По обе стороны моста [Денис Геннадьевич Гордеев] (fb2) читать онлайн

ПОСВЯЩАЕТСЯ К.К.И.

Вдохновитель,

который положил начало.

I

-Эй, Мистер, скоро ваша станция!

Открыв глаза, я посмотрел на человека, стоявшего прямо около меня. Это была девушка лет 30 с ярко-рыжими волосами, заплетенными в косу. Сквозь сонную пелену я заметил, что она одета в типичную для проводника форму: пиджак, юбку, чуть ниже колен, темно-синего цвета и белую рубашку. Она смотрела в мою сторону и, наверное, ждала, что же я скажу.

–Да? Ладно. Через сколько подъедем? – все, что я смог выговорить, отходя от своего крепкого сна.

–Около 30 минут. Посоветовала бы вам собраться, а то так можно не успеть, были уже такие,– ухмыльнувшись, проводница пошла дальше по поезду.

Приподнявшись, я осмотрелся. Мое купе ничем не отличалось от остальных , лишь открытая дверь, которую проводница не закрыла, меня напрягала. Я взглянул на часы и убедился, что было раннее утро. На мне была только черная футболка, без рисунка, такие больше нравятся, и помятые коричневые штаны, которые я забыл снять или мне просто было лень это сделать. Одно из двух. Подняв белое одеяло, немного сползшее до пола, увидел свои носки и обувь. «Главное их не забыть»,– промелькнуло в моей голове. Садясь на край кровати, я взглянул на соседа. Крепко же он спит, даже не проснулся от голоса проводника. За ночь я совершенно забыл, как он выглядит, и даже если встречу моего случайного попутчика когда-нибудь в будущем – я его уже не узнаю. Единственное, что мне запомнится – лысая голова, торчащая из-под одеяла.

Верхние ярусы были пусты, те, кто их занимал, еще ночью ушли. Я слышал, как они собирались. И мне кажется, что сосед тоже будет слышать мое шуршание… Окно было закрыто шторкой, но свет все равно проникал и падал на пустой столик. Приоткрыв шторку, хотел глянуть в окно, увидеть природу или поселок, деревню, почувствовать привкус Родины, как человек ,истосковавшийся по ней. Что хотел, то и увидел: сначала была поляна, усыпанная разными цветами, над которой только вставало солнце, а после пошли лесные рощи. На некоторое время я просто забылся и наблюдал, но, когда очнулся, случайно посмотрел на свое отражение в окне. Черные волосы, которые как-то умудрились сочетаться с зелеными глазами, были слегка взъерошены. Большой, на мой взгляд, нос, пухлые губы, маленькие, почти незаметные уши, и четко выраженные скулы. Тонкие брови того же цвета, что и волосы, как пасмурные облака над уставшими и не выспавшимися глазами. Друзья или же просто знакомые говорят, что с бородой было бы лучше. Я всегда был недоволен своим внешним видом, так и сейчас, не стал любоваться, а отвернувшись, приступил к делам.

Собрал свои вещи. Все, что мне нужно было сложить, уместилось в одной единственной красной сумке. Улетая по работе, в спешке я забыл телефон для связи с родными, но не огорчался. Решив снова посмотреть, где мы едем, увидел, что уже приближаемся к станции. Я, закинув сумку на плечо и не разбудив соседа, тихонько вышел из купе и закрыл дверь. Из моего вагона, похоже, никто не выходил, даже не было слышно, что кто-то собирается. Когда мы остановились, я, ни о чем не думая, вышел из поезда. Небо переливалось золотистыми красками, по нему плавно плыли облака. «Это прекрасно»,– сказал мой внутренний голос.

Я решил в последний раз взглянуть на поезд, который привез меня из Москвы. Не знаю, почему я выбрал его, ведь я мог полететь и на самолете прямо из-за границы. Наверное, хотелось немного побыть в столице, посмотреть ее, походить по улицам, немного отдохнуть перед приездом домой, но себе в этом признаться не мог. На перроне всегда интересно задержаться. Я разглядывал незнакомых людей: кто-то прощался с родственниками, не сдерживая слез, кто-то, наоборот, встречал с радостью, но не было людей, которые бы не показали ни одной эмоции, возможно, это и есть счастье, когда в тебе нуждаются. А мне не повезло, меня никто не ждал, потому что скрыл, что приеду, хотел сделать сюрприз. Но сейчас, наблюдая за провожающими и встречающими, понял, что зря. С грустными мыслями я покинул вокзал.

Благополучно добравшись до дома на такси, я зашел в свою квартиру. У входа я снял обувь и пошел по коридору. «Наверное, хорошо, что я никому не сдал квартиру, а сам продолжал за нее платить». Все осталось на своих местах. Чувствовался какой-то запах, сочетание душистого мыла и цветов. «Сколько меня тут не было? А все равно нет даже пылинки. Да и пахнет приятно. Наверное, мама все равно приезжала сюда. Эх, люблю ее. Только теперь я вряд ли найду пакет, который забыл»,– вырвалось у меня вслух. Кинув сумку у входа, я пошел в зал. Провел рукой по белому дивану, рядом с которым стоял пустой стеклянный столик. Напротив – телевизор, рядом с которым на стене красовался мой плакат с пиццей. «Говорил же, что хорошо вписывается, а отец не верил»,– пробормотал я. Нарисованная пицца разбудила мой аппетит, и я отправился на кухню. На любимом холодильнике висело несколько магнитиков, некоторые из них держали мою фотографию. На ней мне было лет десять, маленький стройный мальчик с неровными зубами. Уложенная прическа, светлые волосы и улыбка до ушей. «А я помню тот день. Тогда был какой-то праздник, жаль, забыл какой…»,– я открыл дверь холодильника и разочарованно осмотрел его. Конечно же, там ничего не оказалось, но идти за продуктами в магазин мне совсем не хотелось. Поэтому, взглянув на часы и увидев, что еще нет и 8 утра, решил поспать.

Но уснуть не получалось. Мысли одолевали, было не по себе. Так бывает, когда ты долго отсутствуешь дома. А потом приезжаешь обратно, как в чужое место. Но нет, все стоит на тех же местах, твоя кровать, выключатель, который иногда заедает, твой холодильник с памятными магнитами. Но что-то есть такое, что тебя опустошает, делает слабее, но одновременно и энергичней. Прокручиваешь все свое путешествие в голове, образы застывают в мыслях и не дают тебе успокоиться. Ты вновь хочешь вернуться, но уже поздно, ты уже дома. И надо вновь продолжать свою жизнь.

Закрыв глаза, я думал о многом. Как объявлюсь родным, друзьям, спустя столько времени, или как буду описывать свою поездку с самого начала. Столько мыслей, столько воспоминаний и идей. Они немного не дают дышать, но в тоже время греют душу. Так я уснул.

Проснулся под вечер от звонка в дверь. «Кто бы это мог быть? Еще же никто не знает, что я приехал»,– подумал я. Бодро встал с кровати, подошел к двери и посмотрел в глазок. Это был незнакомый мне человек, в черной кепке, куртке и футболке. Лицо его не выделялось ничем необычным: средний нос с горбинкой, карие глаза, тонкие губы, которые он слегка прикусывал, пухлые щеки, чуть заросшие, русые волосы и брови. Парень ждал, что кто-то ответит, и, когда он вновь потянулся рукой к звонку, я спросил:

–Кто?

–Я, эм, почтальон. Вы… так, сейчас… Кузнецов Илья Николаевич? Вам письмо просили передать. – Слегка неуверенно проговорил человек за дверью, посмотрев на листок в руках.

На почтальона он не был похож, да и ответ мне показался каким-то странным, выдуманным.

–Да я, но, если вы почтальон, то почему Вы не положили его в ящик?

–Ах, да, просто тот, кто его дал, просил срочно передать, сам не может, а в ящик, думает, Вы и неделю смотреть не будете. А если бы Вы все же не вышли, отнес бы обратно, наверное. Может быть, возьмете?

Странно все это, ведь на почте так не принято. Но выбора, пожалуй, не было. Я приоткрыл дверь, портрет парня стал более отчетливым. На нем были слегка мятые джинсы, немного испачканная в грязи, обувь и в левой руке он держал не просто бумажку, а то самое письмо. Я до сих пор не понимал, кто мог мне его отправить, причем срочно, и поэтому спросил:

–А кто его вам передал?

–Извините, но тот, кто отправил, оставил имя в письме, а я сказать его не могу, а то вы вряд ли письмо возьмете,– сказал почтальон и протянул конверт мне.

Я взял письмо в руки, очертил его взглядом, а паренек уже уходил по лестнице, перепрыгивая сразу через две ступени. «Ладно, спасибо!»– крикнул ему уже в спину, но не знаю, услышал ли он. Закрыв дверь, я слегка напряженно присел на диван и еще минуту рассматривал письмо, на котором красовалось мое имя. Только после я решил его вскрыть и с любопытством начал читать:

«Привет, Илья, знаю, что мы с тобой уже давно не общались, ты вряд ли захочешь что-либо изменить в наших отношениях, но я должен это исправить. Приглашаю завтра на мой День рождения. Перед твоим отъездом мы поссорились, это неправильно. Знаешь, как я понял, что ты будешь дома? Я тебя видел на вокзале, ты был какой-то несчастный, я не решился подойти и жалею. Как я там оказался? Может быть, судьба привела, чувство вины? Сам не знаю. Я просто ходил и думал, но увидел тебя, воспоминания нахлынули, тут вспомнил, что у меня завтра праздник. Я даже по магазинам пробежался, хотя ты знаешь, очень этого не люблю. Пригласил всего несколько человек, не знаю, придут они или нет, но очень прошу, чтобы ты пришел. Приходи к 14.00 , думаю, уже все успею приготовить. Живу все там же. Да, нужно переехать, но не получилось. Я тебя жду.

Твой бывший лучший друг,

Константин, или просто Костя»

II

-Бывший лучший друг,– вырвалось у меня после того, как дочитал.

С Костей я был почти все свое время, с самого детства. Жили мы на одной улице, учились в одной школе, и даже в одном классе. У него еще была интересная фамилия: Преображенский. Да, да. Как в «Собачьем сердце» Булгакова. Но она ничего не значила для Кости. Обычная фамилия и ничего больше.

Сколько помню, я всегда был немного выше него, но он обаятельней. Темно-русые волосы, маленькие брови, маленький нос с горбинкой. Небольшие уши, прижатые к голове, острые скулы, мне даже казалось, что ими порезаться можно. Его милая улыбка, которая не просто украшала лицо, а привлекала к нему множество людей. Но вместе с этим холодные голубые глаза, в которых отражалась частичка синего яркого моря. Эти глаза и почти все остальное Косте достались от отца. Человек с его внешностью, мне казалось, должен иметь огромное количество друзей и подруг, но у него их было немного. У него был я, и мне казалось, что ему больше и не нужен никто.

У него была прекрасная и, главное, счастливая семья. Отец работал архитектором. Чем именно он занимался, я не знал и не понимал. Но иногда замечал его за работой, и, если у него что-то не получалось или он не успевал, то всегда помогала его супруга. Завязывала свои длинные золотистого цвета волосы, брала карандаш и что-то подрисовывала. Это были теплые моменты, когда карие глаза красивой женщины, кропотливо вычерчивающей линии, встречались с голубыми глазами мужчины, который просто за этим наблюдал. Выходя из-за стола, она иногда приглаживала темные волосы своего мужа, а он нежно брал ее руку и целовал в запястье. К сожалению, я тогда не совсем понимал, что даже спустя много лет можно так сильно любить друг друга.

Когда мы пошли в школу, у Кости родился брат. Он, в отличие от него, больше был похож на мать. Слегка длинный и заостренный нос, густые брови. Пухлые губы, пухленькие щечки. При встрече он мне всегда улыбался, пытался привлечь мое внимание. С самого детства он был смышлёным. Быстро научился ходить, говорить, читать. Да и позже, он начнет делать большие успехи в учебе. За всеми этими успехами Костя наблюдал сам. Он часто приглядывал за братишкой, а иногда и я вместе с ним. Было видно, как блестят глаза Кости, когда он смотрит на маленького братика или играет с ним. Может быть, поэтому он рос таким жизнерадостным, ведь всегда чувствовал заботу и любовь брата.

Однако я не все время был у Кости в гостях. Все дни мы проводили на улице. Мы много веселились, какие проблемы в этом возрасте! Но в один день удача изменила нам. Была зима, снег лежал небольшими сугробами по всему городу. Небо было чистое, и, хотя светило солнце, мое лицо ощущало ветер, как ледяное прикосновение какой-нибудь снежной королевы. Но меня защищал любимый шарф, который связала бабушка. Сначала мы катались на санках с горки, играли в снежки, лепили снеговика, но нам это быстро наскучило. Мы, как очень любопытные дети, решили сходить на речку. Она была не очень далеко от города, но этого хватало, чтобы разные звуки еле доходили до него. Выйдя на берег, мы заметили, что речка была не больше трех метров в ширину, но очень длинная. Я подобрал тяжелую палку и несколько раз ударил ею по льду. На нем не появилось ни трещины, ни дыры, да и вообще казалось, что лед очень прочный и под него невозможно провалиться. Мы оба подумали, что по нему можно ходить или скользить. Я быстро задел Костю и, убегая по льду, крикнул: «Ты водишь». Я бежал изо всех сил, стремительно плыли деревья, ветки которых были покрыты тонким слоем снега. Но они начали отдаляться, а я не замечал этого. Так я оказался посередине озера, в которое вела река. Я остановился, решив осмотреться, ведь я здесь раньше никогда не был. Вдохнул в себя чистый морозный воздух, аж дыхание перехватило. Но не успел я опомниться, как Костя подбежал ко мне, хлопнул по спине и помчался в обратную сторону.

Повернувшись, я не увидел того, кто ударил меня. Я быстрым шагом пошел по своим следам и увидел полынью. Меня охватила паника, я схватился за голову и начал шагать из стороны в сторону. Было понятно, что Костя под водой. Я никогда не был храбрым, но действовать надо было быстро, ведь он не умел плавать. Я подошел ближе и понял, что мой друг идет ко дну. Я скинул с себя верхнюю одежду. «Будет очень холодно, и, возможно, мы оба умрем, но в данный момент я должен это сделать, ведь я умею плавать все же?»– с такими мыслями я прыгнул. Не помню, что именно там произошло, но вынырнул я уже с Костей, который не дышал. Вытащив его на крепкую, как мне показалось, поверхность, со слезами на глазах я делал искусственное дыхание, которому меня учил еще в раннем возрасте отец, время от времени крича: «Ну же! Ты не можешь просто так умереть! Давай! Я в тебя верю!». Он задышал.

Только спустя большое количество времени я понял, насколько мне повезло, что я сам не провалился, и что его не унесло течением.

Пока он откашливался, я укутывал Костю той одеждой, что осталась на льду, иначе он бы замерз. Даже когда мы шли к нему домой, он слабо понимал, что произошло. Его мать, завидев нас, стоящих в дверях, не сразу поняла, что случилось. Но когда я ей все объяснил, с трудом выговаривая слова, она тихо, молча заплакала. Не забуду никогда этот благодарный взгляд матери. Я не знал, о чем думает Костя, что с ним будет, но я точно понимал, что это, возможно, один из самых страшных моментов в моей, и, может быть, его жизни. Мы вынесли важный урок: ни я, ни он не должны бросать друг друга в трудные минуты.

Но все же мы взрослели, и после 9 класса наши дороги чуть не разошлись. Я благополучно продолжил учиться в школе, а он ушел в медицинский колледж. Мы почти перестали видеться, но недолго. Между нами была какая-то связь, присущая только лучшим друзьям. И мы снова нашлись. Мы много гуляли, общались, и интересы были общие. А столкнулся я с ним в одном университете. Но только он был, кончено же, на медицинском факультете, а я на историческом. Пытался осуществить мечту стать археологом, участвовать в раскопках. Косте везло больше, пока он учился, ему предложили сразу место, он и не раздумывал. А я уже окончил институт, но найти работу не мог долго. До одного момента.

Мне предложили полететь в Австралию на раскопки, обещали тяжелую работу, но хороший заработок. Я долго колебался, но Костя принялся за уговоры:

–Ведь это мечта твоей жизни. У тебя остался еще день, а ты до сих пор думаешь. А если ты завтра не пойдешь на этот рейс, не прилетишь в Австралию, не дашь согласие руководителю… Нет, ты обязательно должен поехать, понимаешь?– сказал Костя, допивая бутылку пива и весело бросая ее в мусорное ведро.

–Но что же будет с родителями? Девушкой? Тобой?– с легкой тоской сказал я, совсем поникнув к концу.

– А что с родителями и Катей? Ты разве их об этом не спрашивал? А на меня наплюй, сам как-нибудь разберусь. Мы же все это время будем общаться, да? Это твоя мечта, и она только в твоих руках,– он договорил, сверкая глазами, и было понятно, что Костя счастлив за меня.

–Родители одобряют, но, кажется, что они боятся за меня. А ты их знаешь, они из-за этого могут в последний момент возразить. Катя же категорично не согласна. Она говорит, что поехать со мной не может, а если я уеду один, она попросту не переживет,– говорил я, обдумывая свои, Кости и ее слова.

Простояла минутная тишина. И он сказал то, что было глупо в этот самый момент, но правдиво. Однако я этого не понял и воспринял эти слова с обидой.

–Она тебя не любит.

–Ч-что ты сказал?– в недоумении проговорил я себе под нос.

–Она тебя не любит!– повторил Костя с легкой ухмылкой.

–Нет! Она меня любит, и я ее тоже…

–А я считаю, нет! Если бы любила, не то, что отпустила, но и вместе с тобой поехала,– спокойно произнес мой друг.

–Да ты ничего не понимаешь. Дай вспомнить, сколько девушек было у тебя. А, да, точно, ноль!– со злостью сказал я, глядя ему прямо в глаза. Мои слова его задели.

–Да? А знаешь, что я еще думаю? Что она тебе изменяет! Зачем держится с тобой? Да просто так, издевается!– привстав и сжав кулаки, проговорил Костя.

–Изменяет? С тобой что ли? Не смеши меня, ты же с девушками и парой слов не мог без меня обмолвиться.

–Даже если так то, что ты сделаешь? Правильно, ни-че-го!

Я даже сейчас не понимаю, что им руководило: алкоголь или эмоции, но это что-то сделало его безумно злым. Казалось, все, что накипело за столько лет дружбы, выплеснулось именно в этот момент. То, что мы никогда не говорили, сказали сейчас, не думая о чувствах друг друга. Но фитиль уже был зажжен, и его было не остановить.

–Да ты просто завидуешь. Я видел, как ты на нее смотришь, как сияют твои глаза, и вот тебе подвернулся такой момент, когда я уезжаю! Поэтому ты так сильно хочешь, чтобы я уехал, да? Это не просто дружеское «иди за мечтой, я в тебя верю», а просто желание избавиться от соперника.

Я видел, как Костя краснеет, как гнев его нарастает, но остановиться уже не мог.

–Не завидую я. Это из-за тебя у меня ни одной девушки не было. Ведь все время ты мне помогал, ты мне подсказывал, что делать! Но ничего не получилось благодаря тебе! Ты во всем виноват!

–Да!? Я во всем виноват? Я хотя бы как-то пытался помочь, а ты просто никчемный. Ничего не можешь нормально сделать. Вообще ничего. Если бы ты меня слушал, может быть, и у тебя была бы девушка. Но нет. Ты ничего не способен понимать.

–Ага, зачем мне такая, как у тебя? Ничем не примечательная уродина, которая еще тебе и изменяет? Лучше уж оставаться одному, чем быть с такой!

–Ты все лжешь! Она лучше, чем ты, раз во сто. Во всем. Ты просто не можешь представить, что бы я был с кем-то, кроме тебя! У тебя же никого кроме меня и нет. А тут появляется Катя, которую я люблю больше всех,– почти кричал я.

–Ну и живите себе: ты и изменщица, все прекрасно же! У тебя все всегда хорошо. Всегда!

–Вот и будем. Тогда зачем ты все еще тут стоишь? Уйди, может, хоть что-то полезное сделаешь. Зачем ты мне? Никчемный, тупой, не понимающий с первого раза, Костя…

–Ага! Это я никчемный и тупой? Я хоть что-то могу, ты же ничего!

–А зачем мне что-то для тебя делать? Ты же никто у нас… Бесполезный человек. Может, ты бы и был кем-то, если бы чаще гулял. Может, кислорода в голове не хватает и все. Зову, ты говоришь, что не хочешь и все. Просто сидеть дома так интересно, да?

–Да! По крайней мере, чем с тобой. Ты мне вообще не нужен. С тобой все хуже становится. Все и всегда. Может, мне и вообще не стоило с тобой дружить. Уйти и никогда не возвращаться.

–Значит так. Да, не стоило ко мне даже подходить, знакомиться. Зачем ты тогда подошел? Да, мы были маленькие, но все же? Ты же мог подойти к любому мальчику в этом дворе, но подошел ко мне. Зачем? А хотя стой! Я знаю. Тебя уже тогда все возненавидели! И я был единственным добреньким.

–Ну да! Продолжай! Ведь тебе это смешно,– на его лице виднелись вены от гнева, но Костя сосем не хотел кричать.

–Пускай познакомились. Может быть, тебя не надо было спасать? Тогда на озере. Помнишь? Мне бы было лучше. Ведь ты и так всех бесишь, и всегда бесил. Тебя никто не любит, ни я, ни твоя семья. Всем бы было лучше без тебя. Просто пустышка, нужная в этом мире для галочки… О тебе бы даже никто не вспомнил,– я произнес страшные слова, не глядя на него.

Мы чуть постояли в тишине, буквально несколько секунд.

–Повтори!– он дышал словно бык, увидевший матадора, а кулаки сжались. Но я этого не замечал, было уже слишком поздно.

–Я тебя ненавижу, Все тебя ненавидят! Никто бы о тебе даже не подумал, если бы ты умер. Ты вообще никому не нужен!

Он кинулся на меня, и завязалась драка. Мы несколько минут наносили друг другу удары с такой агрессией, как будто мы уже и не были друзьями. Это продолжалось несколько минут. Не помню, кто победил после, но мы уже оба сидели в разных углах комнаты. У меня был разбит нос, а из него капала кровь. У него же, красный глаз, с лопнувшими капиллярами от моего случайного, но точного удара. Вытирая кровь рукавом, я сказал ему:

–Убирайся!

–Что?

