Наверно, это мой ад [Михаил Александрович Ковалев] (fb2) читать онлайн

Михаил Ковалёв

Литературного института им. А. М. Горького

Рассказы

Интеллегент на огороде, или овощная история

– Здравствуйте, мa chere. С каждым днём Вы становитесь всё больше и красней. Я люблю Вас! – через две грядки пропел Огурчик своей возлюбленной Помидорке и послал воздушный поцелуй.

Был он одиноким романтиком интеллектуалом, как-то и даже не раз Огурчик сочинял своей Помидорке изысканные мадригалы не хуже посвящений рыцарей средневековья дамам сердца. Он наблюдал за Помидоркой с её рождения, видел, как она была ещё зелёной девочкой, а затем розовой девушкой. Только ради неё он остановился в росте из-за чего стал кривоват, ведь всем известно, что огурчиков срывают раньше помидорок, а ему так хотелось любоваться своей милой мадемуазелью как можно дольше! Много он мыслил и тосковал, вместо того чтобы расти и полноценно питаться от общего с его братьями куста. Все они выросли большие здоровые и рано их взяли солить и в салат, а он хиленький, чрезмерно пупырчатый никому не был нужен.

– Любовь моя, хотя бы одарите взглядом раба своего недостойного!

– Ахах, опять твой интеллегентишка пристаёт, – решила подтрунить над своей сестричкой другая помидорка, но не такая красная и большая, ибо наша главная Помидорка была лучшей на Огороде. – Уж не для тебя ли он искривился и перестал расти? Вот его уродика и не срывают, уж почти всех прочих огурчиков на салат снесли.

– Вы раните меня в самое сердце! – воскликнул Огурчик.

– Оставь ты этого убогого! Откуда только он понабрался таких фразочек? Слышать о нем не желаю! Я вступила в лучшую свою пору, скоро меня порежут в салат, а ты мне портишь настроение. Ты же знаешь я всю жизнь свою любила и люблю Баклажанчика.

– Не понимаю, что ты в нём нашла, он же семнадцать сантиметров не больше. Посмотри лучше на кабачки, настоящие альфа-самцы нашего огорода, – подружка помидорки подмигнула в сторону грядок кабачков, на что они дружно напрягли свои мощные мышцы и ускорились в росте. – В них сантиметров сорок не меньше. С тобой только кашу варить. Вот бы я росла одна на кустике среди кабачков, мы бы развлеклись…

– Ах, ты помидорка лёгкого поведения! Угораздило мне с такой родиться на одном кусте. Разве в сантиметрах дело? Мой Баклажанчик и без того красавец! Посмотри какой он всегда загорелый, поблёскивает на солнышке, гладенький, не то что тот вечно зелёный пупырчатый уродец. У моего Баклажанчика идеальная форма, цвет и размер!

– Пфф, на какашку похож, и вовсе он не твой.

– Заткнись дура! Чтоб тебя мыши пожрали!

– Скорее тебя! Смотри как разнесло, жирнюшка, весь наш кустик нагнула.

Оставим наших мило бранящихся сестриц помидорок, для них это обычное развлечение. Скажем пару слов о Баклажанчике. Был он щеголь и франт, все свои усилия направлявший, чтобы быть нарядным красавцем и дела ему не было до каких-то помидорок. Слушал он их болтовню с усмешкой, а влюбленную в него Помидорку презирал.

– Ты вообще видела себя? Ты же жир-на-я! Нет на этом огороде большей толстухи, разве что эти уродливые капусты. Среди капуст ты была бы красоткой, – была любимая шутка Баклажанчика.

Сами понимаете, жизнь овощей скучна, а потому перенесёмся сразу на неделю вперёд. В это время на огород приехала бабушка с внучком второклашкой собирать поспевший урожай.

– Так, так огурцов уже почти нет, всего 3 штуки ещё сорвала. Посмотри внучок ещё, а то может я старая не вижу.

– А вот же, – ответил внучок, сорвав нашего Огурчика.

– Фи, какой страшненький на нашего деда похож, когда его ревматизм прихватит. Смотри, будешь много читать и не заниматься спортом таким же станешь! Кинь его в компостную яму.

– Не, я бабуль из него человечка сделаю и отнесу на школьную выставку.

– И молодец, такой овощ не жалко. Ох, ты батюшки! Смотри какая у нас помидорка выросла! Из неё одной салат можно сделать! Сейчас соберём ещё в корзинку кабачков и пару баклажанов если есть готовые и сверху помидоры положим.

Услышав о бакалажнчиках Душа Помидорки затрепетала. Она знала его спелого крупного красавца обязательно сорвут. «Хоть последние часы своей жизни я проведу вместе с Баклажанчиком. Какое же это счастье» – думала она. Но счастья в жизни нет, по крайней мере, в этой истории его очень мало. Когда они оказались вместе и их тонкая кожица соприкоснулась, Помидорка прижалась как только могла и начала лепетать слова любви, но Баклажанчк остановил её и впервые в жизни серьёзно заговорил:

– Погоди. Мне надо с тобой объясниться. Прости, что шутил над тобой, несчастная Помидорка. Нам немного осталось, и теперь я могу признаться: мне вообще помидорки не нравятся. Я люблю кабачки. Так уж бывает… – и откатился к самому симпатичному кабачку.

Помидорка так и ахнула. «Сестричка то была права, когда ругала его… Вот бы она сейчас посмеялась надо мной» – подумала Помидорка и с сильного горя начала закисать. Да так попортилась, что когда её взяли из корзинки дабы употребить в салат, то пришлось обрезать чуть ли не половину.

– Странно, – удивилась бабуля, – а мне казалось такую хорошую помидорку везём. И баклажан что-то весь мокрый.

– Зато бабуль, я первое место с Катькой занял на овощной выставке – похвалился внук.

– С тем огурцом? Поздравляю, что же ты сделал с ним раз тебе первое место дали?

– Приделал ему ручки из веточек, дал тросточку из спички, сделал глаза и фрак из кусочка ткани, который кладут для заплатки в школьный костюм. Он прям сразу просиял, таким красавцем стал. Мне учительница сказала: «этот огурчик интеллигентом смотрит». Так и назвали его Интеллигент.

– А у Катьки что было?

– А у неё получилась невеста Огурчику из свёклы. Устроили свадьбу им. Это всем понравилось и нам дали первое место.

Вот собственно и сказочке конец. Доживали Огурчик и Свёкла неделю душа в душу счастливо, забыл он свою Помидорку – память овощей коротка. А когда выставка закончилось уборщица собрала всё в мешок и выбросила в мусорный бак. Откуда их отвезли на помойку гнить. Что касается Баклажанчика, то его пожарили вместе с кабачком вперемежку, натёрли чесночок. Выложили на тарелочку вместе с салатиком из помидорки и картошечкой. Всё это с большим аппетитом скушали. И я их ел, за сим могу уверить: вкусно!

Саша

Осень 2015 года. Город N северо-запада России

Я заблудился в городе советских коробочек. В старинном городе воинской славы северо-запада России, разрушенном немецкими захватчиками более семьдесяти лет назад. И теперь девятисотлетний город ничем не может похвастаться кроме угнетающей серости коробок, что были построены после войны из обломков многочисленных храмов и особняков; людям надо было где-то жить…

В одной из них было моё временное пристанище, но я вышел в магазин и потерялся. Это нормально для меня. Номера общежития и улицы я не помнил. Много плутал, становилось темно, видимо всё освещение уходит в большие города, а здесь свет для людей был погашен давно, а люди забыты. Я зашёл в первый попавшийся двор сел на скамейку и занялся своим скромным завтраком, обедом и ужином, состоящим из булки и сладкой воды. Пища после недавно перенесённой ангины всё ещё с болью проходила через горло.

«Какой же ты балда, без гроша денег уехал за тысячи километров от дома, хренов путешественник, мечтательный идиот!» – развлекал я себе мысленно потоком брани. «Теперь остался без документов, без телефона, видишь ли пожрать захотел!» – в подтверждение своих слов несколько раз энергично стукнул себя по лбу, но мозгов это не прибавило как обычно.

Съев половину булки, я заскучал, а от скуки мне стало страшно. Я стал ногой копать ямку в листве и удивился значительному слою прелых листьев. Будучи сам в прошлом дворник по-хозяйски оглядел ближайшую беседку, урны и нашёл всё в удручающем состоянии. По бутылкам, заляпанным грязью, по бумажкам, втоптанным вперемежку с листьями, можно было определить, что здесь не убирались, может быть никогда.

