По дороге жизни. Когда есть о чем рассказать… [Инна Биссеринкина] (fb2) читать онлайн

Инна Биссеринкина По дороге жизни. Когда есть о чем рассказать…

Если свет в твоем сердце

Ты найдешь свой Путь домой

Румми

Когда то, у каждого из нас, наступает момент остановки на длинной дороге жизни.

В этот период мы стоим на развилке и готовы сделать выбор, у каждого свой, но чаще всего ищем путь для движения вперед и это так интересно, но и не просто.

Хочу вам представить несколько историй, можно читать ради любопытства, а может, увидите, что то похожее на вашу историю и со стороны посмотрите на нее, а может, вы стоите сейчас на развилке, и эти истории помогут сделать правильный выбор.

Тот выбор, который сделает вас обязательно счастливым.

С уважением, к Вам!

Глава Первая

Восхождение.

Мир наполнен яркими красками, и кажется, так будет всегда и вечно, и ты в водовороте событий порхаешь как бабочка, легка и безмятежна. Она была красива, стройна и успешна. Знакомьтесь, меня зовут Кира, в детстве была Кирюша, в юности Кирка, а сейчас Кира Владимировна для некоторого круга лиц и мне это все нравиться. Я генеральный директор крупного издательского холдинга. В кругу моих знакомых самые успешные люди столицы их знакомые и круг не замыкается бесконечно. В моем мобильном телефоне тысячи номеров, некоторые из которых я даже не помню кому принадлежат, но иногда с них поступают звонки и мне приходится минуту соображать, где, когда и откуда и когда складывается картинка, я начинаю улыбаться и так играючи вести беседу, как будто бы мне так приятно слышать этого абонента и так я рада, что он мне позвонил и так происходит периодически в моей интересной и насыщенной событиями жизни. Я ее очень люблю, я к ней стремилась с самого детства. Нет, не подумайте, я не родилась в глухой деревне и не принадлежу к числу провинциалок, которые приехали покорять нашу столицу. Я родилась в Москве, в достаточно обеспеченной и интересной семье, мои родители богатые люди, отец владелец крупных нефтяных компаний, не обязательно называть его имя, мама была успешной моделью, сейчас владелица одного успешного модного издания. Да, вы сейчас подумаете, что вот откуда я такая вся успешная, да еще и в издательской среде. Не буду с вами спорить, и переубеждать, решайте сами, как вам думать. Но моя история про другое. Мне было 14 лет, когда насупил момент впервые в жизни для меня принять решение. У меня было все, как и у многих подростков: друзья, школа, музыкальная школа, любимые и нелюбимые учителя. В конце лета ко мне подошел отец и сказал, что есть возможность отправить меня учиться в Германию, что там я получу не только образование, но и возможность пожить в другой стране, а слово заграница, это вообще было роскошь. Я спросила его, могу я сама решить, поеду я или останусь дома. Я считала, что я уже готова принимать решения, касающиеся моего будущего, как я тогда ошибалась, но в прочем все мы это понимает, когда тебе уже слегка за 40. Как вы думаете, какое решение я приняла и что на него повлияло. Я решила, что не поеду, потому что моя подруга любимая Маришка, долго плакала и все время говорила, что без меня ей так будет плохо и даже убедила в этом меня. Дома был грандиозный скандал, который иногда и сейчас мы вспоминаем при случае, когда затрагиваем мое детство. Сейчас, конечно же, я не ради хвастовства вам скажу, что приобрела себе дом в пригороде Дюссельдорфа, а тогда мне казалось, как я там буду одна, без моей подруги и меня это пугало. У меня даже хватило смелости спросить у отца, может ли он вместе со мной отправить туда мою Маришку. Маришки, конечно, такая идея очень понравилась, но тогда я не понимала, что не зависимо от возраста и всего остального все люди разные и одинаковых людей не бывает, и естественно умилялась ее заботой, ее преданностью. И что вы думаете, мой папа ради того, чтобы я попала в заграничный мир, устроил протекцию Маришки, и мы с ней собрали чемоданы и поехали в неизвестном для нас направлении. Не зная языка, культуры и вообще ничего не понимая, прибыли в колледж для иностранных представительств в Германии. Как прошли наши годы учебы, без происшествий и потрясений, что самое важное в чужой стране. Все казалось обычным, кроме того, что когда мы возвращались через три года домой, повзрослевшие, красивые семнадцатилетние блондинки побывавшие заграницей Маришка вдруг призналась, что она хотела бы, чтобы у нее было все как у меня, такие родители, такие возможности. Я конечно и тогда только наивно улыбнулась и бежала дальше по своему пути. Поступила в МГУ на журфак, училась усердно и с огромным интересом. Наша тусовка, где я такая оторва Кирка, была самая модная в центре Москвы, золотая молодежь, как теперь это называется. Мы учились общаться, понимать друг друга и поддерживать и как оказывается это важно, научиться во время этим премудростям жизни. Первая моя любовь и очень яркая и долгая случилась тоже тогда. Он, конечно, был превосходен, для меня, и весь мир остановился, когда я впервые с ним заговорила, было ощущение, что вся вселенная наполнилась ярчайшим светом, который шел от меня. Такое тепло, такое счастье, когда он обнимает, когда мы вместе, мы такая сила и такая мощь. Потом я научилась не просто умиляться чувством, а уважать и ценить, то, что у меня есть и мы, поженившись, жили очень счастливо долгие 15 лет. Он был очень внимателен, предан и счастлив рядом. Наш сын, который родился, через год после нашего знакомства и свадьбы, прекрасный парень. Есть чем гордиться. Я начала свой путь в профессии и покоряла высоту за высотой, а вот он потерялся на этой карьерной лестнице. Я не сразу это заметила, не было времени даже оглянуться, мне хорошо и все прекрасно. А нет, оказывается, нужно периодически оглядываться, чтобы не упустить важные моменты. Я оглянулась, когда нас пригласили на важное мероприятие в Кремле и где нужно быть парами и при полном параде. Стою в комнате открыла шкаф и понимаю, что запонки это вообще не про нас, галстука приличного нет, потому что кому то он был вообще давно не нужен. Вот тогда меня посетила мысль, что следующая остановка развод. Но я не была расстроена, не страдала, потому что понимала, так лучше и для меня и для него, я слишком далека уже. И мы приняли обоюдное решение расстаться. Но это все оказались пустяки в жизни, решаемые в два счета вопросы. В Кремль тогда я пошла и не одна, а как полагается со спутником. Спутник мой не только меня сопроводил, но и в последствии задержался на несколько лет рядом со мной. И за эти годы, самые яркие в моей жизни, мы как говориться нога в ногу и рука об руку шли к нашим целям, чтобы сейчас иметь, то, что имеем. Друг мой важный чиновник, уважаемый человек. Вот про нашу с ним историю в моей судьбе хочу вам и рассказать по подробнее, она для меня стала одной из ключевой в жизни, после которой я многое поняла и постаралась изменить. Ну так вот, прожив очень счастливо четыре года с моим спутником, мы как обычно бывает стали замечать, что стало не хватать какого то драйва в нашей жизни и мы решили, что нам необходимо оставить все на время и уехать вдвоем куда-нибудь подальше от наших будней. Разрулив все наши вопросы мы рванули на остров Свободы. Приехали уставшие, но довольные и с надеждой, что вот здесь мы и обретем спокойствие и удовлетворение. Поселились в шикарном бунгало с обслуживающим персоналом, так что не нужно было заботиться о быте. Арендовали катер и решили, что будем каждый день выезжать на разные уголки и исследовать чудо природы. Мы были на самом деле очень счастливы вместе признавались друг другу в любви и самое интересное клялись в вечной любви. Я была на седьмом небе и каждую минутку готова была беречь и никому не отдавать. В один прекрасный и романтичный вечер, который мы устроили, прожив на острове уже месяц, все и случилось. Поужинав и выпив по бокалу местного вина, мы закутавшись в пледе сидя в гамаке, просматривали фотографии сделанные накануне и вдруг неожиданно на компьютере появляется окошко оповещение о пришедшем письме. С учетом того, что технологии шагнули вперед, и мы можем видеть фото отправителя и кого я вижу….. Да, это была она моя Маришка. Я начала судорожно перебирать в голове, откуда он мог ее знать, что может их связывать, и что она могла ему написать. Мы с ней не общались последние года три, после того как она уехала в страну своей мечты, в Германию. С ее слов удачно вышла замуж. Я естественно не удержалась и спросила, почему он не открывает письмо. Его реакция была спокойна, но для меня это стало еще большим мучением и естественно бессонная ночь впереди. Утром мы пошли плавать и я понимаю, что не спросив его о ней, мои бессонные ночи продолжаться, чего мне не очень то и хотелось. Плывем мы, заплыв достаточно уже далеко от берега и я решаюсь задать вопрос. Причем так глупо начала, что аж самой смешно стало. А кто эта дама, которая тебе вчера прислала письмо. Можно подумать мне не придется потом сказать, что я ее знаю. Но не суть. На мой смешной вопрос был дан не смешной ответ. Это же твоя одноклассница, можно подумать ты не узнала. Вот тут я и не просто впала в ступор глядя на человека плывущего рядом, думав, ну почему вот так все получается. Почему со мной так разговаривают, что вообще происходит в этой жизни и в этом долбаном мире. Я человек любящий всем сердцем всех кто со мной рядом страдаю от этой любви. Так не бывает, так не должно быть. После не смешного ответа, я развернулась со всей свой силы, я плыла на берег подальше от этих глаз, в которых столько оказалось равнодушия в один миг. Я не хотела тогда не выяснения отношений, не скандалов, не тем более оправданий. Я тихо по-английски собрала свой чемодан и уехала домой с пониманием того, что меня предали, и предавали все это время. Как я прожила эти пол года, на автомате, в голове только одна мысль, почему и как такое могло произойти, в подробностях представляла, как они общаются, а еще хуже, скорее всего, вспоминают меня и самое ужасное смеются над моей наивностью и доверчивостью. Он звонил, сначала каждый день, потом раз в неделю, а через месяц перестал, я не брала трубки и избегала, все мероприятия, на которых потенциально мы могли пересечься. Я не могла разобраться, что я к нему чувствую, продолжаю любить, злость, разочарование, но ответов не находила и понимала, что наверное все вместе перемешалось. В этот период я переключилась на работу и скажу вам, что в этом направлении у меня произошел прорыв. Самый значимый в моей профессиональной сфере, я заключила контракт с крупнейшим издательством мира по совместному сотрудничеству и уехала на стажировку. Два года в другой стране, интересная работа и казалось бы, все наладилось в моей жизни, кроме личных отношений, я каждый раз на ухаживания противоположного пола отвечала отказом, сначала я чувствовала, что пока ничего не хочу, потом стала чувствовать, что я боюсь, боюсь влюбиться и опять быть преданной. В издательстве намечалась конференция, связанная с политическими вопросами и приглашались политические деятели со всего мира, я не смотрела список приглашенных гостей, так как тема была не моего направления, но конференцию решила посетить, оказалось свободное время. Забежав в зал, в числе последних, села на свободное место, откуда в принципе только было слышно, но не особо видно. На пятом выступающим представителем Японии, я решила уйти и пойти сходить лучше в кино, задержалась в зале в поиске подходящего сеанса и кинотеатра, как вдруг я слышу голос, от которого у меня внутри все замерло. Я испугалась, так, что даже первые секунды боялась оторвать взгляд от экрана телефона, но мне пришлось естественно это сделать и я вижу его. Передать, что творилось у меня в душе я не могу словами, кто испытывал подобные ощущения меня понимают, а я думаю у каждого в жизни бывают такие моменты, когда не только чувствуешь, с какой силой бьется сердце, но и как кровь бежит по венам и от нее исходит такой жар. Вот и я сижу, ноги ватные, ладошки запотевшие, куда бежать, что делать. Для начала решила успокоиться и прийти в себя, вздох и ответ приходит, от кого бежать, от самой себя, от своих эмоций и сколько я буду еще бегать. Все хватит, нужно, что то решать, и я остаюсь в зале, дожидаюсь, когда он закончит свою речь и обязательно с ним встречусь. После завершения его выступления, я передала ему записку, это так принято через весь зал отправлять вопросы или просьбы деятелям и участникам конференции. В записке было не много слов. Я В ЗАЛЕ, ЖДУ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ У ВЫХОДА. И вышла. Пять минут, пять минут это много или мало, слова из песни как раз пришлись кстати, для меня это было очень много, потому что за это время у меня пол жизни перед глазами пробежало. Он подошел неожиданно и так тихо сказал привет, что я чуть от страха не упала, он поддержал, очень трогательно было в тот момент. Мы смотрели друг другу в глаза и казалось, что просто молчали а вот нет, так можно многое сказать и услышать, оказывается, по одному взгляду. И мы услышали, каждый свое. Пошли с ним в ближайшее кафе, попили кофе, говорили о том, о сем, а о самой главной теме разговор не заводился, почему то. Толи обстановка была не та, толи оба боялись. Но выход только один, либо я сейчас все проясню и буду свободна от той боли и непонимания, либо, а другого либо нет. И я пригласила его в парк, там есть мое любимое место, где можно тихо посидеть, чтобы никто не мешал. Я начала первая, с вопроса почему. Он спросил, что, почему и меня понесло, столько, почему наговорила. Он слушал, как всегда в свойственной ему манере спокойствия, а потом спокойно сказал, А ты меня спрашивала, а ты меня пыталась выслушать, а ты дала мне возможность ответить, а ты вообще хотела меня слышать и слушать. Ты все надумала сама, сама приняла за нас решение и сама все действия совершила. Если ты сейчас готова меня выслушать, я готов тебе ответить, но только на один вопрос. Который ты задала тогда, почему я не открываю письмо. А все потому, что твоя одноклассница, как она изначально представилась моей секретарше, вышла на меня с просьбой помочь в вопросе благотворительной помощи ее фонду в Германии, который занимается адаптацией мигрантов. Она в красках описала, что является твоей лучшей подругой и практически сестрой и что я просто обязан ей помочь, что меня на тот момент удивило, и я тактично один раз ей объяснил, что при любых обстоятельствах, я буду помогать только детям, и она обратилась не по адресу. И ее ответ мне был не интересен, и отвлекаться в тот наш романтичный вечер, я не хотел. Вот и вся история после, которой ты закончила нашу любовь, которая в моей жизни, между, прочем случилась впервые и думать о том, что возможно будет повторение, даже не собираюсь. Я минут пять, опять пять, много или мало, сидела со слезами на щеках смотрела на него и думала, как же я хочу сейчас туда вернуться в тот гамак и сделать все по другому, но это не возможно. Не возможно, что то изменить, но хорошо, что представляется возможность, исправить и я ему честно призналась, что не могу без него люблю всем сердцем, всей душой. Он смотрел и молчал, мне казалось в тот момент, что лучше бы он молчал, но он начал говорить. Он сказал, что сейчас не готов на душевные подвиги и только только научился жить без боли, поэтому не хотел бы возвращаться к прошлому и ответить ему больше нечего. Как же захотелось не просто кричать в тот момент, а выть, как волчицы воют, после гибели волка и их любви. Но я сдержалась и мы попрощались. Навсегда. Сейчас, когда прошло уже время, могу сказать, я научилась быть счастливой не зависимо не от кого и не ждать счастья, оно всегда со мной, то, что я создаю и есть мое счастье. Как будет потом, меня тоже не интересует, люблю сюрпризы. Но важное я поняла, любовь нужно дарить, не требуя за это цену и тогда, она всегда будет рядом, в тебе. Про него я вам говорила, он чиновник высоко полета, в любовь и женщин он поверит обязательно, это точно. А я навсегда сохраню любовь к нему в моем сердце, но очень надеюсь, что испытаю ее вновь. Помните, изменить, что то не возможно, будьте внимательны к своим словам и поступкам, исправить да, но не факт, что оно будет так как вам хотелось бы.