–Я сказал, убирайся!– эти слова прозвучали с слишком сильной ненавистью. Костя хотел что-то сказать, но не решился, взял свою черную куртку с вешалки и ушел, захлопнув дверь. Я присел обратно на диван, не осознавая, что же мы натворили. На душе только было противно до тошноты.

На следующий день я проснулся с мыслью, что мне здесь делать нечего, надо ехать. Но перед этим мне пришлось сходить с Катей по магазинам, то есть, по важным делам, как она выразилась. Она трещала о цветах, платьях, украшениях, а я думал, как ей сказать об отъезде.

Ее глаза засверкали, и она, было, хотела уходить, как я подумал, что бы все это переварить в своей голове, но резко повернулась. Отговаривать Катя меня не стала, знала, что я слишком упрямый. Полная тишина. Слезы, текущие по ее лицу. Катя из себя словно силой выдавила: «Я тебе изменяю!».

Оказывается, она для себя уже давно решила, что если я уеду, то придется искать замену. И Катя ее нашла. Любовник появился почти сразу после новости про мою работу…

Мы сели в автобус, но уже ни о чем не говорили, каждый был со своими мыслями. Мой лучший друг предупреждал, а я не поверил. «Но если он знал правду, почему не сказал сразу? Может, он только недавно узнал? Но тогда почему он использовал информацию только тогда, когда мы поссорились? Может, он и есть тот другой?»– вопросы, на которые я уже не успевал получить ответы. Помогая Кате выйти со всеми покупками, я увидел впереди огромную очередь машин, и она почти не двигалась. С Катей попрощался сухо и, посмотрев на часы, понял, что если автобус не поторопится, то могу опоздать на свой рейс. Но мне повезло выбраться из пробки. Я приехал домой, быстро взял свои вещи, вызвал такси и доехал до аэропорта.

И только там я понял, что забыл пакет, в котором был мой телефон, ноутбук – связь с внешним миром. Времени на возвращение домой у меня не было, да и ладно. С родителями можно общаться и письмами, они далеки от современных технологий. С Костей? Хотя мой гнев и сменился на чувство вины за то, что я его обидел напрасно, то мой друг, скорее всего, меня не скоро простит. Хотелось бы с ним переговорить, но я, зная его, понимал, что уже давно закинут в черный список. Друзей у меня близких больше не было, да и девушки уже тоже. Я улетел одиноким, с огромным грузом на плечах, с неразрешенными проблемами.

III

-Наверное, это самая глупая ссора в мире. Но она случилась, и теперь я тут, забыв про все, сижу и читаю его письмо. Но странно другое. Даже спустя столько времени Костя все еще помнит про это?– нервно проговорил я.

Я забыл про ссору, как только вышел из самолета. Хотя…не забыл. Конечно, как я мог про это забыть? Мне не хотелось вспоминать. Поначалу я пытался за него ответить на вопросы, которые сам себе задал, и, наверное, это не отпускало. Но как только я насытился этими догадками, да так, что был готов и к наилучшему, и к наихудшему его ответу, то, как мне кажется, Костя забылся, вылетел из головы, как будто его и не существовало никогда в моей жизни. А когда все же вспоминал его, то в нем не было ничего от того отдалившегося парня. Я видел только лучшего друга и счастливые моменты с ним. Мысли о нем все реже и реже посещали меня. Однако, может быть, где-то там, глубоко внутри меня была искра, от которой могла снова вспыхнуть эта дружба. Нужно было только зажечь.

Полученное письмо стало этой самой искрой. Я за несколько секунд вновь вспомнил все, что было между нами, и только хорошее. Наши разногласия, недопонимание перестали существовать. Эх, если бы я увидел его еще там, на вокзале, то чтобы сделал? Думаю, я бы его просто обнял. Без слов, без слез. Просто обнял. Я бы даже не посмел и намекнуть о прошлом. И судя по письму, думаю, Костя бы ответил тем же. И в этот момент я обратил внимание на «день рождения». Как же так? Я и не вспомнил что у него день рождения. Да и прилетел ровно так, что уже завтра. Повезло ли? Случайность? Не знаю… Ему нужно что-то подарить!

Я понимал, что нужно подарить что-то важное, особенное, но решил отложить на «завтра», когда буду в торговом центре, там легче выбрать. «Завтра пораньше встану и поеду»,– подумал я.

Я взглянул на часы, и оказалось, что уже почти 21.00. «Ох, я ничего не ел с самого утра, с самого моего приезда »,– нужно было идти в магазин. Вынув кошелек из сумки, я положил его в карман брюк, обулся и вышел из квартиры. Выйдя из подъезда, я посмотрел наверх. Солнце уже скрылось, и по всему небу растекся лунный свет, на нем сверкали звезды. Около большого пушистого облака пролетал самолет, оставляя за собой белые следы. «Когда-то на таком же я отсюда улетал»,– подумал я и пошел в сторону магазина. И пробыл я там достаточно долго, выбирая тщательно продукты. Но дома остановился на самом простом и любимом: макаронах с сыром. В нескольких шкафчиках я нашел посуду для готовки и начал действовать. Пока закипала вода, я разобрал пакеты, отложил бутылку коньяка: « Подарю Косте с подарком, которого еще нет». Время шло, а я успел заварить себе с вишней и капелькой меда чай, ароматный запах которого наполнил всю комнату, один из моих любимых. Даже открыл печенье с шоколадной крошкой, и только после продолжил готовить макароны.

Когда я поел, было уже около 23 часов. Но спать мне не хотелось. Я посмотрел телевизор, почитал книгу из шкафа, но глаза даже не слипались. Я подумал, что, может быть, лежа в кровати, я быстрее усну. Разделся и, расстелив постель, нырнул под одеяло. Но в мою голову лезло слишком много разных мыслей, не связанных между собой. Так я уснул около 3-х часов ночи.

Проснулся я от яркого света из окна. Вокруг пахло свежестью, скорее всего от простыни, подушки. Я попытался прокрутить весь вчерашний день в голове и вспомнил, что должен сейчас ехать за подарком. Я сел, скинув с себя одеяло подальше, на край кровати со стороны окна. На стуле лежала моя одежда. Та-а-к, во что бы приодеться? Порыскав по дому, я понял, что мама забрала к себе всю мою одежду, наверное, чтобы не пылилась. Запасная у меня была, но, казалось, что она сейчас тут не подходит. Пришлось довольствоваться тем, что было на стуле. Зашел в ванную, которая находилась в коридоре справа, предварительно забрав все, что мне нужно, из сумки. В зеркале я увидел непричёсанного и сонного чудака, захотелось смыть себя такого. Забежал на кухню, сварил кофе, сделал бутерброд и, быстро перекусив, выскочил из квартиры.

Выходя из подъезда, задумался: «Я до сих пор не видел ни одного соседа. Это странно». Воздух на улице был безупречно чистый и свежий. Кругом растеклись лужи, и я понял, что ранним утром шел дождь. Но я его не слышал, я спал очень крепким сном. На небе не осталось ни единого облачка, если бы не эти лужи… Перепрыгивая через них, я дошел до остановки, сел на автобус и прибыл в нужно место.

Торговый центр изменился с тех пор, как я его знал. Его перекрасили в желтый цвет, слегка удлинили, и, как я понял, добавив третий этаж, сделали открытую крышу, на которую можно выйти. Я пошел к ближайшему ко мне входу. Народу было много, я даже не знал, что конкретно мне нужно. Подняв глаза, я увидел на втором этаже кинотеатр, с которым было связано одно из самых теплых воспоминаний.

Это был день рождения Кости, и я впервые оказался здесь. Наши семьи решили приехать именно сюда на фильм, названия которого я даже не помню. Мы пришли немного раньше и томились в ожидании. Сидеть спокойно мы не могли. Вокруг все пахло попкорном, разными сладостями и газировкой. С нами был брат Кости, которого все звали Александром, хотя ему только недавно исполнилось три года, он хорошо нас понимал. Мы же с ним много дурачились. Родители почти не обращали на нас внимания и больше разговаривали между собой. Да и мы в свою очередь не пытались понять их разговоры, нам просто было весело. То Саша за нами бегал, то Костя, то я за ними, и так по кругу. Кажется, будь мы дома, мы бы прошлись по квартире, как ураган. Но вот долгожданный звонок. Мы входим в зал. Мне показалось, что где-то внутри я даже прокричал «Вау!», такие были сильные эмоции. Когда фильм закончился, мы вышли из кинотеатра и пошли в какую-то кафешку. Родители заказали нам огромную пиццу, не прошло 10 минут, как мы ее съели, после чего взяли еще одну. Этот день был переполнен радостью, потом в школе мы долго еще не могли успокоиться…

Итак, на первом этаже ничего интересного я не нашел. Только начал подниматься на 2 этаж по лестнице, как услышал, что музыка остановилась, и в микрофон сказали:

–Потерялась девочка Настя, 6 лет. Темно-русые волосы и карие глаза. Одета в черную кофту и джинсы, розовую куртку, на голове – красная кепка. Просьба, сообщить о местонахождении девочки службе информации на 3 этаже. Настя, если ты слышишь, тебя ищет твоя мама.

Снова зазвучала музыка, которая была мне не по душе. Я задумался, так как вспомнил один случай.

В детстве я пришел с отцом на Новый год в парк. Мой папа держал меня за руку и только изредка сажал на свои плечи. Там было море народа, можно было отойти на метр и уже заблудиться. Все сначала шло хорошо, мы смотрели концерт, слушали разные песни, танцевали. Объявили салют, установка стояла очень близко к нам. Когда пошли залпы, я испугался, резко вырвался из рук отца и убегал все дальше, быстро теряясь в толпе. В это время я не хотел понимать, что могу заблудиться, мне просто хотелось спрятаться от своего страха. Так и случилось. Я остановился где-то возле забора и постепенно начал успокаиваться. В это время мой отец кричал в толпе мое имя, но я его не слышал. Я прислонился к забору и присел, не сдерживая горьких слез. Я понимал, что теперь могу не найти своего отца, и мне становилось еще страшнее. Так я просидел, как мне показалось, несколько минут, смотря на людей, которые в колпаках Санта-Клауса веселились и не замечали меня. И вдруг я увидел, как мой отец медленно пробирается сквозь толпу, высматривая, но не замечая меня. Я вскочил и быстро подбежал к нему, обнял и сказал со слезами на глазах:

–Прости!

В его глазах отражалась буря эмоций: и радость, и злость, и страх за меня.

Но он, сдержавшись, опустился на колени, положил руки на мои плечи, и сказал то, что я запомнил на всю жизнь.

– Ох, сынок. Главное, что ты сейчас тут, рядом.

После последней фразы он меня обнял, прошло мгновение, он продолжил:

– Ты все правильно сделал, остановился, хотя мог дальше бежать. Помни, если ты потерялся, нужно остановиться и подумать.

Он продолжал еще что-то говорить, но я уже не слушал.

Пока вспоминал, я прошел большую часть 2 этажа. Одурманивал запах выпечки, парфюмерии, новых книг… Можно было уже и остановиться возле прилавка, если б я случайно не увидел вдалеке ту самую девочку. Она мне сначала и не показалась потерянной, ходила, наблюдала за всем. Я, ускорив шаг, догнал ее, наклонился и развернул ее к себе лицом.

–Постой, Настя? Тебя ведь так зовут?– спросил я. У нее были большие золотистые карие глаза, длинные кудрявые волосы, а все лицо усыпано светлыми веснушками.

После того как я договорил, она быстро осмотрела меня и кивнула.

– Ты не из разговорчивых, я вижу, но ладно… Настя… Ты знаешь, что тебя мать ищет?– девочка продолжала молчать, лишь покрутила головой.

–Ага, ладно. Слушай, она очень волнуется, и ей будет очень больно, если ты не найдешься. Если ты хочешь, я могу тебя к ней проводить,– я осторожно протянул ей руку.

Она, оглядевшись, немного подумала. Но после этого с улыбкой положила свою руку в мою. Мы направились к службе информации. Пока мы шли, она, прыгая с одной ноги на другую, не сказала ни одного слова, лишь с улыбкой смотрела по сторонам. Я все время думал, а что если бы с ней заговорил не я, что если бы кто-то другой? Столько вариантов прокрутил в голове. Но ничего не случилось, и это хорошо.

Я уже издалека увидел ее мать. Она стояла около стойки, вытирая слезы платком. Она была в сером пальто, в белой экстравагантной шляпе, из-под которой выглядывал пучок рыжих волос. На одной руке висела небольшая темно-красная сумка, а в другой серебристый бумажный пакет, доверху наполненный. Она нас не замечала. Все время плакала, пока мы не подошли вплотную. Когда она увидела нас, словно застыла. Прошло несколько мгновений, она вытерла слезы и, слегка присев, начала обнимать девочку.

–Настенька моя, как же ты так ушла, потерялась. Знаешь, как я волновалась? Тебя не было около трех часов. Я 5 раз объявляла про тебя, а ты как будто не слышала. Больше так не делай, ладно?

Я подумал: «3 часа, 5 объявлений, но ни один человек не подошел и не отвел ее к матери, почему так? Где она была все это время? И почему никто не помог…». Но не успел я об этом подумать, как мать девочки резко перевела свой взгляд на меня, и только сейчас я увидел ее лицо. Небольшие губы, маленький заостренный нос. Однако я остановил свой взгляд на больших карих глазах, с которых стекала черная тушь, они покраснели от слез. Тем временем она продолжила:

–Боже, спасибо… Большое спасибо, но кто Вы?– не дав мне ответить, продолжила,– может быть, вам помочь чем-либо? Дочь для меня все, я готова ради нее на все.

–Нет, нет, мне ничего не надо,– нахмурясь, пробормотал я, собираясь уйти.

–Но вы за чем-то же приехали сюда? Одни. Значит вам что-то нужно. Позвольте отблагодарить человека, который вернул мне мою дочку,– пока она говорила, Настя уставилась в пол, как будто что-то там увидела.

Я задумался, говорить ли о том, что я приехал за подарком другу, незнакомому человеку, или не стоит. Но прошло мгновение, и я все же решился.

–Да так, подарок другу хотел купить, а найти что-то особенное не могу,– отнекивался я, почесывая свои черные волосы, а после договорил,– не знаете, где…

Не успел я договорить, как она перебила меня:

–Так, подожди, сынок, у меня кое-что есть,– и, раскрыв сумку, начала в ней что-то искать.

Я не стал ей мешать, может быть, оттого, что мне было интересно, что она покажет, может быть, от– того, что выбора толком-то и не было. Она достала что-то в зажатой руке.

–Дайте ладонь!

Я, немного подумав, неловко протянул руку. Она взяла ее и приложила к своему кулаку, раскрыв его. На мою ладонь упало что-то небольшого размера и округлой формы. Когда она отпустила мою руку, я увидел в своей руке кольцо. Синий камень посередине, который обволакивал черный металл, сама текстура металла походила на кожу какой-то рептилии. Я решил, что это кольцо – слишком дорогое вознаграждение, и потому покрутив головой, протянул обратно руку и сказал:

–Нет, не надо. Оно наверно слишком дорогое… Или много значит для вас… Я не могу взять, понимаете?

–Да что Вы. Нет, ничего особенного. Я даже не знаю, зачем кольцо у меня в сумке все время лежит. Да и не дорогое, вроде бы. Я, конечно, не помню, сколько стоило, но неважно же ведь, правда? Наверно, только так я могу проявить благодарность. Понимаете ли, Вы единственный, кто помог мне и моей дочурке? Так что, не обижайте.

Не успел я что-то сказать в ответ, девочка потянула свою маму в противоположную сторону. Я понимал, что я вряд уже смогу вернуть это кольцо. Женщина оказалась очень настойчивая. Я положил кольцо в сумку и двинулся в сторону выхода. Пока шел, я уже представлял встречу с Костей. Выйдя на свежий воздух, я посмотрел на часы и понял, что опаздываю. Было уже 16 часов, я быстро побежал к остановке, на которой как раз стоял автобус.

Спокойно доехав до дома своего друга, я вышел и дошел до его подъезда. Подняв палец к домофону, я задумался: «А помню ли я его квартиру? Я помню, на каком этаже он живет. На восьмом. Помню, какая дверь. Первая справа, сразу при выходе из лифта. А квартира? Квартира-а у него… Не помню». Я начал набирать первый попавшийся номер, но, не успел это сделать, неожиданно открылась дверь, вышел какой-то мужчина из подъезда. И я быстро проскользнул за металлическую дверь.

Поднялся на восьмой этаж и нажал на звонок. Но дверь никто не открывал. Я нажал снова, вдруг не услышал. Ситуация повторилась вновь. «Который час? 16:30. Может, он куда-то ушел, или занят какими-то делами, что не может подойти? Нет, квартира точно его!»– подумал я. Позвонив еще раз, я подумал, что нужно подождать. Прошло 5 минут.

За это время я успел рассмотреть это место. Я тут часто бывал, ведь это квартира принадлежала его родителям. Когда они купили новую, он остался жить здесь. Помню, мы еще детьми бегали по всему подъезду. Звонили в какую-нибудь квартиру, сверху или снизу – не важно, и бежали со всех ног. Нас так ни разу и не поймали. Где-то на стене должна быть надпись: «И и К друзья навсегда», но, видимо, недавно здесь сделали ремонт. Верхнюю половину забелили, а нижнюю сделали синей. Появились другие надписи.

Приложив к двери свое ухо, я ничего не услышал. «Может быть, и вправду ушел куда-то»,– проговорил я. Прошло 10 минут с того момента, как я пришел, но в квартире тишина. «Может быть, дверь открыта?»– уже нервничал я. Попробовал прокрутить ручку, и, к моему удивлению, дверь открылась.

Я зашел в необычайно высокую квартиру, попробовал позвать Костю, ответа не услышал, да не надеялся уже. Я разулся, и увидел только одну пару обуви. «Если Кости нет, то может запасная?»– подумал я и посмотрел на вешалку слева от входа, на которой почти не было курток, и вошел в зал. Вокруг стоял запах жареной курицы. А вокруг было все как-то слишком уж чисто для Кости. Видимо, и вправду подготовился. Спереди была дверь, как я помнил, в туалет. Там свет не горел. В центре был маленький столик, под которым на полке валялись какие-то книги и журналы. Слева от него был диван черного цвета, над которым висела картина с каким-то пейзажем. Напротив был небольшой выключенный телевизор, стоящий на тумбочке. Но эта комната была пуста.

–Костя! Ты тут?– проговорил я, в надежде, что меня сейчас встретят,– Костя? Это я, Илья…

Но никто не ответил. Я пошел направо и вошел в кухню, где меня встретило окно с прекрасным видом на двор, по которому бегали несколько детишек. На кухне я заметил наполовину опустошенный коньяк, вокруг были разбросаны клочки бумаги. Я еще с иронией подумал, что не зря все же свой принес, а то тут уже и без меня хорошо отметили. Я положил свою сумку с кольцом и бутылкой около плиты, слева от окна. Заглянув в холодильник, я увидел в нем торт, множество салатов, в общем, много еды, но было странно, что к ней даже не притронулись. Я подумал, что, может быть, еще не начинали праздник, и пошел обратно в зал. Но почему коньяк выпит? Вопрос, на который я еще не мог дать ответа. Оставалась только одна комната, слева от входа на кухню. Но, не успев в нее войти, я увидел Костю.

В узкой комнате за ним виднелся выход на балкон с закрытыми окнами, стояла слегка расправленная двухместная кровать, с покрывалом цвета мандарина. Возле нее несколько деревянных шкафов, а между двумя стенками висел достаточно высоко турник. На полу лежал индийский ковер, который он любил. Сам он был одет в свои любимые черные брюки, оранжевую в красную полоску кофту, из-под которой выглядывала белая в клеточку рубашка. Лицо было бледное, худое, я не помнил его таким. В этот момент я понял, почему же он не мог открыть эту дверь. На ковре лежал стул, над которым висел, покачиваясь, человек с обмотанной вокруг шеи веревкой. Это и был Костя.

IV

Перед глазами потемнело, казалось, что время остановилось, мне нужно просто прийти в себя, но нет. Время шло. Спину прошиб ледяной пот, мои ноги слегка подкосились, а сердце стучало с каждой секундой все быстрее и быстрее, когда дыхание все медленнее. Мне показалось, что все мои эмоции пропали, как будто их высосали, и осталась лишь пустота. Я словно ощущал нереальность происходящего, будто бы я сплю, и мне осталось лишь открыть глаза. Но оказалось все не так. Я пошатнулся и, чтобы не упасть, оперся о стену. Прошло около минуты с того момента, как я смотрю на Костю. Начиная понимать происходящее, я провел взглядом по веревке. Она была не длинная, но этого хватило, чтобы накрепко привязать ее к турнику и оставить на задуманное. Я осознавал, что все нужно делать максимально быстро и осторожно, но вот вопрос, смогу ли? «Я должен хотя бы попытаться»,– подумал я. Поднялся и встал на стул с неровными ножками, наверное, так же, как это делал он. Я старался развязать узел, но быстро понял, что это слишком долго, даже моими небольшими и ловкими пальцами. Я нервным, неритмичным шагом поплелся на кухню и выворачивал каждый ящик, пока не нашел нож. После немедленно двинулся в комнату, подвинул стул и встал напротив Кости, глядя прямо в его глаза. Я увидел, что еще даже слезы на его лице не засохли, было нестерпимо больно от того, что мой лучший друг мертв, но мне казалось, что он лишь на грани смерти. Я считал, что вот сейчас его спасу, мы отпразднуем его день рождения, а этот кошмар исчезнет. Мне было не важно, что мы с ним давно не виделись, не общались, и тем более, что с ним когда-то поссорились. Удерживая самого Костю одной рукой, попытался разрезать веревку, которая совсем не поддавалась ножу.

Я попробовал отпустить Костю, лишь удерживая веревку. Когда она была почти оборвана, меня качнуло, и я надрезал руку под большим пальцем, резко отпустив ее. Веревка самостоятельно оборвалась от веса Кости, он упал на спину, согнув ноги. Кровь из раны потекла по руке, но не капала с нее. Я не обращал на это внимания. Я слез со стула, откинул нож, на котором не было ни капли крови, куда-то вдаль и снял с шеи друга узел. На его месте у Кости проявлялись синяки, и я подумал: «Как долго он тут… был?». Не почувствовав пульса, я принялся делать массаж сердца, и в моей голове только и была мысль, что, может быть, его еще можно спасти, что он еще не умер. Мысль надежды. Слезы текли по моему лицу, я тряс его: «Костя… Ну же… Нет, не умирай… держись, пожалуйста, умоляю!» Я снова, как когда-то, пытался спасти друга. Но на это раз я опоздал.

