Любава. Баба Яга для Кощея [попаданка в Академию Нечисти] [Ульяна Соболева] (fb2) читать онлайн
- Любава. Баба Яга для Кощея [попаданка в Академию Нечисти] 194 Кб, 26с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Ульяна Соболева
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Ульяна Соболева Любава. Баба Яга для Кощея (попаданка в Академию Нечисти)
Часть 1
Меня зовут Любава. Живу с родителями. Работаю в агентстве бабушкой по вызову. Да-да, не девушкой, а бабушкой. Удовлетворяю грязные потребности поржать, поиздеваться, пошвыряться помидорами, пообзываться и под конец выгнать со свистом. За деньги. Весьма маленькие я бы сказала. Хватает на... Ни черта не хватает. Взрослые улюлюкают, дети тыкают пальцем. Популярность прет со всех мест, но никто не завидует. Мне недавно стукнуло двадцать, и я Баба Яга. Не об этом мечтают девушки моего возраста, но оказалось, что это максимум на что я способна. Чем и зарабатываю на жизнь. Ничего другого не умею, потому что хотела быть актрисой. Так и знайте - мечтать не вредно, вредно воплощать мечты в жизнь, так как они могут воплотиться в какую-то…субстанцию коричневого цвета. Особенно если внешность не модельная от слова «сафсем». И ноги не как у Кэмпбэл и попа не как у Ким. А как у двух Ким. Только грудь, как у Семенович. И нос «пимпочкой». Мама убеждала меня, что пимпочке и пятому размеру завидует каждая собака и вообще мне пора замуж. Потому что она в моем возрасте уже была беременна и замужем за папой. И я сразу согласилась, что пимпочка - это прелестно и бюст — это достояние нации. Только мужем не угрожайте. Я еще маленькая. Пока училась в театральном, работала Ягой и мечтала о головокружительной карьере мне вдруг исполнилось двадцать. И пора бы вылететь из гнезда, но я вдруг поняла, что летать не умею. Даже на метле. Избы своей нет - живу у родителей, ступы нет — езжу на метро, Иваном дураком и близко не пахнет, и даже нет кота, потому что у мамы аллергия на всех. Даже на папу. Но его она уже давно решила оставить, от него польза в хозяйстве, правда иногда грозится выгнать на улицу. Я клятвенно каждый раз обещаю ему, если что подобрать и даже кормить. Яичницей. Готовить не умею. Да и зачем если бабушки с обеих сторон постоянно соревновались между собой как бы раскормить Любочку «на убой». «Я дитиночке картопельку с сальцем передала и вареников», «А я рыбные котлетки и пирог с грибами». Какой муж? Кто ему будет готовить? А самое главное - кто будет готовить мне? — Люба! Тебе уже двадцать, слышишь? Двадцаааааать! — Не может быть! Вчера только было десять! Сказала и стащила с полки киндер-сюрприз. Мама тут же отобрала шоколад. — Ты на диете! И это Родьки, а не твое! - положила обратно на полку, - Люб, а давай я тебя с кем-то познакомлю. — Упаси Боже! С ее-то вкусом. Ей же Коля Басков нравится и Киркоров с Михайловым. — Давай зарегистрируемся на сайте знакомств. У тебя до сих пор не было парня! Ну да у всех есть, а у Любы нет. Непорядок. — Зачем? Ты меня так сильно ненавидишь и хочешь избавиться? Мам, ты не видела мой парик? — Какой парик? Найди нормальную работу! Какой парик, Люба?! Время быстро бежит…вот у меня в твоем возрасте… - Была уже я и моя сестра в животе. Я помню. — Время бежит, и сама не заметишь, как парики понадобятся и вставные челюсти! — Ну и пусть бежит! Держать никто не собирается! — Люба, надо держать. Тридцать стукнет и не заметишь. Все обвиснет! — Мама! Даже если обвиснет все равно будет много. Бабушки постарались на славу. — Ты на улицу не выходишь. Людей не видишь! Я внуков хочу! Когда-нибудь! — Где мой парик? Мама схватила меня за руки и развернула лицом к себе. — Люба, я серьезно. Мы с папой внуков хотим, работу тебе хорошую найти. Вот Боря славный парень. Сын Анны Исааковны... — Это вот этот старый, жирный с залысинами?! — Не жирный, а упитанный! И не залысины, а широкий лоб. Потом что он умный. И не старый. Ему всего лишь тридцать два! — А выглядит на все пятьдесят два. И вообще все умные отсюда давно уехали. Его лоб на затылок скоро полезет. — Боря ученный. В таком возрасте заведует кафедрой в научном центре. — Мама, там под навесом коня не видно, а ты упитанный говоришь. Он даже меня раздавит и у тебя не будет ни дочери, ни внуков. — Люба! — Все, я нашла парик и убегаю. — Люб, ну давай работу нормальную поищем, а? Давай после Нового Года возьмем газету и начнем искать. Я тебе помогу. Может случится чудо и тебя куда-то возьмут. — Чудо случилось! Я уже нашла! Там даже квартиру дают! Все, пожелай мне удачи. — Как нашла? Когда нашла? Сейчас же праздники на носу! Любаааа, возьми с собой бутерброд! — Я на диете и взяла яблоко. — От яблока разболится живот, ты засядешь в туалете и тебя не возьмут на работу! Я быстро вернулась, взяла из ее рук сверток, чмокнула в щеку и побежала вниз по ступенькам. — Давай с Боренькой встретимся! Он увезет тебя в Израиль или в Америку, а ты нас! — Через мой труп! Чудо и правда случилось. Еще вчера мы с Валькой забрели в какое-то кафе и именно там я наткнулась на объявление о поиске Бабы Яги. Позвонила и оказалось вакансия свободна. Я заглянула в сообщение, которое получила утром насчет работы. Что за адрес? Ни на одной карте улицы такой нет. Но работодатель по имени Аристотель (не знаю, что курили его предки) расписал как пройти и проехать, даже маршрут нарисовал не поленился, молодец какой. Не то с моим топографическим критинизмом далеко не уеду. Я в магазин с навигатором хожу. Маршрутка довезла меня до улицы Артемова, а дальше я пешком шла. Поглядывая на карту. Больше названия улиц не встречались. Ну все. Сейчас попаду в логово маньяка меня расчленят и съедят на ужин. Ничего другого со мной сделать не могут так как я баба яга. Притом весьма упитанная. С пимпачкой. Хотя, может сначала изнасилуют. Вот мама считала, что меня давно пора изнасиловать и даже отправляла вечером в магазин. Одну. Она не знала, что я купила газовый баллончик и на каждое «девушкааа» оборачивалась с оскалом монстра и пшикалкой в руках. Маньяки тут же сверкали пятками, а я гордо приносила в одиннадцать вечера хлебушек из киоска. Весьма неожиданно передо мной вдруг возникло высокое здание с красивыми большими окнами и на нем название нужной улицы «Темная аллея» 6. И правда темная, вся поросла деревьями и кустами. Но гугл, сволочь, пустырь показывает и яндекс тоже. Я поднялась в чистеньком белом лифте на шестой этаж и постучала в офис номер тринадцать с веселой табличкой «Корпорация Лукоморье. Ведется набор кадров». В офисе за столом сидит тип в маленьких круглых очках с хохолком из седых волос, в клетчатых штанах на подтяжках и рубашке в мелкий цветочек. На первый взгляд похож на Карлсона и... на второй тоже. — Аристотель Лукерь...