Надежда и отчаяние [Егор Букин] (fb2) читать онлайн

Егор Букин Надежда и отчаяние

Неразрешимый вопрос, сломлен ли я? Гибну ли я? Все признаки говорят за это; почти единственное, что говорит против, – надежда.

Дневник. Франц Кафка

Часть первая

Глава первая

«Я не боюсь смерти. Я мертв уже многие годы, и это в принципе не причиняет мне ни малейшего неудобства. На самом деле во мне вообще не живет никаких страхов, так как я слишком равнодушен ко всему происходящему», – именно такие мысли я выхватывал в своем воспаленном мозгу ближе к концу пары.

В аудитории стояла страшенная духота; белый свет ламп болезненно бил в глаза, а голоса моих одногруппников слились в единый звуковой поток, который я не мог различить и старательно игнорировал. Я уперся локтями в стол и положил на руки голову. Ужасно хотелось спать. Возникло то самое чувство, когда ты сидишь где-то и спрашиваешь себя: «А что я здесь делаю?» В последнее время это чувство возникает слишком часто. Я смертельно хочу уйти отсюда, уйти куда угодно, лишь бы не оставаться в этой толпе, в которой я ощущаю себя невероятно одиноким.

Прислушавшись к разговорам, я в очередной раз убедился, что совсем не понимаю своих сверстников. Порой мне кажется, что я живу в больном обществе. Мне слишком чужды их интересы – мне непонятно почему им так нравится современная культура, непонятно, как они слушают нынешние песни и смотрят нынешние фильмы, как они смеются над пошлыми шутками. Может быть я слишком стар? Не знаю. В любом случае я ничего им не говорил. Вместо этого я окидывал свою группу равнодушным взглядом, вздыхал, молча ненавидел их всех и мечтал поскорее дождаться выходных, чтобы заняться наконец своими делами, а не убивать время в этом вшивом институте, куда я пошел по той лишь простой причине, что больше никуда не поступил, а в армию идти как-то не хотелось.

Зимним утром небо совсем темное и беззвездное. Я замер в паре шагов от горбатого уличного фонаря, который светил перед собой тускло-желтым светом, и поднял взгляд. Снежинки, на мгновение приобретая желтоватый оттенок, а после вновь исчезая во тьме, как-то особенно начинали привлекать к себе внимание. Такая картина невольно запустила в моем мозгу те отделы, которые отвечают за память и вместе с тем зародила во мне странные чувства тоски и грусти. Чувства, которые со мной почти всегда.

В восемнадцать лет люди веселы, их переполняет жажда жизни, они стремятся достигнуть каких-нибудь высот, задумываются о семье в конце концов. Но я другой. Я давно бегу от своей жизни, совершенно не зная для чего она дана мне. Лишь изредка меня посещают радости, – например, вот это созерцание снегопада на фоне света от фонаря, – но это очень мелко и ничтожно, и – что хуже всего – очень быстро проходит. А та толика счастья, что поселяется ко мне в душу еще более эфемерна, и спустя пару часов я становлюсь таким же угрюмым. Да, кажется, я совершенно лишний. Мои чувства давно умерли, и пытаться воскресить их так же бессмысленно, как бессмысленно лечиться от чумы путем кровопускания. Чувства мои, конечно же, умирали не быстро, а долго и мучительно. Еще с детства.

Рос я в неполной семье – отец почему-то ушел за сигаретами через пару месяцев после моего рождения и так до сих пор не вернулся. А моя мать… она была тем кошмаром, который даже злейшему врагу не пожелаешь. До определенного возраста – десяти лет – я мало что помню о наших отношениях. Возможно, что тогда мой мозг был затуманен тем необъяснимым туманом, который накладывается на человека в юном возрасте, из-за чего он и не может вспомнить что-то плохое из своего детства. Спросите любого – он назовет лишь хорошее. Я бы очень хотел вернуться в то время. В детстве всегда все кажется лучше. В детстве можно совершенно ни о чем не думать – играй себе в игрушки и все. Так вот когда мне исполнилось десять, в голове этой твари что-то переключилось. Она вдруг начала чувствовать ту власть, которая есть у родителя над маленьким ребенком. Вернее будет сказать, что она почувствовала безнаказанность – над ребенком можно поиздеваться, ведь он не ответит из-за слабости, а муж не побьет, ведь он просто куда-то свалил. Но этого мало. Она, так как была человеком, имевшим исключительную предрасположенность к пьянству, забывала все какие бы то ни было нормы поведения окончательно. Напившись совершенно вдрызг (а по-другому матерь, увы, не умела), она начинала высказывать прямо мне в лицо абсолютно все, что думает. Мать не видела во мне ничего хорошего; она не видела – и это хорошее умерло. Я был открытым и никогда не боялся делать что-то новое – она внушила мне, что я все делаю неправильно; я не только не хотел более делать что-либо, я даже боялся делать что-то, ведь наверняка получил бы за это. Во время учебы я подавал большие надежды, а внутри себя явственно ощущал необъятные силы, высокую цель своего существования – мать в меня никогда не верила и пренебрежительно заявляла, что я ничего не добьюсь и что все мои работы никому не нужны; во мне родилась зажатость, неуверенность и боязнь насмешек. Все мои начинания были освистаны, и я окончательно разочаровался в жизни, не видя в ней никакого смысла. В моем детстве мечтать было вредно и неправильно; нельзя. С тех пор я ничего не хочу. О, я заставил себя ничего больше не хотеть! Я хотел любви, но меня никто никогда не ласкал, никто не говорил мне добрых слов, никто не слушал; меня лишь порицали и оскорбляли. Все свои проблемы я выучился переживать внутри себя, что мало-помалу приближало к саморазрушению и отчаянию. Я хотел, о, я очень хотел бы сделать что-то великое, что останется в истории, я даже чувствовал, что у меня есть все шансы сделать это, но я просто не мог найти в себе силы – ведь без поддержки со стороны близких все начинания бессмысленны. Родители обязаны верить в своих детей, но в меня никто никогда не верил, отчего я и сам перестал быть уверенным. Мой талант мало-помалу был задушен и зарыт в землю. Все свои грандиозные задумки я прятал внутри себя. Нет, они не умерли, но на некоторое время исчезли из моей памяти.

Я бы не назвал себя злопамятным, нет; скорее я бы назвал себя человеком с очень хорошей в отношении злых дел памятью. Я помнил практически все оскорбления, посланные в мой адрес, вроде бы не прощал их, но и не хотел мстить. Скорее я был равнодушен. Лицо мое с тех пор приобрело совершенно безразличное по отношению ко всему выражение: чуть расслабленные щеки, лоб и веки; лениво и безучастно окидывающий все вокруг взгляд, в то время как губы находятся в статичном положении без каких-либо линий улыбок. Я полутруп, душа которого с каждым годом все пустеет и пустеет, так как попросту не может реализоваться, не может найти смысл жизни и найти дело, ради которого эту жизнь можно было бы отдать. Душа моя мечется туда-сюда, сама не понимая для чего именно она это делает.

Чертово животное… Она загубила мое детство, детство, на которое я имел полное право! Я имел право вырасти нормальным человеком, а что в итоге?..

Неприятное ощущение в правой кисти заставило меня выйти из раздумий. Я вытащил руку из своего пальто и осмотрел ее. Кисть, совсем недавно бывшая белой и даже теплой, теперь была сине-красной и черствой, словно старческой; кожу в то же время будто бы кто-то сильно щипал. Даже если я замерзну насмерть на какой-нибудь улице, ничего страшного не произойдет. Не велика потеря для мира. Подставив руку к потрескавшимся губам, я выпустил изо рта белый тепленький пар. На секунду ладони стали теплее. Быстро сунув руку в карман, чтобы сохранить это тепло, я двинулся дальше, растирая пальцами дырку в кармане. Это уже вошло в привычку, причину которой я назвать не осмелюсь. Возможно, я надеялся, что она магическим образом зашьется. Вторую же руку, кожа на которой от мороза уже давно покрылась красными пятнами и трещинами, противно болевшими всякий раз, когда сжимался и разжимался кулак, я вытащил и грел ртом, что не очень-то на самом деле помогало.

Мороз был страшенный и с каждой секундой мой шаг мало-помалу ускорялся. В последнее время я начал замечать за собой одну странную вещь: я всегда очень быстро хожу. Если зимой это можно еще объяснить холодом и желанием скорее попасть в тепло, то про другие времена года такого явно не скажешь. Очень часто, когда я иду рядом с кем-то, меня дергают за рукав со словами: «Не беги». Я извиняюсь за свою спешку, замедляюсь и начинаю идти спокойно, однако через пару минут вновь набираю обороты, почти даже неосознанно. Одиночество ли в этом виновато, или особенность темперамента и характера – не знаю.

Через некоторое время, когда пальцы на ногах и руках уже перестали ощущаться, я добрался до исторического центра города, который скорее напоминал нечто среднее между деревней девятнадцатого и городом двадцатого века. Многоэтажки остались позади; им на смену пришли деревянные и кирпичные домики, от одного вида на которые любой бы задался вполне резонным вопросом: а почему их еще не снесли? Вместе с тем перед некоторыми домами до сих пор висели большие куски ткани с изображением нормального дома. Данный ремонт ветхого жилья остался в городе после чемпионата мира по футболу.

Через время, за которое – о, чудо – не успел полностью замерзнуть, я добрался до симметричного коричневого здания, вытянувшегося на целый квартал. На первом этаже удобно расположилась круглосуточная аптека. Я вполне понимаю это – чтоб жить в этом доме, необходимо на постоянной основе пить успокоительное.

Долго не думая, я зашел в подъезд и начал подниматься на третий этаж. Надо отдать должное нашим строителям – если фасад здания еще выглядел крепким и даже красивым, то внутри все превратилось в труху. Лестница узкая; ступени, местами поломанные, в каких-то очистках и бумажках, а воздух пропитан крепким запахом отхожих мест вперемешку с запахом помоев всех сортов. К тому же ужасно темно, так что приходилось идти ощупью, держась за обшарпанную стену. Крохотное оконце, совершенно пыльное, ввиду достаточно раннего времени света не впускало.

На третьем этаже я обнаружил квартиру номер тринадцать, принадлежавшую хозяйке, у которой я и хотел снять какую-нибудь каморку. У двери ее я с минуту простоял в нерешительности, чрезмерно почему-то волнуясь. Наконец, мысленно досчитав до пяти, я выдохнул, а затем трижды постучал. Немного времени спустя дверь приотворилась на щелку, из которой меня быстро окинули глаза; только после этой процедуры дверь открылась полностью. На пороге стояла женщина лет сорока – сорока двух, одетая в зеленый с цветочками халат.

– Здрасьте. Я по поводу квартиры, – сказал я неуверенно. Если честно, я пришел сюда только лишь потому, что пообещал хозяйке прийти. Я уже давно перехотел смотреть здесь что-либо. – Что здесь у вас?