Обыскав всю квартиру, я нашел телефон, с которого мог позвонить. Руки дрожали, я знал, куда звонить, но никому бы не пожелал таких звонков. Затем медленно уселся рядом с Костей и стал ждать, уже не сдерживая вырывающихся рыданий.

–А что если я бы не опоздал? Что бы было? Или он уже тут давно… И я бы вряд ли что-то смог изменить… Но если же нет? Если это моя вина?..А, может, все же нет? Но какой тогда смысл… Может это вина кого-то из приглашенных, ведь… Ведь никого нет и, похоже, не было… – думал ли я об этом или уже тихо бормотал под нос, как-то было не понятно даже самому себе.

–А если это убийство? Нет, нет, вряд ли. Костя очень неконфликтный человек. Да вряд ли бы с ним такое проворачивали в его день рождения. Кому бы понадобилось разыгрывать самоубийство? Нетронутая еда в холодильнике, но почти выпитый коньяк, стул, узел на турнике. Его бы не затянули рядом с Костей, слишком неудобно, тем более, когда он был в сознании. Но если убийц было несколько? Избили, и он был без сознания … И только потом…– на удивление самому себе выдал. Этот вопрос : сам или убили, волновал меня больше всего и сжигал меня изнутри.

Я взглянул на Костю. Чуть приподнял кофту с рубашкой. Нет. Тело без синяков. А голова? Я придвинулся ближе к нему и схватился двумя руками за голову Кости. Осмотрел ее, как сделал бы врач, ничего.

Прошло еще несколько пустых минут. Мысли пролетали одна за другой.

А ведь я ему тогда столько всего наговорил. Да, я был обижен, но я не должен был быть с ним таким жестоким. Я вспомнил свои страшные слова, что о нем никто не вспомнит, когда он умрет, что он обычная пустышка в этом мире. Костя ведь сказал правду. А я ему не поверил, да и еще злиться начал. Ненавидел его. Костя не хотел плохого мне. А я вылил столько злобы на него, когда он лишь защищался.

Мы с Костей познакомились еще детьми. Мне впервые разрешили погулять одному, без родителей. Быстро надел свои желтые шорты. Сменил черную на белую со смешной пандой футболку, и, натянув синего цвета кепку, обулся. Первым делом я только и веселился, как будто вышел на улицу в последний раз. Делал то, что мне не разрешали: поднимался на крыши горок или лез на деревья в поисках яблок, потом ими же кидался в мусорные баки. Но одному мне быстро наскучило, я пришел в соседний двор недалеко от нашего дома, где стояли металлические с деревянными подлокотниками качели ядовито-зеленого и желтого цвета, и, просто на них усевшись, медленно раскачивался, уныло смотря вниз.

Я уже хотел пойти домой, хотя и прошло около минут 30 моего пребывания на улице, но тут передо мной появилась тень.

–Пливет, я Костя, давай длюжить?– сказал, не выговаривая букву р, маленький мальчик, с меня ростом.

Я удивленно посмотрел на него, мальчик так открыто улыбался, что этой улыбкой можно было осветить маленькую темную комнату. На нем были черные кроссовки, черные шорты, белая футболка с изображением муми-тролля, и он мне показался хорошим.

–Д-да. Давай!– резко переменившись в настроении, схватил его руку, – меня Илья зовут…

–Ладно, Илья, ты водишь,– ударил меня по плечу и резко побежал от меня подальше.

Мы так бегали очень долго, потом прятались друг от друга, и еще много чего придумывали интересного.

Было уже поздно, и дети один за другим расходились. Мы выяснили, что живем неподалеку друг от друга, наши дома находились рядом.

–О, вот тут я живу,– сказал он, показывая направо на девятиэтажное здание,– а ты где?

Я показал на здание слева от дома Кости, и он продолжил:

–А-а. Ну, навелное, пока?– немного с грустью от того, что сегодняшняя прогулка с новым другом заканчивается, проговорил он.

–Наверное, пока. Завтра увидимся?

–Да, надеюсь, если меня отпустят, до завтла!– проговорил он и, отвернувшись, пошел к своему дому.

–До завтра,– крикнул я ему вслед.

Наверное, мы все пытаемся в самом конце вспомнить начало. Пытаемся вернуться туда. Особенно, когда конец означает, что все, что существовало, будет разрушено, конец, который не латает дыры в сердце и ставит все на свои места, а разрывает твою душу по кускам. Но поставить точку я не мог. Я не мог просто уйти от того, что видел перед собой.

–К-костя… Я спас тебя еще тогда, на озере. Но не смог сейчас… Прости… Нет… Нет, нет, я тебя никогда не забывал… Никогда. Почему я не говорил тебе, как ты мне нужен…– я словно задыхался.– Почему? Почему ты это сделал? Зачем!?

Больше я не мог ни говорить, ни думать. Все окутали мрак и пустота. Передо мной лежит труп лучшего друга. И не важно, что я его долгое время не виделся с ним, не важно, что мы были в ссоре, главное, что он оставался дорогим мне человеком, с которым я многое испытал.

Когда приехала служба спасения, я уже перестал понимать происходящее, слишком был шокирован произошедшим. Я растерян. Мою душу убивают чувства прошлого. Закрываю глаза руками, а Костя все равно передо мной. Прошлое соединилось с настоящим. Костя с ободранными коленками. Еще совсем маленький. Он взбирается по горке, убегая от меня. А когда почти забрался, то резко упал.

Шум сирены за окном. Снова тишина. Спасатели позвонили в звонок. Я встал и пошел, переставляя ноги, словно по битому стеклу, отрыл дверь и впустил их. Меня расспрашивали, что случилось, почему я оказался в этой квартире… Их вопросы как-то не доходили до меня. Я механически что-то отвечал, мямлил и все время задыхался. Вдруг я снова увидел Костю. Над ним склонились люди, но что они делали, я не видел… Смотреть на все происходящее я не мог. Я зашел на кухню, стеклянным, невидящим взором окинул комнату, и вдруг взгляд остановился на каких-то клочках бумаги. Я лихорадочно начал собирать их, как пазл, надеясь найти подсказку.

Это была совместная с ним фотография, но я даже не мог вспомнить, когда мы ее делали. Смахнув обрывки себе в руку, я засунул их в карман. Вернулся в зал, сел на диван ждать вердикта. Вскоре мне сказали, что я ничем не мог помочь, Костя был мертв еще до того момента, как я пришел. Эта новость заставила меня задуматься, ведь у меня даже шансов не было спасти его, но она не успокоила мою совесть.

А потом я начал сходить с ума. Я скучал, я тосковал. Не хватало его улыбки или милых шуток. Его доброго взгляда, наполняющего душу чем-то волшебным.

В моей голове только и были мысли о Косте, которые заставляли держаться и в то же время причиняли боль. Одна особенно не давала мне покоя, почему он захотел, чтобы я это увидел. Чтобы я это увидел один. На этот вопрос у меня ответа не было. Дома я вспомнил о фотографии, где же она была сделана?

Я ощутил, как глаза ослепило от вспышки. Вспышки в кабинке, в которых делаются эти самые фотографии. Перед этим мы беззаботно гуляли по городу, как закадычные друзья, общались, и делали, что хотели. Мы были уже не детьми. Это было незадолго до того, как мне сообщили о контракте, так что никто из нас о нем даже не думал. Мы шли по тротуару, а по дороге мчались бесконечные машины, поднимая серую пыль. Болтать было почти не о чем, но тут я вспомнил:

–Так ты прочитал книгу, которую я тебе дал?

–Какую?

–Ну, ту, которую я просил прочитать…

–А-а понял, нет, еще не начинал, а что?

–Дам-м, а когда прочтешь? Хочется узнать твое мнение, но, видимо, не дождусь, ведь ты медленнее улитки,– раздражался я. Так бывает, когда ты ждешь мнения друга, а он все откладывает и откладывает , а потом просто забывает о просьбе.

–Думаю, уже завтра начну, просто времени как-то не хватает…

–Ага, двадцать четыре часа в день смотреть фильмы хватает, а тут, видите ли, времени нет…

–Да.

Возникло неловкое молчание. Я посмотрел на голубое небо. По нему плыли облака, временами закрывая солнце. В одном облаке я увидел слона. Впереди мы увидели тот самый торговый центр. В то время он был еще не таким высоким, двухэтажное красное здание, возле которого стояли машины. Я насчитал 12 зеленых, 16 черных, 4 красных, и 6 белых. Зачем мне это было нужно? Сам не знаю, но я был доволен собою.

–Давай зайдем!– сказал я.

–Сюда? В торговый центр? Зачем тебе?

–А что? Просто так, мы же раньше часто заходили в него и гуляли. Все равно делать нечего, – проговорил я и под конец улыбнулся.

–Ух, ладно пошли, деньги хоть у тебя есть?– Косте явно эта идея не нравилась.

Мы зашли в центр, долго ходили и, утомившись, решили передохнуть в кафе на втором этаже. Вокруг растекался аромат свежей выпечки, один из моих любимых запахов. Я взял эспрессо и шоколадное пирожное. Костя же, после долгих мучений решил взять капучино и булочку с шоколадом. Перед кафешкой было несколько пустых столиков с диванами, мы туда и сели. Я уселся спиной к ограждению, а Костя напротив меня.

Немного отпив свой кофе, я обжег язык, и теперь ждал, когда кофе остынет. Уставился на Костю, который просто глядел на свою чашку широко раскрытыми голубыми глазами, и спрсил:

–О чем ты сейчас думаешь?

–А?– неожиданно вздрогнул Костя.

–Ты сейчас о чем думаешь? То есть, думал…

–Да так. Как бы выглядел мир, если бы я был муравьем?– задумчиво произнес он.

–Серьезно?– на моем лице появилась легкая усмешка.

–Да-а! Представь, ты такой маленький и смотришь на весь этот громадный мир. Ты не можешь знать, кто возле тебя ходит, что это за человек или существо, раздавит ли он или оно тебя? Твоя жизнь всегда в опасности. А ты маленький рабочий, который носит травинку… А ведь одному сложнее выжить, поэтому рядом с тобой всегда есть несколько твоих, возможно, братьев, которые помогут, которые будут скорбеть, если тебя раздавят…

В это время я увидел бушующее море в его голубых глазах. Он мечтал, а в это время нельзя людям мешать. Даже если эти мечты безумны и похожи на бред.

–А ты что думаешь об этом?– продолжил Костя.

–Даже не знаю, не задумывался, знаешь ли, об этом. Может быть, сидел бы в муравейнике и не вылезал, а то мало ли…

–О-о, значит, хочешь быть раздавленным прямо в доме, понятно,– слегка усмехнувшись, он впервые решил отпить свой кофе,– ай, горячий…

И поставил его обратно. Я заметил, что напротив нас сидела молодая пара. Девушка, в расстегнутом бежевом пальто, из-под которого виднелась красная кофта. И она все время краснела то ли от смущения, то ли от счастья. Пока я украдкой наблюдал за ними , она все время смотрела на своего мужчину, на ее лице сияла улыбка. Парень сидел ко мне спиной, и поэтому я видел только его затылок.

Они все время болтали. Было видно, что они друг другу интересны, такие искры в глазах. Даже когда они молчали, говорили их взгляды. Мне такое состояние хорошо знакомо. Его можно назвать своеобразной зависимостью. Все мои зависимости заканчивались тем, что после некоторого времени либо от меня девушка уходила, либо я. Но я-то думал, что виноват во всем я, что ошибки мог исправить только я. И так каждый раз наступал на одни и те же грабли.

Видимо, от таких мыслей мой взгляд все тускнел и тускнел. В это время Костя, заметив, что я смотрю в одну точку, решил встряхнуть меня. Помахал рукой перед лицом, но я даже не заметил. Пощелкал пальцами и ничего. Закатив глаза, он вскрикнул: -Илья!

–А! Да! Что?– спросил я, встрепенувшись, и увидел на себе взгляд Кости.

–Ты чего завис, а? О чем думал? Давай рассказывай.

–Да так,– сказал я и отмахнулся рукой.

Он повернул голову в ту сторону, куда я смотрел, и увидел эту пару. Костя сразу понял, почему я задумался и почему изменился в лице.

–А-а, теперь понятно…

–Что понятно?

–Почему ты их так сверлил взглядом. Илья, в том, то что у тебя не получается нормальных долгих отношений, не твоя вина. Иногда. Но это не важно, не нужно близко принимать это к сердцу, ты найдешь нового человека, который будет лучше. Кто-то приходит, кто-то уходит. Все всегда меняется, и ты вряд ли можешь что-то исправить. Нужно приспосабливаться. Или бери пример с меня. Живи один, и все будет замечательно,– он улыбнулся.

Я пытался, но никак не мог его понять. Как можно забыть человека, который вошел тебе в сердце и оставляет с каждой секундой что-то особенное, неважно хорошее или плохое. Этот человек западает тебе в душу, и ты не хочешь, чтобы он уходил. А куда деть столько воспоминаний с этим человеком? Ты жертвовал временем и нервами, полностью отдавался. Сердце выскакивает, а руки холодеют. Хотелось бы остановить время его ухода, но не получается. И он уходит. И мучаешься, что раз ушел он, то это ты виноват. Ты что-то не так сделал. Это все твои ошибки. А просто выкинуть из головы и стать к нему равнодушным? Нет уж, после такого он точно не сможет спокойно уйти от тебя. И это точит тебя. Так долго, пока ты не поймешь, что ты ничего не делал, ты не давал повода, ты просто стал ему не нужен. Остается отпустить, и ты отпускаешь, говоря сквозь фальшивую улыбку, что всегда будешь помнить все, связанное с ним. С этим приходит понимание, что, похоже, он тебе тоже не очень-то и важен. И то, что было значимым, становится бесполезным. Но, встречая на своем пути еще кого-то, ты снова идешь по той же дороге, потому что по-другому не можешь. Ты снова думаешь, что все будет хорошо. Но так бывает только в редких случаях. И все вновь рушится. Эта боль всегда будет с тобой, всю жизнь, и как бы ты ни старался, ее не унять. Однако Косте этого не понять. Костя ни разу ничего такого не чувствовал. Не испытывал того, что ранило бы его в самое сердце. Может быть, ему просто стоит самому пройти через этот путь. Но это будет больно, тем более для него. Наверное, он и говорит так, потому что не хочет никого терять. Тогда все еще сложнее. Я не хочу его подвергать трагедии.

–Ладно,– закатив глаза, произнес я,– так. Ты доел, да? А я вот нет, сейчас…

И принялся забивать свой рот пирожным, быстро его запивая. Мне даже казалось, что кофе прямо сейчас польется у меня из носа. Но все обошлось. Мы вновь пошли мимо красочных витрин с игрушками, цветами, конфетами. Но тут я внезапно заметил то, что всплывет через несколько лет в моей памяти. Перед нами встала самая настоящая кабинка, где делают фотографии. Вход был закрыт ширмой. И я подумал: «Может сфотографироваться? Так… на память…». Но в это время Костя уже убежал вперед, пришлось догнать и спросить:

–Давай сделаем фотку?

–Зачем она тебе?– закатив глаза, проговорил Костя.

–Так, ну на память, вот когда у нас были совместные фотографии? Ладно, не отвечай, давай залезай,– сказав это, затолкнул его кабинку.

Там было тесно, мы закрылись ширмой, положили деньги и понажимали на кнопочки. Вспышка, еще одна, и еще. Мы вышли из кабинки, с одной линией фотографий.

–Так все же три фотографии на одной?– сказал я.

–Ага, а ты что думал?

–Ну, допустим, четыре, так бы хоть разделили на двоих, а тут…

–Дай. Сейчас,– Костя выхватил фотографии у меня из рук, забежал в цветочный магазин, который находился позади нас и, как я понял, попросил разрезать. Он подошел ко мне с двумя фотографиями в руках, одну из которых протягивал мне.

–О-о, ну так тоже можно, только где третья?

–Да выбросил, неровно же получится.

И я положил ее к себе в карман.

А где она сейчас? Где эта фотография? Я начал обыскивать все шкафы, начиная с кухни, посмотрел под кроватью, диваном, в карманах моей одежды, вытряхивал все из книг, которые были на полках у кровати. Проверил везде, где она могла быть. Но ничего не нашел.

Сел обратно на диван и подумал: «Где она? Может быть, мама забрала к себе? Да нет… У нее же и так много моих фотографий, зачем брать мои у меня же из дома? Нет, нет, она должна быть тут, но где?».

Еще несколько секунд я сидел, пока не догадался. Быстро встал, откинул подушки и сиденья. Чего там только не было. Лежало несколько монеток, маленький засохший кусочек корки апельсина и моя старая золотая ручка. Несколько, как я понял, чеков из разных магазинов, мой домашний телефон, который я поставил на зарядку около телевизора, и там была она. Слегка скомканная и помятая фотография. Фотография была идентична той, которую я склеил. Мне стало немного легче оттого, что я ее не выбросил и не разорвал в гневе после нашей ссоры. Но как только я нашел фотографию, почувствовал себя опустошенным.

Я до сих пор не мог принять смерть моего друга. Он ушел. Как уходили все. Зачем же он это сделал? Как решился? Мне, наверное, не понять. Я как будто раскисал, как-то тосковал от всего этого. Мне нужно было отвлечься, хотя бы немного не думать об этом, хотя бы немного подышать спокойными легкими. Но не мог. Я пытался сварить кофе, но дрожащими руками это было сделать сложно. Я чуть отдышался, пытаясь прийти в себя. Наливая кофе, случайно расплескал кипяток, попал на пол, плиту, стол. Я где-то нашел тряпку и не спеша начал вытирать. В одной из луж я взглянул на себя. Под глазами были синяки, как будто я не спал дня два, взъерошенные волосы и унылый взгляд. Посмотрев на руку, я увидел, что рана кровоточит. Может быть, кровь была и раньше, но я не замечал. Я пошел в ванную, где за зеркалом у меня обычно хранилась аптечка. В ней я нашел все, что мне нужно было, и, забинтовав руку, вернулся на кухню, где все так же на столе одиноко стояла моя чашка кофе.

V

На улице уже была полночь. Я лежал в темноте на кровати и смотрел в потолок, наблюдая за светом фар медленно проплывающих машин. Отдаленный вой сирены из-за окна. Тишина. И снова шум машин. Странно, что я еще даже не разделся, как пришел. Мой рукав был слегка в крови, а рука забинтована.

–Ты уже не мог его спасти… У меня не было шансов… Он был уже мертв, когда ты пришел… Попробуй не винить себя, Илья, хотя бы в этот раз…,-крутилось у меня в голове.

–Почему он меня пригласил? Чтобы я это увидел? Зачем ему это нужно было? Зачем…– начал я проговаривать свои мысли вслух.

–Почему он выбрал именно этот день, почему свой день рождения? Почему пришел только я? Или, может, были гости, но потом им пришлось уйти, ведь салаты были, коньяк выпит… Он не пил обычно в одиночестве… Он вообще редко пил. Ох, столько мыслей, столько догадок. Все не то, хватит об этом думать. Я его долгое время не видел. Я не знаю, что случилось в его жизни. Что произошло после того, как я уехал? Что могло произойти? Ох, не знаю…– медленно поднялся и подошел к окну.

Из него все казалось таким далеким, как будто я находился уже не в своей теплой уютной квартире. По дороге медленно двигались разноцветные машины, по тротуару шли люди, большинство были заняты своими гаджетами, жизнь вокруг их не волновала. Утренние лужи давно испарились. Сырость исчезла. Но город терялся в легком тумане, из-за которого пробежала дрожь по спине. По всей улице мрачно горели фонари, рассеивая желтый свет. Возле некоторых летали какие-то насекомые, которые при свете становились похожими на светлячков, и обычная улица превращалась в сказочную. Над всем этим миром расстилалось безоблачное небо, зажигались огоньки звезд. В этот момент мне захотелось закурить, хотя я вообще-то не курил никогда . Захотелось достать пачку сигарет из кармана, взять одну из них, затянуться. Впустить в легкие серый дым и выпустить с ним все то, что мне не дает покоя.

Смотря на дорогу, я задумался: «А ведь город жив, пока есть люди. Они – его душа, без людей город умирает. Здесь больше не зажгутся фонари, не проедет машина, никто не будет стоять на крыше высокого здания и смотреть на закат вместе с любимым человеком. Никто… И даже если кто-то и зайдет случайно в него, в обычную пустышку, сможет ли один человек все это исправить? Он увидит его мертвым, но оживить? Оживить… Вряд ли».

Недалеко под фонарем я заметил парня, который привлек мое внимание. Одет он был в черную кофту с капюшоном, который закрывал его лицо, и джинсы, надрезанные на коленках. Он стоял и смотрел в сторону, чего-то ожидая. В руках была зажжённая сигарета, парень время от времени покуривал, выдыхая большие клубы серого дыма. Он как-то выделялся среди толпы, был особенным. Он снял капюшон, как будто услышав мои мысли, и я увидел его. Это был Костя. Он во всем был им. Только одно отличало. В нем как будто убили радость жизни… Со словами: «Не может быть. Я же видел… Я же…»,– протер руками глаза, снова взглянул на этого человека и понял, что это совсем не Костя. Мне показалось. Все, что я принял за близкие черты, стало совершенно другим: припухлое лицо, покрытое небольшими красными пятнами, тонкие усы и черные маслянистые волосы. Но недолго я разглядывал его, парень кинул окурок на землю и притушил ногой. Из-под его ноги вылетели искорки, но он не обратил на них внимания и просто пошел по своим делам. В квартире становилось слишком душно, запотело окно, на лбу появилась испарина. Я приоткрыл окно, и развернулся. По полу пошел слегка прохладный поток воздуха, он меня привел в чувство. Я окинул усталым взглядом квартиру и замер. Казалось, она только недавно была заполнена людьми. Все веселились и были счастливы.

Когда только поступил в университет, я переехал в общежитие. Я давно этого хотел, и вот моя маленькая мечта свершилась. Наконец поживу один, без контроля родителей. Но спустя несколько месяцев я осознал, что это не так-то просто. Я рассказывал родителям веселые, как мне казалось, истории про мою новую жизнь. Но они переживали, понимая, что жизнь в общежитии несладкая. Спустя несколько месяцев они купили для меня квартиру, которая мне и во снах не снилась. Видимо, хотели сделать сюрприз. И это у них получилось.

