Без тебя я не я [Маша Брежнева] (fb2) читать онлайн

Маша Брежнева Без тебя я не я

Пролог

— Ян! Ты сын генерала или чей? Соберись!

— Прости, бать. Клинит меня.

Называю марку и госномер, а руки реально вот трясутся. И внутри меня всего трясет, еще хуже, чем в тот вечер, когда я к ней поехал после ее операции. Тогда я понимал, что она дома и жива, а сейчас я не знаю ничего. Что с ней?

— Записал, — спокойно отвечает отец. Но я, отлично знающий все оттенки его настроения, тоже замечаю, как его привыкший командовать голос немного дрогнул.

— Бать, что с ней будет? Она жива? Что делать теперь?

— Я сказал прекрати паниковать! Смотри билеты на самолет или поезд и приезжай сюда. Я звоню, сейчас ее найдут.

— А если она…

— Мы все сделаем, чтобы помочь. Возьми себя в руки и приезжай.

Еще до того, как я успеваю отключиться, слышу, как отец по внутреннему служебному телефону просит соединить его с дорожно-патрульной службой. Я не сомневаюсь, что ее найдут быстро, в конце концов, кто сделает это быстрее, чем генерал МЧС. Но самое главное и единственное, что сейчас важно — чтобы только она была жива после аварии. Все остальное — хрень. Только ее жизнь имеет значение.

Глава 1

Ян

Когда-то я думал, что выйду из вагона поезда на Курском вокзале, стаскивая из тамбура тяжеленные сумки, а она уже будет ждать меня на перроне, пританцовывая от нетерпения в любимых босоножках на каблуках. А встречает меня только мутное серое небо, с которого по стенкам вагона раздражающе барабанит дождь.

Точно. Зонт дома оставил. Новый куплю.

Однажды все, что казалось важным и «навсегда», становится лишним и ненужным. Все. Абсолютно. После армии я не очень долго думал, куда податься. Пересидел три месяца дома, накопив немного на подработке на выборах — подруга помогла, ее батя-депутат вовремя подогнал дела. Ну так, чисто чтобы на билет хватило и с голоду в Москве не откинуться. Спасибо армейскому товарищу, обещал приютить у себя на месяц-два. А дальше я уж как-нибудь сам.

Вообще в армии я понял одно: слишком долго я плыл по течению, слишком долго ничего не делал для своей жизни. Встречался с одной-единственной девушкой с одиннадцатого класса, нигде не работал, чисто халтурки брал, раз в два месяца гонял к Жене в Москву на выходные. Три года гонял. Три! Дебильных! Года! И когда мы были уже так близко друг к другу, Женя устроила финт ушами. «Нам надо расстаться».

Нам. Нам, твою мать!

Ей, а не нам!

Четыре года в мусорку. Когда-то думал, что сдохну без нее. Но ничего, жив. Доучился как-то, в армию сходил, собрал свое шмотье и приехал в Москву. И даже без цели найти ее в этом огромном муравейнике. Отпустило? Я не уверен. Если бы совсем отпустило, наверное, не вспоминал бы каждый Божий день. Но уже давно не знаю, где она, что с ней, чем живет. Отучился следить за ней, прекратил попытки вернуть то, что ей не нужно. Понял, что теперь живу не для нее. Для себя.

Время не лечит, а учит по-другому смотреть на вещи. И я сейчас смотрю по-другому. Сажусь в метро со всеми своими сумками. Ничего, не растаю, не сахарный. Потом домой съезжу, машину перегоню, хотя нужна ли она в этой Москве? Тут реально дышится по-другому. Воздух такой загазованный, наш дома намного чище. Зато дома каждый угол города напоминает о Жене. Каждый чертов сантиметр асфальта, по которому мы ходили. Она хоть и здесь, но одна среди… скольки там миллионов? Надо глянуть, сколько населения в Москве. Все равно не найду ее тут, слишком много народу. Да и не надо уже.

Пока трясусь в метро, проверяю сайт с объявлениями о работе. Закинул свое резюме везде, где мог. Даже рискнул и по приколу в «Индекс» отправил на должность менеджера. А зачем еще я диплом с собой тащу? Может, спросит кто-нибудь. Листаю уведомления и вижу, что откликнулись. Офигеть. На собеседование зовут. Ну и схожу, а чем еще заниматься-то в этой Москве? А что ты там делать будешь? Батя резонный вопрос задавал. Найду что-нибудь. И жить дальше буду. Жизнь продолжается.

* * *

— А где вопросы типа «Почему вы хотите работать в «Индексе»?

Сижу, не переставая крутиться в кресле и подпирать носками кроссовок боковинки широкого белого стола. Режим полнейшего пофигиста, потому что строить из себя мне некого, все равно не покажусь лучше, чем я есть.

— Дорогой мой, все хотят работать в «Индексе», к чему эти дурацкие вопросы.

А вот и неправда, не все. Мне абсолютно параллельно, где работать, и я, как уже сказал, резюмеху закинул прикола ради.

— Мне вот интересно, как ты решился устраиваться к нам, — продолжает мой собеседник. — Средненький диплом провинциального вуза, опыта работы в больших компаниях нет, профессиональных достижений тоже, английский — ниже среднего. И почему к нам?

— А почему нет?

— Резонно. Почему не пришел сразу после выпуска?

— В армию ходил. А опыта у меня только официально нет, а так я работал на проектах разных.

— Почему мы должны взять именно тебя?

— Я умею работать в команде, не боюсь странных задач, спокойно существую в шуме и хаосе, не требую сразу должность руководителя и лям в месяц. Ну в общем, я живучий и неприхотливый, но и не тупой. Научусь быстро.

Четыре года с актрисой, все-таки, дают о себе знать. Так играю хорошо, что на вступительных в театральное легко уделал бы Женечку.

— У нас ненормированный рабочий день, — местный шеф пытается меня запугать.

— Пффф.

— Рабочие чаты надо читать двадцать четыре на семь.

Просто развожу руками, улыбаясь.

— Стажировка длится три месяца, дальше принимаем решение о твоих возможностях в нашей компании, — еще аргументы, чтобы меня запугать. — На стажировке много не заработаешь. Но раз ищешь работу, видимо, денег совсем нет.

— Точно.

— Катя, отдел региональных продаж позови, — крутанувшись на стуле, обращается к офис-менеджеру.

— Секунду.

Через минуту перед нами материализуется типичная тридцатилетняя начальница: уверенная в себе блондинка, ухоженная и стильная, в джинсах и ньюбэлансах для удобства.

— Стажера принимайте, — тут же без всяких вокруг да около заявляет мужик, который меня собеседовал.

— Прямо сейчас? — уточняет девушка.

— Тебе деньги нужны? — это вопрос ко мне.

— Нужны.

— Ну так пусть сегодня начинает. Место ему найди какое-нибудь, чтоб пятую точку приткнул. И пропуск электронный закажи. И в чат отдела вашего добавь. Впрочем, что я тебя учу, сама умеешь.

— Точно, — усмехается блондинка. — Тебя как зовут?

— Ян, — киваю ей, первый раз за это время сталкиваясь с потенциальной будущей начальницей взглядами.

— Пойдем, покажу тебе, где мы работаем.

Между прочим, это тридцать шестой этаж одной из башенок «Сити», и вид отсюда просто офигенный.

— У нас openspace, как ты уже понял, — на ходу начинает рассказывать блондинка. — Людей слишком много, но зато весело всегда. Ребята все молодые и классные, уверена, команда тебе зайдет, но пахать надо конкретно. Если что, вот там можно кофе брать, — машет рукой куда-то в сторону. — Вот там — небольшая зона отдыха, можно ноут перетащить и посидеть, если коллеги допекли своим трепом. Переговорные, — и снова куда-то указывает. — Но в первое время они тебе не будут нужны, стажеры в переговорах не участвуют. В целом, все просто и понятно по устройству, надо тебе место какое-то отжать. Кира!

Обращается к девчонке с красивыми темными волосами, связанными в пучок, который она ловко подоткнула шариковой ручкой. Сидит в наушниках, разувшись и забравшись на свой стул в посадку «по-турецки».

— Кира, очнись!

— А, что? — та вынимает наушники и разворачивается к нам.

— Напротив тебя никто не сидит?

— Нет.

— Отлично, тут и падай, — кивает мне на стол напротив девчонки с пучком. — Надеюсь, с ноутом таким умеешь работать?

— Умею, — обхожу стол под пристальным взглядом девушек, отодвигаю стул и закидываю на его спинку свой рюкзак. — Учти, я не особо по чистоте и порядку. Так что если возражаешь, выгнать меня надо сейчас, — решаю предупредить Киру.

— И в чем заключается твой непорядок?

Внимательно смотрю на ее стол, который завален бумагами, обертками из-под шоколадных конфет, крышечками от бумажных стаканчиков, проводами и цветными маркерами.

— А, да так, не бери в голову.

— Убери срач, пожалуйста, — начальница глазами стреляет прямо в экосистему стола Киры. — А к тебе я подойду через полчаса, — это она добавляет мне и уходит куда-то.

Кира закатывает глаза, спускает ноги со стула, носочком придвигает мусорку, откладывает маркеры и рукой смахивает все со стола прямо в ведро. Задвигает его обратно и опускает крышку широкого ноута, за которым работает.

— Кира, — протягивает мне руку.

— Ян, — тянусь к ней через стол и пожимаю ее ладонь.

— Сейчас… — бросает взгляд на часы на правой руке. — Одиннадцать тридцать три. На десятом этаже офигенные бизнес-ланчи, но очередь километровая. Выйдем примерно через час десять. Если не хочешь до ночи перебиваться кофейком, можешь с нами.

— Ладно, — киваю, разглядывая рабочий стол ноута.

— Да, я на месте, но не могу говорить, мне тут шефиня притащила соседа-красавчика.

Поднимаю голову, чтобы понять, с кем она разговаривает. Оказывается, записывает голосовое, прижав смартфон к губам.

— Подружка этажом ниже сидит, — зачем-то мне поясняет Кира и тут же вспоминает, что еще ведет запись. — Это не тебе. Встречаемся у лестницы, как обычно, да.

Отпускает палец, прекращая запись, швыряет телефон прямо на стол и снова закрывает уши.

Прикольно. Мне определенно будет тут весело.

Женя

— Жек, я последние забрала, больше не было, — подруга падает рядом в гримерке, бросая на стол с косметикой бумажный пакет с двумя контейнерами. Овощные салаты — вот и весь обед. Даже один лишний сантиметр в талии вынудит костюмеров перешивать все наши платья. — Меня от этой диеты мутит уже, так хочется чизкейк шоколадный заточить…

— Подбери слюни, Наташ, нам это не светит явно.

— Да уж точно. У тебя ватные диски есть еще? Мои закончились.

— Есть, — протягиваю ей упаковку, а сама забираю свой нехитрый обед из пакета.

За время работы в театре я привыкла к этому. Бесконечные репетиции, примерки, тяжелый грим, съемки для афиш, никаких выходных и строгие диеты, нарушаемые только вылазками всем коллективом в бар после удачного спектакля. Это именно то, к чему я шла несколько лет, но дается мне это необычайно тяжело.

Меня приглашали в постановки еще в те времена, когда я училась в театральном. Сначала получала за это копейки и набиралась опыта, но потом постепенно мой талант оценили, роли стали второстепенными, а не «десятые ноги в кордебалете», и зарплата увеличилась. Мама в шоке, что за пять лет жизни в Москве я накопила на машину и достойную съемную квартиру. Но для этого с личной жизнью я попрощалась еще два года назад, разорвав длительные и важные для меня отношения. Мой Ян… Он принимал все во мне, даже любовь к театру и грезы о московской дорогой жизни, он любил меня и такой, какой я была: вечно мечтающей и готовой на все ради своей цели. Только вот однажды я поняла, что наша любовь меня только ранит и делает слабее, не позволяя идти вперед и добиваться большего.

Я отказалась от него. Просто прогнала из своей жизни, разрывая все связи, не позволяя вернуть меня и вернуть все то, что было между нами.

Думала, что буду одна. Сильная, молодая, с кактусом и пустым холодильником дома, но… потом случился Макар, наш худрук. Между прочим, самый молодой худрук Москвы. Не знаю, когда именно он положил на меня глаз, но однажды я заметила, что мое общение с ним отличается от того, что есть у него с другими девушками в театре.

Мы приняли решение не жить вместе, все же это слишком серьезно, но в театре все знают, что мы пара.

— Как дела с Макарчиком? — в тему моих рассуждений спрашивает Наташа.

— Все нормально, — дожевываю салат и отправляю пустой контейнер в ведро, вытираю руки салфеткой и смотрю на себя в зеркало. — Как обычно.

— А ты не хочешь переехать к нему?

— Нет, с чего бы?

— Я думала, у вас все серьезно.

— Жить вместе — это для меня значит уже планировать совместное будущее, а мы так далеко пока не заходили.

— А ты вообще уверена, что он на тебе женится?

— Наташ, к чему такие вопросы, — я почему-то злюсь на нее, хотя нет, причину я как раз знаю. Просто мне не нравится, когда переходят моя личные границы. — Мы встречаемся всего несколько месяцев.

— Ну порой такие романы заканчиваются свадьбой, а еще бывает и плохой исход.

— Давай прекратим этот разговор, — слишком громко сложив на стол кисточку для макияжа, которой поправляла пудру, встаю и выхожу из гримерки.

И сразу же в коридоре пересекаюсь с Макаром.

— Привет, Женечек, — он ловит меня за бедра и прижимает к себе.

— Макар, ну тут же наши ходят!

— Я соскучился, малыш, ты приедешь ко мне сегодня?

— Сама?

— А тебе такси нужно? Ты же на машине.

Смотрю в его красивые карие глаза, но не понимаю, он серьезно или прикидывается.

— Я думала, мы вместе поедем после репетиции.

— Ну малыш, у меня еще встречи запланированы, я вернусь домой поздно и буду тебя ждать.

— Но я хотела…

— Чтобы я тебя дома с горячим ужином встречал и ножки массировал? А не много ли… — осекается, тут же сменяя гнев на милость. — Ладно, погорячился. Закажи ужин ко мне, я расплачусь. Уверен, мы прекрасно проведем время.

Коротко целует в губы и испаряется за какую-то долю секунды, оставляя меня одну в коридоре.

А меня начинают терзать дурацкие мысли, особенно после разговора с Наташей. Серьезно ли ко мне относится Макар? У нас вроде бы все хорошо. Вроде… Он старше на несколько лет, он уже очень уважаемый и серьезный человек, и влюбился он именно в меня, а не в кого-то еще. И это явно больше, чем простая театральная интрижка, но иногда мне не нравится, как он ведет себя. Все можно списать на загруженность и усталость, но иногда не хочется делать никаких скидок. Хочется чувствовать любовь на все сто процентов. На двести.

* * *

— А ты сильно меня любишь, Жень?

— Я? Почему ты спрашиваешь, сомневаешься?

— В тебе — никогда. Просто хочу понять, можно ли сильнее, чем я тебя.

— Дурак. Этим же нельзя меряться! Но раз уж начал, ладно. В какую же ты силу оценил свою любовь, Янчик?

— На двести процентов. Я всегда тебя люблю на двести процентов. Знаешь, почему? Чтобы был запас. Сто процентов — мало, а двести — в самый раз.

* * *

Гоню прочь воспоминания, назойливыми пчелами проникающие в утомленный мозг. Никто никого не может любить на двести процентов. Настоящая любовь не бывает идеальной. А значит, я не в праве сердиться на Макара. Он просто устал, ему нужен отдых и мое внимание, как и мне его. Но все обязательно будет хорошо.

Глава 2

Ян

Утром захожу на этаж офиса, дружелюбно здороваясь со всеми, с кем теперь сижу рядом. Обращаю внимание, что Киры еще нет, но девушка появляется буквально через пару минут.

— А где кудри? — спрашивает вместо дежурного «привет».

А где кудри? Нет их больше. Вчера на обратном пути к товарищу на квартиру увидел парикмахерскую. Самую обыкновенную, не какой-то там барбершоп. Зашел и попросил состричь все, что успело отрасти после армии. Не под ноль, конечно, но совсем коротко.

— Новая жизнь — новая прическа.

— Тебе так больше идет, — заявляет Кира, усаживаясь на место. — Кстати, через полчаса утренний брифинг, и наша дама не любит, когда на нем зевают. Советую попить кофе, пока есть время.

Сажусь и придвигаю стул максимально, чтобы было удобно потянуться ближе к ней через стол.

— Мне кажется, или ты пытаешься меня поддержать? Помочь новичку?

— Да, и это плохо? Если против, только скажи.

— Нет, наоборот, это приятно.

— Сходить с тобой за кофе?

— Пойдем.

Она хоть и уделяет мне много внимания, ее помощь действительно нужна. К тому же, меня абсолютно не раздражает.

— Какой тебе сделать? — уточняю, вытягивая два стаканчика из стопки.

— Латте. И да, расскажи о себе что-нибудь.

— Это еще зачем?

— Хочу хоть что-то знать о том, на кого предстоит смотреть каждый день с утра до вечера, — улыбается, заправляя волосы за уши. Сегодня ее густые темные волосы длиной до плеч распущены, и я не могу не оценить, какие они пушистые и блестящие.

— Окей. Приехал в Москву позавчера.

— Позавчера?

— Ага. Поселился пока у армейского друга. Резюме закидывал везде еще до переезда, увидел отклик, пришел на собеседование, и вот я здесь.

— То есть ты не мечтал тут работать? Ну наконец-то. Так достали эти мечтатели, которые хотят, но даже простейшую задачу осилить не могут.

— А ты давно здесь?

— Полтора года. Стажировалась перед выпуском из универа, мне понравилось, и я тоже понравилась. Осталась и вот работаю.

— Училась в Москве?

— Да, в Плехановке.

— Москвичка?

— Подмосквичка, — хмыкнув, смешно закатывает глаза и тут же снова улыбается. Забирает из моих рук свой кофе, но возвращаться к рабочему месту не спешит.

Вообще забавная она. Чем-то напоминает меня самого. Такая же открытая миру, эмоциональная и с переменчивым настроением. Думаю, мы с ней легко найдем общий язык, а это важно, если вам действительно целыми днями наблюдать мордашки друг друга.

— Ты с девушкой приехал? — интересуется Кира, все-таки начиная подгребать к нашим местам.

— Один. У меня нет девушки.

— Ясненько. Слушай, ты точно понял, что тебе здесь нужно делать? Просто бесят такие, которые сидят с вылупленными глазами.

— Нууу… — не хочется признаваться девчонке, что пока серьезно подтупливаю, но я тут всего второй день. Законно могу тупить. — Вопросы пока есть, но постепенно разберусь.

— Удачи, — желает мне с легким стебом, хотя я уверен, это просто манера такая.

Вообще я быстро знакомлюсь со своими коллегами. Не пытаюсь подружиться сразу и быть для всех хорошим парнем, но и с угрюмым видом сидеть тоже не в кайф. От брифинга к рабочему чату, от мозгового штурма к конкретным задачам, с бесконечными вопросами и уточнениями, которыми я всех подбешиваю. Зато видят, что я пытаюсь вникнуть и разобраться.

Нет, серьезно, если взяли стажером в «Индекс», какой дурак будет другие места искать? Надо здесь зацепиться, чтобы после стажировки не пнули коленом под зад. Я же не буду вечно на чужой квартире жить.

Делаю сэлфи прямо на рабочем месте, отправляю младшей сестре и тут же получаю ожидаемый ответ.

Соня: «Яяяяяяян, волосыыыыыы»

«Не нравится?»

Соня: «Нравится, но так сложно привыкнуть, я же тебя таким только во времена службы видела».

«Мне понравилось, решил вернуться. А знаешь, где я сижу? Что за офис?»

Соня: «Удиви меня»

«И удивлю. Это «Индекс».

Соня: «С ума сойти! На стажировку взяли?»

«Да. Учусь постепенно»

Отвлекаюсь, когда Кира слегка пинает меня кроссовком под столом.

— Вижу, ты что-то слишком радостный, работай давай, — стреляет в меня бровями.

— Не будь такой букой, ну.

— Пойдем еще за кофе сходим? — с надеждой во взгляде спрашивает меня.

— Конечно.

И так несколько раз в день. По очереди напоминаем друг другу выкидывать пустые стаканчики, потому что «наша дама», как тут называют начальницу, не любит беспорядок. А у нас с Кирой получается главный центр срачельника на всем этаже. Но мне нравится. Пока все даже лучше, чем я думал.‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Женя

После длительной репетиции чувствую себя не то что выжатым лимоном, а лимоном, который усердно натирали на терке долгое время. Практически падаю на водительское, наклоняюсь и на ощупь ищу пакет с удобными для вождения балетками, но, судя по всему, я его не захватила. Вздыхаю, представляя, что придется управлять машиной на каблуках, ну да ладно. Медленно и осторожно выезжаю с парковки, встраиваясь в поток машин и мысленно готовясь к километровым пробкам.

И почему я не хочу сегодня к Макару? Почему от нашего разговора в коридоре осталось неприятное чувство ненужности? Словно меня пальчиком поманили, пообещав конфетку, и я должна по первому зову бежать.

Он же был не таким в самом начале. Цветы мне дарил, стихи читал. Отрывки из своих постановок декламировал, пока мы лежали в его огромной ванной, сдувая пену друг с друга. Заказывал нам лучшие места в панорамных ресторанах, и мы сидели до ночи, потягивая теплый чай и кутаясь в пледы. Мне казалось, что я — муза большого художника, а теперь… Кто я ему? Я не хочу быть просто тенью, которую он зовет, когда удобно ему, хочу быть настоящей, а не просто так.

Не поеду к нему. Решила. Останусь дома, приму ванну, сделаю легкий ужин и посмотрю какое-нибудь шоу, чтобы отвлечься. А Макар потерпит без меня.

Как раз в тот момент, когда я опускаюсь в горячую воду с морской солью, обклеив лицо патчами, на стиральной машинке начинает вибрировать телефон.

— И где ты?

— А что за претензии, Макар? Я у себя дома.

— Почему ты не приехала?

— Я устала, хочу отдохнуть.

— Приезжай, отдохнем вместе, — продолжает настаивать.

— В другой раз.

— Женя, что за выкрутасы начались? Тебя что-то не устраивает?

— Макар, не надо кричать. Я хочу побыть одна, почему нет? У нас сложный период в театре, мы готовимся к премьере.

— Мне только об этом не рассказывай, — он почти рычит в трубку, и мне становится не просто неприятно, а реально страшно из-за этого его настроения. — А то я не знаю, кому сложно, а кому нет. Ладно, сиди дома, раз так хочешь. Но учти, дурочку со мной включать не надо, не на того напала. Если мы договорились, значит делай, как договорились.

— Все, Макар, до завтра, — отключаю вызов и бросаю телефон обратно на стиральную машинку, погружаюсь в мыльную пену до самого подбородка.

И что это такое? Я понимаю, не бывает отношений без скандалов, но мне это не нравится. Совсем не нравится.

На следующий день Макар жестит. На репетиции гоняет меня, постоянно орет на всех, достает своих помощников, а в конце концов и вовсе швыряет стул, на котором только что сидел, прямо к сцене, и демонстративно выходит из зала.

— Не, опять приступы? — возмущается один из наших парней. — Он бесит уже!

— Жека, признавайся, твоих рук дело? Поругалась с ним? — Наташа бросает камешек в мой огород.

— Какое отношение это имеет к работе?

— Имеет, как видишь, — кивает подруга.

— Да он же псих, вы чего. Если ему что-то сильно не нравится, грядет вот такая буря. Передохнет, перекурит и отойдет, — говорит кто-то из мужчин.

— Ты, может, сходишь к нему? — писклявым голосом предлагает раздражающая меня девушка.

— И для чего?

— Ну как, стресс ему снять.

И все заходятся в пошлом и противном хохоте.

Корчу им рожицу, поджимая губы. Черт, а я не думала, что все настолько плохо. Каждая серая мышь в этом театре готова раскрыть свой рот, лишь бы уколоть меня, ведь они уверены — я для него просто подстилка. И поэтому предлагать мне пойти «успокоить» его кажется им смешным и достойным вариантом, тогда как я хочу, чтобы все они заткнулись.

К счастью, Макар возвращается довольно быстро, вынуждая всех резко замолчать.

— Со сцены ушли все, — рявкает худрук. — И сначала начинаем!

До премьеры остается два дня.

Глава 3

Ян

Кира, закрыв глаза и откинув голову на спинку кресла, монотонно крутится из стороны в сторону. Через пару минут этого забавного действа ее соседу надоедает происходящее, и он стучит по ее столу, привлекая к себе внимание.

— Кирюх, может, хватит нервным расстройством страдать?

— Может, ты подобьешь за меня отчетик? Тогда никаких нервов не будет.

— Могу только успокоительного одолжить.

Изобразив свою фирменную ухмылку, Кира отталкивается ногой от стола и немного откатывается назад.

— Мне нужен перерыв, — заявляет она и начинает подъем с места, когда этаж сотрясает крик нашей главной.

— Кира, где отчет?

Рухнув обратно в кресло, брюнетка сначала закрывает лицо руками, потом придвигается к столу и создает видимость напряженной и сосредоточенной работы.

Начальница материализуется за ее спиной и недовольно смотрит в монитор, замечая, очевидно, полупустой документ.

— Меньше трепаться и пить кофе надо, — деловым тоном заявляет «наша дама».

— Я стараюсь, но сложно, правда. А еще у меня новенький под боком, и он стооолько вопросов задает, — она подмигивает мне, всем своим видом показывая, что ее надо прикрыть. Шефиня смотрит в мою сторону, и я, не переставая стучать по клавишам, киваю в подтверждение к словам Киры.

— У тебя полчаса, — сухо сообщает дама. — И вот, держи. От твоих друзей прилетело.

Она передает Кире какой-то конверт и уходит. Та как можно скорее вскрывает подарок и довольно хлопает в ладоши.

— Спонсоры подгон сделали, билеты в театр на премьеру. 19.00 в пятницу… Это сегодня, да? Кто-то хочет сходить со мной? Угощаю!

Она машет билетами над головой, но оказывается, что весь офис уже занят чем-то сегодняшним вечером. Пятница, понимаю их. Был бы дома, тоже не сидел бы без дела.

— Может, ты? — это Кира напоследок обращается ко мне.

— Ну… Я не великий фанат театра.

— Да ладно, культурно просветимся, а потом культурно напьемся в баре за углом, как тебе идея?

— Заметано.

— О, супер, уберу-ка сразу в рюкзак, пока не потеряла вместе с головой, — Кира складывает билеты обратно в конверт и запихивает его в свою сумку. — Правда, я одета черт его знает как, хоть бы пустили.

Тут она наклоняется, заглядывает под стол и радостно орет.

— Что с тобой? — спрашивает тот самый сосед, которого бесили ее перекаты в кресле.

— Лодочки под столом заныкала. Пойду в театр как белый человек.

— Рад за тебя.

А я все это время улыбаюсь.

— И чего ты ржешь?

— Ты мне кое-кого напоминаешь.

— Надеюсь, не какую-нибудь твою бывшую.

Наверное, меня перекашивает при этом слове, но я быстро прихожу в себя и снова натягиваю улыбку на лицо.

— Нет, подругу младшей сестры. Она тоже такой ураган, но похлеще будет. И пожестче.

— Если ты за пожестче, то это не ко мне, — подкатывает глаза и обнимает свой ноут.

— Нет. Все нормально. Я не про «пожестче».

— Ну и супер. А теперь Кира идет делать отчет.

* * *

Мы с ней выходим из офиса чуть раньше, чтобы успеть перехватить хоть что-то на ужин и не опаздывать. Кира волшебным образом преображается к вечеру: распускает волосы, красит губы, переобувается в лодочки, найденные в тайнике под столом. Вообще с ней удивительно легко, словно я знаю ее не четыре дня, а десять лет. Порой она кажется мне похожей на Соню, порой — на ее подругу Эрику, но главное — на меня самого.

Нам достаются какие-то крутые билеты от спонсоров, сидим на чудесных местах, кайфуем, очень тихо время от времени переговариваясь.

— Тебе не кажется, что это слишком высокое искусство? — Кира едва сдерживает эмоции. Ей, судя по всему, такое не особо заходит, но «культурное просвещение» же.

Я тоже не скажу, что в диком восторге, но спектакль прикольный. Наверное, Женька бы оценила, это прям в ее стиле.

Отвлекаюсь совсем на чуть-чуть, чтобы окинуть взглядом зал, а когда вновь возвращаю взгляд на сцену, там появляются новые актеры. И за долю секунды в моей голове происходят дикие вспышки, ослепляющие и оглушающие.

Глаза в глаза.

Кажется, она на мгновение забыла свой текст, но быстро опомнилась.

Женька…

Какая же ты красивая, Жень. Еще лучше, чем когда-то была. Такая взрослая, такая привлекательная девушка. Нежная, но страстная, и огонь и лед в одном.

Не разрываем наш зрительный контакт. Она всегда умела говорить со мной одними глазами.

И сейчас. Этот диалог, понятный только нам двоим. Все, что мы говорим про себя друг другу, но понимаем без лишних объяснений.

— Привет.​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

— Привет.

— Ты в Москве?

— Как и ты.

— Твоя прическа…

— Я изменился.

— Я тоже. Тоже изменилась.

Она играет, продолжая выполнять свою любимую работу. Блистает на сцене, и я смотрю теперь только на нее, ничего больше не замечая. Волосы. Теперь они не такие ярко-рыжие, как раньше. Она когда-то красилась в яркий цвет, как у моей сестры, а сейчас вернула натуральный, естественный. Русый. И не могу еще раз не сказать про себя, как же сильно она повзрослела за эти два года. Мы знакомы с ней… сколько? Даже не помню. Ее отец был другом моего, они вместе продвигались по службе в МЧС, пока Женькин папа однажды не остался навсегда на спецзадании… Мой батя всегда ценил ту дружбу и старался помочь семье погибшего товарища, и я сталкивался с младшей из семьи Миллеров регулярно. Правда, сначала она мне абсолютно не нравилась, слишком маленький был для любви тогда. А вот в самом конце учебы в школе я вдруг понял, что именно от этой девчонки с ума сойти готов.

Моя первая. Ее первый.

Четыре года зачеркнуть, как лишнюю строчку на бумаге фломастером.

Локоть Киры, который все время соприкасался с моим, вдруг легко подталкивает в бок.

— Ты знаешь ее? — шепотом спрашивает.

— Да, — коротко отвечаю, не в силах повернуться к ней.

— Не знала, что у тебя знакомые актрисы есть.

— Я тебе потом расскажу.

А сейчас хочу еще на нее посмотреть, пока можно. На ту самую, ту невероятную.

До самого финала, до занавеса. Кирюха подталкивает к выходу, а когда мы выходим на улицу, как будто избавляюсь от наваждения. Все как обычно.

Только чувство, будто призрака увидел.

Кира уверенно ведет в бар, как и договаривались. Усаживаемся за маленьким столиком, очень быстро дожидаемся свой заказ, выбираем тост за «просвещение».

— Ну, рассказывай про эту актрису, — тут же просыпается Кира.

— Кир…

— Уж двадцать три года Кир, ты не тормози давай.

— Это бывшая моя.

— Сильно. А почему расстались?

— Она выбрала театр, а не меня.

— Любишь ее до сих пор?

Черт, я не был готов к этому вопросу. Слишком сложно дать четкий ответ, особенно сейчас.

— Мы расстались два года назад, — надеюсь, этого пока хватит, но если что, я и не обязан рассказывать больше.

— Хорошо. Я тебя поняла.

Мы замолкаем. Я осматриваю бар, проникаясь атмосферой, и тут в заведении открывается дверь, и внутрь заваливается веселая толпа. В которой есть Женя.

И снова видит меня, и снова глаза в глаза.

Но едва мы успеваем зацепиться друг за друга взглядом, как со спины к ней подходит какой-то мужик постарше и накладывает на ее плечи свои лапы. А потом они вместе двигаются со всей компанией вглубь зала.

— Кажется, она нашла человека из своего мира, — говорю мысли вслух.

— Это очень важно. На мой взгляд, так и должно быть. Вот ты — точно из моего мира. Надеюсь, что и я из твоего.

— А разве так может быть? Я из твоего, а ты нет?

Пожимает плечами, чуть придвигаясь ближе.

— Да. Всякое бывает. Но давай лучше за то, чтобы миры совпадали.

Болтаем с Кирой, рассказывая друг другу что-то смешное и забавное. Подсаживаемся все ближе, пока моя рука не оказывается на спинке ее стула, а ее губы, с которых уже почти стерлась помада, продолжают рассказывать какие-то истории, едва не касаясь моей щеки.

А в сторону Жени я все равно поглядываю. Осторожно, чтобы это не выглядело бестактным и неправильным, когда я пришел сюда с девушкой, а она — со своим мужчиной. Но не смотреть совсем тоже не могу. И Женя, которая сидит ко мне полубоком, нет-нет да и повернется в мою сторону.

Поговорить? Даже не знаю, нужно ли. О чем? О том, как все изменилось, о том, чего уже никогда не вернуть?

У меня своя жизнь, у нее — своя. Кира права. Каждому нужен человек из его мира, чтобы не делить вторую половинку с тем, что для нее важнее. Я несколько лет делил Женю с ее мечтами, а в итоге проиграл.

Этот вечер кажется мучительно долгим, потому что я не могу абстрагироваться от того, где и с кем нахожусь. Когда Кира на минуту отлучается в дамскую комнату, Женькин мужик очень вовремя уходит на перекур. Так и сидим с ней, смотря друг на друга, но оба боимся сделать хоть один шаг.

И все же Женя решается. Быстро и грациозно пересекает разделяющее нас пространство, цокая по полу тонкими каблуками.

— Привет. Не ожидала тебя увидеть.

— Аналогично.

— Ты давно в Москве?

— Не очень.

Не знаю, что ей говорить, слова как-то не идут с губ.

— Странно видеть тебя с такой стрижкой, но тебе даже идет.

— Я знаю, Жек. По-моему, зачетно получилось.

— А это твоя новая девушка? — она резко переводит тему разговора на то, что очевидно волнует ее больше.

А тебе разве не пофиг, Жень?

— Коллега. Но я еще подумаю. А это твой новый парень?

— Да. Наш худрук.

О, ну ради целого худрука определенно стоило избавиться от меня. Согласен.

Почему я не хочу больше слушать все это? Меня ее жизнь не касается и задевать никак не должна, но задевает.

— Поздравляю, что сказать. Будьте счастливы, — ума мне хватает только на это.

— Спасибо, — а Женьке — на это.

Разворачиваясь на каблуках, оставляет меня одного, а сама уходит к своему худруку. Вовремя как раз, потому что буквально через несколько секунд возвращается Кира. И хотя она действительно «просто коллега», я не хотел бы сейчас ничего усложнять.

— Может, хватит сидеть тут, прогуляемся лучше? — по-моему, озвучиваю лучшее предложение.

— Далеко я не уйду на этих туфлях, но давай попробуем, — соглашается Кира.

— Вот и супер.

Когда мы выходим с ней из бара, пробираясь мимо шумной театральной компании, я чувствую какое-то облегчение на всех доступных мне уровнях. Просто максимальный дискомфорт — находиться на одной территории с бывшей. И ладно бы случайной бывшей, а не такой, как у меня.

— Ты что-то загрузился, — по факту замечает Кирюха.

— Не без этого.

— По поводу бывшей? Слушай, ты же ничего не можешь сделать с прошлым. Оно было и все, никуда его не денешь. Просто живешь ты здесь и сейчас, пусть это и звучит очень банально.

— Ты права, но…

— Я понимаю. Ничего страшного, жизнь скоро сама тебе подскажет, как правильно.

— Думаешь?

— Уверена.

В ее глазах как раз и сияет жизнь. Я не знаю, насколько счастлива эта девушка, не знаю, сколько драмы она успела пережить и чем живет сейчас, но точно вижу, что она умнее и проницательнее меня. Если я когда-нибудь захочу соврать ей, то жестко обломаюсь, потому что Кира читает меня как открытую книгу.

Стоит, прикусывая губы со следами помады, и продолжает мне улыбаться.

— Знаешь, в чем фишка «здесь и сейчас»? — спрашивает, не переставая улыбаться. — В моментах.

— И что это значит?

— Сейчас был идеальный момент для нашего первого поцелуя, и ты его почти профукал.

— Ну неееет, — тянусь к ее руке, легко и быстро накрывая ладошку своей, осторожно подтягиваю Киру к себе. Мы едва не сталкиваемся носами, но девушка вовремя отклоняет голову, посмеиваясь. Мне тоже весело. Мне тоже хорошо ровно в этот момент. Свободной рукой я касаюсь ее подбородка, а уже через секунду губами нахожу ее губы.

Кажется, ей тяжело балансировать на каблуках, когда она тянется ко мне, и я придерживаю ее за талию, реально желая прожить весь этот момент, как сказала Кира. Прожить этот момент с ней, потому что сейчас она здесь, со мной, и мы оба в настоящем.

— Да, так уже лучше, — ехидно подмечает, когда мы прекращаем целоваться. — Но сейчас, кажется, пойдет дождь.

— Поедешь со мной?

— Ты слишком нравишься мне, Ян. Не хочу поторопиться и все испортить, — от этого ее честного признания внутри что-то переворачивается, и до меня вдруг начинает доходить, что все гораздо серьезнее, чем я мог подумать.

— Тогда я тебя провожу.

— Спасибо. Но только до подъезда.

* * *

— Хочешь, я провожу тебя?

— Нас моя мама увидит.

— Ну и что? Ты же с сыном полковника. Разве она испугается за тебя?

— Хочешь сказать, ты мой защитник?

— Конечно, Жек. Твой лучший защитник.

— И ты будешь всегда защищать меня?

— Всегда, Жек.

* * *

— Как скажешь, — беру Киру под руку и начинаю двигаться к светящейся вывеске «М».

Глава 4

Женя

— О чем думаешь?

Три часа ночи. Или утра — не знаю, как посмотреть. Мы с Макаром стоим на балконе его квартиры, он смотрит на затянутую в туман и тучи Москву, а я, опираясь спиной на приоткрытое окно, смотрю на него.

— О новой постановке, — неожиданно отвечает мужчина.

— Но мы же только провели премьеру этой.

— Малыш, некогда останавливаться. Театр — это бесконечный конвейер, где нужно всегда быть в форме и с новыми идеями. Это же не только искусство, детка, это еще и бизнес.

— И что это будет за спектакль?

— Пока я не могу рассказать об этом даже тебе, — он опускает руку на мое плечо и слегка сжимает через ткань рубашки. Его рубашки, конечно.

— Хорошо, но ты же помнишь о своем обещании?

— Дать тебе главную роль? Сейчас не смогу, Жень. И без того весь театр о нас языками чешет.

— И что?

— Как что? Тебе нравится репутация актрисы, которая получает роли через постель?

Сбрасываю с себя его руку, ощущая в себе нарастающую бурю, словно вот-вот рванет.

— А ты тоже меня такой считаешь? То есть роли у меня не из-за таланта, а потому что я с тобой сплю? Так, получается?

— Не надо приписывать мне то, чего я не говорил. Я так не считаю, но давать тебе первые роли тоже не собираюсь просто из-за того, что ты со мной.

Тогда зачем были все его слова, что я лучшая из его молодых актрис, что у меня талант и большое будущее, что он поможет мне раскрыться? Он все это говорил только для того, чтобы я поверила и повелась на него? Так я же влюбилась не из-за должности! Я в человека влюбилась! С моей стороны это не было хитрым планом для карьеры, а чем это было с его стороны?

— Макар, а скажи честно, ты считаешь меня талантливой? Или уже передумал? Может, те слова были сказаны, чтобы я быстрее согласилась лечь с тобой в койку?

Макар с грохотом закрывает окно и проходит мимо меня, покидая балкон.

— Хватит, Женя.

— Ответь на мой вопрос!

— Я хочу спать.

— Макар! Что с тобой происходит в последнее время? Я тебя не узнаю, ты таким не был раньше.

— Значит, ты плохо меня знала.

— И что теперь будет? Ты всегда будешь кричать, хлопать дверью, прекращать разговор вместо того, чтобы разобраться во всем?

Он лишь откидывает одеяло с кровати и забирается на свою половину, поправляя подушку.

— А в чем разбираться? У тебя какие-то проблемы? Поистеришь и перестанешь. Женщины, — он пожимает плечами, произнося это слово пренебрежительно. — Вы все такие.

— Почему ты сравниваешь меня с остальными?

— Ты много на себя берешь, малыш. Ложись спать.

— Мне через две недели нужно будет уехать домой на выходные, там как раз спектакля не будет. Поедешь со мной?

— Жень, мне сейчас не до этого.

— Макар, но…

— Я спать, Жень. Спокойной ночи.

Не успеваю больше ничего сказать, как он отворачивается к стене и начинает тихо сопеть, не обращая внимания на то, что я не договорила и не успела сказать самое важное.

Через две недели будет годовщина смерти отца, уже десять лет. И хотя я взрослая девочка и сама справлюсь, но мне хотелось просто самой обыкновенной поддержки, чтобы он поехал со мной, был рядом в такой день. Я же знаю, мама все равно будет плакать, хоть и прошло так много времени. Да и я буду, скорее всего. Мы очень мало говорим с Макаром о наших семьях. Понятно, да, мы уже давно самостоятельные люди, но я из тех, кто считает, что в отношениях нужна поддержка. И не только с одной стороны — от мужчины женщине, но и наоборот, потому что хорошие отношения — это про равенство, разве нет?

Тяжело признаваться в этом после эйфории первых месяцев, но сейчас никакого равенства я не чувствую. Вся та красота и романтика, что была у нас в начале отношений, куда-то удивительным образом испарилась. Макар ведет себя так, как удобно ему, не задумываясь о проблемах, которые могут быть у меня.

Встречи — по его хотелкам.

Досуг — по его хотелкам.

Помощь мне — только если он захочет.

И в ответ на то, что я соглашаюсь на его условия, я ничего не получаю.

Лежу на спине, пялясь в потолок, а в мыслях не только Макар, но и Ян Самойленко. После того, как увидела его сегодня, не могу из головы выбросить. Кажется, даже когда Макар целовал меня в такси после бара, я все равно не могла прекратить думать о Яне.

Он переехал в Москву. Он нашел новую девушку, и она так подходит ему. Симпатичная приятная девчонка, очень живая и интересная на вид. Мне кажется, для него она — идеальная, только я не в силах сказать, что счастлива за него. Хотя объясняла себе и долго уговаривала саму себя принять это как данность. Вот у меня же есть мужчина? И он должен был однажды найти себе новую любовь, он молодой, красивый и классный парень. Но простой человеческой радости за него я не ощутила. И что делать с этим, не знаю.

Думаю, мы просто больше не встретимся в огромной Москве.

Ян

— На выходных домой поеду, хочу машину сюда забрать. Поедешь со мной? Посмотришь на город моего детства.

— О, спасибо за приглашение, но я тоже домой на выходных еду. Так что я бы с радостью, но мама с папой уже ждут, — отвечает Кира, допивая кофе.

Мы ходим в кафе на обед вместе с большой компанией с работы, но садимся вместе. Все быстро просекли, что у нас закрутились отношения, и относятся к этому спокойно. Я тоже ничего плохого в служебном романе не вижу. Мы проводим на работе очень много времени, поэтому найти здесь кого-то близкого по душе — вполне реальное дело. С Кирой у нас все складывается легко и классно. После того вечера в театре прошло почти две недели. Кира дождалась еще пары свиданий, чтобы держать марку приличной девушки, и потом уже позвала к себе с ночевкой. Увы, мне пока звать некуда, не к другу же.

Я совершенно спокойно ждал, пока она сама решится на нашу близость, не подгонял и остался доволен тем, как все вышло.

— Когда ты уезжаешь? — спрашиваю, разобравшись со своим обедом.

— В пятницу вечером на пригородном поезде.

— А я в субботу утром. Получается, на выходных будем не вместе.

— Тогда погуляем в понедельник после работы? — с легкостью подходит к решению этого вопроса.

— Конечно, в качестве компенсации за выходные.

И вот в этом вся она — быстро сообразить, без ссор и обид найти выход из ситуации. Мне это очень нравится, и я в который раз убеждаюсь, что мы с ней реально другдругу близки.

— Наделай мне фоток в своем городе, я хотя бы так его посмотрю, — просит Кира.

— Без проблем, Кирюх, сделаю.

Рабочая неделя выдается суматошной, хотя ничего другого я не ожидал. Начальница пока хвалит меня, да и Кира вместе с другими нашими коллегами говорит, что я делаю успехи и весьма претендую на то, чтобы стажировкой дело не закончилось.

В пятницу вечером Кире приходится немного задержаться, чтобы подбить задачи и на выходных быть свободной от работы. Я с делами заканчиваю вовремя, но сижу с ней, чтобы не обиделась на мой ранний уход. Вместе садимся в метро, я предлагаю помощь в сборах, предлагаю проводить на вокзал, но девушка отказывается от такого повышенного внимания к себе, целует на прощание и растворяется в толпе подземки. Ну, моя совесть чиста, и я спокойно еду к товарищу на квартиру. Другие варианты жилья я уже посмотрел, но пока думать об этом рано, я только небольшой бонус получил в день общей зарплаты за отработанные на стажировке три недели.

Гулять одному мне не хочется, подъем ранний, так что ложусь спать и завожу будильник с мыслями, что сейчас главное — поездка домой. Продолжаю спать в сидячем вагоне поезда, даже не обращая внимания на других пассажиров и частые короткие остановки. Выход точно не просплю — еду до конечной.

Глава 5

На перроне меня неожиданно встречает сестра с лучшей подругой, хотя мы об этом не договаривались. Сеструха спрашивала, во сколько я приеду, но идеи о встрече меня не было, сам же доехать могу.

— Янчик, да ты не рад нас видеть, — сразу язвит Эрика.

— Еще как рад, но не понял, почему вы не со своими мужиками?

Соня год назад вышла замуж за футболиста, который лично мне очень нравится, так что я рад удачно «выдать» младшенькую. Эрика в тот самый день на свадьбе получила предложение руки и сердца своего парня, который по совместительству — друг мужа Сони и тоже футболист. Я поэтому за этих красоток не переживаю, они хорошо устроились, дружить будут даже в семейной жизни. А на свадьбе Эрики мы еще погуляем — у них в январе после праздников. Эта девочка слишком любит все делать по-своему, не как все.

— Мужики на выездном матче, нам все равно заняться нечем, — объясняет Ри, усаживаясь за руль своего дорогущего красавчика. — Вечером я буду занята на съемках, у меня сегодня их две, так что мы не увидимся. Вот я и предложила Соне встретить тебя и сгонять позавтракать.

— Ты определенно разбираешься в хороших предложениях, — говорю, продолжая зевать, когда усаживаюсь на заднее сиденье. — Что там батя, Сонь? Переживает, что больше некого контролировать?

— Да, ему тяжеловато привыкнуть, что мы оба теперь не дома живем.

Это такая особенность жизни, когда твой батя — генерал. Он хочет контролировать все стороны жизни своих детей, даже когда им уже за двадцать. Отец вообще хотел, чтобы я поступил в Академию МЧС, как и он сам. Но я соскочил с этой темы, выбрав профессию, реально ткнув пальцем в список в разделе «абитуриенту». В целом, я учился нормально, не был самым лучшим, зато протусил всю студенческую молодость в профкоме, на форумах и фестивалях, даже был задействован в культурно-досуговом центре вуза. Оказалось, мать не зря в детстве меня на вокал отправила. Получал повышенную стипендию за активную работу, этим и жил, пока в армию не свалил.

— Вы хотя бы реально уже самостоятельные, а мой папочка заявил, что пока не буду замужем, все еще контроль за мной — его обязанность. И полный мой переезд к мужу тоже только после свадьбы.

— Так и чего вы до зимы тянете? — я искренне не понимаю.

— Потому что я хочу фотосессию в зимнем лесу, в белой шубке и на фоне белой машинки муженька.

Я, конечно, закатываю глаза, но при этом узнаю Эрику. Она уже несколько лет убивается по фотографии, сама закончила курсы, перефоткала всех знакомых, меня в том числе, а теперь вот выходит на новый уровень. И к своей свадебной фотосессии требований у нее явно будет выше крыши.

— Ясно, ты там хоть на свадьбу позови.

— Обижаешь, — фыркает блондинка под легкий смех моей сестры. Она-то знает, что Эрика никуда от нашей семейки не денется.

Завтракаем в небольшой кафешке в центре города, потом Эрика забрасывает нас с Соней к родителям, а сама едет к своим — это аж на соседней улице.

— А что, товарищ генерал даже не на работе? Удивительно, — выдаю как только захожу в дом.

— Если понадобится, поеду, но сегодня день такой…

— Какой?

— Не помнишь уже?

Я вопросительно смотрю на Соню, пожимая плечами, но и она не знает.

— Не помню.

Отец, смерив меня недовольным взглядом, продолжает начищать парадные ботинки.

— Сегодня десять лет, как Миллер погиб. Годовщина смерти.

— Блин, — ругаю себя, что забыл.

Ну конечно, это было в сентябре. Майор Миллер и подполковник Самойленко ушли на задание, а вернулся с него только один из них. Отец не был виноват в смерти друга и ничем помочь ему не мог, и все равно уже десять лет винит себя за то, что не предотвратил трагедию.

— Она приехала.

— Кто?

— Женя. Она тут с матерью. Наверное, поехали уже на кладбище, я позже сам поеду.

Не дослушав до конца, я бросаю рюкзак прямо на пол и срываюсь с места. Лечу в гараж, машина на месте, бензин есть. Не знаю, зачем я делаю это, вряд ли ведь ей нужно мое сочувствие и какие-то мои слова. Я же тупо забыл про этот день… Но иначе тоже поступить не могу, и уже через минуту выруливаю на дорогу, даже не проверив, закрылся ли гараж. Ничего страшного, все дома, увидят.

Я помню этот путь, хотя давно не ездил по нему. Мы с Женей знакомы (я восстановил в памяти) с пятнадцати лет, и каждый год в этот день она всегда ездила к отцу. Уже потом, когда она стала моей девушкой, я приезжал с ней. Почему я вбил себе в голову, что должен увидеть ее сегодня, понятия не имею, но я уверен, что делаю все правильно.

Паркуюсь, выскакиваю из машины и быстро бегу по тропинке, заваленной первыми упавшими листьями. Солнце пробивается сквозь облака, делая этот хмурый день более теплым. Даря хоть какую-то надежду.

Немного путаюсь, где свернуть, но интуитивно нахожу нужное место. Здесь видна ее светлая макушка напротив знакомого мне памятника майору.

— Жень.

Тихо зову, словно боюсь спугнуть.

Она быстро разворачивается ко мне, от изумления широко распахнув глаза. Не красилась. Знала, что все равно косметика растечется.

— Ян? Как ты оказался тут?

Стыдно признаться, что забыл.

— Отец сказал, что ты должна быть здесь. Почему ты одна?

— Мама пошла к бабушке и деду, они тоже тут, чуть дальше. Я попросила ее дать мне посидеть одной.

Прочистив горло, переминаюсь с ноги на ногу, не зная, подойти к ней или оставить ее в покое.

— Ты хотела побыть тут без свидетелей? Я могу оставить тебя.

— Нет, иди сюда.

Быстро подхожу к скамейке, на которой сидит Женя, и устраиваюсь рядом. Смотрю на ее руки, расслабленно лежащие на коленях, и при этом понимаю, как тяжело ей в эту минуту и как она напряжена внутри.

— Десять лет прошло, — шепотом говорит Женя.

— Время быстро летит.

— Да. Иногда я думаю, как могло бы все сложиться, будь он тут, с нами.

— Думаю, он поддержал бы твое решение исполнять свои мечты. Наверняка он и сейчас гордится тобой и тем, какой ты стала.

