Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
К лету я чаще всего недовольна весьма умеренной красотой своего побледневшего и поскучневшего за зиму лица. О фигуре лучше вообще промолчать. Впереди долгожданный отпуск, поездки, встречи… Эх-хм! Надо бы явить себя всем в достойном виде.
Суббота, утро. Купила в ближайшем киоске ворох женских журналов, извлекла из своих запасников ещё штук пять слегка залежалых, разложила вокруг себя на диване, стульях и низком стеклянном столике. Безжалостной рукой поставила зеркало напротив – и началось: бледный цвет кожи со сдвигом в лёгкую желтизну. М-мда, в не очень лёгкую. Веснушки заметны сильно. Вдобавок на левой скуле они в два раза гуще, чем на правой. Крылья носа тоже в пятнышках, но красноватых, кожа шелушится, что не мешает кончику носа и всей поверхности лба жирно блестеть. Хватит этого издевательства, зеркало долой – и листаю журналы, как придётся, без всякой системы. Очищение, отшелушивание, увлажнение… та-ак… вот – отбеливание, сияющая кожа. Разглаживание морщин – пока пропускаем… предупреждение увядания… И ногти, и пышные блестящие волосы. Ах, молочко косметическое, скрабы, кремы, маски! Бр-р, пока я буду все это покупать, изучать и применять – лето пройдёт. А там и зима, пожалуй, тоже!
Нет, лучше уж сразу в салон, и пусть мною занимается настоящие профессионалы. ещё неизвестно, что мне дороже обойдётся. Листаю заново: салон красоты «Катерина»… студия «Лотос», кабинет… Ого! – «Кабинет Василисы Петровой». Вот это мне в самый раз, у меня одноклассница была Василиса. И как раз Петрова. Странно, что такое редкое сочетание попадается на каждом шагу… Все звали её Васькой, и только я называла Басей, на польский манер. А что ещё можно придумать, если родителей угораздило наградить дочурку таким замшелым имечком? И габаритов Баська была необъятных. Конечно, я тоже не модель, но…
Суббота, полдень. Кабинет Василисы выглядел вполне себе ничего, и аромат клубился завлекательно-тропический, мягкий свет из спрятанных светильников, неслышные шаги персонала… А вот, однако, и шум:
– Девочки, внимание! Через пять минут отключат электроэнергию, прошу всех обесточить оборудование. На линии какая-то аварийная проверка. Не волнуйтесь, это ненадолго.
Высокая дама при обалденной фигуре и звучном контральто видимо и была той самой Петровой Васей. Мадам повернулась и оказалась ещё совсем молодой. Пожалуй, я на пару лет старее, но пока никакого салона себе не завела. Вау! – да это же Баська собственной персоной. Только почему-то исхудавшая. Подумала бы, что она перенесла развод с пожаром и ограблением в придачу – оттого и постройнела так нереально, но у нее на личике никаких проблем не нарисовано. Сплошное сияние и блеск нежной кожи, как в дурацкой рекламе. (Не завидуй, Ляля, фи!)
– Ой, Лялька! В гости заскочила, или решила скидкой воспользоваться? – узнала меня хозяйка салона. Как меня не узнать, если я все такая же простушка. Никаких признаков процветания и тонкого шарма. Ни даже замужнего самодовольства от успешного брака.
Однако она про скидку обмолвилась. Вот было бы кстати.
– Приветик, Бась! А что там за скидки? – как можно равнодушнее поинтересовалась я. – То есть я, конечно, заглянула на тебя посмотреть. Как увидела рекламу в журнале, так сразу и подумала: надо, мол, Басю проведать.
– Да что ж мы стоим, пойдём ко мне в кабинет, выпьем чего-нибудь прохладительного. Кофе предложить не могу. Электричество отключили как раз.
В кабинете Баськи было уютно, душисто – и никакой стандартной кожаной мебели. Все очень миленько, мягонько, в цветочках и кремовых тонах. Хозяйка легонько подтолкнула меня к креслу у окна, сама уселась напротив, и пояснила, вспомнив мой вопрос:
– Я же в рекламе объявила о двадцати процентной скидке для бывших одноклассниц. Близняшки у меня уже побывали, а Верочка Одинцова абонемент взяла.
Но меня уже занимала другая проблема: я успела оглядеть эффектные Баськины формы – без трехсот грамм мисс Совершенство – и теперь оч-чень хотела абонемент на такие же процедуры.
– Фигурку себе ты тут же приобрела, без отрыва от производства? Прости, Бась, но так хочется похорошеть. Хоть приблизительно.
– Это не ко мне, – почему-то протяжно вздохнула Баська, разливая в стаканы апельсиновый сок. – Сама воспользовалась курсом диетинга в частной загородной клинике.
