Вы это серьёзно? [Полина Булгакова] (fb2) читать онлайн

Полина Булгакова Вы это серьёзно?

Не все персонажи, события, диалоги, представленные ниже, являются художественным вымыслом чистейшей воды. Не все совпадения с реальностью случайны. Честное слово.

Имеются включения ненормативной лексики.

Берегите от детей. Короче, 18+.

Из важного вроде всё. Преступим.

Предисловие

Меня зовут Поля. По паспорту, свидетельству о праве собственности и другим официальным документам – Полина Игоревна Булгакова. Литературная фамилия мне досталась случайно, т.е. не по предварительному сговору, проще говоря, по браку. Если все в порядке с логикой, то внутренний Кэмбербетч подскажет: замужем (и легкий прищур с еле заметной ухмылкой на лице). Муж мой Алёша. Прекрасный, хоть и порой совершенно несносный, тип. Любит красиво готовить, нещадно тягать неподъемные железяки, читать удивительно странные книги, неудачно шутить, ворчать по неудобным мелочам, меня и Федю. Если все в порядке с логикой, внутренний «как звали чувака, который сыграл Эркюля Пуаро» подскажет: Федор или сын, или собака-кошка-енот-попугай (поправляя пенсне на носу). Мой сын Федор. Прекрасный, хоть и порой совершенно несносный, тип. Любит долго и сложно выражать свои уникальные мысли по любому поводу, Dr Pepper, комиксы, обнимашки, неудачно шутить, ворчать по несправедливым мелочам, меня и Алёшу.

Я работаю в крупной федеральной компании маркетологом. Это невероятно интересно, «не жалуюсь» прибыльно и абсолютно «да, когда же это закончится».

Кроме работы и семьи, у меня есть еще вареное яйцо по утрам. Периодическая йога по тем же утрам, что и яйцо. Машина, купленная в кредит. Друзья, которые терпеливо любят меня, и с кредитом или утром это не имеет ничего общего. Мой дом на краю земли, где нет лета, но есть душа. Залив, который незамерзший всегда из окна. Мои мечты и мой всегда чистый лист.

Глава главная

Шла хрен знает какая неделя этого суматошного года. Недели я перестала считать ровно в тот момент, когда был упущен шанс хоть как-то двинуться по скользкой, словно плохо посыпанной нерадивым дворником после случайных морозов, карьерной лестнице. Но об этом, видимо, позже.

Очевидно, был ноябрь. Необычно рано выпал снег, и зима так стремительно дала понять, что надежды нет… в общем, отчетливо хотелось Нового года. В голове изо дня в день мурчало Last Christman I gave your my heart. Везде чудились огни и расписные елки, коробки в красочных упаковках с бантами и тайнами, носки с оленями и затяжные выходные. Даже торговые центры были странно переполнены, эскалаторы ломились от людей, парковки – от автомобилей, примерочные тошнило от пайеток и люрекса. Я была окружена. Атаковать я не планировала. Подумала, надо бы лечь на воду, раскинуть руки и плыть. Тапки вверх по течению заберу потом. В общем, праздник со всеми последствиями захватил меня заблаговременно.

Именно тогда я решила, что пора что-то предпринять. В Новый год все что-то решают и что-то предпринимают. Кто поотважнее начинают сразу действовать по направлению. Кто-то просто загадывает желание по тому же поводу, и вправду, считая это нехилым «предприятием». В общем, у меня вышло ни то, ни другое. Мое «предприятие» было чистой воды очередной идиотской идеей по направлению к давнему желанию. Совершенно кучу лет хочется написать книгу. Не то, чтобы есть какой-то невероятный сюжет захватывающего романа. Не то, чтобы есть какой-то восхитительный талант к написанию. Есть любовь. К словам, их сложению в меткие фразы. К интересному плетению чудных мыслей. К испещрению ими страниц без цели и конечной остановки. Проще говоря, сюжета нет, придумывать его таланта нет, а желание написать что-то внушительнее одного абзаца есть. Совершеннейшая фрустрация, экзистенциальный тупик и Камю с задумчивым взглядом в нуарной пелене на горизонте. Решение было найдено с легкостью. По пути на лестничный пролет выкурить вечернюю сигаретку. Такое чувство, что оно залетело в открытое подъездное окно вместе с холодным воздухом. Тут же замерзли коленки.

Дневник. Ежедневные неинтересные записки.

Если невозможно объединить что-то, выход один – не объединять. Формат подходящий: свои вдруг возникшие абзацы объединить сюжетом, или чем-либо другим, я никогда не смогу. Значит, продолжу писать кусками бесцельными. А потом посмотрим, кто тут еще автор неопытный.

Ноябрь 2019

Вторник, 5 ноября

Сегодня вторник. Но, в принципе, понедельник. Рабочие будни только начались. Спасибо невнятному для нашей еле и весьма недавно сформировавшейся страны празднику – Дню народного единства. Если честно, я ни с кем в этот день не объединилась. Ощущение, как будто выходной мне дали зря. Одно хорошо – неделя короткая. Но и тут все с привкусом несвежей рыбы за 600 рублей из супермаркета. Выглядит вкусно, но и здесь обманули. Неделю укоротили, а список задач – нет. По сути, обычная неделя, только нажали один раз на кнопку с двумя треугольниками направо. Короче, скорость х1,5. Ладно, хоть неделя короткая.

У Наташки воспалился глаз от лопнувшей линзы. Ходит в очках, страдает, плачет фактически. Глаз красный, как у терминатора. Но обедали по расписанию. А Волошина собралась переезжать в Воронеж. Интересно, как это жить в Воронеже?! Там, наверняка, театры и университеты, отели и водоканал. Все, как у людей. Но название, конечно… А, вообще, Юлька молодец. Сама придумала, сама нашла все важное для жизни, всех уговорила. Грустно будет без нее.

Среда, 6 ноября

Среда выдалась случайно усердной. Дела, съезжающим списком написанные в красном, как мак, ежедневнике, вычеркивались только так. Новые, тем временем, таким же нетрезвым почерком записывались на оставшийся кусок листа этого, прости Господи, рабочего дня. Если чисто математически, ни черта не поменялось. Как была в не вывозивших, так там и осталась. Напрашивается неожиданный вывод: если ничего не делать, ничего и не прибавиться. Ну, потому что не к чему прибавлять. В общем, от некоторых видимо больше пользы в неактивном состоянии. Гипотеза неочевидная, но изящная. Жаль только проверить ее случай выдастся нескоро. Что, собственно, не беда. Наука умеет ждать. А я умею записывать важные дела. В красный, как мак, ежедневник.

Четверг, 7 ноября

Фраза дня: «Я тебе не тряпка». Изрекла 6-летняя Арина Волошина. Дело было так: Арина так сильно смеялась, что описалась. Мать Арины оказалась с фантазией и чувством юмора (Воронеж, отдаем лучшее!). Волошина взяла и просто вытерла самой Ариной описанный ею же пол. Арина, продолжая ржать, и заявила о своем непререкаемом статусе: «Мама, я тебе не тряпка!». И что характерно, не поспоришь нихрена. Тут с уважением к человеку надо. Мы по психологам шляемся, восстанавливаем самооценку, ищем себя в рудных карьерах взрослой жизни. А у ребенка все на месте: и принципы, и самоопределение, и позиция, как арматура на заброшенной стройке – хрен согнешь, хрен выдернешь. Я тебе не тряпка! Это ж как аутотренинг. Сказал себе и всех по адресу. Красиво, просто и эффективно. Визит к психологу отложен.

Какой-то день недели какого-то ноября после 7го, кажется, 30е

Остальная часть ноября прошла, как в тумане. Не потому что помню неотчетливо, а потому что все эти 23 дня я провела в «страшном лесу», поскуливая время от времени «Лошааааадкаааа». 56 каких-то невдалых проектов, 2 нормальных, 1 поездка в Сочи с купанием в 6 утра, потому что больше некогда, 1 написанный страт.план, 104 встречи с интересными, но незнакомыми людьми, 4 коктейля, 31 пачка сигарет, пару пива и мармеладка. Всегда удивляли люди, задающие возмущенный вопрос: «У тебя, что, нет 5 минут перезвонить?!». Вот руку на отсечение: эти люди, задерживаясь на работе минут 15 после отбоя, искренне считают, что вечер упущен на совсем, дети заброшены, и мужу можно смело «Я тут вообще-то пашу, как конь». Поэтому героя труда повесить все же не забудьте, уж будьте добры.

Так вот, в эти 23 дня у меня были 5 минут. Вот только, чуваки, от души в душу: не на вас я их решила потратить. Пардон муа и тысяча реверансов. Если в следующий раз буду орать «Лошааааадкаааа», тоже не вы. Без обид.

Остальным – спасибо, что держите удар, мою фотокарточку в кошельке и трубку до 10 гудка.

Декабрь 2019

Воскресенье, 1 декабря

Первый день зимы оказался убедительным: вьюга в порывах, старые матросские танцы на льду, замерзшие тормозные колодки и юзом по парковке. Минусило знатно и во всех смыслах. Неуверена, что внушительный и явно заявочный старт зимы повлиял на потерю Федором телефона в маршрутке, но мог! Однако, на осуществление моего серьезного воскресного плана не смогло бы повлиять ни падение Доу Джонса, ни увеличение озоновой дыры до размеров Алабамы, ни поджог пустого баллона от освежителя воздуха. С довольной улыбкой в конце дня я подводила итоги: говядину купила, машину помыла, кофаном натерлась, полы начистила, ногти Федору подстригла, идиотский фильм посмотрела, в какую-то муть в инсте вписалась. Вот он, победный финал отличного выходного.

Понедельник, 2 декабря

Надела на работу уютный, но красный свитер, распустила волосы. Коллега отметил, что выгляжу я как-то необычно. По-домашнему как-то, говорит. В ответ другая коллега: «Да, она просто волосы покрасила». А это я еще носки с оленями не надела.

Вторник, 3 декабря.

Если в любое время после нулей не прет, то нахер весь день: камень обвязать веревкой потолще и в воду. Мне не поперло сегодня уже в 2 часа ночи. Пришлось открыть приемную психолога без образования, но с призванием. Необорудованный кабинет, сеанс по психосоматике – и welcome на коврике у двери. У Феди болела голова сначала в висках, потом во лбу, потом в одной точке этого самого лба, потом тряслись ноги, потом хотелось без перерыва в туалет – организм Федора обманывал меня, что дело не в контрольной по математике на утро, а в локальных конфликтах национальных меньшинств внутри 9-летнего государства. До гражданской войны не дошло. Спасибо дедушке Юнгу, который где-то глубоко, но всегда, жил во мне. Кто Юнг? Я Юнг!

Короче, уже к 4 утра стало понятно: день к черту. К 18:00 я орала в лицо Снегурочке на картине Васнецова. К 20:00 вспомнила о неуравновешенной вселенной, и душа запросилась в домик любой конструкции. Сегодня осталось решить только один вопрос: может, все-таки выпить?

Среда, 4 декабря

– Борь, как дела вообще?

– Дела стоят.

– Стоят, как новогодняя елка? Или, как тачка в глухой пробке?

– Скорее второе.

Диалогу конец. Декабрь, я люблю тебя!

Я всегда любила Бориса за умение немногословно, но максимально емко выразить суть. Это его умение я нещадно эксплуатирую уже порядочно лет. Именно столько времени мы ведем диалоги на расстоянии (я ною из Мурманска, он немногословно, но максимально емко выливает на меня ведро воды с хлоркой из Петербурга). Встречаемся раз-два в году, когда я бываю в Питере по делам. Он, ясно дело, ко мне даже по делам не ездит. Культуры у нас никакой, архитектуры тоже, бизнес не для слабонервных, а за природой в Карелию смотаться ближе. В общем, география не на нашей стороне. Однако, нашим диалогам это никогда не мешало. Даже наоборот. Развести в ведре полкило хлорки иногда удобнее в мессенджерах: нет необходимости сводить графики, договариваться о встрече и отвлекаться от действительно важных дел.

Ною я, надо сказать, не всегда. В эти редкие случаи мы беседуем о кино, литературе, музыке, верховном предназначении мудаков, несовершенстве татуировок и особенном месте бега в нашей жизни. Тем у нас прорва. Разговоры на любую из них – увлекательнейшее занятие. Потому что мнения никогда не совпадают.

При этом, диалоги наши всегда полны откровенности:

– Борь, ты прочитал? Я тебе отправляла кусок на прошлой неделе…

– Поля

– Нуууу

– Это точно ты писала? Сильно напоминает женский роман. Сопли, высохшие в несложном носовом платке. Короче, читать невозможно. Лучше бы написала, как в пробке вчера стояла. Вот это было бы интересно.

– Больше ничего от меня не жди. За мнение спасибо. Критик из тебя чудовищный.

Первый, кто прочитает это, будет Борис.

Четверг, 5 декабря

Если бы у меня был отрывной календарь… Помните, такой, как в детстве, был у каждой уважающей себя бабушки. Были различные эдишены: аграрный (когда посадить морковку, когда взойдет сельдерей… замотивированному культиватору без такого было не обойтись), лунный (когда не затеивать важных дел, а когда Меркурий ушел из ретроградного цикла, и можно хоть в пляс)… А еще был такой с виду обычный, но в нем были отмечены все-превсе Дни: День взятия Бастилии, День рождения Владимира Ильича, День учителя, День сварщика и прочее. Так вот, если бы у меня был такой календарь, сегодня я бы в нем, по-любому, нашла День шлифовщика. Иначе, этот инфернальный шабаш объяснить просто нечем. Сегодня я сначала шлифовала стратегию. Очередной гребанный раз. Скоро дыру в ней протру. Потом я принялась шлифовать снежную гладь, или лед под ней. Там не все было очевидно.

Я разметала снег, усталость, миллион фраз из словаря табуированной лексики. И, знаете, к какому выводу я по итогу пришла?! Полный привод, разумеется, приорити пасс. Он дает возможность сохранить достоинство и массу ресурсов. Но и здесь не все очевидно.

Пятница, 6 декабря 2019 г.

День был ознаменован индивидуальным для меня кошмаром. Публичное выступление, черт бы его побрал. Неважно, перед какой аудиторией, с каким контентом и в каком настроении я вещаю. Всегда я стрясусь, как алкоголик перед ларьком с боярышником. И вот опять. Но в этот раз удивительное заключилось в том, что я больше не переживаю о том, что переживаю. Вот вообще похер.

Невероятно, правда?

Суббота, 7 декабря

Было решено давно, что на этих выходных совершенно необходимо сделать летсгоушки Новый год. Елку не нарядили, конечно. Но олень был куплен и установлен на авансцену кухонного стола. Оленя я назвала Джордж. В честь Джорджа Майкла и его легендарной и неумирающей, в большей степени благодаря мне, песне Last Christmas. Ее я самозабвенно скриплю каждый год, не унимаясь, весь декабрь. В этом году начала уже в ноябре.

В общем, Джордж прижился. Мне кажется, ему будет с нами хорошо и уж точно весело.

Воскресенье, 8 декабря

Если чудесно выспаться до болей в пояснице и одутловатых век, по плечу любой подвиг. Мой подвиг выходного дня был, по традиции, не оригинален: сваренный борщ, вымытый пол, выученный инглиш и…. барабанная дробь!!! Наряженная елка, белоснежный маникюр и открытая, но не приконченная (что тоже само по себе подвиг) бутылка Prosecco. Я еще вчера ответственно засабмитила: «Летсгоушки Новый год!».

Вот только теперь по логике выходит: по чуть-чуть нужно теперь отмечать каждый день. И так 22 раза. 23й будет по-настоящему. Пить Prosecco 24 дня подряд (мою математику сейчас отследят только внимательные алкоголики) накладно во всех смыслах. Придется, выдумать план внеалкогольной активности на указанный период.

Черт возьми, я даже на завтра осилить не могу. Пойду еще бокальчик Prosecco бахну для вдохновения.

Понедельник, 9 декабря

Довольно трудно оставаться воспитанной, утонченной леди, когда вокруг столько …херни. Безобразие. Я негодую. Извольте уточнить, когда это прекратится!

Черт, скулу свело. Да, что ж это за пиздец, я спрашиваю?!

Вторник, 10 декабря

Надоело ломать голову, что подарить Федору на Новый год. Решили с Алёшей подарить ему палку. Практика 9-летней жизни этого человека показала, что палка – универсальное орудие, моментально развивающее фантазию, сноровку и желание творить. Это уникальный объект для игр и других активностей. С палкой любой подвиг по плечу. Особенно, если выспаться до болей в пояснице и одутловатых век.

В общем, это вам не Lego: собрал/разобрал и никакой пользы. Только пронзающее «твою мать» в босых ногах и те же слова при мытье полов. С палкой таких проблем точно не будет – подумалось нам.

Федя случайно услышал наш хитрый план. Долго сидел на кровати, поджав колени и обняв огромную сову. Не мама с папой, а Гитлер и Муссолини на заседании Большого фашистского совета в Венеции. Мы с этой аллюзией не согласились и решили не передумывать.

Не знаете, где купить хорошую палку?

Среда, 11 декабря

Возникла идея начать мыслить шире и дать шанс неинтересному. Пока ехала домой не перемотала ни одного трэка из плейлиста дня, рекомендованного Яндекс.Музыка. Подумала, может, я просто не дослушиваю до нужных мест. Вдруг трэчки то, на самом деле, стоящие, а я с ними вот так. Одним словом, сегодня возможность проявить себя был у каждого.

Ох уж, и говна то я наслушалась.

Четверг, 12 декабря

Фраза дня: «Тот, кого ждешь, никогда не приходит». Сюда с легкостью ложиться теория о превентивном пессимизме с целью улучшения жизненного комфорта. Моя любимая. Жди самого страшного факапа и насладись моментом: если не случится, ты с облегчением бахнешь винчика; если случится, ты с готовностью и мультитулом все починишь, а потом с облегчением бахнешь винчика. Такая история безусловной победы.

Иногда, конечно, ждать факапа на постоянной основе надоедает. И душа начинает верить в прекрасное. И тогда случается опять «Тот кого ждешь, никогда не приходит». Ну, то есть ни счастья тебе, ни радости, ни простейшего удовлетворения. Не приходит, и все тут. Потому что ждеееешь. Осознаешь, переобуваешься и снова ты злой, сосредоточенный и готовый ко всему, как ребенок перед выходом в детский сад зимой. В тяжеленной шубе из овчины на ремне со звездой Красной армии, перемотанный шарфами, в двух варежках и валенках старшего брата.

Такие не проигрывают.

Пятница, 13 декабря

Никогда не верила в инфернальное символичное данного пункта календаря. Ну, во-первых, пятница нормального работающего на пятидневке человека не может быть плохим днем. Этот день, начиная с понедельника, наполняется космической энергией ожидания душевных встреч, ароматов превосходного итальянского вина, сыра и меда, невероятных приключений, длиннющий разговоров, а потом таких же чеков в баре, отсутствием необходимости смывать макияж, а иногда и снимать сапоги перед сном. День, заряженный таким, пройти фигово не может. Это абсурд. Что до числа 13, я вообще редко помню текущую дату, так что тоже мимо. Но!!! У этой пятницы 13го образовались все шансы меня разубедить. Прямо с утра меня решили обидеть ну просто все. Я даже уточнила дату, что мне не свойственно. Так и выяснилось.

От окончательного меня спас запланированный на вечер корпоратив. К слову, уже совсем новогодний. У меня элементарно не было возможности вникнуть во всё сатанинское до конца. Пришлось развлекаться. Справилась я отлично. Выпила нефиксированное количество Куба Либре, съела оливье и булку без масла, сменила 2 пары обуви и 2 цвета помады, отплясала месячный абонемент по сальса/бачата/ русские-экспериментальные и другим социальным направлениям. Легла спать в 3 часа. Дома, умытая, без сапог. Было уже 14е.

Суббота, 14 декабря

Сырники, почищенные зубы, шапка на вчерашнюю прическу и треньки. Жрать в доме, кроме творога, было совершенно нечего. Пришлось ехать в магазин. Думала, грустненько потаскаюсь между рядами, куплю пару килограмм конфет, пару пива и вчерашний оливье. Так и вышло. Оливье, в отличие от пива, было совершенно не вкусным. Надо было брать холодец.

Задумалась над высоким предназначением похмелья. За любое «хорошо», потом будет «плохо»… и вчерашний невкусный оливье.

Воскресенье, 15 декабря

Если есть генеральный план целый день провести в постели, необходимо запастись приличным объемом видео-контента и абсолютно здоровым позвоночником. В противном случае можно посмотреть 3 фильма по Discovery о невероятной жизни аллигаторов, непредсказуемости древних вулканов и особенностях растительности с амазонских джунглях, увлекательнейший фильм «Карьеристка», телешоу «Рогов в городе» и документалку по Viasat о тайнах Второй мировой. К ночи обнаружить, что тебе пора к остеопату. Но он уже, видимо, спит. И тебе бы надо. Но больно.

Понедельник, 16 декабря

Обычно после настолько усердных выходных ощущение… Алёша говорит: как будто сжег три деревни. Полнейшая абстиненция и экзистенциальный тупик. Но не в этот раз. Сегодня я была спокойна, как кит в заливе Святого Лаврентия. Никаких угрызений совести, когнитивного расфокуса и желания вооон на ту карусельку. Сегодня я хотела творить, раскрыть все тайны инков и выйти из лабиринта минотавра. Даже не психанула ни разу.

Напрашивает необычный вывод. Причем, две версии. Обе странные.

1. На меня позитивно повлияло 12-часовое телесмотрение вчера. Но тут нужно уточнить: вулканы или Карьеристка…?

2. Положительное воздействие двухдневного употребления алкоголя и оливье

Сдается мне, совсем скоро разразится научная сенсация, а может, и скандал.

Вторник, 17 декабря

Сегодняшняя ночь заставила задуматься о природе сновидений. Приснился натуральный кошмар. Как водится, все неспроста. Поэтому достаем из шкафа костюм мисс Марпл и начинаем новый сезон. Первое, что делают все великие сыщики, ищут мотив. Я его тоже поищу. У мозга. Итак, что я употребляла перед сном.

1. Вечерняя сигаретка

2. Зубная паста

3. Фильм с Кевином Спейси

С учетом обыденности первых двух пунктов, подозрения лежат только на последнем.

«Психоаналитик». Фильмец о несчастливом, но талантливом (как это часто бывает) докторе, который сильно злоупотреблял легкими наркотиками и всеобщей любовью. Пока не был несчастным, лечил по-настоящему. А потом не всегда уверенно делал вид, что лечит, всяких знаменитых бестолочей. Получал за это высокие гонорары. Каждый день ел в KFC, пил до «уснуть на шезлонге возле бассейна с бутылкой виски и свисающей ногой в ботинке» и курил косячок, сидя у камина. Такой образ жизни невероятно прекрасен, поэтому в обществе порицаем. Приличные близкие доктора любили, но осуждали. Хороший фильм, подумала я. Больше ничего не помню. Заснула.

Ну, что можно сказать о мотиве… Не очевидный, требует доказательной базы, ну и следственного эксперимента. Любая доказательная база в данной кейсе будет явно сфабрикована: фильм то хороший. Поэтому пойду досматривать.

Если опять кошмар, дело раскрыто: во всем виноват косячок доктора и его по-сартровски угрюмый профиль. Если все нормал, то костюм мисс Марпл отправится обратно в шкаф, а я – к психоаналитику. Или уволюсь и открою цветочный магазин на окраине. Никаких нервов, никаких кошмаров, только пьяные виноватые мужики в марте и загорелые дети в сентябре.

Среда, 18 декабря

Особенно внимательные заметят: я – королева списков. Мысли на полки, дела стопкой, опись составлена. Передача строго по акту. Я фигачу списки рабочих задач, шмоток в чемодан, ТМЦ на промо, документов на визу, съеденного за день, покупок, конечно… Ну и далее по списку же.

Недавно в своих заметках обнаружила следующее:

– гофра 80 см – 1 шт.

– обжимной хомут – 1 шт.

– соединитель для фартука Н-образный – 4 шт.