не Лукьянь Черт! Что за отчество ужасное?! Хотя, нет, у нас в универе Раиса Окакиевна... вот там совсем не повезло. — Аристотель Лукерьевич. Присаживайтесь, Любава Владимировна. Села в глубокое мягкое кресло, поерзала наслаждаясь удобством и наконец посмотрела в глаза работодателю. — Я так понимаю вы ищите работу Бабой Ягой? — Ээээ... ну да, хотя, я бы не отказалась и от других ролей. Учусь на отлично в театральном и даже выступала в театре. Правда на второстепенных ролях…в массовке…ну на подмене…один раз. Но в театре. Настоящем с настоящими артистами. Его не впечатлило. — У нас других вакансий нет. Только эта. — А тебе не кажется, что она слишком молодая? Голос донесся откуда-то снизу из-под стола, и я приподнялась, чтобы рассмотреть собеседника, но грозный взгляд Аристотеля заставил сесть обратно в кресло. Никакой он не Карлсон. Он теперь больше на тролля похож. — Мне ничего не кажется. Время идёт, а Бабы Яги нет! С нас три шкуры спустят сам знаешь где и сам знаешь кто. О, у них есть свой Волан де Морт? — Кого у нас только нет. Подпрыгнула от неожиданности — я что это вслух сказала? — Так вы согласны или искать кого-то другого? — Эмммм, а что мне надо делать? — Как и было написано в объявлении - быть Бабой Ягой. Искренне недоумевал Аристотель и пожимал полными плечиками. — А что входит в мои обязанности? Аристотель снова посмотрел вниз рядом с собой, а у меня возникло желание что-то уронить и заглянуть под стол. Кто там с ним? Карлик какой-то? — Ей потом объяснят! Пусть либо соглашается, либо не тратит наше время. Нам еще Лешего искать и Кикимору с Лихом. Ягу легче всего найти. Не хочет - другую возьмем! Тоже мне. Долго думает! Вот и не легко! Это вам не Снегурочка и не принцесса. — А зарплата? — В объявлении все указано было. Время обучения не оплачивается, а потом за каждый заказ. Обучения... хм... курсы Бабы Яги что ли? Аристотель нервно постукивал шариковой ручкой по столу и раздражал меня. — Хорошо, я согласна. Тролль резко обернулся ко мне и его хохолок радостно подпрыгнул. — Согласны? — Да. Я согласна. Когда выходить на работу? — Прямо сейчас. — Как прямо сейчас? А праздники? Новый Год же через два дня! — А вот так. Он наклонился отодвинул ящик и положил передо мной лист бумаги. —Это договор. Прочтите и подпишитесь. Там так же перечислен инвентарь. Все надо вернуть в целости и сохранности если вас уволят или вы умрете. — Что?! Умру? С чего бы это? — Я сказал уйдете! Вам послышалось! Ничего себе послышалось! У меня волосы дыбом встали. Пробежалась взглядом по договору стандартный набор слов, ничего особенного только там, где срок найма, написано «бессрочно» и даты нет. — А что это значит? — Что у нас работают до последнего, если, конечно, не нарушите пункты пять и шесть. — Последнего чего?! — Ну разве у вас так не говорят? Он мило мне улыбался. У кого у нас? — С пунктом пять и шесть ознакомилась? — Это те, в которых написано не есть людей, не плевать в святую воду, не злоупотреблять колдовством и не помогать конкурентам иначе буду проклята? — Именно. — Я думала это шутка. А почему нет пункта не летать на ступе? — Это пункт семь. Аристотель что-то писал на бумажке и на меня не смотрел, зато смотрели из-под стола. Я была в этом уверена. Он издевается? Но в пункте семь было написано, что летать можно только в ночное время. Ладно. Они шизанутые. Подпишу эту чушь и можно работать. Взгляд зацепился за инвентарь. Метла, платок, зеркало, нарядное платье и два простых, фартук, лапти, десять пауков, мышь, кот. - Это все? — Если список пополнится вам дадут дополнение к договору. — А он может пополниться? Аристотель задумался, почесал лоб. — Обещали через неделю завезти приворотное зелье из тридевятого королевства и тараканов. С саранчой и гадюками напряг пока. С зелеными жабами тоже. Сейчас только коричневые. Но вам их все равно на первом курсе не дадут. — Что? На каком курсе? — На первом. Разве я не по-русски разговариваю? Они просто так издеваются над новичками. Снимают пранки на камеру, а потом ржут всем коллективом. — Пусть подписывает время идет. Опять голос из-под стола, и я твердо решила узнать кто там чего бы мне это не стоило. — Перед тем, как подпишите скажите громко «Во истину согласна. Или я буду не я, коли откажусь от слова данного!» и руку вот сюда положите. «Сюда» оказалось потрепанной книжонкой с каким-то затертым название, испещрённой трещинами. — Зачем? — Так положено. Ритуал у нас такой. Вот сюда ручку кладите. На страницы. Аристотель как-то уж очень добродушно улыбнулся. Ну прям мужчина в полном расцвете сил. Я руку на книгу положила. Редкие психи. Ритуал у них. — Ладно. Во истину согласна. Или я буду не я. – тут же резко отняла руку меня словно укусило что-то за палец. Я ойкнула, глядя на острые зубы, расположенные по обеим сторонам переплета и на каплю своей крови, которую слизал кожаный язык, клыки исчезли и вместо них снова виднелись исписанные каким-то старорусским шрифтом страницы. Я тряхнула головой. Это глюк. Страшный глюк. Я просто не выспалась. Мне показалось. Зубастые книги…метлы, ступы, тараканы. Жесть! — Тут подписывать? Они реально чокнутые, но работать мне у заказчиков, а не с ними. — В нужном месте галочка стоит. Расписалась и уронила ручку, наклонилась поднять и тут же заглянула под стол. Там никакого карлика не оказалось, только глаза желтым сверкнули, я подскочила и больно ударилась головой. — У вас там кот? — Да. Ваш. С этими словами Аристотель достал из-под стола черного, пушистого кота и протянул мне. — Брать осторожно и пузо не жмякать! Подеру колготки! Мне послышалось или я чокнулась? У меня глаза чуть на лоб не полезли. Я громко ойкнула. И тут же стало очень страшно. Значит и книга все же…была с зубами. — Что такое? Аристотель