Записки графоманки (СИ) [Анна Литцен] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
Записки графоманки
Как-то Дарье Донцовой надо было расписать новую шариковую ручку.
В итоге родился двухтомный роман.
(Анекдот из Сети)
Вот гнетёт и томит что-то, сама не пойму, что. А на столе обрывок чистого листа, вполне пригодный для записей. А рядом лежит ручка. Я стараюсь не смотреть в сторону стола, устремляю взгляд в окно, но там темно, а фонари романтичны, хотя освещают не снег, а грязь на газоне. И вновь краем глаза вижу листок и ручку. И что-то неодолимо тянет за стол, как я ни пытаюсь сопротивляться. Ну зачем? О чём писать? Ни единой темы в голове, вернее, тем много, но все обрывочные и вдохновения нет разрабатывать ни одну из них.
А листок манит... И вообще, что я, хуже Донцовой, что ли? У нас даже общее фундаментальное качество есть: букинисты категорически не принимают ни её, ни мои произведения.
Манит листок...
Пойти, что ли, кофе налить, авось в голове прояснится. Но за стенкой слышу, как Машка поёт дочурке колыбельную:
Ульяна, Ульяна,
Ульяна вечно пьяна.
Укусил Ульяну тухлый гусь,
Укусил Ульяну тухлый гусь.
Давлюсь кофе и долго откашливаюсь.
Народное творчество, однако... Впрочем, Машкино меня давно не удивляет. Хотя творчество у неё заключается в основном в художественном изощрённом вранье про всех знакомых и незнакомых, а если об этом никак, то о себе, любимой, раскрасивой и лучшем человеке нашего городка. Что общественным мнением, правда, не подтверждается, ибо оно её почему-то характеризует как безмозглую и безголовую. Вынуждена признать, что общественное мнение ближе к истине: больше двух лет эта девочка пиявкой сидела у меня на шее, высасывая из меня всё, что можно. Материальное, разумеется. Я её в конце концов бортанула и увидела слезу на голубом глазу: «А я-то думала, что ты хороший человек!» Но сейчас не про это. Просто она меня все эти годы удостаивала интеллектуальными беседами с утра до вечера. Я не могу передать, как я устала от беспрерывной демонстрации её извилины... да-да, той самой, единственной, ровной и неповторимой.
Об этом факте мне неоднократно говорила и говорит и Настя, моя знакомая. Хотя между Настей и Машкой это обоюдно, обе очень презрительно отзываются друг о друге. Впрочем, Настя в последнее время слегка склонилась от презрения к оправданию, а во Вконтакте обе — просто задушевные подруги.
Змеи, змеи, кругом одни змеи... Кстати, о змеях.
Недоразумения и непроверенные факты порой становятся отправной точкой не только отношений, но даже и знаменитых произведений. Конан-Дойль не знал, что змеи могут ползать только по твёрдой поверхности, а по свободно висящей верёвке — ну никак. Так родилась «Пёстрая лента». Булгаков крайне тщательно писал «Мастера и Маргариту», изучил всё, что хоть вскользь упоминается в романе, даже рисунки амуниции римских когорт сделал. А вот в «Роковых яйцах» не посчитал нужным проверить отправную точку повести. Проблема в том, что перепутать куриные яйца со змеиными не может даже далекий от биологии профан. А уж профессор зоологии — немыслимо! И всё же... Штука в том, что змеиные яйца, в отличие от куриных, мягкие и не имеют вообще никакой скорлупы. Тем не менее, из этого «перепутали» родилась увлекательная повесть.
Ну да, я об этом писала. Ну и что, не имею права повториться? Как говорила незабвенная Иоанна Хмелевская: «У себя ворую, моё дело!» И вообще, графоманке должно прощаться больше, чем таланту.
А, вот, вспомнила ещё один шедевр народного творчества:
На столе стоит корыто,
В нём Ульяна порубита,
В нём Ульяна засолита,
Баю-бай, баю-бай, баю-бай!
Круто. Креативно. Куда уж там там серому волчку и чёрному гробу на колесиках моего детства.
Впрочем, креативностью наш народ отличался всегда, даже когда слова-то этого не знал и говорил «творчество» и «изобретательность».
Мужик пил беспробудно. Жена отчаялась. Стала, уходя, запирать его дома на ключ. По возвращении её ждал пьянехонький муж. Ну как?! А всё гениальное просто. В двери была прорезь для почты. Друзья, приходя, совали в неё соломинку, и мужик коктейлил прямо сквозь дверь.
Или вот классический пример. Клянусь, я сама видела бутылки подсолнечного масла с крупной надписью «Без холестерина!» И хоть это масло было самым дорогим, хватали его на ура. Пока кто-то в газете не спросил: «Люди, вы что?! Откуда в растительном масле вообще может взяться холестерин? Это жир животного происхождения!» (Впрочем, недавно в Сети пошла новая тема. Оказывается, холестерин — это спирт. Данное утверждение я пока не пробовала исследовать.) Точь-в-точь та же
- 1
- 2
Последние комментарии
23 минут 22 секунд назад
28 минут 55 секунд назад
32 минут 33 секунд назад
33 минут 7 секунд назад
38 минут 45 секунд назад
55 минут 38 секунд назад