— Думаешь?

— Да. Отец говорит, что он очень любил тебя и всегда о тебе думал.

Женя запрокидывает голову, очевидно, навязывая борьбу накатившим слезам, жмурится и шумно выдыхает.

— Я бы хотела, чтобы папа видел меня сейчас. И знал, что со мной.

— Думаю, так и есть. А почему твой парень не с тобой?

Женя, бросив на меня грустный взгляд, принимается разглядывать складки на своей юбке.

— Не захотел уезжать из Москвы.

— Даже ради того, чтобы просто побыть рядом с тобой и подержать за руку, когда ты…

Хотел сказать «когда ты плачешь», но не стал.

— Для него нет ничего важнее театра. Ничего. Наверное, я тоже такая.

— Нет, ты не такая, — я перебиваю ее, пока она не продолжила наговаривать на себя и дальше. — Будь ты помешанной только на театре, ты бы не приехала сегодня сюда и не думала бы так, как думаешь.

— Осуждаешь меня, что я выбрала такого мужчину?

— Жек, я не имею права осуждать, просто на его месте я бы не смог так поступить. Впрочем, я и на своем поступил по-другому.

— Спасибо.

В одном коротком «спасибо» я слышу тысячи нот ее голоса и десятки недосказанных слов, которые она так и не произнесет. В этом коротком слове я слышу ее саму. А когда она своей ладонью осторожно касается моего колена, на одну секунду, без всякой задней мысли, я себя чувствую как в той старой песне. Сердце замерло и снова пошло.

Подумать только, мы знакомы с пятнадцати, были вместе с семнадцати, разошлись, когда нам было двадцать один. Теперь нам двадцать три, у каждого своя жизнь и своя вторая половинка, но мы сидим здесь вместе в такой сложный для Жени день, только я и она, и больше ничего не существует в эту минуту. Наверное, так бывает, когда вас связывает слишком многое в памяти.

— Ты завтра обратно едешь? — спрашиваю через пару минут молчания.

— Да, я как раз хотела проверить, какой билет взяла, секунду, — достает из сумочки телефон, открывает файлы, смотрит загруженный билет. — О Боже.

— Что такое?

— Завтра двадцать второе, а я взяла билет на двадцать третье. Случайно. Но в понедельник у меня уже репетиция, я не могу так поздно приехать.

Судорожно начинает стучать ногтями по экрану, проверяя свободные места на завтра, но судя по печальному вздоху, их нет.

— Жень, я приехал машину забрать. Поеду завтра в обед, если хочешь, я тебя отвезу, все равно одному скучно столько часов ехать.

— Но разве это удобно?

— Неудобно опаздывать на работу, а все остальное — нормально. Поедешь со мной?

— Ты меня выручаешь, — она в первый раз за все это время улыбается.

— Да брось, по старой памяти. Тебе не пора?

— Да, мама теперь ждет уже.

— Тогда пойдем. Вас подбросить? Или сами на машине?

— Моя в Москве, а мама так за руль и не села.

— Понял. Тогда подвезу.

Глава 6

Ян

Суббота пролетает невероятно быстро. Днем у нас семейный обед с родителями и сестрой, вечером — встреча с друзьями. Кидаю клич и приглашаю встретиться всех, кого давно не видел. Отвожу Соню к мужу, ей как раз его встречать после матча, оставляю машину, но пить сегодня не хочу, завтра еще дорога. И хотя на встрече с товарищами заливаюсь чаем, пока те глушат нормальные напитки, все равно засиживаюсь с ними до глубокой ночи.

Приезжаю домой и просто падаю в свою кровать с одной лишь мечтой — выспаться. Больше всего на свете я люблю кофе, еду, сон и…

Раньше бы сказал «и Женю». Но пора с этим завязывать.

С утра мама встречает накрытым столом с таким плотным завтраком, что из дома можно просто выкатываться, а не выходить. Вот что значит домохозяйка с большим опытом — тут все вкусное, свое, домашнее. Даже варенье к блинчикам — и то мамино. Прослонявшись полдня по дому, отбираю теплые вещи и обувь на зиму, загружаю это все в багажник машины, мама тут же собирает мне волшебный пакет перекуса в дорогу. Прощаюсь с родителями и еду сначала на заправку, а уже потом — к Жене. Мы вчера договорились, что я заеду за ней в час дня, потому что в дороге нам быть до ночи. Попадем в пробки на МКАДе, простоим в них дольше, чем до Московской области от дома ехать. Но другого способа перегнать тачку в Москву нет, и я все-таки предпочитаю стоять в пробках в своей машине, чем трястись в метро с кучей других людей в полнейшей давке.

Подъехав к дому Жениной мамы, думаю набрать Женьку или в домофон позвонить, а потом просто сигналю два раза коротко. Глупо так. Мы раньше считали это за условный сигнал, когда я заезжал за ней, чтобы забрать на свидание. Помнит она еще такое? Это сто лет назад было, в конце одиннадцатого класса, когда батя отдал мне свою старую машину — мою первую.

Два сигнала. «Я тут».

Да уж, дурными мы были, смешными. Не у всех первая любовь такая, как у сеструни моей, чтобы сразу свадьба и своя семья. У некоторых…

А пофиг, впрочем. Я просто помогу Женьке вовремя вернуться в Москву, потому что людям надо помогать.

Через минуту после моего сигнала она уже спускается и выходит из подъезда, и подол ее легкого летнего платья развевается на ветру. Да уж, человек — вечное лето, только что куртку сверху надела.

— Сумку с вещами кидай назад, багажник моим шмотьем забит.

— Хорошо.

Наконец, усаживается, чуть отодвинув кресло, и поворачивается ко мне с такой странной улыбкой.

— Тебе точно несложно довезти меня?

— Станет сложно, пересажу тебя за руль и сам завалюсь спать. Ну что за вопросы, Жень? Тут ехать часов восемь где-то, это фигня. Ты же помнишь, я и на море на тачке могу.

Да помнит, конечно. Я тоже помню.

— Ладно, поедем?

— Поедем.

Сначала я просто настраиваю музыку, но через двадцать минут надоедает, хочется живой человеческой речи.

— Жек, ну что мы как в попутке какой-то, поговори давай со мной, — начинаю возмущаться.

— О чем?

— О чем хочешь. Про театр свой там. Как оно, мечтам соответствует? Не хочу в этой тишине ехать.

— Не думаю, что тебе будет интересно про театр.

— А ты попробуй.

Переглядываемся быстро и осторожно улыбаемся. Ну не помню я такого, чтобы Женя упускала случай потрещать о театре и всем том, что она любит. И сейчас, прекратив лишние ужимки и глупости, она начинает болтать о том, что ей действительно дорого. О своих ролях, об атмосфере за кулисами, о коллективе. О том, как первый раз выходила перед большим залом, как впервые получила цветы в подарок от зрителей.

Я слушаю, может, не запоминая каждую деталь, но впадая в своего рода транс от ее голоса. Дежавю ловлю и даже на секунду забываю, в каких мы обстоятельствах. Через три часа делаем перерыв, заезжаем на заправку за кофе, заодно я вспоминаю про перекус от мамы — он сейчас очень в тему. А после этого Женька, уже утомившись от долгих разговоров, прикрывает глаза и начинает дремать. Как раз гоним по трассе без остановок, и дорога клонит в сон, конечно. Просто я уже уже давно стойко переношу несколько часов за рулем, для меня это больше в кайф.

Телефон валяется внизу и уже несколько раз пиликает. Одной рукой беру его, смахиваю уведомления и читаю. Кирюха пишет.

Кира: «Чего на связь не выходишь? Как дорога, нормально все?»

Зажав телефон, записываю ей голосовое.

«Я сейчас за рулем, как буду на перерыве, напишу тебе».

Мог бы позвонить, но при Жене не очень хочется так делать. Вроде бы она спит, но я не уверен, а болтать с девушкой, когда в машине другая, пусть и не моя, — не совсем правильно.

А вот Жене ее мужик звонит чуть позже, уже когда мы въезжаем на территорию Московской области. Она просыпается сразу и тянется, чтобы принять звонок.

— Да, Макар, — теперь хотя бы знаю, как его зовут. — Я поздно приеду, не надо меня встречать. Да, точно. Завтра увидимся, конечно. Хорошо, позвоню.

Вот как. Значит, отпустить девушку одну к отцу на могилу в день его смерти — нормально, а в Москве обязательно встречать надо. Хитрый.

— Не скажешь ему, что тебя подвезли?

— Ты ведь тоже своей девушке не скажешь, — парирует Женька.

Она права. Конечно, я не скажу Кире.

— Твой парень что-то понял про меня? Когда мы в баре пересеклись.

— Нет, он не увидел, ничего не спрашивал. А ты своей рассказал?

— У меня было меньше шансов скрыть от Киры правду. И, если честно, не хочется. Не вижу смысла углубляться в прошлое и подробно им делиться, но и прятать зачем, оно ведь было.

— Ты прав.

Она хоть и соглашается, но чувствую, что своему мужику предпочла бы ничего не говорить. Наверное, она в этом права, по крайней мере, для себя.

— Замуж еще не собираешься? — задаю банальный вопрос, который девушки ближе к двадцати пяти слышат все чаще.

— Замуж? — Женька недоумевает, как мне такое в голову могло прийти. — Да ты что. Мне сейчас не до семейной жизни и детей, карьера фактически только-только пошла в рост, я не откажусь от этого.

— Но ведь можно совмещать. Ты сама мне говорила, что многие актрисы умудряются по несколько детей родить, совсем короткие паузы в карьере делая.

— Умудряются, но в любом случае, сейчас я не готова думать об этом.

— Ладно, я понимаю. Мой батя тоже бесится, когда я говорю, что до тридцати ни-ни. Сонька пусть отдувается.

— Она замуж вышла, да? Видела фотографии. Они с мужем очень красивая пара.

— Да, мужик классный, я рад, что сеструха именно с ним.

И знакомство наше эпичное тоже помню. Женя в тот день меня бросила прямо в телефонном разговоре, я напился до беспамятства и приехал к Соне на съемную квартиру. А еще к ней в тот же вечер в гости заглянул будущий муженек, который на тот момент еще и парнем-то ей не был.

Сейчас легче вспоминать тот день. Кажется, что это было очень давно, будто в другой жизни. И та девушка, что бросила меня, вроде как счастлива сейчас. Наверное, она была права.

Подъезжаем к Московской области и встаем в гигантскую конкретную пробку. Это было ожидаемо — воскресенье же. Но Жека начинает немного нервничать, не знаю, почему. Может, ей не очень комфортно столько часов подряд со мной находиться в замкнутом пространстве, может, просто устала от дороги, может, звонок ее мужика, который хотел ее встретить, немного выбил из колеи. Пока мы тянемся по МКАДу, она постоянно проверяет телефон и поглядывает в окно на машины, растянувшиеся рядами впереди нас.

— Ты спешишь? — с иронией спрашиваю.

— Можешь высадить меня на въезде у ближайшей станции метро.

— Жек, я до дома довезу, какие проблемы? Чем мне еще заняться. Или ты боишься, что твой мужик будет караулить у подъезда и увидит тебя в моей машине?

— Нет, мы же договорились с ним. Просто я не понимаю, почему ты так носишься с мной.

— Наверное, ты думала, что я выкину тебя на дороге? Где-нибудь в Тульской области, например. Чтоб сидела у заправки какой-нибудь и пряники жевала.

Женька прислушивается, сначала напрягается, а потом смеется. Как будто отвыкла от меня и моей манеры, да так и есть, уверен. Ничего страшного, теперь уже нам вместе не жить, привыкать не надо.

Боже, ну почему мне надо каждую строчку из нашего диалога сопровождать мыслями, что все прошлое — в прошлом, а будущего нет?

Когда въезжаем уже непосредственно в город, Женька называет свой адрес. Конечно, я не знаю, где это, но Жека обещает сориентировать, чтоб мне по навигатору не ехать. Ну, что сказать, не центр, но я и не думал, что она настолько разбогатела. Притормаживаю у нее во дворе и только собираюсь помочь ей выйти, но она сама хватает сумку с заднего сиденья, открывает дверь и выскакивает. В этот момент что-то гремит, скатываясь с пассажирского сиденья на пол.

— Жень, подожди! — я наклоняюсь и поднимаю то, что упало. Связка ключей. Подношу поближе и разглядываю брелок в виде сердечка.

Знакомый мне брелок. Потому что я его подарил Жеке, когда нам было по семнадцать. Тогда мы еще отмечали эти глупые даты типа «полгода вместе», дарили друг другу всякую ерунду на память. Эрика всегда называла меня из-за этого «ванильным пацаном», а мне было пофиг — я радовался, когда радовалась Женя.

Протягиваю Жене связку, переводя взгляд с сердечка на лицо девушки.

— Что это значит?

— Я никогда не меняла брелок, просто новые ключи на связку добавляю.

— Ну да. Понятно.

— Спасибо, что помог добраться, — она пытается забрать ключи, вытягивая их из моей ладони, но я крепко держу, сжав в кулаке. — Ян. Ну отпусти уже.

— Доброй ночи, — ослабляю хватку, и Женя тут же выхватывает ключи.

Ясно, ясно. «Никогда не меняла», говорит.

Глава 7

Ян

Виноват перед Кирюхой. Обещал ей написать, когда буду делать перерыв в дороге, но по факту просто маякнул, что еще еду и нормально все. А позвонил я ей только тогда, когда уже к другу приехал очень поздно вечером. Неудобно было, что как-то отложил это дело, но я же был не один в машине.

Но все равно виню себя за то, что мало внимания ей уделил на выходных. Радует лишь договор провести вместе вечер понедельника. Я намерен так и сделать.

В понедельник утром Кира подкарауливает меня прямо у лифта в бизнес-центре и набрасывается, едва не придушив. Пора уже привыкнуть к этим ее эмоциональным порывам, но порой меня удивляет, откуда в одном человеке столько энергии. Ей тяжело даже сидеть спокойно за столом в офисе, вечно нужно ходить туда-сюда, передвигаться, выбираться на совещания и в мини-командировки.

— Я соскучилась, — шепотом заговорщика сообщает Кира.

— Я тоже.

Мы заходим в лифт, в котором уже полно людей, и Кира пристраивается к моему плечу.

— Ты долго добирался вчера, — замечает она.

— Да пробки.

Не буду же говорить, что подвозил Женю, я вообще не хочу, чтобы Жека еще мелькала в наших разговорах.

— Понятно, я-то на электричке моталась. Ты теперь крутой такой, на тачке, да?

— Ты сильно не радуйся, у меня не класса люкс машина. Простенькая и старенькая.

— Главное, чтобы четыре колеса было, — хмыкнув, смеется.

— Это точно. А ты водишь?

— Все никак права не получу, если честно. Да и мне тяжело смотреть на московские пробки, я лучше на метро.

— Или со мной, да?

Отрывается от меня и довольно улыбается.

— Да. И с тобой.

Утащив меня в переговорную перед тем, как усядемся и будем готовиться к брифингу, Кирюха начинает целовать. Я быстро понимаю, в чем прелесть, и включаюсь не менее активно, чем она. Теперь еще заметнее, что она действительно скучала. Но мы все же на работе.

— Кир, надо идти работать.

— Вот еще, ты по работе скучал или по мне? Определись.

— По тебе. Но ты сама говорила, что брифинги — это очень важно.

— Ладно-ладно, идем.

Кира первой выходит из переговорной, а я следом. Усаживаемся на свои места, друг напротив друга, и создаем видимость серьезной работы, никак не контактируя. Разве что взглядами иногда. День проходит хорошо, после выходных работы хватает, а когда загружен, время пролетает быстрее.

После окончания рабочего дня Кирюха предлагает немного потусить в московских пробках и заехать куда-нибудь поужинать, а потом оставить машину возле ее дома и прогулять по району. Так и поступаем, а в квартиру поднимаемся уже довольно поздно, когда самое время ложиться спать.

— Кажется, ты забыл, что обещал мне фотки из родного города, — напоминает Кира, попутно переодеваясь в домашнюю одежду.

— Да, точно, — открываю фотопленку в телефоне и протягиваю ей. — Можешь полистать.

— А там никаких секретных материалов?

— Абсолютно никаких.

Кира забирает гаджет и начинает разглядывать те несколько кадров, которые я успел сделать. Если честно, было немного не до этого, но я запомнил, что пообещал ей.

— А это что? — интересуется, пролистав почти до конца.

И я уверен, что знаю, в чем вопрос. Эрика вчера скинула селфи, которое мы успели сделать, пока завтракали вместе, и я его сохранил.

Кира поворачивает телефон экраном ко мне, и я только убеждаюсь в своих догадках.

— Кирюх, ты уже ревновать вздумала? — смотрю на нее, но понять не могу. Вроде совершенное спокойствие на лице, и все же моя фотка с двумя красивыми девушками ее напрягла, это факт. — Я с сестрой и ее подругой, они приехали на вокзал ко мне, встретили. Если что, сестра — рыженькая.

— А с этой блондинкой…

— Мы дружим хренову тучу лет, еще в одном классе учились. А скоро у нее свадьба с другом мужа сестры.

— Твоя сестра замужем? — она прям реально удивляется. — А сколько ей?

— Скоро будет двадцать один. Да, она замужем, но мужик у нее отличный, так что все были только за, хотя она совсем мелкой выскочила за него. Он постарше.

— Ой, такая малышка, и уже жена, я в шоке.

— Неужели ты никогда об этом не задумывалась? И кстати, ты знаешь про мою бывшую, а я про твоих бывших нет.

— А надо? Рассказывать особо нечего. В школе была влюбчивой, как и все девочки, то один нравился, то другой. Потом случилась первая любовь, и тоже обычная. Романтика, признания, свидания под луной. Быстро прошло, плакала недолго. А потом… Потом я сильно ошиблась и потратила время на того, кто изначально серьезных отношений не хотел, но при этом был со мной очень долго. Так что если ты тоже о серьезном пока не думаешь, лучше сразу скажи.

— Кир, я не могу знать сейчас, что выйдет из этого всего, но если все получится, если будет хорошо, то почему бы этому не стать серьезным и длительным? И не просто так? Но сейчас действительно рано говорить о чем-то. Ты ведь и сама не хотела слишком торопиться.‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

— Ты прав, — Кира возвращает телефон и приводит кончиками пальцев по моей щеке, осторожно касаясь кожи. — Очень страшно спугнуть что-то большое и настоящее.

— Понимаю тебя.

— Ты мне очень нравишься, Ян. Знаю, я уже говорила, но не могу не сказать снова. С тобой так легко, словно мы давно знакомы. Ты тоже это чувствуешь?

— Да, Кирюш, у меня то же самое. Как будто мы не три недели назад встретились, а всегда были знакомы. Хотя я уверен, нам еще многое друг о друге предстоит узнать.

— Значит, узнаем.

Женя

— Что вы такие унылые? Чем на выходных занимались? — орет Макар в ходе репетиции. — Премьера отработана, но впереди новые спектакли, не время раскисать. Перерыв две минуты, соберитесь уже, некогда сопли жевать.

Он не уходит из зала, а просто садится на свое место в первом ряду и тянется к термокружке с кофе, которую часто берет на репетиции. Я тоже выходить не собираюсь и просто прячусь за кулисами, однако Макар, пользуясь моментом, решает что-то мне сказать и вдруг оказывается рядом. Тут темно, на нас вряд ли будут смотреть, но я все равно переживаю, когда мы выясняем что-то на работе.

Я зла на него. Зла на то, что он со мной не поехал, и если я еще думала спустить это на тормозах, простить, то после слов Яна не очень хочется. Он ведь прав, Макар должен был вместе со мной пережить эту субботу.

— Ты что-то хотел, Макар?

— Да, малыш.

— Нам надо поговорить.

— Вот и отлично, я заказал столик в твоем любимом ресторане на вечер, там и поговорим. Поедем вместе после репетиции.

— Хорошо.

Конечно, я бы не стала начинать этот разговор прямо здесь, за кулисами, но Макар явно и вечером этого не хочет. Столик в моем любимом ресторане… Мы давно туда не ходили. Кажется, мой мужчина заметил, что в последнее время наши отношения только и делают, что портятся изо дня в день, и теперь пытается уладить как-то этот вопрос. Что ж, попробовать можно, я ведь понимаю, что все люди взрослые, подстраиваться друг под друга сложно.

Репетиция тяжелая, но легких и не бывает. Сразу после переодеваюсь, привожу лицо в порядок и жду Макара на парковке.

Доезжаем довольно быстро, учитывая традиционные пробки, но разговариваем крайне мало. Мы вообще как-то мало стали разговаривать, хотя я не понимаю причины этого.

Выходим из машины и поднимаемся на лифте в мой любимый панорамный ресторан. Пока Макар выясняет с хостес по заказу столика и нас провожают к окну, осматриваюсь. Тут всегда стараются оформлять интерьер в соответствии с сезоном года, но это не вычурно, а прикольно, с креативом. Сейчас в оформлении появились красные и коричневатые акценты: пледы на диванчиках, вазочки на столиках, фотозона в центре.

Мы усаживаемся за отведенным нам столиком, делаем заказ и устраиваемся в ожидании. Я специально не обращаю внимание на Макара, и он уже через минуту раздражается от этого.

— Ты ведь хотела поговорить.

Да, хотела. И надо уже начать, собраться с мыслями и высказать то, что накопилось.

— Почему ты не поехал со мной домой на выходных? — вот так прямо задаю свой вопрос.

— Женя, я же говорил, я не могу просто так взять и уехать. Если нет спектаклей на выходных, это не значит, что я полностью свободен и шляюсь по вечеринкам.

Вообще-то, именно это и значит. Макар «налаживает связи» и обзаводится полезными знакомствами на всяких тусовках, считая это «работой».

— Ты даже не спросил, зачем я туда поехала.

— Разве ты не можешь съездить иногда домой на два дня, увидеть маму?

— В эту субботу было десять лет со дня смерти отца. Мы с мамой были на кладбище.

— Детка. Ну чего ты сразу не сказала тогда? — тут же переобувается Макар.

— И ты бы поехал со мной?

— Ну… — не решается ответить конкретно. — Я бы очень постарался. Так почему не сказала?

— Я не успела в первый раз, ты просто не дал мне объяснить, а потом ничего не спрашивал.

— Я не экстрасенс, малыш, я не могу догадаться, чего ты хочешь от меня.

И это он мне говорит вместо того, чтобы поддержать и спросить, как я себя чувствую после такой сложной поездки домой.

— А почему ты вообще никогда не интересуешься моей семьей? Я понимаю, что я взрослая девочка и давно живу самостоятельно, но ты как-то отделяешь меня от семьи.

— Женя, ну хватит. Ты говоришь ерунду. Я не знаком с твой мамой, а твоего отца давно нет в живых, и что я должен делать?

— Иногда спрашивать у меня, как я вообще? — излишне размахиваю руками, когда нам приносят заказ, и чуть не сбиваю официанта с ног.

— Ну вот что ты говоришь? Кто тобой не интересуется?

— Ты не понял, Макар. Не просто мной, а тем, что со мной происходит. Моими чувствами, моими проблемами. Страсть и желание — да, это хорошо, но мне важно, чтобы наши отношения были близкими, доверительными.

— А сейчас они не такие? — заводится Макар. Он снова начинает раздражаться, и это уже входит в привычку.

— Мне не хватает тебя, Макар.

— Хочешь переехать ко мне? Жить со мной? Я не против, но мне казалось, ты сама не готова.

— Я не об этом, понимаешь…

— Нет, не понимаю! — оттолкнув от себя тарелку, он стучит ладонями по столу. — Не понимаю, Жень! Что случилось-то? Тебя как будто перемкнуло, ты в последнее время постоянно недовольна чем-то, тебе все не нравится, все тебя не устраивает. И я тоже тебя не устраиваю.

Да, так и есть. И после нескольких слов, сказанных Самойленко, я чувствую это еще сильнее. Просто я уже знаю, что такое — быть любимой по-настоящему. Я знаю, что чувствуешь, когда ты до одури нужен другому человеку. Мы все это проходили с Яном однажды. И хотя нельзя сравнивать, именно это я и делаю. Я сравниваю нынешние отношения с теми, в которых была счастлива когда-то.

— Не перегибай, — говорю я в итоге. Может, Макар даже и прав, но прямо сейчас я не могу признаться в том, что начала постоянно сомневаться в нем. Хочу дать ему шанс переубедить меня, вдруг я все же ошиблась в нем из-за череды нелепых случайностей, навалившихся в один миг.

— И ты не перегибай! Все, я думаю, пора закончить этот разговор.

— Но мы так и не выяснили ничего.

Он только глаза закатывает.

— А я и не хотел ничего выяснять. Тебе пора определиться, Женя, чего ты хочешь. Ты закончила ужинать?

— Да.

— Тогда поедем домой.

Глава 8

Ян

— Чем занимаешься? — Кира осторожно дотрагивается до моей ноги под столом, но делает вид, что это не так, изображая самое невинное выражение лица.

— Квартиры смотрю.

И это правда. У меня действительно открыто несколько вкладок с объявлениями. Понимаю, можно этим заниматься не в рабочее время, а вечером, но сейчас на меня как на стажера такая куча дел валится, что к вечеру я уже без сил. Могу лишь закинуть Киру домой, а потом она чаще всего предлагает остаться с ней. Ну и я не такой дурак, чтобы отказываться.

Но последняя страница из открытых мной — это не квартира, а запрос в поисковике «Евгения Миллер актриса». Интересно было почитать, что пишут о ней ее коллеги, как отзываются об актерском таланте. Говорят, у нее большие перспективы в Москве, к своему возрасту она уже добилась неплохих результатов, но ожидается, что в ближайшее время у нее станет еще больше ролей. И про романчик с режиссером не забыли упомянуть. Ему тридцать один, и его считают нереальным дарованием, способным перевернуть современный театр. Да уж, выбор у Женьки неслабый.

Услышав мой ответ про квартиры, Кира обратно ныряет в работу, хотя мне только так кажется. Она снова настраивается стучать по клавишам, и вскоре мне в мессенджере приходит сообщение.

Кирюха: «Нафиг тебе эта квартира? Можешь жить со мной».

Смотрю на нее изумленным взглядом, но она снова делает вид, что ничего не происходит, чтобы не спалиться перед соседями по офису.

«Ты серьезно?»

Кирюха: «Вполне».

«А хозяйка твоя не будет против?»

Кирюха: «Думаешь, я бы предложила, не спросив у нее? Она не возражает. И платить 50 на 50, знаешь ли, выгоднее, чем каждому снимать».

«А как же то, что мужик «должен» обеспечивать всем?»

Кирюха: «Мужик, ты бы сначала на работу устроился окончательно, а потом поговорим. Так что, чемоданы свои с пожитками будешь перевозить?»

Отрываюсь от экрана и долгим упорным взглядом заставляю Киру обратить на меня внимание вживую. Улыбаюсь, когда она поднимает голову и хмурится немного, так и не дождавшись пока ответа. Киваю, соглашаясь на ее безумную авантюру. Мы всего месяц знакомы, а она уже сама предлагает жить вместе. Но почему бы и нет? Нам хорошо вместе, и здравый смысл в части удобства и финансов тоже есть.

А то, что я сейчас мониторил информацию о Жене, ничего не значит. Это лишь отголоски прошлого, появившиеся из-за недавних случайных встреч.

Быть может, мы спешим. Кира уже несколько раз говорила, что я ей нравлюсь, поэтому она форсирует события на эмоциях, а я лишь хочу скорее начать жить полноценной жизнью. Я не знаю, бывают ли такие чудеса, когда вы идеально во всем совпадаете, поэтому думаю, что при совместной жизни обязательно вскроются какие-нибудь косяки. Я вот, признаться, за все свои двадцать три года готовить нормально так и не научился, хотя сестра вечно упрекала и говорила, что в жизни это нужно будет. А еще я не самый хозяйственный парень, и Кирюшка не далеко от меня ушла в этом плане. Если Жека, даже будучи творческой натурой, творческий беспорядок не очень любила, то специалист отдела региональных продаж Кира Викторовна все свои таланты бросает именно на обустройство бардака.

Нет, вообще она замечательная. Мне безумно нравится то, как она ведет себя. Нравятся ее эмоциональность и честность, ее смешные и забавные порывы поцеловать меня прямо в офисе, ее профиль на пассажирском в моей машине, ее непослушные густые черные волосы до плеч, раскиданные по всей подушке с утра. Может, мы и спешим в чем-то, но здесь и сейчас, как сама Кира учила, она определенно мне нравится.

Меня улыбает ее почти детский восторг, когда едем забирать мои вещи из квартиры друга и перевозить к ней. Она не замолкает всю дорогу по пробкам — то ли меня развлекает, то ли саму себя. Порой мне кажется, у нее энергии больше, чем у Сони и Эрики вместе взятых. Ну точно потягаться с ними она бы могла! То, что я ценю больше всего, — я с ней снова чувствую себя нужным. Вижу, что человеку со мной хорошо, вижу, как Кирюха тянется ко мне и мечтает получить в ответ такую же порцию внимания, которой удостаивает меня. Только не говорит об этом, потому что в ее голове любовь — это явно про «отдавать», а не простить взамен. Я не хочу обещать воздушных замков, потому что боюсь построить их и потом очень больно разбиться, падая с их высоты. Поэтому пусть все идет постепенно, а дальше мы сами все поймем.

Кира, отбиваясь от моих просьб положить вещи на место, все-таки утаскивает одну из сумок и вместе со мной двигается к лифту с этой ношей.

— Что, Ян, надоела уже кочевая жизнь?

— Почему надоела? — опускаю сумку на пол, пока мы ждем спуска лифта.

— Ты с этими вещами, блин, по всей Москве.

— Ну и что? Мне все нравится.

Залетаем в лифт и оказываемся разделены по разные стороны моим же барахлом. Впрочем, поездка быстрая, и вот мы уже заваливаемся в ее квартиру. Мне предстоит еще парочка визитов, чтобы дотащить все остальное, а Киру на этот раз я оставляю на месте. Под предлогом, чтобы пошла чайник поставила.

— Могу сварить макароны, — кричит мне, когда я уже выхожу обратно в коридор. — С сыром!

— Ах, ну если с сыром, — я задерживаюсь в дверях и ловлю ее задорный взгляд с кухни. Кулинар из Кирюхи тот еще. Мы могли бы посоревноваться на приз «Главный лох на кухне». Но видимо, ей не очень нравится показывать мне, что с кухонными предметами она на «вы», поэтому Кира предпочитает перекрыться хоть чем-то. Ну знаете, макароны с сыром — тоже нормально. Заказывать каждый день еду из ресторана зарплата стажера мне пока не позволяет.

Когда окончательно заканчиваю с «переездом», захлопнув дверь квартиры, с блаженным вздохом скидываю с себя кроссовки.

— Кажется, у меня в холодильнике был набег татаро-монгольских племен, поэтому на завтрак есть будет нечего.

— Ты все время голодаешь? И поэтому устраиваешь набег собственного племени на кофейный автомат на работе?

— Что-то в этом духе.

— Ну ничего, оставим макарошек на утро, — я прохожу к ней на кухню и вместо того, чтобы нависать со спины, просто беру за талию и осторожно разворачиваю ее к себе лицом.

— Макарошки надо помешивать, а то слипнутся, — умничает Кира.

— Да не слипнутся. И так съедим.

Сдается она быстро. Закусив губу, откладывает шумовку в сторону и оставляет макароны довариваться самостоятельно, без присмотра.

— Интересно, если бы ты оставил свои кудри, как бы это было?

— Уже забыла, какой я с ними?

— Я тебя видела с той прической один раз в жизни.

— По-моему, так лучше.

— И по-моему, — протягивает ладошку и осторожно проводит по моим коротким колючкам, словно на ощупь проверяя, что так действительно лучше. — Эта прическа за день сделала тебя мужиком.

— Блин, вот сейчас обидно. Обычно все считают, что армия сделала меня мужиком.

Кира, продолжая стоять фактически в моих объятиях, по-тихому тянется к плите и выключает макароны, украдкой продолжая посматривать на меня.

— Напомни, почему ты так спешил сходить в армию?

Не хочу опять рассказывать хоть что-то, имеющее отношение к Жене, но и объяснить про армию, не говоря о бывшей, никак.

— Мы тогда расстались с Женей, мне очень хотелось полностью изменить свою жизнь. Я даже в академ порывался, но батя отговорил, заставил доучиться.

— Суровый у тебя батя?

— Он генерал. Начальник МЧС по нашей области.

— Вау. То есть ты у нас сын генерала? — сразу прищуривается и как-то по-кошачьи смотрит на меня.

— Ну да. Сын генерала и главный бездельник на районе.

— Да ладно, ты не бездельник. Даже шефиня видит, что у тебя талант.

— Даже? А кто еще?

— Я вижу, — уверенно заявляет.

— Я польщен. Но, может, поужинаем? Одним талантом сыт не будешь.

— Может.

После ужина, кстати, Кира решает с чего-то вдруг, что ей надо поработать. Пока я забиваю вещами отведенные мне с барского плеча полки, она в безумном темпе стучит по клавишам, как будто не работала в офисе девять часов с небольшим перерывом. Пока я сам занят делом, закрываю на это глаза. Ну надо человеку, пусть закончит срочные поручения. Но когда я и сам уже завершаю раскладывание своих вещей, закрываю шкаф и падаю рядом с ней на диван, на меня прямо вот ноль внимания.

— Кирюх, пора заканчивать, — сначала предлагаю так.

— Еще чуть-чуть.

— Трудоголизм — это вредно.

— Если ты считаешь себя бездельником, то я себя — нет, имей совесть и не мешай мне.

— Приехали, блин.

Одним рывком поднимаюсь с кровати и ухожу на кухню.

Я нахожусь в ее квартире какой-то час с хвостиком и уже мешаю? А у нее тут что, домашний филиал «Индекса»? Я на такое не подписывался. Даже батя, который практически никогда не отключается от своей работы, всегда говорил: пришел домой — будь дома, а работу оставляй за порогом. Да, он часто срывался по срочным звонкам и уезжал даже в ночь, но это специфика такая, когда ты спасатель. Тем более, главный в целом регионе. И все равно, пока он находился дома, он отдыхал как все нормальные люди.

И упрек этот мне не понятен. То есть я — бездельник, а работает тут только она?

Не хочу тупых обид на ровном месте, но мне вообще не понравился такой расклад.

Остаюсь какое-то время на кухне, общаюсь с сестрой в мессенджере, читаю новости на каналах. Кира приходит сама минут через десять и тащит прижатый к груди все еще раскрытый ноут.

— Ну прости, — садится рядом и устраивает ноутбук на столе. — Не хотела сказать, что ты бездельник, потому что не работаешь сверх нормы. Просто получается так, что из нас двоих карьеристка — я.

Знакомая ситуация. Достали меня эти карьеристки, если честно.

— Кир, давай договоримся. Дом — это дом. Если прям срочная работа, конечно, надо доделать. Только без упреков. И уж точно не упрекать в том, что хочется провести время вместе, а не смотреть на человека, согнувшегося над отчетами.

— Я буду стараться не тащить работу домой. Ты прав, нам ее в и офисе хватает.

— И все-таки, ты уже «индексоид» до мозга костей, — тянусь к крышке ее ноута и осторожно захлопываю. — Все, Кирюша, рабочий день окончен. Дальше мы по совместному графику.

Глава 9

Женя

Глупо, да, это глупо. Сидеть на странице Самойленко в час ночи, физически находясь на балконе Макара. Конечно, я не стала переезжать к нему, но по-прежнему ночую у него несколько раз в неделю и держу здесь часть своих вещей: базовую косметичку, расческу, чистое белье, полотенце и все в таком духе.

Это не любовь. То, что у нас с Макаром. Теперь я понимаю в полной мере и честно себе признаюсь. Когда любишь человека, не пойдешь смотреть, как живет бывший и не будешь бороться со странным желанием ему написать, ведь и желания такого не будет. Я знаю, это глупость и блажь — вспоминать о Яне теперь, через два года после расставания по моей инициативе, когда мы оба несвободны, но эти несколько встреч всколыхнули все наше прошлое.

* * *

— Ты опять всю ночь учила новую роль?

— Самойленко, это моя работа.

— А моя работа — сидеть и смотреть на тебя, пока ты учишь роли?

— Предположим.

— Знаешь, за это не платят денег, но я бы не уволился. Никогда.

* * *

Как его девушку зовут? Кира, если не ошибаюсь. С ней не придется терпеть ночные заучивания ролей, бесконечные мечты о театре и эмоциональные качели, свойственные мне в силу профессии. Мне хочется узнать о ней что-нибудь, и я легко нахожу одну-единственную Киру в друзьях у Самойленко. Да, это та самая Кира, которая и нужна. Ее внешность я хорошо запомнила с первого раза, на память в принципе не жалуюсь, она у меня натренирована. Захожу на страницу и в самом верху вижу свежую фотографию с Яном. Конечно, не засос прямо накамеру, но мило и прикольно, чтобы подчеркнуть отношения и обозначить свою территорию.

Да все правильно она делает, конечно. Такого парня может профукать только большая дура или я на худой конец. Я его сама отпустила. Сама толкнула в объятия другой девушки, той, которая сможет ценить их отношения больше, чем ценила наши я.

А теперь он смотрит на меня с фотки и как будто говорит:

«Это ты с нами сделала, Женя, только ты».

Даже с этой новой непривычной прической он остается невероятным красавчиком. Привлекательные черты лица, глаза, в которые смотришь и не можешь отвести взгляд, скулы, мимо которых не пройдешь. Взрослый такой. Даже не ожидала, что он настолько повзрослеет. А передо мной уже не мальчик, которого когда-то давно встретила, а настоящий мужчина, пусть и молодой совсем. Только вот рядом с ним теперь стоит та, что сумела дать ему больше, чем могу дать я.

— И чем ты занимаешься? — Макар подкрадывается как-то слишком неожиданно, и от легкого испуга я чуть не роняю телефон, но успеваю сжать его в ладони и заблокировать. — Переписываешься с кем-то?

— С чего ты взял?

— А почему телефон прячешь?

— Не прячу, я его едва не разбила сейчас.

— Ладно. Так что ты тут делаешь?

— Не могу заснуть, вышла проветриться.

Не вру, ведь так и есть. Только вот причины, по которым не спится, озвучивать не хотелось бы.

— Пойдем обратно.

— Хорошо.

— Все нормально? Ты почему странная какая-то? — уже в комнате он укладывает руки мне на плечи и почти заставляет смотреть глаза в глаза. Я не виновата ни в чем, не из-за чего отводить взгляд и стесняться. Но меня отталкивает от Макара на каком-то подсознательном уровне сейчас.

— Устала просто.

— Ладно, спать тогда ляжем.

Молча киваю, не в силах продолжать наш бессмысленный диалог. Заныриваю под одеяло, сжимаясь в комок, а Макар подтягивает к себе и обнимает сверху. Как я раньше любила засыпать с ним вот так! Мне казалось, вот он — смысл жизни. Лежать в объятиях своего мужчины, блаженно улыбаясь и мечтая о чем-то. Только вот я не мечтаю сейчас. И чувствую себя скорее не музой, а обузой. Да, именно. Словно я не очень и нужна ему, но по привычке, выработавшейся за несколько месяцев, он все еще держится за меня.

Макар — интересный мужчина. Взрослый, харизматичный, с характером. Яркая внешность: пшеничного цвета волосы, глаза с радужкой коньячного оттенка, щетина, делающая его более брутальным, по-мужицки широкие плечи. Конечно, он под прицелом всех девушек из своего театра, и каждая мечтала бы с ним, а выбрал он меня. И какое-то время это реально было поводом для гордости. Но в привычку наши отношения вошли подозрительно быстро. Я ведь знаю, что можно быть вместе годами и не терять ту искру, которая была в первый день.

И все изменилось не в тот день, когда я впервые увидела Яна в Москве, нет. Я не убеждаю себя, я говорю чистую правду. Все изменилось раньше, а не из-за этой встречи. Дело не в Самойленко, хотя и в нем тоже.

Зачем я ношу до сих пор брелок, который он подарил мне лет пять назад? Давно могла убрать его и купить любой другой, но всякий раз нахожу отмазки и оставляю его. Каждый день открывая и закрывая дверь квартиры, я вижу это смешное сердечко и невольно вспоминаю прошлое. Не отпускает оно, нет, не отпускает совсем.

Можно тысячу раз говорить себе, что вот она — моя жизнь. Я одна из самых перспективных молодых актрис, у меня достойные роли и хорошая зарплата, у меня прекрасный мужчина, о котором мечтают десятки девушек. Моя мечта сбылась, и я расцветаю каждый день на сцене. Но никто не знает, как я увядаю, уходя за кулисы. И главное, причин этого не знаю я сама.

Утром все так, как заведено месяцами. Макар просыпается, целует и уходит в душ, я готовлю завтрак и варю кофе, мы занимаемся любовью прямо на кухне и потом вместе едем в театр. Следующий день — перерыв друг от друга, когда я уеду домой одна и на своей машине. И так по кругу. Меня все устраивало эти месяцы, но… Сейчас я вижу в каждом нашем действии скорее привычку, чем настоящие чувства. И если ничего не изменится, боюсь, так больше не может продолжаться.

Глава 10

Ян

— Хочешь сказать, ты живешь с девушкой? — офигевает Эрика, которая вообще-то позвонила предупредить о своем приезде на выходные в Москву. Они вместе с мамой будут выбирать ей свадебное платье, потому что в родном городе капризная Ри ничего себе не нашла. Короче, хочет встретиться, а я уже предчувствую, что у одной вредной девочки сразу проснется ревность.

— Да. Я сам в шоке, но ее предложение было разумным.

Мне немного не по себе от того, что Кира берет все в свои руки и сама строит наши отношения. Решила: вместе и точка. А теперь делает для этого все. Ведь это она позвала меня тогда в театр. Да, она всех коллег приглашала, но меня могла бы просто обойти стороной — мы едва знакомы были. И она же предложила заглянуть в бар, где уже начались более откровенные разговоры. И она же намекнула, чтобы я ее поцеловал, пока я ходил и сопли жевал. А теперь Кира позвала жить в ее квартире и даже за вещами вместе со мной поехала. Но я, честно сказать, каблуком себя не чувствую, это совсем другое. От нее исходит инициатива, а не какие-то ультиматумы, хотя я уже понимаю, какой умный и хитрый человек мне попался.

— Это просто нечто, — вздыхает Эрика.

Помню, сколько раз я думал о нашей совместной жизни с Жекой. Мы долго об этом мечтали и планировали, что будем вместе, как только я закончу универ и перееду с ней. Да, как-то я каялся сестре, что побаиваюсь и переживаю, что же из этого получится, но никогда, абсолютно никогда не хотел бросить Женю. А теперь живу с другой. Суровая реальность.

Кира — не пушистый милый котик, вообще нет. Мы тут впервые поругались на работе. Это даже сложно назвать именно скандалом, но поцапались при всех. Вот он — минус романа с коллегой, все соседи по офису видят, что происходит между нами.

А главное, поругались вообще на ровном месте, я попросил помощи у Киры, потому что немного запутался в задаче, а она шикнула на меня, так как я ее отвлек и помешал что-то сформулировать. Я начал объяснять, что не виноват и просто хотел ее совета, а срываться на мне из-за пмс — безумие.

Короче, тут я уже накосячил, Кира психанула, выдернула ноут с зарядки и ушла работать в другую зону, прихватив с собой целую шоколадку, которая была уничтожена за пять минут.

И мне не хотелось растягивать момент нашей ссоры, как не хотелось и продолжать шоу для офиса. Все такие деловые, сидят над проектами, но как только происходит что-то интересное, работы ни у кого срочной нет, они готовы послушать сплетни.

И еще не нравится мне, что работа начинает мешать отношениям. То есть я понимаю, мы познакомились благодаря «Индексу», но не хочу, чтобы он же стал камнем преткновения.

Поэтому забираю Киру с обеда побыстрее, а то обычно мы в компании задерживаемся, что-то обсуждаем, шутим. Тут же я увожу ее «погулять» среди городских джунглей стеклянной Москвы.

— Что ты хочешь мне сказать? — немного грубит Кира.

— Нет, говорить должны ты. Хочу, чтобы ты рассказала, что происходит. Перегруз по работе? Какие-то проблемы, что-то не получается?

— С чего ты взял?

— Сначала ты ругала меня из-за того, что я был против работы дома поздно вечером. Теперь я помешал тебе, хотя всего лишь хотел посоветоваться по работе, а не приставал с личными вопросами. Явно ты сама не своя.

— Ладно, скажу, — неожиданно быстро соглашается. Надеюсь, ничего криминального. — Я не всегда такая агрессивная, если ты заметил. Зато очень амбициозная. И это ты наверняка тоже уже заметил. Ну а почему нет? Я уже освоилась здесь в отделе, разобралась. Мне хотелось бы немного подняться по должности, а наша дама недавно меня похвалила и сказала, что у меня есть потенциал для роста. Но еще нужно много работать, чтобы заметили меня. И вот я стараюсь сейчас, чтобы уже быть на виду, когда освободится какое-то место повыше.

— То есть работаешь на будущее?

— Да, скажем так.

— Кир, это похвально, — я говорю честно, хотя эти карьеристки меня удивляют. Не первый раз уже. — Я рад, что твои старания видят и ценят, и я понимаю, почему ты хочешь трудиться еще больше. Для меня главное, чтобы это не стало нашей проблемой. Между работой и отношениями должен быть баланс, а не прекос в пользу первого.

— Так, стоп, стоп, стоп, — и на этих словах она реально останавливается. — Я не собираюсь выбирать работу и не выбирать тебя.

— Я надеюсь на это.

— Нет, я тебе серьезно говорю, я не хочу остаться без личной жизни, просто глупой карьеристкой.

— Ну почему сразу глупой? — я останавливаюсь и торможу ее ладонями за плечи. — Ты очень умная, Кир, и я ценю тебя невероятно именной такой. То, что у тебя есть цели и мечты, мне нравится. Наверное, это потому, что сам я больше всегда по течению плыл, чем что-то реальное для своей жизни делал. Просто знаешь, как рассуждаю я? Если есть голова на плечах и силы, работа будет всегда. Не «Индекс»? У нас в стране тысячи компаний, если хорошо поискать, что-нибудь найдешь. А вот человеческие отношения — это другое. И тут уже как с работой не прокатит.

— Ян, я понимаю, что эти ссоры такие глупые…

— Ну что ты заладила, Кирюх? Глупо, глупо. Ты живой человек, не робот. Не обязана каждый день быть в хорошем настроении, идеальной и доброй. Никто этого не может, даже такой позитив ходячий, как ты.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Кира слушает меня внимательно, и улыбка постепенно растягивает ее розовенькие щечки. Они у нее такие милые! А Кирюха не верит. Говорит, скулы нужны, а не щеки хомяка. Но эти щечки так ей идут! Отражают ее добрый, яркий и солнечный внутренний мир. И я же правду говорю — ей необязательно всегда быть в хорошем настроении, просто ссор из-за работы я не хочу. Мы и так теперь живем вместе, у нас наверняка найдутся бытовые разногласия. Но это ожидаемо и решаемо, а делить ее с «Индексом»… Еще чего не хватало, блин.

— Ты такой хороший, Ян, — мило шепчет, прижимаясь ко мне и обнимая воротник моей куртки. — Редко встретишь понимающего парня. После моего финта в офисе…

— Да забыли уже, Кирюх. Идем дальше, ладно?

— Ладно. Работа работой, а любовь любовью, да?

— Да, — выдавливаю из себя немного ошарашенно. Надеюсь, она пошутила сейчас. Не надо так разгоняться…

Глава 11

Женя

— Жек, что с тобой? Бледная какая-то. ПМС? — спрашивает Наташа, пока мы по традиции обедаем в гримерке.

— Ну да, это из-за него, — необдуманно соглашаюсь, но пока жую салат, приходит понимание. ПМС сильно затянулся…

Сильно. Дней на пять уже. У меня здоровье хорошее, сбоев по-женски с подросткового возраста не было, но вдруг стрессы последних недель сделали свое дело? В любом случае, я принимаю таблетки, риска беременности нет. Но если я сейчас скажу вслух, что у меня задержка, Наташа тут же отправит меня в ближайшую аптеку. И успеет растрепать всей труппе, что я, кажется, залетела от нашего худрука.

Да не могла я залететь! Мы же не дети малые, все понимаем, я предохраняюсь. Наверное, это все же нервы. Поездка домой, слезы, переживания на годовщину смерти отца. Встречи с Яном… Как бы не отнекивалась, а они оставили след во мне. Я думала, что уже отпустила его, давно оставила в прошлом, а теперь… Я уже ни в чем не уверена, и глупый затянувшийся ПМС только портит мое настроение и еще больше вгоняет меня в тоску. Надеюсь, в ближайшее время он завершится правильным способом, и хотя спектакли в период «женских дней» играть очень тяжело, мне не привыкать.

И хотя я по-прежнему чувствую себя не очень, а все признаки указывают на приближающийся красный апокалипсис, проходит еще два дня, мы играем еще один спектакль, а ничего не меняется. Неприятные мысли потихоньку закрадываются. Еще один день терплю и мучительно сражаюсь с мыслями, а потом сдаюсь и после репетиции еду к себе, заскакивая в аптеку в соседнем доме. Сил дождаться до утра у меня просто нет, поэтому, бросив пакет с продуктами прямо на пол в коридоре, стягиваю ботинки, закидываю куртку в шкаф и сразу иду в ванную комнату.

А через три минуты сижу там, продолжая вылупленными глазами разглядывать тест с двумя полосками. Но ведь таблетки! Я же не дурочка, я не планировала в ближайшее время никаких детей! Как же это могло случиться? Может, я пропустила таблетку как-то раз? Сейчас уже и не вспомнить, но вроде бы я всегда была серьезной в этом вопросе и не подводила саму себя.

Хорошо, сейчас не место для лишних эмоций, надо оценить случившееся трезво. Я предохранялась, но это произошло все равно, значит, где-то был промах. С этим уже ничего не сделать, а вот дальше что?

Все это не вписывается в мои планы, но раз уже случилось, наверное, придется эти планы поменять. Макар — уже взрослый человек, он должен понимать, что в отношениях ответственность несут двое и произойти может всякое. И мою беременность ему нужно будет принять как факт. Не вижу смысла сильно тянуть с этим. Завтра я хотела остаться у него, вот и расскажу всю правду.

Рассуждаю абсолютно адекватно, хорошо понимая, что не стоит такие вещи сообщать по телефону или на работе. Мне надо самой к этому привыкнуть и подобрать слова.

Поэтому на следующий день в театре молчу, делаю вид, что ничего не случилось. Избегаю общения с Наташей, лишь бы не возникло лишних вопросов. А то она захочет выяснить, залет все-таки или не залет. Макара я тоже в некотором роде избегаю — хоть и принято решение ничего не говорить заранее, а придется перетерпеть, лишь бы не ляпнуть чего-то лишнего. Молча сажусь в машину после репетиции, устало откидываюсь на спинку кресла, регулирую его и немного отъезжаю назад. Пока Макар выбирает, куда пристроить машину в огромном потоке, я ищу музыку. И хотя все как обычно, я чувствую какое-то напряжение. Может, мне уже кажется? Я начинаю себя накручивать заранее, и мне все чудится? Не знаю.

Мы разговариваем на нейтральные темы, как и обычно, а у него в квартире, чтобы унять нервы, я разбираю продукты в холодильнике и думаю, из чего бы приготовить ужин. Замачиваю овощи на салат в холодной воде и выкладываю готовые колбаски на сковороду гриль.

— Суетишься? — спрашивает Макар, проходя мимо меня на балкон с пачкой и зажигалкой.

— Это обычная домашняя работа, Макар, какая суета?