Произошло это так. Родители, не предупредив, приехали за мной. Сказали, что у них для меня есть подарок. Я быстро оделся в то, что попалось под руку, и мы пошли к машине. По дороге секрет раскрылся. А потом я поднимался вверх по лестнице до своего этажа, до заветной двери. Сердце бешено колотилось, я очень волновался. Дернул за золотистую ручку, и дверь распахнулась. Передо мной – целая толпа сияющих людей. Подготовились друзья. Торт, шары, шампанское. Как только переступил порог, шампанское бабахнуло, все разом радостно заговорили. Я был, конечно, ошарашен.

Когда гости и родители ушли, остался Костя. Он, стоя в центре зала, развел руками и сказал:

–Она шикарна…

–Возможно,– согласился я, сидя на диване и наблюдая за ним.– Теперь есть укромный уголок, где я могу побыть один, наедине со своими мыслями.

–Это да,– он присел на угол дивана, глядя в телевизор,– сколько пришлось заплатить?

–Не знаю, надо будет у родителей спросить.

–Ага… А когда уже полностью переедешь?

Я дернул плечами и каждый задумался о своем.

–Может, чего-нибудь хочешь? Чай? Кофе? Торт вроде еще остался…– спустя мгновение спросил я.

–Да! Давай чай,– попросил он, улыбаясь через силу.

Я поставил белую с синей ручкой чашку на столик напротив него, но он на это даже не обратил внимания. Видимо, его мысли заняты чем-то более важным. Костя неловко, как будто боясь, взял чашку в руки, и слегка отпил. Опустил руки на колени и посмотрел своими ясными глазами на меня. От его пристального взгляда мне стало не по себе, и я отвел взгляд. Костя размешивал чай все быстрее и быстрее. Вдруг он резко остановился и тихо произнес:

–Мы всегда будем друзьями?

–Что?– переспросил я, не расслышав.

–Мы навсегда останемся друзьями? Не просто знакомыми или обычными друзьями. Лучшими друзьями на всю жизнь.

Он все еще смотрел в чашку. Я застыл, просто не понимал, что ответить ему. Я никогда об этом не задумывался. Немного почесав голову, я присел рядом с ним. Он, не дождавшись моего ответа, продолжил:

–Может, это и мечты, но ты же меня знаешь. Просто понимаешь, кроме тебя у меня почти никого нет. Нет больше такого близкого по духу человека. Я не знаю, что буду делать, если наши пути разойдутся, если мы выберем две разные дороги,– договорив, он устремил свой печальные глаза на меня, в них стояли слезы.

–Ох, что ты? Да, конечно. Навсегда. Навсегда… Мы прошли через многое: разрывы и воссоединения, мелкие ссоры, после которых мы не общались, чуть не попали под лезвие самой смерти! Но сейчас мы, я и ты, сидим на этом диване, в этой квартире, и болтаем. Не так, как общаются знакомые или обычные друзья. Ты мне дорог, и, наверное, я тебе. Ты хочешь узнать, навсегда ли будет наша дружба? Навсегда!

«Навсегда… Сказал и соврал, подавая ложные надежды. Неужели это я виноват в его смерти? Ведь это все моя вина. Я ему не поверил, не хотел слушать. И я его забыл… Дал обещание и не смог его выполнить. Я худший человек в мире»,– крутилось у меня в голове, пока я ложился в кровать. «Как я мог его бросить, зная, что он ранимый человек. Что думал Костя, когда уходил из моей квартиры в последний раз? Что думал я? Как я мог его в тот момент возненавидеть и проклинать. Зачем я в этот момент стал тем, кому было уже наплевать на него? Тем, кто бросил самого дорого человека, не давая шанса ему объясниться. Ведь я и не постарался сблизиться с ним, я на него наплевал, и на его чувства тоже»,– с этими мыслями я провел всю ночь.

Поздним утром подумал, что стоит сходить к родителям, ведь самое первое, что я хотел сделать, когда приеду, навестить их. А уже прошло около двух дней, как я приехал. Мне нужно было с кем-то поговорить. Я неспешно оделся, умылся и вышел из квартиры. По небу медленно текли, закрывая блеклое солнце, черные тучи, собирался дождь. Сильный холодный ветер дул мне в лицо, мешая идти. Тем не менее, я решил не садиться в тесный автобус, а пройтись через город, вспоминая родные места.

Я пошел по главной дороге. Но, медленно шагая по тротуару, я резко остановился. Мое сердце застучало еще быстрее. По моей спине пробежала легкая дрожь. Я взглянул направо, где увидел дверь обычного с виду кафе. Большие стекла, открывавшие вид на просторное, но не менее уютное, помещение, в кофейно-шоколадной расцветке. Ноги сами повели меня, я открыл дверь и сел за столик у окна в дальнем углу.

В этом кафе мы с Костей много времени проводили после школы.

На лицо тихо падали большие хлопья снега. Мы медленно плелись уставшие из школы. Под нашими ногами хрустел мокрый снег. У обоих маленькие портфели на спинах с кучей учебников. Самое время играть в снежки, лепить снеговика, но нет, мы хотим отдохнуть. На пути появляется эта кафешка, а из нее – запах булочек и кофе. Мы быстро забегаем и садимся в дальний угол у окна, где никому не мешаем. Отряхиваем с себя снег и начинаем искать монеты во всех карманах. На двоих наскребаем на две булочки с шоколадной начинкой. Нас пожалели и принесли воды. Не мило ли? М-м-м, как вкусно… Уплели сразу, сидим и чего-то ждем, Костя вдруг говорит:

–Мой брат научился ходить.

–О, это прекрасно!

–Прямо вчера. Он уже давно пытался, но вчера прямо встал и пошел. И знаешь, он ко мне пошел. Ни к маме, ни к папе. Ко мне.

Ничего удивительного. Почти все свободное время Костя проводил с Сашей. Костя любил говорить о нем, все уши мне прожужжал. Но меня это не бесило. Наоборот. Он сиял, когда заводили разговор о Саше. Я пошутил:

–А у тебя точно родители дома были? Может, у него выбора не было?

–Ох, ну ты! Я тебе сейчас дам,– он покатился со смеху.

Мы вышли из кафешки и дальше поплелись по улице.

–Слушай! А, может, мы сюда каждый раз приходить будем?– начал я, разбивая мертвую тишину.

–А смысл?

–Будем отдыхать, все равно мимо каждый раз проходим.

–Наверное, можно,– как-то безразлично ответил Костя. Может быть, потому что устал или спорить не хотел. Можно было подумать, что после такого равнодушного ответа на этот вопрос, ничего не получится. Но нет. Сначала мы заходили раз в неделю как-то нехотя. Время шло. Мы все чаще и чаще садились на те же места, задерживаясь в кафе надолго. Оно стало родным местом. Персонал начал нас узнавать, мы стали своими. Когда я и Костя разошлись, мы виделись там несколько раз, и даже если кто-то из нас заговаривал первым, то это длилось совсем недолго. Обычно, когда я его замечал, он сидел на нашем месте. Я не хотел его отвлекать пустыми разговорами и садился куда-нибудь в середину, откуда был хороший вид на дорогу. Но позже, когда снова сошлись, все вновь вернулось на свои места. Пока я не уехал.

Только сейчас я задумался о нем, вспоминая не наши общие воспоминания, а то, как я был один. Что делал, чувствовал, о чем думал. И мне кажется, что я соврал самому себе о том, что стер его из моей памяти навсегда. Кажется, мне хотелось снять свою вину. Но что-то внутри все равно оставалось.

Ко мне подошла официантка, видимо, новенькая. На ней была та же униформа: черная короткая юбка, обшитая по краю и на поясе коричневой тканью, и белая рубашка. Просто, но стильно. Она держала в руках небольшой коричневый блокнотик и обычную ручку. У нее были длинные белые волосы, больше похожие на серебряные нити, которые закрывали уши и почти весь лоб. Небольшой заостренный носик и худощавое лицо. Она, улыбаясь, ожидала заказа. Мое лицо все также оставалось унылым, но ее это не смутило. Я еле выдавил из себя, что мне нужно просто кофе с молоком, любое. Она вновь мило улыбнулась и ушла, не влезая в душу. Мало кто из людей готов улыбнуться незнакомцу. Ее улыбка чуть согрела меня.

Когда мне принесли кофе, я насыпал сахар и начал мешать небольшой ложечкой. В чашке образовалась небольшая воронка, как в море. Глаза у Кости были как море. Сложно думать о чем-то другом, когда все, что ты видишь, начинает ассоциироваться с другом. С другом, которого больше нет. Я вновь насыпал сахар, потому что мне показалось, что кофе будет недостаточно сладким, и размешал. Я еще немного разглядывал ничем не примечательную чашку, перед тем как решился попробовать. Кофе был все еще горький.

VI

А ведь тут я впервые встретил Катю. В кафешке было не очень много народу. Мы с Костей как обычно сидели в конце зала, у окна. На мне была повседневная одежда: черные джинсы и серая кофта, рукава которой были загнуты до локтей. Я смотрел в окно на чистое голубое небо и большое солнце, свет от него слепил мне глаза. Но это не раздражает, когда смотришь на что-то грандиозное и интересное. А небо, космос всегда зачаровывают. Костя же больше ел, ни о чем не задумываясь. Иногда, бывало, останавливался, что-то мне говорил, но я не реагировал, и он продолжал делать то, что делал. Ему и так было хорошо.

В этот момент за окном я увидел двух девушек. Одна из них, пониже, привлекла мое внимание. Мое сердце стало часто биться. Мне казалось, что я сразу в нее влюбился. «Странно, она всего лишь прошла рядом, а меня к ней уже тянет!»– подумал я. Ее короткие, пышные русые волосы развевались на ветру. Ох, как же это было прекрасно. Это состояние очень трудно описать словами. Как будто тебе вручили первый подарок на день рождения, и ты только узнал, что это такое. Искреннее счастье и ничего большего. Или как первое выступление на сцене, когда ладошки потеют, а ты вместо оваций слышишь стук своего сердца. Похоже, но все равно по-другому. Я пришел в себя и разглядел ее лучше. Она была одета очень простенько: в голубые штаны, серую с тонкими полосками футболку, белую джинсовую курточку, но стильно. Этой девушкой была Катя.

Девушки прошли, и мне стало тоскливо. Я опустил глаза и задумался. Она ушла, шанс не то, что упущен, его и не было. Я ничего не мог сделать. Вот поэтому мне и грустно. Возможно, это была девушка моей мечты, но она просто прошла мимо. Она даже не взглянула в мою сторону. Она ушла и больше не вернется. Я, в надежде, что Костя тоже обратил внимание на девушку, спросил:

–Ты видел ту девушку?

–А!– как будто проснувшись, воскликнул он.– Девушку? Какую девушку?

–Она только что прошла мимо окна. С подругой,– сказал я.

–Нет. Не заметил как-то. А что?

–Да так, ничего особенного,– ответил я, видя его безразличие, и замолчал.

Но в это самое время дверь в кафе открылась, и вошла она. Я понял это, даже сидя к ней спиной. Колокольчик на двери дал мне сигнал «обернись», и я обернулся. Я побледнел, так как не ожидал увидеть ее здесь так скоро. Но вот, она стоит прямо там, у входа, подыскивая себе место. Тут она заметила мой взгляд, и я резко отвернулся, заговорив с Костей, который водил ложечкой по чашке:

–Костя!

–Что?– спросил он, не поднимая глаз.

–Смотри! Вон, про ту девушку я спрашивал.

–А? Где?– без особого любопытства Костя поднял глаза и начал рассматривать гостей кафе.

–Вон там, у входа,– я посмотрел туда, но ее уже там не было. Они с подругой сели где-то в середине.– Уже нет, вон там, в середине, подруга в синем платье… Он перевел на них взгляд.

–Нет, что ты, не смотри.

–То смотреть, то не смотреть. Уф, ты определись уже. Ладно уж, заметил, и что дальше?

–В смысле, что дальше?

–Ты мне ее зачем-то показал, значит, скорее всего, она тебе понравилась. Правильно?

–Возможно,– как-то неестественно ответил я.

–Так иди и познакомься! Что ты?

–Ты серьезно?

–Да, да, конечно, давай,– он буквально выгонял меня из-за стола.

Я не особо сопротивлялся, но страшно трусил. Обычно я знакомился только через интернет, а тут… Это как-то сложно. Наконец набрался смелости и пошел. Но когда я выходил из-за стола, споткнулся и чуть не упал. Мне кажется, что она заметила мою неуклюжесть и слегка улыбнулась. Я был настолько рассеян, что задел, кажется, все стулья, пока шел до Кати. Хорошо, что на них никто не сидел. Я уже подумывал вернуться назад, но упорно поплелся вперед. Я не знал, как с ней заговорить, так что пока шел, придумывал, что ей сначала сказать. Прошло всего несколько секунд, но для меня – целая вечность. Я перебирал варианты, пытаясь предугадать ее ответы. Но так и не смог придумать ничего умного. И вот теперь стою напротив, а она смотрит, зажав тонкие губы в тусклой улыбке, своими серо-голубыми глазами мне прямо в душу и ждет, что же я скажу.

Я был стеснительным с самого детства, поэтому всегда чувствовал волнение при знакомстве с людьми. Мне нужно привыкнуть к человеку, чтобы перестать стесняться. С одними я сближался быстро, с другими – дольше. Человек должен был быть со мной на одной волне. Как Костя. С ним все как-то получилось просто и легко.

Удивительно, но я не помню содержания разговора с Катей. Зато осталось то, что было второстепенным. Как люди в темных костюмах позади Кати сидели, обсуждая, как мне казалось, очень важные вопросы с каменными лицами, и ели какой-то салат. Как на нас удивленно смотрела ее подруга, переводя свой взгляд то на меня, то на нее. Как билось мое сердце, словно хотело выпрыгнуть из тела. Мои ватные ноги. Ее чудесную улыбку и милый носик. Румянец на щечках. Все. Но только не наш разговор. Конечно, были моменты, которые я просто не мог забыть, но это лишь краткое содержание огромной книги.

Таким я вернулся к Косте и не мог сказать ни слова, с улыбкой уставившись в окно. Пока меня не разбудили:

–Ау, ты меня слышишь? Илья!? Как только я это услышал, сразу взбодрился.

–Так нам нужно уходить,– резко проговорил я.

–В смысле? Зачем?

–Я сказал, что мы не можем остаться, прямо сейчас уходим.

Когда мы подошли к двери, я ощутил ее взгляд на себе. Повернулся к ней, неловко улыбнулся и вышел, помахав рукой. За мной пулей вылетел Костя и начал расспрашивать:

–Ну что, как все прошло? Что говорил?

–Ее зовут Катя, и мы с ней послезавтра еще раз встретимся в пять часов в этом кафе.

–Ага,– он замялся, потом продолжил.– Значит, свидание… Отлично!

–Да-да, что-то вроде того, – отрывисто сказал я, и мы замолчали.

А дальше все мои мысли были заняты только ею. Не было и дня, когда я бы не думал о ней. После свидания мы начали больше общаться. Мне было интересно все, что связано с ней. Мне нравилось узнавать ее. Она любила сериалы, хотя времени у нее на них не было. Частенько она посещала разные занятия и курсы, хотя в этом не было необходимости. Она и так была очень умна. Любила фантастику, книги она просто обожала. Иногда зачитывалась на целый день. Но она никогда не называла любимые фильмы, книги, героев. И старалась не выискивать причин, сближающих нас друг с другом. Наоборот, была непреодолимая для нее преграда. Это возраст. Она была старше меня, всего-то на год и несколько месяцев. Я на это и не обратил внимания, но не она. Она стеснялась представлять меня своим подругам и находила всякие отговорки. Даже пыталась прекратить со мной общение. Но время сгладило все. Может быть, поняла, что это не очень то и плохо, или просто привыкла.

Я узнал, что у нее есть кот. Его зовут Тиша, и он весь черный. Жаль, что я так его никогда и не увидел. Еще Катя умела плавать. И достаточно хорошо, ведь раньше она обучалась под руководством тренера. Зимой любила на каток ходить. Хвасталась, что катается хорошо, но я так и не успел убедиться в этом. Мне нравилось, что она изредка в речь вставляла английские слова, так было красивее и интереснее. В один момент мне стало казаться, что я знаю ее всю. Каждый уголок ее души, каждую тайну, не раскрытую другими. Но, похоже, это только казалось. Она была загадкой, шкатулкой, которую открываешь прямым вопросом, а в ней их еще больше. Но это меня не пугало, я был уж слишком упертым.

Может быть, я стал чересчур назойливым. Мне казалось, что ей сложно со мной дышать. Как будто я забирал у Кати весь кислород, а она медленно задыхалась. Помню, как дарил ей подарки, в основном книги. Просто так или по праздникам, без разницы. Мне это доставляло огромное удовольствие. Но ей это не очень нравилось. Она говорила, что сама сходит и купит то, что ей надо. Иногда отказывалась от моих подарков, считая их пустой тратой денег, что меня огорчало. Еще я ей слишком много писал, иногда задавая странные и глупые вопросы, которые, возможно, ей не нравились, и она попросту не отвечала на них. Я жутко тосковал, когда она меня игнорировала. Каждый день ждал, что же она скажет, как она провела день, что делала. Странно, но я ее никогда не ревновал. Не боялся потерять. А ведь мог каждый день. Она мне ничего не говорила о том, что ей не нравится во мне, моем характере. Наверное, чтобы не обидеть меня. Но в один момент я почувствовал холод, заметил отчужденность. Я перестал быть настойчивым.

–Знаешь, встреча с тобой – это лучшее, что случалось в моей жизни,– мне казалось, что все это я говорю от чистого сердца, и в моих словах не было ни намека на ложь. Мои губы дрожали , почти в один ритм с руками, и я договорил,– Катя, мне кажется, что я люблю тебя.

Я не помню ее реакцию. Мне кажется, что она заплакала и даже обняла меня. Мои чувства сложно как-то описать, их не высказать словами. Я понимал, все, что сейчас происходит, правильно. Я верил, что после этих слов… с этого момента, мы всегда будем вместе.

Наконец, она сделала шаг навстречу, она изменилась по отношению ко мне. И я тоже не ждал, я действовал, старался ее понять. Так наши отношения нашли баланс.

Она приходила ко мне без звонков, сообщений, просто так, и мы смотрели фильмы или молча сидели на диванчике, слушая приятную музыку. Ее голова лежала на моих коленях, я тихонько поглаживал ее волосы, стараясь их не запутать. Я мог это делать часами, наверное. Когда она приходила грустная со слезами на глазах, я не тратил слов. Укутывал ее в теплое одеяло, приносил несколько платков, горячий чай или кофе и крепко обнимал. В такие моменты она не хотела ни с кем говорить и погружалась в себя, отстраняясь на время от всего этого мира. Когда человек плачет, не стоит его успокаивать, этим можно сделать только хуже, тем более, если неправильно подобрать слова. Таким людям лучше выплакаться. С ее слезами уходили и все проблемы. И только после этого я внимательно выслушивал ее и помогал всем, чем мог. Но иногда, она даже ничего не говорила.

Однажды мы решили устроить пикник на холме. Взяли несколько сумок с едой, покрывало, чтобы уединиться от всего мира. Я наблюдал за видом на город. Он тут был великолепным и одновременно отталкивающим. Вид, который навевал философские размышления. С холма можно было увидеть весь этот шумный, озлобленный и грязный город. Когда отдыхаешь в полной тишине, где чисто и не тронуто человеком, ты начинаешь понимать это. Город совсем не притягивает, и тебе хочется навсегда остаться в этом, самом уединённом месте.

Пока я размышлял, ко мне подсела Катя и положила свою голову на мое плечо. Солнце медленно садилось за горизонт. Небо стало золотым, по нему размеренно текли пушистые облака. Это мой самый лучший закат. Есть что-то в этом мире прекрасное, что человек не сможет уничтожить, что-то, что заставляет сердце замирать. Через несколько минут солнце полностью ушло, и на месте шикарного заката появилась темно-синяя гладь. Вдали от города нам открывались все-все звезды и большая сияющая луна. Наступает ночь. Мое любимое время, когда ты свободен. Тебе легче, ведь ты остаешься наедине со своими мыслями. В это время в тебе словно просыпается кто-то другой. Кто-то совсем на тебя не похожий, более чувственный и мечтательный, а самое главное, искренний.

Я встал и притянул Катю к себе. Мы с ней танцевали на траве босиком под ее любимую песню. Она в моих объятиях, а я в ее. После мы вновь сидели и наблюдали за небом, держась за руки. Позади нас слабо горел маленький светильник, вокруг которого жужжало несколько насекомых. Мгновения, при воспоминании которых, пробегает легкая, согревающая сердце, дрожь по всему телу. Мы так сидели несколько минут, но казалось, бесконечность. Катя грела мое сердце. Я прилег, облокотившись на руки, и слушал тихий шелест листвы, иногда перебиваемый пением птиц. Легкий ветер обдувал волосы Кати, она откинулась назад прямо на спину и наблюдала за сумеречным небом, медленно перетекающим в ночное. Под приглушенное «ай», я упал на спину рядом с ней. Катя показала мне несколько созвездий, ту же полярную звезду, и сказала, что она не самая яркая на нашем небе. Я проговорил: «Ты – единственная звезда, которую я вижу. А те, которые сейчас сияют на небе, тебе только в украшения годятся…». На ее щеках появился румянец, кончик носа чуть опустился, она опустила глаза. Может быть, самое время?

Наконец я нашел ту единственную, ту, с которой хотел прожить всю оставшуюся жизнь. Она делала меня счастливым, просто потому что существовала в моем маленьком мире. Да, она не была идеальна. Но знаете, я не то чтобы не замечал этого, а принял это. Мне теперь нравилось в Кате все. Ее походка просто прекрасна, голос, смех, упавшие реснички на щеки с легкими веснушками. Все в ней было превосходно. И мне казалось, что она думает про меня так же.

Мы умели долго и увлеченно разговаривать на разные темы, даже если выбирали соус к нашей пицце в магазине. Иногда проговаривали целую ночь, не замечая времени. Катя была всегда рядом, даже если сидела у себя дома. Мы даже целовались под дождем. Понимаете? Это не делают ненужные друг другу люди. Да и не так, чтобы на насколько секунд, я утопал в ней, а Катя во мне. Танцевали по лужам и не боялись показаться безумцами. Ох, сколько эмоций было, когда мы возвращались обратно домой, укутывались в одеяло и пили горячий кофе. Что-то несравнимое. Я мог прийти к ней, когда мне плохо или просто грустно, но лишь мысленно. Она, наконец, приняла меня таким, какой я есть. Переживала, плакала, оставалась со мной все время. Наконец я понял, с кем должен провести всю свою оставшуюся жизнь. Но нет. Ничего не может так хорошо закончиться. Такого в мире, видимо, не бывает.

