Один день. Сборник рассказов [Алена Алексеевна Пройдисвет] (fb2) читать онлайн
- Один день. Сборник рассказов 630 Кб, 26с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Алена Алексеевна Пройдисвет
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Запах счастья
– Как чудесен этот запах полевых ромашек на лугу! – вздыхая, говорил мальчик, сидящий на полянке. Ему только исполнилось 8 лет, но он был развит не по годам. Этот маленький светловолосый мальчишка с зелеными, как тина глазами и курносым носиком, очень много пережил в своей жизни: радость и разочарование, удовольствие и боль, дружбу и ненависть, и смерть… Нет, смерть не физическую, моральную. 2 года назад… – Мама! Папа! Мне страшно! Куда вы меня ведете? – Заткни его! Как там у него кличка?! Ты обещала, что нам за него заплатят! А в итоге ничего! Зачем только мы столько лет его кормили? Продать так и не смогли! Лучше бы свинью завели! Больше бы пользы было! Женщина с мужчиной вели мальчика в неизвестном направлении. – Мамочка. Это все из-за разбитой вазы? Я сделаю новую, я смогу. Простите меня, пожалуйста. Я не хотел ее разбивать! – у него текли слезы, и он не понимал, что происходит. – Давай его здесь оставим! Он много ноет! Не хочу больше это слушать! – Мы не можем его оставить здесь! Он найдет дорогу назад и тогда нам точно не поздоровится. Он может все рассказать. – Да кто ему поверит! – Давай не будем ввязываться в еще большие неприятности. Они словно не замечали его, и вели его все дальше, вглубь леса. Темнело. Было трудно различить тропинку под ногами. Мальчик продолжал плакать. Он боялся темноты, так как родители каждый вечер запирали его в старом сарае, где было холодно, мерзко воняло, и не было видно ничего, кроме его снов, когда он закрывал глаза и засыпал. – Ты не могла об этом раньше подумать, когда рожала это? Дорога как будто не заканчивалась. Спустя минут 40 они остановились и посадили мальчика на пенек, посреди пустой полянки. – Жди нас здесь! Скоро придем. Не ходи за нами. Мы обязательно вернемся, – сказала женщина своему сыну. Наше время… – Ты опять здесь сидишь? – Да – сказал мальчик, тяжело вздохнув. – Вы чувствуете этот запах? – Какой? – Запах счастья и забвения. Вы чувствуете его? – Милый мой друг, у забвения нет запаха, и уж тем более у счастья. – Как это нет? – с удивлением поинтересовался мальчишка, – Вот вы знаете, что такое счастье? – У каждого свое понимание этого понятия. Я, к примеру, думаю, что счастье – это чувство полного удовлетворения. – Эх, бабушка. Вы опять начитались умных книжек. Закройте глаза и вдохните в себя этот чудесный аромат и попробуйте снова ответить на мой вопрос. – Хорошо. Я попробую. Пожилая дама, приютившая мальчика у себя, в тот злополучный день, когда родители, если их еще можно так назвать после случившегося, бросили его в лесу, закрыла глаза и вдохнула в себя этот запах. Тишина. – Счастье – это то, что проходит приятным теплом по всему телу. Я ощущаю его каждой клеточкой. Это то, что дарит мне радость и забвение минувших дней. Мурашки бегут по всему телу, но не от холода, а от наслаждения. Мне хочется жить и я вновь полна энергии, но я не чувствую его запах. – А какой запах вы чувствуете? – Аромат полевых ромашек, травы и… Как чудесно она пахнет! Мне хочется попробовать ее на вкус! Я взбудоражена и мне не хочется сидеть на месте. Бегать и собирать цветы – вот, что мне действительно захотелось сделать. То самое чувство, как будто я счастлива! – Разве это не запах счастья? Разве счастье не заслуживает иметь свой запах? Что может сделать человека счастливее здесь и сейчас, в этот самый момент, больше, чем этот прекрасный аромат? – Ты прав, мой милый внук. Ты, как всегда, прав! – приобнимая мальчика сказала пожилая дама, – А теперь пойдем есть. Я блинчиков напекла! Со сметанкой, как ты любишь! – Вы идите, а я попозже приду. Еще немного посижу. Мне нужно подождать. – Они не придут. – с грустью в голосе сказала бабушка. – Я знаю. А вдруг…Все люди лгут
– Вы готовы дать признание? – Да. Включайте диктофон. Это было маленькое помещение, где сидело несколько человек: двое полицейских, адвокат и подсудимая. Было достаточно тесно и душно, но это не было столь важно. В данный момент решалась жизнь этой маленькой и хрупкой девушки. У нее была своя история, в принципе, как и у всех сидящих здесь. Можно было позавидовать ей, насколько спокойно и уверенно она отвечала на все вопросы. – Что вы делали 1 марта 2003 года? – Я убила своего мужа. – Расскажите подробнее, как вы это сделали? – В этот день я проснулась примерно в 4:30 утра. Мне нужно было отвезти ребенка в садик. – У вас есть ребёнок? – Нет, я работаю няней. – Хорошо, продолжайте. – В 4:30 утра я проснулась, чтобы отвезти