– Ну-ка, ну-ка, это что ещё за новшество? Может, ты и меня туда сосватаешь. Это ведь нечто эксклюзивное, если я ни разу не слышала.
– Адрес и телефон я тебе могу дать, но учти, это удовольствие недешёвое. Две тысячи долларов за восемнадцать дней, – сказала Бася и снова вздохнула. – А главное – не для слабонервных. На твоём месте, с избытком каких-то несчастных пяти килограммов я бы и не парилась. Поезжай лучше на какие-то южные острова, поплавай там, на массаж походи – и всё в три раза дешевле. Я-то двадцать сбросила.
– За восемнадцать дней?! – ахнула я. – Расскажи хоть, что там делают. Может, я дома попробую.
Баська вдруг развеселились:
– Хи-и! Дома? Ой, держи меня, помру со смеху!
Отсмеявшись и смахнув выступившие слёзы, она обессилено прошептала:
– Ну слушай, расскажу уж тебе о своих диетинговых мучениях…
Наткнулась я однажды в мелкой газетке на чуднóе объявление: «Похудеть за 18 дней на 16 килограмм. Дорого, но с гарантией!» И телефон. С деньгами у меня тогда уже было всё как надо, а с фигурой – совсем критично. Звоню, узнаю адрес, еду. Цена меня даже не напрягла: я уже столько денег, нервов и сил потратила на тысячу пять попыток. А тут обещали при неудаче хоть деньги вернуть.
Уплатила деньги, получила какую-то бумагу типа путёвки. И тут мне велели сдать все анализы и пройти консультацию у врачей: кардиолог там и прочее тому подобное. Меня это почему-то не насторожило, а должно бы.
В назначенный день собралось нас у директора клиники шесть человек очень упитанных девушек в возрасте от двадцати пяти до-о… где-то так, сорока. Директор нам поулыбался, пожелал успеха («Ваша победа – наше процветание!») и проводил к шикарному микро-автобусу. В последнюю минуту в салон автобуса заскочила худосочная, на мой взгляд, девушка в очках с толстыми линзами и с воплем: «Ой, вечно я опаздываю!». Мы тронулись. Уже в автобусе самая крупная тётка, окантованная гроздьями бижутерии, строго выговорила опоздавшей худышке:
– Вам-то, девушка, куда худеть? Из-за вас и мы можем выбиться из схемы, чтобы вы, стало быть, не умерли от истощения. Режим ведь у нас будет общий, я полагаю.
– Но мне очень надо! – жалобно захныкала девица. – Я замуж выхожу, а на меня после моря свадебное платье не лезет.
– Так с вас шестнадцать кэ-гэ и не слезет. Их там попросту нет, – осуждающе пробасила другая толстуха.
– Как шестнадцать? – удивилась тощенькая. – Но мне надо на шесть.
– Да что вы к девушке цепляетесь, – урезонила товарок симпатичная румяная молодка с формами рубенсовской красотки. – Она скажет, что ей меньше надо, ей рацион и увеличат.
Дискуссия завяла, дальше ехали молча.
Клиника оказалась симпатичным домиком в три очень высоких этажа. Строение утопало в пышной зелени обширного парка. В миленькой светлой приёмной нас встретила девушка модельных габаритов и, приветливо улыбаясь, раздала нам ключи с номерами «спален». Затем, продолжая улыбаться, она попросила нас сдать ей мобильные телефоны на всё время прохождения «лечения». Мы, естественно, удивились, но толстушка в украшениях спокойно заметила, что это правильная превентивная мера. Её Серёжа сразу бы примчался с чемоданом продуктов.
Девушка записала наши имена в журнальчик, приклеила ярлычки на мобильники и провела нас в просторный холл. Последней вошла худенькая девица, оказавшаяся Клариссой Шмидт («У меня муж немец, мы уже расписались в Германии, а теперь будем здесь венчаться»), дверь за нею с шумом захлопнулась. В холле кроме нас не было ни души, зато на приятной светлой стене между ветками вьющейся растительности висело объявление крупными буквами: «Не нарушайте инструкций! Ведётся видеонаблюдение»
– Ещё инструкций-то не было, а уже грозятся, – проворчала суровая толстушка, звавшаяся Стефанией.
– И правильно, – согласилась с табличкой любительница украшений по имени Наташа. – Предупреждать надо заранее. У них, наверное, система штрафов предусмотрена.
– А где же персонал? – забеспокоилась самая солидная полная дама, по иронии судьбы оказавшаяся инструктором по шейпингу.