— Ладно, не нервничай, я скоро.

И уходит, оставив меня в гордом одиночестве.

По-моему, мне уже пора собраться. Все равно надо будет сейчас выводить его на серьезный откровенный разговор.

Только вот Макар зависает на балконе надолго. Сначала курит, потом звонит кому-то, потом задумчиво стоит, ковыряясь в телефоне. Пока он все еще остается там, я заканчиваю приготовления к ужину и накрываю на стол. Макар возвращается, в этот раз уже не проходя мимо. Он по-свойски придерживает за талию, притягивая к себе, но быстро отпускает, усаживается за столом и ждет, когда я сяду напротив.

— Жек, готовишь ты, конечно, просто пальчики оближешь, — причмокивает, уже доедая свою порцию, тогда как я едва притронулась к своей. А еще меня сильно коробит, когда он называет меня Жекой. Такая привилегия была только у папы и Яна. Пожалуй… И даже при том, что Макар уже давно мой мужчина, я не чувствую себе комфортно от этого его «Жек».

— Спасибо.

— А ты чего не ешь сама?

— Мне нужно тебе кое-то сказать.

— Да Жень, ну что мы все выясняем да выясняем? Разговаривали уже. Вроде все уже решили?

— Макар, я беременна, — перебиваю его, не выдерживая.

— Ты… что?

— Беременна, Макар.

— Как это могло случиться? Ты же говорила, что на таблетках?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍- Да, я и так пью их, но пропустила одну случайно. Наверное.

— Детские отмазки, Женя, ты взрослый человек! — Макар поднимается и с грохотом кидает грязную посуду в раковину. Я даже не уверена, что тарелка осталась в целости и сохранности. — Ну какой ребенок? У тебя спектаклей несколько штук, кто будет играть вместо тебя? Да и некогда сейчас вообще. Как можно было таблетку пропустить? Будильники ставь, если сама забываешь.

— Макар, но…

— Какие но? Ну какой нафиг ребенок, Миллер? Жизнь всем только испортить? Ты головой думала или чем?

— Макар! — не выдержав этой дурацкой гневной тирады, я тоже бросаю тарелки в раковину. И вот теперь уже уверена, что стекло разбилось от столкновения. — Это и твой ребенок тоже! Да, я виновата из-за таблеток, но тест с двумя полосками не по волшебству появился!

— Ладно, не надо ругаться из-за этого. Аборт сделай и все. Не ты первая, не ты последняя. Знаешь, сколько актрис через это прошло?

Не знаю и знать не хочу! Отправлять меня вот так спокойно на аборт, словно это так же обыденно, как зуб удалить или стрижку сделать? С ума сошел? Тридцать лет мужику, а ответственность ни грамма нет! Ты же сам мне этого ребенка сделал, ну в конце-то концов! И я тоже не хотела, но вышло так, как вышло.

«Не ты первая, не ты последняя». Эта фраза, интересно, к чему относилась? К тому, что многие актрисы это совершали или… его предыдущие женщины? А может, второй вариант? И кто-то из бывших возлюбленных уже делал от него аборт?

— Макар, после этого у меня может больше никогда не быть детей.

— Хочешь — воспитывай дармоеда сама, но меня в это не вмешивай. И работу себе новую ищи, мне ты в театре с животом не нужна.

— В смысле, Макар?

— В коромысле, Жень. Если ребенка оставишь, в театр можешь не приходить. Мне ты там не нужна в таком случае, не хочу, чтобы все обсуждали твоего ребенка от меня.

«Твоего ребенка от меня».

— Это все?

— А что еще ты хотела услышать? Залетела — решай проблему как-нибудь.

— Идиот! Я же не от ветра из форточки залетела!

— Ты сейчас чего добиваешься? Думаешь, умолять тебя буду выйти за меня замуж? Ребенка с тобой буду воспитывать? Место в театре тебе зарезервирую, пока ты будешь с животом таскаться? Тоже мне актриса великая. Таких как ты, Миллер, сотни. Со всех концов страны в театральное приезжают, сечешь? Уйдешь ты — я завтра же другую найду. Да и без женщины тоже не останусь. Думала, ты навсегда рядом со мной? Вы все равно все одинаковы, ничего особенного…

Дослушать не успеваю, потому что тирада Макара прерывается со свистом моей ладони, четко приземляющейся на его щеку. Не зря на третьем курсе училась для спектакля пощечины бить, вот и пригодилось.

— Одурела совсем? — орет ненормальным голосом. — Выметайся отсюда к чертям!

Да лучше к чертям, Макар, чем с тобой остаться! Нахожу дорожную сумку, в которой когда-то привозила свои вещи сюда, и начинаю закидывать их внутрь. Пижама, тапочки, белье, полотенце, косметичка, расческа. Чашка, конечно. Хотя нет, зачем она мне? Ее ведь Макар подарил. Захожу на кухню, достаю чашку из шкафа и с нездоровым хохотом швыряю на плиточный пол, упиваясь осколками. Эти осколки — моя жизнь прямо сейчас, но истерический смех продолжается. Я хватаю фоторамку, которую вручила Макару после прошлой премьеры, и тоже разбиваю, уронив на пол. В компанию к уже разбитым вещам отправляются и духи, которые я выбирала для него. Дорогие, но жалости не испытываю. Пусть все квартира провоняет этим идиотским запахом!

Макар не останавливает даже, только кричит что-то о том, что я рехнулась. Может, оно и так, но сейчас мне плевать совершенно. Обуваюсь, накидываю плащ, не застегивая, цепляю ремешок сумки на плечо и выхожу из этой квартиры, хлопнув дверью.

Лифт ждать не хочу, даже несмотря на то, что я с вещами. Начинаю спускаться по лестнице, и тут ручка дорожной сумки предательски трещит. Я едва успеваю подхватить ее и придержать снизу, чтобы моя одежда и предметы гигиены не разлетелись по всем лестничным пролетам. Выбираюсь-таки на улицу и скидываю не особо нужное барахло на лавочку у подъезда. Я бы и не забирала все это, но не хочу ничего оставлять ему. Ничего! Пусть подавится своей злостью! Кретин! И как я только могла связаться с таким человеком!

Вызываю такси, и за поездку с меня дерут невероятную сумму. Плевать, я даже не соображаю. Главное сейчас — добраться к себе…

И чтобы быстрее кончился этот отвратительный день.

* * *

Будильник заставляет голову трещать по швам. Я отключаю его и бросаю телефон подальше, куда-то в ноги, и он путается в одеяле. Звонит снова, но я не обращаю внимания. Больше всего на свете я не хочу подниматься с кровати и выходить из своего теплого убежища в ужасный неприветливый мир.

У меня больше нет мужчины. Более того, выходит, что я потратила несколько месяцев своей жизни на морального урода, для которого я одна из многих, а мое здоровье и моя жизнь не стоят совсем ничего… И если я бы откинулась на операционном столе, он бы, наверное, не сильно расстроился. Актрис же много, чего переживать, другую найдет. Мне надо было бы уйти из театра сегодня же, но разве Макар не посчитает это моей слабостью? Не решит, что я сбегаю от него?

Да и объективно, в середине сезона я не буду никому нужна. Все роли уже распределены, и меня просто никуда не возьмут. И без денег в Москве остаться — так себе перспектива.

Поэтому с огромным трудом, но я заставляю себе подняться и пойти в душ. В пробках думаю о том, что теперь надо учиться жить дальше, но прежде нужно принять самое главное решение. Прошлое-то в прошлом, но про ребенка так не скажешь. Новая жизнь только-только зарождается во мне, и необходимо срочно что-то решить.

Маме позвонить? Если честно, я совсем не хочу ее впутывать во все это. За последнее время мама сильно сдала, это началось еще давно, после смерти отца. Тогда я думала, пройдет несколько лет, она поймет, что ее жизнь продолжается, и сможет сойтись с каким-то другим мужчиной. Да, такой любви, как с папой, не вышло бы, но я не хотела, чтобы она добровольно обрекла себя на одиночество. Понимала, что сама уеду в Москву и останусь там любой ценой. А теперь мать совсем одна в нашем городе, и единственная, за кого она еще держится, — это мама Яна, за долгие годы ставшая ей близкой подругой. Так что портить жизнь родительницы своими проблемами я точно не хочу. В театре я, само собой, никому не могу и слова сказать, а больше у меня никого нет.

Торчащий из сумки брелок напоминает, кто еще есть. Нет… Ну нет! Я не приду к нему и не скажу, что беременна от другого! Он не обязан даже просто выслушивать мои проблемы. Наши жизни слишком далеко разошлись, чтобы хоть в какой-то точке пересечься снова. Но к вечеру, после невыносимо сложной репетиции и мучительных примерок для новых костюмов, я уже не вижу иного выхода. Если не поговорю хотя бы с ним, мой мозг лопнет от напряжения.

Ян в дороге, пока мы ехали в его машине в Москву, рассказал о своей стажировке в «Индексе». И что офис его в одной из башен Сити тоже рассказал. Получается, я знаю, где он работает, только что мне это дает? Побежать к нему на работу… И что? Что скажу ему? «Ян, я залетела от идиота, а теперь он выгоняет меня из театра?»

Но все же задаюсь вопросом, а Яну-то что? Он не обязан помогать мне каждый раз, как я вляпываюсь в неприятности. Только я почему-то считаю его самой родной и близкой душой в этой сумасшедшей Москве. Хоть у меня и много знакомых, и коллег по театру, а я все равно здесь одна. И мужчину я выбрала самого ужасного, польстившись на его показную склонность к романтике и творческий мозг. Этот человек фактически выгнал меня из своего дома, как только узнал о беременности, оставил в гордом одиночестве разбираться с проблемами, хотя проблемы, если честно, общие.

Я не должна сбрасывать это все на Яна, не должна… Он мне ничем не обязан, он влюблен и, надеюсь, счастлив, а я со своим дерьмом в жизни…

К началу седьмого вечера я приезжаю в Сити и как полная дура жду его, устроившись напротив выхода из бизнес-центра. Мне бы просто увидеть его, а дальше я пойму, что делать. Кажется, секунды застывают, превращаясь в вечность, и бьют по голове. Я жду, превращаясь в замерзший памятник всем несчастным, и тут бизнес-центр выпускает Его на улицу.

Только он не один. Рядом с ним Кира.

А чего я, собственно, ожидала? Ведь они в отношениях. Кира так и крутится вокруг него, и откуда столько энергии в человеке? Она красивая. В бордовом берете, из-под которого выбиваются непослушные темные кудри. В модном пальто, которое как-то удивительно сочетается с одеждой Яна. В руках у нее стаканчик с трубочкой, и она совершенно без задней мысли так сексуально потягивает свой кофе или что там у нее, что я готова поклясться, Ян уже думает о самых неприличных вещах.

Мой Ян, только теперь ее Ян. Она едет домой с самым красивым, заботливым, смешным и нежным парнем на земле, а я кусаю кожу на собственной ладони, чтобы не зареветь от безысходности.

Я не ждала, что приеду сюда, и он найдет способ помочь мне. Но я хотела увидеть его и поговорить. Поделиться тем, что камнем на душе лежит, но какое ему дело до меня, когда рядом с ним такая красивая, энергичная и внимательная девушка? Конечно, никакого. И он никогда не прибежит по первому зову, потому что так быть и не должно.

Я одна. Одна окончательно. Без шансов снова быть счастливой после того, что случилось. Без шансов верить в любовь.

Глава 12

Неделю спустя

Ян

Пытаюсь заснуть, продолжая сжимать ладонь Киры в своей правой руке, как мы и остались лежать. Но сумасшедшее внутреннее волнение не позволяет мне провалиться в сон. Такое нервное состояние, а главное, для этого нет никаких причин. На стажировке все в порядке, совершенно обычно, да и я не из тех людей, кто волновался бы до дрожи в коленях из-за каких-то косяков по работе. А тут прям нарастающая паника, и я не знаю, как от нее избавиться. Осторожно отпустив руку Киры, приподнимаюсь и спускаю ноги на пол. Пытаюсь продышаться, надеясь, что это поможет, но нет. Встаю с кровати и снимаю с зарядки телефон, что получается чуть более шумно, и Кира все-таки просыпается.

— Что-то случилось?

— Не знаю, Кирюх. У тебя все нормально?

— Ну да. Я вообще спала прекрасно. Ты не заболел?

— Нет. Но предчувствие какое-то странное. Может, дома что-то? Пойду маме позвоню, хотя уже поздно, но мне так спокойнее будет.

— Да, конечно, звони.

Выхожу на балкон, накрывшись пледом с кресла. Набираю маму, долго слушая гудки в трубке, из-за чего мое напряжение только усиливается. Делаю скидку на то, что уже слишком поздно, и мама могла просто спать.

— Да, Ян, ты чего на ночь глядя? Случилось что?

— Нет, мам, у меня все хорошо, а у вас?

— И у нас все хорошо. А почему ты спрашиваешь? Что не так?

— Батя дома?

— Дома. Сынок, что случилось?

— Не знаю, мам, переживаю что-то. Но раз у вас все нормально, я рад. Соне еще позвоню. Спокойной ночи.

— Ничего не поняла, сын, но спокойной ночи.

Она удивленно прощается со мной, но больше вопросов не задает, а я набираю следующий контакт в своем телефоне — сестру.

Тоже долго приходится ждать, но иначе не могу, им всем остается только простить меня. За них же и волнуюсь.

— Ян? Ты время видел?

— Видел, Сонь, видел. Мне что-то неспокойно как-то, у вас с мужем все нормально?

— Ну да, спать уже легли. А почему ты решил, что не в порядке?

— Да как объяснить, — задрав голову к потолку, сглатываю, вдыхаю-выдыхаю и пытаюсь собраться с мыслями. — Что-то не так, но не могу понять, что. Дурное предчувствие, знаешь? Но у нас с Кирой все нормально, я ее своими нервами разбудил. Маме позвонил — у них тоже все хорошо, и у тебя. Тогда что?

— Может, это еще из-за чего-то? Волнуешься, что начальство завтра будет распекать, например?

— Да мне пофиг на это, точно не вариант. Ладно, Сонь, Эрике еще позвоню для успокоения совести и спать пойду. Хорошей ночи.

— Напиши завтра утром, ладно?

— Конечно, — и снова отключаюсь.

Прохладно, но я приоткрываю окно, впуская на балкон свежий воздух. Отчаянно хватаю его, пока телефон в третий раз сообщает о выполняемом вызове.

— Самойленко, твою дивизию, что тебе надо? — бухтит в трубку Эрика. — Я только выключила ноут после работы и уснула, а тут ты.

— Ри, все хорошо? Ты не поверишь, но со мной какая-то хрень. Я уверен, что-то произошло, но не понимаю, что.

— А ты уже со всеми созвонился?

— Да, родители, Соня, ты. Кира со мной, у нее тоже все отлично. А больше и вариантов нет.

— Точно? Вообще-то… Есть один, — даже уверенная в себе Ри почему-то замялась на этой фразе. — Только вряд ли тебе он понравится.

— Какой же?

— Женя.

— А что с ней может быть? У нее режиссер свой, если надо, он ей поможет.

— Но все равно, может, хотя бы напишешь ей? Лучше уточни, тебе же спокойнее будет.

— Не ожидал услышать от тебя предложение поговорить с Женей. От кого-кого, но не от тебя. Может, ты и права.

— Я всегда права, Янчик. А теперь дай мне поспать, не то работа и подготовка к свадьбе сожрут всю мою энергию.

— Пока, энэрджайзер.

Отбой.

Если честно, не думаю, что почувствовал бы что-то, если проблемы случились бы с Женей. Мы уже давно не вместе, и связь между нами потеряна. Разве я могу до сих пор ощущать ее на каком-то подсознательном уровне?

Но в словах Эрики хоть и не было каких-то особенных убеждений, я вдруг понял, что Жеке надо правда написать или позвонить. В сети ее нет, значит, нужен второй вариант.

Как же долго длится этот чертов звонок… Или я просто устал стоять посреди ночи на балконе, или Женя издевается, не понимаю. Но почему она не может просто ответить, как и все остальные? А вдруг она со своим мужчиной рядом, как тогда выглядит со стороны мой звонок в ночи?

Наконец, гудки сменяются отсчетом времени разговора на экране моего смартфона. Срочно подношу его к уху, но голоса Жени пока не слышу.

— Жек?

Тяжелый вздох в трубке.

— Да.

— Все нормально?

— Да.

Не понял. Что у нее с голосом? Только проснулась или…

— Ты как себя чувствуешь?

— Что за вопросы?

Теперь явно ощущаю, что с ее голосом что-то не так.

— Жень? Что с тобой?

— Я была в больнице, Ян, — она тянет слова, словно ей тяжело говорить. — Очень устала.

— В больнице? Ты заболела?

— Операция.

Операция? Какая нафиг операция?

— Ты со своим режиссером? Он помогает тебе?

— Нннннет. Ян, я устала, правда. Очень плохо и нет сил разговаривать.

И я понимаю это даже без пояснений. От того, как она мне отвечает, все внутри сжимается. И почему этот долбанутый мужик сейчас не с ней? Совсем отбитый? Не знаю, что там за операция, но ей плохо! Ей, мать его, плохо! И она совсем одна в чужом городе.

— Номер квартиры, — спрашиваю, пока она не положила трубку.

— Отстань, Ян.

— Скажи мне номер квартиры!

— Сто семнадцать.

— Сейчас приеду, — чтобы не выслушивать претензии, отключаюсь, закрываю окно и выхожу с балкона.

Вернувшись в комнату, стараюсь потихоньку собираться, не мешая Кире спать. Натягиваю брюки и свитер, убираю телефон в карман и палюсь на поиске носков, скрипнув дверью шкафа.

— Ян? Ты что, одеваешься?

— Да. Ты спи, я уже ухожу.

— Куда ты уходишь? Первый час ночи.

— Надо помочь.

— Кому?

Резонный вопрос. Она ведь понимает, что вся моя семья в родном городе, а она сама и так уже рядом. Сложно представить, к кому я готов сорваться ночью, но…

— Кир, просто нужна моя помощь.

— Ей? — она безошибочно угадывает, и это короткое «ей» как будто бьет меня пощечиной.

— Прости. Но Жене реально нужна помощь. Ей сделали операцию, она одна в квартире, ей очень плохо и…

— Если действительно надо, поезжай, чего уж, — не желает выслушивать мои оправдания и отпускает. Наверное, ей тяжело это сделать — ночью отпустить меня к другой, но я не могу сейчас остаться в стороне. У меня просто нет другого выхода.

— Не обижайся только, — я быстро обхожу кровать и присаживаюсь на краешек, наклоняясь к лицу Киры. — Я бы не уехал, не будь это так важно. Спасибо, что понимаешь все, — наклоняюсь еще ниже и целую в лоб, но Кира быстро разворачивается спиной ко мне и пальцами сжимает подушку.

— Езжай, Ян, я буду спать.

Молча встаю и выхожу из комнаты. Знаю, что делаю все верно и не могу поступить иначе, но совершенно точно ощущаю свою вину перед Кирой. Просто не могу сейчас думать об этом.

По памяти гоню к дому Жени, не сильно обольщаясь красотой ночной Москвы. Мне не до этого. От мысли, что Жене плохо, я становлюсь только злее, что заставляет сильнее вжимать педаль в пол. И все равно это Москва, а не провинция, а добраться в другой район быстро не получается, хотя очень хочется. У Жени во дворе едва нахожу место, куда можно притиснуться, и почти сжимаю зубы, чтобы не бросить машину прямо так, без нормальной парковки. Закончив, хлопаю дверью и яростно нажимаю на ключ, несусь к подъезду и вдруг вижу, что перепутал. Следующий подъезд. Сплюнув и ругнувшись, перебегаю и нажимаю на домофоне один-один-семь.

— Ну же! Жека! — сам с собой разговариваю, обращаясь при этом к ней. — Ну где ты там!

Очень долго, почти вечность я жду, чтобы она просто открыла мне эту дурацкую дверь, а потом лечу по лестнице, не задумываясь, какой этаж. Едва не пробегаю нужный, но торможу, хватаясь за перила. Дверь 117. Мне сюда.

Сразу надавливаю на звонок и только потом соображаю, что можно и ручку дернуть. А дверь-то открыта. Видимо, Женя открыла сразу, когда подходила к домофону.

— Жек! — я прохожу в квартиру и оглядываюсь по сторонам. Свет из ванной узкой полоской падает на пол прихожей, и я, врубив освещение в прихожей, порываюсь в нужную сторону, но Женя выходит ко мне сама. Судя по всему, она умывалась, но это мало ей помогло. Поникший взгляд, темные круги под глазами, опущенные плечи и абсолютный бардак на голове.

А еще она держится рукой за стену.

— Женя… — голос изменяет мне, и я почти проглатываю ее имя вместо того, чтобы громко его произнести.

— Я жива. Нормально все, справлюсь. Ты же это хотел узнать?

Глава 13

— Ничего не нормально! Ты едва на ногах стоишь! — прошлепав нагло ботинками по ковру, обнимаю ее, позволяя ей облокотиться на меня, и сразу чувствую, что тело ее подводит. Ей действительно тяжело держаться, и она зачем-то храбрилась ради меня. — Сейчас, Жек.

Подхватив ее под коленями, поднимаю на руки и переношу в комнату, тут и невозможно запутаться в планировке однушки. Осторожно опускаю Женю на расстеленный диван, но хотя я обращаюсь с ней максимально нежно, слышу легкие протестные стоны.

— Женя… Что с тобой?

Схватив края одеяла, она прикрывает им живот и стискивает зубы.

— Я сделала аборт.

От этой новости меня едва не разрывает пополам внутри, и та самая тревога, что пульсировала по венам весь вечер, вдруг получает свое объяснение.

— Что?

— Аборт, Ян.

— От него? Он что, не захотел ребенка?

— Не захотел. Обвинил в том, что виновата я одна и пообещал выгнать из театра. А заодно рассказал, какое я дерьмо на сцене.

— Тварь.

— Это уже не имеет значения. Все уже сделано.

— Женька…

Не могу представить, какую боль она сейчас чувствует, но мне тоже больно. Нет, не физически, но внутри меня — боль. Вместе с ней. За нее. Так было раньше, например, когда после первой зимней сессии она слегла с бронхитом и не разрешала приезжать к ней в Москву. Я оставался дома и сходил с ума, как Эрика говорила, «разве что головой о стены не бился».

Наспех разувшись и скинув куртку, сразу сажусь рядом с ней и очень осторожно глажу ее щеку. А Женя, прикрыв глаза, пытается бороться со слезами. Я их не вижу, но уверен, что они есть внутри нее.

— Операция была тяжелой?

— Все прошло в штатном режиме. Мне так сказали. Но потом было очень плохо, а меня уже вечером выписали. Я даже за руль не смогла сесть.

— Хочешь, я завтра вечером пригоню к тебе машину? Скажи, откуда забрать.

— Ян, ты не должен…

— Тихо. Сам знаю, что я должен, а что нет. Таблетки какие-нибудь тебе надо пить?

— На тумбочке лежат.

— Принести воды?

— Я справлюсь, Ян. Езжай домой.

— Я побуду с тобой.

— Почему ты помогаешь мне? Я ведь бросила тебя. Мы теперь чужие.

— Ты бросила меня, это факт, — выдаю заученно. Уже привык говорить эту бесконечно ненавистную фразу. — Но чужими мы никогда не будем. Я обещал отцу, что буду помогать тебе всегда в знак памяти о его боевом товарище. И поверь, я сделаю, что смогу.

— Ян. А она знает? Поймет тебя? Ты ведь приехал ко мне посреди ночи.

— Я бы приехал, даже если бы весь мир был против, Жень. Лучше скажи, ты ела что-нибудь?

Вместо ответа только отрицательно мотает головой.

— Ну Жень, так нельзя. Может, хоть что-то поешь? Тебе и так тяжело, а ты еще голодом себя изводишь.

— Я не буду ничего готовить, — с ужасом заявляет она и сильнее закутывается в одеяло.

— И не надо. Да куда тебе готовить, с ума сошла? Я сейчас.

У нее в холодильнике не сильно весело, но хотя бы все еще живой йогурт находится. Налив воды в чашку, которую я сразу узнал в шкафу, потому что видел ее и раньше, прихватываю ложку для йогурта и возвращаюсь в комнату. Женя за это время успевает свернуться клубочком, как маленький котенок, но при этом не спит.

— Жек, надо потерпеть. Все будет нормально. Давай сейчас таблетку выпьешь и хоть что-то съешь.

И снова только недовольный стон.

— Ну Жека, так надо, — беру таблетки и чашку, заставляю девушку подняться и запить лекарство, а потом почти насильно усаживаю, продолжая упрашивать. Просто понимаю одно — если она не ела сегодня весь день, была на стрессе и лекарствах, завтра утром ее запросто может стошнить после такого. Протягиваю йогурт и ложку, но не замечаю желания брать это у меня.

— Женя. Поешь, пожалуйста, иначе завтра будет еще хуже. Ну что мне, кормить тебя с ложечки? Если надо, я справлюсь.

Хмыкнув, она забирает коробочку и отрывает этикетку, усиленно показывая, что делает все это только из-за меня. Впрочем, пофиг, главное только, чтобы она пошла на поправку, а не разболелась еще больше.

— Хочешь, я ему морду набью? — на этом моем предложении Женя чуть не давится своим ночным ужином.

— Для чего?

— Потому что эта скотина так поступил с тобой. Из-за него ты сейчас страдаешь, из-за него тебе пришлось избавляться от ребенка, рисковать здоровьем, рисковать собой. Да он чем вообще думал?

— Ты винишь меня? За то, что я сделала это.

— Тебя? Нет, — я опускаюсь ниже и укладываю подбородок на обнаженные колени Женьки, поднимая взгляд. Пожалуй, слишком интимно, но в эту ночь все иначе. — Никто не в праве тебя винить, ты сделала то, что казалось решением проблемы. Но мне жаль, что ты терпишь боль из-за него. Я бы хотел забрать себе твою боль, Женя.

— Не говори так!

— Нет, я буду так говорить!

— Почему вообще ты позвонил ночью?

— Я почувствовал, что-то случилось. Но не знал, у кого, позвонил родителям, Соне, Эрике, — приподнимаюсь и тут укладываюсь рядом, плечом касаясь ее бедра. — И уже Ри сказала, что я должен позвонить тебе. А я ведь думал, так уже не может быть. Но это все еще так, Жень.

— А Кира твоя знает, что ты у меня?

— Знает. Мы живем вместе.

Некая магия момента разбивается моими словами. Я живу с другой, и теперь Женя знает это.

— То есть… Ты прямо от нее поехал ко мне? Но Ян, так нельзя.

— Она очень хорошая, — отгоняю сомнения от себя самого и больше всего хочу, чтобы Женя прекратила этот разговор.

— Ты любишь ее? — по-моему, она предпочла бы услышать только утвердительный ответ на этот вопрос. Не должно быть полутонов, только «да», которое не оставит других вариантов.

— Я не готов бросаться такими громкими словами о любви. Но Кира правда очень хорошая.

— Тогда езжай к ней скорее, а со мной все будет нормально, — Женя убирает в сторону коробочку из-под йогурта и опять опускается на подушку. — Правда, Ян. Тебе пора. Спасибо, что приехал. Это… не знаю, как описать, насколько это важно.

— Я еще немного побуду с тобой, пока ты не заснешь, ладно?

— Тогда захлопнешь дверь, когда будешь выходить, — она устраивается поудобнее, а я опять сажусь рядом, медленно поглаживая ее взъерошенные волосы, дотрагиваясь до все еще напряженных плеч, поправляю одеяло и просто смотрю на нее.

Девочка с большой мечтой и большим сердцем. Сломленная, раздавленная этой жизнью, но все еще храбрая и самостоятельная. Даже после того, как поступила с ней ее же судьба. Мечты о театре превратились в острую боль, и мешки, залегшие под глазами, — то, что досталось ей вместо улыбки и счастья.

Жека… С ней не должно было этого сучиться. Только не с ней. Не с самой уверенной и целеустремленной девушкой, которая всегда твердо знала, чего хочет. Не с той, что заслуживает самой большой и крепкой любви на свете, а вместо этого страдает, сжимаясь в комок чувств на кровати съемной однушки в большом чужом городе.

Она права, я должен быть дома с другой, но при этом я совершенно точно чувствую, что мое место — здесь, рядом с ней. Нигде больше.

Сижу, пока не слышу мерного посапывания и не чувствую, как расслабленно она дышит во сне. Все-таки уснула. Еще раз, самый последний, проведя по ее волосам, усилием воли заставляю себя встать, обуться, натянуть куртку и выйти из квартиры, оставив ее. Хотя нет, так неправильно говорить, я ее никогда не оставлю. Никогда в этой дурацкой и неправильной жизни.

Глава 14

Женя

Я жива. Я все еще жива, хотя что-то внутри меня определенно оборвалось вчера. Весь вчерашний день — какая-то пелена, паутина из воспоминаний, которые я никогда не хотела бы повторить. Кроме рук Яна, гладящих по волосам на ночь.

Помню, как лежала на больничной койке после всего произошедшего и думала, что жизнь закончена. То, что я сделала, — это точно неправильно, и даже убеждая себя в безвыходности моего положения, я понимала, что поступила ужасно. Была боль, но ее и не было. Внутри все разрывалось, но я даже плакать не могла. Я смотрела в потолок и не понимала, что дальше. Как я буду жить теперь, когда жизнь раскололась на до и после.

Помню, что выменяла брендовые туфли на шпильках на обыкновенные балетки у соседки по палате. Знала, что на каблуках даже до своей машины на стоянке не дойду. Сидела на лавочке у входа в здание, когда меня выписали, и звонила Наташе, надеясь на помощь. Мне так нужно было, чтобы хоть кто-то приехал и помог, но она даже трубку не взяла.

Я не знала, меня там вообще из театра еще не выгнали? Но было фиолетово. Впервые в жизни меня не волновал этот вопрос. А Наташа… Ведь называла себя моей подругой, а когда мне реально помощь нужна, сразу спряталась в кусты.

Без памяти дошла до машины. Щелкнула ключом и почти свалилась на пассажирское, опустив лицо на руль.

И тут накрыло. Я плакала и плакала. А потом еще плакала. Слезы заливали руль, а мне было все равно. Я не прекратила,пока их совсем не осталось. Попробовала завести машину, но было ясно, что управлять я не смогу. Вышла, закрыла и прислонилась к капоту. Вызвала такси, которое ехало к больнице как-то ужасно долго, или мне показалось…

Доползла до квартиры, швырнула вещи на пол, успела достать таблетки, которые всучили врачи, и кинуть их на тумбочку. Провалилась куда-то в небытие и уснула.

А потом позвонил Ян. Мне не хотелось, чтобы он видел меня такой, но вместе с тем, он был единственным, кому я полностью, стопроцентно, безгранично доверяла всегда. А то, что он сказал, когда приехал… «Почувствовал, что-то случилось». Разве так бывает? Ведь прошло два с лишним года, как мы не вместе. Разве можно до сих пор чувствовать друг друга, будто мы по-прежнему единое целое?

Меня выламывало изнутри, но я держалась. Правда, перед ним нельзя быть ненастоящей. И я сдалась быстро, прямо в тот момент, когда он обнял и на руках притащил в кровать. Когда заставил выпить таблетку и съесть йогурт, чтобы меня не вывернуло наизнанку от голодовки и стресса. А потом я нарочно долго пыталась не уснуть, чтобы чувствовать, как он все еще сидит рядом и продолжает касаться меня. Чтобы не заснуть и не испортить момент, где были только я и он.

Что-то говорила ему о его девушке, а он утверждал, что должен быть сейчас только со мной. Он говорил, что мы никогда не будем чужими. Он заставлял меня жить в этот вечер.

И вот я жива. Не вижу красок и не чувствую запахов, теряюсь в пространстве и шуме собственной головы, но я жива. Я встаю и иду куда-то, еле держась на ватных ногах. Хватаюсь за стены квартиры, как за его руки. Сажусь на пол, потому что больше нет сил идти, но живу. Собираю себя в кучу, чтобы добраться до душа, чтобы выпить воды и причесаться.

Кажется, мне надо на работу сегодня, но я не понимаю, как могу прийти туда. Наташа вчера даже не перезвонила и не поинтересовалась, чего я хотела. Макару я не звоню и не пишу, потому что мне от него больше ничего не нужно. Надо продолжать работу, пока я заиграна в спектаклях здесь. Пока не вижу возможностей уйти. Разве что меня коленом под зад пнут.

Вот такой он, мир моей мечты, выходит? Здесь ты нужен только самому себе, нет друзей, нет тех, кто придет на помощь в тяжелый миг. Все только и мечтают своими когтями глотку тебе порвать за роль. Мечтают наплести сплетен вокруг тебя и запихнуть в паутину интриг и скандалов. Любовь оказывается обычным желанием, за которым больше ничего не стоит, и никто, никто не видит в тебе того, кем ты являешься. Все лишь зазеркалье, а не то, что есть на самом деле.

Лишь один человек знает, какая я и в чем нуждаюсь. Лишь он один пришел на помощь, хотя я не просила. Бросил все и приехал, чтобы помочь, даже не зная в чем. Я думала, наши чувства помешают мне быть счастливой в театре. Боже, ну какой же я была идиоткой! Наши чувства — единственный спасительный якорь в моей жизни, и если бы не они, точнее, то, что от них осталось, моя же мечта удушила бы меня.

Как бы я хотела, чтобы он простил меня за то, что я сделала тогда… Выбрать карьеру, переступив через него. Нет, Миллер, ты не просто идиотка, ты самая неадекватная девушка в мире! Он любил тебя! И ты, ты любила его!

Помню, как стеснялась, что целоваться не умею, потому что лишь в щечку мальчиков до него целовала. Помню, как ночью у подъезда делилась с ним мечтами, закутанная по самый нос в его мягкую и вкусно пахнущую куртку. Помню, как он сбежал со своего последнего звонка, чтобы успеть ко мне и утешать меня, пока я плачу от расставания со школой. Как ездил со мной в Москву летом после школы, держа за руку до самого входа в корпус театрального, где были вступительные экзамены.

Разве я могла забыть все это?

Да, было тяжело на расстоянии. Мы порой сомневались, что осилим, но упорно продолжали быть вместе и признаваться в любви. Я знала, что он мне верен, чувствовала это. И тоже всегда была ему верной. Наши редкие встречи ранили, но вместе с тем отправляли на самую вершину блаженства. Каждый раз эти обещания друг другу, эти признания, скрепленные поцелуями, эти прикосновения, бьющие до дрожи. Он был моим, а я всегда была его, и годы не меняли этого. То, что не убило время и расстояние, убила я сама. Наступила ногой на горло той любви, которую мы нянчили долгие годы, с которой носились, как с хрустальной ценностью.

Он всегда выбирал меня, а я выбрала не его.

Боже, как больно. Как больно и противно от себя самой! А ведь можно было все вернуть еще тогда, два года назад, ведь он приезжал и уговаривал снова быть вместе! Не уходил, буквально под окнами моими кричал, душу наизнанку выворачивал. И как мантру повторял эти слова о любви.

Теперь он с другой. А я хочу волком выть от тоски, лишь одну ночь проведя в его руках. Рядом с ним.

Я живу, потому что он пришел и своими руками вдохнул в меня жизнь, а потом захлопнул дверь и вернулся к той, которая ждала его.

И все это только по моей вине.

Я ошиблась. Я так жестоко ошиблась два года назад, что теперь нет мне прощения. Но Боже, как же я любила его тогда! Любила, но причинила самую настоящую боль…

Глава 15

Я уже способна что-то соображать, когда Ян звонит. Утверждает, что мне нельзя сегодня в театр, предлагает перегнать машину к дому. Говорит, что позвонит еще. А самое главное…

«Ты у меня одна».

Исправился. Сказал «у себя», когда понял, как звучит это. Прости, Ян, прости за то, что теперь я не у тебя, а ты не у меня. Все должно было сложиться иначе. Прости за то, что сделала тогда. Если сможешь…

Не хочешь собраться с мыслями, идиотка Миллер, и сказать ему это вслух? Не хочешь? Можно бесконечно крутить извинения в голове, а кому от них легче? Нельзя же так, понимаешь? Вернуть нельзя, но простить… А вдруг можно?

Умываюсь еще раз. Пытаюсь смыть с себя боль и тоску. Беру кисть в попытках припудриться, но есть ли смысл хоть какой-то? В мешки под глазами уже можно грузить картофель килограммами. Связываю волосы в узел, одеваюсь и выхожу на улицу. Холодный воздух неприятно бьет в лицо после домашнего тепла, но я, стиснув зубы, направляюсь в метро. Надо срочно машину забрать, а то я долго так не протяну.

Забыла уже, какая дикая давка в общественном транспорте. Пока добираюсь до театра, становлюсь злой на всех тех, кто успел прижаться ко мне и сдвинуть меня с занятого в вагоне метро места. Опаздываю, но немного наплевать. Захожу в зал в тот момент, когда Макар своим командным голосом раздает ценные указания.

— О, Миллер. Время видела? Опаздываешь. А вчера где была?

Теплого приема я и не ждала.

— В больнице была. Могу справку показать.

— Ты болеешь? Смотри мне, не зарази остальных.

О нет, Макар. Этой болезнью только ты можешь одарить, и то женскую половину коллектива.

— Все в порядке. Я могу уже начать работать?

— Иди.

А дальше Макар делает вид, что все в порядке, не выделяя меня и не обращая на меня ни малейшего внимания. Уходя на перекур, зовет с собой. Якобы объяснить причину вчерашнего отсутствия. Мне бы очень хотелось заехать ему куда-нибудь под глаз… или между ног. Но пока он начальник, а я — подчиненная, надо терпеть.

Ненавижу запах табака. Особенно того, что употребляет Макар. И теперь абсолютно ненавижу. Хорошо, что Самойленко никогда не курил.

Так, стоп, не думать о Самойленко. Не сейчас точно.

— Что ты делала в больнице?

— Твои мечты сбылись, я сделала аборт.

— Да? Молодец. Денег дать?

— Каких нафиг денег, Макар? — я начинаю беситься сильнее, чем рассчитывала.

— За врачей. Ну вдруг дорого слишком.

— Это единственное, что тебя беспокоит? Я ночью чуть не сдохла от боли, а ты денег мне сунуть хочешь?

— Женя, что ты кипятишься? Уже ведь решила все. Проблемы больше нет.

— Это ребенок, а не проблема, Макар! — ору и размахиваю руками, а он тут же хватает за запястья и прижимает к себе, выбросив скуренную сигарету в сторону.

— Тихо, ты что тут устроила? Хочешь, чтобы весь театр услышал, как ты залетела и аборт делала? Соображаешь?

— А ты что несешь? Ты меня оставил одну в такой ситуации, ты даже не спросил, что я чувствую и как я вообще это переживаю! Вчера был худший день в моей жизни, Макар. Хотя нет… Я не права, — вырываюсь из его захвата и отхожу на шаг. Его близость давит на меня, а запах табака, проникая в ноздри, раздражает все больше. — У этого дня определенно был один плюс. Тебя не было.

— Думай, что говоришь. Тебе еще работать со мной. Лучше бы гонор свой присмирила и вернулась уже ко мне.

Клянусь, на этой фразе я давлюсь воздухом.

— Ты сдурел? После всех слов, которые ты мне сказал? Ты на меня ведро помоев вылил и обвинил в беременности от тебя! Отправил на аборт и пообещал с работы выгнать! А я должна еще на коленях прощение вымаливать? Ты рехнулся, Макар?

Если с утра мне было плохо, вся эта ситуация здорово меня оживила. Я включилась в борьбу с ним, потому что не имею права проиграть.

— А что? Я же тебе говорил, ты не первая, с кем это случилось. Решился же вопрос? Ну, давай дальше. Помирились бы.

Он вообще адекватный? И как так долго прикидывался нормальным человеком? Или у меня просто понятия адекватности другие? Я выросла в другом мире, где мужчины не позволяли себе втаптывать женщин в грязь. Мой отец, который больше всего на свете любил маму и делал для нее все. Генерал Самойленко, для которого жена — самая любимая, а семья — всегда первостепенна. Меня учили такому. И я сама хороша, конечно, сама заставила близкого страдать, но унизить или оскорбить… Нет! Так не поступают люди, способные на искренние чувства. Мне жаль, что я ошиблась в Макаре. Жаль, что дошло до аборта. Но есть один большой плюс — я провела с этим человеком лишь несколько месяцев, а не лет.

— Если я откажусь, что ты сделаешь? Выгонишь из театра? Думаешь, другую работу не найду никогда? Выгоняй, если это единственное твое решение.

— Оставайся, Миллер, только язык за зубами держи и с подружками не трепись о нас. Разошлись и разошлись.

— Нет у меня подруг.

— Тем лучше. Иди давай, я не держу.

Еще бы ты меня держал! Только этого не хватало.

Возвращаюсь в здание, сжимаясь от уличного холода. Захожу в нашу гримерку, где на МОЁМ стуле уже восседает, видимо, новая лучшая подруга Наташи. На минуточку, я из театра никуда не уходила.

— Освободи мой стул, пожалуйста, — я сама вежливость, пусть и сквозь зубы.

— Миллер, а вы с Макаром уже все? Он свободен наконец-то? Ты даже долго продержалась, — овца спрыгивает с моего места и приземляется своей задницей на стол, едва не раздавив мою косметичку.

— Это единственное, что тебя интересует в этом мире? Других тем для разговора нет?

— Так он бросил тебя? — о, а это уже Наташа. Восторг полный. Подруга, твою мать.

— Девочки, а нельзя просто заткнуться? Голова болит, — мне плевать, что я начинаю грубить. Сами нарываются.

— Жек, ну чего ты такая злая? — опять вмешивается Наташа. — Нормально же все. Подумаешь, бросил.

Подумаешь, бросил.

Нормально же все.

Дуры, как же вы меня бесите. Да если бы вы хоть что-то знали о том, что я пережила! Но я даже врагам этого желать не буду. Никому не буду, ведь это слишком сильная боль.

— Если вам нужен Макар, можете становиться в очередь за ним, он свободен. Мне от него больше ничего не нужно. На этом тема закрыта.

— Но…

— Без но. Больше мы Макара не обсуждаем, это понятно? — вспомнила о том, что я — дочь офицера. Могу и построить, когда надо.

— Понятно, — с противными ухмылками кивают мои так называемые коллеги.

— Время уже. Пора в зал, — скрипнув злосчастным стулом, выхожу, оставив их в недоумении. Пусть перемоют мне кости, если хотят. Хуже уже не будет, это точно.

Глава 16

Ян

На следующий день в офисе места себе не нахожу. И самое сложное, что весь день я сижу под пристальным взглядом обиженной Киры. Не уверен, что она спала, когда я вернулся домой поздно ночью. Может, просто делала вид, чтобы мне не пришлось что-то говорить и оправдываться, почему так долго пробыл у бывшей. Я просто лег на свою половину кровати и еще с полчаса залипал в потолок.

А утром мы молча позавтракали, так же молча Кира села в мою машину и начала яростно щелкать музыку по радио. И сейчас, когда я пытаюсь работать, мысли ежеминутно отвлекаются от темы, я только смотрю сквозь строчки таблицы на экране ноута.

Спасением становится, когда звонит шефиня и вызывает к себе. Лучше даже пусть распекут меня за какой-то косяк, чем сидеть и сходить с ума перед Кирой с мыслями о Жене.

Но нет, меня не распекают, о просто втюхивают дополнительный проект. Забрав пару документов, выхожу из кабинета и направляюсь к кофейному автомату. Бессонная ночь дает о себе знать. Кофе, к слову, я делаю и для Киры, иначе мое поведение единоличника будет плохо расценено девушкой. Пока готовится латте и шумит автомат, я набираю Женю. Все-таки надо ее услышать, чтобы убедиться в том, что она в порядке.

— Ян? — удивленный голос в трубке. Как будто кто-то еще может звонить ей с моего номера, двести лет назад вбитого в ее телефон.

— Ты как? Жива? Чувствуешь себя сносно?

— Да, сойдет. Собираюсь вот в театр.

— Женя, ты с ума сошла? Какой театр? Тебе надо дня три отлежаться, выспаться, может, на прием к врачу еще сходить, анализы там сдать. Я точно не знаю. Но о какой работе ты вообще сейчас думаешь?

— Ян, я должна идти. Если я пропущу несколько репетиций подряд, меня точно выпрут.

— Эта тварь не заслуживает, чтобы ты у него работала! — я повышаю голос и мечтаю запустить чем-нибудь тяжелым в стену. Но из тяжелого рядом со мной только кофейный автомат.

— Самойленко… Я все понимаю. Но и ты пойми. Я не хочу, чтобы хоть кто-то догадывался, в каком аду я оказалась. Я туда приду и буду работать дальше, пока сама не найду, куда уйти! Я хочу, чтобы они все заткнулись и слова даже обо мне сказать не могли! — кричит почти, но голос постоянно надрывается.

Вспоминаю, какой бледной она вчера была, и стискиваю кулак на свободной руке так, что костяшки растягивают кожу. Порой мне кажется, что я мог бы убить за нее. Ну, если это слишком громко сказано, то ладно, не убить. Но раз и на всю жизнь научить тех, из-за кого она плачет и чувствует боль.

— Жек. Я тебя прошу. Береги себя, ты у меня… — запинаюсь. — У себя одна.

— Мне сегодня лучше.

И ведь врет же безбожно. Лучше ей? Я вчера ее видел. Успел оценить, насколько ей «лучше».

— Жек, давай я вечером захвачу у тебя ключи и привезу тебя машину?

— Не стоит, Ян. Столько лишних движений. Я сама заберу через пару дней, там парковка для пациентов бесплатная, не разорюсь от нескольких суток простоя.

— Не в этом дело. Я же помочь хочу.

— Спасибо, Ян, ты мне действительно помог вчера. А сегодня новый день. Я должна дальше справляться сама.

Узнаю это упорство. Всегда была такой упрямой, и даже если ей плохо — это не повод создавать исключение из правил.

— Хорошо. Но если будет нужно что-то, сразу звони, я приеду и помогу.

— Ян, у тебя девушка, не забывай.

Не хотелось впутывать сюда Киру, но Женя сама ее упомянула.

— Есть. Но ты мой друг.

Вместо слов слышу только ее взволнованное дыхание. Теряется. Что сказать, все это слишком сложно.

— Хорошо. Пусть так. Спасибо еще раз. Я пойду, ладно?

— Конечно. Я тебе еще позвоню.

Кажется, она хотела сказать «не надо», но я отключился. Что надо, а что нет, каждый для себя решает. Я вот еще прекрасно знаю, что кое-кому морду надо набить, даже если Жека не согласна. Просто сегодня же вечером я этого сделать не могу, Кира не поймет, если я опять ее кину.

Разберемся после. А сейчас у меня кофе готов, и я, спрятав телефон в карман, забираю оба стаканчика.

Подхожу со спины к Кире, наклоняюсь над ней, делаю это довольно интимно, но в рамках приличий, и ставлю латте прямо перед ней.

— Взял тебе кофе, — носом задеваю ее висок, и она все-таки сбрасывает свою маску безразличия, поворачиваясь ко мне.

— Спасибо.

Обхожу стол и сажусь на свое место, а Кира, сделав глоток кофе, продолжает.

— Спасибо, что еще помнишь обо мне.

— Ну Кирюх, не начинай. Я же все объяснил.

— Наш с тобой разговор не для офиса, — пожимает плечами.

— Тогда пойдем поужинаем после работы.

— Я сильно задержусь, — с издевкой чеканит слова.

— Я задержусь вместе с тобой.

— Не стоит, у тебя же много важных дел в разных концах города.

— Кирррра, — я почти рычу, пытаясь ее успокоить. Сама же сказала, наше выяснение отношений — не для ушей коллег, но они сейчас как раз успешно греют уши. Им даже напрягаться не надо.

— Что?

— Мы можем выйти в обед и поговорить спокойно.

— До вечера, Ян. Все до вечера, я работаю.

И она нарочито сильно и громко стучит по клавишам, хотя мне кажется, она даже не смотрит на клавиатуру и набирает полшейшую ерунду.

— Давай все-таки ты сегодня вовремя закончишь и поедем домой?

— Я же сказала, что нет.

Ой, ну вот зачем эти скандалы? Неужели так ревнует? Я же не изменял ей, я не виноват. Я реально человеку помогал. Жене нужна была помощь, она едва на ногах стояла и не соображала, что делает!

— Ладно, как знаешь.

— Зачем тебя вызывали?

— Предложили включиться в новый проект. Забрал материалы, нужно изучить, к понедельнику накидать свои предложения и на мозговом штурме их озвучить.

— Помощь нужна?

Забавно, что она пытается быть для меня хорошей коллегой, хотя таит обиды как девушка.

— У тебя своих дел по горло, занимайся ими. Я справлюсь.

Пока откладываю мысли об этом проекте, стараясь сосредоточиться на чем-то более насущном. Заканчиваю работать вовремя, снимаю ноут с зарядки и без лишних комментариев прощаюсь до завтра с коллегами. Кира даже не поднимает на меня взгляд. Так бесит это все.

Глава 17

Я не уезжаю. Мне как-то не по себе от мысли, что я уеду себе спокойно домой (к ней, между прочим), а она до ночи досидит и будет по темноте добираться. Так что я передвигаюсь в ближайшую кофейню, раскладываю ноут и тоже решаю немного поработать сверхурочно. А Кира пусть побудет одна, раз ей так надо.

«Я в кофейне рядом. Посижу над проектом. Тебе хватит часа, чтобы закончить свои дела? Тогда я смог бы тебя забрать»

Кирюха: «Ок»

Это ее сухое и короткое «Ок» еще больше вымораживает, я же знаю, она так только в рабочих чатах отвечает на поступившие задачи, а мы тут не о работе. Но я не продолжаю диалог, а то еще больше закусимся.

Пока есть время, можно и действительно изучить новый проект, но вот сколько я не щелкаю по файлам, пытаясь разобраться в инфографике и выжимке информации, мозг просто отбрасывает это все.

Усилием воли заставляю себя хотя бы понять, в чем суть. Мало ли, начальница уже завтра спросит, какие успехи, а я еще не алле. Так не катит, я же хочу на этой работе закрепиться. Осознав общие черты того, к чему нужно придумать свои идеи, решаю потратить время на более важные для меня сейчас вещи. Например, звонок сестре. Она просила утром маякнуть ей, как дела, и я ограничился коротким сообщением. Но мне нужно сейчас поделиться с ней тем, что приходится держать в себе. Не Кире же об этом рассказывать.

— Ян! — быстро принимает вызов и сразу же заводится. — Точно все в порядке? Ты своим ночными звонками нас перепугал.

— Прости, если заставил волноваться, Сонь. У меня все нормально, но я нашел причину своей паники.

— И в чем она заключалась?

— В Жене.

— Что? — она ушам своим не верит. И я прекрасно понимаю сестру. Женя, о которой я твердил без перерыва долгие месяцы после расставания, без которой не хотел жить, но при этом пытался забыть. И теперь она становится той, ради кого я подскакиваю в полночь и срываюсь на другой конец Москвы.

— Я Эрике звонил, и она предложила спросить у Жени, как дела. Оказалось, что не очень, крайне не очень. Она делала операцию, и ей вчера было плохо после этого, а ее мудак… мужик, то есть, ее бросил.

— Подожди, Ян, какую операцию? Это серьезно?

— Не думаю, что имею право делиться, это же врачебная тайна или как там. Короче, ей нужна была помощь, я сорвался и поехал к ней.

— Ох, Ян… Даже не знаю, что сказать. Главное, с ней сейчас все в порядке?

— Да, она уже помчалась в театр. Но меня разрывало прям, когда я узнал про нее. Как так может быть, а, Сонь? У меня ведь теперь другая, и у нас все хорошо.

