Исповедь анорексички [Анна Владимировна Колесун] (fb2) читать онлайн

Анна Колесун Исповедь анорексички

Быть жертвой-мой личный выбор

Всем моим недоброжелателям посвящается

Предисловие

Я уже однажды порывалась рассказать свою историю. Но не в таком формате, не прям так резко, громко и глобально – сразу книгой. Мне думалось, что посты/теги/заметки в социальных сетях смогут волшебным образом “раскачать” корабль социума и устремить его в нужном направлении. Я пыталась, правда. И не раз! Но вышло ровным счетом целое “ничего”. На что мама сказала мне: “А что ты хотела? Людям не нравится смотреть на жертв. Никто такое не схавает”. И тогда я поняла, что искать убежище своим чувствам и мысям стоит далеко не на просторах Интернета. Ведь, действительно, там такое редко “хавают”. Всем хочется созирцать красивые картинки и завидовать. Ох, как люди умеют (и что самое странное –желают) завидовать. Потому вот: плод больного воображения, итог многолетнего самобичевания и самое главное – чистосердечное признание “жертвы” в том, что она “жертва”, и в том, что она тоже от части “сама виновата”.

Тебе следует прочитать эту книгу, если:

чувствуешь, что катишься в эмоциональную бездну;

имеешь проблемы с ментальным здоровьем или имеешь предпосылки к подобным проблемам;

хочешь узнать, как следует вести себя в обществе, чтобы не вредить ни себе, ни другим;

воспитываешь ребенка (или собираешься когда-то воспитывать) с намерением сформировать здоровую, счастливую, полноценную личность;

желаешь услышать реальную историю реального человека;

просто интересуешься психологией и ментальным здоровьем.

Глава 1

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Перелопатив бесчисленное количество психологической литературы на интересующие меня темы ментального здоровья (а именно моих личных проблем), пройдя определенное немалое количество терапий с психотерапевтом и наконец переосознав в целом всю свою жизнь, я твердо и с огромной увереностью могу заявить: “Да! Все проблемы и нюансы взрослой жизнь родом из детства”.

Наше взросление, наши детские и юношеские годы, наша среда обитания в начале жизненного пути и самое основное – семья закладывают плацдарм для вооруженного сражения армии эмоций с батальоном здравых рассуждений в более сознательном возрасте. Не даром говорят “как корабль назовешь, так он и поплывет”. В данном случае более логичным было бы выражение “как корабль пнешь, так он и поплывет”. Дейтвительно, так и получилось. Пнули меня кривовато и без особой уверенности, так и плыву я – криво и абсолютно неуверенно.

В моем случае сценарий разыгран по классике: хорошая девочка из хорошей семьи, вся такая отличница, активистка, просто умница. Единственный минус – я отличница с “лавки запасных”. Такое случается, когда ты хорош, но хорош недостаточно для того, чтобы играть главную роль, и выйти на сцену ты сможешь только тогда, когда настоящая “звезда” приболеет или замотается и не сможет явиться на предствление. Но и в таких случаях не жди громких оваций, ты всего-то “шаблон-заменитель”, эти возгласы “Браво!” – уж точно не для тебя.

В общем, тянешь, тянешь ту репку, а она все никак не вытягивается, а у кого-то наоборот – уже целый огород перекопан и репы этой лежит гора. Я всегда была где-то сзади, где-то на втором месте, в тени, позади. Так случается часто с недооцененными из-за определенного ряда обьективных и субьективных причин детьми. Но ключевым моментом в этой печальной истории выступает факт того, что это самое чувство “заднего”, “худшего”, “недотянутого” закрепили за мной насовсем. Повесили биркой на шею, так сказать, и оставили с понимаем того, что я – далеко не лучшая, и лучшей никогда не буду (а так хотелось то!).

Все мое детство до школы – беззаботный и легкий период, который я слабо помню определенными моментами и отрывками. Все мое детство в школе – сплошнейший АД.

Учебу саму по себе в принципе я никогда не любила: начиная от “мама, можно я пойду стану в угол” или “дайте мне лучше борща!” (а борщ – это было то еще наказание для пятилетней меня, уж поверьте) при изучении букв и цифр в момент подготовки к школе, заканчивая нервными срывами, паническими атаками и депрессией на третьем курсе университета. Учеба просто была оставшимся вариантом самореализации для маленькой Ани, верный способ показать себя и свою значимость, что-то кому-то доказать и наконец – преуспеть (чего тоже, кстати, так и не вышло).

Первым моим учителем была моя мама. Нет, это не символическая фраза, не милое выражение в духе “мать научила меня самым основным вещам, она – мой первый наставник” и т.д. Это реальный факт. Мама – первый школьный учитель. Все. Сама по себе начальная школа не самый лучший период жизни любого человека: стресс от резкой смены картинки жизни, много нового и не всегда интересного, более высокая степень сложности и ответственности, другой (не всегда подходящий и не всегда лучший) коллектив. А тут еще и мама – первый учитель. Казалось бы, это должно стать неким облегчением, “лайтовой” версией прохождения первого уровня, каким-то своеобразным одомашненым симулятором школы. Но нет. В моем случае все оказалось гораздо сложнее и как раз этот элемент “мамы – учителя”, “учителя – но не мамы” усугубил всю ситуацию изнутри.

Ей всегда хотелось подтолкнуть и замотивировать меня (за что стоит сказать отдельное спасибо), но способы не всегда подбирались верно. Первой большой ошибкой моих родителей было отдать меня на учебу под классное руководство мамы. Таким образом эти самые разграничения “школы” и “дома” были стерты (какой там стерты, разрушены в хлам!). Если я получала в школе от учителя, то я получала еще и дома от мамы. И это самое “получала” не каждый раз было заслужено, но каждый раз сопутствовалось последующей лаской, что конкретно путало разум ребенка. Сразу хочу подчеркнуть – мои родители никогда не прибегали к физическому насилию, это было строго запрещено в нашей семье. Ну, кроме единственного раза, когда я получила пособником по истории по голове (оправдывая эту ситуацию, хочу сказать, что тысячилетия в далеком 5 классе давались мне с огрооомным трудом, потому и пришлось стимулировать процесс обучения всеми возможными способами, даже этим).

В моей маленькой дружной семье все всегда ограничивалось словами, некоторые из которых я помню и по сей день. Своеобразные “вычитки” за поведение и “разбор полетов” любой из тем насущных текущего дня складывались в пазл детской “микроненависти” к подобным разговорам (а иногда, и к разговорам вовсе), что в последствии замыкало меня каждый раз в ситуациях формирования новых социальных отношей (надо же было говорить с людьми, а ты не всегда это можешь).

Самыми острыми и ненавистными для меня, как тогда, так и сейчас, являются сравнения, коих в детстве было предостаточно. Я – обычная. Я не имею необычайных талантов и врожденных способностей, я не вундеркинд, и совсем перья (ну, сами знаете откуда) у меня не торчат. Но мне, как и всем, очень сильно таки, хотелось, чтоб хоть одно, но торчало. Так и прошла моя жизнь (и продолжает по сей день идти) в погоне за определенным “признанием”, за какой-то особой похвалой, за сравнением в мою (слышите, люди, в моююю) и только мою пользу.

Каждый раз, когда кто-то был лучше меня, в поведении, учебе или на кружке, каждый раз, когда мне приводили в пример моих же друзей и одноклассников, это оставляло маленький рубец на моем детском “эмоциональном тельце”, что привело к большим травмам моей взрослой души. Сравнения формировали мою самооценку. Мама – учитель, но учитель – не мама, ругая в школе по делу и без (что тоже было частенько), формировала мою самооценку. Дети-буллеры (новомодное понятие, описывающие тех, кто каким-то образом издевается над другими) формировали мою самооценку. В итоге она выродилась не просто заниженной, а особо побитой и деформированной, с вмятинами, царапинам и недостающими деталями.