– яблоки

– лак для волос

– заплатить за квартиру

Если попытаться сформировать профиль владельца этого списка, можно лихо сбиться с пути. Незамужняя, но дисциплинированная и самостоятельная тетка, которая следить за питанием и, возможно, волосами: замуж выйти шансы есть, но с этим анамнезом в браке будет тяжело и, вероятно, недолго. Не повезло.

Или наоборот. Неленивый грамотный чувак, неудачно женивший: совершенно ясно, что баба то у него молодец, красивая, наверно (по яблокам и лаку для волос мы все поняли), но совершенно неясно, чем она то занимается. Ну, в общем, тоже лотерейку лучше не покупать.

А дело было так:

– я, которая ни хрена не делает, только волосы лаком брызгает и за квартиру платит, поэтому «ну-ка, сгоняй в строительный»

– чертов ремонт на кухне, который Алёша сам

– Алёша, у которого третий час не лезет посудомойка. Может, хоть вытяжка встанет.

– плита, которой нет, а яблоки готовить не надо.

Нам повезло. Мы – семья!

Если мой список подсунуть полиции, будет очередной глухарь. Говорю же, королева!

Четверг, 19 декабря

Вчера написала пост для инстаграма. Сегодня за утренним яйцом читаю комментарии:

– Блядь, я половину слов не поняла

– Ничего не понял, еле дочитал

Закралось сомнение, что дело в некоторой употребленной лексике. В одном посте я собрала: СВД, Джон Уик, байопик, Оззи Осборн, термостойкий гофрированный шланг, лаги Хрома. Если разносторонне образованный человек, которому больше 18, не знает такое СВД… Ну, я не знаю…

В общем, все это навело на увлекательную мысль: любое слово, отличное от «мама» и «двойной виски, пожалуйста», мы знает откуда-то. Так, откуда эти слова знаю я.

Ну, поехали… Королевским списком, значит:

1. СВД. Снайперская винтовка Драгунова. Сам Итан Хант стрелял из такой. Скорее всего, нагуглила или у Алёши спросила. Абсолютно непонятно, на кой хрен мне эти данные. Видимо, волшебное «интересно».

2. Джон Уик. Come on! Это же лучший боевичок из тех, что я видела. Чувак одним карандашом ушел с десяток негодяев. Вдумайтесь, карандашом. Ему даже гаечный ключ не пригодился. Про Глок, ни Вальтер и речи нет.

3. Байопик. Фильм-биография, конечно, звучит более патриотично, но как-то неметко. Я вообще люблю английский за краткость изложения сути. То, что русский будет описательно излагать годами, сэр Элтон Джон скажет в одном слове. Представляю, как ему сложно с песнями на 2:40. Это же целая «Анна Каренина» в одном куплете.

Так вот, как я узнала, что такое байопик. Когда-то очень давно мне дали диплом иняза (кстати, красный, как мак. Наверно, это знаменитая фрейдовская сублимация). Все слова на английском я не выучила (несмотря на цвет диплома). Но главное не это. Главное, что я оттренила уникальную штуку – языковую догадку. Знаете, как если узнать однажды о существовании велосипеда, потом увидев машину, ты однозначно поймешь, что это тема – транспорт. Как? Узнаешь колеса, понимаешь, зачем они были у велосипеда, переносишь функционал на тачку, готово! Короче, учите языки. Это полезно. Для мозга и жизни.

4. Оззи Осборн. Оооо, это же великий Оззи. Кто не знает Оззи, никогда не слышал Black Sabbath. Мне с этими людьми вообще не о чем. В 13 я выменивала накопленных годами крокодилов и бегемотов из Киндеров на диск Оззи. 90е в России были, конечно, уникальны. Нестандартными возможностями, идиотскими предложениями, невероятными услугами. В какой другой стране мира вы можете себе представить бизнес с ритейлом музыкальных дисков с таким сумасшедшим killer offer: «обмен на игрушки Киндер»?! В Нарнии, разве что. А я воспользовалась.

В общем, Оззи мне как родной. Да, и вы бы послушали.

5. Термостойкий гофрированный шланг. Здесь будет история. Я маркетолог. Это значит, что я – бухгалтер, юрист, сметчик, грузчик, учитель, электрик, иногда сантехник и даже врач. Дело было так: я летом строила шатер на улице. На улице за 69 параллелью. На Крайнем севере, в общем. Летом на севере не душно. Поэтому в шатре было так же. К шатру прилагалась система обогрева. Внутренний Пинкертон мне подсказал, что его нужно к шатру присоединить чем-то. Но этого чего-то не оказалось в комплекте. Пришлось искать. То, чего не оказалось и того, кто это продаст. Так я узнала отличного вентиляционщика Андрюху, стоимость термостойкого горфированного шланга и ценность дружбы.

Сработала только ценность дружбы, да и Андрюха – отличный профессионал, но в моем шатре пуховики не снимали.

Про лаги Хрома, рассказывать не буду. Это к пользе английского и общения с умными людьми.

Короче, слова, которые нам понятны, это как список покупок. Можно составить профиль владельца: кто он, чем дышит, с кем дружит, где его границы… Наш словарный запас – это история нашей жизни: у кого-то история закачаешься, а у кого-то – «пойду лучше Мурзилку полистаю». Но самая захватывающая часть всегда не в начале.

А вообще, друзья, по-братски: мы живем в невероятное время. Узнать можно, что угодно, когда необходимо и примерно бесплатно. Даже кроссворды разгадывать неинтересно.

А вы говорите, слова непонятные…

Пятница, 20 декабря

Все, как всегда. Сказали на работе – в пятницу 20го дресс-код «новогодние свитера с оленями». Поскольку свитера с оленями, тем более похожими на новогодних, у меня не нашлось, я поняла, что к соблюдению дресс-кода мне придется идти другим путем.

Ну, во-первых, я еще в прошлом году поняла, что нет ничего более новогоднего, чем пижама. Классическая, с клетчатыми штанами, уютными носками и маской для сна. Поэтому база была найдена в три счета.

Во-вторых, я все-таки слегка в адеквате, поэтому сразу стало очевидно: к базе нужны строго популярные новогодние атрибуты. Иначе идентифицировать соответствие будет нелегко: вряд ли найдутся еще такие же оригиналы, ассоциирующие пижаму с Рождеством. Как маркетолог, я в курсе: нужно работать в ЦА. Поэтому пошла искать футболку с надписью Merry Christmas. Кроме как в Федином шкафу, ее найти было негде. Рукава сошли за ¾. На плечевой шов у девушки в пижаме вообще никто, как мне подсказали, не смотрит. В общем, пижамный look с единорогами на маске и заветной надписью на майке был собран.

Работать, конечно, в таком состоянии невозможно. Все время хочется под плед и «Один дома» с чашкой какао. Зато коллеги явно расширили свои явно зауженные взгляды на то, как можно извратить идею любого мероприятия. Если очень хочется.

Суббота, 21 декабря

Ну, зачем вы вообще начали эту тему с новогодними луками?! Я совершенно не собиралась возделывать это поле и выращивать на нем кукурузу. Но от судьбы не уйдешь, видимо. Поэтому шмоточный идиотизм продолжился. И я решила замутить нам family look на Новый год.

Поскольку 2020 – год високосный, и давно приобрел общественный инфернальный статус. Я решила сплясать на этом стереотипе. Я, в отличие от большинства, не боюсь чертей, затеивающих дебош каждые 4 года. Своих не боятся. В общем, решено всем надеть майки с чем-то непременно сатанинским: черепами, скелетами, жутью-то какой-нибудь омерзительной.

Всю субботу я потратила на поиски стаффа. Тщетно. Кукуруза не взошла. Хрущев из меня неважнец.

Остается протестовать против другого мейнстрим: засильного влияния больших корпораций, проще говоря, глобализации. В данном случае, под мой замес может с легкостью попасть Pantone Inc со своим весьма сомнительным заявлением о том, что цветом 2020 станет Classic Blue. В качестве протеста можно одеться в дико изумрудный. Однако, сдается мне, с таким выступлением Чернышевским мне не стать.

Я в отчаянии.

Воскресенье, 22 декабря

Пришла череда нескончаемых елок, утренников, детских концертов. Этот вид entertainmentа мне чудовищно не близок. Но протокол никто не отменял. Приходится выживать. Уж как могу. Сегодня на новогоднем концерте Фединой языковой школы мы с Алёшей:

1. заподозрили режиссера в пресловутой капиталистической толерантности: когда вышел Санта с явно смуглой кожей, предположили, что он должен быть геем или женщиной;

2. решили, что китайский – самый удобный для жизни язык. Даже если ты еще beginner, без проблем сканаешь под advanced, при необходимости. Да, и вообще можно не учить особо. Все равно, непонятно ни черта;

3. вдохновились Фединой одногрупницей и визуализировали мой look, но не на 31 декабря, а уже на 1 января. При условии, что все пойдет по плану, я тоже должна проснуться в новом году в безобразном велюровом спортивном костюме, зеленых перчатках и с копной не моих волос в тон перчаткам;

4. нашли сходство детских импровизированных и не совсем подготовленных хоров с аналогами в баптистской церкви…

Не приглашайте нас на детские мероприятия. Мы – чудовища!

Понедельник, 23 декабря

Не люблю провожать. Никого. Никуда. Нет ничего хуже прощаний!

Так я думала, до сегодня. Сегодня меня накрыло осознание того, что хуже прощания – подготовка в нему.

Я начала готовиться к farewell-вечеринке моего любимого технического директора. Я вообще на работе никого не люблю. Моя любовь для других людей. Но его люблю, всей душей. Петров – папа, к которому можно всегда и со всем. Петров – та самая душа. Родственная. С которой дикий ржач в совещательные понедельники, безусловная поддержка в разносные вторники, внеочередная помощь в беспомощные среды, заботливая шоколадка в голодные четверги, танцы до утра в нерабочие пятницы, Metallica в рабочие субботы, на жопе с горки в турбазные воскресенья.

Первый четверг 2020 года пройдет без шоколада. В остальном, тоже придется справляться самой.

Вторник, 24 декабря

Я всегда думала, что люди после 35, уже разобрались в жизни, в самих себе, в природе любви и иных биологических процессах организма. По идее, уже бы определиться с важным, вкусным, недостающим, посильным, витаминами и любимой моделью туфель. К 35 годам мы уже выбрали подходящий спорт, вид путешествий, средство передвижения и зарабатывания денежных средств, мясо или рыбу, в конце концов. И главное… В идеале, совершая тот или иной поступок и задавая себе при этом стандартный вопрос «А не мудак ли я?», в этом возрасте нужно уже почаще себе отвечать отрицательно. Даже не потому что ты, на самом деле, перестал быть мудаком. А просто потому что с возрастом должна приходить мудрость не выглядеть им направо и налево, а только в тех случаях, когда без этого совершенно точно не обойтись. В общем, сегодня картина моего мира взрослых определившихся людей-немудаков страшнейшим образом изуродована.

Мужчина средних лет женился во второй раз. По любви и рассчитав все возможные риски предварительно. По истечении ровно трех месяцев он решил, что это ужасная ошибка, собрал вещи и подал на развод.

Блядь, даже страшно, что у него с туфлями и витаминами.

Вздо, все персонажи выдуманы, любое сходство с Ю.Е. абсолютно случайно. Мамой клянусь.

Среда, 25 декабря

Пришла пора запаковать подарки. Не потому что я люблю, чтобы красивые коробочки под елкой красиво лежали несколько дней до Нового года. Украшение, красиво, радует, приятное ожидание. Нет. Ожидать я не люблю. Ни подарков, ни в очереди на 7ю кассу, ни вылета рейса, ни созревания авокадо. Демонстративное выкладывание запакованных подарков под елку – это план. План, который канает каждый год. Заключается в простом: визуальная доступность, да, еще и на расстоянии вытянутой руки – это соблазн нарушить правила. Иммунитет в предпраздничный период ослаблен. Поэтому вероятность возникновения повышенной восприимчивости велик. Болезнь так же проста, как и мой план: открыть подарки до праздника. Не помню ни одного года, когда мы распаковывались 31 декабря.

В общем, план рабочий. Жду.

Ну, а поскольку ожидать я не люблю, займу это время. Займу, надеюсь, интересным рассказом.

Дело было так:

Ева ехала в Вавилон. Она села на нужный трамвай. Так ей казалось. Оплатила билет. В кошельке еще оставалось немного монет, но проезд все равно вышел дороговато. Ева надела наушники, включила любимый плейлист. Села у окна. Считай, повезло, ехать то неблизко. Сидение рядом пустовало недолго. Кто-то плюхнулся внезапно. Ничего, вроде приятный. Тоже хорошо. Разговора не завязалось. Ева была увлечена поездкой.

В Вавилоне ее ждало светлое. Даже не верилось. Наконец, позади душное общество невежественных клерков, уматывающая экономия на нижнем белье, узкая жизненная траншея, в которой двум не развернуться, и нерастраченное желание убить. Вот теперь Ева готова стать счастливой. Для этого ей приготовлено все. Она заслужила. От этого в душе громыхали фанфары и, били колокола. Ева с предвкушением неслась по трамвайным путям к новому сегодня. За окном проносились невыкошенные поля, девятки на переезде, озера с нелюдимыми островами посередине. И всё, буквально всё, приводило ее в восторг. Невероятно, что трамвай может увезти так далеко. Прочь из города. Как же повезло. И рядом до сих пор все тот же приятный тип. Сегодня ее день. Это очевидно. Музыка в ушах воодушевляла еще больше.

Через пару часов Ева поняла, что совершенно не узнает тех мест, что за окном. На предместья Вавилона все это совершенно не походило. На фото она видела другие виды. Наверняка, просто полустанок, которого не упомнить. Как же далеко она забралась от дома. Но вдруг диспетчер объявляет: «Конечная. Просьба покинуть вагоны».

Ева в растерянности бежит по перрону, силясь увидеть хоть одно знакомое лицо. Но нет. Его здесь нет, как нет и душного общества невежественных клерков, уматывающей экономии на нижнем белье и узкой траншее, в которой двум не развернуться. И нерастраченное желание убить, пожалуй, наконец, имеет шанс растратиться. Но все же, как-то странно, Вавилоном не пахнет. И даже приятного типа, что скрашивал ей весь путь, след простыл.

Видимо, она села не на тот трамвай. А, может, даже не на трамвай ей было надо. Хотя время она провела неплохо: пейзажи отличные и музыка что надо. Вот только выбираться теперь… Хотя, если подумать: надо сесть на тот же трамвай и отправиться строго в обратном направлении. Там она пересядет на другую ветку и, дело в шляпе. Вот только на узловой надо спросить у прохожих, как добраться до Вавилона. Чтобы уже наверняка. Без пересадок.

Ева, надеюсь, доберется.

Вздо, все персонажи выдуманы, любые сходства с реальными людьми абсолютно случайны. Мамой клянусь.

А я все еще жду подарков.

Четверг, 26 декабря

Под Новый год я себя чувствую медсестрой. Я по-прежнему не ставлю уколов и не наряжаюсь в порно-костюмы. В общем, с любыми формами болезни это не связано никак. Это связано с конфетами, которые я пачками, точнее коробками, таскаю домой в этот предпраздничный период. Сегодня был очередной транш. Несколько конфетных коробок я положила под елку, чтобы хоть как-то оправдать их появление и существование. Алёша с воодушевлением тут же достал одну из них. Поставил чайник, достал кружку и насыпал в нее чай. Он явно собирался основательно окунуться с атмосферу сладости и веселья. Но тут пришло время испытать разочарование…

Коробка конфет – предмет закрытый. Что там внутри – загадка. С одной стороны, интригующе. А с другой, никогда не знаешь, понравиться ли тебе финал. В общем, в коробку конфет, как мне кажется, можно положить, что угодно, что более или менее напоминает конфету. И конкретное количество, при этом, не уточнять.

Так вот, почему же Алёшу настигло разочарование?.. Открыв коробку, он обнаружил в ней конфет раза в 2 меньше, чем кружка с чаем, которую он приготовил. Лицо исказила презренная гримаса, было произнесено примерно: «Вот же ж уроды. Ничего святого!». Далее по маркетингу, как по Берлину, проехали советские танки так, что не спасти было даже Потсдам.

Федор внимательно наблюдал за сложившейся ситуацией, наверно, сопереживал. А потом выдал альтернативную версию:

– А, может, дело в завышенных ожиданиях?..

Я потеряла дар речи. Такой вариант в умах русских людей – абсурд. Нам не свойственно ничего искать в себе. Как-будто там пусто, но, на самом деле, слишком много мелких деталей, как в пустыне Кара-Кум. Но, господа, если вдуматься, то Алёша пострадал именно от этого. Завышенные ожидания, черт возьми. Мы от всего ждем определенного, нарисованного, результата. А потом разворачиваем, а конфет меньше.

Как бы научиться не рисовать? Все просто: теория превентивного пессимизма. Чтобы кто-то пришел, надо его не ждать.

В общем, Алёша, перестань ждать много конфет!

Пятница, 27 декабря

День был пропитан духом Нового года, пожалуй, больше, чем любой из всех декабрьских.

Я ела новогоднюю еду (мандаринкой угостила на работе Сергеева, селедку под шубой пришлось купить в Ленте. У Сергеевой не было).

Я, как Дед мороз, творила добро и подгоняла подарки, купленные другими людьми (правда, сначала их пришлось у этих других людей выпросить и организовать логистику. У Деда управление процессами, конечно, уже более эффективно налажено).

Я убралась на рабочем столе и закрыла ноутбук раньше 17:00. Полила третий раз в году цветок. При этом, сильно захотелось взять его и, как Лион, уйти в даль в безразмерном плаще и пидорке. Не уверена, что это имеет очевидное отношение к Новому году. Но, если вдуматься, мы все, как Лион, фигачим из одного года в другой. Неизменным остается только цветок, плащ и пидорка.

Я побывала на farewell вечеринке. Провожали не год, а целого Петрова, но суть та же: было круто, но мы никогда не увидимся. При этом, веселья по этому поводу нездорово многовато.

Сразу вспомнился случай. Когда мы провожали своего последнего директора, отличного мужчину и душевного руководителя, мы карнавалили, как на свадьбе: с длиннющими жизнеутверждающими тостами, танцами на столах и невнятными видео на телефоне потом. Было очень весело и от этого даже как-то немного стыдно. Повод то грустный. В общем, проводили достойно. Есть что вспомнить, нечем гордиться. Прекрасный итог.

Так вот, когда меня потом не присутствующие на банкете спросили: «Ну, как Мурада проводили?», я в ответ, как честный человек, ответила: «Отлично». Далее 5-секундная пауза и с непониманием: «Нормальный же мужик был?!»

В общей логике: грустный повод – печальное тусэ. В нашей логике: любой повод – «Сережа ушел в Любиной шубе».

Ну, чем не Новый год?!

Суббота, 28 декабря

Светильники в нашей living room уже давно требуют обновления. Алёша решил, наконец, взять всё в свои руки и разобраться с этим вопросом. Он заказал их сам, со мной не советовался. Наверняка, подумал, что если я вмешаюсь, его гениальной идее кранты. Сегодня он забрал светильники и гордо принес их домой. Я давно подозревала, что у Алёши в дизайнингом интерьеров негусто. Но чтобы тааак… Светильники необычные. Для гостиной, уж точно. Знаете, такие с темным куполом, низко повешанные. Обычно над столиками в кафе или барах такие. В общем, отныне мы живем с камерным, интимным, я бы даже сказала, освещением. Как-будто не на диване «Поле чудес» смотришь, а с незнакомым мужчиной в баре Секс на пляже пьешь. Половина его лица освещена так таинственно, и у тебя прыща под носом невидно. Возбуждающая атмосфера. В общем, у нас началась новая веха домашней жизни. Думаю, в бар теперь я захочу не скоро.

Воскресенье, 29 декабря

Сегодня мне позвонил мой директор. Каждый раз, когда он мне звонит в нерабочее время, я сначала пару секунд смотрю на телефон, в голове проносится сразу пару-тройку версий повода звонка, потом я понимаю, что не взять трубку при любой версии невыход, беру, «Алло»…

– Как проходит подготовка к Новому году?

– К какому Новому году?

Более идиотского ответа придумать невозможно. К какому, действительно, Новому году, твою мать, я должна готовиться??? Их что несколько? Поля, что ты несешь?! Но потом, подумав три секунды, я поняла, к чему такие симптомы.

Я весь год к чему-то готовлюсь. К проекту, презентации, выступлению, конференции, ревью, командировке, стратегии… Причем, чаще всего к нескольким и параллельно. Поэтому всегда, когда задается вопрос на тему подготовки, нужно уточнять, что именно имеется ввиду. Ну, и вот опять.

Надо срочно перестать готовиться. С завтрашнего дня начну жить «из-под ножа». Куда бы деть списки на завтра?

Понедельник, 30 декабря

Вот какой нормальный человек может родиться под Новый год?! Ну, Вздо, конечно.

Главный праздник года всегда насмарку. Если ты пришел поздравлять, то 31 декабря ты с похмелья. Если ты не пришелпоздравлять, 31 декабря ты проклят. Замкнутый круг. Ну, и поскольку в любом варианте тебя ждут страдания, я обычно выбираю первый. Тем более, в этом году это совершенно органично ложится в мой проект «24 Prosecco».

О виновнике всегда говорят хорошие слова. Так принято в нашей стране. Я же просто расскажу правду. Итак, дружище Вздо.

Мы встретились давно. Она пришла на работу в одно известное с советских времен печатное издание, где работала и я. Так и познакомились. Она вела непринужденный, веселый и безответственный образ жизни. У нее чуть ли не каждый день менялись интересные мужчины. У меня из интересного был только Алёша. Она постоянно читала непостижимые для меня книжки. У меня из непостижимого была только ипотека. Она жила то там, то здесь, переезжая из Питера в Мурманск и обратно бессчетное число раз. У меня из бессчетного были только проводы Алёши в море и обратно. Даже не знаю, что нас связало тогда.

13 лет мы совершенно разные люди. Она даже по выходным носит джемпера с брошью, а я – худи. Она не знает, кто такие AC DC, и чем в жизни занимался Джими Хендрикс. А я с трудом глотаю Мураками и Бредбери. Она боится стать плохой матерью, а я забываю сварить суп на обед. Она думает, что можно перестать любить в один миг. А я делаю вид, что ей верю.

Нам всегда есть, о чем поговорить. Нам всегда есть, о чем поржать. Если будем плакать, то тоже, уверена, будет о чем. Да, чего уж там, мы даже нашли повод отправиться на стрелу. Вместе. Она в джемпере с брошью, а я в худи.

Сегодня, надеюсь, обойдется.

Вторник, 31 декабря

Обошлось. Драки не было, хоть и выпито было прилично. Сдается, меня уже не берет. Или мы были одеты неподобающе: в кои-то веки на Вздо была красная плиссированная юбка с намеком на хипстерство, поэтому без броши. Да, и на мне не было худи. В общем, так на потасовки мы не ездим, не наш метод. Кроме того, с нами не было в этот раз третьего подельника, друга Катю. Катю по традиции уехала встречать Новый год в Ленинград. Слава богу, ездит она туда не самолетом, трезвая и без веника. Одним словом, по совокупности всех факторов, вечер случился некриминальным.

Открыв глаза утром, ни стыда, ни гордости от вчерашнего я не чувствовала. Видимо, от этого в душе витала легкость и бессовестная радость. Хотелось кутить и 23е Prosecco. Именно за этим я и отправилась на работу. Все равно, мне туда было по пути (рабочий же день, в конце концов).

Кутеж вышел что надо: мы с коллегами, а точнее с Наташкой, отчаянно крошили оливье и отламывали от холодца, развивали по бокалам счастье и цитировали известные цитаты из новогодних фильмов. Волошина под нашим презрительным взглядом съела только оливье и продолжила неуемно строчить письма и делать звонки (Воронеж, мне тебя жаль). Сергеева отказалась даже от оливье под предлогом, что в майонезе слишком много калорий, а у нее все под расчет (Воронеж, тебе не нужен еще один?). Наше же веселье с Натали было не остановить. Шампанское полилось рекой прямо с 9:00.

