Жизнь в рифме [Настя Скробот] (fb2) читать онлайн

Настя Скробот Жизнь в рифме

ПРЕДИСЛОВИЕ

Друзья мои! Близкие и далекие! Делюсь с вами маленькими фрагментами своей жизни, описанными в рифме.

Самое большое, на что я смею надеяться, это то, что стихи, изданные в этой книге, помогут вам справиться с плохим настроением. Возможно, кто-то узнает свои чувства в тех, которые я описала, найдет свои мысли в моих комментариях к стихотворениям. Верю, что для кого-то эта схожесть превратится в сердечную теплоту и ощущение, что Вы — не одни, что Мы — вместе и что все хорошо! Так, как есть, без каких-то особых условий!

На пути создания этой книги было немало преград и трудностей, к сожалению, это лишь частичка моего творчества, которую удалось восстановить. Возможно, те стихи не представляли большой интеллектуальной ценности, но они дороги моей Душе, ведь написаны были с девятилетнего возраста в старые общие тетради и девичьи дневники. К сожалению, они оказались в заложниках, можно сказать, похороненными с моими вещами у одного бесчестного человека.

В книге частично собраны стихи, написанные с 2016 по 2021 года. Я постаралась, не погружая в цепь событий и течение моей жизни и чаще всего не описывая ситуации, дать комментарии к стихотворению или к группе произведений для того, чтобы ярче рисовалась картинка вашим воображением, чтобы мы с вами лучше понимали друг друга.

И спасибо вам за то, что нашли минутку для немодной нынче поэзии в этом быстром и нетерпеливом мире, когда минутка — почти приравнена к вечности и стоит очень дорого.

С благодарностью и надеждой, ваша Настя.

НАЧАЛО

Обычно трудно решить, с чего же начать то или иное дело, ведь начало — это так ответственно! Но для меня выбор был очевиден: все начинается с Чуда! Сама Жизнь и есть Чудо! Тем более, что именно это стихотворение отражает мое мировоззрение, события моей жизни, мою профессию, мое понимание Мира!

Знакомство начинается с имени. А как вы думаете, имя человека откладывает на него отпечаток? Анастасия — с греческого «воскрешенная», «воскресающая», «возвращающаяся к жизни». Анализируя свою жизнь… Точно, имя влияет на нас! Или, когда называют меня «Настенька», сразу становлюсь смиреннее и тише словно. Как у Бальмонта:

Есть волшебство вещей и их имен,

Есть буквенное, нет, лишь звуковое…

Имя — своеобразная словесная формула, которая связана с судьбой человека, и обладает особой властью над ним. Каждая буква словно придает нам те или иные качества (а уж в эзотерике применение их неоспоримо, не зря наши предки давали два имени: истинное и для людей).

Лишить человека имени — все равно что лишить его права считать себя личностью. Во время войны в концлагерях людям вместо имени присваивались номера, заставляя человека забыть себя.

Имя и Фамилия — не просто дар родителей, но и нечто большее! И вот стихи, которые родились как отклик на эти размышления.

P. S. Моя девичья фамилия — Горошко.

Вот и познакомились! И тут мне хочется добавить один стих, первоначальное название которого было «Кредо». К моменту издания книги — кредо немного изменилось, но посыл стихотворения по-прежнему очень близок мне.

ИГРАЯ В ЖИЗНЬ

А, собственно, для чего, зачем мы хотим добиться успеха? Что такое самореализация? Мы уверены, что вообще знаем сами себя и что мы хотим реализовать? Кто этот «само» (перекликается с Самостью Юнга), кого реализовывать? На какие жертвы мы готовы идти в угоду своему внутреннему Нарциссу?

Мне хотелось похвалы, хотелось, чтобы те, для кого, как мне казалось, я все делаю, поблагодарили меня. Но, если задуматься и «зреть в корень», то многое мы дела ем для своего Эго. Для того, чтоб кто-то внутри нас сказал: «Да, я крутой(ая) и хороший(ая)!» или «Я так жертвую, значит я — благодетельный(ая)!»