С большой любовью к вам со своей историей из жизни, Кира.

Глава вторая

Полет.

Иногда порхание бабочки напоминает полет огромного шмеля, вроде бы такая красавица, утонченная и грациозная, а пролетела как ураган. Это похоже на меня, знакомьтесь, я Виктория, дизайнер по интерьеру. Обычный среднестатистический человек в нашей великой стране и в нашем славном городе Санкт-Петербург. Мне 28 лет и вся жизнь впереди, это мой девиз с которым я шагаю с высоко поднятой головой и не понимаю, тех нытиков, которые могут думать иначе. Моя история тоже может показаться среднестатистической кому то, но мне. Я закончила медицинский институт, вышла с красным дипломом с присвоением квалификации врач, гордо звучит, не правда ли. Проработав полгода в городской больнице, я начала понимать, что идя ежедневно на работу, я думаю совершенно о другом, смотрю по сторонам и меня привлекают архитектурные сооружения, которых в Питере на каждом шагу, иду как завороженная и думаю не о том, как я буду спасать человека, а о том, как я бы добавила краски в некоторые строения. Так я медленно, но верно, шаг за шагом, от дома до больнице, пришла к выводу, что я не врач по призванию. Вот такой я ураган, который решил перевернуть свою жизнь. Я знала, что все будет не просто, но не для меня оптимиста. Прошло еще два месяца, пока я решалась закончить с врачебным делом и поступить в архитектурный университет, как меня приглашает главный врач в кабинет и говорит о том, что поступил запрос из госпиталя в Америке и меня готовы отправить в Нью-Йорк на пять лет. Не передаваемые ощущения, которые я испытывала в тот момент. Учась восемь лет, мы студенты медицинского периодически мечтавшие об этом, считали это счастливым лотерейным билетом в жизни. И вот этот лотерейный билет у меня почти в руках, только осталось решиться его взять. Не легкая задача на решение которой потребовалось три бессонных ночи. Три ночи решающих в моей жизни. Придя на работу я написала заявление на увольнение и пришла в кабинет к главному врачу. Конечно он меня не совсем понял, но после моих долгих объяснений мы расстались на дружеской ноте, пожелав друг другу удачи в нашей жизни. И моя удача была еще впереди! Прошло не много не мало полгода, как я выбрала себе курсы при университете архитектуры. Ходила туда как на праздник и так меня все это увлекло, что меня отметили, как лучшего начинающего дизайнера. Преподаватель, шикарная, во всех смыслах женщина, как я тогда для себя поняла, что шикарность, это состояние души, когда человек прекрасен и внешне и внутренне и смотря на такого человека, очень хочется равняться. Вот такая мысль ко мне пришла и естественно, я посмотрела на себя со стороны и начала думать, что мне не достает, чтобы так же чувствовать и выглядеть шикарной женщиной. Начала с внешней стороны. Я же полгода назад была врачом, представляете мою внешность, цвет волос тускло русого цвета, длинна ниже плеч, ровно подстрижены, под линейку и убраны в вечный конский хвост. Маникюр, который всегда покрыт прозрачным средством для укрепления ногтей. Но мейкап, я то раскрашивалась всегда, бледно сиреневые тени, ресницы верхние и нижние, да погуще, обязательно румяна, ну и помада розового цвета. Решила начать с прически и маникюра, менять так менять. Пришла в салон, пока шла думала, как сказать, что сказать, но придя, меня встретила очень приветливая и креативная стилист, которой и ничего говорить не пришлось, только то, что я была врачом, а сейчас хочу стать дизайнером интерьеров и вуаля, через час в зеркале появилась я, Виктория дизайнер. Мне очень понравилось, стрижка выглядела стильно, это была длинна чуть ниже скул, вытянутые пряди медного насыщенного цвета, все было безупречно. Маникюр мне сделали тёмно-синего цвета и надо сказать, смотрелось очень ухоженно и креативненько. Решила пользоваться по минимуму косметикой. Пришла на курс обновленная и удивила многих. Когда закончились наши курсы, мне как лучшему слушателю, вручили вместе с дипломом первый проект. Я так была этому рада и ждала с нетерпением встречу с заказчиком. Проект оказался очень интересным, загородный дом для большой семьи. Трудилась я день и ночь, чтобы все понравилось клиенту. Завершая проект я подумала, а где же я буду брать заказы. Но фортуна повернулась ко мне лицом и так как моим клиентам очень понравился результат они меня стали рекомендовать своим друзьям и знакомым. Сейчас у меня уже расписан график на год вперед. Тружусь смотрю на жизнь с оптимизмом и получаю результат. И периодически все-таки возникает мысль, что нужно не забыть о своем внутреннем мире, который нужно развивать в сторону шикарного состояния. Своей историей в судьбе я поделилась с одной целью, сказать, что не нужно бояться менять себя, свое направление. Позитивное мышление оно всегда привлекает удачу. Конечно, в жизни могут случаться разные повороты и события, но ваше к ним отношение всегда останется таким, которое вы выбрали по жизни.

С уважением к вам, Виктория

Глава третья

Рассвет.

Карусель одно из самых любимых в детстве аттракционов, но кто бы мог подумать, что и взрослая жизнь нас раскачивает постоянно то вверх то вниз, то закат то рассвет, то белая полоса то не белая и ведь от этого все становиться разнообразным, не правда ли. Я Лолита, и мне 38 сразу скажу, что имя у меня настоящее по паспорту от рождения и у меня нет иностранных корней. Моя история возможно не уникальна, но увлекательна как любой аттракцион.

