Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. [Юрий Бор] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Том I. Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004–2011 гг
Многие писатели проявляют не только неразумное, но и поистине постыдное нежелание отдавать должное тем источникам, из которых они черпают ценный материал. Нам такое нежелание чуждо. Мы лишь стремимся честно исполнить ответственную обязанность, вытекающую из наших издательских функций; и сколь бы при других обстоятельствах честолюбие ни побуждало нас притязать на авторство по отношению к этим приключениям, уважение к истине воспрещает нам претендовать на что-либо большее, чем заботливое приведение их в порядок и беспристрастное изложение… Трудами других создан для нас огромный резервуар существеннейших фактов. Мы же только подаем их и пускаем чистой и легкой струей при помощи этих выпусков…Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского Клуба"
Цитаты 1-100
Asper: А чё за террористический сайт «Кавказцентер», на который все газеты постоянно ссылаются? Как ни зайду туда, он не работает. Jerom: Это такой террористический сайт, на него ещё все время газеты ссылаются. Кстати, последнее время он всё время не работает.* * *
Efscher: Сегодня получил письмо от одноклассника… Colombo: Что предлагает одноклассник? Увеличить пенис?* * *
Justas: При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между: "Добрый вечер" и "Совсем охренли"….* * *
Xyu: Вот мне по 30 мэйлов в день приходит на тему увеличения пениса. Обещают по два дюйма в неделю. Это в год 127 метров выходит…* * *
Q: Ну почитала я эту «Кими ва имото ни кои о суру», три тома — ничего сверхъестественного. Gnus: Ну почитал я название того, что ты почитала. Впечатляет…* * *
Homa: Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"* * *
Jason: Хотя я, в принципе, интернационалист. Всех одинаково ненавижу.* * *
ICEbЕrg: ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР? Ishamael: Сам ты нахрюер!* * *
Xeonium: Заказали на радио смской песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял — потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" — так и не поставил…* * *
Grevinne: Они мне недавно с бойфрендом диван об… того… обкончали! Satiel: Grevinne, я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала. Hекро: Кончать на диван — это, по меньшей мере, некультурно. Grevinne: И главное, без меня, засранцы. Я лежу поломатая, а они трахаюцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то, что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!* * *
Vasya: Народ, чем можно вывести шариковую ручку??? XzkTo: Эээ, а куда ты её ввёл?* * *
Escogido: На РБК по ссылке "В Австралии арестовали российских моряков" открывается новость с заголовком "Российские моряки в Нигерии освобождены". К чему бы это? Енька: Закон сохранения энергии — если где нить арестовали российских моряков значит в другом месте должны выпустить. Это закон сохранения российских моряков.* * *
Qotd: "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…" А.В. Суворов, письма к дочери.* * *
Селективная_коала: Никошка, ща как дам! Nikon: Сходи лучше мужу дай Селективная_коала: Вы такие все однообразные! Уже давала сегодня мужу, 2 раза. Nikon: сходи ещё дай. Селективная_коала: Нет уж, я лопну) Попожжа дам. Nikon: В тебя что, литрами там вкачивают? Селективная_коала: Нет! Имею в виду от переизбытка эмоций!* * *
Sevan: Nesk, вдумайся, самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Nesk: Это предварительные ласки.* * *
Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.* * *
MIC: Ну тогда на неделе договоримся еще) RockZlodey: Попытаемся найти консилиум:) MIC: Может че-нить другое найдем? я такого никогда не пробовал искать) Самое близкое, что знаю — кунилингус. Но внутренний голос мне подсказывает, что искать это мы не будем)* * *
xxx: Произнеси наоборот "Аргентина манит негра" yyy: Э… "Негр манит Аргентину"? о_0* * *
Jinx: Bоnpoс #126: Мужская гордость Семена Буденного (3 буквы) Рома: Мдаа...* * *
Firefly: Расскжаи мне чтоньть. Ну вот например, как может парнеь девушку поразить? Karrde: Мечом в глаз. Firefly: Ну серьезно! Karrde: Быть самим собой, вежливым и веселым… Firefly: Это все говорят. Ну вот ты как поражал? Karrde: Мечом в глаз* * *
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.* * *
Liu: Моя кошка всегда на меня странно смотрит! chaos: У тебя же кот? Liu: Кот, кошка — какая разница!? Я почему-то зову его "кошка". chaos: …теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит.* * *
Zolka: Математические модели какого уровня используются для моделирования теплового состояния блока цилиндров двигателя внутреннего сгорания? ch00k: Замуж, срочно замуж!!!* * *
Rederick_Asher: Кстати, кто-нибудь знает русское женское имя на "Б"? Я вот вчера думал думал… на ум только "БабаГаля" пришло:)* * *
xxx: Ну дык кто такой Брут?) yyy: ппц…:) это чел который Цезаря того:) xxx: А кто такой Цезарь*?) yyy: Салат, блин, такой… с сухариками….* * *
Руся: Маш, у тебя Мендельсон незавалялся в электронке случаем?:))))) Satarial: неа, а что нужен? Руся: ага) Satarial: кому? Руся: неповеришь, мне =))) Satarial: тебе давно пора)) Руся: я про учебник матлогики!))))))))) Satarial: а вот учебник тебе никчему)))* * *
Iodine: Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад. Вышли бы такие "300 спартанцев" — строгие мужи, рдеющие от смущения юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия вперёд!", "Труд каждого гея — в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но Россию не продаст" и т. п.* * *
Girl in tears: Ну пока никто не жаловался на то, как я делаю минет personal_foe: А куда обычно жалуются на минеты? Есть какая-то служба контроля качества?* * *
Arcane: зиг хайль, браза нига! Arity: слышь, ты б это… определился…* * *
Alex_CoolEr: Мимо нас прошла девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает: — Ну что, стоила она тех люлей которые ты сейчас выхватишь?!* * *
KiV: Сидит студентка, жуёт жевачку. На лекции сидит. Ей лекторша: Деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции? Деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, ну зачем вам на лекции влажная промежность?!* * *
Jovan: 5 °Cent (популярный американсий рэпер) доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.* * *
Naruto-kun: Упражнение из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. " Moonlight: Для ВТОРОГО, а не для тебя, великовозрастного оболтуса;)* * *
xxx: Эхехе…. Лет 15 назад случай был. Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются два каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины, торгуются, короче. Ну мы замолчали, слушаем. И как они вроде в цене сошлись, приятель как гаркнет: "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку". На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.* * *
xxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево — Letadlo (к самолетам), направо — Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.* * *
halbstiefelfoo: францусы, тоже просвещённая нация Улыбкина: ага, назовешь 16 представителей? на вскидку halbstiefelfoo: да бес праблем! Улыбкина: ну давай:) halbstiefelfoo: Людовики с 1 по 16* * *
User44: я слышал, тут общаются о железе? S\_IP: да User44: есть вопрос… S\_IP: давай User44: подрезал я кое-где 20 кило аллюминия, мучаюсь вопросом, куда сдать-то? а?* * *
Алексей: Поможет, я верю в российских врачей:) Они мёртвых поднимают! Woolf|GM: угу и кудато уносят…* * *
На конференции: — Кто уже пользовался 6-й версией? Раз… вОн: два…. три, вижу… четыре. Всё? Так вот, как только мы ее выпустим….* * *
Skrach: Жаб, а знаешь, что 93 % женщин мастурбируют в душе? zhabba-summer: Скрач, могу тя успокоить, я не из таких) Skrach: и только 7 % поют… Baum_wrk: и чё, ни одна не моецца??????* * *
(разговор о национальностях предков) — У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?* * *
xxx: Блин, опять наш админ прославился yyy:???? xxx: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написанно было: лампы гал. Сегодня попросили убрать все сокращения. Теперь у нас лампы галлюциногенные. Двое уже звонили спрашивали, ожидаем небывалий спрос…* * *
N.O.E.D: Как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг? Просто интересно вдруг стало… Аlabama: N.O.E.D, строишь планы на выходные?* * *
Drago-F: привет, идешь в зал завтра? Den: да! Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки — тебя раздаст больше:) Den: думаешь правда? Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают.. Den: или у геев-стриптизеров:) Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я — по своим:)* * *
Йорег: Читаю про покер после вчерашней трансляции с участием нашего покериста. Ошибка #1: Колд колл после предфлопового рейза со слабой рукой. Ума не приложу, как можно было допустить такую очевидную ошибку?!* * *
GLuck: Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?* * *
Molchyn: Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?* * *
— МЛЯ, Я СПОРТСМЕН НИИПАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И ТРАХНУЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ, А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ! — Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями…* * *
BAHO: Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.* * *
Kim: а что такое кунилингус? Black Heart: минет наоборот Kim: всмысле наоборот? Black Heart: пля… как минет делается? Kim: нууу сосется … а наоборот это че дуется чоли?* * *
wx|wrk: О Папе Римском. Человек он, наверное, хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает…* * *
Xomiak: Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? GP: Да. Xomiak: Ты меня любишь? GP: Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. Xomiak: Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.* * *
Чив: Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские — того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам. Zart: Как-то сложно будет отличить урожай водки…* * *
Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно проговорил, в какое место офиса класть паркет, в какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И чтобы обосновал. dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия кладутся на пол! Обосновать?* * *
Dar: привет Strelok: привет Dar: как дела? Strelok: как в Шотландии Dar: в смысле? Strelok: все в юбках а трахать некого Dar: эммм… я Дарина Strelok: эммм… а я стрелог Dar: это имя? Strelok: ага Dar: что ага? Strelok: рубероид говорю дорожает Dar: какой рубероид? Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас? Dar: нет… Strelok: вот и я незнаю(а он сцуко дорожает Dar: зачем тебе рубероид Strelok: на дережабль наклею Dar: какой дережабль??? Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000 Dar: ты с ума сошел??? Strelok: хм… а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет: LOL: Strelok: приятно было пообщаться Дарина))) пиши если что Dar: …ну пока* * *
Россия — Швеция 2-0 Больше всего насмешило, что когда играли гимны, наши на трибунах растянули огромное полотно с портретом Петра. Шведы сразу поуникли)))* * *
Из привата с администратором сайта местного провайдера: DarkLioN: Я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все, что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т. е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте — это нормально?* * *
EvilGun: Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" (Распакуйте. Запустите. Наслаждайтесь.) И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"* * *
Алехандро впоминает олимпийские игры. Алехандро: команду Беларуси по кёрлингу ни кто не помнит? Там такая щётка есть, которой лёд трёшь перед этой штукой, которая катицца что бы трение уменьшить. Так наши терли не перед этой штукой, а за ней. НА ОЛИМПИАДЕ!!!!!!!!!!!!* * *
Dragon: А кто что слушает? LuxeR сняв наушники слушает как соседи трахаюцца за стеной… Dragon: Ахахахахаха LuxeR: Это не самое хаха. Самое ха-ха то что они педерасты =\* * *
Dr00zd: Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^ Mike: Кавайно:) А четвёртой девушкой будешь ты сам?:D* * *
Падлик|Морозов: Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: Член неприятный, но будем брать…* * *
xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков… yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?* * *
xxx: Ну мля, давай исчо письками помериямся))) yyy: Давай, у меня одна. У кого больше?* * *
Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи " В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" ((((((( Видимо я грешен:(* * *
craniac: если воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. kirill_kj: наушники — в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают… craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.* * *
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко?))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег…? Она: пипец… 32 года! ты идиот!* * *
— Это Бля Агапова! — Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? — Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила…:- — Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась…* * *
xxx: Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании.* * *
ххх: Только что ты титьку сосала, и вот… ууу: И вот уже не титьку…* * *
ххх: Я купила билеты на 29 мая) ууу: А что, в 29 мая без билетов уже не пускают?* * *
Mostovoi: Как с английского переводится I don't know? (Я не знаю.) Hoblin: Я не знаю Mostovoi: Вот! И никто не знает!* * *
WERDER: да ладно, у меня дед тоже воевал Citadell: деду привет WERDER: так он помер давно, мне 5 лет было Citadell: ну потом передашь* * *