А какие Роли порой приходится (а, может, и хочется) играть! Часто ли вам приходилось «делать вид»? Возможно, кто-то скажет, что он ВСЕГДА откровенен и «не играет» НИКОГДА! Возможно, но мне не верится в это, простите. И вообще: «Что наша жизнь? Игра!», как в либретто оперы Петра Ильича Чайковского «Пиковая дама», — это истина ли?! Что думаете?

К этому стихотворению хочу в комментарии добавить любопытную, на мой взгляд, историю.

Я во времена «веселой юности» набила себе татуировку. Это китайский иероглиф, к выбору значения которого я отнеслась весьма серьезно, видимо, понимая, что «как корабль назови — так и поплывет», и осознавая, что Тату меняет личность, становясь частью нас.

Мой выбор пал на символ со смыслом и переводом «достигать». О-о-о, как это про меня, — решила я тогда! Моя личность действительно стала тверже и упорней, может и упрямей, но и в жизни пошла череда событий, которая требовала этих качеств: то в аварию попаду, то заболею — да так, что в реанимации окажусь. Все стало не легче, а сложнее для достижения!!! Все, даже сущие мелочи. Поначалу я недоумевала, что ж не работает Татушечка, после приспособилась сопротивляться и противостоять обстоятельствам. Заметьте не достигать, а противостоять…

Спустя годы, а точнее в 33, я, познакомившись с представителями той нации, к которой принадлежали «мои письмена» на теле, узнаю, что моя татуировка переводится как «сопротивление рабов»! Вот оно что! Стихотворение «Эго» написано за год до того, как я узнала правду об этом непростом рисуночке. Читаю и понимаю, как разрушительно было мое это желание сопротивляться всему на свете.

P. S. Конечно, каждому «по Вере своей», но я предпочла провести коррекцию тату, изменив смысл и значение.

В стихотворении «К себе», как и во многих моих произведениях, присутствует диалог с самой собой. Порою мне казалось, что это напоминает раздвоение или даже разтроение личности, что пугало, ведь я была уверенна, что именно подобные странности и есть психическое расстройство из группы диссоциативных, при котором идентичность человека не является целой и складывается впечатление, что в одном теле существует несколько разных личностей (или в другой терминологии — эго-состояний)! И хотя я всегда оставалась самой собой, не становясь кем-то другим на время, я стеснялась подобных «бесед в себе», и, только утвердившись в своей «нормальности» у специалистов, я рисковала делиться этими стихами с людьми. В какой-то период жизни я стала осознавать триединство своих структур личности: Ребенка, Родителя и Взрослого, а в какой-то — разобщенность своих Души, Сердца и Разума… Всякое бывало.

Сейчас перед вами эти стихи.

ПРИНЯТИЕ ТЕЛА

У меня инсулинозависимый сахарный диабет, диагноз поставили прямо на празднике моего девятого Дня Рождения. Во время жизни с диабетом у меня нередко возникало ощущение, что вот-вот, если я буду чуть помедленнее, чуть вдумчивее, то пройдет болезнь, сутью которой является соблюдение строгого режима, хоть я прекрасно осознавала, что это хроническая история, начавшаяся в день моего Девятилетия, не исчезнет. И знаете, сейчас уже могу сказать, что помогает осознанность, а не замедленность, помогает прислушивание к ритмам Вселенной, а не мое любимое: «Во что бы то ни стало и вопреки всему».

Откровенно говоря, болезнь с детства, конечно, наложила отпечаток. На творчестве — это отражается редко, но когда случаются периоды, то подобное расщепление, взгляд на себя со стороны — помогал не падать духом и мужественно проходить все операции и другие неприятности.

Был короткий, но острый период, когда болезнь сделала меня тонкой в прямом смысле этого слова: как следствие истощения обследование показало, что у меня очень хрупкие кости.

Стих «В мольбе» написан намного позже того времени, когда я не могла ходить одна зимой на улицу во избежание переломов, когда мама меня называла то «моя хрустальная девочка», то «тарелочка», то «птичка» (из-за того, что я выгуливалась в окошке на балконе, как в клетке).