Я вообразил себе, что попал в заколдованный мир, где давно нет людей, где никогда не восходит солнце, всегда дует холодный ветер. Где вечная жуткая осенняя ночь… Представил, как совершу великий поход во мраке до своего родного города до другой границы нашей огромной страны. Вспомнил магазин, где было так много вкусностей. Мой желудок поощрительно заурчал этой мечте. И мне стало весело. Я всегда так веселю себя, иногда даже разговариваю с собой, разыгрываю сценки… Но кому-то вздумалось пройти по двору, ставшему основой постапокалипсиса в моём воображение.

Тусклое освещение нарождающейся луны помогло мне различить парня в коротком клетчатом пальто, белых кедах, у него что-то блеснуло на запястье…

– Саша, – сначала прошептал я. (О, чертова мечтательность!) Саша, погоди! – крикнул я и подбежал к парню, по пути уронив оставшуюся половинку булки. «Как удивительно, за тысячи километров… вот в этом жутком дворе. Всё-таки в постапокалипсисе лучше быть хоть с кем-то, чем одному» – нечто подобное пронеслось у меня в голове.

***

Декабрь, 2013. Город N юго-востока России

– Мне кажется или пятно на стене шевелится? – спросил я своего напарника Дмитрия из инспекции по делам несовершеннолетних.

По окончанию обучения в своей юр.каблухе, я проходил преддипломную практику в инспекции. Мы совершали предновогодний обход неблагополучных семей. В этот раз зашли в очередную обшарпанную нору. Нас впустил красивый, хоть и очень худой паренек лет пятнадцати, ради которого мы собственно пришли. Даже в тусклом коридоре ужасала нищета, но самое главное заброшенность…

– Какого хрена оно шевелится, только не трогай эту гадость, – эмоционально поделился соображениями Дмитрий. Но было поздно, я прикоснулся к огромному подвижному пятну на стене и вдруг посыпались тараканы. Они начали быстро стали разбегаться нам под ноги. Честно сказать, я вскрикнул как девушка и, пританцовывая, чтобы тараканы не залезли на меня, стал вытирать руку об Дмитрия, на что тот дал мне по уху.

– Что за фигня? – поинтересовался Дмитрий, обратившись к Саше, именно так звали паренька, открывшего нам дверь.

Саша усмехнулся.

– Папка пришёл ночью блеванул на стену. Тараканы похамать налетели, жрать всем хочется.

– Понятно. А где он сам-то?

– Вон валяется, – махнул Саша на ноги, торчащие из комнаты, – недополз.

Так как в квартире было находиться невозможно мы вышли на улицу, Саша и Дмитрий закурили. В доброте душевной мой напарник подарил подростку пачку сигарет. Разговор состоял из обычных вопросов положенных при таких обходах: «Кушать у вас есть что? Где ты спишь? Как у тебя дела в школе? Как проводишь время?» В ответах на эти вопросы не услышишь ничего нового и ничего хорошего. Поговорки: «яблоко от яблони…», « по волчьи жить – по волчьи выть» не зря существуют и оправдывают себя. Из-за этого, надо сказать, часто инспектора впадают в цинизм и мало сочувствия проявляют к детям из неблагополучных семей, считая, что в будущем они ещё составят головную боль для различных государственных организаций не меньше своих родителей.

Ответы Саши мало чем отличались, за тем только исключением, что он ч и т а л книги. В основном, правда, фэнтези. Никуда не деться от фэнтези читающему подростку в наше время, это вина всех взрослых в первую очередь. Тем более, когда растёшь в неблагополучной среде так хочется уйти от жестокого мира, кто-то уходит в компьютерные игры, кто-то нюхает клей, курит траву, колется, пьёт; пожалуй, самое невинное и сравнительно благое уйти в мир фэнтези. Но в прошлый раз я принёс ему рассказ Достоевского «Мальчик у Христа на ёлке», кто читал, знает, что там имеется элемент фантастического, потому я подумал, что Саше понравится рассказ. Но результат превзошёл ожидания. Ему не хватало слов, чтобы описать какой восторг он испытал при прочтении, но в тоже время он выразил своё критическое замечание:

– Не понимаю, почему все кто обижал мальчика, не были наказаны? Их же надо было палками избить! – возможно, такая реплика была связана с тем, что любимым орудием воспитания его отца была палка.

– Такова русская классика, – ответил я первое, что пришло в голову.

– Тогда я не буду её больше читать, – заявил Саша.

Как же я жалел и винил себя, что наверно неправильно ответил, или не то дал прочитать. Я всегда хотел это исправить. Но видно не судьба.

– Санёк, че в детдом не хочешь? – по обыкновению начал Дмитрий. – Хамать три раза в день будешь, спать на нормальной кровати, а не на своей подстилке, с пацанами подружишься.

Саша, покривился. Он уже принял однозначное решение, что в детдом ни ногой.

– У меня нормальный матрас, мне удобно… – неубедительно отпарировал он, не называя настоящий мотив.

– Не дури. Седня мы пишем твоему папаше последнее предупреждение. Если ничего не изменится, будет заседание комиссии, и я лично постараюсь, чтобы тебя забрали в детдом, хотя закон настаивает, чтобы мы не разлучали детей даже с их родителями алкоголиками и наркоманами. Ты хороший парень, Сань, и я не хочу, чтобы ты пропал.

Понимая насколько это неприятно Саше, я решил хоть что-то хорошее сказать, но получилось неловко.

– Мы принесли еды. Фрукты, колбасу сразу съешь, а консервы на будущее, скоро праздники и мы не сможем к тебе прийти, но я постараюсь. А это от меня, там ещё книга «Мальчик и тьма», фэнтези как ты любишь…

– Да не надо мне, – он с силой оттолкнул, ручка пакета порвалась, и содержимое посыпалось на асфальт. Почему-то мне запомнились сардельки и конфеты на заплеванном асфальте. – Не приходите больше, пожалуйста. Толку от вас нет!

Саша забежал в подъезд и захлопнул дверь. Подростки бывают театральны в своих поступках, но главное он был искренен и чист душой в тот момент. Мне стало очень жаль его. Он показался беззащитным и родным, но я стоял, не зная, что сказать и что сделать.

– Псих, нельзя быть таким гордым – резюмировал Дмитрий. – Ну, пойдём, увидит, что мы ушли, выйдет и заберёт продукты.

Мне хотелось сказать, что Саша не заберёт, и высказать напарнику, что глупо было говорить о детдоме, но почему-то ком застрял в горле. Я машинально собрал неиспорченные после падения продукты в пакет, который мы оставили на скамейке.

И мы отправились к новым трагедиям чужой жизни, к неисправимым трагедиям.

Нужно быть взрослым, чтобы не понимать, почему Саша не хотел в детдом. Поэтому если вы взрослый, то даже не пытайтесь вникнуть. А дело в том, что у парнишки был пёс, которого он звал Рыж. Собак в детдом не берут. И он это прекрасно знал, не первый год беседовал с инспекторами.

Худой рыжий дворняга на тонких ножках, похожий отдаленно на английскую гончую был, кажется, единственным другом Саши. Завидев его, Рыж, будто не веря своему счастью, замирал и через долю секунды уже несся опрометью, так что лисьи уши колыхались на ветру. Подбегая на большой скорости до полуметра от хозяина, он начинал прыгать, и, не смотря на свои средние размеры, прыгал в рост человека, показывая свою безмерную радость. Я давно понял как дорог он Саше, но Дмитрию казалось это вздором, как и всем глупым дядям и тётям из комиссии по делам несовершеннолетних.

Прошли зимние праздники, я приходил в это время навестить Сашу, но никогда его не заставал. Пришло время заседания комиссии, на которое не явился ни сам несовершеннолетний, ни его отец; заочно приняли решение подавать в суд на лишение родительских прав. Заодно силами полиции начали поиски Саши. Но даже спустя год не нашли.

Осень 2015 года. Город N северо-запада России

– Саша? – я отчаянно всматривался в лицо, всё-таки больше года прошло, мало ли как измениться мог человек, но нет, это не он. Конечно, не он, откуда бы здесь ему быть, в этой глуши, в этом постапокалипсисе, ему хватило своего.

– Что? Нет, я тебя не знаю! – возмутился незнакомец.

– Простите…

– Давай, не путайся больше.

Я поплёлся обратно к своей скамейке, попутно с удивлением найдя полбулки в грязной листве. Меня стали одолевать риторические вопросы: а что я здесь делаю? Почему я бесцельно порой куда-то еду и обязательно всё так шизофренично? И не знал что ответить. Ах, да: хотел посмотреть древний город… От усталости я лёг на листву, и меня начало потрясывать от холода, видимо болезнь приступила с новой силой. Но Бог сжалился надо мной, и я скоро уснул.