В моей криво собранной самооценке, что больше похожа на фанерный комод с криво прикрученными ручками и затерянными при транспортировке болтиками, чем на красивый и качественный туалетный столик из красного дерева, например, мне всегда не хватало ощущения и понимания того, что я тоже могу быть лучшей, что я тоже не просто “есть”, что я – особенная и замечательная. По-своему, лично, но замечательная. Толстая девочка-синий чулок с первого класса проигрывала на любом фоне и в любых обстоятельствах. К сожалению, как в школе, так и дома.

Родители любили и любят меня изо всех сил, так, как и следует любить свое единственное чадо, но, к сожалению, они так и не сумели привить мне должного чувства любви к себе самой и осознания собственной уникальности. Я продолжала расти, и вместе со мной продолжали расти сравнения, но в этот раз уже не лишь с окружающими, а, собственно говоря, с маленькими версиями моих мамы и папы. Личные примеры из детства и жизни моих родителей (используемые, снова ж таки, в целях подзадорить и развить лучшие мои качества) породили в моей маленькой (и не особо умной, по всей видимости) голове только чувство вины. Какой-то непонятной, совсем необьяснимой, глупой и безрассудной вины. Вины за то, что мое детство и взросление закрашено цветами гораздо более яркими и выразительными, нежели детские годы моих родителей.

Я не буду вдаваться в подробности их детских проблем и переживаний. Просто скажу, что на мне эти рассказы отобразились крайне негативно, оставивив неприятный след и мысли из заколдованного круга “если что-то идет не так, это обязательно моя вина”. Так вот и образовалась эта неизлечимая и вечно ноющая язва мыслей, открывшая в данный момент сильное кровотечение ментальных проблем.

Последующим “ударом” юных лет было негативное влияние со стороны многих учителей средней и старшей школы, а также сложные взаимоотношения с одноклассниками. Многие из них меня недолюбливали. По правде говоря, многие меня конкретно сильно ненавидели. За что? До сих пор иногда гадаю, но правильный ответ так и не нахожу. Просто не любили, просто плохо относились, говоря современным сленгом просто “щемили”.

Подрастковый период не даром называют “переломным”. Меня он поломал изрядно: до сих пор по частям собираюсь. Брони особой у меня не было (разве что только смех и шутки), иммунитет на обидчиков тоже не вырабатывался, не присутсвовало ни в голове, ни на языке необходимых “антител”, да и вообще, я была слабым звеном пищевой цепочки школьных подвидов. И знаю, что таких, как я в тот период, много. И знаю, что ты, дорогой читатель, возможно, один из “таких”. Единственное, что хочу отметить, так это факт того, что ничего постыдного в этом нет. Ты имеешь право быть слабым, нежным, поврежденным, обиженным, робким и недостаточно “крутым”, совсем не “крутым”. Знай, что “крутость” каждого из твоего теперешнего окружения в будущем рассыпется в прах или превратиться в дым. Нет ничего крутого в том, чтобы задевать других, как и нет ничего крутого в том, чтобы быть задетым!

Это сейчас я могу спокойно, да кого я обманываю, не так уж и спокойно, читатель, поверь, и это нормально тоже! Это сейчас я МОГУ, хоть и недостаточно невозмутимо, но обернуться назад и взглянуть на своих обидчиков немного свысока, оценивая все ими сказанное и сделанное свежим и более мудрым (да, мудрым!) взглядом. На момент заострения неприятных ситуаций, а их у меня было предостаточно, я считала это целым “концом света” и абсолютно тупиковым развитием моей жизни.

В начальной школе меня дразнили за лишний вес. В средней школе меня дразнили за то, что мама учитель, а преподаватели, еще помнившие успехи моего отца на учебном поприще, унижали при каждом удобном моменте мои скудные способности усвоения той или иной науки. В 9 классе у меня были брекиты, очки с толстыми увеличительными стеклами и аттестат с отличием, потому обьяснять причины окружающей глупости и ненависти, устремленной в мою сторону, вовсе н нужно. В 10 классе на защите МАНовской работы (Малая академия наук Украины проводит ежегодные конкурсы для школьников и студентов в различных сферах, участие в которых является довольно сложным, но так же довольно престижным) я не получила заветного призового места, с отрывом от более взрослых и серьезных конкурентов в 0, 25 балла и депрессией, казалось бы, в целую вечность. В 11 классе мой одноклассник “популяризовал” мою фотографию черным пиаром грубых слов, описав обычный снимок девочки-тинейджера на фоне новогодей елки, как рекламу девушки самой дремней профессии. К выпускному я уже завалила один предмет Внешнего независимого оценивания и, соответсвенно, завалилась сама под капельницы. Именно они стали тогда первыми цепкими канатами связи меня с жизнью, за которые так отважно и самонадеянно хватались мои родные и близкие, стараясь вытащить меня на поверхность нового бытия и наконец отрезать каждый булыжник, тянущий меня ко дну омута болезненых воспоминаний. К огромному сожалению, это самое новое бытие уже крепко затягивало старые удавки на моей (в тот момент) не столь уж тонкой шее.

Глава 2

ГНИЛЫЕ ЯБЛОКИ

Если даже самое красивое, самое сочное и сладкое яблоко положить в корзинку с гнилыми, оно тоже быстро сгниет.

(Сатья)

Вырастая таким себе конструктором бед и обид, очень тяжело окружать себя людьми, которые разберут тебя и соберут заново, но правильно. Потому ты окружаешь себя «гнилыми яблоками», то есть теми, кто будет продолжать добавлять тебе новых комплексов до тех пор, пока не достанут последнюю деталь этого ненавистного лего из коробки “Разнообразие колких и едких фраз”. Так бывает почти у всех, кто страдает от низкой самооценки. Так было у меня. Так было у многих знакомых (и незнакомых) мне людей. Так, возможно, сейчас у тебя.

Ты сам окружаешь себя подобными личностями, ты сам формируешь свой круг общения, но понимаешь ты это не сам и далеко не сразу. Во взрослой жизни важно не становиться проекцией детских травм, а наоборот – перерасти, переступить, «пережевать и выплюнуть» все плохое. И именно после такой вот нестандартной реинкарнации самого себя и своего сознания, ТЫ САМ сможешь встать за штурвал собственной жизни.

Но как!? Как достичь этого баланса и научиться закрывать двери перед всеми подозрительными личностями, не пуская их в святой храм своей души? Есть несколько вариантов выхода из этой ситуации: методом проб и ошибок (коим пользуюсь я и дотепере), методом тотального отдаления от общества (который я никому и никогда не советую), методом изначально разумного и адекватного подхода к формированию своего окружения (который вообще встречается редко, лишь у самых стойких и здравомыслящих).

Про последний сказать ничего не скажу, ибо такого в моей личной практике не числится. Но могу ярко и красочно описать два предшествующие ему. Во-первых, я испробовала на себе оба, хоть и в разной степени. Во-вторых, о них то и хочется больше всего услышать нерадивому читателю, ибо 90% социума именно их и использует.

Начнём, пожалуй, с метода «улитки», когда ты полностью закрываешься в собственную ракушку, чем бы то она не являлась, и не выходишь ни на какие внешние контакты. У меня этот период наступил в момент наиболее бурного расцвета моего самого длительного заболевания. Первый и самый тяжкий мой диагноз – тревожно-депрессивное расстройство. Его я могу спокойно назвать своим дитятком. Я его породила. Хоть и произошло это под воздействием внешних обстоятельств, но потуги были мои, и вынашивала долго и бережно в себе его я, и родила, соответственно, тоже Я.

