Повороты судьбы [Кристина Французова] (fb2) читать онлайн

Кристина Французова Повороты судьбы

Глава 1 (она же пролог)

Я стою у окна с кружкой любимого мятного чая, обхватив её ладонями, и пытаюсь растопить огромную глыбу льда, поселившуюся в моей душе. Наблюдаю за роем снежинок, что в угоду неукротимому ветру закручиваются в спирали, а через секунду разбегаются вверх и вниз в хаотичном порядке. Словно пытаются сопротивляться необузданному вихрю, норовя вернуться обратно в небеса. Или же и вовсе сбежать, и скрыться от воздушного натиска. Стремясь отвоевать для себя хотя бы мгновение, чтобы остановиться на секунду и подумать, куда же полететь дальше.

Я смотрю на эти снежинки и чувствую, что круговорот судьбы закручивает меня по спирали в воронку, из которой в этот раз мне уже не выбраться. Но тут же одёргиваю себя. Своевременно вспоминая, что теперь я не одна. У меня есть величайший дар небес. Моё сокровище. Ради которого я сделаю всё возможное и невозможное. Поборю и преодолею все препятствия и выйду из этого сражения победителем. Да, победителем! Поскольку выбора как такового у меня теперь нет. Моя жизнь отныне посвящена маленькому сокровищу. Единственному, кто у меня остался от прошлой жизни. Моя доченька, мой лучик света в бесконечном снежном вихре.

Прохожу в детскую, чтобы удостовериться в крепком и безмятежном сне моей дочурки. Сегодня после хорошей утренней прогулки и плотного обеда, стоило её головке опуститься на подушку, как Настя моментально заснула. Давая маме возможность уложить разбросанные, хаотичные мысли в относительный порядок.

Возвращаясь из детской в гостиную, случайно бросила взгляд на отражение в зеркало и вздрогнула от неожиданности. С появлением дочери я редко вспоминала о собственной внешности. Что когда-то тщательно ухаживала за волосами, рассматривала первые появившиеся лучики-морщинки вокруг глаз и перепробовала многочисленные крема, сыворотки, скрабы. Сейчас из отражения на меня взглянула молодая женщина с распахнутыми карими глазами и взглядом запуганного кролика. Густая копна некогда блестящих каштановых волос с медным отливом и стрижкой удлинённого каре превратилась в нечто бесформенное, отросшее и повисшее некрасивыми сосульками. Часть из которых собрана в небрежный хвостик на макушке. Домашняя одежда, состоящая из обычного трикотажного костюма, почему-то смотрелась мешковато, хотя когда-то подчёркивала все мои округлости. Пышными формами я и раньше не обладала, но верхние и нижние девяносто присутствовали (буду откровенной, верхние — не дотягивали до девяносто, но я не теряла надежду).

Сейчас же измождённым выглядело не только лицо, но и ссутулившаяся спина, ручки тростиночки. Да и грудь с бёдрами явно потеряли свои объёмы. Я с трудом осознала, что невзрачное отражение из зеркала и есть я. Та самая Жанна, что никогда раньше не позволила бы себе отсутствие хорошей стрижки, безупречного макияжа и растянутой домашней одежды. Невольно поёжилась от осознания увиденного. Встряхнула головой, чтобы прогнать ненужные мысли. И напомнила себе: «Не время думать о причёсках и нарядах. Сейчас самое главное уберечь моё солнышко, чтобы нас не разлучили». О чём-то постороннем думать я себе запретила. Да и поздно уже предаваться бессмысленным воспоминаниям и глупым мечтам.

Прошла в гостиную. На съёмной двухкомнатной квартире гостиная заменяла и зал, и мою спальню. Так как дочке я сразу выделила маленькую комнату под детскую. В моей же комнате мне вполне достаточно было раздвижного дивана, который по вечерам превращался в кровать. Два витринных шкафа для книг, посуды и разных бытовых вещей, и низкого комода с большим телевизором сверху. Хоть обстановка представлялась заурядной, но мебель была новая (не скрипела и не пахла нафталином), что я очень ценила. Одним из достоинств было наличие уютного балкончика с французским остеклением. Там стояли два плетёных кресла и стеклянный кофейный столик. За которым я с величайшим удовольствием предавалась чаепитиям, наслаждаясь представленным окружающим видом.

Заглянув в сумку-тоут, я извлекла злосчастного «вестника апокалипсиса». Разделившего мою жизнь на «до» и «после». Заказное письмо, полученное мною вчера и вернувшее меня в прошлое, о котором я безнадёжно пыталась забыть.

В конверте находилась… судебная повестка с требованием явиться в суд на слушание дела по установлению отцовства на мою дочурку….

Как же так…?!

Почему? За что он так со мной? Какую цель он преследует? Неужели он настолько меня ненавидит, что решил добить меня окончательно?

Слёзы невольно градом покатились из глаз. Истерика набирала обороты. Меня затрясло от сдерживаемых рыданий, и я, впиваясь зубами в кулак, старалась изо всех сил не дать прорваться плотине. Так как знала, что не остановись я сейчас, сию минуту, и нервный срыв мне обеспечен.

Но я не могу себе этого позволить, так как в соседней комнате спит моя малышка. «Держись Жанна», — давала я себе мысленных пинков. Рванула на кухню, открыла кран холодной воды. Набрала полный стакан и выпила залпом ледяную воду. В надежде если не остановить, то хотя бы ослабить прорывающуюся истерику. Мне нужна холодная голова и ясный ум. Я во чтобы то ни стало должна изучить этот чёртов судебный иск, приложенный к повестке. Просто обязана. От этого зависит судьба и моей девочки, и моя.

Сделала десять глубоких вздохов, что закружилась голова. Но смогла частично прийти в себя. Взяла бумаги и погрузилась в изучение….

Мой бывший жених Игорь требовал признать его отцом малышки. Заявил ходатайство о проведение ДНК-теста между ним и моей девочкой. А я как законный опекун обязана предоставить её биологический материал….

Что же теперь будет?

И что мне делать со всем этим?

А ведь Игорь звонил мне месяц назад и ни один раз, просил поговорить. А я с дуру распсиховалась и наорала, чтоб он не звонил мне никогда и бросила сгоряча трубку. А потом и вовсе не отвечала на все его звонки. А оно вон как повернулось…. От суда уже не сбежать. Хочешь — не хочешь, а пройти через эту нервотрёпку придётся.

Так, что я имею по факту и чем смогу нас защитить?

Опекунство над моей крошкой у меня оформлено официально, как положено, бумаги все в порядке. Я уже даже начала помаленьку готовиться к полному усыновлению Настеньки. Поэтому опекунства меня лишить по щелчку пальцев никто не сможет. Но он-то хочет признать себя отцом?! И у отца однозначно прав на девочку будет больше чем у меня, опекунши. Но почему отец? Неужели он и вправду может быть настоящим отцом Насти?

Я смотрю на бумаги, и буквы расплываются перед глазами, а исковое заявление бывшего жениха покрывается мокрыми разводами. Провожу пальцами по щеке — слёзы текут ручьём. Но я не плачу. На рыдания видимо уже не осталось сил.

— Мама, ты плачешь? — неожиданно раздался детский голосок.

Это проснулась моя доченька. А я, погрузившись в мрачные размышления, даже не заметила её появления. Надо срочно брать себя в руки. Судорожно вытираю рукавами трикотажного джемпера лицо, и только затем, поднимая голову, нежно улыбаюсь своему лучику.

— Конечно, не плачу, доченька, всего лишь вспомнила печальную сказку.

— Это пло лусалочку? — делает свои выводы Настя. А я млею, глядя на дочку. Она пока не выговаривает букву «р». На мой взгляд у неё получается весьма забавно. Хотя я из тех «чокнутых мамаш», которые даже испражнениям своих отпрысков готовы умиляться. «Ну, мать… ты даёшь», — мой внутренний голос безуспешно пытается вернуть рассудительную Жанну.

— Давай лучше тепло оденемся, и пойдём прогуляемся в парк перед ужином, — отвлекаю своё чадо от грустных мыслей (и себя за одно).

— Ула-а! — кричит Настя, и несётся на всех порах в детскую за одеждой.

Парк возле нашего дома — это ещё одна весомая причина вместе с французским балкончиком, почему я остановила свой выбор именно на этой квартире. Всё-таки дети и парк — это как шоколадный батончик «Твин Пикс» — неотделимы друг от друга. «Если есть ребёнок, значит должен быть парк», — рассуждала я с грудной дочкой на руках. И сейчас в который раз похвалила себя за правильное решение. «Конечно, с верными решениями у тебя напряжёнка», — не забыл вставить свои пять копеек внутренний голос.

Стоит признать, что этот парк дал мне много больше, чем моей дочурке. Гуляли мы много, с самого первого дня как переехали сюда. Именно эти прогулки помогли мне не сойти с ума, когда я оказалась одна с новорождённым ребёнком на руках. Не имея ни малейшего представления, что теперь делать со своей жизнью. Быть может, выходи я беременность как все мамочки, положенные девять месяцев, то возможно материнство не поставило бы меня в такой тупик. Но случилось так, как случилось, ничего уже не изменить…. И шикнула мысленно, на готовящийся возражать внутренний голос.

Свою малышку я не носила под сердцем. Так как родной мамой Насти была моя младшая сестра Лилия. Это она готовилась к появлению на свет дочурки. Любовно собирала детские вещи. Читала много литературы по родам, кормлению, воспитанию. А я…. Я отделывалась разными подарками для неё и тогда ещё не рождённого малыша. Коляску подарила, а манеж и детскую одежду Лилька с мамой сами выбирали. Я всего-навсего оплачивала некоторые счета. Хоть сестра и упрямилась, мол я для неё вместо парня, но думаю это она говорила только для виду. Так как кто отец ребёнка Лиля нам не сказала. И все многочисленные разговоры на эту тему с упорством винторого архара игнорировала.

Я и мама уж как только ни пытались разговорить эту упрямицу: уговорами, мольбами и даже угрозами (в пределах разумного конечно, кто ж в здравом уме злит беременную женщину — себе дороже), но всё без толку. Я вскоре смирилась, поскольку у Лили своя жизнь, у меня — своя. И отстала от неё с этими расспросами. А вот мама наша до последнего наседала на сестрицу, всё собиралась подать на алименты (знать бы ещё кого в графе ответчик указывать). Но Лиля так и не открылась. Хотя может быть только я не в курсе кто настоящий отец Настеньки, раз мой бывший жених считает себя её отцом…. «Дожила Жанна…, будто в сериал мелодраматичный попала».

Выходит, жених был мой, а ребёнка от него ждала моя сестра… поворот, однако.

Такого я от него не ожидала. Хотя вру… вру сама себе. Именно такого окончания развития нашей семейной мелодрамы и стоило ожидать. Рано или поздно любая интимная связь оканчивается беременностью.

Бум, размазываю остатки снежка, попавшего мне прямо в лицо.

— Ха-ха, — смеётся дочурка и тычет в меня своим детским пальчиком.

— Ну, хулиганка, догоню. И снеговика из тебя слеплю, — я бросилась догонять свою расшалившуюся девчонку.

— Ха-ха-ха, — заливисто смеётся мой лучик. И ведь не убегает шалунья, а тут же быстро лепит следующий снежок и сразу кидает в меня. Повезло, что дочурка торопилась, хоть второй раз по лицу не прилетело. Догоняю хулиганку, обняв крепко-крепко. Нахожу взглядом сугроб покрупнее да попушистее и кидаю расшалившуюся девчонку в него. Детский смех становится ещё громче, от чего моя улыбка растягивается до ушей. Настолько мне хорошо, счастливо и хочется смеяться без остановки. И чтоб момент этого простого, но яркого ничем незамутнённого счастья заслонил собой все печали и неурядицы. Именно так хочется радоваться до конца своих дней.

— Мама, мама, когда будем лепить снеговика?! — маленькая непоседа как обычно вырывает меня из философских размышлений о бренности бытия.

— Уже вечереет, а на снеговика нужно больше времени. Поэтому мы сейчас пойдём ужинать, а завтра начнём лепить хоть снеговика, хоть снежную бабу, — улыбаюсь Настеньке. Малышка с моей помощью выбралась из сугроба, и, взявшись за руки, мы направились домой.

После лёгкого ужина на кухне из рыбы и овощного салата (приучаю дочку к правильному питанию, и себя заодно), посмотрели на пару вечерние мультики. Затем отправив девочку умываться и чистить зубы, я призадумалась — стоит ли звонить маме.

Наше с ней взаимоотношение не назовёшь благополучным. Через многое нам пришлось пройти, многое случилось между нами. И если бы не Настя, в которой мама души не чаяла, и которая невидимым мостиком незримо соединила нас навсегда. То я даже боюсь представить, во что могло превратиться наше с мамой общение. Если оно вообще к этому дню имело место быть.

Но раз мой бывший узнал мой новый номер телефона и адрес где мы живём, значит, наверняка мама с ним и поделилась. Придётся звонить…. Вот только уложу Настёну спать, соберусь с духом и позвоню.

Утомившись за день, доченька засыпает быстро, даже не пришлось читать сказку. «Молодец Жанка, вот чудотворное влияние парка на детей», — не забываю похвалить сама себя. Должен же меня хоть кто-нибудь хвалить.

Возвращаюсь на кухню и наливаю ароматный чай с мятой для успокоения. Делаю привычные глубокие вдохи и берусь за телефон.

— Здравствуй дочка, — мама быстро сняла трубку.

— Привет мам. Как ты?

— Если бы чаще звонила, то знала, как я. Скриплю помаленьку. Жива-здорова и слава Богу. Как вы сами, как Настя? — привычно ворчит мама.

— Послезавтра идём опять в садик, неделю были на больничном, грипповали маленько, — зачем только ляпнула? Мысленно шлёпаю себя по губам. Ведь не хотела её зря волновать, и давать лишний повод считать меня никудышной матерью ох как не хотелось.

— Температура какая? Кашель, насморк есть? Осложнений нет? — мама сразу забросала меня вопросами.

— Нет мам. Уже всё в порядке, участковый врач разрешила через два дня, если всё будет хорошо, идти в детский сад, — успокаиваю, как могу, чтобы ураган по имени «мама» не разошёлся в полную силу.

— Хорошо, что обошлось. Настеньку позовёшь к телефону, привет ей передам?

— Заснула недавно, давай в следующий раз.

— С тобой следующий раз настанет, когда она в школу пойдёт, — мама не забывает вставить шпильку.

— Тут такое дело мам, — пытаюсь не реагировать на её провокации, — Игорь у тебя случайно не объявлялся? — я затаила дыхание, ожидая ответа.

— Ма-ам? — окликаю я, так как пауза уже затянулась. В ответ опять тишина и лишь её дыхание слышно в трубке телефона. Моё сердце заходится в учащённом ритме, ладони вспотели, и я чувствую, что ответ мне не понравится. Очень сильно не понравится.

— Жанна, — опять пауза.

— Ма-ма, — уже натурально рычу я, не выдерживая её молчаливого сопения.

— В общем, тут такое дело, — начинает мямлить она. О, неужели мама хоть что-то скажет. Мои руки ходят ходуном от нервного ожидания новостей. Как ещё трубка телефона из рук не выскочила.

— Игорь приезжал, хотел с тобой увидеться…, — выдала мама и вновь замолчала. А у меня на загривке волоски дыбом встали и тело ледяным ознобом сковало. С этой её театральностью меня так и «кондрашка хватит».

— Говори уже мам, чего скрывать теперь, — устало вздыхаю.

— Он решил признать Настю официально своей дочкой, — наконец подтверждает мама то, что я в принципе и так уже знала. Судебная повестка никак не может быть случайной ошибкой и недоразумением. Я в ответ опять протяжно вздыхаю, а в голове мысли носятся со скоростью света, сталкиваясь между собой, перепрыгивая друг через друга. Мысленно рычу на себя, чтобы начать соображать. Сосредотачиваюсь на маме — необходимо выяснить как можно подробностей.

— Но почему? Почему именно сейчас? И почему он уверен, что он и есть отец Насти? Ведь прошло столько лет, да и Лиля никогда не намекала на него, — спрашиваю маму, потому что мне нужны подробности. Очень много подробностей. Так как мой мозг отказывается верить, что Игорь действительно может быть отцом Лилиной дочки. Вернее, уже моей дочки.

— Жанна, он же звонил и приезжал к тебе. Вы что, выходит не встречались и не разговаривали даже по телефону? — в голосе мамы сплошное недоумение. Значит, это всё-таки она дала Игорю мой новый адрес и телефон, делаю вывод для себя.

— Нет мам. Я не стала с ним разговаривать, — покаянно признаюсь я.

— Ну, ты даёшь Жанна. Не ожидала от тебя такого, — строго отчитывает меня мать, впрочем, как и всегда.

— Что ещё тебе известно, — невежливо перебиваю её. Но посыпать голову пеплом я и так успею. — Говори всё что знаешь. Он действительно отец Насти?

— Мне известно не больше твоего. Но Игорь сказал, что он уверен в своём отцовстве. Потому искал твой адрес, чтобы забрать Настеньку себе.

В голове резко что-то взрывается. В глазах потемнело. Я сижу на табурете, но вцепилась пальцами в кухонный стол с такой силой, что кажется, ногти сейчас раскрошатся, вместе со столешницей. «Дыши, Жанна. Просто дыши», — говорю сама себе, пытаясь разумом остаться в действительности. «Тебе были нужны подробности. Поэтому терпи Жанна. Рыдать будешь потом». Мысленно уговариваю сама себя.

— Мам, — хриплю в трубку, так как горло перехватило спазмом, — что за бред?

В ответ опять тишина и мамино сопение.

— Говори уже, чёрт побери, что тебе известно? Что тебе Лиля говорила? — ору уже не сдерживаясь. От её молчания меня срывает с катушек.

Мама впечатлившись, залепетала:

— Лиля так и не призналась кто отец её ребёнка. Но однажды я видела их вместе. Так что Игорь вполне может быть отцом Насти, и по срокам зачатия совпадает. В смысле именно в те дни я их видела…. Не за этим самым… ну ты понимаешь. Но Лилька вела себя, как бы сказать, вызывающе и по-собственнически что ли, — под конец собственной речи мама заикается.

Да, я-то понимаю…. Я так понимаю, что хочется крушить и ломать всё, что попадёт под руку.

Но вот парадокс, одновременно с этим я желаю сжаться в комок, превратиться в серую незаметную мышку и сбежать, скрыться, исчезнуть, чтоб никто не нашёл. Чтобы все эти тревоги и страдания как-то сами собой улетучились. И чтобы жили мы с Настенькой в нескончаемом мгновении счастья, когда она, заливисто хохоча, бросалась снежками.

Вспоминаю, что мама ещё ждёт моей реакции. И по-быстрому невежливо (но какая сейчас от меня может быть вежливость?) завершаю наш разговор, сдабривая обещанием перезвонить в ближайшем будущем. Хорошо, что мама не против. Видимо в кои-то веки понимает моё состояние. И возможно даже капельку сочувствует мне (хотя сочувствие ко мне — это точно не про наши с ней отношения).

Я сползаю со стула прямо на пол и прижимаюсь спиной к стене, подтягивая колени к груди. Хочется заорать, нет завыть раненой волчицей. Мой собственный жених и родная сестра самым подлым образом предавали меня. Ведь я однажды застала их, выходящими из отеля. Но скрывала это от матери. А теперь выходит, что моя мать тоже видела подлецов вместе и не говорила мне, скорей всего из жалости. Стало быть, принятое мною в прошлом решение о расставании с Игорем было верным.

Я думала, что уже познала все грани боли от предательства близких людей. Но только сейчас я осознала весь ужас моего положения. Ведь если Настя и правда является родной дочкой Игорю, а он, установив отцовство, будет вправе увести её с собой в его новую жизнь. То, что буду делать я?! Как я смогу выжить без любимой доченьки?!

«А-а-а», — ору про себя, моя Настя-то спит. За эти годы я и рыдать, и орать научилась мысленно, не издавая ни единого писка. Мозги вот-вот грозились вскипеть от стресса и натуги, выдавая один за другим безумные варианты решения проблемы. «Боже мой, что же делать? Может сбежать? Или сменить наши имена и оформить новые документы? Срочно уехать за границу? И что я буду делать в той загранице одна и с маленьким ребёнком? Может уехать в тайгу и стать отшельницей, как Агафья Лыкова?» — миллион бестолковых идей, и каждая последующая была глупее предыдущей.

Руки ходят ходуном. Вспоминаю о дыхательной гимнастике и начинаю делать глубокие вдохи. После десятого или двадцатого, когда уже кружится голова, потихоньку успокаиваюсь. Мысли понемногу замедляют свой сумасшедший бег. Обвожу взглядом кухню. Я сижу всё также на полу. «Да-а, подруга, нервишки твои точно никуда не годятся. Может, валерьянки попьёшь недельку другую», — вот и внутреннее ехидство вернулось. Значит, прихожу в себя.

Слабость никуда не делась. Руки не трясутся припадочно, но противно подрагивают. Я заставляю себя отправиться в душ и лечь спать. Вдруг народная мудрость «утро вечера мудрее» и со мной сработает. Понятно уже, что на ночь глядя умные мысли мою бедовую голову не посетят.

Несмотря на всю усталость и пережитый стресс, заснуть быстро, никак не получается. Перед глазами мелькают картинки прошлой жизни. Вот мы с Игорем только познакомились. Вот наша зародившаяся дружба и первая нежность друг к другу. Вот наша первая близость. И целый калейдоскоп из наших встреч, чувств и… взаимных обид.

Глава 2

С Игорем мы познакомились случайно. Я возвращалась вечером домой после кружка по рисованию. Хоть мама вечно ворчала, что зря пошла у меня на поводу, согласившись оплачивать бесполезные, по её мнению, уроки рисования, но пока что исправно платила за них. Обычно мы ходим втроём с соседскими девчонками, что живут в соседних домах. Но сегодня я, почему-то долго провозилась с заданием учителя. То ли настроение было не то, то ли мысли мои как обычно ускакали в облака. Как говорит мама, я часто «считаю ворон». Почему именно ворон, и как она понимает, что я их именно считаю, а не рисую в голове, мне до сих пор не понятно. Вчера выпало много снега, и сегодня идя по аллее вдоль светящихся фонарей, я представляла себя сказочной феей. Сугробы пушистого снега из-за яркого искусственного света переливались и искрили, как волшебная пыльца фей. Мне оставалось пройти совсем немного, но как назло людей вокруг не было. Может уже все пораньше вернулись домой в тепло и уют, чтобы не мучиться как вчера в затяжных дорожных пробках из-за сильного снегопада. А может наоборот, именно сейчас ехали в тесных удушливых автобусах уже по сегодняшним бесконечным пробкам. Так как вчерашние сугробы даже сегодня к вечеру остались не тронутыми, только поток машин на дорогах и топот человеческих ног на тротуарах примяли пушистый ворс снежного ковра. Синоптики передали, что вчера за сутки выпала месячная норма осадков. Я, как и вся детвора, была безмерно счастлива, что выпало так много снега. Ведь впереди Новый год, а Новый год без снега — это уже не Новый год. Правда до начала праздника ещё ждать и ждать. Зато сегодня все ученики школы от мала до велика кидали друг в друга снежки (и не только друг в друга, некоторым учителям тоже не повезло), малыши лепили снеговиков и снежных баб, ученики постарше на переменках убегали на горки. Мне тоже досталось от мальчишек-одноклассников. Один снежок даже за шиворот попал, потом всё занятие по алгебре ёрзала на стуле, так как школьная форма вымокла.

Вдруг услышала неприятный многоголосый хохот молодых парней. Непроизвольно оглянулась, в поисках случайных пешеходов к кому можно было бы ненавязчиво присоединиться, чтобы не семенить в одиночестве. Но как назло аллея была совершенно пуста, лишь сверкала фонарями и снежинками. Хохот начал приближаться. Я ускорила шаг, переходить на бег мне казалось странным, ведь ко мне никто не пристаёт. Но голову в плечи непроизвольно втянула, словно пыталась накрыть себя невидимым щитом и стать невидимкой для возможных неприятностей. Группа молодых парней оказалась в поле моего зрения неожиданно. Они появились из глубины сквера по перекрёстной дорожке, поэтому я их и не заметила раньше. А в глубине сквера таких ярких фонарей не было. Да там и ходили в основном только днём. А вечерами все жители, проживающие в нашем районе, пользовались именно этой аллеей, по которой я сейчас шла.

— Куда так спешишь, красавица? — раздалось с мерзкой ухмылкой, что у меня аж мурашки неприятные по спине пробежали.

Я рассмотрела группу парней. Их было трое, но явно старше меня. Я училась в девятом классе, а они или в выпускном, или уже окончили школу. Здраво оценив, что силы неравны, приняла решение отмолчаться и попыталась ещё сильнее ускорить шаг. Срываться на бег запрещала себе изо всех сил. Так как знала, что в такой ситуации ни в коем случае нельзя показывать свой страх. Казалось если побегу, то непременно распишусь в собственном бессилии и стану жертвой. А жертву, разбуженные чужим страхом звери, непременно поймают. От этих парней веяло чем-то неприятным, липким, как будто ничего хорошего они мне не скажут. А уж что они могут сделать одинокой молоденькой девочке зимним вечером на пустынной аллее, рядом с тёмным сквером думать и вовсе не хотелось. Прибавляю шаг и молчу.

— Девушка с нами разговаривать не хочет, — язвительно хмыкает другой голос.

— Девушка видимо считает себя принцессой, а нас быдлом крестьянским. Раз на вежливый вопрос отвечать не желает. Да, парни?

«Когда же закончится эта дурацкая аллея или появится хоть один прохожий? Хоть бы с собакой кто вышел гулять», — мысленно взмолилась я, внутренне сжавшись в тугую пружину.

— Принцесса, а принцесса, удели капельку внимания своим верноподданным, — ёрничали парни.

Вдруг кто-то схватил меня за руку, развернув на 180 градусов. И я непроизвольно плотно упёрлась в грудь схватившего. Он был на голову выше меня и улыбался мне щербатой улыбкой с кривыми зубами, а изо рта пахнуло перегаром. Невольно скривилась от неприятного запаха и задёргала руками и всем телом, пытаясь вырваться из захвата. Но куда там. Щербатый только крепче обнял меня уже двумя руками и прижал к своей груди. Теперь я уткнулась носом в его куртку, которая пахла не лучше своего хозяина.

Меня начало тошнить и закружилась голова, не только от вони щербатого, но и от понимания ужаса этой ситуации. Начала лихорадочно соображать, как отделаться от явно нетрезвой троицы. «Может заорать во всю глотку? Толку орать, ни одного прохожего не видно. Только зря силы потеряешь. Что же придумать?» — но, как назло, ничего умного в голову не приходило.

Я на голых инстинктах начала опять вырываться, выкручивая свои руки в разные стороны и одновременно извиваясь всем телом. Со стороны я наверно была похожа на жуткую гусеницу-монстра в вязаной махровой шапке с помпоном и в пуховике ниже колен, которая извивается и пытается укусить своего врага. Одновременно пыталась изловчиться и взять поудобнее сумку-авоську с альбомом для рисования, в надежде треснуть обидчика по голове или хотя бы куда получится. Жаль, конечно, что в сумке нет учебников. Иначе одного удара по голове каждому из этих отморозков было бы достаточно.

Но почему-то моя задумка вырваться из захвата щербатого не удавалась. Единственное что меня обрадовало — парень немного ослабил хватку. Так как он в пуховике, и я в пуховике — такие себе обнимашки вышли. Приободрившись даже этим жалким успехом, втянула поглубже морозного воздуха и начала извиваться пуще прежнего. Неожиданно для меня я всё-таки выскользнула из цепких рук щербатого. И дёргано озираясь по сторонам, приняла позу, встав к недоброжелателям лицом, чтобы никто из них не шмыгнул ко мне за спину.

Почему-то именно захвата в кольцо со спины я боялась больше всего. Мне казалось, что из такой позиции выбраться я уже никак не смогу. Поэтому начала медленно двигаться спиной вперёд, не отводя напряжённого взгляда от наглой троицы. Одновременно перехватывая в руках авоську с альбомом. «Какое никакое оружие. Лучше, чем ничего», — успокаивала сама себя.

Так мы и двигались несколько минут, которые от адского напряжения показались мне вечностью. Я пячусь спиной, а трое парней скаля свои рты, вальяжной походкой напирали на меня. И тут кто-то хватает меня со спины и прижимает к своей груди. «Аааа, да чтоб вас! У них был четвёртый! Как я не заметила?! Как?!» — ору мысленно, и начинаю дёргаться изо всех оставшихся сил, впадая в настоящую панику. То чего я боялась больше всего, сбывалось здесь и сейчас. Неконтролируемые слёзы огромными каплями потекли из моих глаз, которые превратились в две огромные плошки от страха.

— Тихо, не дёргайся, не обижу, — прошептал мне на ухо приятный низкий мужской голос. Почему я ему поверила, не знаю. Но в тот момент испытывала такое отчаяние, что готова была принять помощь даже от чёрта лысого, лишь бы мне хоть кто-нибудь помог. Сразу перестала брыкаться, впадая в некий ступор. Всё пыталась просчитать нечаянного спасителя. Он действительно будет меня спасать или всё-таки является товарищем трёх хулиганов?

Видимо моя нерешительность вкупе с мозговой активностью не остались незамеченными. Потому что мой вроде как спаситель тихо засмеялся, поправил пушистую шапочку у меня на голове и сказал: — Выручу, не сомневайся.

И повернувшись к троице нетрезвых охламонов произнёс:

— Ребят, девушка явно против знакомства, давайте разойдёмся миром.

В ответ друган щербатого оскалился: — Иди куда шёл, это наша цыпа. Мы её первые заприметили.

И начал показательно хрустеть костяшками пальцев рук, намекая, что в случае отказа драки не избежать. Я снова сжалась, и начала опять пятиться спиной. Этих отморозков всё-таки трое, а мой спаситель один (уже не сомневалась, что он мой спаситель… девичья фантазия работает даже в шоковом состоянии).

А вдруг он не справится, и что тогда делать мне? Выручать несостоявшегося героя или лучше сейчас бежать со всех ног пока он отвлекает на себя внимание троицы. Внутренний голос подсказывал, что для собственной безопасности лучше всего бежать со всех ног, и именно сейчас, ведь до дома осталось совсем не много, успею. Развернулась на сто восемьдесят градусов и ринулась в галоп. Но через несколько шагов встала как вкопанная.

Не могу. Не могу бросить человека одного, который, не задумываясь, пришёл мне на выручку. Не испугавшись выступить перед тремя выпившими неадекватными парнями. Не зная их возможностей. «Их трое, у них может быть нож. Они могут быть спортсменами, бандитами или вообще инопланетянами с Марса, владея неизвестным землянам оружием», — мой мозг запустил аналитику.

А заступник один. Если я останусь с ним, то нас будет двое против трёх. Ну, точнее полтора против трёх. Всё же я не отношу себя к полноценной боевой единице. Даже если полтора, это в любом случае больше одного. Решено. Опять разворачиваюсь в обратную сторону и решительно приближаюсь к заступнику. Встаю у него за спиной и тихо шепчу: «Прикрою твою спину». В ответ услышала, что он фыркнул и дёрнул головой. Неужели не доволен? Что я сделала не так?

Заступник продолжил переговоры с бандитами: — Парни, предупреждаю последний раз. Или уходите с миром, или потом не обижайтесь.

В ответ раздался все тот же мерзкий хохот подвыпивших негодяев. Все остальные события мой бедный уставший мозг был не в состоянии зафиксировать. Бандиты пошли в атаку на заступника. Заступник применил какие-то сверхчеловеческие способности «людей-Икс». Его руки мелькали в воздухе как мельницы, ноги ловко кружились в танце. Но по истечении буквально нескольких минут и нескольких «танцевальных па», сопровождаемых аккомпанементом глухих ударов, трое бандитов распластались на земле, сдавленно охая.

Я в изумлении только лишь открывала, закрывала рот и хлопала глазами. Как так? Он один, уложил троих! Брюс Ли наверно его кумир. Мой герой (странная девичья душа, раз герой — то сразу мой) заполошно обернулся на меня, сканируя глазами. Осмотрел неторопливо с головы до пят, потом развернул за плечи вокруг оси, и осмотрел со спины.

— Со мной всё в порядке, — пролепетала смущённо, краснея всем лицом, от такого пристального внимания. Спохватившись, начала засыпать его вопросами: «Как ты? Не пострадал? У тебя ничего не болит? Они тебя не задели? У них не было ножа, оружия или чего-то такого?». Всё-таки истерика не заставила себя ждать. Он слегка встряхнул меня, удерживая за плечи.

— Тихо, тихо, не тараторь. Я в порядке, что они мне могут сделать. Не достали даже ни разу. Шпана.

А потом мой заступник щёлкнул меня по носу, как малявку какую-то. И внезапно разулыбался, глядя на меня. В этот момент моё девичье сердце дрогнуло и забилось, затрепыхалось пойманной птичкой. Жар прилил к щекам, дыхание в груди перехватило, внутренний голос свалился в глубокий обморок.

А я… влюбилась.

Влюбилась в его улыбку. В его темно-карие глаза, смотревшие на меня с неожиданной теплотой и нежностью, что мои девичьи коленки задрожали от нахлынувших эмоций. Влюбилась в его тёмные волосы, что непослушно кудрявились вихрами и крупными локонами по всей голове. В его явно сломанный когда-то нос (и с чего я решила, что он именно сломан, видимо мужественные спасители для девчоночьих душ — то ещё искушение).

Нос был с небольшой горбинкой и повернут слегка в сторону, но совершенно не портил его облик. Ростом мой спаситель был выше меня, и моя макушка едва доставала до его плеча. Остальное я не шибко рассмотрела, так как зима, и одет он был в тёплую чёрную куртку. Наличие мышц и прочего под курткой не углядишь. Но мне это уже было не важно.

Я впервые в свои пятнадцать лет влюбилась.

Лицо, по всей вероятности, у меня стало чересчур восторженное (надеюсь хоть слюни не потекли по подбородку, а то опозорилась бы окончательно), так как мой спаситель понимающе хмыкнул. Затем развернул меня, вложил мою ладошку в свою крепкую руку и повёл в сторону домов.

— Как зовут тебя, пигалица?

— Я не пигалица, я Жанна. А тебя?

— А я Игорь. Провожу тебя до дома. Почему ходишь так поздно одна?

— Это только сегодня одна. Обычно мы втроём с девочками вместе с художественного кружка возвращаемся. Да и не было никогда ничего такого криминального.

— Всегда всё случается впервые, пигалица, — парировал Игорь. А моё внутреннее раздражение на его покровительственный тон не замедлило проявиться.

Игорь негромко рассмеялся, в ответ на моё рычание. А у меня от его смеха аж замерло всё в груди. А затем стало так легко-легко, словно я превратилась из недавней гусеницы-монстра в неудобном пуховике и шапке в прекрасную бабочку. Прошлое раздражение на его «пигалицу» моментально испарилось. Губы сами собой расплылись в широкую улыбку. И я думала, что нет ничего прекрасней в этой жизни, только чтоб можно было идти как мы сейчас, взявшись за руки и безмятежно улыбаться друг другу.

Внутренний голос выплыв из глубокого обморока ещё пытался сопротивляться розовому флёру наивной первой влюблённости: «Жанна, ты его совсем не знаешь. Да спас, да он очень сильный (в одиночку справился с тремя). Но что он за человек?! Может он не любит животных и маленьких детей! Да может он вообще глубоко законспирированный маньяк! Очнись, Жанна. Сначала познакомься с ним поближе, узнай его характер, привычки, а потом уже розовые пузыри пускай». Мой внутренний голос оказался умнее меня самой.

Умом я все это понимала, что надо познакомиться поближе, что должно пройти время (мысли, что Игорь-спаситель не захочет продолжить со мной знакомство — даже не возникло, женская самоуверенность во всей красе, даже у пятнадцатилетних девчонок). Но первая влюблённость она видимо вот такая: нежданная, сногсшибательная, затмевающая разум, сокрушающая все сомнения на своём пути, не приемлющая полутонов, самоуверенная и ни капли не сомневающаяся в своём избраннике. «Вот свезло тебе, Жанка, не было печали, как говорится» — сокрушалась я. Ведь до сегодняшнего вечера я и не подозревала, что смогу влюбиться в кого-то.

Я общалась с мальчишками, но никто из них ни малейшего повода не давал предположить, что я кому-то из них симпатична как девушка. Мы дружили и общались между собой как обычные друзья-товарищи. Был, правда, один мой одноклассник Петька Шабанов. Вечно норовил меня за хвостик дёрнуть, то подножку поставить, то снежком специально в лицо запустить.

А однажды вообще мою тетрадь по географии спрятал в учительском кабинете. Потом мне пришлось после уроков, несколько часов краснея и бледнея перед учителем географии, копаться в книжных полках, судорожно разыскивая запрятанную тетрадь. Благо учитель наш, Андрей Павлович, взрослый уже дядька, отнёсся с пониманием, не ругал меня, что я отвлекаю его от работы. И только посмеивался тихонько в усы.

После этого случая я совсем приуныла, даже жаловалась девочкам из художественного кружка Марине с Инной, что совсем достал меня своими придирками и навязчивым вниманием этот Петька. Девочки посмеялись надо мной, что, мол, зря я из мухи слона раздуваю. Ничего странного в поведении Петьки нет, пацаны все себя так ведут, неадекватно. Надо просто не обращать внимания. А потом Марина взяла и пошутила так нехорошо. Что скорей всего этот Петька в меня тайно влюблён. А в силу мальчишеской ограниченности (не доросли мальчики до нашей девичьей разумности) не может придумать, как правильно обратить на себя моё внимание. И что удивительно, но Инна, почему-то очень быстро согласилась и закивала головой как китайский болванчик. Мол, да-да, так всё и есть, влюбился в тебя этот Петька без памяти.

Я с девчонками была категорически не согласна, так как не нравился мне этот Петька ни капельки. А своим странным ко мне отношением, он провоцировал у меня лишь внутреннее отторжение. Я ещё тогда подумала, да не может быть, чтобы влюблённость выражалась так странно, в чём-то даже агрессивно. Ведь в таком случае это точно не может быть влюблённостью.

Так как влюблённость, а вместе с ней и любовь в моём представлении — это должны быть бесконечная нежность, смех, радость, улыбки, взаимные увлечения и интересы, разделение тревог и неурядиц пополам. Но никак не причинение физической боли и создание трудностей на ровном месте (э-эх, знала бы я какой может быть любовь в реальной взрослой жизни… да и то не поверила бы). Поэтому для себя решила, несмотря на советы подружек, что Петя Шабанов в меня точно не влюблён. Но всё равно сочла нужным присмотреться повнимательнее к Петьке, так как его поведение для меня осталось непонятым.

Оттого сейчас, несмотря на все вопли внутреннего голоса, была не в состоянии противостоять обрушившейся на меня влюблённости. Потому как Игорь-спаситель (решила мысленно называть его именно так) абсолютно соответствовал и идеально вписывался в мои представления о том, как должна выражаться влюблённость, а затем и любовь.

От хулиганов спас, не оставил в беде заведомо более слабое существо, не испугался численного перевеса бандитов, взялся проводить до дома, хотя мог отправиться по своим делам. Значит он сильный, не трус, вежливый, хорошо воспитан. Просто безупречный набор качеств для первой влюблённости.

Вот я и не устояла. Да что там, даже ни капельки не смогла и не хотела сопротивляться свалившемуся на меня чувству. Пока мы дошли до моего дома, влюблённость успела разрастись до размеров дирижабля. Казалось, что если бы Игорь не держал в своих руках крепко накрепко мою ладошку, то я точно бы воспарила на небеса как воздушный шарик. Потому все вопросы, которые он пытался мне задавать, я пропускала по большей части мимо ушей, и в ответ скорей всего лишь невнятно мычала.

Стоило нам дойти до нужного подъезда, Игорь развернул меня к себе и легонько встряхнул, обняв за предплечья. Моё сознание хоть немного очистилось от розового флёра и на минутку я смогла перестать беспричинно улыбаться от уха до уха, будто какая-то дурочка. Он серьёзным взглядом посмотрел на меня, спросил мой телефон, заставил тут же сохранить в сотовый его номер. И отправил меня в подъезд, строго-настрого наказав перезвонить, как только я окажусь в квартире.

Он попытался и вовсе довести меня до двери квартиры и передать с рук на руки моей маме. Но я резко воспротивилась, так как точно не хотела сейчас общаться с мамой и тем более пересказывать ей происшествие. Всё чего мне хотелось, это оказаться в моей комнате в гордом одиночестве. И попытаться справиться со шквалом эмоций, которые так неожиданно пробудились рядом с Игорем. Хотелось разложить все чувства по полочкам, обязательно их посмаковав. Чтоб можно было по-девичьи покружиться вокруг своей оси, глупо улыбаться своим мыслям, пускать розовые пузыри и не бояться быть застуканной и тем более осмеянной другим человеком.

— Беги, пигалица, — напоследок сказал мне Игорь, и опять щёлкнул меня по носу как малявку. Я уже не рычала на его «пигалицу», лишь глупо захихикала и бегом припустила в подъезд, чтобы совсем не казаться простушкой в его глазах.

Уже в квартире с замиранием сердца позвонила и сообщила Игорю, что я дома и всё хорошо. А в ответ получила обещание, что он завтра мне позвонит. И вот тут меня накрыло новой волной эйфории, радости, волнительного предвкушения, в общем, всего самого сладкого, что сопровождает каждую влюблённую девушку в столь нежном возрасте. Благо, мама не стала настаивать, чтобы я поужинала. Младшая сестра, с которой я делила нашу комнату, смотрела какую-то телепередачу в зале. Поэтому я, сославшись на усталость и головную боль смогла побыть в своей комнате одна, как того требовала моя окрылённая душа. И всласть натешилась совершенно новыми и неизведанными для меня чувствами.

Жили мы втроём: я Жанна Владимировна Титова, мама Светлана Борисовна Титова и моя младшая сестра Лилия Владимировна Титова. В трёхкомнатной квартире не в самом центре города, но и не на окраине, в так называемом спальном районе. Мы с Лилькой занимали одну комнату на двоих, но мама отдала нам самую большую спальню, поэтому тесно нам не было. Вторую меньшую спальню мама оставила себе. А в зале мы собирались втроём почти каждый вечер поделиться событиями уходящего дня, также использовали его как столовую по праздникам и дням рождениям.

Школа наша с Лилей была в пятнадцати минутах ходьбы от дома. Я дополнительно посещала три раза в неделю занятия по рисованию, Лиля же увлеклась последнее время танцами. В одном из соседних домов около полугода назад открылась частная студия современного и не только танца. Вот Лиля несколько месяцев уговаривала маму отпустить её научиться танцевать танец живота. Ха-ха, почему именно танец живота не знаю. Наверно увидела выступления по телевизору вот и загорелась.

Мама сначала была настроена категорически, уговаривала Лильку переключиться на латиноамериканские танцы, а ещё лучше классические бальные танцы. Но Лиля впервые в жизни так заупрямилась, что ничем не сдвинешь. Мол, хочу только танец живота и ничего больше. Кивала на меня, что я уже несколько лет хожу на рисование, и мама оплачивает мои уроки. Вот пусть и Лилины оплатит. Ежедневные ссоры, крики, топот — и мама не выдержала. Отправилась вместе с Лилей к тамошней танцовщице, преподавательнице танцев. Так сказать, хотела со всеми познакомиться, убедиться, что её родной кровиночке ничего не угрожает. Мы с Лилей так и не поняли, кто и чем может угрожать Лиле на этих танцах, но не решились спорить.

Преподавателем оказалась молодая женщина двадцати пяти лет, очень симпатичная, жгучая брюнетка, с миниатюрной фигуркой, приятно воспитанная. Лилька однажды попросила меня пойти за компанию с ней на один урок. Такдевушка мне показалась очень доброй. Она крайне вежливо со всеми общалась, не повышала голос, терпеливо все объясняла, и конечно двигалась безумно красиво. Я сравнила её с пантерой.

В то время как моя учительница по художественному кружку иной раз могла и прикрикнуть на кого-то в нашей группе, была очень строгой и вежливостью не отличалась. Я её не любила, просто старалась не обращать внимания на регулярные придирки. Поэтому мы с Лилей и удивлялись маминому упорному нежеланию отправить Лилю на танцы. Но в итоге после знакомства со всеми преподавателями в этой танцевальной студии, и конечно после знакомства со всеми записавшимися в Лилину группу будущими танцовщицами мама дала добро. И теперь Лилька два раза в неделю посещала свои курсы по танцу живота.

Утро после знаменательного знакомства с Игорем-спасителем я встречала с улыбкой на губах. Солнце казалось светило ярче, жизнь будто заиграла новыми красками.

Пританцовывая, сходила в ванную, умылась, провела все утренние процедуры. Одевалась и причёсывалась я особенно тщательно, придирчиво осматривая себя в зеркало. Не появился ли какой-нибудь прыщик на лице, который испортит мне всё настроение? Удостоверившись, что форма сидит на мне отлично, причёска собрана волосок к волоску, быстро покидала тетради и учебники в сумку и отправилась в кухню на завтрак.

— Доброе утро всем, — мама и Лилька уже завтракали.

— Доброе утро. Жанна, вчера ты отказалась от ужина, а сегодня улыбаешься и песни поешь в ванной. Вчера произошло что-то особенное? — мама сразу же решила прояснить все странности моего недавнего поведения. От её цепкого взгляда ничего не утаить. За нами с сестрой она всегда пристально следила. Чем мы живём, какие у нас интересы. Вроде бы именно так и должны вести себя хорошие родители. Но иногда (а в последнее время всё чаще и чаще) мне казалось такое пристальное внимание со стороны мамы излишне навязчивым что ли.

Как-то раз я попыталась ослабить давление с её стороны, аргументировав тем, что в школе пусть я и не круглая отличница, на золотую медаль к выпускному классу претендовать не буду, но училась всегда на твёрдые хорошо и отлично. Уроки не прогуливала, а свободное время посвящала художественному кружку, который посещала три раза в неделю. В свободное от занятий время я всё равно в основном занималась любимым рисованием. Мальчиками не увлекалась, да и интереса особого противоположный пол у меня не вызывал.

Но мама меня тогда жёстко обрубила, что пока мы с сестрой несовершеннолетние она за нас отвечает. Живём мы в её квартире, на её содержании и будем следовать только ею установленным правилам, нравится нам это или нет. И любые другие попытки отвлечь родительское внимание от нас с сестрой и переключить на что-то другое воспринимались ею в штыки, и пресекались на корню. Мне и Лиле оставалось только вздыхать и следовать маминым правилам.

Но, честно говоря, бунтовала только я. И не сказать, что сильно бунтовала. Просто пыталась расширить личные границы, чтоб не приходилось отчитываться перед мамой за каждый сделанный шаг. А Лилька моя сестра младше меня на три года всегда с мамой соглашалась, и не переживала по поводу усиленного маминого контроля. С кем мы дружим, чем увлекаемся, какие книги читаем, как проводим время после школы — мама обо всем должна была знать правду, только правду и ничего кроме. Поэтому вчера вечером я предпочла поскорее укрыться в своей комнате подальше от родительских зорких глаз, иначе разговоров бы было множество и до самого утра.

— Всё в порядке мам. Выспалась, и сон хороший приснился, вот и улыбаюсь, — стараюсь сильно маме не врать. Но когда не договариваешь это же не вранье, правда? Быстро покидала в рот всё, что было на завтрак. И сославшись на встречу с одноклассницами перед уроками, вихрем умчалась надевать верхнюю одежду да сапоги, чтобы поскорее очутиться на улице. Пуховик застёгивала и шапку надевала уже на ходу, сбегая по подъездной лестнице вниз. С удовольствием вдохнула свежего морозного воздуха и потрусила в сторону школы. Я не сбегаю, нет. Просто не хочется задерживаться рядом с мамой, пока я сама в себе и своих новых чувствах не разобралась.

Пока шла пешком до школы немного вставила собственные мозги на место. Всегда любила пешие прогулки. После них жизнь почему-то становилась проще и понятнее, настроение поднималось, даже если перед этим с мамой или сестрой неприятно повздорила. Школьные уроки отсидела с трудом, хоть и пыталась сосредоточиться на учёбе. Но в любую свободную минуту перед глазами выплывало лицо Игоря-спасителя и его обещание позвонить.

После уроков, не стала оставаться поболтать с девчонками одноклассницами, а поспешила отправиться домой. Уже вовсю отпуская свою фантазию в свободное плавание. И воображение без устали рисовало в моей голове одну за другой картинки. Естественно, что картинки эти были исключительно с участием Игоря. Вот крупным планом его лицо, смотрящее на меня с нежностью и лёгкой улыбкой. Вот он небрежно смахивает рукой со лба непослушные тёмные локоны волос, вот его крупные сильные ладони бережно обхватывают мою ладошку и согревают своим дыханием. Вот его губы изгибаются в соблазнительной усмешке и медленно, очень медленно приближаются к моим губам…

«Боже, Жанна, остановись…. О чём ты вообще сейчас думаешь? Неужели ты, зная парня меньше суток, уже мечтаешь о его поцелуях?!». Я, покраснев, отчаянно затрясла головой, пытаясь стряхнуть набежавшие видения. Хорошо хоть мой внутренний голос не поддаётся чарам влюблённости. Так и в слабохарактерную дурочку не долго превратиться. Жанка, соберись. Возьми себя в руки и хватит страдать ерундой.

Да, мы обменялись телефонами, да, он обещал позвонить. Но обещать — это же ещё ничего не значит? Возможно, он занят, может у него важные дела или он вообще сказал это просто так. Специально накручивала сама себя, чтобы стряхнуть дымку новых чувств, которые чересчур сильно будоражили мою душу.

Теперь я понимаю восторженные шепотки и глупые хихиканья девчонок из моей школы, когда они обсуждали очередного парня. Раньше я всегда недоумевала, как можно так глупо себя вести? Стоять накручивать волосы на палец, хлопать ресничками и надувать губы, при этом пискляво хихикать, и двусмысленно пялиться на парня, для которого весь этот спектакль предназначался. Со стороны это выглядело настолько нелепо, если не сказать грубо — даже смешно. И я, глядя на это безобразие, бесконечное число раз давала себе установку, чтобы ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не вела себя как «кукла Барби». Даже если меня угораздит в кого-нибудь влюбиться. Вернее, тем более, если я в кого-нибудь влюблюсь.

И вот докатилась. Уговариваю саму себя снять розовые очки с глаз и перестать мечтать о несбыточном. Ведь одна встреча не означает, что мы непременно поженимся, будем жить долго и счастливо и умрём, во что бы то ни стало в один день. Да-а, говорить и раздавать советы оказывается очень легко, а вот осуществить эти советы, даже свои собственные, иной раз непосильная задача.

Только я собралась приуныть, но тут мою бедовую голову посетила в кои-то веки здравая мысль. Я решила — не буду бороться с чувствами, всё равно я думаю и мечтаю только о своём спасителе. Но домашнее задание по школьным предметам и художественному кружку никто не отменял, к тому же мама отругает, если я не сделаю домашнюю уборку. Поэтому буду делать свои повседневные дела, а в свободные минутки помечтаю об Игоре. Дальше видно будет. Как говорит наша учительница по истории «война план покажет».

Придя домой, с удовольствием сбросила опостылевший пуховик, сапоги и тёплую шапку. И срочно побежала переодеваться в лёгкое домашнее платье. Вот как так? Я обожаю зиму, падающий снег, люблю играть в снежки, люблю все зимние праздники. Но при этом до отвращения терпеть не могу зимнюю одежду. Когда приходится одевать на себя столько слоёв разных вещей, что поневоле впадаешь сначала в агрессию, а потом в депрессию. Сняв с себя все многослойные одёжки, с удовольствием расправила плечи и вдохнула с наслаждением полной грудью. Носить на плечах целый магазин одежды утомительное занятие.

— Жанка, иди обедать, — кричит из кухни Лиля.

Облачившись в розовое трикотажное платье длиной до колен, отправилась мыть руки и на кухню обедать. Лиля — сегодня была её очередь хозяйничать на кухне — поставила мне тарелку горячего борща, сдобрив его ложкой сметаны, и пододвинула на тарелке корочку чёрного хлеба с зубком чеснока. Ммм, очень люблю борщ с чесноком и черным хлебом. Никакого ресторана не надо.

— Спасибо, Лиль. Не забыла даже про чеснок. Как прошёл день в школе, всё в порядке? — расписание у нас с ней разное, но уходим мы в школу почти всегда вместе. Только сегодня я позорно сбежала после завтрака, чтобы избежать маминого допроса. А возвращаемся из школы почти всегда порознь. Так как Лиля ждать меня не хочет, а до дома пятнадцать минут ходьбы неспешного шага. Поэтому приходим домой после занятий мы в разное время.

— Все как обычно. Я уже пообедала без тебя. Сегодня иду на танцы, не хочу потом с полным животом мучиться, как беременный бегемот.

— Без проблем я одна поем, налей себе чай хотя бы.

— Жанка, признавайся, что у тебя вчера случилось? — Лиля с кружкой чая села поближе ко мне за кухонный стол, и не мигая, уставилась в глаза. Она, кстати, проныра покруче мамы будет, соврать не получится. И долго таиться тоже не выйдет, обидится ведь, что у меня от неё секреты. Я поглубже вдохнула, и решилась. Всё равно рано или поздно Лиле рассказать придётся. И пересказала ей вчерашнее происшествие со всеми подробностями. Заодно призналась, как на духу, что теперь я официально влюблённая барышня, со всеми вытекающими последствиями, так сказать. С глупостью, инфантильностью, витанием в облаках, глупым хихиканьем и всем остальным, что сопровождает девчоночью влюблённость.

Лилька слушала меня затаив дыхание и открыв рот, ни разу не перебила даже. Только в конце шумно выдохнула: «Ну, ты даёшь, мать. Не ожидала от тебя такого». Честно говоря, я и сама не ожидала от себя такого. Где я, а где влюблённость? Но, что есть, то есть. Обратно уже не повернёшь.

— И что? Он уже звонил тебе сегодня?

— Нет, Лиль, не звонил. И я теперь опасаюсь, чтобы не впасть в любовную истерику или как это обычно у влюблённых бывает. К примеру, он не позвонит, а я начну расстраиваться, затем буду сама звонить ему, или ещё хуже брошусь искать его, — рассуждаю вслух, а у самой в голове складываются картинки. Вот я стою перед Игорем, реву во всё горло, размазывая по красному опухшему лицу слёзы и сопли, а он отчитывает меня как маленького ребёнка, грозит мне пальцем, разворачивается и уходит прочь. Брр, меня аж всю передёрнуло. Нет, такой зависимой влюблённости я не хочу. Что угодно, но только не унижение.

— В общем, я решила, Лиля. Сегодня буду вытирать пыль, прибирать разбросанные вещи, как просила мама. Затем сяду за уроки. Вечером почитаю что-нибудь бодряще приключенческое, может, про хоббитов перечитаю. А ночью перед сном помечтаю об Игоре-спасителе. Завтра тоже сначала занятия в школе, потом дома сделаю быстренько уроки, потом занятия по рисованию, и только вечером на ночь мечты об Игоре. Глядишь изо дня в день, делая одно и то же, постепенно забуду об этом маленьком приключении.

— Ну, тебе виднее. Я посоветовать ничего не могу. Хи-хи, не влюблялась ещё пока.

— Ты главное маме не проболтайся.

— Ты что, не проболтаюсь, конечно. А как ты теперь будешь после рисования вечерами возвращаться. Может про приставания пьяных парней все же стоит маме рассказать?

— Приехали, Лиль. Неужто ты нашу маму не знаешь. Она может запретить мне ходить на рисование вообще. И что я тогда буду делать? Сидеть в четырёх стенах? А-а, пойду с тобой на танец живота, да? — я разнервничалась не на шутку. Это Лилька ещё маленькая, ей мамин контроль не в тягость. А я от материнских вечных расспросов и указаний — где была, с кем была, поздно не возвращайся, все деньги не трать — уже вздрагивать лишний раз начинаю. Такое недоверие с её стороны — раздражает. Как будто я несмышлёныш какой-то. Итак, уже по струнке хожу.

Все визиты к подружкам Марине и Инне только с разрешения мамы. Если девочки хотят посидеть у меня, то тоже звоню маме заранее и спрашиваю разрешения. Если мы в выходные хотим сходить погулять в торговый центр, на каток или в кино, опять же если только мама разрешит. А то, что у нас у всех есть сотовые телефоны, гуляю я только в светлое время суток, с мальчиками вообще не встречаюсь — для мамы это не аргумент.

— Нет, Лиля. Маме ни слова. Обещай, — добавила в голос строгости.

— Обещаю-обещаю, — отмахнулась сестра.

— Я больше не буду засиживаться на рисовании. Если не успею что-то сделать, то так и скажу своей училке, что доделаю на следующем занятии. Лучше приду пораньше на будущий урок, чем одной возвращаться.

— И Лиля, я прошу тебя. Девчонкам Инне с Мариной тоже, пожалуйста, ни слова. Я ничего не буду им рассказывать, — Лилька в ответ удивлённо выпучила глаза.

— Не хочу потом выглядеть глупо. Ведь Игорь может больше и не объявится, а я растреплю обо всём как сорока. Стыдно потом будет перед девочками.

— Хорошо, как скажешь, сестра. Помоешь посуду, — состроила хитрюга невинные глазки как у оленёнка Бэмби из мультика, — а то я на танцы опоздаю?

— Ладно, иди, — согласилась я. Как-никак она теперь мой сообщник. Хотя с Лилькой мы часто делились секретами, и ни одна из нас другую не выдавала. Я бы не назвала нас с сестрой прям не разлей вода, как бывает у некоторых. Всё-таки разница в возрасте чувствуется. Да и ругались мы с ней с завидным постоянством. И если начинали спорить, то разнять нас могла только мама, так как ни я, ни Лиля не могли уступить друг другу. Правда, тычки от мамы чаще всего доставались именно мне. Её фраза «ты старше, значит должна быть умнее», заставляла меня не становится умнее, а скорее доводила до ещё большего раздражения.

Глава 3

После ухода сестры неспешно допила чашку ароматного крепкого чёрного чая с бергамотом для заряда бодрости и отправилась делать домашнее задание. Затем поторопилась расправиться с домашней уборкой, пока мама не вернулась с работы. Вытерла пыль, разложила по местам разбросанные вещи, пропылесосила пушистый ковёр в зале. Мамин любимчик. Она с него едва ли не пылинки сдувает. Пылесосим мы его через день, в редком случае два раза в неделю. В тапочках по нему не ходим, еду и напитки через него не носим. Иначе мама «накажет». В угол не поставит, но расстроится сильно. А если мама расстраивается, то и нам с Лилей прилетит, «на орехи», так сказать.

Пунктик у мамы насчёт этого ковра. Но он действительно хорош. С длинным высоким ворсом, который не сминается, а всё время стоит торчком, и вместе с тем очень мягкий, пушистый, сложного серого цвета со стальным и голубым оттенком одновременно. Потрясающий ковёр. Так и хочется ходить по нему босыми ногами или запустить пальцы в его ворс как в гриву пушистого домашнего кота, млея от удовольствия. Но и хлопот с ним как с домашним животным, ей Богу. Всё время, когда моя очередь его пылесосить, я думаю только об одном. Как бы я не восторгалась этим шедевром ковровой промышленности, но в своей будущей квартире ни за что такой не хочу видеть. Уж больно суеты с ним много. Да и свободное время хочется потратить на что-то более интересное, чем уход за ковром.

После уборки, достала из холодильника заранее приготовленный мамой ужин, котлеты рубленые и микс из отварных овощей: картофель, цветная капуста, морковка, капуста кочанная. Чтобы быстро разогреть в микроволновой печи, когда мама и Лиля вернуться вечером домой. Кормила мама нас Лилей, как говорится на убой. Но вместе с тем всегда приучала к здоровому питанию. Если едим мясо, то обязательно с овощами варёными или пареными. А если в меню присутствуют макароны или рис, то мама обязательно сделает салат из любых сезонных овощей. И я если честно сама уже втянулась в такой образ питания, что не представляла себе жизни без овощей. Наверно поэтому, Светлана Борисовна в свои тридцать пять лет обладала фигурой на зависть многим. Очень стройная, подтянутая, никакого целлюлита и растяжек. Правда она и вредных привычек не имела. Не курила и не пила. Максимум, что могла себе позволить это полбокала красного вина, да и то крайне редко, от силы три-четыре раза в год.

Глядя на неё, я в тайне желала себе выглядеть также, как и она в её годы. Единственное, что меня смущало, это постоянно хмурое выражение маминого лица. Из-за чего морщинка между бровями была ярко выражена. И каюсь, я регулярно одёргивала маму, если она начинала хмуриться. Мне хотелось, чтобы она оставалась молодой как можно дольше. Но и поддразнить её было тоже приятно, в ответ на вездесущий контроль.

Иногда я задумывалась, а почему Светлана Борисовна такая молодая, цветущая, очень жизнедеятельная и энергичная так и не решилась второй раз выйти замуж. Но не нашла ответа на этот вопрос. Наш с Лилей отец ушёл из семьи очень рано, вскоре после рождения Лили. Я его совсем не помню, фотографий не осталось. Мама позаботилась об этом, уничтожила все до единой. А Лилька тем более не может его помнить, она только родилась, когда он ушёл.

Но мы сестрой никогда особо сильно по этому поводу не переживали. Мама одарила нас заботой и вниманием как говорится за двоих, была нам и мамой, и папой. И только последние года два её забота вокруг меня превратилась в постоянный контроль. Как любит повторять мама: «Ты, Жанна, вступила в переходный возраст, идёт гормональная перестройка всего организма, поведение твоё будет взрывоопасным, вот и терпи мой контроль. Для твоего блага стараюсь».

Я в ответ только протяжно вздыхала, и думала где же взять так много терпения, чтобы оно покрыло мамин воистину тотальный контроль. На вопросы по поводу устройства личной жизни, мама всегда отмахивалась, говорила, что её личная жизнь это я и Лиля. И никакой другой личной жизни ей не надо. А если я пыталась немного надавить своими расспросами, то мама сразу сердилась и отсылала меня прочь под разными предлогами. Пока в один прекрасный день не позвала меня на серьёзный разговор.

«Жанна, я тебя очень хорошо понимаю. Ты желаешь мне добра и беспокоишься обо мне. Поэтому я закрываю глаза на то, что ты вечно сватаешь мне каких-то женихов. Но дочка, давай договоримся раз и навсегда. Моя личная жизнь — это моя личная жизнь. Вы мои дети. И указывать, как проживать мне мою жизнь вы не вправе. Да, вы с Лилей можете давать мне советы. Но прошу тебя, не лезь туда, в чем ты совершенно не разбираешься. Поверь, пусть я не очень великовозрастная мама и родила вас с Лилей достаточно рано. Но жизненного опыта у меня будет побольше вашего. Поэтому я говорю тебе последний раз — в мою личную жизнь не лезь. Я твоя мать, а не подружка и не одноклассница из школы. Надеюсь, в этот раз ты меня услышала».

После этого разговора, я старалась уже никогда не переходить черту, установленную мамой. Перестала лезть к ней с расспросами, хотя это давалось мне первое время с большим трудом. Думала, что ж это за характер у меня такой любопытный, вечно сую свой нос, куда не следует? Но мамина отповедь поставила меня на место. Поначалу я обиделась, но со временем приняла её позицию и смирилась. Всё-таки она старше и ей действительно виднее как лучше. Я ведь тоже с трудом выношу вторжение в мою личную жизнь.

Со вступлением в этот чёртов переходный возраст, я сама заметила, что очень болезненно стала воспринимать все вопросы относительно того, с кем я общаюсь, на какие темы веду задушевные беседы с моими подругами Инной и Мариной. А особенно расспросы о возможных молодых парнях и указаниях того как мне себя вести. Не заигрывать, не давать лишнего повода, не обнадёживать понапрасну, очерчивать границы и не обманываться воображаемой дружбой.

Мамин наказ бескомпромиссен — женский пол должен дружить только с женским полом. Дружбы, по её мнению, между мужчиной и женщиной не существует. Я спорила. И пыталась доказать, что противоположная точка зрения возможна. Ведь по моему субъективному мнению жизнь у всех протекает по-разному. У кого-то может быть один друг, например, на всю жизнь. У кого-то — больше чем один. А у кого-то вообще не будет ни одного верного друга, а только толпа приятелей.

А если один единственный друг, причём надёжный и верный друг, по странному стечению обстоятельств, не зависящих от нас, оказался противоположного пола? Разве это правильно отвергать такого друга только на основании того, что этот человек не девушка как я, а парень? Я считала, что нет. И со всем максимализмом, присущим подросткам, отстаивала свою точку зрения перед мамой. Но она всегда была непреклонна.

— Это не дружба, — говорила она, — это лишь твои мечты о дружбе. Настоящая дружба может быть только между лицами одного пола. А то что ты называешь «у всех жизнь проходит по-разному», и кто-то может подружиться с противоположным полом. То это не правило, дочка, а лишь исключение из правила о дружбе между одним полом.

Во время таких споров между нами тремя, я заметила, что мы редко находили компромисс. Чаще всего каждый из нашей троицы оставался при своём мнении. Просто затихал на время и не пытался орать о своей точке зрения с утра до вечера. Видимо это у нас семейное — бесконечно спорить. Зато впоследствии, когда я сама стала взрослой и обзавелась собственной семьёй, я поняла, что именно в таких спорах проявлялся и укреплялся характер каждой из нас (особенно сильно развилась семейная черта, именуемая не иначе как ослиное упрямство).

Когда уже стемнело, мама вернулась с работы, вскоре после неё пришла домой и Лиля. Я накрыла на стол, расставила все приборы. Разогрела котлеты с овощами. Ужинали мы почти всегда вместе, за крайне редким исключением и по очень уважительной причине. Завтракать и обедать мы могли как угодно, в зависимости от расписания дня каждой из нас. Но ежевечерний семейный ужин — это святое. Только все вместе, нашей маленькой семьёй.

— Как прошёл день девочки?

— Я получила трояк по биологии за контрольную, — Лилька грустно вздохнула, взывая к жалости.

— Почему три? — мама не повысила голос, лишь иронично вздёрнула бровь.

— Не могу запомнить всякие зёрнышки, тычинки пестики, а уж про околоплодники и семядоли вообще молчу. По-моему, строение человека и то проще запомнить, чем изучать листочки, кустики и их плоды, к тому же в разрезе.

— А у тебя Жанна какие новости?

— Я отвечала сегодня по географии, пятёрку получила про северо-западный регион, его границы и в какой зоне расположен.

— Молодец, Жанна. Лиля, а ты почему про листики свои запомнить не можешь? Надо было зазубрить, знала же, что контрольная будет, — нахмурилась мама.

— Не знаю мам, учу-учу, но не запоминается. Не пойму, зачем мне все эти подробности у листочков? Вот у человека всё ясно. Изучил все подробности, и хирург хорошо операцию провёл. А у дерева, например, зачем знать по каким каналам поступает вода, ведь у деревьев хирургов не бывает?

— Да, у деревьев хирургов нет, — смеётся мама и я вместе с ней, — но, чтобы вырастить хороший урожай зерна, помидоров, яблок человеку необходимы знания. И чтобы взаимодействовать с растениями в повседневной жизни, тоже нужны знания. Ты же поливаешь каждый день домашний цветок и хочешь, чтобы он рос здоровым, сильным и обильно цвёл — для этого тоже нужны знания. Не будешь знать про пестики, тычинки — не поймёшь, как завязывается плод у растения. Если не поймёшь, как образуются плоды, то не вырастишь богатый урожай, — мама всегда старалась объяснить все непонятные моменты учёбы для нас.

— Не можешь осмыслить сама — попроси Жанну или меня. Не хочешь просить нас — тогда остаётся только зубрить дочка….

И после паузы добавляет:

— Хотя у тебя всегда есть шанс пойти после окончания школы в дворники, — мама мне подмигивает, — им много знаний не нужно, высшее образование тоже не нужно. Взял метёлку из подсобки, вышел на свой участок, и знай себе — мети в своё удовольствие. Можно в это время предаваться мечтам или ворон считать. — Мама перестала сдерживаться и засмеялась в голос.

— Хватит вам дразнить меня, — надула щёки Лиля.

— Давай в субботу или воскресенье почитаем твою биологию, объясню, что знаю, если сама не забыла, — я утешаю Лилю, чтобы не обиделась.

— Ладно, не обижайся доченька, — мама потрепала Лилю по голове (как собачку, право слово), — давайте лучше пить чай. Я заскочила после работы в магазин и купила шоколадных конфет ваших любимых. «Ура!», запищала Лилька и бросилась скорей доставать чашки с блюдцами. Чай с конфетами в семье уважали.

После ужина я отправилась в нашу с сестрой комнату, хотелось побыть наедине с собой. Хотя вру…, хотела проверить, нет ли на сотовом телефоне пропущенных звонков от Игоря. Отыскав в школьной сумке телефон, с сожалением констатировала полное отсутствие искомого. Эх, грустно вздохнула, и отправилась принимать вечерний душ, чтобы усмирить внутренний вулкан из обиды и разочарования. «Ты была права, Жанка. Остаётся только мечтать вечером перед сном, обняв подушку», — подтвердил мой внутренний голос.

Ночью, к моему большому сожалению, мне приснился Игорь. В моём сне мы вдвоём оказались на большом-большом лугу, небо было глубокого синего цвета без единого облачка. Солнце светило так ярко, что глаза щурились и слезились. А мы, взявшись за руки, бегали по густому луговому разнотравью, доходящему мне до пояса, и громко смеялись. Потом вместе набрали огромную охапку цветов, рябивших всеми цветами радуги. И Игорь улёгся на траву спиной, положив руки за голову, катая во рту соломинку. А я села подле него и из собранной нами охапки цветов принялась плести два венка, тайком из-под ресниц наблюдая за парнем. Его выражение лица было при этом до крайности умиротворённым и вместе с тем неимоверно счастливым. Как будто здесь и сейчас в его жизни есть всё-всё, что нужно для полного и безграничного блаженства. И судя по его лицу, именно в эту минуту он искренне и от всей души наслаждался выпавшим ему личным раем. А я, разглядывая его лицо, ощутила, что моё сердечко вдруг сжалось изо всех сил, что не было возможности вдохнуть и в груди всё заболело от напряжения, а после раскрылось и застучало сильно в полную мощь, вбирая все лучики счастья, которые источал Игорь всем своим существом.

Был этот сон наполнен такими сильными и яркими эмоциями, что, проснувшись (впервые в жизни вперёд будильника), я испытала всё прямо противоположное. Он мне так и не позвонил, значит, я ему не интересна. А мне тут сны снятся с его участием, и первая влюблённость терзает душу, жить спокойно не даёт. Поэтому с утра я была до крайности злая и раздражённая.

Пока Лилька досматривала свои сны, я сбегала в душ, сделала все утренние дела и даже успела надеть школьную форму и собрать сумку. Отправилась на кухню, мечтая о горячем чае. Мама уже завтракала и с ухмылкой поглядывала на меня, но главное молчала. Я пожелала ей доброго утра и принялась намазывать бутерброды себе и заодно Лильке. Видимо я, так терзала несчастный кусок хлеба, намазывая его сливочным маслом, что мама начала что-то подозревать.

— Доченька что-нибудь случилось?

— Всё в порядке, мам, — ответила на автомате и принялась терзать кусок сыра, раздражаясь от того что ломтики нарезаются то слишком толстыми, то наоборот тонкими. Мама на это только загадочно хмыкала.

Не успела я толком приступить к завтраку, как мама вскочила и, чмокнув меня в лоб, наказала вести себя хорошо и не делать глупости, умчалась на работу (если начать утро без маминых указаний и наставлений, значит днём будет метеоритный дождь — личная примета нашей семьи).

Я же в самом хмуром расположении духа отчаянно жевала несчастный бутерброд, и с таким же остервенением раздумывала как бы мне побыстрее избавиться от навязчивых мыслей об Игоре-спасителе. «Жанка прекрати называть его спасителем. Парень просто исполнил свой гражданский долг. Выручил из беды молоденькую девочку. Любой порядочный человек должен был так поступить на месте Игоря. Поэтому хватит ему приписывать какие-то необыкновенные заслуги и возводить в ранг рыцаря в своих девичьих фантазиях». Люблю тебя мой внутренний голос. И полностью согласившись с этим мнением, моментально успокоилась. Даже завтрак заканчивала с улыбкой на губах.

После мы с Лилькой на пару добежали до школы. И я спокойно без дёрганий погрузилась в учёбу. Сегодня у меня должно было быть очередное занятие по рисованию. Поэтому после школы я, не задерживаясь, отправилась домой. Чтобы успеть переодеться, пообедать и собрать сумку с художественными принадлежностями. На дополнительные уроки я шла вместе с подругами Мариной и Инной. Когда мы почти подошли к зданию мой сотовый телефон ожил. Без задней мысли, думая, что звонит скорей всего мама с просьбой купить хлеба или что-то в том же роде, отвечаю на звонок, не глядя на дисплей.

— Привет, — раздаётся в трубке приятный бархатистый тенор, а у меня моментально кожа покрылась мурашками и все конечности онемели. Пауза затянулась, так как не только мои конечности онемели, но и мозги видимо тоже отключились.

Девчонки с нескрываемым любопытством таращатся на меня во все их четыре глаза, удивляясь моей отвисшей челюсти. Очевидно, что у меня не только рот открылся как у недалёкого человека, но и глаза такие же выпученные как у подружек.

Я, пробормотав: «Девочки я скоро приду», развернулась на сто восемьдесят градусов и поспешила спрятаться за ближайшими кустами.

— Привет. Извини, что задержалась с ответом.

— У тебя идёт урок?

— Нет, минут через десять начнётся. Как у тебя дела?

— Во сколько ты заканчиваешь? — игнорирует мою вежливость Игорь.

— В шесть часов.

— Никуда не уходи одна, я тебя встречу в шесть часов вечера.

— Но я не хожу одна, я же с подружками. Мы живём в соседних домах и всегда возвращаемся вместе.

— Я заметил в прошлый раз, как ты не ходила одна.

— Но…

— Вечером встречаю тебя, не спорь, — перебил меня Игорь и сразу завершил звонок. Что это было…? Это Игорь так наехал на меня или…? Мысли отказывались выстраиваться в логическую цепочку, так как меня потряхивало. Толи от перевозбуждения, толи от перенапряжения, толи отчего-то ещё начинающегося на «пере…».

— Жанна, скорее. Занятие уже начинается, — окликнула меня Инна. Я потрясла головой, чтобы заполошные мысли выстроились предпочтительно рядами и перестали нарезать хаотичные круги в моей голове. И поторопилась на урок рисования. Естественно весь урок я думала, о чём угодно, но только не о том, что говорила нам преподавательница. Мне повезло, что она не выгнала меня с занятия за такую вопиющую рассеянность. Возможно ли такое, что она чувствовала свою вину? Что я по её прихоти в прошлый раз возвращалась домой чересчур поздно и едва не нарвалась на крупные неприятности. Но вряд ли она могла предположить о таком. Отмахнулась сразу от глупых предположений.

Но что же сказать Марине с Инной? Они ведь не отстанут от меня, если увидят Игоря. И я по неизвестным мне причинам совсем не хочу, чтобы пришлось их знакомить. Неведомо ранее мне чувство начало щекотать в области солнечного сплетения. Неприятное чувство. Похоже на то, как если бы я заявила «этот парень мой и нечего с ним знакомиться посторонним девчонкам». «Приехали дорогая Жанна…. Ты совсем ку-ку? Ты с этим Игорем знакома всего несколько дней, да что там дней, вы общались, максимум минут тридцать! И ты уже заявляешь на этого парня права?! Успокойся, болезная, послушай лучше учителя по рисованию, всё толка больше будет», — пристыдил меня внутренний голос.

Так и не решив, что сказать девочкам предпочла спастись бегством. Поэтому стоило только учительнице произнести заветную фразу, что урок окончен, я вихрем покидала альбом, карандаши с кисточками в сумку и засунула всё это подмышку. Кое-как разворошив чужие куртки на вешалке-стойке у двери в студию, выхватила свой пуховик, крикнула Марине с Инной «пока» и бросилась бежать к выходу из здания. Выскочила на крыльцо, на ходу надевая пуховик и одновременно натягивая шапку на глаза. Тут кто-то сбоку хватает меня за ручки сумки и тянет на себя. Я взвизгнула не хуже раненой выпи и подскочила на метр над землёй. Незнакомцем оказался Игорь, который примирительно отпустил мою сумку и выставил обе руки в останавливающем жесте.

— Тихо, тихо, чего ты переполошилась. Это всего лишь я. Хотел сумку твою взять, чтобы тебе помочь.

— П-привет, извини, не ожидала просто. Мы можем уйти от сюда поскорее? — взяла его за руку и потянула в сторону аллеи. И всё время оглядывалась назад посмотреть, не выскочили ли подружки вслед за мной.

— Ты кого-то высматриваешь? — Игорь напрягся всем телом.

— Что? Нет. Не совсем…. Я же говорила, что возвращаюсь всегда с подружками домой, и если они нас увидят вместе, то разговоров не оберёшься потом, — за своим сумбурным объяснением я совершенно не замечала напряжения парня.

— То есть ты не хочешь, чтобы нас видели вместе? — в его голосе послышались угрожающие нотки, и речь стала похожа на шипение.

Я недоуменно установилась на него, обиделся что ли?

— Игорь, может ты неправильно меня понял? Я имею в виду, что, увидев меня с парнем, подружки будут третировать меня разговорами об этом. Плюс мы учимся в одной школе, поэтому количество разговоров может возрасти в геометрической прогрессии, — я пытливо уставилась на него стараясь разглядеть, понял он мою мысль или нет.

Но вот лицо Игоря разгладилось, появился намёк на улыбку:

— Ты переживаешь, что появятся сплетни.

Тоже мне мистер Очевидность, дошло наконец, бурчу про себя: — Ну, в целом да.

— Как прошёл твой день? — Игорь завёл непринуждённую беседу, и неспешным шагом повёл меня по тротуару в сторону сквера.

— Обычный день, рутина. Кстати, откуда ты узнал, что я занимаюсь в этой художественной студии? Мы же встретились почти в конце сквера в прошлый раз.

— Так испугалась позавчера, что забыла? Я спрашивал, почему так поздно и откуда ты возвращалась в такое время, а ты поведала мне во всех деталях о своих любимых занятиях рисованием. И что посещаешь их через день три раза в неделю. Поэтому вчера я думал, что ты проведёшь вечер дома, значит, будешь в безопасности. А сегодня решил встретить и проводить, во избежание всяких недоразумений, — на последнем предложении он так сильно стиснул мою ладошку в своей руке, что я запищала как мышка, прищемившая свой хвостик.

— Прости, не рассчитал силу, — поспешил извиниться Игорь. И тут он совершил невероятное…. Парень очень медленно поднёс мою ладошку к своим губам, сложил губы трубочкой и подул так осторожно, как будто хотел согреть своим дыханием. Я думала, что в этот момент меня хватит удар, и я лопну от сногсшибательной волны чувств. Поэтому я с усилием закрыла свои глаза, только чтобы не встречать его пронзительного взгляда. Который будто пытался просканировать все мои чувства разом, чтобы затем препарировать на составляющие. Я услышала тихий мужской смешок. В ответ мои щёки вспыхнули как маков цвет.

— Пойдём, малышка, доведу тебя до дома, — Игорь возобновил шаг.

«Ну хорошо, хоть не пигалица, как в прошлый раз. Хотя малышка не лучше», — ворчала про себя. Всю дорогу до дома Игорь молчал, только крепко сжимал мою ладошку. А я растерялась, и остаток пути лихорадочно соображала, как же завязать разговор. Про погоду — не то, про учёбу в школе — не то, спросить про его увлечения — тоже не очень. Вдруг решит, что я приставучая и специально навязываюсь? Как-то не привыкла я общаться с противоположным полом, опыт нулевой. Внутренний голос молчал, видимо на нём тоже сказалось отсутствие подобных бесед. Пока я терзалась сомнениями, мы уже оказались у моего подъезда. И из моего рта вырвался вздох сожаления. «Ну что ты за дура Жанка», — ругала я сама себя.

— Дойдёшь до квартиры сама? — спросил Игорь и пытливо заглянул мне в глаза.

— Конечно, дойду, — фырчу в ответ.

— Как зайдёшь в квартиру, обязательно мне позвони, чтобы я не волновался. Я постою пока на улице, подожду.

— Хорошо, как скажешь, — я направилась в подъезд, отчаянно пытаясь скрыть разочарование на лице, что прогулка так быстро закончилась.

— Жанна, — почему-то строго окликнул меня Игорь, что я испугалась, неужели успела где-то напортачить, а сама не заметила.

— Не потеряй мой номер телефона. Если вдруг что-то случится, обязательно мне позвони. Я помогу.

— А что может случиться? — озадачилась я.