— Ты точно отпустил Женю? — вопрос, который я и ожидал от нее услышать.

— Давно уже.

Но я не знаю. Порой мне кажется, что это все так странно и абсурдно. Не все отношения обязаны закончиться свадьбой и любовью до последнего дня, вот и наши закончились не так. Но конец отношений — не конец чувствам, я это быстро понял на себе. Только вот слишком много времени прошло. Слишком.

— Ян. Ты, главное, будь честен с Кирой, и если ты понимаешь…

— Что не люблю ее? Нет, Сонь, я даже и не думаю ей врать, она все прекрасно знает, и я дальше хочу быть с ней. Просто все слишком сложно.

— Тогда дай себе время, чтобы разобраться, но не запутай еще больше.

И легко ей говорить — у нее такого трэшака в жизни нет, хотя когда-то и она ерунды натворила, прикинулась перед будущим мужем бедной овечкой из деревни, хотя была и остается дочерью генерала. А я вот никого из себя не строю, никому не вру, и все равно чувствую, что угодил в какую-то яму.

Договорив с сестрой, я откладываю телефон и еще раз предпринимаю попытку сосредоточиться на работе, хотя мозг очень яростно протестует. Закинувшись еще одной, возможно, уже лишней порцией кофе, я все-таки настраиваюсь. Дела сами себя не сделают. В итоге минут сорок пролетает совершенно незаметно, и я сам не понимаю, когда прямо надо мной нависает грозная Кирюся.

— И что, мы домой едем или нет?

— Блин, Кирюх, испугала.

— Не только тебе по ночам людей пугать.

— Кир, ну прекращай. Пойдем.

Хлопнув крышкой ноута, закидываю его в рюкзак, а Киру беру под руку и вывожу из кофейни, утаскивая за собой на парковку. И как только мы ныряем в тягучие московские пробки, ставлю совсем тихо музычку и начинаю.

— Слушаю все твои претензии.

— Какие же?

— А то у тебя их нет.

— Ты знаешь, какие они.

— Кира. Просто озвучь вслух, пожалуйста, что ты сейчас чувствуешь.

— Хочешь услышать? Я скажу. Чувствую себя как девушка, которую ночью бросили ради другой.

— Кир, Женя еле с кровати поднялась, я заставил ее поесть и лекарства выпить. Понимаешь, я тоже не могу пройти мимо в такой ситуации.

— Она — твоя бывшая.

— И не только.

— Что значит «не только»? — у нее прямо паника в глазах читается.

— Наши отцы были боевыми товарищами и много лет назад договорились заботиться о семьях друг друга, если с одним из них что-то произойдет. И когда отец Жени десять лет назад погиб, мой сдержал слово. Он всегда помогал Жене и ее маме, и я считаю, что тоже должен помочь, когда могу.

— Вы давно знакомы?

— С пятнадцати лет. Пойми, Кирюх, я прекрасно осознаю, что она — бывшая, но я не могу пройти мимо человека, который попал в беду.

— А ее мужчина?

— Они расстались.

— Вот как, — и Кира разочарованно вздыхает.

— Это не значит, что она тут же бросилась мне на шею.

— Я так не думала.

— Нет, думала.

— Ян, я не хочу быть только запасным аэродромом.

— С ума сошла? — я так резко по тормозам даю, что мы по инерции вперед сильно дергаемся.

— А что? Как только она стала свободна, ты сразу оказался рядом с ней.

— Да Кира, твою ж мать! Ничего у нас с ней не было! И не будет!

Она молчит. Смотрит в окно, отвернувшись от меня, и листает музыку.

А у меня нет сил что-либо ей доказывать, вот просто не могу. Когда приезжаем к дому и паркуемся, я предлагаю сходить в супермаркет и купить какой-нибудь готовой еды, потому что поужинать надо, а готовить что-то, тем более в таком настроении, сил нет. Кира соглашается, но разговаривает со мной сквозь зубы и явно продолжает переживать.

И потом, после ужина, душа и вечернего серфинга в соцсетях по-прежнему каждый сам по себе. Обычно Кира любит вечером включить фоном какой-то сериальчик и по-тихому продолжать сидеть в рабочих чатах, как будто меня там нет и я не вижу все уведомления с ее сообщениями. Да, и ноги на меня надо обязательно закинуть, это ритуал такой. Но сегодня она лежит на самом краю расстеленного дивана и даже случайно не задевает меня локтем.

Достало. Сколько можно дуться?

Я убираю свой телефон в сторону и под дикие протесты вырываю телефон из рук Киры.

— Ян, ты офигел?

— Я? Это я офигел?

Ее гаджет летит в компанию к моему, а брыкающаяся Кира все еще пытается меня отпихнуть. Но только обойдется.

— Ян, ну что ты творишь!

Что творю? Нависнув над ней, прекращаю все попытки побить меня, крепко зафиксировав запястья над ее головой.

— Послушай, пожалуйста. Я тебе не изменяю и никогда не буду изменять. Я слишком уважаю и тебя, и себя, и до такого не опущусь, понятно? Ты мне доверяешь? Доверяешь, Кирюх?

— Ян, пожалуйста…

— Нет, ты ответь. Ты можешь мне доверять? Ты веришь, что я вчера не сделал ничего такого, за что ты можешь волноваться? Да, извини, что мне пришлось уехать ночью, но я все объяснил. И я надеюсь, ты понимаешь.

— Боже, ну я не могу долго обижаться, потому что ты слишком большой, красивый и вкусно пахнешь, — прикусывает губу и явно расслабляется, хотя это ее расслабление стоило мне последних нервов, которые дожили со мной до двадцати трех.

— Только поэтому?

— А этого мало?

— То есть, если бы я не пытался сейчас задавить тебя… — конечно, на этой фразе я улыбаюсь, а она сильнее задирает подбородок мне навстречу. — Если бы не пытался, ты бы и дальше обижалась?

— Я просто слишком дорожу тобой и боюсь, что однажды что-то произойдет. Ну, что-то такое, после чего не будет уже пути назад.

— Кирюш, обещаю, я тебя не предам, — сказав это, долго и очень внимательно смотрю на нее, пытаясь понять реакцию.

— Да верю, верю!

— Вот и молодец. Если веришь, то поцелуй меня тогда.

— Ян…

— Давай, говорю, целуй.

Смешная такая. Будто я не знаю эту скромницу, которая отводит взгляд и продолжает кусать губы. Не выдержав, я начинаю целовать ее первым.

И я не вру. Никогда ей не вру, говоря, что очень хочу поцеловать ее. Или говоря, что в моей голове даже малейшей мысли о близости с другой нет. Просто как-то так вышло, что в последнее время Жека постоянно появляется в моей жизни, а я оказываюсь рядом в самый нужный момент. И это не ради чего-то, это просто потому, что так получается.

Я честен перед ними обеими, только Соня права: надо бы попытаться самому себе объяснить то, что необъяснимо.

Глава 18

Ян

— Ну что, Самойленко, стажер «Индекса» найдет в своем плотном графике время для меня? — Ри ухмыляется, и я даже через телефон отлично слышу все нотки ее голоса. — Твоя девушка отпустит тебя ко мне?

Кира и без того сейчас на нервах из-за моего срыва к бывшей ночью, но вроде бы остыла. И про Эрику я уже рассказывал, говорил, что мы дружим со школы. Надеюсь, без сцен обойдемся, мне и так нервы мои дороги слишком.

— Найду, не волнуйся. Позвони мне завтра, как освободишься, где-нибудь встретимся.

— Ты глянь москвич какой, «где-нибудь встретимся», — опять подкалывает. — В следующий раз приеду, а ты начнешь разговаривать заумными словами и не вспомнишь меня.

— Да не будет такого, ну чего ты. Завтра увидимся, Ри.

— Тогда до завтра.

Не знаю, зачем она позвонила так рано, но у нее шило в одном месте, так что терпимо. Впрочем, у меня на сегодняшний день тоже планы свои есть.

— Кир, я что-то чувствую себя не очень, наверное, попрошу день на удаленке.

Кирюха, которая в этот момент натягивает свитер через голову, застревает на середине и чихает. Это очень смешно, но я давлюсь смехом в кулак, лишь бы не получить от нее.

— Что случилось? Простудился? — выныривает из своего безразмерного свитера девушка.

— Не знаю, голова что-то. Уже пятница, потом выходные, отлежусь.

Хрена с два я отлежусь, но лучше так. Что я, никогда не притворялся больным, чтобы в школу не ходить? Бывало, опыт есть.

— Ладно, только напиши нашей даме, а то она искать будет тебя. Через меня, конечно, — довольно поджимает губы, намекая, что весь офис знает про нас.

— Напишу, не бойся.

— Целовать не буду, вдруг ты заразный, — посылает воздушный поцелуй и бежит обуваться.

— Могу вечером забрать, — кричу из комнаты.

— Да сама справлюсь, — выкрикивает в ответ, хлопнув дверью.

Молодец, Самойленко. Оскар этой богине! И голова не болит, да и в целом все нормально. Просто отпрашиваться с работы пораньше — палевно, и не ходить на нее вообще мне показалось более умным вариантом. Кулаки яростно чешутся. Спокойно жить не смогу, если в рожу ему не дам.

Ну а что? Батя всю жизнь мечтал меня запихнуть в свою же Академию МЧС, поэтому в школе я ходил на единоборства и вообще готовился нормативы сдавать. Ну как готовился — я всегда знал, что никакой Академии МЧС в моей жизни не будет. Просто раньше времени отца не бесил этим.

Дрался я не слишком часто, хотя случаи были. Как-то раз набил морду чуваку из параллели, который сильно много думать о себе начал. Еще разок — тому, который вздумал сеструху обидеть. Ну и еще пару раз… так, по мелочи. Опыт есть, короче. Больше, чем некоторые думают.

Повторно смотрю информацию про козла, бывшего Жени. Тридцать один год идиоту, а быть мужиком так и не научился. Как можно было отправить ее на аборт? Целенаправленно отправить ее на испытание и боль. Сука, бесит. Дыхание сбивается от нервов, а в голове гудит.

Виноват он, а чувство, будто в этом есть и моя вина. Должен был уберечь ее от самого ужасного, но не смог. Как бы я справился? Это же она прогнала меня из своей жизни. Она…

Перед глазами те полные тоски вечера два года назад, когда я под окнами ее общаги орал и просил выйти ко мне поговорить. А она не выходила. Дрался со стенами, практически выл от безысходности. Она пережила и пошла дальше. Эх, Жека… Что ты наделала…

* * *

— Ян, поезд отправляется через минуту. Тебе надо идти.

— Хочешь, я останусь? Билет на завтра куплю. Еще один день, Жек, ну пожалуйста!

— Ян, заходи в вагон. Пора.

— Я люблю тебя, слышишь, Миллер? Слышишь?

* * *

Неважно. Теперь уже неважно.

Но отомстить за нее я должен.

Этот день тянется очень медленно. Работать нормально из дома не получается, все мысли только о вечере. Дотерпев до часа, который сам себе назначил, выхожу из дома и сажусь за руль. Мчу к театру, надеясь, что все правильно рассчитал. Ее мужик курит, это я запомнил еще из бара, а значит, мне надо найти курилку.

Угадываю. Макара даже ждать долго не приходится — он как будто сам напрашивается. Я его видел на фотках, пока искал, но вот сейчас впервые сталкиваюсь лицом к лицу. Начинаю ли сравнивать себя с ним? Нет. Во-первых, мы слишком разные, во-вторых, зачем это? На морду нормальный он, думаю, девушкам нравится. Обвинить Женю в плохом вкусе никак не выйдет. А то, что он старше, явно делало Макара мужественным и крутым в глазах Жеки. Правда, возраст нифига не решает.

Меня батя всю жизнь учил — люди, встречающиеся на твоем пути, всегда будут судить по поступкам. Житейская мудрость, помните? На словах ты Лев Толстой, а на деле… Может, я тогда, два с лишним года назад, казался слишком ненадежным? Сеструха говорила, что надо показывать свою серьезность, ответственность. Да ладно уже, что теперь. Это все лирика.

— Товарищ худрук, сигареткой не угостишь? — подступаю к нему, не пряча лицо совершенно. Еще чего не хватало, я же не гопник какой-то.

— Угощу, — Макар тянется к карману куртки, куда пачку убрал, параллельно разглядывая меня. Не узнает, напрягает зрение, но это ему тоже не помогает.

А я тем временем даю под дых, не оставляю времени продышаться и врезать в ответ, тут же скручивая его правую руку.

Единоборства даром не прошли. Не зря, бать, ты гонял меня на тренировки.

— Ты че, скотина, творишь? — как зарычал сразу.

— Чтоб жизнь медом не казалась, Макарчик, — ослабляю захват и бью еще раз.

Скрючившись от боли, прижимается к стене, руками обнимает живот. Ничего, мужик, до свадьбы заживет. С твоим-то уровнем осознанности она все равно не скоро будет.

— Ты кто вообще? Я ж на тебя заяву накатаю, гаденыш, — пытается оттолкнуться и наброситься на меня, но я одним широким жестом успокаиваю.

— Слушай внимательно, театрал. Еще раз хоть пальцем до Миллер дотронешься, я тебе этот палец знаешь куда засуну?

— А ты че за нее впрягаешься? Может, и ребенок ее от тебя был?

— Остынь, дядя, совсем попутал?

— Думаешь, я ей на тормозах спущу то, что она ко мне всяких шавок подсылает своих? — ухмыляется так противно.

Господи, Жек, чем же он тебя покорил? Надо было в шею гнать его.

— Повторяю для особо одаренных, — чеканю каждое слово, сжав его плечо и тем самым придавливая Макара к стене. — Я — не ее парень, и она меня не подсылала. Меня просить не надо, я сам прихожу. Обидишь ее — вернусь и еще добавлю, если мало. А заявами грозить мне не надо. У самого батя-генерал. Не запугаешь.

Ну подумаешь, что генерал он МЧС и живет далеко не в Москве. Главное — говорить уверенно и покерфэйс делать при этом. Работает, проверял неоднократно.

И с Макаром работает, кажется. Смотрю еще разок, включив всю наглость и злость, а потом отпускаю его, придав немного ускорения, чтоб еще к стене приложился.

Уже потом, в своей машине, замечаю разбитые костяшки на правой руке. Черт, заметно будет. Но не жалею ни о чем. Теперь с чувством выполненного долга можно идти дальше. Всем нам.

Глава 19

Когда Кира заходит домой, я занимаюсь ровно тем, чем и планировал в свой якобы день на удаленке. Залипаю в ноуте, который вчера как раз с работы забрал, завернувшись в любимый плед Кирюхи. Он даже пахнет ее парфюмом и гелем для душа, потому что она вечно кутается в него перед сном.

Кирюха какая-то радостная, даже удивительно. Спрашивает с порога, как дела, и получив мой ожидаемо позитивный ответ, выуживает из рюкзака бутылку винишка. Нормально так моя девушка с работы приходит в пятницу вечером…

— Давай отметим? — улыбается, разуваясь и стягивая с себя верхнюю одежду.

— А есть повод?

— Есть, — уверенно заявляет, быстрее урагана оказываясь на кухне. Я же осовобождаюсь от ее вкусно пахнущего пледа, выключаю ноут и выдвигаюсь следом. — Я подумала… Мы с тобой ссорились в последнее время, но смогли с этим справиться. Давай за то, чтобы дальше все было гладко?

— Ну давай, — соглашаюсь и становлюсь рядом, облокачиваясь на кухонный гарнитур. — Только немного.

— А есть какие-то проблемы с этим?

— Были.

Ну были же, чего врать. Помню, как охреневали Соня и Эрика от того, что я творил в середине четвертого курса. Хотел бросить универ и уйти в армию, но батя отговорил… доходчивыми методами. Хотя до моего пропитого сознания в тот момент сложно было добраться. Но я доучился, получил диплом и уже после этого отправился в армию. Считаю, что она все-таки мысли мои в порядок привела. Как минимум, туда я уезжал сломленным и разбитым, а вернулся человеком, который был готов идти дальше.

— Серьезно? — Кира полными удивления глазами смотрит на меня, вытаскивая красивые пухлые бокалы из шкафчика. — У тебя были с этим проблемы?

— Да. В тяжелый период мне казалось, что это помогает расслабиться. Дураком был. Спасибо бате и сестре, отговорили от дурацких идей, вытащили из этого болота. И сейчас я совсем редко, по праздникам.

— Сегодня праздник, — заявляет, орудуя штопором. Я бы и сам открыл, если бы на меня не шикнули и не начали размахивать перед моим лицом своими коготками.

Забираю бокалы и переставляю на стол, сажусь, а Кира устраивается рядом и укладывает ножки ко мне на колени. Тактильная девочка. Любит, когда мы касаемся друг друга, у нее прямо-таки зависимость от этого.

— Думаю, иногда надо находить время только для себя, правда? — воодушевленно щебечет.

— Именно.

Тепло от напитка с первых же минут разливается по телу, а Кира под его воздействием смелеет быстро, и вот уже она усаживается ко мне на колени. Поднимает руку, чтобы погладить мою щеку, а я на каком-то внезапном инстинкте хватаюсь за ее запястье. Осторожно и плавно, только вот без учета одного факта. У меня костяшки разбиты, и Кира сейчас смотрит именно на тот участок кожи, который я умудрился счесать. Перехитрив меня, приближает мою ладонь к своему лицу и разглядывает пострадавший кулак.

— Ян, ты дрался? Но ты же сказал, что плохо себя чувствуешь, ты это специально?

Видит меня насквозь, что с нее взять. Не хотелось врать, но и обратной дороги уже нет.

— Я просто свел счеты с одним товарищем, ничего страшного, поверь, — на этих моих словах Кира пальчиками проводит по разбитой костяшке и накрывает своей ладонью сверху.

— Но зачем ты весь этот трюк проделал?

— А как бы это смотрелось? Кир, извини, я пораньше с работы уйду, мне там морду набить надо?

— Ян, я переживаю за тебя. Точно все нормально? Ты меня пугаешь этим всем.

— Забудь, — выдергиваю свою руку, чтобы покрепче обнять девушку за талию. — Все нормально, Кир. Не хотел тебя пугать, но не вышло, как видишь. Не хочу, чтобы ты переживала.

Она напряжена. Чувствую это, забираясь рукой под ее ужасно безразмерный свитер. Провожу пальцами по ребрам, а ее тело только еще больше напрягается, хотя никогда такой реакции на меня не было.

— Кир.

— Ты только вчера спрашивал, доверяю ли я тебе.

— И за день все изменилось? Скажи, что нет.

— Нет. Но кажется, ты пытаешься скрыть от меня что-то.

— Кира.

— Ты знаешь о моих чувствах к тебе, — закусывает губу, как будто боится говорить что-то еще. Зачем вообще разговаривать в той позе, в которой мы оказались? Она на моих коленях, а кожа ее под свитером такая горячая. Раскрасневшиеся от тепла и горячительного щечки, за которые ее так и хочется укусить. Зачем мы разговариваем? Лучше бы целовались уже давно.

— Знаю. Ты очень красивая.

— А ты тему переводишь.

— Я просто редко говорю тебе такое, стоило бы чаще. Ты правда очень красивая, и я с первого дня на тебя смотрел. Кирюх, ты…

Не дает договорить, притормозив пальцем, поднесенным к моим губам.

— Я ведь поверю в то, что такая классная, если будешь стараться.

Она сомневается? Кира? Да не верю, ну как такое возможно.

— А ты что, не веришь? Ну как так, булочка? — добираюсь все же до ее розовой щечки и глажу.

— Кто? Булочка? Ты на мои щеки намекаешь? — Кира начинает смешно бунтовать, елозит на моих коленях и веселит меня только еще больше. — Я все гадала, придумаешь ли ты мне что-то милое. Придумал! Надо же, булочка!

— Тебе это подходит. Ты классная сладкая булочка.

О да, это контрольный. Ей приятно слышать такое, и щечки еще больше розовеют, а губы растягиваются в улыбке.

Кира наклоняется и целует меня, делая то, чего я давно уже жду.

Мне это важно и нужно, ведь с ней получается это самое «здесь и сейчас». Чувствую себя значимым в глазах другого человека, чувствую ее тепло и нежность. Живу в этом моменте, пытаясь окончательно перестать жить в прошлом. Всех призраков уже изгнал из своего сердца? Все воздушные замки сломал?

Кажется, все. И я бы думал так и дальше, если бы не ночное сообщение от той, которая и есть мое прошлое.

Жека: «Зачем ты избил Макара? Я все знаю, Ян. Ты хотел отомстить за меня. Но пожалуйста, не рискуй так. Береги себя»

Мне нечего ответить, я лишь устало закрываю глаза и щелкаю по блокировке телефона.

«Береги себя».

Поздно ты начала думать о том, как беречь меня, Жек…

Глава 20

Как ей объяснить? Еще каких-то три минуты назад я целовал Киру, улыбался и отчаянно надеялся жить только этим. А сейчас одно сообщение Жеки, и все старые установки летят к чертям. Дверь в прошлое открывается, снесенная осенним ветром с петель.

Я не могу озвучить то, что крутится в голове. За несколько лет привык, что Женю никто не может защитить, только я. Время прошло, а ничего не изменилось. Я по-прежнему боюсь за нее. И нет, быть защитником — это уже не моя обязанность, статус бывшего о многом говорит.

Да зачем я должен повторять одно и то же? Я сказал ей, что мы не чужие. Но я не хочу продолжать спорить. Я вообще не собираюсь отвечать ей, мне больше нечего сказать.

А чего я вообще хотел? Думал, она начнет раскаиваться в том, что сделала два года назад? По ней этого не скажешь. Жека остается собой: такая же уверенная в своей правоте, как и раньше. Она знает, что ее решение тогда сломало меня, но не хочет попросить прощения за всю ту боль, что причинила. Я смог отбросить все обиды в страшную ночь, когда ей было плохо, я оставил их на втором плане, ведь ее здоровье было важнее. Но мне этого никогда не забыть и не отпустить. Женя заставила себя разлюбить и пошла дальше, а я не смог. То ли я любил сильнее и был зависим, то ли…

— Душ свободен, — радостно кричит Кира, открывая дверь ванной комнаты. По квартире разлетается аромат клубничного геля для душа, а вскоре девушка появляется в коридоре, завернутая в огромный халат и с полотенцем на голове. Домашняя и настоящая, совсем без косметики, хотя она и так мало ей пользуется. Расслабленная, пахнущая летом и счастливая.

А тут я со своей постной рожей и бесконечными неприятными мыслями в голове. Остыть бы уже, смыть с себя все лишнее и нырнуть только в чистую воду.

Осторожно прохожу мимо Киры, чуть придержав ее за талию, становлюсь под душем и просто стою, закрыв глаза, наслаждаясь ударами капель. Можно тут остаться и не думать ни о чем…

Блин, но мне же еще Кире говорить о встрече с Эрикой…

Так не хочется портить вечер, когда мы помирились и вроде как вышли на позитив. А ревность Киры — вещь страшная. Но я и так успел соврать про то, из-за чего дрался, и больше не хочу.

Я вообще не хочу врать Кире.

Поэтому выхожу, растирая чуть отросшие волосы полотенцем, пока Кирюха сушится феном. Становлюсь рядышком, подпирая стену, и Кира тут же разворачивает фен, направляя поток теплого воздуха на меня. Прикрыв глаза, спокойно встречаю ее выходку, хотя сейчас это не в тему, я долго настраивался на серьезный лад.

— Кира.

— Что? — выключает фен и выдергивает из розетки.

— Завтра подруга приезжает в Москву. Та блондинка с фотографии, которая с сестрой моей дружит. Хочет меня увидеть.

— И?

— Ты не будешь переживать?

— А должна? Ты ведь уже говорил, что вы просто дружите. Если я продолжу накручивать себя, всем будет только хуже. Правда, я надеялась, что мы завтра сходим куда-нибудь…

— Сходим, не бойся, я с Эрикой хочу днем встретиться. А вечером что-нибудь придумаем.

— Договорились, — чмокнув меня, возвращается в ванную и начинает ритуал нанесения миллиона кремов. Ладно, пусть занимается. Я рад, что она так спокойно отнеслась к моей встрече с Ри.

На самом деле, вдружбу между мужчиной и женщиной я верю не до конца, ведь говорят, что обязательно кто-то кого-то любит в этом дуэте. Мы с Эрикой все это пережили в восьмом классе, когда она умудрилась в меня втрескаться. Я прекрасно все понимал, более того, даже думал, а не попробовать ли. Мы были еще мелкими, но восьмой класс, знаете ли, уже нормальное время для прогулок за ручку и поцелуев у подъезда. Эрика еще тогда была самой красивой из параллели, к тому же, не стеснялась сама проявлять внимание. Но у меня никакого влечения к ней не было. Может, я тогда не созрел еще? Смотрел на нее и не мог себе представить, что с этой девочкой мы будем целоваться. Вот не видел я нас вместе! К счастью, Эрика оказалась слишком гордой, чтобы долго стучаться в закрытую дверь. Она пережила это все и расслабилась, решив, что не судьба. Какое-то время было немного неловко сталкиваться у нас дома, когда она приходила в гости к Соне, но это прошло. Стали разговаривать без стеснения сказать что-то не то, смеялись над шутками друг друга, чуть позже, когда уже постепенно начинались тусовки, оказывались в одной компании. Как можно догадаться, компания у нас была не самая простая. Отец Эрики тогда уже был депутатом, а мой батя — полковником и заместителем главы МЧС. До следующего шага ему оставалось совсем немного. Мы тусили с другими детками крутых родителей, но именно Эрика всегда казалась мне главным адекватом среди расфуфыренных девчонок с богатыми папочками.

Короче, уже много лет мы просто дружим, часто делимся довольно личным и ищем друг у друга поддержки.

Вот и сегодня я еду на нашу встречу с надеждой, что главная блондинка в моей жизни подскажет мне что-то хорошее. Не решит за меня проблему, а просто позволит увидеть то, чего не могу увидеть я сам.

— Так странно видеть твои волосы короткими, — пальчики Ри с черным маникюром на коротких ноготках касаются моего ежика на голове.

— Тебе не нравится?

— Почему, нравится. Непривычно, ты столько лет был с этими кудрями. Слушай, а тебе идет. Я вот тоже думаю, не сменить ли имидж? Может, каре фигакнуть?

— Не стоит.

— Да вот и я решиться не могу. Жалко, да и потом отращивать обратно долго.

— Ладно, ты лучше скажи, платье уже нашла?

— Нет! Зато ужас как проголодалась, — официант как раз тащит нам меню. Эрика, надо отдать ей должное, всегда ест с огромным аппетитом. Это Соня загоняется и ограничивает себя в еде, а Ри предпочитает отработать съеденные вкусняшки в зале. — Мы с мамой позавтракали в поезде, но это так, перекус. Я сейчас что угодно слопаю.

— Куда ты маму дела?

Ри отмахивается, не отрывая взгляда от меню.

— Она встречается с какими-то дальними родственниками. У нас перерыв. А раз платья пока нет, давай лучше обсудим твои дела, Янчик. Что случилось в ту ночь, когда ты звонил?

— Ты оказалась права. Дело было в Жене.

— В Жене? И что же с ней произошло?

— В тот день она была в больнице.

Удивленное выражение лица Эрики сменяется непониманием.

— И что? Там что-то страшное?

— Я не хотел бы говорить, это же ее дело.

— Аборт, что ли? — интуиция Ри никогда не подводит. Вот и сейчас она догадывается слишком легко, хотя я еще ничего и не сказал толком.

— Ри…

— Ты ничего не говорил, я сама, — пожимает плечами и улыбается официанту, притащившему нам чайник. — Ты не виноват, что я такая догадливая.

— Ладно. Да. Жека сделала аборт от своего мужчины, потому что он отказался от ребенка. Ей было очень плохо, и когда я ее увидел, мне какое-то время было пофиг на наше прошлое. Хотелось помочь и сделать что-то для нее. Но как только отпустило… Черт, Ри, я никогда не чувствовал такого.

— И что же ты чувствуешь?

Пока мои руки сжимаются в кулаки, Эрика разливает чай по чашкам. И вроде бы она всегда такая суетная, вместе с тем во всех ее движениях и жестах есть что-то родное, успокаивающее.

— Не знаю, Ри. Я никогда не был зол на кого-либо, как на нее. Она четыре лучших года моей жизни выкинула в мусорку, а меня в утиль списала. Я вел себя по-идиотски, ты помнишь. И мне стыдно за себя, но иначе тогда поступить не мог. Любил ее очень.

— Ты еще любишь?

На этот вопрос нет ответа. Разве можно любить человека из прошлого? Но Женя — не просто в прошлом, а где-то рядом в настоящем. Ее жизнь сейчас представляет из себя руины, хоть Женя и храбрится, делая вид, что все нормально.

— Она даже не хочет извиниться, Ри, — говорю это вместо прямого ответа на вопрос. — Нас слишком многое связывает, чтобы она могла легко перешагнуть и не переживать. Но не извинилась даже. Или не понимает, как мне было больно тогда?

— Может, и не понимает, — как-то странно отвечает Ри, и я уже чувствую, что мысли лихорадочно крутятся в ее голове.

— Знаешь, у меня прекрасные отношения с Кирой. Вчера вечером мы пили вино, целовались и дурачились. И с ней так может быть регулярно, у нее характер такой классный.

— Но есть какое-то «но»?

— Какое-то «но» — это Женя.

— Значит, не общайся с ней. Не звони, не пиши, не спрашивай, как дела. Не пытайся ее найти. Даже просто в интернете о ней не читай. Изолируй ее из своей жизни. Ты однажды уже смог, — намекает на то, каким я вернулся из армии. — И сможешь еще раз.

— Ты думаешь, получится?

— Твоя девчонка обязана схватить тебя и привязать к батарее, чтобы больше никуда не рыпался.

Улыбаюсь, когда она вновь начинает шутить. Эрика права — моя жизнь продолжается, и я должен лишь сделать небольшое усилие — окончательно отпустить причину всей моей боли, моих нервов и никчемных пьянок.

Я сделал для нее все, что мог. Дальше мы сами по себе.

Глава 21

Женя

Когда ближе к вечеру субботы звонит телефон, я испытываю легкий страх (и однозначно трепет), думая, что это может быть Ян. Он ведь говорил, что еще позвонит. Но на экране смартфона я вижу совсем не то имя, которое в глубине души хотела бы.

Эрика.

Заносчивая, самоуверенная, пробивная девчонка из компании Самойленко, лучшая подружка его сестры и та, которая меня всегда недолюбливала.

Что ей может быть надо от меня теперь? Наверное, она была счастлива, когда узнала о нашем с Яном разрыве. Насколько я помню, она всегда подшучивала над моим парнем, якобы он слишком милый и влюбленный, а я, по ее не самому скромному мнению, просто позволяла себя любить.

Это не так. Я очень любила Яна.

— Привет, Миллер, — здоровается со мной, а мне сразу чудится высокомерие в ее голосе. — Узнала?

— Твой номер сохранился. Привет, Эрика.

— Значит, еще не до конца связи с прошлым оборвала? — какой-то риторический вопрос, не вижу смысла на него отвечать. — Ладно, разговор есть. Я сейчас в Москве, мы могли бы встретиться сегодня?

— Зачем?

— Это касается Яна.

Я догадываюсь, блин, что не кого-то другого, но для чего?

— Если ты считаешь, что это очень важно, хорошо, я приеду. Куда?

— В кафе у гостишки удобно будет? — она называет адрес.

— Приеду через час.

— Молодец. Жду тебя.

Когда захожу в заведение, эффектную блондинку во всем черном замечаю сразу. Эрика мало изменилась за то время, что мы не виделись. Стала выглядеть взрослее, волосы отрастила. Ри, как называют ее друзья и товарищи, выглядит впечатляюще. А еще я замечаю помолвочное кольцо у нее на безымянном пальце. Не удивлена вообще. Этот танк без жениха? Вот это было бы удивительно.

Прохожу к ней, сразу чувствуя на себе пристальный изучающий взгляд подруги семейства Самойленко. Почему она меня не любила? Мне трудно сказать. Даже Соня всегда относилась ко мне намного лучше, хотя как родная сестра могла бы и больше выпендриваться. А тут подруга…

— Привет, Миллер, — идеальная, но обманчивая улыбка Эрики растягивает губы, которые регулярно искусственно увеличиваются. Но ей идет.

— Привет, Эрика. Какими судьбами в Москве?

Не скажу, что мне очень интересно, но и спросить «чего хотела?» с порога не могу.

— Выбираю свадебное платье.

— Успешно?

— Вполне. Днем я виделась с Самойленко. Давай погорим об этом, а не о моем свадебном платье.

Только и могу, что руками развести. Конечно, мы поговорим о нем, а что еще нас связывает? Только этот парень.

— Давай сразу договоримся, — Эрика стучит наманикюренными ногтями по столешнице. — Ян непричастен к нашему разговору. Более того, он разозлится страшно, если узнает, так что оставим это между нами.

— Хорошо.

— А теперь без лирики к основному. Я прекрасно помню, как начинались ваши отношения. Всегда считала, что он слишком тебя любил…

— Можешь этого не говорить? — перебиваю ее. Не выдерживаю. Звучит как настоящее оскорбление, а я не желаю, чтобы кто-то оскорблял наше прошлое, в котором мы были счастливы тогда.

— Ты слушай, слушай. Я сейчас без претензий, а просто по факту. Он очень тебя любил, и мы обе это знаем. А вот как ему было плохо, когда ты его бросила, из нас двоих знаю только я. Он бухал, Женя.

— Он… что делал? — для меня Ян и глагол «бухать» в одном предложении — это что-то несовместимое.

— Бухал. Ты все правильно услышала. Он пил по поводу и без, выглядел ужасно, даже перед днем рождения отца умудрился надраться до беспамятства. Универ хотел бросить, в армию сбежать среди года, говорил, что без тебя ему ничего не нужно. Но он пережил это все, и я им горжусь. Как видишь, универ закончил, в армию сходил, переехал, работу нашел. И не только работу. Ты же понимаешь.

— Ты про его новую девушку?

— Именно, — поджимает губы, как будто самая умная тут. — Может, он не будет любить ее так сильно, как тебя, но она точно не сломает его и не причинит столько боли.

Устало закрываю глаза, чувствуя себя так, словно наглая блондинка напротив только что отвесила мне пару смачных пощечин.

«Не сломает его».

«Не причинит столько боли».

Что же я сделала с ним! Неужели я тогда ранила его так сильно…

— Так может, ты бы с ней поговорила, а не со мной? — меня реально начинает бесить, что Эрика пытается научить меня чему-то. Я пытаюсь спрятаться за агрессивным настроем.

— Послушай. К моему великому сожалению, даже во всех этих обстоятельствах, он все еще что-то чувствует к тебе.

Если бы на меня упал потолок, это произвело бы меньший эффект, чем последние слова Эрики.

— И если для тебя это важно, если это взаимно… — она продолжает после небольшой паузы. — Проси прощения! Извиняйся! Убеждай его, что тебе можно доверять! Пытайся его вернуть. А если это лишь прошлое, воспоминания о первой любви и не более, оставь его в покое. Дай забыть тебя окончательно. Просто исчезни с радаров и позволь ему жить нормально.

— Наши пути давно разошлись, Эрика. Все это не нужно ни мне, ни ему. Это лишь воспоминания. И с его стороны тоже, я уверена.

«Мы никогда не будем чужими», — лихорадочно пульсирует в этот момент в моей голове.

— Я услышала тебя. Надеюсь, ты себя тоже. Оставь его в покое, Миллер. Он заслуживает чего-то хорошего в этой жизни. Не пытайся больше утянуть его назад в прошлое.

— Но я и не пыталась никогда! Не моя вина в том, что он приехал, когда мне было плохо, не моя вина, что он полез драться с моим бывшим, что он звонил и предлагал помощь, что бросил ночью свою Киру и побежал ко мне! Я в этом не виновата, Эрика! Я не просила его ни о чем! — ору так, что все посетители кафе смотрят на нас с выпученными глазами.

А по реакции Эрики понимаю, что далеко не все из этого списка ей известно.

— Эмоции здесь лишние, Женя. Он просто хороший парень, который не бросает в беде, — не знаю, кого она хочет убедить этими словами. — Раз ты согласна со мной, я рада. Желаю тебе удачи. Как и Самойленко. Но надеюсь, что вы оба будете вести себя по-взрослому. Я впрягаюсь за него, потому что он мне давно как брат. И ради своих людей я на все готова.

— Не сомневаюсь. Но я не трону его. Наши прямые давно стали параллельными.

На этом ставлю точку и выхожу из кафе, сухо попрощавшись с Эрикой. Дура, повязала лишь шейный платок поверх пальто, а тут такая холодина. Впервые этой осенью температура опускается так сильно, что в воздухе ощущается мороз. Меня трясет то ли от холода, то ли от этого неприятного разговора. А может, от ее слов.

«Он все еще что-то чувствует к тебе».

Прости, Ян, но она права. Нам лучше никогда больше не пересекаться. Несмотря на то, что Эрика права и в другом…

Глава 22

Ян

Время пролетело быстрее, чем я думал. Вот только недавно начиналась моя стажировка, а я уже заканчиваю ее прохождение и готовлюсь оформляться на постоянную должность. Это очень приятно, мне же и зарплату поднимут сразу. А перед новым годом это особенно актуально, мне подарков такую кучу закупать. Тут еще машина начала барахлить, пришлось потратиться на ремонт. И на свадьбу Ри надо отложить, да и не мешало бы шмоток новых к свадьбе купить. Короче, все происходит очень вовремя, я доволен.

С утра в субботу приходится сгонять на мойку, потому что вчера вечером задержался и по дороге домой уже просто забил на это дело. Ездить на совсем уж грязной — не вариант, если честно. Сестра хоть и ругала меня вечно, я все же не совсем ненормальный. Хотя да, признаюсь, в тачке под зеркалом все еще висят штуки, которые Соня называет шаманскими оберегами.

Возвращаюсь уже почти в обед, и с порога в нос бьет запах гари. Мне это не нравится, и я в спешке проворачиваю ключ в замке, толкаю дверь и захожу. Сразу двигаюсь на кухню, не разуваясь. А там…

На полу сидит Кирюха, а из открытой духовки валит дым и несет тем самым неприятным запахом гари. Видимо, Кира хотела намутить нам что-то вкусное, но у нее не получилось.

Стою, прислонившись к дверному косяку, и смотрю на нее. Мне кажется, даже в этот не самый приятный для нее момент она невероятно милая. Другая на ее месте переживала бы, устраивала скандал или ревела. А Кира улыбается, хотя разочарование написано на лице.

— Рукожоп — это профессия, — грустно выдает девушка.

— Кир, ты только не расстраивайся. Это такая ерунда.

— Не ерунда, Ян! — она машет кухонным полотенцем и швыряет его на пол. Злится все-таки. — Я даже пирог испортила! Увлеклась уборкой и время попустила. Ничего приготовить вкусно не могу!

— Не говори так. Ты готовишь вполне неплохо, — конечно, я немного приукрасил, но рукожопом ее тоже не назову. Мы с ней не питаемся исключительно фастфудом и едой на заказ. — А еще с твоим энтузиазмом ты очень скоро освоишь все секреты и будешь лучше опытных поваров. Веришь? Да и вообще, давай ты поднимешься с пола, а то спину застудишь, — я подхожу к ней и за локти помогаю встать. Еще не хватало, чтобы она на больничный отправилась, посидев на полу. — Кстати, пока я еще одет, давай вынесу мусор.

И вот вроде она успокоилась, а тут опять завелась.

— Вот видишь, я старалась, а в итоге это просто мусор!

— Кир, не надо. Все нормально. Вечером поедем куда-нибудь, погуляем, поужинаем, ну? — смотрю на нее и жду, когда уже улыбнется.

— Ладно.

И все равно еще ворчит на саму себя. Успокаивается чуть позже, начинает улыбаться даже. Отходчивая она, это я уже успел заметить.

Выезжаем из дома ближе к вечеру. Сначала была мысль просто прогуляться, не брать машину и не торчать в пробках. Но на улице так холодно, что мы передумали. Кира вообще на удивление забавная мерзлячка, вечно кутающаяся в шарф. Выйти из дома без шапки и перчаток она тоже не может. То ли дело я, отмороженный на всю голову, наверное. Холодов вообще не боюсь. Но зато обожаю смотреть, как вечно манящие щечки Киры краснеют от мороза, который как будто кусает их.

Мы медленно продвигаемся по улице, Кира листает радиостанции, в какой-то момент ей это надоедает, она включает музыку с телефона и протирает запотевшее изнутри боковое стекло.

Я же просто смотрю по сторонам, внимательно следя за потоком и теми дебилами, которые в этой огромной пробке еще и перестроиться хотят. Окидываю взглядом остановку общественного транспорта, которую мы проезжаем, и тут на экране с афишами вижу ЕЁ.

Ту, что старательно избегаю по совету Эрики. Ту, которой звонил лишь единожды за все прошедшее время — убедиться, что дракой с Макаром не сделал только хуже. Женя убеждала, что у нее все в порядке, и я постарался перелистнуть эту страницу. Не писал, не звонил, не искал о ней информацию, не заходил на ее страницу. И вот она сама вдруг появляется. Миллер… Ее глаза затмевают собой все и заставляют забыть даже о машинах, неистово сигналящих мне. Как полудурок проморгал движение и торможу всех. Но не могу, смотрю лишь в одну точку, в которой сошлись все дороги мира. В глаза Жени, которые смотрят на меня с афиши.

Светящаяся конструкция меняет картинку, и вместо спектакля, который представляла Жека, появляется уже какая-то социальная реклама.

— Залип на нее, да? — ядовито спрашивает Кира, когда мы все же отъезжаем.

— Неожиданно просто, — по-глупому оправдываюсь.

— Вы только посмотрите, вашу маму и там и тут показывают. Точнее, вашу бывшую, — издевается, пытаясь меня зацепить.

— Кир, это же случайность.

— Я понимаю. Только нет радости от того, что ты залип на ее фотку, словно впервые в жизни увидел.

— Кира, если бы ты сейчас увидела своего бывшего, который светит фэйсом на всю Москву, клянусь, ты бы тоже офигела!

— Мои бывшие не производят на меня такого впечатления!

— Кир, прошу тебя, не надо ревновать. Я что ли эту рекламу делал? Я придумал ее вывесить на всеобщее обозрение?

Кира затихает, понимая, что я прав. Это неожиданное попадание на афишу с Женей — случайное стечение обстоятельств. Да, возможно, самое дурацкое. Но не мы выбираем обстоятельства. Так уж произошло.

Моя вина лишь в том, что я долго думал и не смог переключиться вовремя.

— Ладно, хорошо. Ты не имеешь к этому отношения, — выдает Кира, но я не уверен, что она действительно успокоилась.

Ревность к бывшим — это же фантомная боль. То, чего совершенно точно быть не должно, а мы чувствуем снова и снова. Жаль, что Кира стала свидетелем моего замешательства, но как иначе, когда та самая девчонка Миллер из соседней школы вдруг смотрит своими глазищами на огромную Москву? Разве я мог просто отвернуться и не смотреть? Не мог. Это не значит, что… Или значит.

Нет. Нет. Нет. Я уже давно все решил. Ее в моей жизни нет. И даже эти глаза, призывно смотрящие с фотографии только на меня, ничего не изменят.

Глава 23

Пять с половиной лет назад

Ян

— До сих пор поверить не могу, что мать отпустила меня с тобой так спокойно, — Женя улыбается, в ответ сжимая мою ладонь.

Два часа назад закончился последний тур ее вступительного в театральное училище. Это у меня все просто — принес аттестат, баллы за ЕГЭ посчитали и все на этом. А у Жеки целая программа была, к которой она готовилась весь выпускной класс. Ночами, по выходным, в любую свободную минуту.

Возможно, как раз из-за того, что свободного времени было так мало, я искренне удивляюсь этой простой и естественной возможности гулять с ней сейчас и не отвлекаться, не спешить никуда.

— Она давно доверяет мне, Миллер, — развеиваю все ее сомнения. — Кажется, начала доверять даже раньше, чем ты.

— Это неправда! — говорит совершенно серьезно, но тут же улыбается.

Доверяет, конечно. Я это знаю. Много уже поводов было убедиться за первый год наших с ней отношений.

Да, сначала родители считали, что это очень не вовремя. Одиннадцатый класс? Факультативы, репетиторы, выбор вуза, подготовка к экзаменам, выпускной и все дела. Вроде и некогда личной жизнью заниматься. Не знаю, мы время находили. Потому что очень хотелось… Всего хотелось. Вместе решать дурацкие типовые тесты, гулять по вечерам, вместе мечтать и строить планы на грядущую взрослую жизнь.

Я не сразу в нее влюбился. Первый раз увидел, подумал: и кто это вообще? Дочь папиного погибшего друга. Ну и что? Мелкий и глупый был, не сразу оценил ее красоту и внутренний мир. Показалась мне типичной девчонкой из соседнего подъезда. Игнорировал ее даже показательно, когда она попыталась в тот первый раз завязать разговор.

Боже, Жека, знал бы я тогда, как через пару лет буду страдать, оказавшись ненадолго без тебя! Как меня будет трясти от твоей близости, как будет сводить с ума сладкий запах твоих волос. Знал бы, что буду жить от поцелуя до поцелуя, от твоего «спокойной ночи» до обязательного «доброго утра». Не знал, что влюблюсь в тебя, Жень, по-настоящему. И буду твоим первым. Как и ты моей первой по-настоящему, во всем.

И сейчас мы вдвоем в Москве. Это просто чудо, учитывая, как сложно было сюда отпроситься без «сопровождения». Ее мать хотела сама свозить дочь на вступительные, но долгие, даже очень долгие уговоры все же сделали свое дело. Сестра говорит, что из серьезного во мне — только папина фамилия, но нет. Докажу обратное. Когда тебе восемнадцать, а школу ты закончил месяц назад, очень сложно представлять из себя что-то невероятное и быть кем-то большим, чем сыном новоиспеченного генерала. Тем более в том случае, когда все твои силы и вся твоя энергия ушли на то, чтобы выбить из головы бати его неубиваемые мечты о моей учебе в Академии МЧС. Выбил. Сдал самый стандартный набор ЕГЭ и поступил на самый стандартный факультет, куда валят толпами такие же не сильно осознанные в выборе профессии. Ну серьезно, а что я сделаю? Вот у Жеки, например, уже несколько есть мечта стать актрисой, а у меня никакой мечты нет. Но хотя бы силы есть не заниматься тем, что мне не нужно. А вот Эрике, например, придется политологию четыре года изучать. Батя заставил, не отговорила, как смог это сделать я.

— Главное, что ты здесь со мной, Жек. А что родители думают… Смирились давно, мне кажется. У них было для этого достаточно времени.

Она улыбается и затихает. О чем думает? Не от том ли, что скоро будет гулять здесь… одна? Без меня?

Черт, едва задумываюсь об этом, а уже дышать труднее становится. Вроде и знал всегда, что этот день наступит, но теперь он настолько приблизился, что страшно. Не сомневаюсь, что она поступит туда, куда мечтает, а я останусь дома. С моими результатами экзаменов, пусть и не самыми жуткими, но и не сильно вдохновляющими, ни один вуз Москвы не светит. А ведь втайне надеялся, вдруг повезет, и я смогу уехать с ней. Не смогу. Слишком сложно мириться с тем, что теперь десять месяцев в году мы будем на расстоянии. Даже если давно к этому готовились.

— А что будет, если меня не зачислят? — вдруг спрашивает Женя.

— Это бред, Миллер. Конечно, тебя зачислят.

— Не могу поверить, Ян, что это уже совсем скоро! Если все получится, уже через месяц сбудется моя мечта!

Я радуюсь за нее. Искренне радуюсь, но в последнее время устал немного от того, что нет ничего важнее этой мечты. Жене нравится, что я всегда ее поддерживаю, но мне хотелось бы, чтобы хоть иногда ее мысли полностью занимал я, а не театр.

— Я рад, Жень, — нахожу в себе силы на милый ответ, но с трудом.

— Самойленко, ты переживаешь?

— А ты нет?

— Ну ты что, конечно, я боюсь остаться надолго без тебя. Но я тебя буду любить и на расстоянии, — обещает, чуть сильнее сжимая мою ладонь. А потом смеется, убегает вперед по одной из дорожек невыносимо огромного парка Горького и ждет, что я буду догонять.

Я догоняю легко и просто, едва не сношу ее от своего напора и удерживаю, резко наклонив Жеку, и сам в наклоне стараюсь достать до ее губ. Дурачится, крепко их сжимая, словно целоваться не хочет, а я все равно своего добиваюсь. Срываю тот поцелуй, который должен принадлежать мне.

«Я тебя буду любить и на расстоянии»

Пожалуйста, Жека, пусть так и будет. Нам это нужно, милая.

И я тоже буду любить тебя. Я — сильнее. И не спорь. Потому что я — мужчина, и я в ответе за нас. А ты просто люби меня, Жек. И тогда мы сможем.

Наши дни

Мысли быстро и неровным строем проносятся в голове. Мысли-воспоминания. Пока в тягостном молчании проезжаем с Кирой московские пробки, девушка все еще не может расслабиться, а я не могу выкинуть из головы образ Жени с этой афиши.

Как ты изменилась, Жек… Какой же ты стала…

«Я тебя буду любить и на расстоянии»

Не будешь, Жек. Только поняла ты это поздно. Предала, растоптала мои чувства, сделала НАС никем. Ты обещала любить меня! Обещала! Но не смогла!

Пошла ты к черту из моей головы, Миллер! Ты не моя, не моя давно, а я все еще каждый божий день мысленно спрашиваю у тебя, почему ты сделала это.

Я тебя отпустил, но ты не ушла. И хотя тебя нет рядом, и пусть я не слышу твой голос, не получаю от тебя сообщений, ты не ушла.

Ты всегда где-то рядом, Миллер. И эта дурацкая афиша — лишь очередное доказательство.

Исчезни из моей жизни, прошу тебя. Дай мне свободу, Жень! Я стал другим, у меня другая. Отпусти меня совсем. Ведь ты не любишь, не скучаешь, не раскаиваешься в прошлом. Не считаешь это все ошибкой.

Отпусти меня, Жень… Я так больше не могу.

Глава 24

Женя

— Все свободны до завтра. Кроме Миллер. Задержись-ка, — подумав, добавляет Макар.

И это странно. Он уже давно делает вид, что ничего не было. Прекратил угрожать, оставил мои роли мне, более того, даже выбрал меня для исполнения главной роли в премьере. Хотя в момент наших отношений отказывался делать это. Он не разговаривает со мной за пределами зала, не звонит, никак не напоминает о себе. С представительницами серпентария я особо не общаюсь, но слышала краем уха, что пока худрук никому не достался. Хотя девочки определенно прикладывают усилия в попытках заполучить главного мужика театра.

Когда Макар намекает, что мне надо задержаться, среди наших змеек начинается шум. Не понимают, наверное, почему стараются они, а на тет-а-тет зовут меня. Я бы предпочла избежать разговоров, но Макар по-прежнему остается моим руководителем, и отказаться я не могу.

Дожидаюсь, пока все покинут зал, только потом спускаюсь со сцены и сажусь через одно кресло от Макара. Этот метр расстояния нужен мне для защиты от него.

Я все еще его боюсь, хотя причин за последнее время не было. Один раз, еще несколько недель назад, звонил Самойленко. Он хотел знать, обижает ли меня Макар после той их драки, и получил отрицательный ответ. Я не соврала, а говорить Яну о том, что меня все это очень беспокоит, смысла не вижу. Он и так сделал для меня слишком много, хотя я до сих пор не понимаю, зачем ему понадобилось избить Макара. Что он хотел этим сказать? Что борется за справедливость и возмездие? Я так и не узнала, но Макар однозначно изменился после встречи с кулаками Яна.