Наконец, мне стало известно не понаслышке о том, каково это пить игристое на завтрак. К дегенеративному состоянию мозга, надеюсь, отношения это не имеет. Выходит, я сегодня аристократ. Вывод неожиданный, но интересный. Этой околонаучной находкой я прямо с порога и поделилась с Алёшей, вернувшись домой праздновать Новый год.

Еще никогда я не возвращалась с работы в обед, навеселе, да еще и 31 декабря.

– Хорошо хоть в баню не пошла – выдохнул Алёша, отойдя пару минут после моего сенсационного заявления – Режь оливье и спать!

Я послушно выполнила все по списку.

Так, моё 31 декабря разделилось на два дня. Первый я уже, к счастью, отгуляла. Второй начался для меня после двухчасового сна под пледом с оленями. Я проснулась свежая и полная сил: все приготовила, накрыла на стол, нафуфырилась, дождалась гостей и подвела финишную черту моего проекта «24 Prosecco». Хотя там было чуть больше.

Мы всю ночь танцевали энергичные танцы, вели задушевные беседы, строили нереализуемые планы… В общем, Новый год был отмечен традиционно с огоньком.

В 6 утра я загрузила посудомойку, закрыла дверцу и подумала: «Хорошо хоть сапоги снимать не надо». Был уже 2020.

Январь 2020

День недели не имеет значения, начало января

Первые восемь дней нового года я спала, ела, пила и иногда выходила из дома. Спать мне особенно понравилось: сплошное здоровье, никакого целлюлита и мук совести, хоть и помнишь все-таки не все.

В те редкие часы, когда я не спала и не ела, я выбирала деятельность, которая максимально схожа с упущенными процессами. Главными критериями при выборе были: отсутствие необходимости включения сознания, присутствие необходимости получения физического и близкого к нему удовольствия, а также никакого насилия над личностью.

Именно поэтому:

1 января я не помню.

2 января мы с Алёшей отправились в паб с друзьями. 48 собак, 8 литров лагера, полбутылки Иджевана и нескончаемые танцы. Дальше как 1 января.

3 января я не помню.

4 января наконец-то нас с Алёшей позвали выпить… кофе. Приехали наши превосходные друзья из Москвы. С Борисовыми весело даже под кофе. Мы слушали невероятные истории из жизни их рыжего кота Кабачка, делились приключениями из свежих путешествий, рассказывали друг другу наперебой идиотизмы с работы… Пару часов мне не хотелось ни спать, ни есть. Чудесные люди. Обожаю их.

5 января я решила дышать и скользить. Мы напялили коньки и поскользили дышать. Позвали Наташку с дочкой Соней. Наталья, к слову, в прошлом фигуристка еще та. Все ее детство было отдано ДЮСШ №3, получению второго разряда и призовому месту на межрайоных соревнованиях. Когда-то Наташка умела и аксель, и тулуп, и еще Бог знает что. Поэтому лично я рассчитывала выучить заодно пару несложных элементов. Аксель там, или тулуп, или еще Бог знает что. Наташка сказала, что у меня нет шансов, и безнадежна здесь не только я, потому как ДЮСШ, второй разряд и призовое место были давно, и тренер из нее сейчас неквалифицированный. В общем, пришлось просто покружить по катку.

Федор без конца падал. Так что, это было еще и весело. Это, кстати, он сам сказал:

– Мам, а падать, оказывается, бывает весело!

Вообще не понимаю, о чем он. Но выглядело, и правда, забавно. Не то чтобы я – мать злая, бессердечная. Просто у него это выходило, как у клоуна в хорошем цирке: на вид, абсолютно случайно, и он почему-то не расстроен.

Когда у меня замерз последний мизинец, мы засобирались домой. Чай сам себя не попьет.

6 января я прогулялась с Федей и мамой на лыжах, и после всего этого мне отчаянно и совершенно, казалось бы, нелогично захотелось шампанского. Вздо шампанского не хотела, но я ее убедила, что от абстиненции лучше бы избавиться. И лыжами тут ничего не решишь.

Разговоры за шампанским велись интеллектуальные. Мы неустанно поражали друг друга новыми гениальными открытиями в области психологии и умении жить. Вечер вышел закачаешься. В данном случае смысл прямой.

7 января я снова решила дышать и скользить. Напяливать коньки было лень. Поэтому все сошлись на том, что ватрушки – идеальное решение. В этом раз скользить было страшно. А акселем, между тем, по-прежнему и не пахло. Мы летели с горы, как камни в селевом потоке, без цели и смысла, ничего не разбирая по пути. Лицо сильно освежали вихри снега, которые моментально таяли на красных разгоряченных щеках. Мы орали, как резаные и смеялись, как наркоманы. Сегодня дышать и скользить было особенно приятно.

8 января мы играли в азартные игры. Поначалу для приличия рубанули с Скрабл.

Невероятно сложно составить приличное слово из шести букв. Особенно если четыре из них О. Кроме того, я выяснила, что совершенно не знаю слов на Щ. С Ъ тоже были проблемы.

Поэтому мы довольно быстро решили перейти на карты.

Четыре раза Федя оставался в дураках с половиной колоды на руках. Я, видимо, успешно избавившись от когнитивной функции, наконец, ходила с козырных тузов и мастила кому попало. В себе был только Алёша. Так играть тоже быстро надоело всем. Ну, невозможно же!

День вообще был отравлен: завтра нас всех ждал будильник в 6, завтрак в 7 и рабочий день до 5. Пришлось пойти есть и спать, чтобы хоть как-то его спасти.

Четверг, 9 января

На работу после каникул я вернулась без загара, магнитиков и воспоминаний о лазури. В общем, совсем ничего не изменилось. Меня это не устроило, разумеется. И я решила внести хоть какое-то разнообразие: заменила честно отстоявшую свою вахту свинью на новенькую салагу-мышь. Все это барахло стоит на моем рабочем столе, не потому что я люблю вытирать пыль с ненужных вещей. Просто это дарят коллеги. Причем, те, кто сидит где-то неподалеку, и поэтому имеют возможность регулярно мониторить мое уважение к ним. Я уважение проявляю, животных не убираю, стоят. Так, стояла и свинья. Долгий 2019 год. Но сейчас ее час пробил. Пришло время прощаться.

Как только свинья ушла продолжать свою карьеру вне моего рабочего стола, встал вопрос: куда ж ее деть? Вернее не так: вопроса как раз и не стояло, свинья собиралась продолжать карьеру в мусорном ведре. Ну, не в музей же ее. Но как только я занесла руку со свиньей над ведром, Волошина вскрикнула:

– Ты что ее выбрасываешь? (надеюсь, даритель свиньи определен без труда)

– Ну да, а что с ней еще делать то?! – ответила я, совершенно не желая нести свинью в музей. Я сразу поняла, что единственный выход тогда будет – погрузить свинью в Нарнию ящика моего стола, в котором затеряно столько всего, что по какой-то причине не выброшено в срок, что тошно и тяжело. Тяжело открывать ящик, не открывается.

– Не надо, она же хорошая! Оставь! – не унималась Волошина.

– Юль, ты серьезно?!…Чееерт! – я уже поняла, что спору конец, или конец будет нашему взаимопониманию. Про уважение, вообще, можно забыть.

Свинья отправилась в Нарнию. На ее место встала мышь, подаренная Сергеевой.

Если в следующем году похожий диалог состоится с ней, я уйду в монастырь. Там в китайский календарь верить нельзя. Слава Богу!

Пятница, 10 января

Рабочая неделя выдалась непростой: целых два дня. Да, еще эта история со свиньей серьезно меня выбила из колеи. «Как хорошо, что сегодня пятница» – думала я до обеда. От одной мысли о том, что еще каких-то 8, 7, 6, 5 часов и я свободна от этих оков, придавала сил и обостряла все то, что обычно неострое совсем. Аффект, не иначе. Сегодня у меня обострилась социализация. Хотелось встреч и непременно много. Так, чтобы забить ими весь ежедневник на выходные. Так, чтобы время на попить и пописать не оставалось. С задачей я справилась минут за 10. Назначила встречу с подругой на сегодня, с братом на завтра, с мамой на послезавтра. И была собой довольна. Ровно до обеда.

После обеда началась совсем другая история. После обеда я умирала от боли. Боль в подреберье взялась ниоткуда, вдруг. Ничего подобного со мной раньше не было, поэтому я быстро решила, что просто номером ошиблись. Но перезванивать не переставали. Надо было что-то делать. В общем, я выпила половину рабочей аптечки, включая таблетки от кашля. Не помогло. Было очевидно: я бессильна в этой неравной борьбе. И тогда я поняла: если не можешь решить проблему, надо от нее уйти, игнорировать. И тогда боль, как обиженный ребенок, на которого никто не обращает внимания, уйдет тоже. Гениальный план человека в бессознательном состоянии.

К этому времени я уже была дома и ждала Катю. Ситуация безвыходная: надо уходить, я же решила социализироваться, и мне никто не в силах помешать. Я максимально осмысленно и сосредоточенно пыталась уходить от боли. Она меня догоняла. Я опять уходила, она за мной. В общем, пока я корчилась от боли, игнорируя и уходя от страданий, приехала Катю с бутылкой вина. Она была бодрая и веселая. У человека была настоящая, взаправдашняя пятница, а не аутотренинг «Как реализовать гениальный план и начать жить».

Вечер прошел шикарно. Катя болтала, я отвечала «Ага». Катя пила вино, я не допила и чашку чая. Катя без остановки спрашивала, как я себя чувствую, и продолжала подливать себе в бокал. К половине двенадцатого от моей любви к Катю не осталось и следа. Я ненавидела ее и это чертово вино всем сердцем. Мое желание социализироваться тоже пропало без вести. Внутренний мизатроп отменил все последующие встречи, которые были назначены с таким энтузиазмом.

Если завтра станет лучше, я опять впаду в аффект и поназначаю все заново. Лишь бы впасть.

Суббота, 11 января

Сегодня я никуда не впала. Боль меня терзала, как прежде, угрожая накрыть тазом все выходные. По опыту вчерашнего, надо признать, неудачного аутотренинга, было ясно, что уйти от боли у меня не выйдет, поэтому было принято решение не пререкаться и начать жить уже как есть. Ну, собственно, как есть, и получилось: никакого буйства и сухого мартине с оливкой на дне, никаких танцев на столе или хотя бы радостного поеживания в пледе. Поеживание было совершенно безрадостным.

Воскресенье, 12 января

Только открыв глаза, я принялась за аудит и инвентаризацию. Три раза перепроверила и все пересчитала. Не сходится. Где боль? Была же. Еще вчера видела. Боль была потеряна вместе с инвентарным номером, из описи вычеркнута, с налоговой разберемся потом. Сегодня поеживание было радостным и даже с печенюшками.

Как только я вспомнила, что забыла впасть в аффект и поназначать пропавшие встречи заново, в календарь пришло напоминание: «Поля, завтра понедельник. Вытри слезы и иди спать!». Было 23:00, впадать было уже невозможно поздно.

Понедельник, 13 января

Нет лучше дня для перемен, чем понедельник. Сегодня я решила, что мое бренное существование в последнее время больше походит на сплав леса по рекам Сибири: все какое-то неповоротливое, течет куда-то… При этом, зрелище это довольно унылое, как и сами бревна. От этого осознания я подскочила на стуле и схватила телефон. Поменяла пароль, сделала несколько селфи, записалась к трем врачам, назначила на пятницу маникюр, «волосы покрашу 31го», театр… Я поняла, что нестерпимо хочу в театр. Надеть приличное платье, переложить ключи и сигареты в маааалелькую сумочку, накрасить губы в красный и отправиться в театр.

Как оказалась на сайте драматического театра не помню, как не помню и последнего раза, когда там была. В театре, в смысле. На сайте я нашла афишу с репертуаром, в котором, к моему удивлению, обнаружилось довольно много спектаклей. Нетеатралу чрезвычайно сложно выбрать спектакль. Но если не выбрать, в театр не пустят, подумала я. Пришлось звонить людям, спрашивать, что стоящее мне с красными губами и маааленькой сумочкой непременно можно посмотреть. Мне ответили сложно: «Спектаклей хороших много, но, главное, выбирай, где играют Гронский, Денежкина, Равданович, Кинк, Рыдзелеева». На такой квиз я не рассчитывала. Ну, почему названием ответить было нельзя?! Я решила, что назло выберу спектакль, где никого из этих незнакомых мне гениев нет.

В общем, в субботу мы с Федей идем на детский спектакль «Сказ о полярном дне и полярной ночи» по мотивам саамской сказки. Как тебе такое, Антон Палыч?!

Вторник, 14 января

Фраза дня: «Хорошо, когда всего достаточно. Не через край, не половина, а просто достаточно». Привычка смотреть через чужое плечо вынуждает хотеть не того, что адекватно нужно именно тебе в определенных обстоятельствах для определенных целей, а чего-то другого. От этого постоянная сухость во рту и полное ощущение, что жизнь проходит не так. Ибо любое «другое» не вызывает чувства удовлетворения ни в каких объемах: всю дорогу то холодно, то жарко, то не долили, то перелили, то квартира маленькая, то любовь короткая. И все, потому что не остановим сравнительный анализ. Все мы что-то с чем-то сравниваем, оцениваем зачем-то. Критерии чаще смутные, в лицо их никто некогда не видел.

Есть такое слово модное иностранное – бенчмарк. По сути, это некое мерило, то, что точно гуд, черточка на линейке, до которой линию нужно довести. Доведешь, и ты молодец. Можно смело сказать, что вот теперь тебе хорошо. Но тебе не хорошо. Тебе всегда или через край, или половина, или «полный привод надо было брать».

Везет тем, у кого получается в потоке сосредоточиться на себе: осознать, действительно ли нужно что-то еще или что-то по-другому, или у тебя всего достаточно, и ты счастливый сукин сын.

Сегодня Вздо сосредоточилась и осознала:

– Боря мне очень импонирует. Особенно это его… про мудаков и личное счастье. Молодец он. Я бы тоже хотела такого кореша. Но у меня есть ты… Да, и этого достаточно.

– Хорошо, когда всего достаточно. Не через край, не половина, а просто достаточно.

Наконец-то, фраза дня принадлежит мне. Вздо обещала даже записать ее в какой-то блокнот.

Среда, 15 января

– Мне пора!

– Куда?

– Опаздываю на поезд!

– Поля, ты нормальная?! Какой поезд?! Просто скажи, что ты больше не хочешь со мной разговаривать.

Иногда качественно фантазировать, в простонародье «лгать», лень и времени жалко. В такой ситуации ляпнуть первое, что пришло на ум, это ли не шик?! Да, если собеседник не кретин, он тебе, видимо, не поверит. Главное, чтобы не уволил и на развод не подал. В остальном, иногда можно и шикануть.

Четверг, 16 января

Фраза дня: «Жить нужно так, чтобы твоим именем назвали синдром». Надеюсь, моим именем назовут состояние синтетического идиотизма. Это когда ты совсем не идиот (имеется диплом, сертификаты о дополнительном образовании, парочка прочитанных книг с полки бизнес-литературы и умная работа), но иногда тебя накрывает осознанное желание произносит только клинический бред и не реагировать на адекватность окружающей среды. В периоды обострения нормального диалога, который ведет хоть куда-нибудь, с пациентом не построить. Умных мыслей, оформленных причинно-следственными связями и применимых в жизни, бизнесе и культуре, тоже не дождаться. Исключительно фарс, комедиантство и жутчайшие плоды невозделанной фантазии. Триггером состояния является хрен знает что. Лечения нет. Симптоматику можно снять схожим способом, что и ротовирусную инфекцию: как говорят в приличном научном обществе, принцип водопада. Представили себе водопад? Этот кран не перекрыть. Надо, чтобы вылилось. Проще говоря, дайте человеку выговориться и терпите. Скоро все пройдет, но не надолго.

Мне давно кажется, что панды не ездят к пингвинам, потому что у тех тусняк не заманчивый. Как вы думаете, панда пересмотрела бы свои планы на отпуск, если бы пингвины пересмотрели свои взгляды на entertainment?

Пятница, 17 января

Пришло время озарить Джорджа (того самого новогоднего оленя на моей кухне) огнями свечей, что несмело стоят вокруг него уже с пару месяцев. У них вообще почти не было шансов сработать по прямому назначению: свечи для меня, как правило, безработный предмет декора. Но сегодня я решила, что в моей жизни (и жизни Алёши) не хватает романтики. Придя с работы, я выключила свет во всех доме, открыла вино и достала зажигалку. Алёша сначала подумал, что отключили электричество. К такой волне в моем серф-лагере не готовили. Но когда он зашел на кухню и увидел светящиеся банки и, наконец, по делу улыбающегося Джорджа, мой муж понял всё. Всё, что его ждет сегодня, это долгие разговоры на кухонной табуретке, мой самый ностальгический плейлист и опасная темнота, в которой невидно, что и сколько ты пьешь.

Спорить было бесполезно. Алёша это знал, поэтому молча переоделся в домашнее, налил себе что-то из бутылки, что нащупал в барном шкафу, и сел на табуретку. Поначалу романтический разговор не клеился: «почему ты не заплатила за интернет?», «куда делись все сигареты? Я вчера покупал 2 пачки», «от нового свитера все чешется»… Но зато потом…

Потом мы разработали маркетинговый план местной радиостанции, решили непременно съездить в Оман в следующем году, определили, что нашей семье не хватает литературных вечеров, договорились любить друга вечно и ударили по рукам. Когда часы пробили 3 утра, свечи еще горели, а мы, с непривычки, уже нет. Отчетливо хотелось спать.

Алёша поставил бокалы в посудомойку, выключил надоевшую колонку и решительно задул «банки» с воском. Половина растаявшего воска также решительно отправилась на его бороду, брови и ресницы, словно отказываясь заканчивать этот восхитительный банкет. До пол четвертого мы ржали, до пол пятого он пытался очиститься от назойливого романтизма вечера. В пять мы все-таки решили, что пора спать. Пятница выдалась замечательной.

Суббота, 18 января

Планы – это то, что записано в красный, как мак, ежедневник, и совсем не то, что я делаю в субботу. Но в эту субботу пришлось. Театр же. Детский спектакль по мотивам. Антон Палыч, мы не слились. Для гарантии купили билеты заранее. Для храбрости пригласили с собой Вздо в дочерью Сашей.

Саше, видимо, было страшнее остальных. Она для дополнительной уверенности в театр притащила с собой кота. Кот был ненастоящим, но норковым. Мы встретились в театре у гардероба в 11:55. До спектакля оставалось 5 минут, третий звонок вот-вот уже собирался прозвенеть. Но я все же решила потратить драгоценные секунды для уточнения важного момента:

– Вздо, кот что норковый?

– Норковый, норковый. Пол моей зарплаты, на секундочку, стоит – невозмутимо ответила Вздо, запихивая шарф в рукав такой же норковой шубы.

Мое выражение лица, предполагаю, стало резко отмечено целой симфонией невероятных эмоций. Поэтому Вздо, не дожидаясь моего инсульта, решила сразу пояснить:

– Мама летала в командировку в Калининград. В аэропорту зашла в магазин сувениров, увидела кота и купила Саше в подарок. Ну, чтобы ребенок не погиб от удушья нелюксовых хомяков. Девочка с ранних лет должна привыкать носить только дорогие вещи. Вот она и носит. В театр, видишь, принесла. Ничего не говори. Пойдем в зал.

Я не смогла сказать «ничего». Уж больно шикарно начался день.

– Вот это хипхоп подарок! Да, твоя мама как-будто с 50Centом тусуется.

Первые 10 минут спектакля мы ржали, как ненормальные. Дети нас без перерыва одергивали, им явно было за нас стыдно, но состояние было предынсультным, мы не виноваты.

К тому моменту как мы, наконец, успокоились, и принялись смотреть спектакль, дети нас сменили в неуважении к театру. Они, конечно, приличные люди, не смеялись, а только тихим шепотом переговарились с общим смыслом «Что за муть?! Когда это уже закончится?!». Нам же действо понравилось, особенно костюмы: саамские узоры и вышивки, шубы из оленьих шкур и обувь даже. Апофеозом нашего восхищения стало Ксюшино «Твою ж мать» в конце спектакля, когда в финальном эпизоде на сцену вышел трехметровый великан Куйва, весь в папье-маше под камень. В общем, очень натурально он выглядел. Вздо не сдержалась.

Детям опять стало стыдно за нас, точнее за Вздо. Чувствую, в театр они с нами больше не пойдут. Не уверена, что и без нас пойдут. Сюжет, говорят, банальный, скучно.

Мы решили загладить все виды вины за сегодня и отвезли детей в кафе, накормили их там полной холестерина и витамина Ж едой. Остаток дня мы провели у нас дома. Дети бесились и травмировали наше представление об их воспитании, адекватности и целях в жизни. Мы выпивали прекрасный аргентинский Мальбек, ржали над хипхоп котом и строили планы на следующую субботу.

Воскресенье, 19 января

Утро воскресенья – это почти паттерн: сырники, запеченные в духовке, чашка кофе, выпитая в постели, зубы, почищенные не раньше 12:00, и полное отсутствие обязательств. Даже если за окном с погодой не очень, в воскресенье меня обычно это не волнует. Я туда не собираюсь.

Этот день отправился с перрона по установленному маршруту, не отбиваясь от графика, строго по расписанию. Когда сырники были съедены, кофе выпит, мой воскресный экспресс направился на следующую станцию. По пути к фиолетовой щетке и штатному Colgate я заметила что-то беленькое, пушистое в коридоре на обувнице. Кот. Норковый. Черт. Как же 50Centовый люкс то можно было забыть?! Сердце застучало. В моем поезде дернули стоп-кран. Я сразу решила: я никуда не поеду, даже если жизнь маленькой девочки замрет без ценного натурального меха. Ну, и что, что я на машине и ехать мне 10 минут, а Вздо на троллейбусе и полчаса. Не поеду. Мне в другую сторону: следующая станция «какое попало кино на TV1000», состав отправляется с третьей платформы. Припрет, сами приедут.

– Вздо, вы кота забыли!

– Блин, да?

– Угу. Могу привезти на неделе. Но не раньше среды. На работе завал – робко с надеждой произнесла я. Я готовилась к Сашиным всхлипываниям на заднем фоне разговора и к Вздоровским «ты случайно в центр не собираешься сегодня?». А ведь не собиралась, но я страшно не умею отказывать людям в мольбах. Особенно, когда прикрыться толком нечем: я в пижаме, у меня выходной и, стало быть, свободный день. День свободный, а я – нет. Решительно, нет. Не поеду. Я была готова.

– Да, ну и хрен с ним. На следующих выходных пересечемся – ответила Вздо. Ее как будто совершенно не взволновал этот вопрос, ставший для меня уже важным и даже принципиальным.

– Точно? Переживете неделю без норкового Мурзика? – на всякий случай (ведь неймется же мне) уточнила я.

– 7 лет же без него жили. Еще недельку переживем!

Я выдохнула и даже хотелось закурить. Воскресный экспресс отправился по маршруту. День был спасен. Слава богам, что норка не портит людей.

Понедельник, 20 января

20 января – день важный. В нем сразу два события. При этом, забыть о них совершенно невозможно, потому что их два. Принцип линкования действует без сбоев: ты, в любом случае, вспоминаешь хотя бы об одном событии, и автоматически выкидывается ссылка на второе. В общем, такая история взаимопомощи в целях улучшения когнитивных способностей моего мозга.

Событий, стало быть, два: день свадьбы родителей и день рождение Грина. Родители – это мама с папой, а Грин – друг нашей с Алёшей семьи. В общем, события значимые, люди хорошие. Поздравить любым подручным способом – дело святое, обязательное.

Сегодня я начала с Грина:

– Грин, дорогой, с днем тебя! Открывай новое кайфовое, храни старое приятное и не забывай проходить диспансеризацию раз в год!

– Поль, спасибо, конечно. Мне, безусловно, приятно. Но, черт возьми, откуда ты вечно берешь эту правду?!

