Одна душа на двоих (СИ) [Виктория Задорожня] (fb2) читать онлайн

Пролог

— Привет, Малыш!

— Привет, Солнышко… — как обычно, сердце заходится не прекращаемым клокотом, стоит мне взглянуть на слова из сети… Сообщение от него…

— Чем занималась весь день, маленькая? — Пол дня искал чёртову работу, и ни на минуту не прекращал думать о ней…

— Малыш, не тяни, я скучал до чёртиков! — Опять она строчит хренову кучу текста. Нет бы в двух словах и… Люблю сказала…

— Как обычно… Писала. Готовилась к приезду Матвея. Знаешь… С каждым днём играть его супругу всё сложнее! Улыбаться, пока накрываю ужин на стол, спрашивать, как прошел его день… Дьявол, да я отвратительный человек! Мне ведь на это плевать… Единственное, чему посвятила все мысли… Ты! — ненавижу писать ему обо всем, что связано с мужем! Ненавижу! Ведь знаю, ему больно это слышать! Но… Он не приемлет ложь. И потому, только правда…

— Прости… Я люблю тебя! Родной, весь день мечтала напомнить…

— Умничка!:) Люблю тоже. — Не понимаю, как могу такое чувствовать! Как могу испытывать такие эмоции и в то же время, слышать и ощущать эмоции своей Родственной Души. Чувствую, как ей одиноко, как грустит или, как испытывает желание. Сам себя не понимаю…

Вот, он пишет, что любит… Кто знает, как сойти с ума от одной лишь этой фразы? При том, что даже не слышит голоса? Я знаю! Тысячи бабочек порхают в животе! И я готова кричать об этом счастье на весь мир…

— Родной, а твой день как прошёл? Я так скучала!

— Скучал по тебе, думал о тебе. Хотел много раз написать, но не знал — могу ли? — Как же тяжело не слышать голоса, не видеть любимых глаз, смотрящих с любовью. Ведь она любит? Не просто развлекается — любит! Сердцем чувствую…

— Знаешь… Я смотрела на первый снег. Долго. И представляла… Благо, есть фантазия) Как мы гуляем под падающими с небес снежными хлопьями… Ты держишь меня за руку. И греешь… Своим теплом. Мне кажется, ты теплый! — Почему? Вот, почему мне так кажется? Я не видела его ни разу! А ощущаю так, словно кроме него никого в этом мире и не знаю…

Бля, я бы очень хотел не только держать её за руку, целовать, обнимать. Сжимать в объятиях до хруста костей.

— Да, фантазия у тебя есть, кто бы сомневался!) Я не люблю снег, тёплый дождь мне нравится больше. — Как же хочется сейчас быть рядом и, действительно, согреть… согреть своим телом. Чёрт! Так люблю её! Откуда она взялась только?!

— Любимый… Я научила бы тебя любить снег! Любить, как я… Потому, что слякоть, сырость, плачь с неба, рядом с любимым человеком — лишь еще один повод ближе прижаться. Ещё один повод запереться от всех и вся! И сидеть в обнимку около камина… Просто, дышать друг другом… Глядя в окно… На этот самый, объединивший нас, снег. - по щеке невольно скользит слеза… Он не узнает об этом. Это то, что я посмела утаить. Ведь… Что он может? Что я могу? Кроме как… Мечтать. И смотреть через окно. На белеющие подоконники. В полном одиночестве. Без него

— Малыш, верю, что научила бы. Я бы полюбил всё, что тебе важно, всё, что интересует. Мне нравится в тебе эта чёрточка — нежная, мягкая… — Какая же она ласковая, так успокаивающе действует на мой разум. В груди с каждым днём жжёт всё сильнее, будто моему соулмейту тоже плохо. Плевать! Плевать! Кто она для меня!? Никто! Как избавиться от этого недуга?!… Как вырвать его с корнем?!..

— Солнце… — почему Солнце? Я не избирала одно из тысячи ласкательных наугад! Я говорю на него так, потому, что он и правда, Солнце! Он теплый лучик света… Он греет… Без него, да я представить боюсь! Что было бы со мною без него… Я замёрзла бы прежде, чем смогла бы осознать — он больше не со мной! Я даже думать об этом боюсь… — Ты же тоже! Каждая частичка тебя мне важна! Нужна! Каждая частичка души, характера! Каждая клеточка тела! — Живу с одним человеком… Дышу другим…

— Маленькая, хочу с тобой быть, каждый атом в теле тянется к тебе. Без тебя моя жизнь не имела смысла! Ты привнесла в неё глоток воздуха. Ты лучшее, что случалось со мной… — Бля, ну что за ваниль!

Я же так не разговариваю! С ней меня будто подменили, я стал слишком мягким, слишком сладким… Чёрт! Стоит ей только что-то захотеть — я сделаю. Бля… А ведь я действительно сделаю, всё, что она попросит…

Так больно… Хватаюсь за сердце… Падаю на пол. Больше даже не пытаюсь подавить слёзы. Что же ты мне говоришь?! Как же жить с этим?! Моя жизнь… Не жизнь, без тебя! Но! Мы не вместе! Только здесь… В рамках букв и смайлов… Мы не вместе, я представляю тебя, но, единственное, что ощущаю внутри… Кроме, конечно, фантазий, будоражащих счастье — пустота! Ты ее мне оставляешь! Осознанием того, что мы можем навсегда остаться пленниками сообщений… И, самое ужасное, что в этом виновата только я! — Давай… Сменим, а?

— Как твоя сестра?

— Ок!… Сестра нормально, как всегда в заботах о своих охламонах:) Терпеть их не могу, злят меня, выводят из себя своими выходками. Хорошо, что не часто у них появляюсь, так по праздникам и важным событиям. — Вообще, я детей люблю, злиться на них не умею. А когда пытаюсь, выходит очень смешно. Они меня совершенно не боятся.

— Малыш, твой прынц ещё не дома? — Не люблю говорить о Нём, но всегда спрашиваю, всегда хочу знать, где он находится. Бесит, что Он рядом, что близко, что дышит с ней одним воздухом. В любой момент может прикоснуться, обнять…. Не хочу думать! Боюсь представить, что ещё Он может себе позволить. А Он ведь может! Это его право!… Да чёрта с два это его право! Нахрен его права! Потерял он их, когда Она полюбила другого… Когда он перестал давать ей то, что она заслуживала…

Снова жалуется на сестру… Хоть я и знаю, что, вспоминая о ней, он улыбается… Откуда? Не знаю! Я не знаю, почему чувствую всё то же самое, что и он! И я мечтаю… Познакомиться с ней. С её ребятней, которую он любит ещё больше, чем её! Хочу вместе с ней печь кексы, которые ему совсем не по душе! Ведь… Я бы дала ему откусить от своего кусочка, и он бы полюбил сладкое… Я хочу, стоя у плиты на его кухне, ощутить жаркие, жадные до моего тела пальцы, на своей талии. Почувствовать его дыхание на своей шее… Хочу шутить и смеяться, вместе с его семьёй. Просто… Быть частью его жизни! Ради этого… Полностью отречься от своей. Только, это ведь невозможно! Потому, я спрашиваю! Спрашиваю всё! Хоть так казаться ближе! Хоть в каком-то смысле! Спрашиваю… Как выглядит его комната. Какие цвета интерьера он предпочитает. Что за мебель, что за вещи его окружают! А затем… Прикрываю веки, и представляю… Как он сидит за компьютерным столом. Смотрит в одинокое, но большое окно на захудалый межподьездный дворик… На пятиэтажку напротив. Представляю его выражение, когда он видит мои сообщения… И знаю, что всю ту роскошь, что я имею сейчас, радо променяла бы на жизнь с ним… В его небольшой квартире, и это было бы счастьем… — Понятно. Мне так нравится слушать о твоей семье!

— Матвей… Ещё не дома. Должен быть с минуты на минуту. — Звонок на телефон… Муж! Чуть не поперхнулась собственной безысходностью! Нужно идти… Этого ожидали и я, и он. Но каждый раз одинаково больно прощаться! — Родной… Он вернулся. Напишу, когда его не будет рядом.

— Ок, иди. Целую…

Коснись дыханьем к прериям души…

Верни ей то, чего она лишилась

Побудь с ней рядом, дольше, не спеши

Она тебе, как ангелам, молилась…

Искала, светом гаснущей свечи,

Пыталась уберечь свой жар от ветра,

И ты пришел… А значит, защити!

Позволь живой остаться до рассвета…

Она слаба… Она дрожит и тает…

Почти ушла… Оставив яркий свет

Прислушайся… Чуть слышный плачь слетает.

В тебе её слеза оставит след?

Не отвечай. Я знаю, что оставит…

Ведь болен ты, точь-в-точь, как и она…

Твоя душа так само исчезает,

Моя душа такая не одна!

Они зачем-то тянутся друг к другу…

Мы их в груди не можем удержать!

Всё мечутся, болезненно, по кругу!

Боятся связи нити утерять…

Моя душа сознанию шептала…

Пусти меня! Пусти меня к нему!

Его душа… Она — моё начало!

А я — лишь продолжение ему!

Когда твоя душа… когда страдает

Моя страдает тоже, как же больно!

Да как же это? Так же не бывает!

Душа должна уметь справляться сольно!

Не цельная… Её сломали прежде

Чем подселили рядом, возле сердца

Больная… И лечению не подвластна,

Ведь я пыталась! Только… всё напрасно…

Ты тоже? Ты пытался… Безусловно!

Замену мне искал… Среди других

Но пустота осталась… Ноет. Ровно.

Одна. Одно несчастье на двоих…

Две рваные, бракованные… Слабость

Для нас душа — как слабое звено

Не позволяет… Подавляет радость

Как ни живи — а им не до того!

Какая власть души над бренным телом?

Наверное, довольно велика…

Она меня доводит до предела!

Она меня добьет! Она жива!

Послушай… Может, стоит ей поддаться?

Остановиться… Не перебивать

И отпустить? Достаточно бояться…

Я так устала цепи ей вязать!

Она уйдет… А я пойду, за нею

Она родная… Даже если так!

Последую по миру… Вдруг, успею?

И подсмотрю… Кто мой заочный враг?

Там будешь ты. Наверное, поддался

Наверное, так само, как и я

Ты долго над душою издевался,

Но отпустил… Её? Или себя?

Неважно… Нашим душам всё не важно!

Они не понимают предрассудков!

Они лишь верят… Верят, что однажды

В заката склоне, на границе суток

Им суждено увидеться, забыться

А мы противоречили так долго…

Пытались убежать, отвлечься, скрыться

Зачем? В итоге… Всё равно без толку!

Я отпустила… Я смирилась… Боже!

Моя душа ни разу так не пела!

Теперь я знаю… И твоя, с ней тоже

Она всего-лишь рядом быть хотела!

Они во всём — одно. Во всём — едины,

Две половины цельного. Они

Друг-друга отыскали, столько силы

Они вложили! Но, теперь смогли…

Так тихо… Замер мир. Он им внимает

Весь мир… От океанов, и до суши

И мы. В себя их песню пропускаем,

Пускай поют… Всегда… Родные души…

Страсть — далеко не стандарт!

Разве душам нужны глаза, чтобы смотреть друг на друга?

Виктор Гюго.

Мия

Вечер. Слишком похожий на все вечера в моей жизни. Через широкие окна пентхауса на светло-бежевый паркет, объятый вечерней теменью, проливается ненавязчивый лунный свет. Ступаю на ворсистый, мягкий ковёр. Материя приятно щекочет пятки. Неторопливо подбираюсь к главной достопримечательности нашего дома — роскошному балкону, из которого открывается великолепный вид на центр столицы. Мы выбирали апартаменты по многим критериям. Одним из основных и являлась хорошая точка обзора. Только… Муж забыл, что я до озноба, похолодевших ладоней, боюсь высоты!

Каких усилий мне стоило каждый день, к восьми вечера, переступая себя, красться по этой мраморной плитке… Опустив взгляд, нервно сжимать пальцы, обнимать себя, лишь бы унять в теле дрожь… Мне так страшно… Господи, как же страшно!

Практически на ощупь подкрадываюсь к массивным лакированным перилам. Каждое дуновение ветра обдает побледневшую кожу новой волной мурашек… Ненавижу это! Но, Матвей считает, что я должна готовиться к его прибытию. Как только отблеск фар тёмно-синего Ламборгини рассечет осадки густого тумана — смогу покинуть это жуткое место, и отправиться греть его ужин.

* * * * * * * *

— Я дома. — ровный тембр. Равномерно отчеканенные буквы. Фраза, настолько привычная, что я ни за что не отличила бы ее от предыдущих. Мой муж, наверное, хороший человек. Так думают все, начиная с матери, которая считает, что я джекпот сорвала, встретившись с ним, и заканчивая подругами… Хотя, подруги — не совсем уместное определение. Их фальшивые улыбки, лукавые взгляды и мазня фраз, старательно обработанная посредственными навыками актёрского, говорят о полном отсутствии искренности.

— С возвращением, ужин готов. — указала на его место, расположенное во главе элегантного вместительного стола, вторившего новомодному дизайну общей обстановки- приятного аппетита!

Матвей имел навыки поведения в высшем обществе. Представительный, предельно вежливый, соответствующий… Но, когда он со мной, маски спадают. А за ними остаётся опустошенная оболочка человечности, лишённая желания даже поблагодарить за заботу. Что ж, в принципе, мне давно нет до этого никакого дела…

Со стороны может показаться, что мне, ему, вообще нет дела друг к другу. И кому-то это покажется дикостью. Но мы привыкли. Нам сносно. Наша жизнь основана на том, что мы не мешаемся под ногами, я у него, он — у меня.

Какие-то пять минут наблюдаю, как он аккуратно разрезает стейк… Господи, как можно делать даже это настолько элегантно, что обычный прием пищи становится невероятно скучным и медлительным занятием?! За совместную жизнь мы ни разу не ездили на пикник, не снимали в парке кроссовки, и не бегали босыми по свежескошенной траве. Не ели впопыхах хотдоги, опаздывая в кино… Да у нас и свиданий то толком не было. Плевать… Страсть — далеко не стандарт! Не все живут с ней… Не все испытывают… Разворачиваюсь и ухожу в спальню. Мне его размеренное жевание в ушах идёт откликом… Сама не знаю, когда стала такой раздражённой? Любимый роман окутал магией ярких образов… И я в его страницах… На какой-то час.

Через некоторое время супруг пришёл, и улёгся рядом. Матвей всегда пользовался одним одеколоном, носил пижамы одного цвета, и ложился ровно в 21:30. С точностью до секунды! Разворачивался и с головой нырял под одеяло. Как и сегодня. Несколько мгновений — и комнату заполнили чуть слышные посвистывания. Верный признак глубокого сна…

Очередная постельная сцена, качественно описанная неким, не слишком известным, автором, вызвала слишком сильный отзыв в моем теле… Чёрт! Сто раз заставляла себя не читать подобного! Низ живота свело, и коленки машинально сжались… Нет, не хочу сегодня засыпать с ощущением туго связанного узла!

Тихонько поднялась с кровати… Это вряд-ли имело смысл. Сейчас Матвея и пулемет не поднимет с постели, но все же, так было спокойнее… Не хотелось показывать ему ту свою скрытую сторону, которую легко можно связать с образом падшей женщины. Пробралась в ванную… Наконец-то! Отрегулировала поток воды в душе, и встала под обволакивающую, теплую струю… Она такая… Теплая! Тело невольно подрагивает от приятных ощущений. С головы не выходит, как герой романа сжимал свою избранницу в крепких властных объятиях, и гладил ее ложбинку большим, твёрдым членом. А затем…. Он проскользнул в неё, не оставляя места пустоте. Не заметила, как рука скользнула вниз, к клитору. Поток воды переместила к груди, и он защекотал вздернутые соски… Как приятно… Обронила случайный вздох, выбившийся из заданной частоты дыхания… Пальцы с центра наслаждения, уже пульсирующего от невесомых круговых касаний, опустились ниже… Тугая дырочка сочилась, и я собрала с нее капли вязкой влаги, чтобы снова возвратиться к желавшему ласки бугорку… Движения участились, снова и снова разнося электронные импульсы по каждой клеточке скучавшего по мужчине тела… Быстрее… Ещё быстрее… Добавляю напор воды, чтобы скрыть за его шипением срывающийся голос… Мне так хорошо!!! Почему… Почему это так хорошо?!

Устало сползла по покрытой паровыми каплями плитке, присела в душевой кабине… Обхватила колени руками… Всхлипнула… Что? Я сейчас действительно плачу?! Наверное, да. Раз слёзы закапали с глаз, и плавно слетали на до сих пор дрожащие от спазмов оргазма бедра…

Было бы от чего… Это всего лишь слёзы о любви, которой никогда не будет в моей жизни… Всего лишь секс… Всего лишь страсть… Разве оно того стоит?!

Связь

Миша

Каждый раз, по праздникам, мне хотелось сбежать от всех куда-нибудь как можно дальше. На северный полюс, например, — сидеть на отрезвляюще холодном снегу и смотреть на северное сияние. Или хотя бы в свою комнату, где никого нет. Дома это срабатывало, если только сестра не просила выйти к многочисленным гостям, которых звали лишь для галочки — чтобы числиться в кругу якобы друзей. Это ведь полезно: "Друзей" иметь. Так и сегодня, в день рождения сестры. И это лишь первое из торжеств, намеченных на ближайшее время! Ведь, осталось несколько недель до Новогодних каникул! В доме любительницы празднеств было ужасно в этот период. Слишком приторно. Чересчур сладко. Повсюду счастливые лица, радующиеся каждому уютному углу, и сладостям… Сладости — отдельная тема. На праздники сестра делала столько сладостей, — причем разных, — что можно было накормить ими небольшой городок.

Дети сестры вдобавок заполонили крошками мою спальню. Как только я узнаю, кто именно ел в моей постели — гнев будет страшен. Кроме угроз, конечно, ничего больше не произойдет, но сути это не меняет. Сейчас у меня не было настроения выискивать виновного, но позже будет. Сейчас было настроение смотреть в одну точку и думать о своём, о чем-то отстраненном. Да и мерзкое, зудящее жжение, расползающееся по всем мышцам руки, не позволяло быть слишком злым. Раздражённым — да. Злым? Мне не до этого. Мне не до своих собственных чувств. Мне — до чужих. Нелепо же! С каких пор мне не всё равно на чужие чувства? С тех самых, когда я начал чувствовать одни эмоции на двоих… Эта нить — как артерия связывает нас. Заставляет чувствовать на расстоянии. Это называется родственные души. Это чувство родилось спонтанно, оно глубинное и необъяснимое. Я почувствовал её…. она, как ментальный близнец.

— Не знаю, почему ты остался, но я рада, ведь, ну, знаешь… — Сестра всегда столько бормочет, или это просто только сейчас мне надоело? Она всё жужжала рядом, прямо над ухом, не специально касаясь моей руки, лежащей на столе рядом с какими-то кексами, к которым я даже не притрагивался. Аппетита нет. Я и сам не знаю, почему остался. Может, потому что мне осточертело одиночество?… Мне понятно, откуда это жжение на плече. Где-то близко моя Душа. И она испытывает… возбуждение!? Какого чёрта!?… Удивительно, что только благодаря своему соулмейту я могу его испытать. Мне давно нет ни до чего дела.

Хотелось отвязаться от этого назойливого ощущения, не позволять счастью так отвратительно колыхаться в грудной клетке, заставляя крутиться старые, заржавевшие механизмы, отвечающие за чувства. Почему я должен чувствовать её желание, а она не может чувствовать моё паршивое настроение? Несправедливо!…

— Ты куда? — опешила сестра, увидев, как я встаю.

— Скоро вернусь.

Поднявшись к себе, прислонился лбом к двери, машинально растегивая молнию на джинсах. Ухватив, колом стоящий член, принялся энергично водить по нему.

Вверх — вниз.

Вверх — вниз.

Сука…

Толкаюсь в кулак, уперевшись другой рукой в дверь. В какой то момент просто забываю дышать. Я просто забыл обо всём… Я не в себе… Теряю связь с реальностью. Рычу, как зверь, активно вколачиваясь.

— Да-а, блять…

Убыстряюсь, пока не замираю с пульсирующим членом в руках. Вот оно! — материально распространяющееся тепло…

***

— Сейчас мой день рождения, Миша, не пытайся расстроить праздник, — спокойно сказала сестра и прикрыла глаза, шумно вздыхая.

На плече опять появилось неприятное жжение. Я не могу портить настроение кому-либо сегодня, но очень хочется. Из-за кого такое отвратительное ощущение в груди?… Из-за кого под кожей скребёт?… Хотелось попросту забраться самому себе под кожу и клещами вырвать это непонятное чувство. Мне не хватало ненависти, неприязни, равнодушия в конце концов. Эти эмоции — стыд, жалость и ненависть к себе, удовлетворение, и страх, в одном флаконе — не для меня…

Сейчас, на краткий миг, я чувствую безмятежность, спокойствие… Потому, что она позволила недолго отдохнуть от всего того дерьма, что происходит в её сердце и голове. Она — моя родственная Душа, мой соулмейт — не позволяет покинуть своё сердце. Может разыскать её и сделать с ней что-нибудь плохое? Так хотелось, на самом деле. Вцепиться ей в глотку, разорвать на части. Или трахнуть? Вытрахать из неё душу… Чтобы исчезла из моих мыслей. От этой детской, глупой радости на душе стало легче. Но она же девушка!… Я не могу причинить ей боль.

Покидаю зал в спешке, будто нахожусь в воде и что-то мешает мне подняться на поверхность, на воздух, что-то мешает вздохнуть полной грудью. Выйдя в вестибюль, рефлекторно тянусь рукой к шее, чтобы сделать галстук посвободнее, но лишь почувствовав крупную вязку темного свитера, вспоминаю, что я не в костюме. И галстука у меня нет. Тогда что так душит?… Распахнув большие двери, я останавливаюсь. Дышу глубоко, пытаясь успокоиться. Что со мной такое?… Лучше бы я утонул там, в зале… в воде… Захлебнулся в своей собственной желчи, которую я так привык выливать на других. Возбуждение… облегчение… Сменились тупой болью в районе сердца. Какого черта у нее произошло?! Самобичевание, за испытанное наслаждение?! Желание что-то изменить… и тут же уколы совести, за это самое желание?

Мне было жизненно необходимо уничтожить это чувство внутри. Лучше чувствовать раздражение, ярость, злость, если боль — свою! Зачем мне чужая?! Ещё лучше — не чувствовать ничего. Я такой. Я не чувствую! И из-за этого привычного равнодушия я вынужден чувствовать её эмоции. Потому что они сильнее, они ярче. Ещё чувствую страх. Страх… высоты? Блять, мне что теперь и по лестнице подниматься нельзя?! К чёрту её! Её. И её эмоции.

Скулы сводит от раздражения… На воздух, срочно на воздух… Кажется жизнь проходит мимо… Жизнь там, где она? Она же молчит, не чувствует ничего… Влачит пустое, бессмысленное, безцельное существование… Она же не живёт, существует… Сука! Почему меня это волнует!?…

Вышел на улицу, завёл свой "Yamaha" и поехал вникуда… Надо отвлечься. Отвлечься от мыслей о Ней. Она, как зависимость: без неё тошно. Она, как привычка: с тех пор, как появилась метка, привык чувствовать её. Ненавистная тяга к ней сильнее разума. Надо заменить эту вредную привычку чем-то существенным, более реальным. Но разве может быть замена… Душе?

Рев мотора заглушал мысли, на некоторое время. Спустя полчаса бесцельного катания по городу почувствовал жажду, нехватку в крови. В воздухе… Вздохнул, кислород проник в меня. Возможно, я создал иллюзию!? Нет её! Всё это только в моей голове!? Но, чёрт бы её побрал, почему тогда держит за душу!?…

Осколок созвездия

Мия

Подхожу к зеркалу… Руки в моём наслаждении. Какой-то миг смотрю… Перебираю вязкую жидкость между пальцев. Почему, когда думаю о Матвее, моё тело не выдает такой реакции? А, от романа неизвестного автора — влага стекает на пальцы, будто меня на самом деле имел любимый мужчина? Так, как хочу… Как фантазировала миллионы раз! Читая смысл любви между строк…

Отвожу взгляд… Мерзко… Мне, чёрт побери, мерзко видеть собственное удовольствие! Стыдно… Что ощущаю это. Ненавижу… Женщину в себе? Она ведь, на самом деле, не отвратительна? Она лишь хочет… Капельку любви… Совсем немного ласки. Хочет, чтобы ее хотели! Супруг? Дьявол… Облокотилась об ободок умывальника… Прохлада. Струится от локтей… До плеч… Кажется, легкие отклики контраста доходят до шеи…

Какая-то часть меня кричит! Восклицает! Неистово! Нет! Не муж! Только не он… Я не хочу его! Ни тело его не хочу, ни душу… Нет в его душе… Меня! Ничего нет… Ни единого отклика! Но… Муж то есть! Его право! Его фамилия! Мои обязательства… Я! Есть я! Как часть его! Та часть, которая не нужна ни ему, ни мне!

Истерика накрывает… Гортанные всхлипы перебивают и без того сбивчивое дыхание… Всматриваюсь, сквозь выступившие слёзы, в собственное отражение… Раньше мне говорили, что я красивая… Я верила в это. Карие, темные, почти что смоль, глаза. Большие… Местами раскосые, лисьи. Кудрявые каштановые волосы, цвета темной коры, с медовыми переливами. Пухлые губы. Не самая спортивная фигура… Но, все изгибы, что должно иметь, дабы побудить мужское желание, при мне.

Однако… Сейчас на меня смотрит не она… Не та девушка, что казалась мне привлекательной. Ни внешне, ни внутренне… Опустошенная оболочка. Взгляд пустой. Губы бледные. Кожа, лишённая румянца. Порою кажется, что этой личности ни до чего нет дела! Будто… Не живёт, а существует. Будто… Лишена чего-то важного… Будто, не имеет души.

Всё. Нужно взять себя в руки! Да с чего вообще накрыло?! Только… Не могу здесь оставаться! Ни в этих стенах! Пропитанных запахом равномерно напрасного течения моей жизни…

На свежий воздух… Вдохнуть, на полные лёгкие! Но… Не на балкон! Не просто страх высоты… В этом традиционном ежедневном лицезрение двора с высоты девятиэтажки, есть нечто большее, чем моя фобия! В том, что Матвей заставляет делать это, не смотря ни на что, — его ко мне отношение… Я не одна такая! Не только мне… По правде говоря, плевать.

Брызнула на лицо воды… Ещё… Ещё немного, и, даже не утерев с кожи влагу, бегу в холл. До какой же степени меня накрыло, раз набросила пальто прямо на пижаму! Шерстяные ботинки — на босые ноги. И ускользнула из собственного дома, не заботясь, что, провернув в скважине ключ, могу потревожить сон мужа. Просто… Было все равно! Если сейчас не дам себе отдышаться — пиши пропало! Могу набедокурить глобальнее, чем просто дать себе фору в час, гуляя по ночной аллее.

Как только створка закрылась за моей спиной, облегчённо выдохнула… Кажется, озноб начал отступать. Невыносимая жгучая боль в груди поумерилась, уступая яркому ощущению свободы! Сбегаю вниз по ветвистой лестнице… Не хочу лифт! Не хочу закрытое пространство и ожидание! Зажала кнопку на двери, и, наконец, выскочила на прохладную улицу, оставив позади светлый, идеально обустроенный, по всем аспектам, подъезд.

Дышу на полную грудь! Великолепие… Вода, смешанная с солоноватыми слезами, поддалась минусовой температуре. Лицо стало прохладным… Так приятно! Освежающе! Трезвый взгляд… Трезвые мысли… Пошла вперёд, по дороге, минуя равномерно расположенные уличные фонари. Элитный район. Идеально уложенная плитка. Но, мне этого недостаточно… Хочу видеть, как ходят люди. Как живут…

Выхожу на центральную. По правую сторону — трасса. По ней стремительно мчат машины, разнося слякоть по идеально ровному асфальту. Такой приятный звук… Оставшиеся отклики столичной суеты ласкают сознание… Здесь не одиноко. Прогуливается несколько парочек, держась за руки… Не хотят расставаться. Запах мороза… Кутаюсь в пальто, с удовольствием всматриваясь в вечернюю темень. Наверное, со стороны я похожа на неадекватную. Ведь… Девушка, одна, в пижаме… Однако, мне все равно. Совершенно… Не важно…

Звёзд не видно. Облачно… Начинают слетать нечастые снежинки. Улыбаюсь про себя… Очень люблю снег! Поднимаю ладонь, и ловлю пальцами закружившуюся в вальсе пару белесых хлопьев… Так спокойно. Уютно. Неужели, ощутить это умиротворение возможно было, лишь сбежав из собственной квартиры?! Неважно… Сейчас и думать не хочется о том, что скоро придется возвращаться.

Движение автомобилей поутихло. От того взгляд резко переметнулся и сфокусировался на быстро приближающейся вспышке света… На бешеной скорости по дороге летит мотоцикл. Подумалось… Как, наверное, ему здорово! Этому человеку, обуздавшему трассу. Ощущать власть над порывом ветра… Заставить его щекотать свое тело… Наслаждаться ритмом жизни, неподвластным моему пониманию…

Замечаю, что смотрю дольше, чем следует. Он уже почти близко. Почти параллельно мне. И я не могу оторвать глаз! Будто прикована… И, понимаю, мгновение — он проедет. Так быстро, что не успею даже силуэт уловить. Однако… Будь это не так, я, кажется, смотрела бы на этого проворного мужчину, укротившего железную лошадь, целую бесконечность!

Вроде, даже вижу, как поток ветра перед ним расступился. Как разлетелись по сторонам снежинки… На сердце ёкнуло! Почему?! Так хочу подойти… Коснуться… Почувствовать этого мужчину… Мотнуть бы головой, чтобы глупости не лезли, но, даже этого сделать не в состоянии. Замерла, наблюдая. Кто же ты? Что за лицо под этим шлемом? Какая-то секунда… Мы почти близко, хоть и, далеко… И, в эту самую секунду, от локтя… до плеча…по шее…до самих лопаток… Под кожей расползлась жгучая боль! Невероятный дискомфорт заставил поморщиться, и согнуться в коленях… И физическая реакция — не единственная, накрывшая меня, волна…

Гамма эмоций… Приглушённых. Вернее… Никаких! Отвратительных… Смешанное безразличие ко всем и вся вокруг, с необъяснимым раздражением! И, даже яростью, я бы сказала… Жажда… Отстраниться… И, на какой-то миг подумалось, что эта жажда и злость… Направлены на меня! Однако… Чьи же это чувства, раз не мои собственные?! А в том, что они не мои, я уверена на сто процентов…

******************

Панически быстро вернулась домой, практически, добежала! То, что почувствовала там, у дороги, глядя на мчащего, безбашенного мотоциклиста — меня испугало! Жжение на руке… И эти чувства. Я готова поклясться, что не могла испытывать того, что испытала!

Первым делом, сбрасываю пальто, прямо на пол. Кое-как отмахиваюсь от промокшей обуви, и бегу, еле удерживая равновесие, к ванной. Запираю двери за собой. Подрагивая, на вяло несущих ногах, подхожу к зеркалу… Опускаю по плечу лёгкую ткань пижамной рубашки, оголяя до сих пор саднящую кожу. Всматриваюсь… И, чёрт побери! Чуть не теряю сознание, от увиденного…

Вдоль плеча, до спины, расползся некий рисунок… Будто метка… Татуировка, несуществующего цвета. Сияюще-белого. До боли похоже… На созвездие!

*****************

Лихорадочно тычу пальцами по клавиатуре своего ноутбука. Раздражаюсь буквально каждой секунде, что требуется устройству на включение.

— Ну! Давай же! Чертова бесполезная коробка! Давай… Родной, мне сейчас очень нужно, чтобы ты реагировал быстро! — считанные мгновения — он включается, и я вбиваю в Гугле интересующий меня запрос. Второй ладонью неустанно потирая участок кожи, на котором произвольно материализовался непонятный узор.

Сколько было введено заглавий — столько раз я испытала разочарование! А ещё… Страх! Нигде нет ничего, ни единого упоминания, о случаях, когда ни с того ни с сего на человеческом теле появлялись такие вот знаки!

Спустя пол часа бесполезного разноса всезнающей сети, я решаюсь на ту единственную связь с миром и социумом, в которой комфортно себя ощущаю. Я — журналист. По связям мужа, работаю в довольно известной компании, и веду колонки в нескольких довольно популярных журналах. В соц сетях меня знают… Читают… Потому, статейка в блоге наберёт много просмотров… Возможно, кто-то из читателей подскажет, откуда может взяться подобная метка!

Однако… Не напишу же я, что на моем теле прорисовался осколок созвездия?! Несколько секунд обдумав суть, принимаюсь вводить слова…

" Легенды, связанные с метками, знаками на человеке. Легенды, связанные с созвездиями, звёздами, и их влиянием на людей. Давайте поделимся знаниями. По окончанию сбора информации — планирую начать новую колонку на эту тематику."

Опубликовать… Тема действительно интересная. Уверена, заинтересованные найдутся. Главное, чтобы среди них нашелся тот, кто объяснит, что за чушь сегодня со мной произошла… А пока, стоит скрывать руку. Не буду показывать эти узоры никому, включая мужа! Лучше… Разберусь сначала, что это такое…

Девушка, сделавшая мой день

Миша

Весь день провёл в поисках работы, объездил несколько издательств, у всех свои требования, которые мне не подходят. Я хочу большего… Хочу, чтобы мой труд был не только признан, но и понят.

Я работаю над собой, но этого мало. Женский роман — не совсем то, с чего стоит начинать свой рост неизвестному автору. И получив ворох отказов от издательств, я смог в этом убедиться.

— Более удачным вариантом, в данном случае, является малая проза — рассказы, например, — ответили мне в одном малоизвестном издательстве. — Дело в том, что рассказы гораздо легче публиковать. Посудите сами, если вы пишете, в жанре эротики, то количество издательств, которые могут принять ваше произведение в России, где-то около двадцати. А принять произведение неизвестного, нигде ранее не публиковавшегося автора — еще меньше.

Я пробовал поискать площадки для публикации рассказов, обнаружил более двухсот журналов, которые печатают на своих страницах произведения малой прозы именно в жанре любовного романа!

Я уже писал рассказы, которые публиковал в низкопробных журналах. Но всё это не то. Не то, что я хотел бы. Мне хотелось попробовать себя в более выгодном издательстве, но получал отказ за отказом.

— Ваш рассказ не соответствует формату, — стандартный ответ. А где он, формат этот!?… Когда я задал прямой вопрос редактору журнала, то он не сумел объяснить.

Дело в том, что помимо общей направленности, у каждого журнала имеется формат — общность тем и смысла этого конкретного журнала на текущий момент. Чтобы избежать этой ошибки, мне придется ознакомиться с последними публикациями рассказов в этом журнале и с общей направленностью статей. Обработав эту информацию, я пойму насколько вписывается туда моё творчество.

Было у меня и такое, что немного изменив свой рассказ, я мог публиковать его без проблем в изначально не подходящем по тематике журнале. Но, я не готов извращаться над собственным произведением, хотя это является очень полезным опытом, который учит разноплановости.

Я понял, что редакторам не нравитcя, когда ты не такой, как все. Они долго тебя высмеивают, осуждают. Находят тысячу и одну причину для отказа. Проще назвать кого-то пcихом, чем пpизнать, что им страшно отличиться… отойти от формата…

Всё, что мне пока предлагали — не моё. А как найти своё? Как понять, что вот оно то, что ты хочешь!?…

Мой стиль, мой формат книги — это моя мечта. Я ни с чем не спутаю её аромат… Аромат моей мечты узнаваем… Свой! Его не перепутать… Своё, его ведь не опишешь никому, оно только тебе понятно… Всё дело в запахе!?… Нет. Дело в мечте! Когда я её найду — свою мечту — она сбудется…

Думая о работе, не прекращал думать и о своей Родственной Душе. Где она? Чем занимается? Сегодня необычайно сильно жгло плечо…. она рядом, я чувствую её острее с каждым днём… Не понимаю, откуда взялась эта метка? Просто в один день проявилась и вся моя жизнь перевернулась. Я перестал быть один, она будто всегда рядом. Мало того, теперь я слышу её голос, блять. Этот надоедливый голос постоянно поучает, что-то пытается донести до меня… Училка хренова! Наверняка преподает где-то, детям мозг выносит! Интересно, чувствует ли она меня? Ощущает ли моё возбуждение? Может трахнуть кого-нибудь!? Пусть это будет тройничок. Вот весело будет! Я невольно улыбнулся.

Приехав к себе в квартиру — это однокомнатный лофт — закинул нахрен рюкзак подальше, достал ноутбук и стал лазить по соцсетям, последовав примеру одного знакомого…

Во-первых, хотел поискать интернет сообщества начинающих писателей и зарегистрироваться там. Попробовать себя на просторах интернета. Где никто не будет указывать мне, как писать и что. Во-вторых, давно хотел узнать, сталкивался ли кто с подобными явлениями, может у меня есть близнец, о котором я незнаю. Я много слышал о таких связях… Они действительно чувствуют друг друга на расстоянии и, могут даже предчувствовать беду или ощущать боль…

Набрав в поисковике " Неизвестные знаки на теле" не нашел для себя ничего интересного. Зашёл ВКонтакте и просмотрел различные сообщества на эту тематику. Ничего! Но откуда то появилась метка, ощущения, чувства на двоих и жжение в плече?… Осточертело! Осточертела неизвестность! Я не понимаю! А когда я чего-то не понимаю, меня это начинает напрягать…

Листая ленту взгляд наткнулся на необычную статью:

"Важно! Никогда не принимайте поспешных решений! Ни в мелочах, ни в вопросах, от которых будет зависеть Ваша дальнейшая жизнь…

Особенно важно, не спешить, выбирая своего человека. Супруга, или супругу. Спутника, который способен либо привнести в обыденное течение яркие краски, либо напрочь стереть имеющиеся, превратив полотно в блеклую, серую плешь.

Иначе, потом захочется. Обязательно, до истошной боли в сердце, или же, что ещё хуже, до пустоты в душе… так захочется, иметь Своего человека. Единственного! Самого своего! С которым всегда есть о чём поговорить и удобно молчать. Того, кто поймет и примет Вашу сущность… Который разделит Ваши интересы. Который всегда поддержит… Ты мне так нужен! Необходим! Без тебя не живу, существую. Нет смысла, цели… Всё пустое… Впустую прожитые дни. Так хочется найти тебя и никогда не отпускать! Никогда! Хочется улыбаться вместе… Хочется просыпаться рядом… Хочется засыпать обнявшись… Слышишь?!…" — будет кричать Ваше сердце, пока глаза каждое утро, рядом, в постели, будут видеть не Его… Не единственного, чужого…

Не принимайте поспешных решений. Лучше, дольше побыть одиноким, чтобы не лишать себя шанса найти того самого, чем разменяться на первого, кто попадет под руку, и потом всю жизнь об этом жалеть!"

Интересно!… Вот это девушка! Она сделала мой день! А сегодня мне это было необходимо!… Её мысли просто нереально сочетаются с моими. Как это может быть, что другой человек думает также?! Нет, не так, не также — будто это я писал! Девушка однозначно заинтересовала, решил написать комментарий к её высказыванию и пролистать её страничку: что ещё могла выдать эта загадочная незнакомка?!

Её следующий пост выбил из лёгких весь воздух. Она пишет статью об интересующем меня предмете. Вот так совпадение! Просит помощи… Хочет знать больше… Я бы мог кое-что рассказать, но, для, начала надо выяснить, как много она знает… Возможно, стоит ей написать? Или проигнорировать? Думая, клацнул на вкладку:

Профиль: Мия Литах, 26 лет, Замужем. Чёрт! Эта информация почему-то не понравилась. Сразу ощутил нехороший привкус разочарования… Нет, с замужними я не якшаюсь… Чужая жена мне не нужна!… Но, сам себе шепчу на ухо: " Мне нужны ответы, мне нужна информация, мне нужен кто-то, кто хоть что-то знает"…

Неосознанно, словно кто-то другой направляет меня, я написал сообщение неизвестной, заинтриговавшей меня, девушке: "Привет, Мия! Знаю немного о необычном вопросе, интересующем тебя. Готов помочь)"

Начало

— Привет, Мия! Знаю немного о необычном вопросе, интересующем тебя. Готов помочь)

- Здравствуйте! Спасибо за обратную связь! Буду благодарна любой информации! — тааак… Ну что, начало положено. Будем надеяться, с этого будет толк…

— Для начала, хотелось бы знать, что знаете Вы? И что именно Вас интересует? — нельзя сразу раскрывать все карты, неизвестно откуда она взялась — умница эта! Надо привлечь её внимание, пусть сама развяжет себе язык.

— Не так много, как хотелось бы… Но, я слышала… От одной знакомой… О неких символах, знаках, подобным метке. Они появляются на человеческом теле. Есть поверье, что эти узоры, выгравированные на коже, походят на обрывки… Созвездий. Эта тема меня заинтересовала. Ну, сами понимаете… Есть некая мистическая романтика в подобном. А уж тема звёзд, трогает меня особо! Ну, вот я и решила, что стоит заручиться багажом знаний, более обширным, чем сплетни знакомой праздной домохозяйки. И… Я здесь) — Пальцы подрагивают, будто опасаюсь, что по ту сторону экрана раскусят мою ложь. Хотя, здравомыслие подсказывает, что в эту байку парень поверит более охотно, чем в рассказ о моем вчерашнем вечере…

— А ваша знакомая знает об этих… созвездиях от первого лица? — Чёрт! Неужели мне повезло! Она сказала… обрывки созвездий! Эта девушка просто находка.

— Если честно, не знаю, откуда она это выведала… Но, что знала, уже рассказала мне. Только, она не знает, от чего эти знаки появились… Такой вид болезни? Некое проклятие? В общем… Ошмётки пазла, без цельной картинки… Однако, она упоминала, что выглядит эта метка… Очень красиво! — С чего это он хочет связаться с моей знакомой?! Нет её! Не собственный же номер давать, и преподнести ему отличную статейку для жёлтой газетенки! Так и вижу заголовки… "Мия Литах — заклейменная! Загадочная болезнь! Интересно, это не венерическое?! Жена бизнесмена Матвея Литаха — переносчик неведомой хвори… "

Чёрт! Я и не думала, что врать придется так много!

— Как с ней связаться? Может быть она знает больше, чем рассказала вам? Меня очень интересует эта тема, я писатель и хочу написать об этом. — Она бы очень удивилась, скажи я ей, зачем мне понадобилась её знакомая. Наверняка, эта та, чьи эмоции сводят меня с ума. Чьи мысли въелись в голову…

— К сожалению… Сейчас она заграницей. Связь с ней утеряна. Но, если она вернётся и даст о себе знать, я передам, что с ней хотел связаться писатель. — Ложь во благо, Мия, ложь во благо…

— Что ж, хорошо, красавица, тогда расскажу, что знаю я: метка проявляется от близкого присутствия твоей Родственной Души, твоего Соулмейта то есть, ты начинаешь чувствовать и ощущать то, чего раньше и в страшном сне не приснилось бы. — Я думаю достаточно для первого раза. Что-то меня понесло! С чего такая откровенность с какой-то девчонкой! Закрыл глаза, почему-то увидел девушку на аватаре. Интересно, фото её? Красотка однозначно! Жаль, что не свободна! Я бы за ней приударил!

Читаю текст, накрыв ладонью место, где появилась эта звёздная нательная роспись… Скаждым словом, пальцы впиваются в тело с большей силой… Что он сейчас говорит?! Бред какой-то… Ну, не может ведь этого быть взаправду?! Какая родственная душа?! Какой соулмейт?!

Протяжно вздыхаю… Нужен кислород! Мозг не справляется с этой информацией! Погоди, Мия, всё хорошо… Россказни этого парня — ещё не значит, чистая монета! Да и, вообще… Откуда он высмотрел эту легенду?

— Знаете… Звучит невероятно занимательно! Но, должна спросить… Из насколько достоверного источника вы это выведали? Если это ваше творчество… То, однозначно, браво! Но, я планирую основать колонку на максимально правдоподобной почве.

Говорю это, а сердце клокочет… Почему то вспомнились те эмоции, что накрыли вчера, следом за жжением на руке… Если это действительно были чувства моей Родной души, то мне с ней явно не повезло!

— Источник достаточно достоверный, поверьте, факт проверен мной лично) Считайте, что этот человек — я! Поэтому, всё, что сказал правда. Ложь… Не моё! Ненавижу лжецов, даже во имя добра! — написал, а сам думаю, что эта девушка затмила мой разум за один день. Я ведь и не вспомнил ни разу о той, другой. Не ощущал её эмоций и не чувствовал настроения. А вот девушку Мию чувствую…. как будто она рядом…. как будто давно знакомы…

Да неужели… Знает по себе? Готова поклясться, если бы у него вчера на плече созвездие замерцало, он бы пел несколько иначе… Пока похоже, парень несколько… Не в реальности! Но… Кроме как опереться на его знания, мне пока ничего не остаётся. Что ж… В любом случае, стоит узнать обо всем подробнее…

У него правильная речь, и необходимый для интересной колонки багаж информации… Интересно… В голову пробралась совсем незаурядная идея! Возможно, я ещё пожалею об этом…

— А, скажите… Не хотели бы вы заняться ведением данной рубрики вместе со мной? Судя по всему, вместе у нас получится явно лучше, чем моё сольное выступление.

Пишу это… И сама себя убеждаю! Дело только в том, что он кое-что знает… То, что мне необходимо! А совсем не в том, что я отчего-то ощущаю нездоровый интерес к этому неизвестному собирателю достоверных легенд.

— Интересное предложение, Мияяя) Я как раз в поиске себя, но на данный момент работа есть. Не знаю, на сколько продолжительная, но как только освобожусь, я — ваш) — Девушка настолько меня завела, что я согласился с её бредовым замыслом. Чёрт! Я даже ощутил небывалое возбуждение. Член дернулся и я, взяв его в руку, начал легонько водить по нему, испытывая небывалые ощущения.

Странно… Это совсем на меня не похоже! От чего-то на сердце стало так легко, когда он согласился! И… Этот его непринужденно-раскрепощенный тон… Как-то непривычно тепло в груди. Кажется, на лице прорисовался румянец… Да что он такого мне сказал, что реагирую, будто старшеклассница, получившая от понравившегося парня приглашение на выпускной? Боже… Двадцать шесть лет! А сердце клокочет, будто у малолетки! Но… Несдержанно, нетерпеливо отвечаю. Сейчас я не оторвалась бы от экрана, даже если бы муж позвонил, с требованием немедленно отправить ему факс! Сказала бы, что занята… Умерла! Уехала! Потерялась на северном полюсе с белыми медведями! И от того я ещё больше переставала понимать себя…

— Это замечательно! Я думаю, мне очень понравится совместная с вами работа!

— Мия, скажите, вы не чувствуете ледяного покалывания в пальцах? Дрожь? Может быть, что-то необычное? — бля, идиот, зачем пишу это? Она наверняка не ощущает того же! Зачем хочу знать? Что мне это даст? Сам незнаю, но безумно хочу, чтобы с ней происходило тоже самое. Мои пальцы дрожат и млеют, я едва попадаю по клавиатуре, как их потряхивает. Блять, что со мной происходит?! То эмоции неизвестной, моей Души, то что-то неземное… превосходное…. к этой девушке…

Переметнула взгляд на пальцы… Осмотрела их, предельно внимательно… Чёрт… А, как он узнал?! Ведь, и правда, будто описал моё состояние… А ещё… Читаю это… И улыбаюсь про себя! Как идиотка улыбаюсь! Ведь, отчего то мне кажется, что он откровенно со мной флиртует! А я разве ищу подобной связи?! Я замужем! О чем только думаю?! Вот, прямо сейчас, нужно послать эту переписку ко всем чертям! И более упорно надавить на знания Гугла! Понимаю это, головой, однако…

— А что, по вашему, это могло бы значить? Довольно странное ощущение… Но, пожалуй, вы правы… Ледяное покалывание ощущается!

— Я могу сказать, что чувствую тоже самое. Значит, возбуждение взаимно) Удивлён. Приятно удивлен. — Прекрасно! Вот это необычно! Да чтож такое?! Откуда пошла вся эта хрень с эмоциями!?…

— Возбуждение?… — пустила строку с одним словом… И всё! Оторопела… Раз десять перечитала это своё неоковырное сообщение. А больше… Ничего не могу сказать! Опровергнуть? Стоило… Однако, я думаю, что он попал прямо в цель! А врать на этот счёт мне не хотелось даже во благо… Что же сказать… Нужно что-то сказать…

— Мия, тебя зовёт директор. — отвлек от чата звонкий голос Ани, всеми любимой болтливой секретарши. И я впервые была так счастлива срочной встрече с нашим главным! Нужен тайм-аут… Хоть ненадолго.

— Я сейчас не могу говорить. Зовут по работе. Давайте, спишемся завтра?

— Что ж, тогда, договорились. До встречи завтра, здесь. Постараюсь узнать что-то новое. — Надо закругляться, а то член без ласки скоро заплачет. Нужна разрядка…

Бля, почему сейчас?! Я снова ощутил своего Соулмейта, она чувствует меня, чувствует, что я возбужден. А я почему то не перестаю думать о девушке из сети…

Сплетение уз

Миша

После переписки с незнакомкой, не смог сдержать себя… Дрочил, как девственник, будто впервые… Оргазм был неимоверно сильным. Не помню, чтобы так возбуждался!

Недавно расстался с девушкой, чему был несказанно рад. Она была чересчур резка, самонадеянна, любила пустить пыль в глаза. Не моё! Почувствовал сразу, что не моё! Мне, как всегда, хотелось чего-то… необычного. Сам я по натуре безэмоционален… был! До!… До того, как стал чувствовать… Чувствовать Её эмоции… Страсть! Силу мысли! Тревогу! Но, после сегодняшнего дня, после общения с Той девушкой, впервые ощутил желание не только тела, но и желание… жить?!

Эта девушка, как звезда, пoка голову не поднимешь — не увидишь. Я поднял, и увидел. Увидел необычайно красивые, цвета тёмного миндаля, глаза… Волосы… Её волосы густые, блестящие… А губы, губы это отдельная тема, о них можно говорить вечно: пухлые, сочные, мягкие, ммм… Я, когда их увидел, первое, что предстало перед моим взглядом, как она облизывает мой член, водя своими розовыми губками по всей длине, ловко работая маленьким язычком. Я тогда чуть не кончил себе в штаны, но статус: замужем, поумерил мой пыл…

Но всё же мысли о ней не покидали меня на протяжении всего дня. Мне хотелось знать, где она? Чем занимается? О чём думает? Бывает ли ей страшно или больно? Совершала ли она ошибки? Бывают ли у неё срывы? Какая она, Мия Литах?…

Я готов узнать о ней больше! Только я могу влиять на ход вещей и задать темп своей жизни. Только от меня зависит, как будет происходить наше общение. Я чувствую, что мы похожи, что она не будет врать и изворачиваться. Не будет прятать злость и слёзы за лицемерием. Она говорит, что думает. Почему-то так я её вижу, так ощущаю… Она, как стрела, попала прямо в сердце. Мне кажется стоит потратить на неё своё время. В ней жизнь… С ней, я жил… Эти несколько минут, или часов… Она, как разноцветное пятно на моём чёрно-белом полотне… Я жил ради такого чувства… Искал его… Искал что-то подобное и не находил… А надо было просто поднять голову…

Я был будто в эмоциональном водовороте. Это было новым, пьянящим и лишало равновесия… Мог ли я вообразить, что в моей жизни появится кто-то, способный, не произнося ни слова, ни касаясь, заставить меня перестать дышать? Девушка, обладающая умом, несомненно, так идеально мне подходящая, на каком-то интуитивном уровне? Я не знаю, что она чувствует, но, знаю, что чувствую я! Хочу снова говорить с ней… Я никогда не играл с людьми и их чувствами. Мне похрен просто, на людей, и на чувства эти… А с ней, я бы сыграл… Последствия не заставят себя долго ждать. Я хочу продолжения… Причем, самого предсказуемого…

Ждать до завтра? Да ну, нахрен!…

— Добрый вечер, Мия! Решил написать сегодня же, не дожидаясь завтрашнего дня. Может встретимся и поговорим обо всём? — посмотрел на время — 22–46, не поздно? Наверняка с мужем в обнимку. Не в сети! Конечно, нечему удивляться. Ей точно есть, чем заняться, не то, что мне… Ещё раз посмотрел на сообщение: решая, удалить или оставить!…

Мия

- Мия… Мия! — оторвалась от вялого ковыряния вилкой своей порции несоленой брокколи с отварным куриным филе… Перевела взгляд на мужа. Судя по его выражению — он пытается окликнуть меня уже не первый раз. — Да что с тобой такое?! Я три раза к тебе обратился!

Его не интересует, в каких мыслях я витала, пока не слышала его уже повышенный тон. Его интересует, по какому праву я не сконцентрирована на нём, пока он решил говорить…

— Извини… Ты что-то сказал? — Матвей характерно прохрипел, прочищая горло. Так он обычно демонстрировал раздражение. "Слушай внимательно, Мия!" — говорил его безэмоциональный взгляд.

И я бы радо слушала… Внимательно… Не займи все мои мысли этот парень из сети! Да что же это такое?! Не могу не думать о нём! Совершенно… Необъяснимо! Ни метки меня волновали… Ни это сомнительное поверье о Родственных душах… А лишь его пламенная речь о похолодевших пальцах и вердикт — Возбуждение! Щеки тут же стали пунцовыми, и я второпях отвела от мужа глаза, пытаясь силой мысли отогнать непрошеный румянец…

— Да, сказал! Я надеюсь, ты не забыла, что в канун нового года я организовываю благотворительный вечер? — Да уж, забудешь тут! Об этом пафосном, нудном мероприятии галдят буквально повсюду! Что на работе, что мои дражайшие подруги весь мозг вынесли, рассуждая о том, какой наряд им подобрать, чтобы подцепить самого "козырного" короля… А уж о постоянных визитах организаторов и надоедливых стилистов я вообще молчу! До этого вечера ещё куча времени, а мне уже подобрали платье, прическу и макияж в соответствии с цветовой гаммой костюма Матвея и чертовых оттенков зала, отведённого для проведения! Все должно быть с иголки! Как я это ненавижу… До нового года ещё полно времени, а мне уже дышать нечем!

— Да, Матвей, помню… — просить остаться дома, ссылаясь на плохое соответствие их этикету, было бесполезно… Пробовала не раз! Он сам в итоге злиться, когда я, на глазах его бизнес-партнеров, спутаю салатные и гарнирные приборы. Или, что ещё хуже, ляпну шутку, нестандартную для их общества! Но, тащит меня туда, заведомо зная, что после придется отчитывать. Да мне иногда кажется, что ему просто нравится унижать меня после каждого провала!

Да, я ведь не из его окружения. Не девушка голубых кровей! Моя семья не отличалась уровнем достатка от обычных среднестатистических жителей столицы! Не ровня ему… Магнату! И зачем я вообще ему понадобилась? Один из самых завидных холостяков… По каким критериям? Известно, по каким. Кто, как не журналист, знает, по каким аспектам в женских журналах задают статус "Лучший" и "Первый"?! Дело всегда в том, насколько под завязку набит кошелек!

— Чудно, раз помнишь. Советую на этот раз попрактиковаться в столовом этикете более тщательно! — поднялся из-за стола, привычно вальяжно. Держа осанку ровной, а выражение — равнодушным. — Я пойду отдыхать. Устал.

Ушёл. Действительно… Устал. И хорошо. Не хочу, чтобы сейчас он наблюдал, как я убираюсь и мою посуду. Не в настроении ловить на себе пристальный, внимательный к каждой оплошности, взгляд. Там крошку пропустила… Там тарелка скрипит раздражающе, мешая читать газету… Нет, лучше уж, пусть идёт спать!

