Тебе показалось. Как противостоять газлайтерам и тем, кто отравляет нашу жизнь [Дон Барлоу] (epub) читать онлайн



Annotation

Книга доступна эксклюзивно в ЛитРес: Абонементе. Выберите тариф чтобы получить доступ к книге.

Пытались ли вас когда-нибудь убедить в том, что «ничего не было», «вам показалось» и вообще «вы все придумали»?

Если ваши чувства обесцениваются, вашими мыслями манипулируют, а ваша реальность отрицается – это классические проявления газлайтинга, которые требуют серьезного внимания.

Эта книга написана, чтобы вы смогли вернуть себе ощущение реальности и уверенности в себе.

Из нее вы узнаете:

• Эффективные способы общения с манипуляторами: блокировать их атаки и вернуть контроль над разговором.

• Почему забота о себе является важнейшим компонентом в борьбе с абьюзом, особенно если вам необходимо регулярно взаимодействовать с газлайтером.

• Как изменить образ мыслей, чтобы наконец набраться смелости и выйти из нездоровых отношений.

• Что вам нужно сделать после разрыва отношений с газлайтером, чтобы убедиться, что вы снова не попадете в тот же цикл.

• Как восстановить свою самооценку после многих лет психологического насилия.

И многое другое.

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.



Дон Барлоу

Тебе показалось. Как противостоять газлайтерам и тем, кто отравляет нашу жизнь

DON BARLOW

GASLIGHTING & NARCISSISTIC ABUSE RECOVERY

RECOVER FROM EMOTIONAL ABUSE, RECOGNIZE NARCISSISTS & MANIPULATORS AND BREAK FREE ONCE AND FOR ALL

© 2019. Originally published by Road To Tranquility.

© Перевод на русский язык ООО «Прогресс книга», 2023

© Издание на русском языке ООО «Прогресс книга», 2023

© Серия «Сам себе психолог», 2023



Введение

Когда мне было четыре, я обожал ходить в детский сад. Мне там очень нравилось! Воспитатели и дети были ко мне дружелюбны и внимательны. Меня никто не ругал и не одергивал, я был самим собой и вел себя совершенно раскрепощенно.

– А у меня новый грузовик! Смотрите, какой красивый! Он синий! И быстро ездит! – хвастался я и радовался тому, что воспитатели и дети собираются вокруг меня и нахваливают мою новую синюю машинку.

Когда же я возвращался домой, все было совершенно по-другому. Моя мама на меня обращала внимание только в том случае, если хотела отругать. Я был для нее помехой и в гостиной, и на кухне – и как бы ни старался играть где-то в сторонке, она почему-то все равно спотыкалась о мои игрушки и принималась отчитывать меня:

– Опять ты все раскидал!

А если я начинал объяснять, что играю недалеко от своего ящика с игрушками, мама даже слушать не хотела – я все равно оставался виноватым, а мои игрушки летели в мусорное ведро.

– Даже не смей оправдываться! Я себе чуть шею не свернула! – отвечала мама раздраженно, после чего возвращалась в кухню, наливала себе очередную чашечку кофе и до вечера болтала по телефону, абсолютно уверенная, что провела с сыном отличную воспитательную работу.

Каждый такой эпизод разбивал мне сердце. Как бы я ни старался вести себя хорошо, как бы ни пытался заслужить родительское поощрение или похвалу – я все равно оставался для них плохим сыном. Маму раздражало само мое присутствие, а отец вместо того, чтобы защитить меня, всегда принимал мамину сторону и потворствовал ее истерикам, подтверждая тем самым, что ее душевное спокойствие ему гораздо важнее, чем мое гармоничное развитие.

В результате всех этих стычек и стресса к десяти годам я заработал себе язву желудка, а к тринадцати – кислотный рефлюкс. Но в семнадцать я сбежал из дома – и только тогда наконец-то смог вздохнуть полной грудью.

Пока я жил с родителями, их постоянное давление и требования казались мне настолько нормальными, что, когда я съехал от них и они перестали занимать в моей жизни столько места, у меня появилось чувство, будто я переместился на другую планету. Теперь для меня первостепенными стали лишь мои желания – я мог говорить и делать что хочу и даже оставлять в раковине грязную посуду!

За первые пару недель самостоятельной жизни я испытал такую свободу, что едва ли не летал от счастья!

Психологию я решил изучать еще в школе. Однако родители постоянно внушали, что высшее образование мне не светит. Но я все же поступил в университет, несмотря на то что сделать это было нелегко. А когда стал студентом, передо мной открылся целый мир – и я наконец-то получил возможность с научной точки зрения объяснять себе поступки людей и мотивы их поведения.

На протяжении пяти лет я изучал феномен психологической манипуляции и словесных оскорблений, а также то, как он влияет на психофизическое состояние человека и его способность строить здоровые отношения. И еще я узнал, что такие люди, как мои родители, называются нарциссами.

Во время учебы я знакомился и встречался с разными симпатичными девушками и заметил одну странную особенность: больше всего меня тянуло к тем, кто заставлял меня усомниться в том, что я считал правдой. Все отношения с девушками словно развивались по одному сценарию: первое время после знакомства я был очарован своей новой подружкой, приходил в восторг от ее смеха, грации, меня покорял ее невероятный интеллект и большая увлеченность выбранной специальностью. Но спустя какое-то время я начинал замечать, что она позволяет себе бесцеремонные комментарии в чей-нибудь адрес, причем всегда эти комментарии делались за глаза – лишь когда мы оставались с ней один на один. Как-то раз одна из таких моих подружек озадачила меня фразой в адрес своего преподавателя:

– Вот бы моему профессору иметь мои мозги!

Прозвучало это довольно странно, потому что высказывание было сделано в адрес профессора, чьи лекции посещали сотни студентов и который вообще вряд ли знал имя этой моей подружки.

Со временем наши отношения становились все хуже и хуже. Мы часто ссорились. Мелкие стычки, которые можно было бы принять за обычное недоразумение, раздувались моими подружками до грандиозных скандалов с обвинениями типа «Да ты меня вообще не любишь!» или вырастали во что-то гораздо более драматичное. Причем после нашей ссоры именно мне приходилось унижаться и вымаливать прощение, которое не так-то легко было получить.

В конечном итоге как-то раз во время одного из откровенных разговоров за чашкой кофе с моей сокурсницей Конни я услышал от нее слова, которые меня буквально огорошили:

– Тебе нужно помириться с родителями. Иначе ты так и будешь постоянно выбирать девушек, точь-в-точь напоминающих твою мать.

– Что?! Ты спятила?! – возмутился я.

Конни пожала плечами.

– Ты не понимаешь: тебя так воспитали. Именно такие девушки тебя привлекают – нарциссического типа. Поверь мне, я давно за тобой наблюдаю… – она сделала большой глоток латте и добавила: – Да мы все такие! Нас притягивают знакомые типажи. Но чтобы этого не происходило, нам нужно преодолеть этот шаблон поведения. Иначе мы просто не сможем двигаться дальше.

Тем вечером я ушел от Конни в крайне взволнованном состоянии. Неужели она права? Неужели я и впрямь погряз в неудачных отношениях, потому что на каком-то нездоровом уровне подсознательно к ним стремлюсь?

Этот разговор изменил мою жизнь и вдохновил меня написать диссертацию о типичных моделях поведения мужчин и женщин при выборе романтических партнеров и о том, как на это могут влиять взаимоотношения с родителями. Целая группа замечательных людей согласилась участвовать в моем исследовании и подробно рассказать о своих отношениях и о том, как у них протекал период влюбленности. Благодаря своим исследованиям я не только всесторонне изучил вопрос взаимоотношений, но и сделал такие масштабные открытия, о которых и мечтать не мог!

Я увидел, что все поведенческие шаблоны четко прослеживаются: Студента X воспитал Родитель Y – человек с определенными чертами характера. А потом Студент X начал встречаться с романтическими партнершами, проявляющими те же черты, что и Родитель Y. И да, участники моего исследования всегда отрицали какую-либо взаимосвязь между их любовными отношениями. Они с упорством утверждали, что последние отношения были совершенно другими, а расставание с каждым романтическим партером происходило по совершенно разным причинам.

Самым печальным для меня стало то открытие, что далеко не все жертвы манипуляторов осознавали, что являлись пострадавшей стороной, находясь в отношениях с партнерами-нарциссами. Они по-прежнему видели в своих возлюбленных массу достоинств – подчеркивали их «невероятный ум» и «веселый характер», хотя и признавали, что чувствовали себя рядом с ними не всегда комфортно.

Выпустившись из университета, я продолжил поддерживать связь со многими своими «пациентами», которые помогали мне в работе над диссертацией. Большинство из них в конечном итоге женились или вышли замуж. А те, кто находился в отношениях с махровыми нарциссами, – развелись. Причем развелись после продолжительных судебных тяжб и скандалов, изрядно попортивших им нервы. Когда же процесс был окончен, эти бедолаги могли, наконец, вздохнуть спокойно и, глядя в зеркало, честно задать себе вопрос: «И где только была моя голова?!»

Да, действительно, не так-то легко осознать, что в отношениях с партнером мы являемся жертвой манипуляций. Даже если ощущаем, что между нами что-то не так! Если же мы пытаемся обсудить свои сомнения и проблемы, наш партнер тут же начинает убеждать нас, что нет причин для тревог. Горячие заверения в том, что наши тревоги беспочвенны, могут быть следствием неожиданного проявления нежности со стороны нарцисса или очередного скандала – и виноватыми в нем почему-то снова оказываемся мы. И нам же приходится извиняться – хотя мы абсолютно уверены, что ни в чем не виноваты.

Именно поэтому я решил написать книгу, которую вы держите в руках. Ее цель – помочь людям, заплутавшим в дебрях нездоровых отношений, разобраться в собственных чувствах и осознать ценность истинной любви. По-настоящему любящие партнеры всегда готовы пойти на компромисс. Гармоничные отношения – это своего рода танец уступок. Нездоровые же связи, как правило, драматичны и эмоционально нестабильны. В них много страсти, но также много и взаимных претензий. Я хочу донести до своих читателей мысль, что выстраивание любящих, добрых отношений возможно лишь при условии, что партнеры уважают друг друга, не взращивают собственное эго путем унижения другого человека, но и не впадают в иллюзии, ставя своего партнера выше себя.

Я писал эту книгу с намерением дать надежду тем, кто страдает от низкой самооценки, испытывает сложности с самовыражением и не может вернуть себе целостность после деструктивных отношений. Как человек, который и сам не раз испытал разочарование от неудачных романов, я прекрасно понимаю и женщин, и мужчин, чьи иллюзии о взаимной любви были разрушены, – и глубоко им сочувствую. Не их вина, что они оказались в такой ситуации. Просто нужно помнить, что после самых болезненных разочарований всегда можно исцелиться, – нужно только найти смелость вовремя уйти от человека, который причиняет боль.

Из моей книги вы узнаете, как выявить токсичное поведение партнера, который говорит, что любит, но при этом постепенно разрушает вашу жизнь; как правильно реагировать на такого человека и как принять решение уйти от него. Также я расскажу вам о психологии нарциссов, тактиках манипуляций и газлайтинга и объясню, почему люди ведут себя подобным образом, хотя это не приносит им пользы. Затем мы поговорим о том, как заботиться о себе, как создать для себя безопасное пространство и как сделать так, чтобы у вас в приоритете всегда было ваше собственное психическое здоровье. Я хочу помочь вам достичь такого психического равновесия, при котором вы будете чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы уйти от партнера-абьюзера и не пытаться изменить его или исправить. Вы не измените другого человека! Вы должны думать о себе – о том, как стать более осознанным и счастливым. По всей вероятности, раз вы держите в руках эту книгу, то сейчас вы далеки и от того, и от другого. Однако не стоит отчаиваться: вы сможете добиться всего, чего пожелаете, – но для этого придется приложить усилия.

Сотни людей, с которыми я работал, считали, что попали в зависимость от кого-то или оказались в тупике и не могут найти выход в нормальные сбалансированные отношения. Каждый из нас по-своему уникален и стремится к исполнению собственных желаний. Но есть проверенные способы, которые помогут вам избежать абьюзивных отношений и сделать жизнь лучше, – и я расскажу вам о них. Вы заслуживаете любви и счастья.

Эта книга позволит вам разобраться в своем партнере и в себе самом, вы поймете, в чем ваша проблема и что вам нужно для счастья. Вы научитесь давать отпор тем, кто пытается обесценить вас как личность.

Вы готовы уйти, но вам не хватает смелости? Я научу вас, как это сделать.

Избавьте себя от давней ненависти и негатива. Если игнорировать проблему, ситуация еще больше усугубится и отравит вашу жизнь. Лучше не станет. Ваш романтический партнер не изменится. Зато можете измениться вы, но для этого нужно решиться и сказать себе, что вы готовы к переменам и желаете их. Может быть, в вашей жизни есть нарцисс, с которым не так-то просто порвать: ваши родители, братья, сестры или даже ваш босс. А может, это ваш самый близкий и лучший друг. Если человек заставляет вас сомневаться в себе – самое время пересмотреть отношения с ним, по-новому взглянуть на свои таланты и начать наконец-то ценить свою личность по-настоящему.

Когда вы унижаетесь – нарциссы торжествуют. Пришло время поднять свою самооценку и заявить о себе во весь голос.

В следующих главах я подробно расскажу о том, как изменить ситуацию в свою пользу. Сегодня ваш день.

Вы этого заслуживаете.



Глава 1

Типичный нарцисс

Начнем с простого: кто такой нарцисс?

Это человек, который, как правило, всегда выступает с позиции «я лучше других» и пытается манипулировать окружающими: он врет, может отказаться от своих слов или действий, если сочтет, что они выставляют его в невыгодном свете, и плюс ко всему нарцисс может вести себя агрессивно и действовать как абьюзер.

У нарциссического поведения есть определенный спектр. И отдельные проявления нарциссизма можно наблюдать у многих людей. Но в своей книге я буду говорить только о людях с ярким проявлением нарциссизма – такой тип характера встречается все же довольно редко.

На самом деле немного нарциссизма никому не помешает – нам всем нужна уверенность и вера в собственные таланты. Когда человек собран и не сомневается в своих силах, его гораздо охотнее приглашают на работу. А учитель, подающий себя убедительно, с бо́льшей вероятностью способен увлечь учеников своим предметом, и, как следствие, они блестяще сдадут экзамены.

Такие черты, как самоуверенность и самовлюбленность, нужно уметь держать под контролем – иначе неминуемо скатишься в нарциссизм.

Думаю, за свою жизнь вы не раз встречали нарциссов – но не сразу поняли, кто перед вами. Например, вы могли с кем-то познакомиться на вечеринке (причем этот человек буквально из кожи лез, чтобы с вами подружиться), но стоило только поблизости появиться кому-то более «перспективному» – и ваш новый «друг» моментально забывал о вашем существовании и переключался на новую жертву.

Или, предположим, кто-то из коллег предложил вам помочь с проектом, а в назначенный срок почему-то не приехал на встречу. Или у вас есть коллега, который ворует чужие идеи, и вы – совершенно справедливо – опасаетесь ему доверять.

Психологи характеризуют нарциссов как людей с гипертрофированным чувством собственной важности, безразличных к чужим нуждам и абсолютно лишенных эмпатии. Нарциссы постоянно требуют признания своей уникальности и неповторимости и остро нуждаются в том, чтобы окружающие ими восхищались, потому что совершенно уверены, что они и есть центр вселенной.

Казалось бы, иметь чувство собственного достоинства – не так уж плохо. Но порой это качество может проявляться совершенно неожиданным образом. Приведу пример из личного опыта. В университете у меня были приятели, которые дружили с одним нашим общим знакомым, Скоттом. Мои приятели и этот Скотт вместе изучали лесоводство, а поскольку жили в разных штатах, обсуждали все вопросы, касающиеся обучения, в общей переписке или в чатах соцсетей. И вот как-то ни с того ни с сего Скотт вдруг написал им пространное письмо, в котором извещал их о том, что разрывает с ними всяческий контакт и не желает иметь с ними в дальнейшем никаких дел. Аргументы Скотт приводил самые нелепые: «я и без того слишком долго терпел», «настало время двигаться дальше» и тому подобное. Он просил не пытаться связаться или помириться с ним и жестко подводил черту под своим письмом фразой: «Я больше не хочу иметь дела ни с вами, ни с вашей токсичной энергией».

Мои приятели рассказали мне эту историю с улыбкой – но меня она заинтересовала с научной точки зрения.

Я неплохо знал Скотта. Мы хотя и учились в одном университете – но общих занятий у нас не было. Зато на студенческих вечеринках мы частенько пересекались. Помню, как на одной из таких вечеринок он устроил чуть ли не личное шоу – вытащил из кармана блокнот со своими стихами и начал декламировать окружающим. И ладно бы стихи были хорошими, но от «поэзии» Скотта просто уши вяли. И на свою беду, прослушав одно из четверостиший, я не сдержался и издал протяжный стон.

Окружающие уставились на меня с такими выражениями лиц, будто я обесценил большой талант. Но, если честно, стихи были просто ужасные…

Вы спросите: какое мне дело до Скотта и его размолвки с приятелями? Не все ли мне равно? На самом деле не все равно! Ведь в университете я поставил себе цель – всесторонне изучить нарциссизм и нарциссов. И поведение Скотта меня заинтересовало с точки зрения проявлений нарциссизма.

Во-первых, у Скотта и моих приятелей не было какой-то глубокой дружбы с серьезными обязательствами – все трое и встречались-то всего пару раз в год и то лишь для того, чтобы за бокалом пива обсудить какие-то университетские вопросы. Разговоры эти были совершенно ни к чему не обязывающие.

И во-вторых, чтобы прекратить общение с кем-то, совсем не обязательно писать пространные письма с торжественным предъявлением претензий. Скотт мог просто подыскать любой незначительный предлог, чтобы свести коммуникацию с ребятами на нет. Никто бы не умер! Согласитесь, каждый из нас не раз оказывался в подобной ситуации: если не хочешь с кем-то общаться – ищешь подходящую отмазку и остаешься дома за просмотром какого-нибудь сериальчика вместо того, чтобы тащиться на встречу с этим человеком.

Почему Скотт просто не придумал какую-то обыденную отговорку, когда его в очередной раз позвали пропустить по бокальчику пива? Ведь он мог это сделать!

И, наконец, сам стиль его писем! Фразы типа «я ценю свое время», «мне надоело постоянно под кого-то подстраиваться» говорили о том, что он во что бы то ни стало хотел подчеркнуть свою значимость и ожидал, что к нему станут относиться как-то по-особому, – хотя ребята легко могли прекратить дружбу с ним и без письма.

Поведение Скотта идеально вписывается в «Нарциссический опросник личности» (НОЛ), разработанный в семидесятых годах Робертом Раскиным и Кальвином С. Холлом. И такие пункты из опросника, как «мне легко манипулировать другими» и «я всегда получаю уважение, которого заслуживаю», довольно сильно напоминают отдельные фразы из письма Скотта.

Если бы его письмо оценивалось согласно тесту НОЛ, то оно набрало бы рекордное количество баллов.

Вы можете задать резонный вопрос:

– Как же заранее распознать нарцисса, если они никогда не демонстрируют сразу свою дурную сторону?

Один из способов – это обратить внимание на количество комплиментов с их стороны. Поначалу вы будете просто купаться в их внимании и похвалах! Вам будет казаться, что ни с кем прежде у вас не было подобных отношений, – вы будете считать, что встретили интересного человека, идеального друга и он откроет вам окно в новый мир.

Как я уже писал: спектр проявления нарциссизма довольно широк – от умеренного до неконтролируемого. И наверняка у вас есть какой-нибудь такой знакомый, который в целом кажется вам отличным парнем, но что-то в нем может вас напрягать и даже настораживать.

Моя сокурсница Конни – та самая правдолюбка из «Введения», наставлявшая меня на путь истинный, – долгое время дружила с девушкой, которая дня не могла прожить, чтобы не вытянуть из окружающих похвалу в свой адрес. Если вдруг поток комплиментов ее недюжинному интеллекту иссякал, подружка Конни принималась сыпать заумными цитатами или как бы невзначай напоминала собеседникам, что говорит на четырех языках. И как только окружающие начинали восхищался ее начитанностью и познаниями в античной истории, она, получив порцию похвалы, снова расцветала.

Само собой, Конни невероятно бесила такая ее черта. И они даже ссорились из-за этого – Конни не раз уличала подругу в том, что та порой переходит все границы, когда, желая выглядеть умнее окружающих, заставляла их чувствовать себя тупицами и неучами.

– Я прекрасно понимала, что иногда она вела себя как типичный нарцисс, – объясняла мне Конни причину, по которой все же продолжала общаться с этой своей подругой. – Но, может, именно из-за этого мне было интересно с ней дружить?! Она была превосходным союзником в спорах, и с ней было здорово отрываться на вечеринках.

Однако Конни хотя и позвала ее на свою свадьбу – в свидетельницы все же не выбрала. И правильно сделала. Я считаю, что в отношении нарциссов лучше быть честным с собой и не звать таких людей в качестве подружек невесты или шаферов. Хотя… пригласить на свадьбу в принципе их можно – пусть зажигают на танцполе.

Именно потому, что с нарциссами всегда весело и интересно, их легко прощать и сложно распознать – особенно если вступаешь с ними в романтические отношения. Как только ты оказываешься в их орбите, твой взгляд словно застилает пелена. Ты перестаешь адекватно оценивать реальность. А когда спустя время тебе наконец-то удается очнуться от морока и наступает момент прозрения – ты понимаешь, что жестоко ошибся, выбрав этого человека в качестве возлюбленного.

У людей с сильно проявленными нарциссическими чертами может наблюдаться такая психическая аномалия, как нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – это когда человек настолько зациклен на своей персоне и настолько поглощен фантазиями о своих успехах, что становится психически неуравновешенным. Однако НРЛ встречается довольно редко – у одного пациента из двух тысяч. Причем в основном недуг проявлен у мужчин. Хотя бывает и у женщин (мне ли не знать!). Но женщины ему подвержены значительно реже.

Вспомните некоторых своих коллег с нынешней или прошлой работы. Наверняка ведь кто-то из них поначалу казался вам очаровательным и остроумным – однако все очарование этого коллеги вмиг пропадало после того, как вы просили его сделать какую-нибудь рутинную работу, например распечатать стопку документов; или после того, как (пусть и не нарочно) перебили его во время разговора; или напомнили, что он должен заполнить какую-то стандартную форму, о которой он совершенно забыл. Ваша просьба не только здорово его разозлит – но, выполнив ее, он будет еще весь день ходить с недовольной миной!

Я слышал немало историй о людях с синдромом НРЛ. (Не у всех он был подтвержден официально – но признаки явно имелись.) Как правило, таких персонажей редко увольняли – потому что они всегда уходили сами, с высоко задранным носом и громко хлопнув дверью, чтобы весь мир знал о том, какую огромную ошибку совершил их босс.

Врожденная потребность во внимании мешает людям с НРЛ жить нормально. Они драматизируют все подряд и каждое событие превращают в моноспектакль. Дружба с ними – всегда испытание. Нарциссы постоянно нуждаются в том, чтобы друзья подтверждали им свою преданность и верность и были готовы прогнуться ради их одобрения. А собеседование с нарциссами-соискателями превращается в настоящий фарс! Такой человек из кожи вон лезет, чтобы заявить о себе как о самом умном и ценном кандидате на должность, обретя которого компания сорвет джек-пот.

Одержимость собственной персоной регулярно приводит нарциссов к упущенным возможностям и отпугивает от них друзей и членов семьи. И этому есть простое объяснение: мало кто хочет иметь дело с человеком, для которого лучший собеседник – его собственное отражение.

Самое грустное, что эти люди действительно нездоровы. НРЛ считается одним из десяти видов расстройства личности, причем сам характер расстройства не позволяет такому человеку всерьез задуматься о своей проблеме и обратиться за психологической помощью. На мой взгляд, нарциссам достаточно было бы просто пройти тест на НРЛ – и, увидев свои аховые результаты, они наверняка забили бы тревогу. Но мало кто из них согласится считать себя психически неуравновешенным, и к тому же они никому не позволят рассматривать их жизнь под микроскопом!

Нарцисс всегда стремится держать ситуацию под контролем, иначе он просто не сможет сохранять иллюзию собственной важности и влиятельности. Как только такому человеку ставят диагноз НРЛ, управление ситуацией переходит к другим людям. А для нарцисса это смерти подобно.

Можно только сожалеть, что нарциссы не воспринимают свой недуг всерьез. Потому что должное лечение могло бы здорово им помочь. Вы только представьте, какого невероятного результата можно было бы добиться, если бы вся уверенность и весь ум нарциссов были бы направлены в позитивное русло!

В следующих главах я хочу подробно поговорить об общих признаках нарциссизма. Наверняка вы купили эту книгу, потому что подозреваете, что живете бок о бок с нарциссом. Но на случай, если у вас есть сомнения, я коротко перечислю основные признаки нарциссизма.



Ожидания

Прежде всего нарцисс ожидает к себе особого отношения. Такие будничные ситуации, как пробки на дорогах, – не для них. Даже не надейтесь, что нарциссы будут это терпеть! Пробки – для плебеев. Нарциссу окружающие просто обязаны предоставить эксклюзивный объездной путь и зеленые светофоры по всей дороге. А если нарцисс куда-то опоздает, то виноват в этом будет кто угодно, но только не он сам.

Как вы поняли, у нарциссов весьма высокие требования и к жизни, и к людям – и соответствовать им довольно сложно. Нарцисс ожидает, что окружающие будут усердно трудиться, чтобы обеспечить ему комфорт и удобства. Никто не смеет разочаровать нарцисса! А если вы не оправдаете его надежд и испортите ему день – вы обязательно об этом услышите, причем свое неодобрение нарцисс, вероятнее всего, выскажет вам максимально громко.

Одна из волонтерш, помогавших мне с исследованием, поделилась историей о своем начальнике, который просто закипал, когда ему присылали сообщение типа: «Вам документ уже отправлен по электронной почте».

Он считал, что не обязан тратить время на поиски информации в переписке, даже если нужное письмо упало в его почтовый ящик пару часов назад.

– На прошлой неделе я огребла по полной, потому что он снова запросил данные, которые я отправляла ему сотню раз. Я ему напомнила об этом. И в ответ он мне снова выдал: «Ну и где это письмо?!» Я ответила: «Поищите в почте. Я вам его только что отправила». Так он подлетел к моему рабочему столу и при всех стал отчитывать за непрофессионализм и нежелание работать в команде! Я сидела и смотрела на него с открытым ртом. И все это просто потому, что я напомнила ему о том, что запрашиваемая им информация давно ему отослана. Я уволилась в тот же день!

Поведение этого руководителя как нельзя лучше отражает установку типичного нарцисса: «Ты не должна мне говорить, где что-то находится, – ты должна мне принести это прямо в руки. Причем немедленно. А если не сделаешь этого, получишь выволочку на глазах у всех коллег».

И это, кстати говоря, – одна из проверенных тактик нарциссов, о которой я более подробно расскажу в следующих главах.



Склонность преувеличивать

Когда нарцисс смотрит в зеркало, то в отражении он видит исключительную личность. Перед ним стоит самый привлекательный, самый умный и самый влиятельный человек.

Для нарцисса с гипертрофированным эго – настоящая трагедия, если он еще не знаменит и окружающие не подозревают о его талантах. Если бы только мир умел ценить истинных гениев, то его давно бы оценили!

Что правда, то правда – большинство нарциссов довольно умны и оригинальны. Но они отнюдь не исключительны. Ну да, они могут быть обладателями диплома о высшем образовании – но в этом нет ничего особенного, и нет необходимости раздувать шумиху! Однако нарциссы так не считают. Для них любое подобное достижение – неоспоримое свидетельство их экстраординарности. И плохо придется тому, кто попробует убедить их в обратном.

Нарцисса может совершенно сокрушить правда о том, что он и впрямь умный, но далеко не гениальный. Ему жизненно необходим его иллюзорный мир! Потому что только в нем он может прятаться от мира реального.



Манипуляции

Одна из причин, по которой люди с НРЛ опасны, заключается в их готовности использовать других в своих целях. Нарциссов забавляет, когда кто-то следует их указке. Они могут отговорить вас от идеи попросить повышения или убедить не приглашать на свидание того, кто вам нравится.

И делают это лишь потому, что так они чувствуют себя увереннее. Но, к сожалению, это ложная уверенность. И очень скоро от нее остается одна пустота, которая заставляет нарциссов манипулировать все больше и больше.

В конце концов они достигают такого мастерства в искусстве манипуляций, что могут кого угодно заставить делать то, что нужно исключительно им. И при этом так ловко все обставляют, что марионетка живет в абсолютной уверенности, что свои решения принимает сама, без какого-либо давления со стороны.

Это и есть одна из главных причин, по которой НРЛ считается крайне опасным и разрушительным психическим расстройством. Только представьте, что вы попали под влияние такого человека! С его подачи вы можете открыть внутри себя дверцу, в которую заглядывать ни в коем случае не стоит. Такой человек может толкнуть вас на любое преступление – от нарушения закона до предательства близких. И уж лучше держаться от такого человека подальше.

Поверьте, не стоит недооценивать серьезность манипуляций. Вам следует научиться распознавать и пресекать их на самом раннем этапе.



Обидчивость

Повышенная чувствительность (обидчивость) – это именно та черта, из-за которой я решил изучать НРЛ и людей, страдающих от этого расстройства.

На первый взгляд, повышенная чувствительность совершенно не вяжется с общим портретом нарцисса. В конце концов, мы же говорим о талантливых манипуляторах, способных убедить окружающих в чем угодно и умеющих выколачивать из них похвалы и комплименты. Почему же тогда они столь ранимы и беззащитны?

О, вы довольно быстро найдете этому объяснение, если посмотрите на их самоуверенность и высокую самооценку сквозь призму реальности. Вся их внешняя бравада – это всего лишь фасад, за которым скрывается заячья душа, запуганная и сомневающаяся. Причем фасад этот настолько хрупок, что любая критика со стороны или попытка пойти наперекор желаниям нарцисса моментально рождает в них такую яростную агрессию, что своим мощным взрывом она способна сокрушить все вокруг.

Именно неуверенность в себе стоит за всеми попытками нарцисса занять особое положение, взойти на пьедестал и обрести армию фанатов. Без всей этой мишуры и публики, готовой в любой момент разразиться восторженными аплодисментами в их адрес, нарциссы чувствуют себя ничтожествами и полными нулями.

Одинокий нарцисс – это отчаянно ненавидящий себя человек, погруженный в глубокую депрессию.

Не верите? Попробуйте намекнуть знакомому нарциссу, что он просто ничего не представляющий собой псих-одиночка, – а затем отойдите в сторонку и насладитесь шоу.



Мотивация нарцисса

Зачем лезть из кожи вон, чтобы почувствовать себя исключительной личностью, которая умнее других? Почему нарциссы день и ночь озабочены тем, чтобы добиться от окружающих признаний и почестей?

Самая глубинная мотивация нарцисса – не позволить никому догадаться, насколько он не уверен в себе. Это страшная тайна, и чтобы скрыть ее, нарцисс будет трудиться сутки напролет. И все его действия и слова будут направлены только на то, чтобы запрятать подальше от чужих глаз свою болезненную уязвимость.

Кроме того, нарциссы прилагают максимум усилий для того, чтобы выглядеть совершенными во всех сферах жизни. Они могут дни напролет проводить в спортклубе, чтобы заполучить осиную талию или мощные мускулы, или могут потратить целое состояние на брендовую одежду и дорогие аксессуары. Про расходы на стилиста-парикмахера и говорить не стоит.

Нарциссы всегда хотят быть в центре внимания – куда бы они ни пошли.

Моя подруга Энджи рассказывала, как однажды ее отец набрал в универмаге целую кучу дорогущих рубашек и весь этот внушительный ворох едвадотащил до кассы – он у него даже в руках не умещался!

– Рубашек было так много, что если бы их свернуть в рулон – то получилось бы внушительное разноцветное полено! Хорошо, что мама перехватила отца на кассе: «У тебя что, крышу снесло?! У нас нет столько денег, чтобы заплатить за все это!» – возмутилась она. Однако отец стал настаивать – ему во что бы то ни стало нужны были все эти рубашки! К счастью, мама смогла его переубедить, объяснив, что если он сейчас потратится на рубашки, то нам, детям, не на что будет купить школьную форму и принадлежности. Психанув, отец в ярости вылетел из магазина и так и сидел в машине надутый, пока мама покупала для нас все необходимое. А потом он всю обратную дорогу выговаривал маме за то, что она не дала ему купить рубашки! Я тогда была еще маленькой, но, помню, меня удивила эта отцовская истерика.

Случай с отцом Энджи прекрасно иллюстрирует потребность нарциссов постоянно поддерживать свой имидж. Одежда с иголочки – одна из составляющих идеального образа. Нарциссам очень важно, как они выглядят в глазах других людей. Причем они добиваются совершенства во всем – только так они смогут расположить к себе окружающих и привлекут их внимание. Например, если нарцисс неплохо играет на гитаре, то он обязательно будет держать ее на виду, чтобы использовать любую возможность рассказать друзьям и гостям о своих талантах и продемонстрировать их. Если же он выступает в группе – то непременно будет рваться в солисты, желая засветиться на переднем плане и сорвать порцию своих аплодисментов.

Внимание для нарцисса – смысл жизни. Он и пальцем о палец не ударит, если рядом нет публики. Зачем кому-то помогать, если никто этого не оценит? Зачем устраиваться на работу, если там у него не будет никаких перспектив и он не станет там звездой или заметной персоной? Нет, нарциссу жизненно необходима аудитория – пусть даже небольшая. Без зрителей у него просто не будет мотивации оказывать кому-то услугу и усердно впахивать в офисе.

Но зато как только нарцисс захватил ваше внимание и присел вам на уши с рассказом о том, как он что-то сказал или что-то сделал, – считайте, что вы у него в сетях. Вы просто обязаны будете осыпать его похвалами! Если же этого не случится – вы пошатнете его уверенность в себе, заставите сомневаться в собственной целостности и исключительности. Вы его сильно раните.

Все это говорит о том, что нарциссу важно самоутверждаться каждую минуту, – только ради этого он и взаимодействует с другими людьми. Отношения ему нужны лишь для того, чтобы показать, какой он классный, какой он незаменимый, – на самом же деле ему глубоко плевать на других людей. Маска ложной самоуверенности может слететь с нарцисса в любой момент, стоит только кому-то усомниться в его исключительности. Поэтому ему невероятно важно на все сто процентов контролировать того, с кем он пришел на свидание или встречается.

Это означает, что нарцисс всегда будет стремиться самоутвердиться даже в мелочах и держать в кулаке тех, кто находится рядом. Представьте себе ситуацию: вы на свидании с нарциссом, и тут он неправильно произносит название блюда из меню. Например, назвал мюнстерский сыр монастырским. С кем не бывает. Вы вежливо поправляете его:

– Мюнстерский – не монастырский! Попробуй, очень вкусный.

Вы сказали это без всякой задней мысли. Но нарцисс решит, что вы нарочно решили его подловить – все это ваш коварный план.

Для нарцисса мир – минное поле, кишащее врагами. И эта ситуация с сыром – лишь очередное доказательство того, что окружающих хлебом не корми, дай поглумиться над ним и выставить его дураком.

Уравновешенный человек не придал бы словам про сыр особого значения, но нарцисс воспримет их как личное оскорбление. Весь оставшийся вечер он будет искать любую возможность вас уколоть. Он будет мысленно молиться, чтобы вы сами что-то неправильно сказали, и тогда обязательно в прах растопчет вашу уверенность в себе. С его точки зрения, это честно. В конце концов, не он это начал.

Нарциссы редко задумываются о долгосрочных последствиях собственных действий, особенно в том, что касается чужих эмоций. Если свидание закончится вашими слезами, нарцисса это не слишком тронет. Главное, что сам он прав и прекрасно себя чувствует. Если вы не в состоянии контролировать собственные эмоции – это ваши проблемы!

И даже если подобным заявлением он оттолкнет вас от себя и вы вообще никогда не захотите с ним больше общаться, он все равно будет считать виноватым вас. И будет жить в полной уверенности, что это он порвал с вами, потому что вы ужасный человек, который попытался выставить его идиотом.

Если вы захотите поговорить с ним о случившемся, он сделает все, чтобы этого избежать. Нарциссы совершенно не склонны к саморефлексии. Большинству даже мысль об этом представляется ужасной – ведь стоит нарциссу заглянуть внутрь себя, немного копнуть поглубже, и весь страх, скопившийся у него внутри, хлынет наружу огненной лавой проснувшегося вулкана. И тогда нарцисс поймет, что он далеко не такой блистательный и сногсшибательный, он не суперзвезда, а запуганный ребенок, отчаянно одинокий и нуждающийся в любви. Одного взгляда в эту пугающую бездну будет достаточно, чтобы истинное «я», вырвавшееся наружу, напугало нарцисса до смерти.