чужого ребенка в садик. Мой муж еще спал. Я встала, умылась, оделась, приготовила завтрак и вышла из дома. На пол пути до нужного место назначения, у меня зазвонил телефон. Я взяла трубку и услышала знакомый голос, но не смогла узнать кто это. Позже мне представились. Это была женщина, на которую я работала. Услышав, что девочку забрали бабушка с дедушкой на 3 дня и в садик вести никого не нужно, я конечно же расстроилась, так как знала, что мне сократят заработную плату. Также я была зла, что я уже была на пол пути. Ведь они мне могли позвонить за день, вечером. В общем, отправившись домой я купила вкусные круассаны, чтобы порадовать мужа. Он любил их. Придя домой, я услышала его телефонный разговор. Он разговаривал с любовницей? Нет конечно. У него не было любовницы. Это было бы слишком затратно для него. Он разговаривал с моей мамой, и в тот день он узнал правду. – Вы врали своему мужу? – Конечно! А кто не врет? Все семейные пары врут друг другу. Одни больше, другие меньше, но без лжи никуда. Вы вообще знаете, что такое ложь? Ложь – это искажение реальности. Вы можете сходить в магазин за подарком любимому, а ему сказать, что ходили, к примеру, за хлебом. Вы солгали, но это было сказано, с целью сохранения сюрприза. – Как это связано с вашим преступлением? – Я не отличалась от других людей и тоже врала своему мужу. У меня был любовник. Мы спали с ним около года. У нас не было чувств друг к другу. Просто секс. В тот день муж узнал о нем. У нас была ссора и он собрал мои вещи. Я любила его, и не могла позволить, чтобы все закончилось. Он не хотел меня прощать. Я ушла. Я уехала в гостиницу и сняла недорогой номер. Мне нужно было все обдумать. Спустя 2 часа, я стояла на пороге нашего дома, не могла его так просто отпустить. Зайдя внутрь, мой взгляд сразу упал на дверь в ванную. Паника – это все, что я чувствовала. Что было дальше – помню смутно. Знаю, что в ванне лежал он. На столе записка. – Он был уже мертв? – Да. – Самоубийство. – Нет. Его убила моя ложь. Каждый человек недооценивает ее в жизни. Мы лжем на каждом шагу, начиная с булочной и заканчивая, в суде. Мы сами выбираем себе путь, но мы не задумываемся о том, что наша ложь прокладывает путь и другим людям. Каждый называет ее как хочет. Кто-то говорит, что это недосказанность, а кто-то, что это всего лишь шутка. Так действительно ли стоит эта шутка жизни человека? Многие подумают, что если бы я не изменяла, то не было бы такого исхода и дело тут не во лжи. Но нет. Если бы я не врала, что мне хватает секса, если бы я призналась сразу, что у меня есть склонность к нимфомании, то все бы могло решиться без такого исхода. Одна ложь, тянула за собой другую. Я устала «шутить» с людьми и наверное поэтому я здесь. – Мы не можем признать вас виновной, так как это самоубийство и вы непричастны к физической смерти своего покойного мужа. – Отлично! – крикнул с зала режиссер-постановщик,– Вы молодцы! – Отличный сценарий, но уж очень далек от реальности – сказала девушка, сидевшая рядом с режиссером все это время. – Я нашел этот рассказ в интернете, и он меня заинтересовал. Конечно, я кое-что переделал, но история та же. А вы вообще кто? И кто вас пустил на площадку? – Мне нравится лгать, но ложь – это самое мощное оружие за все времена. Ей можно как спасти человека, так и казнить. В моем случае – это было убийство, и я никогда себя не прощу за это. Девушка встала со своего места и ушла в неизвестном направлении.Мечта или реальность
Идя вдоль дороги, я наслаждался прекрасным видом вокруг и вдыхал запах морского бриза. Как я люблю этот аромат, ведь он лучше даже самого дорогого парфюма. Еще в детстве, когда был мальчишкой, я мечтал жить здесь… Рядом с морем… Но я бы никогда и не подумал, что это сбудется. Как и всем мальчуганам во дворе, мне хотелось иметь быструю машину, такую, чтобы давя на газ, я не знал предела, не чувствовал скорости, чтобы умчаться далеко – далеко от проблем и невзгод и раствориться в чем-то неизведанном, новом. Я мечтал о красивой и умной жене. Чтобы она меня любила просто так, а не за мои деньги. Чтобы ждала меня после работы и мы встречали с ней все праздники вместе. Я мечтал о шикарном доме на берегу моря… Чтобы там был бассейн и на балконе стояла удобная кресло-качалка, где в старости я смогу выпить хорошего и дорогого бурбона. Я желал всего этого, но и не надеялся получить. С возрастом интересы менялись, но мечты превращались в цели. Я пытался добиться хоть чего-то, но на своем пути встречал одну неудачу за другой. Ничего не получалось и я опускал руки. Забывался, много пил, потом снова пытался начать все сначала и все безуспешно. Я не мог понять, где я допускаю ошибку. Но вот однажды, я познакомился с ней. Это был