Жизнь одного человека [Виктория Вячеславовна Романова] (fb2) читать постранично, страница - 9

разговаривали о науке, жизни, поднимали вечные вопросы. Теперь же ничего подобного не происходило. Это был лишь глупый диалог. Обычное знакомство, как у всех. Но она мне нравилась, её взгляд, голос, смех. Тут я впервые в жизни задумался, что важнее – мои чувства или мысли. Я ошибся дважды тем вечером.

Вот мы подошли к воротам в парк. Видимо, настало время прощаться. Она как-то поблагодарила меня за прогулку, сказала, что была рада знакомству. Я не выдержал и поцеловал её в губы. Это продолжалось недолго, легкий поцелуй и всё. После я сразу отстранился. Я никогда не чувствовал ничего похожего прежде. Было такое ощущение, будто я до этого вообще ничего не чувствовал. Может, это было нечто, которое люди называют счастьем или любовью? Но посмотрев в её глаза, я к своему удивлению, увидел лишь некий страх, даже отвращение ко мне. Она подняла руку на уровень моей щеки, но не ударила. Мы смотрели друг друга, не могу понять, что она тогда чувствовала. Разочарование?

Я вернулся домой и возненавидел себя. Я позволил себе поставить чувства выше разума. И чем же это обернулось мне? Если не ненавистью, то точно неприязнью. Я потерял всё. Образ незнакомки из парка исчез, я узнал её. В жизни она была ещё лучше, я уже не мог больше желать только думать о ней, мне хотелось её видеть, чувствовать. Но и с тем кончено. Мы больше не можем видеться, я не вынесу этот взгляд обиженной, оскорбленной девушки. Она не хотела этого, а я наплевал на её чувства. Поставил себя выше. Это всё от того, что я не думал. Если бы я только не потерял голову! Ничего бы этого не случилось. Я бы ушёл ещё тогда, когда она предложила мне пройтись. Я должен искоренить в себе любые чувства, оставить только разум. С ним я могу многое, практически всё. Да, может придуманную мною любовь нельзя прочувствовать, зато она не приносит мне боли. Я ошибся сегодня, но больше не допущу этого.

В ту ночь я решил, что больше не хочу ничего чувствовать. Я исчез для всех в этом мире, остался наедине с собой. Я много думал, даже очень. Иногда мои фантазии даже нравились мне, но чаще я сходил с ума от непрекращающегося потока мыслей. Кажется, я даже стал слышать собственный голос в абсолютной тишине. Он постоянно болтал, нес один бред. Умные идеи всё реже стали посещать мою голову. В основном это были извращенные мечты, от которых я даже кривился в действительности, или пустой пересказ произошедшего за день. Просто прокручивал каждый раз одно и то же. Я заметил, что моменты, которые я особенно любил вспоминать, видоизменялись в моей голове. Даже ту встречу с незнакомкой я уже расценивал по-другому. Теперь мне казалось, что я был прав, когда поцеловал её без согласия. Она первая предложила мне прогуляться, коснулась моей руки, на что она рассчитывала? Разве это не было намеком? Да даже если и не было, я вполне мог принять это за него. Это ей тогда нужно было думать, прежде чем предлагать мужчине в парке познакомиться. Ей ещё повезло, что я адекватный человек. Будь кто-то другой на моём месте, он бы и не такое сделал.

После я плакал от этих мыслей. Ужасно, ужасно! Я начал бояться себя же, до чего ещё мог додуматься. Как будто это не я управлял ими, а они мною. Я не хотел больше думать, но они настойчиво лезли мне в голову. И каждый раз одерживали победу. Я хотел избавиться от чувств и отдаться разуму, чтобы стать сильнее. Но он сломал меня, у меня не было сил, чтобы бороться с навязчивыми идеями. Если бы кто-то мог видеть меня дома. Я делал странные вещи, о которых боюсь говорить до сих пор. Я хотел стать сверхчеловеком, но чувствовал, что деградирую. И, казалось бы, от чего! От собственных мыслей! От того, что думаю! В один из таких срывов, я отключился и уснул, после чего мне приснился тот странный сон, где я разговаривал сам с собой.

Глава 6

Я должен умереть, чтобы всё это закончилось – с такими мыслями я проснулся. Хорошо, что сегодня нет солнца, иначе бы мне было тяжелее прощаться с этим миром. Хоть я и абстрагировался от любых земных чувств, погода – это то немногое, что их вызывало. Если бы я не чувствовал энергии от солнца, то наверно уже тогда был бы мертв.

Как это сделать? Как убить себя? Не то чтобы я придавал собственной смерти слишком большое значение, но мне не хотелось уйти отсюда по глупости. Все-таки тогда я считал себя достаточно особенным, чтобы покинуть мир оригинально. С какой пошлостью я сейчас вспоминаю свои мысли в тот день. Я думал застрелиться на площади, перед этим сказав последний монолог, но, во-первых, у меня не было пистолета. Во-вторых, я ещё боялся прославиться после смерти местным дураком или сумасшедшим. Я думал порезать вены, но переживал, что сделаю что-то не так, и стану известным на всю больницу как горе-самоубийца. В действительности так и было. Какого же самоубийцу волнует продолжение после конца? Но меня оно волновало. Сейчас, вспоминая этот случай, я понимаю, что не просто не готов был умереть, но так ещё и совсем этого не хотел. Но тогда убедил себя в обратном. Страх – всего лишь очередное чувство, которое я