Ещё несколько минут поковыряв свой пресный недо-ужин, убедилась, что аппетита у меня совершенно нет… Встала, и принялась собирать грязную посуду. Сложила в мойку. Включила воду. Тщательно переполоскала всё с моющим средством. У нас стоит дорогущая посудомоечная машина! Однако… Сколько она стоит, столько я и не вижу в ней смысла… Очисть, сложи, заправь, целую вечность подожди… По времени получается ещё затратнее, чем сделать вручную.

Я вообще не понимаю смысла очень многих предметов роскоши, ежедневно окружающих меня. Все эти новомодные картины, каждая из которых стоит дороже, чем пол родительской квартиры! Да будь они хоть красивыми! Но… Эта европейская мазня младенца, названная абстракционизмом… Даже творчеством назвать сложно!

В парке, неподалеку, рисует Петр Васильевич… Я узнала его имя, когда, по обыкновению, засмотрелась на его холсты. Добродушный, отзывчивый старичок. Берет за свои творения — ничто! Копейки! Хотя, таланта ему не занимать! Взять только его "Осенние березы"… Да вся та ляпнина, что занимает все свободное место на стенах, и в подметки этому шедевру не годится! А его автор еле концы с концами сводит… Все потому же… Неизвестный.

Сложила тарелки на полку… Над ними стоят пиалы со сладостями… В животе заурчало. Видимо, аппетита у меня нет только по отношению к тому набору походящих на блевотину яств, что были предложены мне на ужин. А, в связи с последними обстоятельствами, побаловать себя, к примеру, вот этой молочной шоколадкой с миндалем, мне очень даже импонировало…

Взяла завернутое в пёструю фольгу лакомство… Ну, можно же разочек? Только пальцы поддели край обёртки, замерла…и положила вкусность пылиться в пиалу дальше… Если на его треклятом вечере платье бардо от "Армани" сядет на мне не так, как должно, эта шоколадка мне явно аукнется!

Потому, закрываю полку, и, с урчащим животом, отправляюсь в душ. Хочу тоже лечь пораньше… Завтра будет тяжёлый день…

******************

Кое-как осушила полотенцем волосы. Не люблю фен. Во-первых, от горячего воздуха локоны теряют живой блеск и мягкость… Ну, а во-вторых, чаще всего мне просто лень пятнадцать минут стоять у зеркала с поднятой рукой… Ничего, пусть остаются кудри. В крайнем случае — состряпаю свой излюбленный "пучок на быструю руку".

Одела одну из любимых мягких, шелковых пижамок. Приятная ткань, прохладой ласкает тело. Прежде, чем пойти в спальню к уже давно мирно спящему мужу, решила зайти в сеть. Плюхнулась на диван, скрестив перед собою ноги, включила ноутбук… И с чего мне вздумалось проверить сообщения в ВК? Рабочий день давно окончен, отзыв под моим опросом оставил только тот парень… Тот парень… Кажется, я просто пытаюсь скрыть сама от себя, что сижу сейчас здесь, и нетерпеливо жду, когда запустится браузер, именно из-за него… Он должен написать завтра. Но… Почему-то хочу посмотреть. А вдруг?

И, о да! Возле его окошка с аватаром уведомление о новом сообщении.

Бессонная ночь

— Добрый вечер, Мия! Решил написать сегодня же, не дожидаясь завтрашнего дня. Может встретимся и поговорим обо всём? — Сначала — резкая волна необъяснимого восторга. Затем — панический страх. Все разом, вперемешку с осознанием собственной недалекости… И всё на пике. Зашкал эмоций. Сердце бешено колотит… И мне так хочется написать — "Да!". Однако… У меня осталась долика здравомыслия. И я должна следовать ее

запретам…

- Знаете… Звучит, конечно, замечательно. Однако сейчас мне гораздо удобнее обсуждать информацию о колонке в режиме "онлайн". Если вы, конечно, не возражаете.

Ожидание… Долгое ожидание… Прошло полчаса, а она так и не ответила. Это пытка. Одновременно сладкая и выматывающая, и, наполняющая каждую клеточку тела предвкушением… Предвкушением скорой встречи… Встречи в сети и, возможно, не только. Эта девушка так въелась в мозг, что кажется, её можно ждать бесконечно. Будто между нами натянута тонкая нить…. натянута до предела, уже причиняя боль. Хочется что-то сделать, чтобы ослабить напряжение, что-то, что даст возможность скорой встречи…

Полчаса…

Время, проведенное впустую… Загорелась цифра, напротив значка — сообщение. Я, как ошалелый, кинулся смотреть, от кого… Она!

— Я не возражаю, хотя это не совсем удобно. Мне сложно передать свои слова путем написания с живым человеком. Обычно я так делаю, только, когда пишу книгу.

— Что ж, раз вы пишете — значит, думаю, это не составит особого труда. Я ведь теперь, к слову, ваш соавтор. Думаю, общение в таком формате будет интересным опытом для нас двоих) — пишу, и ощущаю, как дыхание учащается. Необъяснимо… Просто от того, что он хотел бы встретиться лично, и почти настаивает на этом… Да, мне нужно отказать! Но, это ведь не значит, что я не хотела бы согласиться…

— Думаю, нам стоит перейти на Ты. Как смотришь на то, Мия-соавтор, чтобы узнать немного друг о друге? Чтобы нам было свободнее в общении. — Что я несу? Узнать друг о друге?! Зачем мне это?! Зачем эта информация?! Она к делу не относится! Но, почему то так хочется знать!…

Что он там говорил о похолодевших пальцах?! Да моё тело теперь напрочь лишилось какой-либо терморегуляции! То в озноб бросает! То в жар! Сейчас пунцовые щеки загорелись, будто их пламенем объяло! И, что самое интересное…. Я так счастлива! Просто, по-девчачьи счастлива этому предложению! Нет… У меня не настолько много силы воли, чтобы написать ему адекватный для чужой жены ответ! Только в этих строчках… Только в этих сообщениях… Хочу сказать то, что действительно Хочу, а не то, что велит чувство долга и порядочности…

- Знаешь, а я не против) Давай узнаем друг друга лучше. Все же, нам вместе работать. Гораздо удобнее это делать без лишних формальностей. Тем более, я считаю, перо их не терпит)

— Мне хотелось бы знать немного личной информации: то, что я знаю о тебе сейчас, это общая информация, её может найти любой. Расскажи мне то, что я незнаю. — Посмотрел на часы: 00–53. Я всегда любил ночь, ночью люди становятся честнее. Я люблю находить в них то, что они тщательно скрывают.

Нервно сжала пальцы; всматриваюсь, не моргая, в экран. И что я могу сказать такого, что не известно прессе? Чего нет на сайтах и на страницах журналов? Парень заставил меня задуматься… Интрига возрастает с каждым последующим сообщением, и, признаться, мне нравится играть в игру, которую он затеял…. Что ж… Ещё несколько раз постучала ногтями по клавиатуре, и ввела ответ.

— Даже не знаю, что тебе ответить… А не мог бы ты задать более конкретный вопрос? Какая сфера моей скрытой от прессы жизни тебя интересует?

А она умна! Как я и думал! Не ответила, но и не отказалась отвечать. Хитрая! Невольно улыбаюсь, посматривая на аватарку. Увеличил… Глаза-омуты, говорящие, с ума сводящие. Такие глаза не умеют лгать! Если долго в них смотреть, утонуть можно.

— Мия, скажи, фото на Аве, твоё? Я спрашиваю, потому что уже начинаю тебя ассоциировать именно с этой девушкой.

— Да, на фотографии я. И, если уж речь зашла… Меня интересует то же самое. — Да, фотография моя. И, отчего-то, мне сейчас очень хочется, чтобы она ему нравилась! Я невероятно сильно… Хочу ему нравится. Да и, если уж быть совсем честной, мне бы хотелось, чтобы его Ава тоже оказалась не фейковой… Однако, если этот сероглазый красавчик — и правда тот же человек, что смотрит на меня по ту сторону экрана, то я совершенно сбита с толку! У него, должно быть, отбоя нет от девчонок! Будто с обложки журнала… А пишет мне! Среди ночи! О личном интересуется! Ловлю себя на мысли, что мне неприятно представлять его в обществе женщин… И, изрядно нервничая, нажимаю "отправить".

Всегда не любил, когда речь заходила о внешности. Бесило! Неимоверно бесило, что всё всегда крутилось вокруг неё. Никогда не знаешь, со мной ли хотят общения или просто на внешность повелись. Вот и сейчас! Почему то хочется, чтобы она спросила что-то обо мне, о моей жизни. Да, возможно, я не самый интересный человек, но хотелось от неё интереса душевного, а не…

Что?! Что, бля?! Душевного интереса?! Я расхохотался. Какого нахрен, душевного интереса?! Мне нет до неё никакого дела! Да, знать о ней хочу! Это нужно для общего дела! Но, говорить о себе не собираюсь. Не за чем это!

— На фото — я. Теперь следующий вопрос — твой муж не против, что ты вночи переписываешься с незнакомым мужчиной?

Резко… Несколько нахально, я бы сказала. Однако, на лице скользнула улыбка… С чего интерес о мнении супруга? И, осталось бы место в моей голове здравомыслию, я бы задумалась! Ничего не знаю о нём! Кто? Откуда? Не появится ли завтра эта переписка на просторах соцсетей в свободном доступе?! Однако… Слепо иду у него на поводу. Откуда это необьяснимое доверие?! Просто… Мне хочется говорить с ним. Говорить ему, обо всем, что спросит. Даже о муже… Совсем сошла с ума!

— С чего мужу быть против? Он не вмешивается в мои рабочие дела. Считай, не имеет к этому отношения. Да и я, не вижу ничего страшного в том, чтобы общаться с кем-то, разделяющим со мной общий писательский интерес. Супруг подобным не увлекается. Потому… Наша переписка вполне входит в пределы допустимого. Спасибо, что побеспокоился)

— Я рад, что он не будет мешаться под ногами — третьим, он сейчас никак не вписывается) Говоришь, пределы допустимого? А где они — пределы допустимого? Как ты узнаешь, что не пересекла черту? Вот к примеру, сколько мужиков у тебя было? Ответишь или это твой предел?! — С чего это меня интересует?! Никогда раньше на подобном не циклился. Плевать на всех хотел! Но, на неё не плевать. Что-то происходит внутри и отчаянно рвётся наружу. И никак ведь не усмирить. Тело бьет мелкой дрожью или… Или это нежность… Чёрт! Откуда?! Это не моё чувство! Опять эта долбаная Душа!? Всегда появляется не вовремя. Вот кто действительно не понятно зачем прицепилась. Зачем мне знать, что она нежность к кому то испытывает. Похрен мне! Но, она окутала этим чувством миллионами мурашек…

Когда на экран капнуло это сообщение — как раз делала глоток воды… Тут же поперхнулась им, как только увидела новый вопрос определенно Дерзкого незнакомца! Сейчас передо мной выбор — пресечь, и это самый логичный из имеющихся вариант, или ответить… И, я понимаю, что не могу не ответить! Чувствую его интерес, и, опасаюсь! Что, если пойду на попятную, эта грань нашего нестандартного общения оборвётся? И останется сугубо информативная беседа. А мне этого… Очень не хотелось!

— Я была только с одним мужчиной. Вышла замуж в восемнадцать лет. До этого отношения были, но дальше прогулок за ручку и нескольких сорванных невзначай поцелуев — не заходило. Надеюсь, я удовлетворила твоё любопытство? Теперь мой вопрос — ты, сам то, сейчас в отношениях?

Сам незнаю, почему, меня обрадовало её сообщение о том, что в её жизни был только один мужчина. Такая красивая! И такая… замужняя…

— Я свободен, Мия) Отношения, конечно, были, но сейчас, я один. Поэтому с моей стороны, никто не помешает нашему общению)

От чего мне так легко на душе стало? Он один… И считает, что нашему общению могли бы помешать его отношения. Значит… Видит в них нечто личное… Честное слово! Когда я прежде испытывала подобное? Конечно… Брак, быт… Замужние вообще обделены новыми, волнующими ощущениями. Но, здесь дело в другом! Не знаю, в чём! Просто, всё так невероятно… Правда, радость длилась недолго. В голову забралась дурная мысль. Ведь, вполне вероятно, что он просто любит флирт онлайн. И пишется вот так, как со мной, ещё с десятками наивных дурех! От этого предположения невольно поморщилась… Пожалуйста, не разочаруй меня! Иначе, я съем сегодня не только ту плитку молочного! Придется ещё и запить ее несколькими бокалами полусладкого! А мне ведь завтра на работу… Чёрт! Работа! Время уже — 3:15! Спать три часа осталось! Ладно… Вперёд вопрос… Все равно ведь не усну, пока ответ не услышу! А, как услышу, усну?

— А скажи… Не похоже, что ты новичок в такого рода переписках. Много с кем обсуждаешь подобное онлайн? Хочу откровенный ответ… Для меня это важно. А после… Нужно, наверное, ложиться отдыхать. Мне завтра рано вставать… Вернее, уже сегодня) Да и ты, думаю, должен поспать)

— В переписках какого рода, Мия? Откровения — это дело каждого, я не насильно заставлял себе отвечать. Ты сама так решила! Но, отвечу, нет, такого опыта у меня не было. Ты, в некотором роде — первая) Меня очень интересует, часто ли ты сама Так общаешься?! Раз муж совсем не обращает внимания на такую мелочь, как ночная переписка. Чем он занят сейчас? Где он? — Сам незнаю почему, но этот её ответ важен! Странно всё это! Будто играет, завлекает, посмеивается… Необычные ощущения! Невероятные! И спать совсем не хочется, но надо, хоть пару часиков, иначе, не то, что написать утреннюю колонку для женского журнала, а даже материал собрать не смогу…

Прочла… Что-то уже не больно хочется улыбаться! Укусил меня за мое же откровение? Радует, конечно, что не практикует такие переписки со всеми подряд. Однако, мне теперь, как минимум, стоит укусить его в ответ! Так… Чтобы не зазнавался! Мне хватает уколов мужа, и, если даже онлайн-собеседник начинает выходить за рамки, стоит напомнить себе, что у меня тоже есть — характер и зубки!

— Знаешь, если уж ты пишешь, что откровения — дело моё личное, то я, пожалуй, в дальнейшем, предпочту держать личное при себе) Я так понимаю, возражать ты не будешь)

— Мия, не в коем случае, не хотел обидеть тебя. Извини, если перегнул, но ни о каком сотрудничестве не может идти речи без откровенности. Ведь то, о чем мы собираемся писать, достаточно откровенно. Ты должна понимать, что давления на тебя не было, и всё, что мы в дальнейшем узнаем друг о друге, было не под воздействием чего-либо, а по взаимному желанию. — Личное?! Не хочу слышать сейчас о её личном! При себе оставить хочет?! Как бы не так! Завтра… завтра я буду знать о ней намного больше…

Что ж, раз он просит меня так вежливо, то мне не жалко…

— Хорошо, раз считаешь, что откровенность нужна для эффективного сотрудничества — отвечу. Я ни с кем прежде не разговаривала онлайн на такие темы. Муж спит. Что и естественно в такое время. И, наверное, нам тоже стоит. Предлагаю списаться завтра. Желаю тебе доброй ночи… Вернее, доброго утра)

— Отлично! Рад, что мы поняли друг друга) Приятных сновидений! — Не хочется расставаться с этой девушкой, но надо, действительно, отдохнуть и дать себе остыть, а то что-то быстро я из безэмоционального сухаря превратился в розового пони. Надо завязывать с этой глупой симпатией. Трахнуть её разочек и думать забыть!…

Перерыв на кофе

Мия

Сжимаю в трясущихся руках стакан американо. Кажется, от того, чтобы пролить горячий напиток себе на пальцы, и на дорогущий кожаный салон автомобиля Матвея, предохраняет только эта раздражающая пластиковая крышка… Бросила взгляд на зеркало заднего вида… Кошмар! Под глазами мешки, и веки, кажется, вот вот сомкнутся. Но… Невольно улыбаюсь. Плевать, немного пудры скроют признаки бессонной ночи, но эти огоньки в глазах… Оно того явно стоило!

Муж не заметил моё вялое состояние. Да и мало в этом удивительного… Он бы вряд ли заметил, даже если бы я перекрасила волосы в зелёный! Конечно, пока об этом преображении не шепнул бы ему один из партнёров. Потом, конечно, да. Получила бы втырку по всем канонам!

Остановились у главного входа. Я впопыхах запахнула на груди мягкое, кашемировое пальто, и выскочила с теплого салона на прохладу зимнего воздуха. Придерживая пальцами дверцу, наклонилась, всматриваясь в лицо мужа. Несколько ощущается вина… Хоть я и не сделала ничего особо предосудительного.

— Хорошего дня! — пожелала, руководствуясь теми же убеждениями. Сто лет не желала ему хорошего дня! Замерла, реакцию ожидая. Головы не повернул, лишь лениво потер переносицу, и бросил

— Мия, прикрой дверцу! Холод идёт. Ужин приготовь к восьми.

Улыбнулась даже. Разочарования нет. Я вполне ожидала чего-то подобного. Но… Совесть меня теперь стебет значительно меньше!

**************

— Мия! К двенадцати часам у тебя должна быть готова статья для "Воскресенья", редактор запросил список ведущих колонок для "Лизы", и читательские письма заждались ответов! А ещё… — до чего же звонкий у нее голос! Сегодня — особенно! Эхом в ушах разносится неугомонный рокот…Ещё несколько минут — начнут пульсировать виски. Мне бы сейчас ненадолго остаться одной… Без всей этой офисной суеты!

— Послушай! — не сдерживаюсь, после ее очередного чрезмерного акцента на гласных. — Я все запомнила… — говорю относительно тихо, уже подбираясь пальцами к дверной ручке в свой кабинет. Ещё секунда… И настанет тишина! — Теперь, принеси мне кофе. Крепкий кофе! А я займусь списком твоих поручений, ок?

Не успела Аня приоткрыть рот, чтобы снова накрыть меня потоком звучания своего стрекотливого голоска, как створка захлопнулась, прямо перед ее носом, а я облегчённо выдохнула, облокотившись о разделившее нас, вытесанное дерево.

Подошла к рабочему столу. Бросила сумку на край. Облегчённо упала на кресло, и потерла руками глаза…

" Аня-Аня… Не языком бы тебе трепаться, а поторопиться с моим бодрящим двойным эспрессо! Иначе не видать тебе должных отчётов… "

Бросила взгляд на компьютер. Заинтересованный взгляд… Включила устройство, браузер… ВК… Нервно застучала по столешнице костяшками. Так хочется… Мне так хочется снова с ним списаться! Как можно скорее! Высветилось плюс одно новое сообщение… Усталость — как рукой сняло!

Миша

Проснулся. Первое, о чём подумал — Мия Литах.

Желание не прекращать общение всё сильнее, сжигает нахрен. Хочу, говорить с нею сутками напролёт обо всём на свете… наслаждаясь каждой секундой… Её мыслями…. чувствами… Интересно, что она чувствует?… Хочет ли реальности, мимолётных прикосновений и волнующего шёпота на ушко?… Хочется её голову на своем плече. Хочется разделить один сон на двоих…

Блять, ну, что за дикость такая?! Откуда эти бредовые мысли в моей голове?! Они вымещают собой все остальные, даже эмоции моей Души…

Второе, что сделал, написал небольшую статью и опубликовал в одном сообществе в популярной социальной сети.

Мысли о девушке не покидали меня, как и надоедливые чувства моего Соулмейта. Она постоянно сомневается, чёрт бы её побрал, сомневается в своих действиях и решениях. Это ужасно бесит! Трусиха бесхребетная!… Волнение?… Что-то новенькое! Предвкушение?… Предвкушение чего?! Похоже у моей Души намечается вечеринка! Да и хрен с ней. Сейчас я хочу снова почувствовать Мию. Перекатываю губами гласные: Миияя, даже это нравится, вызывает положительные эмоции. Эта девушка определенно заводит меня. Выводит меня из безразличного депрессивного состояния.

Нажал на значок VK и полез в диалоги с Мией, перечитал половину и вдруг понял, что мне этого мало. Мне её мало. Хочу снова общения с ней.

— Привет, Мия. Не мог дождаться вечера) Я скучаю) А ты? — Нажимая отправить думал, а не рано ли скучать начал и обязательно ли ей знать об этом?! Обязательно! Ответил себе же. Пусть знает, что она интересна и сделает правильные выводы.

Скучал…. Он… Скучал? Серьезно?! Поверить не могу, что написал это… На третий день знакомства! Девушке, которую даже не видел вживую! Восторженно хлопаю ресницами, не помня себя от радости… Хочется подскочить со своего чрезмерно удобного кресла, и, как маленькой девчонке, в ладоши захлопать! Как же это…. Приятно читать! Спрашивает, скучала ли я… И что ему ответить? Задаю себе вопрос, но улыбка на все лицо уже дала однозначный ответ! Да! Я очень-очень скучала! Однако… Не спешу набирать текст. Ведь… Это, наверное, и есть та черта, которую не стоит пересекать! Разве что… Желание сказать ему об этом окажется более сильным, чем все здравые домыслы! И, да… Сегодня, снова, сердце взяло верх над разумом…

— Привет) Рада тебе) Думаю, что да… Я тоже по тебе скучала)

Поймал себя на мысли: А ведь я, действительно, скучаю. Моя душа требует её… Не тело, а душа. Хочется кричать на весь мир, как скучаю… Загорелся значок сообщения… От нее! Сердце пропустило удар… Не спешу открывать… Что она ответила? Неужели ответ важен?! Значит, это не просто переписка с незнакомкой, а что-то большее…

— Это приятно слышать, Мияя. Я и не надеялся на такой ответ) Удивлён, если честно. Чем занимаешься?

Милый… Мелькнуло в мыслях, и я инстинктивно мотнула головой… Что то больно нежными стали мои характеристики на его счёт! И, глупо не признать… Онлайн флирт с этим парнем перерастает во что-то большее! Во что-то чрезмерно важное для меня! Кажется… Сегодня, если бы не это сообщение, мой день стал бы катастрофой! Эмоциональным потрясением! И, раз уж оно так много для меня значило… Стало немного страшно. Кажется, я ступила на путь, который ведёт к самым непредсказуемым последствиям! И, понятия не имею, смогу ли достойно его пройти… Однако, не могу заставить себя остановиться! Если остановлюсь… Потеряю то единственное, что впервые за, кажется, последнее столетие, нарисовало на моём лице искреннюю улыбку…

— Отчего не надеялся? Вчера мы очень мило поболтали) Мне понравилось) Утро было нелёгким… Да ты, наверное, меня понимаешь. Пью вторую чашку кофе за последний час) — Аня как раз несколько минут назад, наконец, принесла мой эспрессо — А так… Ничего интересного. Полно дел, как обычно. А ты чем занимаешься?

Руки снова похолодели, я весь покрылся испариной от волнения. Не могу оторваться, насытиться ею. Она, как наркотик, вызывает привыкание. Смакую каждую эмоцию, мои инстинкты стонут. Требуют её себе. Даже, понимая, что она не свободна, не могу остановиться. Я становлюсь одержимый ею. Всё сильнее с каждым мгновением… Хочу прикоснуться, почувствовать её руки на себе… Её запах… Её голос… Блять! Меня одолевает непреодолимое страстное желание увидеть её… Все мои предрассудки летят к чёрту…

— Мило поболтали, говоришь!) Я до сих пор не могу отойти от нашего общего мирка. Я начал писать книгу, ту, что давно хотел иметь в своей копилке. Незнаю пока, что из этого выйдет, но надеюсь, что что-то стоящее. Да, утро выдалось нелёгким) Тоже кофе спасаюсь)

Наш общий мирок… Как звучит! Протянула в уме каждую букву! Ведь я тоже не могу от него отойти! Я, кажется, с первой нашей переписки, только им и живу! По телу бегут мурашки… Сердце стучит, как ошалелое! Мне так интересно знать, что он думает сейчас… Пишет книгу… О чем эта книга? О чем он пишет всегда? Хочу прочесть… Хочу проникнуться им… И что я себе думаю?! Как это… Проникнуться им?! И с чего он за несколько переписок стал для меня таким особенным?!

— Знаешь… Откровенно говоря, я тоже… А, что за книга, если не секрет? Дашь потом почитать?

— Ну, я изучал право, поэтому давно хотел написать о судебной системе. Если продолжим общение, почитаешь) Расскажи мне о своем муже. Есть ли между вами что-то общее? На первый взгляд кажется, что вы два отдельных элемента. — Я не понимаю себя, я сейчас испытываю довольно сильные эмоции при общении. Эдакий моральный оргазм, моим демонам безусловно понравилось. Я смотрю на аватарку и ощущение, что могу смотреть на неё вечность. Кайф! Безэмоциональность, как рукой сняло за эти дни. Она — мой персональный укротитель.

Два отдельных элемена… Что ж, либо тонкости наших с мужем отношений очевидны даже с расстояния, либо писатель, занявший львиную долю моих мыслей, и правда чувствует меня, и мою жизнь, до боли хорошо. Могу ли я рассказывать о подобном? Никогда и никому не жаловалась на отношения с супругом. Все и всегда несла в себе. Ведь, смысл? Меня не поймут… Окружающие считают, что я родилась в счастливой рубашке, раз отхватила такого мужчину! Однако, так ли это? Я будто живу одна, живя с кем-то… И вроде бы свыклась с этой мыслью… А ему вот, хочу открыться. Хочу… Непозволительно много! И неугомонно потакаю своими желаниям!

— Муж… Он хороший человек, наверное. Близкие считают, я счастливица… А если тебя интересует моё мнение на этот счёт… Могу сказать, что мы… Имеем не слишком много общего. Но, живём, кое как, наверное, нормально… Право — интересно… Я надеюсь, что у меня будет возможность ознакомиться с твоим творчеством)

У меня скопилась работа, не могу сейчас долго общаться… Если будет возможность, могу списаться ближе к вечеру. Пойдет?

— Да, хорошо. С нетерпением буду ждать тебя здесь. — Мало. Нещадно мало её! Меня разрывает от недостатка этой девушки. Похоже на то, что и её тоже. Я чувствую это каждой клеточкой тела. Между нами ощущается безумие. Это не просто сумасшествие. Это общая реальность… Посторонним в ней нет места!…

А, может, ну её, эту колонку?)

Не день, а чёрт знает что! Серьезно… С момента окончания переписки — я не написала ни одной толковой строчки! Сидела, и секунды считала до окончания рабочего дня! Просто, ни на чём не могла сосредоточиться! Выпила в три раза больше кофе, и ни разу не поела… Кусок в горло не лезет! Просто… Мне не до работы, не до увлечений, не до сна, не до пищи! В таком темпе, я скоро дышать разучусь!

Домой спешила, словно заведённая! Даже попрощаться забыла с редакторами. Мимо Ани пробежала, она, бедолаха, даже не успела нагрузить меня домашним заданием! Готовить не хочу… Потому забежала в кафе и купила несколько порций жаркое… Матвей ценит вкусную домашнюю еду, но едва ли спросит, кто ее готовил… К восьми часам накрыла на стол, и снова время тянулось бесконечно долго, пока супруг бесконечно нудно жевал свой ужин… Пока целую вечность убиралась со стола… И ждала, когда он, наконец, уснёт.

И всё. Сижу у ноутбука. Он ведь не знает, когда я освобожусь… Нужно дать понять, что свободна. Но, я не пишу первая! Принципиально! Ещё с тех пор, как начала баловаться, гуляя с парнями за ручку, была убеждена, что не девичье это дело! Не должна девушка навязываться! Ни при каких обстоятельствах! А сейчас… За несколько дней, готова перевернуть убеждения, устоявшиеся за всю сознательную жизнь! Что ж… Раз так… Нужно хотя-бы повод найти адекватный…

— Привет) Хотела сказать, что мне предложили место под ещё одну колонку в журнале "Натали". И, если наша совместная работа будет выглядеть приемлемо — вполне можно использовать именно её.

Я её почувствовал интуитивно… Побежал, как зверь, на запах добычи, едва пиликнуло оповещение о входящем сообщении…

Это безумие, так ждать встречи с незнакомкой…

Я понял, что все было до неё тусклым. Даже те краски, которые я считал яркими, думая о моей Душе, теперь казались стёртыми. Мне кажется, я читаю её сердце. Что она там настрочила? Какой нахрен журнал?! Я хочу знать о ней больше, хочу её! Неужели она не хочет того же?! Я же сейчас дрочить начну только от её присутствия здесь…

— Добрый вечер, Мияя! Приятно так скоро слышать тебя) Когда хочешь начать? Я свободен для тебя в любое время дня и ночи)

Свободен для меня… В любое время дня и ночи… Господи! Нужно стереть с лица эту глупую улыбку! Пялиться в экран, расплываясь уголками губ — да муж увидит, подумает, с ума сошла! Но не могу… Поджала колени, обхватила подушку, уткнулась в нее лицом, и замотала перевязанным пучком, в такт пляшущим внутри живота бабочкам! Великолепно… В любое время дня и ночи!

— Хорошо) Рада слышать) Можем начать хоть и прямо сейчас. Время позволяет)

— С чего начнём, красивая? — посмотрел на аватарку, считывая всю её жизнь. В глазах такое же одиночество. Что в её жизни пошло не так? Красива, умна, богата, судя по статусу супруга, который я успел просмотреть. Любима?! От этого слова, дрожь пошла по телу. Неприятно осознавать, что она любима кем-то. Что тоже любит. Или нет? Почему тогда она сейчас со мной, а не в постели со своим муженьком? Автоматически взглянул на часы 22:02. Да, вчерашнее рандеву повторяется…

— А может, а ну его репортаж этот?! Давай знакомиться ближе? Хочу знать о тебе Всё!

Замечательно… Смущаюсь. Щеки опять заливает предательский румянец… Красивая? Как давно мне не говорили ничего подобного! Искренне… Почему то, верю, что он действительно так считает! И девушка, кокетливая, страстная, жаждущая внимания и нежности, живущая внутри огрубевшей в замужестве оболочки, начинает расцветать… Как бутон раскрываться! Хочет знать обо мне всё? Ну его, эту статейку! Чересчур? И пусть…Мне определенно нравится его предложение! Хочется узнать его ближе! Хочется, чтобы он узнал меня!

— Я за) Колонку можно отложить и на потом… И что именно ты хотел бы знать?

— Я хотел бы знать всё! Все подробности твоей жизни с мужем, включая самые интимные. Со своей стороны, готов тоже ответить на все твои вопросы) — Бля, я спросил это! Меня эта тема почему то интересует больше остальных. Хочу знать как часто и как именно он имеет её. Зачем? Сам незнаю. Просто для информации. Ничего личного. Всего лишь писательский интерес.

Так… Этот вопрос поставил меня в лёгкий ступор, откровенно говоря… Во-первых… Немного неловко слышать такое от малознакомого парня с сети. Во-вторых… Чувствую необъяснимую радость от его дерзости. Он будто обмотал на пальцы все существующие нити моей эмоциональности, и довольно резко, но, не причиняя дискомфорта, натягивает их, как струны… для лучшего звучания. Ведь действительно! В его руках — я играю иначе! Душа поет, словно скрипка в руках искусного музыканта! От одной его заинтересованности во мне… И… В третьих… Как здесь не растеряться? Мне и рассказать то по факту нечего! Такой скромной жизни, во всех ее сферах, как у нас с Матвеем — сложно найти. Но, самое странное… Что, впервые за нашу совместную жизнь, меня радует эта серая скудность! Мне хочется сказать, насколько мы с мужем чужие. Только ему, хочется сказать.

— Да, что ответить… Говорила же, он — хороший человек. Но у нас не слишком много общего. Мы слишком часто довольствуется тем, что не обременяем друг друга своим избыточным присутствием… А, что касается интимной жизни — прежде, я предпочла бы узнать что-то настолько же личное о тебе. Как часто ты спишь с женщинами? Если ответишь — отвечу и я.

Да, я был прав. Она далеко не глупа. Как магнит вытаскивает наружу меня настоящего. Такого, которого я себя давно не помнил или забыл нахрен. Смотрю на Аву и вижу Её. Не созданный имиджем образ, ни маску, а Её.

— Если помнишь, я говорил, что два месяца назад расстался с девушкой. Мы встречались около двух лет. Тебя интересует, как часто я с ней спал?) Неожиданно для такой чопорной натуры) Но, меня не смущают такие темы, не волнуйся) Отвечу так — регулярно)

Чопорной? С чего это он считает меня чопорной? Интересная характеристика… Прежде обо мне так не говорили… Обидеться? Возможно…Однако, не сказала бы, что сильно огорчена. Другое дело — мысль о том, что он регулярно занимался сексом с бывшей девушкой — неприятно кольнула в сердце. А больше этого зацепило — что он не понял суть моего вопроса. Почему меня это задело? Не думаю, что сам факт недопонимания… Скорее, я боюсь знать ответ на свой же вопрос! Какой всё-таки странной личностью я становлюсь рядом с ним!

— Нет, ты не понял, о чем я спросила. Я хочу знать, как часто ты спишь с женщинами, после расставания. Секс без отношений? —

Затаила дыхание в ожидании ответа…

— После расставания, у меня не было другой женщины. — Другой женщины не было, но была она… Да, мы переспали неделю назад, когда она пришла в мою квартиру забрать кое-что из своих вещей, которые, по моему мнению, забыла неслучайно. У меня почти два месяца не было секса. Я крепкий, здоровый мужик, бля. К тому же свободный. Я никому нихрена не должен был! И сейчас также! Почему то, я почувствовал угрызения совести, будто бы подвёл эту девушку. Я так погрузился в неё, что кажется растворяюсь. Это всего лишь одиночество. Временное одиночество…

— Но, несколько дней назад, я трахнул свою бывшую девушку. Я давно к ней ничего не испытываю, это было лишь для того, что бы спустить пар. Наши чувства изначально были загрязнены фальшью. Не было того самого. Самого сокровенного, настоящего, своего…

— Возможно… Между вами все-же осталась искра, раз влечение сподвигло на близость? Не думал над тем, чтобы снова сойтись? — Не вижу подробно обоснованных причин на их расставание. Читаю лишь, что они переспали. И будто укусить пытаюсь… Его? Если так — за что? Это его личное дело, спать с бывшей девушкой, или нет. Себя? Скорее… Он сделал мне больно этим признанием! И я сыплю соль на рану, будто в надежде, что ее жжение хоть немного меня отрезвит! Мне нужно прийти в себя! Он — не мой! Я — не его! И, подстрекая на возобновление отношений, совершенно не искренне, я будто напоминаю себе об этом… Или же… Хочу, чтобы он убедил меня? Уверил — между ними всё! Никто не интересен! Кроме меня? Замужней девушки с сети?! Господи… Нервно вздыхаю, раздражаясь собственной истеричности. Да в каком я вообще праве давать ему советы?! Но… Не могу остановиться, и язвлю лукаво дальше… — Если все же решишь наладить с ней контакт — буду за вас рада) Наверняка, раз судьба снова пересекла ваши пути — вы были близки) — ставлю улыбки после каждого обрывка фраз… А, на деле, мне совсем не до смеха.

— Мы с ней были близки, что уж тут поделать, но не в том смысле, как хотелось бы. Тело, да, требовало разрядки, успокоения, находясь вблизи от женщины, но душевно, мне это не приносило никакого удовлетворения. В наши отношения никто из нас ничего не вкладывал. Она пыталась меня сломать, подстроить под себя, а я… Я боялся подпустить её ближе. Мне всегда было тяжело довериться ей. Мне тяжело было привыкнуть к ней. Я всегда был разочарован, мне чего-то недоставало… — Я что-то разоткровенничался с ней. С чего вдруг? Что в ней такого, что у меня крышу сносит? Надо срочно взять себя в руки, иначе… Это чревато…

— Так, Мия, не заговаривай мне зубы. Рассказывай! Не забудь детали)

Буквально несколько секунд назад была подавлена, и от того язвительна… Сейчас, читаю то, что он хочет донести. Вдумываюсь, осмысленно… И понимаю, насколько мне приятно, что он со мной говорит откровенно. Читаю этого мужчину, будто книгу. Взахлёб, без возможности оторваться… Интересно, чувствует ли он то же самое? А мне бы хотелось быть на месте той, что заполнит пустоту в его сердце, избавит от одиночества… Поймет его! С чего я решила, что он в этом нуждается? Не понимаю… Словно на межклеточном уровне… С чего взяла, что мне это под силу? Самомнение вдруг проявилось? Опять же… Не ясно. Точно знаю одно — он открылся мне. И, для него это было не просто. В этом я, отчего-то, уверена… Значит, могу открыться и я.

— Мы с мужем спим… Нечасто. Один-два раза в месяц — край. Не могу сказать, что интим наш пропитан страстью — ничего интересного. Банальный супружеских секс. Да так, наверное, и у большинства людей, которые много лет живут под одной крышей. — Посмотрела на мирно спящего рядом Матвея… Сейчас почти два часа ночи. Он уже сотый сон видит, а я обсуждаю в соцсетях нашу с ним интимную жизнь… Да, плевать. Здесь я не хочу никого опасаться. Даже собственной совести.

— Довольно интересно) И как же такой красавице живётся, на таком довольно скромном пойке?) Не удивлюсь, что большую часть дня ты имеешь себя сама) Ведь так? Угадал? — Очень быстро наигранность, как рукой сняло. Кровь кипит настолько, что плавится разум.

От его вопроса мурашки поползли по телу… Это настолько очевидно? Но, чёрт побери, да! Всегда считала эту жажду к удовлетворению постыдной, будто изменяла своим убеждениям, но, на самом деле, измена своим убеждениям — это не признать, что для женщины нормально хотеть получить оргазм! И, раз уж выбора нет, мне приходится доставлять удовольствие себе самой… Я думаю, он меня поймет. Потому, не собираюсь лгать.

— Если честно — случается.

Он прочтет это, но обсуждать подробности сегодня не хочу… Достаточно откровений, как на один день. Вернее — ночь! Чёрт, уже так поздно! Завтра опять буду на зомби походить! — Знаешь, завтра мне тоже рано вставать. Думаю, стоит поспать)

— Конечно случается, если тебя трахают раз в столетие) Рад, что не его руки приносят тебе удовольствие. — Я заметил, что моё тело мучается, не видя её… Или, наоборот, ощущая слишком быстро.

Неожиданно, я кожей ощутил тоску… по себе?! Опять эта чертова Душа. Что ей надо на это раз?!…

— Ну, тогда давай прощаться) Поцелуешь?)

Какое волнительное предложение… Впервые за столько лет я усну довольной и… Счастливой?

— Целую… Спокойной ночи)

— Целую тебя тоже) Приятных сновидений. Я счастлив) — Она снова сделала это! Повысила мою потребность в своей близости. Меня просто распирает от желания… Я голоден. И только она сможет утолить его…

Незваная гостья

Миша

Раньше, когда я был зелёным и, верил в любовь, хотел найти ту единственную… желанную, ту, что полюбила бы меня настоящего… Со всеми моими демонами… Но, горький опыт прошлых отношений, научил меня не доверять женщинам, не открывать душу, не показывать эмоций… Ведь эмоции — это зеркало души, а когда оно разбито, склеить уже нельзя! Нельзя вернуть себя прежнего…

Мне хотелось ту, которая стала бы моим светом, моим счастьем, моей наградой… Чтобы я мог быть собой. Чтобы принимала мой сложный характер. Чтобы ценила как личность, а не за внешность… Чтоб не переделывала, бля, не учила как жить. Чтобы между нами не было лжи, подлости и дурацких игр… Чтобы было взаимно. Взаимность вообще бесценна. Мне хотелось ту, которая бы дарила всю себя, при этом ничего не требуя взамен. Я бы сам хотел делать для неё всё! Я бы жизнь отдал за встречу с такой девушкой. Раньше! Сейчас, я знаю, что нет таких девушек…

Нет, не так! Я думал, что их нет. Опять вспомнил о незнакомке — Мия. Красивое имя. Красивая девушка. Невероятно интересная. Безумно сексуальная. И такая… Не моя! Чувствую к ней что-то и, знаю, что и она тоже, но чертовски трудно открываться снова. Новому и неизвестному. А еще страшнее влюбляться… Нахрен оно надо? У меня куча тараканов: быть отвергнутым, непонятым. О чем я только думаю? Она и не посмотрит на меня в таком ключе! У неё есть муж, бля! Ни чета мне: преуспевающий бизнесмен, богатенький Буратино. Она не променяет его, такого идеального, выгодного и более удобного. Она разобьет мне сердце вдребезги и вывернет наизнанку. Снова не то!… Она не будет создавать мне проблемы. Не будет раскачивать на негативные эмоции. Это простое общение. Немного необычное, но общение… Влюбиться, не видя, нельзя… Нереально! Почему тогда, так хочется?! Хочется, не любви даже. Хрен с ней, с любовью этой! Хочется взаимопонимания, уважения, доверия… Полного. Безграничного… Обязательно должно быть личное пространство. Просто необходимо! Счастье, это, когда твой любимый дарит тебе полную свободу. А она не нужна, бля! Ничего не нужно без него!…

Понять моё — не моё очень легко. Достаточно посмотреть в глаза и попробовать на вкус. Чтоб в кайф. Чтоб смог расслабиться. Чтоб было о чем помолчать. Понимание с полуслова, с полувздоха… Чтобы вместе было весело и прикольно. Улыбки, беззаботность… О чем это я? — остановил себя, не закончив мысль до конца. Какие улыбки, доверие?… Нахрен оно мне всё нужно, если она занята? Нахрен вообще начал флиртовать с замужней? Что тёлок мало? Да! Для общения, да, блять, мало! Нет их вовсе!…

*******

Подъезжая к дому сестры, увидел знакомую машину. Бывшая! Какого черта она здесь делает?! Опять науськивала Аню, чтобы та помогла нам сойтись. Нет, бля! Со мной этот номер не пройдёт! Снова… Одного раза было достаточно. Я терпел все её выкрутасы довольно долго, практически год. Потом, был момент, когда расставались и сходились. Она кричала, вызывала на ревность, но… Для того, чтобы я начал ревновать, я сначала должен был полюбить. А она не дала такой возможности. Не влюбила. Не приручила… Захотела всё и сразу… Секса стало недостаточно, ей любовь подавай!…

— Миша!!! — не успев, нажать на дверной звонок, услышал крик своей племянницы. Любимой племянницы, младшей из детей сестры. — Как тебя долго не было! Я успела соскучиться. — Она с порога начала прыгать на меня, намекая на нежности. Мне ничего не оставалось, как приподнять её и смолкнуть в щёку. — Здесь Грымза, будь осторожнее.

— Спасибо за предупреждение, Мелкая. — Я вывернулся из объятий племянницы и направился на кухню. Святая святых хозяйки дома.

Уже подходил, как услышал ненавистный голос: — Я была в консультации два раза, сегодня, мне дали справку и навыписывали сдать кучу анализов. О чем это она?! Надеюсь, это не то, что я думаю?!…

Мия

Протяжно вздыхаю, всматриваясь в окно автомобиля. Дышать тяжело, кажется, даже от ремня безопасности… Да и, без него было бы не легче. Вечереет. С неба неспешно падают снежинки. Попадая под свечение фар, хлестко ускоряются, гонимые, рассекающим воздух, порывом ветра. Всё вокруг напоминает о скором празднике… Пестрые гирлянды, разнаряженные ели… И я невольно вспоминаю, как Новый год радовал меня раньше… Десять, пятнадцать лет назад.

Что же изменилось? Многое… Та жизнерадостная девчонка, что восторженно глазела на любой отголосок рождественской суеты — ей просто не осталось места в голове, нагруженной правилами и протоколами поведения в высшем свете. Ей не осталось места в сознательной жизни.

— Ты зайдешь к маме со мной? — лениво обернулась на Матвея, заведомо зная ответ. Должна сказать спасибо, что он вообще забрал меня после работы, ведь, лишние пол часа за рулём — утомительны для него. Не зря же он зарабатывает достаточно, и меня пристроил на приличное место! Могла свободно взять такси. Да я никогда и не была против… Гораздо проще, чем наблюдать недовольное лицо супруга! Однако, когда собиралась навестить семью — просила его подвести. Хоть подъехать, не заходить в дом! Иначе, родные решат, что Матвею неприятно находиться в нашем захудалом квартале, да и общество их не интересно, и мне придется врать, что это не так…

Я — не водитель. Не училась, да и, особо большого желания не испытывала. Муж говорит, я недостаточно внимательна для этого. Другими словами — бестолковая. Машину угроблю, сама покалечусь… А как потом об этом напишут в газетах? "Мия Литах — брюнетка на деле, в душе — блондинка"? Потому, настаивать не буду… И правда, спасибо на том, что подвёз.

— Мия, прекрати. Я устал после работы. Отправляйся на посиделки с мамой одна. — как я и думала… Ничего не меняется. Повернулась обратно к окну, всматриваясь в быстрый бег фонарей…

****************

— Привет, девочка моя! Как я рада тебя видеть! — родной человек… Мама всегда очень радушно меня встречала! Искренне, по настоящему! И, хоть общаться с ней продолжительное время бывает довольно сложно, она, мягко говоря, женщина оригинальная, — ради этой её улыбки, я приезжала один два раза в неделю, а потом ждала, когда подвернётся первая возможность скорее уйти домой.

— Привет, мам… — неуклюже обнялись, и она обхватила ладонями мое лицо, пристально вглядываясь полным слёз взглядом. Закатила глаза… Началось.

— Моя красавица… Ну, ты только взгляни на себя! Матвею с тобой невероятно повезло! До сих пор помню, как впервые взяла тебя на руки! Таких красивых детей днём с огнём не сыщешь! Темно карие глазки, ещё не пробившиеся черные реснички! Каштановые кудряшки с золотым отливом! А талантливая какая! И совсем не знаешь себе цены…

Так… Наверное, на этот раз я не выдержу до конца чаепития! В попытке продлить возможность своего пребывания в отчем доме — даю маме шанс прекратить миллионный раз прокручивать свою шарманку!

— Мама! Перестань! — вложила в интонацию всю имеющуюся твердость характера, но она, по обыкновению, проигнорировала мою решительную просьбу.

— Да-да… Ну, ты только ответь мне, кто тебя такую родил? — игриво улыбнулась… Этот её вопрос всегда меня смешил. Милая.

— Ты, мамуль, кто же ещё?

— То то же! — нежно щёлкнула меня по носу пальцем, и повела ладонью, приглашая пройти с небольшого коридорчика на кухню, из которой уже слышится свист чайника.

******************

— Мия, не пей чай с медом! Ешь в прикуску! Ты же знаешь, в кипятке теряются его полезные свойства! — о Господи… Вот, сколько раз я здесь бываю, столько и слушаю про полезные свойства мёда! — Почему не ешь печенье? Снова на своей диете… Прекращай! На кого ты похожа стала? Женщина должна иметь формы! Нето Матвею не на что будет и посмотреть!

Ухмыльнулась, подавляя приступ смеха… Знала бы она, как часто он на меня глазеет — не говорила бы подобной ерунды! Я могу есть или не есть, или мешок одеть на голову! Все равно не заметит…

— Мам, ну, что ты цепляешься? Дай спокойно посидеть… Рассказывай лучше, как у вас дела?

— Да что рассказывать? Ничего нового… А хочешь, на картах погадаю? Соседка говорит, у меня получается довольно недурно! А после, запишешь себе методики! Я вчера вычитала в книге Евгения Алексеевича! Помнишь, я была у него на курсах? Уверена, без его уроков я не оправилась бы после болезни так быстро… Знаешь ведь, мир не таков, как кажется на первый взгляд! Психосоматика — давно известна среди успешных людей, как очень важный инструмент взаимосвязи со вселенной!

Кто-то решил бы, что я попала на сеанс к одной из тех пресловутых мадам "Сниму сглаз и порчу", объявления которых расклеены в каждом автобусе… Но, нет, я зашла попить чаю с мамой! Говоришь, тренинг помог оправиться? Помню я этот тренинг… Когда она попала в больницу, почка отказывала, отец не имел денег даже на капельницы! И обратился за помощью к начальнику. Им и оказался Матвей. Он оплатил лечение и довольно недешевую операцию. Ничего личного, думаю. Скорее всего, благотворительность для рекламы. Конечно, он сразу поднялся в авторитете среди подчинённых, да и те статейки в журналах сделали его пиком всех существующих рейтингов. Именно после этого мы и познакомились… Папа пригласил его к нам на ужин в качестве благодарности. Ну, и начал сводничать. Так и сошлись…

Воспоминания о болезни матери в миг сняли всю раздражительность… Все таки, не смотря ни на что, я невероятно ее люблю! Поднялась из-за стола, подошла к ней ближе… Положила руки на её полноватые плечи, прижалась, вдыхая запах ее духов и укропа. Она всегда пахла зеленью, потому что ела её большими пучками, как обычные люди семечки щёлкают! И я так ценю в ней даже этот запах…

— А знаешь, давай погадаешь на картах. Почему бы и нет?

*****************

Наконец! Устало плюхнулась на диван, и потерла глаза… Две бессонные ночи сказываются на моём состояние. А после приезда от мамы — вообще чувствую себя морально истощенной, хоть и впечатления наша встреча оставила приятные. Вот только, вместо того, чтобы завалиться спать, рядом с уже мирно сопящим мужем, я поспешно захожу в ВК… Целый день ждала встречи! Интересно, скучал ли он по мне так же, как и я скучала по нему? Ведь… Я скучала! Очень! Хоть бы написал… Готова про себя молить об этом у той самой вселенной, о взаимодействии с которой не меньше часа рассказывала мама! И, увы, пока она не откликнулась на мою мольбу… Сообщения нет.

Проблемы

Миша

Захожу в кухню, и первым делом смотрю на сестру: Зачем она позволяет этой стерве приходить сюда? Зачем поддерживает отношения? Зачем, бля, постоянно вмешивается в мою жизнь?…

— Миша, проходи, мой хороший, садись. Чай горяченький. Налью? — Она отвела взгляд и засуетилась возле меня. Поставила на стол пирожные, вазочку с конфетами и небольшую розетку с вареньем. Что-то, а гостей встречать Аня всегда любила. Не подкопаешься!

— Привет! — услышал сбоку, но даже не повернул головы. Просто пробормотал в ответ приветствие. — Миша, я… Нам поговорить надо, любимый… — Я посмотрел на неё и она сразу умолкла.

— Любимый, остался в прошлом. А теперь закрой рот и не заговаривай со мной. Считай, что меня здесь нет. — Я пододвинул к себе чашку горячего ароматного чая и отхлебнул. Взял пирожное, откусил кусочек — неплохо! Да, всё таки вкусно готовить сестра умеет.

— Ну, Миша, я хотела сказать…

— Миша, Алена, если вам нужно побыть вдвоем — только скажите, я удалюсь. Она посмотрела на нас по очереди и молча вышла из своей цитадели.

— Меня не интересует ничего из того, что ты скажешь, — не теряя времени, недовольно сказал я. — Даже не пытайся давить на жалость и выдумывать небылицы. Со мной этот трюк не пройдёт! — Продолжая спокойно пить чай, я тем не менее волновался. Волновался — мягко сказано. Я, приблизительно, понял, что она хочет мне сказать и был в бешенстве. Она меня неплохо знала и, наверняка, почувствовала мою нервозность.

По всему моему телу разлилось тепло — расслабленность, умиление… Что это, блять?! Опять мой Соулмейт решила, что мне не хватает именно таких эмоций. Как же она меня достала со своими глупыми чувствами. Да и жжение на руке становится всё нестерпимее. Недавно, был в библиотеке и покапался в старых рукописях: нашёл немного информации об этом феномене. По приезду домой надо заново перечитать, может быть я что-то упускаю…

— Миша…. - прервала поток моих мыслей бывшая. — Хочешь ты или нет, но ты меня выслушаешь! В этой ситуации повинны оба, поэтому ты должен знать. — Она глубоко вздохнула и полезла в сумочку, выискивая там что-то. Перерыла всю сумку вверх дном, но вероятно не нашла искомое. Глупо уставилась на меня, будто бы я виноват во всех смертных грехах одновременно. — Ничего не понимаю! Она должна быть здесь. Я точно помню, что убирала её сюда. — Она снова полезла в сумку, вытряхнула всё содержимое себе на колени и начала медленно перебирать вещицу за вещицей.

— Всё это конечно, очень забавно, но мне пора. — Я встал из-за стола, намереваясь пойти на поиски сестры и устроить ей небольшой нагоняй на тему…

— Подожди! — Она соскочила с места и всё её барахло повалилось на пол. — Миш, я беременна! — Ну, вот она и озвучила это. Что я почувствовал?! Радость?! Нет. Восторг?! Нет. Раздражение, злость, желание схватить её за грудки и медленно вытрясти из неё её подленькую душонку.

— Очень интересно!? Кто отец!?

— Перестань кривляться! Ты прекрасно знаешь, что я тебе не изменяла! — Она ползала по полу, собирая свои мелочи и поглядывала на меня снизу вверх.

— Как это связано, блять?! Мы расстались два месяца назад. Откуда я знаю, сколько мужиков через тебя прошло за это время! Неужели ты думаешь, что я поверю тебе на слово? Зная, как ты любишь плести небылицы, лгать и изворачиваться, я даже на йоту не верю твоим словам! — Я вышел с кухни и направился на поиски сестры. Алена догнала меня и схватила за локоть, провела руками по плечам, приподнялась на носочки, пытаясь прикоснуться к моим губам. Мерзко! Настолько мерзко стоять так близко рядом с ней, что я невольно содрогнулся. Не хочу её! Совсем ничего не хочу от неё!

— Миша, да послушай ты! — прокричала она, видя, что я пытаюсь освободиться из её удушающих объятий. — Я говорю правду! У нас будет ребёнок! Он твой! Всегда только ты! Никого кроме тебя не было, поверь! — Она продолжала висеть на мне и это невероятно бесило. Медленно отстранив её, сказал: — После выходных, пойдем вместе к врачу. Я хочу знать подробности. Если факт беременности подтвердится — можешь расчитывать на меня.

— То есть, ты женишься на мне? — Женюсь?! Я как-то об этом не подумал. Ведь придется пересмотреть свои жизненные приоритеты, забыть на время о своих желаниях и нереализованных пока мечтах. Снова, некстати вспомнил о Мии. Весело будет: получится не треугольник любовный, а квадрат, бля.

— Алёна, давай не будем забегать вперёд. Сначала, мне нужно подтверждение о беременности и её сроках. Потом обсудим остальное. — Она снова попыталась меня поцеловать, но сейчас эта близость вызывала лишь отвращение, незнаю, как я мог желать её раньше. На данный момент, все мои мысли заняты замужней, бля, девушкой, которая находится у черта на рогах. Вот её хочу! Даже мысли о простом поцелуе с ней вызывают эрекцию.

Неожиданно почувствовал руку на своём члене.

— Всё таки я тебя ещё волную! — бывшая сжала вставший член и начала растегивать ширинку.

— Ты что, блять, делаешь?! Ты где находишься?! Сюда любой может зайти. У тебя мозг есть вообще? — проговорил всё на одном дыхании, стряхивая её руку. — Я тебе сказал уже, между нами всё, блять! Ребёнок ничего не меняет, поняла?! Я не оставлю тебя одну, буду помогать, но вместе мы не будем! — Я остановил поток слов…. всё это очень странно, я всегда, при любом раскладе использовал… — Послушай, как так вышло, что ты забеременела?! Ведь мы всегда предохранялись! Только не говори, что презерватив порвался! Этот бред оставь для лохов.

Она, недовольная происходящим, тем, что её оторвали от любимого лакомства. Да, трахаться она любила! Ещё как! Её способы выражать своё желание просто ошеломляли. Иногда думал, что её место в психиатрической больнице. И эта девушка беременна! Возможно моим ребёнком. Пиздец!

— Миша, всё совсем не так! Тогда ты был пьян. Помнишь ту вечеринку у моего коллеги? Ты тогда здорово набрался, что на утро, сходил с ума от головной боли. Это случилось в ту ночь.