Снился мне Саша и его верный пёс. Будто мы гуляли по прекрасному городу, он мне рассказывал свою историю, где был что видел, а я свою, вокруг нас прыгал Рыж довольный, что его стая стала больше. Саша сказал, что теперь счастлив как мальчик из книги, которую я ему давал. Это самое главное. И было хорошо мне, а всё потому, что я мечтатель.

Январский гром среди лета

Был последний год, когда меня от школы направили подработать летом дворником в трудовом лагере. После утомительного, жаркого дня работы я возвращался домой в компании одноклассника Миши. Погода решила преподнести нам сюрприз. Не обращая внимания на солнце, понемногу начали падать крупные капли дождя, расплываясь кляксами на моих бежевых шортах. Дождь нарастал, послышался удар грома, сверкнула молния, и с неба рухнул поток воды. К нашей остановке подъехал автобус, но до неё было слишком далеко, чтобы успеть дойти.

– Побежали скорей, а то холодно стало, град будет – посоветовал одноклассник. Я заметил мурашки на его руках. Спортсмен, а замёрз – помню, подумал тогда.

– Нет, я прогуляюсь.

– Хочешь заболеть?

– Простыть и умереть, – усмехнулся я, ответив словами из стихотворения, которым бредил в то время. И тут же упрекнул себя за то, что глупо сказал.

– Ну как хочешь, – и он побежал к автобусу. Успел. Я постоял; с удовольствием проводил взглядом возможность в тепле добраться до дома. Пару остановок пешком не так много. Вот ещё – платить за это. Миша был прав, пошёл град. Раскаты грома словно проходили сквозь меня. Колкие льдинки, движимые сильным ветром, били в лицо, деревья гнулись, полетели ветки. На улице не осталось людей, и мне было приятно. Случись ураган, я бы пошёл ему навстречу с улыбкой.

Я благополучно добрался до дома; в квартире лицо, согреваясь, начало немного покалывать. Меня как всегда радостно встретил мой ребёнок. Многие сочтут сумасшествием называть так собаку, но так дорога мне Анима. От счастья она прыгает мне по плечо в высоту. Обычно, я сажусь на кровать, она подходит, кладёт лапы на колени, а потом на плечи.

– Дождь закончится, и погуляем, – сказал я, обнимая её.

Лёг в постель и сам того не замечая заснул. Мне снилась зима, безумный мороз, буран, но хуже того: одиноко, нет никого. Одна зима и я один. «Помогите!» – хотелось крикнуть, но не возможно, будто что-то душит. Я замерз насмерть. Проснулся, часто и тяжёло дыша. Оказывается, окно было плохо закрыто и распахнулось настежь, отчего в комнате настал дубак. Глянул на часы: было девять вечера

Закрывая окно, заметил, что мама возвращается домой с работы. Я обрадовался, пошёл ставить чайник и греть суп. Сижу, жду, а она не звонит в дверь, ну думаю, за почтой пошла на второй этаж. Открыл дверь заранее, поел даже суп, а мама всё не заходит. Я вышел, поднимаюсь по лестнице, а она сидит на ступеньках и плачет. Бросаюсь к ней, обнимаю и сам уже чуть ли не в слёзы.

– Мама, что случилось?

– Твой отец умер, – шепотом произнесла она и протянула письмо. – Там написано. Его похоронили ещё в январе двадцать первого. Замёрз в метель, когда шёл с работы через заводское поле.

Я не взял письмо.

– Мы думали: он нас снова бросил… Он месяцами, годами бывало не приходил, – будто в оправдание говорила она.

– Ну вот, мам, а я уж думал, что-то серьёзное случилось.

Я возвратился в квартиру, прицепил поводок к ошейнику Анимы и пошёл с ней гулять. Дождь прошёл, но солнца не появилось; в мой город оно ненадолго приходит, радует теплом, чаще нещадно палит, а потом исчезает, прячась, то на другом конце земли, то за тучами, кажется иногда, что пропадает на полгода разом. И я подумал: а что если его больше не будет и после смерти мне не будет тепло?

Ёся

Не было проблем, да завёл порося… Нет, конечно, не поросёнка я завёл, а собаку. Но кто же знал, что с ней столько проблем и мороки? А всё началось довольно мило.

Своей прежней любови (а тогда ещё действительной), не знаю почему, возьми да сказал, что у меня пёс есть. Но кто за язык дёрнул? Делать нечего пришлось усилено лоббировать в семье проект: «Давайте возьмём собаку». Вместе с тем совпало грядущее закрытие единственного в городе приюта для животных и предновогоднее время. Когда жить как-то легче и веселей (естественно, если деньги есть). А деньжат у меня было немного. В то время я подрабатывал расклейщиком в корпорации «Биржа Недвижимости». Вот и решил задобрить всех родственников, дабы лоббирование собаки проходило успешней.

Эх, вы и представить не можете, какие я сейчас раскрываю секреты, ведь никто из домашних до сих пор не узнал, с чем была связана моя тогдашняя щедрость! А вообще я куркуль – копейки лишней не потрачу.

Так вот, купил значит, маме духи. Коробочка была такая шикарная: в мягкой обивке с розовым бантиком, пахли умопомрачительно. Сестре датское печенье в круглой жестяной коробочке с морским пейзажем и русалкой на скале. За покупки в магазине по акции дали набор для бритья и с этим разрешился вопрос, что дарить мужу сестры?..

Всё было подарено уже после боя курантов. Что и говорить получать подарок неожиданно, когда совсем не ждёшь это приятно. И тут в момент всеобщего довольствия я ввернул: «Мамуль, неплохо было бы пёсика завести, а?»

Ещё через пару неделек я ехал домой с маленьким оранжево-белым вертлявым пёсиком за пазухой. (Сейчас он из-под кровати выглядывает, смотрит, что делаю). Из всего многочисленного населения основателя и директора приюта этот пёс был самым активным, как оказалось потом просто бешенным. Слава Богу не по болезни, а ТАК. Как в анекдоте: «психический отклонений нет, просто дурак». Впрочем, это грубовато. Но дурачок он однозначно.

Время распалось на две половины, началась новая эпоха в моей жизни. Угасла Великая любовь, ушли старые друзья, я окончил первый курс колледжа, завершился мировой кризис, на карте мира появилось две страны… А мы живём. И вроде хорошо.

И так: он прыгает до плеча; он грызёт и уничтожает Всё, а когда был маленький ещё и гадил Везде. Он мой пёс. Зовут его Ёся. Имя сформировалось само по себе, по русской традиции переиначивания слов. От «пёся» отпала первая буква, и осталось, то, что осталось. Сначала мама предлагала кличку Бим, но не прижилась. К тому же Ёся, это ещё и Иосиф, а значит благородно. Есть и древнегерманский вариант Ёсионарий, так звали какого-то племенного вождя.

Много же мне попортил крови он болезнями и бедами! Первый случай произошёл зимой спустя 2 месяца, как забрал его из приюта. Я часто и много хожу, а в тот день решил прогуляться с псом, да и тому хотелось хорошенько порезвиться. Мы ходили гостить к моей бабушке. Путь наш был от Малой Земли до Степного. Буля добрая душа была очарована псом. «Лисичкины ушки, а глазки бусинки, умница какой!» – приговаривала она, скармливая псу пакет сарделек. Сами попили чай, да и в обратный путь. Тогда-то и случилось несчастье: на нас напала стая крупных собак, хозяйка их выгуливала без поводков и намордников. Возможно, они хотели просто поиграть, но Ёся был ещё маленький. Они нас окружили стали всячески задирать пёсю, тот сбился в маленький шерстистый комочек, перепугался. Да и я растерялся, до последнего надеялся, что не обидят, так как никогда не опасался и не боюсь собак, люди всё равно хуже. Что ж теперь всех страшится?

Они начали покусывать, хватать пёсю и я его выхватил от них, прижал к себе. Но поздно, подвёл я своего пса, не смог защитить: одна собака успела хорошо уцепиться за лапу. Тут подбежала хозяйка этой стаи стала отгонять своих питомцев, но те не слушались. В итоге ещё долго они за нами бежали. У Ёсича с лапки капала кровь, хорошо, что мороз был, потому, что когда зашли домой, в тепло кровь стала течь струйкой. Все домашние сильно переполошились. Мама страшно ругалась, что такого маленького так далеко повёл. А муж сестры вызвал такси и вместе с нами поехал в лечебницу. Там зашили рану и наложили шину. Ночью я лежал рядом с пёсей и не мог спать, чувствуя себя безумно виноватым перед ним… Теперь мы ездим к бабушке на автобусе. Несмотря на такую травму, пёс сейчас не боится других собак и очень любит поиграть. И лапой по морде даст и куснёт, но слегка и добродушно. Иная собака так посмотрит и всем своим видом скажет: «Это что ещё за псих?».

