Хватит быть эгоистом [Артем Колосов] (fb2) читать онлайн

Артем Колосов Хватит быть эгоистом

      1.

Мне, наверное, года три. Я сижу на заднем сидении машины, рядом со мной – наш стаффоршидский терьер Вираж, которого мы забрали с дрессировки. Он явно счастлив видеть хозяев. Сидит, высунув язык, и глаза у него счастливые. Наверное, такие же счастливые глаза и у меня.

Мы заехали к водопаду в нашей маленькой деревне. Солнце светит ярко, брызги воды искрятся и переливаются.

Я бросаю в речку палку и кричу Виражу:

–Апорт!

Вираж явно знает, что нужно плыть за палкой, но его переполняет радость встречи, из-за чего он неистово носится возле нас, игнорируя команды. Но палку всё же несколько раз приносит. А ещё умеет сидеть, лежать и подавать голос. Жизнь прекрасна.

2.

Мне около 4 лет. Сестра научила читать. Повела в нашу сельскую библиотеку, выбрали книгу "Тёма и Жучка". Она о мальчике Тёме, который героически спас свою собаку, угодившую в колодец. Я прочёл первую в своей жизни книгу, причём сам! Переполняет гордость за себя. И немного – за Тёму.

3.

Тот же возраст. На улице холодно, увязался за отцом на его производство в нескольких километрах от дома. Недавно он принёс домой ёжика, напоили его молоком и отпустили. Мне тоже хочется поискать ёжика. Поехали на нашей "Тойоте".

У отца деревообрабатывающее производство. Везде большие станки. Людей нет – мы поехали в нерабочее время, чтобы сделать вешалку для одежды лично для меня. До общей я дотянуться не мог. Отец ходит от станка к станку, я хожу за ним по пятам и наблюдаю. Решил почистить фуговальный станок от стружек, когда тот уже был отключен и останавливался. Он затянул мою руку и раздробил пальцы.

Отец, услышав резкую остановку станка и забежав в помещение, взвыл. Больше я его таким никогда не видел. Он провернул вал станка, собрал остатки фаланг и хрящей в пакет, усадил меня в машину и рванул с места. Выскочив с гравийной дороги на асфальт, автомобиль с хрустом остановился. "Вырвало полуось", – узнал я потом.

Со мной на руках отец бежит в деревню. Мимо проезжают несколько машин, шарахаются в стороны и уезжают. И почему они не останавливаются? В деревне находим машину, меня везут в районную больницу. Боли не чувствую. В больнице врачи смотрят сочувствующими взглядами. Среди ночи вызывают хирурга, он собирает мне кисть по частям. Она будет работать.

Через несколько дней возвращаюсь домой. Мама на вид постарела лет на пять. У отца виноватый взгляд. Я узнал, что такое боль и жалею, что доставил столько хлопот. Теперь меня точно никуда с собой не возьмут.

4.

Мне 5 лет. Руку полностью вылечили. Боль теперь переношу спокойно – привык. Отец повёз нас на море. До чего красиво! А воздух какой! Только плавать не умею – вот беда. Отец обещал научить. Доставал его целый день. Пойдём уже!

Спустились к морю. Отец взял меня под мышку и понёс в море. Молчу. Когда вода начала доставать ему до груди – отпустил меня и пошёл к берегу. Делать нечего, убегать некуда. Паниковать я не умею. Поплыл за ним.

Теперь я умею плавать. Но обучение представлял по-другому.

5.

Мне 7 лет. 2 года как хожу в школу. Ничего особенного не происходит. Отправили учиться в 5 лет, чтобы я не шатался без дела. Детского сада в деревне нет. Сестра уехала учиться. Узнал о жестокости людей, в частности детей. Хочу дружить со всеми, однако встречаю издёвки. Иногда меня поколачивают. Плачу.

Кто-то рассказал об этом отцу – сильно разозлился. Вывел меня на улицу и начал легко толкать, монотонно повторяя "Давай сдачи!". Сдачи давать не хочу. Обидно, я ведь ничего не сделал. Это несправедливо!

Терпение кончается, бью его изо всех сил ногой в колено. Обнимает. Ухожу, не люблю плакать на людях.

6.

Школа, компьютерный класс. Сижу на стуле, играю. Парень классом младше дёргает стул, отвешивает щелбанов по ушам. Вскипаю, бью изо всех сил кулаком в глаз. Он плачет, мне страшно. Ухожу домой.

Отца приглашают в школу. Возвращается с улыбкой, говорит:

– Молодец.

Больше меня никто не трогает, относятся все настороженно, но мне плевать. Да, давать сдачи всё же нужно.

7.

Мне 9. Поступил в гимназию, теперь меня каждое утро возят в райцентр (18 км от дома) на машине. Родители решили любой ценой дать мне хорошее образование. Одноклассники добрые, спокойные. Хожу в школу, помогаю отцу в его бизнесе по продаже автомобилей. Учусь заниматься рекламой. Осваиваю интернет, много читаю.

8.

Мне почти 14. Чувствую начало переходного возраста, поскольку начал просыпаться со странным чувством под животом. Начал спорить с учителями, отстаивать своё мнение. На оценках это сказывается плохо, но мне безразлично.

Начал заглядываться на девочек. На лице вдруг резко начали появляться прыщи, кожа стала быстро становиться жирной. Страшно комплексую из-за своего низкого роста.

Каникулы. У меня репутация сообразительного мальчишки, схватывающего всё на лету. По телевизору часто показывают рекламу дилингового центра, предоставляющего доступ к валютному рынку. Как-то вечером во время показа этой рекламы отец многозначительно посмотрел на меня.

– Нормальная тема. Надо освоить.

Надо – значит надо. Будет сделано, бать. Утром следующего дня открываю торговый счёт на имя отца. Едем на почту, пополняем электронный кошелёк на 500000 белорусских рублей. Это примерно 62$ в эквиваленте. Приезжаем домой, перевожу их на торговый счёт. Перед глазами терминал, постоянно меняющиеся цифры, графики. Завораживает. Отец потрепал по плечу.

– Ну, учись. Потом мне расскажешь, что тут к чему.

9.

Первая сделка. Её, наверное, помнят все трейдеры. Открываю график первой попавшейся валютной пары. Цена растёт. Решаю купить. Купил, подождал несколько минут, продал. Заработал 2$. Восторг щенячий – всё, оказывается, так просто.

Открыл график случайной второй валютной пары. Цена падает. Продал. Через некоторое время заработал ещё 4$. Новичкам везёт. С дрожью в руках решил закончить торговлю. День окончен с прибылью в 6$. Они мои, честно заработанные. Никому ничего не говорю, от возбуждения решаю прогуляться.

10.

Прошёл месяц. Топчусь на нуле. Изучаю все материалы, доступные в сети. Посещаю форумы, ищу группы трейдеров в социальных сетях. В основном нахожу таких же новичков, как и я сам. Все оперируют умными терминами: стохастический осциллятор, уровни Фибоначчи, волны Эллиотта… Я от них не отстаю – не казаться же мне глупым. Вооружаюсь веером Ганна, фракталами и доказываю всем свою компетентность.

Я не хуже вас! Я трейдер! Я тоже умею использовать громкие словечки! Жаль, они не помогают. Баланс планомерно снижается и составляет около 45$. Энтузиазм поубавился.

11.

Прошло ещё несколько месяцев. Интерес к учёбе потерял полностью. Растерзал YouTube и Google запросами "Как заработать на валютном рынке", "Как быстро заработать на валютном рынке", "Торговые стратегии". На уроках сижу, держа под партой планшет, и смотрю на графики. Домашнее задание наспех списываю у одноклассниц перед началом занятий. Тем не менее, по успеваемости держусь в золотой середине. Пойдёт, мне сейчас не до всяких там уроков. У меня другая учёба.

Нервы шалят, стал раздражительным. Ещё и проклятый переходный возраст думать мешает, вся кровь не в той голове.

Урок, класс галдит. Учитель выбирает, кто пойдёт к доске.

– К доске пойдёт… Колосов!

У меня сделка висит в минусе на 5$ и вот-вот закроется по стоп-лоссу. Котировки нервно бегают вблизи его уровня. Только бы не закрылась!

– Колосов!

Стоп-лосс срабатывает, баланс стал ниже 30$.

– Х*ёлосов! – нервно и, вроде, негромко говорю я.

Класс предательски затихает. М-да, неловко получилось.

12.

То же время. Желания торговать всё меньше. В голове полная каша, состоящая из аналитических терминов, обрывков фраз блогеров и авторов статей. Зарабатывать не получается. Отец тактично молчит, вопросов не задаёт. Наверное, всё понимает по моему озадаченному виду.

Как-то вечером натыкаюсь на статью о торговых роботах. Автор восторженно пишет о советнике (автоматической торговой системе), работающей по принципу мартингейла – увеличение размера сделки при движении цены против неё. Решаю попробовать.

Рынок спокойный последние несколько месяцев. Устанавливаю торгового робота на компьютер, оставляю планшет дома, чтобы дать себе передышку. Морально приготовился к полной потере денег. Проще уж заработать эти 62$ и вернуть отцу, чем жить в постоянном нервном напряжении. Но, наверное, он бы их не взял.

Пошёл в школу, с интересом послушал учителей. Ощущение, будто все эти месяцы меня в классе не было. Одноклассники о чём-то разговаривают, играют в какие-то игры. Жизнь вокруг кипит.

Возвращаюсь домой. Цена весь день двигалась вверх-вниз в небольшом диапазоне. Баланс счёта около 37$ и открыты ещё несколько сделок, находящихся в суммарной прибыли около 1$. Закрыл вручную.

Итого 8$ прибыли за день. Неплохо.

13.

Торговый робот исправно несёт прибыль. Настроил его на работу в низковолатильный период со средним риском. На рынке штиль, с момента установки прошло около месяца. Баланс счёта около 80$. Терминал с планшета удалил, торговля ведётся исключительно дома с компьютера в автоматическом режиме. Скачал несколько книг о торговле на бирже. Читаю их на уроках. Заметил в школе симпатичную девочку. Подойти побоялся, добавился в друзья в социальной сети. Приняла. Восторг.

Проходит несколько недель. С девочкой здороваюсь в школе. Ощущаю душевный подъем, по вечерам часами переписываюсь с ней. Баланс счёта наконец превысил отметку в 100$. Прочитал в аналитических прогнозах о возможности резких скачков на рынке. Для робота подобные условия губительны, принял решение отключить его и отдохнуть от торговли, посвятив время изучению новой информации и общению с другими трейдерами.

14.

Неудачи начали забываться, приходит уверенность в собственных силах. В одной из групп трейдеров познакомился с толковым парнем. Он рассказал о своей стратегии: пробой диапазона азиатской торговой сессии. Стратегия простая, как грабли, но, судя по наработанной им полугодовой статистике – рабочая. Посмотрел навскидку, логика есть.

Роботы роботами, а торговать хочется самому. К тому же, судя по опыту других трейдеров, стратегия увеличения лота позиции при движении против цены нежизнеспособна и в конечном итоге приводит к потере депозита. Решено: после отдыха – никаких роботов, только торговля по данной стратегии.

Общение с понравившейся девочкой наконец вышло за пределы социальной сети. Я набрался решимости и позвал её погулять. Часто гуляем после школы, разговариваем, она смеётся с моих шуток (глупых, кстати). Её, вроде, даже не смущает моё прыщавое лицо. Только смотрит иногда таким взглядом, будто чего-то от меня ждёт. Чего ждёт? Неужели поцелуя? Я боюсь целоваться. Нет, нет! Мне показалось. Надумал себе чего-то. Ещё сейчас потянусь к ней и всё испорчу. Нужно время.

В переписке начал появляться лёгкий холод. Интуитивно отстраняюсь сам. Опыт трейдинга подсказывал: если облажался – не усугубляй ситуацию, будут другие возможности.

15.

Переписка сошла на нет. Понимаю: облажался, нужно было действовать в нужный момент. Успокаиваю себя фразой "Моя бы меня дождалась". Срабатывает. Решаю возобновить трейдинг.

Все неудачи забылись. Полон веры в себя. Борюсь с прыщами всеми силами, занимаюсь спортом. Дни проходят по одному сценарию: проснулся, поехал в школу, утром на уроках слежу за графиком, жду первого импульса (резкого движения цены в какую-либо сторону) за пределы диапазона азиатской сессии, затем устанавливаю отложенный ордер на покупку или продажу в зависимости от направления пробоя. Жду небольшой прибыли, закрываюсь с прибылью или по стоп-лоссу. Всё, торговый день завершён. Больше никаких сделок. Дисциплина и ещё раз дисциплина.

За месяцы топтания на месте пришло ясное понимание: передвигать стоп-лосс – как откладывать лечение больного зуба, чтобы не идти к врачу. Есть вероятность, что он переболит, но вероятнее всего – начнет гноиться и тогда уж точно потребуется хирургическое вмешательство.

Увеличил объем сделок, нащупал оптимальное место установки отложенных ордеров. Спорт помогает соблюдать жёсткую дисциплину. Каждый день – приседания, турник. Делаю максимальное количество раз, затем умножаю это количество на 4 и по одному-два раза, как угодно, добиваю это количество. Сделал 10 – будь добр сделать ещё 40. Отцовская методика из военного училища.

16.

Прошло несколько месяцев. Около 80% сделок закрываются в плюс. Работаю по ощущениям: движение после отката закончилось – закрываю сделку и жду следующий день. Да, плюс одной сделки не огромный, но достаточный для того, чтобы баланс счёта перевалил отметку в 300$.

Характер становится несносным. Я спорю со всеми учителями, участвую во всех возможных конфликтах – словесных, да и не только. Школа воспринимается мной как абсолютная бессмыслица. Я делаю реальные деньги, а они мне там вещают о каких-то хламидомонадах, княжествах, и валентностях. Плевать я хотел на ваши валентности!

Эго растёт. Каждый, кто в чём-то не соглашается со мной, воспринимается мной как абсолютный дурак и бездарь. В классе у меня всего один друг. Мы вместе с ним обсыпаны прыщами и не имеем особенного успеха у девушек. Но он, в отличие от многих, не вступал со мной в конфликты, а только слушал. Этим он мне и нравился.

Перед глазами стоят неудачи в торговле, когда из-за своих метаний из стороны в сторону я месяцами топтался на месте и только терял деньги. Не ушли из памяти и унизительные диалоги с попытками как-то уговорить какую-либо девушку погулять. Нет, нет! Теперь я точно не такой! Теперь только твёрдость и дисциплина! Я увеличил баланс счёта в 3 раза за несколько месяцев! Дайти мне год и я всем вам покажу, кто я!

17.

Прошёл месяц. Пыл поубавился, но дисциплина и холодная уверенность в своих силах остались. Я стал тише, спокойнее. Баланс счёта исправно растёт. После очередной тренировки решаю зайти в социальную сеть – послушать музыку, посмотреть новые обсуждения в группах трейдеров.

"Сообщения (1)". И кому я понадобился? Открываю, сердце уходит в пятки. Она.

"Куда пропал?", – пишет. И смайлик ещё, загадочный такой. Это я, чёрт бы тебя побрал, куда пропал?! Вскипаю мгновенно. Отстранилась от меня, буквально послала своим холодом, а теперь ещё чего-то предъявляет с невинным видом. Злюсь. Потом злюсь на то, что злюсь. Выхожу прогуляться.

Гуляю где-то час. Чего она от меня хочет? Возвращаюсь за компьютер. Рука тянется открыть диалог. Понимаю разумом – не нужно. Сердце велит – открывай. Побеждает, как всегда, сердце. Открываю.

"Привет. Работаю", – отвечаю.

Пауза минут на 5. Ощущение, будто я перешагнул барьер, который перешагивать нельзя. Передвинул стоп-лосс. Тревожно. Снова заветный звук уведомления о новом входящем сообщении от девушки.

(Д): "Если не хочешь общаться – так и скажи".

(Я): "Если бы не хотел – так бы и сказал".

(Д): "Значит, хочешь?".

(Я): "Значит, хочу".

(Д): "Тогда пойдём завтра после школы погуляем, я соскучилась".

(Я): "Хорошо, тогда в 2 на заднем дворе".

(Д): "Окей".

И смайлик. Игривый такой, с сердечком. Моей злости на весь мир как не бывало. А на душе стало пусто. Повёлся. Она буквально отшила тебя, а ты повёлся. Дурак, слабак!