грозно смирил меня взглядом. — Я... я не планировала брать себе кота. И он... он разговаривает! – взвизгнула и покосилась на лохматое чудище. — Оооо! Она меня слышит! И никакое я не чудище! Я красавец! Мой хвост самый пушистый и великолепный во всех три девятых, десятых и даже одиннадцатых королевствах! — Хвастун! Конечно, она слышит у тебя рот не закрывается! Мог бы и не шокировать новеньких. Так что там у нас по списку? Еще мыша и пауки. Спуститесь вниз на второй этаж вам там выдадут все остальное. Вот ключи. — Ключи? — Да. От комнаты в общежитии. Вам же обещана жилплощадь. — А кота можете обратно забрать? Я держала шерстяного за шкирку и безумно жаждала вернуть его под стол. С котами я не ладила, как и с собаками. У меня аллергия, как у мамы…из-за нее мне мерещиться вот это вот все. — Нет. Это ваш кот. Так полагается. — Типа совы в Гарри Поттере? — Поттера не помню…, - задумчиво сказал Аристотель- Паркера помню. Совы у него не было. Только хорек. - Если не поставишь на место, пупсик, глаза выцарапаю! Вцепилась она! Я тебе не сэндвич! Я разжала пальцы, и черная туша шмякнулась на пол. - Аккуратней! Если че я мстительный! Могу и в тапки ... того. Поняла? Я сплю. Точно сплю и мне снится вся эта чушь. — Так, вот твой пропуск и договор. Билет на поезд. Как приедешь в Заболотье предъявишь все ректору. — Какому ректору? Не поняла. Такая кличка что ли у сотрудника? — А ты думала Баба Яга — это только длинный нос и острый язык? Учиться будешь, голубушка. Я же говорил об этом. Первый курс в Академии… - Чему учиться? В какой Академии? Вы в своем уме? Я же говорила, что уже учусь! Опешила я и судорожно сглотнула резиновый ком в горле. Реально чокнутые какие-то? Еще и не оплачивают! — Как чему? А колдовать как будешь? А оборачиваться в кошку, ворону или летучую мышь? А зелья варить? А на метле летать? Историю знать три девятого, тридесятого. И мысли свои скрывать. У меня от них башка трещит! — Нет, я на такое не подписывалась! Мы о работе говорили! Мне не подходит! Я, пожалуй, пойду! — Поздно! Договор подписмяу, печать поставмяу. Кот облизал свой хвост и довольно на меня уставился. Ничего я этого блохастого утоплю в первой сточной канаве. Кот тут же подскочил, зашипел. — Она ненормальная! Аристушка, отдай меня кому-то другому. Кикиморе или Лешему. Эта утопить хочет. Работодатель обернулся ко мне и грозно свел брови на переносице. Не тролль, а гоблин вот он кто. — Убьешь кота - запишут в книгу проклятий. Тринадцать проклятий наберешь и перейдешь в распоряжение Нежити. Вот там и помереть можно. Я смутно понимала, что это значит. У меня создавалось впечатление, что кто-то здесь сильно болен и искренне надеялась, что это не я. Но не затыкающийся кот заставлял сильно сомневаться. Работать уже не хотелось. Хотелось домой. И даже познакомиться с Борей. И хрен с ним выйти замуж. — Нееее, я передумала. Забирайте свои бумажки, кота вашего. Ничего мне не надо. — Вашего кота. Вы за него расписались. — Я передумала. — Вот и хорошо! Прекрасно! – кот потерся о ноги Аристотеля и распушил хвост, - Давай ее отпустим. Пусть катится. Какая с нее Баба Яга? Матрешка жопастая! Это кто матрешка? Сволочь! Я на него так посмотрела, что он комком шерсти подавился и Аристотель пнул его ногой. — Поздно, заклятие произнесено. Все. Обратной дороги нет. Ну у них может и нет, а у меня точно есть. Так что досвидули, а лучше прощайте. — Она уходит! Видишь? Давай все расторгнем аааа? Она мне не нравится! Ты мне тоже не нравишься, говорящая шерстяная хрень. Я открыла дверь и помчалась к лифту. — Ничего скоро вернется. – донесся спокойный до ужаса голос Аристотеля. Ни за что. Никогда. Я в Израиль уеду. Или в Америку. Завтра. Нет, даже сегодня! С Борей!
Часть 2
Это был розыгрыш. Однозначно меня снимали какой-то скрытой камерой. И теперь в ютубе всплывет моя физиономия. А что? Еще один виток популярности. Мама гордо говорит друзьям «Наша Любочка артистка». Артистка, ага, три раза. Только и умею орать: «Я была навеселе и летала на метле....» Выбралась в оживленную местность и как-то поспокойней стало, а то после офиса Аристотеля и того говорящего чудища с желтыми глазами я уже было подумала прощай моя крыша. Так. Теперь бы выбраться отсюда домой быстренько и без потерь. Солнышко светит, снежок еще вчера выпал. Холодно конечно, но ничего, все терпимо. Дома елка стоит, мама на оливье картошку варит и свиные ножки кипят на холодец. Пахнет лавровым листом и перцем. Представила и скулы свело. С Борей я погорячилась. Не так все плохо оказалось. И следом никто не ...Обернулась и аж дурно стало в кусты прошмыгнул черный кот. Тьфу ты. Котов этих, особенно черных, тьма тьмущая. А вот и остановка и на остановке даже пару человек имеется и собака. Большая собака. Очень большая и без намордника. Меня заметила и начала рычать. Ну здрасьте вам. Все ж хорошо было. Нет, ничего не было хорошо. Как раз-таки день начался ужасно. И еще не закончился. Бочком, бочком под навесик, чтоб не продуло. Псинка сзади, я ее не вижу, она не видит меня. «Страшная какая надо к хозяину ближе держаться» Чего? Я страшная? Это кто такой борзый? Резко обернулась - все молчат. Мужик лет пятидесяти газетку читает, малолетка в сотовом ковыряется, в ушах наушники. Мои брови удивленно поползли вверх. Мда. Срочно домой, выпить чай, скушать булочку, измерять температуру и спать. «В туалет хочу, долго еще эту душную коробку ждать? Хоть бы в кустики меня отпустил! Читает уже часа два. А если тут наделаю «делов» накажет. Хозяииииин. Давай отойдём, а?» Так, это, наверное, с наушников той малолетней готки доносится. Обернулась прислушалась - тарахтит музыка. Посмотрела на мужика, на собаку. Та жалобно заскулила и спряталась за ногу хозяина. «Ну и ведьма сейчас точно описаюсь. Хозяяяяяин, пошли в кустыыыы». Не поняла это собака что ли говорит? Так все. Надо звать на помощь и скорую. У меня горячка. «Если сейчас не пойду в кусты залью всю остановку!» Скулит, дёргается. — Фу, Атос! Место! Атос. Не, ну круто. Подходит вроде. — Ваш Атос сейчас всю остановку загадит вы бы его в кустики сводили. Мужик на меня посмотрел. — Это вы мне? — Ну Атос тут точно один. Писать хочет ваша собачка. Обратно после кустов Атос скакал вприпрыжку, смотрел на меня