Все началось после того, как четыре года назад в моей жизни неожиданно появилось увлечение. Я и подумать не могла, что так интересно будет заниматься благотворительностью Само слово благо вдохновило меня, злую негативщицу и пессимистку, какой я была в тот период, на такой шаг. У меня у самой на тот момент не было необходимых средств, но я разработала план и пошла в дальний поход по тем, у кого деньги выпадали из карманов и они их не особо замечали. Я долго размышляла над тем, кому оказать помощь и мне показалось на тот момент, что возможно не меньше нуждаются в помощи трудные подростки родители которых в связи с определенным образом жизни не имеют не то чтобы понятия, что детям необходимо развитие и поддержка, но и не обеспечивают первым необходимым. Понимая, что затея не легкая, убедить хоть кого то, что от помощи может быть толк а уж тем более успешный результат, я все таки решилась. Что я представляла результатом на тот момент, конечно я не предполагала, что я могу помочь всем детям республики Шкид, но все таки, если хоть несколько подростков перестанут употреблять наркотики или алкоголь и увидят другую светлую перспективу жизни, где они могут помочь и своим родителям, меня это радовало и я с уверенностью и надеждой приступила к своей деятельности. В мой план входило посещение детской комнаты милиции, где мне могли бы предоставить данные о них. И вот первая дверь непонимания, которую я открыла. Долго я пыталась убедить, не поверите, женщину в погонах, наверняка имеющую детей, так как ей было за тридцать, что им можно помочь. Она улыбалась ехидно и умудрялась говорить, что это не в коня корм и они в этом не нуждаются. Ну кто может сказать с уверенностью, в чем они нуждаются а в чем нет, им всего от 10 до 14 лет, они вообще не понимают еще, что им необходимо, у них никогда ничего не было и они не видят перспектив, потому что не откуда. Практически с боем я у нее выправила разрешение ознакомиться с личными делами ребят. На все это я потратила неделю и за эту неделю еще раз вспомнила свое счастливое детство и в очередной раз убедилась, какие у меня замечательные родители и как я их люблю. Список с адресами и именами я накидала внушительный, получилось двадцать семь человек, кто меня заинтересовал. И я пустилась в путешествие. Что я там увидела, словами не передать, да и не надо. Важно то, что из двадцати семи я поняла, что помочь с результатом можно только восьми, остальные, к сожалению, без надежны, нет не в том плане, что все в 11 лет он или она умерли, просто они настолько ограничены и социально не устойчивы, что любая помощь со стороны будет воспринята с точки зрения потребителя, еще проще скажу, в глазах не было не грамма желания, что то делать, чтобы изменить свое положение. И так список из восьми человек, я укоротила на первое время до четверых, кратко кто они Алексей Федотов, 14 лет мама воспитывает одна, женщина абсолютно вменяемая не употребляет алкоголь, Алексей трижды убегал из дома, в школе два раза оставался на второй год из за пропусков, мама просто не может с ним справиться. Ирина Томилина, 16 лет родители алкоголики, не работают, девочка занимается проституцией с 14 лет на трассах города. Школу не закончила, живет большую часть времени в притонах. Святослав Истомин, 10 лет, очень хороший мальчик, это мое такое материнское чутье с играло, живет с папой и бабушкой, мама ушла из дома, когда ему было три года и не разу с тех пор не появлялась, папа периодически в загуле, ну а бабушка Все началось после того, как четыре года назад в моей жизни неожиданно появилось увлечение. Я и подумать не могла, что так интересно будет заниматься благотворительностью Само слово благо вдохновило меня, злую негативщицу и пессимистку, какой я была в тот период, на такой шаг. У меня у самой на тот момент не было необходимых средств, но я разработала план и пошла в дальний поход по тем, у кого деньги выпадали из карманов и они их не особо замечали. Я долго размышляла над тем, кому оказать помощь и мне показалось на тот момент, что возможно не меньше нуждаются в помощи трудные подростки родители, которых в связи с определенным образом жизни не имеют не то чтобы понятия, что детям необходимо развитие и поддержка, но и не обеспечивают первым необходимым. Понимая, что затея не легкая, убедить хоть кого то, что от помощи может быть толк, а уж тем более успешный результат, я все-таки решилась. Что я представляла результатом на тот момент, конечно я не предполагала, что я могу помочь всем детям республики Шкид, но все таки, если хоть несколько подростков перестанут употреблять наркотики или алкоголь и увидят другую светлую перспективу жизни, где они могут помочь и своим родителям, меня это радовало и я с уверенностью и надеждой приступила к своей деятельности. В мой план входило посещение детской комнаты милиции, где мне могли бы предоставить данные о них. И вот первая дверь непонимания, которую я открыла. Долго я пыталась убедить, не поверите, женщину в погонах, наверняка имеющую детей, так как ей было за тридцать, что им можно помочь. Она улыбалась ехидно и умудрялась говорить, что это не в коня корм и они в этом не нуждаются. Ну кто может сказать с уверенностью, в чем они нуждаются а в чем нет, им всего от 10 до 14 лет, они вообще не понимают еще, что им необходимо, у них никогда ничего не было и они не видят перспектив, потому что не откуда. Практически с боем я у нее выправила разрешение ознакомиться с личными делами ребят. На все это я потратила неделю и за эту неделю еще раз вспомнила свое счастливое детство и в очередной раз убедилась, какие у меня замечательные родители и как я их люблю. Список с адресами и именами я накидала внушительный, получилось двадцать семь человек, кто меня заинтересовал. И я пустилась в путешествие. Что я там увидела, словами не передать, да и не надо. Важно то, что из двадцати семи я поняла, что помочь с результатом можно только восьми, остальные, к сожалению, без надежны, нет не в том плане, что все в 11 лет он или она умерли, просто они настолько ограничены и социально не устойчивы, что любая помощь со стороны будет воспринята с точки зрения потребителя, еще проще скажу, в глазах не было не грамма желания, что то делать, чтобы изменить свое положение. И так список из восьми человек, я укоротила на первое время на четверых, кратко кто они Алексей Федотов, 14 лет мама воспитывает одна, женщина абсолютно вменяемая не употребляет алкоголь, Алексей трижды убегал из дома, в школе два раза оставался на второй год из за пропусков, мама просто не может с ним справиться. Ирина Томилина, 16 лет родители алкоголики, не работают, девочка занимается проституцией с 14 лет на трассах города. Школу не закончила, живет большую часть времени в притонах. Святослав Истомин, 10 лет, очень хороший мальчик, это мое такое материнское чутье с играло, живет с папой и бабушкой, мама ушла из дома, когда ему было три года и не разу с тех пор не появлялась, папа периодически в загуле, ну а бабушка считает, что во всем виновата его мама, представляете отношение к этому мальчику, в школу ходит исправно, учиться на тройки, но чувствуется в нем потенциал. Максим Свиридов, 15 лет, гроза и молния, на первый взгляд отвратительный тип, мат перемат, сигаретка в зубах, живет с родителями алкоголиками, ворует у маленьких детей, употребляет спайс, но школу то закончил на четыре и пять, ум то значит есть. Пошла в органы социальной защиты, чтобы обозначить свой статус добровольца и получить разрешение на общение и помощь детям официально, и это была вторая дверь не понимания моей затеи, но меня мало волновало их мнение, мне нужно было зафиксировать, чтобы проблем у тех добровольцев, которые готовы потратить свои честно заработанные, будем так надеяться, на помощь этим подросткам. С горем пополам я все таки добилась статуса, когда можно со всеми документами оказывать помощь и внимание детям. Зарегистрировала официально благотворительный фонд с расчетным счетом, как полагается и пошла к ним. Первое к кому я пошла это к представителям элиты, ну как пошла, что бы попасть на прием я подключала и знакомых и знакомых знакомых, к первому я попала самому крупному бизнесмену и получила пинок под зад, он показал мне кипу бумаг, где четко, черным по белому написано, сколько детских домов у него под патронатом, правда или нет, это на его совести, а я шла дальше. И первая победа на меня свалилась, когда я зашла в кабинет директора предприятия, которое считалось в городе бандитским. Молодой директор, выслушав меня и по доброму улыбаясь, сказал, что он подумает и примет решение, взяв мой номер телефона. Прошло две недели, за которые я обходила и отписалась всем кому пришло на ум, собрала информацию о тех кто готов рассмотреть мою идею. Через две недели не дожидаясь ответов я начала посещать тех детей, которые в списке. К первому я пошла…… правильно к Святославу, мы пошли с ним и бабушкой, которой я показала бумагу из соцзащиты и объяснила что хочу помочь, гулять. Я расспрашивала его о том как он живет, чем увлекается, что бы ему хотелось. И когда я услышала, что ребенок хотел бы пойти играть на скрипке и знает всю историю происхождения этого инструмента всех композиторов и лучшие произведения, я была и в восторге и в печали, как мало и как много одновременно оказывается можно желать. У него по сути ничего нет, нет не то, что мобильного телефона, у него нижнее белье, только то, что он носит и то, что сохнет. Потом я пошла к Ирине, естественно дома ее не было, искала ее по злачным местам и что вы думаете не нашла, одна мадам, лет 15, сказала, цитирую, что она укатила, с дальнобойщиком в рейс, будет через три дня. В тот момент у меня по поводу нее практически ушла вера в то, что я смогу, слишком глубоко она втянута в то, чем она занята, но ведь еще осталась надежда и любовь к своему делу, на этой ноте я и решила ждать, три дня. Макс меня встретил с радостью и с ухмылкой на лице, мы с ним пошли в парк, я у него спросила о планах на будущее, на что он мне ответил, а оно у меня думаете есть? Мне так стало не по себе, в 15 лет он его не представляет, но я задала другой вопрос, план на завтра? Он не раздумывая, ответил сразу, у Кольки с третьего стырить велик и продать, купить спайс, накуриться и спать. Все. Я поняла, что здесь с учетом возраста работы не мало, психолог грамотный, учеба в кадетском корпусе с учетом его оценок, изоляция от тех, кто сейчас рядом и возможен результат. И настало время посетить Алексея, честно сказать, я очень переживала за эту семью, больше за его маму, которая старалась чем могла, но неблагодарность и не понимание сына, ее настолько подкосила, что она практически опустила руки и наплевала и на себя и на него. Я очень много думала как им помочь, что можно сделать, чтобы не он не она не пришли в точку невозврата. Поговорив с Алексеем я сделал вывод, что естественно ему не хватает отца, но сама суть не в этом, у него нет уважения к его маме. Он от нее требует очень многое, чтобы соответствовать обществу, но она не в состоянии и в силах этого дать. А понятия, что он сам может уже зарабатывать, у него не то, что нет, он не считает это нормальным, указывая на своих друзей, у которых родители обеспеченные. Вот такая правда жизни. Через две недели раздался звонок от молодого бизнесмена, я очень была рада и мы договорились встретиться в кафе обсудить детали благотворительного марафона. На встречу я пришла на пять минут раньше, чтобы успеть настроить ноутбук с моим планом. Удивительно было увидеть его уже там, обычно занятые люди могут задерживаться, но он меня приятно удивил. Мы около часа обсуждали жизнь моих подопечных, он посмотрел мой план и предложил помощь его финансового директора по расчету денежных средств, которые необходимы для реализации моего плана. Выслушав рассказ о детях, он к моему сожалению сразу отказался от помощи Ирине, по мужски объяснив, что в ее ситуации нужно смотреть на природу, что есть дамы, которым приносит радость такая жизнь, но вы понимаете о чем он. Я не стала ничего доказывать, так как и сама сомневалась в ней, но свои выводы я все равно сделала только после встречи с ней. Какие, это чуть позже. Остальными он очень заинтересовался и даже готов был с ними сам лично познакомиться. Меня это удивило немного, но я очень была этому рада. Прощаясь мы договорились о встречи в его офисе через четыре дня. Домой я шла очень окрыленная и воодушевленная, не знаю чем, что то во мне пело и плясало. Кстати я вам не сказала, что я работаю, вполне успешный главный бухгалтер. Последние два года работаю дома, у меня под руководством несколько фирм, которым я оказываю услуги, очень удобно. Так вот придя домой я почему то первым делом зашла в интернет и набрала его данные, Михаил Кононов, и нашла статью в журнале о нем, в ней было несколько строк о его детстве и родителях, он из очень обеспеченной семьи и родители у него очень уважаемые люди в городе, вот так странно подумала я, а что странного, что я хотела узнать, скорее всего мне было бы понятнее, если бы он оказался например из детского дома или тоже из неблагополучной семьи и ему все это знакомо, а здесь, когда он даже и представить не может какого это, быть подростком практически без будущего. За день до встречи с ним я все-таки встретилась с Ириной, мы с ней пошли в кафе, она была сначала удивлена, что ей вообще нужна помощь, она считает себя вполне социально благополучной, какая разница как она зарабатывает, зато, говорит она у меня крутой телефон, шуба, а у моих подруг такого нет, она считает, что у нее вообще прекрасное будущее на этом поприще, потому что высокая, красивая, блондинка. я смотрела на нее и поняла, что я не потяну ее, прав был Михаил. И так мой список сократился до трех и может для начала это было и хорошо. Перед встречей с Михаилом мне захотелось зайти в салон сделать укладку, я естественно одела деловой костюм, вообще при полном параде пришла в офис. Он меня встретил очень позитивно, у меня было ощущение, что мы с ним давно знакомы. Попили кофе, он спросил, когда мы сможем посетить детей и мы составили график. Я передала все данные по расходам финансовому директору его компании и решила, что пора и честь знать, как он предложил пройтись по офису и по производству, я немного смущаясь, не поняла с чего, я же главный бухгалтер, можно подумать, первый раз в офисе или на производстве, конечно кивнув головой пошла за ним. Офис большой, по количеству кабинетов и персонала в нем, человек триста точно, производство современное, линии, как он презентовал из Германии. Да, не сказала, что производят они упаковку для продуктов питания, достаточно прибыльное дело. Дальше я удивилась больше, он вызвал своего водителя и предложил меня довести до дома. Я согласилась, так как были срочные дела. Он с нами не поехал, а я почему то решила, что он поедет, ну мы женщины любим фантазировать. По графику мы с ним встретились через два дня и у нас было посещение Макса. Мы приехали к нему днем, учитывая его ежедневный план, что утром он что-нибудь украдет, потом продаст, и на вечер купит спайс, главное, чтобы он был вменяем. Он на радостях увидев нас, подъехавших на иномарке, выбежал на улицу в тапочках. Подождав пока он оденется, мы поехали в парк. В машине он сначала был насторожен, как в прочем и Михаил, который увидел 15 летнего подростка, выглядящего явно старше своих лет и жутко помятый. Но когда они начали общаться Макс его удивил своими знаниями, они общались про автомобили и формулу один. Но настало время поговорить о главном, Михаил строго сказал Максу, что он готов ему помочь, но для него важно знать, что есть в этом необходимость у самого Макса, что если он согласившись на помощь, а в результате все бросит, то он найдет и способ и меры, чтобы в итоге средства потраченные к нему вернулись обратно. Я сначала не много растерялась от этого разговора, но посмотрев на Макса, уже практически взрослого человека, подумала, что да, все правильно, так с ним и надо, по взрослому. Макс, немного занервничал, хотел вспылить и это было заметно, но собрался, посмотрел на меня, на Михаила и, что вы думаете, я подумала, что сейчас, пошлет нас и уйдет, представляете, он заплакал и было видно, что это не театр одного актера, а реально слезы о спасении. Михаил похлопал по мужски ему по плечу и сказал, что очень надеяться, на его успех. Вот так прошла наша первая совместная встреча. Михаил попросил паузу, для посещения следующего подростка. Мне конечно было интересно почему, но я тактично промолчала и не задавала лишних вопросов. Может дела какие то, но мне хотелось верить в то, что он впечатлился от встречи с Максом. Я ждала звонка, когда Михаил будет готов к следующей встрече, а за это время, отправила еще несколько запросов. Мне пришел очень интересный ответ из фонда очень известного актера, которому передали информацию о моем благотворительном марафоне и он предложил моим подопечным подросткам посетить его подопечных, это дети с тяжелыми заболеваниями. Мне очень понравилась эта идея и естественно я ответила положительно. Через два дня мы вчетвером поехали к центр. Конечно по дороге я им рассказала, с какой целью мы едем и конечно для них озвучена была версия, что детям не хватает общения, потому что они очень долгое время находятся на лечении и любые посещения для них праздник, но естественно моя цель была, что бы увидев детей, которые на грани смерти, верят в свое будущее и не просто будущее, а прекрасное и здоровое, мои поняли, что если вам протягивают руку помощи, нужно с благодарностью принять и стремиться к лучшему. Подходя к центру меня удивил Алексей, который сразу сказал, а что мы без подарков к ним, я не то, что бы ждала этого вопроса от них, но я надеялась, что может кто то из них об этом вспомнит, это же не правильно, в гости и без подарков, поэтому с собой у меня было три пачки карандашей и три раскраски. Провели мы там минут 30, больше не разрешено было, приехал актер, чтобы сфотографироваться на память, мои были очень удивлены, особенно Алексей, ему это прям польстило и он уже готов был всем прохожим рассказать, что он общался с известным актером, к детям они осторожно присматривались, не думаю, что какие то громадные выводы они для себя сделали, но решила не обсуждать с ними эту тему, пусть пройдет время и если при предложении еще раз сходить они согласятся, значит впечатлило и что то проникло, если нет, значит нет. В любом случае, ничего зря не бывает. Прошла неделя Михаил не звонил, меня это насторожило и я решила позвонить сама, он ответил сразу, но по голосу было понятно, что он болеет, хриплый и тихий. Сказал, что свяжется со мной через три дня и попросил проверить почту, так как финансовый директор отправил письмо с расчетом. Я поблагодарила и стою думаю, пожелать скорейшего выздоровления или не нужно, вдруг мне показалось, и не стала. Просматривая почту я удивилась, что пропустила это письмо пришедшее вчера. Ознакомившись со сметой, я увидела не только внушительную сумму, но и ряд дополнительных статей расходов, что меня и удивило и обрадовало. Получается, что Михаил действительно увлекся и проникся моей идеей. Меня это не могло не радовать, что есть и среди состоятельных людей, люди не только с деньгами, но и с душой. И на этой мысли, я вдруг поняла, что я сама изменилась, что стала добрее относится к людям, к себе, полна оптимизма, мне так стало хорошо, внутри какое то ощущение приятное и я подумала, может это маленькое, но счастье ощущается, от того, чем я увлечена и не скромно, может быть, но и от себя. С таким настроем я ждала звонка от Михаила, что когда он позвонил, даже удивился моему голосу и спросил не день рождения ли у меня сегодня, столько было в голосе позитива и радости. Мы встретились в кафе, он выглядел уставшим, сказал, что был в командировке и заболел, поэтому так долго не выходил на связь. Мы с ним естественно отложили встречи с детьми, но обговорили момент, кто будет расходовать деньги и вести учет. Я ему рассказала, что я главный бухгалтер и с учетом проблем не будет и что я располагаю временем, чтобы заниматься реализацией плана. Мне вообще сначала все это не понравилось, уже и мысли проскочили, что какой он деловой, может он и сам решил для пиара, все сделать, но вовремя остановила свой мыслительный поток. Он молча кивнул и встал попрощаться, я смотрела растерянным взглядом и думала, мы же не обсудили, когда можно приступать к финансированию и реализации, а он так строго, как будто прочитал мои мысли, реализация после посещения мною всех детей. Теперь я молча кивнула и осталась в кафе. Сижу вся в раздумьях, почему он так сегодня, может я его уже раздражаю своей благотворительностью, может он уже пожалел, что такие затраты у него непредвиденные, а потом думаю, да ну его, мне главное чтобы все в результате вышло, а как он и чего мне не до этого сейчас. Ага, а может он мне нравиться, да нет, во-первых он моложе меня лет на 8, во вторых он не соответствуют тому типу мужчин, которые меня привлекают, а в третьих, просто я давно не задумывалась о личной жизни. Во вторую встречу с детьми, мы посетили И Алексея и Святослава, что интересного было в этих встречах, Алексей был очень доволен знакомству с Михаилом и конечно воспринял его как спонсора, но не тут то было, Михаил, как и Максу дал ему понять, что не все в жизни, как он думает просто достается и все имеет цену, Алексей сказал, что все понимает и постарается не подвести и благодарен заранее. Святослав, как обычно, всвойственной манере музыканта скрипача, тихо улыбался. И еще очень интересная произошла ситуация, когда мы пришли к Святославу, был дома его отец, до этого я с ним не общалась, оказалось, очень приличный мужчина, а пообщавшись с Михаилом, выяснилось, что у него высшее техническое образование и он вполне грамотный специалист и даже с опытом работы на производстве, Михаил предложил ему завтра прийди к ним в отдел персонала рассмотреть вакансии и если все в порядке, будет рад его видеть в рядах сотрудников его предприятия. После этой встречи, я с Михаилом не виделась долго, так как получив официальное согласие я начала реализовывать план, а он перечислил первую часть на счет фонда. И вот сейчас четыре года спустя, сидя в ресторане в ожидании начала праздника, который я организовала в честь открытия благотворительного фонда «Республика Шкид» могу вам сказать, что те, ребята о которых я вам рассказала, сейчас уже взрослые мальчишки, Макс, которому исполнилось 19 лет, заканчивает высшее адмиралтейское училище в Калининграде, ходит в дальнее плавание, в училище на хорошем счету, имеет несколько наград, за успеваемость, за дисциплину, я прям им горжусь. Святослав, в школе подтянул успеваемость, успешно обучается в музыкальной школе, участвует в концертах, готовится к поступлению в музыкальное училище. Алексей, поступил в медицинское училище, подрабатывает в том центре, в который я когда то их водила. Очень хорошо общается с артистом, который нас приглашал, ходит в театральную студию, которую ему посоветовал актер. И еще у них на сегодняшний день полная семья. Два года назад, я организовала встречу нового года со своими подопечными и их родственниками, пригласили Михаила и очень душевно провели время и после этой встречи мама Алексея и папа Святослава создали семью, такое счастье было наблюдать, как люди встречаются и влюбляются. Святослав с Алексеем, такие разные, но очень уважительно друг другу относятся, Алексей помогает Святославу во всем. Родители ждут общего ребенка и очень счастливы. Мой фонд набирает обороты, я была удостоена премии местной администрации, про меня даже написали статью, после чего о фонде узнали многие, кто мог бы оказать помощь и многие сами стали на меня выходить, надеюсь что у меня все будет и дальше так же все получаться. Я полна оптимизма, моя жизнь изменилась благодаря тому, что есть увлечение, и это не только фонд)) да, да, и личная жизнь моя стала налаживаться, я влюбилась и он тот, которого я ждала так долго. В конце своей истории я хочу вам просто пожелать, верить в добро, найти в жизни свое дело или предназначение. Будьте счастливы.

С уважением к вам, Лолита, Макс, Алексей и Святослав.

Глава четвертая

Сияние.