— но мы же не можем прямо тут — физиологически — можем — но мы же не животные — биологичеcки — животные — но у нас же есть какие-то морально-этические принципы — теоретически — есть* * *
Lana00: За то, что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала. И парней позвала к берегу. Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула. В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.* * *
Ассоль: А меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька)) Странник: А почему кастрюлька? Крышечку сносило)))?* * *
Natali: ты случайно не знаешь какой длинны аппендикс? 4 см или 12? Doda: мля, погодь, померю Natali: нее… аппендикс выше…* * *
SHANETM: Оль назови 2 иностранные валюты ZzZayA: доллар евро SHANETM: 2 противозачаточных средсва ZzZayA: таблетки, презерватив SHANETM: 2 реки в индонезии ZzZayA: не наю) SHANETM: так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов* * *
EvilGor: женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся Annaelle: у тебя же там секретарша! EvilGor: а можно?* * *
B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат — бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле. Emil: А "трахнуть" можно? B1ackD0g: Можно. Только не меня.* * *
whip_lash: Как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена? jojoza: На котором конце?* * *
— ленка, а мы ещё пара? — чего? — ну, мы с тобой ещё вдвоём? — не поняла… — мля, ты тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое?* * *
Че_Гевара: Кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? Вован: У меня дед играл. За руских прошол.* * *
kgb6nik: Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на все остальное мне давно глубоко насрать))* * *
coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?* * *
Я: Сделаешь мне минет?! Она: Давай в следующий раз.. Я: Почему???! Она: Нууууу…. Я не очень хорошо умею… Я: Фигасе! А к следующему разу где научишься????* * *
Она: Скажи, я девушка твоей мечы? Он: Нууу. Девушка моей мечты — это Эшли Джад. А ты…. девушка моей суровой реальности)* * *
Он: Можна с вами познакомиться? Она: можно. Катя. Он: Я Влад. У тебя парень есть? Она: нет, а что? Он: Тогда может как нить прогуляемся?;) Она: Куда?) Он: В парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.* * *
yx: Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории. Какая скандальная новость) CEP}|{: Мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп)))* * *
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки? Она: не поняла ау Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки? Она: дааааааааа Она: но им 16)))))))))))) Она: или 15)) Он: а 16ти более смешные? Он: а такие чтоб давали есть? Она: прости я тя не пойму.. Он: какой вопрос не поймешь? Она: насчет еды… видимо с головой не дружу Он: какой еды? Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал?* * *
Ирен: Вот Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться на женщине? Denzel: Когда она забеременела Ирен: Ага. Понятно Denzel: Да, я знаю, я романтик. И с этим ничего нельзя сделать* * *
smile: Ты кто по знаку зодиака? gem: oven smile: Духовка???* * *
Теня: Вот блин=(с вами весело=(а муж обиделся на недостаток внимания — ((Пойду зализывать свою вину %)* * *
Fishman: Челябинские мущины на столько суровы, что струей раскалывают писуары Zeroandy: Фишман, боюсь предположить насколько разрушительны последствия дефекации…* * *
tia: Я даже боюсь предположить что должен делать пылесос за 13 тыс чтобы оправдать свою цену…* * *
asper: Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. pigglet: А ты брился с анальным гелем, или трахался с джилетом?* * *
Mishgun: Сидел, читал мануал, изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось что читаю по Болгарски.* * *
Capitan: Знаешь, кто два главных украинских скинхеда? Mr. H8: хто? Capitan: Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров херачат.* * *
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна* * *
M0sTH8: ну пускай она тебе минет делает Poison: нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью M0sTH8: ... зубы выбейЦитаты 101-200
Lacran: Блин, ну как объяснить этим пендосам, что я по ихнему не понимаю??? Dranic: Напиши им что-нибудь по-русски, а потом скопируй, что они тебе ответят)* * *
ххх: Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет. yyy: Таки интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?* * *
Blinder: Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил: "Что ж ты, подлец, делаешь, это же печень!"* * *
ххх: Над седой равниной моря ветер тучи собирает. между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник… yyy: это Лермонтов я знаю xxx: Да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и противоречивый момент из его творческой жизни* * *
— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя? — Нет, не является т. к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.* * *
Она: Я спать Он: Да наф те спать? Она: спать люблю Он: А миня? Оо Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь…* * *
ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут? ууу: ну и? ххх: тебе денег не надо?* * *
ххх: Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните — индейцы тоже пустили к себе американцев =)* * *
Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.* * *
Ирина: 8-) Melifaro: че довольная такая? опять весь день спала? Ирина: нет Melifaro: ммм, гуляла? Ирина: неа Melifaro: смотрела фильмы? Ирина: неа Melifaro: хм…озадачила…а че ты еще умеешь делать?* * *
User: Здравствуйте Support: Добрый вечер. User: Форум на сайте не работает… Можно разобраться в чем проблема Support: Можно. Разбирайтесь.* * *
HedgehogNiNo: Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию… был бы Чак Собчак…* * *
Looser: Ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким текстом: "Iaaiaea ai?iaay?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac". Как вы думаете, это эльфы? Besisland: Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно угадываются корни "увеличить", "могучий", "25 см".* * *
xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели? yyy: не, я телег сразу после матча вырубил =/* * *
xxx: у меня кошка беременна. yyy: Твоюжмать, Леха! Не удержался! Женись!* * *
милашка: прива Лайт: привет милашка: слышь, почему я не могу писать в окно Лайт: потому что ты девочка, не достаешь* * *
xxx: как лгать по английски? yyy: как по-английски лгать?) За чашечкой чая и постоянно извиняясь)* * *
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго — ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы — МДА… что бы это, сука, значило)* * *
logos: Сидит соседка на грядке, сверху дождь капает, сама себе жалуется: «Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик бы держал»…* * *
sub0mk: Rогда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной…* * *
PsiXoloG: Чё на работу так поздно пришёл? Горыныч: Да, девушку завезти надо было PsiXoloG: Завёл?* * *
AC: Неужели им просто приятно на лошадке катаццо? Y: Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?)) AC: Знаю, я трахал баскетболистку* * *
Vamp: в деццтве всё было иначе… даже само слово "деццтво" писалось как-то не так…* * *
keypaD: не, это вы зря… я где-то читал, что от мастурбации ухудшается зрение… AlekS: какое трение? PogodiKa: шо за врение???* * *
Venera: соц опрос: какие качества ты ценишь в девушке больше всего (одно или два)? Paladin: два* * *
Мэдхен: Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики! Знаете, что он мне выдал? "Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!* * *
K: хорший заголовок "мандаты Тимошенко" (взрыд) пробел и запятая пропущены…* * *
Васенька: Спикер Госдумы Борис Грызлов заявил, что суперкомпьютеры, уcтановленные в российских государственных, научных или образовательных учреждениях, должны производиться на территории РФ или совместно с Белоруссией, сообщает РИА Новости. Kotenok: для реализации я вижу два варианта. Kotenok: 1) фантастический Kotenok: доведут до ума "Эльбрус":) Kotenok: 2) реалистический Kotenok: присоединить Тайвань к Белорусии:)* * *
neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака. october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда… Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. И счасливыми были… Да, были… Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака — до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист… В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю — чайка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка… ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос — а была ли чайка? А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю… Но здоровая такая была чайка!* * *
Tormax: Да и вабще — сиськи это эстетично. Раздень женщину — будет богиня, нимфа, эльфийка, наконец! А раздень мужика — пусть даже с виду нежного эльфа — будет нежный эльф с хреном. Такая вот пошлость…* * *
Ghans: у мня билеты скидочные есть…да…только вот за ними надо ночью ехать домой ко мне…да…немного выпить…. Arctic Алёнка: …немного раздеться, немного потрахаться…* * *
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…* * *
FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло Ti: Что предлагает увеличить?* * *
Meatbull: Участовал в субботу в крестинах… Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы… Зазвонила мобила. Оказалось — у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы, о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ахрене! Old Pepper: Выделенная линия с Небом, ты чо, оттуда зырят — мля, ну не так он делает — и позвонили! Он исправился и все сделал как надо Meatbull: Ага… Тока обращался он к какомуто Коле Old Pepper: Да это же св. Николай-Угодник! Какой-то Коля… ну ты даешь…* * *
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без? Минус: я к женщинам обращаюсь… Димка: поздно, мыло проверяй.* * *
terapeut: вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. grafiny: если сделано две дырочки — надо в обе!! terapeut: хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже…* * *
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо — он его применит.* * *
spysun: ну давай мыло just: pidor@list.ru just: пожалуйста ничего не спрашивай:(мне друг делал spysun: эээ…а переделать никак?)))))))) just: а что, можно????* * *
Сеструха отжгла… Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".* * *
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.* * *
ГодОфАден: Меняю фото разобранного мотоцикла на фото раздетой тебя!:) Инна:)))) неплохо придумал! С моим фото я догадываюсь, что будет. А вот что мне делать с фото разобранного мотоцикла???* * *
xxx: За что ты его все время пидорасом называешь? Нормальный вроде парень. yyy: Да достал он всех. На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком. так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: Вот пидорас!* * *
Squirrel: Мужики — козлы! Прохожий: угу Squirrel: Только и думают как бы меня трахнуть:( Прохожий: приходи, поговорим о французской моде Squirrel: А не поздно? Прохожий: нормально Squirrel: Ок, через десять минут приду:) Прохожий: презервативы купи Squirrel: Гад:(куплю, но о французской моде мы все равно поговорим!* * *
— Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко — БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое* * *
asbestos wrote: Без закидонов баб нет… V@ne$$ wrote: Есть, но их надувать надо:)* * *
Тупик: Привет Алёнка: Привет Тупик: Давай познакомимся! Алёнка: Как вы затрахали. Говори мыло, щас пошлю…* * *
ххх: Смех продлевает жизнь, а лёгкие наркотики уменьшают. Так что впринципе остаёмся при своих =)))* * *
bran: Кто бы мог подумать, что за непонятной фразой киберсекс кроется банальный онанизм…* * *
Knight of Honour: А ты девушка приличная? Leea: А ты парень богатый?* * *
16:0 °Cовбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится. 16:14 Российские танки вошли в Цхинвали 16:40 В Цхинвали прекратились бои 16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России* * *
Rap3r: я тяжелее жаны фриске не слушаю ipfw: Rap3r, фриске рулит, ее можно слушать не включая звук:) Rap3r: ipfw, имено так и слушаю:) Rap3r: музыка для души, не для ушей Yager: ipfw, не в каждом платьи она хорошо звучит;) ipfw: Yager, согласен, без платья она звучит гораздо лучше ipfw: имхо платье не дает раскрыться ее голосу в молную мощь Rap3r: +1* * *
iverson: Удивительно сколько у нашего админа свободного времени. На этот раз он посвятил его тому чтобы перевести все названия файлов порнофильмов с английского. Тем файлам, у которых названий не было, они были присвоены после вдумчивого просмотра)* * *
21:53:20 furious: девушка, а давайте познакомимся? @}-:— это тебе =) 21:59:31 furious: ты сука гребанная что молчишь? 21:59:38 Маша: сам такой… 21:59:43 furious: пойдем в театр?:)* * *
ххх: Я не люблю секреты связанные с ФСБ. ууу: Почему?:)) ххх: Страшно немного. У меня дед в советские времяна работал в подобном учереждении. ууу: Что рассказывал? ххх: Молчал…* * *
О дресс-коде: Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.* * *
xxx: Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?* * *
Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"? Чингачкук: Дык. А чего? Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск. Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное… Главное — дворянство на Руси. Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.* * *
One_Two: А кто такой Саша Грей? ЖёлтыйДракончик: Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 — 17 февраля 1968) — шотландский экономист, поэт и переводчик. One_Two: И все на него дрочат??? С ума посходили что ли? catsmile: У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.* * *
