Литературные рассказы про себя [Николай ntv] (fb2) читать постранично, страница - 2

троими детьми от разных мужиков. Очень колоритные соседи. Не прошло и трех дней после установки антенны. Вдруг является к нам эта соседка, просит показать новый телевизор. Теща рада похвалиться. Телевизор показывает классно. Шесть каналов. Соседка, заявляет, что из-за нашей новой антенны у неё телевизор стал плохо показывать. Типа все волны забирает. Думаю, завидно просто стало. А антенну я сделал, кто понимает, двойную логопериодическую, с диапазонами МВ и ДМВ. Тесть притащил трубу десятиметровую. Из нее сделали мачту. Установили растяжки. Одним словом, по сравнению с традиционными в частном секторе антеннами-бабочками, вся эта конструкция смотрелась солидно и убедительно. Уж на что теща в технике темный человек, а отвечает соседке: «Ты что, Макарьевна, с дубу рухнула? Купи новый телевизор». Показалось мне это всё странным, но я пожал плечами, деревня.

У жены была часть огорода. Я не специалист — садовод. Сказано — вскопать, вскопаю. Сказано полить, полью. Однажды увидели мы с женой в продаже кусты малины, облепихи, саженцы войлочной вишни. Решили купить. Малину посадили вдоль забора с соседкой. Вымахала малина быстро, ягоды крупные, сочные, как на подбор. Но ведь это кустарник, часть новых кустов перешла расти к соседке. Радовалась бы халяве, так нет. Мешает ей малина. Ладно, перелез через забор, выкопал кусты, пересадил к себе на свободное место. Опять не так, кричит, что мы жадные, внучкам малины не будет. Чудно, отвечаю. Сама виновата.

А ещё у соседки было большое дерево сладкой рябины. Росло оно около забора. Одна ветка сильно разрослась, стала нависать над улицей. Люди проходят, рвут. Но соседка была жадная. Решила ветку спилить. Меня попросила. В награду разрешила забрать все ягоды с ветки. Ладно, спилил. Ягод набралось три ведра. Сижу, думаю, что с ними делать. Теща говорит, что в погребе есть три десятилитровые бутыли, сделай вино. Ну, раз теща сказала… По изготовлению вин я не специалист, но я же инженер, нашел рецепты. Вино получилось замечательное. Все с удовольствием пили. Теща, сдуру про это сболтнула соседке. Та чуть не подавилась, как, вы ещё и вино сделали? А куда же ягоды девать было? Вот интересно?

Были ещё интересные моменты. Как я уже говорил, напротив жил художник. С женой он развелся, из-за её скверного характера, но жили они всё равно в одном доме, в разных половинах. Так вот, художник работал столяром, плотником. Одним словом, он сделал высокий, капитальный забор перед домом и не менее капитальные ворота с калиткой. Высота забора выше человеческого роста. Бывшая жена его подрабатывала в тех местах почтальоном. Газет и журналов в то время выписывали много. Таскать все это было тяжело, конечно. Вот она и старалась не разносить ничего по адресам. Газеты ещё сунет в ящик, а журналы у себя держит. Впечатление складывалось, что пока все не перечитает, не отдаст. Вот теща меня и пилит, сходи к соседке, возьми журналы, тесть хочет свежий «Каркодил» (юмористический журнал) почитать. Легко сказать, ворота высоченные, глухие, звонка нет. Остается только в них долбанить, со всей силы. А, у этой почтальонши собачка была, пинчер карликовый. Смотреть не на что, лапки дрожат, головка маленькая, безмозглая и лает с визгом противно: «Тиф- тиф-тиф». Злющий до невозможности. Норовит все время за ноги схватить. Облаять всех, кто мимо дома проходит, ему было просто необходимо, а тут глухой забор, никого не видно, обидно, наверное, ему. Подкапывать начал ворота, нос высунет в дырку, и тявкает. А уж если в ворота постучать, то даже слюной брызжет, тявкает до хрипоты. Дырку под воротами пинчер регулярно расширял, но сил у него было мало, дело продвигалось медленно. Сколько веревочке не виться, эффект будет. Пришел я за почтой очередной раз, постучал в ворота собачонок голову под ворота и просунул, назад никак. Пришлось идти за ломом, ворота приподнимать. Спас я его, но добрее пинчер не стал.

Цивилизация стала приходить и район где жила теща. Надумали проводить для всех газ. Польза от этого большая. Надоело таскаться с баллонами газа для плиты. Отопление углем сплошное наказание. Уголь надо привезти, складировать. Печку топить, уголь таскать, потом из печки непрогоревший шлак выгребать. Работа, однако. На ночь натопишь, утром уже холодно, значит надо утром до работы вставать, топить. С работы приходишь, опять холодно, топи. Газ горит себе потихоньку в печке, можно и не выключать, зато всегда тепло. Не всё так просто, пришли пожарники, посмотрели, не пойдет такая расстановка котла. Он в подполе, близко к полу, надо дальше от пола и помещение для котла нужно отдельное, проветриваемое. Если условия не выполняются, газ не разрешат проводить. Мое дело тут сторона, не понимаю ничего в отоплении. Тесть, он же сантехник, решил, что умней пожарников. Говорил я ему, нельзя так, не слушает. Пришлось помогать. Короче, печку месте с котлом подняли вверх в дом. Труд титанический, учитывая трубную разводку отопления, которую тоже надо было переделать. Сделали, попробовали, нет отопления. Из-за