Прорубить окно [Елизавета Александровна Екимова] (fb2) читать онлайн

«Есть одна только врожденная ошибка – это убеждение,

будто мы рождены для счастья».

Артур Шопенгауэр

Ночь. Бессонница. Я сижу на не заправленной кровати, согнув ноги в коленях, опершись на стену. Холодно. Окно не занавешено. Я вижу, как по стене, слева от меня, друг за другом мелькают полосы света от фар, проезжающих по улице машин. Так тихо, будто мир звуков пал. Вокруг все темно-синее, даже воздух. Стараюсь дышать ровно, чтобы скорей заснуть. Не очень помогает. Тени пугающе колышутся. Мой взгляд переносится с одного на другое. Он быстрее, чем мозг. Подняла глаза на окно. Столько огней, которые неприятно колют в зрачки. Неприятно. Почему у бегемотов нет рогов? Интересно, а бегемот с рогами и есть носорог? Смешное название «н-а-а-а-с-а-а-а-р-о-о-о-г». У него нос должен быть рогом, однако ноздри и есть как бы его нос. Получается, что название «носорог» не оправдывает саму суть носорога… как и слово «человек» не оправдывает человечность…

(тяжелый вздох)

Нужно спать. Смотрю на подушку, подушка смотрит на меня. Нет, контакта нет. Кажется, сегодня мы не поспим вместе. Ты же не обидишься? Уже обиделась? Что же поделать… Не всегда наши чувства взаимны.

(тяжелый вздох)

Смотрю на противоположную стену. Свет от окна не попадает на нее. Что-то мрачно мистическое есть там в глубине. Будто в середине квадрата возник из ниоткуда проход в другой мир. Еще чуть-чуть и я дотронусь до Гоголя. Нет, нужно спать. Это галлюцинации. Свет фар проезжающей мимо дома машины скользнул по часам. 3 часа ночи. Легче не стало. Я решила сделать попытку и опустилась на враждебную подушку. Может лежа получится заснуть?

Потолок, почему ты закрываешь от меня бесконечное пространство? Чувствую себя как в коробке. Я закрыта от внешнего мира. Все, что у меня есть – это окно, лупа, через которую я смотрю на всех. Веки тяжелеют…

…

Утро. Я проснулась от яркого света в лицо. Солнце взошло. Боже, как слепит! Я встала, сходила в туалет, потом умылась. Налила себе кофе и вернулась обратно в свою комнатушку. Как приятно вдохнуть терпкий аромат бодрящего напитка. Мне кажется, что именно кофе заставляет меня вставать по утрам, как бы банально это не звучало. Делаю глоток. «Х-а-р-а-ш-о-о-о…». Поднимаю глаза на окно. Вот человек идет. Куда он идет? Почему, пока я его вижу, он существует, а потом он проходит и перестает существовать для меня? О чем он думает, пока идет?

Голуби под окном. Смотри-ка, как нафуфырился! Ахахахах… точно как люди. Проветрю. Как приятно открывать окно! Настоящее блаженство вдыхать свежий воздух и чувствовать на своем лице легкое приветствие ветра. В такие моменты появляется ненавязчивое желание отправиться в путешествие. Хорошо, что оно быстро пропадает, иначе бы пришлось действительно куда-нибудь поехать. Стало пасмурно.

(тяжелый вздох)

Чем бы заняться сегодня? Почитаю. Я открыла шкаф, достала первую попавшуюся книгу. «Котлован» Андрей Платонов ¹. Что ж неплохо. И я принялась читать. Прошло около 2-х часов. Нужно поесть. Я отправилась на кухню. Пока разогревала суп, подумала о том, как информация, которую мы потребляем в любом ее виде (будь то книга, или музыка) сильно влияет на нас. После обеда я принялась дальше изучать жизнь человечества.

Сижу напротив окна. Такая пустота, но только не в моей голове. Мне кажется, что вот в этом самом окне вся наша русская жизнь, вот в этой комнатке, из которой не хочется выходить. Все, что хочется, смотреть в окно и думать. Тишина, спокойствие, уединение…, нет, скорее, единение.