С сайта знакомств: Серёга: Привет! давай проверим на ловкость мой язычок? Наташа: Давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".* * *
Савченко: пароля запрашивает Stardust: пароль — дата моей смерти Савченко: ???? Stardust: слитно, латиницей* * *
r. k: Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.* * *
Обучаю маму современным терминам я: Ты знаешь, что такое социальная сеть? мама: Хм… ну если "социальная" — значит что-то для малоимущих?* * *
xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск! yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец* * *
Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent — A shot in the dark (Выстрел в темноте) как "Ашот в темноте"?* * *
Цыферка: Я когда поздно домой прихожу — всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр Серожа: А если сил говорить нет — то лизнуть и заскулить* * *
— Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"! — Вы на нем так же из ванной выезжали?:D* * *
— Визит Медведева на Курилы. — Чувства японского народа ранены. — Визит Иванова на Курилы. — Чувства японского народа ранены. — Визит Путина на Курилы. — Чувства японского народа убиты. Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.* * *
Nas'ka: Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"* * *
xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает. yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное* * *
Новости Mail.ru: В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны. Комментарий: Войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?* * *
xxx: В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента — первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.* * *
ххх: Учёным удалось стереть память морской улитки. Разве не о том же мечтают ветераны войны, жертвы изнасилования и другие люди, ставшие свидетелями чего-то ужасного? ххх: Хм… я думаю, все-таки немного не об этом они мечтают. Я думаю, что не все ветераны мечают о том, чтобы улитке стерли память* * *
sanzh: Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.* * *
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей. christos: В Москве то же самое. persivalus: да и в Киеве тоже tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.* * *
xxx: У нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали. Тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.* * *
xxx: Вообще-то родители хотели назвать меня Сашей. Но, когда я родился, посмотрели и назвали Васей.* * *
xxx: Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.* * *
Из Википедии: Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.* * *
xxx: Вот Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда. yyy: Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.* * *
kora: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо. Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на Ютуб не попадут.* * *
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь? Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь (дикий ржач).* * *
xxx: Один знакомый янки (натурально, из Аризоны, не эмигрант), в беседе о политике пробурчал "я тоже не люблю нашу внешнюю политику, поэтому живу внутри".* * *
xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.* * *
xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны. yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.* * *
Bobmarley: А почему у меня тогда в uTorrent вместо украинских флажков стали американские отображаться? Дядя Vovа: Пойди новости посмотри — узнаешь…* * *
Зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!* * *
ххх: Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто. ууу: Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.* * *
Мышка: вопрос не в тему… ты услугами гадалки когда-либо пользовался? ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.* * *
"Китайские ученые из Института палеонтологии Пекинского университета под руководством профессора Чанчжу Цзиня пришли к выводу, что человек разумный произошел не из Африки, а из Китая." Громов: Я думаю, украинские товарищи их опровергнут.* * *
Король: тебе реально 23? Марина: ну да, а тебе реально 12 Король: нууу Марина: прикольно, у меня даже муж есть Король: давай от мужа скрывать Марина:) а не боишься? Король: нед Марина: а зря, я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика Король: не не Марина: так каков план действий? Король: давай трахаца Марина: нет, сначала замуж Король: за меня? Марина: а за кого? Король: давай Марина: у меня, правда, ребенок… Король: и я ребёнок Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс Король: давай!!!!!!! Марина: тебя отпустят с чужой тетей? Король: да* * *
ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику? Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок:) ВиШеНкА:??? Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой…* * *
xxx: можешь мне ответить на вопрос? yyy: ну? xxx: вот слушай xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! yyy: и что? xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!* * *
Вика: ты сейчас в чём? Настя: ??? Вика: ты вопрос не поняла? Настя: на мне обтягивающая сексуальная ночнушка… Вика: короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?* * *
xxx: слушай. а кто такой Dixi? yyy: В смысле? xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах". xxx: это тоже его цитата?* * *
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны. xxx: Сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!* * *
(о России и Латвии) SliP: А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках, играют на балалайках и пьют водку Psyraii: я знала!!! SliP:) Psyraii: А у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку.* * *
nata: девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.* * *
Bocha: Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директораВладимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич…* * *
* * *
SAN: Сегодня День спасателя Российской Федерации! Чобя: И кто же он, этот великий человек?Цитаты 201-300
Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил? Sapphire: Даааа…. я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. накормять оденут, в садик отведут… там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… я отлично при комунистах жил* * *
inae: Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил. Пришли в общем в церквушку в назаначенное время, ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу… шопотом. такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: "Ээээ… а куда тут у вас можно… нуу это… жертвоприношение совершить где?!!" ..а поп ниче так, малаццом держалсо… даже кадило не выронил))* * *
ууу: Есть шота пажрать? ххх: Есть морская капуста. ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250–300 миллионов лет:(* * *
Catherine: Хорошо. Ты атеист, так? 0101: Нет. Catherine: А как? 0101: Я бог. Catherine: Очень интересно… 0101: Да ну, скукотища.* * *
Поэт: А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла: — Есть мобила? — Нет… — А на поясе что за херня? — А это шокер. Показать как срубает? — Не надо…* * *
Тигрь: Люди Русские не пьют по моему только 30 февраля Sm1t: а чо 30 февраля?* * *
Gaius_Julius: В омской газете объявлений какой-то. Опечатка в объявлении: "прематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.* * *
woweek: Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"* * *
roman_nsu: Прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1 % Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже — сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1 % ЗА ВЫДАЧУ кредита.* * *
Сеня: кароче … пришол сопсна на поинт …. афина всем хвастается что у нее типа оперный голос и она может взять 5 октав я не выдержал и спросил "а это скоко в сантиметрах?" она потом долго за мной бегала +)* * *
ELRiK: У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук!* * *
Ash: Почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?* * *
ФенеБотЪ: Опиши себя… Она: А какой ты меня представляешь7 ФенеБотЪ: Ну-у-у… Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?! Она: Ты писатель? ФенеБотЪ: Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею…* * *
mr.XXX: Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики… Lipu4ka: Трусики в ужасе забились в попу 0_о* * *
gambit-: а когда крепкий орешек выйдет? Stas: а давно съел?* * *
Оба из Питера. Tooler: купил билет на ГринФест 18 июля… на Металлику.. pikey: в москоу? Tooler: ООО Олимпийский комплекс "Лужники".. это Москва? pikey: угу Tooler: мля… Tooler: мля… Tooler: мляяяяя!!!!* * *
Он: а чо, может приедешь ко мне? отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа) Она: а может тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора!!!* * *
misha2022: да хорошие мультфильми, разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста) потому что я здесь в первой dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?* * *
xxx: Ну что завтра куда? yyy: В зоопарк, жывотных посмотреть, себя показать…* * *
mcm69: Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни? shurkala: Смотря, что везешь. Может, и лет семь* * *
Оригами: Грамотный пирсинг вполне может стать аналогом поясу верности.* * *
Aлёнa: ищю пацанов с 9 до 11 пищите в личку Slava77: Aлёнa: Это возраст, длинна, или время?* * *
Вика: Где ты был??? Ты знаешь как я волновалась!? Да я чуть в больницу не попала!! Не мог предупредить что пропадёшь надолго!? Ты безчувственная тварь! Я тебя ненавижу и между нами…ВСЁ КОНЧЕНО!!! Рома: Приветик, а ты кто?* * *
Maggie: Приезжай уже скорее, что ли, так есть охота, ааааааа Maggie: Можно я без тебя поем чуть-чуть? Maggie: Ну пожаааалуйста Maggie: Я буду хорошей. Очень, очень хорошей. Arachn: поешь Maggie: Это ты вовремя сказал, а то я уже была готова минет по утрам обещать* * *
Mag1x: Ты знал, что Уткин — амбидекстр? oleg: Кто-кто? Mag1x: Уткин.* * *
ARES: ты наврятли смотрела футбол до 5:30 Mashko: у меня были дела поинтереснее;) секс))) ARES: и кто этот счастливчик? Mashko: ну парень один, ну)) ARES: и этот идиот не смотрел финал кубка УЕФА???* * *
Cash: Приходил только что эстонец фотографироваться на визу…. Отомстил))) вырезал буквы "Рибок" его олимпийки и написал гордо "Верните памятник"… он не заметил пока… даже руку пожал… посмотрим как на границе его пропустят)* * *
Tasya: Привет!:) Ratt: Привет!!! Давно не видел! Tasya: Замуж вышла:) Ratt: О, круто! Ну и как? Tasya: Вставляет:)* * *
Pavel: числитель — это то, что сверху? Ликочка: да Pavel: я числитель!))* * *
Karrde: В клане новенький, я его в твой squad (отряд) определил. Вторым на пулемете будет на танке. CumPOST: Кто именно? Karrde: На форуме заяву оставлял CumPOST: Блин, Игорь, КТО ИМЕННО?* * *
Karrde: Ну который за медика всевремя играет, копрал в звании сейчас. CumPOST: не знаю, я с рекрутами не играл Karrde: Млядь он еще вчера на Оманском Заливе пурпурное сердце получил CumPOST: Я не играл вчера Karrde: Ну у него еще винда лицензионная CumPOST: А, этот…* * *
Shock: через кілька місяців Ликуидo: кiлька это рыба? Shock: несколько Ликуидo: несколько рыб?* * *
KPbICOJlOB: Черный пиар тоже пиар Venera: что значит черный пиар? KPbICOJlOB: Venera: это когда весь инет полон сообщениями "Собчак — лошадь", и ты, в конце концов, задаешься вопросом: кто такая Собчак?* * *
Lexa: "Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"* * *
Членистоногий: сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на рботе в лифте застрял — два часа проторчал пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс, я боюсь!* * *
Homster: НУ И ЗАЧЕМ БОГ ПРИДУМАЛ БАБ?????????:-( Sting: www.porno.com, там мануал в картинках…* * *
HansSK8punk: как ты относишься к феминизму? Карамелька: Это те кто в бога не верят?* * *
я`инопланетен: друг приехал из голандии йа_Сердючко: привёз?* * *
Он: пойдем сегодня в кино? Она: ага Он: на ночной сеанс? Она: ага Он: а потом ты у меня переночуешь;-) Она: неа Он: (* * *
Он: кстати, знаешь, чем человек отличается от животных? Она: чем? Он: животное занимается сексом для размножения, а человек для удовольствия. Она: я не такая Он: ну ты и зверюга!* * *
ххх: точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли… и немножко еврейка ууу: евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты:))* * *
Она: коть, ХАЧУ тебя! Он: не надо меня хачить!:-)* * *
Стас: Ты видишь эти буквы? Стас: Майя, ты видишь мои сообщения? Стас: Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом* * *
Кстати, а чё WinXP и Office 2003 платные чтоль? Rututu: Вот он, глас народа! Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет.* * *
kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т. п. kextr: бабушке не повезло…* * *
il21: Добрый день, а ты в Харькове живешь? Stas: Да il21: Отлично, а ты случаем Гервалова Колю не знаешь? Stas: Прикалываешься? В Харькове 1,5 млн человек il21:в москве 12 млн чел, а я же его знаю…* * *
lady_elisabeth: Японские ученые поймали кальмара-гиганта!! neomessiah: Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво* * *
Talusha: В школе мне преподавали только русский, и английский, и вообще…я блондинка! Lexik: Что и внизу? Talusha: Внизу я Гоша Куценко!* * *
Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %)))) Лысый_Гном: Да не, ща пожи Лысый_Гном: сигареты, мобила, чё ещё… Лысый_Гном: да не всё ништяк, а шо такое? Алекс: Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном: Блин! Щас буду чувак, сорри!!!!* * *
Асечный диалог: Она: ты кого больше всего любишь — папу или маму? Он: я больше всего люблю трахаццо, а папу и маму я безмерно уважаю.* * *