18.

Следующий день. Я в лихорадочном возбуждении. Следить за графиками не стал. О чём мне с ней говорить, как себя вести? Так, главное не бояться. Я прокручиваю в голове сотни сценариев, на уроках отвечаю невпопад. К концу уроков срабатывает какой-то защитный механизм.

Говорю себе: "Так, представь, что ты уже облажался и терять тебе нечего. Жил ведь без неё столько времени" – срабатывает, но ненадолго. На ватных ногах выхожу в туалет, умываюсь. Ну, в бой!

К 2 часам она уже была на месте – как всегда, с озорными искорками в глазах. Делаю спокойный, уверенный вид. Вряд ли получается. Выдаёт дрогнувший голос на моём "Привет". Ещё и проклятые ладони вспотели. Она обнимает меня, смеётся, берёт за руку. Я неловко достаю свою руку из её руки, в спешке вытираю о куртку и снова даю ей. Мы гуляем, взявшись за руки! Она много болтает. Я, не веря своему счастью, молчу и что-то отвечаю. Наверное, как всегда, невпопад.

19.

На протяжении следующих без малого двух недель я был на седьмом небе от счастья. Она сама мне пишет, диалог идёт легко, после школы мы гуляем. Теперь я уже свободно беру её за руку. В пятницу гуляли почти до темноты и я твердо решил: в этот раз – не оплошаю. Поцелую.

В конце прогулки, набравшись смелости, обнимаю её и говорю:

– Ты мне нравишься. Будь моей девушкой.

Смотрит, улыбается, ничего не отвечает. Начинаю паниковать.

– Ответишь что-нибудь?

– Ты невовремя.

– Но мы же… Э-э-м…

Была ни была, попробую поцеловать! Я читал, так нужно! Неловким движением тянусь к ней. Отстранилась.

– Я пока не готова к серьёзным отношениям.

Как серпом по яйцам… Краснею, ненавидя себя. Снова всё испортил.

– Тебя проводить до дома?

Голос снова предательски задрожал.

– Не нужно. Сама дойду.

– Ну, пока.

– Пока.

И она, развернувшись, ушла. И я ушёл. Подходил к концу девятый класс. Меня, по моему мнению успешного трейдера и будущего миллионера, окунули головой в унитаз.

Немного побродив по городу, я направился на вокзал. Нужно было успеть на последний автобус. В душе зияла огромная пропасть.

Так вот ты какая, первая любовь…

20.

Проснувшись в понедельник, решаю поторговать. Вот он – тот самый нужный момент. Цена сделала импульс. Баланс счёта около 600$. Как и всегда, устанавливаю отложенный ордер, только впервые за всё время торговли – максимально возможным объемом. Пан или пропал. Сегодня я испытаю судьбу. Ордер исполнен. Цена потопталась на месте и уверенно пошла против моей позиции. Наблюдаю, как на моих глазах тает депозит. Месяцы трудов. Как ни странно, равнодушен. Пусть это всё уже скорее завершается, я просто устал. Нет, не пан. Пропал. Причем за какие-то 5 минут. На счёте после закрытия сделки по стоп-аут осталось около 20$.

Удалил терминал с планшета и компьютера. Решил завязать с трейдингом. И с девушками. Буду ходить в школу, учиться. Впереди экзамены – нужно готовиться.

21.

Все экзамены сдал на оценки выше 9. Начались каникулы. Отец уже год как занимался продажей спортивных мотоциклов. Я ему помогаю мало. Скажет подать объявление – подам и забуду. "Непорядок!" – думаю.

Вернувшись с последнего экзамена домой, встречаю улыбающегося отца рядом со стоящим во дворе сверкающим шестисоткубовым "Кавасаки".

– Ну как там, нормально? – спрашивает.

Я поднял вверх большой палец.

– Ну и пулю ты привёз! – говорю, – Можно прокатиться?

– Давай! Только не быстро.

Я и раньше, бывало, катался на мотоциклах, но не гонял. В этот раз я надел шлем, выехал на дорогу и не заметил, как передача дошла до шестой, а скорость до 200. Попадёт. Мне было плевать. Пусть ругает. Главное, что на несколько минут я забыл обо всём. Значит, могу забыть и на большее время.

Когда я приехал, отец не сказал ни слова. Наверное, что-то понял.

И я что-то понял. Жизнь продолжается.

22.

Каникулы проходят спокойно. Катаюсь на мотоциклах, купаюсь в речке, много читаю. Изучил несколько книг по маркетингу, проявляю огромный интерес к рекламе и продажам. Бизнес идёт отлично, делаем ремонт в доме, все неудачи быстро забылись. От каждой продажи мотоцикла мне полагается процент.

Не покидает только ощущение какого-то странного зова. И зов этот, как ни странно, идёт не из-под живота. С этим-то, природным, я уже научился справляться вручную. Спасибо учёным за высокоскоростной интернет! Зовут меня котировки, графики, бурные обсуждения на форумах. Не откликаюсь. Хватит с меня, натерпелся.

А ещё у меня есть брат. Ему около 2 лет. Он никак не хочет начинать разговаривать, поэтому воспринимать его как личность мне трудно. Гуляю с ним, пытаюсь воспитывать. Но воспитатель из меня никудышный.

Всё идёт своим чередом.

23.

Десятый класс. Пора в школу. За лето стал более спокойным, уравновешенным. Брат пошёл в детский сад, мама устроилась на работу в райцентр. Теперь ездим каждый день втроём.

В школе в первый же день увидел ту самую девушку. Прислушался к своим чувствам. Равнодушен. На её "привет" кивнул на ходу головой. Больше не здоровалась. И на том спасибо.

24.

Скука. В голове вертится прочитанная когда-то на форуме фраза "Диагноз – трейдер. Лечение – неизлечим". Симптомы особенно обостряются в те часы, когда после уроков я жду пяти вечера, чтобы забрать брата из детского сада и поехать с мамой домой. Через неделю учёбы поддался. Восстановил удалённый "фейковый" профиль, с которого общался с другими трейдерами, скачал терминал на планшет. Посетил все группы, в которых состоял.

Сколько всего прошло, пока меня не было! Кто-то с кем-то поругался. Кто-то предложил новую стратегию, кто-то со скандалом ушёл. Появились новые люди. Читаю, улыбаюсь, иногда искренне смеюсь. Эх, трейдеры! До чего же интересный народ. Невольно прокручиваю в голове все события, произошедшие до каникул. Работа, результаты, неудача с девушкой, выход из равновесия, потеря депозита, уход из трейдинга. Всё напряжение от торговли за лето забылось и я твёрдо решил – возвращаюсь!       Только теперь уж точно никаких девушек, никакого напряжения. Только торговля с комфортным размером депозита и жадное поглощение всей доступной в сети информации. Даже в университете пять лет учатся, а я ещё надеялся освоить биржевое дело "с кондачка". Самонадеянный мальчишка!

25.

Десятый класс идёт без каких-либо значимых происшествий. Езжу в школу, читаю книги на тему трейдинга, много общаюсь с разными людьми в социальных сетях и на форумах. По крупицам собираю общую картину. Однажды какой-то парень в группе задал вопрос: "А кто знает, почему двигается цена?". Наверное, это и был вопрос, который изменил моё направление изучения трейдинга. Поступали шаблонные ответы: "Когда трейдеры покупают – цена растёт. Когда продают – падает".

Я задумался. И правда, вот у меня есть счета в разных дилинговых центрах. В одном трейдеры могут покупать, в другом продавать, но графики у всех абсолютно идентичны. Откуда берутся котировки? С этим вопросом я и пошел на форумы в ожидании человека, который даст мне сколь-нибудь понятный ответ. Долго его ждать не пришлось. Состоялся следующий диалог.

Я – это я, Ч – незнакомый человек:

(Ч): "Ты серьезно сейчас?"

(Я): "Здравствуйте. Я не так давно торгую на бирже, прошу прощения, если вопрос глупый."

(Ч): "Брокер у тебя какой?"

(Я): *Пишу название дилингового центра*

(Ч): "Парень, ты на форексе торгуешь, он ничего общего с биржей не имеет. Котировки для форекса берутся с актуальных валютных фьючерсов по данным Чикагской фондовой биржи. Изучи для начала сведение ордеров, потом терминал нормальный скачай, демку зарегистрируй и хотя бы ленту принтов посмотри. И не позорься с такими вопросами. Больше отвечать не буду."

М-да. Сколько новых слов. Какие к черту фьючерсы, принты. Но на всякий случай я сделал скриншот диалога и вечером, придя домой, первым делом сел за компьютером и написал в YouTube: "Сведение ордеров". Посмотрел несколько видео. Какие-то незнакомые терминалы, понятия.

Ну и дела. Казалось, я изучил уже всю информацию, доступную в интернете на тему трейдинга и зашёл в тупик, а на деле всё это время топтался на месте, копаясь в массе бесполезного дерьма, далёкого от настоящей биржи. Да ну вас к чёрту, копирайтеры, популярные блогеры и изобретатели стратегий! Теперь я буду всё узнавать только из книг и на собственном опыте.

26.

Пошёл в 11 класс. Все одноклассники начинают говорить о поступлении в университет. Брат начал разговаривать, стараюсь с ним заниматься. Учёба не интересует меня совершенно, уроки часто прогуливаю. Мозг работает на пределе возможностей, поглощаю книги одну за другой. До сих пор не пробовал ни пить, ни курить. Не интересует. Разбираюсь в биржевых терминах, ежедневно просматриваю отчёты. Каждый день выделяю час на наблюдение за лентой принтов и поиск интересных ситуаций на графиках. Ищу закономерности. В группы трейдеров захожу редко. Я наметил свой курс и иду по нему – не хватало ещё, чтобы кто-то меня с него сбил. Торгую мало. Из жизни выпал, ничего вокруг не замечаю.

27.

Мне 16 лет. Списал экзамены в школе, получил аттестат. Бессмысленная бумажка. Далее – тестирование для поступления в университет. По причине абсолютной безразличности к его результатам и, как следствие, полного спокойствия, сдаю его довольно неплохо.

В памяти случайно всплыл момент, когда в нашу школу приезжала агитационная команда из Белорусского Национального Технического Университета и рассказывала о новой специальности, где готовят специалистов для атомной станции. Хорошая стипендия, да ещё и место в общежитии. Твёрдо решил – поступаю. Не люблю колебаться.

Документы поданы, остаётся ждать. Родители переживают – это видно. Страсть как не люблю, когда люди переживают. Переживания передаются и мешают думать. Говорят, сам всё пойму, когда у меня свои дети будут. Надеюсь, не пойму.

Отец бросил мотоциклетный бизнес и подался в строительство. Дело интересное, помогаю ему. Из университета приходит ответ: зачислен. Дома все радуются. Я отношусь к этому как к возможности бесплатно пожить в столице. Ни радости, ни печали. Безразличие. Меня интересует только биржа.

В тяжелой физической работе и чтении проходит лето. Мама собирает мне сумку с одеждой и заботливо упакованной домашней едой. С братом и отцом провожает меня на остановку. В их взглядах видна тревога. И мне немного тревожно – как они без меня справляться будут.

Приходит автобус. Обнимаюсь со всеми, покупаю билет, машу в окно на прощание. Через несколько километров пути тревога уходит. Нечего тревожиться. Это мешает думать.

До свидания, дом родной. Я еду в новую жизнь.

28.

Двери автобуса распахнулись. Выхожу. Впервые один в столице. Вокруг ходят люди. Постоял, освоился. Так, ориентир – башни. Иду к ним. Далее на метро до станции "Академия наук", потом по указателям к кинотеатру "Октябрь" и всё время прямо. Трамвайные пути, ещё 100-200 метров… И вот оно, моё жилище на ближайшие 5 лет. Остановился, окинул взглядом – годится.

Вхожу внутрь, нахожу нужный корпус. На входе толпятся студенты.

– Это все на заселение? – спрашиваю у кого-то.

– Да, занимай очередь.

Нашёл крайнего, занял очередь, осматриваюсь. Все с родителями. Неужели только меня здесь одного отправили? Ладно, разберёмся. Без паники.

Дождался своей очереди. Захожу к заведующей.

– Здравствуйте.

– Здравствуй! А родители где?

– Так это… Дома родители.

Заведующая вопрошающе посмотрела на меня поверх очков.

– Так тебе уже 18 есть?

– 16 мне.

– А договор кто подписывать будет?

К такому вопросу меня жизнь не готовила. Я откуда знаю-то? Молчу, потупив глаза.

– Ладно, – улыбнулась она, – бери ручку, расписывайся и иди к кастелянше. Фото на пропуск принёс?

– Принёс. Вот.

Вклеив мою фотографию и поставив печать, заведующая протянула заветный документ мне.

– Держи пропуск и ключ. Иди за бельем, располагайся.

– Спасибо.

Поднялся на нужный этаж, открыл комнату. Небольшое помещение, по обеим сторонам стоят двухъярусные кровати. Никого нет. На первом ярусе одной из кроватей лежит записка "КРОВАТЬ ЗАНЯТА", написанная корявым почерком. Я бросил сумку на первый ярус второй кровати, сел на стул.

Почему-то вспомнил, как батя учил плавать. Улыбнулся.

29.

Одиноко. Оказалось, у меня большие проблемы с социализацией. Легко быть одиноким, когда вокруг никого нет. А вокруг кипит жизнь, все ходят друг к другу в комнаты, пьют пиво, веселятся, поют песни. Жду, надеюсь, что кто-нибудь позовёт и меня. Не зовут. Общаюсь только с соседями по комнате. Они хорошие ребята. Только Андрюха – тот ещё засранец, вечно меня подкалывает. А мне обидно. Эх, нелегко возвращаться в жизнь, когда на 3 года из неё выпал. Усугубляет ситуацию и то, что я по-прежнему не пью и не курю.

Спасает только друг из интернета, Марианна. Познакомился с ней в школе, когда нужно было угадать цену валютной пары EUR/USD на момент закрытия рынка в пятницу. Я написал 1.3051, она – 1.3050. Рынок закрылся между этими ценами. Так и познакомились. Кажется, она единственный человек в этом мире, понимающий меня.

30.

12 ноября 2014 года. Исполнилось 17 лет. Впервые в жизни попробовал пиво. Эффекта не заметил, но зачем-то сделал вид, что меня "развезло".

Говорю всем, что у меня аллергия на алкоголь. От ощущения одиночества хожу с деланно суровым видом, будто сам всех отпугиваю. Он многих забавляет. Меня считают странным, слышал это не раз.

31.

Ох уж это одиночество… Убивает почище всякого снайпера. Скоро сессия, а я весь первый семестр ходил с ощущением полной потерянности. Если ещё полгода назад я мог прочесть страницу и по памяти воспроизвести значительную часть прочитанного, то сейчас нужно вчитываться по многу раз просто для того, чтобы понять смысл написанного.

Курс высшей математики прошёл мимо меня, а преподаватель славится своей страстью отчислять бездарей. Раньше я мог в критической ситуации собраться и начать действовать, а сейчас, выброшенный в кипучий океан жизни, застыл, словно заяц при виде опасности. Будь что будет, впервые в жизни я полагаюсь на случай.

32.

Сессия. Первый экзамен с горем пополам сдал на пять (из десяти). Попытки пройти за несколько дней курс высшей математики ни к чему не привели. Для заветной четвёрки нужно набрать два "плюса" – два правильно решённых примера. Или "плюс" и два "плюс-минуса". Или четыре "плюс-минуса". Как угодно.

Прошёл экзамен. Заходим по одному на проверку работ. Моя очередь. Несколько человек уже отправились на пересдачу. Преподаватель никаким уговорам не поддаётся. У меня – один "плюс" и один "плюс-минус".

– Ну-у-у, тут не хватает, придёшь потом.

Давить на жалость бессмысленно. Но случилось то, чего я сам от себя не ожидал. Когда он поднял взгляд – явно для того, чтобы спросить, какого чёрта я ещё не ушёл – спокойным, уверенным тоном, глядя ему в глаза, говорю:

– Поставьте четыре. Я заслужил.

Что я вообще говорю? Как заслужил? Где заслужил? Ну, браток, готовься, хрен тебе с маслом, а не каникулы. Учиться будешь.

То ли он такой наглости никогда не видел, то ли просто опешил, но почему-то снова взял в руки мой лист.