— Просто сохрани мой номер. И если понадобится любая моя помощь — звони. Поняла?

— Д-да, поняла. Пока, — поспешила скрыться в подъезде. Так как на самом деле ничегошеньки не поняла. Какая помощь, в чём? Поможет мне с уроками что ли или будет помогать мне в школу сумку носить? Ничего не понятно.

Стоит ли говорить, что весь вечер я провела в облачных мечтах, и все облака были нежно розового цвета. Я представляла, как Игорь будет дарить мне цветы, приглашать на прогулки в парк, встречать-провожать меня в школу и из школы, на уроки рисования. Как будет на меня смотреть своими пронзительными темно-карими глазами, которые будто хотят всю мою душу вывернуть наизнанку. Дальше томных или наоборот дерзких взглядов мои мечты не распространялись. Все же полное отсутствие опыта сказывалось.

Глава 4

Всю зиму и половину весны, Игорь встречал меня после каждого моего занятия в художественной студии. Три раза в неделю, за исключением праздников, я возвращалась домой под его чутким контролем. Парень оказался хоть и очень ответственным (так как ни разу не пропустил, ни единого моего урока по рисованию), но при этом крайне немногословным. И за все это время я о нём ничего толком не узнала, кроме полного имени Игорь Эдуардович Соколовский. Всё что он рассказал, что ходит в соседнюю с моей школу, живёт в соседнем районе, старше меня на год, занимается в спортивной секции какой-то борьбой. Название я не запомнила.

Зато про меня расспрашивал очень подробно. Внимательно слушал про маму с сестрой, про подружек Марину с Инной, которые очень сильно на меня обиделись из-за наших вечерних встреч с моим новым другом. Ведь теперь после рисования я возвращалась домой не с ними, а только с Игорем. И приходить на рисование из дома я стала одна, так как Маринка с Инной отказались от моего общества.

Я несколько раз (точнее очень много раз) хотела возобновить нашу дружбу, ведь других близких подруг у меня не было, с одноклассницами я общалась постольку поскольку. Крепких отношений ни с одной девчонкой не сложилось, уж не знаю почему. Поэтому разрыв с Мариной и Инной переживала очень болезненно. Все мои стенания терпеливо выслушивал Игорь (видимо решил стать моей новой подружкой вместо девчонок). Пока в один прекрасный день не рассердился на меня. Неужели я так быстро достала его своим нытьём? Игорь заявил, что раз эти девочки так легко и просто отказались от дружбы со мной, значит и не были её достойны. Поэтому мне надо перестать оглядываться назад, а жить своей жизнью и сегодняшним днём.

— Поставь себя на их место. Если бы ты была Мариной или Инной, а они тобой. Как бы ты поступила в таком случае? — задал он мне вопрос.

Я задумалась. Но это же величайшая глупость прекратить общаться с подругой, если у неё появился новый друг. Ведь общие интересы, наши совместные проделки, наши общие девичьи секреты, переживания друг за друга никуда не исчезли.

— Нет, я бы ни за что так не поступила. Ну, в крайнем случае, обижалась бы какое-то время. Но предавать дружбу…. А ты прав. Значит это была не дружба, — сделала выводы я. И с того момента перестала мучиться чувством вины, перестала навязываться девчонкам. Не хотят со мной дружить, ну и пожалуйста. Бегать за ними, словно заинтересованный мальчишка я не собираюсь.

Зато к Игорю после таких откровенных моментов я проникалась всё большей симпатией. И к окончанию зимы, смотрела на него широко открытыми и всецело влюблёнными глазами. Самое смешное, что сама я об этом не догадывалась, и была уверена в том, что успешно маскирую свои влюблённые взгляды. И если Игорь загадочно посмеивался, глядя на меня, то я думала, что он просто такой весёлый парень. М-да….

Как ни странно, но именно Лиля, моя младшая сестрёнка оказалась намного сообразительнее меня. И именно она раскрыла мне глаза о моих действительных чувствах к парню.

В одну из наших с ней ссор, она заявила:

— Ты совсем уже променяла меня на своего Игоря. И стала похожа на всех влюблённых дурочек, пускающих слюни на своих парней. Своей сестрой ты вообще перестала интересоваться. Даже знать тебя не хочу.

Именно эта фраза, что моя младшая сестра разочаровалась во мне, заставила отключиться от собственного эгоизма и обратить внимание на самых близких мне людей. Ведь сколько бы мы ни ссорились, спорили или обижались друг на друга, они — это всё, кто у меня есть.

Оказалось, что у моей сестрёнки начались проблемы в её танцевальном кружке. К ним записалась новая девочка, посчитавшая себя звездой танцпола и невзлюбившая мою Лильку. Сестра, к слову, по праву считалась в их группе самой успешной. Лиля бредила танцами и к занятиям относилась очень ответственно. Никогда не пропускала уроки, все задания повторяла дома изо дня в день. Я над ней посмеивалась (каюсь), поскольку, когда мы с ней гуляли на улице, она даже на тротуарных дорожках при любом удобном случае выписывала свои танцевальные фигуры. Но это упорство потихоньку да помаленьку приносило свои плоды. И спустя несколько месяцев Лиля заняла место солистки в своей группе. Новая девочка, которую звали Таня, видимо приревновала к Лилькиному успеху. И изо дня в день начала настраивать всю группу, в которой занималась моя сестра, против неё. Я так поняла, что коллектив почти всем составом переметнулся к новенькой, и с Лилей теперь почти никто не общался. За исключением двух девочек, которые хотя бы продолжали здороваться с Лилей.

«Как я только могла пропустить такой стресс у Лили, тоже мне сестра. Ещё и старшая», — ругала сама себя.

В ближайшее танцевальное занятие я собралась встречать вечером Лилю, чтобы заодно побеседовать с этой новенькой девочкой. Игорь отправился со мной, хотя мне было жутко неудобно перед ним. Все-таки это девчачьи разборки. И парням на них смотреть скорей всего неприятно. Но Игорь, как всегда не принял никаких отговорок и просто пришёл. Мы стояли с ним на улице недалеко от входа в танцевальные залы, когда самой первой выскочила моя Лилька. Вид она имела раскрасневшийся, взъерошенный, а взгляд растерянный и тоскливый. Понятно, подумала я, эта девица продолжает терроризировать мою сестрёнку. И так мне стало обидно за Лилю, что я думала все волосёнкиповыдёргиваю из пустоголовой Тани.

— Лиля, иди к нам, — окликаю сестру. Она подошла, понуро опустив голову, явно расстроена.

— Не переживай понапрасну, разберёмся. Покажи мне сейчас эту Таню, — ободряюще хлопаю её по плечу.

Спустя несколько минут из здания выходит группа щебечущих и хохочущих девчонок и возглавляет эту группу миниатюрная блондинка. Очень яркая девочка в модной одежде: длинные светлые волосы, туго стянутые в хвост на макушке и завитые на концах крупными локонами, чуть раскосые голубые глаза, губы бантиком. И при всей миловидности этого личика, выражение лица очень злое с явным превосходством всего, и вся вокруг неё в радиусе с километр. Тут всё ясно. Это и есть Таня. Лиля подтвердила мои предположения, указав кивком головы, на эту «куклу». Я ринулась вперёд.

— Таня, постой, — делаю несколько шагов по направлению к ней. Она недоуменно смотрит на меня, её голубые глазки хлопают длинными ресницами с этаким невинным выражением лица. Проходит секунда-другая, до неё доходит, что перед ней неизвестная девушка, причём сердитая девушка, и вся невинность стекает с лица Тани как жидкая маска. И вот уже спустя мгновение эта молодая девочка принимает привычное выражение презрения и превосходства надо всеми. Вот как так, при настолько ангельской внешности снаружи, внутри сидит сущий демон, отравляющий жизнь окружающих людей?

— Ты кто такая, чего надо, — рявкает грубо, и голосок хриплый, далеко не ангельский.

— Не хами, давай отойдём, разговор есть, — стараюсь сохранить остатки спокойствия.

— Я тебя не знаю и никуда с тобой не пойду. Говори, что хотела или проваливай, — от такого неприкрытого хамства от мелкой девчонки, ровесницы моей Лили я на секунду растерялась. Но вдруг услышала рёв за спиной:

— Подошла сюда, живо. — О-о, это Игорь. Таким его голос мне слышать не приходилось. Этим голосом только команды на плацу отдавать что-то вроде «взвод стройся, равнение на командира». Даже я подскочила с желанием подбежать к нему и завилять хвостиком в ожидании дальнейшей команды.

Вся стайка девчушек, возглавляемых этой блондинкой, моментально притихла. И спустя мгновение все разом начали лепетать. «Нам пора идти. Ну ладно, Тань мы побежали. Меня родители заждались. Пока Таня». Пару секунд, и от её группы поддержки не осталось и следа. Девица недоуменно огляделась вокруг себя, видимо совсем не ожидала, что новая свита так быстро покинет свою предводительницу.

Несколько неуверенно она сделала пару шагов к Игорю. «Подойди ближе, ну», — прикрикнул на неё парень. Таня сжала губы в злую тонкую линию, но подошла вплотную и подняла взгляд на парня.

— Говори, чего хотел.

— Малявка, не хами старшим. Это первое. Второе — по какому праву ты решила, что тебе все позволено?

— Не понимаю, о чём речь, — Таня начала стрелять глазами в сторону Лили.

— Всё ты понимаешь, мелочь. Учись отвечать за свои поступки. ТЫ незаслуженно унижала и оскорбляла девочку, которая днём и ночью тренируется, чтобы достичь успехов. А над чем ты тренируешься днями и ночами? — он вопросительно поднял бровь. — А-а, конечно, упражняешься в сквернословии. Что ж твои успехи в этом заметны. Только запомни девочка, всё, что ты делаешь по отношению к другим людям, вернётся к тебе же в десятикратном размере. Если ещё раз хотя бы взглянешь в сторону Лили, я приму ответные меры. Скажем…, — Игорь, будто задумавшись, постучал пальцем по своим губам, и закатил глаза. — Свистну-ка я своим ребятам, и они в один голос начнут делиться направо и налево твоими особыми умениями в отношениях с парнями, очень натренированными умениями, — парень поиграл бровями, чтобы не осталось сомнений о каких именно умениях идёт речь.

— И поверь, ни одна девочка после таких слухов не захочет с тобой дружить, чтобы самой не замараться. А парни, боюсь, наоборот проходу тебе давать не будут. Прославишься на всю округу. Зато, какая по-пу-ляр-ность, — протянул он многозначительно последнее слово.

Таня на такую речь вся вспыхнула и надулась, словно перезревший помидор на грядке, который только стоит тронуть пальцем, и он взорвётся красным соком, пачкая всё вокруг себя. Она очень громко пыхтела, злобно таращилась на Лилю, но упорно молчала.

— Ты всё поняла, малявка? — рявкнул Игорь, тем самым командирским голосом. Молчание….

— Не слышу?

— Я-а всё поняла, — проблеяла Таня и рванула от нас, со всех ног, не оглядываясь.

А я наконец-то смогла вдохнуть воздух полной грудью, что от резкого притока кислорода слегка закружилась голова. Даже сама не заметила, в каком напряжении я была во время этого неприятного разговора. Глянула на Лилю и обомлела. Она с широко раскрытыми глазами вовсю таращилась на Игоря. Как будто он её долгожданное пирожное, покрытое воздушными взбитыми сливками, после месяца жесточайшей диеты против всего мучного и сладкого.

— Спасибо, спасибо, большое спасибо, — Лиля бросилась на шею своему спасителю. «Ну, вот что такое, опять Игорь-спаситель. Прям карма у него такая спасть наше семейство, что ли» — бухтела я про себя.

Игорь засмущался, аж щёки порозовели, и с трудом оторвал от себя цепкие объятия сестры. Хм, от такого зрелища на застеснявшегося парня, я сама еле удержалась, чтоб при Лиле не броситься на него с поцелуями.

— Пойдёмте, провожу вас домой, — буркнул Игорь.

Дома после ужина Лилька не выдержала и сдала меня и Игоря маме с потрохами. Её восторженные вопли невозможно было слушать, так и хотелось предложить ей тарелку нарезанных лимонов. Чтоб немного разбавила сахарный сироп эпитетов, коими она награждала Игоря.

Хотя в душе, я знала, что это лишь моё ворчание на сестру. На самом деле я также, как и она была до небес благодарна Игорю за разрешение ситуации. Так как даже когда столкнулась нос к носу с этой вредной Таней, не имела ни малейшего представления, о чём и как с ней говорить. Надеялась на «русский авось». Думала, вот увижу её вживую, и слова сами придут в голову. Но после Таниного хамства неожиданно для себя растерялась. И помощь Игоря пришлась очень кстати. Отправлю ему вечером сообщение с благодарностью. «Спасибо» лишним не бывает.

— Жанна, задержись. Я хочу поговорить с тобой, — мама вернула меня с небес на землю. Пока я предавалась размышлениям, Лиля успела закончить свой восторженный рассказ и отправилась в душ.

— Ну, рассказывай, партизанка, что за Игорь, почему я до сих пор ничего не знаю о нём? — мама скрестила руки на груди. Значит сердится.

Я глубоко вздохнула как будто перед прыжком в прорубь. И выложила ей все накопившиеся секреты. Как Игорь выручил меня поздно вечером от неприятной компании из трёх подвыпивших ребят, как встречает меня после каждого занятия по рисованию, как заменил собой и своей дружбой моих бывших подружек, и как я влюбилась первый раз в жизни. Мама не перебила меня ни разу. И продолжила молчать после того как я закончила свой рассказ.

Но после напряжённого затишья прошипела разъярённо:

— Чего ещё я не знаю о собственной дочери Жанна?

— Это всё мам, честно-честно. Я же не врала тебе. Просто не хотела раньше времени говорить об Игоре, — залепетала я, понимая уже, что скандала не избежать.

— И когда бы пришло это время, а? Когда бы ты пришла ко мне с округлившимся животом на последнем месяце беременности? Так Жанна?

— Ну, мам. Конечно, нет. Что ты такое говоришь, мы с ним даже не целовались толком, — ой, зажала ладошкой свой болтливый рот.

— Я тебе покажу «не целовалась толком», что ещё вы «не делали толком». Мне ремня тебе дать за твоё враньё?

Я в ответ только молчу, выпучила глаза и слежу за мамиными руками. Ну а вдруг и вправду решит меня выпороть. И что мне тогда делать? Я же не позволю ей этого, не смогу позволить, я уже не маленькая девочка, чтоб меня пороли ремнём. И как быть? Драться с собственной матерью? Нет, не вариант. Как убедить её, что Игорь порядочный парень?

— Мам, — подскочила к ней резко и обняла со всей силы со спины (спереди побоялась, а то ещё поставит мне ненароком синяк под глазом, вот позорище будет). — Ты не волнуйся мамочка. Сама посуди, Игорь столько раз выручал меня и Лилю сейчас выручил, ну вряд ли он подлец и негодяй. А если хотел бы мне навредить, уже бы сто раз что-нибудь придумал. Но кроме заботы я от него ничего не видела. А давай пригласим его к нам на ужин, вот и познакомитесь, пообщаетесь. Давай, мамуль? — я тараторила без умолку, сама с трудом осознавая, что лепечу. Просто надеялась, что в этом словесном потоке найдётся хоть что-то, что сможет успокоить маму. Скандалить я до ужаса не люблю.

— Ладно, ладно, отпусти меня Жанна…, — но я не прореагировала.

— Дочка сейчас задушишь меня в своих горячих объятиях, — предприняла вторую попытку мама. И раз она говорит «дочка», значит злится чуточку меньше. Я рискнула опустить свои руки, и незаметно отодвинулась от мамы подальше (рука-то у неё тяжёлая, моя попа ещё помнит после детских проказ).

— Кстати очень хорошая идея. Приглашай своего Игоря на ужин через неделю, в следующее воскресенье.

— Хорошо мам. И прости меня, пожалуйста, что сразу не рассказала, — я решила всё-таки покаяться, и умаслить мамино плохое настроение. — Я постараюсь исправиться.

— Иди уже спать горе луковое. Завтра прощу. Вот я утром встану, ты мне завтрак с утра пораньше вкусный приготовишь, кофе сваришь, тогда я подумаю и возможно прощу.

— Спокойной ночи, мамуля, — пожелала ей и отправилась с облегчением в душ. Однако я легко отделалась. Приготовить завтрак пораньше — это ерунда, лишь бы мама не лютовала. А то станется с неё, посадит меня под домашний арест. А сейчас весна, птички поют, листочки распускаются. Вдруг Игорь на прогулку позовёт, а у меня домашний арест. Так что завтрак приготовить это хорошо, просто чудесно. Перед самым сном переставила звонок будильника, чтобы всё успеть. Наконец-то этот суматошный день закончился. И спокойно заснула.

Несколько следующих дней я не только вела себя тихо-тихо как мышка, дабы показать маме, что хулиганить больше не намерена. Но и вспомнила Лилину фразу, что она знать меня не хочет, так как я интересуюсь Игорем больше чем ей. О чем не преминула высказать сестре:

— Лиля, вот скажи мне откровенно. Неужели ты действительно считаешь меня настолько эгоистичной стервой? И что мои интересы мне намного дороже твоих проблем?

— Жанна, ну причём тут «стерва». Во-первых, я тогда была на взводе и могла наговорить тебе всякого сгоряча. А во-вторых, я считаю тебя не стервой, а влюблённой дурой. А это очень большая разница.

— Влюблённой дурой? Но почему? Да, я влюблена, и не скрывала этого ни от тебя, ни от себя, и старалась держать в узде мои расшалившиеся гормоны.

— Нет, сестрёнка. Тебе это совершенно не удалось. Я уже давно поняла, да и Игорь, наверняка знает, что ты втрескалась в него по уши.

— Лиля! — завизжала я, затыкая уши руками. Ну как так, почему? Все обо всем знают, только я хожу как дура, уверенная в своей исключительной сообразительности.

— Жанна, очнись. Ты спишь в кровати с телефоном в обнимку в ожидании звонка или сообщения. Я от тебя только и слышу Игорь то, Игорь сё. Мы с Игорем ходили туда, мы пойдём с ним сюда. Я уже несколько раз спрашивала у тебя совета как мне поступить с Таней в танцевальной группе, ты хоть раз мне ответила нормально? Лиля, поговорим потом, поговорим вечером. Я опаздываю, меня Игорь ждёт, я забыла Игорю позвонить. Меня уже тошнит от вас с Игорем. Только вчера ты смогла очнуться и вынырнуть из своего розового облака в реальную жизнь. Я против твоего парня ничего не имею, тем более он так помог мне вчера. Но имей в виду, что помимо твоей любви в жизни есть много-много чего, просто миллион разных вещей, несделанных дел, нереализованных желаний. На твоём Игоре свет клином не сошёлся. Вдруг вы с ним расстанетесь, и что останется от моей сестры? Ничего. Потому что моя прошлая Жанна растворилась в своём парне и забыла о своих целях, мечтах, стремлениях. Можешь обижаться на меня, сколько хочешь, но я своего мнения не изменю вот, — Лилька закончила свою тираду и выскочила из нашей комнаты.

А меня как кувалдой по голове огрели. Я села на свою кровать с открытым от удивления ртом. Когда моя младшая сестра, успела повзрослеть? И предалась раздумьям. А подумать было над чем. Моя маленькая младшая сестрёнка оказалась гораздо прозорливей меня. И осознание вины перед Лилей накрыло меня с головой. Я старше, а значит, в некоторых вопросах более подкована, чем она. Как я проглядела её заплаканные глаза, хмурое настроение до и после танцев, хотя раньше от них она испытывала только восторг? Вывод очевиден — никудышная из меня вышла старшая сестра.

Заодно пришлось признаться самой себе (Игорю я бы такого ни за что не сказала), что уже не просто влюблена в понравившегося симпатичного мальчишку. Мои чувства стали превращаться в настоящую первую любовь (совершенно не интересуясь моим мнением на этот счёт). Возможно, здесь сыграло свою роль отсутствие других подруг в моей жизни. Круг общения сузился до мамы с сестрой и Игоря. С другой стороны, разве это что-то меняет? Игорь был и остаётся, прежде всего, моим другом. Всё равно, я ни за какие сокровища мира не признаюсь ему первой в своих чувствах. Для меня это слишком….

В понедельник после занятий по рисованию предупредила Игоря про приглашение от мамы на воскресный ужин, он согласился. Единственное мне показалось, что парень как-то напрягся всем телом, когда я озвучила ему приглашение, но через минуту-две расслабился и больше не упоминал эту тему. А я решила не обращать внимания на странности. Он же согласился, значит, придёт. Игорь из тех людей кто всегда держит своё слово. По крайней мере, со мной он только так себя вёл. Никогда не пускался в длинные повествования, не хвастал, был очень молчаливым, но исполнительным. Если обещал, то обязательно выполнял свои обещания.

В воскресенье перед ужином, я вся перенервничала. Ещё накануне я успела по несколько раз поругаться и с мамой, и с Лилей. Самой стыдно, но эмоции просто зашкаливали. Впервые в моей жизни, парень, который мне глубоко не безразличен будет общаться с моей мамой. Боже, дай сил пережить этот кошмар!

Но на удивление вечер прошёл мирно и дружелюбно. Я узнала о своём парне (о, у меня официально есть парень! Раз знакомство с моей мамой состоялось) много нового. Наедине Игорь всегда ловко уходил от разговоров о себе и с лёгкостью переключал моё внимание. А сейчас он сам оказался на моём месте. И я более чем уверена, что Светлана Борисовна не отступит, пока не узнает ответы, на все запланированные ею вопросы.

Так, Игорь нам поведал, что его родители, к большому сожалению, давно погибли в автомобильной аварии. Воспитывала его бабушка, папина мама. Жили они только вдвоём. Так как дедушки не стало до гибели его родителей. После школы Игорь планировал пойти в армию, а затем сразу работать. На вопрос, почему он решил отказаться от высшего образования, Игорь с лёгкостью поведал, что считает себя единственным главой их семьи. И поэтому, прежде всего, обязан позаботиться о пожилой родственнице, воспитавшей его, а не сидеть иждивенцем на её шее. Он согласен даже на самую простую работу, пуст даже строителем на стройке, лишь бы была возможность приносить в дом заработок.

Я втихаря поглядывала на маму из-под ресниц, но к своему удивлению отметила, что она казалась довольной услышанными ответами. Так как её лицо оставалось благодушным и ни разу не поморщилось. Тогда я успокаивалась и расслаблялась… до следующего маминого вопроса. Но Игорь в отличие от меня весь ужин был расслабленным и спокойным, и даже с некоторой снисходительностью поглядывал на меня. Я раздражалась, но терпела. И мстительно пыталась придать своему лицу скучающее, незаинтересованное в происходящем выражение, но подозреваю, что это выходило из рук вон плохо. Так как временами Игорь с мамой на пару посмеивались, глядя на меня. Так что мне оставалось только одно — терпеливо ждать окончания этого странного, проверяющего на прочность мои нервы, ужина.

Зато после знаменательного знакомства с моей мамой Игорь осмелел в отношении меня и, впоследствии провожая домой, сначала нерешительно и робко, но с каждым разом всё смелее и требовательнее, целовал мои губы. Окончательно покоряя моё неискушённое наивное девичье сердечко. Неудивительно, что вскорости я перестала таить и скрывать свои эмоции в отношении этого парня. Что ж, тем лучше для меня.

Прошёл год, за ним ещё один. Игорь стал частым гостем у нас дома. За это время он успешно окончил школу, а я перевелась в выпускной класс. Это лето мы практически не расставались, встречаясь почти ежедневно. Оба понимали. Что как только парень получит повестку в армию, ему придётся покинуть меня на целый год.

Неожиданно для себя, я оказалась эгоисткой. С завидным упрямством из раза в раз уговаривала Игоря поступить в институт. И хоть ненадолго, но отсрочить его службу. Мне невыносима была сама мысль, что я останусь совсем одна. Почему одна, ведь за моей спиной всегда оставались мама и Лиля? Но за это время я настолько привязалась к парню, что с ужасом для себя самой осознавала, что я не проживу без него. Просто не смогу. Он мне нужен как воздух для дыхания или как вода для всего живого.

Но Игорь был несгибаем в своём решении. «Я так решил, малышка». В нашем противостоянии парень выходил неизменным победителем, мне оставалось лишь тяжело вздыхать и временами проливать горькие слёзы. Которые парень исправно сцеловывал с моих щёк, успокаивал и шептал ласковые глупости на ушко. Заставляя растекаться в его руках сладкой патокой. Обиды моментально забывались. Оставались лишь оголённые нервы, искрящие от взаимного напряжения и неутолённого незнакомого голода. Но парень к его чести ни разу не пересёк границ дозволенного (которые сам же и установил!). Наоборот, это я уже стала откровенным провокатором. Всякий раз, после давно переставших быть скромными поцелуев, я воспламенялась факелом и требовала каждый раз всё больше и больше. Но Игорь… ловко остужал мой пыл. Однажды даже пригрозил:

— Если не перестанешь провоцировать мою выдержку, малышка, то мне придётся ограничить наши личные встречи. Будем встречаться по выходным.

— Только попробуй, — угрожающе шипела в ответ. Так как даже думать о таком было невыносимо.

— Малышка, девочка моя, — успокаивал меня парень, — пожалей меня, я ведь не каменный. Мне также тяжело, как и тебе. — Такие признания мигом остужали мои кипящие вулканические эмоции. Поскольку я слишком сильно была привязана к этому молодому человеку, чтобы позволить страдать по моей вине.

— Пообещай мне Жанна, — просил меня Игорь, сверля твёрдым решительным взглядом.

— …?

— Ты будешь послушной девочкой и окончишь школу без троек, — тоже мне мамочка нашёлся, фырчу, едва сдерживаясь от смеха. Но парень настроен решительно и в его глазах нет ни грамма веселья.

— Я не шучу Жанна. Ты окончишь школу, поступишь в институт. И ни при каких обстоятельствах не взглянешь ни на одного парня, — мои глаза округляются как плошки.

— Серьёзно? Ты считаешь, что стоит тебе уехать, как я тут же брошусь в поисках нового ухажёра? Ты за кого меня принимаешь? — вся моя покладистость слетает, будто и не было. Такие подозрения вызывают раздражение и одновременно ранят.

— Не заводись. Я тебе доверяю. Но я знаю парней, Жанна. Поверь мне на слово, почти всех интересует только одно — как побыстрее уложить понравившуюся красотку на лопатки.

— Но это же не значит…, — пытаюсь протестовать, все ещё обиженная его словами. Но Игорь безапелляционно перебивает:

— Не значит. Но не забывай, малышка, что любой парень всегда будет сильнее и в чём-то хитрее. У нас это в крови: прийти, увидеть, победить. Просто будь осторожна и никому не доверяй. У тебя есть мама — чудесная женщина, кстати. Прислушивайся к ней почаще.

Я в ответ лишь обиженно сопела, хотя в душе, безусловно, была согласна с Игорем. Просто неприятно чувствовать себя несмышлёным ребёнком, которому все с завидной регулярностью указывают как лучше и правильней.

— Жа-ан-на, — тягучий хриплый тембр каждый раз заставляет меня замирать и предвкушать нечто неизвестное, но волнующе притягательное, — обещай, что дождёшься меня? — Губы парня в этот миг нежно скользили по ушку, переходя на шею. Зубы требовательно прикусывали тонкую кожу, но влажный язык тут же извинялся за грубость. В такой момент я готова была пообещать всё что угодно, и даже вечность ожиданий. Лишь бы знать, что в конце будет ждать желанная и сладкая награда.

— Я обещаю, — заверяю со всей искренностью, и сама скрепляю уговор жадным поцелуем.

Как Игорь и просил, аттестат о полном среднем образовании я получила с хорошими баллами. Поступила в институт, но тут уже мама вмешалась. Не обошлось без острых споров, зачастую переходящих в скандалы. Скрестить шпаги нам с ней пришлось при выборе факультета. Но моя позиция, очевидно, была заведомо проигрышная. Так как мама безапелляционно повторяла, что профессию надо получить такую, чтобы в трудное время могла прокормить. С таким аргументом спорить было невозможно (или же мне банально не хватило опыта, не знаю). Но в итоге я поступила на выбранный мамой факультет.

Глава 5

Воскресенье, раннее ноябрьское утро. Уже похолодало. Снега ещё нет, но деревья стоят оголённые без листьев, шурша на ветру своими ветками. Низкие свинцовые тучи зависли над городом, грозя разразиться с минуты на минуту холодным моросящим дождём.

Почему я не сплю? Проснулась затемно и больше не смогла заснуть. Будто стены комнаты сдвигаются вокруг меня, и пройдут считанные минуты, до того момента, как я уже не смогу сделать вздох и меня сожмёт и расплющит окончательно. Даже мирно сопящая Лиля на соседней кровати не вызывала спокойствия.

Не выдержав напряжения, я подскочила с кровати как ужаленная и решила выйти подышать свежим воздухом. Нет, не выйти. Я выскочила, в чём была, толком не одеваясь и не расчёсываясь. Поверх обычной тонкой трикотажной пижамы надела зимний пуховик, на ноги обула угги, носки даже не стала пытаться искать, махнула рукой. Волосы стянула в хвост без расчёски, лишь пальцами разделяя пряди. Испугалась что замёрзну и прихватила кашемировый палантин, обернув удавкой вокруг шеи. И бросилась прочь из квартиры, давившей на меня не хуже каменной плиты.

По ступенькам подъездной лестницы скатилась кубарем. Хорошо, что шею не свернула. Выскочила на улицу. Вдохнула влажный терпкий тяжёлый воздух. Закрыла глаза… и продолжила дышать. Медленный вдох, выдох, медленный вдох, выдох…. Воздух настолько влажный и тяжёлый, что кажется, он с трудом протискивается в лёгкие. Но я продолжаю дышать, закрыв глаза. И только через несколько минут решаю начать прогулку вдоль сквера.

Что-то защекотало меня на щеке. Смахиваю кончиками пальцев, и замечаю влагу на подушечках. Это дождь начался? Недоумеваю. Оглядываюсь по сторонам, на асфальте нет капель дождя. Ещё раз провожу пальцами по щекам, смотрю на подушечки и понимаю, что это слезы. Мои слезы. Я уже плакать стала беззвучно, даже не замечая этого. «Спокойно Жанна. Всё хорошо, всё обязательно будет хорошо. Главное без паники. Продолжай дышать», — даю себе наставления. Что-то ты совсем расклеилась подруга. Надо брать себя в руки, а то так и до депрессии недалеко.

Вот Игорь вернётся, и всё наладится. Может тогда выглянет для меня специально моё личное солнышко, и разгонит все тучи в моей душе. Скоро, совсем скоро. Ты целый год ждала, осталось потерпеть совсем чуть-чуть. Но почему-то эти самые чуть-чуть терпеться и ждаться никак не хотели. И с каждым днём на душе становилось всё тяжелее и тоскливее. Из-за этой беспросветной тоски даже не плакалось. Поэтому наверно слёзы выкатывались из глаз сами, когда им заблагорассудится, без рыданий и всхлипываний. «Жанна ну-ка соберись тряпка. Только я тебя утешать начинаю, а ты раз и опять в депрессии. Подыши лучше воздухом, полюбуйся на природу. Вспомни, что ты жива, твой Игорь жив, твои мама с сестрой живы-здоровы. Разве не в этом счастье?» О-о, благодарю тебя мой мудрейший внутренний голос. Вот эта мысль, очень правильная. За неё схвачусь и ни за что не отпущу. Все живы, моя семья и любимый человек, и я — мы живы. А остальное приложится.

Продолжаю неспешно прогуливаться по аллеям и жадно, до головокружения вдыхать утренний воздух. Дорожка закончилась и, разворачиваясь, я начинаю обратный путь. Пройдя до середины, останавливаюсь и вспоминаю, что здесь на этом самом месте мы с Игорем познакомились. Вот уже улыбка растягивает мои губы от уха до уха. Ну что за странная девичья душа? Мы готовы то рыдать в захлёб, а через пару минут уже можем хохотать в голос до колик под рёбрами от натуги. Покачала головой, я наверно никогда не постигну тайны женской души, хотя сама вроде как женщина, ну, то есть девушка.

Хочу продолжить путь, когда слышу тихое:

«Жанна». Моё сердце остановилось.

«Жанночка». Сердце рухнуло в пятки, словно в пропасть с обрыва.

«Ну же, малышка».

Медленно поворачиваю голову и поднимаю глаза, отчаянно со всех сил запрещая себе верить, что это может быть Игорь. Я знаю, если поверю раньше времени, то из депрессии уже не выберусь. Вижу парня, стоящего на перпендикулярной дорожке в пяти шагах от меня. Щурю заплывшие от набежавших слез глаза….

Все-таки это он….

Тот, кого я ждала целый год.

Ждала так сильно, что едва не свихнулась по истечении этого года. Каменная плита давившая на меня всё утро рассыпалась прахом. Я больше не могу справляться со своими эмоциями. Рыдаю. Рыдаю в захлёб (привет истерика). Ноги почему-то не держат, коленки подогнулись, и я соскальзываю на асфальт.

— Жанна ну что ты. Тише, тише малышка моя. Всё хорошо, я рядом, — сквозь гул в голове как от турбин самолёта улавливаю обрывки слов. Мозг цепляется за эти фразы, чтобы не погрязнуть с головой в болоте истерики. Мои руки вцепляются в куртку парня как тиски.

— Игорь, Игорь, ты вернулся, — бормочу сквозь всхлипы. Он терпеливо пережидает мою истерику. Оглядываюсь по сторонам, и осознаю сидящую себя попой на голом асфальте. Игорь тоже сидит на асфальте сбоку от меня, только упираясь коленями в асфальт и обхватив меня кольцом своих рук. «Ну ты зажгла Жанка. Рыдаешь, развалившись прямо на дороге, ха-ха», — очнулся из депрессии внутренний голос.

— Ты вернулся, — улыбаюсь уже во весь рот и впиваюсь глазами в родное лицо.

— Конечно, вернулся, куда же я денусь от тебя рёва-корова, — Игорь тоже улыбается.

Пытаюсь ладошками стереть следы истерики, но мало что выходит. Влага из глаз и носа лилась в таком количестве, что мне наверно понадобится тонна бумажных платочков. Высвободила свои руки и не придумав ничего лучше (пуховик все равно испачкала, сидя на асфальте) сняла с шеи кашемировый палантин и вытерла им многострадальную моську. За такое кощунство мама меня точно убьёт. Зато сейчас могу смотреть на любимое лицо без слезливой пелены перед глазами. Обвожу пальцем контур лица, замечаю синяки под глазами, не выспался, значит. Провожу пальцем по бровям, спинке носа, спускаюсь к губам. Сама сглатываю комок в горле. И не сговариваясь, мы прилепляемся друг к другу в поцелуе. Жадном, горячем, страстном, сметающем все наши сомнения, страхи, ожидание, злость. Уже нечем дышать, лёгкие горят огнём, но мы не в силах оторваться друг от друга. И когда я думаю, что мы вот-вот задохнёмся от нехватки кислорода, Игорь находит силы и прерывает наш поцелуй. Но тут же обхватывает моё лицо двумя руками и смотрит… смотрит…. Прислоняется лбом к моему лбу, нос к носу, и мы дышим друг другом. Через дыхание обмениваемся чувствами, успокаивая друг друга.

— Жанка. Моя любимая малышка. Как же я скучал.

Парень покрывает моё лицо короткими, жалящими поцелуями, не пропуская не единой чёрточки. Осмотрев внимательно моё счастливое лицо, вновь приникает к губам. Ласкает губы, язык, пьёт меня. Поцелуй уже не жадный, но требовательный, и не даёт возможности увернуться. Моё лицо в тисках его рук. Целует, целует до бесконечности долго. От неудобной позы онемели не только ноги, но и туловище. Начинаю потихоньку ёрзать. Игорь сразу отстраняется и заглядывает в глаза:

— Я тебя замучил?

— Нет, что ты. Сидеть неудобно, затекло все.

Парень тут же вскочил на ноги и поднял меня, держа подмышками. Осмотрел сам со всех сторон, отряхнул мой пуховик.

— Пойдём ко мне?

— Надолго? Я на улице случайно…, прогуляться хотела. Хм, и я в пижаме, — краснею и опускаю глаза. «Ну что за ребёнок, право слово, Жанна. Выскочила, чуть ли не в нижнем белье на улицу. Кто так себя ведёт, импульсивная девчонка?» — ругаю сама себя.

— Что-то случилось? Почему так спешно выбегала из дома? — Игорь взволновался не на шутку, схватил требовательно меня за плечи и всмотрелся в глаза.

— Всё в порядке, просто плохой сон. Дома всё хорошо. Это был плохой сон, — теперь мне приходится успокаивать парня. Да-а, сегодня мы с ним та ещё истеричная парочка. — А что ты здесь делал так рано?

— Не мог ждать и поехал к тебе. Хотел разбудить вас с утра пораньше, чтобы забрать тебя с собой на весь день, а ещё лучше на несколько дней. Но сейчас я точно не смогу тебя отпустить.

— Я сама от тебя не отлипну. Соскучилась ужасно. Но если ты не испугаешься моей пижамы, то можем сразу к тебе.

— Пижамой меня вряд ли испугаешь.

Как всегда, Игорь вложил мою ладошку в свою руку и повёл в сторону дороги.

— Я думала, мы прогуляемся пешком, это же не очень далеко?

— Не хочу, чтобы ты морозила свою попку в тонкой пижаме. На такси быстрее будет, да и теплее.

Попутная машина нашлась быстро, хотя воскресным утром автомобилей было мало. Зато мы домчались до дома Игоря за считанные минуты. Пока парень расплачивался, я осмотрела дом и двор, в котором находилась квартира бабушки Игоря. Двор был очень зелёным, вернее зелёным он должен быть летом, а сейчас сплошные ветки да сучки. Но деревьев и кустарников было так много, что отчётливо перед глазами возникла картинка, как здесь должно быть красиво и прохладно летом. Сам дом пятиэтажный был отделан розовым ракушечником, в наши дни такие уже не строят. Мы поднялись на третий этаж и зашли в квартиру.

— А бабушка дома? — запоздало спросила я.

— Сейчас нет, но скоро придёт, — объяснял Игорь и попутно освобождал и меня и себя от верхней одежды. — Она меня не ждала. Я не предупреждал, что приеду. Вот бабуля вчера отправилась к своей приятельнице в гости. Да так удачно погостила, что и сегодня не собиралась возвращаться. Но узнав о моём приезде, настояла, что сегодня обязательно вернётся и наготовит пирогов. Она у меня ранняя пташка, так что часам к восьми максимум девяти утра будет дома. Заодно и познакомитесь.

Игорь освободил нас обоих от курток и самолично стянул с меня угги, увидев голые ступни, неодобрительно поцокал и покачал головой.

— Ну что такое с тобой Жанна? Вечно ты что-нибудь учудишь. Замёрзла небось босая. Сейчас я тебе дам свои носки и наверх что-нибудь подберём.

Его глаза пропутешествовали от голых ступней вдоль всего тела вверх и, споткнувшись, замерли на груди. А мои соски после жаркого пухового пальто овеянные прохладой проступали каждым очертанием сквозь тонкую пижамную маечку, даже ореолы было видно. И словно в ответ на такую заинтересованность со стороны любимого, соски сморщились, будто старались привлечь ещё больше мужского внимания. Взгляд Игоря враз поменялся, стал острым, жадным, тёмным. А у меня низ живота скрутило в острейшем спазме, что я покачнулась и ухватилась рукой за плечо парня.

В тот же момент Игорь сам рванул меня на себя, впечатывая в грудь со всей силы. И с остервенением набросился на мои губы. Целовал агрессивно, засасывая мои губы и язык, прикусывал зубами. Я, не ожидавшая такого напора, только и могла, что жалобно попискивать, и пыталась принять всю его страсть, что он мне сейчас давал.

Игорь вдруг зарычал мне в рот, подхватил меня под попу и, не разрывая поцелуй, понёс меня куда-то. Спустя несколько секунд, я почувствовала, что лечу. И приземлилась на кровать спиной. От неожиданности дыхание в груди перехватило. Я только жадно открывала рот пытаясь урвать каплю кислорода и таращилась на Игоря. Таким я его ещё не видела.

Но он не дал мне опомниться и, склонившись надо мной, упираясь по обе стороны от моего лица ладонями, вновь с рычанием припал к моим губам. Целовал, кусал, снова целовал. Вот его рука, обжигая мою кожу, словно раскалённый металл, начала двигаться по моему телу, изучать его. Пальцы касались подбородка, ушка, устремились по шее вниз, обвели ключицы. Спустились к груди, начали очерчивать контур груди по кругу, по спирали приближаясь к самому центру. Вот сейчас, ещё чуть-чуть и он заденет мой сосок. О-ох, низ живота скрутило в новой судороге. Что со мной происходит? «Жанна, ау, где ты?», — внутренний голос безуспешно пытался прорваться сквозь лавину страсти.

С каждым последующим касанием мужских рук судороги внизу живота становились сильнее и чаще. Я не понимала, что происходит, и это непонимание заставило меня тревожно сжаться. Я попыталась отстраниться от жадных поцелуев. Но Игорь рыкнул и с ещё большим напором присосался к моим губам. Тогда я упёрлась своими ладонями в его грудь и попыталась сдвинуть парня. Но это же скала! Скалу сдвинуть с места невозможно.

За всеми попытками отстраниться, мои мозги наконец-то прочистились, и я осознала, что сейчас….

Жанна, кажется именно сейчас произойдёт твой первый раз!

Я пуще прежнего замолотила кулаками по стальной груди парня и замотала со всей силы головой из стороны в сторону. Чтобы привлечь его внимание. Игорь на мгновение отстранился от моих губ, и это дало мне возможность заорать….

— Игорь, остановись, — вместо крика почему-то раздался только глухой хрип. — Я не могу так, не сейчас. Давай не сейчас.

Начала гладить ладошками его плечи и спину, в надежде успокоить и отвлечь парня.

— Жанка, — парень припал лбом к моему лбу тяжело дыша, — прости малышка. Ещё чуть-чуть и я не уверен, что смог бы остановится.

Оба молчали, пытались восстановить дыхание и унять сердцебиение. Игорь поднялся, подал мне руку, за которую я тут же ухватилась, и вздёрнул вверх словно пушинку.

— Надо найти одежду для тебя, — сказал Игорь и бросил странный (обречённый будто) взгляд на кровать.

Покопавшись в ворохе одежды, он выудил тёплую рубашку в клетку. Мне очень понравилось. Поверх моей серенькой пижамы черно-бело-серая клетка смотрелась так… живенько в общем. Потом Игорь отвёл меня за руку в кухню, усадил за обеденный стол и сам, сев передо мной на корточки, натянул на мои голые ступни шерстяные чёрные носки. При этом огладил каждый пальчик и каждую косточку на ступне, и только натянув оба носка, с тяжёлым вздохом поднялся.

— Будем готовить завтрак. Что предпочитаешь?

— А что есть? — не стала привередничать я.

Открыв холодильник, Игорь отчитался: — Есть яйца.

Задумался на секунду: — Яйца варёные, яйца жареные, омлет или болтунья — выбирай.

— Такой большой выбор, даже не знаю…, — стучу по губам пальцем, задумавшись, — я выбираю омлет. А если есть один или два помидора, то омлет с помидорами.

— Тогда сама готовь, омлет с помидорами. Фантазёрка, — усмехнулся надо мной Игорь.

— Легко, — парирую в ответ. И с самодовольным видом соскакиваю с табурета и лезу в холодильник за помидорами, нахожу попутно кусочек сыра, сливочное масло, пучок зелёного лука и петрушки. А бабуля-то у моего парня, тот ещё повар. Всё как я люблю.

Передаю Игорю яйца и молоко: — Взбалтывай, не забудь посолить и поперчить.

— Слушаюсь, мадам, — отсалютовал мне венчиком. Позёр.

Сама, быстро сполоснув руки и зелень с овощами, режу кружками помидоры. Разогрев сливочное масло на сковороде отправляю в неё жариться помидоры, параллельно мелко шинкую петрушку и зелёный лук.

— Где у тебя тёрка? — спрашиваю парня.

Игорь вручил мне миску с яйцами и молоком, жестом показав, чтобы я продолжала взбивать. Вот хитрец. Сам начал открывать один за другим кухонные шкафчики. С пятой попытки тёрка нашлась. Всё ясно, на кухне парень не хозяйничает, это бабушкина вотчина.

Взбив хорошенько яично-молочную смесь и перевернув кружки томатов на другую сторону в сковороде, заливаю помидоры омлетом и накрываю крышкой, убавив огонь до минимального. Сама тороплюсь натереть сыр на тёрке. Пара минут, и я высыпаю тёртый сыр на омлет тонким слоем, и оставляю его под крышкой томиться ещё несколько минут. Когда омлет готов посыпаю его зеленью.

— Вуаля, все готово. — Поворачиваюсь к Игорю, и вижу, что стол накрыт: тарелки и вилки разложены, хлеб нарезан.

— У меня тоже, сейчас только чайник поставлю. Или может ты кофе будешь?

— Лучше чай.

Я нарезала на порции омлет, но парень перехватил у меня сковороду из рук.

— Я сам, сковорода тяжёлая. — Выложил омлет на тарелки. И мы наконец сели завтракать.

— Мм, вкуснотища, — зажмурилась от удовольствия. Очень люблю омлет именно с помидорами. Игорь задумчиво пожевал и выдал:

— Неплохо, даже очень неплохо. Пару лет тренировок на кухне и можно тебя замуж выдавать.

Я в ответ замахнулась… вилкой? Хи-хи, надо срочно найти хотя бы кухонное полотенце и отомстить. Не успела. Игорь поднял руки, объявляя капитуляцию.

— Шучу-шучу, это невероятно вкусно. Вот с бабушкой познакомитесь, она очень любит готовить. Обязательно захочет удивить тебя каким-нибудь творением.

После завтрака Игорь сам разлил нам чай в большие кружки, и достал откуда-то баночку абрикосового варенья.

— Бабушка сама варит. Я её уговариваю бросить это неблагодарное занятие, а она в ответ только отмахивается. Не люблю, говорит, магазинное.

— Очень вкусное, твоя бабушка просто волшебница, — распробовав угощение, мычу я.

— Привет молодёжь, — в кухню зашла… бабушка?! У меня язык бы не повернулся назвать бабушкой эту роскошную женщину. В стильном костюме из букле фасона «Шанель» состоящего из жакета с юбкой в серо-голубой гамме, с ниткой белого жемчуга вокруг шеи. Волосы, как у внука тёмно-каштанового цвета без намёка на седину, были уложены в красивую причёску волнами, волосок к волоску. На лице минимум косметики. Серо-голубые глаза женщины сверкали как бриллианты: и хитрецой, и смешинками, и любопытством, и вместе с тем добротой. Вот это глаза! Бабушка-зажигалка, про себя решила я. Губы средней полноты, едва тронутые помадой, сложены в приветливую улыбку.

— Меня зовут Валентина Вениаминовна, но можешь звать просто баба Валя, — обратилась ко мне эта невероятная женщина.

— Я таких бабушек, как вы, ещё не встречала, — я не могла оторвать взгляд от этой роскошной женщины. Руки с маникюром и нежной кожей, лицо покрыто сеточкой мимических морщин, но такое светлое, жизнерадостное, словно кожа сияет изнутри. Будто время не властно над этой женщиной.

— Называй как тебе удобно, — отмахнулась Валентина Вениаминовна.

— Бабуля, это Жанна, я тебе рассказывал до армии, если помнишь.

— Фи, молодой человек, где твои манеры? Бери пример с Жанночки, — бабушка мне подмигнула, — склерозом, слава Богу, не страдаю. Конечно, я помню. Наконец-то познакомилась с тобой лично Жанна. А то мой внук к вам в гости ходит да ходит, а тебя знакомиться не приводил.

— Уже позавтракали? — бабушка Валя прошлась зорким взглядом по тарелкам со сковородой.

— Тебе тоже оставили. Мой руки, я за тобой поухаживаю, — Игорь решил реабилитироваться перед бабушкой.

Валентина Вениаминовна рассмеялась. У этой потрясающей женщины и смех звучит тонким колокольчиком, как у лесной нимфы.

— Вы словно потомственная аристократка, сошедшая с полотен Рубенса, — ляпнула несдержанно. И тут же устыдилась своей выходки.

— Жанна, очень любит рисовать, — пришёл мне на выручку Игорь.

— Сочту за комплимент, — просто ответила Валентина Вениаминовна. А у меня от сердца отлегло, хорошо, что женщина не обиделась на дерзость.

Позавтракав, бабушка отправила нас восвояси, наказав заниматься своими молодёжными делами (святая женщина!).

— Идите ребята, не мешайте мне на кухне, бабуля будет творить кулинарные чудеса. Но к обеду обязательно приходите отведать моих пирогов. И не опаздывайте, а то я обижусь, — пригрозила нам пальцем напоследок.

— Тебе точно помощь не нужна, может нужно в магазин сгонять? Я мигом, только скажи, что купить, — уточнил Игорь.

А я подумала, как приятно, когда внуки и внучки тоже заботятся о своих бабушках, не забывая и не бросая старшее поколение. К сожалению, в современном мире это становится редкостью. В карусели ежедневных будней, постоянных забот и тревог, мы забываем в первую очередь о самых близких: родителях и бабушках с дедушками. Тогда как именно бабушки и дедушки, попрощавшись с молодостью и переступив почтенный возраст, больше всего нуждаются в любви и внимании со стороны внуков и внучек.

— Будешь домой звонить, твои уже проснулись наверно? — Игорь выдернул меня из раздумий.

— Обязательно позвоню, если потеряют, то мама рассердится, — соглашаюсь с парнем. В душе облегчённо вздыхая, что, хотя бы Игорь способен здраво рассуждать и не забывает о главном. У меня после долгожданной встречи с парнем, все мысли о родных вылетели из головы.

— Возьми мой телефон.

Набрав домашний номер, слушаю гудки.

— Алло.

— Лиля, это я, привет.

— Привет Жанна, ты куда с утра пораньше исчезла? Сумка твоя дома осталась, странно. Ты где?

— Я вышла прогуляться пораньше, плохо спала. И встретила Игоря, сейчас у него в гостях. Предупреди, пожалуйста, маму. Я буду вечером.

— Ты как всегда в своём амплуа, вечно у тебя что-нибудь случается. Небось, счастлива до визга, что Игорь вернулся?

— Очень. Не могу говорить. До вечера, — свернула быстро разговор. Не хватало ещё, чтоб Игорь услышал, как мы сплетничаем про него.

— Я тоже счастлив, малышка, — Игорь целует меня в покрасневшие от смущения щёки. Всё-таки он услышал Лилькину болтовню.

— Предлагаю отправиться на прогулку, хочу целовать тебя на высоте птичьего полёта. Возражения есть? — Игорь задаёт вопрос, а сам покрывает короткими поцелуями моё лицо. Я не могу сосредоточиться, какая прогулка, какие поцелуи? Мы же и так вроде этим занимаемся.

— Молчание — знак согласия, значит, едем, — парень разворачивает меня в обратную сторону и звонко шлёпает ладонью по попе. Ай, больно, потираю занывшую попу. Зато мозги прояснились.

— Куда едем? — всё-таки решаю уточнить, обувая угги. — Я как бы не одета для выхода в свет, твоя симпатичная рубашка мне вряд ли поможет.

— Не переживай, официальных выходов в свет сегодня не предвидится.

— А ты шутник, — не узнаю своего любимого. Обычно он хмурый молчун.

— Просто рад тебя видеть, — обыденно отвечает Игорь. А у меня от этих слов сердце сладкозамирает в груди. Если бы я уже не была в него влюблена, то влюбилась бы сейчас, в эту минуту. Именно такие простые слова, сказанные в нужное время и в нужном месте, способны взбудоражить огромную лавину чувств в душе. Тянусь и дарю любимому короткий, но нежный поцелуй в губы.

— Пошли скорей, а то опять в кровать вернёмся, — шепчет он мне тихо на ухо. Я моментально краснею (в который раз за сегодня?).

Пока выходили из подъезда и шли через двор, Игорь успел заказать такси по приложению. Несколько недолгих минут ожидания (особенно если постоянно отвлекаться на жаркие поцелуи) и машина подъехала. Люблю воскресения. Очень удобно ездить по городу на автомобиле, когда не надо стоять в многочасовых автомобильных пробках, мучиться томительным ожиданием и дышать «ароматными» выхлопными газами.

— Так куда мы едем? — хотела ещё одной попыткой удовлетворить своё любопытство. В ответ лишь короткое:

— Увидишь.

Через полчаса машина останавливается, и мы выходим у главного входа в центральный парк города.

— Здесь конечно очень красиво, но я думала, сюда с детьми приходят на каруселях кататься, — недоумеваю, глядя на парня.

Игорь, как прирождённый партизан молчал, лишь с нескрываемым плутовством поглядывал на меня. Что за упрямый парень (и кого он мне напоминает?).

— Пойдём, у меня есть тайное желание, и я хочу его сегодня осуществить, — это всё, что мне соизволили сообщить.

Неспешным шагом мы гуляли вдоль аллей, тихо перебрасываясь ничего не значащими фразами. Вдыхали чистый от городских выхлопных газов холодный воздух. К этому времени он уже был не таким густым и тяжёлым как утром, но всё равно очень влажным. В парке пахло иначе, чем в сквере возле дома. Более насыщенно из-за обилия лиственных и хвойных деревьев. Воздух смешался в причудливый коктейль из запахов дождевых осенних туч, сырой земли, пожухлых листьев, еловых и сосновых иголок. Игорь то и дело менял направления, сворачивал несколько раз с одной дорожки на другую и наконец, остановился у деревянной скамейки под высоченной голубой елью. Сел сам, и усадил меня к себе на колени.

— Не замёрзла? — укутал меня в крепкие объятия поверх моих рук. Ни единого шанса пошевелиться.

— Нет, я в порядке. Благодаря твоей шикарной рубашке и чудо-носкам, — я попыталась пошутить.

— Как ты жила без меня малышка, расскажи, — проводит носом по моим волосам, потом переходит к ушку и зарывается между шеей и воротником пухового пальто. От этой простой ласки и его тёплого дыхания, мурашки отправились в путешествие по всему телу.

— Ах, все хорошо. Ты приехал и это главное, — не могу сосредоточиться, когда его губы изучают моё ухо, что-то шепчут, дуют, прикусывают мочку и хрящик, снова дуют. Внизу живота поселился жар, мышцы начинают сокращаться короткими спазмами.

— Игорь, — шепчу укоризненно, пытаясь отстраниться. — Я думать ни о чем не могу, когда ты так делаешь. — Парень надсадно рассмеялся. — Я тоже, малышка, я тоже.

— Я теперь важная птица. Студентка — будущий архитектор-градостроитель, — вздыхаю уныло. — Мама говорит, надо выбирать профессию, а не хобби. Оплатила моё обучение. Вот.

— В чём-то твоя мама права, Жанна. Писать картины ты сможешь в любое время и в любом месте.

— Но я согласна была на профессию дизайнера помещений. А в итоге вышло, как мама решила, — хмурюсь угрюмо, настроение портится за секунду.

— Знаешь, — решила признаться парню, — я ведь злюсь больше на себя, чем на неё. Она-то с её точки зрения права. Уберегает дочь от возможных трудностей. Оплата моего обучения чего только стоит, тем более дочек у неё две. А вот у меня нет никаких оправданий — я не отстояла своё собственное мнение. Пошла по более лёгкому пути. Ну, пару раз поругалась с мамой (по правде говоря, пару раз надо умножить на сто), но это ведь ничего не значит. Я не сделала ничего значимого, что должна была сделать. Могла бы найти работу, поступить на нужный мне факультет на бюджетное место, устроиться жить в общежитие. Многие так и делают. А я оказалось какой-то тряпкой. И теперь злюсь на себя за слабохарактерность.

Прячу лицо на груди у Игоря, зарываясь носом в его куртку, лишь бы не встречаться с ним взглядом.

— Посмотри на меня. Ну же Жанна, смелее. — Я нехотя отнимаю голову от его груди и медленно перевожу взгляд вверх. Натыкаюсь на пристальный взор Игоря. Он тут же стискивает мой подбородок пальцами, чтобы не смогла отвернуться.

— Малышка, тебе нечего стыдиться и злиться на себя и тем более на свою маму. На всё есть причины. Ты понимаешь причины твоей мамы, почему она так поступила. Но пока ещё не осознаешь свои собственные. Когда-нибудь ты признаешься сама себе, почему ты согласилась с маминым решением. Скорей всего в глубине души ты признала её доводы вескими. Только и всего. Зачем злиться и печалиться, когда уже всё сделано. Ты поступила, а мама оплатила твоё обучение. Так учись, и учись хорошо. Возможно, в будущем именно это обучение позволит тебе получить хорошую должность и жить в своё удовольствие. Но даже если ты выберешь для себя другую работу, не связанную с твоим теперешним обучением, ты всегда сможешь обучиться чему-то новому.

— Но время-то будет упущено, — громко восклицаю.

— Что упущено, пигалица? Жизнь длинная, ты только в начале пути. Радуйся тому, что имеешь, и не печалься о том, чего нет, — Игорь неумолим в своей правоте.

— Почему ты такой умный, хотя всего на год старше меня? Ведь это девочки должны быть умнее мальчиков сверстников. Научно-доказанный факт.

— Не знаю, малышка, наверно жизнь так сложилась, — Игорь отпустил мой подбородок и его взгляд стал отстранённым, как будто он задумался о чём-то далёком.

Вот я дубина, он наверно вспомнил о родителях, которых рано потерял. Уже сама потянулась ладошкой и провела по его щеке. — Прости, вечно я ляпну что-нибудь не подумав.

— Все в порядке. Лучше расскажи, сколько новых ухажёров у тебя появилось. Назови мне их имена и адреса где они живут.

Мои глаза от удивления и шока, чуть не выпали из глазниц. Что он болтает?! Это что, шутка?

— Какие ухажёры, какие адреса, ты совсем что ли? — возмущённо кричу я и стучу кулаками по его груди. Игорь зашёлся в смехе, аж голову назад запрокинул.

— Ты такая эмоциональная, когда злишься. Глаза так и сверкают молниями, угрожая испепелить все вокруг.

— Я тебе что, дракон огнедышащий? — недовольно пыхчу.

Игорь встал со скамейки, поднимая и меня заодно: — Пойдем дракончик ты мой, будешь осуществлять моё желание.

И мы двинулись в глубину парка. Спустя минут десять неспешной прогулки вышли к каруселям.

— Хм, стесняюсь спросить, твоя мечта — это прокатиться на карусели? По возрасту уже вроде как поздновато для такой мечты, — не смогла удержаться от шпильки.

— Почти угадала, — услышала в ответ.

Людей практически не было. Неудивительно, ведь погода не располагала к катанию на каруселях. Хотя несколько пар родителей с чадами прогуливались между аттракционами. Мы подошли к колесу обозрения. И Игорь, выпустив мою руку, направился за билетами. Через несколько минут мы уже сидели в вагончике колеса обозрения, неторопливо поднимавшего нас на высоту.

— Твоя мечта осуществилась? — всматриваюсь в глаза, напротив. Игорь сегодня не похож сам на себя: такой открытый, эмоциональный, счастливый (надеюсь от встречи со мной). И я каждую секунду глядя на него жадно впитываю все его эмоции. Как будто каждая клеточка моего тела желает вобрать как можно больше в себя. И сохранить. Всё же парень крайне редко открыто выражает свои чувства.

— Осуществится через мгновение, — Игорь резко схватил меня за руку и усадил рядом с собой. Кабинка начала сильно раскачиваться от смещения веса на одну сторону. У меня от внезапного испуга сердце чуть не выскочило из груди.

— Не бойся, я держу тебя, — жаркий шёпот опалил моё уже порядком подмёрзшее ухо.

Одной рукой Игорь удерживал мой подбородок, а второй рукой зарылся в волосы на затылке. Долгий пронзительный взгляд глаза-в-глаза. И его губы резко накрывают мои в сокрушительном властном поцелуе. О, мой Бог! Что же он творит! Кабинка натужно скрипела и раскачивалась, что заставляло мои нервы натягиваться до предела от страха. И этот исступлённый поцелуй! Искры обжигающего возбуждения смешивались со страхом, и внутри меня взрывались обжигающие фейерверки. Казалось ещё чуть-чуть и мой мозг разорвётся изнутри от противоречивых чувств. Хотелось одновременно разорвать поцелуй, отстраниться. И вместе с тем я мечтала о том, чтобы это порочное слияние губ, поглотившее меня целиком без остатка, ни за что не прекращалось.

Внизу живота уже не просто сокращались мышцы, там разверзся настоящий вулкан. Раскалённая до предела лава взрывалась, бурлила, грозила перелиться через край, ища выход. Игорь держал мою голову так крепко, что я на миллиметр не могла сдвинуться. Его язык вёл себя словно воин-захватчик. Покорил, подчинил, укротил и наконец, смирил. Оставив после себя только омывающие моё нутро горячие волны желания.

На секунду Игорь отстранился, чтобы мы смогли перевести дыхание, изучил моё лицо цепким взглядом, и видимо остался доволен произведённым эффектом. Так как следующий поцелуй резко контрастировал с предыдущим. Он не целовал, а ласкал мои губы своими. Облизывал мягко и томно, успокаивая вулканическое извержение, но пробуждая безмерную нежность. Вдруг Игорь резко отклонился и сказал: — Смотри.

Я медленно развернулась. Голова слегка кружилась. Обвела горизонт глазами, мы почти поднялись на вершину колеса.

— Это восхитительно, — только и смогла произнести онемевшими губами. Жадно разглядывая открывшийся пейзаж с высоты птичьего полёта. Даже унылая погода не портила монументально-живописный вид. Напротив, низкие тёмные тучи навевали некую драматичность, придавали определённую толику фатализма растянувшимся бездушным городским постройкам, окружёнными натуральным природным ландшафтом.

Обострённые чувства после диких поцелуев (как будто побывала на аттракционе «Американские горки») будоражили душу. Я как человек, тонко чувствующий всё прекрасное, была сражена наповал. Это слишком…. Испытывать столько эмоций разом — это край. Меня начало потряхивать, на глаза навернулись крупные слёзы. И я повернулась к Игорю, ища защиты и успокоения. Он понял меня без слов, завернул как обычно в свои крепкие объятия, укутал словно в кокон, пряча от всего и всех. Устроил подбородок на моей макушке и затих. Минута-две… Я егоза как всегда не выдерживаю долгих пауз, поднимаю на него глаза:

— Твоё желание исполнилось?

— Ещё как исполнилось, — он приподнял мой подбородок пальцами и вернулся к поцелуям. Уж больно хорошо они у него получались. Неужели частые тренировки?! «Тихо ты Жанка, вправду заполошная какая. Наслаждайся счастьем дурёха», — мой внутренний голос как всегда прав. И я наслаждалась. Очнулись от поцелуев и объятий мы только когда приблизились к конечному пункту. И то, стали слышны разговоры людей. В общем, вышли на пару с опухшими губами, шальными глазами и с безграничным счастьем на лице (всё, как и положено настоящим влюблённым).

Безумно жаль, что люди не умеют останавливать время.

На обед к бабушке Игоря мы успели вовремя, Валентина Вениаминовна уже ждала нас. Игорь оказался прав, его бабушка кудесница по части выпечки пирогов и плюшек. Из-за стола я буквально выползала, так как тяжело было просто дышать по причине объедания. Но остановиться вовремя не смогла. Хотелось распробовать всё и вся, дорвалась называется (моя мама ратует за здоровое питание и пирогами, особенно с картошкой и мясом, не балует).

Поздно вечером Игорь проводил меня домой и напоследок уже привычно зацеловал мне всё лицо. Домой я вернулась неимоверно счастливая.

Странно устроен человек, ещё утром я выбегала из дома на улицу с ощущением тяжелейшей депрессии. Низкие тёмные тучи, запах приближающейся зимы, тоска по любимому человеку, всё скручивалось в клубок безысходности, который неумолимо разрастался и грозил полностью поглотить меня собой. Но вот случилась долгожданная встреча, и Игорь точно солнышко после дождя осветил всё вокруг меня яркими лучами счастья. Куда подевались душевные страдания? Они исчезли, словно их и не было. Чудеса…. Даже не верится, что все такие разносторонние чувства я умудрилась испытать на себе всего за один день.

Глава 6

Так потекли дни за днями, хандра моя испарилась без следа. После возвращения Игоря наши отношения будто перешли на следующий этап. Все выходные мы проводили неразлучно. Игорь устроился работать на стройку, поэтому будни у него были заняты. А вечерами я не досаждала ему, понимая, что парень устаёт. Но иногда даже в будние дни Игорь освобождался пораньше и старался провести всё свободное время со мной. Даже домашние поручения от моей мамы или его бабушки порой мы выполняли вместе. Будь то купить в магазине продукты или приготовить ужин, или сделать уборку (ха-ха оказалось парень отлично управляется с пылесосом).

Со временем, я стала замечать, что Игорь во время наших встреч буквально с трудом отрывается от меня. Он натурально рычал мне в губы, когда мы прощались. И прощание наше могло затянуться на час и дольше. Мама уже не раз делала мне замечания, что я очень поздно возвращаюсь домой. Но на моей стороне были оправдания, что задерживаюсь я в основном в выходные дни, а в будни спокойно ходила в универ на учёбу.

— Жанка, ты уже наверно подарки на Новый год начала подыскивать? — услышав Лильку, я ухмыльнулась. Скорей всего сестрёнка хочет получить в подарок что-то особенное.

— Как всегда, терпеть не могу предновогоднюю суету. Ты хочешь, меня о чём-то попросить лиса? Заодно давай посоветуемся, что подарим маме.

— Можешь подсказать маме, что мне очень-очень пригодится фотоаппарат с мгновенной печатью? — Лиля сложила ладошки в молитвенном жесте.

— Конечно, подскажу, хитрюга. На мой счёт не переживай, мне в этом году ничего особенного не хочется, — щелкаю лису по носу.

— Ага, у тебя уже есть твой особый подарок, Игорь называется, — подкалывает меня сестра. Язва она. Наверно от меня нахваталась.

— А для мамы не было идей? Я вот для бабушки Игоря подыскала в интернете какую-то интересную кулинарную книгу со старинными рецептами.

— Лишь бы мама согласилась проспонсировать, — остудила мой пыл Лилька.

— Это точно. Наверно после Нового года начну искать подработку. Неудобно у мамы постоянно деньги клянчить. Она к тому же обучение мне оплачивает, — приуныла я.

— Хорош тоску разводить. На наше с тобой обучение она уже давно потихоньку откладывала, я слышала как-то её разговор.

— Опять подслушивала? Ты не только хитрая лиса, но и разведчица-шпионка? — иду в атаку на Лилю и начинаю её щекотать, обе хохочем и заваливаемся на мою кровать.

— Ага, шпионка. Ваши обнимашки и поцелуйчики с Игорем возле подъезда сняты на камеру. Имей ввиду, — Лилька забавно подёргала вверх бровями, — при удобном случае буду тебя шантажировать.

— Ты давай не отвлекайся мелкая шантажистка. Что будем маме дарить? — потираю озадаченно кончик своего носа. В голову ничего стоящего не приходит. Платочки, носочки, шоколад водили хороводы в моей голове.

— Может тоже какую-нибудь книжную новинку? Она же у нас дама серьёзная, литературу уважает, — предложила я, так как ничего более дельного в голову мне не приходит.

— Хорошая идея, одобряю. Ты и займёшься, — сестра отлично научилась делегировать полномочия. Даром, что младшая, скоро я у неё на побегушках буду. Уставилась на нахалку, буравя сердитым взглядом.

— Сдаюсь, сдаюсь, — Лиля всё хохочет, — ты же сама сказала, что нашла книгу для бабушки Игоря. Вот я и подумала, что может для мамы там тоже что-нибудь найдётся?

— Ладно, уговорила малявка. Сама займусь поиском, — смилостивилась над сестрой. Мне не сложно.

Уже неделю я раздумывала над подарком для Игоря, и ничего толкового придумать пока не смогла. Но парень меня опередил, при встрече заявив:

— Не вздумай делать мне никаких подарков на Новый год.

— Почему? — удивилась.

— Я так решил и мне ничего не надо, мой подарок это ты, — лукаво подмигнул, — и не только на Новый год. Других подарков мне не надо.

— Тем более если получится, то будет сюрприз для тебя и меня, — парень меня заинтриговал.

— И что это значит, ты мне, конечно, не скажешь? — я уже выучила его привычку всё решать самому и ставить меня перед фактом. Но когда это касается сюрпризов и подарков, то я не против. Наоборот, пока мой любимый меня только радовал.

— Не скажу. Так как не уверен на сто процентов.

— Хорошо, подарков не будет, — покорно соглашаюсь я. А в голове замельтешили мысли: от «очень удачное предложение — я как раз только ему не выбрала подарок» до «надо всё-таки что-то придумать — неудобно на Новый год без подарка». Совсем кстати в голове всплыла детская песенка из мультфильма.

— Ты чему смеёшься? — недоумевает Игорь.

— Мы будем как заяц и волк из мультфильма «Ну, погоди». Заяц переодетый в Деда Мороза, волк — в Снегурочку. Поют песенку. Заяц: «Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая как дела….» И Волк отвечает: «Наконец, сбываются все мечты. Лучший мой подарочек — это ты!»

Игорь хохочет вместе со мной: — Решено, будем волком и зайчонком.

Я надрываю живот от смеха: — Чур, я волк.

Игорь, резко дёргает меня за руку, впечатывая в свою стальную грудь, и рычит не хуже волка: — Не пройдёт зай-чо-нок. Волк — это я.

И накрывает мои губы жёстким поцелуем, мгновенно захватывая и покоряя. Всё-таки из Игоря отличный получается волк. И я сдалась, обмякла в его сильных руках, не в силах сопротивляться такому натиску. «Жанка о чём ты? Какое сопротивляться? Ты уже сдалась по всем фронтам. Осталось только скрепить договорённости на бумаге…. Точнее будет на кровати», — мой внутренний голос способен шутить. Я — нет.

— Хочу Новый год встречать вместе с тобой, — шепчет мне на ушко, точно змей-искуситель.

— Я тоже, но мама не отпустит, ты же знаешь.

— Беру маму на себя.

— Что ты задумал?

— Верь мне малыш, всё будет хорошо.

Остаток дней до Нового года пролетел незаметно. С утра Лиля, мама и я хозяйничали на кухне, подготавливая всё для салатов. Наша мама в этом вопросе консерватор. Любит по старинке, чтобы все блюда на новогоднем столе были приготовлены своими руками, а не заказаны из кулинарии или ресторана. Закончив на кухне, мы с Лилей занялись уборкой. После уборки мы вновь вернулись на кухню, завершать готовку и сервировку блюд. Затем надо было накрыть в зале на стол. Так за хлопотами пролетел весь день. Поздно вечером раздался звонок в дверь. Лиля пошла открывать.

Слышу знакомый мужской голос, от удивления брови взлетают на лоб. Почему он так рано? Игорь проходит в зал, и не с пустыми руками. Предусмотрительный парень.

— Добрый вечер, дамы!

Я фыркаю, ну что за позёр.

— Светлана Борисовна, с наступающим, — подходит к маме и презентует ей бутылку вина. Мама сначала скривилась, выпивает она очень редко, но прочитав этикетку (видимо что-то коллекционное) заулыбалась.

— Спасибо Игорь, хотя и не стоило так тратиться. Но всё равно спасибо. Проходи, располагайся.

— У меня ещё презент для Лилии.

Моя хитрая сестра оказывается тут как тут. Встала возле парня по стойке смирно и подняла на него щенячьи глазки. Вот артистка. Осталось только приветственно затявкать и повилять хвостиком.

Всё же он ей приглянулся, резюмирую для себя. После того как защитил меня, а затем её, Лиля ему буквально в рот заглядывает и слушает беспрекословно.

«Жанна, ты ревнуешь?» Прислушиваюсь к себе. Тьфу, глупости. Три раза ха-ха. Какая ревность, она же ещё ребёнок? «А ведь ты познакомилась с Игорем примерно в её теперешнем возрасте», — внутренний голос сделал стойку. Но я решительно одёргиваю сама себя, не хватало ещё в Новогоднюю ночь предаваться глупым терзаниям сомнительного толка.

Хотя я давно думаю о том, что отношения наши платонические, а парню нужно явно больше, чем поцелуи (гораздо больше). Однажды я завела разговор на эту тему, это было ещё до его призыва, но Игорь как всегда всё решил за меня. Сказал, как отрезал: «Ты должна окончить школу, не отвлекаясь на глупости. Поступишь в институт, тебе как раз исполнится восемнадцать, вот тогда я спрошу с тебя все долги с процентами». А Игорь он такой, если решил, то переубедить его практически невозможно. И я не стала в этом вопросе лезть на рожон и положилась на парня.

Поэтому сейчас тряхнула головой, прогоняя так не вовремя появившиеся нехорошие думы.

— Жанна в каких облаках ты витаешь? — звонкий голос Лили отвлёк меня от неуместных размышлений. Оказывается, я пропустила вручение подарка сестре.

— Прошу прощения, задумалась. Лиля похвастайся, — пытаюсь перевести тему, но не тут-то было.

— Жанка, ты как всегда не от мира сего. Когда дело касается меня, тебе будто не интересно, — надолго же я задумалась, раз Лиля успела обидеться.

Подхожу к сестре, обнимаю:

— Не сердись лисёнок, я никогда о тебе не забываю, честно.

— Не забываешь, но вспоминаешь почему-то всё реже и реже.

— Не ссорьтесь, девочки, — осаждает нас мама, — Жанна, Игорь покорил нас с Лилей своим вниманием. Смотри, он подарил ей наушники.

— Вот, — Лилька сменила гнев на милость и продемонстрировала большие накладные наушники симпатичного девчачьего пыльно-розового цвета, — они к тому же беспроводные и…. — вовсю хвасталась сестрёнка своим подарком.

— Игорь, ты голодный? — интересуется мама.

— Пока не очень, но скоро стану голодным, Светлана Борисовна, — отвечает Игорь… и подмигивает мне. А я тут причём? Что за намёки, ничего не понимаю… по крайней мере усиленно делаю вид, что ничего не понимаю.

— Зачем же дожидаться, у нас уже всё готово, давайте спокойно без суеты поужинаем. Жанна, к примеру, вообще не выносит предновогодней шумихи. Даже не знаю, откуда в ней это равнодушие к такому весёлому празднику.

— Мам, ну почему сразу равнодушие. Просто я не понимаю любовь многих людей откладывать решение разных вопросов до критической отметки. Ведь можно не спеша и обстоятельно запастись подарками или продуктами, кроме скоропортящихся естественно. Я просто не понимаю всей этой беготни тридцатого и тридцать первого числа.

— Надо все покупки делать осенью, а ещё лучше летом, когда все в отпусках, чтоб наверняка не создать предновогоднюю суету, — Лилька, не скрываясь, гогочет надо мной. Мама с Игорем с удовольствием поддержали её в этом.

— Я же не против самого Нового года или любого другого праздника. Просто создаётся впечатление, что многие люди резко забыли аккурат в декабре, что в конце месяца будут отмечать Новый год. Такое поведение как минимум странное. Только и всего, — пыталась оправдаться я. Но, разглядывая людей в этой комнате, прихожу к выводу, что странной считают именно меня.

— Или это я чего-то не понимаю? — повернулась к Игорю, так как именно в его глазах не хотелось выглядеть «странной».

— Ты всё правильно понимаешь малышка. Твоя мама с Лилей просто шутит, — улыбается мне парень. Его улыбка выглядит такой искренней, что моё настроение моментально обретает крылья, чтобы….

— Или кто-то просто зануда, — резко обрывает мои грёзы Лиля.

— Или кому-то не помешает воспитание, — не хочу спускать мелкой нахалке дерзость.

— Девочки не ссорьтесь, — вновь усмиряет нас мама.

— Пойду переоденусь. Лиля я хочу тебе кое-что показать, — с силой хватаю малявку за предплечье, чтобы не смогла даже дёрнуться, и улыбаясь во весь рот дипломатично ретируюсь.

В нашей с сестрой комнате, срочно рыщу в поисках более-менее приличной одёжки. На секунду мне кажется, что мама права, и я на самом деле не люблю отмечать Новый год. Я даже наряд специальный к празднику никогда не готовила. Одевала всегда то, что удобно. Тут же фыркаю, ну и что, Игорю я нравлюсь такой, какая есть, а это главное. Парень тоже не волновался по поводу костюма. Надел простые джинсы, тонкий кашемировый пуловер с V-образным вырезом и футболкой под ним, как всегда всё чёрного цвета. И я, ориентируясь на него, остановила свой выбор на чёрных джинсах, которые дополнила белой сорочкой в мужском стиле.

На выборе белья слегка призадумалась. Если я правильно расшифровала намёки парня, то сегодня, возможно, он решит зайти дальше простых поцелуев. Поэтому мне стоит более тщательно подойти к выбору белья. Основательно покопавшись на полке в шифоньере, я извлекла абсолютно новый удивительной красоты комплект. Мама подарила его мне на последний день рождения. Бюстгальтер и трусики выполнены из чёрного прозрачного кружева, без поролона и всяких вставок. Грудь у меня немного подросла (хвала всем святым!) и теперь полная двойка. До тройки наверно не дорастёт (но надежда умирает последней. Небеса молю: услышьте меня!), но в белье и купальнике выглядит вполне аппетитно. Хи-хи, а Игорь говорил, что голодный. Решено, надену это бельё.

— Жанна, что ты хотела? — Лилька подала голос.

— Ты чего злая на меня? Говори сразу как есть, не ходи кругами.

— Вовсе не злая, тебе показалось, — упирается малявка до последнего.

— Не ври, по голосу даже слышу, что злишься. Давай признавайся, бить не буду, — шутки у меня дурацкие, знаю.

— Ты уйдёшь с Игорем после полуночи, и я останусь одна, — малявка надула губы.

— Как это одна? С мамой вдвоём будете.

— С мамой это не то, скучно будет. Я привыкла, что мы с тобой всегда на Новый год вместе. Шутим, балуемся, гуляем, — Лилька даже шмыгнула носом. Ох, ещё расплачется. Подсаживаюсь рядышком на её кровать и обнимаю сестрёнку.

— Не плачь лисёнок. Не грусти раньше времени, вот увидишь, будет не так уж плохо. Кстати у меня для тебя есть подарок. Прости, если не угодила. Но надеюсь, тебе понравится.

Достаю припрятанный флакон молодёжной парфюмерной воды, забавно оформленный в виде медведя.

— Ух ты, спасибо Жанночка, угодила, ещё как угодила. У мамы я бы не рискнула просить парфюм, — Лилька быстро сорвала упаковку, открыла крышку флакона и потянула носом, блаженно прикрыв глаза. — Мне нравится запах, спасибо.

— Надеюсь, теперь я прощена?

— Ну, если ты почаще будешь дарить мне такие подарки, то я буду прощать тебе все отлучки, — Лиля патетично вскинула руки к сердцу. Может мама воспитала будущую артистку? Неужели я была такой же комедианткой в её возрасте? Нет, не помню за собой такого.

— Ладно, я быстро в душ и переодеваться, а ты помоги, пожалуйста, маме.

До полуночи вечер прошёл в спокойной обстановке. Мы с Лилькой почти не препирались и не спорили. Присутствие Игоря сказалось — не иначе. Встретили Новый год соком, только мама позволила себе бокал белого вина. Она и нам с Игорем предлагала, но мы, не сговариваясь, отказались. Я вообще не люблю спиртное, Игорь видимо тоже.

После боя курантов Игорь повёл меня и Лильку пострелять из петард (до чего предусмотрительный парень). Тем самым войдя в окончательное доверие к Лиле. По-моему, она скоро слюни на него пускать начнёт. Как я когда-то. Точно… копия я. И если я в своё время влюбилась в него, а Лиля копирует меня, то, что помешает ей также влюбиться… в Игоря?!

Где же мой внутренний голос с его умными мыслями. А то я со своей паранойей докатилась до ревности любимого человека к своей же малолетней сестре. От осознания недоверия в отношении самых близких мне людей, стало неимоверно стыдно. Лицо покрылось красными пятнами.

— Жанна, ты чего притихла? — Игорь прижался холодным носом к моей щеке, показавшейся раскалённой на его фоне. — Раскраснелась и горячая стала. Ты не заболела случайно? — Игорь обеспокоенно рассматривал моё лицо.

Я вспыхнула жаром ещё больше, очень стыдно за свои мысли.

— Не заболела. Дома слишком жарко, здесь прохладно, такая реакция получилась. — Игорь просканировал меня долгим внимательным взглядом, будто вопрошающим «и кто здесь врунишка». Согласна, странное объяснение. А что ещё я могла ответить? Ничего вразумительного придумать за секунду не успела. А брякнуть парню в лоб, что ревную его к малолетней сестре — это вообще расписаться в собственной глупости.