Она: Ты скипом когда нить пользовался? Он: а хтой то? Она: Это программ по которой можно говорить. Как по телефону Он: скайп, а не скип…. Она: Да какая разница Он: ну ты даёшь, Тань…. Она: Это ты мне? Я не Таня… Он: да какая разница….* * *
Panterka: У меня такая задница. STALKER: Да, мне тоже наравица;-) Panterka: Да не в том смысле, проблемы у меня…* * *
Ирочка16: Аня17: прифетик как тибя зафут? Аня17: Ирочка16: преветик Аня а тебя? Мёртвое_Тело: x_x OMG! пристрелите их кто-нибудь…* * *
Из аськи: xxx: А у тебя сестра или брат есть? yyy: Есть xxx: Кто? yyy: Что "кто"? xxx: См. выше yyy: Ааааа… есть…* * *
pozitiff: ты меня тоже прости pivbuh: а что есть зачто? pozitiff: а это тебе новая пищща для твоих параной.* * *
Конфета: У мя пол года секса не было. Мне даже фаллоиметатор интересен как личность.* * *
xxx: У тебя МТС? yyy: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.* * *
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: Э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, мля! Хрю!!!* * *
ххх: Ну как у вас там в далёкой Германии?:) ууу: Да пипеец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался:) ххх: крикнул гитлер капут? ууу: Что то в этом духе:) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена, например, что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило — фигассе не знаю! А прадед?:) Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма? ххх:? ууу: В классе начали медленно подниматься руки:) Надо было видеть глаза училки.* * *
Shil: Есть 3 пути познания: подражание, раздумье и еще какая-то херня. Так сказал Конфуций. Kayan: И какой путь ты выбрал? Shil: идинах Kayan: Судя по всему тот, третий…* * *
ххх: А муж зарядку делает? ууу: Неа… Он ленивый… Уже месяц… Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" — "Делаю…" — "Врешь?" — "Вру…"… ххх: ну хоть не врет…* * *
Kruger: В Турции отель, где все русские. Подскакиваю к тёлке, спрашиваю мол кагдила. На что она мне начинает втирать, что она с эстонии и по русишу не шпрехает. Решил приколоться и спросил с эстонским акцентом: "ААаааа ееесссллиии меееедленнееееее?" Zak: ну и?) Kruger: она в школе учила русский до 5 класса и по ходу поняла, морда пару дней болела:)* * *
Aksini: я единственная, кто только что узнал, что Бенуа повесился? z00mer: ктооо повесился? Aksini: Крис Бенуа z00mer: я единственный, кто не знает кто такой Крис Бенуа?* * *
Напоминает умельца, который обещал зарезать кролика и просил за то чтобы его спасти до Рождества, вроде бы, 100.000. И собрал, что удивительно) Наверное, жалел, что миллион не запросил) В Рунете пробовали скопировать идею. Собрали 1,63 WMZ))))))* * *
Мишка Гамми: ну что с базой? Tatarin: накрылась женским половым органом… Мишка Гамми: а когда будет работать? Tatarin: а это знает мужской половой орган…* * *
хxx: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. уyyy: это в Москве так? zzz: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.* * *
Он: ты тут? Он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: тебе смс пришло, от Сергей Борисыча… Он: блин… Она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"… Он: вещи мои собрала? Она: да, лежат около двери* * *
xxx: Эх, сёдня спать не придёцца…. yyy: чётак? xxx: да демона нада дописать… вот сматри. приеду зафтра на работу, и буду делать вид что я его дрописываю, а сам отосплючь =)) yyy: я знал что вы программисты неадекватные люди, но чтобы настролько…* * *
Комбинатор: может пивка попьем? Палин: не могу сегодня, давай на выходные… Комбинатор: в выходные не могу, у меня планы грандиозные….)) Палин: а меня и меня в них включишь??? Комбинатор: и тебя трахнуть что ли?)))))))))))))* * *
ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже разговор поддерживать) ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178, титьки 3 размер — это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу* * *
Erosh: Прет, Малышка! Girl: Почему Малышка…я ж тебя старше… Erosh: Так я ж мужчина…т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной…вот отсюда и малышка))) Girl: За спиной…да я вешу больше тебя на 20 кг… Erosh: епт…не в физическом плане Girl: Ага…в духовном…у меня две вышки…психология и литература… Erosh: блин…пришей себе яйца!!!* * *
Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"… Из 12 — 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали… roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит такое предложение, кроме как "иди нах" я ниче не придумал…:) *SORRY* aa: Мляяя… Я группами ошибся … Вместо девченок разослал всем коллегам… roman: Эээээ… Интересно, а кто согласился???… *АХТУНГ** * *
xxx: Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно так в лицо тычет. Пипец!* * *
Sansey: Привет Веста! Vesta: Привет!!! Только мой ник пишется несколько другими буквами. Ферштейн? Sansey: Verstehen тоже другими буквами пишется. Но мы ж друга понимаем)* * *
xxx: Прикинь, актриса Гермионы заявила, что может сняться голой… если ей предложат хороший сценарий) yyy: Думаешь о том же, о чём и я?) xxx: Какое думаю… я сценарий пишу;).* * *
Maria: я боюсь летать на самолетах… посему — нет AT: а я на поездах боюсь Maria: почему? AT: летящий поезд — это ж пипеец!* * *
Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!* * *
Oblack: В Питере температура больше 25 — уже некомфортна. как в плюс, так и в минус… Сандра: Да-да-да, в Питере самая жаркая жара и самый холодный холод! А питерцы самые капризные люди. Oblack: Мы дождиком избалованы. Моросящим. От него кожица не пересыхает и легче квакается.* * *
нАфАньА: почему я тебе не нравлюсь?( ххх: ты мне не нравишься, потому что ты не женственная, какой-то полумужик нАфАньА: иди ф жопу ушлепок, я — женственная!* * *
Азнаур: я за легальный софт brunetka: да ну? brunetka: а винда у тебя куплена? Азнаур: нет, но мне стыдно* * *
Текст: «…словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й». Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся». Аффтор: «Понял! Ща исправлю». Текст: «…словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».* * *
eXplozive: А есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам? Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.* * *
Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether — который, weather — погода, wether — кастрированый баран!* * *
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может потрахаццо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???* * *
Он: Вообще, секс с мужчиной — это омерзительно! Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя — ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать, что секс с мужчиной это хорошо и подробно опишешь мне все его прелести…* * *
Lenochka: лена, 17 лет, кривой рог Андрей: классно)) Lenochka: что раскажешь о себе? Андрей: давай ты лучше расскажи о себе Lenochka: а что тебя интересует именно о себе? Андрей: давно это у тебя? Lenochka: что? Андрей: кривой рог:D* * *
Она: знаешь… у меня давно не был секса… Он: а у меня он давно был!)))* * *
Hotspot: Давай потрахаемся? Xolodna: Впадлу шевелиться. Hotspot: Солнце, ну я секса хочу… Xolodna: Лана, тока давай, я буду — трупиком, а ты — некрофилом?* * *
xxx: ты куришь? yyy: да xxx: сколько времени? yyy: пол девятого* * *
xxx: интересно, а есть таблетки от голода? yyy: да! КОТЛЕТЫ!* * *
— Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки. — КАКИЕ? — Левую и правую.* * *
Vikulenka: привет) GuestF001: да Vikulenka: надо говорить привет, а не да =)) Vikulenka: ты дома? GuestF001: привет* * *
Nakilon: Сёдня день танкиста и Международный День Красоты. Девчонки, которые красивые, поздравляю вас!:D bmX3m: Nakilon, а которые нет?))) Nakilon: bmX3m, а остальных с днём танкиста* * *
ОН: приезжай завтра ОНА: мама на даче??)) ОН: неааа ОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями?? ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.* * *
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)). baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию:) Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.* * *
Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь. Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно* * *
Студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++? Препод: Пошел на хрен! Студент: эээ…какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием… Препод: Извини, Миша, не в то окно…Цитаты 301-400
Сегодняшняя лента новостей: 15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени. 15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов. 15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства. 15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла. 16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра. Индонезия в ужасе затаила дыхание…* * *
XPbIM3: это, а квадратных метров у тебя сколь в квартире? La valse d`Amelie: что это? XPbIM3: щяз обьясню. вот видала когданить волосатые яйца? La valse d`Amelie: ну допустим:-D XPbIM3: ага, а в руках держала? La valse d`Amelie: неа XPbIM3: тогда это сложно. а бритые яйца держала в руках когданить? La valse d`Amelie: неа:-D XPbIM3: ну представь себе волосатые яйца. представила? La valse d`Amelie: да XPbIM3: представь себе что ты берешь их в руку La valse d`Amelie: ну XPbIM3: дак вот это НЕ квадратный метр* * *
Rudm: у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить Девушка: ну вот тебе заделье на выходные! Rudm: нет уж спасибо, лучше мастера вызову Девушка: ну вот так всегда! а звезду с неба достать!? Rudm: звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут Девушка: а девушке?! Rudm: девушке тоже погибнет. все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.* * *
Rt: Иду на днях на работу. На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя. Naith: Буэ… Rt: Ты погоди… У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски. Naith: блин, я кофем поперхнулась Rt: терпи, неженко:) Ещё полквартала — на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет. А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку… Rt: Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила…* * *
xxx: У меня тут гостит бабушка. Каждый день она радует меня своим удивительным складом ума и речевыми оборотами. Я смотрела с ней "Властелин колец" и порой хохотала до упаду. Хоббитов она называла ребятишками, гендальфа — дедом. Когда в какой-то сцене входил в покои Леголас, бабушка мечтательно проговорила: "а вот и невеста его пришла".* * *
xxx: Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык? yyy: В общежитие ВГУ корпус № 4 xxx: А там курсы или как? yyy: Полное погружение* * *
xxx: слуш, кто написал "горе о туман"? yyy: не поверишь, блин, Грибо Едов!)) xxx: чё, так и зовут??* * *
Svetik: я вообще не пью… только вино… а что такое Мартини? DenMihalich: Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках Svetik: ничего себе, это почти холодец?!!* * *
Olga: Он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение" Olga: А я в босоножках со стразами! Olga: Какое я ему животное вообще!!!* * *
Бабо Йога: Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет? Мозайко: Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.* * *
Он: твои фотки у меня никакой сайт бы не купил Она: йа — кросавецо! Он: будь реалистом) Она: не могу я быть реалистом. я могу быть реалисткой. но предпочитаю оставаться красавицей)* * *
Все знают, как кормить больных дятлов. Сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза…* * *
Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта: Kuma: Вот ни чо названьице — тебризская кюфтя? Выглядит кстати так же)* * *
Alice: как по английски работа? LeX: job Alice: а работать? RedLine: вjobывать* * *
Grinch: я снова здесь! Незнакомка: Тебе чего не спиться в ночь глухую? Grinch: не мне не спится, а предмету что так удачно зарифмован с последним словом Вашего посланья… Незнакомка: Ты поэт… я это ценю…* * *
Pirotech: А вот против ежей очень даже имею!!!! Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Ежи суки слишком умные….* * *
Dim-dim: С чего ты взяла, что она странная? Shasya: Ну… ее письмо начиналось с фразы: "Привет, Саша, я тоже Юля"* * *
DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.* * *
Омит: Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Цой жив…" Kodder: Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.* * *
Locker: если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком? Wiseman: я вспомнил одесский анекдот: "а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете"* * *
xxx: Ой пля чет мы вчера напились… ниче не помню шо было. ты та как? yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!! xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали? yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!* * *
ANALSUR: Я не анальный сюр!!! Я Руслана!!!!:'(* * *
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.* * *
xxx: даров yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений* * *
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.* * *
Дисочка: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Suhopups: ааа пипец я пОд сталом ржу…..умылась ТАК:-D)) Дисочка: даже не хошь спросить что это? Suhopups: хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом — у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст. вводишь 25, она пишет Двадцать пять рублей (в т. ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек) Я ввожу твое число… Дисочка: иииии? Suhopups: Она знаешь что написала? — "Откуда такие деньги??":-D* * *
xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо. плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как? yyy:? xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры". потом еще в полном ахрене звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся))* * *