Хоть и при других обстоятельствах, но родилось это стихотворение в период беспомощности и жалости к себе, которые я же одновременно и осуждала. И только после принятия того, чего бы мне не хотелось ранее принимать, наступило некоторое облегчение. А путь принятия себя, я вам скажу, длится и по сей день…

Следующее стихотворение навеяно произведением «Маленький принц» — доброй, любимой всеми сказкой-притчей. В стихотворении я отнюдь не анализирую смысловую нагрузку книги Экзюпери, а скорее размышляю о жизненном пути, о путешествии, которое позволяет идти на встречу к себе.

Да, я — инвалид, но такова реальность, как не выражайся.

Замечают многие, что люди, имеющие инвалидность, порой обозленные. Действительно, порой возникали состояния, подобно таким, какие описаны в стихотворениях выше: с обидой на весь мир. Но не так все однозначно.

Да, иногда спрашивала: «За что мне и почему я?», а потом приходило состояние всеобъемлющей любви к окружающим. Бывало, чувствовала свою исключительность, а иногда неполноценность по одним и тем же причинам. А на самом деле: все как у всех — разные события, которые корректируют настроение и чувства от ненависти до нежности, то к другим, то к себе. Вот и соответствующие стихи получались. Сегодня же стараюсь соблюдать баланс и гармонию и с собой, и с миром.

У всего есть последствия, а результатом моего «фейерверка событий» в совокупности с юношеской глупостью, было осложнение диабета. Я потеряла зрение одного глаза полностью, а второй глазик приходится лелеять и спасать. Счет операциям уже даже потерян.

А однажды получилось так, что между операциями было всего лишь два месяца, которые прошли с большими переживаниями, но зато в восстановительный период приходило осознание: кто меня любит, что такое счастье, и для чего мне эти проблемы даны!

В творчестве, конечно, отразилось тоже.

ВЗРОСЛЕНИЕ

«Семья — это главное!» Выражение это мне всегда казалось каким-то банальным и заезженным, но после 30 лет, пройдя все свои «приключения», я оценила Близких и Родных людей! Пусть Ницше ипохондрик и мизантроп, но прав в том был, что без боли — не просыпается в человеке Человеческое.

Отчего же не поняла ценность семьи еще тогда, в детстве? Когда мама, чтобы я не чувствовала себе инвалидом и могла ходить со всем классом в походы, при этом не свалилась где-нибудь с приступом гипогликемии, придумала себе звание: «Врач отряда» (а она по профессии — врач). Мама умудрялась приглядывать за мной совершенно незаметно, таким образом у других даже не возникало мыслей о том, что я «белая ворона, с мамочкой приперлась».

Не было во мне: «Семья — это главное!», когда родители были поблизости с трясущимися руками, но с «родительским» поведением и поддержкой перед операцией, с которой я сбежала от страха (тогда из-за этой суматохи все сделали почти «наживую»). Не думала так и когда коты покусали, а папа бинтовал и обеззараживал, когда мама спасла меня от утопления в бассейне, когда лечили после падения с третьего этажа, когда ухаживали после аварии, когда… когда… Список этих «когда» огромен! Но тогда, в детстве (хм, выходит оно до 30 у меня затянулось?), я не понимала, что Семья — это главное!

Когда родитель для ребенка приносит себя в жертву, да еще и сообщает ему об этом, то кроме чувства вины и долга у ребенка появляется чувство обесценивания собственной жизни, а это уже и есть тупик и конец. Мои родители не жертвовали, не спасали — они Любили и Любят!!! А я им БЛАГОДАРНА очень и отвечаю взаимностью! Ниже представлены стихи для них и о них, и, конечно, о детстве!

Помните, может, песню: «Не плачь, Алиса, ты стала взрослой»? А еще это имя тесно связано со сказочным зазеркальным миром Льюиса Кэрролла, с чудесными космическими приключениями девочки в произведении Кира Булычева или с лисой Алисой в Буратино. Так или иначе, Алиса — значит сказочное что-то из детских воспоминаний.

У меня есть старшая сестра.

Ярко помню, как она приезжала домой, когда училась в медицинском университете на фармацевтическом факультете: я с порога прыгала и обнимала ее. Катя фыркала мне: «Фу, телячьи нежности», — не в шутку цитируя разбойницу из «Снежной королевы». Я обижалась за мою отверженную любовь и пакостничала в отместку как могла.