Второй раз во всём был виноват клёщ, который оказался ещё опасней. Ёсич был в жару и даже идти не мог. А когда вставал, то сразу падал. Сам ветеринар сказал, что клещи с инфекцией редкость, был случай, когда из собаки достали 40 гадких кровопийц и она даже не заболела. А нам не повезло, и пёс мог умереть. Каждый час был важен. В тот день меня даже отпустила преподавательница с занятий. Слава Богу, что вовремя успели вылечить. А долги за лечение приходилось выплачивать ещё очень долго, но это мелочь.

Именно из-за этих переживаний я полюбил пса и понял, что он мне дорог. Что это прекрасно, когда возвращаешься домой, а он скачет как лошадь и норовит лизнуть мне лицо. Даже не расстраивает то, что Ёся любитель немножко пошалить. Сгрыз: компьютерную мышку, два кабельных провода, сотовый телефон, две пары наушников; в клочья: 3 покрывала, 2 простыни, подушка. И ещё много, много чего… Хоть наказывай, хоть нет! Но он мой ребёнок. Сколько мы пережили и ещё переживём?

– Сэтрэмаль, моншерфис(1) – только и остаётся сказать на все его проказы.

Ладно, засиделся… Пойду что ли с собакой погуляю, а то вон поскуливает, просится уже.

Примечание: 1 – это очень плохо, мой милый сын (фр).

О заметках

Записался я однажды в школу журналистики. Там весело. С ребятами можно поболтать, узнать от преподавателей о том, как нужно писать заметки, репортажи, статьи, эссе. Особенно приятно отправится на задания, чтобы сделать заметку о каком-либо событие. Бывает столько сил, столько времени угрохаешь на это, а тебя обрежут до постыдных размеров, и не знаешь, как в глаза людям смотреть, которым обещал будто я так напишу и про вас и про вас… Но нет. Листаешь газету «Вечерний Оренбург», листаешь, листаешь и хорошо если найдёшь то, что писал в каком-нибудь уголке милиписеньким шрифтом, а то можно и вовсе не найти. Но я всегда радуюсь. Чувствую, что не просто, как сорная трава в землю врастаю, а приношу посильную пользу обществу.

Наверно это мой ад

Когда я покончил с собой, ничего решительно не изменилось. Я всё так же ходил по Земле (даже не летал что меня крайне удивило). Правда всё было как-то вяло и будто замедленно, словно я ещё был под влиянием таблеток, которых наглотался перед тем, как сброситься с крыши. Ничего особенного из прожитой мной жизни мне не вспоминалось, последним ярким моментом осталось ощущение падения. Это был вовсе не полёт над серым асфальтовым морем, как я того мечтал. А скорее грубое падение, как бы упал мешок с навозом с высоты 16 этажей просто шмяк и смерть; боли не было. Чувство ненависти к себе до сих пор есть, даже умерев, я не убежал от себя. А ведь так хотелось забыть на Вечность. Навсегда покончить с собой и не мучиться. У кого-то есть весомые причины умирать, а у меня были ли они? Скорее всего да; даже ещё помню парочку из них, но разве это так важно? Я не умел жить, вот что главное; не мог приспособиться к миру (для меня огромной тюрьме); не мог терпеть непрерывное насилие над собой…

Я, безусловно, подлец, потому что бросил тех, кто всё же, несмотря ни на что меня любили. Таких мало, всего трое, все родные. Да я жесток, бессердечен, думал только о себе. О том, чтобы не страдать. Конечно, были попытки с моей стороны научиться жить, но все они провалились, да и нормально ли это: тому, что даётся с рождения всем, мне приходилось учиться, будучи в здравом уме? Не знаю, не знаю; быть может, я плохо старался. Но теперь уже ничего не вернуть. Честно сказать кроме сожаления по моим родным вовсе не скучаю по жизни, и возвращаться не хочу. Зачем? Мне было скучно. И люди мешали скучать. Здесь же, когда я мёртв и могу бродить по городу в полнейшей тишине ночью так хорошо и спокойно; никто не мешает предаваться одиночеству, не понукает тупыми жизненными ценностями: семья, работа, деньги, друзья, гармония и счастье. Зачем они мне? Я не способен на это; не приспособлен…

Но мои прогулки были не долгими. Мне просто дали время попрощаться со всем, чем жил. Но я потратил его впустую. Через пару дней словно притянуло на свои похороны, на кладбище, ставшим родным для меня. Здесь было не так уж много человек. Мама и сестра с мужем. Бабушке не сказали, да и она разболелась, так что не смогла бы прийти. Скромно похоронили, как самоубийцу. Я мечтал, чтобы мои органы отдали врачам для пересадки больным людям и чтобы тело сожгли в крематории, но так и не написал прощальной записки. Умер молча и глупо.

Мне уже нельзя было никуда пойти, да и не хотелось. Долгими днями я сидел или стоял возле своей могилы. Иногда прогуливался на пару шагов взад вперёд и снова останавливался. Порой падал на колени: беззвучно плакал и пытался молиться…

Ничего не хотелось, словно я знал, что мне нужно переждать какой-то срок, а потом случится нечто, самое главное, что может быть за всё время существования души человека.

И я дождался. На 40-ой день моя душа сжалась в размеры ушка самой тоненькой иголки и очутилась в месте, где не было ничегошеньки. Это было самое пустое и бесцветное пространство, которое мне доводилось видеть. Человек, внешность которого я как не силился не смог уловить и запомнить подошел ко мне; остановился в двух шагах и стал рассматривать с лаской и нисхождением, как художник на свой давно нарисованный мольберт. При жизни я верил в Бога и наконец, встреча с Ним состоялась.

– Здравствуй, – просто сказал я.

Он по-доброму и с умиротворением улыбнулся.

– Я всегда здравствую, – ответил Он тихим и будто безразличным тоном.

Пауза, Он словно не желал говорить со мной.

– Так что в ад мне дорожка? – Посмел поинтересоваться я.

Та же улыбка…

– Я могу дать только рай. Но ты сам уже создал свой ад, туда тебе. Обратно.

– Опять жить? Возвращаться к тому от чего ушёл?

– Ты не сможешь больше жить. Твой ад у твоей могилы, то о чём ты мечтал.

– Но как же? Почему? Разве я не заслуживаю покоя? – Начал в порыве и тут же истратил всю энергию – ведь столько страданий… – уже едва разборчиво пробормотал.

– Заслуживаешь. Ты многого достоин. Но я ничего не могу тебе дать.

– Почему? Слабо проговорил я.

– Не примешь. Помнишь, ты отрёкся, проклял меня и согнул надвое свой крестик, данный при крещении. Мне было больно, – он протянул потускневший небольшой серебряный крестик на ладони. – С тех пор я забрал его себе.

– А как мне было больно, знаешь? Ты Бог, разве испытываешь боль?

– Да. Всякий раз, когда испытываешь её ты и миллиарды людей, что живут на земле.

– Ты меня Сам покинул. Я не мог терпеть насилия… за что оно было мне?

– Я всегда был рядом. То, что случилась с тобой, то чего ты не мог терпеть, было лишь испытанием. Ты должен был со смирением принять все тяготы и лишения, тогда был бы достоин того наивысшего торжества духа, которого достигают праведники. Но ты выбрал другой путь. Свой. Прости, я ничем тебе не могу помочь.

Во всём духе была мелкая дрожь. Я понимал, что Он говорит Итину.

– Но разве нельзя всё вернуть? Поправить? Я больше не предам Тебя! -Всхлипывая говорил я, стоя на коленях перед Ним.

Он подошел ко мне ближе. Провёл рукой по голове.

– Нечего, ничего. Мне очень жаль, ты был хорошим ребятёнком когда-то.

– Не уходи, побудь ещё со мной. Я не смогу больше один в исступлении просил я.

– Нельзя. Ты создал свой ад, возвращайся, испей его до дна. До конца Вечности…

– Не уходи…

– Прости.