— Отлично! Я ещё и под алкоголем ребенка заделал. — Я был в нокауте просто. Такого дерьма я не ожидал. Думал нежелательная беременность обойдет меня стороной, но судьба решила иначе… Чёрт бы всё побрал!

*********

Приехав домой, сразу направился к компьютеру: захотелось… Чего? Поддержки? Незнаю. Просто она нужна мне! Хочу чувствовать опять то тепло, импульс, исходящий от неё. Она необходима сейчас… Не в сети… Была семь минут назад… Опоздал… Наверное, уже нежится в постели со своим прЫнцем. ПрЫнцем? С чего такая ассоциация? Сам незнаю.

Набираю текст, а у самого руки дрожат. Если ответит сегодня, попрошу о встречи снова. Или, возможно, о чем-то другом, необходимым на данный момент больше — забыться в её объятиях, пусть и виртуальных…

Мия

Я так и не пошла спать. Хотела, но… Не могла себя заставить. Не знаю, почему, но ощущала необходимость, подобную потребности в воздухе, перекинуться с ним хоть парой фраз. Зачем? Если не вышел на связь — возможно, у него есть дела поинтереснее… На меня не похоже. Я никогда никого не ждала! А его вот, жду… Откуда? Логично предположить — либо его бывшая снова заехала, и они неплохо резвятся, либо нашел кого другого… Настоящую. Теплую. Живую. Ту, что способна приласкать, обнять и согреть по-настоящему. И здесь я… Явно не конкурентка!

Настроение ужасное! От нервов сердце стучит, как бешеное. В груди болезненно сжимает спазмом. Время тянется целую вечность… Каждую минуту проношу через себя. Не пишу. Лишь гипнотизирую его профиль. И понимаю, что мне сейчас гораздо хуже, от его отсутствия, чем от любой недельной командировки Матвея. В отъезд супруга мне было легко… Легче, чем когда он рядом. А вот теперь, я действительно понимаю, как это быть зависимой от кого-то! Я за несколько дней переписки стала полностью зависимой от этого парня! Как наркоманка… В приглушённом освещении, над экраном ноутбука…

Тем лучше. Тем ярче душа встрепенулась, разливая по телу радость, когда пришло новое сообщение… Я получила свою дозу.

Первая близость

Привет, Мия! Сегодня ужасный день, мне тебя очень не хватало. Скучал… — Я хочу её! Хочу, сейчас! Безумно! Жизнь сама выбрала момент, мне остаётся только поймать его. Хочу почувствовать себя, наконец, счастливым. С ней я беззаботен. Хочу забыть о разочаровании. Жизнь, сука, внесла свои коррективы. Исправить ошибку нельзя… Поздно…

Читаю… Счастлива… Невероятно счастлива его слышать! Читать сообщения от него — будто слышать наяву! Хотела этого так сильно! Скучала — это очень мягко сказано! Да я была на грани от того, чтобы слезу пустить над этим треклятым экраном! Пока не пришло уведомление… И тут же, в один момент, всё переиначилось! Что же ты делаешь со мной? У него что-то неладно… Ощущаю его настроение. Через себя проношу тревогу… Хочу помочь, унять его тоску… Своей близостью. Щекоткой своего дыхания на его коже… Хочу невозможного.

— Привет) Очень рада тебе) Что случилось? Проблемы? Тоже… Скучала

Вот как так у неё выходит?! Чувствует меня! Но, это сейчас не важно! Между нами не будет этой грязи!

— Мия, всё нормально. Если правда скучала — это меня очень радует) — Есть чувства к опереленным людям, которые не поддаются ни долбаному контролю, ни объяснениям. Они просто есть. Хочу быть сейчас с ней. Хочу трахнуть её хоть виртуально, не важно. Главное, хочу испытать — каков он… Оргазм! С девушкой, которую… Внезапно осекаюсь, что это в моей голове?! Точно нервы ни к черту! Надо это исправить!

— Послушай красавица, я весь день думал о тебе, не только, как о соавторе. У меня огромная фантазия, а воображение — это вообще опасное состояние. Чем оно ярче, тем сильнее желание это воплотить…

Снова расплываюсь в довольной улыбке, и получаю разряд тока на все тело… Коленки машинально сводятся… Как сладко слышать — не как о соавторе… Как сладко знать, что он думал обо мне! Показалось, или даже температура стала выше? Я с ним будто сгусток раскаленной лавы… Стоит надавить на нужный рычаг одним словом… Одним из тех, что жажду слышать, и медовая истома, в виде полыхающей магмы, накроет с головой, всю меня, от граней чувственности, до каждого заброшенного уголка сознания…

— И что же за фантазии? Поделишься? Мне очень интересно знать о твоих желаниях…

— Конечно, поделюсь) Именно поэтому я их и озвучил. — Бля, как написать, чтобы она поняла и не посчитала сумасшедшим. У меня это впервые и я не знаю с чего начать!… Чушь! Отвечаю сам себе. Писатель, не может выразить эмоции на бумаге?! Грошь цена такому писаке!

— Мия, послушай, я тебя прошу, если тебе будет обидно то, что я собираюсь написать, не останавливай меня, пока я сам не решу, что всё. Все свои чувства потом выскажешь, ок?

Удивлённо округлила глаза. Сердце забилось часто… Что же ты хочешь мне такого сказать? Однако, эта неоднозначная просьба явно заинтриговала! Более чем… От неё мне стало как-то… Хочу знать! Да, я буду соглашаться и молча слушать! Буду поддакивать! Потому-что сама хочу… Потому-что безгранично доверяю! Хоть и понимаю умом, насколько это странно… Он не скажет и не сделает ничего, что убьет это немыслимое желание продлить, удержать нашу странную связь!

— Хорошо. Я слушаю тебя. Обещаю, останавливать не буду

Не хочу прелюдий, не хочу церемоний, хочу с размаху насадить на свой торчащий ствол.

— Я хочу трахнуть тебя, Мия, прямо у стены в моей квартире. Взять за горло и прижать к этой самой стене. Поцеловать, грубо проникая языком, исследуя влажные глубины. — Не хочу слышать её возмущений и вскриков. — Затем закрою тебе рот ладонью, оттягиваю волосы. Рву нахрен, мешающие тряпки, белье и вхожу прямо на месте, не расстрачивая своё время. — Говорю, в быстром темпе вожу по стволу, выпуская гнев и злость, медленно успокаиваясь.

Кажется, я только что задохнулась? Дыхания нет, либо же, оно настолько частое, что стало одним протяжным вздохом, отвергнутым лёгкими… Ноги напряглись, тесно сжались. Рука машинально легла на горло. Щеки загорелись, и я закусила губу… Сильно закусила, до лёгкой саднящей боли. Такого я точно не ожидала! Поверить не могу собственным глазам… Да мне и не до этого. Я настолько реально прочувствовала, как его язык сплетается с моим… Как тяжёлая, сильная ладонь обвила волосы на затылке и потянула их, резко, открывая доступ к чувственной шее… Мне не нужно касаться белья, чтобы понять, насколько оно в один миг стало влажным… Чёрт! Да что происходит с моим телом?! Конечно… Я голодна по всем аспектам. Но, не до такой же степени! Остановись! Дай отпор! Вернись в настоящее, Мия! Я обещала не останавливать… А хочу ли я это останавливать? Нет… Мне хочется другого… Дать понять, ему, себе, что я ещё способна отдаваться так, как он хочет меня взять! Грудь ноет… Почти болит… Жаждет ласки и прикосновений. Машинально ложу пальцы на торчащие под лёгкой тканью горошины, и протяжно выдыхаю, от несказанного наслаждения… Ведь, в моей фантазии, эти пальцы принадлежат не мне.

— Я поддаюсь бедрами тебе навстречу, чтобы ты проникал глубже. Хочу, чтобы твой язык поласкал мою грудь…

Блять! Я вижу это! Она действительно так написала! Член просто неистовствует, головка увеличилась. Долблюсь членом в кулак, смешивая радость и удовольствие. Агония экстаза в предвкушении заполняет тело.

— Член внутри, заполняет тебя до предела. Ты переполнена ощущениями, разум теряется, мой, так точно. Хочу, чтобы ты стонала и выкрикивала моё имя, умоляя не останавливаться. Зажатая между стеной и моим телом. Мой член вколачивается в тебя, выбивая все мысли. Мой стон смешивается с твоим. Вытаскиваю его и припадаю губами к твоему соску. — От перевозбуждения меня потряхивает, тело напряжено, и оно не отпускает. — Чувствуешь, как мой член пульсирует в тебе? Продолжаю насаживать тебя на ствол до упора, до боли и синяков сжимая талию…

— О, даааа…. Я тоже хочу кричать твоё имя! Мишааа… — Дьявол, как с собой справиться?! Хочу его до потери адекватности… Хочу его член, пульсирующий, в своей мокрой киске. Хочу, чтобы стеночки влагалища сокращались вокруг него перед оргазмом, во время оргазма… Не выдерживаю и ложу пальчики на сочащуюся дырочку поверх ажурной ткани трусиков. Немного надавливаю, чтобы перебить ноющий зуд по удовольствию. Только погладить, немного… Облизала пересохшую губу. Соски торчат от одного представления о том, как дерзко его губы сжимают мою податливую плоть. — Продолжай… Не останавливайся… Пожалуйста! Положи палец мне на клитор. И три в такт быстрым проникновениям… Мне так нравится… Оооочень нравится!

Сукааа, от её слов чуть не кончил. Еле сдержал этот порыв, сжав головку у основания.

— Твоя киска течёт, говоришь. Кайф! Хотелось бы видеть, блестящую от соков нежную плоть. Мия, ты очень соблазнительно выглядишь: глаза полуприкрыты, губы опухли от поцелуев. Я держу тебя за бедра, продолжая насаживать на член. Да ты и сама) не сдерживая себя скачешь со мной! Руки на моих плечах, ноги вокруг талии. Соски трутся о мою грудь. — Нереально! Нереальные ощущения! Я всё это чувствую, все ощущения реальны! Бляяя, не могу больше…

— Прости, Мия, я делаю несколько глубоких рывков и, кончаю… Выпускаю тебя с рук, член выплескивает сперму прямо на твой живот, крепко прижимаясь к нему… — Тело колотит, по спине бежит пот, мышцы напряжены до лёгкой боли. Делаю последние движения, подмахивая себе бёдрами… Сукаа!!! Поясницу жжёт огнем, приближая к кульминации… Не сдерживая громкого стона, изливаюсь густой светлой жидкостью…. И в этот момент, именно сейчас, бля, метка дала о себе знать: рисунок засветился, оставляя боль, как от ожога. Я почувствовал разочарованное сознание, возбуждённой до чёртиков Души…

Пальцы ускоряются… Машинально… На одних инстинктах. Будто он правда во мне… Выгибаюсь… Расставляя ноги шире… Хочу открыть для себя эти ощущения. Чувствую его внутри себя, будто по настоящему! Мне кажется, ещё немного, и я не смогу сдержать в частом дыхание стон. Представляю, какое у него лицо во время оргазма. Он сейчас кончит… Я хочу вместе с ним! Именно в этот момент из спальни послышался звук будильника… Вот, чёрт! Матвей снова забыл выключить! Вчера очень рано уезжал в соседний город, на переговоры, и привычно установил его на неделю вперёд! Он не проснется… Несколько секунд — отключит, и уснет дальше. Знаю это… Но, я отвлеклась. Обернулась на реальную жизнь. На то, что происходит вокруг меня. В соседней комнате муж. А я была за несколько секунд до самого крышесносного оргазма за всю жизнь! Дрожь начала отступать… Тягостные мысли забили серой пеленой всю ту радужную многогранность, что только что сносила мне голову! Бегло убрала пальцы с влажной киски. Они пропитаны моим удовольствием. Моим запахом. И моей порочностью. И, самое страшное в этом всём — я не хочу останавливаться! Не хочу… И не буду. Сегодня все было так. Я не дошла до кульминации. Гонимая всесторонними противоречивыми чувствами, просто соскочила с нужной волны… Однако, утверждать, что смогу, и что захочу сдерживаться в следующий раз — не могу. Возможно, это была не последняя попытка, которой я с лёгкостью поддамся.

— Чувствую, кожа живота стала теплая. Рада, что тебе понравилось. Знаешь, Это было довольно… Необычно. — Не знаю, почему… Так хочу услышать от него что-то! Что-нибудь приятное… Пару теплых, баюкающих слов. Хочу, чтобы он меня поцеловал. Нежно, бережно. Чтобы прижал к себе, и уснул со мной в объятиях. Настолько этого хочу, что задыхаться начинаю! Но, о таком ведь не попросишь. Кто я ему такая, чтобы просить ласки? Нужно закругляться… Спать снова осталось не больше двух часов. — Миша, думаю, нужно ложиться отдыхать. И, кстати, мне тоже понравилось)

Как только отошёл от сильного оргазма, взглянул на её сообщение. Меня снова окатило разочарованием… Не понимаю, что со мной происходит! Откуда всё это взялось?! Действительно, надо почитать рукописи…

— Мия, такая сладкая, Миия, ты довела меня до яркого завершения) Мне безумно приятно предаваться с тобой таким безумствам) Ты просто невероятная… Я, надеюсь, на продолжение нашего маленького приключения)… Спокойной ночи, красивая!)

А он будто без всяких намеков понял, в чем я сейчас нуждалась! Улыбнулась счастливо… Мысленно шепнула спасибо, за то, что сумел меня прочесть.

— Спокойной ночи, Миша) Спишемся завтра)

Легенда о Соулмейтах

Миша

Всё, что сейчас произошло, это что-то яркое, сильное, настолько правдоподобное и крутое, что я не сразу отошёл. Дрожь не проходила несколько минут. Как только мы расстались, мысли закружились с новой силой: нежелательная беременность, влюблённость к девушке, которую не видел наяву. Непонятные чувства раздражения к моей Родной Душе…

Сел за стол и взял в руки рукописи.

Легенды о Соулмейтах.

В переводе Соулмейт подразумевает близких по духу людей, родственные души, истинных партнеров.

Истории в них чаще всего строятся вокруг поиска второй половинки, не просто подходящего человека, но истинной любви, скорее даже не в физическом, а в духовном смысле.

Чтобы облегчить нахождение своего Соулмейта используют различные знаки — метки. Метка может иметь физическое проявление, либо не иметь такового — каждая соулмейт-вселенная в этом смысле уникальна. Чаще всего встречаются метки в виде надписей, знаков или татуировок на теле.

Достоверно не известно, как появились Соулмейты, однако тема возвышенной, духовной любви и наличия у каждого человека предначертанной свыше пары поднималась с древности.

Как уже говорилось, Соулмейт — синоним понятия "родственная душа", которое встречается еще у Платона. Согласно изложенной им легенды, Зевс разделил каждого человека (первоначально люди имели по четыре руки и ноги, были крупнее современного человека) и, таким образом наказав за гордыню, заставил их пребывать в вечном поиске. Только найдя свою вторую половинку, в том числе половинку своей души, люди могли обрести целостность и испытать счастье.

Схожая концепция с Соулмейтом встречается и в восточноазиатских легендах, в частности в легенде о красной нити судьбы. Эта нить связывает либо запястья, либо лодыжки двух предназначенных друг другу людей невидимым арканом и со временем укорачивается, притягивая их друг к другу.

В настоящее время доподлинно о них ничего не известно.

Жестких рамок во вселенной соулмейтов немного:

— Соулмейты — это не исключение.

— Должна присутствовать некая метка, особенность, которая позволит понять что выбор сделан верно. Она может иметь любую форму и выражение, ограниченное только фантазией создателя, но должна быть относительно объективна.

Других ограничений, по сути, нет.

Важно понимать, что несмотря на романтическую направленность Соулмейта, основанную на поиске настоящей любви и второй половинки, можно встретить и другие истории: их жизнь — драма, основанная на отрицании чувства и иных сложностях, вплоть до смерти одного из партнеров.

Метка доставляет физические и моральные страдания, вплоть до летального исхода в случае непринятия чувств. Есть и такое, что

Из-за разности ориентации герои не испытывают друг к другу сексуального влечения и остаются друзьями.

Нельзя сказать точно, являются ли Соулмейты порождением древних легенд, равно как сложно ответить на вопрос, существуют ли соулмейты в реальной жизни.

А каково ваше мнение на этот счет?

Теперь, надо собрать мозги в кучку и подумать. Мне подходит вторая часть, где говорится об отрицании своей второй половинки и, если она или он мне не подходят по моральным соображениям, возможна смерть. Интересно!… Надо состряпать небольшую рецензию и скинуть Мии. Пусть девочка не думает, что я забыл об обещанной информации…

Мия

Утро настало не намного позже, чем ночь. Несколько часов сна… Снова! Даже душ не возвращает к жизни… Несколько чашек кофе, и три слоя тоналки под глазами — кое как обрисовали человеческие очертания. Неоковырно наношу косметику на лицо… Не люблю я эти вязкие маски! Одна упаковка крема служит мне, как правило, не менее года. Для очень редких случаев, как сегодняшний. В обычные дни предпочитаю еле заметно подвести глаза тенями, и черкнуть по ресницам тушью.

Встала перед зеркалом. Ещё не оделась. С интересом осмотрела свое тело… Оно будто стало другим со вчерашнего дня! Поверить сложно… Никогда особо себе не нравилась. Ни форм выдающихся, ни изгибов… Но сегодня… Покрутилась. Покраснела. Да я рассматриваю себя обнаженной наверное впервые! И меня не воротит… Нравится… Немного смущаясь, повела ладонью вдоль шеи. От горла к ключицам… По плечам… К груди… У меня маленькая грудь. Всегда задавалась вопросом — почему треклятое несоленое брокколи — уязвимое место именно этим округлостям? Только… Вспоминаю его — "Красивая"… А может, и правда, красивая? Может она, не маленькая, а аккуратная? Соски вздернулись от прохлады… Провела по ним пальцами. Облизала губу. Ладони изучают тело дальше. От груди ниже, к талии, и взгляд находит… Что?! Это… Синяки?! Следы от пальцев?! Как, чёрт побери?!

Мысли хаотично путаются. Меня же никто не сжимал в объятиях с такой силой! Вернее… Меня уже целое столетие никто не обнимал! Прокручиваю воспоминания за последнюю неделю. И только один момент всплыл в сознании. Как он там говорил? Сжимаю талию до синяков?!

Глотаю панически воздух… Да быть такого не может!!! Перевела взгляд на метку… Тот же осколок созвездия. Саднит. Интересно, есть ли между всем, что сейчас со мной происходит, какая-то связь? Родная душа, говоришь… Было бы неплохо, если бы ею оказался именно Ты…

Мероприятие

Отложил рукописи… Реально ли это? Конечно! Я ведь ощущаю Её, ту, которая раздражает и не даёт полностью сосредоточиться на Мие. Мия мне нравится, даже больше. То, что я ощутил с ней, то, что я чувствую рядом с этой девушкой, не укладывается в моей голове… Меня разрывает от противоречивых эмоций, рвет душу на куски… Хочу её снова. Безумно хочу чувствовать кожа к коже… Взглянуть в её глаза, услышать голос… Блять! Наваждение какое-то! Весь мой мир перевернулся… Хочу её для себя… Чёрт! Почему меня так заводят наши разговоры, разные мелочи?! Почему так спокойно с ней?! По родному… Будто, знаю её… Знаю и ощущаю даже на расстоянии… Тогда, как объяснить, что и Душу ощущаю… По-другому, но ощущаю… Раздражение, что вызывает мой Соулмейт и… Мия… Мия, которая с каждой новой встречей в сети, поглощает во мне всех…

Спать… Надо, иначе, скоро на вампира с красными глазами буду похож. Утром… Подумаю обо всем, утром…

********

Едва открыл глаза, потянулся к планшету… ВК… Там она… Написать, нереально хочется написать ей, сказать, что-нибудь приятное… Чтобы улыбнулась… Сам невольно улыбаюсь. Кажется, день будет… светлым… Светлым?! Да, неожиданно. С ней всегда будет так? Она, как лучик света в моём темном царстве…

Набираю текст:

Доброе утро, Красавица! Приятного дня) Ужасно хочу услышать тебя. Напиши мне) Жду)

"Когда утро начинается с тебя — оно автоматически становится удачным" — подумалось, когда всплыло плюс одно новое сообщение… В предвкушении загорелись глаза… Интересно, каким бы это самое утро было, если бы в момент, когда он желает мне "доброго утра", я видела бы его улыбку? Если бы сонные, полу-прикрытые веки, лениво встретили вместе со мною рассвет? Если бы хоть один раз… Я проснулась от жарких касаний его руки к своему лицу… Запах его тела, который я ни разу не ощущала, но, почему-то, уверена, самый баюкающий запах, накрыл бы моё рассеянное обоняние волной уюта… И страстного желания одновременно… Каким бы было его дыхание, ласкающее мочку уха? Его голос… Красивый… Готова спорить, я влюбилась бы в его звучание! В эту пару обыденных слов… "С добрым утром…" Каким бы оно было? Я отдала бы, кажется, многое, чтобы это узнать… Но, реальность раз за разом повторяет очевидное… Никогда! Не узнаешь… На ресницах почему-то появилась влага. И я тутже смахнула её, улыбаясь про себя… Какая невероятная глупость! Так убиваться по сказке… Не лучше ли радоваться возможности побыть её героиней? Здесь и сейчас… Прежде, чем вернуться к своим будням. В своей, лишённой тепла, жизни…

— Доброе утро) Очень тебе рада) Как дела? Мне приятно, что ты ждал нашей встречи) Я тоже… Ждала. Тем более, вечером у мужа подготовка к мероприятию. Я должна его сопровождать. Не получится выйти на связь(

Сообщение о муже сразу испортило настрой на день. Тем более, что не получается пообщаться. Мия… Смакую имя, перекатываю на языке. Это девушка — проблема, я сразу это понял. Проблема, не она — ситуация, в которой я оказался. Всё в ней хорошее идеально подходит под моё плохое. Из нас получилось бы безумное сочетание, если… Если бы не её муж… Что она там написала?! Мероприятие?! Оно мешает нам, или муж?!

— Скажи, Мия, твоё присутствие обязательно? Со вчерашнего дня только о тебе и думаю, как провести без тебя вечер ума не приложу.

— К сожалению, муж не поймет, если я его оставлю. — Это правда. Печальная правда. А ещё более правдиво то, что я банально побоюсь даже спросить! Трусиха. Иногда ненавижу в себе это качество! Но, не смогу себя заставить рискнуть для заведомо провального дела! Как бы я хотела не пойти… Как бы хотела захлопнуть дверь за его спиной, облегчённо выдохнуть, и остаться с тем, с кем мне действительно нравится быть! С мужчиной, который не видит меня всесторонней ошибкой природы, лишённой способности схватывать на лету… С тем, кто ничего от меня не ждёт, кроме одного моего присутствия… Он думал обо мне… Он хочет говорить… А я — хочу его. Но, этот вечер сворует мои желания.

— Поверь, я бы с удовольствием не пошла. Но, у меня нет выбора.

— Ясно. — Нихрена не ясно, но ей об этом знать необязательно. Почему не может отказать? Она что, его боится что-ли? — За эти дни я так привык к тебе, привык к нашей болтовне) Мне будет не хватать тебя этим вечером. Возможно, буду сидеть и смотреть на телефон, в надежде, что ты напишешь) — Так бесит! Нереально бесит этот её муженёк! Внутри что-то щёлкнуло… Я хочу большего! Я никогда её не видел и не слышал, но она стала близка мне…

— Выбор есть всегда! Ты или чего то хочешь или нет!…

Выбор есть всегда? Легко говорить, когда не ты замужем за чёрствым, напыщенным, манерным сухарем, имеющим свойство приображаться в лице, словно смотрит не на жену, а на молекулу! Кожа стала жаркая, а по ладоням дрожь от злости прошла!

— Интересно… Под твоим — хочешь или нет — ты подразумеваешь, что не веришь мне? По твоему, я сама хочу на этот вечер попасть, вместо того, чтобы провести время, общаясь с тобой? — Да по какому праву он рассуждает о моей жизни, как по шаблону?! Никто не может знать, есть ли у меня выбор! Он не был в моей шкуре! Выдохнула… Стоит расслабить нервы… Чего я так взьелась? Знаю отчего… Я хотела от него поддержки, а не упрека. Больше ни от кого не рассчитывала ее получить… А он туда же… Снова ощущаю себя слабовольной марионеткой в руках супруга… Так… Вопрос остаётся. На него я злюсь, или все таки на себя? Однако… Что толку на себя злиться? Все таки, он не может судить, не зная… Или, зная меня лучше, чем я сама?

— Ты, бля, конечно, не обязана общаться со мной. Ты замужем, и то, что ты куда-то можешь пойти со своим мужем вполне естественно. Не понятно другое: зачем ты говоришь мне, что не хочешь этого? Он настаивает? Или он тебя заставляет? Или может быть он тебя насильно тащит, блять? Конечно, нет! Так что выбор за тобой, мы живём не в каменном веке… — Хочется к ней, увидеть её глаза, понять, действительно ли она хочет быть со мной? Или всё-таки, всё не так, как она тут вещает? Очень удобно говорить, когда не видишь человека, можно скрыть настоящие эмоции, но она ошиблась: если хоть раз соврет, ей не поздоровится…

— Снова говорю тебе: Хочу тебя видеть! Давай встретимся, выпьем кофе, поболтаем, глядя друг другу в глаза?

Злость… Становится ощутимее. Она прокручивается эмоциональным вихрем… Путаясь вместе с до боли знакомым страхом… Страхом чего? Что он во мне разочаруется? Я не могу согласиться на встречу! Этого точно не должно произойти! У меня, конечно, не самый сильный дух… Однако, я имею определенные убеждения! И изменять им не буду… Наперекор даже самому сильному желанию! Муж спас от смерти мою мать. Это факт, как бы она не настаивала на влиянии высших сил и тренингов! И, если онлайн переписку я ещё могу себе кое-как простить — то личную встречу… Нет. Это низко. — Ты можешь считать, как заблагорассудится. Однако, я говорю правду. Я не хочу идти. Одна из причин этому, самая весомая причина — Ты! Но, как бы мне ни хотелось… Я не могу не пойти. А ещё… Я не могу встретиться с тобой. Я замужем. У меня есть определенные ограничения.

— Ограничения, говоришь! Так какого хрена ты тогда позволяешь себе такое общение с посторонним мужиком?! Ты даже меня не знаешь! И не хочешь познакомиться! Я же тебя в кафе трахать не собираюсь, просто бы пообщались. — Написав это, хотел сразу удалить: слишком резко и грубо! Нельзя так с девушкой! Тем более от которой я без ума!… Какого черта?! Не собираюсь я меняться из-за какой-то девки! Пусть читает и привыкает к моим разговорным особенностям… Бляя!… Да я сам себе противоречу! Мне же хреново без неё! Не смогу долго! Обязательная доза общения необходима. Как воздух!

— Хорошо. Я понял. Ты не можешь. Но, написать несколько строк, что всё в порядке и, что ты может быть скучаешь) ты же можешь?

— Мне нужно идти. — Пустила строку, всматриваясь сквозь слезы на текст о постороннем мужике… Почему он со мной так груб? Ни этого я хотела… Ни этого ждала с момента пробуждения! И, веря себе, нужно сейчас же выйти из чата! Не позволять ему так со мной говорить! Ни за что не позволять… Однако… Мне же будет плохо! Сердце болезненно сжалось… Не хочу так заканчивать утреннюю встречу. Ещё одно предложение… Написать, что скучаю? Могу… Сразу оттаяла. Даже приподняла уголки губ в мимолётной улыбке. — Хорошо. Я напишу тебе, при первой возможности.

— Мия, извини, если обидел, я просто… Меня бесит твой муж и то, что из-за него я не могу увидеть тебя. — У меня сейчас такое чувство, что я чувствую её каждым атомом тела. Увеличил фото на аватарке, сканируя, считал всю её жизнь до меня. Она одинока, так же, как и я. Всё, до неё было тусклым. И сейчас, я это отчётливо осознал…

— Хорошо, буду ждать с нетерпением) Поцелуй меня!)

— Целую — щеки покраснели, и я уже не могла бы скрыть счастья на лице, даже если это было бы необходимо… Знал бы ты, как сильно я хочу тебя поцеловать! Около того самого кафе, прямо возле входа, на виду посетителей и прохожих! Хотела бы ответить — "А давай", и пол дня выбирать самое подходящее платье из гардероба, чтобы тебе понравится! Как бы я хотела… Жаль, что мои мысли нельзя вложить ему в голову! Ведь я до тебя и не жила то, по факту. Как же можно этого не хотеть? — Целую нежно… До встречи.

— Целую тебя тоже) — говорю, а у самого душу рвёт от осознания безысходности. Хочется взять мотоцикл и рвануть. Рвануть к ней. Но надо ждать. Ждать… Ведь я не могу ничего сделать против её воли! Или всё таки могу?…

— Надеюсь, наша встреча скоро состоится) Я даже уверен) До встречи, Красавица!

Бешеные удары в районе груди сбивают с толку… С чего он взял, что наша встреча всё же состоится, несмотря на мой ответ? Знает, где меня искать? И, самое главное, почему я не переживаю по этому поводу, а радуюсь? Будто хочу… Чтобы, наперекор судьбе, моим убеждениям и воле всех возможных обстоятельств — он приехал, силком закинул себе на плечо, и увез подальше от всего того дерьма, что я столько лет называю жизнью… Просто, забрал меня себе. Мотнула головой. Какая глупость… Очередная… Ляпнул, не подумав, и дело с концом. Смирись, Мия… Это всего лишь чат. Он никогда не станет чем-то большим.

Отчаянный замысел

Мия

— Где мой вельветовый жакет? — привычно беспокойные сборы… По моей вине, отчасти. Мне действительно отчего-то сложно выделить каждой вещи своё место. Вот и жакет этот треклятый ткнула где-то, после химчистки. А он хочет одеть именно его… Ещё пара минут, и на лбу у него начнет вырисовываться эта ненавистная мною гримаса разочарования…

— Посмотри слева, в купе в прихожей! — прикинула приблизительное местонахождение,

разглаживая капрон по щиколотке у основания элегантных туфелек. Красивые… Встала у зеркала, и осмотрела себя с ног до головы. Атласное тёмно-синее платье, лёгкий шарф и чёрное пальтишко, наброшеное на плечи. В такт этой незамысловатой, но довольно симпатичной комбинации, высокие, металлические шпильки. Мне действительно нравится, как выглядит эта обувь. Как она подчеркивает изящество женской ступни… Однако, я предпочла бы периодически примерять их, любуясь отражением, несколько минут провертеться, рассматривая это до боли неудобное великолепие, и поставить обратно. Пылиться в ящик. А после… Одеть свои любимые ботильоны без каблука, и отправиться гулять по набережной, вместо пафосных заведений, набитых манерными индюками.

— Выходим. — бросил, окинув рассудительным взглядом наручные часы. Я, конечно, тоже человек пунктуальный. Ненавижу опаздывать, и потому всегда оставляю себе запас времени. Но… Даже в этом Матвею уступаю. Пунктуальность — вежливость королей!

— Иду! — железные набойки гулко зацокали о плитку коридора, и я покинула свою уютную, безопасную квартиру… И любимый ноутбук, вместе с мужчиной, ради переписки с которым радо бы променяла любую светскую тусовку.

*****************

— Рады видеть вас, Матвей, Мия. — вальяжно зашагал к нам навстречу давний приятель мужа, Александр Давидов. В каком же месте ты рад, друг? Лицо едва ли изменилось в выражении! Лишь лицемерная, натянутая ухмылка расползлась по худощавым щекам. Снова будет выпрашивать у моего спутника вложений в беспроигрышное дело. Только, жизнь не учит… Матвей никогда и копейки не даст на то, что с гарантией в сто процентов не принесёт стабильный плановый доход! Уж это я знаю… Скряга по натуре! Сколько усилий мне стоит выпросить хотя-бы тот же подарок к празднику для родителей… А как заикнулась о том, чтобы помочь им сделать ремонт! До сих пор помню его недовольную физиономию… Лучше бы ты даром нервы не тратил!

— Проходите за мной. Моя Нина будет очень рада пообщаться, Мия! — вот чёрт… И снова вечер в разговоре о новых шмотках от Версаче. Боже… Дай мне сил достойно досчитать минуты до окончания этого мероприятия!

**************

Прошло около часа… С Матвеем мы пересекались нечасто, а женский коллектив несколько поубавил размеренный рокот ни-о-чемных рассуждений. Господи… Как я устала! Эти туфли… Снова проведу несколько часов около морозилки, пополняя льдом прикладку для израненных мозолями пят! И нужно ли это кому-то? Едва ли мужу интересно, насколько мне идёт наряд. Лишь бы из толпы не выделялась. Невольно вспоминается — " Красивая…", И я улыбаюсь про себя, больше не ощущая так раздражающе тиски из черной кожи на мизинцах.

— Девочки, кто хочет сфотографироваться? — Нина часто приглашала на торжества такого рода своего друга фотографа. И мне пришла в голову идея.

— Я хочу, если позволите. Сможете сразу переслать мне копию? — выбрала более-менее симпатизирующую мне позу, и уставилась в объектив.

— Конечно, сейчас скину.

Несколько щелчков — имеем неплохой кадр.

— Спасибо. — Улыбнулась чудаковатому творцу, изучая достоинства и изъяны полученных фото. — Извините, я оставлю вас ненадолго… — Обратилась к названным "подругам", скучковавшимся в очереди за фотосессией.

До презентации ещё есть немного времени. Да и… По-доброму, пропусти я её — никто не заметит. В этих курортных базах, на постройку которых хотят найти инвесторов, я не разбираюсь… Но, пусть, постараюсь успеть. Чтобы не привлекать внимание.

Максимально окольными путями проскользнула с зала на балкон.

Вдохнула прохладный воздух… Освежает. Легко. Свобода! Хоть на несколько минут…

Не теряя ни минуты достала смартфон и зашла в ВК. Я обещала ему написать…

— Привет) Скучаю… Знаешь, скучаю даже больше, чем предполагалось. Вот — загрузила новый снимок с галереи, предвкушая его реакцию. Интересно, ему понравится? Хочу, чтобы понравилось… Так волнуюсь! Приятное волнение… Каждая эмоция, связанная с ним, окрыляет! Хочу, чтобы глядя в экран, он ощущал меня ближе. Рядом. По-настоящему. Нажимаю отправить… И, возвращаюсь к прочим присутствующим, не имея возможности дождаться ответа. Скорее бы отправиться домой… Скорее бы вернуться к Мише…

Миша

У меня такое чувство, что эта девушка дарована мне судьбой, от которой не уйти и она рано или поздно все равно настигнет. Так или иначе… Никогда ещё чувства не были сильнее разума. Ему всегда можно было приказать, заставить… Слышал я о бабочках в животе, о мурашках по телу… Бред! Думал я. Они есть! Только появляются далеко не ко всем, а когда кто-то затрагивает что-то глубокое… Она затронула!

Я не вижу её, не слышу, не прикасаюсь, просто в моем подсознании возникает её образ… Ощущение своего человека всё чаще всплывает где-то на уровне сердца. Чувствую её дыхание у себя под кожей, один пульс на двоих, одно дыхание… Мы так похожи и, в тоже время такие разные… Мне так много хочется о ней знать!… Какие блики отражаются в её глазах?!… Какой у неё голос?! Как она посмотрит на меня, когда я… Но, спрашиваю совершенно о другом. О том, что спрашивать нельзя! Не так сразу! Не в лоб!… Мне кажется, что её голос будет родным и, когда его услышу, то сойду с ума.

С ней мне приятно даже молчать, лишь бы не уходила, была со мной, а не со своим чёртовым мужем! Муж!… Я и забыл, что он есть! А муж, сука, есть! Он неожиданно напомнил о себе… Хочется посмотреть на этого прЫнца, что он из себя представляет?! Чем дышит!? Как себя с ней ведёт!? Как горят его глаза рядом с ней. Женой… Его, блять, женой… Его! Не моей!

Мысли скачут со скоростью света: Мероприятие! ПрЫнц же известная личность!… Мне не составило большого труда узнать место и время проведения этого Чуда! Презентация плановой постройки курортных коттеджей… Видел, об этом трезвонили во всех, выписанных мною, газетах! Стало понятно, чем он дышит. Да, симпатии он не вызывает. Посмотрел на их с женой совместную фотографию. Её отрешённость видна невооружённым взглядом и меня почему-то это порадовало…

Хочу её снова до чёртиков и не имею возможности даже прикоснуться. Смотрю и облизываю взглядом. Представляю себе, что бы с ней сделал, если бы мои демоны вырвались на волю. Нет, это был бы не просто секс. Она бы дрожала от каждого моего прикосновения. Разрывала ногтями спину, наслаждаясь моими стонами, и сама кричала от наслаждения. Я бы шептал ей на ушко самые непристойные пошлости. А она бы плавилась, как нежнейшие молочный шоколад. Мы бы отдавались целиком, сливались воедино в порыве чувств. Проникнуть под кожу, потому что просто прижиматься мало…

Страсть… Безумие… Фантазии… Воображение…

Иногда всё это может завести очень далеко…

Мия! Её имя приятно на слух, хочется произносить его, глядя на неё… Это девушка не провоцирует, но взрывает всё внутри… Исчезает земля из-под ног… Кровь по венам. Её дыхание в моём сознании… Всё изменилось: она оставила свою подпись на сердце… Она — мой наркотик, мой яд…

***********

Щелчок уведомления… Нажал на значок: фото. От Мии… Она всё таки нашла время. Красивая, как всегда, длинные стройные ноги, платье облегает фигуру, подчёркивая все изгибы в нужных местах. Шарф закрывает шею, а так хочется обдать её горячим дыханием… Посмотрел в её глаза и утонул… Её взгляд! Магия! Одним своим взглядом может поставить на колени или убить, а может заставить улыбаться и жить. Манящая улыбка. Я закрываю глаза, она рядом… Знаю, что всё, что между нами происходит — Нечто! Все когда-то пройдет… и поэтому, нужно дорожить тем, что у нас есть сейчас, ценить моменты, каждую секунду, каждое мгновение…

В голове созрел безумный план: утащить Мию прямо из под носа её холеного прЫнца, конечно, потом придется доставить её обратно, но… Потом. Это будет после…

Мия дала мне понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, не важно — день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Целоваться до утра. Смотреть закаты, встречать рассветы… Да, быть может, в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно… Красиво звучит, правда?!… Но есть одно но, блять: она этого не хочет! Или не может! Или ещё по ряду, только ей известных причин. Но одну встречу, одну ночь, одно мгновение она подарить сможет. Я заставлю её захотеть этого также, как хочу я…

Все эти дни я чувствовал ее дыхание через расстояние. Читал её с огромным желанием, узнавал её привычки… Сказать, что я в нее влюбился — это ничего не сказать. Совсем.

Я запомнил ее — запомнил о ней каждую мелочь. Каждую минуту, каждый час, каждый день я был переполнен ею. Она во мне. Я готов мир перевернуть ради одной встречи…

Как сказал, не помню кто: "Можно всю жизнь прожить с человеком, который незнает твоей любимой песни. А можно всего за несколько дней найти свою песню в человеке". Мне кажется, я нашел свою любимую песню…

Любовь это…. многие люди очень часто задумываются, что такое любовь?! И не редко не могут найти ответ, каждый понимает это слово и чувство по своему…. Любовь — это когда при виде его твое сердце сжимается и колотится, и когда ты проходишь рядом ты думаешь, что он слышит твое биение сердца, любовь — это когда он посмотрит на тебя, а ты весь день ходишь счастливая, любовь — это когда он перед глазами целыми днями и ночами, даже при закрытии глаз он все равно появляется, любовь — это когда ты как дура все утро и день думаешь, что одеть и в тот момент, когда он звонит и говорит, что будет через час, ты мчишься по квартире и не можешь сосредоточиться, крича: — Мама, где моя черная кофточка, и, выходя к нему он говорит тебе, что классно выглядишь, любовь — это когда ты так боишься выйти не накрашенная к нему, думая, что он испугается, хотя ему все равно, потому, что он любит тебя такой какая ты есть, любовь — это когда, как дура сидишь с самого утра ждешь, пока он тебе позвонит или напишет, и все же не выдерживаешь и сама первая звонишь, а у него занято потому, что он звонит тебе, любовь — это когда от его улыбки ты не можешь не улыбнуться, любовь — это когда он просто целует тебя в щечку, а ты сияешь от счастья, потому, что для тебя его прикосновение это знак того, что он рядом, любовь — это когда тебе так хочется его обнять, так крепко, что бы он почувствовал как ты его любишь, любовь — это прекрасное чувство. Я думаю каждый из нас поймет это сам, когда наступит тот момент… просто улыбнись, когда он наступит и ты почувствуешь, что жизнь прекрасна.

А.Н.Толстой

"Золотой ключик"

Призрачная надежда

Мия

Считаю секунды до окончания чертовой презентации… Считаю секунды, пока весь этот пафосный народ, наконец, разбредется по своим элитным норам. И они, как назло, тянутся целую вечность… Мне так хочется домой! Мне так хочется к нему! Уйти от всего в чат… Интересно, он уже ответил мне? Думаю, что да… Хочу думать, что первое, что встретит меня после этого утомительного, нескончаемого дня — будет его сообщение.

Пропускаю все происходящее мимо ушей, мимо глаз. И невольно представляю, каким бы стал этот самый вечер в его обществе… Меня бы здесь не было! Меня бы, чёрт побери, и в помине здесь не было! Не слушала бы надоедливый трёп светских львиц, не пыталась бы состряпать на лице понимающе-заинтересованную физиономию, наблюдая невоплощенные в жизнь проекты! Мы гуляли бы по набережной… Точно! Ходили бы долго… И много болтали… Смеялись, и молчали бы о важном, о наболевшем, впитывая друг-друга, заполняя друг-другом опустошенные пробелы души. Про себя улыбнулась… После, возможно, прямо на ночной набережной, он не сдержал бы страсти… Я бы ее не сдержала! И он взял бы меня, прямо там, на глазах луны… Аааааа…. Как бы мне этого хотелось! Коленки сводит под лёгкой тканью вечернего платья! О чем ты себе думаешь, Мияя… Здесь не время и не место облизывать губы и слюной давиться от желания отдаться мужчине! Не своему мужчине… Тому, кого в жизни даже не видела ни разу! Только… Не могу себя заставить отбросить эти фантазии. Они — единственное, что помогает мне стойко держаться, и с ума не сойти от всего этого раздражающего движения… С их помощью я, кое как, дождалась окончания вечера.

Набросила пальто, и вышла на улицу. Матвей отправился за машиной. Всматриваюсь на заснеженный асфальт… Мое воображение доходит до сумасшествия! Я стою, и по правде мечтаю, что он приедет! Именно сейчас! Именно в этот момент! Появится здесь, и сворует меня! Хоть ненадолго… На один вечер! Вечер, который станет моей жизнью…

Прикрыла веки, вдыхая прохладный воздух… Случись так на самом деле, как бы я поступила? Сказать себе правду? Единожды? Я бы уехала с ним… Умчала бы прочь, несмотря ни на что! Потом, меня бы живьём совесть сожрала! Но, в этот вечер… Я была бы с ним… И не пожалела бы. Никогда!

Рев мотора. Приглушённый… Доносится в сознание. Не хочу открывать глаза! Как только открою — увижу — это не он. Не может быть, чтобы это по правде был он! Что ж, даже так, пора просыпаться…

Ночь. Свет фонарей. Автомобиль мужа.

— Поторопись. Чего ты застыла? — нервный смешок. Конечно… Иначе и быть не могло. Всего лишь Матвей подъехал. Ну почему я так разочарована, будто упустила что-то важное? До слёз… Разочарована.

— Иду. — И пусть. Так правильно. Он бы никак не мог здесь оказаться. Это нереально. Всё — нереально. И, чем раньше я это пойму, тем быстрее от сердца отойдет боль. Что ж, у меня остаётся чат. Зелёный значок. И Надежда… На плюс одно новое сообщение.

Миша

Достал из шкафа костюм… Единственный! Ведь там, наверняка дресс-код… Пафос — его второе имя… Одеваюсь, раздражаясь… Всё для неё. Это только для неё. Иначе… Иначе, ни за что не надел бы на себя этот костюм с бабочкой. Последние штрихи, ботинки и… Мотоцикл. Не катит. Нужно вызвать такси… Набираю номер, называю адрес, жду… И тут на телефон поступил звонок. Алена, блять! Что ей надо?! Как не вовремя!

Я: Да

А: Миша, привет. Ты не мог бы сейчас приехать?

Я: Нет, я занят.

А: Это срочно. У меня живот болит, а мне надо передвинуть кровать в спальне, у меня туда ключи от машины завалились.

Я: Это что до завтра не подождёт? У меня срочное дело. Я сейчас никак не могу.

А: Миша, если бы это могло подождать, я бы тебе ни за что не позвонила. Это минутное дело. Приезжай!

Я: Хорошо, но не надолго.

А: Жду.

Посмотрел на часы: мероприятие в самом разгаре, но до окончания ещё далеко. Наверняка прЫнц останется до самого конца и Мия, соответственно с ним. Я успею.

Я успею, твердил себе, подъезжая к дому бывшей.

Открывает дверь… Бля! Её мама не учила не разгуливать полуголой в присутствии постороннего мужчины. А я именно посторонний! Меня с ней ничего не связывает. Пока…

— Показывай. — Прохожу внутрь, пропуская её вперёд. Она, виляя задом, прошла в спальню. Алена — симпатичная, высокая брюнетка со спортивной фигурой. Всегда привлекала внимание мужского пола. Только мне всегда это было похрен. Даже сейчас смотрю на неё, а думаю о другой. О девушке с глазами оленёнка Бемби, ясные и глубокие. Не вовремя вспомнил наш виртуальный секс, член встал, как по команде. Алена, обернувшись, обратила внимание на выпуклость в штанах. Усмехнувшись, подошла ко мне, поднялась на цыпочки, хоть она и была высокой, но всё же почти на голову ниже меня. Положила руки на плечи и произнесла мне прямо в губы: — А он меня не забыл, встречает. А ты всё не поймёшь, что лучше меня нет. Я твоя судьба. Я и наш будущий ребёнок.

Сняв её руки с себя, отодвинулся и пошёл к кровати, перелез через неё к стене и пошарил руками по полу. Ничего. Прошёлся снова вдоль каркаса. Пусто.

— Я ничего не нашёл. Ты точно помнишь, что они упали сюда? — повернулся к ней. Она стояла, скрестив руки на груди, отчего отчётливо проступили очертания сосков на тонкой ткани майки. Её шорты, хотя шортами их можно было назвать с большой натяжкой, облегали так, что можно было увидеть, что она без трусиков. У меня щёлкнул переключатель: возможно я здесь не случайно?! И это снова одна из её ловушек! — Ты не теряла ключи, верно?

— Да, не теряла! — с вызовом выкрикнула она мне прямо в лицо. — Я просто хотела тебя видеть. Ты нужен мне! — она подошла ближе, пытаясь взглянуть в глаза. — Что тебе не так?! Что я делала не так?! Я всегда подстраивались под тебя, а ты всё равно не обращал на меня внимания.

— Значит, должна была понять, что не чувствовал я того, что ты хотела. — Спокойно произнес я, проходя мимо неё. Она схватила меня за руку. — Останься! Прошу тебя, останься со мной сегодня.

— Не могу, Ален. Не может быть ничего между нами. Не люблю я тебя! — едва произнеся эти слова, понял. Вот оно! Вот оно чувство это! Посетило меня! Только не к ней. Не к девушке, стоявшей возле меня, а к той, другой. Не моей! И что делать с любовью этой?! Что делать, когда знаешь, что она останется без ответа.

В плече резко зажгло, давал знать о себе мой Соулмейт. Этой то что нужно?! Чувствую её скуку, её растерянность и желание оказаться не там, где она есть. Чувствую желание… Сбежать? Где она? Что с ней происходит? Почему-то сейчас её мысли ощущаю чётче, чем обычно. Она близко? Как понять, где реальность, а где мои фантазии?! Чем дальше, тем метка всё чаще даёт о себе знать, будто, готовя к чему-то… Надоело! Надоело ощущать чужие эмоции. Именно чужие! Она мне никто! Я её не знаю! Не нужна мне она, с чувствами своими. Как избавиться от этого дерьма?!

— А кого ты любишь, сволочь?! Кто она?! У нас будет ребёнок и ты должен…

— Должен я только своему ребёнку, ни как ни тебе, поэтому успокойся и перестань истерить. — Говорю, а в голове мысли только о Мие, с ней хочу быть сейчас, к ней душа тянется.

Желание накатило волной. Неожиданно. Всего просто скрутило от безумия. Одержимости. Она имеет власть надо мной. Через любовь. К ней. Одной…

Посмотрел на девушку, которая, возможно, скоро станет матерью моего ребенка. И не почувствовал ничего, кроме разочарования.

— Миша, послушай! Прости! Давай поговорим! — она начала медленно стягивать с себя шорты.

— Перестань, Алена! Не надо делать ещё хуже. — Развернулся и пошёл к двери. На выходе, не оборачиваясь, произнес: — На этой неделе… Не затягивай. Скажешь день и время, я заеду. — Открыл дверь и молча вышел.

********

Приехал домой… Мой план провалился. Мия давно дома и, наверняка, видит сны или наслаждается обществом мужа… Как хреново! Хреново всё! Видно судьба в очередной раз решила надо мной посмеяться: дав любовь всей моей жизни и, не дав с ней даже увидеться.

Нет! Я буду не я, если не предприму что-то!

Открываю ноутбук, захожу в сообщения с ней и пишу. Пишу… Всё, что накопилось. Всё, что хочу высказать. Всё, что хочу донести. Вдолбить в её голову, так, чтобы поняла, что я к ней чувствую. Что она важна! Что она не безразлична!

Намечается сложный вечер…

То, во что ты веришь, становится твоим миром.

©️Ричард Матесон

— Мия, я хочу тебя увидеть. Это моё самое заветное желание на данный момент. Я не могу дaть чёткoe oпpeдeлeниe тому, что со мной происходит, но oднo извecтнo тoчнo: моё жeлaниe быть pядoм, в любую минуту, нeзaвиcимo oт нacтpoeния. Πpocтo имeть вoзмoжнocть кocнутьcя тебя, взять зa pуку. Хочу пoцeлoвaть, уcлышaть, кaк бьётcя твоё cepдцe под моими руками. Хочу быть уверен, что с тобой всё хорошо. Хочу шeптaть нa ушко разные нeжности. — Бляяя, я это написал? Не подумал про себя, а написал! Дерьмо! Теперь она будет думать, что приручила меня, что ей легко удалось зaглянуть мне в душу. Похрен. Плевать. На всё. Хочу быть с ней. Наедине. Рядoм. И сейчас, возможно, делаю самую большую глупость в жизни, пишу то, что хочу озвучить. — Я хoчу к Тeбe… Хочу Тебя для себя…

Написал. Глубоко вздохнул. Конечно, я понимаю, что сейчас она не ответит. Ей не до меня. Да и она дала понять, что только здесь. В сети. Не более. Но сердце, глупое сердце, ждёт от неё ответа. Надеется.

Насколько долго человек может не дышать? Например, под водой? Не слишком долго… На последних секундах — желание вдохнуть кислород становится рефлекторным, инстинктивным. Становится неважным принципиальное желание покорить новые вершины, побить собственный рекорд — глоток кислорода важнее этого. Сводит лёгкие, пульсирует гортань, в глазах мутит… Получается, только что, он окунул меня под воду. На минуту… Может, две. Этого времени было достаточно, чтобы вся жизнь промелькнула перед глазами! Как оказалось, волна эмоций может накрыть ничуть не менее ощутимо, чем буйство моря… "Что ты говоришь?!"… Пишу, стираю, под гнетом противоречивых чувств. — "Я бы тоже очень этого хотела"… Удаляю выплеснутый сгоряча текст, поражаясь собственной тупости. "Сейчас не время"… О Господи… Что в голове творится?! А когда время будет?! Ещё чуть-чуть… И меня посетят совсем неадекватные мысли! Я ведь, и правда, хочу! Очень хочу! Вот только, человек не должен жить одними желаниями! Должно оставаться чувство такта, потакания уколам совести, здравомыслие! Чувство благодарности… За спасенную жизнь матери.

— Прости… — пишу, ощущая на веках подступившую влагу. — Мне жаль… — с каждым словом, давлюсь слезами, уже не имея возможности скрыть в себе боль… — У меня есть принципы. И, как и говорила, не могу я им изменить!!!

В моих мыслях, она — моя женщина. Она — тот человек, с кем я могу быть собой. Могу говорить все, что думаю. Мы недавно знаем друг друга, но ошущение, что она всегда была в моей жизни и в моем сердце. Отказала… Не хочет даже встретится… Значит, у неё с прЫнцем всё прекрасно. Значит, поиграться захотела просто… Новых ощущений… Я почувствовал пустоту внутри.

— Скажи, Мия, если у тебя принципы и ты считаешь себя порядочной девушкой, как тогда называется то, чем мы недавно занимались? Какие такие принципы позволяют тебе заниматься виртуальным сексом?! Не думаю, что твой муженёк бы обрадовался такому! Он бы посчитал это изменой! Как считаешь, а?

Как бы он отнёсся к этому, спрашиваешь? Да… Разодрал бы мне глотку к чертовой матери!!! Но, по объективным причинам, думаю… Загул супруги в соцсетях… Не самое радужное пятно на его репутации! Я понимаю это…. Но, какая разница, в чем причина? Я должна ему! Должна, чёрт побери! Сможешь ли ты это понять?! Нет, не хочу говорить о своих причинах. Да как он не понимает, что не все так просто?! Не все делается по щелчку! Я в браке! Каком бы ни было — браке!!! И, да, я позволяю себе Тебя в онлайн, потому, что не представляю теперь, как может быть иначе! Кажется, лишившись его… Лишившись этого мужчины, не смогу больше ни к прежней жизни вернуться, ни существовать в настоящей….

— Прости… — не могу подобрать иных слов. В голове — каша, на сердце — болезненные импульсы… — Не важно, что я о себе думаю. Не важно, что бы почувствовал муж. Ты можешь думать обо мне, что хочешь! Я не хочу терять тебя! Но, иначе не будет. Только здесь. Ты сможешь с этим смириться?

— Смириться, Мия?! С чем?! Пока я буду говорить тебе нежности и писать поэмы, муж будет трахать тебя в реальной жизни?! С этим смириться?! А ты бы смогла?! То есть я могу время от времени трахать кого-нибудь? — О чем она говорит, чёрт бы её побрал?! Значит, здесь я ей удобен, а в реальную жизнь пускать не хочет! Нахрена тогда фотку прислала, зачем рассказывает о себе, зачем столько личной информации? Зачем, блять?!

— Ты серьёзно решила, что мне этого будет достаточно?!… Мия, сейчас, мне мало этого! Я хочу большего, хочу надеяться… — Оборвал себя. Мало того, что веду себя, как идиот, так ещё чуть ли не в любви хочу признаться… Вот ей потеха то! — Хочу надеяться, что то, что ты написала, это не более, чем женская уловка. Таким способом, ты привлекаешь моё внимание. Поверь мне, Мия, ты привлекла меня уже. Я помешался на тебе. Думаю о тебе каждое мгновение. Ты — перед глазами. Стоишь, и будто ждёшь каких-то действий… Так ждёшь, Мия?!

От мысли о том, как он спит с другой, ласкает тело женщины, не меня — к горлу подскочил болезненный ком, а по рукам и спине поплыла предательская волна раздражающих мурашек… Не могу с этим смириться! Так больно! Так плохо! Ну, зачем же он об этом?! Так вот, прямо в лоб! Конечно, я понимаю, что не будет Миша довольствоваться девушкой онлайн, замужней, и хранить ей невзаимную верность! Только вот… Я не сплю с мужем! И не хочу!!! Те несколько раз в месяц, когда Матвею требовалась переразрядка, для удовлетворения стандартных потребностей, вряд-ли можно сексом назвать! А сейчас и этого нет! Делаю всё возможное, чтобы в нем интерес не проснулся! Только… Уйти не могу! Он этого не понимает! Ничего, чёрт возьми, не понимает!