теплый летний день. Как сейчас помню, она была в красном платье, грустная. Мне так хотелось, чтобы она улыбнулась и я понял для чего были все эти неудачи, для того, чтобы я встретил ее и она больше никогда не грустила. Ту самую… от которой сердце бьется быстрее. В тот момент я понял, что сделаю все, чтобы не отпустить свою любовь. Мой мир перевернулся. Дела резко пошли в гору и я перестал отчаиваться. Мне снова захотелось жить дальше! Сегодня я просыпаюсь с мыслью о том, что я счастлив. Мне 54 года и на все, что я могу пожаловаться, так это на головную боль один раз в неделю. У нас трое самых прекрасных детей и все три девочки. Я их очень люблю. Недавно я стал дедушкой уже в четвертый раз. Я живу полной жизнью, и все чего я добился – это все благодаря ей. Она всегда поддерживала, верила в меня, даже тогда, когда я сам переставал верить в себя. До сих пор мы ведем активный образ жизни. Она любит путешествовать, и мы много летаем. Я и понятия не имел, что вся моя жизнь и радость, весь мой мир вмещается в такую маленькую и хрупкую девушку, мою любимую жену, мою старушку. В чем заключается смысл моей жизни сейчас, тогда, когда я всего добился? Я сделаю все, чтобы больше никогда не видеть ее грустной. Просто помните, неважно мечта это или реальность, найдите свою любовь, и она укажет вам ваш путь.Записки из прошлого
10.08.2013 Ну что, всем привет. Я не знаю для чего мне нужен этот дневник, может для того чтобы оставить след после себя, а может просто ради забавы. Это и не важно, важно то, что я хочу сказать в нем. Меня многое волнует, но основная цель это найти свое счастье. Да, да счастье. Возможно это глупо и банально, но я отношусь к тем девушкам, которые мечтают попасть в сказку. 15.08.2013 Сегодня я ходила в клуб с подругой и познакомилась с очень милым парнем. Мы веселились до утра, но нас довезли в целости и сохранности. Я достаточно скромная девушка и не могу даже поцеловаться с парнем, с которым знакома всего день. Это было круто, и отдохнули мы на славу! Не могу сказать, что я сразу влюбилась в того парня, но мне он показался интересным молодым человеком. Мы сидели в баре за столиком, и пили безалкогольные коктейли. Ему видно было не по себе в нетрезвой компании. Пытаясь его всячески развеселить, я вытянула его танцевать и как узнала позже, то раньше никому не удавалось этого сделать. Позже мы говорили о книгах, договорились сходить с ним в музей как-нибудь, обменялись номерами телефонов и он довез нас до дому. Он читал Ницше и хотел сходить в музей со мной, и я уже покорена. Я понимаю, что время шесть утра и смысла ложиться спать уже нет, так как завтра на работу. Точнее уже сегодня. 10.09.2013 Уже прошла неделя и один день, как он в отъезде по работе. Я безумно сильно по нему скучаю, но ничего поделать не могу. Мне остается только его ждать и довольствоваться разговорами по вечерам. Мне так хочется ему сказать любимый, я не могу без тебя… но еще слишком рано… Я люблю его, а он меня? Я это узнаю только тогда, когда он сам мне это скажет. Я думаю о нем ежесекундно… он у меня не только в сердце, но и в голове… Мне хочется быть с ним постоянно, держать его за руку, целовать нежно и страстно, смотреть ему в глаза и повторять вновь и вновь, что люблю его. Мне хочется сделать ему что-нибудь приятное, какой-нибудь сюрприз, но я боюсь спугнуть его этим… Я боюсь, что в один миг может все разрушиться, он скажет что не любит меня и что я ему не нужна и я смирюсь с этим, но мне будет очень больно… Сейчас у нас все хорошо, мы общаемся и мне от этого на душе тепло, хорошо и спокойно. Все парни для меня стали неинтересные и скучные, мне нужен лишь он один. Такой любимый и родной… 18.09.2013 Время идет слишком медленно… Мне кажется оно остановилось и меня настиг кошмар, где его нет рядом… Я хочу чтобы он был со мной, всегда! Я его люблю ровно столько, сколько места в моем сердце. Я не знаю, считает ли он меня своей девушкой, но я почему-то решила, что он мой парень. Может это неправильно, но выбор невелик. Это где-то глубоко в сердце. Это сильнее меня. Осталось чуть больше двух недель. И он приедет, приедет мое счастье и заберет меня. Унесет с головой… Что со мной происходит? Почему я это чувствую? Слишком много эмоций… Я конечно рада положительным эмоциям, но также усилились и злость, обида, безразличие.Я так скучаю по тебе любимый,
И жизнь не понимаю без тебя,
Ты ангелом любви моей хранимый,
И без тебя не вижу я себя.
Любовь жестока, козни лишь нам строит,
И думает, что так нам тяжко жить,
А расстоянье чувства ведь не скроет,
Не перестанем мы друг друга ведь любить.
Проверка отношений? Все возможно…
Я буду ждать тебя сейчас, всегда,
Ну да, конечно это очень сложно,
Невыносимо тяжко иногда.