А ведь я ни слова не произнесла за сегодня. Как интересно! Получился почти silentium как у Тютчева ², только у меня настоящий, потому как, никто не узнает об этом. «Молчание – золото…». Кто это сказал? Эх, не помню, но наверняка это сказано в Библии. Я уже поняла, что всякий ответ можно найти именно в любом священном писании. Раньше люди точно имели тайное знание, или связь с высшими силами. Мы же, приобретя интеренет-связи, явно потеряли какую-то более важную связь. А лично я давно потеряла связь с обществом. Сижу вот перед окном и думаю, вместо того, чтобы идти на дурацкую работу, которая приносит выгоду только крупным шишкам, находящимся во главе этого гребанного мира или идти на встречу с псевдодрузьями. Да, может по меркам социума я сумасшедшая, но для меня полоумные они, те букашки, что бегают по ту сторону окна. Изоляция – отличный способ увидеть мир таким, какой он есть. Я вижу, созерцаю, наблюдаю, познаю.

Не нужно думать, что я постоянно сижу дома, нет. Иногда выхожу погулять, но если иду, то позади меня всегда километры дорог. Сегодня не такой день.

Как долго человек может молчать? По-моему, не может совсем. Если его и заставить держать язык за зубами, то от слов мыслительных таким способом не избавиться. Единственное убьет поток размышлений – смерть. Казалось бы, верно. Однако откуда нам знать? Мы ведаем только простейшими истинами, доступными мозгу. Безвыходный плен, – так бы я назвала человеческую жизнь. Мы зависим от мозга. Наверное, только после смерти люди становятся по-настоящему свободными. Наверное… Только предположения и ничего больше.

Может, мы живем в матрице, и сами состоим из кодов? Верится ли мне, что все спланировано, просчитано, логически выстроено? Нет. Хаос как был, так и остался. Но некоторые события заставляют вступать в оппозицию. Не знаю, ничего не знаю. Боже, какая я глупая! Жаль.

Какие крикливые чайки! Сбили мысль. Значит, она была не такой уж значимой. Иногда я смотрю на всю ту красоту, которая происходит за моим окном, и сожалею, что я не Тютчев или Фет, что я не Шишкин или Левитан, что я не Мусоргский или Рахманинов (список фамилий великих меняется постоянно), сожалею, что я не могу описать через искусство каждую деталь, каждый шорох листа березы напротив меня, шелест травы подомной, божественный закат, напоминающий плавный переход манипуры в муладхару через свадхистану. Как смириться с мыслью, – ты не гений. А ради чего так тянет быть великим? Слава? Признание? Деньги? Власть? Самоутверждение? Мнимая любовь окружающих? Нет. Тут что-то другое. Мне кажется, что миссия великих – оставлять след, послание потомкам. Наверное, для меня это высшее предназначение художников. Был же Иисус, был Будда, был Мухамед, – пророки, определившие всю будущую судьбу человечества. Художники – такие же святые, передающие информацию от Творца последующим поколениям. Видимо, я хочу быть такой. Как глупо. Наверное, есть болезнь в психологии, на подобии мании величия. Может она у меня есть, а может, и нет. Но иногда Он говорит со мной. Не напрямую, а через события, людей, ощущения и сны. Ладно, у меня просто мания величия.

Вечер прекрасен: темнеющее небо, мрачнеющие деревья, птицы, поющие по-другому, нежели утром, более прохладный воздух, свет зажигающихся фонарей. Волшебно, таинственно, пугающе. День прошел. Что я делала? Ничего. Как и все предыдущие годы.

2020

Примечания

1

«Котлован» – антиутопия Андрея Платонова.

(обратно)

2

«Silentium!» («Молчи, скрывайся и таи…») – стихотворение Ф. И. Тютчева (silentium от лат. – молчание).

(обратно)

Оглавление

*** Примечания ***