с дикой благодарностью и даже лизнул мою ногу, а я чуть не умерла от ужаса. Больше я его не слышала и слава богу. Это ж надо такое привидится. Залезла в переполненный автобус. Люди расступились и возле меня образовался свободный пятачок. Мне б еще сесть…вон туда на кресло у окошка. Никто конечно не уступит. Я не старая и не беременная. - Присаживайтесь, бабушка! Вот, какой-то старушке только что повезло. - Бабушкааа… Я обернулась, и парень немного вздрогнул. Наверное, обомлел от моей красоты. - Присаживайтесь, - показал на свободное место. Хм, а где бабушка? Выйти что ли успела? - Спасибо, - кокетливо улыбнулась и повела бюстом. Парень попятился назад и быстро отвернулся. У меня что прыщ на носу выскочил? Или тушь размазалась? Сунула руку в карман, достала зеркало и посмотрела на свое отражение – все нормально. Ну синяки под глазами, а так очень даже ничего. Домой добралась с тремя пересадками поздно ночью, открыла дверь своим ключом тихонько, пробралась в комнату мимо елки, на носочках. - Люб, ты? – сонная мама крикнула шепотом из спальни. - Да, я конечно. Кто ж еще? - А что с голосом? - Ничего. - Холодное пила? Я с тобой утром разберусь! Какое холодное зимой? Я ж вечно с ангинами мучаюсь. Добралась до постели, разделась, накинула ночнушку и юркнула под одеяло. Утром душ приму. Сил нет. Как же хорошо дома. Сладко задремала, причмокивая губами, обнимая подушку и своего медведя. Утром меня разбудил дикий вопль. - Вовааааааа! Там…там…Воваааааааааа! Мама кричала, как ненормальная и я в ужасе вскочила с кровати. - Что? Что такое? Выбежала в коридор. Увидев меня, они заорали оба. Отец бросился на кухню и вернулся с ножом. Махнул им пару раз у меня перед носом и теперь уже завизжала я. - Папааааа! Ты что? - Ты кто? Где наша дочь? - Мам, пап? Вы что? Это же я…я! - Звони в полицию, а я ее сейчас вышвырну! Ты как в дом зашла старая ведьма? Ключи где взяла? Боже! Как дети этот кошмар не заметили! Она же к ним не заходила? - Папааа, это же я! Чуть не плача, скривив рот. - Звони быстро, Люда! Она сумасшедшая эта старуха! - Ужас какой! Старуха? Они с ума сошли? Я посмотрела в зеркало в коридоре и увидела саму себя с растрепанными волосами и перепуганными глазами, в ночнушке и с медведем в руках. - Снимай вещи нашей дочери, забирай свои вонючие тряпки и вали отсюда! Мать швырнула в меня вчерашним платьем и брезгливо вытерла об себя руки. - Мамаааааа! - Что сказали в полиции? - Сейчас будут! Я схватила свое платье, натянула через голову, а в меня еще и пальто бросили. - И обноски свои дранные забирай! – вдогонку швырнули сапоги. Ничего не понимая, заливаясь слезами я выскочила на лестницу. До меня доносились голоса родителей. - Где Люба? Что эта тварь с ней сделала? Надо было дождаться полицию! - Хорошо, что детей утром в школу и в садик отвела. - И что мы скажем полиции? Что какая-то старуха ночевала в спальне нашей дочери? Нам никто не поверит. Надо дождаться Любу. Она скоро вернется. Может ночные выступления были на корпоративе, и она ключи потеряла. Успокойся, Люд…давай валерьяночки накапаю. Это недоразумение какое-то. Вышла на улицу, не чувствуя холода и шатаясь села на лавку, закрыв лицо руками. - Чего ревешь? Я вот из-за тебя тоже на улице оказался и не реву. Приоткрыла глаза и, увидев черного кота, закричала, вскочив на лавку с ногами. - Не ори! Орет она! Это я орать должен! Сколько лет провел в тепле и в сытости пока ты не приперлась. Че тебе дома не сиделось? Согласилась она! Все отказывались, а она видите ли согласна! Вот…не ори теперь. Сама виновата! Я смотрела на него расширенными от ужаса глазами и читала про себя «Отче наш». - Не богохульствуй, Любава, таким, как мы, молитвы не помогут. Только колдовство. Трэш, хардкор, так у вас, кажется, говорят. – облизал свою лапу, - будешь себя хорошо вести поймаю тебе мышь. Спать будем на вокзалах и в подворотнях. Я не собака, охранять не обещаю. - Нигде я не буду с тобой спать! Пошел вон отсюда! Брысь! Я домой пойду! Понял? А ты сам как-нибудь по вокзалам и подворотням. - Домой? Не смеши мои шурундулы, домой она собралась. Тебя оттуда поганой метлой выгонят, если уже не выгнали! - Чего это выгонят? Что вы наделали с твоим придурком-начальником? А? Я сгребла кота за шиворот и тряхнула. - Отпусмяуууууу! Иначе ничего не сказмяуууу! Разжала руку, и он упал на пузо, зашипел и юркнул под лавку. - Дура психованная! Говорил не надо эту толстуху брать! Не годится она! - Сам жирный! На себя посмотри! Говори почему меня выгонят! Быстро! Не то поймаю и ощипаю, как курицу! - Угрожать коту? Своему? - Рассказывай! - А что тут рассказывать. В воду посмотри она тебе правду и покажет. Только скажи вначале заклинание. Мне все это снится. Да, кошмар просто затяжной или ооо, я попала в аварию, разбилась на машине и теперь лежу в коме и мне все это кажется. - Какое заклинание? - Ты священная вода, не обманешь никогда. Разливайся, ворожи, не меня мне покажи. - Бред какой-то! Я ничего этого не вижу! И ты мне кажешься! Убирайся! Уходи! Пошел вон, шерстяной уродец! Я ненавижу котов, ясно? Чтоб ты сквозь землю провалился! – и кулаком стукнула. Послышался какой-то треск, прощальное «мяу». Я заглянула под лавку – там оказался открытый люк и ненормальное говорящее чудовище, наверное, туда и упало. Вчерашний снег растаял и под скамейкой образовалась лужа, в которой отражалось мое растерянное лицо. - Ты священная вода, не обманешь никогда. Разливайся, ворожи, не меня мне покажи. – произнеслось само, вода зарябила, затрепетала и начала расходиться кругами, а потом я в ней увидела жуткое лицо старухи с бородавкой на носу, глазами навыкат, мясистыми губами и жидкими седыми волосами, выбившимися из-под косынки. Потрогала свой нос, и старуха свой потрогала. Хотела коснуться волос, и старуха тронула свой платок. Мой крик, наверное, слышали во всем городе, я выскочила из-под лавки и побежала куда глаза глядят, пока ноги несли. Бежала долго, словно убегала от кого-то. От ужаса ничего не видя перед собой. Началась самая настоящая метель, и я спряталась под мостом, согнувшись пополам, задыхаясь и пытаясь прогнать образ жуткой старухи, то и дело возникающий перед глазами. - Что? Увидела себя красавицу? Вздрогнула, но не обернулась. Я уже