За соседской стеной [Наталья Ивановна Скуднова] (fb2) читать онлайн
Возрастное ограничение: 18+
ВНИМАНИЕ!
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Наталья Скуднова За соседской стеной
Утро субботы в семье Пусиковых началось обыкновенно. Дети ушли в школу. Супруги Пусиковы наконец-то оставшись наедине, планировали спокойно закончить завтрак. Глава семейства хотел было включить телевизор. Вдруг, за соседней стеной, раздался женский окрик: — Йо-о-о! Твою ж мать! — смачно выругалась соседка за стенкой. Затем у соседей упало что-то тяжелое и звонкое. После чего воцарилась полнейшая тишина. — Что это? — насторожилась Пусикова. — Не знаю… — честно ответил ей супруг. — Это ж… новые соседи. Через стенку от нас: их кухня! — вслух рассуждала Пусикова. — Приличные с виду люди. Она — учитель в музыкалке. Сосед какие-то товары для животных продаёт. Ветврач. Может, случилось чего? Полицию вызвать? — Погоди! — остановил её супруг. — Давай подождем ещё. Они же ремонт делают. Вдруг что-то уронили? Стены-то в нашей новостройке, как картонка. Слышимость сама знаешь, какая! — Так они ремонт недавно закончили. Я соседку встретила, и она мне предложила остатки «Ротбанд» забрать. — Может, переставляют шкаф или холодильник? Вдруг там жена такая же, как и ты: мебель требует менять местами раз в неделю. — Ой, не надо! Просила пару раз и… Неожиданно, за стеной раздался звук, похожий на хлопок. Семейство Пусиковых навострило уши. За стеной у соседей начался диалог на повышенных тонах, потому каждая реплика была слышна отчётливо. — Сволочь! — резюмировала соседка за стеной своё отношение к супругу. — Мне твои эксперименты уже поперёк горла. — Сама же просила быстрее — вот и расхлёбывай теперь. — огрызнулся сосед. — Ты сам постой враскорячку! Я все коленки стёрла. Тебе же легче: ты только пихаешь и всё! — Пихаешь? Прям пихать в тебя большая радость, что-ли? У меня уже спину скрутило и руки дрожат. А тебе всё мало! Не можешь с одного раза нормально сделать — вот и мучайся! После этой словесной перепалки соседей, у супругов Пусиковых вытянулись лица. Первой высказалась жена: — Хорошо: дети в школе и не слышат этого… Вот тебе и учительница в музыкальной школе. И ведь водит кто-то детей к ней на скрипку… — С другой стороны: люди взрослые. Ну занимаются экстремальным сексом. Вот если б… Не успел Пусиков закончить свою мысль, как через стенку донеслось: — Ты можешь закончить быстрее? Через два часа гости придут. — злилась соседка. — Как я тебе закончу? Я что? Учился на это? Думаешь: в интернете посмотрели и теперь всё легко вставляется?! После реплики про онлайн обучению «этому» в интернете, Пусиков не выдержал: — Во дают! Даже интересно стало: что именно они там делают? Пока семейство Пусиковых гадало: какой вебинар их соседи проходили, чтобы так активно проводить выходной, за стеной разыгрывалась настоящая семейная драма. Утро соседей начиналось прекрасно: соседка-музыкантша собралась было готовить первый завтрак на собранной вчера, новёхонькой кухне. Сосед решил подключить фильтр питьевой воды. Для этого «нырнул» в узенький, шириной 40 сантиметров, нижний кухонный шкаф. Вдруг, потеряв равновесие в узком пространстве, он неудачно задел соединение сифона мойки с трубой. Видимо вчера сборщики кухни установили всё «наживульку»: просто воткнули трубу одним концом к сифону, а другой конец этой трубы также, без фиксации вставили через толстую стену к общей разводке труб в квартире. Разводка, как водится, расположена в санузле. Так как труба никак не была зафиксирована, она попросту вывалилась из общей разводки труб. В итоге: вся вода, которая набиралась в кухонной мойке, выливалась на пол. Сосед открыл коллектор в туалете и попытался вставить трубу на место. Но это — задача для артиста цирка Дю Солей. Окошечко коллектора было мало, потому оказалось непросто так извернуться, чтобы не только ухватить конец трубы, но и вставить его в узкое отверстие. Задача осложнялась тем, что действовать