— Вы уже все хлопушки расстреляли? — перевожу тему. Игорь разворачивает меня и прислоняет спиной к его груди, заключая в кокон объятий, успевших стать привычными.

— Почти. Последняя у Лильки осталась. — Вдруг он резко кусает меня за мочку уха. Я зашипела и дёрнулась от неожиданности. Объятия, словно тиски, сжались вокруг меня ещё жёстче.

— Сейчас выгуляем твою сестрёнку, попьём чаю с мамой. И я выкраду тебя в своё единоличное владение, — раздаётся шёпот в ухо, рождая россыпь мурашек по всему телу.

— Только прошу, не надо как в доисторическое время — дубиной по голове, затем на плечо и сгрузить в пещере.

— Ха-ха, уговорила. Обойдёмся без дубины по голове, остальное осуществимо, — горячие поцелуи цепочкой прокрались за ворот пуховика. Моё тело предсказуемо мелко задрожало, дыхание участилось….

— Вот вы где! — раздался крик мне в лицо. Это Лиля выпрыгнула как чёрт из табакерки. — Меня сегодня «кондрашка хватит» от потрясений, — тихо бормочу себе под нос. — Не переживай, малышка, я тебя реанимирую. Сделаю искусственное дыхание рот в рот по высшему разряду, — Игорь зараза всё слышал, и как всегда перевернул в свою пользу.

Вернулись домой, а мама уже накрыла стол к чаю, достала и нарезала на порции торт, выложила на блюдо пирожные. Лиля после прогулки носилась как заведённая, фонтанируя эмоциями. Надеюсь, она вырубится от усталости раньше времени, и не заметит моего отсутствия.

Меньше чем через час Игорь засобирался восвояси, как ни странно мама даже не возражала. Лиля уже зевала не стесняясь.

— Возьми с собой, — я вручила Игорю свёрток, — это подарок для твоей бабушки.

— Подождите пару минут ребята. — Мама окликнула, когда мы, толкаясь в прихожей, надевали верхнюю одежду. Вернувшись, она отдала Игорю внушительный пакет со словами: «Возьмите с собой к чаю». И мы, мирно распрощавшись с моими домочадцами, отправились к Игорю домой.

— Пешком пойдём? — уточнила.

— Лучше пешком. Думаю, что такси дольше ждать придётся.

— Как ты уговорил мою маму? Не поделишься аргументами?

— Насчёт чего?

— Почему она так легко согласилась отпустить меня в Новогоднюю ночь, да ещё и с парнем, — терпеливо пустилась в объяснения.

— Малышка, я все-таки не парень с улицы, а официальный возлюбленный её дочери. И знакомы мы с тобой давно. В криминале за это время я замечен не был. В общем, репутация у меня безупречно-положительная, — поведал мне свою версию событий Игорь. При этом важно вздёрнул подбородок и выпятил грудь. Как есть позёр.

— Хватит расписывать свои достоинства, — возмущённо пихаю парня кулаком в бок. — Говори, по существу.

— Так это и есть по существу, — Игорь резко прекратил кривляться и вновь стал самим собой. — Я объяснил твоей маме, какой я положительный парень со всех сторон, как сильно люблю её дочь, и по этой простой причине не могу расстаться со своей возлюбленной в Новогоднюю ночь. Вот собственно и всё.

— Игорь…, — останавливаю парня, встаю на цыпочки, и сама тянусь к нему с поцелуем. Парень оказался догадливым, отказываться не стал. И прямо с пакетами в руках обнял меня крепко, поднял от земли на уровень своего лица и уже сам резко атаковал мои губы. Поцелуй вышел алчным, истосковавшимся.

Мне не с чем сравнить. Но поцелуи Игоря сводили меня с ума, точнее вышибали напрочь из головы любые мысли (если таковые имелись в наличии). Он потрясающе целуется (главное не думай Жанна, где и с кем он этому научился). Отдышавшись, мы также неспешно продолжили путь. И вопросов я уже не задавала.

Хорошо, что наши дома находились неподалёку. Я даже не успела замёрзнуть по дороге. В квартире Игоря оказалось темно. Парень включил свет и начал раздеваться.

— А где бабушка? — от удивления я немного опешила. Не ожидала, что мы сразу окажемся одни.

— Сюрприз, — парень подмигнул мне, — не стой столбом Жанка, раздевайся.

Сняв верхнюю одежду, заглянула на кухню, прошла в зал, следов бабушки или празднования Нового года не было.

— Куда ты дел бабулю, отвечай, — строго потребовала ответа. Право слово, разве можно выставлять родную бабушку вон, тем более в такой праздник.

Игорь засмеялся:

— У тебя такое выражение лица, будто ты бросишься сейчас на меня с кулаками требуя вернуть любимую бабулю. Ха-ха. Прямо сердитая валькирия.

— Не смешно, где бабуля? — надулась обиженно.

— Не переживай малышка, она ещё два дня назад уехала к подруге в соседний город встречать Новый год. Та осталась одна, так как дети с внуками разъехались.

Игорь медленно надвигался на меня, грозно сверкая глазами. Подошёл вплотную, сжал руками мои плечи, подтягивая меня вверх.

— И мне несказанно повезло…, — пристальный взгляд в мои глаза, — что мы с тобой одни, — выдыхает слова мне в губы, — а ты полностью в моей власти. — И целует меня тягуче, неторопливо, мучительно, заставляя дрожать и трепетать в его руках. А сам пьёт моё возбуждение, смакуя, не спеша.

— Ты голодная?

…

— Жанна, — кто-то бесцеремонно трясёт меня за плечи, — Жанна, ау, центр управления вызывает Жанну. Что с тобой малыш, устала?

Игорь озадаченно всматривается в моё лицо. Я краснею и отвожу взгляд.

— Не устала, — ворчу раздражённо, — я не успеваю за твоими перепадами. То поцелуи, то разговоры. Выбери что-то одно.

Это я вслух сказала? В смущении прижала ладони к щекам и зажмурилась. Я предложила парню выбрать поцелуи?! «Ну ты мать, даёшь! Выросла девочка, пора замуж выдавать», — проснулся внутренний (но чересчур язвительный) голос.

Игорь убрал мои ладони от лица, спокойно на меня посмотрел и так же спокойно произнёс:

— Я лично за поцелуи. Будешь чай? Хотя нет, где-то была бутылка вина, — и отправился на кухню. Спустя пару минут я услышала хлопок выскочившей пробки из бутылки. А Игорь вернулся с двумя небольшими бокалами красного вина. Один налит наполовину, другой почти полный. Протянул мне «половинчатый» бокал.

— Я же не пью, — раздумываю, опасаясь излишнего опьянения.

— Бери, это как лекарство. Я налил тебе немного, ты согреешься и расслабишься. Верь мне.

Принимаю бокал. Если Игорь уверен, значит так надо. А я уверена в нём.

— С Новым годом Жанна, — пронизывающий взгляд на меня под звон наших соприкоснувшихся бокалов.

— С Новым счастьем, — отвечаю и пробую вино. Я в вине не разбираюсь абсолютно. Но это мне понравилось, нет яркой кислинки или сладости, но очень терпкое с привкусом ежевики, по-моему. Пробую ещё и зажмуриваюсь от удовольствия.

Вдруг мужской палец заскользил, обводя по контуру мои губы. Я непроизвольно облизнула губы языком. Раздался мужской стон. Следом палец юркнул в мой ротик, погладил язык. От такого неожиданного вторжения я распахнула глаза. Напротив, оказались глаза Игоря, также широко распахнутые как мои, но потемневшие, подёрнутые чёрными грозовыми тучами со всполохами разрядов молний. Не отводя взгляда, парень продолжил свою ласку. Неспешно обводил контур губ, скользил подушечкой пальца по нижней губе, иногда прихватывая её или усиливая давление.

— Допивай вино, малыш, — Игорь, натужно сглотнул и нехотя отвёл взгляд в сторону. Опустошил свой бокал вина в несколько глотков. И вновь обратил свой взор на меня, буквально пригвоздив к месту. Теперь пришла моя очередь нервно сглатывать. Я маленькими глотками допила вино, облизнула губы и посмотрела на Игоря. В ответ парень протянул мне раскрытую ладонь, приглашая:

— Не трусь, малышка. Я с тобой.

Не думая, приняла его руку, и через секунду уже упиралась в его твёрдую мускулистую грудь. Игорь уже снял пуловер, и через тонкую футболку мои ладони сами начали оглаживать парня. Неспешно изучая, привыкая к его стальным мышцам, к жару его тела, к быстрому биению сердца. Огладив грудь, ладони перешли на руки. Скользя сверху вниз к ладоням и снизу-вверх по предплечьям, плечам, переходя к ключицам и возвращаясь к груди.

Игорь застонал: — Малышка, ты меня до инфаркта доведёшь.

Не успела даже осознать, что сказал любимый, как мои губы оказались в плену дикого, необузданного поцелуя. Игорь, не размыкая губ, подхватил меня под попу и куда-то понёс. Разорвав с рычанием наш поцелуй, посадил на что-то мягкое и встал на колени передо мной, заключая моё лицо в свои ладони. Парень шумно дышал, но большие пальцы его рук ласково скользили по щекам, будто успокаивая.

— Жанна, моя малышка…. Как же я скучаю по тебе, родная. Мне всегда тебя мало…. — Уткнулся лбом в мой лоб. — Ты понимаешь, что сегодня я пойду до конца? Что мы полностью станем близки?

Уставившись, не мигая, в мои глаза парень терпеливо, но настойчиво ждал ответа… и дождался: «Да-а». Мой голос вышел хриплым и протяжным.

— Малышка, я буду осторожен, обещаю. Но, если ты почувствуешь дискомфорт или тебе понадобится пауза или передышка, то ты обязательно скажешь мне.

Голос Игоря звучал требовательно, неуступчиво, но до меня с трудом доходил смысл его слов. Вино и умопомрачительные поцелуи расслабили меня, и теперь я сама стремилась прильнуть к парню. Вновь ощутить на себе крепкий захват его ладоней, почувствовать натиск его поцелуев, познать напор всей его страсти до конца. Мне не хотелось разговоров, я хотела только его: любимого, желанного, моего.

Но… дождалась того, что кто-то совсем не возбуждающе меня потряхивал:

— Жанна, ответь. Я не продолжу пока не пойму, что ты отдаёшь отчёт нашим с тобой действиям.

— Ррр…, — мои глаза от удивления на собственную реакцию мгновенно раскрылись, а в мозгах появился просвет сквозь плотный туман возбуждения.

— Я думала, мы уже договорились насчёт поцелуев и разговоров. Помнится, ты остановил свой выбор всё-таки на поцелуях. Но сейчас видимо решил изменить своё мнение, — неожиданно я распсиховалась и в раздражении стряхнула с себя руки Игоря. Пока я плавилась от возбуждения, мой парень решил поговорить.

Вслед за исчезновением мужских рук возбуждение резко начало сходить на нет, зато растущее недовольство напротив набирало обороты. Видимо эмоциональные качели не для меня. «Пф», — я встряхнула головой не давая, проснуться самоосуждению. Не моя вина, что мне сложно переключаться между его страстью и желанием поговорить. Что за дурная привычка — сначала зацеловать до одури, а потом требовать ответов? Вот пусть теперь общается с раздражённой, возмущённой и уже ни капли не возбуждённой мной.

— Не злись, детка.

— Я не злюсь, детка, — скривилась, передразнивая, — я устала.

Печально вздохнула, гася последние искры возбуждения. А как всё хорошо начиналось. Решительно поднялась с кровати, попутно оглядывая комнату. Оказалось, Игорь перенёс меня в свою спальню. Кровать была застелена свежим однотонным хлопковым бельём цвета тёмного графита. Шикарная получилась кровать! И я оценила… внешний вид.

Ну что за невыносимо ответственный парень мне достался! Надо что-то делать с раздражением. Очень кстати вспомнилась мамина привычка. «Ничто так не примиряет с действительностью как чашечка крепкого свежезаваренного чая», — после каждой ссоры или случившейся неудачи приговаривала она. Вот и я не раз убеждалась в этом на собственном опыте. Поэтому, не придумав ничего лучше, отправилась на кухню заваривать крепкий чай.

Чайник уже близился к закипанию, а я всё рылась по кухонным ящичкам и никак не могла отыскать заварку.

— Скажи, что ты ищешь? — парень стоял в проходе, занимая своей фигурой весь дверной проем.

— Заварку не могу найти, — ворчу сердито.

Ласково отстранив меня от кухонного гарнитура, Игорь провёл меня до стола и бережно усадил на стул.

— Я всё сделаю. Чёрный или зелёный?

— Чёрный, а можно с добавками, например, с бергамотом, мятой…, — я стушевалась. Сначала ругаю парня, а потом требую чего-то. А может он и слыхом не слыхивал, что такое чай с бергамотом.

— Вот, посмотри на этот или просто чёрный листовой заварю, — Игорь вручил мне коробку пакетированного чая. Разглядывая, на этикетке увидела знакомое слово «тимьян».

— Этот отлично подойдёт, — настроение сразу поползло вверх. Чай оказался одним из моих любимых. В предвкушении потёрла ладошки. Игорь ухмыльнулся, но ничего не сказал. Он залил в две кружки кипяток, опустив предварительно в каждую по пакетику чая (знаю, что пакетированный чай это отстой, но ради аромата тимьяна я готова смириться). Неторопливо дождался, пока чайные пакетики заварятся, вынул их. И через мгновение на столе стояли две исходящие паром кружки с восхитительным ароматом. Осторожно дуя на кипяток, я грела о кружку ладони и вдыхала любимый мною запах. Некоторое время мы неторопливо пили чай, наслаждаясь тишиной (по крайне мере я точно наслаждалась, что-то подустала сегодня от лишних разговоров).

— Обиделась? — разорвал тишину Игорь. Задумалась на мгновение и выдала уверенное: — Нет.

И еле сдержала смешок. Оказывается, я успела позабыть, что мы вроде как ссорились. Хотя эту размолвку и ссорой-то не назовёшь. Так… небольшое разночтение момента. Задумалась про себя: «Всё-таки мамин совет о чаепитии — золотой совет. Работает в девяноста девяти процентов случаев».

— Не называй меня деткой, — спокойно попросила.

— Хорошо. Простишь? — и голос такой извиняющийся.

— Да не за что вроде.

— Может, ты хочешь поесть что-то посущественнее чая?

— Нет, я так наелась дома, что, кажется, в животе на несколько дней запасов хватит. Но если ты проголодался, я побуду с тобой, — решила быть вежливой.

— Нет, не хочу.

— Я спать, где мне ложиться? — собрала пустые кружки со стола, и, избегая встречаться с Игорем взглядом, отвернулась к раковине. Слышу лишь тяжёлый вздох, и мои плечи несильно сжимают мужские ладони.

— Оставь кружки до завтра… точнее уже до сегодня. Пойдём, — меня осторожно подталкивают к выходу. — Спать будешь здесь, — мы опять в комнате Игоря. — Если нужно переодеться, то я дам тебе свою футболку или рубашку.

— Спасибо, футболка подойдёт.

Вручив мне чёрную (кто бы сомневался) футболку, Игорь пожелал приятных снов и ретировался.

Уселась на кровать, держа в руках будущую пижаму, и прокручивала внутренний диалог. «Чудная первая ночь с парнем, у тебя Жанка получилась. Даже не знаю толи плакать, толи смеяться». Начала раздеваться, готовясь ко сну. Но адская смесь разочарования, нереализованного желания и тоски по полюбившимся поцелуям бурлила в моей крови, безуспешно ища выход.

«А может мне самой к нему прийти? Мол, так и так выполняй супружеский долг…. Ну какой долг дурында. Вы же ещё не супруги». Точно, хлопаю себя по лбу. Повесила снятые рубашку и джинсы на спинку стула, оставшись в нижнем белье.Некстати вспомнилось, как я подбирала именно этот комплект, а его никто не увидел и не оценил.

«Стоп, не буду предаваться унынию. А вот интересно, какой может быть долг, если супружеский не подходит? Долг парня… любимого… любовника? Хм, любовный долг, что ли назвать?» Кручу в руках чёрную футболку Игоря, а в голове примериваю и так, и этак игру слов. «Супружеский долг это — супружеские утехи, любовный долг — выходит любовные утехи. Фи, как пошло». Сажусь на кровать, попутно проведя ладонью по тёмному постельному белью — шикарный цвет.

Но шальные мысли после неудовлетворённого возбуждения не желают оставлять в покое мою дурную голову, вынуждая хохотать в голос. «Ха-ха, любовные утехи…. Приглашаю тебя на любовные утехи!» От смеха я заваливаюсь на спину. «Любовные утехи… приглашаю…. Как последняя…», — смеюсь над собственной глупостью.

— Жанна, ты в порядке? — я подскочила как ужаленная в одно место. Это же надо, забыла, что парень за стенкой, а я тут «лошадиное ржание» развела. Ой, я же голая, почти…. Прикрываюсь футболкой. Но она сложена в два раза и закрывает только верх! Блин, сейчас разверну, сейчас ещё раз разверну. Приложила к груди, выравнивая, чтобы всё было прикрыто. Поднимаю глаза на Игоря:

— Ты что-то хотел? — И следующий вздох застревает у меня в горле. Парень смотрел на меня уже знакомым почерневшим взглядом, парализующим волю, влекущим за собой в неизведанный мир, обещающим… (многое и исключительно порочное). Громко сглатываю, ставшую вязкой слюну.

Моргнув пару раз, словно прогоняя видение, Игорь задал вопрос, на который у меня не было ответа:

— Что у тебя случилось? Ты хохотала, как…. Я подумал у тебя истерика — толи плачешь, толи смеёшься, толи все вместе.

— Не знаю, как объяснить, но всё в порядке. Ты можешь отвернуться? Я надену футболку, — от стыда, забыв моментально о всяком возбуждении, я готова была воспламениться факелом.

Пройдя по мне сканирующим взглядом от макушки до голых пальцев на ногах, поджавшихся от холода, Игорь нехотя отвернулся. Надела футболку и для верности юркнула под одеяло, натягивая его выше уровня груди.

— Можешь поворачиваться. Это у меня от нервов, — я неловко пожала плечами, не зная, как ещё выпроводить парня из комнаты. Так как готова была провалиться прямиком к ядру земного шара от накрывшего меня стеснения.

Обернувшись, Игорь одарил меня ещё более мрачным взглядом, будто я только что совершила тяжкое преступление с отягчающими обстоятельствами и не заслуживаю ни капли снисхождения. Но не произнёс ни слова…. Пауза затягивалась. Почему он ничего не говорит? В недоумении от затянувшегося молчания ёрзаю попой по кровати. Я, уже позабыв о смущении, начала нервничать, не понимая, что от меня требуется.

— Спокойной ночи, — вдруг резко произнёс Игорь и вылетел из комнаты, напоследок хлопнув дверью.

— Спокойной ночи, — пожелала я в пустоту. От избытка переживаний сердце колотилось как заполошное. Но стоило удобнее устроиться на подушке, с наслаждением завернуться в тёплое мягкое одеяло как в кокон, и я мгновенно заснула без сновидений, будто рухнула в темноту.

Глава 7

Не успела я заснуть, как ощутила, что некто настойчиво щекочет моё лицо. Как будто пёрышком проводил по носу, бровям, очерчивал линию лба, пощекотал под носом и засмеялся.

— Апчхи, — я чихнула и резко открыла глаза.

В комнате только начало светать. Рядом со мной поверх одеяла лежал Игорь и улыбался. Выдернула руку из-под одеяла и махнула в его сторону, как будто отгоняла привидение. Но приведение не прогонялось. Напротив, парень схватил мою ладошку и начал изучать каждый пальчик губами и пробовать на вкус языком. О-ох! Спать почему-то резко перехотелось, в горле пересохло: «Чт-то ты делаешь?» — прохрипела после сна.

— Скучаю по тебе.

— Ещё рано, даже не рассвело. Может всё-таки поспишь?

— Если только с тобой.

— Можешь со мной, — опрометчиво согласилась я. Парень, недолго думая со скоростью метеора нырнул под одеяло и всем телом резко прижался ко мне.

— Не могу уснуть. Знаешь почему? — Игорь прошептал на ухо.

— Нет, — не понимаю, откуда мне знать о причинах его бессонницы.

— Всё время, каждую минуту вспоминаю чёрное прозрачное кружевное белье, надетое на тебе под моей футболкой. Очень красиво. Оно отпечаталось у меня на подкорке, — понятливо объяснил любимый и одарил поцелуем в висок.

Моё лицо моментально вспыхнуло алой зарёй. Я вспомнила во всех красках как предстала абсолютно, вернее почти обнажённой перед Игорем. Да этот комплект призван не прикрывать, а привлекать внимание. Застонала в голос от смущения. Я ещё переживала вчера, что не смогла продемонстрировать свой «особый сюрприз».

Застеснявшись, решила спрятать голову под одеялом. Но тактик из меня не вышел. Игорь тоже лежал под одним со мной одеялом и также, как и я, накрылся с головой. Более того, зафиксировав мою голову руками, прижался ко мне губами, вовлекая в трепетный поцелуй. Блин, мы же ещё зубы не чистили, вспомнила я, но было поздно. Его язык уже кружил вокруг моего языка, провёл дорожку по дёснам, облизал, причмокивая, мои губы. В общем, зубы чистить было однозначно поздно. Да ни один из нас уже не помышлял об этом. Первый нежный поцелуй моментально всколыхнул нереализованное желание. И полыхнув жаром уже не от смущения, а от страсти, я сама со стоном впилась в губы парня, требуя большего.

Игорь догадался откинуть с нас одеяло, так как кислород уже заканчивался. Голова начинала кружиться, но мне было всё равно, кружится моя голова от нехватки воздуха после пряток в одеяле, от поцелуев, сводящих с ума, или от эмоций, что будил во мне любимый человек.

— Хочу посмотреть на то, что не давало мне сомкнуть глаз всю ночь, — пробормотал мне на ушко Игорь между ласками. Не встретив сопротивления с моей стороны, он уселся сбоку от меня и неторопливо заскользил пальцами, начиная с бёдер, смещаясь постепенно вверх, сдвигая край футболки. Я смотрела в его глаза и чувствовала, что вязну в этом парне.

Игорь с непосредственным восхищением разглядывал открывавшийся ему вид. Как будто человек очень долго грезил о невозможном, но по счастливому стечению обстоятельств, получил именно то, о чём мог только мечтать в самых дерзких фантазиях.

Открыв нижнюю часть комплекта, парень застопорился. Его взгляд устремился именно туда…. Смотрел долго, не моргая, и, кажется, забыл, что надо дышать. Затем откинул голову, прикрыв глаза, и глубоко вдохнул несколько раз. Видимо ему полегчало. А я не смогла сдержать смешка (каюсь, не вежливо с моей стороны). Игорь послал мне укоризненный взгляд. Удостоверившись, что я вняла его предупреждению и прониклась всей серьёзностью момента, затихла, ожидая продолжения (предвкушая! продолжение). Игорь продолжил свою сладкую пытку. Собирая футболку гармошкой вверх по рёбрам, одновременно порхая подушечками пальцев по моей коже словно пёрышко, рождая россыпь мурашек по всему телу.

Хотелось одновременно поторопить его закончить это медлительное мучение, и не было никакой возможности отстраниться от его рук. Остановившись под грудью, Игорь замер, лукаво взглянул на меня, и начал медленно и очень нежно поглаживать кожу под линией бюстгальтера. Он водил влево и вправо, рисуя замысловатые фигуры, нажимая сильнее и слабее. А я прикусила руку зубами. Так как всё, о чём могла думать: что я, невинная дева, сейчас сорвусь со всех тормозов и в самом прямом смысле слова наброшусь на своего мучителя.

Я полагала, это он должен изнемогать от страсти и нереализованных мужских желаний. А на деле сама, едва держалась из последних сил, зажмуривалась до чёрных мушек перед глазами, только чтобы не сдаться первой. Наконец Игорь перестал мучить меня, его тело напряглось, пальцы сжались в кулаки. Он сделал глубокий вздох…. Треск! Футболка разорвалась пополам. Парень, не мигая, уставился на верхнюю часть комплекта. Дыхание шумное, частое, как после пробежки (у нас обоих). Вот его руки нежно, любовно огладили чашечки лифа. Пальцы пробежались, повторяя узор кружева. Иногда задевая мои торчащие вершинки. В этот момент я готова была взвыть от распирающих меня чувств. «Святые небеса, неужели это будет каждый раз так, будто на разрыв сердца», — подумала про себя.

— Малышка моя любимая, ты меня до инфаркта доведёшь, — рвано дыша, пробормотал Игорь.

— Скорее ты меня, — не осталась в долгу.

Но останавливаться он не собирался. Всё также медленно, неотрывно глядя в мои глаза, склонился на одной из чашечек и зажал через кружево зубами вершинку груди. Я застонала в голос. Тысячи мелких иголочек удовольствия прострелили всё моё тело, устремившись вниз живота, который содрогался спазмами от возбуждения. «Это уже оргазм?»

— Нет малышка, это всего лишь прелюдия, — усмехнулся любимый. Видимо последнюю фразу я произнесла вслух. — Твои оргазмы ещё впереди.

Впереди?! Он сказал оргазмы во множественном числе?!

— Я взорвусь от перевозбуждения раньше времени.

— Нет, любимая, я не позволю.

Игорь изводил и мучил меня ласками ещё очень долго. Я сгорала от страсти и возрождалась, будто птица феникс из пепла, снова и снова. Любимый сдержал своё обещание, доводя меня до самых вершин и демонстрируя все грани наслаждения. Я увидела и прочувствовала всё (о чем тайно секретничают и мечтают все без исключения представительницы нежного пола): небо в алмазах, рождение новой звезды, побывала на облаках, за облаками и даже прокатилась на комете.

После испытанного мною блаженства (сбилась со счёта сколько раз), я не могла пошевелить и пальцем. Казалось не только тело, но и мозг пресытился удовольствием, превратившись в вязкое желе. Когда Игорь накрыл меня своим телом, я думала только о затухающих искорках гуляющих по мне, продлевая эйфорию.

— Ничего не бойся, всё будет хорошо и даже лучше, — раздался шёпот у моего уха. Но мозг, пресыщенный недавно испытанными эмоциями, отказывался включаться. Губы парня требовательно накрыли мои, вовлекая в новый водоворот, обещая новое наслаждение. Благодаря умелым действиям и щедрым ласкам парня, вспыхнувшая резкая боль первого проникновения исчезла также быстро, как и появилась, оставив после себя лишь небольшой дискомфорт и странное незнакомое ощущение наполненности. Игорь был нежен, не торопился, заново пробуждая своими ласками. И моё тело с готовностью откликалось, отвечало, прижималось к нему ещё теснее.

— Не сдерживайся малышка, покажи, как тебе хорошо, покричи для меня, — голос парня охрип, но действует не хуже спускового крючка. И я покорно кричу, выгибаясь ему навстречу, принимая все ласки, что он дарил.

— Умница, послушная малышка…. Люблю тебя моя девочка.

После всего пережитого, я только вяло лежала на груди у любимого и с закрытыми глазами наблюдала за яркими вспышками под веками.

— Лежи, я сам всё сделаю, — чмокнув меня в макушку, Игорь отправился в ванную комнату. Спустя несколько минут вернулся, демонстрируя свой великолепный голый торс со стекающими каплями воды под полотенце, обмотанное вокруг бёдер. Я судорожно сглотнула и вновь прикрыла глаза. К новому витку возбуждения я была не готова. Игорь понимающе усмехнулся и, откинув одеяло, нежно обтёр меня влажным полотенцем. На смущение уже не осталось сил. Я только ждала окончания водных обтираний, чтобы провалиться в сладкий сон.

— Перебирайся на другую половину кровати, постельное бельё позже заменим. Не спи, сейчас вернусь к тебе.

Вздохнув (когда же я буду спать в этом году?), исполнила, как просил любимый, еле переместив свою уставшую тушку на соседнюю половину кровати. Игорь, надев боксёры (к моему облегчению), лёг на бок лицом ко мне. И сгрёб меня в объятия, прижав к своему горячему телу. Поёрзала устраиваясь:

— Жарко и тесно, нечем дышать, — выдала своё недовольство.

— Привыкай, — обрубил меня парень, и в довершении перекинул свою ногу на мои бедра. Ох, стало ещё жарче. Откинула одеяло, так как Игорь был словно печка кузнеца. «Дождусь, пока он уснёт, и по-тихому перейду в соседнюю комнату», — придумала коварный план и… заснула.

Спала очень крепко, не проснулась даже когда Игорь вставал. А разбудил меня потрясающий аромат кофе и свежей выпечки. Как же вкусно пахнет, рот моментально наполнился слюной. Тело без привычных понуканий опрометью устремилось в ванную комнату на утренний ежедневный ритуал. После быстрого душа, наскоро почистила зубы… пальцем, постирала комплект белья, повесив на полотенцесушитель (а куда деваться, вчера из дома не удосужилась даже взять предметы первой необходимости и личной гигиены, о чём только думала Балда Ивановна). Облачилась в банный халат, висевший здесь же и, судя по цвету — тёмный графит — принадлежал Игорю. Размер халата подтверждал свою принадлежность парню. Так как бабушка Игоря Валентина Вениаминовна утонула бы в нем, примерно, как я сейчас. Но так как нижнее белье я постирала, а запасного не было, сверкать оголённой пятой точкой не хотелось. Поэтому банный халат, пусть даже исполинского размера, отличное решение.

Выглянула в коридор, и как пчелы на мёд, полетела на божественный аромат кофе. Остановилась в дверном проёме кухни. Игорь, одетый только в чёрные домашние штаны, угрожающе низко сидящие на бёдрах, сноровисто помешивал что-то в большой сковороде. Мне представилась отличная возможность спокойно рассмотреть потрясающее мужское тело.

Я отметила спутанные тёмные вихры на макушке, наверно тоже недавно встал. Огладила взором бицепсы, трицепсы на рельефных руках. Отметила подтянутый живот, так как парень стоял боком ко мне. И взгляд вдруг завис на том месте, что пониже спины. О, мой Бог! У парня были потрясающие крепкие… круглые ягодицы. Не знаю, может я была слишком голодна, разбуженная запахом кофе. Но единственная мысль билась о стенки черепной коробки: «впиться бы зубами в эту попу».

— Нравлюсь?

Я испуганно вскинула взгляд выше. Игорь успел убрать сковороду с плиты, и уже сам, скрестив руки на груди, откровенно разглядывал меня. Уголки губ парня так сильно подрагивали, как будто он сейчас расхохочется.

— Жанна малышка, о чём ты думаешь?

Молчу не хуже партизана, а что тут скажешь. Меня поймали на горячем, когда я истекала слюнями, глядя на пятую точку своего молодого человека. Пусть даже это был самый потрясающий вид ягодиц, который я когда-либо видела в своей жизни.

— Доброе утро? — вопросительно промямлила я.

— Ха-ха, посмотри на часы, уже почти час. Так что добрый день. — Ого, вот это я заснула, правда легли мы уже утром и после активных физических упражнений, чрезвычайно приятных упражнений. И которые, судя по крепкому сну, пошли мне только на пользу. Улыбнулась своим мыслям. Но голос Игоря вернул меня в действительность:

— И я хочу знать, — парень медленно приблизился ко мне, — о чём ты думала? — поцелуй в губы томный, тягучий. — Когда разглядывала мой зад.

— Я не разглядывала, — возмущаюсь наигранно.

— Ещё как разглядывала, — парень приподнял пальцами моё лицо, удерживая за подбородок. Обвёл другой рукой контур губ, подушечкой большего пальца надавив на нижнюю. От его простых действий внутри всё затрепетало, коленки начали мелко подрагивать, низ живота запекло.

— Не ври мне Жанночка, — упрямый взгляд в глаза. — Говори, иначе буду применять пытки… щекоткой, — нагло ухмыляется, не отпуская мой подбородок.

— Что за нахал, ещё пытать меня вздумал, — выныриваю из омута его глаз и неожиданно для себя, сама крепко обнимаю парня с удовольствием прильнув щекой к его обнажённому тёплому торсу и изо всех сил сдавливаю его рёбра.

— Кхе, кхе, не задуши меня, тигрица, — наигранно кряхтит Игорь, и ласково поглаживает меня по спине. — Соскучилась? — склоняется к моему лицу, и замирает в сантиметре от моих губ.

— Угу, — и я сама преодолеваю последний сантиметр, вовлекая парня в жадный поцелуй. Наслаждаюсь теплом его тела, его сильными руками, сжимающими мои плечи всё сильнее и сильнее. — Ой, больно, — тонко пищу отклоняясь назад, прогибая поясницу.

— Прости, я тоже соскучился, — получаю примирительный чмок в кончик носа. — Садись за стол. Если хочешь сытный завтрак, как оголодавшая тигрица, то я пожарил омлет, только без помидоров.

Если бы я не любила этого человека, то влюбилась бы заново. Это так мило, он запомнил, как мы однажды вместе готовили омлет с помидорами, и я обмолвилась, что это одно из моих любимых блюд.

— Ты такой милый, — не сдержала свои эмоции, — но я проснулась от запаха кофе и домашней выпечки.

— Тогда это для тебя, — ставит передо мной бумажный пакет, источающий божественный аромат сдобных булочек.

— Откуда такое богатство? Неужели дедушка Мороз забегал и оставил нам подарки? — раскрываю пакет, вытаскиваю булочку-синнабон и тут же вгрызаюсь в мягкую сдобу.

— Мм, как же вкусно, — мычу, наслаждаясь вкусом корицы.

— Всё для тебя, — уходит от ответа парень, — не торопись, сейчас кофе налью.

— Ты просто волшебник. Не могу не торопиться, эти булочки просто возмутительно вкусные, — облизываю, причмокивая, пальцы. Фи, Жанна, хорошо, что бабушка Игоря тебя сейчас не видит, иначе выставила бы наверно вон из кухни за ненадлежащий внешний вид и отсутствие манер. Без причёски, без нормальной одежды, ещё и пальцы за столом облизываешь. Нет, бабушка Игоря, несмотря на аристократичную внешность и безупречные манеры, представляется очень доброй женщиной. Надеюсь не оставила бы подругу любимого внука без такого вкуснейшего завтрака и сжалилась бы надо мной. Но при ней конечно лучше пальцы не облизывать, да.

Игорь ставит передо мной кружку с ароматным напитком, исходящую паром.

А перед собой большую тарелку омлета и несколько бутербродов с сыром и колбасой. Вот это аппетит.

— Хороший аппетит с утра, вернее с обеда? — не могу сдержать широкую улыбку, глядя на парня.

— С тобой женщина и не до такого дойдёшь, совсем измотала меня с утра пораньше.

Прячу в смущении глаза, а щёки и вся шея покрываются румянцем и горят. Действительно, с сегодняшнего дня я уже не девушка. Блин, даже думать стыдно, не говоря уже о том, чтобы вслух произносить.

— Ты такая красивая, когда смущаешься, — с совершенно серьёзным лицом произносит Игорь.

У меня от возмущения сейчас пар из красных ушей повалит: — То есть ты специально смущаешь меня, чтобы полюбоваться?!

— Не сердись Жанка, я люблю тебя в любом виде, — и так просто и буднично об этом сказал, словно мы уже зрелая состоявшаяся пара, давным-давно переставшая замечать и укорять друг друга за недостатки и изъяны как внутренние, так и внешние. Просто любим друг друга такими, какие мы есть.

Я в одно мгновение, растеряв весь запал, забываю и про смущение, и про возмущение тоже. Лепечу: — Правда любишь? — и, затаив дыхание, подрагивая от предвкушения, жду ответа.

— Конечно, люблю, — спокойно отвечает Игорь и даже с неким удивлением поглядывает на меня. Будто я сморозила глупость. Удовлетворённая и окрылённая ответом, не мешкая, выпаливаю: — И я тебя люблю.

После признаний, прозвучавших по-домашнему буднично и как само собой разумеющееся, мы продолжили завтрак в абсолютно спокойной и умиротворяющей обстановке. Оказывается, самое простое «люблю» от любимого человека с утра (обеда или вечера — нужное подчеркнуть) одаривает крыльями за спиной, хорошим настроением и воцаряет мир в душе.

После завтрака Игорь переодел меня в одну из своих рубашек с длинным рукавом, приговаривая:

— Тебе мои рубашки идут намного больше, чем мне. — Попутно огладив и зацеловав все интересующие и особо понравившиеся ему места моего тела. Я, шальная с трясущимися коленками и подрагивающими руками, перестелила постель, и отправила грязное бельё в стиральную машину. Немного прибрала бардак после нас. А после мы решили остаток дня провести дома, оба не пожелали никуда выходить. Хотелось прилипнуть друг к другу, узнавая, впитывая каждой клеточкой тела все эмоции, чувства, переживания друг друга.

Очень кстати пригодился мамин пакет с угощением. Она собрала всего понемногу с праздничного стола, и нам не пришлось заморачиваться готовкой еды. Чтобы каждую минуту провести рядом, прикасаясь пальцами, губами, кожей, заласкать, занежить до слепящих вспышек под веками.

— А бабушка, когда вернётся? — задала давно мучавший меня вопрос.

— Через несколько дней, до рождества я думаю. Не переживай, она женщина хорошо воспитанная и перед приездом обязательно позвонит, — парень откровенно насмехался надо мной.

Стучу кулаками по его стальной груди: — Хватит смеяться надо мной.

Парень перехватил мой драчливый порыв, направил мои руки себе за шею и прошептав в губы: — У меня есть занятие поинтереснее, — атаковал сокрушительным поцелуем.

Мы пересмотрели кучу фильмов по телевизору с перерывами на нежности, что ничего из просмотренного не отложилось у меня в голове. Должна признаться — предаваться поцелуям и ласкам, узнавать друг друга тактильно гораздо интереснее просмотра любого даже самого захватывающего кинофильма.

Но дальше ласк дело не зашло. Игорь был строг, впрочем, как всегда и сказал, как отрезал:

— Сегодня у тебя перерыв, пусть все заживёт.

И сколько бы я ни старалась спровоцировать парня на большее (неужели правду говорят, что аппетит приходит во время еды, не думала, что я такая озабоченная), он был кремень. Сказал — сделал. Что ж похвальное качество для мужчины. Но что делать мне, женщине распалённой, взбудораженной новыми ощущениями, но при этом неудовлетворённой и оттого капельку злой?

Ложилась спать я хмурая и недовольная, что мои коварные планы по соблазнению одного твердолобого представителя хомо сапиенс пали прахом. Но сладкие головокружительные поцелуи на ночь смогли ненадолго примирить меня с несправедливостью вселенского масштаба, хоть вселенная и была ограничена сугубо субъективными рамками.

Утром я проснулась опять в одиночестве, но не разбуженная ароматами завтрака, а сама по себе. С удивлением отметила, что, засыпая в обнимку с Игорем, даже если он всю ночь обвивает меня будто лиана своими, к слову очень тяжёлыми, конечностями, всё равно просыпаюсь бодрая и отдохнувшая, и с таким приподнятым настроением, что хочется петь. Была бы я оперной певицей или хотя бы просто певицей, непременно бы пела по утрам.

Перед утренним забегом в ванну, решила тайком прокрасться на кухню и подглядеть за своим любимым парнем. Почему это сегодня утром не пахнет плюшками и кофе? Надо разобраться. Накинув рубашку, на ходу пригладила пятерней спутанные волосы. И потихоньку двинулась из комнаты. Дверь в спальню оказалась закрыта. Выйдя в коридор, в нос моментально ударили ароматы свежего завтрака: булочки и кофе… яичница с беконом. Мне достался не парень, а кудесник. Удостоверившись, судя по запаху, что булочки на завтрак все же будут, решила отправиться в ванную комнату. И только сделала первый шаг, отлипая от стены, как была схвачена наглыми жёсткими ручищами и больно прижата лопатками обратно в стену. Ну, зачем так пугать? Неандерталец… хоть и любимый.

— И кто тут у нас попался? — нос неандертальца уткнулся мне в макушку и шумно задышал. Я же говорю — пещерный человек — поймал добычу, закинул на плечо и уволок в берлогу.

— Доброе утро. Хорошо спалось? — прежде чем хватать хоть бы поздоровался. Поэтому первой решила продемонстрировать прилежное воспитание. — А я в ванную как раз направлялась на утреннее омовение.

Задираю голову и встречаюсь с горящими глазами Игоря, жадно пожирающими меня. Хм, вроде он, судя по ароматам из кухни, завтрак приготовил. Тогда почему такой вид, будто хочет съесть меня всю целиком?

— Спалось? Просто кошмарно спалось. Точнее никак не спалось. Поэтому твоё предложение об утреннем, как ты сказала… омовении, очень даже кстати. Замечательное предложение! Иди первой, малышка, и не закрывай дверь на щеколду. Иначе накажу, — пригрозив, развернул меня и, придав шлепком по нижнему мягкому месту ускорения, подтолкнул в сторону ванной.

Смущённая и дезориентированная таким напористым поведением парня, решила всё же, что туалет с утра мне жизненно необходим, как и чистка зубов. А обо всем остальном можно подумать позже, так как мочевой пузырь не будет ждать. Сделав первоочередной важности дела, разделась (громко сказано… кроме мужской рубашки на мне ничего не было) и зашла в душевую кабину.

К слову сказать, у Игоря с бабушкой была потрясающая душевая, отделанная мелкой мозаикой в светло-серебристых тонах, с двумя душевыми лейками на разных уровнях и огороженная толстым светонепроницаемым закалённым стеклом. На мой вкус — это отличная альтернатива так надоевшим типичным ваннам. Влюблённая в эту душевую, встала под струи тёплой воды, моментально забывая о недавнем разговоре с Игорем и наслаждаясь накатывающим расслаблением.

Вдруг со спины ко мне прижалось горячее твёрдое тело. Неожиданность, контраст ощущений, новизна — хватило лишь одного краткого мига, и жидкая лава вскипела и понеслась по моим венам. Парень ещё ничего не сделал, лишь крепко прижимался со спины и дышал шумно в висок. А я откинула голову ему на плечо и не смогла сдержать громкого стона, будто его появление — это всё, о чём я могла мечтать. Хотя даже не помышляла об этом. Игорь на мой стон осклабился: — Какая отзывчивая кошечка мне досталась.

И с удвоенным рвением принялся выбивать из меня порочные стоны и доводить до громких криков. В итоге принятие утреннего душа к обоюдному удовлетворению прошло крайне знаменательно.

Самостоятельно из душа я выбраться не могла, разве что ползком или по стеночке. Поэтому с благодарностью приняла помощь Игоря, который предусмотрительно вытер меня полотенцем, завернул в свой большой банный халат и на руках донёс до спальни, выгрузив на кровать. Коротко чмокнув в лоб со словами: — Отдохни пока, — выскочил из комнаты.

Ну почему такая несправедливость, после испытанного взаимного удовольствия, Игорь бодр, весел и скачет аки архар (по-простому — баран горный). А я с трясущимися руками и ногами из ванной комнаты самостоятельно до кровати дойти не могу. Я тоже хочу скакать горной козочкой. Но тело так разомлело, что вместо горного скаканья я лишь сладко потягиваюсь, лёжа на кровати, вытягиваюсь в струночку, чтобы натягивалась и звенела каждая мышца в разнеженном теле. И новая волна воздушной блаженной неги окутывает меня с головы до пят.

Хм, так тоже не плохо, прихожу к неожиданному выводу. Тут Игорь заходит в комнату с подносом, принося с собой насыщенный аромат кофе. Оставив поднос на столе, Игорь споро подложил под мою спину подушки, подтянул меня повыше, усаживая. И установил поверх одеяла поднос, точнее подносом оказался сервировочный столик на ножках. На столике стояли две чашки с горячим кофе, над которыми поднимался пар, тарелка с пышными круассанами и вазочка с золотистым джемом, наверно апельсиновым. Ммм… слюни заполнили мой рот. Только я потянулась за булочкой, как получила лёгкий шлепок по руке.

— Я сам, — коротко и грозно. В ответ я недоуменно уставилась на парня. Как сам, что сам? А я кушать не буду? В это время Игорь обошёл кровать с другой стороны и сел рядом по-турецки, оказавшись сбоку от меня.

Я же, пронаблюдав за действиями парня и не дождавшись объяснений с его стороны, набрала в грудь побольше воздуха, заодно прикидывая в голове какие гневные слова, обрушить на незадачливого кормильца. Как Игорь, отломив половину круассана, обмакнул его в джем и поднёс к моему рту. Что? Он собрался меня кормить, как маленькую?!

— Попробуй, — на губах парня заиграла улыбка. Я же недоуменно таращилась и не понимала, что мне делать. Как-то странно и неудобно ощущала себя в этот момент, словно маленькая девочка. Игорь не оставил мне возможности предаться сомнениям, провёл булочкой по моим губам, оставляя липкий след от варенья.

— Мм, выглядит очень вкусно, — глядя мне в глаза потемневшим жёстким взором, Игорь демонстративно порочно облизнул свои губы. Я в ответ непроизвольно сглотнула и тоже провела языком по своим губам. Джем оказался апельсиновым — я угадала — и очень вкусным. Не отводя мрачного взгляда, Игорь повторил: — Открой ротик, малышка, будь послушной девочкой.

Сопротивление бесполезно. Я, уставившись в его глаза, словно кролик на удава, загипнотизированная его алчной жаждой послушно отрыла рот, и откусила кусочек булки. Круассан оказался удивительно нежным и буквально таял во рту.

— Вкусно, — прошептала я, едва прожевала кусочек. Игорь снова обмакнул кусок рогалика в джем и поднёс к моим губам, я уже послушно открыла рот и откусила ещё кусочек. Парень, не отрываясь, жадно смотрел на мои губы, пока я дожёвывала свой рогалик. И в этот момент я смогла, без стеснения разглядеть его лицо, в котором отражалась целая гамма чувств — бушующая стихия тёмного, запретного, порочного, ненасытного. Но зная, что эти чувства предназначены именно мне, нестерпимо захотелось броситься в этот омут с головой без оглядки, без страха, без сожалений. Узнать все тайны, открыть все секретные двери и испытать всё, что этот «неандертальский» мужчина мне предлагал.

Дожевав очередной кусочек, я слизывала остатки джема с губ. Когда вновь услышала короткое: — Я сам.

Игорь резко склонился ко мне и провёл своим языком по моим губам широко, размашисто, слизывая все остатки джема. Это и поцелуем не назовёшь, но вместе с тем ощущения были слишком острыми, волнующими и какими-то интимными. Парень с вымученным стоном отстранился от меня:

— Малышка, не могу от тебя оторваться, как будто полчаса назад не были в душе.

— Пей кофе, пока не остыл, — он вложил мне в руки чашку с кофе, уже порядком остывшего. Я с удовольствием приняла кружку, чтобы занять чем-то мелко подрагивающие руки. Всё же этот парень воздействовал на меня слишком сильно, вызывал слишком острые эмоции, и я вспыхивала от каждого его прикосновения будто спичка. Это изумляло меня и временами повергало в ступор, так как к таким ощущениям я ещё не успела привыкнуть в полной мере.

Игорь тоже не спеша потягивал кофе, и взгляд его стал рассеянным и задумчивым.

— А ты завтракать не будешь? — я решила нарушить тишину.

— Хотел сначала накормить тебя, — улыбнулся в ответ краешком губ и обласкал своим взглядом.

— Может пойдём на кухню, — с сожалением обвела взглядом кровать, — здесь мы вряд ли будем думать о завтраке.

— Ты права, но хочу попить кофе рядом с тобой… в кровати, — парень многозначительно приподнял брови. Кто-то похоже не наигрался…. Что ж я ведь тоже могу его подразнить. Азартно с предвкушением обдумала диверсию и, коварно ухмыльнувшись, решилась. Обмакнула указательный палец в апельсиновый джем и медленно начала подносить к своим губам. Высунула язык и также медленно провела подушечкой пальца от середины языка к кончику. Затем резко открыла рот и обхватила свой палец губами у основания, медленно вытаскивая и одновременно посасывая как леденец.

— Вкусно, — коротко резюмировала, широко облизывая губы, и только после этого подняла глаза.

Ничего увидеть я не успела, только почувствовала крепкий захват мужских ладоней на своих щеках, услышала животный рык: «Жанна» (как можно прорычать имя Жанна мне не понятно, но Игорь это определённо умеет).

И мои губы накрыл жёсткий, властный, подавляющий поцелуй. Наглядно демонстрирующий кто в этой кровати волк, а кто зайчонок. Ох, даже губами он умудрился наказать меня за своеволие. Я могла лишь сдавленно пищать, и вяло отмахиваться кулачками, опасаясь опрокинуть с коленей столик с вареньем и чашками.

И только удовлетворив свои потребности пещерного человека — подчинять и властвовать — Игорь отпустил моё лицо.

— Ещё одна такая выходка и накажу, — строгое лицо и грозный взгляд на меня.

— Как скажешь, милый, — покорно соглашаюсь, но видимо мой облик выдаёт весь спектр диссонанса между сказанными мною словами и мыслями.

— Я не шучу Жанна, потом сама обижаться будешь, — в голосе появилась угроза.

Покорно опускаю глаза, и начинаю выбираться из-под сервировочного столика. «Эх, учиться тебе и учиться Жанка женским чарам, девчонка ещё», — отчитал меня мой внутренний голос. Что ж не могу не согласиться, но у меня вся жизнь впереди для этого.

— Я приготовил яичницу с беконом, если ты голодная, — Игорь успел обойти кровать и подхватил столик с чашками и тарелками, чтобы я безопасно выбралась из кровати.

Даже обидеться на него не получается, весь такой заботливый, даже в мелочах. Протяжно вздыхаю, надевая рубашку парня, служившую мне домашним платьем.

— Обиделась? — в голосе появились заискивающие нотки. То-то же не всё вам молодой человек угрозами сыпать, на такую нежную, милую и лишь временами (причём короткими временами) коварную меня.

Искренне улыбнулась в ответ: — Ни капли, пойдём завтракать?

Игорь заметно расслабился и, повеселев, отправился на кухню хозяйничать. Нет, ну золотой парень раздумывала я: заботливый, надёжный, готовить умеет, бабушку свою любит, слабых защищает. Правильно сделала, что влюбилась. Подвела итог своим раздумьям и тоже отправилась завтракать. А то постельный перекус даже завтраком не назовёшь, одно издевательство, как над желудком, так и над другими органами…, ниже живота которые.

Глава 8

За эти новогодние каникулы я успела врасти в этого парня, по-моему, всеми своими корнями. Я уже не представляла, как могла жить раньше без него. Не представляла, как могла полюбить кого-то другого. За эти дни я поняла, что Игорь именно тот человек, с которым мне не страшно провести жизнь. С которым я хочу провести жизнь. Я смогла открыться ему навстречу, показывая и открывая перед ним свои тайные мысли и желания. И в ответ узнавая парня, погружаясь в него всё больше и больше. Игорь в свою очередь также раскрывался передо мной, не таясь, отвечал на любые мои расспросы. Мечтал вместе со мной, как мы обзаведёмся собственным жильём, спустя какое-то время у нас появятся дети. Говорил, что хочет иметь свой дом, быть ближе к земле, растить детей на свежем воздухе, завести большую добродушную собаку. Делился мечтами и планами, в которых, к моему несказанному восторгу, всегда присутствовала я. Мы не говорили о росписи в ЗАГСе. Мне восемнадцать лет, Игорю — девятнадцать, у нас вся жизнь впереди. Так думали наивные мы. Вся жизнь впереди….

Единственное, что омрачало и в какой-то степени угнетало парня, это вопросы о собственном жилье. Жить с бабушкой он категорически не хотел.

— Это квартира бабушки. А я мужчина. Я обязан обеспечить себя и свою семью сам, а не жить, пользуясь бабушкиной добротой.

— Но возможно, она не захочет расставаться с тобой. Кроме тебя, близких у неё не осталось, — приводила я, кажущиеся со стороны очевидными, аргументы.

— Так я и не собираюсь её бросать. Если пожелает, она может жить с нами, но в моём доме, вернее нашем с тобой. Но приводить свою семью в бабушкину квартиру — считаю неправильным, не по-мужски как-то. Я допускаю, что первое время можно жить с молодой женой здесь у бабули. Но это временно. Как найду стабильную работу с приличным заработком, буду думать, чтобы взять кредит на жильё. А дальше видно будет.

— Я могу перевестись на заочное обучение и устроюсь работать помощником дизайнера, к примеру. Буду помогать тебе.

Игорь снисходительно улыбнулся на моё заявление, глядя как на маленького ребёнка:

— Малышка, ни к чему жертвовать твоим образованием. Возможно, это твой шанс на достойную будущую жизнь. Не разбрасывайся им так легкомысленно. — На такие заявления я начинала сердиться, так как считала, если мы решили быть парой и в будущем создать полноценную семейную ячейку общества, то все радости и невзгоды должны проходить вместе. И если Игорь хочет оформить жильё в кредит, то я тоже хочу вносить свою лепту. Но в этом вопросе Игорь оставался непреклонен, и все заботы «о будущем нашей будущей семьи» решил взвалить на свои мужские плечи. Моя задача, по его мнению, состояла в одном — закончить учёбу. Причём закончить не просто так шаляй-валяй, а получить хорошие знания. Чтобы по окончании университета могла претендовать на перспективную должность. Мои возражения он отмёл как несущественные, обрубив: — Я — мужчина, я так решил.

И чтобы такие споры не перерастали в ссоры и конфликты, он всегда успевал задурманить мне голову своими фирменными крышесносными поцелуями. Не знаю, почему фирменными, сравнить мне не с кем, но от его поцелуев всякий раз разных и непредсказуемых я почти в прямом смысле «теряла голову». Голова, конечно, оставалась на своём положенном месте, но мысли резко исчезали в неизвестном направлении, а пустота в черепной коробке наполнялась густым туманом удовольствия.

В общем, Игорь с лёгкостью подобрал ключик к подавлению моего сопротивления абсолютно в любом вопросе. Изредка я все же возмущалась такому его подходу. Но в ответ на моё возмущение он лишь посмеивался, чем выводил меня из себя ещё больше. И когда я готова была взорваться как чайник от внутреннего кипения, он неизменно впивался мне в губы ненасытным поцелуем. И вуаля! От моего возмущения, сопротивления и любого недовольства не оставалось и следа. Если не хватало одного поцелуя, то за ним следовал ещё один, а затем ещё, и ещё…. До тех пор, пока я не соглашалась на всё. Буквально на всё.

Иногда казалось, что Игорь специально меня доводит до пограничного состояния «взорву-всё-к-чертям». Чтобы потом обрушить на меня неисчерпаемый арсенал разнообразных поцелуев, усмиряя, подчиняя, укрощая мой гнев и негодование. И затем с «воодушевлением маньяка» жадно смотрел, как я сдаюсь, покоряюсь его страстному напору, как любой мой протест и недовольство, будто по мановению волшебства, превращается в обжигающее желание и страсть.

Поэтому ссориться и спорить у нас пока не получалось. Игорь решал, а если я недовольна, то после страстных ласк, оказывалось, что я уже согласна следовать его воле. Не могу сказать, что я сильно переживала по этому поводу. Вроде как между нами всё решает Игорь, и моё мнение — не учитывается. Но, по правде говоря, в глубине души я действительно соглашалась с парнем относительно его взглядов на жизнь. Ведь он мужчина, ему содержать семью. Я как женщина, могу лишь поддержать его решение. Поэтому зачастую, я тоже пользовалась этой его «особенностью». Громко выражала своё возмущение, а потом также с предвкушением ждала, что Игорь начнёт гасить моё недовольство самым приятным для нас обоих способом. Да-а, мы странная парочка….

Жизнь текла своим чередом, в будние дни я занималась учёбой в университете, Игорь пропадал на стройке. Встречались мы также, как и до Нового года в основном по выходным, когда я оставалась ночевать у любимого парня. Если в будние дни выдавался свободный вечер, то Игорь непременно приходил к моему дому, и мы подолгу гуляли, с трудом расставаясь. Моя мама уже не возражала против моих ночёвок у Игоря и его бабушки. И, по-моему, приняла мой выбор. Только с сестрой Лилей отношения изменились в худшую сторону. У меня сложилось впечатление, что она начала сторониться меня. Если я пыталась разговорить её, то Лиля резко меняла тему либо вообще уходила из дома под любым предлогом. Спросив как-то у мамы: «С Лилей все в порядке?», получила ответ: «Первая влюблённость». Подробностей мама не сообщила, а я выспрашивать не стала. Может и зря…. Но моя жизнь била ключом — учёба, отношения с Игорем в любое свободное время. Поэтому, к своему, теперь уж величайшему сожалению, я не вдавалась в подробности личной жизни младшей сестры. А тогда я и рада была, что у мамы есть Лиля и наоборот. Из-за моей насыщенной личной жизни, времени на маму с сестрой, практически не осталось. А так я вроде как не бросала их, ведь они остались друг у друга.

Но как в жизни часто бывает после белой полосы непременно должна наступить чёрная. И приходит она именно тогда, когда ты оказываешься на вершине счастья и благополучия.

Спустя несколько месяцев, весной, я стала замечать изменения в поведении Игоря. Он вдруг начал отстраняться от меня, подолгу был задумчивый. Если раньше он мог часами целовать меня, не имея ни малейшей возможности остановиться. То теперь наоборот был часами задумчив, молчалив, а временами мрачен. На все мои вопросы что случилось, ответ был один: «Жанна, всё хорошо. Не выдумывай». И я, вторя его словам, убеждала сама себя, что всё хорошо и мои переживания надуманны. Ведь в интимном плане у нас всё было также пылко и горячо, как в Новогодние каникулы, если не сказать больше. Когда мы оставались наедине у Игоря дома, то ходила я после этих свиданий некоторое время с трудом. Игорь был ещё более требователен, жаден и ненасытен. И его бесконечные признания серьёзным голосом без тени насмешки: «Люблю тебя, моя малышка», заставляли моё сердечко трепетать в ответ. Но после страстного, пылкого и влюблённого Игоря, появлялся неизменно Игорь отстранённый и угрюмый. И я по новому кругу начинала колебаться в искренности его чувств, терзалась страхами и сомнениями.

Однажды психанув, и замершим небьющимся от тревоги сердцем поставила вопрос ребром (а сама, будто рухнула в ледяную прорубь, сердце покрылось толстой коркой льда): «У тебя другая?». Так как сколько можно отговариваться от меня глупыми «всё хорошо Жанна», «не говори глупости Жанна». Я уже чего только не придумала себе за это время: возможно бабушка заболела или Игорь заболел и не хочет меня расстраивать, он попал в дурную компанию и теперь должен много денег, он меня разлюбил и нашёл другую. Последнее предположение мне казалось самым правдоподобным. Поэтому несколько дней до этого момента я накручивала себя: «Надо набраться смелости и высказать всё в лицо изменнику». Потом снова сомневалась: «Возможно, действительно ничего не случилось, парень просто устал на тяжёлой работе, а тут я со своим занудством». И снова накручивала: «Если он всё-таки посмел полюбить другую, то я ему устрою грандиозный скандал и оторву что-нибудь особо ценное из его частей тела».

Однажды хотела даже с мамой посоветоваться, как мне быть в такой не простой для меня ситуации: продолжать давить на парня, требуя ответов или же отступить и плыть по течению. Но даже перед мамой озвучить свои страхи так и не решилась, почему-то было мучительно стыдно и в тоже время страшно услышать то, к чему я не была готова.

Но в один из дней встреча с любимым пошла не по плану. Мы прогуливались в сквере возле моего дома, перебрасываясь пустыми фразами. В какой-то момент отстранённое лицо Игоря вкупе с вызывающими зубную боль односложными ответами, похожими друг на друга словно братья-близнецы, всколыхнули во мне нечто адское. Гнев, обида и несправедливость с каждым ударом сердца разгонялись ядом по венам и… я взорвалась:

— Так у тебя другая? — пауза и невидящий взгляд в ответ.

— Да чёрт тебя дери, наберись ты уже смелости и скажи мне в лицо, — ору на парня брызгая слюнями, и практически потеряв связь с реальностью. Тёмная пелена отчаяния совместно со слепой яростью накрыла меня. Ну за что он так поступает со мной? Неужели я недостойна честности, неужели я не заслужила хоть малую толику участия и в какой-то мере сочувствия к моим переживаниям?

Ведь я действительно извела себя. Эта неизвестность хуже всех самых страшных потерь и разочарований. Эта неизвестность словно злодейская опухоль разрастается с космической скоростью и начинает пожирать тебя. А затем ты сам начинаешь себя сжирать, раз за разом прокручивая в голове жуткие картинки вероятной реальности. Господи, да этих вероятностей может быть миллион и одна страшней другой.

И каждый чёртов раз, когда Игорь замалчивал правду или уходил от прямого ответа, я чувствовала, что он раскручивает барабан револьвера как в игре «Русская рулетка». Поднимает дуло на меня. А я застываю онемевшая и обездвиженная от ужаса ожидания — взведёт курок или нет, выстрелит или нет, осечка или нет??

Да сколько ж можно так издеваться надо мной? Сколько я могу терпеть такое отношение? Ведь я люблю его всем сердцем, я открыла для него душу! Неужели все его чувства ко мне — это обман? Ведь невозможно так издеваться над человеком, который тебе дорог?

Уставилась бешеным взглядом в его лицо, хотя была не в состоянии различить хоть какие-нибудь черты. Перед глазами стояла тёмная пелена. Решила для себя за эти минуты, что не сойду с этого места и не отстану от него, пока не добьюсь ответа.

— Говори, ну же! Или ты такой трус, — шиплю хуже змеи, разбрызгивая вокруг свою безудержную злость.

Похоже, Игорь никак не ожидал такой вспышки бешенства с моей стороны, и своей выходкой я застала его врасплох. Он опустил глаза, разглядывая носки своих ботинок, затем и вовсе отвернулся в сторону. Я же поняла, что дела мои плохи. «Он отводит взгляд — хороших новостей не жди Жанна», — подтвердил мои опасения внутренний голос. Игорь молчит, но я тоже с семейным ослиным упрямством продолжаю сверлить его бешеным взором. Странно, что он до сих пор не вспыхнул огненным столбом от одного моего взгляда.

— Послушай, Жанна, тут такое дело….

— Да неужели, ты наконец решился, — когда я злюсь, то язвлю без меры.

— На самом деле нет у меня никакой другой девушки, — что?? Мои глаза чуть не выскочили из глазниц, так сильно я их выпучила от удивления. Я ведь уже практически уверила себя, что парень влюбился в другую. Подумаешь, молодо-зелено, сегодня люблю Жанну, завтра люблю Анну, а послезавтра могу полюбить и Светлану. Но что же тогда происходит?

— Мне предложили работу. Хорошую работу с достойной оплатой, — объясняет мне парень.

Я же окончательно растерялась. Неужели нет никакого криминала, а я попусту накрутила сама себя и на ровном месте устроила парню грандиозную выволочку? О, если это так, то Игорь меня убьёт и будет прав. А если не убьёт, то я сама провалюсь от стыда в разверзнувшуюся землю под ногами. Но почему-то мне чувствовался какой-то подвох, будто есть некая недосказанность в его словах. Поэтому настороженно и главное молча, я ожидала продолжения.

— В общем, дело в том, что для меня это отличная возможность накопить некоторую сумму денег, чтобы хватило на первоначальный взнос для покупки жилья, и в идеале, чтобы была возможность раскрутить собственное дело. А для всего этого, сама понимаешь, деньги нужны немалые. Поэтому я склоняюсь к тому, чтобы принять это предложение.

— Игорь, но я ничего не понимаю. Тебе предложили работу — отлично. Хорошая зарплата — ещё лучше. Но что происходит с тобой? — в конце сорвалась на крик. — Причём тут работа?

— Жан, давай отложим истерику, я всё объясню, — парень устало вздыхает, и потирает пальцами переносицу. — Ради этой работы мне придётся уехать. Далеко уехать….

Меня начало трясти, что за изверг такой мой «будущий бывший возлюбленный». Таким жестоким я себе его не представляла. Из него словно клещами приходилось вытягивать объяснения, хотя он прекрасно видел, что я на грани, и держусь из последних сил. Значит, есть в нём такие качества, о которых я, окутанная вуалью влюблённости, не подозревала, и вероятнее всего сама не хотела узнавать его с другой (тёмной) стороны.

— Мне до сих пор ничего не понятно, — я вздыхаю также устало, как и парень, минуту назад, и пальцами потираю виски. Так как головная боль резкими толчками врывалась в мой мозг со всех сторон, не давая сосредоточиться. Жаль, что у меня только две руки, потереть лоб и затылок, также пульсирующих от головной боли, как и виски, не представлялось возможным. «Терпи, Жанна, это всего лишь головная боль. Как пришла, так и уйдёт», — подбодрила себя.

— Дело в том, что уехать мне придётся на север, и скорей всего на длительный срок, — продолжил свои объяснения Игорь.

— Разве там не вахтовым методом работают — месяц через месяц? — пытаюсь срочно вспомнить, что ещё мне известно о работе на крайнем севере. Но понимаю, что ничего больше не знаю. Да и откуда, сама я никогда не интересовалась такими вопросами?

— Да, вахтовым.

— Н-но… всё равно не понимаю. Ты ведь будешь возвращаться каждый месяц?

В ответ тишина. Всматриваюсь в лицо парня, пытаясь хоть что-то в нём разглядеть, возможно, увидеть ответы. Но всё что мне понятно, так это то, что Игорю неприятен этот разговор. Под скулами ходят желваки, взгляд упрямый, но смотрит в сторону, избегая прямого контакта глазами, губы сжаты в полоску. Я и так понимаю, что если он решил что-то, то его никакими аргументами не переубедить даже шантаж с угрозами не помогут. Он так решил — точка. Всем окружающим остаётся только смириться с его решением. Глухая тоска и неизбежность рвут моё нутро на куски. Но не могу опустить руки, не прояснив все до конца.

— Игорь…, — зову напоминая о своём присутствии.

— Жанна…. — Последовавший ответ из разряда «под дых». — Я не собираюсь возвращаться так скоро. — Резкими, нервными движениями пальцев рук он взъерошил тёмные вихры на голове и продолжил:

— Я не хочу мотаться туда-сюда, разрывая душу тебе и мне. Ты только представь. Каждый месяц отъезд и возвращение, это слёзы-сопли при любом расставании. Психованные сообщения и звонки с истериками. Я не хочу такой жизни для нас. Поэтому предлагаю сделать паузу в отношениях. Ты спокойно доучишься в университете. Я спокойно буду работать и откладывать деньги на будущее. Наше с тобой будущее.

Но последние его слова затонули, так и не достигнув моего сознания. В голове раздавалось набатом: «Что? ЧТО?! Он бросает меня?!».

Внезапная тишина обрушилась на меня, как снежная лавина в горах. Я оглохла и ослепла. Перед глазами темнота из-за потока слёз, в голове пустота, все звуки исчезли. Я стояла совершенно одинокая, обездвиженная посреди чужой громадной и архивраждебной вселенной, не представляя, как мне справится с этой ситуацией, как пережить её.

Издалека, словно проходя гигантскую трубу, отдавались гулом какие-то отдельные слова. Меня кто-то схватил за плечи и потряс. Перед глазами иногда проступало перекошенное лицо Игоря. Но тут же исчезало за потоком слёз.

— Жанна, Жанна…, — кто-то звал меня, но откликнуться я не могла. Я не могла пошевелиться, забыла, как это делать. Будто в один миг я превратилась из человека в безжизненную куклу. Коварный кукловод своей подлостью в одно мгновение вырвал из меня с мясом все мысли, чувства, образы, запахи. И выбросил меня в тёмный подвал за ненадобностью. Кукла сломалась и не подлежит восстановлению. Кому нужна поломанная вещь?

— Жанна…, — зачем кто-то продолжает дёргать меня? Ах да, поломанную куклу трясут в надежде оживить, исправить то, что починить уже невозможно. Жаль, что куклы такие хрупкие. Но это ничего, ведь найдётся другая кукла, а за ней следующая и игра жестокого кукловода будет продолжаться несмотря ни на что. Только изломанные куклы будут множиться в тёмном подвале, разрастаясь гигантской городской свалкой на окраине жизни.

— Жанна, что с тобой, очнись…. — Перестаньте уже меня трясти. Жанны нет, есть только я, поломанная кукла — забытая, брошенная, никому не нужная.

— Жанна, да очнись ты, — щёку обожгла звонкая пощёчина, голова от сильного удара мотнулась в сторону, в шее что-то хрустнуло. Вслед за этим мою голову кто-то обхватил горячими ладонями: «Прости, прости, прости…». Но благодаря боли в щеке и шее, я услышала шум проезжающих машин, почувствовала лёгкий ветерок в воздухе, жар чужих ладоней на своих щеках. И постепенно мою голову заполнили все звуки, запахи, ощущения, я вспомнила, как шевелить пальцами.

Подняла свои руки к лицу и резко стряхнула любимые горячие ладони, которые теперь не грели, а обжигали морозом. Вытерла глаза от слёз и увидела склонившееся надо мной лицо Игоря, искажённое муками. «Тебе нет дела до его мук», — внутренний голос помогает справиться с жестокой действительностью. И осознание всего недавно случившегося накрывает меня.

Пошатнулась, невольно ухватившись за куртку Игоря в попытке удержать равновесие. Парень тут же обхватил меня своими стальными ручищами. Но мне уже не нужна его поддержка и фальшивое участие. Глубоко и часто задышала: «Я смогу, я справлюсь. Не хочу показывать ему свою боль, он и так насмотрелся достаточно. Будет тешить теперь своё самолюбие. Давай, Жанна, соберись». Внутренний монолог немного взбодрил.

— Жанна, ты в порядке? Может хочешь чего-нибудь? Если надо, давай съездим в больницу, поставим успокоительную капельницу, — я качаю головой. Он идиот? Боже, что он болтает.

— Себе поставь в задний проход, — не смогла сдержать грубость.

Так, кажется, Игорь что-то говорил про паузу в отношениях, надо выяснить подробнее, что это значит.

— Ты сказал — предлагаю паузу. Что это значит? — отодвигаюсь на один шаг от парня, чтобы не чувствовать тепло его тела. Почему-то в его присутствии мозги вечно превращаются в кисель (риторический вопрос, ответ очевиден — Жанна, ты дура)?

— Жан, ты точно в порядке? Голова не кружится, в обморок не упадёшь? — Игорь пытается заглянуть в моё лицо, но я не позволяю ему этого. Ещё и продолжает прикидываться участливым. Не нужна мне его лживая забота!

— Не дождёшься, — огрызаюсь, — что значит твоя пауза, отвечай!

— Жанна, малышка… — парень тяжело дышит и встаёт ко мне полубоком. Скрывает своё лицо, а значит и чувства. Как и я….

Что ж ему тоже непросто даётся этот разговор, что не может не радовать. Хотя, откровенно говоря, это я хватаюсь за соломинку, чтобы накрутить в себе злость и ярость, которые помогут справиться с болью, пока не окажусь в безопасном месте. Дома…. Ещё сегодня утром я чувствовала себя рядом с Игорем в полной безопасности, а теперь жду не дождусь, когда смогу сбежать от него и отпустить свои чувства на волю как дикого мустанга из загона. Да, переменчивая штука — жизнь.

— Мы до утра тут будем отношения выяснять? — рычу на парня. «Браво Жанна, ты отыскала на задворках остатки гордости. Молодчина!», — хоть внутренний голос на моей стороне.

Игорь дёрнулся, как я совсем недавно от его пощёчины, и обернул на меня своё лицо.

«Боже, я не выдержу! Что же он творит…. Как? Как я смогу пережить Это?!»

Лицо парня искривилось от боли, как будто ему на живую делают ампутацию. Мои любимые, ещё сегодня утром, глаза были полны…

Слёз!

Что же ты творишь, любимый! Своими руками рушишь наше счастье, втаптываешь его в дорожную пыль под ногами. И всё ради чего? Ха-ха, ради призрачного шанса заработать больше денег? Неужели наше недавнее счастье на двоих столь малоценно для тебя, любимый?

С жадностью рассматриваю лицо парня, впитываю в себя его боль. Она подобно бальзаму проливается на мою душу. Да, я эгоистка, не хочу страдать единолично. Если он оказался способен причинить мне такую боль…! Что ж пусть тоже пострадает.

Смотрю в упор на парня, а сама думаю, что за этот разговор устала так сильно, как грузчик после выгрузки цемента из железнодорожного вагона.

— Жан пойми, прошу, — стонет раненым зверем, — невозможно вести такие разговоры в течение года. А если я останусь там на два года? Мы сведём с ума друг друга такими беседами, — очерчивает в воздухе пальцами кавычки на последнем слове. — Я не хочу мотать душу ни тебе, ни себе. Это как хирург в операционной, лучше один раз отрезать, чем изводить себя бесконечными болями в надежде — само рассосётся. Я всё понимаю. Я подвёл тебя.

Игорь встряхнул головой и сделал шаг ко мне, опять приблизившись вплотную и окуная меня в своё тепло.

— Я очень сильно подвёл тебя, прости меня за это. Я уже месяц живу с этой болью в груди, что сегодня вылилась на тебя. Поэтому я и хочу разойтись сейчас. Отмучиться, переболеть один раз. Чтобы потом дышалось легче, понимаешь?

А я понимаю только одно — парень, которого я любила, и доверилась безгранично, сбегает от меня, ха-ха на север, сверкая пятками. «Неужели это я довела его до этого?», — удивляюсь сама себе.

— Жанночка, малышка….

— Для тебя уже не малышка, — обрываю резко.

— Как скажешь, — Игорь безропотно соглашается, склоняя голову. — Представь, ты за время учёбы можешь встретить парня, да даже нескольких парней, — нервно усмехается. — Вы можете понравиться друг другу. И я не хочу, чтобы ты потом винила себя или обманывала меня. Ни к чему эти неловкие ситуации.

— А с чего ты взял, что я не дождусь тебя? Кто это решил, ты? — ору, не сдерживаясь и тыкаю пальцем в его грудь (пальцу больно, обиженно дую на повреждённую руку).

— Жанна, если дождёшься, то сделаешь меня самым счастливым парнем во всей вселенной, — он отбирает мою конечность и сам дует на отбитый палец.

— Убери эти пафосные фразы, — фырчу недовольно, и выхватываю свою руку. Разыгрывать нежность тоже ни к чему.

— Я серьёзно Жанна. Я всё также люблю тебя. И, кажется, буду всю жизнь любить лишь тебя одну, — настаивает на своём предатель.

— Если любят, разве поступают так с любимым человеком? — смотрю на Игоря снизу-вверх, скорей всего взглядом побитой собаки.

Ведь как бы ни злилась на него, но чёртова надежда…, что он вдруг одумается…. А он как назло, начинает гладить мои щёки своими пальцами, смотря с нежностью и отчаянием приговорённого. Мои глаза автоматически наполняются слезами. Дёргаюсь в его руках и отворачиваю лицо.

— Что ж, ты всё решил так? — опять делаю шаг назад, разрывая волнующее тепло. Но в данный момент это тепло рождает лишь холод в моей душе.

— Да, думаю, так будет лучше. И что бы ты ни думала обо мне, так будет лучше и для тебя, — произнесённые жестокие слова, лишь подтверждают мои мысли.

— Переубедить тебя я не смогу? — зло усмехаюсь про себя: «Глупая, Жанна. Ответ уже давно известен».

— У меня вылет через два дня, — сказал и поставил точку. В разговоре… в нашей любви… в нашей жизни на двоих. Нас больше нет. Есть я, и есть он… точка.

Закрываю глаза и дышу, дышу, дышу. Я больше не могу это терпеть!

Поднимаю взгляд в упор, сжимаю руки в кулаки и злобно выплёвываю:

— Ненавижу тебя. Не-на-ви-жу! Жалею, что встретила тебя. Жалею, что этот запоминающийся во всех отношениях Новый год, — зло усмехаюсь, — встретила с тобой. Что моим первым был ты. Жалею, что доверилась тебе. Ты трус и предатель. Ждать тебя я не буду. Желаю тебе заработать все миллионы мира. Как известно ни один охотник за богатствами ещё не прожил счастливую жизнь, — дико хохочу, а у самой из глаз бежит водопад, который я не пытаюсь остановить и не отворачиваю лицо. Бесполезно. Пусть Игорь смотрит что сотворил.

Бросаю последний презрительный взгляд, резко разворачиваюсь и несусь во весь опор. Бегу так быстро, как только могу. Так как в голове набатом стучит «домой, домой, там тишина, там безопасно».

«Жанна, постой», — слышу в последний момент, но даже не думаю останавливаться. Пусть мой побег будет выглядеть поступком несмышлёного ребёнка, для меня такая мелочь теперь не имеет значения. Игорь своё дело сделал. Мне же остаётся спрятаться в нору и попробовать зализать свои раны.

Поэтому бегу, мчусь во весь опор. И только добежав до подъезда, остановилась резко, надо отдышаться. «Жанна, ты дышишь загнанной лошадью, не пора ли перейти к физическим нагрузкам?», — благодарю тебя мой внутренний голос, всегда такой язвительный, но так поддерживающий меня в трудную минуту. Не без удовольствия отметила, что после пробежки слезотечение остановилось — мелочь, а приятно.

Кое-как восстановив дыхание, поднимаюсь в квартиру, мамы наверняка нет дома, а вот насчёт Лили я не уверена. Надеюсь, что её тоже не будет. Захожу в квартиру и небрежно бросаю все вещи у входа. Первым делом направилась на кухню — мне жизненно необходимо выпить горячего чая. Внутри все дрожит и покрыто толстым слоем льда, авось чай поможет. Поставив чайник на плиту, прохожу в нашу с сестрой комнату. Лиля лежит на кровати, читая книгу с наушниками на голове (ну конечно, подаренными Игорем-предателем!). Как это у неё получается? Читать книгу, осмысливать текст и слушать музыку, подрыгивая ногой при этом. Молодёжь….

— Ты чего так рано? — Лилька сняла наушники, — что случилось? У тебя глаза красные, ты плакала? Что произошло? — Лилька встревожилась и бросилась ко мне, осматривая меня со всех сторон.

— Ты вроде в порядке, ран нет. Жанна, не молчи. Я же волнуюсь, — голос повысился, действительно волнуется.

— Лиля не паникуй раньше времени, всё нормально. Просто с Игорем рассталась, вернее он со мной, — хаотично перебираю вещи, оставленные впопыхах на стуле. Не получается выстроить мысли в стройный ряд, их слишком много.

— Жанна, но почему, все нормально же было? — странно, отчего мне кажется, что Лилька не расстроилась, а даже… будто обрадовалась?! Нет. Не может быть, просто я перенервничала сегодня вот и мерещится всякое.

— Я чайник на кухне включила, собираюсь выпить чая, — у меня даже голос ровный, не истеричный.

— Я с тобой, — досадую на излишнюю ретивость сестры. Ну конечно, ей-то хочется утолить своё любопытство, а мне душу рвать.

В молчании прохожу на кухню, и начинаю накрывать на стол. Достаю две чайные пары, вазочки с печеньем и конфетами, заварочный чайник. Не узнаю сама себя. Я сбежала в прямом смысле слова от Игоря, рассчитывая уединиться в комнате или ванной и рыдать навзрыд, не сдерживая эмоций. А на деле чувствую себя бездушным роботом-официантом сервирующем стол к чаепитию. Странно. Скорей всего присутствие Лили так повлияло.

— Лиля, давай договоримся. Мы просто пьём чай, без задушевных бесед. Отложим их до вечера, когда придёт мама, — подняла глаза на сестру и как могла, передала всю твёрдость собственных намерений.

— Без проблем, — Лиля легко соглашается, и сама сноровисто разливает по чашкам крепкий чёрный чай.

Грея руки о бока пышущей жаром чашки, смотрю в окно. Рассматриваю ярко-синее небо с плывущими белыми пушистыми облаками, подгоняемыми ветром, чтобы не задерживались слишком долго на одном месте. Жёлтый диск солнца, лениво совершающий свой ежедневный путь и невозмутимо взирающий сверху вниз на землю, на копошащихся людей, будто муравьи в огромном муравейнике. Перевожу взор на ветки лиственных деревьев, которые подчиняясь смене времён года, под пригревающим солнцем меняют окраску, набирают свой живительный сок, чтобы встретить весну во всеоружии — одевшись в новый ослепительно яркий наряд свежераспустившихся листьев. Замечаю, что ветви деревьев склоняются, переплетаясь между собой, наравне с облаками повинуясь порывам ветра.

И в этот момент болезненно остро чувствую течение жизни, подобно тяжеловозу, несущемуся под откос и тянущему за собой всё, что подвернётся. Никто и ничто не будет останавливать жизнь ради одинокой потерянной души. Никто и ничто не оглянется ни на миг, чтобы бросить последний взор на отчаявшегося человека, нелепо остановившегося посреди устремлённой вперёд кишащей толпы, совершающей свой жизненный бег.

Не в силах противостоять этой тоске и одиночеству плотным коконом, сдавившим меня, решаю сдаться этим чувствам. Перестаю сопротивляться. Хотя бы на время. Это сопротивление, желание устоять, не сломиться под напором жизненных обстоятельств отнимает слишком много сил.