Мне пришло предложение с работой. Поездка в Австралию. В тот момент я был бесконечно счастлив. Наконец меня заметили, и я нашел себе работу, хотя и далеко от дома. Первым, кто услышал об этой новости, была, конечно же, Катя. Мы были у меня в квартире, и, когда я чуть ли не скакал от радости по всей кухне, она казалась какой-то потерянной. Я этого поначалу даже и не заметил, продолжая быть столь же счастливым. А ее душа разрывалась. Она не понимала, что ей теперь делать, что сказать и как себя чувствовать. Как только это заметил, я застыл в недоумении и посмотрел прямо на нее. Мне показалось, что она почувствовала себя сразу брошенной, никому не нужной, словно я ее забыл. Но всеоказалось хуже. От новости, что она может поехать со мной, она расплакалась. Она говорила, что просто не может. Ни выдержать разлуку, ни полететь со мной. А когда спрашивал почему, молча отворачивалась. Я подошел к ней, опустился на колени, неловко взял за руки и посмотрел пристально в глаза. В заплаканные, серо-голубые глаза. То, что она не могла сказать, я почувствовал. Но так и не смог понять. Почему она не может улететь из города? Что ее тут держит? Все стало еще сложнее. Мы сидели в полной тишине. Пока я ее не разрушил, сказав, что еще могу остаться. Что еще есть столько времени подумать и потом еще несколько раз передумать.

Настало время, когда душа разрывалась на две части. Передо мной встал один из сложнейших выборов, пойти за своей мечтой или за своей любовью. Однако с каждым днем мне начало казаться, что Катя отдаляется, холодеет ко мне. Прогулки стали недолгими, свидания – невеселыми. Где-то за неделю до моего возможного отъезда все вдруг прошло. Ко мне пришла прежняя Катя. Она вновь могла со мной бесконечно долго говорить ни о чем, вновь подолгу гулять и разглядывать лунный отблеск на небольших пушистых облачках. Как будто вся ее боль перешла в неловкую нежность, ту, с которой все началось. Но маленькое пятнышко обиды, недоверия в наших отношениях разрасталось.

И вот мы стоим посреди торгового центра, я вижу, как льются слезы, и не в состоянии ничего изменить. Вокруг играет музыка. Любопытные люди рассматривают нас. Шуршат пакеты в моих руках. Но я ничего не слышу. В моей голове полная тишина. И лишь изредка голос и вздохи Кати нарушают ее. Как будто я мог слышать только ее. И я слушал. Новый парень, разбитые чувства и лживые надежды на счастье со мной. Ощущение, что в тебя воткнули сотни иголок. Понимание, что ты сделал правильный выбор, обычно радует. Со мной такого не было. Смотрю на Катю, одетую в платье цвета вишни, в котором она выглядела всегда шикарно, с волосами, заплетенными в две косы, хочу что-то сказать, но комок в горле мешает. Я тону. Иду на дно, мне все тяжелее дышать. Легкие заполняются водой. Еще немного – и упаду замертво.

Два человека, когда-то любящих, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут. Молчат. А ведь меня предупреждали. Костя все сказал.

Ну не мог я просто взять и оставить ее здесь с кучей тяжелых пакетов. Не знаю, что было у нее в голове, на даже после этого разговора, она согласилась. Шли к выходу и молчали. Она вытерла слезы платком, который достала из пакета, но все равно глаза были-то заплаканные. Я помог ей вытащить все сумки из автобуса и зашел обратно. Катя медленно уходит от остановки, бросая свой последний взгляд на меня. Я уже не мог ничего исправить. Двери закрылись, автобус двинулся с места.

На что я собственно надеялся? То, что она действительно улетит со мной или будет ждать тут так долго, как только сможет? Нет, я не мог о таком даже подумать. Наверное, поэтому так мне и надо. За то, что хотел чего-то большего. Вообще зря подошел к ней в тот день, довольствоваться бы своим одиночеством. Ведь я понимал, что может так все закончиться. И, наверное, нужно это, наконец, принять. Проще забыть все, что между нами было, чем чувствовать страдания и боль.

Наблюдая, как гуляют молодые пары или семьи, я завидовал и думал: « Зачем все это? Может, не надо было ее бросать? Кому я теперь нужен, разве только родителям… Вот именно, что никому… Но больше ничего не исправить.»

И вот сейчас я кое-что понял. Я думал, что не смогу ее забыть. Ведь я воспринимал Катю тем самым человеком, которого находят один раз в жизни. Но теперь остается лишь забыть ее нежные чувства, искреннюю улыбку, наши дорогие прогулки. Я и вправду считал, что эта любовь не закончится никогда. Она меня мучала, разрывала на части, душила и грызла. Я винил себя и только себя. Это была моя ошибка, которую теперь не исправить. Это моя вина. С этим ничего не поделать. К сожалению, рано или поздно все имеет способность заканчиваться. Любовь, боль, грусть, радость. Абсолютно все. Я больше ничего не чувствую к ней. Лишь тоску и слабое тепло от воспоминаний. Передо мной всплывали кадры, в которых она все еще со мной. Как и прежде. Но все, что я чувствовал когда-то к ней, прошло. Долго и больно, настолько, что словами не передать. Но это все прошло. Я хотел, чтобы она была счастлива со мной, но я точно не её судьба. Теперь это понятно. А ведь когда-то я наглядеться на нее не мог…

Даже так, мне никогда не забыть этот счастливый период в моей жизни. Я отдал ему все свое время, всю свою душу и просто так стереть эти моменты не смогу. Чувства радости смешались с горечью ее слез. Мой мир был перевернут с ног на голову несколько раз за короткое время. Хорошо ли это? Я не знаю…

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Тот вечер Катя провела у себя дома. В небольшой квартирке, в которой всегда было уютно, пахло арахисом и пирогами, но жаль, что я этого не знал. Она лежала на кровати, даже не раздевшись, а ведь прошел весь день. Лицо уткнула в подушку, мокрую от слез. Рядом ходил черный кот, изредка мяукая, как будто пытаясь успокоить ее. Прыгал, кувыркался, лишь бы Катя улыбнулась. Но он ничем не мог помочь.

В нее вселилась ненависть. Но не ко мне за то, что покинул. Даже не к моей работе за то, что разделила нас. Только к себе. Она ненавидела себя, наверное, больше чем кого-либо. И все лишь потому, что промолчала. Хотя я и думал, что знаю Катю хорошо, в ней таилось еще множество тайн, которые она не раскрывала никому. Может быть, боялась. Привыкла держать себя в страхе, ожидая неопределенной опасности или катастрофы. Только почему? Почему она не могла сказать, что ее родители умерли в этом городе? Их сбила машина, оба погибли на месте, а водителя, который, возможно, был пьян, так и не нашли. Почему она не сказала, что их могилы здесь, и она каждую неделю приходит на городское кладбище с цветами и плачет? Именно поэтому, иногда я не понимал причину ее слез.

Всем своим друзьям она рассказывала, что ее родители живут в другом городе. Когда я расспрашивал, ответ был тем же. Она никогда не впускала меня в свой дом, ведь там слишком много фотографий, где они еще все вместе. Какую силу она имела, чтобы так скрывать свою трагедию… С самой гибели родителей она всем врала, а всю боль держала в себе. И сейчас Катя ненавидела себя именно из-за этого. Потому что не смогла ничего сказать любящему ее человеку, которому доверяла все.

В день, когда она узнала о моем отъезде, Катя поняла, что перед ней встанет слишком сложный выбор. Рассказать все и надеяться, что я ее не брошу из-за обмана, или, промолчав, уйти навсегда?

Но я же не бросил бы ее. Никогда бы не отпустил, узнав правду о родителях. Жаль, что она никогда не узнает, что я бы не улетел от нее. Я бы никогда ее не оставил одну. Нашел бы другую работу. Любую, главное, быть рядом с ней. Но мне была нужна причина. Должно было быть что-то, что заставило бы меня остаться тут, возможно, навсегда. Не мог же я переступить через гордость и остаться с девушкой, которая сказала, что у нее кто-то появился.

Жаль, что даже про это она соврала. Черт знает, что творилось у нее в душе тогда. Она была разбита, и те слова вырвались неосознанно. Кате показалось, что я должен почувствовать боль, которую сейчас причинил ей. И у нее это получилось. Само собой. Необдуманно. Мои слова сломали Катю. Может быть, после этого, она никому никогда не поверит. Больше не сможет потянуться к другому человеку. Не сможет снова полюбить… Ничто ее не потревожит, ничьи чувства не растопят ее сердце.

Катя просто возненавидела себя. За все. За секундную ненависть, за ложь, за недосказанность. И чем больше она себя ненавидела, тем сильнее отдалялась от мира всего, в котором она видела только злую боль. Все ей напоминало обо мне, об ее былых чувствах. Пройдет мимо моего дома, на минуту задумается: «А может быть, приехал?», – вздыхает, отворачивается и уходит, а на глазах – горькие слезы. В один день она поняла, что я был самым близким человеком, она только мне одному доверилась, и просто так бросить меня не может. Она хотела мне написать, выговориться, лишь бы не держать все это в себе. Диалог со мной уже начат, но что-то ей мешает. Слова не идут, пальцы не бегают по клавиатуре. Прошел день, второй, третий и ничего. Возможно, она и вправду стала той, кого не пробьют ничьи чувства. Или она уже не любит меня, забыла, гуляет с другим. Или же все еще любит…

Я знал точно одно. Катя так и осталась для меня большой неразгаданной тайной.

VII

-Надеюсь, она сейчас с кем-то, кто не поступит, как я. С кем-то, кто отвечает на все ее сообщения и никогда не позволит уснуть с мыслью, что она лишняя. И точно ее не покинет. А я пока поживу с двумя ранами в груди, которые вряд ли вообще заживут. И сделать с этим я ничего не смогу.

За окном проходят люди, не отвлекаясь ни на что. Их ничто не тревожит. Целый мир проходит перед глазами, а они его не замечают. Хотя вот несколько подростков выделяются. Один из них с гитарой. Но, скорее всего, через некоторое время все изменится. И они попадут под власть повседневного, где все пролетает. Минута за минутой и секунда за секундой. Все разнообразное превращается во что-то обычное. Мир радости в мир равнодушия.

Я допил свой кофе, оплатил и вышел. Может быть, Катя для меня все еще что-то значит? Ведь я ее не забыл. Вспоминал. Не знаю. Я уже мало что понимаю. Вновь эти серые дома, которые и различаются только маленькими магазинчиками. Так я дошел до центра, очень страшного места. Здесь произошло множество аварий со смертельным исходом. Здесь я впервые увидел гибель людей.

Мне тогда было лет 15. Ничем не примечательный день, я вышел погулять один. Знаете, когда утомился и дома сидеть не хочется, да и вообще разговаривать с кем-то тоже. Ты просто выходишь на улицу подышать свежим воздухом, пройтись. Так случилось и со мной. Шел дождь, все небо было покрыто одной огромной темно-серой тучей. Иногда ударяла молния под очень громкий грохот грома, такие картины рисуют фильмы ужасов. Моя ветровка почти не пропускала влагу. Зонтик брать было бессмысленно, ведь я люблю дождь. Гулять в такой день, перепрыгивая через лужи, когда в ботинках вода хлюпает и по твоей спине бьет град капель, это похоже на состояние счастья.

Так я перескакивал лужи до самого центра нашего города. Это площадь, вокруг которой росло много деревьев. В самой середине стоял огромный дуб, на ветках которого на цепях висели квадратные металлические со стеклянным вырезом по бокам фонарики, освещающие все вокруг. Но сейчас их свет ничем не мог помочь из-за проливного дождя. Вокруг дуба проложен широкий тротуар, где всегда собирается много людей. Этот дуб был не обычным. От него как будто веяло магией. На его фоне любили фотографироваться, а ночью сюда прилетали светлячки. Это делало его и вправду волшебным. Дальше – дорога в несколько полос, по которой, то и дело, ездили машины. Их иногда останавливали светофоры, но машины всегда спешили. Центр находился среди домов, и из них иногда открывался прекрасный вид. Но сейчас из окон домов ничего не было видно. Лишь бесконечный дождь. Во всем виноват дождь. Несмотря на то, что улица и дышала как-то по-другому, по-новому, свежее, что-то было не так… Я продвигался по правой стороне, как-то не смотря по сторонам. Даже не заметил, что пошел по центру. Моя голова была слишком сильно забита проблемами. Машинально запрыгнул на бордюр и пошел, пытаясь не терять равновесия. Обувь почти промокла, да и сам я, но уже не чувствовалось. Все шло не просто хорошо, а замечательно.

Вдруг громкий звук резкого удара. Поворачиваю голову налево, а там… там… На дороге лежат мужчина и женщина, откинутые друг от друга на пару метров. По моей спине пробежала дрожь, сердце стучало и стучало в моей грудной клетке, которая то расширялась, то сжималась. Я все еще не мог сдвинуться с места, а к ним подбежало несколько человек. Все внимание окружающих было приковано к ним. Однако, самое главное – машина, успела сразу уехать, и я ее даже не заметил. Словно ее никогда и не было. Все произошло слишком быстро, на дороге не осталось даже следов от шин.

Резко очнувшись от шока, я подошел к толпе людей и медленно начал проталкиваться вглубь. Со стороны я только и слышал, что говорили:

–Он был точно пьян! Видели, как он ехал?– мужчина средних лет напротив меня, одетый в черное пальто и невысокий цилиндр. Так сейчас не ходят, поэтому он сразу привлек мое внимание.

–Ага, он даже по бордюру около дерева проехался,– толпа вокруг согласилась. И повисла минутная тишина.

–Так его самого никто не видел?– спросил женский голос позади. Мне как-то неловко было оборачиваться, чтобы увидеть, кто это сказал.

–Им нужна помощь! Может, вызовите кого-нибудь?– наконец-то догадался мужчина.

–Да, да, сейчас,– и сразу несколько людей начали набирать номера по телефону.

Все только и говорили о том, что это был мужчина, да еще и пьяный. Может быть, это просто догадки. Но никто не заметил ни номера, ни марки машины. Лишь одно было явным – на мокрой дороге лежат два трупа. Мужчина и женщина.

Как только я прошел через людей, сначала увидел женщину, ей было около 30. Полноватая, одетая в синее, словно полупрозрачный лед платье, короткие сапоги черного цвета. Лицо застыло в страхе. Все побелело, даже губы, когда-то накрашенные малиновой помадой. Глаза открыты, они неестественного цвета, я никогда такие не видел. Серебро и сапфир, плавно переходящий друг в друга. Перетекающие цвета из одного в другой. Из маленького заостренного, носа текла темная, как вино, кровь. Дождь бил ей прямо в лицо. Эти капли были словно слезы. Ее сумка лежала примерно в метре. Она была закрыта, и, казалось, что в любую минуту любой человек из толпы может выбежать и забрать ее. Но все стояли на своих местах, почти не двигаясь, ждали чего-то. У женщины были неестественно вывернуты ноги. Наверное, были многочисленные переломы. Вокруг тел начала проступать кровь, смываемая водой. Это выглядело очень жутко.

Я протолкнулся еще дальше, чтобы взглянуть на мужчину. Не знаю, зачем это мне надо было и почему я все еще здесь находился. Но казалось, что это очень важно, словно они мне знакомы, будто я их где-то видел и знал. Меня тянуло мое же сердце. Но взглянув на мужчину, я понял, что это не так. Я их никогда и нигде не видел. Взрослый мужчина, лет сорока, лежал с открытым переломом руки. Вид тот еще. Кость выглядывала из серого, словно кожа слона, пиджака, покрывая его кровью. По бледному лицу стекали капли и заплывали под шиворот белой рубашки. Рыжие волосы уже давно смешались с грязью и кровью, текущей из затылка. Оба темно-синих глаза были раскрыты. Правая нога была сломана. Его голова была повернута к женщине, возможно, это его последнее действие перед смертью.

Не мог я тут долго стоять. Тем не менее, меня почему-то потянуло к незнакомым людям? Почему я теперь сильно за них переживаю и сочувствую их родственникам? Я бы хотел предотвратить эту аварию. Крикнуть, чтобы они стояли на месте. Но они бы послушали меня? Вряд ли… Да и не успели бы понять, что-либо. Или мог же подбежать и оттолкнуть их? Сразу двоих. И не важно, умер бы я или нет. Главное, что, скорее всего, они бы остались жить. Я бы сделал то, чего хотел. Но уже не могу. Время не вернуть. Мужчина-убийца на машине уже уехал, и его вряд ли кто поймает.

Я дошел до дома, зашел в свою квартиру и долгое время ничего не мог делать. Сидел на кровати и смотрел в одну точку. Ко мне подходили родители, пытались расспросить. «Илья? Что с тобой? Расскажи… Сынок?». Но я не отвечал. Не мог ответить. Передо мной стояла картина: двое погибших людей лежат в крови. В моем горле застрял комок, не дающий даже вдохнуть. Но через некоторое время я не выдержал. Разрыдался. В этот момент рядом со мной сидела мать, и я просто упал к ней на плечо со слезами. От нее пахло лилиями и цитрусом. Мне этот запах всегда нравился, но даже он не мог меня успокоить. Слезы текли и текли, и черно-красный в цветах халат быстро промок. Она ничуть не удивилась и просто обняла меня. Так мы сидели почти весь вечер, пока я, запинаясь и всхлипывая, все не рассказал. Она молча выслушала, только обняла еще крепче.

Нет, конечно, нельзя это место строго назвать мрачным. Из всего, что здесь произошло, я сразу вспоминаю лишь этот момент. А ведь здесь часто проходят праздники. Иногда выступают уличные музыканты, вокруг которых собирается толпа. И все эти люди поют песни вместе. Что может быть прекраснее и уютнее? Через это место проходят парады. Красочные такие. Новый год иногда празднуют тоже здесь, ведь тут большое, открытое пространство и дерево, почти заменяющее елку.

Странно, что я помню преимущественно драматичные моменты. Не сказать, что счастливых было меньше, даже больше. Но почему, когда люди в печали, то они видят лишь плохое? Как и я. Зачем я убиваю сам себя? Добиваю? Может быть, это сделает меня счастливым. Надо просто, чтобы закончились все эти эмоции. А если этого не случится? Вдруг все станет еще хуже.

Я дошел до одного из мостов в нашем городе. С него открывается отличный вид. Город в разрезе, канал, над которым висит мост. Что-то прекрасное в этом есть. Вода, иногда покрывающаяся прозрачной пленкой в виде льда, соединяет две части города. Каменная укладка из серо-бирюзового кирпича, словно волны. По бокам лежат большие плиты из гранита, а на них стоят металлические ограждения с изображением заката. Через каждые четыре метра в ограждении стоят колонны с висящими на них небольшими прямоугольными фонариками, они похожи на старые автоматы с телефонами.

Ступив на первую плиту, я ощутил что-то неприятное. Здесь всегда ходило много народа, но сейчас никого нет. Неужели этот мост закрыт и мне не стоит идти дальше? Да нет. Ничего рядом не написано. Лишь дома с табличками улиц и номерами. Кое-где знаки движения. Но ничего запрещающего нет. Я прошел еще немного и тут заметил. На другой стороне стоял Костя. Мы оба не двигались и смотрели друг другу в глаза. Я заметил слезы на его лице, но ничего не мог с этим поделать. Не мог поверить, что это он. Даже шага сделать не удавалось. Может быть, крикнуть? Я открываю рот, но не могу издать ни звука. Тишина. Я. Костя. Мы стоим по обе стороны моста. Лишь наблюдаем.

В этот самый момент Костя начинает двигаться. Он одет в черный костюм, белую рубашку с не застёгнутой верхней пуговицей. На нем нет обуви. Костя пошел на середину моста, остановился и взглянул на меня. На его шее темно-синие, почти фиолетовые синяки от веревки. По его лицу текут слезы, а черные волосы медленно развеваются на ветру. Он вновь поворачивает голову в сторону реки, неспешно ступает босыми ногами, словно это причиняет ему жуткую боль, подходит к ограждению справа от меня и торопливо залезает на него. Я пытаюсь выкрикнуть его имя, выдавить из себя хоть какое-то слово. Он прыгнул.

Ко мне вернулся контроль над телом. Я подбежал к тому месту, на котором Костя стоял еще несколько секунд назад, взглянул в воду. А там… Никого не было. Лишь несильное течение, омывающее огромные каменные колонны, держащие мост. Я постоял еще несколько секунд в надежде, что сейчас он всплывет. Вот-вот появится его тело, я вызову кого-нибудь на помощь. Но нет. Я же видел, как он умер. В моих мыслях возник образ еще висящего на веревке Кости, и по спине пробежала дрожь. На что я вообще надеюсь? Что он несколько часов назад воскрес и пошел именно сюда? Нет, нет…

Я обернулся и увидел, что весь мост забит людьми. Тут даже протолкнуться сложно, не то, чтобы бегать. Но что со мной происходит? Скорее всего, это мысли не дают мне покоя. В небе стояло холодное солнце, вокруг которого толпились ледяные облака. Словно ничего не изменилось с самого утра. Вокруг пахло рыбой, хотя в реке ее не могло быть. Пробираясь сквозь толпу, я пошел туда, куда планировал еще с самого утра. К своим родителям.

Прошагав еще около получаса, я прибыл на место. Блекло-розовый дом с небольшими вставками белого, в девять этажей, стоял прямо передо мной. Я подошел к домофону и позвонил, только не в свою квартиру. Мне кажется, что если я сейчас услышу чей-то родительский голос, то что-то во мне замкнет. Это не увидеть их глаза, они меня не обнимут, не поддержат взглядом. Это лишь звуки, которые изредка могут что-то сделать. Конечно, не с первого раза, но мне открыли дверь. Я зашел в подъезд, поднялся на их этаж и встал напротив двери. «А вдруг это не их дверь?»– испугался я. Но я точно помнил, что это она. Я потянулся к звонку и задумался: «А что я скажу?». Немного постояв в таком положении и не придумав ничего, решил просто говорить, что придет в голову. Я нажал на кнопку звонка.