И потому, чтобы не копаться в безднах своей души, нарциссы готовы пойти на что угодно, лишь бы сбежать от скуки. Они стремятся всегда быть в окружении людей и вечно рыщут в поисках новых приключений или какого-то большого проекта. С нарциссом и в самом деле весело оторваться в пятницу вечером – однако он совершенно невыносим в субботу утром, когда вам хочется просто выспаться, а ваш неугомонный друг скачет по квартире в поисках новых развлечений.

Нарцисс может оставаться отличным товарищем, если видит в вас человека, способного дать то, что ему нужно. Большинство же из них рассматривают своих друзей по соцсетям, романтических партнеров и членов семьи лишь как инструменты, с помощью которых можно получить все, что захочется.

А нарциссам постоянно хочется чего-то этакого – они всегда не удовлетворены тем, что имеют здесь и сейчас. Поэтому сутки напролет контролируют окружающих, чтобы те удовлетворяли их нужды и помогали в достижении их целей.



Тактики нарцисса

Нарцисс будет делать все возможное, чтобы лишить тех, кто находится рядом с ним, собственных устремлений и целостности. Ведь если допустить подобное, то человек может забыть, что на первом месте у него должен быть комфорт нарцисса, он должен уделять внимание только его персоне и на каждом шагу подтверждать его значимость. Любой признак того, что партнер или близкий друг может направить свое внимание и энергию на кого-то или что-то другое, означает опасность, и подобные поползновения нарцисс моментально пресекает.

Если кому-то из его близких захочется пойти на мероприятие, побыть в уединении или посвятить себя творчеству – танцам или живописи, например, – нарцисс тут же начнет нервничать.

Он воспринимает как угрозу ваше желание посвятить время лично себе. Ведь вся ваша энергия должна быть направлена только на него одного – на то, чтобы он чувствовал себя счастливым и наполненным. Если же вы посмеете задвинуть его на второй план – он начнет бунтовать. И этот бунт может проявиться как явно, так и завуалированно. Например, нарцисс начнет высказывать вам обиды и претензии типа: «Почему ты не хочешь побыть со мной сегодня?»

Я сам неоднократно попадал в такие ситуации со своими девушками. Одну из них, Джен, особенно бесило то, что я хожу в учебную группу по подготовке к экзаменам. Она утверждала, что я хожу туда только потому, что одна из студенток по уши в меня влюблена, и если я буду продолжать ходить, то разобью влюбленной бедняжке сердце, ведь она все больше и больше будет верить в то, что я посещаю группу только ради нее.

– Ничего подобного, – возражал я спокойным тоном. – Я хожу туда только ради предстоящих экзаменов. Они совсем скоро, и я хочу максимально хорошо подготовиться.

Думаете, это сработало? Как бы не так. Когда Джен поняла, что ее манипуляция не возымела эффекта, она тут же прибегла к очередной типично нарциссической тактике – начала меня оскорблять.

– Не думала я, что ты такой зубрила! – процедила она.

Я настолько обалдел, что даже отшатнулся от нее. Зубрила? Просто потому что хочу хорошо сдать экзамен – я зубрила?

В тот момент я был сбит с толку и по неосторожности совершил типичную ошибку – начал защищаться и оправдываться. А Джен только этого и ждала.

Нарцисс начинает вас оскорблять с определенной целью: он хочет выбить вас из колеи, хочет, чтобы вы вступили с ним в перепалку – и так растратили бы себя на глупый конфликт, возникший из ничего, и попусту слили бы свою энергию. Если вы будете постоянно ссориться и выяснять отношения с членами вашей семьи или друзьями, пытаясь оправдать себя и отстоять свои интересы, вам просто не останется ни времени, ни сил на вашу собственную жизнь. Зато нарциссы, гася вас, будут расцветать еще больше.

Нарциссы постоянно контролируют вас и делают все возможное, чтобы вы никогда в полной мере не дотягивали до тех высоких стандартов, которые они вам установили. Они будут критиковать каждую вашу попытку и обесценивать ее, в очередной раз доказывая вам, что вы мало стараетесь, совсем не любите их и не цените их дружбу. Что бы вы ни делали, желая порадовать их, – всего этого будет недостаточно, и нарцисс обязательно при каждом удобном случае будет напоминать вам, как сильно вы его разочаровали.

Попробуйте подарить ему подарок и увидите сами. Вместо того чтобы искренне поблагодарить вас, нарцисс, вероятнее всего, фыркнет и саркастично скажет «ну класс» или что-то в том же духе. А потом ваш подарок будет валяться на столе, а вам придется выслушивать лекцию о том, что можно было бы и догадаться, что ему не понравится нечто настолько старомодное/дешевое/ голубое (список можно продолжить). И вы, похоже, совершенно его не знаете.

Постоянные нападки на ваше мнение и способность делать выбор будут давить на вашу самооценку. Этими манипулятивными действиями нарцисс будет добиваться от вас, чтобы вы вкладывались в отношения еще больше, доказывая ему свою преданность и любовь. И в конце концов, однажды вы обнаружите, что отказались от всех своих прежних интересов и все свои мысли и действия направляете лишь на то, чтобы показать нарциссу, как много он для вас значит.

Но любые ваши усилия не принесут абсолютно никаких результатов. Потому что, если вы попали в ловко расставленные сети нарцисса, вам будет очень трудно из них выбраться – и чем больше вы начнете вкладываться в отношения, тем сильнее вас будут обесценивать.

После того как я отказался от подготовки к экзаменам в учебной группе и ради Джен неоднократно пропускал университетские лекции, я с трудом сдал свой экзамен на тройку. И, разумеется, Джен тут же обвинила меня в безответственности и лени. Меня это здорово задело. Я любил учиться, университет был для меня первой серьезной отдушиной, я получал радость от лекций, и мне было вдвойне обидно слышать от Джен обвинения в том, что я нерадивый студент и не осознаю важности занятий.

Ее слова заставили меня усомниться в наших отношениях. Я многое готов снести от романтического партнера, однако, когда речь заходит об учебе, мое терпение лопается.

В день, когда нам объявили результаты экзамена, в ответ на выговор Джен я не стал вступать с ней в пререкания, а просто вернулся к себе в общежитие и в течение нескольких дней не отвечал на ее звонки.

И вот как-то раз в дверь моей комнаты постучали. Это был мой приятель Трент, с которым мы вместе ходили на занятия по когнитивной психологии. Я несколько опешил, потому что обычно мы встречались на нейтральной территории, но все же впустил его.

– Чем обязан?

– Мм, – Трент покраснел и уткнулся взглядом в ковер. – Джен попросила меня зайти к тебе, проверить, все ли в порядке. Она говорит, что ты в депрессии.

Я заверил Трента в том, что не испытываю ни малейших симптомов депрессии, а проблема лишь в том, что моя девушка не дала мне нормально подготовиться к экзамену и в результате я получил низкую оценку по предмету, по которому мне был жизненно необходим высокий балл.

Мы с Трентом отправились в ближайший бар и поговорили по душам. Судя по всему, Джен втянула в эту историю постороннего человека, чтобы я доказал не только ей, но и всем окружающим, что у нас совершенно здоровые отношения, в которых мы оба счастливы.

Такая тактика называется триангуляцией. Заявления Джен о том, что я «в депрессии», что она «переживает» за меня, были призваны заставить меня самого усомниться в том, что у меня все хорошо. Нарциссы обожают, когда их романтические партнеры или близкие начинают сомневаться в собственном психическом здоровье. Тогда они оказываются у руля, выставляя себя святыми, – ведь они так за нас переживают!

Попытка Джен заставить меня возобновить с ней отношения вызвала обратный эффект. Как и я, Трент изучал человеческое поведение и сказал, что нам с ней лучше расстаться.

– Честно говоря, мне не нравится, что она так легко втянула меня в эту историю, – признался он за третьим бокалом пива. – Ты же сам не хочешь ей звонить и не намерен с ней мириться. Как по мне, так этого достаточно, чтобы понять, что между вами все кончено.

Я был согласен с ним, однако для себя принял решение – не искать легких путей и пойти к Джен и объясниться. Я решил просто порвать с ней раз и навсегда. Я знал, что она прибегнет к миллиону уловок, чтобы не допустить расставания. Но понимал, что, если не сделаю этого сейчас, дальше все станет только хуже.

Я пришел к ней на следующий день. Она была не накрашена, волосы собраны в хвост.

– Где ты был? Я столько раз тебе звонила.

Я проигнорировал ее вопрос и вместо этого взял быка за рога и сразу сказал, что хочу с ней расстаться. Я объяснил, что у нас ничего не клеится и потому я намерен с ней порвать.

Джен пустила пару изящных слезинок и печально всхлипнула.

– Ты лучшее, что есть в моей жизни! – сказала она. – Ты такой милый и красивый. Ты самый умный из всех парней, каких я когда-либо знала! Ты такой интеллигентный, эрудированный…

Она продолжила нахваливать меня на все лады и рассказывать, какие у нас были замечательные отношения. Но, к сожалению, все ее похвалы запоздали. Я был бы рад услышать их до нашего разрыва. Но в тот день я уже понимал, что Джен таким способом просто пытается меня удержать. Это была всего лишь «бомбардировка любовью».

Нарциссы всегда прибегают к этой тактике, когда хотят вас убедить в том, что вы особенный и очень важный для них человек. А расставание с вами – величайшая трагедия в мире!

Такое сплошь и рядом случается, когда мы сталкиваемся с нарциссом, который хочет, чтобы мы остались рядом в качестве романтического партнера или кого-то другого; или когда берем ситуацию в свои руки и пытаемся вернуть контроль над собственной жизнью, осознав, что застряли в токсичном болоте, которое сулит нам погибель.

К счастью, в тот момент я был уже по горло сыт и Джен, и нашими неровными отношениями, поэтому «бомбардировка любовью» не произвела ожидаемого эффекта.

– Все кончено, я ухожу, – повторил я и закрыл за собой дверь.

Больше она мне не звонила, но на следующий же день я увидел ее с новым парнем, которого она решила специально продемонстрировать, словно заявляя: «Смотри, у меня все прекрасно».

Когда Джен пыталась удержать меня, уверяя, что я единственный, кого она когда-либо любила по-настоящему, – я с трудом мог ее слушать. Это выглядело так фальшиво! Ведь буквально накануне она вылила на меня поток сарказма и ругани – и тут вдруг внезапно я стал идеальным мужчиной! Куда же подевались все мои недостатки?

«Бомбардировка любовью» одновременно укрепляет и разрушает отношения. Вы задаетесь вопросом: «Так чему же верить? Где правда?» Вы рискуете оказаться в ловушке, если примете за чистую монету все эти сладкие слова о любви. Вы испытаете полнейшее замешательство. Вам говорят, что любят, однако вы чувствуете боль в сердце – потому что сердце кричит: «Это неправда! Любовь не может так сильно ранить!»

Сладкими речами нарцисс пытается вернуть вас в отношения – он готов сказать что угодно, лишь бы все было, как в самом начале, когда вы из кожи вон лезли, чтобы угодить ему.

Но есть и такая тактика, когда нарцисс использует комбинированный подход – применяя по очереди слова любви и угрозы. Главное для него – вымотать вас и запутать. Вместо того чтобы вести с вами конструктивный диалог, нарцисс будет уводить вас от сути проблемы и сбивать с толку. Обязательно прозвучат обвинения из разряда «это подло» или «тебе просто не хватает уверенности в себе, ты закомплексованный» и что-то еще в этом духе. Нарцисс приложит все силы, чтобы заставить вас сомневаться в себе и в разумности ваших аргументов. Вам нужно быть начеку и помнить об этом! Потому что как только ваша вера в правильность ваших мотивов или действий пошатнется и вы уйдете в оборону или начнете сомневаться в своей версии событий – считайте, что сами отдали победу нарциссу.

Эта тактика называется газлайтингом. И о ней я собираюсь более обстоятельно рассказать в своей книге.

Газлайтинг – это распространенный прием, когда в центре внимания оказывается ни в чем не повинный человек, которого заставляют усомниться в правильности его рассуждений. Попросту говоря, когда ему внушают, что у него поехала крыша. Это ужасная и коварная тактика, сродни психическому насилию, которая чревата тем, что вы и правда можете потерять способность адекватно оценивать происходящее, если только вовремя не распознаете, что вас газлайтят.

Этот тип манипуляций встречается чаще, чем вы думаете, и может подорвать вашу самооценку, даже если вам кажется, что опасность уже миновала. Как человек, лично столкнувшийся с жестким газлайтингом, я хочу помочь вам избежать подобного воздействия на ваше сознание и (если вы все-таки стали жертвой) восстановиться и стать сильнее и увереннее в себе.

Но сперва поговорим подробнее о том, что такое газлайтинг и какой вред он может причинить вашему психическому здоровью.

ИТОГИ ГЛАВЫ



Глава 2

Что такое газлайтинг?

Термин «газлайтинг» восходит к названию популярной в 1930-х годах пьесы. Она была несколько раз экранизирована, и самой известной экранизацией считается фильм «Газовый свет», снятый в 1944 году. По сюжету героиня великолепной Ингрид Бергман становится жертвой персонажа в исполнении Шарля Буайе, который с такой пугающей точностью играет нарцисса, что у зрителя мурашки ползут по спине.

Герой Буайе Грегори знакомится с привлекательной оперной певицей Полой и пытается добиться ее расположения. Спустя всего две недели настойчивых ухаживаний они женятся и переезжают в ее старинный, давно покинутый лондонский дом. На самом деле Грегори – убийца, и ему приходится делать все возможное, чтобы молодая жена не узнала о его прошлом.

Чтобы скрыть правду от Полы, он пытается убедить ее, будто она сходит с ума. Сначала у нее из сумочки пропадает брошь, потом со стены исчезает картина… Излюбленный же его прием – словно по волшебству делать свет газовых рожков[1] в доме то более тусклым, то снова ярким.

Когда Пола делится своими наблюдениями с Грегори, он утверждает, что ничего подобного не замечал, а предметы из дома пропадают из-за ее, Полы, странной склонности прятать ценные вещи. В результате ей начинает казаться, что она теряет рассудок: она не помнит, чтобы что-то брала, и не может толком объяснить, что видела на самом деле.

Не буду пересказывать вам весь сюжет и раскрывать раньше времени, чем все закончилось, но, уверен, исходя из моего краткого описания, вы и сами поняли, в чем было дело, и отметили пару классических нарциссических черт в поведении главного героя. Я видел фильм всего один раз, и, если честно, пересматривать его у меня нет желания. И вовсе не потому, что фильм плох – напротив, он великолепный и однозначно достоин внимания. Однако во мне он всколыхнул целую волну крайне неприятных ощущений.

Позы Грегори, его тяжелый взгляд, настойчивые попытки убедить бедную Полу в том, что она сходит с ума, – от всего этого у меня и самого чуть крыша не поехала. Напряжение и воздействие были настолько сильные, что в процессе просмотра я и сам невольно стал терять связь с реальностью. Давайте же разберемся, почему так происходит.



Что такое газлайтинг?

Хочу сразу сказать: газлайтинг – это форма абьюза, эмоциональное и психическое насилие, которое оставляет глубокие шрамы на психике. Человек, ставший жертвой газлайтера, может потом еще много лет продолжать сомневаться в собственном восприятии реальности. Мне бы не хотелось, чтобы вы попались на эту удочку или застряли в ужасном порочном кругу. Подобная ситуация способна серьезно повысить уровень стресса, вызвать страх, тревогу и пошатнуть вашу уверенность в собственном здравомыслии.

Человек, который подвергает газлайтингу другого, например ребенка, романтического партнера или члена семьи, будет стремиться заставить жертву поверить в то, что она сходит с ума, что ее подводит память или что она неадекватно воспринимает реальность. Как и в случае с Грегори, который прятал вещи и играл в доме с освещением, этот тактический ход призван заставить жертву почувствовать собственную беспомощность. Подвергаясь газлайтингу, человек теряет опору и начинает верить словам абьюзера. И, поскольку всецело ему доверяет, в конце концов склоняется к тому, что черное – это белое, а белое – это черное. Если жертва слишком долго подвергается газлайтингу, то она рискует превратиться в зомби и, утратив связь с реальностью, начнет бессмысленно блуждать по жизни, не узнавая ни себя, ни других.

Многие люди с НРЛ прибегают к такому способу манипуляций, чтобы заставить романтического партнера или близких сомневаться в верности их собственных действий или слов. Это один из распространенных способов контроля нарциссов-газлайтеров. И если вы заметили, что ваш новый знакомый применяет к вам подобную тактику, – бегите от него со всех ног и уж тем более ни в коем случае не вступайте с ним в романтические отношения.

Причина, по которой я так негативно отношусь к газлайтингу и посвятил свою карьеру тому, чтобы помочь людям осознать происходящее, заключается в том, что этот вид манипуляций – опасное оружие. Он не только наносит вам вред, но и полностью обесценивает и убивает любовь и доверие, с которыми вы относились к романтическому партнеру или другу. Нарцисс-газлайтер легко может использовать вашу преданность против вас же, как нож, который он безжалостно вонзает вам в спину. Вы годами будете истекать кровью, но так и не найдете виновника ваших страданий и не распознаете, в какой момент все пошло не так.

Этот вид манипуляций сложно отследить и еще сложнее признаться в том, что вы стали жертвой газлайтера, ведь он – человек, которого вы любите. Незнакомец не может вас газлайтить – у него еще недостаточно знаний о вас, и он не успел залезть к вам в голову и изучить ваши болевые точки. Подвергнуть газлайтингу вас может только тот, кто близок вам, кем вы дорожите и кто пользуется вашим абсолютным доверием и благосклонностью.

У Рене, еще одной девушки, участвовавшей в моем исследовании, был парень, с которым она встречалась с шестнадцати лет. Рене его очень любила, хотя и признавала, что он был довольно вспыльчивым.

– Вчера вечером в ресторане он на меня жутко разозлился, – призналась она мне как-то. – Хотя, если честно, я сама виновата.

Когда я попросил рассказать подробности ссоры, Рене поначалу замялась – было видно, что ей не хотелось вспоминать произошедшее. Однако я все же аккуратно вытянул из нее детали и выяснил, что все началось с того, что парень Рене сказал ей что-то обидное по поводу ее веса (хотя у Рене совершенно нормальный вес и хорошая фигура). Рене из-за его замечания, естественно, почувствовала себя неуютно и расстроилась. На что ее парень заявил, что «она опять устраивает истерику на пустом месте и теперь им придется уйти». После чего выскочил как подстреленный из-за столика и рванул к выходу из ресторана. Рене же пришлось расплачиваться за ужин, к которому они даже не притронулись.

– Но сейчас мы уже помирились, – заверила она меня.

Я задал еще пару вопросов о том, как получилось, что все внезапно снова стало хорошо.

– Вы обсудили ссору и достигли компромисса? – спросил я.

Рене посмотрела на меня странным взглядом, словно не поняла, что я имею в виду и, пожав плечами, ответила:

– Да ничего мы не обсуждали. Просто все как-то само собой наладилось.

То, что парень Рене обвинил ее в излишне эмоциональной реакции на слова, которые задели бы кого угодно, – типичное проявление газлайтинга. Нарцисс готов окрестить любую, даже совершенно развернутую и обоснованную, реакцию «невменяемой» или выходящей из ряда вон. А если другой человек иначе воспринимает произошедшее (например, то же публичное оскорбление), то нарцисс сразу начинает все отрицать.

Не думаю, что парень Рене и впрямь хотел, чтобы она похудела или задумалась о том, как и чем питается. Полагаю, он просто намеревался пошатнуть ее уверенность в себе (Рене – красивая девушка, а управлять красивыми девушками легче, если они сомневаются в своей привлекательности). И, к сожалению, он добился своего.



Кто склонен к газлайтингу?

Склонность к газлайтингу могут проявлять люди с расстройствами личности, в частности с НРЛ. Однако также к нему могут прибегать и психопаты, то есть люди, не способные проявлять эмпатию в отношении других.

Не стоит забывать, что тот, кто пользуется подобной тактикой, всегда что-то скрывает. Конечно, не все они преступники, как Грегори из фильма, однако каждый может скрывать ужасную тайну. Они не уверены в себе, и некая нездоровая часть их подсознания убеждена, что если заставить того, кто им доверяет и любит, страдать, то это укрепит их позиции.

Опытный газлайтер – человек с двумя лицами. Одно лицо он носит с близкими людьми, другое приберегает для публики.

Как-то по пути в библиотеку я столкнулся с Рене и ее парнем, и мы немного поболтали. Парень Рене производил впечатление очень обаятельного человека, легкого в общении и очень добродушного – все характеристики типичного нарцисса отлично считывались в этой его маске, которую он демонстрировал мне. Внушающая доверие располагающая внешность: волнистые волосы, красивые голубые глаза. Приятные манеры: он вел себя так, будто невероятно рад нашей встрече, хотя мы едва были знакомы. Он был сама доброжелательность, но я-то знал, что это всего лишь иллюзия, поскольку из рассказов Рене имел представление о том, как по-свински он к ней относился, несмотря на то что она его искренне любила.

Как и многие другие манипуляторы, этот парень очень хотел произвести на меня приятное впечатление – на случай, если Рене кому-то рассказывала о его теневой стороне, сделать все, чтобы никто не поверил ее словам. Но ему не удалось меня провести, и я не попался на его удочку.

Нарцисс считает, что если он будет унижать романтического партнера и образцово вести себя со всеми остальными людьми, то никто не догадается о том, какой он на самом деле, а его второй половинке просто будет не к кому обратиться за помощью и поддержкой. К сожалению, такая тактика довольно часто срабатывает, хотя, на мой взгляд, сейчас многие более подозрительно относятся к чересчур обаятельным людям. Существует достаточно подтверждений того, что наиболее привлекательные и очаровательные личности могут представлять серьезную опасность. Так что традиционные взгляды постепенно меняются.

Опытных газлайтеров – настоящих профи – сложнее всего распознать. Они крайне осторожно ведут себя в малознакомых компаниях, всегда вежливы и стараются особо не перебарщивать с изысканными манерами. Они добились идеального баланса между своей темой и светлой стороной, и их истинное лицо знакомо только самым близким людям. Только их романтические партнеры и родные в состоянии заглянуть в ту тьму, которая поглотила нарцисса-абьюзера изнутри. Все остальные люди даже не догадываются, каков этот человек на самом деле.



Почему люди прибегают к газлайтингу?

Чтобы найти объяснение подобному поведению, нужно сделать шаг назад и попытаться понять, какую пользу могут извлечь из газлайтинга люди, которые так ужасно относятся к своим близким.

Самое простое объяснение – так они получают контроль над ситуацией. Партнер, которого газлайтер попытается сломить или подчинить, либо будет ему служить, либо уйдет от него. И тот и другой сценарий, в общем-то, устраивает нарцисса-манипулятора, потому что в первом случае ему удается превратить партнера в жертву, над которой он будет иметь власть; во втором же случае (если партнер не пожелает стать жертвой) нарцисс-манипулятор вычеркнет его навсегда из своей жизни.

В долгосрочной перспективе газлайтинг формирует созависимые отношения.

Представьте себе, что каждый раз, когда вас просят решить математическую задачку, вы получаете неверный ответ. Рано или поздно вам надоест, и вы вообще забросите это занятие. Тогда вы обратитесь за помощью или советом к другому человеку, потому что будете уверены, что ему-то эта задача как раз по зубам.

Именно этого и добивается газлайтер. Он хочет, чтобы вы видели в нем проводника по жизни, профессионала, гуру, который будет держать вас за ручку и подхватит вас, если вы вдруг споткнетесь. В результате он начинает ощущать свою власть над вами. И, опьяненный этой властью, станет считать, что способен управлять вами, как дрессированной собачкой, которая выполнит ради него любую команду по первому же требованию.

Ощущение своего могущества может вскружить газлайтеру голову настолько, что он потеряет чувство реальности, как при алкогольном или наркотическом опьянении. И далее просто впадет в зависимость от этого «допинга» – и будет жаждать заполучить все больше и больше власти, пусть даже и над одним-единственным человеком.

В рамках радиопередачи This American Life («Эта американская жизнь») выходила программа «Чипированный мозг», которая меня настолько заинтересовала, что я прослушал ее не один раз. Речь в передаче шла о таком явлении, как культ личности, и рассказывалось в ней о персонах, которые, освоив несколько психологических уловок, сумели получить такое сильное влияние над людьми, что могли убедить их в чем угодно и те верили им, как мудрым оракулам, которые одни только и знали истину.

Не буду вдаваться в подробности этой передачи. Я упомянул ее лишь потому, что ее продюсеру Дэвиду Кестенбауму удалось лично взять интервью у одного из таких «оракулов», тридцатилетнего парня по имени Эй-Джей. Незадолго до записи этой радиопередачи Эй-Джея признали виновным в умышленном причинении морального вреда, и, конечно же, он был не особенно рад этому факту. В своем интервью с продюсером он не вылезал из режима газлайтинга.

Кестенбаум зачитывал Эй-Джею прямые вопросы. Но тот уклонялся от них, задавая встречные вопросы типа:

– Вы не могли бы пояснить подробнее? Я не совсем понял, что вы имели в виду.

Вот в таком ключе и проходило все интервью – Эй-Джей вертелся как уж на сковородке, отказываясь говорить прямо о своих убеждениях и взглядах на жизнь.

При каждой удобной возможности он высмеивал вопросы Кестенбаума, намекая, что они могли прийти в голову только идиоту. Однако продюсер не сдавался. Он еще раз спросил напрямик и без обиняков:

– Так во что же вы верите?

Но, к сожалению, ответа так и не получил.

Впрочем, этого и следовало ожидать – Эй-Джей, как истинный манипулятор, был совершенно не расположен откровенничать и делиться своими убеждениями.

Он обрабатывал молодых людей, считая их легкой мишенью. Одному из студентов Эй-Джей нанес такую глубокую травму, что парень стал бояться собственной тени. Во время обучения в колледже его настолько запугали демонами и близостью неминуемой смерти, что в общежитии он стал спать под кроватью, потому что только там, забившись в темный угол, чувствовал себя в безопасности. На то, чтобы вернуться к нормальной жизни, этому парню потребовались годы терапии и бесконечная любовь и терпение близких. Однако упущенных из-за газлайтинга студенческих лет и счастливой юности было уже не вернуть.



Как не стать жертвой нарцисса

Если вы не хотите, чтобы кто-то воспользовался вашей добротой, подумайте, какие ваши качества могут сделать из вас идеальную мишень.

Вспомните, как вы говорите о себе. Вы уверены в себе или же занижаете свои достоинства? Хорошо ли вы отзываетесь о себе и своей работе? Вам сложно отказать другим, особенно если они кажутся умнее, привлекательнее и вообще лучше вас?

Подобные черты могут стать лазейкой для опасных людей. Если окружающие слышат, что вы относитесь к себе без должного уважения, они либо будут вас жалеть, либо увидят в этом возможность получить от вас желаемое.

Привычка слишком много на себя взваливать и неумение отказывать другим в помощи, даже если у вас нет на это времени, также может поставить вас в позицию жертвы.

Неумение говорить «нет» – это верный признак того, что вы пытаетесь всем угодить. Бесконфликтность и покладистость – это хорошие качества лишь на первый взгляд, на самом же деле за ними скрывается недостаточное уважение к себе. Если вы цените себя как личность, вы будете ценить свое время и всегда будете в первую очередь думать о себе. Если же окружающие поймут, что вы себя ни во что не ставите, то и они будут к вам относиться так же.

Не поймите меня превратно, я ни в коем случае не виню жертв. Я просто хочу, чтобы вы понимали, что отдельные дурные привычки могут привлечь токсичных людей. Я хочу, чтобы вы могли позаботиться о себе и максимально себя защитить.

В следующей главе мы подробнее поговорим о том, как полюбить себя и помочь себе, если вы оказались в неприятной ситуации. Пока же просто знайте, что вы – прекрасный человек и заслуживаете лучшей жизни.



Приемы газлайтинга

Уход от темы

Нарцисс обычно пытается уйти от темы, когда не хочет обсуждать ваши чувства. Это может проявляться в виде нежелания вас выслушать.

Характерные для такого поведения фразы «ты о чем?» или «это просто бред» используются для того, чтобы сбить вас с мысли, увести разговор в другое русло и заставить вас сконцентрироваться на подборе слов, а не на обсуждении проблемы.

Возражения

Речь идет о ситуации, когда вы совершенно четко что-то помните, но ваш собеседник возражает вам и утверждает, что такого не было.

Совсем как с мерцанием газовых светильников в фильме «Газовый свет». Эта тактика призвана заставить жертву усомниться в собственном рассудке и довольно часто работает. В современном мире она, как правило, работает в отношении слов или действий. Нарцисс будет настаивать, что «ты вообще никогда не запоминаешь наши разговоры» или «ты все это выдумал(а)».

Помню, я постоянно думал: «Вот бы у меня была стенограмма или диктофонная запись нашего разговора, чтобы доказать, что мои воспоминания соответствуют действительности».

Если вам приходилось сталкиваться с подобными ситуациями – знайте, в тот момент вы имели делос человеком, который всегда найдет что возразить.

Забывчивость/отрицание

Упрощенная версия возражения – отрицание. Оно позволяет нарциссу снять с себя всю ответственность.

Нарцисс может прибегнуть к нему, когда ему напоминают об обещании или просят сдержать слово. Как будто по мановению волшебной палочки в его голове стираются любые воспоминания о взятых на себя обязательствах.

Большинство нарциссов из раза в раз повторяют: «Я такого не говорил(а)».

Моя мама в совершенстве владела этим приемом. Сперва она обещала, что мы пойдем в парк, а когда я напоминал об этом, заявляла, что я все выдумал и такого разговора не было. Хуже того, она могла вообще сделать вид, что не слышит меня, и отказаться обсуждать этот вопрос и тем самым разбивала мне сердце.

Когда я учился в средней школе и отчаянно пытался подружиться с другими ребятами, мама иногда обещала, что вечером я могу делать что захочу. Но когда я уже обувался и собирался пойти поиграть в видеоигры с другими мальчишками, она, смерив меня взглядом, спрашивала:

– Куда это ты собрался?

Я объяснял.

На что она говорила:

– Мы об этом не договаривались. Никуда ты не пойдешь.

И вскоре я понял, что отпрашиваться нет смысла. И вместо того чтобы рассказывать ей, куда и когда я собираюсь пойти, я просто перестал заходить домой и сразу после школы шел в гости к другу и был там столько, сколько хотел, или пока мне не говорили, что пора уходить. Когда же я наконец возвращался домой, мама рвала и метала. Но зато у меня появились друзья!

Попытка все обесценивать

Для меня эта тактика одна из самых серьезных, потому что, на мой взгляд, она крайне опасна. Нарцисс пытается все обесценить, когда хочет преуменьшить значимость ваших чувств.

Классическая реакция:

– Это ты у своей матери научилась? Ты же сама знаешь, что она не в себе!

(Или что-то в том же роде.)

В отличие от возражений попытка все обесценить заставляет вас усомниться в том, что нарцисс вами манипулирует: может, и впрямь виноват кто-то другой? Из-за этой тактики многие хорошие люди застревают в ужасных отношениях, поскольку начинают верить, что реальная опасность исходит от тех, кто хочет им помочь.

Не стоит недооценивать этот способ манипуляций – он способен перевернуть в вашей жизни все с ног на голову.

Ложь

В своей книге я выделяю две категории людей, в полной мере овладевших искусством лжи, – это люди с зависимостями и нарциссы.

В обоих случаях лжецы способны настолько успешно убедить окружающих в своих словах, что любой, кто их слышит, начинает сомневаться в себе и в своей версии событий.

Это происходит потому, что люди, которые лгут, до ужаса боятся правды. Если из их уст сорвется хотя бы одно слово истины, они пропали. От страха они готовы упереться рогом и годами настаивать на неубедительной лжи, пусть даже будет доказано обратное. Они продолжат стоять на своем и будут делать все возможное, лишь бы не оказаться в центре реабилитации и не столкнуться лицом к лицу со своей истинной трусливой сущностью.

Попытка дискредитировать вас в чужих глазах

Я считаю, что попытка дискредитировать человека, которого вы якобы любите, – самый низкий поступок, который вообще можно представить. Нарцисс же смотрит на эти закулисные игры и думает: «Почему бы и нет?»

Это далеко идущая афера. Ваш нарциссичный партнер или родственник может прикидываться обеспокоенным, параллельно намекая всем вашим знакомым, что у вас не все дома и вы в принципе неадекватны. Это сработает для него как защита, если вы вдруг решитесь обратиться к кому-нибудь за помощью.

Нарцисс будет рассчитывать на то, что окружающие просто отмахнутся от любых ваших попыток найти поддержку у друзей, близких или кого-то другого. «А, он предупреждал меня, что она того», – подумают они, покачав головой.

В реальной жизни это не всегда срабатывает. Разумеется, некоторых людей легко убедить, однако большинство моих знакомых не обратят особого внимания, если человека, вполне адекватного, вдруг окрестят сумасшедшим. Но зачастую это вообще не имеет значения: если жертва эмоционального насилия уже уверена, что ей не к кому пойти, она останется с абьюзером и не станет даже пытаться обратиться за помощью.

Использование сочувствия в качестве оружия

Очень сложно, когда сразу после того, как нарцисс вас обидел, он говорит вам:

– Ты же знаешь, я не нарочно!

Или:

– У меня такое бывает. Так уж меня воспитали.

Все это – попытки вызвать у вас сочувствие, обратив ваш гнев в понимание, даже когда вам причинили реальный вред. Большинство нарциссов выбирают в жертвы невероятно добрых и великодушных людей, поскольку видят возможность воспользоваться этими качествами в своих целях. Они рассуждают примерно так: «Ты добрый? А если я обращу против тебя твои же эмоции, а потом скажу, что я здесь ни при чем? Ты и тогда будешь хорошим?»

Нет ничего ужаснее, когда наши же эмоции используют против нас. Вместо того чтобы постоять за себя, мы начинаем считать себя виноватыми (излишне обидчивыми, надменными или даже злыми). Этим приемом нарциссы пользуются очень часто, чтобы снять с себя ответственность. Так они получают возможность с легкостью уклониться от любой проблемы вне зависимости от того, какой вред они причинили человеку, который их любит.

Попытки исказить ситуацию и выставить все в ином свете

Нарцисса хлебом не корми – дай выставить ситуацию в ином свете, а потом исказить ее так, что крайним окажется другой человек.

– Я здесь ни при чем! – возмутится он. – Я просто оказался поблизости, когда это произошло, но я же ни в чем не виноват. Как можно меня обвинять?

Яркий пример – физическое насилие. Представьте, что партнер толкнул вас на лестнице на пару ступенек вниз. Когда вы заведете об этом разговор, он все свалит на вас.

– Я тебя не толкал! Я видел, что ты начала падать, и пытался тебя поймать. Ты же сама обо что-то запнулась!

Вуаля, можете попрощаться с последней каплей уверенности в себе.



Наиболее распространенные фразы газлайтера

У типичного газлайтера припасен не один козырь в рукаве. Я постарался собрать фразы, которые чаще всего можно услышать от таких людей.

• Ой, какие мы нежные!

• Это все из-за твоих комплексов.

• Ты спятил? / Ты в своем уме?

• У тебя паранойя.

• Вечно ты пытаешься сбить меня с толку.

• Ты что, шуток не понимаешь?!

• Не выдумывай.

• Подумаешь!

• Да тебе просто показалось.

• Не надо так остро на все реагировать.

• Вечно ты драматизируешь.

• Не накручивай себя.

• Да не было такого.

• Ты вечно все путаешь!

• Нет здесь никакой закономерности. / Ты пытаешься увидеть закономерность там, где ее нет.

• Кончай истерить!

• Ты опять? Как можно быть таким неблагодарным?!

• Никто тебе не верит, а я почему должен?

• Если бы ты внимательно меня слушала. / Если ты вообще меня слушала! / Если бы ты вообще умела слушать!

• Мы это уже обсуждали. Ты что, не помнишь?

• Ты ведешь себя нелогично.

• Ты просто шуток не понимаешь.

• Как ты можешь так говорить? И кто ты после этого?

• Ну что ты расстраиваешься, я же просто пошутил.

• Я не спорю, я рассуждаю.

• Я тебя критикую, потому что люблю тебя.

• Не надо додумывать.

• У меня ни с кем больше нет таких проблем.

• Перестань так серьезно воспринимать все, что я говорю.

• Вечно ты делаешь неверные выводы.



Как понять, что вы стали жертвой газлайтинга

Представьте, что ваш знакомый нарцисс узнал, что вы купили эту книгу. А может, даже заметил ее у вас в руках. Что бы он сказал?

Если вы уже видите, как он смеется над вашим дурацким приобретением, издевается над тем, что здесь написано, и спрашивает, понимаете ли вы, что вас развели, поздравляю, ваш знакомый – нарцисс.