Может лучше хотя бы на время позволить себе окунуться в этот кокон, погрузиться в него с некой благодарностью даже. Чтобы не думать ни о чём другом, а позволить себе пережить все болезненные чувства постепенно, не торопясь. Друг за другом раскладывая их на самых дальних и тёмных полочках своей души. Находя каждому из этих чувств и событий с ними связанных, своё, отведённое только для них, место. В надежде унять или хотя бы притупить душевную боль.

Мама, вечером, окинув меня внимательным взглядом, не стала ничего расспрашивать. Цыкнула на Лилю, чтобы та не лезла ко мне с расспросами. И отправила пораньше отдыхать, наказав хорошенько выспаться.

Две недели прошли мимо моего сознания. Я вставала ежедневно по будильнику, завтракала, собиралась в университет, прилежно посещала все лекции, выполняла домашние задания. Но ничего из прожитых дней не отложилось в голове. Один только монотонный гул, сплошная серая масса мельтешащих перед глазами кадров. Игорь не звонил, я ему тоже. Он озвучил свою позицию, мне оставалось только принять и смириться (он был бы счастлив такому послушанию). Или попытаться пережить предательство и жить дальше, строя свою жизнь по-своему усмотрению. Я выбрала второй вариант. По крайней мере, мне отчаянно хотелось выбрать второй вариант. Ведь просто так, походя, оставить за бортом первую любовь самую яркую, самую чистую было, ох, как не просто. Поэтому я плыла по серому унылому течению своей жизни безропотно, не сопротивляясь, в ожидании, когда самая острая боль утихнет и позволит мне дышать полной грудью. Позволит ощутить весь сложный вкусный непередаваемый аромат весеннего воздуха, а вместе с ним и свободы от душевной боли.

К сожалению, даже отчаянию, я не успела пережить первое предательство, когда последовал более жестокий удар судьбы.

Глава 9

В одно крайне недоброе утро я проснулась от сильной тошноты. Кто-то жарил на кухне яичницу с беконом, и этот адский запах проникал не только в мой нос, но кажется, заполнил собой все моё нутро. Я рванула в ванную, хвала всем Святым, никем не занятую. И вывернула в унитаз весь мой пустующий желудок. Как только сам желудок сохранился в дрожащем животе мне не понятно. Спазмы были такой силы, что в эти минуты я зареклась вообще что-либо когда-либо съедать, во избежание таких жутких отравлений. Кое-как завершила утренние процедуры, надела привычные джинсы с рубашкой, стянула волосы в хвост, толком не расчёсываясь. Пошатываясь от слабости, поплелась в кухню.

Но ненавистный запах опять ударил по обонятельным рецепторам, запуская тошноту и рвотные позывы на второй круг. Закрыв рот одной рукой, и придерживая желудок другой рукой, метнулась в ванную.

— Да что за напасть такая, чем я могла отравиться? — задавалась вопросом. Зайдя на кухню, почувствовала мамин сердитый взгляд, буравящий не хуже сверла. Окно оказалось заботливо открытым, и я уселась за стол налив кружку крепкого чёрного чая.

— Мам, я чем-то отравилась, дай какую-нибудь таблетку от тошноты.

— Доброе утро, Жанна, — мама решила тонко намекнуть на мою невежливость.

— Что-то утро не задалось с самого начала, — бормочу себе под нос, — доброе утро всем, — решила не быть букой.

— Мы с Лилей в порядке, может ты на учёбе что-то несвежее съела?

— Скорей всего. Я даже не помню, что вчера ела. Может какой-то вирус желудочный? — задумчиво постукиваю ложкой по краю кружки.

Мама пристально меня рассмотрела, как будто взглядом сканировала мой желудок, и выдала неожиданное:

— Я найду телефон одного знакомого врача и скину тебе на телефон. Запишись, пожалуйста, на приём. И не затягивай Жанна. Это важно.

— Как скажешь мам.

Я действительно записалась на приём к врачу, рекомендованному мамой. Хотя на следующее утро тошнота меня не посещала, но на приём решила сходить, на всякий случай. Да и мама ведь не отстанет.

Каково же было моё удивление, когда по указанному адресу я обнаружила центр женской консультации. Стоп, я что, записана на приём к гинекологу?! Но почему? Вроде заболевания, передающиеся половым путём, не должны иметь в своём анамнезе тошноту и рвоту. Странно….

Доктор с интересным именем Элиза Абрамовна Леви, как гласила табличка на двери кабинета, оказалась приятной миниатюрной женщиной немного старше моей мамы. С внимательным цепким взглядом карих глаз. Расспросив меня об интимной жизни и регулярность цикла (что-то я запамятовала, когда последний раз ко мне приходили женские дни, мне пора волноваться или ещё рано?), деликатно прощупала во всех местах.

— По утрам тошнит? — услышала странный вопрос.

— Нет, то есть да, — смутилась от собственной растерянности. Я же отравилась…, — вчера с утра тошнило и рвало. Но сегодня ничего такого не было. Просто отравилась чем-то в институте, — решила объясниться, так как доктор не отводила от меня своего проницательного взгляда. И при этом продолжала ощупывать моё тело.

— Это не отравление, милая девушка. Это беременность, — я засмеялась и отрицательно замотала головой на столь опрометчивый вывод. Странно, эта доктор с красивым именем Элиза показалась мне умной на первый взгляд.

— Вы беременны, дорогая. Сейчас сдадите кровь на анализы, так как срок ещё маленький и получите стопроцентное подтверждение. Заодно проверим всё ли в порядке с вашим организмом, — и, бросив на меня последний задумчивый взгляд, добила, — тётя Элиза ещё ни разу не ошибалась за время своей работы Жанночка, — и столько снисхождения было в её взгляде, что я почувствовала себя глупым новорождённым котёнком.

Мысли заполошными зайцами скакали в моей голове. С трудом, но ухватила главную за хвост:

— Мой молодой человек всегда использовал защиту. Быть может, вы ошиблись?

— Ни одна защита не даёт абсолютной гарантии, вам должно быть это известно, — доктор Элиза тщательно промыв руки вернулась за свой рабочий стол и начала что-то писать.

— Припомните, возможно, был один единственный раз, когда что-то было не так как обычно. Может статься, вы забыли про защиту, мм? — блеснули иронией карие глаза Элизы Абрамовны.

Я, сидя на стуле напротив врача, разминала пальцы рук и судорожно вспоминала, напрягая разом все имеющиеся у меня мозговые извилины. Как будто прямо сейчас, сию минуту мои воспоминания могли что-то изменить. Наивная Жанна….

— Сейчас подойдёт медсестра и возьмёт у вас кровь на анализы Жанна. А завтра как будут готовы результаты, мы вам позвоним. И встретимся с вами, милая девушка, ещё раз. Вам всё понятно?

— Да, — враз осипшим голосом просипела я, — спасибо и до свидания.

После сдачи анализов я вышла из клиники, неимоверно уставшей. Вспоминать, анализировать, даже страшиться возможной беременности не осталось сил. Всё-таки это слишком. Слишком много событий навалилось на одну меня. «Будешь бояться завтра Жанна. Сейчас это бессмысленно», — здравый смысл проявился вовремя.

На учёбу я не пошла, решив, что половину занятий за сегодняшний день я и так пропустила, по этой причине нет смысла гнаться за второй половиной (железная логика студента-прогульщика). Впервые после расставания с Игорем, позволила себе обычную спокойную прогулку в сквере возле дома. Когда идёшь неспешно по аллеям, разглядываешь деревья, высаженные вдоль, запрокидываешь голову назад, чтобы увидеть как можно больше неба и… дышишь. Просто дышишь природой, окружающим миром, сливаешься с ним. В голове воцаряется покой, нет мысленного хаоса, нет боли, нет радости, не надо о чём-то размышлять или принимать решение. Есть только мгновение внутреннего умиротворения, здесь и сейчас блаженное мгновение покоя.

Вечером дома мама, конечно, не забыла проконтролировать:

— Жанна, ты была у врача? Что она сказала?

— Да, была. У меня взяли анализы и сказали, что позвонят завтра, — не верю сама себе. Не может, Жанна, которую я знаю, так спокойно вести беседы с мамой о возможной нежданной беременности. «Эмоциональный перегруз. Каждый справляется, как может», — известил об очевидном мой внутренний голос. Что ж я согласна временно побыть ледяной глыбой, не всё же мне раскатывать на эмоциональных качелях, устроенных Игорем-предателем. К тому же завтра меня могут ожидать судьбоносные новости. Стоп. Сегодня я буду ледышкой, нет лучше айсбергом, звучит более монументально.

Следующие полдня в ожидании звонка я провела на иголках. Видимо за ночь выспалась, отдохнула и вчерашняя эмоциональная опустошённость испарилась без следа. С самого утра руки противно мелко подрагивали, каждый раз напоминая о градусе внутренней напряжённости.

Открыв глаза поутру и осознав, какие новости меня сегодня ожидают, я, не откладывая далее в долгий ящик, решила первым делом проанализировать нашу с Игорем-предателем близость за последний месяц. Совершая обычные ежеутренние дела и лишь коротко перебросившись парой слов с мамой и сестрой, я вспоминала и вспоминала. Но всякий раз утверждалась в том, что таки да, защита была. Я не припомнила ни единого случая без предохранения. По дороге в университет и все лекции в нём, я занималась тем, что прокручивала в голове раз за разом эти воспоминания. Которые, к слову, даже не причиняли мне какой-либо душевной боли. Видимо шокирующие новости о предполагаемой беременности отодвинули все переживания на задний план.

О, вот оно! Был один случай незадолго до нашего расставания. Игорь был особенно не сдержан, мы оба вспомнили о предохранении, только когда пришло осознание, что близость доставляет особенное удовольствие. На секунду отстранившись от моих губ, Игорь промычал: «Не смогу остановиться, малышка. Но я буду осторожен, обещаю». И я доверилась любимому, впрочем, как и всегда. Но после всего не могла не уточнить:

— Ты уверен, что незапланированного аиста не будет?

— Я собрал всё до капли в свой кулак, малышка. Расслабься, аиста точно можешь не ждать.

И это единственный случай, когда что-то могло пойти не по плану. Оттого я на девяносто процентов уверена, что докторша ошиблась. Вернее, уверена на все сто, а десять процентов это скидка на умный взгляд Элизы Абрамовны.

Дальнейшее ожидание звонка я провела до некоторой степени спокойно, не ведя себя, словно дёрганая марионетка на верёвочках в руках кукловода, страдающего судорогами. Звонок из клиники раздался после обеда и, не оглашая результаты по телефону, меня попросили проехать к врачу, который как обещалось примет меня без очереди. К Элизе Абрамовне я заходила абсолютно спокойная, уверенная в том, что беременности у меня просто не может быть.

— Здравствуйте Жанна. Присаживайтесь. Сейчас найду ваши анализы, — достала мою тонкую карту, перебрав целую стопку таких же. Видимо эта врач пользуется авторитетом, раз у неё такая высокая посещаемость.

— Добрый день, не торопитесь, я подожду, — решила быть вежливой в ответ.

— Так, так, — женщина надела очки в тонкой золотистой оправе, которая добавила её лицу утончённости, — что ж беременность подтвердилась. Вкупе со вчерашним осмотром, исходя из моего опыта, срок вашей беременности около 4 недель.

— Какая беременность? Я не могу быть беременной, я же вам говорила о полном предохранении, — мой голос невольно повысился, проявляя раздражение.

— Милая девушка, — доктор сняла очки и начала гипнотизировать меня своими умными глазами, — вот анализ крови, — для наглядности потрясла листом бумаги в воздухе. — Здесь не может быть сомнений — вы беременны. Срок ещё очень маленький, поэтому я предположительно ставлю 4 недели. Более точный срок установим на последующем УЗИ, если вы решите вести беременность в нашей клинике.

— Какая беременность, какое УЗИ? Я не могу быть беременной, это невозможно, — под конец мой голос становится похожим на шипение, руки вновь зашлись в противной мелкой дрожи.

Скрипнули ножки стула, цокот каблучков, звон стекла. Доктор Элиза подошла вплотную ко мне и поднесла к моему лицу стакан.

— Выпейте воды Жанна, маленькими глотками. У вас просто стресс на неожиданные новости. Всё будет хорошо.

Пока я послушно пила воду, доктор вдруг приобняла меня за плечи, приговаривая: — Не волнуйтесь. Всё образуется, вот увидите.

Эта внезапная поддержка со стороны малознакомого человека дала мне возможность взять под контроль подступающую истерику.

— Спасибо, я в норме, — протянула Элизе Абрамовне опустевший стакан. Руки мои почти перестали дрожать, — я, пожалуй, пойду.

— Идите Жанна, — доктор сжала в моих руках бумаги с результатами, — если у вас возникнут какие-то вопросы, вы всегда можете обратиться ко мне.

— Я поняла, до свидания, — стремглав выскочила из кабинета. Мне жизненно необходимо остаться одной, прямо сейчас. Я не могу и не хочу никого видеть.

Рванула в привычный сквер возле дома и села на первую попавшуюся пустую скамейку. «Как же так?» Эта мысль крутилась в моей голове как музыкальный трек на бесконечном повторе. Сам факт моей беременности никак не приживался в моем сознании. Я вспомнила о бумагах, переданных мне врачом. И погрузилась в их изучение. Только перечитав несколько раз от начала до конца, я потихоньку начала осознавать: «Я беременна».

Всё-таки моя самоуверенность в стопроцентном предохранении сыграла со мной злую шутку. «Вот тебе и следующий урок Жанна. Самоуверенность до добра не доводит». Почему же я в тот единственный раз близости с Игорем без должной защиты даже ни капли не засомневалась, и мысли не возникло, что всегда нужно помнить о последствиях? Да потому что привыкла во всём полагаться на Игоря. Он своим бескомпромиссным поведением установил наши отношения в рамках: он мужчина — он принимает решения. А я дурочка безголовая с радостью согласилась. И что в итоге? Он принял решение уехать на заработки, бросив меня одну, не принимая во внимание мои чувства и желания. Ведь у него даже мысли не возникло посоветоваться со мной по этому поводу. Ну конечно, он мужчина — ему виднее. А мне как женщине, уготовано смиренно принять и понять. Ха, не бывать этому! И вот непостижимым для меня образом вся моя боль, тоска и обида брошенки, превратилась в злость и негодование. Как же так, мы живём в современном мире, а не в каменном веке, чтобы так обращаться с женским полом. А я «святая простота» угодила в типичную ловушку махрового шовиниста.

Странно, но всего пару дней назад воспоминания о поступке Игоря причиняли мне нестерпимую боль. Я, то погружалась в однотонное серое марево безучастности ко всему окружающему миру в попытке убежать от страданий, то рыдала крокодильими слезами от обиды и непонимания «за что?», разрывающих моё сердце.

А сейчас новость о моей беременности будто осенила меня дыханьем феминизма. И теперь действия Игоря представлялись мне в ином свете. Он просто вёл себя со мной так, как ему удобно. Подстраивал меня исключительно под его желания и потребности, приправив всё это громкими словами о любви, на деле оказавшимися обычным пустословием.

Поэтому, более не раздумывая, я достала телефон и набрала номер Игоря…. Ответом мне стали длинные гудки. Отправила ему несколько сообщений, в социальные сети в том числе, с просьбой срочно перезвонить по очень важному для него вопросу. Сделала ещё несколько звонков — безрезультатно. Да, дела…. Задумалась, как же мне найти парня, который решил со мной расстаться. Он ведь наверняка будет думать, что я звоню с целью вернуть его и наши отношения. Не найдя ответа на этот вопрос дала себе установку: «Что ж поживём — увидим. Панику разводить рано».

Надо задуматься о более насущных вещах — как мне вечером объясниться с мамой. Буду надеяться, что из дома с позором она меня не выставит. И пора задуматься о принятии самого главного решения, которое возможно изменит всю мою будущую жизнь — что мне делать с беременностью. Откровенно, я не была готова стать матерью. Я сама ещё не до конца вышла из-под родительской опеки, и отношения с Игорем строились по принципу ведущий-ведомый. Поэтому я не представляла, как смогу выносить беременность и затем воспитать маленького человечка в гордом одиночестве. Это надо бросить учёбу в университете или же оформить академический отпуск. Надо устроиться на работу — со школьным аттестатом это затруднительно. Я была уверена, что мама не станет взваливать на себя бремя по уходу за новорождённым. Деньги на одежду, памперсы, коляски. Где всё это я буду брать? Боже, что же мне делать! Мне самой только исполнится девятнадцать лет, я ещё сама недавний ребёнок. Теперь уже паника о предстоящих девяти месяцах беременности, родах и последующем воспитании малыша давила на меня со всех сторон. Я к этому не готова, нет. Наверно стоит дождаться реакции мамы.

— Жанна ну как же так! — мама орала на меня уже битый час. Лилька, не выдержав скандала, удрала на улицу. — Ты ещё сама ребёнок: твоя учёба, твоя карьера — всё насмарку.

Сжимаю голову в попытке унять стук молоточков в висках и пытаюсь оправдаться:

— Я это и сама понимаю, я сама планировала развиваться в карьерном плане, ты же знаешь это не хуже меня. Но так случилось. Для меня случившееся — такая же неожиданность, как и для тебя. Вернее, даже больше чем для тебя. Мы предохранялись, всегда! Я и подумать не могла, что такое произойдёт.

— Подумать она не могла. Тебе что тринадцать лет? Ты обязана была думать. И чему я тебя только учила? Ему то что, он уехал свою карьеру строить. А ты спустишь свою жизнь в унитаз.

— Мама! Не смей так говорить! Беременность, пусть и незапланированная — это не унитаз.

— Дочка, я одна вырастила двоих детей. Уж, поверь, я лучше тебя знаю, что это такое — одной растить ребёнка. Это очень непросто Жанна, очень. А зная тебя, да временами упрямую, да способную добиваться поставленных целей, могу сказать, что ты ещё сущий ребёнок. Иной раз напоминаешь мне доверчивого щенка.

— Мама! — взвизгнула не сдержавшись.

— Молчи, — мать грозно цыкнула в ответ, — ты только начала серьёзно учиться. У тебя всё будущее впереди. К тому же папаша слинял, — она презрительно искривила лицо в гримасе. Но в этом я с ней полностью согласна: «Слинял, гад».

— Вот! Поэтому дочка, как бы тяжело ни было, решение напрашивается одно. Аборт.

Меня передёрнуло. Неприятное слово. Давящее, гнетущее…, обречённое и… убийственное.

— Я не знаю, мама. Я не уверена, что смогу принять Такое решение, — голос понизился до шёпота, обнимаю сама себя за плечи и прячу взгляд, — это слишком тяжело.

— У тебя есть время, пусть немного, но оно есть. Никто не потащит тебя в клинику завтра или послезавтра. Ты свыкнешься, — последней резкой фразой моя мать оборвала все робкие надежды на иной исход.

Как я и предполагала, мама абсолютно уверена, что выход только один. Она даже не заикается о том, что возможно стоит сохранить беременность. Для неё моя карьера на первом месте, что не удивительно. Институт выбирала она, факультет выбирала она, даже оплату внесла за обучение. Поэтому для неё выход очевиден. Но для меня — нет. Я до сих пор в некой прострации от происходящего. Не могу осознать реальность, прочувствовать весь груз ответственности нежданно свалившейся на меня. Прикрыв веки, ловлю себя на сладко-обманчивой мысли, что весь окружающий меня хаос это всего лишь сон, какой-то затянувшийся кошмар. И стоит мне открыть глаза, как я увижу улыбающееся только для меня лицо Игоря, который, нежно приласкав мои щёки ладонями, скажет как обычно: «Люблю тебя, моя малышка».

Но открыв глаза, осознаю себя всё также одиноко сидящей на маминой кухне, я продолжаю обнимать себя за плечи, и нахожусь в шаге от принятия самого мучительно сложного решения за всю мою жизнь.

Протяжно вздохнув, иду спать, на вечерний душ сил уже не осталось никаких. Но перед сном несколько раз звоню Игорю, отправляю кучу сообщений, уже не таясь, что причина моих звонков — беременность. Но в ответ ничего. Только длинные гудки в трубке телефона, и полный игнор моих сообщений. Плачу беззвучно, я уже догадалась, что он не ответит. Но пока продолжаю надеяться, сама не знаю на что. Как сказала мама, время ещё есть. Пусть его немного, но возможно за следующие недели либо Игорь объявиться, либо я определюсь с непростым решением.

Но последующая неделя ничем не отличилась от предыдущей. Игорь игнорировал все мои звонки и сообщения. Мама не заводила больше разговоров на деликатную тему, но хмурилась и сверкала глазами так грозно, что хотелось сбежать на север вслед за Игорем, чтобы оказаться как можно дальше от неё. А я даже на миллиметр не продвинулась в своих раздумьях.

Но однажды мне пришла в голову светлая мысль: «Я могу навестить бабушку Игоря», которую я воплотила в жизнь в этот же день после занятий в университете.

Постучала в знакомую до боли дверь и прислушалась к звукам по ту сторону, затаив дыхание. Время ожидания тянулось мучительно долго. Но вдруг раздался шорох, дверная ручка повернулась, и на пороге возникла любимая мной бабушка Игоря — Валентина Вениаминовна.

— Жанночка, — бабушка взмахнула руками и прижала их к сердцу, — внученька родная проходи скорее.

Только я очутилась в прихожей, как на мои глаза навернулись слёзы, ведь я успела привязаться к этой доброй женщине.

— Здравствуйте бабушка Валя. Я так скучала, — всхлипнула, не выдержав, и обняла родного мне человека.

— Ну, будет, будет, — бабуля похлопала меня по плечу, — не плачь внученька, пойдём лучше я накормлю тебя пирогом.

Быстренько раздевшись и помыв руки, я устроилась на своём привычном месте за кухонным столом. Сердце сдавило сильным спазмом, что я захрипела от невозможности сделать вздох. Резко нахлынули эмоции, вызванные воспоминаниями. По-моему, гениальная идея навестить бабушку Игоря на деле оказалась далёкой от гениальности. Оказалось, что мне не по силам находится в этой квартире после предательства любимого человека. Зажмурилась и сжала пальцы в кулаки, чтобы прогнать незваные картинки под веками.

— Жанна? — почувствовала на плече тёплую ладонь, — как ты себя чувствуешь?

Закашлялась, чтобы скрыть смущение и побороть постыдные хрипы. Ещё не хватало волновать пожилую женщину. Игорь её единственный родственник, она любит его всей душой. И я не посмею причинить лишние страдания чуткой бабуле.

— Не волнуйтесь, всё хорошо. Я выпью стакан воды, — сама метнулась к шкафу с посудой. Схватила первый попавшийся стакан. На разделочном столе привычно стоял графин с кипячёной водой. Наполнила стакан, и с жадностью жителя пустыни опрокинула его содержимое в себя. Ух, полегчало.

— Как ваши дела, какздоровье? — разговор на отвлечённые темы наше всё.

— Кроме скуки из-за отъезда Игоря, ничего интересного в моей жизни не происходит. А со здоровьем — что ему сделается, я ведь сижу дома, изредка навещаю приятельниц. Лучше расскажи, как твоя учёба?

— Всё по-прежнему, хожу на занятия, грызу гранит науки, — отшучиваюсь.

Мы сообща накрыли на стол, нарезали пирог с мясом и картошкой, женщина разлила чай. Откусив кусочек пирога, блаженно щурюсь:

— Мм, какие вкусные у вас получаются пироги, Валентина Вениаминовна. Вы кудесница.

— Я рада деточка, что тебе нравится.

Каждый раз, пробуя выпечку этой потрясающей женщины, я готова съесть собственные пальцы. Она воистину гений в выпекании пирогов и плюшек. И пока я не съела все до последней крошки, даже не заикалась продолжить беседу. Слишком вкусно, а я слишком голодная.

— Я однозначно буду добавку, невозможно оторваться.

— Молодец внучка, — поддакивала мне бабуля и подкладывала самые румяные кусочки в мою тарелку. После неизвестно скольких кусков пирога мой живот превратился в маленького бегемота. Даже дышать сложно от обжорства.

— Ох, бабушка Валя, с вашим пирогом я раньше времени превращусь в колобок, — ой, чур я этого не говорила, дала себе мысленный подзатыльник. «Держи язык за зубами, Жанна». Но женщина не заметила моего замешательства:

— На здоровье внучка, ты и так худенькая, пара лишних килограммов тебе не повредят. Тем более в ваши-то молодые годы. Вы, молодёжь, носитесь как молодые козлята, все калории и растрясутся без остатка.

— А как вы смогли сохранить вашу потрясающую фигуру, если всё время печёте, то пироги, то булочки? — этот вопрос уже давным-давно мучает меня, но я стеснялась спросить.

— А это очень просто Жанна, — бабушка Валя заливисто рассмеялась, — пока я готовлю, наедаюсь глазами. И когда ставлю пироги на стол, то клюю как птичка, потому что насмотрелась на них в процессе приготовления и аппетит исчезает. Вот и весь секрет.

— Да, в этом вам повезло. Не замечала за собой такого, даже если сама готовлю, всё равно аппетит зверский.

— Так у тебя ещё всё впереди. Организм молодой, метаболизм, он же обмен веществ, быстрый, поэтому и аппетит хороший. Так и должно быть. А со временем, возможно, всё изменится. Жизнь она вообще, дама капризная и непостоянная.

— Я хотела у вас спросить Валентина Вениаминовна, — сцепив кисти рук между собой, я рискнула поднять болезненный для меня вопрос.

— Слушаю тебя, деточка, спрашивай, — видимо пауза затянулась, что бабуля поторопила меня.

— Вы не знаете, случайно, — смутившись, запнулась, покраснела, но продолжила — Игорь не сменил номер телефона? У меня очень срочное дело к нему, не терпящее отлагательств, а его номер не отвечает.

Бабушка Валя, окинула меня задумчивым взглядом, помолчала недолго:

— Мне об этом ничего неизвестно Жанна. При отъезде он поставил меня перед фактом, что звонить будет сам. Дал на всякий крайний случай телефон своего друга. Сказал, раз сам не сможет мне помогать, кроме как ежемесячно высылать энную сумму денег, то в случае острой необходимости я могу обратиться к его другу Михаилу. Они вроде в спортивную секцию вместе ходили. Я могу дать тебе телефон этого Михаила.

— Нет, не нужно. Я поняла, спасибо, — мой голос звучал жалко, хоть я и старалась не показать вида, что меня задели слова бабули.

«Да, Жанка. Смачно кинул тебя Игорёк. Бабушке своей любимой телефон друга оставил, а ты мол, молодая и сама со всем справишься. Да и мало ли у него таких Жанн в будущем будет», — внутренний голос, не жалея меня, расставил всё по своим местам. Главное держать себя в руках, не расклеиться при бабушке. И мне стыдно будет, и ей лишние переживания добавятся. А Валентине Вениаминовне тоже непросто — совсем недавно единственный внук из армии вернулся и тут же уехал на долгий срок. Мысленно поставила себе галочку не забывать навещать бабушку Валю, хотя бы пару раз в месяц.

До самого вечера я пробыла у бабушки Игоря. Улыбалась, шутила и всячески поднимала настроение этой доброй чуткой женщине и заодно самой себе.

— Бабулечка, мне пора, не хочу возвращаться затемно, — засобиралась домой, заметив за окном сгущающиеся сумерки.

— Конечно, Жанна, ты заходи в гости по чаще, не забывай бабушку, — напутствие от бабы Вали подтвердило мои догадки. Пожилой женщине действительно не хватает общения, а Игорь-предатель уехал, не задумавшись ни о родной бабушке, ни тем более обо мне. Собираясь в прихожей, краем глаза вскользь мазнула по закрытой двери в комнату Игоря, и в ту же секунду ураган воспоминаний навис надо мной, всерьёз угрожая мне потерей всяческого самообладания.

— Жанна, — бабушка взяла меня за руку и этим простым жестом предотвратила слезливую катастрофу, — запиши мой телефон. Если ты не против надоедливой и болтливой бабули, то давай перенесём наши встречи на нейтральную территорию. Что скажешь?

После тёплого взгляда бабушки Вали, я не могла не согласиться: — Конечно, я не возражаю.

— И ещё Жанна, — бабушкин взгляд стал более цепким, — я могу тебе помочь с твоим делом к Игорю? Может тебе пригодится мой совет? — я только успела открыть рот. Но раньше, чем что-то успела произнести, услышала:

— Не отказывайся раньше времени, — упредила меня хитрая женщина. — Знай, что бы с тобой ни случилось, ты всегда сможешь обратиться за помощью ко мне. Я не откажу и помогу. Запомни это, внучка.

Тепло распрощавшись с бабушкой Игоря, обнявшись несколько раз напоследок, что слёзы выступили не только у меня, но и у Валентины Вениаминовны, я заспешила домой. Хотя не столько домой, сколько мне хотелось остаться в одиночестве. Со времени расставания с Игорем я превратилась в образец затворничества. При любом удобном случае, я предпочитала остаться одной. И использовала для этого любую из возможностей. Вероятно, со стороны я выглядела как минимум странной, а как максимум… жалкой неудачницей (коей и ощущала себя внутри). Но вступать в общение с любыми людьми — будь то продавщица в магазине, институтские одногруппники, мама с сестрой или же бабушка Игоря — это для меня непосильная ноша сейчас.

Внутренне приходится напрягаться из всех сил, чтобы сделать заинтересованное лицо, вежливо улыбаться, пытаться не потерять нить беседы и вставить пару бессмысленных фраз. Всё это стоит титанических моральных и физических затрат с моей стороны. Такими ресурсами в данный момент своей жизни я не обладала. Поэтому я приноровилась… сбегать, при любой удобной возможности. В университете на меня скоро начнут показывать пальцем и крутить у виска. Ведь я только слушаю лекции, выполняю задания и на этом всё. Со студентами перестала общаться даже на тему погоды. После университета я долго прогуливаюсь, порой даже допоздна, чтобы, придя домой осталось лишь время на ужин да вечерний душ. Я удивлялась, но мама с Лилей оставили меня в покое и не возражали против моего затворничества. Я ждала скандалов от мамы и задушевных разговоров от Лили, но ничего похожего не последовало. Даже от домашних дел меня практически освободили. Хотя я сама по собственной инициативе старалась пусть изредка, но помыть грязную посуду, если таковая имелась, да пропылесосить.

Но даже имея такое послабление моим прихотям в виде желанного одиночества, в принятии важного решения я не продвинулась и на йоту. Кстати, Игорь мои звонки и сообщения продолжал упорно игнорировать и оставлять без прочтения. Но я с завидным ослиным упрямством набирала его ежедневно. Пока в один совсем не прекрасный день услышала: «Абонент временно недоступен, пожалуйста, перезвоните позднее».

Вот и всё. Он действительно бросил меня. «Не только тебя Жанна, но и твой беременный живот», — добавил прозорливый внутренний голос. В этот момент угас мой единственный тонкий лучик надежды, а вместе с ней и жалкие крупицы остававшейся веры в этого парня. И вопрос, что же делать с моим беременным животом завис перед моими глазами, мигая красным светом. Всё чего я страшилась, о чём боялась признаться даже сама себе, встало сейчас передо мной гигантской китайской стеной. Которую ни обойти, ни перелезть. Остаётся только выбрать одну из двух возможных дверей.

Но какой выбор ни сделаешь, итог один — моя жизнь не останется прежней. Даже если я предпочту карьеру. Я предполагала, что, выбрав карьеру, возможно уже никогда не смогу простить себя за такое жалкое и малодушное решение. Но в силу своего молодого возраста и жизненной неопытности, я в полной мере была не в состоянии здраво оценить все возможные последствия такого решения. Я не готова становиться матерью в почти девятнадцать лет — пожалуй, единственное, в чём я была уверена. Я сама ещё недавно была ребёнком. И решать вопросы по вынашиванию, уходу, материальному содержанию — это слишком для меня одной.

Мне нужна хоть чья-то поддержка. Но чья? Мама чётко озвучила свою позицию — для неё выход один и это не ребёнок. Игорь уехал. Остаётся только бабушка Игоря. Но у меня совести не хватит заявиться к пожилой женщине, фактически чужой для меня и заставить помогать мне с беременностью. Нет. Она и так в жизни натерпелась. Из всех родных у неё только Игорь — я не смогу повесить на неё свои проблемы, пусть даже половину этих проблем должен решать Игорь. Игорь — да. Но не его бабушка. Не дай Бог, что-то случится с её здоровьем, пусть даже она и выглядит очень молодо для своих лет, но я себя потом точно не прощу.

Неужели мама права и вывод очевиден? Но почему же так сложно сделать этот последний шаг? Подожду ещё…, пока есть время, может через неделю станет легче…? «Жанна кому ты врёшь? Легче уже не станет. Любое из решений это груз ответственности на твоих плечах. Пожизненный груз», — внутренний голос ты не помогаешь, а пугаешь. Закрываю уши руками в надежде унять хоровод мыслей. Но закрывай, не закрывай, а от реальности спрятаться не получится.

Глава 10

За такими терзающими душу и рвущими сердце на части размышлениями прошла ещё неделя. Дома стало витать напряжение. Мама всё чаще и чаще намекала, что ждёт от меня «правильный ответ». Я только сильнее внутренне замыкалась. Ответа у меня не было. Я застряла ровно посередине. Так как разум твердил, что аборт это самое логичное в моей ситуации, а сердце кричало, что это ужасная ошибка. И я с головой застряла в раздираемых противоречиях и самостоятельно уже не могла вырваться из этого адского круга.

Точку в моих метаниях поставила мама. Однажды после ужина она остановила мой привычный побег в одиночество, взяв меня за руку и усадив обратно на стул:

— Жанна, я взяла на завтра отгул, — мама села напротив меня, прижавшись вплотную и соединив наши колени. Накрыла тёплыми руками мои дрожащие ладони. — Также я записала нас на завтра на процедуру прерывания беременности.

В ответ я только молча открывала и закрывала рот, как рыба, выброшенная на берег. Вот и конец. Мама приняла за меня это страшное решение, а я опять позволяю ей это сделать.

— Доченька я понимаю, что тебе больно и страшно. Я вижу, что ты не готова к этому решению, но тянуть дальше нельзя. Чем раньше, тем меньше последствий для здоровья.

Я смогла зацепиться за тревожащую меня мысль, высказанную матерью:

— Это первая беременность, если прервать, то будет риск бесплодия, разве нет?

— К сожалению риск есть всегда, но твой срок позволяет это сделать. Клиника хорошая, врачи там квалифицированные. Я сама уже долгое время осмотр прохожу только там, поэтому доверяю им в большей степени, чем другим. Не забывай Жанна, что Игоря нет. Рассчитывать ты можешь только на себя.

— Но не на тебя? — мой жалобный писк только добавляет обречённости.

— Моё мнение тебе известно. Если хочешь сохранить беременность, то, как я уже сказала, рассчитывай только на себя.

Я молчу. А что тут скажешь? Вот так просто, не испытывая мук совести, родная мать лишила поддержки возможного внука и отправила дочь на аборт.

— А ведь поначалу мне не понравился этот парень, — мама решила прервать затянувшееся молчание. Я же вопросительно воззрилась на неё.

— Игорь. Он долго вился вокруг тебя, даже оберегал. Но при этом очень грамотно обвил тебя своей паутиной, — я напряглась, чувствую, что это внезапное мамино откровение, ещё аукнется мне. Не замечая моего напряжения, мама продолжила, будто погрузившись внутрь себя:

— Подружившись с ним, ты перестала общаться с подругами. С Лилей теперь вы не сестры, а как будто случайные знакомые. Я удивлена, что ты не переехала к нему и его бабушке. В глубине души я готовилась к этому, — мама отстранилась и отвернулась к окну, избегая встречаться со мной глазами. — Но я могу его понять, почему он так вцепился в тебя. Ты слишком наивная, чистая и доверчивая девочка.

— Но ты же не запретила мне общаться с ним? — недоумеваю. Я и раньше гадала, почему мама не запретила наше общение, но так ни разу не решилась спросить у неё напрямую.

— Хотя собиралась, — мама подтвердила мои опасения. — Ведь тебе было всего пятнадцать. Но он правильно повёл себя и не переходил грань допустимого. И я подумала, что возможно этот парень станет для тебя «тем самым» …. Даже перед уходом в армию он не соблазнил тебя. Хотя внутренне я опять-таки готовилась к противостоянию с тобой и думала, как сберечь тебя. Но Игорь и тут схитрил, вывернул всё в свою пользу, шельмец.

— Не понимаю тебя, что ты имеешь в виду? — я нахмурилась и насторожилась ещё сильнее.

— А дело всё в том, наивная моя доченька, что Игорь ушёл в армию, оставив тебя невинной не для тебя самой и твоего блага. Хотя он наверняка так и сказал, что ты ещё маленькая, тебе надо окончить школу или что-то в этом роде.

— Да, он именно так и сказал. Но что в этом плохого?

Мама поднялась, не спеша налила себе ещё чая, села за стол и устало вздохнув, отчего на её лице отчётливо проступили мелкие морщины, выдавая действительный возраст, продолжила откровения:

— Он просто проверял тебя Жанна.

— Что? Что значит — проверял? — я чуть не сорвалась на визг.

— Если бы он соблазнил тебя, до ухода в армию, то потом целый год ему пришлось бы мучиться сомнениями относительно твоей верности. Год — это достаточный срок дочка. За это время ты могла повстречать другого молодого человека и завести с ним близкие отношения. А Игорь противостоять этому никак бы не смог. И по возвращении проверить было что-то с кем-то у тебя или нет, тоже не смог бы, за исключением досужих сплетен. Поэтому и сберёг тебя — для себя самого. По возвращении из армии ты досталась ему нетронутой. Он, конечно, был доволен.

Я крепко зажмурилась, прогоняя обидные слёзы, и сжала пальцы в кулаки. Поверить не могу, бред какой-то. Вся его забота обо мне, это что миф, уловка? Мама, ободряюще, похлопала меня ладонью по крепко сжатым кулакам, давая мне возможность прийти в себя. И поднялась из-за стола, загремела посудой, поставила передо мной кружку горячего чая, с поднимающимся паром и села обратно. Что ж, чувствую, что разговор затянется, ведь судя по всему, откровения на этом не закончились.

Убедившись, что я начала пить горячий чай мама продолжила:

— Сейчас, когда ему пришлось надолго уехать, проверять и контролировать тебя он уже не сможет. Поэтому, чтобы самому не носить рога он предпочёл разорвать ваши отношения.

— Не может такого быть, мама, — в ужасе шепчу, голос куда-то пропал.

— Он далеко не святой, как тебе могло казаться, — мама и не думала меня жалеть, — он трус, Жанна. Испугался, что ты будешь ему изменять, два года — это долго. К слову, большинство, заметь, я не говорю все без исключения, но большинство жён моряков — изменщицы, как бы грустно и печально это не звучало. Такова жизнь дочь. Я думаю, если бы Игорь до наступления Нового года знал, что уедет, то близких отношений с тобой скорей всего не завёл. По крайней мере, избегал бы их.

— Откуда ты знаешь про Новый год? — я жгуче покраснела и опустила взгляд от смущения. Сама я ничего не рассказывала ей, а мама оказывается и так в курсе всех подробностей моей жизни.

— Ох, Жанна, Жанна, — мама покачала головой, снисходительно глядя на меня с видом, умудрённой жизненным опытом и прожившей не одну сотню лет «черепахи Тортиллы». — Это было не сложно понять. Ты впервые осталась у Игоря с ночёвкой. А перед этим он официально спросил на то моё родительское дозволение.

Я закашлялась, подавившись чаем: — Что ты такое говоришь?!

— Прости дочка, не правильно выразилась, — мама покаянно опустила голову, но я заметила блеснувшие смешинки в её глазах. Она ещё и потешается за мой счёт. — Он прямо заявил о серьёзных намерениях в отношении тебя, что будет ухаживать, как положено, и что намерен в будущем создать с тобой семью. Я не возражала, так как знала о твоих чувствах. Да и парень вился вокруг тебя три года неспроста, да он глаз с тебя не спускал. Так что ваши Новогодние каникулы — это совсем не тайна.

— Но… — мама запнулась и замолчала ненадолго, но стало заметно, что беседа начала её тяготить. Вот напряглись мышцы и сухожилия, видно, как она внутренне сжалась в комок, готовясь к последнему прыжку в разговоре:

— Но его трусливый побег и то, что он даже не отвечает на твои телефонные звонки…. Я правильно поняла? — её тяжёлый взгляд нашёл мои глаза.

— Да, — шёпотом подтверждаю я очевидное.

— Вот это для меня неожиданность. Я не учла его страх перед возможной неверностью…, хотя могла. Его фокус, что он не тронул тебя до армии, должен был меня насторожить. Ан нет, я ошиблась. Вот так дочка, все ошибаются, — мама тяжело поднялась со стула (будто мы не беседы вели за чашкой чая, а вагон с углём разгрузили), похлопала меня по плечу и бросив короткое: «Я спать», оставила меня одну переваривать всё услышанное.

Этот разговор мне помог взглянуть на Игоря под другим углом. Не моими глазами наивной влюблённой девы, а глазами постороннего к тому же взрослого человека. Мама конечно не посторонний человек, но логика в её словах для меня была очевидной. Ведь я на веру воспринимала все его слова и поступки. А со стороны, оказывается, могло быть совсем другое объяснение его поведению, к моему огорчению гораздо более логичное объяснение.

Но как ни странно, любить или ненавидеть больше-меньше я не стала. Напротив, эта информация как будто была принята к сведению моей головой, но вместе с тем отложена на более дальние полки сознания. Видимо ожидание завтрашней процедуры давило и беспокоило меня гораздо сильнее, чем обман пусть даже от любимого человека. Он уже бросил меня самым гадким образом, поэтому чуть больше грязи в его копилку не изменило моего отношения к нему. Хотя сейчас я вообще никак не хотела относиться к этому парню. Единственное, что меня волновало — это завтрашний день, чем он обернётся для меня? Крахом или просто очередной ступенькой? Вот, что не давало мне покоя, оттеснив переживания относительно моего бывшего возлюбленного далеко на задний план.

Перед сном Лиля меня обняла и сказала на ухо: — Не сердись на маму, но мне кажется, что она права. Да вы все сговорились что ли.

Из-за обострённых нервов перед завтрашним днём, так и не смогла заснуть, и всю ночь продолжала издеваться над своей головой, гоняя мысли то по кругу, то по квадрату с треугольником. Разумом я понимаю, что в моей ситуации прерывание беременности — это оптимальный вариант. Но почему же так болит сердце, а душа воет от безысходности. Игорь-предатель — это все ты виноват! Ведь знал же, что один раз мы были близки без презерватива. Но даже не вспомнил об этом, не задумался о здоровье своей девушки. И после этого он заливал мне в уши любовные оды. Какая любовь? Он удовлетворил свой интерес, свои потребности и выбросил меня как ненужного щенка на улицу. Боже мой, где найти силы пережить этот кошмар? Просто пережить…, чтобы не приходилось каждую долбаную минуту мучиться сомнениями, сгорать в этом адском огне от невозможности решиться на последний шаг.

Ненавижу… себя, Игоря, свою мать…. Игоря за то, что променял меня на большую зарплату, хотя клялся в любви. Мать — за выбор профессии по её указке, за планирование жизни по её указке, теперь аборт по её указке. Себя — за собственную нерешительность, за неумение вовремя сказать «нет», за нежелание становиться матерью так рано, за то, что собираюсь прервать беременность. Как же мне всё осточертело…! Каким образом я умудрилась из домашней приличной девочки превратиться в жалкую использованную брошенку, ещё и беременную?

А-а-а! Даже орать приходится про себя, так как Лилька давно спит на соседней кровати. Больше всего на свете я сейчас мечтаю сбежать из этого кошмара. Чтобы больше никто и никогда не давил на меня, не указывал, как мне жить. «Так в чём же дело? Дерзай, смелая девочка Жанна», — внутренний голос дал мне заслуженного пинка. Но я знаю, что не найду в себе смелости начать жизнь с нуля, тем более в деликатном положении. Это в кинофильмах можно увидеть, как главная героиня беременная или с младенцем на руках (нужное подчеркнуть) отчаянно сражается с жизненными трудностями, играючи преодолевает их и выходит победителем всего и вся, выйдя замуж за главного героя — красавчика. В реальности все гораздо, гораздо суровее. Работать официанткой или кассиршей я долго не смогу. Даже мне молодой девушке без соответствующего опыта и знаний понятно, что беременность накладывает ограничения в физическом плане, вроде тошноты, сонливости, беганий в туалет по-маленькому, отёков и т. д. и т. п., список далеко не полный. А как ещё без высшего образования я заработаю на съём жилья, на здоровое питание, на будущие пелёнки, распашонки, коляски, кроватки и т. д. и т. п. (этот список, в отличие от предыдущего, будет пополняться до бесконечности)? Без поддержки, хотя бы материальной (не говоря уже про моральную), одной мне не вытянуть. А уподобляться безответственным слоям общества злоупотребляющих спиртными напитками, беременеющих и затем сдающих своих младенцев в приют… брр… это не про меня. Такие «людишки» за гранью моего понимания, за гранью добра и зла.

В таком ключе, я раздумывала и так, и этак, но даже к рассвету всё равно не смогла одолеть сомнения. Скорее это они одолели меня уже в который раз. Встав раньше всех, так как за всю ночь не сомкнула глаз, отправилась в душ. Холодная вода, говорят, прочищает мозги, проверю на себе. Поскольку занятия в университете придётся пропустить, то оделась в мягкий тёплый спортивный костюм из штанов с толстовкой чёрного цвета, как раз подходят моему настроению. Мрачно, но уютно, может и не столько уютно, но как будто под защитой. Вот с защищённостью последнее время, а точнее после бегства Игоря, у меня напряжёнка. Спасаюсь спортивным костюмом, как назло в любимом цвете Игоря-предателя.

Я даже умудрилась приготовить завтрак для мамы с Лилей, впервые за долгое время. Поджарила яичницу-болтунью, зарумянила хлебцы в тостере и сварила свежий ароматный кофе. Самой кусок в горло не лез от переживаний. Поэтому для себя разлила кофе не в миниатюрную кофейную чашку, а взяла большую чайную кружку и заполнила её до краёв ароматным горячим напитком. Если маме не хватит, то всегда смогу сварить ещё порцию кофе, утешила я свою совесть.

Встала у окна и, потягивая мелкими глотками обжигающее крепкое питьё, заскользила взглядом по ставшим привычными для меня деревьям, уже полностью покрывшимися зелёным покрывалом из молодых листьев, по рассветному небу сложного серо-голубого цвета с оттенками розового. Из наших окон хорошо был виден закат, а вот встречать рассвет из дома возможности не было. Поэтому я довольствовалась лицезрением неба — рано утром небосвод ещё кажется хмурым, не обласканным солнечными лучами, но спустя короткое время появляющиеся солнечные лучи раскрашивают угрюмость и хмурость предрассветного часа розовым. А когда солнце в полной мере проявляется, то все тени исчезают без следа, оставляя незамутнённую небесную синеву. И глядя на кусочек природы, каким-то инородным чудом, сохранившимся в современном городском укладе, я могла отрешиться от собственных проблем. Сделать несколько глубоких вздохов, не ощущая себя зверем, загнанным в клетку обстоятельств. Только такие минуты созерцания чего-то воистину прекрасного, нерукотворного давали мне… надежду…. Не знаю на что именно, но возможно просто надежду на Жизнь?

— Доброе утро Жанна, ты сегодня ранняя пташка.

— Доброе утро мама.

— О, спасибо за завтрак. Горячий кофе и яичница — это то, что нужно мне с утра.

«Ну, хоть кто-то из нашей семьи доволен жизнью», проворчала про себя, но не осмелилась произнести это вслух. Лишние ссоры никому не нужны. Лиля тоже встала рано и присоединилась к маме завтракать.

— Жанна, ты уже поела? — досадую, что Лиля как всегда не может удержать язык за зубами.

— Я кофе пью, — киваю на большую чайную кружку в своих руках.

— Ого, а ты не размениваешься по пустякам, — Лиля, подразумевая несоответствие размеров тары под кофе, не может обойтись без колкости.

— Жанна, съешь хотя бы тост с джемом, если кушать не хочешь. Пить кофе на пустой желудок — никуда не годится. Так недолго и язву желудка заработать, — мы с Лилькой не можем без насмешек, а мама не может без нравоучений (такие узнаваемые семейные черты, после ослиного упрямства конечно).

— Как скажешь, мам. Но только со второй кружкой кофе, — ночная бессонница даёт о себе знать, и я чувствую, что начинаю клевать носом.

— Кто-то плохо спал, — прозорливые подростки в семье — это сущее наказание. Промолчав на эту Лилину реплику, я только закатила глаза, но затем вновь обратила взор на пейзаж за окном. Несмотря на то, что завтрак я приготовила легко и с удовольствием (хотелось чем-то занять руки), но участвовать в утренних семейных перепалках — я, пожалуй, пас. Мы с мамой сегодня выходили позже Лили, поэтому я неспешно сварила новую порцию крепкого кофе, также не спеша выпила его, заедая по совету мамы тостом и джемом. Но час икс все равно настал. Мы суетливо засобирались, нервно толкаясь в прихожей. Сегодняшний день не даётся легко нашей семье.

Честно говоря, ни поездка в такси (спасибо маме, она позаботилась), ни последующее нахождение в клинике, ни обратный путь домой — ничего не отложилось в моей голове. Я была в параллельной реальности, выполняла команды как робот, молча и беспрекословно. Ощущения были примерно такими же — я словно бездушная машина, не способная на чувства, но главное не испытывала отчаяние, безысходность и скорбь.

Лишь единственный раз очнулась от серой хмари, заполнившей мою голову, в кабинете доктора Элизы Абрамовны. Моя мать и доктор Элиза разговаривали на повышенных тонах, правильнее будет сказать — кричали друг на друга. Я недоуменно переводила взгляд с одной женщины на другую и в силу своего нестабильного эмоционального состояния никак не могла вникнуть в суть их спора. Лишь спустя несколько напряжённых минут, сосредоточившись достаточно сильно, смогла уловить суть: доктор была жёстко против прерывания беременности, моя мать же, наоборот, в ультимативной форме высказывалась в пользу этой процедуры. Наконец доктор заметила мой напряжённый взгляд на двух спорящих женщин и обратилась ко мне, беря меня за руку:

— Жанна ты не должна этого делать, последствия для тебя могут быть необратимы. Твоё психологическое состояние, судя по всему, далеко от идеального. Поэтому я настоятельно советую тебе отказаться от крайних мер.

— Жанна, — мама взяла меня за другую руку и потянула на себя переключая моё внимание, — детка, ты должна думать о будущем, если сейчас ты не примешь правильное решение вся твоя жизнь может оказаться на задворках. У тебя нет мужа, нет финансовой и социальной стабильности. А у меня ещё Лиля несовершеннолетняя помимо тебя, подумай о нас ней.

— Жанна, — доктор тянет меня в противоположную от мамы сторону, — ты уже взрослая, решение должно быть не мамино, а твоё, только твоё. И жить с этим не маме, а тебе.

— Вот именно, — мамин голос ворвался на визг, впервые на моей памяти я вижу её такой. — Ей ещё жить и жить, учиться, найти своё место в жизни, а не памперсы менять.

Эти две упрямые женщины начали дёргать меня из стороны в сторону, словно я — весы, если наклонить меня достаточно сильно в одну из сторон и при этом задавить аргументами, то, вуаля, я приму нужное решение. Но парадокс в том, что я так и не приняла никакого решения. Я застряла посередине, не желая всем сердцем становиться жестоким вершителем чьей-то судьбы, но и разумом осознавая, что мать-одиночка из меня никудышная. Вот и качалась как маятник между доктором и матерью. Пока мои нервы не решили все за меня. Я даже удивилась, когда вновь отключилась от реальности и наблюдала за собой словно сверху и со стороны, почему моя истерика не проявилась многим раньше. Ведь я уже давно живу в стрессовом состоянии, так и не переборов его.

— Хватит тянуть меня, вы мне так руки оторвёте, — слезы водопадом струились из моих глаз. Я потеряла всякий контроль. — Просто замолчите, обе. — Пересела на дальний стул, чтобы оказаться подальше от этих эгоистичных женщин, прикрывающихся мнимой заботой обо мне. Обхватила свою голову руками даже не пытаясь обуздать накатившую истерику, просто отдалась её бушующим волнам, швыряющим меня из стороны в сторону как беспомощную щепку.

— Хватит, покончим с этим. Будет так, как мама говорит. Я согласна на процедуру. Единственная просьба, выпишите мне, пожалуйста, рецепт на лошадиную дозу успокоительного и снотворного, я больше так не могу.

Больше я не произнесла ни слова, захлопнув рот на замок. И только слёзы непроизвольно беспрерывным потоком лились из моих глаз. И откуда столько воды берётся в организме? Все формальности доверила маме, по её указанию ставила подписи в документах. Затем по указанию медсестёр и врачей выполняла уже их команды…. И так до тех пор, пока не оказалась дома, в своей кровати. Мама что-то дала мне выпить, и я провалилась в темноту.

Следующие несколько дней также выпали из моей жизни, потому как я не вставала с кровати, кроме как в туалет, не умывалась, не ела, не пила. Я только рыдала безостановочно, горько, по-моему, временами переходя на вой. В комнате я осталась одна, наверно Лиля сбежала временно к маме и ночевала вместе с ней. За это время я выпила только пару стаканов воды, запивая горсти таблеток, оставляемых мамой на столе. Скорей всего среди этих таблеток, было так желаемое мной успокоительное, потому как между страшными рыданиями я проваливалась в спасительную для меня темноту. В которой не было предательств, не было всех ненавистных мне людей, и главное не было меня самой.

В какой-то момент я осознала незнакомых людей в белых халатах, суетящихся вокруг меня: «…сильный жар… воспаление… госпитализация… нервный срыв… психоз…». Я ничего не понимала, не воспринимала происходящее, и в моменты частичного просветления сознания мечтала об одном, чтобы меня вновь накрыла темнота и беспамятство.

Там было хорошо: блаженно спокойно, возможно излишне темно и безлико, но спокойно. Как же приятно чувствовать — ничто! Я не ощущала, не видела и не слышала ровным счётом ничего. Кроме мягко покачивающих волн, чёрного плотного тумана и оглушительного покоя, безмятежности вокруг себя. Мне это нравилось, я категорически не хотела возвращаться в жестокий мир, в котором сама стала жестокой. Мне хотелось, как можно дольше качаться в небытие. Не знаю, сколько времени я провела в этом пограничном состоянии. Счёт часам или даже дням потерял всякое значение для меня. Однообразное тёмное марево слилось для меня в единую, ничем не прерываемую, бесконечность.

Пока в один момент не появился маленький тоненький лучик света, болезненно бивший мне по глазам. Я пыталась отвернуться от него, поворачивала голову в разные стороны. Но лучик оказался упрямее. Он сверлил и сверлил сначала мои глаза, потом пробрался в голову и начал проникать в мозги, выжигая убаюкивающую черноту, причиняя тем самым жуткую головную боль. Которая началась от рези в глазах, и по мере проникновения этого неугомонного луча всё глубже в мою голову, боль разрасталась прямо пропорционально. Мигрень расползлась с глаз на лоб, затем на виски, и через какое-то время охватила всю голову, словно в моих мозгах устроили адский поджог всей поселившейся в них тьмы.

Нечеловеческим усилием я разлепила глаза. Слипшиеся ресницы после слёзного ниагарского водопада никак не желали раздираться. Но мне так хотелось избавиться от яркого луча резавшего глаза, что, матерясь про себя как портовый рабочий, я со стоном разлепила ресницы. Обвела комнату мутным взглядом. Какие-то невзрачные светло-серые стены, когда-то бывший белым потолок, повернула голову вправо, превозмогая ноющую боль в шее, увидела окно, частично скрытое жалюзи такого же невнятного толи грязно-белого толи светло-серого цвета. И сквозь лопасти жалюзи пробивались лучики света, один из которых так злобно разбудил меня, вызвав своим появлением головную боль и раздражение, что хозяйку головной боли лишили мрачной, но спокойной темноты.

— Наша больная очнулась, — чей-то жизнерадостный женский голос хоть и приятного низкого тембра, заставил мои нервы натянуться до предела. Скрип двери, топот нескольких пар ног, многоголосье чьей-то неразборчивой речи. Как оказалось, яркий свет, малейшее движение и звуки громче шёпота вызывали невыносимые болевые спазмы не только в моей многострадальной голове, но и во всём теле.

Решила пошевелиться, чтобы потянуть затёкшее тело, и заодно глянуть на нарушителей моего мрачного уединения. Со стоном прекратила эти жалкие потуги. По ощущениям меня придавило как минимум строительной бетонной плитой.

— Ничего, ничего, онемение скоро пройдёт. Вот, выпейте, вам нужно больше жидкости, — продолжил вещать всё тот же незнакомый мне женский голосовой альт. Перед моим носом оказался пластиковый стаканчик с торчащей из него трубочкой. Я разлепила пересохшие губы, покрытые жёсткой коркой, и присосалась к ярко-розовой трубочке. Живительная влага смочила горящее огнём пересохшее горло, стекая по пищеводу в желудок. Выпила до дна, но хотелось ещё и ещё.

— Жанна пока хватит, через полчаса мама даст тебе ещё. — Я, наконец, разглядела хозяйку незнакомого голоса. Женщина оказалась врачом, судя по белому халату и стетоскопу, перекинутому через шею. Удерживая мой лоб, мне в глаза бесцеремонно посветили фонариком, на что я задёргалась из стороны в сторону. Голова продолжала болеть, и этот режущий яркий свет причинял существенный дискомфорт.

— Голова болит? — сочувственно произнесла докторша-мучительница. Неужели дошло, наконец?

— Очень сильно, — я решила внести ясность, чтобы избавить себя от последующих врачебных экзекуций, которые мне в моём вялом состоянии вряд ли придутся по душе. Голос мой оказался чересчур сиплым, а горло драло от каждого глотания слюны, будто в нём недавно подралась парочка бешеных котов, знатно располосовав когтями.

— Потерпи, скоро пройдёт. Пара дней и забегаешь как молодая козочка, — врач панибратски похлопала меня по плечу, а я зашлась в судорожном кашле, выпучив глаза. Даже стороннее невинное похлопывание, ощущалось с десятикратным увеличением силы тяжести. Докторша даже не обратила внимания на мои хрипы, обратившись к матери: — Я зайду через пару часов, а сейчас пришлю медсестру, пусть возьмёт анализы. — Моя мать в ответ лишь энергично закивала головой.

Я прикрыла глаза, восстанавливая дыхание, и попыталась прочувствовать и расслабить каждую клеточку своего тела от макушки до самых кончиков пальцев на ногах. Неприятно чувствовать себя полуразвалившейся престарелой клячей. Раздражает.

— Как ты себя чувствуешь дочка? — ощутила на своём лбу прохладную мамину ладонь.

— Так себе, будто трактор пару раз проехал по мне, потом вернулся и повторил экзекуцию, — прохрипела в ответ, — как давно я здесь, и, кстати, где это здесь?

— Ты два дня провела без сознания, только бредила. Дома тебе стало совсем худо, и я вызвала скорую. Врачи настояли на госпитализации и привезли нас в городскую больницу. Тебе сделали несколько процедур по-женски. Устраняли последствия осложнения после аборта. Затем была целая вереница из всевозможных капельниц. Зато сейчас ты как новенькая, — мама всё подробно объяснила. Но что-то в её словах царапнуло меня. Но я не поняла, что именно.

Внимательнее всмотрелась в её лицо. Мама выглядела уставшей и не скрывала этого. Лицо совершенно без косметики, под глазами тёмные круги, волосы без укладки, одета в спортивный трикотажный костюм тёмно-серого цвета. Почти брат-близнец моей спортивки в чёрном исполнении. Да и весь её внешний вид сигнализировал о крайней степени усталости, даже привычный волевой не терпящий возражений взгляд исчез. Мама крайне редко позволяет себе так выглядеть. На моей памяти…, пожалуй, ни одного похожего случая я не припомню. Она носит спортивную одежду или джинсы, но в сочетании с немытыми волосами и отсутствием макияжа — такое впервые. Неужели моё состояние так сильно повлияло на неё? Как знать…. Сейчас я уже ни в чём не уверена.

Она начала несильно разминать мои онемевшие руки, помассировала каждый пальчик, неспешно прорабатывая каждую косточку и мышцу вплоть до самого плечевого сустава. Осторожно повернула меня на бок и проделала то же самое с другой рукой. Затем занялась ногами, начиная со ступни, и заканчивая ягодицами, я в это время лежала на животе и тихо млела от удовольствия. Такой нехитрый массаж, не причинил мне значимой боли, но после него я смогла самостоятельно шевелить всем своим телом. Даже боль в голове и шее отступила.

— Спасибо, мне лучше, — улыбнулась ей с благодарностью.

— Попей ещё, — мама протянула мне знакомый пластиковый стаканчик с ярко-розовой трубочкой, предварительно наполнив его холодной водой из кулера, установленного в палате. Хм, неплохие нынче условия в больницах, подумала про себя. Оглядела палату — на противоположной от меня стороне стояла белая металлическая кровать, застеленная синим одеялом, нынче пустующая, в ожидании очередного болезного. У изножья моей кровати была вторая дверь, ведущая, судя по всему, в туалетную комнату. Наверно мама устроила меня в платное отделение, сделала вывод. Вряд ли в наших больницах можно часто встретить платы на двух человек, да ещё с собственным санузлом.

С маминой помощью посетила приглянувшийся мне туалет. При передвижении голова кружилась знатно и к горлу подступала омерзительная тошнота. Из-за этого приходилось дышать, широко открывая рот и жадными глотками, как рыба на берегу.

Следующие два дня слились в череду нескончаемых уколов, капельниц, поедания полужидкой противной бурды, гордо именуемой полезной диетической едой. И сном в перерывах между этим. Как ни странно, плакать я перестала совсем. Даже слезинки не проронила. И заметила я это не сразу. Мысль только промелькнула тенью и тут же исчезла. Я пожала плечами, решив, что видимо слёзный запас наконец-то иссяк, чему я, безусловно, очень рада. Так как рыдать в таких количествах, это сомнительное времяпрепровождение, да и обезвоживание от такого слёзо-водопада недолго получить.

На третьи сутки знакомая мне уже врач, хотя (к своему стыду) я так и не запомнила её имя, разрешила мне выписаться, надавав целый ворох рецептов на таблетки и уколы. Но я уже привычно (в этом случае даже не устыдилась, да и совесть моя принципиально молчала) повесила всё на маму и даже не вникала ни в названия лекарств, ни в график их приёма.

Одев меня, так как иногда голова сильно кружилась, мама также собрала все мои нехитрые пожитки и как маленькую за ручку вывела на улицу. Сегодня небо было низким и хмурым и предвещало дождь. Но я всё равно радовалась оказаться вне стен больницы и вдохнуть полными лёгкими свежий городской воздух. Не такой свежий, как хотелось бы, но главное со вкусом свободы. Пахнущий особенно приятно после унылых больничных стен, пропитавшихся запахами лекарств, хлора и больных людей с такими же унылыми лицами, как и стены больницы.

На такси мы быстро добрались до дома, я даже не сильно устала за время поездки. А вот подъём пешком по лестнице на этаж дался мне не просто. От слабости коленки дрожали, заставляя подкашиваться ноги, по вискам и спине струился холодный липкий пот. Одной рукой мне пришлось вцепиться в лестничные перила, а другой рукой — в мамину кисть. Так совместными усилиями мы впихнули мою тушу в квартиру, и я с размаху плюхнулась на банкетку, стоявшую в коридоре. Дышала я как загнанная лошадь с хрипами, которым позавидовал бы практикующий пульмонолог. А ноги и руки сотрясала мелкая дрожь. Хм, как-то не так представляла я своё эпохальное возвращение домой.

— Ма-ам, а почему у меня такая слабость? Это нормально? — задалась вопросом, который следовало задать лечащему врачу ещё пару дней назад.

— Ты четыре дня не ела после прерывания беременности, плюс нервный срыв. Это физическое и эмоциональное истощение так влияет на тебя. Нужен постельный режим, хорошее питание минимум четыре раза в день, а лучше пять раз и полноценный сон. Всё войдёт в норму, — просветила меня мама.

«Похоже, вернуться в прежнюю форму мне придётся не скоро», я приуныла.

— Я оформила больничный и переслала по электронной почте старосте твоей группы в институте, адрес нашла у тебя в телефоне, извини за это. Так что не переживай, неделя, а то и две у тебя в запасе есть, чтобы, не торопясь прийти в себя и набраться сил, — мама уже порхала по квартире, раскладывая по местам наши вещи, в то время как я продолжала сидеть в прихожей и приводила в норму своё дыхание. По поводу телефона даже и не думала обижаться на неё, я ведь была в отключке, так что мама всё правильно сделала.

— Я разогрею обед. Иди умойся и проходи к столу, — мама уже кричит из кухни. Хотя выглядела она такой же уставшей, но передвигалась по квартире очень шустро. В отличие от меня, кряхтящей хуже старой бабки.

Глава 11

Как ни странно, но уже через несколько дней я почувствовала себя значительно лучше. А по истечении недели хоть и не передвигалась как прежде бодрячком, так как при значительной физической нагрузке быстро слабела и выдыхалась, но решила, что я уже достаточно окрепла для самостоятельных прогулок по скверу возле нашего дома. К тому же я созрела для принятия важного жизненного решения. Точнее я его уже приняла… ну, почти приняла. Осталось свыкнуться с этой мыслью и придумать, как сообщить обо всём матери.

Поэтому в один из солнечных дней, я сразу после завтрака решила прогуляться, чтобы проветрить голову. Надела легинсы салатового цвета и удлинённый светло-серый лонгслив, хотя на улице уже середина мая, но погода до сих пор переменчива. Может поменять лонгслив на футболку? Задумалась на пару минут — не хочется потетьв жару. Нет, я после болезни, не буду рисковать здоровьем, всё-таки выбираю лонгслив, если что подверну длинные рукава. Собрала не совсем чистые волосы в хвост и прикрыла безобразие на голове белой бейсболкой. Сотовый телефон решила оставить дома, не хочу отвлекаться по пустякам. Осталось обуть белые кроссовки и можно прогуляться под весенним солнышком. Глубоко вздохнула и отправилась на прогулку.

В этом году течение весны прошло для меня незаметно, обычно я с азартом юного натуралиста слежу за набуханием почек на деревьях, затем за их распусканием. Особенно мне нравится момент появления первых листьев, когда они не набрали свой насыщенный зелёный цвет, а радуют глаз жёлто-зелёными оттенками, нежными, новыми, как обещание новой жизни, новых свершений, новых надежд. Для меня это сродни встрече Нового года, когда все поздравляют друг друга «С новым годом» и в ответ получают «С новым счастьем», а за праздничным столом обязательно звучит тост: «Пусть все беды останутся в году уходящем, а удача и успех перейдут в новый наступающий год».

Так и весной, глядя на новые зарождающие листочки, моя душа обновляется, перерождается, готовится к чему-то новому. Даже унывать весной не получается, массовое пробуждение деревьев, распускание первых цветов, благоухающий аромат, витающий в воздухе — буквально всё увлекает за собой, манит, подстёгивает оставить невзгоды позади, встречать новую жизнь, радоваться ей, надеяться на лучшее.

Хоть я и пропустила зарождающееся распускание молодых листьев, но сейчас с удовольствием наслаждаюсь зелёной листвой и дышу ароматным воздухом. Несмотря на городские выхлопные газы, распустившиеся деревья в сквере позволяют насладиться свежим обновлённым воздухом. Жизненно важное благотворное влияние наших зелёных соседей по планете неоспоримо, без них кислород на Земле наверно давно бы закончился.

Я решила свернуть на тропинку, удаляясь вглубь, чтобы найти уединённое место, и посидеть на лавочке, не видя суетливо спешащих по своим делам людей или громко и весело резвящихся детей. Да и гуляющей живности, вроде кошек и собак, и их хозяев (при наличии) заметно прибавилось.

Вскоре я заприметила одинокую лавочку под старым раскидистым клёном. На ней и устроилась. Поверить не могу, что я всё-таки решилась на кардинальные перемены в своей жизни. Даже не знаю, что этому поспособствовало. Ведь несколько недель назад, когда я была берем…. Меня передёрнуло и зазнобило, я обхватила себя руками, растирая плечи и предплечья. До сих пор не могу ни то что произносить эти слова вслух, я думать о них не могу. Слова: беременность, прерывание или аборт — теперь для меня табу, замурованы и запечатаны десятью амбарными замками.

В общем, когда я была в особом положении, пусть будет так, я никак не могла решиться на самостоятельную жизнь, пойти наперекор матери, выбрать свой путь и чётко следовать ему. Странно, после болезни весь мой страх и неуверенность куда-то исчезли. Не исчезли совсем и без следа, но появилась какая-то отчаянная, может быть даже немного болезненная решимость. Это обескураживало. Может тому причиной успокоительное, принимаемое мной горстями и Бог знает ещё какие таблетки, которые мне понавыписывали в больнице? Пока я не понимаю себя, и немного злюсь. Если я сейчас собираюсь перевернуть свою жизнь с ног на голову, то почему пару недель назад или месяц назад без истерики я и помыслить не могла о подобном. А может доктор Элиза была права, когда отговаривала меня от принятия поспешного решения? Не знаю, что и думать. Кто прав, кто виноват… не знаю. Наверно жизнь покажет.

Три дня назад я заявила матери, что собираюсь искать работу на полдня. Хочу попробовать устроиться помощником дизайнера. Я не спрашивала у неё совета или разрешения, просто поставила её перед фактом.

— А как же твоя учёба, ты пропустила много, сейчас начнётся сессия. Тебе надо навёрстывать пропущенное, готовиться к экзаменам, а это двойная нагрузка. Учитывая твоё нестабильное эмоциональное состояние сейчас, считай нагрузка для тебя не двойная, а даже тройная, — мама нахмурила лицо, межбровная складка глубоко прорезалась, значит, она очень-очень недовольна. Надеюсь, скандала удастся избежать. Пусть я и на успокоительном, но орать по каждому поводу нет ни сил, ни желания.

Через минутную паузу мама продолжила, словами, которые я от неё ждала в самом начале разговора:

— Уместнее твой порыв отложить до лета, сейчас ты не справишься с таким объёмом.

После предсказуемой речи родительницы мне пришлось соврать, ведь задумала я совсем другое:

— Мам, я не собираюсь выходить на работу сию минуту. Да и вряд ли меня расхватают с руками и ногами. Вокруг полно вчерашних студентов с законченным высшим образованием, а не как я — недавняя школьница практически. Я хочу разведать обстановку, разослать резюме, походить на собеседования, понять, на что я вообще могу рассчитывать в моём положении.

— Разумно, но, если тебе предложат работу и потребуют приступить к ней немедленно, что будешь делать? — мама задумчиво трёт переносицу, наверно я заколебала её своими выкрутасами.

— Я пока не уверена, но думаю проблемы надо решать по мере их наступления. Так кажется, говорят. Если кто-то действительно предложит мне должность, то попробую договориться об отсрочке, а если не получится — в этом случае буду знать на что могу рассчитывать летом, после закрытия сессии, — надеюсь, моё жалкое оправдание звучит убедительно, иначе мне несдобровать, если мама что-то заподозрит.

— Знаешь Жанна, я могу помочь тебе в этом вопросе. Но не гарантирую полного успеха, — мама принесла свой сотовый телефон и начала что-то искать.

— О чём ты мам? — как она мне собралась помочь? Хочет составить моё резюме что ли? Но что там составлять, так… черкануть пару строк. Ведь опыта работы у меня нет, и высшее образование только первый курс и тот не закончила.

— Сейчас-сейчас, вот нашла, — мама бубнила под нос что-то неразборчивое и начала печатать кому-то сообщение. Минут пять спустя, когда я уже заскучала и раздумывала пойти посмотреть телевизор, услышала:

— Вика согласна встретиться с тобой.

— Что ещё за Вика и зачем мне с ней встречаться? — ничего не понимаю, а мама не объясняет толком.

— Вика моя приятельница, у нас есть общие знакомые, но близко мы не дружим и не общаемся. Так вот, она работает дизайнером помещений. У неё, если не ошибаюсь, своя частная контора, когда-то она вроде работала на крупную строительную компанию, но позже уволилась и теперь работает сама на себя.

Я захлопала в ладоши и завизжала: — Чудесно мама. Это именно то, что нужно.

— Подожди радоваться и не кричи так громко, — мама демонстративно зажала уши. И дождавшись, когда я закончу демонстрировать буйный восторг, продолжила как ни в чём не бывало, — я всего лишь попросила её посмотреть мою дочку-студентку, которая хорошо рисует и хочет попробовать себя в дизайне. Я не гарантирую, что она предложит тебе работу, — мама покачала головой, раздумывая над чем-то. — Я даже не уверена, что она будет тратить на тебя своё время.

— Но она же согласилась встретиться со мной? — я тоже заволновалась, вдруг моя радость была преждевременной.

— Да согласилась, — мама улыбнулась снисходительно, — но заставить я её не смогу. Возможно, она согласилась из вежливости. Но, — хлопнув рукой по столу и поднимаясь, мама дала понять, что разговор заканчивается, — попытка не пытка, пробуй, пытайся. Большая уже, сама знаешь, что под лежачий камень вода не течёт. Я перешлю тебе её контакт, а ты завтра позвони ей и скажи, что от меня.

— Спасибо большое, мам, — я послала маме улыбку. Это очень важно для меня, и я была рада и благодарна, получив такую возможность в поиске работы. Одновременно мне стало немного стыдно, что в ответ на доброе дело я обманываю родную мать. «Ты приняла решение, следуй ему. Позднее всегда сможешь извиниться», — внутренний голос не забывает поддерживать меня, хотя чаще ругает.

На следующий день я позвонила маминой знакомой Виктории, и она любезно согласилась встретиться со мной. В этот же день я приехала по указанному адресу и нашла в пятиэтажном длинном жилом доме отдельную входную группу в офисное помещение. Над входом красовалась яркая вывеска, светящаяся неоновыми буквами: «Мастерская дизайна — Фьюжн». Я пожала плечами, название и вывеска меня впечатлили, посмотрю, как обстоят дела внутри. От предвкушения и азарта ладони закололо иголочками, прям не терпится увидеть какой у дизайнера может быть офис. Потянула на себя тяжёлую дверь (может я до сих пор не набрала вес после болезни, кажется, дверь весит больше меня самой) и шагнула внутрь. Помещение оказалось достаточно большим и очень светлым. Сразу у входа первый кабинет был огорожен стеклянными перегородками, табличка на стеклянной двери гласила: «Переговорная». Затем шёл один просто огромный зал, вдоль которого по обеим сторонам стояли рабочие столы с картонными макетами, плакатами, настольными лампами, между столами мелькали офисные мольберты — флипчарты. Почти на всех столах царил рабочий бардак. Мебель и полы были деревянные, одного оттенка светлого дерева, на мой взгляд, ясеня. Стены выкрашены в белый цвет. Свет струился с потолка испускаемый длинными светодиодными лампами, и поддерживался настольной — на каждом из рабочих столов.

В конце этого зала виднелась ещё одна стеклянная перегородка с дверью, скорей всего мне туда. За рабочими столами трудились несколько человек. Я рискнула отвлечь первого попавшегося. Им оказался молодой темноволосый симпатичный парень в клетчатой рубашке в сине-черно-белой гамме.

— Хм, прошу прощения, что отвлекаю, Виктория у себя?

Парень до этого увлечённо стучащий по клавиатуре, поднял на меня потрясающие светло-голубые глаза льдистого оттенка. Никогда прежде мне не встречались такие вживую. Он несколько секунд хмуро смотрел на меня, видимо я прервала его на чём-то важном.

— Виктория где? — решила уточнить для парня, возможно, он пропустил предыдущий вопрос мимо ушей.

В ответ парень ничего не сказал, лишь махнул головой в сторону стеклянного кабинета в конце зала, и тут же продолжил стучать по клавиатуре.

Да уж, народ здесь не разговорчивый. Хотя мне же лучше. Я сама такая. Не люблю пустую болтовню. Прошла до конца зала, стараясь сильно не пялиться по сторонам, что наверно получалось не очень. Так как мне было до жути любопытно, как тут всё устроено и кто чем занимается. Одёргивая себя на каждом шагу, я сделала максимально серьёзное лицо, на которое только была способна в этот момент. Вежливо постучав, не стала дожидаться приглашения и шагнула за дверь. Кстати, таблички на двери не было. Попала я в довольно просторный кабинет, где за большим столом, спиной к окну сидела яркая брюнетка. Она вскинула на меня взгляд и кивком головы указала на кресло, стоящее напротив по другую сторону рабочего стола. Я прошла и села на указанное место, и пока Виктория что-то писала в своём ежедневнике, я могла внимательнее присмотреться к ней. Брюнетка оказалась женщиной средних лет, но моложе моей матери. Она явно следила за собой, явных морщин не было, но мелкая сеточка вокруг глаз указывала на возраст женщины. Волосы тщательно собраны в низкий хвост, и ни одна прядь не выбивалась из причёски. На глазах некрупные очки прямоугольной формы в тонкой чёрной оправе. Женщина отложила ручку и подняла на меня глаза красивой миндалевидной формы, которые оказались серого цвета, в дополнение подчёркиваемые серой шёлковой блузой, что придавало им особенную яркость (если можно так сказать про серый цвет).

— Ты должно быть Жанна? — голос брюнетки оказался низким грудным с какой-то лёгкой вибрацией, мужчины от такого голоса наверно сваливаются к её ногам пачками. Она, не стесняясь, окинула меня взглядом от макушки до пояса, так как нижние части нас обеих были скрыты от обзора рабочим столом. — Ты совсем ещё ребёнок, наверно школу только недавно окончила, я представляла тебя постарше, — она констатировала очевидное, а я немного занервничала. Неужели мой возраст сыграет против меня?

— Я заканчиваю первый курс университета, но… — развить мысль я не успела так как была бесцеремонно перебита.

— Зачем тебе это? — услышала вопрос, но не поняла смысла. Наверно Виктория устала ждать, когда мой мыслительный процесс заработает в полную мощность, так как пауза затягивалась, а я до сих пор лихорадочно перебирала варианты возможных «зачем». Но ничего толком не успела обдумать, как брюнетка решила поторопить меня:

— Зачем тебе работать? Ты учишься на первом курсе, скорей всего на очередного архитектора, — Виктория, не отрываясь внимательно смотрела мне в глаза, считывая малейшие изменения мимики. Я только кивнула в ответ, подтверждая её предположение. От тяжёлого изучающего взгляда мне хотелось превратиться в маленькую мышку и спрятаться в первую попавшуюся щель. «Прекрати Жанна. Это нужно, прежде всего, тебе. Так что хватит трястись от страха и покажи, как эта работа важна для тебя», — дала себе мысленного пинка.

— Насколько я знаю, Светлана Борисовна достаточно зарабатывает, чтобы позволить своим детям получать высшее образование, не беспокоясь о насущном. Так почему ты здесь Жанна? — говорит, как рубит. Спорить с этой женщиной я не рискну, ни при каких обстоятельствах.

Я прочистила горло, откашлявшись, сцепила пальцы в замок и рухнула с обрыва в бездну, выдавая правду, как она есть без прикрас:

— Я решила бросить учёбу, факультет мне никогда не нравился, поэтому никаких сожалений или сомнений в дальнейшем не будет. Я ещё в школе думала заняться именно дизайном помещений, это то, что мне нравиться больше всего помимо рисования как такового. Первоначально я хотела стать именно художником, но мама доходчиво объяснила, что зарабатывать и содержать себя с такой профессией, не имея другого дохода, затруднительно. Поэтому я решила остановиться на дизайне. Сейчас так сложились обстоятельства, что я хочу работать и только работать, обучение не входит в мои приоритеты. Откровенно, мне нужно собрать достаточную сумму, чтобы вернуть деньги, которые мама потратила на оплату первого курса моего обучения. Также я собираюсь снять отдельное жилье, чтобы съехать из отчего дома. Поэтому я нацелена исключительно на работу, — перевела дух и расцепила побелевшие от напряжения скрещённые пальцы. Виктория молчала, поэтому я рискнула поднять глаза на неё. Та продолжала без стеснения рассматривать меня, но взгляд её стал задумчивым.

— Что ж, с целью определились, твои работы при тебе? Покажи, — я кинулась к сумке, чтобы выполнить приказ. Это не женщина, а прирождённый командир. Хорошо, что я додумалась взять свой альбом с собой. Иначе чувствую, что меня бы выгнали, не задумываясь, при этом вдоволь посмеявшись над моей несообразительностью.

Не сумев сдержать лёгкий тремор рук, вызванный волнением, протянула Виктории объёмную картонную папку на завязках. Женщина споро развязала тесьму, раскрыла папку и цепко начала просматривать мои работы. Большинство она откладывала, едва окинув взглядом, какие-то рассматривала хотя бы секунд пять, но три-четыре рисунка она рассматривала достаточно долго. «Неужели у тебя появился малюсенький шанс?», — мой внутренний голос оказался нетерпеливей меня самой.