знала, что это кот. Проклятый, мерзкий, уродский черный кошара. - Нууу может и проклятый, может и черный, но за мерзкого и уродского я требую извиниться! - Уйди! И без тебя тошно! - Тошно ей! Как кота в люк швырять не тошно было? Живодерка! Не смей больше произносить заклинания. У тебя еще официального разрешения нет. Донесу куда следует и будешь в Некрополе в склепе сидеть на цепи. Я ничего не ответила, глаза так и держала закрытыми, чтоб больше ничего не увидеть. Особенно эту жуткую старуху. - Не бойся…ты себя такой не увидишь. Только они. Люди. А в Академии и вовсе красмяуцей будешь. Рыжая, сиськатая. - Я тоже человек между прочим! - Уже нет. - А кто я? - Баба Яга! Ты ж заклинание произнесла: «Я не я буду» вот…теперь ты не ты, а одна из нас. - Из кого из вас? - Нечисти. Боже. Пусть он замолчит. Пожалуйста. Я не могу слышать этот бред я с ума сойду. - Исчезни! - Не могу. Я твой кот. Куда ты – туда и я. - Считай, что я тебя выкинула! Могу в приют отнести! Или подарить кому-то! - Нельзя выкинуть. Я б и сам ушел. Думаешь мне нравится за такой дурой по пятам таскаться? - Сам дурак! Размазывая слезы по щекам и представляя, как вместо меня сейчас рыдает уродливая старуха и завыла еще громче. - Ну…не скажи. Мне в отличии от тебя уже больше двух ста лет, и я таких, как ты, видел перевидел. - И… и куда они делись…такие, как я? Кот оживился, даже обрадовался. Он распушил свой хвост и важно прошелся у меня под носом туда-сюда. - Та по-разному. Одна на первом курсе померла, после неверно произнесённого заклинания ее задушила жаба, вторую Горыныч сожрал, третью к нежити отправили — меня обижала, четвертая утонула в болоте, пятая Лешего разозлила он ее в камень обратил…шестая Лихо разбудила и стала пугалом, седьмую Иван Царевич в печь посадил. Восьмая… - Хватит! Я закрыла уши руками. Больше не могу его слышать. Пусть замолчит. Это бред какой-то. - Как…мне вернуться домой? Я…замуж хочу выйти, - всхлипнула и заревела в голос, - За Борюююю. Сегодняяяя! - Теоретически надо отучиться, выполнить работу по договору и заклятие будет снято. - А практически? – рыдая спросила я. - Практически это невозможно. - Ясно и… и что мне делать? Чтооо? - Ехать в Заболотье. - А если я усну…ты утром не исчезнешь? - Я вчера у себя спрашивал тоже самое. Положила голову на колени, чувствуя, как замерзаю. - Сволочь. - От сволочи слышу. Никакого почтения к самому уважаемому коту в Лукоморье. - И как тебя зовут самый уважаемый кот? - У меня нет имени, точнее мне имя дают хозяйки. Вот в прошлый раз я был Призраком, а до этого Маркизом, Герцогом, Красавчиком. - Нагломордом будешь. Сволочь блохастая. - Что? Сейчас же измени имя! Немедленно! И я не блохастый! - И не подумаю. Скажи спасибо, что не Нагложопом. - Молчи! - Не Шерсторыгом! - Цыц! - Так что Нагломорд еще очень даже. - Чем тебе Маркиз не нравится! - Потому что ты наглая морда, а никакой не маркиз. И вообще уйди. Я замерзала и меня злил он, погода, дурацкий сон, который никак не заканчивался. - Хочешь отогрею и спать уложу? Хочешь? Меняй имя быстрее? Через шесть минут уже не поменяешь! - Не хочу ничего. Домой хочу! - Домой не получится. А вот поспать перед дорогой и согреться могу устроить. Я кстати потомок кота Баюна. Прапрадед в две тысячи сорок пятой степени он мне. Давай. Изменяуууу…времмяуууу идет! - Заткнись! Просто заткнись! Накинула пальто на голову и закрыла глаза. - Иимя меняй, грю! - Не буду. Мне это нравится. - Ведьма! Одна минута осталась! - Заткнись, Нагломорд! - Ааааааа мне не нравится! Я тебя каждый день царапать буду, ссать в тапки, гадить, носить мышей в кровать, выть серенады в пять утра… - Я ж говорю НАГЛОМОРД! - Я расскажу, как домой вернуться! Подняла голову. - Врешь! - Клянусь. Быстреее меняй! - Будешь Черномордом. - Почемуууу… я марки…, - замер, чихнул и глаза закатил, - все. Поздно! - Домой как вернуться? Отвернулся и принялся вылизывать себе спину. - Ты говорил расскажешь! - Я наврал. - Черноморд паршивый! Я тебя блохастого поймаю и шею сверну! От холода спать хотелось, и я глаза закрыла, но кот спать не дал. - Нельзя спать – замерзнешь. Ехать надо. - Я усну, а проснусь все это исчезнет. - Не исчезнет. Пошли. Нам идти не долго. - Не долго? Я вчера на трех автобусах домой ехала и на метро. - Потому что дорогу короткую у меня не спросила. Боже, неужели я с котом разговариваю? Сижу где-то под мостом, на улице метет во всю, а я коту рассказываю, как вчера домой добиралась. - И где эта короткая дорога? А главное куда? - В Заболотье. Только вначале у Аристотеля надо ключи и инвентарь забрать. Пошли. Я встала, отряхнула пальто от снега. - Я домой поеду. А ты сам туда иди. И тогда все хорошо будет. Давай. Отстань от меня. Пошла в сторону дороги, не оглядываясь и когда мимо какого-то бомжа проходила услыхала вслед: - Ох ты ж ёперный театр…баба яга настоящая. Страшная, как моя жизнь! - Бууууу! Беги не то сожрууууу! – рыкнула на бомжа и тот с криком побежал прочь. - Нарушение закона номер три, параграф четыре «б» – людей пугать нельзя. - И кто меня за это накажет? – усмехнулась я - Главный наш. - И кто у вас главный? - Сам царь нечисти, некромант, самый жуткий и страшный предводитель мрака. Его даже нежить боится. - Этот что костлявый, дохлый и бессмертный? Кощей что ли? - Тихо! – шикнул на меня кот и по снегу прошел ветряной вихрь, закружил снежинки, проморозил до костей. – Слуги его везде. Все слышат, все видят. - Ничего, я как найду зайца, а в зайце утку, а в утке ключ от сундука с кощеевой смертью и пыф и нет вашего Кощея-злодея. - Тише, дура! Не произноси его имя вслух! - Ооо, так это он ваш Волан де Морт? - Не знаю о ком ты. Эй! Куда собралась? Стой! Меня подожди! Но я больше не хотела его слышать, я выскочила на улицу и замахала руками перед проезжающими машинами. Может кто-то остановится. Ну хоть кто-то. - Бесполезно. Пошли со мной! - Не пойду! - Что ж ты упрямая такая! Говорил надо взрослую, умную брать. А не эту…малолетку! Огромный грузовик, посигналил издалека и начал тормозить. - Ураааа! – я побежала к кабине, но кот вцепился мне в ногу. Стряхнула его и взобралась на подножку. За рулем молодой парень. - Куда везти, бабуль? Бабулю нашел. Да я младше тебя. - В город. На Новосельскую. - Запрыгивай.