xxx: чё делаеш? ууу: не повериш! ххх: сексом занимаешся? ууу: нет ххх: тогда поверю:))))* * *
(Из разговора сотрудника техподдержки) …Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать…* * *
Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!! Чехх: Да, ты не унывай!..:)* * *
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь ППЦ тебе. — Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица — попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу-пять. Соседу ничего не поставил)))* * *
Rokfeller: У меня на женщин похоже аллергия… член ппц распухает…* * *
xxx: посмотри мою фотку, вспомнишь… мы с тобой выросли в одном дворе… yyy: Васька…ёмаё…ты это? xxx: вообще то я девушка…* * *
JJB: Да я в Москве в метро ваще окуеваю! Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я блин спешу, я блин очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня!* * *
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?":(* * *
Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах, гаишник. На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы, а он мне: "Нафик мне твои документы!", сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод. удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке! "Видел?" — спрашивает, "Видел"- говорю, у самого начинается истерика Гаишник говорит: "езжай!"* * *
Фотограф: Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка — Валерия. Comment от HERNAJA: Знатная “зверюга”:))) похожа правда на мини версию ёршика, которым раньше бутылки из под кефира мыли:))) Фотограф: Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали. В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение. Comment от HERNAJA: Извините я наверное комментарии не туда поставила, я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора. P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.* * *
Katerina: БЛИН!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ??? Pasha: батарейка села, чё случилось? возбужденная какая-то….. Katerina: я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала:( Pasha: МЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО???? Katerina: нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины Pasha: пипец тебе!.. карочи мля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду иметь тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Katerina: хорошо, ты через сколько минут приедешь?* * *
С форума, тема про Диму Билана. Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу…* * *
Седня на лекции по линалу. препод: "сначала люди считали на пальцах и так появились целые числа." Блин страшно подумать о том как появились дроби.* * *
Другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина"…..* * *
emmm: Бля… шеф на ковер вызывает †erroris†: Вазелин захвати emmm: Вазелином только педорасы всякие пользуются. Настоящие мужики — ТЕРПЯТ!* * *
С ленты новостей сайта Polit.ru. 13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели 13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве Интересно, это одна и та же новость?* * *
Archer: Пилять, тебе уже третий десяток пошел, а до сих пор девушки нет! Инженеры должны быть алкашами и развратниками! А ты??? Technopriest: Иди в туман! Ты вообще берешь в расчет хоть какие-нибудь факторы кроме желания размножаться? Archer: Какие еще нах факторы? Technopriest: Вероятность Третьей Мировой войны с применением ЯО, например? Archer: О_о Не вижу связи. Technopriest: А я очень даже вижу. Представь, я гуляю с девушкой. Привожу ее домой, а диктор по радио сообщает: "Алярм! Упячка! К нам летят ракеты, через 20 мин здесь будет армагеддец". Я хватаю рюкзак с сухпаем, аптечкой, дозиметром, экранированным КПК и прочим эквипом, и бегу к единственному убежищу в своем районе. Прибегаю на место, а стражи мне говорят — только сотрудники и ниипет (а я сотрудник). Д Девушка хнычет что-то типа "ты должен жить, спасайся, не думай обо мне", что я без промедления и делаю. Двери волта захлопываются, а девушку изжаривает излучение, мнет ударная волна, отравляют продукты распада… Мне это надо? Как там Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручаем". Я не хочу, чтобы погибла она. Тем более не хочу сдохнуть сам. Вывод — не стоит иметь сильных душевных привязанностей. Archer: А я тебя с телкой познакомить хотел. Мдя пипец…* * *
Alex: В очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию — нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей… о_О* * *
Она: Приглашаю тебя вечером на чай к себе Он: Ну договорились… А что брать? Она: К чаю чего-нить возьми))))) Он: Презервативы пойдут? Она: Мне все равно, я чай просто так пью, а ты смотри сам, если тебе нравится презервативами закусывать….* * *
Ann::( Niger: только не делай глупостей. ок? Ann: каких? Niger: я же тебя знаю — сейчас выпрыгнешь из окна Ann: так я живу на первом этаже! Niger: так вот я и говорю — не делай глупостей…* * *
Alexander: Как вы относитесь к еде? Serge88: Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке* * *
waratnik: Сегодня в кино ходили на золотой век. Елизавета… Ingersol: а хлебные бунты показывали? waratnik: Нед, бунтов не показывали. А что там за хлебные бунты были? Merk: ну, чернь собиралась и просла хлеба и зрелищ:) поэтому елизавета как-то раз сжалилась и наслала на чернь пикейщиков. народ получил зрелище, ну а хлеб потом уже в принципе и некому было раздавать.* * *
Игруша: Вот смотри — он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются. МиНя: Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…* * *
Irin: что тобой там делают, на твоей кошмарной работе???? Makk: они мною работу работают!!* * *
Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит: «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!» Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей» (а уже едем вверх) Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать» Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, потом с такой надеждой: «БЛИН, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»* * *
У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"… Руководитель повис на секунду… повторил эту фразу вслух… чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости…"* * *
После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".* * *
Он: извини:) забыл как тебя зовут…:) Она::) запомни. как пугачева:) Он: О_о Емельян?! Она: дурак!* * *
Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер! Seaman: Круто! Какой у тебя средний балл? Милочка: э… не знаю. А как его подсчитать? Seaman: Мда…* * *
Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!! Она: О_о Я: Упс. Это не тебе! Я: Это про тебя:-[* * *
Она: я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я: нахрен мне костюм? Она: ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я: мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?* * *
Shizuku: ведь я — Быдло ega: Кстати на какой слог ударение? Shizuku: между д и л ega: Там нельзя поставить ударение Shizuku: ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок? Shizuku: нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться* * *
ххх: пошли на квн? ууу: а когда он? ххх: в спортзале ууу: хорошо, тогда где?* * *
Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.* * *
Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?* * *
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды, где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели, были весьма неплохо вооружены и т. д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей: «Лагерь для военнопленных». В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.* * *
Saidzin: а правда от мандаринов пьянеют?) AveAdore: чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))* * *
ууу: какую говоришь ты машину то самую большую знаешь? ххх: самый большой автомобиль в мире — карьерный "катерпиллер"…его вес не знаю, но его грузоподьемность — 650 тонн….могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель ууу: не надо не ходи…. так вот, ты тормоз от этого автомобиля!* * *
Melvin: Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!! Weyland: У меня в электронном виде нету. С и-нета качай Melvin: Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!* * *
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О* * *
Лысый: ну так чем в таком случае ты занята? ogonek: историю делаю Лысый: ого! у тебя не белочка? ogonek: нет Лысый: историю делают великие люди ogonek: Историю России от 18 до 21 века Лысый: нууу… зай… не хачу расстраивать, но ее уже сделали* * *
Она: как дела? Он: есть хочу Он: пива хочу Он: секса хочу Он: а тебя рядом нет (( Он: бедный я (( Она: продукты в холодильнике — готовь Она: пиво в магазине — сходи Она: руки при тебе* * *
Vincent: Мляяя!!! У меня есть навигация в машине … и пробки вижу …))))) тока лучшеб я их не видел))) потому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!* * *
©Abe: у тебя есть сиськи? © † ћ є ‡: есть канешна) ©Abe: покажешь? © † ћ є ‡: зачем тебе?) ©Abe: интресно)) © † ћ є ‡: что интересного в сиськах?) ©Abe: аэродинамика* * *
Она (18:04:12) — Считай что вчера ты был у меня в последний раз. Он (18:05:02) — Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости? Она (18:06:50) — НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя… Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь! Он (18:09:21) — Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32 (раздел с системными файлами), там вся моя сессия, потом на флешке заберу! Она (18:09:40) — ЩазЗЗ!!!!!! Она (18:20:34) — Что то с компом… Я с мобилы Она (18:22:05) — Вольдемар!!! Он(18:22:12) — Пиво брать? =) Она (18:25:26) — Эгоист! Мне сникерс! И бегом!* * *
Сво — Препод. Кирил — Студент. Сво: Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее. Кирил: Ыыы Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить. Кирил: Оля из ПМ-43? Сво: угу, а что знаешь её? Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать аж пипец как хочеться:(* * *
Тема: тебе нравится писать на мальчиков??? или страпон?? выполню любой приказ Алена: вообще не нравится, но на тебя бы я вывалила целый самосвал говна* * *
P@DLA: Выхожу утром после смены на остановку, а там щит рекламный "Каждый год в стране воруется програмного обеспечения на 10.000.000 денег". И такая гордость берёт — тысяч двадцать там моих точно есть! 8)* * *
Мэрилин: короче, он в анкете написал Бабоев Шукувио Неиаргуонивич Мэрилин: я попросила паспорт, там было написано Бобоев Авдушукур Нехматгонович Мэрилин: но представился он вообще Димой* * *
Я подумал: «Всё, пипец», а оказалось: «да, пипец, но это еще не всё»* * *
ДрОн: На земле стало на 1 девствиницу меньше aD_$py: ты убил каво то?* * *
Morron: всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла… Delete: а я 5 Serg: учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья…* * *
Ejj: приезжай … погреемся … Ира: как? Ejj: как воробьи … сядем, напыжимся … и будем думать что уже тепло)))* * *
xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2 реквием".. мля тупые америкосы yyy: че? ххх: значицо в горде полный пипец… чужие жрут одного за другим… все население тупо сваливает из города… бегут короче в панике… две дорожные полосы: одна из города, другая в город… которая из города — вся забита машинами… пробка… все орут, сигналят… ну все ж хотят успеть смыццо… а вторая (полоса), не поверишь… ПУСТАЯ* * *
Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет) Начальник: Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания? Админ, печально: Всякая тварь после соития грустна…* **
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: — Ну вот… Интегралов везде навешали.. Какой-то дядечка лет 40+: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон… Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: — Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены…* * *
Он: Приветик, починили комп?:) Она: Нет, его еще чинит злой дятько. Он: А ты откуда сидишь? Она: Я и есть злой дятько.* * *
УК РФ дофига чего приследует, токо не всё догоняет* * *
xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист…* * *
xxx: Я конешно понимаю, что Арматурина — очень соответствующая фамилия для моей девушки, но тока прошу, не стеби ее при мне)))* * *
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами* * *
Ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну. yyy: O_o, фигасе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться zzz: это у ученых небыло проблем с травой…* * *
Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе: — Сколько ты знаешь античных философов? — Ннну… человек 10–15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахрене от вопроса) — А в Тёмные Века? — Ну, там, в общем, больше, эти, богословы… — Сколько? — Человек 20… — Хорошо, а Возрождение и Просвящение? — 30+ — Отлично, а Новое Время там? — Ну тут много очень… — Сколько вобще, всего, получилось? — 100… — А теперь представь, что у нас есть гребаный факультет, который каждый гребаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!* * *
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?!?!* * *
На курсах подготовки к инсту препод: — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: — А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: — Конечно. На нитке висит белочка…* * *
Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит;D Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!* * *
1: как откасить от армии? 2: замутить с дочкой военкома 1: а если у него мальчик? 2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию* * *
Орхидея: ты не спишь? Val: нет Орхидея: ты думаешь? Val: я уверен)* * *