– Появится, когда начнутся процедуры, – успокоила её юная рубенсовская красотка по имени Катя, – или когда на обед позовут.
«Просим уважаемых гостей пройти в свои комнаты по правой лестнице и переодеться к обеду в спортивные костюмы» – послышался голос инструктора неизвестно откуда.
– Нами будут управлять из центра наблюдения, – догадалась самая мелкая толстушка Алиса. – Но почему в спортивные костюмы?
– В своё время всё станет ясно, – мрачно изрекла инструкторша Лиля, с интересом разглядывая «правую лестницу».
Лестница и впрямь была прелюбопытная: она закручивалась в немыслимые широкие кольца и уходила высоко вверх, теряясь в пышной растительности, из-за которой мы не сразу разглядели довольно странный интерьер помещения. В дальнем от нас левом углу находилась такая же лестница. В центре, прямо перед нами имелись две высокие двустворчатые двери. Над одной красовалась надпись «Процедурная», над другой – «Развлекательный центр». Позади нашей – правой – лестницы была невысокая арка, видимо соединявшая холл с другим помещением.
– Держу пари, в этой лестнице ступенек сто, – сказала Лиля отчего-то повеселевшим голосом. – А в кафе-бар наверняка ведет вторая лестница. Вот она и первая хитрость: вы пересчитываете ступеньки вверх, потом вниз, потом опять в том же порядке. На обед же получаете горсточку риса с лимонным соком без сахара. Три приёма пищи – три килограмма долой.
– А душевые и туалеты находятся вон под той арочкой, – так же весело продолжила Катя. – Три раза в туалет сбегаешь, плюс душ перед сном или после процедурной – ещё три килограмма съедут.
– Но у меня столько не-ет! – трагически провыла Клара.
– Ой, правда, девочки, что же с Клариссой делать? – забеспокоилась Алиса.
– Айда переодеваться, а то обед пропустим и ещё по одному килограмму в минус, – напомнила шейпингистка Лиля. – А с Кларочкой что-нибудь придумаем.
Кафе действительно оказалось под самой крышей, и вела туда левая кольцевая лестница. Но и это было ещё не всё: как только на самую нижнюю ступеньку ступала первая нога, лестница начинала медленно, но верно уходить вниз. Чтобы вообще попасть когда-нибудь в верхнее помещение приходилось сильно прибавлять шаг. То же самое происходило при спуске: лестница ехала вверх. Так вот почему здание казалось таким высоким: у него технические этажи имеются, невидимые снаружи.
К обеду мы пришли совершенно взмыленные, а на Кларе просто не было лица.
– Восемнадцать дней я не проживу, – тихо сказала она, и в глазах её заблестели слёзы.
– Не волнуйтесь, Кларочка, – попыталась успокоить её Лиля. – Я лично для вас кое-что придумала.
И тут мы обнаружили, что в харчевне нас ожидает множество дополнительных сюрпризов. Ни одного человека обслуги нами снова замечено не было. Оно и понятно, кровопролития боятся! Раздача предлагала огромное количество блюд и состояла из автоматических шкафчиков с окошками, вроде кофейно-бульонных автоматов. Непосредственно перед питательными автоматами располагалось множество тренажёров, снабженных весьма понятными инструкциями, из которых следовало, что каждые сто граммов любого блюда отпускаются по карточке-талону, выданной любым из тренировочных автоматов и свидетельствующей о потере ста пятидесяти граммов. Вес фиксируется датчиками на трёнажерах в процессе использования.
– Всего-то сто пятьдесят грамм, – разочарованно протянула Стефа. – Как же мы тогда сбросим по шестнадцать кэ-гэ?
– Не волнуйся, сбросишь больше, – заверила Наташа, достала из кармана треников малюсенький калькулятор и принялась что-то подсчитывать. – Шестнадцать тысяч на сто пятьдесят… получается сто шесть порций по сто грамм… делим на восемнадцать дней… по шесть стограммовых порций в день.
– Всего по шестьсот грамм любой еды, – подхватила понятливая Лиля. – Девочки, поосторожнее! Еду выбирать только калорийную: сыры, мясо, птицу, немного гречневых гарниров. Любителям овощей и фруктов придётся потерпеть, иначе можно ноги протянуть к концу курса лечения. И пейте побольше воды, её здесь отпускают бесплатно.
Действительно, на светлых столиках в глубине зала стояли во множестве бутылки минералки.
Клара зарыдала в голос. Сердобольная Алиса предложила отработать каждому по талону в день на еду для несчастной девушки.
– Она же от одной бескормицы отощает, тренажёров ей не выдержать.
Кларисса в подтверждение всхлипнула.