— Слушаю, Макар.

— Тебе понравилось, как получилась афиша?

Забыла совсем о ней. Это же была еще одна невероятная идея худрука — меня, как исполнительницу главной роли в новом спектакле, сделать «лицом» грядущей премьеры, а это самое лицо разместить на рекламных конструкциях в качестве афиши. Мол, глаза у меня шикарные и привлекают внимание. Может, оно и так, но я внимания не хотела сейчас.

— Красиво получилось, Макар, — врать не собираюсь, но и радости никакой у меня нет по этому поводу.

— Ты как будто и не рада.

Бинго! А ты, Макар, не так и глуп, как иногда прикидываешься.

Рука моего бывшего вдруг ложится на спинку того стула, что разделяет нас, а пальцы почти касаются моего плеча. Мне не нравится, что он пытается сократить это расстояние.

— Макар, давай не будем отнимать время друг у друга. О чем ты хотел поговорить?

— Ты торопишься? — Макар косится на меня удивленно, словно не думал, что я буду стараться минимизировать время нашей беседы.

Смотрю на него сейчас и думаю: как я влюбилась в него раньше? Да, внешность привлекательная, да, старался быть романтиком первое время, но ведь его замашки командира и потребителя в отношениях были заметны уже тогда. Почему я позволяла ему с самого начала так обращаться с собой? Приезжала по его желанию, оставляла в покое, когда он хотел побыть в одиночестве или надраться с друзьями. Терпела то, что он не интересовался моими чувствами, не спрашивал, о чем переживаю. Не поехал в мой родной город, когда мне нужна была поддержка в день смерти отца. Он всегда ставил меня ниже остальных своих желаний и привычек, но поняла я это слишком поздно. Только тогда, когда открывала дверь в кабинет врача…

— Макар, говори, что хотел.

— Ты получила роль своей мечты, — начинает он.

— Спасибо. Я рада, что ты по достоинству оценил меня.

— Ты действительно хороша, Миллер. Я погорячился, когда сказал, что таких актрис сотни. Ты особенная.

Слишком сладко поет. Я уже этим песням не верю. Давно ли он понял, что я особенная? В день нашей ссоры он говорил совсем другое. Никогда не забуду те обидные слова, брошенные мне в лицо.

— И?

— Что и, Женя? В твоей жизни все наладилось.

Наладилось? Серьезно? Я б его ударила сейчас чем-нибудь за такие слова. У меня наладилось? Я реву каждую ночь, оплакивая то, что лишила своего ребенка жизни. Оплакиваю свое будущее, ведь теперь никто не знает, смогу ли я иметь детей. Казню себя за то, что два года назад выбрала карьеру и предала самого лучшего человека на свете, променяв его на сомнительное счастье. Театр, театр, театр. Все мои мысли были лишь о нем, я считала, что театр в разы важнее всего остального.

А что в итоге? Где тот мужчина, музой которого я считала себя последние месяцы? Где подруги, которых я вроде бы нашла на сцене? Где моя радость от того, что я могу позволить себе дорогие вещи, рестораны и машину? Мне все это не нужно… Я чувствую себя живой лишь тогда, когда выхожу к зрителям и вновь играю для них. А потом — пустота. Черная московская ночь, мокрая подушка, адская боль в душе и нестерпимое желание бросить все и сказать тому самому человеку, что я разрушила однажды и его жизнь, и свою. Но я не сделаю этого, потому что он уже поднялся из руин и построил что-то новое. Эрика права. Я должна исчезнуть из его жизни. И я не трогаю его, хотя иногда до одури хочется повторить ту ночь… Когда он лежал на моих коленях, обнимая, когда успокаивал и находил именно те слова, в которых я нуждалась. Но я знаю, этого больше не будет. Мне просто надо идти дальше.

— Женя, вернись ко мне, — неожиданно звучат слова как будто из космоса.​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

— Что?

— Вернись ко мне, Миллер. Давай начнем все сначала.

— Макар, ты сейчас серьезно?

— Вполне. Нам ведь было хорошо, правда? Тебе все нравилось, я помню. И время, проведенное вместе, и наш секс. А сейчас нет ничего, что мешало бы нам.

— Это ты про ребенка? Макар, ты серьезно веришь, что я захочу к тебе вернуться?

— Да, про ребенка. Но ведь все хорошо, Миллер, разве нет? Ты должна сказать мне спасибо, малыш, твоя карьера продолжается, ты становишься звездой и можешь делать, что хочешь. И это вместо подгузников и горшков.

— Макар…

Слов нет… Вообще не понимаю, этот человек адекватен или нет?

— Что? Тебе надо подумать?

— О чем думать? Я к тебе не вернусь. Ни за что и никогда, — подрываюсь, чтобы подняться с места и покинуть зал, но он удерживает, сжав почти до боли мое плечо.

— Смелая теперь? Может, с тем пацаном уже сошлась, который морду мне бить приходил? Забавный он. Грозился еще своим папочкой-генералом.

Узнаю Самойленко, и даже улыбнуться хочется. Только ситуация не та.

— Я с ним не сходилась, — пытаюсь вырваться из захвата Макара, ощущая его руки на плечах как что-то инородное. Уже с трудом представляю, как могла расслабляться в этих руках и доходить с ним до вершины кайфа. Все это было, но как будто и не было.

— Зачем он приходил тогда?

— Он не отчитывается. Я понятия не имею, — слова вылетают стрелами, направленными в его сторону.

— А почему он знал про наши отношения? Не считаешь, что посвящать в это левых людей не стоило? — пытается подтянуться ко мне, а я только и мечтаю, как скорее уйти.

И с этим человеком я думала связать свое будущее. Или нет… Кажется, правильнее будет сказать, что нет. Я никогда не представляла нас на самом деле вместе в долгосрочной перспективе. Почему «долго и счастливо» с этим мужчиной было скорее «призрачным и туманным». Есть только один парень, отношения с которыми были настоящим чудом. Чудом, которое случается лишь единожды.

— Потому что он единственный, кто пришел на помощь, когда я подыхала после аборта, — начинаю сбивчиво и очень эмоционально объяснять после паузы. Макар ослабляет хватку на моем плече, и даже становится легче дышать. — Мне было очень плохо, Макар, а никого это не интересовало. Никто не подумал, что мне может быть плохо, больно, тяжело. Только он подумал.

— И ты сразу к нему побежала?

— Я тебе уже сказала, Макар, между нами ничего нет. Но и между нами с тобой ничего не будет. Ты меня унизил, выгнал на улицу как ненужную собачонку, а теперь решил пальцем поманить и вернуть все?

— Твой ребенок нам больше не мешает, — этот идиот продолжает гнуть свою линию.

— Макар, очнись! Это был и твой ребенок! И он будет стоять между нами всегда! У него не было шанса не жизнь, и у нас с тобой не будет.

— И все-таки, какая же ты дура! — прекратив строить из себя милого и доброго, начинает орать. Вот это уже настоящий Макар.

— Дура, ты прав. Полная.

— Признаешь? Понимаешь, какого мужика просрала?

— Да, отлично понимаю. Только речь не о тебе, — поднимаюсь с кресла и шагаю к выходу, а он бежит за мной, дергает за руку, пытается остановить.

Какой ужас! Мне эти спектакли в отношениях надоели уже!

Почему мы понимаем ценность чего-то, когда теряем это? Почему только сейчас я осознаю, каким чудом были наши с Яном чувства? Дура. В этом Макар прав. Я полная дура! Как можно было все разрушить собственными руками…

Отмахиваюсь от Макара, выхожу из зала, хлопнув дверью, одеваюсь на бегу и влетаю в машину, отчаянно цепляясь за руль. Словно это поможет.

Меня трясет от прикосновений Макара, словно я извалялась в какой-то грязи. Обхватываю себя руками, задираю голову в попытках удержать подступившийся к горлу ком. Не реветь. Не реветь, Миллер!

Скоро Новый год, поеду домой. Буду сутками валяться на кровати, объедаться вкусностями, наплевав на диету, сидеть в кресле, включив известные наизусть советские комедии и просто смотреть на блики от гирлянды на стене. Все, чего я хочу сейчас. Просто домой. Подальше отсюда. Поближе к тем местам, где живет память о НАС, о наших счастливых днях, клятвах и признаниях, поцелуях и слезах, которые он когда-то смахивал с моих щек перед очередной разлукой.

Как тяжело жить с камнем на сердце, кто бы знал. Но если потревожу его, сама буду себя винить за то, что снова приношу ему боль.

Стиснув зубы и размяв руки, завожу машину и медленно выезжаю с парковки. Спрятаться от всего мира — единственный выход.

Глава 25

Ян

Кира допивает остатки кофе, выбрасывает стаканчик и вновь тянется к ноуту.

— Загрузилось, ура. Смотри.

Поворачивает экран ко мне и показывает, какой тур купила для родителей на новогодние выходные. У ее мамы и папы на днях важная годовщина — серебряная свадьба, и Кира решила подарить им поездку в Карелию. Она и мне предлагала присоединиться, но как-то показалось, что это лишнее. Все-таки намечается семейный отдых, а мы с ней пара, но не семья. Так что решили вместе встретить новый год в Москве, а затем разъехаться по домам. У меня традиционная праздничная барбекю-тусовка со своими и семьей Эрики. А еще, конечно же, мальчишник будущего мужа нашей Ри, куда я тоже приглашен. Мы как-то сдружились с парнем Эрики еще на свадьбе моей сеструхи, он мой ровесник, да и в целом хороший пацан. Не скажу, что мы много общаемся, но приятельские отношения установились. Так что планов на выходные достаточно. И Кира тоже будет делами занята, успеем отдохнуть и соскучиться.

— Красота.

— Может, все-таки поедешь с нами? — предпринимает очередную попытку уговорить меня.

— Кир, мы ведь уже все решили. Ты должна быть с семьей, а мое присутствие там не особо нужно.

— Но я буду скучать по тебе, — надув губы, произносит шепотом и смотрит на меня, ожидая какой-то милой реакции.

Не могу же я целовать ее прямо в зоне отдыха офиса? Да, все знают, что происходит между нами, мы не шифруемся — это нереально, но совсем слетать с катушек я по-прежнему не хочу.

— Я тоже буду скучать, Кирюх, — отдаю ей ноут и нарочно долго придерживаю за локоть. Я же говорил, она тактильная слишком, и если не коснуться ее лишний раз, решит, что я обижен на что-то.

Она притихла в последние дни. Никакой ревности, никаких отсылок к моей бывшей. Может, была занята подготовкой путешествия для родителей, может, увлеклась новогодним украшением квартиры (я чуть не откинулся, пока десять раз гирлянду перевешивал). Но сейчас в отношениях такой приятный штиль, без упреков и претензий, который нравится, но удивляет.

— Ты уже купил мне подарок? — интересуется моя любительница спойлеров.

— Купил. А ты мне?

— Неа, — проверяет мою реакцию и губы поджимает.

— Учти, если подарка не будет, тебе придется отрабатывать, — наклоняюсь и дальше шепчу ей на ухо. — Натурой, булочка, натурой.

И никакого стеснения не вижу, хотя щечки покраснели все-таки. Я ведь этого и добивался. Зря, правда, потому что начал разгоняться в голове и вовремя не притормозил. Теперь так и хочется затащить ее куда-нибудь в служебное помещение и…

— Самойленко, я жду проект, — бросает в мою сторону начальница, которая специально проходит мимо. В Киру же прилетают взгляды-молнии, потому что наша дама отношения на рабочем месте не очень поддерживает, а Кирюха сейчас почти лежит на мне.

Однако это чудо не подрывается, а самодовольно кивает, продолжая использовать меня вместо подушки.

— Пять минут, все будет, — обещаю разобраться с проектом, хотя для заявленных пяти минут работы еще слишком много.

Приходится свернуть обеденный перерыв, поднять Киру и направиться к рабочему месту. Казалось бы, офис украшен, атмосфера как в лучших новогодних фильмах, круглосуточно пахнет кофе и мандаринами, а работать даже в приятной обстановке не хочется. Уже бы скорее отметить, встретить новый год и свинтить домой. Но я сижу и в сумасшедшем режиме стучу по клавишам, добивая то, что надо было написать еще пару дней назад.

Мысли плывут куда-то, собрать их в кучу не получается. Завершив работу над проектом, подписываю файлы и заливаю на облако, отправляю ссылку в чат отдела и выдыхаю. Кира все еще сидит в другой части этажа, а я, вытянув ноги под столом, разваливаюсь в кресле.

Затыкаюсь наушниками, включая подборку дня по подписке, прикрываю глаза и через пару минут проваливаюсь куда-то. Наверное, это от общего недосыпа и небольшого стресса для организма, вызванного работой в сумасшедшем темпе в последние дни года.

Просыпаюсь через десять минут или около того, когда начинает вибрировать телефон и ноут с открытым мессенджером.

Кира скидывает фотку меня спящего на рабочем месте и издевается, что теперь будет так шантажировать.

«Сдашь меня начальству?»

Кирюха: «Если будешь плохо себя вести»

«Признайся, тебе нравятся бэд бои».

Главное, девчонка по традиции сидит, опустив глаза в ноут, и улыбается, но со стороны совершенно невозможно понять, что она переписывается со мной. И далеко не по работе…

Кирюха: «Один конкретный»

«Я польщен»

Кирюха: «Работай, бэд бой. Это полезно».

Ухмыляюсь, но больше ничего ей не отвечаю. Закрываю наш чат и тянусь к телефону, чтобы сделать запланированный звонок, а на экране уведомлений в это же время всплывает запись «Воспоминания. Посмотрите, чем вы делились несколько лет назад».

И чем я мог делиться? Какой-нибудь студенческой вечеринкой в честь нового года? Фоткой зачетной книжки с проставленными зачетами? Даже интересно. Нажимаю на уведомление, меня перебрасывает к моей старой фотке, и я нервно сжимаю телефон в руках.

Миллер. Ну конечно, наша фотосессия зимняя, куда она потащила меня на втором курсе. Приехала домой в декабре на выходных и потянула вместе с собой к знакомой девочке фоткаться в снегу.

Лежим с ней в сугробе, снежинки тают на нашей одежде, а мы держимся за руки и смотрим друг на друга. С любовью смотрим…

Помню, как ловили кадры больше часа, замерзли до красного носа и ледяных ладоней, а потом побежали к ней домой греться чаем и горячей ванной. И друг другом…

Да почему же так тяжело смотреть на это! Ну было и было! Подумаешь, целовались под заснеженными елками и обматывались переносной гирляндой. Бросались снежками, ловили снежные шапки, сдуваемые ветром с деревьев.

Было и было.

Давно было, прошло уже. Любовь осыпалась, как снег с еловых веток. А я по-прежнему с ума схожу, стоит только увидеть Жеку, и ничего не могу с собой поделать. Не лечится это. Видимо, это мое наказание на жизнь вперед — вспоминать, как был счастлив, и умирать от боли потому, что потерял это.

Глава 26

Ян

— Эрика? Твой будущий муж когда-нибудь приревнует ко мне.

Блонди встречает меня на вокзале, как несколько месяцев назад. Правда, в этот раз она одна, без моей сестры.

— Не переживай, он к тебе уже привык.

— И на том спасибо, — усаживаюсь на пассажирское и принюхиваюсь к аромату, который слышен в машине. — Заводной апельсин?

— Любовь к цитрусовым навечно, — ухмыляется подруга.

— Куда рыжую дела?

— Твоя сестрица играет в прилежную жену. Но вообще они с Левой решили пожить эти несколько дней у ваших родителей, чтобы вся семья была в сборе. Вещички собирают, ты рад?

Я действительно не знал. Но стопроцентно новость приятная, я буду рад с Сонькой подурачиться, как в былые времена. Конечно, сейчас, когда я уехал в Москву, а она вышла замуж, общаться мы стали меньше, хотя по-прежнему постоянно на связи и готовы поддержать и подсказать, если что-то нужно. Хотя с моей бедой мне никто подсказать не может.

— Само собой, рад. Поболтаем с Сонькой. Как свадебные хлопоты? Еще не устала?

Она бросает на меня короткий взгляд, вздыхает и продолжает движение.

— Устала. Это такой хренов марафон… Когда была свадьба Со, мне очень заходила подготовка, но сейчас я схожу с ума. То приглашения мне разонравились, и в два часа ночи я сажусь переделывать в фотошопе макет. То оказалось, что нужные мне цветы не смогут доставить в этот день, и приходится менять флористику. А туфли я до сих пор не нашла. Свадьба через три недели, Ян, а невеста еще не собрана.

— Тебе помочь с туфлями? — я стараюсь ее развеселить, а то загрузилась сильно.

— Там, где удалось найти Соне на свадьбу, мне ничего не подходит. Я слишком капризная? — смотрит на меня с надеждой, что я это опровергну.

— Да. Ты очень капризная, Ри. Только не выкидывай посреди дороги, пожалуйста, я домой пешком не хочу.

— Я так не сделаю, — ворчит, разгоняясь на объездной трассе.

Пока добираемся до нашего района, болтаем о всяких мелочах. Про Женю она ничего не спрашивает, а я лишний раз говорить не хочу. А вот про Киру вопрос возникает.

— Почему твоя девушка с тобой не приехала?

— Она с родителями уехала в тур по Карелии. Подарок на серебряную свадьбу.

— О, тогда у нее достойное оправдание, я уже хотела возмущаться. Вы вместе несколько месяцев, мог бы и познакомить нас.

— Я сам не против, но как-то не складывается.

— Привози ее на мою свадьбу, а? У нас в основном все друзья парочками, так что и ты бери свою пару. Я вам бумажное приглашение выдам, кстати. Главное не забыть.

— Спасибо. Я передам ей. Надеюсь, там точно все сложится, а то мне придется драться с женихом за право танцевать с тобой медляки.

— У вас мальчишник, да? А чего так рано? — интересуется, когда уже загоняет машину к себе во двор.

— Кай сам так предложил, его устроил вариант, что я тоже смогу вписаться.

— Только много не пей, — то ли заботливо, то ли поучительно говорит. Эрика лучше многих помнит мои старые пьянки в период душевных терзаний из-за одиночества.

— Буду стараться. До встречи на барбекю, Ри, — машу ручкой, выходя из шикарного двора Залевских и направляясь к не менее красивому нашему.

Украшение к новому году потрясающее, и это я понимаю, едва взглянув на большую территорию дома. Чувствуется, что мама очень много сил в это вложила, зная, что соберется вся семья. Ну разве что американские коттеджи из фильма «Один дома» нас переплюнуть могут. А так… уличные гирлянды, венок на входной двери, искусственные ветви на крыльце. Боюсь даже представить, какая красота ждет внутри. Кирюхе точно понравилось бы.

Прохожу в коридор, стряхиваю снег с ботинок на коврике и вижу… кота? Мои родители завели кота?

Батя вообще не переносит домашних животных, поэтому в детстве нам с Со лишь однажды купили хомяка. История эта была короткой, а после отец решил, что сами себе кого угодно заведем, когда подрастем. Мы-то подросли, но нам явно было не до собак и котиков. А теперь предки это сделали! Поверить не могу! И как только мама уговорила батю?

Кот (я почему-то уверен, что это мужик) очень даже милый. Маленький еще, только матереет.

— Мама, а это кто? — спрашиваю вместо приветствия. Мама точно на кухне, я слышу это по звукам, доносящимся оттуда.

— Ян! Приехал, дорогой, я так рада! — выбегает навстречу в фартуке и с деревянной лопаткой для жарки в руках. — Это Базилио. Он такой милый ребенок!

— Почему не рассказывали?

— Хотели, чтобы сюрприз был. Он живет у нас полтора месяца. Замечательный, правда?

— Правда, — я наклоняюсь к пушистой морде и рассматриваю его внимательнее. Черненький, брюнет, весь в меня. А я всегда подозревал, что меня мать любит чуточку больше, тогда как отец души не чает в Соньке. Хотя держал он ее в ежовых рукавицах. Казалось бы, у бати главная опора в семье — сын, а мама должна любить свою маленькую принцесску, но все же я склоняюсь к мысли, что принцесска у нас папина. И нет, мы с Со никогда не воевали за родительское внимание, скорее, думали как от него избавиться. Не было такого, что рыжая всегда молодец, а я в семье не уродился. Нас родители очень любят обоих.

Но тот факт, что кота завели черного, а не рыжего, мне очень льстит.

— Скоро Соня с мужем приедет, я тут вся в суете, обед готовлю, — заявляет мама. Типичная мать большого семейства, счастливая от того, что сегодня есть для кого накрывать огромный стол.

— Мам, ты как обычно, — ухмыляюсь, проходя за ней на кухню и воруя с тарелки горячую пышку. — Я подарки привез, мне под елку положить?

Это семейная традиция. И хотя нам с сестрой уже двадцать с лишним лет, подарки все равно скидываются под новогоднее дерево.

— Конечно, дорогой! Папа во дворе, если что, с грилем возится.

— Хорошо.

Едва не снеся на обратном пути кота, который путается под ногами, двигаюсь к себе в комнату. Так редко бываю тут, а стоит зайти, и сразу миллион воспоминаний в голове проносится. Чего здесь только не было… И тусовки с друзьями, стоило родителям уехать куда-нибудь, и безумные драки подушками с сестрой в раннем детстве, и горячий шепот Жеки с теми словами, которые она уже никогда не повторит…

Где-то на полках между книгами спрятаны наши фотки. Хотел сжечь или порвать, а сестра отговорила и сама убрала, а я и не искал никогда. Бросив рюкзак и пакет с подарками на кровать, подхожу к полке и осторожно перебираю корешки своих старых учебников и фантастики, которой я зачитывался лет в пятнадцать.

Вот они. Те самые фотографии, на которых призрак нашей любви. Кадров не очень много, но все разные. И с недавно попавшейся на глаза зимней фотосессии, и с нашей поездки в Москву, из парка Горького. С последнего звонка Жени, где она в милых белых гольфах, советской форме с кружевным фартуком, а еще с огромным бантом на голове. И зареванными глазами, потому что жалко ей было прощаться с одноклассниками и учителями. А еще тут портретная фотография, которую ей сделали в самом начале первого курса. Еще совсем маленькая Жека… Сейчас, пять с половиной лет спустя, она уже другая, взрослая такая. И не моя. Не моя.

Стиснув ее портрет, смяв в бумажный мячик, не чувствую облегчения, хотя собирался отправить в мусорное ведро. Выругавшись, бросаю смятую бумагу на стол и отчаянно расправляю, разглаживаю ладонями.

Потом снимаю с полки первую попавшуюся книгу и кладу сверху фотографии как груз, чтобы отлежалась так.

Память не выкинуть. Я — не Женя. Я с прошлым никогда не попрощаюсь. Но остальные фотографии убираю обратно к книгам, разбираю подарки для семьи и выхожу к отцу во двор. Физические упражнения отлично помогают вылечить внутренние истерики.

Глава 27

Первый день дома получается очень спокойным и приятным. Долгожданный шикарный стол, шашлык, мамины вкусняшки. Жаль только, что Кай не смог попасть на нашу семейную тусовку. К сожалению, у него форс-мажор случился — заболела собака, и он повез своего лабрадора в ветеринарную клинику. Эрика порывалась поехать с ним, но будущий муж легко и быстро успокоил это белобрысое безумие. Вот за это он мне и нравится, к Эрике же очень сложно найти подход, но парень справляется. Может, этим он ее и покорил, но я помню предыдущих ухажеров Ри, и там явно ситуация была совсем другой. А тут полное совпадение.

Да, приехать он не смог, но впереди у нас мальчишник, так что успеем провести время чисто по-мужски. На следующий день встречаюсь с вузовским другом, которого не видел с сентября, а он за это время машину успел купить и девушку свою бросить. Определенно было, что обсудить, но главное событие, конечно, ожидает меня вечером.

То, что нужно. Баня, бассейн, кальянка. Футболисты — не футболисты, а все не без грешка, чего уж. Кай, если я правильно понял, не очень любит большие компании, хотя и бывает в таких. Они с Эрикой неоднократно пересекались на разных вечеринках, когда у них все только начиналось. Но все же этот парень скорее любит тусить со своими. Сегодня у него небольшая, но крепкая команда — я, муженек моей сестры Лева, а еще лучший друг и товарищ по команде Дэвид. Тоже женатый кстати, и даже молодой отец. Боже, у кого-то уже и дети есть в моем-то возрасте… Как приятно быть главным холостяком в мужской компании! А то собрались тут любители семейных ценностей, о чем с ними потрепаться?

Кстати, вполне себе нормально находятся темы для разговоров. Да, пацаны по большей части так или иначе любой разговор могут свести к футболу, но с ними весело, и поржать тоже можно. А потом веселые, отдохнувшие и распаренные после бани мы приходим в уютную панорамную кальянку в центре города. В былые времена я любил тут с друзьями зависать, так что хорошо эти стены помню. Но сейчас вспоминаю об этом скорее с улыбкой… Тот этап морального разложения давно пройден и почти забыт.

Беседы начинают перетекать в личную плоскость, и начинается время каких-то трэш-историй. Вот к примеру. Дэв женился, грубо говоря, по залету, хотя сам так не считает — он девчонку долго добивался через фрэндзону, а когда они начали встречаться, конфетно-букетный период был слишком бурным. Вот и принес им ребенка… Но ничего, поженились и вместе воспитывают мелкого. Счастливы. Хоть и есть бытовые ссоры и хронический недосып, Дэвид говорит, что лишиться всего этого и дальше жить в формате тусовок и бесконечной смены девушек не хотел.

Лева лишний раз при мне подробности частной жизни с моей сеструхой говорить не собирается, но тоже не сказать, чтобы совсем молчит. Шоты, видимо, в голову уже всем дали. Сидит мой родственничек и душу изливает. Оказывается, жизнь нормально его потрепала, не знал. Естественно, не в нашей семье же ему рассказывать о бывших девушках. А там есть, о чем поговорить… Первые же серьезные отношения — и девчонка изменила, да еще и с лучшим другом. А потом его бывшая за этого друга замуж вышла и сына родила. Да уж, чего только не бывает. Короче, когда Лева встретил мою сестру, ему все еще казалось, что все бабы — дуры, а теперь он уверен в другом: главное просто найти свою ту самую. Обожает мелкую, на руках ее носить готов. Детей, говорит, хочет.

Ну прикольно, племянники будут, своих-то я все равно еще долго заводить не собираюсь.

Дальше Кай. И тоже интересно. Первый раз в жизни серьезно влюбился чувак, уже когда студентом был, а девочка еще в школе училась. Он ей и букеты, и романтику, и по ночному городу катал, и на футбол к себе звал, чтобы за него болела. А девчонка другого выбрала. Сейчас уже понимает, что все правильно было, ведь чуть позже появилась Ри, которая быстро расставила свои сети. Не попасть в них вариантов не было. И Кай попался, только был этому рад. Я его отлично понимаю, шикарная девушка досталась: красивая, уверенная в себе, пробивная, из отличной семьи, с большой целью по жизни. А самое важное, такая, которая за своих людей любому глотку порвет, и находиться в ее ближнем круге — серьезная удача. Кажется, наш женишок знает секрет, как из дерзкой львицы делать домашнюю кошечку.

Интересно это все, конечно, но тут незаметно подкрадывается моя очередь поговорить «за жизнь».

— Давай, Самойленко, сегодня можно про всех бывших честно и без прикрас, — улыбается Кай, выдыхая дым колечком.

Ох, друг, да знал бы ты… Твоя же будущая жена мне запрещает об этом думать, а ты сейчас специально ковыряешь рану, которая никогда не заживает.

Кажется, шотов во мне мало, и я зову официанта с просьбой повторить. Приносят моментально, и я только рад.

Эх, Ри говорила не напиваться, но на мальчишнике кто главный? Правильно, жених. А жених отлично подает пример, что сегодня можно и что нельзя.

— Мне особо рассказывать нечего, — все-таки пытаюсь избежать этого сложного момента.

— Да ладно, ну ты же большой мальчик, как нечего? — специально задирает Дэвид.

— Все свои, — пожимает плечами Лева.

— Ладно, — еще один шот отправляется в меня, голова потихоньку начинает плыть, и приятное чувство смазанной ориентации в пространстве овладевает мной. Само собой, язык в таких ситуациях отлично развязывается. — Бывшая у меня только одна. Мы встречались с одиннадцатого класса, но она уехала в Москву. В театральном учиться хотела. И так поверила в себя, что с*ука на четвертом курсе просто нахрен послала меня. По телефону бросила. После четырех лет! Нормально, да?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Лева ухмыляется. Он хорошо все это знает и помнит. Да-да, спасибо ему, это он тогда меня пьяного к сестре в съемную квартиру тащил, пока я упирался и нецензурщину про всех женщин орал.

— Не помирились? — спрашивает Дэвид, когда я выдыхаю и замолкаю.

— Нет. Я к ней ездил, как пес какой-то под окнами ее стоял, чуть ли не вымаливал, чтобы поговорила со мной. Нет и все. А я забухал с горя. Ну ничего, батя за шкирдон вытянул.

— Батя — это который генерал? — догадывается Дэв. Думаю, про тестя Левы все в курсе.

— Он самый. Доучился я и в армейку смылся, а когда пришел этим летом, решил, что мне надо в Москву. Переехал и устроился стажером в «Индекс». Сейчас вот уже на постоянную должность оформляюсь.

— Мои поздравления, — Кай хлопает по плечу, чтобы прибодрить.

— Спасибо, бро. Нормально все, в общем. Девчонку на работе нашел, она прикольная очень, мы с ней быстро сошлись, съехались. А потом все пошло по п…

— Что случилось?

— Встретил я бывшую свою. Сначала в Москве, потом здесь, когда на выходные в прошлый раз приезжал, потом однажды пришлось поехать помочь ей… Мелькала перед глазами, короче. И не просто мелькала, а мешала нормально жить. Я каждый раз, когда ее вижу, понимаю, что ни черта не прошло у нас. Я до сих пор люблю дуру эту, мать твою.

— М-да, дела, — причмокивает Дэв.

— Да а ей-то что? Уже столько лет прошло, а ей даже извиниться сложно за то, как она меня кинула. Я вот с одной стороны ненавижу ее за это, а с другой… Люблю до ужаса, прикиньте? Сдохнуть можно, как люблю.

— А та девушка, с которой ты вместе? — Лева спрашивает.

— Она… она мне нравится, да. С ней очень хорошо, но это тогда, когда Жени нет на горизонте. Стоит ей хотя бы на секунду появиться в моей жизни, все. Сраное проклятие какое-то, хоть к бабке иди, чтобы отшептала.

— Бабка тебе не поможет, Ян, — с видом знатока выдает Левин. — Сам должен отпустить и прекратить думать об этом.

— Так ведь почти получилось! До того, как мы снова с ней встретились.

— Чуть-чуть — не считается, слышал такое? — Кай как будто издевается.

Хотя нет. Это я сам над собой издеваюсь. Парни все правильно говорят, но мне от этого не легче, блин. Голову уже совсем унесло, а перед глазами только Миллер стоит. А не, фантазии и дальше понеслись, и вот уже она обнаженная, а мы с ней…

— Пацаны, я домой, мне на сегодня хватит, — принимаю единственно верное в этой ситуации решение. — Прости, Кай, сегодня тот редкий случай, когда я до конца не досижу явно.

Я поднимаюсь, убеждая себя силой воли стоять ровно, пожимаю руку женишку и собираюсь уже прощаться с остальными, но Лева явно против моего ухода.

— Может, останешься все же? Нам все равно потом вместе ехать.

— Не. Надо уметь вовремя останавливаться, — заявляю, словно я тут самый умный. Правда, если следовать этому правилу, остановиться надо было до того, как перед глазами поплыло и начала мерещиться обнаженная бывшая девушка.

Ладно. Все хо-ро-шо. Взбадриваюсь, побрызгав холодненькой водичкой на лицо в туалете, вызываю такси и заваливаюсь на заднее сиденье. Кручу телефон в руках, но так сильно хочется разблокировать его и написать…

Это все какой-то дурацкий сон, и проходит это не со мной. Я впадаю в транс, не понимая, почему пальцы щелкают по экрану и что они набирают. А потом я нажимаю «отправить» и смотрю, какое сообщение высветилось в пузыре.

«А была бы ты моей, Миллер, пьяным я писал бы тебе».

Прочитала и не отвечает. Бесит меня! Не спит же, могла бы и написать, что я идиот и мне стоит проспаться.

«Но я и так пишу тебе»

Жека: «Ты пьян, Самойленко?»

«В хлам»

Жека: «Это глупо. Ты завтра не вспомнишь, что писал мне».

«Я помню все, что связано с тобой, дура. Абсолютно все. Каждую сраную мелочь!»

Жека: «Ян, пожалуйста, не надо»

«Ты в Москве?»

Жека: «Я у мамы дома».

Черт. Так близко! Всего-то и надо, что изменить конечный пункт назначения в такси. Но явиться к ней пьяным? И что? Будет стыдно перед ее матерью и перед ней, а еще больше — перед Кирой. Это ей я сейчас должен писать пошлые сообщения, от которых она бы краснела и улыбалась. А я пишу бывшей, которых до сих пор не могу забыть и простить.

Но и оставить как есть не могу.

«Выйди из подъезда через десять минут»

Жека: «Ты с ума сошел, Ян?»

«Давно уже. По тебе. Выйдешь?»

Жека: «Да»

Конечно, выйдет, куда денется. Это под градусом я такой самоуверенный или как? Раньше ведь могла и не сделать так, как я прошу. Сколько времени я потратил на сцены у ее общаги, лишь бы просто спустилась и поговорила со мной.

Сейчас все иначе. Я не хочу ее вернуть. Я лишь хочу побыть с ней немного и вспомнить каково это — ощущать ее рядом.

Глава 28

За эти десять минут, что уходят на дорогу до дома Жеки, я успеваю конкретно извести себя мыслями и догадками, как пройдет наша с ней новая встреча. Мы снова поругаемся? Она снова сделает вид, что все хорошо? Я ведь знаю, что это не так.

Когда такси тормозит во дворе, не выхожу, а скорее вываливаюсь из него, но прохлада отлично отрезвляет. Правда, меня все равно пьянит сама ситуация. Этот подъезд, у которого было невероятное количество наших поцелуев и прощаний. Сегодняшняя ночь, когда мы будто бы вернемся в прошлое, но уже теми, кем являемся сейчас.

Это то, что невозможно забыть, но сегодня я скажу ей все, что думаю.

Подхожу к подъезду, и буквально через несколько секунд открывается дверь. Жека вылетает ко мне, закутываясь в пальто, но сама вся поеживается от холода. Январь месяц на дворе, не лето, какой погоды ждать? Хорошо хоть снегопада сейчас нет.

— Застегни пальто, холодно, — встречаю ее, когда останавливается в метре от меня.

— Ты командовать пришел?

— Забочусь о тебе, глупая. И посмотреть на тебя хотел, Миллер.

— Смотри.

Откуда в ее глазах этот вызов? Это же моя Жека. Вижу, что моя, а все равно чужая какая-то, или пытается казаться чужой.

Больше тянуть некуда. Давно стоило сказать ей, ведь Эрика заронила во мне сомнения и вложила мне в голову одну серьезную мысль. Может, Женя просто не знает, чего мне стоил наш разрыв? Не понимает всего ужаса случившегося с нами….

— Ты ни о чем не жалеешь, Жень? Ничего не вспоминаешь?

— О чем ты? — дурочку такую включает, как будто не понимает. О чем я могу говорить, Жень! О нас, конечно, о нас, которых давно уже нет!

— Я вот каждый день вспоминаю. Рад бы отпустить, но даже встречаясь уже давно с другой, все равно не могу. Каждый день о тебе думаю.

— Ян, зачем ты говоришь это…

— Потому что мне с*ка больно! Ты как могла это забыть? Вычеркнуть и дальше пойти? Хорошо тебе было, а, Миллер? Я не знал, как жить дальше, да и вообще не хотелось. А тебе хорошо было?

Она закусывает губы и задирает подбородок. Знаю я эти приемчики, борется с чувствами, а может, даже слезами. Только мне их показывать не хочет.

— Я не забыла, Ян. Я все помню.

Помнит она. Полный бред!

— Тогда какого хера мы не можем все вернуть? — наверное, это шоты во мне говорят, а не я сам. Никогда не думал, что спустя два года произнесу это вслух. — С*ка, неужели сложно признать, что ошиблась? Кому ты лучше делаешь, скажи мне?

— Я свой выбор сделала давно, Ян, ты понимаешь? Его уже не изменить.

Да бесит, ну мать твою! Вдарив кулаком по двери подъезда, замахиваюсь еще раз, но она перехватывает мою руку и тормозит меня, с испугом разглядывая в тусклом свете фонаря счесанную кожу.

Да хоть головой об эту стену, лучше не становится… Как наркотик, честное слово. Понимаешь, что убиваешь себя, а соскочить не можешь.

— Ты что творишь? Самойленко, ты пьян, езжай домой!

— Я не хочу домой! Дура, я к тебе приехал! Два с половиной гребаных года, Жень. Неужели ты хочешь, чтобы так было и дальше? Тебе это нравится, да? Нравится мысль, что я теперь ночами с другой сплю? Что мне другая завтраки готовит? И что планы совместные на жизнь у меня с другой?

Я несу чушь, потому что какие планы на жизнь с другой у меня могут быть? Я только что дал слабину и признался себе в том, чего на самом деле хочет моя душа. Вернуть все. Вылечиться, отпустив все обиды, и начать заново. Никто и никогда мне не заменит ЕЁ! Я люблю только ЕЁ одну…

Женя отпускает мою руку и шарахается, словно я кипятка выплеснул.

— Ты зря приехал, Ян. Тебе надо быть с ней.

— Я бы все бросил ради тебя, Миллер. Все, что угодно. Но ты же гордая и самоуверенная, решила за двоих и упиваешься своим решением. Карьеристка херова. Ты счастлива? Нет, ты скажи мне, счастлива? Если да, то вопросов больше нет. Нравится тебе твоя жизнь, Миллер?

— Ян…

— Не слышу ответ.

— Самойленко, ты бухой.

— Плевать. Я еще раз спрашиваю, ты счастлива?

— ДА! Ты это хотел услышать? Да, Самойленко, счастлива. Я играю в театре, это моя жизнь.

Смотрю и не вижу блеска в ее глазах, тогда как губы произносят то, чего я боялся. В очередной раз. Она права. Она счастлива. Это ее жизнь. А я — назойливая тень из прошлого, и моя любовь нафиг ей не нужна.

— Хорошо. Тогда живи долго… и счастливо.

Разворачиваюсь и медленно ухожу, кожей ощущаю легкие покалывания. Снег пошел, и маленькие снежинки полетели с небес на землю.

— Ян!

Я не оборачиваюсь. Правило такое есть — уходя, не оглядывайся, а я и так слишком долго это правило нарушал.

— Ян! — душераздирающий крик в темноту ночи. — Ян, куда ты идешь?

Не оборачиваться. Не оборачиваться. Нет. Нельзя.

— Ян!

Как же ты достала! Знаю, сам приехал и сам спросил, но сейчас зачем меня останавливать, когда я уже ушел!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Все, Миллер. Последний мост сгорел, и больше ничего нет. Счастлива? Так и живи. Обещаю, больше никогда не задам никаких вопросов.

Больно? Не больнее, чем обычно. То ли защитные функции опьяневшего сознания, то ли я огрубел уже и ничему не удивляюсь.

Значит, это все. Она счастлива, занимаясь выбранным делом, и призрак нашей любви ее совсем не тревожит. Пусть и меня покинет.

Наступает анестезия… И я не чувствую больше ничего, садясь в машину, которая увозит меня домой.

Захожу в дом, закрываю дверь, медленно разуваюсь и иду в гостиную. Тут на диване сидит Сонька, а у нее на коленях — пушистый комок.

— Со, шерстяного сгони куда-нибудь.

— Ян, ты один приехал? — как-то взволнованно спрашивает сестра. — А почему без Левы?

— Не волнуйся за своего благоверного, они с Каем дальше зажигают.

— А ты?

Когда я спотыкаюсь, запутавшись в ковре, Соня сама прекрасно понимает, в чем дело.

— Зачем ты столько пил, Янчик?

Вместо ответа прохожу мимо нее на кухню, наливаю себе стакан чистой воды и осушаю половину моментально. А потом все-таки иду к Соне, перекладываю подушку с дивана на колени к сестре (кота она действительно спихнула на пол), а затем укладываюсь, головой приминая подушку. Удобно вытягиваю ноги и устало прикрываю глаза.

— Отличный мальчишник, — игнорирую прямой вопрос и нарочно отвечаю медленно. — Было весело. Немного перестарался.

— Ты поэтому домой поехал?

— Да. Но не сразу.

— О чем ты?

— Жека здесь, я поехал к ней.

Открываю глаза, желая увидеть реакцию сестры на мое честное признание. Базилио тем временем жалобно мякует, намекая нам, что ему хочется обратно на мягенький матрас, а на полу холодно и одиноко. Еще раз известив нас о своей обиде, он запрыгивает наверх и укладывается у меня в ногах.

— Ян, зачем же…

— Да пьяный просто, — хочется сказать, что трезво отдаю себе отчет, но «трезво» — не совсем обо мне в нынешнем состоянии. — Заговорил с парнями о Жеке, и все, как наваждение какое-то. Была бы она в Москве, ничего бы не случилось, но она сама сказала, что дома.

— Вы разговаривали?

— А что думаешь, молча у подъезда постояли? Или потрахались по пьяне? Так она не пила.

— Расскажи мне, — мягко просит Соня, и я понимаю, что мне нужно поделиться этим с ней. Сестра все знает о нас с Женей, сестра всегда понимает и поддерживает, даже когда кажется, что совсем херово все вокруг.

— Это все под воздействием выпитого, иначе я бы к ней не поехал, честное слово. Очень хотелось ее увидеть. И знаешь, я спросил, неужели она совсем не вспоминает нас?

— Так не может быть. Первую любовь не забывают, — уверена Соня.

— Жека сказала, что все помнит. Но свой выбор она давно сделала, и его уже не изменить. А еще соврала, что счастлива, глядя в глаза.

— Почему соврала?

— Ну сеструх, ты чего? Я прекрасно чувствую, когда Жека врет. Счастьем ее жизнь и не пахнет, но для чего-то она так сказала. Значит, для нее все по-прежнему. Ей нужен только театр.

— А если бы она захотела все вернуть? Что ты сделал бы?

— Знаешь, мне кажется, этого не случилось бы никогда. Для нее все давно решено, а я могу как угодно плясать вокруг, и без толку. Но я плясать давно не хочу, и если бы не сегодняшний вечер, я бы никогда не поехал к ней.

— Ты расстроен?

— Честно? Я сейчас ничего не чувствую, как будто мне сделали укол какой-то. Такая неприятная пустота внутри. Вот сегодня я понимаю, что Жеку надо окончательно и навсегда отпустить, принять, что это первая любовь, и она закончилась.

— У тебя есть Кира, — сестра выступает голосом моей совести и напоминает о девушке, которая весь вечер, наверное, ждала моих сообщений.

Конечно, я предупредил Кирюху, что буду тусить на мальчишнике, а потому не смогу переписываться в мессенджере. Ну и у нее самой насыщенная программа, экскурсии, знакомство с природой Карелии, ресторанчики, куда без этого. Ладно, как поднимусь к себе в комнату, обязательно ей напишу.

— Кира чудесная, — чуть запоздало отвечаю Софе. — Она вообще прелесть. На новый год мы с ней пытались вместе что-то приготовить на праздничный стол, хотя мы оба так себе в этом деле. Но получилось вкусно. А после двенадцати пошли на улицу, там фейерверки, иллюминация, бенгальские огни. Крутяк, короче, было весело. А знаешь, что она мне подарила? Рубашку и бабочку, чтобы я на свадьбу к Ри красивым пошел.

— Это очень мило. А ты ей что подарил?

— Мне девчонки на работе подсказали, я заказал у ребят подарочный бокс со всякой всячиной. Кире зашло, она полчаса перебирала эту коробку.

Соня слушает внимательно, но все же тайком зевает, и от моего внимания, пусть и рассеянного, это не укрывается. У меня наоборот выброс энергии, ситуация с Женей меня знатно протрезвила. Так что я готов болтать хоть всю ночь, но Соню пожалеть надо.

— Относись внимательнее к своей девушке, Ян. И будь с ней честен, пожалуйста, — снова просит сестра.

— Я не смогу любить ее так, как Женю. Никого не смогу.

— Нужно уметь идти дальше, Ян. Если все так, как ты говоришь, значит, Киру ты будешь любить по-другому. И тогда вместе вы сможете что-нибудь построить, — в конце фразы она вновь зевает, спешно прикрывая лицо ладонью.

— Ложись спать, малая. Муж твой точно никуда не заблудит, будь уверена. И мне баиньки пора, а то еще чуть-чуть, меня развезет, и я вообще с дивана не поднимусь.

— Ты прав, действительно уже очень поздно. Не думала, что они так зависнут.

— Ой, посмотрел бы я, во сколько ваш девичник закончится. Эрика так-то не ангелочек, хоть и блондинка. Ладно, я встаю.

Ногой случайно слегка задеваю спящего шерстяного, и тот опять выражает мне свое негодование. Я убираю подушку на место и наклоняюсь к котенку, чтобы погладить его и успокоить.

— Ну сорян, мелкий, дядя Ян просто пьяненький. А ты смешной.

Продолжаю гладить, и Базька успокаивается, снова начинает дремать и включает свою кошачью тарахтелку. Я бы завалился и прямо здесь, с котом, но все-таки отправляюсь в комнату. Заставляю себя раздеться и с чувством райского наслаждения укладываюсь на постель. Пока еще глаза не закрылись, тянусь к телефону, но вижу, что от Киры никаких сообщений не было.

А может, Соня дело говорит? Да, с Кирюхой не будет так, как было раньше с Миллер, но и мне уже не восемнадцать, и вспышки чувств не нужны. Наверное. Если мы оба постараемся, что-то может получиться.

Что-то. Не знаю, можно ли это назвать полноценной любовью, но «что-то» между нами точно есть.

Словно почувствовав сквозь тысячи километров, что я думаю сейчас о ней, Кира пишет мне. Вновь смотрю в телефон, и мне становится интересно. Фотографию скинула. Открываю и вижу… Ох. В таком состоянии со мной лучше не шутить. Да Кира и не шутит явно… Она в душе, и фотка у нее хоть и не порнушная, а сама девчонка на ней даже не обнажена, получилось крайне горячо. И я отвечаю коротко.

«Продолжай».

А она и продолжает. Это же Кира — у нее умение тормозить не предусмотрено. Она манит, восхищает и заводит, заставляя отпустить мысли о том, что было со мной сегодня.

Она — моя добрая волшебница. Я не знаю, смогу ли в конечном счете стать волшебником для нее, но всегда буду искренне желать ей счастья. Потому что она заслуживает его в первую очередь.

Глава 29

Неделей ранее

Женя

Не подумала бы, что так сложно будет нажать на звонок на входе в этот дом. Хотя нет, не так. Я бы не подумала, что вообще приду сюда. Но вот я стою у ворот и смотрю на то место, где была когда-то самой счастливой.

Ну же, Миллер, надо только нажать на кнопку.

Звоню.

Встретить гостей выходит сам генерал Самойленко. Я специально приехала вечером, лишь бы он был дома. Оказаться с мамой Яна один на один я просто не смогу.

— Женя? — дядя Андрей искренне удивлен, но и рад, мне кажется. — Заходи.

— Здравствуйте, товарищ генерал, — улыбаюсь и стараюсь держаться. — Я на несколько минут всего. Мама просила передавать вам подарок к новому году и поблагодарить…

— Так, Миллер, отставить. Какие благодарности? Лучше скажи, она поправляется? А то если надо, врача еще раз к ней отправлю.

Дело в том, что прямо перед праздником мама умудрилась простыть где-то. Слегла с температурой, а сама по телефону преуменьшала серьезность своей болезни. Я позвонила генералу, чтобы спросить совета, как мне поступить, а он сразу, не раздумывая, направил к маме врача. Я приехала при первой же возможности и сообщила Макару, что останусь дома на несколько дней. Все равно выходные, ближайший спектакль только четвертого января, но если не успею вернуться, оформлю себе дни отпуска. Уверена, худрук заменит меня кем-нибудь. В конце концов, он прав, — я не единственная актриса на свете. А побыть с матерью мне очень нужно.

— Спасибо, дядя Андрей. Ей лучше, но температура еще не совсем спала. По крайне мере, я контролирую, что мама соблюдает режим и вовремя принимает все лекарства.

— Заходи, — в этот момент он как раз открывает входную дверь, украшенную красивым рождественским венком, и едва я оказываюсь в коридоре, ловлю потрясающие ароматы с кухни. В семействе Самойленко мама всегда готовила лучше всех. — Лена, у нас гость. Женя пришла.

Елена Антоновна замечает меня и одаривает каким-то особым взглядом. Не понимаю, что в нем. Если считать меня девушкой, причинившей боль ее сыну, должна быть неприязнь или даже ненависть, но ничего такого нет.

— Здравствуй. Выпьешь с нами чаю? Я испекла пирог с грушами.

— От вашей выпечки просто невозможно отказаться, — снова улыбаюсь, но на этот раз вымученно.

Я не подлизываюсь, просто понимаю, что всучить коробку с подарком и уйти будет не слишком вежливо. Раз уж пригласили, стоит остаться хотя бы на десять минут.

Едва мы усаживаемся за стол, как у генерала звонит телефон, и он недовольно смотрит на экран, поднимаясь с места.

— Простите, девочки, это мой пресс-секретарь. Завтра у меня эфир на телевидении, подводим итоги за год по линии МЧС. Наверное, какие-то вопросы не решены, я отвечу.

Мы киваем, и он уходит в другую комнату, а Елена тем временем разливает чай.

Как только генерал покидает нас, атмосфера на кухне становится совсем другой, и я решаюсь задать прямой вопрос.

— Елена Антоновна, вы не хотели бы меня видеть?

— Женя, все нормально. Я спокойно к тебе отношусь, ты ведь дочь моей подруги.

— Но я…

— Бросила моего сына? Ты это хотела сказать? — она садится и придвигает к себе чашку, обнимая ее двумя руками. — Я давно приняла твой выбор. Не поняла, потому что мне этого и не понять, я всегда выбирала семью и любимого мужчину. Но каждый имеет право на свое решение, и другим остается только принять его к сведению.

— Если бы можно было отмотать время назад…

— Но его не отмотаешь. Ты все решила для себя, и я уверена, если бы ты вернулась туда, обратно, твой выбор вновь был бы таким же.

— Осуждаете?

— Осуждаю? Что ты, нет. Никто не имеет права осуждать.

— Так было лучше для него.

— Самая большая ошибка — думать, что за другого ты лучше знаешь. Нам бы за себя знать на сто процентов, но и этого не дано. Никогда не бери на себя больше, чем донесешь, Женя.

— Что вы хотите этим сказать?

— За Яна не нужно было делать выбор. Если ты порвала с ним, потому что так лучше для него, это глупость. Впрочем, столько воды утекло с тех пор… И я не думаю, что ты пришла сюда за этим. У моего сына новая жизнь, в которой есть другая девушка. Может, когда-то мы с Андреем и думали, что ты — самое лучшее, что может быть с ним, теперь все иначе. И давай не будем говорить об этом.

Я и не хотела. Не хотела снова бередить эти раны, которые остаются по-прежнему в наших душах. Она ведет себя так, словно превратилась в железную леди, но я знаю, ей тоже тяжело. И мне тяжело. В очередной раз за эти несколько месяцев, когда моя жизнь начала рушиться, меня душат слезы, но заплакать в доме Самойленко я не могу, не позволю себе.

Если ты порвала с ним, потому что так лучше для него, это глупость.