Существует великое множество других признаков, но я искренне верю в то, что, когда у вас с кем-то нездоровые отношения, глубоко в душе вы все понимаете. Если нормальный человек увидит у вас эту книгу, он может просто проявить участие. Адекватные вопросы:

– Ты боишься стать жертвой газлайтинга? Тебя кто-то обижает? Я могу помочь? Ты обижаешься на меня?

Подобная полная заботы и поддержки реакция демонстрирует, что человеку не все равно, и он понимает, что в отношениях нужно проявлять чуткость друг у другу.

Нарцисс же сделает все, чтобы вы никогда не разобрались в серьезных вопросах, которые вас отягощают.

А теперь прочтите список ниже и отметьте, какие из этих утверждений отражают ваш опыт общения с романтическим партнером, членом семьи или другом. Если хотя бы один человек в вашей жизни заставлял вас задуматься или переживать по поводу любого из этих пунктов, пришла пора действовать.

Начнем.

Когда мы вместе с… то я:

• думаю, не слишком ли я обидчивый(а);

• часто прихожу в замешательство, и иногда мне даже кажется, что я не в себе;

• вечно извиняюсь;

• не могу понять, почему не чувствую себя более счастливым(ой);

• часто оправдываю его (ее) поведение;

• чувствую, что что-то не так, но не могу понять что;

• вру или нарочно опускаю информацию, чтобы не услышать в свой адрес оскорбления или искаженную трактовку событий;

• не могу сам(а) принять решение;

• замыкаюсь в себе и не хочу никому звонить и никого видеть;

• чувствую нависший надо мной злой рок;

• сомневаюсь, что дотягиваю до определенных стандартов;

• сомневаюсь в своем восприятии времени/места/ситуации и в собственных суждениях.

Если вы согласны более чем с тремя из этих утверждений, это явный «звоночек»: вы имеете дело с нарциссом, и пришла пора в этом партнерстве поставить себя на первое место. Не позволяйте кому бы то ни было отнять у вас чувство собственного достоинства, в котором скрыт ключ к счастью.

Человек, о котором вы думали, когда проходили тест, – тот, кто с удовольствием в клочки бы порвал эту книгу, – вероятнее всего, нарцисс. И именно от него вам предстоит избавиться.

ИТОГИ ГЛАВЫ



Глава 3

Стадии газлайтинга

Вы можете спросить: как вообще можно умудриться выбрать романтического партнера, который повергнет вас в пучину газлайтинга? Наверняка вы абсолютно уверены, что ни за что бы не оказались в такой ситуации, а когда читаете о психическом насилии, думаете: «Слава богу, со мной этого не случалось». Кому вообще в голову придет допустить подобное?

К сожалению, токсичные отношения зачастую кажутся совершенно нормальными, особенно поначалу, хотя на самом деле это не так.

Я люблю приводить следующий пример: представьте себе, что вы вынуждены спать на одной кровати с близким человеком. Кровать прекрасна – и стиль, и цвет постельного белья, а матрас вообще просто мечта для вашей спины. Вы ждете не дождетесь, когда вечером уютно устроитесь под одеялом и сладко вздремнете.

Сначала вы с партнером честно делите матрас пополам. Потом одним прекрасным утром вы вдруг замечаете, что ваша половина стала чуть меньше, чем вчера. Ну ничего страшного, бывает. Однако каждый день вы просыпаетесь и видите, что ваше пространство все больше сужается.

Между тем ваш сосед по матрасу занимает все больше места. Через пару недель он уже лежит на кровати в позе морской звезды, в то время как вы ютитесь на самом краешке и с тоской вспоминаете о том комфорте, который испытывали в самом начале.

Самое худшее начинается, когда вы предпринимаете попытку обсудить ситуацию. Каждый раз, когда вы пытаетесь отстоять свое пространство, вы слышите в ответ, что это не так уж и важно. Потом вам говорят, что вы все просто выдумываете. Наконец, ни с того ни с сего вас вообще обвиняют в том, что вы псих. Подумать только, обсуждать кровать! И неважно, что в этот самый момент вы оба на ней лежите.

Вот вам и примитивное описание стадий газлайтинга. А теперь подробнее обсудим технические моменты: как нарциссы находят партнеров, а потом постепенно затягивают их в свои сети.



Стадии отношений с газлайтером

Первая встреча нарцисса с новым романтическим партнером почти всегда выглядит как сцена из кино.

Любовь переполняет вас. Большинству партнеров, повстречавших нарцисса, первые дни отношений запоминаются как идеальные. Новый знакомый чудесным образом всегда знает, что и когда сказать, и клянется, что еще никогда и ни к кому не испытывал ничего подобного. Может быть, вы даже заметите на щеках нарцисса робкий румянец, когда с его уст сорвется первое, слишком скорое признание в любви.

– Я понимаю, что это слишком, – вспыхнет он. – Но глупо отрицать, что я от тебя без ума.

Первая стадия называется стадией идеализации – это так называемая бомбардировка любовью, или бомбардировка красивыми словами. На этом этапе нарцисс пытается завлечь в свои сети неуверенного в себе человека. Уверенный же в себе партнер не нуждается в подобном чрезмерном, удушающем внимании от кого-то, с кем буквально только что познакомился. Однако человек, страдающий от заниженной самооценки и к тому же перенесший немало обид и отчаянно нуждающийся в любви, может совершенно растаять от такого внимания.

Многие из тех, с кем я разговаривал, характеризуют этот этап фразой «Все было как во сне!» Это о многом говорит. Мой вам совет: если вам кажется, что все слишком хорошо, чтобы быть правдой, вероятнее всего, так оно и есть, и вы утонули в собственной иллюзии.

Один парень, назовем его Марк, признавался, что, когда познакомился со своей бывшей, которую звали Беа, не мог поверить, что ему настолько повезло.

– Она как будто читала мои мысли. Мне захотелось пойти выпить пива, когда мы встретились в кофейне. Она взглянула на меня и спросила: «Ты хочешь пойти в бар?» И там она пила со мной на равных, а мне всегда это нравилось в женщинах. Я понимаю, что это глупо, но считаю, что тот, кто не боится перебрать, берет жизнь за рога. Мы съели по бургеру, все было отлично, проговорили несколько часов кряду. Казалось, она на каком-то подсознательном уровне чувствовала, что я хочу услышать. Помню, наконец, в какой-то момент она откинулась на спинку стула, окинула меня оценивающим взглядом и сказала: «Знаешь, ты похож на парня, с которым я была бы готова завязать серьезные отношения. Реально серьезные. Поверь, Марк, мне есть из кого выбрать. Я могу прямо сейчас выйти на улицу и найти пятерых мужчин, которые с удовольствием проводят меня до дома. Но я не стану этого делать. Я хочу остаться здесь, с тобой, настолько, насколько захочешь». Словами не передать, какой переворот произошел в моей душе, когда я услышал это ее признание. Я схватил ее за руку, вытащил из бара на улицу и поцеловал. Я чувствовал, что весь дрожу, сердце как будто пыталось вырваться из груди. Эта девушка казалась мне невероятной.

Подобным ощущением сказочности происходящего подсознание пытается подать вам знак, что вы столкнулись с чем-то нереалистичным. Невозможно испытать настоящую любовь на первом же свидании! Человек может вам понравиться, вы можете почувствовать влечение, однако топорное признание в любви или вопрос о серьезности намерений при первой встрече – это признак опасности.

К сожалению, такие люди, как Марк, легко попадают в подобные ловушки, расставляемые нарциссами-манипуляторами, желающими заманить в свои сети очередную жертву. И жертва с радостью влезает в эти силки! У многих нарциссов, как и у девушки Марка, имеются в запасе немало заготовленных фраз и отработанных схем, нацеленных на то, чтобы привлечь внимание человека и заставить его желать большего.

Если с реалистичной точки зрения посмотреть на подобную встречу, во время которой вы чувствуете себя «как во сне», вы сразу заметите определенные несостыковки. С чего бы кому бы то ни было страстно желать быть с человеком, которого он совершенно не знает? Ответ: ваш собеседник увидел в вас того, с кем можно построить созависимые отношения. Вы нужны ему лишь для того, чтобы в очередной раз подтвердить, что он – звезда. И вы, как его новый партнер, должны будете поддерживать эту его уверенность и укреплять его самооценку.

Разумеется, проблемы появятся не сразу. Как только нарцисс услышит от вас заверения в любви и верности, он тут же начнет тестировать на прочность ваши границы.

Как правило, романтические партнеры нарциссов затрудняются назвать момент, когда все изменилось. Они помнят только, что в какой-то момент нарцисс перешел от безграничной любви к постоянным придиркам. Человек, который в начале знакомства казался мечтой, может превратиться в того, кто постоянно предъявляет вам какие-то странные запросы и претензии и все время требует вашего внимания.

Он никогда ни о чем не говорит напрямую. Например, самая обычная фраза о еде:

– Вот бы омлетику на завтрак.

И вы невольно отвечаете ему:

– Само собой! Сейчас все будет, дорогой!

И тут же бросаетесь готовить омлет.

Однако, когда вы поставите на стол тарелки с традиционным омлетом, события могут начать развиваться по одному из следующих сценариев: нарцисс может скривиться после первого же кусочка и, изобразив удивление, произнести:

– Какой странный вкус… Ты его всегда так готовишь?

Или отпустит любой другой комментарий, призванный обесценить все ваши усилия. И вы начнете извиняться, хотя не сделали ничего плохого, а просто выполнили его просьбу. Вместо слов благодарности вас ждет испытание – и тут важно, какой выбор вы сделаете. Попробуете постоять за себя или попытаетесь задобрить нарцисса?

Если нарцисс выбрал идеальную жертву (а, как правило, он всегда выбирает таковую), события будут развиваться по второму сценарию – и вместо того, чтобы опрокинуть ему на голову тарелку с омлетом, вы начнете обещать ему, что в следующий раз приготовите такой омлет, какой он любит!

Скорее всего, вы попытаетесь логически обосновать произошедшее: партнер просто предпочитает омлет, приготовленный как-то иначе. Нельзя же винить человека только за то, что у вас разные вкусы! Параллельно вы попытаетесь не думать о том, что было бы неплохо услышать «спасибо», тем более что омлет на самом деле получился очень вкусный. Вы же не скандальный человек – вы не станете выговаривать партнеру свои обиды и говорить, что ему стоило бы попросить прощение и вообще уйти! Вместо этого вы и дальше будете стараться угождать. Ведь до этого момента партнер был вами совершенно доволен.

И вот тут-то вы и совершите эту роковую ошибку!

Нарцисс вовсе не был вами доволен. Он в принципе никогда не бывает доволен! Он просто притворялся, что его все устраивает, чтобы понадежнее заманить вас в свои сети. Просто именно сейчас наступило время, когда он может перейти ко второй стадии газлайтинга – а именно к стадии обесценивания.

Ведь он уже поселил в вашей голове мысль о том, что проблема не в его неблагодарности, а в вашем неумении готовить нормальный омлет. И это – только начало.

По мере развития ваших отношений нарцисс будет наращивать то самое первое чувство разочарования. Он может однажды посмотреть на вас и вдруг сказать:

– У тебя все нормально? Ты как будто… ну, не знаю… как будто не в порядке.

И вы, конечно, примете это близко к сердцу.

– Может, тебе записаться еще на одно занятие по йоге или сходить на прием к психологу?

Вы подумаете: «Он так говорит, потому что переживает за меня».

На самом же деле искажение картины – это основополагающий элемент газлайтинга. Нарцисс хочет внушить вам мысль, что, как бы вы ни старались, вы не сможете оправдать его ожидания.

Если у вас отличная работа, нарцисс попытается выставить ее в негативном свете и принизить вашу роль. Могут прозвучать вопросы:

– Как ты вообще работаешь в таком ужасном месте?

Или:

– Ты же понимаешь, что тебе платят гроши?

И неважно, насколько вам нравится ваша работа.

Деньги – вообще один из способов перевести отношения в разряд созависимых. Если вы уволитесь с работы или позволите нарциссу решать, на что вам тратить свою зарплату, а на что нет, – у вас не останется ни копейки, и вы еще больше будете зависеть от своего партнера. Исходя из своего опыта отношений, могу сказать, что финансовое насилие – первый шаг к эмоциональному насилию. Я не говорю, что так поступает каждый нарцисс – просто имейте это в виду.

Все это льет воду на мельницу вранья и преувеличения. Не забывайте, что нарцисс будет настаивать на собственной лжи, что бы ни случилось. И дабы подкрепить ту самую искаженную картину, он, помимо прочего, всегда будет все преувеличивать.

– Ты не можешь навести порядок даже в собственном шкафу – где уж тебе навести порядок в собственной жизни! – будет кричать он.

И вы на полном серьезе отнесетесь к его словам, не пытаясь задать себе вопрос: откуда ваш партнер знает, в порядке ваш шкаф или нет – он же в него не заглядывал!

К этому моменту вы уже будете так измотаны борьбой, что даже не станете выяснять, с чего вдруг нарцисс снова на вас налетел и в очередной раз начал в чем-то обвинять. Нарцисс будет стараться максимально заострить ваше внимание на мелочах, чтобы морально и физически вас истощить, и у вас просто не останется ни сил, ни желания с ним разбираться, потому что голова ваша будет забита совершенно другими мыслями.

Во второй стадии отношений нарцисс с каждым днем будет становиться все более придирчивым и холодным. Что бы вы ни делали – всё будет не так. И вы собьетесь с ног, пытаясь ему угодить. Однако, как бы вы ни старались, в ответ вы будете слышать, что снова слишком поздно вернулись домой, что одеты вы кое-как, да и шутки у вас не подходят для компании друзей.

Вместо слов любви теперь вы будете слышать от своего партнера-нарцисса только критику и обвинения. Да что там – вы даже и критику-то нормально слушать не умеете!

Вы будете совершенно дезориентированы – вас начнут мучать страхи, что вы все время делаете что-то не так. И каждый раз по дороге домой с работы будете нервно перебирать в голове тревожные мысли:

«Как пройдет сегодняшний ужин? Все ли будет нормально? Не забыла ли я чего-то важного? Правильно ли я поняла его слова? Порадуется ли он моим сегодняшним успехам на работе или снова обвинит меня в том, что я только о себе и говорю? Может, я к нему несправедлива? Наверняка. Я и сама не знаю, почему я такая обидчивая…»

А придя домой, будете передвигаться по собственной квартире как по минному полю – не дай бог вам сделать или сказать что-то, что не понравится партнеру-нарциссу.

Трагедия заключается в том, что, глядя на ваши усилия быть с ним покладистой и максимально миролюбивой, нарцисс с удвоенным энтузиазмом будет пытаться убедить вас, что вы недостаточно хороши и больше непривлекательны и все меньше ему нравитесь. Газлайтинг сам себя подпитывает и формирует воронку хаоса, в которую затягивает обоих партнеров. Вы испытываете короткое облегчение лишь тогда, когда вам удается услышать редкую похвалу. Нарцисс же наслаждается постоянными уступками, которые вы ему делаете, и презирает вас за то, что вы так легко ведетесь на его уловки.

В один прекрасный день вы наконец-то взорветесь, когда увидите, что, пока мыли посуду после ужина, ваш нарцисс обменивался с кем-то сообщениями эротического характера.

– Это что? – с возмущением спросите вы, тыча в экран телефона.

– Ты о чем? – невозмутимо переспросит нарцисс.

Чувствуя, что закипаете (он что, серьезно пытается отрицать то, что прямо перед его носом?!), вы снова продемонстрируете ему сообщение. На что нарцисс с оскорбленным видом ответит:

– Откуда мне знать, кто это написал? Я вообще не понимаю, почему ты злишься!

Подобное отрицание кого-угодно собьет с ног. А ведь в этом сообщении вы увидели те самые нежные слова, которые он когда-то давно говорил вам. Не честнее ли просто признаться, что он охмурял кого-то другого? Так нет же, он зачем-то упорно все отрицает!

Даже видя неоспоримые доказательства у вас в руках и понимая, что ситуация складывается не в его пользу, нарцисс будет молчать как рыба.

После такой ссоры он, конечно же, попытается вас задобрить и начнет подлизываться:

– Ты замечательная! Ты что, обиделась?

Он целует вас, как в начале вашего романа, чтобы вы почувствовали вкус прежней любви. И вот вы уже забыли о неприятном инциденте (и о сообщении!), и все возвращается на круги своя. Вы заверяете друг друга в нежных чувствах и клянетесь в нерушимости вашей любви.

Если посмотреть на такую пару со стороны, то сразу станет ясно, что люди находятся в созависимых отношениях.

Ни один из них не счастлив, но и расставаться никто из них не спешит. И несмотря на весь негатив, по всему видно, что обоих устраивают такие неровные отношения и постоянные эмоциональные качели.

И вот, наконец, наступает тот момент, когда нарцисс больше не желает смотреть на остатки былой любви и к своей бывшей возлюбленной (или возлюбленному) он уже не чувствует ничего, кроме отвращения.

Эта заключительная стадия называется стадиейполного сбрасывания со счетов.

Теперь жертва абсолютно все делает не так. Ей некомфортно в собственном доме, в котором она чувствует себя как в логове вампира, где ее партнер-нарцисс высасывает из нее последние жизненные силы и эмоции.

Жертва по лицу партнера видит, что больше она его не интересует. Однако почему-то продолжает цепляться за него в надежде, что все еще можно исправить и вернуть утерянную любовь. Ведь когда-то нарцисс ее любил! Куда подевались страсть и романтика? Неужели все потеряно навсегда?

Жертва днями и ночами мучается в поисках ответа, чувствуя себя эмоционально опустошенной, и отчаянно старается все исправить. Она во всем стремится угождать партнеру-абьюзеру, но безуспешные попытки вернуть прежнее волшебство только больше подпитывают эго нарцисса, и он ведет себя еще хуже и вконец изматывает жертву.

А та буквально тает на глазах. Ее сила, самоуважение и безопасность теперь находятся в руках нарцисса. И если он не захочет все это вернуть, жертва будет твердо верить, что навсегда утратила свою целостность и опору. Она даже не будет осознавать, что застряла в отношениях с человеком, который непонятным образом вынудил ее добровольно отказаться от личной свободы, которую, как будет казаться жертве, ей уже никогда не обрести.

Однако подсознательно все же жертва попытается вырваться на волю. Она искренне будет желать порвать со своей зависимостью – и попробует уйти. Не важно, какую цену ей придется заплатить за свою свободу, но жертва захочет ее себе вернуть.

И это очень важный момент, к которому я хочу вас подвести.

Если вам кажется, что вы совершенно бессильны, вам грозит опасность, вам некуда идти и ваша жизнь разбита вдребезги, – знайте, у вас все еще есть надежда.

Отношения, подобные тем, что я описал, легко завязываются, но разорвать их кажется совершенно невозможным. И все же помните: нет ничего, что вы не способны сделать.

ИТОГИ ГЛАВЫ



Глава 4

Газлайтинг в других отношениях

Вероятно, большинство людей считают, что нарциссизм проявляется лишь в романтических отношениях. Хочу заверить вас, что это не так. Такие нездоровые отношения могут развиться в каком угодно партнерстве. Как только два человека устанавливают соотношение сил в паре, один из них может тут же начать эксплуатировать другого.

Быть может, вы сталкивались с подобным: например, кто-то из ваших друзей связался с настолько кошмарной личностью, что вы, закатив глаза, мысленно вопрошали, сколько еще придется терпеть этого негодяя. А может, вы сами оказались в нездоровых отношениях и с облегчением выдохнули, когда вам наконец удалось из них выйти. Людям, которые никогда с подобным не сталкивались, легко указывать на чужую боль, однако все мы становимся жертвами одних и тех же приемов, особенно если противник способен нанести нам удар в спину.

Вы знаете, когда нужно быть начеку с боссом или с родителями? А с другом, который, казалось бы, всегда добивается своего, даже если его единственная цель – устроить скандал? Могут ли брат или сестра эксплуатировать вашу любовь?

Нужно научиться выявлять признаки газлайтинга со стороны нарциссов в любой ситуации, чтобы всегда вовремя порвать токсичные отношения. Как только вы осозна́ете истинные причины ваших сложностей, вы сможете найти способ оградить себя от человека, разрушающего вашу жизнь.

Я хотел бы рассмотреть некоторые из таких отношений, которые могут серьезно повлиять на вашу жизнь и взаимодействие с людьми. Моя цель – сделать так, чтобы каждый мог открыто говорить о таких случаях и чтобы никто и никогда не смеялся и не отмахивался от тех, кому сейчас больно. А мы были бы готовы обсудить подобную ситуацию с позиции сопереживающего друга или члена семьи и помочь жертве увидеть истину.



Родитель или опекун

Большинство моих знакомых выросли с родителями, которые были готовы к тому, что когда-нибудь их дети покинут отчий дом. В итоге дети выросли, продолжили учиться, открыли свой бизнес, встретили вторую половинку и построили собственную жизнь.

Мы по умолчанию считаем, что большинство родителей хотят, чтобы их дети стали нормальными, здоровыми взрослыми. Мы желаем того же тем, кто вырос в детском доме или с опекунами, которые приняли на себя роль родителей. Воспитание ребенка – непростая задача. Мы знаем, что в семье дети могут подвергаться опасности или насилию, однако газлайтинг со стороны родителя заметить намного сложнее.

Когда к этой тактике прибегают мать, отец или опекун, они стремятся убедить ребенка в том, что с ним что-то не в порядке, но действуют они куда проще, чем нарциссы-газлайтеры в отношении своих романтических партнеров. В жизни детей намного меньше нюансов, и потому они гораздо легче поддаются внушению со стороны взрослых.

Моя мама постоянно отчитывала меня за то, что я вечно развожу в доме грязь и беспорядок.

– Это, по-твоему, чисто?! – восклицала она.

Сколько бы часов я ни потратил на то, чтобы красиво расставить вещи, отмыть и почистить поверхности мебели или заправить постель, мои усилия никогда не дотягивали до ее стандартов. Мои отличные отметки ее тоже не впечатляли, потому что, по ее словам, «в школе нарочно занижали планку, чтобы даже идиоты чувствовали себя гениями».

Невыполнимые обязанности по дому и завышенные ожидания в отношении успехов в учебе – самые простые способы подорвать уверенность ребенка. В детстве я был совершенно не в состоянии себя защитить. Конечно, мама прекрасно знала, о чем говорит, она же уже закончила университет. Ее комната всегда сияла чистотой. Кто я вообще такой, чтобы подвергать сомнению ее слова?

К такому активному газлайтингу родители-нарциссы прибегают для того, чтобы всегда иметь возможность совершать психологическое давление на ребенка. Эти взрослые выставляют себя знатоками жизни и непререкаемыми авторитетами и на каждом шагу повторяют:

– Я лучше знаю, и никто, кроме меня, не скажет тебе правды.

Дети не сомневаются в словах и действиях родителей. Мама с папой определенно умнее – ведь они взрослые.

Когда на теле ребенка отсутствуют синяки или другие следы насилия, окружающим намного сложнее заметить, что что-то не так, а ребенок вряд ли кому-то расскажет о том, что его родители обращаются с ним жестоко. Скорее всего, ребенок даже не догадывается, что это жестокость – он считает, что это просто один из способов воспитания, и уверен, что и других детей также воспитывают.

Ребенок незаметно привыкает к такому обращению и начинает считать психическое давление нормой.

Родитель-нарцисс делает так, чтобы ребенку негде было укрыться, и постоянно нарушает его границы,контролируя каждый шаг и проверяя личные вещи и сообщения. Моя мама частенько зачитывала вслух мою переписку с друзьями, когда я общался с ними в чатах. Причем, читая, она нарочно кривлялась так, чтобы слова звучали по-идиотски. И, к сожалению, это сработало – в конце концов я перестал преписываться с друзьями и замкнулся в себе. На что мама тут же заявила, что со мной просто никто не хочет дружить.

Как-то раз в третьем классе я совершил ошибку и позвал в гости друга. Я сказал, что это было ошибкой, потому что мама устроила такое шоу, какого мне еще не доводилось видеть. Она принесла нам тарелку с печеньем и, сев играть с нами в компьютерную игру, принялась расспрашивать друга о его маме. Не успел я опомниться, как друг засобирался домой – ему захотелось поскорее сбежать от моей мамы, которая вела себя так, будто он пришел в гости к ней, а не ко мне.

– В следующий раз пойдем к тебе, – пообещал я.

Вот только после этого случая он почти перестал со мной общаться. Разумеется, мама тут же заявила, что я сам виноват, потому что не умею развлекать гостей.

– Учись у меня, – резюмировала она, глядя на меня сверху вниз.

Что я мог на это возразить?

Помню, я по наивности ждал, что она извинится, когда поймет, что мой одноклассник не хочет со мной общаться из-за нее. Но я напрасно надеялся – нарциссы никогда не извиняются, и уж тем более перед детьми. Я полагал, что, может быть, мама искренне выскажет свое сожаление, когда мы останемся наедине, чтобы никто не узнал, какую неловкость она допустила. Но уже тогда я понял, что она ни за что в жизни не признает свою ошибку.

Повзрослев, я узнал, что многие дети росли в подобных условиях. Один или оба родителя разрушали их дружбу с другими детьми, выставляя их перед ними идиотами или грубо вторгаясь в их личное пространство.

Некоторые из историй, которые я расскажу в этой главе, служат прекрасным примером отношений, построенных на газлайтинге. Все имена героев изменены из соображений конфиденциальности.

Роберт (сейчас является владельцем службы по ремонту электромобилей)

Роберт вырос в состоятельной семье в Стоуни-Брук. Он вспоминал, что, когда они бывали в церкви или в магазине, к его родителям частенько подходили люди, чтобы сделать комплимент тому, какие замечательные у них дети.

Они спрашивали, где родители покупают нам одежду, к какому парикмахеру водят, и говорили, что наверняка у нас прекрасная няня – ведь мы так хорошо себя ведем.

Все семьи в Стоуни-Брук старались держать марку респектабельности и из кожи вон лезли, чтобы соответствовать высокому статусу. И, само собой, на детях это давление сильно сказывалось – они должны были быть идеальными во всех отношениях.

– Когда я был ребенком, меня одевали исключительно в брендовую одежду, – признавался Роберт. – Можете себе это представить? Маленький пацан в рубашке-поло от какого-нибудь крутого дизайнера? Ну не сумасшествие ли?! Из-за этих штанов и рубашек с брендовыми ярлычками я не мог, как все мальчишки моего возраста, нормально бегать по улице, я не мог ни испачкаться, ни залезть в лужу, ни свалиться со скейтборда и порвать джинсы на коленках. Я должен был и днем и ночью оставаться чистеньким, свежим, причесанным и отглаженным, как с картинки. Если по несчастью я случайно портил или пачкал какой-нибудь из своих крутых свитеров, дома меня неминуемо ждал скандал. Мама совала мне под нос чеки от моей одежды (она их зачем-то сохраняла) и отчитывала меня за мое наплевательское отношение к дорогим вещам.

– Ты хотя бы имеешь представление, сколько стоит этот свитер?! Вечно вывозишься в грязи! А платить за химчистку тоже ты будешь?! – вопила она.

Оглядываясь назад, я понимаю, что она использовала эту тактику, чтобы я просто сидел с ней дома все выходные. Она, видимо, до смерти боялась, что у меня появятся друзья, и в прямом смысле слова платила за то, чтобы я оставался один.

Но больше всего я ненавидел, когда она начинала сравнивать меня с моим старшим братом Сэмом. Что бы он ни делал – она всегда оценивала его на высший балл. Сэм в обед доедает все овощи! Сэм сам, до прихода домработницы, наводит порядок в своей комнате! Сэм всегда и всем улыбается! Если бы Сэма можно было канонизировать, мама бы постаралась это устроить, настолько он в ее глазах был безупречным, чуть ли не святым.

– Почему ты не можешь вести себя как Сэм? – вздыхала она, глядя на меня с отвращением.

Но внезапно в один прекрасный день ее отношение менялось, и я занимал место ее любимчика, а Сэма скидывали с пьедестала. Что хуже всего, я в это верил. Мама обнимала меня и говорила:

– Ты знаешь, что ты идеальный ребенок?

От этих ее слов я чувствовал себя чуть ли не на седьмом небе!

Несколько дней подряд мы ходили с мамой есть мороженое, и теперь уже Сэма не брали с собой. Мама отказывалась проверять его домашние задания и говорила, что вечно он одет как попало. Хотел бы я сказать, что в конечном итоге очнулся от наваждения, но я был еще слишком мал. Я заглатывал наживку как огромный кусок шоколадного мороженого в вафельном рожке.

Думаю, не удивлю вас, сказав, что счастье длилось недолго. Да оно и не должно было длиться долго. Маме просто нравилось сталкивать нас с братом лбами, чтобы не дать нам сблизиться. Так и вышло: даже сейчас у нас с Сэмом довольно натянутые отношения. В детстве мы постоянно дрались. Мама нас разнимала и тут же принимала либо мою, либо его сторону, а проигравшего оставляла без поддержки.

В результате мамина тактика привела к тому, что к подростковому возрасту я напрочь потерял уверенность в себе и стал бояться пробовать что-то новое. Даже клуб юных астронавтов в школе казался мне чем-то недостижимым. И все же меня привлекали математика и естественные науки, потому что, занимаясь этими предметами, я чувствовал себя как в своей тарелке. Я был уверен, что это мое. И слава богу, мне хватило ума не рассказывать о моих увлечениях маме.

Все детство и юность я был убежден, что ничего собой не представляю. Мама постоянно с кем-то меня сравнивала – и, как правило, не в мою пользу. В восемнадцать лет, когда я собрался съезжать из родительского дома, мама сказала, что больше не будет давать мне деньги. «Да на здоровье, – подумал я. – Можешь хоть все отдать своему любимчику Сэму».

Помню, когда я устроился на работу в свою первую автомастерскую, я думал, что парни с работы начнут надо мной насмехаться, говорить, что я неуч и тупица и они зря меня взяли. Однако этого не произошло. И к моему великому удивлению, вскоре я обнаружил, что ко мне, напротив, все относятся с большим вниманием. А я-то думал, что меня приняли исключительно из жалости – представляете! У меня словно впервые в жизни с глаз спала пелена, и я увидел, что достоин уважения.

Бетти

Мой отец запрещал мне выражать эмоции. Разумеется, он не говорил прямым текстом:

– Никаких эмоций.

Но когда я пыталась сказать, что мне грустно или я в растерянности, отец просто начинал махать руками, как при пожаре, и говорил:

– И даже слышать ничего не хочу!

При этом, если он сам злился, радовался или плакал (да, бывало и такое), он требовал от нас внимания.

Он устраивал целые представления и начинал нас грузить своими витиеватыми речами. А если кто-то из домашних осмеливался зевнуть или посмотреть в окно, он тут же разражался громкой обиженной тирадой.

Этот посыл для меня был абсолютно ясен: испытывать чувства дозволено только ему. Аналогичным образом, если он совершал плохой поступок, то обвинял детей в том, что это они его «заставили». Когда он впервые при мне ударил маму, он заявил, что это наша вина, потому что мы, дети, ведем себя «просто невыносимо».

Я была совершенно сбита с толку. Помню, как зареванная лежала в кровати и пыталась найти логику в его словах. Я была еще маленькой, мне тогда было всего девять, и мне даже в голову не приходило подвергнуть его слова сомнению. Наоборот, я пыталась вспомнить, что же мы с братьями натворили, что он так разозлился на маму.

Конечно, ответа я не нашла.

Отец хотел, чтобы я постоянно пребывала в смятении. Ему ужасно нравилось, когда я не понимала, о чем он говорит, что имеет в виду и что происходит. Он снисходительно смотрел на меня как на дурочку и пускался в объяснения, как будто тупее меня в целом мире не было человека. А если я получала хорошую отметку в школе, он всегда говорил, что я просто списала, хотя это было не так.

– Не забудь сказать спасибо тому, кто дал тебе списать, – бросал он с ухмылкой.

После первых пятнадцати раз я перестала на это реагировать и просто отвечала:

– Так и сделаю, – и спокойно уходила в свою комнату.

Вскоре отец потерял ко мне всякий интерес. Я научилась его игнорировать, а это как раз-таки и выводило его из себя. Он наслаждался, если ему удавалось меня расстроить или привести в отчаяние. Однако отсутствие реакции с моей стороны здорово его злило.

Он использовал любую возможность, чтобы нарушить мое психическое и эмоциональное равновесие. Например, звал моих братьев есть пиццу, а меня якобы «случайно» забывал позвать. Все его надежды были на то, что я разозлюсь или обижусь, когда вернусь домой и узнаю об этом. Однако я использовала эту возможность, чтобы приготовить себе что-нибудь вкусненькое. Он же, приходя домой и видя, что я нисколько не огорчилась, а, напротив, наслаждаюсь изысканным ужином, просто вскипал от гнева.

Отец бил не только маму. Он поколачивал и нас, хотя в основном братьев. Думаю, он рано заметил, что я его не люблю, поэтому поднимать на меня руку считал пустой тратой времени. А вот мои братья души в нем не чаяли. Отец играл на гитаре и гонял на мотоцикле! Он ушел от мамы к женщине помоложе – более покладистой и с выдающимися формами! Они все ему прощали! Достаточно было ему сказать им пару ласковых слов, и они тут же забывали, как он их колотил и осыпал оскорблениями.

Я пыталась обратиться за помощью к школьному психологу, но отец моментально это пресек. Один из братьев сказал ему, что видел, как я захожу в кабинет, и отец тут же отправился к маме, чтобы наказать ее за мою ошибку. Он вломился к нам в дом, влепил маме пощечину и, ткнув в меня пальцем, прорычал:

– Это твоя вина, что матери досталось!

Это был первый и последний раз, когда я пыталась пойти к психологу. Даже сейчас я ужасно боюсь психотерапевтов, как и любых других специалистов в области психологии. Отца уже нет, но меня по-прежнему преследуют ужасные воспоминания.

Уже после того, как он умер, я узнала, что его собственный отец, наш дед, был таким же. Я не встречалась с дедом, но знала, что наш отец его люто ненавидел. И нас учил тому же. Для меня это стало важным открытием. Я тогда подумала: «Что бы ни случилось, я ни за что не стану таким, как он».

Я с бо́льшим вниманием стала относиться к тому, как веду себя в отношениях с парнями, а потом и с мужем, и даже с нашими детьми. Вместо походов по психологам я прочла тонны книг о том, как правильно строить отношения и оставаться открытой и честной с партнером и не отказываться от ответственности. Я делала все, чтобы не совершить отцовские ошибки.

Я по сей день продолжаю работать над собой. Легко ткнуть пальцем в другого и сказать, что это он виноват в твоей боли. Гораздо сложнее взглянуть в зеркало и задать себе вопрос: а что я могу сделать, чтобы стать лучше? Что я могу изменить? И, поверьте, эта постоянная внутренняя работа того стоит.

Дана

Мама обожала правила. Настолько, что постоянно придумывала новые, и в результате выяснялось, что многие из них противоречат старым. Например, она настаивала на том, что я должна просыпаться и собираться заранее – до того, как она встанет. При этом я должна была просто сидеть в гостиной и терпеливо ее ждать. Если же я включала мультики, открывала книжку или выходила из дома, она просто слетала с катушек.

– Ты что творишь? – это был излюбленный вопрос, который она задавала по любому поводу.

Я пожимала плечами и отвечала:

– Ничего.

И хотя это действительно было так, для мамы мой ответ всегда звучал как неверный.

– Вижу я твое ничего! – возражала она и смотрела на меня, как будто в ожидании, что я, будучи еще совсем ребенком, чудесным образом догадаюсь, что именно она хочет сейчас услышать, и скажу именно это.

Но мне никогда не удавалось прочитать ее мысли. Поэтому я просто молчала, дожидаясь, пока она в конце концов не отойдет от меня и не займется своими делами.

Любые мои действия тут же вызывали у нее подозрения. Когда мне исполнилось шестнадцать, в продаже появились телефоны-раскладушки и мне ужасно хотелось такой телефон. Маме же они казались крайне опасными.

– С кем ты собираешься разговаривать? Зачем? Когда? – следовал неиссякаемый поток вопросов.

Что я могла ответить? Что мне нужен телефон, потому что я – девочка-подросток и просто хочу общаться с друзьями? Мою неспособность внятно объяснить свое желание мама использовала как доказательство того, что я пытаюсь от нее что-то скрыть.

Она обвиняла меня в том, что я тайно встречаюсь с каким-то парнем, хочу купить наркотики или пытаюсь вступить в какой-то секретный клуб. Истории раздувались до таких размеров, что мне становилось смешно, когда я представляла себе эту картину: вот я пробираюсь в подпольный бар, чтобы добыть со своим парнем наркотики. Но для нее мой смех служил лишь доказательством того, что ее опасения верны.