– Ну-у-у, давай посмотрим.

Задал пару вопросов, ответы на них странным образом всплыли в голове.

– Ладно, давай зачотку.

Да, именно зачОтку. Так он говорил. Но какая разница, когда у меня есть заветная четвёрка! Я буду со стипендией! Из аудитории я вышел со смутными мыслями. Что это было? Сила убедительности? Или мне кто-то сверху помогает?

33.

Ощущение, будто я прогулялся по лезвию и не упал, вернуло меня к жизни. Дома ждали хорошие новости. Отец решил выплатить мне зарплату за летнюю работу, вручил тысячу долларов и сказал подыскать машину. Себе или на продажу. О машине я мечтал уже давно, но возможности купить её всё не было. Я такого поворота никак не ожидал, поскольку никакой оплаты за свой труд не требовал и считал, что это мой долг. Замялся.

– Ты их заработал. Бери.

Третий экзамен я сдал легко. Посмотрел объявления о продаже автомобилей, выбор пал на белый Мерседес 190. Я впервые в жизни покупаю себе машину. Плевать, что он ржавый и работает, будто трактор. Все недостатки казались мне изюминками.

– Беру.

Бывший хозяин Мерседеса согласился пригнать его к моему общежитию.

– Заверните к метро, чтобы пешком не идти. На улице снег. Поставьте его за кинотеатром, – говорю водителю.

– Понял, принял.

Доехали, попрощались. Он ушёл. Я сел за руль и не верил своему счастью. Первая машина, моя…

Соблазн велик. Повернул ключ, завёл. Водить я умел с тех пор, как начал доставать до педалей. Спасибо тебе, пап.

Парковка почти пуста. Поддал газку, развернулся на месте на 360 градусов, едва не зацепив ближайшую машину, выехал с парковки "бочком" и покатил по прямой до общежития. Пусть инспекторы останавливают и дают хоть самый большой штраф – выплачу. Момент того стоит.

Зимний вечер, мне 17, я без прав подъезжаю к общежитию на белом мерине. Хозяин жизни.

– Ну и корч, – сказал отец при виде Мерседеса, приехав его забирать.

– Зато мой.

По пути домой я был в приподнятом настроении. Впереди каникулы. Катаюсь по просёлочным дорогам, лихачу на каждом повороте.

Хорошо жить!

34.

В общежитие я вернулся другим человеком. Настроение стало по большей части приподнятым. Много улыбаюсь, знакомлюсь с девушками. Правда, только в интернете, но и это уже достижение. Иногда хожу гулять. Груз первой неудачи всё ещё стоит перед глазами, поэтому никаких чувств ни к кому не возникает. Наверное, психика так защищается.

С детства усвоил правило: нужно идти навстречу страхам, иначе они обретут надо мной власть.

На моих глазах знакомые парни начинают встречаться с девушками. Путём несложных размышлений понимаю – дело во мне, в моей некомпетентности. Установил себе правило: больше никакого желания кого-то "добиться", только изучение с холодным рассудком.

Высшую математику уже не запускаю, выводы из ошибок сделал. Вернулся к изучению биржи. Начинаю привыкать к новой жизни.

35.

Вторую сессию сдал легко, уехал домой на каникулы. Выявил простую закономерность, работающую в большинстве случаев: интерес девушки обратно пропорционален моей эмоциональной вовлечённости. Правда, иногда его может и не быть изначально. Как в трейдинге, ей-богу… Не понимаю, почему всё именно так, но явно не хочу, чтобы всё так работало. В фильмах всё было не так. Нужно сухарём бесчувственным всегда быть? Тогда зачем мне эти девушки?

Много работаю физически, много читаю. Мечтаю получить водительское удостоверение как можно скорее. Мерседес оказался не самым надёжным автомобилем. День катаюсь, день его ремонтирую.

На торговлю времени нет, к тому же строительство приносит хорошие деньги. Нужно пользоваться возможностью. Регулярно смотрю биржевые отчёты и просматриваю графики, по возможности в реальном времени – чтобы стаж шёл, так сказать.

В таком ритме проходит лето.

36.

Второй курс! Еду в общежитие в приподнятом настроении. В кошельке деньги на обучение в автошколе, заработанные собственным трудом. Мерседес продал в конце лета. Надоел он мне. Начинать торговать побаиваюсь – понимаю, что как и в прошлый раз потеря контроля над эмоциональным состоянием может обнулить мой депозит.

В первые же дни записываюсь на обучение в автошколе. Уже свободно попиваю пивко с чипсами. Отец был бы против, но кто ему скажет…

37.

Всё же пополнил торговый счёт на 500 долларов, заработанных летом. Большую часть денег оставил на машину. В торговле главное – практика. Купил доступ к недорогой платформе, предоставляющей доступ к реальным биржевым данным. Для анализа годятся они и только они. Установил минимальный размер кредитного плеча, начал торговлю по наработанным торговым моделям. Соотношение риск:прибыль составляет около 1:3. Около половины сделок закрываются в плюс. Снова хочу стать миллионером.

38.

Осенний день. Иду с занятий в автошколе. Слушаю музыку. Впереди идут рядом друг с другом две девушки, у меня никак не получается их обогнать. Наконец, ловлю нужный момент, включаю режим "турбо", начинаю обгонять их слева, представляя, будто я в автомобиле еду по трассе. Поворачиваю голову вправо, чтобы презрительно посмотреть в глаза и… Узнаю, что такое "любовь с первого взгляда". Ох уж этот снисходительный взгляд и улыбка, словно говорящая "Конец тебе, дорогой".

Проследил, куда они пошли, нашёл её в группе общежития в социальной сети. Полистал фотографии, смутило только наличие на некоторых из них какого-то парня. Плевать, может, друг.

Что-то внутри снова кричало: "Не лезь, дурак!". Молчать, глупый голос.

Написал, предложил погулять. Согласилась. Вышла ровно в назначенное время. До чего красива! Гуляем, я нервно придумываю темы для разговора, она совершенно спокойна. Даже невозмутима.

Разошлись по домам. Чувствую: я сильно влюблюсь. Вовлечённости в диалог с её стороны не видел. Наверное, не заинтересовал. Через час пишу сообщение: "Извини, я боюсь, что могу в тебя влюбиться, поэтому лучше нам общение прекратить". До чего же глупо. Теплится надежда, что она меня остановит. Не остановила. Уж лучше бы молча ушёл. Фиаско.

Ладно, бывает. Все иногда ошибаются. Продолжаю торговлю, автошкола идёт как по маслу. Идём дальше.

39.

12 ноября 2015 года. Мне исполнилось 18 лет. После занятий Павел, мой дорогой сосед, заговорщицки спросил:

– Ну так это, может по водочке по такому поводу?

Эх, Павел, Павел… Колебался я недолго.

– Чёрт с ним, давай!

В магазин мы не шли, а парили, будто вовсе не касаясь земли, оба в предвкушении чего-то интересного. Взяли бутылку водки, закуску, напиток. Вернулись. Накрыли поляну. На старт!

– Ну, Михалыч, за тебя!

– Давайте уже скорее!

Ощущение, будто я девочка и лишаюсь девственности. Слишком уж долго боролся с этим соблазном.

Первая пошла. Горько. Запил напитком. Павел показал, как надо: сначала немного напитка, затем водочки и снова напитка – тогда легче. И правда – легче. Первая бутылка ушла быстро. Так ничего страшного, оказывается, в этом нет. Только щёки горят и внутри тепло. Решено идти за второй. Сходили.

Вторая есть, а запить нечем. Не беда, сейчас варенье разведу! Глаза уже немного косят, руки слушаются с трудом, поэтому в банку с водой отправилась половина банки варенья. Пойдёт!

И вторая бутылка водки ушла быстро. Я помнил совет, услышанный давно от кого-то – чтобы не пьянеть, нужно много есть. Еду я толкал в себя через силу. Убрали стол, разошлись по кроватям. Спустя время понял, что мне становится дурно. Нужно срочно в туалет! Встаю, еле держась на ногах, выхожу в коридор. Общежитие наше – коридорного типа. От комнаты далеко не ушёл и, словно дракон пламя, изверг на ходу всё содержимое праздничного стола. Ассорти, твою мать.

Проснулся утром. Стыдно. Приснилось? Открыл дверь, выглянул в коридор. Возле стены – несколько ягод черники, но пол чист. Видимо, не приснилось. Ладно, без паники. В целом – начался обычный новый день. Только, кажется, смотрят все странно…

40.

5 января 2016 года. Еду с товарищем забирать своё водительское удостоверение. Вместе учились, вместе сдали все экзамены. Счастью нет предела – всю жизнь ждал этого момента. По этому поводу решаем выпить пива с чипсами.

Через 3 дня будет экзамен, но мне не до него. Я присматриваю себе автомобиль. Желательно двухдверный, чтобы был будто спортивный, и обязательно красный. Красный – мой любимый цвет. Теперь уже подхожу к процессу выбора более ответственно. Мне предстоит ездить по городу. По городу! А можно и по трассе. И обязательно с красивой девушкой рядом, чтобы все завидовали. Так, спокойно, размечтался. Ищи.

41.

9 января 2016 года. Сдал экзамен. Еду смотреть автомобиль. Он красный и двухдверный. Да ещё и "на транзитах" – значит, я смогу забрать его сразу, если понравится. Только бы он оказался хорошим.

Приехал в нужное место. Без труда отыскал тот самый Hyundai Coupe. Звоню хозяину, он выходит. Я не знаю, на что обращать внимание при осмотре машины. Но она мне очень нравится. Впрочем, и Мерседес тоже нравился. Очистил от снега, завёл. Газ, тормоз, сцепление – всё нажимается. Наверное, машина что надо. Беру! Идём оформлять счёт-справку!

Отдаю хозяину деньги, забираю документы, он уходит. Ничего не проверяю, должно повезти. Сижу за рулём, мерно работает мотор. Я снова самый счастливый человек на планете.

Еду домой, следующий экзамен только через 3 дня.

42.

Человек быстро привыкает к хорошему. Мне понадобился всего день, чтобы появилось ощущение, будто автомобиль этот был у меня всю жизнь. Чувствую себя полноценным. В памяти всплывает образ той девушки, от которой я сбежал, боясь влюбиться. Может, попробовать снова? Была ни была.

Пишу, что сожалею о своём поведении – просто был неудачный опыт и поэтому присутствовал страх. Но теперь я всё обдумал и больше ничего не боюсь. Отвечает, что ничего страшного в этом нет, только выглядело странно. Приглашаю между экзаменами съездить в какое-нибудь интересное место и погулять. Да, именно съездить. Соглашается.

Машина придаёт уверенности – я теперь на своей территории и веду себя гораздо спокойнее, чем раньше. Встреча прошла хорошо.

43.

Сдал последний экзамен, уехал на каникулы. Работать не могу, постоянно бегаю проверять социальные сети – не ответила ли чего. Теперь я буду вести себя как взрослый человек, гордость отправлю куда-нибудь подальше, научусь разговаривать спокойно и даже извиняться. Поведение выглядит неестественным – извиняюсь невпопад, переживаю. Ощущаю себя как провинившийся школьник перед учителем. Хотя и школьники разные бывают – например, самоуверенные и конфликтные, как я в переходном возрасте.

Но теперь я не школьник. Я взрослею, нужно учиться взаимодействовать с людьми, выстраивать отношения, иначе так и буду всю жизнь один.

Переписываемся каждый день, созваниваемся. С нетерпением жду окончания каникул, чтобы мы снова приехали в столицу и гуляли.

44.

Ура! Заветный день настал. Еду в общежитие. Этим же вечером иду гулять с той самой девушкой. Сколько всего интересного я хочу ей рассказать!

Мне 18. Я ещё ни разу не целовался. И мыслей таких нет – всему своё время. Испытываю какое-то возвышенное чувство. Оно-то уж точно настоящее. Не то, что раньше бывало.

Гуляем, взявшись за руки, много разговариваем – и так почти каждый день. Иногда разговариваем в машине, когда совсем холодно. Вроде всё отлично. Только чувствуется какой-то непонятный холод. Ничего – наверное, ей нужно время. Я терпелив и покажу серьёзность своих намерений. Буду ждать сколько угодно, пока она не начнёт мне доверять. А потом мы поженимся, у нас появятся дети. Двое. Мальчик и девочка. Да!

45.

Пятница. После занятий уехал домой. В воскресенье будет день всех влюблённых. Мой день!

Суббота прошла незаметно. Наконец, 14 февраля. Съездил в райцентр за цветами. Ещё у меня есть билеты в планетарий на вечерний сеанс. Ни разу там не был. Цветы спрятал в багажник.

Написал, что нам сегодня точно нужно встретиться.

Возражения не принимаются, я уверенный в себе и утверждаю, а не спрашиваю! Невольно улыбнулся. Ещё полтора года назад я был совсем другим – робким и скромным. Теперь-то я не такой!

Ответа нет. Полчаса, час. Появляется лёгкая тревога. Ничего не пишу. Вдруг что-то случилось, а я всё испорчу. Проверяю входящие сообщения каждую минуту. Через 3 часа ответ всё же пришёл.

Решила снова сойтись с бывшим молодым человеком. Как серпом по яйцам – дубль два.

Я такой же, как полтора года назад. Только чуть хуже.

46.

Цветы хотел подарить маме. Передумал. Всё поймёт. Она, наверное, и так всё поняла. При отъезде изо всех сил старался быть весёлым, шутил. По пути в столицу подвёз женщину лет 40. Горячо меня благодарила.

– Подождите, – говорю ей, когда она выходила из машины. Вышел, взял из багажника цветы. – Это вам! У меня ещё есть, не переживайте!

Засмущалась, но взяла.

Понедельник.На душе пусто. На занятия не пошёл. Обдумываю произошедшее – в принципе, девушка мне ничего не обещала, никаких громких слов не говорила. Нечего её винить, сам всё додумал. Испытываю огромный соблазн поступить так же, как в школе – установить максимальный размер кредитного плеча и войти максимальным размером позиции в случайном направлении.

Нет, нет! Не надо!

Руки тянутся сами. Минута – и всё готово. Случайная валютная пара. Куда – вверх или вниз? Пусть будет вверх. Покупаю. Вхожу, как говорится, "на всю котлету". Баланс счёта – чуть больше 550$. Утро, скоро на рынке должна начаться "движуха". Наличных денег после покупки машины у меня больше нет.

Не выдерживаю, встаю, выхожу на курилку – площадку перед общежитием. Никогда не курил. Но если уж нарушать правила, то нарушать на полную катушку!

Стреляю сигарету, прошу огоньку. Дрожащими руками подношу её ко рту, делаю первую затяжку. Думаю, закашляюсь. Нет. Делаю вторую. Приятно. Будто успокаиваюсь. Тянет посмотреть, как там моя сделка. Нет, ещё рано. Через минут 5 докуриваю, спокойным шагом иду в комнату. Хочется побежать.

Сажусь, смотрю на экран. Цена сделала резкий импульс. Сделка в плюсе около 600$. Ох и гульну сегодня! А может, ещё? После импульса обычно случается откат. Руки дрожат, всё на свете забылось.

Продано. На всю котлету.

Одно движение цены, один тик, стоит мне 50$. За минуту цена спускается на 5 тиков. Ещё 250$ прибыли. Это 6 моих стипендий. Надо закрываться! Нет, ещё немного. Всего 3 тика, чтобы было 400$ – красивая цифра, да ещё за несколько минут. Напою всех!

Остановилась. Почему ты остановилась? Падай давай, мать твою!

Три тика вверх. Ещё можно закрыться в плюс 100$. Не могу. Дай хотя бы 250, я уже настроился. Резкий импульс вверх. Дрожу. Сижу около получаса в напряжении. Ещё можно забрать свои 500$, успокоиться. Не могу. Я решил испытать судьбу. Встаю. Снова выхожу, снова стреляю сигарету.

Возвращаюсь. Баланс счёта составляет 16$. Сработал стоп-аут.

И что я наделал..?

47.

Успокаиваю себя. Всё нормально. Клин вышибают клином. Переживания перекрываются новыми переживаниями. Теперь действительно события воскресенья кажутся не такими уж значительными. А деньги ничего не значат. Отработаю. Другие в такой ситуации из окна выходят, режут вены.