– У нас тут пять семей живет, двадцать человек. Идемте. Туалет и душ общий, он у нас один. Кухня общая, – она указала на страшную комнату с тремя раковинами и двумя плитами. – Горячей воды нет.

Отличный риелтор эта женщина! Знает, с чего начать.

– Э, знаете…– Я секунд пятнадцать молчал, переламывая себя, чтобы сказать: – Наверное, я еще посмотрю варианты.

Хозяйка смутилась. Я быстро попрощался и поспешил удалиться ко всем чертям. Конечно, я хотел сэкономить на квартире, но не жить же в этом коммунальном аду!

На улице я достал свой телефон и открыл «Avito». В закладках нашел еще один вариант, который мне нравился. Набрал номер и, двигаясь в сторону остановки, стал дожидаться ответа. Ехать нужно было на другой конец города.

Два часа спустя я вышел из зеленого «пазика» и отправился к двухэтажным домикам, из которых состоял по сути отдельный район моего города.

Что же мне предлагалось за девять тысяч в месяц? Коридор в три шага упирался в кухню, где уместился небольшой стол, два деревянных стула со спинкой, холодильник, старая газовая плита и кое-какая столешница с полками. По коридору направо расположилась комната, весьма большая, с одним раскладывающимся диваном, шкафом, и старым толстым телевизором, который, упади он на ногу, смог бы легко ее сломать. Вместе с полом. В туалете же ничего примечательного не было.

Вид этой квартиры меня несколько угнетал (непонятно почему), но чего не сделаешь, чтобы снова не жить со своей матерью! Мой друг-то, с которым я жил, недавно умер…

– Ну как, берете? – вывела меня из размышлений хозяйка.

– Безусловно. Напомните, пожалуйста, месячную цену.

– Девять тысяч рублей

– А скидок студентам случайно у вас нет?

– Хорошо, давайте восемь пятьсот.

– Хорошо, я заселяюсь. Оплачу сейчас, – сказал я и начал копаться в карманах в поисках кошелька, но уже через несколько секунд с ужасом осознал, что забыл его дома. На меня накатило такое сильное волнение, что руки и ступни в одно мгновение покрылись льдом. Чуть ли не отчаяние. Причем я совершенно не знаю почему. Быть может оставленный дома кошелек ассоциировался с возможностью меня опозорить?

– Кажется, забыл дома, – признался я, и вдруг почувствовал себя виноватым. Вот оно. С ранних лет мне твердили, что забывать вещи плохо, а когда я случайным образом совершал этот поступок, матерь говорила одну и ту же фразу, которую я запомнил на всю жизнь: «даже этого ты сделать не можешь».

– Ничего страшного, со всеми бывает, – сказала хозяйка, по всей видимости видя мою страшнейшую растерянность, так как я ошалело замер с руками в карманах. После этого мне сразу стало легче. – У вас наличка?

Я отрицательно покачал головой.

– Тогда переведите мне месячную оплату на карту.

Я так и поступил. Затем все равно покинул квартиру – нужно перевозить вещи.

На лице меня обдало сильным холодным ветром. С глаз против моей воли ручьем потекли слезы, отчего даже невозможно было нормально смотреть.

В скором времени подъехал автобус. Кое-как протиснувшись в него через первую дверь, я встал на месте даже не держась за поручни – меня просто прижала со всех сторон толпа людей. На улице холод, а внутри автобуса все так сильно надышали, что здесь стоит страшнейшая жара. Пот льется ручьями.

Я очнулся, когда увидел в запотевшем окне знакомые пейзажи. Что ж, вот я и приехал. Холодный ветер окатил меня, сильно мокрого, с ног до головы. Вскоре передо мной возник мрачный пятиэтажный панельный дом. Я быстро поднялся на четвертый этаж, но застыл перед дверью. На меня вновь напало то чувство, которое я испытывал вот уже многие годы: жуткое нежелание открывать эту чертову дверь, возвращаться в эту проклятую квартиру, к этому ужасному человеку. Когда я прихожу домой, она просто изводит меня, я чувствую, что умру, если не сбегу сию же минуту. Помню, как несколько раз после школы, когда уроки уже кончились, а все друзья разошлись, я просто брал и отправлялся гулять. Никакого пункта назначения, конечно же, не было, шел куда глаза глядят. Слушал музыку и шел. Скучно мне никогда не было, ведь я в какой-то степени люблю одиночество. Походы таковые прекратились, когда однажды я чуть не отморозил все пальцы на ногах.

На мгновение я закрыл глаза, собрался с силами, вздохнул и наконец вошел внутрь. Никто меня не встретил. Как обычно. Тихо и аккуратно, стараясь не издавать звуков, я прошел по небольшому темному коридору и прошмыгнул в свою комнату. Здесь стояла хорошая мебель: застеленная кровать, стол с принтером, монитором, книгами и горой тетрадок, а также кресло и шкаф. Я подошел к своему столу, взял лист, весь в моих каракулях синего цвета, и быстро пробежал по нему глазами. Кажется, я даже слегка улыбнулся. Одно из немногих теплых воспоминаний. Это черновая рукопись моего неоконченного рассказа «Комната одиночества». Во время письма для меня исчезало все вокруг; я забывал абсолютно обо всем, и даже время более не существовало. Я мог просидеть так до самого утра. Воображение переносило меня в какую-то другую комнату, другой мир, созданный исключительно для творческих людей. «Вот оно, – думал я, – мое предназначение! Я наконец нашел цель жизни!» Но потом мою веру в писательское предназначение пошатнули жестокими словами, и дело пришлось оставить, несмотря на ту силу, что я чувствовал внутри себя.

К моему удивлению, кроме книг и рукописей у меня ничего не было. Вытащив из-под кровати какую-то старую черную сумку, я начал аккуратно все туда укладывать: сначала пошли книги, после мои рукописи, а затем небольшой блокнот, куда я раньше записывал все, что могло пригодиться для нового произведения; последними легли ручки и карандаши. В другую сумку я положил одежду и ноутбук. Я хотел вызвать такси, но денег стало слишком жалко. Уже собираясь уходить, я вдруг вспомнил, что забыл самое главное – кошелек. Осмотревшись по сторонам и никого не обнаружив, я открыл ящик стола и достал кошелек. Лишь с двумя тысячами, как и положено. Осмотревшись еще раз, я кое-как приподнял лист фанеры, под которым и находились остальные двадцать тысяч. Деньги я прятал не от воров, а от матери, ведь она бывало нет-нет, да и возьмет у меня пару тысяч, причем не говоря мне ни единого слова. Я вернул на место фанеру, убрал купюры в кошелек, положил его в сумку и вышел из комнаты. В коридоре столкнулся с матерью…

– А! – вскричала она и чуть отпрянула назад, испугавшись меня. Рыжий кот, которого она держала в руках, от ее крика соскочил на пол и убежал. – Ну вот, опять ты его спугнул! Предупреждай, когда ходишь! – По интонации я понял, что она совсем недавно проснулась, и что она явно не протрезвела после вчерашней пьянки. Мать отвернулась и, наклонившись, начала водить рукой по полу, зазывая кота

– Чего тебе? – огрызнулась она на меня.

Я хотел что-нибудь высказать ей, но не находил в себе силы.

– Ну?! – Она повернулась и прожигала меня взглядом.

Я чувствовал, что во мне мало-помалу начинает зарождаться ярость. Кажется, и на лице моем это отразилось –мать косо на меня посмотрела. Глубокий вдох, выдох.

– Ну? Чего ты молчишь-то? Аль сказать нечего? – Она закашляла.

Я хотел уже начать говорить, но что-то не давало мне этого делать. И дело вовсе не в волнении. То, видимо, была совесть. Ну не мог я, стыдно мне говорить все эти слова матери, своей матери, которая пусть и вызывает только ненависть, которая пусть и душила меня много лет подряд, которая пусть и убила во мне всю внутреннюю красоту, но которая все-таки меня создала, которая все-таки дала мне жизнь, пусть совершенно никому ненужную и бессмысленную!

– Теперь ты можешь спать спокойно, – начал я медленно, чуть отступив назад и сложив на груди руки, – тебе больше не придется тратить свои нервы на меня. Я ухожу, мама. Я скопил небольшую сумму, снял себе квартиру и более тебя не потревожу. – Я махнул рукой. – Прощай.

Не дожидаясь ответа, я направился к выходу. Кажется, она что-то говорила вслед, но я уже совсем ничего не слышал.

Я прошел мимо остановки и поплелся дальше.

Не знаю почему, но мне не стало весело. Даже какая-то тоска вдруг накатила. Уже на улице мне в голову начали лезть более подходящие, более мягкие для этой ситуации слова и они, конечно же, были в сотню раз лучше сказанных мной.

Через несколько часов я наконец оказался в своей собственной квартире! В квартире, где мне больше никто не помешает! От осознания этого вернулось слегка приподнятое настроение. Разложив все вещи, я начал думать, как заработать денег. Институтской стипендии в две с половиной тысячи рублей дай Бог чтоб хватило на еду. И это она еще социальная по потере кормильца. А ведь я еще хотел купить какие-то курсы по философии, записаться в автошколу, купить какие-нибудь книги, записаться на курс по созданию музыки (я всегда любил ее), да купить нормальных сигарет в конце концов!

Я открыл окно, что было прямо напротив стола, и вдохнул свежий дневной воздух февраля. Впереди и по сторонам раскинулись темно-серые плоские крыши домов, а еще дальше торчали золотые маковки церкви. На календаре была отмечена суббота, и потому-то откуда-то снизу уже доносились вопли пьяниц. «А не сходить ли и мне куда-нибудь?» – пронеслось в моей голове. Алкоголь я, конечно, ненавидел лютой ненавистью, но вот поесть никогда не помешает. Открыв приложение «Сбербанк», я быстро передумал идти в кафе и предпочел сходить просто в пекарню. Закрыл окно, и пошел.

Я купил курник за шестьдесят рублей и вышел. На улице было холодно, но домой идти не хотелось, так что я присел на лавку рядом с подъездом. Начал есть и смотреть на дорогу, где в разных направлениях проносились машины и ходили люди. Но я почему-то не слышал ни шуршания пакета перед самым носом, ни обрывков разговоров, ни даже гула машин. Я точно забылся; погрузившись в мысли, я даже не моргал. Я старался ни на кого не смотреть, однако через минуту услышал низкий скрипучий голос, отчего чуть ли не подскочил:

– Молодой человек, можно подсесть? Хочу обратиться к вам с интересной беседой.

Я поднял глаза. Скрип доносился справа, где стоял худющий мужчина лет шестидесяти. Мне почему-то сразу подумалось, что кроме водки он ничего не употребляет, даже может быть не ест почти. Я быстро смекнул, что это какой-то пьяница, и что сейчас он будет выпрашивать мелочь. Знал бы он, что мне, может быть, мелочь нужна не меньше, чем ему.

– Да, конечно, – сказал я, стараясь намекнуть недовольной интонацией, что подсаживаться не надо. Но он все же сел.