Часть 3
В окнах огоньки сверкают, пахнет пряностями, выпечкой и мандаринками. Я с тоской на свои окна посмотрела. Там мама с папой свою Любаву ждут. За стол не садятся. Домой пойду, докажу матери с отцом, что это я. Встречу Новый Год, а утром проснусь и все кончится. К двери подъезда подошла и вскрикнула – сзади на пальто поцепился кот. - За каждое выполнение задание ты сможешь возвращать свой облик….а однажды разрушишь проклятие! Да отсохни мой язык! Хоть бы никто не услышал…хоть бы не услышал! – кот испуганно озирался по сторонам. - Если в Заболотье до Нового Года не попадешь – навсегда такой останешься! - Врешь! - Не вру. Чтоб мне сдохнуть на месте. - Сдохни! - Не могу – я ж не вру. С подъезда вышла соседка с маленькой трясущейся собачонкой. - Цирк да и только. Они полицию два раза вызывали, а полиция скорую, чтоб успокоительного вкололи. Григорьевы с пятого этажа. Говорят, в спальне дочери какая-то старая бабка спала, а дочь вот уже второй день домой не приходит. Совсем крыша поехала. Что люди курят… Я дернулась, чтоб высказать этой стерве все что я о ней думаю. - Время идет! Через три часа все станет необратимо! - И как мы за три часа и к Аристотелю попадём и в Заболотье успеем? - На трамвае. Бери меня и пошли на остановку. - Сам иди. На остановке совершенно не было людей. Только я и Черноморд. Он стоял рядом и на меня не смотрел. Обиделся. - И где наш трамвай? - Я с тобой не разговариваю.
***
- То есть вот этот вот тридцать третий трамвай отвезет нас к Аристотелю? А ничего, что он на Пушкинскую идет к памятнику? Молчит гад. Хвост распушил. Сидит смотрит куда-то вверх. Игнорирует. - Черноморд! Поднял голову еще выше. - Хорошо, мешок с блохами. Я сейчас домой пойду и пусть меня упрячут в психушку, а ты там с голоду сдохнешь. Или на мыло пустят или психи из тебя котлеты сделают. Ты куда? Эй! Ты это…Не надо, Черномордик! Я пошутила! Кот шел на трамвай. Точнее под него. Еще немного и его перережет на кусочки. Я увижу окровавленную шкурку и никогда себе этого не прощу. Это из-за меня он решил самоликвидироваться. - Эй! Ты ж не собираешься туда бросаться? Ты же не Анна! Стой! Побежала за котом, протягивая руки, мысленно представляя, как скрюченная старая карга прыгает под трамвай, ее давят, из-под махины выглядывают небритые тонкие ножки в валенках. Хоронить ее будет Аристотель в костюме католического священника. На надгробье напишут «Любка Каренина. Баба Яга неудачница». Мама и папа не придут. Никто не придет. В газете снова появится объявление о поиске Бабы яги, а Черноморд расскажет, как позорно я умерла, не дожив даже до первого урока в академии. Новая Яга назовет его Маркизом и заживут они счастливо. Кот исчез в теле трамвая. Как будто вошел в него своим пушистым мягким телом и испарился. Я несколько секунд стояла и хлопала глазами. Из красной краски показалась черная лапа с когтями и поманила меня внутрь. Зажмурившись, пошла на таран трамвая. Приготовилась к удару головой…Но его не произошло и я, как шаблонное киношное привидение, просочилась в трамвай. Приготовилась задать трепки коту, но он мило заурчал и потерся о мои ноги. Стало жалко засранца. - Не подлизывайся, гад! - Пыф. И не думал. Я об тебя вытираюсь. Вагон пыльный. - Вот жеж сволочь. Осмотрелась по сторонам. Все уставились на меня. И на кота. А я уставилась на них. Очень хотелось заорать, завопить, заверещать. От ужаса. Рядом со мной, раскрыв толстую старую книгу стояла длинноносая особа с жидкими, светлыми волосами, или жирными, или мокрыми, но ужасно неприятными на вид. Ее кожа зеленого цвета отливала перламутром и внутри нее раздавались квакающие звуки. «Это Ехидна. Аристушка две недели назад взял». Ну, да. Все просто. Это Ехидна. Перевела взгляд на мужика, покрытого буйной растительностью, с листьями в голове, носом из березового сучка и деревянной ногой. Повернулся ко мне и улыбнулся изо рта выпорхнуло облако бабочек. - Простите! – прикрыл рот волосатой ладошкой. Ни чего себе отрыжечка. Боюсь подумать о других его..эммм…физических нуждах. «Леший. Очень милый парень. Сам нас нашел. Лес любит, животинушек. Не то что ты - живодерка. А там, в конце вагона Лихо сидит и Кикимора» Да, мило. Захотелось выйти в окошко. Сейчас же. Я попятилась назад и наткнулась на кого-то спиной. Обернулась и …фух, расслабилась. Позади меня стоит парень. Самый обыкновенный, симпатичный, высокий, волосы светлые, глаза голубые. Высокий, сильный …. «- Не обольщайся – это вурдалак. - Вампир что ли? - Он самый. Загрызет глазом не моргнет. - Ох…это же прям как Эдвард Каллен или Деймон Сальваторе… - Как увидеть его сущность ты и сама знаешь. - Как? - Воды на него плесни. Ты священная вода, не обманешь никогда. Разливайся, ворожи, не его мне покажи. - А если цапнет? - Не цапнет. Нельзя ему. Да и ты невкусная и страшная. - Блохастая сволочь. - Ну что будешь смотреть на упыря? - Нет уж. Перехотелось. Ой… а это что за псина? У самых дверей сидел огромный серый волк. Самый что ни на есть настоящий. - Это перевертыш. Оборотень. Волк оскалился и показал мне клыки в четыре ряда и красный язык. Пасть такая огромная, что кажется проглотит не разжевывая. Интересно, а в виде Бабы Яги я толстая или худая? - Толстая. Не проглотит. Пнула кота, он тихо рявкнул, но притих. - И куда они все собрались? - Туда, куда и ты. - А…а инвентарь? - Остановка будет. Тебе лесовики все принесут. Но баллы за то, что сама все сразу не взяла вычтут. - Какие баллы? - Конкурсные