Universe. Сожаления, радость и снова грусть [Jamshid Yokubov] (fb2) читать онлайн

Jamshid Yokubov Universe. Сожаления, радость и снова грусть

ВВЕДЕНИЕ

Время катится прямо на дно, каждая секунда тянет нас на миллиметр ниже, и в конце концов мы будем мертво лежать, ожидая судного дня, и тогда – нам реально будет тяжко думать о том, что творили мы когда были на верху. Я сделал много решений и результаты были не так уж хороши, но я очень рад, что они "были", ибо без исхода действовать не в пользу. Смотрю на все мои ошибки и вижу, что они оригинальны! Я учился на своих ошибках и не сожалею этому, только так можно истинно испытать себя. Подумайте сами, как же вам жилось бы, если вы не делали ошибок, всё всегда было в порядке, никто ни в чем не нуждался и даже конфликты бы, исчезли? Было бы скучно! Обязательно нашлась бы альтернатива, людям всегда хочется чего-то нового, занимательного – чтоб процесс активно продолжался и брал высоты до самой смерти. Зачем ты пишешь всё это? В чём причина или проблема? Может у вас в голове гуляет это, если конечно вы смогли достичь до этих строк, понимая каждое слово. Я злюсь от всего, что вообще окружает меня, ведь всё потеряло смысл… Я потерял многих своих близких людей, меня разбили на клочья, и мне становится жалко за каждую секунду, которую я тратил ради конца, которого я не ожидал. Одним словом я хочу избавиться от всего, что было раньше, но не хочу начинать с чистого листа, хочу, чтоб всё получило новую жизнь, с другого ракурса.

Добро пожаловать! Этот сборник вам поможет понять, какие же ошибки может человек совершать в пути к счастью и гармонии и получить за вознаграждение лишь пустоту… И да.. она об безответной любви.. потерянной в тумане вечных волнений и колебаний души…

Примечание:

Грамматические ошибки сделаны специально, чтоб донести эмоции автора. Искренне извиняюсь если ранил чувства лексиконов и граммотеев.

Прошу понять.. и простить

(+ если вам не нравятся многоточия, или точки.. НЕ ЧИТАЙТЕ)

ПРОЛОГ

Ярко светит солнце… помню как-то раз, оно было очень даже ярче чем сегодня… ах да, это была она… Как же она явилась? – – ВО СНЕ!

В былые времена, когда моя душа была уже растрепанна и подавлена печалью, затопленной в океане грусти, и я срывался с ног… мои дела шли не очень и даже сессия, гнула мою спину. И ничего не оставалось мне делать, кроме того как сидеть и ныть, рыдая о жестокости этой жизни… то, что перемены это сложно и непроходимы и это точно конец моему существованию! Двигаясь прямо в дно, ты начинаешь задумываться, что же ты имел раньше, и как хорошо тебе жилось, но ты сожалеешь, что унывал о недостатке чего-то и даже в те времена. Были же дни яркие, веселые, наполненные искренней теплотой жизни, но и тогда тебе чего-то не хватало, и эта нехватка будто бы спровоцировала твой провал!

Очень сложно писать о свете, когда ты полон темноты, и это конечно вызывает фурор, ведь вся жизнь людская – построена на этом фундаменте! Творить то, что не сопоставимо с самим собой и искать пути совершенства – полный провал, который поджидает всех нас. После тонны переживаний, тонны жестких ударов со стороны жизни, меня очаровало явление… не простое, это был переломный момент. МОМЕНТ ЯРКОЙ ВСПЫШКИ в моей личной жизни. Во сне явилась Вселенная, подошла… и улыбаясь промолвила – Я с тобой, я верю что ты сможешь одолеть всё это – и тихонько, но очень тепло.. обняла меня… Я тут же проснулся в холодном поту, ведь странно, очченнь страннно что эта была и в жизни знакома, такая незаметная персона.. помню её со школы, но как она могла явиться мне во сне? Будто толчок дукнул и я двинулся с места… Всё пошло в лады…

Я её зову Вселенная, т. к. она подарила мне весь мир, всё счастье, лишь явлением в моих снах…БЕЗУМНО, не так ли? я не понимал… какое же это счастье, как она оказалась в моём мире сознания. И как же это помогло мне стереть из моей жизни, все тяготы этой бурной системы, которая тянула меня в пропасть.