Порвать с ним — вот это глупость! А осознать это только через два года, когда он уже научился жить без меня и построил новые отношения, — это глупость вдвойне. Но теперь между нами только наше прошлое, которое больше не вернешь, а будущего просто нет. Мне бы найти в себе силы извиниться перед ним, но это будет означать лишь одно — я признаюсь, что совершила ошибку, а это в очередной раз будет для него болезненным ударом. Ян столько сил потратил, чтобы прийти в себя после наших отношений, и вот я признаю, что зря их разорвала. Нет. Так нельзя. У меня была возможность сделать выбор, и я его сделала, а вернуться назад не получится.

— Да, давайте не будем об этом. Я виновата, но это уже ничего не меняет, так что пусть будет счастлив с другой.

Елена Антоновна молча кивает и принимается разрезать обещанный пирог с грушами, и как раз в этот момент возвращается генерал.

— Вот же настырные эти журналисты! Такой список вопросов накатали, мне три часа на это отвечать. А вы мне пирога хоть оставили?

— Еще даже не начали, — как-то сухо отвечает ему жена. Видимо, наш разговор все же сказался на ней.

— Вы чего грустные какие-то? Женя, все в порядке?

— Да, конечно, все хорошо.

— Может, все-таки еще раз врача маме? А то тридцать первого, сама понимаешь, это будет слишком сложно.

— Нет, мы справимся. Она и сама не хочет, вы же ее знаете.

— Неудобно, что мы без подарка, Женя, — переживает Елена. — Не знали ведь, что ты придешь. Я думала, ты в Москве.

— Я приехала сразу, как только получилось. И не переживайте совершенно, самый главный подарок для мамы — это ваше внимание. И то, что вы заботитесь о ней.

— Если поправится, на праздник ждем в гости, будем рады ее видеть, — добавляет тетя Лена, и я цепляюсь за одну формулировку.

«Ее видеть», а не «вас». И все-таки она мне не рада… Значит, где-то в глубине души у нее еще болит.

— Конечно, я передам. Я выйду руки помыть, хорошо?

— Если нужно, иди. Помнишь ведь, где ванная? — первым отвечает генерал.

— Да, само собой.

Ваш дом мне никогда не забыть. Правда, руки мыть мне совершенно не надо, и я проскальзываю мимо. Бесшумно, мягко ступая, поднимаюсь на второй этаж.

Это не слишком вежливо — заходить в комнату Яна без спроса, но я зайду. Буду считать, это ответ на тот его ночной приезд ко мне, когда он сам настоял на своем. Аккуратно нажав на ручку, толкаю дверь и оказываюсь там, где не была уже несколько лет. Темно, ведь уже вечер, а включать свет я не буду. Я отлично все помню, да и эти стены все помнят… Облокачиваюсь на приоткрытую дверь, скольжу взглядам по мебели, книгам на полках, семейным фоткам и цветным стикерам на стене, которые он так и не убрал. Реву, но беззвучно, чтобы даже самые громкие стоны отчаяния остались внутри. Все очевидно сейчас, но обратной дороги давно уже нет. Нам больше не вернуть того, что с нами было. Но все равно…

Я люблю тебя, Самойленко! Я, главная дура на Земле, люблю тебя! Люблю твой голос, люблю твои руки, люблю твои глаза и твой запах. И каждую черту характера, что есть в тебе, и каждую, даже самую маленькую мелочь. Я не знаю, любишь ли ты ее, как любил меня, но знаю, что совпасть так, как совпадали мы, две детали пазла больше никогда не смогут.

Я люблю тебя, Ян. И только я виновата в том, что теперь между нами пропасть. Ты останешься с той, что выбрала тебя, и это будет правильным решением. Она не предаст, а я это сделала, и теперь чувствую себя раненым зверем в клетке. Но я живу, потому что есть ты. Даже если ты далеко и не со мной. Я живу, потому что ты спасаешь меня даже в беспросветном мраке.

Глава 30

Вечер у подъезда

Женя

Ян уходит, а с неба начинают сыпаться снежинки. Словно засыпая все, что осталось от нас, они тихо летят вниз, задевают меня, покалывая щеки. Но кожу покалывает и от слез. Да, я плачу. Снова плачу. Кричу, зову его по имени, но он уходит, не оборачиваясь.

— Ян! Ян, куда ты идешь?

Он все делает правильно, а я умираю в эту минуту, хотя это снова лишь мой выбор. Я соврала, сказав, что счастлива, ведь на самом деле я глубоко несчастна сейчас. Но я не могла ответить по-другому…

Его мать и Эрика правы, у Яна сейчас новая жизнь, новые отношения, и я просто не имею права в нее лезть. А все его мысли обо мне — глупая блажь, от которой он со временем избавится. Нужно лишь немного потерпеть.

В прошлый раз я поступила эгоистично, хотя считала, что для Самойленко наш разрыв тоже будет правильным, и жизнь его станет спокойнее. В этот раз я просто не вижу вариантов. Он в отношениях, и я даже думать не могу о том, чтобы вернуть нас. Он пьян, а на трезвую голову Ян больше не предложил бы мне сойтись вновь.

Ушел. Все правильно сделал. Завтра он проснется со свежими мыслями и поймет, что совершил глупость, а я сделаю вид, что ничего страшного не произошло.

Беру себя в руки и захожу в подъезд, тыльной стороной ладони вытираю слезы, пока поднимаюсь на наш этаж. Скрывать, что плакала, не буду, уже и не получится. Уверена, лицо покраснело, тем более, на улице мороз.

Захожу, вешаю пальто в шкаф и лениво стягиваю обувь, а мама уже ждет меня в коридоре.

— Я вас видела.

Как в старые добрые времена, значит. В окно смотрела. Даже вспоминается давний момент из одиннадцатого класса.

* * *

— Опять целовались под окнами?

— Мам, подглядывать нехорошо!

— Дочь, да я все понимаю. Первая любовь…

— У нас будет первая и единственная, мама! Навсегда!

* * *

Сейчас ответить я могу совсем по-другому.

— Это все глупости, мам. Он что-то отмечал с друзьями и жутко напился.

— Но приехал к тебе.

— Мам! Завтра он и не вспомнит.

— Уже два года вспоминает, Жень.

— И чего ты добиваешь, говоря об этом? — не сдерживаясь, я начинаю кричать. Слезы снова текут из глаз, и я не могу остановить их, хотя годы тренировок должны помогать бороться с этим. — Я очень жалею, что бросила его тогда, но теперь ничего не сделаешь! Когда он предлагал начать все заново, я была против, а теперь уже поздно. У него другая.

— Ты разлюбила его? — не обращая внимания на мою истерику, мама просто задает свой вопрос.

А истерика лишь накрывает меня все сильнее. Прижимаясь к стене, съезжаю вниз, подтягиваю колени к груди и закрываю лицо ладонями.

— Думала, что разлюбила, мам. Если бы мы не встретились тогда в театре, в сентябре, а потом еще и еще… Может, было бы легче. А теперь я понимаю, какой же дурой была тогда. Еще и с другим мужчиной встречалась…

Про Макара мама знает, но не все. Про аборт я так и не решилась ей рассказать, потому что она бы не приняла мою сторону. А сейчас и я свою не принимаю. Да, я думала, что ребенок от Макара мне не нужен, что я одна с ним не справлюсь, да и вообще сейчас времени на это нет. Пережила, перетерпела. Но буквально перед новым годом мой врач назначила мне обследование, которое положено в определенный момент после операции. И то, что я узнала, повергло меня в ужас и дичайший страх. Любая девушка, которая решается на аборт, вроде бы и понимает это, но точно думает, что именно с ней ничего не произойдет. Увы…

Мои шансы родить ребенка в будущем теперь стремятся к нулю. Еще одним идиотским решением я сломала свою жизнь, и теперь радость материнства не познаю никогда. Думаю об этом, и слезы новой волной накрывают меня, и тучи снова сгущаются надо мной.

— Женя… Дочь, вставай, милая. Надо успокоиться.

Но я не могу успокоиться! Если бы ты все знала, мама! Если бы ты знала, какой раздрай творится в моей душе, мам!

Поднимаюсь, продолжая подпирать собой стену. Мама подходит, обнимает за плечи и потихоньку подталкивает в сторону кухни.

— Надо успокоиться, дочь. Поплачь немного, если нужно, но слезами ты себе не поможешь. Надо разобраться во всем.

— В чем, мам? Парень, которого я всю жизнь люблю, по пьяне предлагает вернуться к нему, хотя это невозможно. Он не свободен. Отношения, на которые я потратила несколько месяцев, разрушились с треском. Я не очень жалею, но и там успела ошибок насовершать… И все равно больно.

Мама обнимает меня и притягивает к себе, позволяя уткнуться в ее плечо и оставить на нем свои слезы.

— Потерпи, дочь. Вы долго друг без друга терпели, так потерпите еще чуть-чуть. Время вас рассудит, это я тебе гарантирую. Либо отпустите и сможете жить спокойно, либо…

— Уже ничего не вернуть, мам.

— Это ты так думаешь, а я побольше твоего прожила, Жень, и кое-что о жизни знаю. Никогда не зарекайся. Вы так молоды… Все еще возможно. Ты только не терзай себя, прошлого все равно не изменить. Только зря душу выматывать.

— Что мне делать, мамочка, я так виновата…

— Если любит, Жень, однажды простит. Запомни мои слова, и потом поймешь, как я была права. Тот, кто любит, всегда прощает.

Ян

— Ян, уже второй час, — мама ворчит из-за моего позднего подъема.

— Прости, мам. Мальчишник просто фееричный был. Сонь, по-братски сделай мне кофейку.

— Ян!

— Ну мам! Дай хоть раз в год побыть старшим братом и покомандовать сестрой.

— Я сделаю, — спокойно соглашается Соня, дабы не раздражать родительницу. Да, мама уже все поняла, и ей определенно не нравится, чем я занимался вчера. Ну что поделать, мне тоже не нравится, но вот вчера вечером страшно хотелось именно этого.

На свободном стуле сидит и осуждающе смотрит на меня Базилио, еще один свидетель моего не самого ликвидного состояния. Эх, кот, знал бы ты, какие у меня проблемы…

— Сын, я хотела тебе кое-что рассказать, да все нерешаюсь, — маман вдруг резко меняет тему и присаживается за стол, приглашая меня сесть рядом.

Соня запускает кофемашину и уходит куда-то, и вот мы остаемся на кухне вдвоем. Желая занять руки, хватаю мандарин из вазы и начинаю его чистить. Тяжко идет, зараза, но я никогда и не умел как следует.

— И о чем же?

— Твоя Женя приходила.

От неожиданности я так давлю на мандарин, что протыкаю уже очищенную дольку пальцем. Сок разбрызгивается по столу, и я дергаюсь назад, чтобы он не попал мне в глаз и на беленькую чистую футболку.

— Женя? Зачем?

— Это было еще до нового года, за пару дней. Ее мама заболела, твой отец отправлял к ней врача, и Женя приходила поблагодарить нас за помощь. Принесла подарок.

— Вы разговаривали о чем-то?

— О тебе. Она много думает о том, что сделала, может быть, даже жалеет. Считает, что так было лучше для тебя.

Я жую помятый мандарин, монотонно работая челюстью.

— Ага.

Мне нечего сказать. Считает и считает, мне-то что? Не хочу больше о ней, мы уже все выяснили. Она бывшая из прошлого, и мне от нее ничего не нужно.

— Ты ведь не хочешь ее вернуть? — с подозрением спрашивает мама.

Ой, мам… Хорошо, что от драки со стеной следов на кулаке не осталось. Вспомню себя этой ночью и вздрогну. Что натворил…

— Не хочу. У меня Кира.

— Я рада, что ты все понимаешь, — поднимается с места и на ходу пожимает мое плечо. — Все, что я хотела пожелать тебе, сынок, это лишь быть счастливым. Слушай сердце, но и головой тоже думай.

— Мам, ну мне же не пятнадцать.

— Вот потому и говорю. Ты уже большой, а у взрослых обычно взрослые ошибки. Но знай, я всегда поддержу тебя.

Я накрываю своей ладонью ее руку, лежащую по-прежнему на моем плече, и теперь мама тоже будет вся пахнуть мандаринами. Я благодарен, что она мне рассказала о разговоре с Миллер, и где-то в глубине души мне приятно, что Женя вчера хоть в чем-то не соврала. Думает, значит. Вспоминает. Даже маме моей призналась, не побоялась.

Но я вчера уже все услышал, и больше мне ничего не нужно. Как-нибудь переборю это наваждение, справлюсь. Это она меня когда-то сломала, а потом сделала сильнее, когда я прошел через это все.

— Мам, я еще денек у вас побуду, а завтра вечером в Москву поеду.

— Так быстро!

— Твой кофе давно остыл, — кричит сестра из комнаты. Все-таки я правильно понял, она специально ушла, чтобы оставить нас с мамой и дать возможность поговорить. Интересно еще, где Лева. Если он дрыхнет до сих пор, и к нему ноль претензий, считаю это дискриминацией.

— Спасибо, Со. А ты, мам, прости, что я так мало дней могу побыть дома, но Кира послезавтра утром приедет, надо встретить ее. Да и вообще я скоро снова буду тут. Свадьба же.

На этой относительно позитивной ноте и с обещанием скоро вернуться забираю кофе и ухожу к себе, по пути пересекаясь с сонным и помятым Левиным. Реально только что встал, значит. Раз он муж мелкой, выходит, ему все можно? Хотя ладно, нам с ним не соревноваться, да и сегодня мы прекрасно друг друга понимаем — оба с больной головой. Так что киваем, встречаясь на лестнице, и разглядываем синяки под глазами, которые у нас примерно одинаковые. Я прохожу к себе, едва не разливая чашку с кофе, Лева сторонится, у него это уже рефлекс. Знаю, сестричка как-то вылила на него кофе в рестике, где работала официанткой. Так и познакомились, а вот страх перед людьми с кофе в руках у Левина, судя по всему, остался.

Но меня сегодня уже не шатает, и до комнаты я добираюсь вполне легко. Оставляю чашку на столе, открываю окно — пора бы проветрить, и усаживаюсь прямо на ковер.

Появилась мысль, что надо маме Жеки какой-то подарок в ответ отправить, тем более, человек болеет. Думаю, цветочки подойдут, если добавить к ним открытку с пожеланиями скорейшего выздоровления. И заодно после этого Жене написать то, что считаю нужным. Точку поставить.

Заказываю доставку, вбиваю в комментарии, что написать на открытке, ввожу адрес и оплачиваю. Пусть так и будет.

Отвлекаюсь от этих мыслей, занимаясь дальше своими делами, пока Миллер не решается написать мне сообщение.

Жека: «Спасибо за цветы, Ян. Маме очень приятно».

«Да пожалуйста. И еще, Женя. Вчера я был пьян, надеюсь, ты понимаешь. Забудь»

Жека: «Я поняла».

Думал, камень с души свалится, а нифига. Легче не стало, и хотя мне казалось, что мосты сгорели еще вчера, но словно есть еще какой-то. Последний, что держит нас.

У взрослых обычно взрослые ошибки.

Да, мам, как же невероятно ты права…

Глава 31

Ян

У Киры поезд приезжает аж в девять утра на Ленинградский вокзал, а если я хочу успеть встретить ее, придется просыпаться совсем рано. Ну что же, я обещал, значит, придется вставать. Самое интересное — это то, что Кира будет вместе с родителями. Знакомство, получается… С одной стороны, я звал Киру с собой домой еще через пару недель с начала наших отношений, так что спустя четыре месяца отнекиваться уже глупо. Нет, я давно не бегу от ответственности, но врать, что очень спешу познакомиться с мамой и папой Кирюхи, не буду. Раз так получилось, то ладно.

Еще довольно темно, когда я выезжаю с парковки около дома. Включаю радио, пытаясь взбодриться, трясу цитрусовый освежитель воздуха под зеркалом, его мне Эрика подарила. Отгоняю прочь все мысли, что так и преследуют последние пару дней. Как говорят, что было в Вегасе, остается в Вегасе, а у меня вместо него дом родной. Все, что я там оставил, пусть больше не дергает меня. Да, я знаю, что Женя тоже приехала в Москву, но меня это больше не касается. Мы все выяснили, и даже если в глубине души что-то еще тлеет, я переживу.

Впереди много всего интересного. И главное — мои новые отношения.

Кира — это один из якорей, за который я ухватился в свой персональный шторм. Она мне нравится, и я отношусь к ней не просто как к другу. И секс наш точно не по дружбе. Я никогда, совершенно никогда не представлял другую, целуя Киру ночами. Меня влечет к ней совершенно по-взрослому, и я бы очень хотел сделать ее счастливой. Боюсь, что не справлюсь, и скоро ей станет мало того, что я могу дать. Кира заслуживает большего, заслуживает настоящую любовь, а не меня. Но и отказаться от нее просто так нельзя, я же обещал не предавать. Я и не хочу. Возможно, нас рассудит время, которое раскроет правду и снимет с Киры розовые очки, в которых она сейчас живет. Но пока я буду делать для нее все, что в моих силах.

Силу пробок, конечно, я немного не рассчитал, поэтому когда я паркуюсь там, где место удалось найти, поезд уже давно должен был приехать. Я выхожу из тачки и направляюсь к вокзалу, и в этот момент вижу Киру, которая тащит свой чемодан.

— Кирюх, ну ты чего так спешишь? Я же приехал.

— Опаздываешь, Ян Андреевич, — закутывается в новый теплый шарф и улыбается, хоть и отчитывает меня.

— Прости, — быстро и коротко целую ее, забирая чемодан.

— Да все хорошо. Родители сразу на электричку сели, я их проводила, с этого же вокзала, очень удобно.

Вот как. Значит, знакомство все же не состоится. Даже рад, если честно, теперь мы можем спокойно заняться друг другом.

— Как прошли выходные? — Кира спрашивает, словно мы не переписывались ежедневно. Думаю, ее волнует, соскучился ли я.

— Было хорошо дома. Но уже хотелось сюда, если честно.

— И мне хотелось к тебе.

Мы садимся в машину, и тут уже вместо быстрого поцелуя на бегу случается настоящий, горячий и долгий. Конечно, я и сам этого ждал, особенно после тех ее фотографий, которые она умудрилась прислать мне в ночь после мальчишника. Сладкая такая она, я уже успел соскучиться по этому. Но все-таки не на вокзальной парковке же нам целоваться? Трогаюсь с места, а Кира разматывает шарф и расстегивает немного свой пуховик. Согрелась от поцелуев, наверное.

Делимся впечатлениями от семейного отдыха, болтаем, смеемся в дороге. Заваливаемся в квартиру, обнимаясь и нетерпеливо стаскивая друг с друга одежду. Да, все это совершенно естественно — между нами есть притяжение, мы друг друга хотим, и мы скучали. С ней хорошо. Она дерзкая, горячая, без тормозов. Может, до искр из глаз не доходит, но чувства приятные остаются. И когда чуть позже Кира валяется на кровати в моей футболке, это тоже симпатично.

— Ты же со мной поедешь на свадьбу к друзьям? Мы приглашены вдвоем.

— Да, конечно! Я очень хочу. А напомни, когда?

— Через две недели на выходных.

— Так, это какие числа… Черт! Ян, почему ты даты не напомнил?

— Мы ведь это уже обсуждали, еще до нового года, не помнишь?

— Блин! Ну ругай меня, я дура! Только вчера вечером согласилась поехать в эти даты в командировку.

Она поджимает колени к груди и натягивает на них футболку, а руками зарывается в волосы.

— Куда?

— В Питер, — вновь падает рядом, обнимает одной рукой и смотрит таким взглядом нашкодившего котенка. — Ну прости, хороший мой, я натупила, а отказаться теперь нельзя.

— Совсем никак?

— На меня уже забронировали билеты и гостиницу. Ян, простииии!

— Ну ладно, что теперь делать. Я расстроен, конечно, но если вариантов нет, отказаться нельзя, то поезжай.

— Ян, ну хочешь, откажусь. Пусть вычтут эти деньги из моей зарплаты и отправят другого сотрудника. Мне так стыдно, что я забыла, веришь? Я перепутала даты, думала, свадьба на неделю позже.

Верю, что она случайно это сделала, но внутри какой-то раздрай. Опять работа стоит между нами, и вновь по ее вине. Поднимаюсь с кровати, осторожно освободившись от ее ладоней. Подхожу к своему рюкзаку, роюсь в нем и нахожу красивый конверт, перевязанный лентой. Срываю бант, заботливо завязанный Эрикой, открываю конверт и вытряхиваю приглашение, которое теперь уже нужно лишь мне одному. Хотя туда вписаны два имени.

— Держи. Уже не пригодится, но хотя бы посмотри, Эрика старалась.

— Ян! Ну давай я все отменю, мне теперь вообще не по себе.

— Не стоит. Сам съезжу, без тебя.

Да, я злюсь на нее. Да, я надеялся быть там с ней, а не в одиночестве. Но раз она думает в первую очередь о командировке, справлюсь и сам. На этой свадьбе точно не будет скучно.

Глава 32

Две недели спустя

Ян

— Букет на месте, — заявляет Лева, который сегодня вернул Каю долг за доставленные на свадьбу цветочки.

— Спасибо, — жених отвечает односложно, да и в целом чувствуется какая-то зажатость и отстраненность. Я-то уже в курсе, каким он бывает, проходили. Пили вместе — получается, много чего знаем.

— Что, нервишки? — я плюхаюсь в кресло, откупоривая стеклянную бутылку с минеральной водичкой. Ри и Кай для свадьбы выбрали загородный отель, приблатненный, как сказал сам жених. Тут даже мини-бар в номере топовый.

— Да уже поздно метаться. Я давно к этому готовился.

Да, Кай ведь предложение Ри сделал еще на свадьбе Со и Левы, до моего ухода в армию. Сначала стали торопиться, чтобы провести свадьбу в декабре того же года, но в самом конце футбольного сезона Кай получил травму, из-за которой пришлось делать операцию. Сложный был период, сестра тогда постоянно общалась с нашей блонди, чтобы морально поддерживать, а я редко был на связи. Ну как бы армия. Насколько мне известно, Кай даже в такой ситуации был согласен на свадьбу по плану, но Ри сама настояла на том, чтобы все перенести. С упрямой Эрикой спорить сложно, и хотя Кай умеет, тут он даже не стал пробовать. А так как ей хотелось непременно зимой, перенесли аж на целый год. Зато Кай хорошо вылечился и пришел в норму, в этом году его уже ничего не беспокоит. И свадьба продумана до самых мелочей.

— Мне так нравится, что вы все женитесь. Люблю тусить на свадьбах, — умничаю, потягивая из стеклянной бутылки элитную водичку.

— Может, ты и сам уже соберешься? — встревает в мой чудесный монолог Лева. Вода при этом идет у меня через нос.

— Я? Так быстро? Да вы с ума сошли.

— Мы с тобой ровесники, — тут же напоминает Кай. С него я вообще фигею — вот-вот к невесте идти, а он еще даже не собран. И фоткать утро жениха Ри никому не доверила, заявила, что персональные фотосессии Кая — это только ее привилегия. А вот ее утро очень даже фоткают, но судя по всему, съемка там для взрослых. Для жениха, короче, поэтому меня в стан невесты с утра не пустили, хотя я был уверен, что обладаю на то особым правом.

— Мы, может, ровесники, но вы в курсе, почему мне явно не до женитьбы. И вообще, я пойду из вашего клуба женатиков.

— И куда пойдешь? — улыбается Лева.

— К замужним, — достаю телефон, чтобы позвонить Соне. — Так, Со, я собираюсь прийти к вам, можно уже? Да в смысле? Это жениху нельзя видеть невесту до свадьбы, а я так-то не жених. Все, я иду, — заканчиваю разговор, так и не убедив ее, но зато при этом выяснив, что Ри уже почти готова.

— Давай, сходи на разведку, — Кай дает добро на мою вылазку. — Сейчас Дэв еще приедет, так что можешь кресло ему освободить. Вас и так тут слишком много на одного жениха.

То, что Кай начал шутить в своей манере, меня радует. Поэтому со спокойной душой оставляю его на родственничка и отправляюсь дальше по этажу в номер, где расположились девочки. Вхожу к ним после стука, когда сестра открывает и впускает меня. Ри сидит перед зеркалом, и хотя мне не видно, как смотрится ее платье в полный рост, я уже уверен в потрясающем эффекте этого всего. На спине — глубокий вырез, прикрытый ее шикарными светлыми локонами. Длинные рукава покрыты россыпью жемчужин, а еще у нее жемчужные серьги. Кроме того, замечаю и другое — стоящие рядом с кроватью туфли, которые она так долго искала, что даже мне успела пожаловаться, а также белые кожаные ботинки на шнуровке, чтобы переобуться для прогулки на улице. А еще у нее бежевая шляпа с лентой, украшенной цветком хлопка. И эти же цветы я видел в букете невесты.

— Не зря готовилась столько времени, Ри. Все потрясающе круто, — с порога заваливая комплиментами.

— Ты знаешь, еще одну подготовку к свадьбе я просто не переживу, так что придется Каю терпеть меня всю жизнь.

— Думаю, на другое он и не рассчитывает.

— Слушай, а ты со своей девушкой приехал? Я ведь жду, когда мы уже познакомимся.

Присаживаюсь на свободное кресло и развожу руками. Я и сам готов был всех с Кирой знакомить. Увы.

— Я приехал один. Кира в командировке в Питере.

— В какой нафиг она командировке? Она что, одного тебя отпустила? Не пойму, это она тебе сильно доверяет, не боится, что молодого-красивого уведут? Не ревнует?

— О, ревнует и весьма сильно. Но только к той, которая меня не уведет.

— Ян, давай не будем, — встревает Соня.

— Да ладно, не чужие, — отмахивается Ри и вскакивает с места, принимаясь обуваться. — Все мы понимаем, почему она ревнует. Но все равно, не приехать с тобой — это промах, так ей и передай. И вообще, я обулась, оделась, чего ты сидишь?

— А что я должен делать?

Соня смеется, в очередной раз умиляясь нашим перепалкам.

— Иди мужа моего зови! Мы уже сутки официально женаты, так что пора бы ему уже хорошо понимать свою жену!

— Да ты нервничаешь, — я улыбаюсь и подхожу к ней, чтобы приобнять. — Все супер, красотка. Эта свадьба будет лучшей и не сравнится… — бросаю взгляд на Соню и понимаю, что должен любить их обеих равной «братской» любовью. — Сравнится разве что с твоей, Со. Или с моей будущей, если я женюсь. Лет через десять.

— Если будешь много тут умничать, на банкете пересажу тебя за стол к дальним родственникам, и придется тебе весь вечер слушать, как я раз в жизни лет так семнадцать назад у них в деревне в речке купалась.

— Все, считай, я уже ушел. Меня здесь нет.

Когда попадаю снова в номер Кая, там уже и Дэв на месте, но я все же выпроваживаю жениха к его невесте, а Соня в это время заводит в номер Ри фотографа. Оставляем нашу сладкую парочку под прицелом камеры, а сами ждем в коридоре. Сонька приобнимает меня, укладывает голову мне на плечо и некоторое время молчит.

— Когда мы успели так повзрослеть, Ян? Вот уже и Эрика больше не Залевская. Остался ты из нашей банды.

— Да что такое, чего вы все взялись меня женить, я не понимаю! Дайте мне вообще разобраться в своих отношениях, пожалуйста. У меня так-то девушка выбрала командировку вместо того, чтобы тут на свадьбе со мной быть. И я все еще злюсь на нее за это.

— Может, ей просто не было бы комфортно с нами? Представь, мы все тут годами друг друга знаем, а она первый раз увидела бы нашу компанию, и сразу на таком празднике.

— Не знаю, Сонь. Конечно, Кира потом начала заливать, что все отменит, поедет со мной. Но я уже был разочарован и говорил ей, не стоит так делать. Она в итоге и не решилась.

— Значит, пусть все будет так. Отпусти ситуацию, ты ее уже не изменишь. Просто отдыхай, Янчик. Это же праздник.

Эрика хотела зимнюю сказку — Эрика ее получила. У Кая достаточно ума, сил и возможностей, чтобы делать эту девушку счастливой, а в том, что в ответ он получает еще больше, я даже не сомневаюсь.

Действительно кайфовая свадьба, мне нравится. И за стол к дальним родственникам меня никто не посадил — я рядом с Соней и Левой, Дэвидом и его женой Кристиной. И постепенно меня отпускает обида на то, что Кира не со мной. Нет и нет, и Соня права — это все равно никак не изменить. В конце концов, здесь мои самые близкие люди, и Киру я лично от них не отделял, это ее решение.

Напиваться по недавнему опыту мальчишника не хочу, но и сидеть на яблочном соке тоже. Важно знать меру, но и не забывать, что это праздник.

У нас почти никто не курит, спортсмены же собрались, но на улицу выходим регулярно. Уже давно стемнело, но в лесу, где расположен отель, потрясающе красиво. Вообще ребятам повезло с погодой — январь стоит снежный, но не очень холодный. И даже метели сегодня нет, хотя была накануне. При этом все, что намело, улеглось в сугробы и красивые шапки на деревьях. Фотосессия будет отпадной, особенно тот момент, когда эти голубки начали играть в снежки и пытаться завалить друг друга в сугроб. Да что уж говорить, когда Эрика кинула снежком в Леву, тот не разозлился, а только поржал и сказал, что за прошедшие два года привык ждать от этой женщины чего угодно. А Соня на радостях возьми да и повтори за подругой… Ну и началось, короче. Представительные парнишки в костюмах и красотки, которые тщательно готовились к свадьбе, закидали друг друга снегом и теперь все промокшие, зато веселые и счастливые.

Классная свадьба, правда. И еда топ, и развлекательная программа на уровне. Это же Эрика — у нее знакомых миллион по всему городу, так что себе выбрала лучших подрядчиков. А учитывая бюджет, который помогли составить родители жениха и невесты, плохим быть это торжество просто не могло.

Еще трогательным получается первый танец жениха и невесты, но когда все парочки поднимаются, чтобы поддержать молодых и присоединиться к медляку, я вновь ловлю грусть. И даже не от того, что Кира со мной не поехала.

Другие кадры в голове…

* * *

— Ты собираешься прийти на мой выпускной? Но у тебя свой будет в это же время.

— Ничего страшного, Жек. Найду момент, чтобы сбежать.

— Все выпускные наверняка одинаковые.

— Да ну? На моем вот тебя не будет.

— А на моем тебя.

— Вообще-то, я сейчас сказал, что буду. Ты еще не поняла, Миллер? Медляки у меня только с тобой.

* * *

И почему-то так и есть, блин. Медляки в моей жизни — только с ней.

Эрика чуть позже танцует с папой, и меня накрывает воспоминаниями со свадьбы Соньки — она тоже танцевала с нашим батей. Я тогда, когда сестра замуж выходила, только готовился в армию идти, еще совсем не понимая, что будет впереди. Сейчас я сам себе больше нравлюсь, чувствую себя увереннее, хотя я и есть то, что продолжает меня беспокоить. Но речь все-таки не обо мне. Это же не мой праздник.

Да, танец дочери с отцом — это очень красиво. И я сразу думаю о том, как сильно переживала Миллер, что осталась без папиной поддержки. Как тянулась к моему отцу, видя в нем надежного защитника. Девочки вообще созданы, чтобы их любили, это давно уже понятно, и только настоящие чувства дарят им крылья.

Так, раз потянуло на гребанную философию, видимо, пора и на яблочный сок переходить. И вообще, домой я поеду с сестрой и ее муженьком, а значит, меня никто не потеряет. Можно выключить телефон, чтобы не наделать ошибок и страдать из-за них потом. Не хочу.

Это помогает. Ночью, когда такси привозит нас к родителям, я просто вырубаюсь, не думаю ни о чем. И ни о ком, что еще важнее. Но у судьбы для меня вновь приготовлены злые шутки. Если я думал, что достаточно выключить телефон, чтобы не писать бывшей после того, как принял на грудь, то это все фигня.

Потому что первая, кого я вижу на следующий день на платформе перед отправлением поезда до Москвы, — Жека.

Совсем без вещей даже, с одной сумочкой. Без шапки, да еще и в пальто без капюшона. А мне сразу хочется хотя бы шарф накинуть, чтобы не мерзла. Не моя это забота, просто на подсознательном уровне.

— Ян? — замечает и удивляется. Еще бы. Неужели так реально бывает, что в городе, где живет пятьсот тысяч, мы встречаем друг друг ровно в тот день, когда оба здесь?

— Привет, Жень. Дома была?

— Ездила к маме. Она так и не поправилась до конца, а все врала, чтобы я не беспокоилась. Но я приехала и отвела к врачу, мне так спокойнее.

— Молодец, это правильно. Но одно плохо. Что-то часто мама у тебя болеть стала.

— Она сдала, Ян, и сдала прилично, хотя еще и не такой страшный возраст.

Ей тяжело, это видно. Сначала потеряла отца, а теперь мать лишается здоровья, а ведь ей только пятьдесят. Прекрасно понимаю, как сейчас у Жеки тревожно на душе.

— А ты дома какими судьбами?

— Свадьба Эрики.

— Да? И как, хороший праздник вышел? Редко кто женится в январе.

— Было круто. И ты же ее знаешь, она любит делать все необычно и по-своему. Ладно, Жень, уже поезд виден, надо бы вперед пройти. У меня первый вагон.

— Надо же…

— Что такое?

— И у меня первый.

Глава 33

Женя

В пятницу вечером после спектакля звоню маме. Давненько со мной такого не было, я с ней в позднее время обычно уже не созваниваюсь, тем более, если сама устала после работы. Но тут как чувствовала, что нужно. Мама невнятно что-то прокашляла мне в трубку, хотя до этого клятвенно убеждала, что уже здорова, а ее кашель — это лишь остаточное явление.

Хорошо, что я не поверила и поняла, что надо срочно брать все в свои руки. Увы, билетов на поезд уже не было, и я взяла на первый утренний самолет. Прилетела даже без вещей, чисто с одной сумкой с документами, телефоном и карточкой.

Взяла такси из аэропорта и сразу начала искать в телефоне платные клиники, где можно было бы записаться к врачу на этот же день. Да, выбор не такой и большой, а найти окошко в расписании едва реально, но я смогла. Отвезла маму на прием, там же ей сделали флюорографию и потом назначили лечение. Мы купили все необходимое в аптеке, и я заставила маму пообещать мне не игнорировать предписания врачей и лечиться, раз это так важно. Мне ведь нужно, чтобы ее болезнь полностью прошла, а не развилась и переросла во что-нибудь хроническое. Надеюсь, она справится. А мне пора возвращаться в Москву.

Темнеет в январе рано, вечер холодный и морозный. На платформе как-то зябко. Ветер продувает насквозь, а я без шапки. Руки прячу в рукавах пальто, подтянув их вниз, и переступаю с ноги на ногу. Я осматриваюсь по сторонам, оценивая, много ли пассажиров будет садиться в поезд, и тут вижу его. Не может быть…

Ян. Нет, это точно он, я плохим зрением не страдаю. Боже, я соскучилась! Не имею на это права, но скучаю. А ведь мы виделись две недели назад, когда он приезжал и говорил, что бросил бы ради меня все.

Самойленко… Он просто чертовски красив сейчас. Новая прическа идет ему даже больше, чем те кудри, которые он в ранней молодости носил. Такой мужчина прямо. Все больше и больше становится похож на отца. И стоит только зависнуть на нем взглядом, как внутри меня все скручивается от разных чувств. Это и дикая боль, разрывающая меня, и сильнейшее желание побыть рядом хотя бы две минуты.

Судьба шутит над нами, и мы оказываемся в одном вагоне и даже на соседних местах. Друг за другом, если быть точнее. Рядом со мной усаживается маленький пацан, которому на вид лет пять, а рядом с Яном — мама этого мальчика. Когда Самойленко закидывает свои вещи на узкую стеклянную полку над сидениями, к нему обращается эта женщина.

— Молодой человек, да вы извините, мне и просить неудобно. Но не можете ли вы поменяться с моим сыном? Понимаете, я не смогла взять соседние места для нас, и теперь ему придется ехать несколько часов без моего присмотра, а я переживаю.

Ян так и зависает, держась руками за верхнюю полку. Смотрит на меня, одним взглядом спрашивая, можно ли.

Можно, но не нужно. Не сейчас. Нам нельзя находиться так близко… Но Боже, как хочется!

Это же не я сейчас специально его прошу? Это просто так совпало. Пусть садится, конечно, его же попросили. Я не могу запретить, даже понимая, что предпочла бы сидеть с мелким, чем с парнем, которого все еще люблю, но с которым уже никогда не смогу быть вместе.

Киваю, и Ян, забрав из кармана куртки телефон, соглашается и переходит ко мне. Пропускаю его и даю ему усесться ближе к окну, а сама отворачиваюсь к проходу, хотя дико тянет смотреть на него. Вспоминается вечер, когда мы с Яном в конце сентября возвращались вместе в Москву на его машине. Тогда еще мы могли разговаривать о чем-то, делая вид, что мы просто старые знакомые. Теперь не можем. Слишком много чего изменилось. Например, тогда мы еще не понимали, что чувства живы до сих пор, а сейчас знаем это. Тогда еще не прозвучали слова, сказанные за эти месяцы. И вот теперь стало совсем больно от осознания, что все это — лишь случайность, а иначе и быть не может.

Двери вагона закрываются, поезд трогается с места. У нас повторно проверяют паспорта, машинист приветствует всех на борту, проводники выкатывают тележку с напитками и перекусами.

— Кофе будешь? — спрашивает Самойленко. — Мне после вчерашнего точно нужно. Так что можешь за компанию.

— Спасибо, я не против. А что, у Эрики на второй день не было никакого праздника?

— Они с мужем уже в Сочи, погнали на три дня. Решили, что так им лучше.

— Понятно.

Я бы тоже с огромным удовольствием рванула сейчас туда, где не так холодно и нет лютых морозов. Посмотрела бы на море, ведь я так люблю его… Как же давно я не была на морском берегу, как же давно мне не было хорошо…

— Ваш кофе, — пока я погружена в собственные мысли, нам уже напитки сделали, и подставка с двумя стаканчиками приземляется на откидной столик стоящего впереди кресла.

Ян вытаскивает свой стаканчик и забирает к себе, а я делаю глоток и обжигаюсь. Поспешила, вот и результат, все как в жизни.

Поспешила и обожглась.

Ждем, пока кофе остынет, допиваем молча и пытаемся привыкнуть к шуму поезда и окружающим людям, голоса которых слышим на фоне. Мне все это не мешает. Я чувствую, как проваливаюсь в сон, а моя голова склоняется… к плечу Яна. И главное, он не отталкивает. Он без парфюма, но так сильно пахнет собой. Я дышу им — не в каком-то глубоком смысле, а по-настоящему.

Хотя бы в этом предсонном состоянии можно думать, будто все это — правда и наша реальность.

Ян

Жека быстро засыпает, посчитав шум поезда за колыбельную. Сначала сидит в неудобной позе, высоко подняв голову, но постепенно наклоняется в мою сторону. И вот еще несколько мгновений, и голова Жени приземляется на мое плечо. А я и думать не могу о том, чтобы ее разбудить и прекратить это. Выдыхаю, прикрыв глаза, улавливаю родной и знакомый до дрожи запах этой девочки, из последних сил держусь в нашей реальности, где всего это быть уже не может.

Но оно есть. И Женя расслабленно дышит, устроившись на моем правом плече, а я не могу сидеть спокойно. Руки сами тянутся к ней. Осторожно накрываю ладонью ее колено и едва-едва сжимаю.

Твои колени, Женя, это отпад.

Я же помню, как они сводили меня с ума, особенно летом, когда Жека носила легкие короткие платья. Штырило меня конкретно. А еще в памяти всплывает тот весенний вечер, где мы одни в моем доме, а свет приглушен. Поцелуи уже на грани, а руки не могут остановиться. И вот она сама отходит на метр, загадочно улыбается и вдруг сдергивает с себя платье. Потому что моя, и нет смысла спорить. В глазах — смесь нежности и доверия. И то, что одно на двоих желание, мы понимаем сразу.

Каждый парень хочет быть первым у своей девушки, но и у парня когда-то бывает первый раз. Мой был с ней, и я не стесняюсь того, что достался ей таким неопытным. Зато друг у друга были только мы. Только я и она. Моя Жека.

Я уже не отрицаю очевидное после той ночи, когда поехал к ней. Я до сих пор ее люблю! Может, все наши счастливые воспоминания остались в прошлом, а люблю я ее здесь, в настоящем! И это не лечится. Не перекрывается другими отношениями. Никуда не испаряется. Просто чувства, потерявшие смысл, зарылись глубоко в сердце, спрятались за обидами и злостью, замаскировались разочарованием и опустошением. Но они не ушли никуда. Они есть.

И только одно ее слово могло бы все изменить. Если бы сказала «прости», если бы осознала, что совершила ошибку. Если бы призналась, что сама до сих пор еще чувствует что-то ко мне!

Но она не сделала ничего. Все эти месяцы с нашей первой встречи в театре молчала, а потом заявила, что счастлива и без меня.

Сама смотрит на меня так, что сердце получает микроинфаркт и потом стучит в сумасшедшем ритме. Каждый ее взгляд — очередной нож в спину, ведь это новый шанс напомнить, что я потерял ее.

Сколько сил я потратил, чтобы ее вернуть, но тщетно. Головой стены не пробьешь, даже если очень хочется. А вот сейчас она лежит на моем плече, тихо вздыхая, позволяет прикоснуться к ней. А что-то внутри меня, глубоко задвинутое, вновь пробуждается.

Поезд набирает скорость, его начинает трясти сильнее, и от этого Женя сразу просыпается, хватается за опущенную ручку кресла и смотрит на меня. И на мою руку, все еще лежащую на ее колене. Это так просто и логично, словно именно так и должно быть, и Женя не пытается избавиться от моих рук. Не верю, что это сейчас происходит с нами.

Она откидывает голову обратно на кресло, сонно и мечтательно прикрывая глаза. Смотрит на мое лицо, разглядывая так, как будто видит впервые. Чувствую, как скулы сводит, и приходится сглотнуть.

— Ян…

— Да, Жек?

Я знаю, что будет. Я чувствую. И я так сильно этого хочу, что самому страшно.

Женя решается сама, чуть подается вперед, а я закрываю глаза в страхе, что загаданное желание не сбудется. Но ее ладонь ложится на мое плечо, а губы находят мои. Мы соприкасаемся, и где-то между нами случается взрыв, который способен разрушить все.

Ее губы… Ее руки на моих плечах. Тепло ее тела и свет ее души. Наш поцелуй, который не возвращает прошлое, а ломает настоящее и показывает, как же сильно мы запутались. Заблудились. Как невероятно нас продолжает тянуть друг к другу даже после того, как все слова были сказаны. Когда решено, что это точно все. Но вместо точки снова запятая, и наш поцелуй сносит к чертям весь мир.

Так и с ума сойти можно, когда голова с телом не в ладах. Мне больно, мне сладко, мне нежно, мне горячо. Я с ней. Снова с ней. И нет, не так. Это не я с ней, а мы вместе сейчас. В этом поцелуе, где наши души сплетаются и жалуются друг другу, как же было холодно по одиночке. Всего один поцелуй, и теперь обмануть уже не выйдет.

Только вот что это значит для Жени, я до сих пор не знаю.

Глава 34

Мы целовались долго, но это закончилось. И вот теперь приходит осознание того, что произошло.

— Ян! Господи, я не должна была! У тебя ведь есть девушка, это почти измена! Прости меня!

— Жень, не бери вину на себя, я взрослый мальчик. Мы же оба хотели.

— Так нельзя, — не слишком нервно отвечает, но у нее дрожит голос. Жека отсаживается и вжимается в кресло, отвернувшись к проходу. — Мы не должны были делать этого, Ян.

— Лучше бы ты так сказала о том, что мы расстались два года назад. Не волнуйся, никто не узнает, что мы натворили.

— Но твоя девушка…

— Тебя это не остановило, верно?

Поворачивается и смотрит на меня, часто-часто моргая. А я всего лишь сказал правду. К чему теперь говорить о моей девушке? В момент об этом никто не думал.

Женя молчит, запрокидывает голову и прикрывает глаза. Опять… Опять она борется со слезами.

Ну как же меня это достало! Резко дернувшись, обнимаю и прижимаю ее к себе, даже не различая момент, когда она прекращает стесняться и ревет. За все те дни, когда держалась, за все те слова, что не сказала, за все те чувства, о которых соврала.

— Жек, ну тихо, чего ты? Тихо-тихо, не надо. Я виноват больше тебя, в конце концов, это я в отношениях и позволил себе поцелуй с другой. Не надо так убиваться.

Ноль реакции, только бесконечный поток слез.

— Я устала, Ян, — выдыхает, уткнувшись в мое плечо. — Все идет не так, понимаешь? Я просто устала.

— Ты запуталась в себе, Жень. Говоришь одно, делаешь другое, а чего хочешь — сама не знаешь. Просто разберись в себе, Миллер. Знаю, последние месяцы были тяжелыми для тебя, столько всего случилось…

— Только не говори об этом, — чеканит слова, и я даже чувствую, как сжимаются челюсти от напряжения у нее.

— Я не буду говорить. Зачем лишний раз? Просто я понимаю, тебе больно, тебе сложно. Но надо разобраться в себе, Жек. Иначе никак.

— Я уже испортила все, что могла. Столько ошибок…

— Все ошибаются, Жек.

Она молчит, продолжая фактически лежать на мне, но истерика у нее почти прошла.

Почему за две минуты удовольствия потом приходится так долго страдать? Ведь мне все это не нравится. Не нравятся ее слезы, ее чувство вины за то, что она позволяет себе наконец делать то, что хочет. Меня возмущает, что она действует полумерами. Сначала прогонит, когда я пришел к ней, а потом кричит и зовет, когда уже ухожу. Скажет, что счастлива и без меня, а потом рыдает у меня на плече и говорит, что все не так. Я очень хотел бы помочь, но тут я, увы, бессилен. Я не знаю, что нужно ей на самом деле. Боюсь, что Женя и сама не знает.

— А пойдем-ка отсюда, — я мягко подталкиваю Жеку к проходу, вынуждая оторваться от меня и подняться.

— А куда?

— Пойдем-пойдем, — поднимаюсь следом за ней, беру за руку и веду по вагону к переходу в следующий. Где-то должен быть кулер в таких вагонах, а нам водички надо попить и в себя прийти.

Как раз в ближайшем вагоне вижу то, что нам нужно. И места свободного достаточно у окна. Женя становится там, облокачиваясь на поручень, а я выдергиваю стаканчик из стопки и наливаю воды из холодного крана в кулере. Через стаканчик чувствую, что вода ледяная, и разбавляю немного теплой. С профессией Жеки морозить горло и связки просто нельзя. Это мне нормально, я уже давно неубиваемый, так что во второй стакан набираю чисто холодную.

— Держи, — становлюсь рядом и протягиваю ей стаканчик. — Тебе надо успокоиться.

Да, она уже не плачет, но лицо раскраснелось от прошедшей истерики, да и вид действительно уставший. Жека делает пару глотков, обнимает стаканчик двумя руками и смотрит в вечернюю январскую темноту через широкое окно.

— Люблю поезда, — вдруг начинает разговор Женя.

— А я всегда не любил. Они то тебя увозили, то меня.

— Тебе было тяжело тогда? Когда мы виделись совсем редко, раз в месяц. Мы же большую часть отношений провели на расстоянии.

— Тяжело? Да. Но я всегда знал, для чего это.

— Ян, мы ведь не можем всегда жить прошлым, — не понимаю, она утверждает или задает вопрос? Сама тему наших отношений подняла, а я лишь поддержал.

— Конечно, не можем. Есть только те мы, кем являемся сейчас. Все остальное либо уже прошло, либо еще не наступило. А живем мы здесь и сейчас.

Да, Кирюша, милая, это ты меня научила так думать и так жить. А я поступил с тобой как скотина… За твоей спиной целовал другую. Поцелуй — не секс, но хорошего в моем поступке ничего нет. Жалею, ну естественно, жалею, что это случилось в отношениях с Кирой. Но не жалею о том, что это случилось в принципе. Видимо и сам уже раздвоение личности заработал, а еще что-то Жеке говорю, учу чему-то…

— Такое чувство, будто все лучшее позади, — шепотом произносит Женя.

— Ты чего? Нам сколько лет? Все еще изменится много раз. В конце концов, ты сама выбираешь, каким будет твое завтра.

— Жизнь показывает, что с решительностью проблем у меня нет, а вот с правильным выбором явные проблемы.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Всего лишь два с половиной года потребовалось, чтобы она начала это понимать. Фантастика. Мы вышли на новый уровень.

— Никогда не поздно что-то менять, — я говорю это без подтекста, но он все же улавливается.

И мы смотрим друг на друга, понимая все то, что осталось между строк. Мотор в груди опять принимается стучать так, словно его специально завели. Она завела.

Отворачиваюсь, чтобы залпом осушить свой стакан, сминаю его и отправляю в мусорку. Хоть целый океан выпей, а делу это не поможет.

— Ты справишься, Миллер, я в тебя верю — на секунду задержав руку на ее плече, я ухожу обратно в наш вагон, усаживаюсь, вытягиваю ноги под впереди стоящим сидением и прикрываю глаза. Прекращаю думать о происходящем, потому что срочно надо забыться сном.

Да, поцеловались. Может, гештальт какой-нибудь закроется? Было бы очень в тему. Я просто тут понял одно: для меня этот поцелуй ничего не меняет, я уже признался, что до сих пор ее люблю. Просто насильно мил не будешь, хотя тут уже и возникает вопрос, а так ли насильно, если она сама тянется ко мне?

Нет, все верно. Пусть сама в себе разберется. А я… А я все еще в отношениях, хотя уже сейчас знаю, чем это все закончится.

Глава 35

Несмотря на то, что я еще обижаюсь на Киру, это уже не так сильно ощущается. Ее вину моя перед ней с лихвой перекрыла. Но дело даже не в этом. Да, Кира могла бы все же отказаться от командировки и поехать со мной. Минус в том, что она не знает никого из моих друзей, не знает сестру, но как раз там бы и познакомилась. А она выбрала вариант с командировкой, и что я могу сделать?

Так вот, несмотря на это все, я уже не злюсь, если только на себя. Встретить ее вечером не получится, не успею, потому что сам поздно вернулся. У Киры куплены билеты на самолет, и забрать ее из аэропорта я никак не могу. Договорились встретиться уже дома. Я приехал, естественно, раньше, но Кира вернется почти сразу же после меня.

Конечно, я не скажу ей, что целовал другую, но и спокойно чувствовать себя рядом с ней у меня тоже вряд ли получится. Я не намерен бросать ее и уходить. Может, так было бы максимально честно, но и очень больно тоже. Не только для нее. Поэтому сейчас я не уйду. Не так. Я обещал, что не предам, и черту я не переступлю никогда. Да, поцелуй был, но дальше это точно бы не зашло, даже при других обстоятельствах. Я бы просто не позволил этому пойти дальше. Отдаю себе отчет в том, что происходит, и понимаю, что должен сейчас собраться с мыслями и успокоиться.

У меня есть девушка, и это Кира. И я сам выбрал эти отношения, поэтому на мне ответственность, которую я четко осознаю. Теперь будет сложно, но Кира не виновата, что я такой, и ее чувства ко мне (да и мои к ней, вообще-то) говорят о том, что я не могу сбежать и оставить ее прямо сейчас. Уходить надо нормально, а не так, как Миллер в свое время.

Когда в дверях поворачивается ключ, время приближается к полуночи. Я успеваю только разобрать вещи, сходить в душ и сделать пару бутеров. Слышу, как Кира закатывает в квартиру свой чемодан на колесиках, и выхожу на этот звук.