Вблизи от него сильно пахло водкой; но манера была эффектной, кажется, он хотел поразить всех своим видом и достоинством. Присев, он взял мою руку тремя пальцами (мизинец и безымянный были намертво прижаты к ладони) и, сохраняя ее в своей, достаточно долго смотрел мне в лицо. Стало как-то не по себе; я начал аккуратно вырывать руку и уводить взгляд, отодвигаться в сторону.

– Николай Викторович Шалопаев.

– Очень приятно, – соврал я.

– Уже работаешь?

– Нет…учусь.

– Студент?

Я злобно кивнул. Это слово ассоциировалось у меня с той помойкой, в которой я учусь. А я ненавижу все, что с ней связано и всегда бешусь, когда что-то подобное всплывает в разговоре.

– Молодой человек, бывало ли у вас чувство, когда совершенно не хочется идти домой? Когда совершенно не хочется в доме этом сидеть?

– Ну… случалось, – ответил я тихо, чтобы кроме моего собеседника никто не услышал.

– Во-о-о-т… – протянул он, грозя пальцем. – И у меня такое было.

Он всхлипнул, втянув сопли с усов, и замолк, о чем-то задумавшись. «Это надолго», – появилось у меня в голове. Я не привык рассказывать кому-либо о своих переживаниях ввиду недоверия и привычки все переживать внутри себя, и уж тем более я не хотел их рассказывать вот этому незнакомому алкашу. Я хотел было попрощаться, но он открыл рот и начал какого-то черта рассказывать историю о том, как его младшего внука разодрали собаки…

…После этого рассказа во мне что-то двинулось, точно холодная каменная оболочка слегка треснула, и из-под нее начал пробиваться свет. Нет, я не захотел обнять его, поцеловать и вместе с ним плакать, но какая-то легкая жалость поднялась в моем сердце.

– Эх, проводи меня до дома, пожалуйста, – наконец сказал он совершенно потухшим голосом.

Я уже давно хотел уйти. Благо, идти оказалось недалеко, но собеседник мой оказался настолько пьян, что практически полностью оперся на меня; фактически, я тащил его на себе.

Лестница по мере продвижения вверх все более и более темнела, навевая сердцу какую-то тоску (в подъезде не было освещения). В конце коридора я трижды постучался – никто не ответил; тогда я нашел в кармане у Шалопаева ключ и открыл дверь самостоятельно. За ней скрывалась квартирка, обдавшая меня крепким запахом табачного дыма. Я спросил есть ли кто-нибудь дома. Через минуту вышла низкая женщина. Она шла медленно, но, увидев на входе сидящего мужа, вскрикнула и кинулась к нему.

– А! – кричала она. – Вернулся, негодник! Где деньги? Где? – Она в отчаянии начала выворачивать его карманы, но ничего в них не обнаружила. – Ничтожество, где деньги? Говори! – Ее голос дрожал. Кажется, она сдерживала слезы. Женщина положила руки на голову. – О, Боже, за что же такое наказание?

Она ударила со всего маха его по щеке. Шалопаев повалился на бок, что-то буркнув.

– Все пропил! Все! – кричала женщина и, держа мужа за воротник, трясла его.

– Да, да, пропил! – громко и яростно заскрипел вдруг Шалопаев, толкая жену. Та чуть не упала.

Я нашел в кармане всего лишь сто рублей, но все равно положил их на столик в прихожей. Там мое внимание привлекла фотография этой самой женщины и девочки лет пятнадцати, чье лицо мне показалось до ужаса знакомым. Но времени рассмотреть ее не было. Я попрощался и поспешил уйти.

Даже я сам не могу дать себе определения. Кажется, я ужасно не люблю людей и совершенно равнодушен до их неприятностей, но в то же время мне жалко их, жалко их всех, черт побери! Во мне как будто два противоположных характера живут и попеременно вселяется то один, то другой.

Остаток дня я бесцельно бродил по улице и бесцельно просидел дома. В течение этих дел на меня, как обычно, нападал сон, но только на улице стемнело и пришло время ложиться спать, как сон мгновенно отступил, а вместо него подступили мысли. И это одна из самых раздражающих моих черт: я слишком много думаю. Ночью это достигает апогея. Вот ложусь я на кровать с твердым намерением заснуть, ведь завтра рано вставать; закрываю глаза, вроде бы даже расслабляю все свое тело до такой степени, что оно начинает казаться не то сделанным из ваты, не то из какого-то схожего материла, и тут на тебе! в голове начинает возникать огромное множество мыслей, которые мало того не дают уснуть, так еще и не дают за себя зацепиться, ведь каждая возникшая мысль через пару секунд уже заменяется другой, причем совершенно не связанной с той, прошлой. Сначала вроде бы всплывают образы моей мечты, то каким я себя вижу через сколько-то лет (увы, но это настолько размыто, что я даже не могу точно сказать, ведь я понятия не имею кем хочу быть и для чего живу). Раз за разом задавая себе один и тот же вопрос: «Почему я здесь?», я раз за разом не могу найти на него ответ, после чего мои мысли начинают перетекать в другое русло. Возникают какие-нибудь ругательства или диалоги черт знает сколько летней давности. И понеслось самобичевание… А вот тут надо было сказать так. А вот здесь надо было говорить, а не молчать. А вот что было бы если бы здесь я сделал то, что не захотел сделать? И так далее и так далее, и так практически до бесконечности. И именно из-за этих мыслей я не сплю порой до часу, а то и до трех ночи. И все бы ничего, если бы мой организм не просыпался в семь утра.

Я не мог уснуть. Мне было очень плохо. Чтобы погрузиться в безвременье, я был вынужден положить на язык горьковатую таблетку.

Глава вторая

Я наконец соизволил пойти в ванну. Мне кажется, что я не умывался уже несколько дней. Согрев руки под теплой водой, я начал умывать лицо и вдруг почувствовал металлический привкус во рту. У меня пошла кровь? Открываю глаза и вижу, что все мои руки в крови. Раковина в красных разводах. Я быстро метнул взгляд на зеркало, чтобы посмотреть на себя, но оно было замылено. Все плыло. Сердце колотилось так сильно, что, казалось, сейчас выпрыгнет из груди. Дотронувшись до кожи, я обжег палец – настолько высокой была температура тела.

«Может быть, слишком долго держал под кипятком?» – промелькнуло в голове.

Я отошел от раковины, чтобы взять полотенце. Впервые за много лет я ощутил какое-то странное чувство.

«Это страх? Нет, не может быть».

Вытерев лицо, я почувствовал, как что-то упало мне на голову. Посмотрев вверх, я увидел, как с потолка медленно стекает кровь, оставляя на стенах алые полосы. Мне казалось, что я вот-вот сойду с ума. Настоящий животный страх тремором бил по конечностям. Голова просто разрывалась. Я не мог двинуться с места, все больше и больше погружаясь в озеро из крови.

Оглянувшись вокруг, я вдруг понимаю, что нахожусь в пустоте. В абсолютной, безукоризненной пустоте. Вокруг нет ничего и никого. Только я и мои жуткие образы. Только я.

Я лежал на полу в ванной комнате, чувствуя себя совершенно разбитым физически и истощенным морально. Тело все еще помнило тот страх и порой дергало конечностями.

«Чего я боюсь?»

Ответа не последовало.

«Разве случилось что-то необычное?»

Ответа снова не последовало.

«Разве ты достоин чего-то лучшего?»

Ответом послужил лишь язвительный хохот, который мог быть воспринят только как «конечно же нет».

В такие дни мое отчаяние, тоска и печаль многократно усиливаются, а настроение многократно ухудшается. Увы, но таких дней становилось все больше и больше.

Несколько минут я просидел на кровати, растирая лицо руками. Невыносимо болела голова, веки тяжелели. В мозгу витало множество не самых веселых мыслей, но все они так стремительно проносились мимо, что я не мог выудить ни одной.

Наконец я поднялся, оделся, и покинул квартиру. Я всегда любил гулять именно в то время, когда на улице темно и практически безлюдно. Взгляд ни на кого не отвлекается, мозг сосредотачивается только на мне, позволяя о многом поразмыслить, многое оценить. Честно говоря, я все время брожу по городу. Пока бродишь, чувствуешь себя хоть немного лучше. А когда сидишь дома, давит потолок. И одиночество.

Погода переменилась. Холод сделался прохладой, снег обратился слякотью, быстро падающие снежинки стали похожи на что-то мокрое и неприятное, но все еще не дотягивали до дождя. Иссиня-черное небо отдавало пустотой и безысходностью. Я прошел еще с десяток метров и, плюхнувшись на деревянную скамейку, опустил голову, накрыв ее руками.

Всю свою чертову жизнь я ощущал себя опустошенным, непонятым, одиноким; в то время как люди вокруг источали свет и радость, я питался горестью, отчаянием и унынием, стоя на грани между полным равнодушием, возникшем от уничтожения всех чувств, оказавшихся осмеянными, и повышенной эмоциональностью, возникшей оттого, что терпение постепенно лопалось, и чувствам просто необходимо было выплеснуться наружу в виде злости, ненависти или рыданий.

А живу ли я вообще? Вряд ли, скорее вынужденно влачу существование. Признаться, я практически перегорел. Однако надежда на то, что в будущем все станет намного лучше, не давала мне полностью опустить руки. Да и сейчас не дает… Но так ли уж нужна такая жизнь?

Мое отчаяние дошло до той точки, когда к глазам начинают подступать слезы и когда с каждой секундой их все труднее и труднее сдерживать.

В такие моменты явственно начинаешь осознавать, что нет ничего лучше детства. Передо мной живо и красочно, точно это произошло вчера, возникла картина. Я у бабушки в деревне. Жаркий день подходил к концу, близилась свежая летняя ночь. Работа по огороду давно завершена и я, отпросившись, пошел на встречу со своими друзьями девяти-десяти лет. В небе теснились звезды, горела яркая чистая луна. Легкий ветерок шуршал листвой; сверчки заводили свою песню. Очарование летней ночи пьянило. Сначала бродили туда-сюда по деревне в поисках великой вещи, совместив которую с детским воображением можно получить практически что угодно. Конечно же, я говорю о простой палке. Затем представили себя солдатами, яростно сражающимися на какой-то войне. Разбив врагов, некоторое время бродили по лесу, пока не вышли к спокойной широкой речке, сверкавшей от лунного света. Эта картина завораживала. Хотелось просто сидеть и смотреть, не отрывая глаз ни на секунду. Отдаленный хор лягушек выводил из созерцательного плена. Искупавшись, мы направились домой, полностью увлеченные разговорами. Прошли мимо. Летняя ночь коротка и вскоре она уже закончилась.