Я еще чуток постоял перед дверью с кислым, опущенным вниз лицом, как услышал звуки шагов. Послышался звук открывающегося замка, и темно-коричневая дверь отворилась. Передо мной стояла мама. По ней было видно, что она только встала. Еще не расчесанные, русые до плеч волосы, были растрепаны. Сонные зеленые глаза рассеяно смотрели на меня. Лицо ее медленно стало оживать, глаза засияли, заулыбались. Маленький заостренный носик чуть приподнялся. Она стояла в своем старом черно-красном халате, усыпанном разнообразными цветами, и в серых пушистых тапочках. При ее виде мне стало только хуже. Я вновь вспомнил Костю. Ту пару, сбитую машиной. Мой взгляд помутнел, ноги и руки задрожали. Мне бы забыть все это немедленно, бесследно. Но этому не бывать.

В конце коридора, слева, в двери горит свет. Скорее всего, там умывается мой отец. Справа – арка в зал. Как помню, там всегда уютно. Но что сейчас, не знаю. Прямо за маминой спиной была кухня. Стоял стол, покрытый очень яркой скатертью, вокруг него несколько металлических с мягкими, желтыми сиденьями стулья. Я заметил на столе красную чашку, от которой еще исходил пар. Обычно вход на кухню был завешен прозрачными шторами, но сейчас их не было. Я снова взглянул на мать.

–Илья прилетел!– она резко, чуть ли не подпрыгнула, подошла ко мне и обняла. Я кисло улыбнулся, хоть и улыбкой это назвать сложно, но она этого не заметила.– Коль, выходи, Илья прилетел!– крикнула она, обернувшись назад, зовя моего отца.– Ну что! Рассказывай! Все говори, все показывай. Что видел? Как работа?– мама будто проснулась, заметив мой взгляд, мои уставшие глаза. Это был тот самый момент. Меня трясло.– Илюша! Что случилось?

Она потянула меня в квартиру и, когда я зашел, закрыла дверь. Я не ступил еще шагу, не стал снимать обувь. Я ничего не делал, просто стоял. Моя мать стояла напротив меня. Она была чуть ли не на две головы ниже меня, и я видел эти глаза. Словно она что-то знает, понимает. Я скинул обувь и пошел на кухню, место, которое, как казалось, было ближе всего. Присел на стул и вновь осмотрел ее. Обои были все те же любимые, много апельсинов, будто летящих вниз. Ох, как же мне это напоминает мое детство.

–Лена, ты что-то сказала?– приглушенно послышалось из ванной.

В этот момент из ванной вышел мой отец, отпустивший бороду и усы. Я вновь увидел его серые глаза, его большой нос, мокрые, но все те же черные волосы. Даже одежда была на нем знакомая, как и много лет назад. Папа редко носил тапочки, и сейчас он был без них. Он очень удивился, увидев меня, но пытался не подать виду. А глаза и хитрая улыбка его выдавали. Он сразу почувствовал мое состояние, быстро подошел и сел рядом. Папа хотел что-то сказать, но открыв рот, не выдавил ни звука. Я и не предполагал, что все будет именно так. Я словно подросток. Тот мальчик, который впервые увидел чью-то смерть. Меня бросало от той пары к Косте и обратно. Их тела не давали мне покоя. Голова на все кричала – нет, и мотала меня по мыслям. Сердце молчало, ему явно не хорошо.

Ко мне подсела мама. Ее улыбка уже давно ушла, а на лице появился страх. Тут я, наконец, понял, что нужно что-то сказать:

–Костя… Он… Его больше нет с нами.

VIII

В вечер ссоры Костя не чувствовал вину. Он считал себя правым и не хотел ни за что извиняться. Он шел по темному городу, смотрел пьяными глазами на ночное небо, изредка вспоминая обо мне. Костя ненавидел меня всею душой. «Даже через столько лет,– думал он,– Илья все еще мне не доверяет. Видимо, нет, и никогда не доверял». Костя зашел к себе в квартиру. Там был бардак, Костя редко убирался. Он разулся, кинул куртку на маленький стол, прошел в свою комнату и упал на кровать. Спать ему не хотелось, и Костя просто смотрел в потолок, пытаясь отыскать там что-то. Он чувствовал себя словно на качелях. Мы садились, нас закручивали до того момента, когда уже сжимало ноги, и отпускали. Эффект был по силе как у карусели. Так и сейчас. Глаза еле удерживали взгляд на одной точке, но его не тошнило. Костя старался не думать о том, что произошло ровно час назад, но мысли сами лезли в еще пьяную голову.

«Может быть, я все же не прав?»,– единственный вопрос, на который он пока не мог дать ответа. Костя путался, шагал от одного варианта к другому. Он замечал все, что с нами происходило. И особенно, как Катя от меня отдалялась. Костя решил, что у этого лишь одна причина. Добра ли он мне желал, сказав про это, я не знаю. Но сейчас он меня ненавидел. Я ему не поверил, оскорбил и выгнал. Но что-то внутри Кости твердило: «Он не специально. Дай ему еще шанс. Ведь ты тоже виноват…». И он счел, что так будет правильней. Костя и не мог по-другому. «Может завтра спросить? Написать ему и ждать, что он ответит…»– эта мысль была последней, перед тем как Костя уснул.

Солнце стояло в зените и било ему прямо в лицо. Я уже давно ездил по магазинам с Катей, а он только встал. Голова Кости болела, хотелось ледяной воды. Комната пропахла алкоголем. Он поспешил в ванную. Костя умылся и вышел более-менее с хорошим настроением, словно вчера ничего не произошло. Ему казалось, что он что-то сделал не так, не то сказал, а может быть и хуже, но не помнил, что именно. Костя жадно выпил воды и начал вспоминать, что произошло вчера.

Он пошел в свой небольшой зал и сел на диван, опершись головой о стенку. Тут Костя вспомнил. Понял, что сам сделал, и что, скорее всего, не прав. На его лице выступили капелька пота. Нервы, стыд – все вместе. Он не знал, что и сказать. Какую отмазку придумать? «Был пьян. Серьезно!? Нет, точно не то. Так, что еще? Накипело? Вряд ли… Илья не простит такое. Может быть, сказать, что сожалею? Случайно обронил эти слова. Нет, не подойдет. Сейчас, сейчас. Он ничего не написал мне? Где мой телефон?»,– подумал он и ушел в поиски. Перерыл почти все, свою комнату, зал, кухню, ванну. И только в самом конце он вспомнил, что телефон был в кармане куртки, которая лежала на самом видном месте.

Костя взял в руки телефон с треснутым экраном, чуть потрепанным чехлом. Он в любой момент мог его починить, но просто не хотел. Костя посмотрел: сообщений не было. Ни от кого. Костя почесал голову, чуть наклонился, открыл диалог со мной и начал думать. Мысли не шли. Свет от экрана телефона то гас, то снова загорался. «И что же ему сказать? Прости? Прости за то, что наплевал в твою душу, на любовь всей твоей жизни? За то, что начал эту бессмысленную драку? Нет, это глупо… Глупо. Но ничего другого нет… Может быть, это хоть как-то загладит все?». По экрану стали бегать пальцы, слова набирались, превращаясь в не очень длинные сообщения: «Слушай, Илья, прости! За все, что произошло вчера. Нет, не только за вчера, вообще! Надеюсь с тобой сейчас все хорошо, у тебя рейс еще не скоро же, так что, может быть, встретимся? Если не хочешь, не надо, я не обижусь. Просто не хочу, чтобы ты улетал с обидой на меня. Прости». Костя отправил сообщение.

Ответа не было. Мой друг не из очень терпеливых людей, и поэтому он решил посмотреть страницу моей девушки. Катя была в сети, но даже не знала об этом. Ее телефон всегда так работал. Костя решил ее расспросить, не зная обо всей ситуации:

–Привет. Как там Илья, не знаешь?

Катя от звука сообщений чуть не подскочила на кровати. Она надеялась, что это был я, что я одумался и принял решение остаться. Но это был не я. Катя еще сильнее расстроилась, но проигнорировать вопрос она не могла.

–С ним все замечательно! Но прошу, не пиши мне больше никогда. Пожалуйста!!!

Огорченный Костя, прочитав, положил телефон на стол. Этот резкий ответ много объяснил. В особенности то, что Илья все рассказал ей. И теперь, скорее всего, она настроена против Кости. Вести этот диалог больше не имеет смысла. «Может быть, она сейчас вместе с ним, сидит, ждет, пока Илья ей купит билет? Просто повезло, что там осталось место, специально для нее? Неважно же, что не рядом сидят, главное, что вместе ведь, правда? Или она останется в городе и будет его ждать. Столько вариантов»,– думал Костя. Но он забыл, что есть и плохие варианты. О том, что мы могли расстаться Костя и подумать не мог. До самого конца он будет уверен, что мы с Катей вместе и счастливы.

–Может быть, мы снова встретимся когда-нибудь позже, когда он приедет? Когда мы оба изменимся и, наконец, повзрослеем,– тихо, почти про себя, сказал Костя с надеждой. Но где-то внутри он думал: «Пусть окажется, что это все неправда, что это всего лишь глупая ссора, и я не потерял тебя, пожалуйста».

Через некоторое время его жизнь, действительно, изменилась. Костя изменился. Стал более жизнерадостным, стал больше общаться с семьей, а особенно со своим братом. Любил помогать ему с учебой, хотя тут скорее, наоборот. Саша показывал ему, как он решает, а Костя смотрел, иногда спрашивая, что и как. Они любили проводить время друг с другом.

У Кости появилась девушка, Виктория. Костя встретил ее в автобусе. Сначала он в своей черной куртке и чуть мятых штанах, стоя рядом, только и делал, что рассматривал ее. Она была одета в удлинённую темно-синюю куртку, обычные джинсы, девушка спряталась в зеленый капюшон, из-под которого мило выглядывали светлые локоны. Ее загадочный образ манил его. Тонкие, розовые губы, и небольшие ушки. Улыбка, в которую Костя влюбился. Они вышли на одной остановке, словно сама судьба их связала. Словно она пришла заменить меня. Костя недолго решался, взял свою волю в кулак и неловко подбежал к ней.

–Привет, слушай, ты мне очень симпатична, может быть, сходим куда-нибудь?– он стоял, все время растирая руки, словно хотел согреться.

Она даже ничего не ответила. А может и ответила, но Костя от переизбытка чувств даже не услышал. Вика лишь удивленно взглянула на него, чуть зажато улыбнулась, кивнула, и стала ждать, что скажет Костя.

С этих слов все началось. Их чувства закрутились, он, наконец, познал любовь. Они вместе ходили гулять в кино, в рестораны. Она сильно отличалась от Кати. Не было долгих тоскливых вечеров, когда она приходила вся заплаканная к нему. Она вообще редко была грустная. Вика всегда сияла рядом с Костей. Она звонила ему по ночам, посыпая его, словно дождь с неба, разговорами на самые странные темы. Косте это нравилось. Вика любила носить его одежду, его большие и теплые свитера, помятые футболки у него же дома. Костя ради нее даже начал убираться в своей квартире. Считала, что человек обязан разбираться в фильмах, музыке и живописи. На первый взгляд, тихоня, но в душе – вулкан. Для окружающих – стеснительная девушка, но Косте она открывалась по-другому. Вика стала особенной для него. Любила фотографировать и даже могла стать профессионалом, но она пока искала себя и не знала, на чем именно остановиться.

На первый взгляд, они казались слишком не похожими, но сами знали, что это не так. Они любили наблюдать за закатом, держась вместе за руки. Вика через некоторое время переехала к нему и нисколечко не пожалела. Они даже по квартире ходили рядом, вдыхая окружающую тишину, иногда разбавляя ее долгим разговором на бесконечное количество тем. Вставали вместе. Вместе готовили завтрак. Вместе смотрели фильмы и сериалы. И все вместе. Ее сердце было для него уютным домом. Для него это было что-то идеальное.

–А наши отношения… Они навсегда?– как-то спросила Вика. Это было в магазине, пока Костя катался с тележкой, а она решала, какие конфеты купить. Она очень любила конфеты. Выбирала между одними шоколадными и другими, и случайно, даже не задумываясь над ответом, который должен был сказать Костя, проговорила почти про себя.

Но на моего друга это сильно подействовало. Костя задумался, ведь когда-то он задал этот вопрос близкому человеку, который в итоге его бросил. Навсегда – слово, которое когда-то было чем-то прекрасным, просто стало ничем.

–Навсегда? Ох, не знаю. Навсегда ничего не бывает, все когда-нибудь умрет. И вряд ли мы исключение. Но я постараюсь, любой ценой, вставать каждое утро, любить тебя, выбирать именно тебя, Вика, быть рядом с тобой и так до самой ночи. А потом снова…– проговорил Костя и застыл, остановив тележку рядом с Викой, буквально за ее спиной. Он хотел что-то добавить, но мысли застряли. Он еще чуток неподвижно постоял, неловко улыбнулся, сказал себе под нос: «Так, о чем я говорил? Ай, ладно»,– и вновь поехал на тележке.

На лице Вики застыла улыбка от удивления, а сердце забилось еще сильнее, но она, не подавая вида и не поворачивая головы в сторону Кости, продолжила выбирать конфеты. Она поняла, что Костя хотел еще что-то сказать, но это было уже не важно. Эти слова – все, что было ей нужно знать. Костя любил ее, а она его.

В этот же период Костя получил профессию, он стал хирургом. Он был готов к тяжелому труду. Ему еще, конечно, доверяли не все операции. Говорили, что не хватает опыта. Но он уже показывал хорошие результаты. Из обычного ученика Костя вырос в одного из подающих надежды лучших хирургов в городе. На работе, среди коллег, появились хорошие друзья, которые ему во всем помогали, поддерживали. Но Костя их старался не подпускать к себе слишком близко. Зачастую эта дружба ограничивалась посиделками в баре после работы. Его жизнь вроде наладилась, но она уже не была такой, как раньше. И только Костя мог решить, стала она лучше прежней или нет.

В этой новой жизни было место воспоминаниям обо мне. Он помнил нашу дружбу и не забывал ни на секунду. Когда мы уходим, мы никогда не уходим до конца. Мы всегда оставляем частичку себя тому, с кем прощаемся. Когда он был один, его бросало, как корабль во время шторма. Он то ненавидел меня, то самого себя за все то, что произошло между нами. Мои слова стучали в его голове, но корабль не разбивался, а становился даже крепче. Костя устал повторять про себя «прости». Все время проматывал наш возможный разговор в голове, который должен был все расставить на свои места. Он считал, что счастья без настоящего друга у него никогда не будет, и все время ждал подвоха. Момента, когда все закончится.

IX

Лица моих родителей не описать. Шок, грусть, страх читались на них, но о чем они думали, я не понимал. Отец встал, взявшись за голову руками, и выглянул в окно. Мать встала рядом со мной. Она хотела обнять меня, но, потянувшись одной рукой ко мне, резко откинула ее назад, словно от еще неостывших углей. Молчание. Пар из чашки медленно поднимался и растворялся в воздухе. Я тяжело вздыхал. Где-то за окном пролетела стая птиц.

Наконец папа повернулся, вновь сел, сочувственно глядя мне в лицо, и спросил:

–Как давно?

Я поднял глаза, подбородок задрожал, я готов был расплакаться и сразу ничего не смог сказать. Как будто его слова летали вокруг моей головы, как бумажные самолетики, которые все время не долетают. Но я промолвил:

–Вчера…– и снова опустил голову.

Мой папа помолчал, будто что-то вспоминая. Он нервничал.

–Прямо в свой день рождения… Но как он погиб?

Передо мной встала картина. Костя на веревке, но еще живой. Он шатался на веревке, ничего не предпринимая, чтобы выбраться. Стул также лежал под ним, но он даже не пытался до него дотянуться ногой, зацепиться за жизнь. Для него она не имела ценность.

–Скорее всего, п-повесился,– сказал я, запнувшись,– так ты знал, что у Кости был день рождения?

Я поднял глаза на отца. Он смотрел прямо на меня, как будто ждал, что я еще что-то добавлю. Но я молчал.

–Да… Конечно, знал, и мать тоже, это же твой лучший друг.

–Но почему не поздравили? Вы же не знали, что я приехал. Могли бы что-то подарить, от меня!– я уже совсем сошел с ума, обвиняя своих родителей.

Отец был слегка шокирован резким вопросом. По его рукам пробежала легкая, чуть заметная дрожь. Он хотел было что-то сказать, но не решился.

–Мы как-то об этом не подумали…– выдавил из себя мой отец.– Если бы ты хотя бы написал, попросил, мы бы, конечно, зашли …А так..

«Уже слишком поздно»,– подумал я, словно договаривая за отцом. Я посмотрел на маму. Она с поникнувшим взглядом и мокрыми от слез глазами смотрела то на меня, то на отца. Но ничего не говорила.

–Но то есть, теперь это моя вина? Может быть, он из-за этого и умер? Когда я пришел к нему, никого не было! Никого! Лишь он один, истощенный, качался на веревке. Я опоздал, значит…– я, уже срываясь на крик, не сдерживал чувств.

–Нет, нет, ни в коем случае,– хором сказали мои родители, но продолжил отец.– Ты же пришел. Это не твоя вина…

–Но чья же!?– вскрикнул я, резко встал и пошел по кухне,– чья же это может вина? Это я его бросил тут одного! Никто другой… Я бы помог ему… Помог…

Я снова сел и увидел огорченные лица родителей. Ведь я им и не говорил, что поссорился с Костей. Они и не могли ничего знать. Ко мне подошла ближе мать и чуть заметно, пытаясь меня никак не встревожить, со спины обняла, положив голову на мое левое плечо. Ее нежные руки были холодные. Я почувствовал это, когда она дотронулась до моих ладоней. Я давно не чувствовал таких добрых прикосновений.

–Илья, нам очень жаль,– сказал отец и опустил голову.

Я ничего не ответил. Прошло немного времени, которое показалось вечностью. Семья – это то место, где залечиваются любые раны. Я думал, что забота и поддержка матери и отца, наши теплые разговоры помогут. Но моя рана была глубже. В родном доме мне не стало лучше.

Я встал и пошел к двери. Мать порывалась меня остановить, но папа сказал:« Не надо. Ему нужно побыть одному».

Обувь, дверь, лифт, улица. Солнце пригревает. Ветер обдувает волосы. Но у меня все также опущены руки. Словно поделать с этим ничего не могу. Пойти домой для меня единственно правильное решение.

Снова серый город. Снова скучная дорога. Снова ненавистные люди, готовые играть любые роли. Тебе плохо? Они скажут, что им жаль. Но эти люди не понимают, что от их слов ничего не изменится. Или они так и хотят. Тебе хорошо, тогда они сделают все, чтобы это исправить. И пусть бывают поступки чистые, в них все так же сидят демоны, готовые в любой момент уничтожить тебя.

Вот сзади меня толкнул плечом быстро идущий человек. Даже не извинился. Вот девушки, покрытые тонной косметики. Зачем им это надо? Неужели они и вправду думают, что от этого зависит их личное счастье? Тому, кто тебя по-настоящему полюбит, не важно, как ты выглядишь. Он должен почувствовать родственную душу. А хотя правильно ли я сужу? Можно ли судить о людях по внешности, когда ты даже их не знаешь? Ведь у них внутри могут быть целые галактики, которые так легко спрятать. А вдруг ты пройдешь мимо, считая, что там пустота…

Вот опять. Наступили на ногу. И даже не замечают этого. А спереди идет черноволосый мужчина в пальто, но настолько медленно, что это просто бесит. Пройти сбоку не получается. Протолкнуться? Глупо и некрасиво. Приходится подбирать скорость, равную его, чтобы не наступать ему на пятки. Так люди иногда делают. Подстраиваются под тебя, можно сказать, становятся родными, а когда становится удобно – просто обгоняют, забывая о тебе. Да! Ты можешь еще их догнать, но они часто поворачивают не туда, куда тебе надо, оставляя тебя одного уже навсегда. Надо ли это тебе?

Странное чувство. Словно все внутри меня превратилось в пепел. Кажется, что мне плохо. Я задыхаюсь в пустоте. Среди людей. У меня стресс!? Руки дрожат. Так странно. Надо отвлечься…

Я устремил свой взгляд прямо в толпу подростков. О! Еще кто-то улыбается, веселится! Они что, не могут просто спокойно разговаривать? Без всякого такого? Это же эгоистично. Пока одни веселятся, у других трагедия.

Хотя, что на меня нашло? Я словно низвергаюсь во тьму. А ведь они правы… Надо чувствовать эту жизнь, радоваться, пока есть время. Иначе оно может закончиться, и тогда все будут страдать. Ведь от судьбы не сбежать. Увы, таков наш мир. О чем я вообще? С кем я спорю? Сам с собой? Может быть… Какого черта я вообще думаю, что это я виноват? Нет, серьезно. Я его не видел столько времени, и тут еще я виноват? Ну почему я решил, что это я? Мои руки вспотели. Я случайно ударил ногой небольшой камушек и даже не заметил этого.

Но нет. Я же бросил его. Я обещал ему… Я обещал, что мы никогда не расстанемся… Что у него случилось за это время, пока меня не было? Но важно ли это? Что он хотел этим сказать? Он же пригласил меня на свой день рождения. Вряд ли он хотел, чтобы я увидел его. Или он хотел сделать так, чтобы я страдал из-за своего отъезда и эту ссору? Нет, нет, Костя не такой… Ох, не знаю я, не знаю. Все мои мысли приводят ко мне же. Может быть, ни капельки и не виноват, но ненавижу себя больше всего. Больше всего…

Шел дальше, просто уткнувшись вниз и не смотря ни на кого. Неуклюже переставлял ноги. Одна за другой. Справа пролетал бордюр за бордюром, а слева чьи-то туфли, то ботинки, то кроссовки. Снова толкнули в плечо. Как же надоели. Похолодало еще. Почти ледяные ладони я еле засунул в карманы и поднял свои мокрые глаза.

–Где я? Куда я пришел?– осмотрев окрестность, я понял, что оказался во дворе у Кости. Тот самый подъезд, серый, ничем не примечательный дом, в котором он когда-то жил, асфальтированный двор. Мы тут когда-то часто гуляли. Я до сих пор не понимаю, как мы встретились с Костей.

Мы не должны были встретиться, но встретились. Почему я сюда пришёл? Я же шел домой, словно по давно написанному пути. Словно я шел по давно предначертанному нам всем пути. Может и тогда была моя судьба? Поздно проснуться и не успеть на день рождения Кости…

Оглядев весь двор, я увидел скамейку, на которую можно сесть.