Решаю прокатиться. Только бензина мало. А, не беда, есть ещё 16 долларов на счёте – выведу на карту. За вычетом комиссии придёт 13$, до дома в пятницу доеду. А там заработаю. И стипендия придёт.

Успокоился. Если подумать – ничего страшного не произошло. Приехал, зашёл в комнату, лёг на кровать. Пишу девушке сообщение с предложением дружить. Добавляю, что её решение на моё отношение к ней никак не влияет. Отказывается. Упрашиваю.

Я уже всё потерял – не лишаться ведь последнего удовольствия от радости встречи с ней. Через несколько дней прошу ненадолго увидеться. Увиделись. Странное чувство. Неописуемое.

Бог весть откуда появилась надежда, что она передумает и всё встанет на свои места.

48.

Не встало. Спелся с корешком, у которого та же беда – неудача в любви. По вечерам пьём пиво, делимся своими историями. Когда рассказываю и меня понимают – становится легче.

На людях стараюсь улыбаться. Никому нельзя показывать, что мне грустно. Грусть – это слабость. Я не слабый.

Тепло. Весна. Сидим в Тибуроне. Тибурон – так я называю свою машину. На самом деле название модели – Купе, Куп. По-разному. Тибурон отличается лишь рынком сбыта, а в целом – такой же. Только название более звучное. Как акула! Сел в купешку – один человек, а сел в Тибурон – уже совсем другой! Хотя и машины одинаковые.

Решено напиться и пойти гулять всю ночь по городу. Пьём. От товарища поступает предложение:

– Тебе надо написать письмо. Признаться в чувствах.

Я весёлый, охотно соглашаюсь. Пишем письмо с пламенными признаниями, срываем с клумб цветы и, этакие романтики, идём передавать послание. Передали через каких–то девочек. Письмо и цветы из клумб были доставлены получателю, но никакого эффекта не принесли. Чего и следовало ожидать. А вот мне принесли. Стыд и неловкость.

49.

Второй курс окончен, сессия сдана. Вернулся домой на каникулы. Смена обстановки и монотонный физический труд имеют отличное терапевтическое влияние. Провожу работу над ошибками.

Зависимость от той самой девушки не ушла. Часто думаю, что снова уже не смогу так влюбиться – и зачем тогда жить? Тем не менее, каждый день встаю, беру в руки бензопилу и строю деревянные сооружения. Движения оттачиваются, процесс доставляет удовольствие.

Периодически пишу, чтобы узнать, как дела. Каждый раз жалею, но поделать с собой ничего не могу. Ломает.

Так проходит лето.

50.

Третий курс. Работать надоело, новых эмоций нет. Трейдинг забросил. Чтение литературы на данную тему – тоже. Конец августа, прыгаю в машину и лечу в столицу. Скоро встречусь с товарищем, будут новые приключения.

Встречаемся. Двух месяцев разлуки будто бы и не было. Весёлые, идём в магазин за вином. Садимся в машину, включаем музыку. Дни ещё тёплые. До чего приятно! Столько не пил уже!

Предстоящий год объявляю годом пьянства и приключений. Нужны новые знакомства, новые эмоции. Мы оба молодые, свободные. Под влиянием времени старые раны немного затянулись. Дни стали проходить по одному сценарию – занятия, магазин, машина, поиск приключений. Зарегистрировался на сайтах знакомств, снова ощущаю тягу к общению с девушками. Стараюсь как можно чаще ходить на свидания.

Я всё ещё отношусь к девушкам недоверчиво, будто подбитый пёс. Забавно, но многих это почему-то притягивает. Сразу говорю всем, что в данный период жизни отношения меня не интересуют. Причин не объясняю, говорю кратко: испытал много боли, поэтому в данный момент – только общение. Не хочу замещать одного человека другим. Если не устраивает, то лучше сразу прекращать общение. То ли это эффект запретного плода, то ли какой-то массовый синдром спасателя, но у меня впервые в жизни появился небольшой круг девушек, которые проявляют ко мне явный интерес. А если ещё периодически пропадать из мессенджеров и социальных сетей на несколько дней, то он становится навязчивым.

Ради эксперимента проявляю к одной из девушек встречный интерес. Отдаляется. Странно, очень странно. Вслед не гонюсь, перехожу к общению с другими. Спустя время пишет с предложением встретиться – можно даже у неё дома. И как это всё работает? Что за проклятые игры?

51.

Когда круг общения достаточно велик – легко казаться отстранённым. Всё происходит само собой, появляется какая-то близость со всеми. Однако, если начать проявлять интерес к одной конкретной даме – спустя некоторое время она меня посылает. Начинаю злиться. Что-то внутри протестует. Всё не должно быть так! Нужно увидеться, погулять. Я буду тянуться к девушке, она – ко мне. Наладится душевная связь. После зародится любовь. И затем будет секс как её проявление. Все, кому я говорю об этом, называют меня мечтателем, идеалистом, ребёнком. Злюсь ещё больше. И до сих пор так ни с кем и не целовался.

То же самое твердит и мой товарищ по несчастью. У женщин, говорит, всё иначе устроено – сначала секс, затем уже – любовь. Плевать, буду искать такую, у которой всё устроено так, как у меня. И даже если буду умирать девственником и весь мир будет смеяться надо мной – я умру гордо!

52.

В перерывах между занятиями, пьянством, многочисленными свиданиями и приключениями начинаю интересоваться психологией, причём самым простым методом – просмотром видео на YouTube.

Теперь я знаю такие слова как "абьюз", "газлайтинг", "гештальт" и т.п. Правда, толку с этого мало. В голове полная каша. Будто в начале трейдинга, когда я знал названия торговых моделей и индикаторов, но заработать на этом не мог.

Теперь мне везде мерещатся манипуляции и провокации. Девушка долго отвечает – ах, значит ты применяешь в отношении меня импозиционное молчание?! Всё, теперь я уйду от тебя первым, чтобы создать у тебя незакрытый гештальт и привяжу к себе. Так и знай! А она, оказывается, на похоронах была. Неловко.

В большинстве случаев подобные мои реакции и обличения вызывают со стороны девушек насмешки, иногда – недоумение. Моё поведение становится беспорядочным с элементами агрессии. Выдаю насмешки первым. Говорят, что я "нарциссик" и вообще смешной. Ощущаю обиду и опустошение.

Спасла только одна девушка из общежития. В её поведении действительно не было провокаций – только прямота, честность и спокойствие. Даже пиццей меня угостила. Оттаял, успокоился. Значит, не все девушки провоцируют и поддевают. Только они чувств не вызывают и кажутся скучными. Засада.

53.

Пью с товарищем. По инерции. Девушек оставил в покое. Нужно разобраться в себе. Скачиваю книги по саморазвитию, поглощаю их одну за другой. Жадно, без разбора. Эффект от них длится недолго – максимум, неделю. Затем снова апатия и ощущение полной потерянности. Эзотерика и рассказы о магах не срабатывают. Пока читаю – интересно, но после прочтения уже всерьёз всё это воспринимать не могу.

Многие вещают о любви к себе и какому-то "здоровому" эгоизму. Душа не принимает, протестует. Зачем мне себя-то любить? Для любви как минимум двое нужны! Как я могу любить себя? Я один, цельный! А вас что там, двое в одном теле? Ступайте в психбольницу, шизофреники проклятые! Духовные онанисты! Я жизнь полюбить хочу.

А где грань между "здоровым" и "нездоровым" эгоизмом? Когда девушка не хочет секса, но отказать не может или боится, а на ней здоровенный лоб пыхтит – назовёте это "здоровым изнасилованием"? Не люблю воды. Мне нужны чёткие рамки и определения, обратные связи. Надо искать.

54.

В университетской библиотеке на стенде случайно заметил книгу "Человек в поисках смысла" Виктора Франкла. О, да это же про меня! А то я свой где-то потерял. С интересом полистал. Много незнакомых слов. Беру.

Ура! Нашёл единомышленника! Я не один на островке здравомыслия в океане "любящих себя" людей и "здоровых" эгоистов. Жаль Вы, Виктор, ушли из жизни. Иначе бы обязательно написал Вам благодарственное письмо.

До чего красивы метафоры! Человек, замкнутый на себе сравнивается с калейдоскопом, а прозрачный по отношению к себе – с объективом. Калейдоскоп ограничен только собой и в нём можно видеть только его самого. А в объективе можно видеть звёзды. Поэтично.

А вот ещё! Человек, в процессе своих исканий пришедший к себе – как бумеранг, не поразивший цель и вернувшийся обратно к охотнику.

Это я своими словами говорю. Браво, Виктор.

Жадно глотаю каждое слово. Узнаю о трёх путях обретения смысла: человек, дело или Бог. Важно посвящать свою жизнь чему-то или кому-то из внешнего мира.

Примеряю эти варианты на себя. С людьми, в частности с девушками – беда. Как у поэтов: кто меня любит – не вызывают интереса. Кого я люблю – не любят меня.

Может, дело? Я вспомнил свой путь как трейдера. Всё для успешной торговли у меня есть. Уединиться где-нибудь, полностью стабилизироваться и действовать по чёткой стратегии? Деньги, безусловно, будут. А вот смысл – вряд ли.

Бог? Пока не готов к нему прийти полностью. Заповеди я соблюдаю, руководствуясь совестью, а молиться и ходить в церковь кажется мне лишним. Думаю, он на меня за это не обидится.

Ладно, потом разберусь. Перечитал книгу ещё раз, запомнил интересные моменты. Теперь-то я знаю, что говорить. Знаю, какими словами нести свет в заблудшие людские полюбившие себя души.

С восторгом поделился этими мыслями с одним товарищем, который, вроде, тоже искал ответы на вопросы о смысле жизни.

– Ну, прикольно, – непробиваемо ответил он. – Это всё? Я играю тут просто.

Я молча кивнул.

Нет, это не всё. Я не обиделся на него. Людям просто нужны доказательства. Научные доказательства, а не метафоры. Я их найду. Любой ценой.

55.

Не хочется читать. Не хочется заниматься трейдингом. Не хочется общаться с девушками. Ничего не хочется. Нужна новая цель.

Я дома. Всё тот же третий курс. Воскресенье. Собираюсь выезжать в столицу. Родители провожают во дворе. Обнялись.

– Ну и задницу ты отъел! – весело подметил отец, когда я уже садился в машину.

Я обернулся, чтобы посмотреть. Да, штаны сидят довольно плотно. Аппетит у меня всегда был что надо, а на выходных отказаться от маминой еды было бы в высшей мере глупо.

– Да нормальная задница. Как обычно, вроде. Ну, пока!

Я уже знаю о неврозе навязчивых состояний и по пути наблюдаю его зарождение во всей красе.

И почему он так сказал? Я что, толстый? Да вроде нет. Живота нет, только пара сантиметров жирка. Но без причин он этого сказать не мог.

Включил музыку, отвлёкся. Ненадолго. Спустя несколько минут мысли о заднице вернулись. Может, действительно надо похудеть? А что, если меня действительно девушки динамят, потому что я толстый? Да нет, это бред. Мозг тут же любезно предоставил все воспоминания из жизни, связанные с этим. Вот одноклассник в школе говорит: "Ну и ляжки!". Ноги у меня действительно всегда были крепкими. Вот учительница по английскому говорит: "Хочу попу, как у Артёма!". Если тогда я воспринял это как комплимент, то теперь усомнился. Вот я не могу подтянуться на перекладине хотя бы десять раз. Вот пробегаю кросс медленнее всех мальчишек.

Начинаю злиться. Теперь у меня перед глазами только моя задница. Воспринимать всё с юмором по советам Виктора Франкла не получается.

Решено. Буду худеть!

56.

По приезде первым делом из старых наушников сделал себе "ляхометр". Это такой прибор, на котором я буду фиксировать длину окружности своих бёдер. Обрывок серого провода, если говорить проще. Снял штаны, произвёл первое измерение. Сделал насечку. Отправная точка есть. Подумав, отрезал провод по насечке. Теперь я не допущу ситуации, чтобы он когда-либо не сошёлся. Я всегда буду только отрезать от него кусочки, пока не будет достигнут удовлетворительный результат.

В комнату входит сосед, видит меня сидящим на стуле со спущенными штанами, проводом и ножом. Вид у него озадаченный. Явно нужно дать ему комментарий. Поднимаю вверх остаток провода.

– Это ляхометр. Я решил похудеть.

Он промолчал. Умный парень, все бы такими были.

57.

Составил себе диету. Утром – сигарета и кофе на голодный желудок, чтобы перебить аппетит до обеда. Где-то слышал о таком эффекте. В обед – литр кефира и батончик "Мюсли". Вечером – снова кофе, сигарета и прогулка километров на пять. По моим расчётам в день при таком подходе я буду терять около 200 граммов чистого жира. За месяц должны появиться видимые результаты.

Учитывая новизну эксперимента и моё желание иметь красивые скулы, а не щёки, первая неделя прошла совершенно незаметно. В пятницу после занятий произвёл измерения ляхометром. Бёдра в окружности стали меньше на два сантиметра. Отрезал кусочек такой длины от провода.

Приезжаю домой, мама тут же приглашает за стол:

– Я и голубцов вкусных сделала, и мяско с лучком.

– Не голодный, – буркнул я, проглотив слюну и пошёл домой.

От голода стал раздражительным. Это предсказуемый эффект. Мама опять зовёт. И опять.

– Да не хочу я! – отвечаю резко, едва не криком.

Впервые в жизни повысил голос на маму. Стыдно. Извиняюсь.

– Ну, давай попробуем, что ты там приготовила.

Попробовал и мяско, и голубцы. И булочки попробовал. С капустой и с повидлом. И мёд домашний попробовал, и картошку жареную с луком.

Воскресенье. Возвращаюсь в общежитие. Ляхометр не сходится на два сантиметра. Ладно, без паники. Разберёмся.

58.

Третий курс подходит к концу. Прочитал несколько книг на тему нутрициологии. Путём проб и ошибок подобрал для себя оптимальную диету. Вместо сахара в чай теперь кладу мёд. По утрам – каши на воде. В обед – вареный картофель и много сырых овощей. К сигаретам вот только пристрастился. Ничего, брошу. За столом ничего не говорю о намерении худеть. Это только вызывает много насмешек, вопросов. На жирное и мучное не налегаю, но могу себе позволить.

Финальный рывок. Скоро зачёты, экзамены. Говорю родителям, что хочу всё сдать на хорошие оценки, поэтому домой приезжать не буду около месяца. Это ложь. Плевать я хотел на оценки. Но они относятся понимающе, одобрительно кивают.

Сделал диету жёстче. Сдаю зачёты, затем экзамены. Срывов нет. К новому стилю питания придётся привыкать ещё долго – это я уже знаю из книг.

Сдаю последний экзамен. Встаю на весы. 72 кг. Было 85. Достал из тумбочки пыльный ляхометр, произвёл замер. Отрезал от провода 6 сантиметров. Годится. Щёки не впалые, но и уже не пухлые. Даже глаза на вид стали больше. Одобрительно кивнул в зеркало. Молодец.

Приезжаю домой.

– Ну и дрыщом ты там стал в своём Минске! – с улыбкой встретил меня отец, – Здарова!

"Да ты что, совсем там…?!" – вскипел я в мыслях. И тут же спохватился. Во второй раз я на это не поведусь.

– Здарова! Сессия нервная выдалась. Где мама?

– На кухне.

– Пойду поздороваюсь.

– Давай. И переодевайся. Работа ждёт.

59.

Лето прошло в работе. Начинается четвёртый курс.

Один за другим незаметно проходят месяцы. От былых переживаний остались лишь смутные воспоминания. Боль, радость – всё не ново. Иногда пишу девушке, которую любил (хотя действительно ли любил, не подменяю ли понятия?) – в надежде, что она даст стимул к действию или изучению чего-либо. Нет. Абсолютно нейтральные диалоги. Пытаюсь найти хоть что-нибудь, способное меня зацепить. Эмоции приходится буквально выдавливать из себя. Только иногда возникает вопрос: "Где я ошибся и почему?". Нужно найти на него ответ, чтобы подобное не повторилось в будущем. Я знаю, как нужно себя вести с девушками без угрозы потери их интереса. Но это набор жёстких правил, сценариев. Я не робот. И не хочется, чтобы сначала я держал всё под контролем, а потом от меня ушла жена спустя лет десять жизни. Я такие истории слышал. Не переживу.