Неожиданно раздался стук в дверь кабинета, а после звук открываемой двери. Я невольно обернулась на звуки. В дверном проёме показалась девичья голова с рыжими волосами, закрученными в рожки на макушке, и конопушками, которые были видны даже с моего кресла: «Шеф, не забудьте, через десять минут встреча с Поклонским», произнесла эта рыжая голова, забавно округляя глаза, пытаясь таким образом передать всю важность предстоящей встречи. Наверно Виктория что-то кивнула или махнула, так как девушка скрылась за дверью, не произнеся больше не звука. Я повернулась обратно в сторону Виктории. Она уже отложила мою папку ближе ко мне, вновь перевязанную тесьмой, все рисунки были внутри. Моё сердце замерло и рухнуло в пятки, тело прошило противным ознобом: «Не понравились». От отчаяния на глаза навернулись злые слёзы. «Как же так? Неужели ничего не понравилось?»

— Жанна, — услышала строгий голос, и часто-часто заморгала, заставляя высохнуть влагу на ресницах, — у тебя, безусловно, есть талант. Совершенно сырой, но он есть. — Я неверующе уставилась в лицо Виктории, непроизвольно скрестила указательный и средний палец на каждой руке «наудачу».

— Но в сфере дизайна ты полный ноль. Ты это понимаешь? — в ответ я закивала головой как болванчик и затараторила, торопясь уверить строгую женщину в своей умственной вменяемости и работоспособности, которой позавидовали бы даже чернокожие рабы на американских плантациях:

— Конечно, я всё понимаю и готова трудиться день и ночь без устали. В ближайшие пять лет минимум кроме работы у меня нет и не будет других планов.

— Все так говорят, — отмахнулась от меня Виктория. «Да что ж такое, как пронять твою строгость», — не успела обдумать свою мысль, как суровая брюнетка продолжила.

— Значит так, я не терплю опозданий, жалких отговорок вроде «я заболела, забыла, потеряла, не знала» и тому подобное. Как только это произойдёт, мы с тобой распрощаемся и никакие слёзы, уговоры и прочее тебе не помогут. Я работаю. Мои клиенты серьёзные люди. Мне некогда заниматься воспитанием неумехи, едва вышедшей из подросткового возраста. Это понятно? — строгий голос и не менее строгий взгляд глаза в глаза. Я думала моя мать суровая, ан нет, я ошиблась. Виктория намного превзошла мою мать. Надеюсь, она будет учить меня работе, а не жизни как мама, иначе я сбегу сама, не дожидаясь пинка под зад.

— Всё понятно, шеф — отвечаю чётко. И тут же жалко блею, — так вы берёте меня?

В ответ получаю прицельный лазерный взгляд, прошивающий всё нутро: — Ты на испытательном сроке три месяца.

«Ура, у меня будет работа. Три месяца испытательный срок, но это же так долго!?», — не знаю то ли я рада, то ли раздосадована.

— Вот ещё что, ты уже забрала документы из института? — заданный вопрос поставил меня в тупик, не пойму к чему это, но решаю быть правдивой.

— Нет, у меня был больничный, я месяц примерно не посещала занятия, — что за детская болтовня, мысленно одёргиваю себя, для чего я вываливаю все эти подробности постороннему человеку.

— Что ж, вот как ты поступишь, — начальственный тон во всём, к этому придётся привыкать, — ты окончишь первый курс обучения, получишь допуск ко второму курсу. И если к тому времени ты всё ещё твёрдо будешь уверена, что бросить учёбу это именно то, чего ты хочешь, то я возьму тебя в свои ученики. Вопросы есть? — сказать, что я была обескуражена, это ничего не сказать. Не пойму, Виктория совсем чужой для меня человек, для чего ей ждать месяц или полтора, пока я сдам летнюю сессию?

— Жанна, — голос Виктории стал чуточку мягче, — ты ещё совсем молоденькая. Сама подумай, если в будущем решишь продолжить обучение, то тебе придётся начать с нуля. А так у тебя за пазухой останется оконченный первый курс, учись дорожить своим временем. Если бросишь учёбу немедленно, то просто выбросишь на помойку целый год своей жизни. Это глупо.

Я полностью согласна, с этой точки зрения абсолютно логично окончить первый курс, так как экзамены уже вот-вот начнутся. Мне придётся навёрстывать целый месяц пропущенных занятий и параллельно готовится к зачётам и экзаменам. Зато я действительно сэкономлю своё будущее время.

— Да, вы абсолютно правы. Признаться, я этого не учла.

— Ты просто молода и неопытна, но это легко исправимо, — меня опять резко перебили. Похоже, к диктаторским замашкам этой женщины мне стоит начать привыкать прямо сейчас.

— Но вы согласны дать мне это время и не передумаете потом? — несмело смотрю в лицо Виктории, пытаясь найти подтверждение для себя, что она не обманет.

— Лишь бы ты не передумала, — строгое лицо моего будущего босса исказила усмешка, и она вдруг продолжила, вновь смягчая голос, — я вижу в тебе потенциал, ты чувствуешь цвета, светотени, грамотно распределяешь предметы. Думаю, из тебя бы вышел отличный художник. Но раз ты решила всерьёз заняться дизайном, то не вижу смысла отказываться от такого пусть и будущего (на этом слове Виктория изобразила пальцами кавычки в воздухе), но перспективного сотрудника. Поэтому жду тебя летом, сразу после сдачи сессии. И не затягивай. Если вдруг твои планы изменятся, то обязательно предупреди. Терпеть не могу не обязательных людей. Всё иди, у меня сейчас важная встреча, — она замахала на меня руками, подгоняя и поторапливая.

А я ничего не соображала от охватившего меня радостного возбуждения, похватала свои сумки, папку с рисунками и стремглав помчалась к выходу. Проходя обратно сквозь большой зал с сотрудниками, я уже не интересовалась ни обстановкой этой комнаты, ни людьми кто здесь работает. Всё что занимало мои мысли — это дикий восторг и счастье: «У меня получилось, получилось! Я буду работать!».

Сейчас сидя на лавочке в сквере я с улыбкой вспоминала позавчерашнюю встречу с Викторией. Должно быть, я предстала перед ней пугливым воробышком. Странно даже, что она в принципе согласилась сделать меня своей ученицей. Ведь я действительно как справедливо заметила мой будущий босс «полная неумеха, едва вышедшая из подросткового возраста» и ещё «абсолютный ноль в дизайне».

«Возможно, твои рисунки достаточно хороши, чтобы показать потенциал», — спасибо внутренний голос, что не забываешь поддерживать меня.

Хм, мне в голову пришла отличная мысль. На самом деле благодаря совету Виктории окончить первый курс обучения, вышло так, что маму я почти не обманула. Изначально я действительно планировала сразу выходить на работу, не собиралась возвращаться к обучению и сдавать летние экзамены. Я хотела кардинально изменить свою жизнь, окунуться в новую для себя сферу. Чтобы благодаря радикальным жизненным переменам, все нежелающие покидать мою голову мысли о произошедшем со мной, о чёртовом Игоре-предателе (который, к моему огромному сожалению, никак не желал забываться), спрятались в самый дальний угол сознания.

Со стороны моё решение бросить учёбу, возможно, покажется детским или по-глупому мстительным. Но кому мне мстить? Маме? Так она принимала свои решения исходя из лучших побуждений. Игорю? Он далеко и вполне возможно продолжает жизнь без меня. Почему вполне возможно? Я более чем уверена, что он с лёгкостью нашёл мне замену в лице одинокой молоденькой северянки. Да, он и моя мать, тысячу раз ставили моё образование во главу угла. Но нежелание продолжить высшее образование не сделает лучше или хуже кому-то кроме меня. Это решение отразится только на мне. Значит всё-таки это не месть. А скорее стремление взять свою жизнь под личный контроль, и больше никогда и ни при каких обстоятельствах не позволять кому-либо управлять моей жизнью. Но почему же раньше, когда судьба поставила меня перед жестоким выбором сохранить или прервать беременность, я ощущала себя так, словно меня рвало надвое от внутренних противоречий? Мне думается, что я оказалась не готова к такому жизненному повороту и, к своему стыду, смалодушничала. Имела ли я право поступить так, как в итоге поступила? Не знаю. Знаю только одно — чувство вины за принятое позорное решение со мной навсегда.

К тому же теперь, не имея обременения в виде нежданной беременности, прикрываясь душевными терзаниями, я собралась разрушить важный этап своей жизни. Решила отказаться от высшего образования, чтобы иметь возможность работать, решила отчаянно работать, чтобы обеспечивать себя самой, решила себя обеспечивать, чтобы больше не зависеть от чужого мнения, не поддаваться чужому давлению, не быть обязанной кому-либо. Подслащиваю горькую пилюлю — я всегда смогу получить высшее образование в будущем, даже заочно.

Не знаю, права я или нет. Не знаю, правильно я поступаю или нет. Но чтобы ни ждало меня в дальнейшем, за это решение мне некого будет корить. Если у меня получится стать достойным учеником дизайнера, а впоследствии и самостоятельным дизайнером, то спустя несколько лет упорного и тяжёлого труда я получу главное — личную свободу. Не только материальную, жилищную и тому подобное, но главное свободу от болезненных чувств к Игорю. Которые к настоящему времени превратились в сумасшедший коктейль из ненависти и любви, разочарования и вместе с тем болезненного желания доказать своё превосходство. Я на голом ослином упрямстве последнее время отказывалась допускать в свою голову хотя бы искру воспоминаний или былых ощущений. Так как до дрожи боялась повторения нервного срыва после нашего расставания и последующих за этим событий.

Всё. Решение принято окончательно и бесповоротно, обжалованию не подлежит.

«Я вижу цель, верю в себя и не замечаю препятствий» (мой обожаемый в детстве к/ф «Чародеи» с А.Абдуловым в главной роли) — вот мой девиз на ближайшие годы.

Зарядившись решительностью и настроившись на поставленные самой себе цели, я бросилась с неистовым рвением покорять новые вершины. В этом мне помогли горсти успокоительных, которые я продолжала принимать ещё какое-то время по предписанию врачей. Я усердно и тщательно готовилась к экзаменам, посетила все оставшиеся лекции, закрыла все имеющиеся хвосты по предметам. В итоге сессию я сдала почти на отлично. Я была довольна и горда собой, хотя от усталости и хронического недосыпа глаза закрывались при каждом удобном случае. Я узнала, что умею спать сидя! А что, вполне себе удобно, лишь бы не всхрапнуть в самый не подходящий момент, да слюни не пускать из уголка губ.

Как и обещала, после сдачи последнего экзамена на следующий день я позвонила Виктории и спросила про нашу договорённость. Виктория (надеюсь мне не показалось) радостно восприняла мою новость и заверила, что ждёт меня с нетерпением к восьми утра. Мысленно застонав, вслух я взмолилась о послаблении, ведь последние полтора месяца спала урывками часа по четыре, в лучшем случае часов шесть. Виктория сжалилась надо мной и дала мне два дня на отдых и восстановление сил, но через два дня ждёт меня утром, отказ не принимается и если мне что-то не нравится, то скатертью дорога. Я естественно согласилась приходить к восьми часам, ведь это же отличное время, самое подходящее для начала рабочего дня. На что Виктория только посмеялась и отключила телефон, даже не прощаясь.

Так я вступила во взрослую жизнь. Кстати, матери я пока не призналась, что уже забрала документы из университета и планирую работать на Викторию как можно дольше. Надеюсь, до осени к началу следующего учебного года я успею подкопить достаточно денег для аренды собственного жилья. Чтобы рассказать маме о пренеприятнейшем известии и заодно тут же свалить из отчего дома, не выслушивая бесконечные крики о том, как я спускаю собственную жизнь в унитаз.

Так потекли новые для меня, но при этом захватывающие трудовые будни. На работу я добиралась общественным транспортом. Из-за чего приходилось вставать ну очень рано. Я приспособилась не завтракать по утрам, а перекусывать уже на работе. В офисе имелся отдельный закуток с мини-кухней. Кухня занимала маленькое помещение без окон, но в неё отлично вместился скромных размеров холодильник, поверх него удачно вписалась микроволновая печь. Также стоял шкаф с дверцами, внутри которого хранили посуду, а сверху стояли кофе-машина и электрический чайник. Помимо всего имелся небольшой стол с двумя стульями. Вполне себе подходящее место для быстрого перекуса. Тем более мне было гораздо выгоднее перекусить даже в такой каморке, чем просыпаться ещё на час раньше, чтобы полноценно позавтракать дома. Жертвовать сном я отказывалась категорически, поэтому выбор очевиден.

Виктория подписала со мной стандартный трудовой договор, в котором действительно оговаривался мой трёхмесячный испытательный срок с зарплатой из разряда «кот наплакал». Но зато после окончания испытательного срока оплата труда должна была из копеечной превратиться в средний стабильный доход. Как учитель Виктория зарекомендовала себя с самой положительной стороны. Первое время, учитывая её командирские замашки и любовь к громкому высказыванию всех претензий относительно недалёкости её подчинённых, я побаивалась, что и учителем она окажется таким же строгим, кричащим, нетерпящим возражений и чужих ошибок. Но я, к своему великому облегчению, что уж скрывать, оказалась не права.

Как учитель Виктория вела себя со мной безукоризненно: терпеливо всё объясняла, разрешала тысячу раз переспрашивать о непонятном, спокойно отвечала на все мои вопросы и главное она учила меня на живых примерах, то есть на практике. Я моталась вместе с ней к клиентам, которых она вела самостоятельно, и Виктория представляла меня как свою помощницу и ученицу, иной раз, не стесняясь во всех красах расхваливать меня как будущего профессионала. Я смущалась, краснела, но в душе была ей очень благодарна за признание моих скромных заслуг. Ведь вкалывала я похлеще пресловутых чернокожих рабов на галерах. График работы у меня получился, как говорится от зари до зари. Приезжала я в офис ежедневно к восьми утра, а дома зачастую оказывалась к десяти вечера. Благо у Виктории в штате было два водителя и после того как мы с ней вечером заканчивали работу, то свободный водитель развозил нас с боссом по домам.

Зато спустя всего два месяца, после завершения одного из контрактов, которые выполняла лично Виктория и я вместе с ней, как её помощница, босс вызвала меня к себе в кабинет с утра пораньше и сообщила, что мой испытательный срок досрочно подошёл к концу, и я включена в основной штат сотрудников. Моему счастью не было предела, я, не стесняясь своей шефини, прыгала, кричала и хлопала в ладоши. На мой визг в кабинет Виктории слетелся весь трудовой коллектив с разнообразными предположениями и предложениями относительно творимого мною непотребства. Среди которых «вызвать скорую» — было самым миролюбивым.

Глава 12

Так я стала дизайнером интерьера и до сегодняшнего дня ни капли не пожалела об этом. Скучный университет остался далеко позади и сейчас, спустя всего два месяца, мне казалось, что прошла вечность после моего последнего экзамена. Работа у Виктории мне не просто понравилась, она захватила меня, закружила в своём водовороте из миллионов идей и возможностей, невероятного потенциала для личностного роста и развития. Я погрузилась в новый и захватывающий для меня мир буквально с головой.

Но с окончанием лета в один из немногих выходных дней, по которым я могла видеть свою семью в полном составе, мама вернула-таки меня с небес на землю.

— Жанна, надеюсь, ты договорилась с Викой, чтобы тебя перевели на полставки? — ложка, которой я черпала перетёртый на завтрак творог со сметаной, застыла перед моим раскрытым ртом. Что за полставки, о чём говорит эта женщина? Я работаю на любимой работе, под крылом у любимой шефини, чего ещё мне желать.

— О чём ты, мам?

— Ну как же, совсем скоро тебе возвращаться на учёбу, второй курс обучения вот-вот начнётся. — Как же я так опростоволосилась, досадую на себя. У меня же совсем из головы вылетело, что маме я так ничего не сказала о том, что давно забрала документы из деканата. Блин, блин, что же делать….

— Мы достигли полного взаимопонимания, — выдала я, опуская глаза в пиалу с творогом стоящую на столе передо мной. «Ни грамма лжи, так мелкие недоговорки», — думаю про себя, и от абсурдности ситуации меня разбирает истеричный смех. Срочно сую ложку с творогом в рот и активно работаю челюстью, не забывая при этом смотреть куда-нибудь… под стол, например. Надо проверить, не накрошила ли я мелких хлебных крошек на пол. Но смех продолжает мучить меня, и я с трудом сдерживаю щёки и живот, чтобы не взорваться хохотом прямо сейчас. Меня не поймут. Да я сама себя не пойму, ведь ничего смешного то нет. Мама будет переживать, расстраиваться. И это действительно серьёзный вопрос, который я полностью прошляпила, погрузившись в полюбившуюся работу. Не пойму, почему мне, несмотря ни на что, ужасно смешно, даже мамины будущие переживания и скандалы не трогают за живое. Ха-ха, зато я и шеф «достигли полного взаимопонимания». «Лечись, Жанна. Наверно перетрудилась», — внутренний голос не одобрил смешливую истерику.

— Мам, давай сегодня поговорим, хорошо? — пытаюсь придать голосу невозмутимости, чтобы мама не заподозрила неладное.

— Как скажешь, дочь. Мы с Лилей собирались по магазинам за покупками перед школой, ты хочешь с нами? Может и тебе что-то нужно? — мама сама вежливость. Теперь мне уж точно не смешно, … стыдно. Моё лицо перекашивает как от кислого лимона. Но я силой растягиваю губы в невозмутимую улыбку и:

— Мне ничего не нужно, но спасибо за приглашение. Я лучше пока приберу дома. — Надо заслужить очков перед маминым возращением, может, и ужин приготовлю, помимо уборки.

Но ни приготовленный ужин, ни уборка были не в состоянии уберечь нашу семью от очередного скандала:

— Как ты могла? Что ты наделала? Ты в понедельник с самого утра поедешь в деканат и будешь исправлять свою кошмарную ошибку, — мама орала уже больше часа, а я с тоской поглядывала на часы в ожидании, когда у неё иссякнут силы на крики.

— Мам, — я тяжко вздыхала уже в тысячный раз и в тысячный же раз потирала переносицу и затем виски, так как голову простреливало резкой болью, — я же сказала, что всё решила, ничего менять не буду. У меня есть работа, через пару месяцев я съеду из этого дома, и ты сможешь вздохнуть с облегчением.

— Дура! — резкий окрик матери заставил меня вздрогнуть (видимо последняя фраза, что она вздохнёт с облегчением, избавившись от меня — была явно лишней), — какая же ты дура, Жанна. Ты рушишь свою жизнь собственными руками и смеешь обвинять меня, твою родную мать! Неблагодарная дрянь. Запомни доченька, придёт время, и ты горько пожалеешь о своём недальновидном решении, но будет поздно, — а вот это она зря, во мне вспыхнула ярость.

— Я пожалею? — прошипела змеёй, а моё лицо исказилось гримасой, — не проходит и дня мама, ни одного долбанного дня, чтобы я не жалела. Я уже Жалею! — мой голос не шипит, а воет. — Я так жалею, что на стены лезу от этого сожаления. И не тебе меня учить мамочка, что и как мне делать. От твоих наставлений я чуть не оказалась на том свете. — После этих жестоких слов лицо матери не побледнело, посерело разом, резко прорезались носогубные складки и морщины-марионетки. Она вся съёжилась, плечи поникли, уголки губ опустились вниз. «Так-то мамочка, это тебе не старшеклассницу распекать», — думала я, но никакого удовлетворения эти мысли мне не приносили. Наоборот, сделалось горько и тоскливо.

— Я своего решения не изменю, — резко развернулась и поспешила в свою комнату, чтобы прекратить все эти по сути зряшные, но жутко душераздирающие разговоры. До добра они не доведут. Хорошо, что Лиля уже давно избегала со мной разговоров по душам. И стоило мне зайти в нашу комнату, как она тут же взмыла с кровати и выскочила за дверь. Затем я услышала, что в зале заработал телевизор. И вздохнула с облегчением, хоть какое-то время побуду в одиночестве без сочувствующих взглядов одной и нравоучений другой.

Но перед сном я на всякий случай отправила Виктории сообщение с предупреждением о возможном мамином звонке, кратко обрисовав суть предполагаемых претензий со стороны родительницы. Виктория ответила, что разберётся, и на этом я со спокойным сердцем уснула.

Мама перестала со мной разговаривать, но я не расстроилась. Из-за моего графика работы виделись мы последние два месяца только по выходным, а в будние дни удавалось пресечься лишь на мгновение утром и вечером. Поэтому ссора фактически ничего не изменила в нашем общении. Но я сделала себе заметку, поговорить с боссом о возможности подработки. Чувствую, съёмная квартира может мне понадобится уже в самом ближайшем будущем.

Виктория пошла мне на встречу и поставила меня на несложный проект небольшой однокомнатной квартиры-студии. Заказчиком был симпатичный молодой человек Александр двадцати восьми лет отроду по профессии IT-специалист, занимающийся разработкой и техподдержкой веб-сайтов. Ожидаемо, что отделку новой приобретённой квартиры он предпочёл в стиле хай-тек. Но я, пообщавшись с ним в первый же день в нашем офисе, рискнула и вместе с распечатками интерьеров в стиле хай-тек подложила ему альбом с рисунками и фотографиями современного минимализма в интерьере помещений. Мне показалось, что в его небольшой квартире при грамотной композиции натуральное дерево будет смотреться очень гармонично. Ведь его профессия и так подразумевает под собой голый хай-тек, это компьютеры, железо из которого состоят эти самые компьютеры, программирование, где все подчинено законам алгебры, геометрии и физики. И судя по тому, каким довольным блеском загорелись глаза моего первого самостоятельного клиента, я не ошиблась в своём предположении.

Удивительно, но первый мой самостоятельный заказ я завершила в рекордно короткие сроки. Слава Богу, клиент оказался очень добродушным и сговорчивым. Виктория выдала мне премию вместе с похвалой самой себе, что её тяжёлый труд по обучению твердолобой меня не прошёл даром.

Дальнейшая моя жизнь закружилась в водовороте событий. Я искала подходящее жильё для съёма в аренду. Пахала в конторе Виктории. Переезжала в новую для себя квартиру. Затем ещё больше пахала в конторе Виктории. Моя строгая и грозная начальница так вдохновилась моими успехами на почве дизайна и хвалебными одами почти от каждого клиента, что нагружала меня работой всё больше и больше. И заказы становились все сложней и объёмней, соответственно клиенты тоже оказывались людьми не простыми, раз могли позволить себе огромную недвижимость и содержание этой самой недвижимости. Так что к концу года я уже практически не вылезала из офиса. Благо моё новое жилье по удачному стечению обстоятельств оказалось всего в паре кварталах от работы. Поэтому на дорогу я тратила от силы минут десять спокойным пешим шагом и совершенно не тратила деньги на автобусы и такси, что не могло не радовать. Правда, такое удобство встало мне в копеечку, так как хозяева квартиры, пожилая семейная пара, наотрез отказались сделать мне скидку, но согласились принимать арендную плату помесячно. Посоветовавшись с Викторией, заверившую меня, что от клиентов отбоя не будет, я смело подписала договор аренды жилья на год. И стала счастливой обладательницей арендованного жилья площадью сорок квадратных метров, состоящего из кухни, зала, ванной комнаты и широкой прихожей.

Приближался очередной Новый год, но для меня в этот раз праздник обещал стать не праздником, а очередным испытанием. Я работала как заведённая, выполняя заказы, порученные Викторий лично мне, и параллельно участвовала в исполнении крупных заказов, которые отрабатывались всей офисной командой, включая Викторию. Честно говоря, я была рада, что работы оказались не просто много, а катастрофически много. Наш строгий босс порой осаждала меня, не давая взвалить слишком много. «Ты выгоришь, Жанна. Уймись. Запомни, всю работу не переделаешь», — не уставала внушать мне Виктория. Но именно в преддверии празднования Нового года и Рождества я мечтала не о подарках и загадывании желаний, а о рабском труде, который увлечёт меня настолько, что я физически не смогу вспоминать встречу прошлого Нового года, наши ночёвки с Игорем и как апогей наших взаимоотношений — расставание.

Как примерная дочь, пусть и поссорившаяся со всеми членами семьи, я всё равно приготовила для мамы и Лили символические подарки. Я уже плохо представляла их интересы, поэтому решила не заморачиваться с чем-то личным, а прибегла к простому, но действенному способу и отправилась в ближайший крупный торгово-развлекательный центр. Там, неспешно проходя между бутиками, слушая зажигательные мелодии из динамиков, глядя на толпу суетливых людей, я понемногу оттаивала душой. Всё-таки отсутствие обычного человеческого общения, не связанного с работой, временами ощущалось очень остро.

Я сожалела, что не могу просто позвонить маме и без всякой задней мысли поздравить с наступающими праздниками, пожелать доброго и светлого, и в ответ услышать не нотации и выговоры, а такое же доброе поздравление. Кажется, я начинаю понимать, для чего нужны подруги, которыми так и не обзавелась. Но у меня же была Лиля. Ключевое слово — была. Сейчас она тоже на стороне мамы, и явно не настроена на дружеское общение со мной. Что ж потерплю. Так раздумывала я, одновременно разглядывая яркие витрины.

В один миг среди впереди идущей толпы мне почудилось нечто знакомое. Мужская спина в чёрной куртке, затылок с тёмными прядями волос, движения рук, разворот плеч. Боже ты мой! Не может быть. Сердце колотилось так, что я думала придётся вызывать реанимобиль. Я до рези в глазах всматривалась между разнообразных человеческих фигур, одновременно прибавляя шаг, чтобы попытаться догнать… Игоря?! Это определённо был он, неужели приехал к Новому году. Я рванула вперёд, расталкивая локтями всех, кто попадался мне на пути и ускоряясь насколько это возможно в предпраздничной толпе людей. Но спустя несколько минут бестолковой погони я призналась себе, что потеряла из виду знакомую до боли фигуру. От обиды я готова была сесть как маленький ребёнок попой прямо на пол посреди прохода между бутиками и реветь в голос за то, что не дали любимую игрушку. Чувство обиды было таким острым, что я позволила слезам пролиться водопадом по щекам, заливая горловину свитера. Я так и стояла долгое время среди колышущейся движущейся массы людей одиноким забытым всеми столбом. И только чей-то болезненный толчок в поясницу, заставил меня не только охнуть от неожиданной боли, но и прийти в себя. «Жанна, что ты вытворяешь? Стоишь посреди магазина и ревёшь в три ручья как глупая дурочка. Срочно бери себя в руки. Купи нужные подарки и дуй домой. Там можно и пореветь, и выругаться на судьбу», — дельный совет, подумала я и приступила к его исполнению.

Новый год и Рождество я праздновала в гордом одиночестве. Но позвонила маме с Лилей и поздравила их с праздниками. Мама настойчиво советовала мне перестать дурить и встречать Новый год как обычно втроём. Но я не могла. Прошлый праздник и Игорь постоянно стояли у меня перед глазами, а если бы я приехала домой к маме, то и вовсе бы расклеилась. Поэтому выложила маме правду-матку, что прошу винить в моём отсутствии исключительно Игоря. И благополучно со спокойной совестью прорыдала все праздники в подушку. Да, и такое бывает. Как говорится отрицательный опыт тоже опыт.

Поэтому я в сто тысячный раз убедилась, что моё отчастискоропалительное решение о поиске работы и судьбоносная, не иначе, встреча с Викторией — всё это было верным решением, и самым положительным, что случилось со мной в уходящем году. Новый год я (хоть в слезах и соплях) встретила с отчаянной решимостью следовать дальше намеченному плану — работать, работать и ещё раз работать.

Весь следующий год, а за ним и ещё один промелькнули перед глазами как слайд-шоу из картинок наших дизайн-проектов. Я работала, не помышляя об отдыхе или отпуске. Виктория (хвала всем Святым за щедрого босса!) не скупилась на премиальные, а крупные заказы оплачивала всем сотрудникам отдельно. В общем, наша любимая босс явно не бедствовала, а мы её верные помощники и соратники обогащались вместе с ней.

Моя жизнь устаканилась, вошла в своё пусть и странное, но полностью устраивавшее меня русло. Нежданный поворот случился опять-таки незадолго до празднования очередного Нового года.

Виктория, отработав крупный заказ, решила устроить для всего офиса новогодний корпоратив. Я как обычно попыталась отказаться, но она лично подловила меня в закутке, где располагалась офисная кухня и буквально грудью припёрла меня к стенке.

— Жанна, отказы я не принимаю. Ты скоро в затворницу превратишься, хватит лить слёзы и горевать по бывшему, — я, выпучив глаза хлопала ресницами, недоумевая откуда ей могут быть известны такие подробности.

— Не таращи глазки девочка. Вот повзрослеешь, научишься думать головой, а не амбициями, тогда на многое раскроешь глаза и многое повернётся перед тобой совсем в другом свете. Да-да, я всего лишь сложила два плюс два и сделала выводы.

— Но шеф…, — попыталась начать сопротивление.

— Не нокай. Тебе нужно развеяться, точка. Ты идёшь со всеми и не отрываешься от коллектива, точка. Я всё сказала, — Виктория гордо развернулась и поплыла прочь, но резко развернувшись, добила самым коварным способом, — ах да, чуть не забыла, если не придёшь — лишу премии, точка.

— Шеф ну как же так-то!! Премии за что?! — какое злодейство с её стороны. Я догадываюсь, что это был такой тактический ход, но вдруг действительно лишит. А у меня пла-аны… на премию. По правде, особых планов, таких как купить себе новую шубу, съездить в тёплые страны на отдых — ничего такого не было. Но я уже давно открыла себе депозит, и все премии от босса переводила на этот депозит. Хм, за эти годы скопилось не мало. И когда мне бывало особенно грустно, я залезала с телефона в онлайн-банк, проверяла состояние своих счетов, сохраняла выписку и потом любовалась подросшей цифрой. Я не маньячка, нет. Но финансовая независимость — это, пожалуй, единственная радость доступная мне сейчас. Поэтому я радовалась. Да, в одиночестве как маньяк какой-то перечитывала банковскую выписку, и бывало, нежно поглаживала её. Ну а что?! Мне не стыдно, ни капли. К слову вспомнился отрывок из комедии «В джазе только девушки» с М.Монро:

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!

— Почему?

— Ну, во-первых, я не блондинка!

— Это не страшно.

— Я курю! Постоянно!

— Это не проблема.

— У меня никогда не будет детей.

— Ничего, усыновим.

— Господи, я МУЖЧИНА!

— У каждого свои недостатки.

И я полностью согласна: у каждого свои недостатки (продолжаю любоваться банковской выпиской)!

Предновогоднюю корпоративную вечеринку устроили в ночном клубе. Я по этому случаю приобрела роскошное мини-платье свободного А-силуэта чёрного цвета и полностью прошитое пайетками, создавался эффект переливания змеиной кожи. В отблеске софитов, думаю, будет нарядно. В дополнение к образу чёрные колготки и туфли также чёрные на умопомрачительной шпильке. Как только смелые женщины ходят на этих ходулях? Я предпочитаю низкий каблук, а ещё лучше, когда вообще нет никакого каблука. Мне пришлось неделю репетировать дома по вечерам после их покупки. Первые три дня я еле держалась на ногах и передвигалась по стенке. Но спустя время я смогла ходить, не заваливаясь каждые две минуты с одного бока на другой. Топ-модель из меня не выйдет, но надеюсь, с ходьбой на шпильках справлюсь.

Клуб выбирала Виктория, так как кто-то из её знакомых недавно открыл сие новомодное заведение и любезно предложил ей воспользоваться случаем и отметить праздник под звуки музыки. Я немного запоздала и приехала отдельно ото всех, так как с утра составляла наброски для нового клиента. Официально я должна была начать работу после новогодних праздников, но все же я предпочитаю в свободное время сделать заготовки заранее, чтобы в дальнейшем в случае смены настроения, и как следствие пожеланий, заказчика (что случалось с завидной частотой, особенно у представительниц нежного пола), без суеты вносить все поправки.

В клуб я приехала на такси, вылезая из автомобиля, неудачно зацепилась каблуком о порог и едва не влетела носом вперёд в ближайший грязный сугроб. А я в новом платье и шубе, которую надевала всего пару раз. Взвизгнув, резко вскинула руки, вцепившись в заднюю стойку авто, а другой рукой за подголовник впередистоящего кресла. Чёртовы каблуки, блин. Ругаясь про себя (дворовая шпана обзавидуется) как утка вылезла из машины и принялась подбирать выпавший из рук клатч и всё его содержимое, что так «удачно» рассыпалось на землю. Ругая всё на свете, не забывая поминать наш корпоративный сабантуй и все вечеринки в целом, я лихорадочно шарила руками по грязному асфальту, боясь потерять что-нибудь важное. О, сотовый нашла, помаду, картхолдер тоже, где же ключи… опа, ключи тоже нашла. Слава Богу! А то потом замучаюсь перед хозяевами арендной квартиры оправдываться. Так теперь всё это впихну обратно в клатч.

— Девушка, вас долго ждать? — резкий недовольный голос раздаётся из такси. А, я ж ещё не расплатилась. Вынимаю заново картхолдер из клатча, передаю водителю банковскую карту, а сама разглаживаю платье и шубку, которые измяла сидя на корточках и шаря под днищем авто. Так, первым делом направлюсь в уборную. Терпеть не могу грязные руки…. Трясу поочерёдно кисти рук, пытаясь стряхнуть… (микробы? грязь?). Сама не знаю зачем трясу, итак понятно, что это бесполезно.

— Заберите карточку девушка, — голос водителя всё такой же недовольный. Передав мне карту он, не жалея покрышек, резко уезжает прочь.

— Жанна неужели это ты? — а этот голос я не хотела бы слышать ещё очень и очень долго. Демонстративно медленно вставляю карточку в картхолдер, затем всё вместе запихиваю в клатч, ещё медленнее закрываю молнию на сумочке. Поправляю шубу, поправляю волосы, прижатые воротником шубы… (чтобы ещё поправить), но больше поправлять нечего. Поэтому задержав дыхание, поворачиваюсь и натыкаюсь на взгляд… тёмный, жадный, алчный. Этот взгляд торопливо обежал всю меня с макушки до кончиков ног в шикарных туфлях и обратно. Вспыхнул хищным блеском и повторно обвёл меня взглядом, но уже неторопливо, оценивая и предвкушая, пробуждая все мои спящие до этого момента беспробудным сном мурашки. Моё дыхание стало прерывистым, сердце громыхало где-то под горлом, губы резко пересохли, и я неосознанно провела по ним языком. Ответный взгляд утратил блеск, он заполнился чернотой и стал резким, бескомпромиссным.

— Что же ты делаешь, малышка? — резкая боль пронзила моё запястье, и через долю секунды я уже влетела в мощную грудь, облачённую в чёрный пиджак и белую рубашку. Родной запах проник в ноздри и заполнил каждую клеточку мозга, превращая в желе. Горячие ладони, проникшие под шубу, гладили спину, но даже через платье я ощущала их жар. Мы оказались, будто в вакууме, окружающие люди, звуки, вспышки света — всё исчезло, остались только мы. Прилипшие друг к другу и не имеющие возможности оторваться. Тяжёлое дыхание на двоих. «Игорь» — прозвучало жалобно, если не сказать жалко. Игорь отстранился от меня и знакомым жестом приподнял мой подбородок.

Открыла рот, чтобы попрощаться и уйти, но мой бывший возлюбленный оказался проворнее, запечатал мой открытый рот поцелуем, жадно вторгаясь во влажную глубину и сразу беря в плен мой язык. Колени предательски задрожали, мурашки устроили революцию. Да что там мурашки, все моё нутро решило вывернуться наизнанку и приклеиться к этому мужчине желательно суперклеем без возможности разъединения.

Игорь нехотя закончил поцелуй, напоследок больно прикусив нижнюю губу:

— Жанна, нам обязательно нужно поговорить. Это не обсуждается. Ты только что приехала? — киваю в ответ, так как слов нет, мозговой и речевой аппараты отказываются включаться в работу. Тело, разбуженное ароматом некогда любимого человека и всего одним поцелуем, жаждет только ласки, никакие разговоры в этот момент просто невозможны.

— Я оставил пальто внутри, схожу за ним и вернусь. Дождёшься меня? — снова его пальцы поднимают мой подбородок, удерживая мой взгляд.

— Хорошо, — отвечаю автоматически. А сама в это же время думаю о мужском теле, представляю, как я медленно, мучительно медленно расстёгиваю сверху вниз одну за другой пуговички на его ослепительно белой рубашке и сопровождаю каждый открывшийся участок голой кожи поцелуем, оставляя влажные следы. Затем поднимаюсь снова вверх и нахожу тёмные ореолы сосков….

— Жанна, Жанна, — кто-то, удерживая меня крепким захватом за плечи, потряхивает мою изнывающую женским голодом тушку. Фокусирую свой взгляд на ненавистно-любимых карих глазах:

— Что за дурные манеры Игорь, — резко стряхиваю его руки со своих. А в голове вихрем проносится видение: его сильные руки властным, но бережным движением спускают с моих плеч, скользя вниз вдоль рук, новое чёрное платье, которое небрежно падает к ногам сброшенной змеиной кожей. Вот его крепкие пальцы ласково пробегают обратно вверх, оглаживают плечи, ключицы, затем прокладывают дорожку между грудей. И вдруг резко ныряют в кружево белья…. «Стоп Жанна, что ты творишь. Отставить мечты. Сначала работа. Вот оно моё кодовое слово — работа! Я думаю о работе, только о работе и никак не о потрясающем мужском теле напротив меня. Работа, работа», — мычу про себя.

— Игорь, ты вроде собирался сходить за пальто? — вскидываю взгляд, стараясь не пялиться на его порочный рот. Сейчас в моём состоянии даже зелёная жаба покажется мне порочной.

— Ты точно не сбежишь малышка? Я ведь даже позвонить тебе не могу, ты внесла меня в чёрный список. — Он что обижается? А когда сам сбрасывал мои звонки — это видимо норма в мужском понимании. Не на ту напал! Но скандалить и выяснять отношения я не собираюсь — не время и не место. Хотя скорей всего я уже не буду вообще что-то там выяснять — перегорело. Всё что осталось это только страсть, кроме безумного влечения я не ощущаю сейчас ровным счётом ничего. Ни любви, ни ненависти. Только изматывающая голодная жажда.

— Я же сказала — дождусь, что за детский сад, — бормочу про себя последнюю фразу. Игорь странно на меня посмотрел, хмыкнул и остановил проезжающее мимо пустое такси.

— Садись и грейся, не выходи на улицу в своих туфельках, я вернусь через две минуты, — это он сказал мне, а следующая фраза предназначалась водителю такси, — Командир подожди пару минут, я кое-что забыл, но быстро вернусь.

Водитель согласился без возражений и, услышав видимо слова Игоря о моих туфельках, заботливо включил обогрев. Я грела озябшие ноги и пыталась выстроить мысленно предстоящий разговор с Игорем. Выходило откровенно паршиво. Так как лично я уже ничего не хотела объяснять или доказывать. Да я страдаю, каждый Новый год — для меня пытка. Но не буду же я ему об этом сообщать — в самом деле. Зачем мне новые унижения? Я верю, что однажды придёт такой Новый год, который я встречу в кругу близких мне людей, даже если в данный момент это представляется невозможным. Но я верю. Верю, что однажды все наладится, просто нужно набраться терпения. Игоря ждать я и три года назад не собиралась, а сейчас и подавно. У меня чудесная работа, которая заменила мне всё. А главное я обожаю своего босса, которая не жалеет на своих сотрудников премиальные. Лицо невольно растянулось в улыбке (мысли о премиях всегда повышают настроение). Вот! Игорь хотел много зарабатывать и бросил меня. Что ж, я в выигрыше, так как тоже зарабатываю более чем достаточно. Всё что ни делается, всё к лучшему.

Задняя дверь машины распахнулась, впуская морозный воздух вместе с уличным шумом и отрывая меня от раздумий. Игорь сел рядом со мной, назвав водителю адрес, сразу нашёл мою ладошку и крепко сжал. Я жалобно пискнула.

— Прости, малышка, — мою пострадавшую конечность тут же обжёг горячий поцелуй с тыльной стороны ладони. Всю поездку мы не проронили ни слова, поэтому у меня была отличная возможность возвести внутренние барьеры. Я решительно настраивала своё тело отключиться от эротических фантазий и параллельно отдавала команду мозгам думать, а не раскисать от первого же поцелуя. Не уверена, что сработало.

Вышли мы у небольшого тихого ресторана, в этом месте мне бывать не приходилось. Игорь, не выпуская мою руку, уверенно направился внутрь.

Обстановка этого местечка оказалась по-домашнему уютной, никакого пафоса или вычурности, скорее с намёком на русские традиции. И меню оказалось в стиле русской кухни, много блюд в горшочках те же пельмени с разнообразными добавками вроде грибов или многообразие различных борщей, или, к примеру, всевозможные виды мяса, которые подаются на порционных чугунных сковородках. Мы сделали заказ, отказавшись от спиртного. Я предпочла горячительному — чёрный чай, а Игорь остановился на клюквенном морсе.

— Расскажи о себе Жанна, — нарушил тишину Игорь, — как ты живёшь, где? — Я вопросительно подняла брови, выходит он уже знает, что я съехала от матери.

— Да, я был у твоей мамы, — его лицо исказила гримаса. Видимо тот ещё приём получил от Светланы Борисовны, — но она отказалась дать твой новый адрес.

— Ну а как ты думал? Неужели надеялся, что всё будет легко и просто? Многое изменилось.

— Почему не стала со мной говорить с бабушкиного телефона? — Игорь действительно позвонил мне однажды с номера Валентины Вениаминовны. Я сбросила звонок, как только услышала его голос и тут же внесла номер в чёрный список. Но, не смотря ни на что, продолжала регулярно видеться с бабушкой Валей. Я дала ей свой домашний телефон на всякий случай, но звонила всегда сама. И мы встречались в ближайшей кофейне, распивая капучино и пробуя различную выпечку. Как ни странно, но я не смогла отказаться от общения с бабушкой Валей. Ведь она не виновата в том, что мои отношения с её внуком не заладились. Я старалась хотя бы пару раз в месяц уделять время этой милой женщине, ставшей мне близким человеком.

— По-моему ответ очевиден. После твоего отъезда я звонила тебе тысячу раз, отправила миллион сообщений и что в ответ — абонент не доступен. Хотя у меня был повод поважнее твоего «нам надо поговорить» — передразниваю последнюю фразу. А сама сжимаюсь внутри, чтобы не скатиться в позорную истерику прямо сейчас. Это наедине с собой я смелая и в мыслях могу выстраивать, какие угодно разговоры. Но на деле перед Игорем сохранять самообладание — оказалось практически невыполнимой задачей. Я стискиваю зубы и отдаю мысленный приказ держать оборону до последнего. Знать бы до чего последнего…?

— Что за повод был? Расскажи, — кто меня дёрнул распустить язык, даю себе подзатыльник. Конечно, сейчас прицепится к словам как клещ. И голос уже сделал диктаторский.

— Не о чем рассказывать, всё быльём поросло, — не сдерживаю нервный смешок, а руки нервно комкают белоснежную салфетку. Когда уже принесут этот несчастный заказ, я его съем и поеду к себе домой. Все эти душещипательные беседы не для меня.

— Жанна, не ёрничай, — простая фраза, но умудрившая сорвать все мои тормоза.

— Не ёрничай, говоришь? А по какому праву ты разговариваешь сейчас со мной так, словно ничего не произошло? Как будто мы старые знакомы, которые давно не виделись. Сейчас обменяемся последними новостями, похлопаем друг друга по плечам и разбежимся до следующей случайной встречи, — ну наконец-то его холеную физиономию перекосило.

— Всё…, — начал Игорь, но я не дала ему даже слова вставить, — ты не имеешь права разговаривать со мной в таком тоне, ты не имеешь права задавать мне какие-либо вопросы, — тут как назло появился официант, расставляя первые блюда, Игорю — борщ, а мне — овощной салат.

Решила продолжить пока мой злобный запал не угас:

— Я тебе уже говорила, что не собираюсь разговаривать с тобой. Поэтому все свои вопросы можешь адресовать самому себе: почему, как, зачем и так далее. Ответ на все эти вопросы ты мне дал три года назад. Я понятливая, одного раза хватило. Не пойму только одного — почему ты такой не понятливый?

— Хорошо, как скажешь малышка, давай лучше поедим спокойно, — неожиданно пошёл на попятную Игорь. Дельный совет. Оба не сговариваясь, принялись за еду. Наверно не только мне была не приятна эта тема. Хотя аппетит у меня напрочь испортился, но я с трудом заставила себя всё съесть, памятуя о нервном срыве трёхлетней давности. Силы мне нужны, это для собственного здоровья — приговаривала про себя, отправляя каждый кусочек в рот. Даже второе горячее блюдо я подчистила до крошки. Тем более приготовлено было мясо с жареной картошкой и клюквенным соусом изумительно вкусно.

Я потягивала горячий чай, когда раздался очередной провокационный вопрос: — Где планируешь встречать Новый год? — несмотря на сытный ужин и горячий чай, внутренности сковало льдом, на ресницах начала скапливаться не прошеная влага. Я уткнулась носом в остывающую чашку с чаем, и не знала, что ответить. Казалось, стоит мне только открыть рот, как я тут же отчаянно разревусь, демонстрируя всем окружающим свою уязвимость. Я уже было собралась разразиться привычной защитной бранью или сарказмом, но нечеловеческим усилием остановила себя, чтобы тут же выдать:

— Я устала, вызовешь такси, пожалуйста? — чай допила в полнейшей тишине, не поднимая глаз от стола. Разок только вскинула взгляд на Игоря из-под ресниц, когда он подозвал официанта и попросил принести счёт. Руки он сжал в кулаки, а на скулах ходили желваки, выдавая высшую степень напряжения. Лицо стало отстранённым, и о чём думал этот напряжённый человек, мне было не ведомо. Да и не хотелось знать, так как я устала морально держать все щиты. С Игорем сражаться — это заведомо проигрышная позиция. Я слишком его люблю, хоть и ненавижу также сильно.

Мы в полном молчании покинули ресторанчик. В такси он сел вместе со мной и мне пришлось назвать адрес водителю, хотя я бы предпочла доехать одна, сохраняя инкогнито новое место проживания. Но спорить и ругаться не хотелось. Поэтому мы также молча доехали до моего дома. Игорь вышел из такси вместе со мной и меня опять прорвало:

— Чего ты добиваешься? Спасибо за ужин, но найти дорогу домой я в состоянии, — прошипела разъярённо.

— Жанна, — Игорь демонстративно поморщился, — это всего лишь меры предосторожности. Ты в шубе, коротком платье и на шпильках. Лёгкая добыча даже для уличной шпаны. Я всего лишь провожу тебя до двери. — В ответ я только фыркнула.

— Тебе не о чем волноваться малышка, — усмехнулся парень, разгадав мои сомнения.

Игорь как всегда прав. О том, что я в неподходящей обуви для этого времени года, я даже не подумала. Перед дверью в подъезд произошла заминка, я хотела уже попрощаться, но парень, взяв меня под локоток втолкнул в парадную и зашёл за мной следом. Я обречённо потопала по лестнице вверх до квартиры. Этот несносный тип упёрт больше меня. Я открыла входную дверь, зашла в квартиру и включила свет в прихожей. Обернувшись, подняла взгляд на Игоря, его лицо снова стало суровым:

— Я не буду тебе досаждать, Жанна. Но знай — ты была моя, моей и останешься.

Произнеся эту загадочную фразу, парень резко развернулся и быстрым шагом спустился с подъездной лестницы. Я услышала, как хлопнула уличная входная дверь. Только после этого я закрыла свою дверь на все замки, и, не раздеваясь, так как все силы резко покинули меня, прислонилась к стене и спустилась по ней на корточки и затем села попой в шикарной шубе прямо на пол. Руки мелко тряслись, из глаз привычно текли ручьи слёз. Вся выдержка, все стены и барьеры, взращиваемые мною в течение трёх лет, пали после одной случайной встречи, одного поцелуя, одного разговора.

Глава 13

Честно говоря, я ждала, что Игорь начнёт осаждать мою квартиру своими визитами. Но ошиблась. Мой бывший возлюбленный не появлялся и никак не пытался связаться со мной. Я даже вернула телефон бабушки Вали из чёрного списка, о чём сразу же сообщила ей, и мы встретились в канун Нового года. Но привычно, по старой договорённости, деликатно обходили в своих разговорах Игоря. Хотя я сообщила ей, что мы случайно виделись с ним и поужинали вместе (не вдаваясь в подробности), но встреча не задалась. На это Валентина Вениаминовна только окинула меня задумчивым взглядом, но своё мнение оставила при себе. Больше мы к обсуждению Игоря не возвращались.

Новогодние праздники я привычно провела дома в одиночестве. Но вот, что странно, в этот раз обошлось без слёз и истерик. Неужели одна единственная встреча и подтверждение того, что я не безразлична этому жёсткому сухарю, воодушевили меня саму? Я не стала углубляться в самокопание, так как то, что я не ревела белугой уже большое достижение.

Целый месяц от Игоря не было вестей. За это время я успела и порадоваться этому факту, и позлорадствовать, и докатиться до новой истерики. Неужели, все его слова: «ты моя», — не более чем тактический ход. Расположить не равнодушную девушку, получить от неё интим и опять свалить в закат.

Но одним хмурым днём, по возвращении в офис с очередного объекта, я увидела на своём рабочем столе большой букет белых хризантем. От неожиданности я растерялась: — Это чьё?

Рядом послышались смешки.

— Ну ты даёшь Жанка. Неужто в своих кавалерах запуталась? — это рыжая Лизавета, не может без подколов.

— Курьер принёс, назвал твоё имя получателем, — спокойно пояснил наш айтишник Фёдор, парень с нереальными светло-голубыми глазами, — посмотри, может там карточка есть.

Я последовала совету и заглянула в букет, внутри действительно была карточка с одним словом «Прости».

Хорошо, что рядом со столом стояло кресло, и я плюхнулась в него с размаху. Это что же получается — этот гад растоптал мои чувства, променял меня на деньги, а теперь шлёт извинительный букет и на что-то надеется? Я думала, что прямо сейчас начну громить… неважно что: голову гада, пославшего прекрасные цветы, но гад далеко. Тогда может собственный стол, нет стол нельзя, здесь разложены эскизы по последнему заказчику. Может этот дивный букет? Нет, не смогу, он слишком красив…. Ураган противоречивых чувств грозил снести остатки моего самообладания.

— Жанна зайди ко мне, — раздался строгий голос Виктории, ставший для меня спасательным кругом посреди эмоционального шквала.

Захватив блокнот с ручкой и, затолкав все нерабочие мысли на задворки сознания, решительно отправилась к боссу. Виктория терпеть не может расхлябанности на работе, «я плачу вам за мозги» — любимое её напоминание, что мы на работе, а не на отдыхе.

— Слушаю шеф, — сходу выпаливаю и сажусь в кресло рядом с её столом.

— У тебя всё в порядке? — странный вопрос, но отвечаю: — как обычно шеф.

Виктория морщится, но сразу улыбается: — Вечно твои шуточки Жанна. Вот что получаешь, когда берёшь на работу детский сад.

— Вы как всегда правы шеф, — улыбаюсь уже я, ведь довольный шеф — это повышенная премия у работников.

— Я так поняла, что раз ты исчезла перед новогодним корпоративом и сейчас появляются извинительные цветы, то объявился бывший.

Теперь морщусь я: — Объявился, — подтверждаю со вздохом, скрывать уже нечего. Виктория женщина умная, поумнее некоторых (себя имею ввиду).

— И какие твои дальнейшие планы? — тут я немного зависла, озадаченная вопросом.

— Не совсем улавливаю суть, но я вроде как работаю, — вопросительно смотрю на строгое, но вместе с тем красивое лицо шефа.

— Жанна ты как дитё малое, — снисходительный взгляд, — раз он начал завоевательную кампанию в отношении тебя, то свадьба, семейный быт, дети — всё это не за горами. Следовательно, твоя работоспособность резко снизится, возможно, даже до нуля. Я должна знать заранее могу ли я рассчитывать на тебя в том же объёме.

Виктория поднялась из-за стола и, отвернувшись к окну, продолжила:

— Сама знаешь, какие подчас заказы у нас появляются.

В этом не могу не согласиться, у Виктории всегда появляются очень крупные заказы от очень солидных клиентов (откуда такие связи, я даже думать боюсь, не то, что спрашивать).

— Поэтому соглашаясь на такой заказ отказаться потом нет никакой возможности. Иначе репутация сгорит в один миг, и вся наша контора пойдёт по миру. Мы и так с трудом осиливаем то, что я беру сейчас. Если ты в одночасье решишь уволиться, то просто-напросто подставишь всех нас. Не только меня, но и тех, кто работает в этом офисе. Ты это понимаешь Жанна? — она обернулась и окинула меня жёстким взором, вся снисходительность исчезла без следа. Её место занял властный босс.

— Так точно шеф, — отрапортовала я, но тут же добавила, глядя как начинает злиться Виктория, — конечно, я всё понимаю и не подведу, — преданно заглядываю в глаза к Виктории. — Вы слишком много сделали для меня, чтобы я могла, так походя растоптать ваше доверие. Я знаю, что такое предательство, и никогда не поступлю так с человеком, от которого видела только добро. Я редко говорю вам, но спасибо.

В глазах появилась резь от проявляющихся слёз. Дышу глубже, усмиряя эмоции, и продолжаю:

— Спасибо вам Виктория за всё. За доверие, за обучение, за работу, что дали мне. Спасибо!

Лицо Виктории после моих слов разгладилось, и за линзами её очков я разглядела капельки влаги под глазами. Ох, наш грозный шеф тоже подвержен чувствам. Не готовая к такому открытию, пячусь задом к двери и невнятно блею:

— Я наверно пойду, да шеф?

— Иди уже, хулиганка, — машет руками на меня, как оказалось не такой уж и грозный босс.

Цветы я все же решила оставить, рука не поднялась выбросить эту красоту. Хотя… может подарить кому-нибудь по дороге? Ну, уж нет. Оставлю лучше в офисе, поставлю на подоконник у окна, как будто и не мой это вовсе букет.

Звонков и визитов от Игоря больше не поступало. Но… спустя неделю, на моём столе вновь красовался букет — белая плетёная корзинка с восхитительными бутонами белых роз с бледно-розовой сердцевиной внутри. И цветы смотрелись до того нежно, будто взяты из букета невесты. Я в своей жизни не видела настолько красивых цветов. Внутри вновь оказалась карточка с одним словом «Поужинаем?».

Ну что творит этот невыносимый гад? Не хочу я с ним ужинать, ничего от него не хочу. Но цветы настолько великолепны, что, глядя на них, вся злость осыпается пеплом. Теперь я понимаю, зачем мужчины дарят своим дамам цветы. Пока дамы лицезрят прекрасные букеты, мужчины в этот момент легко преодолевают сопротивление и спокойно добиваются желаемого. Как оказывается мало надо нашему прекрасному полу, чтобы пойти на поводу у несносных мужланов. Этот букет я конечно забрала домой. С такой красотой даже очерствевшая я, не смогла расстаться.

Вечером, расслабленная после лёгкого перекуса и согревающего душа, кутаясь в тёплый махровый халат с капюшоном, смотрела старую наивную комедию по телевизору. Вдруг раздался звонок в дверь. Странно, ко мне никто никогда не приходит, разве только пожилая бабулька сверху пару раз захаживала. На всякий случай заглянула в глазок, мало ли что. И могла разглядеть только букет цветов, заслонивший полностью фигуру визитёра. Ну конечно! Не сложно догадаться, что Игорь явился вслед за своими букетами. Хотя есть риск, что это не Игорь…. Ну, маньяк вряд ли стал бы покупать цветы своим предполагаемым жертвам. Открываю дверь и вижу огромную охапку потрясающих алых роз на длинных стеблях, которую Игорь едва удерживал двумя руками. Ради сохранности потрясающего букета открываю широко дверь и отхожу вглубь квартиры, пропуская парня. Вместе с ним в квартиру шагнул морозный воздух. Не знаю то ли от холодного воздуха, то ли от близости мужчины, но все волоски на теле встали дыбом, и кожа покрылась мурашками. Но, буду считать, что виноват исключительно холодный воздух.

— Зачем пришёл? — опускаю вежливость, так как даже миллион букетов не в состоянии сделать мне лоботомию, чтобы в одночасье забыть весь негатив.

— Привет, хорошо выглядишь, — безмятежно улыбается этот наглец, — позволишь пройти или поговорим тут, в коридоре?

Я покрепче перевязываю халат, особенно остро ощущая, что после душа на мне до сих пор нет белья, я не ждала гостей. И пижама моя ждёт на крючке в ванной комнате.

— Проходи если хочешь, но мы вроде всё выяснили в наш прошлый ужин, — раздражённо бурчу себе под нос. И думаю, куда же поставить цветы. Вазы такой у меня нет. И откуда им взяться, ведь дарить букеты было некому. Нужно что-то достаточно высокое и широкое, стучу пальцем по губам. Кроме здоровой кастрюли на ум ничего не приходит, но бортики у неё недостаточной высоты.

— О чём задумалась малышка, — Игорь успел раздеться и сложил цветы прямо на пол в прихожей. Мужчины… кто так обращается с цветами?

— Эврика! Ведро! — ну наконец-то мне в голову пришла отличная идея, ведро для мытья полов идеально подойдёт к этому букету. Закрываю лицо ладонями и сотрясаюсь в беззвучном смехе. Что за ирония, потрясающе-роскошные алые розы будут стоять у меня в поломойном ведре. Ха-ха!

Игорь недоуменно таращится на меня. Я же, махнув на него рукой, принялась за дело. Вытряхнула из ведра все тряпки для уборки и заполнила его наполовину холодной водой. Затем притащила ведро в прихожую и водрузила в него букет цветов, правда для этого пришлось разделить букет на части и поочерёдно заполнять ведро. В итоге получилось… красиво. Сама не ожидала.

— Теперь понятно, почему ты так смеялась. Да, я как-то не продумал этот момент, что цветы некуда будет поставить. Но с ведром отлично вышло, хорошо, что оно белое, а не чёрное строительное. — Надо же кое-кто оказывается умеет признавать свои ошибки, сделаю зарубку в памяти на будущее.

— Чай, кофе будешь? — решаю быть вежливой, ситуация с розами в ведре изрядно меня позабавила и подняла настроение.

— Если можно, то чай. Хотя на твоё усмотрение, — тут же согласился парень.

— Пошли на кухню.

Включаю электрический чайник, достаю пакетики с заваркой. Да-да, отдавая все силы работе, приходится жертвовать домашним уютом. Я уже и забыла, когда пила свежезаваренный листовой чай. Теперь у меня жизнь на полуфабрикатах.

— Чай только в пакетиках, другого нет, извини, — предупреждаю гостя заранее, но отчего-то смущаюсь своего внезапного порыва.

— Без проблем, я не привередливый, — раздаётся спокойное в ответ. Ну-ну, посмотрим, насколько хватит твоего терпения.

Разливаю чай по кружкам, ставлю на стол вазочку с мёдом и нахожу конфеты, которые остались с Нового года, подаренные кем-то из заказчиков. Сажусь за стол и поднимаю взгляд, рассматривая парня. Игорь как всегда верен себе: простой чёрный кашемировый джемпер с круглой горловиной и чёрные джинсы, ах да, носки тоже чёрные. Лицо у парня сосредоточенное, губы сжаты в линию.

— Зачем пожаловал, не считая цветов? — решаю разорвать затянувшееся молчание.

— За ответом, — тёмные глаза напротив, озарились хитрыми искорками.

Что он задумал?

— Не поняла, что за ответ тебе нужен?

— Ну как же, я задал вопрос тебе сегодня. Ты принесла букет с вопросом к себе домой, вот я и жду на него ответа, — ах вот оно что. На карточке было написано «Поужинаем?» и я действительно принесла эти цветы домой, вон стоят в зале под телевизором на полу. Но цветы такие красивые, что я ни за что не оставила бы их в офисе.

— И ты решил…? — делаю паузу, а мало ли что он решил. Ну не прощу же я его, в самом деле, после пары-тройки подаренных букетов.

— Послушай…

— Жанночка…, — выпаливаем одновременно. Но Игорь решил продолжить первым:

— Малышка я понимаю, что всё сложно, и ты не простишь меня. Но давай попробуем хотя бы начать общаться. Я не враг тебе, — он закрыл глаза, выравнивая дыхание, успокаиваясь. — Даже если я совершаю ошибки, у меня нет цели обидеть тебя или навредить. Я желаю тебе только добра. Пойми.

— Да, конечно, я понимаю, — Игорь недоумённо смотрит на меня, не догадываясь, почему я так легко согласилась с ним. Но я и не думала соглашаться. Поэтому выпаливаю:

— Понимаю, что Тебе так было удобнее, Тебе хотелось денег больше, чем остаться со мной, Ты решил всё за нас двоих, не спросив меня. Так что да, я всё понимаю. Не понимаю одного зачем ты пришёл сейчас? — смотрю на бывшего в упор, как мрачнеют и без того тёмные глаза, как поджимаются губы в бессильной злости, как в итоге Игорь глубоко дышит и отводит взгляд, признавая поражение. Но разве мне легче от осознания всего этого? Разве я счастлива? Моё сердце, в который уже раз обливается кровью, только теперь не из-за своих страданий, а глядя, как страдает когда-то любимый мной человек. Вернее, до сих пор любимый, но… и ненавистный тоже.

— Вот поэтому я и не хотела ни встреч, ни разговоров, — говорю уже мирным тоном, — они ни к чему хорошему не приведут. Рано или поздно ты устанешь извиняться, а я устану от ненависти и обиды. Конец всё равно будет. Сейчас проще всего оставить всё как есть. У тебя своя жизнь, у меня — своя.

— Жанна, — парень мгновенно вспыхивает как спичка, его глаза мечут молнии, — в том-то и дело, что я не собираюсь ничего оставлять и тебе не позволю. Я тебе уже говорил, ты — моя.

Тут уже я вскочила на ноги (как бы до драки не дошло):

— Какая твоя, о чём ты говоришь? Это Ты бросил меня! Ты решил, что я тебе не нужна!

Игоря перекосило как от кислого лимона:

— Так было нужно, пойми. За это время ты могла найти приличного парня, даже могла выскочить замуж и родить ребёнка. Тогда я даже на пушечный выстрел к тебе бы не подошёл. Но ты не замужем, ни с кем не встречаешься, и ответила на мой поцелуй в нашу первую встречу так, словно изголодавшаяся тигрица. Ты разве, что слюни не пускала, разглядывая меня, — выдал этот самовлюблённый гад. Но заметив моё разъярённое злобой лицо, постарался исправиться:

— Так я же не против, а наоборот очень даже «за». Я с ума по тебе схожу малышка.

Парень внезапно поднялся, резко обогнул стол и заключил меня в капкан своих объятий, прижав мои руки вдоль тела.

— Жанночка, родная моя, любимая. Я только о тебе думал всё это время. Только мыслями о тебе жил. Без тебя я бы не выдержал в том аду, — горячий шёпот мне на ухо, острые жалящие поцелуи, хаотичные, куда придётся. И снова шёпот с придыханием: — Я всё исправлю, обещаю. Дай только шанс всё исправить. Не могу без тебя, подыхаю, — новые короткие поцелуи, осыпающие моё лицо.

Игорь, обхватив мою голову своими ладонями, отстраняется, чтобы поймать мой взгляд: — Малышка, всё будет так, как ты захочешь, обещаю.

Я хочу сказать, что не верю ни единому его слову, но он не даёт мне этого. И стоило моим губам приоткрыться, чтобы выразить накопившийся протест, как парень впился жадным поцелуем в мой рот, вытесняя все сомнения, ломая любое сопротивление. Доказывая, как может быть жарко в его объятиях. И я сдаюсь, принимаю его поцелуй, отвечаю также неистово. Потому как нет сил больше думать, все мысли испарились, все чувства исчезли, осталась только голая жажда обладания.

Мы целовались словно одержимые, истощённые путники, пересёкшие пустыню и нашедшие живительную влагу. Он пил меня, а я его. И не было в этом ничего неправильного. Мы нуждались друг в друге и передавали друг другу в это мгновение всю накопившуюся любовь, всю ненависть, всю боль, все обиды. Наш ментальный диалог:

Я: — ты ушёл.

Игорь: — прости. Ты ждала?

Я: — не хотела…, но ждала.

Игорь: — прости.

Я: — не прощу.

Игорь: — люблю.

Я: — не прощу… и люблю.

Игорь с трудом оторвался от моих губ, глаза шальные:

— Нам лучше остановиться сейчас, пока я могу хоть что-то контролировать, — он, не размыкая объятий, сел на стул и усадил меня сверху боком на одно колено. И моментально уткнулся носом мне в ключицу, делая глубокие вздохи. Я же неспешно перебирала его тёмные пряди, пропуская сквозь пальцы, и также глубоко дышала, упиваясь ароматом родного человека.

— Не могу уйти от тебя, — Игорь поднял на меня воспалённые глаза, — знаю, что должен, но не могу, — и вновь принялся покрывать короткими лихорадочными поцелуями мою шею, плечи.

Я покрепче вцепилась в волосы парня, грозя вырвать их с корнем: — А я не могу отпустить, — тихо шепчу и улыбаюсь.

Парень резко вскинул голову, встречаясь со мной взглядом, в котором отразилось всё: отчаяние, неверие, желание… и надежда.

Пристально всмотрелся в мои глаза и:

— Ты правда этого хочешь? — тихо прошептал, наверно, как и я боясь спугнуть окутавшую нас забытую близость. Близость не тел…, а наших душ!

Кивнула в ответ, не решаясь, лишний раз нарушить тишину. Так мы просидели довольно долго, обнимая друг друга и даря нежные прикосновения. Вместе легли спать, и всю ночь не размыкали объятий, боясь потерять ту частичку потерянного когда-то тепла и единения.

Проснулась я отдохнувшей и на удивление в отличном настроении, оказывается совместный сон с любимым (хоть и ненавистным) человеком способствует хорошему расположению духа. «Лишь бы ваш совместный сон не отразился на твоей работоспособности. Иначе премии тебе не видать», — проворчал внутренний голос. Но я взяла это на заметку. Как бы мне ни нравилось проводить время с бывшем парнем, но забывать о личных приоритетах нельзя ни при каких обстоятельствах. Я слишком дорогую цену заплатила за сегодняшнее спокойствие, чтобы так необдуманно лишиться его вновь.

На работе я прикладывала все силы, и с утроенным рвением выполняла все поручения Виктории. На что она только ехидно посмеивалась. Но в обед зазвонил мой телефон:

— Привет, — знакомый низкий тембр моментально заставил волоски на руках встать дыбом.

— П-привет, не ожидала тебя услышать, — нервничая, комкаю пальцами первый попавшийся лист бумаги с рабочего стола.

— Я залез сегодня ночью в твой телефон и вытащил свой номер из чёрного списка, ты не против?

— О…, — что ответить на это я не знала, просто не знала и всё. Как-то слишком быстро для меня.

— Малышка ты там? — и не дожидаясь моего ответа, — Я не собираюсь отвлекать тебя, просто звоню предупредить, что заберу тебя после работы. Напиши мне за час до выхода, хорошо?

— Ты… ты уже знаешь где я работаю? — что за глупости, Жанна, ругаю сама себя. В ответ раздаётся негромкий смех.

— Просто напиши мне, когда будешь заканчивать, — Игорь уже не спрашивает, а привычно отдаёт команды.

— Хорошо, — соглашаюсь и тут же обрываю звонок. К продолжению наших вчерашних посиделок я как-то не готова. Оставшиеся полдня работала не спустя рукава (Виктория за такое запросто может уволить), но без прежнего энтузиазма. Всё время мысленно возвращалась к телефонному разговору и гадала, как же вести себя с парнем от которого не могу отказаться, но и довериться продолжить отношения тоже не могу. Почувствовав знакомую растерянность от невозможности принять решение и сделать выбор, крепко разозлилась. Ведь точно также я чувствовала себя, когда узнала о беременности. И повторения прошлого мне категорически не хотелось. Психанула, отвешивая себе мысленного пинка: «Все чувства прочь, сомнения прочь. Сейчас у тебя есть работа, люди, которые надеются на твой профессионализм. Поэтому хватит страдать Жанна и займись делом». После этого работа пошла значительно веселее.

Вечером Игорь действительно ждал меня возле офиса, и мы вместе дошли до моей квартиры. Оказывается, он успел озаботиться ужином и купил готовую еду. Что ж плюсик в его копилку. После ужина устроились в обнимку на диване и включили какой-то фильм, в сюжет которого, по-моему, ни один из нас даже не пытался вникнуть.

— Чего ты ждёшь от меня? — решила попытаться прояснить ситуацию между нами.

Смешок в мою макушку и: — Ничего особенного. Хочу, чтобы ты была рядом со мной.

— Но раньше же не хотел? — пытаюсь задрать голову, чтобы увидеть выражение лица парня, но Игорь не даёт мне этого сделать, удерживая мою голову на своём плече, и я вновь бестолково пялюсь в экран телевизора.

— Был не прав, прости, — волосы на моей макушке зашевелились от тёплого дыхания.

— Как у тебя просто… «прости», — обида желчью разливается по венам.

— Жанна, я …, — но я не даю ему продолжить, резко обрывая, так как хочу чётко обозначить свою позицию, — подожди Игорь, послушай, что я тебе скажу. Мне не нужны твои «прости», я им не верю. — Не могу не признать, что первое время мне были приятны его извинения, проливавшиеся бальзамом на душевные раны, но сейчас приносили только раздражение. — Я не хочу быть с тобой как раньше, не смогу. Тогда я любила тебя, а сейчас…, — ненадолго задумалась, окунаясь в воспоминания. Из которых выдернул недовольный и напряжённый мужской голос: — А сейчас?

— Сейчас я тоже люблю тебя, да и ненависти уже нет, — тело парня на этих словах заметно напряглось, а плечо, на котором устроилась моя голова, стало каменным, — только я уже не смогу тебе доверять, извини. И поэтому близких отношений не хочу. И думаю, что мы оба не готовы к серьёзным отношениям. Мы были детьми Игорь. И сейчас немногим старше. Отношения — это, прежде всего, ответственность. Возможно, мы поторопились тогда признаваться друг другу в чувствах. Если бы мы просто весело проводили время, без признаний и обещаний, то…. — Меня резко перевернуло в воздухе, и я оказалась распластанной на груди парня, злые глаза которого грозились спалить меня дотла:

— Прекрати пороть чушь Жанна. Без признаний, без обещаний, — зло передразнил меня Игорь, и тут же продолжил, также яростно сверкая помрачневшими глазами, — я люблю тебя с самого первого взгляда. Ты единственная девушка, которая когда-либо интересовала меня. Я знаю, что сильно обидел тебя и подвёл. Но не надо опошлять чувства между нами. Ты любишь меня, я люблю тебя — это не изменить. Так что смирись, — закончив гневную тираду, крепкие руки бережно перевернули меня на бок, вновь устроив мою голову на каменном плече.

Мне осталось только молча вздыхать, что я и делала. Мысли разбежались испуганными зайчиками и попрятались кто куда. Не придумав никакого вразумительного ответа, попыталась вникнуть в картинку на экране телевизора.

— Хватит пыхтеть обиженным ёжиком, — произнёс спокойно Игорь и одарил поцелуем в макушку, — давай лучше спать. Утромобоим рано вставать.

На следующий день всё повторилось. Игорь также ждал меня возле работы и также сам озаботился вечерним пропитанием. Что, несомненно, снимало часть забот с моих плеч. Но сегодня после совместного домашнего ужина, парень не ограничился нежными объятиями. Он настойчиво целовал меня, властно усадив на колени, ласки превратились из нежных в требовательные, настойчивые. Я немного растерялась от его напора и заёрзала, пытаясь вырваться из жёсткого захвата. Игорь, почувствовав неладное, ослабил хватку и поднял на меня расфокусированный взгляд, уже затянутый похотливой пеленой.

— В чём дело малышка? — голос тоже требовательный, не терпящий возражений.

— Я не уверена, это слишком быстро для меня, — говорю, а сама не знаю о чём. В чём именно я не уверена? Я озвучила свою позицию, что не хочу серьёзных отношений, так как не доверяю. Игорь озвучил свою — мы любим друг друга. Но что это значит, я не поняла. Поэтому не могла чётко сформулировать даже для себя готова я к нашей близости или нет.

— Тише Жанночка, не бойся. Я напугал тебя своим напором маленькая? — голос из требовательного превратился в нежный, успокаивающий. Его пальцы лёгкими прикосновениями обводили по кругу моё лицо, переходя на брови, нос, губы. Невесомый поцелуй коснулся краешка губ, затем подбородка.

— Малышка моя. Не бойся. Я не сделаю ничего против твоего желания. Хорошо? — Игорь дождался, когда я взгляну на него и кивну в ответ, соглашаясь.

— Вот и умничка, моя храбрая девочка, — мужские пальцы с лица спустились на шею и затем пробрались в вырез банного халата, безошибочно отыскав потяжелевшую грудь и нежно лаская ореолу. Я вцепилась в мужскую руку, останавливая вторжение. На это парень шумно вздохнул, выдохнул и спокойно произнёс, хотя голос его заметно подрагивал от сдерживаемого напряжения:

— Малышка если ты не готова, то мы остановимся.

Я лишь плотнее запахнула халат на груди, отчаянно размышляя про себя, почему я вдруг испугалась. Это ведь Игорь, мой любимый, пусть ненавистный, но до сих пор родной мне человек. Неловко сползла с его колен, поддерживаемая его сильной рукой. Игорь поднялся со стула и уверенно направился в прихожую. Я растерянно переступала с ноги на ногу не понимая, что мне делать, что сказать и надо ли что-то говорить?

Вдруг удивилась, услышав шум в прихожей и пошла на звук. Игорь нервно поправлял надетый пиджак и взялся за пальто.

— Ты куда? — голос мой почему-то оказался неуверенным, отражая внутреннее смятение.

Парень тяжело вздохнул, но повернувшись ко мне, сдержанно произнёс:

— Жанн, я не железный, мне тяжело находится рядом с тобой и не в тебе, — от такой откровенности я смутилась, опуская глаза и моментально краснея. — Мы будем встречаться вечерами. Но ночевать с тобой в одной постели и не иметь возможности заласкать тебя как мне хочется — это адова пытка. В общем, мне сейчас лучше уйти, боюсь моя выдержка не настолько железобетонная рядом с тобой.

У меня же в это время мелькали перед глазами воспоминания наших прошлых встреч. Тогда три года назад… до предательства, до боли и унижений. Когда его умелые руки и тёплые губы дарили только запредельное наслаждение, шептали ласковые слова. Глядя как Игорь споро застёгивает пуговицы на пальто своими длинными пальцами, я вспоминала сколько удовольствия эти же пальцы дарили мне раньше и могут подарить сейчас, стоит только попросить.

И тотчас я поняла, что не могу его отпустить. Не сейчас. Когда сама истосковалась по жару его тела, до умопомрачения, до тёмных пятен перед глазами. Поэтому даже не осознав до конца, что именно я собираюсь сделать, просто шагнула вперёд и накрыла его руки своими, останавливая. Неспешно начала расстёгивать пуговицы пальто, затем стянула с плеч и повесила в шкаф. Перешла к пиджаку и также расстегнув, сняла его с застывшего истуканом парня и убрала в шкаф.

Игорь онемел, он не двигался, лишь жадно ощупывал меня взглядом, проверяя на прочность, не передумаю ли. Но я не собиралась сбегать от реальности. Этот потрясающий парень хотел меня, я хотела его и решила позволить сегодня нашим желаниям объединиться. Не раздумывая, что последует за этим завтра, как мы будем строить наши дальнейшие отношения, да и будут ли вообще эти отношения. Для меня существовало только здесь и сейчас.

Я приступила к рубашке, начала с самой верхней пуговицы и потихоньку спускалась вниз. Тут в памяти вспыхнуло воспоминание, когда в нашу внезапную встречу перед новогодней корпоративной вечеринкой глядя на Игоря, я мечтала, как буду сама снимать с него белоснежную рубашку, медленно, мучая ожиданием. И сейчас это воспоминание вызвало резкий спазм удовольствия внизу живота, что я не сдержала протяжного стона.

Игорь словно очнулся, подхватил меня под попу и отнёс на разложенный диван. Бережно уложил спиной, а сам встал рядом, стянул через голову не до конца расстёгнутую рубашку, снял брюки и оставшиеся предметы одежды и сел рядом сбоку от меня. Окинул горящим взглядом с предвкушением:

— Уверена малышка? — пристальный взор глаза в глаза. Я в ответ только кивнула, так как горло пересохло от волнения, а язык почти прилип к нёбу от жажды. Получив разрешение, парень не спеша развязал пояс на талии и также медленно начал разводить полы халата в стороны. С каждым кусочком обнажающегося тела его взгляд загорался всё ярче. В ответ на его реакцию, мои соски сжались до камушков, а живот мелко задрожал. Что не осталось не замеченным. Игорь усмехнулся и жадно припал к моей груди. На этом вся медлительность и выдержка испарились без следа. Нижнее белье пало в неравной борьбе с мужской одержимостью. Игорь требовательно сжимал, мял, покусывал моё тело, рыча при этом оголодавшим зверем. Я тоже старалась не отставать от его напора и под сумасшедшим натиском отпустила свои чувства. Это было словно сражение. Мы безудержно поглощали страсть друг друга, отдавая ещё больше в ответ. Каждый из нас пытался показать другому всю тоску и боль от разлуки. Мы не хотели нежности в этот момент. Он брал своё, оставляя отметины принадлежности по всему моему телу. Я же только подставляла под жёсткие прикосновения всё новые и новые участки оголённой кожи, так как в этот миг принадлежала только ему — своему зверю. В эту сумасшедшую ночь мы практически не спали. Прерываясь лишь на короткие передышки, и вновь жадно припадая друг другу. Сводя с ума окончательно и бесповоротно взаимными безумными ласками, из раза в раз доводя до края.

Глава 14

С утра еле разлепив глаза, я чувствовала себя так, будто пережила недельный секс-марафон. Зато Игорь, выйдя из душа бодр и явно весел, напевал себе под нос какую-то незатейливую мелодию. И увидев, что я проснулась, непринуждённо улыбнулся мне.

— Вставай засоня иначе опоздаешь на работу, — и голос такой довольный, что нестерпимо захотелось подколоть его.

— Почему после таких акробатических упражнений ты всегда бодр и свеж, а я чувствую себя старой развалиной, — кряхтя и стеная, вылезаю из постели и шлёпаю понуро в душ. Странно, удовольствие вроде бы получила с лихвой, но ворчу не хуже старой бабки. Игорь видимо подумал о том же, так как, развернув меня на полпути, прижал со всей силой к каменной груди и зашептал:

— Кто-то с утра недовольный, значит, сегодня вечером мне придётся постараться вдвойне, — и тут же обвёл моё ушко по кругу своим горячим влажным языком. Низ живота моментально отреагировал возбуждением. Ноги и так не особо крепкие с утра, моментально задрожали в коленях. Мне пришлось покрепче стиснуть пальцы на мужских руках, чтобы удержаться.

— Ох, прекрати немедленно, иначе я не пойду на работу и тебя не отпущу, — ругаю Игоря, а про себя молюсь, чтобы не останавливался. Звонкий шлепок обжёг мою обнажённую попу. Взвизгнув от неожиданности, я резко вырвалась из рук наглеца и пулей залетела в ванную комнату. Вслед мне раздался довольный мужской смех. Вот же шутник. Ему бы только подтрунивать, а мне надо как-то собрать себя по кусочкам и настроиться на предстоящую работу — думала я, потирая горящую огнём попу. Однако после ночных забав организм оказался пресыщен и расслаблен, что напрочь отказывался настраиваться на рабочий лад. Лишь только образ грозной Виктории, лишающей меня премии, заставил взять себя в руки.

Наша жизнь вошла в своеобразную колею. Игорь незаметно перебрался ко мне, не только в кровать, но и в жизнь. Мужских вещей в квартире с каждой неделей становилось всё больше и больше. Однажды пришлось выделить ему пару полок в платяном шкафу, так как рубашки, джинсы и прочие предметы одежды обнаруживались уже не только в комнате, но и на кухне. После таких находок даже мне, не желающей признать официальность наших отношений, пришлось смириться с выделением некоего пространства в моей женской холостяцкой берлоге.

— Жанна почему ты отказываешься признать очевидное? Нам хорошо вместе. Я считаю тебя своей девушкой и официальной парой. Но ты упорно это отрицаешь.