Никто из моих друзей на праздники не получает стандартного поздравления про здоровье, счастье и успехи в делах. Я даже не храню гифки на эти случаи. Я пишу про потерю волос ближе к 40, радость от подешевевшего йогурта, очереди в поликлинике и туфли на сейле. Я не хочу своим чувакам желать чего-то неосязаемого, невнятного, того, что нельзя прочекать, чур чего. Мои вибрации всегда про точки маршрута Москва-Оренбург, а не про мифический гамак на побережье Neverlandа. В общем, близкие жалуются, неблизкие говорят «Спасибо» и пропадают года на два. Но мои поздравления нравятся, уверена, всем, просто к такому привыкнуть сложно. Еще сложнее в правильное место поставить. У Грина начало получаться.

Разобравшись с Грином, я решила приступить к родителям. С этим надо сразу, пока ссылка активна. Далее принцип линкования силу действия утрачивает. Есть шанс, что и календарь с миллионом уведомлений не поможет. В общем, пока я решала приступать, бахнул вечер, и мама позвонила сама:

– Полюш, а у нас, между прочим, с папой сегодня годовщина свадьбы – надо признать, без тени укора произнесла она.

– Блиииин, маааам – от обиды за утраченный линк ничего, кроме длинных гласных, я произнести не смогла

– Ладно, не суть. Я сегодня была у офтальмолога…

– Нет, подожди, я даже «сорян» не сказала. Мама, прости меня, некачественную дочь. Я правда-правда весь день помнила, а к вечеру забылааааа – опять во мне забилась обида и длинные гласные

– Говорю ж, не суть. Не переживай. Мы все равно не празднуем. Свадьба всего лишь перламутровая. Но папа притащил цветы. Красные. Перламутра ни грамма. В общем, про офтальмолога…

Мама не дала мне вставить ни единого поздравительного слова, даже про неосязаемое счастье и совершенно невнятные успехи в личной жизни. И мне показалось, что она уже счастлива. Прямо сейчас. С этими неперламутровые цветами и папой, которые не гуглит принадлежность года свадьбы к материалу, с некачественной мной и моими длинные гласными. И даже с офтальмологом, который тоже ее не поздравил, и капли выписал не те.

Как же хорошо, когда мы не ждем поздравлений. Как же хорошо, когда главнее другое.

Вторник, 21 января

Есть такая популярная в нынешнем бизнесе практика – регулярные тренинги для персонала с целью повышения деловых компетенций и расширения соответствующего мышления. В моей компании такая же история. Один раз в год я уезжаю на три дня в головной офис, где меня учат правильно ставить цели, корректно управлять людьми, креативно решать задачи и делать все прочее лучше, чем я уже умею. В этом году меня отправили на тренинг «Эмоциональный интеллект для руководителей». Эмоций у меня навалом, интеллект тоже имеется, руководитель я божественный. Не увидев никаких противоречий, я согласилась: «Выезжаю, высылайте адрес».

Я написала список для сбора чемодана и другой ручной клади. Зарегистрировалась на рейс. Договорилась о внеклассной встрече с другом-москвичем. Посмотрела прогноз погоды до конца недели в столице. Скачала пару книг в покетбук. И выслушала «Маааам, я буду скучать». Я была готова. И только тогда отчетливо осознала, что я не уверена, что хочу знать бэкстейдж моих эпизодически вытаращенных глаз, желания нырнуть в прорубь или хотя бы убить. Что-то в этой жизни должно оставаться загадочным и неподвластным. Иначе, никакого Вегаса!

Среда, 22 января

Отступать было поздно, адрес мне уже выслали. Мой рейс отправлялся по расписанию. Оранжевый чемодан катился по направлению к трапу. Красивая чересчур вежливая стюардесса стабильной российской авиакомпании пожелала мне приятного полета. И я приятно полетела. Из -20 в +2, с двумя сменами одежды, пауэр банком, покетбуком и покачивающимся желанием знать правду.

Приземлившись в Шереметьево, я вызвала такси через всю Москву за неприлично крупную сумму. За неприлично крупную сумму я неприлично долго ехала. Я подумала, что, в целом, все гармонично, и нервничать не стала. Но, по сути, ирония больших городов в том, что самые дешевые виды транспорта – самые быстрые. Интересно, это типа по принципу «торопиться в этом мире нужно только нищебродам»? В общем, не разобравшись в вопросе, я решила, что сегодня у меня никаких принципов, и оставила экзистенциальные конклюзии на потом.

Добравшись до отеля, я с удовольствием осознала, что сегодня мне больше и еще никуда не надо. Я могу поужинать в одиночестве и в нем же почитать новую книгу. Так я и сделала.

Ровно в 23:00 я потушила свет и подумала: «Черт возьми, если эмоциями действительно можно управлять, и это не миф, то я наверно расстроюсь. Если только к тому моменту, как я об этом узнаю, я уже не научусь управлять всем этим барахлом. А если научусь то, что же я вообще больше никогда не буду расстраиваться?! Странно, но я бы не хотела. Всегда быть радостной очень трудозатратно и, наверно, скучно».

Осталось дождаться утра, и главная интрига недели будет раскрыта.

Четверг, 23 января

Проснувшись и на всякий случай плотно позавтракав, я отправилась выяснять будущее своей эмоциональной жизни и не менее эмоциональной работы. Пока шла до офиса думала о том, как печально быть москвичем: зима без снега, дороги с пробками, люди без радости, а кофе с мятой. Хорошо, хоть идти близко. Добралась минут за 15.

Зашла в аудиторию, взяла бутылку воды на случай экстренных новостей, села, приготовилась. Коуч Екатерина, милейшая женщина, принялась обустраивать наше общее знакомство. Здесь все, как всегда на таких мероприятиях: кто ты, чем увлекаешься, зачем приперся. И так по кругу. Как в анонимных алкоголиках: «Меня зовут Полина. Я алкоголик. Я трезвая уже 58 дней». Как-то так примерно. В общем, очередь дошла и до меня:

– Всем здрасьте, меня зовут Полина, я из города-героя Мурманска. Занимаюсь маркетингом, бегом и эмоциями. Поэтому я здесь. Хотелось бы выяснить, можно ли ими заниматься профессионально – выпалила я.

Коуч посмотрела на меня странно и как-то слегка агрессивно, но при этом роскошно улыбнулась и передала очередь другому «алкоголику». По всему было видно, заниматься эмоциями профессионально можно. Она точно умеет. И поэтому придется ей доверять.

Первый вопрос был закрыт: тема рабочая, люди обучились и практикуют. Осталось выяснить последнее: как они это делают, и нужно ли это мне.

День был насыщенный. Нам рассказали, как устроен мозг, и что мы в нем, в принципе, можем контролировать, а что обсуждению не подлежит, ибо ты тут миноритарий и право голоса не имеешь. Интересно для справки. Потом мы попробовали различать эмоции людей по выражениям их лиц и, оказалось, что это сродни хиромантии: если самая длинная полосочка на ладони длинная, то жить ты будешь долго, а если не очень, то наверно умрешь до этого. Для меня упражнение было безрадостным и каким-то незагадочным. Потом нам пояснили почему, рассказав какие мимические атрибуты имеются у каждой эмоции. Ну, типа, чтобы мы не заблудились в трех линиях одной руки. После этого нам еще что-то рассказывали и мы еще что-то пробовали.

Единственное заметное для меня знание этого дня случилось внезапно и междустрочно. Я вдруг решила просить:

– Бывает такое, что у человека на лице написано, что он зол, как черт, а внутри него – тихо, как на лесном озере в лунную ночь. Как это объяснить? От чего это вообще происходит с кем-то – я имела ввиду, конечно, себя. Проблема действительно существует. Но я как-то никогда не занималась вопросом вплотную.

– Есть эмоции, которыми для нас доминанты. Мы их переживает чаще остальных. Они проходят на посадку, как бизнес-класс, вне очереди. Именно эти эмоции со временем по умолчанию находится на нашем лице, когда внутри нейтралитет – отчужденно и как-то обыденно ответила Екатерина.

Ну, в общем, сразу стало понятно, что в моем бизнес-классе злость. И от этого осознания даже стало слегка подташнивать. Не то, чтобы я считала себя добряком по жизни. Вовсе нет. Я в курсе, что тетка я злая, людей люблю через одного и не по утрам. Но заключение того, что все это теперь, как перманентные брови, на моем лице навсегда, выбили меня из состояния ироничности.

Чуть-чуть подумав, я решила, что перманентные брови мне не идут и, срочно пошла улыбаться в гости к Борисову. Борисов – мой столичный друг, осевший в Москве давно, но прописку получивший недавно. С пропиской полагается и квартира. Ее я и пошла осматривать, воспользовавшись любезным приглашением.

Квартира оказалась типичной хрущевкой, без особенностей и большой кухни. Но там я нашла того самого рыжего кота Кабачка, его можно было гладить и держать на руках. После всех событий этого дня, Кабачок оказался лучше и дешевле приема у психолога. Весь вечер мы с Борисовым и Кабачком пили пиво, ели кальмар, обсуждали последние путешествия и ржали над вековыми традициями городов Золотого кольца. «Ничего святого» – обычно лучшая тематика любого роскошного вечера. Мы с Борисовым были в этом королями.

К полуночи совсем обессилев, я вызвала такси и уехала в свой отель. На завтра был запланирован еще один день тренинга и полет домой. И то, и другое немного страшно, но туда уже тянет.

Пятница, 24 января

Плотный завтрак оказался отличной идей, ставшей лучшей практикой. Этим утром я решила не экспериментировать и воспользоваться успешным опытом вчерашнего дня. Наевшись, как грузовик и собрав оранжевый чемодан, я бодрым шагом направилась опять в офис. Пока шла, ни о чем не думала. Решила отложить это на вечер. Я уже предвкушала открытие третьего глаза: развязка всегда где-то в конце, и я уже близко.

В общем, весь день я сидела, как на иголках, ждала озарения и диагноза. Пока я нервно пила воду и ерзала на стуле, нам показывали, как манипулировать людьми и извлекать костный мозг даже из капусты. Мы даже репетировали друг на друге. Я поняла, что все диктаторы – молодцы, а я – нет. В итоге, пришла к довольно идиотскому выводу: если я манипулирую людьми, то цели не преследую. Вернее не так, цель то у меня есть, но она настолько по-детски невинная и искренняя, что это даже манипуляцией назвать язык не повернется. А с неискренними целями я не работаю.

Чему я научилась за эти два дня: 1.Улыбаться полезно даже серфингистам, когда их в волне крутит, как в стиральной машине на отжиме; 2. Я точно не собираюсь извлекать костный мозг из капусты; 3. Мои эмоции меня берегут. От того, чтобы сойти с ума. От того, чтобы стать диктатором. От того, чтобы быть, как все хотят.

По-моему, солидный опыт, не зря потраченные деньги компании и выпитые пять литров воды.

В аэропорт я ехала за еще более неприличные деньги еще более неприлично долго. Опять вспомнила про несчастье быть москвичем, и про метро для быстрых нищебродов подумала раз десять. Добравшись до Шереметьево, я выкурила сигарету за три затяжки, очень хотелось домой.

Там -20, дороги без пробок, люди с радостью и нормальный кофе.

Суббота, 25 января

День был ознаменован ответственным делом. Надо было, наконец, вернуть норкового кота. Хранить у себя этого неподвластного советской ментальности зверя я больше не могла. С каждым днем нарастало чувство классовой неполноценности, сильно хотелось почитать труды Владимира Ильича. В общем, в доме, в котором царят такие политические взгляды, кот бы все равно долго не протянул. А нам с тетей Ксюшей, к тому же, давно пора встретится. Дети тоже были не против. Все сошлось.

Вечер мы провели чудесно: пили чай, ели ерш и сыр-косичку, разговаривали опять о чем-то жутко важном… Местами даже «Апрельскими тезисами» отдавало: мы стоили планы не только похода в Филармонию на джазовый концерт и дальнейшего образования, но и собирали программу действий по борьбе с несправедливостью и засильем различных свойств. Ксюша танком прошлась по буржуазии и его излишне безнаказанному и, при этом, крайне успешному существованию. Кто бы говорил, конечно. В общем, вышла такая диссидентская вечеринка с легким флером бабской дури. Все, что надо для теплой душевной субботы. Беллиссимо!

Но, главное, что от кота избавились.

Воскресенье, 26 января

За эту неделю я пережила такую палитру эмоций. В общем, в этой коробке больше не осталось вкусных конфет. Ну, а поскольку есть невкусные конфеты я считаю роскошью непозволительной – эффекта никакого, а тихие всхлипывания при виде весов ощутимые – я решила провести день без эмоций. Строго одни плотские удовольствия и едва заметное осознание реального счастья. Здесь правил немного, но все обязательные:

1. Есть только то, что неполезно, но, почему же, так вкусно.

2. Есть компоненты из п.1 в постели. Прямо в пижаме. Переоденусь в понедельник.

3. Посмотреть 5 фильмов. Но запомнить из них три, начало четвертого, и конец пятого.

4. Делать все это нужно так, чтобы закончилась чистая посуда в доме, фантазия на новые фильмы и, тут по классике, спина.

Вышло совершенно безэмоционально. Клянусь шоколадной мороженкой!

Понедельник, 27 января

Понедельник, как принято говорить в нашей стране, день не из легких. Я добавила в него еще немного боли. Зубной. В обед записалась к стоматологу. Мне подумалось, что день с таким реноме еще больше испортить невозможно. На время для приема было только в обед, пришлось согласиться. План по уничтожению понедельника был уже построен.

Тут надо пояснить, что сверлить зубы я предпочитаю после рабочего дня. И этому есть весьма внятная причина. Наркоз в моем организме держится долго, а вместе и ним и анемия соответствующих мышц лиц. Выгляжу я после посещения стомалогического кабинета, как Сильвестр Сталлоне. Кроме привлекательного внешнего вида, у меня обычно еще и крайне подозрительное поведение. Я с осторожностью, озираясь, не смотрит ли кто, пью: через обездвиженную часть рта проливается постоянно. Целый день хожу с не накрашенными губами (для меня это тема странная, действительно): не могу ровно распределить помаду, по таким губам это может сделать только Маша Распутина. Разговариваюсь с различными дефектами речи, в зависимости от того, какая челюсть заморожена: если нижняя, проблема со свистящими, если верхняя – с шипящими. Курю я тоже подозрительно: когда затягиваюсь, могу так смачно причмокнуть, как будто сильно стараюсь раскурить затухшую сигарету, при этом у меня нет пару-тройку передних зубов. В общем, после стоматолога в приличном обществе мне появляться нельзя. Строго домой. В противном случае, весь остаток моего дня среди людей будет посвящен конспирации временных отклонений. А это, поверьте, трудно.

Сегодня был трудный день. В принципе, я все уже описала.

Вторник, 28 января

Прийти на работу в хорошем настроении, если у тебя сегодня не день рождения, никто не отписал тебе дом на берегу океана или хотя бы новенький персидский ковер, почти невозможно. Это же работа. Т.е. занятость по принуждению. Но я, надо сказать, всегда стараюсь бодриться, находя в каждом превозмогизме что-то приятное для себя. Это может быть интерес сделать или получить что-то новое (а порой, возможно, и бесполезное), конфетка под очередной аналитический отчет, в котором ничего интересного не отыскать, идиотские перекрестные шутки с коллегами в процессе создания скучной презентации (хотя они все скучные, надо признать)… Именно поэтому я и люблю свою работу. Я сама, лично сделала свою работу, подходящей для любви. Да, я не прихожу на работу в хорошем настроении 365 дней в году минус выходные (в 366й у меня день рождение. Прим. Полина Игоревна Булгакова родилась 29 февраля 1984 года, великого года запуска продаж первого Apple Macintosh). Ну да, не прихожу. Зато я научилась даже с унылым лицом получать удовольствие от того, что я делаю. Не все на это способны. А я да. Ровно до тех пор… Пока не прилетают дурные задачи. Делать то, что ты не хочешь, не только потому что ты хочешь делать что-то другое, а еще и потому что дело дурное, это, господа, комбо. Комбо изуверств и других сатанинских печенек на Рождество.

– У нас пока нет финального согласования вашего проекта головным офисом. Но поскольку мы и так затянули сроки, и времени до старта осталось немного, предлагаю внести корректировки в проект превентивно. На опережение, так сказать. Итак, в проект необходимо внести данные детального анализа неточности метеорических прогнозов на следующий июль, сводных отчетов по проведению workshops на тему «Влияние мазутозависимости региона на качество оказания медицинских услуг», приложить карты атмосферных фронтов провинции Эльзас за прошлый ноябрь. Да, и не забудьте проанализировать изменения структуры индийских каст год к году. Дедлайн – завтра до конца рабочего дня.

Спорить бессмысленно. Сатанинские печеньки уже подоспели. Ухожу за чаем.

Не успев окончить чаепитие, ровно за 2 часа до обозначенного ранее дедлайна получаю письмо:

– Мы получили финальное согласование вашего проекта головным офисом. Необходимо внести корректировки согласно комментариев, обозначенных примечаниями к слайдам вашей презентации.

Открываю. Внутри нет ничего даже отдаленно похожего на метеосводки, мазутозависимость, Эльзас и касты. А у меня уже все анализы по банкам, обмотанныерезинкой для денег, с всунутыми под нее направлениями. Тяжело вздыхаю, создаю новому папку для бесполезных анализов на рабочем столе (а вдруг пригодится для других дурных задач), и продолжаю чаепитие. На этот раз печеньки имбирные.

Среда, 29 января

Когда мне скучно, я или покупаю новые цветные носки, или смотрю чудовищно социальный фильм (чтобы было о чем внимательно подумать, решить чужие проблемы, определить чужие пороки и ни в коем случае не отрыть своих). Сегодня я для себя открыла еще один инструмент борьбы со скукой – сходить к необычному врачу. Стоматолог – это изуродованный знакомой тоской стандарт, а вот трихолог… В общем, это вам не 156 серия «Куда реки текут». Должно быть интересно, подумалось мне. Заодно выясню, по какой причине я лысею день ото дня. А то вот доморощенный диагноз «Все болезни от нервов» слегка приелся. Наверняка, есть еще какая-то причина осыпания моей и без того немиллионной шевелюры.

На прием в совершенно бесплатную клинику, а точнее диспансер, я явилась точно вовремя. При этом, поймала себя на мысли, что сделала я это, видимо, зря, поскольку прием пациента ровно минута в минуту у наших муниципальных медицинских учреждений давным-давно моветон. Я уже было приготовилась сильно долго ожидать. Однако, стоит напомнить, что врач то необычный. Не уверена, что здесь есть связь, но он меня также необычно принял вовремя.

Зайдя в кабинет, я была удивлена состоянием российской бесплатной медицины: кабинет был свежеотремонтирован, стояла довольно новая мебель, в том числе медицинская. И даже диспенсер у раковины был. И непростой, а с антисептиком. В общем, дела идут в гору. Я воодушевилась.

На меня внимательно посмотрела молодая неулыбчивая женщина-доктор. За отсутствие улыбка я ее внутренне не обвинила, даже обрадовалась. Я уже давно усвоила: если лицо медицины улыбается, это не к добру, отношение к твоей проблеме несерьезное, и скорее всего, оно (т.е. лицо) – олух. В общем, мой доктор не улыбалась, и это было хорошо. Она, конечно, спросила меня о моих тревогах. И я ей в красках и картинках описала историю моего постепенного облысения. В ответ она мне попыталась выдергать последние остатки руками в резиновых перчатках. Насколько я поняла, это был осмотр с целью выявления степени моего вранья.

В общем, судя по результатам осмотра, вру я, как Троцкий. Как назло ни одного волоска не осталось на ее обтянутой латексом руке. Но наша медицина сдаваться не привыкла. И доктор начала свой долгий рассказ о том, что же мне предстоит, чтобы опровергнуть полученный результат и осознать нам всем: Поля – не Троцкий.

Если кратко, мне теперь нужно обойти почти всех врачей, которых можно увидеть в расписании работы поликлиники, вывешенном у регистратуры на большой табло. Как оказалось, на состояние волос влияет работа почти каждой запчасти организма, за исключением, пожалуй, только пальцев ног и мочек ушей. Диспансеризация нормально, пусть будет, мне не 18. Кроме этого, необходимо пить определенные витамины. Это тоже ничего. На Севере, кроме витамина Ж, запастись чем-то еще вдоволь – это не часто. Ну, и в качестве вишенки этого невероятно слоеного торта, 40 уколов в течении 20 дней, без выходных и перерывов на обед.

Я в своей жизни системно уколов не делала никогда. Будет новый опыт. Это, боюсь, будет не очень интересно и, почти наверняка, очень больно. От моей скуки не осталось и следа.

Четверг, 30 января

Кроме Алёши, Федора, мамы и папы в моей семье еще числятся: мой старший брат Максим, его жена Наташа и их сын Лев. Про Макса вообще рассказать нечего, потому что он уже третий или четвертый год строит загородный дом, и кроме этого перманентного обстоятельства в его жизни не происходит почти ничего. Другое дело Наташка. Пока Макс ежедневно копает, пилит, обшивает и монтирует, Наташа мечтает. Мечтает она не, как все девочки, о большой груди и отпуске в Доминикане. Наташа мечтает о своем деле. Давно, безостановочно, разнообразно. И всю дорогу «не то пальто». Но вот наконец ОНО. Наташа открывает языковую школу. Мы все очень рады. Кроме Макса, пожалуй. Ему радоваться некогда, дом строит надо.

Наташка взялась за бизнес-проект основательно и с большим энтузиазмом. Ну и что, что предпринимательского опыта нет, и соответствующих компетенций тоже. Всему можно научиться. Вот Натуся и приступила. Сегодня.

А дело было так: я открываю ленту соцсетей, и вижу пост нашего начинающего бизнесмена. Пост подозрительный, почти опасный, следующего содержания (не цитирую, кратко суть): я давно мечтала и, наконец, приняла решение открыть свой бизнес. Впереди у меня много трудностей, но я ко всему этому готова, конечно. И как-то тут вдруг я листаю ленту и вижу: Христосенко Михаил набирает группу на обучение продвижению в соцсетях. Я, конечно, к нему. А он такой офигенный, этот Христосенко Михаил. Не знаю, чего вы все ждете. Давай быстро к гениальному Христосенко Михаилу. Там быстро и недорого. И в конце куча замечательных хэштегов: магия_христосенко, христосенко_соцсетинамиллион, христосенкомолодец, христосенколучшевсех.

В общем, читаю я это все и понимаю, что Наташку то по ходу взломали. Наверно. Звоню ей:

– Наташ, а у тебя на стене тут появилось… Это творчество твоё? – я решила для начала прощупать почву. Это, конечно, инфернальный бред, но вдруг… Зачем с порога человека обижать?!

– Ты про соцсети? – весело переспросила Натуся

– Уффф, а то я тут решила, что тебя взломали – невольно выдохнула я в трубку и тут же въехала, что с порога все же я сегодня, даааа.

– Почему? – Наташу не брал мой недипломатизм

– Да, я просто читаю тут твой пост. Как-то все это на тебя совсем не похоже. И потом, кто это вообще, Христосенко Михаил и почему ты ему делаешь такую пошлую рекламу? – я решила идти до конца

– Короче, я тут решила научиться вести соцсети профессионально. Чтобы потом продвижением там заниматься. Ну, ты понимаешь. В общем, этот Михаил – это как раз тренер, на курс к которому я записалась. Всего 20 000 руб., представляешь. Мой пост – это мое первое задание от него.

– Кошмаааар – меня одолели мои знаменитые длинные гласные и желание научиться так профессионально вымогать у добрых людей деньги, как этот Христосенко Михаил.

Я, конечно, еще не до конца уверена, что этот чувак – обычный ушлый тип, который сделал себе несколько красивых бизнес-фоточек, скачал на свою страницу несколько статей по введению в SMM и купил таргет. Но сдается мне, разоблачение не за горами. Во всяком случае, начало уже обнадеживающее: если я первым делом восприняла «продающий пост» за взлом Наташкиного аккаунта, полагаю, пост продает не то. Может, конечно, этот какой-то новый SMM-инструмент, испуг как драйвер внимательных просмотров?

В итоге нашего обстоятельного разговора, в рамках которого я системно изложила свою точку зрения на такой вид скрытого мошенничества, Наташка сказала, что я гребаный хейтер. А Христосенко Михаил – молодец. А, между делом, с этим я даже не спорила.