Помню, как летом ходили к бабушке, у Кати в семестре был предмет то ли фармакогнозия, то ли еще как, но во время похода она показывала мне растения и называла латинское бинарное название, а следующим разом Катя устраивала мне «контрольную работу», и не дай Бог я не отвечала!.. Да, я до сих пор не забыла эту «Бэтула Пэндула» — Береза Повислая!

А еще я помню, как я ей гордилась! Она привезла вышитую ею в пяльцах бабочку и я немедленно решила заняться рукоделием, восхищаясь тем, какая Катюша мастерица. Упросила маму записать меня на танцевальный кружок, балдея от Катиной красоты в костюме Кармен и с цветком в ее вьющихся черных волосах (ха, кудряшки я себе тоже пыталась наматывать плойкой, обжигая шею). Катюша — лучшая, я хочу быть, как она! Катя — гений, она в аспирантуре учится! Катя — самая красивая невеста! Конкурирование смешивалось с чувством восхищения.

Потом было 20 лет пути, НАШЕГО с ней пути друг к другу. Я по-прежнему восхищаюсь ею, а иногда по-детски побаиваюсь даже, но уже совсем не конкурирую. Я знаю, что у меня есть Сестра. Чувствую наше родство и непохожесть вместе с тем, но ведь именно это — чудесно!

А следующие стихи уже образуют целый цикл. Цикл, посвященный папе (вздыхаю из-за утраченных ранних стихотворений о нем).

Возможно, что такое трепетное отношение начало складываться с самого глубокого детства, регулярно слыша слова бабушки: «Мужчына — гэта Бог!». Я сейчас понимаю, что у бабули три дочки, а мой папа — единственный сын, что она жила в глухой деревне, где был ценен именно физический труд, ну, и времена были весьма патриархальные.

А еще помню, когда я маленькая заболела диабетом, и мы приезжали в санаторий типа «мать и ребенок», где больные, как я, дети были только с мамами. А, как выяснялось при знакомстве со многими позже — папы не было в семье в принципе с тех пор, как «пришел диабет». Отмечу, что эта болезнь 30 лет назад в нашей стране означала подобие тюремного режима и для ребенка, и для всей его семьи. Мой же папа поддерживал маму, на которую легла обязанность организовывать режим питания, и любил меня, стараясь, чтобы я чувствовала себя полноценной. Я в 34 года приехала на оздоровление в этот же санаторий, и, представляете, одна из медсестер-старожил вспомнила меня и папу! А точнее сказала: «Ой, а вы в детстве с таким красивым папой с усами пышными у нас не лечились?»

Да-а-а, папин усы вообще заслуживают отдельного внимания. Это не просто папина мужественность и отличительная черта, это еще и индикатор настроения! Взъерошенная злость, приподнятая радость, приглаженная удовлетворенность, опущенная грусть…

Папа — тонкий и тихий философ, мама — звонкий и философствующий оратор. А вот и я — звонкий, но не громкий философ. Однако, именно папина «тишина» подтолкнула меня к тому, что я научилась прислушиваться к миру, а папина недоверчивость — приглядываться к тому, что незаметно (вот и психология, и астрология).

Признаюсь, что я бываю очень инфантильной, и случаются периоды, когда мой внутренний ребенок просто паникует и требует заботы о себе, ноя: «Ма-а-ам». Бывает, иногда хочется оттянуть принятие важного решения и спрятаться под «маминым крылышком», забыв про груз ответственности. Знаю, что у взрослой Меня больше сил и возможностей, но все же хочется к маме. Не секрет, что «Мама» на всех языках звучит почти одинаково, этот звук практически непроизвольный: «м-м-ма». В самом слове есть что-то такое, что дарит чувство безопасности. А без этого ощущения безопасности — вообще невозможно нормально функционировать.

Я — счастливая, у меня чудесная Мама! С ней всегда уютно, спокойно, красиво, радостно, тепло. Я замечаю за собой много из ее повадок и замашек и улыбаюсь этому, поведя как мама плечиком.