Глаза закрою и тебя представлю,
Планирую с тобой детей, семью,
А точку лишь тогда поставлю,
Когда скажу, что я тебя люблю. 21.09.2013 Ну вот, сегодня я с ним поговорила, и моя батарейка подзарядилась. Вот представим, что я батарейка, а он моя зарядка. Я почти села и из 100% осталось только 5%, вот я с ним поговорила и подзарядилась еще на 1% и в итоге получилось 6%. Но этого так мало. Вот знаете когда телефон садится, начинает мигать красная лампочка и он начинает пищать, так же и я. Вот у меня зарядка на исходе, а я вся на нервах. Мне хочется вновь услышать его голос, но никак. И я начинаю нервничать еще больше. Но когда моя батарейка полностью иссякнет, я усну. У меня будет спящий режим. Я буду ходить и выполнять все функции, которые выполняла до этого, но уже не так, это будет на автомате. Я буду просто существовать, а жить начну лишь тогда, когда он приедет. А самое интересное то, что я батарейка единственная в своем роде, поэтому и зарядка у меня только одна, другие не подходят. 28.09.2013 Сегодня я написала ему письмо. Конечно, я не могу его отправить, но я обязательно отдам его при встрече. «Солнышко мое привет! Я безумно сильно соскучилась по тебе. После того, как ты уехал… Внутри пустота… Как будто забрали что-то важное…Я хочу снова увидеть тебя… поцеловать… хочу чтобы ты обнял меня крепко-крепко, поцеловал и не отпускал… никогда и никуда… Мне очень не хватает твоих нежных и ласковых прикосновений… Мне не хватает твоей улыбки… Я чувствую, что ты рядом со мной всегда и очень близко… у меня в сердце… Я надеюсь ты тепло одеваешься и не мерзнешь, а если вдруг тебе станет холодно, думай обо мне и знай, что где-то очень близко, я сижу и скучаю по тебе… твоя любимая лапочка… вся такая теплая… Сегодня я подумала и решила, что когда ты приедешь, мы с тобой пойдем в боулинг, театр, художественный музей и еще куда-нибудь… это не важно, главное с тобой… Когда мы вместе, я готова ездить везде, куда скажешь… хоть на край света… Ты мне очень важен и нужен. А я тебе сегодня говорила, что ты у меня самый лучший? Я готова повторять тебе каждый раз, когда тебе грустно, потому что я знаю, что от этой фразы ты улыбаешься. Я хочу просыпаясь, видеть тебя рядом, вставать потихонечку, чтобы не разбудить тебя и наливать тебе горячий кофе. Хочу грустить вместе с тобой, когда тебе грустно и радоваться всему как маленькие дети. Хочу чтобы ты думал обо мне так же часто, как и я о тебе, потому что я чувствую это. Я буду защищать тебя даже тогда, когда ты не прав. Когда я ругаюсь с тобой, я хочу чтобы ты знал, что это только из-за того, что я очень сильно переживаю. Хочу смотреть с тобой передачи по телевизору и знать, что когда мне страшно, мне есть к кому прижаться, а также посмеяться над такими фразами как: «Беги носорог, беги». Я очень ценю тебя. Я знаю, что ты всегда меня поддержишь в трудную минуту. Когда я с тобой, мне кажется, что я попала в сказку. Я даже и подумать не могла, что человек может быть настолько счастливым! Я с нетерпением жду твоего возвращения. Сейчас мне грустно, что тебя нет рядом, но становится намного теплее, после осознания того, что ты у меня есть… такой родной и любимый… ласковый, нежный, умный, добрый… самое главное НЕЗАМЕНИМЫЙ… Мое сердце бьется быстрее, когда ты рядом. Я люблю тебя». 7.10.2013 Вот он и приехал, точней приехал он 1.10.2013. Первые два дня были идеальными, я чувствовала себя самой счастливой, но потом все пошло как-то не так… Мы с ним почти не видимся, редко созваниваемся. Каждый раз, когда он звонит, он извиняется и говорит, как сильно он хочет меня увидеть, и каждый раз говорит, что завтра мы обязательно встретимся, что он перезвонит и каждый раз ничего не происходит. Может чувства охладели? Я постоянно жду от него звонка, но сама решила больше ему ни звонить, ни надоедать. Сейчас у него времени почти не осталось… Я отодвигаю его из своей жизни… Мне надоело ТАК жить… Я могу веселиться и без него… Ко мне на улице недавно подошел парень и захотел познакомиться, но я сказала что нет, что у меня есть молодой человек. А сейчас сижу и думаю, есть ли он у меня? Может стоит забыть его и начать жить без него? Сегодня последний день когда я его так жду, потом мне станет уже все равно. 16. 04.2014 Все закончилось, не успев и начаться. Мне не хочется в это верить и где-то в душе я еще надеюсь, что все наладится, но нет. Я не смогу это терпеть и дальше. Я этого не хочу. Видеть любимого человека пару раз в 2 месяца я не могу. Я страдаю. Устала, очень. Мне хочется счастья. Я хочу готовить, убираться, ходить в одном нижнем белье по квартире только для него. Но наверное я слишком многого хочу и этому никогда не сбыться. Я перетерплю, перестрадаю. Наверное, я уже больше не смогу так никого полюбить как его, но ничего, справлюсь.
Желать тебя? Конечно, я желала,
И не забыть мне взгляд твоих очей.
Страдать? О да, я много пострадала,
Теперь не мой, а значит ты ничей.
Скучать? Скучать конечно буду,
Но ждать тебя, уже больше не жду.
Тебя я никогда не позабуду,
Ведь очень сильно я тебя люблю…
Хотел вернуться, я не позволяла,
Помучилась и больше не хочу,
Твердишь, что я тебя не понимала?
И что тебя я больше не люблю?
А крики, слезы – все это спектакль?