Начал экспериментировать с алкоголем. Заметил, что в определённый момент при распитии "нольпятки" коньяка в памяти начинают всплывать различные моменты из жизни. Иногда они вызывают смех, иногда – слёзы. Чувства эти явно искренние. Трезвый заплакать не могу. Как правило, всё начинает вспоминаться при выпивании граммов, наверное, трёхсот. Пристрастился. Пью не для того, чтобы забыться – наоборот, чтобы не забывать. Иногда пью один. Иногда с товарищем.

Читаю через силу. Не знаю, куда копать. Выбрал случайное направление – биологию. Теперь знаю, какие химические процессы происходили в моём мозге в моменты радостей, тревог и разочарований. Но я не понимаю, как устроено само мышление, как его смоделировать. Руки опускаются.

60.

Поехал один в профилакторий на берегу озера. От занятий в университете дали освобождение. Купил ящик вина. Просто смотрю на воду, пью и думаю.

Может, дело банально в задетом эго? Чем оно больше – тем более простой мишенью становится человек. Нет ничего проще, чем привязать к себе самолюбца – нужно лишь бросить его. Понял уже по себе. Но это простая наблюдательность. Я не могу объяснить, почему всё именно так. Нужна система, модель, чёрт бы её побрал! Кто-то уже её точно придумал, нужно только найти.

Иногда пишу разным девушкам. Я спокоен, безэмоционален, будто вычислительная машина. Взял курс на усмирение эго. Но в конечном итоге спустя время все дамы со мной прощаются. Все, как одна, стараются сделать это неожиданно. На первых порах – злился, хотел переиграть ситуацию, однако когда количество подобных ситуаций начало измеряться десятками – обрёл некоторую резистивность. Чувствуют что-то? По тексту? Внешне я тот же, глупее не стал. Что со мной не так?

До чего неприятно копаться в душе…

61.

Четвёртый курс позади. В своих копаниях ни к чему не пришёл. Едем на практику в Россию. Нас 6 человек. Шутим, веселимся. Мне приятно находиться в компании, особенно в отрыве от университета. Все какие-то другие. Сутки в пути, за окном меняются пейзажи. Мне хорошо. Практика под пиво в хорошей компании проходит незаметно.

Домой мы ехали в одном вагоне с группой детей 9-13 лет. Я, как всегда, много улыбаюсь. Они постоянно крутятся вокруг меня, приносят покушать. До чего все чистые душой и невинные. Особенно мне нравится девочка лет десяти – такая же улыбчивая, как я. Умиляюсь. Красавицей вырастет. Понимаю, что начинаю любить детей. Раньше вот не любил. Наверное, это потому, что взрослых узнал.

62.

Лето, каникулы. Решаю снова вызвать состояние влюблённости. Наверное, от скуки. Но себе говорю, что всё это ради эксперимента. Я так и не понял, почему все девушки вдруг массово стали слать меня куда подальше. Всё будто идёт по одному сценарию. Скоро начну угадывать день и время, когда буду послан.

Нужно занять отстранённую позицию и понаблюдать за своими мыслями. Как раз и девушка подходящая нашлась, видел её в общежитии. Симпатичная.

Стартуем. Придумал первое сообщение, написал. На контакт идёт. Можно начинать идеализировать её образ. Заметил, что объём влюблённости прямо пропорционален объёму мыслей о девушке. Начинаю много о ней думать. Наши сообщения в диалоге становятся всё больше. Дело принимает интересный оборот. Разговариваем на отстранённые темы. Она пишет остроумно, я не отстаю. Часто высказывает восхищение моим блестящим умом. Ладно, просто моим умом. Для полноты картины начинаю планировать совместное будущее. Чтобы разочарование посильнее было.

Действую осторожно. Начнёт отдаляться – и я отдаляюсь. Вовлечена в беседу – и я вовлекаюсь. Спустя время начинаю замечать нотки раздражения. Видимо, что-то почувствовала. Неискренность?

В один из дней беседа была очень интересной. Горячо спорили, но абсолютно без злобы. Делились музыкой, вместе ушли спать поздней ночью. Не в одну кровать, разумеется. Это всё через интернет.

На следующий день пишу: "Привет. Как спалось?"

Ответ как по ГОСТу: "Артём, извини, ты очень интересный, но больше мы общаться не можем". И в чёрный список добавила. Может, это у неё невроз?

Улыбаюсь. И грущу. Несколько лет назад в такой ситуации обязательно влюбился бы и писал хвалебные оды. Начинаю смутно понимать разницу между влюблённостью и любовью. Начинаю также и сомневаться, способен ли любить.

63.

Вот и пятый курс, последний. Он должен быть интересным. Подстригся налысо – захотелось. Надоело возиться с укладкой волос.

Мне грустно. Вспоминаю пройденный курс автоматики, в частности – системы автоматического регулирования. Это единственный предмет, на который я ходил с интересом. Там я и узнал об обратных связях, внешних воздействиях, возмущениях и много других интересных понятий. Мозг – это тоже система автоматического регулирования, только очень сложная. Пытаюсь составлять схемы мышления. Не хватает интеллекта и знаний, туповат. Но руки не опускаю.

Последний курс! Подумать только. Как быстро прошли четыре года. А я так и не стал миллионером. Только забил себе голову разного рода информацией, которая едва ли облегчает жизнь. Наоборот, только в голове путаница полная. Знаю, как торговать на бирже. Наработал свои модели, статистику. Знаю, как вызвать интерес у женщин. Но не могу ни торговать в плюс, ни начать нормальные отношения. Или не хочу? Может, если я решу просто стать счастливым – пропущу что-то важное и в какой-то момент это меня погубит? Понимаю душой: стоит мне снова впасть в любовную зависимость – и снова будут тревоги, опасения. Снова рано или поздно всё пойдёт по стандартному сценарию и потере денег. Даже если смогу через силу понравиться девушке – рано или поздно она почувствует мою привязанность и уйдёт. Так было всегда. Столько раз. Всё ещё мучает вопрос – где я постоянно ошибаюсь? Что со мной не так?

Общежитие снова предоставили, но за четыре года оно мне изрядно надоело. Хочется своего пространства, новых знакомств. Свой огромный вклад в моё становление эта комната с двумя двухъярусными кроватями определённо внесла. Я уже могу свободно общаться с людьми, не боюсь их. Иногда даже кажется, что я нравлюсь людям, деланно суровый взгляд давно исчез. Даже наконец поцеловал девушку, с которой распивал вино в машине. Вернее, поцеловала меня она. Ощущения приятные! Очень даже. Да уж, у людей в этом возрасте дети в садик идут, а у меня первый поцелуй. Ну ничего. Нечего торопить события, и так жизнь на них скудна.

Лежу на первом ярусе своей кровати. Соседу Паше общежитие не дали. Товарищу по несчастью, с которым выпили, наверное, цистерну вина – тоже. Он уже не будет идти мне навстречу по коридору с озорной улыбкой. Как-то всё опустело.

64.

Решено! Окончательно, сомнению не подлежит. Я ухожу. Не знаю, куда, но ухожу. Нужно только сделать первый шаг и устроить прощальные гастроли – чтобы запомнили.

Вечер. Иду в магазин. Покупаю бутылку коньяка. Сажусь в машину один, включаю музыку. Пью. Музыка удивительна. Каждая песня вызывает определённые моменты, связанные с ней. Вот под эту я ехал на втором курсе с разбитым сердцем. Следующую орал пьяным голосом с товарищем на третьем. А под эту с другим товарищем ехал летом на море. Перед глазами проносятся воспоминания. Поездки на фестивали, походы в ночные клубы, смех, улыбки. Пустил слезу. Смотрю на пустое пассажирское сидение. Давно не видел его пустым. Все становятся серьёзными, остепеняются. Взрослеют. Не хочу взрослеть. Последний год без ответственности – скоро распределение, отработка. Нужно сделать его запоминающимся.

Покупаю ещё бутылку какого-то сомнительного коктейля, захожу в комнату. Все уже готовятся ко сну. Сажусь за стол, пью. Полночь. Ну, пора. Беру колонку, она беспроводная и громкая. Выхожу в коридор, закуриваю, включаю матерную песню и иду гулять в ожидании местных "полицаев" – блюстителей порядка. Долго их ждать не приходится. Принимают, составляют акт. Плевать. Начало положено.

Заседание "студсовета". С важным видом решают, что со мной делать. Выговор и ещё несколько отработок сверху. Не соглашаюсь. Провинился – значит, принимаю ответственность за содеянное и освобождаю место. Удивлены. Написал отказ, дали 3 дня на выселение.

65.

Оказывается, найти квартиру в столице – не так и просто. Но мне радостно. Наконец-то снова чувствую вкус жизни. Нужно искать варианты, шевелиться. Первые два дня поисков ни к чему не приводят. Спокойно. У меня с собой есть 400 долларов из денег, заработанных летом. Не хочу заселяться в комнату к кому-то, хочу выбрать себе соседей сам. На третий день появляется неплохая "трёшка". Как раз за 400$. Тут же звоню, оплачиваю на месяц вперёд, заселяюсь. Хозяйка – умная, улыбчивая женщина. Мне везёт на людей. С остальными соседями обещаю познакомить позже – они скоро приедут. На самом деле их пока нет.

Даю объявление в социальной сети о сдаче двух других комнат. Откликов было на удивление много. Через час зазвонил телефон. Поднимаю. Бойкий, звонкий, молодой женский голос.

– Здравствуйте! Комнаты ещё сдаются?

– Добрый день. Да. Расскажите о себе.

Смеётся. На заднем фоне слышатся голоса.

– Нас трое студенток. 19, 20 и 21 год.

– Так комнат всего две.

– Не проблема! Я буду жить с кем-нибудь из подруг. Можно приехать посмотреть? Нам сегодня заселиться нужно!

– Приезжайте.

Говорю адрес, улыбаюсь. Вот сейчас и изучу всю эту женскую кухню изнутри. Никогда не жил с девушками.

Проходит час. Звонок в дверь, открываю. На пороге стоит симпатичная девушка, улыбается. Улыбаюсь в ответ.

– Здравствуйте ещё раз. Входите, осматривайтесь. Комната слева – моя. Она самая маленькая.

– Здравствуйте! Спасибо большое. Сейчас, только разуюсь.

Входит, будто кошка. Зашла на кухню, в ванную, осмотрела комнаты.

– О, здесь кровать двухспальная! Отлично!

В девушке этой будто чувствовалось биение жизни. На душе как-то потеплело. Задумался. Потом встрепенулся:

– Может, чаю вам сделать?

– Не нужно, давайте потом все вместе попьём! Нас хозяйка из квартиры выселяет. Меня всё устраивает, девочки тоже хорошие. Можно мы через пару часов заселимся?

– Конечно. Вам, может, помочь вещи перевезти? Правда, у меня машина маленькая.

– Нет, спасибо, нас перевезёт молодой человек одной из девочек. У него большая машина. Кстати, можно на "ты"?

– Да, конечно. А молодой человек с нами жить будет?

– Нет! – смеётся, – он только с переездом поможет.

– Хорошо. Давай ключи тебе дам. Приезжайте, располагайтесь.

– А, забыла! А за квартиру сколько платить будем?

– 400 долларов, плюс коммунальные. Они небольшие.

– Поняла!

Даю ключи. Уходит.

Непривычно. Вспоминаю свою кровать в комнате общежития. Как быстро всё меняется.

Приехали девушки. Знакомимся. Все они симпатичные, молодые. Что-то щебечут между собой, как воробушки. Осваиваются быстро. Вечером кажется, будто они живут в этой квартире всю жизнь. Я так не могу. Мне нужно время. Лежу на кровати. Стук в дверь.

– Артём, держи! – протягивает мне 300 долларов, – Это за месяц вперёд.

– Но у вас же только две комнаты. Нужно меньше.

Смеётся.

– Но нас же здесь четверо живёт – всё поровну! Бери, возражения не принимаются!

Беру, не возражаю. Удивлён. Всё-таки мне действительно везёт на людей.

– Пойдём с нами на кухню, отметим новоселье. У нас бутылка виски есть и сок. Давно выпить собирались, теперь повод есть.

Выпить я люблю.

– Сейчас, пару минут и буду.

Посмотрел на себя в зеркало. И зачем налысо стригся? Такие волосы были. Ладно, главное – душа. Хотя и в её качестве сомневаюсь. Червивая.

Выхожу. На столе невесть откуда стоят бокалы, сок, тарелка с фруктами. Нарезаны бутерброды. Сажусь. Разливаю виски. Обстановка крайне непривычная. Я и три девушки. Одна бойкая – та, что смотрела квартиру, другая – серьезная, с прямыми и густыми бровями. Третья – просто спокойная, улыбчивая. Это её молодой человек помогал им с переездом. Все такие разные.

– Давайте, за знакомство! – подняла бокал бойкая девушка.

Выпили. Бутылка ушла быстро. Сходил за второй. Разговор теперь идёт куда веселее. Девушки мне нравятся.

66.

Прошло две недели. К дамам я привык. К волосам в ванне – тоже. Дамы ко мне тоже привыкли, причём очень быстро. Много болтают на кухне при мне, я с интересом слушаю. Только болтовня эта – пустая и начинает мне надоедать. Обсуждают в основном парней, их нелепые попытки познакомиться. Интересно, другие девушки так же обсуждают мои сообщения?

Суббота. Пью чай с двумя девушками на кухне. Третья в комнате, разговаривает по телефону. Слышим звон разбитого стекла. Бойкая девушка тут же идёт посмотреть, что происходит. Они – подруги.

– С парнем рассталась, наверное, – равнодушно подмечает серьёзная девушка.

Через минут пять приходит бойкая и подтверждает её догадку. Самоустраняюсь. Не моё дело. Серьёзная девушка уходит в свою комнату. Она такой же политики.

Проходит полчаса. Звонок в дверь. Открываю. На пороге – незнакомая девушка в платье и пальто, с двумя бутылками вина. Скорая помощь.

– Привет. Можно войти?

Догадываюсь, что к чему. Оперативно они действуют, слаженно.

– Добрый вечер. Входите, раздевайтесь.

Из комнаты доносится голос:

– Артём, это к нам, мы сейчас выйдем!

Выходят. Та, что рассталась с молодым человеком – заплаканная.

– Идём на кухню!

Это говорит только прибывшая девушка. Я иду в комнату, но дверь оставляю чуть открытой. Больно уж интересно. В научных целях.

Следующие полчаса до меня доносятся обрывки слов, среди которых можно разобрать "дебил", "жалкий", "не достоин". Затихают. Конец представления?

Жду минут десять, слышу негромкие голоса и звуки, выхожу в туалет. Серьёзная – в комнате. Бойкая, расставшаяся с парнем и наша гостья – в платьях, с макияжем, куда-то собираются.

– Вы куда? – спрашиваю.

– В клуб! Извини, если разбудим, когда вернёмся!

– Ничего. Удачно вам сходить.

Просыпаюсь утром поздно, иду на кухню. Там две девушки – расставшаяся с парнем и бойкая. Серьёзная на работе. Они о чём-то весело болтают. Удивлён. Завариваю в чай, иду в комнату. Думаю.

Да, удивительные существа эти девушки. Рассматриваю произошедшее с точки зрения автоматики. Вот скачок задания – расставание с парнем. Исходное событие. Вот отработка внутреннего возмущения – создание убеждений "он дебил", "не достоин", "жалкий" и поход в клуб для перекрытия негатива новыми впечатлениями. И сами, похоже, искренне верят, что молодой человек – жалкий. И вот уже будто ничего и не было, равновесие восстановлено. А я, дурак, годами терзаюсь. И молодой человек, наверное, ходит и думает, что она лежит и в подушку плачет. Наивный.

Всё же женская психика более гибкая, адаптивная. Я слышал об этом, но впервые наблюдаю столь яркий пример. Есть над чем подумать. Но пора собираться в университет.

В аудитории подсел к Паше, занятия ещё не начались. Здороваюсь и неосознанно, машинально, с женской интонацией говорю:

– Я тебе сейчас тако-о-ое расскажу!

Он посмотрел вопросительно. Нужно срочно сгладить.

– Да прикалываюсь я! – говорю и бью ему по плечу рукой.

Нет, ничего рассказывать я не буду. Но от девушек нужно съезжать. Срочно!

67.