Она была очень добрым человеком, помню в школе, я ей особого внимания не уделял, она была мне как простая ученица учащаяся на класс младше, просто частичка массовки. Но спустя года… явится, и к тому подбодрить и стать так называемым "рычагом" моего счастья – было не обычно… и вроде бы скрывало в себе какой-то секрет. И я думал: к чему это всё снится? Либо это пощада? Меня всё таки жизнь пощадила?

Но дальше я был вообще подбит удивлением, после первого года в Универе, который я закончил успешно благодаря её явления, произошло новое чудо! она теперь училась с нами, в одном вузе.…

Почему я не сделал это?

Как же хорошо и приятно думать о вечности, о той же самой, которую я называю Вселенной) Она мне так дорога, как же я не могу без неё, но порой, мне не по себе тяжело. Тяжело.. потому, что я не могу ей сказать о всём! О том, какие же эмоции во мне зашкаливают, когда я просто общаюсь с ней. И жизнь такая удивительная штука, всё что желаешь тебе дадут, но цена за неё всегда высока! Будто за всё надо обязательно платить…

Помню как то раз, я, общаясь с другом, шёл по дороге в Универ. День был особенный, называл я этот день – Перекресток. Так как в такие дни я мог случайно её встретить, наши уроки в этот день проводились в одном кампусе, точнее уроки у неё заканчивались до обеда, а наши занятия – после. Ну, это был один из шансов! Один единственный момент, который я жду каждую неделю: посмотреть на неё и успокоиться, получить куча вдохновения и продолжить жить. Конечно, в этот раз мне посчастливилось больше, я смог очень близко к ней подойти… Но … Но .... Случилась беда..!!!

Идём по прямой, молча с братком (с одногруппником), в моей голове только она… и мысли обвиты крепким замком, не пускают ничего другого, будто это её территория и вход туда остальным идеям закрыт!

И вдруг! Мой друг замечает, что впереди навстречу к нам идёт ОНА!!! Ну с подругой. В этот момент моё сердце начало колотиться, ведь я поздороваюсь с ней.. и может даже поговорю о чем то, спрошу, как идёт учеба.. и всё таки я старший курс, и мне обязательно нужно спросить об этом, а также приятно будет послушать её необычный, мелодичный голосок, который таит в себе всю энергию, которое породило во мне столько чего удивительного, кардинально изменив моё существование. Идем так, готовимся.. точнее я готовлюсь! Показываем себя будто всё будет случайно.. (хотя это то и было случайно) стараемся выглядеть спокойными, но у меня не получается! Вероятно, я тогда выглядел как воробей, игриво прыгающий по дороге, который вот-вот заклюет себе семянку. Приближаемся, смотрю на неё.. она подругу слушает.. ещё несколько метров, оборачиваюсь будто не заметил.. и всё ближе и ближе.. подхожу максимально близко, смотрю на неё и пытаюсь промолвить слово.. сказать ПРИВЕТ, но язык будто сворачивается в другую сторону.. а она даже не заметила меня.. и ПАФФФ.. мы проходим мимо, ни сказав ни слова и порой не замеченными.. друг удивляется.. я в шоке… Будто я попал в какую-то западню и мне перерезали горло.. он смотрит на меня и говорит, что она увидела меня.. точнее посмотрела в мои глаза.. но я не успел вовремя посмотреть на неё и она обернулась… За что??? За чтооооо я упустил этот шанс???? Пристрелиться было охота.. двигаться дальше не хотелось.. друг был в недоумении и всю дорогу молчал.. а я … Даже забыл куда иду.. смотрю назад… Они уже удалились… Её уже нет рядом.. шанс упущен.. я подбит… Как пилот.. который не решился стрельнуть первым при лобовой атаке.. я потерял рассудок.. это было мне как апокалипсис.. но почему она тоже не поздоровалась? Хотя это уважительно.. по законам – первым здоровится джентльмен, она была права.. но всё равно шанс упущен.. или же.. как же можно просто увидев, не поздороваться со старшими? Блин, что я говорю… это не красиво с моей стороны. Всю неделю я был в шоке, и злился, почему же я тогда упустил шанс?