Подобные разговоры все чаще и чаще звучали со стороны Игоря. Я же хоть и окунулась с головой в нашу страсть, но до сих пор боялась признать серьёзность наших отношений. Однажды я уже доверилась в своих чувствах этому человеку, и в ответ получила удар в спину. Второй раз наступать на те же грабли совершенно не хотелось. И вместе с тем я со всем отчаянием понимала, что вновь влюбляюсь в этого парня и с каждым совместно прожитым днём вязла в наших отношениях всё глубже. Поначалу я рассчитывала ограничиться лишь только интимными встречами. И рискнула озвучить свои мысли в слух:

— Тебе не обязательно встречать меня всякий раз после работы, мы можем видеться по выходным. У меня много работы, у тебя — не меньше. Так к чему создавать сложности? — в ответ я получила лишь наводящий жути грозный взгляд и рычание:

— Ты-моя-де-вуш-ка, — рявкнул по слогам, — и я буду делать с тобой то, что посчитаю нужным. И больше не вздумай озвучить в будущем что-то похожее — иначе отшлёпаю так, что сидеть на попе неделю, как минимум, не сможешь.

Но наученную горьким опытом меня, уже таким рыком не напугать:

— Рычать будешь на работе, я лишь высказываю свою точку зрения. И если ты с ней не согласен, то это не мои проблемы.

Как ни странно, но Игорь не продолжал такие споры, не доводил до открытого противостояния. И если получал от меня отпор, то предпочитал отступить, отмалчивался. Но ночами наглядно доказывал и утверждал своё непреложное превосходство. И так до следующего аналогичного разговора.

После нескольких похожих как под копирку ухищрений, я уже откровенно хохотала над парнем. Но также осознанно или нет, вслед за ним стала перенимать его поведенческие черты.

Если Игорь, будучи от природы жёстким главнокомандующим в отношениях, учился лишний раз не напирать и не давить на меня, а стал действовать более тонко. То почему, я девушка, которая интуитивно должна брать не напором, а женской хитростью, не могу пойти на некоторые уступки? Мне не хотелось становиться желчной, вечно недовольной мегерой в наших отношениях. И я пыталась стать мягче, нежнее. Вместо дерзких слов училась ластиться к Игорю, шептать нежные словечки, отвлекать от неудобных острых разговоров. К моему удивлению наши отношения от этого только выиграли. Игорь перестал наседать на меня с его постоянными высказываниями «ты моя девушка, Жанна, смирись», которые поначалу на меня действовали как красная тряпка на быка. Вызывая во мне не умиление, а беспричинное раздражение, мигом перерастающее в злобу, а затем и в обоюдные ссоры. Но теперь после фразы «ты моя девушка», я лишь загадочно улыбалась, молчала и накрывала его губы поцелуем, лишь бы самой не ляпнуть что-нибудь резкое и обидное.

Вот так, не имея опыта серьёзных отношений и порой неловко, мы сосуществовали на одной территории. Поскольку официальными наши отношения я не признавала категорически, то и разделение материальных вопросов тоже стало краеугольным камнем в нашей совместной жизни.

Примерно через месяц Игорь однажды вечером положил передо мной на обеденный стол пластиковый прямоугольник.

— Что это? — брякнула не подумав.

— Банковская карта очевидно, — насмешливо протянул Игорь.

— Я вижу, что это банковская карточка, но что это значит, Игорь? — начиная раздражаться, невольно подняла голос, хотя сама тут же поморщилась, досадуя на свою излишнюю резкость.

— Малышка не надо так остро реагировать на обыденные вещи, — снисходительный взгляд на меня возымел обратный эффект. Я уже знаю, что он специально частенько поддразнивает меня таким способом, выводя на эмоции. Правда я пока не поняла зачем.

— Пф, — фырчу на его абсолютно справедливое замечание, и всеми силами держу рот на замке.

— Это карточка для тебя, чтобы ты делала все необходимые покупки по дому, коли у нас с тобой совместное проживание, — и вдобавок щёлкнул меня по носу, как маленького ребёнка.

— Но я не просила, — возмущаюсь, вновь подняв тон выше необходимого. Этот парень нарочно проверяет степень моей нервной возбудимости.

— Знаю, что не просила. Поэтому сам и предлагаю, — и голос такой спокойный и довольный. Развалился на стуле, как объевшийся сметаны кот. И взгляд из-под ресниц очень хитрый. Я так и знала, что ему нравится выводить меня из себя.

— Игорь, — вздыхаю тоскливо, предчувствуя собственное поражение, и потираю лоб, усмиряя начинающуюся головную боль, — это ни к чему. Да мы встречаемся, но это не значит, что у нас совместный быт или что-то в этом роде. Ты и так снабжаешь нас едой (он действительно каждый вечер приносил с собой готовые блюда, всегда). Этого более чем достаточно.

В ответ я услышала лишь громкий заливистый смех.

— Жанна, ты даёшь, — кое-как отсмеявшись, Игорь, глядя на меня насмешливо, качает головой. — Мы не расстаёмся с тобой уже целый месяц. Не вылезаем из кровати по выходным. Я перевёз к тебе весь свой гардероб. И ты говоришь, что у нас нет совместной жизни? Ты врунишка моя любимая девочка. — Последнюю фразу он прошептал уже в мои губы и как всегда закончил спор самым действенным способом со времён зарождения эры человечества. Занялся со мной любовью.

Не сразу, но постепенно, тактика Игоря приносила свои плоды. Спустя пару месяцев, я всё же смирилась с очевидным для всех кроме меня и признала его своим парнем. Незаметно для меня самой Игорь влился в мою жизнь и вновь взял бразды правления в свои руки. Но сделал это настолько филигранно тонко, не переходя обозначенных мною условных границ, что я сама не поняла, как вляпалась. Как ему это удалось — для меня навсегда останется загадкой. Игорь ненавязчиво познакомился с Викторией и всем коллективом, где я трудилась. Что вскоре, к примеру, при праздновании завершения особенно удачного заказа, Виктория непременно извещала Игоря о месте и времени. И появлялась на таких мероприятиях я исключительно в компании своего сногсшибательного парня.

Поначалу я злилась, однажды крепко рискуя выговорила Виктории свои претензии на что услышала: — Ты ещё слишком юна и неопытна, Жанна. Уж поверь тёте, которая старше тебя и всяко лучше разбирается в жизни. Твой парень… не рычи Жанна, это некрасиво с твоей стороны. Так вот, твой парень, хоть всего на год старше тебя, но смотрит на жизнь гораздо реалистичнее. И если ты перерастёшь свои амбиции и обиды и станешь чаще прислушиваться к нему и его мнению, то от этого только выиграешь.

В ответ, я лишь недоумевала, ну как так? Ведь это он поступил со мной по-свински. Я со времени нашего с ним знакомства, только и делала, что соглашалась с его мнением и шла на поводу, получив взамен лишь удар в спину. И каких огромных трудов мне стоило научиться жить без него, в то время как моё сердце и душа были разорваны в клочья. Но стоило этому обаятельному гаду вновь ворваться в мою жизнь, как окружающие все как один признавали его превосходство. И без стеснений убеждали меня, что Игорю непременно виднее, что для меня самой лучше. Я бесилась, психовала, ругалась…. А потом махнула рукой. Внутренне я всё также не доверяла ему, но призналась самой себе в бессмысленности противостояния, в то время как нам хорошо рядом друг с другом. И какой тогда смысл моих нервных потуг? Которые в итоге лишь забавляют окружающих и дают возможность потешаться надо мной.

Всего лишь спустя полгода, по настоянию, конечно же, Игоря я возобновила свои визиты к матери и Лиле. Мы стали собираться в маминой квартире на воскресные обеды, и даже бабушка Валя (опять-таки по настоянию Игоря!) с удовольствием посещала их. Не знаю, как ему удалось, но моя мать уже не глядела на него волком, а обращалась только ласково «Игорёша».

За одним из таких обедов произошла занимательная беседа:

— Игорёк, Валентина Вениаминовна случайно проговорилась, что ты подыскал живописный участок за городом, удачно подходящий для строительства родового гнезда, — при этом мама сияла от удовольствия.

Игорь бросил быстрый тревожный взгляд в мою сторону, но через секунду расслаблено ответил: — Да, Светлана Борисовна. Но надеялся сделать сюрприз ко дню рождения Жанны.

— Что ж прошу прощения доченька, что испортила твой подарок, — но в глазах матери не было ни капли раскаяния, а только хитрый блеск.

— И что же ты планируешь построить на том участке? — мама как ни в чём не бывало продолжила пытать парня.

Игорь же словно не замечал скрытый замысел Светланы Борисовны:

— Загородный дом хочу. В будущем, когда у нас с Жанной появятся дети, хотелось бы растить их вдали от городского затхлого воздуха и суеты.

На эту фразу все понимающе закивали, особенно мама и бабушка Валя. Лилька же почему-то нахмурилась. Но я не успела подвергнуть её неуместное недовольство психическому анализу. Так как сама оглушённая неожиданным признанием забыла, что мой рот полон еды. И в этот не иначе как торжественный момент кусок потрясающе вкусной, сдобренной пряными травами буженины застрял у меня в горле. Я закашлялась, захрипела и пальцами раздирала горло. Пока Игорь с недюжинной силой не треснул меня ладонью по спине. Я закашлялась ещё сильнее, но зато застрявший кусочек благополучно выскочил. Голова кружилась толи от кашля, толи от новостей, что в нашей странной жизни с Игорем, оказывается уже и дом с детьми намечаются. В то время как я ничегошеньки об этом не подозреваю.

Дальнейший разговор касался того каким именно должен быть будущий дом: сколько комнат, с баней или без, нужна ли беседка и какие сорта деревьев посадить у подъездной дороги. Поскольку по возвращении с севера Игорь с другом открыл собственную строительную фирму и как раз-таки занимался постройкой частных домов и коттеджей, то его завалили строительными вопросами. Я же сидела оглушённая и никак не реагировала на происходящее вокруг. Окончание обеда я дождалась с трудом, так как больше ничего не могла заставить себя съесть, аппетит исчез напрочь.

Распрощавшись с моей семьёй, мы с Игорем проводили бабушку Валю до её квартиры, прогулявшись втроём пешком. К моему облегчению Игорь и его бабуля не доставали меня расспросами и разговаривали исключительно между собой. Оба пребывали в хорошем расположении духа, и я старалась не встревать в их милую беседу, чтобы не омрачать лишний раз своим недовольством. Тепло простившись с бабушкой, мы доехали до нашей квартиры на такси. Всю поездку, не сговариваясь, напряжённо молчали. Игорь стал хмурым и зло сжимал губы в полоску, временами даже желваки проступали на его скулах. Я лишь недоумённо взирала на резкую смену его настроения. Но в моей душе царил полный кавардак, поэтому разбираться с его тараканами у меня не было ни сил, ни желания.

В квартиру мы зашли также в полном молчании. Я отправилась в душ. Игорь же включил какой-то боевик по телевизору и вообще перестал обращать на меня внимание. Будто и нет меня вовсе. Я вскипятила чай, пригласила парня к столу, но ответом мне была тишина. Тут я взволновалась не на шутку. Что и главное, когда я успела натворить? Лихорадочно перебирала воспоминания о сегодняшнем обеде у мамы и понимала только одно — я ничего не понимаю.

Испугавшись резкой смены настроения Игоря, решила не лезть к нему с расспросами, а дать остыть, глядишь, к вечеру успокоится и сам всё объяснит. Но он не успокоился, и вечер я провела как на иголках. И когда пришла пора готовиться ко сну, я не смогла удержать накопившееся напряжение:

— Да сколько же можно молчать? Ты можешь толком объяснить, чем ты недоволен? — в ответ все та же безмолвная тишина. Ну нет, милый мой, легко не будет. Я буду доставать тебя до тех пор, пока не вытащу наружу всех твоих демонов.

— Прекрати устраивать детский сад, — подхожу к парню, сидящему в кресле, и опускаюсь на колени вплотную к его ногам, устраиваю свою попу на пятках, и для надёжности обхватываю его икры руками. Закрыв тем самым для него возможность избежать разговора.

— Пожалуйста, Игорь, — устало вздыхаю и медленно поднимаю на него взгляд, поёживаясь от внутренней неуверенности, — прошу тебя. Ты можешь объяснить, что случилось? — парень в ответ зло глянул исподлобья, но продолжил хранить молчание.

— Хорошо, я так понимаю, спать мы сегодня не будем. А будем ждать, когда ты, наконец, возьмёшь себя в руки, — говорю, стараясь казаться уверенной. Но совершенно не представляю, что мне делать дальше. Я впервые столкнулась с такой реакцией. Что я буду делать, если он сейчас встанет и оттолкнёт меня? Что мне сказать ему или будет лучше промолчать и оставить всё как есть? За внутренними метаниями я не заметила изменений. Лишь почувствовала болезненный захват пальцев на скулах. Игорь приподнял моё лицо и зло выплюнул:

— Это ты мне скажи Жанночка, что происходит, — его лицо было искажено яростью с пробегающими молниями презрения?! Он меня призирает?! Но за что?

— Значит ты спишь со мной, ешь из одной тарелки, живёшь под одной крышей, но детей заводить со мной не желаешь, — я в ещё большей растерянности и только и делаю, что бестолково хлопаю глазами. Ничего не понимаю, при чём тут дети, тем более гипотетические? — Брезгуешь значит. Всё-таки не простила, и я недостаточно хорош для тебя, так? — Его жёсткие пальцы отпустили моё лицо, и Игорь отвернулся от меня, презрительно кривя губы.

— Вот значит, как, — я решительно поднимаюсь с колен, не собираясь слушать незаслуженные обвинения, моментально забыв, что всего несколько минут назад сама настаивала на этом разговоре. Так как не хотела ложиться спать, не разрешив наш конфликт. — То есть моя мать испортила твой сюрприз, — изобразила в воздухе пальцами кавычки на последнем слове, — и ты решил сорвать свою злость на мне. Очень умно, и главное по-взрослому.

Видимо последнюю фразу я зря произнесла, так как Игорь быстро вскочил с облюбованного им кресла и тут же оказался подле меня:

— Сюрприз, как ты выразилась абсолютно не причём. На самом деле я не делал из этого тайны.

— А, ну конечно, я же к твоим делам не имею никакого отношения, — моя язвительность никогда не может остаться в стороне, коли происходит заварушка.

— Жанна как ты любишь перевернуть всё с ног на голову, — Игорь решил не отступать в этот раз и не щадил мои чувства, — после моих слов о нашей с тобой будущей жизни ты сидела белая как полотно. Как будто речь шла не о нас, а о твоём ожившем кошмаре. Ты не обмолвилась и парой слов после этого. Не говоря уже о том, что так ничего и не съела. Вывод очевиден, не находишь? Мои слова о совместных детях привели тебя не восторг, как я грешным делом надеялся, — парень горько усмехнулся на этой фразе, — мои слова привели тебя в ужас, Жанна. — Игорь резко замолчал, развернулся и сел обратно в кресло, упёршись локтями в колени и сцепив ладони в замок.

Я обвела его лицо взглядом, заметив, что вся злость и ярость схлынули. Он враз погрустнел и тяжело вздохнул. Мою грудь стянула тоска, мне захотелось выть от собственной беспомощности и ясного осознания, что не желаю его боли. И не отдавая отчёт собственному поступку, действуя на голых эмоциях и инстинктах, я вновь опускаюсь на колени перед парнем, беру его за руки:

— Милый, ты всё неправильно понял, — несмело улыбаюсь, желая только одного — стереть эту боль и грусть с его лица. — Всё совсем не так как ты себе вообразил. Моя реакция была не на наших совместных детей, — последние слова кольнули моё сердце болезненной иглой, но я резко дёрнула головой, избавляясь от неуместных в эту минуту воспоминаний. — Ты застал меня врасплох своим прилюдным признанием. Мы ведь не обсуждали это раньше.

— Жанна прекрати говорить ерунду, — Игорь перебил меня раздражённо, — мы живём вместе, спим вместе, ходим на семейные обеды с родственниками. Поэтому разговор о наших детях никак не мог вызвать у тебя такую негативную реакцию. — И спустя пару секунд добавил тихо, — возможно семейный обед — это не место для обсуждения нашей с тобой личной жизни.

Ну, наконец-то до него дошло, возрадовалась я, но не тут-то было: — Но раз уж так вышло, всё равно это не повод изображать вселенскую скорбь. Я не хочу, чтобы женщина, для которой я расшибаюсь в лепёшку, превращалась в ледяную статую при упоминании совместных детей. Это больно и невыносимо Жанна.

На этом парень замолчал, а я даже не представляла, как всё исправить. Я понимаю, что для него всё легко и просто. Его никто не предавал, любимый человек не вытирал об него ноги, ему не приходилось, ломая себя и ненавидя, соглашаться на прерывание беременности. Он даже не представляет себе через что я прошла. И вряд ли когда-то поймёт. Именно такого момента в наших отношениях я всегда боялась. Он устанет просить прощения, а я так и не смогу простить. И мы расстанемся, вновь изрядно потрепав друг другу нервы. Странно другое — ведь я до сих пор не простила Игоря за то, что он бросил меня когда-то, но прямо сейчас, в эту минуту сама не могла его отпустить. Только представила себе, что буду просыпаться по утрам без него, из квартиры исчезнет вся его привычная чёрная одежда. По вечерам никто не будет встречать меня после работы и кормить ужином. Некому будет обнимать меня и шептать грязные словечки, во время просмотра скучного фильма по телевизору. Некому будет утешать и поддерживать, делиться умными мыслями.

Мой мозг только переваривал навалившееся разом, а я вдруг услышала, как произношу:

— Игорь, я просто боюсь всех твоих решений касаемо нас двоих, которые ты принимаешь без меня. Прости, но с момента твоего отъезда я всё время жду подвоха. Дело ни в детях или в чём-то другом. Меня приводит в ужас мысль, что ты опять что-нибудь решишь, а затем поставишь меня перед фактом. Я боюсь твоих единоличных решений, — последние слова я почти прошептала, низко склонив голову. Не знаю почему, но я страшилась его реакции, боялась, что оттолкнёт и снова уйдёт, оставив меня одну.

Но вопреки моим страхам и неуверенности, горячие крепкие руки обхватили меня за плечи, поднимая и усаживая на колени. Игорь прижал мою голову к своей груди и покрыл макушку поцелуями.

— Не плачь моя маленькая. Всё будет хорошо, — слышу тихий голос парня и недоумеваю, я ведь не плачу. Провела кончиками пальцев под глазами и почувствовала влагу. Оказывается, плачу, а сама не заметила. И стоило только осознать это, как тут же сотряслась в рыданиях. А Игорь терпеливо укачивал меня, пережидая мою истерику, поглаживал тёплой ладонью вдоль позвоночника, рождая приятные мурашки, и шептал слова утешения, перемежая их короткими поцелуями.

Спать мы легли также в обнимку, Игорь повернул меня спиной, прижав к своей каменной груди, и просунул руку под мою голову. Засыпала я под мерное дыхание парня и ровный стук его сердца.

На следующее утро Игорь вёл себя невозмутимо, как будто и не было между нами вчерашней ссоры. Я так и не поняла, удовлетворился ли он моим вчерашним сумбурным объяснением, и с насторожённостью ожидала дальнейшего развития событий. Но Игорь вопреки моей напряжённости вёл себя как обычно, был также внимателен, каждый вечер встречал меня возле работы и всегда окружал тёплыми объятиями и горячими поцелуями.

В следующие выходные после ссоры, Игорь объявил, что ни в какие гости мы не идём, походы в кино и кафе также отменяются. И предложил провести время только вдвоём, не отвлекаясь друг от друга ни на что. Я конечно же с радостью согласилась, предвкушая жаркий марафон. Ведь последнюю неделю мы почти не были близки, я даже начала переживать, не является ли такой перерыв в интимной жизни последствиями ссоры недельной давности. И собиралась уже как бы невзначай поинтересоваться у своего парня, что это значит и всё ли у нас в порядке. Но Игорь опередил меня, тем самым сбрасывая тяжёлую плиту сомнений с моих плеч. В субботу он отлучился лишь в ближайший ресторанчик, для пополнения наших съедобных запасов. Вернулся парень с объёмными пакетами. Мы сообща выгрузили на стол контейнеры с готовыми блюдами. Нос тут же уловил запах мяса, смешавшийся со свежим ароматом овощей и терпким запахом пряных трав. Рот моментально наполнился слюной.

— Такой восхитительный аромат и покойника оживит, — да, с юмором у меня туговато в последнее время. Я шумно втянула воздух, наклоняясь ближе к таре с едой.

Игорь лишь коротко хмыкнул: — Давай во время обеда, воздержимся от упоминания мертвецов, — и достал бутылку красного вина, — это к мясу — добавил невозмутимо и отправил вино охлаждаться в холодильник.

— Я же не пью, — уточнила давно известный нам обоим факт, и застыла перед кухонным шкафом, раздумывая сколько фужеров доставать: один или всё-таки два.

Ушко пощекотало тёплое дыхание, влажные губы приласкали мочку: — Два фужера Жанна, — безапелляционное заявление любимого парня развеяли все сомнения. Два так два.

Обед прошёл легко и весело. Игорь постоянно шутил, и я хохотала до колик в животе. Так что я всерьёз начала опасаться, что пока я хохочу, парень уплетает моё любимое жареное мясо за обе щеки.

— Ты специально дразнишь меня и отвлекаешь от еды, — наставила на парня вилку, укоряя. — Ты принёс мой любимый эскалоп и теперь нагло используешь своё обаяние, не давая мне нормально поесть. — Пытаюсь выглядеть грозно, но губы непроизвольно расплываются в улыбке, глядя, как Игорь открыто, искренне и очень тепло смотрит на меня.

— Я же не виноват в том, что ты такая хохотушка. Но клятвенно обещаю не покушаться на твою порцию, — заявил со всей невозмутимостью парень, но хитринки в глазах выдавали его с головой.

К вину Игорь предусмотрительно купил несколько разных видов сыра. И пока я доедала своё мясо, он сам порезал сыр на ломтики и красиво разложил на большую обеденную тарелку. Не забыл и про мой любимый тёмный горький шоколад, предусмотрительно разломив его на кусочки и выложив в отдельную вазочку.

После обеда, прихватив вино с фужерами, нехитрую закуску на подносе, мы переместились в комнату. Я устроилась на диване, который сейчас был собран и выполнял функцию именно дивана. Игорь же к моему удивлению сел прямо на пол, застеленный ковром, и развёл мои ноги по бокам от себя. Парень разлил вино по бокалам, отставив бутылку сиротливо стоять в стороне. Передал мне поднос с закусками и фужер вина. Чокнувшись бокалами, Игорь коротко произнёс: «За нас». Я пригубила охлаждённое вино и, прикрыв глаза, с удовольствием откинулась на спинку дивана. И с головой погрузилась в ощущение безмятежного спокойствия, навеянного сытным вкусным обедом, а может быть терпким вином, которое я время от времени лениво потягивала мелкими глотками. Игорь молчал, как и я, и бесцельно щёлкал пультом телевизора. Картинки на экране сменяли одна другую, негромкий звук из динамиков не нарушал воцарившуюся идиллию.

Но толи от выпитого вина, толи от горячего тела любимого мужчины, прижимавшегося к моим ногам, а может быть от лицезрения его темноволосого затылка и ощущения щемящей нежности, в моей груди резко пробудился шторм из сложного коктейля самых разнообразных чувств. Нежность, страсть, любовь, желание обладать и даже горечь былого предательства — всё переплелось, как если сумасшедший художник решит смешать все краски разом. Поддавшись сиюминутному порыву, я зарылась пальцами в его тёмные подросшие пряди, ощутимо прихватила их и потянула. Повторила несколько раз. И вот огненный шар желания зажегся внизу живота. Игорь неожиданно глухо застонал, а я, не предвидевшая от него такой бурной реакции на простые, казалось бы, прикосновения замерла без движения. Одновременно пережидала острый спазм между ног, подавляя такой же стон, который чуть не сорвался с моих губ. Решив, что реакция парня на мою нехитрую ласку пришлась мне по душе, отставила недопитое вино в сторону на поднос и вот уже двумя руками зарылась в любимые волосы. Наклонилась ближе к его голове и глубоко вдохнула носом, заполняя лёгкие, родным мужским ароматом. Игорь тоже отставил вино подальше. Обернулся ко мне, крепко ухватил и перекинул через себя. Я успела только сдавленно охнуть, как парень по-хозяйски устроил меня на своих вытянутых ногах и прислонил спиной к груди.

— Малышка, ты знаешь, как я тебя люблю? — Игорь жарко дышал мне в шею и прикусывал между словами, — я жить без тебя не могу, — укусы стали ощутимее, — дышать без тебя не могу. — Последовал сильный укус, который тут же залечился влажным языком. — Ты всё, что у меня есть. Жанночка. Маленькая моя. — Укусы сменились поцелуями, и я, не сдержавшись, громко застонала. Обе руки парня моментально нырнули под тонкую домашнюю футболку и беспрепятственно (дома я не носила бюстгальтер) накрыли потяжелевшую грудь. Помяли, скрутили до лёгкой боли чувствительные соски. Вырвав тем самым жалобный стон из моей груди. В тот же момент ласковые губы нежно зацеловывали шею, извиняясь за грубость рук. Такая откровенная поза, позволила парню заласкать все мои изгибы от макушки до бёдер. Я уже постоянно стонала, не сдерживаясь, доведённая до предела. Но в самый последний момент, когда оставалось сделать всего лишь шаг, чтобы я погрузилась в горячую лаву, растворилась в ней, сама стала жидкой лавой, Игорь коварно отступил. Прекратил свои сладкие истязания, но ровно до того момента как моё тело начало расслабляться. И тогда вновь стал оглаживать, прикусывать, посасывать, нежить все мои местечки, до которых мог дотянуться. Мои трусики можно было выжимать, казалось, я окропила своими соками даже бёдра парня, на которых сидела. Не выдержав такого одностороннего издевательства, предприняла попытку перевернуться. Но мои вялые трепыхания были тут же пресечены сильными руками парня. Мочку уха ожёг укус, моментально отразившись яркими молниями внизу живота: — Не дёргайся, малышка, ты получишь своё, но только когда я решу. Побудь послушной девочкой, Жан-на.

Этот низкий голос с хрипотцой заставил волоски на моих руках и ногах встать дыбом. Будто миллионы тонких иголочек одновременно впились в моё тело со всех сторон, рождая при этом не боль, а лишь голую жажду, потребность.

— Игорь, — простонала хрипло, горло скоро не выдержит количества моих стонов, — перестань меня мучить. — В ответ раздался лишь негромкий и до самовлюблённости довольный мужской смех.

— Какие мучения Жанночка? — горячий шёпот на ушко и горячие пальцы в трусиках, точно знающие, куда и как сильно нажать, — мы же только начали. Расслабься любимая, до понедельника ты вся моя. — На этой фразе я одновременно застонала и закашлялась, торопливо сглатывая тягучую слюну. Низ живота тянуло от перевозбуждения, в голове плыл густой туман похоти, тело-желе перестало подчиняться мои командам и лишь послушно следовало за руками своего любимого мучителя, выгибаясь и отзываясь на каждую подаренную ласку, поощряя довольными стонами. Боже, я не выдержу два дня таких терзаний. И тут же поправила себя — я ни за что не откажусь от этого.

До самой глубокой ночи Игорь не отрывался от меня, демонстрируя мне и себе бесчисленные грани и оттенки удовольствия. Этот вечер и ночь я запомню надолго. Так как сбилась со счета в количестве собственного удовольствия. Донельзя счастливая, уставшая и с шальной улыбкой на губах в один момент я просто отключилась, не выдержав пресыщения блаженством.

Утро наступило неожиданно. Я как будто вынырнула резко из глубины. Задумалась на секунду, но так и не вспомнила, как уснула, отметив, что спала без единого сновидения. Пошевелила руками и ногами и тело моментально наполнилось истомой. Тихонько застонала, жмурясь от удовольствия.

— Вижу, моя девочка довольна, — тихий хриплый смех раздался сбоку. Я резко повернула голову и наткнулась на любимые карие глаза, искрящиеся весельем и теплотой. Потянулась ладошкой к щеке, огладила проступившую щетину, обвела контур губ, подбородка и, не сдержавшись (сама не узнаю себя с утра), прижалась к родным губам в нежном поцелуе. Игорь моментально отозвался, обвил вокруг меня свои стальные руки и сильно сжал рёбра. Спустя мгновение парень подмял меня под себя, навис надо мной, опираясь на локоть, внимательно разглядывая моё лицо. Утренняя расслабленность из него моментально исчезла, глаза потемнели, лицо стало странно серьёзным.

— Жанна, — голос все ещё хриплый со сна, — малышка. Я спрошу у тебя кое-что, — Игорь на секунду отвёл взгляд в сторону, как будто не уверен в чём-то, но тут же вернул его обратно. — Обещай, не давать скоропалительного ответа и подумай, пожалуйста, серьёзно над моим… предложением.

«Занятно», подумала я и вновь огладила лицо парня своими пальчиками. Да что такое со мной сегодня? Никак не могу заставить себя отлипнуть от любимого мужчины. Ладони так и колет в желании прикоснуться, почувствовать теплоту его тела. И нет никакой возможности сдерживать свои внутренние порывы. Я и не стала. Потянулась на встречу и вновь соединила наши губы, вовлекая в жадный нетерпеливый поцелуй. Не знаю, что со мной, но сегодня я хочу его как никогда, по-моему, даже больше чем хотела вчера во время его безумных порою инквизиторских ласк. И вот я уже сама в нетерпении скольжу ладонями по мускулистым плечам Игоря, перехожу на спину, болезненно впиваясь ноготками в кожу. Вот одна рука поднимается к затылку, прихватывая прядь волос и натягивая посильнее. Помнится, вчера с этого все и началось. Довольно хихикаю про себя, уже предвкушая продолжение.

— Жанночка милая, — Игорь со стоном отстраняется от меня. Открываю глаза и недоуменно и обиженно смотрю на парня, что не так-то? Игорь понимающе улыбнулся краешком губ и, пробормотав не понятное: «Все разговоры потом», наконец-то дал мне всё, о чём я мечтала с момента своего пробуждения.

Уставшие, но довольные друг другом мы лениво лежали, не торопясь вставать. Я, устроившись головой на плече любимого, выводила на его груди замысловатые узоры. Игорь то же самое проделывал с моей спиной и плечом. Временами я старалась покрепче прижиматься к обнажённому телу парня, не желая ни на секунду с ним сегодня расставаться.

— Малышка ты помнишь, что мы не закончили нашу утреннюю беседу? — раздался спокойный голос Игоря у меня над ухом. — Моя ненасытная кошечка спутала мне все планы, — и его грудь заколыхалась, сотрясаемая смехом. Я покраснела и от смущения ещё больше уткнулась лицом в тёплое плечо. Сама не знаю, что на меня нашло, впервые со мной такое.

— Не думай об этом, я остался доволен. Хм… более чем доволен, — высказался парень. А меня оглушило — неужто свою последнюю фразу я высказала вслух?! Вот дурёха, обругала сама себя и застеснялась ещё сильнее.

— И буду только рад такому повторению в будущем, — поцелуй в макушку примирил меня с реальностью.

— Жанна, — Игорь привстал и навис надо мной, опираясь на руку, — немного не место и не время, а может быть наоборот, — парень говорил какой-то сумбур, я слегка напряглась. Игорь смотрел куда-то в сторону, и я не могла понять, что он задумал. — В общем, Жанночка, любимая моя. Я прошу тебя, выходи за меня замуж.

…

…

Тишина стала оглушающей. В барабанных перепонках отдавался стук сердца.

— Эм…, — я резко забыла, как складывать мысли в слова. Мой рот открывался, силясь произнести хоть что-то, но голова не выдавала никаких стоящих идей, поэтому рот снова захлопывался. Я лишь таращила удивлённые глаза и, не отрываясь, смотрела на Игоря. Парень терпеливо молчал, ожидая от меня хоть какой-то реакции. Но когда её не последовало, то в карих глазах начали сгущаться тучи, резкая складка залегла между бровей, губы поджались. Эти изменения мне не понравились. И о чудо, я вновь говорю, жаль, что глупости:

— Т-ты уверен? То есть я не ослышалась? Я имею в виду…, — замолчала, понимая, что несу ахинею. Попробовала отстраниться от Игоря и начала ёрзать на диване, пытаясь оказаться подальше, ведь он продолжал нависать надо мной, порождая тем самым чувство неуверенности. Но разгадав мой манёвр, Игорь моментально подобрался, сам сел на колени рядом со мной опустив пятую точку на пятки. Взял меня за руку, заглянул преданно в глаза:

— Малышка, я тебя просил не рубить сгоряча и подумать, прежде чем решишься на ответ, — Игорь замолчал ненадолго, погружаясь в собственные мысли, но уже через мгновение решительно пронзал меня взором. — Я виноват перед тобой за свой низкий поступок, когда оставил тебя одну. Прости. — Его тяжёлый вздох, — если ты всё ещё не простила меня, то я подожду, и приложу все силы ради твоего прощения. Просто знай, что с первой встречи с тобой, когда мы были ещё подростками, я чувствовал, что ты моя судьба. Не знаю, как сложится наша жизнь, но я уверен только в одном — кроме тебя мне никто не нужен. Поэтому, прошу Жанна, просто подумай об этом. Ответ дашь, когда будешь готова.

Я с жадностью всматривалась в родное лицо, и миллионы разрозненных мыслей проносились в моей голове как по скоростному автобану без остановок и снижения запредельной скорости. Я растерялась, так как не могла ухватиться ни за одну из них. И не представляла, как поступить. В одном я была уверена абсолютно — мне хочется ответить согласием, но я не готова отвечать за последствия. И если сейчас соглашусь, то где гарантия, что, взвесив все «за и против», не передумаю. Ведь среди всего хорошего в наших отношениях присутствуют и тёмные пятна. Даже если сейчас они в прошлом, то вполне вероятно, что воскреснут когда-нибудь в будущем. Игорь прервал мои мысленные терзания сам:

— Я всё понимаю, Жанн, правда. Давай ты возьмёшь время на раздумье. И если захочешь, то поговорим, когда ты будешь готова. Согласна? — он покрепче стиснул мою ладонь, выдавая внутреннее напряжение. А я облегчённо вздохнула и закивала болванчиком, соглашаясь и радуясь, что от меня не ждут ответа прямо сейчас.

Игорь грустно улыбнулся мне в ответ и, резко вздёрнув меня вверх, опрокинул на свою грудь. Я неуклюже взмахнула свободной рукой, цепляясь за его шею. Он притянул меня ближе, заставляя обхватить торс ногами. Обнял моё лицо ладонями иочень трепетно, практически невесомо запорхал короткими поцелуями по моим губам. Я млела в таких крепких и надёжных руках, плыла на облаках эйфории. Отпускала от себя неловкость недавнего разговора. И незаметно для себя самой, начала отвечать любимому усиливая свой напор, хватая его губы своими, предлагая нежность заменить на страсть. Но моя хитрость не возымела должного эффекта:

— Моя дикая кошечка сегодня ненасытна, — проговорил Игорь, уклоняясь от моих алчных губ.

— Давай лучше примем душ и наконец-то позавтракаем, вернее уже пообедаем, — Игорь был деланно суров и бескомпромиссен. Пока я раздумывала, чем бы его соблазнить, он уже первый шмыгнул в ванную комнату. А я, чтобы ещё сильнее не смущать нас обоих отправилась готовить что-нибудь на завтрак, совмещённый с обедом.

Остаток дня мы, как Игорь и обещал, провели в кровати. В нашем случае это диван, который мы даже и не подумали собирать и использовали строго по назначению.

Глава 15

После таких выходных мой рот был постоянно растянут, как мне кажется, в наиглупейшей улыбке. Я улыбалась бесконечно, по поводу и без повода. Что щёки порой начинало ломить. При этом мне нравилось смотреть, как Игорь, глядя на меня, сам начинал улыбаться. И несмотря на то, что я не ответила ему согласием на предложение замужества, он выглядел довольным жизнью человеком. И это знание особенным теплом согревало мою душу.

Заглянув внутрь себя, я также не могла не признать, что я — счастливый человек. Да, пожалуй, именно так можно описать моё состояние. Которое на работе все без исключения заметили, как только я зашла в офис в понедельник с утра. И несколько дней подряд мне пришлось выслушивать немало подколов по этому поводу. Виктория даже пару раз многозначительно посматривала на мою правую руку, намекая, что ожидала увидеть на ней кольцо. Я лишь загадочно улыбалась (да-да, улыбка — это моё второе имя) и хранила молчание. Но ведь говорить пока в действительности не о чем.

После проведённых тет-а-тет выходных, у меня сложилось ощущение, что мы с Игорем стали ближе друг к другу. Возможно, это связано с его предложением, а может время наедине дало возможность более полно прочувствовать, что нам хорошо вместе. Рядом с Игорем я начала осознавать, что бытовая суета отходит на второй план, даже любимую работу я готова была променять на возможность провести больше времени с дорогим моему сердцу человеком. Именно эта мысль шокировала меня больше всего и в тоже время стала для меня неоспоримым доказательством того, что настал момент отпустить прошлые обиды. Всё-таки сейчас любовь к этому человеку, что окружил меня сплошной заботой и участием, стёрла былую ненависть, разочарование и боль.

Я не простила.

Но поведение и поступки сегодняшнего Игоря лучше любых слов доказывали искренние чувства этого человека ко мне. И моё сердечко не осталось равнодушным. Стоило появиться первой трещине в ледяном панцире, которым я окружила сама себя, как с каждым ласковым словом, прикосновением, заботой и вниманием количество трещин росло в геометрической прогрессии, ежедневно грозя обрушиться мельчайшими ледяными кристаллами. И предложение руки и сердца, свидетельствующее о самых серьёзных намерениях парня в отношении меня, похоже, стало тем самым катализатором, после которого вся моя ледяная броня пала и истаяла как прошлогодний снег, без следа. Поэтому ближайшим вечером, после вкусного ужина (сытый мужчина — это добрый мужчина), разливая крепкий чёрный чай по чашкам, призналась парню откровенно:

— Знаешь, из всех мест, где мы с тобой побывали, последние выходные мне понравились больше всего.

Игорь моментально перехватил у меня эстафету: — Мне тоже, повторим?

— В эти выходные?

— Дай-ка подумать, — любимый мужчина сделал наигранно задумчивое лицо, но в глазах плясали искры пламени, — если моя девочка будет послушной, то я могу пойти ей на уступки

Я расхохоталась: — Послушная? На уступки? Да ты сам будешь бегать за мной умоляя, согласится на уикенд в твоей единоличной компании.

Кажется, я разбудила зверя…. Про умолять это я наверно зря…. Игорь резко встал из-за стола, сгрёб меня в охапку и начал щекотать под рёбрами.

— Сейчас мы посмотрим, кто кого будет умолять, — грозным голосом рычал парень, не прекращая коварного издевательства. Решив, что на кухне места маловато, он закинул меня к себе на плечо и отнёс в комнату. Выгрузил на диване и вновь принялся пересчитывать мои рёбра.

— Ха-ха, — я хохотала и визжала, срывая горло, живот уже болел от натуги, — хорошо, хорошо, ты уговорил меня, я проведу с тобой эти выходные, — решила пойти на хитрость я. Но не тут-то было.

— Ах так! Вот значит, в какую коварную женщину меня угораздило влюбиться, — Игорь переключился на мои ступни и щекотал уже их, я выгнулась на диване дугой, заливаясь громким смехом, и пытаясь неуклюжими пинками отодвинуться от мучителя.

— Слушаю тебя, моя возлюбленная дева, молилась ли ты на ночь? — мой любимый вспомнил Шекспира, и я решила ответить в тон ему:

— Ну не убьёшь же ты меня сейчас!

Игорь прекратил свои мучения, наклонился низко над лежащей мной, и довольно сверкая глазами, произнёс:

— Конечно, не убью, но залюблю… до смерти, — последнее слово прошептал мне в губы. Я, смежив веки, приоткрыла рот, мечтая о поцелуе, но прошла секунда, другая, следующая… распахиваю в недоумении глаза и вижу всё также низко склонившееся надо мной мужское лицо, сияющее превосходством. А этот коварный тип даже и не думал меня целовать, и с интересом исследователя рассматривал мой приоткрытый рот, молящий о ласке.

Вздёрнув бровь, он ехидно поинтересовался: — И кто из нас будет умолять, мм?

Ну, что ж коварный мой я просто так тоже не сдамся. Хватаю его за шею, приподнимаюсь вплотную к его язвительной физиономии, соприкоснувшись носами, и хрипло шепчу: — Даже не знаю милый, о чём ты? — Пальцами одной руки пробираюсь в его волосы на затылке, захватываю пряди, сжимая кулак, и натягиваю посильнее. Памятуя о том, что эта нехитрая ласка пробуждает в нём голодного хищника. Не могу сдержать победный блеск своих глаз и улыбку превосходства.

— Моя дикая кошечка учится выпускать коготки. Заманчиво, — в это время одна его рука нагло пробралась под домашнюю футболку, и пальцы крепко сжали сосок. — О-ох, — всё моё превосходство смылось без следа, оставив лишь голое предвкушение и зарождающуюся страсть. Ласковое движение пальцев вокруг ореолы и моя спина выгибается, сильнее вдавливая грудь в пальцы захватчика, демонстрируя полную капитуляцию.

— Моя послушная малышка хочет что-то сказать? — манипуляции с грудью резко прекратились, лишь горячее дыхание парня блуждало по моей шее. Внизу живота ярко пульсировал огненный шар, заставляя требовать большего. И если уж на то пошло…, умолять о большем.

— Игорь, — хрипло шепчу, — не мучай меня.

— Как скажешь, милая, — жёсткие пальцы вновь приласкали грудь, даря такое болезненно-сладкое удовольствие.

— Но моя девочка хотела попросить меня о чём-то, — низкий голос с хрипотцой ударил по моим натянутым нервам. А коварные пальцы опять исчезли с груди.

— Игорь, — кричу укоризненно и крепче вдавливаю своё тело в него.

— Так нечестно, — я уже не кричу, лишь всхлипываю от разгоревшегося пожара внизу живота.

— Я знаю, малышка. Но страстно мечтаю услышать твой умоляющий голосок. Порадуй меня Жанночка, — этот завораживающий голос действует на меня также, как и самые мудрёные ласки — ошеломляюще.

Срываюсь в стоне: — Пожалуйста, Игорь, прошу.

— Что хочет моя девочка? — угораздило же связаться с упёртым тираном.

— Тебя, я хочу тебя, — кажется, ещё секунда и меня разорвёт в клочья от перевозбуждения.

Получив, желанное признание, тиранистый зверь парой рывков лишает нас обоих одежды. И наконец, даёт мне всё, о чём заставлял просить так долго. Жёсткая, яростная, сметающая все на своём пути, страсть выплёскивалась из него в меня. Но вся моя сущность кричала, нет, вопила о большем. Требовала показать всю звериную мощь, доселе скрытую и проявлявшуюся урывками. От жёсткого захвата крепких рук Игоря, на моём теле скорей всего останутся следы, но это мало волновало меня. Я неслась во весь опор к заветному пику, направляемая любимым зверем. Ещё секунда, рывок и перед глазами расплылись слепящие пятна, растекающиеся волнами наслаждения по всему моему телу. Ещё секунда, рывок и грудной рёв моего зверя ударил по ушам, порождая новые слепящие пятна и продлевая моё блаженство. Только спустя долгие минуты лежания в обнимку, мы смогли расцепить наши конечности:

— Малышка это было потрясающе.

Я хмыкнула, в душе абсолютно и безоговорочно согласная: — Люблю тебя, — вырвалось у меня в ответ.

Игорь приподнялся и накрыл мои губы нежным тягучим поцелуем, так резко контрастировавшим с нашим недавним безумием.

— Люблю тебя, — прошептал в ответ, оторвавшись от моих губ.

Кто меня дёрнул за язык, ведь я не собиралась говорить сейчас ничего подобного?

— Я согласна.

Тишина… оглушающая тишина… в ушах нарастал громкий стук заполошного сердца толи от недавней страсти, толи от неуверенности. Решила прояснить, так на всякий случай, почему-то шёпотом:

— По поводу твоего недавнего предложения — я согласна.

И дамбу прорвало к моему огромному облегчению.

— Милая, любимая, моя, Жанночка, спасибо, ты не пожалеешь, — Игорь бессвязно шептал и покрывал моё лицо поцелуями, а после обнял крепко-крепко аж захрустели ребра и выступили слезы. Но я только обнимала в ответ, довольно щурила глаза и наслаждалась, впитывала каждой клеточкой своего тела наше разделённое на двоих, но абсолютно полное счастье.

Жизнь текла своим чередом. Мы с Игорем продолжали усердно работать, каждый на своём поприще. Его строительный бизнес потихоньку, но уверенно развивался. Так что теперь он работал даже по субботам. Я поначалу сильно раздражалась этому факту, не стесняясь, выливая на него своё раздражение. Но Игорь, спасибо ему отдельное, ни словом не попрекнул меня за вспыльчивый характер и нелепые, безосновательные упрёки. Со временем я смирилась, но, не желая оставаться в пустой квартире без любимого мужчины, начала брать больше заказов. Благо, моя суровая начальница Виктория, страдающая неисчерпаемым трудоголизмом, была только «за» и снабжала меня таким количеством работы, что я еле успевала справляться. Но вечерами, лёжа на диване в объятиях родного человека не уставала жаловаться:

— Я скучаю. Мне мало тебя.

— Знаю, малышка, я тоже скучаю, правда.

— У тебя ещё много работы?

— Много Жанночка. Потерпи ещё чуть-чуть. Зимой стройки будет меньше, а сводного времени больше. И мы проведём его только вдвоём. Подождёшь?

— Подожду, куда же я денусь.

Вот так, при наличии любимого мужчины, я всё равно страдала от одиночества. Знаю, не красиво с моей стороны быть такой эгоисткой. Поэтому училась раздражаться молча, про себя, не вываливая ежедневно на уставшего после тяжёлой работы парня своих взбесившихся тараканов. И всё своё недовольство заглушала большим объёмом работы. Получала очередную премию от Виктории, откладывала её (премию, конечно) на свой любимый депозит, что прежде неизменно радовал. Но в данный период жизни незаслуженно вызывал лишь глухую досаду.

Странное существо — человек. Всего лишь несколько лет назад, когда я с презрением и ненавистью относилась к Игорю, то чудом обретённая работа вернула мне утерянную радость, подарила чувство уверенности и защищённости в завтрашнем дне. Растущий депозит, пополнявшийся регулярными премиями, вовсе одаривал неописуемым детским восторгом.

Но стоило мне вновь позволить любви и привязанности к Игорю прорасти и окрепнуть в моей душе, как прежде любимая работа неожиданно стала лишь инструментом для обеспечения себя «лишь хлебом насущным». Полученные премии воспринимались лишь приятным бонусом.

А душа жила в ожидании скорейшей встречи с любимым человеком. Верила, надеялась, ждала. И в минуты долгожданных объятий с объектом своих необузданных чувств, взмывала в экстазе к небесам захлёбываясь, переполняясь восторгом, любовью, страстью.

Выходит, что лишь с обретением своей второй половинки нам становятся чужды любые материальные блага. И в случае, когда мы выбираем не любовь, а богатство, то можно ли называть такие чувства любовью? Ведь если действительно по-настоящему влюблён, то разве согласишься заменить своего возлюбленного на драгоценности, высокооплачиваемую работу, положение в обществе и тому подобное? Мне видится, что нет. Именно по этой причине, когда Игорь уехал на заработки, оставив меня в одиночестве, да ещё и предложил устраивать свою личную жизнь без оглядки на него, я была раздавлена и сочла его поступок предательством. Я решила, что на самом деле с его стороны не было никакой любви. В лучшем случае влюблённость либо просто увлечение. Так как в моем субъективном строении мира невозможно променять любимого, ни на какие материальные блага. Даже если найти этому подходящий, казалось бы, предлог, вроде «я для нас старался и хотел, как лучше». Так как после подобного предательства нет и не может быть никаких «нас» и «лучше». Одна нескончаемая боль.

И я считаю, что мне повезло. Не Игорю, а именно мне. Поскольку видя, как он день за днём упорно, не сдаваясь и не опуская руки, делал всё возможное, чтобы перевернуть моё представление о нём. О его чувствах и отношении ко мне. Как известно вода камень точит. И я благодарна ему. За то, что не сдался. Отстоял Нас. Я благодарна за свою воскресшую любовь к нему. Так как считаю, что он и есть моя вторая половинка. Потому как даже если бы мы не сошлись вновь, то любого другого мужчину я до конца своей жизни сравнивала бы с Ним. Да, он предал меня. Но он же и искупил своё предательство. Я ведь тоже не святая. На моих плечах лежит тяжкий груз ответственности за чужую прерванную жизнь. И однажды я наберусь смелости, посмотрю в глаза своему любимому и расскажу об этом. Расскажу, какую непомерную цену пришлось заплатить за наше с ним малодушие. Он струсил и предал меня, а я струсила и предала не родившегося малыша. Поэтому ничем не отличаюсь от Игоря. Мы всего лишь люди (человеки), все совершаем ошибки…. Разница лишь в том, какие выводы и уроки мы извлечём из наших ошибок.

Постоянные переживания из-за задержек Игоря на работе, а также большой объем работы, который я опрометчиво взвалила на свои хрупкие плечи, отсутствие длительное время нормальных выходных дали о себе знать. У меня всё чаще кружилась голова, появилась слабость в мышцах, каждое утро мне приходилось буквально на пинках заставлять себя вылезать из тёплого одеяла. Осенняя хмурая погода добавляла моему настроению мрачные нотки. Игорь видел, что со мной что-то происходит и из раза в раз предлагал сбавить обороты. Убеждал, что его заработка хватит, чтобы прокормить нас обоих. Я же в ответ психовала ещё больше, так как знала, что этот любимый мужчина настолько крепко влез мне под кожу, что я физически не могу находиться в этой квартире без него. Первой не выдержала Виктория и заявила, что пока я не пройду полное обследование в медицинском центре и не предоставлю ей развёрнутый отчёт о состоянии моего здоровья, она отстранит меня от работы. И если на Игоре я могла позволить себе сорваться (за что мне очень стыдно), то с Викторией такой фокус не пройдёт. Она не будет терпеть меня из жалости. Её неизменное фирменное кредо: хочешь работать на меня — работай, но не жалуйся и не ной. Работать в полную силу я не могла, так как скорость выполнения задач резко снизилась. И смирившись, я взяла отгул на несколько дней и прошла полное обследование. Результаты должны были прийти со дня на день.

Наступившее ноябрьское утро на удивление обрадовало ясным ярко-синим небом и ласково сверкающим солнцем без единой тучки. Жаль, что солнечные лучи уже не согревают теплом как летом, но продолжают дарить тепло уже только душевное. Настроение неуловимо взмыло вверх. Игорь, видя мою улыбку на лице, тоже перестал хмуриться. Я отметила про себя, что последнее время из-за моего вечного бухтения и недовольства его морщинка между бровей почти никогда не разглаживалась. И от осознания, что виной тому являюсь я сама, вновь загрустила. Но внутренний голос не дал утонуть, в ставшем привычном раздражении, дав вовремя волшебного пинка: «Жанна прекрати изводить себя и Игоря попусту. Осталось совсем чуть-чуть подождать. Как уменьшится объем работ, он тут же вернётся в твоё единоличное владение». Приложив усилия, вновь заставила себя улыбаться и даже приготовила завтрак для Игоря на скорую руку, пожарив яичницу с беконом.

— Моя будущая жена просто прелесть, — Игорь расцвёл улыбкой, увидев сияющую меня, накрывающую на стол, — твой будущий муж очень доволен кулинарными навыками своей невесты, — и подтвердил жарким поцелуем.

— Паяц, — пробормотала под нос, но осталась жутко довольной. Так как в этом крылась ещё одна причина моего внутреннего беспокойства. Прошло уже больше месяца, как мы загрузились с ним работой, в то время как наша интимная жизнь медленно, но верно сходила на нет. Сначала исчезла крышесносная страсть. Превратившись в редкие и вялые трепыхания. Мы, конечно, оба получали удовольствие, но того что было летом уже не случалось. Да, порой мы уставали так сильно, что даже ложились спать голодные, так как сил на ужин не оставалось. И затем утром с удовольствием завтракали разогретым вчерашним ужином. Но все эти «потерпи», «ещё чуть-чуть и всё наладится» — уже не срабатывали.

— Ты сегодня поздно? — нарушила образовавшуюся тишину.

— Да малышка. Я сегодня очень поздно, — я сразу сникла, а Игорь продолжил, — хорошо, что ты сегодня не идёшь на работу. Я бы не успел встретить тебя. Поэтому вечером не беспокойся и ложись пораньше спать.

— А когда ты будешь ужинать?

— Не переживай, перехвачу что-нибудь по дороге. Ты главное хорошенько отдохни.

Я расстроилась ещё больше. Значит, Игорь вернётся не просто поздно, а очень поздно и я не увижусь с ним перед сном. По-моему, я сейчас позорно расплачусь, несколько слезинок скатились по опущенному вниз носу.

— Не грусти, малышка, ну… не плачь любимая, все образуется, вот увидишь, — Игорь резко поднялся из-за стола и крепко обнял меня со спины, делясь теплом своего тела, даря тем самым ощущение нужности и защищённости.

Звонко чмокнул в макушку: — Ну как, полегчало? — склонившись через моё плечо, заглянул в глаза и ещё раз чмокнул в нос, — Моя сильная девочка.

Одеваясь в прихожей, Игорь давал последние наставления: — Обязательно позвони мне, когда получишь результаты анализов, а ещё лучше отправь мне фото медицинского заключения.

Я хмыкнула про себя, у меня чрезмерно заботливый парень. И тут же вслух поспешно согласилась как примерная будущая жена: — Как скажешь, милый, всё что пожелаешь, милый.

На что в ответ прилетело ехидное: — Ох, и допрыгаешься моя будущая жена. Вот доберусь до тебя, и посмотрим, как снова кто-то кого-то будет умолять.

От его слов в памяти моментально всколыхнулись воспоминания, когда мне действительно пришлось в буквальном смысле его умолять. Я вмиг покраснела и в смущении опустила взгляд. Игорь, удовлетворившись произведённым эффектом, улыбнулся и попрощался коротким поцелуем в губы. За ним закрылась входная дверь, напоследок пройдясь по моим ногам холодным воздухом.

Вместе с холодом из подъезда на меня тут же накатила тоска. Прибрав быстро со стола и помыв посуду, вновь развалилась на диване, раздумывая, что лучше — поспать или почитать профессиональную литературу, на которую редко, когда удаётся выкроить свободное время. Решила начать с чтения, но сама не заметила, как провалилась в сон. Разбудил меня телефонный звонок из медицинского центра, приветливый женский голос сообщил, что я могу подъехать в любое удобное для меня время и должна иметь при себе паспорт. Глянув на часы, с удивлением обнаружила, что уже полдень. Вот это я поспала, удивилась. «Зато Игорь будет доволен твоим свежим внешним видом», — напомнил о себе внутренний голос. С этим утверждением я была полностью согласна. И наскоро надев подвернувшийся первым тёплый спортивный костюм тёмно-синего цвета, закинула в чёрный рюкзачок паспорт, кошелёк и телефон. По-быстрому обула чёрные кроссовки, схватила в руки куртку и бейсболку (тоже чёрные, влияние Игоря сказывается) и выскочила из квартиры, продолжая одеваться на ходу. Не знаю, зачем я так торопилась. Наверно хотелось поскорее отделаться от этих казавшихся ненужными и глупыми визитами к врачам. С некоторых пор не люблю посещать заведения подобного типа, и люди в белых халатах (при всём уважении к их более чем достойной профессии) вызывают во мне лишь неприятный озноб и скованность.

В клинике меня сразу отправили на приём к терапевту, который (хвала всем Святым) не сказал мне ничего нового. Так, лёгкая анемия и переутомление. Врач прописал пропить сбор успокаивающих и нормализующих сон трав, напомнил о диете с повышенным содержанием железа, рекомендовал снизить нагрузку на работе и избегать стрессовых ситуаций. Да я бы и рада распрощаться с этими стрессами навсегда, да разве в нашей современной жизни с бешеным темпом возможно такое? Что-то сильно сомневаюсь. Хотя… можно податься в тайгу и стать отшельницей. Никаких тебе стрессов, переживаний также, как и электричества, канализации и горячей воды из крана. За всё в этой жизни приходится платить. Мы, городские жители, по-видимому, за бытовые удобства большого города расплачиваемся стрессами. Обрадованная, что ничего серьёзного у меня не обнаружили в приподнятом настроении, направилась на приём к гинекологу. Свято веря, что уж этот специалист ничего нового мне точно не скажет. Никого кроме Игоря у меня не было. Игорь, я уверена (по крайней мере, очень на это надеюсь), тоже был мне верен. Так что волноваться определённо нет причин. А небольшие недомогания, как я и предполагала ранее, действительно связаны с переутомлением и излишним нервным напряжением.

Тем страшнее и обречённее оказалась для меня реальность, обрушившаяся на меня смертоносной лавиной, спустя всего несколько минут.

Я уверенно зашла в кабинет, который посещала всего пару дней назад. Меня встретила все та же доктор средних лет миловидной внешности, но с очень строгим выражением лица. К своему стыду, я даже не запомнила её имя отчество. Дала себе мысленный подзатыльник, ведь мне ничего не стоило задержать взгляд на пару секунд и прочитать инициалы врача на дверной табличке. Невоспитанная Жанна, но постараюсь исправиться, дала себе обещание.

Обменявшись вежливыми приветствиями, я присела на краешек стула напротив сидящей за столом докторши.

Женщина, закончив писать в своих бумагах, подняла на меня твёрдый взгляд:

— Вы Жанна, верно? — я утвердительно кивнула.

— Что ж у вас нет серьёзных воспалительных процессов и других патологий, — я, недослушав врача, замечталась. Представила, как вернусь домой, заварю свежий крепкий чай, завернусь в уютный плед и продолжу чтение, а может, даже приготовлю ужин своими руками. Решено, порадую Игоря. На обратном пути надо не забыть заскочить в супермаркет недалеко от дома. Вернётся любимый домой, а там на плите….

— Вы меня слушаете, Жанна?

— А? Прошу прощения, — я покраснела от смущения, — не могли бы вы повторить.

— Я говорю, что кроме вероятного бесплодия у вас более нет никаких проблем.

Не поняла, какое ещё бесплодие? Растерянно хлопаю глазами.

— Вы должно быть что-то путаете, у меня нет никакого бесплодия. — Теперь уже доктор округлила глаза от удивления, и суетливо начала перебирать бумажки и даже заглянула в компьютер, стоящий на её столе.

— Нет, никакой ошибки нет. Но я думала, что вам известно о вашем диагнозе. Так как я вижу, что эта проблема возникла не сейчас или скажем месяц назад, а скорее несколько лет назад. И осмелюсь сделать вывод, что это последствия аборта, который, как вы сказали, у вас был более трёх лет назад. Верно?

— Д-да. Но я впервые слышу о бесплодии, — в голове набатом стучит только одна мысль «это ошибка, ошибка». Но надо взять себя в руки и закончить разговор с врачом.

— Доктор, вы точно уверены в своём диагнозе? Вы можете со стопроцентной уверенностью сказать, что путаница или ошибка исключены? — сверлю тяжёлым взглядом женщину, сидящую напротив и по случайному стечению обстоятельств вершащую мою судьбу.

— Да Жанна. К сожалению никакой ошибки, или путаницы нет. Результаты ваших анализов подтверждают мои выводы после осмотра вас на кресле. Мне искренне жаль, но диагноз верный, — вынесенный приговор женщина подтвердила безапелляционным взглядом и сожалением, промелькнувшем на строгом лице.

Вот только жалость или сочувствие мне сейчас не помогут. В висках и затылке заломило. Я сжала переносицу, ещё слез мне сейчас не хватало. Что же мне делать? Может встать и уйти? Ведь я могу записаться на приём к запомнившейся мне доктору Элизе, которая сообщила мне новость о беременности, или же остаться и разузнать всё здесь и сейчас об этом восставшем из прошлого бесплодии? Остервенело сжала пальцы в кулаки, стиснула зубы и … шагнула в пропасть:

— Прошу вас, доктор, расскажите всё о моём диагнозе.

Глава 16.

Из больницы я вышла на дрожащих ногах, зажав в руке все медицинские результаты, назначения и рецепты, заботливо сложенные одной стопкой в прозрачный файл молодой девушкой на ресепшне. В голове кроме боли пустота. Куда я могу пойти, где укрыться? Маленькая чёрная клякса, образовавшаяся в районе солнечного сплетения, разрасталась в геометрической прогрессии и спустя несколько минут поглотила меня целиком. Гигантские жуткие щупальца, моментально выросшие из чувства вины, безысходности и ужаса рвали без сожалений моё нутро на клочки. Я выпала из реальности. Сознание отключилось. Перед глазами стояла лишь беспросветная чёрная бездна, которая не выглядела спасительной или уютной. Нет. Она обещала мне все возможные круги ада. Обещала показать всю тяжесть страданий. И отчего-то я была уверена, что не смогу, не вынесу эту муку…. Из темноты меня выдернул резкий сигнал автомобиля. Я обвела вокруг мутным взглядом, и осознала себя сидящей на холодной лавочке в сквере возле дома матери. Не помню, как я сюда добралась. Руки всё также продолжали сжимать файл с документами и лямки рюкзака. Попа уже начала подмерзать от сидения на холодном. Но я была этому только рада. Чувство холода — это не так уж плохо, по сравнению с чернотой безысходности и отчаяния. Дрожащими руками я вытащила из недр рюкзака телефон. Пять пропущенных звонков от Игоря. Надо перезвонить ему, он ведь волнуется. Но что я ему скажу? Ничего не скажу… не сегодня. Разблокировала телефон и сделала звонок, после пары гудков услышала:

— Алло, Жанна привет, что-то случилось?

— Да, мама, привет. Я сегодня жду тебя дома, не задерживайся, пожалуйста. У меня срочный разговор к тебе.

— Что случилось дочь?

— Это не телефонный разговор. Жду тебя дома.

Резко нажав кнопку отбоя глубоко дышу, главное, чтобы голос не сильно дрожал. Набираю номер Игоря.

— Жанна ты где? Почему не берёшь телефон?

— Всё в порядке, просто не слышала звонки, извини.

— Ты была в больнице?

— Да была. У меня всё хорошо, не волнуйся. Это просто переутомление, беспокоится не о чем, — тараторю всё подряд, только бы не разреветься. Часто моргаю, но предательские слезы, не спрашивая моего разрешения, катятся крупными каплями по щекам. Родной любимый голос Игоря действует спусковым крючком на сдерживаемую истерику. «Сейчас, потерпи ещё чуть-чуть. Положишь трубку и сможешь поплакать», — внутренний голос подбадривал, что есть сил.

— Жанна, у тебя голос дрожит. Случилось что-то? — Игорь добавил властных ноток в голос. А мне пришлось другой рукой срочно зажимать рот, так как всхлипы стояли у самого горла.

— Нет-нет. Всё нормально, правда. Ты наверно занят, давай созвонимся позднее, — закусила кулак, зубами впиваясь до боли, отвоёвывая спасительные секунды у неизбежной истерики.

Игорь явно не поверил, он слишком хорошо меня знает. Но мне просто нужно выиграть немного времени, совсем чуть-чуть. Я не готова сейчас к разговорам с ним. Боже, только не с ним.

— Ну, хорошо, как скажешь, — парень бросил трубку, недовольный моей скрытностью.

«Прости любимый, но не сейчас», — подумала с невероятным облегчением и слёзы, словно по команде, водопадом потекли из глаз. Теперь можно и поплакать. Не знаю, сколько я так просидела, глядя в одну точку и раз за разом, воскрешая в памяти события, произошедшие три с половиной года назад. И с тех самых пор я каждый прожитый день мучилась чувством вины и сожаления за своё малодушие и слабохарактерность. В бессилии руки нервно комкали документы. Я, смаргивая пелену слёз, решилась перечитать заключение. Выделив из вороха бумаг нужную, углубилась в чтение.

— Ты слышишь меня? — кто-то неприятно ухватил меня за плечо и потряхивал. Я подняла воспалённые глаза. Надо мной склонилась бывшая подружка по изобразительному кружку — Марина.

— Привет, — я скривилась, меньше всего желая поддерживать никому не нужную светскую беседу.

— Чего сидишь на холоде, к матери, что ли пришла? — Маринка всегда была бесцеремонной. Она плюхнулась рядом со мной.

— Жду, когда она вернётся после работы, — вдыхаю поглубже воздух, мысленно желая себе набраться терпения, а Маринке — побыстрее свалить восвояси.

— А Лильки тоже нет? Иначе ты бы не морозила зад на улице, — как всегда Маринка сама спросила, сама ответила. Не понимаю, для чего ей вообще общаться с кем-то кроме себя.

— Ты куда-то шла, Марин? — не выдерживаю, поворачиваю голову в её сторону и ошарашено смотрю на эту нахалку. Эта гадина, пользуясь тем, что я смотрела в другую сторону, засунула свой любопытный нос в мои документы и с жадностью читала их. Вот же хамка. Я резко складываю бумаги и сую их в рюкзак. Что за долбаное невезение сегодня. Как не вовремя появилась эта наглая сплетница. Надеюсь, она не успела ничего рассмотреть в моих бумагах, иначе сплетен по всему двору не избежать. Ох, не зря мне Игорь давным-давно отсоветовал общаться с этими девочками — Мариной и Инной, которых я искренне считала своими подругами.

— Так куда направляешься? — повторяю свой вопрос. Её лицо расплывается в гаденькой улыбочке. Неужели она что-то успела прочесть? Даже если и успела, мои любые объяснения будут выглядеть жалко и станет только хуже. Поэтому сжимаю внутреннюю пружину до упора и смело буравлю её мрачным взглядом.

— Если куда-то шла, так иди, не буду тебя задерживать, — а что, я тоже умею быть беспардонной.

— Да ладно, Жан, не кипятись. Хотела спросить, как у тебя дела, по старой дружбе. Не виделись давно.

— Какие дела, Марин. Ты уже давно перестала интересоваться моими делами, — намекаю, на то, что именно по их инициативе — Маринки и Инны — распалась наша дружба. И прощаюсь, поднимаясь с холодной скамейки, попа действительно подмёрзла: — Всего хорошего Марина, пока.

— Ну, пока, — слышу в ответ, но даже не оборачиваюсь. Тороплюсь попасть в мамину квартиру, ключи у меня так и остались с прежних времён. Болтаются на общей связки с ключами от нашего с Игорем жилья. Так что не придётся подпирать дверь на лестничной площадке, если Лили не будет дома.

Но Лилька оказалась дома. Мы с ней успели напиться чаю с конфетами, в ожидании мамы. Болтали о пустяках, она не лезла ко мне в душу, я — к ней. Со стороны мы наверно даже сёстрами не выглядим. Хотя нет. Тут я ошиблась. С последней нашей встречи — а мы с Игорем давно не появлялись на воскресном мамином обеде, примерно с тех самых пор как я ответила согласием на брак, и Игорь начал усиленно работать на благо будущей ячейки общества. Так вот, с последней нашей встречи Лилька изменилась кардинально. Она стала выглядеть полной копией… меня! Сестра сделала стрижку, покрасила волосы, добавила немного косметики плюс общие черты, доставшиеся от родителей и вуаля… Жанна номер два. Когда Лилька мне открыла дверь, я немного обалдела от неожиданности.

— Ты сделала стрижку, — да уж Жанна, ты мистер-очевидность.

— Да, захотелось перемен, — Лилька покрутилась передо мной, красуясь и лучась довольством, но ехидный взгляд так и сверкал из-под её ресниц.

— Что ж, тебе идёт. Впрочем, как и мне, — последнюю фразу пробормотала под нос скорее себе, чем ей. По телу пробежала дрожь. Как-то странно всё. Зачем ей понадобилось копировать меня? Ладно, если бы я стала какой-то успешной медийной личностью. Тогда появился бы повод подражать мне в желании достичь такого же успеха. Но нет, я обычная среднестатистическая девчонка, у нас таких полстраны.

И сидя за кухонным столом, я с интересом рассматривала Лильку, сидящую напротив меня. Хотя смотреть на свою копию не очень приятно (даже не спрашивайте почему), но крайне любопытно. И вольно не вольно всякий раз начинала с интересом рассматривать сестрёнку.

Что ж взросление ей шло, она, как и я в своё время, приобрела женские округлости. Исчезла детскость, но девичья наивность ещё осталась. Должна признать, что Лилька выросла очень симпатичной девушкой. Такие же, как у меня, почти круглые карие глаза, доверчиво распахнутые. Стильная стрижка до плеч. Её волосы цвета тёмного горького шоколада (темнее моих) теперь перемежались с медными прядками. Пухлые розовые губы, яркие от природы и не поблёкшие от частого использования помады. В этом спасибо нашей маме, она никогда не злоупотребляла косметикой. Я тоже любила выглядеть ухоженно, но не вычурно. Теперь и Лиля пошла по маминым стопам. Сейчас она действительно выглядела очень похожей на меня. Разве что мои губы не были такими же пухлыми как у Лили. Но я никогда сильно не расстраивалась по этому поводу.

— А почему ты не покрасила волосы, к примеру, в блонд? — решила подколоть сестру, — мне кажется, тебе бы подошло.

— Решила начать с малого, а там глядишь, моё преображение и до блондинки дойдёт, — сестрёнка выросла, голыми руками её не возьмёшь.

Так за лёгкой пикировкой время пролетело незаметно, я успела расслабиться, отвлеклась на Лилино преображение и на время забыла о своих собственных проблемах. Но с приходом мамы, моя горечь тяжкой плитой вновь опустилась на плечи. С трудом дождалась окончания ужина. Сама есть не стала, так как от одного вида на еду скручивало желудок тошнотворными спазмами. Мне приходилось сдерживать, что есть сил весь негатив внутри. Запирая его в самую дальнюю тёмную каморку, навешав с десяток амбарных замков для надёжности и во избежание нежелательных прорывов. Но я понимала, в случае сильных эмоций, а они, к сожалению, неизбежны при разговоре, который мне предстоял, истерика не заставит себя ждать. Лишь бы не началась в самый не подходящий момент. «Может поистеришь, когда вернёшься в вашу с Игорем квартиру?», — я была согласна с мнением внутреннего голоса, но тут как говорится — как карта ляжет.

После чаепития я вежливо попросила Лилю оставить нас с мамой одних. Сестра заметно обиделась, но молча ушла в свою комнату.

— Я сегодня получила результаты анализов, — первая начала беседу.

— Ты заболела? Почему ничего не сказала? — мама всполошилась, но я уже с ледяной бесстрастностью смотрела на неё, не веря ни единому слову.

— В том то и дело, что заболела. Причём очень и очень давно, примерно три с половиной года назад. А узнала об этом совершенно случайно только сегодня. Когда по настоянию своего работодателя прошла обычное обследование, — чем больше я говорила, тем бледнее становилось лицо моей матери. Но мне её было не жаль. Я вышла в коридор и тут же вернулась со своим рюкзаком. Вытащила бумаги. Нужное заключение от гинеколога выглядело изрядно потрёпанным: с кляксами и потёками от моих пролитых слез, с небрежными изломами, когда я прятала его в спешке от Маринки. Я бросила на обеденный стол перед ней эту неряшливую бумагу, как ядовитую гадюку.

— Можешь прочитать. Хотя уверена для тебя это не новость, в отличие от меня, — выплюнула зло. «Дыши Жанна, просто дыши», — успокаивала сама себя в ожидании реакции от матери.

Мама бегло просмотрела бумагу. Лицо её уже не побледнело — посерело. Она подняла полный застарелой боли и скорби взгляд. В глазах стояли непролитые слёзы.

— Прости доченька. Я виновата перед тобой.

Да уж маменька, что-то запоздало твоё покаяние.

— В чём мама ты виновата? За что ты извиняешься передо мной? — по-моему меня понесло. Кажется, пока не выплесну весь яд на неё не смогу дышать. Обида прожигала меня изнутри.

— Так за что именно ты просишь прощения? За то, что отправила восемнадцатилетнюю дочь на аборт? Или за то, что скрыла от неё последствия этого аборта? Я внимательно слушаю тебя, мама, — скрестив руки на груди, я зло уставилась на свою мать, в то время как слёзы крупными каплями текли из моих глаз. Но я запретила себе сотрясаться в рыданиях. Не сейчас и не в этом доме. Где оказывается, даже самые близкие люди способны на подлый обман. Я поплачу у себя в квартире… потом… в одиночестве.

Пауза затягивалась, а мама так и не произнесла ни слова, лишь затравлено смотрела на меня раскрытыми в страхе глазами.

— Я всё ещё жду твоих объяснений, или я и этого не достойна, — пытаюсь хоть как-то расшевелить её. Я не могу уйти ни с чем! Не могу поверить, что моя родная мать скрывала столько лет от меня такое.

— Жанна, я знаю, ты не простишь, — да уж как такое вообще можно простить. Конечно, не прощу, но объяснения мне нужны.

— Видишь ли, только не перебивай меня, прошу. Мне нелегко признаваться в этом….

Не сдержавшись, перебиваю: — Это тебе нелегко? А мне значит, по-твоему, легко? — мама поморщилась.

— Давай я закончу, а потом ты линчуешь меня любым удобным для тебя способом, хорошо? Иначе мы так просидим до утра, а тебя наверно Игорь потеряет.

При упоминании имени любимого, я вздрогнула как от удара хлыстом. Ещё одно ледяное копьё моментально вонзилось в сердце, намекая что самое страшное ещё впереди. Кивком я показала, что готова слушать молча.

— Так вот, после отъезда Игоря ты была сама не своя. Я грешным делом думала, что придётся на время отправить тебя на стационарное лечение. Поскольку было очевидно, что самостоятельно справиться с депрессией, ты была не в состоянии.

Бум-бум, новый гвоздь в крышку гроба похороненного доверия к собственной матери. Как так? Это моя мать? За что эта женщина так ненавидит меня? «Дыши Жанна, дыши».

— Пока я раздумывала и так, и эдак как деликатно решить проблему твоего депрессивного состояния, возникла ещё одна трудность — ты оказалась беременна. И вот тогда я действительно впервые испугалась за тебя, Жанна. Тебе и так было крайне тяжело справляться с поступком Игоря. И я боялась, что ребёнок от него… сломит тебя окончательно. После новости о беременности, я внимательно следила за тобой и Лильке наказала приглядывать, так как опасалась, что ты решишься на страшное.

От потрясения я забыла, как дышать. Святые Небеса, оказывается, я совершенно не знала свою мать. Оставаться молчаливой становилось все невыносимее, хотелось орать…! Матом! Она что, решила, что я наложу на себя руки?! Да эту женщину саму надо лечить в психушке…. «Дыши Жанна, главное дыши».

Мама, заметив моё шокированное состояние, встала из-за стола, набрала в стеклянный стакан холодной воды и подала мне. Взяв у неё стакан с водой, заметила, что мои руки ходят ходуном. Залпом выпила воду, опасаясь, что расплескаю всё, не успев выпить ни капли. Перевела дух. Я уже сама не рада, что приехала к матери на «разбор полётов». Может правду люди говорят: «не задавай вопросы — если не готова услышать ответы». Я оказалась не готова слушать такие ответы. Эта женщина — не моя мать, эта квартира — не мой дом. Я хочу уйти, здесь мне нечем дышать. Где мои вещи…? Помнится, с собой у меня были рюкзак, какие-то бумаги…, где я их оставила, наверное, в прихожей. Поднимаюсь из-за стола. Но мне на плечи ложатся тёплые руки и с нажимом заставляют вновь опуститься на стул.

— Дочь, ты не хочешь меня слушать, я понимаю. Но побег — это не выход. Давай проясним уже все тайны между нами. Думаю, лучше единожды резко содрать пластырь с раны, чем отдирать его по чуть-чуть множество раз. Как считаешь?

Я молчу. А что я могу сказать? Я уже не хочу ничего знать, всё равно исправить невозможно. И что мне дадут эти знания…?

Не дождавшись от меня реакции, мать продолжила:

— Хорошо. Я могу замолчать. Но давай договоримся сразу на будущее, что больше к этой теме мы никогда не вернёмся. И ты никогда больше не задашь мне вопросов об этом.

Обречённо вздыхаю, ну конечно, опять условия…, куда ж без них.

— Слушаю тебя мама.

Несколько минут стояла тишина, наверно матери понадобилось время, чтобы вновь собраться с духом:

— Отправляя тебя на аборт, — я некрасиво сморщилась, за сегодняшний день я так часто слышала в своих мозгах это слово, что кажется, ещё пару раз и меня натурально стошнит. Но я промолчала, позволяя родительнице продолжить.

— Я действительно была уверена в том, что так будет лучше для тебя. Ведь современная медицина — это не бабки-повитухи начала прошлого века. Понимаешь Жанна, со стороны мне виделось именно так. Хоть ты и считаешь себя слабохарактерной, но отчего-то не берёшь в расчёт свою целеустремлённость и упрямство. Особенно ярко проявляющиеся, когда ты ставишь перед собой определённую задачу и идёшь напролом для её достижения.

Я удивлённо воззрилась на мать.

— Да, дочь. Именно поэтому я не запрещала тебе встречаться с Игорем, так как видела твои чувства к нему. Ты не просто влюбилась первой девчачьей влюблённостью, ты прикипела к нему всей душой. И стоило бы мне заикнуться о вашем разрыве, как я уверена, что моментально стала бы врагом номер один в твоих глазах.

Я задумалась. Раньше она говорила, что-то подобное, но переводила стрелки на Игоря, мол это он заявил о своих серьёзных намерениях. А выходит, и мои чувства были видны всем вокруг.

— Но причём тут прерывание? — грубо обрываю лишние воспоминания от матери, не хочу обсуждать ещё и Игоря.

— На тот момент причин хватало. Но самая главная — ты не была готова к материнству. Я хотела дать тебе возможность реализоваться, прежде всего, в профессиональной области. Чтобы ты обрела профессию. Можешь мне не верить, но ты более предрасположена, добиться профессионального и карьерного роста, чем Лиля. — Мы обе замолчали ненадолго, задумавшись каждая о своём.

— Я хотела защитить тебя, дочь. Хотела уберечь от страданий, от поломанной судьбы, да много от чего. Возможно, ты не поймёшь меня. Наверно я слишком сумбурно говорю…. — Мама сбилась с мысли.

— Продолжай.

— Ты и Лиля — самое дорогое, что есть у меня. И я защищала тебя любымиспособами. Да я сыграла на твоих чувствах, подвела к принятию важного решения. Но тем самым я лишь хотела уберечь тебя.

— Отлично уберегла — теперь я бесплодна, мама. Хороша защита, ничего не скажешь. Ты родила двоих детей, но отказала в помощи беременной мне, когда я просила о ней. Да, видимо именно так и должны проявляться материнские чувства. Но откуда мне о них знать, верно, мама? Ведь у меня нет детей, и теперь никогда не будет!

Не могу слушать её ересь о любви, защите и прочем. Всё, что она говорит — это чушь. Если родители действительно любят своих детей, то никогда с ними так не поступят.

— Прости меня Жанна. Прости, — родительница кается, всхлипывая. Даже железную Светлану Борисовну проняло, если она готова расплакаться. Но я не верю её слезам.

— Мама сейчас уж поздно рассуждать — зачем, как и отчего. Я не пойму одного — почему ты скрывала от меня столько времени мой диагноз? — повышаю тон, не выдерживая градуса напряжения.

— Да как бы я сказала о таком дочь, — мать тоже орёт, не сдерживаясь, — когда ты чуть не отправилась на тот свет! Ты столько дней была без сознания, еле очнулась. До этого депрессия из-за чёртового Игоря. Я не хотела подвергать тебя ещё большим испытаниям. Ты и так держалась на честном слове.

С этим невозможно поспорить. Я ни за что в жизни, не пожелаю даже своему врагу пройти через адовы муки, испытанные мною на собственной шкуре. Невольно скривившись, предполагаю, что на месте своей матери, я скорей всего поступила бы точно так же. Оттягивала тяжёлое признание как можно дольше. Но с того момента прошло уже три с половиной года! Неужели за всё это время она не удосужилась выбрать подходящий момент. Невыносимая женщина! Не могу понять ни её, ни её поступков.

Моя мать в этот момент сидит на стуле, понуро сгорбившись и скрестив руки под грудью. Плечи поникли окончательно, на лице скорбная печать. Раньше моё сердце разрывалось бы от сочувствия, я бы моментально подскочила и обняла родного человека. Но сейчас я лишь с ледяной бесстрастностью отмечаю изменения в её поведении. Ни одна струнка моей души больше не резонирует, глядя на терзания некогда родного человека.

— Мама, — горестно вздыхаю, осознавая, что с сегодняшнего дня нет у меня больше ни отчего дома, ни мамы, у которой можно укрыться от жизненных невзгод, ни семьи. Свою ещё не построила, а родительскую уже потеряла. — Неужели за эти три с лишним почти четыре года ты не нашла ни одного подходящего дня? Ведь это не новость о насморке, из разряда — посудачили и забыли. Это моя жизнь, в конце концов. Мне с этим ещё как-то жить. Не представляю, как можно было скрывать такое!