Представьте себе мой шок, когда в один прекрасный день она вручила мне телефон. Помню, я просто смотрела на коробку, боясь ее открыть. Я была совершенно уверена, что внутри ядовитая змея или что похуже. У мамы же с лица не сходила улыбка.

– Ну, солнышко, открывай!

Открыв коробку, я смотрела на лежащий внутри телефон и не верила своим глазам: это был не какой-нибудь бэушный мобильник, а абсолютно новенький, довольно дорогой, хорошей фирмы и со всеми наворотами. Причем, как оказалось, у меня у одной из первых в нашей школе появился такой телефон – с хорошими играми и цветным экраном.

Несмотря на все мои подозрения, мне разрешили им пользоваться, и пару дней я была совершенно счастлива. Наконец-то можно было болтать с друзьями без маминого контроля и без вопросов по поводу каждого моего слова. У меня была подруга, которую я записала в телефоне как «Марти» (она была большой фанаткой фильма «Назад в будущее»), мы с ней постоянно переписывались.

Как-то раз мама приперла меня к стенке и с мрачным лицом спросила:

– Кто такой Марти?

– Что? – У меня сердце в груди подпрыгнуло. Я никогда не упоминала при маме прозвища Марти. При взрослых я всегда называла подругу по имени – Шелли. Откуда она узнала?

Было видно, что мама очень зла. Она резко протянула руку:

– Дай сюда телефон.

Я подчинилась, но все еще не могла понять, в чем дело. Она с ухмылкой заглянула в экран, открыла мои контакты, нашла там «Марти» и нажала на кнопку вызова.

– Привет, это Марти? – спросила она, кривляясь в явной попытке изобразить мой голос.

Я слышала, как Шелли что-то ей ответила, потом мама сказала:

– Не ври мне. Кто такой Марти?

У Шелли не было времени на мамины выходки, поэтому она просто нажала «отбой». Я уверена, она вовсе не хотела усугублять ситуацию, но маме в качестве доказательства хватило гудков.

– Еще раз узнаю, что ты переписываешься с парнями, я тебя из дома вышвырну. Мне не надо, чтобы какая-то малолетка принесла в подоле младенца!

И она пулей вылетела из комнаты, а я просто тупо уставилась на телефон. Что это вообще было?

Уже позднее с помощью своих технически подкованных школьных друзей я выяснила, что мама установила на мой телефон шпионскую программу. После этого случая я стала пользоваться им по минимуму и просила друзей использовать в сообщениях особый код, который специально для этого придумала. Но подростки – это подростки. Если у тебя постоянно какие-то проблемы, они просто сливаются.

По сей день мама требует от меня детальный отчет: как я провожу время, что я делаю прямо сейчас и с кем. Мне потребовались годы терапии, чтобы наконец научиться давать ей отпор и защищать свои границы. И все же я по-прежнему иногда даю слабину и делаю то, что она требует. Но это только тогда, когда у меня нет сил воевать с ней.



Дети

Родитель-газлайтер – это печально, потому что взрослые должны быть для ребенка маяком в этом темном и непонятном мире. Вместо того чтобы помогать нам справляться со школьными проблемами, первой любовью, новой работой, родитель-нарцисс видит лишь то, что отпрыск все сильнее отдаляется от него и становится все более самостоятельным. Для эгоцентричного отца или матери – это пугающая перспектива.

К сожалению, проблема может возникнуть и в обратном направлении. Когда родители начинают стареть, они все больше нуждаются в поддержке со стороны детей, и некоторые из них не стесняются этим воспользоваться.

Мне очень повезло познакомиться с Марсией. Она юрист, и специализируется на правах пожилых людей. Марсия занимается случаями жестокого обращения с возрастными клиентами, в том числе когда те оказываются жертвами собственных детей, церкви или тех, кто отвечает за их безопасность.

– Это просто ужасно, – поделилась она. – Настоящий нарцисс готов пойти на что угодно, чтобы выставить своих родителей сумасшедшими или недееспособными. И совершенно неважно, что его мать или отец абсолютно вменяемы, здоровы и дееспособны. Их собственные дети делают все возможное, чтобы убедить всех вокруг, что родителям нельзя садиться за руль, или что их невозможно оставить одних, или что у них постепенно шарики заезжают за ролики.

У меня как-то был случай, когда сын постоянно все прятал от собственной матери, а потом просто качал головой, как будто она – беспомощный ребенок, который ничего не в состоянии найти. Как-то раз она даже застала его за попыткой перепрятать ее кошелек, но, когда она приперла его к стенке, он пригрозил, что отправит ее в дом престарелых. Он так ее напугал, что в итоге она сама начала извиняться, хотя было очевидно, что виноват здесь он.

Другая женщина подала в суд на своих детей, потому что они устроили целое шоу, пытаясь выставить ее недееспособной в глазах прихожан и администрации церкви, в которой она была прихожанкой. Оказывается, церковь осуществляла программу поддержки для пожилых прихожан, но только для тех, кто был не в состоянии сам заниматься уборкой и готовкой. Ее дети решили, что, если она вступит в эту программу, им удастся заполучить в наследство все имущество, не дожидаясь ее смерти.

А еще у меня было огромное количество случаев, когда люди начинали применять к родителям физическое насилие, чтобы получить доступ к их счетам, отобрать у них жилье, держать на иждивении – а порой сразу все вместе. Это просто уму непостижимо. Те самые люди, которые всем обязаны этим старикам, в одночасье обращаются против них. Хотя для меня очевидно, что нарциссические наклонности у них возникли явно не вчера.

Рэй поделился со мной историей о двух своих сыновьях, которые изменились словно в одночасье. Из любящих детей они превратились в коварных злодеев среднего возраста.

– Я никогда этого не пойму. Я считал, что у меня лучшая в мире семья. Я пытался найти в памяти свидетельства того, что в них всегда было дурное зерно, но, если честно, ума не приложу, почему они решили так со мной поступить.

Сначала они стали частенько захаживать ко мне и спрашивать о счетах: «Папа, ты заплатил за электричество? А за газ?» Я отвечал: “Да, банк оформил мне автоплатежи”. С чего вообще вдруг такие вопросы? Они же не живут со мной. Пару раз мне даже пришлось их спровадить, чтобы хоть немного отдохнуть от их назойливости.

После того как тактика со счетами не сработала, они начали пугать меня всякими банковскими махинациями. Рассказали мне несколько историй о том, что пожилым людям могут звонить мошенники, обманом убеждая перевести деньги на их счета. Я на это ответил, что вопрос изучил, а в общественном центре есть специальные курсы о том, как защитить себя от мошенников. Однако сыновья продолжали настаивать, что мне нужно быть крайне осторожным.

Как-то раз я был один дома, и тут раздался телефонный звонок. Человек представился сотрудником банка и сказал, что звонит, чтобы уточнить информацию о моем счете. Говорил, что кто-то получил доступ к моему счету. Но я-то знаю, что нельзя сообщать свою личную информацию по телефону. Поэтому я поступил так, как учили на курсах: повесил трубку и тут же перезвонил на номер, с которого звонили. Это, кстати, отличный прием.

Я набрал номер и, к моему удивлению, на другом конце кто-то снял трубку. Это был мой сын! Ох и устроил же я ему головомойку! Я тогда решил, что он обманывает таких же стариков, как я, а мне позвонил по ошибке. Может, у него просто аппарат с автонабором номера. Он повесил трубку, а я сидел на стуле и трясся от злости. Потом я вышел на воздух и несколько часов бродил по округе в попытках успокоиться.

На следующий день они с братом явились ко мне с широкими улыбками на лицах. Я подошел к нему вплотную и, тыча в него пальцем, возмущенно спросил: «Ничего не хочешь мне сказать?»

Он пожал плечами и прикинулся дурачком: «Боже, пап, да в чем дело? Что случилось-то?»

Я был так зол и настолько расстроен, что не сдержался и заплакал. И этот мелкий лжец имел наглость подойти и обнять меня, как будто ему и впрямь было меня жаль. Я оттолкнул его, и он картинно упал, хотя даже его брат на это не купился.

Я попытался обсудить со старшим сыном этот звонок, но мне не удалось его убедить. Он странно на меня посмотрел и спросил: «Пап, ты в этом уверен? Ты не мог что-то напутать?» Это была последняя капля. Я сказал им обоим держаться от меня подальше. Потом я позвонил в банк и сообщил, что мои собственные дети, похоже, пытаются меня обокрасть. Я не мог объяснить, чего именно хочу, но попросил их, чтобы они как-то защитили мои деньги.

Женщина в банке упомянула, что сыновья уже приходили к ней и спрашивали, как получить контроль над моими счетами. Мое сердце было разбито. Я надеялся, что в этой истории замешан только младший, но оба?! Мне казалось, что мир вокруг меня рушится.

Я уже несколько месяцев с ними не разговариваю и не собираюсь мириться. Это ужасное чувство, когда ты сомневаешься в собственных детях. А если у меня диагностируют Альцгеймер? Что, если я упаду? Могу только представить, как они обрадуются. Это чудовищно. Просто смерти подобно.

Сложно представить, что дети способны проявлять подобное насилие в отношении своих родителей, однако это случается чаще, чем вы можете себе представить. Национальный совет по социальной помощи сообщает, что каждый десятый пожилой человек подвергается домашнему насилию, и около 90 % таких случаев нигде не регистрируются. Пожилой родственник зачастую считает, что если пожалуется на своих близких, то потеряет доступ к семейному транспорту или собственным финансам.

Если он живет с нарциссом, вероятнее всего, так и произойдет.



Коллега или начальник

На работе, где существует совершенно четкая субординация, формируются идеальные условия для газлайтинга. Как правило, человек считает, что, если у него хорошая работа, он может спокойно заниматься своими делами без оглядки на чужую неуверенность в себе, личные проблемы или склонность давить на чью-то самооценку. Однако так частенько и случается, потому что в офис или в творческую среду приходят люди, имеющие разные взгляды на жизнь.

Поскольку на работе можно занимать разные по иерархии должности, получать повышение, завоевывать популярность среди коллег или завязывать дружеские отношения, для некоторых офис становится местом, где своих целей можно добиться, прибегнув ко лжи, запугиванию или газлайтингу.

Газлайтеры на работе способны серьезно снизить вашу продуктивность. Если вам приходится иметь дело с тем, кто постоянно пытается подорвать ваш авторитет или вечно выставляет вас в дурном свете, становится крайне сложно качественно выполнять свою работу. Все ваше внимание и энергия будут уходить на совершенно посторонние вещи, а обязанности так и останутся невыполненными. А тут уже рукой подать до статуса нерадивого сотрудника. В конечном итоге газлайтер победит.

Порой распознать газлайтинг на работе удается, когда уже слишком поздно что-то предпринимать. Однако я постараюсь перечислить отдельные моменты, на которые стоит обратить внимание при общении с коллегами или начальством.

Постарайтесь всегда быть в курсе, когда вашему боссу сообщают о сорванных сроках или невыполненных задачах. Если ваш руководитель дает вам задание, обязательно запишите детали в тот же день. Так у вас всегда будет четкое письменное подтверждение того, что вам поручили. Если вдруг вас обвинят в том, что вы что-то упустили, сверьтесь со своими заметками. Вы действительно должны были это сделать или кто-то другой просто пытается выставить вас безответственным сотрудником?

Следите за тем, что оставляете на рабочем столе, особенно это касается важных документов и предметов, необходимых для работы. Газлайтер будет пытаться заставить вас усомниться в ваших воспоминаниях и может спрятать важные документы. Его цель – сделать так, чтобы все в офисе видели, как вы в отчаянии пытаетесь обнаружить пропажу. Он надеется, что тогда все будут считать вас разгильдяем, который не в состоянии уследить за собственными вещами.

Еще газлайтеры любят жаловаться на чужие ошибки, которых на самом деле не было. Я не говорю, что все сотрудники идеальны, однако газлайтеры часто преувеличивают или лгут о том, кто якобы допустил промах. Помимо прочего, так они пытаются скрыть свои ошибки от вышестоящего руководства и оправдать в своих глазах собственное раздолбайство.

Или же газлайтер может выдать вашу отличную идею за свою. Так случается в креативных командах или парах, которые совместно работают над какой-то задачей. Даже если у вас найдется свидетель, способный подтвердить, что это была ваша идея, вряд ли кто-то станет разбираться в ситуации и пытаться опровергнуть первоначальное утверждение. Скорее всего, решат, что это была командная работа. Так что какая вообще разница? И ваш коллега-газлайтер на это рассчитывает. Подобная ситуация создает прецедент, который позволит газлайтеру и дальше присваивать себе ваши успехи.

Одну из самых странных историй о газлайтинге на работе я услышал от учителя. Я всегда считал, что учителя – по умолчанию очень доброжелательные люди, которые в первую очередь пекутся о своих учениках. Однако моя знакомая Кристина поведала, как обстоят дела на самом деле. Многие люди вообще решают работать в системе образования, только чтобы добиться признания и выставить других идиотами.

Кристина

Я работала учителем пятого класса на протяжении десяти лет. Мне очень нравилась моя работа, но я была не в восторге от политики школы. Больше всего меня напрягало то, что одна из моих коллег не просто любила обсудить слухи, которые всегда ходят по школе, но и пыталась использовать их в своих интересах.

Одна из учителей начальных классов (назовем ее X) настолько виртуозно водила за нос директора, что у меня это просто в голове не укладывалось. Каждую свободную минуту она проводила в его кабинете, рассказывая, как ее вдохновляет его стиль руководства и как она надеется однажды стать настолько же гениальной и так далее и тому подобное. Она твердила это с завидным постоянством, и в конечном итоге он начал верить всему, что она говорила, в том числе и откровенной лжи.

Сначала она натравила его на преподавателя по чтению, которая ее раздражала. Та как-то посмела указать X на моменты, которые стоит лучше продумать в ее собственных уроках по чтению, и X отомстила. Она побежала к директору и заявила, что после перемены не может найти свое обручальное кольцо. Мы все были уверены, что он ни за что не попадется на столь примитивную попытку привлечь его внимание. Однако они с X настолько сблизились, что он моментально заглотил наживку. Кольцо нашлось в шкафчике преподавателя по чтению, и это стало ее смертным приговором. Директор ее уволил.

После этого случая многие учителя стали побаиваться Х. Никому не хотелось стать следующим. Я делала все возможное, чтобы не попадаться ей на глаза. Как-то раз одна из учителей, которая, как и я, преподавала пятиклассникам, зашла в мой кабинет в слезах. Она объяснила, что, по словам Х, заместитель директора по административной работе призналась ей, что терпеть не может эту учительницу и уже начала искать ей замену.

– Я только что получила от нее отличную характеристику! Как она могла так поступить?

Я предложила подруге немного успокоиться и напрямую спросить заместителя директора, планирует ли та ее заменить. Они переговорили, и, разумеется, это была очередная ложь.

Я пыталась сообщить директору об этих внутренних дрязгах, но он мне не поверил. В конце концов, не я же проводила в его офисе каждую свободную минуту на переменах, рассыпаясь в комплиментах. Это была прерогатива Х. Разумеется, она узнала о том, что я обо всем рассказала ее марионетке, и ей сорвало крышу.

Она начала меня третировать. В основном по мелочи, просто чтобы я заметила происходящее, но не стала закатывать скандал. Если она узнавала, что у моего класса будет занятие по ведению домашнего хозяйства на школьной кухне в определенное время, она приводила своих учеников за десять минут до нас, поощряя их разливать молоко и рассыпать муку по всей кухне. В итоге приходилось просить сотрудников кухни прибраться, а это занимало все время, отведенное на наш урок. Если мы шли в школьный парк, она делала фотографии и отправляла их заместителю директора, спрашивая, неужели та хочет, чтобы родители узнали, что учителя столько времени тратят на всякую чепуху.

Худшее началось, когда я попыталась дать ей отпор. Никто меня не поддержал. X уже добилась одного увольнения, и никому не хотелось стать ее второй жертвой. Мне пришлось смириться и продолжить работать с ней, несмотря на происходящее. К счастью, заместитель директора не поверила ни единому слову Х, хотя директор годами ее защищал.

Хотела бы я сказать, что такие учителя, как Х, – редкость, но на деле они встречаются повсюду. Почему-то система образования привлекает самых мелочных в мире людей. Очень жаль, что так происходит, однако нам нужно проявлять гибкость или же давать отпор таким наглым нарциссам.

Хэдди

У меня была начальница, которую я никогда не забуду. Назовем ее С. Она пришла на должность управляющей в дизайнерскую фирму, в которой я на тот момент работала уже много месяцев. До ее прихода у нас в офисе царила прекрасная атмосфера. Заказчики могли прийти в любой момент в течение рабочего дня, чтобы обсудить с нами какие-то вопросы, уточнить статус проекта или поделиться идеями. Мне это очень нравилось.

Внезапно мой идеальный шеф заявил, что уходит из компании, и его место заняла С. У нее было странное представление о том, как должна протекать работа в офисе. Одной из ее первых задач было участие нашей фирмы в крупной торговой выставке, на которой мы должны были представить наши услуги и немного пообщаться с потенциальными клиентами. Она куда-то исчезла, и ее не было так долго, что мы уже полностью собрали стенд и собирались уходить, когда она наконец явилась. У нее в руках были огромные пакеты. Все это время она ходила по магазинам! Я была шокирована.

– Вы же в курсе, что должны были присутствовать на выставке вместе со всеми?

Она только фыркнула в ответ на мой комментарий и пренебрежительно бросила:

– Вообще-то, я ваш начальник.

А потом снова куда-то ушла. Она даже не помогла нам с вещами.

Мы пытались не обращать на нее внимания и сосредоточиться на работе, но С не привыкла быть на вторых ролях. Она уводила клиентов в свой кабинет и начинала показывать им фотографии из своих путешествий по всему миру, золотую табличку с ее именем на рабочем столе и все свои университетские степени, висевшие на стенах в красивых рамочках. Клиенты пытались от нее отделаться, однако она устраивала настоящее шоу, выпрашивая их номера телефонов, чтобы попозже созвониться с ними и, возможно, заключить какие-то сделки. Уверен, ничего у нее из этого не вышло.

Даже ее муж создавал хаос, когда заходил в наш офис. Поверьте, эти двое стоили друг друга. Он требовал дать ему просмотровый стол или ноутбук, мы же просто отвечали, что это – корпоративная собственность и брать ее запрещено. Он набрасывался на нас:

– Моя жена – ваш шеф!

А мы отвечали:

– Вот именно. Она зарабатывает больше нас, почему же вы просите выдать вам что-то бесплатно?

Как-то раз я стала свидетелем того, как С совершенно бесцеремонно присвоила себе идею моего коллеги. Он зашел и поделился с ней, и она тут же заверила его, что и сама уже об этом подумала, и начала звонить клиенту еще до того, как подчиненный вышел из ее кабинета. Ему было ужасно обидно. До прихода С мы всегда старались поддержать друг друга и никогда не пытались присвоить себе чужие заслуги. Мне надоело это терпеть, и я пошла к ней в кабинет.

– Нам нужно поговорить. – Я села, не дожидаясь приглашения, и стала объяснять, что нельзя красть чужие идеи. Не на этом построена работа в нашей компании. Она могла делиться с нами своими интересными идеями, если хотела. Но если она ожидает от нас творческого подхода, то стоит отдавать должное проявившим себя сотрудникам.

Она молча посмотрела на меня, прищурившись, и спросила:

– И что ты от меня хочешь?

– Расскажите клиенту, что креативное решение нашел мой коллега, а не вы.

– Понятия не имею, о чем ты. Если твой дружок распространяет обо мне в офисе лживые слухи, я сама с ним разберусь. И знай, я запомню, что ты заняла его сторону.

В тот же день я позвонила нашему региональному менеджеру, когда С ускакала на обед, длившийся у нее три часа.

Она все равно долго не продержалась. Приблизительно через неделю после нашего разговора ее уволили. Как выяснилось позднее, пока она у нас работала, она запрашивала и получала компенсации на тонну личных покупок и таки утащила домой парочку ноутбуков. Видимо, для мужа. Кроме того, она заявляла, что работает по сорок пять часов в неделю, что явно не соответствовало действительности.

Я считаю, что я еще легко отделалась – многие тратят годы жизни, работая на так называемых творческих гениев, которые на деле являются совершенными психопатами. В общем, мне повезло.



Романтический партнер

Любовь способна поддержать нас и позволяет почувствовать глубокую связь с другим человеком. Однако в дурных руках любовь может стать оружием.

Газлайтеры обожают любовь, потому что влюбленные люди охотнее открываются другим, демонстрируя все свои уязвимости. Для нарцисса человек, который искренне их любит и безгранично доверяет, – это человек жалкий.

Нарциссиспытывает отвращение к тому, что считает слабостью, однако его совершенно не преследуют угрызения совести при попытке этой слабостью воспользоваться.

Мы частично рассмотрели типичные тактики газлайтеров в романтических отношениях в третьей главе, однако я постараюсь чуть больше раскрыть эту тему.

Нарцисс не видит причин, по которым он не может изменять партнеру, но никогда не признается в измене, даже если его припрут к стенке. Вместо этого он попытается убедить партнера, что тот все выдумал, несмотря на наличие веских доказательств. Измена часто вскрывается благодаря неосторожному телефонному разговору, отправленной в мессенджере эротической фотографии или эсэмэске с признанием в любви. Но даже явные улики не способны заставить газлайтера признаться в своем проступке.

Не забывайте, что газлайтеру нужен человек, который будет подтверждать его значимость, а для этого придется потратить время на «воспитание» партнера, которому можно будет легко запудрить мозги. Газлайтеру-нарциссу нужно завоевать своего нового партнера романтикой, обещаниями и признаниями в любви, но он также хочет, чтобы этот новый партнер на каждом шагу в себе сомневался. Так нарцисс укрепляет свои позиции в качестве источника знаний, уверенности и даже веселья в отношениях.

Сами же отношения превращаются в «вечную стройку», а жертва постоянно пребывает в сомнениях и недоумении. И здесь в игру вступают тактики, которые мы уже рассматривали: словесный винегрет, отрицание, ложь и признания в любви вперемешку с оскорблениями. Жертва оказывается в ситуации, когда она постоянно немного не дотягивает до чьих-то стандартов. Вроде бы почти близка к идеалу – но не совсем. В результате жертва будет пытаться вернуть ту любовь, с которой нарцисс относился к ней в начале знакомства.

В конце концов, все замыкается в своеобразный порочный круг:

• «Я тебя ненавижу, ты мне больше не нужен (не нужна)».

• «Я тебя не отпущу, потому что не хочу, чтобы ты был (была) с кем-то другим».

• И далее по кругу…

Чтобы это колесо продолжало вращаться, абьюзер попытается помешать жертве общаться с друзьями и близкими – да и вообще хоть с кем-то адекватным, кто может объяснить жертве, что она попала в западню. Кроме того, нарцисс приложит все усилия для того, чтобы жертва начала сомневаться в собственном рассудке и стала бы считать, что окружающие попросту тратят свое время на общение с таким неуравновешенным человеком. Кто вообще захочет дружить с неудачником, который ничего не помнит и совершенно не уверен в себе? Слава богу, у нее есть любимый человек (само собой, это тот самый нарцисс-абьюзер), иначе бы она осталась совершенно одна.

Эти заблуждения подкрепляются другими тактиками, например, нарцисс может пытаться сделать жертву финансово зависимой. Он может посоветовать вам уволиться, потратить кучу денег, чтобы истощить ваши сбережения, или вообще обокрасть вас. Утратив финансовую независимость, жертва вряд ли попытается бросить нарцисса, потому что будет от него зависеть.

Помимо этого, газлайтер обязательно начнет пускать слухи о своем партнере среди общих знакомых, коллег и даже близких. Его цель – заставить любого, кто мог бы оказать поддержку жертве, усомниться в том, что она нуждается в помощи. Никто даже не будет догадываться, что жертва подвергается эмоциональному и физическому насилию, никто не попытается к ней прислушаться и никто не придет спасти из лап нарцисса.

Многие нарциссы женятся или выходят замуж за своих жертв, чтобы у них под боком всегда был кто-то, кого можно унизить и за счет этого самоутвердиться. Другие же остаются в длительных, ужасных отношениях, полных бесконечных мучений для обоих партнеров, в которых нарцисс постоянно взращивает уверенность в себе.

Венди

Когда я познакомилась с бывшим мужем, я была на седьмом небе от счастья. Я тогда только рассталась с парнем, который был моим первым партнером, и у меня был небогатый опыт отношений. Мои друзья пригласили меня в бар, чтобы отвлечься, и там я увидела его – этого потрясающего незнакомца. Он сказал, что его зовут Том, а я подумала: «Почему он со мной так приветлив? Столько красивых девушек вокруг – почему именно мной он заинтересовался? Может, это судьба?»

У нас сразу же завязались отношения. Он захотел встретиться со мной уже на следующий день. Я рассказала об этом своим друзьям, и их это, похоже, не удивило.

– Он хочет стать первым мужчиной, с которым ты сможешь вновь испытать любовь, – объяснили они.

Другие же сказали:

– Наконец-то ты можешь встречаться с тем, с кем хочешь. Просто наслаждайся жизнью!

Так что я тут же договорилась с Томом о встрече.

Я понятия не имела о том, что нарциссы начинают отношения с «бомбардировки любовью», и именно с Томом я выучила этот урок. Поначалу он меня просто осыпал комплиментами и восторженными эпитетами. Например, он говорил: «Ты озаряешь весь мир своим светом»; «Я никогда ничего подобного не испытывал».

И уже через месяц он сделал мне предложение, на которое я, не задумываясь, ответила «да».

После этого друзья начали отводить меня в сторонку и рассказывать, что слышали о Томе много плохого. Одна из моих подруг умоляла меня не торопиться. Если Том и впрямь хочет, чтобы мы поженились, то он отнесется с пониманием к тому, что я хочу повременить со свадьбой.

– Попробуйте хотя бы для начала просто пожить вместе! Не принимай поспешных решений, – уговаривала меня моя подруга с мольбой в глазах.

Я рассказала Тому о сомнениях моих друзей (определенно зря!), на что он презрительно фыркнул:

– Да просто они ревнуют. Ты разве этого не понимаешь?

Хотела бы я сказать, что прислушалась к советам друзей, однако увы. Мы поженились, и сразу же начался газлайтинг. Внезапно исчезла вся романтика, и Том начал отрицать все, что говорил прежде. Сперва он предлагал пойти на фермерский рынок, а потом включал фильм и удобно устраивался перед экраном. Я спрашивала, что случилось, на что он отвечал, что я постоянно требую внимания, и его это утомляет.

Я пыталась вернуть искру в наши отношения, просто из кожи вон лезла. Я взвалила на себя все домашние заботы, оставалась в офисе сверхурочно, чтобы заработать лишние деньги и делать ему приятные подарки. Когда вспоминаю о том, как я унижалась, мне становится противно. В день, когда Том вышел из себя и швырнул в меня тарелку, я впервые увидела его истинное лицо. В тот самый момент мне стало ясно, какую глубокую яму я себе вырыла и что настала пора из нее выбираться.

Я позвонила друзьям и попросила о помощи. Они согласились дать мне безопасное пристанище, и я заплакала от облегчения. К тому моменту я уже совершенно не узнавала Тома. Из родственной души он превратился во врага. Люди, которых я выбросила из своей жизни, приняли меня обратно, помогли найти курсы психотерапии и часами напролет были готовы выслушивать и обсуждать мою ситуацию. Мне пришлось разобраться со многими внутренними проблемами, и все мои последующие романы уже протекали размеренно. Хочешь пожениться через месяц после знакомства? Женись на ком угодно, а я в эту игру больше не играю!



Газлайтинг со стороны незнакомцев

Надеюсь, что вас окружают люди, которые вас любят и ценят и не боятся демонстрировать свои чувства к вам при любой возможности. Именно этого заслуживает каждый. Тем не менее когда человек окружен любовью и заботой, его бдительность в отношении тех, с кем он взаимодействует не слишком часто, ослабевает.

Коротко поговорим о людях, которые прибегают к газлайтингу самым неожиданным образом.

Врачи

Пожалуй, из всех газлайтеров больше всего меня пугают медработники. Токсичное поведение врача может настолько глубоко потрясти пациента, что пациент станет отрицать такое поведение. Разве можно поверить в то, что врач хочет навредить пациенту?

Газлайтинг со стороны медика может проявляться в виде преуменьшения серьезности ваших симптомов. Пациента могут обвинить в том, что он преувеличивает свое недомогание, врет в попытке заполучить определенные лекарства или надумывает симптомы. В результате пациент и впрямь начнет сомневаться – на самом ли деле он болен? Разве можно не верить врачам? Ведь они изучают человеческое тело и разбираются болезнях. Может, если доктор сказал, что никакого заболевания нет, значит, так оно и есть и стоит к нему прислушаться?

Именно этого и добиваются врачи. Они рассчитывают на то, что при виде белого халата и планшета для записей пациент начнет сомневаться в том, что знает свой организм. Медик может воспользоваться сомнениями пациента и откажется выписывать ему лекарства, да еще и убедит его в том, что ему не нужно тратить чужое время и обращаться за подтверждением диагноза к другим специалистам. А может и вовсе сказать пациенту, что тому следует проверить голову и лечить ее, а не другие части тела.

Один из участников моего исследования Фрэнк поделился историей о стоматологе, который сломал ему зуб при попытке удалить нерв.

– От боли у меня из глаз брызнули слезы. Я пытался подать врачу знак, чтобы он остановился. Но врач еще глубже загнал сверло в мой коренной зуб и рявкнул на меня, чтобы я заткнулся. Я в панике посмотрел на медсестру, но та лишь усмехнулась. Я вышел из кабинета, испытывая ужасную боль.

На следующий день я позвонил этому врачу и попытался убедить его:

– Слушайте, с моим зубом что-то не так. Я бы хотел, чтобы вы еще раз его осмотрели.

На что он отчитал меня и заявил:

– Кто из нас врач – вы или я?

Я был настолько в шоке, что бросил трубку и начал искать контакты другой стоматологии. Сочувствую всем, кто лечился у этого врача.

Расисты

Все знают, что расизм может стать источником всяческих бед, однако многие его проявления на самом деле граничат с газлайтингом. Когда кто-то пытается доказать, что целая группа людей «просто пытается обратить на себя внимание», или отмахивается от них как от «необразованных» – это газлайтинг в особо крупных размерах.

Романтические партнеры пытаются выставить своих жертв психически неполноценными. Люди, лоббирующие мнение о том, что определенные группы лиц нужно игнорировать, аналогичным образом пытаются выставить такую группу в негативном свете: не пытайтесь с ними подружиться и не слушайте их, они просто психи!

К сожалению, многие верят стереотипам о мексиканцах, латиноамериканцах, темнокожих, азиатах и других исторически маргинализированных группах в попытках отмахнуться от обвинений в проявлении несправедливости. Слишком многие стимулируют подобный газлайтинг, поддерживая расистские взгляды в обществе и внушая их окружающим, включая тех, кто глубоко в душе понимает, что это неправда.

В наши дни очень просто столкнуться с расизмом в онлайн-пространстве. Мемы, некорректная статистика и вырванные из контекста факты разжигают пламя расизма как никогда прежде. Один мой друг как-то признался, что его собственный отец начал публиковать злобные посты о мусульманах. В основном это были карикатуры о «тюрбанниках» и изображения арабов с огромными автоматами наперевес, топчущих американский флаг.

– А знаешь, что хуже всего? – спросил он меня. – У нас афганские корни! Он же издевается над нами самими.

Разумеется, нарцисса не интересуют факты. Если у него есть свободное время и возможность выставить в негативном свете целую группу людей и манипулировать чужими страхами, он ею обязательно воспользуется. Многие из таких расистов в интернете прекрасно знают, какие именно хештеги, фотографии и фразы могут привлечь наибольшую аудиторию, и у них, как правило, тысячи подписчиков.

Все это делается в попытке почувствовать собственную значимость, желательно выставив при этом в дурном свете кого-то другого. К сожалению для жертв подобного газлайтинга, эти люди зачастую отчаянно нуждаются в том, чтобы почувствовать себя важными, и они не остановятся ни перед чем в своем стремлении запугать и разозлить людей, даже если сам газлайтер чувствует лишь пустоту внутри.

Политики

Я понимаю, что вряд ли вас удивлю, но считаю, что ложь и обман политиков-манипуляторов смело можно отнеси к особой форме газлайтинга.

Ситуация обостряется во время выборов, когда политики готовы абсолютно на все, лишь бы заполучить дополнительные голоса. Многие пытаются сосредоточиться на том, чтобы выставить идиотами соперников-кандидатов, заявляя, что те абсолютно неуправляемы и опасны или что только они могут спасти эту страну, в то время как другие ее угробят.

ИТОГИ ГЛАВЫ



Глава 5

Последствия газлайтинга

Кому-то может показаться, что газлайтинг не так уж и страшен с точки зрения насилия в целом: ведь если человека обманом заманили в нездоровые отношения, он наверняка может их просто разорвать.

По крайней мере, на это есть надежда. Но цикл жестокого обращения между нарциссом и его жертвой – борьба за любовь; безразличие и жестокость; искра надежды; а потом все по кругу – порой и в самом деле невозможно разорвать. (Не так-то легко дать отпор человеку, который обещает тебе вечную любовь!)

Но попытаться освободиться из этого, разумеется, можно. Хотя будет непросто. Более того, потери, которые вы понесете в этой борьбе, окажутся достаточно существенными – годы газлайтинга ни для кого не проходят бесследно и не стираются из памяти за пару недель. Причиненный вам моральный вред еще долго будет вас преследовать – порой даже всю оставшуюся жизнь.

Прекрасный специалист доктор Робин Стерн в своей книге «Эффект газлайтинга» выделяет четыре этапа этого процесса. Когда я ее читал, меня в буквальном смысле трясло – я словно погрузился заново в то, через что прошел сам. И со стороны видел всю клиническую картину – все стадии распада отношений. Однако, прожив свою историю еще раз, я полностью избавился от иллюзий, очистился и освободился. И наконец-то перестал ощущать себя одиноким и недостойным лучшего.

Вооруженный новыми знаниями, я почувствовал в себе силы сделать все, чтобы восстановить свой разум, тело и эмоциональное здоровье. Это был долгий процесс, потребовавший прежде всего понимания.

Давайте подробнее рассмотрим четыре этапа последствий газлайтинга и поговорим о том, к чему нужно быть готовым, чтобы избавиться от токсичной любви.



Неверие

Если вы когда-либо состояли с нарциссом в романтических отношениях, вы помните, как долгое время не могли поверить, что в этих отношениях вы подвергались психологическому насилию. Многие проходили через фазу неверия, пытаясь оправдать себя за то, что попали в такую западню.

Через этот этап проходят все, кто когда-либо застревал в нездоровых отношениях. Жертве трудно осознать, что партнер ее использовал. Ведь она взрослый, достойный любви человек, и она искренне любит. Значит, и партнер должен относиться к ней также искренне. «Я встретила привлекательного, милого человека, – может рассуждать жертва. – И он так красиво за мной ухаживал! Дарил билеты на концерты, приглашал на прогулки в парк, звал в хорошие рестораны».

Жертве нарцисса ни за что не определить, в какой момент все пошло не так. В том, что любимый вдруг ни с того ни с сего переменился, нет никакой логики. Ну разве плохой человек стал бы тратить время на доказательства своей любви? Не может такой приятный, щедрый парень оказаться негодяем!

Так же рассуждают и дети родителей-газлайтеров. Папа и мама не могут быть плохими – ведь они столько всего делают для своих детей! Возят в школу, покупают подарки на Рождество. Как могут папа или мама быть злодеями?

В отношениях врачей и пациентов подвергаемые газлайтингу люди тоже не всегда осознают, что столкнулись с абьюзерами. Пациент априори доверяет доктору.

И ни за что не поверит, что доктор-нарцисс по какой-то причине решил ему навредить. В конце концов, задача медика – лечить людей, спасать! Врач-то уж точно не может быть плохим человеком, правда?

А вот и нет. Нарцисс как раз таки и опирается в своих действиях на подобные стереотипы. Он будет искусно ослаблять вашу бдительность, чтобы вы ничего не заподозрили и не заметили его скрытые мотивы или приемы. На этот случай у нарцисса всегда есть маска любви и заботы – она надежно защищает его от любых негативных последствий.

Как это выглядит в обычной жизни?

Когда абьюзер говорит партнеру, что тот бесполезный идиот, партнер, сам того не осознавая, словно ластиком, тут же стирает эти слова из своего мозга, будто их и не было. Вместо мысли: «Ну ты и урод, с меня хватит, я ухожу!», в мозгу жертвы появляется сообщение об ошибке. Не сходится! Ведь возлюбленный, друг, да и вообще человек, которому ты абсолютно доверяешь, не может быть таким грубым!

И жертва найдет способ, чтобы убедить себя в том, что неверно расслышала слова партнера-нарцисса. И придумает ему миллион оправданий, лишь бы и дальше жить в иллюзии, что партнер – прекрасный, добрый человек.