В конце концов, хочу подметить, что реальные дети так же сами по себе не появляются (на минуточку!). Нужно как минимум две особи, мужского и женского пола, для обычного продолжения рода. Для образования и порождения новых диагнозов личности людей нужно от двух (тот, кто посадит первые зерна будущего ментального заболевания, и тот, в ком эти зёрна прорастут) до бесчисленного количества (сколько подойдёт желающих эти зёрна полить, столько и будет).

В общем, мой этот первый и особо балованный ребёнок ходит всегда и везде со мной, за руку, рядышком. И сидеть тихо да смирно ему редко удаётся: он изворотлив, активен и полон сил. Потому он и меня тянет за собой в различные «приключения». А я легко и спокойно поддаюсь, идя по пятам этого мелкого бездельника.

Так, в один далеко не прекрасный момент он привёл меня к воображаемым друзьям, указал на табурет и заверил, что в подобном обществе нам с ним будет уютно и комфортно. И так действительно было. Я отдалилась от реальности, общаясь с Есениным и Высоцким. Я видела людей давно умерших, но приносящих время от времени особое умиротворение моему помутнённому разуму. К счастью, терапии и медикаменты, а также близкие и родные люди под боком, меня из этой компании вытащили за уши и отучили дружить с приведениями.

Вот тут хотелось бы сделать небольшой акцент, остановившись, читатель, именно для того, чтобы обратить твоё внимание на «людей рядом». Если ты видишь, что кому-то из твоего близкого окружения плохо. Если ты наблюдаешь, как кто-то из твоих родных или друзей неминуемо катится в бездну. Если возле тебя есть кто-то, кого ты любишь и не хочешь терять. То будь рядом. Даже, если этого не просит сам больной. Будь рядом! Это важно. Найди тихий и милый способ не уходить/не оставлять/не бросать.

Если же ты чувствуешь, что силы тебя покинули, а жизненный тонус вовсе иссяк – не бойся просить о помощи. Если ты понимаешь, что на своем пути ты запутался в картах и запрыгнул не в ту маршрутку, не бойся просить притормозить незамедлительно в момент отчаяния, и бегло сойти с неё. Потому что на следующей остановке тебя уже может поджидать дружная компашка новых заболеваний. Помни, что просить руку помощи – не зазорно, зазорно во время ее не подать!

Касательно глубокого заковывания себя в себе, я думаю, все остается предельно ясно: можешь помочь – помоги, требуешь помощи – попроси, не получилось – наберись сил, выжди и попробуй еще, но никогда (слышишь, друг мой, НИКОГДА!) не зарывайся в песок с головою. Ибо человек – существо социальное, и без коммуникации гибнет. Люди должны встречаться на твоем пути, более того – люди нужны тебе на твоем пути, какими бы отвратными, неприятными, бесполезными и гнилыми они тебе не казались.

В ситуациях проб и ошибок все так же до боли просто. Ты просто идёшь в руки ко всем, как бездомный котёнок. Так же просто, как этот котёнок, получаешь сначала ласку от прохожего и, если особо повезёт, какой-то кусочек сосиски плеча, а за тем снова очень просто получаешь пинок под зад.

В моём случае такими прохожими (хорошо, что прохожими) оказывались так называемые подруги. Каждая из которых успевала за период своего короткого прибывания в моей жизни влепить пару смачных оплевух по моим и без того пылающим комплексами щекам. Начиная от школьной подруги «на веки», с ее козырной фразой «маленькая девочка-всегда щенок, а ты дылдой так и останешься», заканчивая мимоходом задетых университетских кралячек с их «у тебя так щеки трясутся при ходьбе, просто фу».

Эти “фу” были тяжелыми гирями, повисшими на слабой спине моего ментального здоровья, которое, кстати, я больше сравню с мелким и пухлым ребенком, нежели крупным и отважным взрослым. Именно слабость моей психики, поддатливость ко всему плохому и ярая изворотливость от хорошего заставили мой разум тащить на себе те самые гири, забывая, что можно было бы вместо них захватить по пути цветов или угоститься предложенными конфетами. Но нет! Я видела и слышала лишь отрицательное, и отрицательным руководствовалась каждый раз. В итоге отрицательное вытиснило собой все остальное и заполнило пространство не только моих межличностных отношений с (так называемыми на тот момент) друзьями, но и комнаты, куда я возвращалась вечерами, улицы, куда выходила по утрам, головы, души и в конец – тела.

Это моральное “отрицательное” скосило мое физическое. Именно потому вокруг да около експерты и псевдоспециалисты кричат о том, как важно окружать себя добрыми и светлыми людьми, и как влиятельна сила мысли. Рано или поздно, чаще поздно, конечно, каждый приходит к этому сам, выбрасывая “гнилые” яблоки, избавляясь от “гирь”, и спокойно принимая “конфеты”. Но путь к осознанию слишком долгий и не слишком красочный. Потому, если есть возможность обойти систему – обходи! Если есть желание беречь собственное здоровье – чаще анализируй и синтезируй информацию из вне. Если есть потребность сохранить свое время, силы и нервы – избавляйся от гнили сразу!

Глава 3

КАРАБАС БАРАБАС

Отношения между мужчиной и женщиной – это всегда скопление проблем: реальных или воображаемо-накрученых, но проблем. Иногда эти проблемы решаемы, обсуждаемы, простые и понятные, а иногда – это целое преступление по отношению к душе или телу другого.

Мои первые отношения были долгие, и проблемные по второму типу вышеописаных вариантов. Этим отношениям сейчас можно смело присвоить название «негативный опыт». С присущим ему физическим и психологическим насилием. Со всей этой «токсичностью», о которой мы слышим вокруг да около уже долгое время.

Абьюзер, манипулятор, домашний тиран. Просто маленький недовольный СОБОЙ и СВОЕЙ жизнью мальчик, который остался в теле уже взрослого юноши, и решил реализовать себя путём ущемления слабого звена цепи различных взаимоотношений (коим оказалась я). Человек, желающий почувствовать свою силу и «мощь», добиться этого острого чувства какой-то своеобразной победы, самоутвердиться всеми путями.

И вот он – «путь»: запугать, ущемить, оскорбить. Жертва была найдена, как прекрасно! Главное, чтоб сидела спокойно, не дёргаясь. Ведь Я – Карабас-Барабас в этой игре. Я должен дергать за ниточки эту куклу. И если кукла поддалась раз, значит, она слаба, а если кукла поддалась дважды, значит, она уже собственность моего театра!

Самым парадоксальным и на данный момент смешным можно обозначить тот факт, что я все прекрасно понимала, всегда это осуждала, но шла на поводу, как самая умная и послушная собачка, возвращающаяся к своему «хозяину» каждый раз, когда тот уходил чуть дальше привычного. Мне эти отношения оставили за собой анорексию и огромное недовольство собой. Но самое прискорбное, что ЕМУ эти отношения ровным счетом ничего не оставили: не научили, не показали, не исправили.

Я помню, как первый раз улетела в стенку кухни, во второй – поймала лицом косяк в гостинной, в третий собрала разбитый об меня стакан и в четвертый наконец (о, дура! почему не сразу) ушла, намотав сопли-слюни на кулак. Единственным ризонным фактором, что оправдывал каждый содеянный низкий, подлый и мужчины недостойный (зато достойный скота и тряпки) поступок, было “ты сама виновата”. Потому, славный мой читатель, до этой главы дотерпевший, запомни: ты никогда не можешь быть виноват в том, что кто-то причиняет тебе боль и насилие! НИ-КОГ-ДА!

Все эти фразы по типу “сам(а) виноват(а)”, “сам(а) заслужил(а)”, “сам(а) напросилась(лся)” только в очередной раз показывает низость и трусость того, кто это делает. Что бы ты не совершал, каким бы неправильным и некрасивым способом по мнению других ты бы себя не вел, ты не заслуживаешь надругательства (любого вида), если, конечно, ты сам еще ни над кем не надругался!