Тогда ушла из роли я актрис,
Теперь ты больше не Геракл,
А лишь красивый, но пустой нарцисс! 5.08.2014 Все закончилось. Все было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Спасибо за все. И даже, несмотря на пустоту, внутри, я буду продолжать жить дальше. 31.01.2016 Как же давно я не писала. Мне это было не нужно. Я встретила свою любовь чуть больше года назад и осознала то, что со мной было раньше. Я достаточно много пережила для того, чтобы различить, где любовь, а где иллюзия. Раньше, до того как я встретила своего будущего мужа, я была уверена, что люди незаменимы и что любовь бывает только раз. Это все неправда. Жизнь – это открытые двери души, через которые проходят толпы людей. Сначала, кажется, что тот, кто прошел первый – это и есть твоя судьба или твоя лучшая подруга на всю жизнь, но позже ты понимаешь, что это не так. Мы ошибаемся, но лучше учиться на своих ошибках, как бы не было это больно. Я счастлива, что в моей жизни были именно те люди, которые уже прошли через эти двери или до сих пор остались со мной. Я благодарна им всем. Благодаря им, я стала такой, какая я есть. А самое важное, что со мной рядом сейчас не иллюзия, а любовь. Я чувствую умиротворение рядом с ним. Бесценно, когда я засыпаю на его груди и он так нежно обнимает меня и накрывает одеялком, чтобы я не замерзла. Это тот, от кого я хочу в старости слышать, что пора идти к правнукам на именины. Это тот, в кого я верю больше, чем в себя. Я никого так не любила, как его. Он мое все. После этой записи я сожгу этот дневник. Он мне больше ни к чему. Ведь теперь я знаю, что все, что происходит в нашей жизни – это всего лишь очередной урок, к которому стоит относиться с уважением, но гордо подняв голову, и с улыбкой на лице идти на следующий, даже если ты заранее знаешь, что он обречен на провал.
Один день
Был чудесный осенний день. Я проснулась, почувствовав прекрасный аромат свежесваренного кофе. Этот запах на меня действовал так ободряюще. Я не любительница его, но он сводил меня с ума. Я потянулась в кровати и мои глаза снова закрылись. Это были тяжелые будни. День сурка не покидал меня. Дом, работа, сериалы в перерывах между сном и пробуждением, которые придумывала сама, в своей голове. Я люблю фантазировать, мне нравится мечтать о чем-то не бывалом, о том, что возможно никогда не случится со мной, но кто мне запретит мечтать? И каждый день, засыпав с мыслью о том, как счастлива, я просыпалась под запах этого чудесного кофе и думала, как прекрасен этот мир. Мне хотелось жить и наслаждаться каждым мгновением, но жизнь – это не сказка, а ты не простой герой из нее, да уж и тем более не главный, у которых все всегда заканчивается красиво и счастливо. Я понимала, что хочу жить в своем сне, но мозг говорил мне, что это невозможно и за это порой его просто ненавидела. Вот и сейчас он твердил мне, что пора вставать, уже утро и снова этот аромат. И вот, собираюсь с силами и встаю. Кое-как подняв свое тело, я просто усилием воли несу его на кухню и понимаю, что проснулась, и тот кофе, который так чудесно пахнет, это у соседей по квартире, ведь мне некому его приготовить, и вновь возвращаюсь в реальность. Наливаю себе кружку горячего чая с лимоном и кладу туда 2 ложки малинового варенья. Я не люблю его, но мне оно так напоминает детство. На минуту вспоминаю, как у бабушки на даче я собирала малину с родителями и папа всегда мне вежливо, но задиристо говорил: «Ты просмотрела пару малинок, моя ягодка» – а потом брал на руки и кружил в воздухе. Это были чудесные воспоминания, которые я буду вспоминать каждый раз, когда кладу в чай пару ложек малинового варенья, и на моем лице вновь и вновь будет возникать улыбка. Смотрю на часы и понимаю, что снова опаздываю, поэтому делаю пару глотков и оставляю чай на столе. Впопыхах, натягиваю на себя платье ярко-желтого цвета, сапоги, пальто и наматываю шарф сверху. Беру сумку и выбегаю на улицу. Останавливаюсь и вдыхаю этот чудесный аромат осени. Как же он прекрасен. У меня звонит телефон и прерывает мои размышления: "Привет милая, ты где? Шеф уже рвет и мечет!" – слышу в телефоне голос своей подруги и успокаиваюсь. Значит все не настолько плохо. Значит меня еще не уволили и мне есть чем платить за квартиру, но мои размышления вновь прерывает кричащее: "АЛЛО!!!" – Да, да. Я тебя слушаю. Я уже выехала и скоро буду в офисе. – Поторапливайся. Я не могу прикрывать тебя каждый день, а то нас скоро вместе уволят. – Через 10 минут буду. Тебе кофе взять? – Какое кофе, я его не пью и ты кстати тоже. Быстро в офис! Я понимаю, что нужно поторапливаться, но на улице так прекрасно. В голове мелькают строки малоизвестного автора, но столь полюбившегося мне:«Ах, эта осень, что так голову вскружила, Она лишь красотой своей заворожила, А листья, словно вихрем вниз летят, Они о своей жизни говорят»