Мать молчит, и я тоже замолчала. Крики стихли. А что толку от наших пустых разговоров? Ничего уже не изменишь.

— Жанна, я знаю, что давно должна была сказать тебе об этом. Сначала боялась за твоё здоровье, потом мучилась, что никак не могла подобрать нужных слов. Ты съехала от нас, твоя самостоятельность проявилась и карьера пошла в гору. Я радовалась, что ты ожила, стала улыбаться, о чём-то мечтать. И тогда я уже вновь боялась разрушить твоё хрупкое равновесие. Потом вы с Игорем сошлись. И ты была такая счастливая, что у меня язык не поворачивался внести разлад в твою итак нелёгкую жизнь. Наоборот, я старалась как можно сильнее сблизить тебя и Игоря, чтобы ты в его лице обрела поддержку и надёжное мужское плечо. И я безумно радовалась, когда он познакомил нас со своей бабушкой, мы большой семьёй собирались по воскресеньям. Я и правда сильно надеялась, что он, несмотря на ваши обиды и упрёки, станет для тебя опорой…. — Ненадолго замолчав, мама тихо добавила, сильно склонив голову, — Не представляешь, как мне стыдно и совестно перед тобой сейчас. Ты права — я одна во всем виновата, только я. Прости, если сможешь дочь.

Я зло усмехнулась, боялась она как же. Это просто трусость. Извечное человеческое нежелание смотреть невзгодам в лицо. Я знаю, о чём говорю. Сама вот уже почти четыре года, как в полной мере расплачиваюсь за свой подлый поступок. И конца, и края моей расплате не видно. Ладно, пора заканчивать этот балаган. Я выяснила всё, что и хотела и даже то, что не хотела.

Резко поднимаюсь, собираю свои вещи. Кроме кухни и прихожей я в другие комнаты не заходила, поэтому уверена, что ничего не забуду. Не хочу больше приходить в этот дом. Не могу больше смотреть в лицо этой женщине. Сжав зубы до скрипа, молча выполняю механические движения. Обязательно заглядываю в рюкзак, чтобы точно ничего не забыть. Перекладываю телефон в карман, придётся вызывать такси, на улице уже сильно стемнело. Не прощаясь с Лилей и не взглянув на мать, вылетаю из квартиры и со скоростью ветра сбегаю по подъездной лестнице вниз. Чтобы, выскочив из ненавистного подъезда, полной грудью вдохнуть вечерний городской воздух. Закидываю голову назад и жадно дышу. Предательские слёзы катятся из уголков глаз. Наверно я и слёзы, скоро станем неразлучными друзьями. И тут же в ужасе осаживаю сама себя: «Не наговаривай Жанна. Неужели ты сама себе желаешь беспросветного горя и слёз?». Внутренний голос поддакивает: «Человек сам хозяин своей судьбы. Захочешь — станешь счастливой несмотря ни на что, а не захочешь — так и будешь всю жизнь злобной, никому не нужной, одинокой неудачницей». Согласна, «если хочешь быть счастливым, будь им» (К.Прутков). Нехитрые внутренние рассуждения о счастье помогли внутреннему настрою подняться на пару пунктов. Я вызвала такси и в ожидании задумалась. Быть счастливой это конечно прекрасно, но до этого светлого момента думается ещё ох как далеко. Надо переварить сегодняшние мерзкие новости. Решиться на разговор с Игорем. На этой мысли меня ощутимо передёрнуло. Надо же, я обвиняю мать в утаивании жизненно важных секретов, а сама так и не призналась Игорю в своей самой сильной обиде на него.

Не хочу думать об этом, трясу головой в ожесточении. Хочу просто прожить пару дней в покое, притворюсь, что ничего страшного не случилось. Да, побуду трусливым страусом и засуну голову в песок, оставив филейную часть на виду. Но это ведь всего на пару дней? Глупо оправдываю сама себя.

Благополучно добравшись до дома, сразу направляюсь в ванную. Горячий душ — это панацея от сегодняшнего жуткого дня. Отстранённо подмечаю, что я впервые рада отсутствию любимого мужчины дома. Не представляю, если бы сегодня мне пришлось объясняться ещё и с ним. Даже не ужиная, ложусь в кровать. И на удивление засыпаю моментально, стоило голове коснуться подушки.

Проснулась я с тяжёлой головой и мышечной болью во всем теле. Толи нервное потрясение сказалось, толи вчерашнее опрометчивое сидение на холодной лавке в сквере напомнило о себе простудой. Со стоном прижимаю пальцы к голове. В висках и затылке всё пульсирует, в глазах — рези. Повернув голову, отмечаю, что сторона Игоря примята, а в ванной слышен шум воды. Надо же оказывается, я так крепко заснула, что даже не слышала, когда Игорь вернулся домой. Мой любимый вышел из душа, обмотав бёдра полотенцем. Я окинула крепкий торс взглядом, но впервые не ощутила привычного голодного томления. Только ещё раз застонала от прострелившего болезненного разряда мою многострадальную голову.

Игорь моментально приблизился и опустил руку, показавшуюся мне спасительно прохладной, на лоб:

— Горячая. И когда ты успела так простыть, малышка? — голос укоризненный, — всего на один вечер осталась без присмотра.

— О-ох, — стону от головной и мышечной боли, — я не виновата, оно само.

— Ну-ну, само. Ладно, сейчас заварю тебе горячий чай, кажется, где-то мёд был. И перед работой сгоняю в аптеку и за продуктами. Лежи, отдыхай, я всё сделаю сам, — парень у меня самый заботливый, но очень любит командовать.

Всё равно поднимаюсь с дивана и, сгорбившись, в придачу шаркая ногами, отправляюсь в ванную комнату, утренние процедуры отменить невозможно.

Выходя, слышу, что Игорь с кем-то говорит по телефону, объясняя, что задержится. Мои губы сами глупо растягиваются в улыбке. Даже на доминирование можно закрыть глаза, когда о тебе так заботятся.

— Что за непослушная девчонка мне досталась, — беззлобно ворчит Игорь, завершив разговор. И схватив плед, заворачивает меня в него как кокон и усаживает за кухонный стол. — Сиди не дёргайся, я тебе чай с мёдом сделаю.

Я послушно сижу, млея от его присутствия. И понимаю, что до невозможности люблю этого человека со всеми его патриархальными устоями и замашками пещерного человека, но вместе с тем бесконечно заботливого, нежного и внимательного. В этот миг я не думаю ни о том, что было между нами, ни о том, что будет. Я как изголодавшийся вампир каждой клеточкой своего тела ненасытно впитываю его тёплые заботливые лучики, которыми он с лихвой одаряет меня. Спустя короткое время передо мной стояли и чай с мёдом, и даже наспех собранные нехитрые бутерброды.

— Не муж, а мечта, — комментирую его действия. Игорь в ответ ухмыльнулся:

— Пей чай, я пока в аптеку и магазин смотаюсь. Хочешь что-нибудь вкусненькое, может шоколадку? — я в очередной раз умиляюсь этому парню.

— Не очень-то, у меня так болит голова и ломит всё тело, что ничего не хочется, — хитро улыбаюсь, — разве что тебя в качестве грелки под боком.

Строю щенячьи глазки, ну а вдруг…. Жмурюсь довольно, представляя, как это было бы прекрасно лежать вдвоём и никуда не торопиться….

— Плутовка, — щелчок по носу заставляет мои глаза тут же распахнуться, и желанная картинка моментально улетучивается из головы, оставляя лишь пульсирующую головную боль.

— Скоро вернусь, — прощальный чмок в макушку, и моего парня след простыл. Неспешно допиваю чай и, кряхтя старой бабкой, возвращаюсь обратно в лежачую позу на диван.

Игорь вернулся довольно быстро, положил возле меня коробку с жаропонижающими порошками:

— Продукты на кухне. Я постараюсь вернуться пораньше. И Жанна, пожалуйста, давай сегодня ты обойдёшься без самодеятельности. Соблюдай постельный режим.

Я строю обиженную мордашку. Какая может быть самодеятельность, когда в моей голове ракеты взрываются?

— Твоей начальнице я сам позвоню. Я бы хотел, чтобы ты вообще отключила телефон, но тогда и я буду лишний раз волноваться. Поэтому надеюсь на твою сознательность.

— А ты точно вернёшься пораньше? — мой голос неожиданно для нас обоих вышел жалобно-просящим.

— Малышка я постараюсь. Давай ты сейчас поспишь, а ближе к обеду я тебе позвоню, хорошо? Капризуля, — Игорь беззлобно поддел меня, поцеловал в лоб и быстро умчался. Будто и вправду опасался, что я заставлю его остаться рядом со мной.

С простудой я провалялась дома целую неделю. Неожиданно, но повышенная температура долго меня не отпускала. Игорь оказался прекрасной «сиделкой». Терпеливо сносил мои нытьё и жалобы на плохое самочувствие. Не люблю болеть. Не только потому, что приходится терпеть головные боли, насморк и прочие «развесёлые» атрибуты простуды, но также и потому что в эти моменты я становлюсь крайне раздражительной и плаксивой. Самой от себя гадко.

Тем приятнее в одно не иначе как распрекрасное утро потянуться всем телом и осознать, что мышцы уже не ломит, голова не раскалывается от каждого малейшего шевеления. Тогда настроение взлетает до небес и хочется покорить все возможные и невозможные вершины. Настолько ликует душа после освобождения от оков, вызванных болезнью.

Глава 16

Я вернулась к работе, но уже не взваливала на себя большое количество заказов. Сама осаждала себя во время резких порывов трудоголизма. В отсутствие Игоря развлекала себя приготовлением разнообразных рецептов. Благо в интернете в наши дни можно найти такое изобилие, что наверно и целой жизни не хватит опробовать кулинарные изыски, предлагаемые поварами разных стран мира. Но самое главное, в каждую минут уединения я, отчаянно труся, вновь и вновь уговаривала себя признаться Игорю в своей неполноценности, неспособности зачать ребёнка. Убеждала себя, что чем раньше скажу, тем легче нам обоим будет справиться с последствиями.

Перед глазами постоянно маячил пример моей матери, которая скрывала от меня столько лет правду и в итоге — полная катастрофа. Я не поступлю так с любимым человеком, не смогу. Он имеет право знать, как и я имела право на правду от своей матери. Все эти аргументы были мной в полной мере осмыслены и прочувствованы. Но оказалось, что осознавать и воплощать в жизнь — это далеко не одно и то же. Ведь стоило мне увидеть Игоря, как я тут же вспыхивала от полного обожания взгляда, плавилась от ощущения тёплых пальцев на своей коже… и все мои праведные убеждения исчезали без следа, растворялись туманной дымкой. Их место моментально занимал эгоизм — каждый раз я давала себе ещё день, затем ещё один, а затем последние выходные вместе и тогда точно, признаюсь.

Но дни сменялись днями, а я так ни на что не решилась. Я вновь чувствовала себя жалкой трусихой не способной сделать последний, пусть отчаянный, но такой важный шаг. Ведь моя неспособность к зачатию — это не только про меня. Это и Игоря жизнь тоже, он не просто имеет право знать, он должен знать! Но всё оставалось без изменений.

Как назло, Игорь сдержал своё обещание и теперь мы вновь проводили выходные вместе. По вечерам он исправно встречал меня после работы. Близость тоже вернулась, но теперь она была приправлена ноткой горчинки и щепоткой тоски. Скорей всего мои внутренние напряжение и нервозность были заметны парню, так как Игорь раз за разом нежностью и лаской доказывал свою любовь, пытался вселить в меня уверенность в его чувствах. Если бы он только знал…. Ведь я уже ни на секунду не сомневалась в нём и его намерениях. Его предложение руки и сердца, разговоры о будущих детях — я окончательно уверилась в искренних чувствах ко мне. Но теперь я уверена также и в том, что всё это у него будет… без меня. Он очень хочет в будущем иметь детей, и открыто говорит о своих желаниях. Купил участок за городом, планирует строить дом, чтобы воспитывать потомство не в городских условиях, хочет обеспечить их лучшими условиями. Я не могу лишить его этого. Да, он косвенно тоже виноват в моём бесплодии. Если бы я только дозвонилась до него тогда…. Возможно всё было бы по-другому. Но… история не знает слово «Если». Случилось так, как случилось. У меня есть моя работа, спасибо Виктории, что она терпит все мои семейные перипетии. Благодаря работе я выжила тогда почти четыре года назад, значит, выживу и сейчас. Я смогу, я преодолею… горькие слёзы наполняют глаза… не знаю смогу ли, но должна. Обязана! Ради себя самой, даже ради Игоря, ставшего мне родным. Не хочу быть трусом и предателем.

Я не успела всего чуть-чуть.

— Жанн, ты опять не хочешь съездить и проведать свою мать?

— Прости милый, но нет. Возможно после Нового года. Не решила пока.

Такие разговоры возникали с завидным постоянством. Игорь заметил, что я резко перестала общаться со своей матерью. Даже её звонки на мой сотовый игнорировала, не брала трубку. А зачем? Что мы можем сказать друг другу? Мне не о чем с ней говорить, а если ей что-то нужно от меня, то меня это не касается. Уже нет. У неё есть вторая дочь, наверно более любимая, чем я. Вот пусть живут и справляются, как хотят, без меня. Игорь много раз спрашивал, когда я успела так сильно разругаться с матерью, но я всякий раз уводила разговор в сторону. Он это понимал, злился, но на время отступал. Чтобы через неделю новь напомнить о визите к родным.

Несколько дней осталось до встречи Нового года. И я решилась расставить все точки на «И» между нами с Игорем. Не хочу портить праздник, но и дальше тянуть невозможно. Я только ещё больше злюсь на себя, на него, на мать… да практически на всех вокруг. «Такими темпами скоро стану мегерой в семейной жизни», — насмехаюсь зло над собой.

— Игорь, ты не задерживайся, пожалуйста, у меня к тебе важный разговор, — произнеся заветную фразу стиснула пальцы в кулаки и со всей силы закусила нижнюю губу. Вот и всё, назад пути нет. Надо разрешить незакрытый гештальт раз и навсегда.

Мою голову обхватили тёплые пальцы, приподнимая вверх. Глаза в глаза. Сердце замирает от ужаса, что возможно это в последний раз.

— Что с тобой происходит Жанна? — Игорь сердится, моя скрытость порядком ему надоела.

— Давай поговорим, когда вернёшься, я всё объясню, обещаю, — специально провожу языком по губам. Взгляд парня моментально смещается. Именно этого я добивалась. Не хочу говорить сейчас, непростой разговор нам предстоит.

— Захватишь бутылку вина по дороге домой, или можно чего покрепче? — ой, надеюсь я не спалилась.

— Ты же не пьёшь, — Игорь резко мрачнеет, до него доходит, что разговор будет не приятный. — Почему не хочешь объяснить всё сейчас, к чему эти тайны?

— Я не собираюсь напиваться. Просто хочу пригубить один стаканчик чего-нибудь горячительного, на твоё усмотрение. К тому же сейчас ты уже собрался уходить, тебя ждут. А к вечеру вернёшься, тогда и поговорим, в спокойной обстановке и не отвлекаясь.

Парень недовольно сжал губы, но возражать не стал. Я удачно подгадала момент — он уже собрался выходить. Так я отрезала пути к отступлению нам обоим, в первую очередь конечно себе. Теперь Игорь по возвращении обязательно потребует от меня объяснений. А я за эти несколько часов форы постараюсь настроиться, чтобы не устроить никому не нужную истерику.

Сейчас Игорь поехал к моей матери. Точнее к Лильке. Не дозвонившись до меня, мама набрала Игоря и попросила его настроить Лилькин компьютер. Что-то там сбилось. Но мне представляется, что мама просто нашла причину встретиться с Игорем. Скорей всего она хочет, чтобы он уговорил меня встречать Новый год всем вместе. Как ни странно, но воскресные мамины обеды, на которых собирались не только я с Игорем, но и его бабушка Валя, полюбились всем членам нашей небольшой семьи. Я — не исключение. И буду честной, я тоскую по тем беззаботным воскресеньям. Вроде ничего особенного, но так по-особенному приятно, когда самые близкие люди сидят за одним столом, улыбаются, делятся новостями. В такие моменты очень сильно понимаешь значение слова семья. Между собой мы можем ссориться и спорить сколько угодно. Но каждое воскресенье за семейным обедом я остро чувствовала единство нашей отдельно взятой ячейки общества. Целый сонм чувств бурлил в такие моменты: это и умиление, и радость, и надёжность, и уверенность. В эти моменты я была исключительно счастлива. Будто именно здесь и сейчас у тебя есть всё, чего только можно желать. Не я одна скучала по тем дням.

Не торопясь я приготовила нехитрый ужин: пожарила мясные стейки, приготовила картофельное пюре и овощной салат. Накрыла на стол. Для чего я это делаю? После моих новостей глупая сервировка стола будет никому не интересна. Зато руки заняты мелкой моторикой, позволяя отвлечься хоть на время от тяжёлых дум. Уже вечерело, а Игоря до сих пор не было. Странно. Набираю его, но в ответ только длинные гудки, трубку никто не берёт. Я начала переживать. Стрелка часов приближалась к девяти вечера, а Игорь так и не вернулся, и не перезвонил, хотя по моим подсчётам он должен был вернуться не позже четырёх часов после полудня. Вновь и вновь набираю его номер телефона, но бесполезно. Заволновавшись не на шутку, раздумываю, стоит ли позвонить матери. Мнусь некоторое время, но все же панический страх за Игоря перевешивает.

Мама берет трубку почти сразу:

— Жанна что-то случилось? — и голос беспокойный.

— Привет мам. У меня всё нормально. Игорь у вас?

— Не-ет, — мама тянет удивлённо, — он ушёл давно, его Лиля провожала на улицу, но она давно вернулась. — Странно это, неужели что-то случилось. Господи, сердце сжимается от страха, наверно надо обзвонить больницы. Мало ли что…, шалопаев перед праздниками на улицах предостаточно.

— Хочешь позову её к телефону? — мама вырвала меня из задумчивости.

— Не думаю, что в этом есть необходимость, — если бы сестра что-то знала, то наверняка бы сразу сообщила матери.

— А на сотовый ты звонила?

— Конечно, мама, — моментально раздражаюсь, — он не берёт трубку, уже много раз звонила.

— А вы, — тут мама замялась, а моё сердце вновь сдавило тисками, — вы не ссорились сегодня?

— Да нет, — недовольно скривилась про себя, что за неоднозначный ответ, — не ссорились, — но однозначно собирались, добавила про себя. Тут я услышала звук входной двери и поспешила в прихожую.

— Подожди минутку, — бросила коротко маме.

В прихожей Игорь уже снимал куртку и обувь. Он не смотрел на меня и я, даже не глядя на его лицо, отчего-то поняла — произошло что-то плохое. От Игоря веяло напряжённостью, злостью и я не взялась бы утверждать, в отношении кого был этот негатив. В отношении меня или других людей.

— Мам всё в порядке. Игорь вернулся. Извини, что побеспокоила, — хочу поскорее завершить ставший неудобным разговор. Я почувствовала себя неловко перед мамой, что зря развела панику. Перед Игорем, что, не дождавшись, стала искать его, как надоевшая жена разыскивает неверного мужа. Игорь, услышав моё бормотание, тут же вскинул голову и окинул злым взглядом. Я застыла словно истукан, по позвоночнику пробежала ледяная змейка, предвещая крупные неприятности. Я гулко сглотнула, ставшую вязкой слюну. Мама что-то говорила в трубку, но я не слышала, что именно. Коротко бросила «Пока» и завершила звонок.

Игорь, больше не глядя в мою сторону, прошёл в душ. А я переступала с ноги на ногу, продолжая нерешительно мяться в прихожей. И что это было? Что могло разозлить Игоря на столько, что он не разговаривает со мной. И как мне поступить в такой ситуации? Я не знаю.

Ладно, война план покажет. Пойду разогревать ужин. Всё равно других идей у меня нет. Выйдя из ванной в домашних штанах Игорь, демонстративно игнорируя меня, сразу прошёл в комнату.

— Ужинать будешь? — кричу вдогонку. Но ожидаемо мне никто не ответил. Я понимаю — произошло нечто плохое и надо дать время парню, чтобы остыть. Сама такая же. Но что в это время делать мне, как себя вести? В такие моменты чувствую себя ненужной и бесполезной, и оттого крайне одинокой.

Что ж, я хотела разговора, я его — получу. Но очевидно, не на моих условиях. Делаю несколько глубоких вдохов и ныряю в глубину, без надежды выплыть.

— Расскажешь, что произошло? — захожу в комнату и сажусь на диван, интуитивно сохраняя дистанцию между нами.

Игорь сидит в кресле, упираясь локтями в колени и подпирая подбородок сцепленными в замок руками. Терпеливо жду в надежде на любую реакцию. Так как сложно говорить с тишиной. Пауза затянулась, напряжённая тишина стучит по ушам не хуже самых громких барабанов. Сердце стучит заполошно, поскольку я понимаю, что произошедшее — не просто плохо, а поистине ужасно. Обычно Игорь достаточно уравновешенный человек, и, если он не может начать со мной разговор, значит, это нечто ужасное касается напрямую меня.

Опрометчиво жалею, что не заварила себе горячий чай. Успокоить нервы не помешает, особенно мне. Моя психика представляется мне подвижней, чем хотелось бы, хоть я и стараюсь сдерживать свои нервные всплески. Но выходит не очень.

— Кто я для тебя Жанна? — хриплый потухший голос резанул по натянутым нервам. От неожиданности я вздрогнула. Непонятный вопрос. Пока я раздумывала над подходящим ответом, Игорь продолжил:

— Я, как мог, пытался наладить между нами то, что когда-то по собственной вине сломал. Я вывернул и перетряхнул перед тобой все свои чувства и душу. В конце концов, я сделал тебе предложение, — злая, язвительна усмешка, — и ты, как ни странно, согласилась…. Так кто я для тебя? Кем ты считаешь меня?

Я впервые вижу Игоря в таком состоянии. Злость, ярость, боль, обида, иногда мелькало презрение (буду надеяться, что последнее мне показалось) исходили от парня во все стороны удушающими волнами. Меня трясло не столько от напряжения, сколько от страха. Я не боюсь, что Игорь причинит мне физический вред, нет. Он на это не способен (ещё одно весомое положительное качество, теперь уже моего очевидно — «будущего бывшего парня»). Я боюсь за своё и его душевное состояние. Мне невыносимо видеть, как он страдает. Особенно если страдает из-за меня. В обычной жизни мы с лёгкостью и походя причиняем боль самым близким людям, и лишь некоторые из нас готовы руку свою отгрызть собственными зубами, чтобы принять чужую боль на себя. Сделать все возможное и невозможное, чтобы унять страдания любимого человека. С обречённой тоской понимаю, что Игорь как раз из таких людей. Он готов перевернуть целый мир, лишь бы я не страдала и была счастлива. И я тоже хочу стать таким человеком для него. Но не судьба….

Несомненно, после того, что поведает мне он, и что раскрою ему я — у нас не будет ни малейшего шанса сохранить отношения между нами. Истерически смеюсь про себя над своей глупой надеждой. Какие отношения Жанна? Этот зверь готов разорвать тебя на куски от ярости, но он любит тебя. Поэтому рвать он будет самого себя.

— Игорь, я не понимаю. Т-ты можешь объяснить? — неужели раздавшееся жалкое блеяние мой голос.

— Не понимаешь, ха-ха. Ты не понимаешь, — парень зло смеётся. Боже, дай мне сил пережить этот вечер. Обнимаю себя ледяными руками.

— Хорошо, я объясню тебе, Жанна. Хотя сам ни черта не понимаю…. Ты ходила в медицинский центр не так давно.

Я киваю головой, подтверждая.

— Ты ведь дашь мне ознакомиться с результатом, в том числе и гинеколога, не так ли, непонятливая моя?

Бум-бум-бум, в голове грохочет стук сердца. В душе убийственная пустота. Глаза застлало пеленой. Кажется, что я вижу, как именно в этот миг пеплом осыпается моя счастливая жизнь с любимым человеком. Наш не построенный будущий дом, наши не рождённые дети, собака, которую мы не заведём. Семейные походы, посиделки у костра, рыбалка, украшение зимней ёлки — всё, что мы уже никогда не проживём друг с другом. Сердце продолжает стучать. Но я уже не живу. Я — существую. Но ради Игоря, ради его возможных будущих детей я сделаю то, что должна. Поднимаюсь на онемевших ногах, прохожу пару шагов до серванта. Вынимаю это стократ проклятое заключение врачей. И протягиваю его парню. Возвращаюсь на диван и обнимаю руками подушку, прижимая к своему животу, словно она в состоянии унять дыру, разверзнувшуюся в моём чреве. Как же больно. Невыносимо больно. Но я выложу ему всю правду до конца. Среди нас двоих нет чистеньких и правильных, мы ошиблись оба. Но за мою ошибку расплатились трое.

— Я расскажу тебе всё, только не перебивай. Я и так не уверена, что выдержу ещё раз, переживая подобное, — голос срывается на шёпот, лёд сковал не только снаружи, но и внутри.

— Поменьше мелодрамы, Жанна. Выкладывай факты. Меня интересуют лишь голые факты, свои лживые слёзы и глупые умозаключения оставь при себе, — Игорь беспощадно бьёт словами, не сдерживая гнев.

— Как скажешь, — вся моя мрачность в одночасье зашевелилась, поднимаясь со дна моей души, привела в движение все свои мерзкие щупальца и приготовилась бить в ответ. — Так вот факты, несколько лет назад я полюбила. Влюбилась как последняя дурёха, во всем полагаясь на своего избранника. В том числе и в вопросах предохранения. Как полагается в дешёвых мелодрамах парень, удовлетворив свой мужской интерес, ожидаемо бросил меня, уехав в заоблачные дали под предлогом поисков сытой и богатой жизни. Я осталась одна. Спустя примерно пару недель после отъезда моего парня, я испытала известные всей женской половине человечества недомогания. А именно: тошнота, рвота, головокружение, в общем, стандартный набор. Но наивная я даже и предположить не могла, что моё недомогание — это не стандартное пищевое отравление.

Замолчала ненадолго, переводя дух и унимая колотящиеся руки. Короткий взгляд из-под ресниц на парня — Игорь сидел белее полотна с округлившимися в неверии глазами. Сделав глубокие вдохи, я обречённо продолжила забивать гвозди в крышку гроба наших отношений:

— Моя мать отправила меня в больницу на осмотр. Результат оказался неожиданным для всех — беременность. Хотя глупо было с моей стороны не озаботиться вопросом деторождения. Во взрослые отношения вступила, ноги раздвинула, а задумываться о последствиях не стала. За что и поплатилась. Заслуженно.

— Жанна, — одёрнул меня глухой надтреснутый голос. Ах да, ему же нужны факты. Будут тебе факты милый. Я тоже разозлилась. Это не та история, которую я могу вспоминать безболезненно.

— Факты, ну конечно, — выплюнула обиженно. — Затем я звонила, звонила и ещё раз звонила своему бывшему парню. Но он не отвечал, — замолчала, так как стало невыносимо одиноко. Будто переживания тех дней шалью, сотканной из колючей проволоки, опустились на мои плечи. Болезненные отпечатки ногтей на ладонях слегка отрезвили меня, и я продолжила. — Я даже навещала бабушку своего парня, в надежде узнать новый номер его телефона. Пустая затея. Мама настояла на аборте, привела кучу аргументов. Даже Лиля с ней согласилась, хотя сама в тот момент была малявкой. Мать давила на меня, но раздавило окончательно другое…. Когда в тысячный раз набрала номер телефона бывшего парня и услышала: «Абонент временно недоступен, пожалуйста, перезвоните позднее». В тот момент я сломалась окончательно.

Горячие слёзы капали на мои ледяные руки, а я клялась всеми Святыми сама себе, что сегодняшний вечер — последний в моей жизни, когда я вспоминаю и говорю вслух о том тяжёлом периоде собственной жизни. Я просто больше не выдержу. Физически не смогу вынести такой груз. Это хирургия без наркоза. Невозможно и невыносимо!

Шмыгаю носом, так как не только слёзы застилают глаза, но и нос совершенно не дышит от сдерживаемых с титаническим трудом рыданий.

— Дальше никаких фактов не поведаю, так как всё время находилась в полубезумном состоянии. Оказывается, даже родная мать хотела упечь меня в тот момент психушку. Аборт сделали у маминых врачей. Вроде всё прошло нормально. Но неожиданно для себя я очнулась уже в другой больнице и со слов матери чуть не умерла. — На этих словах Игорь глухо закашлял. Но я даже не обратила внимания, так как погрузилась в собственные переживания и мысли.

— Несколько дней была без сознания. Что послужило причиной, и каковы последствия, я все эти годы не знала. Если тебя интересуют медицинские подробности, то можешь расспросить мою мать, кроме неё никто больше не в курсе. Признаю, что это глупо с моей стороны, но я не вникала, какие таблетки мне приходилось принимать горстями и что за диагноз мне поставили врачи. Я даже с неким облегчением взвалила эти вопросы на её плечи. И наивно полагала, что будь у меня что-то действительно серьёзное, то мама непременно сообщила мне об этом. Но и тут ошиблась.

Под конец монолога, я даже немного успокоилась. Поднимаю взгляд на Игоря. Он осунулся, ярость ушла, но осталась боль. Больше ничего понять не могу, так как он смотрит в пол перед собой. Лишь играющие желваки под скулами указывают на его переживания.

— Остальное наверно итак понятно. Я узнала о своём бесплодии только когда посетила медицинский центр по настоянию Виктории. Боюсь если бы не то спонтанное обследование…, то ты женился бы на пустой девке, — Игорь никак не отреагировал на мой выпад. — По этой причине я перестала общаться с матерью.

Я замолчала. Опустошённая, оглушённая, выпотрошенная до предела. Больше мне нечего сказать. Ни ему, ни самой себе. Всё итак предельно ясно. Он предал меня — бросив одну, я предала его — убив нашего не рождённого ребёнка. Мой проступок на прощение не тянет. Да и устала я. Невыносимо устала. Вся наша любовь изначально была какой-то неправильной. Мы были слишком юны и оказались не готовы нести ответственность за свою любовь. Ведь какие серьёзные отношения могли возникнуть в восемнадцать лет? Всего лишь первая влюблённость, которая мощной волной сметает и перемалывает всё на своём пути. Но стоит этой неповторимой в своей силище и несокрушимости волне натолкнуться на скалы, как она моментально оборачивается лишь брызгами и будто в желании попрощаться напоследок, пеной оседает у подножия утёса. Так и наши отношения чрезмерно яркие, ослепляющие, затмевающие разум, но не способные сопротивляться жёстким поворотам судьбы.

Даже сейчас спустя почти четыре года, пройдя нелёгкий наполненный препятствиями отрезок дороги-судьбы, я зачастую не представляю, как строить отношения с этим мужчиной. Возможно, сказывается пережитое с неразрешёнными обидами, а может просто не хватает жизненного опыта, умения создавать и удерживать крепкие семейные узы. У меня не было других отношений помимо Игоря. Я даже на свидания не успела сходить с другими парнями. Игорь по его признаниям тоже не заводил никаких отношений, довольствовался только одноразовыми встречами.

— Жанна, — резкий оклик заставил меня очнуться от тягостных размышлений. Игорь взирал на меня с высоты своего роста с гримасой боли на лице. Хотя бы злости и презрения я больше не видела, отчего вздох облегчения непроизвольно сорвался с губ. Словно это было очень важно для меня.

— Я пойду проветрюсь. Не жди меня и ложись спать, — сказал, как отрезал. Голос всё такой же резкий, не терпящий возражений. Я не пошла провожать Игоря, так и сидела неподвижно на диване, обняв подушку руками, до тех пор, пока не хлопнула входная дверь, отдаваясь дрожью в моём теле.

Меня задело такое отношение. Всё-таки я тут перед ним душу изливала, а он…. Ни грамма сочувствия не проявил, чурбан. «Полегче детка с обвинениями. Ты ему тоже не ромашки преподнесла», — мой внутренний голос оказался объективнее меня. Соглашаясь с тем, что обвинять кого-то (особенно не себя!) легче всего, с тяжким вздохом отправилась в душ. Надеюсь, горячие струи воды смогут отогреть меня хотя бы снаружи. Так как внутренняя чёрная пустота взирала на меня пустыми глазницами, намекая, что ни горячий расслабляющий душ, ни ласковые слова (откуда бы им взяться?) не способны противостоять её чёрному засасывающему нутру.

Следующие дни слились как в один. Где-то между этими днями незаметно вклинилось празднование очередного Нового года, которое я узнала только лишь по ночному городскому фейерверку и крикам «Ура!». Всё, что я видела и чувствовала — это нескончаемая тоска, душащая своей плотной неподъёмной массой. Игорь не звонил и не приходил. Я тоже не решалась позвонить. Но спустя какое-то время, когда отчаяние достигло высшей точки, я, сжав зубы до боли в челюсти, утирая беспорядочно руками слёзы и сопли, начала собирать мужские вещи с полок. Багажа набралось на две больших спортивных сумки. А раньше мне представлялось, что вещей должно быть больше.

Поставила сумки в прихожей. И дала себе команду: «Пора Жанна привыкать жить без него. Один раз ты когда-то справилась, значит, справишься ещё раз. Хватит ныть, рыдать и жалеть себя. Берись тряпка за работу». Кивая китайским болванчиком в такт своему грозному указу, тут же созвонилась с Викторией, сообщив, что готова выходить на работу и вкалывать аки чернокожие невольники на американских плантациях, то есть от зари до зари. Трудоголик, как рыбак — рыбака, сразу примечает подельника, поэтому Виктория обрадовалась моему возвращению.

Перед возвращением на работу я решила освежить свой внешний вид. Расставание с парнем, как известно всему прекрасному полу, лечится сменой причёски, окрашиванием волос в кардинально противоположный цвет, посещением спа-центра с апробацией широкого спектра услуг, покупкой нового комплекта вызывающего нижнего белья. В общем, полный женский тюнинг сигнализирует однозначно — дама рассталась с прежним кавалером и готовится к встрече с будущим. Я не хочу менять цвет волос, но подкорректировать стрижку давно пора, и от массажа с лечебными масками на лицо и тело не откажусь. Всё-таки мы девочки — такие девочки! Записавшись по телефону к нужным мне бьюти-специалистам на завтрашний день, испытала капельку удовольствия от предвкушения. И жизнь стала казаться не такой безысходной, как виделось ещё сегодня утром. Появились первые робкие проблески зари, восходящей надежды.

Знать бы ещё, сколько ударов готовит нам грядущее….

Следующее утро встретило меня пасмурным небом. Низкие монотонно серые тучи застелили небесное полотно. Но я преувеличенно бодро соскочила с дивана, сразу направилась в ванную комнату на обязательные утренние процедуры, одновременно представляя, как порадую себя после свежесваренным крепким кофе. В такой пасмурный день кружка крепкого напитка, как ничто лучше развеет грусть.

Вот так намеренно отвлекая себя мелочами, заставляя акцентировать своё внимание именно на них, я сбегала от мыслей о любимом человеке. Запрещала себе любое послабление. «Я не думаю о нём. Я не злюсь на него. Я живу дальше». Повторяла заведённым роботом, как мантру, почти каждую минуту своей, что уж там скрывать, унылой жизни.

После всех косметических и парикмахерских процедур я смогла ощутить внутри себя (по правде говоря, достаточно глубоко, настолько глубоко, что придётся воспользоваться телескопом) не только пустую чёрную бездну. Но и что-то живое, заворочавшееся с боку на бок и не желающее просыпаться раньше времени, что-то отдалённо напоминающее… жажду жизни. Будто она ленивым зверем впала в спячку и не желала просыпаться без доказательств реального наличия достойной для неё цели. Я улыбнулась сама себе, даже если улыбка вышла грустной и вымученной. Но жизнь продолжается. Даже мрачная суровая зима рано или поздно уступает и сдаётся, согреваясь и оттаивая под тёплыми и ласковыми солнечными лучами, превращается в весну. Вот и я пойду проторённой дорожкой, наберусь терпения и буду ждать весну в душе.

Я шла вдоль оживлённой улицы, город постепенно оживал после новогодних праздников. Люди и машины заполняли улицы, тротуары. Витрины всё ещё украшенные новогодними гирляндами радовали глаз какофонией огней. Я бездумно глазела по сторонам, впитывала в себя эмоции большого города (рыдание в четырёх стенах не лучшим образом сказывается на человеческой психике). Невольно вздрагивала, услышав чей-то счастливый смех, громкий разговор группы подростков излишне бурно что-то обсуждающих и бешено жестикулирующих как японские подростки на dance-автомате (танцевальной платформе). Тут и там раздавались хлопки дверей автомобилей. Все куда-то спешили, чему-то радовались, общались друг с другом или по телефону… попросту жили! Я правильно сделала, что решила пройтись пешком после салона. Пешая ходьба, как и чашка горячего чая лучше всего успокаивает нервы и прочищает мозги от мусора.

Вдруг что-то знакомое промелькнуло сбоку. Я чисто механически, на инстинктах повернула голову вправо и на противоположной стороне дороги заметила каштановую с медным отливом гриву волос, показавшуюся знакомой. Сильно напоминающую мою собственную причёску. Сделав пару шагов по инерции вперёд, я остановилась и повернулась в сторону интересной девушки. Может ли быть так, что это моя сестра? Почему бы и нет, выходные дни ещё продолжаются, а мы почти в центре города, где много развлекательных заведений. Но стоило мне остановиться и сосредоточить взгляд на девушке, как я забыла, как дышать…. Дыхание и крик одновременно застряли в моём горле. Я застопорилась истуканом, безвольно опустив руки вдоль тела, резко перестала замечать снующих мимо меня людей. Кто-то задел меня плечом, но я ничего не почувствовала. Я стояла с круглыми от шока и неверия глазами, открывала и закрывала рот, не в силах произнести ни звука.

«Не может быть, этого просто не может быть…», — я беззвучно шевелила губами. А мозги отказывались обрабатывать жестокую картинку, грозящую окончательно погубить мой хрупкий мир.

Потому что я во все глаза смотрела на Игоря! Он, стоя на тротуаре и отмахиваясь от девушки, застёгивал свою чёрную куртку. Волосы его были в беспорядке, и он несколько раз приглаживал их растопыренными пальцами. Я не вижу деталей, но отмечаю, что он осунулся, сгорбился и как будто не спал несколько дней подряд. Автоматически поднимаю глаза выше и над вычурной мраморной входной группой читаю сияющую вывеску с мудрёным названием, в котором сознание выхватило лишь ключевое слово «Отель»…. Занавес!

Что это значит?! Даю себе секундную ложную надежду, что это не Игорь и не моя сестра, скорей всего мне показалось. Наверняка это чужие всего лишь похожие на них люди. Я опускаю глаза на парня с девушкой и уже до рези пристально всматриваюсь в них. Разочарование, обида, ещё одно предательство давят каменной плитой на мои плечи.

Я покачнулась. «Стой, Жанна. Стой и смотри», — орёт во всю глотку в моей голове внутренний голос. Я бы и рада уйти, скрыться, убежать, но от шока не могу пошевелить даже пальцем. Всё тело онемело. Я могу только пялиться, глупо открыв рот на близких и дорогих мне людей.

Лиля, а это именно она, её причёска и манера одеваться в прямом смысле слова клонировали меня. Так вот, Лиля повисла на Игоре, вцепившись в его руку и приподнявшись на носочки, впилась жадным поцелуем. Спустя несколько минут непонятных телодвижений и лобызаний парень стряхнул с себя приставучую девицу. Мои глаза кажется скоро вылезут из глазниц от удивления, не может быть, чтобы моя сестра вела себя Так!

Не знаю, сколько времени я стояла словно статуя самой себе. Но в один миг Игорь будто что-то почувствовав, повернул голову в мою сторону. И… заметил меня…. С его лица будто сползла истаявшая маска, оно исказилось за считанные мили секунды. Парень, резко отскочив от Лили, бросился через дорогу, не сводя пристального взгляда с меня. Какая-то машина громко просигналила. Видимо Игорь создал аварийную ситуацию, ведь он совсем не смотрит на дорогу. Мысли текли отстранённо, мимо меня, в дальнейшем я скорей всего даже не вспомню, о чём именно думала в этот момент.

Через несколько вдохов и ударов сердца любимый встал передо мной. Я подняла на него пустые глаза. Зачем он подошёл, зачем держит меня за руку? Что-то говорит… зачем?

— Жанна, — раздаётся в ушах, как будто через толщу воды, — малышка, пойдём домой. Я всё объясню. Только пойдём домой, пожалуйста. Прошу тебя милая.

Игорь, всё также держа меня за руку, тянет за собой. Я позволяю ему это. Так как сама не отдаю себе отчёт ни о своих мыслях, ни о своих действиях. Перед глазами завис один единственный кадр: моя родная сестра целуется с моим любимым парнем. Конец….

Пришла в себя я, сидя на своей кухне, передо мной на столе стояла большая кружка чая с клубами пара над ней. Игорь суетится возле плиты, стоя спиной ко мне. Обернувшись, он поставил на стол блюдо с нарезанным порционно мясным пирогом. И откуда только взялся этот загадочный пирог? Я люблю выпечку, и, как правило, стоит завидеть в доступной близости заветные пирожки, булочки и другие вкусности, мой рот автоматически наполняется голодной слюной. А пальцы покалывает в ожидании гастрономического удовольствия. Но сейчас кроме лёгкогоудивления никаких других желаний этот наверняка вкусный пирог у меня не вызвал. Наоборот желудок сжался в болезненном спазме, протестуя против любого приёма пищи.

— Я пас, — подала голос я и кивком головы указала на пирог.

— Ты должна поесть, совсем похудела. Остались лишь глаза на лице, — голос Игоря спокоен, но как-то нарочито.

— Не могу, я чай попью.

— Как скажешь, — в отличие от меня Игорь с аппетитом изголодавшегося зверя набросился на пирог. Я невольно улыбнулась. И намеренно затолкав все мысли в самый дальний и мрачный чулан своего сознания, потягивала обжигающий чай мелкими глотками. Пока Игорь ел, я спокойно скользила взглядом по его лицу. Отмечала синяки под глазами, впалые щеки заросшие щетиной, хмурую морщинку между бровей, усталое выражение лица.

Стало очевидно, что ему, как и мне, последние дни в разлуке друг с другом не принесли облегчения. Тем более с его измождённым внешним видом никак не вязалась сцена с сестрой у гостиницы. «Отставить Жанна. Зачем строить предположения, когда можно просто дождаться объяснений», — вовремя одёрнул меня внутренний голос. Верно, я пью чай, медленно пью горячий чай. Пара глубоких вдохов через нос, выдохи через рот, и я расслаблено откидываюсь на спинку стула и действительно просто пью чай.

Удовлетворив свой аппетит, Игорь налил мне и себе по ещё одной кружке чая и понёс их в комнату. Я послушно последовала за парнем.

Уже привычно Игорь предпочёл занять кресло, а я, сохраняя дистанцию — на диване.

— Жанна ты понимаешь, что нам нужно поговорить?

Я молчу и в ответ лишь пожимаю плечами. А о чём нам говорить? Он всю неделю отсутствовал, не звонил и не писал, никак не давал о себе знать. Я уже успела собрать его вещи и завтра выхожу на работу. Ну и что, что новогодние каникулы ещё не закончились. Мы дизайнеры, как свободные художники, работаем, когда есть работа, но можем позволить себе лишние выходные, когда работы нет. Так что завтра я определённо выхожу на работу. Больше работы — меньше душевных страданий. Совет от Жанны (с гарантией качества) — проверено на себе.

— Малышка то, что ты увидела, не должно было случиться. Это недоразумение, досадная ошибка, — парень нервно провёл ладонями по волосам.

Я молчу, но про себя истерически хохочу, он называет мою, на минуточку, сестру — недоразумением и ошибкой! Оригинально…. А я тогда кто для него (кажется, именно этот вопрос задавал мне Игорь во время наших последних разборок)? Морщусь, не желая выслушивать жалкие оправдания.

— Игорь прошу, избавь меня от интимных подробностей, — голос мой на удивление спокойный, но какой-то тусклый.

— Жанна, ты не понимаешь…, — но я заставляю его замолчать резко перебив:

— Это ты не понимаешь. Кому нужны твои запоздалые объяснения? Тебя не было больше недели, за это время люди даже встретили Новый год, — настал черед Игоря морщиться. Ага, правда глаза колет, воодушевилась я и продолжила. — Твоё отсутствие и нежелание общаться со мной сказали больше, чем ты, можешь представить. Так что твои объяснения совершенно излишни.

Грею озябшие руки о тёплые бока кружки с чаем.

— Я был в отключке всё это время Жанна, — Игорь не выдержал первым и повысил голос. Я поднимаю взгляд на него с недоумением.

— Я пил. Беспробудно. Как вышел от тебя в наш последний вечер, так и до сегодняшней встречи с тобой я безостановочно пил, — всё это выпалив, Игорь тоже уткнулся в кружку с чаем.

Я в растерянности. Хорошо, Игорь ушёл в запой. Но какое это имеет отношение к нашим баранам — тараканам, то есть я имела в виду проблемам. Даже если он пил, телефон-то его лежал в кармане. Сделать один звонок между попойками не такая уж невыполнимая задача.

Пытаюсь представить, что именно чувствует человек, который пьёт несколько дней подряд… и ничего не выходит. Я не понимаю, трясу головой в раздражении. Наверно эти знания из разряда не попробуешь — не узнаешь. Брр, на себе я такой эксперимент ставить, точно не буду. Даже в компании с Игорем я могу выпить не больше одного бокала вина. Спиртные напитки — не моё.

Молчу. Не хочу спорить, выяснять отношения, что-то доказывать. Ну, сколько можно? Я устала. Мы причиняем друг другу слишком много боли. Несмотря на то, что любим. Иногда одной любви недостаточно — выходит это про нас.

— Так и будешь молчать? — раздражённо укоряет меня любимый.

— Я же сказала, что не хочу никаких разговоров. Неделю назад, когда я предавалась откровениям с тобой на этом самом месте, ты, молча, ушёл. И с твоих слов благополучно запил. Наплевав на меня, на то, что я элементарно беспокоюсь, жив ли ты, всё ли у тебя в порядке. Тебе было плевать на меня и мои чувства. Я приняла твоё решение, не переварила, но приняла. О сегодняшнем я даже думать не могу, не то, что разговаривать.

Отвернулась, чтобы не встречаться глазами. В душе вновь разрасталась засасывающая пустота. Как старая знакомая подмигивала мне пустыми глазницами и жамкала беззубым ртом, намекая подкормить её тоской и безысходностью. Что ж очевидно, что скоро такого корма в моей душе будет навалом. Вот дождусь ухода Игоря, закрою входную дверь… и тогда отпущу внутренних демонов на волю.

— Давай ты просто уйдёшь, — не выдерживаю и в раздражении выпаливаю то, что давно крутиться на языке. — Я не хочу никаких разговоров, всё итак более чем очевидно. Если не заметил, твои вещи собраны у входа. Даже тратить время не придётся. Просто уходи Игорь.

Чай выпит, и в надежде отогреть израненное сердце обнимаю сама себя руками.

— Жанна, что ты мелешь? — Игорь вновь орёт, а я потираю виски, от прострелившей головной боли. — Мне нужно было лишь какое-то время, чтобы переварить свалившуюся на меня информацию.

— А мне было нужно, чтобы ты всего один раз позвонил и сказал, что ты жив и здоров, — тоже ору. — Но ты предпочёл заливать своё горе и умудрился переспать с моей сестрой! — Мы оба ошарашено замолчали. Я потому как впервые осознала масштаб катастрофы, Игорь — даже не знаю почему.

— Жанна клянусь, я не знал, что это Лиля, — парень подскочил ко мне, вытащил из рук недопитый чай, отставив подальше. Накрыл мои ладони своими. — Малышка, я был очень пьян, ко мне в баре случайно подсели Лиля с Серёгой. Потом Серёга куда-то делся, вскоре Лиля вернулась и предложила выпить ещё по одной. А дальше я не помню ничего. Но помню, что по возвращении в гостиницу был уверен, что обнимаю тебя. Я даже называл её твоим именем. И проснувшись утром, увидев знакомую макушку, я обрадовался, что мы с тобой помирились и больше не надо напиваться. Но ты повернулась, и оказалось, что это не ты, а твоя сестра… (…нецензурная лексика…).

Ну, сестрица даёт…. Ведь это мы познакомили её не так давно с приятелем Игоря — Сергеем. Как потом делился со мной Игорь, парню Лилька очень понравилась. И после знакомства, он всячески ухаживал за ней и оказывал знаки внимания. Лильке уже девятнадцать, она взрослая и привлекательная барышня. Поэтому, когда она попросила познакомить её с одним из приятелей Игоря, я не возражала. Да и кто бы спрашивал моё мнение…, уж не Лиля точно.

Игорь, заметив мою обеспокоенность, уверил, что хоть он и не дружен с Сергеем, но отзывы об этом парне сплошь положительные. И знакомство, на мой взгляд, прошло гладко, мы с Игорем выступили в роли неких сводниц, о чём долго шутили между собой. Но интерес парня к Лиле был очевиден для всех окружающих, а сестра не сказала и слова против.

Как-то раз мы даже сходили вчетвером на концерт. А однажды Игорь позвал Сергея и Лилю с нами на загородный пикник, где собирались друзья Игоря по спортивной секции школьных времён. Так что я была уверена, что в этом вопросе у Лили всё в порядке. Но видимо я абсолютно не знаю свою сестру.

— А почему ты ночевал в гостинице, а не в бабушкиной квартире? — задала мучавший меня вопрос.

— Так я в первую же ночь снял номер в гостинице, недалеко от бара, в котором напивался. Не мог же я идти в таком виде к бабуле, — и парень состроил жалобный покаянный вид. А меня скрутило от нового витка злости.

— О бабушке ты позаботился, а обо мне даже не вспомнил. Ты хоть представляешь, что я за это время успела надумать. Если бы не наша ссора накануне, то я бы уже давным-давно подала заявление о твоей пропаже в полицию. Бабушку бы тогда точно удар хватил, — выдёргиваю руки и хлопаю со всей силы парня по плечам, да без толку. Скорее я свои ладони отобью, чем Игорь что-то почувствует.

— Прости малышка, я идиот.

— Ты бесчувственный чурбан, — пауза, — и я… не твоя малышка. — Горечь образуется на языке. Злые слёзы щиплют глаза.

— Уходи. Я, как чувствовала, собрала твои вещи, — зло насмехаюсь над собой или над нами обоими. — Ничего у нас не получается Игорь. Иди.

Отталкиваю парня, но этой махине ничего не делается. Он утыкает свою голову в мои колени и замирает. Я несмело прикасаюсь пальцами к его волосам, пропускаю прядки сквозь. А моё сердце обливается кровавыми слезами, ну зачем он так, почему? Почему не может просто встать и уйти. Молча. Не разрывая мне душу на лоскуты, от которой и так остались одни ошмётки. Резко отвожу руки в стороны и упираюсь ладонями в диван. Как же хочется обнять, закрыть глаза и претвориться, что всё у нас в порядке, что мы счастливы. Заласкать друг друга, изнежить, открыть душу нараспашку, поделиться внутренним теплом. С холодным равнодушием замечаю, что тепла в душе больше нет, да и самой души как будто нет. Всё погублено ложью, предательством и эгоизмом. Застываю, не шевелясь, и молюсь про себя, чтобы Игорь прекратил эту пытку.

Но что это? Плечи Игоря мелко подрагивают, а лицо всё также вжато в мои колени. Что происходит?

Я осторожно кладу руки на плечи парня, силясь разгадать — он смеётся что ли или его просто трясёт в ознобе? Но над чем можно смеяться в такой момент? Возможно это откат после алкогольного излияния? Ничего не понимаю и в растерянности продолжаю осторожно поглаживать плечи парня. Но тело Игоря вздрагивает все сильнее, а его пальцы стальными тисками сжимают мои бёдра. Наверно останутся синяки.

— Жанна прошу тебя, не прогоняй, — глухой и жалобный голос парня взорвал всю мою холодность, отстранённость и даже пустоту. Я закрыла глаза, пережидая обрушившуюся на меня реальность. Под веками взрываются вспышки, слепящие до рези.

Я не знаю, как я переживу всё это.

Я не знаю, как Мы переживём это.

Зачем ты так любимый? Боль моя и его сплелась в один колючий комок, поглотив нас обоих. Эта боль выгрызала куски плоти, рвала наш общий мир в клочья. Горькие слезы отчаяния заструились из уголков моих глаз. В горле застрял агонический крик. Игорь медленно поднял своё лицо, вонзая в меня свой прощальный взгляд.

Плечи парня содрогались… в рыданиях!

Из покрасневших глаз текли крупные слезы, а губы шептали: — Прошу Жанна, не гони.

Я не могу так, только не так! Не плачь любимый, не надо!

Это в крике рвалась моя душа навстречу любимому, желая накрыть собой, утешить, прогнать всю боль и печаль. Но пока душа рвалась к нему, тело застыло мёртвым изваянием. Так нельзя. Мы не готовы простить друг друга, я не готова….

— Я люблю тебя милый. И всегда буду любить только тебя, — не знаю, кто это говорит, но голос похож на мой. Прикасаюсь пальцами к мужскому лицу, стираю мокрые дорожки. Обвожу контур бровей, спинку носа, губы, которые до дрожи хочется обвести языком, приласкать губами, услышать ответный хриплый стон. Но я коротко сжимаю пальцы в кулаки и сдерживаю свой порыв. Опускаю ладони на напряжённые плечи.

— Не сейчас, — отрицательно мотаю головой, — нам нужно время.

— Сколько время тебе нужно, — сразу ухватился парень за мою опрометчивость.

— Я не знаю Игорь. Я уже ничего не знаю. Я так устала и не хочу уже ничего. Когда-то я мечтала о счастье, а сейчас всё чего мне хочется — это покоя. Пожалуйста, сделай одолжение для меня, подари мне покой.

Парень задумчиво обводит моё лицо взглядом, пытается пробраться в мою голову, хочет прочитать мои мысли. Но я не обманываю, я зверски устала. Ни думать, ни спорить, ни говорить — ничего не хочу. Хочу пойти завтра на работу, погрузится в чужой мир красок, идей, нестандартных решений. Хочу погрузиться в чужие проблемы, чтобы забыть о своей неудавшейся личной жизни.

— Ты действительно этого хочешь? — что-то решив для себя, Игорь поднимается во весь рост, продолжая сканировать задумчивым взглядом.

Жалкая скорбная полуулыбка на моих губах и тихое: — Хочу.

Чувствую тёплый поцелуй на макушке, щекотание волос мужским дыханием и на ушко тоскливое: — Всё для тебя малышка. Всё для тебя.

Игорь резко развернулся и направился к выходу. А я опустила веки и ладонями закрыла уши, не могу видеть и слышать, как он уходит… скорей всего навсегда. Приглушенный хлопок водной двери, я дёрнулась, но осталась сидеть на диване и больше не двигалась до самых сумерек.

Глава 17.

Игорь.

Я выскочил из подъезда на улицу, как ошпаренный и вдохнул морозный воздух. Не могу поверить, что сделал это. С психа бросил сумки с вещами на первую попавшуюся скамейку недалеко от подъезда и рухнул рядом как подкошенный. Неужели это правда? Моя пигалица меня выгнала, и я как последний… повёлся на это. Почему не переубедил её, почему не настоял на своём? Сам себе задаю глупые вопросы и сам же на них отвечаю. Не в этот раз идиот. После сегодняшней встречи у гостиницы, я ещё легко отделался. Удивляюсь, что моя дикарка скальп с меня не сняла без наркоза. Чертыхаюсь, как же я так попал…? В один миг потерял всё, к чему так долго шёл. Моя Жанка — это вся моя жизнь. Долго просидел в одиночестве глядя пустым взглядом в никуда. Мимо сновали люди, а я всё не мог найти в себе силы, чтобы оставить этот подъезд и квартиру с любимой девушкой в прошлом.

Очнулся от бестолкового сидения, когда зад почти примёрз намертво. Поехать к бабушке? Глянул на часы — время позднее, незачем беспокоить бабулю. Вернусь в чёртову гостиницу, но лучше в другую. То место где разрушилась моя жизнь, я ещё долго буду обходить стороной.

Приняв обжигающий душ, заказал горячий ужин в номер и проверил содержимое бара. Рюмка чего-нибудь покрепче не помешает. Все-таки зад я отморозил прилично, а болеть мне никак нельзя. Хоть зимой стройки мало, но работы всё равно хватает. И пускать работу на самотёк, когда я стольким пожертвовал ради достойного будущего, это было бы верхом глупости даже для меня. К тому же надо обдумать как вести себя с Жанной. То, что она решила поставить крест на нашем с ней общем будущем — очевидно. Но я не согласен. И дальнейшая моя линия поведения должна быть чётко продумана. Я верну её, во что бы то ни стало, верну.

Бездумно щелкая пультом от телевизора, гонял туда-сюда картинки. Ужин принесли быстро. Смел с тарелок еду я ещё быстрее, даже не помню, когда ел в последний раз. Ах да, Жанку же хотел накормить пирогом, а по факту слопал всё сам. По-видимому, после пьянки голод проснулся. Плеснул из мини-бутылки виски в стакан и развалился в кресле. Сделал глоток и прикрыл глаза, расслабляя тело, отслеживая, как жар опаляет глотку, спускается по пищеводу и наконец, оседает в желудке. Спустя пару вдохов, с удовольствием отметил, как тепло разгоняется по всему телу.

Вместе с расслаблением накрыло и осознание того, что больше всего я хочу вдохнуть родной запах, прижать мягкое податливое тело к груди и не отпускать…. М-да, а моя пигалица в это же время хочет, чтобы я подарил ей покой (что буквально означает — свали подальше от меня козёл). Нет малышка, зло усмехаюсь, так просто я не сдамся. Мы будем вместе, рано или поздно. Допиваю остатки алкоголя и ставлю стакан в сторону. Я не люблю напиваться. Глупо это. Ни одно пьянство не решает проблем, а создаёт целый ворох новых, причём по щелчку пальцев на раз — два. Не понимаю, почему я сорвался в этот раз, как сцепи будто? И закономерный итог — пинок под зад от любимой девушки. Вместо решения старых проблем, получил ещё больше новых.

Напряжение постепенно отпускало, но взамен накатывали некогда счастливые, а теперь отдающие горечью, ожившие воспоминания.

Впервые я встретил пигалицу, когда возвращался от приятеля поздним вечером домой. Путь шёл через сквер, но я уже давно посещал секцию единоборств, не только для поддержания физической формы (по секрету — от девчонок отбоя нет, когда они видят игру мышц), но и для разрешения так сказать спорных моментов с недружелюбно настроенными парнями.

Вдруг заметил, как группа ребят пристаёт совсем к молоденькой девочке. Вот блин, зло сплюнул. Бабуля запрещает ругаться, но увиденное кроме как матом не описать. Это ж надо втроём! Приставать к ребёнку! Само собой, я вмешался. Девчонка оказалась совсем малышкой, смешная — в пуховике и шапке с помпоном, который был больше её головы. Как ни странно, девчонка не сбежала, сверкая пятками, а встала за моей спиной. Вот дурёха. С уличной подвыпившей шпаной расправился быстро, несмотря на их численный перевес. Но рассмотрев их вблизи, я отметил, что спорт эти парни не жалуют, предпочитая алкоголь, судя по ядовитому амбре, и легкодоступных девушек, не отягощённых моральными принципами. Что ж у каждого — свои пути. Но невинную малышку они тронули зря.

Так и началось наше странное знакомство. Девчонка звалась Жанной, по возрасту всего на год младше меня. Но выглядела кнопка — кнопкой. И рассуждала как сущий ребёнок. Не знаю, с чего я вдруг решил начать встречать её после занятий в художественном кружке. Может пожалел? Вдруг опять наткнётся на хулиганов, а меня рядом не будет. И день за днём, незаметно, эта малышка вошла в мою жизнь, и вскоре основательно пустила в ней корни.

И чем чаще мы общались с Жанной, тем острее я чувствовал, необъяснимую тягу к этой девочке. Странно, обычно с другими девчонками я наоборот выстраивал некие границы. Мне не нужны были прогулки под луной, поцелуи украдкой и глупые хихиканья. Порой я нарочно встречался с девочками постарше (накачанный торс мне в этом успешно помогал). Стоило намеренно поддразнить понравившуюся девушку, случайно оголиться по пояс и всё — дело сделано. После такой демонстрации девчонки сами просили разрешения потрогать твёрдые мышцы и записывали номера своих телефонов.

Тем глупее я себя чувствовал, встречая и провожая одну случайно подвернувшуюся пигалицу. Но именно эта малышка своими широко распахнутыми, по-детски наивными, тёплыми карими глазами перевернула всё моё нутро, поставила с ног на голову. Она оказалась чрезвычайно доверчивой, доброй, смешливой фантазёркой. На первый взгляд я думал, что такой доверчивой малышкой будет легко управлять, но со временем понял, как глубоко заблуждался. Жанна любила повторять: «ослиное упрямство — это наша семейная черта, передавшаяся по наследству от мамы обеим дочерям». И я был полностью согласен. Если она что-то решала для себя, то сдвинуть её в другом направлении было делом невозможным и зряшным. Жанка могла долго раскачиваться, взвешивая все за и против, но решив что-то однажды, уже не сворачивала со своего пути, пёрла как танк.

Не знаю, за какие черты характера я её полюбил, но уже перед своим уходом в армию я чётко осознал, что эта девчонка крепко обосновалась в моём сердце. И с осознанием этого, меня обуял животный ужас. Ведь за год моей службы с пигалицей могло произойти всё что угодно, но самым страшным в моих кошмарах оказалось то, если бы она полюбила другого парня, не меня. Я извёлся от внутренних терзаний, ставших для меня самого болезненно неожиданными. Я каждый день посещал секцию, и истрепал не один десяток спортивных снарядов. В спарринг со мной парни уже опасались вставать. А я никак не мог усмирить внутреннего зверя. Меня разрывало от мысли, что пока я буду проходить службу, мою доверчивую и наивную пигалицу обведёт вокруг пальца какой-то посторонний тип с яйцами. И в то же время при каждой встрече целовать её нежные губки, тонкую шейку, слушать заполошный стук её сердечка и не трогать так, как хотелось бы мне — о, это, то ещё невыносимое испытание. Но я сжал остатки воли в кулак и запретил себе трогать свою невинную пигалицу. Пусть подрастёт, доучится спокойно, а когда я из армии вернусь, тогда и видно будет. Конечно, я специально цербером вился вокруг Жанки, и рычал на излишне ретивых самцов, хотелось сохранить свой цветочек для себя. Ушёл в армию с мыслями и надеждой что, строгая Жанкина мать не даст ей совершить глупости. Так как в свою очередь сделал всё зависящее от меня, защищал мою девочку даже от себя самого. Светлана Борисовна должна была оценить.

Зато как мы встречали с малышкой Новый год после моего возращения — отложилось у меня на подкорке. Даже старым дедом, когда у меня главный мужской прибор будет работать через раз (тьфу-тьфу три раза через левое плечо), я буду вспоминать те дни. Так как при каждом вспоминании мой верный дружок встаёт как солдат по стойке смирно. Надеюсь, в старости эти воспоминания будут срабатывать также исправно.

А затем я знатно профукал своё счастье. Получил предложение подзаработать. И честно говоря, обрадовался неимоверно, так как голову уже сломал, куда устроиться так, чтобы я мог материально обеспечить и себя с Жанкой и бабуле помогать. Так как бабушка и малышка — это вся моя семья. А я как мужик, обязан обеспечить им достойное будущее. Поэтому и ухватился зубами за предоставленную возможность. Но Жанка не оценила. Я и сам знал, что поступаю как последний подлец по отношению к моей девочке. Но что мне оставалось делать? Тащить лямку на стройке обычным работягой, разгружать вагоны, податься в бандиты? Это всё несерьёзно. Мне была нужна легальная работа, с хорошим заработком. Просиживать штаны в институте, получая достойно оплачиваемую специальность, как мои сверстники — это означало жить на бабушкиной шее. Я совершеннолетний мужик — и это было ниже моего достоинства.

Так сложилось, что мои родители погибли внезапно, и бабушка растила меня одна. Поэтому и мой сыновий долг перед ней немаленький. Но… моей любимой девочке придётся остаться одной, без моей поддержки и заботы. У меня была шальная мысль не разрывать наши отношения, сохранить всё как есть и как же я сильно хотел поддаться ей. Но былые страхи постоянно стояли перед глазами. Если Жанка встретит левого парня, который обвешает её доверчивые ушки лапшой, то я и оглянуться не успею, как стану гордым обладателем особо ветвистых раскидистых рогов. Нет, я не обвиняю свою девочку во всех грехах, не вешаю на неё ярлыки. Но в реальной жизни именно так и бывает. У каждого из нас есть свои триггеры, для меня — это когда Жанка влюбляется в другого парня. Я многое могу стерпеть, но измену — нет. Не прощу ни себя, что допустил такое, ни её — итак понятно за что.

Моя малышка так плакала, я думал, её удар хватит при нашем расставании. Я сам проклял себя тысячу раз за это. Но в глубине души в тайне надеялся, а вдруг она сможет понять…. И возможно, чем чёрт не шутит, когда-нибудь простит. И после нашего, на зависть любым театралам, драматичного расставания, я только лишний раз убедился, что моё решение хоть и безжалостное, но верное. Нам бы с ней пришлось за два года пережить ещё десяток таких расставаний. Когда хочется разрушить и смести к чертям всё на своём пути, что мешает прижать к себе эту плачущую пигалицу. Даже у меня здорового парня сердце остановилось бы от таких переживаний, не то, что у дрожащей от переживаний девчонки. Я посчитал, что лучше один раз разорвать и жить без глупых ожиданий и возможно напрасных надежд. Чем при каждом расставании резать наши сердца по живому, без наркоза. И не дай Бог спустя пару лет узнать, что можно было давно не надеяться, так как девочка тоже устала плакать, ждать, переживать и нашла себе беспроблемного мальчика.

И все эти годы я свято веровал в правильность такого трудного, но необходимого решения. Но всего неделю назад, когда Жанка поведала мне про выпавшие на её долю испытания после моего отъезда, я впервые изменил своё мнение. Вот тогда я понял, как жестоко посмеялась надо мной судьба за мою самоуверенность и эгоизм. Я бронетранспортёром проехал по чувствам своей любимой девочки. Испугавшись возможной измены, причём не фактически состоявшейся, а только лишь родившейся в моем воспалённом воображении эгоистичного мужлана. Как водится, прикрыл всё фантиком заботы о девчонке, тогда как в реальности удовлетворял лишь свои амбиции и тешил своё самолюбие.

За свою фатальную ошибку я заплатил неподъёмную цену. Но цена, которую пришлось заплатить моей любимой, моей крошке — это за гранью! Я готов собственными зубами выгрызть своё жестокое сердце и отдать его Жанне. Только ей решать заслуживаю ли я жизни после такого. Если бы это помогло вернуть время вспять. Отмотать, предусмотреть такой вариант, не выбросить злосчастную симку, ответить хоть на один её телефонный звонок…. Всего один ответ, от которого зависело три судьбы. Я выбрал — не стал вносить её номер в чёрный список (боялся, что сам передумаю и позвоню ей от тоски), а выбросил симку и разорвал последнюю ниточку с любимой. Изломал три самых дорогих для меня жизни.

И в последствии тысячу раз извинившись перед малышкой, когда мы стали жить с ней вместе, я всё удивлялся, отчего её обида так глубока. Так как для меня единственная встреча с ней моментально стёрла все годы без неё. Я забыл о своей тоске, о моем предательстве по отношению к ней. Я лишь жил счастьем сегодняшнего дня, что держу в руках самую прекрасную девочку для меня. И потому недоумевал, что корни обиды увязли в ней так глубоко. И только сейчас до меня дошло, что это была за обида! Идиот. Я сам себя не прощу за такое, а требую того же от неё. От хрупкой малышки, сломленной гнётом обстоятельств. Я не виню её, хоть Жанна наверняка уверена в обратном. Это я бросил молоденькую девочку, беременную, одинокую. У которой кроме меня, по стечению обстоятельств не было другой опоры. А её мать приняла противоположную сторону. Не удивительно, что Жанна сломалась. Я уверен, что будь на её месте любая другая, то сломалась бы ещё быстрее.

Надо же, а я кретин, ещё бросал обвинения в бесплодии своей крошке. Не разобрался, нахамил, поверил какой-то залётной гадюке. В тот день я настраивал Лилькин компьютер, и позднее еле отделался от неё. Хорошо, что Светлана Борисовна вернулась, и я моментально под надуманным предлогом ретировался. Но мелкая зараза и тут меня обхитрила, решила проводить до улицы. Пришлось перед будущей тёщей вынужденно согласиться. Стоило нам с Лилей выйти из подъезда, как мы наткнулись на девицу, смерившую нас неприятным высокомерным взглядом. Что-то просчитав в уме, эта девица подошла к нам вплотную, перегородила демонстративно дорогу и слащаво улыбнулась. Моя печёнка сразу почуяла неладное. Ох, неспроста эта нахалка так воодушевилась.

— Ой, Лиля привет. Не ожидала встретить тебя.

— Привет Марина, — Лилькин кислый голос явно демонстрировал абсолютное подтверждение моих опасений. Девчонки друг друга недолюбливали.

— А вы должно быть Игорь, Жаннин жених? — я промолчал, здраво опасаясь вступать в бабью перепалку.

— А я Жанночку недавно встречала, — эта неприятная Марина картинно заохала, качая головой. — Такая жалость, такая жалость.

— Марина закрой свой рот, — у мелкой прорезался грозный голосок. А я сделал стойку, неужели у Жанны что-то случилось? Пигалица что-то скрывает от меня? И с мамой резко перестала общаться. Что же у них произошло? Но додумать причины мне не дали, Марина любезно вылила помои на меня и на Жанку махом.

— Да ладно тебе Лиль, я же переживаю за вас. Вот решила выразить сочувствие человеку, — ясно, что намекает на меня. Ну что ж тем занятнее будет выслушать какие грязные сплетни ходят о моей пигалице. Эта Марина даже не стесняется, что разговаривает по сути сама с собой. Для неё жизненно необходимо вылить на кого-то гадость. Может ну их эти разборки, мне надо бежать к моей девочке, пусть сами разбираются без меня. Рванул в сторону и почти обогнул обеих, как в спину донеслось.

— Так жаль, что у вас не будет деток Игорь. Но это же ничего страшного, всегда можно усыновить ребёночка или как нынче принято пригласить кого-то на роль суррогатной матери. Может и Лилька согласится.

Как я не пришиб эту гадину, до сих пор удивляюсь. Резко разворачиваюсь, хватаю её куртку, притягиваю жёстко к себе и рычу:

— Что ты лепечешь глупая курица, какие дети, какие суррогатные матери? Ты сумасшедшая? — по-моему, вывод очевиден. Но наглая сплетница смеётся мне в лицо:

— Так ваша Лиля полдня просидела на морозе в парке, поливая слезами заключение врача, где ясно написано бесплодие девяносто процентов.

Я в шоке отпихиваю сплетницу от себя, словно меня ужалила гадюка. Наглая девица, не удержав равновесие, плюхнулась со всего маха на попу и скривила болезненную гримасу.

Будет тебе наука как в следующий раз сплетни разносить, подумал и сплюнул от брезгливости, резко направившись прочь. А мозг в этот момент вынимал подходящие картинки из памяти: после больницы Жанна слегла с простудой, похоже на то, что и правда просидела на морозе долго. После больницы она опять-таки перестала разговаривать с матерью, что тоже косвенно подтверждает правдивость слов гадюки. Обернулся, коротко бросив взгляд на Лилю, она, сгорбившись, продолжала одиноко стоять и смотрела мне вслед. Меня передёрнуло. Ещё одна малолетка на мою шею. Подстриглась как Жанна, покрасила волосы как у Жанны, ведёт себя со мной как Жанна — не к добру. Тряхнул головой, прогоняя ненужные мысли, с этим позже разберусь. Сейчас главное другое, правду ли сказала гадюка. И если сказанное ею правда, а я склоняюсь что скорей всего это действительно правда. Так как гадюка вела себя слишком уверенно и нахально, ни на секунду не стушевалась и не отводила глаз. То как тогда мне вообще вести себя с Жанной? Почему скрывала от меня такое? Собиралась ли вообще признаваться или по-тихому решила развести как лоха? Даю себе подзатыльник, так как последнее вряд ли. Всё-таки я знаю свою доверчивую и наивную девочку, совсем не умеющую врать. Скорей всего эту новость она узнала в больнице, поехала к маме за советом. Но по какой-то причине разговор не заладился, и они рассорились. В этом странность, зачем им ссориться? Прикидывая и тасуя свои предположения и так, и эдак, пытался выстроить в голове хоть какую-то логическую цепочку. Да и надо было решить, как вести себя с Жанкой. Тут я вспомнил, что она сегодня утром настаивала на каком-то важном разговоре. Так может именно об этом она и хотела поговорить? Я чуть не взорвался от собственного противоречия. Обвинения, укоры во лжи моментально сменялись в моей голове непоколебимыми оправданиями всех поступков моей малышки.

В конце концов, возьму у Светланы Борисовны медицинские бумаги. Покажу их самым лучшим специалистам. Да я даже врачебный консилиум соберу. Гадюка, кажется, обмолвилась про девяносто процентов? Десять шансов наши! За это стоит побороться.

В итоге, для себя решил — чтобы ни случилось, я с моей Жанной до конца. Никакой медицинский диагноз нас не разлучит. А вот за то, что так долго таилась от меня, своего будущего мужа, и за то, что усомнилась в моей преданности — наказание я ей обеспечу. Даже руки потирал от предвкушения, как сначала напугаю бестолковую девчонку грозным разговором, а потом залюблю до звёздочек. Не помешало бы и отшлёпать, так сказать в воспитательных целях. Я напомню моей излишне самостоятельной «феминистке», что со всеми трудностями она должна бежать ко мне. А не взращивать в голове больные фантазии.

Но как всегда всё пошло не так.

Жанна вылила на меня такое! Что большим подонком мне себя чувствовать ещё не приходилось. Я дар речи потерял после её исповеди. В голове сплошная каша. Что я должен сказать в ответ? Как вообще подобрать нужные слова?! Что мне делать: опять просить прощение, валяться у малышки в ногах лишь бы позволила быть с ней рядом, что? Никаких толковых мыслей и идей в пустой голове не возникало, поэтому я решил трусливо сбежать. Как поджавший хвост щенок решил спрятаться в темноте, дать возможность страху, боли и безнадёжности утихомириться. У меня не было идей как справляться с Таким. Старый добрый трусливый побег виделся единственно возможным выходом на данный момент. Особенно когда перед уходом взглянул в потухшие глаза Жанны. Моя любимая пигалица… прости. Но твой скорбный, потерявший искру жизни взгляд был моей личной гильотиной, безжалостно обрушивающийся на мою шею с мерзким скрипом раз за разом. И я сбежал. Вновь бросил свою одинокую девочку одну. Только моё беспробудное пьянство и побег от реальности оказались для меня и малышки началом конца.

Бесстыжая Лилька. От злости сжал пальцами подлокотники кресла. Тепло от выпитого спиртного исчезло без следа, как и расслабленность. Мышцы вновь натянулись канатами напряжения и ярости на себя, свою непроходимую тупость и самоуверенность. И гнева на… бестолковую Лильку. Вот какого она приклеилась ко мне? Будто я не замечал её преданного щенячьего восторга, переходящего в какое-то больное обожание. Конечно, видел и всё подмечал. Но вот на кой она мне сдалась, эта Лилька? У меня есть любимая малышка, похитившая моё сердце. И кроме своей Жанночки, я вообще никого не замечаю и, честно, не хочу замечать. В этой девочке меня устраивает всё. Я обожаю даже её вздорный и упрямый характер. Особенно когда моя дикарка превращается в ластящегося котёнка, когда доверчиво жмётся тёплым мягким телом и преданно смотрит в глаза, вручая ключи от всех своих тайн. То мне сносит крышу одномоментно и безвозвратно. Я напрочь забываю обо всех тормозах. Остаётся лишь мой нежный котёнок с распахнутыми доверчивыми карими глазками. Однако стоит его совсем немного раздразнить и спровоцировать, как котёнок моментально обращается дикой страстной тигрицей. И это я тоже в ней обожаю.

Я не представляю своей жизни без Жанны. Она — моё всё. Воздух, которым я дышу, земля, по которой хожу, огонь души, которым живу. Не станет её и не станет меня. Останется лишь пустая оболочка, что будет влачить ничтожную жизнь бестолкового бездушного тела. Да, я смогу прожить без неё, но возможно ли такое житьё именовать жизнью? Однозначно — нет. Это будет лишь жалкое существование на протяжении всех лет, отпущенных мне небесами. До самого конца, до моего последнего вдоха.

Как я буду теперь оправдываться перед своей пигалицей — не понятно. Я могу понять, почему моя девочка поступила сейчас именно так. Выгнала меня, хотя её душа рвалась ко мне несмотря ни на что. Она права, мы со старым не разобрались, не смирились. А тут эта Лилька новых проблем сверху добавила…. Я ведь специально познакомил эту соплячку с Серёгой. Хороший парень, работящий, не страшный на морду. И Лилька ему понравилась очень. Он едва слюни по ней не пускал. Так нет же, глупой малявке меня подавай. И плевать ей, что мы с Жанной любим друг друга. На всё ей плевать, кроме собственных хотелок. Дрянь эгоистичная…. Но ругай — не ругай сейчас Лильку, а я виноват не меньше. Вышел уже из пацанского возраста, чтоб девчонками прикрываться.

«Хватит сопливые пузыри пускать, — сам себе отвесил пинка, — мужик ты или тряпка, в конце концов? Наворотил дел, так будь мужиком — сам разгребай. Не бабе же за тобой подтирать. Бесхребетник». Мысленные пинки хоть и отвлекли меня от самобичевания, но к разрешению проблем с Жанной я не придвинулся даже на миллиметр. Ладно, по ходу дела разберусь. Сначала работа, потом дела сердечные. Глядишь, со временем решение само найдётся. А может, буду действовать по старинке, сначала дам пигалице временную передышку пусть успокоится маленько, а затем возьму любимую крепость измором. Простила один раз, значит простит и второй. Я на всё пойду ради этого.

Глава 18.

Жанна.

Моя жизнь вновь обросла рутиной. Я погрузилась с головой в некогда любимую работу. Но вот незадача, в этот раз желанного удовлетворения от занятий любимым дизайном я не получила. Тоска никак не хотела отпускать. Раз за разом я возвращалась в воспоминаниях в день, когда заставила Игоря с вещами покинуть нашу квартиру. Правильно ли я поступила, может погорячилась рубить с плеча? Но внутренний голос услужливо подбрасывал картинку, как Лилька виснет у Игоря на руке и целует его жадно, взасос. Фи-и, сомнения в правильности решения испаряются как пар над остывшим чаем — будто и не было никогда. Остаётся лишь сожаление, когда против собственной воли вынужден отказываться от самого желанного в своей жизни. Но тут же в борьбу вступает брезгливость, недоверие и злость. Если Игорь смог изменить мне с Лилькой — значит, изменит ещё раз, затем ещё, а потом это выльется в рутинную обыденность. Такая жизнь точно не для меня. Я много могу простить, но позволить мужчине вытирать о себя ноги — не про меня. Лучше уж гордой одиночкой остаться, чем подбирать жалкие крохи после чужих женщин. Да к тому же, какой мужчина будет уважать женщину, позволяющую ему изменять и прощающую все грехи, и промахи. Может такие знания с возрастом приходят, и я элементарно не доросла до них? Но пока нет, не готова я мириться с таким положением дел. Хочет он гулять — на здоровье, скатертью дорожка. А я лучше отдам всю нерастраченную страсть работе. У довольного шефа, сотрудники обласканы премиями. А как известно премия — это внеплановый шопинг. А любой шопинг — лучшее лекарство от женской хандры.

Но в конце февраля мама огорошила меня очередными судьбоносными новостями.

После маминого звонка с просьбой приехать, я в раннее воскресное утро входила в некогда родную квартиру с опаской. Дверь для меня предусмотрительно оставили незапертой. Что-то все эти неожиданности и сюрпризы порядком поднадоели, бурчу про себя. «Это жизнь, детка», — снисходительный внутренний голос как всегда прав. Наскоро разувшись и небрежно скинув куртку с сумкой в прихожей, поспешила на кухню. Мама с Лилей завтракала. Точнее мама завтракала, а Лиля почему-то была излишне бледной и пила пустой чай.