Как часто мы слышим выражение лед и пламя, и какая красивая картинка сразу возникает перед глазами. Две стихии, две противоположности, два совершенно разных слова, как два разных человека, но что-то их объединяет, это точно. Это на самом деле все про меня, про мою историю, которой я хотела бы с вами поделиться. Представлюсь, Ирина, физик-ядерщик, люблю программирование и технические науки. Закончила Бауманку, аспирантуру при МИФИ и сейчас живу в Канаде, уехала по контракту после аспирантуры и осталась, надеюсь, что навсегда. Я вообще не очень открытый человек, а про личные моменты так вообще стараюсь не говорить даже с родственниками, подруги, в большинстве, это мужчины, им не до моих историй. Но есть происходящие события, которые влияют на ход твоей жизни , ты можешь этого не замечать, но в те моменты, когда тебе хочется ими поделиться чуть ли не совсем миром, чтобы услышали и разделили с тобой твои чувства и ощущения не всегда рядом те, кто готов слышать и слушать. Ну так вот история моя началась еще в детстве. Воспитывалась я у бабушки, но воспитанием больше занимался дедушка, что и сказалось на моей дальнейшей жизни и интересах. Я с десяти лет задавала вопрос бабушки, а почему я живу у них, а не в своей семье, хотя у меня полноценная семья, мама и папа и даже два брата, один старше меня, другой младше. Бабушка, всегда душевно улыбалась и наивно давала понять, что разве мне у них плохо. Мне конечно было хорошо, они старались, все для меня делали, но все таки. С мамой на эту тему я тогда, да еще и долгое время не решалась поговорить. Она приезжала исправно раз в месяц, с подарками и вкусными конфетами. Я с нетерпением ждала эти дни, чтобы пройтись по всему нашего городку с ней за руку и чтобы все видели, что у меня есть мама, и она меня любит. Даже сейчас вам рассказываю, а у меня по щекам текут слезы, слезы не обиды нет, а слезы счастья, потому что это мои чувства и я их испытывала в тот момент. Папа приезжал реже, но даже если он и приезжал, у нас с ним не было тем для разговора, он помогал бабушке, так как это его мама. А со мной он был как то осторожен, особо не контактировал, хотя когда он заходил в дом, я всегда видела радость в его глазах, но потом он как будто брал себя в руки и все эмоции прятал. А мне так хотелось забраться ему на плечи и видеть мир с высоты птичьего полета, потому, что папа очень высокий, метр девяносто и я всегда представляла как он меня поднимает, но никогда в моем детстве этого не было. В пятнадцать лет встал вопрос о том, где я буду учиться и с учетом того, что я была сильна в точных науках и мои учителя рекомендовали поступить в Бауманской университет, сразу встал вопрос, что жить я буду с родителями в Москве. Вы не поверите, но для меня пятнадцатилетней девушки, которая все детство мечтала жить с семьей, на тот момент что то екнуло и так не хотелось уезжать от бабушки, что рыдала всю ночь на пролет. Приехав в Москву, домой или не домой, я не знала, куда мне деться в этой квартире, с одной стороны она моя, в ней живут мои родные люди, а с другой стороны какое то все чужое. Поступила я без особых проблем, экзамены сдала на отлично и мне даже на выбор предложили выбрать факультет. По советоваться было не с кем и я в смятении выбрала, что выбрала, ядерная физика. Придя домой счастливая, я тихонько, как уже вошло в мою привычку там, прошла в свою комнату и увидела почему то записку на столе от моего папы, в ней было написано, что он совершил героический поступок, это я утрирую сейчас, и добился в общежитии комнаты для меня. Я вообще ничего не поняла, зачем мне комната, у меня она есть, здесь, да и до института ехать не далеко. Дождавшись их с работы, я подошла и спросила за что они так со мной, чем я хуже чем два моих брата. Рыдала горькими слезами. Папа начал объяснять все прелести самостоятельной жизни, студенческой жизни и тому подобное, но для меня в тот момент мир остановился. Я кричала, что как так можно, смотрела на маму и не понимала, почему она молчит. Обращаясь к ней за поддержкой и помощью в данную секунду, даже подошла к ней обнять и тут прогремел взрыв и гром в моей голове, лед и пламя я ощутила одновременно. Она мне сказала, что она не моя мама и что давно собиралась это сказать. Что было со мой в тот момент не передать на бумаге. Вот так все и началось в моей интересной, взрослой, самостоятельной жизни. Я в ближайшие выходные поехала к бабушке и с порога высказала, все, что я думала на тот момент об этом повороте в моей судьбе. Бабушка попыталась мне рассказать, но я ее остановила, так как ничего не хотела слышать и мне требовалось время, чтобы все улеглось в моих чувствах и я готова буду воспринимать, то что называется моей настоящей судьбой. Прошел год, который я завершила в институте, живя в общежитии и целый год я не виделась со своими родственниками. Я поехала через год поздравить дедушку с днем рождения, но и конечно с целью и готовностью услышать, что они мне расскажут. И вот, что я услышала. Что мой папа, имел неосторожность, завести себе любовницу, то есть, мою маму, которая в тот момент, уже жила постоянно в Канаде, но приехала по рабочим вопросам к ним в компанию, где они и познакомились. Я родилась в Канаде и мой папа приехавший навестить нас, увез меня, ничего не сказав маме и не собирался ей меня отдавать, с каким умыслом он это сделала, мне предстояло спросить у него, но я долго думала, мне интересно его мнение и будет ли мне сказана правда, я решила ничего у него не спрашивать, а жить дальше. На пол ставки я оформилась на кафедре лаборантом, чтобы хоть какие то деньги у меня были, чтобы меньше зависит от своего отца. Прошло пять лет, когда я закончила университет и получила первый свой гранд в Канаду на практику. Вообще выбирать нам не разрешалось в какую страну отправят, выдали договор и вперед. Кто то отправлялся в Германию, Австрию и Канада. Когда в договоре, я увидела Канада, подумала, что это судьба, когда нужно принять поворот событий и двигаться в ту сторону, которая на данный момент открыта. И я поехала, неделю собиралась духом прийти по тому адресу, который мне дала бабушка. Решилась и пошла. По тому адресу мне сказали, что семья, которую я ищу переехала в пригород и написали мне новый адрес. Придя в лабораторию я уточнила у коллег, которые в Канаде живут давно, где это находится и мне сказали, что это закрытый объект и туда попасть можно только по запросу и пропуску, я уже решила, что скорее всего мне не суждено в этот раз встретиться и в принципе не особо расстроилась, вернее в душе от страха, даже вздохнула с облегчением. Но не тут то было, судьба ведет дальше. С учетом закрытости этого объекта, который находится под наблюдением государства, так как на его территории находится секретная лаборатория по научным разработкам в области ядерной физики, попасть я могла только через свою лабораторию, что и вышло. Мой научный руководитель решил организовать экскурсию для канадских исследователей, работающих с нами в группе. Я попросила одного из канадских коллег передать записку от меня любому прохожему в этом городке, чтобы они доставили ее адресату, на самом деле, это было не безопасно, но все же, я понимала, и хорошо, что он понимал, что это не государственное проникновение, а решение личного вопроса. Он сказал, что живут в этом городке, сотрудники разработчики, очень именитые люди и они достаточно интеллигентны и что должно получиться. Я подумала, что скорее всего мама вышла замуж за физика. Когда он вернулся у него были глаза не то, чтобы круглые, а очень испуганные и круглые, что меня насторожило. Он дрожащим голосом, рассказал, как все было. Они приехали на объект и соответственно им стали рассказывать и показывать то, что можно было и счастливой случайности, как он говорит, они встретились с руководителем этого объекта, очень известным канадским физиком ядерщиком и называет имя, мне оно не о чем не говорит, я слушаю дальше, руководитель оказался очень расположен к ним и так как он не встретил прохожих по дороге на объект, он подумал, что вдруг и не встретит на обратном пути и решил передать информацию самому руководителю, выждал подходящий момент и подошел. Объяснил, что для человека, поесть для меня, это жизненно необходимо и передал записку, в которой я написала кому, предыдущий адрес и свои контакты. Дальше он начал аж задыхаться при рассказе, сказал, что после прочтения его обняли и даже поцеловали. Я в недоумении при чем тут этот мужчина, и такой еще трогательный, даже посмеявшись сказала, что как то подозрительно, тебя целует не знакомый мужчина, он на меня смотрит и на полном серьезе говорит, что это не мужчина, это женщина, и это меня в водит в стопор, имя мне показалось мужское, хотя у иностранцев не разберешь иногда мужское или женское. Она сказала, что обязательно с тобой свяжется. Я естественно набрала в интернете ее имя, но естественно ничего не нашла, так как такие люди тоже засекречены. Ждать пришлось не долго звонка. Мне позвонил мужчина и сказал, что за мной приедет машина с такими то номерами в такое то время и меня ждут. Я села в авто и поехала, страшно, не совсем понятно, куда и тот ли это звонок, а думаю, будь что будет, раз села. Если что, буду звонить в службу спасения и держала всю дорогу телефон на готове. Меня привезли в небольшой дом, в котором горел свет и не машин не людей вокруг не было, коленки стали дрожать, в горле пересохло, но я зашла в дом и увидела ее. Когда я смотрела на нее, я видела свое отражение, как мы были похожи. Она стояла секунды три и так же смотрела на меня и попросила меня разрешение обнять, я подошла и мы обнялись. Проговорили мы всю ночь, она мне рассказала, все в подробностях, как все сложилось и как папа знал, ее положение в тот момент, когда она подписала контракт государственной важности и что все связи с другими государствами это карается законом и когда он приехал, она в этот момент на два дня уехала по важным вопросам, а он купил билет и увез меня, мне было семь месяцев. И все. Она попросила меня не делать никаких выводов, потому что это напрасная трата времени, мы все равно никогда не сможем быть вместе и злиться сейчас в эту единственную минуту когда мы вместе, глупо. Я расстроилась особенно понимая, что мы не сможем быть вместе. И попросила ее лечь спать рядом со мной и мы уснули обнявшись и когда я ее обняла, я прочувствовало еще раз все и лед, от того что нельзя привыкать и пламя, когда в груди все пылает от счастья. Вот так и закончилась наша встреча. Я до сих пор вспоминая те объятия и они так греют меня, как не одно пламя в жизни не согреет больше. Практика закончилась и я вернулась в Москву, где меня ждала встреча с моим отцом. По дороге домой, я прокручивала разные сценарии нашей встречи и с жаркой ссорой и с холодным презрением, а прошло все абсолютно спокойно. Он знал, что я в Канаде конечно же предполагал, что я с ней встречусь, поэтому морально уже был готов к разговору. Мы сели на кухне, как говорят за закрытыми дверями и он первое, что попросил прощение, не за то, что так поступил, а за то, что моя называемая мама не приняла меня так, как он хотел, а он, тряпка, позволил себе это наблюдать на протяжении всей жизни. Он рассказал мне о встречи с мамой и о том, что у него к ней не было пылких чувств, потому, что на тот момент он не придавал значение этому увлечению. Но когда он узнал от нее, что она родила дочь, а ему видите ли очень хотелось дочку, он посчитал, что имеет право на меня и не нашел ничего лучшего, как убеждение, что в России его дочери будет лучше. Я не готова была спорить, потому что не вернешь того, что было, а глядя на него, я не сомневалась, что его переживания еще долго будут с ним и он скорее всего заслужил. Моя названная мама зашла в момент нашего разговора решила присоединиться и когда она зашла, у меня вообще все перемешалось внутри, я вспомнила как ее любила, как хотела от нее получить любовь, как я не понимала ее и боялась спросить о ее чувствах ко мне и как теперь она стоит и я знаю, что это она меня не хотела принять и что мне ей сказать. Я молча опустила глаза, потому что сказать мне было нечего, но я и не ждала от нее слов. Она тихо подошла наклонившись приобняла и сказала, что ей очень жаль, что так все вышло. Вышло. После этого, я все поняла и честно, мне так стало хорошо. Она чужой человек и я для нее чужая, что она должна мне сейчас сказать и что я хочу от нее услышать, просто так вышло. И я вышла из квартиры и больше никогда до сегодняшнего дня не появлялась. Когда-нибудь возможно я и приехав в Москву зайду навестить их, но если только когда-нибудь. После окончания аспирантуры я целенаправленно пошла в деканат и попросила отправить меня в Канаду. Декан уладил все формальности и мне выдали контракт на первые пять лет. Уезжая, я заехала к бабушке с дедушкой, мы долго прощались, не могли наговориться, я им бесконечно благодарна, за свое детство, за то, что они меня вырастили и деду за то, что меня привлек к точным наукам и физики, хотя теперь то я понимаю, откуда у меня и в кого такой интерес к физики. Я ей рассказала про встречу, про то какая она, про то, что мы скорее всего никогда не сможем увидеться. Так как она разрабатывает секретные вещи для государства, а я из другой страны и не важно, что у нас родственные связи, все могут расценить не правильно. Бабушка от переживаний, конечно задала вопрос, но хоть, что то можно сделать, и я задумалась, а ведь могут же быть варианты, нужно подумать над ними. В Канаде я расположилась в прекрасной квартирке, работала вначале в лаборатории при университете, с которым у моего университета дружеское соглашение по обмену опытом. Мне было так интересно, что в один день, декан подошел ко мне и спросил, не хотела бы я перевестись в институт преподавателем, мне это очень понравилось и хотя с языком у меня было не настолько хорошо, я все таки согласилась и началась моя преподавательская деятельность параллельно с разработками. Меня так все это увлекло, что я на какой то период и забыла, что мне нужно подумать о том, как здесь остаться навсегда и о возможности увидеть маму. Но опять меня привело в эту сторону обстоятельство. Меня пригласили на день рождения к коллеги по университету и на этом дне рождении, я познакомилась со многими его друзьями и среди них оказалась девушка, по внешнему виду очень похожая на меня, что отметили все сидящие за столом. Это была моя сестра, как мы потом с ней выяснили. Она была осведомлена моей историей, мы с ней в тот вечер просидели не отмечая день рождения, а проболтали о нас. Вот ведь как бывает, подумала я. Она сказала, что за их семьей ведется полный контроль, за всеми членами и что, не все так просто как хотелось бы, но она сказала, очень важную информацию, для меня, что у мамы подписан контракт и окончание этого контракта через несколько лет и она вправе выбирать продлять его или нет. И что она после нашей с ней встречи решила окончательно, что контракта больше не будет и что, она хотела бы посвятить свое время семье, полной семье, то есть и мне тоже. После этого контракта длинною в жизнь, мама не имеет право только жить в другой стране, а все остальные запреты уже снимаются и она имеет право на свободное перемещение и общение внутри страны. Мне так стало хорошо, я в тот момент была такая счастлива, мне хотелось кричать на весь мир об этом. Меня любили по настоящему всегда и каждую минуту моей жизни, а не только семь месяцев. Прошли годы моей жизни в Канаде, я настолько здесь привыкла жить, что продлив свой договор, я начала задумывать о смене гражданства и подала документы. Мне сказали, что это длительный процесс и одна женщина в кабинете, то ли шуткой то ли серьезно сказала мне, что сократить время можно если я выйду замуж за Канадца. Я вообще в тот момент не задумывалась о замужестве, а уж тем более за Канадца или для того, чтобы иметь гражданство. Но вышла я от них уже с этой мыслью. И иду по дороге и ловлю себя на том, что я впервые смотрю на мужчин, как на потенциальных мужей, даже засмеялась над собой. Идея конечно практичная, но на практике ее осуществить не просто. Я не хочу выходить замуж для какого то документа, у меня есть время подождать. И я ждала, но не долго. Спустя некоторое время, я ехала домой и ко мне подошел молодой человек, набросившись на меня практически завизжал на всю улицу, Иринка, как я рад тебя видеть в наших краях, я опешила, потому, что долго не могла его вспомнить. А потом вспомнила, он приезжал из Канады в наш университет по обмену и я на самом деле, даже не помню как его зовут, да и пересекались мы с ним всего то несколько раз на лабораторных работах. Но как он был рад встречи, как будто мы дружили с детского сада. Мы с ним пошли в кафе и долгих три часа проболтали, долгих, потому что как то все романтично он все придумал, по дороге купил цветы, в кафе попросил официанта принести самое вкусное блюдо, которое готовят в этом кафе, столько всего за один миг, я даже растерялась. И не знала, как мне на все это реагировать, потому что, учась и работая в окружении мужчин, я настолько к ним относилась по-свойски и по дружески, что этот мужчина впервые меня заставил поволноваться. Он проводил меня домой и напросился на кофе. Мы пришли ко мне и не поверите, но до сих пор мы вместе. Я так в него влюбилась, что не верила сама себе, что это все со мной, но так это здорово. Мы поженились через год, после нашего совместного кофе. Алекс работает в той секретной лаборатории, которой руководила моя мама, сейчас она там уже не работает, мы с Алексом живем в том закрытом городке, рядом с мамой и ходим друг к другу в гости. Я очень люблю и своего мужа и свою семью, маму, сестру, ее мужа и даже их, нет, нашу собаку. Я конечно часто вспоминаю моих родственников в России, бабушки установили скайп и мы ними общаемся, я понимаю, что они уже очень старенькие и может всякое случиться, но в то же время я осознаю, что часто нам кажется, что мы сами выбираем себе пути, но оглядываясь, понимаешь, что обстоятельства сложившиеся в жизни и есть та, дорога, которая тебя приводит к тому, что ты сейчас имеешь и туда, где и с кем ты рядом. Я сама не подозревая, вернулась домой. И в моей истории и жизни много было и льда и пламени, что так хочется оставить просто северное сияние, то которое я сейчас ощущаю. И как бы нам не хотелось, но все идет так, как должно быть, просто нужно уметь правильно принимать и расценивать те события, которые с тобой происходят.