Больше нет пустоты, где был Бог; я снова сижу на коленях у своей могилы. У холодной мраморной плиты ночью. Осень. Дует резкий холодный ветер; его конечно не ощущаю, но помню какой он бывает с того времени как ещё был жив. После разговора с Богом я окончательно опустошен, больше нет мыслей и не о чем размышлять. Молиться и плакать уже нелепо… Вдруг с новым дерзким порывом ветра, что-то звякнуло и упала прямо передо мной. В темноте нащупал рукой этот предмет и вдруг меня охватил ужас. О, если бы живой человек испытал мою последнюю боль, последнее страдание! Он бы умер, умер тут же моментально с обезображенным лицом неистового горя, которому нет названья и сравненья! Бог простился со мной. Это был мой первый нательный крестик… Согнутый надвое, порывом детской ненависти и обиды о том, что никто не спасёт и не сохранит.

Я Вечность у могилы. Проходят века, тысячелетия. На месте кладбища давно построили развлекательный центр. Мимо ходят люди; резвятся, смеются дети, частенько они шастают сквозь меня. Но всё равно: сжимаю свой согнутый крестик и смотрю на несуществующую, но всё такую же холодную мраморную плиту. Меня нет… Не спасёт. Не сохранит…

Диалоги с Алёной Миленковой

(выбранные части с 2009 по 2017 г)

Пролог

Самая чудная девушка из всех, что я встречал – это Алёна Миленкова, моя лучшая подруга. Прежде всего, я ценю её как человека образованного и эксцентричного. Взять хотя бы то, что она сочла необходимым сначала изучить французский язык, как более нужный для интеллигентного человека, а уж затем английский. Но, несмотря на свою мнимую «аристократичность», она спокойно может бескультурно высказаться, совершить что-нибудь безумное, как-то: встретиться с маньяком, напиться водкой , выставить кого-нибудь дураком и много другого, что без знакомства с ней покажется постороннему человеку безумством. Это у неё вместе уживается: она и скромница и развратница, и все обманываются всякий раз, не понимая, кто она есть на деле; она человек о двух, трёх идеях сразу. А, может, и более.

Познакомились мы еще, будучи подростками, мне было четырнадцать, Алёна на год старше. Была она худенькой и симпатичной девицей, а уж к совершеннолетию чрезвычайно похорошела, и даже некоторые из тех, кого раньше отпугивал её характер и неприветливость на ласку, стали волочиться за ней. Алёна слегка курноса, имеет тонкие насмешливые губы, длинные русые волосы, самое же притягательное в её лице это глаза, дымчато-голубая радужка которых имеет тёмную обводку. Фигура её стала чрезвычайно комильфотной, переводя на современный – «всё при ней». Наряд всегда скромен, можно было бы и не приметить особого стиля, разве что, в основном, платья и никогда не видел её в джинсах или брюках. Как это бывает у людей, которые выросли преимущественно в одиночестве и вплоть до школьного возраста почти не общались со сверстниками было в её движениях и разговоре нечто характерное, хотя и мало заметное постороннему.

Имея общность в том, что у нас не складывались дружеские отношения со сверстниками, мы как-то сразу начали общаться при первой же встрече, будто знакомы всю жизнь. Я тогда первый раз, четырнадцатилетним подростком, пришёл в местное литературное объединение раньше нужного и застал её, ожидающую начала занятия. Начали с того, кто что пишет, я заявил, что написал фантастический роман на пятьсот страниц, на мой же вопрос Алёна ответила: «да так, чепуху всякую». Позже я узнал, что её уже не раз наградили литературными премиями. Хотя мы и разговорились, но я ничуть её не узнал и сложно сказать, спустя сколько времени, может быть, годы я начал по-настоящему понимать, что это был за человек.

Есть у неё любопытная манера дурачить людей. Она будто всё время играет одну ей понятную игру. Но лишь глупый бы обиделся, услышав её добродушный смех. А бывает, сохраняет такое серьёзное выражение лица, говоря несусветную нелепость, что ни за что нельзя не поверять сказанному.

– А чего не выдумать, коли люди любят сказки? И мне весело от того, – говорит Алёна.

Но, пожалуй, единственный человек над которым Алёна тогда зло смеялась, это была она сама. Я находил в этом нечто притягательное, обычно юные девушки очень щепетильны к своей персоне и никаких шуток на свой счёт не терпят. Алёна не только была равнодушна ко всем шуткам или даже издевкам сверстников, но и сама о себе говорила с большой иронией, я бы даже сказал, с самосарказмом. Он выражался и в сниженном стиле речи, и в насмешке даже над самыми важными для девушки чувствами. И она никогда не стеснялась признаться в том, что другие никому не говорят. Потому каждый был готов бросить камень в её сторону, хотя сам ничем не лучше. Я говорю в прошедшем времени об этом её качестве, потому что теперь Алёна совсем другая, она примирилась с собой…

В черте самоиронии у неё своеобразно сказывался подростковый возраст, попытка заявить свою «инаковость», но более всего поруганная первая любовь. Подозревая эту трагедию, я бессовестно пытал Миленкову на тему любви. Лаф – так на богомерзком аглицком Алёна называла это чувство. Она и сама понимала, что история, бывшая с ней, чуть ли ни каждому покажется глупостью, и потому со злостью и желчью за напускным равнодушием рассказала её. Так бывает, когда человек злится на себя и хочет понять, что же всё-таки произошло, а выходит, что ничего не произошло…

***2013 год

Однажды, летним днём, когда мы сидели на скамейке у моего дома и молчали, я включил на телефоне романс Ахматовой «так беспомощно грудь холодела». И должно быть, он ей напомнил историю её любви. Внезапно, в привычной для себя манере, Алёна начала рассказ:

– Три года назад, познакомилась я с одним футболистиком, ростом он был не велик, а на лицо симпатишный: темноволосый, глаза зелёные, губки пухлые, весь аппетитный. Тогда, правда, я об этом не задумывалась, даже не замечала. Полюбила, как любят сестёр или братьев, но может быть, даже сильней.. . К своему стыду, именно так я тогда и думала. Он на четверть эстонец и фамилия у него смешная от деда досталась – Пяткус. Надо сказать, что-то от эстонца в нём присутствовало, тормознутость, что ли, или это качество характерное для футболистов? Я так мало знаю людей! Уж не припомню как его имя, Митя, Максим? Про себя и в разговоре с подругами я всегда говорила Пяткус, и очень гордилась, что у моего объекта воздыханий столь восхитительная фамилия. Да, я любила Пяткуса… За два года нашего знакомства, мы встречались всего четыре-пять раз. Между тем, много переписывались в соцсетях. Мучилась я, пожалуй, и он страдал чуток от моей назойливости, а когда призналась, что люблю его, он равнодушно ответил: прости, но ты некрасивая. Ах, жаль! – но кому-то же нужно быть некрасивым, не правда ли? Девушки в принципе, когда любят, почти всегда страдают, вот некоторым, даже в удовольствие. А мне-то как нравилось!

так беспомощно грудь холодела,

но шаги мои были легки…

Я рефлексирующая мазохистка, ты же знаешь, перебираю в памяти останки прошлого. Только неделю назад как выкинула все письма ему. Складывала их в конверты, хранила в ящике стола, но и не думала отправлять, хотя фантазировала на эту тему, как он получит, как прочитает, что подумает…

Грустно, конечно. Раньше я могла думать, что одинока, потому что безнадёжно влюбилась и никого не вижу кроме него, теперь же я понимаю: я одинока, потому что чудная и некрасивая, так было всегда, но моя любовь покрывала романтическим флёром эту прозаическую и горькую правду.

Алёна призадумалась. Она сказала «грустно», но в её глазах не было грусти, а скорее, детская обида, в которой нет злости, но есть понимание, что с тобой кто-то поступил не хорошо. Но это было лишь на короткий миг. И вот уже снова, слегка улыбаясь и прищурив глаза, она, как мне сначала показалось, перескочив с одной темы на другую по своей причудливой девичьей логике, продолжила рассказ.