Subzey: шо за люди меня окружают? Lids: ну типа стандартной комплектации… Subzey: мм? Lids две руки, две ноги, одна голова… и куяча тараканов) Subzey: "куяча" — это мощно! В духе Маяковского:* * *
ПОХЕР: а ты где сейчас живёшь? ValenoK: около космопорта ПОХЕР: где?! ПОХЕР: стоп, какой сейчас год?! 0_о* * *
xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу) yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу! xxx: долгая нелепая мучительная смерть… O_oЦитаты 401-500
— Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии. — По массе или по даным всероссийской переписи населения? — По результатам последних выборов* * *
Пэдро: Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о* * *
1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть, а главное — удобно. 2: членом тоже можно мышеловки тестировать… ты не путай глупость с незадокументированными возможностями!* * *
С вопоросов Mail.ru: Поздравляем! Ваш ответ на вопрос: «Подселили своему попугайчику подружку — он её клюёт, подскажте как быть?» признан лучшим по результатам голосования. Вы заработали 10 баллов! Ваш ответ: «пересадить писюн вместо клюва»* * *
xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит — "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь" Парень с соседнего ряда — "этому дала, этому дала"…* * *
Он: Do you wanna fuck me? (Хочешь меня трахнуть?) Она: O_o Where are you from? (Откуда ты?) Он: German))) Она: We fucked you at 45))) (Мы тахнули вас в 45-м)* * *
ххх: Изучаю вот эту систему… ууу: Ну и как? Результативно? ххх: Дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется(* * *
ххх: сука я изза тебя реферат сень нихрена не защитил Х( ууу: а я то причем??? ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал?? yyy: хз — помоему ххх: ВОТ ИМЕННО МЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.* * *
Tezqatlipoca: пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон LMAO.the.DOOM: Спокойствие только спокойствие! Tezqatlipoca: Ага, дело житейское* * *
Из корпоративного чата: Саша: А ты как зарплату выдаёшь? Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все. Саша уходит из общего чата. Появляется Александр. — Всем привет!* * *
solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2–3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу. Ocelot: лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает.* * *
Она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат" Она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет Она: Так что у тебя сейчас два выхода — либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" Она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!! Он: мляяяяя… Он: Поехали в деканат:-** * *
Я пишусь с бывшим начальником: — Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя. Кароче в двух словах — дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя. — Это типа мораль — не затрахивай своих подчиненных, а то прирежут? — Да нет, это я к тому, что пидорасы и покруче Вас были…* * *
Ananist: а я день валентина не отмечаю! Gress: а тебе походу и не надо…* * *
Она: Да я тебя почти не вижу(((Ты либо на работе, либо сзади…* * *
wasisualij: Израиль представил новую разработку компании Tjat в области связи: современный сотовый телефон, стоимость которого для потребителя не превысит 25 долларов, сообщает Ynet. IgorNik: wasisualij: только он немного поцарапаный, без зарядки, и документов…* * *
Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других — рот, или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. Они ими приятно разговаривают. А у Светки, блин, на этом месте оральное отверстие.* * *
На торрент-трекере: Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить kilkus: А что изменится? deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск — им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние — и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С законы надо уважать!* * *
ххх: как дила? ууу: как у космонавта ххх: эт как? ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике* * *
Она: я тебя люблю! Он: спасибо! Она: ээ…Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ.. Он: большое спасибо?!* * *
Светлана: Привет. Пообщаемся? Я Даша… kamaz: Привет. Пообщаемся. Я — Жигули)* * *
Puma: Когда ты захочешь плакать — позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать — позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать — позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь — поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь….. Vincent: а если я захочу потрахатся? Puma: бессердечная ты сволочь……никакой в тебе романтики….. *если ты захочешь потрахаться — позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой* * *
lily_loly_pop: если ноут в ванную упадет, — меня убьет? Серёжка тех: если нет, то я добью* * *
Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?! DX: А шо ты мне подарила на 23-е? Маликова: я? свою любовь и заботу! DX: Вот и я тебе нихрена не подарю!* * *
Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице: "Жирика в Презики!"* * *
1: А ты когда-нибудь видел монголов? 2: Монголов? 1: Да. 2: Монголов?!! Чувак, Монголия — самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!* * *
Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!* * *
xxx: Чем питается бобёр? yyy: Купил бобра? скоро узнаешь…* * *
— Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! — С пассажирами?* * *
Настасья Игоревна: Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос: — Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так? — Ну. — А в тоннеле какое движение — левостороннее или правостороннее? правостороннее? Pasha: Ыыыы))) Pasha: Мля. а на самом-то деле… *думает* Pasha: МЛЯЯЯЯ!!!!!* * *
По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина…* * *
Избратели Жириновского делятся на 2 категории: Те, кто голосует за Владимира Вольфовича и те, кто голосует за Жирика. Причем последних все больше и больше…* * *
C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха* * *
afx237_v7: Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? yeleleo: у них слух хороший. они слышат где растет морковка afx237_v7: а нафиг им морковка? batadekko: для зрения полезно* * *
Она: хэй) Он: хай Она: хой) Он: не вынуждай* * *
ххх: Завтра трипары матана… ууу: Звучит как венерическое заболевание* * *
ххх: Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле… ууу: Че??? Ну тесно то понятно, а активно… ххх: Ну потому, что там пососи, там дай пососать…* * *
ZBEPb: Дарофф! Не отрываю? Darkwalker: Привет. Не знаю, я ж не вижу за что ты там дергаешь…* * *
Она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать? Он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю:-D* * *
— Кто занимается и занимался спиритизмом Если есть такие, то научите пожалуйста! — Я занималась. чтоб научиться надо на спеиальные курсы ходить. а я не куда не ходила сама научилась, просто люблю танцевать, немного смотрела стриптиз а потом начала танцевать как уже сама хотела.* * *
Клиент: У меня гугл не открывается… Техподдержка: Лампочка на модеме горит? Клиент: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод Техподдержка: Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…* * *
Объявление в газете: ххх: Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. PS: Не успел поставить* * *
lenin: Кто в курсе, по новому ППД за проезд на красный что грозит??? SeKaS: lenin: лишение прав на сумму 5000 р* * *
ОН: Тебя как зовут? ОНА: Алиса ОН: Прямо как мою любимую группу.. ОНА: Какую?* * *
— слышь? а что такое ДРИФТ??? — загугли — а это кто такие???* * *
…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон. Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.* * *
Alexey: у нас тут препод отжег: (студенту) — Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!* * *
Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь! Leno4ka: да? и каким же? Артём: Конькобежным Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!* * *
МОСЬКА: Поздравь меня повысили gryvi: поздровляю МОСЬКА: Спасибо gryvi: До слона?* * *
Uglynot: В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете Dragon: Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!))) Coyote: Он с ними пил ещё в Академгородке)))* * *
— к нам Медведев приехал, никуда не выпускают… — ВОЗМИ У НЕГО АФТОГРАФ ДЛЯ МЕНЯ!!!!!!!! — ага… и получить по бошке от начальства?! — да похрен на начальство!! Это ж президент, это как Годзилу покормить!!!!!! с руки!!!!!* * *
tata: слушай, не знаешь как кроликов разводить steyd: не мешай им, они сами всё сделают)* * *
Иринко: Что общего у писателя с птицей и луком? Александр: ну у всех них есть жопка Иринко: мда… и не поспоришь* * *
Вспомнила Дашку: anechka: Она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело. Она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают* * *
Мне пришло письмо от имени наследной принцесы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд, просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика)* * *
Agilist: Народ хочет хлеба и зрелищ! discopig: клоуна-пекаря вам надо)* * *
InaDequate: так слушай, гулена! я тебе сейчас пару вопросов задам. Aphel: по существу? InaDequate: ага. InaDequate: вот первый: существо Оля зовут?* * *
Lex: Даров, на этой неделе выделишь мне 30 мин! Badmax: нифига себе заява! где ж я тебе столько мин найду?* * *
Чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя. Махало — для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть — для доставки кусала и махала к месту преступления.* * *
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь… Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: — Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету… На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно.* * *
— Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак? — Авангард? — Точно, спасибо)* * *
Ксюшкин: я сейчас чувствую себя под опытной белкой АнтОн: Ксюшкин, последний пост я ТРИ раза перечитал Ксюшкин: и? АнтОн: но не понял зачем ты легла под белку? пусть даже опытную… Ксюшкин: новых ощущуний хоцца!))* * *
Max: Привет. Ну что там с моим компом? Сделал? Artiflex: Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии — трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия — это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже. Max: Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп? Artiflex: Твой комп сейчас где-то в начале второго акта:)* * *
Kenny: А разница админа и програмера? Deroner: Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукость остальных.* * *
Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.* * *
Vasya: Привет! Marina: Привет! Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее я его ем… но как то неспокойно* * *
Mawa: ой как голова болит Raiden: водка? Mawa: думаешь, поможет? Raiden: думаю, причина.* * *
Она: я кстати губу проколола!!! Он: на рыбалке?* * *
Hodur: За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты ВМС США. BaT: Hodur: Да у них и президентом бабуин.* * *
Лисенок: а ты меня до дому потом проводишь? А то я так оделась что выходить боюсь..* * *
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии Аспирантко: Чего??? Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:) Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают??? Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают…* * *
xxx: Впервые установить Федору (Fedora — дистрибутив Linux) самому, ничего не читая и ни у кого не спрашивая совета — это не большой шаг для человека! yyy: Зато огромный скачок для бурундучка!* * *
xxx: А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!! yyy: Это да…)))))* * *
Jon'ka: Мне девки недавно объяснили че такое стразы:-) Настена: Ну Блин:-)зая:-) Ты не знал.? Jon'ka: А ты знаешь че такое синхрофазотрон? Настена: Музыкальный инструмент? Jon'ka: Вот и не выпендряйся* * *
Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня… Я сходил, все осмотрел… Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится… Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o* * *
HS: блин, я идиот, куда-то засунул свой плеер K: О! боюсь даже представить куда… HS: вот я тоже, поэтмоу пока ищу в других местах* * *
C одного форума. "Когда-то мы с женой прикололись… У нас была соседка — мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот… Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике — ну, там, талоны выдавала, карточки и т. д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью — "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии". По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов… Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"… Бабке повезло — делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль Вот так полезно знать латынь, друг мой…"* * *
"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой — разговору. Полуорки любят простые удовольствия — жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди." Мля, у нас рядом с заводом живут полуорки))* * *
Плох ток китайский фильм про шаолинь, в котором слово "учитель" говорят менее чем 800 раз…* * *
Vylezariy: Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного — джамшутинг.* * *
Блин, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп(* * *
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный хрошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.* * *
— Вы подготовили что-нибудь на сегодня? — Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак. — Ну это понятно, а доклад у вас есть?* * *
Бабуля жжет: увидела по телеку Медведева. спрашивает — кто ето? Я — бабуль, у нас новый президент, ты не знала? а она — Дааа? а Ельцина куда дели??!! я ей— помер! — она — КАК помер?? молодой был совсем….. я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать…* * *