В тех отношениях было много слез, боли и ненависти, но почему-то казалось на самом деле, что такой вариант уж лучше, чем отсутсвие вариантов вовсе. Именно “ты никому, кроме меня нужна не будешь” делало свое дело, привязывая цепкими нитями меня к моему Карабасу, и оставляя ему полное право за эти ниточки дергать.

Дергал он изрядно и активно в моменты скуки, потому количество наших расставаний уж даже нереально посчитать на пальцах. Эти забеги на длинющую дистанцию хреновых отношений, с короткими паузами и передышками, принесли в мою жизнь четкое понимание того, как быть НЕ должно, как мне НЕ нужно, как я НЕ хочу. А понимание, от чего же следует избавиться – это уже половина дела, лишь бы смелости набраться и закрыть двери с другой стороны, выбросив ключ.

Описывать формы и методы изощерения в издевательствах можно долго, следовало бы выпустить еще одну отдельную книгу с подборкой подобных к стакану и косяку историй. Но в этой хотелось бы красочно описать, как на меня повешен был еще один крест, а именно – очередной диагноз.

Красотой необыкновенной я никогда не отличалась, не была самой милой девочкой школы, самой желанной девушкой курса и даже супер мега вау инста-чикой я тоже никогда не была. Но! Я всегда была как-то красива и привлекательна в собственном ключе, симпатична настолько, насколько каждый из нас симпатичен, а иногда даже больше. Единственным заслоном к пониманию собственной индвидуальности и привлекательности оказывались другие люди. Они становились у меня перед глазами и моя близорукость на собственные преимущества выполняла свое дело.

Осколки обидных фраз моего первого и на тот момент единственного “мужчины” не просто ранили, а глубоко впивались мне в душу и тело. Шрамы разрастались, гноили, и ни один приложенный лепесток с подаренных роз никак не залечивал их. Эти эмоциональные порезы, казалось оставляли текст по всему периметру моего тела со словами “жирная”, “уродливая”, “сегодня не вкусно”, “тут недомыто”, “живот больше груди, фу, господи”, “ты себя видела вообще”, “иди в зал сходи в конце то концов”, а вместо инициалов все всегда подписывалось фразой “ну я же любя”. Таким вот образом мною же мне была доказана простейшая теорема: “ВО ВРЕД НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ЛЮБЯ”!

В общем, смотрела я на себя обрисованую таким вот далеко не прекрасным сканвордом изворотливых подковырок (тут бы использовать одно словечко такое подходящее, но книга культурная, и я культурная, потому подумайте, и сами его вставьте). Смотрела я на себя и ненавидела: каждой фиброй души ненавидела свои руки, ноги, лицо и живот, ненавидела свое отражение, ненавидела планку к которой тянусь и вечно недотягиваю, ненавидела жизнь и людей, и еду, которая стала якобы причиной моих бед в тот самый момент, я тоже ненавидела. И от всего, что я так ненавидела, я начинала постепенно отказываться, желая обрести свободу и быстро достичь результата. Только результат, как оказалось, был не мой, желания тоже не мои, и мысли (о черт, в мою голову каким-то образом занесло чужие мысли) совсем не мои!

Я закусывала щеки на фото, я носила широкую и бесформенную одежду, я не ездила с друзьями на море и вечно прикрывала живот руками. Я была в идеальном для своего организма весе и в лучшей для своего тела форме. И ненавидела эту форму отчаянно, изо всех своих немощных сил. С последним уходом Карабаса от меня ушли так же здравый рассудок, чувство ответственности за своё здоровье и адекватный взгляд на окружающих (адекватный взгляд на себя даже не приходил, скотина, а я так звала его, хотя бы в гости!).

Трудность смотреть не только на себя, но и на других, появилась внезапно, ведь искать положительные черты характера, а главное – красивые внешние данные у кого-то, как оказалось, гораздо легче. Соцсети пропали из моей жизни, прогулки и желание выходить в свет тоже, ибо тяжесть от того, какие прекрасные люди окружают меня ужасную, падала тяжелым бременем на мои хрупкие плечи. И носила я его так долго, что он успел стать реальной физической частью меня – комом нервов, обид, страхов и ненависти, физически ощутимым и, казалось бы, иногда даже заметным.

Глава 4

КОМ

Постоянное удушье, невозможность говорить и глотать, тяжесть приема пищи, проблемы с дыханием и круглосуточный дискомфорт. Прелести обретенного мной нового фактора какого-то заболевания (по первах неизвестно какого) давали о себе знать изрядно прибавляя все новые и новые симптомы.

Оббегав каждого врача, предложенного Интернетом на запрос “ком в горле мешает есть и дышать”, я уперто отказывалась от последнего и всегда верного варианта – обследования психического здоровья. Мне казалось упасть обратно в эту бездну, с которой я так напористо и тяжко выкарабкивалась, было просто невозможным, ведь дважды в одну реку не входят, а значит, и депрессией болеть дважды не заведено. В глупости своей я откладывала этот аспект в долгий ящик и надеялась, что все само собой как-то рассосется, испарится в воздухе, как и не было ничего. Представлялось мне, что проснусь я однажды утром и кома не будет, ничего не будет, будет счастье и хорошее самочувствие. На то оно и САМОчувствие, что САМО возьмет и нормализуется. А, стоп! Тут ведь немного другая смысловая нагрузка. Упс, перепутала.

В общем, нетрудно было бы догадаться, что ком покидать меня не хотел, а состояние ухудшалось изо дня в день, заставляя думать о самом жалком из существующих злодеяний – самоубийстве. Думать о таком, я думала, конечно, предпренимала даже несколько попыток, а вот взяться за ум и наконец дойти к терапевту, который в первый раз подал мне крепкую руку помощи, а значит и сейчас мог подсобить – мне серого вещества в черепной коробке для обдумывания, видимо, нехватило.

Взамен на требующуюся квалифицированную медицинскую помощь, антидепрессанты и профессиональные терапии я выбрала самоуничижение и смакование своих проблем. Ком стал центром Вселенной, а проблемы, как реальные, так и выдуманные, были орбитами, которыми он прокручивался, со страшной скоростью загоняя меня все дальше и дальше в тупик (я бы даже сказала: все глубже и глубже в жо). Эти новые оттенки плохого состояния загоняли меня к булимическим срывам, которые изначально казались невинными мыслями, а в конце концов стали жестоким преступлением касательно собственного организма.

Каждый раз, съедая чего-то «лишнего», мой уже и без того привычный, давно образовавшийся ком нарастал с новой силой. Он душил, елозил, мешал спать и есть, говорить и вдыхать, мешал полноценно жить. Он мешает и по сей день, хоть и пропадает в редких, но таких ценных моментах ремиссии. Поначалу я просто пыталась найти оправдание данному отклонению. Вот сегодня он был, потому что я сьела что-то “неправильное”, а вчера, из-за нервной работы, завтра он будет в случае похода в универ, там ведь неблагоприятная для меня атмосфера. Мысли у тебя, Аня, неблагоприятные, и мозг размером с улитку, а остальное все в норме!

Вот таким вот интересным образом я мучалась и жалела себя целых девять месяцев. Символически, честно говоря. Ведь по факту, я снова выносила еще одно свое недо дитя – еще один диагноз. Пока меня не взяли за шкирку и не сказали, что пора бы его уже на свет показать, Анечка, да побороть поскорее. Путь был выстелен мне красной дорожкой прямиком в клинику. А мотивация и пинок под пятую точку появились как никогда вовремя.