естессно - Что значит конкурсные? - А то и значит. Чем больше баллов, тем круче курс можно выбрать. Самые отстойные попадают к Нежити в услужение и пока не отработают учебу начать не могут. - А вот с этого места поподробнее. И сколько у меня баллов? - Мне по чем знать? Ты вела себя, как дура. Пищала. Орала, удрала. Инвентарь не взяла, а там договор и карточка с баллами. - Ясно. Я боязливо попятилась к сидению, упала на него пятой точкой и закрыла глаза. - Встань с моего платья! Мерзкий визг заставил тут же распахнуть глаза и встретиться с одним глазом своей соседки по сидению. Когда я садилась ее и в помине здесь не было. - Ссорян. Подвинулась с застиранной мешковины и снова хотела закрыть глаза. - Я - Лихо. На самом деле меня Лора зовут. - Очень приятно. - Ты как сюда попала? Говорят, уже несколько лет Баба Яга не появлялась в академии . - Почему? - Ну как почему? Сложные заклинания, жуткая внешка, гнилые зубы… Это мне говорит одноглазое чудище с прорезью вместо рта и двумя хвостиками над торчащими ушами. - Да, шучу я. Курсы сложные, сессии практически несдаваемые, а потом такие задания дают….опасные. Могла б Кикиморой пойти. Их по пять-шесть на курсе обычно. Ходи себе по болотам по лесам путников путай и пугай. - Я не напрашивалась. Меня обманули. - Ну как тут обманешь. Сюда только добровольно. Заклинание произнести надо, книгу прочесть. Вот я из семьи потомственных Лиходеев. Еще моя прабабка ворожила и лесные дороги охраняла, плохих людей наказывала. Я гордость семьи. - А у меня никого нет…из этих, как вас там. Нечистых. Ясно? Я работать пришла. Выступать. Понимаешь? На корпоративах, на вечеринках? Песни петь. А не учиться. Я домой хочу! - Аааа. Так ты Неко. - Что значит неко? - Не из колдовских. Человечка. Одноглазая брезгливо скривила губы и отодвинулась от меня. «Не обращай внимание дура завистливая. Хочешь я ее поцарапаю или помечу? Хотя, она и так тиной воняет». А чему завидовать? Чему? Ничего не хочу. Домой хочу. Первая остановка была совершенно нормальная. Двери вагона распахнулись, вошел какой-то карлик с мешком и клеткой в руках. Осмотрел всех присутствующих, потом зыркнул на меня четырьмя глазами из-под седой челки. - Баба Яга? Молча кивнула. Он, с кряхтением поднес к моим ногам мешок, из которого торчала палка от метлы и клетку с мышью. - Самой забирать надо, а не гонять старых больных лесовиков. - Простите. Он меня не услышал, проковылял обратно к дверям, вывалился мешком наружу и укатился в сторону леса. Злые все какие-то, нервные. Всю остальную дорогу я молчала. Черноморд пытался меня разговорить, но я многозначительно посмотрела сначала на него, потом на окно и он тихо пристроился у моих ног, а затем уставился на мышь в клетке. Она бегала туда-сюда и явно его нервировала. - Будешь молчать – подарю. Сожрешь, когда захочешь. С этого момента я его больше не слышала. Мне даже удалось задремать, увидеть во сне свою квартиру, маму на кухне, брата с сестрой, как они бегают по комнатам и дерутся. Мелкие поганцы. Если вернусь все вам прощу и даже любить буду. В горле снова запершило и захотелось реветь.
Трамвай резко остановился, и я уставилась в окно. Ни станции, ни перрона, ничего. Висим, как в воздухе. Под нами облака, как рваная вата. А я высоты боюсь. Двери в тамбур распахнулись, и я увидела птицу с человеческой головой. Сирин, кажется, называется. Высокая, с блестящими красными перьями, грудь выкатила. Лицо немолодой, но красивой женщины и очки на выпуклых глазах, увеличивают их в два раза. - Уважаемые, адепты. Приготовьте документы и карточки. Сейчас проверка будет. Договора держать в левой руке, карточки в правой. Глаза закрыть. «Это кто? Серафима Григорьевна. Преподает полет, приземление, атаку с воздуха и защиту от воздушного колдовства. Заместитель ректора. Зачем глаза закрывать Затем. На нежить смотреть нельзя. Ну я ведь не любопытная. От слова совсем. Мне ничего не интересно и свой нос не в свои дела я не сую. Почти. Приоткрыв один глаз смотрю в окно на какую-то черную точку вдаплеке. Она стремительно приближается. У меня в одной руке договор, в другой карточка. А точка похожа на копошащийся ворох черной бумаги, но чем ближе этот ворох, тем отчетливей я вижу крылья. Это стая летучих мышей. ЗАКРЫЛА ГЛАЗА НЕМЕДЛЕННО! Рявкнула голова птицы и я зажмурилась. Стало очень холодно. Примерно, как в морозильнике, если засунуть туда голову и долго искать чтоб такого сожрать. Мороженное или фрукты. А еще страшно. Как в детстве, когда кажется, что из-под кровати вылезет чудовище и схватит за ногу. Я инстинктивно чувствовала, что чудовища где-то рядом и схватят они меня не только за ногу, но за все другие стратегически важные места. Подул холодный ветер, я вцепилась в документы, чтоб не унесло. Не хватало еще все это потерять. Где-то на стенах, на полу раздается противное царапанье и слышно множественное дыхание, оно зловонное, как пасть моего старогопокойного пса Борьки перед смертью. Когда он лизал меня в нос и жалобно скулил у меня на руках. Кто-то вскрикнул, и я от неожиданности приоткрыла один глаз. Тут же чуть не заорала, увидев красный зрачок, впившийся в меня и заставивший заледенеть всем телом. Я быстро зажмурилась обратно, но успела рассмотреть черную шерсть, покрывшую человеческий голый череп, острые клыки и открытую бездонную пасть чудовища. В глазу начало покалывать, как будто в него впились тысячи иголок. Постепенно холод сменяло тепло, раздалось характерное шипение