Порча [СИ] [Ника Дмитриевна Ракитина] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Ника Ракитина ПОРЧА
— Это тот перекресток? — Навигатор включи. — Тут не ловит. — Я ветки заламывала, — ворчливо сказала Первая. — Буквой зю? Все равно в темноте не видно, — хмыкнула Вторая. — Да и полная луна нужна для обряда, — взглянув на затянутое тучами небо, опечалилась Третья. — Мы что, зря сюда через весь лес чесали? — Узбагойся, — Первая сбросила с плеч рюкзак и потянулась. — Луна всегда есть. Даже если за тучами. Даже если днем. Просто ее тогда не видно. А вот дрова… — Вот дрова! — захрустела Вторая валежником и стала возводить дровяной шалашик посреди перекрестка. — Я их сама собирала. Место правильное. Спички у кого? — Прошу, — Третья присела на корточки и помогла раздувать зажженный Второй огонек. Первая повесила походный котелок на треногу и налила в него воды из пластиковой бутыли: — Так, и что нам нужно по обряду? — Слюна нетопыря, — оживилась Вторая. — А на нетопырей разве сезон? — Сейчас мы его приманим! — Вторая обвязала голову беленькой косынкой и дунула в свисток. — Ничего не слышно, — фыркнула Третья. — Это тебе. А между прочим, это брачный клич нетопыря. Я его на «Али» заказывала. И нечего смеяться! Слышите? Над головой завизжала летучая мышь. — А платок зачем? — Звуковая дыра, — пояснила Вторая наскоро. — Лови-и! Писк летучей мыши смешался с визгом ведьм. Нетопырь упал на голову Второй, и тут же Третья набросила кусок ткани на них обеих: — Поймала! Держу! — Что это было?! — возмущенно пыхтела Вторая, выбираясь из ловушки. — Халат! Я всегда летучих мышек халатом ловлю. Только как добыть слюну? — Заставь его рот открыть, — буркнула Первая. И заставлять не пришлось. Нетопырь верещал не переставая. Первая сунула ему в зубы ватную палочку и бросила ею в воду: — Готово! Летучую мышь выпустили на волю. — Дальше что? — Мобильником подсвети, — Вторая развернула бумажный клочок. — Так, слюна есть! Сушеная жаба… Третья достала из рюкзака целлофановый пакет с плоской жабой и булькнула в котелок. Товарки глянули на нее с удивлением. Ведьма пожала плечами: — Я ее не убивала. Нашла на даче раздавленную машиной. И еще на солнышке провялила. — Третьим пунктом… — Вторая потрясла мобильник. — Садится, зараза! Первая достала свой. — Три ведьминых волоса, — она неуверенно глянула на подруг. — Выдирать, что ли? Это же больно! — Держи, — Третья извлекла маникюрные ножнички. Волосы были отрезаны и брошены в варево. Зелье помешали большой деревянной ложкой. — Еще кладбищенская земля, — Вторая распотрошила мешочек и кинула ком глины в котелок. — И погребальная свечка. Кусок свечки полетел вслед за глиной. — Надеюсь, нам пить это не нужно? — Не нужно, — Третья хихикнула. — Еще хорошо, что рецепт такой простенький. И паука ловить не пришлось. Вот у Папюса… — А может, поймать? — задумалась Вторая. — Паука? — Не надо отсебятины, — проворчала Первая. — И вообще, пожалей животное. Давайте уже читать заклинание и по домам. Завтра вставать рано. — Зверь Неписун, зверь Неписец, приди к Иванке наконец! — завывая, проорали все три хором. Вторая захихикала: — Я не пошлая! Я не пошлая! — Ясно, что не пошлая. «Наконец» тут слитно пишется, — буркнула Первая, выливая варево в костер. — Идем уже. Все одно заклинания не работают. — А жалко…* * *
Иван Иванович Пряников был писателем не то чтобы известным, зато коммерчески востребованным. В дружном творческом коллективе он ваял космические боевики, боярщину и прочую попсу и выкладывал на интернет-порталах. Книги разметали, как горячие пирожки в голодный год. В нетленках Пряникова было все, о чем грезил простой читатель. Кровища, нагибаторство и гаремы: из фурри, суккубок и просто девушек, в основном почему-то анимешных японочек. Нравился Пряникову колорит, все эти галстучки, гольфики, мини-юбочки и мечтательно закаченные глазки на пол лица. Старательно окучивая писательскую делянку, Иван Иванович вырос над собой, заматерел, поучал мелюзгу в сети, что писатель обязан читателя удовлетворять, а не учить, и ни в коем случае не поднимать злободневные проблемы