Нашёл себе замену, съехал. Долго искать не пришлось – вместо меня заселился тот самый молодой человек одной из девушек. Видимо, за две недели он перестал быть дебилом и стал её достоин.

Заселился в другую квартиру. Чего бы ещё интересного придумать?

Точно! Ни разу не летал на самолёте. Хочу на море. Только денег нет. Но есть машина. Отвёз её в автоломбард, взял 500 долларов. Должно хватить. Потом заработаю денег и заберу машину. Не время раздумывать. Зашёл в первую попавшуюся турфирму, купил горящий тур. Вылет через 2 дня.

Взлёт, приземление, заселение. И вот я стою возле моря. Красного моря. В руках – маска. Ныряю. Вода прозрачная, будто воздух. Вокруг разноцветные полчища рыб. Красота.

Загораю на безлюдном пляже, стараюсь ни о чем не думать. Не получается, от себя не убежишь. Мышление, влюблённость, любовь – как это смоделировать? Рыбы уже приелись. Плавают и плавают. Им нет дела до меня. Нет, есть, но только когда я приношу им банан со шведского стола в отеле. Что до еды – в первый день она была вкусной и разнообразной, во второй – привычной, в третий – безразличной. Едой сыт не будешь. Беру с собой только лаваш и пару бананов, чтобы покормить рыб. Отдыхать надоело, скучаю по родным местам. Нет мне места среди этой пустыни. Я здесь просто кошелёк. Ничего, кроме долларов, местных жителей во мне не интересует.

С нетерпением дожидаюсь дня вылета. Домой!

68.

Остаток пятого курса провожу в пьянстве, которое всё усугубляется. Предстоящие два года отработки никак не греют душу. У меня остались нерешённые задачи. Теперь я уже могу сформулировать главную – построение модели мышления, устойчивого к внешним воздействиям. Без этого не стоит даже пытаться торговать на бирже. А второстепенная задача – понять наконец, как можно взаимодействовать с девушками, будучи неравнодушным к ним, без страха потери. Хотя, как мне кажется, решение у этих задач одно и то же.

Впадаю в грусть. Ощущение неизбежного давит тяжким грузом. Мне придётся становиться взрослым, ходить на работу, нести ответственность. У всех взрослых серьёзные, озадаченные лица. Неужели и мне придётся стать таким? Забыл, когда видел счастливого взрослого человека. От этих мыслей становится грустно. Пью всё больше.

68.

Последние экзамены сданы. Распределение. Мне достаётся место инструктора по подготовке персонала. И чему я смогу научить работников атомной станции? Как гарантированно получить отказ девушки и после этого делать разного рода глупости? Или, может, как зайти пьяным в ночной клуб? Да я же сам не знаю ничего, какой из меня инструктор? Я ещё не начал работать, а синдром самозванца уже проявляется.

Ощущение, будто я превратился в хронического неудачника. Иногда вношу деньги на счёт и планомерно их теряю. Иногда знакомлюсь с девушками, но их интерес постепенно угасает, даже если и был. Я будто уже запрограммирован на неудачи, но пытаюсь, пытаюсь… Главное – не опускать руки. Хуже всего – то, что я будто уже привык к неудачам. Но иногда мысли, что я стал полным лузером, вызывают гнев. Что я делаю не так? Что, чёрт возьми?!

Ничего страшного. На работе у меня будет компьютер. Я уже выбрал направление, в котором буду копать. Эволюция, мышление, физиология – ответ там. Советы экспертов и мудрецов, как мне жить, не внушают доверия. Даже вызывают злость. Я хочу узнать всё сам. Бесит, когда решаю задачу, а кто-то подсказывает ответ.

69.

Июль 2019 года. С дипломом и другими документами еду устраиваться работать на атомную станцию. Встречаюсь с начальником – мужчиной лет 40-45 с добрыми голубыми глазами. Спокойный, уравновешенный человек. Вызывает доверие.

Заселяюсь в общежитие. По этому поводу решаю выпить пива. Дом новый, с хорошим ремонтом. Жить можно. В целом всё не так плохо, как представлялось.

70.

Осваиваюсь. На рабочем месте меня ждали неприятные новости – доступа к интернету на компьютерах нет, использование смартфонов запрещено. Значит, следить за биржевыми графиками не получится. Не беда. Загрузил на компьютер архив с книгами по теории эволюции. Для того, чтобы понять, почему я такой, какой есть – нужно знать предысторию. Работы нет, днями сижу за компьютером и изучаю литературу.

Познакомился со всеми из подъезда. Отличные ребята, добрые. По вечерам играем в покер, ездим на озёра, гуляем. Впервые в жизни оказался в такой обстановке: все на равных, поддерживают друг друга. Выделил один крайне важный фактор, который устранил остатки всех былых комплексов – принятие. Всю жизнь был в ожидании удара извне – обиды, оскорбления, провокации. Здесь этого нет. Только понимание и поддержка. Это оказывает мощный терапевтический эффект и я становлюсь спокойнее.

Тем не менее, замечаю накопление внутреннего недовольства. Вот, казалось бы, я и так в последнее время не занимаюсь торговлей на бирже. Но стоило только попасть в среду, где запрещён выход в интернет – и начинает казаться, что только это мне и нужно. Появилась стойкая уверенность в том, что я полностью готов торговать и больше мне ничего не помешает. Торговля вечером не устраивает – абсолютно убеждён, что мне нужно торговать именно в то время, когда я нахожусь на работе.

Узнаю из книг, что это называется инстинктом свободы. Стоит только установить барьер, запрет – и человек тут же захочет его преодолеть. Везде начинаю видеть его подтверждения. Видимо, этот инстинкт у меня обострён. Вот жил я в столице 5 лет, вокруг было огромное количество девушек. Острой тяги к ним в последние годы не испытывал. А сейчас, оказавшись в маленьком городе – вдруг резко ощутил потребность в новых знакомствах. Может, поэтому мужчин так и тянет на измены жене?

Сначала внутреннее недовольство можно было сгладить вечером полуторалитровой бутылкой пива, затем – двухлитровой. Дальше – больше. Теперь каждый вечер после работы я иду домой с чекушкой коньяка. А через час иду за второй. Одной мало. Теперь у меня прозвище "Артём-синебот". Не обижаюсь. Это правда. Не представляю свою жизнь без коньяка.

В кабинете коллеги по утрам начинают переглядываться между собой. Их явно мучает вопрос, от кого это идёт такой крепкий перегар. Говорю, что это от меня. Тесно мне в этой клетке, на свободу хочу. Улыбаются, понимают.

71.

Дни стали однообразными. Днём – работа, вечером – коньяк. По выходным – "движухи", как говорит Юра, сосед сверху. Ещё он говорит, что лень – это игрушка дьявола. А сам – лентяй, каких свет не видел. Каждый день одни и те же лица. И уйти некуда. Внутренний протест нарастает.

Мой красный Тибурон постоянно напоминает мне о прошлом. От воспоминаний этих щемит сердце. Решаю его продать, отдаю за бесценок. Это многих печалит. Многим он стал другом. Многие учились на нём ездить. Парни, девушки. Мне нравилось, когда кто-то неуверенно пытался тронуться, а я сидел рядом и успокаивал. Не у каждого есть такой отец, как у меня, который научил бы всему, что должен уметь мужчина.

Особенные, будто отеческие, чувства я испытываю к парню с третьего этажа, тоже Артёму. Он слишком самоуверенный, азартный. Тяжело переживает поражения. Я тоже был таким и знаю, к каким последствиям это может привести. Жизнь обязательно предоставит такое поражение, после которого взять реванш уже не получится. Отец не раз говорил мне: "Я не хочу, чтобы ты повторил мои ошибки". Наверное, так говорить не стоит, потому что именно после этих слов возникает огромный соблазн их повторить. Инстинкт свободы. Поэтому Артёму ничего не говорю. Пусть делает свои ошибки. У Бога на каждого свой план.

72.

В качестве средства передвижения купил себе старую "Мазду". Отличный автомобиль, надёжный. Не вызывает проблем – заправляй и катайся. Именно поэтому решаю его продать. Люди склонны ценить то, во что вкладывают что-либо – деньги, силы, эмоции. Что угодно придумают. Любые оправдания, только бы не признавать, что они – дураки и ошиблись в выборе. Понимаю, почему уходят от хороших парней, от хороших девушек. Люди в большинстве своём – дураки. И я дурак.

У меня ещё есть одна неисполненная мечта из детства – "Тойота Селика". Красивый автомобиль. Играя в "Need for speed", я часами тюнинговал её. Подбирал обвесы, спойлеры. Часами гонял, представляя, как стану взрослым и куплю себе такую. Решаю побаловать внутреннего ребёнка. Теперь такая возможность есть. Нахожу, покупаю. Восторг продлился всего несколько дней. Ничего нового. Нужно было мечтать крупнее.

Теперь в голове только одна мысль – как уйти с работы и избежать выплаты приличной суммы за обучение – более десяти тысяч долларов. Раздражать начинает буквально всё. Говорю товарищам: уйду, надоело. Смеются. Дополнительный стимул.

Основание для перераспределения у меня только одно – переезд по месту жительства жены. Нахожу девушку из столицы, готовую заключить фиктивный брак. Скоро я стану свободным! Пусть и придётся работать ещё год на другой работе, но у меня будет доступ в интернет и я смогу заниматься трейдингом!

73.

Август 2020 года. Жду увольнения. Проклятая бюрократия. Думал, всё будет быстрее.

В стране проходят выборы. Я трейдер. Я слабо разбираюсь в политике. Но точно знаю – я против действующей власти и хочу перемен. Хочу демократии. Хочу уважения к себе. Я – гражданин своей страны и заслуживаю этого. Я хочу быть частью народа, а не "народца".

Все в приподнятом настроении и ожидании чего-то нового. Повсюду чувствуется возбуждение. В нашем кабинете только и разговоров, что о выборах. Юрий Фёдорович – умный, матёрый мужчина лет пятидесяти, мой коллега, говорит:

– Вопрос в процентах. Если поставит процентов 55-60 – всё будет тихо. Если сделает около 90 – люди выйдут и их разгонят.

Горячо возражаю:

– В этот раз всё будет не так! Сейчас всё иначе!

– Ну, посмотришь.

– Тогда пойдём на улицы! Вы пойдёте?

– Мне ещё дочку поднимать.

Уважительная причина. Родительский инстинкт.

– Ладно, – говорю, – И без вас справимся!

День "икс". 80,1%. Люди гудят, словно потревоженные пчёлы в улье. Выходят на улицы во всех городах. Выходят и в нашем. Выхожу и я. Зову товарищей из числа тех, кто дома. Активно поддерживает идею только Дима – высокий, добродушный парень с голубыми глазами. Остальные отнекиваются.

– Да пойдем, – говорю, – Просто прогуляемся!

Нехотят.

Прогулялись. Приятно ощущать себя частью чего-то целого. Люди машут из окон, что-то одобрительно кричат, улыбаются. Машины сигналят. Никто не разгоняет. Это недобрый знак. Чувствую – потом будут ломать по одному.

Основная "движуха" – в столице. Мне бы туда, на передовую! Но и здесь тоже можно внести свой вклад. К тому же, скоро уволят – и я буду там.

74.

Уволился!

Продал "Тойоту", нужны деньги. Приехал в столицу, подыскал комнату. Развёлся с фиктивной женой. Теперь нужно идти на новую работу. Я отработал всего год, а нужно два. Университет обязан найти новое место. Это завод. Зарплата – около 250 долларов. Пришёл туда, зная, что устраиваться не буду. Для галочки. Осмотрелся. Ушёл. В университете я всем уже изрядно надоел со своим перераспределением. Меня это не беспокоит. Я поступаю по закону. Место не соответствует моим квалификационным характеристикам. Ищите место или списывайте мой долг за обучение. Я уже понял схему – нужно просто вовремя писать заявления и брать в канцелярии копии с печатью. На все упрёки и осуждающие взгляды отвечаю равнодушием. Я нарушаю закон? Нет! Так идите к чёрту.

Каждые выходные люди выходят на улицы. И я выхожу. Гоняют. С каждым разом людей становится всё меньше. Больно видеть, как люди в балаклавах бьют дубинками своих же братьев по нации. Очень больно. Как у собак: когда одну бьют – другая скулит. Мне не достаётся. Быстро бегаю.

Кажется, Юрий Фёдорович был прав и действительно всё будет так, как он сказал. Вскипаю. Из-за таких, как ты, Юрий Фёдорович, всё и происходит так, как ты сказал! Так, успокойся. Он ни в чём не виноват и не должен поступать так, как ты хочешь.

Всплывает воспоминание из детства. Меня бьют, а я не могу дать сдачи. Рефлекторно гневаюсь. Но выплеснуть гнев не могу, нарастает чувство агрессии. Так и у приматов: когда сильный примат бьёт слабого – слабый бежит искать примата ещё слабее, чтобы побить. Человек же способен подавить эти позывы. Этим он и отличается от приматов. Заметил агрессию в себе. Я немного общаюсь с девушками. Когда какая-нибудь ведёт себя вызывающе – стараюсь обидеть, унизить. Выходит, дорогой, примат ты, а не человек. Зря эволюция трудилась миллионы лет. На тебе, видимо, она решила отдохнуть.

Ушёл в себя. Не общаюсь ни с кем. Не в состоянии. Теперь уже пью, чтобы забыться. Дозы увеличиваются. Нужно около восьмисот граммов коньяка в день. Это четыре чекушки. Почти ничего не ем. Не хочется. Только периодически подаю новые заявления в университет. Они дают мне ответы, гонят на завод. Я подаю новые заявления. "Чтобы сроки шли".

75.

Жить не хочется. Нет, я не хочу убивать себя. Хочется, чтобы за меня всё решил случай.

Выхожу из квартиры покурить. Ко мне подходят два парня с сумками.

– Браток, здарова, вызови нам такси.

Лишних вопросов не задаю. Вызываю. Оценивающе смотрят на меня.

– Может, надо чего? Колбаса вот есть, кофе, вискарь.

– Сколько за вискарь?

– Двадцать пять за "нольсемь". Две бутылки есть. Дешевле не найдёшь!

Я и не хочу искать. Вот он, случай.

– Обождите, за деньгами в квартиру схожу.

Беру пятьдесят рублей, выхожу. Молча даю деньги. Разворачиваюсь.

– Слушай, у тебя может мобила и симка лишние есть?

– Нет, – отвечаю, – удачи, пацаны.

Вхожу в квартиру, сажусь за стол. С минуту сижу неподвижно. От переживаний сердце побаливает. Это точно от переживаний. Раньше коньяк помогал ни о чем не думать. Теперь не помогает. За годы пьянства я научился отличать сердечную боль переживаний от боли похмелья. Пощупал пульс. Около ста. Выдержит ли сердце? Проверим.

Первый глоток. Начало положено. Телефон отключил, не хочу отвлекаться. Я один в квартире. Соседи разъехались по домам. На секунду мысль – а если сердце не выдержит, они вернутся и найдут меня? Ничего, переживут.

Пью понемногу, чтобы рвотный рефлекс не испортил эксперимент. За несколько часов уходит первая бутылка. Ощущения обычные – много раз такие испытывал. Так, стоп. А если я не проснусь? "Протеку" в кровати, потом запах долго стоять будет. Расстелил одеяло на пол. Впитает, если что. Оно моё – выбросят и всё. И окно нужно открыть. Чтобы комната проветривалась. Сделано. Точно, и в туалет нужно сходить. Всё, можно приступать ко второй.

А, нет, ещё записка нужна. На столе есть блокнот и ручка. Вырываю лист. Шатаясь, пишу: "В произошедшем прошу винить власть". И подпись. Хотя бы помру не зря.

Сел на одеяло. Теперь нужно пить быстро, чтобы не отключиться. Рюмка нужна! Злюсь, иду за ней на кухню. Всё, теперь точно можно начинать.

Опустошаю одну за другой. Наливать становится всё труднее. Держись, твою мать! Ты должен выпить всё, до последней капли!

Забыл, кто я. Забыл, где я. Но почему-то помню, что должен допить бутылку. Вот, осталось совсем немного!

76.

Мозг в голове шатается в разные стороны с периодом около полусекунды. Открываю глаза. Они бегают сами по себе вправо-влево с таким же периодом. Страшно.

77.