— Ну, что случилось на этот раз? — не здороваюсь с обеими (может и по-детски, но надоело быть вежливой). Отворачиваюсь спиной и наливаю себе горячий чёрный чай в большую кружку. Женщины молчали, поэтому мне пришлось развернуться и сесть вместе с ними за обеденный стол. Внутренности отчего-то дрожали, сигнализируя, что услышанное мне не понравится.

— Тут такое дело Жанна, — мама решила по старшинству взять голос, но странно отводила глаза, как провинившаяся школьница ей-богу, — ты только не принимай близко к сердцу дочка….

— Мама, — резко перебиваю, — ты ничего толком не говоришь. Что я могу принять к сердцу или не к сердцу? Сначала объясните, что произошло. — Я замолчала и окинула обеих внимательным взглядом, но ничего необычного в их облике не заметила. «Наберись терпения», — пожелала сама себе.

— Я беременна, — Лилька не выдержала и разорвала давящую тишину.

…

Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. У нас это семейное что ли? Карма такая или что? Я уткнулась в кружку с чаем и пыталась упорядочить взбесившиеся мысли и чувства. Удавалось плохо.

— А от меня что требуется? — смотрю вопросительно на мать. Так как, во-первых, абсолютно не понимаю для чего моё присутствие на этом несемейном (лично для меня) совете. Во-вторых, ну беременна сестрица и что? Я не отец ребёнка, чтобы меня официально и торжественно извещать о таком. Всего-навсего лишь возможная тётя. Но после Лилькиной выходки, я не собираюсь поддерживать даже видимость родственных отношений. Она мне никто, да и я для неё — никто, раз она рискнула соблазнить жениха родной сестры.

— Мам? — не получив ответа решила ускорить события. Находиться в этой квартире, не получив ножа в спину, стало чем-то из области фантастики.

— Лиля хочет рожать этого ребёнка, но отец неизвестен.

Я некрасиво поперхнулась чаем.

— Как неизвестен? Разве так бывает? — удивляюсь. Но задумавшись на пару секунд понимаю, что сглупила. Конечно, бывает. Лиля встречалась с Сергеем, соблазнила Игоря, где гарантия, что она не соблазнила кого-то третьего.

— Да, сестрица, их так много что ты даже затрудняешься с выбором кандидата в отцы, — знаю, что это жестоко с моей стороны. Но разве я не в своём праве?

— Жанна, — мама вскрикивает возмущённо. А Лилька заливается краской. Но меня не трогают ни вопли одной, ни стыд другой. Мне плевать. Это подобие семьи давно стало чужим для меня. Я переболела всеми этим родственными связями и предательством от них. Хватит. Я просто стараюсь поддерживать видимость для окружающих, так как просто-напросто жалею мать. Она как могла, растила нас с Лилькой одна, без мужика. Вкалывала как проклятая, лишь бы её дочурки ни в чём не нуждались. Возложила на жертвенный алтарь свою личную жизнь. Так что хоть я и не простила её, но продолжаю прикидываться примерной дочерью. Доверия между нами нет и не будет, но это не помешает мне отдать ей свой дочерний долг.

— Мам, — примирительно выключаю ехидность из голоса, — поверь, я знаю, о чём говорю, и Лиля знает. — И обращаясь к Лиле, унимая внутреннюю дрожь и страх пытаюсь сохранить голос невозмутимым: — Разве отец ребёнка не Сергей? — внимательно смотрю в лицо сестры, надеясь разгадать её мысли и эмоции.

Лилька поднимает на меня такой взгляд, что я невольно вздрогнула, а по позвоночнику змейкой заскользил противный холодок. Я узнаю этот взгляд, не раз видела его в зеркале. Она что-то решила. Сама для себя решила. И теперь никакие доводы разумные и не очень не остановят её. Семейное ослиное упрямство пробудилось в младшей из нас в полную силу.

— У ребёнка есть только мать. Возможно, будут бабушка и тётя, но отца нет. Это мой ребёнок, только мой и больше ничей, — твёрдо отчеканила Лиля. Обводя нас с матерью непримиримым взглядом.

«Вот дура», — подумала я с тяжким вдохом. Уже примерно представляя, чем это семейное событие обернётся для меня.

— Ты хоть понимаешь, на что обрекаешь себя и ребёнка преднамеренно отказываясь от отца? — предпринимаю попытку образумить упрямую сестру, заранее предвидя всю бесполезность.

— Да, я всё понимаю. У меня было время подумать.

— Интересно, что же ты надумала? Ты работаешь всего лишь секретаршей, у тебя нет высшего образования и, насколько я понимаю, ты не собираешься его поучать в будущем. Значит, карьеры тебе не видать, как и нормальной зарплаты. Половину беременности пока живот не большой ты вполне сможешь отработать без хлопот, лишь бы твоё начальство согласилось отпускать тебя на бесконечные анализы. Но затем ты начнёшь отекать, опухать, заболит спина и много чего ещё, вон у мамы спроси, она всё-таки двоих родила. Мне-то откуда знать подробности, — намеренно жалю побольнее то ли себя, то ли мать с Лилькой.

— Жанна, прекрати, — огрызнулась сестрица, — я всё понимаю, ненамного глупее тебя.

Я на это лишь презрительно фыркаю. Ну конечно, переспать с женихом сестры высшая степень ума.

— Мне глубоко плевать, кто отец твоегоребёнка, есть ли он вообще или у тебя «непорочное зачатие», — продолжаю бесстрастным голосом высказывать своё мнение. Но внутренние органы скручены в один большой узел от страха, что отцом вполне себе может оказаться и Игорь! Но я моментально запрещаю себе думать об этом, сейчас не время. — Я беспокоюсь лишь об одном, что после рождения ребёнка ты и малыш повиснете на шее у нашей с тобой матери.

Смотрю на мать: — Прости мама за следующие слова. — Оборачиваюсь к Лиле и продолжаю: — Она уже не девочка давно и с годами, к сожалению, не молодеет. Подумай, на кого взваливаешь своё бремя, выгораживая бестолкового папашу. Нам-то с матерью могла бы открыть сию страшную тайну, — увещеваю дурёху. — От себя могу пообещать, — вновь бросаю короткий взгляд на мать, — и думаю, что мама солидарна со мной, что без твоего согласия мы никому ничего не расскажем.

Но Лиля в ответ упрямо мотает головой: — Это была случайность.

От её слов моё нутро вспыхивает горящим факелом облитым маслом. Случайная связь, это она про Игоря? Сердечный стук отдаёт в ушах. Пульс и давление подскочили, виски пульсируют.

— Нет Жанна, не та случайность, о которой ты подумала, — Лилька краснеет и опускает глаза. Неужели мерзавке стыдно? Да быть такого не может!

— И какая же это случайность? — пытаюсь сохранить невозмутимость, но яд в моём голосе не услышит только глухой.

— Я его почти не знаю, мы недавно познакомились, — тихо бормочет себе под нос сестра.

— То есть это точно не Сергей? — жаль, я очень сильно надеялась именно на такую вероятность.

— Нет, не Сергей, — мама охает и, обхватив голову руками, качается из стороны в сторону. Да мамочка, смотри на свою доченьку, которая не прочь покувыркаться не только с женихом сестры, но и ещё не пойми с кем. «Прекрати Жанна. Это жестоко с твоей стороны. Нельзя радоваться чужим бедам и разочарованиям», — вовремя осадила сама себя. Тряхнула головой, сделала несколько глубоких вдохов, приводя нервы в порядок. Верно, это не моё дело.

— Ну, хорошо. С вами девушки всё ясно, заканчивайте без меня. Мне пора, — поднимаюсь из-за стола, пора валить отсюда по-быстрому пока мои нервы без меня не свинтили в закат.

— Жанна, а как же…, — мама виновато смотрит на меня, но развивать свою мысль не торопится, и я ей не помощник.

— Мои советы тут очевидно никого не интересуют, — намеренно грублю, хочу уйти из этой квартиры, чем быстрее, тем лучше. — Чем ещё я могу помочь? Взять на себя материальную часть по уходу за беременной и новорождённым? Увольте, я пас. И причина вам обеим прекрасно известна. Вы большие девочки, справитесь без меня. А мне пора, не провожайте.

Буквально вылетаю в прихожую, обуваюсь, хватаю все свои вещи, и, не надевая, выскакиваю в подъезд. Квартирная дверь за моей спиной оглушительно хлопает. Я морщусь, не хотела хлопать дверью, случайно вышло… сквозняк, наверное.

Прежде чем ехать домой, прошла пешком по знакомому с детства скверу. Проветрила мозги и немного успокоила нервы. Всё что я вынесла из этого неприятного для меня разговора — Игорь не отец будущего малыша. Потому как окажись такое правдой, то сердечный приступ был мне гарантирован. После такого даже всепрощающая Жанна не выжила бы. За Лильку я не беспокоилась, с её хваткой она не пропадёт. Это не то, что я — доверчивая дурёха в её годы. Сестрица же кусок для себя всегда отхватить успеет. А вот мать было немного жаль. У нас с ней отношения испортились, теперь ещё и Лилька в подоле принесла, а расхлёбывать матери придётся. Но я решительно отмахнулась от жалости. Помогать я им материально обязательно буду (я хоть и стерва, но не конченая, скорее начинающая). Но помощь моя будет ради матери, а не ради подлой сестрицы.

Жизнь потянулась своим чередом. Хвала Святым никаких сюрпризов больше не было. Игорь делал полудохлые попытки к примирению, но я тут же внесла его номер в «чёрный список». В надежде, что парень правильно расценит мой посыл и отстанет со своими глупыми извинениями.

Но по ночам я загибалась. Выла в подушку! Как ни старалась, но не могла уничтожить свои чувства к нему. Изо дня в день продолжала жить в сумасшедшем вареве из любви, ненависти, презрения и тоски. Работа — наше всё. Приговаривала я, просыпаясь, каждое утро и перед тем как заснуть. Только теперь работа была не удовольствием, а необходимостью короткого забытья.

Лилька постепенно округлялась, животик рос. Я сама не ожидала от себя, но растущий сестрицын пузожитель будто примирил меня с родными. Протянулся тонким хрупким мостиком между нами тремя. И я вдруг стала почаще заглядывать в отчий дом. С неким удовольствием даже оплачивала счета, после походов мамы и Лили по магазинам с детскими принадлежностями. Но мать не сильно напрягала меня, видимо стыдилась. Я же не обращала ни на мать, ни на Лильку внимание, меня полностью поглотил растущий животик. И когда сестра после очередного похода к врачу объявила, что родится девочка, то я, по-моему, обрадовалась больше всех. После этой новости я называла Лилькин животик только женским родом. Слова вроде «ребёнок» или «дитя» исчезли из моего лексикона. Неожиданно Лилька даже предложила нам всем вместе подобрать будущее имя для девочки. Мы с мамой недоуменно переглянулись, но обе были счастливы поучаствовать в этом судьбоносном событии. Придумать имя для малышки — грандиозно!

Временами, я удивлялась себе. Совсем недавно я считала трудотерапию величайшей терапией всех времён и народов. Труд — самое гениальное изобретение человечества, путь даже он и не сделал из обезьяны человека. Но благодаря труду всё-таки многие представители хомо сапиенс облагородились и телом, и душой. Ведь, как известно, чем больше времени человек занят различным трудом, тем меньше времени у него остаётся на глупости. А уж сумасбродничать и мешать жить другим представители рода человеческого относящиеся к классу «бездельники» умеют особенно сильно.

Так вот, для меня теперь моя любимая трудотерапия отошла на второй план. Хотя работу я посещала исправно и ни в коем случае не снижала рабочую нагрузку, а наоборот время от времени брала дополнительные заказы. Так как втайне от мамы с Лилей открыла отдельный накопительный банковский счёт, и как говорится «на всякий случай» переводила туда небольшой, но регулярный платёж.

Теперь же, не спрашивая моего согласия, система моих жизненных ценностей перестроилась и выдвинула на первый план рождение нового члена семьи. Даже об Игоре я вспоминала урывками. Перед сном я обдумывала не наше с ним расставание и чувства к нему, а регулярные мамины новости. С Лилькой общение ограничивалось моими визитами. А вот мама частенько звонила и делилась свежими новостями о самочувствии будущей мамаши и Настеньки. Имя выбирали вчетвером (да-да, я не ошиблась). Мы с мамой устроились по бокам от Лили и с интересом озвучивали громко вслух все женские имена. Перебрали всё, что только приходило в голову. Иной раз от абсурдности звучащего имени даже складывались пополам от смеха. И вот наш уже подросший животик радостно обозначил пяточку на имени Настенька. Мы несколько раз ставили подобный эксперимент, и всякий раз он заканчивался именем Настя. Так наша малышка официально представилась нам.

Рожать Лилька должна была в середине октября, но… по закону подлости как всегда что-то пошло не так.

В середине сентября Лильку на скорой доставили в больницу с кровотечением. Под капельницами она пролежала несколько дней. Чувствовала себя нормально. Мы с мамой выдохнули — обошлось, хвала всем Святым. Но мамин ночной звонок оборвал наши надежды на благополучие. У нас с мамой осталась только… Настенька. Лильку мы потеряли. Как? Что? Почему? Врачи лишь разводили руками, мол всякое случается. Сестре сделали срочное кесарево, но обширное кровотечение… и нет больше непутёвой Лильки на грешной земле. Она как чувствовала, подгадывала момент, когда мама отлучалась в кафетерий, и требовала с меня дать обещание, что я позабочусь о её девочке, если случится непоправимое. Два дня я рычала на неё, отговаривалась, что она зря беспокоится, и всё непременно наладится. Врачи были спокойны, и мы с мамой, глядя на них, тоже. Но беременную сестру не переспоришь, я принесла все требуемые клятвы. Хотя это явно было лишним, поскольку я бы никогда не бросила ребёнка сестры и не отказалась от него. Я по сей день свой опрометчивый поступок по прерыванию моей беременности не могу себе простить. А Лилька тут заладила: обещай, да обещай. Да куда ж я денусь от девочки нашей. Ради Настеньки я готова была даже на примирение с сестрой пойти, а это ох как не просто для меня. Но… Лиля оказалась права.

Я не знала, за что хвататься, что предпринимать. Мама враз почернела, осунулась, почти не реагировала на окружающий мир. И скрепя сердце и душу, запретив себе любые слёзы, я взяла все организационные моменты на себя. Пообещав сама себе, что однажды наступит день, и я смогу спокойно без суеты оплакать свою сестру и попрощаться с ней. Малышку около недели продержали в реанимации, но всё обошлось. Девочка оказалась бойцом, крепким и выносливым. За это время мы с мамой похоронили Лилю, вдвоём. Никого не оповещали и не звали. Кто-то посчитает это эгоизмом с нашей стороны, но я так переживала за мать, что старалась не выпускать её лишний раз из-под моего контроля. Поэтому уделять время посторонним людям у меня попросту не хватило бы сил, ни моральных, ни физических. К тому же для оформления опекунства над Настенькой мне пришлось заняться сбором различных документов. Так что дел хватало. Виктория, мой любимый строгий босс, выделила мне дополнительные денежные средства. Несмотря на то, что я упорно отказывалась (как-то неудобно, все же у меня и зарплата, и премии более чем достойные), но Виктория решила по-своему. Мне просто пришло банковское уведомление о поступлении денежной суммы.

Настеньку мы забирали с мамой вдвоём. Я вообще почти везде таскала её с собой. Почему-то очень страшно было оставлять маму дома одну. По приезду в квартиру было крайне неуютно. Ведь готовились вчетвером отмечать праздник, а вышло….

Но хвала всем Святым наша малышка уверенно возвращала и маму и меня к жизни. Мать вскоре вернулась к работе, а я, закончив оформление всех документов по опекунству, призадумалась. Что же мне теперь делать с жильём? С мамой жить не хотелось, у неё свой режим и привычки, у меня тоже свои заморочки. Возвращаться под мамино крыло не хочется совершенно. А моя съёмная квартира состоит из одной комнаты и кухни, для ребёнка места не предусмотрено. Поэтому думаю, что скорей всего придётся подыскать другую квартиру, хотя бы двухкомнатную. Так как детские вещи и игрушки должны иметь своё собственное место. Но ясно, что первые месяцы придётся оставаться под маминой крышей. Ведь именно здесь обустраивалась детская комната. Мама моему планируемому переезду поначалу резко воспротивилась. Но смирилась быстро, понимая, что я уже не первый год живу самостоятельно и жить вновь с родительницей не предел моих мечтаний.

Неожиданно, около недели до празднования очередного Нового года объявился новый сюрприз. Вечером, когда за окнами уже стемнело, раздался звонок домофона. Я как всегда играла с дочкой (с первых дней непроизвольно называла её так, и мама поддержала мой порыв). Через пару минут мама зашла в нашу с Настёной комнату:

— Жанна тут такое дело, Игорь поднимается к нам, наверно тебя потерял.

Я вскочила и как угорелая начала лихорадочно обшаривать окружающее пространство на предмет детских вещей. Сама себя не могу понять, но я, погрузившаяся в нежданное материнство, настолько ушла в себя и свою дочурку, что все контакты с внешним миром отпали сами собой. Я не хотела ни видеть, ни говорить с посторонними людьми. Моя задача на сегодняшний день — это моя дочка.

Я, в связи с трагичной потерей настоящей мамы малютки, тщательно отслеживала её физическое и психологическое состояние. Искусственное вскармливание, отсутствие тепла от родной материнской груди — в общем, я до паники боялась малейших последствий для Настеньки. Поэтому Игорь ни в коем случае не должен увидеть детские вещи, надо выставить его прочь. Выглянула в коридор — детские вещи словно оккупировали пространство: коляска, бутылочки, комбинезоны, одеяла. Полнейший бардак.

Срываю пуховик с вешалки, обуваю угги и вылетаю за дверь, больно уткнувшись носом в Игоря.

— Почему ты такой твёрдый? — недовольно бурчу и потираю пострадавший нос, приложилась не слабо, даже слёзы проступили в уголках глаз.

— Извини, не ожидал, что ты выскочишь так внезапно, — Игорь явно смутился от моей наглости.

— Пошли вниз, маме нездоровится, — ложь сорвалась легко, но взгляд я благоразумно не поднимала.

— Странно, вроде голос был бодрый, — всё же внимательный парень заметил несоответствие. Но так как я пёрла вниз по лестнице танком, не отвечая на его реплику, Игорю ничего не оставалось, как последовать вслед за мной.

Вдохнув колкий морозный воздух, я посильнее укуталась в пуховик. Сзади меня окружили родные объятия и вплотную прижали спиной к стальной груди. Вмиг стало горячо. Я несдержанно охнула. Как же это приятно, оказаться в горячем кольце любимых рук. Наверно даже мои глаза закатились в удовольствии от свалившегося на голову подзабытого счастья. Но насладившись несколько минут, я решительно выбралась из захвата. Всё это уже было, много-много раз. Не хочу проходить ещё один, тем более я теперь не одна.

— Зачем пришёл? — нахохлившись, приготовилась к обороне.

— За тобой, — в отличие от меня Игорь казался абсолютно спокойным. И оттого последняя фраза прозвучала настолько обыденно, как будто мы и не расставались на год, а не виделись всего несколько дней. Я опешила.

— Извини, но я не понимаю, что это значит?

— Жанн, ну сколько можно дурить. Ты просила оставить тебя в покое. По-моему, я дал тебе достаточно время для покоя. Не навязывался, не досаждал, проглотил даже твой чёрный список… опять. Я признаю свою вину, осознал и готов искупить. Давай ты перестанешь трепать нам обоим нервы и пустишь меня обратно домой.

— Что? Какого…, — я стояла, открыв рот, хлопала глазами, а внутри поднимался ураган из злости и обиды. Этот сногсшибательный шикарный мужик стоит тут весь из себя ухоженный, в дорогущем кашемировом чёрном пальто, благоухающий приятным одеколоном и рассуждает о прощении. А я, выходит, злобная ведьма на метле. Точнее в домашнем трико, в пуховике и уггах на босу ногу, к тому же нечёсаная. И этот весь из себя благородный принц молит о прощении, а я … неблагодарная отказываюсь простить бедняжку.

Р-р-р! Это же он бросает меня, когда ему вздумается, это он спит со всем, что шевелится. Не я! Но дурью маюсь оказывается именно я. Да чтоб… провалилось всё. Надоело.

Не знаю, что отразилось на моем лице, но Игорь сделал шаг назад. Ага, испугался, знай наших! Я задрала подбородок повыше, сжала пальцы в кулаки до кровавых лунок и прошипела:

— А не пойти ли тебе со своими извинениями в … сад. Мне не нужны твои извинения, мне нужен мужик. А ты, — провожу взглядом сверху вниз намеренно брезгливо, — ты эгоистичный, меркантильный… тип. — С трудом подобрала печатное слово, так как в голове осталась только нецензурная лексика. — На тебя нельзя положиться Игорь. В трудную минуту ты где угодно, но не со мной. Так что счастливо оставаться, а мне некогда.

Хочу обойти загораживающего мне проход злого парня. Что дорогой, не ожидал такого приёма? Думал, что как всегда всё тебе сойдёт с рук? Нет уж, сейчас я думаю не только о себе.

— Выходит ты всё решила, — кулаки Игоря сжимаются и разжимаются, а он будто не замечает этого. Сверлит меня яростным взглядом, разве что искры из глаз не летят. Его спокойствие испарилось без следа. — И куда же делась твоя хвалёная любовь Жанночка, мм? Исчезла, словно и не было?

Конечно, у мужиков вечно бабы виноваты. Ну а у женского пола как обычно все мужики — козлы. Я всё-таки женский пол, так что виноват однозначно — винторогий.

— Послушай Игорь, я не собираюсь на улице в мороз выяснять отношения, — но была неожиданно перебита злым рыком.

— Так где ж нам с тобой их выяснять милая, если я в чёрном списке, а в квартиру ты меня не пускаешь? — парень однозначно прав. Но мне жизненно необходимо его спровадить.

— Может и не надо ничего выяснять? — прикидываюсь наивной дурочкой, склонив голову набок и смотря исподлобья. — У тебя своя жизнь, у меня своя. Разойдёмся как в море корабли?

Я думала, что Игорь в эту минуту меня просто прибьёт. Вот-вот стукнет пару раз по темечку и войдёт Жанка в мёрзлую землю по самую маковку как гвоздик без шляпки. Я аж зажмурилась со страху и невольно втянула голову в плечи. Но… ничего не происходило. Через пару минут осмелев, приоткрыла глаза, но передо мной никого не было. Я обернулась вокруг, а Игоря уже и след простыл. «Вот и всё Жанна. Допрыгалась. Но разве я не этого хотела?» Неприятный разговор оставил очередную кровоточащую рану на сердце. Сколько их уже у меня? Со счета сбилась давным-давно. Тяжко вздохнула, понурилась и пошаркала домой, смахивая горькие слёзы. «Согреюсь возле Настеньки».

После визита Игоря я решилась на переезд. Всё равно собиралась рано или поздно съехать от мамы. В том, что Игорь так просто отступится и оставит меня в покое верилось с трудом. Так как даже мне, напрочь запутавшейся в своих обидах, было понятно, что просто так наши чувства с Игорем никуда не исчезнут. Он для меня был и останется мужчиной всей моей жизни. И если он чувствует тоже самое — тогда я самое важное для него. Но у меня теперь есть Настенька. Я не могу и не хочу позволить ему остаться рядом с нами. Дети слишком быстро растут и ещё быстрее привязываются. А что если Игорь вновь решит бросить меня? Вдруг опять что-нибудь случится, перемкнёт в его голове, и он оставит меня одну? То страдать в этом случае я уже буду не одна — моя дочь будет страдать не меньше меня. А этого допускать было нельзя. Хотя больше всего хотелось именно этого. Простить, отпустить обиду, вновь позволить себе быть счастливой. Если бы только Лиля была жива…. «Хватит жалеть себя Жанна. Принимайся за дело. Квартира сама себя не найдёт», — внутренний голос не даёт расклеиться.

Вот тогда я и подыскала наше с дочкой уютное гнёздышко. Сменила не только место жительства, но и номер телефона. Оборвала все ниточки к Игорю, точь-в-точь как он поступил со мной однажды. Я не чувствовала себя правой по отношению к нему. Но страх за дочь…. Как-то слишком резко я стала мамой, не готова была к этой ответственности. Одно дело полюбить растущий животик сестры, чувствовать свою ответственность перед будущим человечком, но в качестве тётушки. А тётушки, как и бабушки с дедушками, сильно любят баловать. Но воспитывать и принимать решения за чью-то судьбу…? Это крайне серьёзный шаг.

Поначалу я и не задумывалась что значит — быть мамой. Да, я возилась с малышкой, кормила, меняла подгузники, играла, рассказывала про Лилю. Но только после встречи с Игорем я действительно почувствовала, что значит принимать решения за кого-то. И не просто за кого-то, а за крошечного человечка, которого надо не только окружить заботой и вниманием, но и обеспечить его безопасность как физическую, так и ментальную. Моя малышка и так пережила стресс, потеряв родную маму. И я обязана сделать всё, чтобы оградить её от лишних душевных потрясений. Вот тогда я прочувствовала и честно говоря, ошалела от открывшихся мне знаний и эмоций с этим связанных.

Быть мамой — это что-то невероятно грандиозное, сложносоставное. Когда любовь является безусловной, но переплетается с паническим страхом, когда умиление пронизывает от каждого взгляда на любимое чадо, но сменяется жгучей ревностью, стоит постороннему захватить внимание ребёночка. Когда одновременно хочется и залюбить, затискать, зацеловать пухлые щёчки и тут же накатывает осознание, что нужно помнить о строгости, контроле, воспитании. Как найти этот баланс? Как прочувствовать его? Справлюсь ли я с этими знаниями и чувствами, чтобы потом поддержать своё дитя? А вдруг я недостаточно хороша, умна, образованна, добра, надёжна, справедлива… (список бесконечен)? Главный вопрос — достойна ли я?

Не сойти с ума от этого хаоса и разброда в мыслях помогла мама.

— Не думай Жанна, не анализируй, — сказала она мне однажды вечером, когда я в который раз не сводила пристального взгляда со сладко посапывающей малышки. — Все случится, само собой. От тебя требуется только одно — люби свою дочь. Пройдёт время и всё непонятное станет понятным. Знания разложатся по своим полочкам, найдя подходящее место в твоей голове. Не нагнетай, просто живи сегодняшним днём. И сама не заметишь, как всё образуется.

Этот совет помог мне встряхнуться. Я выключила внутреннюю панику, разгорающуюся костром от самой малюсенькой искры. Заставила себя жить сегодня, здесь и сейчас, не строя ни воздушных розовых замков, ни воображая жуткие кошмары, в отношении себя и дочери. «Дыши Жанна. Дыши и живи», — моя внутренняя установка на несколько лет вперёд.

Глава 19

Утром встала пораньше, дел предстоит немало. Настя в садик пойдёт только завтра, зато сегодня я смогу сделать несколько звонков и подготовиться к завтрашним встречам. И самое главное мне нужно настроиться на разговор и встречу с Игорем. Теперь это неизбежность. И чем быстрее я внутренне приму и смирюсь, тем проще будет мне же самой.

К тому же дети, быстрее взрослых подмечают все нюансы настроения их родителей. Никак не могу привыкнуть к тому, что Настя по непостижимым для меня причинам всегда знает, расстроена её мама или нет.

Наскоро умывшись и почистив зубы, душ и мытьё головы отложила на потом, направилась на кухню готовить завтрак. Сегодняшнее меню — овсяная каша с кусочками сухофруктов. Дочурке — зелёный чай и булочка с начинкой. Мне — наикрепчайший, горький, без грамма сахара, сливок и прочей дребедени свежесваренный кофе. Мм, от предвкушения горького напитка во рту образовалась слюна, а губы сами улыбнулись.

Не врут учёные — сыр, кофе, чёрный шоколад реально повышают уровень гормона счастья в крови. Стоило только представить, как сделаю первый глоток обжигающей жидкости, как ни с того ни с сего заулыбалась. Чудеса! Приготовив кашу, разбудила лохматую засоню. Настя добросовестно завершила все утренние водные процедуры, оделась, и мы сели за стол завтракать.

— Мам ты обещала снеговика, помнишь?

— С тобой не забудешь, — улыбаюсь нежно.

— Значит после завтлака идём в палк, — резюмировала маленькая командирша. Теперь я, кажется, догадываюсь, кого мне это напоминает. Осознание, что это черта исключительно Игоря, повергла меня в ступор. Так и не разобравшись радоваться мне этому или печалиться, вернулась к разговору.

— Непременно идём, — наслаждаясь компанией дочери, с удовольствием потягивала терпкий горький кофе.

Снеговика мы лепили почти до самого обеда, но мой лучик был счастлив, а большего мне и не надо. За эти годы, проведённые с Настей вдвоём, я незаметно для себя заменила собственное счастье Настиным. Теперь если моя дочь смеялась и радовалась, значит, и я была счастлива. И наоборот, стоило малышке загрустить, как тут же тоска обуревала и меня. Знаю, что не права.

Я не раз уже подумывала, что пора и мне как-то начинать налаживать личную жизнь. А то не успею оглянуться, как Настенька вырастет, выйдет замуж, создаст собственную семью. А я заведу несколько кошек и буду проводить одинокие однообразные в своей унылости и тоске вечера за вязанием в компании мяукающего семейства. «Что за дикий пессимизм Жанна?». Но пока с личной жизнью не ладилось. А теперь и подавно будет не до того. Повестка в суд по иску Игоря, сама собой не рассосётся. Надо что-то решать.

После сытного и горячего обеда Настя легко заснула. Нагулялась на свежем воздухе, плюс горячая еда сделали своё дело, и ребёнок сам совершенно спокойно заснул без маминых плясок с бубном.

Я прошла на кухню и зажала сотовый телефон в руке. Страшно до жути, сердце замирает в груди, а дыхание прерывистое. Холодная испарина покрывает тело. Но звонить придётся. Найдя в судебном документе номер телефона Игоря позвонила и, не дыша замерла в ожидании ответа. Ждать пришлось недолго. Пара гудков и вот уже до боли знакомый, но отчего-то хриплый голос отвечает:

— Здравствуй Жанна.

Я вцепилась зубами в собственный кулак, подавила жалкий всхлип, отчаянно желая сохранить невозмутимость.

— Здравствуй Игорь. Я получила письмо, — замялась в нерешительности, страх продолжал сжимать нутро.

— Я хотел с тобой встретиться раньше, до суда и всё объяснить. Но ты не стала со мной говорить, — странно, я думала, Игорь будет ярости. Но голос казался спокойным и каким-то уставшим.

— Извини, — каюсь, так как даже я со своим упрямством умею признавать собственные ошибки. — Надо было выслушать тебя. Я была не права, — надеюсь, я не перегнула с покаянием. Моя задача успокоить зверя, а не разозлить.

— Когда мы сможем встретиться?

— Я могу подъехать завтра в течение дня, куда ты скажешь, — завтра дочь как раз пойдёт в садик, и у меня будет почти полный свободный день. Спохватившись, уточняю: — Только не слишком рано.

— Вы сегодня дома? — своим вопросом Игорь завёл меня в тупик. Мы-то конечно дома, где же ещё, но не хочет же он…. Ох, неужели он уже сегодня решил познакомиться с Настей?

— Игорь, я не думаю…, — моё неуверенное блеяние раздражает даже меня. Но мужчина меня опередил.

— Жанна перестань трусить. Я не собираюсь хватать Настю в охапку и увозить в неизвестном направлении. Включи мозги, — под конец Игорь всё-таки разозлился. Но его злость меня также вытряхивает из собственного страха.

— Ты можешь объяснить нормально? Не раздавая указаний, — рявкаю в ответ.

— Я приеду к вам после работы, — диктаторским тоном отрезал Игорь и бросил трубку.

Опустив пятую точку на стул, я недоуменно таращилась на телефон. Так, что это было и чего мне ожидать? «Без понятия», подумала я и расхохоталась. Только смех вышел каким-то неискренним, не отражающим радость, а смахивающий на истерику.

Целый час я бесцельно бродила по квартире. Понимаю, что успокоиться не получится, а своей маетой я лишь ещё ближе подведу себя к нервному срыву. Но Игорь ни в коем случае не должен заметить моих внутренних метаний. У него не должно быть ни малейшего повода усомниться в моей адекватности. Всё-таки я опекун, а не родитель. И поэтому я должна быть максимально осторожна в собственном поведении и словах. Легко сказать, но как осуществить?

«Ужин! Путь к любому мужчине лежит через его желудок», — спасибо внутреннему голосу за подсказку. Вот дождусь пробуждения дочки, сгоняем с ней в ближайший магазин и побалуем себя и предполагаемого папу вкусным ужином. Стоп! Какого ещё папу? У моего лучика есть только мама, никаких пап!

«Да Жанна, отвлечься тебе не помешает. Иначе превратишься в полоумную эгоистичную мамашу».

Настя с удовольствием включилась в игру «приготовь-вкусняшку» и помогала мне на кухне. Я предупредила дочку, что вечером в гости мы ждём доброго дядю и с опасением отслеживала её реакцию. Но Настя была совершенно спокойна, и постепенно моя тревога в отношении неё улеглась. Ох, уж эти материнские зачастую беспочвенные волнения….

Мы только начали нарезать овощи для салата, как в дверь раздался звонок. «Кто-то очень торопился», усмехнулась про себя и неизвестно чему обрадовалась. Так и открыла дверь с глупой улыбкой на лице. За порогом ожидаемо стоял Игорь, всё ещё окружённый морозным воздухом. Лицо сосредоточенное и серьёзное. В руках мужчина держал объёмный картонный пакет. Мне подумалось, что внутри этой гигантской сумки наверняка лежит подарок для Насти. Сердце моментально омыло тёплой волной. Если хорошо Насте, значит хорошо мне.

— Заходи, — миролюбиво предложила, отступая вглубь прихожей. — Раздевайся и проходи на кухню, мы не успели закончить с ужином.

Предоставив мужчину самому себе, я поспешила к дочери. Мне самой требовалась минутка, чтобы сердце выровняло свой заполошный бег, а руки перестали мелко трястись. Поэтому я сосредоточилась на нарезании оставшихся овощей для салата.

— Добрый вечер леди! — низкий бархатистый голос знакомо оживил все мои слуховые и тактильные рецепторы. По коже помчались мурашки, под кожей — счастливые пузырьки шампанского.

— Здласти я Настя, — моя дочка своей непосредственностью не устаёт удивлять меня.

— А я Игорь.

— Дядя Игорь, — я поспешила внести уточнение, так как не разрешаю малышке фамильярничать со взрослыми. Но властный мужчина как всегда решил всё по-своему.

— Для Насти просто Игорь, — даже голосом надавил, как главнокомандующий, хмыкнула про себя. Но возражать не стала. Пусть будет Игорь. Наверняка ему неприятно быть всего лишь «дядей», если он считает себя отцом. Поэтому я, в кои-то веки, откопав на задворках своего характера благоразумие, смиренно промолчала.

— Иголь, а что ты нам плинёс? — Настя коверкает слова, но Игоря, похоже, это нисколько не смущало. Наоборот он буквально светился от счастья и, как будто, гордости.

— Для послушной девочки я принёс подарки. Но мы распакуем их все вместе после ужина, согласна?

— Холошо, — покорно согласилась моя дочь. А у меня от их диалога брови взлетели аж до макушки. Я впервые видела, как моя дочь непринуждённо болтает с посторонним человеком, причём мужчиной. В моём окружении не так много мужчин, поэтому опыт общения у Насти невелик. Игорь же вёл себя настолько раскованно, будто он всю жизнь только и делал, что общался с маленькими девочками. Я была поражена поведением обоих в самое сердце, точным попаданием. Но не спешила паниковать, так как внутри разливалось некое умиротворение и гордость за этих двоих самых дорогих мне людей. Даже страх остаться без любимой дочурки на время испарился. И я позволила себе глубоко вдохнуть, выдохнуть, расслабить, наконец, напряжённое тело и получить удовольствие от тихого вечера до абсурда, напоминающего идеальный семейный ужин. Папа, мама и их маленькая дочка. От неожиданной мысли я поперхнулась, закашлялась и, скрывая от внимательного мужского взгляда зардевшие щёки, поспешила отвернуться. Игорь продолжил невозмутимо болтать с Настей, и я немного успокоилась.

Ужин прошёл вполне миролюбиво. Лишь изредка Игорь задавал вопросы Насте, а та и рада была поболтать. Видимо мама, как единственный слушатель, ей была уже не столь интересна, в отличие от нового таинственного незнакомого дяди. Я не возражала, наоборот тихо радовалась про себя, что все выяснения отношений откладываются. Тем не менее, сидеть вот так по-простому, втроём за кухонным столом это, пожалуй, одно из самых пронзительных в своей нежности и от того ярко запоминающихся жизненных мгновений.

После ужина все переместились в зал, и Настя принялась за распаковку своего подарка. Которым оказался совершенно замороченный (даже в моём взрослом понимании) конструктор. Но Настя выглядела очень довольной, особенно когда увидела, что Игорь вместе с ней устраивается на ковре. И они с нескрываемым азартом занялись делом. Ажиотаж между этими двумя разгорелся нешуточный. Поэтому я предпочла ретироваться. Не спеша вскипятила чайник. Налила себе кружку зелёного чая, добавив предусмотрительно мяты для успокоения нервов. Из глубокой задумчивости меня выдернул Игорь, а чай оказался давно допитым.

— По-моему малышке пора спать, — сказал он. В ответ я резко засуетилась.

— Не спеши, Настя уже умывается и чистит зубы, я проследил, — невозмутимый низкий тембр подарил короткое успокоение. Но я всё равно поспешила к дочери, так как оставаться наедине с этим образчиком мужественности и привлекательности, фонтанирующим тестостероном я была не готова.

Я думала, что Настя от вечернего перевозбуждения не сможет быстро уснуть. И внутренне уже приготовилась к долгому чтению на ночь. Но каково же было моё удивление, когда я на секунду прервала чтение на второй странице детской книжки и бросила короткий взгляд на дочурку. «Что-то она подозрительно притихла», — только успела промелькнуть в голове мысль. И я заметила, что малышка уже вовсю сладко спит, сложив ладони лодочкой под щёку. Обязательный поцелуй моего лучика на ночь, и вот я уже возвращаюсь на кухню. Игорь к тому времени налил себе в кружку горячего чая и расслабленно сидел на стуле.

— Может пойдём в комнату, здесь неудобно сидеть? — вежливо предложила я.

— Как тебе знакомство? — и это уже не просто вежливость, это любопытство скребёт меня изнутри.

Устроившись недалеко от меня на диване, откинувшись на спинку и расслабленно прикрыв глаза, Игорь казался отстранённо спокойным. Но мне всё равно не верилось, что он не воспользуется возможностью обрушить на несчастную и не виноватую меня свои накопившиеся претензии. Поэтому хоть я и не тряслась от страха убаюканная его безмятежностью, но напряжённая пружина во мне никак не желала разжиматься.

— Отличное знакомство. Лучшее из всех, что были в моей жизни, — услышала искренний ответ. И тут же ощутила вспыхнувший огонёк обиды внутри меня: «Значит наше с ним знакомство — не лучшее в его жизни». Но виду не подала, вот ещё, обойдётся чурбан бесчувственный.

— Это хорошо, — я точно не гений дипломатии, но надо же было хоть что-то сказать.

— Послушай Жанн, — Игорь выпрямил спину, и спокойствие из его облика улетучилось. Он вновь стал собранным и строгим. На что моя внутренняя пружина напряжения сжалась ещё сильнее. — Разговор нам предстоит долгий и, скорей всего, не простой, — не дожидаясь окончания фразы, я вскинула ладонь, призывая мужчину к молчанию. Игорь ответил мне удивлённым взглядом.

— Подожди не торопись, — я собрала остатки силы воли в кулак и подняла глаза на сидящего рядом со мной человека, от которого сейчас зависела вся моя дальнейшая судьба. — Если ты не против, то давай отложим все подробности на потом. Единственное, что меня интересует сильнее всего — это что ты намерен делать дальше, — я запнулась, так как даже думать боялась о возможных последствиях. — Я имею ввиду, если ты действительно окажешься биологическим отцом Насти, то, что ты намерен предпринять?

Не выдерживая черноту мужского взгляда, опускаю голову. Мои пальцы сцепились в замок так сильно, что наверно понадобится помощь со стороны, чтобы разомкнуть их. Моё напускное спокойствие рассыпалось прахом под гнётом ожидания судьбоносного ответа. Тело накрыло холодом и колотило нервной дрожью. Тем неожиданней оказалась горячая мужская рука, накрывшая мои руки. Я увидела, и только затем ощутила тепло, которое притупляло дрожь и холод.

— Жанна успокойся, я не собираюсь лишать тебя дочери. Поверь, — слова доносились сквозь вату, поэтому мне потребовалось некоторое время на их осознание. Видимо пауза затянулась, так как я почувствовала горячие пальцы на своём подбородке. И спустя один удар сердца, когда мою голову с усилием приподняли, я вновь провалилась в чёрный омут. Глаза напротив звали, манили, обещали вознаграждение и наказание, сулили все муки ада и райскую эйфорию одновременно. Гремучий коктейль. Не выдержав высоковольтного напряжения, мои нервы обернулись горячими слезами и, не спрашивая, потекли ручьями по щекам.

Перед слезливой пеленой я успела заметить, что Игорь не ожидал такой моей реакции и выглядел раздосадованным. Не успела обдумать увиденное, как меня резко сдёрнули с насиженного места и через секунду я восседала на мужских коленях и прижималась к твёрдой груди. Тёплая рука нежно поглаживала мой затылок, затем смещалась на спину и вновь возвращалась к голове. Я ожидала ссор, криков, взаимных претензий и упрёков. И оказалась абсолютно не готова к проявлению дружеского тепла и участия. Видимо оттого мои нервы, почуяв бесплатную жилетку, решили избавиться от всех стрессов разом, изрядно накопившихся с самого первого дня моего появления на свет. Так как моя истерика набрала такие обороты, я плакала так горько и надрывно, что временами между всхлипами сама поражалась такому масштабу слёзоизлияния. Но остановиться я не могла. Даже самый настоящий конец света (апокалипсис который) не смог бы остановить меня в опустошении моей исстрадавшейся одинокой души. Слава Богу, Игорь благоразумно держал язык за зубами. Лишь терпеливо пережидал неожиданный шторм, в который угодил совершенно случайно.

Не знаю, сколько этот кошмар продолжался, но вволю наплакавшись, я поняла, что от долгого сидения на коленях моя попа превратилась в металлический блин. Неловко заёрзала, снимая онемение в ягодичных мышцах.

— Успокоилась? Больше потопа не будет? — ласковый голос пощекотал моё ухо. Я слегка приподнялась и огляделась. Игорь улыбался мне открыто и тепло. Опираясь ладонью в его грудь, я ощутила, что пуловер с V-образным вырезом изрядно промок. «Хорошо, что этот парень любит чёрную одежду. Мокрых разводов не видно», — довольно усмехнулась про себя.

— Кажется не будет, по-моему, я наплакалась на год вперёд, — отворачиваю голову в смущении, — извини, сама не ожидала, что так получится.

— Какая же ты глупышка Жанна, — пробормотал парень и вновь прижал мою голову к своему плечу и продолжил всё также неспешно оглаживать меня. Так мы и сидели в тишине, прижимаясь, друг к другу. Игорь молчал, я тем более опасалась ляпнуть что-нибудь не то. Но терпение не мой конёк, да и попа уже ныла, требуя сменить положение тела. Я настойчиво завозилась, но цепкие мужские руки не собирались ничего менять. Поэтому пришлось подать голос:

— Моя попа уже устала от долго сидения.

— Твоя попа не устала, а заждалась моего ремня. Хорошая трёпка вмиг разгонит застоявшуюся кровь, заодно и бредовые мысли из твоей головы, — стальной захват рук ещё сильнее сжался вокруг меня, хотя куда ещё сильнее. Скоро и ребра характерно затрещат. Я впечатлилась угрозой и вновь затихла в крепких объятиях. Но как ни велика была опасность для моей многострадальной пятой точки, я вновь заёрзала, пытаясь хоть немного сменить положение нижней половины тела.

Игорь резко ссадил меня со своих коленей на диван, но руками продолжал жёстко удерживать.

— Ты мне одно скажи Жанна. Неужели ты и вправду думала, что я способен разлучить тебя с Настей? — вопрос прозвучал неожиданно хлёстко. Оказалось, Игоря неприятно задел мой страх. Но я действительно больше всего опасалась именно этого. Логика и здравый смысл в такие моменты отключались подчистую. Оставался лишь дикий необузданный страх потери своего дитя. Никакого разума, сплошные инстинкты. Врать Игорю бесполезно, поэтому я только подтвердила очевидное нам обоим.

— Да, я боялась именно этого. Но это страх скорее животный, чем человеческий. Когда приходит мысль, что я могу остаться без Насти, то в такие моменты я не контролирую себя и соображать в принципе не в состоянии. Не знаю, почему так. Возможно это из-за моего отношения к детям после диагноза. Так что дело скорее не в том, что я считаю тебя коварным злодеем, а в том, что это мой личный триггер.

Игорь промолчал на моё сумбурное объяснение, но захват его рук ощутимо расслабился. Теперь это были не тиски, а лёгкое сжатие. Я вздохнула с облегчением, один из острых углов благополучно пройдён. Немного расслабившись, я устроилась сбоку от парня и опустила голову на его плечо. Меня заметно клонило в сон. Наверно я всё-таки заснула, так как очнулась лёжа щекой не на мужском плече, а на спинке дивана. И этот факт неожиданно расстроил. Услышала шум в коридоре и, не до конца проснувшись, выбежала из комнаты. Игорь уже надел пальто и взялся за ручку двери.

— Ты уходишь? — мои щёки тут же заалели, стоило осознать двусмысленность своего глупого вопроса. Но Игорь лишь покачал головой.

— Женщины, — мужчина картинно закатил глаза, — ты то гонишь меня, то просишь остаться. Определись Жанна, — уже открыв дверь, он обернулся, — я приду завтра вечером, хочу, чтобы Настя привыкла побыстрее.

— Хорошо, — промямлила ответ в уже закрытую дверь.

На следующий день, отведя дочку в садик, я принялась разгребать рабочие завалы. Полторы недели рабочего простоя сами по себе не исчезнут. Но взгляд всякий раз возвращался к конверту с судебным письмом. Я буквально заставляла себя погружаться в мир дизайна из красок и стилей, приправленных буйной фантазией. Но злосчастный конверт как магнит притягивал моё внимание, отвлекая от рабочих дел.

Я вновь и вновь как заведённая прокручивала в мыслях возможный выход из сложившейся ситуации, казавшейся мне тупиковой, так как выхода для себя я не видела. Как ни крути — Игорь в своём праве. Если Настя действительно его дочь, то кто я такая, чтобы препятствовать их общению. Наоборот, я буду только рада за дочурку, что папа у неё всё-таки появится. И надо признать достойный папа. Хотя об отцовском достоинстве говорить пока рановато… время покажет. Но вчера вечером, наблюдая за ними двумя, я только лишь уверилась в том, что отец и дочь удивительным образом гармонируют друг с другом. Они очень быстро нашли общий язык. И вели себя оба уважительно и вместе с тем заинтересованно.

Думаю, надо предложить Игорю, чтобы он сам сегодня укладывал Настеньку спать, заодно путь учится читать детские сказки вслух да с выражением. Я тихо захихикала, стоило только представить эту картину. И неловко замолчала, осознавая, что я сама остаюсь за кадром будущей семейной идиллии между отцом и дочерью. В который раз обхватила голову руками и тихонько закачалась из стороны в сторону. «Ага, осталось только завыть… с тоски. И можно вызывать особую врачебную бригаду с такими специальными дизайнерскими рубашками с длиню-ущими рукавами», — внутренний голос меня не жалел.

Устыдившись, всё же решила взять себя в руки и заняться делом. Эти бесполезные раздумья до хорошего не доведут, всё одно — я гоняю туда-сюда одни и те же мысли, будто переливаю воду из пустого в порожнее. Но решения как не было, так и нет. Тем более Игорь мне ничем не угрожает, наоборот даже пытается успокоить мою панику. Хотя по большому счёту ему должно быть всё равно, что я там себе чувствую.

В итоге мой день прошёл крайне благотворно. Я, отключив все ненужные мысли и отдав себя работе, успела закрыть самые острые вопросы с заказчиками. Ближе к вечеру я забрала малышку из детсада, по пути мы прихватили с ней кое-какие продукты и вернулись домой, чтобы ждать папочку. Усмехнулась про себя словосочетанию — ждать папочку. Это только ради дочки, я здесь ни при чём. Совершенно и абсолютно ни-при-чём!

Игорь пришёл, когда нехитрый ужин уже был почти готов. Но сегодня с его визитом сюрприз ждал меня, а не Настеньку. Стоило ему зайти из подъезда в квартиру, как его рука вынырнула из-за спины с зажатым в ней букетом белых роз. Которые моментально распространили вокруг себя сладковатыйаромат. Мои губы ожидаемо растянулись в глупой улыбке, и я поспешила спрятать лицо за букетом, который уже перекочевал в мои руки. Люблю всё красивое. И этот букет не исключение, кремовые бутоны вот-вот готовились распуститься. Я признаться люблю именно это состояние. Когда цветок уже не подростковый бутон, а буквально через сутки-двое представит на всеобщее обозрение великолепие распустившегося цветка и аромат заиграет в полную силу.

— Спасибо, — тихо буркнула куда-то в букет, отчего-то почувствовав себя неловко. — Ужин скоро будет готов, — резко решила сменить тему и для надёжности побыстрее укрылась в кухне. Почему-то не хотелось встречаться глазами с Игорем в этот момент. «Жанна ты сама как подросток», — посмеялся надо мной внутренний голос.

Настя тоже пришла в восторг, увидев букет, и раз десять не меньше обнюхала его со всех сторон. Стоило Игорю зайти в кухню, как вместо приветствия хулиганка выдала:

— А я, когда вырасту, ты мне подаришь такой же букет?

На что я, поперхнувшись, закашляла и отвернулась к плите, срочно что-то помешивая, неважно что, стою и… помешиваю….

— На ужин только спагетти Болоньезе, на большее у меня времени не хватило, — нелепо оправдываюсь перед Игорем, поражаясь сама себе. Я реально веду себя как незрелый подросток, будто я превратилась в ту пятнадцатилетнюю Жанну, когда мы только познакомились. От понимания этого мои щеки зарделись ещё сильнее. «Такими темпами я скоро факелом воспламеняться начну», — бурчу сама на себя.

— Всё нормально не переживай, — успокоил меня Игорь своим низким голосом с хрипотцой, отчего все мурашки на теле отправились в пляс. А я разозлилась на себя ещё сильнее за свою собственную реакцию на этого мужика (зато какого мужика Жанна!).

— Ты зря напрягалась, могла бы просто позвонить, чтобы я по дороге купил готовой еды. — Казалось бы обычная фраза, но в голове моментально калейдоскопом пронеслась наша совместная жизнь. Когда Игорь каждый вечер встречал меня после работы с коробочками готовой еды. Глаза непроизвольно наполнились непролитыми слезами.

— Я знаю, но…, — бросила быстрый взгляд через плечо на дочурку, — я теперь стараюсь готовить сама с появлением Насти. Одно дело, когда взрослые едят всё подряд. Другое дело — ребёнок. Может быть я зря паникую на ровном месте, но всё равно стараюсь, как могу давать ей домашнюю еду.

— Хм, согласен. Об этом я как-то не подумал, — Игорь легко и спокойно признал мою правоту, повергнув меня тем самым в новый виток внутренних смятений. «По-моему, у тебя сейчас самый натуральный разрыв шаблона Жанна», — ехидный внутренний голос вставил свои пять копеек.

— Ты ездила сегодня на работу? — прозвучал неожиданный вопрос.

— Да, после больничного с Настей, у меня накопилось много рабочих дел. — Игорь в ответ ничего не сказал, а я отвлеклась на раскладывание готовой еды по тарелкам, поэтому мгновенно забыла о странном вопросе.

После ужина Игорь с Настей ожидаемо занялись совместными играми, я же получила возможность вновь погрузиться в работу. И присутствие Игоря, что удивительно, только помогло мне в этом. Во-первых, я абсолютно забыла о злополучном конверте с судебным письмом, что так неудачно отвлекал меня утром. А во-вторых, Игорь взял на себя ответственность за дочкин досуг, тем самым дав мне немного свободного времени, которое я поспешила использовать с пользой для работы.

Я настолько погрузилась в дела, что очнулась, только когда Игорь чмокнул меня в макушку со словами: «Я сам уложу дочь, работай спокойно». В смятении провела ладонью по волосам, где мгновение назад ощутила тёплое прикосновение, мазнувшее лёгким пёрышком. В горле застрял комок. Я тряхнула головой и вновь погрузилась в работу, торопясь закончить как можно больше, пока выдалась такая возможность. Второй раз из рабочего омута меня выдернула кружка горячего чая, заботливо поставленная Игорем на незанятый бумагами островок стола. Я усмехнулась с предвкушением. Неужели кто-то решил за мной поухаживать? Ну-ну, посмотрим, поглядим.

Сохранив все наработки в ноутбуке, опустила крышку экрана и потянулась до хруста.

— Садись рядом, — услышала мужской голос. Обернувшись, увидела Игоря, расслаблено откинувшегося на спинку дивана. Прихватив горячий чай, последовала совету.

— Всё сделала?

— Не всё, но многое, спасибо.

— Не благодари, — неожиданно голос Игоря заледенел, — это моя обязанность как отца, во-первых. А во-вторых, мне это в удовольствие.

Я решила промолчать, опасаясь вновь неосторожным словом вызвать мужское раздражение. И уткнулась в кружку с чаем. Но от следующего высказывания ледяной кол застрял где-то внутри меня.

— Жанна ты только не пугайся заранее и не паникуй. Это нужно для судебного процесса. Как официальный опекун ты должна дать согласие на забор биологического материала Настеньки. Это не так страшно на самом деле, как звучит. Мы все вместе проедем в официальную лабораторию, где у меня и у Насти возьмут образцы слюны на анализ ДНК.

Игорь что-то говорил, а в моей голове звучало набатом «суд, суд, суд». По решению суда Игорь станет отцом, а меня выбросят как ненужную тряпку из жизни моей малышки. Это всё, о чём я могла думать. Дыхание застряло где-то в груди, воздух перестал поступать в лёгкие, перед глазами мутная пелена. Мужской смазанный силуэт суетился рядом со мной, но в голове стучало только одно: «суд, суд…». Горячие руки расцепили мои заледеневшие пальцы, сжимающие кружку, и затем стиснули до хруста. Я вздрогнула от неожиданной боли.

— Жанна слушай меня и дыши. Вдох — выдох, давай малышка, вдох и выдох.

Я послушно шла за любимым мужским голосом. Вдох-выдох, выдох-выдох…. Спустя несколько минут я осознала себя всё также сидящей на диване, а Игорь сидел на пятках перед моими коленями, стиснув мои ладони в своих руках. Его лицо было напряжённым, но на губах играла полуулыбка.

— И чего ты опять распереживалась глупышка?

— Игорь будет суд да? Меня лишат прав? — губы предательски задрожали. Но Игорь моментально пресёк зарождавшуюся истерику.

— Ну, сколько можно? Я же говорил тебе, что не собираюсь вас разлучать. Неужели так сложно поверить. Я чувствую себя каким-то монстром, ей Богу.

— Прости. Это всё слишком… для меня. Я устала. От неопределённости, от выяснения отношений, от каких-то вечных трудностей и проблем.

Игорь неожиданно отстранился от меня, от него мигом повеяло холодом. Не надо быть Нострадамусом, чтобы понять — мои последние слова отчего-то задели мужчину, причём сильно задели. Я почувствовала неловкость и вину. Наверно я в конец надоела ему со своими страхами потери ребёнка, но это сильнее меня. Я что теперь ещё должна бесконечно извиняться за свои чувства, как провинившаяся школьница? Раздражение не заставило себя ждать.

— Извини Игорь. Я понимаю твои отцовские чувства и желание как можно скорее узаконить твои права на дочь. Но и ты пойми, что ты получаешь дочку, а во мне страх её потери. Это несколько разные весовые категории.

— Да что ты говоришь Жанночка! — Игорь поднял голос, и я поняла, что мы оба достигли крайней точки кипения. Видимо сегодня, мы узнаем друг о друге всё, что хотели и наверняка даже больше.

— Ты же у нас главная страдалица всех времён и народов, великомученица. А я всего лишь как ты сказала однажды… эгоистичный и ненадёжный недомужик, так, кажется?

Я поморщилась. Естественно я не считаю его таковым, но оснований для предъявления претензий в его адрес у меня достаточно.

— Ты зациклилась на своём вечном нытье. Все кругом тебя обижают, не любят, обманывают и так далее следуя твоему, уверен, достаточно длинному списку. Но Жанна, мир не вертится вокруг тебя одной. Другие люди к твоему сведению тоже что-то чувствуют, как-то живут, временами приспосабливаясь и подстраиваясь под окружающий мир. И надо же, как чудно, но все люди ошибаются Жанна! Не родился ещё тот безгрешный святой. Каждый человек Жанна, каждый, и ты не исключение, совершил в своей жизни немало поступков, о которых потом приходилось сожалеть. Ну что? Я не прав?

Каждое произнесённое Игорем слово било наотмашь. Хлестало по щекам. Я сидела с прямой, словно палка спиной и молча, принимала все словесные удары.

— Конечно прав, — мой голос осип.

— Тогда почему ты считаешь, что страдать приходится только тебе? И все вокруг тебя вынуждены ходить побитыми собаками? Неужели я или твоя мать, или, прости заранее Лиля, настолько сильно провинились перед тобой, что теперь всю жизнь будем отбывать наказание? Разве твоя мать мало сделала для тебя, что ты так легко и просто записала её во враги? Неужто я или Лиля причиняли тебе одну лишь боль или намеренно заставляли страдать? Будто между нами с тобой и вовсе не было ничего хорошего, что стоило сохранить и за что стоило бороться. Или же все твои чувства ко мне были столь поверхностны, что ты отмахнулась от них легко и просто. Так получается?

Злость всколыхнулась внутри меня с новой силой, и я яростным взглядом уставилась на вставшего передо мной мужчину снизу-вверх:

— Вот только не надо делать из меня кругом виноватую. Я согласна, что все не без греха и я в том числе. Но это не тебе приходиться мириться с изменой любимого человека. Сначала прочувствуй это на своей шкуре, прости любимой предательство, а потом рассуждай какого это.

Игорь дёрнулся как от удара. В глазах отразилась сильнейшая мука, будто я провела по открытой кровоточащей ране. И я моментально пожалела о своих неосторожных словах. До сих пор боль этого человека я чувствую, как свою. И всё равно удивилась, когда услышала от себя: — Прости. Я не хотела обвинять тебя.

А про себя добавила, что именно поэтому с некоторых пор ненавижу выяснение отношений. Всем больно, страдают оба, но каждый продолжает стоять на своём. Так в чем же смысл этих ссор, если ничего не меняется?

Игорь вновь опустился на диван рядом со мной и тихо произнёс:

— Ты никогда меня не простишь?

— Я не знаю, как простить такое, — честно призналась я. Между нами повисла давящая пауза, которая искрила и гудела от напряжения не хуже трансформаторной будки. — Но… я бы хотела этого, — ещё одно не менее честное признание. Бросаю взгляд в сторону на Игоря. Парень в ответ удивлённо таращится на меня. И тут неожиданно его губы расплываются в хитрой усмешке, что теперь наступила моя очередь удивляться его внезапным переменам.

— Значит ты… несносная девчонка, истрепавшая мои нервы в хлам, до сих пор любишь меня? — за хитринками и мужским превосходством во взгляде напротив, я углядела тревожность и не посмела соврать.

— Я и не переставала тебя любить, — но требовательному жёсткому мужчине этого оказалось недостаточно.

— И сейчас любишь? — хитринки с превосходством исчезли, оставив лишь тревожность и ласковое тепло.

— И сейчас люблю, настырный ты жук, — я нервно засмеялась, отворачивая голову, избегая слишком скоротечного и чересчур откровенного обмена чувствами. — Но это же ничего не меняет.

— Ты ошибаешься моя упрямая заноза, — я оказалась схвачена и резко усажена на мужские колени. Тёплые руки привычно обвились вокруг меня, и я сама с готовностью уткнулась носом в мужскую шею, глубоко вдыхая родной запах. Наслаждаясь им, растворяя в нём свои страхи и неуверенность.

— Хочешь, я расскажу тебе, как узнал о Насте?

— Я так поняла, что ты узнал об этом совсем недавно?

— Да, и первым делом бросился разыскивать тебя.

Я задумалась на мгновение, с одной стороны любопытство настаивало на раскрытии всех тайн, а с другой стороны для этого придётся лишний раз поднимать все воспоминания о том, как была зачата моя дочурка. Меня передёрнуло и затошнило. Поэтому я выпалила:

— Нет Игорь, не нужно. Кажется, я вообще не хочу ничего знать. Моё самое большое желание стереть из воспоминаний ту встречу с тобой и Лилей возле гостиницы. Если бы дедушка Мороз был в силах это исполнить, я бы каждый год забрасывала его жалостливыми письмами наравне с Настей.

— Как пожелает моё сокровище, — жаркий шёпот заставил низ живота сладко заныть. Но я почему-то решила продолжить своё признание:

— Лиля ведь так и не призналась нам с мамой кто отец ребёнка. Я, честно говоря, до последнего надеялась, что им окажется Сергей. Но вышло неожиданно, — невольно поёжилась, но внезапно меня осенила догадка. — Я и так всё поняла, — приподнявшись, уставилась в тёмные омуты. — Лиля призналась Сергею, так? — Лёгкий кивок в ответ от Игоря подтвердил моё предположение. Ну конечно, кроме нас с мамой, сестра почти ни с кем не общалась. А девушки-коллеги с её работы не в счёт. Тесно они не дружили. Остаётся только Сергей, с которым она продолжала общение даже во время беременности. Насколько близко между ними всё было я не знала, не моё это дело. И я не лезла в её жизнь. Возможно, что зря. Да, странно всё закрутилось.

— Жанна, — хриплый голос выдернул меня из раздумий, — я бы хотел, чтобы Настя была нашим общим ребёнком.

— А разве сейчас ты не этого добиваешься? — я несколько обескуражена. — Ты докажешь отцовство, значит тебя впишут в свидетельство о рождении, а я останусь опекуном с твоего согласия. Я правильно всё поняла?

— Да, всё так, — услышав желанный ответ, я облегчённо вздохнула, вновь зарываясь носом в тёплую шею и вдруг следуя за сиюминутным порывом, прикусила кожу и сразу же зализала место укуса. Не знаю, что на меня нашло, но эта внезапность повергла и меня и Игоря в ступор. Игорь очнулся первым:

— Жанна милая, что ты творишь? — парень улыбался во весь рот, глядя на меня, но не выдержал и захохотал в голос. А я, кажется, заалела. Так сильно, что наверно даже пятки мои покраснели и устыдились внезапного порыва своей хозяйки.

— Это случайно, — пролепетала я, смутившись окончательно. На что Игорь захохотал ещё больше. Сидя на его коленях и прижатая к его груди, я сотрясалась вместе с ним. Мне было вот совсем не смешно. И я уже начала мысленно перебирать возможные варианты отмщения. Как вдруг тёплые ладони обхватили мою голову и развернули в нужном направлении, а мягкие губы накрыли мои в нежном, извиняющемся поцелуе. Когда дыхания стало не хватать, Игорь со стоном отстранился от меня. А я, позабыв недавние обиды, качалась в пушистых облаках блаженства и не собиралась возвращаться в реальность. Ласковый поцелуй, даже без намёка на страсть, легко разбудил моё спящее тело. Непримиримо напомнив об испытанных когда-то давно сладких удовольствиях в объятиях мужских крепких рук, в которых я и находилась в данный момент.

— Жанна, — с трудом услышала сквозь блаженное марево, — малышка будь добра спустись с неба на землю, — пришлось нехотя разлеплять глаза один за другим, так как кое-кто невоспитанный тормошил меня без капли сочувствия.

— Я здесь, — отыскала любимые тёмно-карие глаза, что от возбуждения потемнели до черноты.

— Я не договорил насчёт Насти, — моя внутренняя пружина ожидаемо напряглась, но усилием воли я заставила себя расслабиться и спокойно ждала продолжения. — Я хочу, чтобы не только я стал официальным отцом Насти, но, чтобы и ты стала для неё официальной мамой.

Я даже ничего не успела понять и осознать, как уже выпалила совершенно внезапно:

— Как это сделать?

— Выходи за меня замуж, — Игорь выпалил в ответ.

Замуж?!

Вот так просто? Мы поженимся и всё? Нехорошо сощурившись, я задумчиво рассматривала парня, который выглядел совершенно спокойным и умиротворённым.

— То есть, ради Насти, ты готов даже жениться на мне?

— Женщина, ты совсем что ли не слушала меня весь вечер? — Игорь возмутился, но будто наигранно, словно наша перепалка начала доставлять ему удовольствие.

— Игорь, ты можешь объяснить нормально чего добиваешься? — я тяжко вздохнула. — В юридическом плане я понимаю, что после того как ты будешь признан официальным отцом Насти, то я, выйдя за тебя замуж, смогу беспрепятственно удочерить её. Но вот чего я не понимаю, зачем тебе это? Ты же вроде и так не возражаешь против моего опекунства. Тогда зачем нам жениться?

Игорь смотрел на меня круглыми от удивления глазами и в них как в калейдоскопе отражались все эмоции. Я оказалась не готова к осознанию, но это был безумный коктейль из недоумения, злости, обиды, неуверенности, страха, желания. У меня закружилась голова, я ничего не понимала в происходящем. Но видимо в моих глазах Игорь умудрился отыскать ответы на интересующие его вопросы, так как неверующе произнёс:

— Ты действительно не понимаешь? — в ответ я лишь энергично помотала головой в стороны. — Жанна малышка, я люблю тебя. Ты, как недавно сама призналась, тоже до сих пор любишь меня. Как известно любящие люди с удовольствием создают собственную семью, а для этого им необходимо пожениться, то есть сходить в ЗАГС.

Я понимала, что под конец своей пламенной речи, Игорь откровенно забавлялся надо мной. Но всё, что меня заинтересовало:

— Ты любишь меня?

— Жанна, — парень жалобно застонал. А я приготовилась к очередному противостоянию либо как минимум возмущению. Но Игорь моментально взял себя в руки, отбросив всякую шутливость.

— Я всегда любил тебя, и буду любить, несмотря ни на что. Я хочу, чтобы ты уяснила раз и навсегда: я не виню тебя за аборт, — я резко дёрнулась, услышав ненавистное слово. Но Игорь удержал, усилив объятия. — Тише, не дёргайся любимая. — Ласковые слова, произнесённые низким хриплым тембром, как всегда подействовали безотказно. Я вновь расслабилась, и Игорь продолжил. — И никогда не винил. Тот вечер, когда ты мне рассказала обо всём, изменил мою жизнь, перевернув с ног на голову. Именно тогда я впервые осознал, что своим поступком перечеркнул целых три жизни. Собственноручно поставил крест на своей семье, которую как мужчина обязан в первую очередь оберегать и защищать. А вышло так, что именно я подставил под удар тебя и не родившегося малыша. Поэтому я запил. Пил настолько сильно, чтобы хоть ненадолго ослабить боль и чувство вины в груди. Но в итоге опять сделал только хуже, допустив ситуацию с Лилей. Прости меня, родная. И если ты не забыла, я очень хотел вернуть наши отношения. Но ты меня безжалостно прогнала. Поначалу я не собирался так быстро сдаваться. Но время шло и, однажды, мне в голову пришла безумная идея, которой я и придерживался в дальнейшем. Ты назвала меня эгоистом и ненадёжным. Признаю, что с твоей стороны — это так и выглядело. Но ещё я надеялся, что взаимная тяга друг к другу преодолеет наши размолвки и конфликты. Позднее до меня дошло, раз твоя обида сильнее всех прочих чувств ко мне, а я своим присутствием в твоей жизни причиняю тебе больше боли, чем радости, то какой смысл в наших отношениях? Мне подумалось, если ты несчастна рядом со мной, и я не смог сделать тебя счастливой, то наверно пора дать тебе шанс обрести личное счастье, в конце концов. Пусть даже и без меня. Поэтому я засунул глубоко подальше свои переживания и, следуя твоему примеру, с головой погрузился в работу. Лишь бы не думать и не чувствовать. Но судьба распорядилась иначе. Сейчас есть ты, есть я, у нас есть Настя. И мы любим друг друга. Я прошу тебя Жанна, выходи за меня замуж уже. Ну, сколько можно мучить мужика, бессердечная моя?

Я ошарашено смотрела на Игоря и внутренне поражалась. Насколько мои обиды могли разрушить и лишить счастья не только мою жизнь, но и его. С его стороны логично: оступился, извинился, рассчитывал на прощение. Но… не получил. Извинился ещё раз, но опять получил отказ…. Отступил окончательно. А я со своей стороны так выпестовала своё горе, вознесла его на некий пьедестал, что даже толком не выслушала извиняющегося и раскаивающегося парня, который ко всему был любовью всей моей жизни. Неужели моя задетая гордость была важнее для меня собственного счастья и счастья самого дорогого мне человека? И тут я с ужасом осознаю, что если бы Игорь не узнал о своём отцовстве в отношении Насти, то мы скорей всего больше не встретились!

— Что случилось, малышка, ну что ещё ты успела придумать, — Игорь моментально заметил страх в моих глазах.

— Ты понимаешь, — я вцепилась в его руку, безжалостно вонзив ногти, — если бы не Настя, то мы могли больше не встретиться. Ты не стал бы в очередной раз просить прощения, считая, что это бесполезно. А я бы так и осталась со своими обидами и страхами. Это ужасно Игорь. Какие мы идиоты, — я закрыла лицо руками, норовя вновь расплакаться. Одновременно ужасаясь возможному и радуясь свершившемуся. Что мой самый жуткий кошмар, обернулся настоящим спасением для меня, Игоря и нашей дочки.

— Тише малышка, всё хорошо. Не надо переживать по пустякам. Ты сама вчера говорила, что наплакалась на год вперёд, давай не будем повторять потоп. Боюсь второго раза я не переживу, — Игорю удалось меня отвлечь и рассмешить.

— Жанна, но я так и не услышал от тебя главный ответ?

— …?

— Ты выйдешь за меня, в конце концов, или…, — я обнимаю ладонями сердитое мужское лицо и прерываю гневное рычание нежным поцелуем. — Я согласна мой дикий зверь. Я выйду за тебя замуж, и Настя будет нашей общей дочкой.

Игорь моментально запечатал мои губы поцелуем, который растерял всю свою нежность. Это был поцелуй безусловного победителя, утверждающего свои границы, помечающего свою женщину, свою территорию. Поцелуй — торжество. После которого не нужны были никакие разговоры, объяснения или извинения. Мужчина завоевал, женщина покорилась. К обоюдному удовольствию и наслаждению друг другом.

Со следующего дня мы практически не расставались. Буквально через неделю Игорь провёл серьёзную беседу с Настей и спросил её разрешения жениться на её маме, то есть мне, и стать для Насти настоящим папой. Дочь с радостным визгом бросилась ему на шею, активно выражая своё согласие. Не меньше ста раз прокричав (наверно весь подъезд слышал), что отныне Игорь её папа.

Оформление отцовства Игорь полностью взял на себя. Лишь раз я и дочка приезжали на сдачу анализов. После чего мы с Игорем с жутким волнением и трепетом ждали результата. Но он оказался ожидаемым, Игорь действительно был биологическим отцом Настеньки. И спустя несколько месяцев бюрократической волокиты Игорь с величайшей гордостью продемонстрировал мне новенькое свидетельство о рождении малышки, в котором был указан в качестве отца. Со свадьбой Игорь тоже не тянул, взяв на себя все хлопоты. И вскорости мы втроём стали маленькой, но любящей семьёй. Несмотря на то что, нам с Игорем выпало пройти по извилистым тропам судьбы сквозь множество испытаний, перипетий и неурядиц, я твёрдо знала, что — счастлива. Уверена, мой теперешний муж счастлив не меньше меня. Настя, обретя любящих папу и маму, счастлива. Так что ещё я могу желать?

Глава 20. Эпилог. 10 лет спустя

— Мама, мама, Тёмка отказывается кушать, — кричит моя дочка на весь дом. Громким лаем ей вторит Граф, наш не в меру болтливый лабрадор.

Я спешно собираю чемодан. Главное в этой суете ничего не забыть. Купальники, пляжное кимоно, сарафаны, шлепки. На улице сигналит автомобиль. Скорей всего моя мама приехала. Спустя пару минут громкий крик подтверждает мои предположения:

— Я дома, — Светлана Борисовна решила оповестить весь дом разом.

— Светочка, я сейчас спущусь, — а это кричит со второго этажа бабушка Валя. Бабушка Игоря (теперь и моя тоже) с моей мамой стали подружками не разлей вода. Хотя поначалу они частенько спорили: то о методах воспитания Насти, то какой кружок дополнительного образования подойдёт девочке больше всего, то, как побыстрее помирить нас с Игорем (и такое бывало). В общем, о чём поспорить они находили всегда, но непостижимым образом в конечном итоге крепко сдружились и теперь горой стояли друг за друга. Бабушка Валя почти сразу переехала в наш с Игорем дом.

Кстати, мой муж всё-таки достроил загородный дом, причём, когда мы ещё были в разлуке. Но внутренняя отделка так и не была закончена, вернее даже не начиналась. И вскоре после нашей росписи в ЗАГСе Игорь торжественно вручил мне ключи от дома со словами: «Теперь наш дом в твоих руках милая. Можешь делать с ним всё, что пожелаешь».

Моему восторгу не было предела, лучшего подарка для меня, и придумать было нельзя. Несколько лет я с упоением отдавалась любимому занятию. Поначалу Игорь недовольно ворчал, что из-за моей медлительности нам приходится жить на съёмной квартире (хотя бабушка Валя настойчиво звала нас к себе). Но мне не хотелось торопиться. Не ожидала от себя, но к вопросу обустройства собственного гнезда я подошла со всей возможной ответственностью и скрупулёзностью. Даже самая мельчайшая деталь интерьера подлежала тщательному анализу: со стилистической и с практической точек зрения.

Но готовый интерьер, как ни странно получился всё-таки мужским. Видимо сказалась профессиональная деформация. Я излишне привыкла постоянно учитывать интересы заказчиков, подстраивалась под них. Так и сейчас, я слишком часто советовалась с Игорем и учитывала практически все его пожелания, что в итоге интерьер вышел строгим, лаконичным, с нотками уюта, но полностью лишённым женственности. Только комната Насти получилась исключительно девчачьей. Так как опять-таки мною были учтены все пожелания дочки. Я не расстроилась результату. Наоборот, видя искренний восторг и восхищение в любимых тёмно-карих глазах, я загоралась внутри вечным пламенем. И в такие минуты была готова жить даже в пещере, лишь бы Игорь продолжал Так смотреть на меня, как может только он.

Во дворе под самыми окнами вновь раздался сигнал автомобиля. Граф зашёлся громким лаем. Это и есть наш самый обычный день, когда вся семья в сборе. Шум, гам, лай, грохот, звон, детский плач, смех. Кто-то что-то сломал, разбил, потерял, кто-то с кем-то спорит, кто-то кого-то излишне настойчиво зовёт. В общем, всё как у всех.

— Милая я дома, — это уже Игорь, кричит, что вернулся с работы. Ему пришлось отлучиться с утра пораньше доделать какие-то важные дела перед нашим отпуском. Новый лай Графа помогает хозяину дозваться хозяйку. У меня от этого гама и суеты всё валится из рук. В итоге махнув на сбор вещей рукой, отправилась вниз. Главное проверить, чтобы самый младший член нашей семьи доел свой завтрак. А то мама с бабулей увлекутся рассказом последних новостей.

Второпях спускаюсь с лестницы, и меня неожиданно подхватывают под попу, родные крепкие руки, моментально закружив.

— Ха-ха, Игорь, что ты делаешь? — я довольно рассмеялась.

— Скучаю по своей жене, что же ещё? — влажный поцелуй в губы настраивает на определённый лад. Хм, вроде утром мы уже отдали друг другу все супружеские долги.

— Мы не виделись всего пару часов.

— Не всего, а целых два часа без тебя, сущая мука. Неужели ты не скучала? — в мужья мне достался искусный провокатор.

— Ещё как скучала, не меньше тебя. Но надо проверить, как Настя покормила Тёмку.

В обнимку с Игорем мы зашли на кухню, где наша старшая дочь сосредоточенно с присущей ей ответственностью кормила кашей нашего младшего сына. Да-да! У нас появился сын, неожиданно не только для меня, но и для Игоря. А произошло всё банальней не куда — чуть больше двух лет назад я попала в больницу с пищевым отравлением, но отравление не подтвердилось, зато обнаружилась… беременность! Вот так, получив спокойную семейную жизнь, раскрашенную яркими положительными эмоциями, мой организм окреп и с благодарностью ответил.

Беременность протекала без эксцессов, хотя Игорь извёл меня своими хлопотами и переживаниями. Но я научилась его чрезмерную заботу и опеку принимать с удовольствием. Так как каждую минуту напоминала себе, что моя жизнь могла сложиться гораздо печальнее, особенно если бы в ней не было моего искренне любимого мною мужа. Ради нашей общей семьи, нашего общего счастья я готова на любые компромиссы и уступки. Хотя справедливости ради, принимать пусть и в гипертрофированном виде, но заботу — разве это уступки? Теперь я воспринимаю это только как благо. Так как забота исходит от любимого человека, которого я ни при каких обстоятельствах не согласна терять. Он, дети, мама с бабушкой — это и есть всё моё богатство!

— Ма-ам, Тёмка заплевал меня кашей, — жалуется Настя, едва заметив нас с Игорем.

— Не переживай дочь, папа вернулся, значит мужчины сами разберутся, — я хитро подмигнула мужу, мол принимай эстафету. На что Игорь пригрозил мне пальцем и покачал головой. Но мужественно поспешил к сынишке. Да, кормление младшего иной раз превращается в целое представление. Почему многие дети не любят кашу? Хорошо, хоть Настя в своё время мне такие кренделя не выписывала.

Убедившись, что сын в надёжных отцовских руках, поспешила поздороваться с мамой. Застала их в чайной зоне гостиной комнаты, женщины упоённо щебетали между собой, не реагируя на окружающий мир.

— Доброе утро, хотя уже почти день. Мам, бабуля, — обняла каждую по очереди.

— Вы точно справитесь? — уже наверно миллион раз я задавала им этот вопрос, и каждый раз получала один и тот же ответ.

— Жанна, что за глупости? Конечно, справимся. Езжайте в свой отпуск спокойно и ни о чём не переживайте, — бабушка Валя ободряюще похлопала меня плечу.

Сегодня вечером мы с Игорем впервые улетаем в отпуск на море, после рождения сына. Поэтому я немного нервничала, так как приходилось оставлять двух непоседливых детей на маму с бабушкой. Но в отпуск вдвоём с мужем хотелось нестерпимо, до зуда в ладонях. Игорь, судя по его недавнему игривому поведению, хотел того же не меньше меня.

— Да дочка, сколько можно спрашивать об одном и том же. Мы с Валей не такие уж и старушки немощные, конечно справимся. Настя уже большая, Артёму тоже пора учиться самостоятельности. А то привыкнет цепляться за твою и Настину юбки, — как я и говорила, мама теперь во всём поддерживает бабулю.

— Как будто вы с бабулей не юбки носите, — я не удержалась от шпильки и хитро поглядывала на обеих женщин.

— Ох Жанна, ты не меняешься, — мама не стала отвечать на мой выпад, лишь тепло улыбнулась мне в ответ. Я устыдилась и примирительно вновь заключила её в объятия. Бабуля с удовольствием присоединилась к нам. Настя видимо проходила мимо и, заметила наш междусобойчик.

— Мам, а что это вы тут устроили, я тоже хочу, — обиженно пробубнила дочка под нос.

— Присоединяйся скорее, — подбодрила Настю моя мама.

Вот так четыре поколения женщин, связанных кровными и не только узами, стояли, обнявшись друг с другом, передавая друг другу любовь, поддержку. И возможно, молчаливо просили прощение за совершенные ошибки. Но главное были рядом.

— А чем это вы занимаетесь? — Игорь, судя по всему, докормил Артёма кашей и теперь с любопытством осматривал представшую перед ним скульптуру.

— Пап присоединяйся, у нас общесемейные обнимашки, — радостно провозгласила дочь, точно окрестив неизвестную скульптуру из четырёх женщин.

— Ну, раз общесемейные, то мы с Артёмом никак не можем их пропустить. Да, сын? — Игорь счастливо засмеялся и присоединился к нам, обхватывая нас одной рукой, а второй крепко удерживая Тёму.

Что это если не счастье?

Конец.

Ноябрь 2022 г.

Оглавление

Глава 1 (она же пролог)

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 19

Глава 20. Эпилог. 10 лет спустя