Небесный Охотник (ознакомительный фрагмент) [Иван Владимирович Магазинников] (fb2) читать постранично

Небесный Охотник

Глава 1. Экстремальный выпускной

— Толик, готов? — я помахал руками, привлекая внимания, и снова проверил микрофон, закрепленный на груди.

— Всегда готов, — отозвался тот и поднял камеру, — Поехали!

— Итак, с вами снова Кирилл Беркут, и я рад приветствовать вас на нашем Ииииикс Трим-канале! Шесть часов утра, понедельник — а это значит, что прямо здесь и сейчас на ваших глазах начнется шестое выпускное испытание нашей школы экстрима! В шестой раз команда из десяти человек, которые прошли трехмесячные курсы выживания в нашей школе, отправляется в дикие леса Сибири, где им нужно… просто выжить.

Я сделал паузу, пока Толик снимал одухотворенные лица «выпускников», стоящих в сторонке нестройной шеренгой. Камера снова вернулась ко мне, и я продолжил:

— Как вы уже знаете, дорогие подписчики… ну а если вы смотрите нас первый раз, то сейчас узнаете, перед испытанием наши ученики должны избавиться от всех своих вещей, кроме одежды, разумеется. Ключи, мобильные телефоны, заколки, косметику, зажигалки и даже украшения! Нет, шнурки и ремни можете оставить… Да-да, складывайте прямо в коробки с вашими номерами. Толик…

Наш оператор крупным планом взял небольшой походный столик, на котором стояло десять обычных картонных коробок с наклеенными на них цифрами. Участники шоу складывали в эти коробки свои личные вещи, согласно условиям испытания.

— Вау, кто-то явно собирался хорошо отдохнуть! — не удержался я от комментариев, когда кто-то из парней положил в коробку упаковку презервативов.

— Это… это не то… это не для этого, — смутился выпускник, когда Толик взял его крупным планом.

— Именно то, дорогой мой друг, ведь все мы с вами прекрасно знаем, что эти вот забавные шарики — это не только средство для переноски нескольких литров жидкости, но и отличный жгут, водонепроницаемый контейнер для мелких предметов или ваших ног, неплохой заменитель веревки и даже лупы для разведения костра! Эти и многие другие способы использования презервативов для выживания в диких условиях вы можете узнать из нашего ролика, ссылочку на который ищите в описании под этим видео!

— Д-да, — кивнул покрасневший владелец упаковки универсальных средств выживания.

— Ну что, все вещи сложили в коробки? Ну а пока наш главный эксперт Влад обыщет участников, которые наверняка что-то припрятали, я напомню вам о правилах испытания и о главном призе! Итак…

И я продолжал говорить и говорить свой текст, который давно уже выучил наизусть точно так же, как и мой друг Толик, выполнявший в данный момент роль оператора, прекрасно знал когда и куда направить камеру… вот сейчас, например, на выдающееся декольте одной самой хорошенькой участницы.

И не потому что он такой озабоченный или непрофессиональный оператор, а совсем наоборот — потому что прекрасно знает, что любят наши зрители, и какой контент им нужен. Именно поэтому мы никогда не отказываем девушкам при наборе на очередные курсы. И это несмотря на то, что мы все трое уверены, что им здесь не место.

Здесь — это не в диких лесах Сибири, а на наших курсах вообще.

Да и какая, к черту, Сибирь, если отсюда до Москвы меньше сотни километров? Все же, это просто шоу, видео для одного из самых популярных Ютуб-каналов об экстремальном выживании.

Нашего канала.

Мы — это три друга, которые в свое время тоже серьезно залипали вот на такие видосики, где разного рода умельцы учат зрителей разводить костры без спичек, резать хлеб без ножа и, собственно, без самого хлеба и звонить домой маме без мобильного телефона.

Шутка.

Наблюдая за тем, как ребята в берцах и в разнокалиберном «камуфляже» учат людей разным премудростям и основам дендрафекального конструирования, или, говоря проще, мастерить все что угодно из говна и веток, я придумал гениальный бизнес план.

А почему бы нам не создать самые настоящие курсы с тренерами, учебниками, нормальной технической базой и всем прочим по этому самому выживанию? Будем учить всех желающих варить кашу из топора, ковать настоящий булат на балконе и как правильно убивать зомби — ну и, разумеется, брать за это деньги.

И одновременно все это дело обозревать на Ютуб-канале, привлекать специалистов, известных блогеров, профессиональных СММ-щиков и прочих мастеров пиара, чтобы нас раскрутить и собрать заветные миллионы подписчиков. «Видосы крутятся, а бабки мутятся», — как говорит Влад.

Влад — это наш главный и единственный инструктор. Бывший спецназовец, мастер рукопашного боя и знаток многих хитростей, которым ни на гражданке, ни в простой армейке не учат. А еще он круто выглядит в форме и умеет выразительно рычать, заменяя одним лишь этим звуком десяток отборных матов и пяток команд. На людей неподготовленных это производит неизгладимое впечатление.

А еще у него множество связей и знакомств в среде разного рода реконструкторов, ролевиков и