Маска юности. Жизнь в Нью-Йорке [Анна Розен] (fb2) читать постранично

МАСКА ЮНОСТИ. ЖИЗНЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ. Анна Розен

Глава 1

15 июля. Четверг. Нью-Йорк

До сих пор помню, как сердце оглушающе стучало в ушах. Живот скрутило до боли. Руки ослабели. Десертная ложечка с громким звоном упала на блюдце. Так сложно дышать. И что же послужило причиной, спросите вы? Неожиданно — человек. Человек из прошлого, с которым я распрощалась восемь месяцев назад. Не так уж давно, но мне казалось, что прошла целая вечность. И я была уверена, что уж с этим человеком мы точно никогда не встретимся.

Но никогда не говори никогда...

У барной стойки кафе я увидела загорелого парня, с заметной щетиной и взъерошенными волосами; в белой футболке с логотипом Тоттенхема, драных джинсах и красных кедах; немного повзрослевшего, но такой же привлекательного — Райана Кросса. Стоило мне встретиться с ним глазами, как паника накрыла с головой. А я ведь на таблетках! Я думала, что приступов больше не будет!

И пока я пыталась справиться с нахлынувшим ужасом парень всё стоял и смотрел мне прямо в глаза. Он узнал меня. За ярким макияжем, синими волосами и татуировками он всё равно узнал свою давнюю подругу. Никаких сомнений! Иначе зачем ему звать меня по имени?

Услышав своё имя, я испугалась ещё больше. Сбежала из кафе, стоило Райану отвлечься на ввалившихся друзей. И видели бы вы, как я бежала! Мне бы позавидовал любой олимпийский спринтер. Но человек и не на такое способен, страстно желая спрятаться от прошлого.

А чего, спрашивается, я тогда испугалась? Ну увидел и увидел. Ну узнал. Что же в этом страшного? Правильный ответ: ничего. Теперь в спокойной обстановке ресторана легко проанализировать случившееся в обед и сделать какие-то адекватные выводы. А тогда... тогда я повела себя как трусиха. Но мне больше нравится думать, что моя психика меня сберегла.

Я грустно вздохнула и посмотрела на часы. Оливер опаздывал уже на полтора часа. Опять.

Ужин по случаю моего поступления в университет переносился уже дважды. А всё, потому что за день или два до выбранной даты у Оливера возникали командировки, встречи и советы директоров. Одним словом — работа. Что ж, бывает со всеми. Я это прекрасно понимаю. В понедельник на этой неделе мистер Мёрфи презентовал свой суперважный программный продукт перед инвесторами. Всё прошло на ура. Он обещал, что теперь свободного времени будет достаточно. И в доказательство, лично позвонил в наш любимый ресторан и выбил бронь на четверг. Не самый удобный день, но сколько можно откладывать? Тем более что и повод для праздничного ужина прибавился.

Эх...Я сделала глоток воды и украдкой посмотрела на официанта. Молодой человек подходил ко мне уже трижды и предлагал пересадить за столик для одного. Я отказывалась. Он пропадал из виду, но я продолжала чувствовать его взгляд. Ещё бы! У входа очередь из парочек, а я уже столько времени занимаю драгоценный столик и до сих пор ничего не заказала. В былые времена я бы успела выпить не один бокал вина, чем примирила официанта с моими пустыми тарелками. Но то былые времена.

В этом месте стоит вкратце напомнить пересказать, что со мной случилось за последний год.

Сейчас мне восемнадцать. Я почти взрослая. В большинстве штатов я могла бы уже купить машину, снять квартиру и жить как нормальный человек. Но не в Нью-Йорке! Здесь мне придётся страдать до двадцати одного, продолжая ощущать себя беспомощным ребёнком. Справедливости ради пить мне не разрешено ни в одном штате, но это несущественные детали для человека в печали. Хорошо, что здесь у меня есть своя квартира, и Портер помог оформить доступ к моим же счетам. Здесь есть Чед и Лидия, всегда готовые поставить своё взрослое плечо. А ещё у меня есть Оливер. Мой заботливый и внимательный Оливер. Не представляю, что бы я без него делала?

Помните, мы встретились в аэропорту, когда он провожал семью Кроссов в Лондон? Джуди рассказала ему про контракт с агентством и мою роль в нём. Мы тогда отлично поболтали. И я улетела в Нью-Йорк, а он в Чикаго к своей невесте. Я и не думала, что мы встретимся вновь.

Прошла пара месяцев. Пара ужасных изматывающих месяцев, когда я пыталась понять и принять свою новую жизнь. Я наделала столько ошибок!

Слёзы. Крики. Алкоголь. Острые лезвия и тонны снотворного. Визиты к психотерапевту. Много визитов к психотерапевту. Таблетки. Таблетки. И снова таблетки. Мне несколько полегчало. Я перестала вести себя как сумасшедшая. Больше не бросалась на людей, не пыталась выйти в окно. Друзья, наконец-то, перестали бояться оставить меня одну. Наметился какой-никакой, а прогресс. Мой врач был доволен. Но мне было всё ещё плохо. Я по-прежнему теряла опору под ногами, стоило остаться в одиночестве и подумать о будущем. И я не знала, что делать. Как закрепиться в мире и вновь не сойти с ума? Уже не помню, как именно я пришла к мысли, что мне поможет боль. Наверное, вычитала на форуме таких же ненормальных, как и я. Брать лезвия в руки мне уже не хотелось (в первую очередь потому, что меня обещали упечь в