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим)* * *
Manchester Utd: Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было…* * *
Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть. xxx: а как мне его открыть???? Арс: Попросите системного администратора. xxx: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть????? Арс: 1. Написать заявление об увольнении. 2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.* * *
LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта… Ont: Хм. Один момент. (через 5 минут) Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135 м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25 м. Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770 м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем! LittleAnt: Не пиши мне больше.* * *
xxx: Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода yyy: пипец америкосам…* * *
zzz: Я мегажурналист, меня забанили в ЖЖ у Новодворской, при этом я не употребил ни одного бранного слова, забанен на сайтах у Несогласных у Лемоновцев, в новой России и много ещё где. Внесён в списки партии Коспарова как "нежелательныые люди" по тем же причинам. xxx: Ну ты, брателло, маргинаааааал)))))))))) yyy: и это он еще трезв……… zzz: Я собой горжусь, я не употребил ни одного оскарбления, не ругался и не посылал. У "несогласных" в частности хотел просто выяснить с чем конкретно они не согласны…* * *
ххх: Приветствую Вас Дети Ночи! ууу: чо? ххх: здорова говорю упыри! ууу: а… привет…* * *
Anichka: Народ чё такое ПНХ???? MegoMozg: Пошла на хер Anichka: Блин, чо уже и спросить незя????? Anichka покидает чат* * *
Препод по физике в универе говорит: "Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"* * *
С форума ДДТ: Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Всё о карьере пеклись… А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни…* * *
Вижу в списке девчонку… хто она не помню… я: ты хто? Она: я добрая фея! я: а желание можно? Она: валяй я: а не скромное? Она: говно-вопрос! я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися… и шоб все не за мой счет! Она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке;)* * *
Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я* * *
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…* * *
С форума баасистов: ххх: Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет. Наличие инструмента не обязательно. ууу: ммм… я конечно может чего не понимаю… а что вы будете делать с басисткой 13–15 лет, без инструмента?* * *
Deux ex Machina:Цитаты 501-600
Восторженный возглас нашего препода по логике: — Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!* * *
Только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?* * *
Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? " Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования… и она поэтому не знает.* * *
qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? и откуда же? qwe: Сверху!!)) asd: И что же я сейчас делаю?? qwe: Смотришь наверх! asd: 0_o! где ты??!!* * *
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил … бла бла бла Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал… и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно — челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. Рота на полчаса упала.* * *
Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".* * *
Tetyanka: что тебе не нарвится, когда девушка делает впостели? Trol: храпит Tetyanka: а при занятии сексом? Trol: особенно при занятии сексом….* * *
Точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков. Blжngr: Точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз…* * *
DoS: рукопеси не горяд Чу: Дос, у гоголя-то сгорели Wraith: дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог bh: дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут* * *
Курьер у нас в конторе— аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "на себя" и "от себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"* * *
xxx: Authorization request: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов. IRI:::с тоской:: Ну что вам надо? xxx: как мне авторезировать IRI: Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно. xxx: почему IRI: Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.* * *
ThomasXIII: А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр: а) Ужасное и унылое гавно б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо в) Добротное такое, качественное говнище.* * *
Наташа: зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах… тебе и не снилось! понял да? deMone: ты сейчас про географию или анатомию?* * *
Lenka: Я ж Костю бросила вчера. Правда у него еще живу, но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил. Но он приходит.* * *
Вопрос на сайте Ворум. ру: Вредно ли курить кукурузу? Ответ: Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно.* * *
bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент. Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать! Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! -) Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю… А насчет истории чел-ва… Есть у мну сомнения)) Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку… работать таки начала вторая))* * *
AQuaRity: Вспомнился самый большой подкол, который я видел в игре… В пиратском Myst 4, при нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает: "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"* * *
Legos: Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя…* * *
День: В вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете. Весь вагон с опаской покосился на своего защитника.* * *
CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK? Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки? CJ-LAZIVAN: ДА Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась? CJ-LAZIVAN: ДА Denv: Ну вот для этого..* * *
intellinside: добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении))* * *
Работаю в Казахстане. Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента: Аналбек и Анусбек…* * *
Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… какова ваша реакция? что будете делать? Matrasoff: Что, все три сразу??? О_о Вот суки!!!* * *
Iren: мороженки хотца…. Настя: да ню… от него толстые мы Iren: ага, а от 3–4 литров пива по пятницам мы худеем* * *
dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал. zergeich: Как, как ты это написал?!* * *
Он: Пока могу так описать вкратце…четкий, прямолинейный, высокий, со своими замарочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны… Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога" Она: Главное, что четкий. У вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста.* * *
Интеллект — отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ибонат.* * *
Marrakech: Чем занимаешься? bee: работой Marrakech: А кем работаешь? bee: работником) Marrakech: И что ты работаешь)? bee: работу работаю Marrakech: А ну понятно. Как тебя зовут? bee: Татьяна Работовна Marrakech:)) Ты в Комсомольске живешь? bee: нет, я тут работаю))) Marrakech: Сколько тебе лет? bee: 19 рабочих лет) Marrakech: Красивая? bee: Работящая)))))* * *
Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит… Мама: Что-то у меня левая рука чешется… Я: Это к деньгам Папа из-за газеты: Не дам.* * *
Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.* * *
Ксю: Слушай можеш мне помочь советом?) Alucard: Врятли тебе это понравится Ксю: Почему? Alucard: Понимаеш, просто чувство юмора у меня развито заметно сильнее чувства жалости((* * *
Созерцатель: … можно и днем Melfea: что делать будем? Созерцатель: я буду тебя ласкать Melfea: а как же твои родители? Созерцатель: они не будут* * *
Правила чата Joke 2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата. 2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" — того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда. 3.1. Штрафные санкции: …* * *
rita: Привет. Как твои дела. не звонишь, не пишишь!!!!:(((((( Блудливый Кефирчег: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)* * *
Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу:(((* * *
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо? фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня DrTribe: сидят все уже?* * *
Она: у меня голова болит(( Он: а я и не предлагаю* * *
Некроня: мля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару))) ну т. е. более вертикально) блин, ты не поверишь) у собаки из бременских музыкантов советских))))* * *
PARTYзанка: макс… дай мужской совет, а? MAXIMUS: слушаю PARTYзанка: ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы MAXIMUS: О_о PARTYзанка: я приглашена MAXIMUS: о_О PARTYзанка: НО! он гей, они об этом не знают и думают что я его девушка. видят меня впервые. вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!!* * *
M@x: Х@й! Alex: Толи обматерили, толи поздоровались…* * *
Она: Господа, хочу признаться что что пизженные яблоки — вкуснейшая штука! 0:-) Он: Это ты ещё пизженную чёрную икру не пробовала B-)* * *
Уважение — это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.* * *
Witness: Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная? LenOK: Нуууу…хз… наверное, половина того и половина этого Witness: Мудрая и Красная?))* * *
Лёня: А я понял почему тестя называют тестем. Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены)* * *
А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные* * *
xxx: йа вспомнила, йа гений! yyy: ? xxx: в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!! yyy: мне даже страшно спрашивать алгоритм…:< xxx: дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо — не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали yyy: суровое шаманское децтво… о_О* * *
Лен0Chка: Блин, ты знаешь, у меня, наверное, ипохондрия… Sygurd:???? Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?! Sygurd: А у меня лутрафобия — я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!* * *
Политический кризис на украине — это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей)))* * *
В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение — до 11–30 учимся, а потом — эвакуация…* * *
Он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать Она: каких таких особенностей?;P Он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!* * *
Вопрос человека который задумался о вегатарианстве: Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???* * *
Она: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно. Он: Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы!))))* * *
xxx: Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают? yyy: в ВДВ xxx: Да мне один разок надо. yyy: один разок можно и без парашюта* * *
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!* * *
woldemarovich: денег нет tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать? woldemarovich: пробовал, нахожу* * *
Он: может сделаешь минет? Она: а член тебе не пососать?* * *
Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех? Руслан: да это так Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину? Руслан: конечно смогу Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины? Руслан: мляя, палюсь(* * *
Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему: «Направления борьбы с национальным экстремизмом». Препод: У меня уже есть дипломник Студент: Кто?? Препод: Айрапетян Студент: Вот чурка, блин* * *
Как все знают, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до того неизвестным русским учёным-самоучкой.* * *
xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием…))) ууу: ну, помню ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Трахнул"))))* * *
Зеленоглазая: а на личном фронте как? (с)YндуКЪ: прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!* * *
xxx: а чем у тебя по жизни занимается старший брат? yyy: он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует xxx: ну он где то работает? yyy: нет, я же говорю — он отсутсвует, принципиально. xxx: а как это? yyy: вот так. ЕГО НЕ РОЖАЛИ* * *
xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?)) yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить… хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.* * *
IvanVS140: Блин, жадный как 30 евреев!! Stepa№ 13: 29! IvanVS140: Ты ещё и торгуешься? *ROFL** * *
Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15 geoskitaletc: а я и забыл Merlin: надо подумать чтонть мож из ГК привезти …. geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти Merlin: да хз) там вообще есть ВСЁ geoskitaletc: вези ВСЕ две штуки, одну продадим)* * *
Проишествие — три девушки за день совершили наезд на пешеходов. Обсуждение: 1: Ну вот о чем я и говорила! Обязательно нужно было указать, что за рулем были именно автомобилистки, чтобы побольше ненависти вызвать. 2: Конечно нужно было написать нейтральное «водитель». И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел». И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят. Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава. Проще нужно писать — и нейтральнее! «Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот!* * *
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.* * *
хxх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос… случайно( уyу: нехорошо. зачем нос ломать было? хxх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы — для меня ты перышко))) уyу: а сколько ты весишь?) хxх: 50, но я подростком ходила на кун-фу уyу: а что он потом с тобой сделал?) хxх: обиделся)))))))) уyу: благородно* * *
