Счастье на двоих [Александр Николаевич Ивкин] (fb2) читать постранично, страница - 3

родителей. Свобода! Теперь прокурят всю квартиру. Что-нибудь разобьют. Будут целыми днями сидеть на моей кухне, говорить о красивых женщинах, о дорогих машинах, о футболе и снова о женщинах. Интересно, вспомнишь ли ты обо мне?

Вчера, гуляя по Соборной площади, я вдруг поймала себя на мысли, что восхищаться чем-либо в одиночестве совсем не интересно. Для того чтобы ощущения были полными, ими необходимо делиться. Словно в подтверждение этому, со всех сторон неслось восторженное:

– Посмотри, какая красота!

– Это прекрасно, не правда ли?

Люди делились друг с другом своими впечатлениями, и только я была вынуждена переживать эмоции молча…

Затем был Пассаж, где напротив модных витрин ворковали влюбленные парочки. Я одиноко бродила между ними и слушала многоголосый гул, отраженный стеклянным куполом старинной галереи. У здания «Ла-Скала» мое внимание привлекла большая красочная афиша: балет «Раймонда». В основе его сюжета лежит извечная тема – баллада о любви. Когда в парке «Семпионе» я повстречала несколько свадебных кортежей, мне стало ясно – это заговор. Все вокруг говорило только об одном: мир красивее и лучше, когда рядом с тобой есть кто-то еще. Ну почему ты не поехал со мной?

Теперь я жду вечера. Я жду, когда день остынет и улицы города засияют праздничным блеском искусственных огней. Тогда я спущусь в кафе, сяду за столиком у окошка и начну разглядывать людей, неспешно гуляющих по бульвару, вымощенному разноцветной мозаикой. Я буду мечтать о том, как в стеклянную дверь со звоночком войдет незнакомец. Он сразу обратит на меня внимание и сядет за соседний столик. Конечно же, он решит со мной познакомиться. Он станет говорить мне комплименты. Он скажет, что очарован моей красотой. Но я буду холодна. И, может быть, этим разобью ему сердце.

Немного поиграв со своей фантазией, я снова примусь разглядывать прохожих. Я представлю, как вернусь домой и как, нарядившись в обновки, выйду в город. Ловя восхищенные взгляды, я пойду вдоль улицы, гордая и независимая. Мужчины будут оборачиваться, пытаясь меня разглядеть. Они будут завидовать тому, кем занято мое сердце, будут завидовать тебе… Но заметишь ли ты, что я стала другой?

ОН

Я не стал звонить своим друзьям. Они отличные ребята, но свои переживания мне легче нести в одиночку – без свидетелей, без советников. Я не могу пить, потому что голова в таких случаях должна оставаться ясной. Я не хочу веселья, потому что мне не весело. Совсем. Я продолжаю жить обычной жизнью. Хожу на работу, занимаюсь по дому, читаю, каждый день звоню родителям. Вопросов они не задают. Внук рядом, и это главное.

Я думаю о нас. С момента твоего отъезда мы храним полное молчание в эфире. О ребенке ты справляешься напрямую у родителей. А они, в свою очередь, рассказывают мне о твоих звонках: «Устроилась хорошо. Говорит, что все нравится» или «Сегодня гуляла по городу. Передает тебе привет». Я так понимаю – приветы они добавляют от себя. Скорее всего, ты тоже их получаешь. У нас мировые родители.

День без тебя, два дня, три… По утрам я прислушиваюсь к себе, к своим ощущениям. Я пытаюсь обнаружить изменения, произошедшие в нашем доме, но их нет. Я по-прежнему встаю раньше тебя и стараюсь не шуметь. Я по-прежнему прихожу домой позже тебя и ужинаю один. Я ложусь спать, когда ты уже видишь сны. Днем я веду себя так, словно ты только что вышла из комнаты. Словно еще звучит в ее стенах эхо твоего голоса. И я продолжаю наш неоконченный спор, придумывая все новые и новые аргументы. В своих мыслях я постоянно говорю с тобой. И мы по-прежнему ссоримся из-за пустяков. Ничего не изменилось. Будто нет расставания. Так пройдет еще один день, затем неделя. Я боюсь, что не сумею соскучиться по тебе. Просто не успею. И тогда через десять дней мы вернемся к исходной точке.

Мне представляется зал прилета, полный встречающих. Громкие приветствия, цветы, улыбки, поцелуи, бурная радость встреч… И вот среди прилетевших появляешься ты. Что мы скажем друг другу? В голову приходят банальные фразы, в которых нет правды. В них нет ни слова правды, потому что мне совсем не интересно, как ты там отдыхала без меня. Нет правды, потому что слово «скучала» никак не сочетается с твоей новой шикарной сумочкой и дорогими туфельками. Нет правды, потому что все слова приходится спешно выдумывать, заполняя ими неловкие паузы. Нет правды, потому что в них нет искренности.

Возможно, с тобой сейчас происходит нечто подобное, и ты тоже боишься возвращения в мир отношений, лишенных искренности? Может, это делает тебя несчастной?

Совсем недавно наш дом был приютом двух по-настоящему близких людей. Фотографии в красочных рамках хранят их светлые лица. Вглядываясь в эти сияющие глаза, я вижу в них счастье. Одно на двоих. Мы не задумывались о нем, мы просто жили им, вдыхали его, мы думали, что оно бесконечно и поэтому щедро делились своими чувствами друг с другом. Что