приходилось буквально наощупь. Без соответствующего опыта и сноровки — шансов вставить трубу обратно почти не было. Оценив миссию как «невыполнимую», соседи решили вызвать сантехника. Тот пришёл через 10 минут и, устало глянув на объём работы, произнёс: — Мойте пока всё в ванной! — В ванной смесители не подключили еще. — констатировал сосед. — У нас авария в соседнем подъезде. — сказал сантехник. — Люди с вечера вообще без воды. Я могу к вам прийти только часов через шесть. И это в лучшем случае! — А нам что делать? У нас гости придут — новоселье справлять. Мне ни приготовить, ни посуду помыть. — взмолилась соседка. — Можете посмотреть в интернете, как это сделать. — посоветовал сантехник. — Вас как раз двое: справитесь легко и быстро! Один трубу с одного конца на кухне держит, а второй эту трубу в санузле вставляет. Я бы тоже самое делал и один из вас также мне помогал бы. Вдруг кто-то позвонил сантехнику и тот, не прощаясь, выбежал из квартиры. Соседям ничего не оставалось, как самим решать возникшую проблему коммуникаций. Сосед, просмотрев пару роликов в интернете и уверовав, что вставить трубу — дело плёвое, взялся организовать процесс. Для начала соседку, как самую «тонкокостную» в их семье, удалось впихнуть в узкий кухонный шкаф. Единственная поза, в которой удавалось как-то поместится в малюсеньком пространстве напоминала позу эмбриона. То есть ноги согнуты в коленях и прижаты к груди. Одна рука опиралась о внутреннюю стенку, а другая — держала трубу. Внутри особо не развернешься: помимо габаритов и без того узкого шкафа, сверху мешал сифон. Потому пространство для манёвра насчитывало сантиметры. И в этой неудобной позиции, соседке строго-настрого указали крепко держать свой конец трубы, пока муж со стороны санузла не поймает трубу с другого конца и не вставит в нужное место. Первые несколько минут всё походило на необычный аттракцион. Но чем чаще труба выскальзывала из рук то у одного, то у другого, семейные страсти накалялись. Соседи, не стесняясь в выражениях, называли вещи своими именами: — Вставь ты уже этот конец! Или вытаскивай меня отсюда, и я сама вставлю! — орала соседка. — Я же не могу раком стоять! — возмутился сосед. — Погоди-ка… Вроде как пошло, чувствуешь? — с воодушевлением крикнул сосед. — Ага! — взбодрилась соседка. — Молодец! Давай левее чуть-чуть! — Левее от кого? — Левее от тебя! Ну?! — крикнул сосед. — Я уже левее сделала! — на тех же повышенных тонах ответила соседка. — Теперь ниже! — Ещё ниже? — уточнила соседка. — Это слишком низко! У меня же руки не такие длинные, чтобы до конца дотянуться! Держи всё на одном уровне. Иначе протрахаемся так до вечера. — Ну?! — будто превозмогая невыносимую боль, прокричала соседка. — Держи крепче. Ещё немного осталось и всё! — Я не могу держать! Мне больно! — заголосила соседка. — Писец! Сорвалось всё. Придётся сначала начинать… — произнеся это, сосед грязно выругался. — Я же говорила: не могу больше! — сквозь слёзы проговорила соседка. — Блин… мне ещё и не вылезти… Тащи отвёртку. Срочно!!! Она в ванной осталась. — Отвёртку?! — изумлению Пусикова не было предела. — Они там кошачьего корма переели? — предположила супруга. — Я даже представить не могу: зачем им отвёртка понадобилась в такой момент… Супруги Пусиковы снова затихли. Меж тем, за стеной, разыгрывался второй акт «половой» драмы. Соседка всё это время находилась в неудобной позе. И тут произошло неизбежное: у неё свело ногу. Не в силах терпеть боль, она выронила свой конец трубы. Скрюченную судорогой ногу ей удалось высвободить. Однако всё остальное — надёжно застряло в узком кухонном шкафу. Муж вбежал на кухню и, увидев «картину маслом», со смеху рухнул на пол вместе с инструментами. Он предательски заржал, чем ещё сильнее разозлил свою половинку: — Скотина! Перестань смеяться. Мне же больно. А тебе, блин, смешно! Ты будешь меня вытаскивать или нет?! Придётся отвёрткой дверь откручивать. — Дура! Как я тебе дверь откручу, когда петли все