Глобальная проблема

Тихонько капает дождь на моё лицо, чувствую… как каждая капля плывя на моем лице восполняет мою душу не забываемым удовольствием! Никогда не было так хорошо! может это от успокоения? Ну, после всего случившегося, после всей этой войны, хоть и не значительной, но ставшей главной причиной гибели моей души… то, что превратило моё сердце в камень! то, что поселило во мне недоверие никому! НИКОМУ в этом мире! Славно.. теперь я снова одинок, но.. даже не знаю, что, же мне здесь делать? Радоваться? Но как? Грустить? не имеет смысла! Мне вообще всё равно!!! хотя… успокойся.. зачем импульсировать?? хух… давайте-ка вам объясню, а то вижу, как вы там мучаетесь, не понимая о чем речь.

Войной порой называют всегда кровопролитие, но я гемофил, боюсь крови… Ну представьте теперь, что я пережил.. Но на деле настоящая война куда более жестокая, когда я, простой свой личный провал – называю войной… Да не беспокойтесь, никакой войны не было, это я просто так называю свой жизненный путь! Было много потерь, "крови", ну и конечно она бессмысленна как любая настоящая война, напитанная горем, и ошибками, но иногда и победой, но за огромную цену, которая даёт хоть какое-то значение ко всему этому!

Родился я в "мегаполисе", гигантский город, продвигающийся за счет миллионы жизней трудящихся, не понимающих того, что становятся рабами некой современной ветви феодализма, где в прошлом, например, силу отнимали от земли.. а теперь новая ветвь, её забирают у работников… ну, во всяком случае… Это конец эпохи искусства, это конец всему гуманизму, конец смыслу слова "человек". Даже минуты в этом странном мире проходят как целые века! Но дело было совсем не в этом… не в системе, ни в чем либо гигантском, всё было куда меньше… простая вещь… ни такая уж и значимая… но почему то это вселяет в меня очень большой страх!!! Будто я потерял что то, точнее… кого то… Вот сидишь целыми днями: думаешь, проверяешь… все ли в порядке, но никак… никакого результата… а война всё продолжается… и тебе всё больше хочется остановить это, взять и стереть всё… забыть и больше не вспоминать! Но луч надежды… (блоб) блин! капли увеличились… уже начинается ливень… мне срочно надо зайти внутрь, домой! но не хочу! боюсь снова найти там безысходность, тоску, смерть. Ну поймите меня правильно, как это вам сидеть и ждать того, чего возможно никогда и не будет? того что не может уже чего то изменить? То, что стало уже не важным.. абсурдным.. но.. всё таки, чтоб не обмокнуть… я лучше зайдуу… ну вот, какой же я глупый, вижу снова эту аномалию… ПУСТОТА, не вижу ничего кроме этого стекла – экран всё ещё наполнен моими эмоциями… я столько туда вложил, чего я и не представлял, когда я это делал, чего же я ждал от всего этого!? Как некрасиво, как не уютно.. может.. это моя вина? может, не стоило так мне делать? Сидишь и снова погружаешься в это… ну сделал то и сделал сё… стереть раз уж стереть!

и тихонько тикая мышкой я удалил своё сообщение, отправленное ей.. на которую она вот уже не отвечает, целые 7 минут!!!

Безответная Вселенная

Каждую ночь, меня обвивают – не понятные мысли наполненные сожалениями. Не могу, никак! Вот никак! успокоить это, полное горем, сердце. Каждый час, каждая минута.. порой даже секунда путешествия в моих мыслях, бьют горячим пламенем по центру моей души, и даёт это – такую необъяснимо жесткую боль! Что хочется прыгнуть в пламя и сгореть до мелкой пылинки! Не пойму я никогда, что же такое произошло… Либо обидел ли я её.. ведь мы просто общались… Ничего такого личного не спрашивал, писал и отвечал как друг… Эх… потерял я! тебя моя Вселенная, связь с тобой оборвалась, возможно, моей же глупостью.