Одно воспоминание сменяется другим. Мне восемь лет. Я знаю, что дома меня ждет мать и бабушка. Они, кажется, любят меня. Меня ждет горячий ужин, бабушкина ласка, помощь с домашним заданием и мой собственный питомец – набор пикселей, сложившихся в причудливое существо внутри крошечного «тамагочи». «Смотри, чтобы он у тебя в школе не запищал», – говорили мне с улыбкой. В очередной раз возвращаясь домой, я случайно нашел в кармане надорванную купюру в десять рублей и несколько монет. В ближайшем ларьке купил самую дешевую шоколадку. И кажется, что этот день – самый счастливый из всех. И думается, что вся жизнь будет такой сладкой как эта шоколадка…

Боже, как же раньше все было просто! Ведь раньше не возникало мучительных вопросов: «Зачем это?», «Для чего?». Радости, надежды, счастье – они же были! И я бы отдал все, чтобы вновь вернуться туда, где мир кажется на сотни тысяч цветов ярче, необычнее и интереснее. А что сейчас…

Детство осталось где-то там, у зеленых качелей, которые давно покрылись ржавчиной. Теперь мы должны быть другими, теперь надо подчиняться совершенно другим законам.

Все-таки время – это очень удивительная штука. Живя в настоящем, его совсем не замечаешь. Кажется, что его очень много, но стоит обернуться назад, как тут же начинаешь понимать, что прожил уже очень много лет, обратившихся в одно мгновение.

Только когда на меня накатила одышка, понял, что все это я бубнил под нос, впившись глазами в чуть посветлевшее небо. Последние несколько лет я часто начал замечать за собой одну странность: я все время говорю вслух. От одиночества или от психического заболевания – не знаю. Со стороны это, наверное, похоже на сумасшествие. Благо, на улицах практически никого не было.

Я поднял взгляд и уставился далеко-далеко, во тьму. Бывают моменты, когда сердце пропитывается какой-то непередаваемой атмосферой, всю суть которой может понять только русский человек. Темная сырая зима. Из двадцати горбатых фонарей, расставленных вдоль дороги, светили только три. По обе стороны серые панельные дома, пустые дворы, разбитые детские площадки. Возникает то странное чувство, когда кажется, что ты не выберешься, но в то же время понимаешь, что давно принял все это. Все эти картины – это картины мертвых надежд, но все-таки есть в них что-то такое, что заставляет тебя день ото дня ходить по ним и наслаждаться этой серостью. Страшно осознавать, но, когда ты длительный период живешь в такой депрессивной и серой атмосфере, ты начинаешь привыкать и видеть в этом какую-то эстетику.

Я увидел моего старого школьного друга – Ваню Щеголева. Росту чуть-чуть повыше меня, телосложением потолще. В отличие от меня, одет, что называется, дорого-богато. Широкое с красными щечками лицо, имевшее свежий цвет и несколько веснушек, я думаю, нравится девушкам; глаза – синие. В институт он, благодаря отцовским деньгам, поступил без проблем. Он бешено наслаждается всеми удовольствиями, которые только можно купить за деньги. Захотелось чего-то – он заказывает. Удача, здоровье, красота, богатство – у него есть все, о чем я только могу мечтать. Ему даже все начинания даются чересчур легко, в сравнении со мной. От вида лучшего друга моя тоска усилилась. И почему этот мир такой несправедливый? Почему, Боже, ты не создал такого понятия, а еще лучше закона? Единственная вещь, которая есть у меня – это неплохой интеллект, но стоит ли он того? Сомневаюсь.

– О, дарова, Макс! – весело протянул он мне руку.

– Привет. – Я старался быть более дружелюбным, даже натянул какую-то жиденькую улыбочку, но думаю любой бы заметил, что я делаю это через силу.

– Что это ты здесь делаешь?

Он не заметил.

– Да я-то вот гуляю. А что здесь делаешь ты? Я же знаю, как ты любишь поспать подольше.

– Не поверишь, я решил немного похудеть. Вот и вышел пораньше прогуляться.

«Ну вот, если он еще и похудеет, то он по всем параметрам будет лучше меня», – первое, что пришло в голову.

– Ой да ладно, зачем тебе это?

– К врачу сходил, говорит проблема то ли с желудком, то ли с железой какой-то. В общем, говорит, диету надо соблюдать.

– Понятно… – Мне стало лень его отговаривать.

И вдруг я резко обрадовался, вспомнив, что у меня кончились нужные таблетки, а у отца Щеголева как раз множество связей. Собственно, через него я их и заказывал уже столько лет. Я улыбнулся чуть ли не до ушей, вскочил со скамьи, схватил Ваню за плечо и сказал:

– Слушай, а твой батя сейчас в городе?

Он, кажется, немного опешил от такой резкости. Я отпустил его и отошел назад.

– Извиняй, я случайно.

– Прощаю. Да, в городе, а что?

– Да мне нужна помощь в одном дельце. – Я почувствовал, как вспотели ладони. – Не то чтобы я пользуюсь его хорошим отношением, но без него мне там не справиться.

«Хорошее отношение» – это даже очень мягко сказано. Для Александра Щеголева я был чуть ли не вторым сыном, причем любимым. Он прекрасно знал, как я живу и именно поэтому очень часто дарил мне какие-нибудь подарки, помогал найти редчайшие продукты и т. д. А если я ничего не просил, то он мог просто взять и перевести мне денег на карту. По возможности я старался все свои долги возвращать, однако он почти всегда отказывался. В общем, один из немногих хороших людей в моей жизни. Надеюсь.

– Снова твое успокоительное кончилось или что?

– Ты как всегда очень проницателен, мой друг, – улыбнулся я.

– Ну ладно, пошли ко мне. Он сегодня дома.

– Спасибо. Вот как раз и прогуляемся.

– Это да.

Мы повернулись и пошли вперед по темным улочкам. Порой мимо нас проносились машины, выбрасывая на тротуар снег и облизывая дома светом фар. Слева, во тьме парка, стояли высокие елки. Склонившись под тяжестью снега, они походили на могучих атлантов, когда-то правивших миром, а теперь молча прогнувшихся под тяжестью дней и не знавших, как жить дальше.

– Макс, а почему ты не можешь купить эти таблетки где-нибудь поблизости? – спросил Иван. – Ну вот хотя бы там, – он указал в сторону, где неоновыми вывесками светились продуктовые супермаркеты, аптеки и банки. Все это располагалось на первых этажах домов.

– Понимаешь, это успокоительное… – Я начал чесать затылок. – Оно как бы не совсем легальное.

– Это почему?

– Оно просто слишком хорошее и слишком дорогое, поэтому в обычные магазины его не поставляют. Все равно большинство предпочтут купить что-нибудь слабее, но зато дешевле.

– А, понятно. А зачем ты его вообще пьешь?

Я посмотрел на Ивана.

– Ну… Чтоб успокоиться, – засмеялся я.

– Логично.

«Пронесло», – подумал я. Всю оставшуюся дорогу мы разговаривали о всякой чепухе.

– А вообще если сомневаешься, лучше уходи из этого института. Я не настаиваю, но просто совет даю. Если ты сомневаешься в выборе между «да» и «нет», выбирай «нет» – если бы ты был уверен точно, никогда бы не начал сомневаться.

Щеголев состроил умное лицо, подняв в шутку указательный палец вверх. Я улыбнулся.

– Ну вообще ты прав. Мне там делать ровным счетом нечего. Я там как не в своей тарелке.

– Ну вот, так что думай. С армией мой отец тебе поможет.

Последняя фраза прозвучала как раз у подъезда его дома. Мы поднялись на десятый этаж и вошли в их большую трехкомнатную квартиру.

– Вань, это ты? – послышался из зала мужской голос.

– Да, но я не один.

– Не один? – очень сильно удивился его отец. Послышались быстрые шаги. – А почему ты не рассказывал, что нашел…

Вскоре перед нами уже стоял мужчина лет сорока пяти в темном махровом халате. Увидев меня, он поначалу опешил и не договорил.

– А, так ты с Максом, – воскликнул он и пожал мне руку. Мне показалось, что Александр обрадовался мне куда больше, чем несуществующей невесте Вани.

– Ну проходи, давай я чайник включу. Или могу чего-нибудь покрепче предложить.

Иван пошел в ванную комнату мыть руки. Я же прошел в кухню и сел на стул. Несмотря на то, что жили они тут вдвоем (отец Щеголева развелся с его матерью несколько месяцев назад) кухня была весьма чистой. Не было этой холостяцкой грязи, немытой посуды и мха на столешнице.

– Ну так что будешь пить?

Я знал, что в моей ситуации лучше всего выбрать алкоголь, поэтому указал на виски.

– Отличный выбор.

В один миг передо мной уже стояли два стакана. Мы выпили. Несколько минут мы трепались о разной чепухе вроде настроения и здоровья моей матери.

– Александр Николаевич, у меня к вам небольшая просьба.

– Какая? – спросил он, наливая уже четвертый бокал виски. Да, он очень любил выпить.

Я рассказал ему.

– О чем речь, Макс! Я тебе их уже столько лет вожу. Все сделаем. Сиди здесь.

Он поднялся из-за стола и пошел в коридор, подзывая Ваню. Через пару минут он уже вернулся с нужной мне баночкой, стенки который изнутри были покрыты фольгой. Я удивленно уставился на нее.

– Я еще в прошлый раз взял побольше. Знал, что ты придешь еще раз.

– Большое вам спасибо. – Я пожал ему руку. – Я вам обязательно верну деньги.

– Ну что ты, не стоит. Это мой тебе подарок на двадцать третье февраля.

– Спасибо еще раз.

– Слушай, у тебя ведь есть друзья помимо моего Вани?

– Ну да.

– Спроси у них, может им тоже нужно такое успокоительное.

– Они принимают другое. – Я огляделся по сторонам. – Ну знаете, перец.

– Он у меня тоже есть. К тому же очень качественный.

– Ну хорошо, я скажу им.

– Спасибо, Макс.

Назад я шел вместе с Ваней. Его мать жила где-то недалеко от меня, и он решил наведаться к ней.

– Кстати, помнишь ты мне как-то говорил, что начал писать? – спросил он.

– Ну… да.

– Ну вот. Скоро в парке будут проводить мероприятие для начинающих писателей. Там они могут почитать свои произведения, заявить о себе и прочее. Пойдешь?

По телу пробежала дрожь, руки и ступни в один миг сковало холодом. Это ведь отличная возможность заявить о себе, но… вряд ли им понравится то, что я пишу. Пусть это всего лишь первая моя осмысленная работа, я все равно чересчур боюсь.

– Ну… я даже не знаю.

– Да давай! – Он хлопнул меня по спине. – Ты, конечно, знаешь, что я чтение, как и все это ваше искусство, терпеть не могу, но с тобой-то схожу.

Это было правдой. Фраза «Забрать все книги бы, да сжечь» как нельзя лучше подходит к мировоззрению моего товарища.

Внутри меня не на шутку билось волнение против желания стать известным и заработать хоть какие-нибудь деньги.

– Ладно, я подумаю. Только вот не могу же я пойти в этом. – Я показал на свою одежду.

– О, да это ничего. Купим тебе. Деньги потом как-нибудь отдашь. Много на своем деле ты вряд ли заработаешь, но летом можешь устроиться в какой-нибудь «Макдональдс», – он посмеялся.