У детей, которые сталкиваются с жестокостью родителей, подобная ситуация вызывает аналогичную реакцию – они не понимают, что происходит. Но окружающие чувствуют такие моменты.

Например, товарищ-одноклассник может подумать, что нарциссичная мать друга перешла все границы, потребовав показать ей его школьный дневник. Так и школьный учитель быстрее заподозрит неладное, если вдруг какой-то ученик случайно обмолвится, что ему запрещают долго играть на улице.

Каким бы ни был контекст, сам ребенок всегда найдет слова оправдания для своих родителей и в конце концов так или иначе смирится с тем, что папа и мама чем-то отличаются от родителей его друзей-приятелей.

Дети всегда с легкостью находят объяснение происходящему. И подчас им даже легче убедить себя в том, что излишний контроль со стороны мамы – это не что иное, как забота и любовь. В глазах ребенка мама всегда все делает правильно, и если она и нарушает личные границы, то только потому, что хочет защитить.

Чаще всего ребенок не в состоянии объективно оценить реальность и понять, что у них с матерью на деле нездоровые, травмирующие отношения. Ему гораздо легче убедить себя в том, что его просто так любят. Ему слишком страшно реально взглянуть на ситуацию. Кому захочется увидеть в собственной матери врага?

Неверие – это та самая фаза, на которой жертве труднее всего осознать, что романтический партнер совершает над ней психологическое насилие. На этой стадии можно застрять достаточно надолго, поддерживая иллюзию того, что в отношениях нет проблем. И именно отсюда открываются двери, которые ведут жертву ко второй фазе – фазе выгораживания.



Выгораживание

Никто так не защищает партнеров-нарциссов или родителей-абьюзеров, как их жертвы. Не забывайте, что нарцисс приложит все усилия, чтобы выдрессировать жертву и заставить слушаться. Одно из наиважнейших устремлений нарцисса – добиться от жертвы, чтобы та всегда его выгораживала.

Вероятно, мои друзья испытывали ко мне крайнее отвращение каждый раз, когда я защищал и оправдывал перед ними свою очередную нарциссичную подружку, которую давно стоило бы бросить, а не любить.

– Вы просто ее не понимаете! – убеждал я друзей. – У нее очень нервная работа, плюс она всю неделю почти не спала.

На тот момент подобные объяснения казались мне совершенно рациональными. Конечно, я и сам видел, что моя девушка бывала резкой. Но ведь она все время вынуждена держать лицо со своими клиентами и притворяться милой и очаровательной, а это кого угодно утомит.

Оглядываясь назад, я искренне сомневаюсь, что та моя подружка вообще когда-либо была милой и очаровательной с кем бы то ни было. Она могла вести себя напористо, могла немного пококетничать, но представить, что она способна на какие-то более глубокие и искренние проявления – просто невозможно. Для нее на первом месте всегда были исключительно ее собственные желания. И я совершенно уверен, что она ужасно вела себя с моими друзьями только для того, чтобы развить во мне привычку и днем и ночью защищать ее интересы и находить для ее поступков новые слова оправдания.

Разумеется, я не могу сейчас доказать, что все именно так и было. Тем не менее я изучил сотни историй участников исследования и вижу, что почти все жертвы выгораживали и защищали своих обидчиков.

Это печально, но ведь мы всегда заступаемся за тех, кого любим, даже если они этого не заслуживают. Очень часто люди, которые пытаются оправдать других, совершенно забывают о том, что им самим нужна помощь. Они мирятся с чувством одиночества, даже если у них (как им кажется) с партнером настоящая любовь.

Лично я всегда пытался объяснить другим свою ситуацию. С худшей из всех своих нарциссичных подружек, которую звали Кей, я встречался в колледже, и она всегда ожидала, что я буду из кожи вон лезть, чтобы ей угодить. Мне приходилось тратить свой небольшой заработок на дорогую одежду, чтобы ей было не стыдно показаться со мной перед ее друзьями, которые учились на факультете дизайна. Потом мне пришлось сменить прическу и сделать странную асимметричную стрижку, которая, по мнению Кей, делала меня гораздо более стильным по сравнению с окружающими.

Мне и самому было некомфортно идти в таком виде на занятия, но, когда одна из моих однокурсниц в недоумении подняла бровь при виде моего нового образа, я тут же ушел в защиту.

– Это же последний писк моды, – начал я оправдываться.

Она просто подняла руки и сказала:

– Да я вообще молчу.

Но я все же заметил, как, уходя, она закатила глаза. Я был очень расстроен. Наверняка она хотела спросить, с чего такие перемены? Но я так быстро ее заткнул, что не дал ей возможности толком высказаться.

После этого случая я почувствовал себя еще хуже и мучился весь оставшийся день. Когда занятия закончились, я пошел в кафе, чтобы выпить с Кей традиционную чашку кофе. Она едва подняла на меня взгляд, а потом снова уткнулась в книгу. Я ожидал комментариев по поводу того, что надел одежду, которую она для меня выбрала, но она просто промолчала.

Вместо этого она сразу перешла к новым требованиям.

– Своди меня сегодня куда-нибудь, – заявила она. – Мне нужно развеяться.

– Если честно, у меня нет денег… – сказал я, снова окинув взглядом свой нелепый наряд.

На мне был модный свитер с дырками и узкие джинсы, в которых было ужасно неудобно сидеть – они были просто невероятно тесными!

Кей фыркнула в ответ на мои слова и, смерив меня оценивающим взглядом, заметила:

– Знаешь, если у тебя вечно нет денег… и ты не можешь позволить себе подобную одежду, носи что-нибудь попроще.

У меня просто челюсть отвисла. Я же купил эти дурацкие шмотки как раз из-за нее и ее требований поработать над своим стилем. Я попытался напомнить ей, как неделю назад мы поругались, потому что я якобы неряшливо одеваюсь. Но она лишь отмахнулась от меня и процедила, закатив глаза:

– Я такого не говорила!

И даже после этого я продолжил защищать Кей перед каждым, кто смел намекнуть, что с тех пор, как мы начали встречаться, я постоянно на мели. Я тут же пускался в привычные объяснения:

– Слушай, она берет меня с собой на всякие мероприятия. Мы постоянно общаемся с кучей людей! Благодаря этому у меня будет отличная работа и сотни состоятельных клиентов, когда я закончу колледж. Я ее люблю!

И так далее и тому подобное.

Наверняка вы и сами уже догадались, как в дальнейшем развивались наши с Кей отношения. Она требовала все больше, и все мои усилия абсолютно ни к чему не приводили. К тому моменту, как мы расстались, я превысил свой кредит в банке, выкрасил волосы в синий цвет, носил дурацкую стрижку, которая мне совершенно не нравилась, и похудел почти на пять килограммов, поскольку постоянно пребывал в стрессе и мне банально не хватало денег на еду.

После того как краска смылась, я устроился на подработку в лабораторию при колледже и свежим взглядом окинул произошедшее. Все мои знакомые пытались спокойно и вежливо поговорить со мной о наших с Кей отношениях, и только я бурно на все реагировал и злился. Я отвергал их доброту с таким же упорством, с каким Кей отрицала любые доказательства того, что обидела меня.

Другие жертвы, с которыми я столкнулся за годы, пока работал над своим исследованием, признавались в аналогичном опыте. Одна женщина рассказывала, как, учась в школе, все время пыталась выгораживать отца, когда тот начинал орать на родителей других детей.

– Чего я только не говорила в его оправдание: что он был жертвой совершенно неконтролируемой матери, что всю предыдущую неделю болел, что он не понял, в чем дело, и думал, что это что-то личное. Я перепробовала абсолютно все. Я готова была пойти на что угодно, лишь бы не признавать, что мой отец закатывал скандалы всюду, где только не появлялся, просто потому что был скандалистом.

Хуже всего, что после каждой такой отвратительной перепалки он ощущал себя триумфатором. Казалось, только ради этого он и жил! Но если кто-то обвинял его в том, что он разжигает ссоры, отец просто прекращал общаться с этим человеком. Считая себя жертвой злостной клеветы, он никогда не прощал тех, кто посмел ему возразить. По его мнению, все вокруг пытались подорвать его авторитет и стремились унизить. Ему даже на секунду не приходила мысль, что не помешало бы все это прекратить.

Я по лицу видела, что он совершенно не приемлет ни малейшей критики в свой адрес. Он со всеми ругался, чтобы не дай бог его не посчитали слабаком.

Одна учительница предложила мне помощь. Однажды она отвела меня в сторонку и спросила, не нужно ли пригласить к нам домой кого-нибудь, кто мог бы поговорить с отцом о его поведении. Я отрицательно покачала головой, и она оставила меня в покое. Разумеется, я не стала рассказывать об этом отцу. Иначе он тут же пошел бы в школу и потребовал, чтобы эту учительницу уволили.

Такие постоянные попытки оправдать тех, кого мы любим, несмотря на их неизменно ужасное поведение, могут изматывать нас год за годом. Ситуация будет постепенно ухудшаться, и в конце концов все может докатиться до следующей фазы – фазы депрессии.



Депрессия

В этой книге мы будем говорить о клинической депрессии, которую может диагностировать врач или психолог. Это довольно трагичная часть цикла газлайтинга, когда уровень эмоциональной неустойчивости возрастает настолько, что вам становится крайне сложно и зачастую физически больно выполнять даже самые простые задачи – например, встать с кровати, сделать уборку, работать и вообще заниматься чем-то, что может потребовать физического или умственного напряжения.

Многие люди имеют ложные представления о проявлениях депрессии. Вам может показаться, что человек в таком состоянии большую часть дня испытывает боль. Спешу вас заверить, он и впрямь испытывает глубокие страдания. Тем не менее, поскольку физические травмы у него отсутствуют, он будет пытаться превозмочь себя, несмотря на ощущение, что едва в состоянии переставлять ноги. Это, как правило, происходит потому, что человеку перестают подчиняться его собственные мышцы и кости.

Депрессия является следствием химического дисбаланса в мозге. Хуже того, практически у каждого пациента депрессия проявляется по-своему. Кто-то может часами не вылезать из кровати, погрузившись в мучительный поверхностный сон, который не приносит облегчения, а кто-то будет испытывать гнев и беспокойство и вообще не в состоянии уснуть.

Одно из долгосрочных последствий депрессии – утрата способности принимать важные решения. Депрессия может затуманить ваш разум не хуже затяжного запоя. Ваш мозг вам больше не принадлежит, вы чувствуете себя слишком уставшим, вам слишком больно, чтобы что-то предпринять.

Хочу уточнить, что это происходит потому, что депрессия является реакцией мозга на ряд травмирующих событий в жизни человека, которые накладываются на старые проблемы и психические заболевания. Все это самым ужасным образом смешивается в голове жертвы газлайтинга.

Если жертва на протяжении месяцев или даже нескольких лет пыталась защитить нарцисса, объяснить или проигнорировать его гнусное поведение, настаивая на том, что партнер ее любит, она может впасть в глубочайшую депрессию, вымотанная этой постоянной борьбой за любовь, которая, как ей казалось, у нее была, однако сейчас утеряна.

К сожалению для жертв нарциссов, это болезненное, апатичное чувство лишь удерживает их в сложившейся ситуации. Когда человек страдает от депрессии, чувствует себя совершенно измученным и изнуренным, у него уже просто не остается сил на то, чтобы порвать с партнером, из-за которого это все происходит. Разумеется, видя жертву в подобном состоянии, нарцисс будет испытывать лишь еще большее отвращение, но что он может поделать? На этом этапе человек, впавший в депрессию, превращается в жалкую тень самого себя. Даже очень сильным людям может быть сложно найти выход из подобной ситуации: на то, чтобы разорвать токсичные отношения, у них могут уйти годы.

Я пишу все это не для того, чтобы вы чувствовали себя обязанными врываться в чью-то жизнь, хватать погруженного в депрессию человека и спасать его, несмотря на то что он отчаянно сопротивляется. Скорее, я просто хочу, чтобы вы поняли этого человека и поддержали, даже если вам совершенно ясно, что он по уши завяз в болоте, продолжая цепляться за токсичную любовь и партнера-абьюзера.

Легко закрыть глаза на чужие нездоровые отношения, однако нельзя просто отмахиваться, когда вы видите, что кто-то переживает непростые времена. Всегда нужно попытаться понять ситуацию – не только ради жертвы, но и ради самого себя. Если вы будете игнорировать других, вам могут ответить тем же. Когда моя подруга Кэрол посоветовала мне посмотреть правде в глаза и попытаться понять, почему меня привлекают нарциссы, ее честность спасла меня. Хотя, признаюсь, услышать правду мне было совсем не просто.

Мой знакомый Дэйв встречался с ужасной девушкой-нарциссом. Она даже пару раз поднимала на него руку и потом утверждала, что просто пошутила. Дэйв делал все, что было в его силах, чтобы спасти их отношения. Это был его первый серьезный роман, и мысль о том, что им, возможно, придется расстаться, была для него невыносимой.

– Помню, как она дала мне пощечину, а я даже не сопротивлялся, – вспоминал Дэйв во время нашей беседы. – Я даже не попытался оттолкнуть ее или закрыть лицо руками. Она нашла в соцсетях мое старое фото со школьной подругой и потребовала объяснить, кто это. Я сделал, как она просила, а она в ответ швырнула в меня нож через всю кухню. На полном серьезе она метнула в меня нож, как злодей из боевика. Каким-то чудом нож в меня не попал, но воткнулся прямо в стену.

Дэйв так боялся свою девушку, что начал испытывать полное физическое и эмоциональное истощение. Его уволили из хорошей компании с должности SMM-директора, поскольку его продуктивность резко упала. Потом он обнаружил, что больше не может заниматься спортом: ему было ужасно больно, любые упражнения требовали титанических усилий. Отсутствие энтузиазма по поводу походов в спортзал стало первым звоночком: в попытке помочь, друзья по тренажерному залу предложили ему проконсультироваться с врачом и прояснить, нет ли у него депрессии. И во время визита к врачу Дэйв просто разрыдался, когда во всех подробностях рассказал об отношениях со своим партнером-нарциссом.

– У меня уже просто не было сил врать о своей девушке. Когда я все рассказал, у меня будто камень с души упал, но вместе с тем я испытал всю ту боль, которая до этого таилась где-то глубоко внутри. Я вышел из кабинета врача с диагнозом «нервное истощение и депрессия», направлением к психотерапевту и ощущением, будто меня только что переехал грузовик. Помню, как потирал грудь, словно у меня там был огромный синяк после побоев. У меня было чувство, что тело просто кричит: «Сделай что-нибудь, пора что-то менять!» Я вернулся домой, обо всем рассказал ей, и она пришла в бешенство. Она сильно ударила меня по лицу, но я едва это почувствовал. К тому моменту я воспринимал все происходящее как сквозь толщу воды. Но именно это дало мне необходимый толчок – я подумал: «Неужели даже после этой пощечины я буду продолжать терпеть?» Так я окончательно уверился в том, что я в беде.

Дэйву потребовались годы психотерапии, чтобы справиться с ненавистью к себе и депрессией. Но это история для отдельной книги. Я поделился этим случаем, потому что он прекрасно иллюстрирует основные причины, которые могут толкнуть вас в объятия газлайтера и помешать разорвать с ним отношения.



Краткосрочные последствия

Такие люди, как Дэйв, – счастливчики, которым удалось спастись. Он смог выбраться из токсичных отношений до того, как партнер его искалечил. Однако Дэйву все равно пришлось бороться с последствиями этих отношений еще многие годы. Он сменил нескольких психологов, пока не встретил подходящего, и испробовал несколько видов антидепрессантов, прежде чем нашел те, которые помогли ему вернуться к нормальной жизни. Однако это не означает, что он восстановился на все сто процентов.

– Воспоминания об этих отношениях меня преследовали долгое время, – признавался он. – Невозможно быть готовым к тому, что кто-то будет с тобой жесток и несправедлив. И тем более с этим трудно примириться, когда жестокость к тебе проявил человек, которого ты любил всем сердцем.

Давайте разбираться, по какой причине, разорвав токсичные отношения, вы еще долго можете испытывать боль, даже если ваш бывший романтический партнер, прежний друг или родитель-нарцисс уже далеко от вас и не в состоянии вам навредить.

Психическое здоровье

Начнем с самого простого: такие отношения могут подорвать вашу уверенность в себе. По какой-то причине вы будете продолжать оглядываться назад и вспоминать о том, как ужасно к вам относился ваш партнер; причем вы будете винить именно себя в первую очередь (за то, что терпели все эти оскорбления и сносили насмешки, тычки и пинки). Вы снова и снова будете задавать себе вопрос:

«Как вообще можно было продолжать встречаться с ним после всего этого?!»

Этот настрой очень опасен. Потому что, как только мы начинаем терять уверенность в себе, – мы тут же попадаем под обстрел собственных деструктивных мыслей:

«Может, я это заслужил? Наверное, она просто отомстила мне за…»

«Наверное, я сама нарывалась».

«Видимо, я просто не знаю, как должны выглядеть нормальные отношения. А, может, никогда и не узнаю…»

«Может, я вообще никогда никого не встречу».

Эта растерянность и сомнения проникают глубоко в наше подсознание, и мы продолжаем испытывать неуверенность в себе еще долгие годы после расставания с газлайтером. В результате нам может казаться, что мы совершенно не в состоянии принимать серьезные решения: мы не можем определиться, когда уволиться, куда переехать или с кем связать себя узами брака. Мы начинаем сомневаться во всем, что делаем. А так жить нельзя!

Кроме того, такой подход приучает нас не доверять людям, и мы лишаемсявозможности обретать настоящих друзей.

Общение с друзьями и знакомыми

На фоне всех этих сомнений, из-за низкой самооценки и полной потери веры в свои светлые перспективы жертвы газлайтинга все больше замыкаются в себе, прекращают общение с друзьями и перестают ходить на встречи и какие-либо мероприятия.

Каждый из нас сталкивался с такими людьми: они ужасно хотят, чтобы их пригласили, но в то же время этого боятся. Они будут тихонько сидеть в уголке, глядя себе под ноги, даже когда играет веселая музыка, а окружающие будут постоянно пытаться растормошить их, может, даже немного пофлиртовать, чтобы дать им почувствовать, что они достойны внимания и вызывают интерес. Однако может оказаться, что две секунды флирта – это все, на что способны бывшие жертвы нарциссов. После этого они внезапно исчезают, оставляя окружающих недоумевать: «Кто была та симпатичная девушка, которая так за весь вечер ни с кем и не заговорила?»

Когда мы теряем навыки общения, мы перестаем ориентироваться в мире. И эта проблема проявляется не только на вечеринках. Нам становится сложно решать рабочие вопросы, поскольку мы начинаем бояться, что не соответствуем офисным правилам или неминуемо натолкнемся на непонимание со стороны коллег, клиентов и начальства. Подсознательно мы будем стремиться спрятать голову в песок и избегать конфликтов и столкновений с теми, кто может (по нашему мнению) попытаться нас дискредитировать или раскритиковать. Нам вдруг начинает казаться, что все то плохое, что происходит с нами, – абсолютно заслуженно и неизбежно. Потому что мы недостаточно совершенны и таков уж наш удел, быть вечно гонимыми и отвергаемыми.

Разумеется, все это исключительно наше личное мнение о себе самих и окружающем мире. Однако от такого восприятия происходящего нам сложно избавиться, особенно после всего того болезненного опыта с бывшим партером, который мы до сих пор не забыли. Мы будем повторять себе раз за разом: «Ты же помнишь, как ошиблась в прошлый раз и влюбилась в абьюзера? Ты всегда подсознательно тянешься к таким типам. На тебя только такие и западают».

И этот подход может обернуться против нас самым неожиданным образом. Мысли о том, что мы не заслуживаем ничего хорошего, и прочая чепуха могут довести нас до того, что мы начнем видеть благодетелей во всех, кто проявляет к нам хоть немного доброты. И тут будет полезно вспомнить, что доброта и обаяние – это те самые приманки, на которые нарциссы отлавливают своих жертв. Внезапное желание подарить кому-то счастье, но пренебречь своим собственным может вернуть нас к тому, с чего мы начали. То есть мы можем снова стать легкой добычей какого-нибудь нарцисса.

Я уверен, вы встречали людей, которые стараются всем услужить: они постоянно извиняются или горят желанием за всех заплатить и настаивают на том, чтобы все делать сообща. Как, например, начальник, который из кожи вон лезет, чтобы понравиться подчиненным и который при этом пренебрегает своими прямыми обязанностями.

Попытки всем угодить могут привести нас к самым неудачным решениям. Мы начинаем сорить деньгами, когда нужно их экономить, или работать сутки напролет, чтобы не потерять благосклонность руководства.



Долгосрочные последствия

Мы обсудили депрессию и то, почему продолжительные отношения с газлайтером могут надолго вас в нее погрузить. А как насчет депрессии после расставания?

Ее вполне может спровоцировать утрата, например внезапная смерть родственника или близкого друга. К тем же последствиям может привести и разрыв, даже если он вам только на пользу.

Когда мы с кем-то расстаемся, наша жизнь меняется навсегда. У нас остается связь с человеком, с которым мы больше не общаемся. Появляются изменения в повседневной рутине. Внезапно оказывается, что мюзиклы, к которым наш романтический партнер относился с презрением, теперь в нашем полном распоряжении, поэтому ничего страшного, если мы решим провести все выходные за просмотром любимых мюзиклов.

Выйти из дома тоже проблематично, ведь есть вероятность, что можно столкнуться с бывшим (или бывшей), поэтому многие дни и даже недели мы стараемся не выходить из дома. А потом нам приходится объяснять друзьям, почему мы живем затворниками и ни с кем не хотим встречаться. (И к тому же кто-то из наших друзей, вполне вероятно, принял сторону нашего бывшего.) Расставаться с любимыми всегда тяжело, однако порой разрыв сопровождается утратой и социальных связей.

Жертва нарцисса погружается в пучину депрессии. То есть она может забросить спорт, перестать заходить в соцсети и нормально питаться. Человеку, страдающему от депрессии, нужна постоянная поддержка психолога, а в отдельных случаях медикаментозная терапия, однако зачастую те, кто особенно остро нуждается в помощи, не могут даже заставить себя выйти из дома, не говоря уже о том, чтобы записаться на прием к специалисту и начать лечение.

Хронический стресс будет преследовать бывшую жертву газлайтера еще долгие годы после того, как ей удалось отстоять свое личное пространство. Это может вызвать мигрени, поскольку в таком состоянии у нас постоянно зажаты мышцы плеч и верхней части спины. Кроме того, в результате стресса может развиться мышечная слабость, иногда вплоть до атрофии. Как следствие, нам будет тяжело выполнить даже самые простые упражнения и куда сложнее расслабиться.

Стресс также может усугубить такие респираторные заболевания, как астма. Я как-то наткнулся на статью, в которой упоминалась вероятность неожиданных приступов астмы у тех, кто столкнулся с внезапной смертью близкого человека. Если у жертвы насилия уже есть проблемы с легкими, долгосрочный стресс может их серьезно усугубить.

Возможно, у вас есть знакомые, которым врач рекомендовал побольше отдыхать и вести здоровый образ жизни. Причина заключается в том, что высокий уровень стресса напрямую влияет на сердце и без должного контроля может привести к сердечному приступу. Стресс также может вызвать воспалительные процессы в кровеносной системе, что повышает риск кардиологических заболеваний.

Список побочных эффектов можно продолжать бесконечно. Длительный серьезный стресс мешает работе системы пищеварения, ослабляет иммунитет и даже негативно сказывается на работе кишечника. Поначалу стресс может показаться несущественной проблемой, однако, когда мы на протяжении продолжительного времени находимся под его воздействием, он приводит к серьезным проблемам со здоровьем. А неспособность жертвы отстаивать свои интересы сделает ее целью очередного абьюзера.

У некоторых людей развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), из-за чего им становится невероятно сложно вернуться к нормальному состоянию и жизни. ПТСР может возникнуть у любого, кто был участником или свидетелем травмирующего события. Такое воздействие может быть и косвенным. Например, если человек вдруг узнает о том, что его родственник умер насильственной смертью, хотя ему всегда говорили обратное, это может привести к внутренней психической травме.

ПТСР у каждого проявляется по-разному. Эмоциональные воспоминания могут вызвать стрессовую реакцию в организме. Людей, которых избивали родители или партнер, могут спровоцировать определенные запахи, звуки или образы: например, они могут испытать боль на месте старых ран, даже если те уже давно зажили. А кто-то из пострадавших покрывается от стресса сыпью, едва только почувствует в воздухе запах одеколона, которым пользовался токсичный бывший романтический партнер.

Невозможно предсказать, как проявится ПТСР, однако, как только это расстройство активизируется, его становится совершенно невозможно игнорировать. ПТСР может преследовать человека еще долгие годы после происшествия. Чтобы справиться с ним, жертве потребуется приложить огромные усилия и пройти серьезный курс лечения.

Помимо ПТСР, депрессии, чувства тревоги, хронического стресса и всего, что им сопутствует, партнер нарцисса-газлайтера также может испытывать целый спектр противоречивых эмоций.

Бывшим жертвам крайне сложно вновь кому-то довериться. И их можно понять, ведь они столкнулись с ситуацией, когда человек, который клялся, что любит, внезапно превратился в их злейшего врага. Пережив подобное, они начинают подозревать любого, кто проявляет к ним хоть малую толику интереса или доброты. Теперь им кажется, что каждый может оказаться искусно замаскированным врагом.

Помимо подозрительности, многие бывшие жертвы испытывают жгучее чувство вины. Одна из участниц исследования призналась, что на полном серьезе корила себя за то, что «не оправдала ожиданий отца».

«Вместо того чтобы обвинить его в том, что он постоянно меняет стандарты, я считала виноватой себя. Даже когда я уже повзрослела и поняла, что это были его безумные игры, я по-прежнему не могла отделаться от этого чувства. Все потому, что я участвовала в этих играх и поощряла его. Я всегда винила во всем себя».

Ее чувство вины в итоге вылилось в крайне низкую самооценку и огромную неуверенность в себе. Она не могла решиться, что купить на ужин, остаться в комнате одной и так далее. Ей пришлось переехать жить к близкой подруге и положиться на ее заботу. К счастью, подруга согласилась и помогла настолько, что она уже могла самостоятельно составлять ежедневный план дел, начала регулярно есть и перестала бояться пробовать что-то новое. Однако это все равно был долгий и изнурительный процесс, поскольку она считала себя ненадежным человеком.

Кроме того, ее постоянно преследовала паранойя. Ей пришлось купить новый телефон, потому что она была уверена, что кто бы ей ни звонил – это на самом деле ее отец.

– Я была уверена, что он вполне может попытаться звонить мне с чужих номеров, и боялась отвечать на телефонные звонки, потому что каждый раз думала, что вместо голоса друга услышу в трубке голос отца. Кроме того, мне пришлось пойти работать в ночную смену, лишь бы не встречаться с отцом (я боялась, что он будет караулить меня возле работы). Понятия не имею, делал ли он хоть что-то из перечисленного, но у меня не было ни малейшего желания это проверять. Я просто пыталась спрятаться от него подальше.

С паранойей столкнулись многие участники моего исследования. Да я и сам пострадал от нее. После того как мы с Кей расстались, я боялся ходить за покупками. Для меня все магазины были ее территорией, даже крохотный круглосуточный мини-маркет под университетской столовой. И даже если ее там не было, это не имело абсолютно никакого значения. Я все равно спиной ощущал ее присутствие, когда хватал пачку чипсов и нес на кассу. Я постоянно оглядывался через плечо. Я был совершенно уверен, что видел Кей.

Кроме того, на протяжении многих лет меня преследовало чувство глубокого разочарования. Я обсуждал эти ощущения с несколькими людьми, в том числе со многими участниками моего исследования. Мы разуверяемся в том, что в состоянии выбрать себе партнера, начинаем сомневаться во всех принятых нами решениях и задаемся вопросом, поймем ли мы хоть когда-нибудь в жизни, что делать. Мы считаем, что из-за нашей недальновидности нас повсюду будут подстерегать неудачи – не только в романтических отношениях, но и вообще везде.

Синдром предательства

Все это подводит меня к еще одной насущной проблеме: синдрому предательства (СП). Это физическое проявление гнева, депрессии и чувства утраты, которое возникает даже после того, как вы уже разорвали токсичные отношения.

СП может принимать самые разные формы. На фоне СП у бывшей жертвы могут возникнуть проблемы со сном, ощущаться нехватка энергии, наблюдаться постоянные перепады настроения.

Этот сидром – дальний родственник посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). СП отличается от ПТСР тем, что при СП у человека возникает чувство неверия. Разве может тот, кто меня любил, настолько меня ненавидеть? Почему я не порвал с ним и терпел всю эту боль, несмотря на то что имею опыт и знания? Помните, мы говорили, что в голове жертвы возникает сообщение об ошибке – мозг отказывается сразу воспринимать странное поведение партнера-абьюзера? Зато спустя какое-то время после расставания наш предатель-мозг начинает подсовывать нам различные воспоминания, предлагая их проанализировать. Этот процесс редко протекает на заднем фоне нашего сознания. Скорее всего, он приведет к тому, что нам сложно будет сосредоточиться на повседневных делах и мы целыми днями будем бродить, словно в тумане, обдумывая снова и снова давно минувшие события.

СП – это ужасное явление на куда более глубоком уровне. Как только жертва начинает осознавать, насколько отвратительно к ней относился газлайтер, ее боль становится просто невыносимой. Она чувствует себя, как будто ее облили грязью, влезли к ней в голову, растоптали и уничтожили все ценное, что было в душе. Ей становится страшно: а вдруг он вернется? Что, если следующий партнер окажется таким же? Что тогда?

Помимо негативного опыта токсичных отношений, у нас появляется ощущение, как будто нам вонзили нож в спину. В результате мы становимся раздражительными и нас начинают преследовать депрессивные мысли. Возможно, мы даже долгое время будем чувствовать себя покинутыми (если даже любимый человек не захотел нас поддержать, чего мы вообще стоим?).

Как и ПТСР, СП может спровоцировать эмоциональные воспоминания, и у нас возникнут ментальные и физические флешбэки. Самые незначительные триггеры, такие как отдельные фразы, песни или хруст гравия под шинами автомобиля, могут всколыхнуть в нас волну боли, в то время как мы пытаемся пережить расставание с токсичным партнером.

Наверняка вы гадаете, есть ли для жертв газлайтинга хоть какая-то надежда. Может показаться, что ситуация складывается абсолютно тупиковая, даже если нам удается уйти от абьюзера и отстоять себя. Однако я хочу донести до вас мысль, что на самом деле все не настолько мрачно. Всегда есть способ дать отпор нарциссам и газлайтерам этого мира.

Нужно просто знать их слабости.

ИТОГИ ГЛАВЫ



Глава 6

Как дать отпор абьюзеру

Прежде чем я перейду непосредственно к описанию стратегии, хочу сказать, что худшее, что вы можете сделать в отношениях с любым нарциссом, – это оказать ему активное сопротивление. Абьюзер будет просто счастлив возможности предстать перед всеми жертвой. Он готов в любой момент упасть на пол и, театрально прижав руку ко лбу, вскричать:

– Ах, за что?

Я назвал главу «Как дать отпор абьюзеру», но на самом деле хочу, чтобы вы сконцентрировались на самой проблеме. Стратегия, которую я изложу в этой главе, выгодна всем участникам вне зависимости от уровня нарциссизма, с которым вы столкнулись. Благодаря ей у жертвы появится шанс изменить все в свою пользу и освободиться от чужой власти. И любой человек, пострадавший от нарцисса, будет контролировать ситуацию столько, сколько ему нужно.

Кроме того, существует мизерный шанс, – но я не хочу, чтобы вы возлагали на него надежды! – что нарцисс однажды раскается в своих действиях и придет к вам с повинной. (Даже не ждите, что это произойдет!) За всю свою практику я могу по пальцам насчитать те случаи, когда нарциссы-абьюзеры, осознав свое агрессивное поведение и проработав комплексы, наладили свою жизнь и перестали эмоционально гнобить окружающих и самоутверждаться за их счет.

Один из самых печальных случаев в моей карьере – это ужасающая история о домашнем и сексуальном насилии. Новый парень набросился на девушку в своей квартире и душил, пока та не потеряла сознание, а потом надругался над ней. К моменту, когда она пришла в себя, она была до смерти напугана. Она взяла бутылку из-под шампанского, чтобы защититься, если он снова на нее набросится, а он снял ее с этой бутылкой на видео и пригрозил, что заявит на нее в полицию за нападение. В конце концов она схватила пальто и выбежала из квартиры.

Я считаю эту историю нестандартной по ряду причин. Во-первых, жертва сразу поняла, что на самом деле происходит: этот человек опасен, от него исходит угроза. Когда она схватила тяжелый предмет, чтобы защититься, нарцисс не сбежал. Он взял телефон и все заснял, разыграв целый спектакль, как он кричит и просит, чтобы его прекратили избивать. И, наконец, девушке удалось спастись. Она сразу поняла, что до мирного расставания дело не дойдет. Либо она сбежит прямо сейчас, либо ее попросту убьют.

Меня восхищает эта девушка: ей удалось выжить и укрыться в безопасном месте. Но еще больше уважения у меня вызвала ее готовность лицом к лицу столкнуться с нападавшим. Согласен, это слишком жесткий пример, но он доказывает, что в какой бы токсичной ситуации вы ни оказались, выход из нее всегда найдется.

Вы можете выбрать совершенно иной путь. Бывает так, что газлайтер – это один из родителей или любой другой член вашей семьи. Не так-то просто убрать из своей жизни родственника, который угрожает нам или отравляет нашу жизнь. Но тем не менее и от них можно спастись.

Давайте обсудим, как защититься от газлайтера и при этом не пострадать самому. (О том, чтобы сохранить отношения с ним, мы не будем даже говорить.)



Будьте честны с собой

Пусть эта книга станет для вас руководством по общению с вашим газлайтером. Непросто признать наличие проблемы, однако это крайне важно. Я не хочу, чтобы вы тратили время на всяческие отговорки или пытались оправдать перед кем-то поведение другого человека. Будьте честны с собой и прислушайтесь к тому, что вы чувствуете и почему.

Еще раз просмотрите список наиболее распространенных фраз, который я привожу во второй главе, и отметьте, какие из них вы регулярно слышите от любимого человека. Тот, кто вас любит, ни в коем случае не должен так с вами разговаривать: вы очень даже «в себе», и ваши чувства совершенно закономерны. Вам грустно, и вы сбиты с толку, потому что ваш возлюбленный или возлюбленная на вас ополчились, и ваш мозг не может понять, почему это произошло.

Как только вы осознаете сложившуюся ситуацию, попытайтесь дистанцироваться. Поезжайте в путешествие с друзьями, попробуйте найти новое жилье, поживите с родителями. Сделайте так, чтобы вы и тот, кто вас обижает, оказались на реальном физическом расстоянии друг от друга.

Уход от любого человека, который добавляет стресса в нашу жизнь, дает нам новое восприятие самих себя и нашего обидчика. Когда мы физически близки с кем-то, кого любим, но кто регулярно причиняет нам боль, нам бывает трудно вспомнить, что именно нас расстроило. Когда нам кто-то очень нравится, мы не можем оценивать его объективно – многие нарциссы весьма привлекательные люди, и наша влюбленность в них затуманивает нам голову.

Взять хотя бы мою бывшую Кей: я был словно околдован, когда она легким движением отбрасывала назад свои белокурые волнистые волосы или подмигивала мне. Я моментально забывал обо всех своих рациональных доводах и испытывал лишь непреодолимое желание подойти и обнять ее. И она пользовалась тем, что мне нравится, чтобы избежать лишних вопросов. Однако, как только я дистанцировался от нее и обрел определенную свободу, я сразу увидел, что она просто морочила мне голову. Эта пауза пошла мне только на пользу.



Эмоциональный баланс

Не забывайте, что, когда вы расстроены, бывает сложно четко изложить собственное видение ситуации и привести логические доводы. Газлайтер будет добиваться того, чтобы вы чувствовали себя морально разбитым, а сам при этом останется спокоен и будет контролировать вас и ваши отношения. Не поддавайтесь на его уловки! Делайте все необходимое, чтобы сохранять внутреннее равновесие.

Когда вы спокойны, вы в состоянии дать отпор газлайтеру и удержать свою сильную, ясную и четкую позицию. Вы сможете рассмотреть проблему со всех сторон и заставите партнера признать ваши чувства.

Подумайте, что вы можете сделать, чтобы восстановить баланс и спокойствие. Если это регулярные физические нагрузки, то обязательно включите их в свое расписание. В интернете можно найти огромное количество бесплатных тренировок. Все, что вам нужно, – это немного свободы и полчаса физической активности, которая поможет вам снять стресс.