Пятница, 31 января

Последний день января удачно совпал с моим окончательным решением начать новую жизнь. Дауншифтить на Бали я по техническим причинам отправиться не могу (у меня кредит на машину, неоконченное начальное образование Федора и невыплаченные налоги за 2019 год). Но я могу экспериментировать локально. В общем, родился почти меморандум.

1. Отныне я хожу на работу, только потому что: раз. Мне за это платят; два. Все взрослые ходят на работу, и мне тоже куда-то надо ходить. Я отказываюсь хотеть быть лучшей, делать топчик, бороться за рейтинг и карьерный рост. Меня это явно отвлекает. И волосы выпадают.

2. Каждый мой день будет содержать личный эмоциональный ништячок: приятная встреча, вкусная мамина котлетка, свеженаписанная глава, танцы в одних трусах, гель для бровей по скидке, купленные билеты на спектакль, свечи на темной кухне, разбивающие стекла в тачке вопли Ангуса Янга, веселые картинки…

3. Я буду регулярно полезна себе. Вовремя красить ногти, стричь волосы, делать массаж, ходить в баню, варить суп, стирать белое, оплачивать счета, покупать новое постельное белье, менять зубные щетки, мыть машину и платить налоги.

4. Я запишусь ко всем врачам, выполню все обещания, разберу все шкафы и выкину все фантики. Оставлю только переводилки, бикини и теплый свитер.

По-моему, прекрасная программная речь.

Чтобы заручиться доверием избирателей, начать нужно было прямо сегодня. С работы ушла вовремя. Покрасила волосы. Поехала к Наташке. По пути стекла бил Ангус. Выпили бутылочку Prosecco, вспомнили Новый год и Христосенко, поржали и пожгли свечи. Домой вернулась поздно, поэтому до шкафов не добралась.

Отличный старт. Привет, февраль!

Февраль 2020

Суббота, 1 февраля

Февраль – мой любимый зимний месяц. Не потому что в нем у меня раз в 4 года случается день рождения, а потому что он такой…необычный. Не такой, как все. Февраль – самоуверенно короткий: если надо, успевай. Дней меньше всего на 2, а кажется, что неделю отобрали. Февраль – жутко ветреный, и поэтому не всем приятный. Как вспыльчивый человек, что штормит по ерунде. И кто-то в этом всегда отметит мощь и стихию, а для кого-то это чересчур. Февраль – обманчиво последний. Зима уже на излете, но это никогда не конец. И, конечно, все это знают, но надежду не отнять. И за все это февраль мой.

Когда мало времени, я успеваю больше. Да, и к чему затягивать. Я люблю укладывать действия в папку zip.

Когда по-честному пылят, я восторженно внимаю буре. Да, и сама могу объявить штормовое по случаю.

Когда меня театрально обманывают, даря надежду, я сижу тихонько как в театре, наблюдаю и получаю удовольствие от неуемной фантазии автора и прекрасных костюмов.

Мой февраль, в этом году ты даришь мне 366й день. И я благодарна. Еще один день, концентрированно трудный, наполненный стихийными искрами и заманчивой ложью, что скоро весна. И я его проведу.

Воскресенье 2 февраля

Во время еженедельной уборки заметила краем глаза елку. Новогоднюю елку, которая до сих пор стоит в моей доме. Она уже пережила мое крайне заблаговременное праздничное настроение, государственный Новый год, старый Новый год, китайский Новый год. Если так пойдет, у моей вечно зеленого все шансы справить и еврейский (для справки, это в сентябре). И надо сказать, тут дело не в моей особенной любви к праздничной атмосфере и желании затянуть все это на подольше. Я вдруг осознала, что я вообще перестала замечать новогоднее убранство дома. Это так гармонично влилось, что стало неотъемлемой частью интерьера. Так вот, сегодня вытирая пыль, я как-то случайно почти носом воткнулась в елку. О, елка! А там еще и Джоржди до сих пор в красной шапке с белой оторочкой, и свечи Merry Christmas наполовину уставшие. Надо бы убрать это все уже, подумалось мне. И я принялась дальше вытирать пыль.

Уважаемые евреи, мы уже все украсили. Ждем с нетерпением Рош ха-Шана!

Понедельник, 3 февраля

Каждое рабочее утро мы с коллегой Наташкой начинаем одинаково. Сформированный годами алгоритм, слаженная работа, все расписано по минутам. Всего 5 пунктов. Сегодня, как всегда.

1. Звонок по внутреннему:

– Привет! Кофе

– Иду!

2. Звонко цокая каблуками мы чешем из разных углов офиса с обеденным контейнером и пустой чашкой на кухню. Открывается холодильник. Фууу, кто-то опять забыл свою еду с пятницы. Закрывается холодильник. Гудит кофе-машина. Я усаживаюсь на стул и открываю ленту инстаграм. Не поднимая глаз о телефона:

– Как прошли выходные? Чем занималась?

– Диван, сериал, какао.

– А я елку опять не убрала. Собираюсь встречать еврейский Новый год.

– Хорошая идея. Не думала об этом.

– Я тоже не думала. Но нужно открывать для себя что-то новое.

– Кстати, о новом. Я прошла собеседование кое-куда. В общем, в конце недели напишу заявление. И через две недели уезжаю в Питер.

Я давно знала, что Наташка собирается что-то менять и продолжать карьеру вне нашей компании, как принято говорить, даже когда кого-то увольняют. Но, когда должно произойти что-то, но ты этого не хочешь, появляется гипюровая иллюзия, что этого не произойдет никогда. Такая хорошая высокотехнологичная защита мозга от всяких потрясений. Так вот, и мой мозг, видимо, проделал то же самое. Я была не готова. Нет, я, конечно, очень за Наташку рада. Но я не готова.

– Здорово. Ты молодец. Буду скучать.

3. Помытые чашки, звонкое цоканье каблуков в обратном направлении и кинутая через 10 метров каждодневная фраза:

– Одевайся, заходи курить

– Да-да

4. Снимаются офисные туфли, надеваются сапоги, пальто, шарф, перчатки. В кармане телефон, пропуск, сигареты, зажилка, пару фантиков.

– Ну, и почему ты еще не одета?

– Идууууу!

5. Выходим на улицу. Утро бодрящее, вокруг бело и тихо. Шумно выдыхаем дым по очереди. Молчим. Я думаю о том, с кем я буду жить эти 5 пунктов каждое рабочее утро. Наташка, наверно, думает о том, как запихнуть в несколько чемоданов 36-летнюю жизнь.

Думать нам еще 18 дней.

Вторник, 4 февраля

В нашей стране когда за рулем женщина страшно даже аптечке в багажнике. Я тоже доверия на дороге не вызываю ни у кого, включая аптечку и Алёшу. Именно поэтому он старается со мной ездить только за рулем своей машины или на троллейбусе. Но бывают случаи, когда Алёша забывается, и в этом бессознательном состоянии садиться таки на переднее сидение моего Рено. И тут начинается самое интересное. Поскольку на ходу не выпрыгнешь, он вынужден сражаться. И это целое представление. Так случилось и сегодня.

В бессознательном Алёша сел, и мы поехали в гипермаркет. Ехать, надо сказать, всего минут 5-10. Но даже за это время он успел довести себя до исступления и фактически стать отличным потенциалом клиентской базы психотерапевта. Он орал «Поля, стой» на каждом светофоре, цокал, цыкал, мял колени (слава богам, свои), громко и явно непроизвольно выкрикивал матерные слова, как-будто у него синдром Туретта… В минуты затишья утверждал, что права мне продали за бочку бензина (хотя это сущая неправда: документы в этой стране я не покупаю принципиально). Я же всю дорогу смеялась, шутила, что у него от такого стресса сейчас что-нибудь непременно отвалится, и возможно рандомно. Иногда говорила, что «все под контролем, мамой клянусь» и продолжала ржать. От этого его парализовывало еще больше. Одним словом, по истечении этих 5-10 минут, Алёша вывалился на парковку, ноги его уже не держали (видимо, слишком сильно размял колени), но сигарета во рту держаться еще могла. Курил он долго, продолжая что-то невнятное бурчать себе под нос. Я напевала какую-то песенку, только что услышанную по радио. Видя мою беспечность, новая волна подкатывала к Алёшиному берегу. И все заново… В общем, шоппинг он мне испортил. За это я его прокатила обратно домой. Не уверена, что он это запомнил.

Весь вечер молчал. Видимо, думал о чем-то.

Среда, 5 февраля

Удивительное дело, даже перманентное раздражение может стать любимой привычкой, от которой трудно отказаться. Но мало, кто, конечно, готов себе в этом признаться. От этого наблюдения особенно увлекательны.

Моя мама работает в школьной библиотеке. Многие думают о библиотекарях, как о счастливых бездельниках, у которых есть возможность совершенно легально читать книги на работе. Да, и вообще, непыльная работенка у них. Уверяю, это не так. У моей мамы точно не так. Она привыкла к своей работе относиться ответственно и с полной отдачей. В общем, у мамы трудная работа. И, наконец, ей удалось это донести до директора. У мамы появилась помощница, Маша. Маше за сорок, у нее парочку детей, муж, и она никогда не работала больше двух месяцев. Хотя образование Маше позволяло. В общем, мама сделала вид, что она очень рада. Но радость длилась минут десять. Ровно до тех пор, пока мама не поняла, что с Машей будут проблемы. К маминому великому сожалению, Маша совершенно ничего не понимала ни в книгах, ни в документах на эти книги, ни даже в детях, которым эти книги она теперь была обязана выдавать. Надо сказать, мама – настоящий боец, и сдаваться сразу не в ее правилах. Она от души пыталась «научить эту бестолочь хоть чему-то», а именно тому, как делать все то и так, как делает, привыкла делать и никогда не будет делать по-другому моя мама. Как вы подозреваете, попытки проваливались одна за одной. Быть идеальным библиотекарем, как мама, Маше было не дано. У меня вообще есть сомнения, что такие киберлюди существуют. В общем, Маша держалась, как могла. Беспрестанно сидела на больничных и отпрашивалась на полдня сводить одного ребенка к логопеду, а второго на баян. Но даже такой выход, оказался не выходом.

Через полгода, то есть сегодня, Маша сдалась и уволилась. Мама настойчиво выдохнула: «Ну, наконец, ушла и больше не будет трепать мне нервы своей бестолковостью. Быстрее сама сделаю, чем ей объясню триста раз, а потом еще и самой переделывать». И казалось бы, вот оно мамино счастье. Но видимо не совсем. Весь вечер и наши разговоры были посвящены Маше. Мама вспоминала, какая же она бестолочь и вообще зараза. По третьему кругу рассказывала мне про все Машины косяки и залеты. Через каждое предложение я повторяла: «Мам, ну видишь, как хорошо, что она уволилась». Мама мне на это особо ничего не отвечала, почти игнорировала, как-будто что-то неприятное, и продолжала изливать свои возмущения. В результате, претензии к Марии скатились до того, что ей было предъявлено: «Она даже не подумала, как я буду со всем справляться одна. Совершенная эгоистка. Только о себе и думает». И в этом месте до меня дошло: мама привыкла к Маше, Маша своей бестолковостью и вызовом на вынужденное раздражение ее развлекала, вносила «перец» в мамину библиотечную жизнь. А теперь она ушла, и мама сбита с толку. А что же теперь?! Кого учить, быть идеальным так, чтобы не получилось?..

Надеюсь, маме скоро выдадут еще одного помощника. И она опять станет счастливым незаменимым библиотекарем.

Четверг, 6 февраля

Помогать детям с домашним заданием, проще говоря, учить их уроки – какое-то сатанинское испытание для людей с интеллектом и нервной работой. Для начала возмущает тупость автором учебников, издателей, да и, что уж там, учителей. Дальше начинает возмущать тупость собственного ребенка.

В начальной школе особенное уважение у всех, без исключения, родителей вызывает Окружающий мир. Это такое дополненное природоведение. Причем, дополненное, пожалуй, всем. Как-будто сел какой-то умный методист какого-то авторитетного НИИ Министерства образовании (интересно, а такое есть вообще?), взял в руки советский учебник по природоведению и дорисовал картинок про все, что вообще когда-то знал об этом мире: чукчи живут на севере, арабы ходят в мечеть, МЧС спасает от пожаров, Россией правит президент, а еще вчера у меня зуб болел. В общем, методист от души нарисовался, а мы теперь проекты делаем на тему его насыщенного жизненного опыта.

Но окружайка не всегда в авангарде общего образовательного маразма начальной школы. Есть еще такая уникальная штука, и это уже русский язык – сочинение по картине. В целом, я не против сочинений: довольно полезный инструмент в развитии навыков связной и информативной письменной речи. Я даже не против их написания на тему той или иной картины. Если, конечно, ребенку предлагают порассуждать на тему «Последний день Помпеи» Брюллова, «Прощание Олега с конем» Васнецова, или, на худой конец, «Бурлаки на Волге» Репина. Там чувства, там краски, там судьба. Там есть, где разгуляться, в том числе и по части словотворения. Но когда речь заходит о художнике Билибине, слова теряются даже у меня. Но их надо найти и скроить из найденного приличный текст предложений на 15.

Сегодня слова мы искали примерно часа полтора. Было такое ощущение, как-будто я гречку перебирала: полнейшее насилие над личностью бесполезным занятием. В итоге, как ни искали, приличных так и не нашли. А неприличные слова записать мы не решились (Федор – отличник. Отличнику так экспериментировать опасно) . В итоге, пришлось написать что-то пространное, не по делу, предложений на 15.

Столько о художнике Билибина, уверена, еще не писали.

Пятница, 7 февраля

Видимо, после того, как меня по-хамски утопили в живописи, я хотела хоть какой-то сатисфакции от искусства. Поэтому вечером за бокалом вина со Вздо и Алёшей я самопроизвольно начала разговор о литературе. Сделала я это явно опрометчиво: ввязываться в драку с двумя гопниками, когда ты с маминым борщом в сумке и очках на носу – уверенная попытка самоубийства. Вздо перечитала половину библиотеки имени Ленина, да и Алёше уже давно пора оторваться от покетбука, и поменять лампы на кухне. В общем, в литературе я на их фоне дрыщ. Черт же меня дернул. Но поскольку отступать было уже поздно, я решила что «мамин борщ» тоже на что-нибудь сгодится, лишь бы не убили.

В итоге, мы обсудили произведения Макса Фрая. Ну и что, что я их не читала. Поговорили о вкладе в современную фантастику Лукьяненко: на такие случаи, у меня в кармане всегда есть «Фантастику не люблю. Это как-то не моё». После Лукьяненко я решила, что самое время пойти в наступление и ввернула пару интригующих фраз о книге, которую я сейчас читаю. «Борщ» пригодился, никто не из моих собеседников не имел ничего об этом романе, и я оказалась на пару минут «сверху». Потом опять Бредберри, Стругацких и… И, наконец, мы добрались до Достоевского. О Достоевском можно долго, причем все без разбору. Так приблизительно и вышло. Мы пришли к тому, что Федор Михалыч – уникальный тип: по нему никто из нас не смог вспомнить ни одного достойного фильма. Мне было не жаль, поскольку его и читать то невыносимо, а если еще и смотреть, то, по всей вероятности, до утра можно и не дожить.

Мы с наслаждением шлифовали каждое слово этого великолепного разговора. Наконец, у нас выдался шанс провести вечер с чувством исключительной небесполезности своих личностей. Это было прекрасно и очень свежо. И здесь надо отдать должное, как ни странно, художнику Билибину. Пусть он и не сделал какого-то огромного вклада в искусство, но ему удалось его внести в наш чудесный пятничный вечер. Кто знает, как бы он сложился, не будь я столь по-хамски утоплена в его живописи вчера.

Суббота, 8 февраля

За разговорами о Достоевском я как-то случайно пропустила совокупный объем выпитого вина. Поэтому с утра меня ждали: оригинальная прическа, красный белок глазных яблок, неприятное покалывание в верхней доле задней поверхности правой части лобной доли и желание жрать. Пардон, за вульгарность, но слово «есть» здесь категорически не подходит. С похмелья хочется именно жрать. Причем, исключительно неорганическое, сублимированное, с трансжирами, глютеном, ГМО и пальмовым маслом. Не уверена, что наука может это хоть как-то объяснить. Утверждение о том, что с похмелья в нашем организме критическая нехватка элементов, содержащихся в измельченном куске пластмассы, перемешанном с картоном и вазелином, со вкусом бекона, лично я не верю. По мне, так это просто абстинентная распущенность. Организм и без того в стрессе, психика все понимает и не прессует. А кусок пластмассы со вкусом бекона любому человеку в любом состоянии хочется, просто мы научились себя контролировать. Но не с похмелья.

Мы пришли в мак. Я с наслаждением умяла ролл, картошку, соус и колу. На обороте каждой упаковке посмотрела каллораж этого пира, не поперхнулась, не записала, не погрустнела, а только радостно улыбнулась проходящей мимо девушке с морковными палочками и водой. На душе стало по-субботнему тихо и просторно.

Я натянула шарф и варежки, и мы долго гуляли с Алёшей и Федей по снежным аллеям. Сочиняли сериал про авокадо, придумывали свой семейный мерч и пели песни про ежа. В общем, было чудно, я отошла.

Вывод дня: хорошо, когда есть рецепт, аптека в двух шагах и, всё не зря!

Воскресенье, 9 февраля

Алёша порой поражает меня своими непревзойдёнными идеями. Они возникают, казалось бы, ниоткуда. Хотя, если подумать, всё имеет свои корни. Но подумать почему-то не хочется. Наверно, я просто боюсь узнать об Алёше что-то настолько новое, что это отразится на наших отношениях. Поэтому обычно я оставляю все так, без ответа. Интригующие Алёшины идеи имеют свойство быть невероятно идиотскими. И, если не искать смысл, это станет незапланированным развлечением. Проще говоря, поводом поржать.

Сегодня Алёше в голову пришло…взвесить ее. Голову то есть. Он с важным видом достал весы, положил их на кухонный стол, а затем на них положил и свою, собственно, голову. Вышло так, что его, без сомнения, уникальная голова (вы только попробуйте в одном сверхмаленьком домике уместить знания об устройстве отопительных систем и желание знать, сколько весит отдельная часть тела) весит целых 9 килограмм и 800 грамм сверху. Поразительно.

Далее, разумеется, вышла инженерная дискуссия между маркетологом (то есть мной) и теплоэнергетиком (то есть Алёшей) о корректности результатов проведенного исследования. Вспомнили про Архимеда, земля ему пухом. Про объем и плотность взвешиваемого элемента. Про необходимость учета дополнительных элементов, таких как волосы, уши и даже нос (а он у Алёши такой, что неплохо его было бы учесть). Но к консенсусу, ясно дело, два профильных специалиста по взвешиванию головы так и не пришли. Поэтому было решено зачесть полученные результаты в корректные и не продолжать дальше этот идиотизм.

Более научного воскресенья у меня давно не было.

Понедельник, 10 февраля

Фраза дня: «Господи, как умирать надоело…»

Проще говоря, когда праздник каждый день, шампанское доставать повода все меньше. И от этого таааак скучно. Вот только чувство собственной истрепанности от ежедневного гудежа, тошнота и хочется в Танзанию. И так с любым крайне позитивным или негативным событием. Высокая концентрация в длительном применении вызывает обратный эффект. От затяжных праздников хочется больше скучать. От скучной работы хочется карьерного роста. А если тобой отрыто, агрессивно и уже долго недоволен босс, со временем перестаешь расстраиваться, бороться и бояться. Перестаешь, потому что начинаешь зевать. «Господи, как умирать надоело…».

На работе я в последнее время то зеваю, то хочу карьерного роста. Но почему-то в Танзанию тянет постоянно.

Вторник, 11 февраля

Сегодня удивительно плохой день. На утреннею йогу проспала. Яиц не нашла в холодильнике. И Федор проснулся в своем самом безнадежном образе «ну, что же вы не убьете меня никак». В таком настроении с ним лучше вообще не разговаривать, ибо понахвататься его безнадеги и тлена, как нечего делать. И так фонит, конечно, но за разговором относительно невозмущенный фронт перешел бы в очевидный циклон. Мокнуть под Фединым дождем я не собиралась, но пару капель все же упали, а я опять без зонта. В общем, пошло поехало.

Очереди на заправке. Опоздала на работу. Чуть не растянулась у крыльца, поскользнувшись на луже февральского плюсового льда (упасть не упала, но йога у меня все-таки сегодня состоялась). Выслушала очередной протяжный спич босса на тему, как я неудовлетворительно исполняю свои обязанности, и как из хорошего продукта я не удосужилась сделать совершенно другой хороший продукт (это как-будто ты любишь яблоки и пришел угостить ими человека, который любит груши. И он такой тебе с порога: «А ты какого хрена мне все это принес?! Че груши из них сделать ума не хватило?!»). Потом я долго зевала. После обеда все же начала делать из яблок груши. В результате не успела сделать ничего умного. К концу дня все-таки загрустила и решила поехать к родителям. Папа с мамой меня почти всегда развлекают и кормят ужином. Как в детстве. В общем, за утешением и выравниванием энергетического полотна души я устремилась в отчий дом. А там селедка с винегретом, шоколадная конфетка, папины анекдоты и мамины истории про российское образование. Как в санаторий съездила. В общем, к Алёше с Федей я отчалила практически как новенькая. Мой день, по сути, только начался.

Среда, 12 февраля

Когда ты записываешься на маникюр в девять часов вечера, в твоей жизни что-то явно не так. Но, как говорится, жить нужно или с юмором, или с психиатром. Я предпочитаю с юмором. Ну, и с маникюром.

Традиционное Верино сообщение-напоминание о записи «Жду сегодня в такое-то время» никогда не предполагает сообщения, отличного от «Да, спасибо, буду. До встречи!». Но, поскольку мы выяснили, что в моей жизни что-то не так, это абсолютно развязывает руки и снимает ответственность за любой инфернальный бред. Вера в ответ от меня сегодня получила: «Жди и готовься делать леопардовый принт». Мой мастер маникюра знает, что, кроме ньюда и классического красного, я крашу что-то еще только под Новый год, в депрессии и «под эти брюки». Леопардовых брюк у меня нет. Надя это тоже знает. Потому что я старовер, ретроград и скучнейший клиент, на которого не напасешься двух цветов. А тут такое. В общем, она ответила что-то типа «угу».

Ровно в 21:00 я зашла в Верину студию. И первое что она мне сказала:

– Ну, садись. Будем леопарда рисовать!

– Вера, я пошутила. Ты нормальная?! Какой леопард?! Ты посмотри на меня: леопард совсем не пойдет под мои синяки под глазами! – я от страха, что она всерьез, начала даже немного оправдываться.

– Да, ты что?! Отличный выбор. Сейчас, знаешь, какого красивого леопарда тебе нарисуем. Обзавидуются все. – сказала Надя и начала внимательно копаться в своим баночках, явно подбирая подходящие леопарду цвета.

– Вера! Вера! Услышь меня, пожалуйста! Я, правда, не хочу леопарда. Давай просто ньюд, как обычно. И разбежимся по домам. Уже поздно. А у тебя дети. И у меня. – я начала натурально переживать. Надя выглядела решительно.

– Поля, перестань. Мне не жалко времени. Лишь бы посмотреть на тебя в пятнах по всем ногтям – Вера, наконец, нажала взахлеб ржать. Она была дико довольна собой.

Я смотрела на нее все еще испуганными глазами. Не сразу дошло, что я безопасности. В общем, проститутский маник был отменен. Я могла по-прежнему исчерпывать Верины запасы ньюда.

Слава богам и святому шеллаку, домой я ушла с приличными ногтями и хорошим настроением.

Четверг, 13 февраля

Весь день болит горло, зудит в носу и чешутся руки.

Горло и нос – это явно ОРЗ. ОРЗ – острое респираторное заболевание.

Руки – это, без сомнений, МТЗ. МТЗ – мое терпение закончилось.

Хорошо, что вместе с моим терпением закончилась и страница сегодняшнего дня в моем ежедневнике. Когда больше некуда писать, есть шанс забыть. Надо бы им воспользоваться.