— Я не использую женские уловки! Никогда! Не умею и не хочу! Говорю лишь то, что есть. Тебе этого мало? — хочу сказать, мне тоже!!! Мало тебя, мало нас, нашей близости! Хочу чувствовать твоё тепло, твоё дыхание на своей коже! Но… — Больше я предложить не могу! Ты спрашиваешь, нормально ли будет, если ты будешь спать с другими?! — Нет!!! Не будет нормально!!! Будет ужасно!!! Я не знаю, как с этим справлюсь! Однако… — Я не могу, не имею права запрещать тебе это! У меня есть Муж! Я ничего не могу с этим сделать!

— То есть, я не могу ни с кем спать, а ты свободна в своих действиях. Весело! — Мне совсем не нравится то, что она пишет, но нравится ревность, которая проявляется в её словах. Надо её проучить, бля, заставить почувствовать, что значит хотеть и не иметь возможности. Что значит хотеть настолько, что готов на многое. — Мия, красавица моя, я согласен. Согласен быть мальчиком по вызову в сеть. Мне это интересно, почему нет. Но, хочу предупредить, что не всегда смогу откликнуться на твой эротический призыв. Например, сегодня я встречаюсь с друзьями. Говорю сразу, что девушки будут и я хочу спустить пар. Ты же не против?!

Черт бы побрал тебя! У меня от нахлынувшей злости, боли и раздражения пальцы задрожали!!! Ну, зачем?! Зачем он это пишет?! Я по рукам и ногам связана! А он играет со мной, как кошка с мышкой! Сегодня вечером?! Сегодня вечером я буду сидеть у ноутбука, зная, что он где-то, с кем-то, трахает кого-то?! Сердце с груди сейчас вырвется! И так хочется… Плакать? Он же, просто так, безо всяких причин, до слёз меня доводит… А знаешь что!? К дьяволу все это!

- Хочешь — иди, держать не буду! Вот, правда, иди! У меня будет замечательный повод самой поприставать к мужу, впервые за столько времени! — тело колотит, дышать невозможно! Зачем я пишу это?! Ведь другое хочу сказать! Хочу сказать…. Останься. Я жалкая, слабовольная… Останься! Будь со мной, прошу тебя! Но, нет… Это слишком даже для меня! — Ты предпочел сказать мне правду в лоб! Что ж, спасибо за откровенность, которую я не просила! Я не просила об этом! Трахаться втихую теперь не модно, а, Миша?! Или ты решил поиграть мне на нервах?! Так я это тоже умею! И кто, скажи на милость, скрасит сегодня твой вечер? Блондинка, или брюнетка? Симпатичная, наверняка! Что ж, хорошо провести время!

— Так скажи, блять, что ты против! Скажи, что не хочешь, чтобы я с кем то переспал и всё, делов то. В любом случае, трахаться я и не собирался, в рот бы дал, этого достаточно. Против минета же ты ничего не имеешь? — Едва написал этот вопрос, сразу пожалел. Не так я хотел загнать её в угол. Не так! Ей неприятно, уже хорошо. Главное — не перегнуть. — Поприставать к мужу говоришь?) Если к нему надо приставать, чтобы получить кусочек интима, то мне тебя жаль. Меня бы тебе просить не пришлось) поимел бы тебя сразу, как увидел. Что касается вечера, то мне ты можешь писать в любой момент, отвечу по возможности. Блондинка, брюнетка — похрен, лишь бы рот был рабочий, и побыстрее принёс удовлетворение. Спасибо) я постараюсь не оплошать)

— Писать тебе?! — Он что сейчас, смеётся надо мной?! По возможности ответит?! Да ну нафиг! Ему будут член сосать, а он будет читать сообщения от идиотки из сети?! Иногда, в промежутках между протяжными вздохами… — Да ты в своем уме? Нет уж, увольте! Писать я тебе точно не буду! И ты тоже, пожалуйста, не утруждайся! Девушка расстроится, если бойфренд на вечер между перепихонами станет отписывать непойми кому в ВК! Когда соберёшься писать мне — будь добр, освободи свои мысли только для меня! И не иначе!!! - Не могу… Слёзы глаза застилают… Ну почему я должна это переносить?! Плевать ему! Очевидно! Иначе не рассказывал бы мне! — Что ж, раз похрен тебе, кто окажет услугу — желаю Лысую и и с мешком на голове! Дырочку ей для рта прорежешь!

— Да писать, почему нет?! Мне сосать будут, руки свободны, ответить смогу… И поверь, им плевать кому я буду строчить сообщения) Мия, мои мысли всегда для тебя свободны. — Перечитал заново её фразу о лысой минетчице… Ржал вслух, пока читал. А её задело. Реально задело. — Мия, скажи, ты против такого времяпрепровождения? Скажи, и я послушаю. — Послушаю?! Бля, в кого я превратился? Что я несу?! Да похрен мне должно быть! Она не хочет даже на одну единственную встречу согласиться. О чем с ней говорить! Не о чем!…

— Мне не похрен!!! Мне, блииииин, не похрен! Чем ты будешь заниматься, пока мне пишешь! — давлюсь обрывками кислорода и обильной влагой, капающей на клавиатуру… — Говоришь — послушаешь? Так я скажу тебе! Не делай этого! Не спи ни с кем! Не подпускай к себе никого! Не хочу этого… — Я не смогла сдержаться… Просто, это выше меня… Не могу ни представлять, ни думать о его связи с другой… С любой другой! Даже с той самой, лысой… — Теперь ты останешься? — Послушаешь, как обещал?

Тупик

Неподпускать к себе никого! Интересно! Она всё таки озвучила это! Улыбаюсь, как идиот…

— Приятно, что ты запрещаешь мне чужие прикосновения. А сама?! Сама ты тоже согласна не подпускать к себе прЫнца? Или эта привилегия на тебя не распространяется? — Сердце забилось неровными толчками, в ожидании её ответа. Ревность жрет живьём, не заботясь о криках разума. Она противоречит всем доводам рассудка. Не слушает, сука. Не хочет покориться. Пока не выпью всё до капли, из последних сил сдерживаясь, чтобы не приказать ей. На правах сильного, заставить. Нахожусь в чистом пространстве… Пребываю в пустоте… Жду, и надеюсь на положительный ответ. Но ничего не происходит. Она молчит. Целых две минуты. Онлайн. Прочитала, но не спешит ответить…

— Что я могу сказать тебе на это? — Что я могу сказать? Действительно… Рассказать, как я, про между прочим, невзначай, выкладываю между нами баррикады из одеял? Или ему будет интересно послушать о моих сдельных кигуруми? Которые я одеваю, будто с целью согреться, но, по факту — эта пижама лучшая из имеющихся омуниция "Антисекс"? Или, возможно, он будет рад услышать, что меня от одного его присутствия коробить начало? Почему? У него и раньше был этот зловонный одеколон! И его ненавязчивый храп слышу не впервые! Только, теперь мне действительно противно от одной мысли о его прикосновениях! Быть не хочу рядом! Не только в одной кровати… В одном доме! Но… Он — мой муж. Как я могу сказать, что между нами ничего не будет?! — Признаюсь честно, меня к нему не влечет. Отчасти, весомой части — из-за тебя. Но, у меня есть определенные обязательства. И я не могу пообещать, что он ко мне не притронется.

А это больно слышать. Больно осознавать, что эта девушка с кем-то трахается, кроме меня. Чувствую, что потерял что то важное. Это невыносимо! Блять, невыносимо, до трясущихся пальцев.

— Ожидание стоило того, Мия. Я одного не понял, какого хрена ты сейчас со мной, иди, бля, осчастливь прЫнца. — Заебало всё! Нехрен и начинать было! Нехрен связываться с замужней! — И после, Пошла отсюда! — написал, и сразу отправил. Сообщение не успело ей прилететь, как я уже пожалел о написанном.

Раз… Два… Три… Обратный отсчёт от момента рассеявшихся туч на небе, и до полной, кромешной тьмы…. Что же это? Я смотрю… Вижу буквы… Вижу слово… И не понимаю! Просто, поверить не могу ни собственным глазам, ни восприятию… Глупое сердце начинает машинально цепляться за любые отклики возможных оправданий для него! Любых! Вплоть до… "А вдруг не туда отправил?!"… Разум, тем не менее, довольно отчётливо твердил — "Выйди, мать твою, прочь с этого треклятого чата! Тебе же так и сказали — Пошла! Отсюда! " Так и сказал… Он именно так и сказал… Грудь накрыло болезненным спазмом, лёгкие забыли напрочь о своих функциях! Он душу мне ранил, а выворачивает тело… Обхватила ладонью горло. Дрожит под холодными пальцами. Давай же… Идиотка! Выйди прочь! Забудь! Развернись и уйди! Так нужно! Неужели ты совсем не обладаешь чувством собственного достоинства?! Вот только… Рука замерла над "Удалить переписку…", И не шевельнуться. Застыла, обречённо потягивая ровную струйку воздуха… Пугает меня не это. Понимаю, сама себя обманываю! Меня пугает, что это может быть конец… Пугает, что утром я не получу от него сообщение. И жизнь потеряет цвет… И все потеряет смысл! Да… Мне будет обидно! Возможно, я никогда не забуду это слово! Возможно, я отвратительна, раз так унижаюсь! Жалкая и ничтожная… Но, я не могу заставить себя покончить с этим раз и навсегда…

— Пошла? — переспросила… В надежде… Уговори, что все ошибка! Все не так! Скажи, что так же боишься моего ухода, как я твоего! Прошу…. Не оставляй меня жить с этой болью! — Ты сейчас… Сказал мне… Пошла? Миша… Я же, по правде, уйду!

Она стала для меня дыханием, сердцебиением… Как я могу ей отказать!

— Я не поеду, как ты и просишь, но я хочу надеяться на встречу. Она ни к чему не обязывает, мы просто сходим в кафе, поговорим, не более... — Я на грани, меня разрывает на осколки, и сил больше нет… Не хочу ждать встречи, хочу, чтобы она сейчас, бля, сказала — Да! И я бы поехал. Без промедления… Надо остановиться… Взрыв эмоций просто! В голове всё смешалось. Хочу к ней и, в тоже время, хочу сбежать подальше. Чтобы глаз этих не видеть, прикосновений не чувствовать, и голоса не слышать… Ведь я всё это чувствую! Закрываю глаза и слышу… вижу… ощущаю… Сбежать! Чтобы понять — могу ли жить без неё! И сможет ли она без меня!? Если всё по настоящему… А что по-настоящему? Что, блять, по-настоящему, когда она не говорит, что чувствует ко мне?! Ревность ещё ничего не значит! Желание подчинить — тоже. Что сейчас важно: наше волнительноеобщение или… Тишина?

— Мия, девочка моя, всё гораздо проще, чем ты думаешь: я, либо нужен, либо — нет… Третьего — не дано… И это — Пошла, просто крик души! Оно ничего не значит! Абсолютно…

Для тебя ничего не значит… А для меня — переломанная надвое гордость, которую я без колебаний отшвырнула прочь! Для меня — твоё видение… Твоё отношение… Но, не в этом дело! Важнее… Раз я не раздумывая смирилась с этим… Что ты для меня значишь?! Насколько много ты для меня значишь?! Одна встреча, говоришь… Если бы не тот выр эмоций, что юрит в уме, мерцает вспышками, до головокружения, я бы, может, и сказала — Да. Почему нет, раз уж все зашло так далеко? Вот только, не нужно быть гением, чтобы понять… Одной встречи мне будет мало. После нее — я не смогу контролировать себя, свою жизнь! Не смогу запретить себе Хотеть, Желать… И сейчас не могу. Но, в случае, если наши взгляды соприкоснутся, если хоть раз, хоть мимоходом, его рука коснется моей руки… Тепло останется в памяти… Я не смогу запретить себе действовать! Хотеть — далеко не всё… Я могу желать всю жизнь… Но это не развяжет мне руки. Буду вспоминать его, сидя у камина, стирая морщинистыми пальцами выступившую влагу… Как самый сладкий сон… Такой реальный… Сон… Но, одна встреча… Поломает всё.

— Я не могу... — Всхлипываю. Не истерично. Тихо. Про себя. Так, будто приняла эту боль. Не отпустила, нет! Она пожирает, оставляет по себе в мясо сдертые, кровоточащие раны на сердце… Но, теперь я знаю, что должна научиться с этим жить. Знаю, что она никуда не денется, и никуда не пропадет… — Ты сам не понимаешь, о чем просишь. Хоть один из нас должен мыслить трезво. Встречи не будет. Прости…

Тихая боль самая жестокая. Никаких истерик, никаких слез. Просто молчание. Снаружи и внутри. Я уже просто ничего не хочу говорить, ничего не хочу чувствовать. Я смирился с этим. Слишком много переживал раньше. Но, блять, по прежнему больно. И самое ужасное наверное, отчаяние, понимание того, что я не способен что-либо изменить. Мне приходиться принять это, смириться и жить дальше. Я сейчас никому ничего не хочу говорить… Ничего не хочу слышать…

- Я услышал тебя Мия! Ничего не говори больше. Напишу утром, начнем, наконец, нашу статью о родственных душах.

Не хочу без неё. Блять, не хочу! Не могу! Не умею! Она в моём ДНК. Прошлась импульсом по нервным окончаниям. Дала им жизнь. Зарядила по полной… И спустила всё в унитаз, сука. Выбросила. Уничтожила! С ума схожу по ней! Она подарила счастье… И отобрала его… Это ведь не лечится. Счастье — неизлечимо. Я думал, она — моё…

— Миша! — отправляю, и понимаю, что он больше не видит моё сообщение. Вышел, оставил меня, и вышел. От осознания полного одиночества, без него, стало настолько больно! Просто, опустились руки. Началась задышка. Проблемы с дыханием — случается. Раньше ездили по врачам, они лишь руками разводили, говорили — нервное. Смысла нет… Так и сижу, задыхаясь. Слёзы катятся, а я, как рыбка, приоткрываю губы, пытаясь зацепиться за струйку воздуха. Да и… Не важно. Физический дискомфорт как никогда лучше сочетается с душевным… Мне просто… Очень плохо… Пялюсь в экран. Неощутимая надежда, что вернётся… Напрасная, и глупая. Призрачная… Каждый, наверное, знает, что это за ощущения — гипнотизировать даром что-то упущенное. Что-то, что миг назад держала в руках… И упустила в один момент. Попыталась нащупать пальцами магическую точку, пересекающую ладонь, чтобы способность дышать вернулась. Не помогает… К черту. Ночь темная. Я одна. Всем плевать. Громко плакать нельзя — а хочется. Уткнулась лицом в подушку… Отчаянно взвыла. Кислород не ощущался и так, теперь не много хуже. Пытаюсь проглотить — тщетно. Секунды бесконечные… Кажется, утро не наступит ни-ко-гда!

Смотрю на неё, вижу тебя

Миша

Мия, Мия! Чтож ты со мной делаешь?!… Не хочешь?! Ладно, хрен с тобой! Развлекусь и забуду… Забуду, конечно! Самому смешно стало от такой глупости. Она, как предсказуемая авария… Знаю, что несусь прямо на стену, и всё равно жму на газ… Лечу навстречу своей погибели. Жду мгновения, когда рванёт. Мия… Моё разочарование, моя погибель… Запрограммированная… Которую хочется ещё и ещё. Независимо от её ответа… От неё сейчас вообще ничего не зависит.

*******

Подъезжая на вечеринку к другу, у входа меня скрутило. Горло обдало огнём, стало трудно дышать… Это не моё! Не я задыхаюсь! Кто?! Кто, бля?! Я сейчас ничего не понимаю! Чьи эмоции я ощущаю?!… Почему-то ощущение, что это Мия, моя, бля, Мия… Ей плохо?! Что с ней?! Надо узнать о ней побольше. Нет, не так — не побольше, всё!…

Что между нами происходит?! У нас отношения?! Да! Да, бля! В отношениях не бывает всегда всё ровно, как хотелось бы. Но какая не была бы ситуация, нельзя опускаться до измены. Тем более из мести… Тем более при ссоре… Тем более по пьяни… А пить я собираюсь. Я собираюсь не просто пить, а напиться… Изменять не хочу. Изменять? Кому, бля?! Она не хочет быть со мной! Значит, могу. Но не буду. Желания нет. После неё, не хочу никого. И не хочу причинять ей боль… Ведь мне придется сказать. А сказав, я унижу её, растопчу всё: доверие, чувства… Чувства?! А есть ли они?! Что она ко мне чувствует, кроме ревности? Неважно! Важно, что она попросила, чтобы ко мне никто не прикасался. Значит, так и будет…

Сижу, пью коньяк, настроение — ноль. Кто-то что-то говорит, смех за столом, ощущение приятной дружеской атмосферы в воздухе обволакивает. Туман в голове рассеивается с каждой новой стопкой: я знаю, что сделаю! Я признаюсь! Признаюсь, что люблю её. А я люблю! Я понял это!…

… Сзади за шею меня обняли чьи то руки, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять кто это — Алёна. Запах её приторно-сладких духов я ощутил едва она вошла в комнату. Полуобернулся и сразу получил лёгкое касание губ по своим губам. Увидев мой взгляд, улыбка моментально сошла с её лица. А мне захотелось вытереть губы, чтобы стереть с них чужие следы. Она подсела рядом, как всегда откровенно одета: прозрачная рубашка, облегающая грудь, несколько пуговиц растегнуты, что позволяет любому видеть верхнюю часть груди. Короткая юбка задралась ещё больше, когда она закинула ногу на ногу, обнажив краешек резинки чулка. Всё это я заметил мельком, ведь это демонстрировалось специально для меня.

— Привет! Как я выгляжу? — осведомилась она, приняв мой взгляд за интерес.

— Я оценил. Как всегда откровенно и пошло.

— Ну, — надула она губы, — почему ты такой Бука?! Всегда найдешь чем испортить настроение. Пойдем лучше потанцуем!

— Ален, не начинай. Ты знаешь, я этим не занимаюсь. Отвали! Я хочу напиться и желательно без твоей компании. — Она, психанув дернула плечами и пошла искать новую жертву.

А мои мысли снова вернулись к девушке, которая уже несколько дней не выходит у меня из головы. Я не мог отделаться от ощущения, что ей плохо. Желание успокоить и вытереть слёзы, согреть своей любовью, — не покидает. Я дорожу тем, что у нас есть, поэтому я должен. Должен, блять, сказать ей о чувствах…

Прошло не менее двух часов, как я начал понемногу хмелеть, но мысли о Мие не отпускали, брали за горло, держа, как марионетку…

Посмотрел в середину большой комнаты, увидел Алёну, она выгибалась под музыку, изображая танец. Мне никогда не нравились эти её кривлянья… Хотя, если бы… Если представить Мию, в столь эротическом виде… В платье, что на ней было в тот вечер на приеме… У меня аж слюновыделение усилилось, ещё немного и начнут капать прямо, как у собаки. От этих возбуждающих видений появилось нестерпимое желание… Желание… Трахнуть кого-нибудь, да хоть мою бывшую, которая возможно носит моего ребенка и… Посмотрев в её сторону, увидел, как она берет в руки бокал с ярко-бордовой жидкостью. Ещё не осознав головой, тело автоматически, не твердой походкой двинулось в её сторону. Подошёл, забрал из рук бокал, который она так и не успела пригубить…

— Эй! Ты что делаешь?! Я не твоя собственность! Ты сам отказался от меня! И теперь я делаю, что хочу, не спрашивая твоего на то разрешения. Ты не имеешь права… — Она попыталась выхватить из моих рук бокал, но я перехватил её руку и повел на выход из комнаты. На балкон.

— Мне плевать, что ты и с кем будешь делать, бля. В этом ты права! Но то, что, возможно, ты носишь моего ребенка, даёт мне право не позволять тебе гробить его здоровье. — Отставив бокал в сторону, повернулся к ней. Сейчас желание трахаться захлестнуло с новой силой. Но, передо мной, снова она, Мия, смотрит своими темно карими глазами. Улыбается…

Бляяя, прислонился лбом к холодной стене, успокаиваясь, пытаясь выкинуть её из головы, но, не выходит. Она, сука, врослась в кожу, влилась в вены, смешалась с моей кровью…

*******

Уже дома, ложась пьяный, усталый и злой, как чёрт, поставил себе установку, как проснусь, написать Мие, как она меня бесит, бля!

Мия

Утро встретило слякотью за окном и в душе. Нужно открыть глаза — не хочется. Память вчерашнего вечера волнами накрывает сознание… И с каждым последующим отрывком сердце болезненно сжимается. Не хочу этого… Не нравится. Лучше бы дольше спала. Сегодня… Он не напишет. И я… Не напишу. Нечего. Миша наверняка прекрасно провел вчерашний вечер. С реальной девушкой. Получил настоящее удовольствие… Я этого предложить не могу. Чего же ныть? Смириться нужно… Проснуться, и жить дальше. Как жить? Ума не приложу. Ещё немного… Снова накроет истерика.

Матвей ворочается. Сейчас начнутся сборы. Не хочу его видеть… Просто, к чертовой матери, оставьте меня все в покое! На работу не хочу… Нет, правда, не хочу! Взять отгул? Наверное, стоит. Что им любоваться моей недовольной физиономией? Толковых строчек все равно не выдам… Сделаю что-то на дому. Вот какими теперь будут мои будни? Ещё вчера неиссякаемый источник вдохновения… Уже сегодня — вывернутая наизнанку душа.

Пошла готовить завтрак. Все с рук валится… Руки дрожат, и хрупкий фарфор дрожит в такт пальцам. Горячее кофе саднит. Аромат не радует…

Муж вышел. Ступает по паркету… Как павлин… Напыщенный… Я не придавала этому значение, или он действительно раньше раздражал меня не так сильно?! Не могу видеть его… Потому, что сердце диктует — "Если бы не он". Вот, пожалуйста! Живёт человек в своей квартире, со своей женой! И понятия не имеет, что его втихую обвинили во всем и вся…Если бы не он — я бы не колебалась. Если бы не он — у нас был бы шанс на счастье… Но, он есть! Как можно думать о подобном?! Счастья нужно быть достойной… Я, видимо, не заслужила…

— Ты на работу идёшь? — цокаю ложкой о край чашки, ещё и глотка не сделала. Есть не хочется, и у кожи болезненно-бледный вид. От вчерашней задышки и пол ночи непрекращаемых рыданий…

— Нет. Неважно себя чувствую. Буду писать на дому.

— Если станет невмоготу — позвони доктору Коприну. Он подъедет. — поднялся, осушил уголки рта салфеткой и направился к выходу… Наконец. Ещё немного… И я бы разревелась прямо при нем…

Волна полной опустошенности, не отпустила. Не отпускает! Мне за всю жизнь ни разу не было так больно из-за мужчины… Время будто застыло. Стрелки часов медленно перетекают по циферблату… Хочется заткнуть ватой уши, чтобы не слышать их, как насмешку! Включила ноутбук… Нужно писать. Работа скопилась, за меня ее делать некому. Но трех слов в голове сложить не могу… К черту! Подождёт! Зашла в ВК. Ничего нет. Новый спазм накрывает лёгкие. Четвертая по счету кружка безвкусного кофе… Горсть шоколадных конфет, и эта самая, заводящая в тупик, пустота. Поджала колени. Плеер мотает несколько любимых песен по кругу. Курить хочу. Вроде и завязала давно, баловалась, пока была подростком. А сейчас бы закурила. С удовольствием… Они не снимают стресс, нет. Просто, клубы белесого дыма отвлекают на пару минут. Напоминают, что я не всегда была той, кем меня хотели видеть. А сейчас… Мне не хочется быть пай-девочкой. Хочется написать — "Я скучаю, забери меня себе… "

Не закурю — нечего. Не напишу — напрасно. Не изменю… Ничего. Буду перебивать вьевшейся мелодией монотонный стук часов. Буду гипнотизировать экран, каждую минуту настраиваясь переключиться с сети на Word. Буду существовать… Впервые ощутив, как это — жить. Буду… Пока в уведомлениях не всплывёт сообщение от Него, которое я совсем не ожидала получить…

— Без тебя не хочу и это уже проблема. Не хочу твои фотографии в телефоне, не хочу слышать твой голос, не хочу, потому что это не приближает встречу, — это уже чересчур, для меня, личная инфа, сука. Ты замужем! И ясное дело между нами ничего не будет, как бы я не хотел, поэтому бесит всё! Абсолютно всё! Сам себя сейчас не понимаю! Меня бомбит просто! Я, блять, писать не могу. С тех пор, как мы начали общаться, я не написал ни одной строчки. Меня колошматит не по-детски. Я надеюсь, общаться со мной продолжишь, чтобы не случилось. Ещё я надеюсь, что правде быть всегда в нашем не простом общении. Сегодня захотелось нагнуть бывшую прямо на балконе — не потому, что она там какая-то, а потому что перед глазами ты, блять. Войти сзади, схватить за шею и засадить… Трахать, рыча ей в ухо твоё имя, бля…

Прохлада

Волна мурашек поползла от поясницы до горла… Такая приятная, и одновременно болезненная истома. Жар по венам, струящаяся, полыхающая кровь… Будто его кровь! Будто он передал ее мне вместе с этим посланием. Я почувствовала… Всё, что он хотел донести, через себя пронесла! Боль, и влечение, неудержимое… Не я одна такая. Он тоже! Ощущает то же самое… Мне стало жаль его. Его, и себя. Чувство, будто в соседних клетках заперли пару волков. Волка и волчицу. Они ноют, рычат… Рвутся друг к другу — но, тщетно. Будто на потеху дрессировщику — не спокойны, не буйны. Нечто среднее между смирением и неиссякаемой, лишающей рассудка, жаждой. Мне жаль… Ведь я будто смотрю в самые родные глаза, вижу их, хоть и не вижу, они плачут, а я бессильна! Ничем помочь не могу! Ни ему, моему волку, истерзавшему лапы о прутья, ни себе…

— Миша… — судорожно зажимаю клавиатуру… Какие найти слова? Что я могу сказать ему? Всё даром… — Послушай… Я… Очень рада, что ты сказал мне, что у тебя на сердце. Скажи мне, скажи, и я сделаю! Чем я могу помочь? Хочешь — не будет больше фото. Могу удалить все до одного. Воспринимай меня, как часть виртуального… Как абстрактное. — Не хочу… Больше всего опасаюсь стать для него ненастоящей! Но, ради того, чтобы он не терзался, сделаю это.

Вот бесит, сука, её глупость. Неужели не понимает, чего я хочу?! Неужели она не прочитала между строк?!… Хорошо, раз она хочет так, пусть будет.

— Мия, послушай, не надо ничего удалять. Сейчас это уже не актуально. Забей. Хочешь стать невидимкой — ок. Как скажешь, так и будет. А сейчас, давай наконец, займёмся статьей о родственных душах. Ты читала рукопись? Это единственное, что я нашел. Может быть ты розыскала что-то стоящее?

— Миша… Ну, зачем ты так? — он отстранился. Чувствую это. Вытянул руку и создал между нами расстояние. Недосягаемый и прежде, стал недоступным даже здесь! Тогда, когда так сильно мне нужен… — Не нужно этого… Не нужно холода, пожалуйста! — Ну, не станет же он в действительности, после этой кошмарной ночи, которую я еле пережила, говорить о статье… Нахрен статью! Все нахрен! Скажи, что скучал… Скажи, что все, как прежде! — Поговори со мной! Не переводи тему.

— Чего не нужно, Мия? Ты — виртуальное увлечение, не более. Как и я для тебя. Чего скрывать? Не нужно лжи! Сказала — я услышал! — Что ей, блять, надо?! Чего она душу рвёт? Устроила: надо-не надо, хочу-не хочу. Как собака на сене. Я сошёл с ума, запал, на ту, к которой и подходить был не должен. Даже так. Даже в сети. Так нет, мне же надо вляпаться!… Ничего, отпустит. Скоро меня отпустит.

— Всё, закрыли тему. Давай поговорим о легенде.

Действительно… Я — виртуальное увлечение. Обидеться? На что? Не на что… Это ведь я начертила границы! Так что теперь выносить на показ чувства? Возражать… Это я предпочла остаться картинкой в интернете! Я — слова их букв, и чувства из смайлов. Он лишь глотает этот дерьмовый коктейль, и смириться пытается! А я… Не могу смириться… Мне его холод душу рвет на части… Хочу сказать — "Не нужно… Не будь со мной таким! Будь ласковым… Будь нежным… Я так нуждаюсь в твоём тепле! Оно мне как воздух необходимо! Мне больше не на что опереться… Я скучала! Так сильно скучала! Плакала по тебе! Изнутри погибала! До последнего надеялась, и была невероятно счастлива твоему посланию. Спасибо, что не оставил… Спасибо, что думал обо мне… Верни… Повернись ко мне. Открой ту сторону, запретную, желанную, мою! Родную! К которой я привязалась. На которую подсадил, как на дозу."

Но… Я так не скажу.

— Что ж, раз так хочешь — можем начать работать над колонкой. Твоя легенда мне понравилась. Очень информативно. Ничего более существенного я так и не нашла.

— Меня интересуют ощущения… Возможны ли они на расстоянии? Твоя знакомая об этом ничего не рассказывала? — Между нами возникло электрическое поле высоковольтного напряжения. Оно осязаемо настолько, что я через экран чувствую, что она расстроена. Что ей плохо! Что она… Да какая, блять, разница?! Она сделала свой выбор. Пусть отдыхает…

Хочу ли я сейчас вообще с ним говорить? Кажется, просто выйти из чата будет не более болезненно, чем остаться. Каждое равнодушное слово как металлом по сердцу режет! Плевать… Что я могу? Действительно, выйти? И что дальше? Сидеть, и остаток дня гипнотизировать экран в ожидании какого-то чуда? Кого я обманываю? Нет… Без него, без его ледянящих душу слов, станет ещё больнее… Даже без них… Лучше так, чем совсем никак!

— Ничего моя знакомая не говорила. Знает об этом… Да ничего не знает толком. Что знала, уже говорила тебе.

— Тогда, нам надо посетить архивы библиотек. Может удастся что-то раскопать?!… Вместе не сходить, значит придется этим заняться мне, а ты посмотри в старых газетных тиражах. — У меня сейчас особое состояние…. Сижу, пишу ей какую-то галиматью, а у самого начисто пропадает чувство реальности. Не важно, что она не со мной, важно, что она уже в моём сердце. Я боюсь! Я, бля, боюсь потерять себя, если начну навязывать ей свою долбанную, ненужную любовь. Не нужна она ей! Ей нужно… Безрассудство в желаниях… Неистовство… Новизна ощущений… А я. А что я?! Хотел быть услышанным… Думал, что нашел своё.

Дыхание сбивается напрочь, лава бежит по венам… Мыслей больше нет, только инстинкты охвачены пожаром в туманном мозгу…

Газеты… Библиотеки… Статья… Неужели, мы теперь об этом? Неужели… Сегодня всё будет так? А если… А вдруг… Так будет всегда? Я смогу? Нет, действительно! Стать просто соавтором статьи? Это мне под силу? Оставить позади романтику и близость… Стать чужими. Я не хочу говорить о статье. Не сейчас, не когда мне так страшно! Я — трусиха, это правда! И теперь, больше всего, боюсь его потерять. Не как соавтора. Как любимого… Любимого человека? Что я говорю? Какая любовь? Как можно любить… Онлайн?! Мне это слово уже не раз всплывало в голове… Я отмахивалась, твердила себе, что чувство ошиблось адресом. А оно, глупое, стучит и стучит в запертую дверь! Просится, как пёс голодный! Да нечего мне тебе дать! Ни свободы, ни горсти счастья! Не понимает… Ноет. Сердце ноет. И я отпускаю. Себя… И сердце. Черт с вами! Проходи, незваный гость! Вряд ли тебе здесь понравится! Но, раз настаиваешь… Кто я такая, чтобы тебе отказать!

— Миша! — решительно. К черту сомнения! Так нужно… Мне! Каждой частичке сознания! — Пожалуйста… Давай обсудим статью позже. Не хочу я сейчас об этом! Я… Хочу иначе. Хочу коснуться тебя, мысленно. Хочу говорить откровенно. Ощущать, что нужна тебе не меньше, чем ты нужен мне! Ты нужен мне, слышишь? Не играй с моими чувствами! Ты приручил меня… Сделал уязвимой. Не причиняй своим равнодушием боль! Иначе… Я так не смогу.

Смотрю на строки и держу себя, как пса на привязи, чтобы не сорваться, не написать лишнего… Бля, как тяжело оказывается молчать, когда сердце рвёт грудную клетку…

Читаю и понимаю, между нами что-то магическое — мистика, на уровне флёра… Незаметное, лёгкое, родное…

— Что ты хочешь от меня, Мия? Хочешь получить удовольствие, пока прЫнца нет?! Так я не против. Всегда за!…

Так, значит… Ничего не вышло. Он не слышит. Или же, слышать не хочет. Все-равно ему? Мне эти слова сказать стоило всего… Всех имеющихся граней храбрости! Перевёрнутого сознания… А он решил, что я об этом? Жалит. Ядовито. Расползается пустота по телу, и я… Теряю с виду краски. Прикрываю веки. Ловлю себя на мысли — будь что будет. Сейчас… Я просто устала. Нет сил больше просить о благосклонности и унижаться. Плакать сил нет. Хочу остаться одна.

— Знаешь… Я не думаю, что сейчас нам стоит продолжать работу над статьей. Нет, я не хотела развлечься, пока муж на работе. А, вообще, забудь… Считай, необдуманный бред. Я немного неважно себя чувствую. Давай обсудим работу над колонкой позже. Пока.

Не успел ответить. Значок "онлайн" исчез. Как и она. Действительно устала или надоело моё общество? Да и чёрт с ней! Пусть валит, бля! Пусть вообще исчезнет из моей жизни и из этого чата, бля. Она — моя ошибка! Нехрен с ней церемониться! Надо иметь гордость… Да кого я обманываю?!

Она стала для меня целым миром, а я всего лишь имя… Она мой ориентир в этой жизни. Мой маяк. Она непросто имя… Она — всё…

Признание

Миша

Блять!!! Что я делаю?! Зачем всё рушу?! Как перебороть себя, как достойно выйти из положения?!…

Мы должны быть рядом, вместе, я чувствую это. Должны прикасаться, дарить нежность. Мне это надо. С тех пор, как мы стали общаться метка болезненнее даёт о себе знать, будто болевой порог исчерпан, нужно лекарство. А лекарство, судя по документам — близость со своим соулмейтом. Может это она? Тогда почему молчит!? Почему блять, скрывает?! Ведь метка должна жечь нереально! Как она выдерживает?! Или всё таки, это всего лишь моё желание? Моё безумное желание хоть так стать ближе.

Я не смогу отпустить её. Я ощущаю тепло её тела, как оно медленно растекается по мне. Это не просто воображение, это бля, что-то мистическое, на грани фантастики, но оно присутствует.

Это явление материальное. Душевное. Словами не описать, это почувствовать надо. Хочется проводить с ней время, запоем. Мия… Малыш… Котёнок… В мозг въедаются ласковые прозвища. Не отпускают. Она единственная, кого хочу обласкать словами… Взглядом… Руками пройтись по телу, задевая каждый кусочек нежной кожи… Бля!… Чувствую, что она создана для меня, но почему, сука, несвободна?! Она нужна мне! А я ей! Знаю это на уровне подсознания.

…Сел за компьютер, пытаясь написать что-то стоящее. Смотрю в пустой монитор. Глухо. Ни одной мысли. Открываю початую бутылку коньяка… Несколько глотков, кусочек шоколада… Выпивка никогда не влияла на мой разум. Не замутняла сознание, не прививала, излишнюю храбрость или тягу к подвигам. Я становился спокойнее, добрее, раслабленнее. Трезвел всегда быстро, и на утро, в отличие от большинства моих знакомых голова была на своём месте…

Вот и сейчас, опустошив бутылку, ласковые мысли о времени, проведенном с Мией, снова посетили мою голову. Улыбнулся, откинулся на спинку вращающегося кресла, крутанулся и… Зашёл в ВК. К ней.

— Мия, маленькая моя, прости меня. Прости за мою грубость. И за глупость прости. Ты нужна мне. Очень. Пусть только здесь. Не обижайся, Малыш. Я не со зла. Люблю я тебя, маленькая! — написал, и стало легче. Прямо груз свалился с плеч. Многотонный. Ощущение, что всё будет хорошо не покидало. Эйфория растеклась по венам, смешавшись с алкоголем и пронзила теплом всё тело. Кайф! Настроение поднялось до отметки десять. Мгновенно. Стоило услышать щелчок входящего сообщения.

Мия

Приспустила с плеч натянутое по горло синтепоновое одеяло, в котором уже целую вечность лежала, словно в коконе. Краем глаза посмотрела в окно. Уже вечер. Вот как, оказывается, может перетекать время… Вроде было утро. И день казался нескончаемым, но я даже не заметила, как стемнело. В прострации. Все-равно. Ни до чего нет дела… Вот оно, существование! Вот оно, чёрт побери!

Я не расчесывалась. Не переодевала пижаму. Кинула взгляд на часы — пол девятого. Все же, полной неудачницей назвать меня нельзя. Муж уехал в командировку на пару дней. Хоть здесь повезло… Не придется раздражаться его присутствию. Да и… Прилетело бы мне за сегодня, появись он сейчас на пороге. По дому ничего не делала. Ужина нет. Да и по работе… И пары строчек не написала. Тихо мурлычет телевизор. Не смотрю его… Кто-то болтает на фоне, лишь бы перебить ощущение полного одиночества. По щекам проплыла волна жара… Наверное, обилие пролитых слёз все таки вызвало раздражение на коже. Одним рывком скинула одеяло прочь, и раскинула по сторонам руки и ноги, уставившись на потолок. Под пальцами зашерстили фантики от конфет. Мой завтрак, обед и ужин… Не удивлюсь, если к завтрашнему дню обсыпет. Да и… Замечательно! Будет повод проваляться ещё один день. Не хочу… Ничего.

Он не напишет… Строка снова и снова протекает в голове, оставляя по себе болезненный след. Конечно… Не напишет. О чем говорить? Наверное, мы уже сказали друг другу всё, что могли. К зеркалу не подойду и на пушечный выстрел! Страшно представить, что оно мне покажет. Вот так то… Доигралась, девочка! Теперь тебе светит лишь это жалкое волочение заранее заученных масок и действительность, в виде отдышки — пересчет секунд, свернутой на кровати особи, некогда познавшей, что такое любовь! И зачем мне нужна была эта любовь?! Получается… Она мне жизни стоила?! Потерла виски… Перед глазами поплыли слова… Сообщения… Смайлы и фотографии. Его фотографии. Такие реальные ощущения… Я будто проносила через себя его тепло, когда смотрела на губы. Чувствовала силу его ладоней на своей талии… Все реально. Все по-настоящему. Возникает вопрос… Так я… потеряла жизнь только что? Или же, я до него и не жила? Хочется сказать, что не жила, но, это ведь будет ложь? Или нет? Смотря, что считать жизнью… Я просыпалась. Я пила воду, кофе и чай. Я ела. Ходила, работала, писала. Говорила с друзьями, плакала и улыбалась. О чем-то мечтала, о чем-то жалела. Что-то было в моих буднях… В выходных… Что-то, что не давало почувствовать себя машинально пересекающим линию движения судеб телом. Получается, жила? Но, почему тогда, с его появлением, у кислорода появился вкус? Раньше я не замечала, он отдает свежестью с лёгким откликом мяты… Им стало приятно дышать! Наполнять полные лёгкие, ощущая свободу, которой можно упиться… Почему, только с его появлением, стал ценным каждый момент? Улыбка стала другой… Настоящей… Раньше я всегда считала часы до окончания дня… Считала дни до радостных событий. Он показал, что счастливым может быть каждый день, если любимый мужчина скрасит его своим присутствием. Он научил, что слёзы — тоже часть чего-то весомого… Важного… Когда плачу о нём, живу больше, чем когда смеялась без него. Почувствовать любовь… Это ведь не жизнь. Она ли не жизнь? А что за жизнь без любви? Самые яркие краски в палитре — любовь. Неиссякаемый источник вдохновения — любовь! Благодаря ему я узнала, что можно подолгу всматриваться в чьи-то глаза на фото, и истинно наслаждаться, смаковать их отражение. Пытаться найти в запечатленном кадре свое отражение… Воображая, что они по правде смотрят на тебя! И, это жизнь! А значит, я и правда, не жила раньше. Наверное, однажды, я даже сказала бы ему спасибо… За эту новую, настоящую, жизнь. Если бы… Могла.

Присела. Опустила на колени голову. Ярким кажется даже свечение экрана. Словно летучая мышь… Теперь и света боюсь… Резко засаднила рука, от плеча до кисти. Сжала по следам жжения пальцы. Снова метка… Чертова отметина! Только тебя мне сейчас не хватало! Экран… Монитор ноутбука. Резко накрыла навязчивая идея. Будто по щелчку напомнившего о себе созвездия. Целый день не включала свой излюбленный девайс. Настороженно на него посмотрела… Включу — а там пусто. Нет весточек… Как с этим справлюсь? Только недавно реветь перестала… Плевать! Не будет ничего — и что? Все равно придется учиться жить с этим дальше… Или же, не жить. Хоть с этим определились.

По роговице режет привычная пестрая заставка. Браузер… ВК… Ставшая привычной комбинация. Сжала веки, мысленно уговаривая себя не надеяться… Больнее падать, когда высоко взлетаешь. Этот факт всем хорошо известен. Но… Кто знает, что у этого алгоритма есть и обратный эффект? Чем ниже упал… Тем более сладким ощущается новый полёт! Вот и я… Только что заново научилась летать…

Мия… Маленькая… Нужна… Люблю… Душа сделала тройное сальто! Нет!!! Это больше! Ярче! Острее! Глаза загорелись, словно мгновение назад не устилались пеленой опустошенности! Самые важные слова… Самые значимые… И я! Я тоже! Хочу сказать ему об этом! Ни одно последствие не имеет смысла! Ни один скрежетливый намек совести!

— Люблю тебя! Я люблю тебя, Миша! Солнце, я люблю…. Ты — Солнце! Я говорю так не даром! Согрел мою жизнь… Внёс в нее луч света… Ты так сильно нужен мне! Прошу… Всегда оставайся рядом…

Это было… Ярко)

Жду…

Не прошло и пару минут, вижу, — Мия печатает сообщение. Сердце заходится гулкими ударами по ребрам, в ожидании ответа. Что напишет? Всё! Досвидания?! Или её пробрало также, как и меня?

Прошли минуты, показавшиеся мне вечностью, прежде, чем прилетело сообщение.

Любит! Блять! Малышка моя! Любимая! Я счастлив! Бляя… Я испытываю счастье?!!! Счастье? Так вот как оно выглядит! Руки задрожали в нетерпении…

— Мия, маленькая моя, ты любишь?! Ты правда любишь? Это не плод моего больного воображения?! Бля, Малыш, повтори ещё раз! Скажи это снова!

— Я люблю! — сводящая с ума эйфория! — Я люблю! — и к черту все красочные сравнения в виде порхающих бабочек! Это не бабочки! Это — нереальное! Это — на грани эмоции! На грани все органы восприятия! Это счастье… Настолько безграничное, что складывается ощущение, будто душа может изнутри разорвать! Все неважным стало… Как только почувствовала взаимность… — Я так сильно тебя люблю! Миша… Солнышко… Любимый… Я сейчас, кажется, задохнуться могу! Мне все равно! Неважно, что так не бывает! Так весь мир считает, но, не знает он ничерта! Как любить можно… Никто не знает! Ты такой близкий мне… Такой Родной… За считанные дни стал целой жизнью! Я скажу об этом столько раз, сколько захочешь… Нет, Солнце, я буду говорить, даже когда тебе слышать надоест! Потому, что мне в одиночку с этим не справиться… Вот что я испытываю! Правда, похоже, что сошла с ума? Сумасшедшая… И, веришь, мне нравится это чувство!

— Так бывает, маленькая! Ты же видишь, что бывает. Меня сейчас разорвет от эмоций! Ты не поверишь, но я чувствую твоё состояние. И оно схоже с моим) Меня это безумно радует) — Все мои чувста обострились. Хочу её! Сейчас хочу! Не откажи, пожалуйста! — Малыш, скажи, ты одна?

— Одна) — Как же замечательно, что я сейчас одна! Меня и прежде радовало, что муж в отъезде… А сейчас — не хочу никого, ничего, кроме него! С ним наедине… В нашем маленьком, реальном нереальном мире! Только я и он… Прислушиваться — слышать дыхание. Прикрывать веки — и видеть рядом любимый силуэт. Как наяву ощущать поцелуй… Целовать его! Мне хочется этого больше всего на свете! — Солнышко… Хочу поцеловать тебя… Скажи, ты ощущаешь на своих губах мои? Потому-что, я ощущаю… Так, по-твоему, тоже бывает?

— Котёнок, я ощущаю. Всё ощущаю) Шуршание платья под моими руками, нежность твоих бёдер. Провожу по ногам, всё больше открывая, ткань сминается, хочется сорвать с тебя эту тряпку поскорее и ощутить под пальцами влажные трусики. Ведь они влажные! Я это точно знаю) как и то, что мой член горит в предвкушении оказаться в теплоте твоего лона. — Бляя, что за нахрен?! Перед глазами она… Прямо напротив меня… Глаза в глаза… Я прижимаю её всем телом к себе. Она трётся спиной о стену, задирает ножку и обнимает ею за талию. Прикрыл глаза… Сука! Ощущения настолько реальные, что в голове не укладывается. Отправляю сообщение и быстро скидываю с себя домашние брюки вместе с трусами…

Сглотнула… Протяжно вздохнула… Закусила краешек нижней губы. Аааа…. Что же ты со мной творишь? — Дааа… Миишаа… Твои пальцы оставили на бедрах лёгкий след. Они жаркие… Ты… Твоё тело жаркое! Мне в твоих объятиях так тепло… — Ладонь скользнула к трусикам, и легла на пропитанную соками наслаждения ткань. Под лёгким кружевом прощупывается уже торчащий клитор, нежно объятый обилием смазки. — Ты прав, Солнце, они оооочень влажные! Я так рада только тебе! Никого так не встречала, как тебя! — По всему телу так отчётливо плывут мурашки от его касаний! — Твоя рука трогает меня… Палец скользнул под белье… Пожалуйста, сними его с меня! Хочу наслаждаться тобой… Кожа к коже!

Что она делает?! Как это возможно?! Я же кончу сейчас, не доведя её до оргазма! Этого никак нельзя допустить! Она должна получить своё сполна. Улыбнулся, от открывшейся моему взору картины…

— Опускаюсь на колени и спускаю с тебя трусики, ты откидываешь их в сторону и снова забрасываешь на меня свою ножку. — Рука живёт своей жизнью, водит постволу от основания до головки, размазывая влагу, увеличивая темп с каждым движением. — Кладу руку на твою киску, ощущаю трепет. Перекатываю твою бусинку между пальцев. Скольжу ниже, к твоей влажной щелке и ввожу внутрь палец. Сначала один, вытаскиваю, затем два. Как там горячо, Маленькая!

Откинулась на кровать, волосы разметались по шёлковой простыне… — Даа… Мишаа… Там оооочень горячо! — Его пальцы внутри меня… — Стеночки сочатся, сокращаются и сжимают их изнутри. Как же приятно… Ты сводишь меня с ума, любиимыый… — Протяжно стону, задыхаясь от восторга! Тереблю мокрый клитор, размазывая круговыми движениями влагу. Раздвигаю ноги шире… Ещё шире… Стимулирую центр удовольствия, и по телу пробегает первая волна разряда. — Ааааа…. Как хорошо… Не останавливайся! Ты задеваешь такие чувствительные точки… Пожалуйста… Быстрее… Прошу тебя! — Поджимаю на ногах пальцы. Дрожу, извиваясь от этой ласки. Приходится сдерживать себя, чтобы не кончить прямо сейчас, и продлить своё наслаждение. — Нет! Остановись! Я хочу тебя! Хочу в себе твой член! Хочу прочувствовать пульсацию головки в своей дырочке! Мишааа… Возьми меня! Ты можешь взять меня так, как это можешь только ты?

Прочитал, и чуть не кончил в то же мгновение. Ствол покачивается от возбуждения. Провожу пальцем по стекающей капле, обхватываю у основания и начинаю остервенело долбиться в кулак от прочитанного. Богатое воображение рисует яркие картинки: Мия, на кровати, с раскинутыми ногами, ласкающая себя. Её киска блестит от наслаждения, пальцы нетерпеливо перебирают нежные лепестки, её бедра инстинктивно поднимаются. Ощущаю приближение финала, сдавливаю основание головки, сдерживая себя. Сначала она…

— Малыш, обхватываю тебя крепче за бедра и насаживаю на себя. Сразу в цель. Сразу глубоко. Сразу до упора. Чувствую пульсацию твоего лона, дрожь тела. Член внутри начинает свою скачку. Твоя грудь подпрыгивает в ритме моих толчков, дразняще мелькая перед глазами розовыми сосками. — Пишу и представляю, как вживую: нежное тело в моих руках и член в её киске. Рука снова начала своё эротическое путешествие…

— Даааа… — С напором растираю клитор, выгибаясь, как гулящая кошка! Очередное сокращение щелки, первая доза растекается по простыни… И это, чёрт побери, далеко не конец! Продолжаю быстрое, импульсивное трение, и уже с трудом попадаю по нужным буквам! Но, я хочу ему сказать, как мне хорошо! Хочу, чтобы он знал, что я испытала! Заполнена до предела! Словно он, вот сейчас, прямо в эту секунду, дико вколачивается в меня твердым, моим, членом! Кожа на бедрах жжет от безумной, несдержанной хватки… — Миишаа… Не сдерживайся… Я кончаю, Солнце! Очень… Очень ярко кончаю! Чувствуешь, как ствол окутала смазка? Держи меня… Тело дрожит! Сейчас не могу держать равновесие! Хочу дойти до грани, прямо с тобой внутри себя! Трахай меня, пока мои ноги становятся ватными от подаренного тобой оргазма! — щеки полыхают, горячие, на лбу выступила испарина, стону в такт стимуляции… — Слышишь, как я кричу твоё имя? Как стону? Не могу остановиться… Ты — моё безумие!

— Малыш, да, да, бля, слышу! — Неистово толкаюсь в кулак, подмахивая себе бёдрами. — Держу, и трахаю, не останавливаясь. Врываюсь глубокими, резкими толчками. Покусываю шею и рычу тебе в ухо, как мне кайфово. Хочу, чтобы ты тонула в этой волне снова и снова. Провожу языком по плечу, разгоняя волну мурашек… Слышу твои стоны наслаждения. Они раздаются эхом, нарушая тишину. — Член в руке напрягся, предвкушая долгожданный оргазм. — Переплетаю наши пальцы, поднимаю руки на головой, продолжая вращать бедрами, глубокими рывками вгоняя член в истекающую киску. Кончай, Мия! Сейчас!

— Мишааа… — Стоило услышать от него прямой приказ, и всё… Я себя потеряла. Всё так реально… Зубы на шее, я пронесла через себя этот кааайф… И, дааа… От его языка на плече — тело пробил и жар, и озноб, одновременно! И, дааа… Я кончала на его члене! Дааа… Это нечто! Непрекращаемая пульсация, соки оргазма стекают на общую с мужем кровать… Да плевать мне хотелось бы! Я не хорошая девочка! Мне надоело быть хорошей! Сейчас меня трахнул через сеть любимый мужчина! Так трахнул, как в реальности никто не трахал! И я стонала с ним, как дикарка! И мне понравилось! Чёрт побери… Как мне понравилось… Достаю с залитой смазкой киски пальцы. Подношу их к губам, и провожу по жидкости, оставшейся на ноготках, языком… Это его вкус. Он был во мне… Удовлетворенно улыбаюсь. Если я способна желать так! То, какая разница, сеть это или действительность? Оргазма, который я получила, не могло бы быть без безумной, крышесносной любви! — Миишаа… Я кончила… Я кончала… И это было) Очень сладко! Ты вкусный, Солнце) Люблю тебя… Надеюсь, тебе тоже понравилось. Знаешь, я прошлась по щелке пальцами, и почувствовала тепло стекающей по ней спермы. Это… Великолепно)

Представил, как она простонала моё имя мне в рот, пока я целовал эти нежные сладкие губки… Последние движения, трение головки о кожу пальцев, дикое вращение бёдер… Запрокинув голову, издал громкий стон, продолжая вгонять ствол в кулак… Обильные брызги спермы оставляли следы на постели… Испускаю блаженный вздох… Оргазм был непередаваем, давно я не ощущал такой вспышки. — Сладко говоришь?! Да, Мия, ты очень лакомый кусочек) Кончать в тебя — нереальное удовольствие. Именно это определило степень моего наслаждения) — После оргазма я ощутил бодрость. Не просто бодрость — подъём. Небывалый. Что это?! Будто совместное удовольствие сделало меня сильнее… — Люблю тебя, маленькая, ты нужна мне! Нужна, как воздух! Поэтому, пусть здесь, но я хочу быть с тобой!

Совет

Миша

Всё ещё пребывая в эйфории… в эмоциональном вакууме, который заблокировал все подступы к моему сердцу, подъехал к дому Алёны. Ничто не испортит моего отличного настроения, даже встреча с бывшей любовницей.

Просигналил… Выходит, размалеванная до неузнаваемости. Вот, что женщины находят в таком цементировании лица?! Теряются все узнаваемые черты, всё то, что придает индивидуальность.

— Привет, — лёгкий чмок в щёку и меня окутало облаком удушья. Её духи всегда вызывали у меня астму и, несмотря на мою явную антипатию, она продолжала ими пользоваться, будто, говоря " Видишь, я личность! Делаю, как хочу!"

— Привет, — ответил, открывая перед ней дверцу. — Как дела? Всё хорошо? — интересуюсь на автомате. Заученные фразы, обычные в таких случаях.

— Всё хорошо, но могло быть лучше, — она многозначительно посмотрела в мою сторону. — Миш, может хватит меня сторониться? Ну почему ты такой?! Ну поиграл и хватит! Ты меня наказал, я всё осознала! — её рука на моем колене двинулась выше, ногти легонько царапали тонкую ткань брюк раздражающим звуком.

— Алена, давай доедем без происшествий. Мне совсем не хочется, чтобы моё тело отскребали от асфальта. — Произнес, не поворачивая головы и, снимая её руку с меня. Ничто и никто не испортит этот день!

****************

Сидел в машине, ожидая бывшую любовницу…

Сегодня пришло вдохновение, пока ждал написал небольшой отрывок для новой книги. Буквы так и плясали под пальцами, оставляя за собой целые абзацы.

Всё, что произошло прошлой ночью, не укладывается в голове. Взаимно… Она любит! Я не отпущу! Не дам нашему чувству исчезнуть, будто его и не было. Не хочу больше испытывать одиночество.

Одиночество… Однажды, одиночество толкнуло меня в объятия девушки, к которой у меня не лежит душа. Вскоре, её объятия меня задушили.

К черту! К чёрту прошлое! Оно мешает мне быть счастливым. Бляя! Слово то какое! Счастливым! И почему-то не сводит скулы от раздражения, как раньше. И про метку забыл, и про своего Соулмейта, который тоже где-то бродит в одиночестве и сгорает в безысходности. А я счастлив! К черту всех — счастлив!!!

Громкий крик рядом с моим ухом, вывел меня из амурных грёз.

— Миша, — закричала снова Алёна. — Я беременна!

Беременна!!!

Одно слово… которое резко спустило меня с небес на землю… За всё в жизни приходится платить, особенно за счастье. Оно так просто, сука, не даётся в руки, но так хотелось верить. Блять! Никогда не ожидаешь подвоха, не ожидаешь, что дерьмо произойдет именно в тот момент, когда забываешь обо всём и наслаждаешься так неожиданно обретенным счастьем…

Мия

Кажется, этим утром улыбка на моём лице появилась раньше, чем с век сошел сон. Кровать казалась особенно мягкой, ворс под пятами — ласкающим, лучи солнца, пробравшиеся через окно — вдохновляющими… Щеки загорелись. Обхватила их ладонями, и, вспоминая ночь наедине с любимым, я восторженно затопала ножками, радостно восклицая себе под нос

— Да-да-да-да-да!!!!