–Почему мои же ноги привели сюда? Да и как я не заметил этого… Костя говорил, что иногда мысли становятся реальностью. Так, может быть, это из-за того, что я часто думал о нем? Или я не так понимаю его…

Не знаю, сколько я тут просидел на этой белой скамейке. На площадке шумели дети. Собрав силы, я пошел дальше блуждать по улицам города. Ходил, меняя направления, не чувствуя усталости, ног. И вот я снова у себя в квартире.

Я прибрался, все разложил по своим местам. Единственное место, где будет порядок. Но в моей квартире как-то холодно, не согреться. Я присел на кровать и вновь устремил свой взгляд на стену. Было уже темно. Весь день прошел по щелчку пальца. Поем, видимо, утром. Ничего не хочу делать. Даже лежать. Время в квартире словно стало медленнее, чем обычно. Снова вспомнил Костю. Мне словно слышится тиканье часов. Тик-так, тик-так. Костя опрокидывает ногой стул. Я опоздал. Не успел… Он умер.

Снова не сдержать слез. Надо бы лечь спать. Я прилег, даже не раздевшись. Ноги затекли. Я чуть приподнялся выше по кровати, и под моей головой оказалась подушка. Я даже кровать не расстелил.

Прошло мгновение, и я уснул. Я даже не заметил, но прошло два часа. Столько времени, а я и не почувствовал. Словнокак только закрыл глаза – и уснул. Мне снились мой дом, все моменты детства с Костей, и даже те, которых и не было. Все, что было дорогим сердцу и теплым. Мне снилось, что Костя сейчас живет. Дышит. Но так же снилось, что это вовсе не сон и что завтра будет иначе. Пепел внутри меня развеяло. Утро. Я проснулся от яркого солнца, проникающего из окна. Ничего не изменилось.

Я все продолжал лежать. Прошло несколько секунд, я начал вспоминать все, что было. Присев на угол кровати, повернувшись лицом в сторону окна, я услышал тот голос, который уже почти забыл за столько лет. Мягкий, чуть звонкий голос, который легко узнать из тысячи. Я резко повернул голову чуть-чуть направо, задевая краем глаза лишь конец коридора, и время вокруг меня остановилось. Вновь не мог ни двигаться, ни говорить. Все тело застыло, а разум спокойно все понимал. Ко мне в комнату зашел Костя.

–Долго я тебя не видел. А ты изменился, грустный стал какой-то. Не волнуйся. Думай о хорошем, и все пройдет. Все проходит. Да ты и сильный, ты выдержишь, я в тебя верю. Прости. Сам говорю о том, чего не смог сделать… Как видишь, и я изменился, – он присел рядом со мной на кровать, еле заметно улыбнулся, смотря мне прямо в застывшие глаза и продолжил,– не смотри ты на эти шрамы на шее. Они мне совсем не мешают. Только дышать чуток сложно, но это уже не важно. Вообще, все уже не важно.

Костя был одет в такой же костюм, что и на мосту. Он сухой, словно его вода даже не коснулась. Даже причесанный. С челкой на правую сторону.

–Ты, наверное, не знаешь, но у меня скоро похороны. Да. Родители все устроили. А у тебя как с родителями? Подслушал ваш разговор, если его можно так назвать… Ты переживаешь за меня. Сильно. Не надо… со мной все хорошо. Отпусти меня… ой, ладно. Надеюсь, ты придешь? А, я же не сказал, когда. Так, сколько уже прошло? Один, два. Так, я сам запутался. Не сбивай меня, Илья! Ой, ладно, сам посчитаешь, на третий день,– Костя на секунду задумался,– а хотя, стоп, это же сегодня? Всего-то через несколько часов. У тебя еще есть время.

–Я вижу, ты порезался. Не повезло, ведь ты все же пытался меня спасти. Да, стул шатался, прости за это. Надо было его сразу выкинуть. И знаешь. Ты же мне там что-то подарить хотел? Сейчас вспомню… А! Кольцо. Можешь его закопать со мной? Не знаю, в гроб его можно ли положить будет, но попробуй хоть с землей кинуть. Это будет хоть что-то от тебя, да и с такой историей.

Он положил ногу на ногу и взглянул в окно. Его что-то заинтересовало. Его синие глаза сверкали, рассвет отражался прямо в них. Костя резко встал и подошел к окну. Он словно приложил к нему руку, тяжело вздохнул и продолжил.

–Знаешь, а тут все такой же прекрасный вид. Город… Ты его никогда не любил, но не я. Вот сейчас я смотрю и вижу: город восхитителен. А ты в это до сих пор не веришь. Думаешь, он обычный? Нет, в нем что-то есть притягательное, но одновременно убивающее. Хотел бы я с тобой поговорить об этом, Илья, но прости, не могу…

Прошло минутное молчание. Костя стоял, опустив голову. Мои руки, ноги, все тело. Я все так же не мог ничем двигать. Но я могу и привыкнуть, если Костя все так же будет приходить ко мне. Костя продолжил.

–Ты, наверное, хочешь знать, что со мной случилось на мосту? Если честно, я и сам не знаю. Помню лишь обрывками. Помню, как меня тянуло туда. Я даже никого не видел. Лишь ты стоял и так же смотрел на меня, как сейчас… Нет. Я не мог остановиться,– он замолчал и вновь взглянул на меня. По его щекам медленно текли слезы.– Ладно, прощай, мне уже стоит идти.

Он ушел, прошло немного времени, пока я пришел в себя. Нет, это был не сон. Но тогда что? Что со мной происходит? Я сам себе Костю выдумал? Это в моей голове. Да, думаю это так… Нет, я же еще не сумасшедший, надеюсь…

X

Все у Кости шло хорошо. Даже, можно сказать, отлично. Счастливая семья, девушка, работа. Он был почти счастлив, лишь я его докучал. Мысль о том, что он наделал, каждый день мучала его. Костя считал, что он меня больше никогда не увидит и не извинится. И это омрачало его жизнь. Окружающие чувствовали это. Когда Костя сидел в кафе с друзьями, временами уходил в себя. Его взгляд становился мертвенным, а люди рядом с ним не понимали, что происходит. А Костя и не хотел рассказывать. Он пытался это задавить, оставить там где-то внутри себя, чтобы никто не смог дотронуться, но это у него не удавалось. И так продолжалось очень долгое время.

Однажды теплой ночью в непроглядной тьме шел домой уже повзрослевший мальчик, брат Кости. Черноволосый подросток с синими, как лазурит, глазами, смотрел в небо и раздумывал. В его ушах играла негромкая музыка, но этого хватало, чтобы не слышать внешние звуки и голоса. Узкие тротуары освещали ярко-желтые фонари, придавая всему оттенок теплоты. По улице изредка пролетали звуки грохочущих двигателей, скрежета металла и отлетающих от шин камней, которые ударялись о здания. Но их Саша не слышал. Подросток спокойно продолжал идти, не чувствуя опасности.

Саша не слышал, как из-за угла сзади выехала черная машина и как она быстро приблизилась к нему сзади. Он отлетел, ударившись об огромный столб, и упал рядом на грудь. Автомобиль на высокой скорости протащило дальше, и он врезался в серую стену, разбив лобовое и боковые стекла. Капот походил на маленькую алюминиевую банку, смятую ногой. Зеркала по бокам отлетели от дверей и уже лежали на земле около спущенных передних колес. Несколько людей, которые шли поблизости, застыли на своих местах, выпучив глаза на это зрелище. Кто-то достал телефон и начинал снимать. Может быть, чтобы не забыть номер машины, которая никуда и не собиралась, но, скорее всего, чтобы выложить зрелищные кадры куда-нибудь. Лишь одна девушка позвонила в скорую помощь. Водитель лежал на руле своей разбитой машины с окровавленным лицом. Его глаза заливались кровью. По подбородку стекали капли крови, а дальше прямо по рулю. Его занесло. Не смог вырулить, просто не повезло или опыта не хватало. И под эту машину попал случайный человек. Саша.

Он лежал весь в ссадинах и ранах прямо под ногами глазеющих людей. Никто даже не пытался как-то помочь. То ли из страха, то ли из-за того, что им просто было все равно. Водителя тоже никто не попытался вытащить из машины. До приезда спасателей и скорой помощи.

По случайности Сашу привезли в ту самую больницу, где работал Костя. Она находилась недалеко, ведь Саша совсем недавно ушел от брата и не успел далеко отойти. Брат любил наблюдать за ним, Косте было легко в его присутствии . Только Саша ушел слишком поздно, хотя брат и просил уйти раньше, переживая, что родители будут сердиться. Но Александр не волновался, родители ему доверяли. Только когда на небе появился серебристый, сверкающий сквозь облака кусочек луны, похожий на серп, он решил, что пора.

У Саши были передавлены все внутренние органы. Очень повезло, что он еще был жив, от такого удара умирают сразу. Сложную операцию нужно было делать незамедлительно. В эту страшную ночь испытание предстояло самому близкому человеку Саши, его брату. Надежды бывают тщетны. Костя старался, но все пошло не так. Братишка скончался на глазах Кости от его же рук. Глаза застилали слезы, руки дрожали.

В этот момент подоспели родители. Они буквально вбежали в операционную. Первое, что они увидели – рыдающего Костю в углу операционной в белом халате и окровавленных перчатках. Это был его брат. Любимый брат… «Моя вина… Моя вина… Хватит плакать, остановись… Моя вина… Это все моя вина… Я его убил»,– думал он. Трудно было даже дышать, в это мгновение ему нужна была поддержка тех, кого он знал и любил.

Но родители… Их сердце словно разорвалось от боли и горя. Потеряв одного сына, они ожесточились против другого. Почему он не спас брата? Почему он отпустил его так поздно домой одного? Одни упреки увидел Костя в их взгляде. Он прошептал одно единственное слово: «Простите…».

Казалось, Костя путал прошлое с настоящим. Он вспоминал самые счастливые моменты, а после видел кадры смерти Саши. Кривая полоса пульса, которая стала прямой. Пустота его обволакивала. Изнутри и снаружи. Одиночество подползло близко. Некоторые друзья по работе пытались утешить его, но получали в ответ ярость. Костя выстроил вокруг себя огромный колючий кокон, защищающий ото всех. Теперь он сам не хотел сочувствия и жалости, даже от самых близких людей. Он каждый день в мыслях возвращался к этому столу в операционной, и каждый раз не понимал, что сделал не так. Костя был профессионально готов к любой сложнейшей операции, неужели он все-таки допустил ошибку… Но увидеть ее, как ни пытался, не мог.

Теперь он хотел одного: прийти домой, лечь и забыться. С Викой встречаться было тяжело, хотелось остаться одному всегда. Душещипательные разговоры стали противны. Вика ничем не могла помочь. Его квартира, некогда идеальное место, где пахло любимыми книгами, медом и земляничным чаем, не успокаивала, как раньше.

Он начал сильно пить. Уходил в долгие запои. Не бывал дома сутками. Закурил, ему казалось: так легче. Вика все понимала, но так продолжаться не могло. Начались истерики, скандалы, продолжительные уходы из дома. Пошла трещина в отношениях. Нитка между ними натягивалась и уже не выдерживала. Вика искала в нем любовь, способную все вернуть, но ее в Косте уже не было. Она старалась, как могла. Все ее силы на это уходили. Лишь бы вернуть прошлого Костю. Она словно себя уговаривала:

–Ты запутался. Пойдем на улицу, погуляем. Ведь ты ярче и добрее, чем хочешь сейчас казаться. Все твои проблемы причиняют тебе боль, но ты не должен опускать руки. Костя, ты должен бороться. Ты не виноват в смерти Саши. Это была случайность. Пожалуйста, поверь… хотя бы мне,– она стояла прямо напротив него и смотрела своими сверкающими глазами. Но он ничего не чувствовал.

–Как хочешь… Словно со статуей говорю,– продолжила она, и, отвернувшись, заплакала. Косте было все равно.

Когда Вика оставалась одна, без Кости, вечером, иногда ночами, она плакала и мучилась. Ладони сжимались в кулаки настолько сильно, что оставались следы от ногтей. Она понимала, что его не исправить, но надеялась до последнего. Он не сдержал слово… Костя соврал ей, разбив все мечты на светлое будущее. Пропасть увеличивалась с каждым днем. После еще одной ссоры она ушла. Но не так, как уходила ранее. Просто собрала все вещи и исчезла из его квартиры. Теперь навсегда.

И Костя это заметил. Все вокруг изменилось. Квартира больше не пахла его любимым чаем. В ней не стало уюта. Его когда-то любимая квартира стала заполняться пустотой, такой же, которая давно поглотила самого Костю. Теперь он точно остался один в этом жестоком мире. Возможно, он и жалел, что она так ушла от него, что они не попрощались по-хорошему. Чувства были, но он сам отказался от них.

В один из вечеров подвыпивший Костя с бутылкой в руке решил зайти к своим родителям. Он долго стоял перед их дверью, пока допивал, пока набирался смелости и думал, что он им скажет. Но он так и не решился позвонить в звонок или постучать в дверь. Он вышел из подъезда и изо всей силы бросил бутылку. Она медленно летела в стену из красного кирпича, а после разлеталась на множество мелких осколков. Родители слышали, как он говорил сам с собой в подъезде, и как потом уходил. Железная дверь отделяла их друг от друга, но не только. Родители так и не нашли сил в себе простить сына.

На работе доставали расспросами сердобольные, так называемые друзья:

–С тобой все в порядке?

–Может тебе чем-нибудь помочь, Костя?

–Как вы с Викой расстались? Почему она тебя бросила?

Эти люди могли что-то сделать для него. Они оставались с ним рядом до последнего. Но он больше не считал их друзьями, и они постепенно перестали к нему тянуться. Люди устают от того, что тебе всё время грустно, а потом просто уходят.

Что заставляет людей подниматься с кровати каждое утро? Ради чего они еще живут, и что их держит в этом мире? У каждого найдется свой ответ на эти вопросы, но не у Кости. Он не знал, зачем просыпается каждое утро. Зачем он нужен в этом мире и каково его предназначение. В такие моменты смерть кажется единственным выходом из этой паутины, которая опутывает все больше. Эти мысли заставляют тебя тонуть, задыхаться в самом себе. Ты сжимаешься прямо на кровати и затихаешь, чувствуя как твое сердце все еще бьется. А дороги назад уже нет. И не будет.

Косте больше никто нужен и ничего не нужно. Теперь он точно один. Отныне и навсегда.

XI

Я встал с кровати, оглядел квартиру в надежде вновь увидеть Костю, но никого не было. Я, наконец, разделся, сходил в ванную и пошел на кухню. Дверца холодильника открылась, но там, как будто было пусто. Еды много, а есть совсем не хочется. Я взглянул на часы, на них всего лишь 7 утра. Надеюсь, я еще не опоздал. Порылся по шкафам, которые вчера же заполнил, в надежде найти приличную одежду, но нашел лишь синие джинсы и белую рубашку. В этом я часто ходил на работу.

Оделся и сел, размышляя. Что же я могу сказать его родителям? Как я оказался у его дома? Они же, наверное, думают, что это все из-за меня произошло. Как сейчас думаю я… Глубокий вдох… выдох. Успокойся, все нормально, все хорошо…

В этот момент я закрыл глаза. Все части одной картинки перемешивались в обычную кучу: знакомство с Костей и его смерть; как его тело тянулось вниз на этой веревке, как я порезал руку, безнадежно спасая своего друга. От этого меня начинало тошнить. Нет, так долго я не смогу просидеть, нужно хотя бы выйти на улицу. Я ведь даже не знаю, во сколько начнутся похороны, а вдруг я уже опоздал? Нельзя тут сидеть. Выйду, ноги сами туда поведут. Он же меня попросил об одном одолжении, и если я его не выполню, то не смогу этого пережить… так, все, встаю….

Но я продолжал сидеть. Сомнения терзали меня. Зачем я иду туда, где меня не ждут? Я же там буду не нужен. Попросту никому не нужен… но, как же Костя? Он же меня попросил? Я виноват в его смерти и не исполню последней его просьбы? Нет, нет, я должен. Где это проклятое кольцо?

Обыскав всю квартиру, я, наконец, его нашел. Оно было все таким же прекрасным. В моих руках переливалось синими красками при свете солнца. Я еле-еле просунул ладонь с кольцом в карман джинсов и разжал пальцы. Пока оно мне ни к чему, а терять его я точно не хочу. Обулся в найденные мною черные ботинки с тупым носом и вышел.

Я пошел туда, где все это произошло. Я не могу пропустить похороны моего бывшего друга. Пошел просто наугад, так как о времени похорон не знал. Выйдя из подъезда, я заметил, что за ночь не выпало ни дождинки на этот город. Тротуар был сухим. Солнце слепило глаза, так что я наклонил свою голову вниз, и пошел. Город почти пустой, лишь изредка мелькают люди. Все такие же угрюмые. В этом городе, наверное, трудно оставаться счастливым. Он душил меня, и, видимо, задушил Костю. Я даже не заметил, как прошел большую часть пути.

Подойдя к дому, снова вспомнил страшные картины. То, как сюда приходил, облученный счастьем, но совсем не помнил, как уходил. Хотелось уйти. Но у меня не было никакого права на это. Поэтому сел у подъезда, склонив голову и думая лишь об одном Косте. Через несколько минут я подумал, что уже пора идти к нему. Наверное, откроют, там же должны быть люди. Я не знаю, как проходят похороны, никогда не сталкивался. Хотелось бы их не видеть до конца своей жизни, но Костя…

Через несколько минут я собрался с силами и поднялся на его этаж. Я вновь стоял напротив этой двери и ждал. Может быть, кто-то случайно выйдет? И тогда мне не придется снова звонить в этот звонок, вспоминать те моменты. Голова болит, и снова руки затряслись. Перестань паниковать. Все, нужно позвонить в его звонок, ничего страшного уже не будет.

В ушах сильно зазвенело. Я снова увидел Костю, он менялся и превращался в мужчину, которого сбила машина. Словно его уже тогда сбили. Лицо Кости было в синяках и поцарапано. Я начал корчиться, закрывая уши ладонями, пытаясь прогнать эти видения. Головная боль просто жуткая. Из носа потекла кровь, а шум в ушах не переставал затихать. Мои руки горели. Словно я держал веревку в них, а на обратном конце ее кто-то тянул. Я чуть не закричал, попытался открыть рот, а крика не слышно.

Дверь приоткрылась. Я снова стою напротив нее, как будто ничего не случилось. Это мне привиделось? Все в моей голове? Силы уходят. Мои ноги чуть подкосились, но я все еще стою.

Из-за двери выглянуло лицо мамы Кости. Заплаканные, уставшие карие глаза испуганно взглянули на меня. Дверь приоткрылась еще шире, и я увидел ее полностью.

Она немного поправилась с нашей последней встречи. Мать Кости была даже как-то странно красива для этого момента. Волосы завивались, красная помада на губах, тушь, стекающая по лицу со слезами. Черное платье.

Мы продолжали стоять, и никто из нас не мог подобрать слов, пока она просто не ушла. Видимо, мне стоит войти. В середине зала стоял гроб. Еще открытый. Костя в своем лучшем костюме, в котором он все время приходил ко мне. Как-то жутко было. Я не мог взглянуть прямо ему в лицо, а смотрел на шею, где оставался отпечаток от веревки.

Может сейчас куда-нибудь кольцо положить?– думал я. А если кто-то заметит, не покажется ли это странным? Думаю, не должно… ведь это же его вещь, и он меня попросил, в конце концов. Ладно, сейчас. Через несколько секунд положу прямо к нему, только куда? На палец надеть? Может, не стоит? Тогда, просто рядом …

Я неловко достал кольцо из своего узкого кармана, посмотрел в последний раз. Подышав прямо на него и зачем-то протерев рукой, я положил кольцо рядом с телом друга. В зале никого не было. Родители Кости находились на кухне. Я пошел в комнату Кости, но и тут никого не увидел. Здесь было убрано. Ни веревки, ни сломанного стула.

Вдруг все зашевелилось, послышались шаги, шум. Зашли незнакомые мне люди. Несколько грустных мужчин в черных костюмах примерно моего же возраста и светловолосая девушка с зелеными глазами, которая, как только заглянула в зал, зарыдала. Отец сидел с суровым лицом. Понятно, что он пытался скрыть свои настоящие чувства. У него это получалось. Но мать… Она была безутешна, она уже выплакала все слезы. А где же Саша? Его я не увидел, это показалось странным. Сколько ему сейчас? Совсем не помню. Может быть, его заставили идти в школу? А какой сегодня день недели? Из памяти как-то вылетело, ладно. В моей голове это все как-то путалось. А я ничего. Я чувствовал чертову пустоту и это очень мучительно. Чувствовать все и одновременно ничего. Внутри меня словно пепел. Уже все сгорело, а огонь был одним из сильнейших.

Было очень жалко его семью. Ведь когда ты убиваешь себя, страдают близкие тебе люди. Кто-то из них сейчас наверняка думает: «Я потерял тебя». Но вслух никто не скажет. Все молчат.

Моя голова забилась множеством ненужных мыслей. С трудом, но одну из них, я смог уловить. Здесь есть родители. Видимо, его друзья, и загадочная, чувственная девушка, видимо, для которой Костя был чем-то большим в жизни. «Ай, стоп! Голова жутко болит». Получается, что он сделал это с собой не из-за кого-то из этих людей. Он нашел, как я понял, свою половинку. Хорошие друзья и самые лучшие родители. Тогда из-за кого? Кого он пригласил на свой день рождения, а тот просто не пришел? Ведь это все было после ссоры, пусть и прошло много времени. Получается, он умер из-за меня, считая, что он виноват? Виноват передо мной… но я же всего лишь, опоздал… нет, нет, нет…

Я закрыл лицо ладонями: «Видимо, это все же моя вина… но почему? Я же его простил… я же всего… я же всего лишь опоздал… проспал, обычная случайность, с кем не бывает… О боже мой.»

Дальше все прошло, как обычно происходит на похоронах. Выносили тело несколько друзей Кости. До кладбища поехали на одном автобусе, вроде бы одном. Все, вот его место, выкопанное для гроба. Крест здесь.

Родные люди начали прощаться с Костей. Неожиданно для меня, родители поцеловали Костю в лоб. Около гроба священник говорил что-то, наверное, читал молитву. Погребение. Гроб осторожно опустили прямо в яму. Было необыкновенно тихо, даже птицы на кладбище не пели. Я где-то слышал, что нужно в этот самый момент бросить горсть земли. Так люди и делали. Я подошел к горке, взял горсть влажной, холодной земли, немного наклонился и кинул, очень тихо произнеся: «Я скучаю по тебе… Мне будет тебя не хватать».