— Привет, — очень спокойно здороваюсь, перехватываю ручку чемодана из ее рук и перекатываю его к стене.

Обычно Кира набрасывается на меня в такие моменты, залетает чуть ли с руками и ногами, но чувствует подвох, видимо.

— Привет, — говорит в ответ с таким же спокойствием.

Я помогаю ей снять куртку, она разувается и все-таки тянется ко мне с тем, чтобы обнять. Я обнимаю в ответ, искренне надеюсь, что уже не пахну пафюмом Жени. Сука, как будто бабник какой-то, у которого любовницы. Это все не для меня.

— Обижаешься, что не поехала с тобой?

— Уже нет. В Питере было хорошо?

— С тобой было бы лучше, — шепчет тихо.

Согласен. Вместе было бы лучше, но вряд ли это смогло бы все исправить. У нас получилось бы с Кирой, не будь я самим собой, влюбленным долгие годы только в одну девочку. Кира — чудесная, я говорил это и буду говорить. Просто я не полюблю ее так, как ей хотелось.

— Устала? — осторожно освобождаюсь из легкого плена и отхожу, пока она мчится к чемодану.

— Нет, не сказала бы. Привезла кучу подарков, они все в чемодане, сейчас я…

— Может, завтра?

— Что случилось, Ян? — она открывает чемодан, раскладывает на полу, но так и зависает над ним со своим вопросом.

Пауза. Не хочу говорить, потому что чувство вины сразу спрыгивает с потолка и приземляется четко мне на голову. Я виноват перед ней. Каждый гребаный раз, когда думаю о Жене, когда желаю, чтобы с ней все было хорошо. А сегодня виноват в кубе. В квадрате, если хотите.

— С ней виделся, да? — Кира произносит это сама. Угадывает безошибочно.

— Это получилось случайно.

— Да плевать, Ян! Почему у тебя такая реакция на нее? Почему? Каждый раз! В театре, на дороге, когда ты афишу с ней увидел, сегодня. Не кажется ли тебе, дорогой мой Ян, что ты слишком много внимания ей уделяешь? Она же бывшая, Ян! Разве ты не понимаешь? Я на все закрываю глаза, на что могу, но это переходит границы нормального!

— Кира, ну остынь, — обхожу раскрытый чемодан и сажусь напротив девушки, пытаюсь взять за руку, но она выдергивает. — Я же тебе говорил: между мной и Женей ничего не может быть. Мы встретились совершенно случайно, никто не догадывался об этом.

— Но мысленно ты сейчас с ней, — я снова беру за руку, она пытается вырваться, но это уже вялая попытка, и я только ближе придвигаюсь к Кире.

— Пожалуйста, Кир, не надо.

Две женские истерики за день — перебор.

— Я же не могу вечно думать о том, что между нами стоит третий лишний, — вдруг так прямо признается и сама тут же осознает, что сказала это вслух.

Резко отпускаю ее, снова передвигаюсь, облокачиваясь на стену, а Киру притягиваю к себе.

Мы знакомы четыре месяца, мы уже привыкли друг к другу и хорошо узнали все черты характера, хотя эти несколько месяцев — все же мало по-настоящему. Но я не думал, что все сложится так, а теперь…

— Кир, ты думаешь о ней, а не о нас. А ведь это ты не поехала со мной.

— Я то есть виновата? Я? — Кира резко поднимается и нервно мечется по комнате, пытаясь разложить вещи.

— Ты не виновата, но ты ведь понимаешь, в этом месяце мы много времени провели не вместе, и это большой минус.

— И все,прошла любовь, Самойленко? Да ее и не было, да? Я же просто запасной аэродром.

— Не говори так! Ты всегда была для меня самой собой, Кира, а на заменой кому-то!

— Хорошо, не замена, но и не очень-то серьезно, раз ты видишь бывшую и плывешь от нее!

— Кир, давай не будем.

— Отличное решение. Я тогда пойду спать!

Выкрикивает она это так, что становится не очень похожа на человека, желающего побыстрее лечь и уснуть. Кира залетает в душ, переодевается в пижаму и, бросив свой чемодан ровно таким, каким он был в момент ссоры, действительно ложится спать. При этом отодвигается подальше от меня и всем своим видом показывает, что не нужно ее трогать. Раз тактильная Кира против объятий перед сном, все действительно плохо.

На следующее утро чемодан по-прежнему стоит в комнате и мозолит глаз, но Кирюха не спешит его разбирать. А пакет с сувенирами и вовсе заброшен в шкаф, видимо, сейчас он как-то морально давит. Мы разговариваем лишь на бытовые темы, а дорога до работы вообще проходит в дикой для нас тишине. В офисе Кира надевает наушники и погружается в мир своих задач, совершенно не подглядывая за мной, не трогая под столом мою ногу своей, не улыбаясь мне и не намекая на кофейную паузу.

Да, все реально плохо. Я ожидал чего-то, но не такого ее поведения.

Когда все уходят на обед, Кира опять же остается на месте, отказываясь сегодня идти с коллегами. Мы с ней вдвоем за большим столом, и она продолжает лупиться в свой монитор.

— И как это называется? — не выдержав, я обхожу стол и сажусь на свободное место рядом с ней.

— Это называется «пауза». У нас с тобой пауза и возможность подумать обо всем.

— Что это значит?

— Если ты не понимаешь, что такое пауза, можешь считать, что все как обычно, просто я ушла в себя и мне нужно время.

— Как я пойму, когда ты «выйдешь из себя»?

— Я начну с тобой разговаривать, — огрызается, пытаясь свернуть наш разговор.

— Тебе нужно время понять, хочешь ты со мной разговаривать или нет? А просто так ты уже этого не понимаешь?

— Самойленко, прошу тебя, не трогай меня, — с силой сжав руки на крышке ноута, она смотрит так грозно, как только умеет. — Сейчас не трогай, — добавляет через три секунды. — Мы обо всем поговорим позже, но пока я слишком злюсь и боюсь поспешить, поэтому мне нужна пауза, о которой я говорю тебе уже в пятый раз. Так понятнее?

Понятнее. Но не легче.

Хочет побыть сама с собой? Пожалуйста. Я встаю с места и ухожу вслед за коллегами. Наверное, Кира права. Нам точно нужно выпустить пар и немного «протрезветь», иначе можно испортить все то хорошее, что было за эти месяцы.

Глава 36

Кира

Пауза. А как иначе назвать то, что происходит? Я даже думать о нем не могу, сразу начинаю беситься. Как дошло до этого, не понимаю.

И как объяснить Яну, что меня изнутри всю крутит, как только я слышу хоть что-то о его бывшей? Дело не в том, что Ян не хочет говорить о любви, а в том, что я люблю его. Да, пожалуй, так и есть. Успела конкретно так втрескаться в него за это короткое время, что мы вместе, и отвыкла представлять себя без него. Он всегда со мной, всегда рядом, и я не хочу делить его с бывшей даже мысленно! Даже на какой-то сотый процент его мыслей!

Я знала о ней еще до нашего первого поцелуя. И да, я могла предположить, что эта болезненная тяжелая любовь все еще осталась в нем, пустив корни где-то глубоко в сердце. Но такой простой вопрос — а почему я должна была отступать? Почему должна была отказаться от него? Инициатива исходила от меня, но тут вообще пофиг, я не зациклена на классической картине мира, где девушка сидит в высокой башне и ждет принца.

Хотя именно так и было — я сидела в высокой башне Москва-Сити и ждала своего принца. А когда он явился, я превратилась в жестокого огнедышащего дракона и утащила его в свое логово, чтобы больше не отпускать.

Свои минусы я прекрасно знаю. Да, я плохая хозяйка. Может, я не умею создавать настоящий уют дома, не умею готовить, как его мама, и по жизни я далеко не милая тургеневская девушка, но я же видела, что нравлюсь ему такой!

И я тоже не дура, чтобы не почувствовать реальный, неподдельный интерес парня. Шикарного парня, я попрошу! На него же невозможно смотреть и не ощущать какое-то приятное тепло в душе и такие легкие покручивания внизу живота. Ну просто потому, что Ян Самойленко красив, как чистый секс, приправленный ноткой нежности и какой-то легкости.

Он во всем подходит мне, в каждой даже самой маленькой детали. Его улыбка, его глаза, его руки, его шея, пахнущая как мой преждевременный инфаркт от его запаха. То, как аккуратно и легко обнимает, не сжимая меня до боли в ребрах, а лишь намекая на что-то большее. Как будит меня утром, когда еще сам не успел нормально проснуться. Как ловит картонные пачки с продуктами, которые я роняю с верхней полки кухонного гарнитура, потому что ростом не вышла. Как открывает пассажирскую дверь в машине, чтобы еще раз чмокнуть перед тем, как я сяду.

И я должна была отказаться от этого, потому что где-то в пределах МКАДа живет его бывшая? Ну и что? Бывшая же. А я тут, я с ним, я в его настоящем! Она сама выбрала театр и карьеру, а не Яна, а я всегда буду выбирать его! Каждый день, плохой и хороший! Любой! Я всегда буду выбирать его! Потому что я (как я вообще дошла до такого?) люблю его.

Но просто милых улыбок и объятий в ответ мне мало. Увы. Я понимаю, что хочу большего, хочу говорить «я тебя люблю» и слышать это же в ответ.

В таком тупике, как сейчас, я никогда не была. И вроде я знаю, он что-то чувствует ко мне, но и к ней он тоже чувствует… «что-то». И боюсь, что это сильнее его. Он не сможет меня бросить, потому что слишком хороший для этого. Будет продолжать отношения со мной, чтобы не сделать мне больно своим уходом, и даже не понимая, что так еще больнее. Когда человек фактически с тобой, а мысленно нет.

Дать еще один шанс? Не знаю, все во мне говорит, что нужно сделать это. Я сама не готова отпустить, но мне сложно. Я бы очень хотела остаться с ним, но если вдуматься, то что я получу в итоге?

Мои метания затягиваются. Вечером после работы я уезжаю с Яном, как с водителем такси, не смотря на него и не разговаривая. Молча разбираю свой чемодан, закидываю командировочную одежду в стиральную машину и достаю из шкафа тот самый пакет с сувенирами из Питера. Как дура выбирала ему подарки, хотела что-то прикольное и яркое, а не магнитик и открытку. В итоге нашла и смешные носки, и классный чехол на телефон, и ароматизатор в машину. Он же любит свою тачку завешивать всякой ерундой, а потом складирует ее в бардачке. Вываливаю это все из пакета на ту половину дивана, где спит Ян, раскладываю аккуратнее, провожу рукой по ворсу покрывала. Встаю и оставляю все так, как есть. Начинаю ковыряться в шкафу, чтобы выбрать одежду на завтра, и в этот момент в комнате появляется Ян. Он в одних шортах после душа, а на шее у него висит белоснежное полотенце. Он почему-то любит именно белые.

Смотрю и понимаю, что все происходящее — аргумент в пользу «второго шанса». Я соскучилась… Черт, соскучилась! За прошедшие сутки мы даже не поцеловались! Как так? А я очень хочу опять на ручки к нему. Тем более, он сейчас такой теплый и вкусно пахнет после душа…

Ян присаживается на край дивана, рассматривает предназначенные ему подарки и улыбается.

— Спасибо. Видно, ты старалась.

— Рада, что это заметно, — продолжаю шипеть на него, хотя мысленно уже давно лежу под ним на кровати.

— Кир, может, поговорим?

— О чем?

— Считаешь, не о чем?

— Потом, Ян, — отворачиваюсь, бездумно перебирая свое белье в шкафу, а потом случайно цепляюсь за кружево, и все стопка с моими трусишками обваливается на пол.

Вздохнув, я приземляюсь в компанию к ним и принимаюсь заново их перекладывать. И тут чувствую, что Ян тоже усаживается рядом и тянется к моим красным кружевным…

— Это те, что были на тебе? На той фотке?

Киваю, а в голове проносятся забавные воспоминания. Мы с родителями попали на дегустацию вин в одном из ресторанчиков во время нашего тура по Карелии, и от полусухого меня немного унесло. А Янчика в ту ночь унесло конкретно после мальчишника. Я со своей откровенной фоткой тогда попала в точку, и нашу невероятно пошлую и горячую переписку помню прекрасно. И сейчас, когда я снова восстанавливаю в памяти сказанные им фразы, внутри медленно закипает вулкан. Так Ян еще и рядом, и стоит мне лишь руку протянуть, как я почувствую тепло ее кожи и смогу пальцем по венке провести…

— Почему я их не видел на тебе?

— Мы же очень мало виделись в этом месяце, — передразниваю, выдергивая из его рук свои трусики.

— Кир, если ты хочешь, я уйду.

В смысле? Куда уйдет? Сейчас, в ночь? Или… совсем? Но я еще ничего не решила. И вообще, я не хочу, чтобы он уходил. Ведь это так смешно, мы сидим сейчас над моим упавшим из шкафа бельем, а как будто не предметы одежды собираем, а наши отношения по крупицам.

И лучше я соберу и попробую еще раз, чем так легко сдамся и отпущу его. Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть о том, что не сделал.

— Нет, — односложно отвечаю, поднимаюсь и укладываю вещи обратно на полку. — Не надо никуда уходить. Ложись, а я пойду в душ.

Разворачиваюсь на месте и натыкаюсь на него. На прекрасного и почти обнаженного Самойленко, который избавился уже от полотенца, и теперь мне только и остается, что пускать на него слюни.

Хотя… В смысле, блин, пускать слюни? Он что, чужой?

Нет, Кира, он твой! И может остаться твоим!

Долго-долго смотрю на него, задрав подбородок, и улыбаюсь.

— Что? — ворчит Ян, все еще обиженный на мое молчание и игнор.

Манерно прикусив губу, я снова поворачиваюсь лицом к шкафу и забираю с полки те самые красные трусики, предусмотрительно оставленные мной на верху стопки. Тянусь чуть дальше, чтобы собрать комплект целиком, и с деловым видом направляюсь в душ.

Чуть позже трусики вновь летят на пол, только в этот раз — прямиком с меня и не от моих рук. Если это наш второй шанс, то начало у него определенно яркое.

Глава 37

Ян

У нас пока перемирие. Случилось оно вчера вечером и было страстным и приятным. Не знаю, долго ли мы удержим то, что пока смогли восстановить, потому что в тот воскресный вечер я был уверен: для меня теперь только один путь. Но Миллер молчит, а значит, наш разговор ничего не изменил для нее. Послушала, подумала, поплакала на моем плече и пошла дальше. И поцелуй этот будет считать необдуманным порывом на эмоциях. А я так долго этого ждал.

Не хочется стать козлом в глазах Киры, а ведь если бы она знала, точно не простила бы. Но целуя ее вчера ночью, я вновь пытался думать, что это — самое правильное, а не что-то другое. Вновь говорил себе, что с ней будет хорошо. Ведь она хоть и бесится иногда, и то по понятным причинам, в целом очень дорожит нашими отношениями и очень старается для них. Про меня вот такого не скажешь…

Но самоубеждением вряд ли чего-то добьешься.

Блин, ну как же сложно.

Я даже просыпаюсь до будильника. Лежу, глядя в окно, за которым еще не начало светать, глажу по волосам Киру, в эту ночь уже вернувшую наш традиционный сон в обнимку. Думаю обо всем и только еще больше чувствую от этих мыслей, как меня рвет на части. Есть непреложная истина — я до сих пор люблю Женю, но есть и вторая сторона этой медали: моя симпатия к Кире и наши с ней отношения. Одна — синица в руках, другая — журавль в небе. Но я, как идиот, не становлюсь полностью счастливым, держа синицу в руках.

Дальше у нас все идет, как и до нового года, словно мы немного откатились назад. Снова вместе смотрим фильмы по вечерам, снова болтаем в машине, занимаемся любовью и не высыпаемся из-за этого, но проблема в том, что самой любви нет.

Я эти чувства ни с чем не спутаю, и если кто-то думает, что не знает силу любви, я уверен: я знаю.

Январь не так уж и медленно, но главное, верно подходит к концу. На следующих выходных после тех, когда я был на свадьбе Ри и Кая, а Кира — в своей командировке, мы наконец можем побыть вместе. Кирюха торжественно обещает даже прекратить свою постоянную работу и не подрываться от звука уведомлений на смартфоне, а в идеале вообще отключить интернет и быть для всех вне зоны доступа. Зная ее, я сильно в этом сомневаюсь, но по крайне мере, она реально этого хочет.

— Оставишь машину? Давай просто погуляем! — озвучивает свои идеи, рисуя стрелки перед зеркалом. — Мы так давно с тобой просто не гуляли по центру, а сейчас еще красиво.

— Я бы уже всю новогоднюю ерунду убрал, если честно.

— Не знаю, по-моему, классно. Нарядно и радует глаз. В Москве так каждый год.

— Может, я просто не привык. Дома такого не было. То есть украшают город, но к этому времени все уже разбирают.

— Поэтому лови момент здесь, — оценив итоги своих стараний, Кира с довольной улыбкой убирает все средства в косметичку. — Оставь машину, будем много ходить пешком, пока не замерзнем, а потом где-нибудь погреемся.

— Хорошо.

— Ты не хочешь?

Ну почему? Хочу. Просто в последние дни мой энтузиазм ко всему немного угас. Даже в работе были косяки, отхватил пинков от руководства. Меня все как-то напрягает, хотя я стараюсь делать вид, что расслаблен. Все отлично. Но это не так. Я не знаю, что со мной, а Кира слишком хорошо чувствует любой подвох с моей стороны.

— Хочу. Я просто никак не высплюсь, — то ли оправдываюсь, то ли вру.

— Значит, до ночи не будем, чтобы выспаться. Но это не точно. Ну я про то, что ночью выспимся, — загадочно подмигивает, намекая на одну из причин моих недосыпов. Вернее, самую приятную из этих причин. Ту, которую я не заслужил. А она уже подгоняет меня, натягивая свой любимый пушистый свитер. — Одевайся теплее, Самойленко! Пойдем уже!

* * *

— Ян, ты вообще меня слушаешь? — Кира резко тормозит на месте и обиженно на меня смотрит.

— Слушаю, — не вру, потому что краем сознания действительно ловлю все, что она говорит. Просто думаю параллельно о другом. — Ты сказала, что Эрика организовала потрясающе концептуальную свадьбу, и ее мозги явно подойдут для того, чтобы построить карьеру в Москве, а не в регионе, — повторяю почти дословно.

— Раз ты все слушаешь, почему никак не реагируешь? У меня же не монолог!

— Не знаю, что тебе сказать. Пожалуй, ты права, но Эрика теперь без мужа никуда не поедет. Только если он сменит футбольный клуб, она переедет с ним.

— Обожаю девушек, которые так интересно мыслят, — заключает Кира про мою подругу. А я ведь много раз говорил, что они чем-то похожи. Похожи, но… слишком разные все равно.

— Ты всегда видишь тех, кто близок к тебе по духу, — выдаю единственную умную мысль за этот вечер.

Москва шумит, хотя многие засели по барам. Все-таки дома все иначе: мест для прогулок у нас в городе мало, и вечер толпы не наводняют улочки и проспекты, а скапливаются на центральных улицах и где-нибудь там находят себе и своей компании место. Но и в наших «провинциальных» тусовках есть особый кайф, главное, иметь своих людей рядом.

— Зайдем куда-нибудь? — интересуется, немного повеселев.

— Замерзла уже? Все-таки мерзлячка ты, — пытаюсь даже улыбнуться и воссоздать те ощущения, что раньше сами с собой возникали рядом с ней.

— Угу. Я и не спорю.

— Выбирай, куда пойдем.

Кира на радостях начинает крутить головой во все стороны, вспоминая знакомые места и решая, где нам лучше приземлиться, чтобы согреться после морозной улицы. Прикидывает что-то про себя и тянет меня в сторону небольшого бара, где мы в итоге и усаживаемся. Вижу, что у Киры действительно поднялось настроение, она теперь делает все с большим энтузиазмом, даже коктейль себе выбирает с радостью. Пока она изучает меню, я в сотый раз изучаю ее. Вывод очень простой: красивая. Очень красивая. Эти ее розовые щечки, пухлые губы, густые пушистые волосы, завитые в крупные локоны…

Мне очень повезло, что в тот момент, когда я был в подвешенном состоянии по жизни, она выбрала именно меня.

— Я выбрала, — радостно сообщает Кирюха в тему к моим мыслям, а сама разматывает шарф, в который по привычке закутывается для зимних прогулок.

— Отлично, — зову официанта, жду, пока к нам подойдут, и ловлю какое-то дежавю.

Мы уже сидели с ней вот так в баре. Тогда, в самом начале, еще до первого поцелуя. В тот день, когда я впервые за долгое время увидел Женю, хотя пришел на спектакль с другой. Прошло четыре с половиной месяца, а все изменилось с тех пор.

Нам быстро приносят напитки и закуски, мы говорим тосты про успешную работу в новом году, больше встреч с друзьями и больше путешествий, но не про нас с ней. Ни я, ни она, и это странно, но именно так.

— Ян, а расскажи, о чем ты мечтаешь? — неожиданно спрашивает Кира, откладывая деревянные палочки для еды.

— В каком смысле?

— Глобально. Знаешь, не о том, чтобы зарплату подняли, в должности повысили и не о новой машине. Это довольно логично. А о чем-то серьезное и важном для тебя вот сейчас, на этом отрезке.

— И что же ты надеешься услышать?

— Правду, — она пожимает плечами.

Черт, Кира, правду не готов услышать даже я! Поэтому скажу что-нибудь абстрактное, пришедшее в голову.

— Ну давай так. Основательно обосноваться в Москве, найти здесь хорошую компанию на долгие годы, чтобы не скучать по друзьям, оставшимся дома. И хоть ты сказала, что не спрашиваешь о работе, в ней тоже есть определенная цель.

— Ян, но ведь ты сам говорил, что жизнь не только в работе.

— Да.

— Тогда почему не думаешь об этом?

А я молчу. Что сказать в ответ?

Прости, Кира, я думаю, но в мои мысли без стука и приглашения бесконечно входит другая?

— Потому что ты сама учила меня жить здесь и сейчас, — единственный вариант, который крутится в голове.

— Но я имела в виду немного другое… Ладно, видимо мы не совсем понимаем друг друга, Ян.

— Может быть.

— Это плохо.

— Во взрослой жизни так бывает.

Кира никак не комментирует мою мысль и смотрит отрешенно в окно, где за стеклом красиво мерцает столичная иллюминация. Блики отражаются на дне стакана, где остались только льдинки, что не успели растаять. Чувства к Кире — как этот лед: он тоже расплавился, но не ушел полностью.

Я снова стал живым рядом с ней. Я снова вспомнил, что в этой жизни есть простые радости. Я прожил столько классных моментов, но наши дороги пересеклись, а не переплелись навсегда.

Сегодня мы оба это понимаем, и Кира больше не задает вопросов. Сердце рвется на части от мысли, как я виноват перед ней, но мне себя не исправить, а ей не победить то, что сильнее меня.

Глава 38

Эти две недели были сложными. Если честно, мы прожили их с Кирой, играя в соседей. Почти не разговаривали, работали дома, не делая друг другу замечаний по этому поводу, обсуждали только бытовые вопросы. Пару раз Кирюха задержалась в офисе и не поехала со мной. На выходных сбежала от меня к родителям. И далее по списку…

Не надо быть ясновидящим, чтобы сказать, что это — наши последние дни вместе. Уйти сложно. Сложнее, чем я думал. Столько раз собирался с мыслями, чтобы сказать ей все и прекратить издеваться над нами обоими, но так и не нашел в себе сил. Это слабость? Наверное. Каждый раз что-то мешало, хотя не исключаю, что это я искал причины опять отложить разговор.

Но время прошло, а мы молча отдалились, хотя так и не поставили точку.

А сегодня и вовсе День Святого Валентина. Никогда не понимал смысла этого праздника, как и большинство парней. Запомнил его как смешной день в средней школе, когда Ри насыпали целый мешок сердечек-валентинок, а она ждала от меня. Расстроилась, когда поняла, что все-таки я в нее не влюблен. А еще помню, что однажды встречал этот праздник с Женей. В каком-то московском модном баре, который посоветовали ей однокурсники. Там весь потолок был увешан шарами, ленточки от которых свисали чуть ли не на лица посетителей. Но было прикольно танцевать медляк, путаясь в этих шарах и улыбаясь друг другу.

Было. Осталось в памяти. Отравило меня навсегда и лишило шанса жить по-другому.

И все-таки в этот вечер я покупаю цветы для другой, которая после меня может остаться с разбитым сердцем. Прохожу в квартиру уже поздно вечером. Сильновато я задержался на этих рабочих встречах, чего греха таить. А ведь так хотел сегодня прийти вовремя…

Первое, что меня напрягает, когда я включаю свет в прихожей, — отсутствие обуви Киры на полке и ее вещей на тумбочке. Уборку делала на ночь глядя?

Я оглядываю квартиру взглядом, пока разуваюсь, и понимаю, что она собрала вещи.

Еще раз. Собрала вещи. Она… уходит от меня? Сегодня?

Перехожу на кухню, где Кира по традиции любит сидеть за ноутом и решать какие-то срочные дела, но сегодня она не работает, а просто спокойно пьет чай.

Прислоняюсь к дверному косяку, достаю из-за спины букет и показываю его. Мне сделали сборную солянку в бело-розовых тонах, нежно получилось. Именно так, как я и хотел.

— Сегодня же праздник, — прохожу и кладу букет на стол перед ней.

— И правда. Я даже не думала об этом. Спасибо за цветы, это очень мило. Они красивые, — одной рукой притягивает букет к себе и разглядывает.

— Ты уезжаешь?

— Мне предложили работу в головном офисе, долгожданное повышение, — рассказывает, и глаза ее при этом сразу меняются. Мечта сбылась, и я уверен, что Киру это делает счастливой.

— Поздравляю, Кирюх, ты больше всех этого заслуживаешь. Но ты так и не ответила.

— Да, Ян. Я нашла квартиру поближе к головному офису, мне так будет намного удобнее, а ты можешь остаться тут, если хочешь.

— То есть…

— Ян, — она улыбается, хотя собирается с духом и явно хочет сказать то, что я так и не смог озвучить за эти дни. — Я знаю, что ты меня не любишь. Я это очень хорошо понимаю. Да, я думала, что если буду делать для тебя все, что в моих силах, ты тоже меня полюбишь, но это не так. Я старалась показать тебе, какими могут быть наши отношения, но я для тебя только друг. Я это понимаю.

— Кирюш…

— Только не оправдывайся. Ты не виноват в том, что любишь другую, я же знаю, ты искренне хотел забыть ее. Просто не можешь, так бывает.

— Кира… — я сажусь рядом и беру ее за руку, а она не выдергивает, давая понять, что не испытывает ко мне дикой неприязни. — Я не хотел так бездарно потратить твое время. Прости меня.

— Ян, ну что ты! Мне было хорошо с тобой, и я не считаю это потраченным временем. Ведь было же хорошо, правда? Я бы снова выбрала тебя, если бы оказалась опять в моменте нашего знакомства. Но не все истории имеют счастливый конец. Это жизнь.

— Ты слишком умная, Кирюх. Умная и понимающая, мне кажется, я тебя не достоин.

— Не говори ерунды. Просто у каждого должен быть тот, кто подойдет именно ему. Мне немного жаль, конечно, но у тебя такой человек уже есть.

— Кир, я никогда не хотел заменить ее с помощью тебя. Я хотел тебя настоящую. Ты же поняла, что я хочу сказать?

— Ян, я тебе верю. Ты мне обещал, что не предашь.

— И предал, — я вздыхаю и сильнее сжимаю ее руку. Мне и самому сейчас больно, словно от меня отрывают какой-то кусок.

— Нет! Не надо, Ян, милый, ты меня не предавал. Ты делал для меня все, чтобы я чувствовала себя счастливой в отношениях. Да, бывали моменты какие-то, но они есть у всех. А то, что ты любишь свою Женю… Это судьба, наверное? Я не могу быть сильнее твоей судьбы. Я правда верю, что ты хотел, чтобы у нас все получилось.

— Я очень хотел, Кир.

— Я тоже. Но мне кажется, я еще смогу встретить того, кто готов любить по-настоящему.

— Черт, я виню во всем себя и чувствую, как накосячил перед тобой.

— Нет, Ян, только не нужно винить себя.

— Кир, а может, было бы лучше, если бы мы тогда решили быть друзьями? Нам не было бы так больно сейчас.

— Нет, Ян. Ты не понимаешь. Тогда не случилось бы этих месяцев. Разве ты не был счастлив хоть раз за них?

— Был, — я говорю ей так, как сам это чувствую. Был. И даже не один раз. Определенно есть, что вспомнить, и каждый день, который мы успели провести с ней, — это тоже маленькая, но важная история.

— Кирюш, ты просто заслужила большего, чем какой-то поломанный парень.

— Ты все-таки очень большой дурак, — Кира снова улыбается и позволяет мне передвинуть стул, наклониться к ней и прижаться к ее плечу. Не знаю, почему-то на ум приходит сравнение с тем, как в детстве вот так приходил к маме. — Никакой ты не поломанный, слышишь? Ты все делал правильно, Ян. Хотел идти дальше и строить новые отношения, но опять встретил ее и понял, что ваши чувства не прошли. Она свободна, а теперь будешь свободен и ты. Второй шанс, понимаешь? Может, тебе сложно забыть все обиды и простить ее, но ты ее любишь. Это важнее. Однажды все изменится, поверь, и ты поймешь, что мы с тобой все сделали правильно, отпустив друг друга на свободу.

— Ты будешь плакать? — задаю вопрос и тут же думаю, что он слишком жестокий.

— Ян… — Кира все еще держит улыбку, но вместе с тем из ее глаз вниз устремляются слезинки. — Если бы ты этого не говорил…

— Ну прости, прости. Тихо, Кирюх, тихо, — теперь уже я ее успокаиваю. — Тебе не надо плакать. Прикинь, ты сейчас переедешь в головной офис, там найдешь себе крутого топ-менеджера, а не рядового мальчика из отдела, купишь себе черный внедорожник, чтобы гонять по всей Москве, и заведешь мальтипу.

— Зачем мне мальтипу? — Кира начинает смеяться, и слезы уже кажутся ей лишними.

— Они милые. Как и ты. Может, ты останешься сегодня? Как-то странно уходить в ночь.

— Нет, Ян. Иначе будет соблазн остаться…

Да, я понимаю, о чем она. Даже сейчас, когда я смахиваю последнюю слезинку с ее щеки, я знаю: мы не из тех, кто сможет по-дружески общаться дальше. И вроде разрыв осознанный, но тяжелый для нас обоих. Нам приходится отпустить друг друга, потому что иного выхода нет.

Мы едем по Москве, которая никогда не спит, слушаем какую-то музыку, а на коленях у Киры лежит букет, который я подарил слишком поздно. Она судорожно сжимает своей ладошкой место, где стебли перевязаны лентой, а я тянусь к ней, чтобы накрыть своей ладонью сверху.

И потом, чуть позже, когда стою на пороге ее нового дома, куда мы занесли все ее вещи, я снова обнимаю и не могу отпустить. Так странно и непривычно — обнять и уйти. Оставить ее открытой новой жизни и новой любви. Уйти для того, чтобы однажды она встретила лучшего человека на свете, который сделает для нее все, что сможет. Лишь бы она была всегда счастлива.

Уйти, потому что сердцу не прикажешь. Потому что у каждого своя любовь.

У меня — одна. Одна и на всю жизнь, даже если безответно и без единого шанса.

Глава 39

Женя

Две недели я живу с мыслью, что в моей жизни не все потеряно, и у нас с Яном еще может быть второй шанс. Постоянно вспоминаю тот поцелуй в поезде и все слова, что сказал мне Самойленко. Не могу остановиться и перестать прокручивать это в голове снова и снова. Наш первый за два с половиной года поцелуй… Нежный, чувственный, долгий, дающий надежду и словно стирающийся ошибки прошлого. Поцелуй-чудо, поцелуй-счастье.

Но что дальше?

В очередной раз перебираю факты и путаюсь еще больше. Ян все еще любит меня, но встречается с другой, потому что не видит шанса вернуть все. Он еще не простил меня, а я все еще не попросила прощения. Вот вроде бы мы и разложили все по полочкам, а действовать не начали.

Нам по-прежнему больно. Обоим. Та жестокая ошибка по-прежнему делит нас на до и после, делая нас теми, кем мы были, и теми, кем стали.

Ян сказал — сейчас есть лишь настоящее, но я в настоящем потерялась. Разобраться в себе… Он дал верный совет, но у меня не получается. Я живу по инерции, двигаясь тем курсом, что задала себе много лет назад.

Я знаю, что могу попытаться сказать ему все, но уводить его у девушки — это не мои методы. С другой стороны, если сидеть и ждать, он еще и женится на ней, пока я буду сопли жевать и занимать долбанным самоанализом, который не помогает.

Дом. Дорога. Театр. Репетиции, примерки. Наносишь грим — снимаешь. Принимаешь цветы от зрителей после спектакля, едешь домой, стоишь под душем. И так по кругу. Желанная жизнь, но почему-то не такая, какой я ее видела.

Пытаюсь понять, а в какой момент в моей картине мира отношения с Яном стали мешать всему остальному? Наоборот, мы так редко виделись, что были совершенно свободны большую часть времени и могли спокойно строить карьеру. Да, после встреч я всегда с болью отпускала его, словно отрывала от себя, но стойко держалась при Яне, не показывая слез.

А сейчас понимаю: другой такой глупости просто невозможно было совершить.

Дура.

* * *

После очередной репетиции Макар зовет меня к себе для разговора. Давно мы с ним не оставались один на один… Мы даже по работе почти не общаемся, не говоря уже о личном. После тех его глупых предложений «все вернуть» он больше меня не трогал, и поэтому тема сегодняшнего разговора для меня — полный сюрприз.

Под пристальными взглядами серпентария мы с худруком выходим из зала, пока все остальные начинают шушукаться, и Макар ухмыляется.

— А они все еще думают, что мы можем сойтись вновь, — заявляет он.

Боже, надеюсь, мы будем разговаривать не об этом.

— Если ты не начал встречаться с кем-то другим, — пытаюсь пинг-понгом вернуть ему укол.

— Не начал. Но и тебе больше предлагать не буду, — произносит то, что меня немного успокаивает. — Прошу, — открывает дверь к себе в кабинет и первой пропускает меня.

— О чем ты хочешь поговорить, Макар?

— Садись, — показывает на кресло, а не на стулья возле своего стола.

Ну что ж, как скажет. Можно и так. В конце концов, я не какая-то там рядовая актрисулька в его театре и никогда не буду считать себя такой, даже с учетом нашего неприятного расставания. Личное с рабочим не смешивают, но прошлое тоже остается в памяти, и мы оба это понимаем.

Я осторожно присаживаюсь, а Макар широким жестом хватает один из стульев и усаживается, «оседлав» его.

— Мне не нравится, что с тобой происходит, Миллер.

— В каком смысле?

— Твоя личная жизнь меня мало интересует, но если она мешает работе, я должен вмешаться. Ты нужна мне на сцене собранной и активной, Женя, а ты подавлена и совершенно не в форме. Я же прав?

— Прав, — киваю, потому что возразить нечем.

— Что происходит? Ты все еще переживаешь то, что произошло между нами?

Это немного веселит меня. Все же Макар невероятно переоценивает свою значимость и думает, что кроме его персоны других людей ничего не может интересовать.

— Это я давно пережила. Проблема в другом, но не думаю, что тебе нужно об этом знать.

— Обижает кто-то?

Не могу с этого человека! Порой мне кажется, что у него раздвоение личности. Сначала он сам со мной по-свински поступил, а теперь хочет убедиться, что у меня нет обидчиков. А то бы он что, морды им набил? Да ну.

— Никто не обижает, Макар. Я просто люблю человека, с которым не могу быть вместе.

— И когда же ты успела так сильно влюбиться? Не так много времени прошло, знаешь ли.

— Задолго до тебя. В семнадцать лет.

— В смысле в семнадцать? Миллер, у тебя же никого не было, когда мы встречались?

— Не было. Я сама его бросила еще на четвертом курсе. А сейчас поняла, что зря.

— И кто он?

— А тебе это важно?

На удивление ловлю на себе заинтересованные взгляды худрука. Знаю, его все-таки тянет ко мне. Есть какое-то удивительное влечение, может, даже симпатия. Но этим не перекрыть того, как он поступил со мной в мою беременность.

— Допустим, важно, — говорит Макар.

— Ты с ним… знаком. Он заступился за меня тогда.

— А, так это он мне морду набил? А ты клялась, что вы не встречаетесь.

— Так и есть, пойми уже! Мы с ним не вместе! Но я так хочу его вернуть, — подскакиваю и начинаю метаться по кабинету, отодвигаю кресло Макара за столом и подхожу к окну, резко дернув на себя штору. — Я его бросила, слышишь? — окидываю быстрым взглядом худрука и вдруг осекаюсь, задумываясь, что не стоило рассказывать ему ничего.

Душу захотелось излить. Да перед кем?

— А помириться не можете? Ну бросила и бросила. Если что, мне глубоко пофиг, кто он там, и если ты не со мной, то все равно, кого ты себе найдешь. Но мне нужна моя прима Женя Миллер, а не ее бледная тень, ясно? Мне нужна та, которая разрывает сцену, зрителям душу наизнанку выворачивает и заставляет дважды один спектакль смотреть. Понимаешь? Вот так, Миллер. Если ты без него не можешь, то делай все возможное, лишь бы вернуть его и заодно себя в лучшей версии. Иначе будешь уборщицей в этом театре работать, слышишь меня?

Да, это уже больше похоже на настоящего Макара, узнаю. Угрозы, громкие слова, агрессивный тон, — это его стиль.

Ян совсем не такой, но это не значит, что он пушистый зайчик.

— Я хорошо тебя слышу, Макар, не надо орать. Если бы я знала, как решить свою проблему, я бы давно решила. Но у него другая девушка, он в отношениях.

— Тебя это останавливает? Бороться не хочешь? Прийди в себя, Миллер. Ничего в этой жизни не дается просто так.

— Это все, что ты хотел сказать?

— Все. Можешь идти.

Кивнув, вылетаю из кабинета и вихрем пролетаю путь до гримерки, едва не сбиваю с ног девочек, которые выходят оттуда. Чувствую себя в безопасности только спустя час, когда оказываюсь в квартире и запираю дверь на два замка.

А назойливые мысли так быстро запереть в черепной коробке не получается.

Глава 40

Ян

Кира в понедельник появляется в офисе, чтобы забрать свои вещи. Их, может, и не так много, но коробка «съезжающего» все равно наберется. А еще девушка решает проставиться в связи с повышением, поэтому вечером нас ждет небольшой фуршет. Пока Кира ушла на разговор к теперь уже бывшей начальнице, наши коллеги атаковали меня.

— А тебе без нее не будет скучно?

— А как ты отпустил?

С этого вообще смеюсь, как будто кто-то может запретить человеку сменить работу или перейти на новую должность.

— А вы же останетесь вместе?

Я не знаю, что ответить. С одной стороны, не хочется врать, с другой — мне не нужно, чтобы на нее сейчас накинулись и начали трепать по поводу нашего расставания. В суете того вечера, когда я отвозил ее на новую квартиру, мы не успели обсудить момент, как вести себя в офисе.

Я отбиваюсь от назойливых вопросов, решаю подождать Киру на нашем любимом месте у кофейного автомата и сразу договориться, какую стратегию мы выберем на сегодняшний день.

За выходные в моей жизни ничего не изменилось. После расставания с Кирой я не побежал к Миллер. Если честно, я не готов скакать от одной к другой, да и все же я жду действия от нее. Нет, если будет совсем тишина, я как-нибудь обозначу свое присутствие, но сделать больше, чем уже сделал, просто не могу. Я предложил снова быть вместе. Пусть выбирает сама.

Все очень просто и сложно одновременно. Кира дала мне то, что я должен оценить как самое большое богатство, — свободу действий. Но легче мне не стало.

Пока я жду ее, успеваю сделать нам кофе. Кира появляется в отличном расположении духа, видимо, разговор был приятный.

— Латте тебе сделал, — протягиваю ей стаканчик.

— Да ты такой заботливый, — улыбается и забирает свой кофеек.

— Есть проблемка.

— И какая же?

— Наши коллеги спрашивают, а не расстались ли мы. Боюсь, если расскажем, вместо радостных проводов тебя на повышение нас ждет вечер сплетен.

— Я тоже так думаю. Блин, почему мы сразу не поняли, что так будет?

— Просто было не до того. Если хочешь, мы пока никому не скажем, а потом, когда ты будешь работать там, постепенно все будет понятно. Думаю, в этом ничего плохого нет, просто таким образом на тебя сейчас не свалятся лишние проблемы.

— Побыть твоей девушкой еще один вечер? Это заманчиво. Пожалуй, я соглашусь. Иначе придется всем рассказывать, что я бросила главного красавчика «Индекса», — она еще и смеется, но мне тоже почему-то весело.

Я не знаю, чего ей стоит такое легкое общение со мной, но держится она бодрячком. И в этот момент я понимаю, насколько сильно ей благодарен за все, что было между нами за эти месяцы. Да, я не смог ее полюбить и сделать своей навсегда, но мы прожили прекрасные мгновения. Нам было классно вместе, и это время можно вспоминать с трепетом и теплом. Ей больнее, чем мне, знаю. Пусть и расстались по ее инициативе, но причина-то была во мне. Но я безмерно счастлив, что встретил в «Индексе» ее. Для меня Кира навсегда останется прекрасной.

Именно поэтому я и предлагаю немного оттянуть момент признания нашего разрыва. Хочу поберечь ее и дать ей насладиться своим праздником — она заслужила это повышение и теперь имеет право отметить его. Впереди у нее новые цели и планы, и она обязательно всего достигнет. Это же Кирюха. Упертая и уверенная в себе.

Улыбаюсь ей, и мы вместе идем к остальным. Я помогаю ей собрать вещи, Кира раздаривает соседям по столу всякие милые безделушки на память, рассказывает, где лежат документы в ее ноуте тому, кто временно будет на подмене, пока будут искать нового сотрудника. Чуть позже мы переползаем к фуршету. Все резко заканчивают созвоны, переписку в чатиках и уверяют, что подбили все задачки. Еще бы, когда запахло едой и шампусиком в конце рабочего дня. Я на машине, поэтому с соком, конечно.

Кирюху хвалят, говорят, как сильно будут скучать, как будет сложно без нее, ведь она всегда столько всего знала и за секунду могла любому подсказать и дать совет. Хотя и отработала тут не десять лет. Как-то привыкли к ней все, да и я привык к ней как к своей лучшей коллеге. Но, думаю, для нас обоих так будет лучше.

Мы не переигрываем, не целуемся при всех и не обнимаемся, просто стоим рядом, немного соприкасаясь локтями. Изредка Кира что-то шепчет мне на ухо, и я смеюсь от ее комментариев. В этот вечер легко и хорошо, даже удивительно. Нам даже делают какие-то фотки, мы дурачимся всем нашим отделом на селфи, а утром Кира публикует все это на своей странице с милой речью с благодарностью к коллегам. И да, на фотке мы стали рядом. Это особенно подчеркивает то, что важного и интересного было здесь, пока мы работали вместе. Кира не удаляет меня из друзей и не сносит со страницы наши общие фотки — может, на память, а может, еще не готова. Но это абсолютно ее личное дело. Правда все равно одна: моя Кирюха ушла в новую жизнь. И я очень за нее рад.

Женя

Все просто, но как же сложно одновременно. Признаться в том, что ошиблась.

Разве я никогда этого не делала? Разве совсем не умею? Может, так и есть. Сложно сказать, не знаю. Всю свою жизнь я была уверена в том, что для себя выбираю самое лучшее, даже не сомневалась. Отец с детства учил, что надо вершить свою судьбу самому, и я впитала это как главный его урок. Именно поэтому как решила быть актрисой еще в подростковом возрасте, так и шла к своей цели.

Вбила в свою голову, что любое мое решение — оно неизменно правильное, и всю жизнь думаю, что так и есть.

Нет. Но принять это слишком сложно.

Все слова, что я не сказала, все чувства, что не подарила ему. Вся боль, что причинила, все счастливые дни, что отняла. Все те ночи, что мы могли провести в объятиях друг друга, а не чужих людей. Все дни, что могли начать вместе, а не в разных городах.

Груз вины за наше расставание давит на плечи, хотя я и понимаю, что теперь изменить ничего нельзя. В прошлом нельзя, а в будущем ведь еще можно…

Всего лишь сказать ему то, что уже давно пора.

Как там его жизнь? Чем он сейчас дышит? Как проводит свои вечера? Во сколько просыпается утром? Ведь за все то время, что мы сталкиваемся в Москве, я отгоняла от себя мысли о жизни Яна, но все равно думала о нем. Правда, мы были в разных мирах. Мы и сейчас еще в них, но души продолжают тянуться друг к другу даже в той ситуации, когда нам нельзя быть вместе. Он ведь еще с Кирой? Один поцелуй со мной, да и то поцелуй, которого не должно было быть. Если бы не стечение обстоятельств, билеты в один вагон и моя глупость, по которой я заснула на плече Самойленко. Но все это случилось, и поцелуй был. Хотела бы повторить? Да, но только при условии, что Ян будет снова со мной, а не с другой.

А имею ли право надеяться на это? Бывшая, которая бросила, предала чувства. И еще одно… Может, даже самое страшное. Я ведь не уверена, что смогу родить теперь. Ян пока не хочет детей, но ему нет и двадцати пяти. Пройдет пару-тройку лет, и все может измениться. Рано или поздно он подумает, что быть отцом — это важно и классно, а я не смогу стать матерью его детей. Вообще я теперь в сложной ситуации — любого мужчину, который хотел бы быть со мной, я оставляю без уверенности в продолжении рода. И это заведомо трудно.

Но я слишком забегаю вперед, хотя для начала нужен просто разговор с Яном.

Захожу на его страницу, где зависаю в последние дни. Фотографий не так много, изучать-то и нечего, а я сижу и смотрю, надеясь на чудо. Разглядываю его на каждой из фоток, сжимаю телефон крепче в руках, словно так могу дотронуться до самого Яна. Жду какого-то знака свыше, наверное, и вот решаюсь открыть страницу Киры. Если Ян скрывает личную жизнь, эта девушка не слишком стеснительная, Самойленко был засвечен на ее странице и раньше.

Она ушла из своего отдела в «Индексе» в другой, если верить верхнему посту. Трогательное письмо к коллегам с благодарностью за помощь и опыт, а также громкие слова о новых вершинах. Делает карьеру, молодец.

А на общей фотографии рядом с ней стоит мой Ян. Тот, который все еще нужен мне.

Тот, который все еще с ней.

Больно тебе, Жень? А чего ты хотела? Чтобы он расстался с девушкой из-за призрачных надежд на ваше счастье? Бросил ее, как бросила его когда-то ты?

Они рядом и, наверное, счастливы. А я обязательно извинюсь перед ним за все зло, что сделала, но не сейчас. Сейчас я для них лишь третий лишний.

Глава 41

Месяц спустя

Женя

И почему все так любят этот дурацкий праздник — день рождения? Это же просто двадцать четыре часа назойливого внимания от тех, кто больше никогда не напишет и не позвонит, кроме как в этот день. Я принимаю звонок от мамы, немного болтаю с ней утром, отвечаю на парочку сообщений от школьных подруг, с которыми мы когда-то в прошлой жизни были близки. В прошлой жизни… До Москвы, театра, расставания с Яном, Макара, аборта и всего прочего, что я сама сотворила с собой.

Перед репетицией решаю заехать в зал и от души набегаться на дорожке, чтобы все свои силы оставить там. Тогда и на дурные мысли времени не хватит. Недавно купила абонемент, поняла, что надо возвращаться к жизни, загружать себя привычными делами.

Выезжаю рано утром, кидаю телефон вниз и даже не просматриваю, от чьих сообщений он там вибрирует. Но когда на очередном светофоре попадаю в пробку, не выдерживаю и все-таки бросаю взгляд на экран.

И тут глаза резко пощипывают от подкатившей волны грусти.

Генерал Самойленко: «С днем рождения, Евгения. Всегдабудь достойной дочерью своего отца».

Папа… Если бы ты только знал, что творит твоя дочь, ты бы мне голову давно открутил и был прав.

А дядя Андрей… Он же так любил меня, всегда относился ко мне по-доброму и говорил, что для Яна никого лучше меня и представить не мог.

Сглотнув всю боль и печаль, что мигом накопилась, прижимаю тыльную сторону ладони к губам, чтобы сдержать нелепый стон отчаяния. А через секунду пытаюсь взять себя в руки и прекратить эту истерику. Тянусь к телефону и набираю Самойленко-старшего, потому что сухое «спасибо» тут не очень уместно.

— Именинница сама звонит? — удивленно, но вместе с тем ласково отвечает.

— Дядя Андрей, спасибо. Просто спасибо вам за все.

— А что с голосом, Миллер? Это что за дела?

— Все… нормально, — выдавливаю из себя, но этого мужчину не проведешь.

— А ну-ка отставить истерику. Что случилось?

— Дядя Андрей, я так виновата, — ставлю телефон на громкую связь и стараюсь следить за дорогой, что и так сложно с учетом моих чувств сейчас.

— Перед кем?

— Перед вашим сыном.

— Думаю, Женя, он уже давно тебя простил. Тех, кого любят, всегда прощают.

«Тех, кого любят»…

— Но разве меня можно простить?

— Вы взрослые люди, Женя. Мне жаль, что так произошло, но вы сами выбираете, как поступать. Ты выбрала.

— Но я люблю его! — мой голос срывается и дрожит. — Я его люблю! Только теперь поздно об этом говорить!

— Дети, вы меня до инфаркта быстрее работы доведете со своими мексиканскими страстями! Поздно, Женя, бывает только в одном случае. Сама знаешь, в каком. Не мне тебя учить. А сейчас это все ерунда.

— Он счастлив с другой девушкой.

— Счастлив? У тебя устаревшая информация, Женя. Не я должен тебе рассказывать, но раз зашла речь, ты должна знать, что мой сын со своей девушкой разошелся. А вообще зачем ты говоришь все это мне? Скажи ему.

— Я не могу.

— Язык отнялся? Женя, поговори с ним. Я тебе уже сказал, у вас достаточно времени, чтобы все исправить. Попробуй, если чувствуешь, что ошиблась, иначе будешь винить себя еще больше.

— Дядя Андрей…

— Никаких дядей Андреев, готовься и иди разговаривай с ним. Загадай желание на торте, я уж не знаю, как еще тебе сказать.

— Спасибо, — коротко благодарю и отключаюсь.

А мозг уже лихорадочно соображает и понимает, что Самойленко-старший абсолютно прав. Я не знала, что Ян разошелся с Кирой, и это серьезный аргумент в пользу выяснения чувств. То, что раньше очень сильно меня сдерживало, ведь я наоборот была уверена, что у них все хорошо из-за тех фотографий. Значит, за этот месяц все изменилось.

Но даже если он меня простил, как считает генерал, невозможно забыть, как я с ним поступила.

Мысли кружатся в голове, но я их отгоняю, желая сосредоточиться сначала на тренировке, а затем на работе. Получается с натяжкой, хотя я стараюсь. Вечером не хочу ничего отмечать, никого не зову с собой. Забираю подаренный коллегами букет, закидываю на заднее сидение пакетики с той фигней, которую вручили местные змеюки, даже не разглядывая, и еду домой. Готовлю себе праздничный ужин на одного, потому что кухня быстро приводит в чувства и отлично разгружает мозг. Как только таймер на духовке срабатывает, подрываюсь отключать мясо с овощами, а телефон в тысячный раз за день сигналит о том, что кто-то поздравил меня.