Он: поздравь меня. я стринги новые купил. мягкие, тонкие, не трут совсем. классно корече!!! уже пол года собирался, да все руки не доходили! Она: Боже Серёга, я и не подозревала…. Он: и звучат прикольно! Она: звучат?!!!!!!!!!! Он: стри…… string — струна. я струны купил, на гитару!* * *
tochko: слышала вы с Улькой расстались? KO: угу tochko: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица KO: эт да, глаз радует tochko: так вчём дело??? KO: уши обижает:(* * *
Z: ты самая красотка там была)) на др))) X: пасибки)) я старалась) Z: специально гостей подбирала?)* * *
Абонент(А), Тех. Подержка(ТП) А: добрый вечер. ТП: Добрый. А: а что сёдня с интернетом. ТП: Дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи??? А: да, а что есть какая то массовая проблема. ТП: Да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!! А: Упс, извините… ТП: Всего доброго:)))* * *
всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё) спрашиваю уконсультанта: какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика? *консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит…* * *
ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками* * *
xxx: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино)) yyy: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: — Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо:)* * *
xxx: … надо хоранить в холодильнике!! xxx: *хранить ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.* * *
Ем печенье "Добрая корова".. Добрая корова — это тушенка… А это хитрая корова… Молоком отделалась..* * *
Давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "Опишите поподробнее правила игры?" "Часто ли он у вас выигрывает?"* * *
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу". Крупье не расстерялся, спрашивает: "А откуда она у вас?" Даже сам грузин рассмеялся.* * *
Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ (Lineage- компьютерная игра) гномы подняли цены…* * *
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.* * *
И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток. Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать. Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается* * *
Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.* * *
me наконец-то допер, как называется форма государственного устройства в нашей любимой (Украине) стране — конституционная анархия.* * *
xxx: страпоном тебя yyy: чо? xxx: чо не знаешь что это такое? yyy: неа xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят:) yyy: а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь* * *
Efrem: валуев давит тараканов взглядом Lex: тараканы давят валуева интеллектом* * *
AlterEgo: Магдалена, а у тебя большие сиськи? MagDaJIeHa: AlterEgo: Это всё что тебя волнует? AlterEgo: Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. Ничего личного)* * *
Он: я хочу пригласить тебя на романтический ужин… давай 5-го нноября, часиков в 8 Она: завтрак 6 ноября в 11 включен?* * *
1024: Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида. Qnxoid: ты в квасиду на ярмарку идёшь? Serban: я в квасиду как истинный негр работаю* * *
Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли? Ксю: Да не, в кабинет свой не могу вторую неделю попасть Лулу: Ремонт? Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь. Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.* * *
Он: Как ты относишся к дружескому сексу?) Она: Если это вопрос, то негативно. А если предложение, я согласна!* * *
Форум Мазды: Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160–180 за городом. Ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева* * *
Отаку: И вообще, Ющенко — это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.* * *
Сеймур Крей также является автором известного «алгоритма покупки автомобилей»: вы идете в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: «Я беру эту». Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров). Из книги "Архитектура компьютера"* * *
ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры* * *
Никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь? Даниил: К Никита: К — это что? Даниил: ОК, только сокращенно Никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?* * *
Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день… А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!* * *
xxx: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк? Lestar: Ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк* * *
Подруга рассказала: Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось? Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что я покрасилась? Он: Перчатки в ванной висят.Цитаты 601-700
Из ЖЖ: Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.* * *
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги — на джипах! А стёкла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"* * *
Программисту прийти заспанным — это как грузчику прийти пьяным. И то и другое — обычное дело, но работе от этого лучше не становится.* * *
Подруга во время ссоры: — Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?* * *
Привет, бобер! Можно тебе вопрос компрометирующий? Как с интеллектуальным уровнем у ваших менеджеров? Fedro: Я сегодня отвечал на вопрос "кто являеется правообладателем ПО Майкрософт"* * *
Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась:-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм, тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ? Ryoohki: ооооооооой, не тебе)))))))) alf: это что вообще?! Ryoohki: хм, что конкретно?) Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь? Ryoohki::-) а что тебе конкретно разъяснить??))) alf: лучше не надо* * *
xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике yyy: нафига? xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает… и у этого кого-то есть бумажник!* * *
a92: А фотка в СССР потому черно-белая, что не было в совке цветной фотографии, все снимали на трофейные Лейки. Пленка тоже не продавалась — ее выменивали на соболя и песцы у "Интуриста" и "Березки". Да и вообще снимать было опасно: за снимок моста или в метро — в ГУЛАГ без раздумий. Так что автор снимка с очередью у колбасного — герой, борец с ненавистным режимом. Семнадцатилетние комментаторы это авторитетно подтвердят.* * *
wizard on duty: до нового года мы не потрахаемся yyy: Фу, как грубо wizard on duty: ой, сорри wizard on duty: до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений* * *
xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике — большая группа?"* * *
АнтОн: Хочешь стих? -* * *
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.* * *
"В Городце НЕИЗВЕСТНЫЙ злоумышленник под угрозой насилия заставил владельца автомобиля переписать машину на СВОЁ имя" (c)НТА-Приволжье* * *
palagashvili: Для вас мониторы — это помощь, для детского дома они в тягость. Почему? Может быть, у них даже подключить эти мониторы не к чему? И вообще, монитор — разве это помощь? Да нахрен они им нужны, если нужно здание отремонтировать, купить новую мебель, книги, игрушки? Почему бы для начала не спросить, что им вообще нужно? rjyyjd: Ну и купят они игрушки, а на чём дети играть будут? компов то нету.* * *
Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.* * *
Общаюсь с одноклассницей. xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. xxx: Мне муж показал.* * *
jellicle_kitten: ха, стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ)* * *
xxx: чё делаете? yyy: пиво пить будем xxx: а чё не зовёте? yyy: а ты чо — пиво?* * *
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы… А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и охреневает от твоих познаний…* * *
Объявление: Графический дизайн за еду. Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду. Мы предпочитаем: Трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта. Если данного нет — сойдут и бабки.* * *
vvv: как же задолбали эти политики! москва уловила сигнал вашингтона, вашингтон услышал сигналы москвы…. когда уже эти долбоклюи научатся пользоваться телефоном?!* * *
xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра! Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки… интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта? ууу: У них на спинах написано…* * *
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".* * *
Odin: А вообще сотрясение как лечится? Xalodniy: лехко Odin: Как? Xalodniy: Ну смотри Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут Xalodniy: затем учишься 6 лет Xalodniy: сдаешь госы Odin: Понял, понял Odin: Иду нафиг Xalodniy: получаешь специализацию невролога Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ!* * *
xxx: я ушел. либо есть, либо спать… yyy: Спокойного аппетита!;)* * *
MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит? stalker: около 8:( MadMax: чем занимаешься-то? stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю:) MadMax: хм… я за это же 20 получаю) stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее?:(* * *
Она: Не хочу на работу! Я: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь оторваться) Она: Не поверят… Я: Почему? Она: Потому что я работаю в женском коллективе…* * *
На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет. ххх: аватарка сделана там, где я думаю?;) ууу: там не только ты, там многие думают.)* * *
— Слово из головы вылетело… обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"… — Априори? — Точно!* * *
На "Прожекторперисхилтон", что на первом канале, пригласили Микки Рурка. Бухали и курили в прямом эфире. Жду, когда Памелу Андерсон пригласят…* * *
Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи… Не про внешность. СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165 Sunchez: Света, НЕ про внешность!! СЛ: Ухоженная девочка Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!! СЛ: А про что?* * *
xxx: А что такое брандмауэр? yyy: Это типа фаерволла. xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?* * *
xxx: А по истории что сейчас проходите? yyy: Восcтание Пугачёвой. xxx: Мда…* * *
xxx: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? yyy: Нет, я астральное тело…* * *
Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.* * *
VasyOK: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!* * *
Имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали? yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — "Принудительный труд запрещён" xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.* * *
xxx: Блин… я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было* * *
doctor: У меня вчера шок был… узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный. doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный. doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным!* * *
Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) — будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.* * *
"Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютюб…"* * *
nemka: Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. ghost: Такие люди есть. Это призывники.* * *
xxx: родина там, где жопа в тепле и ты это знаеш не хуже меня:-) yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет;-)* * *
xxx: Прива! Где эта хрень находится, куда нам завтра идти? yyy: Где-то между поясницей и ногами.* * *
Кс-кс: Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне. FMA: Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил.* * *
DrrProg: Тут показывали как Путин на своей Волге ездил. С метрополитом Кириллом gf: Ну, обычные люди иконки клеют…* * *
xxx: Уборку затеял?:) yyy: Затеял мой папа… Я лишь инструмент в его затее.* * *
С рожей не повезло — это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио:(* * *
xxx: …что за сайт такой? yyy: это где Лена себе мужа нашла zzz: хороший сайт!!! yyy: ты видела ее мужа? zzz: нет, но я видела Лену!* * *
Химе: У меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп. А я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый, а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить* * *
Citadell: я по телевизору только канал про животных смотрю соситефсе: там все каналы про жывотных. кроме дискавери. тот про зверей* * *
в курилке: бухгалтерша(истерично): …да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет! админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?* * *
tusur: по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…* * *
— В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт… — СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.* * *
ххх: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь? yyy: Ну? xxx: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять. Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили? Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает). А доктор ему — нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног… yyy: И че, справку дали? xxx: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто…* * *
xxx: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство. yyy: Понимаешь, честь — понятие более глубокое… zzz: А достоинство — более твердое!* * *
kel: А охота ради удовольствия — убийство ради удовольствия! Никитка: А рыбалка — это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит — то его можно убивать? ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо macmahon: Ну, грибы тоже много наших покосили* * *
ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка.орешШка: что-то тихо как-то стало… может разбанить кого-нибудь? molatok: вот так вот у нас в стране амнистии и случаются.
Последние комментарии
4 минут 13 секунд назад
6 минут 20 секунд назад
1 час 27 минут назад
7 часов 18 минут назад
7 часов 26 минут назад
7 часов 35 минут назад