Пятница, 14 февраля

День Святого Валентина – день всех влюбленных. В нашей семье романтикой не мусорили никогда. Мы из другого теста. Мы – сборище циничных, саркастичных любителей обнимашек. Без сердечек из бумаги, без цветов из ближайшего супермаркета по скидке, без плюшевых, прости господи, зверей. Да, и в любви друг другу у нас принято признаваться не по случаю. Но сегодня что-то пошло не так.

Встав с утра, я наощупь направилась на кухню. Выпить тот самый непревзойдённо полезный стакан воды. Проходя мимо холодильника, заметила что-то инородное на дверце. Опять заляпали, подумала я, и пошла дальше. Но есть во мне идиотское из серии: пока в душе можно помыть раковину, пока крашу ресницы, можно и зеркало от брызгов протереть. Вселяющее безответное бешенство несовершенство должно быть устранено в ту минуту, когда оно было замечено. Короче, пришлось прямо в пижаме с нечищенными зубами вернуться к холодильнику с тряпкой. И каково было мое удивление, когда вместо пятна от заляпанных в кетчупе рук я обнаружила записку «Мама, я тебя люблн». Конец цитаты. По почерку, наличию слова «мама» и ошибке в слове «люблю» я сразу установила – Федя. Мило, трогательно даже. Не ожидала. От себя. Чуть слезу не пустила, честное слово. А вроде просто бумажка на холодильнике.

Восстанавливаться от романтического удушья я отправилась, по старинке, на работу. Там никакого Валентина и любви. А все признания написаны не на красных листках в форме сердечек, а на фирменном бланке с датой и личной подписью.

Вечером вернувшись с неромантичной работы, я опять прошла мимо романтичного уже с утра холодильника. А он… стал еще романтичнее. К Фединому сердцу прибавилось Алешино. И тюльпаны в вазе рядом с Джорджи. Черт. Да, что вообще у вас тут происходит? Такого захода я не ожидала. Но вышло неплохо. А я то думала, что все про них знаю.

Фраза дня: «А я то думала, что все про них знаю»

Суббота, 15 февраля

Валентинова романтика не спасла. ОРЗ таки догнал. Весь день в постели. Мои кавалеры на сегодня: носовые платки, сироп от кашля, градусник, одеялко, пицца и ромашковый чай. Федя сунул под бок панду Мяу-Мяу. Стало еще паршивее. Суббота в обнимку с Мяу-Мяу сделала совершенно очевидным: день насмарку. Точнее насморку. Фаталити.

Воскресенье, 16 февраля

Не снимать пижаму два дня – это, я вам скажу, интересно. С одной стороны, это как ходить в одних и тех же шмотках два дня: возникает чувство, что ты не ночевал дома. С другой, похоже на то, что дней не два, а один, просто он ооочень длииинный. А с учетом того, что кавалеры те же и там же, так и вовсе ощущение, что вокруг все замерло. В движении только сопли, только они и текут. Фаталити, часть вторая.

Понедельник, 17 февраля

Фраза дня: «Русские не сдаются». День реинкарнации был распланирован посекундно. Наматывая сопли на сжатый и готовый к бою кулак, я села в машину ровно в 08:30. На мне было платье, колготки, сапоги и красная помада. Во мне было противотемпературное, противовирусное и витаминка. Вокруг витал легкий флёр абсурда. Я решительно отправилась на работу. Труд по легенде должен был меня не только облагородить, но и вылечить. Но не успел. Ровно через час после показательного начала моего ратного подвига под названием «Сдохну, но долг перед компанией выполню» мне позвонил Алёша и сообщил, что я отправляюсь на больничный. И всем плевать, какие там подвиги я собралась вершить наперекор судьбе. У Феди температура. Ставь на почту автоответ и вызывай врача, мать!

Я во всем привыкла искать и находить знаки. Здесь знак был очевиден: идея с реинкарнацией не удалась. Обратно в пижаму и оооочень длинный день. Казалось бы. Но и здесь нет.

Врач к нам ехать отказался: «Пока никто не умирает, у вас есть прекрасная возможность посетить поликлинику №4! А вы у нас давно не были? Мы ремонт сделали. И даже электронную очередь. Приезжайте, вам у нас понравится». И мы с Федей поехали. Очередь отличная, ремонт свежайший, и даже номерки. И чего нам у них не понравилось?! Сама не знаю.

После посещения поликлиники Федя сообщил мне, что я отличный специалист. Хоть и без медицинского образования. Лечу его всем тем, что прописал врач. Даже в аптеку можно не заезжать.

– Напомни, а зачем мы там сидели целый час?

– Больничный лист, Федор. Тебе не ходить в школу, а мне – на работу можно только при наличии заверенного листа нетрудоспособности. Но абсурд в том, что трудиться нам все же придется. У тебя домашка за всю неделю, а у меня ноутбук, мышь и вайфай.

– Эххх. Невеселый больничный.

Федор в свои девять, наконец, осознал, что мир жесток. Даже если ты на больничном.

Вторник, 18 февраля

Феде стало легче. А мне, тем временем, тяжелее. Я уткнулась в несовершенство современных сервисов по удаленке. Пришлось поехать на работу. Уходя из дома, я от души пообещала Феде, что всего на пару часиков. Он посмотрел на меня с недоверием. Видимо, есть, что вспомнить. Как же Федор был прав! Два обещанных часа превратились в пять. С работы я фактически убегала, тяжело дыша в трубку. На этом раз я пыталась сказать чистую правду:

– Федя, дорогой, я уже выхожу, честное слово. Спускаюсь по лестницу и несусь к машине!

– Ты мне это уже говорила.

– Нет, ну честно. Слышишь, как дышу. Тороплюсь очень.

– Ладно, верю. Просто мне скучно очень. Я уже все дела переделал.

На этот раз неправда была на его стороне. Когда я приехала домой, выяснилось, что под «всеми делами» совершенно не подразумевается домашнее задание. И поскольку больше никуда слинять я уже не могла из соображений совести и родительского долга, пришлось участвовать. Рабочий день на больничном продолжался…

Среда, 19 февраля

Я, наконец, осознала, что нет ничего более чудовищного, чем хоумофис. Привычный распорядок даже самого суматошного рабочего дня в офисе подразумевает наличие, как минимум, пары перекуров, хоть и 5-минутного, но обеда и, главное, своего окончания. Рабочий день дома не имеет сложившегося годами шаблона, алгоритма. Никаких тебе штампов, сплошная импровизация и творчество. И как все творческие люди ты не организован, ни черта не успеваешь и везде бардак. А с учетом того, что еще и торопиться никуда не нужно: заночевать выходит прямо на «рабочем» месте, так и вовсе все идет под откос.

Сегодня мой домашний офис неэффективно, но с большим старанием работал аж 11 часов. Я не успела ни пообедать, ни покурить. Я не свершила никаких хоть сколько-нибудь значимых подвигов. Такое ощущение, что я не знаю, зачем я вообще все это придумала.

Завтра открываемся по расписанию. Маразм нельзя бросать на пол пути. Будем развивать. А вдруг наконец заведется шаблон работы в режиме хоумофиса, и я начну хотя бы обедать.

Четверг, 20 февраля

Завтра у Наташки последний рабочий день. И по традиции ей положен прощальный подарок от коллектива. По всеобщего умолчанию роль инициатора и лидера этого проекта досталась мне. Сначала я вежливо и крайне ненастойчиво просила коллег сдать посильную сумму в фонд будущего подарка. В надежде, что любовь к Наталье одолеет большинство, и деньги я получу, не угрожая никому кухонным ножом, я провела две недели. Когда до последнего дня, т.е. до сегодня, дней не осталось, я нарядилась женщиной из профсоюза и явилась в офис с решимостью заполучить нестыдную сумму.

Мне стоило только произнести фразу: «Коллеги, кто еще не сдал на Наташу?», как всем сразу стало понятно, без денег я не уйду. И не ушла, хоть кто-то и остался без обеда.

В моем конверте солидно прибавилось. Я была довольна, как гугл после покупки ютуба. Пришло время ехать покупать подарок. Знать бы только, что покупать.

Когда у меня совершенно нет идей по поводу очередного подарка очередному родственнику на очередной праздник я еду в молл и просто с грустью таскаюсь по магазинам в поисках вдохновения. Обычно этот метод работает безотказно: что-то да подвернется. Так, папе досталось от меня уже три шарфа, маме несколько различных видов сумок, а свекровь не успевает снашивать домашние тапочки. В общем, я отправилась искать Наташке не то шарф, не то сумку. Тапочки я сразу вычеркнула из списка идей.

В отличие от регулярных торжеств, с Наташкой мы все-таки собираемся прощаться. Т.е. подарок должен быть памятным и со смыслом. С этим пониманием из списка ушел шарф: памятный шарф вполне себе может быть, но ни единого смысла подтянуть к нему у меня не вышло. Размышляя о смысле сумки, я прошла мимо отдела с зонтами. Прошла и вернулась. Уж больно там красивых было много, и вот еще что: трость. Зонт-трость в привычном использовании чаще всего аксессуар напрасно мужской. Я лично считаю, что женщины гораздо более подготовлены носить на себе и с собой всякие неудобные, но ведь очень красивые штуки. И поэтому я зашла.

Зонты были на любой вкус и его отсутствие. Был даже такой, в блеклую розу, точь-в-точь, как у моей мамы в 80-е. Очень он мне нравился в детстве. Я считала его даже роскошным. Или это авоська для продуктов была… Одним словом, зонты меня заворожили. В этом невменяемом состоянии я даже смысл придумала: Наташка едет в Питер, в Питере 126 дней в году льет дождь (без учета кратковременных осадков), под дождем с зонтом лучше, чем без него, а с красивым зонтом еще и красиво. Я даже не стала думать над тем, нужен он ей или нет. В данный момент он нужен был мне: длинный, черный, в шикарной деревянной ручкой… Как в рекламных роликах: девушка в плаще и туфлях на босую ногу перепрыгивает лужи, ее волосы развиваются, ее глаза сверкают от счастья, она под таким же роскошный зонтом с такой шикарной деревянной ручкой. И все выглядит так, как будто у нее нет работы, мозолей от неудобных шпилек и списка покупок на неделю. Подарок-миф. Но верить хотелось.

Чтобы скрасить хоть немного уныние Наташки от получения зонта моей питерской мечты, я в довесок купила ей свитшот с принтом в виде надписи: «Следуй за мечтой». Подарок собрался сам собой: Питер – мечта, в которой 126 дней в году льет дождь (без учета кратковременных осадков), и Наташка туда следует подготовленной к красивой жизни с роскошным зонтом с шикарной деревянной ручкой.

Пятница, 21 февраля

Сегодня я успела все: побывать в детской поликлинике в растянутых треньках и уггах, поучаствовать в конференции в блузке и брюках со стрелками, проводить Наташку в мини-юбке и худи. Между всеми этими сменами наряда я носились, как ошпаренная, нарушала ПДД, залихватски матерились, но нигде не опоздала. Придя домой в пол второго ночи, я выдала Алёше, что устала. И прежде всего от его безразличия к этому факту. Он долго пытался не отвечать мне, но ему это играло явно не на руку. Это окончательно убедило меня в том, что Алёше нет никакого дела до моих переживаний. Судьба Алексея была решена в ту же секунду: невежливо отправив его к чертовой матери я демонстративно отвернулась и заявила, что завтра непременно разведусь. День выдался на редкость с результатом.

Суббота, 22 февраля

Мы давно с Ксюшей решили, что нам критически не хватает по-настоящему культурного досуга. И поскольку у нас довольно высокое самомнение, практически в каждом виде доступного культурного досуга мы видим нечто не достойное нашего ценнейшего времени. То фильм идиотский, то спектакль доморощенный, то выставка для пенсионеров… В общем, нам непросто. Славу великой библиотеке имени Ленина, мы, наконец, поняли, что идем мы не туда. Нужно отправиться на постижение неизведанного. Того, отрицание по которому даже мы, особо культурные, думающие и образованные бабы, сложить пока не успели. Стало быть, требуется попробовать. Такое своего рода свидание с возможностью слинять под предлогом, что срочно нужно покормить кота, в случае, если кавалер попадется не очень.

В общем, мы решили начать назначать свидания. Первое – джазовый концерт. Мы подумали немного и быстро согласились, что совершенно ничего не знаем о джазе. Никто из нас не смог внятно заключить, нравится ли ему джаз или «Абсолютно не моя музыка. Сплин, пожалуйста». Решение было принято единогласно: надо сходить на концерт, и все прояснится буквально сразу.

Мы нагуглили ближайший приличный концерт джаза. Областная филармония, превосходная акустика, резные кресла, колонны, непростая люстра и приемлемая цена на билеты. Надо брать. Мы взяли и пошли. Сегодня.

Целое утро созванивались на тему «что надеть».

– В джинсах, конечно, не пойду. Но и бархатного платья у меня нет.

– Ну, хоть какое-нибудь платье надень! Неудобно как-то, в филармонию все-таки идем.

– Может, еще сменку в пакете взять. Отвали. Надену брюки. Праздничные!

– Ну, если праздничные, то ладно. Я тогда тоже.

Приехали. В праздничных брюках, без сменки. В кафекультурные люди распивали шампанское. Мне тоже сразу захотелось. Видимо, взволнованность перед неизвестным. Но я была, слава Богу, за рулем. Сразу пошли в зал. Примерно через 2 минуты я поняла, что безусловно красивые кресла с резной спинкой – вещь абсолютно непрактичная. Искусно вырезанные узоры впивались мне в спину. Подумала, было бы ржачно после концерта посмотреть на свою голую спину: чистейший трафарет под татуху или бодиарт какой-то. В общем, искусство требует жертв. И, видимо, страданий. Это стало сразу очевидным. Жаловаться не стала.

Пока я привыкала терпеть, а Вздо привыкала молчать (в филармонии никто не разговаривает, все проникнуты высоким, и с чуть преподнятым подбородком предвкушают прекрасное. Молча), грянула музыка. Т.е. джаз. Его исполнял квартет. Саксофон, рояль, контрабас и ударные.

На первых минутах я пыталась разобрать хоть что-то, кроме барабанов. Настраивалась всячески, ерзала по резной спинке, морщила нос. Пока я была занята этим важным делом, прошел первый акт. Объявили антракт.

Антракт, в котором нельзя выпить коньячку, бесполезные пятнадцать минут. Ксюша взахлеб пыталась объяснить, что она уже все осознала: «джаз – это не моё». Я так поняла, что она старалась деликатно намекнуть на необходимость скорейшего отступления:

– Пооооль. Ты понимаешь, я сижу и думаю обо одном: в моем холодильнике ерш. Я есть хочу. Ерш хочу есть. У меня там даже пиво есть.

– Нет, твоего ерша я не хочу, но жрать, и правду, хочется. Я последний раз ела в 10 утра. Ну, или хотя бы коньячку.

– Да, с коньячком было бы легче.

Пока мы мечтали о еде и напитках, опять грянула музыка. На этот раз я уже отчетливо различала и саксофон, и рояль. Вот только звуки настойчиво не сходились в мелодию. Чистейшая анархия и бардак. Сложность восприятия стремилась к приступу тахикардии. Мне на секунду показалось, что эти люди на сцене не настоящие. Стало ясно, джаз – музыка для стойких на нервную систему людей. Не для меня, одним словом. Светлый зал, заполненный восторженными людьми, все больше напоминал пыточную. Последние остатки уважения к искусству испарились минут за 15 до окончания концерт. Я сдалась, и мы выметнулись из зала, не дождавшись цветов, аплодисментов и воплей «бис». Мы бежали по парадным лестницам филармонии, как будто что-то украли. Переглядываясь мы стремительно оделись и вышли на улицу. Там закурив по сигарете, мы признались друг другу и вселенной:

– Джаз прекрасен. Но ерш вкуснее!

Воскресенье, 23 февраля

Поскольку с Алёшей я так и не развелась (вчерашний концерт просто не оставил мне никакого времени на это), с праздником его пришлось поздравить. В кое то веки я встала раньше остальных жителей моей семьи, надарила всем пижам и перчаток, напекла блинов и заварила чай. Свежее утро с медом, сыром и миллионом калорий обещало не менее бодрое продолжение. Люди, которые хорошо кушают в хорошей компании, просто не могут быть несчастливыми. Мы решили, что это отличная фраза дня, которая ни в коем случае не противоречит нашим сегодняшним планам. Поэтому прихватив увесистый нарядный торт, мы отправились дальше хорошо кушать в хорошей компании моих родителей.

Я была абсолютно счастлива. Но, как все хорошее, «хорошо кушать в хорошей компании» не просто быстро заканчивается, а имеет свои последствия, иногда даже побочные эффекты. Именно на них я все спихнула, когда под вечер осознала в себе температуру 39 градусом по Цельсию. Я не была уверена, что неправославный зажор может отлиться лихорадкой, но объяснить всё это было больше нечем.

Я решила проверить покачивающуюся гипотезу и положила сверху Цельсия грамм 300 жареной картошки с маринованным огурчиком. Внимательно прислушиваясь к внутренним ощущениям и ртутному градуснику, я пришла к заключению, что праздничное распутство здесь не играет. Пришлось выпить жаропонижающее и лечь спать.

Не знаю, как у Алёши, но у меня праздник выдался на славу.

Понедельник, 24 февраля

Антигриппин, брусничный морс, холодно-жарко-откройте-закройте-мне ничего не надо-мне правда ничего не надо-почему всем на меня наплевать?!

Вторник, 25 февраля

На работу в температурой, говорят, нельзя. А день то уже рабочий. Позвонила маме:

– Мааам, напиши записку «Поля сегодня болеет. В школу не придет. Домашнее задание узнаем у одноклассников».

– Поль, ты совсем больная?! Ах, да. Больная. Вызови себе врача. А мне на работу пора.

Поскольку мама отказалась писать записку в «школу», пришлось звонить в страховую.

– Здрасти. Я по ДМС. Вызовите меня врача, пожалуйста. Только из вот той нормальной клиники – выпалила я, решив, что уже находилась за прошлую неделю по нашим муниципальным поликлиникам с Федей, теперь хочу походить по коммерческим.

– Из нормальной сегодня вызовы не принимают. Из обычной поликлиники будете? – скучающим тоном ответила мне оператор страховой компании. Она как будто выдавала пельмени в столовке: «Со сметаной нет, с уксусом будете?»

– Буду – уныло согласилась я на пельмени с уксусом.

А вообще я люблю врачей из поликлиники. Их всегда можно узнать. Не то, чтобы они выглядели как-то по-особенному, тут аура, энергетики своя: без эмоций, без лишних слов, без церемоний, без бахил.

Именно такой врач пришел по моему вызову.

– На что жалуетесь?

– На температуру.

– И всё?

– И всё.

– Ну, давайте я вас посмотрю.

Посмотрела. Ничего, кроме температуры, у меня не обнаружила. Удивилась.

– Вот вам рецепт на антибиотики. Ну, и рентген легких тогда уж сделаете, раз такое дело.

Я не поняла, какое дело она имеет ввиду, но согласилась. Взяла все выданные бумажки, проводила компетентного специалиста, вымыла пол по маршруту доктора «коридор–кухня–табуретка–обратно» и пошла досматривать сериал.

К вечеру температура улетучилась сама собой. Не знаю, что именно ее так напугало: визит доктора, рецепт на антибиотики, направление на рентген или 5 литров брусничного морса. Но мне, наконец, стало нормально. Я перестелила простыни, приняла душ и принялась думать, как же выглядят мои легкие после 19 лет капитального курения. Вот это даже интересно. Продолжение в следующей серии…

Среда, 26 февраля

До моего конституционного дня рождения осталось всего 3 дня. В этом, без сомнений, страшном году, таки есть 29 февраля. И я имею полное, абсолютно конституционное, право его отмечать. Причем, целый день. Ну, и поскольку отмечать без родственников и друзей мне никак не дадут родственники и друзья, нам с Алёшей предстоит приготовиться к тому, чтобы принять в гости сразу много родственников и друзей. В общем, мы принялись составлять меню именинного ужина. На старте концепция рисовалась смутной. Из определенного было одно – классического меню уважающего себя советского пира не будет. Никакого оливье, никакой запеченной в духовке курицы, никакой колбасы, огурца, лимона в нарезку. Ну, хоть что-то. Чего не будет определить, конечно, неплохо. Но что будет то?! Луковый суп, фетучини с белыми грибами, чили конкарне, витаминный салат… Три часа мы анализировали рецепты, выданные по запросам «необычное меню праздничного стола без колбасы», «креативные рецепты горячих блюд не курица», «что приготовить на день рождения, чтобы не оливье», «салаты без майонеза, яйца, консервированного горошка и крабовых палочек», «что пожарить на 15 человек в одной духовке» и многим другим. В конечном итоге мы уперлись в то, что на планете Земля нет приличных праздничных блюд, чтобы без майонеза, без слоев, но с фантазией. Ну, а с учетом того, что концепция нашего меню была все еще смутная, дело и вовсе стремилось к провалу.

И вдруг на очередном сайте 1000рецептовзакачаешься.рф где-то в левом нижнем уголке я заметила маааленькую картинку. На картинке был изображен кусок на вид вкусной лазаньи.

– Черт возьми, лазанья! Бешамель, болоньез, лазанья, сыр! ЛАЗАНЬЯ! – заорала я, как-будто Барселона забила Реалу.

– Это мы что людей макарошками кормить будем? – с недоверием ответил моим трибунам Алёша

– Макарошками-макарошками. Ищи итальянские салаты, закуски там. Будем мутить ужин а ля итальяно.

Итальянские антрэ мы искали еще 2 часа. По версии рунета, в Италии тоже ничего против майонеза и курицы не имеют. Когда мы окончательно ошалели от Гранатовых браслетов из Палермо, Гнезд веницианского глухаря и Миланских мимоз, мы решили разработать тактику: выбираем закуски, в которых есть хоть один достоверно установленный ингредиент итальянского происхождения. Так оказалось куда легче. Мы выдали списком все, что знаем про Италию: паста, пеперони, пино гриджио, пицца, руколла, моцарелла, пармезан, мартини. Так в нашем меню оказались: салат с руколлой и сыром моцарелла, салат со свеклой, курицей!!! и пармезаном, пицца пеперонни. А выпить найдем чего.

Ура! Всего каких-то пять часов. И вуаля, меню готово.

Закрыли ноутбуки, открыли ноутбуки, уточнили, как варить бешамель, написали список, забыли список, уехали в гипермаркет.

Четверг, 27 февраля

С нескрываемой дрожью в коленках я сидела в очереди на рентген. Рентген легких оказался мероприятием не из легких. Я, конечно, знаю, что далеко не все курильщики умирают в страшных муках удушья, захлебываясь кровью и всем, что осталось от ответственного органа. Но предполагаю, что этот самый орган у меня не настолько красив и весел, как у людей, не убивающих себя ежедневно. В общем, совершенно непонятно, узнаю ли я свои легкие на фотокарточке без грима и праздничного костюма.

Передо мной была пара человек, и я решила себя чем-то занять, дабы не свести себя собственной паранойей в гроб раньше времени. В целом, конечно, попытаться сдохнуть в больнице лучше, чем где бы то ни было. Но с учетом того, что я находилась в отделении лучевой диагностики, и до ближайших кардиологов бежать минут 5 в соседнее здание, надев шапку, куртку, перчатки и сапоги, успешность исхода была сильно под сомнением. Я решила жить. Поэтому принялась всячески отвлекаться от дурных мыслей, наблюдая за окружающими. В больнице, надо признать, среди окружающих сложно встретить по-настоящему интересные случаи. Все как-то обычно: на ком-то тапки, на ком-то бахилы, кто-то в халате, кто-то в треньках и нечёсаной головой. Все невеселые, кроме продавщицы в местном кафетерии. Она всех входящих знала по именам, радушно хохотала, рассказывала про свежайшие сегодня хачапури, нахваливала блины своего мужа и утверждала, что лето в этом году будет непременно жарким.

Пока я подслушивала жизнерадостную болтовню буфетчицы, подошла моя очередь.