Агония. Сильная дрожь. Весь в поту. Холодно и жарко одновременно. Очень неприятный запах.

78.

Состояние крайне неприятное. Во рту ощущение, будто там сдохла собака. В воздухе тоже пахнет псиной. Рядом бутылка с остатками виски. Тут же опустошаю. Встаю, тут же падаю. Ноги ватные. Разминаю. Снова встаю. Включаю телефон, время около трёх часов дня. Примерно в это же время я вчера выходил покурить. Много пропущенных. Не сейчас.

Сейчас нужно срочно выпить. Нагрузка на сердце при "отходняке" – огромная. Выпиваю залпом три кружки воды, быстрым шагом иду в магазин, покупаю бутылку коньяка. Возвращаюсь, выпиваю залпом несколько рюмок. Ложусь на кровать. Буду жить. Теперь главное пить понемногу, завтра приду в норму.

Видимо, я здесь ещё для чего-то нужен. Хотя эксперимент был не вполне чист – виски я всё же не допил. Может, оно и к лучшему.

Решено. Буду жить.

79.

Отошёл. С улыбкой прочитал записку на столе. Скомкал, выбросил в мусорку. Тоже мне, Овод нашёлся, революционер. Он до последнего боролся, а ты…

Нужно посмотреть вакансии. В одну из организаций требуется инженер по направлению АЭС. Опубликована недавно. Составляю резюме, отправляю. Через несколько часов отзваниваются. Приглашают на собеседование. Завтра, в девять утра. Буду.

Выгляжу я неважно. Принимаю душ, бреюсь. Лучше. Ночью снятся кошмары. Это норма, когда перестаю пить. Я к ним равнодушен, они меня не пугают.

Утро, я на месте. Недолгий разговор. Берут. Прошу написать письмо-приглашение для университета. Приношу. Там жутко рады.

– Артём Михайлович, вам уже проректор место искал!

Улыбаюсь.

– Низко летаю, по плану искать должен был ректор.

Смеются.

– Завтра зайдите за свидетельством о направлении на работу.

Иду домой, пью пиво. Ложусь спать. Просыпаюсь. В назначенное время захожу за свидетельством. Здороваюсь, расписываюсь в нужных местах. Забираю свидетельство, собираюсь уходить.

– Надеюсь, мы вас больше не увидим, Артём Михайлович! – довольно улыбаясь, говорит мне специалист.

Прямо как в тюрьме. Наверное, для них это победа. Пусть будет так, у меня другой бой. Бой с собой.

– А жаль. Я думал, семьями дружить скоро будем!

Прощаюсь, ухожу. Завтра на работу.

80.

Дело пошло веселее. На работе меня особенно не грузят. Изучаю документацию. Вернее, делаю вид. Здесь всё работает по простому принципу: "Они делают вид, что платят. Мы делаем вид, что работаем". Главное не проявлять инициативу и косить под дурачка. Занимаюсь этим успешно.

Теперь у меня свой компьютер с доступом в интернет. И программы можно устанавливать какие угодно. Снова много читаю, пытаюсь моделировать мышление.

Оставшиеся от продажи "Тойоты" деньги положил на торговый счёт. Снова начал знакомиться с девушками. Жизнь во мне снова просыпается. Начинаю чего-то хотеть, ставить цели. Мне нужен домик на хуторе. С камином. Девушки уже не прощаются со мной. Некоторые уходят – не замечаю. Работа помогает пить не слишком много. Теперь не больше двух чекушек коньяка после работы.

В группах трейдеров нашёл людей, желающих обучиться торговле. Предоставил им всем индикаторы для анализа потока ордеров. Показал чёткие модели, которые нужно ожидать. Научил рассчитывать внутридневные опционные уровни. Создал общий чат. Уведомления в мессенджере оставил только с него. Теперь в случае возникновения нужной формации "дежурные" пишут название валютной пары и добавляют скриншот. Я смотрю и принимаю решение сам, остальные тоже. Кто-то засоряет чат – пошёл вон. Дисциплина и ещё раз дисциплина. Жизнь делает меня жёстким.

Отключенные уведомления благотворно сказываются на интересе девушек. Написывают. Раньше всегда отвечал, как только слышал звук входящего сообщения. Считал, что должен поступать именно так. Не нервировать же людей. Сейчас мало об этом задумываюсь.

Соотношение риск:прибыль теперь составляет около 1:5. Сделки высокоточные, баланс счёта неуклонно растёт. Команда работает исправно. Правда, есть подозрение, что у них есть второй чат без меня. Кто-то прислал непонятное сообщение и тут же удалил. Это нормально. Уйдут, когда стану не нужен.

Уже могу выплатить деньги за обучение и уйти. Не ухожу. Присутствует страх, что свобода меня разорвёт. Наверное, я к ней пока не готов.

81.

Наткнулся на сайте знакомств на интересную девушку. Кажется, будто когда-то видел её во сне. Очень похожая. В анкете была ссылка на социальную сеть. Написал с анонимного аккаунта что-то глупое. Попросила удалиться – у неё имеется молодой человек. Меня это не смущает. Мне просто скучно. Обещаю не раскрывать свою личность и общаться просто как собеседник. Заинтересовывается – такого опыта у неё ещё не было. Много общаюсь с ней.

Никогда не встречал таких девушек. Если не брать в расчёт примитивные фразы вроде "если любишь – не уйдёшь", "если что-то не нравится – уходи", то склонности к провокациям у неё нет. Бесит меня эта фраза. А как же диалог, обсуждение? Она явно не изучала видео диванных психологов с YouTube и не имеет намерения самоутверждаться. Таких я уже за версту вижу. Но явно склонна к эмоциям. Хорошим или плохим – неважно. Раздражаюсь. А сам другой? Раздражаюсь ещё больше.

Интересно другое – какие-то врождённые навыки располагать к себе. Где нужно – поспорит. В нужный момент спросит совет. Чувствую себя в такие моменты экспертом, даже плечи сами расправляются. Есть и много других интересных моментов. Копирует фразы, манеру разговаривать, вводные слова. Думаю, это завязано на инстинктах. Собеседник начинает видеть в ней себя. Себя любят все – как не полюбить своё отражение?

Прекрасная актриса. Глубокий, грудной голос с течением времени смягчается. Иногда плачет в голосовых сообщениях. Снова всё так же, как у собак. Её "бьют" – я "скулю". Переношу её боль на себя.

Чёткой стратегии явно не имеет, в показаниях путается. Сегодня – одно, завтра – другое. Всё это подмечаю, отношусь с недоверием. Связываться с ней для чего-то серьёзного точно не стоит. Но до чего же интересно! Всё то, что раздражает меня в ней, со временем начинаю видеть в себе. Злюсь.

Так идут месяцы. Ощущение, будто я в игре. Показал ей свои фотографии. Обмениваемся письмами. Вернее, фотографиями писем. Отправлять по почте я ей ничего не хочу. В письмах она всячески подчёркивает мою уникальность. Некоторые оканчиваются подписью "С любовью, *имя*". Говорит о том, что молодого человека собирается бросать.

Да, подсел я плотно. Но уже как-то свыкся. В один летний день мне приходит от неё голосовое сообщение минут на 40. Интересно, что там?

Устроился поудобнее, слушаю. Вначале делается акцент на том, что рассказывает она это только мне. История в мельчайших подробностях, как ей причинили физический вред, а она не могла сопротивляться. После этого речь пошла об убийстве ребёнка этим же человеком. Она знает, как выглядит этот человек, но говорить об этом боится. Рассказывает чувственно, с плачем.

Снова срабатывает инстинкт "чужой боли". Всё услышанное будто происходит со мной. Я очень люблю детей. Закипаю. Хочу найти человека, сделавшего всё это, и убить. Ничего, потом узнаю у неё все подробности и сделаю всё возможное. Но нужно время, чтобы она начала мне доверять.

82.

Обычный летний день. Я на больничном. Лежу на кровати с чекушкой коньяка, размышляю, общаюсь с полюбившейся мне девушкой. Мечтаю о том, как полечу с ней во Францию. Денег у меня уже достаточно. Трейдинг идёт отлично.

Голосовое сообщение. Со всхлипываниями сообщает о том, что мать выгоняет её из дома и ей негде ночевать. Я живу не один. Но соблазн велик, хотя и душа как-то настороженно относится. Говорю, что могу снять квартиру на сутки. Просит купить выпить.

Встретились. Симпатичная. Выпиваем бутылку виски, курим. Беседа идёт оживлённо. Помогаю ей с английским, лежу у неё на ногах. Скрываться мне больше незачем, назвал свою фамилию, дату рождения. Начало клонить в сон. После очередной сигареты говорю, что иду спать. В комнате две кровати, обе заправлены. Ложусь на одну из них. Приходит, ложится ко мне. Твою мать, тут уже не до сна. Мысли. Мысли. Почему легла ко мне? Что делать?

Точка невозврата. Мозг работает остро и ясно. Другой возможности может не быть. Обнимаю, кладу руку на грудь. Молчит. Всё равно завтра вменит чувство вины, нужно всё решать сегодня. У неё отношения с молодым человеком, которые её не устраивают, но она с ним не рассталась. В такой ситуации внаглую приставать я не могу – мораль не велит. Пусть сама принимает решение.

– Ты меня поцелуешь? – спрашиваю тихо.

– Я не изменяю. – спокойно отвечает она и отстраняет мою руку с груди.

Гроссмейстерски отыграно. Её боль, боль от убийства ребёнка – теперь и моя боль. И я – единственный обладатель информации о произошедшем. А она слишком боится идти в милицию. Теперь она явно отдалится и никогда не станет говорить со мной об этом. "Повод" есть – у неё есть молодой человек, а я положил ей руку на грудь. Следствие – я буду иметь ощущение незавершённости на всю жизнь. Гениальный сценарий привязывания человека к себе. Интересно, у неё был план или она импровизировала?

Прёт! Чувствую, как накатывает гнев. Это непривычный гнев! Не то, что былые вспышки. Сейчас он имеет стихийный характер. Что-то внутри надломилось. Как литосферная плита. Скоро будет цунами. Теперь нужно лишь направить стихию в нужное русло.

Встаю, одеваюсь. Собираю вещи – нарочито медленно, чтобы посмотреть на реакцию.

– Артём! Артём! – зовёт. Не отвечаю.

Голос такой непонятный. Будто тревожный и немного жалобный.

– Бери айфон. – говорю спокойным тоном.

– Зачем?

– Бери, говорю. Номер хозяйки запишешь, завтра ключи ей отдашь.

Записывает.

Так, в любом случае уже ничего с ней не будет. Всё определено. Но можно ещё поэкспериментировать. Если всё оставить так – скорее всего, при желании ещё можно будет вернуться. Или, чего доброго, сама объявится. Это лишит возможности прокатиться на волне гнева.

Говорят, женщины могут простить что угодно: измены, избиения, уход, но не могут простить одного – зависимости от них. Признак зависимости – эмоции. Нужно проявить эмоции.

Я уже собрался, выхожу из комнаты. Нужно что-то крикнуть.

– Е**чие люди! – кричу не слишком громко, чтобы никого не разбудить. И почему на ум пришла именно эта фраза?

Выхожу. Еду домой. Ложусь спать.

83.

Проснулся. Мозг работает ровно, вспоминаю вчерашние события. Всё сделал правильно. Нужно попробовать разжалобить – простит ли? Звоню, поднимает трубку. Молчит. Выдаю слезливый монолог о моих высоких чувствах к ней. Непробиваема. Молодец!

84.

Главное – не цель, а путь к ней. Поэтому подсознательно и не хотелось идти на встречу.

В голове носятся мысли, мозг возбуждён до предела. Вспоминаю всю историю общения с ней, свои чувства. Я увидел вчера – она вполне обыкновенная. При реальной встрече ничего особенного не испытывал. А вот общение с ней в интернете приносило приятные чувства. Я представлял, мечтал и это вызывало вполне реальные приятные ощущения. Голос, письма. Этим же явно занималась и она. Теперь я этого лишён. Синдром отмены.

И она лишена. Как она теперь сможет представлять меня каким-то особенным – своей целью, к которой нужно идти, преодолевая препятствия в виде своего дерьмового молодого человека, жизненных обстоятельств и прочего в этом роде? Я здесь, готовенький. Теперь она точно знает – я хочу быть с ней. Цель достигнута, цикл завершён. Больше у неё не будет приятных ощущений от прочтения моего письма, волнения от ожидания ответа. Я лишил её всего этого. У неё есть все основания меня ненавидеть. Но какие границы этой ненависти? Получится ли её обратить обратно во влюблённость? Потом поэкспериментирую.

85.

А теперь – время думать о мозге. Эволюция явно вшила человеку какой-то механизм достижения целей. Цели эти у человека, который недалеко отошёл от примата, продиктованы низшими инстинктами – покушать и размножиться. У высокоразвитого (с точки зрения эволюции) человека цели рождаются в коре мозга, в отрыве от инстинктов, и направлены на других людей. Когда цель достигнута – мозг запоминает маршрут и вознаграждает человека приятными ощущениями. Когда попытка оказалась неуспешной – сценарий действий тоже запоминается и отбраковывается.

До чего тонкий момент! Феномен первой попытки! Можно придумать гениальный путь достижения цели, но, столкнувшись с неудачей, отбраковать его и опустить руки. Есть ещё один важный фактор – "коэффициент" стремления к завершённости. Он определяется генами и воспитанием. Когда он высок – человек будет предпринимать новые попытки, искать новые пути достижения цели. "Если долго мучиться – что-нибудь получится". Достижение цели любой ценой. Девушка отказала – придумываются новые способы её добиться. Иногда это доходит до одержимости. Как в "Великом Гэтсби".

Наверное, воля – это просто высокое стремление к завершённости. Когда оно низкое – при неудаче человек махает рукой и говорит "А, плевать!". Это защитный механизм.

Нужно быть избирательным в целях. Когда целью становится другой человек – можно быть хоть миллиардером и писанным красавцем, но результат уже будет зависеть от самой цели, а не от достигающего её. Появляется огромный (50/50) риск развития бесконечного, незамкнутого цикла. Что касается машин, денег, секса – путей достижения этих целей масса. Заняться бизнесом, ограбить банк, просто работать – конечный результат зависит только от поставившего цель. Условно. Но стоит поставить своей целью другого человека – и решать будет он.

"Бойся своих желаний" – так сказал кто-то.

Бойся, когда твоё желание – другой человек. Так говорю я.

Итак, в мозге протаптываются тропинки. Человек стремится получить желаемое с наименьшими затратами. Это логично. В математике это называется "оптимальный путь". Активно процесс поиска этих путей идёт в детстве, в процессе познания. Впрочем, познание – это, скорее, сам по себе инстинкт, который толкает на действия, и с возрастом притупляется. Будучи ребёнком, я вряд ли думал о еде и сексе, но интересовало меня всё.

Чем старше человек становится – тем меньше хочет протаптывать в мозге новые тропинки. У него уже есть привычные маршруты. Хорошо изученные тропинки, привычные реакции на внешние раздражители – тоже тропинки.

Вот, к примеру, девушки. Если цель – конкретная девушка, то исход зависит от неё. Но чаще всего цель – секс. Просто выбор невелик. Это можно легко понять, "спустив пар" перед свиданием. Желательно два раза. Известный метод, мудрый. А главное – честный. Если на свидание идти расхотелось – не стоит всё это облекать в красивые слова. Для достижения цели мозг чего только не вообразит. Если цель – действительно любовь, семья, то желание идти на свидание не уйдёт. Не нужно врать себе. У мужчин разные "тропинки" к сексу. Кто-то просто "берёт" женщин – это программа. Скорее всего, успешная, гипертрофированная. Кто-то ухаживает, добивается, оттягивает желаемое. И это программа. Тропинка.

В мозге есть ещё один природный механизм – "самоусиление". Часто повторяющиеся сценарии начинают становиться на первый план, приобретают признаки автоматизма. Хорошо, если речь идёт об успешных сценариях. Устройство на работу, бизнес, отношения. Получается – мозг запоминает, усиливает и человек получает желаемое в схожих ситуациях. Но плохо то, что и неудач это тоже касается. Если долго ходить по привычным тропинкам, ведущим к неудачам – они усиливаются и становятся превалирующими.

