Немой пророк [Станислав Викторович Смакотин] (fb2) читать постранично

Смакотин Станислав Викторович
Немой пророк

- Мне можно выйти на перрон? - глядя на узнаваемые черты Ленинградского, а ныне Николаевского вокзала, я буквально прилипаю к окну. - Ваше высокопревосходительство?

Гляди-ка ты, вокзал совсем такой же - и башенка с часами, и само здание! Красота, ей-богу! На площадке обычная московская толчея, разве, мода за последние лет сто, чуток, скажем, шагнула куда-то. Вперёд не вперёд, но шагнула. Страусиных перьев на шляпках действительно, в моём времени не сыскать (разве, в небюджетном стрип-баре), но вот борзую шпану, шарящую по карманам... Я с интересом провожаю взглядом вихрастого пацана в косоворотке. Задержавшись на короткое мгновение у толстой дамы с коробками, тот делает у её ридикюля незаметное движение... Незаметное движение... В следующий миг сверкают лишь удаляющиеся босые пятки - есть! Вот же, гопота! Мда, нравы ничуть не изменились.

- Зачем вам? - Витте недовольно подходит к окну, опуская створку. В вагон, вместе с потоком свежего воздуха, вырывается нарастающий вой сирены о предполагаемом ядерном ударе. За неимением в этом времени стратегических боеголовок с их носителями, как, собственно, и глобальной системы оповещения, я предполагаю, что до толстой дамы начало-таки доходить: только что её банально обокрали. Витте немедленно захлопывает окно, прекращая страшный звук.

- Ваше высокопревосходительство!.. - буквально взмаливаюсь я. - Я у вас тут зачахну в поезде! Две недели безвылазно - от Владивостока до Москвы! А ещё до Санкт-Петербурга ехать! А вот эти ребята... - я указываю на двух потупившихся жандармов у входа, - Прошу прощения, у отхожего места меня караулят! Подслушивая, что и как я там делаю! Так ведь, парни?

Болик и Лёлик молча пожимают плечами - мол, что приказано, то и выполняем. Беда не наша.

- Хорошо, господин Смирнов, четверть часа в вашем распоряжении, пока паровоз заправляют... - неохотно сжаливается тот. - С перрона ни на шаг! Охрана, разумеется, при вас!

Дважды повторять не требуется - лихо разведя плечами жандармов (так и хочется высунуть язык, сказав им 'бе-бе-бе'), я уже топаю по коридору осточертевшего 'пульмановского' вагона. А ещё через пару секунд, оттолкнув жандарма у двери, прыгаю в московскую пыль девятьсот пятого. И плевать, что за спиной бухаются две туши: впервые за десять тысяч вёрст я снова стою на твёрдой земле!

Не успеваю я приземлиться, как меня едва не сшибает с ног здоровенный верзила, тыча бородой в лицо:

- Хосподин поручик, извольте! Лучший московский извозчик к вашему распоряжению!

От бороды, несмотря на утро, прёт чесноком и водкой, причём последним - с явным преимуществом. Подчинившись естественному рефлексу и отвернувшись, я немедленно упираюсь в коллегу чемпиона извозчиков:

- Ты, Аниска, лучший? Поди проспись сперва! Господин военный, извольте к нам, к нам пожаловать! Багаж, багаж давайте!

- Не слухайте их, господин офицерь!.. Я, я увезу!!!

А конкуренция у них тут... Не хуже, чем у таксистов в Домодедово! Продравшись сквозь окруживших меня рыцарей кибитки и удачи, я оказываюсь у очередного препятствия. Ей-ей, настоящий квест: огромный выносной стол, ломящийся от яств, охраняет здоровенная бабища в рязанском платке. Когда наши взгляды встречаются я сразу понимаю, что просто так от неё не уйти - не на ту, что называется, нарвался.

- Разносольчиков, господин офицер? Водочки? - сразу открывает та огонь тяжёлым калибром, даже без пристрелки. Как, допустим, какой-нибудь японский броненосец по одинокому русскому крейсеру.

- Э-э-э-э-э... Мне ниче...

- Поняла, сей момент заверну! - Бабища перегораживает собой дальнейший путь напрочь. Руки её с бешеной скоростью начинают собирать снедь со стола. - Икорки чёрной, паюсной, огурчиков с хлебушком высший сорт, осетринки свежайшей балычок... И 'Белоголовки', да двойной очистки, ведь такому-то офицеру - грех без водочки!

Не успеваю я вторично открыть рот, как в моих руках оказывается увесистый, а главное, напрочь бесполезный свёрток. Учитывая совершенно бесплатную еду из вагона-ресторана.

- Три с полтиной! - деловито сообщает та, буравя меня невинным взглядом агнца.

Я, конечно, не знаток местных цен (Москва, как-никак!), но... Краем глаза замечаю, как у жандарма Болика начинает отваливаться челюсть. Тоже не местный, видимо!

- Держи, сдачи не надо! - пятирублёвка мгновенно исчезает в многочисленных складках платья.

- Хорошо откушать! - нагло кланяется та.

Чувствуя себя полным идиотом, я спешу прорваться, наконец, в освободившийся промежуток. Дорога свободна!

Кляня себя, на чём свет стоит, я начинаю гордо выхаживать по перрону, стараясь не оглядываться на сопровождение. Ещё бы, так попасть - вроде, и сам жил в девяностые, и что такое 'лохотрон' отлично помню! У этих перцев сзади наверняка колики уже от смеха, животы понадрывали... Не выдержав позора, я злобно вручаю свёрток лыбящемуся Лёлику - на мол, неси. Ничего не знаю!

Пройдя