Вот такая моя история, с уважением и любовью к вам Ирина, физик-ядерщик.

Глава пятая

Пробуждение.

Мои мысли мои скакуны, как часто мы слышим это выражение. И наши мысли, это что-то очень уникальное. Иногда задумываешься, как они вообще возникают, да еще какие и как важно уметь игнорировать некоторые потоки и не обращать на них внимание, пройти мимо, как мы проходим мимо магазина, в котором нам ничего не нужно. Вот так и меня в один момент начала атаковать одна мысль и я зашла в “этот магазин” и хочу вам рассказать с “чем я вышла”. Я это умница, спортсменка, комсомолка и просто красавица, Юлия, то, что я о себе сказала, конечно не мое личное мнение, у меня с этим не очень все хорошо, самооценка не нависшем уровне, а всем известная крылата фраза. А о себе, простая русская женщина, работаю юристом в небольшой компании. Замужем, как 15 лет, двое детей. Вообщем полный набор. И вот на 15 году совместной жизни мне пришла мысль, что необходимо разнообразить наши отношения с мужем. Стала размышлять как я могу что то поменять. Для полной картины расскажу, как мы живем. Первые десять лет пролетели на одном дыхании, заработали квартиру, вкладывались в воспитание детей, детские сады, школа, кружки, отдых один раз в год, мечты о даче и казалось не забот, не печали. Муж, мой, любимый муж, всегда рядом, добрый заботливый, даже и поругаться с ним не было повода. Последние пять лет, когда вроде бы, кроме оставшейся мечты о даче, все по стандарту выполнено и живи и радуйся, так нет, что то пошло не так, муж так же исправно продолжает любить и заботиться, а мне чего то не хватает. Один раз думала даже, может поругаться, обидеться, ну хоть на что то, посмотреть, как это в отношениях бывает. Я понимаю, что читая это, вы сразу подумаете, вот ненормальная, люди мечтают о спокойной жизни и заботе, но о моем мнении, вы узнаете в конце истории. И так я ему устроила проверку, ничего интересного не придумала, как зная о том, что у нас есть средства, которые мы откладываем на дачу, решила потратить на путешествие на теплоходе, на неделю с подругой. Пришла домой, рассказываю ему о своей идеи и жду, что сейчас он будет ругаться, говорить, что это не лучший вариант сейчас, что с подругой не отпущу, я ко всему прочему и обижусь в конце, а потом ему через день скажу, что я передумала. И что вы думаете, мой муж, промолчал, почесал затылок, подошел ко мне, поцеловал, обнял и стал извиняться, что действительно я не часто вижусь с подругами и давно никуда не выезжала. Что он не против того, чтобы я куда то ехала, а только будет счастлив, если я буду отдохнувшая и счастливая. На следующий день, он приносит домой путевку на пятерых, на остров Бали, где арендовал бунгало на две недели для всей семьи и подруги. Я чуть со стула не упала, шутки шутками, но деньги то из дачного бюджета потрачены, и тут я решила уже не в шутку на него вспылить, но посмотрев в его счастливы глаза, остановилась и просто спросила, это же дорого, на что он ответил, что получил годовой бонус на работе и сделал нам подарок. Я вздохнула с облегчением, что моя глупая затея не превратилась в финансовое бедствие для семьи. Ночью думала, как то все опять просто, сюси пуси, это либо от большой любви или от того, что комфортно человеку и отлично. На Бали мы съездили шикарно, приехали загорелые и счастливые, но без какого то драйва все, скучновато и пресновато. На работе часто слыша рассказы своих коллег о их жизни, я не завидовала, завидовать не чему, скорее наоборот, часто слышала в свой адрес, Юлька, какая ты счастливая, что у тебя такая спокойная жизнь. Подруги тоже по разному жили, да мне и все равно было, мне захотелось слово спокойная заменить на слово яркая. И начался поток раздумий, что я могу сделать, это же я хочу, от мужа сейчас просить яркости не имеет смысла, он вообще может обидеться, не понять и ничего у меня не получиться, так и останусь в своем спокойствие и пресноте. Начала читать умные книги по взаимоотношениям, в интернете искала информацию, на форумах переписывалась с такими же как я искателями приключений. И вот в один момент мне почему то попала в руки книга про психологию мужчин, я ее прочитала и сделала для себя вывод, что они все похожи, и что для них яркость в их работе и общении с друзьями, а любовь и семья это их место спокойствия, думаю, вот мой и обеспечил себе все о чем можно мечтать, но а как же я. На работе у меня, какая то рутина, дома спокойствие, а я еще молода и не хочу превращаться в тетку, которая только ходит по магазинам и вытирает сопли сначала детям, потом внукам. И решила, что психология психологией, а я внесу изменения в нашу жизнь и буду радоваться. С первого чего начала, это как обычно и бывает с нашей спальни. Пришла домой окинула взглядом и поняла, что нужно все поменять. Мысли все работают в ту сторону, которую закрутились. Вспомнила фильм пятьдесят оттенков серого и решила все сделать в красно черных тонах. С мужем посоветовалась, но про цветовую гамму промолчала. И начала грандиозный ремонт, когда все было готово, пошла в секс шоп, первый раз в жизни. Это отдельную историю можно рассказать, как я туда собиралась и как все происходило, расскажу кратко. Подойдя к магазину, я оглядывалась по сторонам, нет ли знакомых, да и вообще даже проходящих людей стеснялась, хотя я знаю, что европейцы как в пиццерию туда ходят. Зашла и сразу врезалась в стойку, смотрю на нее и не могу сообразить, что это на ней, взяла предмет и кручу, потом от того, что меня кто то окликнул, подпрыгнула и уронила предмет. подходит милая дама и говорит, вы со своим дома тоже так обращаетесь, боитесь и бросаете, я у нее спросила о чем она, она подняла предмет и говорит, а вы что не видите, что это, я уже была спокойна, пригляделась и щеки мои запылали ярко красным цветом, как моя спальня. Дальше я прошла по магазину и долго не могла сообразить, что мне нужно, столько всякой всячины было, я такого даже и не видела никогда. Милая дама опять пришла на помощь, спросив, вы что то конкретное ищите или так просто. Я ей сказала, что хотела бы удивить мужа. Она подобрала мне красивое кружевное белье, чему я была рада и в конце предложила наручники, я вспомнив опять фильма, потом быстро вспомнила своего мужа и решила, что для него достаточно будет этого белья для начала, да и мне самой не нравятся такие забавы с наручниками, плетками и тому подобное. Пришла домой, муж как всегда спокоен, спальня ему понравилась, другого я и не ожидала. Я одела белье и вошла в нашу королевскую ложу. Он сначала долго смотрел, потом начал уводить взгляд и не тут то было, мое тело в таком роскошном костюме само начало натанцевывать движения типа стриптиза. Я от себя и сама не ожидала, но кураж пошел. Муж мой любимый застеснялся и это было видно по выражению его лица. Я продолжала танцевать и напевать, попыталась его выдернуть в танец, его лицо приобрела серьезный котенок и тут началось, наша первая ссора. Ему видите ли не нравятся такие варианты в отношениях и он хочет меня видеть скромную и со вкусом одетую даму, а не мадам, как с панеля, да еще слово добавил дешевого, знал бы он сколько стоило это белье. Короче номер не прошел. Легли спать, отвернувшись друг от друга. Белье сложила в дальний угол в шкафу, но начала думать, что же придумать еще. Потом придумала идею сходить пообщаться с психологом, может мне подскажут, что я на самом деле хочу и зачем эти мысли меня атакуют. Пришла в центр и попала к психологу мужчине, очень меня это смутило, как ему рассказывать о все, потом подумала, точно так же, как мы показываем гинекологу мужчине. Он с пристрастием начал расспрашивать о наших отношениях и в том числе интимных, я естественно ему рассказала про ситуацию с секс шопом, бельем и реакцию мужа, разговаривали на разные темы, он перескакивал то с одной, то с другой. В конце нашей беседы, которая длилась час, естественно он сказал, что нужно пообщаться и с вашим мужем, я подумала не тут то было, муж не причем, я заплатила деньги не за разговоры, а мне нужен совет или “диагноз”. Наехала на него, он со мной общался еще час, бесплатно и сказал банально, что нам нехватке личного пространства. Шла домой и думала, что значит личного пространства, где его взять и зачем оно мне нужно, вообщем благополучно забыла про это, в очередной раз убедившись для себя в тот момент, что все это просто разговорчики, психологи развелись и только деньги выкачивают. Решила поменять наш распорядок дня, что по вторникам мы ходим в кино или театр, по субботам ужинаем в ресторане, а не дома. Дома раз в две недели романтические ужины, детей к бабушки и весь вечер наш. Муж, как обычно, был только за и мы воплощали все это в жизнь на протяжении полгода, пока в один из вечеров вторника, так не захотелось никуда идти, что мы остались дома и все благополучно завершилось, кроме романтических ужинов, которые тоже превратились в просто день без детей, бабушки привыкшие к этому моменту к встрече с внуками уже сами звонили и просили, чтобы мы их к ним отправили. Опять все вернулось в свое русло, я даже плакала иногда в подушку от того, что у меня ничего не получается, а время идет. Иногда доставала свое белье смотрела на него, думала, может выкинуть, но мысль настегала, а может пригодиться. Кому, когда, зачем, да ладно думаю, пусть лежит. И вот не прошло и года, как оно и пригодилось. На работу к нам в компанию пришел новый сотрудник, молодой специалист и его посадили в наш кабинет. Проработав у нас меньше месяца, я стала замечать, что он мне ежедневно делает комплименты, и что мои щеки каждый раз краснеют, на праздник подарил букет цветов. Мне было и приятно по-женски и как то неловко перед коллегами женщинами. Они тактично молчали, никак не реагировали, что меня в поле устраивало и особого значения я не предавала. В один из дней, я задержалась на работе, выхожу из офиса и слышу из машины меня окликивают, Юлия, могу я вас подвезти. Смотрю, это он, наш молодой специалист. Я села в машину и мы поехали. По дороге я молчала, говорил он, зачем то рассказал про свою семью, собаку, о своих планах на будущее, я только улыбалась, мне было не до него. Симпатичный, свободный, молодой и позитивный человек, Олег. Я благополучно доехала до дома и когда выходила из машины он так бросил в след, вы очень красивая. Я обернулась и бегом побежала в подъезд, зайдя в квартиру меня встретил мой муж, спокойный, целеустремленный, заботливый и добрый, человек, Станислав. Щеки у меня горели так, что он заметив спросил, не аллергия у меня случайно, я аж поперхнулась. Посмотрев в зеркало, и увидела себя всю в пятнах и нашею и на груди, вот меня прошибло, одно слово, да от кого, от кого то юнца. На следующий день, я на работу шла, как то настороженно настроена, но зайдя в кабинет и увидев на столах у всех дам и моем в том числе букеты цветов, как то даже расслабилась, приятно работать, когда тебя окружает такая красота. Понятно было кто это все устроил, единственный мужчина в кабинете и он сидел мило улыбался. Я поблагодарила его и когда все ушли на обед и мы остались одни в кабинете, я глядя на него начала чувствовать себя не в своей тарелке, но собралась и делал вид, что работаю и не обращала на него внимание. И тут он первый заговорил, предложил меня опять довезти до дома и что он живет не далеко и нам по пути. Я конечно могла сказать, что мне сегодня не домой и могла сказать, что я люблю ходить пешком, но не сказала и поехала. И так наши поездки были ежедневными и через два месяца, я поймала свое отражение в боковом зеркале, что я смеюсь, глаза горят и мне так здорово. И в тот день он первый раз положил мне руку на колено и пригласил в ресторан. Мы пошли и в ресторан и потом в баню и что то меня так унесло, что я начала врать мужу, так как он мне предложил поехать с ним к нему на дачу на два дня. Придумала, что меня отправляют в командировку, собрала типа вещи в чемодан, положила свое белье и уехала. Да, два дня фейерверка мне было обеспечено. Мы ходили и на рыбалку и за грибами и барбекю, катались на лодке, просто был кайф. А как ему понравилось мое белье, словами не передать восхищение и станцевать не успела. У меня даже мысли не возникало, что подумает мой муж и как дети, так я закружилась в этой яркости жизни, которая продолжалась еще три месяца. В один из дней, я проснулась и поняла, что у меня температура, заболела. На работу не пошла и провела дома на больничном две недели, была страшная ангина и помог мне ее преодолеть, мой любимый муж, который окружил меня заботой и теплом, спокойствием и гармонией. Через каждые два дня приносил мне свежие букеты и ставил около кровати, мне это символично напоминало мой кабинет и волей не волей в голове мелькала сложившаяся ситуация. Угрызения совести начали меня преследовать и я даже подумала, не признаться ли мужу во всем. Подумав, решила, что не буду, это разрушающую бомбу, лучше оставить в покое. Я понимала, что заводя интрижку с Олегом, я не то, чтобы думала уйти для мужа, а очень хотела понять, что же такого яркого может быть, когда ты в вечном кураже. И для себя решила, что не хочу предавать мужа и тем более детей. Кураж на стороне, может довести до развода, а все ведь я начала, для того, чтобы сделать яркую жизнь, для нас со Станиславом и Олег, или еще кто то в мои планы вообще не входили. Размышляла, что же яркого я нашла в отношениях с ним, то чего у нас нет с мужем. Нет, не подумайте об отношениях в спальне, я и не сравнивала, понимая всю суть и возраста и т.д., а особенно то, что для меня это не так важно. Вспоминала его легкость, свободу, то, может этого мне не хватало, но это тоже почему то не то, потому что и я и муж, легки и на подъем и к свободе не так уж сильно тяготеем. Решила отложить размышления до полного выздоровления. Придя на работу, зайдя в кабинет я увидела пустой стол, за которым сидел Олег, я спросила у коллег, а где наш джентльмен и мне сказали, что его перевили в другой кабинет к адвокатом, так как у него потенциал в этом направлении и руководитель решил попробовать его в этом направлении. Я очень обрадовалась и по мне было это видно, что даже заметила одна из коллег и высказала свое мнение, что молодец Юлька, приняла правильное решение, таких как твой муж не бросают. Мне так стало противно, обида на саму себя, я вышла из кабинете и прорывалась в туалете, потом взяла себя в руки и пошла работать. Спускаясь в кафе на обед, я встретилась с ним, он обрадовались подошел, но я то, была уже настроена решительно и заявила с налету, ты меня не знаешь, я тебя тоже на этом и разойдемся и не вздумай, проявлять знаки внимания, надеюсь ты меня понял правильно. Он как не в чем не бывало, подмигнул мне и сказал, что я так себе дама, поэтому как скажу, так и будет и в конце, уже с хамской улыбочкой добавил, мне самому ты уже надоела. Я была в таком шоке, но держалась. Вечером поехала к подруге, нужно было срочно излить душу, рассказала ей о своем приключении и мы вместе с ней рыдали по очереди, я за себя, а она за меня и за моего мужа. Я естественно быстро пришла в себя, так как не было никаких чувств и ожиданий от Олега, оставалась только обида за предательство своего любимого мужа. Я стала замечать, что после этой истории я стала к нему относиться совершенно по другому, это не от того, что я предала и заглаживала вину, это от того, что мне стало так страшно от мысли, а вдруг я его потеряю. Прошло некоторое время и мой муж приходит домой расстроенный и говорит, что он уволился с работы. И так робко говорит, что должен мне что то рассказать важное и что надеяться на мое понимание. Вы не поверите, но у меня пол жизни перед глазами пробежало, что только не пришло на ум, сейчас скажет, что у него любовница, другая семья и я ухожу, это все от того, что рыльце у меня запачкано, вот и раньше времени придумываю. Сижу не жива, не мертва приготовилась услышать взрыв той бомбы, но он спокойным голосом, говорит, что к ним пришел новый директор, это женщина, дочь предыдущего директора и на протяжении полу года она всячески пыталась перевести их отношения не в просто рабочие, а в более тесные. Он говорит, что несколько раз ходил с ней на обед в ресторан, и что изначально не понял ее настроя, но когда уже и коллеги стали замечать, то чувствовал дискомфорт, но пытался исправить ситуацию, не давая ей не повода для того, чтобы она на что то рассчитывала, но за полгода ему она так надоела, что он принял решение уйти из компании, в которой у него была солидная должность и заработная плата. Я сидела, смотрела на него и по щекам у меня текли слезы. Он начал успокаивать, говорить, что быстро найдет другое место, что ему уже позвонили друзья и рекомендую его в несколько компаний, а я все смотрю и думаю, ну вот какая я все таки дура, что мне делать, как ему сказать, про то, что я натворила, я знаю, что он простит, но как вот я делаю ему больно и решила, что в моей жизни, больше никогда это не повториться и он никогда об этом не узнает. Муж две недели был дома и за эти две недели я старалась наполнить нашу жизнь активностью. И когда муж предложил съездить к приятелю на дачу, я с радостью согласилась. Мы поехали, подъезжая, меня начало внутри так трясти, что я думала, что муж сейчас удивиться моей реакции, потому, что мы ехали туда, где дача Олега. И участок оказался тем же, для меня было в тот момент важным, все забыть мгновенно и представить, что я никогда здесь не была. Мы зашли, собака естественно хотела и должна была на нас агрессивно с реагировать, но она зараза помнила мой запах, и так ласково подошла и села рядом, хозяин в недоумении, что столько денег тратит на кинолога, что собака охранник, а тут совсем обленилась и даже не гавкает. Я естественно улыбаясь, как не в чем не бывало, молча стою и жду приглашения, как будто не знаю куда идти. В начале участка огромный яблочно-грушевый сад, и в конце, стоит дом и баня. Приятель растопил баню, сказал, что подготовил для нас активную программу отдыха и что нам очень понравиться места и в особенности озеро. И тут меня осенило, при воспоминании об озере. Я спросила, а далеко оно находится от участка, мне показали куда идти, так как я знала, что не далеко, вручили собаку для охраны, которая около меня только и прыгала, как я ей понравилась, и я пошла. Озеро потрясающей красоты, вода настолько прозрачная, что можно смотреться как в зеркало. Я сидела и кидала камушки, просто молчала. Прошел час, как за мной даже пришел муж, я ему с упоением рассказывала, как мне понравилось это озеро, и местные окрестности, чуть не сказала, какая здесь потрясающая рыба и грибы, конечно не сказала, но точно уже знала, что мне здесь душевно и комфортно и такой яркости, как от вида этого озера и леса, я не испытывала в душе уже давно, я смотрела на своего мужа и понимала, как же я его люблю. Мы провели прекрасно выходные, у меня на самом деле даже не возникало желания узнать, как связан Олег и приятель Станислава, мне было так все равно, потому, что эту историю, я для себя приняла, как период, который значит мне был нужен, для того, чтобы понять, как сильно я люблю мужа и что, яркость, это не всегда горящие огни, яркость, это то, что действительно не хватает. После поездки на дачу, мой муж затеял план, о котором я узнала, через полгода, когда он принес документы о том, что мы купили участок в том самом дачном поселке с озером. Я визжала от счастья. И вот сейчас сидя на веранде своего дома, своего прекрасного дома, где не далеко находится озеро с прозрачной водой, рассказываю для вас свою историю. На дачу я приезжаю с детьми в пятницу вечером каждую неделю, а муж, у которого практически нет выходных, приезжает сюда реже. Я гуляю, катаюсь на велосипеде, сажаю цветы, ходим с детьми на рыбалку, а по вечерам я ухожу на озеро и целый час сижу одна и любуюсь природой и закатом. А когда приезжаю домой или на день приезжает муж, мы не можем с ним наговориться и на обниматься. Однажды приехав моя подруга оценить наше приобретение, отметила, что я чувствую здесь себя круче, чем на Бали, что я такая счастливая, активная и в тоже время романтичная и яркая, я так была этому рада, и потом она добавила, вот что значит иметь личное пространство. Вечером сидя на озере, я вспомнила ее слова, про личное пространство, думаю, где то я уже это слышала. Приехав домой, пошла в центр, к тому психологу с которым общалась, чтобы поблагодарить его за бесплатный час и что нам действительно не хватало личного пространства и получив его, наша жизнь изменилась, но я тогда его не послушала и посчитала, что он ничего не понимает, а только выкачивает деньги и что хотела бы написать в их книге отзывов о его профессионализме. Он просто улыбнулся, потому что уверен в том, что он делает. Идя домой я поняла, что в жизни не стоит всецело доверять своим мыслям, обязательно важно оценивать все и умом и сердцем и тогда и путь будет без сучка и задоринки.