Это один из моих любимых стихов. Я наконец-то вновь возвращаюсь в реальность и бегу на работу. – Где тебя носило? – Я как тот листок, не знаю, куда меня несет, но знаю, что по направлению ветра – смотря в окно, вздыхая, произнесла я. – Давай уже возвращайся в реальность и быстро за работу. И дай угадаю, ты снова проснулась от аромата этого дурацкого кофе? – О боже, этот запах был похож на горячие объятия, что окутывали меня с такой нежностью и любовью… – Надо сказать твоим соседям, чтобы пораньше кофе варили, чтобы ты не просыпала свою работу и тебе срочно нужен парень! – Как же я тебя люблю! Чмокнув в щеку подругу, я уселась за свой рабочий стол и продолжила сверять счета и акты, которые не закончила вчера. Как же мне хотелось побыть той цифрой, которая знала место в этом мире. Она точно знала, где ей быть и какую роль она играет. Так промчался весь день. Подруга пару раз отвлекла, рассказывая мне, какой вредный сегодня попался ей клиент и такой только он один и вреднее она не встречала. Это было каждый день так, я улыбалась ей и говорила: «Но ты, же не знаешь, что у него в душе». Она каждый раз махала рукой, и мы продолжали выполнять свою работу. Наступил вечер, и все начали собираться домой. Я любила темноту, это было слегка пугающе, но в тоже время, она очень манила. – Тебя подвезти? – Нет, ты же знаешь, что прогулки вечером на свежем воздухе это неотъемлемая часть моей жизни, потому что… – Потому что так ты видишь всю красоту уходящего дня – передразнивая, перебила меня подруга. – Он особенный, понимаешь? – И что же в нем особенного? Ты мне каждый день это говоришь. – Понимаешь, вот к тебе приходят каждый день разные люди, и они тебе не нравятся по своему, но ты понимаешь, что придут и завтра вроде бы такие же, но уже другие. Так и каждый день. Он прекрасен, но вчера был почти такой же, и завтра будет почти такой же, но не такой. – Так бы сразу и сказала, что тебе надоели разговоры о моих клиентах. Все. Больше не рассказываю. – Да я не это имела в виду… Но уже было поздно, она ушла. Я оделась и вышла на улицу. Мне нравилось ценить каждый момент, за то, что он есть. Ведь он в нашей жизни неповторим, например первые шаги, или первое слово. Это было всего лишь мгновение и потом это перестает быть таким важным. Мы не умеем ценить то, что дается нам всего один раз. Мы смотрим на жизнь так, будто мы актеры в фильме и нам дадут возможность переснять дубль. Мы не умеем наслаждаться жизнью, потому что нас этому не учили. В детстве мама не стояла над нами и не говорила, как правильно жить, она лишь объясняла, что хорошо, а что плохо, и то эти понятия сейчас расплывчаты. У каждого человека свое понимание этого и мы не можем винить человека в том, что он думает по другому, а не так как мы. Не стоит кому-то навязывать свое мнение, и объяснять как ему жить. Я не успела заметить, как оказалась около своего дома и начала искать на автомате ключи в сумке. Поднявшись по лестнице, открыла дверь. Меня никто не ждал, и квартира была пуста и холодна. Переодевшись, налила себе кружку горячего шоколада и взяла томик стихов, своего любимого автора и в голове закружились эти строки чудесным хороводом:
«Как можно жить, когда не видишь смысла ты ни в чем, Как можно что-то знать, когда с тобой так рьяно спорят, Когда ты веришь, что тебе все нипочем, С тобой кто пререкается, душе покой быстрее не устроят»
Как прекрасны эти стихи. Каждый раз зачитываюсь ими и представляю жизнь этого автора. Наверное, он рад, что может заниматься тем, что ему по душе. Хотя каждый раз спрашиваю себя, что мне мешает заниматься тем, чем мне хочется? И каждый раз не нахожу ответа. Наверное, я просто обычный человек в этом мире, который не позволяет себе быть счастливым, ведь чем я хуже остальных? Другие же как-то живут с теми же мыслями, что и я. Кто-то же должен выполнять эту ужасную работу, которая мне не нравится. Почему она должна нравиться кому-то другому? Но без нее ведь никак. Кто-то же должен… Почему не я? Я ничуть не лучше других. Я такая же, как и все. Ложусь в кровать с этими мыслями и засыпаю, растворяясь в своих приятных сновидениях, в своем собственном сериале, где я играю главную роль и могу быть тем, кем хочу быть. Я просыпаюсь, почувствовав прекрасный запах свежесваренного кофе…
Любовь случается
«И тот вопрос, что так терзает душу, Ты нужен мне или уже не нужен, И я морожу свое сердце, применяя стужу, Наверное, ты просто мною не заслужен». Что такое любовь? Каждый может ответить на этот вопрос, но не каждый чувствовал ее. Как бурлит кровь в венах, как появляются мурашки ни с того, ни с сего, как замирает сердце, и все это при виде любимого человека. Существует множество цитат великих людей на эту тему, да и не только великих. О ней говорили, говорят и будут говорить, пока у нас в груди бьется сердце. Обошла ли она меня стороной? К счастью, нет. Я всегда буду знать, что это был один из незабываемых этапов моей жизни. – Ты умеешь красиво говорить и это все очень интересно, но мне нужно подготовить документы. – сказала моя коллега. – Хорошо. Всем пока. Я вышла из этого