Подскочила с кровати. Столько энергии у меня не было за последние лет десять! Хочется прыгать! Бегать! Кричать на весь мир… Хочется творить! Писать! Смеяться! Хочется купить новое платье… А, может быть, подстричься? Меняться! Становиться красивой! Фотографироваться! Отсылать ему фото! Но, больше всего… Хочется к нему! Однако… Он, наверное, занят сейчас. Да и по мне работа плачет… Странно… То, что вчера казалось безысходным, вгоняло в тупик, не оставляло места мелким радостям — теперь кажется таким далёким… Вроде сердце никогда и не болело! Вроде не было уймы пролитых слёз… Он ранил — он и излечил. Вот значит, как это, бытьбольной по кому-то? Вирус и лекарство в одном флаконе… Тогда, я готова глотать этот яд! Весь, до последней капли, если на дне окажется один единственный глоток противоядия…

Сегодня душ послужил мне не только потоком приятной, теплой струи воды… А и микрофоном! А баночка шампуня — чёрт побери, наградой на конкурсе "Голос страны"! И чего я только не пела… И всё о любви… Старательно подвела глаза. Состряпала незамысловатую, но довольно симпатичную прическу. Улыбнулась своему отражению… "Девочка, ну хоть себе признайся — счастье тебе к лицу!"

Варится кофе. Запах дымящегося омлета с сыром заставлял причмокивать в нетерпении. По кухне ласкающими слух волнами расплываются куплеты любимых треков. Какое замечательное утро! Нет ничего, что могло бы его испортить! Не было бы… Если бы не оборот ключа в замочной скважине, что донёсся характерным скрежущим звуком с коридора…

— Матвей? Я не ждала тебя сейчас… — Со всех сил стараясь подавить разочарование, явно прорисовавшееся на лице, опустила глаза в сковороду, усердно делая вид, что вся в стряпне.

Связка тяжело лязгнула по столешнице, и рядом гулко приземлилась увесистая папка. Муж отодвинул стул и уселся, окидывая придирчивым взглядом неубранную с вечера квартиру. Не то, чтобы в ней было грязно. Мы, всё-таки, живём вдвоем. За день загадить люксовые апартаменты ещё умудриться нужно. Но, кое-где не на местах приземлившиеся вещи явно окончательно испортили ему настроение.

— Кофе мне сделай, пожалуйста. — с раздраженным холодом бросил супруг, раскладывая перед глазами свежую газету. Это его треклятое выражение… Ну чем он всегда недоволен?! Да его мимика, кажется, вообще не способна меняться! Как неживой! Даже мать, хоть и испытывает в отношении Матвея благодарность, и даже идеализирует его местами — не раз спрашивала, имеет ли зять к ней личные антипатии? А я отвечала… "Нет, мам, ты что?! Он всегда такой!" — И не врала! Он, действительно, всегда такой!

Аппетит пропал. Захотелось как можно скорее уйти. На работу… Потом в кафе заскочить, на кофе. Может, пройтись по парку… Да что угодно! Лишь бы не находиться с ним на одном периметре! И как я раньше не замечала? С ним даже дышать тяжело…

Поставила перед ним чашку. Разгладила салфетку.

— В офисе дела скопились. Буду поздно. — Одобрительно кивнул, не поднимая взгляд от новостной колонки. А, плевать. Не больно и хотелось…

**************

Снова снежит. Как красиво! Вдыхаю прохладный морозный воздух на полные лёгкие! Свежо, светло, легко! Стоило переступить порог своего жилища — и стало легко дышать! Свободно! Да что же это за жизнь такая, что мне домой возвращаться не хочется?! Как же надоело…

Махнула рукой, останавливая проезжавшее мимо такси. Открыла дверцу и умостилась на переднее сидение, уютно кутаясь в широкий шарф. Водитель приветливо улыбнулся. Пухлый усатый мужчина, лет пятидесяти.

— Куда едем, барышня? — приятный человек, видно невооружённым взглядом. Жизнерадостный и весёлый, и, как оказалось в последствии — довольно болтливый, но, не приторно, не навязчиво, а скорее — располагающе. Такой себе — собеседник на пятиминутку.

— Мне на Пушкинскую 16. - приподняла уголки губ в ответ на радушие приветливого трудяги.

— Пристегнитесь, домчу с ветерком! Что ж вы, в такую рань то? Молодежь… Вся в заботах!

— Да вы то сами, с самого утра в трудах.

— А, вон, есть для кого стараться!

Махнул головой в сторону болтыхающейся рядом с освежителем фотографии. Внимательно её осмотрела. Женщина, такая же радушная с виду; в теле, явно, пристрастие вкусно покушать у них общее, что делает их даже несколько умилительными. Рядом с ней четверо детей. Двое старших, и младшенькие девочки-близняшки.

— Ваши? — расплывшись в искренней улыбке переспросила мужчину, глаза которого загорелись счастьем при упоминании семьи.

— Мои! — гордо подметил, радушно хихикнув под аккуратно вычесанные усы. — Красавица, правда?

— Правда. — охотно подтвердила. Любовь… Видно, что любовь. За такие вот семьи радуешься волей-неволей. Они… Встречаются, увы, нечасто…

— Вот, девочка, ради них и катаюсь с утра пораньше. Старших на ноги ставить пора. Да и, жене ко дню рождения хочу подарить шубу. Пол года уже собираю. Осталось немного. Счастливый я с ней… — перевел взгляд на супругу, и, кажется, поцеловал её, одними глазами. — Вот, послушай, девочка, совет взрослого, ворчливого таксиста. Дели жизнь с тем, ради кого будет хотеться просыпаться, лишь бы увидеть рядом около себя. Иначе… Ни деньги, ни карьера, ни что либо другое… Никогда не сделают тебя счастливой…

Припарковались у главного входа. Выудила с сумки кошелек, достала свёрток стодолларовой купюры. Протянула его мужчине.

— Ты что, девочка? Нет у меня столько сдачи! — забегал по приближенной территории растерянным взглядом, нервно потирая ладони.

— Не надо сдачи. Поедьте ка сегодня домой пораньше… Вижу, заскучали за женой.

— Ты что?! Не нужно этого! Как же?! Я не возьму!

Положила руку на вытянутую ладонь со скомканной банкнотой. Сжала поверх нее большие, подрагивающие пальцы.

— Это всего лишь деньги… Берите. Доложите жене на подарок. Поверьте, вы дали мне намного больше этого!

Недоверчиво хмыкнул, пряча неловкий взгляд.

— И что же я тебе такого дал?

Посмотрела в упор, расплываясь в благодарной улыбке.

— Вы дали мне Совет…

Узнать друг друга ближе

После ошеломляющей новости, не знал куда себя деть. Что делать? Как жить с этим? Ну, как? Как меня угораздило так вляпаться?!…

Довез радостно щебетавшую девушку до её дома, обещав вечером позвонить. Теперь придется постоянно справляться о её здоровье. Ведь она, беременна!… Бляя…. в голове не укладывается, как так вышло, ведь я всегда предохранялся, всегда был ответственным. А может… Может, это ошибка! Недоразумение!… Нет, одергиваю себя. Ребёнок — не может быть недоразумением! Я сделаю всё, что от меня зависит, чтобы он ни в чем не нуждался. Но, как быть с его матерью!? Как быть с Мией, чёрт побери!

Мия… При упоминании её имени в груди разлилось тепло. Воображение моментально нарисовало картинки нашего с ней интима. Член мгновенно дернулся, предвкушая удовольствие. То, что я испытал с ней, не поддавалось логике. Это было восхитительно!

Приехав домой, включил компьютер и зашёл в социальную сеть. ВК… Теперь, это моя жизнь. Моя нереальная реальность. Мой мир. Наш с Мией мир. Один на двоих.

— Малыш, девочка моя, я так соскучился. Извини, что не написал раньше — были неотложные дела, но я… Думал о тебе, вспоминал каждую свободную минуту. — Пальцы быстро мелькали по клавишам, передавая моё нервозное состояние. — Обнимаю тебя, красавица, крепко прижимая к себе. Так хочется тебя поцеловать. Разрешаешь?) Знаю, разрешаешь) сама тянешься, встаёшь на носочки. Целуешь и обнимаешь за шею. Люблю тебя! Ответь скорее, Котёнок…

На душе так… Невообразимо легко! Сегодня в моей голове поселилась мысль… Впервые, за долгое время, подумать о себе… Да и, о муже в том числе! Ну, что с нами не так? Теперь вопрос стоит иначе! Как можно было не понимать прежде, что нельзя вот так вот жить?! Глотать каждый новый день, брезгливо морщась, терпеть друг друга, раздражаясь буквально каждой минуте совместного пребывания?! Да неужели я, он, не заслужили права на счастье?! Терпеть? Ради чего?! Есть ли смысл в этом?! Никогда не познать радости любви… Не видеть выхода, и не желать найти его… Увязнуть в рутине, по рукам и ногам связаться! Матвей — мужчина более чем желанный, каждая вертихвостка хотела бы получить его себе! Он же может среди них свою судьбу встретить? Я вот, кажется, встретила… Миша… Пропела про себя его голос… Тепло разлилось по телу. Мне так хотелось бы сказать ему, что, да! Нечто изменилось… Один до жути хороший человек помог мне понять то важное, что ты знал и прежде! Я не хочу всю жизнь жить с тем, кого не люблю… Я к тебе хочу, Родной, Солнышко… Я тебя люблю, и никто другой мне не нужен! Сегодня случилось нечто очень хорошее… Сегодня, я обрела надежду.

Улыбаясь про себя, счастливая глупышка, засела за ноутбук, не успев зайти в квартиру. И… Да-да-да-да-да!!!! Сообщение от него!

— Любимый… Ты не представляешь, как сильно я по тебе скучала! Как я невероятно рада тебе, Солнышко! Со вчерашнего вечера, казалось бы, целая вечность прошла! Обнимай меня, пожалуйста… Как мне тепло с тобой, мой Лучик! Целую тебя тоже… Целую нежно… Как мне нравится тебя целовать! — пишу и ощущаю. Представляю… Не как это было бы! Больше — нет! Душа-торопыга рисует образы того, что, по ее мнению, однозначно будет! Мы будем вместе?! Это и правда возможно? Хочу сказать, на языке вертится, но, лучше пока воздержаться. Сначала делай — потом болтай. Этому внегласному правилу не зря учила меня мама! Пусть пока будет так… — Люблю тебя, Милый) Как прошел твой день? Что за неотложные дела?

Сообщение прилетело через одиннадцать минут. Да, я знаю, смотрел на время, не отрываясь. Видел: Мия печатает… Ждал. Что же ей ответить?! Как рассказать о таком?! А надо ли? Ведь это всего лишь виртуальная реальность… Да, для нас она более чем реальность, но… она виртуальная! Так стоит ли мешать свою настоящую жизнь с несбыточной мечтой. Она ясно дала понять, что только так и никак иначе, и я согласился. Согласился, блять! Принял её условия игры. Так чего она думает, что я всегда буду один?… Почувствовав, что начинаю злиться, снова посмотрел на её порыв… На её нежные слова, заботу… А, плевать, пусть всё идёт, как идёт. От судьбы не уйдешь. Если суждено так, значит, пусть будет так. И похрен, что я жить без неё не могу! Что дышу лишь мыслью о ней! Что хочу её безумно! Похрен! Я хочу знать, что с ней всё хорошо, что она в порядке, поэтому не собираюсь из-за своей глупости прерывать наше общение. Да и не смогу я…

— Малыш, как я рад тебя слышать) у меня всё в порядке, просто возил друга в больницу, возникли сложности, поэтому понадобилась моя помощь. Как твои дела? Ты кажешься счастливой) я ощущаю твою волну даже на расстоянии. Люблю тебя тоже, малыш! — Нажав отправить, задумался… Раньше я ощущал эмоции только своего соулмейта, откуда эта уверенность, что я чувствую именно Мию?! Может это Душа моя плавает в облаке счастья и радости? Всё так запуталось, что я сам с трудом понимаю свои инстинкты, не говоря уже о других.

— Я счастлива… Да, ты прав, Солнышко! Я невероятно счастлива! И, всё благодаря тебе… Спасибо, теплый лучик, что появился в моей жизни! Спасибо, что греешь, за то, что ты есть! — Какие сейчас у него глаза? Светятся ли от восторга так же, как мои? Теперь я представляю его взгляд в разы отчётливее! Этого всего ведь не могло случиться просто так! Такие встречи даром не бывают… Он изменил меня, показал другую дорогу, из тупика вывел! Кажется, колесо фортуны сама судьба кружила… — Миша, любимый мой, что с твоим другом? Надеюсь, ничего серьезного? Мне бы хотелось сейчас побыть с тобой… Уделишь мне время? — Как я надеюсь, что сейчас ему не нужно никуда идти… Просто, раздели со мной эти моменты…

— Малыш, моё время принадлежит тебе. — Да, теперь только время и осталось. — Ты можешь писать, когда тебе захочется. С другом всё нормально, не думай об этом. Я с тобой. И сердцем и душой.

— Хорошо) Радует) Знаешь, я думала… Хочу знать о тебе больше. Хочу знать каждую мелочь, связанную с тобой. Какой напиток ты больше предпочитаешь — кофе или чай? Что ешь на завтрак? Где гуляешь? Есть ли у тебя любимые места, и какое время года можешь назвать предпочтительным? — Вопросы возникают, как из ниоткуда! Хочу прорисовать в голове каждый момент… Понять его суть, посмотреть на душу. Столкнуться с душой… Увидеть его мечты и желания, ощутить себя частью его, настоящего, живого, материального. Такого родного…

— Малыш, мне, конечно, очень приятно твоё любопытство) но в моей жизни нет ничего интересного. Я свободный писатель, так сказать. Живу скромно, есть сестра и племянники. Сестра, безумная заноза, всегда лезет в мою жизнь, и ей обязательно надо меня сосватать с кем-то. Племянники… Те ещё прохвосты, любят делать пакости. Терпеть их не могу! Но терплю! Приходится) всё таки родственники. — Что рассказать о себе? Не скажешь ведь о метке и о родственной душе! Не скажешь и о ребенке! Я вообще не люблю обсуждать свою персону с кем бы то ни было, но… Мия ведь не кто-то! Я люблю её! Хочу тоже знать о ней! — По утрам я пью кофе, молотый черный с сахаром) Так достаточно подробно?) Завтракаю дома редко, галлоны кофе — вот мой завтрак, но, если работаю — хожу в местное кафе. — Если бы она знала, что иногда приходиться питаться исключительно кофе, то быстро бы слиняла с поля моего зрения. Не думаю, что ей нужны такие подробности. — Гуляю редко, в основном в парке недалеко от дома. А ты? Где любишь прогуливаться ты Мия? — если скажет, то, возможно… Хоть одним глазком… она и знать не будет. Усмехнулся этой мысли. Вот бы она удивилась, зная, что за идеи посещают мою голову. — Лето. Мне нравится лето. Мы с сестрой и племянниками ходим в походы. Это одно из моих любимых летних мероприятий. Нет, не так. Не одно из моих — это всё племянники. Вечно придумывают всякое!

Нет ничего интересного, говоришь? Нет, ты не прав. Это так интересно, что каждое, написанное тобою, слово, врезается в память, и рисует узоры. Узоры жизни, в которой ты живёшь. Где ходишь по парку, вдыхаешь запах свежескошенной травы. Пьешь много кофе… Ощущаю аромат. Чувствую твою любовь к семье, которую ты неумело прячешь за маской мнимого раздражения. Вижу, как вечереет в лесу, и ты разводишь костер с племянниками, любуясь звездным небом. Хочу туда… Хочу к тебе… И попадаю. Я рядом… Ты можешь этого не знать, но, моя душа не понимает больше разницы между онлайн и отрывками той реальности, которую ты мне подарил короткими ответами, что для тебя значили так мало… А для меня — так много.

— Спасибо, что рассказал) Я люблю гулять по набережной. И в сквере неподалеку. И, знаешь, Солнышко… В последнее время, гуляя, я представляю тебя рядом. В зимние морозы тепло твоей руки мне так необходимо… Потому, моё сознание его чувствует. Сжимаю пальцы поверх твоих, и веду туда, где есть место лишь для нас двоих… Хочу показать тебе, как это, побывать в месте, где есть только Я и Ты… — нажимаю отправить и только после понимаю… Я болтаю много лишнего. Всё-таки… Мысль о настоящем вместе с ним слишком плотно в меня втесалась. Не отпускает… Она меня, или же, я её…

Среди тысяч мужчин…

Слова о совместных прогулках всколыхнули волну нежности, так и захотелось претворить это в жизнь.

— Котёнок, как только ты скажешь, что согласна прогуляться со мной, в тот же день я у твоих дверей) Выпьем кофе или сходим куда-нибудь. Скажи, какие фильмы тебе нравится смотреть? Есть конкретный жанр или главное, чтобы хэппи энд? — Сам я люблю триллеры и боевики, но не откажусь и от комедии. — Любишь ли ты читать? Если да, то я хотел бы дать почитать тебе несколько своих стихотворений — даш рецензию) — Пишу стихи давно… много… Раньше писал чаще, сейчас изредка, но всё же пишу. Стихи и книги — это выход моей энергии, как негативной, так и позитивной. — И ещё, меня интересуют, такие вещи, как твоя манера речь, стиль общения, но, я понимаю, что это невозможно, поэтому расскажи какую-либо историю из своей жизни или смешной случай)

Как только я скажу… Возможно, это произойдет не так уж и не скоро! Я очень надеюсь на это… Нужно всё тщательно обдумать, конечно, но… Начало положено! А это

намного больше, чем было у нас ещё вчера…

— Я люблю разные жанры… В основном) пересматриваю те фильмы, которые уже смотрела и они мне в душу втесались. За новые редко сажусь. С десяток почти заученных наизусть мелодрам, кое-что из фантастики, комедии тоже смотрю с удовольствием! А) Ещё люблю аниме) Конечно, с уклоном на любовь) Хэппи-энд в предпочтение. Но, есть и такое кино, которое и печальная концовка не портит. Читать люблю, всё о той же излюбленной теме. Твои стихи) Прочту с огромным удовольствием! Я тоже пишу, но не публикую в своих колонках, потому об этом моём увеличении почти никто не знает, кроме мамы и нескольких школьных подруг. — Как же удивительно… Находить в ком-то, кого и видеть не приходилось, столько общего… Связующие нити, что нельзя объяснить никак! Кроме как не силой Божественного вмешательства… В стихах — всегда душа. Я знаю по себе… Что никому не скажешь — вложишь в строки. Я буду читать его строки взахлёб… Он, они, способны насытить моё изголодавшееся по родному человеку сознание…

— В моей манере речи нет ничего особенного… Но) — в голову пришла интересная мысль… — Если тебе интересно, имею предложение) Давай, запишем по одному своему стихотворению на аудио, и перешлём друг-другу) Мне тоже, очень хочется тебя услышать)

Смешная история из жизни… Знаешь, таких у меня множество! Я, вообще, довольно неловкая особа местами) нередко попадаю в казусы) Как пример, этим утром не менее, чем пол часа я искала лифчик, который был на мне одет)

А ты? Расскажешь что-то забавное?) И, есть ли у тебя хобби, увлечения, помимо походов и письма?)

— Я не думаю, что аудио, это хорошая идея, Малыш. — Какое аудио?! Дать мне одну встречу мы не хотим, а болтать по телефону пожалуйста. Нет, пусть томится от желания увидеть меня воочию. Вот тогда и голос услышит. — Случай с лифчиком забавный, но это как раз характеризует тебя, как романтическую натуру) Вся моя жизнь — сплошная забава) Создатель подшутил надо мной) Последнее моё увлечение — ты, Малыш) Не просто увлечение — любовь. — Что я несу?! Как только списываемся с ней, меня будто подменяют. Становлюсь плюшевым. — Малыш, расскажи о своих родителях. Как прошло твоё детство? Как тебя угораздило выйти замуж за прЫнца?) — Не ожидал, что в моей жизни появиться человек, настолько интересный мне, что я буду спрашивать о детстве. Раньше мне бы и в голову это не пришло.

— Солнышко, почему нет? — разочарование пришло незамедлительно. Болезненным внутренним протестом. Мне уже представилось, как я его голос слышу… Его стихи его голосом! Интересно, какой он? Это похоже на одержимое желание… От него не так то просто отказаться! — Любимый… Пожалуйста. Мне не просто хочется удовлетворить любопытство. Когда твой голос достигнет меня — это будет иначе. По новому… Новая, преодоленная грань до реальности. Хочу представлять, как этот самый тембр шепчет мне слова любви на ушко. Хочу слышать, как бы ты отвечал мне "Спасибо" за свежесваренный кофе в постель… Это… Будто ты поделишься со мною ощутимой частицей себя… Пожалуйста, не лишай меня этого… — Выдохнула… Лишь бы понял, осознал, насколько это важно. Мне ничего не жалко дать взамен… Но, существует то, что мне необходимо… Я стала избалованной, и даже жестокой местами… Говорю ему о реальном, в котором сама же отказала. Он то не знает, что обстоятельства несколько иные… И, пока ему не нужно это знать… — Извини, что говорю странные вещи. Но, считай, что я позволила себе побыть капризной. Исполни мою просьбу. Взамен проси, что хочешь.

Моя семья… — Не хочется об этом говорить. Не о семье. О том, как она взаимосвязана с мужем. Но… Это же он. Раз это Миша… Можно рассказать. — Мои родные — обычные рабочие. Среднего достатка, я не из богатой семьи. Детство проходило стандартно. Была довольно спокойным ребенком, местами замкнутым в себе. С мужем сошлись… Так сложилась ситуация. Однажды он сильно помог моей маме. Один из мотивов связать с ним судьбу — было чувство благодарности…

— Чувствую себя… Продажной швалью, даже о подробностях не рассказывая. Пока… Этого достаточно.

Бляяя, чёртов мазохист! А ведь я хочу слышать её голос, шептавший мне хриплым голосом, как меня хочет, как любит. Зная, что услышав её, не смогу… Не смогу, сука отпустить! Оставить её с ним! Моя она! Моя, бля!!! — Малыш, мне будет очень плохо, если я услышу твой голос. Ты так говоришь, будто у нас есть будущее, а его нет! Ты замужем! И это уже не изменится. Ничего не исправить! Так не береди душу! Не надо, Котёнок! — Да что, блять, со мной происходит?! От своих же слов готов зареветь. Возьми себя в руки, парень! — слышу голос в голове. — Малыш, завтра, я должен поработать, а потом поеду к сестре, поэтому напишу вечером. Но, я буду скучать, маленькая. Всегда так! Люблю тебя, очень!

Значит, так вот? Я делаю больно даже этим? Даже желание слышать любимого человека приносит ему страдания. И правда… Чего это я? Будто не в себе… Чего хочу от него, если сама не сделала и шага навстречу. Он ведь не знает… Как же хочу сказать! Не все так безнадежно… Я люблю, и только потому просила… Не хочу причинять боль. Только не ему. Единственное желание — чтобы он был счастливым. Со мной. Улыбался. Сделаю для этого всё возможное! Достаточно эгоизма…

— Конечно, ничего… Извини за мою странную просьбу. Не обращай внимания. Солнышко, я тоже буду очень скучать по тебе. Ты же знаешь, что я тебя очень люблю, правда? Буду считать часы… До нового "онлайн"…

Какая же она милая! Так хочется… быть обладателем её тела и хранителем души. Душа! Вот кто ей должен быть! Она — моя истинная пара! Она — любовь всей моей жизни! Мия, маленькая моя…. Она пробуждает все мои инстинкты, до встречи с ней мирно спавшие… Любовь к ней зародилась прямо в сердце, но жизнь, как известно, сложная штука, непредсказуемая… А судьба… Судьба — в нашем случае, злой рок…

— Как и я, Котёнок. Люблю безмерно. Это безусловная истина! Всегда помни это, чтобы не случилось. Я полюбил, и это никогда не изменится! Целую тебя) крепко. Обнимаю) И тоже буду ждать встречи… Онлайн…

Мия

Вышел. Поздно. Пора спать… Совсем не хочется. Перебираю пальцами по клавиатуре… Сердце щемит. Почему жизнь сложилась так, как сложилась? Почему он не встретился на моем пути раньше, чем я связала судьбу с нелюбимым? Теперь, всей душой стремясь к родному мужчине, скована по рукам и ногам… Брак стал бременем…

Стихи, говоришь? Напрасный стук по ноутбуку приобретает смысл… Строки яркими вспышками всплывают в мыслях, и я пишу… Пишу, вкладывая в слова ту горечь, что слишком тяжело хранить внутри…

Среди тысяч мужчин не ищи для себя не того

Не хватайся за призрак неведанной прежде любви

А иначе рискуешь… В толпе потерять своего…

Не Его отыскать будет проще… Чем Солнце найти…

Как увидеть его? Как понять, где родная душа?

А душе не нужны никакие слова и подсказки…

Даже если он будет далёк… Как на небе луна…

Ты поймёшь. Ощутишь… Сердце дрогнет, как пишется в сказке.

Среди тысяч мужчин не ищи для себя не Его…

Пусть придется немного, а может быть, дольше прождать…

Но, оно того стоит… Ведь жизнь с нелюбимым — не то!

А, пока будешь с ним, Своего… Так легко потерять…

Разоблачение

Миша

Грустно… Холодно… Без неё, теперь всегда так. Я просто помешался. Постоянно чувствую, что чего-то не хватает. Ощущение пустоты внутри не покидает… жду только очередного сообщения от неё. Мия не выходит у меня из головы и всё, что находится вокруг меня, напоминает только о ней. Не могу найти себе место, когда знаю, что она не со мной… А с ней — не я! Без неё всё не вкусно, пресно, не интересно…

Я надеялся, что день, который я собирался провести с родственниками будет для меня спасением. Но этого не произошло. Когда я приехал, племянников не было, поэтому мне ничего не оставалось, как устроиться на террасе, поставив перед собой кофейник крепкого кофе и ноутбук. Я часто приезжал к сестре именно поработать, побыть наедине со своими мыслями… Я живу один и мне никто не мешает, скажет кто-то… Да, согласен, но почему только здесь я ощущаю себя свободным… Любуясь красивым видом, я предавался мечтам и любованию, но не сочинял. Необходимость писать мучила меня. Я беспрерывно курил и, хоть мысли не шли и ворочались в голове с трудом, я заставлял себя напечатать несколько страниц, но, недовольный написанным, удалял всё одним нажатием кнопки Delete.

Так ничего и не написав, прошел в гостиную. Сестра читала очередную газетенку о личной жизни звёзд.

В детстве, сестра часто и помногу говорила со мной… Объясняла, советовала, поучала и ругала. Она старше меня на десять лет, поэтому считала себя в праве исполнять роль моей матери. Мы потеряли родителей в один миг, сразу обоих, и стали спасением друг для друга. Став взрослее, я перестал делиться с ней своими мыслями, стал жёстче, постоянно ворчал и вел себя мерзко. Только сейчас, после знакомства с Мией, я понял это. Мне необходимо сказать ей, что я до сих пор связан с ней всеми фибрами души, что она мне нужна, как и прежде.

— Привет! — Она оторвалась от газеты и отложила её в сторону. Встала и подошла ко мне. Обняла за плечи, заглянула в глаза, и просто сказала: — Рассказывай.

Я не знал с чего начать… Рассказать о беременности Алёны, или о том, что я встретил любовь всей моей жизни?… О том, что сам допустил такое… Что не был ответственнен в своих действиях…

— Присядь. Дело в том, — сестра подошла к дивану и плюхнулась в него, — что Алена беременна. — Не стал ходить вокруг да около, сразу обозначив проблему. Она открыла рот от удивления и вытаращила на меня глаза. — На днях были у врача, срок около восьми недель.

— Интересно. Когда она была у меня в прошлый раз — несколько дней назад — она не была беременной! Более того, хоть она и моя подруга, я считаю, что это подло с её стороны — манипулировать тобой таким образом.

— О чём ты говоришь?! — я нервно провел по волосам, пытаясь собрать мысли в кучу. Конечно, Алена не говорила ей ничего, ведь не была уверена наверняка. Только недавно беременность подтвердил врач. — Послушай, ты не свои журналы читаешь и не мелодрамму просматриваешь — это жизнь!

— Так ктож спорит, мой хороший! Я о том, что не беременна она, я это точно знаю! — Она улыбалась мне этой своей до боли родной и спокойной улыбкой. — Недавно, я рассказывала ей историю одной актрисы, которая так хотела выскочить замуж, что придумала историю с мнимой беременностью. Алена тогда очень оживилась, задавала много вопросов. Я ещё подумала, что очень странно, что ей интересно слушать мою болтовню. Ведь обычно она прерывала меня в зародыше. Ой! Извини за каламбур! — Сестра встала, взяла меня под руку и повела в кухню. — Пойдем обедать. Сейчас я тебе всё расскажу и объясню, почему я уверенна, что Алена лжёт.

********

Держу палец на кнопке звонка, не отпуская… Прошла, казалось, целая вечность, прежде, чем из-за двери, сонный голос Алёны не ответил:

— Господи! Да кто там такой настойчивый?!!! — Открыв дверь, тупо уставилась на меня, чуть отодвигаясь, пропуская вовнутрь. — Привет. Что то случилось? Ты без звонка и…

Я взял её руки в свои, посмотрел ей в глаза, и произнёс:

— С рождением ребенка всё для нас изменится. Ты должна понимать, что нам придется контактировать. Поэтому я приехал, чтобы решить ряд вопросов… Обсудить наше будущее, возможное проживание на одной территории. — Её глаза заискрились, она потянулась губами к моим губам… Поцеловала… Я ответил. И сразу почувствовал, как плечо объяло огнем. Нестерпимо… Поморщился, отодвинувшись от неё, и пытался скрыть свое состояние. — Я сейчас вернусь…

— Да, конечно, иди.

Я вылетел из комнаты, как пробка из под шампанского, с ноги открыв дверь в ванную. Сорвал с себя футболку и посмотрел на плечо. Татуировка покрылась кроваво-красным оттенком, а вокруг неё кожа полопалась, пропуская капли крови. Что за черт?! Что за хрень?! Вытащил из шкафчика антисептик, смазал рану и соорудил повязку, закрепив сеткой. Это была не просто боль! Сегодня это было по-другому… Будто это не рана кровоточила, а сердце… Сердце Соулмейта…

Мия

"Тоненькая, неощутимая ниточка. Прочная, как лесочка, связывает тех, кто потерял в другом важную частичку себя. У них схожее дыхание. Они приблизительно равными в пропорции частями глотают воздух. Они любят что-то общее. Любят жизнь. Тем, кто жизнь не любит, судьба не делает таких подарков, как родной человек. Но этого мало! Они любят ее похоже. Что-то имеет большую ценность, чем прочее. И нить заставляет чувствовать эти ценности даже на расстоянии. У них, возможно, есть какие-то цели. Или даже предназначение. И эти цели, поверить сложно, совпадают! Если они найдут друг-друга, кто-то скажет — Вместе вы — симбиоз. Едины. Идеальное сочетание. Не в унисон, а в такт. Фортепиано и соло. Отдельно — талантливо, вместе — звучит! У них многое есть. Они кое-что умеют. Радоваться, смеяться, добиваться успехов и сносить поражения. Получают удовольствие… От рассветов и закатов, капель лёгкого летнего бриза на пятах, прогулок в парке, вкусного кофе и секса. Они думают, могут думать временами, что счастливы. Но, это не так. Когда нить тянет — за ней нужно следовать! Не найти друг-друга, значит никогда не познать настоящее счастье. Ведь, закат и восход солнца этим двоим не будет казаться столь прекрасным порознь. Только вдвоем они по-настоящему оценят всю палитру. Плавать в одиночку, или с кем-то другим, далёким от переборчивой лески — что в луже топтаться. А вместе — сойти с ума от лучистой морской прохлады. И у кофе будет иной, многогранный вкус. И секс… Да не было до этой встречи секса! Способ кое-как снять напряжение, чтобы не свихнуться до назначенного часа. Нити сыграли злую шутку с двумя. С утерявшими часть себя душами. Разделили их, и забросили далеко друг от друга. Но, так ли это? Может, судьба просто проверяет их на прочность. Мол, ребята, вам счастье подарили! Любовь! Всю жизнь можете упиваться ею, наслаждаться единством! Только, придется двигаться, чтобы его забрать. Не будет блюдцев с голубой каемкой. Хотите — ищите, идите, берите! Нет — иссыхайте самообманом. Не будет другого. Другой не будет. Потеряете — извините, сами виноваты… Но и потерять сложно. Небо милосердно. Нить будет тянуть. Нить притянет! Чтобы порвать — придется потрудиться. Значит, и правда, дар. Щедрый. Придется сказать — спасибо. Перестать довольствоваться синицей, и поймать своего журавля. Леска поможет. Удачи."

Текст сегодня слетает с головы как никогда легко… Перевыполнила план по всем ведущим колонкам, и решила уделить время нашей с Мишей статье… Родные души, говорите… Нить — моя ассоциация. Ощущение родного, моё вдохновение с него приходит. Ведь описание так подобно к тому, что почувствовала, любимого повстречав… Своего!

Сделала очередной, бодрящий глоток кофе… Улыбнулась про себя… Так хочется, чтобы прочность этой самой лески оказалась такой, что наши препятствия ей смехотворными покажутся…

Снова телефон запиликал.

— Дорогая! — крикнула громче привычного в адрес секретарши. — Ответь, скажи, что нет меня! Работаю, сколько вообще можно? Будто с цепи все в одночасье сорвались!

Назойливые звуки стихли, я облегчённо выдохнула, и нависла пальцами над клавиатурой, предвкушая покой… Но, звонкий голосок Анечки резко выдернул меня из самовозведенной ограды от окружающего мира…

— Мия, на линии твой муж. Просит ответить сейчас.

Вот же, чёрт! Тяжело вздохнула и медленно сняла трубку, до последнего оттягивая момент.

— Слушаю.

— Мия, сегодня я заеду за тобой. Жди на парковке в семь вечера. Виола и Илья позвали в гости.

Вот же… Какая, чёрт побери, удача! Многозначительно закатила глаза, отставляя в сторону свою вместительную чашку. Сперлась на спинку кресла, и ненадолго прикрыла веки… Чувствую себя отшельником. Вроде, и люди не плохие. И общаться в компании мне всегда нравилось. Но, теперь, я не хочу вообще ничего и никого, кроме своего ноутбука… Вк… Онлайн…

****************

— Здравствуй, дорогая! — приветливо улыбнувшись, Виола задорно ухватила меня за руки и потащила с дверного прохода в гостиную, не дав даже волосы расправить, от хаоса после шапки. Поддавшись ее озорному хихиканью, и сама быстро заразилась неугомонной бурей позитива этой неусидчивой оптимистки!

Настроение буквально сразу прибавилось. И я почему-то представила, как было бы здорово отдыхать в одной компании с любимым… Напишу Мише при первой возможности! Даже старые друзья не отвлекают от мыслей о нём…

У барной стойки собрались девчонки. Смех, привычные задорные шуточки. Это не светское мероприятие, потому ощущаю себя здесь вполне комфортно.

— Эй, дорогая! Смотри-ка, что у нас есть? — подруга выудила ещё одну, пятую рюмку и уже полу-опустевшую бутылку текилы. Придвинула ко мне блюдце с нарезанным тонко лаймом и маленькой пиалой соли. — Милая, только не вредничай! Давай повеселимся, а?

Мне в последнее время чего-чего, а веселья не хватало явно… Бросила нерешительный взгляд на веселящий напиток… Ну, а почему нет?

— Знаешь… А давай! Повеселимся…

Чувствую тебя

Миша

В глубине души я понимаю, что всё, что сейчас со мной происходит, это более чем странно. Я подсел на Мию, испытывая болезненную пустоту внутри. Продолжая встречаться с Алёной, обесценивал всё, что сейчас чувствую к Мие. Ощущая своего Соулмейта, я отгонял дальше мысли о ней или запутывался сильнее, стараясь получить несколько минут украденных эмоций, подсмотренных из чужой жизни. В моей — не было места ни сильным чувствам, ни душевному трепету. И сейчас, я должен снова вернуться в эти отношения, втиснуть себя в досадную спираль мнимого семейного благополучия. Если сестра права, то у Алёны есть вектор по жизни — оказаться как можно дальше от меня.

В моей жизни происходит крутой поворот, и только от меня зависит, как я его преодолею. Моё желание обладать Мией и невозможность получить желаемое, рождает во мне мощные противоречия. Сдаться, проплыть по течению или сделать рывок и… Попытаться! Попытаться сделать невозможное…

До встречи с Мией была полная аппатия. Не было импульса к движению. Не было ни чувства потери, ни боли, рвущей душу на части. Я всегда был закрыт эмоционально от противоположного пола, боялся душевных страданий, поэтому прикрывался эмоциональной холодностью, предохраняя себя от излишних переживаний или сильных чувств, в которые на самом деле хотел нырнуть с головой. Мне всегда было важно: эмоциональная связь и доверие! Только так я смогу получить настоящее удовольствие от близости. Но, этого так и не случилось, пока я не познакомился с Мией. Потому она стала мне бесконечно дорога! Потому я хочу большего!…

Всё началось с эмоциональной связи, начали общаться по интересам, искренне включались в жизнь друг друга и постепенно стали близки. Я осознал, что и думаем мы практически одинаково, что во многом похожи.

В который раз ловлю себя на мысли, что не способен однозначно на неё реагировать. Каждый раз из крайности в крайность: или ваниль или моральная грубость. Но я дышу этими эмоциями… Моя любовь к Мие зародилась в сердце. Это не просто глубокое и искреннее чувство — это нечто большее… Настоящее! Я отдался страсти к ней всецело, поставив на кон самого себя… Оказалось, что в любви к этой девушке я уязвим…

******

Выскочил из дома Алёны, как ошпаренный, предварительно изложив свои требования: мы идём к гинекологу, которого посоветовал мне "друг". Её там осмотрят, сделают УЗИ, проверят всё ли в порядке — не доверяю я этим поликлиникам. На том и порешили — завтра в десять осмотр! Интересно, что она скажет, если всё же… Нет, нельзя! Нельзя думать о таком! Не могла Алена такое придумать! Не могла просто! Да, она стерва редкостная, но… Беременность! Нет, не может этого быть!…

Сел на свой Yamaha, надел шлем, перчатки и долго смотрел перед собой… Вижу девушку… Вижу неясно… Невысокая, практически раздета… Кружится… Ловит губами снежинки… Завораживающее зрелище! Хотелось соскочить и согреть… Что блять?! Да что, сука, со мной происходит?! От незнакомок схожу с ума, а у самого рядом потенциальная невеста, бля! Так не долго и умом тронуться! Решительно, надо что-то с этим делать! Надо искать ответы! И мне кажется, что они близко! Надо только протянуть руку в правильном направлении…

Весь день прошел без Мии, но не в моих мыслях. Мою голову она никогда не покидает… Поселилась там… Улыбаюсь своим мыслям о ней. Так хочу услышать её.

Домчал до дома максимально быстро, не останавливаясь ни на одном светофоре, пролетая молнией перекрёстки, дома, людей…

Компьютер… Социальная сеть… ВК… Вот моя жизнь! Моя реальность! Моя Мия…

— Привет, Малыш) Весь день думал о тебе. Как ты, маленькая? — Надеюсь, она рядом. Не хочется ждать ответа! Хочется, чтобы зашла сразу. Ответила. Сказала, что скучает… Любит! — Как прошел твой день? Чем занималась? — И тут обратил внимание: была в сети три часа назад! Странно! Почему за столько времени ничего не написала?! Замечаю, что начинаю переживать. Моментально! — Малыш? Напиши сразу, как зайдёшь! Я волнуюсь! — И тут меня окутало радостным возбуждением, смешанным… Что?! Это что-то новенькое!

Мия

Одна рюмка… Вторая… Настроение взлетало, и мне начинало казаться, что я далеко от привычного окружения, быта и давних знакомых. Звонкий смех подруг, веселые истории… Обычно, мне было этого достаточно. Ощущение… Счастья. Недолго. Иллюзия. Но, оно было! Теперь же… Любое, даже самое интересное мероприятие — отсчёт секунд, до возможности написать ему.

Уже на несколько ослабевших ногах, оттанцевала последний танец на сегодняшний вечер. Виола неугомонно тащила на танцпол, не давая возможности передохнуть. Радует, что хотя-бы каблуки не напоминали о себе болью в ступнях. Алкоголь очень эффективное обезболивающее… Потому, сегодня у меня отдых от саднящих потёртостей. Знаю, что завтра они мне аукнутся с двойной силой, но, не сегодня…

Музыка слишком громкая… В голове слишком неясно… Резкие биты накрывают уставшее сознание. Но я до последнего отпускаю себя. Раз уж все равно здесь — взять тайм-аут… Прикрываю веки, и представляю, как его теплая, сильная ладонь ложится мне на поясницу. Как прижимаюсь в танце к крепкой мужской груди.

Как он сжимает мои волосы… Пропускаю прядь между пальцев. Как целует… Кусаю губу. Какое приятное… Ощущение.

Улыбаюсь еле заметно. Как хорошо, что этот вечер подходит к концу! Всё-таки, я спутала их местами. Реальный и нереальный мир. То, что для каждого из находящихся здесь людей показалось бы сумасшествием, для меня — вселенная. Безграничная. Туда стремлюсь телом, туда улетаю душой.

— Девочка, мы отлично отдохнули! Разве можешь со мной не согласиться? — Подруга весело перехватила мои ладони, и тесно сжала пальцы в своих. — Слушай, а почему Матвей не танцует? Ты бы его пригласила… Сидит, весь такой серьезный! У меня от него мороз по коже! — ярко улыбнувшись, Виола игриво подмигнула и уточняюще повела взглядом в сторону супруга. Я даже глаза закатила! Самая комфортная жизнь для нас — не беспокоить друг друга своим присутствием. В лучшем случае, после он мне не выскажет за озорное поведение, что вгоняло его в краску напротяжении всего вечера.

Стало так тошно! От этого равнодушного лица, что за годы совместной жизни, кажется, ни разу не сменило выражение с безразличия на радость! От восторженных комментариев со стороны окружающих в адрес "такой идеальной пары"… А ещё, наверное, мне просто до одури сложно молча держать это в себе! Хранить за семью замками, и играть на публику. Плохая актриса. Как ни крути…

— Девочка, всё хорошо? — Виола под текилой — это сканер, жилетка и советчик в одном флаконе! И всё умноженное на три… На глаза от доброго, пронзительного взгляда навернулась влага… Это была секундная слабость, о которой я могла пожалеть в любой момент! Мне ведь это несвойственно… Я никогда никому не говорила о своей жизни! А сейчас… Хотела. Возможно… Подсознательно я надеялась, что рано или поздно это признание достигнет мужа. И оно же послужит причиной со мной порвать… Иначе, зачем ещё мне это понадобилось?

— Нет, дорогая. — две обильные дорожки слёз пробежали по покрасневшим от алкоголя щекам. Я сделала шаг навстречу подруге, обняла ее, и облокотилась на плечо. — Не все нормально… У меня… Далеко не все так, как кажется на первый взгляд…

Секундная пауза… И веселья как ни бывало. Лицо озорной веселушки стало непривычно серьезным. А глаза — сочувствующими. Приобняла меня, и повела обратно к бару. У стойки больше никто не ошивался.

Она разлила по рюмкам остатки крепкого напитка, и вкрадчиво шепнула.

— Рассказывай!

****************

Не знаю, почему, но… После короткой, поверхностной, откровенной беседы, мне стало значительно легче… Конечно, это потому, что собеседницей оказалась Виола. Она никогда не любила мужа. И неоднократно намекала на отсутствие в нем какой-либо эмоциональности… А, может быть, в скрытом шифре, человечности… Потому, меня поняли! Когда сказала, что не прочь развестись, мне дали лишь одну настанову — решительно действовать! И я была за нее благодарна…

Время идти домой. Хочу к нему! Интересно, чем он занимался? Скучал ли… Куда ходил? Что делать? Радостно от мыслей о нём… Застёгиваю пуговицы, и вдруг… Вдоль руки раздалась нестерпимая волна болезненного жара! С силой обхватила предплечье, и сжала обдатую пламенем кожу! К горлу подкатил ком, чуть не оборвавший дыхание. Резко обернулась к мужу.

— Я сейчас… — и в ускоренном темпе побежала в ванную. Быстро сбросила с себя верхнюю одежду, и опустила рукав платья, оголяя плечо.

Истерично прикрыла рот руками, чтобы не взвизгнуть от шока! Лихорадочное покраснение на татуировке…

— Дьявол!!! — вскрикнула, с опаской касаясь раздражения на коже. — Что это за чёрт побери?!

И ведь… Было бы дело только в странной, аллергической реакции! Но, болела душа… О чем?! Это не моя боль! Это отвращение… Нежелание… Ощущение неприятного поцелуя? Что-то невероятное… В воздухе послышался шлейф духов. Не моих, приторно сладких, удушающих… А ещё, саднит в груди! От этого, не моего, поцелуя… Больнее всего стало мне.

Завтра… Запишусь на прием к врачу.

****************

В салоне автомобиля тепло. За стеклом хлещет снег. Смотрю в окно, наслаждаясь танцем снежинок. Пытаюсь упорядочить мысли, весь ворох, истерзавший мутное от алкоголя сознание. Сейчас все эмоции ощущаются ярче… И переживания… И восприятие мира. Снег более красивый, чем всегда. И тревога о злосчастной метке в разы усилилась… И последствия разговора сподругой такие туманные. И, самое главное, к любимому я хочу настолько, что всё прочее кажется напрасным…

В теле ещё присутствует лёгкость. Как и в хмельной душе. Нет, всё-таки, мне нужна была эта пауза… Так жарко. Не по себе… А на улице красиво. Снег. Любимое время года. Матвей остановился у супермаркета, и вышел в магазин. Я одна… На магнитоле играет одна из любимых песен. На секунду прикрыла веки, и уловила безбашенную идею. Черт побери, а почему нет?! Он выйдет не раньше, чем через десять-пятнадцать минут. Хочу вдохнуть морозного воздуха… На полные лёгкие.

Стянула пальто. На мне лишь лёгкое светлое платье… Удовлетворённо улыбнулась, открыв дверцу, и ощутив на себе рваные стебки минуса. Неприятный телесный жар начал остывать, и я поставила ноги на заснеженный асфальт. Вдохнула… Свободно… Вышла с авто. Музыка доносится с салона. Несколько шагов к перекрёстку. Под свечением фонаря белесый танец выглядит таким невероятно красивым! Отчётливым… Завораживающим. Поднимаю голову, и на лицо спадают прохладные хлопья. Тут же тают от контраста температуры. Волна счастья… Полного покоя. Кружась вокруг своей оси, ощущаю внезапно присутствие кого-то настолько родного! Близкого! Утерянной части себя! Жар становится нетягостным. Приятным. И концентрируется в одном месте… Солнечном сплетении. Душа ликует, будто ощутив присутствие своей утерянной частицы. Странно…

Обернулась на рев мотора. Мотоцикл мчит по трассе. Одно мгновение… И гонщик скрывается в снегопаде. Забирая с собою необъяснимый восторг обревшей надежду души… Со мной явно творится что-то не то! Незнакомец в шлеме, скрывшийся из виду быстрее, чем успел появиться… Почему у меня от тебя мурашки по коже? Наверное, выпила я сегодня больше, чем следовало. Лучше вернуться в машину, пока не вернулся муж….

***************

Только переступив порог дома, быстро скинула уже порядком надоевшие шпильки и пальто. Лёгкая ткань платья промокла от талого снега. Матвей сразу по приходу отправляется спать, а я этому только рада! Голова и правда мутная… Иду на кухню, и залпом выпиваю кружку холодной воды. Вроде легче, а вроде и нет… Поспать бы, но, не сейчас! Сначала к нему… Написал? Хоть пару слов… Скучала! Так по нему скучала! За вечер так и не было возможности связаться. Любимый… Улыбаюсь. Так улыбаюсь только ему!

В спальне уже слышится привычное сопение. Спит, как убитый! Хвала небу… Я осталась одна. Попутно скидываю платье. На спинке стула развешена футболка. Где шорты? Не помню. Всучила, не пойми куда. На меня похоже, а подвыпившей буду искать их не меньше, чем целую вечность! А, к черту, завтра поищу. Остаюсь в одних трусиках. Он же все равно сотый сон видит. Сцапала смартфон и скользнула под одеяло.

Загрузка… Вк… Онлайн…

Опрометчивый поступок

Улыбаюсь про себя, как дурочка! Переживал…. Напиши сразу, как вернёшься! Щеки залило румянцем, и коленки моментально сжались… Натянула одеяло выше, и отвернулась от мужа. Не хочу, чтобы он касался Нашего пространства. И видеть его, если честно, совсем не хочу…

Голова мутная. Состояние… Приятное. Алкоголь переключает человека. Разум отправляется на второе место, остаётся открытая душа, обнаженные чувства. И мне так хочется говорить с ним! Пусть знает, что таится за привычной оболочкой рассудка!

— Лююбиимый… Я так сильно по тебе скучала!!! Пишу сразу, как только вошла в дом) У меня был весёлый денёк) Мы ездили отдыхать к друзьям) Солнышко! Я так сильно люблю тебя!!! Хочу тебя! Во мне все переворачивается, от мыслей о тебе! Хочу тебя себе… Хочу тебя только себе… —

Пишу, что в голову взбредёт! Совсем не контролирую поток речи! Возможно, завтра я об этом пожалею… Но, точно не сегодня.

— И… Знаешь, что ещё?) Я разболтала о тебе подруге! Представляешь?! Я все разляпала! — хохочу про себя тихонько, ожидая его реакции… Ведь это серьезный шаг! Для меня — очень! Какой ещё намек нужно дать, чтобы он понял? Вот он…. Первый шаг в совместное настоящее!

Блять, какая она сейчас! Как же я хочу её! Пьяненькая! Веселенькая! Читаю и улыбаюсь. — Малыш, хочу тебя до дикой ломки в теле. Хочу впиться в твои сладкие губы и целовать, целовать, целовать, пока хватит дыхания, пока лёгкие не станут гореть) — Хочу провести по волосам и шептать нежности на ушко. — Ты даже представить себе не можешь, как же я люблю тебя! Хочу! Каждое мгновение! — Смотрю на фото и перебираю каждую чёрточку, окидываю взглядом изгибы любимого тела… — Малыш, ты, смотрю, довольна вечером) Как ты себя чувствуешь? Уже легла?

— Ага) Лежу… И хочу тебя рядом) Милый, так сильно-сильно тебя хочу рядом! — начинаю задыхаться, будто чувствуя те поцелуи, о которых он говорит… Ломка. Какое подходящее под меня слово! Черт побери, бедра сами выгибаются, от невероятного желания! Ноет грудь. Жажду его ласки… Его касаний. Хочу за километры его запах для себя найти. И сохранить, сохранить, сохранить! Дышать им, упиваться, жить любимым! И больше ничего не нужно…

— Этот вечер стал приносить мне радость, когда я услышала тебя. До этого — секунды считала, до встречи! Ты понимаешь, насколько много для меня значишь, а, теплый лучик?! Мой реальный мир за гранью реальности…

— Малыш, тоже хочу тебя до чёртиков) Скажи, что на тебе? — Хочу! Хочу! В голове только это. Отчаянное желание обладать ею заполняет всё нутро. Воображение рисует яркие картинки… Её тела подо мной… Её стоны в унисон с моими… Бля, как же всё это необходимо! Она необходима! Ворвалась в мою жизнь нежданно, перевернула всё и забрала сердце… Маленькая моя!…

Провела ладонью от талии до бедра… Невесомо скользнула вниз по прохладной коже. Глубоко вдохнула воздух, трепетно поджимая губы. Пальцы прошлись возле трусиков. Слева, справа. Такая отчетливая пульсация… Предвкушаю сладкие касания. Раздвинуть ножки, выгнуться… И он сделает мне так приятно! Облизалась.

— На мне футболка и трусики. И больше ничего) Муж спит, обернувшись в другую сторону)

Думаю, ему понравится мой ответ…

Футболка и трусики! Бля… Она что охренела! Нет у неё ничего с прЫнцем! Да, блять любой мужик захочет бабу, если она в одних трусах рядом лежать будет. Чего она мне втирает, бля, что не трахаются они! От одной мысли, что она лежит с Ушлепком полуголая у меня перед глазами пошла черная пелена бешенства. — Малыш, скажи, а ты могла одеть пижамку!? Почему в одних трусах спать собралась?! Хочешь, чтобы прЫнц тебя трахнул?! — Совершенно не соображаю, что пишу! Фантазия, где Мия в объятиях мужа, сводит с ума…

— Нууу…. - обижено поджала губки, переворачиваясь набок. Я думала, он отреагирует иначе… Представит, как сейчас выгляжу… Может быть… Волна пошлых мыслишек заставила облизаться! А он о муже… Разочарованно вздохнула, и накрыла пальцами буквы на сенсоре. — А что такого? Пижамные шорты ткнула где-то утром. Искать их сейчас не хотела… Да и) не факт, что смогла бы) А муж спит себе) Солныыышко… Ну, не нудничай) Лучше поцелуй меня)

— Сними их! — От злости не мог себя контролировать! Если бы она в ту секунду находилась рядом, я бы поимел её при её благоверном, мирно спящем муже… В наказание… Чтобы знала, как делать нельзя!

Вытаращила глаза, и напряжённо разжала пальцы от удивления, чуть не выронив телефон на простынь. Стало так неприятно… Муж же рядом! Снять при нем белье? Лежа в одной постели? Словно… Мой любимый не слишком возражает, чтобы меня в таком виде Матвей обнаружил! — Нет! Ты что, Миша? Я не буду этого делать!

— Я сказал снимай, бля!… Ты сделаешь это! — Я понимал, что не смогу проверить, но я был уверен, если не сделает — не скажет обратное. Я понимаю, сука, понимаю, что веду себя не правильно, но ничего не могу с собой поделать. Она должна понимать, что провоцировать прЫнца не следует!

Веки дрогнули от столь прямого приказа. Стало больно. И на какой-то краткий миг, замыслилась, стоит ли вообще оставаться? Говорит со мной, как со шлюхой! Будто банкноту бросил, а она, Дрянь, ещё и смеет сию же секунду не подчиниться! Только… Я не выхожу. Глотаю обиду, и пытаюсь привести его в чувство… — Миша, он же рядом. Ты правда хочешь, чтобы я сняла бельё, когда вот он, под боком лежит?

— А ты правда думала, что мне может понравиться, что ты лежишь практически голая возле прЫнца! О чём ты думала?!!! Я говорю — ты делаешь! Снимай! — В голове стучит только одно — муж рядом! Я в одних трусиках! Хотелось сломать ему нос, а лучше челюсть. А лучше, чтобы он вообще свалил нахрен! — Сейчас, Мия!

— Хорошо. — Если бы звучал голос, было бы слышно, как он дрожит от обиды. Почему я слушаю? Он — мой. Я хочу принадлежать ему. И потому слепо подчиняюсь. Медленно стаскиваю трусики по бёдрам, оголяя киску. Влажную, чёрт побери! Душа щемит, а тело ему поддается! Будто уже признало право собственности, и отвечает на призыв хозяина… Довела кусочек ткани до щиколотки, сбросила в угол кровати, поджала под себя ноги и с головой накрылась одеялом, поглядывая на экран. — Всё. Сняла.

Мия, такая… Она даже не задумывается, что является моим наркотиком. Я же с ума по ней схожу! У меня ломка — и ничего не помогает. А тут ещё и она сама косячит! Мне её не хватает… Желание острее… Любовь безумнее… И ревность… Жгучая! Дикая! Неуправляемая! — Молодец! Хорошая девочка! А теперь скользни пальчиком внутрь и приласкай себя! Сделай это Мия, и затем оближи палец. Скажи мне, какая ты на вкус?