– Хм… недавно вот читала на сайте «Лурка» про ТП (высокодуховных дев), их характерные черты, особенности. Ты не слышал? Сейчас расскажу. Хор      ошо вывели тип. Действительно, много девчушек читают Коэльо, Карнеги, Кьеркегора только потому, что эффектно звучит. А также глупые пособия по саморазвитию, тем самым пополняя доходы америкосовских писак. Но реально, если хочешь саморазвития, то купи учебник по алгебре Истомина – и развивайся в своё удовольствие. Или если не на столько умная, то можно почитать географический справочник на худой конец. Нет, думают, эти барышни почитаем как нужно саморазвиваться, ни сделаем ничего и будем считать, что поумнели. Не осилив «Войну и мир», не имея понятия о великих романах Достоевского, они мнят себя высокоразвитыми ценителями искусства. Что демонстрируют в своих рвотно-заумных статусах на страничках в соцсетях, увешанных собственными или чужими бездарными стишками. Наверно, только среди них могли появиться особы, занимающиеся женским пикапом, как нынешняя девушка Пяткуса. В общем, всего и не перечислишь. Почитав про это, я подумала, что мой бывший пассия вполне бы подошёл к мужскому типу ТП, который, я убеждена, должны ещё вывести. Интересно было бы почитать: люблю циничную и насмешливую гадость, равно как и вспомнить свою лаф. Не сказать, чтобы с приязнью или без неё, скорее с любопытством интересуюсь: что он там, как? Кому счастье и слёзы дарит? Тогда же зашла к нему на страничку вконтактике – смотрю и вуаля стишки про важную роль самки в гендерных отношениях, так приятно было. Ещё почитала письмо его девушки там же, оказалось, она безграмотна и тупа, что тоже порадовало – нашёл себе дуру. Глупо, конечно, но всё же понимаешь, что ничего хорошего я не потеряла. Эх! Зато как первое время страдала! А когда не ревела, стишками о любви учитывалась,особенно Фета, Ахматовой. В общем, всё впельмешку.

…Помню, вечер был, я работала в его районе зимой, объявления расклеивала. Стемнело быстро, казалось, будто глубокая ночь. Прохожу мимо его подъезда, ветер безжалостен, колючий снег бьёт в лицо. И я вспомнила как мы гуляли тоже в холодный зимний день, и он тогда проворчал: «ах, ты злобный ветрище!» И погрозил ветру кулаком. Экое ребячество! Воспоминания и непогода сделали моему сердцу бо-бо, а из наушников раздавался чарующий романс:

Это песня последней встречи,

Я взглянула на тёмный дом.

Села я на скамейку и разревелась, как последняя нюня. Но потом что-то щёлкнуло в душе: я приехала домой и начала читать Достоевского, а так как он много написал, то следующие два года прошли незаметно.

…Только в спальне горели свечи

Равнодушно жёлтым огнём.

– Скучаешь по нему?

– Я что, дура? Молодость не для скучанья, приберегу это на старость. «Пока ты свежая и молодая, не отягчай, но утоли печаль!» Что ж, кажется, будет дождь, можешь не провожать, хочу прогуляться до дома одна. Прощай mon cher, ещё как-нибудь увидимся.

День рождения Алёны Миленковой

Это был первый год моего заочного обучения в Москве. Так получилось, что День рождения Алёны совпал с моей сессией. Она к тому времени уже была на втором курсе журфака. Я приехал к ней в общежитие без предупреждения, звонить по телефону и договариваться – это не моё, только в крайнем случае. Я знал одну студентку, что училась с ней и попросил её по инету сообщить о моём приходе. Через несколько минут Алёна спустилась. Она коротко остригла свои шикарные русые волосы, на лице выделились скулы, голубые глаза потускнели и казались больше. «Обмосковилась, однако, и зачем только девушки коротко стригутся – уши им не идут» – подумал я.

Алёна заявила, что на неё напала мерехлюндия и предложила посидеть в комнате, благо соседка укатила домой в Подмосковье. Я согласился, к тому же был мрачный февраль, и погода не располагала к прогулкам. Мы зашли к ней в комнату; если бы сам не увидел такое собственными глазами, то ни за что не поверил бы, что девушка может так жить. Там было много шерстяных одеял: на окне, на полу, между маленьким тамбуром и комнатой, вещи лежали сугробами по всей комнате. Из мебели были только: две кровати, две тумбочки, стол, шкаф, стулья, но я их не разглядел сразу. Алёна смахнула вещи со стула и пригласила сесть, а сама полулегла на кровать. «До чего же похудела и подурнела!» – с особой остротой подумалось мне.

– Не знал, что подарить, да и нужно ли тебе что, но раз ты Алёна, то вот тебе «Алёнку» – и я протянул большую шоколадку.

– Эмм… Спасибо, конечно, но у меня диабет.

– Ооо… и правда, ты никогда не ела сладкое. Извини.

– Ничего, я привыкла раздавать сладости, из-за этого люди считают меня чуточку добрее. Ведь если человек почти всегда молчит, то все будут думать на всякий случай, что он думает что-нибудь дурное. Время от времени приходится оправдываться за нелюдимость.

– Понятно. Ещё я домашнее винишко принёс, приятно на вкус и после него не болит голова.

– А вот это другое дело! – Алёна сразу просветлела и даже мерехлюндия будто соскочила с её лица, – с этого надо было начинать. Закусывать, правда, нечем, я уже второй день не могу заставить себя выползти из комнаты, даже БП-шки кончились, ну да ничего. Нам же не привыкать?

Энергично соскочив с кровати, она где-то в хаосе стола нашла два пластиковых липких стаканчика, и сама по ним разлила доверху вина.

– Как жизнь, Алён? Что интересного? – дабы избежать неловкого молчания, начал я беседу, и не удержался заметить: – Так изменилась!

– Жизнь свою я тащу волоком, как бесконечный шлейф… И часто не бывает никакой охоты жить. – Трагически изрекла Алёна и тут же с улыбкой добавила: Конечно, это всё пустяки.

– Взялась Чехова цитировать? Ну а серьёзно? Нашла себе парня хоть?

– Смеёшься?

– Помнится, ты мне писала, что познакомилась с каким-то московским футболистом и вроде как влюбилась. Всё-то тебя на футболистов тянет…

– Да чёрт с ним! Это такая преглупая история. – С полным стаканчиком вина она поудобней устроилась на кровати и, вспоминая свою «преглупую историю», приняла своё особенное выражение лица, выражающее насмешку над жизнью и над собой.

– Я познакомилась с ним ещё, когда приехала документы подавать. Такой милый парнишка. Признаться, он меня, дурочку, очаровал, и всё романтично устроил в первую нашу встречу, во вторую, третью… Ты читал когда-нибудь рекомендации для пикаперов, чтобы девушка дала на первом свидании? Так вот, всё один в один, меня это забавляло, и я без лишних предрассудков поддавалась на игру. К тому же он умён, работает юристом, читает книги, сочиняет стихи для песен и сам их поёт. Нет, он это не напридумывал, я смотрела записи в интернете. Правда, от их прослушивания мне стало, как бы это поделикатней выразиться? – неловко, но, главное, есть стремление приобщиться к творчеству. Ему нравится Байрон, с чего бы только? Он умеет делать вид, что ему интересно, когда девушка говорит. А умение натурально делать вид, что тебе приятно слушать человека, это почти что покорить его. Какой девушке в семнадцать лет эдакий шельмец не вскружит голову? Я не замечала своей излишней восторженности, убеждая себя, что лёгкое увлечение у меня под контролем и ни в коем случае не сможет огорчить при дурном обороте событий.

И вот, я поступила, осталась в Москве, встречаемся, значит, мы уже три месяца, и я его куда-то позвала, а он мне так спокойненько сказал: «сегодня я не могу, уже обещал свой девушке, что встретимся». Прикинь?

– Ой, ты дурёха! – я взялся за голову, осознав смысл сказанного. – Ты три месяца не замечала, что у него есть девушка? тебе не говорили ещё, какая ты лохушка?

– Говорили, – усмехнулась Алёна, – но такого фэйла со мной ещё не случалось. Он это так сказал, как за столом говорят: «передай мне, пожалуйста, соль». Смешно, наверно, но мне казалось логичным, что, если парень с девушкой гуляют вместе, хорошо проводят время – это означает отношения. Провинциальная наивность…

– Да уж как-то прям чересчур.

– …а ему столь же логичным казалось, имея отношения с девушкой, завести любовницу. Недаром говорят: в любовном треугольнике один угол обязательно тупой. Но это ещё что! Вспомнив, как легко он согласился посмотреть вместе известный гей-фильм с Джимом Керри, мне взбрело в голову спросить: «может у тебя ещё любовник есть?» А он такой: «Да не то чтобы, так… иногда даёт один друг».

– Оу. Неловкая ситуация.

– Да-а… Что меня больше всего шокировало, это был всё тот же человек, который внешне казался столь идеален во всех отношениях.

– С чего бы, интересно, такая откровенность с его стороны?

– Он придумал эксперимент: весь день говорить правду.

– Удачные ты ему вопросы задала, – похвалил я.

– Я очень удачливая. У меня тогда случился какой-то внутренний обрыв. Косы русые не жалела, смело ножницы поднесла и с ним я рассталась смело – просто встала, да и ушла.

– Ну хотя бы не потратила на него два года как на предыдущего футболиста. Такими темпами ты к тридцатнику целую команду наберёшь.

