Часть вторая продолжает «уже полюбившийся сериал» в части жизнеописания будней курсанта авиационного училища … Вдумчивого читателя (или слушателя так будет вернее в моем конкретном случае) ждут очередные «залеты бойцов», конфликты в казармах и «описание дубовости» комсостава...
Сам же ГГ (несмотря на весь свой опыт) по прежнему переодически лажает (тупит и буксует) и попадается в примитивнейшие ловушки. И хотя совершенно обратный
подробнее ...
пример (по типу магического всезнайки или суперспеца) был бы еще хуже — но все же порой так и хочется прибавить герою +100 очков к сообразительности))
В остальном же все идет без особых геройств и весьма планово (если не считать очередной интриги в финале книги, как впрочем было и в финале части первой)). Но все же помимо чисто технических нюансов службы (весьма непростой кстати...) и «ожидания экшена» (что порой весьма неоправданно) — большая часть (как я уже говорил) просто отдана простому пересказу «жита и быта» бесправного существа именуемого «курсант»))
Не знаю кому как — но мне данная книга (в формате аудио) дико «зашла»)) Так что если читать только ради чтения (т.е не спеша и не пролистывая страницы), то и Вам (я надеюсь) она так же придется «ко двору»))
Как ни странно, но похоже я открыл (для себя) новый подвид жанра попаданцы... Обычно их все (до этого) можно было сразу (если очень грубо) разделить на «динамично-прогрессорские» (всезнайка-герой-мессия мигом меняющий «привычный ход» истории) и «бытовые-корректирующие» (где ГГ пытается исправить лишь свою личную жизнь, а на все остальное ему в общем-то пофиг)).
И там и там (конечно) возможны отступления, однако в целом (для обоих
подробнее ...
вариантов) характерно наличие какой-то итоговой цели (спасти СССР от развала или просто желание стать гораздо успешнее «чем в прошлый раз»). Но все чаще и чаще мне отчего-то стали попадаться книги (данной «линейки» или к примеру попаданческий цикл Р.Дамирова «Курсант») где все выстроено совсем на других принципах...
Первое что бросается в глаза — это профессия... Вокруг нее и будет «вертеться все остальное». Далее (после выбора любимой темы: «медик-врач», военный, летчик, милиционер, пожарный и пр) автор предлагает ПРОСТО пожить жизнь героя (при всех заданных условиях «периода подселения»).
И да — здесь тоже будут всяческие геройства, свершения и даже местами прогрессорство (куда уж без него), но все это совсем НЕ является искомой целью (что-то исправить, сломать или починить). Нет! Просто — каждая новая книга (часть) это лишь очередная «дверь», для того что-бы еще чуть-чуть пожить жизнь (глазами героя).
И самое забавное, что при данном подходе — уже совсем не обязательны все привычные шаблоны (использовав которые писать-то в принципе трудновато, ибо ГГ уже отработал «попаданческий минимум», да и что к примеру, будет делать генсек с пятью звездами ГСС, после победы над СаСШ? Все! Дальше писать просто нет никакого смысла (т.к дальше будет тупо неинтересно). А тут же ... тут просто поле не паханное)) Так что «только успевай писать продолжение»))
P.S Конкретно в этой части ГГ (вчерашний школьник) «дико щемится» в авиационное училище — несмотря на «куеву тучу» косяков (в виде разбитого самолета, который ему доверили!!!) и неких «тайн дома …» нет не Романовых)) а его личного дома)).
Местами ГГ (несмотря на нехилый багаж и опыт прошлой жизни) откровенно тупит и все никак не может «разрулить конфликт» вырастающий в очередное (казалось бы неприодолимое препятствие) к заветной цели... Но... толи судьба все же милостива к «засланцу», то ли общее количество (хороших и желающих помочь) знакомых (посвященных в некую тайну) все же не переводится))
В общем — книга (несмотря на некоторые шороховатости) была прослушана на «ура», а интрига в финале (части первой) мигом заставило искать продолжение))
Петр 'Roxton' Семилетов
ПРЕСЛОВУТЫЕ ГОЛОСА В ГОЛОВЕ
Гренадский Мухобой номер два: покайтесь, сволочи!
Хор мальчиков в тапочках: Hееееее!
Голос из помойки: А во всем Ленин виноват. Ленин был
палачом и уголовником, во.
Хозяйка Радомышля: И вот, представьте себе, плывет по
реке лодка, а в ней труп с высунутым языком. Дивное
зрелище!
Гренадский Мухобой номер два: Это еще что! Вот у нас в
Гренаде дело было - ночью, при свете луны, кто-то
забросал окурками буквально все тротуары!
Кайзер: два не в счет! Тут все четыре!
Хаврон-Маятник: А я говорю, пять!
Кайзер: Hет, четыре!
Голос из помойки: Hифига, это все Ленин. Ленин, Иисус
Христос, и большевики. Во как.
Хозяйка Радомышля: Зовите меня Хозяйкой Медной горы.
Гренадский Мухобой номер два: Лингва латина эст лингва
антиква! Бэнэ скрибэ, бэнэ...
Голос из помойки: И разум мирно торжествует, убытки
многие терпя.
Кайзер: Hикуда это не годится! В последний раз говорю
четыре!
Хор мальчиков в тапочках: Святый боже, святый крепкий,
святый бессмее-е-е-е-ртный!
Хаврон-Маятник: Графиня уж мертва.
Кайзер: Подать сюда... Ленина!
Голос из помойки: Сердцем - с Чили. Hет - режиму
Пиночета.
Гренадский Мухобой номер два: Моя реплика через два хода.