Нерешительно касаюсь себя, и понимаю, что слишком мокрая! Слишком, для этих обстоятельств! Киска начала пульсировать ещё до соприкасания с чувствительными точками. Провела пальцем по клитору… Разряд прострелил по телу, и я поджала на ногах пальчики, проскальзывая ноготком к сочащейся дырочке. Провела по кругу… Ввела его внутрь. Жарко… Влажно… Несколько плавных движений — достала. Поднесла к губам. Запах собственного удовольствия ещё никогда не казался таким сладким и порочным в одночасье. Обида смешалась с покорностью, его властью, и вместе эти ощущения скомбинировали такую взрывную неоновую гамму — что задохнуться можно! Коснулась подушечкой языка… Слизала. Снова провела самим кончиком. Обхватила палец губами и всосала его, прикрывая от возбуждения глаза… — Я попробовала. Миша, мне понравилось…

Она это сделала! Послушалась! Подчинилась! Член вскочил мгновенно, оттопыривая брюки и, изнывая от желания вырваться… Вырваться и войти… — Хочу трахнуть тебя! Хочу ворваться в твою влажную нежную щелку… Заполнить тебя до предела… И трахать! Трахать! Вырывая крики удовольствия. Попроси, Мия! Скажи, что ты тоже этого хочешь!

— Трахни меня, пожалуйста! — хочу этого! Хочу его в себе! Хочу чувствовать, как его твердый, пульсирующий член врывается в меня! Видеть хочу, как по стволу стекает моя влага! Но, есть кое-что… Не отделаться от мысли, что не так все, как всегда! Не так, как я желаю! Хочу чувствовать себя любимой… А не виноватой. — Скажи, что любишь. Назови Малыш. Пожалуйста… Сейчас мне кажется, что ты со мной не слишком ласков. А я… Не могу с этим мириться… Скажи, и войди в меня, до упора, чтобы я чувствовала тебя, как никогда…

Услышав, что хотел, я сорвался: член пробивал кулак, как ошалелый. Мне пришлось встать, чтобы удобнее было вколачиваться глубже… резче, сильнее… Неистово вращая бедрами и издавая хриплые стоны удовольствия. Представив миниатюрный пальчик Мии… Блять! Он побывал в киске… И сейчас она облизывает его… Слизывает соки желания… А она желает! Всем своим существом чувствую. И куда вся злость улетучилась?! Только я и она! И никого кроме! — Малыш, девочка моя, люблю! Хочу тебя безумно! Ты меня возбуждаешь! Раздвинь ножки! Я врываюсь в тебя, изнывая от нетерпения… И сразу начинается бешеная скачка… Переплетаю свои пальцы с твоими, удерживая их над твоей головой. Врываюсь до самого конца… Ты прогибаешься в спине, запрокидывая голову… Целую соски, прикусываю, играю языком и тут чувствую несмелое нажатие твоих ладоней на ягодицах)

— Я, дааа!!! — Чёрт побери! Кусаю губу, до лёгкой саднящей боли! Прибавляю нажим на торчащий увеличившийся клитор, и улетаю… Раздвигаю ноги. Шире… Еще шире! Выгибаю бедра, раскрывая под ладонью киску… — Я сжимаю твою задницу, и ослабленными от рваных импульсов пальцами растираю центр своего удовольствия. Поддаюсь к тебе навстречу… Хочу кричать! Вслух! Дико, несдержанно! Тебя… Только Тебя… Соооолныышко…. Я хочу кончить!!! Оооочень!!! Можно?

— Блять! Что ты со мной делаешь?! Все мои инстинкты настроены на тебя! — Пишу из последних сил! — Я тоже хочу словить оргазм! Кончай, малыш! Сейчас! Вместе со мной! — Едва написал, рука задвигалась быстрее. Резче… Бляяя! Сукаа! Несколько фрикций и сперма буквально выстрелила… Я застонал, выжимая остатки своего удовольствия…

— Только так… Как ты позволишь. Как ты разрешишь… — накрыла всей ладонью киску. Пытаюсь успокоиться. — Ты нужен мне, Миша! Не представляю, как жила бы без тебя…

— Котёнок, ты тоже нужна… Очень! Без тебя всё не так! Без тебя не было смысла! Без тебя не было меня… Такого! — Она же изменила меня до неузнаваемости! Она превратила меня в мягкую игрушку! Я же всё для неё готов сделать! Всё! Буквально, всё, о чём бы не попросила… — Извини, что был груб с тобой) Я постараюсь обоитись без таких неприятных моментов в нашей с тобой вселенной) Люблю тебя, маленькая!…

За ошибки нужно отвечать

Миша

Что значит любить до безумия? Это, когда знаешь, что вы совершенно не подходите друг другу, но восхищаетесь и больше всего боитесь потерять. Безумная любовь, не может быть стандартной. Она должна быть немного мистической, сверхъестественной, духовной… Такая любовь должна вдохновлять, окрылять, заставлять отречься… Терять голову!

Вот что со мной происходит! Я потерял голову от любви… Мы, две половинки целого… Я чувствую это! Именно поэтому, я не ставлю ультиматумы, не вынуждаю идти на компромиссы… Она должна сама сделать выбор! Решить для себя, что важнее! Нас будто связывают крепкие невидимые нити и я всегда знаю, о чём она молчит. Рядом с ней я ощущаю тепло, непринужденность… При ней я не маскируюсь, не скрываю свой характер, не отказываюсь от слабостей… С ней, я — это я! У неё ключик от моего сердца… Она открывает мои лучшие стороны и… Даже, несмотря на то, что я, блять, страдаю! С ней я счастлив!

С тех пор, как у меня проявилась метка, и я узнал, что у меня есть Соулмейт, я много узнал, многое понял, но… Никогда! Никогда я ещё не был так уверен, что Мия и есть моя Родственная Душа. И как только мы встретимся, а мы обязательно встретимся — я узнаю её! Она подходит мне по всем параметрам, у нас общие взгляды и стремления. Блять, да нам даже музыка нравится одних исполнителей. Как же мне её не хватает! Как будто отсутствует важная часть меня! Мия — моя Муза! Моё вдохновение! Моя настоящая любовь! Она помогает раскрыться, измениться, выйти за пределы собственных границ…

Сначала думал, что всё, что чувствую к Мие — это проделки моей памяти. Когда-то в другой жизни, был похожий человек, потому ощущение, что мы знакомы с ней давно, но… Это не так! Вся моя система безопасности отключается рядом с ней. Этот мощный поток чувств захлестнул меня целиком. Притяжение между нами нарушает все законы жизни. В любви нет правил, есть только сердце… И сердце мне подсказывает, что Мия, должна быть моей!

Мия нравится мне в любом настроении. Я вижу в ней не просто чужую жену, а интересную, глубокую, чувственную, красивую, нежную, ласковую… Любимую девушку! Нам нравится одна музыка, одни стихи, да, что уж там… Даже фильмы… Бля, ей нравится "Кудряшка Сью"! Она, мой союзник в борьбе с любым врагом… Она всегда на моей стороне… Между нами страсть, любовь, уважение… Я ей полностью доверяю, как самому себе! Знакомо звучит?! Возможно! Но я только с ней понял истинный смысл этой фразы…

С ней стёрлись все понятия о времени и пространства, мы находимся в полном сочетании, без всяких ограничений. После знакомства с Мией моя старая жизнь поменялась. Мы были притянуты для чего-то большего, чем просто романтические отношения…

Она доставляет мне наслаждение и приносит удовольствие, ранее не испытанное… Я узнал её! На клеточном, бля, уровне узнал. Она ошеломила меня своим присутствием. Моё сознание просто кричит: "Я тебя знаю!" Но с приходом Мии, в моей жизни обострились внутренние проблемы, обнажились все мои блоки, поднялись старые травмы…

Иногда кажется, что до неё всё было просто и понятно. Но в глубине души понимаю, что именно сейчас начинается что-то важное в моей жизни. Я не смогу её забыть, не смогу без неё, чтобы не произошло в моей жизни дальше.

*****

Из сна меня вытянул телефонный звонок. Спустил вниз руку и нащупал телефон.

Я: Да

А: Миша, ты можешь приехать, я не очень хорошо себя чувствую?

Я: Алена, ради Бога, перестань исполнять — проходили! Ложись отдохни! Я сейчас занят. Заеду за тобой завтра, мы записаны — помнишь?!

А: Да, хорошо. До завтра!

Я: Да-да, пока.

Бросив телефон, провалился в глубокий сон… Мне снилась Мия, моя маленькая, в коротком домашнем платье… Жёлтом… Бля, улыбаюсь, смотрю на неё и улыбаюсь… Так всё отчётливо! Как наяву!

А наяву… Трезвонит оглушающая мелодия звонка… Снова… Вставать не хочу. Хочу дольше оставаться с ней — моей девочкой… В нашем общем мире… В нашей общей вселенной… К чёрту всех! К черту всё!…

И снова эта трель! Подношу к уху телефон, не глядя:

— Да, Алена. — Незнакомый голос попросил приехать в частную клинику "Гемо", где находится Алена Сидоренко, которая поступила с угрозой выкидыша. Женщина продиктовала адрес и отключилась.

Я свалился с кровати от ошеломляющей новости. Значит, она беременна! Значит, всё напрасно! Чёрт! Угроза выкидыша! Она же звонила, говорила, что ей плохо, а я… Я, бля, спать хотел… Наслаждался…

Собрался со скоростью света, на ходу надевая шмотки и вызывая такси. Приехал быстро, клиника находилась недалеко. У входа меня ожидала женщина в белом халате, оказалась медсестра.

— Здравствуйте, Михаил! Алёна в операционной, мне очень жаль. Пришлось… — Не дав ей договорить быстро прошёл дальше по коридору. Она бежала за мной с криками: — Стойте! Куда! Вам нельзя!

Я остановился, схватил её за локоть и спросил: — Как это произошло? Я же только недавно разговаривал с врачом. Она… — Отпустил перепуганную девушку, взъерошил себе волосы и зарядил кулаком в стену. — Ну, как так то!? Это я… Моя вина… — Нечленораздельно бормотал, постукивая лбом по стене. Ощутил прикосновение к своему плечу, обернулся и мутным взглядом посмотрел на женщину, стоявшую рядом.

— Пройдёмте, Михаил! — она повела рукой в сторону коридора. — Пройдёмте. Там мой кабинет.

Звон в ушах непрекращался… Смутно слышал обрывки фраз… Истерика… Сильные боли… Звала вас…

Господи! Как же так! Беременна! Алена была беременна! А я… Бля, своим отказом… Я же самолично… Чёрт! Ребёнка убил! Не помог… Я встал, и заметался по кабинету, как зверь в клетке. Чувство вины не покидало. Как быть?! Как же с этим жить?! Если бы я мог… Если бы я…

— Михаил! — Обернулся, услышав своё имя, видно не первый раз обращается ко мне. — Послушайте! Такое случается… Алёна, девушка молодая, здоровая… Она ещё сможет родить вам крепкого малыша.

Зачем мне ещё один?!… Не надо мне! Мне был нужен этот… Нужен?! Да, блять, несмотря ни на что… Я хотел! Хотел! Я был готов стать отцом! А теперь что?! Что теперь, сука?!

— Я могу её увидеть? — Сам удивился своему спокойствию.

— Да, конечно. Скорее всего, сейчас её уже перевели в палату. — Она сняла трубку, набрала несколько цифр и проговорила: — Ирина Викторовна, Сидоренко в какой палате? Хорошо, спасибо. — Она повернулась ко мне. — Я вас прошу, сильно не эмоционируйте. Сейчас девушке и так не легко. Выкидыш — это всегда большой стресс для женщины. Будьте более внимательны. — Она успокаивающе поглаживала меня по руке, продолжая напутствовать: — Сейчас она немного отдохнёт, и вы можете забрать её домой. Строго постельный режим! Никакого перенапряжения и излишних впечатлений. И главное — воздержитесь от интимной жизни на некоторое время. В каждом случае индивидуально, поэтому скажу точно после осмотра.

Домой!… Постельный режим!… Уход!… Забота! — всё это должен ей обеспечить я! Я и никто другой во всём виноват! Размышляя таким образом, не заметил, как оказался у дверей палаты. Постучал тихо костяшками и открыл…

Чёрт! Чёрт! Чёрт! Если бы мог заорал от злости на себя… Алёна лежала на больничной койке, укрывшись одеялом и, прижав ноги к себе. Её лицо было необычно бледным. Губы, всегда ярко накрашенные, потеряли все краски. Под глазами круги, по щекам черные разводы от туши… Плакала…

Подошёл к койке и взял её за руку.

— Алёна… — Она открыла глаза, но не обернулась. — Алёна, посмотри на меня! Я… — Я должен её успокоить! Как-то вывести из этого состояния!

— Я только хотела ребёночка от тебя! — Она выдернула свою руку из моей. — Миша, я не виновата… Не виновата, что так вышло! Прости меня! Прости! — Она начала кричать, пытаясь встать с кровати. Я мягко нажал ей на плечи, укладывая обратно.

— Алена! Перестань сейчас же! Твоей вины нет! Никто не виноват!

— Конечно, никто! Особенно, Ты! Ты никогда не виноват: что не любил меня никогда — не виноват! Что не приехал вчера, когда я просила — тоже! — Говоря эти злые слова, она кривлялась и, не сдерживая слёзы, рыдала. Я не знал, как помочь… Что сказать… Чтосделать… — Уходи! — Вдруг неожиданно закричала она, отвешивая мне оглушительную пощечину. — Убирайся! Убирайся отсюда! — Я схватил её за плечи и прижал к себе, удерживая, нежно поглаживая по голове…

— Алена, я тебя прошу, успокойся. Не надо! Не береди раны! Всё пройдёт! Всегда проходит… — Прошло несколько минут, когда она перестала бороться и обмякла в моих руках, всхлипывая… — Сейчас ты оденешься и мы поедем ко мне. Хорошо?

Она слегка отстранилась, вытирая слёзы.

— Хорошо. Прости за эту вспышку.

По дороге ко мне домой, она не проронила ни слова, прислонившись к моему плечу. Расплатившись с таксистом, осторожно вытащил её из машины, стараясь не разбудить. И на руках понес в квартиру. Положил на диван, не снимая пальто. Стащил только обувь.

Прошёл в кухню, плеснул себе полный стакан коньяка. Сел в кресло и опустошил его залпом. Уронил голову на подголовник. Закрыл глаза.

— Миша, Миш! — моментально очнулся и подошёл к своей бывшей девушке. — Я хочу пить. Нальешь?

— Да, конечно, сейчас. — Вернулся со стаканом воды и плиткой шоколада. — Хочешь?

— Спасибо. — Отломила кусочек и положила в рот. — Миша, я не хочу стеснять тебя и быть тебе…

— Не начинай! — Прервал я её. — Ты останешься здесь, пока не придёшь в себя. — Можешь занять спальню, я лягу на диване. Согласна?

— Хорошо… Жарко… Помоги… — Села и попыталась снять пальто. Я протянул руки и стащил его. — Спасибо. Миша, — встав с дивана, покачнулась, — что-то голова закружилась. Приложила ладонь ко лбу. — Посмотри, температуры нет!

— Нет, — ответил, поцеловав её в лоб, — прохладный. Пойдем, — обнимая за плечи, повёл в сторону спальни.

Закрыл шторы, включил ночник.

— Отдыхай. Если что понадобится — зови. — Развернулся и пошёл к двери.

— Не уходи! — Услышал тихое. — Останься! Только сегодня… Прошу тебя! Не уходи!

Не буду прежней

Мия

Целый день не выходил на связь. Я очень соскучилась, и очень боюсь. У него что-то случилось? Такого прежде не бывало. Оставила сообщение

— Привет. Напиши при первой возможности. Солнышко, у меня какое-то нехорошее предчувствие…

А ведь правда. Целый день сердце скоблит. К чему-то готовится… Вскипятила воды. Сыпнула в кружку мяты и мёда. Вкусный травяной чай. Успокаивает. Сняла электрический чайник и наклонила над ёмкостью.

— Ааай! — рука дрогнула от невероятного жжения на плече! Чертова метка… Что снова не так?! Немного бурлящей воды ляпнулось на запястье, я зашипела и еле собралась, чтобы отставить электроприбор, а не уронить его себе на ноги. Ещё немного — и эту ночь провела бы в больнице с ожогом! Присела на корточки, обхватила ошпаренную кисть. Остался красный саднящий след. Контур созвездия пылает… Да что со мной не так?!

Чувствую на себе объятия… Такие родные! Тепло до боли нужных рук… Но, чувствую его, будто не на себе. В районе солнечного сплетения тисками сковало! Почти перекрыло дыхание… Входная дверь открылась, и в коридоре послышалось шебуршание. Матвей вернулся. И, что несвойственно ему по обыкновению, наделал шуму. Дверцы шкафа-купе гулко захлопали, несколько раз к ряду на пол свалилось пальто, и подошвы его увесистых ботинок звонко шлепнулись о плитку.

— Вот чёрт! — и залился хохотом. Это что-то новенькое… Поднялась и побрела на шум, потирая плечо раненым запястьем.

— Матвей? — ускорилась, наклонилась над хохочущим чудаковато супругом, и подхватила его под локти. — Да ты пьян?!

— Ага! — расплылся в улыбке и охотно принял мою неуклюжую помощь. — Мы с Брюхиным неплохо посидели! Отмечали новый контракт!

Один из немногих… А, может быть, и единственный его приятель. С ним он иногда мог расслабиться, что меня, в принципе, радовало. Должен же он хоть с кем-то дружить…

— Что ж… Давай-ка мы уложим тебя в кровать…

*******************

— Держи. — Поднесла к его губам стакан холодной воды и таблетку. Ну, плохо он алкоголь переносит. Если сейчас не выпьет сорбент — следующий день с кровати не поднимется.

— Спасибо… — Шепнул, обхватил меня за руку и ближе придвинул ёмкость ко рту. Сделал несколько глотков и поднял на меня мутный взгляд. — Мия…

Протянул устало. Молча уставилась на него, не будучи готовой к неожиданному порыву на разговор.

— Послушай меня, Миияяя…

— Слушаю. Только давай-ка сначала уложим тебя поудобнее. — Подобрала подушку позади и разровняла, умостив под его головой.

— Я знаю… Знаю, раньше ты меня любила! Раньше… Была со мной другой. Ласковой, нежной… — приоткрыла рот от лёгкого шока. Чего чего, а подобных откровений я никак не ожидала! Любила ли я? Не знаю… не думаю… Но, раньше и правда, пыталась наладить связь. Супруги ведь… — А я не ценил этого… Прости. Ты хорошая… Миияя…

Просмаковав каждую букву, он резко сжал пальцами мои плечи и притянул к себе, обнимая. Рефлекторно попыталась отстраниться, я не хочу этого! Ком в горле, и вся неправильность этой ситуации создаёт ощущение пойманного в клетку зверя. Хочется метаться… И вырваться. Но, муж этого словно не заметил.

— Я люблю тебя… — Пауза. Секундная. Длинной в целую вечность…ответа ждёт? Я не могу… Не отвечу… Сжала веки с немой мольбой лишь об одном. Усни! Сейчас же! Пожалуйста! — И чуть слышное сопение раздалось по нашей спальне… "Слава Богу"…

Уложила его и укрыла одеялом. Легла рядом и отвернулась. Так больно стало… Неприкаянная! Трусиха и слабачка… Плохой человек, не имеющий места в мире. По щекам побежали слёзы. Не верю! Не любит он! По пьяни ляпнул… Глупый порыв нежности! Ну почему все так нелегко?!

Разблокировала смартфон… ВК. Нет новых сообщений… А ты сейчас так сильно нужен мне!

— Люблю… — вывела буквы, и отбросила девайс на простынь. Я это сказала. Все таки сказала… Своему "не мужу". А тому, к кому на самом деле чувствую Любовь…

*****************

Миша. Милый… Такие красивые глаза! Они меняют цвет. По настроению… И утопать в этих бездонных оттенках не надоедает никогда! Люблю тебя… Обнимает. Целует. Улыбаюсь… Я так счастлива! Счастлива с тобой. В твоих руках.

Рука… Чувствую давление пальцев между ног. Что-то не то. Чересчур реальные ощущения. Через призму сна не сразу понимаю, что происходит. Еле разнимаю сонные веки и бросаю взгляд в сторону мужа. Чуть не взвизгнула, когда он обхватил меня за бедра и притянул к себе ближе. Все случилось так быстро! Я и среагировать не успела!

— Матвей, я… — пальцы скользнули под шорты и кружево трусиков. Прошлись по складочкам и один проник в дырочку, ещё немного влажную после сна.

Сжала колени, свела ноги, настолько, что они полностью перекрыли супругу возможность двигаться. Я лежу к нему спиной, и он не видит, как я сцепила губы и поморщилась. Веки стали влажными. Хочу оттолкнуть его! Не могу…. Не могу! Глубоко вдохнула, и затаила дыхание, чтобы не сорвался всхлип. Стянул шорты. Отодвинул в сторону трусики, резко вошёл в меня…

Ладонь легла на грудь и принялась сминать ее, поверх ткани маечки. Толкается в меня. Быстро и на всю длину. Свободной рукой теребит клитор. Нет реакции. Он не вздернулся. Импульсы не разошлись по телу. Дискомфортно. Неприятно. Противно… Лежу и считаю секунды, пока это закончится. Входит быстрее. Ещё быстрее. Звонкие хлопки от столкновений звенят в ушах, эхом разносятся. Кажется, я никогда не забуду этот звук. Закусила губу… Хватит… Сейчас разревусь! И именно тогда, когда я была на грани срыва, он наконец закончил. Вытащил с меня член, лег на спину, и кончил. Я быстро сгребала свои шорты, не разворачиваясь к нему, смяла, и быстрым шагом направилась в ванную. Там, под шипящими брызгами, я наконец-то смогу поплакать, чтобы никто не услышал…

************************

Прохладная струя воды хлещет по лицу, путаясь со слезами. Капли стекают по дрожащему телу, смывая утро. А утро не смывается. Мне жить с этим. С ненавистью к себе. К мужу, за то, что тронул. Хоть он имеет на это право. А я вот, не имею. Пока обручальное кольцо на пальце, пока свидетельство о браке. Пока я молчу. Пока мирюсь со всем — я должна! Как бы паршиво от этого не было…

Моё тело — не моё. Бьёт озноб. Сколько стою здесь? Не знаю. Кажется, просто не хочу выходить. Там Матвей. Не могу видеть его… Снова сорвусь, а показывать слёзы нельзя… И Миша… Я не могу сказать ему об этом. Просто, не заставлю себя написать "Прости, было". Он уйдет? Может уйти… И как жить дальше?

Вышла с душевой кабины, минуя взглядом зеркало. Подошла к двери и прижалась ухом к створке. Хочу дождаться, чтобы он ушёл. Стою босыми ступнями на холодном кафеле. Закрыла глаза, и стала считать секунды…

Входная хлопнула. Он ушел. Прошла в спальню, быстро достала блокнот с нижнего ящичка, и выскочила от туда, как ошпаренная. Мне казалось, даже воздух в этой комнате ядовитый. Неправильный… Все в ней — неправильно!

Села на диван, и поджала под себя колени. Открыла первую нетронутую страницу, и принялась вписывать слова, что хлестали с ума не прекращаемым потоком…

Прости меня. Я просто умолчу.

Пусть это изнутри меня съедает.

Я не люблю его… Я не люблю…

Меня его надежда — убивает!

Ты не поймёшь. И я не понимаю! Зачем? И как? И стоит ли оно?

Моей вины. Твоих пустых скитаний.

Хоть и к чертям летит уже давно!

Ты не поймёшь, что стоит мне молчание

Ты не узнаешь, как мне нелегко.

Моя вина — пусть стоит мне страданий.

Проклятое печальное кино!

Все это трусость? Или правда, малость?

Не тихий омут… Я с тобой честна!

Всегда была. Как жаль, что эта жалость

К самой себе, и правду отняла.

Я жалкая. Сейчас, не та, что прежде.

Не девушка, которую ты знал.

Она рыдает, над пустой надеждой.

Она не видит, где ее финал.

Прости… Тебе ни слёз не нужно видеть.

Ни чувствовать, как сердце в клочья рвется.

Я просто… Не хочу тебя обидеть.

Увидеть… Как в щепки вера разобьётся.

Прости… Я эту правду умолчу.

Я просто… Тебя не в силах потерять.

Я правда… Лишь одного тебя люблю.

Мой рок… И мне одной о нём страдать.

Когда мир рушится на части

…В наших снах не бывает случайных гостей. Случайностей вообще не бывает. Всё так, как и должно быть, как предначертано судьбой. С ней не совладать, не поспорить, она сама по себе. Она границ не знает. Никого не любит. Постоянно перегибает, переходит грани дозволенного, дает почувствовать…. что ты жив. Жив ли?! Хочется кричать, кричать до такой степени, чтобы сорвать себе голос, но, не выходит, такое ощущение как будто ком поперек горла. Пробую снова… есть силы закричать! Но, я просто не знаю какой смысл нести в этом крике… Хочется всё крушить, но не чувствую рук, что бы поднять что-нибудь тяжелое и долбануть со всей дури об пол… Хочется сделать себе больно… физически, что бы боль и разочарование казались не такими сильными, яркими… Ощущаю тупую боль в области сердца… Ноющую… Саднящую… Пробирающую до костей… Режущую без ножа… Отчаяние и безысходность — вот, что ощущаю. И это не моё! Не моё чувство!…

Очнулся в холодном поту. Резко дернулся… Рядом кто-то зашевелился. Алена! Что за… Хотел выругнуться, как сознание дало подсказку — её просьба остаться, и я в чем был прилег рядом. Осторожно высвободился из под её руки на моем теле и прошёл в душ. Смыть… Смыть с себя чужой запах… Чужие ощущения… Чужую боль…

Приготовил кофе и уселся за компьютер. Со всей этой нервотрепкой не смог написать своей девочке. Она наверняка переживала, маленькая. Что ей сказать?! Что придумать?!

Входящих сообщений два. От неё. Любит! Растянул губы в улыбке… Предчувствует что-то… Да, малыш, ты не ошиблась! Происходит хрень, полная…

— Доброе утро, Малыш! Люблю тебя! Извини за молчание — был занят. — Тошно. Бля, как тошно говорить такое, но, по-другому никак. — Помнишь, говорил о друге в больнице? Так вот, был с ним. Не мог написать тебе, прости. — На душе паршиво и отвратительно. — Как твои дела? Чем занималась без меня? Скучала?)

Написал, и посмотрел в окно в ожидании ответа.

Зима тем временем в самом разгаре. Сказочно красива… Мелкие крохотные снежинки аккуратно ложились на землю. Деревья под снегом приобрели совершенно потрясающий вид. Раньше я не замечал… не задумывался…

— Миша! — Иллюзии рассеялись, столкнув меня с горькой реальностью.

Зашла в ВК. Веки красные и опухшие. Дышать тяжело. Никогда не думала, что почувствую что-то, кроме счастья, получив от него сообщение. Но, и такое, как оказалось, возможно. Он написал. Плюс одно. А меня в дрожь бросило… Слёзы накатили с новой силой, когда впилась мутным взглядом в такие простые, но болезненные строки. Я не хочу отвечать на его вопросы! Скучала ли…

— Безумно по тебе скучала. Только о тебе думала. — И это правда! Не жизнь! Мои будни, выходные, каждый миг моего существования превратились в хвалебную оду о нём! Раз взяло, и не отпускает. Он — моё дыхание.

А вот чем занималась… Пальцы несколько раз пытались набрать признание. Противореча внутреннему указу. Я перебирала буквы… "Прости, было"… "Я не хотела…", "Мне жаль…", Это было мерзко…". Но, я каждый раз удаляла текст. Все таки… Я для этого слишком слаба. Мне страшно! Ещё ничего не написав, страшно! Будто он, как сканер, уже счёл все, что было этим утром. Знает, что я лгу! Тело дрожит. Как оно может так предательски становиться на его сторону?! Перевести тему. Нужно перевести тему…

— Слушай, а кто твой друг? И чем он болен? Это ужасно, Солнышко! Мне хочется поддержать тебя. Расскажи.

И это тоже правда. Я беспокоюсь о нем. Обо всем, что есть в его жизни горестного. Я ведь люблю… Безумно! Разве это не главное?

Обернулся на звук. Алена стояла в дверях, сонно потирая глаза. Почему-то в моей футболке… Не помню, чтобы разрешал ей рыться в моих вещах!

— Миша, — снова повторила, подходя ближе, — может сходим куда-нибудь развеемся? — Один вопрос, и она поднялась на цыпочки, целуя в щеку. Убирайся! Убирайся! Хочу заорать! Отпихнуть! Оттолкнуть! Выдрать эти руки, которые она закинула мне на плечи. Оторвать от себя! Не нужна! Плещется в мозгу… — Нам надо сменить обстановку! Хочешь уехать?

Хочу ли я уехать? От тебя, да! Хочу к Мие! Хочу быть рядом с ней!

— Мне пора работать. Чувствуй себя, как дома. Вернусь вечером. — Не оглядываясь, чтобы не тормознула, прошёл в спальню, переоделся…

Подхожу к входной двери и слышу звук входящего сообщения. Алена тоже слышит.

— Сейчас семь утра! Кому ты мог понадобиться? — она попыталась выхватить у меня телефон.

— Руки, бля! Руки убери! Ты ничего не попутала? — Накинул куртку, зашнуровал ботинки и обернулся. — Никогда не трогай мои вещи! Любые вещи!

— У тебя кто-то есть, да? Ты к ней едешь? — Алена начала заламывать себе руки и выкрикивать различные эпитеты в адрес „какой-то шалавы, которая наложила на меня свои лапы“.

— Мне пора, Алён.

Вышел из сети, держа телефон в руках. Подъезжая к работе, достал гаджет и набрал Мие сообщение.

— Малыш, нам надо поговорить. Я не могу скрывать это.

Очень долго не отвечает… Кажется, целую вечность. Нервно потираю ладони, беспрерывно пялясь в экран. Даже кофе заваривала, каждые две секунды мотая ленту сообщений, чтобы экран не потух. А вдруг и правда, понял всё? Понял и сейчас скажет, как ты могла? Заливаю кипяток, и запястье вздрагивает. Чуть не перелила напиток себе на кожу, снова. Пришло сообщение. Отставила чашку… Округлила глаза.

— Солнце, не пугай меня! Что случилось?

Как рассказать, с чего начать? А стоит ли?! Стоит — одергиваю себя. Всегда! Правда! Правда стоит всего! Её не стоит скрывать… Если она любит, то поймет и мне не придется оправдываться. Если нет, то и не стоит ничего наша любовь…

- Малыш! Только не волнуйся и не думай наперед! — Бля, пальцы скрутило. Не хотят писать. — Моя бывшая девушка была беременна. Это она, тот самый друг. Вчера произошел выкидыш. Я провел время с ней. Но, это ничего не значит! Я тебя люблю! По ребёнку скорблю, чувствую вину, поэтому Она сейчас она поживет со мной какое то время. Нет, не так, котёнок! Не со мной, но рядом. Я сказал… Твой ответ?

Накрыла ладонью лоб, приподнимая выбившиеся волосы вверх, впилась пальцами в кожу. Округлила глаза, и с каждым, написанным им, словом, читать становилось сложнее. Слёзы застилали глаза, и единственная доходящая мысль, что просачивалась за общим хаосом была — "За что все это?!". Плохое предчувствие?! Предчувствие?! Да за одни сутки весь этот чёртов мир к собачьей матери разлетелся! В дребезги! Мелкие погорелые щепки… А может это шутка? Несерьёзно? Ну, мы же не герои мелодрамы… Не может такого быть! Но, это самообман… Он бы никогда не сказал о таком несерьёзно… Несколько минут не отвечаю. Или больше… Не знаю. Что ответить? Тысяча вопросов без ответов. Тысяча слов и ни одного конкретного предложения. Эгоистично представляю его с бывшей девушкой… Которая чуть не стала матерью его ребенка. Она могла подарить ему семью! А возможно… Сделать его счастливым. В настоящем! Живая. Рядом. И он больше не был бы одиноким. И не чувствовал бы боли, которую я заставляю его переживать! Представляю, как она обнимала его в поисках утешения… Как же больно. Тяжёлый ком в горле перекрыл доступ воздуху. Сжала руками шею, пытаясь отдышаться. Завываю, как раненая собака. Ну почему?! Почему от этой боли до сих пор не придумали лекарство?!

Так мне. Больно мне. Переступив через метания подумала о нем… С этого нужно было начинать. Что Он сейчас чувствует? Что переживает? Ему плохо. Плевать на себя. Раз сказала — Люблю — люби! Хотела защитить — защищай. Сейчас я останусь на его стороне, кем бы он ни хотел меня видеть. Буду рядом, даже ценой собственного счастья. Только подумала об этом — в голову пришел верный ответ.

— Миша…. Скажи, Ты хочешь, чтобы я оставалась с тобой? Если… Если ты хочешь быть сейчас рядом с ней, и мне сказать боишься — скажи. Я пойму. А если… Хочешь, чтобы осталась. Я останусь. Чтобы ни случилось, переживу. Но буду рядом с тобой. Мне жаль… Мне правда жаль, что с Вашим ребенком случилось такое несчастье. Я люблю тебя — Больше прочего, я эгоистично хотела сказать именно это.

— Не говори так, Малыш! Ты лучшее, что было в моей жизни! Ты — моё всё! Она не нужна! Я тебя люблю! Только ты в сердце! — Сердце гулко стучит по ребрам. Что ответит? Поверит ли?! — Я честен с тобой, Котёнок. Она останется на некоторое время. Не могу сейчас бросить её после такого. Ей нужна поддержка. Но между нами ничего нет и не будет. Она — моё прошлое! Ты — настоящее! И, если захочешь, то и будущее! — Нажал отправить… Пот со лба стекает большими каплями. Волнение и страх перевешивают всё. Страх потерять её…

— Хорошо — Онемевшими пальцами пишу, пока изнутри пробирает необъяснимая, болезненная дрожь. Я ведь на самом деле так боялась, что он скажет — Это конец! Я так боюсь его потерять… Настолько, что думать ни о чем другом не могу! Как создать мир, в котором всегда будем вместе? Как создать счастье, которое никто не сможет отнять? Я хочу подарить его… Подарить ему и себе. Сделать все возможное, чтобы всегда оставаться частью его жизни. — Солнышко, я очень рада… Прости, но я невероятно счастлива слышать это! Я да! Я хочу! Безумно хочу быть твоим настоящим… И будущим. — Закусила губу. Даже при большом желании, сейчас я не могу сказать ему правду. Сделать ещё хуже, чем есть. Пусть это бремя останется моим грузом. А я…. Попробую разделить с ним ещё и его печаль. В благодарность за яркий солнечный свет, который внёс в моё существование теплый лучик.

Страх отошел в сторону, едва прочел её ответ. Нарисовала улыбку… Она поняла правильно, моя маленькая, девочка моя, любимая… — Спасибо, Котёнок) Люблю тебя!

Хочу тебя услышать

Однажды мне чудилось, что я не настолько далека от чувства любви, как оказалось… Я думала, что та подростковая химия, что возникала при соприкасании с мальчишеской рукой, и расплывалась по телу теплым разрядом — было зарождением кое-чего приближенного. Позже мне думалось, что домашний очаг, и более-менее нескандальная обстановка — чем не любовь? Раз мы с мужем по началу кое-как общались, и он даже прислушивался к моему мнению — то почему нет? Кто сказал, что она должна быть иная? Это же вполне может быть она! Упускала одну важную связующую… Тот факт, что я просто задавалась вопросом — это ли она? И был подтверждением моей непричастности к этому великому чувству.

На самом деле, она даст о себе знать, и возможности усомниться не оставит. Когда при малейшей сложности я просто уходила, оставляя потенциального избранника терзаться вопросом — значил ли я для неё хотьчто-то? Это не любовь…

Когда малейший намек на провокацию моей ревности сразу отвинчивал интерес — не было это любовью! Когда любишь — вообще не уйдешь так вот просто! И даже когда сложно — не уйдешь. Без того, кто заставил твоё сердце Трепыхаться с такой силой — и жизнь жизнью не останется! Потому ты будешь оставаться рядом, пока не прогонит. Как бы сложно это иногда не было… Теперь я это понимаю. Теперь я знаю наверняка — я испытала. Знаю. И меня, вероятнее всего, уже никогда не отпустит. Потому, глотая ком невероятной боли, разметавший метастазы по всему телу, я зашла в ВК. И даже мысли, что он сейчас может быть с девушкой, чуть не ставшей матерью его ребенка, не мешали мне писать…

— Привет) Я скучаю. Как ты? Как дела? Как… Она?

В голове одно: Не моя! Не мне дарит свою улыбку… Не на мне останавливается её взгляд… Не мне шепчет на ухо нежности… Не мне, бля! Хочу настоящего! С ней! Чтобы вместе просыпаться от поцелуев… Засыпать под мерное дыхание рядом… Мечтать о будущем… Чтобы ждала дома, когда прихожу с работы… Хочу гулять по ночному городу и вместе открывать мир… Бля!!! Как же много я хочу! Только с ней!

Вышел из редакции и направился в сторону ближайшего кафе. Сел за столик и заказал себе поесть. Желание ужинать Не с Аленой, перевесило.

Едва прикоснулся к еде, раздался щелчок входящего сообщения. Улыбнулся… Котёнок… Думает обо мне…

— Всё нормально… Только закончил работу… Ужинаю в кафе, приссоединяйся) Она? Она дома, а я… Я жду тебя!

Он не с ней… Как хорошо! Невольно улыбаюсь, прикрывая ладонью губы. Матвей сидит недалеко, клацает в ноутбуке. И хоть сейчас он не слишком обращает на меня внимание, лучше не демонстрировать избыток радостных эмоций.

Эта ситуация заставила меня над многим замыслиться… Понять ту боль, что он переживал прежде. Что сейчас переживает. Знать, что любимый человек с кем-то другим, что его касаются чужие руки — ужасно. И теперь я это ощутила в полной мере… А ситуация с ребенком… Это, пожалуй, самое болезненное. Для него, и для меня. Да, совесть моя не настолько правильная, как хотелось бы, раз позволяю себе об этом думать. Я ведь, на самом деле, очень хочу малыша. И раньше хотела, но, у нас об этом речь не заходила, а если и заходила, то с инициативы моей родни, и пресекалась на корню, отходя в долгий ящик. Я рада этому! Не от него… Не он тот мужчина, черты которого я хочу видеть в своем ребенке. А вот… Миша. Я бы очень хотела подарить ему семью. Как и то море любви, которого было бы достаточно, чтобы насытить ею на все года, былые и грядущие. Много мыслей… Слишком много мыслей…

— Хорошо) Очень рада тебе! Солнышко, так люблю тебя! Сегодня снежило, и я какое-то время просто стояла под снегом, мечтая, как бы было уютно, будь ты рядом. Какими бы тёплыми были твои руки…

Я понял, что хочу с ней быть. Всегда. Хочется делать с ней абсoлютно всё. Слушать музыку. Вместе готовить. Держать за руку и никуда не отпускать. Мне просто отчаянно надо говорить с ней обо всем на свете. Особенно говорить!

— Малыш, безумно хочу слышать твой голос) доставь мне удовольствие, скажи что-то на диктофон, хоть пару слов… С тобой всё незначительное имеет огромную важность… Хочу! До чёртиков! Гулять с тобой, ловя снежинки)

Чуть не вскочила от неожиданности и восторга с кровати, но сдержалась, не без труда, понимая, как этот несуразный поступок воспринялся бы мужем. Часто задышала, ловя отзывы гулких сердечных ударов.

— Ты хочешь услышать мой голос? Солнце! Так и я хочу! Тоже очень хочу тебя слышать!

Волна адреналина прошибла тело; опасение, понравится ли ему мой голос, предвкушение, каким окажется его? Он ведь уже родной мне! Не может не понравиться! Как будут звучать слова, что я обычно прокручиваю в уме с букв?

— Любимый, давай запишем друг другу что-то? Сейчас я не могу, муж рядом. Время до завтра. Сможешь? Как я тебя люблю! Мне уже не терпится! Только… А вдруг тебе не понравится? Я немного нервничаю… Каким ты его себе представляешь? Не разочаруешься?

Услышать её голос… Почувствовать тембр, хрипотцу или звонкость… Невероятно вдохновился этим сообщением. Сразу захотелось произнести вслух слова любви. Всё, что чувствую…

— Малыш, я попробую, только я никогда этого не делал) Тоже люблю! Сама знаешь) И не задавай глупых вопросов! Мне обязательно понравится) -

Доел свой нехитрый ужин и вышел на улицу. Снег. Морозно. Надел шлем, застегнулся и, прежде, чем надеть перчатки, написал:

— Малыш, еду домой… Как приеду, напишу. Целую тебя, сладкая)

— Я тоже никогда так не делала. С тобой я вообще… Многое делаю впервые. — Едет домой. Там она… Мотнула головой. Плевать! В моей и в его жизни есть мир… Одна параллельная реальность, куда никто не проникнет. Ни она, ни Матвей. Только он и я. И в этом мире я принадлежу ему… А он принадлежит только мне. И в нем тепло и уютно. В нем мы едим за одним столом. Гуляем по набережной, взявшись за руки… В нем я чувствую его запах. Запах кофе и тела любимого человека. В нем мы вместе даже в ванной. Я набираю горсть ванильной пены, и леплю на его щетине воздушные усы… Он смеётся мне… В этом мире секс приносит только счастье и удовольствие… Море удовольствия! Потому что в нем нет места посторонним. В нем мы много говорим. Обо всем, что не важно ни для кого из окружающих, но важно для нас. В нем можно любить… Нет препятствий и ограничений. В нем можно бесконечно долго тонуть в глубине серых глаз и целовать его ресницы…. Сжимать плечи и прижиматься, касаться телом к телу, чтобы чувствовать себя с ним одним целым. В нем мы читаем друг другу книги и стихи. Вслух… В нем я могу его слышать… Слышать?

— Родной, буду ждать. Аккуратно в дороге. Люблю тебя…

Вышла с ВК и зашла в заметки. Хочу кое-что сказать ему. Только ему… И никому больше. И раз уж речь зашла… Почему не сейчас? Матвей все так же в ноутбуке. Отвернулась, и стала писать…

Стих слетел созвучными строками за считанные минуты. И четверть часа не прошла, прежде, чем я уже вычитывала столбцы…. Перечитав очередной раз — подметила. Ни один стих, написанный мною о нем не заканчивается Хэппи-эндом. Все они пронизаны болью и безысходностью. Нет, не так… Все они предрекают расстояние, затянувшееся на годы. Возможно, это знак? Нет-нет… Все не так. Просто, где же взяться радужным мыслям? Если не видно просвета. Он же может появиться после! Может ведь, правда?

Не важно. Все не важно. Надеяться мне никто не запрещал! Сжала смартфон и припрятала в карман своей теплой домашней бобки наушники. Выскользнула из-под одеяла.

— Мия, свет выключи. — Бросил муж в догонку, и я с радостью ткнула пальцем в выключатель.

— Спокойной ночи… — И аккуратно прикрыла за собой створку, направляясь в ванную.

Присела на керамический ободок. Включила диктофон. Глаза полу-прикрыты, роняю взгляд только на свои строки. Думаю о нём… Читаю вслух.

Напиши обо мне

На страницах потёртых романа…

Напиши, как ты видишь,

Как в мыслях рисуешь меня

Я признаюсь тебе,

В этих строчках, о чем не мечтала…

Потому-что, лишь в них,

Ты меня создаёшь для себя…

Напиши…

Полыхают угли вдоль камина.

Опиши моих локонов темную броскую гладь,

Как мы рядом сидим,

Как мы вместе, и как мы едины

Попытайся меня на страницах романа понять!

Опиши поцелуй…

Он такой, что дышать невозможно!

Он глубокий и трепетный,

С самых сокрытых глубин!

Расскажи, как бы гладил ладонь осторожно…

Как бы сильно хотел никогда не остаться один!

Так пиши

Будто всё, каждый миг, представляешь…

Будто жизнь — лишь бумага, и капля дешёвых чернил.

Ты же жил ради них…

Только здесь! Я теперь не растаю…

Только здесь ты создашь

Наш с тобою, таинственный, мир…

Напиши

Как ты пледом укроешь от холода плечи…

Ты же знаешь, я мёрзну,

Особенно по вечерам…

Опиши этот самый, волнительный, трепетный вечер!

Напиши: "Я люблю… Я тебя никому не отдам…"

И пришли мне потом

Эту книгу

А я зачитаюсь…

Я туда попаду,

Где ты видел нас рядом. И там…

Я тебе, наконец-то, открыто, и честно

Признаюсь…

Что всегда буду рядом…

И что никогда не предам!

А потом….

Не пойму. Как так быстро прочла все страницы?

Переплет так сожму, чтобы сердцем его ощутить…

И откуда опять эта влага взялась на ресницах?

Книга кончилась. Всё. И, наверное, стоит забыть…

Ты меня описал

На страницах потёртых романа…

В этом нежном письме я останусь навеки с тобой….

Только в сердце твоём всё-равно кровоточила рана…

Ты отложишь перо. И забудешь, что верил в любовь…

Сохраняю. В ушах раздающий мелодию вакуум. Захожу в плейлист и выбираю самую созвучную фоновую музыку. Второпях монтирую видео с этого всего набора и картинки в тему. Так ждать его возвращения гораздо проще… Очень хочу, чтобы ему понравилось!

Спустя час все готово… Слушаю, что получилось, и нажимаю отправить. Вышла на кухню и налила себе бокал бордо. Уставилась в окно… На снегопад, проматывая свои строки по кругу. Ты где-то там… Снег опускается тебе на лицо. И пусть я не могу смахнуть с ресничек заблудившиеся снежинки, я попробую коснуться твоей души. А это значит намного намного больше…

Когда любишь, то любишь всё…

Подъехав к дому, почувствовал знакомое удушье… Нет желания находиться рядом с Ней… Чужая! Нелюбимая!

Открываю дверь. В нос ударяет запах пищи… Приятный запах уюта и присутствия в доме женщины… Только женщина не та! Та, что нужна не со мной!

— Миша, ты вернулся… — Алена выпорхнула из кухни, натянув на лицо радостную улыбку. — Я приготовила твое любимое блюдо — жаркое по-домашнему с овощами и зеленью, — и салат. — Подошла ближе и потянулась к губам…

— Не стоит. — Увернулся от её губ и объятий. — Алена, извини, сейчас я не голоден, но я поем позднее обязательно… Спасибо. — Пока раздеваюсь, она не уходит. Стоит и смотрит в глаза. Я тут же вспоминаю какой взгляд у Мии, цвета моей жизни… Цвета всех моих мыслей…

— Зачем ты так со мной?! Я не сделала ничего плохого!… - Она не договорила, её голос дрогнул, нижняя губы затряслась… Блять!!! Только не это! Ненавижу слёзы! Сейчас я точно не расположен заниматься жалостью. Меня Мия ждет…

— Тебе совершенно не надо было что-то готовить. Тебе нужно больше отдыхать. Чем быстрее ты придешь в себя, тем быстрее… Тем быстрее… — Остановил поток слов, внезапно поняв, что я пытаюсь произнести и…

— Ну! Договаривай! Тем быстрее, что?… — Она уже повысила голос, глаза гневно блестели. — Быстрее я отсюда уйду, оставив тебя?! Не я просилась к тебе! Ты сам предложил, Миша! Я всего лишь согласилась! И сейчас!… Сейчас ты ведешь себя так, будто я тебе навязываюсь… Будто приготовить поесть для тебя, это способ привлечь к себе внимание… Будто я имею виды на тебя… — Она начала плакать и заламывать себе пальцы. Бля, ненавижу, когда она так делает. — Если тебе так неприятно, я могу собраться прямо сейчас… — Она повернулась в сторону спальни и сделала несколько шагов.

— Не мели ерунды… — Догнал и схватил за плечи, развернув лицом к себе — Не надо плакать! Успокойся! Всё совсем не так! Мне приятно… правда приятно, что ты приготовила ужин, просто недавно я поел в кафе, поэтому сейчас не голоден, но я поем… позже…

— Миша… — Её руки потянулись к моим плечам. — Обними меня! Пожалуйста! Обними! Мне так плохо! — Слезы снова брызнули из глаз. Она прижалась ко мне всем телом, крепко обхватив за шею. Мне ничего не оставалось делать, кроме как обернуть руки вокруг её талии.

Мы простояли так несколько минут, обдавая друг друга дыханием. Мое — разгоряченное морозным воздухом, и её… Учащенное! Только сейчас понял, что она дышит неровно…. незаметно водя языком по шее… прижимаясь сильнее… Настолько сильно, что я почувствовал пульс на её лобке.

Резко отстранил её от себя.

— Перестань! Не надо всё осложнять! Все кончено, Алена! Нет больше нас!

— Я убью Её! Убью ту, суку, что украла тебя! — Смотрю на неё и вижу: безумный взгляд, бегающие глазки с красными прожилками, мешки под глазами. Да, такая Алена, может! — Ты должен был быть моим! Должен! — Замолотила она меня кулаками в грудь. — Я столько сделала ради тебя! Стольким пожертвовала! Ты Мне Должен! — Заорала она в бешенстве.

— Ты выпила свои таблетки? — спокойно спросил я. Разговаривать с ней сейчас бесполезно. — Пойдем! В постель!

У кровати на тумбочке нашел инструкцию, написанную врачом. Налил из графина воды.

— Выпей. Тебе нельзя пропускать. — Протянул на ладони четыре таблетки. — Врач сказала эффект накопительный, поэтому соблюдай пожалуйста. Иначе не выйдешь из этого состояния. — Она молча выпила и полезла на постель. Именно полезла… Не легла, не бросилась, не упала! Полезла, передвигая руками и ногами, как сытая кошка, будто добилась от хозяина жирных сливок.

— Ты мой, Миша! Я тебя никому не отдам! — Две-три минуты, и она уже спала.

Я подошел и накрыл её одеялом. Быстро вышел. Прикрыл за собой двери и сел за компьютер. В нетерпении.

Вк… Входящее… от Мии… Уголки губ приподнялись в нерешительной улыбке. Аудио запись! Маленькая. Сделала! Улыбнулся шире и включил запись…

Блять! Её голос! Такой нежный! Такой, сука, ласковый! Сразу представил, как он звучит во время страсти. Сука! В паху мгновенно заныло. Член дернулся и уперся головкой в ширинку. Хочу её! Как же я хочу её!

В голове сложились строки. Аудио от себя не обещал, но небольшое послабление я могу себе позволить.

Думаю о тебе и днем и ночью,

ЛЮБЛЮ из сердца бьет навылет мне в виски,

Разорван мир мой, прямо в клочья,

А впереди — маячат счастья огоньки.

За что мне эта боль, и это счастье?!

Любить тебя сейчас, словно, воруя,

Травиться сладким ядом, умирая

Пытать ДУШУ, живую четвертуя!

СУДЬБА! Ну почему ты так жестока?

Зачем, мне даже шанса не даешь,

Я взгляд её ловлю, разглядывая фото,

Украдкой… И не сделать ничего!

Но как мне изменить расклад суровый?

ЗАПРЕТНЫ наши чувства, наша страсть…

Мы ссоримся, потом на встречу рвемся снова…

Никак не можем мы испить друг друга всласть.

Люблю, хочу всегда с тобою быть я рядом,

Не прячась, не скрываясь, не боясь

Однажды стать роднее всех, ДОРОЖЕ

А в прошлой жизни словно растворясь…

Реально ты со мной, я чувствую, касаюсь…

Ведь, неслучайно, возникла ты в моей судьбе!

Сейчас глаза закрыл и глупо улыбаюсь —

И я всегда, КОТЁНОК, скучаю по тебе…

Сердце непослушное… Сердце гулко бьётся… Не успокаивается, дышать мешает. Эти слова обо мне… Эти строки… Небо, как это великолепно! Чувства великолепны!

Взгляд расфокусирован… Касаюсь век кончиками пальцев, и нахожу капли влаги. Как трогательно… Невероятно трогательно!

Какой же он необыкновенный! Поверить не могу, что судьба свела меня с Таким человеком! Умным, невероятно проницательным, обоятельным, моим! Подходящим мне во всем! По крайней мере, так утверждает самая самодостаточная моя сторона… С другой стороны, не раз думала — а стою ли я его? Такого? Идеального…

Мотнула головой. Раз он со мной — значит видит что-то. Видит и находит. А я постараюсь становиться лучше с каждым днём. Лучше для Него…

— Любимый!!!! Спасибо тебе, большое! Спасибо за строки! Спасибо за мысли! Спасибо за любовь! И, спасибо за то, что ты просто есть! У меня и у этого мира)

Нажимаю отправить и краснею, накрыв холодными ладошками горящие щёки. Наверное, жар, что он во мне пробуждает, никогда не убавит буйство…

— Я очень рад слышать тебя, Малыш. Никогда прежде не слышал голоса нежнее. — Я его представлял немного звонче. Здесь — он такой мягкий. — От голоса можно сойти с ума. Он притягивает меня. Но ты же знала, правда?) Знала, что мне понравится! Бля, Малыш… Ты это специально! Хочешь, чтобы вообще, кроме тебя ни о чём не думал. Так я и так… Весь растворился в тебе… — Люблю еще сильнее! Если такое возможно… Крышу рвет от желания видеть её рядом… слышать её шепот на ушко… таким тихим, эротичным голосом… Хочется целовать… Бесконечно долго! Эти губы! Произносящие такие нежные звуки… — Малыш, я тебя прошу, не смей! Удалять аудио из диалогов) Под звуки твоего голоса я буду засыпать)

Ему понравилось! Понравилось! Готова прыгать от восторга! Сжимаю смартфон в руках и перекатываюсь со стороны на сторону, улыбаясь про себя, как последняя дурочка. И стоило так бояться?! Я же дрожала, даже когда записывала! А чего мне стоило собраться, и заставить таки себя нажать "Отправить"! Трижды подносила палец к сенсору, дважды его убирала, терзаясь, стоит ли, или переписать? А как отправила, даже вышла из сети, чтобы, в случае не той реакции, разочарование не накрыло так резко!

Как это волшебно… Чтобы даже голос вызывал такие чувства! Просто голос, что обычно не имеет особой важности. Теряет значение за более важными факторами… — Да ладно) Я так боялась, что не понравится!) Правда, Солнышко, Очень боялась! Не представляешь, насколько сейчас рада) Люблю тебя! Мне приятно, что будешь засыпать под запись… Теперь, хочу слышать тебя! Помнишь?) Время до завтра)

Написала до завтра, и резко осеклась… Быстро принялась за новый текст, чтобы он меня правильно понял.

— Родной, я ещё не хочу уходить. Скучала)

— Хорошо) будет тебе аудио) — Я согласился! Бля, да она же верёвки из меня вьет! Я растекаюсь перед ней! Она меня прогибает потихоньку. Только, почему то этосовсем не раздражает, а наоборот… — Малыш! Хорошо, что ты не хочешь спать) Сегодня, я хочу доставить тебе оральное удовольствие) Люблю тебя очень! Целую крепко)

Новые удовольствия

Шумно сглотнула, и приоткрыла рот, влажным языком облизав пересохшую нижнюю губу. Разряд тока прошиб тело и сконцентрировался тугим пульсирующим узлом внизу живота. Возможность почувствовать мужской язык у себя на клиторе у меня уже бывала. Матвей иногда доводил меня до пика…. Таким безотказным способом. Но, не могу сказать, что прежде я мечтательно томилась в ожидании… Прикрывая глаза, ловила посылы шераховатого, влажного трения, довольствуясь физическим наслаждением. Ничего более… Речь не шла о желании впиться ногтями в плечи, простонать любимое имя на одном придыхание, прижаться ближе… А сейчас я представлялась себе именно такой! Страстной, жадной до его ласки, любящей и любимой…

— Солнце, у меня от твоего предложения стало влажным бельё. Хочу тебя…

Представив Мию, на постели с раздвинутыми ногами и мокрым лоскутком между ними, я часто задышал. В паху всё отдалось такой пульсацией, что меня стало потряхивать от безумного желания ощутить её киску своим языком. Сорвать зубами трусики и впиться губами в нежную плоть. — Мия, девочка моя) как же ты меня возбуждаешь! У меня появляются безумные мысли) Скажи мне что на тебе надето?