Ну да.. Держу я в руках тот самый пакетик кофе, которую она.. не забываемым теплым взглядом подарила мне в тот же самый день, и смотрю на горизонт, со своим жалким взглядом… на то самое краснеющее далеко от меня солнце. Ой! Читатель, или же читательница! я же не говорил про кофе! Эх… из-за тоски всё забываю!!!! Было время как мне получилось возвратиться с ней вместе с учебы, пешком, встретились случайно.. пообщались, вспомнили школьные года… и прощаясь… она взглянула на меня и улыбаясь дала пакетик счастья… Я называл это cup of magic – кофе…

Прошли дни, я уже в полную общался, иногда переписывался, было всё хорошо. Я была даже согласен стать просто другом, лишь бы не терять такого изумрудно доброго человека, но спустя дни всё замолкло, будто высохла вода, будто отключили свет…

Эти дни, я продолжаю чувствовать её пытки над моим сердцем, словно раскалённый камень сжёг мою пустую душу, наполняя её кровавой печалью.. Ну? Когда же она мне ответит? Уже второй месяц… а она даже почитать не захотела.. Да! Я ей написал снова… Но нет результатов!? боюсь уже писать.. боюсь, вдруг снова не ответит! Под моим глазом уже образовался холмик, такой чёрненький, скоро он перерастет шире и больше, и глаза закроются от давления грусти. Потерял ли я тебя надолго? Кажется даже на вечность… MY UNIVERSE… where are you? Хоть скажи где я ошибся? что же такое это? Я хочу узнать в чем вина моя? Я готов извиниться за всё! Главное чтоб ты была счастлива))) а я.. хех… Мне то достаточно твоей радости. Буду ждать, прошу, ответь…

Видеть, как тебе не отвечают, не читают, так болезненно, ты выкладываешь всю мощь своих эмоций в сообщениях и по истечению времени, исчезает и теряет свой смысл.

Разорванная Надежда

Дни проходят, месяца летят, и каждая секунда, которую ты тратишь, исчезает в пустоте. Вот так и прошло всё. ИСЧЕЗЛО. Не осталось ни капельки, даже молекулки.. надежды… Порой это слабо! Это моё несовершенство. Но мне не нравится лежать в болоте, я то и дело не могу этого допустить. Нужно высушить это болото и никогда не пускать туда воду, чтоб грязь и вода не создали нам препятствия, ведь – нет грязи, нет болота, нет воды, нет смеси… Нет любви, нет сожалений, тоски и всего прочего хлама, которое убивает каждого из нас… пробивает нашу крепкую броню, напитанную надеждой на великий исход. У меня лопнуло, всё! Начиная с искринки в самой глубочайшей части души, до самого сердца, громадного от гипертрофии чувств! разорвал я всё на мелкие частицы и высушил. Конечно, я превратил сад, в новую пустыню, но нужно было опустошить разум. Понадобилось очень много времени… по ночам мучился, боль резала мой горло… но, слава богу, я справился. У людей бывает всегда разное состояние – то ли так, то ли сяк, но путь должен лежать прямо вперед. Двигаясь зигзагом, мы не ускорим процесс совершенства, мы не дойдем до цели быстро. Нужно либо затопиться в просторах болот, либо высушив, наполнить их песком… песок – есть время.. и время пройдет, и узнаем.. можно ли пускать воду, или всё ещё нужно сушить, покрывать песком… но это приведет к тому, что мы просто захлебнемся им.

Я долго пытался превратить болота в пруд, но грунта не было достаточно, а воды было слишком много… и к тому грязи. Я уже не волнуюсь, во мне исчезли все чувства, и наполнен я лишь строгим молчанием, и крайней осторожностью, ведь теперь трудно к чему-то стремится,… Я летал, но теперь на земле, я мчался, но стою… и теперь нет больше выбора, чем стать камнем, ведь тогда лишь можно сдерживать жесткие удары судьбы.. Но учтите, что придет время и этот камень либо разобьется, либо расплавиться, и остынет в вечной мерзлоте моих эмоций… наполненные теперь только безразличием. Знаю, трудно вникнуть в то, что я пишу, но если вы смогли – значит, вы и есть мой самый близкий человек!

Спасибо тебе что дочитал(а)…. и увидел(а), как я снова оказался на дне…

Но не забудьте! « Иногда, мы должны падать, чтоб потом восполнившись энергией от падения , вылететь выше чем раньше»

SOMETIMES YOU NEED TO FALL, TO GET CHANCE FLY HIGH !!!