С уважением и любовью к вам, счастливая жена и мама, Юлия.

Глава шестая

Возрождение.

Вера, Надежда, Любовь – три женских имени, три красивых слова и самое важное, что это внутренние ощущения, которые каждый из нас в жизни испытывает, с самого рождения и так хочется верить и надеяться, что у вас это останется всегда. В детстве мы верим в Деда Мороза, в школе надеемся на отличную оценку, любим родителей, а потом противоположный пол. Взрослыми мы верим в лучшее будущее, надеемся на лучший исход события, любим свою жизнь. Моя история о том, как важно, что бы эти чувства были всегда и при любых жизненных обстоятельствах они вдохновляли и направляли. Приятно с вами познакомиться, меня зовут Маргарита, я работаю домохозяйкой, именно работаю и мне всегда странно слышать от людей, что домохозяйка, значит безработная, только вот мой рабочий день длится не восемь часов, а в лучшем случае по пятнадцать, а бывают дни, когда и все двадцать. У меня большое хозяйство, это мой муж, пятеро детей, собака, кошка, дом в два этажа и восемь комнат. Мне все это нравиться и я не хочу на данный момент ничего менять, потому, что у меня до него было все совершенно по другому. Замуж я вышла по современная меркампоздно, в 35 лет, строила карьеру. Вот с этого я и расскажу вам свою историю из жизни. В пятнадцать лет, я точно решила, что хочу стать актрисой, как многие девочки в моем возрасте, но для меня это желание было настолько сильным, что я днями и ночами готовилась к поступлению. Первый заход я сделала после девятого класса. Одновременно подала документы во все театральные училища. При поступлении рассказывала отрывок из Мцыри и басню Крылова, мартышка и очки. С раннего детства мне все всегда говорили, что я артистична, в детском саду я обожала выступать на утренниках, в школе во всех сценках и творческих мероприятиях, я была номер один и тут я стою в аудитории и на меня смотрят заслуженные деятели и состоявшиеся актеры и внимательно приготовились слушать и я ....начала. Когда я закончила у меня было ощущение, что я на другой планете, ничего не помню, от волнения руки дрожат и колени подкашиваются, стою и смотрю на них с надеждой и верой, что вот сейчас мне скажут, как я прекрасно справилась, а не тут то было, один из деятелей мне просто и непринужденно сказал, что басня, которую я прочитала, как раз про меня. Говорит, сними очки и присмотрись в зеркало. Я пошатнулась, но удержалась, что бы не упасть в обморок, слезы навернулись, я подумала, как он так может. Я не отличалась красотой, но и не была гадким утенком и очков на мне нет. Он увидел на глазах слезы и продолжил свой монолог, о том, что я такая красивая, мне нужно идти в модели, а не в актрисы, актриса с такой внешностью, это не всегда успех, ну и вообще к сожалению он не видит потенциала. Домой шла ревела всю дорогу, и дома продолжила, папа мой даже хотел пойти разбираться, но во время остановила мама, которая тихо радовалась, что дочь передумает и не пойдет по этому пути. Так и вышло, я передумала. Долго еще посматривала в зеркало и не понимала, почему он так сказал, вроде не страшила, но при чем тут мартышка. Но эти детские размышления исчезли после первого моего успеха в модельном бизнесе. Мама видя как я поглядывала в зеркало решила меня спасать и отправила мои фото в разные агентства, мне об этом не сказав. И когда пришел один ответ, мы с ней отправились посмотреть, что же это такое. Шла и тряслась, а вдруг и там я не нужна и тогда точно придется поступать в торговый техникум, куда меня так уговаривала мама. Мама моя всегда верила в меня, очень любила и всегда надеялась, что у меня должно все получиться. Вот куда бы она со мной не пришла, всегда положительный результат, я удивлялась. Зашли мы в студию, где оказалась очередь из молодых, высоких и очень симпатичных девушек, я на них посмотрела и готова была развернуться и уйти, как из кабинета вышла дама и посмотрев на всех, почему то окликнула меня и пригласила войти. Я заполнила анкету, рост, вес, и тд. и села напротив нее. Она внимательно прочитала анкету и пригласила фотографа, который сделал несколько фотографий, в полный рост, я ничего не спрашивая сижу, стою, двигаюсь молча, дама даже в какой то момент спросила, почему я молчу, я улыбнулась и сказала, что очень стесняюсь и боюсь, вдруг я не подойду. А она так спокойно, как тот деятель, без эмоций говорит, что может и не вдруг. Они собирают портфолио и потом его отправляют в крупные агентства и если вами заинтересуются мы вам сообщим, с вас тысяча рублей за фотографии и за занесение в базу. Мы с мамой шли домой и понимали, что скорее всего это лохотрон и никто нам не позвонит. Но мама, как обычно в конце наших размышлений добавила, что она верит, что все будет прекрасно. И так с верой мы ждали месяц звонка, а потом перестали. Мне позвонили через два месяца и сказали, что меня приглашают на кастинг, в эпизодическую роль в новом сериале. Я вообще ничего не поняла, я же в модельное агентство ходила, но на кастинг пошла. Пришла, как обычно очереди, зашла в зал, меня попросили прочитать любой текст, естественно я прочитала мартышку и очки, и меня утвердили. Моему восторгу не было предела, я такая окрыленная прилетела домой и от счастья пообещала маме, что обязательно поступлю в торговый техникум, как она и хотела и параллельно буду еще ходить на кастинги, мне так это понравилось. Снявшись в своей первой роли, хоть и эпизодической, я поняла, что актерское ремесло не так уж и привлекательно для меня, это талант, который подкреплен не только желанием, но и внутренним состоянием, перевоплощаться на дубль у меня с трудом получалось. И так, я навсегда распрощалась со своей мечтой стать великой актрисой. Через некоторое время мне пришло приглашение от фотографа, я решила пойти познакомиться и послушать, что он мне хотел бы предложить. Придя к нему в фотостудии, меня удивил ее антураж, современное оборудование, интерьер, но и сам фотограф, который представился Дмитрием, на вид ему было лет 35. Он рассказал о своих работах и о том, что работает с достаточно известными модельными агентствами и показал журналы, где размещены его фото. Если бы в журналах не было отметок, что это именно он, я бы усомнилась конечно в достоверности его рассказов, а так решила ему поверить. В первую встречу не было никаких фотосессий, просто пообщались, как сказал Дмитрий, познакомились и он прицелился. Сказал, что позвонит и пригласит на пробы. Пригласил он меня уже через три дня, мама меня одну не отпустила и пошла со мной, так как боялась, что мне предложат сняться без одежды. Первая проба длилась практически пять часов, хотя мы и не заметили как пролетело время и самое интересное, что после того как он сделал несколько тысяч кадров, только на предпоследний кадр, он сказал, что вот уже что то проясняется. Я тогда опять подумала, ну вот все-таки я мартышка, что пять часов прошло, и только одна фотография получилась приличной. Он мне показал снимки, на которых я увидела совершенно другого человека, что меня ввело в ступор, я не могла поверить, что на фото я, на меня смотрела не мартышка, а достаточно красивая девушка, с очень глубоким взглядом и утонченными формами. Вот это искусство, о котором я раньше и не догадывалась, действительно найти правильный ракурс, почувствовать человека и потом одним щелчком фотокамеры, создать красивый образ. С этих снимков и пятичасовых проб и началась моя карьера в модельном бизнесе. Я не верила, что я смогу добиться каких-либо успехов в этом направлении и только моя мамочка, с верой и надеждой меня поддерживала и подталкивала к достижениям. Ну так, вот Дмитрий после месяца работы со мной, опубликовал мое фото в журнале на первой полосе после чего, меня пригласили на пробы стать лицом польской косметической марки, я приехав в Варшаву в офис данной компании, была удивлена, что не было больше претендентов, меня утвердили без проб и конкуренции. Подписав контракт, в котором был очень замечательный пункт про гонорар, я была счастлива и не верила своим глазам. За год работы в Варшаве я познакомилась с европейским модельным бизнесом поближе и поняла, что я бы очень хотела в нем развиваться и стремилась конечно к высшему уровню. Посещала различные мероприятия, мастер классы, закончила модельную школу во Франции, где меня и познакомили с владельцем одного из агентств. Придя к ним на встречу я очень волновалась, но представители агентства, были во мне больше заинтересованы, чем я, как оказалось, поэтому встреча прошла достаточно успешно, но тот факт, что они проявили такую навязчивость меня насторожил и толи интуиция, толи внутренний голос, подсказали, что нужно взять паузу и подумать над их предложением, а это контракт на пять лет. Я позвонила Дмитрию посоветоваться, так как только он из моих близких знакомых был в курсе, что в модельном бизнесе и как. На что он логично, юной девушки объяснил, что в моей ситуации необходим агент, который будет выполнять функции и юриста и пиарщика, а без него соглашаться на сомнительные контракты, это потеря времени и успеха. Агентству я отказала и после окончания школы уехала домой и задумалась где же я возьму такого агента. Встретившись с Дмитрием в кафе, он меня и не узнал при встречи, прошел мимо столика, как потом отметил, что во мне появился европейский лоск, это очень мне подходит, мы с ним обсуждали последние тенденции в индустрии моды, на мой прямой вопрос, мог бы он посоветовать кого либо, для работы со мной, сказал, что нужно подумать, но ему нужно время. Время прошло не много, один день, как он позвонил и предложил, какого вы думаете, себя, чему была я очень рада, так как доверяла ему больше, чем кому либо. Я так была счастлива этому и вот тогда впервые я прочувствовала, что значит верить, что все будет хорошо. Дмитрий активно занялся деятельностью по продвижению меня и результаты не заставили долго ждать, мы поехала на французскую неделю моды, где было организовано ряд встреч с изданиями. Два издания предложили сотрудничество и начался процесс съемок. За то время, что я работала с Дмитрием, а это без малого семь лет, я стала узнаваемой Российской моделью во многих странах Европы. Я любила свою профессию, любила окружение, любила все что связанно с красотой. С каждым годом, я усовершенствовалась, менялась, и с каждым годом я надеялась, что звездный час еще впереди. Когда мы с Дмитрием разошлись во мнениях впервые за долгие годы, мы приняли решение прекратить сотрудничество, усталость видимо друг от друга наступила, а поводом послужил предложенный мне контракт Американского агентства, длинною в шесть лет. Я понимала, что для меня эти шесть лет как раз будут завершающими в карьере, конечно по мнению Дмитрия, за шесть лет можно поработать на различных Европейских площадках, но меня манило туда. Даже не знала, почему. И так я прибыла в Америку, подписав контракт, который еще по старой дружбе проверил на чистоту Дмитрий и приступила к работе. Через некоторое время я почувствовав себя практически дома ощутила такое счастье просто жить там и наслаждаться каждым мгновением. В один из дней, мне позвонили из агентства и сказали, что меня пригласили в дипломатическое посольство России на ужин, они устраивают благотворительный вечер, для Российских граждан живущих и работающих а Америке. Я очень этому обрадовалась, так как давно не была в компании исключительно русских. На вечере я являлась представителем модельного бизнеса, для меня это конечно была честь и я прочувствовала, весь свой путь от дверей театрального училища, до дверей посольства и гордилась собой по настоящему. Войдя в фойе и услышав вокруг чистый русский язык, меня до мурашек пробрала ностальгия по дому, так захотелось домой, как в детстве, когда ждешь родителей в детском саду и это чувство меня не покидало, пока я не увидела его. Зайдя в центральный зал, где торжественно встречали гостей, представляли каждого входящего в микрофон на весь зал, я даже застеснялась, когда все сотни глаз оборачиваются, смотрят и аплодируют, звездный час подумала я. Восторг, счастье, фейерверк, не передать эмоции, но основные и самые важные в моей жизни случились там же, буквально через несколько секунд после аплодисментов. Я прошла к столу с шампанским и взяла бокал, повернулась, чтобы посмотреть, кого объявляют следующим и замираю. В зал входит он, тот кого я еще в детстве представляла, как принца, который меня разбудит ото сна и я в него влюблюсь. У меня от наваждения даже выпал из рук бокал с шампанским, пролила не только на свое платье, но и на костюм рядом стоящего мужчины, хорошо, что это был мужчина, а то воплей не избежала бы. Прослушала, кто это, как его зовут и естественно потеряла из вида, и мне нужно было уехать, чтобы переодеться. Отсутствовала я не более часа, ехала домой, вся в смятении, как же мне хотелось с ним познакомиться. Ехала обратно, вся изнервничалась в пробке, была готова выскочить из машины и бежать, но этим не спасешь ситуацию, сидела и подгоняла водителя. Приехав в посольство там конечно праздник был в самом разгаре, народу было человек двести не меньше, представления шли в разных залах, на любой вкус, я стою и думаю, я сюда для чего вернулась, выполнить свою миссию или бегать по залам и искать его, протрезвев от эйфории, я взяла себя в руки и пошла в зал, где выступали пианисты. Естественно его я больше в этот вечер не видела, чему была очень расстроена и дома еле уснула. Утром меня разбудил звонок в дверь, я открыла дверь и передо мной стоял курьер с букетом цветов, я расписалась за доставку, взяла букет и начала перебирать, кто же это мог меня с утра так порадовать, но в букете обнаружила визитку. Андрей Шевцов, представитель Российской Федерации по атомной энергетике. Ну все понятно, это со вчерашнего вечера, кто то решил сделать комплемент, естественно я мало кого запомнила, эту фамилию точно не помню. Поставила букет в вазу и начала собираться на работу. В агентстве я общалась с одной моделью из Белоруссии, мы не были подругами, да и в этом бизнесе подруг не бывает, но все таки могли сходить с ней в кафе иногда и поговорить про житейские моменты. Пошли мы с ней на ланч и я решила уточнить у нее, не знает ли она такого представителя, она не знала, но посоветовала поискать в интернете, вот думаю, и не догадалась сама. Она берет свой телефон и быстро вводит его данные и показывает мне фото, вот он. Он. Это был он. Но мои страсти внутренние поутихли после вчерашнего и я решила, что если на визитке есть телефон, то я позвоню, если нет, то зная куда отправить цветы, он меня найдет. На визитке конечно был написан телефон, почему то я не посмотрела обратную сторону, на которой были все контакты. Собиралась духом я три дня, чтобы набрать номер, каждый раз прокручивала текст в голове. На четвертый день выбегаю из дома с утра, так как спешила на встречу, с мыслью, что вечером обязательно позвоню, как вижу на своей машине букет цветов и рядом стоит он. Вот так и состоялась наша можно сказать вторая встреча. И что символично уже, стоя перед машиной и видя его, у меня из рук падает сумка, из нее все высыпается и мы вместе все это собирали. Как в кино. Мой принц работал по контракту и его контракт заканчивался на год раньше, чем у меня. История моей любви она настолько мне дорога, я ее берегу и придерживаюсь мнения, что счастье любит тишину, что подробно о ней рассказывать не буду. Скажу, лишь то, что веря и надеясь и с живя с большой любовью я завершила карьеру в модельном бизнесе, уехала в Россию, где меня ждал он, вышла замуж и второй мой звездный час был, когда я почувствовала недомогание и пошла к врачу, который меня отправил на узи, и вот там я услышала самое важное для меня, вы беременны. Мне не просто было забеременеть, возможно и возраст и частые смены климата сказывались и я решилась на эко, с первой попытки получилось, и это для меня было тоже счастье, получив снимок узи, доктор отдает мне и говорит, посмотрите повнимательней, вы видите, что-нибудь, я всматриваюсь в серое поле и не понимаю, что я могу увидеть, пытаюсь найти очертания ребенка, она засмеялась, на таком сроке на картинке можно только точки увидеть, я смотрю и ищу точку, нашла, она смотрит и говорит, там не одна, ищу дальше, слезы от счастья катятся по щекам, понимая, что их там двое, она берет карандаш и показывает еще на одну. Трое. Муж был счастлив. В честь рождения наших крошек подарил мне самый для меня трогательный подарок, первый мой снимок в карьере, купил его у Дмитрия, из тысячу тех, которые были сделаны, он приобрел самый первый кадр, очень трогательное фото. Теперь как красивое воспоминание моего пути, гордо располагается красивым фотобанером у нас в холле. Если бы была возможность, я бы и вас пригласила посмотреть. Через три года после рождения наших тройняшек, я забеременела уже сама и придя на узи, я конечно не ожидала, что там будут две точки на картинке. Вот так я и стала мамой пятерых детей.