Если вы хорошо восстанавливаетесь на свежем воздухе, найдите идеальное место, куда сможете приходить и наполняться энергией. Близость природы способна оказывать невероятный терапевтический эффект – в окружении деревьев, листвы, цветов или рядом с морем мы намного легче приходим к осознанию, что способны разрешить любые жизненные проблемы.

Многим помогает успокоиться медитация. Этот вариант релаксации подходит для любого времени суток. Найдите тихий уголок, сядьте или прилягте, не скрещивая рук и ног. Сконцентрируйтесь на своем дыхании. Отмечайте любые приходящие в голову мысли и сразу отпускайте их.

Вот и все, что нужно для медитации. Попробуйте выделить на нее всего пять минут в день, и это изменит вашу жизнь. Со мной однозначно сработало, и я совершенно уверен, что медитация и вам поможет добиться психологического равновесия.

Обретя дзен, мы не только получаем способность твердо стоять на своем – мы обретаем ясность мысли. И как только мы начинаем видеть правду, ее станет невозможно отрицать. Кроме того, укрепляется наша вера в себя, что, в свою очередь, позволяет нам стать увереннее и дает силы в отстаивании своих решений. У нас нет причин подвергать анализу каждое свое действие, но если мы не поставим на первое место себя и свое здоровье, то невольно продолжим сомневаться в себе.



Если вы не можете уйти

Если вы не можете уйти от газлайтера по причине того, что вы несовершеннолетний и вами манипулирует один из родителей или опекун, у вас все же есть несколько вариантов действий.

Прежде всего, постарайтесь обрести опору в себе самом, сбалансируйте собственные эмоции и не позволяйте никому расшатывать вашу психику. Моей подруге с детства приходилось иметь дело с жесткими паническими атаками, однако ей удалось найти метод, который помогал ей успокоиться, когда эмоции зашкаливали.

– Я смотрела себе под ноги и напоминала себе, что подо мной есть твердая почва, а значит, я всегда имею опору. Потом я говорила себе: «Сегодня второе декабря, на улице минус один, сейчас четыре часа дня». И все в этом же духе. Сложно эмоционировать, если ты фиксируешь внимание на том, что трудно оспорить, – на том, что ты живешь здесь, в конкретный год, конкретный день недели и конкретное время суток. Поэтому я всегда начинала с этого. Потом я переключалась на окружающую меня обстановку. Я проговаривала, что вижу стены, они очень надежные и твердые, потом думала о том, что у меня под ногами прочный пол, а дом, в котором я живу, стоит на основательном фундаменте. Затем я напоминала себе, что у меня крепкий организм, я здорова и могу самостоятельно передвигаться. Все эти неопровержимые факты помогали мне заглушать мои панические атаки.

Этот прием можно применять и не только так. Здесь подойдет что угодно. Попробуйте сфокусироваться на своей фотографии или изображении важного для вас человека, сосредоточьтесь на деталях. Или сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, а затем медленно выдохните – совершайте каждое действие на четыре счета. Еще можно переключить внимание на какое-нибудь домашнее растение, природный уголок или сконцентрироваться на звуках проезжающих машин.

Ваша цель – заземлиться в реальном мире вне зависимости от происходящего. Не позволяйте себе погружаться в водоворот мыслей и эмоций. Помните, что именно в такие моменты вы способны проявить слабость. Когда вы четко осознаете реальность, вы становитесь намного сильнее и всегда можете справиться с любой ситуацией, какая бы ни произошла.

Также хороший способ сохранить спокойствие – зафиксировать свое внимание на происходящем. Начните вести дневник (можно тайный) и записывайте туда все странные происшествия с участием вашего газлайтера и все ваши мысли и переживания насчет него. Укажите дату и время, изложите все детали и расскажите самому себе, что случилось. Не думайте о том, что подумает газлайтер. Это ваше личное пространство, никто не вправе высказываться по поводу ваших заметок.

Каждый раз, когда кто-то подвергает сомнению ваш рассудок, возвращайтесь к своим записям. Используйте этот постоянно обновляемый документ как доказательство того, что вы не выдумываете отдельные моменты в ваших отношениях и все действительно происходит так, как вы описываете.

Еще один отличный способ отслеживать события – рассказывать окружающим о том, что с вами происходит, не упуская деталей. Возможно, вам будет некомфортно открыто делиться подробностями о своих отношениях. Найдите человека, которому можно довериться и который точно вас выслушает и не станет осуждать. Не позволяйте газлайтеру отрезать вас от общества. Абьюзеры обычно возлагают надежды на то, что вам не к кому будет обратиться. Если вы защитите свои границы и сохраните связи с друзьями и родственниками, то всегда найдется голос разума, способный вас поддержать.

Кроме того, доказательствами могут служить фотографии всего, что вы считаете важным. Может, вас постоянно обвиняют в неряшливости, в то время как у вас всегда все чисто и расставлено по своим местам? Сделайте пару фотографий и сохраните их. Докажите себе, что вы ничего не выдумываете. Вы убрали свою квартиру, и у вас есть тому четкое подтверждение.

Еще можно делать голосовые заметки, чтобы отслеживать, когда и что произошло. У каждой голосовой записи в телефоне автоматически проставляются время и дата. Вы можете записывать телефонные разговоры, хотя, если планируете использовать их в суде, лучше уточнить нюансы законодательства в вашем регионе. Иногда, чтобы запись считалась полученной законным путем, вам нужно сперва получить на нее согласие от собеседника, а это в принципе лишает смысла весь процесс.

Вы можете сделать скриншот и сохранить в отдельный файл все эсэмэски, электронные письма или сообщения, подтверждающие негативные инсинуации нарцисса. Ни в коем случае не храните их там, где их легко обнаружить. Пусть у файла будет какое-нибудь нейтральное название. Спрячьте его в парочку других документов. Опять же, если планируете использовать эту информацию в суде, лучше свериться с законодательством.



Лицом к лицу с газлайтером

Время пришло. Пора заявить нарциссу, что вы видите его истинное лицо – лицо неуверенного в себе манипулятора, который сделал вашу жизнь невыносимой.

Прежде чем вступать с ним в полемику, морально приготовьтесь к любой реакции. Нарцисс может рассмеяться вам прямо в лицо, отвергнуть любые доказательства или использовать их, чтобы попытаться обвести вас вокруг пальца. Ваш план действий: сохраняйте спокойствие, будьте честны и скажите нарциссу, что его поведение вас не устраивает. Прекратите ему потворствовать.

Назовите вещи своими именами

Для начала скажите нарциссу, что его поведение по отношению к вам – не что иное, как газлайтинг. Вы это прекрасно осознаете и намерены покончить с его манипуляциями.

Многие нарциссы считают, что, если жертва не пытается дать отпор, значит, ей все равно. Не забывайте, что нарцисс пустит в ход какие угодно методы, лишь бы добиться желаемого. Он предаст друзей, подставит коллег – он готов абсолютно на все. Нарцисс может решить, что ваша тактичность и покладистость – это ваша слабость. Он уверен, что раз вы не протестуете против его давления, то вас устраивает положение жертвы и вы готовы с ним мириться.

Дайте понять нарциссу, что это не так. Выскажите свое недовольство прямо:

– Прекрати мной манипулировать. Ты нарушаешь мои границы. Признай, что поступаешь со мной жестоко и несправедливо и применяешь ко мне методы газлайтинга. И покончим с этим.

Четкие, лаконичные предложения – ваши друзья. Попрактикуйтесь и используйте их при каждой возможности, чтобы избежать каких бы то ни было попыток газлайтинга в будущем.

Если ваш абьюзер в ответ на вашу защиту начинает вас критиковать или оскорблять, моментально пресекайте это.

– Давай без критики! Не будем попусту тратить слова и поговорим как взрослые люди – конструктивно. Когда будешь готов, ты знаешь, где меня найти.

После этого встаньте и покиньте помещение. Ничего не говорите и не объясняйте. Просто выйдите из дома без всяких «прости» и «мне очень жаль».

К такому же методу прибегают и многие родители, когда дети становятся неуправляемыми, – заявляют своим чадам, что не приемлют такого поведения, разворачиваются и уходят.

Нарциссы ведь подобны малым детям! Они, как дети, жаждут внимания. Однако, когда их оставляют в одиночестве, они начинают (хоть немного) задумываться о своем поведении. И помните – все, что вы делаете, вы делаете ради своего душевного спокойствия, а не ради того, чтобы наказать нарцисса.

Если нарцисс попытается вам внушить, что вы напрасно его в чем-то обвиняете и все ваши обиды – это плод вашего больного воображения, моментально пресекайте эту манипуляцию. Помните, что реальность такова, какова она есть, и мозг ничего не изобретает на пустом месте.

Мы можем неправильно запомнить цвет дома или перепутать имена людей, однако придумать несуществующий дом или несуществующего человека у нас не получится. Наш мозг так не работает. Будьте уверены в том, что ваши воспоминания совершенно реальны. Если газлайтер решит обвинить вас в том, что вы не в себе, отвечайте:

– Я в своем уме. Я вменяемый и психически здоровый человек. И я знаю наверняка, что выдуманных воспоминаний не бывает. Ты можешь сколько угодно все отрицать, но я прекрасно помню, что произошло.

Твердо стойте на своей версии событий. А при необходимости напомните себе, что с вашей головой все в порядке. Будьте к себе дружелюбны. Доброе отношение к себе поможет вам укрепиться в мысли, что отныне вы никому не позволите собой манипулировать. Не тратьте на абьюзера ни минуты своего времени – сразу дайте ему понять, что вы намерены жить своей жизнью.

Вот несколько стандартных фраз, которые можно использовать в ситуациях, когда нужно защитить себя в споре с нарциссом:

• «Я уже много раз слышал твое мнение, но по-прежнему с ним не согласен».

• «Я устала от этого разговора, давай прервемся».

• «Мне не нравится, что я так много энергии трачу на то, чтобы защитить свою точку зрения. Я была бы рада, если бы ты дал мне шанс и просто поверил мне».

• «Я понимаю, что ты злишься. Мне это тоже не нравится».

• «Я понимаю, что ты со мной не согласна, но я так это вижу».

• «Я ничего не выдумываю».

• «Меня задевают твои оскорбления. Мне сложно тебя слушать, когда ты так со мной разговариваешь».

• «Я имею право на чувства. Это мои ощущения».

• «Это мой опыт и мои эмоции».

• «Я вижу, что у тебя есть совершенно четкое мнение по этому поводу, но мои чувства тоже имеют значение».

• «Я вижу, что не могу до тебя достучаться. Мне нужно побыть одной».

• «Я знаю, что для меня лучше».

• «Это то, чего я хочу и что мне сейчас нужно».

• «Я так для себя решил».

• «Я не стану на это реагировать».

• «Я хочу сам во всем разобраться».

• «Мне сложно продолжать этот разговор. Я уже несколько раз сказала тебе “нет”».

• «Мне сложно продолжать говорить на эту тему».

Главное – забота о себе

Помните, что все описанные техники нужны для того, чтобы помочь вам (если вы стали жертвой абьюзера) почувствовать себя лучше. Не тратьте время на попытки его исправить и не цепляйтесь за надежду, что однажды он проснется святым. Вам неподвластны действия другого человека, это попросту невозможно. Зато вы можете проявить должное внимание и уважение к себе.

Многие ошибочно считают, что заботиться о себе – значит, потворствовать своим желаниям. И не обязательно забота о себе должна выглядеть как непременные и регулярные процедуры в спа-салоне или ежевечерняя ванна перед сном. Вы можете проявить заботу о себе сотней других способов. Поверьте, даже такие банальные вещи, как прогулка на свежем воздухе или отдых с хорошей книгой, могут наполнить вас энергией и порадовать.

Просто подумайте о том, что вы могли бы делать каждый день с удовольствием, не считая, что совершаете великий подвиг? Для меня это возможность посидеть в каком-нибудь уютном кафе за чашкой кофе с приятной книгой. На протяжении многих лет я игнорировал свои желания. Мне казалось, что это эгоистично и глупо. Ведь каждую свободную минуту я должен был использовать рационально и с пользой – либо корпеть за работой, либо потеть в тренажерном зале.

И все же, когда я позволяю себе выпить огромную чашку кофе и пару часов провести за чтением хорошей книги, моя неделя становится гораздо приятнее. Я успеваю выполнить больше задач на работе и больше радуюсь своим достижениям. Мой взгляд на жизнь в целом остается позитивным, и я не расстраиваюсь по мелочам. Несмотря на то что я с опаской трачу свободное время на что-то непродуктивное, для меня это настоящая панацея.

Не забывайте, что забота о себе включает поддержание уровня удовлетворенности. И здесь очень важно найти то, чем вы можете наслаждаться часами напролет. Совершенно необязательно на этом зарабатывать или стремиться к популярности, вам просто должно нравиться это занятие.

Например, моя близкая подруга просто надевает ролики и катается по улицам своего района, как маленькая девочка, когда у нее есть такая возможность. Она знает, что не отличается особой грацией или скоростью, но, когда волосы треплет ветер, а плечи согревает солнце, ей кажется, что все проблемы исчезают.

Другой мой знакомый любит гулять по лесу. Иногда ему даже приходится напоминать себе, что пора возвращаться, чтобы не оказаться ночью в глуши. Его жене нравится его состояние, когда после таких прогулок он возвращается домой. От стресса и следа не остается, и она утверждает, что у него даже как будто морщин становится меньше.

Нужно давать своему романтическому партнеру возможность хотя бы раз в неделю потратить время на себя, но при этом не забывайте, что и вам это необходимо. Помните: любой нарцисс без лишних сомнений посвятит несколько часов любимому занятию. Почему же вы не можете позволить себе того же?

Должная забота о себе помогает нам улучшить психоэмоциональное и физическое состояние. Если мы прекрасно себя чувствуем, мы не будем заедать стресс и беспокоиться по пустякам, а постараемся справиться с непредвиденными ситуациями. Помните, забота о себе не только помогает нам расслабиться и наполниться энергией, она дает нам опору, благодаря которой мы становимся более жизнестойкими и получаем возможность максимально реализовать свой потенциал.

Начать заботу о себе можно с увлечений. Если не хочется заниматься чем-то, что предполагает физическую нагрузку, например восхождением в горы или йогой, постарайтесь заняться чем-то таким, что не является для вас обязанностью. Наслаждайтесь каждым моментом. Не пытаясь контролировать количество сожженных калорий или пройденных километров. Просто сконцентрируйтесь на своей внутренней силе и балансе. Наполняйтесь гармонией и окружающей вас тишиной и попытайтесь сохранить в таком же покое свой разум.

Впрочем, и с любыми другими хобби подобное расслабление приходит словно бы случайно. Когда мы собираем сложный пазл, увлеченно что-нибудь рисуем или учимся танцевать, наш ум успокаивается. Мы замечаем, что тревоги и стресс нас покинули, и все потому, что мы просто переключили внимание с семейных или рабочих проблем на что-то приятное, что нас наполняет и радует.

Попытайтесь заинтересовать других своими новыми увлечениями. Это поможет вам сохранить мотивацию и позволит расширить социальные связи. Если газлайтер будет пытаться отговорить вас от пробежки по утрам или похода в художественный кружок, просто не реагируйте на его слова.Вы должны понимать, что на самом деле всем этим он хочет вам сказать:

– Меня пугает запас твоей жизненной силы. Откуда это в тебе? Как ты можешь так быстро самовосполняться? Со мной никогда подобного не случалось. Я боюсь, что однажды ты решишь, что я тебе не нужен.

И, скорее всего, нарцисс прав, однако не обязательно говорить об этом вслух. Просто держите свои интересы и заботу при себе. Вы делаете это для себя, а не для кого-то другого. Без особого труда вы можете стать счастливее.



Всегда помните

Прежде всего, не забывайте о том, что движет нарциссом. Все, что он делает, он делает из страха. Он боится, что все узнают, что он фальшивка, что он останется один, что не заслуживает любви и что на самом деле все окружающие его люди лучше него. Нарцисс научился бороться с этим страхом, постоянно унижая других, однако это притворство не может продолжаться вечно, и он не может не чувствовать, что скоро все закончится.

Так или иначе люди вокруг нарцисса – даже те, кто его очень любит, – начинают осознавать истину. Самые искусные нарциссы, способные виртуозно манипулировать чужими эмоциями, продержатся чуть дольше, однако даже они в конечном итоге обретут дурную славу притворщика и ужасного человека.

Помните обо всем этом, потому что как только вы станете уделять себе время, давать отпор газлайтеру и всегда ставить себя на первое место, он начнет сопротивляться.

Он пойдет на все, чтобы удержать вас, и попытается ограничить ваше общение с друзьями или родственниками. Он снова прибегнет к бомбардировке любовью и постарается окружить вас нежностью, о которой вы мечтали все эти годы. Он может начать угрожать вам или говорить, что покончит жизнь самоубийством или покалечит себя, – не поддавайтесь на провокации.

Это явный признак того, что вы имеете дело с газлайтером или нарциссом. Человек со здоровой психикой спокойно переживет период одиночества, он не будет страдать от клаустрофобии и отсутствия общения. Зато для нарцисса, который живет за счет того, что наполняется эмоциями других, – это настоящая пытка. Для него одиночество и изоляция подобны длительному голоданию. И он уверен, что, когда он страдает, окружающие потешаются над ним.

Но на самом деле даже в моменты, когда нарцисс чувствует себя никому не нужным, он не будет испытывать реальной боли. Разумеется, он будет чувствовать определенный дискомфорт, но он не умрет.

Помните, что вы в первую очередь должны думать о себе и своем благополучии. Не пытайтесь облегчить жизнь нарциссу. Лучше позаботьтесь о себе. Никто не вернет вам дни, которые вы потратите на нарцисса. Не поддавайтесь на его манипуляции и жалобы – направьте всю вашу энергию на самовосстановление и самонаполнение. Уделите внимание себе, проведите время с пользой для себя, даже если за этим последуют выяснения отношений.

Попробуйте просто сказать нарциссу, что у вас есть планы и вам не хочется их отменять. Если нарцисс захочет провести с вами время, пусть договаривается об этом заранее. В обратном случае вы можете сказать, что с его стороны нечестно ожидать, что вы все отмените, – сами бы вы точно никогда так не поступили. Объясните, что вы задыхаетесь, находясь в отношениях с ним. Выберите свободу и воспользуйтесь ею!

Допускаю, что в ответ на это нарцисс скажет:

– Ну и ладно! Ну и уходи! Мне все равно.

Сделайте вид, что приняли его слова за чистую монету, пожмите плечами и скажите:

– Окей. Тогда до скорого!

И теперь вы вольны делать все, что пожелаете.

Не зацикливайтесь на том, правильно вы поступили или нет. Вместо этого отметьте, как вы чувствуете себя, когда проводите время наедине с собой или с друзьями. Вы испытываете облегчение? Наконец-то можете дышать полной грудью? Сконцентрируйтесь на глубоком дыхании и расслабьте плечи. Так вы должны себя чувствовать каждый день.

Чтобы минимизировать стресс и добиться большей независимости, ограничьте доступ газлайтера к своим сбережениям. Может случиться скандал, однако вам жизненно необходима финансовая независимость. Помните о том, что многие абьюзеры используют деньги (или их отсутствие), чтобы поставить жертву в зависимое положение. Если вы получаете зарплату или регулярные выплаты, храните деньги на счете, доступ к которому есть только у вас.

Не одалживайте свою карточку нарциссу и избегайте простых паролей. Нарцисс без лишних колебаний может потратить деньги близкого. Защитите свои счета, чтобы у вас всегда были средства на реализацию собственных нужд и желаний.



Советы

Наличие отдельного счета, который позволит вам сохранить финансовую независимость, – лишь один из множества способов найти выход из ситуации. Давайте кратко пробежимся по моментам, о которых нельзя забывать, если вы хотите взять под контроль свои эмоции и обеспечить свою безопасность.

Не берите на себя ответственность

Многие жертвы умудряются убедить себя в том, что именно они являются источником проблемы. Помните: вы можете контролировать лишь собственные действия, за поступки других людей вы не в ответе. Если ваш газлайтер устроит скандал на публике, уволится с очередной работы или кого-то ударит, это не ваша вина.

Кроме того, никогда не берите на себя ответственность за чужие вспышки гнева и эмоции. У каждого взрослого человека есть возможность получить помощь, если у него проблемы с управлением эмоциями. Если кто-то в вашей жизни не желает взрослеть, вы здесь ни при чем.

Не нужно жертв

Не жертвуйте своим свободным временем, личным пространством, деньгами и уже тем более своим счастьем. За страдания не вручают наград. При этом многим удается найти свое счастье и познакомиться с прекрасными друзьями, добиться успехов в карьере и найти выход своей творческой энергии. Если вы позволите отобрать у вас счастье, вы можете упустить все эти возможности. Не делайте этого.

Помните: нарциссы испытывают влечение и одновременно презрение к тем, кто из кожи вон лезет, чтобы им угодить. Вашему нарциссу могут не нравиться приготовленная вами еда и постоянные попытки подсунуть ему на обед «здоровую» пищу, сделать уютнее ваш дом или понравиться его друзьям. Что бы вы ни делали, на самом деле ему нужны лишь ваши страдания.

Именно поэтому постоянное самопожертвование равнозначно в этом случае самоубийству. Если вы никогда не стремитесь к лучшему, вы очень быстро истощите запас сил и окажетесь в полном одиночестве, совершенно без поддержки.

Поставьте свои желания на первое место, и ваша жизнь станет значительно лучше.

Придерживайтесь фактов

Заведите дневник, в который будете записывать факты и произошедшие события, и не стесняйтесь с ним сверяться. Не забывайте о том, что человеческий мозг не в состоянии с нуля придумать воспоминание. То есть если вы что-то помните, то это действительно произошло. И точка.

Настаивайте на версии, в которую вы верите. Только потому, что ваш газлайтер говорит с полной убежденностью, это не значит, что он по умолчанию прав. Он всего лишь верит в свою способность вами манипулировать и заставить вас почувствовать себя слабой. Держитесь своего мнения и помните, что вы не обязаны извиняться за свои эмоции. Положитесь на собственные силы, и вы со всем справитесь.

Не спорьте на чужих условиях

Если ваш газлайтер придумает пару случайных фактов, а потом попытается принизить ваши способности характеристикой «ты вечно все путаешь», не бойтесь назвать вещи своими именами. Твердо заявите:

– Ты оказываешь на меня давление. Это газлайтинг. И я не потерплю такого отношения к себе. Я с удовольствием выслушаю тебя, когда ты будешь готов разговаривать как взрослый человек. Сейчас же нам говорить не о чем.

Ваш газлайтер попытается объявить себя победителем или заявить, что выиграл этот спор. Вы не обязаны соглашаться с его словами. Если вы четко понимаете, что его утверждения базируются на ложных предпосылках, вы не должны принимать их за правду.

Главное – ваша безопасность

Если в какой-то момент вы почувствуете, что вам угрожает опасность, сразу уходите. Не тратьте время на сборы и не сообщайте ни о чем нарциссу. Просто подойдите к двери и покиньте помещение.

Нарциссизм и постоянный газлайтинг очень часто выливаются в физическое насилие. Не обманывайтесь и не пытайтесь убедить себя в том, что все переменится к лучшему. Так вы на первое место ставите интересы другого человека в ущерб своим. Как и в случае со свободным временем и удовлетворенностью, безопасность вам никто не вернет, если вы сами откажетесь себя защитить. Вы должны отстоять свою безопасность и расстаться с нарциссом на своих условиях, несмотря ни на что.

Не реагируйте на нападки

Иными словами, не играйте на руку газлайтеру. Попытки использовать против него его же приемы (например, пытаться сбить его с толку словесным винегретом или дать сдачи) не пойдут вам на пользу.

Газлайтеры обожают ссоры. Для них они столь же притягательны, как великие произведения искусства. Нарциссы с удовольствием будут ругаться с вами до потери пульса, поэтому не поддавайтесь на их провокации. Ваша реакция, неконтролируемое поведение и крики лишь подкрепят заявления газлайтера о том, что вы эмоционально и психически неадекватный человек.

Нарциссу жизненно необходимы конфликты. Скандалы его заводят и энергетически наполняют. Перепалка дает ему возможность прикинуться жертвой. Нарцисс припомнит вам прежние ссоры даже спустя много лет и использует их как доказательство того, что вы – агрессор и, вообще, вы его разочаровали. В таких ситуациях на поверхность всплывает худшая сторона газлайтера, и он будет всячески пытаться оправдать свои действия. В конце концов вы же сами хотели поругаться.

Когда жертва начинает отвечать на нападки, это часто приводит к насилию, что может поставить под угрозу вашу жизнь. У вас в приоритете всегда должна быть собственная безопасность. Не реагируйте на выпады, стойте на своем и не опускайтесь до уровня оппонента.



Как уйти

Возможно, вы уже думали о том, чтобы порвать с газлайтером. Но есть ли способ расстаться с ним без потерь? Можно ли уйти от нарцисса с высоко поднятой головой и в полной уверенности, что принятое вами решение было правильным? Имейте в виду: когда речь идет о токсичных отношениях, ваш мозг может начать сопротивляться. А если нарцисс – ваша мать или ваш отец? Что тогда? Сможете ли вы с легкостью уйти, не оглянувшись?

Принять решение разорвать с кем-то отношения намного легче, чем сделать это в реальности. Но, уверяю вас, если вы захотите это сделать, у вас найдется достаточно сил. И совершенно неважно, насколько крепко нарцисс вцепился в вас, желая удержать.

Давайте рассмотрим этапы разрыва таких нездоровых отношений и поговорим о том, как правильно начать новую жизнь без газлайтинга.

Мысленно представьте, как уходите

Просто попробуйте набросать приблизительную картину будущего. Закройте глаза и представьте, что будет с вами через два года. Как вы выглядите? Чем занимаетесь? Кто находится рядом с вами? Как выглядит ваш дом? Как у вас со здоровьем? Может, у вас новый образ? Вы похудели или, наоборот, поправились? Вы счастливы?

А теперь откройте глаза и попытайтесь вспомнить, был ли в этом видении рядом с вами нарцисс.

Если вы не можете представить, что будете с этим человеком через два года, ваши отношения наверняка оставляют желать лучшего. Попробуйте примерить на себя образ счастливого человека без пары.

Не нужно пытаться кем-то заменить газлайтера. Помните: одни неудачные отношения могут плавно перерасти в другие. Вместо этого подумайте о том, чего вы могли бы добиться, если бы рядом с вами не было партнера, который постоянно что-то от вас требует. Подумайте о свободном времени и прекрасных днях без стресса и о том, сколько всего вы могли бы сделать, если бы были одни.

Если газлайтер – ваш родственник, представьте, что вы уехали от него подальше. Возможно, вам не удастся разорвать отношения с таким нарциссом, однако вы можете от него дистанцироваться. Представьте себя в новой квартире, а может, даже в другом регионе или стране. Когда вы находитесь друг от друга на большом расстоянии, абьюзеру будет гораздо сложнее вами манипулировать. Поэтому лучше переехать туда, где вам не придется каждый день сталкиваться с газлайтером. Можете смело сменить номер телефона или удалить страничку в соцсетях. Чем вас сложнее достать, тем ниже шансы того, что вам придется выслушивать оскорбления и неприятные комментарии.

Не бойтесь своих чувств

Осознавайте свои чувства, но не пытайтесь выносить на их счет какие-то суждения. Позвольте чувствам проникнуть в ваше сердце – проживите их. Постарайтесь отследить их глубину и проанализируйте все нюансы. Может, каждое утро вы просыпаетесь полные надежд, но в течение дня вместо надежды вы чувствуете разочарование? Постарайтесь отследить: бывают ли у вас за сутки продолжительные отрезки, когда вас никто не подвергает психическому насилию? Что вы испытываете в эти моменты?

Не пытайтесь оценивать свои чувства как плохие, хорошие, правильные или неправильные. Чувства нам даются для того, чтобы мы лучше себя поняли. Так давайте же будем принимать свои чувства – и постараемся понять, о чем они хотят нам сообщить.

Наши эмоции помогают нам понять наши триггеры – слова, действия, шутки или внешние факторы, которые нас расстраивают и от которых у нас сводит живот и появляется желание куда-нибудь сбежать. Триггером может стать даже то, что косвенно напоминает нам о чем-то неприятном. Крайне важно научиться распознавать свои триггеры, так как это поможет нам заботиться о своем здоровье. Каждый заслуживает жизни с минимумом стресса, и это означает, что нам нужно свести на нет вероятность каких-либо триггеров.

Моя близкая подруга Марни ненавидит, когда женщин называют чокнутыми или истеричками. Мы как-то обсудили с ней этот триггер, и мне удалось выяснить, что стало причиной такой реакции.

– Во-первых, – объяснила она, – это обобщение. Как только женщина делает что-то, что не нравится мужчинам, ее сразу называют чокнутой. Обычно это прилагательное используют в паре с другим словом – сука. Причем обозвать так могут только за то, что ты осмеливаешься говорить что думаешь и делать что хочешь – например, становишься стендап-комиком и выходишь на сцену. Вот что бы ты чувствовал, если бы тебя чуть что называли чокнутой сукой? Чтобы это узнать, достаточно стать женщиной и выйти к зрителям с микрофоном в своем собственном шоу.

Во-вторых, у многих людей давно вошло в привычку обзывать женщин истеричками и по-свински к ним относиться. Еще не забыты те времена, когда женщину могли упечь в психушку лишь за то, что она не захотела готовить мужу-деспоту ужин или осмелилась высказаться о чем-то, что ей не нравится. Я не преувеличиваю! Общество могло на долгие десятилетия определить женщину в разряд клинических психопаток – только дай повод! Всего-то пару столетий назад истерия на полном серьезе считалась психическим расстройством.

Но и это еще не все! Помню, я встречалась с парнем, который постоянно в шутку называл меня сумасшедшей. Он, понимаешь ли, так шутил! Но мне было совсем не смешно. Я ему говорила, что не люблю такие шутки. Но чем чаще я это говорила, тем настойчивее он так шутил. Он считал, что обзывать женщин – это весело! А мои чувства игнорировал, даже когда видел, что его юмор меня задевает. В конце концов нам пришлось расстаться. Разумеется, я переживала. Ведь у нас все могло быть хорошо – ему нужно было только прислушаться ко мне. И кто после этого сумасшедший?!

Я прекрасно понимаю чувства Марни. Я тоже пытался говорить со своими бывшими, предлагал обсудить наши проблемы. В ответ на это любимая девушка делала вид, что просто не слышит меня.

И вот из-за таких случаев формируются триггеры, которые в будущем усложняют общение с людьми, потому что какое-то их слово или колкое замечание моментально вызывают в вас протест и вы чувствуете боль.

В том, что вам больно и вы испытываете неприятные эмоции, нет ничего плохого – вы не должны себя за это винить. Это не вы такой нежный или ранимый – просто вы чутко прислушиваетесь к себе и сразу определяете, что вам подходит, а от чего лучше отказаться.

Вы можете описывать перепады своего настроения в личном дневнике. Правда постоянно носить его с собой не совсем удобно. Но у меня есть небольшой список полезных приложений, которые помогают вести записи своих эмоций – и я хочу поделиться с вами этим списком.

Moodkit (мудкит) спрашивает вас о том, как вы себя чувствуете, и использует инструменты когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) для составления рекомендаций, приближенных к тем, которые вы могли бы получить от психотерапевта. Приложение позволяет отслеживать динамику за неделю или месяц в виде графиков. Это дает вам возможность оценивать отдельные периоды вашей жизни, чтобы понять, когда вы чувствовали себя лучше всего.

Как и Moodkit, приложение Daylio(дейлио) позволяет вести краткий дневник с удобным отображением статистики вашего психического состояния и реакций. Его цель – помочь вам изменить свой образ жизни. У Daylio есть платная и бесплатная версии.

CBT Thought Diary(сибити сот дайари) – это отличный компактный цифровой дневник, который поможет вам отслеживать свои негативные мысли и сделать так, чтобы они реже у вас возникали. Если вы склонны к самобичеванию, это приложение поможет вам взглянуть на себя чуть более позитивно и сконцентрироваться на том, что помогает вам обрести спокойствие и почувствовать благодарность.

TherapyBuddy (терапибадди) – полезная вещь для тех, кто начинает или продолжает курс психотерапии. Большинство из нас встречаются с психотерапевтом раз в неделю или даже реже, поэтому вы можете забыть отдельные моменты, которые хотели бы проработать. TherapyBuddy поможет вам отслеживать свое состояние в перерывах между сеансами, чтобы вы всегда могли рассказать, как чувствовали себя в отдельно взятый день, и вспомнили, что могло выбить вас из колеи. Не можете понять, что вас напрягает и почему вы так расстроены? TherapyBuddy вам поможет.

RealifeChange(рилайфчейндж) не просто позволяет вам отслеживать события, его задача – помочь вам научиться делать правильный выбор. Если вам сложно уделить себе внимание, вы не можете отказать себе в фастфуде или позволяете окружающим плохо с вами обращаться, это приложение поможет вам превратить свои слабые стороны в сильные. Доступны бесплатная и платная версии.

Не бойтесь уйти

Я знаю многих людей, которые упираются рогом, когда что-то идет не так, и бросают все силы на то, чтобы решить проблему. В отдельных случаях это достойно восхищения. Нельзя ставить крест на детях, если у них проблемы в школе, или на собственном здоровье. Однако иногда кажется, что лучше просто сдаться.

Но как нам узнать, когда нужно уйти? Принять решение не всегда легко. Мы должны правильно оценить ситуацию. Психотерапевт, которого я посещал в течение многих лет, сказал мне, что единственный вопрос, который я всегда должен задавать себе: «Разрушает ли это мою жизнь?» Это самый быстрый способ определить, являются ли ваши отношения токсичными или человек вас просто раздражает. Главное – помнить: коллега может вас бесить, если он не умеет шутить, однако токсичный сослуживец – это тот, кому нравится наблюдать, как другие страдают.

На работе вас одолевают упаднические настроения? Вам кажется, что каждый ваш шаг контролируют? Вы чувствуете себя недалеким? Вы искренне считаете, что, если уволитесь, вас никто никогда больше не наймет? Если вы положительно ответили на эти вопросы, то время действовать.

Когда вы не можете жить нормально, чувствуя, что токсичная среда вас разъедает, самое лучшее – дистанцироваться от всего, что влияет на вас угнетающе. Вы сразу почувствуете, как вам станет легче, у вас появится энергия для восстановления, и вы сможете переключить внимание на что-то более радостное. Однако для этого все же придется сделать первый шаг.

Постоянно напоминайте себе о том, что оставаться с теми, кто вас разрушает, – значит губить себя. Те, кто вас по-настоящему любит, никогда не причинят вам вред. Кроме того, вы и сами не станете вредить себе, если будете жить с пониманием, что заслуживаете любви и счастья!

Прежде чем уволиться и избавиться от токсичного босса, поговорите с друзьями, которые работают в вашей отрасли. Расскажите, что вы не очень довольны своей работой и открыты к новым предложениям. Не распускайте сплетни о своем начальнике, это только выставит вас в дурном свете. Просто дайте понять, что готовы перейти на новое место работы и подыскиваете подходящие варианты.

В свободное время вы можете просматривать вакансии в любой точке мира. Необязательно уезжать из страны, просто не забывайте о том, что ваш нынешний работодатель – не единственный, кто может обеспечить вас работой. В мире для всех нас существует множество возможностей, причем таких, о которых мы даже мечтать не смели!

Если вы имеете дело не с токсичным боссом, а с другом-нарциссом или абьюзивным родственником, рассмотрите возможность как-нибудь дистанцироваться от них. Помните, что вы должны ставить свои потребности превыше всего, и тогда вы начнете принимать более удачные для себя решения. Нам бывает сложно признаться себе в том, что мы находимся в токсичных отношениях. Но, оставаясь рядом с кем-то, кто отравляет нам жизнь, мы сами позволяем им это делать. Если мы не позаботимся о собственном счастье – никто нас счастьем не одарит! Попробуйте проводить выходные и время после работы или учебы подальше от людей, которые вами манипулируют. А пока их нет рядом, делайте заметки о том, как чувствуете себя. И так вы поможете себе привести свое эмоциональное состояние в норму.

Будьте готовы к тому, что нарцисс «изменится»

Когда нарцисс видит, что катастрофа неизбежна, или слышит критику относительно своего поведения, он может попытаться «стереть» следы прежней грубости.

Если вы живете рядом с нарциссом, вы наверняка сталкивались с этим приемом. Когда нарцисс понимает, что на горизонте маячат изоляция и одиночество, он может резко развернуться на 180 градусов. Все прежние оскорбления внезапно заменяются милыми комплиментами. Комментарии в духе «ты вообще ничего не можешь нормально сделать» превращаются в «мне так повезло, что ты у меня есть, ты мой герой».

Нарцисс как будто решил вдруг достать губку и «смыть» токсичность, которая отравляла вам жизнь, – так он надеется исправить положение.