Пожалуй, самый семейный праздник — это Новый Год. Это время, когда не «заразиться» хорошим настроением и не поддаться новогодней кутерьме просто невозможно. Я с детства готовила программу, мне за 35, а я до сих пор к Новому году пишу сценарии и вырезаю снежинки. Когда моим родителям было 66, собралась вся семья, мужья, дети, внуки. Папа вздохнул, одевая костюм мышки, при этом бубня, что этот детский сад ему надоел, но потом его было не остановить, а в следующем году он весело примерял костюмчик бычка. Люблю рождественские и новогодние праздники! Мы живем в разных городах и странах, но именно в эти дни мы собираемся за одним столом, и так тепло от этого застолья. И конечно такой праздник не может не вдохновить.

О, какой же сложный переходный возраст у меня был. «Носило в разные стороны», очень хотелось быть как ВСЕ. Теперь понимаю, что глупо было мимикрировать под то общество, какое бы не оказывалось рядом, примеряя на себя разного рода атрибутику. Возможно, эти два стихотворения принадлежат к периоду моих 90-х или «нулевых», но датировать точнее теперь невозможно, ибо восстановлены они со старого с наполовину выцветшими чернилами листочка.

В какой-то момент мне казалось, что мое поколение жестокое, сложное, с зацикленностью на «бабле» и клубах, а в худшем варианте — еще и наркотиках. Конечно, не все! Я же не о частностях, я так думала в целом: о поколении. А вот в период написания стихотворений, я ощущала свою непомерную «крутость» и гордость от того, что я принадлежу к своему поколению — NEXT, что родители — «динозавры», а их понимание жизни и мировоззрение — устарело напрочь.

Я существо социальное, мне нравится принадлежать к группе единомышленников, хотя очень избирательна к выбору объединяющей нас мысли. Думаю, что не зря сказано: «Один в поле не воин». И еще, как в песенке: «Вместе весело шагать по просторам…». Без Близких людей мы испытываем дефицит сил и энергии. Любимые и друзья, те люди, кто дорог мне и кому дорога я.

Посвящается Насте Свирчевской.

В ОЧАРОВАНИИ

Следующая группа стихотворений самая обширная в моем творчестве — про Любовь! Любовь является бездонной темой для обсуждения, потому как это понятие несказуемое, духовное, чувственное, неосязаемое, слишком сложное для того, чтобы заключить в границы слова. Конечно, вы можете обратиться к толковому словарю и прочесть определение, но какое же оно скудное на мой взгляд. И есть определение Любви в ВОЗ с присвоенным кодом как у болезни! Пожалуй, каждое стихотворение, написанное о Любви, это попытка ответить на вечный, как мне кажется, вопрос: «Что такое Любовь?!»

Встречая человека, влюбляясь, будущее представляется безоблачным и счастливым. Было бы странно, если б мы, предполагая разрыв, вступали все равно в эти отношения. Чаще всего фантазия рисует идеалистические картины, но это и не плохо, ведь именно эти картинки в воображении окрыляют и вдохновляют людей. Любовь ли это? Но в те моменты ты так переполнена, что сомнений нет: это Он! Это — навсегда! Он — лучший!

И Тот, кому и в кого веришь, кто заставляет клокотать сердце — видится нам особым. Возникало ли у вас ощущение, что вы знакомы не год и не два, а всю жизнь? Какую-то такую жизнь, которая была еще давным-давно?

На каком-то жизненном этапе мне казалось, что Любовь — это жертвоприношение, когда ты готова ради его желаний и интересов пренебречь своими, прощать любое грубое слово и любой поступок. Позднее я поняла, что мириться и принимать можно и нужно недостатки, но не мириться с недостойным поведением, а тогда я еще не отличала одно от другого.

Да и жертвуя, человек чувствует себя немного «положительным героем» и становится зависимым от этого ощущения, но тогда… тогда я хотела жертвовать, тогда Любовь имела это имя.

И все же, разве можно называть Любовью то чувство, что приходит «за что-то» или «назло, вопреки чему-то»? Любовь — самое мирное, необъяснимое логикой чувство.

А вот Отношения — это труд, очень конкретный и понятный, но дело в том, что длительные отношения невозможны ни без стараний, ни без любви. Труд и усилия (а это не равно «жертва»), которые прикладывают двое. Иначе — провал.

Согласны?