Наша дружба была построена таким образом, что через неделю все денежные долги полностью забывались. Впрочем, занимал только я… Но одно дело принимать в качестве подарка какие-нибудь булочки из школьного буфета, и совершенно другое принимать в качестве подарка костюм. Я понимал, что у Щеголева денег до ушей, и что он все никак не найдет где бы их побыстрее промотать (он не пил и не играл), но все равно как-то неправильно получать такой дар.

– Он, наверное, дорогой…

– Нормально.

– Ты уверен?

– Абсолютно. Идем прямо сейчас.

Я пытался отнекиваться, прикрываясь делами, но ничего не вышло. В итоге я покорился и отправился следом за Иваном. Через полчаса мы уже стояли в дорогом магазине и подбирали мне пиджак. Я никогда особо не любил выбирать одежду и ходить по магазинам, так что по большей части мне было абсолютно плевать, что мне подберут. Мне кажется, еще чуть-чуть и я бы скриками выбежал из этого душного помещения, но костюм все-таки оказался подобран раньше. Я многократно поблагодарил Ваню, а он многократно проговорил: «Да не за что». Далее мы отправились прямо по улице, и он начал очередное пустое хвастовство про то, как нынче завтракал, как недавно ужинал и как пару дней назад обедал. Все блюда из списка оказались изысканными и дорогими. Он как мог объяснял мне вкус, запах и консистенцию этой еды. Я несколько сердито выражал свое удивление и в очередной раз замечал, что все это «неплохо-неплохо». О, как же я ненавижу богатых людей, которые рассказывают о своих дорогущих покупках! Я, конечно, всегда стараюсь радоваться за своих знакомых, ведь это все-таки этикет. Даже если и наигранно, даже если внутри меня сжирала зависть. А ведь он еще не начал говорить о том, сколько умудрился получить денег!

Когда на душе плохо, чужие радости и чужое счастье бесят еще сильнее обычного…

Потом Щеголев было принялся рассказывать про новый предмет в квартире, но рядом вырос торговый центр, внутри которого находился книжный магазин.

– Чего хочешь купить?

– Пока еще не знаю. Посмотрим. Что-нибудь обучающее.

– Обучающее? В школе что ли учебников тебе мало было?

Я пожал плечами и молча вошел внутрь. Несколько минут побродив по магазину, я наконец нашел нужный мне отдел. Из всех книг мне приглянулась две: «Слово живое и мертвое» и «Машина песен. Внутри фабрики хитов». Я любил писать как музыку, так и книги, но не мог выбрать что-то одно, так что решил взять все и сразу. Пока Щеголев без интереса рассматривал другие книги, я направился к продавцу. Тут я заметил человека, стоявшего у противоположной стены. Синеглазая девушка примерно моего возраста с темно-русыми волосами не могла не привлекать к себе внимания. Природа явно не обделила ее красотой. Такой милой девушки я не видел очень давно. В голове почему-то возникли заезженные строки про чудное мгновение.

В сердце на секунду что-то заиграло; оно начало биться чуть сильнее. Девушка, видимо почувствовав мой взгляд, оторвалась от книги и подняла глаза. Я хотел мило улыбнуться, но выглядел скорее как придурок или как маньяк. Оно и понятно, я уже давно не улыбался. Она посмотрела на меня, а затем опустила глаза обратно.

«Что она подумала? Почему опустила взгляд?» – первая мысль, возникшая в моей голове.

«Кажется, я сделал что-то не то», – вторая мысль.

Потом я понял, что это была самая обыденная ситуация: все прохожие, встречаясь взглядом с другими людьми, не упираются в глаза, а быстро уводят свои. Было бы странно и страшно, если бы каждый человек, проходивший мимо, несколько минут не сводил с меня взгляд, смотря точно в глаза…

Вскоре меня окликнул Иван:

– Ну ты что там застрял? Купил?

– Э… Да, – рассеянно ответил я.

Расплатившись, я вышел. Мы еще немного поговорили насчет этого мероприятия в парке. Затем я поплелся домой.

Прибыв в свое жилище, я незамедлительно повесил костюм в шкаф, надеясь, что его не сожрет моль (не знаю почему мне казалось, что она здесь есть). После лег на диван, стараясь вытянуться. Видимо, слишком долго ходил или сидел – вновь заболела спина.

Обе книги мне наскучили уже спустя двадцать минут.

На меня ни с того ни с сего напали депрессия и раздумья. И почему все так устроено? Почему я не могу найти себе места? Загораюсь чем-то, увлекаюсь этим, думаю об этом, а через пару дней (в лучшем случае недель) совершенно к этому охладеваю. За примером даже ходить не надо: я трижды менял предметы, которые буду сдавать на ЕГЭ. Я будто не от мира сего, словно бы действительно был создан для какой-то шутки. Меня наделили сотнями недостатков и швырнули на эту планету, чтобы последить и посмеяться надо мной. Я поднялся и направился к своему пальто. Покопавшись в карманах, я извлек из них черную в белую тонкую полоску коробочку с надписью «Слепота», внутри которой оказалась всего одна сигарета.

– Черт… – тихо выругался я и подошел к окну. Там, теряясь в пелене снегопада, слабым сиянием светился ночной город.

Чиркнув спичкой, зажег свое успокоение. Сигареты были самыми дешевыми: табак до того вонял, что люди, когда я курил на улице, расходились, зажав нос пальцами. Но эти сигареты, наверное, одна из немногих вещей, наряду с таблетками, которые заставляют меня жить этот день. Эта та сила, которая удерживает меня от прыжка из окна или под поезд. Это то, что позволяет мне тешить себя мыслью о том, что все еще может измениться к лучшему. Да, наверное, сигареты и есть моя надежда.

Холод с улицы, летевший из настежь открытого окна, проморозил меня насквозь, но я продолжал стоять, почти не чувствуя рук. Мне кажется, я уже вообще ничего не чувствовал.

Я смотрел вдаль до тех пор, пока не начал непроизвольно вспоминать то, как впервые закурил. Воображение мучительно и ужасно нарисовало тот прохладный август прошлого года. Я любил ее, любил так сильно, как только позволяло это делать мое сердце. И она подавала мне все знаки. Ей даже нравилось, когда я дотрагивался до нее и обнимал; она говорила, что я важен для нее. Я наконец начал думать, что мои страдания кончились. Ха, глупец!.. В один прекрасный момент все исчезло. Однажды я просто не выдержал и признался ей, будучи почти полностью уверенным в положительном ответе. «Я просыпаюсь – первая мысль о тебе; засыпаю – и последняя мысль тоже о тебе; да и в течение дня я часто ни с того ни с сего ловлю себя на мысли о тебе. Ты мне даже снишься, как бы смешно это ни звучало…» Положительный ответ… Нет. Ни объяснений, ни причин. Ничего. Меня точно ударили чем-то тяжелым. На душе и в голове было очень паршиво. Я три дня почти ничего не ел. Просто не хотел и не мог. Вместо этого я лишь бродил по улицам, чтобы себя измотать и не думать об этом; но это не работало. Я думал то́лько об этом. Я громко разговаривал сам с собой; я матерился, проклинал все и вся, чуть ли не плакал, отчего все прохожие косились на меня, принимая за пьяного. Я до сих пор не могу поверить, что все ее знаки симпатии, все ее чертовы слова о том, как я для нее важен, о том, что ей без меня одиноко, все ее улыбки и долгие взгляды – всего лишь дружеская чепуха.

Это один из тех моментов, когда все теряет цвет, когда жизнь резко окрашивается в серые тона, а ты ничего не можешь с этим поделать. А потом – холод, серость, пустота, завершение формирования корки на сердце. Все, больше ничего не чувствую. Когда то прекрасное, что столько месяцев росло в груди, вырываясь наружу слезами счастья, в одночасье лопнуло, исчезло. Это момент, когда ноющая тупой болью дыра в груди осталась на долгое-долгое время. Это момент, когда ты окончательно утрачиваешь веру в лучшее. Почему же я тогда еще жив?..

Да уж, любовь, конечно, очень прекрасное чувство, но она настолько сильно заставляет страдать, что лучше уж не любить вовсе. Это я очень хорошо усвоил.

Я сделал еще одну затяжку, выпустил клуб невкусного дыма, и все образы рассеялись из моей головы, как рассеялся этот дым. Я начал думать о другом.

Сложно сказать, о чем конкретно я думал в тот момент. Мысли путались, сбивались, расходились, затем вновь сходились. Огромный комок мыслей никак не удавалось распутать. Я лишь смотрел безжизненным взглядом на сигаретный дым. Он сперва поднимался вверх, а затем постепенно расползался, превращаясь в туман. Иногда я стирал рукой эти хлопья и смотрел на то, как дым делится надвое.

Через время сигарета закончилась. Ее оказалось недостаточно. Совершенно недостаточно. Проверив свои сбережения, быстренько сходил в магазин и прикупил еще одну пачку. Слава Богу магазин оказался недалеко. Затянув горький дым, я в полной тишине сел за стол, на котором стояла банка с каким-то еле живым цветком. В голове вереницей сновали картины предыдущих нескольких лет моей жизни, пока в итоге не слились в единое целое.

Мучительно хотелось делать что-то. Мысли о том, что я гублю свой талант, не покидают меня уже полгода. Минуты три собирался с мыслями, а потом схватил ручку, пододвинул листы и начал работать. Все, хватит, не могу больше. Я слишком долго терпел, слишком долго страдал. Теперь хочу лишь писать, выписаться. Порой бывают моменты, когда ты непременно хочешь с кем-то поговорить, что-то кому-то сказать. И совершенно плевать нужна человеку эта информация или нет – просто хочется сказать это. А творчество – это лучший способ поговорить с кем-то. Теперь я смогу высказаться на бумаге, ибо больше никому не могу доверить свои переживания. Несколько часов я писал без передышки, пока вновь не заболела спина. Хорошо, что я как раз закончил. По мере письма настроение ухудшалось – так часто бывает, когда пишешь правду, в особенности про себя. Растянувшись, пошел на улицу.

Постепенно в свои права вступала ночь, неся опустошение от очередного бессмысленно прожитого дня. Температура упала, пошел снег. Во рту – табачная палочка с горящим кончиком, в мыслях – какая-то грустная-прегрустная музыка на гитаре, поверх которой ностальгические мысли о беззаботном детстве и сложные мысли о смысле жизни. А может быть мне стать музыкантом? Всегда нравилось сидеть у костра и играть на гитаре. А, впрочем, кому это нужно? Все равно надоест в процессе обучения, а если и не надоест, то все меня осмеют, и я брошу это дело.

Желудок заурчал и мне пришлось направиться в сторону ближайшего магазина. Но, в очередной раз задумавшись, я оказался совсем в другом районе. Тем не менее ноги продолжали идти, несмотря на то, что не знали и не понимали куда. Дома меня никто не ждет. Я никому не нужен. Да даже сам себе я не нужен!

Я блуждал по городу еще пару часов. Только окоченев от холода, я очнулся.

