Анекдоты от игуаны [Жора Флинт] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (12) »
Жора Флинт Анекдоты от игуаны
1Комодский варан мутузит мартышку. Вдруг кто-то ему звонит. Он слушает, потом говорит жене: – Заверни мартышку в газету – я еду в Брюссель. – А кто звонил? – Столтенберг. Приглашает меня вступить в НАТО. – А мартышка зачем? – Мы с ним скажем, что её убили русские.
2
Гусь опоздал на работу. Спрашивает у трясогузки: – Меня спрашивали? – Да! – Кто?! – Ястреб-тетеревятник!
3
Следователь-бабуин осматривает взломанный термитник. Спрашивает термитов: – Хрусталь у вас был? – Нет, только ковёр. – А где ковёр? – Цвет не подошёл – мы его съели.
4
Гиена обнаружила задранную зебру. Вызывает полицию. Следователь-бабуин опрашивает свидетелей: – Кто видел зебру живой последний раз? Лев: – Я! – Причину смерти предположить можете? – Монтировкой не били. Предполагаю – самоубийство.
5
В Африке звери собрались на похороны. Одна макака спрашивает другую: – Кого хороним? – Слона Дамбо. – Болел? – Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.
6
Волк приносит в пункт обмена валюты дохлого кролика: – У вас какой курс мяса? – Три жабы за кролика.
7
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой. – Что случилось?! – Молния прошла через трубку, потом через ласты! – Обошлось? – Нет. Морского ежа убило.
8
В террариуме собирают зооконференцию. Хамелеон заполняет «Журнал делегатов» и спрашивает игуану: – Класс, отряд? – Класс – пресмыкающиеся, отряд – чешуйчатые. Подползает галапагосская черепаха: – Класс – пресмыкающиеся, отряд – черепахи. Подбегает черепашка из Советского Союза: – Класс – 5-й «Б», отряд имени Павлика Морозова!
9
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей. Нашёл Иван птицу и возвращается к царю. Царь спрашивает его: – Ну, добыл? – Добыл. – Показывай! Иван достаёт смартфон: – Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
10
Встречаются креветка и осьминог. Осьминог спрашивает: – Ты кто? – Я – сом с Чернобыля. А ты кто? – А я – бычок с Фокусимы.
11
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза. Потом спрашивает курицу: – Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
12
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её. Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют! Звонит по телефону в шубный магазин: – Вам меховая горжетка не нужна?
13
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя! Начальник спрашивает: – Вмятины у него были? – Да, от медведя.
14
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра: – Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!
15
Слон спрашивает хамелеона: – А почему у вас такие маленькие мозги? – Их носить легче.
16
Панду фотографируют для журнала. Фотограф просит её: – Скажите «чиииз»! Панда: – Бамбук!
17
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом! Друзья спрашивают его: – Ну, а теперь ты куда? – В Белый дом, работать американским президентом! – Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре! – Ерунда, у меня вдохновение! К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов. Журналисты спрашивют её: – Что случилось? – У меня птенцы задохлись!
18
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе: – Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна. – Почему это?! – У неё хороший прыжок. – Так и я вроде прыгаю неплохо! – Но не до люстры же.
19
Звери построили театр оперы и балета. На сцену выходит антилопа и объявляет: – «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
20
Крокодил тащит дохлую гиену. Сосед спрашивает его: – Куда несёшь? – Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!
21
Анаконда душит каймана. Обезьяна сидит на ветке и кричит: – Бёдрами его души, бёдрами!
22
Макака едет на страусе по саванне. Её останавливает бабуин с жезлом: – ПТС покажите. Макака даёт ПТС, он спрашивает: – Вы на чём едете? – На страусе. – А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
23
Барракуда жалуется раку-дантисту: – Мне всё время вода сверху в рот попадает! Рак посмотрел на её челюсть: – Это потому, что у тебя прикус неправильный. – И что делать? – Плавай кверху пузом.
24
Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает… Через час
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (12) »
Последние комментарии
49 минут 19 секунд назад
6 часов 55 минут назад
7 часов 6 минут назад
7 часов 8 минут назад
7 часов 14 минут назад
7 часов 15 минут назад