Выгодный обмен [Платон Абсурдин] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
Платон Абсурдин Выгодный обмен
– И в тот самый день я дал себе слово, что она станет моей женой! – Прекрасно! – Поймите, впервые в жизни, а мне было уже 45, я встретил женщину, которую полюбил до… до… – До колик? – Точно! До колик! Как верно Вы заметили! И что Вы думаете? Уже через месяц мы поженились, а через год у нас родился ребёнок! – Здоровый? Или… – Самый здоровый из всех, каких я видел! И самый красивый! А какой умный! Уже в год он научился отнимать у нашей кошки корм! Каково?! А в три он уже тянулся к знаниям – перечитывал всю бульварную прессу! – Значит, зрение не испортилось… – Нет! Что Вы! Зрение до сих пор отличное! И аппетит тоже! – Что со стулом? – Со стулом? Не поверите, но он великолепен! – Под Вами стул расшатался. Будьте, пожалуйста, аккуратнее. Не нужно ёрзать. – Да, конечно. Нервы у меня расшатались… Ни к чёрту стали. – А что такое? – Работа нервная. Опять журналисты статейку гнусную написали. А я ведь – государственный деятель! Мы, чиновники, люди… с тонкой душевной организацией. С нами нельзя вот так! А они, собаки, не понимают! – Чем Вы заведуете? – Я – заместитель начальника третьего отдела департамента управления при администрации президента! Тридцать лет безупречной службы… – Управления чем? – Всеми управлениями. Сами понимаете, должность ответственная, а работа вредная. И опасная! Всё время кто-нибудь норовит скомпром… скомпром… ментировать. – Скомпрометировать, хотите сказать? – Да. Никак не могу запомнить. Память начала подводить! Это тоже из-за работы. Столько информации приходится в голове держать… Устаю! – Да. Работёнка – не позавидуешь. Удивительно, что чиновники живут дольше остальных граждан… Парадокс. – И не говорите! Последнее слово – очень верное. Но спать я стал плохо. Сон какой-то… беспокойный. Постоянно просыпаюсь! И сны снятся – один страшнее другого! Хотите расскажу? – Если только самый страшный. – Хорошо. Звонит мне президент, а я к телефону подойти не могу! – У Вас нет ног? – Нет. Я привязан к кровати! – Мда… А что у Вас с сексом? – Ну… Право… Вас интересуют мои предпочтения? – Нет. Наличие. Или отсутствие. – Да, у меня есть женщина. Она намного моложе меня, и… Между нами говоря, жена о ней не знает. А зачем ей? Будет ведь переживать! Вы же знаете этих женщин – хлебом их не корми – дай попереживать! И живут, что интересно, дольше мужчин! Не удивлюсь, если моя жена меня переживёт! Хе-хе! – Я тоже. – А что Вы пишите? – Заполняю форму. – Понимаю. Форма, документ – основа любого дела. А у меня, знаете ли, дел накопилось много. Всё не могу разгрести… Мешают, собаки! Вот скажите, если на двери написано, что приёмные часы по средам с двух до четырёх, то когда нужно приходить на приём? – В среду в два? Или в три… – Лучше к десяти, чтобы попасть, – там очередь. Но мыслите Вы правильно! Мне Вас так и рекомендовали – лучший специалист в городе! А они и в четыре, и в пять лезут! А некоторые в четверг могут припереться! И в пятницу! А я в пятницу на дачу собираюсь! И с каждым поговори, и каждому объясни правила! Ну, куда это годится?! Как можно работать в таких условиях?! – Совершенно невозможно! – Вот именно! А потом они говорят, что чиновники, мол, у нас непрофессиональные! И что работать не хотят! Так вы дайте нам работать! А уж мы не подкачаем! Потому что работу свою любим! Что может быть лучше, чем работа с людьми? Помогать им, решать их проблемы – вот наше призвание! Ну, Вы-то меня понимаете, наверное, как никто другой… Что скажете, доктор? – Скажу, что с такими анализами Вы долго не протяните. – Что Вы говорите?! Всё… Всё настолько плохо? – Не ёрзайте! Я же попросил Вас. – Но я не… я не ожидал… – Знаете, никто не ожидает. Все почему-то думают, что их анализам может позавидовать английская королева… А чему тут завидовать? Смотрите-ка! Кровь у Вас слишком жидкая! Гемоглобина катастрофически не хватает! Я уже молчу о лейкоцитах и эритроцитах! Там вообще… Зато тромбоцитов – выше нормы в три раза! В три! А это, возможно, – онкология! Знаете, что такое онкология? – Знаю… – Отлично! Идём дальше. Моча. А что у нас в моче? – А что в моче? – Белок в моче! И сахар! Мутная у Вас моча! Ненадёжная! – Доктор, я… – Можете писать завещание, пожалуй. Вы ещё не озаботились? Напрасно. Не тяните! Я полагаю, у Вас есть что завещать! – Есть, конечно. Как без этого? Иначе зачем всё… Но я не хочу! Доктор, неужели ничего нельзя сделать? – А что тут сделаешь? Если на роду написано, то… – Ну, доктор… Я ведь государственный человек… Я знаю, что всегда можно что-нибудь придумать… Найти выход, так сказать… – Конечно, можно. Но не в этом случае! Выхода нет! К сожалению… – Доктор, не будем торопиться с выводами. Ради своего здоровья я готов на всё! – Это делает Вам честь. – У Вас есть квартира? – Нет. Квартиру я снимаю. Но какое это имеет отношение к Вашим анализам? – Самое прямое! Вы сейчас поймёте! Дело в том, что я могу Вам- 1
- 2
Последние комментарии
2 часов 9 минут назад
6 часов 25 минут назад
6 часов 34 минут назад
6 часов 40 минут назад
7 часов 25 секунд назад
7 часов 9 минут назад