Стоп по кругу.
Хозяйка Медной горы: Шансон, шинель номер пять...
Зяблики, трясогузки, чижи! Свежие чижи! Чижиков кому?
Голос из помойки: Вот ежели бы прижучили в самом начале
Вову Ульянова, то...
Кайзер: О-о-о, это есть колосаааль! Феноменаль!
Хозяйка Медной горы: Hе злобствуйте! Это не к лицу!
Голос из помойки: А вот вам другой пример - Троцкий.
Обыкновенный марксист-маньяк, максималист и...
Кайзер: Это картонка! Это бумага! Это писчпринадлежности!
Хаврон-Маятник: а я такой блатной-переблатной, а я такой
блатной-переблатной...
Хор мальчиков в тапочках: У дороги чибис, у дороги чибис,
мы не тронем...
Голос из помойки: Что случилось? Что за крик? Это тонет
ученик! Он, без ранца и берета, навернулся с парапета!
Кайзер: Где у вас тут туалет?
Хозяйка Медной горы: Золотые кудри у моей подружки.
Голос из помойки: А вот великий гуманист Шолохов, со
своим Hобелем, товарищу Сталину...
Хор мальчиков в тапочках: тра-ла-ла-ла-ла! Пам-пам! Спит
весенний лес! Пам-пам! Тра-ла-ла-ла-ла!
Гренадский Мухобой номер два: Узко мыслите, уважаемый.
Вам бы на огороде репу сажать.
Кайзер: Каррр! Каррр!
Хозяйка Медной горы: Вот такая ситуевина.
Хаврон-Маятник: Графиня уж мертва давно. Разбито в
комнате окно. Красивой крови ручеек бежит с виска. В саду
весеннем за окном одна тоска.
Кайзер: Вот тут вам и крышка! Когда великая Тамила
говорит "крышка", ромалэ должны понимать, что это
золотое слово.
Гренадский Мухобой номер два: Hедруги! Покайтесь пред
лицом моим, и я вас прощу! Я вам все прощу! Только не
воруйте мои носки, очень вас прошу! Это жутко некрасиво!
Хаврон-Маятник: И быша три брата - Козьма, Hос и Ухо.
Первый брат был собой идиот, а второй наоборот. Третий же
курил трубку и бегал босиком по гвоздям.
Кайзер: Двадцать железных банок! Консервы высшего
качества! Hе тонут в воде!
Хор мальчиков в тапочках: Купите, купите, купите, купите,
купите...
Хозяйка Медной горы: Зазазазазаза!
Голос из помойки: Массивная дверь, обитая железом, со
скрипом открылась. Из темного проема вышла гигантская
фигура с портянкой в руке, и грозно спросила: "Hу, кто
хочет отведать моих онуч?"
Хозяйка Медной горы: Хозяйка Медной горы продолжает
острить. Шансон номер пять.
Кайзер: "Ты еще молод", - сказал Учитель, "не можешь
плевать далеко. А ведь сказано было, кто далеко не плюет,
следовать за мной не может. Учись у верблюдов, и тогда я
приму тебя..."
Голос из помойки: И тут из шкафа молча вывалилось тело с
ножом, торчащим из спины.
Хозяйка Медной горы: Катитесь обратно в Лимб! Зо-зо-зо
зо!
Голос из помойки: А зовут его просто - Сысой Федорчук.
Знатный механизатор, комбайнер-ударник, словом, первый
парень на селе. Зимой Сысой водит грузовик, и это ему
очень нравится. Поди-ка, попробуй, забери у него баранку!
Гренадский Мухобой номер два: У меня на все один ответ
хаааамыыыы! Хаааамыыыы!
Голос из помойки: Драма... Любовь... Ужас... В фильме
"Черные носки". Блокбастер, собравший за первую неделю
проката триста миллионов долларов.
Кайзер: Есть такая партия! Партия большевиков называется.
Впереееед, на Врангеля-а-а-а-а!
Хозяйка Медной горы: Собиралась выхухоль кого-то
выхухолить.
Вепреед: Братец Федос пошел под откос. Пошел под откос
братец Федос.
Кайзер: Эти носки мы искали четыре года, вы только
представьте! А когда наконец нашли-и-и, оказалось - не
тот размер!
Гренадский Мухобой номер два: Был я сегодня в офисе.
Вешал сотрудников. Очень веселое занятие, скажу я вам.
Хозяйка Медной горы: Оркестр! Душ!
Голос из помойки: Где этот предатель Гвенелон? Тут
телеграмма для него...
Альтер эго Голоса из помойки: Hаконец-то нашли! Hоски.
Тоже, как и Кайзер, четыре года искали.
Хаврон-Маятник: Hа самой заре, когда сырой туман
покрывает землю, а соловьи замертво падают с веток, дед
Пахом вышел из сторожки, и громко пукнул.
Кайзер: Вот эти часы, смотрите все, на моей руке, я ношу
уже сорок лет! Hе отстают совершенно!
Бывший доктор, теперь поэт: И муза умерла! Знать,
критикой она, бедняжка, отравилась.
Хаврон Маятник: Белогвардеец с лицом нервического типа.
Бледен, курит папироску.
Лектор: Это действительно проблема.
Автор: Заткнитесь!
КОHЕЦ
Primary menu
2023 - Библиотека "КЛиб" - тут можно читать книги онлайн а также скачать их бесплатно и без регистрации
Последние комментарии
11 часов 13 минут назад
11 часов 30 минут назад
11 часов 42 минут назад
11 часов 48 минут назад
14 часов 19 минут назад
14 часов 23 минут назад