Но, разумеется, этот прием нежизнеспособен. Проблемы как были – так и останутся. Эффект будет абсолютно противоположный. Пока нарцисс старательно изображает из себя любящего и заботливого человека, вы получаете лишь короткую передышку от его эмоционального насилия. Но постепенно все вернется на круги своя: нарциссу будет достаточно пары дней, чтобы возобновить свои нападки и довести вас до очередной депрессии. Но как только вы снова заговорите о разрыве, он тут же начнет «меняться».

Единственный способ реально исправить подобные разваливающиеся отношения – пройти курс интенсивной психотерапии для пар. Я лично считаю, что обоим партнерам не помешает параллельно записаться на индивидуальные сеансы к психотерапевту. Однако не для всех это может быть целесообразным. Если ваш партнер, родственник или друг к этому не готов, о реальной внутренней работе не может быть и речи.

Ждите худшего

Не стоит ожидать, что после того, как вы уйдете от нарцисса, он сразу исчезнет из вашей жизни. На самом деле все происходит с точностью до наоборот. Когда вы бросаете нарциссу в лицо, что он неуверенный в себе человек, внутри у него разгорается пламя, которое довольно быстро может выйти из-под контроля.

Как правило, во время или сразу после разрыва агрессия нарциссов обостряется. Я понимаю, почему многие решают остаться со своими чудовищными партнерами: если человек решит уйти, его жизнь и безопасность окажутся исключительно в его собственных руках. Одна женщина в моем родном городе даже подготовила все необходимое для своих похорон, потому что полиция отказалась принимать меры, чтобы защитить ее от парня, который жестоко с ней обращался. К сожалению, ее опасения оправдались: этот человек убил ее в ее собственном доме, хотя она неоднократно говорила полицейским, что он опасен и ему место в тюрьме.

Не хочу вас пугать, но нужно реально смотреть на вещи: если ваш обидчик уже не стесняется распускать кулаки, будьте ко всему готовы.

Уходите, как только останетесь одни или выдастся возможность незаметно улизнуть. Ничего не говорите, не устраивайте разбора полетов. Держитесь подальше от общих друзей. Газлайтеры частенько используют других, чтобы шпионить за бывшим партнером. Вы можете быть уверены, что находитесь в безопасности рядом со знакомыми бывшего, но именно здесь вас поджидает неприятный сюрприз.

Заблокируйте номер газлайтера или сделайте для него пометку «НЕ ОТВЕЧАТЬ» или что-то подобное. Помните о том, что даже если человек вам не пара, он все еще может оказывать на вас влияние. Когда на экране помимо его имени всплывет фраза «НЕ ОТВЕЧАТЬ!» – это поможет вам побороть мгновения слабости. Кроме того, лучше игнорировать любые незнакомые номера. Ваш обидчик вполне может одолжить телефон или использовать одноразовую модель в надежде обманом заставить вас взять трубку.

Если можете, купите новую симку или поживите у кого-нибудь, кого ваш нарцисс не знает. Если он в курсе, где вы работаете, предупредите коллег о своей ситуации. Скажите, что не хотите, чтобы этот человек впредь приближался к вам на работе или на парковке. Если у вас в офисе есть охрана, покажите охранникам фото вашего нарцисса, чтобы его не впускали в здание.

Если кто-то будет выспрашивать подробности, откажитесь от объяснений. Начав обсуждать ситуацию с окружающими, вы рискуете нарваться на крайне неприятные обвинения или столкнетесь с равнодушием, что может вас расстроить и усложнить процесс реабилитации. Скажите просто:

– Это вопрос моей безопасности.

Здесь подойдут любые слова, которые поставят в разговоре точку и позволят вам почувствовать, что вы контролируете ситуацию.

Можно также связаться с организацией по борьбе с домашним насилием и попросить совета о том, как можно обеспечить вашу безопасность, или убежища. Многие подобные учреждения помогают найти волонтера, у которого можно будет пожить, или предлагают собственный вариант размещения. После этого запишитесь в группы поддержки или на прием к частному консультанту. В безопасном месте вам помогут пережить разрыв и справиться с эмоциональным истощением и депрессией. Всегда стройте планы на перспективу, чтобы на три шага опережать абьюзера, который может искать вас, чтобы вернуть обратно.



И еще…

Я знаю, что, может быть, вы захотите возобновить отношения с вашим абьюзером – идея, что все реально исправить, может показаться вам заманчивой. Многие в конечном итоге так и делают, несмотря на совершенно плачевное состояние отношений, возвращаются к нарциссу. Если так произошло с вами, не нужно себя винить. Но помните, что ваше психическое состояние уже не то, что было в начале знакомства. По сути, вы уже совершенно другой человек и, вероятнее всего, никогда не будете таким же идеалистом, как прежде.

Делайте все возможное, чтобы держаться подальше от тех, кто стремится активно и целенаправленно вредить вам. Попросите друзей поощрять вас заниматься тем, что вам нравится. Избегайте тех, кто поливает грязью вашего бывшего или нарцисса. Удивительным образом это может разбудить в вас желание защищать своего абьюзера и ностальгировать по позитивным моментам ваших взаимоотношений с ним.

Крайне важно после разрыва в первую очередь сосредоточиться на заботе о себе. Если вы можете меньше работать или взять академический отпуск, сделайте это. Вам нужно время, чтобы доказать себе, что вы замечательный человек и заслуживаете лучшего. Если кто-то внушает вам, что вы обрекли себя на одиночество, не верьте им. И не слушайте никого, кто будет вас побуждать вернуться к партнеру-абьюзеру. Никто, кроме вас, не знает, через что вы прошли, а потому только вы сами знаете, что для вас благо.

Прислушайтесь к себе. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, и вспомните, почему хотите держаться подальше от нарцисса. Думаю, просто представив все это, вы сразу почувствуете себя лучше. Пришло время спланировать свой побег, чтобы наконец вступить на путь восстановления.

ИТОГИ ГЛАВЫ



Глава 7

Процесс восстановления

Поздравляю, вам удалось! Вы спаслись от человека, который вас обижал, и смогли постоять за себя. Я рад, что вы наконец разорвали эти нездоровые отношения и приняли решение двигаться дальше.

Должен сразу сказать: в одиночку вам с этой задачей не справиться. Человек, которому предстоит восстановление после того, как на него постоянно давили, понижали его самооценку, запугивали, вгоняли в депрессию, очень нуждается в поддержке со стороны. Постарайтесь не контактировать с людьми, которые пытаются с вами конкурировать, обожают обесценивать других и отпускать в их адрес резкие комментарии, и всеми теми, кто будет мешать вам на пути вашего восстановления.

Прежде чем мы углубимся в эту тему, позволю себе повториться: в первую очередь убедитесь, что вы действительно в безопасности.



Жертва или победитель

Для начала постарайтесь взглянуть на себя по-новому. Спросите себя: кого вы видите, глядя на себя в зеркало? Вы жертва? Или простофиля, который попался на уловку манипулятора? Или вы победитель, который прошел через ад, но сохранил свою целостность, не позволил никому разрушить свою личность?

Если вы положительно ответили на первый вопрос, крайне важно собрать волю в кулак и побороть синдром жертвы. Жалость к себе вам ничем не поможет. С таким настроем вы легко снова упадете в пропасть, из которой выбирались с таким трудом, – не позволяйте себе снова становиться приманкой для нарцисса.

Нельзя отрицать того, что с вами произошло. Да, вы пережили очень болезненный опыт, но вы же порвали с абьюзером! Значит, у вас достаточно воли и энергии. Подумайте обо всех тех замечательных возможностях, которые открываются перед вами теперь, когда вы стали свободны! И воздержитесь от негативных комментариев в свой адрес. Никому и ничему не позволяйте усомниться в своих решениях. Теперь вы знаете, что вы в полном порядке. Никто не может вас назвать сумасшедшим. Вы можете начать новую замечательную жизнь, но для этого приучите себя смотреть на свое прошлое в правильном контексте.

Проанализируйте свои отношения с нарциссом. Попробуйте вспомнить ситуации, в которых вы предпочли молча терпеть и не пытались постоять за себя. Представьте себе эти эпизоды во всех деталях и, возможно, сделайте соответствующие заметки в личном дневнике.

Можете разозлиться или накричать на себя прошлого за то, что когда-то проявили глупость и не смогли достойно ответить обидчику. Выпустите пар. Чуть позже вернитесь к той ситуации и оцените ее по-другому: подумайте о том, что, промолчав и не вступив с абьюзером в перепалку, вы, возможно, спасли себе жизнь. Или просто не усугубили ссору и тем самым не испортили окончательно день. Признайте, что вы промолчали тогда не потому, что струсили. А потому что просто пытались выжить.

Если вы посмотрите на прошлые события в таком свете, это поможет вам стать увереннее. И поверьте мне, ничто не пресекает насилие так быстро, как уверенность в себе. Я научился бороться за свою самооценку, и это помогло мне больше не вступать в абьюзивные отношения. Нарциссам ужасно не нравится, когда нас полностью устраивает наше собственное общество и мы ни в ком не нуждаемся.

Очень важно вернуть себе самооценку. Поищите группы, мероприятия, книги или фильмы, которые помогут вам это сделать. Например, если у вас латиноамериканские корни, послушайте прекрасную национальную музыку, начните учить испанский, если еще не владеете им, глубже изучите культуру, поэзию своей страны и региона – все это поможет вам взглянуть и на себя совершенно обновленным взглядом.

Если вы – представительница прекрасного пола, запишитесь в какую-нибудь группу для женщин, найдите себе увлекательное хобби или клуб, ориентированный на дам. Вы можете поехать на базу отдыха для женщин, если это не выходит за рамки вашего бюджета, и провести недельку среди невероятных, сильных представительниц вашего пола и зарядиться их энергетикой.

Еще можно познакомиться со своими сверстниками, которые пытаются сделать что-то интересное или полезное для общества. Если вы молоды, попробуйте найти друзей, склонных к творчеству, например тех, кто интересуется искусством или играет в любительской группе. Ищите людей, которые занимаются волонтерством, например, помогают бездомным или представителям любой другой маргинализируемой группы, – они с благодарностью примут вашу помощь.

Как только вы окружите себя счастливыми, позитивными людьми, произойдет чудо. Счастье намного заразительнее, чем горе, и как только вы его испытаете, вы будете жалеть, что раньше не пытались за него бороться.

После окончания колледжа я целый год не мог найти работу по специальности. Это был нелегкий год – я прятался от всех своих старых знакомых, потому что мне было стыдно, что я до сих пор не нашел применения своим знаниям. Мало того, что я окончил колледж с эмоциональной травмой, порвав со своей очередной нарциссической подружкой, у меня еще не было абсолютно никаких перспектив, несмотря на то что я отлично учился в колледже и написал глубокую исследовательскую работу.

Мне нужно было обрести хоть какую-то отдушину и наполниться позитивом. И вот через какое-то время я обнаружил отличную местную волонтерскую группу Dirt Clods («Комья грязи»), члены которой встречались раз в неделю во второй половине дня и выполняли работы (чистили водосточные трубы, проводили дезинфекцию игрушек), за которые такие низкобюджетные организации, как детские сады или другие конторы, не могли заплатить.

Эти люди помогли мне обрести надежду. Все они объединили свои усилия ради одной-единственной цели – помогать другим. Покончив с насущными делами, мы отправлялись в бар пропустить по кружке пива и пообщаться. Я с большим сожалением уходил из этой группы, когда меня взяли на первую работу.

Dirt Clods помогли мне понять, что мне нечего стыдиться. Да, я был безработным выпускником, меня никто не звал на работу, но на этом жизнь не заканчивалась! Они показали мне, что я – хороший парень, друг и вообще эмпатичный человек, который считает, что людям нужно протягивать руку помощи. И пока я трачу свою энергию на что-то позитивное, я вправе собой гордиться.

Еще один важный момент: обязательно нужно научиться выстраивать и отстаивать личные границы. Подойдите к этому вопросу со всей тщательностью, и вы сослужите себе огромную службу.

Думайте о тех, кто воодушевляет вас, помогает почувствовать себя частью общества и всегда с радостью привлекает вас к самым разным начинаниям. Составьте список таких людей. Постарайтесь проводить в их окружении как можно больше времени. Даже если вывстречаетесь всего раз в месяц, постарайтесь сделать что-нибудь, чтобы дать им понять, насколько они для вас важны.

Затем составьте второй список с именами людей, в обществе которых вы чувствуете себя незначительным. И ничего страшного, если в него войдут ваши родственники или даже близкие друзья. Мы часто завязываем отношения, которые нам не очень-то нужны или которые рано или поздно себя исчерпывают. Возможно, в старших классах вы были близкими друзьями, но теперь отдалились. Вам вовсе не обязательно продолжать держаться за эту связь. Она вам больше не нужна.

В случае с родственниками постарайтесь продумать, как можно оптимизировать свои краткие визиты, чтобы вам не пришлось проводить у них слишком много времени, когда у вас есть более интересные занятия. Если ваша сестра постоянно отвлекает вас от ваших занятий, представьте, как говорите ей, что вам нужно время на себя, друзей или работу. Скажите ей, что вы ее любите, но не можете каждый раз прибегать по первому ее зову.

Возможно, придется придумать какую-нибудь неубедительную отговорку вроде «я бы с удовольствием, но ужасно занят». Скорее всего, вам не поверят, но не переживайте по этому поводу, вы совершенно не обязаны тратить на кого-то свое время. Оно принадлежит исключительно вам.

Кроме того, вам нужно четко дать понять окружающим, какие действия и какое поведение с их стороны вы считаете недопустимыми по отношению к себе. Что для вас неприемлемо? Может быть, вас раздражают определенные шутки или люди, которые не стесняются отпускать грубые комментарии или любят фильмы ужасов? Скажите им прямо, что не желаете тратить на это свое время. Просто вежливо откажитесь встречаться с ними и займитесь чем-то, что вам по душе. Мы живем в огромном интересном мире, и вам совершенно необязательно дружить с тем, кого вы с радостью вышвырнули бы в окно или кто любит смотреть фильмы со сценами насилия, тогда как вы не испытываете от этого ни малейшего удовольствия и вам просто хочется лечь спать пораньше.

Чтобы отстоять свои личные границы, вам нужно окружить себя людьми, которые с уважением отнесутся к вашим чувствам. Если кто-то вас игнорирует или не слушает, когда вы открыто выражаете свое неудовольствие по поводу происходящего, этот человек не заслуживает того, чтобы вы тратили на него свое время. Если вас оскорбляют или утверждают, что вы «слишком нежный», когда вы пытаетесь настоять на своем, считайте это сигналом того, что вам больше не о чем разговаривать.



Займитесь самообразованием

Прежде чем завязывать новые отношения, очень важно как можно больше узнать о насилии и о том, что такое газлайтинг, и изучить его признаки. Иначе вы вполне можете вновь оказаться в дурной ситуации, убеждая себя, что на этот раз все будет совершенно иначе.

Если вы заранее узнаете о привычках партнера-абьюзера, вы сможете от него избавиться до того, как станете жертвой бомбардировки любовью или попадетесь в ментальные ловушки. Чем быстрее вы дадите абьюзеру от ворот поворот, тем лучше. Зачем вам очередной нарцисс?

Для начала предлагаю ознакомиться со следующей литературой:

1. When Love Goes Wrong: What to do When You Can’t Do Anything Right by Ann Jones and Susan Schecter («Нездоровая любовь: что делать, если ты вечно неправ», Энн Джонс, Сьюзен Шектер);

2. The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and Respond by Patricia Evans («Как распознать и реагировать на вербальные оскорбления», Патрисия Эванс);

3. Scared to Leave, Afraid to Stay: Paths from Family Violence to Safety by Barry Goldstein («Боюсь уйти, но страшно оставаться: как скрыться от насилия в семье», Барри Гольдштейн);

4. Should I Stay or Should I Go? by Lundy Bancroft & JAC Patrissi («Остаться или уйти?», Ланди Бэнкрофт и Дж. А. К. Патрисси);

5. No Visible Wounds: Identifying Non-Physical Abuse of Women by Their Men by Mary Susan Miller Ph.D. («Не оставляя следов: нефизическое насилие мужчин над женщинами», д-р Мэри Сьюзан Миллер).

Я легко мог бы написать целую книгу с рекомендациями, но эти работы считаю наиболее достойными внимания. Помимо этого, вы можете поискать любую группу поддержки онлайн, записаться на очную групповую психотерапию или обратиться в другие организации, где вам помогут понять, что с вами произошло и почему. Помните о том, что вы выжили, и это прекрасно. Ваша следующая цель – начать получать от жизни удовольствие.



Полюбите себя

Я знаком с огромным числом удивительно умных, невероятных людей, которые считают себя совершенно невыдающимися. Это просто поразительно! Одна моя подруга, у которой аж три работы, почему-то обзывает себя лентяйкой, когда решает один день отдохнуть. Другой знакомый – замечательный отец, который постоянно играет и проводит время со своими детьми, утверждает, что просто их развлекает, несмотря на то, какой большой вклад он вносит в их развитие и становление. Невероятно умные женщины постоянно сомневаются в себе на работе.

Мы с моим психотерапевтом очень долго работали над моей убежденностью в том, что я эгоист. Каждый раз, когда я не хотел покупать своим девушкам подарки (даже если причина была в том, что у меня совершенно не было денег) или жертвовать ради них своим временем, мне казалось, что я веду себя эгоистично. Если мерить всех тем же аршином, то эгоистами можно было окрестить всех окружающих, однако я почему-то так не считал. Я спросил своего психотерапевта, как найти баланс между чувством вины и своими потребностями, и она предложила мне одно интересное упражнение.

– Попробуй просто сказать себе: я эгоист.

И в качестве иллюстрации образа «Я лучше других» она наклонила голову набок и уперла руки в бока.

– Просто попробуй это сделать и посмотри, что выйдет. Побудь временно эгоистом.

Конечно, это сработало не сразу, но в конечном итоге мне удалось прийти к тому, что мое решение сбежать с семейного торжества или не встречаться с другом, постоянно требующим внимания, действительно со стороны могло показаться эгоистичным, но на самом деле в этом не было ничего страшного. Своим решением я не причинял вред другим людям – я просто выбирал то, что мне было нужнее на данный момент. Смысл жизни не в том, чтобы кому-то угождать или делать одолжение, а в том, чтобы самому решать, чем и когда заняться.



Попрактикуйте радикальное прощение

Это может прозвучать странно, но прощение способно помочь жертве намного больше, чем абьюзеру. Радикальное прощение подразумевает признание факта, что, если не простить обидевшего вас человека, именно вы, а не ваш обидчик, будете жить во власти гнева и негатива.

На прощение наверняка потребуется определенное время, и это совершенно нормально. Попробуйте практиковать медитацию, описать в дневнике свой опыт или даже написать абьюзеру гневные письма и порвать их в клочки. Потом подумайте о том, что абьюзеру наверняка тоже грустно.

Люди, которые стремятся навредить окружающим, зачастую сами испытывают боль. Вероятнее всего, в детстве они столкнулись с ужасным насилием, имеют низкую самооценку, борются с постоянным негативом или нехваткой поддержки со стороны окружающих. Я не пытаюсь никого оправдать, однако немаловажно учитывать все эти факторы.

А теперь попытайтесь представить, как, должно быть, больно и грустно было вашему обидчику, раз он решил переложить на вас все свои горести и обиды. Если вы что-то знаете о прошлом вашего обидчика, попробуйте осознать причины его боли и понять, что она накапливалась годами. Возможно, вам не удастся разобраться в том, в чем именно выражались его страдания в реальности, но вам и не нужно в них углубляться. Вам достаточно знать, что ваш абьюзер усердно пытался прятать от окружающих свои переживания и уязвимость.

Попробуйте увидеть в абьюзере человека, который заплутал во мраке и который заслуживает снисхождения. Все еще злитесь? Если да, возьмите тайм-аут, обсудите этот вопрос с психотерапевтом или во время групповой терапии. Невозможно простить человека, если вы все еще на него сердитесь.

Как только это чувство начнет сходить на нет, еще раз попробуйте простить своего обидчика. Не обязательно сообщать ему о своем прощении. Просто сделайте это для себя. Напишите ему письмо и сожгите, скажите вслух, что прощаете его, сделайте что-то, что будет символизировать то, что вы отпустили ситуацию и покончили с вашими отношениями. Ни в коем случае не привлекайте к этому процессу друзей или членов семьи вашего абьюзера и воздержитесь от публикаций этой информации в соцсетях. Сохраните ее в тайне. Отпустите прошлое, но сделайте это один на один с собой.

Радикальное прощение помогает разорвать связи с прошлым, которое утратило для вас свое значение. Если вам удастся это сделать, вы сможете исцелиться на куда более глубоком уровне и сконцентрируетесь на безусловной любви к себе.

Также эта практика помогает перестать жить прошлым. Среди ваших знакомых есть люди, живущие прошлым? У меня практически нет. Большинство из людей, живущих прошлым, предпочитают проводить время в одиночестве, не добиваются особых карьерных успехов и очень часто остаются жить с родителями. Жить прошлым – значит отказываться от развития. Это все равно что добровольно решить навсегда остаться в сточной канаве. Не делайте этого.



Помните, что не всегда можно примириться с происшедшим

Важная часть радикального прощения – это осознание того, что мы можем так никогда и не примириться с произошедшим. Не стоит ожидать, что газлайтер пойдет вам навстречу. Не забывайте о том, что они обожают, когда окружающие нуждаются в их одобрении. Как только нарцисс видит, что вы очень хотите поговорить о прошлых событиях, чтобы расставить все точки над «i» и оставить проблемы за спиной, он тут же вонзает в вас свои когти. Нарцисс заставит вас бегать за ним, а потом и вовсе откажется делать то, что вам нужно. Не верите? Я лично через это прошел.

Расскажу вам, как я вновь столкнулся со своей бывшей Кей. К тому моменту я уже давно проработал все связанные с нашими отношениями проблемы. Она начала встречаться с моим другом, и мы случайно были приглашены на одну вечеринку.

Получилось так, что мы с Кей остались наедине на кухне и из вежливости перебросились парой общих фраз. Потом я спросил, нельзя ли нам как-нибудь встретиться, чтобы поговорить о том, что между нами произошло. Я хотел понять, где мы ошиблись.

Никогда не забуду ее ухмылку. Она подняла бровь и склонила голову в недоумении:

– Что? Хочешь меня препарировать? Думаешь, ты теперь крутой психолог?

– Нет, я просто подумал…

– Знаешь, в этом и заключается твоя проблема. Ты вечно думаешь. Это не слишком-то привлекательно. Но, так и быть, можешь мне как-нибудь позвонить. С удовольствием расскажу, в чем были наши проблемы. Почему бы и нет.

Она швырнула мне свою визитку и ушла.

Карточка попала мне в грудь, я поймал ее и долго не мог прийти в себя. После продолжительной паузы я рассмеялся. Чего я вообще ожидал? Кей совершенно не изменилась, ей по-прежнему нравится унижать окружающих. Что ж, может, и правда, моя склонность думать – не слишком привлекательная черта для таких девушек, как Кей? Зачем же я буду ей звонить?

Я понял, в ком была проблема. Проблема была в Кей. Ей нравилось самоутверждаться на фоне других людей и обесценивать эмоции окружающих. У меня отпало всякое желание нырять в это «болото» повторно.

В жизни бывают ситуации, когда невозможно достичь примирения. И это нормально. Зачастую это совершенно излишне. Мы сами должны извлечь уроки из своего прошлого и старых ошибок. Если мы этого не сделаем, то упустим отличную возможность обновить нашу жизнь. Если ваш бывший партнер, друг или родственник не готов сделать выводы вместе с вами – на здоровье. Это не ваша ответственность.



Не нужно стыдиться

Я как-то наткнулся на высказывание успешной порнозвезды, и оно надолго мне запомнилось: «У вас не получится пристыдить меня, потому что мне не стыдно».

Так-то. И точка. Разумеется, она говорила о своей профессии, но такая позиция применима для чего угодно. Стыд сам растворится, если вы будете любить себя настолько, что сможете избавиться от любых его проявлений. Чего вам стыдиться? Это не вы жестоко обращались с окружающими. Вы прекрасная и сильная личность. Думайте об этом каждый раз, когда смо́трите в зеркало.

Стыд также может укрепить опасную привязанность к прошлому. Если вы полюбите себя и будете постоянно работать над собой, вы запустите перемены в своей жизни и сдвинетесь с мертвой точки. Поэтому вместо того, чтобы думать, что вы никудышный человек, признайте, что вы, возможно, еще не раз оступитесь, но готовы учиться на своих ошибках, и этого будет достаточно, чтобы уйти от прошлого.



Отстройте свою жизнь заново

Мы все совершали ошибки в прошлом и упускали удачные возможности. Такое случается, это правда.

Но мы всегда можем все исправить.

Газлайтинг может нас сломить, потому что под его воздействием мы перестаем доверять себе и начинаем опираться на мнение других людей. Однако стоит нам вырваться из этого порочного круга, мы поверим в то, что мы сами вольны принимать решения и определять, что для нас хорошо, а что плохо. Попробуйте выбросить из головы все, что вы знали о себе до этого момента. Может, вы считали, что никогда в жизни не сможете принять участие в театральной постановке или написать картину. Возможно, вы на протяжении долгих лет были уверены, что вам не хватает знаний и вы ни на что не годитесь.

Забудьте обо всех своих прежних заблуждениях и проявите здоровое любопытство к жизни. Что, если вы попробуете пройти прослушивание в какой-нибудь любительский театр? А вдруг вам удастся завести новых друзей в команде роллер-дерби? Может быть, стоит купить краски и заняться живописью? Вряд ли случится что-то страшное, если вы просто попробуете.

Обдумайте каждый из этих вариантов и будьте готовы к тому, что какие-то ваши начинания не увенчаются успехом. Действуйте! Но не потому, что я прошу об этом, а просто потому, что оно того стоит. Если у вас ничего не вышло, не расстраивайтесь. Напомните себе, что вы всего лишь шагнули навстречу переменам, вышли из круга привычной жизни – а это уже замечательно! Непривычные занятия позволяют взглянуть на себя с новой стороны.

Кроме того, совершенно не исключено, что в новых начинаниях может скрываться ваше новое «я». Вы можете надеть коньки и обнаружить, что вам совершенно не хочется их снимать. А может, вам ужасно понравится вид потеков красной краски на холсте. Но если вы изначально настроите себя на негатив или заранее решите, что новые начинания вам не понравятся, – ничего нового так никогда и не произойдет.

Опять же, не бойтесь познавать себя. Вы так долго позволяли другим решать, как вам нужно проводить свое время и с кем встречаться. Так начните же все заново! Это ваш шанс попробовать что-то, чего вы никогда не делали.

Прежде чем мы перейдем к следующему разделу, хочу отметить один момент: чем бы вы не решили заняться, пожалуйста, не пытайтесь отомстить нарциссу. Планы мести, как и мысли о розыгрыше или попытке напасть на абьюзера, могут показаться заманчивыми, но ни в коем случае не стоит их воплощать. Если вы направите все усилия на то, чтобы усложнить ему жизнь, сделать так, чтобы его уволили или чтобы он публично оконфузился, – это легко может привести к неприятным последствиям. Кроме того, для газлайтера подобные действия послужат очередным доказательством того, что вы неадекватный человек, и он повернет эту ситуацию себе на пользу, чтобы выставить себя белым и пушистым, а вас очернить.

Поверьте мне, лучшей местью обидчику будет, если вы обретете свое счастье. В этом случае вы выйдете однозначно победителем из неприятной ситуации. Не нужно тратить на абьюзера свое время и энергию, даже если у вас возникала мысль ему навредить. Сконцентрируйтесь на себе и своем личном счастье.



Реанимируйте старые связи

Готов предположить, что ваш газлайтер постарался свести ваши социальные связи к минимуму, если вообще позволял их поддерживать. Если это так, свяжитесь со старыми друзьями, по которым соскучились, и попытайтесь выяснить, можно ли восстановить с ними отношения. Извинитесь за то, что вас так долго не было, признайте, что было ошибкой пренебречь вашим общением. Не оправдывайтесь. Сконцентрируйтесь на том, чтобы вновь завоевать их дружбу.

То же самое касается и близких. Если ваш газлайтер пытался ограничить ваше общение с родителями, братьями, сестрами или другими родственниками, сделайте все возможное, чтобы их вернуть. Если вы окружите себя людьми, которые вас любят и ценят, вам будет намного легче открыть себя заново и продолжить жить дальше. Не тратьте совместное время на то, чтобы говорить о своих отношениях с нарциссом. Вместо этого дайте этим людям понять, что они для вас очень важны и вы хотите, чтобы они и впредь были рядом.

Попробуйте запланировать встречи раз в месяц: например, предложите устроить семейный ужин, сходить вместе в боулинг или собраться за совместным просмотром фильма. Пусть это будет какое-то простое занятие, без лишних обязательств. Ничего страшного, если кто-то окажется занят или заболеет и у вас не получится встретиться. Найдите какой-нибудь интересный и доступный вариант. Ваша цель – просто показать близким, как сильно вы цените их любовь.

Если ваш друг не захочет с вами общаться или примет сторону нарцисса, отнеситесь к его выбору с уважением. Возможно, вы и ваши прежние проблемы превратились для этого человека в триггер. У друга могут быть свои собственные причины для разрыва ваших отношений, которые не имеют к вам никакого отношения. А может, вашу дружбу уже попросту не вернуть. Ничего страшного. Смиритесь с этим и живите дальше.

Если то же произойдет с членом семьи, постарайтесь дистанцироваться от этого человека. Кто сказал, что родственники всегда должны ладить? Если другие члены семьи заведут речь о вашем отсутствии на семейных мероприятиях, кратко поясните, что произошло:

– Мама считает, что мой партнер, который меня изводил, – идеальная пара для меня. Я сейчас не хочу с ней это обсуждать, поэтому решила временно ограничить наше общение.

Сконцентрируйтесь на том, что вы чувствуете и что делаете, а не на других людях. Как только представится случай, переведите разговор на что-то более позитивное и воодушевляющее, пусть даже и не очень важное.

– Представляете, мой сосед завел хорошенького щенка! – Подобный комментарий позволит вам перевести разговор в нужное русло и пресечь нежелательную беседу, после которой у вас наверняка испортилось бы настроение.

Сосредоточьтесь на том, чтобы порадовать себя вместо того, чтобы с головой погрузиться в страдания. Такой подход помогает, будьте уверены!



Станьте волонтером

Я уже упоминал собственный опыт волонтерства и хочу предложить и вам пожертвовать на это дело немного своего времени. Нарцисс никогда бы не стал вкладываться в кого-то другого – тем более он не стал бы оказывать помощь без обещания награды. Я как-то попытался предложить нарциссу стать волонтером, так этот человек тут же возмутился и заявил, что ни за что не станет работать бесплатно.

Многие неверно понимают суть волонтерства. Вам просто нужно прийти и оказать помощь: постоять пару часов с поварешкой или собрать граблями опавшую листву; или посидеть с кем-то, кто чувствует себя одиноким и кому необходимо чужое участие.

Волонтерство не имеет ничего общего с работой. Вы сами решаете, когда им заниматься, и в большинстве случаев, чтобы стать волонтером, не нужно проходить собеседования – чаще всего люди просто испытают огромное облегчение и благодарность, если вы им помогаете. Ваше присутствие – настоящий праздник для всех.

Когда вы встаете на раздачу еды для бездомных или помогаете сделать ремонт старого здания, это сказывается на вашем психическом состоянии. Подобные занятия напоминают вам о том, что один из лучших способов принести пользу – протянуть руку помощи ближнему. Когда я занимаюсь каким-нибудь волонтерским делом, я всегда возвращаюсь домой новым человеком, как будто сбросил старую кожу. Я не зарабатываю на волонтерстве и не пытаюсь наладить деловые контакты, однако я приношу нематериальную пользу. Я трачу свое время и энергию на то, чтобы сделать мир чуть лучше. Не стоит недооценивать это чувство.

Раз в месяц уделять время волонтерству – для начала более чем достаточно, не нужно брать на себя больше, чем реально можете сделать. Многие совершают типичную ошибку и подписываются на задачи, подразумевающие серьезный уровень ответственности, и в итоге испытывают стресс из-за того, как много времени на них уходит. Выберите для себя что-то попроще. Попробуйте начать с одного выходного дня. Потом вы сможете выбрать другие варианты с учетом своего графика и энергозатратности.

Ничего страшного, если у вас возникнут сомнения относительно того, чтобы потратить свое время на кого-то другого. Поначалу это может показаться вам странным. Просто попробуйте и проанализируйте, как вы себя ощущали во время и после такого опыта. Уверен, вы ужасно удивитесь, как хорошо пройдет ваш день после того, как вы поделитесь теплом и лаской с окружающими.



Не бойтесь грустить

Каждый раз, когда что-то подходит к концу – чья-то жизнь, дружба или определенный период жизни, – мы испытываем чувство утраты. Людям необходимо принимать смерть в любом ее проявлении. Это помогает нам жить дальше.

Вы испытаете это чувство в отношении нарцисса и вашей прежней связи, и вам нужно признать этот факт. Время от времени вы можете ощущать неконтролируемые приливы счастья или, наоборот, желание разрыдаться. Вы можете впасть в меланхолию и захотеть пару дней провести в одиночестве. Вы будете постоянно испытывать непреодолимое желание заесть свое горе шоколадом или чем-нибудь жирненьким.

Позвольте себе прочувствовать это состояние по максимуму. Пусть слезы бегут по щекам, побалуйте себя фастфудом, сходите на пробежку, если вам этого хочется, позвольте себе ненадолго насладиться нахлынувшей на вас эйфорией. Разрыв отношений – это серьезное событие, однако человек, которым вы были до встречи с нарциссом, ничуть не менее важен. Вы никогда больше не будете таким, как прежде, это невозможно, вы через слишком многое прошли. Новый человек, которым вы стали, – прекрасная и сильная личность. Однако нужно воздать должное тому человеку, каким вы были прежде.

Найдите способ оплакать свое прошлое, себя, каким вы были раньше, и ту жизнь, к которой вы уже не вернетесь. Достаньте пару старых фотографий, мысленно поблагодарите себя прежнего и попрощайтесь с ним. Вы можете провести этот ритуал в компании с кем-нибудь или в одиночестве – как вам больше нравится.

Вам покажется, что идея прощания со старой жизнью – это чепуха, но я вам очень рекомендую проделать этот ритуал. Для многих он может стать настоящим переломным моментом. Я сам видел, как люди, которым удалось попрощаться с собой прежним, сбросили камень со своей души и возродились, точно птица феникс, приняв нового себя. И теперь в их глазах горит новый огонь.

Попробуйте и вы, это не займет у вас много времени, и вы будете рады, что это сделали.



Простите себя

После того как вы пройдете через фазу прощания с прошлым, простите своего обидчика и вновь обретете связи с любимыми людьми, нужно постараться простить и себя. Вы не поверите, насколько редко жертвы заглядывают внутрь себя и говорят: «Я тебя прощаю». При этом они невероятно быстро дарят свое прощение другим, даже тем, кто этого прощения не заслужил.

Почему нам так сложно простить самих себя? Я и сам не до конца это понимаю, но у меня есть пара теорий.

Мы часто совершаем те же ошибки, что и другие люди. Понимание того, что мы не способны учиться на чужом негативном опыте, может нас расстроить и даже разозлить. Мы спрашиваем себя: «Ну как я мог этого не заметить? Ведь у меня прямо перед глазами был дурной пример!»

Разумеется, отследить чужие ошибки легче, чем собственные. Кроме того, чужие проблемы и чужие ошибки не вызывают у вас тех же эмоций. Мы забываем о том, что психическое состояние, эмоциональные проблемы и индивидуальный опыт играют огромную роль в принятии неудачных решений.

Что же в таком случае можно сделать? Для начала мы можем посмотреть на свои поступки и проанализировать внешние факторы, которые на них повлияли. Как мы себя чувствовали в тот момент? Достаточно ли у нас было жизненного опыта?

Готов поспорить, что вы связались с человеком, который оказался для вас не лучшей парой, лишь потому, что нуждались в любви. Уверен, вы сможете простить себя за это. Вы хотели почувствовать себя желанным и хотели быть в паре. И это прекрасно. Возможно, вы просто выбрали не того человека. Но в этом нет ничего страшного. В любом случае, пора себя простить.

Это может занять определенное время, и вам придется для начала признать свою ошибку вслух. Утром, собираясь на работу, остановитесь и скажите себе:

– Да, эти отношения были ошибкой. Но я себя прощаю.

Напишите эти слова на зеркале, чтобы они попадались вам на глаза каждый раз перед выходом из дома. Попробуйте выделить время на медитацию прощения. Повторяйте эту мысль столько раз, сколько потребуется, чтобы она глубоко укоренилась в вашей голове. Применяйте эту практику в течение дня, когда допускаете незначительные ошибки. Столкнулись с кем-то на улице? Извинитесь и скажите себе, что вы прощены.