Больше мне здесь было делать нечего. Но уходить не хотелось. Походил между невысоких заборов, читая имена и фамилии, рассматривая надгробия, стоявшие рядом. Я проходил все дальше, иногда наворачивая круги. Мне показалось, что родители Кости и остальные начали собираться и уезжать. Я не хотел заставлять их ждать, так что быстрым шагом пошел к ним по другому пути. Не по той дороге, которая привела меня сюда.

Хруст веток под ногами. Металлическая калитка вблизи от меня заскрипела. Несколько людей пришли наведать своих родственников и принесли им цветы. Проходя мимо множества надгробий, я успевал прочесть имена и фамилии.

На одном из таких я заметил, буквально краем глаза, то, что не должен был увидеть. Я сначала подумал, что мне показалось, но, резко остановившись, понял, что это совсем не так. Подойдя поближе, я все разглядел, и мое сердце словно застыло. Стало сложно дышать. Мои легкие будто сжались, не давая это сделать. Низенькая оградка, две сосенки, одна повыше, другая пониже. Два обычных надгробия, сделанных из гранита. Золотые буквы, золотые цифры. Я вновь и вновь читал эти буквы.

–Боже, нет… нет… этого не может быть, нет. Может быть, это не они? Она же говорила, что они уехали. Что они просто редко ее навещают. Редко общаются,– в моих глазах помутнело. -Но она же говорила, что все с ними хорошо, как же?..

На надгробии была фамилия Кати. На одном имя ее отца, на другом матери. И дата. Они умерли в один день. Мое сердце застучало еще сильнее, оно хотело выпрыгнуть из груди.

–Но она же не могла просто соврать мне? Все время врать про это. Ох боже… В один день остаться одной. Сколько ей тогда было? Нет, нет,– я закрыл глаза руками,– не может быть, что это тогда были именно они. Как…

Ветки хрустели все громче, лишь скрипучая калитка перебивала их хруст. В голове мешались голоса, крики, звуки. Я заткнул руками уши, надеясь, что это поможет. Громкий дождь, заставляющий меня скукожиться. Звук ломающихся костей об капот, а после об асфальт. Мотор уезжающей машины. Крики людей, звонки в скорую. Кровь, медленно текущая по дороге. Мне казалось, что я чувствовал ее железный вкус во рту. Я представил глаза Кати. Они воскрешали родителей, они все еще живы. В ее глазах.

–Как давно я их не видел. В моем небе без нее словно нет солнца. Лишь дождливые тучи и гроза,– ветер перестал дуть, но скрип остался. Жужжание насекомых рядом со мной,– и я ее бросил разбитую, в одиночестве. Как я вообще мог об этом подумать? Что же я за человек такой, который думает только лишь о себе? Что с ней сейчас? Где она?.. Может быть, она все еще живет у себя дома, в той квартире, в которую она меня никогда не впускала. А я и не понимал, почему… даже сейчас я мало понимаю почему, но, видимо, в доме она держала этот секрет. Закрыла его на замок, чтобы не выбрался и не проговорился о нем. Вот почему она приходила ко мне с заплаканными глазами. И не объясняла причины. Я думал, она мне доверяет, оказалось, не до конца. Но я не никак не могу винить ее в этом…

Я не сразу заметил, что рядом с могилой Кости почти никого не осталось. Я медленно поплелся к автобусам. Весь шум постепенно отдалялся, но это совсем ничего не значило. Он так и остался в моих ушах. Я зашел в автобус, и позади меня резко закрылась дверь. Я всю дорогу думал над тем, что увидел. Мне стоит зайти к Кате. Даже после того, как я ее бросил. Но могу ли я надеяться, что она откроет мне дверь?

Перед тем, как пойти к Кате, я задержался на поминках. Есть я ничего не мог, просто еще раз хотел побыть в его квартире, ощутить его присутствие. Почти выбегая из подъезда, я двинулся к Кате. Наконец-то ее белоснежный, как облако, дом. Двор как всегда был аккуратным: красивые, яркие цветы около подъездов, отличная площадка, где играло много детей, деревья, на которых были уже видны плоды. Я зашел в открытую дверь подъезда и поднялся на ее этаж. Вот ее дверь.

Я несколько раз слабо ударил кулаком по двери и стал ждать. Мне не нужно было даже скрывать, что происходило у меня внутри. Мешки под красными уставшими глазами, взлохмаченные волосы, трясущиеся руки, тяжелое дыхание. Нет! Я совсем не хочу вызвать жалость… я даже не до конца понимаю, зачем я сюда пришел. Извиниться? Спросить про смерть родителей? Все вместе?

Мне открыла дверь девушка, совсем не похожая на Катю. Черные волосы, заплетенные в одну косу. Сухие карие глаза, тоненькие брови. Одета она была по-домашнему, словно только что проснулась: мятая черная футболка и серые короткие шорты, а еще тапочки в виде кроликов. Что-то в ней располагало…

–Здравствуйте,– сказала она, увидев меня,– вам чем-то помочь?

Я недоумевал: то ли я этаж спутал, то ли дверь, может, подъезд. Но нет. Это была точно ее квартира.

–Извините, но где Катя?

–Какая Катя?

–Она здесь жила когда-то… пышные русые волосы, которые она часто убирала в косу, серые глаза…

–А-а, она, наверное, уехала отсюда. Совсем недавно, около месяца. Теперь здесь живу только я… одна,– она чуток подумала и проговорила с легкой улыбкой на лице,– Кристина. А вас?

–Илья, да это неважно как-то. А вы не знаете, куда она уехала?

–Извини, Илья, не знаю. Ты как-то плохо выглядишь, может, зайдешь? Есть чай, кофе…

–Нет, нет, простите,– совсем сник я.

Выйдя из подъезда, я не мог понять, что произошло с Катей. Куда она уехала? Из города вряд ли. Значит, она все еще может быть где-то рядом. Но есть ли шанс, что я ее увижу? Нет. Я ничего больше не могу исправить. Не извиниться ни перед Катей, ни перед Костей. Что же остается?

Улица, подъезд, квартира. Я снова дома…

–Костя мне говорил, чтобы я держался. Но знал ли он про Катю? И что это узнаю я? Думаю, нет. Но он же в меня верит…

–Странно. Такая боль, разъедающая тебя постепенно. Уже столько времени прошло с момента смерти Кости, несколько часов ,как я встретил эти могилы, а умереть с этим грузом хочется только сейчас… А вдруг и Катя не выдержала? Не смогла без меня и все? И теперь из-за меня сразу две смерти. Как это мне выдержать? Я лишь все порчу. И моя жизнь не исключение. Выдернуть бы себе сердце. Разодрать грудную клетку и выкинуть. Лишь бы больше не чувствовать эту вину. Но ничего не исправить. Не вернуться в прошлое и не остановить самого себя.

Мои руки тряслись. Жжет глаза от слез. Мне страшно.

–Я скучаю. Костя, по тебе я скучаю. Мне все напоминает тебя… каждая вещь. Я, наверное, сам себе соврал, когда говорил, что редко думал в отъезде. Нет, мне не хватало тебя. Каждую секунду, каждую минуту,– я вспомнил момент, из-за которого все и началось,– зря я тогда сказал, что ты никому не нужен. Что тебя все ненавидят… это совсем не так. Ты мне нужен, каждой частичкой, недостатком или преимуществом. Ты не должен был умирать, Костя…

–Что со мной будет дальше? Хотелось бы мне быть сейчас рядом с ними. Но не могу… Костя, Катя, мама, папа, все… Простите за все… Наверное, это конец.

XII

Все время Костя лежал то на кровати, то на диване, не важно. Эмоции… он больше ничего не мог чувствовать. Лишь свою беспомощность, ненужность в этом мире. Костя больше ничего не мог делать. Просыпался утром, чтобы вновь вечером уснуть. Дни становились неприятным раздражением. И Косте приходилось каждое утро сталкиваться с ним. Каждый день думал, лучше бы он быстрее закончился. Костя не искал смысла, чтобы вновь проснуться утром. Он не понимал, зачем живет. Косте было нужно что-то такое, чтобы вновь пережить новый день.

И нет. Он работал, как минимум пытался. Только уже давно не в сфере медицины. Там, где не обязательно с кем-то общаться, где тебя окружает мало людей, где не будут расспрашивать о твоем состоянии. Он устроился архивариусом в музее, который находился недалеко от его дома. Хотя бы работа его не нервировала. Почти…

Изредка он выходил гулять, в надежде, что сможет почувствовать хоть что-то: радость, грусть, не важно. Но ничего не происходило в его засохшем, почти мертвом внутреннем мире. В один из таких дней он уже покупал веревку, думая, что так сможет все это закончить. Но смелости так и не хватило. Никакие эмоции не вызывали ни трясущаяся бабушка, выпрашивающая мелочь в переходе, ни кошка, которая бегала за ним, думая, что он ее покормит. Он их как будто не замечал. Был в своих пустых мыслях, в своем мире. Часто приходил на вокзалы. Очень часто. Выход туда был открыт для всех, хотя и не безопасен. Костя прошелся по мосту над железной дорогой и вышел к станции. Толпа людей лишь угнетала его настроение. «Зачем я вообще сюда прихожу?» Но сердце чувствовало, чего желает…

В один день, когда он смотрел на приближающийся поезд, он подумал: «А может быть прыгнуть под него? Никто же не заметит смерть никому не нужного человека».

Костя уже готов был это сделать, стоя прямо около черты, но поезд приближался, а Костя цепенел. Не так-то это легко, разом покончить с этим миром. Нет, Костя решил, что не сегодня. Он уже хотел уходить, как поезд остановился. Костя из-за плеча взглянул на него, как увидел мой силуэт в окнах вагона. Я выпрыгнул из вагона, но даже не посмотрел в его сторону, не заметил его. А он все видел. И сразу возникли вопросы: «Почему он здесь? Почему на поезде, а не самолетом? И где Катя? Может быть, она осталась в городе, дожидаться Илью. Или прилетела на самолете, а Илье нужно было куда-то в другое место съездить или слетать, неважно. Почему его никто не встречает? Странно. А какой сегодня день?– Костя вспомнил наконец.– У меня ведь день рождения завтра. Может быть, ради этого и приехал? Спустя столько лет, именно сейчас? Но ведь Илья так мне и не ответил, вроде бы, даже не прочитал… может, все еще обижается? Хотелось бы с ним прямо сейчас поговорить… но, думаю, не стоит. Все же если он меня ненавидит, то стоит ли усугублять дело? Думаю, что нет. Ох, но надо же как-то пригласить его, что ли. Иначе я не могу. Мы же когда-то друзьями были…». С такими мыслями, немного оживившись, он ушел с вокзала.

Пришел домой и, не раздеваясь, начал думать: «Как его можно пригласить? Написать еще раз в интернете? А вдруг не ответит? Когда я в последний раз заходил на его страницу-то? Даже не вспомню. Нет. Думаю, интернет отпадает. Может быть, письмо? Точно! Письмо. Но как отправить? По почте слишком долго… а другие варианты есть? Давай, дырявая голова! Нет. Письмо, так письмо, а как отправить, потом придумаю…».

Костя нашел в своей квартире несколько чистых листков и ручку. Писал, прочитывал и разрывал на большие кусочки, выкидывая в корзину с кухни, которая обычно стояла в шкафу под раковиной. Костя думал, что написанные им письма настолько неудачны, что лучше их никогда не отправлять. Даже подумывал над тем, чтобы их сжечь, надеясь, что их так вообще никто не прочитает. Подходило время обеда, но это его мало заботило. Косте нужно было лишь написать чертово письмо. Он сидел в квартире, вокруг была разбросана одежда, листки бумаги, стояла грязная посуда, но его это пока не волновало. Остался последний листок, и он уже не надеялся на что-то хорошее. Так и случилось, последний исписанный листок был никаким, на его взгляд. Но выкидывать его не стал: «Лучший из худших. Или просто последний…»

Сложил его в несколько частей, положил в карман, нашел немного денег и вышел из квартиры. Ему нужно было еще многое сделать. Костя жил рядом с маленьким кафе, в которое раньше заходил в одиночестве. Так и сейчас. Заказал что-то поплотнее, он уже не помнил, когда ел что-то с аппетитом. Сегодня он вновь почувствовал жизнь. Еда показалось ему безумно вкусной. Костя словно ощущал эйфорию с каждого проглоченного куска, с каждой ложки. Одно блюдо уходило за другим, пока он не наелся. Затем он продолжил свой путь. Ему нужен был конверт. Не просто же давать в руки бумажку. Пришлось идти на почту.

Он купил самый обычный, белый конверт без рамок. Подписывать не стал, решив, что сделает это потом. Костя засунул руку в карман, достал листок и вновь перечитал его. Текст до сих пор казался несовершенным, но поделать нечего. Костя согнул лист бумаги по размеру и засунул в конверт, потом заклеил его.

Солнце в этот день очень быстро перемещалось по небу. Костя думал, что ничего не успеет сделать. Но вот, когда стемнело, Костя только стоял напротив моего дома. Смотрел прямо в мое окно, где не горел свет. Он решил, что я ушел по своим делам. Костя хотел уже подкинуть мне письмо, прицепив как-то к двери. Да так, чтобы я уж точно бы увидел, придя домой. Долго он собирался с мыслями: «А если он все же дома? Может постучать, вдруг выйдет? Сможем поговорить… но тогда какой смысл в письме? Нет, нет, это точно не надо. Тогда просто подложить! Выйдет или зайдёт, не важно, возьмет и все. А если просто выкинет? Может быть, еще тут постоять, подождать?». Но терпение его кончилось, и, решив, что будет со мной разговаривать, он пошел к подъезду. « Может оставить все как есть? Вдруг Илья меня даже не вспомнит и все это впустую? Не придет на мой день рождения». Костя несколько раз пытался уйти и возвращался назад. На углу дома он заметил паренька, который стоял и курил. Костя подумал: «А, может быть, это ему сделать за меня? С ним Илья точно поговорит, если он дома. Главное, чтобы не выдал меня. Если же не дома, тогда даже лучше. Просто оставит это письмо. Так больше шансов, что Илья прочтет его. А значит, больше шансов, что мы вновь встретимся и поговорим». В этот момент Костя подошел к парню и быстро заговорил:

– Привет. Слушай, у меня есть к тебе дело, можешь это отнести на второй этаж в… сейчас вспомню… в 8 квартиру? Она прямо около лестницы, белая дверь. Можешь?

Карие глаза парнишки резко уставились на Костю. Он отвел руку с сигаретой в сторону.

–Эмм… Да… Ладно… А что говорить там? От кого?– спрашивал парнишка .

–Скажи, что ты почтальон, вам срочное письмо и все такое. Только от кого не говори, ему это незачем знать. Имя есть в самом письме. Еще можешь что-нибудь выдумать. А! Если никто не откроет дверь, то просто как-то закрепи на двери или положи прямо под нее…– быстро выговорил Костя.

–Ладно… Сейчас только докурю,– возникло неловкое молчание. Пепел медленно падал на асфальт под ногами. Ветер уносил сигаретный дым подальше от их лиц, но Костя все равно ощущал его присутствие в своих легких. На небе появились первые звезды и луна, а солнце уже давно ушло за горизонт. Костя то бил ногой по земле, то хрустел пальцами, то чесал свою голову. Его бесценное время забирал этот молодой человек с сигаретой. Наконец он выкинул сигарету и пошел с моим письмом.

Когда он вернулся, Костя устроил допрос. Парень пересказал ему весь разговор от начала до конца, забывая мелкие детали, и Костя с улыбкой на лице быстро помчался домой.

По пути он заскочил в еще открытые магазины. По пути он встретил бабушку в лохмотьях, которая сидела на старом поломанном стуле у перехода и просила милостыню у прохожих. Костя, как обычно прошел мимо, но вдруг остановился, обернулся и начал наблюдать за этой бабушкой. Пока он стоял, никто на нее внимания не обратил, не то что помог. Костя выскреб денег, сколько осталось, а это было около сотни рублей, и все отдал ей. Бабушка заплакала. Костя смотрел в ее прекрасные, добрые, голубые глаза, но ничего не мог высказать. Просто молчал с невинной, смущенной улыбкой на лице. Он шел к себе домой, а по лицу, впервые за все это время, после смерти Саши, бежали слезы. Но этого уже никто не видел. К дому он вернулся с большими пакетами в руках. Завтра ему предстоял тяжелый день.

Он проснулся утром веселым и жизнерадостным. Таким его не видели уже давно. Начал прибираться в квартире. Мусор выбросить, все ценное оставить. Но проблема была не в этом. Почти все он считал нужным, думая, что любая вещь еще хоть когда-нибудь понадобится. Под кроватью он нашел ту самую фотографию, улыбнулся, вспоминая тот момент, и положил на стол. Пропылесосил все комнаты и все, что можно было, перемыл. Прошло всего ничего, а для него ожидание стало бесконечностью. Но Костя еще не принялся за праздничный ужин. Это дело долгое и сложное. Но сегодня он со всем справлялся легко. Когда все было уже готово, оставался один час. Это, наверное, самый долгий час в его жизни. Но Костя еще не знал, что часом дело не ограничится.

–Ну и где же он? Может, опаздывает? Или просто не хочет приходить… ладно, еще подождем, времени же еще много, что произойдет?

Время летело очень медленно. Были слышны крики детей играющих во дворе, которые начинали бесить Костю. По телевизору тоже ничего интересного. «Может он что-то мне написал? Нет, не написал. Даже не заходил с самого того момента. Другой аккаунт? Может быть, но это не отменяет факта, что он мне ничего не написал!».

В 15 часов Костя сидел с полу выпитым коньяком и смотрел на эту самую фотографию. Всю еду ему пришлось закинуть в холодильник. Наверное, Костя подумал, что она может испортиться. Но это вряд ли. Он уже решил, что я не приду. Думал, что так будет даже лучше, иначе пришлось бы извиняться, разрывая свою душу на части. Костя давно считал, что больше никому не нужен, но сейчас понял, что мне тоже. Захлестывали воспоминания: то мы идем, положив друг другу на плечи свои руки, и отшучиваемся, то играем в снежки, то просто сидим в кафе, обсуждая школьные дела. Костя плакал над этими воспоминаниями.

Еще через полчаса он стоял с порванной на кусочки фотографией и почти допитым коньяком на кухне. «Прошло уже полтора часа, он не пришел. Все! Это конец. Даже ему я не нужен. Никому. Наверно он сейчас веселится со своей любимой девушкой. Как же я ее ненавижу. Все из-за нее же. Она во всем виновата. Меня он забыл, и даже если нет, то точно ненавидит. Илья должен был прийти. Он должен был прийти. Я в него верил! А он меня бросил. В мой же день рождения! Он меня ненавидит, но я его ненавижу сильнее. Всем сердцем ненавижу.» В этот момент он вспомнил ,как мы клялись другу другу в вечной дружбе ,что никогда не бросим друг друга.

«Я думал, что этот жестокий мир добрым бывает. Может быть, я и не нужен этому миру? Скорее всего…»,– думал Костя, а слезы все текли по его лицу. Он сжал кулаки, думая, что ему так легче сдавливать внутри себя гнев и грусть. Но эмоции брали над ним верх.

Прошло еще полчаса, Костя отыскал давно купленную длинную веревку. Сейчас она, наконец, понадобится. Он решился. Костя пошел в свою комнату, где был турник. Турник поставил отец Кости еще в детстве. «Чтобы ты набирался силы, сынок!»– говорил он. Но Костя тренировался на нем очень редко. А в последнее время в нем вообще не было надобности. Но не теперь. Он пришел именно к нему.

Костя даже на пьяную голову сделал узел, интернет показал, как и где завернуть. Проверил, все ли крепко, сработает ли он в нужный момент. Он пододвинул к себе стул, встал на него, чуть пошатнувшись, и крепко привязал его к турнику. Все сошлось идеально. Костя просунул голову в узел, по лицу текли слезы. Руки и ноги тряслись. Так он стоял, наверное, еще минут десять, решаясь на смертельный шаг.

«Вот и все! Это мой конец. Никому не нужный конец никому не нужного человека. Этого даже никто не заметит. Так давай же, сделай это. Покончи со всем. Толкни стул своей бестолковой ногой! Но… Я же не могу все прям так закончить… Я еще пьян… Может это не стоит того? Или стоит? Покончить со своими мучениями или нет? Страдать ли в одиночестве… Когда всем вокруг весело, а тебя это убивает. Быть все также никому не нужным… А, может быть, Илья просто опаздывает? Нет, нет… Два часа опаздывать никто не может. Два чертовых часа! Ты ему просто не нужен. Ты никому не нужен. Я никому не нужен… надо покончить с этим!– говорил Костя сам себе.

В нем боролись два человека, и ни один не мог победить. Быть на грани, и все равно держаться за надежды, которых не может быть. «Нет! Нет! Я не могу, подожду, пережду, смогу провести эту жизнь, неважно один я или нет. Верит в меня кто-то или нет. Главное, что я пока жив. Наверное…»– сказал он сам себе. Костя потянулся руками к веревке на шее, чтобы ее просто снять, но стул качнулся и упал. Его шею быстро схватила неведомая сила, заставляющая задыхаться. Даже сейчас, когда Костя поверил в жизнь, он, не то, что не мог, не хотел что-то делать. Не пытался задержаться на этом самом стуле ногами, лишь немного бы дотянуться носочками. Или хотя бы собраться с силами и начать держаться руками за этот чертов турник, извертеться так, что можно было даже развязать веревку. Нет, он этого уже не хотел.

Перед ним быстро пролетала жизнь, словно страница книги, которую ты любишь и обожаешь, начинает заканчиваться, и ты все быстрее и быстрее перелистываешь страницы. Но каждая из них оставляет на твоем пальце порез. И каждый раз это все больнее и больнее. Косте нужен был толчок, в неважно какую сторону, и Костя его получил. Этим толчком мог стать я. Я, который не проспал, пришел вовремя и спас бы его от этого. Возродил бы в этом мире. Я бы смог и я в это верю. То есть… верил бы, если бы знал. Жизнь уходит из тела Кости. Море в его глазах застывает навсегда… Через несколько минут Костя уже был не с нами. До этого момента его еще могли спасти, если бы кто-нибудь попытался. Никого не было. Костя еще чуть качался на веревке. Это все, что осталось после него. Легкий толчок его тела на веревке. А время все продолжает идти.

Заключение жизни Кости.

Мгновение.

Звонок в дверь.

Оглавление

I

II

III

IV

V

VI

VII

VIII

IX

X

XI

XII