В моей жизни, кроме радости и вдохновения, отношения приносили еще и боль. Как у многих, наверное… Начиналась же эта боль и саморазрушение с «благородных и чистых порывов»: отдать всю себя для него. В какой-то момент я решила, что я без Него — не могу, Он — важнее всего! И те, кто посягнет на наши отношения, кто обидит Его, недостойны вообще дышать!

Мне казалось, что наши с ним недомолвки и весьма серьезные конфликты вызваны посторонними людьми, и я готовилась к обороне, правда не осознавая, что враги — не третьи лица… Но я тогда уже примерила роль «спасателя». Я уже клокотала в треугольнике созависимых отношений, искренне веря, что это — благо. Эти стихи рождались во мне-спасительнице, а вот чем все это закончилось — опишу позднее.

В СОМНЕНИИ

В упомянутом мной треугольнике созависимых отношений есть три роли: Спасатель, Жертва и Преследователь. Первые две стали моим кредо, а вот «преследовать» было позволено только ему, хотя я редко, но все же пыталась и эту роль «напялить».

Когда малейшее что-то вроде «не так посмотрела», вызывало его недовольство и мат, который, как он говорил, был не на меня, а на ситуацию — я чувствовала себя всегда виноватой. Я чувствовала свою вину без вины, свою боль, но при этом его боль всегда важнее. Плохой поступок и ранящие слова я оправдывала его «тяжелым детством» и «предыдущими женами-стервами». «Он — старше, Он — мудр», — говорила я себе. Помогала религия, помогала вера и надежда на то, что я спасу нас, что моя любовь отогреет и ее хватит на нас двоих.

Хочу подсказать, намекнуть тому, кто в подобной ситуации, что счастья подобные отношения не принесут. Я не жалуюсь, я радуюсь тому, что это до меня дошло, тому, что я получила этот опыт и осталась жива (в прямом смысле, поверьте). Я благодарна судьбе за прожитые моменты удовольствия и вдохновения, особо остро ощутимые от амплитуды негатива и душевной боли.

Тогда мой мир сузился до одного человека. Мне оказались неважны не только подруги и родственники, как-то незаметно у меня пропали Мои желания и Мои интересы.

Я так боялась расстроить Его, так хотела нравиться, что стала скрывать свои собственные эмоции и чувства, которые заведомо могли быть Ему неугодны. И чем больше я старалась угодить, тем меньшую ценность я представляла и для Него, и для Себя.

Мое подсознание бунтовалось и выливалось в стихи, которые он, кстати, начал редактировать, порой меняя суть, тем самым вообще обезличивая меня.

Мне казалось, что я полюбила — вот и терплю, а иначе почему я унижаюсь, если не из-за любви?! Как же я заблуждалась, как исковеркала Любовь тогда! Но о своем понимании «почему» и о трансформации я опишу позднее, а сейчас: крик моей Души того времени.

В ОСОЗНАНИИ

Возможно, я бы не вырвалась из этого зависимого состояния, если бы не закрытые границы из-за COVID-19, если б нас с ним не разделили географически на 500 км обстоятельства, если бы не поддержка близких и помощь специалистов.

Я многое понимала и раньше, но гнала мысли о том, что это история не про Любовь. Хотя, признаюсь, что порой тянет примерить роль «Жертвы» или «Спасателя», но я взяла за себя ответственность и стараюсь всегда осознавать себя, не вступать в порочный замкнутый круг.

Я помню хорошие моменты, которые, безусловно, были с мужем, и не запрещаю себе (по крайней мере, стараюсь) отныне чувствовать любые эмоции. Я помню (но накатывает и порой желание забыть) и ценю то, что было, но радуюсь тому, что есть сейчас.

ПРИНЯТИЕ ДУШИ

Поистине, все, что нас не убивает, то делает сильнее! Любой человек в нашей жизни оставляет глубокий или нет, но след. Мы меняемся, приобретая новый опыт, продолжая верить в лучшее.

ФИЛОСОФСТВУЯ

Стала в последние несколько лет чаще задумываться о смысле жизни (взрослею?). Не только стихи рождались при попытке ответить на вопрос: «В чем смысл моей жизни?», даже целый цикл статей этому посвятила (на сайте starnastya.com). Совершенно не претендуя на правильность мыслей, святость и праведность, на глубочайшую укорененность в Господе, тем более не судя других, я регулярно испытываю потребность развиваться и становиться лучше. И не просто в профессиональных навыках, не в физическом плане, а быть добрее что ли, наполниться добротой и делиться ею.