Так было и со мной. Я вспомнил, как терял депозит за депозитом на бирже, терпел от девушек отказ за отказом. Со временем на каждую новую попытку я шёл уже заранее запрограммированым на провал. Тропинка протоптана. А поиск новых – стресс. Феномен "победителей по жизни" и "хронических неудачников".

Всё становится понятнее. Совершенно очевидно, что выход из череды неудач только один – искать и протаптывать в мозге новые тропинки для достижения успешного результата и ходить, ходить, ходить по ним, пока за счёт самоусиления они не выйдут на первый план. Нужно ходить в новые места, заводить новые знакомства, заниматься новыми делами и делать акцент на успехе, усиливая его. Неудачи упускать из внимания тоже не стоит. Но их следует записывать в память просто как информацию и не допускать самоусиления. Это то, что касается идущего "из человека в мир" – от цели к результату.

Но это не всё. Многое идёт "из мира в человека" – внешние раздражители. Что касается приятных моментов – с ними всё ясно, от них нужно просто получать приятные ощущения. Да, их не нужно игнорировать. Нужно заставлять себя радоваться, смеяться, чтобы эти способности не атрофировались. Со временем мозг начнёт выдавать эти реакции автоматически.

Есть и неприятные раздражители. Здесь чуть сложнее. Обидное слово, физическое воздействие, страшная картина. Если человек привык испытывать страх или обиду – всё будет лишь усиливаться. Страх породит тревогу, тревога усилит страх – и далее по нарастающей. Появятся неврозы, фобии. Они на этапах зарождения тоже лечатся просто – нестандартной реакцией. Юмор. Обидели – найти смешное и посмеяться. Новая тропинка. Снова раздражитель – снова смех. Цикл замыкается. Есть событие, есть реакция. На первых порах люди могут смотреть, как на дурачка, но важно другое – понять сам принцип. После этого уже можно просто начинать пропускать всё неприятное "мимо ушей". Нет, правильнее – мимо центра раздражения в мозге. Это тоже новая тропинка. Главное здесь – не превратиться в самоуверенного болвана. Критика зачастую не безосновательна.

Теперь становятся понятными многие услышанные "мудрости" из жизни. Многие действительно дельные. Но нужны были доказательства. Они получены.

Понятна и природа моих чувств к девушкам. Совершенно однозначно, что они не имели ничего общего с любовью. Постановка цели, затем облом и самоусиливающееся стремление достигнуть. Стать лучше, доказать себе и им, что я достоин. Завершить начатый цикл. Улыбаюсь этим мыслям. Ответы были на поверхности, но я их не видел. Или не хотел видеть.

Я понял, где ошибся. Нигде. Я просто не мог реагировать иначе по причине непонимания устройства своей внутренней "машины".

Впервые с четырнадцати лет полностью спокоен. Цикл длительностью в десять лет завершён.

86.

Осеннее утро. На столе – бутылка коньяка. Больше нет необходимости ходить на работу для поддержания дисциплины. Денег у меня достаточно.

Просыпаюсь, как всегда, по будильнику. Семь утра. Нужно идти чистить зубы и собираться на работу. Лежу.

Семь тридцать. Пора выходить. Встаю, наливаю рюмку коньяка. Выпиваю. Она с необычным вкусом – это вкус свободы. Пусть увольняют "по статье". Уходя, я привык хлопать дверью, чтобы не было соблазна вернуться. Чтобы был стимул искать новые тропинки. Я больше не хочу ходить на работу. Я хочу работать.

87.

Впервые в жизни полностью свободен. Но ничего не хочется. Наверное, потому что ограничений нет. Езжу в гости к друзьям в разные города. Вроде, все рады меня видеть.

Интересно, как там мой последний объект влюблённости? Написал несколько раз. Ответы равнодушные, в стиле "Оставь меня, ты помнишь, что делал со мной на той квартире?". В том и дело, что всё прекрасно помню. Моя память – моё проклятье. Додумала, усилила и сама в это поверила – как та девушка, что рассталась с парнем и внушила себе, что он дебил.

Нужно спровоцировать, вывести на эмоции – тогда человек становится честным. Направил на её телефон звонки с незнакомых номеров, "заспамил" аккаунты. Это делается за символическую сумму в несколько долларов. Она знает, что это я, но никакой реакции не даёт. Её мама написала на меня заявление в милицию о преследовании в социальных сетях. Пригласила на разговор с ней в присутствии участкового инспектора милиции – через него же. Напугать хочет? Эх, дорогая вы моя, я и смерти-то уже не боюсь, что мне ваш разговор и участковый… В назначенное время являюсь. Она не пришла. Участковый пояснил: поговорила обо мне с психологом и теперь боится меня. Улыбаюсь. Ладно, живите в покое…

88.

Я живу в новой однокомнатной квартире. Она абсолютно пуста. Даже электрическая плита не подключена к сети. Я кушаю фрукты, овощи, орехи, мёд. Исправно пью коньяк. Каждый день. Вместо кровати – одеяло на полу. Первое время спалось плохо, на теле были синяки. Теперь сплю на спине, не ворочаюсь. Тело становится крепче.

Трейдингом занимаюсь мало. Потребности теперь скромные – немного покушать и быть в тепле. Всё, что у меня осталось – размышления. Теперь я думаю об альтруизме, эгоизме, обществе. Как помочь людям?

Эгоизм – уязвимость. Это априори привязка к собственному "Я" – набору представлений, программ. Откуда они появились? Моя жизнь – череда случайностей. Будь у меня другие родители, другие условия – был бы совершенно другим. Всё больше склоняюсь к обезличенной модели мышления. Никакого "Я" – нет. Это лишь набор мнений – более или менее логичных, воспоминания. Всякое убеждение относительно "себя" и других – потенциал для разочарования и последующей боли. Отказаться от "Я" равноценно потере себя. Страшно. Может, попробовать? Нужно ведь идти навстречу страху. Нет "Я" и "Они". Есть "Мы"!

Изучил даосизм. Мирное учение. Всё же китайцы умные. Жизнь – путь, Дао. Мы по нему идём. Всё нужно принимать так, как оно случается. Но удовлетворённости нет. Не хочется плыть по течению жизни. Вот стать бы мощным катером и плыть туда, куда захочу! Но нужно ещё захотеть…

Давно заметил: люди становятся сплочёнными в тяжёлых ситуациях. Инстинктивно. Помогают друг другу. Вспомнить даже 2020 год, протесты. Нас избивали, но мы возили друг другу воду, еду, собирали деньги на штрафы. Почему мы не можем быть такими в обычных условиях? Что не так с человечеством? Что не так с нашей нацией?

89.

Познакомился с девушкой, её зовут Полина. Общаюсь. Узнаю, какой кроткой, нежной и податливой может быть девушка. Других теперь не нужно. Но она заслуживает любви, а я любить не умею или разучился. Звоню пьяным, унижаюсь, прощаюсь. Надеюсь, что это вызовет у неё какое-то отвращение ко мне. Благодарю её каждый день.

89.

Когда-то давно любил игру "agar.io". Это такой сайт в интернете. Почему-то решаю снова поиграть. Раунд начинается с того, что все "кружочки" – игроки одного размера двигаются по полю и собирают другие неподвижные кружочки – материальные блага. Со временем они растут и становятся способными пожирать более мелких игроков. Проворные быстро раздуваются, медленные – погибают. Отличная модель общества индивидуалистов, эгоистического общества. Корпорации, банки, миллиардеры, простые люди.

Начинаю новую игру. Запускаю запись экрана, играю минут десять. Если проблема в эгоизме, значит решение – альтруизм. В видеоредакторе проигрываю запись задом наперёд. Волшебная картина: большие кружки выпускают из себя мелкие и в конце все становятся равными.

Нет. Бред, утопия. Никто никогда не отдаст другому треть своего имущества. Людям нужна выгода. Нужно доказать, что альтруизм – это выгодно.

Часто спорю на эту тему с друзьями с атомной станции, когда приезжаю к ним в гости. Все твёрдо убеждены: нужно любить себя и ставить свои интересы выше интересов других. Я на них не злюсь. Я люблю их – с ними я провёл лучшие моменты в своей жизни.

Может, революция? Вспоминаю опыт СССР. Плохая мысль. Нельзя в чём-то ограничивать людей. Инстинкт свободы сделает своё дело. Душой понимаю: решение всех проблем – в создании альтруистического общества. Но как объяснить, как доказать?

90.

Придумал! Я объясню на языке денег! Отличная модель и без громких экономических терминов – они придуманы для того, чтобы запудрить нам мозг.

Представим огромную ледяную глыбу. Это мы. Условно – много отдельных ледяных квадратных столбиков разной высоты, стоящие рядом. Высота столбика в этой модели – количество денег у каждого из нас. Мы отличаемся друг от друга незначительно – разве что моделью телефона, ремонтом квартиры, годом выпуска машины. На глыбе стоит ледяной шпиль. Он невероятно высокий, но очень тонкий. При этом его объём – больше объёма основания. Это – банки, большая часть миллиардеров и иногда… президенты и их родственники. Глыба растёт: мы работаем и зарабатываем деньги. Но вокруг повышается температура – войны, эпидемии, кризисы. На поверхности глыбы интенсивно происходят испарения. Это проценты от наших кредитов, налоги. Пар поднимается вверх и оседает на шпиле. Шпиль становится всё выше.

Молекулы воды во льду неподвижны. Нам нужно запустить диффузию, движение молекул, взаимодействие. Нам нужно полностью превратиться в воду. Шпиль не может стоять на воде. Он обрушится и через некоторое время растает в нас. Для этого нам нужно повысить нашу температуру, начать оттаивать. Вода начнёт спускаться сверху вниз и растапливать лёд.

Мы не должны преследовать цель стать водой навсегда и быть на равных. Это бред. Тот, кто больше работает, должен больше иметь. Наша основная цель – обрушить шпиль.

Проблема не в нехватке денег, а в неравномерности их распределения. Человеку чуждо отдавать то, что он накапливал тяжёлым трудом. Но сейчас это инвестиция в будущее.

Нам всем нужно проложить в мозге тропинки, которые при помощи ближнему будут приводить к удовольствию. Далее процесс пойдёт естественным путём.

Революция может быть только одна – революция сознания! Быть альтруистом – выгодно!

91.

Найдены ответы на все интересующие вопросы. Израненная в клочья душа не отзывается ни на что. Эксперименты с ней всегда заканчиваются плохо. Обнажать её больше нет желания. Бережно прячу от мира, оставляю в покое. Только бы выжила.

В работе лишь мозг – холодный аналитический аппарат, машина. Он даёт чёткие ответы на все вопросы, рассчитывает риски, предлагает оптимальные пути.

Своё 25-летие решил встретить в компании друзей с атомной станции. Здесь я как дома. Могу зайти в квартиру любого – накормят и предоставят ночлег. И у всех такие добрые лица! Ровно в полночь Артём и Карина подарили торт и бутылку виски. Приятно, глаза намокли. Видимо, жива ещё моя душа. Не сухарь.

Из-за войны дилинговый центр временно заморозил мои средства. "Платёжные операции приостановлены на неопределённый срок" – так пояснили мне в технической поддержке. Да и плевать. Заработаю иначе, если нужно будет.

Раньше не ценил друзей, воспринимал их доброе отношение ко мне как должное. Был эгоистом. Но время идёт, приоритеты меняются. Деньги, машины, женщины – всё это уже не вызывает никакого интереса. Теперь главное для меня – любовь, доверие и уважение окружающих. Индивидуалист потеряет смысл жизни по факту достижения своих целей, какими бы масштабными они ни были. Мой смысл жизни исчезнет только если пропадут люди. Это не романтика, а просто трезвый рассудок. Нельзя жить без смысла.

Друзья ходят на работу, возвращаются. Я пью водку. Теперь она пьётся, как вода. Денег у меня нет. Я алкоголик. Тем не менее, мне здесь искренне рады. Меня ценят без машин и денег. У меня нет ни связей, ни работы. Я не могу дать денег в долг. Но мне доверяют. Оправдать бы это доверие…

92.

Загостился я уже. Злоупотреблять гостеприимством не стоит. Лежу на кровати в комнате Павла с бутылкой в руке. Нужно что-то делать, перебираю в голове идеи. На каждую из них разум задаёт сам себе резонный вопрос: "А зачем?".

Пойти на работу. А зачем? Был уже, не понравилось. Сразу же перед глазами возникают люди, говорящие: "Да таких, как ты, за забором очередь стоит!", "Делай так, как сказано, не лезь в процесс!". Нет, не сейчас. Люблю работать, но не в этом обществе, не при этой власти. Сплошная грызня.

Заняться стоительством. А зачем? Строил уже столько лет, надоело. Никто особенно труд не ценил, да ещё могли и не расплатиться.

Может, найти девушку на ночь. А зачем? Вот рядом телефон, заходи на нужные сайты, там этих девушек миллионы. Немного попыхтишь в туалете и эффект тот же будет.

Всё это ради удовольствия. А оно рядом, в руке. Отхлебнул и счастлив. Оптимальный путь. Жаль, что конечный. Если разум ищет другие – значит, и сам это прекрасно знает.

Может, написать книгу? Пауза, молчание. Теперь вопрос будто задаётся заинтересованно. А заче-ем? Помочь людям узнать что-то новое. А зачем им помогать, если они в большинстве своём злые и неблагодарные? Ну-у, ты же не всех видел. Станешь известным, тебя любить будут. Поклонники, может, появятся, а главное – поклонницы. Сможешь сам себе жену выбрать, а не заходить с позиции просителя. Долгая пауза.

– А давай!

Давно мечтал написать книгу, как-то даже начинал, но бросал. Цикл начат и не завершён. Мозг начал работать оживлённо.

О чём писать-то? Надо думать.

93.

"Постигающий Дао – идёт назад".

Решил поехать к родителям, к своим истокам. Решение принято как-то на уровне подсознания. Давно не был дома. Здесь всё так же, как и всегда. Жизнь будто остановилась. Сел за свой стол. Как-то слышал фразу: "Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам".

И что же во мне изменилось? Пристрастился к спирту, потерял способность радоваться и приобрёл некоторые смутные представления о мире? Сомнительные изменения.

Пробую начать писать книгу. О чём писать? Я всю сознательную жизнь посвятил трейдингу и девушкам. Темы эти всем интересны. Представить себя в качестве главного героя и написать роман? Можно. Первая страница, вторая… Тьфу, уже несуразица. Новая попытка. Тоже дерьмо. Злость.

94.

23 ноября 2022 года. Проснулся поздно, выпил кофе, продумываю сюжетную линию для книги. Теперь у меня есть цель.

Решаю прогуляться. Куда? К речке. Пришёл. Стою под умиротворяющий шум. Закрываю глаза.

95.

Я не знаю, кто я. Я не знаю, что эта искрящаяся штука называется водопадом. Я просто заворожен. Но я ещё не знаю, что это чувство называется завороженностью. Не знаю, что такое добро и зло, мальчик и девочка, холодное и тёплое.

Не знаю я и то, что в первый и последний раз в жизни я испытываю гармонию, единение со Вселенной. Я не знаю ничего. Но испытываю абсолютное спокойствие.

96.

Очнулся. Я стою на том же месте, у водопада. Что сейчас было? Пробирает нервная дрожь. Сколько раз я здесь стоял и никогда у меня не возникало подобных воспоминаний!

Я понял! Это ответ!

97.

Домой я бегу. Теперь мне точно есть, что сказать! Включаю ноутбук, начинаю лихорадочно писать. Неважно, что, главное писать! Вспомнил, откуда это воспоминание – оно из того дня, когда мы забирали Виража с дрессировки. С него и начну!

98.

Так вот ты какой, душевный творческий полёт! Часы пролетают незаметно. Я просто пишу, сплю, снова пишу. Забыл обо всём.

99.

28 ноября 2022 года, 0:38.

Книга закончена. Цикл завершён.

Читателям

"В великодушной помощи, которую оказывают скрытно, избегая всяких изъявлений благодарности со стороны тех, кому оказывают благодеяние, есть известная доля высокомерия"

–Жюль Верн

Я хочу помочь людям. Искренне надеюсь, что эта книга окажется для кого-то полезной.

Если она укажет путь хотя бы одному потерявшемуся человеку и убережёт его от импульсивных решений – свою жизнь я буду считать прожитой не зря.

E-mail для связи со мной:

mihalich1297@mail.ru

Искренне ваш, Артем Колосов.