– Где это я? – буркнул я себе под нос, оглянувшись вокруг. Никаких знакомых пейзажей не наблюдалось.

Вновь жалобно заурчал желудок.

– Точно, я же шел в продуктовый… – пробубнил я под нос.

Я действительно не знал, где нахожусь, а потому решил вызвать такси, чтобы доехать домой. Ночным тускло-оранжевым светом загорелась карта в приложении. «Надо же, водитель в пяти минутах от меня». Подъехала черная «Гранта». Я сел на заднее сиденье и прижался головой к стеклу. Снежинки влетали в него, умирали, превращаясь в воду, и в таком состоянии медленно стекали вниз, намереваясь обогнать друг друга. В одно мгновение я почувствовал себя чужим в этом районе, в этом городе, в этой стране. В одну секунду все́ показалось каким-то чужим. Захотелось сбежать отсюда прочь. Ото всего… Мимо проносились немногочисленные машины, озаряя мое стекло яркими всполохами света. Из радио приглушенным тягучим басом доносился грустный, медленный, но настолько близкий мне мотив «зеленоглазого такси».

«Где будут рады мне всегда» …

Интересно, а есть ли у меня такое место? Даже не знаю.

Я мог бы ехать так бесконечно долго, надеясь в итоге уехать из этой грязи, тоски и зимы туда, где вечно светит солнце, туда, где тепло и весело. Туда, где бесконечное лето…

Я на мгновение прикрыл глаза, а, когда открыл, воображение уже начало свою игру. Пространство вокруг начало стремительно меняться. Снег перестал; длинная дорога уносила в светлую даль; пейзажи плавно переходили от слякоти, снега, многоэтажек и голых деревьев, торчащих из земли точно руки мертвецов, в леса, степи и озера. Темное небо постепенно голубело, ближе к горизонту окрашиваясь нежными розоватыми закатными оттенками. Лагерь; свежесть летних ночей и тепло летних дней; поход в столовую ночью с очаровательной светловолосой девушкой; танцы с ней же; прогулки по лесу; легкое, случайное соприкосновение рук, которое заставляет краснеть удушливой волной…

Неприятно-громкий звук клаксона в одно мгновение все уничтожил. Я вздрогнул. И вновь это запотевшее стекло, вновь мертвецки медленно стекающие по нему капли воды.

Да, пожалуй, только виртуальный мир помогает мне держаться на плаву. Я нахожусь в нем часами или даже днями, но в этом – кто бы что ни говорил – нет ничего плохого, просто я – да и не только я – не могу иначе. Если бы сейчас не было такой отдушины как компьютерные игры и интернет-сеть, где можно перестать обращать внимание на время, начать путать даты и – что самое главное – совершенно забыть о своих проблемах, многие подобные мне люди или сошли бы с ума, или просто ушли из жизни.

Но лечит ли компьютер? Отнюдь нет. Он подобен алкоголю и сигаретам, и лишь помогает забыться, на время уйти от своего одиночества в мир грез и фантазий, которых никогда не будет в жизни. Там ты можешь почувствовать себя любимым; и плевать, что эта любовь исходит всего лишь от нарисованной 2d-модельки.

Но ровно как и алкоголь с сигаретами такие игры вызывают зависимость. Я очень хорошо это знаю. Легко стать зависимым от того, что приносит тебе радость. И потому, всякий раз отрываясь от квадрата монитора и смотря вокруг, на эту серость, темноту и пустоту, тебе скорее хочется вернуться обратно. И так без конца.

Я так ничего и не съел, хотя желудок истошно напоминал мне об этом. Вместо этого я заливал его чаем. Я вновь подошел к окну. Закурил, уставившись на темные городские улицы, где в мутной мгле падающего снега блуждали немногочисленные люди.

Неужели я один такой потерянный? Неужели я один такой лишний? Все эти люди, неужели они довольны жизнью? Если да, тогда что не так со мной?

Закончив курить, я закрыл окно и подошел к шкафу. Только сейчас я заметил зеркало на дверце. Впалые щеки, красные усталые глаза и крупные синяки под ними не были чем-то примечательным, но в тускло-желтом освещении одной лампочки мое лицо показалось мне каким-то старым. До ужаса старым. Словно бы высушенным, словно в нем ничего живого больше не осталось.

Боже, насколько же далеко ушло это лицо от того, каким оно хотело бы стать! Разве таким я представлял себя в десять лет?..

Вот он, я! Я, некогда желавший перевернуть весь мир, сделать его лучше, создать что-то великое, прославиться, помогать людям. И что теперь…

И почему я такой старый и одинокий?

Я с минуту смотрел на себя, после чего наконец щелкнул выключателем и лег на диван, даже не став его раскладывать. Разве может такое лицо вызвать хоть чей-то интерес? Нет.

В сон меня клонило, но уснуть я так и не смог. Накинул на плечи пальто, поднялся на крышу дома (дверь туда оказалось незапертой) и сел на ее край, свесив ноги вниз. Сделал первую затяжку, выдохнул дым, запрокинул голову и посмотрел наверх, где на ночном небосводе мерцали звезды. Я не понял, о чем задумался, но глаза, в которых ощущался песок из-за постоянного недосыпа, начали слезиться. Я опустил голову, выдохнул дым и уставился куда-то вдаль, где поблескивали светом многочисленные улицы и дома моего красивого города.

Я вновь увлекся десятками домов, которые никак не изменились за четверть века. Они все так же тоскливо стоят и устало о чем-то молчат. Я перевел взгляд на немногочисленные светящиеся окна, где порой мелькали силуэты людей. Мозг в такие моменты всегда начинал фантазировать: кто-то в одной из квартир радуется коту, которого подобрал на улице; кто-то проводит вечер с любимым человеком, обнимается с ним, о чем-то мечтает; кто-то, так же как я, целыми днями сидит за монитором и уже давно не видел солнечного света из-за вечно закрытых штор; а кто-то медленно остывает в ванной с красноватой водой. Я смотрел на все эти дома и думал о том, как много людей живет в них, как много из них совсем скоро бесславно умрут; так ничего и не добившись, они проживают одинаковые, как под копирку, не запоминающиеся жизни. Ужасно осознавать, что ты проживаешь точно такую же жизнь, а может быть даже хуже. Ужасно осознавать, что я умру, что все умрут, что большинство людей забудут через несколько лет, а эти чертовы дома все равно останутся, они так и будут стоять и уныло молчать, своим обшарпанным фасадом и побитыми в некоторых местах окнами рассказывать чьи-то истории в панельной прозе.

Я сделал еще одну затяжку, выпустил очередной клуб дыма. Мысли снова унеслись куда-то далеко-далеко…

Раньше почему-то именно в моменты моего страшного отчаяния мать начинала пить. Не знаю, совпадения ли это были, или у нее какой-то сигнал в голове срабатывал, что вот именно сейчас нужно обратиться в отвратительное животное, забывающее все какие бы то ни было нормы морали, но всякий раз она угадывала. Я старался всем видом показать, что у меня крайне паршивое настроение, что меня не нужно сейчас трогать, но ведь пьяному человеку не объяснишь, что лучше меня сейчас оставить, что вот это ты делаешь неправильно и проч., и проч. потому что человек оный совершенно тупеет. Потому ее придирки превращались в откровеннейшую чушь: дескать, вот опять пришел, опять спугнул моего любимого кота, как ты мне надоел и т. д., и т.д. и т.п. Однажды она даже пыталась меня побить какой-то деревянной шваброй. Помню, как рыдал, а она все равно продолжала. А на другой день… На другой день она сказала, что лучше бы я не рождался. Я понимаю, что эти слова были сказаны спьяну, в порыве гнева, но какая к черту разница!? Они были сказаны, а значит она об этом думала. Ведь не зря говорят: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Она-то наверняка забыла это на следующий же день, а мне до того эта материнская фраза в душу запала, что я ее никак забыть не могу. Вот уже пять долгих лет. Да и, наверное, я ее никогда не забуду. С тех пор я часто думал об этом. И, кажется, она была права…

После очередной выходки с ее стороны я решился; написал гневнейшую записку, где просил обвинять в своей смерти ее, где всю свою душу наружу вывернул, где все, что думал о ней написал, одним словом – выговорился; мать же тем временем пьяная лежала на диване и курила; подле дивана были разбросаны окурки, бутылки, тарелки с объедками и сгоревшими спичками.

Помню свои дрожащие руки, помню холод стали. И помню, что на лице не было ни слез ни даже страха. А дальше мне не хватило сил. Я и сейчас смерти не боюсь, я к ней совершенно равнодушен. Поскольку жизнь уподобилась смерти, смерть мне представляется неким возвращением к жизни или как минимум отдыхом и избавлением от страданий. На том свете наверняка будет лучше. Где-то ведь должно быть лучше?.. Я побоялся именно боли, потому что жутко ее не люблю. По этой причине через полтора года я купил у одного знакомого с рук травматический пистолет (для самообороны естественно). Он и сейчас лежит у меня в пальто. В конце концов все закончилось тем же самым. Мой мозг начал вести борьбу с сердцем и победил – я не нажал на спусковой крючок. Но тогда я воспринял это как знак, что мне рано умирать, что у меня еще есть какое-то особое предназначение. Правда теперь, когда я так и не нашел цели своего существования, мне кажется, что та осечка нужна была для того, чтобы подольше надо мной поглумиться. Но надежда, как говорится, умирает последней. Вот он, девиз моей жизни – живи и надейся! Пока сердце стучит – я буду жить и надеяться.

Я очнулся, когда понял, что скурено уже больше половины сигареты. Вынул ее изо рта и посмотрел на тлеющий огонек умирающего табачного изделия, затем потушил его. С трудом поднявшись, не чувствуя от холода рук, я пошел обратно в свою квартиру. Там я взглянул на часы – полночь. Спать осталось примерно часов шесть, быть может и пять. Потому, скинув все лишнее, я рухнул в кровать.

Через полчаса я стал ощущать приход долгожданного сна. Мысли все более путались, сознание куда-то провалилось.

Глава третья

Этой ночью мне снился сон. Сон об одном из лучших моих друзей. Как правило, таких людей бывает всего лишь два-три человека в жизни каждого.

Мы общались с Димой еще с самого раннего детства по причине знакомства наших матерей. В те годы мы не осознавали в полной мере того, что дружим. Скорее это было вынужденное знакомство. Тем не менее мы нормально общались и практически не конфликтовали, играли и бегали по коридорам наших квартир вместе. По-настоящему мы сошлись в школе, оказавшись по велению судьбы в одном классе. В младших классах это все те же игры, совместное выполнение или списывание каких-нибудь уроков. В старших – сближение настоящее, идеологическое. Дима не только сходился со мной во многих вопросах, но и словно являлся моим собственным отражением. В те времена я испытывал сильнейшую грусть, но вместе с тем, как ни странно, надежду, поскольку я не был одинок в своих чувствах.