– Чёрта с два, они же в центре сразу зафиксируют по системе видео-наблюдения, – огорошила нас Лиля. – И останемся без пайка всей компанией.
Кларисса снова всхлипнула, на сей раз громко и трагично.
– Вот что, девочки, идите-ка обед зарабатывать, а мы с Кларой кое-что обсудим. Я для неё разработала индивидуальную программу по бодибилдингу. Да, милая, другого выхода у вас нет. Придётся качать мышцы и соблюдать высокобелковую диету.
Мы потренировались-пообедали, при этом Наташа эксплуатировала тренажёры дольше всех.
– Я поесть уж очень люблю, – пожаловалась она.
За это время Лиля с худышкой Кларой пошептались над какими-то листочками. Клара слегка повеселела и смогла заработать изрядную порцию курицы в ореховом соусе на беговой дорожке и силовом тренажёре.
После обеда мы отправились в развлекательный центр. Подлые сюрпризы ожидали нас и тут. Видео, телевизор, музыка и даже газетный автомат включались только за талонную мзду. Утешало только то, что здесь пока не придумали индивидуальной раздачи. Так что несчастную Клару мы развлекали вскладчину.
Спать пошли рано: чем больше спишь, тем больше сил экономишь.
На третий день мы уже выглядели очень похудевшими, но порядком измученными. От «платных» развлечений пришлось отказаться в целях экономии сил. Наташа предложила давать нам уроки танцев: до родов она довольно упорно занималась бальными танцами. Мы дружно принялись развлекаться плясками, отдавая предпочтение более медленным вальсам и танго по понятным причинам. Осунувшаяся Клара смотрела, как мы «порхаем» и только хлопала в ладоши. Берегла остаток килограммов.
К концу десятого дня мы ощутимо постройнели, а у Клары стал заметен мышечный рельеф. От танцев уже отказались и занялись театральными постановками. Алиса оказалась студенткой института культуры: «В театральный меня ни за что не брали по понятным причинам, но теперь я опять попробую». А Клара призналась, что снялась в сериале. Правда, в роли второго плана. Наш выбор пал на «Пигмалиона» по мотивам Б. Шоу, текст мы собрали сами, как смогли. Библиотеки в этом концлагере не было.
К концу срока спектакль был практически отработан, и Кларисса, вполне готовая к чемпионату мира по культуризму, пообещала помочь – показать наше творение знакомому режиссёру. При этом от участия актёров-мужчин мы решили отказаться…
Наконец настал день освобождения. Совсем другая девица раздала нам мобильники и предложила взвеситься на случай невыполнения условий контракта. Мы дружно отказались: наши исхудавшие бедра и попы демонстрировали успех «лечебного» истязания лучше любых весов. Лиля подтолкнула к весам прозрачную Клару, оказалось, что ей удалось сбросить всего одиннадцать килограммов.
– Треть суммы придётся девушке вернуть, – злорадно сказала Лиля.
– Разумеется, – спокойно согласилась девица. – Я напишу вам справку на возврат, а деньги получите в офисе.
В этом месте Баськиного рассказа зажёгся свет на табло возле двери, и моя одноклассница прервала своё любопытное повествование, чтобы собственноручно сварить кофе в автомате для эспрессо. Устроившись в кресле с чашечкой кофе и одарив меня второй такой же, Бася закончила рассказ парой заключительных штрихов.
– В главном офисе клиники Клара и я остались дожидаться своих мужчин с машинами. Наташу муж прихватил прямо у входа, остальных водитель фирмы развёз по домам, что входило в условия договора. Можешь себе представить, как мы выглядели в своих старых одёжках!
С тех пор прошёл год. Наташа открыла свой танцкласс, Алиса поступила в театральный. Кларисса теперь – Лара Соколова, звезда сериала «Красотка на все времена». (Тут я удивлённо ахнула). У Лили свой фитнес-центр, там мы все и встречаемся на закрытых тренировках, разработанных специально для нас Лилей. Как видишь, форму поддерживаем. Потому что безумно боимся снова вляпаться в аналогичную «клинику».
– Так что видишь сама, порекомендовать тебе этот курс я никак не могу. Да и ты теперь вряд ли захочешь, – бодро закончила Бася.
– Да уж, – неопределённо протянула я. – Давай лучше, выпиши мне скидку на абонемент. Пусть твои девочки хоть личико мне приведут в надлежащий вид.
Primary menu
2023 - Библиотека "КЛиб" - тут можно читать книги онлайн а также скачать их бесплатно и без регистрации
Последние комментарии
3 часов 29 минут назад
3 часов 37 минут назад
4 часов 5 минут назад
4 часов 9 минут назад
4 часов 9 минут назад
4 часов 17 минут назад