Если уж и выворачивать душу, то наизнанку. Рассказывая о всех своих мелких подлых делишках, следует упомянуть так же момент попытки суицида моей прошлой глупой жизни. Этот самый ком довел меня на шестом месяце наших с ним паразитических отношений (потому что в симбиоз такой откос от нормального самоощущения никак не складывается) до ручки. Мне было тошно от наличия иностранного (хоть и выдуманного, но физически то ощутимого очень и очень) инородного тела в моем горле, при чем тошно и в прямом, и в переносном смыслах. Буллимические срывы к тому моменту захлеснули меня волной с головой, но так и не помогли в решении проблемы, любой из проблем, нависших надо мной, как домоклов меч. Потому единственным выходом из всех ситуаций я выбрала естественно самый легкий – суицид.

В один из таких умалишенных дней (действительно вкрай умалишенных!) я отважилась на данный глупый поступок,. Употребив немалую дозу нейролептиков, отправилась я на общажное мероприятие, заключавшееся по факту в распитии спиртных напитков и аморальном поведении (не всех, но некоторых). На что я надееялась, понять было не сложно. Сложно представить мне сейчас всю ту глупость с которой я подходила к сложившимся в моей жизни ситуациям. Ведь “уснуть и не проснуться” это далеко не решение проблем, а в данном случае слабый и жалкий поступок. Я не помню, чего именно мне хотелось, избавиться прям так от своей жизни – нет, умереть в комнате общаги на утро после пьянки в свои двадцать – тоже нет, играть роль умирающего лебедя, с моментами “кружите меня, кружите, спасайте меня, спасайте”, дабы уже хоть кто-то обратил на меня свое внимание – возможно.

Я не помню точных мыслей и чувств в тот вечер и при тех действиях. Я не могу отобразить в памяти то, каким именно образом я пришла к этой идее, приняв такое судьбоносное (для того времени) решение. Я не разбираюсь четко до конца во всех нюансах ментальных заболеваний, но я чувствую их на себе, и хочу сказать, что тогда думал не мой разум. Выпадая переодически из жизни, из своего здравого состояния, я чувствую, как мною руководит болезнь, зарывая глубоко мои мысли, чувства и страхи, порождая взамен свои – новые. В тот день мои диагнозы руководили мной, а не я руководила своими диагнозами (как это должно быть). Обуздать их довольно трудно, а иногда упряжка выпадает из твоих рук и болезни начинают нести тебя галопом в неизвестном направлении. Вот почему так важно всегда быть рядом с человеком, который имеет подобную особенность. Вот почему так важно не зарываться в песок, не оставаться одному.

Следует отметить, что любая болезнь- никогда не личный выбор человека, не прихоть и далеко не желание (выпуская случаи охотной простуды в школьные годы с последующим избежанием похода туда). Болезнь – она чаще всего самостоятельная, заваливается к тебе, как снег на голову, не стуча, падает в кресло самым удобным для неё положением, кладёт ноги на стол и указывает, что да как тебе делать. Но! Самым важным аспектом всегда остаётся не ее появление, а личная борьба. Потому что решать, как поступить, а значит, выбрать, ставить ли перед незванной гостью самовар с печеньем или гнать метлой прочь из дому – тебе и только тебе.

Нет ничего невозможного, нет ничего неподвластного. С таким лозунгом нужно бороться против нечистой силы разума или тела (неважно). Ментальные заболевания – та же серьезная проблема, что и опухоли, страшные переломы, заболевания кожы или лишение конечностей. Ментальные заболевания – заболевания! Это нужно осознать, к этому нужно прийти долгим путём, понять, простить, или что там обычно говорят, и действовать. Да, друг мой! Самое главное – действовать! И иногда, чтобы приступить к внутренним действиям, нужен так же внешний призыв. Призыв мечты, долга, ответственности, желания или ЛЮБВИ (самый искренний и самый действующий призыв!)

Глава 5

ПИНОК

Ни одно серьезное заболевание не звонит заранее с фразой “Галочка, ты сейчас умрешь!”. Обычно недуги, особенно ментальные, чувствуют себя хозяевами твоей жизни: заходят без стука. И обезопасить себя целиком да полностью от прихода подобных гостей невозможно, но возможно решить, как и когда с ними бороться. Чаще всего для подобных важных телодвижений нужна причина. Моя причина родилась из любви, чему я особо сильно рада.

На период написания: ты – будущий, на момент опубликования: ты – муж. Эта глава целиком и полностью твоя, о тебе, для тебя! Я хочу максимально сильно поблагодарить, что ты в моей жизни появился, и максимально слабо поругать, что появился так поздно.

Да, мой «пинок под зад» и мотивация к действию пришли ко мне вместе с самым любимым на данный момент человеком. Я притормозила в своём самобичевании, когда мы познакомились, я испугалась, когда начали встречаться, я «взялась за голову», когда решили жениться. И да, моим главным ключом к выздоровлению является моя вторая половинка. Я начала ценить вместе с тобой и себя, я начала любить вместе с тобой и себя, я начала прислушиваться с тобой к себе. За что я очень и очень благодарна судьбе, стечениям обстоятельств, спортивному залу и, конечно же, Инстаграмму.

Этим примером я вовсе не призываю вас надеяться на кого-то, кто появится в вашей жизни, как фея-крестная у Золушки, и одним взмахом волшебной палочки исправит все проблемы и недоразумения вашей жизни. Нет! Вовсе нет! Я просто хочу сказать, что у каждого из нас так или иначе есть причина не опускать руки и бороться до последнего. Любимое дело, любимый человек, любимые папа и мама, дети, животные, работа, интересы, хобби – в общем то, без чего жить нам кажется и нельзя.

Каждый, если сильно постараться, найдет хоть одну такую причину, а если стараться сильнее и еще сильнее, то можно найти сразу несколько. В моем случае появление самого замечаельного и самого любимого мною человека открыл мне глаза не только на новые важные приобретения, но и на то, что уже давно имела: моя прекрасная семья, мой скудный, но все же талант, моя не настолько хорошо оплачеваемая, как хотелось бы, но приносящая главное – удовольствие, работа, небольшое количество таких милых и добрых людей вокруг меня, а самое главное – мои хорошие черты и поступки.

В погоне за неизвестно кем приписаным мне идеалом мой чудесный муж обратил внимание на то, что в данный момент времени я уже идеальна по-своему, за что я ему больше всего благодарна и чем бы мне хотелось делиться с остальными, открывая эту простую истину, как самый важный секрет. Всей этой книгой (для кого-то абсурдом, для кого-то спасением) я хочу донести окружающим, что каждый из нас сейчас максимально идеален в своем виде, такой, какой есть ТЫ, ЛИЧНО ТЫ – ИДЕАЛЬНЫЙ! Ты – лучше себя прежнего, и я уверена, ты делаешь, стараешься, стремишься и становишься еще лучше изо дня в день, так почему же тебя посещают такие странные мысли о неидеальности? Почему, человек? Гони их прочь, если они имеются! Ты – чертовски умен, красив, успешен и привлекателен! Ты – индивидуальный и особенный! Ты – это отдельный целый мир характеристик, мыслей, желаний и планов! Потому никогда (вообще НИКОГДА!), друг мой, не давай ни себе, ни другим возможности в этом усомниться. А если и есть кто-то, кто заставляет тебя чувствовать иначе, то гони его из своей жизни, закрывай дверь, выдыхай и радуйся.

И да, помни, что твои люди тебя всегда настигнут, в самый непредсказуемый момент, возможно, даже в самый неподходящий. Твои верные друзья и любимый человек, предначертаные судьбой, уже ждут тебя на твоем пути, осталось лишь немножечко подождать, и еще чуточку вперед пройти. Верь в это! Знай это!

Глава 6

ВЕРА

Я прибегала к Богу, как и многие другие люди, в моменты самого большого горя и отчаяния. Признаться честно, я-агностик. Верю в то, что кто-то (или что-то) все же существует, но описать четко, наделить определёнными внешними характеристиками и дать конкретное имя – не могу.

