Український народний гумор (fb2) читать постранично, страница - 4

шукають компанію, яка б взялася за будівництво тунелю. Через два тижні після оголошення два чоловіки з лопатами на плечах заходять до англійців.

— Це ви давали оголошення про тунель під Ла-Маншем?

— Так.

— Ми готові прокласти тунель.

— А ви звідки, яку компанію представляєте?

— З України. А компанія — ми з кумом, такою компанією і копатимемо.

— То як?

— Кум буде копати з Франції, я з Англії, посередині зустрінемось...

Англійці в сміх:

— А як не зустрінетесь?

— Вам же краще! Буде два тунелі!

* * *

— Кумо, які гриби можна їсти?

— Можна їсти абсолютно всі гриби, але деякі з них тільки один раз.

* * *

Куди це ви, кумо, корову ведете? До бугая.

А що, кум не міг?

* * *

— Куме, позичте пляшку горілки, як маєте.

— Маю, маю.

— А чи добра ваша горілка?

— Та добра. Хто брав, усі хвалили, царство їм небесне.

* * *

Після аварії літака із запису чорного ящика: «Куме, дайте порулити!..»

* * *

— Чоловік побачив, що я голю ноги його бритвою. Сказав, щоб купила нову.

Купила?

Ха! Нова голить ще краще!

* * *

— Куме, ви вмієте друкувати на друкарській машинці?

— Умію.

— А скількома пальцями друкуєте?

— Усіма.

— А я тільки десятьма.

* * *

Засідання уряду. Міністр до міністра:

— Куме, перестаньте, врешті-решт, брехати народу!

— Це ви, куме, перестаньте!

— Ви перші перестаньте!..

* * *

— Ой, кумо, усі чоловіки — брехуни!

— Чому це?

— Скільки їх клялося мені в коханні, а одружився зі мною тільки один.

* * *

— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні. — Сьогодні неділя, подивись, яка погода чудова, а у тебе то кухня, то прибирання... Куме, а ви вмієте грати на скрипці? Може і вмію. Не пробував.

— Та знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!

— Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!

* * *

Пізня осінь. Чоловік, босий, у подертих штанях, заходить у гастроном, купує пляшку горілки. З черги:

— Куме, ви би собі краще черевики купили!

— Здоров’я важливіше!

* * *

Дві куми в черзі у магазині. Одна:

— Ой Боже, Боже!

— Що ви, кумо, ойкаєте?! Думаєте мій не п’є?

— Куме, у мене на базарі гроші вкрали!

— А де ж ви їх тримали?

— В бюстгальтері.

— А як той чоловік засунув руку в бюстгальтер, ви не відчули?

— Куме! Я ж думала, що він з добрими намірами!

* * *

Кум вирішив допомогти кумові, який сидів у в’язниці. Приходить на прийом до начальника.

— Тут у в’язниці сидить мій кум Петро Перекиньтеща... Він такий слабий... Може би ви йому яку легшу роботу дали.

— Та яку вже легшу! Він у нас конверти клеїть!

— То вдень. Він мені казав, що по ночах якийсь тунель риють.

* * *

— Куме, а що це у вас за синець під оком?

— Та це у мене вчора була чоловіча розмова.

— З ким?

— З дружиною.

* * *

— Учора, кумо, вилітає з мого курника ваш півень і кукурікає: «Я помилився, я помилився!». А мої кури вслід за ним квокчуть: «То нічого, то нічого!»

* * *

— Кумо! У мене диво дивне, вісімнадцять курочок — і жодного яйця!

— Хіба то диво? У мене жодної курки — і щодня вісімнадцять яєць. Ото диво!

* * *

— Куме, чому тебе не взяли в морфлот?

— Неуважний був.

— А нині де працюєш?

— В аптеці.

* * *

Кум гостює у куми. Кума:

— Куме, на скільки шматків торт порізати, на вісім чи на чотири?

— Ріжте на чотири, бо вісім не з’їм.

* * *

Куме, щось мені спина болить.

— То нирки.

— А звідки знаєш? Ти хіба лікар?

— Ні, куме, міліціонер.

* * *

Чоловік несподівано приходить на обід додому, а жінка роздягнена в ліжку лежить.

— Ти чому це серед білого дня гола в ліжку?

— Якби ти знав, чоловіче, яка я слаба!

— Ну як ти слаба, то я вже на роботу не піду, — знімає піджак і несе в шафу.

— Ой, чоловіче, не відкривай шафу, бо там страх! — злякано шепоче жінка.

— Який страх?

Відкриває шафу — а там кум.

— Куме, ти маєш совість?!

Моя жінка така слаба, а ти її ще лякаєш!

* * *

Сваряться Петро і Наталка.

— Я віддала тобі найкращі роки свого життя!

— То що, залишились найгірші?

* * *

У в’язниці два куми.

— Куме, чому до вас ніхто не приходить? У вас що, родичів немає?

— Чому немає? Є, але вони всі тут.

* * *

— Куме! Ви маєте розум — дати оголошення в газеті, що заплатите тому, хто знайде улюблену кішку вашої тещі, аж тисячу доларів?!

— Не переживайте, куме! Я минулого вівторка ту кішку власноруч ­утопив!

* * *

— Але ж і роззява кум Степан!

— Чому?

— Тільки продав теличку — враз гроші вкрали!

— А ти як торгував?

— Добре торгував! Бичка вранці ще продав, а гроші вкрали