В чем истоки следующих стихотворений? Возможно, во мне говорит нарциссическое «я хорошая девочка», а, возможно, искреннее пожелание добра через мою деятельность, тем более, если это вдохновляет или помогает как-то другим.

Не могу не упомянуть о своей любимой работе! Я, учась в университете, даже предположить не могла, что стану астрологом! Что углублюсь в религию и в эзотерику, и что моя скромная помощь людям будет осуществляться такими «волшебными», «сложными», «странными», а для кого-то «греховными» методами (эпитеты людей из жизни). Но в моем творчестве появились стихи философского толка.

С работой астропсихолога, с эзотерикой, с беседами с духовными служителями разных религий пришло понимание Вселенной как единого мира, исчезли несоответствия между научными академическими знаниями и алогичными душевными порывами, нашлись ответы на многие вопросы, но сколько же вопросов появилось новых! В стихах делюсь своими мыслями о жизни и ее устройстве.

Стихотворение «Жук в янтаре» я написала, впечатлившись выставкой древних насекомых в янтаре. Полз себе жучок, полз… раз и все! А чем человеческая жизнь отличается в глобальном смысле, если не верить в Душу и ее бессмертие? Конечно, можно порассуждать об эстетическом удовольствии, которое несет комарик в солнечном камушке, или о научной ценности находки, но у Человека ведь задачи позначительнее, наверное, будут, как думаете?

Каждый год я жду с нетерпением весны, так хочется быстрее… вся я в этом «быстрее». Мне 36 лет, юность ушла, но остановить мгновения не хочется вовсе, возможно, это пока еще молодость в зените… Может… Но прислушиваюсь к себе не первый год, не один стих у меня про Время, и думаю, что мое бесстрашие перед ним связано с уверенностью в том, что Душа — вечна! Нет сомнений в том, что моя Душа уже бывала на Земле, что Бог сделал подарок, позволив побывать тут снова, но я всегда помню, что важно именно то, что есть СЕЙЧАС!

ЛЮБОВЬ ЕСТЬ

Шло время, а боль разрыва, пусть и по моей инициативе, еще вспыхивала острыми приступами удушья, безысходность заполняла порою все пространство. Зато внутренняя работа над собой бурлила. Жизнь предлагала новые возможности и интересы и, оказалось, что в одиночестве есть шанс узнать и понять Себя!

Я совсем перестала думать о том, что надо бы с кем-то встретить старость, которая неминуемо настигнет. Я не искала мужа — три замужества научили своим невеселым опытом. После болезненного разрыва, трудно даже в мыслях допустить, что когда-то вы сможете встретить другого человека, который займет важное место в вашей жизни.

Слышали, наверное, все о цикличности жизни, и знаете, не сомневайтесь, если где-то происходит крах отношений, то скоро где-то будет новый союз. Крушение дает начало новому! И вот, как только я «сняла с повестки дня» потребность в очередном замужестве — появился Он.

«Мы такие разные, но все-таки мы вместе!», — вспоминаю строки из старинного рекламного ролика. Конечно, как уже показала наша с ним жизнь: мы похожи более, чем думали, а самое главное — ни Ему, ни Мне — не надо стараться и делать какие-то дополнительные усилия, чтобы радоваться друг другу. Достаточно просто быть собой. Вот и новые стихи про любовь и про моего вдохновителя.

В юности меня привлекали веселые ребята, в обязательном порядке поющие под гитару песни и болтающие без умолку. Я, конечно, слышала фразу от папы «балабол, а не мужик», но только опытом поняла, что это значит.

Послание к себе.

Женщины, как мне кажется, чаще всего ассоциируют себя с кем-то из семейства кошачьих. Я себя вижу жирафом, но все же у меня, поддаваясь иногда общему течению, кошка вплетается в ассоциативный ряд. В этой книге есть два стихотворения от лица Кошки. Одно вы уже читали («Кошечка»), это же совершенно другое в своем посыле, хоть и от имени Кошечки, казалось бы…

Посвящен Денису Скроботу.