– Проходите, раздевайтесь до пояса, наденьте вот это, встаньте вот так, не дышите, дышите, повернитесь, глубокий вдох, одевайтесь – лаборантка без эмоций, сухо, четко, по делу провела меня по всем 7 кругам этого нестрашного на выходе мероприятия.

– Ждите. Врач сделает описание и выдаст вам через 10 минут – слово «описание» прозвучало как-то тоже не страшно. Я ожидала чего-то вроде «заключение». Вот это уже разговор другой. Даже звучит не очень, «заключение». Инстинктивно начинаешь искать в нем скрытые смыслы негативного характера. А тут на-те, «описание». Мило.

Через минут 7 ко мне вышел врач. Я подскочила.

– А вы с какой, собственно, проблемой к нам обратились? По какому поводу рентген? – вопрос тети-диагноста прозвучал подозрительно.

– Острый бронхит. А там что-то еще у вас нарисовано? – спросила я почти шепотом, как-будто пытаюсь выведать гос.тайну.

– Да, в том-то и дело, что ничего у меня там не нарисовано. Нет у вас ни острого бронхита, ни пневмонии. Чисто все, как-будто вы олимпийский спортсмен перед стартом. – тетя-диагност была явно в замешательстве.

– Так, это хорошо или плохо, не пойму? – значительно громче ГРУшного шепота произнесла я.

– Хорошо, разумеется. Но у нас такое редко. Ладно, сейчас вынесу вам снимки и описание. – ответила мне доктор, не теряя былой растерянности, после чего удалилась.

Когда она мне вручила заслуженную награду за все мои нервные припадки перед процедурой, я не удержалась и, вытащив снимок из конверта, выставила его на свет. Не то, чтобы я сомневалась в фантастических результатах, достигнутых моими легкими за долгие годы отважной службы. Мне хоть раз хотелось посмотреть на свой личный орган. Тем более, оказалось он красивый и веселый.

На радостях я зашла в кафетерий к жизнеутверждающей буфетчице, купила свежайший сегодня хачапури и на прощанье сказала, что тоже слышала про жаркое лето в этом году. Она весело расхохоталась в ответ и сообщила, что завтра привезут вкуснейшие пончики. Мол, заходите, не пожалеете. Я согласилась и поблагодарила. Искренне надеясь не увидеться с ней больше никогда.

Выйдя за больничные ворота, я с удовольствием затянулась сигареткой, все еще косясь левым глазом на свои красивые и веселые легкие.

Пятница, 28 февраля

Я не люблю родительские собрания. Я вообще собраний не люблю. Как по мне, так собрания любого рода – история про скучные повестки, бесполезное время, нервного потопывание ногой, машинальное включение-выключение подсветки монитора телефона и фигурные узоры в блокноте. А родительские собрания еще и в пятницу вечером на постой. Ну, на что эти люди рассчитывают?!

Сегодня они рассчитывали мне открыть глаза на псих.методики привития любви к домашке, необходимость организации расписания школьника и важность своевременной проверки дневника. Итого: ничего у них не вышло. Всю дорогу я дергала то одной, то другой ногой под малюсенькой партой, куда мои и без того не километровые ноги залезли с трудом. Я стирала пятна тонального крема с монитора телефона. Если бы был блокнот, я бы там, наверняка, нарисовала бы задание по изо за второй класс. А может, и за восьмой. В общем, интересно в собрании было одно: когда оно закончится?

Каждый вопрос очередного неравнодушного родителя у меня вызывал всплеск плохо контролируемой агрессии. Ну, come on, вам это, в натуре, нужно узнать здесь и прямо сейчас? Вас что не ждут друзья, муж, суши, охлажденная бутылочка Pinot Grigio, любимый сериал, книга, кошка, спортзал? Ну что даже гречку перебрать не нужно?

– Вот как вы вообще детей учите. Столько слов незнакомых. Я не уверен, что моя дочь понимает материал, объясненный сложными словами. К примеру, я вчера спросил у Ани, что такое «смеркается». Так вот, она затруднилась. – отец Ани, видимо, не в курсе, что его дочь в третьем классе, и что слово «смеркается» не сложное.

– Мой сын знает, что такое канон, конфуз, слюда, эффект техасского стрелка. И что такое смеркалось тоже в курсе. Нормально даете материал. Может, закончим? – не выдержала я.

– Давайте психолога пригласим. Она как раз хотела с вами всеми побеседовать – преждевременно вынула белый флаг учитель.

– Неееет – опять вырвалось у меня.

– В смысле, Полина Игоревна, вам не интересно видение школьного психолога на развитие ваших детей? – возмутилась Ирина Сергеевна. Видимо, выступление психолога было запланированной частью программы вечера, а тут так удобненько все сошлось.

Я поняла, что из плена этого собрания мне в ближайшие полчаса не выбраться и принялась гуглить, как съездить в Аргентину по дешевке.

Остаток собрания лично у меня прошел в Буэнос-Айресе. Очнулась я на фразе:

– Если вопросов больше нет, спасибо, что пришли. Хорошего вечера!

Моя любимая фраза. Я ждала этого часа полтора. Экзекуция закончена. Меня выписали.

Довольная, почти бегом, я устремилась к своей машине. Именно она привезет меня к охлажденной бутылочке Pinot Grigio, свечам и томным бессмысленным пятничным разговорам.

Я спасена.

Суббота, 29 февраля

День рождения – 29 февраля. Прекрасный тост. Идеальный повод банально пошутить. Неудобная дата для заведения дисконтных карт. Большая вероятность забыть поздравить в не високосный год. В остальном, обычный не ежегодный день. Мама умудрилась родить меня именно в нем. Поэтому, считаю, что праздник ко мне лично вообще имеет достаточно косвенное отношение. В общем, здесь про маму надо.

Как-то довольно давно я написала вот что…

Мама – это то, с чего начинается жизнь. Без нее нет и не было ни тебя, ни меня. Никого… Однажды она села, подумала и решила. Договорилась с папой. Потом они, не факт, что сидели, но точно решали. И решили. Так появились мы. Спасибо.

Мы есть. И пусть бываем упрямыми, вздорными, не слушаем советов и огорчаем порой. Но все равно мы классные. И ты это знаешь. А все потому, что наша мама – ты. И мы тебя за это любим. Ты всегда делила с нами нашу жизнь. Даже тогда, когда с юбкой надевались космические ботинки, а помада была не по возрасту жутко бордовой. Даже тогда, когда дом разрывало от панкрока, и были закинуты в пыльный угол учебники. Когда первая любовь сносила крышу, и решения были неправильными. Ты была с нами всегда. Всегда на нашем берегу. Нам не приходилось орать о помощи, и не дооравшись закрывать наглухо все двери. Нам не приходилось шляться по всем мыслимым друзьям, нам хотелось домой. И до сих пор хочется.

Нам не расстаться, не развестись и не убить друг друга. Мы повязаны в вечности. И ты однажды это решила сама. Можно спорить до хрипоты, обижаться полдня и рыдать до утра. Но взойдет солнце, и мы вспомним, наконец, что дороже-то и нет никого. Вот такая у нас любовь.

А мы уже выросли, и ты повзрослела. Поумнела наверняка. Похорошела несомненно. Тебе вообще к лицу любой возраст. Лишь бы улыбалась. Почаще. Всегда. Начать можешь прямо сейчас.

Мы тебя любим.

Мама, спасибо. У меня всё. С днем рождения меня!

Март 2020

Воскресенье, 1 марта

Когда отгремел салют и прочие торжественные атрибуты непременно значимых событий, так хорошо прямо с утра вместо того, чтобы чистить зубы, есть полезный завтрак и мыть полы от липких пятен шампанского, катить с крутой горы на неуправляемой покрышке. Да. Мы так и сделали. Достали ватрушку, напялили непромокаемые штаны и пошли искать гору покруче.

Кто ищет, тот всегда найдет. Кто ищет с душой, найдет быстро. 10 минут и я орала «Твою мать», несясь в неизвестном направлении с неопределенной скоростью на неоттестированном объекте. Как же страшно! Как же хорошо!

Подъемников нет. Не бугеля тебе, не креселки. Своими ногами. Скользя, утопая, хохоча по дороге.

Хорошо, хоть страховка спортивная. Хотя спортом я бы это не назвала.

Понедельник, 2 марта

Утром пока кофе-машина шумно наливала мне свежемолотую бодрость этого первого весеннего понедельника, я заметила новое лицо знакомой наружности в нашем офисе. Явно коллега из другого региона, приехал в командировку в один из департаментов нашего филиала. Но откуда ж я тебя знаю?.. Загадка была из разряда «вспомни, как звали героиню вон того сериала, ну у которой еще брат память потерял, а потом от него жена ушла». Вот вроде ничего важного: зачем тебе это вспоминать? А избавиться от мысли невозможно ровно до тех пор, пока не вспомнишь. Зараза какая-то.

Думаю, ну всё, приехали. Это занятие на полдня. Мысленно попрощавшись с потерянным временем, я принялась перебирать варианты: коллега из Калининграда, приезжал перед Новым годом, логист из Пскова, менеджер по дебильным квестам из макрорегиона…Пока я накидывала, знакомый незнакомец сам подошел:

– Полина, привет, помнишь меня? Вместе были на тренинге…

– Эмоциональный интеллект. В январе. Точно! А я хожу думаю, откуда я тебя помню.

Уффф, вот это было невероятным облегчением. Человек сэкономил мне пару-тройку часов времени. Прекрасно, повезло. А еще больше повезло, что коллега с эмоционального интеллекта приехал не в мой департамент. По внутренним ощущениям, это было что-то типа того, как встретить одного из твоей группы анонимных алкоголиков. Вроде человек знакомый и неплохой, но он знает о тебе слишком много необщественного. Это превращает его в свидетеля, которого, если что, останется только убить.

В общем, у меня дети и ипотека. Статья для меня роскошь непозволительная. Слава святому Юнгу, с эмоциональным алкоголиком мы больше не встречались.

Вторник, 3 марта

– Я никогда не делаю…

– Чего?

– Да, ничего!

Фраза дня: «Да, ничего!»

Среда, 4 марта

Много работы – это не тогда, когда у тебя нет времени чаю выпить, а тогда, когда вместо маникюра и педикюра, записанного на 8 часов вечера, ты делаешь только маникюр, потому что опоздала. Ведь мастеру, как всем нормальным, спать надо, хоть ты уже и решила, что можно сегодня обойтись.

Перезаписалась на педикюр на следующую неделю. Тоже на 8 вечера. Даже если опоздаю, на этот раз Наде не отвертеться. Да, мне не всегда жаль людей.

Четверг, 5 марта

Листая ленту соцсетей я как-будто по чистейшему совпадению наткнулась на несколько публикаций известных и от этого не всегда интересных людей совершенно схожей тематики. Все они задавались нежизненными и от этого не совсем идиотскими вопросами: что я никогда не делал? 10 вещей, которые я никогда не сделаю! Ну и так далее.

Я в чистейшие совпадения не верю. Поэтому подумала, что это снова знак судьбы, перст всевышнего или, проще говоря, «надо бы и мне». Вышла замечательная затея, которая в последствие имела мораль, что никогда не лишнее, как по мне. В общем, для начала я стала перечислять то, чего я никогда не делала, и осознала, что 36 лет моей жизни вышли с невысоким КПД. Понятное дело, что я никогда не управляла бронетранспортером, не была на дне Мариинской впадины и не жала руку президенту Франции. Хотелось бы, конечно, но поскольку поступать на службу в МИ6 я не планирую, шансов небогато. Тут я даже не расстроилась. Но тот факт, что я никогда не носила сари, не говорила по-китайски и не выращивала виноград, меня удручил серьезно. Тут ничего шпионского, ничего противозаконного, бери да делай. И как раз в этом месте мне вспомнился совершенно невысокоинтеллектуальный фильм «Всегда говори да». Помните, там, где Джим Керри подписывался на всякую дичь: полететь на первом попавшемся рейсе черт знает куда, бегать в 3 утра, чтобы сфотографировать рассвет, ходить на инфернальные вечеринки к полоумному коллеге и прочее.

В общем, мораль: чтобы не винить себя в 36 лет в том, что ты не ел лягушек, не ездил на поезде в Мозамбике и не купался в озере Чад, видимо, нужно чуть чаще говорить ДА. Всегда его говорить точно не вариант: так можно еще в секту залететь или все ваучеры в МММ вложить.

Пятница, 6 марта

Фраза дня: «Неожиданное никто не ждет, но иногда догадывается». Сначала мы неожиданно с подругой Вздо купили билеты на сегодняшний концерт. Ну как неожиданно? Мы уже три недели почти ежедневно об этом говорили, собирались, разрабатывали механики покупки билетов, договаривались. Мы всегда так делаем и потом никуда не ходим. Уже года 3 на моей памяти мы используем этот нерезультативный, но увлекательный подход. Но сегодня утром я решила поступить неожиданно и все-таки купить билеты. Было подозрения, что примененный подход окажется хоть и новым, но таким же нерезультативным и увлекательным. Сообщив о покупке Вздо, я затаив дыхания ждала чего-то вроде: «У меня Саша болеет. Мама на рентгене. И вообще я опаздываю, у меня поезд». Но так же неожиданно, как я купила билеты, Вздо согласилась. Я думала, мне померещилось. Но нет. Она даже не пошутила. Наверно, застала врасплох. В общем, мы неожиданно сходили на концерт, хоть этого никто не ждал и даже не догадывался.

Второе неожиданное случилось с братом Максом. Вернувшись с работы, я обнаружила букет цветов. Федя говорит: «Заходил Максим, принес тебе цветы. Я их в вазу поставил».

Макс мне принес цветы шестого марта. Поначалу я от неожиданности, которой не ждала, заикалась минут 10, а потом догадалась, что здесь был применен другой подход. Не такой, как у нас со Вздо, когда мы собираемся куда-то сходить. Ничего нерезультативного и увлекательного. Чистой воды инновации с целью продуктивной экономии. Зачем дарить цветы за 2000 рублей восьмого марта, когда можно подарить за 1000 шестого. Расчетливая сволочь. Неожиданно, не ждала, но догадывалась.

Воскресенье, 8 марта

Поздравительный спам, цветы в гипермаркете за 79 рублей, Макс просчитался.

Торжественно ему сообщить об этом – мой восьмимартовский долг. И я его выполнила.

Макс долго молчал, думал о чем-то. Наверно, стратегию пересчитывал.

Суббота, 7 марта

Солнце, лыжи, Федя с горки, Федя в горку, лыжи съезжают, я ржу, Федя плачет.

– Мам, я пить хочу, пойдем домой.

– Пойдем, я тоже хочу. Мартини и 2 оливки.

Понедельник, 9 марта

Вопрос дня: «Чем наказывать детей, когда у них ничего святого?»

Для меня в детстве было 2 релевантных наказания: мамино молчание в сопровождении безразличного выражения ее лица и домашний арест. Первое работало безотказно, потому что очень хотелось вновь почувствовать себя полноценным человеком, а не последним ничтожеством, чья неуложенная ровными стопками одежда в шкафу спровоцировала гражданскую войну в Эфиопии, голод в республике Чад и падение цен на нефть. Всемирная катастрофа под влиянием моих детских косяков – единственное, что могло объяснить тяжесть и жестокость маминого молчания. В общем, этот вид наказания бил точно в цель, т.е. в психику. В десять лет быть в глазах мамы Джорджем Бушем младшим – это вам не в углу постоять. Мнение мамы было свято.

Второй вид наказания, хоть и был не насколько изощрен, но работал не хуже. Все потому что гулянки были ключевым развлечением и связью с миром. При любом прогнозе погоды. Домашний арест был максимально достоверным прототипом тюремного заключения тогда. Одним словом, сознательно сделать что-то плохо, чтобы получить срок, не мог себе позволить никто. Я в том числе. Поэтому все косяки делались непредумышленно, по неосторожности, в аффективном состоянии или в целях самообороны. Но смягчения приговора обычно это не влекло, к сожалению.

В общем, в моем детстве история с наказаниями была отработана и эффективна. Но мир с тех пор, по ходу, сильно изменился.

– Федя, какого черта у тебя опять бардак в комнате?! Я же тебя предупреждала!

– Ну… я не успел, короче.

– Так, мне это надоело. Неделю без интернета.

– Ладно, проживу как-нибудь. Давно хотел закончить серию рисунков.

Я целый день хожу по дому и сильно стараюсь быть похожей на маму с этим ее выражением лица, как у верховного судьи на приговоре Садаму Хусейну. И ничего…

– Мам, ты грустная какая-то. Что-то случилось?

– Кроме твоего вечного бардака в комнате и роста цен на бензин, все в порядке.

– Ну, так инфляция же в стране, что ты хотела?!.

Я в десять лет не знала о существовании и значении слова «инфляции». Святой Ютуб, какого черта даже ты не свят для этих детей?!

Мне не о чем было больше говорить с этим человеком сегодня.

Вторник, 10 марта

Утром, встав на весы, я очередной раз решила: снова худею. Научный подход и осознанность нынче нужны во всем. Поэтому, посоветовавшись с Алешей и парой порталов на тему похудания, было принято решение: 1000 калорий в день, 1.5 грамма белка на килограмм веса – экстремальное похудение за 40 дней на 3 килограмма. Идеальная схема, которая пойдет под откос прямо в эту пятницу. Ведь пятница-вечер – это время интенсивного отдыха от трудной недели. А других недель у меня не бывает. С учетом алкоголя и вкусной закуски к нему в прогнозе увеличение калорийной планки тысяч до двух. А в субботу придется принять во внимание еще ряд наверняка весьма убедительных факторов и съесть тарелку пельменей, грамм 100 шоколадных конфет, а может даже выпить пару пива. В воскресенье я абсолютно точно встану злая и заряженная на успех (хоть сегодня), но как только я отдраю весь дом, наведу порядок во всех шкафах и своей голове, я решу, что пора бы и полакомиться вкусным и полезным салатом из овощей и куриной грудки, а за труды можно и винца.

Ну, какие 1000 калорий?! Поля, тут на круг выйдет не меньше полутора тысяч. Лучше найди способ убедить эти три лишних килограмма стать твоими навеки, а ты в ответ пообещай любить их всегда. Пока смерть (ну, или хотя бы бег) не разлучит вас. Аминь.

Среда, 11 марта

В нашей стране, как и в любой другой, пожалуй, все продается и покупается. Даже дети.

Сегодня побывала в Нахимовском училище. Для тех, кто не в курсе, это среднее почти военное образовательное учреждение казарменного типа. И, как все военное или почти военное в России, оно проинвестировано по самые гланды: передовые образовательные программы, оборудование и техника, люксовые условия проживания для обучающихся, пятизвездочное питание и прочее непременно приоритетное и крайне соблазнительное. Военные в этой стране должны быть топовыми. Их участь должна казаться завидной. И это читается в каждом сантиметре таких заведений, как Нахимовка.

К слову, я там оказалась почти случайно. Была назначена рабочая встреча с начальником училища по вопросам, никак не связанным с образованием, в частности моего ребенка. Но узнав, что таковой у меня имеется, мне настоятельно было предложено пройти на экскурсию по заведению. Военные к отказам не привыкли. Да, и я, честно сказать, испытывала изрядное любопытство на тему того, как же эти бравые люди компенсируют мальчишках школьного возраста отсутствие родителей в соседней комнате, дворовой компании, которая научит плохому, онлайн игр под одеялом в 2 часа ночи и прочего очень понятного детского счастья. Надо признать, детское счастье покупалось по изрядно высокой цене. У курсантов Нахимовки, на вид, было всё, о чем только можно мечтать. Телескопы, микроскопы, теле-, радио-, фотостудии, неимоверная библиотека, ледовый корт, бассейн, тренажерный зал, шестиразовое питание по системе шведкого стола, комнаты, как в отеле 5 звезд… В общем, военные продумали всё. Всё, чтобы ребенок даже не вспомнил, что у него есть мама, папа, открытки на бабушкино день рождения и приятели, которые зовут гулять, стоя под окном.

Я так воодушевилась уровнем предоставляемых услуг, что на секунду даже подумала, а не отдать ли мне Федю в училище. Так захотелось, чтобы и мой сын имел возможность получать образования и прочее развитие с таким мультитулом в прямом доступе.

Слава богам, шальная мысль продать по привлекательной цене Федино детство быстро улетучилась. Я вспомнила его сонное недовольное лицо в 7 утра в понедельник, его азартные игровые крики из соседней комнаты, его вечно грязные коленки на всех видах штанов и брюк, его теплые объятия и «Мам, я не голодный. Я чипсов поел с ребятами». Мы Нахимовку не потянем, подумала я. Сказала спасибо за содержательную экскурсию и поехала домой проверять уроки. Сделка не состоялась.

Четверг, 12 марта

Еще вчера стало понятно, что с военными мне не по пути. Сегодня вдруг ни с того, ни с сего Ксюша осознала то же самое. Факт оказался удивительным и внезапным. Она не побывала в Нахимовке, ее бойфренда не забрали в армию… Более того, она уже довольно давно работает в военной структуре и ежедневно общается с военными коллегами. По идее и сопутствующим обстоятельствам, Ксюше полагалось если не любить, то относиться к военным, более или менее, сносно. Но сегодня система дала сбой. Ксюша поняла, что эти люди ей не близки, она испытает отторжение к принципам их жизни и организации рабочей деятельности. А именно она вдруг обнаружила, что более не может терпеть несоблюдение ее трудовых и человеческих прав со стороны своего военного работодателя. В Ксюшиной голове окончательно сформировалась отчетливое заключение: военные – козлы. Но, если большинство людей после такого озарения, положат его в карман и пойдут дальше, то Ксюша с таким грузом дальше идти была не намерена. Она решительно решила наказать злоупотребилей ее трудового доверия. Всё, игры кончились. Ксюша решила сдать контору.

А дальше, как по писанному, трудовая инспекция, заявление, героическая гордость от содеянного и примеренный имидж Розы Люксембург. Ох, уж и не знаю, верно ли Ксения рассчитала свои силы для дальнейшей борьбы. Ведь, как известно, честь для военных превыше всего. А вот эта вот Ксюшина вылазка, ни что иное, как прямое посягательство на святое. И русские не сдаются. Одним словом, продолжение в следующей серии. И мы с нетерпением ждем.

Пятница, 13 марта

Снег. Метель. Виски. Разговоры с Алёшей до 5 утра. Такое чувство, что впрок. Вдруг война, а мы не поговорили. Теперь можно спать спокойно.

Суббота, 14 марта

Когда вчера лег спать в 5 утра, быть бодрым и веселым сегодня у тебя шансов нет. Даже если ты выспался, вкусно позавтракал и посмотрел на мерцающий на мартовском солнце залив. Что-то неявное все же делает тебя флегматиком. Каждый раз в таких случаях, когда внутреннее (хотелось бы егегей, оптимизм и задор) не идет дружно в ногу с прекрасным внешним (сон, еда, хорошая погода), я чувствую себя, как-будто рву лотерейку, в которой миллион. Поскольку непозволительная роскошь непозволительна, я обычно тогда принимаюсь за насилие: не хочешь радоваться этому миру сама, будем радоваться силой. В общем, сегодняшнее насилие в пользу искомого егегей было непременно кататься на лыжах. День солнечный, снег белый, лыжи в коридоре. Федя собирайся.

Федя с непонимающим видом, но при этом довольно энергично напялил лыжные ботинки, схватил палки, и вот мы очутились на озере. Впереди нас шли довольные и абсолютно целеустремленные лыжники, мы же с сыном скользили довольно растерянно. Суть процесса подразумевает активную бодрость, у нас с Федей была, напротив, пассивная вялость. Это как-то даже обезоруживает. Мы решили бороться до конца и поперлись дальше в лес. Там от нашего флегматизма не осталось и следа. Природа дает шанс на выживание только сильным и уверенным в себе. Дарвина никто не отменял. Мы штурмовали сугробы, покоряли горы, лавировали между деревьев и улетали в кювет.

Окончательно выбившись из, и без того, неудовлетворительных сил, мы потащились в сторону дома. Настроение было упасть и есть снег. На хорошее не похоже. Зато придя домой, приняв живительный душ и попив ароматного чая, жизнь, наконец, заиграла субботними красками.