Однажды ночью, когда мы с ним курили на улице, он сказал мне с невеселой усмешкой: «Забавно. Мама говорила мне, что я могу стать кем угодно, но я стал ничтожеством». Через год, прямо в Димин день рождения, скончался его отец. «День рождения – очень грустный праздник, Максим», – сказал он мне тогда. Мать его, женщина скромная и добрая, начала неистово пить и умерла через год от удара. Я поддерживал друга как мог, но с каждым днем с ужасом осознавал, что он перегорает. Повалились болезни, бедность, перебор с успокоительным. «Знаешь, Макс, когда я думаю о том, что будет завтра, я ничего не могу представить. Я вовсе ничего не вижу, – говорил он. – Я потерял цели в жизни. Надеюсь, у тебя с этим дела обстоят лучше», – он горько улыбнулся. У меня была всего одна цель: не дать ему умереть. Я очень боялся за его жизнь. Он был единственным человеком, который понимал меня. Очень грустно, когда есть человек, которому во сто крат хуже, чем тебе. Особенно, если этот человек – твой близкий.

Но вот ему стало лучше, он буквально начал расцветать, а вместе с ним начал радоваться и я. Красивая одежда, вкусный парфюм, прическа, улыбка, бросил курить – он буквально превратился в другого человека. Но вот уже другая картина: он сидит в старом тканевом кресле напротив меня, глаза его уткнулись в пол. Боже, сколько же тоски в этом взгляде, сколько невидимых слез! Я никогда его не забуду.

– Я ее люблю, как безумный, все время о ней только и думаю, – сказал он печальным голосом.

– Так признайся же ей!

Он поднял свой взгляд на меня. И до того мне стало не по себе от вида друга, что я попытался даже спрятать глаза.

– Она знает… Но она любит другого… Я лишь всякий раз сгораю огнем, когда стою до ночи у ее дома и вижу, как она обнимается со своим… парнем.

У меня по телу пошла дрожь, а в горле застыл ком. Ужасно, когда не понимаешь, что делать, когда не понимаешь, как утешить своего друга. Что не скажи – все будет бессмысленно в таком состоянии. Слова, слова, о Боже, насколько же они бессмысленны и никчемны, когда дело доходит до такого! Как же я ненавижу их за то, что они не способны выразить всю поддержку и все волнение, от которого разрывается сердце.

После этого дня он вновь начал увядать.

И вдруг в свой девятнадцатый день рождения он устроил настоящий праздник. Пригласил кучу знакомых, много говорил, улыбался, не жалел последних копеек. Я обрадовался, думая, что все обошлось… но нет.

Я стою в темной комнате, ошарашенно смотря на труп, медленно покачивающийся на веревке. Слезы жгут глаза, в горле комом теснится крик, но тут уж кричи, не кричи – все одно. Я стою у могилы рядом с деревом и смотрю на крест. Друг… Наверное, я умер здесь, но неизвестно, когда попаду в могилу. Может быть, сейчас? Я перекатываю в ладони несколько таблеток разом. Я знаю, к чему это может привести, но мне уже наплевать.

Моя рука устремляется в карман пальто, достает оттуда пистолет, взводит курок. Приставил дуло к виску. Все вокруг расплылось, точно я медленно-медленно теряю сознание и зрение. Вокруг, на фоне адского, неописуемого пейзажа проносятся сотни образов, до ужаса искаженных, и все они тыкают в меня пальцем: одни смеются надо мной, другие же порицают, бранят и обвиняют, и все это сливается в дьявольскую какофонию, гул из сотен или даже тысяч голосов. На меня напал животный страх, настолько сильный, что я не мог сдвинуться с места. Мне становится дурно, голова идет кругом, ноги подкашиваются, по всему телу разливается жар. Я сделал шаг, но вдруг начал падать навзничь. Всего через мгновение я понял, что падаю вовсе не на землю. Весь мир вдруг стал беспросветно-черной бездонной пропастью, и лишь на самом-самом верху еще горел свет, до которого у меня вряд ли уже получится добраться. Холод, страх, тьма и отчаяние –больше нет ничего. Я все падаю и падаю. Все глубже и глубже… А где-то там, на самом дне этой пропасти, находятся недели в психиатрической больнице с ее таблетками и препаратами, с ее постоянными допросами и тестами…

Сон оборвался. Я проснулся в холодном поту с пересохшим горлом. Часы, лежавшие подле кровати, показывали шесть утра. Уснуть я уже не мог; хотелось в туалет, но на то, чтобы встать с кровати, не было сил. Я лежал и смотрел в темный потолок, на котором периодическими всполохами проносился свет фар от редких машин. Потянулся за сигаретами. Пачка лежала на столе возле дивана, прямо у меня за головой. Это был вполне удобный столик, где умещались и сигареты, и книги, и еще множество всякой мелочи. Полусидя я закурил, стряхивая пепел в стакан, стоявший на том же самом столе. Это был черный стакан с лицом уставшего от жизни мужчины с сигаретой во рту; над ним крупными белыми буквами начертано: «OK DOOMER». Как-то раз Ваня решил посмеяться надо мной, и в мой же день рождения подарил эту кружку. Иронично, наверное.

Сейчас у меня было не то состояние, когда хочется подольше понежиться в кровати, в тепле, нет. Это то состояние, когда задумался о чем-то, даже не зная, о чем, и не можешь пошевелиться, будучи полностью поглощенным этим раздумьем. Все-таки сознание мое есть моя проблема, так как с ним я несчастлив. Проще всего жить двум существам: тем людям, которые не отличаются глубоким сознанием, и животным, у которых этого сознания вообще нет. Мне кажется, что такие люди охотно принимают жизнь и живут все свои семьдесят-восемьдесят лет, в то время как люди действительно мыслящие рано начинают понимать все убожество, странность и неправильность этого мира, отчего далеко не всегда соглашаются жить в нем. А если и соглашаются, то начинают принимать что-нибудь, чтобы его приукрасить… Я не могу принять этот мир, я уже практически ненавижу его, но в то же время я не могу покончить с собой. Я стараюсь надеяться на лучшее, но в то же время я понимаю, что мои надежды неискренни, они строятся на «авось повезет», а значит, их фактически нет (хотя, впрочем, может именно это и называется надеждой?..) Я лишь тешу себя мыслями об их существовании, чтобы черное отчаяние не сожрало меня полностью, чтобы было хоть чуточку проще жить. Я пытаюсь внушить себе, что надеюсь на что-то, но внушение это на самом деле не работает. Наверное…

Вкрутив бычок в дно стакана, я со вздохом скинул с себя одеяло, приветствуя новый день. Часы показывали шесть часов десять минут. Кое-как я заправил постель, оделся, и решил прогуляться.

Пустая улица, легкий туман; по карнизам постукивает мелкий-мелкий дождь. Я иду совсем один, рядом ни души. И такое странное чувство на сердце… чувство брошенности. Ощущение, точно я один на свете. Я остановился подле одного из домов, кое-как закурил и поднял голову. В некоторых окнах, несмотря на ранний час, горел тусклый свет. В такие моменты всегда кажется, что там тепло, уют, забота и отрада, там сидят понимающие друг друга люди, ведут беседы, смеются, любят…

Мне вдруг стало грустнее. Я поднял голову выше, уставившись на огромное небо и темные облака.

«Интересно, когда мы увидимся, Дима?» – непроизвольно пронеслось у меня в голове.

На мгновение стало страшно от этой неожиданно появившейся мысли, но через такое же мгновение я выпустил изо рта клуб дыма и успокоился, отправившись дальше. У меня в голове жуткая депрессивная каша, которую уже невозможно расхлебать. Почему-то возникли воспоминания времен окончания школы:

Вот я выпускник; пора сдавать экзамены и поступать в институт. Неожиданно приходит осознание, что это все не мои цели и мечты, что они навязаны матерью и обществом в целом. А будущее – черная картина. Мне говорили: «Выбирай то направление, которое тебе будет по душе», или «Найди работу, которая тебе нравится, и ты не будешь работать ни дня», но я не знаю, что мне нравится и чего я хочу, мне тогда было всего-ничего. Серьезно, кто в свои семнадцать-восемнадцать лет знает на сто процентов чему хочет посвятить свою жизнь и чему хочет учиться? Вроде что-то нравится, но вроде бы это и не то. Я не знаю, что мне нужно в жизни, потому что я просто заблудился на ее дороге. Я иду куда-то не зная правильного маршрута и не зная конечной цели. Потому я пошел на тот факультет, от которого меньше всего тошнит и в котором я хоть что-то смогу понять, просто потому, что это классический сценарий жизни любого порядочного человека. Растешь-учишься-работаешь. Но я быстро разочаровался в этом направлении. Я вижу возможности, но меня тошнит от этой возни с учебой, профессией и мизерной зарплатой, это давно вызывает отвращение. Хочется жить только благодаря своему творчеству, но во мне нет никакой уверенности, что оно сможет меня хотя бы минимально обеспечить, если я брошу учебу. А всю жизнь работать условным грузчиком или курьером – не лучшая перспектива. Но все равно я даже не учусь, а просто доучиваюсь, не понимая зачем и для кого. Я стараюсь ходить на занятия как можно меньше (так как меня воротит от всех людей и предметов), но при этом стараясь выполнять хотя бы минимум нужных заданий, чтобы их тупо приняли. Особенно в последнее время я стал каким-то ужасно равнодушным, а внутри образовалась глубочайшая пустота. Я не знаю, совсем не знаю, что будет дальше. Да и, наверное, уже не хочу знать…

И что теперь? Чувство нереализованности, неудовлетворенности жизнью и отчаяние. Вот мое будущее, вот мои спутники жизни! А рядом даже нет человека со схожими мыслями…

– Эх, Дима-Дима – вздохнул я, выбрасывая окурок и выпуская последний дым изо рта. – Зачем же ты меня покинул?

Конечно, у меня все еще есть мой второй лучший и единственный друг – Ванек – но он, увы, относится как раз к тому типу людей, которые не отличаются глубоким сознанием, а значит ему меня в этом деле никогда не понять. От этого осознания стало грустнее.

Через полтора часа я вновь вернулся домой. Пальцы на руках и ногах сводило от холода. Если бы не мои растирания и всяческие шевеления ими, они непременно бы уже отсохли. Сняв пальто и заварив кружку чая, я сел за стол. Некоторое время я сидел и тупо смотрел на жирное желтое пятно на обоях, периодически делая небольшие глотки чая.

Я понимал, что жить так больше нельзя, понимал, что нужно непременно и сиюминутно меняться, но почему-то не мог сделать это. Порой одного желания и внутренней силы недостаточно, в некоторых ситуациях очень необходимо несколько слов, о которых пел Витя¹.

Порой только благодаря им можно победить в той внутренней битве, о которой никому не рассказываешь. Но мне никто не может их сказать, ибо я совершенно один.

***

Я очнулся, когда случайно остановил свой блуждающий взгляд на цифре «один» возле надписи «входящие». Навел курсор, кликнул. От легкого волнения на ладонях выступил пот.