тесного и душного помещения на улицу и вдохнула этот… ужасный запах! И откуда так воняет! Быстро пройдя до главной дороги, я набрала кислорода полные легкие. Это было восхитительно. Время уже позднее, но это не остановило меня. Не прошло и пол часа, как я стояла на входе бара. Мне было страшно туда зайти, а вдруг там был он. Мое сердце бешено колотилось. Я собрала все свои силы и шагнула вниз по лестнице. Я любила это заведение. Здесь было уютно, и мне нравился персонал. Этого было достаточно, чтобы хорошо провести свое время после тяжелого трудового дня. Я увидела своих друзей и присела к ним за столик, но вот подошел он. При взгляде на него мое сердце замирает. Я закрываю глаза и с каждым моим вздохом, воспоминания одолевают меня. Они так прекрасны… Словно кислород, без которого я не могу обойтись. Мое сердце начинает стучать быстрее. «Мой любимый пузяка» мелькает у меня в голове, и я вновь забываюсь, глаза наливаются слезами, но я держусь. Нельзя, чтобы кто-то видел мою слабость. – Ты что будешь пить? – вытаскивая меня из моих размышлений, спросила подруга. – Колу со льдом. Ну, или на твой вкус. – Думай быстрее! – Давай бокал розового полусладкого вина. – Хорошо. Она уходит, оставляя меня наедине со своими мыслями. Для меня уже не существует этот мир. Мне задают вопросы и получают от меня на них ответы, но я даже не слышу себя. Мне грустно. Вечер проходит как в тумане. Я не замечаю его или просто не хочу замечать. Мой мозг затуманен. Мне хочется кричать от боли, но это невозможно. Я сильная. Я справлюсь с этим. Это мелочь, по сравнению с теми моментами, что были пережиты в счастье и мире с ним. И вот я уже дома. Как я оказалась здесь, уже и не помню. Я пьяна? О да. Определенно. Я опьянена любовью. Сижу и думаю, как я молода и стройна, привлекательна, я могу делать то, что мне хочется, но имею ли я право любить? Я открываю бутылку вина и залезаю на подоконник, укутываюсь в одеяло и достаю письмо, то самое, которое подарила ему на нашу маленькую и столь незначительную годовщину: «Знаешь, что для меня рай? Рай – это когда мы вместе, ты нежно целуешь, обнимаешь. Рай – это когда мы единое целое. Когда ты рядом, и я закрываю глаза, мне кажется, что я как будто растворяюсь в тебе. Я знаю, я верю, что ты не уйдешь никуда, ведь если уйдешь, то внутри наступит пустота. Да, я тебе постоянно говорю и пишу, что ты у меня самый лучший и как я тебя хочу, но эти слова не сравнимы с тем, что я чувствую к тебе. Я буду изо дня в день повторять, как ты дорог мне и не устану этого делать. Я люблю тебя!» Чувствую, как слеза покатилась вниз. Первая мысль – а накрашена ли я? Потечет ли тушь? Делаю глоток из бутылки. Неприятная горечь пронеслась по моему горлу и разлилась приятной истомой в животе. Пустота. Вот, что я чувствую сейчас. Открываю свою записную книжку, чтобы сделать пометку, что завтра нужно сдать книги в библиотеку и натыкаюсь на записи: «Ну почему так больно? Сердце сжимается с такой силой, когда я думаю о нем, что невозможно дышать. Люблю ли я его? Наверное нет… Тогда почему так больно? Мы не виделись с ним 5 дней. Мне это кажется вечностью… Я думаю о нем всегда, Я вспоминаю дни проведенные вместе с ним. Наверное это все-таки я виновата, что позволила себя полюбить и пустила его в свое сердце. У меня от него остались лишь воспоминания… Я бы все отдала за один звонок ему, за одно прикосновение, за одну встречу. Я просто хочу знать что у него все хорошо. А может это я все разрушила? Может я во всем виновата? Уже ничего не сделать. Я его потеряла… Я потеряла и безвозвратно отдала своем место в его сердце». «Прошло уже 14 дней, а такое ощущение, что прошла целая вечность… Я думаю о нем постоянно. За это время я его видела 3 раза и все время хотела помириться с ним, но меня что-то останавливало. Сначала я думала, что гордость, потом подумала может разлюбил и я больше ему не нужна? А потом это «может» куда-то исчезло и я уже была уверена, что он меня не любил и не любит. Сейчас я больше жизни хочу с ним помириться. Может написать смс или позвонить? Лучше напишу смс и посмотрю что он ответит. Написала…Жду… Может это самая главная ошибка моей жизни, но не сделав этого, я всю жизнь буду жалеть. Я бы вспоминала и думала что если бы я могла что-то исправить? Может это тот момент когда надо рискнуть? Хотя какая уже разница, я уже рискнула. Может я этой одной смской и потеряю его навсегда, но жалеть не стану, я не могу, мне и так слишком больно…» Сколько было всего хорошего и плохого. Если бы мне сказали: «Ты можешь пережить это снова, но исход неизбежен». Я бы согласилась. Все наши ссоры были не пустые и бесчувственные. Они были наполнены жизнью, любовью. Мы просто были очень дороги друг другу, чтобы не ругаться. Я снова выпиваю пару глотков вина и мои мысли хороводом несутся в неизвестном направлении. Я виню себя, потом его, потом понимаю, что оба виноваты. Я не могу думать здраво. Я под действием сильного наркотика – любовь. Я понимаю, что время лечит, и что будет у меня все хорошо, но я всегда буду знать то, что я сделала все, для того, чтобы его вернуть. Я люблю… Люблю уже не моего любимого пузяку.НЕ Детские глупости