внутри. А внутрь мне не залезть. Там — ты целиком. — Тогда тяни меня отсюда. — Ты попробуй ногу обратно засунуть в шкаф или вторую вытащи. — У меня ту ногу, которую я высунула, свело. Я на неё опереться не могу. Ты попробуй так меня вытащить за то, что торчит. — Тогда ты рукой обопрись о стенку и тоже себя выталкивай. Последующие минут десять Пусиковы слышали лишь охи и ахи. Им даже и в голову не могло прийти: какова была истинная причина таких громких стонов и сколько времени и сил соседям стоило высвобождение из кухонного плена. — Я, кажется, поняла! — довольно заявила Пусикова. — Они, наверное, играют в ролевые игры. Типа она застряла где-то. А он её насилует. — Интересно: откуда у тебя такая богатая фантазия? — возмутился Пусиков. — Оттуда! — рявкнула супруга. Возможно, ещё пару предложений — и семейная пара Пусиковых также разругалась бы в пух и прах. Но тут за стеной послышался мужской плач: — Твою ж мать! — застонал сосед. — Подожди… давай я посмотрю… — соседка явно суетилась, будто виновата была в чём-то. — Чего смотреть? Отвёрткой прямо в бочину… — А нечего было ржать! — не без ехидства произнесла соседка. — Крови нет. Синяк только будет. Сейчас хлоргексином протру… — Давай! — явно смиряясь со своей участью, произнёс сосед. Произошло же следующее. Сосед, выкорчевав супругу из кухонного шкафчика, поскользнулся и со всей дури проехался собственной филейной частью по разбросанным по полу им же самим, инструментам. Тем временем, за соседней стеной, семейство Пусиковых терзали самые страшные подозрения. — Может, они мазохисты? Есть же такие, которым боль нравится. — уверенно заявила Пусикова. — Похоже на то! — закивал головой Пусиков. — Получается: она ему отвёрткой в бок заехала? — Вроде как последние десять минут только охали оба от радости. И тут раз — и увечье. Точно: мазохисты! А ведь с виду — интеллигентные люди… — Повезло с соседями! Хоть квартиру меняй! — Детей нужно со школы встречать и провожать, чтобы эти извращенцы на них не покушались. И, если чего — сразу заяву в полицию! Не успели Пусиковы обсудить возможные репрессивные меры в отношении соседей, как за стеной начали громко стонать: — О-оо! Ну… ещё немного… Скрючиться ты можешь сильнее? — Я и так вся изогнулась. Ты конец вставил? А то я уже ничего не чувствую! — Думаешь я чувствую? Я же вслепую вставляю! Всё наощупь. — Милый, родной, любимый! Я тебя умоляю!!! Вставь ты уже наконец! — Любимая, единственная, родная! Давай ещё на сантиметр примерно вправо и вниз. Ну? — А-аа! Вроде как близко, чувствуешь, да? — Да! У меня тоже близко! Ну… ещё чуть чуть… — Ну?!!! — Всё!!!!!!! Вставили по самые помидоры!!!!!!! — победно заявил сосед. — Наконец-то! — Теперь можно и в душ пойти. Я вся в мыле. Ещё бы! Больше часа на корячках! — на выдохе произнесла соседка. — А с едой чего будем делать? — спросил сосед. — Доставку закажем. Всё равно ничего приготовить не успеем. Полчаса до гостей. А мне ещё твой синяк замазать чем-то придётся! — А где? — Вот, в двух местах. На руке отметина такая, будто я тебя наручниками приковывала. — Хрен с ней, с отметиной! Я надену свитер и рукава засучивать не стану. — И вторая — на одном интересном месте! Видимо плоскогубцами зацепило, когда ты на пол свалился. После разговора о полученных увечьях, диалог через стенку стал еле слышен. Супруги Пусиковы уставились друг на друга. — Плоскогубцы?!! — произнёс Пусиков. — Ужас… — разделяя его недоумение, произнесла супруга. — Это что ж она ему зажала такого, что только после этого он смог… — Вот бабы пошли! Чтобы их удовлетворить, нужно им плоскогубцы и отвёртки в руки дать… — Лично я с этими извращенцами здороваться не стану. — заявила Пусикова. — Я думаешь, стану? Больно надо! — рявкнул в ответ супруг. Через неделю семейство Пусиковых продало квартиру.Обложка: работа Елены Вестимовой.
Последние комментарии
1 час 24 минут назад
1 час 27 минут назад
1 час 34 минут назад
1 час 45 минут назад
1 час 54 минут назад
2 часов 13 секунд назад