– Оч, смешно.

– Александр Македонский какой-то – любовница у него и любовник!..

– О, да, его, кстати, Саша зовут. И ты ещё всего не знаешь. Ушла-то я не навсегда, спустя год мы встретились опять, да так всё пошло, будто не уходила… Разве что теперь он женат.

– Вот те на! – от удивления я аж винишко на себя пролил.

– Парней так много холостых, а люблю женатого… – с улыбкой пропела уже пьяненькая подруга и легла на подушку.

– Да уж прям-таки любишь?

– Нет, конечно, – Алёна приподнялась и нахмурилась. – Как-то я у него спросила: «Любишь хоть свою жену?», и он ответил: «Да». Только мне не понятно, как можно быть таким уверенным в своей любви и изменять. Вот, ты, наверно, очень осуждаешь меня. Да и мне вспоминаются сцены из фильмов, когда жёны нападают на любовниц, но ведь я-то никому не изменяю. Не я, так другая… Мне, например, просто скучно, большинство людей пусты и глупы, а искать кого-то особенного лень, да и какому особенному я нужна, если серьёзно? Так скучно… Ничего я не жду, ничего не жаль. А так хоть какая-то ерунда. Мерзко, отвратительно, но хоть что-то…

– Странное какое оправдание. Занялась бы делом. Как там у тебя с учёбой, работаешь?

– С учёбой всё хорошо, я ж на журналиста учусь, тут и такая дура, как я, справится. Даже писала заметки в газеты. Представь, в редакциях порой мне не верили, что я их сама пишу, будто для этого много ума надо: писать глупости по одним и тем же шаблонам. Я всё это изучила ещё в оренбургской «Школе журналистики». Помнишь наших чудесных преподавателей? Жанр заметки изучили и сразу в бой, вот тебе задание – пиши, будет хорошо – опубликуем, жанр эссе изучили – пиши, сумеешь – напечатаем! Каждый день практиковались, и не беда если не напечатают, главное – был азарт. А тут… Нет, на самом деле преподаватели у нас очень хорошие, профессиональные: расскажут интересно и шутками в меру разукрасят свою речь, но… Не хватает той практичности, чтобы изучил – и сразу в бой. Скучный конвейер. Может быть, я это так вижу, потому что было убеждение, будто в Москве всё будет лучше, и преподавание и возможностей больше. Но…

– Ну ты и так нашла где публиковаться, просто сама не захотела. Скорее тут ностальгия по былому, по тому волшебному чувству надежды. И я чувствую тоже самое. Разве кто заменит первого литературного руководителя из Дома писателей? У нас на занятиях было всё. От поэзии хеттской царицы до малоизвестных современных поэтов. И плодотворные обсуждения, ничьё мнение не было авторитарно, автор имел право на то, чтобы отвоевать свою позицию, коли она ему так важна. Если руководитель видел, что в целом у человека есть способности, пускай он пока ещё хромает в своём творчестве, то он старался хоть раз в год, но напечатать где-нибудь – авансом, но в следующий раз ждал только ещё лучшей работы. А ведь это крайне важно для начинающего писателя! В хорошем смысле мы были разбалованы, но, тем не менее, знали куда идём. И на наших занятиях плакали от критики, были и конфликты между враждебными направлениями.

– Ничего лично я не знала. Сказано было: иди да живи… Всё думала, как в «Трёх сёстрах»: эх, в Москву бы, в Москву, тогда-то и начнётся подлинная жизнь.

– Ну, не стоит отчаиваться. Для девушек, конечно, любовь очень важна. Но вдруг ещё повезёт?

– Нет, я для себя уже ничего не жду, не люблю людей… Давно уже не люблю. Иногда мне кажется, что насчёт любви я проклята.

– Алён, ты просто тупенькая. Это бывает.

– Спасибо, Михаил. От души. После тебя, как после бани.

– Что ещё расскажешь? – к тому времени мы уже почти допили всё вино.

– На что только скучающий человек не пойдёт… Спустя какое-то время после расставания с футболистом, я посреди учебного года уехала в город N на юго-запад России.

– Отчего ты его так литературно обозвала?

– Ну не всё ли равно? Познакомилась по интернету с интересным парнем. Он мне прислал свои фото, на которых был весьма симпатичен и пригласил к себе, к тому же показался забавным собеседником, хотелось чего-то нового. Я подумала, ну почему нет?

– Действительно, отчего бы не стать куртизанкой. Или лучше гетерой? – поддержал я Алёну.

– Ты же знаешь, у меня высокие требования нравственности: кто не асексуал – тот шлюха. Поэтому говори, как есть, ни к чему красивости. Сейчас не девятнадцатый век, отчего девушка не может поехать к парню, если он ей понравился? Я даже не знала, что он богат, разве что обещал на время с жильём помочь. Ну и решила заодно город посмотрю, загуглила и бегло прочитала, что этому городу около тысячи лет и всю его историю. Купила билет в один конец и сухарей набрала. Написала ему каким поездом и номер вагона, чтобы встретил. В поезде к своему удивлению всю ночь проболтала с чудесной женщиной из Западной Украины, она неожиданно оказалась горячей патриоткой великорусского народа. И вот выхожу я из поезда вся такая не выспавшаяся, не чувствуя реальности мира и вижу его…

– Стой, дай угадаю: а он толстый и старый?

– Ну не совсем. Такой мужчинка лет тридцати, но симпатичен. Брюшко небольшой, правда, уже чуток успел отрастить, как оказалось не так давно вступил в какою-то административную должность. Как можно было ожидать: он прислал фотки пятилетней давности, где был ещё совсем красавец. Госслужба известно вредная работа, был стройный, стал полный, не зря у них хорошие доплаты, заводским рабочим можно киселя да ряженку давать за вредность, а тут этим не компенсируешь. Но человек он в целом неплохой, интересный, иначе бы сбежала, не держал же он меня.

– Да уж, к незнакомому мужику в два раза старше, в чужой город… Ужас, Алёна!

– Ты как бабулька на лавочке! Хотя так-то оно может и так, и страшно, и странно, но такая пустота в душе была – дыра размером с Бога. Я будто не чувствовала бытия, это был сон… Он раздобыл мне апартаменты, где было не веселей, чем в общежитии. Первое время я гуляла по городу, но не видела ничего, кроме облачного неба да грязных пейзажей. Улицы казались бесконечно длинны, а время тянулось словно вечность.

Он приезжал вечерами всегда пьяный и всё вздорные анекдоты рассказывал. То из своей практики, когда служил ещё в органах, то просто пошлость. Самый невинный случай из тех, что он мне поведал, как семейная пара решила разнообразить сексуальную жизнь.

– Ой, ну можешь не рассказывать.

– Нет, я расскажу, этакую гадость сложно забыть. Жена попросила мужа вставить ей плойку в одно место, муж плойку ей вставил, а вилку в розетку. Судились они знатно, и весь городок судачил об этом. Прочие случаи я старалась вовсе не слушать про всякие жестокие убийства на бытовой почве. А ему было смешно, до слёз смеялся, всё пил, говорил и смеялся. Ещё из мухоморов научил чай делать. Я ему: «не пей так много, от этого пузо растёт, ты ж ещё нестарый. «А ты не смотри, что у меня пузан», – говорит, – «я ещё до первой стадии не дошёл, а есть ещё две». «Это что же за стадии такие?» – на свою голову спросила я. «А вот какие: первая стадия – это когда мужчина не видит его, когда писает, вторая стадия – не видит его, когда он стоит, ну а третья стадия не видит его, когда (…) .

– Ох, ты-ж! Ты зачем мне это рассказала? У меня же воображение моментальное.

– Ну пардонь, мон шер, пуритане мы какие!

– И долго ты там прожила?

– Не помню, неделю или две. Мне надоело, и я сбежала, как раз стипуху прислали. Купила билет в Москву, пока его не было, и уехала, как раз надо было сессию сдавать.

– Хорошо ты подготовилась. Время зря не теряла! Небось на отлично всё сдала.

– Ну да, ну да… больно надо. Недавно вот опять заскучала. Хоть в Анадырь поезжай! Прочь из Москвы! Вроде как одногруппники хорошие ребята, общайся, заводи друзей. Я даже пыталась. Только будто я всё сплю, люди ненастоящие, или я привидение. Гуляю одна, пью одна… Не могу с людьми говорить, неловко и скучно. Всё думаю: нашёлся бы хоть один человек на свете, который любил меня.

– Ну я люблю тебя, – хотел было я поддержать подругу.

– Нет, ты не красивый.

– Пфф, ну ладно.

– Шучу, но я же сказала «человек».