«Привет мама! Я пишу, чтобы сказать, что у меня все хорошо. Я замечательно живу. У меня все есть, и я ни в чем не нуждаюсь. Я научилась верить в любовь. Представляешь? Наверное, прочитав это письмо, ты подумаешь, зачем оно? Зачем я его отправила тебе? Я хочу попросить у тебя прощение. Ты столько всего сделала для меня, а я не ценила этого, наверное, просто не понимала. Мой детский максимализм охватил меня с ног до головы и просто поглотил меня. Я не слушала тебя, не верила, делала так, как хотела. Прости меня мам. Ты самый дорогой человек в моей жизни.С любовью, твоя дочь»
Я перечитывала вновь и вновь это письмо. Прошло 17 лет, как мы перестали общаться. Мои глаза вновь окутала пелена, слезы начали капать одна за другой… – Что ты натворила? Почему мне опять звонили? – Я уже взрослая! Сама могу решить свои проблемы! – Раз так, значит, в следующий раз не пиши мой номер телефона в своей, видимо уже новой школе! – Вот и не буду! Мама называется! Никакой поддержки! Когда я уже буду жить одна?! – Скоро! С такой дочерью как ты, я постарею в два раза быстрее. – Да уж поскорее бы ты умерла! Воспоминания нахлынули с новой силой. Как я могла поступать так со своей мамой? Как она терпела меня? Я задаюсь этим вопросом, каждый раз и меня снова начинает мучить совесть. Прошло уже 5 лет, как я решилась написать письмо, но до сих пор так и не решилась его отправить. Папа умер, когда мне был всего год. Он попал в аварию. Маме было тяжело, но вместо поддержки, я только усугубляла ситуацию. Я думала, что плохо мне и пыталась пристыдить этим свою мать. Какая же я была дура! – Ты хоть понимаешь, что ты мне говоришь? – Конечно понимаю! Ты виновата в смерти моего отца! Да ты даже не любила его! – Замолчи! Никогда! Слышишь меня? Никогда! Не вздумай так говорить! – Ты вообще в любовь то веришь? Замуж вышла по залету? Из-за меня да? – Как ты можешь?! Я всегда любила и буду любить твоего отца! Как в мою голову вообще приходили такие мысли? Почему я так жестоко поступала со своей матерью? Пару дней назад, узнав, что я беременна, первым человеком, с которым я хотела поделиться этой радостью – это была моя мама. Я набрала ее номер телефона, но услышав мужской голос на том конце провода, мне не хватило духу даже ничего спросить, и я положила трубку. Но сейчас я была полна решимости. Я вновь взяла телефон, и набрала номер. Гудки… Жду ответа… – Алло – сказал приятный, но с хрипотцой в голосе мужчина. – Алло. – Здравствуйте. Вы что-то хотели? – Да. Это номер телефона моей матери. Я бы хотела услышать ее. – К сожалению, это невозможно. – Почему это? Я ошиблась номером? – Не думаю, что это так. Ваша мать умерла 2 года назад. – Простите, а вы вообще кто? Это не может быть правдой. Я наверное просто ошиблась номером. – Я был ее мужем, к несчастью, очень недолго. Она была чудесной женщиной. Я любил ее, но она до последнего своего дня, так и не смогла забыть вашего отца. Она написала вам письмо, но так и не решилась его отправить. Если вам интересно, то я могу скинуть его вам на почту. – Да, конечно. Я продиктовала адрес электронной почты и положила трубку. Это не могло быть правдой, ведь я столько не успела ей сказать, а она так и не успела меня простить. Слезы хлынули ручьем из моих глаз. Руки начали трястись, а мозг отказывался соображать здраво. Услышав пиликающий звук на ноутбуке, я подошла к нему и открыла письмо. Все буквы расплывались. Я не могла прочитать ни слова. Встав из-за стола и налив себе стакан воды, я достала пару таблеток афобазола. Слезы начали отступать. Вновь собравшись с мыслями, я села за ноутбук и открыла вновь письмо. «Дорогая моя доченька! Наверное, ты до сих пор злишься на меня, но знай, что я тебя простила. Я всегда любила тебя и ты навсегда останешься в моем сердце. Все это время, я переживала и не знала как ты там, но я не могла тебе написать или позвонить, так как ты не оставила своих контактов. Если ты читаешь это письмо, значит ты не держишь больше на меня зла и я безумно рада этому. У меня много всего изменилось, впрочем, как и у тебя. Я очень хочу с тобой встретиться и поговорить. Твоя мама» Я не успела. Почему? Почему я была так глупа и не ценила то, что имела? Я теперь никогда не смогу попросить у нее прощение, обнять ее, поцеловать. Я упустила свои шансы. Как я могла все это время ждать от нее звонка, если не оставила ей номера? Как я могла бросить ее? Я жалею о каждом моменте своей жизни, когда сделала ей больно, а я это делала практически все время со своего рождения. Я не смогу быть такой же хорошей матерью, как она. Я бы никогда не смогла простить, то что простила она.
Последние комментарии
5 часов 34 минут назад
5 часов 42 минут назад
5 часов 52 минут назад
5 часов 57 минут назад
7 часов 26 минут назад
7 часов 29 минут назад