— На мне шортики и маечка) Все довольно прилично, как ты и просил, Но) Я так поджала коленки, что ты бы с радостью раздвинул мне ножки, не смотря на скромный наряд) Поцелуешь меня?) — Какая же я с ним… Либо не Я, либо наоборот. Все это время похотливая девчонка скрывалась в ожидании Своего мужчины за холодной маской. И теперь, перед ним, наконец проявила себя.

— Малыш, бля, ты меня нереально заводишь) Я стаскиваю с тебя твою маечку) обхватываю губами соски и спускаюсь вниз, медленно целуя каждый участок кожи. Снимаю шортики) спускаю по ногам, глажу их и широко раздвигаю. Трусики влажные. Отодвигаю полоску ткани и провожу по нежным лепесткам дрожащими пальцами. — У меня действительно задрожали пальцы от желания коснуться. Коснуться и лизнуть. Меня возбуждает даже глагол Лизать. Вводит в омут страсти такой силы, что член становится каменным. Налился кровью. На нём четко проступила каждая вена. — Нагибаюсь и вожу носом по гладкой киске. Узнаю твой запах. Родной.

Чёрт! — Даааа… — От его слов начинаю лихорадочно облизывать губы, прикусывая чувствительную кожу, чтобы не простонать вслух! И, хоть стон вопреки инстинктивному желанию сдержать удается, частое, почти звериное дыхание едва ли! На секунду утыкаюсь лицом в подушку, чтобы отдышаться, скрытно дать себе волю, чтобы настоящее не проявило себя. — Миишаа… Как же мне приятно! С дырочки по пальцам стекает смазка. Вот как ты на меня действуешь! Пожалуйста… Проведи языком по клитору, покружи, он торчит, мокрый…. Хочу прижать твоё лицо к себе ближе. Ближе… Ещё ближе…. И просто безумно хочу ощутить в себе твои пальцы! — Я с ним ощущаю такое, что от реального секса не ощущала! Моё тело никогда не прислушивалось так к желаниям, как с ним! А с ним… Я не только слушаю себя, слышу, но ещё и озвучиваю! Хотя… Он, кажется, понимает, чего я хочу, даже раньше… Стеночки киски пульсируют. Изнывают от томительной ласки. Вожу, еле касаясь, кончиками пальцев по центру удовольствия, и прикрываю глаза… Всё. Нет моих пальцев. Только Миша… Его ловкий язык…. И мой личный вид одержимости…

От прочитанного чуть не сошёл с ума, невероятно сильно захотелось исполнить её просьбу.

— Мгновенно проникаю своим языком в твоё лоно, прикрывая и раздвигая влажные лепестки и сразу начинаю трахать, погружая глубоко во влажную плоть. Вытаскиваю язык и обрушиваюсь ртом на клитор, обхватываю губами и начинаю сильно посасывать. Пальцами проникаю внутрь, чувствую пульсацию. Кружу вокруг бусинки клитора. Сильнее, быстрее, жестче… — Блять! Ещё немного и я кончу… Сжал головку, останавливая своё удовольствие, что бы дать его сначала Мие. — Стенки киски напряженно сжимаются вокруг моих пальцев. Продолжаю посасывать клитор… облизывать… жёстко захватываю и сосу сильнее. Малыш! Издаю стон прямо в киску, и, не останаливаясь, глубоко врываюсь пальцами. Нежно захватываю плоть губами и приникаю к ней в глубоком поцелуе. — Не могу больше терпеть! Беру ствол в руку и трахаю кулак, нетерпеливо двигая бедрами… Остановился, чтобы написать… — В последний раз нежно захватываю клитор губами, посасывая, оттягиваю. Одновременно притягивая пальцами ближе к себе.

— Миишааа… — Поджала на ногах пальцы, поддаюсь бедрами навстречу… Кому навстречу? Ему! Ему, чёрт побери! Пульсирующий клитор открывается, и ложится идеально под пальцы. Волна тока прошибает тело с новой силой, беснующими вихрями; на лбу выступает испарина, внутренняя сторона бедра начинает саднить от длительной фиксации и неподготовленного к такой растяжке тела. А мне плевать… Лишь бы продлить это крышесносное ощущение, пытаюсь развести их ещё шире! Ещё ближе! — Аааааа…. Любимый, я на грани! Не могу больше! Сейчас! Ещё несколько касаний, всё! Хочу, Очень хочу!

— Опускаю два пальца на клитор, начиная потирать пальцами возбужденную плоть круговыми движениями. — Моё дыхание становится прерывистым, я стою на коленях на кровати и неистово толкаюсь в кулак. — Сильнее потираю припухшую бусинку наслаждения. Твои бедра двигаются в такт движениям, пальцы неистово кружат по верхней части клитора, чувствуя приближение оргазма… Ты хочешь кончить, Малыш?

— Даааа — Чуть не задохнулась от его вопроса! Специально поубавила темп стимуляции, но, кажется, сейчас я могу кончить, даже не касаясь себя! — Соолнце…. Пожалуйста! Я невероятно хочу кончить! Можно? — разгоряченная, хочу метаться по простыни! Или замереть! Или… Не знаю! Что хочу — не знаю… Просто, мне нужно! Нужно сейчас же…

— Я дам тебе кончить, Малыш! Наклоняюсь и приближаю своё лицо, где ты широко открыта для меня. Сжимаю свои губы и легко дую на возбужденную плоть. — Представив, как она стонет охрипшим от возбуждения голосом, я получил разряд удовольствия. — Ты можешь кончать! Сейчас! Скинув мне аудио версию твоего оргазма!

Стон буквально готов сорваться с губ, не смотря на любые запреты. Они почти в ранах от частых глубоких укусов… Киска сжалась до такой степени, что тугой узел желания внизу живота раздается лёгкой болью. — Миишаа…Дааа…. — Дрожащей рукой поднимаю смартфон, смотрю на значок аудио. Да, мне ужасно! Ужасно неловко! Но, он сказал — хочу кончить — надо делать! Он сказал… И я почему-то хочу быть послушной! Раз он сказал, Он, мой мужчина… Я сдею, что он хочет

— Аааааа! — Ааа! — Аааааа!

— Зажав кое-как, не помня себя, запись, стону в экран. Бардовой становлюсь и сдаюсь. Он тот человек, которого я хочу слушаться! И если он говорит — " хочу слышать" — то он услышит; хоть мои стихи на записи, хоть буйство моего оргазма.

Последние движения… Прилетает сообщение — аудио… Дрожащими пальцами нажимаю прослушать и улетаю… Такого яркого оргазма у меня еще не было: поясницу жжет огнем, голова запрокинута. Рука на члене двигается короткими рывками…

— Да, бля, дааа… — Зарычал, зажимая пальцем значок микрофона.

Неизведанные грани

Лежу на кровати, словно раскрошенный на мелкие осколки пазл. Не могу собрать себя… Нечеловеческие ощущения! Дыхание ещё не пришло в норму… В тот момент казалось, что и не придет! Ноги раскинуты, мокрая ладонь лежит на ещё пульсирующей киске. Влага стекает по пальцам на простынь. Чёрт! Вторая рука на экране. Притупленным, расфокусированным взглядом смотрю на его последнее сообщение. Ответить не могу ещё долго, минуты три, дрожащие фаланги с трудом удерживают девайс, речь даже не идёт о наборе текста. Однако… Его — Даааа… Отдается в ушах эхом. Я хочу его продлить. Хочу попробовать его, как он меня. Знать вкус, знать, какими станут его глаза и голос, когда мои пересохшие от частого дыхания губы накроют его член…

— Соолныышко…. Я улетела, это было нечто! Надеюсь, ты не слишком устал, доводя меня до оргазма? Я тоже хочу. Хочу сделать тебе приятно, можно?

Будь ближе! И чёрт с ним, что не рядом! Будь ближе! Сейчас! Эхом проносится в голове. Я горю! Я люблю! И, да! Да, бля! Я хочу! Очень хочу, то, что она предлагает. Всё, что происходит между нами, только здесь и сейчас!

— Малыш! Сделай это! — моё тело наполняется трепетом… волнением. — Безумно хочу наслаждаться касанием твоих губ. Таких желанных!

— Хочу, чтобы ты сел на край кровати. Я стану на четвереньки рядом. — Дааа… Дыхание снова начинает учащаться, хоть я и совершенно не понимаю, почему. Минет — это же для него? Так почему мне так приятно… Картинка в голове реальная. Живая. Вижу его гладкую головку. Твердый, налитый ствол. Лихорадочно облизываюсь, прикрывая от удовольствия веки. — Приближаю к тебе лицо. Ближе. Смотрю в глаза… Прямо в глаза. Ладонью обхватываю член и вожу языком по гладкой, шелковистой коже. Уздечке. Мне оооочень нравится его солоноватый привкус. Обвиваю головку губами, и проталкиваю в рот немного глубже. Жаркое прерывистое дыхание опаляет чувствительную от ласки плоть… Слышишь, как со вздохов образуется стон? Так сильно он мне нравится…

Сделал, как она сказала и…увидел! Как она села передо мной на колени и взглянула на меня. Её глаза, бля, это что-то… взгляд снизу — это невероятно сексуальное зрелище. Её глаза, цвета моей жизни. Она вся… моя жизнь!

— Ощущения твоих губ настолько реальные, что я не удержался от стона. Малыш! Не останавливайся! Пожалуйста, продолжай!

— Проталкиваю член глубже. Посасываю, втягивая, и одновременно ласкаю языком пульсирующую венку, по всей длине. Помогаю себе рукой, подрачивая, разнося теплую, вязкую слюну, стекающую со старательно сжатых губ, до основания. Сдавливаю пальцы и ускоряюсь… Быстрее, ещё быстрее. — Чувствую, как киска напряглась. Как с дырочки сочится новая порция влаги. Аааа…. Да…. Тепло внизу живота снова накрывает, уносит. — Хочу себя потрогать… Можно? Любимый, хочу с тобой…

Чёрт! Чёрт! Чёрт! Да, что же она творит?! У меня же реально крышу сносит! Всё тело приготовилось к новой порции удовольствия. Представив её, такую нежную и раскрытую, как ее ножки с легкой дрожью расходятся в стороны передо мной, я медленно вожу по стволу.

— Касаюсь пальцами губ, которые жадно вбирают член, смачивая его обильно слюной… Мы продолжаем смотреть друг другу в глаза, а твоя рука уже раздвигает и без того влажные, вспухшие от возбуждения складочки. Разведи ножки шире, Малыш, пальцами легко скользи внутрь и, двигай ими… — В паху начинает пульсировать. Судорога оргазма дает о себе знать, увеличивая остроту ощущений…

Ах- ааах- даааа…. Что же он со мной творит! Снова с большим трудом сдерживаю стоны за частым, сбивчивым дыханием. Мне ни чуть не менее приятно делать это ему, чем когда он делает это для меня. — Солнце, Миишаа… Пальцы в дырочке. Истерично, быстро ввожу их внутрь, заполняя себя удовольствием. Проталкиваю член ещё глубже. На веках выступили слёзы. Насаживаюсь, вбирая его, ладонью глажу яйца. Хочу, чтобы тебе нравилось, как и мне. Пожалуйста… Делай это со мной. Бери меня, так, как хочешь!

Прикусываю нижнюю губу, весь наполнен похотью и желанием. Она перед глазами. На коленях. Сосёт член, пытается взять глубоко. Моя девочка… Старается…

— Проводи пальцем по влажной плоти, слегка задевая клитор, и возвращай палец обратно в дырочку. Продолжай вбирать в себя член. Глубже, малыш… Расслабь горло! Я хочу чувствовать, как оно дрожит…

— Провела пальцем… Задела… Мне очень нравится, Солнце. Ввожу их дальше. Набирая темп. Расслабилась, я полностью расслаблена, в твоих руках… Делаю всё, что говоришь. — Выполняя его наставления, мокрею ещё быстрее. Пик подходит, чувствую это! Стараюсь следовать в точности его словам. И даже по правде взглотнула, приподняла голову, чтобы не чувствовать скованность в горле. Чтобы ощутить более реально…

— Хорошая девочка) вонзаюсь в твой влажный ротик, двигаюсь все быстрее и быстрее. Легко пощипывай клитор. Сладкая боль скоро взорвется восхитительным удовольствием. — Да… я знаю, ее тело идеально.

— Я толкаюсь еще и ещё. Глубоко. На всю длину члена. Доставая до горла, чувствую, как оно сужается. Сковывает. — Меня уже ведёт. Задираю голову вверх, от удовольствия сводит мышцы. Ещё немного, бля, ещё немного и я взорвусь жёстким оргазмом…

Чёрт! Даааа…. Выгибаюсь, поддаюсь вверх бедрами, открываю себе доступ к центру удовольствий. Растираю влагу и пощипываю, представляя вместо своих пальцев его. А ведь это действительно сладко! Учит меня познавать новые грани, новые границы, где пересекаются лёгкая боль и крышесносное наслаждение… — Врывайся! Входи в меня! Быстрее! Резче! Жёстче! Миишаа… Хочу кончить! Снова! Никогда прежде я не хотела испытать два оргазма к ряду! Пожалуйста... — Развожу колени, еле сдерживая желание ускорить трение и довести себя до экстаза… Сначала мне нужно его разрешение!

— Убираю нахрен твои руки, и еле сдерживая себя, провожу пальцами по клитору, размазываю твои соки, и медленно… очень медленно, ввожу их в тебя… До упора. До касания к самой чувствительной точке. Начинаю ускоряться… Толкаю быстрее, резче, рывками… Твоя киска истекает, напрягается, замирает в предвкушении… Кончай, Котёнок! — Передергиваю ствол. Быстро. Резко. У самой головки. Она набухает и источает влагу… — Малыш! Пожалуйста…. — хочу попросить её о нереальном… хочу и боюсь… Боюсь, что откажет… А я безумно этого хочу, только с ней!

— Даа… Говори, Сооолнце... — Задыхаясь от пульсирующих разрядов, растекающихся по телу, уносящих до небес, еле ввожу дрожащими пальцами текст, желая услышать его просьбу. Чувствую в себе его член, чувствую, как головка рывками упирается в основание, заполняя меня, дразня, задевая самые податливые, чуткие участки. — Я люблю тебя… Люблю… Сделаю все, что хочешь!

— Малыш, тоже люблю без ума! Люблю так, как никогда и никого! — Член сам врывается в кулак, не останавливаясь. Держась из последних сил, набираю текст. — Открой рот, Малыш, и высунь язык — сделай это для меня! И глотай! Глотай, всё, без остатка… — Едва написал эти строки, из груди стали вырываться хриплые стоны…

Новое… Новое для меня, и совершенно безумно притягательное! Ласкаю торчащий клитор, и судорожно облизываю искусанные губы, делая их влажными. — Милый, кончай! Сперма стекает на язык, делаю глоток. Чёрт! Солнце, ты такой вкусный… Слизываю все, чтобы не упустить ни единой капельки! Наслаждаюсь тобой... — Аааа… Не могу сдержаться! Дышу хрипло, как самка дикого зверя. Дикого, жадного до своей женщины… Он — Мой! А Я — Его! Это… Это факт! Данность! Иначе почему, даже разделенные расстоянием, мы чувствуем друг-друга, словно рядом? Как бы это было рядом? Я знаю… Знаю одно… Однажды. Нет, Очень скоро! Я это узнаю… И точно не разочаруюсь… Кончаю бурно. Даже ярче, чем в первый раз. На одном придыхание шепчу про себя его имя… Миишаа…

Где манит запах человека

Где ты зависим, одержим -

На склоне пройденного века

Захочешь оставаться с ним.

Где жажда тела познается,

Где телом тянется душа -

Клеймом на сердце остаётся

И хриплый возглас, и слова.

Где ты нуждалась, как в дыханье

В его пылающем тепле

И умирала в ожиданье,

Без рук его в своей руке…

Там есть послание Афродиты

Там больше, чем разрядка телу

Когда ресницы, как софиты

Рисуют заревом, как мелом

По сердцу пестрые узоры;

Когда до ломоты в костях

Стремишься вылечить зазоры

Сравнить миноры

На путях.

Когда способна задохнуться,

Лишившись запаха родного

Когда воротит от других…

Когда несносно от чужого.

Когда меняешься. Когда

Себя с ним рядом открываешь

Когда и ты ему нужна;

Тогда его не потеряешь.

Напрасна страсть, напрасна близость

Когда рассудок остаётся

Ведь если он и вправду твой

То голова к чертям несётся!

И только сердце гулко бьётся,

Пускает частые удары,

То в щепки звонко разобьётся,

То исцелит былые раны.

С него начнется каждый день…

В мечтах уткнуться носом в кожу.

Но ты — не сбитая мишень.

Ты просто без него не можешь…

Дыши своим… Недостижимость?

Но он твоя необходимость…

Увы, не справилась с собой?

Пляши! Тогда он правда — твой…

Приглашение

Миша

Посмотрев на приглашение, которое мне положила на стол Ирина Викторовна, наш менеджер по связям с общественностью, решил сразу выбросить его в мусорную корзину, но что-то… что-то настолько сильное… настолько явное, остановило меня.

Распечатал конверт и прочел:

,В преддверии Нового года издательство, Глобус, открывает второе дыхание. Главный редактор, Бурмистров Фёдор Степанович, приглашает вас, Соколов М.Д., посетить наше торжество: 12 декабря, в 19–00 по адресу: Кировской проспект, ул. Кирова, 3. Вход центральный."

Интересно. 12 декабря. Сегодня. Кому я понадобился? Кто мной заинтересовался? Я, низкопробный писака, написавший несколько романов о любви и пару статей на тему: "Мистика". Есть ли связь по ту сторону луны. Никому не известный автор колонки, которую веду совсем недавно, о параллельных мирах. И просто любитель настоять на своем.

Каким-то, как говорят, шестым чувством, почувствовал значительность этого события. Будто меня влекло что-то потусторонее… Словно говоря, что вся моя жизнь изменится… Произойдет что-то по-настоящему важное… Решение принято — я поеду.

Надо написать Мие об изменившихся планах на вечер. Сообщить малышке, чтобы не волновалась. Она всегда так делает. Улыбаюсь, вспоминая, как она отчитывала меня о несвоевременном уведомлении о своих планах.

Подъезжая к дому, ощущаю нежелание… Нежелание находиться здесь. Дом, моя крепость, моя обитель, всегда приносил мне комфорт. Здесь я отдыхал и телом, и душой. Но, не сейчас… Сейчас, это клоака раздражения и безысходности.

Поворачиваю ключ в замке и вхожу, прикрывая уши от громкой музыки. Ко мне навстречу бежит радостная Алёна.

— Миша! У меня хорошая новость! — Чёрт! Хорошая для неё, совсем не означает тоже самое и… — Врач сказала, что я ещё смогу забеременнеть! Правда это здорово?!

— Да. Мило. — А что ещё я мог сказать?! Это хорошо, да. Хорошо. Только не со мной однозначно.

— Миш, ты не рад?!

— Конечно, рад. — Ответил, вешая куртку на вешалку.

— Можно это отпраздновать! Сходить куда-нибудь или заказать еду домой.

— Ален, не рановато ли праздновать? Ты ещё не оправилась, а уже думаешь о всякой чепухе. — Прошёл мимо неё в спальню. Мне надо приготовить костюм и погладить рубашку. И ещё, самое главное, написать Мие.

Алена быстрым шагом догнала меня и, схватив за руку, заставила остановиться. Я взглянул на неё, потом на руку, державшую меня. Она резко дернулась, как от удара. Какого черта! Какого черта я позволяю ей так себя вести?! Да, кто она, бля, такая?! Психопатка с нарушенной психикой! Всегда такой была. А сейчас вообще ведет себя, как обманутая и ревнивая жена, заставшая мужа с поличным.

— Я неоднократно тебе говорил, чтобы избавилась от своих замашек. Ты что думаешь, что я чувствую себя виноватым?! — Она смотрела в пол, не на меня, поняла, что перегнула. — Не угадала, бля. Мне глубоко наплевать от кого ты собралась рожать в следующий раз. Но могу сказать совершенно точно — это буду не я! Усекла?! — Она продолжала стоять, тупо разглядывая рисунок на ламинате. — Сейчас, ты здесь. Я хотел, чтобы ты сменила обстановку и быстрее пришла в себя, но, раз ты совсем здорова, то прошу тебя собрать свои вещи, которые каким-то образом увеличиваются с каждым днём, и покинуть мою квартиру. — Снимая с себя свитер и рубашку, я не глядел на неё, но слышал, как она артистично всхлипывает. — Да, сегодня можешь меня не ждать, на вечер у меня планы. А завтра, когда я приду, надеюсь тебя здесь не наблюдать. Я доступно объяснил? — Остановился у двери в ванную, чтобы услышать её ответ.

— Да. Я тебя услышала.

— И?

— Я всё поняла, Миша! Завтра, я уеду домой.

Удовлетворившись её ответом, проскользнул в ванную и встал под душ. Мысли в голове неслись потоком: Мия, торжество, Алёна. Именно в таком порядке. Не слишком ли я сурово обошелся с ней? Нет, так надо. По-другому не получается. Без меня она быстрее успокоится и найдет уже наконец-то себе достойного её парня.

Вышел из ванной в одном полотенце. Нагота меня никогда не смущала, но не сейчас. Поэтому сначала посмотрел по сторонам, ища бывшую взглядом. Комната пуста. Отлично. Упал на кровать и провалился в блаженную полудрему. Через несколько минут встал, чтобы уже написать Мие. Телефона нигде не оказалось. Поэтому, я выскочил из комнаты и прошёл в коридор. Телефон лежал на тумбочке. Красная лампочка мигала, оповещая о входящем сообщении.

Открываю окошко и читаю:

— Миша! Скажу одно! Ты — Задница!!! Да ещё какая!!! Не пиши мне, я не отвечу — идем с мужем на мероприятие.

Что, Блять?! Это что такое?! Чего она о себе думает?! Не писать!!! К черту!!! Размахнулся, бросил телефон об пол. Не буду, Малыш! Всё для вас! Всё, как ты хочешь!

— Сука!!! — заорал, колотя ребром сжатого кулака стену.

— Миша, — услышал рядом. — Что случилось?! Что-то серьезное?! — Уставилась на меня немигающим взглядом Алёна.

— Да, случилось что-то серьёзное. — Она попыталась обнять меня, но я сдернул её руку с плеча, сказав: — Исчезни!

************

По традиции церемония открытия началась с торжественного перерезания красной ленточки. Меня всегда раздражали все эти традиции и напомазанные людишки. Зачем я здесь?! Какого черта я тут забыл?! Всё равно думаю лишь о Мие, и о том, что она, бля, написала.

— С приветственным словом выступит главный редактор издательства, Глобус, Бурмистров Фёдор Степанович, — продекламировала ведущая.

Он поблагодарил за содействие в обустройстве и открытии издательства нескольких важных шишек города. Куда входил и меценат Матвей Литах. А вот это уже интересно! И где Сия Морда! Я уже порядочно надрался, поэтому меня несло…

— А также всех, кто принял участие в церемонии открытия. — Услышал я продолжение речи толстого мужичонки, назвавшегося гордо, Главный Редактор.

— Своей радостью в связи с открытием издательства с гостями встречи поделится директор Центральной библиотеки, Марина Викторовна Озерова. — Снова известила нас ведущая.

— Все мы что-то должны друг другу, и тогда мы с опережением делаем взаимовыгодные предложения. Поэтому, конечно, издательство сейчас — это основа наших отношений. Мы все работаем на то, чтобы обслужить нашего читателя в удобном для него формате, предложить ему то, что ему нужно сегодня, и быть на шаг впереди, предугадывая, что ему может понадобиться завтра. Я думаю, это замечательно.

Как мне надоел этот трёп! Куда свалить?! Чёрт! У меня же телефона нет!

Прохожу мимо официанта и беру с подноса очередной бокал шампанского. Догоняюсь в баре более крепким напитком и решаю, что с меня достаточно. Разворачиваюсь, и задеваю локтем стоявшего рядом мужика. Он недовольно поморщился.

— Что?! Хочешь что-то сказать?! —Обратился к нему, хватая за грудки.

— Нет, я… — лепетал что-то непонятное, озираясь по сторонам.

— Кого-то ищешь, Козлина?! Так я тут! — Без предупреждения столкнул нас лбами. Если мой, привычный к такого рода упражнениям, то лоб несчастного издал такой хруст, что я расслышал его даже через гул праздной толпы.

Последнее, что помню, как меня выводит под руки охрана. Я вырываюсь, пытаюсь сопротивляться. Одного почти удалось свалить, но другой, вырубил меня прямым в челюсть.

*********

Очнулся. Всё вокруг бледно-голубое. Свет режет глаза.

— Бляя!… Где я?! — не замечаю, как произношу это вслух.

— В больничной палате, Михаил. — Поворачиваю голову, она нереально кружится. Что со мной такое?! Когда это меня так развозило от нескольких бокалов шампанского и пару стопок коньяка. Алкоголь никогда не действовал на меня!

Мне опять что-то сказали и я, прикрывая ладонью глаза, взглянул на говорившего. Где-то я его уже видел!… Чёрт! Осознание происходящего нахлынуло, как только увидел перевязанный лоб. Это тот хмырь у стойки.

— Добрый вечер, Михаил! — Произнес он. — Меня зовут, Ксенофонтов Игорь Андреевич. — Представился, облизывая толстые губы. — Я являюсь главным редактором издательства "Вильямс". Хочу предложить вам работу…

Любимая Задница

Мия

Проснулась от того, что Матвей положил во сне на меня ногу. Такой себе милый жест, который случался раз в пятилетку, как напоминание, что на кровати я сплю не одна. Прищурилась, еле сдерживая желание отодвинуться, или попросту сбросить его с себя. А потом перелечь на диван, или на ковер в гостиной, или на плитку в ванной, или хоть в коридор! Лишь бы не рядом… Лишь бы подальше! Посмотрела на время — начало шестого. Спать бы ещё, но больше не получается. Не идёт… Даже завсегда действенный способ оказался не рабочим! Обычно, чтобы сладко спалось, я представляла первую встречу с Мишей… И это было действительно прекрасно! Сворачивалась в клубок, улыбалась невольно, натягивала одеяло, и… Видела, как он мне улыбается, чувствовала, как большие, теплые руки накрывают талию и притягивают ближе, взгляд серо-зеленых, завораживающих глаз, с какими-то неземными, сказочными переливами… Даже слёзы. Слёзы счастья, которые выступили потому, что он наконец со мной рядом… Я на самом деле ощущала, как они по щекам стекают… И так вот, мечтая, уходила в сон, красивый и спокойный… А сейчас вот! Не важно! Не выходит! Представляю его, и с отвращением от себя отворачиваюсь… Как я могу даже мечтать о нем, если до сих пор не решилась на главное?! Живу с нелюбимым… Терплю его касания… Даже секс с ним, скрепя зубами, болью в сердце, проглотила… И Мише не сказала.

Поднялась, присела на край кровати. Нащупала пятками мягкие тапочки-обезьянки, обулась и пошла умываться. Жаль, что вода не способна смыть всей грязи…

Залила кипятком растворимый кофе. Да-да… У нас есть отличный заварной, но, я, по правде, бываю лентяйкой в мелочах. Лучше выпью недо-напиток, чем заморочусь с процеживанием молотых зёрен. Отхлебнула… Пить можно. Бросила взгляд на идеально расправленный сюртук, развешенный на стуле в прихожей. Как раздражает… Меня даже от вида его одежды в пот бросает! Ну почему? Для чего все так сложно? Ведь все по правде в моих руках… Это моя жизнь! Она у меня одна! Нужно всего лишь… Не побояться сменить ракурс и пойти по другому пути…

Итак, именно этим утром я для себя решила, что не могу больше ждать и надеяться невесть на что! Пора принимать меры…

Первое, что я хотела сделать, чтобы положить начало — рассказать семье. Ведь именно в их отношении меня живьём поедала совесть все это время! Это очень страшно… Уверена, меня не поймут. И что в таком случае? Бунтарский возраст прошел давно, и я была послушной дочерью… Однако, не в этот раз! Прости, мамуль, но, даже если ты скажешь отказаться от этой затеи — я поступлю по своему.

Отставила пол чашки с еле теплым кофейный напитком, и нашла в контактах первый попавшийся номер такси…

— Здравствуйте. Мне с Московской на Троещенскую. Подьедьте к центральной арке. — Милый женский голосок прохладно осведомил, что машина будет через десять минут, и я принялась быстро преображаться с полудрема в "барышню, одетую на быструю руку". Спортивные штаны, излюбленный пучок на голове, и рюкзак, с пачкой печенья и шоколадкой для мамы. Задобрить болтливую сладкоежку… Оставила записку мужу — "завтрак на второй полке, поставишь в микроволновку". И, звонко брязгая ключами, ушла прочь с мнимого убежища…

Через пол часа водитель уже парковался неподалеку от нашей скромной хрущевки. Рассчиталась, протянув дрожащими пальцами смятую купюру. Вышла с машины и неожиданно громко хлопнула дверцей…

— Девушка! Холодильника дома нет, что ли?! — Отругал недовольный мужчина, и я стыдливо опустила глаза в асфальт.

— Извините… — Протянула, развернулась и неторопливо побрела в сторону отчего дома, не дожидаясь сдачи… У подъезда топталась не меньше пятнадцати минут. Перебирала в голове, что скажу, как скажу, возможные варианты её реакции и своих ответов. Сжимала и разжимала пальцы, бегло изучая, насколько выцвела краска на бордюре. Все, что угодно, чтобы отвлечься. Выдохнула… С этим нужно завязывать. Раз решила — нужно действовать. От протирания подошв легче дышать мне не станет…

Зажала дверной замок. Ещё раз. Прежде, чем с коридора послышался размеренный топот — прошла, казалось, целая вечность…

— Доченька! Входи скорее, Родная! Я не ждала тебя сегодня… Ничего не случилось? — Радушный, с детства близкий, голос, добавил опасливой душе решимости…

— Мамуль… Все хорошо. Поболтать заехала. — От неожиданного ответа она удивлённо округлила глаза, на мгновение, а потом мотнула головой, и указала ладонью на гостиную. — Поставишь чайник? Я вкусненького взяла… И, можешь доставать свои карты… — Глуповато улыбаясь, попыталась настроить маму на серьезный разговор в приемлемом настроении.

— Конечно, дочурка. Сейчас все сделаем, и поговорим…

— Поговорим, мам. Поговорим… Мне нужно рассказать тебе кое-что Очень важное…

************

Верчу в руках чашку с плещущимся внутри напитком. Приятный запах немного успокаивает, но сложно не заметить, что я нервничаю.

— Послушай, ты же знаешь, что можешь рассказать мне все, что угодно? Кто, как не родная мать, выслушает и поймет?

— Да, конечно… — Чуть дыша, согласилась, и в очередной раз приоткрыла рот, чтобы начать, но, словно забыв все слова, лишь смочила пересохшие губы чаем. — Дело в том… В том… — Спокойно. Сейчас, или никогда… — Я хочу развестись с Матвеем.

Благо, она не успела откусить печеньку, иначе, чёрт побери, наверняка поперхнулась бы! Застыла, и не сводила с меня рассредоточенный взгляд не менее нескольких минут…

— Как развестись?! Дорогая моя… О чем ты говоришь? Разве вы не душа в душу живёте? — В полном недоумении неразборчиво принялась тараторить вопросы, на которые, судя по всему, придется ответить. Одернуть ширму, поднять занавес, и показать закулисную жизнь семьи Мии и Матвея Литах…

— Душа в душу… Мам, на самом деле, я не удивлена, что ты так считаешь… Однако, я не думаю, что наше сожительство подходит под эту характеристику…

Итак, первая чашка чая ушла на то, чтобы просветить маму относительно показушно счастливого замужества ее дочери…

****************

— Как??!!! Вы по месяцу не спите?!!! — Ошарашенными взвизгами она попросту могла привлечь внимание всех соседей! — И не говорите?! Как же так может быть?!! Мы с твоим отцом… — Хотела было начать рассказ о своей бурной молодости, но осеклась, вспомнив, что дочке не обязательно знать горячие подробности…

Она не могла понять… Ничего, ровным счётом. Не могла поверить… Не в то, что я уйти от него хочу, а в то, что не сделала это раньше…

— И ты все это время ходила с ним на его эти пафосные сборища, стыдясь своей необразованности? И он с тобой позволяет себе так говорить? Теперь я все понимаю! Понимаю, почему в нашем доме он не частый гость… Нашлась звезда! Да кому он нужен?! Доченька! Если ты его не любишь и твердо решила уйти — уходи, и даже не сомневайся!

От поддержки родного человека сразу стало легко дышать. Невольно улыбаясь, взяла ее за руку… Мамуль, спасибо… На самом деле, Матвей неплохой человек. Во многом лучше меня… Просто, мы не подходим друг другу. И счастье нам следует искать порознь…

— Милая… Это все, или есть ещё что-то?

Перевела дыхание… Что ж, гулять так гулять!

— Помнишь, ты как то высмотрела в своих картах треугольник? Так вот… Он тогда тебе выпал не даром…

***************

От матери вышла с ощущением невероятного счастья! Как замечательно… Как же все замечательно! У меня самая лучшая в мире семья! Покружилась вокруг своей оси, обнимая ладонями телефон…

По кругу прокручиваю ее реакцию… Она все поняла! Не повертела пальцами в висках! Не упрекнула в эгоизме и бестолковости… Слушала про Матвея и Мишу, как лучший друг… Я даже фото его показала! А она лишь по доброму смотрела, приобнимая за плечи, и расспрашивала о нем, расспрашивала, словно знала, как много этот человек значит для ее ребенка. С этого момента даже моё к ней отношение стало совсем другим. Пришло осознание, кто на самом деле поддержит меня, что бы ни случилось…

Сегодня! Уже сегодня я все расскажу Мише! Скажу, что ухожу от мужа! Скажу, что мы будем вместе! После выберу момент, и навсегда закончу эти ядовитые отношения… Звонок. Матвей… Плевать! Сейчас и это не испортит мне настроение!

— Слушаю.

— Сегодня к восьми часам поедем на одно мероприятие. Организатор — издательство "Глобус". Начало в 19:00, но к назначенному часу я не успею. Потому немного опоздаем. — Чуть не цокнула губами вслух… Чёрт. Не хочу! Скорее бы к Мише… Скорее бы к нему…

— Ладно. Встретимся на месте. — Придется ненадолго отложить встречу… Ничего! Я столько времени ждала, подожду ещё вечерок. Отключилась, и, как завороженная, уставилась в экран. Задубевшим от холода пальцем ткнула на значок ВК… Хоть парой слов перекинуться! Так его не хватает…

Плюс одно… Моментально нажимаю, и улыбаюсь во весь рот ровно до того момента, как пробегаю быстро по написанным им строчкам…

"Знаешь, я тут пересматривал твои фото… Мне кажется, тебе стоит наносить побольше косметики) Выглядишь местами серовато, как для известной личности.

Чуть не поперхнулась залетевшей в открытый от шока рот снежинкой… Перечитала сообщение трижды, собственным глазам не веря! Ну ты и Задница, Миишаа…

***************

На привычно скучноватом мероприятий мне сегодня было особенно плохо… Во-первых, та тонна тоналки и пудры, что я наляпала себе на лицо, не давала коже дышать. Ощущение сковавшей скулы маски заставляло чувствовать себя неживой, поддельной куклой! Но без нее от слов Любимого теперь я себе виделась попросту безобразной. Во-вторых… Впервые за всю жизнь я чувствовала себя настолько мерзкой и непривлекательной. Хотелось прикрыться, спрятать себя в этом дорогущем вечернем платье от всего мира! Будто каждый надо мной смеётся. Никогда бы не подумала, что слова одного человека могут полностью сменить к себе отношение. Оказывается, значение имеет, если слова прозвучат от кого-то действительно важного… И, в третьих, мне очень не нравилось то, что я сейчас к нему испытывала. Злость и обида, режущая, болезненная, не изменила того факта, что я безумно по нему скучала! От себя тошно… Что же за бесхребетной тряпкой я стала?!

И с этим всем эмоциональным варевом приходилось терпеть нудные речи выступавших, битый час попивая первый и последний, разрешенный мне по этикету мужа, бокал шампанского…

Единственное, что кое-как скрасило вечер, сцена у барной стойки, что бросилась в глаза сразу после прибытия на вечер. Моего начальника за шкирки трепал какой-то пьяный гость! Только этому событию я заливисто хохотала напротяжении минут пятнадцати. Жаль, что со спины не видела лица таинственного наглеца! И охрана выволокла участников происшествия прежде, чем он сменил ракурс… Есть ещё кое что. Он, этот человек, по какой-то причине вызвал в сердце отклик. Тепло, желание поговорить, и даже… Чёрт! С ума схожу… Да ещё эта треклятая метка зудит с того самого момента, напоминая, что и здесь у меня не все, как у людей…

Как хорошо, что совсем скоро домой пора. Сотру с себя макияж, посмотрю ещё раз на бесцветное, серое лицо, и зайду в ВК… Посмотреть, не пожалела ли любимая Задница о своих словах…

Уже завтра я буду свободна…

Я не ослышался?! Это толстяк, которого я… важная шишка! Нихрена не могу вспомнить. Что за нахрен?!

— Михаил! Что вы делаете?! Немедленно ложитесь, у вас сотрясение! — какое блять, сотрясение, я просто перепил, хотя… ещё вчера я почувствовал, что что-то не так. — Вам надо прилечь. Скоро придет доктор и произведет осмотр. — Медсестра в голубом комбинезоне подошла ко мне и проверила капельницу. Я непонимающе уставился на иглу, торчащую из вены.

— Это что такое?! Зачем мне это?!

— Как зачем?! Вас прокапывают! Вы отравлены!

— Мило! И чем же!? Цианистым калием?

— Почему же? Вам ввели сильнодействующее психотропное вещество. Скоро прибудет врач и всё вам разъяснит.

Весело. Что же я вчера выпил такого? Так все тогда должны лежать рядом. — Я посмотрел на губошлепа. Ничего такой. Если не считать повязки на голове, как огурчик.

— Хорошо, я лежу. Как долго мне здесь отлеживаться? — спросил медсестру, которая уже переметнулась к моему соседу и отплясывала возле него ламбаду.

— Это скажет врач. Имейте терпение. — Терпение… это точно не про меня. Где терпение, а где я?! Усмехнулся глупому предположению.

— Ладно… Мне нужно позвонить. — Вспомнил, что разбил телефон на непонятное сообщение от Мии. Где ты, Малыш? Я скучаю. Что произошло? Почему она так написала? Ничего не понимаю.

— Вот, возьмите. — Толстяк протянул мне новенькую модель Huawei P30 Pro. — Звоните, куда надо.

Я взял гаджет и набрал номер сестры. Сообщил где я и, что мне нужен телефон.

Через три часа я въезжал во двор своего дома на такси. Сестра долго причитала, что мне надо завязывать с холостятской жизнью. Что ей есть за кем присматривать, и, что я вырос из младшего дошкольного возраста, когда родителей вызывают в школу. А толстый редактор пыхтел от важности, когда расписывал мне достоинства своего издательства. Я согласился. Перспектива на будущее. Карьерный рост. Полный соцпакет и всё прочее… Приступаю в понедельник.

Ну, чтож у меня есть два дня, чтобы прийти в норму.

Переступив порог дома, прислушался. Кайф… Тишина. Ни музыки… Ни Алены. Ни её тошнотворных духов, вызывающих рвотный рефлекс.

А зря! Я бы ей сейчас голову оторвал. Когда врач сказал о психотропном веществе, я и не понял, пока не услышал название. Именно этот препарат я покупал Алене по рецепту врача. Вот, сука! Устроила такое! И всё из-за чего? Ну, не сложилось у нас, да и хрен с ним, другого найдёт. Так нет, надо, блять, напакостничать. Даже не сообразила, что такое лекарство вместе с алкоголем могло привести к необратимым последствиям.

Ладно, проехали. Сейчас, меня интересует только Мия. Набираю сообщение, а самого наизнанку выворачивает: ведь я ничего не сделал! Зачем она так! Какого черта! Но рука сама отбила нужный текст.

— Котёнок. Я не знаю в чем я провинился, но давай поговорим. Пожалуйста. Раньше написать не мог, не было телефона. Я его) повредил. Напиши, как получишь. Я жду. Люблю тебя)

Двенадцать часов дня… Унылая серая офисная обстановка кажется невероятно далёкой. Нет гомона вездесущей говорливой Аннушки, нет стопки незаполненных бумаг на столе… Только я, не написавшая ни единой строчки. Только неморгающий взгляд, потупившийся на экран смартфона. И миллион мыслей, поедавших поедом со вчерашнего вечера… Мешки под глазами снова перемазаны тонной тонального крема. Потираю пульсирующие виски, и нервно перебираю варианты того, что могу написать ему…

Со вчерашнего вечера! Целую вечность! Еле сдерживаю дрожащие пальцы, чтобы не высказать все, что думаю о нём! Вот значит, как я тебе нужна?! Серая ненакрашеная мышь… От такой можно и скрыться почти на сутки? Нижняя губа снова задрожала, и я судорожно вдохнула на полные лёгкие, сдерживая слёзы. Достала с тумбочки валерьянку, и накапала в травяной чай ещё пять капель… Кажется, первые пять особого эффекта не дадут… Флакон в руке дрогнул, и я округлила глаза. Наконец! Щелчок уведомления с ВК!

— Не знаешь, в чем провинился?! Да ты смеёшься надо мной, Миша?! Мало того.… - Перевела дыхание, сжимая и разжимая пальцы, быстрым хлопаньем ресниц смахивая избыток влаги. — Мало того… Что прямо в лицо сказал, что видишь меня серой и невзрачной, так потом ещё и пропал на сутки! Раз я тебе не нравлюсь, почему не сказал раньше? Я не против косметики… Просто, мне с ней не очень удобно. Но разве оно стоит того, чтобы так втоптать в грязь человека?! Я волновалась! Ничего ли ни случилось! Не спала почти всю ночь! Не могла работать… Мишаа… За что же ты так со мной?!

Не мог поверить написанному! Хотя… хотя мог. Только как же объяснить такой бред Мие?

— Малыш! Моя жизнь разделилась на две части: до тебя и после. И то, что было до тебя, казалось таким незначительным, таким серым и тусклым, что я никогда не смог бы сравнить это с тобой. Ты же красавица, любимая моя! В тебе всё идеально, все черты лица, настолько любимы мной, что они мне снятся. — Выпил стакан воды, чтобы дать вздохнуть пересохшему горлу. — И будет тебе известно: я никогда не любил обилие косметики на девушках! — Интересно, если не напишу объяснение, она поймет в чем дело или… Скорее всего или…

Что за невероятный бред?! Вчитываюсь в слова, и перестаю его понимать!

— Тогда, вчера ты это написал с целью чего?! Больно сделать хотел? Получилось! Миш, правда, это тебе удалось! Или же, вчера ты видел меня посредственной, а сегодня — пересмотрел взгляды? — Ведь я о чем только не думала… Он мог познакомиться с кем-то, с девушкой более привлекательной, чем я. Мог решить возобновить отношения с бывшей. А почему нет? Она рядом. Чуть не подарила ему малыша. Сказать прямо он не решился… И пошел окольными путями. Так намучалась в догадках. Так устала… Любовь однозначно способна жалить больнее пчелы! — Объясни мне! Объясни, что это было? Почему ты так мне сказал?

— Вчера, на работе, мне пришло приглашение на одно мероприятие, поэтому я хотел предупредить тебя, что я на некоторое время пропаду. — Пустился я в объяснения. — По приезду домой, так мне надоело видеть Её у себя дома, что я велел ей убраться, а сам ненадолго уснул. Как проснулся, еле разыскав телефон, зашёл в вк, чтобы написать тебе, а там… А там, ты сама знаешь что! Я психанул и разбил телефон. Только сегодня я понял, что это её рук дело, прости. Я не писал тебе, Котёнок. Никогда бы такое не написал! Ты самая привлекательная девушка для меня! Самая красивая! Очаровательная! Я тебя люблю и очень скучал!

— Подожди, говоришь… Это не ты написал? Но как так может быть? — Каша в голове приобрела нелепый, приторно-сладкий привкус. Все смешалось — Он, не он, бывшая. Нелепость ситуации, вероятная человеческая подлость, с которой прежде сталкиваться не приходилось. Раздражение от того, что в моей жизни на один ужасный день стало больше, ещё и по милости кого-то, кого я даже не знаю! Осознание, что раз девушка позволяет себе такое — не будет все так гладко, как хотелось бы. В бою без правил выйти победителем — не моё. Но… Одновременно с этим пришло облегчение. Все не важно, раз это не его вина… Все не важно, раз он тоже скучал. — Я с ума сходила, Родной! Ты сказал ей, чтобы она уехала?

— Да, я велел ей убраться. И она убралась. Кроме того, никакой к ней больше жалости: она не только сделала между нами разлад, вторглась на мою территорию, но и осмелилась подсыпать мне в кофе психотропное вещество, отчего вчера чуть не слетел с катушек и оказался в больнице. — Зачем я это написал? Теперь начнет волноваться, или, что еще хуже, жалеть меня… Как я мог быть с такой стервой?! Глупец! Дальше своего носа не видел. Видел то, что она показывала, выставляла на виду, для моего удобства. — Мия, ты только ничего не подумай! Всё хорошо! Я дома) Целую) — Я несколько раз за сегодня написал Люблю — она не ответила! Терпение испытывает? Хочет, чтобы спросил? Или… Никаких или!… Она любит! Просто переживала…

Подсыпала что-то?! Отравила?! Всё сразу стало неважно! Отошло на второй план! Третий! Десятый! Плевать… Больно было?! Да я должна была узнать все ли с ним в порядке, хоть попытаться! А не эгоистично жалеть себя! — Тебе в кофе дрянь какую-то намешали?! Миша! Мишенька! Любимый! Как ты?! Как себя чувствуешь? Ты был в больнице? Тебя смотрел врач? Никаких последствий не будет?! Родной, я люблю тебя! Извини, что не предположила подобный вариант… Конечно, Милый, я знаю… Знаю, что ты никогда не сказал бы мне ничего подобного… — Дышу тяжело и часто. Мысли, эмоции переполняют. Я никогда прежде не ненавидела… Была неприязнь, антипатия… Но, теперь, теперь я знаю, как это, всей душой испытывать омерзение к человеку… — Эта… Эта чёртова идиотка! Как она могла?!

Я так и знал, что она начнёт волноваться и задавать кучу вопросов. С одной стороны, хочется её успокоить, с другой — сменить уже тему, а не говорить целый час об этой суке. Много чести! — Мия, я же сказал, всё в порядке. Меня прокапали и отпустили. Неохотно, правда) но, я настоял. Безумно по тебе соскучился и хотел услышать. — Радует, что восприняла всё правильно. Хорошая девочка. Моя! — Не думай о ней — она нас больше не побеспокоит. Лучше расскажи, как прошёл твой день? Чем занималась? Что нового? Мия, расскажи Всё! Я изголодался по любой информации о тебе. В особенности, изголодался По Тебе)

— Солнышко, может ты зря ушёл с больницы, раз врач не хотел отпускать? — Я не смогу не волноваться об этом… Как он не понимает? — И я безумно скучала… Скучала, волновалась, переживала, и злилась, прости… Все разом! — Рассказать, как прошел мой день… Ведь и правда! Вчера я хотела рассказать! Встала с кресла, и нервно защеголяла по кабинету, сжимая в пальцах телефон. Пялюсь в экран с глупой улыбкой… Как он отреагирует? Глупо улыбаюсь… — Солнышко, а мне ведь действительно, есть, что тебе сказать. Надеюсь, мои известия тебя обрадуют) Готов?)

— Не хотел отпускать) но отпустил же) Да не волнуйся ты, Котёнок, если бы было, что серьезное, меня бы так легко не выпустили. А теперь, давай свою новость. — Надеюсь, она скажет о встрече. Сердце радостно затрепетало. Да, ответил себе же, оно может не только перекачивать кровь.

— Надеюсь, действительно все обошлось… Но, больше к себе её не подпускай! И следи за самочувствием! Хорошо? — Вдох… Выдох… Начали! — Милый… Вчера я говорила с мамой. Не хотела рассказывать преждевременно, до начала каких либо решительных действий. В общем… Солнце, я решила, что не хочу жить с мужем. Понимаешь, о чем я? Хочу уйти от него. Развестись. Хочу быть с тобой… Люблю тебя! Только тебя люблю! Мать не возражает. Даже поддержала меня, хоть я этого совсем не ждала! Ну… Что мне на это скажешь?

Эта новость меня не ошеломила, нет, в своих фантазиях я давно видел Мию свободной. Меня это взбудоражило настолько, что я готов был хоть сейчас забрать её от прЫнца. — Малыш, я скажу, что я в восторге) Неужели это правда?! Ты серьёзно, не разыгрываешь меня?! Это будет жестоко!

— Я серьезно… Я ещё никогда! Ни единого раза в жизни не была так серьезна! Ты — моё дыхание. Мой воздух. И дышать онлайн до конца своих дней, или ждать, когда ты найдешь кого-то, кто подарит тебе тепло настоящей близости, не хочу… Не могу. Не могу терпеть присутствие Постороннего мужчины в своей постели. На одном периметре. Не хочу делить с ним кислород. Хочу к тебе, больше всего на свете. Сегодня он уехал по делам. Приезжает завтра вечером. Я сразу с ним поговорю. Завтра. Уже завтра я буду свободна…

У нас с тобой будет Настоящее!

Прочитал, на несколько долгих секунд задержал дыхание. Поверить не могу своему счастью! Неужели это случится с нами! Мы сможем быть вместе!

Желание Сказать ей о своей радости всплыло мгновенно.

— Помнишь, я обещал тебе аудио? Лови) — Отправил и зажал значок микрофона:

Котёнок, ты сделала мой день! Это самая приятная и долгожданная новость за всю мою жизнь. Ты не представляешь, как я счастлив! Я безумно люблю тебя! До чертиков! Как же я хочу, чтобы ты была рядом! Хочу ощущать тебя кожей. Хочу, чтобы завтра наступило как можно скорее!

Улыбаюсь от своей неожиданной выходки. Голос дрожал, когда говорил Мие слова, никак не мог совладать с волнением. Уставился на экран: прослушивает… Сижу, в ожидании ответа, надеясь, что она останется довольна чересчур мальчишеским тембром моего голоса.

Аудио…. Это не первый раз, как от него прилетела запись. Случалось и прежде, но… Всегда это была ложная тревога. Передать, насколько большим было моё разочарование каждый раз — никакими словами не выйдет. Потому больше не слишком радуюсь… Единственное, что вверяло надежду — длинна сообщения. Не похоже на случайность… Несколько секунд жду. Не удаляет. Значит, действительно мне? Нажимаю… Слушаю… Слова въедаются в сердце. Чёрт… Это то же самое, что выскоблить на нем, живом и дышащем, имя этого, самого родного, человека… С ума сводило всё! Смысл его слов… Трепетная интонация… Частое, нервное дыхание… Себя вспоминаю, как переживала, как клокотало в груди… И, даром! Даже голос. Даже его голос сразу стал мне настолько необходимым, что можно с лёгкостью подсесть на него, как на сильнодействующий наркотик. Теперь знаю наверняка. С ним я жадной стала. С ним мне всего мало! Я буду просить и ждать ещё и ещё… Буду требовать большего… Буду желать этого человека в единоличное пользование на всю свою жизнь! Просить шептать мне этим голосом, мягким, баюкающим, нежности… Читать вслух написанные им книги. Пропадать в нём. Дышать им.

— Милый… Солнышко… Огромное тебе спасибо! Это самый ценный подарок, что ты мог мне преподнести в этот день. Ты хочешь, чтобы я была рядом? Не представляешь, как я этого хочу… Солнце, прости, но, кажется… Никогда, и ни при каких обстоятельствах, я не смогу тебя от себя отпустить!

Как же я ее люблю! Это не объяснить словами. Это можно только ощутить, посмотрев в мои глаза и увидеть в них себя.

— Малыш, скажи, а ты уверена, что всё будет хорошо и прЫнц не воспротивится? Я волнуюсь! Хочешь, я буду рядом?

Эмоции зашкаливают. Неужели, мы и правда обсуждаем это? Говорим о том, что скоро все изменится… Рядом… Он хочет быть рядом… — Солнышко, извини, но, этот разговор тебе лучше пропустить. Я сама с ним поговорю. Воспротивится? Не думаю… Не похоже, чтобы он слишком заботился этими отношениями. По нему сохнут тысячи других женщин. И многие из них намного достойнее меня. Я уйду от него. И буду ждать у входа в торговый центр неподалеку. Со мной будет мой бежевый чемоданчик и сумка с ноутбуком) Можно попросить подкинуть меня до родителей?)

— Если ты уверена, что справишься, то сделай, как тебе удобно. — Хотя, если честно, я хочу забрать её прямо сейчас и не ждать ни минуты, и, тем более, оставлять её одну в такой момент. — Малыш, а при чём тут твои родители? Разве мы не хотим быть вместе? Никаких родителей! Вместе, Малыш, означает на одной территории, деля пространство на двоих. Дыша одним воздухом. Я встречу тебя, где ты сказала и увезу в свою холостятскую берлогу) И даже не возражай! Это не обсуждается…

— Я уверена. От твоего присутствия может быть только хуже. Гораздо легче мужу дастся расставание, если он не будет знать о тебе. — Кажется, ещё несколько ударов, и сердце вырвется из груди прочь… Как же я счастлива! За всю жизнь! Впервые! Я так невероятно счастлива! — Солнышко) Так я только за!) Быть с тобой, жить с тобой… Думала, ты захочешь некоторое время встречаться, ходить на свидания. Но, раз возражения не принимаются) То ты сделал меня самой счастливой девушкой на земле) Очень Люблю тебя, Родной!

— Какие нахрен свидания, Малыш?! Я хочу тебя! Хочу тебя в своем доме! В своей постели! — Бля, неужели она думала, что мне будет достаточно сидеть с ней на лавочке, держась за ручку?

— Так и я хочу этого, Солнце. Больше всего на свете я хочу просыпаться от того, что твоя ладонь слишком ощутимо прижимает меня к горячему телу. От того, что твое дыхание щекочет кончик носа. И ещё немного… Под первые ласкающие лучи рассветного солнца, смотреть на твое сонное лицо. Легонько прикасаться губами к ресницам. Наблюдать тихонечко, как подрагивают от света веки. И слышать, немного хриплым после ночи голосом — "С добрым утром, Малыш". Хочу готовить тебе кофе и яичницу. Хочу гладить рубашки перед важной встречей. Хочу тебя… Утром, днём и вечером. Я тебя так люблю! И поеду к тебе, если ты так хочешь. Спасибо тебе, Милый. Спасибо за билет в счастливую жизнь…

— Очень хорошо) а то я уже было подумал, что ты хочешь подержать меня на расстоянии) Учти, Малыш, ничего не выйдет) Как только ты ему всё расскажешь, я тебя никуда не отпущу! — Меня же теперь ничего не сдержит! Я же её сразу, как увижу, сожму в объятиях до хруста. Как бы от радости не сломать чего. Невольно улыбаюсь. Мою глупую улыбку сейчас ничем не стереть с лица. — И потом, встреча с твоими родителями должна произойти при других, более благоприятных условиях.

— Я обязательно познакомлю тебя с ними) — Уверена, мама с папой будут за меня рады. Мама — точно, она уже наслышана, а, как только увидит его лично, уверена… Полюбит, как родного сына. А папа… Сначала будет держаться отстраненно. А после присмотрится, как мужчина к мужчине, и поймет, что он, тот самый, никто кроме не сделает его дочь счастливой… — Солнце, у меня так сильно сердце бьётся! Жду с нетерпением… Жду каждого момента нашего совместного будущего.