Верьте, надейтесь и любите и все у вас будет хорошо, с уважением к Вам Маргарита!

Глава седьмая

Восстание.

Море слез и море любви, обычно это в одном эпизоде из жизни, и эти ощущения похожи на восхождение на гору Эверест, не меньше. Трудно, высоко, с одной стороны не реально, а с другой вот оно видишь вершину, готов ее потрогать рукой и ничего не мешает. Вот так и у меня в жизни произошло вот оно, а не так просто оказалось достать, приятно познакомиться Анастасия. Мне 25 лет, закончила академию культуры, работаю в театральной студии, преподаю актерское мастерство. Моя профессия конечно не имеет отношение к моей истории, но для того, что бы поближе вы меня узнали, просто так захотелось представиться. Если честно не знаю с чего вам начать, но очень хотелось бы, чтобы вы прочувствовали мои эмоции и если с вами, когда либо произойдет похожая ситуация, были готовы к тем последствиям, которые она вам преподнесет. Мне исполнилось 23 года, и в этот день, я не хотела помпезно отмечать день рождения, подумала, что дата не круглая, и желания как такого не было. Последний раз я отмечала с размахом в 18, и то благодаря родителям, которые для меня сделали такой подарок. Решила, что схожу в салон, сделаю прическу, маникюр и это и будет мне подарком самой себе. В салоне мне сделали красивую укладку и окрыленная я пошла домой, идя по дороге, которая была вся в лужах, после дождя, не заметила, как очень близко проезжала машина и соответственно окатила меня водой с ног до головы. В этот момент, я представляла себя и свою прическу, слезы сами покатились из глаз, я закрыла руками лицо и стояла секунд 20 на месте, как слышу подъезжающую машину и голос из машины, предлагающий помощь, подвести меня. Я быстро соображаю, что это лучший вариант в данной ситуации и сажусь в машину. Водитель оказался не только вежливым, но и симпатичным. Я ему рассказала, что у меня сегодня день рождения и я хотела сделать себе подарок, сделала и от него не осталось и следа. Он посмотрел на меня не то, чтобы понимающе и сочувствующе, но как то по- доброму и искренне разделяющий мою ситуацию. Довез меня до дома и попросил номер телефона. Я впервые назвала цифры не задумываясь, хотя раньше так никогда не делала, считая, что знакомства на улице не к чему хорошему не приводят. Но здесь другой был случай, молодой человек помог, ну а зачем ему номер телефона он не сказал, а я и не развивала эту тему. пришла домой посмотрела на себя в зеркало и смеялась сама над собой, волосы залиты грязью, лицо от слез и воды все черное, как в зале, потекла моя водостойкая тушь. И сразу вспомнился молодой человек, который так спокойно реагировал на мой внешний вид, скорее всего он хотел бы меня увидеть без этого безобразия. Я привела себя в порядок, параллельно принимала поздравления от друзей и родственников и решила посмотреть фильм, нашла фильм про любовь и довольная села смотреть. Не заметив как уснула, потому что разбудил меня телефон, пришло смс сообщение с незнакомого номера, текст был следующий, выходи я жду и подпись спасатель. Я посмотрела в окно и увидела знакомую машину. Оделась и вышла во всей своей красе, он вышел из машины и преподнес мне 23 белые розы, вот такого у меня букета не было никогда. Я была так счастлива и рада, но дальше был не менее позитивный сюрприз, мы приехали в ресторан, где сначала по ужинав, мне преподнесли невероятный торт со свечами и все сотрудники ресторана пели хеппи бездей. Я думала, что так не бывает и что я еще сплю под фильм про любовь, но нет это реальность и это со мной. Когда он, а зовут его Сергей привез меня домой, сюрпризы продолжались и он достав с заднего сидения пакет, вручил со словами, что рад нашему знакомству и хотел бы продолжить общение. Я растерялась и от слов и от подарка, на сегодня подарков было достаточно, но он настаивал на своем и я взяла пакет и начала смотреть, там был диск. Я удивилась, что он в странной обложке, где написано, 23 день рождения. Подумала символичный фильм нашел скорее всего. Придя домой я положила диск в стол, решив посмотреть фильм позже. Всю ночь мне не спалось, вспоминала прекрасный день и самое интересное, что за целый вечер, мы не говорили о нас, и я вообще не знаю кто он и чем занимается. На следующий день, Сергей приехал и мы пошли гулять в парк, разговаривали уже о нас, он работал в МЧС спасателем, вот что значила его подпись, но для меня в тот день он и был спасателем. Ему 28 лет, был когда то женат и у него маленькая дочка. Меня это никак не беспокоило, подумав, что если бы он был до сих пор не женат, насторожило бы больше. Мы начали общаться практически каждый день, за исключением дней, когда Сергей уезжал в командировку и от туда он мне звонил каждый день. Через три месяца нашего общения, он решил познакомить меня с родителями и дочкой и вот тут я впервые задумалась над тем, что я к нему чувствую, его чувства были очень видны, он мне не раз говорил, что впервые влюбился по настоящему и не представляет жизни без меня, но никогда не спрашивал, как к нему отношусь я. Мне конечно его внимание очень было приятно и с ним я чувствовала и заботу и безопасность, но любовь, с учетом того, что я вообще никогда не испытывала этого чувства, я даже не знаю, как его определить, мне нравилось с ним быть рядом, приятно когда он обнимает, не знаю любовь это или нет, но с родителями знакомиться и тем более с ребенком, я была не готова и не знала как ему сказать, чтобы его не обидеть. Позвонила маме и решила с ней этот вопрос обсудить, естественно она мне сказала, что по телефону такие важные вещи не обсуждаются и я поехала к ней. Они с папой жили на даче постоянно, а дача находилась от города 200 км, поэтому если я и приезжала, то с ночевкой. Объяснив Сергею, что мне нужно уехать, он конечно же предложил меня отвезти, и отказаться было глупо. Вот так случайно он познакомился с моими родителями. Мы попили чай все вместе и он уехал. На самом деле это было и хорошо, мама теперь понимала о ком речь и мы с ней долго рассуждали на тему чувств и любви, она мои страхи не развеяла конечно, но совет, как всегда дала. Если не уверена в чем то, на сто процентов, лучше это не делать, либо отложить, либо забыть. Я конечно не хотела с Сергеем расставаться и отложила знакомство. Мы всегда общались только двоем и за три месяца знакомства он периодически рассказывал мне о своих друзьях и знакомых, о коллегах, но вместе мы не встречались, как и я столько говорила о подругах, но никому его не представила, хотя все мои подруги были о нем наслышаны. Приближались выходные и я решила организовать вечеринку, пригласила своих близких подруг с молодыми людьми и познакомила их с Сергеем. Очень хорошо мы провели время, Сергей им понравился, в чем я даже не сомневалась. Он действительно очень интересный и хороший человек. Даже на фоне молодых людей моих подруг, мне показалось, что он гораздо лучше. Через полгода нашего общения, Сергей устроил романтический вечер и признался мне в любви и сказал, что очень надеяться, что я соглашусь выйти за него замуж. Для меня это было предложение, не было неожиданностью, потому что он очень меня любил, но видя как он проявляет свои чувства, я почему то не могла сказать о себе тоже самое. Может конечно, я слишком много от себя жду, может я люблю, но как то так не заметно. Я попросила его не спешить, это очень серьезно и ответственно, но в тот вечер мы решили, что попробуем для начала гражданский брак и я переехала к нему. Не смогла я жить в чужой квартире больше месяца и мы вместе переехали ко мне. Год мы жили в полной гармонии, с ним по другому не возможно. Никогда не спорили, кто что будет делать, делали все вместе. Финансовый вопрос тоже он решил сам, на его деньги мы жили, а свои он предложил мне самой тратить на мое усмотрение. Подруги мои все в один голос твердили, выходи замуж, такие на дороге не валяются, мама старалась не влезать, со стороны наблюдала и даже прониклась к Сергею любовью и заботой. А вот я так себя и не понимала. Он конечно ждал, что вот вот и я соглашусь быть его женой и не однократно говорил, что хотел бы чтобы у нас было минимум двое детей и что вся жизнь впереди. Я предохранялась, пила таблетки, потому что не хотела нежелательной беременности. Он не одобрял и даже ему казалось немного оскорбительным, что я так поступаю. Но он никогда за все время не спрашивал, люблю ли его я, для меня это было конечно спасением, потому что я не знала, бы что ответить, но мое отношение к нему его устраивало, может он чувствовал любовь, которую не чувствую я. В один из дней, он встретил меня с работы очень счастливым, потому что мы собирались в отпуск, я планировала что мы проведем отпуск на даче, будем купаться в озере, сходим на рыбалку. Сергей обняв меня, сказал, что мы уезжаем в Турцию, он уже купил путевки и осталось только собрать чемоданы, я была очень рада, отель пять звезд, все включено, красота. Когда мы сели в самолет, он сказал, что нас там уже ждут его друзья коллеги, которые отдыхают семьями. Я еще больше обрадовалась, так как представила как будет весело. Прилетев мы собрались на ужин, где нас уже ждали. Я впервые видела его коллег, поэтому не много волновалась, но они оказались очень милыми, две семейные пары, одна из них была с ребенком. Мы прекрасно провели время и договорились, что завтра пойдем загорать вместе. Придя в номер, мы еще с Сергей пообщались про его коллег, он рассказал, что у Дмитрия две правительственные награды за отвагу, что он работал в горячих точках и масштабных катастрофах. мне очень понравились их жены, хоть я и младше была, но мы быстро нашли общий язык. На утро мы как и договорились встретились на пляже. Плавать было одно удовольствие, вода шикарная и я с Ольгой, одой из девушек нашей компании поплыла до буйков. Когда мы плыли разговаривали о том, кто чем занимается. Я не думала, что она так запросто задаст вопрос почему я не выхожу замуж за Сергея. Я промолчала и дала понять, что на эту тему я точно не готова разговаривать. Но дальше интересней, она мне сказала, что она подруга лучшая, его бывшей жены и они очень близко общаются, ее муж, крестный родители у его дочери. Я думала, меня это напряжет или расстроит или вызовет бурю ревности, но я как то спокойно плыла дальше, как будто она не мне это говорила. Приплыв на берег, я конечно была взбудоражена и Сергей это заметил. Вопрос был к нему, почему он об этом мне сам не рассказал. Он догадался, что Ольга могла мне все рассказать и позвал меня пройтись. Конечно извинялся, сказал, что хотел рассказать сам и не думал, что она так быстро на второй день это начнет обсуждать. Я на самом деле на него не обижалась, какая разница, это прошлое, я о нем знала. У них у каждого своя жизнь, по рассказам Сергея, его жена изменила ему с его другом, но друг остался другом, а вот жена его поняла, что не любит его и они решили расстаться. Он никогда эту тему больше не поднимал, ну и я конечно тоже. Поэтому обсуждать Ольгины рассказы, мы долго не стали и решили, что ничего наш отдых не может испортить. Мы пришли на наше место, где было уже весело, все играли в волейбол и мы решили присоединиться. У Сергея на телефон пришла смска и я пошла за телефоном, чтобы ему принести. Прочитав текст он так обрадовался, кричал Диме и Антону, что он едет к нам. Кто и куда, я не поняла. Но судя по радости нашей компании все в курсе кто к нам присоединиться. Я спросила у Сергея, кого они ждут и так счастливы от того, что он едет. Сергей сказал, что к нам приезжает Валерий, их общий коллега и друг, его с ними не отпустили в отпуск, но он решил этот вопрос и его отпустили на четыре дня. Валерия мы ждали на ужин. Мы все сидели уже в ресторане, как он зашел с девушкой. Я в это время сделала глоток вина и когда подняла глаза, посмотреть как они все дружно обнимаются, то не поверила своему состоянию, какой то жар прошел внутри, я даже задержала гладко во рту. Но быстро включилась, потому что предстояло знакомство. Мы познакомились, с ним и его сестрой. Мы смотрели друг другу в глаза и у меня было ощущение, что я проваливаюсь в какую то пучину и бездну. Вечер был в самом разгаре и все решили после ужина поехать на местную дискотеку в клуб, отметить приезд Валерия. И мы поехали. В клубе мы так прекрасно провели время, конечно Сергей был рядом, но почему то мой взгляд косился на Валерия. В клубе алкоголь лился рекой, что не могло не повлиять на состояние нашей компании. В очередной очереди в баре, где я заказывала порцию текилы, ко мне подошел Валерий и так просто, легко и не принужденно пригласил на медленный танец и мы стали танцевать, я чувствовала, что мое сердце бьется со скоростью света. Он мне сказал, что уважает и дорожит