современности — еще обидится кто… А только поглаживать, почесывать в интимных местах ЧСВ и баюкать. Ну и, конечно, продами не обижать — не меньше трех в неделю. И раздвигал гордо плечи, ломая рамки привычных жанров, чтобы откусить еще и кусочек лыра. Заметный такой кусок и хорошо оплачиваемый. Даже псевдоним себе придумал: «Ivonna Prianikoffa». И верил, что вложившись в таргетированную рекламу, платные комментарии и лаечный взаимообмен, непременно ухватит бога за бороду и там. Книги двигались стремительным домкратом, пятнадцатый роман серии был, считай, уже завершен. А потому Иван Иванович проснулся утром с улыбкой, зевнул и сладко потянулся к клавиатуре… И вдруг (даже внезапно) понял, что что-то не так. Ведущий к компу шнур был перегрызен. Причем, не просто перегрызен, а с каким-то садистским удовлетворением. Печально торчали в стороны цветные проводки и лохматилась изоляция. — Что за… — произнес Пряников русским непечатным языком. Но муза подзуживала и колотилась в черепную коробку. Мысль требовала записать себя немедленно. Ну, хотя бы наговорить. И Иван Иванович принялся нашаривать мобильный. Увы и ах. Тот был погрызен в клочки, кусочки и тряпочки и растащен по ковру. Пожалуй, даже терпеливые корейские сборщики не смогли бы опознать его детали. С планшетом было чуть получше. Разве что экран змеился трещинами. Но включаться девайс отказался категорически. Иван Иванович, поддернув недавно продемонстрированные сосайтникам труселя, метнулся к письменному столу и нашел в углу ящика пару салфеток. А ручка — золотой «Паркер» — уже вторую неделю украшала нагрудный карман пиджака. Не так давно Пряников оглоушил своих фанатов известием, что «Эппл Макинтош» погорел и что он, автор, сильно извиняется, но проды не будет… И денег, сброшенных тем вечером на счет, хватило и на новый «Эппл», и на «Паркер», и на поездку в Черногорию. И тут увы. Кто-то откусил у ручки верх. Чернила растеклись по ткани пиджака, словно кровь. — Чьерд побери! — просипел Пряников. Он, было, подумал, что в спальне свирепствовал пес. Но собака существовала пока только в сладких пряниковских мечтах. Конкуренты? Соседи? Соавторы? Любовница? Муза с шипением испарилась, унося с собой гениальную сцену размером в авторский лист. Пряников рвал майку на груди и жаждал крови. — Кто? Кто?! Кто?!!! — Ну, я, — из угла показалась серая мохнатая зверюга с темными лапами ростом Пряникову по грудь и стукнула о ковер пушистым хвостом-поленом. — Звери разговаривают! Песец! — простонал автор. — Не песец, а Неписец, — зверюга влажным носом втянула воздух. — Кстати, я еще бы пожрал чего-нибудь. Ну, хоть карандашиком похрустел… Что, нету? Ну что за люди… Он уселся на хвост и стал старательно вылизывать лоснящийся мех. Нервы у Пряникова не выдержали. Он вытянул из ящика стола элитный коньяк (тоже дар благодарных читателей) и попытался выдернуть пробку. Неписец подошел и отнял коньяк, легко откупорил и налил себе темной шипящей жидкости с подозрительным запахом. Покачал, принюхался, отхлебнул — просто образец дегустатора. И назидательно заметил: — А вот вам, гражданин, не советую. Хмельная сулема крайне ядовита. Ну, вздрогнули! И запросто осушил пузатый коньячный бокал. Что-то забрезжило у Пряникова в голове. — Я не писал о хмельной сулеме! — прорычал он. Зверь лениво пошевелил хвостом: — А я не чужд веяниям… влияниям. И вообще, эт-та, слежу. За процессом литературным, стало быть. Как говорится, держу руку… лапу на пульсе. Он поднял морду к потолку и немного повыл. И опять заговорил человеческим голосом: — Кстати… я почитал тут тебя на досуге… Рядом с тем, что ты каплешь людям на мозги, сулема выглядит не ядом, а невинной ромашкой. Даже хмельная. Так что… я к вам пришел… навеки поселиться!.. — пропел он дурным голосом, накручивая на когти передних лап полосатые бакенбарды. Видимо, хмельная сулема дала зверю в голову.И Иван Иванович закричал. Крик его, бешеный, страстный и дикий…
Последние комментарии
32 минут 50 секунд назад
55 минут 32 секунд назад
56 минут 5 секунд назад
58 минут 45 секунд назад
1 час 9 минут назад
1 час 11 минут назад