Вера сама по себе вмещает (должна вмещать) все самое светлое и самое лучшее. Потому в осознанном возрасте я стала веровать крепче, и обращаюсь к Богу (каким бы он ни был) не только с просьбами и мольбами, но и благодарностью. Нет, я не бегаю в церкви каждые выходные, не оббиваю пороги храмов, не бью челом у святых образов по графику. Я делаю это искренне и молча. Тихо и от души. Каждый день.

Вера-не находится в конкретном отстроенном месте (церкви, мечети, храме). Вера живет в сердце. Сердце каждого из нас. И то, что будет нести в себе ТВОЯ вера выбираешь лишь только ТЫ. И я выбрала однажды. Выбрала верить в болезнь, боготворить ее, молиться на плохое состояние и развивать таким образом его в пределы абсурда. Я знала, что выбор мой то же самое, что вступить в болото, видеть рядом чистую тропинку и думать: « Да ладно, буду волочится в грязи дальше, что можно менять, уже ведь запачкана».

Славно, что тропинка у болота всегда была рядом, и перескочить на неё можно было довольно быстро. Просто нужно было понять, что болото в конце концов обсыхает, грязь с ботинок отшелушевается в процессе ходьбы, а удовольствие устойчивостью дарит возможность переодически идти с закрытыми глазами, релаксируя, не боясь упасть и измазаться полностью. Вот этот элемент «не боясь» в борьбе с любым внутренним демоном всегда выполняет главную роль. В моей пьесе «не боясь» появился не сразу, долго, видимо, курил у входа в театр. Но я прощаю такие опоздания, ибо появление его на сцене с первой минуты сразило рукоплещущий зал наповал, заставив всех убедиться, что моя история – тот ещё шедевр мирового искусства . В антракте он взял меня крепко под локоть, отвёл за кулисы и четкими наставлениями заявил, что, если вдруг это самое болото где-то напрочь прилипло, мне следовало бы взять жесткую щетку и силой отмыть его под горячим душем со всех моих театральных костюмов. С тех самых пор я больше никогда не являюсь «замурзанной» на публике. А публика, друг мой, есть везде.

Когда ты перестаёшь лелеять свою болезнь, убаюкивать ее, колыхать, носиться, как с маленьким ребятенком, и замечаешь, окружающих и окружающее тебя, ты перестаёшь себя жалеть, потому что причин для этого в общем не находится. А жизнь за пределами твоего мелкого болезненного мирка находится. И часто очень даже ничего такая жизнь. Жалость к себе самому тоже прививается не сразу, иногда самостоятельно воспитывается через ненависть, иногда приходит из уст окружающих и деформируется. Так или иначе, она появляется на определенном этапе у каждого, кто встречается с ментальным врагом. Отрицать это и обижаться на так называемые фразы обесценивания будет каждый, кто стоит на шатком пути к выздоровлению, или в самом только его начале, или вообще не стоит. Не суть. Суть в том, что человек близкий к стабильной здоровой картине психического здоровья будет осознавать четко, что он, да, жалел себя. Много или мало, скрыто или наотмашь перед всеми, долгие годы или пару дней, не важно, он жалел. Я вот жалела. И пришла я к понимаю этого «жалела» не сразу. И период, когда здравый фразы остальных задевали не прошёл, но период обдумывания, выводом и здравых (хоть и редких) суждений – наступил.

Жалеть себя, как и кого-то, да в принципе само понятие «жалеть»/«испытывать жалость» – наипростейший путь сопротивления, точнее наипростейший путь и все. Сопротивлений и борьбы какой-либо в жалости нет вовсе, зато есть сопли, нытье, громкие охи да ахи, строптивые возгласы и молчаливые взгляды со стороны. Есть драма и печаль, есть плед на окне во время дождя и потери сознания от первых лучей солнца, есть красивая и качественная игра на публику. Даже, если публикой служишь ТЫ сам для себя. Но в любом случае жалость – это забава. Это то, что каким-то образом приносит тебе удовольствие, радует, тешит внутренних демонов… или тараканов (что оно там тешит у тебя, решать тебе). В общем и целом, жалость и концентрация на самой болезни, как эпицентре всего сущего, вера в нее – ничего больше, как дешевый шарс. Такое представление тянет на выступление в детском саду, но никак не на пьесу в Киевском театре. Если ты руководишь в своей жизни подобным концертом, или собираешься руководить – завязывай с этим. Ведь до добра оно точно не доведет!

Если бы я могла дать совет себе шестнадцатилетней, когда моя жизнь должна была крутиться по серпантину вверх, а по факту стремилась все ниже (и даже не по серпантину, а скорее посмыву в унитазе), я бы сказала так: “Аня, хватит верить во всякую ерись!”. И все. Мне стало бы понятно от этой фразы все и сразу. Но, в принципе, чем плох путь падения, если в конечном итоге он приносит взлет и высоты?

Точно знаю, что верить лучше всего в себя, в Бога, в любовь и добро, в дружбу и взаимопомощь, в свои силы, в важность момента, в чудо и в заветную мечту. Верить в болезни и псевдострадания, в проблемы и трудности – плохой выбор, не стоит этого делать.

Бери волю в кулак, себя в ножны, если потребуется, и начинай работать. Работа и труд всм известно, что делают и какой чудотворный эффект оказывают. Дерзай, добрый молодец (или добрая умница), и все у тебя получится. Я в тебя верю!

Глава 7

ВСЕ ОТЛИЧНО

Иллюзия «всеотличности». Частое распространённое явление. Процесс, когда даже при самых неблагоприятных событиях человек старается сохранить стойкую красивую внешнюю картинку.

Я в этом процессе живу, казалось бы, с первых дней. Мы в этом процессе живем, казалось бы, с первых минут. Нас так воспитывают, нам это прививают.

«Не плачь, ты что девочка, чтобы плакать», «не ной тут при всех, ты что на людях истерику устраиваешь», не делай то, это тоже нельзя, эмоции не выказывай, чувства спрячь. Это стыдно, это робко, вот это совсем запрещено! И механизм «обмана» (как окружающих, так и самого себя), выходит, активно запущен с самого детства. Снова ж таки – устоявшимися нормами и правилами. Чтобы во взрослой жизни, потом, так много и долго говорить о наших «масках» и непозволительной скрытности. И опять что получается? Ах, да, этот самый, как его – парадокс!

Вопросы по типу «Как ты это делаешь? Почему по тебе никогда не видно, что что-то не так? То есть, ну, оно видно, ты бледная, слабая, синяки под глазами, ноооо ты же такая обычная. Ну, не обычная, а в плане, обычно себя ведёшь, ничего такого, и учеба, и работа, и везде успеваешь, все делаешь, умеешь. Как ты тогда это делаешь?» я слышу от людей, давно и недавно со мной знакомых, в момент, когда они узнают об определённых моих проблемах и заболеваниях. А ещё давольно часто вот это, мое любимое самое «а по тебе и не скажешь». И гран-при за оригинальность «но ты же нормальная вообще, я ж вон скок с тобой знаком(а)».

Очень большое количество людей думают, что ментальные заболевания – это всегда громко и ярко выражено. В силу слабой (или вообще отсутствующей) своей осведомленности они думают, что любой диагноз подразумевает под собой обезумевшие глаза, смирительную рубашку и странные выходки. Нет. Психическое здоровье, как и физическое имеет широкий диапазон самовыражения и саморазрушения.

Люди с ментальными расстройствами такие же «нормальные», как и Вы. Но! Людям с ментальными расстройствами не так же «нормально», как Вам.

Я-хорошая девочка из хорошей семьи. Вся такая ухоженная, выглаженная, с иголочки. Вся такая образованная, начитанная, отличница. Вся такая языки, искусство, психология. В добавок «я ещё и вышивать могу», как кот из «Простоквашино». По современному сленгу прямо таки дочь маминой подруги (или это уже не современный сленг? а то я за ним все никак угнаться не могу). В общем, просто идеал, скоро нимб над головой засветится. А потом происходит бах и вырисовываются новые «фигуры» картины Репина «Приплыли». Девочка оказывается живой (как и все), уязвимой (как и все), со своими пределами (как и все).