Если ваш эмоциональный фон в какой-то момент начнет подавать сигналы о зарождающемся чувстве вины, отметьте это. Мой психотерапевт рекомендовал дать этому чувству имя и представить в воображении, как это чувство выглядит. Я представлял себе чувство вины в виде грязного старика, который пристает к пассажирам в поезде и начинает рассказывать всякие мерзкие истории. Когда я испытываю вину, я тут же мысленно вижу, как «старик» ковыряет пальцем в носу и сварливо ворчит на меня.

Чтобы справиться с этим чувством, я садился рядом со стариком и подолгу с ним разговаривал. Я расспрашивал его о детстве, слушал его отвратительные истории и сопереживал ему. Потом я предлагал ему построить дом. И представлял красивую хижину, в которую мысленно переносил старика. Я говорил ему, что ценю все то, что он для меня сделал, когда я был маленьким, но теперь он мне больше не нужен. И в качестве благодарности я дарил ему место, где он мог провести остаток своих дней и отдохнуть.

И это отлично сработало! Я несколько раз возвращался в эту хижину, но мой старик и впрямь больше не выходил за пределы этого крохотного пространства. Это помогло мне справиться с ситуацией и позволило отпустить прежнее негативное самовосприятие. У меня все еще случаются сложные моменты, однако я чувствую себя намного лучше, зная, что мое чувство вины меня многому научило и теперь может провести свои последние деньки в горах, в своей уютной хижине.



Заведите новые знакомства

Люди частенько жалуются, что во взрослом возрасте практически невозможно завести новых друзей, однако я считаю, что это более чем реально, если должным образом скорректировать свои ожидания.

В детстве друзья для нас – это те, кто частенько забегает в гости, всегда приходит на день рождения и постоянно нам звонит. Повзрослев, мы понимаем, что уже не нуждаемся в поддержании подобных поверхностных связей. У большинства из нас есть семья и работа, и это то, на что мы тратим основную часть своего времени.

Зрелый друг – это человек, с которым мы встречаемся не постоянно, а по возможности. Мы можем поболтать с кем-нибудь в очереди за кофе или на фестивале, заговорить с другими участниками из группы психологической поддержки. На первом этапе это может быть ни к чему не обязывающее общение. У нас нет нужды требовать от наших новых знакомых глубокой привязанности, и мы не возлагаем на этих людей большие ожидания. Если кто-то из них сначала согласился встретится с нами, а потом забыл об этом – мы понимаем, что нет причин для переживаний. Взрослые – люди занятые. И потому совершенно нормально, что общение поначалу может быть неглубоким.

Дайте понять вашим новым знакомым, что вы открыты к общению и готовы к отношениям, и постепенно ваша связь будет укрепляться.

Если вы будете пробовать что-то новое и по-доброму относиться к себе, вы сможете окружить себя приятной позитивной энергией и окружающие сами к вам потянутся. Пусть все новые отношения растут постепенно, и вы обязательно соберете богатый урожай.



Не торопите события

Помните о том, что восстановление после жесткого газлайтинга может занять годы. Здесь крайне важно дать себе время на то, чтобы снова наполниться жизненной энергией. Не пытайтесь ускорить этот процесс. Будьте к себе максимально терпеливы.

И, самое главное, избегайте активных отношений. Я бы рекомендовал не торопиться искать нового партнера для любви в ближайший год после разрыва, однако здесь я просто следую классическому правилу общества анонимных алкоголиков: никаких серьезных романтических отношений до тех пор, пока вы не достигнете отметки в 365 дней без срывов. Думаю, потратить год на себя – это прекрасная возможность понять, насколько вы прекрасный человек сами по себе. Когда вы будете готовы к новым отношениям, вы уже будете знать, что ваша любовь – прекрасный дар другому человеку, а не просто механический процесс сдачи-приемки.

Ваше сердце – это хрупкая драгоценность. Обращайтесь с ней осторожно.



Запишитесь к психотерапевту

Я уже неоднократно упоминал психотерапию в этой книге, однако не стал вдаваться в нюансы относительно того, как найти специалиста и построить с ним отношения.

Психотерапевты – уникальные люди. С ними легко почувствовать себя совершенно непринужденно, однако в то же время они могут заставить вас внимательнее взглянуть на себя, свои привычки и истинные желания. Я знаю кучу людей, которые до ужаса боятся идти к специалисту, однако для меня совершенно неоспоримым является тот факт, что сеанс психотерапии никому не помешает.

Рассматривайте визит к психотерапевту как поход к механику: даже если ваш автомобиль в отличном состоянии, все равно полезно время от времени менять в нем масло. Если вы пропустите техосмотр, в двигателе может скопиться всякая гадость, и в конечном итоге наступит момент, когда машина и вовсе откажется заводиться.

В этом смысле психотерапевты работают по тому же принципу, что и механики. Они помогают прочистить эмоциональные засоры даже тем, у кого нет особых психических проблем. Наш мозг, эмоции и внутренняя жизнь темны и сложны. Почему бы не позволить профессионалу заглянуть нам «под капот» и оказать профессиональную помощь?

Очень важно найти специалиста, который подойдет именно вам. Прежде чем вы решитесь записаться к психотерапевту, необходимо учесть ряд моментов.

Бюджет: что вы можете себе позволить? Потянете ли вы визиты раз в неделю или только раз в месяц? Оцените свои финансовые возможности и решите, подходит ли вам индивидуальная консультация, или же нужно поискать более бюджетный вариант.

Расстояние: не забывайте о том, что стандартный сеанс длится час. Если вы опоздаете или вам нужно будет пораньше уйти, вам не удастся извлечь из встречи максимум пользы. Если вы присмотрели вариант в центре города или частном офисе, убедитесь в том, что сможете туда попасть.

Групповая терапия или индивидуальные сеансы: индивидуальные сеансы всегда дороже других опций. Может, вы готовы рассмотреть вариант с групповой терапией? Во многих общественных центрах, церковных приходах и группах поддержки предлагают возможность проведения коллективных встреч и обсуждений. Однако не стоит забывать, что от этого не будет никакого толку, если вы не будете участвовать в дискуссии. Если вы решили записаться в группу, поставьте перед собой цель – поделиться парой личных историй. Сходите на встречу, убедитесь в том, что чувствуете себя здесь в безопасности, и представьтесь. Если у вас есть ощущение, что вам рады, что вам спокойно, приходите снова и в следующий раз расскажите о себе.

Альтернативы: в наш цифровой век существует целых ворох новых отличных способов получить психологическую помощь вне традиционных консультаций и групп. Теперь терапия доступна в формате чатов и видеозвонков. Стоимость таких услуг отличается от цены частных визитов к психологу, но онлайн-консультации тоже небесплатны. Зайдите на сайт TalkSpace (токспейс) или BetterHelp (беттерхелп) и изучите доступные варианты.

Когда вы начнете психотерапию, отметьте, как вы чувствуете себя после сеансов. Хороший специалист сумеет вытащить из вас эмоции, которые всегда находились где-то на поверхности, однако вы никогда их полностью не осознавали. Не стесняйтесь признавать свои ошибки, плакать, кричать – делайте все, что вам кажется необходимым. Ни один специалист не станет вас осуждать или заставлять делать что-то, что может показаться вам неправильным.

Я слышал от разных знакомых несколько занятных историй о странных эпизодах в кабинете психотерапевта. Одним казалось, что их осуждают, другие считали, что врач пытается надавить на них, чтобы они похудели или что-то изменили в своей внешности. На мой взгляд, это ужасно.

Однако большинство моих знакомых с удовольствием ходили на сеансы. Даже когда я на мели, я всегда нахожу деньги на встречу со своим психотерапевтом. Я посещаю ее уже много лет и не планирую отказываться от наших встреч. Обычно я прихожу на прием с ощущением, что у меня нет серьезных проблем, которые требуют проработки. Но как только я оказываюсь в кабинете, выясняется, что мне столько всего нужно обсудить!

Психотерапия дает возможность лучше разобраться в себе и понять, почему в отдельных ситуациях мы поступаем так, а не иначе. Кроме того, психотерапевт может помочь вам проанализировать свои отношения с окружающими и осознать, какую они приносят пользу и чем вредят. Мой специалист поддерживает меня в таких начинаниях, как занятия спортом и здоровое питание. Она и сама в отличной форме, поэтому я к ней прислушиваюсь.

Но, сверх того, она помогает мне увидеть, что я достоин любви. Она поддержала мое решение написать эту книгу, и я очень этому рад! Это лишний раз напомнило мне, почему мне нравится изучать человеческое поведение и помогать другим. Я должен сказать ей спасибо, но при этом не забыть поблагодарить самого себя за приложенные усилия.

Благодарю, что прочли эту книгу до конца. Надеюсь, она помогла вам снова увидеть в своей жизни любовь и свет. Вы этого достойны!

ИТОГИ ГЛАВЫ



Заключение

Мне очень приятно, что вы решили прочесть мою книгу и смогли уделить ей время и внимание. Я хочу помочь окружающим лучше понять такое явление, как газлайтинг: как он проникает в отношения, чем оборачивается против жертвы и во что может превратить жизнь. Если вам удалось спастись, то вы сможете заново отстроить свою жизнь и обрести взаимоотношения, полные любви. Вам нужно только поставить себя на первое место и полюбить себя.

Я знаю, что под воздействием газлайтинга жертва может поверить, будто сходит с ума. Мне знаком этот ужасный, головокружительный страх, словно я теряю рассудок, а слова партнера – последний шанс запрыгнуть в уходящий поезд реальности. Это отвратительное чувство, и, спешу вас заверить, с этим сталкивается каждая жертва газлайтинга. В первую очередь эта манипулятивная техника нацелена на то, чтобы заставить вас сомневаться в себе.

Другая ее задача – разбудить в васбесконечную неуверенность в своих словах и действиях. Когда вы не доверяете себе, вы начинаете с каждым днем все больше полагаться на партнера-нарцисса – ведь именно он кажется вам воплощением уверенности. Кому же доверять, как не ему?

К сожалению, именно на это надеются нарциссы: что вы на каждом шагу станете сомневаться в собственных суждениях. Но так жить невозможно! И в конце концов может дойти до того, что начнете испытывать неуверенность в том, что вам нравится, – вплоть до таких банальных вещей, как сомнения в том, достаточно ли вы поджарили тосты. Вы и впрямь предпочитаете чуть подрумянившийся хлеб? Почему не поджарить его сильнее? И вот в этом духе вы можете продолжить подвергать сомнению каждое свое решение на протяжении всего дня.

Но больше всего мы сомневаемся в самих отношениях. Если вы замужем или женаты на нарциссе или живете вместе, вы можете начать задаваться вопросом: неужели так выглядит настоящая любовь? Неужели ваши неровные отношения и эти непредсказуемые эмоциональные качели – это нормально или все же любовь должна больше походить на лодочную прогулку по безмятежной глади озера от одного берега к другому?

Газлайтинг заставляет вас забыть о подобном спокойствии и превращает отношения в виражи на американских горках, когда вы то смеетесь от восторга, то рыдаете от страха и боли. Искать замену даже таким отношениям вы считаете глупостью. Как можно бросить человека – ведь вы несете за него ответственность! Разумеется, вы считаете своей обязанностью продолжать работу над отношениями и будете стараться сохранить их во что бы то ни стало.

Еще сложнее находиться в таких отношениях, если ваш газлайтер – один из родителей. Многим с детства (как и мне когда-то) приходилось иметь дело с оскорблениями. Родители могут смеяться вам в лицо и говорить, что вы ни на что не годитесь. Список их претензий и придирок может быть весьма обширный.

К сожалению, последствия газлайтинга со стороны родителей более разрушительные, чем последствия от газлайтинга от кого бы то ни было, поскольку этот опыт приходится на период жизни, когда человек наиболее впечатлителен. Некоторые родители настолько качественно обрабатывают своих детей, что, когда те вырастают, они считают, что совершенно нормально отказаться от свободы и собственных финансов и остаться жить при папе и маме и спонсировать их желания.

Дети, постоянно сталкивающиеся с подобным отношением взрослых, перестают доверять собственным суждениям. Слова «я хочу поступить в университет в другом городе» или «я иду на вечеринку» становятся поводом для нескончаемой критики. И жертва остается с мыслью: «Может, они правы? Может, я и правда слишком тупой для колледжа? А вдруг меня действительно позвали на вечеринку, просто чтобы надо мной посмеяться?»

Очень скоро такие дети перестают самостоятельно принимать решения и начинают полагаются на то, что родители будут решать за них.

Это приводит к изоляции жертвы вне зависимости от типа отношений. Когда вы отказываетесь от друзей, близких или досуга со сверстниками, это лишь подтверждает убежденность нарцисса в том, что вы человек зависимый и ничего не можете делать самостоятельно, а потому все решения за вас должен принимать он или она.

Друзья и члены семьи могут помочь жертве почувствовать себя сильнее и вспомнить о том, что нельзя отдавать другим людям контроль над собственной жизнью, иначе нарциссы вытеснят из его жизни любой позитив.

Ирония состоит в том, что, передавая власть над своей жизнью другим людям, жертва, сама того не ведая, погружается в хаос. Потому что последнее, чего хочет нарцисс, – это чтобы жертва ощущала хоть какое-то подобие покоя. Нарцисс стремится к тому, чтобы жертва постоянно подвергала сомнению собственные воспоминания и решения и принимала на себя ответственность за любые негативные моменты, ошибки или происшествия. И чтобы этого добиться, газлайтер-нарцисс будет обвинять во всем жертву, несмотря на отсутствие доказательств.

Отключили электричество? Это ваша вина. Собаки слишком быстро съели обед и теперь у них пустые миски? Наверняка вы просто забыли их покормить. Вам грустно? А нарцисс тут при чем? И вообще, вы сошли с ума.

Вы можете задаться вопросом, можно ли спасти ваши отношения. Мне очень жаль это говорить, но я еще не встречал пару, которая смогла пережить нарциссизм и газлайтинг и пришла к здоровым отношениям и балансу. Похоже, что единственный способ «спасти» нарцисса – это уйти от него. И даже тогда вряд ли он сможет здраво судить о своих поступках. Да и к чему? Это же не у него проблемы с головой, а у вас!

В шестой главе мы обсудили, как дать отпор нарциссу, не поддаваясь на его провокации. Сохраняйте спокойствие и просто скажите своему партнеру, что его поведение – это газлайтинг и вы этого не потерпите. А сказав это, не стесняйтесь дистанцироваться от нарцисса, если чувствуете, что вам это необходимо. Любые попытки ответить агрессией на насилие газлайтера, прибегнуть к встречным манипуляциям или затеять разборку лишь еще больше усугубят вашу ситуацию и даже могут привести к физическому нападению.

Поэтому с сожалением должен констатировать, что моя книга не поможет вам спасти ваши отношения. Зато она вполне может спасти вас.

Надеюсь, прочитав ее, вы сможете понять, что представляет собой газлайтинг, какую угрозу он несет и почему крайне важно уметь распознавать его признаки. Я хочу, чтобы вы могли сразу заметить, что происходит, и как можно скорее уйти от человека, который вас обижает. Я привел многочисленные примеры, чтобы в новой ситуации вы в полной мере осознавали, на что обратить внимание, например на признаки бомбардировки любовью и красивыми словами.

К другим знакам можно отнести сомнения в своей способности что-то вспомнить, уход от любых разговоров об отношениях или быструю смену темы и отказ подробно обсуждать поступки нарцисса. Он сделает все возможное, чтобы вы чувствовали себя сбитым с толку, одиноким и совершенно потерянным в этих отношениях. Если вы не можете делать то, что вам нравится, например встречаться с важными для вас людьми или есть любимые блюда, это верный признак того, что вы имеете дело с нарциссом и вам нужно от него уйти.

После разрыва крайне важно сосредоточиться на заботе о себе и своем психическом и эмоциональном здоровье. Я подробно описал этот процесс в седьмой главе, но еще раз выделю основные моменты:

• Защитите себя: избегайте ситуаций, в которых абьюзер может до вас добраться, пусть даже фигурально. Смените номер телефона, поживите с тем, кого ваш нарцисс не знает, и предупредите коллег о своей ситуации, чтобы этот человек не мог проникнуть в ваш офис. Если у вас на работе или дома есть охрана, покажите сотрудникам фото партнера-абьюзера и попросите не впускать его в здание.

• Сосредоточьтесь на восстановлении: полюбите себя и проявите к себе терпение и заботу. Не забывайте о том, что восстановление после деструктивных отношений – это продолжительный процесс и прежде, чем последствия насилия сотрутся из вашего сердца и памяти, пройдет немало времени.

• Заново отстройте свою жизнь: возобновите общение с друзьями и важными для вас людьми, которых абьюзер оттолкнул от вас в попытке вас ослабить. Попробуйте найти новые увлечения и друзей, займитесь волонтерством и отнеситесь с любопытством к себе как личности. Будьте открыты новому опыту и посмотрите, что из этого выйдет.

• Работайте над собой: практикуйте радикальное прощение, чтобы отпустить прошлое и осознать, насколько жалок и сер ваш обидчик. Не бойтесь грустить и проживать эмоции, пока будете восстанавливаться после разрыва отношений. И, конечно же, простите себя.

• Обратитесь к психотерапевту: хочу в очередной раз подчеркнуть, насколько важно получить психологическую помощь после разрыва токсичных отношений. Найдите группу, частного консультанта или онлайн-службу, которые помогут вам восстановить свое душевное равновесие.

Если вы не можете уйти (а я знаю, что таких случаев очень много), найдите способ физически дистанцироваться от нарцисса. Если вы можете переехать к другому родственнику или близкому другу, сделайте это. Если получится проводить меньше времени в обществе нарцисса, например записавшись во внеклассные кружки или курсы, это тоже неплохой вариант. Дистанция даст вам возможность перевести дух и немного восстановить свое душевное равновесие. Если нарцисс упрекнет вас в том, что вы его избегаете, можете просто сказать, что делаете это осознанно, потому что вам не нравится, когда на вас оказывают психическое давление, и вы хотите дистанцироваться, чтобы не поддаваться агрессивным нападкам.

Не нужно спорить или ругаться. Скорее всего, нарцисс попытается устроить громкий скандал. Вместо того чтобы вступать с ним в полемику, просто оставьте его в одиночестве. Если вы чувствуете, что вам угрожает реальная физическая опасность, позвоните в полицию или запишите инцидент на аудио или видео, чтобы потом обратиться за помощью.

Уходите, как только сможете. Просто, не оглядываясь, выйдите за дверь. Вы будете рады, что поставили свои интересы на первое место.



Что дальше?

Во-первых, хочу еще раз поблагодарить вас за то, что прочли эту книгу до конца, и попросить вас оставить отзыв на Amazon. Ваши комментарии помогут другим людям найти эту книгу в онлайн-магазинах и получить необходимую помощь. Просто проставьте рейтинг и кратко поделитесь своими впечатлениями. Это займет у вас не больше минуты, но очень сильно расширит круг читателей, которым необходима поддержка.

Во-вторых, используйте техники, которые мы обсудили, чтобы восстановиться и начать новую прекрасную жизнь. Будьте начеку и не попадайтесь больше на уловки нарциссов и газлайтеров. Теперь вы имеете четкое представление о том, что это за люди, и сможете без труда распознать их в любой ситуации. Завидев нарцисса, вы сможете тут же перейти на другую сторону улицы и избежать даже банального зрительного контакта с ним.

Не тратьте время на токсичных людей – лучше посвятите его себе и своей прекрасной жизни.

Если вы ходите на групповую терапию, состоите в книжном клубе или просто любите обсуждать прочитанное, то загляните в раздел «Темы для дискуссии»: здесь вы найдете новые истории и вопросы, которые помогут вам оживить обсуждение таких вопросов, как газлайтинг, любовь к нарциссу и восстановление после абьюзивных отношений.



Темы для дискуссии

Доступные в этом разделе конкретные примеры и вопросы предназначены для обсуждения во время сеансов групповой терапии, занятий и дискуссий. Пожалуйста, свяжитесь со мной, если решите использовать приведенные материалы на встрече книжного клуба или группы поддержки. Буду очень рад обратной связи от читателей.

1. Вот что сказала одна из жертв жесткого газлайтинга про своего мужа-абьюзера, который был столпом общества и воплощением доброты: «Лучше бы он меня ударил».

2. Как думаете, почему она так сказала? Да потому что окружающим не всегда видно, как жертвы страдают от психического насилия, тогда как физическое насилие (синяки, ссадины и переломы) говорит об абьюзере куда красноречивее. У вас когда-нибудь возникали схожие мысли? И как вы сами думаете, по каким признакам можно обнаружить жертву газлайтинга и эмоционального насилия?

3. Газлайтинг всегда начинается с бомбардировки любовью. Нарцисс забрасывает будущего партнера заверениями в преданности, подарками и заявлениями о глубочайших, ранее неизведанных чувствах. Большинство из нас не могут устоять перед подобным напором, и мы зачастую не подозреваем, что нам угрожает опасность. Представьте, что вы приходите на свидание и сидящий напротив вас человек сбрасывает на вас огромную «любовную бомбу» и фейерверк сверкающих блесток. Какие признаки могут указать на то, что это притворство? Что можно сказать в такой ситуации, чтобы остановить воздействие этой любовной магии и четко дать понять партнеру, что вам не интересно?

4. А теперь представьте, что какой-то ваш друг оказался жертвой такой любовной бомбардировки и заявляет, что намерен встречаться с человеком, который окутал его этой «любовной магией». По его лицу вы видите, что он совершенно околдован и считает, что встретил своего идеального партнера. Как помочь ему увидеть правду? Что сказать, если он возразит, что вы не правы?

5. Многие нарциссы источают обаяние. Они хотят, чтобы все вокруг считали их умными, отзывчивыми и привлекательными. Вам когда-нибудь приходилось встречаться с таким человеком, который поначалу казался вам красивым и идеальным, а потом вдруг вы увидели его с неприятной и опасной стороны? Как вы это осознали?

6. Нарциссизм наиболее ярко проявляется у мужчин, однако женщин-нарциссов тоже немало. Газлайтинг со стороны представительницы слабого пола может нанести непоправимый вред партнеру-мужчине, однако последние зачастую не решаются обратиться за помощью. Что бы вы сказали другу, ставшему жертвой эмоционального насилия, если бы он обратился к вам в поисках поддержки? Как дать ему понять, что он не «слишком эмоциональный» и не слишком остро на все реагирует, и объяснить, что он оказался в опасной ситуации? Вы знаете какие-нибудь местные организации, которые могли бы ему помочь?

7. Прочтите историю о моей абсолютно нарциссичной матери и о том, как она вела себя со мной, когда я повзрослел. Попробуйте выявить все перечисленные ниже стадии газлайтинга:

• Бомбардировки любовью и красивыми словами.

• Идеализация.

• Обесценивание.

• Ложь и преувеличение.

• Повтор паттернов поведения.

• Попытки измотать жертву.

• Эскалация эмоций.

• Сброс со счетов.

• Попытки исправить отношения.

• Поворот на 180 градусов.

• Ложная надежда.

• Доминирование и контроль.



Моя история

Когда я окончил колледж, я очень собой гордился. Мне казалось, что учеба действительно помогла мне обрести себя. Я закрепил перспективы своей будущей карьеры (изучение человеческого поведения и помощь другим) и успешно завершил масштабный исследовательский проект, который привел в восторг моих педагогов. Некоторые из них считали, что мне стоит получить диплом магистра и самому стать профессором, однако я хотел работать на передовой, с реальными пациентами.

К моему огромному удивлению, мама пришла на мой выпускной. На ней был стильный костюм кремового цвета, в руках она держала огромный букет красных роз. Когда я спустился со сцены с дипломом, она торжественно вручила мне цветы и крепко поцеловала в щеку. Смахнув со щеки слезу, она одними губами прошептала:

– Горжусь тобой.

Но она сделала это так театрально, что все наверняка заметили.

Я растерялся и не знал, как себя вести и что сказать. Мне странно было видеть ее столь теплые проявления чувств и слышать эти поздравления – ведь именно мама когда-то обесценивала мои мечты и чуть ли не смеялась мне в лицо, когда я говорил, что хочу учиться на психолога. Тогда она безапелляционно заявляла, что я вылечу из колледжа как пробка и меня ждут лишь неудачи и куча долгов. И не важно, что я отлично учился в старших классах. Мама была абсолютно уверена, что я потерплю фиаско. Теперь же она явила себя совершенно в новом свете, и даже ее нарядный костюм выглядел так, будто она купила его специально для этого маскарада.

Мои друзья с недоумением подняли брови при виде букета. Некоторых ее поведение действительно впечатлило, другие же были сбиты с толку.

– Это твоя мама? Ты же говорил, что она холодная злюка.

– Да быть не может! Это реально твоя мать? Поверить не могу! Такая очаровательная и приятная женщина!

Другие же мои друзья с грустью смотрели на цветы и понимали, что это – просчитанная демонстрация, и предупредили меня, чтобы я был начеку.

Я попытался выбросить всяческие опасения из головы. То, что произошло на выпускном, – это еще не приговор на всю жизнь. Этот день закончится, и каждый из нас пойдет своей дорогой. Мама будет жить свою жизнь, а я – свою.

Всю оставшуюся часть торжества я провел расслабившись, в мечтах о новой жизни, о том, как здорово все будет складываться у меня и моего однокашника Майка, с которым мы сняли двухкомнатную квартиру. Мы оба возлагали большие надежды на будущее. Я представлял себе, как напишу кучу книг в новом доме, а Майк хотел исследовать дикие тропы и защищать местную флору и фауну. Нас не остановить!

В день, когда мы переезжали на нашу квартиру, мама заявилась к нам с кучей подарков на новоселье.

– Так, – сказала она, – я купила тебе диван. Но прежде, чем ты откажешься, знай, что он подержанный. Я помню, ты терпеть не можешь, когда тебя балуют. Вот, смотри, какой классный диван – он даже с декоративными подушками!

Майк с раскрытым ртом наблюдал, как в нашу квартиру заносят мебель, которую купила для нас моя мама. После того как все было расставлено по местам, она приготовила нам огромную сковороду (моих любимых) запеченных макарон с сыром и принялась щебетать с Майком:

– Ой, как здорово, что ты столько времени проводишь на свежем воздухе! Ты, наверное, такой сильный. Возьми как-нибудь Дона с собой на прогулку. Обещаешь? Ты – лучший! Ему это пойдет на пользу.

К моему ужасу, она взяла его телефон и записала туда свой номер, а потом заставила Майка пообещать, что он тут же ей позвонит, если у нас возникнут проблемы. Он кивнул и, похоже, был совсем не против обменяться контактами.

«Неужели мама изменилась? Неужели мои мольбы были услышаны и она и впрямь стала счастливым человеком и обрела баланс?» – думал я.

Мама начала регулярно звонить мне или Майку. Поначалу все было нормально, и я почувствовал странную связь, которой раньше между нами никогда не было. Это было так здорово! Я наконец-то ощутил, что у меня есть мать – и она мне не враг!

Потом она пригласила нас поужинать вместе. Она знала, что мы оба не можем найти работу и сидим на лапше быстрого приготовления, так что мы ухватились за возможность поесть нормальной еды.

Мама позвала нас в приличное заведение, и, когда мы пришли в ресторан, для нас уже были заказаны закуски и десерты. Истекая слюной от умопомрачительных запахов, мы погрузились в мягкие кресла, которые ни в какое сравнение не шли с подержанной мебелью из нашей гостиной. Мама пришла чуть раньше, что было неудивительно, однако выглядела недовольной, когда мы явились в назначенное время.

– Я здесь уже двадцать минут сижу, – фыркнула она, когда мы сели за стол.

– Ты же сказала, к половине восьмого. – Я показал ей экран телефона с ее сообщением о встрече. – Сейчас семь тридцать одна – мы как раз вовремя.

Мама посмотрела на меня, сощурившись, а потом сделала официанту знак принести ей еще бокал шабли. Мы с Майком взяли меню. Я изо всех сил пытался игнорировать стук маминых ногтей по столу, зная по опыту, что это дурной знак.

– Надеюсь, вы не против. Этот ресторан немного… – начала мама.

Я ждал окончания фразы, но уже нутром чуял, к чему все идет. У меня засосало под ложечкой.

– Что, мам?

– Ну, знаешь, недешевый, – прошептала она. – Надеюсь, вы не забыли дома кошельки?

Мы с Майком практически сползли с кресел под стол.

– Мам, ты нас пригласила и сказала, что угощаешь. Что происходит?

Она в ответ издала типичный смешок состоятельной дамы, эдакое «ах-ха-ха», которое меня всегда бесило.

– Майк, милый, – она доверительно наклонилась к нему через стол, положив ладонь ему на руку, – похоже, моего сына снова унесло в страну фантазий. Я не говорила, что за всех заплачу. – И она с ухмылкой взяла меню.

Я снова продемонстрировал ей экран телефона.

– Вот твое сообщение: давайте вместе поужинаем, я угощаю. В чем дело?

Тут она как будто зависла, продолжая вертеть в руках бокал. К нам подошел официант с вопросом, готовы ли мы сделать заказ.

– Дайте нам еще минутку, – ответил Майк. Потом предложил: – Знаешь, я видел за углом закусочную, где продают хот-доги. Пойдем туда.

Я покачал головой, глядя на мать, не в состоянии поверить, что она могла провернуть нечто подобное с Майком. Я-то ладно, со мной такие номера в детстве происходили постоянно, но чем мой друг заслужил это? Я почувствовал, что закипаю.

– Я прекрасно знаю, что телефон можно взломать, – сказала мама, не глядя на меня.

– Ты считаешь, что я взломал свой собственный телефон и подделал сообщение от тебя? Так ты думаешь?

Я ударил кулаком по столу. На что Майк пнул меня под столом и повторил:

– Серьезно, идем.

Я вздохнул. Я знал, что он прав. Мама просто хотела устроить сцену. Но я не собирался ей подыгрывать.

– Ну что, веди.

Когда мы уходили, мама начала кричать нам вслед что-то о том, что ее сын «не хочет проводить время с собственной матерью». Я даже оборачиваться не стал.

Через пару дней она мне позвонила. Вопреки здравому смыслу, я ответил на ее звонок. Я пытался поговорить с ней о том, что произошло в ресторане, но она все отрицала.

– Ну ты и фантазер, сынок! Это просто нечто.

– Ты осознаешь, что все произошло при свидетелях?

На это она так сильно сжала челюсти, что я услышал скрип зубов даже по телефону.

– Я позвонила тебе не для того, чтобы ругаться. Я подумала, что нам не помешало бы пройти курс семейной терапии. Что ты об этом думаешь?

– Курс семейной терапии?!

Я посмотрел на телефон, проверяя, не включил ли я случайно какой-то странный фильтр, позволяющий превратить ужасную мать в самого приятного на свете человека. Но нет, никакого фильтра не было. Я недоверчиво покачал головой.

– Мам, я знаю, что ты не хочешь идти к психотерапевту. Не надо притворяться.

– Ну, – промурлыкала она в ответ, как заправская кокетка, отчего меня передернуло. – На самом деле я уже записала нас. Я знаю, что ты такое любишь. Продиктовать детали?

– Только если ты за это заплатишь.

– Опять? Будет тебе, Дон. Записывай.

Я записал информацию, все еще сомневаясь в правдивости ее слов, – она правда считает, что я на это куплюсь?

Когда пришел назначенный день, я сел на поезд. Всю дорогу я наблюдал за мамами, которые держали на руках малышей и смеялись вместе с ними, и гадал, многие ли из них ходят к семейному психотерапевту.

Я приехал заранее, поэтому, пока ждал маму, листал страницы соцсетей, просматривая, как друзья проводят этот субботний день. На фото все казались расслабленными и счастливыми. Я убрал телефон.

И тут, к моему шоку, в приемную вошла мама.

– Какой приятный сюрприз! Ты что-то рано. Я пойду скажу, что мы уже здесь.

Она подошла к стойке и очень тихо заговорила с девушкой-администратором. Она указала жестом на меня, и они обе посмотрели в мою сторону. У меня вновь засосало под ложечкой.

– Мам, – начал я, когда она села рядом со мной. – Мы же записаны на сеанс семейной терапии? Тут только индивидуальные пациенты. – Я кивнул в сторону зала ожидания, где на большом расстоянии друг от друга сидели молодые люди. У многих от волнения тряслись ноги.

– Ну, лично я просила семейную терапию. Про других ничего не знаю. – Она взяла журнал и открыла его.

«Ну хорошо, – подумал я. – Я буду молчать».

И вот нас пригласили в кабинет. Коридор был очень темным и казался крошечным для такого большого здания. Что это за место?

Кабинет врача немного меня успокоил: стандартная пара кресел и кушетка. Встретившая нас врач (для удобства назовем ее д-р Х) приветствовала нас широкой улыбкой и показалась мне добродушной. Она пожала мне руку.

– Так, значит, вы и есть Дон. Рада знакомству.

– Мм, да. Извините, а какой терапией вы занимаетесь?

– На самом деле я скорее специалист. Я помогаю таким, как вы, разобраться, где реальность, а где вымысел.

У меня сразу опустились руки. Я прикрыл глаза, потом посмотрел на маму и понял, что передо мной все та же женщина, которая постоянно загоняла меня в ловушку, когда я был маленьким.

– Реально, мам? Ты обещала, что мы пойдем на семейную терапию, и привела меня сюда?

– Вот видите! – со странным триумфом в голосе воскликнула она. – Я ничего такого ему не говорила. Уверена, он живет в каком-то воображаемом мире, придумывая себе персонажей и связи между ними. Я очень боюсь, что он сделает что-нибудь эдакое. – Она опустила голову и умудрилась даже выдавить из себя пару слезинок.

– Знаешь, что, мам? Хорошо, давай это сделаем. Давай поговорим с психологом.

Я сел напротив д-ра Х, которая к тому моменту выглядела совершенно растерянной, и рассказал ей все как есть. Что у моей матери нарциссическое расстройство личности. Она хочет услышать от специалиста, что я не в состоянии нормально функционировать в обществе, чтобы мне пришлось переехать обратно домой и восстановить наши с ней созависимые отношения. Что же касается ресторана, она обманом меня туда заманила и теперь пытается привлечь на свою сторону д-ра Х. Я сказал доктору, что она вольна принять сторону моей матери. Но я взрослый человек и прекрасно знаю свои права. Меня никто не может заставить лечиться насильно. Единственный способ отправить меня в психиатрическую больницу – получить соответствующее постановление суда.

Д-р X выслушала мои слова с совершенно непроницаемым выражением лица. Порой она посматривала на мою мать, но не задавала ей никаких вопросов. Я говорил спокойно и делал длинные, размеренные вдохи и выдохи.

Мама же ходила из угла в угол и фыркала почти на каждый мой комментарий. Я перечислил доктору стандартные уловки матери. Рассказал, что она всегда все отрицает и постоянно пытается выставить меня в дурном свете. Она поступала так, сколько я себя помню. Именно поэтому мой отец разорвал с нами обоими отношения. Теперь он не хочет иметь ничего общего с бывшей женой. И я его не виню в этом.

Наконец, д-р X попросила меня прерваться. Она посмотрела на маму и спросила:

– Что вы испытываете, слыша такие слова от своего сына?

Та была просто в ярости. Она даже покраснела! Скрестив на груди руки и глядя на меня, мама ответила д-ру Х:

– Просто поверить не могу, что Дон, мой собственный сын, мог подобное обо мне наговорить!

– Может, вы присядете и поделитесь своей версией? – предложила врач.

Но мама на это не повелась.

– Ну уж нет, вы от меня не получите ни цента, – заявила она и направилась к выходу. – Ты меня разочаровал! – Бросила она напоследок.

Когда она покинула кабинет, я взглянул на д-ра Х, которая просто смотрела на меня в полном замешательстве.

– Она же в курсе, что уже заплатила за час? – спросила она.

Я кивнул.

– Да, это все показное. Я с удовольствием воспользуюсь оставшимся временем и поговорю с вами, если вы не против.

Д-р X кивнула.

– Мне прежде не доводилось работать с пациентами с НРЛ. Расскажите мне побольше о своей матери.

Я откинулся на кушетку и рассказал доктору все, что знал о матери. К тому моменту, как наш сеанс подошел к концу, я чувствовал себя просто отлично. Д-р X дала мне пару советов по поиску работы и поделилась контактами, один из которых помог мне получить первый опыт в качестве научного сотрудника.

Мама целый год со мной не разговаривала. Когда же она внезапно позвонила после долгого перерыва, я задал ей вопрос о том инциденте с приемом у психолога.

– Прости, милый, – ответила она, – не имею ни малейшего представления, о чем ты.

А теперь я хочу, чтобы вы поделились собственной историей. Посмотрите еще раз на стадии газлайтинга: какие из них вы отметили в собственной ситуации?

Выслушайте других участников группы и повторите это упражнение для каждого отдельно. Вам стало проще подмечать типичные фразы?



Примечания

1

Gas light (англ.) – Примеч. пер.