Достаю блюдо из духовки, скидываю силиконовые варежки-прихватки, мечусь по кухне в поисках смартфона, который где-то валяется. Нахожу и чуть не роняю.

Ян Самойленко. Голосовое сообщение.

Голосовое. То есть он не просто написал короткие пару слов, а записал поздравление своим голосом. Я же без слез слушать не смогу…

Нахожу в себе силы разблокировать телефон, открыть диалог, нажать на сообщение и поднести динамик к уху.

— Привет, Жек. Я тебе звонил много раз, но трубку ты так и не взяла, — черт, он звонил? У меня какое-то неадекватное число пропущенных, я даже не смотрела от кого. А он звонил! Он хотел услышать меня! Боже! — Наверное, у тебя репетиция или спектакль, я уж не знаю. Надеюсь, ты занимаешься любимым делом и тебе хорошо. Я бы хотел увидеть тебя в такой день и сказать все эти слова лично, но не думаю, что это возможно, — слова режут меня без ножа, и я креплюсь, чтобы не пустить слезу. — Поэтому… Просто хочу пожелать тебе всегда верить в себя, как и раньше, идти к своим целям и любить каждый день этой жизни. Пожалуйста, будь счастлива по-настоящему. Я каждый день прошу небо, чтобы так и было.

Он просит небо. Небо! Он что, молится за меня? Да как так можно? Это слишком. Он должен ненавидеть меня и делать все, чтобы забыть, но он просит небеса за меня. После того, как я заставила его страдать, бегать за мной и орать под моими окнами. После всех тех скандалов и обидных слов, что сказала, когда мы расставались.

Но я уже не сделаю хуже, чем есть, так что попытаюсь. Это давно решено, и вот момент настал. Я ему, конечно, голосовое записывать не стану, но ответом будет не только «спасибо».

«Ян, нам нужно поговорить. Это очень важно. Я понимаю, неудобно просить тебя об этом, но все же прошу. Только одна встреча, Ян, я скажу все, что должна, и оставлю тебя в покое. Хорошо? И спасибо за поздравление. Это очень лично и трогательно»

Он долго находится не в сети, и я успеваю попробовать свой кулинарный шедевр, пока жду ответ. И вот Самойленко вновь «онлайн», читает и некоторое время молчит. О чем он думает? Ловлю себя на том, что в ожидании кусаю и без того короткие ногти, но ответ Яна удивляет меня еще больше, чем я могла подумать. Без лишних вопросов.

Ян: «Когда?»

«Сегодня уже поздно. Может, завтра? После твоей работы».

Ян: «Хорошо, у меня вечером как раз встреча в центре, я подъеду, куда тебе удобно»

И все так просто? Да, я помню его слова, что мы никогда не будем чужими. Может, в этом и есть весь смысл?

У меня нет сил дождаться следующего вечера, и хотя надо выспаться, чтобы время прошло быстрее, заснуть никак не получается. От мысли, что уже завтра я увижу его вживую, услышу его, а если повезет, то даже дотронусь, мне сегодня не уснуть.

* * *

— Ян, зачем тебе все время держать меня за руку?

— Считаешь, что это плохая привычка? А я с тобой поспорю. Это самая лучшая привычка, поэтому я хочу держать тебя за руку всегда.

— Но ведь всегда точно не получится.

— Мы еще посмотрим.

Глава 42

Ян

Месяц жизни в пустоте, в вакууме каком-то. Не помню, как прожил его, чем был занят кроме работы. Кажется, я чем-то питался, вовремя заправлял машину, одевался по погоде и кому-то даже улыбался.

Я очень, просто до ужаса хотел увидеть Женю, но не тревожил ее и не пытался поторопить процесс осознания правды.

Мы все равно не сможем друг без друга. Мы ведь знаем уже. И так хотелось все бросить и поехать к ней, зайти в квартиру и больше никогда не отпускать ее. Хватит, наигрались уже во взрослую серьезную жизнь друг без друга.

Тоскливый месяц, когда единственным вариантом было лишь взять все в свои руки, но тогда я бы просто повторил за собой — тем, каким я был два года назад.

Кричать под ее окнами, обрывать телефон, доказывать и убеждать. Я через это проходил уже.

В этот раз мне хотелось, чтобы Женя дошла до того, что я понял уже давно.

Но вот настал ее день рождения, и смолчать тут я не мог. Звонил многократно, но она не брала трубку, чем почти довела до истерики. Подумал уже, что Женя слышать меня не желает, собирался поехать к ней и караулить во дворе, но вовремя остановился и просто записал ей голосовое сообщение. И вот его Жека прослушала сразу же.

И предложила встретиться для разговора.

Черт, думал уроню и разобью телефон в этот момент. Просто не поверил своим глазам! Она сама назначила мне встречу! Сама заявила, что нужно поговорить! Разве может что-то быть лучше? И во мне сразу же расцвела уверенность, что этот разговор нужен не для того, чтобы навсегда разойтись. Мы уже пробовали расходиться, и что из этого вышло? Все равно тянет обратно магнитами нереальной силы.

И вот спустя сутки после того, как она сама позвала меня, я еду на эту встречу, а руки трясутся немного. Собираю мысли в кучу, чтобы следить за дорогой. На рабочих встречах сегодня был бесполезен — какая тут польза, когда все мысли только о ней?

Подарок еще думаю купить в честь только что прошедшего дня рождения, но какой? Цветы — не совсем то, что сейчас нужно, а какие-то личные вещи в нашей ситуации тоже не подходят в качестве подарка. В итоге беру все-таки букет, потому что ничего лучше придумать не могу. Паркуюсь рядом с большим парком, где назначена встреча, оставляю розы в машине и захожу на территорию. Мне не нужно много времени, чтобы заметить Женю — она уже здесь. И меня сильнее начинает трясти, когда Миллер решительным шагом подбирается ко мне.

Подходит совсем близко, оставляет между нами крохотные сантиметры пространства, и молчит. Дает нам просто насмотреться для начала.

Внутри все рвется на части от желания скорее обнять ее, но я терплю. Жду, стиснув кулаки. Сглатываю, понимая, что кроет от нее по-прежнему. Умираю от затянувшегося молчания.

И ведь уверен, что просто распадусь на атомы, если она не скажет, что тоже все еще любит меня.

В парке в вечернее время еще очень темно, хотя все здесь подсвечено множеством лампочек.

Я приезжаю раньше, но мне вполне нормально, что так вышло. Очень хочется скорее его дождаться, но вместе с тем я успела накрутить себя еще по дороге сюда. Мне бы выдохнуть.

И только я пытаюсь взять себя в руки, как вижу его. Яна. Увы, не могу сказать «моего Яна», но сколько же тепла появляется в моем сердце, как только я замечаю этого парня.

Ноги сами несут к нему, и я не осознаю, как почти бежать к нему начинаю. Словно опаздываю. А ведь так и есть! Опаздываю на пару с лишним лет!

Я рядом. Домчалась спустя столько времени… Стою и не могу подобрать слов, хотя миллион раз в голове прокручивала весь мой монолог. Паника диким ужасом разливается по телу и заставляет молчать. Чувствую себя рыбкой, рот открываю, но набираю воздух, а сказать ничего не могу.

Он рядом, и от этого весь мир меняется.

— Привет, — одними губами произношу.

— Привет, Жека.

И снова меня сковывает невидимыми цепями. Так страшно почему-то, словно он может не принять моих извинений.

— Ян, наверное, все это стоило сказать намного раньше, да и не наверное, а точно.

— Какая теперь разница.

— Я могла бы признаться еще в ту ночь после аборта, когда ты приехал, но как это выглядело бы? Я только тогда и поняла, как же сильно виновата.

— Жень…

— Ян, прости меня за все, пожалуйста, — расслабляю руки, сжатые в кулаки. — Наше расставание было таким ужасным… Да я просто не имела права так поступать! И все, что я творила после, это тоже полный ужас, я издевалась над тобой, над твоими чувствами, душила в себе свои. Думала, сделаю лучше. Я правда так думала, Ян. Считала, что помогу тебе не потратить жизнь на меня.

— Какая же дурочка, — тихо произносит Ян с какой-то странной улыбкой.

— Это мягко сказано! Я просто невероятная дура, понимаешь! Ян, прости меня… Сейчас мне очень больно даже просто думать о том, как я с тобой поступила.

— Но ты все-таки призналась мне в том, что теперь жалеешь. Почему именно сейчас? Из-за того, что я вчера написал тебе?

— Это одна из причин. Вчера мне не только ты написал, Ян.

— А кто еще?

— Твой отец. Мы созванивались с ним. Он рассказал, что ты расстался с Кирой, это правда? Как это случилось?

— Я ведь говорил, что она очень хорошая? И умная тоже. Кира меня отпустила, — спокойно и четко говорит, а сам в то же время тянется к моей ладони и пальцами обнимает запястье. Кожа моментально нагревается от его прикосновений. — Потому что только слепой не заметит, что я люблю тебя, Жень, и никого другого любить не смогу. Ну что ты молчишь, Жек?

— Господи…

— Ты же услышала меня?

Конечно, услышала! Я такие слова не могу пропустить. Что же я наделала, Боже мой! Сколько времени потрачено зря! Как же счастливы мы могли быть!

— Ян, прости, — вырвав запястье из мягкого захвата Самойленко, бросаюсь ему на шею и щекой прижимаюсь к холодной ткани пальто на груди. — Родной, прости меня. Прости, если сможешь! Я ведь тоже до сих пор тебя люблю, веришь? Давно уже поняла. Еще когда была в доме твоих родителей на Новый год и говорила о тебе. Уже поняла, что чувства живы.

— И почему молчала тогда? Мы же виделись. Хорошо, я приезжал пьяным, но мы виделись еще и в поезде, и там разговор был абсолютно на трезвую голову. Почему ничего не сказала?

— У тебя были отношения с другой девушкой.

— Это мешало тебе извиниться?

Он задает справедливый вопрос. Конечно, это тормозило меня, но не могло полностью ограничить от простых извинений за тот наш разрыв. Но я понимала, что не смогу сказать «прости» и не сказать «люблю».

— Пока ты был с ней, мне казалось, что я вообще не имею права трогать тебя.

— Поэтому поцеловала, — усмехается Ян, но продолжает прижимать меня к себе.

— Я… Я не удержалась в тот момент. Конечно, было нельзя. Но если бы не поцеловала, может, никогда бы не поняла, что теряю все на свете. Тебя теряю! Понимаешь?

— Я давно все понимаю, Жень. Но это было жестоко, тянуть столько времени. Мы с Кирой уже месяц не вместе, и я каждый день хотел к тебе сорваться.

— Но ты думал, что я опять оттолкну?

— Напомнить ночь, когда я после мальчишника приехал? Ты ведь сказала, что счастлива без меня. И это было самое ужасное, что я мог слышать в ту минуту.

— Я сказала так специально, — оправдываюсь с большим опозданием.

— Видел, что врешь, но сделать ничего не мог. Слова ведь сказаны вслух, и не заставлять же тебя признаваться в том, что все не так.

— Я была полной дурой, — опять прижимаюсь к нему и не могу больше ничего говорить. Так хочется сохранить момент, когда старые обиды уходят, превращаются в ненужный мусор. Они больше не стоят между нами, и те слова, что стоило сказать давно, наконец-то звучат.

Тот, кто любит, всегда прощает.

Я слышала эту фразу неоднократно и от разных людей, но не думала, что мне предстоит убедиться в ее правоте. Теперь я понимаю: Ян простил. Ян действительно меня любит, а я люблю его. И хотя прошло столько лет, это никуда не делось, не стало слабее и не превратилось лишь в воспоминания о прошлом. Любовь живет с нами в настоящем времени. Любовь — самое дорогое и ценное, что есть у нас.

— Хватит уже ругать себя, — говорит Ян, и я поднимаю голову, чтобы посмотреть глаза в глаза. — Ты пришла ко мне сейчас, это самое главное.

Я должна была смотреть на него так каждый день. Всегда. Я должна была стать для него поддержкой и опорой, а не предательницей.

— Прости меня за все, — шепчу, пытаясь подавить слезы, комом стоящие в горле. Ловлю улыбку, которую дарит мне Ян, любуюсь смешными легкими морщинками в уголках глаз, не могу оторвать взгляда от его длинных и от природы красивых ресниц.

— Жек, ну хватит. Простил же давно, разве не видишь?

— Я не понимаю, как ты смог.

— Люблю тебя, дурочку. Всю свою жизнь люблю. Жень, мы ведь теперь снова будем вместе?

— Ты думаешь, это возможно?

Ян чуть отодвигается, удивленно глядя на меня.

— Миллер, что значит возможно? Это уже без вариантов. Все, ты теперь никуда не денешься.

— Ты не понимаешь, что говоришь.

— Нет, это ты не понимаешь, Женя. Я не для того так долго ждал от тебя признания, чтобы потом сказать: не, давай еще полгода подумаем. Может, все-таки не стоит, — он делает паузу и смотрит на меня. — Жень, очнись. Мы все равно по отдельности уже не сможем.

«Я не рожу тебе детей», — так и пульсирует в голове.

Надо признаться. Мы должны знать все друг о друге, должны быть откровенны, если хотим начать с чистого листа. Каждый должен сделать свой выбор, основываясь на полной картине ситуации. Ян же не знает, что вступая вновь в отношения со мной, он обрекает себя на семью без детей. А он не заслуживает такого.

Я должна сказать, но язык не поворачивается в эту минуту. Так хорошо… Может, я хотя бы на день отложу этот разговор? Снова будет больно. Может, хотя бы не сегодня?

Я хочу снова раствориться в нем. В его вкусе и его запахе, в его нежных руках и теплом дыхании, в его прикосновениях и словах. Я хочу быть с ним хотя бы в этот вечер, а потом я расскажу все, что должна, и он сделает выбор сам.

Ян… Любимый мой мальчик… Нет, не мальчик уже давно, а настоящий мужчина. Так хочется взять за руку и никогда ее не отпускать. Ведь я знаю, что ты моя половина, а я — твоя. Я ошибалась, я врала самой себе и тебе, я заглушала боль внутри, считая ее лишними сомнениями. Я пыталась найти счастье с другим… Ломала свою жизнь и твою. Но я люблю тебя, родной мой. Люблю только тебя.

— Поцелуй меня еще, Жень, — просит, но очень уверенно и даже настойчиво. А я как будто только этого и жду.

Задохнуться можно, но нужен не воздух, а его губы. Они и есть мой воздух. Я по-настоящему живу только рядом с этим парнем. Целую его, и мне кажется, будто сейчас случится взрыв сверхновой.

Мы — Вселенная из двоих. Мы — поток чувств. Мы — это синоним любви, которая все переживет.

И даже когда он узнает правду, может быть, он все равно выберет меня. Но не знаю, может ли быть еще сложнее, чем между нами…

Глава 43

Ян

В тот вечер уехали мы не вместе, хотя просидели полчаса у меня в машине, целуясь и пытаясь согреть ладони, постоянно держась за руки. Наверное, решили, что не стоит слишком торопиться, пусть я и считаю, что мы и так сильно опаздываем.

И все же договорились встретиться в следующий раз, чтобы поговорить серьезно и ответить на любые вопросы. Только вот день мы не выбрали.

Я честно продержался сутки, да и то писал ей хотя бы просто узнать, как дела.

А сейчас, в субботний полдень, я ждать больше не хочу. Хочу увидеть ее и в этот раз уже не отпускать просто так, а убедиться, что она действительно готова быть рядом со мной. Как меня на части рвало, когда она говорила, что до сих пор любит! Представить невозможно. Когда она целовала меня… Сама! Тянулась, прижималась своей щекой к груди, смотрела в глаза. А я чувствовал, как бьется сердце, пальцами обнимая пульсацию вен на запястьях.

Сообщение Жека не читает, поэтому я звоню. Соединение идет долго, и я начинаю трястись от ожидания.

— Привет, Ян, — протяжные гудки сменяются звуком любимого голоса.

— Привет, ты дома? Что-то шумно.

— Нет, я в дороге. Ян, прости, что не сказала, просто мне очень нужно было собраться с мыслями, и я не придумала ничего лучше, чем поехать домой.

— К маме? Ты на машине что ли? Жень, ты куда поехала сама зимой по гололеду? — я завожусь и повышаю голос, но я действительно в шоке с происходящего.

— Это спонтанное решение, а билетов на поезд уже нет. Я ночью выехала и уже въезжаю в нашу область. Я вернусь, и мы поговорим, хорошо?

Молчу. Меня напрягает ситуация, но сильнее всего чувство страха.

— Ян, хорошо? — Женя повторяет свой вопрос.

— Ты позвонишь, как будешь дома? Я хочу быть уверен, что все в порядке.

— Да, конечно, я…

Ее голос обрывается на полуслове, и я слышу в трубке ужасный скрежет и свист разбитого стекла.

Кричу, просто ору, надрывая связки, но она больше не отвечает. Шум на фоне стихает, а паника сводит меня с ума. Отключаюсь и хватаюсь за голову.

Скользкая трасса, большая скорость, уставшая Женя за рулем. Да еще и на звонок отвлеклась. Я отнял не так много времени у нее, но если она одной рукой всего руль держала…

Даже опытный отличный водитель в таких условиях может допустить ошибку, а еще есть придурки, которые влетают на трассу и не смотрят по сторонам, создавая другим проблемы. Кто виноват, не разберешь, но страдают в итоге все.

Мысли сверлят голову, разрывая меня от боли. Не хочу озвучивать про себя очевидные выводы, но другого здесь быть не может. И я даже не знаю, что делать теперь.

Хотя нет, очень даже знаю. У меня есть человек, который сможет ее спасти.

Опять хватаю брошенный телефон, почти вслепую нажимаю на нужные значки, и вот на экране загорается картинка вызова.

— Говори быстро, Ян, мне надо идти на совещание, — батя своим командным тоном отвечает мне, словно с подчиненным разговаривает. А ведь сегодня выходной. У этого человека просто выходных почти не бывает.

— Бать, Женя, кажется, в аварию попала!

— Что значит «кажется»?

— Она ехала на машине из Москвы домой к матери, я не знал и позвонил ей, когда она была за рулем. Она сняла трубку, успела сказать, что только-только въехала в нашу область, и тут я услышал шум, скрежет металла и треск разбитого стекла… Бать, это я виноват, потому что я ей позвонил не вовремя? — по лицу градом струится пот, и я смахиваю со лба предательские капли.

— Отставить панику. Если только въехала в область по московской дороге, понятно, где она. Какая машина?

— Красная, — какую же хрень я несу!

— Ян! Ты сын генерала или чей? Соберись!

— Прости, бать. Клинит меня.

Называю марку и госномер по памяти, а руки реально вот трясутся. И внутри меня всего трясет, еще хуже, чем в тот вечер, когда Жека была после аборта. Тогда я знал, что она дома и жива, а сейчас я не знаю ничего. Что с ней? Серьезная ли авария? Насколько она пострадала?

— Записал, — спокойно отвечает отец, хотя я, отлично знающий все оттенки его настроения, тоже замечаю, как его привыкший командовать голос немного дрогнул.

— Бать, что с ней будет? Она жива? Что делать теперь?

— Я сказал прекрати паниковать! Смотри билеты на самолет или поезд и приезжай сюда. Я звоню в районное управление, сейчас ее найдут.

— А если она…

— Если она жива после аварии, мы все сделаем, чтобы помочь. Возьми себя в руки и приезжай.

Еще до того, как я успеваю отключиться, слышу, как отец по внутреннему служебному телефону просит соединить его с начальником районной спасательной службы. Я не сомневаюсь, что Жеку найдут быстро, в конце концов, кто сделает это быстрее, чем генерал МЧС. Но самое главное и единственное, что сейчас важно — чтобы только она была жива после аварии. Все остальное — хрень. Только ее жизнь имеет значение.

Меня хватает на полчаса. Сколько там может идти совещание у бати? Вот надо же людям в субботу обсуждать что-то!

Помню, Женя сказала, что билетов на поезд нет, но решаю проверить, а вдруг. Увы. Тогда открываю билеты на самолет, хотя из Москвы к нам никогда не летал. Почти бессмысленно, пока проходишь регистрацию и сидишь в зале ожидания, пока посадка, получается, что поездом столько же времени тратишь. Но сейчас мне не до выбора. Бронирую и оплачиваю, даже не обращая внимания, во сколько это мне обойдется. А потом звоню отцу, чтобы хоть какие-то новости узнать, если они уже есть.

— Бать, ну что, ее нашли?

— Нашли.

— И что?

— Ты билет взял?

— Да взял, бать, с Женей что?

— Приезжай.

— Пап, ты можешь сказать? Она жива вообще? — опять паникую, а то, что отец не отвечает мне прямо, только еще больше выводит меня из себя.

— Жива. Но ситуация пока тяжелая. Прекрати панику и приезжай, я тебе напишу, в какую больницу ехать.

И на этом все. Он как будто издевается и специально не говорит того, что мне надо знать, чтобы я не сорвался и не погнал на машине. А то полечу, превышая на каждом метре и срывая себе все возможные штрафы.

Нифига меня не устроило то, что ее нашли. Что с ней? Что будет дальше? Какие травмы? И что вообще случилось?

Чуть позже приходит сообщение от отца, где он указывает, в какую больницу отвезли Жеку. В самом городе… Как же она перенесла дорогу? Ведь от границы области до центра очень далеко. Да пофиг, главное, чтобы она была жива!

В аэропорт приезжаю сильно заранее, нервничаю, едва не ругаюсь с людьми в очереди к стойке регистрации, не могу найти себе места в зале ожидания, сжимаю в руке билет и паспорт. Хожу туда-сюда, раздражая других, нервничаю.

Наконец объявляют посадку, и я опять же расталкиваю всех и каждого, как будто быстрее взлетим, если я раньше окажусь в салоне. Час с небольшим в небе, и вот уже мы садимся в нашем аэропорту, который расположен сразу за чертой города. Вроде и близко, а добираться до нужной больницы все равно долго. Постоянно тревожу таксиста просьбами ехать побыстрее, как будто он может серьезно нарушать скоростной режим в черте города.

Вот уже ворота больницы, и я выскакиваю из автомобиля, несусь к главному входу, игнорируя тормозящих меня медиков.

— Молодой человек, вы куда? Да нельзя просто так!

— Мне нужно, — быстро отмахиваюсь от назойливых теток в белых халатах и несусь на второй этаж, как и писал отец.

Не то чтобы я думаю, будто нормально так себя вести, просто соображаю в целом сейчас плохо. Вижу отца в дальнем конце коридора и сразу двигаюсь к нему. Думаю, у медичек вопросы быстро отпадут. Что там нужно, халат, бахилы? Принесут.

— Бать, что? Уже столько часов прошло.

— Она в операционной.

— До сих пор?

— А ты думал, это за минуту бывает? Успокойся, все будет хорошо. Теперь уже точно.

А я не могу успокоиться. Мне действительно приносят халат, насильно на меня натягивают, что-то мне говорят… Я как будто ничего перед собой не вижу. Ее хочу видеть! Знать, что цела, что в порядке, в сознании, что видит меня и рада мне. Жека… Ну как же так, не понимаю! Со злости стучу кулаком по стене, пугаю проходящую мимо медсестру и женщину, которая сидит в трех метрах от нас с отцом. Батя смотрит на мои психи и только губы поджимает.

— Прекращай, Ян. Это детский сад. Твои кулаки ей не помогут, остыть надо. Сходи до автомата на первом этаже, воды себе купи.

— Бать, а вдруг ее не спасут? Бать! Она мне нужна! Живая! Мы только два дня назад помирились и хотели начать все сначала!

— Я рад, что вы поумнели, давно стоило. Но еще раз говорю, успокойся.

Осев прямо на пол, утыкаюсь лбом в колено и прикрываю голову руками. Слышу, как надо мной тяжело вздыхает отец, а потом сквозь какую-то пелену до меня доносится его голос.

— Соня? Привет, дочь. Все хорошо? Ты сильно занята? Да, нужна помощь. Приезжай в больницу. Нет, со мной и мамой все в порядке. Женя Миллер попала в ДТП, и здесь твой брат. Правда вот он здесь, а его голова где-то в другом месте. Успокоить его можешь только ты. Приедешь или водителя отправить? Хорошо, спасибо, Соня. Ждем тебя.

Соня приезжает через полчаса. Быстрее бы просто не получилось, муж ее и так оперативно привез. Когда Сонька вбегает на этаж, уже наряженная в такой же халат, я сижу на свободном кресле и залипаю в одну точку. Отец где-то в другой стороне коридора решает вопросы по телефону.

— Ян! — Сонька резко тормозит возле моего места, садится рядом и обнимает меня. — Милый, что случилось? Что с Женей?

— В аварию попала на машине.

— Как?

— Поехала домой к маме на выходные. Не знаю, зачем, сказала, что после этого нам надо будет поговорить, а потом эти звуки в трубке…

— Ты разговаривал с ней?

— Да, позвонил. Сонь, мы виделись и помирились два дня назад.

Соня отлипает от меня, задерживая ладонь на моем правом плече, и внимательно разглядывает.

— Помирились? Вы снова вместе?

— Да. Я надеюсь, что да.

— Как это? Вы не определились?

— У нее все стало слишком сложно, Со. Это моя Жека, но все равно другая. Времени много прошло. Она себе голову разной фигней забила, но ничего, я отучу. Главное, пусть с ней все хорошо будет.

— А где она сейчас?

— Была в операционной, но все прошло нормально. Врач несколько минут назад сказал.

В тот момент реально гора с плеч свалилась. Да, состояние тяжелое, но ее жизни ничего не угрожает. А лечение можно перетерпеть и забыть, она ведь сильная девочка. Я помогу, я все сделаю, чтобы помочь. Но потерять ее после того, как мы только-только сказали друг другу самое главное… Нет, так было невозможно. Да и в принципе мне нельзя ее терять никогда.

— Ян, все правда будет хорошо, — Соня осторожно опускает голову мне на плечо. — Ты очень долго ждал и терпел, потерпи еще немного. Это дурацкое стечение обстоятельств, какая-то проверка на прочность, но вы справитесь. Теперь ей нужна будет твоя поддержка, и я уверена, она будет очень благодарна.

— Просто не понимаю, как можно было уехать и зачем. Ведь сама пришла ко мне просить прощения за прошлое, сама сказала, что любит, была счастлива, что мы помирились. И уехала.

— Ты спросишь потом, что случилось, но сейчас важно совсем не это, — как обычно включает какую-то свою женскую мудрость. Откуда это в сестре? Она ведь младше на два года. Но всегда была умнее меня, лучше понимала те важные мелочи, которые я упускаю из-за эмоций. — Важно, что вы оба поняли, как тяжело друг без друга. Что вы оба больше так не хотите. Теперь вы должны беречь то, что было так сложно вернуть. Оба, Ян, то есть каждый из вас. И даже если возникнут какие-то еще трудности, вы их переживете, потому что вместе вы сильнее.

— О чем она еще хотела поговорить? Есть еще что-то, что я должен знать? Плохое? Я больше не хочу плохих сюрпризов.

— Не накручивай себя, Женя сама все расскажет. Ты и так уже здесь, Ян, ты рядом. Это важнее всего остального.

Ну, что могу сказать. Отец был прав, когда решил позвать Соню. Сестра действительно умеет успокоить и дать хороший совет, пусть и остается в моих глазах малышкой. Замужней, к слову. Классно, что у меня есть мелкая, которая за брата при любом раскладе.

— Поговорили? — отец неожиданно появляется там, где сидим мы с Соней.

— Да, спасибо, что позвал сестру.

— Пап, — Соня поднимается, чтобы обнять папочку. Хоть и тиранили ее в свое время, она все равно любимая дочка. — Хорошо, что ты помог. Ян очень переживает за Женю.

— Было из-за чего, — коротко отвечает батя. — Но сейчас можно выдохнуть. Может, заберешь своего брата? Ему поспать надо. Посмотри, на кого он похож.

— Не надо за меня решать, я не поеду никуда!

— Ян, папа прав. Давай поедешь с нами, сходишь в душ, поужинаешь. Потом обратно приедешь. Тебя все равно к Жене не пустят, а ночевать здесь без отдыха — не самая умная идея.

— Советую прислушаться к сестре, — кивает отец.

— Ладно. Но только быстро. Пока Женя не будет в сознании и меня не пустят к ней, я все равно не успокоюсь.

— Пойдем-пойдем, — Соня мягко подталкивает, мотивируя быстрее встать. Отец еще раз заходит к врачу, а затем уезжает вместе с нами.

Но я знаю, что скоро вернусь.

Глава 44

Женя

Глаза открываю в больничных стенах. Надо понять без паники, что я помню. Так. Я въехала в область. Позвонил Ян, я взяла телефон в руку и ответила. От дороги я не отвлекалась, но какой-то идиот на повороте на скорости вылетел на встречку. Помню, как телефон выскользнул из рук и посыпалось битое стекло. А дальше — ничего.

Пытаюсь пошевелить ногами. Получается! Слава Богу, значит, позвоночник цел. Голова трещит, но это когда-нибудь пройдет. Левая рука не двигается — она в гипсе. Перелом, наверное. Но правая свободна. В груди тоже болит сильно. Ребра сломаны? Скорее всего. Ничего, вылечусь. Я жива. Не умерла тогда, когда избавлялась от ребенка, не умерла и сейчас. Значит, еще для чего-то я нужна на этой земле.

В палате яростно пищат приборы, к которым я теперь привязана. Хоть и больничный интерьер вгоняет в тоску, на вид здесь очень даже прилично. Неужели такой ремонт отгрохали в центральной районной больнице?

Не успеваю ответить себе на свой вопрос, как в палату входит медсестра.

— Евгения! Наконец-то вы пришли в себя! Это замечательно! Сейчас врача позову!

— Подождите секунду.

— Слушаю.

— У меня сломаны ребра?

— Да вы не волнуйтесь, это все лечится, главное, позвоночник не пострадал и большой кровопотери удалось избежать.

— Я в районной больнице?

— Что? — кажется, она меня не понимает. — Да нет же! В областной.

— В областной? Меня сюда перевезли?

— Нет-нет. Я расскажу, что слышала, а потом пойду звать врача. К вам очень быстро после ДТП приехала скорая из районной больницы, оказали первую помощь, но сразу сказали, что вам нужна операция в городе. И за вами тут же прислали вертолет санавиации. Представляете, как повезло? Еще и смена у нас была лучшего хирурга, так что вас сразу собрали и залатали.

— Вертолет… санавиации?

— Я слышала, что это организовал лично глава МЧС.

— Дядя Андрей…

— Ну вот, кому генерал, а кому и дядя Андрей. Повезло вам, Женя. Правда, очень повезло. Ну ладно, я за врачом.

Правда вот, позвать врача она не успевает, потому что в палату врывается Самойленко. Реально врывается, и я не успеваю понять, как он оказывается на корточках у моей кровати, как моя здоровая правая рука попадает в его руки, почему по его щеке вдруг катится едва заметная слезинка, а мои глаза тоже синхронно заполняются слезами. Я знаю — все то, о чем говорила сейчас медсестра, сделал для меня он, едва узнав об аварии. Сколько прошло часов или дней? Счет времени я давно потеряла. Но я точно знаю, что человек, которого я люблю всю свою жизнь, даже если когда-то пыталась это отрицать, сейчас сидит рядом, сжимая мою ладонь, и плачет, потому что я жива. Потому что мог меня потерять, но спас.

— Жека… Больше никогда так не пугай, — он освобождает одну руку и смахивает предательскую слезу, заставляя себя дальше держаться при мне. — Не вздумай даже. Больше никуда не отпущу и буду лично следить, поняла?

— Ян… Спасибо…

— Не мне, а бате надо говорить спасибо.

— Нет, тебе. Это все благодаря тебе.

— Какая теперь разница? С тобой все будет хорошо, это гораздо важнее.

Кажется, мои подсохшие было слезы начинают литься с новой силой.

— Ян, но зачем я тебе такая нужна? Меня выгонят из театра, я теперь долго не смогу выйти не сцену, у меня куча проблем, а главная — я больше не могу иметь детей.

Он напрягается, это заметно, но быстро берет себя в руки, словно я сообщила что-то совсем обычное.

— Ты уверена?

— Я была у разных врачей, и все в одну душу говорят одно и то же.

— Они — врачи, а есть еще кое-что посильнее их, — он кивает на потолок, имея в виду небо. — Оно тебя спасало, и только ему решать, что будет с тобой. Но даже если ты не сможешь, Жень, это ничего не меняет. Я люблю тебя. Любую. Давай поженимся?

— Ты сейчас серьезно?

— Конечно. Как только ты поправишься. А какого еще знака свыше ждать? Я их достаточно увидел. Больше не хочу тебя терять, отпускать, больше не сомневаюсь.

— Ян, только один вопрос. А можно… оставить фамилию отца?

Закусив губу, Ян раздумывает, но не слишком долго. Я знаю, что любой парень хотел бы, чтобы его жена носила его же фамилию, но думаю, он поймет.

— Если ты так захочешь, то да, Жень. Выбор будет за тобой, у тебя есть время подумать. А сейчас надо выздоравливать и приходить в себя.

— Молодой человек, вам пора, — нашу идиллию нарушает медсестра.

— Иду, — говорит Ян, а сам не может оторваться от меня.

Я верю, что теперь так будет всегда. Вместе и не отрываясь.

* * *

Все то время, что я находилась в больнице и затем дома на постельном режиме, Ян был со мной. Он взял себе отпуск, а когда положенные дни закончились, работал из дома, фактически поселившись у моей мамы, чтобы постоянно быть рядом. Мы провели вместе так много времени, что, кажется, пытались наверстать упущенные по моей вине годы. Ян делал для меня все, что только мог, и я снова вспомнила, что значит жить по-настоящему. Даже будучи забинтованной и перевязанной, побитой и склеенной заново, я чувствовала себя максимально живой. Я знала, что люблю, а меня любят… не хочется говорить «в ответ». У нас нет первого и ответного, у нас одно на двоих.

Когда меня, наконец-то, избавляют от бинтов и гипса, я могу дышать полной грудью. Мне теперь нестрашно выходить из дома и оставаться одной без присмотра Яна и мамы. Правда, не сказать, чтобы Самойленко меня хоть куда-то отпускает в одиночестве. Мы почти сразу, как это становится возможным, собираем мои вещи и уезжаем в Москву, потому что Ян больше не может отнекиваться на работе и решать задачи удаленно, да и мне нужно брать себя в руки и искать новую работу. Очевидно же, что проситься к Макару обратно я не буду после всего, что произошло. Самое обидное и вместе с тем уже давно очевидное — никто из моих коллег, за исключением одной лишь Наташи, не интересовался моим состоянием и самочувствием, но меня уже мало это волнует. Ян гораздо важнее их всех вместе взятых. В сотню, а то и в тысячу раз важнее.

И когда мы вместе переступаем порог моей квартиры, где он был лишь единожды, меня накрывает воспоминаниями. Как он приехал в тот вечер, хотя говорила не приезжать, как сидел со мной, заставлял поесть и выпить лекарство, какой неподдельный страх за мою жизнь отражался в его глазах. Наверное, та ночь изменила все. Больше не было шансов притворяться перед самой собой и врать себе. Да и зачем врать, если я его люблю?

Мы ведем себя, как влюбленные малолетки, словно откатились лет на пять назад. Моем руки, прижимаясь друг к другу и мешая нормально намылить, медленно разбираем сумки, постоянно соприкасаясь руками. Кажется, ежеминутно. Глупо улыбаемся, каждый раз случайно задевая друг друга, пока перемещаемся туда-сюда по комнате. Словно это наш первый день вместе. А может, он и есть первый по-настоящему? В нашей новой Вселенной, где мы уже взрослые и осознанные, только к этому осознанию очень долго и трудно шли. И особенно я.

Все это могло случиться с нами еще два с половиной года назад, но виновата я.

— О чем ты думаешь? — спрашивает Ян, как только замечает складку на лбу, которая сразу же выдает меня с потрохами.

— Ты же и сам знаешь.

— Жек, — он забирает платье, которое я тереблю и сминаю, и отбрасывает в сторону. А руки в то же время накрывает своими.

— Что?

— Прекрати себя корить. Все, что было, то уже прошло, а впереди только новое. И теперь я тебя точно никуда не отпущу.

— А если…

Ян подтягивает меня к себе и одними глазами просит замолчать, прекратить сомневаться и сходить с ума. Его руки вдруг ложатся на плечи и сжимают их, а тело прошибает какой-то такой родной и знакомой, и вместе с тем совершенно новой силой. Я чувствую его и хочу еще больше, а Ян словно специально гладит щеку подушечками пальцев, не давая привыкнуть к одному, продолжая дальше. И вроде все идеально, но как только он постепенно продвигается в своих ласках дальше, меня что-то тормозит, и я сдаю назад.

Правда, далеко меня не отпускают, Ян успевает удержать, поймать за локти.

— Жека? Что такое? Разве ты меня боишься? — я отчаянно мотаю головой, зная, что не вру. Я его не боюсь, но есть другое, более серьезное и страшное. — Глупая, я же знаю каждый сантиметр твоего тела, — он пальцами проводит по предплечьям и мягко сжимает запястья. — Я же всю тебя люблю, Жень.

— Я знаю, родной, — голос подводит и ломается на середине фразы.

— Тогда что не так?

— Мне кажется, я не должна. Я лишаю тебя другой жизни.

— Какой нахрен другой? Мне другая не нужна, Женя! Откуда опять эти мысли?

— Ян… — голос дрожит, и я уже не говорю, а шепчу. — У нас ведь даже детей никогда не будет. Я никогда не подарю тебе сына или дочь.

— Женя, мы живем в двадцать первом веке, есть врачи и технологии. У нас есть средства на это, ты пройдешь обследование в хорошей клинике, тебе подберут лечение, мы будем вместе стараться, у нас еще столько лет впереди. Но если не получится… Не считай это приговором для себя. Я же люблю тебя, дурочка, а значит, принимаю абсолютно все.

— Но как можно принять это, Ян?

Вместо ответа — короткий, дающий надежду поцелуй. Поцелуй-обещание большего, от которого внутри зарождается особенный трепет.

«Люблю тебя, дурочка».

Да не просто дурочка, а самая глупая девушка на свете! Разве можно растоптать ту любовь, что между нами? От нее не избавиться простыми человеческими способами, потому что создали ее где-то там, наверху, в другой реальности, а мы воплощаем на земле желания неба.

Он мой. С самого первого поцелуя много лет назад, с самых первых смешных клятв и несуразных, но таких милых подарков на память. Я сама — как тот брелок, что он подарил мне однажды. Я — его сердце, а он — мой ключ к этому миру. Наши слова — магия, наши поцелуи — космос, наше дыхание — ветер, пробуждающий весну. Мы вместе. И теперь будем вместе всегда.

Ян прав. Никто не знает меня так, как он, никто не сможет так любить и никто не станет моим счастьем. Он и есть мое счастье.

Ян

Ну какая же она невозможная! Казалось бы, мы за те дни, что она была на больничном, уже говорили обо всем. И тут снова начинается эта фигня по кругу: разве я тебе нужна такая. Нужна! Любая нужна!

И теперь точно знаю, что всегда буду бороться за нее до конца, не отступлюсь. Она — мое все, и даже не страшно сказать, что я люблю Женю больше всего на свете. А почему должно быть страшно, если именно в этой любви смысл?

Я ее целую и чувствую себя живым. Впиваюсь в ее губы и двигаюсь дальше, и хотя все это с нами в тысячный раз, сегодня все как будто в первый. Вот он я и вот она, и мы снова те влюбленные подростки, которые не могли и дня прожить друг без друга. И сейчас не сможем. Поцелуи по ее шее — словно татуировки с моим следом. Моя. Навсегда. Стискиваю в объятиях, опускаю на диван и накрываю собой. И так будет всегда, потому что я хочу быть ее крепостью, пока она будет моим маяком.

Снова или заново? Не имеет значения. Мы отпустим прошлое, чтобы дать себе шанс на будущее. Мы станем одним миром из двух половин, и плевать, что говорят, будто плохо быть половиной. Это неправда, Жень, ведь без тебя я не я. А с тобой я именно тот, кем должен быть.

Между нами было все, но такой близости никогда не было. Она другая, она серьезнее и глубже, чем обычно. Мы вместе дышим и выдыхаем, мы падаем в бездну, чтобы вытянуть друг друга оттуда, мы вместе замираем и оживаем вновь.

И я сделаю все, чтобы так было всегда. Чтобы больше в голове Жени не родилось никаких сомнений о нас. Мы должны быть вместе, так решено еще где-то там на небесах, где принимаются все решения. Ее сердце бьется, бьется и мое, и я готов всегда чувствовать каждое ее сердцебиение.

Главное, что теперь мы будем вместе.

* * *

Засыпаем и просыпаемся в одной постели, как мечтали когда-то. Жизнь постепенно идет своим чередом, я возвращаюсь на работу в офис «Индекса» и занимаюсь привычными делами. За то время, что я провел в отпуске и на удаленке, на место Киры взяли парня-стажера, и теперь у меня новый сосед. Дел хватает, рабочий день всегда проходит напряженно, но задерживаться не хочется. Теперь меня ждут дома, и я каждый вечер спешу туда.

Женя окончательно пришла в себя после лечения. Уже рвется на работу, правда, не на ту, где до сих пор худруком работает ее козел бывший. Она ушла из этого театра, и теперь находится в поиске. Я всегда знал, что она самая талантливая, поэтому уверен, предложения поступят быстро, и заскучать без работы она не успеет. А покапусть передохнет немного.

Жизнь в любом случае не на паузе. Для нас — нет. Мы совпали снова, чтобы нажать рестарт и еще раз с чистого листа написать лучшую историю на свете. У нас будут ошибки, ведь не бывает идеальных людей. У нас будут проблемы, ведь не бывает идеального мира. Но мы будем любить и идти вперед вместе, даже если вокруг все перевернется с ног на голову.

Раньше были только чувства, теперь добавилась мудрость. И опыт, конечно. Фундамент стал прочнее, и наш рай в шалаше больше не трясет от катаклизмов.

Я люблю тебя, Жень. И ты меня любишь. Все остальное — лишь дополнение к главному.

Эпилог

Женя 

Прошло несколько лет

Солнце настойчиво пробивается к нам в номер сквозь зашторенные окна. Оно и логично — мы ведь на курорте. Впервые за последние три года сумели взять отпуск так, чтобы у всех совпал, и отправились к морю большой шумной делегацией.

Мы с Яном, Соней, ее мужем и прелестной дочкой Мила. Кстати, Ян для Милки не только дядя, но и крестный, и в мелкой рыжей красотке души не чает. Жаль, что мы видим этого чудесного ребенка редко, потому что мы в Москве, а Соня с семьей так и осталась в нашем родном городе. Каждый момент, проведенный с ними, ценится особенно.

Милу и я очень люблю, она для меня такой же близкий человечек, как и для мужа. Своих у нас нет, и поэтому балуем эту мелкую, как можем, стараемся всегда для нее. Вот и сейчас, на отдыхе, чудо из нас веревки вьет, заставляя скупать ей любые безделушки, игрушки и сладости во время прогулок.

Мы с Соней сейчас вдвоем, наши мужчины пока на пляже, а Мила напросилась с ними. Маленькая оторва очень любит находиться в мужской компании, поэтому с папой и дядей ей намного интереснее, чем с нами. К тому же, она в первый день на море нашла себе жениха по возрасту, который дарит ей ракушки и строит для нее песочные замки. Но дело, конечно, не в ракушках и песочных замках, просто рыжуля знает себе цену и хочет, чтобы «жених» ее добивался.

— Сонь, у меня к тебе вопрос, — долго мнусь перед тем, как заговорить. Мы одни в номере, а я стесняюсь, словно кто-то нас подслушивает.

— Какой? — сестра мужа отвлекается от разбора гардероба и переключает внимание на меня.

— Перед отъездом у меня возникла небольшая задержка. Ты знаешь, со мной такого много лет не было, но я подумала, что это из-за нагрузок на работе, стресса, нервов. А теперь еще смена климата, встряска для организма.

— Все еще задержка?

— Да.

— И когда, говоришь, с тобой в последний раз такое было?

— Когда случилась моя беременность. Та, которую я прервала. Ты же помнишь, что врачи ставили мне неутешительные диагнозы.

— Так, прекрати. Жди, я быстро.

Соня выкатывает чемодан из дальнего угла комнаты и открывает его, достает из внутреннего кармана аптечку и протягивает мне… тест на беременность?

— Эммм… — нерешительно забираю его и рассматриваю, словно вижу впервые в жизни. — Хочется спросить, а тебе он зачем?

— У меня тоже была задержка перед отпуском, но сия прекрасная вещь не понадобилась, — Соня развозит руками. — Мне уже точно не надо в этом месяце. А вот ты сходи-ка сделай.

— Прямо сейчас?

— А есть проблемы? Ну, можешь «нагулять» полчаса…

— Да ладно, я схожу.

— Иди-иди, — почти выталкивает меня в ванную комнату их номера.

Разные мысли почему-то мелькают в моей голове, пока я выжидаю положенное время. Сижу на бортике ванной, зажмуриваюсь и держу кулачки. А вдруг? Нет, если ничего не будет, я не расстроюсь. Я же и так это знала, но вдруг.

Открываю глаза. Сначала бросаю беглый взгляд на тест, лежащий в считанных сантиметрах от меня. Потом еще раз смотрю. Нет, зрение не подводит. Их две! Две полоски!

Когда я видела их в прошлый раз, много лет назад, испытывала совсем другие эмоции: страх, непонимание, опасение за свое будущее. А теперь я счастлива. Как же долго я этого ждала! Как же долго мы с Яном мечтали, что это произойдет, а теперь я понимаю, что каждый день моей жизни был прожит не зря. Все ошибки прошлого можно отпустить и забыть, ведь впереди будет только самое светлое.

Прижав ладонь к губам, беззвучно кричу от радости и чувствую, как слезы подкатывают, а в горле ком. Накрываю одну ладонь другой и сползаю на пол, когда слезы все-таки вырываются наружу и заливают щеки.

— Женя? Что случилось? — напуганная Соня залетает в ванную комнату и пугается еще больше, когда находит меня на полу. — Ты чего?

У меня нет сил ответить, и я лишь улыбаюсь сквозь слезы, открыв лицо. Соня начинает соображать, что от меня ничего не добьется, и глазами ищет тест. А когда замечает его на бортике, резко хватает и подносит поближе к себе.

— Боже! Это же у меня племянник будет! — радостно визжит моя рыжая родственница. — Женя! Я так рада за вас с Яном!

С трудом, но нахожу в себе силы подняться, встать на ноги и обнять ее, а Соня тут же чуть не удушивает меня в ответ, все еще сжимая волшебный тест в руках. Моя истерика постепенно успокаивается, и тут я понимаю, что Ян срочно должен все узнать.

Отстраняюсь от Сони, забираю у нее мой счастливый тест с двумя полосками, выбегаю в коридор номера и натягиваю свои босоножки.

— Далеко собралась? — посмеивается Соня.

— Мне нужно к Яну! — я никак не могу застегнуть босоножки, раздражаюсь еще больше и едва не вырываю застежку с корнем.

— Да тихо-тихо, успокойся. Все будет хорошо.

Наконец, справляюсь с обувью и бегу к лифту. Давлю на кнопку вызова, она загорается, а вот лифт слишком долго не приезжает. Десятый этаж. Блин! Не могу ждать! Лечу к лестнице и даже не замечаю, как преодолеваю пролет за пролетом.

И вот я уже в лобби, а вот и на улице, торможу на месте и по инерции дергаюсь вперед, когда на эмоциях забываю, в какую вообще сторону мне нужно. Спохватываюсь и делаю крутой поворот направо, а предательские босоножки расстегиваются… В одной руке сжимаю тест, наклоняюсь и другой сдергиваю босоножки с ног, хватаю за ремешки и дальше двигаюсь босиком. Ноги не колет, и я даже не чувствую, что устала. Белоснежный чистый пляж встречает меня раскаленным песком, а я лишь прижимаю тест к груди и несусь дальше, размахивая обувью.

Где Ян? И как искать его тут? Хотя нет, знаю! По одной маленькой рыжей головке с длинными распущенными волосами. Соня все время старается завязать ей косы, но мелкая упорно распускает рыжие кудри, которые достались ей по наследству от мамы. Я же говорю, это хитрая маленькая кокетка. Но сейчас я благодарна ей, так как по ее рыжей макушке легко нахожу мужа, прячущегося под зонтиком от солнца. Увидев меня, Ян и Лева сразу удивленно переглядываются. Ну еще бы! Сумасшедшая взрослая женщина бежит по пляжу босиком, чуть ли не перепрыгивая через туристов, отдыхающих на своих лежаках.

Люди, вы не понимаете, мне надо! Сегодня самый лучший и прекрасный день в моей жизни, пожалуй, даже более важный, чем свадьба с Яном. Свадьба сделала нас официально семьей, но мы любили друг друга и без этого, а вот ребенок… Мама! Теперь и я скажу так про себя!

Ян подскакивает с лежака, ловит меня на лету и сразу приземляет в свои крепкие объятия. Уже поднадоевшие мне босоножки падают к моим ногам, но тест я сжимаю в кулаке, словно драгоценную вещь.

— Жека, что случилось? — под этот его вопрос вижу, как на заднем фоне Лева куда-то отводит дочь, чтобы оставить нас с мужем в компании друг друга. Да, конечно, мы на переполненном отельном пляже, но это другое. Нам нет дела до кого-либо.

Вместо объяснений чуть выпутываюсь из рук Яна, разжимаю кулак и протягиваю ему тоненькую полоску, которая навсегда изменит нашу жизнь. Ян смотрит на тест, не сразу соображая, что это и к чему, но когда все пазлы в его голове складываются, меня сразу пробирает до мурашек фирменная, сражающая наповал улыбка Самойленко.

— Ты беременна?

Киваю.

— И мы будем родителями?

Киваю еще раз.

— Я же говорил тебе всегда получится! Жека! — и опять прижимает к себе, укрывая своими руками, словно крыльями. — Я тебе всю жизнь это говорил, Жек! И ведь стоило столько ждать и терпеть! Родная, я просто слов подобрать не могу…

— И не говори. Не надо. Тут слова не нужны.

— Я люблю тебя.

— Я тоже очень люблю тебя, — одними губами шепчу в ответ.

И это правда. Мы смотрим друг на друга так, что можно захлебнуться от счастья. Мы влюблены по-прежнему, хоть и прошло уже так много времени с нашей первой встречи. Он изменился, я тоже повзрослела и стала немного другой, но чувства живут и окрыляют нас, спасая даже в самую темную ночь, даже в самый холодный вечер и даже самое хмурое утро.

Я люблю его. И как же я счастлива, что когда-то нашла в себе силы попросить прощения и начать сначала.

Наша история только начинается. И хотя ей много лет, сейчас все изменится. Теперь в нашем мире будет новый смысл. Новая любовь. Наш малыш, которого мы так долго ждали и просили у своей судьбы.

Спасибо тебе, родной, за то, что ты у меня есть. Спасибо за то, что есть МЫ. За то, что принял и понял, за каждое слово поддержки и бесконечную любовь. Без тебя я не я, ты ведь знаешь? И только с тобой все становится правильным.

Спасибо за нашу любовь. И пусть она станет еще сильнее. Еще больше. Ведь теперь ее должно хватить на еще одного маленького человека, который станет продолжением НАС.

Конец

Оглавление

Пролог

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Глава 18

Глава 19

Глава 20

Глава 21

Глава 22

Глава 23

Глава 24

Глава 25

Глава 26

Глава 27

Глава 28

Глава 29

Глава 30

Глава 31

Глава 32

Глава 33

Глава 34

Глава 35

Глава 36

Глава 37

Глава 38

Глава 39

Глава 40

Глава 41

Глава 42

Глава 43

Глава 44

Эпилог