и вагон трамвая сдвинулся с места. - Оборотень и Баба яга минус десять баллов за непослушание! Открывайте глаза! Ну вот, приехали. Еще десять баллов. Интересно со скольки отнимают и сколько у меня осталось. - Добро пожаловать в Тридевятое государство, шестое измерение, шестого круга Луны. Через три часа трамвай остановится у дуба с золотой цепью. Выходим и не шумим. С котом не говорить и ничем его не кормить. - Это она про тебя? - Неее, про предка моего. А меня можно. Например, вот ею, - облизался и плотоядно посмотрел на мышь. Та истерично пискнула и свалилась замертво. Я испуганно потрясла клеткой. - Притворяется. Актриса погорелого театра. Давай ее сюда. Она вмиг оживет. - Облезешь. - Ты ж обещала! - Пыф. Ты тоже много чего обещал. - Я выполнил! - А я нет. Я перевоспитываюсь. Не хочу быть живодеркой. Мышку жалко. - Мышку ей жалко. Она, между прочим, последнее звено в пищевой цепочке. А я нет. Я друг человека. - Надо тебя в Корею отправить. Там тебе покажут какое ты звено в пищевой цепочке. - Что это за Корея такая? - Там едят и собак, и котов. - Это второе название Ада? Нет, в Корею мы не поедем. Так. Дай карту свою. Гляну сколько баллов осталось. Карту я сунула в карман фартука и доставать боялась. Как табель в школе из рюкзака. - Показывай. Снова зажмурилась и протянула карточку Черноморду. - Тааак. Ну все. Жесть. По нулям. - Чтооо? Как по нулям? Черноморд доволен, еще немного и рот до ушей разлезется, как у чеширского кота. - Лгун мерзкий! - Ты не обольщайся. Там не так все и хорошо. Семьдесят баллов из ста. И это мы еще не доехали. Если ниже шестидесяти будет пойдешь к нежити на отработку. Ужас какой. А я с тобой! Чтоб больше не дышала, не сопела, не чихала пока я не разрешил. Трамвай остановился в лесной чаще напротив огромного черного дуба с раскидистыми ветвями, похожими на щупальца осьминога. Вокруг ствола сверкает кольцами массивная золотая цепь. - Итак, мы на месте. От неожиданности я ойкнула. Вместо птицы с человеческой головой перед нами стояла женщина с красными волосами, в строгом черном платье с большими круглыми очками, из-за которых ее глаза напоминали совиные. К слову, лицо ее не изменилось. Я оглянулась по сторонам и замерла. Нечисть исчезла и теперь меня окружали люди. Ну если вот этих вот можно так назвать. Мы смотрели друг на друга, пытаясь узнать в человеческом облике ху из ху. Лихо я сразу узнала. Ее два хвоста серого цвета и худое лицо с острым подбородком и огромными глазами не оставляло простора для воображения. Среди нас появилась лишняя особь мужского пола. Упырь не изменился. Зато кто из этих двоих Леший, а кто Оборотень сразу не понять. Один светловолосый, другой темненький. Оба симпатичные, примерно моего возраста. - Мы ждем еще один трамвай. Пока что вы можете осмотреться, но далеко от дуба не уходить. - Эй, Рыжая, ты кто? Баба Яга или Кикимора? - Баба Яга! Лихо опять скривилась и пошла в сторону молчаливой, носатой девчонки, низенького роста, которая крутила в руках какую-то травинку. Ясно. Против меня дружить будут. - Привет. Напротив меня стоял темноволосый парень с легкой щетиной на скулах, симпатичный, как…мммм, как Эдвард Каллен. (Да, я пересмотрела сумерки двести тысяч раз). - Я Леша. А тебя как зовут? - Баба яга, - огрызнулась я и поправила выбившиеся из косы волосы. - Нет, по-настоящему, в мире людей. - Любава зовут. - Хм…обычно детей называю созвучно сущности. Ядвига, Ярослава, Ярина. - У меня обычная сущность. Человеческая. И меня зовут Люба. Я думала он сейчас тоже скривится, но парень даже внимание не обратил. - Тогда как ты здесь оказалась? - Не знаю и быть здесь не хочу. Сделаю все что нужно и домой поеду. Пока говорили мы обошли дуб двигаясь вдоль цепи, пока не наткнулись на огромного спящего кота. Бред какой-то. Я попала в мозг какого-то маразматичного режиссера типа Дэвида Линча. Кот был похож на огромного Мей Куна переростка. Весь черный как Черноморд. На ушах кисточки и от его храпа дуб потряхивает. - это кот Баюн. – серьезно сказал Леша. - Угу. А говорящая голова будет? - Какая? - Никакая. Эй, Кошара! Пнула ствол ногой. - Просыпайся. Расскажи нам сказку. Лицо Леши округлилось, и он побледнел. - Она ж сказала кота не трогать. Не говорить, не кормить. Пошли отсюда! Я истерически усмехнулась и дернула цепь. - Кошарааа! Подъем! У тебя гости! Ты что твормяуууу? Давай бегмяуууу! Когда Черноморд нервничал он начинал забывать человеческую речь. Дуб дернулся, я отпрыгнула назад и увиднела как распахнулись глаза огромного кота. Словно два золотых блюдца, а зрачки то расширяются, то сужаются. Встал на мощные лапы, тряхнул шерстью. А в ушах уже раздается шелестящий, певучий голос.
У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью кот ученый
Всё ходит по цепи кругом;
Идет направо — песнь заводит,
Налево — сказку говорит.
Там чудеса: там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит;
«Скажи налево…скажи сейчас же или умрешь!» - Налево, - едва шевеля губами, прошептала я и поняла, что плакали мои баллы крокодиловыми слезами.
Пы.сы - Конец зарисовочки. А кто слу...читал молодец. Если понравится будет и... - Продожмяуууууу! - Цыц, черная морда! - Продолжмяуууу, я сказал! - ЦЫЦ! Вот если понравится тогда и будет! Брысь под лавку!
Файл создан в Книжной берлоге Медведя by ViniPuhoff
Последние комментарии
1 день 8 часов назад
1 день 8 часов назад
1 день 9 часов назад
1 день 20 часов назад
1 день 21 часов назад
1 день 21 часов назад