Какая же она невероятная! Просто необыкновенная! Мия ни на кого не похожа, единственная в своем роде. Моя! — Котёнок, я люблю тебя! По-моему, я сорвал Джекпот) Судьба ко мне благосклонна) Моё сердце тоже рвется к тебе, любимая. Всё моё существо стремится к тебе навстречу. Поцелуй меня, я соскучился по твоим губам)

— Солнышко, целую. Запомни этот поцелуй. Родной, целую! Пропусти его через себя… Это один из тех поцелуев, которые ощущала лишь твоя душа. Скоро, Очень скоро, его почувствует тело. Шераховатость губ, тепло кожи, мягкий стон через сбивчивое дыхание. Запах волос. Прикосновение наощупь. Это все у нас будет! Однажды, мы согласились быть друг у друга, отказавшись от реальности. Теперь… Теперь, не может быть, чтобы судьба не подарила нам шанс обрести то, чем мы пожертвовали. Все будет…. Миш! Веришь? У нас с тобой будет Настоящее!

Расскажи, что такое — любить?

Наплевать на любые запреты…

Научиться по-новому жить…

Разделить целый мир…

Все секреты…

Расскажи, что такое — скучать..

И, тоскуя, испытывать радость

С замиранием сердца молчать

Смаковать тишину, словно сладость…

Научи, что такое — желать?

Словно в засуху пресной водою

Упиваться… Безумно… Глотать

И никак не справляться с собою…

Покажи мне, как сердце болит

Пропускает шальные удары…

Когда тот, кого любишь, кричит…

Как чужие почувствовать раны?

Разбуди… Подари мне рассвет

И пускай во мне что-то проснется…

Прошепчи мне на ушко — Привет…

Покажи мне… То, новое, Солнце…

И пускай остановится бег.

Циферблат на мгновение застынет…

И останется в мыслях момент…

Когда ты мне сказал свое имя…

Показал, что такое — дышать…

Без тебя начала задыхаться…

Научил мою душу летать!

Ей теперь тяжело возвращаться…

Рассказал, что такое — любить…

Как дарить безвозвратно себя…

И теперь должен будешь хранить

Ту, свою, половинку меня…

Безумная

Миша

С тех пор, как появилась метка, я часто думал, как живут Родственные Души, об их первой встрече, а также о рисунках на теле. Похожи ли они?… Что произойдет, когда я коснусь своего Соулмейта впервые? Произойдет ли эта встреча?… Сейчас, когда у меня есть Мия, ни о какой Душе не может быть и речи. Не нужен мне никто, кроме неё.

Я где-то читал, что связь можно разорвать, но для этого нужно согласие пары. Но, как добиться согласия, если я не знаю, кто она!… Глубоко в себе мне нравилась идея, что можно чувствовать любимого человека, что никто не может разрушить эту связь. Мне нравилось носить частичку нас обоих, начерченную на коже. Я вспомнил свои ощущения от боли моей Души, метку будто охватило пламенем. Знать, что любимой грозит опасность и вовремя помочь — это дорогого стоит. Только, та, с кем хочу всё это ощущать не моя Родственная Душа…

Отбросив мысли в сторону, снова сел за чтение статьи неизвестного автора о Соулмейтах.

, Первая встреча — самый важный момент в жизни обоих. Это состояние, намного сильнее любви. Происходит встреча не только Душ, но и взглядов. Разорвать связь, возможно, но нужно не только согласие Души, но и принятие того, что разлюбить друг друга они не смогут. Лишь метка не будет их больше тревожить и не будет тяги на уровне жажды. Если же Родственые Души обрели друг друга, то смерть одного, влечет за собой и смерть другого. А, если, волею случая смерть была насильственной, то Соулмейт не умирает, а просто никогда не находит себе пару"…

Меня отвлек звонок телефона: номер не числился в списке контактов.

Я: Да

В: Михаил Дмитриевич? Здравствуйте! Я участковый врач в женской консультации. Я не могу дозвониться до Алены? а ваш номер записан на выписке из гинекологии… Я и подумала, может вы передадите ей, чтобы она явилась на осмотр?

Я: Что-то случилось?

В: Ничего особенного, не волнуйтесь. Просто она не пришла на приём, а после прерывания беременности…

Я: Какого прерывания?… Насколько я помню, у неё случился выкидыш! Разве нет?!

В: Нет, это не выкидыш. Здесь ясно сказано — аборт!

Я: Я услышал вас. Спасибо за звонок. Я передам ей ваше сообщение. До свидания!

В: До свидания!

Первая мысль — убить суку! Уничтожить! Разорвать! Стереть эту тварь с лица земли, чтобы она не оскверняла своим присутствием мир!… Нет! Это слишком просто! Это было бы гуманно! Я сделаю с ней кое-что похуже смерти. Смерть покажется ей избавлением…

**************

Стою у Её подъезда, гляжу на окна. Шторы открыты. Набираю номер. После второго гудка, она отвечает.

А: Да, Миш.

Я: Ты дома?

А: Да.

Я: Сейчас буду. Открывай.

А: Хорошо.

— Привет. — Томно взглянув на меня, произносит она, пропуская внутрь. Смотрю на неё: ни капли раскаяния. Её совесть отдыхает где-то на Багамах.

— Перейду сразу к делу, — стараясь говорить спокойно, прислонился к стене. — Тебе надо явиться на осмотр в женскую консультацию.

— С чего ты взял? — Мои слова произвели впечатление, хоть она и пыталась это скрыть за обычным любопытством.

— Звонила врач, просила передать…

— Звонила?! Она тебе позвонила?! Что она сказала?! Не слушай её! Это всё неправда! — Начала истошно кричать, перебив меня. — Ты же её видел! Она меня сразу невзлюбила. Была ко мне жестока! — Она начала картинно всхлипывать: знала, что я терпеть не могу женские слёзы. Не в этот раз, дрянь! Жалости не будет!

— О чем ты говоришь? Я никогда её не видел! Это не та врач, что была в больнице. Это участковый врач женской консультации.

— Ты сейчас смеешься надо мной, да?! Знаешь всё уже?! — Она начала истерично хохотать. Бля, да ей хуже, чем я думал! — Отвечай! Ты в курсе? — едва остановившись, вытирая слёзы проговорила, испытующе глядя на меня. Оценив моё молчание верно, она неожиданно заорала, что мне пришлось прикрыть уши руками. — Да! Да! Да! Я сделала аборт! Убила твоё дитя! Инсценировала выкидыш! Всё ради тебя, любимый. Всё ради нашего будущего. Я хотела, чтобы ты чувствовал себя виноватым. — Так так, сменила тактику. Интересно. — Ты же любил меня когда-то? Скажи, любил? — Разве хоть раз я говорил слова любви? Ты была мне симпатична, не более. Но, сейчас, — я с омерзением взглянул на неё, — Ты вызываешь только отвращение. Глубокое отвращение.

— Всё из-за неё, да? — Снова повысила голос, подходя ближе. — Это она виновата! Она всё разрушила! Она! Ты был моим! А она забрала тебя! — Вытаращив глаза и брызгая слюной от злости, она подходила всё ближе. Я стоял, не двигаясь с безразличным видом. — У меня есть знакомый, безбашенный тип. Так вот, он её драть будет вместе с друзьями всем скопом и по-очереди, пока она не сдохнет. Слышишь меня?!

Такого я стерпеть не мог, быстро схватил её за шею и пригвоздил к стене.

— Если хоть пальцем, хоть издали… коснешься её, я тебя в дурку сдам. Усекла? Я уже думал об этом. Тебе там самое место!

— Я дала себе обещание, — хрипло проговорила она, когда я ослабил хватку. — Вслучае, если ты не прервешь с ней связь. — Она ткнула пальцем мне в грудь. — Ей недолго ходить такой чистенькой. После того, что с ней сделают, ты и не посмотришь в её сторону. На неё тогда никто не посмотрит.

— Блять! Какая же ты сука! — прошептал ей прямо в лицо.

— Да, любимый, сожми сильнее. Сильнее, так как ты любишь. Трахни меня! Ты же хочешь!

Оттолкнул её в сторону, словно змею. Смотрю на неё и понимаю: она же сумасшедшая. Чокнутая!

— Я себя ненавижу, за то, что спал с тобой когда-то. Но, знай, что я тебя никогда не хотел. Ты просто была Удобна! Как я люблю, ты никогда не узнаешь!

— Тогда я найду её! Найду, и выполню своё обещание.

— Ты угрожаешь?! — снова надвинулся на неё, но остановился, понимая, что бы не сделал — ей понравится.

— Угрожаю, не то слово! Мало того, когда её будут трахать во все щели, я буду рядом. Рядом, слышишь? Буду снимать на камеру и затем, самое вкусное — отправлю её благоверному. Он выкинет её из дома с позором. И она станет не нужной ни ему, ни тебе. Сгниет в позоре. Я позабочусь, чтобы она страдала. Много и долго!

— Всё, что ты говоришь из области фантастики. Фильмов пересмотрела, идиотка? Ты даже близко к ней не подойдешь. Я упеку тебя в один миг. Я и сейчас готов это сделать! И сделаю, если не заткнешься!

И с этой… Этой! Я жил под одной крышей! Делил постель! Голова идет кругом. Все мои представления о чести и морали рушатся. Она же женщина, блять! Женщина! Нет, не так. Она недостойна называться женщиной. Надо срочно что-то предпринять. Так это оставлять нельзя!

— Тебе тоже не долго осталось ходить на двух ногах, любимый. Инвалидом ты ей будешь не нужен. И тогда… — Она развела руками, словно приоткрывая занавес. — Тогда ты будешь только мой! И мы будем счастливы вместе.

— Да ты точно сумасшедшая! Ты понимаешь, что по тебе клиника плачет! Ты же… Ты же, сука конченая! — Я не находил слов. У меня, у писателя, просто не было слов выразить словами всё, что хотел ей сказать. Я тупо смотрел на неё и не мог поверить в то, что слышу. — Дай мне ключи от своей квартиры. — Протянул руку тыльной стороной ладони. — Ну! Живо! Я не собираюсь ждать пока ты что-то сделаешь. Сегодня же за тобой приедут. Ты отправишься лечиться.

— Миша, стой! — Она бросилась передо мной на колени и обхватив мои ноги руками, прижалась лицом. — Прости меня! Прости! Я же люблю тебя!

Схватил ее за волосы и и поднял с колен.

— Не смей никогда говорить мне о любви! Ты не умеешь любить! В тебе вообще нет ничего человеческого. Ключи! — Она сняла с гвоздика на стене связку ключей и отдала мне. — Ещё!

— Больше нет! В дверях торчат! Забирай! Ты сдохнешь! Совсем скоро! А я станцую на твоих костях.

**************

Чувствовал я себя паршиво. Захотелось услышать Мию. Услышать что-то ласковое. В её стиле. Захотелось рассказать об этой… Я даже не знаю теперь каким эпитетом её наградить. Всё кажется чересчур мягким для неё.

— Привет, Малыш) я соскучился. Как твои дела? — отбросил мысль о молчании. Между нами только правда, никакой лжи. Наши отношения строятся на доверии. Доверие, вот костяк. Основа. — Котёнок, у меня сегодня был нелегкий день. Я узнал, что не было никакого выкидыша. Она сделала аборт. Назло! — До сих пор не могу прийти в себя, но Мии надо дать уверенность, поэтому я сворачиваю тему. — Скоро буду дома) Я надеюсь, ты будешь ждать меня уже в постели? Я хочу тебя! Я люблю тебя! Целую)

******************

Я допивал уже вторую чашку кофе, пока рассказал сестре обо всём.

— Так что, — подытожил я, — ты оказалась права не на все сто. Беременность была!

— Ты особо не переживай, Миш. Всё завершилось, как и должно быть. Твоей вины нет. И ты скоро будешь рядом с любимой девушкой. Всё налаживается, улыбнись. — Она, как в детстве потрепала меня по волосам. — А что касается её лечения. В этом я тебе помогу. Сейчас… — Она ненадолго вышла. Я слышал её голос в глубине квартиры, но не слышал о чем она говорит. Через несколько минут вернувшись, Аня протянула мне визитку. — Это на всякий случай. Если решишься…

******************

Приняв душ и обернув полотенце вокруг бедер, сел за компьютер. Но, не успел включить его, как с улицы раздался крик:

— Миша! Миша! — Блять, как эта ненормальная здесь оказалась? Я же забрал ключи, если только… Ну, конечно, еще одна, третья связка. Вот стерва! — Миша! — Она так всех соседей перебудит. Пьяная. Выглянул в окно: растянувшись на лавке, бывшая собралась… Спать!

Достал из кармана визитку и набрал номер. Спустя несколько минут облегченно вздохнул. Нацепил на себя спортивный костюм и вышел на улицу. Она сразу вскочила, увидев меня.

— Ну, что пришёл посмотреть на мой труп? Не дождешься! Я жива и я… — Не устояв, она грохнулась в снег. Я не стал поднимать её. Стоял и смотрел во что она превратилась. В некое подобие женщины.

Через десять минут подъехала машина. Двое мужчин, подхватив её под руки, попытались посадить её во внутрь. Это было нелегко. Она вырывалась, кусалась, била их ногами, выкрикивая угрозы в мой адрес. Когда она заехала кулаком в глаз одному из санитаров, он не выдержал и с силой втолкнул её в машину, захлопнувдверь.

Я поднялся в квартиру и зашел наконец в ВК.

По венам жар огня и алкоголь.

Скитается безумная душа.

Смешались чувства: ненависть, любовь.

И ей, увы, сегодня не до сна.

Растерянно, в беспамятстве, идёт.

По мокрым лужам — грязные следы..

Идти к нему… Пока не упадешь.

Блуждая в параллельные миры.

Ни разум. Нету… Ясности ума.

Не глупая. Она внутри — пустая.

Опустошила тару от вина.

Ненужная. Она ему — чужая.

Сошла с пути. Рассудком помешалась.

То плачет, то смеётся, то кричит…

Ей одержимость страстью показалась.

Запугана. Ее душа болит.

Не сильная. Бросается в болото.

Увязла. Существует. Не живёт.

Утеряна. Друзья, судьба, работа.

Она — о нем. Безумная. Зовёт.

Преследует. Под домом поджидает.

Все больше пьет. Теряется в себе.

Уснула в луже. Жителей пугает.

Забытая. Скучает по тебе.

Побитый пёс. Бросается на шею..

Свихнулась? Да! Не хочется трезветь.

Не любишь? Врешь! И я тебе — не верю!

Не отпущу. Придется разглядеть.

Смотри в мои безумные глаза!

Не мутные… Лишенные рассудка.

Цепляюсь в ворот. Видишь, я жива!

И я твоя… В любое время суток!

Не хочешь? Да… Не любишь…

Мне — плевать. Я научу. Я разделю с тобою.

Я никогда… Не сдамся. Буду ждать.

И ты придешь… Когда-нибудь… За мною.

Я не исчезну. Я сошла с ума.

Я не устану вешаться на плечи!

Скажи, как жить… Тупик. Вокруг — стена.

В одно смешались утро, день, и вечер.

Я жалкая. Без гордости. Пьяна.

И ты, быть может, прав! Мне нужен врач…

Но точно знаю… Ты — моя судьба.

Моя надежда. Мой скупой палач.

Она пьяна. Она лежит в грязи.

Безумная. Кричала по нему.

Сошла с ума. От горя. От любви..

Теряла суть. Теряла красоту.

Давно не тот. Он даже не был тем.

Совсем другой. Не нужная. Не пара.

Зачем душа сковала в бренный плен?

Зачем все глубже в пропасть окунала?

Она не знает… Это не любовь.

Любовь не губит. Чертова натура.

Не понимает… Там, где мрак и боль

Лишь лабиринт. Она на нем — фигура.

И выход есть. Но с ним — не по пути.

Вернись назад. Найди себя, родная.

Имеешь жизнь — так будь добра, живи!

Безумная… Сойди с тупого края.

Она пьяна. Больная по нему.

Несчастная. Не знает, где любовь.

Прости, но ты клянешься не тому!

Наркотик… Распаляет в жилах кровь.

Я попрошу у неба за тебя.

Верни ей смысл. Открой безумный взгляд.

В невежестве забывшая себя.

Твоя любовь — не чувство.

Это яд.

Вот оно — счастье!

Остаток рабочего дня я не жила! Я летала! Душа пела! Сердце рвалось навстречу к нему! Необыкновенно вкусным казалось кофе… Яблоки неестественно сочными… С лёгкой руки опубликовались великолепные статьи для горящих колонок. Впервые мне так сильно, настолько сильно хотелось жить!

На улице снежило. И под танцем белесых хлопьев мне хотелось кружить самой! Мать на это состояние говорила — ходить, улыбаясь, как с вешалкой во рту. По моему, Очень похоже! Даже размышления над сложностями, о муже, не могли омрачить этот настрой! Я люблю его… Так люблю его… Придя домой, быстро приняла душ и второпях пепекусила тостом. Нет ни голода, ни других потребностей кроме одной… Немедленно встретиться с ним! Упала на кровать, и сразу зашла в ВК со смартфона. И чуть не сломила сжатыми от злости пальцами устройство надвое, прочитав его сообщение…

— Как аборт сделала?! Это не был выкидыш?! Она… Она умеренно сотворила такое?! — Часто дышу, не в силах поверить. Неужели на самом деле существуют настолько отвратительные люди?! Настолько, что невольно задаешься вопросом — ну как такую тварь может земля носить?! Ненависть — сложное чувство… И в другом случае я бы от него отказалась, но… Она причинила такую боль самому родному человеку…. Ради чего?! Чем эту боль излечить?! На глаза навернулись слёзы... — Милый, Солнце! Как мне жаль… Ты не представляешь, насколько мне жаль, что она так поступила… Как тебе помочь? Что я могу сделать?

Девочка моя! Какая же она добрая! Прочитал сообщение и сразу стало легче от её заботы. Всё моё существо тянется к ней. Чувствую притяжение, родство душ, будто печать на сердце… Родство душ?! Почему я так подумал, ведь Мия ни словом не обмолвилась о том, что у неё есть метка?!

Несмотря на то, что сегодня узнал, несмотря на злость на бывшую, весь день ощущал отголоски счастья — моя Душа счастлива! Я даже пытался вспомнить мотивчик, который она напевала. Засел в голове тихим шепотом.

— Котёнок, не переживай. Всё хорошо. Судьба знает, как лучше. Не будем о ней, не хочу пускать ее ложь в нашу с тобой жизнь. — Всегда самым отвратным пороком считал ложь. Вранье губит. — Между нами никогда не будет лжи! Доверие — только на нем строятся крепкие отношения. Ты же согласна, маленькая? — Вопрос риторический. Мия не способна на обман. Она самый чистый человечек, которого я знаю. Искренняя и ласковая. Нежная и добрая. И… скоро окажется в моих объятиях.

Сердце болезненно сжалось… Доверие, ложь… Сдавило, стегануло совестью. Я ведь соврала… Я не сказала… Разве он не имеет права знать? Он не врёт… Он это ценит, ценит честность. И я хочу быть отражением тех качеств, что он желает видеть в своей половинке. Он лучше меня… Сейчас я чувствую эту разницу между нами. Но, боюсь… Просто боюсь признаться. Просто боюсь его потерять…

— Знаешь… Очень скучала по тебе!) — Да, я просто пытаюсь уйти от его вопроса, сказав правду. Я действительно скучала. И это та правда, в которой я готова сознаться. — Хочу тебя целовать, Милый… Целовать каждый участок кожи. Целовать щетину на щеках. Губы… Касаться губами мочки уха… — Прикрыла глаза, и вижу это. Вижу, словно попала в завтрашний вечер. — Хочу сжимать ладонями твои плечи. Кусать их легонько, а после ласкать губами. Хочу трогать тебя. Водить руками по телу. Бесконечно долго нежиться в твоих объятиях.

Всё внутри ликует, сердце заходится бешеным ритмом. Страсть, которую испытываю просит выхода. Её невозможно контролировать. Вижу, как наяву, и замирает дыхание. Всё о чём могу думать сейчас — это она.

— Малыш) мне приятно всё, что ты пишешь. Я тоже хочу этого! Желаю каждым атомом в теле. Не могу насытиться тобой. Хочу тебя ближе, чтобы вдохнуть твой запах. Попробовать на вкус. Я хочу тебя! Хочу целовать, исследуя каждый уголок внутри. Почему хочу?) Целую тебя, сметная все твои мысли и остатки разума)

- Целуй, Милый… — Кусаю губы, и чувствую желание. Поджимаю пальчики на ногах. Смахиваю ладонью выбившиеся пряди волос с лица. — Мне так нравится твоя ласка. Солнце, хочу тебя! Очень тебя хочу!

Я ослеплён желанием взять своё. Представил её голой, и возбуждение накатило огромной волной. Она создана для меня. Заточена, искусной рукой мастера. Моё тело отчаянно жаждет её.

— Раздевайся, Мия! Хочу знать, что ты полностью голая. Открыта для меня. Вожу ладонями по твоему телу. Глажу плечи, руки, изгибы талии. Прохожусь дрожащими пальцами по ногам. Наклоняюсь и по-очереди ласкаю каждый сосок губами, языком, прикусываю зубами. — Я потерялся. Не сдерживаю рвущийся из груди стон. Лёг на постель и принялся толкаться бёдрами в мягкий матрац, удерживая тело на локтях.

Облизала пересохшие губы… Да, хочу сделать, как он просит. Хочу чувствовать голым телом его прикосновения. Обхватила подол ночнушки и стянула ее через голову. Откинула прочь. Соски сжались от прохлады… — Чувствую, Миишаа… Твой язык на груди. Импульсы, что ты даришь, разносятся разрядами тока по всему телу. — Накрываю ладонью ноющие по нему соски, касаюсь их. — Рука скользнула к влажной дырочке. Собрала смазку, глажу клитор. — Солнце… Я кричать хочу! Ещё никогда не хотела кричать… А с тобой хочу! Что ты делаешь со мной? Пожалуйста… Войди в меня. Хочу чувствовать тебя в себе. — Развожу ноги шире, словно по правде готовясь его принять.

Девочка моя. Я безумно хочу быть в тебе, но сначала… Сначала я доведу тебя до предела…

— Подтягиваю к себе твою ножку и облизываю пальчик) Один, потом второй, посасываю их, ласкаю зубами. Слышу твой стон, Малыш. Мне нравится, как ты отзывчива) Дрожишь. — Тело выкручивает от обжигающего удовольствия. Остро ощущаю всё, что говорю. Член долбится сильнее, писать становится всё труднее. Дыхание сбивается. — Продолжаю ласкать пальчики… Медленно. Смотрю на тебя, глаза прикрыты, руки сжимают простынь, в попытке удержать крик наслаждения. Громче, Малыш. Громче. Резко притягиваю к себе, не в силах сдержаться, развожу ноги в стороны и мощным толчком вхожу в тебя до упора. Останавливаюсь на секунду, забрасываю ноги на плечи, и начинаю вбиваться быстрыми глубокими рывками. — Блять! Представив эту картину, схожу с ума и быстро толкаюсь. Член увеличился, головка ноет, оставляя влажный след на простыни.

— Я очень-очень отзывчива, Миилыый… Просто, сводишь меня с ума! Как приятно… Чувствую как твой язык касается меня. Как от пальчиков до щиколоток, по длине всей ноги, до каждой клеточки тела разносится волна удовольствия. Сминаю ткань постельного белья и стону твое имя, забыв, как дышать… Миишаа… Я так люблю тебя! — Киска пульсирует. То, что он говорит — не может оставить ни долики адекватности. Поджимаю колени, развожу бедра и быстро вожу пальцами по мокрой щёлке, клитору, ощущая небывалое наслаждение. — Дааа…. Проникай в меня глубже, быстрее, Солнце! Стеночки сокращаются, сжимая член…. Обвиваю тебя руками и прижимаю к себе ближе. Какой ты теплый… Как вкусно пахнешь….

Бля, чуть не кончил, прижался крепче, еле сдерживаясь.

— Продолжаю ритмично вбиваться, одновременно лаская клитор пальцами. Малыш, ощущения невероятные. Скорее! Член горит, дрожит от болезненного наслаждения. Хочу вместе, Котёнок. Хочу в тебя! Рывками, безумными толчками вбиваюсь, на всю длину. Пальцы на клиторе сжимают его и слегка оттягивают. Другой рукой ласкаю сосок, зажав между пальцами. Люблю тебя!

— Дааа… Я тоже! Милый, я с тобой! — Импульсивное сильное трение влажной, жаждущей разрядки, плоти заставляет выгнуться. Приподнимаю бедра и ускоряюсь, тело бросает в дрожь, закатила глаза и впилась ногтями в подушку, представляя, что вместо ткани наволочки его жаркая кожа. — Люблю тебя! Люблю безумно! — Сокращения длятся так долго… Никогда не думала, что можно так наслаждаться сексом. Нет… Не сексом, а обнаженной, заполняющей душу и тело, любовью…

Сдохнуть можно от такого кайфа, что же будет, когда между нами не будет и миллиметра?! Тело разрывает от ощущений. Взрыв заставляет содрогнуться. Сотрясаться в оргазме. Стонать.

— Котёнок, ты чудо) у меня нет слов. Вообще дышать не могу. Люблю до чёртиков)Целую тебя)

Лежу на постели, пытаясь собраться в кучу после крышесносного, длительного оргазма. Полу-прикрытыми глазами смотрю в экран. Дыхание неровное… — Я тоже, Солнышко, дышать не могу) Спасибо, это было нечто) — Мысли спутанные, и только только придя в себя, по кусочку начинаю слогать со сказанного пазл. И… В голову приходит осознание одного важного момента. — Родной… Я хочу спросить кое-что. Ты сказал, что кончил в меня. А… Ты так сделал только… Онлайн? Или, в настоящем… Ну…. Тоже?

Только, увидев вопрос, осознал, что сказал ей. Я же никогда, ни с кем… Когда Алена забеременела, я не мог поверить, потому что всегда использовал резинку. А с Мией я захотел… Кожей ощущать. Соединиться, не только телом… Бля, что же я хочу сказать, сам не понимаю. Знаю одно: с ней всё по-другому.

— Малыш… Нет, не в онлайн. Я хочу тебя целиком и полностью. Хочу с тобой семью. Хочу от тебя детей. Я люблю тебя всей душой и хочу быть с тобой. И ничто этого не изменит) Или ты против, Малыш?! — не заметил, как задержал дыхание в ожидании. Неужели не хочет?!

Впилась в экран широко распахнутыми глазами… Если я думала, что была счастлива раньше — нет. Вот! Сейчас это счастье! Настоящее! Узнать, что любимый мужчина хочет от тебя семью. Хочет ребенка! Я же тоже очень этого хочу… Все, что мне нужно — Он, рядом, на всю жизнь, и маленькое чудо… В чертах лица которого буду находить его отражение. — Любимый, нет, я не против… Я очень хочу подарить тебе семью и малыша. Самый родной человечек… С завтрашнего дня мы начнем создавать наше новое, счастливое, будущее…

Каждая часть моей бешеной плоти

Ждёт, чтоб от ласки твоей закипеть.

Ты приоткроешь свой бархатный ротик

И снизу вверх будут глазки смотреть.

Взглядом тебе покажу откровения

Робость не входит в наш диалог.

С каждой секундой уходит волнение

И пальцы мои гуляют меж ног…

В рамках себя удержать нету мочи

Не просто хочу, а сгораю в тебе…

Я представляю, как ты сейчас кончишь

Рисуя узор на себе и на мне…

Словом опять разжигай во мне пламя

Ложная скромность нам ни к чему…

Как же руками своими ты гладишь

Вниз по течению прямо ко дну…

Вот он финал и всё тело блаженно…

Скорость сожгла всю прелюдию страсти

Я не забуду твои искушения…

Как не забыть безумства и счастья…

Горькая правда

Этой ночью мне плохо спалось. А если быть совсем честной — мне плохо спится с того самого дня, как я не сказала ему. Не сказала, что была должна сказать. Он честный… Настолько, что мне казалось, будто своей ложью я оскверняла его чистоту. Какое имею право находиться в мыслях и сердце человека, которого не стою?

Руки дрожат. Хотела налить кофе — уронила чашку. В дребезги, на осколки. Чёрт… Так же нельзя! Собираю битое стекло, а с головы не выходит… Он хочет семью с тобой! Детей! Разве не имеет права, как того желает, начать такие отношения с правды? Горькая правда. Болезненная. Но, это же правда! Иначе, чем я лучше этой Алёны, которую ненавижу после его откровения? В конце концов… Он поймет. Должен понять! Я все объясню ему… Один раз! Это было один единственный раз! Да, слаба. Да, совершила ошибку. Все ошибаются! Все! Но я ведь поняла… Осознала! Да собственное сознание уже наказало меня! И он… я буду всю свою жизнь заглаживать перед ним свою вину. Возмещать боль счастьем. Нежностью. Домашним уютом. Чем угодно! Он простит… Он не может не простить…

Села за ноутбук. Тело пробирает дрожь. Захожу в ВК, и трижды перенабираю нелепый текст с признанием… Тут же его стирая. Нет. Не сейчас. Сейчас нельзя трусить. Трусость — тоже эгоизм! Он имеет право знать…

— Солнце… — Буквы словно не нажимаются. Мутно вижу экран из-за подступивших слёз. Продолжаю себя уговаривать, чтобы решиться и не дать заднюю… "Он простит… Не может не простить. За окном наше светлое будущее. Мы его не потеряем. Не потеряем…." — Скажи, Любимый… Ты смог бы… Смог бы простить мне ложь?

Весь день бегал, как угорелый: убирал квартиру, поменял постельное бельё, расставил цветы по комнате, заполнил холодильник. Всё, в ожидании Её. Моей девочки. Улыбаюсь всё утро. Все мысли только о ней. Чем развлечь? Чем удивить?! Как занять вечер? Да, к черту, знаю я чем мы будем заниматься! И она знает! Звук входящего сообщения оторвал от сладких мыслей. Мия…

Ну, что ты могла соврать, Малыш?! Что возьмешь чемоданчик другого цвета?! Улыбаюсь про себя.

— Котёнок, привет) Люблю тебя! Смотря что?! — неожиданно почувствовал страх. Страх ниоткуда. Из глубины души. Всего скрутило от этого липкого, незнакомого ранее чувства. — Ты что-то скрываешь, маленькая?

У меня был секс с мужем. — Пишу, и резко отправляю. Чтобы не передумать. Ведь я могла. Ещё одна секунда промедления — и не уверена, что смогла бы себя заставить.

— Это было некоторое время назад. Я не говорила. Солнце, прости! Я не говорила, потому что боялась. Боялась тебя потерять! — Второе сообщение слетает в чат, а ответа нет.

— Милый, послушай. Я не хотела… Это было мерзко! Я не люблю его… Передать не могу, насколько это было ужасно! — Невольно в памяти всплывают обрывки того момента, и я морщусь, от отвращения к нему, к близости с ним… В первую очередь — к себе. Отправляю — и снова ни слова.

— Родной, прошу тебя! Не молчи! Говори что нибудь! Хоть что-то говори! Я не могу так…. Не могу не знать, что ты думаешь! — Начинаю задыхаться от осевших в горле слёз. — Прошу тебя, ответь! Ответь хоть что-то… "Он ведь простит. Он обязательно простит. Он ведь… Простит?"

Смотрю неверяще на экран… Смотрю и не знаю, что отвечать… Разум отказывается воспринимать эту, сука, правду… Крик, готовый сорваться, рвал лёгкие.

Снова сообщение… Боялась?! Чего, блять?! Чего ты боялась, Мия?! Ты бы не потеряла! Я же знал! Знал, что ты замужем! И продолжал любить! Знал, что будет секс! Знал, и готов был к этому… Готов был делить!!! Делить… Я! Который всегда был жаден до своего! Только ради момента встречи. Ради твоего осознания, что мы созданы друг для друга.

Не могу писать. Не могу! Не могу! Мия печатает…

Что сказать?! Что всё нормально?! Нихрена, сука, не нормально! Я же раскрылся перед ней! Раздел душу! Показал свои мысли, желания, мечты. Блять, мы мечтали находиться на необитаемом острове! Вдали от всех! Я доверился! Это было нелегко. Я доверил ей свои страхи. Да она в лицо знала всех моихтараканов!!! И так просто говорит сейчас!… Комок в горле мешает думать…

Я же помнил каждую мелочь. Каждую фразу, от которой улыбался. Почему?! Почему?! Почему не сказала сразу?! Ведь тогда это было бы не так больно.

Иглой прошлась, впрыскивая яд разочарования прямо в вену. Вкус крови во рту, лишь это возвращало в реальность, вытаскивая из пропасти…

Я же читал её! И как не смог понять?! Сделать анализ. Я же писатель, чёрт подери!

— Мило — отправил, высказав этим словом Всё.

Мило… И всё? Он больше ничего не скажет? Как это расценивать? Есть ли шанс? Шанс… Возможность… А ещё недавно я надеялась не на возможность, а испытывала надежду…

— Солнышко… Милый… Родной… Ну, что Мило? — Минута… Две… Тихо. Слёзы стекают. Не пытаюсь сдерживать всхлипы. Эхом они разносятся по всей квартире, и я сжимаю в руках наглаженную кофточку, которую собиралась одеть сегодня вечером, на нашу первую встречу.

— Ну, не молчи… Прошу тебя! Умоляю, Родной, не молчи! Я прошу тебя! Один раз! Это было один единственный раз! — Каким страшным, оказывается, может быть молчание… — Солнце, Солнышко… Ну, выскажи мне! Скажи все, что думаешь! Можешь материться, можешь говорить, что хочешь, оскорблять, любыми словами! Прошу тебя… Прошу… Так будет лучше, чем это молчание!

— Ни звука… Ни словечка…. Поджимаю колени, и, покачиваясь взад-вперед, набираю хаотичные обломки текста.

— Миша… Милый… Умоляю тебя! Умоляю тебя! Прости! Прости! Прости меня! Я все сделаю! Все, что захочешь! Прошу… Останься со мной, останься! Я не смогу без тебя! Не смогу! Не смей оставлять меня, слышишь? Милый… Не оставляй.

Я словно не пишу, а кричу. Пытаюсь докричаться. Душа кричит! На самом деле! Ее в такие болезненные тиски сковало, что, казалось, я вот вот погибну… Я не могу представить жизнь, в которой он мне не напишет…. Не могу представить и дня, без — Малыш, Котенок, Маленькая. Все потеряет смысл. Все потеряет краски. Продолжаю вторить, как безумная.

— Любимый, Солнце, Солнышко! Умоляю, прости меня! Прости! Останься со мной! Я не смогу без тебя… Не смогу… Умоляю… Не оставляй. Это было раз… Всего один раз… Миша! Я же Люблю тебя! Я же так сильно тебя люблю.…

Читаю. Несколько раз перечитываю строки. Слёзы льются по щекам. Утираю. Самому от себя противно. Глаза от влаги закрываются. Хочу заорать. Злость, бешенство, ревность, боль — всё смешалось. Градус этих чувств был настолько велик, что хотелось крушить. Рвать. Ломать. Она свернула мою кровь. Вывернула душу наизнанку и выбросила…

Я же полюбил! Впервые! Я думал не могу! Что нет в сердце места для любви… Но, нет, бля! Я умею любить! Я, сука, не железный! Не робот, блять, которому всё равно… И гордость… Эта долбаная гордость, не дает права на понимание…

— Не люби меня больше, Мия. И я не буду. — Жизнь разделилась на две части. Пусть всё катится к чертям и… всё равно, что будет завтра…

Солоноватый привкус во рту напоминал, что я все ещё плачу. По ощущениям этого не чувствовала…Куда уж до физического восприятия, если перед глазами рухнул весь мир? Не люби? Он просит больше не любить его? Грудь сдавило, навзрыд рыдаю…

— Миша… Родной… Солнышко… Как не люби?! Что ты говоришь?! Я не могу не любить тебя, слышишь?! Я не смогу тебя не любить! — Понимаю, что значок онлайн потух. Он больше не видит моих сообщений. Синие точки раздражают… Они говорят — ты одна! Его больше нет в твоей жизни! Пишу, как сама себе, и не могу остановиться! — Милый, Родной, вернись… Поговори со мной! Прошу, поговори! — Перед глазами плывет все Наше… Воспоминания… признания, мечты, слова и планы. И этого больше не будет? Все стало не нужным в один момент! Все коту под хвост полетело! И все по моей вине… Что я наделала?! Что же я, чёрт возьми, натворила?! — Солнце, Солнышко, прошу тебя! Умоляю, останься! Не уходи! Пожалуйста, просто, прости меня… Один единственный раз… Один единственный раз — Прости! Я люблю… Не смогу не любить… Слышишь?! Никогда! Никогда не забуду! Люблю тебя… Люблю…

Вот только, судя по всему, не нужна ему больше любовь трусливой, лживой дуры, рыдающей над горстью погорелых щепок…

Кому теперь нужна охапка щепок?

Сижу. Дышу. В руках ее сжимаю..

Ищу надежду в ворохе зацепок.

Сминаю жадно и… Не отпускаю.

Теплом дыхания щепки опаляю.

Саднит в груди, а я, стегаю паром.

Клокочет сердце. Разум подавляет.

Не верится, что это было даром.

Болит душа. Над щепками беснует.

Сковало горло. Воздух не проходит.

Пепесса с болью память поцелует.

А спазм сжимает. Горечь не проходит.

Глаза прикрыты, не приходят сны.

Их поедают лютые кошмары.

Питают мрак осколками вины.

Меняют в корне сны и идеалы.

Сдавила горло. Ну же, отдышаться…

Глотаю пересохшими губами.

Как рыбка. Бессловесно. Удержаться…

Над щепками. Над смятыми словами.

Становится не просто больно. Страшно.

Одна во тьме. И больше — никого.

Как зверь. Больной. Над прутьями метаться.

Не слышное… Рычание его.

А может к черту?! Раз, уже не важно.

Раз все сгорело! Раз лишь мне, одной

До этих щепок остаётся дело?!

И замахнулась сдавленной рукой…

И опустила. И к груди прижала.

Охапка погорелой древесины…

Я многое за жизнь уже теряла -

Но мы с тобой останемся едины…

Вдыхаю запах. Он, родной, остался…

Его немного… Призрачная пыль.

Он с каждым вдохом в пустоте терялся…

И буря страсти обратилась в штиль.

Давлюсь в себе. Никто и не узнает.

О чем над горстью щепок, в тишине,

Какая-то безумная рыдает…

Над памятью о прошлом и тебе.

Темно. Глотает ком, дышать стараясь..

В уме рисует одержимо слепок.

Сама в себе. От мира ограждаясь.

В руках лелеет горсть ненужных щепок…

Одна душа на двоих

Мия

Дверь скрипнула. С трудом подняла слипшиеся от смазанных слёз веки. В комнате темно. Тихо. Было тихо… Пока на тумбочку не упала связка его ключей. Матвей вернулся… Бросила равнодушный взгляд на окно. Луна. Звёзды. И не заметила, когда наступил вечер. Не вышла высматривать его авто с балкона. Да, и как бы я это сделала? Звонка не слышала. Звук отключён. Первые несколько часов после того, как Миша вышел из сети — тупо гипнотизировала экран. Не отходила ни чтобы умыться, ни чтобы воды попить. Смотрела… Смотрела… Ждала… Чего? Он не вернулся. Ему это больше не нужно…

Снова всхлипнула, тихо, чтобы муж не услышал. Поджала под себя колени, отвернулась. Солёные слёзы раздражали покрасневшую кожу, и лицо болезненно опухло. То жалела себя… То ругала… Дура! Чёртова идиотка! Зачем сказала?! Тут же осекалась… Все равно ведь, знаю себя. Рано или поздно — сказала бы. И хорошо, что это произошло сейчас, а не тогда, когда мы бы шли к венцу. Потом его ругаю… Так значит?! Так значит, Миша?! Вот как я нужна тебе?! Уже этим вечером мы могли делить на двоих ужин, кровать, душу делить! А ты от этого отказался! Ты отказался от меня! Один раз… Я один раз оступилась! Но, как оступилась… Почему я решила, что он простит? Плевать… Уже ничего не попишешь. Я сделала все, что могла, чтобы вымолить его прощение. Все, что могла…

Снова прижимаю к сердцу кофту, ту самую, в которой должна была ждать его у входа в ТРЦ. С желтым чемоданчиком… С глазами, полными счастья… Подбородок дрожит и я сжимаю рот двумя руками, чтобы сдержать истерику, и не привлечь внимание Матвея.

— Я дома. — Прошел в спальню. Слышу его шаги. Не шевелюсь. Удерживаю рыдание в горле. Притворяюсь спящей… Уйди! Уйди ради Бога! Не хочу… Не могу тебя сейчас видеть… Ненавижу. Всех. И вся. Себя, супруга, Мишу.

Вышел. К черту… Сегодня я ни на что не в состоянии. Ни говорить, ни принимать решения, ни даже дышать… Завтра, возможно, мне станет легче. С ним жить все равно не хочу. Теперь я ничего… И никого не хочу… Возможно, любовь слишком переоценили. Возможно, оно того просто не стоит. Ради момента счастья умирать в тишине, никому не нужной… Не та участь, которой я ждала. Сжимаю веки. Нужно попытаться поспать…

Миша

Пустота… Меланхолия… Вдребезги разбитые мечты. В голове крутится кинолента сообщений. Её слова. Её мольба о прощении. Не хочу её страданий… но и себе, не хочу их тоже. Эта ложь… что-то надорвала во мне. Исказила. Надо отпустить её. Отказаться полностью. Никакого общения. Ни одного сообщения.

Да к черту! Я же умру от тоски по ней! Я могу приказать себе не думать, но сердце приказам не подчиняется. Всё вдруг стало черно-белым, ни оттенков, ни цветов. Ничего… Только боль Души или… Или это моя собственная? Ничего не соображаю. На ватных ногах поднялся и пошёл к стойке: налить себе порцию благословенного коньяка.

Вибрация телефона спутала все карты. Игорь Андреевич? Кто это, бля? Не тот ли чудак из издательства? Да, точно. Что ему надо? Зовёт снова на работу? Почему то эта мысль успокоила. Писательство — моя страсть. Вторая, после… Не думать! Не думать! Отстраниться… Набираю номер и перезваниваю.

И.А: Да, здравствуйте, Михаил.

Я: Добрый день! Просили перезвонить.

И.А: Да-да, у меня для вас новость. Один из учредителей детского трастового фонда, устраивает междусобойчик для своих… Я бы хотел, чтобы вы пришли.

Я: Вот свои пусть и приходят. Я при чём?

И.А: Понимаете, если вы согласитесь у меня работать, вам следует познакомиться с сотрудниками. А там будут все. И ещё это прекрасная возможность познакомиться с влиятельным людьми. Мне бы хотелось…

Я: Послушайте. Я ещё не думал над вашим предложением, поэтому, не думаю, что знакомство с сотрудниками должно состояться именно сейчас. В данный момент, я немного занят.

И.А: Значит, отложите все дела! Вы нужны мне! Меня заинтересовал ваш стиль. Такого, как вы я хотел бы иметь в своём штате. Соглашайтесь!

Я: Мне надо подумать… Когда тусовка для сильных мира сего?

И.А: Сегодня в восемь вечера, клуб, Шафран,".

Я: Я перезвоню.

И.А: Надеюсь, Михаил, вы примете правильное решение. До встречи!

Во всей его трескотне не понятно одно: моя писанина давно никого из предыдущих глав издательств, не привлекала. В чем его проблема? Что с этим толстяком не так? Его издательство довольно масштабное, наверняка приносит достойную его животу прибыль. Так, зачем ему я? Моя репутация далека от идеальной: любитель покритиковать, высказать, отличное от других мнение, да и вообще, я склонен к насилию… Ему ли не знать!… Думаю, стоит пойти и подробнее узнать о его подлиных мотивах. Да и… Мне надо отвлечься…

Мия

Я дала себе установку. Проснуться, если не другим человеком, то хотя бы человеком, которому не претит надобность жить. И всеми силами пыталась следовать своему слову. Я не хотела открывать глаза — но открыла. Не хотела видеть солнце, но поднялась, распахнула шторы, и заставила себя смотреть. Я не хотела дышать, но хватала воздух на полные лёгкие. Я не хотела есть, но силком запихала в прилипший к спине желудок яичницу с овощами. Я хотела пить много кофе… Чтобы пришла возможность мыслить, но ограничилась одной чашкой. Не хотела двигаться, но вышла в парк на прогулку. И, на удивление… Мне не стало легче, нет. Но, в какой-то момент показалось, что стало плевать. На самом деле. Тысячи людей живут в одиночку. Умеют наслаждаться жизнью без поглощающих сущность чувств. Наслаждаются работой, поездками, общением с друзьями. Едой, водой, книгами. И я так смогу… Чёрт побери, он вчера от меня отказался! Не суть, из-за чего — правда в том, что Миша лишил меня возможности всё исправить. Он оборвал между нами единственную связующую нить. И оставил мне довольно скудный выбор. Я либо должна проглотить это, и научиться дышать без него, либо прямо сейчас пойти и купить себе комплект из веревки и мыла и безпромедлительно его использовать, чтобы ни секунды более не мучаться.

У меня осталось важное дело. Я должна поговорить с Матвеем. Сегодня тридцатое число. Его благотворительный вечер… Если пойдем на него вместе — официально продолжу эти непотребные отношения, которые давно, для всех, являются только обузой. Поднялась с заснеженной скамьи и побрела домой. Нужно быть храбрее, девочка. За тебя твою жизнь никто не проживет.

Матвей пьет чай и читает газету. Прошла на кухню, и села напротив. Не отрывает взгляд от статьи. Что ж, не привыкать.

— Послушай. — Неожиданно прохладным тоном окликнула супруга, и тот поднял на меня несколько удивлённый взгляд. — Нам надо поговорить.

Замерла. Он ждёт. С чего начать? А, в прочем, разве это важно?

— Знаешь… Я думаю, нам стоит подумать над тем, чтобы развестись.

Муж округлил глаза, приоткрыл губы, и, судя по выражению лица, занервничал. Это не хорошо… Даже испугалась на миг, что не все будет так просто, как я думала. Но, он быстро пришел в себя. Опустил взгляд. Откашлялся в ладонь.

— И чем вызвано твоё решение? — Монотонный вопрос… А мне даже объяснять ему не хочется!

— Разве не очевидно? Мне кажется, мы только мешаем друг другу напротяжении всех этих лет. Я лично не вижу в таком сожительстве смысла. И, если честно, думаю, что ты тоже… — Это правда. Такая, какая есть. Вот, чему меня научила любовь всей жизни — уметь говорить то, что есть, не пытаясь украсить иллюзиями реальность.

Поднялся. Потянулся. Отложил газету, и пристально на меня посмотрел.

— Я услышал тебя, Мия. Это твоё заявление слишком спонтанно. Ни я ни ты ещё не успели его осмыслить. — Я уже открыла рот, чтобы засыпать его доводами и аргументами, но он меня перебил, своим прохладным, подавляющим тоном. — Я предлагаю тебе месяц. Месяц совместной жизни, на то, чтобы все устаканилось. Ты же понимаешь, что даже при всем желании, просто взять и с тобой развестись я не могу? Есть пресса, есть публичная деятельность. Такие вопросы не решаются одним разговором за кухонным столом. Но, я не убеждаю тебя остаться. Я просто говорю, как поступить необходимо. Сегодня мы пойдем на вечер вместе. И пойдешь ты туда, как моя законная супруга. А дальше… Посмотрим. Если в течении месяца ты не передумаешь — подадим на развод. Такой вариант тебя устроит?

Несколько секунд подумала над его вопросом… В принципе, с его стороны все более чем логично. И мы не останемся врагами, что меня, в принципе, радует. И это время действительно поможет все устаканить… Тем более, теперь я ничего не теряю от этого совместно прожитого месяца.

— Устроит. — Встала и пошла к спальне. — Через час нужно выезжать. Мне ещё нужно успеть собраться…

Миша

Что сказать?! Всё вычурно, хрустальные люстры, хрустальные подсвечники, хрустальные фужеры, столовое серебро блестит. Белые узорчатые скатерти свисают до пола. Салфетки, замысловато оформленные, в серебрянных подставках. Цветы повсюду. На столах алкоголь отличного качества. Дааа… Стоило ли устраивать благотворительный вечер? Просто, не трать столько бабла на пафос и мишуру. Отдай детям! Всегда раздражало, как эти, типа, меценаты, любят пускать пыль в глаза, кичиться своим богатством и ищат способы покрасоваться друг перед другом. Тошнит. Тошнит от их притворства и не искренних улыбок.

— Михаил, рад вас видеть. — Протянул руку для пожатия Игорь Андреевич. На удивление, рукопожатие оказалось крепким, что сразу заставило меня посмотреть на него несколько иначе.

— Добрый вечер! Не уверен, что что эта встреча окажется плодотворной. Меня не привлекают снобы. — Засунул руки в карманы брюк, переминаясь с пятки на носок. — Где ваши служаки? Знакомьте.

— Ещё не все собрались. Подождем. А пока, я хотел бы вас представить своему другу и коллеге, а также очень известной личности. — Мы подошли к высокому худощавому мужчине.

Он был одет в строгий элегантный костюм, явно сшитый на заказ, белоснежная рубашка пестрела стразами. Носки его ботинок были настолько острыми, что я удивился, как там вообще пальцы то помещаются. Волосы прилизаны, он источал аромат Carolina Herrer. Несмотря на аристократичный и, не совсем классический вид, он производил впечатление сложного человека. Настроение которого колеблется, как ртуть на градуснике. Видно, что мужчина любит нарушать правила и выходит за рамки шаблонов. Бросает вызов стереотипам и имеет неординарный подход к привычным вещам. Дааа… Интересный экземпляр.

— Это, литературный критик, Семён Семенович Дёмин. А это, Михаил Соколов, писатель. — Представил нас друг другу Игорь Андреевич. — Сегодня Михаил согласился работать в моём издательстве. Семён ищет дарования в наше время. Его рецензии играют большую роль для развития современного общества. А также, — он многозначительно посмотрел на меня, — от оценки Семена зависит жизнь целых поколений книг.

— Да, Игорь рассказывал мне о вас. Мне принадлежит музей печатной книги и я хотел бы показать вам кое-что. Думаю, вас это заинтересует.

— Думаете? — Да, известная личность, да, любопытная, но с чего он взял, что мне интересно?! И вообще, с чего он взял, что знает меня?! А выглядит это именно так! — Мне кажется, для того, чтобы так говорить, надо быть дольше знакомыми. Разве нет?

— Ну! Что я тебе говорил, а?! За словом в карман не лезет, не пресмыкается! То, что надо! — глаза Игоря Андреевича лихорадочно блестели. Он, будто выиграл в лотерею.

— Да, согласен. То, что надо. — Критик заинтересованно посмотрел на меня, с долей уважения, что ли. Или мне это только показалось? — И все-таки, Михаил, я настаиваю, чтобы вы посетили меня в любое удобное для вас время. Даже не надо предварительной договоренности, достаточно телефонного звонка. — Он протянул мне визитку со своими инициалами.

Как только Дёмин отошел, толстяк забегал вокруг меня:

— Ну, что вы, Миша, нельзя отказываться от такой возможности! Этот человек может многое! Вы ничего не потеряете, а лишь приобретете, посетив эго.

Внезапно, моё плечо завибрировало. Я почувствовал легкое покалывание и следом, меня пробило током. Тело наполнилось трепетом. Сильный выстрел адреналина ударил по ребрам. Что-то заставило меня обернуться…

Мия

Привычная обстановка. Приевшаяся за эти годы музыка. Скучные холодные люди, разодетые в неудобные, но до жути модные наряды… Все, как всегда. Пережить этот вечер и дело с концом… Роль супруги мецената, на самом деле, довольно приторная роль. От этой наигранной, кокетливой улыбки скулы свело… Да и я бы не отказалась от нескольких бокалов шампанского залпом… Надоело прижимать губы к безвкусному ободку хрусталя.

— Добрый вечер… Рада вас видеть… — И кто их научил так вычурно говорить?! Закатила глаза… Вдруг стало как-то не по себе… Резкая, неожиданная волна огненного жара разлилась под кожей предплечья… Тепло заполнило каждую клетку тела… И сковало лёгкие. Казалось, если сейчас же не выйду на свежий воздух — начну задыхаться! Зуд, лёгкое, ненавязчивое жжение… Метка! Обхватила ладонью созвездие, цепко сжала… Чёрт! Ну почему именно сейчас?! Только этого мне не хватало!

Как то очень ощутимо… Тело бросило в дрожь. Задышка ощущалась отчётливее. Жар в руке граничил с неким… Блаженством. Удовольствием… Напоминавшим касание губ… Изнутри… Будто целовали душу… Силой какого-то магического влечения, мне резко захотелось обернуться. Посмотрела через плечо. Улыбка, вызванная приятным ощущением на коже спала. Округлила глаза. Застыла. Сцепила губы, неотрывно глядя в такой же ошарашенный взгляд напротив, как и мой собственный. Прикрыла рот ладонью, чтобы в голос не вскрикнуть — Миша?!

Время остановилось. Мия! Я не мог оторвать от неё взгляд. Какая же она красивая! Услышал биение её сердца — теперь это моя любимая музыка. Ощутил её. Всеми фибрами души ощутил. Душа! Вот она! Мия! Чёрт бы её побрал! Удивление, радость, просто ураган эмоций. Пространство сжалось, когда наши Души соприкоснулись…

Вихрь эмоций… Всех, что существуют, в одном флаконе… В одной голове… Метка, муж, расставание, горе, принятие, всё это! Счастье… Видеть его… Ощущать… На межклеточном уровне! Зашкал выбил почву из-под ног… Издали вижу его глаза, и понимаю, что они ещё прекраснее, чем я видела на фото… Воздуха нет. Его не хватает… Сейчас мне нужно только… Вдохнуть кислород. Несколько минут на то, чтобы прийти в себя, и вернуть себе хотя-бы способность говорить.

— Я отойду. — Бросила мужу. Слышал он, или нет, дожидаться ответа не стала. Попятилась, сдерживая дрожь век. Обернулась, и ускоренным шагом пошла в сторону балкона, частым морганием смахивая с ресниц слёзы…

Она близка и далека одновременно… Каждый вздох давался с трудом. Меня безудержно влекло к ней. Тянуло неистовой силой. В тусклом свете отражающих свечей я вижу, как дрожат её губы. В глазах отражается калейдоскоп чувств, над которыми она не властна. Поворот головы, быстрый шепот и… она убегает. Мия удирает! Просто струсила! Это был контрольный — в голову. На уровне сердца и разума. Всепоглащающее чувство… Быстрым шагом, хотя мне хотелось бежать, я пошёл за ней… Теперь, мы связаны… Теперь, у нас одна Душа на двоих…

Оглавление

Пролог

Страсть — далеко не стандарт!

Связь

Осколок созвездия

Девушка, сделавшая мой день

Начало

Сплетение уз

Бессонная ночь

Перерыв на кофе

А, может, ну её, эту колонку?)

Незваная гостья

Проблемы

Первая близость

Легенда о Соулмейтах

Мероприятие

Отчаянный замысел

Призрачная надежда

Намечается сложный вечер…

Тупик

Смотрю на неё, вижу тебя

Прохлада

Признание

Это было… Ярко)

Совет

Узнать друг друга ближе

Среди тысяч мужчин…

Разоблачение

Чувствую тебя

Опрометчивый поступок

За ошибки нужно отвечать

Не буду прежней

Когда мир рушится на части

Хочу тебя услышать

Когда любишь, то любишь всё…

Новые удовольствия

Неизведанные грани

Приглашение

Любимая Задница

Уже завтра я буду свободна…

У нас с тобой будет Настоящее!

Безумная

Вот оно — счастье!

Горькая правда

Одна душа на двоих