Думаю, вне зависимости от поры года, с тем, с кем тебе хорошо — будет радостно! Дождь ляпает по стеклам — вам тепло вместе, ветер дует — вам весело, природа замирает — вы Живете!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Есть такие хорошие слова — цените жизнь. Наверно, потому что жизнь одна, а еще, потому что она прекрасна. Я не всегда бываю оптимистична, я порой грущу, но точно знаю, что у меня есть огромная ценность — Жизнь! Жизнь — это самое большое счастье. Счастье — оно в простоте бытия.

Говорят, что мы понимаем жизненные ценности тогда, когда их теряем. Давайте будем мудрее. И научимся ценить заранее. Сложности, вопросы, головоломки — порой, они наши спутники. Но никто и не обещал (хоть порою и так хочется), что мы будем жить в розовом свете с аленькими цветочками, коврами-самолетами и защитниками-богатырями. Жизнь — она всегда с какими-то закавыками. Но нам надо научиться ценить ее такой, какая она есть. Я начинала со стихотворения Чудо, а окончить книгу хочу воспеванием Чуда Жизни!

Оглавление

ПРЕДИСЛОВИЕ

НАЧАЛО

Чудо

4 буквы моей жизни

К себе

Быстрее… Выше… Сильнее!

ИГРАЯ В ЖИЗНЬ

Театр жизни

Твоя актриса

Эго

Путаница во мне

ПРИНЯТИЕ ТЕЛА

Письмо душе моей

Разговор Тела с Душой

Плен

В мольбе

Хочу быть другой

НАШЕ одиночество

Инопланетянка

Ощущения

Особый мир

Слышу одиночество

Паутина мыслей

Инсайт

Бег

Холодное сердце

Хочу видеть

Свой крест

Сила

ВЗРОСЛЕНИЕ

В мире детства

Другой мир

Про Алису

Всегда 15

Ребенок внутри

Старшей сестре

Воспоминание из детства

Папина дочка

Папе

К папе

Необходимому

Рядом с Мамой

Чудесный Новый год

Праздник детства

Простое счастье

Шаг вперед

Призрачные мы

Поколение — NEXT

Вместе — мы сила

К Подруге

Вместе

В ОЧАРОВАНИИ

Ромашка

Открытый вопрос

Нашла свое

Поиски

Всегда были рядом

Милый мой

Храни тебя Бог

Навсегда

Дефицит

Живу для Тебя

Скучаю

Для тебя

Знал бы ты

Перерожденье

Разлука

Оказывается

Без перемен

Я с Тобою

Мысли о любви

Спасибо

Мой Друг

Диалог из Нашей жизни

Молитва

Спасение

Про любовь?

Сильный мужчина

Кошечка

Врагам

Приоритеты

В СОМНЕНИИ

В непонимании

Прощаясь

Героизм

Просила Небо

А Это что?

Оказалось иначе

Не моя дорога

Как раньше

Об отношениях

Не отводи глаза

Ранящее слово

Просьба

Люди не меняются

Сомнения

Советник

Последнее унижение

Встреча зимы

***

Дверь одиночества

В ОСОЗНАНИИ

Неидеальный мир

Крик

Разные

Бунт

Память простит

Безвозвратно

Воспоминания

Конец

А я ведь другая

Тоска

ПРИНЯТИЕ ДУШИ

Метаморфоза

Чудеса вокруг нас

Навстречу к Себе!

Моя Вселенная

Мое одиночество

Фиолет

Новый цикл

На крыше мира

Душа поэта

Освобождение

Повзрослела

Дверь к себе

Весна!

Новая жизнь

ФИЛОСОФСТВУЯ

Мой смысл

Ближе к звездам

Бывает…

Про Христа

Жизнь

Вовремя

Обращение

О вечном

Жук в янтаре

Мгновенья в вечности

Живи сейчас

Успеем жить

Маленькая слабость

Время

ЛЮБОВЬ ЕСТЬ

К любимому мужчине

О нем

Черно-белые

К Моему Мужчине

Читай жизнь

Мысли по-кошачьи

Лунный мальчик

Какая есть

Любовь есть

О дорогом

Подарок

Сладкая осень

Осенний сон

Прогулка

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Цените Жизнь