Попасть под прицел невидимого, но такого реального врага психического здоровья может каждый, независимо от того, насколько он умен, хорош собой, богат или наоборот – не богат. Просто болезнь сама по себе, как это уже было вышеупомянуто, не спрашивает время и место своего прибытия, а спускается, как Миссис Попинс на зонтике откуда не возьмись. Только вот приход тревоги, депрессии, анорексии, булимии и прочих их подруг обусловлен меньшей радостью, нежели появление всеми любимой няни. Тягостям ментальных хворей не важно, кто ты да что ты, им важно просто одержать верх над тобой. А тебе важно не дать им этого сделать, или не дать им сделать этого с твоими близкими.

При этом стоит не забывать, что характеристики не каждого адски сложного и мучительного ментального заболевания видны. Я ходила в университет, занималась с детьми (так как долгое время работала репетитором), активно (хоть и без должного желания) участвовала в различных мероприятиях, потому и не выказывала ничем более, окромя здоровенных синяков под глазами и значительной потери веса, никаких признаков того, что мне плохо. А так действительно было. Было не просто плохо, было ужасно. И все это время на это ужасно плохо я надевала спокойную маску, изображая удивленную гримассу на фразы типа “Ты так похудела”, “С тобой все в порядке, ты слишком бледная”, “А как твои дела, ты такая уставшая на вид”.

Я держала чувства крепко в кулаке, боясь рассказать и поделиться, боясь быть виновной в том, что близким будет тяжко от подобных известий, боясь, что посторонние осудят и закритикуют, боясь мнений и взглядов, боясь, просто боясь. Этот страх в глубинных закромах моего подсознания еще горит мелкой спичкой, хоть раньше сиял синим пламенем, сжигая все здравые побуждения к действиям. Этот страх о том “а что же подумают, что скажут, а не обижу/не задену” и подобный ему есть и у тебя, я знаю. Может, он проскакивает редко, как напоминания об обновлении компьютерной программы, а может ты и твои желания тонете в этом, как в бушующем океане, и у тебя нет ни лодки, ни весел, дабы выбраться. Так вот знаю, мой дорогой, что у меня их тоже не было, и грести мне приходится до сих пор без чего-либо, вручную, долго и тяжко, но берег уже вырисовывается передо мной, а значит, ты тоже сможешь обуздать свои мысли и добраться до суши. Поверь мне.

Только больше не скрывай своих чувств и помыслов, не закрывайся от мира, не будь страусом с головой в песке. Выбрасывай, мой друг, маски и живи. Живи, пока у тебя есть такая возможность! Вдыхай запах мокрого асфальта, радуйся солнцу, небу, дождю и тучам, будь собою, будь непредсказуем, ошибайся, спотыкайся, будь глупым и неряшливым иногда, будь добрым и милым. Будь, просто будь!

Глава 8

ЕДА

Еда-никогда не преступление, не наказание и не поощрение. Еда-ресурс. Все.

Вот и все премудрости. Никаких открытий Америки, никаких новых формул, теорем и гипотез. Просто топливо для твоего организма, НЕОБХОДИМОЕ топливо. Само собой разумеется решать тебе, чем именно заправляться, выбирай между 95 и 92, двигайся на газу, переходи в режим электромобилей и ищи повсюду эти гребаные зарядки. Ты имеешь такую возможность, дело твоё, но обязательно заезжай на заправки ежедневно, хотя бы по несколько раз. Абсолютное лишение себя еды, полное отсутствие того самого топлива, колёса крутить больше не будет, сам понимаешь, логично же.

Все проблемы начинаются именно тогда, когда еда становится чем-то большим, чем ресурс жизни. Когда ей придаётся гораздо большее значение, чем следовало бы. Еда-не подарок, не мейнстрим, не челлендж!

Не важно, сколько ты съел (или не съел) вчера, сегодня ты тоже должен есть.

Не важно, как «много» и сколько там «надо» по меркам Инстаграмма.

Не важно, чего там модно и правильно, если твоему организму это необходимо.

Тесла не бензине не едет. Так же, как и не каждый человек выедет на веганстве или сыроедении. 95 от 92 отличается (ну я не знаток, но думаю, точно разница есть то), так же, как и понятие «правильного питания» для каждого индивидуально. Само по себе это «правильно» каждый толкует по-разному и организмы то у всех – разные. В общем, система простая: от еды не отказывайся, но и культом не делай!

Ох, мои бы нынешние мозги туда, где я записывала каждый грамм курицы и каждый надкушенный помидор в дневник калорий. Когда я ела, я чувствовала бешеную вину за то, что мне приходится питаться. Абсурд, верно? Я ругала и наказывала себя ежедневно. И мои буллимические срывы катались на одноколесных велосипедах вокруг меня и насмехались. Они, как клоуны известного цирка наезжали мне на ноги, разразившись после бурным смехом, и продолжая кататься. В конечном итоге, я поддавалась их выходкам все вообще и чаще, принимаясь «очищать» свой организм. Сначала спорт, а после – вода с содой и солью в необъятных количествах. После каждой такой процедуры хотелось вывернуть себя целиком наизнанку, рыдать, кричать, иногда – умереть.

Эти каторжные муки я причиняла сама себе день за днём. Даже учитывая скупость съеденных мною порций и отсутствие разнообразия продуктов, помимо фруктов и овощей.

Дни «чисток», когда я только пила и вовсе не ела, заказы аж на один стакан воды и одну чашку чая в заведениях, куда я ходила, враньё о том, что я не голодная, и мне так действительно хорошо, описывали тот период моей жизни. Каждый раз, когда я была где-то вне дома и на глаза мне попадалась еда, я возгоралась, как спичка, ярким пламенем, и сгорала от него, чуть ли не дотла. Мне было плохо от вида еды, от разговоров о еде, даже от мыслей о ней. Я не могла спокойно видиться с друзьями в кафе, заходить в супермаркеты, бывать на рынках или около продуктовых магазинчиков. Вкусные запахи и красивые картинки не вызывали аппетит, как следовало, а лишь раззадоривали ненависть, пробуждая внутренний протест против всего съедобного.

Мои демоны вырывались наружу и кричали визгом : «Еда-зло! Не прикасайся к еде! Они все не понимают, что делают, когда питаются! А ты продолжай лишь пить, молодец!». Так было несколько месяцев, за которые я (вовсе не благополучно) потеряла более десяти килограмм. Здоровье мое собрало в чемоданы остатки хорошего самочувствия и упетляло далеко, да надолго. Все системы моего организма отказывались работать и вступали в жестокий бунт против моих действий.

Выздоровление или мелкие его проблески наступает лишь тогда, когда больной сам осознаёт всю сущность и весомость ситуации. Это долгий и изнурительный процесс. Именно потому восстановление и реабилитация длятся у меня по сегодня, и будут длиться ещё некий промежуток времени, но факт осознания спасает ситуацию, а значит, спасает и меня. И тебя спасти может, если тебе такое спасение необходимо. Потому что золотое исчисление счастья заключается в действиях умноженных на время. И ничего более. Просто не стоит торопиться получить все и сразу (так не бывает, по крайней мере с чем-то хорошим уж точно), и не нужно протирать дыры на диване, ожидая, как что-то хорошее будет падать тебе на голову быстро и качественно, без твоих усилий.