Мораль: если нет сил радоваться жизни, надо устать еще больше, и тогда все получится. Чудовищный абсурд.

Воскресенье, 15 марта

10 лет назад в 12:25 меня стало больше. За минуту до этого у меня была только я и огромный живот со странной рыбкой внутри. И за какие-то 60 секунд все поменялось. Всё. Огромный живот сдулся на глазах, как в мечте любой толстухи. А странная рыбка стала моим сыном. Я решила назвать ее Федор. Моя рыбка до сих пор довольно странная, и ее по-прежнему зовут Федор. Она не ест себе подобных. Она плавает везде, где глубже лужи. Она ежедневно меняет цвета, не то, чтобы мимикрируя под ближайший риф, просто цветов много – надо бы все показать. И плевать, что через секунду заметят и сожрут. Наверно, поэтому рыбка Федор не станет акулой, не станет скатом, не станет камбалой. Она станет большим синим китом. Тем, что выпрыгивает на поверхность воды, выпуская десятки тонн воды фонтаном, а потом спускается в глубину. Тем, кто красив, как Бог. Тем, кто добр, как король. Тем, кто преисполнен великого спокойствия и внутренней тишины. Тем, кого я буду звать иногда, опуская руку в воду, а он будет приходить на мой зов, смотреть в мои глаза, подставлять нос к моему лицу, а потом уходить за горизонт, там, где будет виден лишь блестящий изгиб спины и резной хвост.

Моя странная рыбка Федор, с днем рождения! Будь велик. Стань большим. Большим синим китом.

Понедельник, 16 марта

Рождение странной рыбки Федора отмечалось весь вчерашнего день напролет. Я вам скажу, так нормальные люди не отдыхают. Поэтому выходного как-будто бы не было. Начало сегодняшнего дня рождало лишь одно желание: оказаться в его окончании. Поскольку волшебства в меню сегодняшнего бизнес-ланча предусмотрено не было, пришлось положиться на свои магические навыки. В подобных ситуациях, когда нет сил идти к амбициозным целям уже с утра, надо планировать день так, чтобы прожить его с минимальными потерями: никаких подвигов, никаких инициатив, тихо, как мышка делать нетрудные, но, без сомнения, важные дела. Так и родине пригодишься, и время рабочее потратишь, и эмоциональный фон невозмущенный. Идеальный план. И всё бы по нему, если бы не нарастающая пандемия короновируса.

В целом, я абсолютно безответственный человек. В социальном плане. Меня не тревожат новости о пандемии: запрете выездов, въездов, закрытие границ, отмене массовых мероприятий, отсутствие санитайзеров в аптеках, росте онлайн-торговли… Единственное массовое мероприятие, отмена которого меня бы действительно расстроила, это концерт Metallica. Если бы у меня были на него билеты, но их нет. Санитайзерами я не пользуюсь по идеологическим соображениям. Онлайн-торговля, по моему скромном у мнению, давным давно растет, и правильно делает, органический процесс, и я, в кое-то веки, не против. Что до границ и выездов, отпуск у меня только в июне. А пока я трудолюбиво работаю и выезжать планирую только на лыжах из подъезда на ближайшее озеро, на санках туда же. Это не общественные виды транспорта, на воздухе, там проветрено. Руки мыть не надо, маску надевать тоже, даже водку пить необязательно. В общем, не слежу за развитием всемирного сумасшествия ввиду всеобъемлющей социальной индифферентности, несознательности и даже распущенности, в некотором смысле.

Так было до сегодняшнего дня. Сегодня я узнала все о короновирусе. Все, что я пропустила за последний семестр, пришлось сдать экстерном. Не то, чтобы я вдруг очнулась и поняла, что жизнь моя бесцельно проходит мимо, и «о, Боже, как же я была не права», нет. Просто сегодня все СМИ региона, как ошалевшие, строчили главную новость: в Мурманской области выявлен первый случай заболевания короновирусом. Этим несчастным оказался приезжий европейский шахматист: приехал на турнир, поставил всем шах и мат (причем, как оказалось, в прямом смысле тоже) и собрался ехать домой. Но не успел. Выявили. И понеслась: шахмастиста в инфекционку, аэропорт закрыли, отель на обработку, всех причастных, хотя бы левой пяткой, к турниру в карантин, все елки и утренники по городу перенесли на осень, детей из школ на каникулы недели на три, у людей командировки под отмену… Губернатор в инстаграме выступает, как Молотов по радио 22 июня 1941 года, лицо скорбное, сосредоточенное, «сохраняйте спокойствие, не поддавайтесь панике»… Ну, мы и не поддаемся. Дети даже рады. Но от волны массовой паники увернуться не удалось. Она же окатила всеми подробностями по теме. Хотя на сегодня у меня были совершенно другие планы.

Вторник, 17 марта

Поскольку мы, как вчера оказалось, живем в эпоху перемен, я тоже имею право что-нибудь откорректировать. Тем более, что в общем потоке невероятных событий, бурлящих каждую секунду в последнее время, мои правки вряд ли кто-то всерьез заметит и обсудит. Не люблю отвечать на вопросы типа «Зачем?» и выслушивать что-то типа «Раньше было лучше». А тут можно и прошмыгнуть.

Руки чесались давно. Сейчас самое время психануть. Обстригла 15 сантиметров волос. Не сама, конечно. Сходила к мастеру, все чин чинарем. Даже покрасилась. Теперь у меня фиолетовые корни и затылок, как у школьника. Правки завершились ближе к ночи, что тоже часть плана: даже если я привлеку внимание, то только завтра. А сегодня можно насладиться отсутствием волос и легкостью головы от этого. Причем, во всех смыслах. К такой легкости обычно Pinot Grigio подают. Я за протоколом слежу, поэтому позволила себе бокал вина прямо во вторник.

А почему бы нет?! Перемены же.

Среда, 18 марта

Придя сегодня в офис и проникнувшись царящей в нем атмосферой, поймала себя на мысли, что всё как-то существенно изменилось: кто-то собирает вещи на выход напрямик к самоизоляции, кто-то нервно трет руки и ноутбук санитайзером каждый 5 минут, кто-будто это часть выписанного доктором лечения, по всем кабинетам распиханы антибактериальные салфетки, хлорчтототтам в бутылках, как из-под перекиси… Все, при этом, с землистым цветом лица, унылые и несобранные. Полная иллюзия коллективного больничного, которые мы все проводим дома, который в данном случае наш офис. Так, чтоб с коллегами и все вместе, я на больняке еще не сидела. Выглядит необычно и отчасти даже весело. То и дело, представляешь рядом сидящую Наташу в халате, а Артема в клетчатой пижаме и домашних тапочках. Хотя, надо признать, что вид у них был недалек от хоум лук. Все как-то почти синхронно решили, что пандемия – повод к каким-то специальным дресс- и другим кодам. И их нарушение – проявление твоего неуважения ко всему этому бардаку. Типа если траур, а ты в зеленом, оскорбление и невыносимый, почти испанский, стыд. Как-будто это как-то влияет на ситуацию.

В общем, я сегодня оскорбила светлые чувства всех, кто свято верит в короновирус. Вразрез всем проявлениям гражданской сознательности я была красивой, с ярко-накрашенными улыбающимися губами, на длиннющей шпильке и позитиве. Мимо проходящие с подозрением оглядывались, кое-кто предположил, что у меня что-то случилось, были даже те, кто решил, что я не в курсе происходящего. Под конец дня я придумала универсальное объяснение для всех:

– В таком виде мне гречку из-под полы достанут. А может даже и туалетную бумагу. Главное, найти продавца-мужчину.

В общем, от души веселилась весь день: то коллега в вымышленной пижаме пройдет, то спиртом ноутбук зальешь, то врешь, что после работы у тебя свидание с завсклада ближайшего гипермаркета.

Вот бы и завтра было не хуже.

Четверг, 19 марта

Вот я все думаю, откуда у людей столько свободного места в голове, в которое можно положить все эти переживания лишние, мысли дурные, информацию ненужную. Да, черт бы с ним, с местом. При желании и воспитанной целеустремленности, в принципе, свободное место можно найти даже там, где его, казалось бы, нет: в забитом шкафу (надо только выкинуть джинсы, которые ты носил в школе, и костюм с выпускного), на локальном диске (надо представить, что пожар, и у тебя есть шанс спасти только 10 папок, остальное в костер), в общественном транспорте в час пик (надо сесть в обратном направлении и проехать несколько остановок к сторону кольцевой)… С головой все то же самое.

Свободное место – понятие неустойчивое, потому что зависимое. И когда речь идет о свободном месте в чем-то твоем (включая голову и, чего уж там, жизнь), надо осознать, что зависит оно от тебя: хочу налью туда ведро говна, хочу торговый центр там построю с аквапарком и подземной парковкой. Некоторые, конечно, могут себе позволить высадить на свободном месте лужайку на 3 гектара: вроде и пространство не пустует, и воздух чистый. Но тут надо принять, что однажды ты туда или нальешь ведро говна, или МФЦ наваяешь.

Так устроен русский человек: мы не умеем наслаждаться тишиной, бездействием, нас раздражает спокойствие, мир и равновесие. Наверно, поэтому мы в вечном кризисе, разводе, обострении, войне и прочих катаклизмах. Ищем для них свободное место. В случае чего, избавляемся от лишнего, чтобы положить вместо него вот это вот все. Кладем/льем/строим. И в ощущении тотального несчастья засыпаем абсолютно довольными людьми.

Нас поэтому и не победить. Из этого лабиринта никто не выйдет, сдохнуть легче.

Пандемия. Следующие 2 месяца 2020

Мир все-таки поглотил хаос пандемии. По сюжету все этопоходило на оскароносный фильмец в стилистики антиутопии. Нас заперли по домам с антисептиками, однотемными новостями про развитие болезни и собственными страхами. Вместо привычного офиса диван и плед, вместо школьных уроков онлайн-конференции в зуме, вместо похода в ресторан с друзьями по выходным бесконтактная доставка еды на дом. Привычный шоппинг в торговых центрах заменили заказы черт знает чего, черт знает какого размера и качества в онлайн-магазинах. Чтобы сходить за продуктами приходилось изрядно подготовиться: написать справку о том, куда и зачем ты идешь, когда и куда планируешь вернуться, взять с собой маску, перчатки, паспорт и свидетельство о рождении на всякий случай… Необязательным было, пожалуй, только пройти медицинскую комиссию и направить соответствующую телеграмму на имя губернатора.

Всё это, разумеется, доставляло массу неудобств. Они были неудобными, но, в общем-то, их неудобность была довольно предсказуема. Под просчет не попала другая, гораздо более важная часть жизни, семейная. В обычной жизни мы видимся с супругами и детьми ранним утром и, хорошо если, поздним вечером. За это короткое время мы успеваем спросить, как прошел предыдущий день и какие планы на этот, раздать задачи, пожелать доброго утра/ночи и осознать нежную любовь друг к другу. Мы, конечно, понимаем, что этого мало, и отчаянно желаем дождаться того дня, когда появится возможность быть друг с другом круглосуточно.

Так вот, мы дождались. Но мало кто был к этому готов. Когда долго сидишь на диете, от огромного бургера может и желудочный коллапс случится. В один день семьи в жизни каждого стало не просто много, а тройная порция с картошкой фри и большой колой. И так непросто осуществлять все виды персональной и общественной деятельности на территории 50 квадратных метров, а тут еще и приходится наблюдать и вовлекаться в чужие. То есть родные. То есть нежно любить своих супругов и детей в условиях тотального проживания с ними оказалось труднее, чем обычно. Вышло не у всех.

Я же ем бургеры, судя по всему, через день. Заворот кишок не случился. Заявление на развод и в детский дом так и не было написано. Удивительно, но в нашу с Алёшей и Федей жизнь неудобные неудобства пришли, посидели на диване, выпили кофе и решили, что им тут, в общем-то, ничего, на пару месяцев сойдет.

Со временем неудобные неудобства превратились в обстоятельные обстоятельства. Мы окончательно привыкли жить друг с другом тотально, при этом продолжать нежно любить. И даже планируем вместе поехать в отпуск. Самоизоляционно, разумеется.

Суббота, 30 мая

Первый день отпуска у работающей женщины наполнен шаблонными стандартностями: 1. Отключить ежедневный будильник; 2. Сходить на маникюр/педикюр; 3. Собрать чемоданы.

Первый пункт я сделала еще с вечера. Осуществлению второго же мог помешать исправно осуществленный первый. Дело в том, что маникюр/педикюр у меня был назначен на 10 утра. А будильники я отключила в предотпускной эйфории все. В общем, я не просто проспала, а совершенно капитально. Я проснулась на пятнадцатой гипотетической минуте своих запланированных процедур. От звонка Веры, моего мастера. Если помните, Вера у меня с юмором, когда услышала мое заспанное «Алло», сообщила мне только одно:

– Ну слава Богу, я хоть сериал досмотрю. Ах да, надеюсь, ты не на курорт едешь. Потому что педикюр твой я вот прямо сейчас уже делаю. В 13:00 у меня следующий клиент.

Тонкий Верин намек, что в отпуск я поеду с неоформленными ногами, придал мне изрядной утренней энергии. Я решила не сдаваться, ускориться по максимуму и выиграть время хотя бы на пару пальцев на ноге. Из моциона я позволила себе только почистить зубы и одеться. Пулей вылетев из дома и влетев в машину, я продолжила траекторию в направлении Вериной студии. Путь, который занимает 30 минут, был проделан за 15. Думаю, тут даже пальцев на 5 уже может хватить.

Досмотренный сериал все-таки творит чудеса. Вера успела сделать мне маникюр и даже украла 15 минут у следующего клиента, чтобы вместо 5 сделать мне все 10 пальцев на ноге. Но без покрытия лаком. Черт с ним. Курорты в моем отпускном графике не значатся. Для провинции и так сойдет.

До чемоданов руки уже не дошли. Весь запал энергии вышел на этом утреннем марафоне за ухоженными конечностями. Третий пункт отложен на завтра.

Воскресенье, 31 мая

Завтра мы едем в отпуск. Первый раз в нашей общей семейной жизни мы планируем ехать в него на машине. И первый раз проведем мы его в деревне в средней полосе нашей необъятной родины. Отдых на русском «между севером и югом» неизбежно связан с абсолютной погодной нестабильностью: сегодня солнце, купальник и крем для загара, завтра снег, пуховик и шерстяные носки. Совершенно неудобный факт при сборах. Гардероб и прочие принадлежности должны быть упакованы в полном разнообразии на любой случай среднеевропейской жизни России. Таким образом, из дежурных двух чемоданов получается четыре. Алёша ругается и говорит, что машина столько шмоток не проглотит, я бегаю по дому в поисках всего необходимого. Федя смотрит ютуб и только изредка вставляет неуместные для напряженного атмосферного фона комментарии.

В результате двух часов препирательств и моих мук, капсульная коллекция «зима-весна-лето-осень 2020» была составлена и тщательно упакована. В 2 чемодана. Плюс 3 пакета с обувью и сумка с едой в дорогу.

Завтра выезжаем.

Понедельник, 1 июня

6 утра понедельника еще никогда не были столько прекрасными и бодрящими. Плюс 5, мелкая морось, густой туман и прелестная летне-северная промозглость. Мы ногой впихиваем все чемоданы и торбы в машину. Алёша ругается, Федя еще спит, а я вдыхаю утреннюю свежесть и понимаю, что не бесит. Этим утром меня радовало абсолютно всё. Я еду в лето. В растянутых треньках и кроксах. Куплю себе кофе на заправке. Пересчитаю все сосны по дороге. Расскажу 25 несмешных историй. Всухую выиграю в города. И уже вечером засну в новом доме, в новой постели рядом с новым окном, за которым будут петь новые птицы. Новые ровно на 14 дней.

Лето 2020

Следующие 87 дней лета, пятница, 28 августа

Лето, как обычно, проскользнуло песком сквозь пальцы. Три дня и мы снова под зонтом, готовы сменить резину и сапоги. На пятки наступают обложки на учебники, воротнички белоснежных рубашек и мерзлые утренние лужи. Эти три дня, как сдача мелочью в кармане. Порше Карерра не купить, но на жевачку хватит.

Я снова на своем подоконнике с Джорджем и свечами. В бокале немного Мартини. За окном миллионы огней. Они растекаются в залив длинными цветными линиями, как принт на неплохой футболке. Он – черное стекло, идеальное и гладкое. Скользнуть коньком. Или утонуть, тихо уходя на дно. Снова темно и романтично.

А лето все же было хорошим. Немного тепла и много работы, на моей коже немного загара, а в волосах много седых. Я довольно мало бегала, но каждый сантиметр был с душой и с целью. Целей, к слову, было тоже немного. Этим летом я отпустила их с легких сердцем в залив. Кто-то скользил, разрезая стекло лезвием конька. Кто-то утонул в темных водах. А те, что с душой остались рядышком. Даже медаль есть: оказалось, можно пробежать 21 километр без подготовки. И надо всего малость: порядочную музыку в уши, старые добрые кроссовки, вовремя законченный рабочий день и желание не проебать. Когда мой треккер показал 21 километр 143 метра я поняла, что я могу всё всегда и безусловно. Важно только не ошибиться в понятии «всё». Когда ты не генерал ФСБ, не губернатор Калифорнии и не генеральный секретарь ООН, «всё» для тебя заканчивается твоим личным кругом влияния. Цунами вызвать не получится.

К слову о цунами, этим летом я довольно много планировала, но цунами так и не вызвала. До меня не сразу дошло, что все дело в полномочиях.

Я потратила кучу денег. Зато заплатила по всем счетам. И даже полотенца обновила.

Я выучила новую фразу на русском: «А не пошел бы ты на хер». Но потратила ее только лишь раз. И то на Бориного дизайнера. И то через Бориса.

Я один раз помыла машину, три раза искупалась в ледяной воде, пять раз – в теплой, семь раз вышла на улицу в шлепках, три раза гуляла по городу в шортах, раз пятнадцать замерзла в магазине в зоне замороженных продуктов и два раза была в аэропорте (оба раз прилетала/улетала не я).

Хорошее лето было. Надо бы жевачку успеть купить.

Суббота, 29 августа

Купила. Докупила. Погладила то, что купила. Погладила то, что докупила. Заказала. Договорилась о доставке того, что заказала. Передумала. Отказалась от доставки. Записала в календарь, что отказалась. Плюнула. До гори оно! 1 сентября, я имею ввиду

Воскресенье 30 августа

Нет, все-таки закажу доставку, а то мало ли… Я – ответственная мать!

Понедельник, 31 августа

Все про последний день лета, как про последний день жизни. Лично я так не считаю. Я уже с утра жду Нового года и составляю меню на праздничный стол: оливье, селедка под шубой, курицу надо пожарить…

– Маааам, а мы у вас или у нас в этом году празднуем?

– Ты 1 сентября что ли решила отпраздновать? Если что, я пас. У меня вообще-то не праздник, а бурлаки на Волге. Так что звони папе.

Обожаю маму за невозмутимость и стойкость к любому идиотизму.

Может, и правда, папе позвонить?

Сентябрь 2020. Всё, что записала

Вторник, 1 сентября

Летний вайб позади. Школьный трэш впереди. Будильник на 7. За бортом туман. Слегка колотит от недосыпа. Федя бурчит, что в утреннем бутере затесался лист салата. Рубашка ослепительно белая, брюки не треньки…

– Мам, мне точно нужно быть в пиджаке. Я как депутат. Может, переосмыслим лук.

И улыбка какая-то натянутая. Хвала богам, что хоть воду горячую не отключили. А то, вообще никакой романтики в этом дне не осталось бы.

С первым сентябрем, сынок!

Остальные дни первой недели сентября

Не помню. Туман. Коридор, в котором туман. Или поле. Точно не могу сказать.

Вот, почему так сразу-то?!

Понедельник, 7 сентября

В последнее время все наперекосяк, хотя и выкройка была другая. Иносказательно: вместо норкфолского пиджака, выходит майка из инсити. Вместо йоркширского пуддинга, получается бабушкин пирожок. Это что-то типа, когда хотела поехать на Маврикий, а занесло в Черапунджи… В общем, в бой уже ввязались, а форсированию стратегической высотки мешает сапог, застрявший в местном болоте. Самое время поднять боевой дух. Меня на тренингах всегда учили, что нематериальная мотивация – самая эффективная, крепкая, эмоционально взрывная… Вспомнив вдруг об этом, прямо скажем, сомнительном утверждении, решила: будем пробовать. Нет, ну материальная меня уже давно не тащит. Купила себе 2 футболки в мотивирующими слоганами:

1. Никогда не сдавайся, позорься до конца

2. Отлично играю в похер

Надела, поносила. Жду животворящий результат.

Следующие 20 с чем-то дней сентября

Майки – фуфло! Настоящее ускорение создает по-настоящему горящая задница. Все эти дни у меня она горела, тлела, снова полыхала… Короче, когда сидеть всю дорогу не на чем. Я делала проект. Важный, душевный, романтичный… при этом, технически сложный с признаками дальнейшего увольнения. Мы снимали и выдали в прямой эфир онлайн-экскурсии о городе. По пути у нас висло, глушило, лагало, замерзало, заикалось, забывалось… Нас заливало, заносило… Нас хватили и хейтили… А мы ответственно фигачили, ржали и дрожали в процессе, ютились под зонтами и последним осенним солнцем, влюблялись в свой город заново и влюбляли в него других. В результате, у нас получилось все из перечисленного. Да, еще и меня не уволили. Одним словом, никогда не сдавайся, позорься до конца!

Октябрь 2020. Кратко. Очень

Четверг, 1 октября

Я решала сделать победный маникюр. При этом, к этому дню я уже настолько нарешалась, что последним решением выбрала отдать выбор дизайна мастеру. Единожды и давно спилотированная бизнес-идея бескомпромиссного маника всплыла на поверхность неожиданно, как зимний труп. Идея несложная: тебе что-то рисуют на ногтях по заказу кого-то, и ты, соответственно, не влияешь. А поскольку сапожник без сапог, мой компромисс был с Вериным вкусом. Вера не растерялась и взялась. В итоге, у меня на ногтях осенний пейзаж, в душе осенняя тоска. На уме только одно: «Поля, не все идеи должны выходить за пределы пилотирования».

Пятница, 2 октября

Через пару дней заслуженный отпуск, осенний маникюр при мне, чемодан почти собран, осталось всего немного… Сегодня встретить гостей, завтра сходить в прямой радио эфир, отвезти ребенка на детское день рождения и сесть в самолет. При этом, желательно ничего не перепутать.

*****

Дальше был восхитительный отпуск, множества гостей и детских дней рождений, пару собранных и разобранных чемоданов, несколько неудачных маникюров, куча разных по степени успешности проектов и гора ржача по всем этим поводам. Много любви и благодарности было тоже. И выводов важных было. Например, о том, что всё в твоей жизни корректно, т.е. правильно, т.е. бездоказательно верно. Твоя жизнь происходит так, как должна происходить. С теми людьми, с теми событиями, с теми анекдотами (слово, конечно, ужасное), с тем коньяком в антракте, с теми кругами под глазами, с тем разорванным пакетом с кефиром посреди супермаркета, с той недочитанной с третьей попытки книги, с той недожаренной индейкой, с тем странным разговором с мамой в ватсап, с теми мыслями кошмарными, что самолет разобьется, с той неуверенностью в завтрашней погоде, с теми любовными переписками типа «хлеб, вода, молоко, туал.бум..»… со всем тем, чем полна жизнь. Главное, не делать чересчур серьезный вид.

Пролог

– В новостях говорят, что в Боливии обнаружили следы динозавров, не затушенный костер и пакет из Ашана.

– Вы это серьезно?!

– Да, нееет. В Боливии же нет Ашана.

@polyabulgakova

Оглавление

Предисловие

Глава главная

  Ноябрь 2019

  Декабрь 2019

  Январь 2020

  Февраль 2020

  Март 2020

  Пандемия. Следующие 2 месяца 2020

  Лето 2020

  Сентябрь 2020. Всё, что записала

  Октябрь 2020. Кратко. Очень

Пролог