– Ха! А я кто?

– Ты? Не знаю, ты моя вторая половинка, но не в плане отношений. Я иногда говорю с тобой, даже когда ты не рядом, но совсем не скучаю по тебе.

– Ясно-понятно, это что-то из бабской логики. Так-с, какими ещё похождениями похвастаешь?

– Дай-ка подумать. Был грек из Одессы и жид из Варшавы, юный корнет и седой генерал…

– О, это замечательный романс. Хотя мне не близко, но очень трогательно.

– Значит понимаешь.

– Ну разве что у тебя их было не так много. Там то куртизанка на пенсии. Тебя небось чиновник выселил от того, что не давала, а не сама ты от него сбежала.

– Может быть.

– Вот что я думаю: ты по придурковатости своей пленилась романтизированным образом блудницы, который часто встречается в творчестве Достоевского, Тургенева, Мопассана и Толстого, не говоря уже о поэтах, коих ты чрезмерно обчиталась ещё в детстве (видимо мой мозг был на той стадии опьянения, когда начинаешь выражаться умно). И вот теперь ты мне врёшь, плетёшь безобразные истории!

– Я гляжу это ты пленился образом. Но хорошо раз ты так думаешь. Уже поздно, прощай Мишель. Надеюсь, ты больше не потревожишь меня.

Я, как обычно, не понял: обиделась Алёна или нет. Посидел несколько минут, не зная, как лучше проститься и стоит ли. При свете фонаря с улицы заметил, что она уже закрыла глаза и будто спит. Ничего не придумав, я тихо ушёл.

Декабрь, 2015

***Ноябрь, 2016

Как-то в пасмурный ноябрьский день, гуляя вместо пар по Тверской, я встретил Алёну. Мы не виделись почти год. Я очень обрадовался встрече, всегда приятно увидеть давно знакомого тебе доброго человека в чужом городе.

– Здорова, Алён, как дела твои?

– А, Мишель! Привет! – Алёна улыбнулась, и мы слегка приобнялись в том духе, как это бывает у людей некогда близких, но утративших связь. – Дела хорошо, на работку вот иду.

– Пары прогуливаешь?

– Ну жить то надо, стипухи не хватает.

– Опять листовки будешь раздавать?

– Не, меня повысили. Я теперь газеты раздаю.

– Да не уж то за столько времени ничего путного не нашла?

– А мне нравится. Платят нормально. Раньше ещё писала заметки в разные газеты про культурные мероприятия, но решила приберечь нервы… Я не в метро раздаю газеты, а какие придётся, политические агитки. Ходишь по улице, думаешь о своём, с людьми говорить не надо. Иногда, когда холодно, я полчаса греюсь вон в том магазине, там продавец симпатичный.

Мы дошли до ближайшей скамейки и сели.

– Так и не любишь с людьми общаться?

– Никогда не любила.

– Может, и людей не любишь? – задал я вопрос, который на тот момент обращал в первую очередь к себе.

– Скорее люблю, чем нет, оттого и говорить не хочу, зачем впечатление портить?

– Кстати, удивительная встреча! Помнишь я когда-то написал о тебе рассказец? Ты ещё всё продолжение просила?

– Что же, написал?

– Да, только боюсь нужно много больше таланту, чтобы задумка удалась как надо… но я не то хотел сказать. Я прочитал ту главку «о любви» одной однокурснице, она вдохновила меня на то, чтобы я отправил текст на осуждение.

Алёна озадачено посмотрела на меня, и я объяснил.

– У нас так принято проводить семинары прозы в институте. Выбирают двух жертв, или же они сами вызываются, есть такие мазохисты, я, например. Каждая жертва, в свою очередь, выбирает двух специальных обвинителей. На самом деле «оппонентов», но семантика слова, скорее, подразумевает противника. Потому я и говорю осуждение, а не обсуждение.

– Так что же?

– Погоди, и вот представь четыре человека отказались быть моими обвинителями! – с усмешкой поделился я. – Правда мне и самому пришлось отказать один раз.

– Даже обвинить не захотели? Это говорит о том, что твоё творчество не интересно.

– Ты думаешь я не догадался?

– Уточнила. Вдруг ты считаешь, что гениален.

– Спасибо, Алён.

– Ну всяко бывает. Что сказали-то?

– Зачем автор нам втюхивает тупую фифу, – с виноватой улыбкой пожаловался я.

– Тут они правы. Автор не должен втюхивать.

– А преподаватель: «это торжество тупости над автором и над всем миром».

– Ахах, это так помпезно, что даже неплохо, – рассмеялась Алёна. – Если напишешь книгу, помести в аннотацию. А хвалили кого?

– На том семинаре хвалить было некого. Две слабенькие работы, к тому же никакой чернухи, скука. Кому-то наш мастер после занятия даже сказал, что не хотел идти на семинар…

– У вас преподы любят чернуху? – с любопытством поинтересовалась подруга, как человек занимавшийся писательством и даже планировавший поступление в Литературный институт.

– Не знаю, я думал, мода на чернуху ушла с девяностыми, но иногда появляется чувство будто бы нет.

– И что ваши чернушники пишут?

– Инцесты, изнасилования, убийства, публичная дефекация, поедание собак, людей и тому подобное.

– Прекрасные темы, – с сарказмом похвалила Алёна.

– У меня была надежда, что раз один человек понял, отчего не понять остальным?

– Надежда – подлая уловка… – по привычке, когда вдруг становилось грустно или неинтересно, она отделалась первой попавшейся цитатой из тех, что в беспорядке были разбросаны в её голове.

– Как «глубокомысленно» заметил мой знакомый «если бы Толстой в своей авторской речи не разжевал душевную работу Кати Масловой, то нашёлся бы умник заявивший: «я таких проституток штук пять знаю, зачем было писать о ней?» Это утрированно. Но вот говорят: «штампованная девица, таких полно». А я не встречаю…

– Ты всё о своём… Отчего же не встречаешь?

– Потому что дело не в знании Достоевского или Вийона, а в умении смеяться над собой, над жизнью, не низводя это до цинизма. Может, по подростковому глупо, но искренно и безобидно. Мне больше попадаются девицы, заявляющие: «трупы это здорово!», а читаемые ими авторы теперь такие элитарные, что приходится гуглить. Это тебе не старые добрые ТП.

– Они мутировали, Мишель! – притворно ужаснулась Алёна и серьёзно прибавила: – Хотя это явление, скорее, характерно для всего современного общества. Не так давно мне попалась статья в «Литературной газете» про эту мутацию… называется, кажется, «Жесть». Там точно подмечен триумф отстраненного и трусливого цинизма. Цинизма, который выражается в любви к жестяку, вроде убийств, инцестов и разложившихся трупов. Указана и причина, которая кроется в попытке упростить всё – мораль и культуру – призыв «не париться», сделать всё лёгким и приятным. Ведь опуститься проще, чем подняться на достойный уровень. Девушки лишь более восприимчивы к веяниям нравственной моды, об этом ещё Тургенев писал, когда был расцвет нигилизма…

– Вот как? А когда-то ты читала «Лурку» и говорила: люблю насмешливую гадость.

– И теперь читаю и нравится, разница в восприятие. Вот если бы статью из Литературной газеты разметили на этом сайте, то большинство бы расплевались, испытывая «попоболь» , они-то туда за настоящим жесткачом полезли, а не за моралью. Я же люблю насмешливую гадость, но только как горький смех. Над тем, как мы, люди, ужасно смешны и жестоки в своей бесцельной суетной жизни…

– И правда, взять хоть наши семинары прозы, после которых не остаётся в душе ничего… – мне вдруг стало лениво заканчивать мысль. – В конечном счёте, мысли о бесцельности жизни, соломоновская «суета сует»…

– Высшая и конечная ступень человеческого мышления, – усмехнулась Алёна.

– Как же тогда воспринимать что-то серьёзно, не злиться и любить людей?

– Господи, да я тебе, что, оракул? Ты точно решил, что я умна!

–Только что умничала.

– Тебе показалось. Ну хорошо, щас придумаю. Гениальный поэт сказал: мы почитаем всех нулями, а единицами себя… Так вот, прости их за это, глядишь, и тебя простят.

– Думаешь?

– Не знаю… недавно одногруппница подсунула мне дамский роман, и я там вычитала: будь добрее, чем это нужно. А что, дельный совет! Ну прощай, Мишель, мне надо работать.

Алёна ушла, я же остался сидеть и думать. Мне казалось, она хотела бы сказать что-то ещё, другое более серьёзное и важное, но видимо поняла: уже не то время, уже сказано…