Но помни, что не стоит соглашаться на все блюда, предложенные шеф-поваром Жизнь, ибо иногда они могут прийтись тебе совсем не по вкусу. Иногда, когда тебе очень хочется свежих фруктов, этот хитрец может подсунуть тебе ризотто из прокисших овощей или вчерашний бульйон. Будь осмотрителен и осторожен: не ведись на красивую подачу неизвестных доныне блюд и шикарные названия заморских явств. Пробуй аккуратно, с умом и предусмотрительностью. Ныряй в омут нового и интересного, но не с головой, мой друг, не с головой.

Я плакала, когда мне чего-то хотелось, ведь я себе этого не позволяла. Я плакала, занимаясь спортом, ведь это ещё один вариант срывов, который я больше всего ненавижу. Я плакала, когда мне хотелось чистить организм, и когда я это делала. Я плакала каждый раз, заменяя мороженое чаем или печенье водой. Я просто все время плакала. А потом устала, и захотела есть все, улыбаясь.

Самой большой моей проблемой был и есть голод от эмоций. Когда физически ты есть то ничего не хочешь, но от недостатка серотонина, допустим, ты смотришь на мороженое и собираешься его смести, дабы этот самый серотонин восполнить. Так бывает очень часто, и очень у многих. Другого объяснения тому, почему интернет блоги пп-шников и диетологов пестрят постами о различии эмоционального голода и голода физического – нет. Это все накрученный нами же аспект “скуки” и “замены”. Когда ты точно знаешь, что сейчас тебе хочется прогуляться, но не с кем, а значит, я просто подкреплюсь, чтобы закрыть эту проплошину. Когда ты точно понимаешь, что тебе не хватает новых ярких эмоций, но руки в магазине тянутся к полкам со сладким, думая, что таким образом количество эндорфина нормализуется. Когда ты смотришь сериал или читаешь интересную книгу,ю и пытаешь подкрепить впечатления ничем иным, кроме дополнительного бутербродика (или красивого его названия, а значит и большей красивой вместительности – сендвича).

Прислушивайся к себе, к своему телу, но главное – знай меру и рационально расставляй приоритеты. В еде тоже. Всегда и везде умей останавливаться, находи золотую середину, подходи с умом к любому вопросу, и будь счастлив. Если ты хочешь скушать часть тортика – скушай, но не кило за раз, а кусочек. Если хочешь новых эмоций и впечатлений, найди их в каком-то непривычном занятии или только что образовавшемся знакомстве. Если нуждаешься в заряде эндорфинов, почитай эту книгу с первой главы, а особенно про момент, где меня учат столетиям, посмейся, погрусти со мной, почувствую мою историю, и меньше парься по пусякам.

Глава 9

СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ

Во всеми излюбленном Интернете есть уйма плюсов для работы, учебы, досуга и связи. С этим никто не поспорит. Во всеми ненавистном Интернете есть уйма минусов для работы, учебы, досуга и связи. С этим тоже никто не поспорит. Любой аспект нашей жизни (даже этот) имеет две стороны медали.

Псевдо реальность изображений и видеоподборок Инстаграмма, такие “идеальные” и нереальные иногда (ну, согласитесь, ребят, не все ж такие в жизни, правда) фото “идельных” и нереальных людей многих “хвореньких” подкашивает знатно. Ибо вот я, допустим, очень долго смотрела, верила, подражала и меняла себя. И нет, попрошу заметить, не в лучшую сторону, совсем не в нее. На своем аккаунте в Инстаграмм я либо выставляла все подряд в порыве показать, доказать, призвать и как-то привлечь внимание к чему-то важному и нужному, либо удаляла все в хлам, понимая ненужность всего этого.

Идеальные картинки людей довели меня до того, что я вовсе не брала телефон в руки и не открывала социальных сетей, потому что смотреть на всех таких правильных и красивых было абсолютно нереально для больной меня. Мне казалось, что все, абсолютно ВСЕ были супер красивыми, модными и умными, а вот я одна не была такой.

Мне казалось, что ВСЕ они такие на самом деле, а после одну из них я встретила в кофейне, в ныне моем городе, и образ с идеальных картинок рухнул. Мы все живые люди, мы все обманываем и кичимся на страницах социальных сетей, каждый из нас носит там маски и преображается под выбраные им стили и желаания, об этом стоит помнить каждому из нас. Но разве имеет значение то, что я сейчас это говорю, если мне об этом тоже много раз говорили. Чтобы понять, что люди – это всего навсего люди, любые из нас: звезды, блогерры, интернет дивы и многие другие, их стоит увидеть в жизни, и понять, что “ Оп, а у нее тоже складочка, морщинка, а у него животик и борода седоватая, а даже кривоватая немножко” и многое другое.

Вторым ужаснейшим (вот тут действительно ужаснейшим) аспектом негативного (а мы позитивные разбирать не будем, их и так каждый сам себе выделять умеет) влияния социальных сетей на жизнь и здоровье людей это кибербуллинг. О нем, к сожалению, говорят довольно мало, но все же говорят, а это уже какой-никакой плюс. Я встречалась с ним лицом к лицу ни раз и, вероятно, встречусь когда-то еще. Начиная от моей новогодней фотографии, которую высмеяли и в некотором плане надругались одноклассники, заканчивая негативными отзывами о моих публикациях и постах незнакомыми мне людьми. И это (сейчас будет шок) нормально, ибо желчь из людей иногда выливается прямо на других и отравляет душу, мысли, умы. Нормально, что люди разные, и не совсем адекватные, умные и воспитанные встречаются в твоей жизни, не нормально только одно – подпускать таких людей к себе. Я много говорила об этом во второй главе, так что просто помни, что гнилыми бывают и яблоки на задней крышке телефонов, и их владельцы. Не все, но бывают.

Обычно подобные истории завершаются хэппи-эндом. Моя история ещё долго не закончится, и славно, ибо иметь впереди ещё много новых, интересных дней, много неизвестного, непредсказуемого, невероятного – очень захватывающе. Просто хочу сказать, что в совокупности различных внешних и внутренних факторов моя история окрасилась в яркие цвета и краски. А значит, любая ТВОЯ история может иметь, нет, не так, точно будет иметь счастливую развязку и взлёт!

Ментальные заболевания – реальные, ощутимые враги нашей жизни, они могут обьявить войну любому, в любой момент, в любом возрасте. Бьют они нещадно, войну ведут без правил, но при долгой и усердной борьбе они сдаются, опускают руки и отступают с поля боя. Каждая новая трудность, как и радость, неспроста послана в твою жизнь. Об этой простой премудрости нужно помнить и, не отчаиваясь, продолжать двигаться только вперед, преодолевая все, ВСЕ, что встречается тебе на твоем пути.

Я пишу эти фразы, слова, главы, и сердце колет, ком переодически (но уже довольно редко) подступает к горлу, слезы наворачиваются на глаза, улыбка раздирает рот. Я пишу, я имею желание поделиться, я рассказываю и привлекаю внимание к особо важной (мега важной вещи) в моей жизни. Это поступок. Это и есть движение вперед. И, если я смогла подобное сделать, (я – человек, который вообще не может общаться с людьми, из-за болезни, скрытости и недостатка самооценки, просто не может, открыла тут нараспашку душу), то и ты обязательно сможешь. Ты можешь все!

Спасибо тебе, замечательный читатель, что уделил мне время. Спасибо за прочтение, за то, что увидел, услышал и морально поддержал. Я верю в тебя, я поддерживаю тебя и посылаю тебе много лучей добра. Если тебе нужно поговорить, высказаться, послушать, то пиши мне в Instagram под ником @rrrrrrrask. Я всегда к Вашим услугам

Это книга многих “если”, с вопросами, которые многие боятся задавать вслух, и, конечно же, ответами на них. Психологический контекст ярко подчеркивает важные моменты, выделенные в книге для тех, кто имеет предпоссылки к ментальным заболеваниям, или же уже страдает от подобного. Рассказ особо небольшой, но довольно емкий, пестрый и красочный в своих высказываниях и выражениях.