дружбой с Сергеем и завидует ему по хорошему, что такая девушка как я, любит его. Я не знаю с какой целью он это сказал, но как я удержалась и на ногах и словами, не сказать, что и сама не понимаю, люблю или нет и что такое любовь. Танец закончился быстро, как мне показалось, чему я была очень рада, мое сердце не выдерживало такого напряжения. Утром, я пошла к морю, и освежиться и как то на меня навеяло, прогуляться одной. Придя на пляж, на котором в шесть утра мало кого можно встретить, но я встретилась с Валерием, который уже плавал в море. Увидев его, я заметалась, сначала думала изобразить, что я на пробежке и пробежать незаметно мимо, потом думала, пока не заметил, уйти подальше и сделать вид, что я его не видела, и пока шла, размышляла, мои ноги уже были в воде, и я поплыла к нему. Мы поздоровались, как бы так не принужденно, спросили о самочувствии друг друга, я смотрела на него и мое сердце сжималось от какой то радости и волновалось, как будто я на экзамене. В море он был особенно великолепен, красивый, статный, и самое для меня важное, его глаза, голубые как море, и такой глубокий и проникновенный взгляд, что устоять не возможно, не любуясь ими. Выйдя на берег он предложил пойти попить кофе, в шесть утра конечно можно выпить кофе только в номере, так как все еще было закрыто. И я пошла, мы сидели на балконе и разговаривали об искусстве, моя любимая тема, оказалось, что его мама, преподаватель искусствовед и где вы думаете, в академии в которой я училась, у меня на курсе она не преподавала, но о ней я была наслышана, вот так мир тесен. Прошел час и я понимала, что Сергей уже проснулся и возможно уже вышел к морю, чтобы встретить меня. И тут в дверь номера постучали, я испугалась, Валерий это увидел, подошел ко мне и обнял, не бойся, если не хочешь, мы не откроем, не хочу сказала я, и как то так вышло, что он поцеловал меня в макушку, как маленького ребенка и я почувствовала, что то такое родное в нем и очень мне близкое. Я обняла его и прижалась еще сильнее. Кто это был, мы не знали, но не Сергей точно, так как выйдя из номера я еще раз прошлась по пляжу и вернулась к себе, Сергей еще спал. Зайдя в номер и глядя на спящего Сергея, у меня в голове возникла картинка, что как хорошо, если бы это был Валерий. Во время себя остановила и мне не понравилось в тот момент, что со мной происходит, но твердо решила по приезду домой во всем разобраться. Может это на меня морской бриз так подействовал. Валерий уехал, через два дня, и прошел один день с его отъезда и у меня как то настроение стало не радостным, какая то грусть напала, я поняла, что скучаю без него. Сергей не замечал моих переживаний, наоборот старался бодрить, мы ездили на экскурсии, ходили в хамам и наш отпуск подходил к концу. Домой ехала отдохнувшая и в самолете поймала себя на мысли, что я рада, что мы возвращаемся, ощущение было, что меня кто то там ждет. Я почему то все время наблюдала за парами, что раньше за собой не замечала, мне было интересно, хорошо им друг с другом, любят они друг друга и при этом вспоминала, как мне было хорошо, когда меня обнял Валерий. Прошло два месяца после нашего возращения, мы были на даче у родителей и вот тогда моя мама, моя мудрая и лучшая мама на свете, сказала мне, что я изменилась. Вечером мы с ней остались вдвоем и начался разговор, который изменил весь ход моей текущей жизни, она заметила, что меня раздражает Сергей, я этого естественно в себе не замечала, я задумалась и поняла, что да, мне как то стало не комфортно рядом с ним, а может мне было так всегда, просто я не придавала этому значение. Мама заметила такую вещь, что я стала отворачивать взгляд, когда Сергей сидит рядом и ест, и что это означает, что я не доверяю человеку и он мне мягко говоря не особо приятен. Я была в шоке, от того, что же делать и как быть дальше. И тут мама сказала, что этому состоянию есть причины, и спросила, кто эта причина. Я удивилась, я же ей ничего не рассказывала, как она могла узнать, но она сказала, что у влюбленного человека на лице написано, то есть выдают глаза, которые передают все внутреннее состояние. Мне пришлось ей рассказать, и я так ей рассказывала про кофе на балконе, про его глаза, про поцелуй, что сама заметила, что мне так это все нравиться. Мама твердо сказала, вот что значит влюбиться и та первая встреча в ресторане, когда глоток задержался во рту и все определила, мое сердце откликнулось на любовь. Я была и счастлива и расстроена одновременно. Он друг Сергея, Сергей меня любит, его уже предал однажды друг и жена, и дальше даже развивать не стала эту тему, потому что так заболела голова от этого, что пришлось даже пить таблетку. Когда мы приехали домой, я решила очень аккуратно, найти возможность поговорить с Сергеем, что нам нужно жить раздельно, я хочу передышку. Сергей пришел домой с работы и сообщил, что его отправляют в командировку на месяц, и ему нужно собрать вещи в течение часа и он улетает. Я быстро собрала ему сумку с вещами, и когда собирала, подумала, ну надо такому случиться, только я захотела и вот оно само получается. Выходя Сергей как всегда сказал, что очень любит меня и будет скучать. И оборачиваясь, сказал, что у них сегодня выдают премию, он попросил Валерия завести ее мне, я чуть не упала с порога, у меня ноги стали ватными от волнения. Как я провела весь день, до того как приедет Валерий, как проводят все женщины собирающиеся на самое лучшее свидание в своей жизни, пошла в салон, сделала укладку, маникюр, заехала в магазин, купила продуктов, не заметила, как стою у плиты и готовлю ужин, на двоих. Остановилась и оглянулась вокруг, я вообще что делаю, и кто мне сказал, что Валерий захочет ужинать, что у него есть время, и что это какая то встреча, человек просто забежит после работы передать конверт, от моего гражданского мужа и мне захотелось и закричать и заплакать, но я вспомнила свою маму и то, что она сказала, что если в чем то не уверенна на сто процентов и так далее, я была уверенна на сто процентов, что я хочу, чтобы Валерий был рядом. Раздался звонок, я посмотрев на себя в зеркало, улыбнулась себе и пошла открывать дверь, это был он. И ничего, что в рабочей форме, уставший, без цветов и воздушных шаров, он стоял и я смотрела в его глаза, мне так хотелось к нему прижаться. Я пригласила зайти в квартиру, он замешкался, сказал, что спешит, но зашел. И остался в моем сердце, душе, жизни и я очень надеюсь, что навсегда. Но это уже отступление эмоциональное, просто хочется вам передать свои чувства и ощущения, но это нужно пережить. Я ему предложила попить кофе, напомнила, что на его просьбу я тогда согласилась и сейчас так сказать алаверды. Он прошел на кухню и я спросила, располагает ли он временем, что я собиралась ужинать и может он составит мне компанию, он согласился, как раз был очень голоден. Я выставила на стол все, что приготовила, достала бутылку вина, села и мы вместе рассмеялись, понятно было, что я ждала гостя, а не для себя приготовила два салата, горячее, гарнир, креветки, десерт. И так было здорово, так все с ним просто и не нужно ничего придумывать и корчить. Поужинав, и выпив бутылку, естественно, мне так стало хорошо, что я даже не собиралась скрывать, свои ощущения и предложила побыть еще не много. Валерий тоже все понимал, и как настоящий мужчина, не стал, ждать, а прямо спросил, Настя, что же нам делать, ты понимаешь, что мы сейчас, предаем Сергея, но сделать я ничего с собой не могу, я хочу быть с тобой, я заплакала, прижалась к нему и произнесла такие слова, которые сами по себе все решили, я попросила не отпускать меня никогда. Мы провели ночь вместе, когда он уходил, то сказал, что сам все решит, когда приедет Сергей, а пока мы больше не будем встречаться. Как я прожила этот месяц, после ночи, самой лучшей в моей жизни, не передать словами, Сергей звонил каждый день, я пыталась с ним разговаривать, как будто все как прежде, и от этого мне было так не приятно. Ждала его приезда. Приехав на дачу, я заметила, что выйдя из автобуса, мне стало как то не очень хорошо, я подумала, что это все от волнения и переживаний и не предала этому значение. Но мама то, как то сразу заметила, что я выгляжу как то странно, спросила все ли у меня в порядке со здоровьем, что я бледная. Я почувствовала приступ тошноты и сказала, маме, что возможно это давление. Она спросила, давно ли у меня была интимная связь и предохраняюсь ли я, я судорожно вспомнила ночь две недели назад и вспомнила, что готовясь ко встречи я забыла выпить таблетку, но это меня вообще не расстроило, так как я уже четко понимала, что я хочу быть рядом с ним и впервые почувствовала, что значит материнский инстинкт, я хочу ребенка от этого мужчины. Приехав с дачи, я пошла в аптеку и купила тест, три минуты ожидания, и он мне показывает одну полоску. Я была даже удивлена и своей реакции, которая была похожа на сожаление и своему желанию, которое меня настигло. Я позвонила маме и сказала, что я не беременна, а если бы и была, то отец не Сергей, и я точно теперь уверенна, что не хочу дальше оставаться с Сергеем и что я поняла, что такое для меня любовь. Оставалось решить этот очень важный вопрос в моей жизни. Я не была в тот момент уверенна, что Валерий будет рядом, но мне уже было не так важно, как преодолеть собственный страх поговорить с Сергеем и расстаться. Сергей приехал через две недели, зашел домой с букетом роз, счастливый, я глядя на него разрыдалась с порога, он не понял моего настроения, но я взяла себя в руки и мы пошли на кухню, я сказала, что мне нужно решить один вопрос. Сели друг напротив друга и в голове у меня закружились мысли и картинка недавнего вечера, я смотрела на Сергея и понимала, что все правильно делаю. Я начала наш разговор прямо, о том, что живя с ним я всегда пыталась уловить и понять свои чувства к нему, но не получалось, а все потому, что я не чувствовала к нему любви, уважение, да, благодарность да, но этого мало, для того, строить совместное будущее. Он смотрел сначала растерянным взглядом, а потом сказал, что все понял, в тот день, когда в клубе я танцевала с Валерием, что я была другая, мне было в тот момент лучше, чем все это время проведенное вместе. Сергей, достойно отреагировал, без выяснения подробностей, сказал, что благодарен мне за время проведенное вместе, что ему тоже оно пошло на пользу, он наконец то, забыл всю свою прошлую историю и почувствовал, что начинает жить по новому. Возможно, меня бы это его высказывание оскорбило, но не в этот раз. Получается, мы друг другу ничего не должны. Он ушел. Я еще два дня думала над его словами, но потом успокоилась и решила, что получилось все правильно. Наша встреча каждому из нас дала очень многое. Валерий узнал о нашем расставании от Сергея. Приехал ко мне в гости, а я как раз собиралась на выходные к родителям. Он спросил может ли он составить компанию, я на него смотрела и мысли были, я бы хотела, чтобы эта компания осталась на всегда. Мы поехали, очень волновалась, как он понравиться ли родителям, но оказалось напрасно, потому что когда родители видят своего ребенка счастливым, они благодарны впервую очередь тому, кто ее делает такой счастливой и моим Валерий понравился. Когда мы разговаривали с Валерием вечером, я спросила первый и последний раз про Сергея, знает ли он, что мы вместе. Валерий поговорил с Сергеем и все объяснил, он знал предыдущую его жизненную ситуацию, когда друг предал его, но ведь это была жена. И они решили не ссориться, а пожелать друг другу счастья. Мы с Валерием вместе и я верю, что навсегда. Буду ли я вспоминать об этой истории и о Сергее, не знаю, конечно буду стараться забыть. Но эмоции, которые я испытывала одновременно, это состояние похожее на то, что внутри тебя идет борьба, где и любовь и предательство и страх, но любовь побеждает и это правда. Из этой истории я сделала вывод один, любовь она точно есть, и нужно просто уметь ждать. Кто умеет ждать, тому достается все самое лучшее.

С уважением, к вам Анастасия.

Глава восьмая

От меня лично

Все написанные истории, так или иначе, могут быть полезны вам или вашим близким. В бесконечности есть свои прелести и можно много еще разных историй написать, но главное, мораль, а она такова: нас много, но как часто мы встречаем похожие истории, а если касается любви и взаимоотношений, то может показаться, что у жизни практически одни сценарии, но нет, есть одно отличие: их переживаете вы и решения и опыт получаете только вы, из вашего сценария, у каждого индивидуально, свой личный оттенок и он самый нужный и лучший. Быть счастливым легко, любить себя и заботиться о себе основа нашего счастья и тех, кто с нами рядом.

С уважением, Инна.