– Здравствуйте… – начал я бурчать вслух. – Рассмотрели…Сожалеем, но…

Я не дочитал; сразу увел курсор вверх и нажал на «удалить». Я чувствовал себя раздавленным, хотелось кричать «почему» или «за что». Я возненавидел жизнь еще больше. Меня угнетало ощущение, что я неудачник. Не зря все редакторы отвергали мою дешевую писанину, в которой я видел что-то великое и интересное. Что ж, начавшийся день оказался окончательно испорченным еще до того как я покинул дом. Стабильность…

Данная новость сильно меня подкосила, так что я окончательно перестал надеяться на успех собеседования, на которое должен был сегодня попасть. Вместо этого появилось ужасное чувство, когда очень сильно хочешь напиться, но при этом ты почти никогда не пил. Мне необходимо было где-нибудь раздобыть денег в кратчайшие сроки, а так как я по натуре своей человек достаточно азартный, то и способ добывания появился сам собой. На выигранные деньги я бы смог купить себе что-нибудь. Не знаю, комнату получше, сигареты получше, одежду получше. Может быть, даже смог бы уехать из этой страны и начать новую жизнь. Впрочем, могу ли я начать новую жизнь? Нет. В таком случае я бы хотя бы попытался получше освоиться в старой… Странное дело: я еще ничего не выиграл, но уже очень четко представляю на что буду тратить деньги. Что ж, ну а если я проиграюсь, то всего лишь умру от голода. Не велика потеря для мира.

Через некоторое время я прибыл к пункту своего назначения. Это был очень ущербный магазинчик, весь изрисованный граффити и обклеенный различными объявлениями. Справа от входа на стене расположился плакат с изображением известной троицы из известного фильма, где грязно-желтыми буквами было написано: «Жить хорошо». Продолжения этой фразы либо не было видно за слоем объявлений о помощи наркозависимым и алкоголикам, либо не было вовсе. Никого кроме пьяниц здесь не встретишь, поскольку в этом заведении ничего окромя дешевой водки в общем-то и не подавали. Бывал я здесь много раз в детстве, когда мой дед (тот еще алкаш) шел со мной якобы гулять, но приводил сюда. Меня здесь знал каждый второй клиент. Здесь я вырос. Здесь я часто околачивался. Здесь же мой дед и отошел на тот свет. Не то спился, не то проигрался и был убит за долги, не то чего еще. «Какого черта я это вспомнил?» – подумал мне.

Час еще стоял ранний, но несмотря на это, помимо работников, находилось здесь более пяти человек. Трое сидели за столом и противным пьяным басом о чем-то спорили. Я не слышал и не пытался услышать их – в нынешнем моем состоянии мне особенно остро наплевать на все разговоры, на пустой и ненужный шум. Если бы я мог, я бы еще и уши чем-нибудь заткнул.

Я подошел к барной стойке и спросил можно ли закурить. Продавец поприветствовал меня и кивнул. Я молча поднес зажигалку к сигарете, на мгновение осветив свое лицо маленькой вспышкой.

– Играете? – спросил какой-то мужик, когда я выдохнул дым. Видимо, он меня не знал; удивительно.

Я с минуту молча смотрел на этого лысого усатого человека, после чего наконец кивнул. Он незамедлительно достал карты. Один мужчина, одетый в довольно грязную одежду, нервно усмехнулся. Он сидел правее меня и с кем-то играл в шашки.

– Во что будем играть, парень? – Его пьяная рожа меня ужасно раздражала, но холодное равнодушие оказалось сильнее.

– Для начала в дурака.

– А после?

– В покер.

Оборванец закричал от восторга, а тот, что играл с ним в шашки, выругался. Я молча затянулся и выпустил дым. Между тем мой соперник раздал карты. Козырь выпал на «черви».

– Мы же играем не просто так, да? – спросил мой визави.

– Конечно.

Я кинул перед ним коричнево-зеленую купюру достоинством в сто рублей. Судя по выражению лица, мой соперник ожидал чего-то большего, но согласился и кинул свои сто.

Карта за картой, бита за битой, я все более и более начал верить в то, что смогу разбогатеть. Вместе с тем я припомнил, что, выходя из дома, поставил на какой-то матч пятьсот рублей. В мою апатию вклинилось новое чувство, которые появлялось только во время игр и способно было заглушить все остальные. Сердце слегка оживилось, ладони похолодели. Мужик взял; мои губы невольно растянулись в улыбке. Снова взял. Шестерка на погон. Меня накрыло словно горячкой, и я повысил свой банк, добавив к двумстам рублям еще триста. Мужик не растерялся, сказал: «Вот это по-нашему!», и подбросил денег. Начал сдавать карты на покер. У продавца удачно оказались фишки, каждую из которых мы приравняли к пятидесяти рублям. У каждого было по десять таких фишек. На «флопе» оказались: король и пятерка «буби», а также валет «черви». Я посмотрел на свои две карты и меня чуть не бросило в пот. Шестерка «буби» и семерка «крести». Я постарался как мог скрыть свое волнение и радость. Вроде бы получилось. Я двинул две фишки, то есть сто рублей. На «терн» выпал туз «буби». Я чуть не подскочил на стуле. Двинул еще шесть фишек. Мой соперник поддержал. «Неужто у него тоже хорошие карты? Или он блефует?» – подумал я. И наконец на «ривер» выпала дама «буби». Я двинул все оставшиеся фишки. Мой соперник поддержал.

– Вскрываемся? – спросил я.

– А как же, – проговорил он с невыразимым удовольствием, от которого я вновь начал волноваться.

– «Стрит», – сказал он, открывая свою десятку и даму. Действительно, у него был стрит от десяти до туза.

– «Флеш», – сказал я, переворачивая свои карты. Мужик чуть не упал в обморок, когда я забрал тысячу.

Снова выигрыш! Мы начали играть дальше. Я сбился со счета, но в общей сложности выиграл порядка пяти тысяч. «Надо уходить», – думал я, но показывал рукой, чтобы мужик раздавал карты. Мне вышел «фулл-хаус». Я поставил сразу четыре тысячи. Мой противник не растерялся и поддержал. Страх холодом пробежался по моему телу. «Каре», – зловеще проговорил он. Меня точно обухом по голове ударили. В итоге я остался ровно с тем, с чем сюда пришел. Легко пришло, легко ушло. «Черт, а ведь я мог на эти деньги заказать еще успокоительного», – с досадой подумал я. Затем я выиграл еще совсем чуть-чуть и сказал, что нужно передохнуть. С горя купил себе стакан черного чая, вышел на улицу и присел на убитую скамейку, стоявшую рядом со входом в рюмочную. Достал сигареты. Я глубоко затягивался, медленно, неспешно выпускал горький дым изо рта и затем запивал его обжигающим чаем, который по своей крепости уже напоминал «чифир». Я смотрел на прохожих, на выходящих пьяниц, но мои глаза точно не видели их, смотря куда-то сквозь них, даже сквозь дома, где в мутной пелене снега ездили машины.

Мне так надоело куда-то спешить, вечно вертеться, чтобы чего-то добиться, пытаясь что-то доказать в первую очередь самому себе, терпеть постоянные неудачи и затем меланхолично думать о смысле жизни. Я постоянно двигаюсь, двигаюсь, пытаюсь создать что-то великое, что-то по крайней мере новое и необычное, пытаюсь творить, но в итоге все равно не получается ровным счетом ничего. Я всегда возвращаюсь в начало, но при этом какого-то черта продолжаю день ото дня тешить себя мыслью, что завтра, завтра-то точно я найду смысл жизни! Я курю дешевые сигареты, пытаясь найти ответ на вопрос о том, какого черта я забыл здесь, на этой земле. Но так ничего и не нашел.

Из раздумий меня вывел гудящий низкий голос прямо над ухом, от которого, если его долго слушать, наверняка может сделаться плохо. Я безразлично повернул голову и узнал в этом человеке Шалопаева.

– О-о-о, это все же вы. А я смотрю: вы или не вы.

Я продолжал смотреть на него. Просто так подобные люди не подходят, а значит ему наверняка что-то нужно.

– Есть у тебя рублей сто пятьдесят? Я отыграюсь и отдам в сто раз больше! Запомни мое слово: в сто раз!

Я молчал и сухо смотрел на Шалопаева, в то время как он сам с каждой секундой менялся на глазах: сначала он спокойно просил, потом умолял, потом начал ужасно громко басить, потом чуть ли не с кулаками на меня кинулся, а потом вновь начал просить спокойно. Да, наверняка он измучил свою жену до́ смерти. Я молча достал из кармана две мятые надорванные купюры и сунул в его скрюченные пальцы. Я был уверен, что он проиграет, но дал денег лишь бы он отстал. Я вернулся, купил дешевый пирожок с картошкой, весь пережаренный в масле, и сел обратно на скамейку. Через некоторое время Шалопаева с разодранной курткой и вывернутыми карманами вытолкнули на улицу. Некоторое время он валялся на земле, затем поднялся, и, шатаясь из стороны в сторону, поковылял за угол; я точно знал, что там располагались мусорные баки. Мне вдруг стало интересно, что же он такое задумал. Аккуратно, стараясь не шуметь, я двинулся следом.

Шалопаев добрался до ближайшего мусорного бака, где было свалено много всякого хлама; начал в нем копаться. Я не мог долго на это смотреть. Мне и без того было ужасно дурно, а от этого вида становилось еще хуже.

«Может и меня ждет такая же участь?» – подумал я, но мотнув головой, быстро отогнал эту мысль. Не может такого быть. Я же не пью.

Я окликнул Шалопаева, дал еще сто рублей и ушел.

***

Дождавшись пока бред и споры в мозгу утихнут, я оделся и вновь пошел на улицу. Опустился белый дым тумана; небо посерело, цветом напоминая грязную мутную воду; облака плакали мелким холодным дождем. В такую погоду очень хочется застрелиться. А впрочем, мне при любой погоде этого хочется, как бы комично для кого-нибудь это ни звучало.

Через некоторое время я добрался до полузаброшенного хранилища высокой травы и мокрых деревянных крестов – кладбища. Тихий островок в океане городского шума. Я прошел по брусчатой тропинке, виляя меж могил, и добрался до креста своего друга. Я стоял рядом, смотрел на него и молчал. Мне казалось, что его силуэт вот-вот появится в пелене тумана, что он выйдет мне навстречу, но этого, конечно же, не произошло. В голове ничего не было – то ли мозг снова отключился, готовясь к великим, сводящим меня с ума раздумьям, то ли он просто не знал, о чем нужно думать в такой ситуации – не знаю – но мысли мои затерялись где-то во мгле.

– Я больше не хочу, Дима, – тихо заговорил я дрожащим голосом. – Я тоже больше не хочу жить. Что мне здесь делать? Почему ты ушел один?

Ответа не последовало.

– Я болен, друг мой, я очень болен. Просыпаюсь утром, иду заваривать чай, сажусь за стол и о чем-то думаю. И во время этой думы понимаю, что мне не нужен ни этот чай, ни эта комната, ни этот город. Ни-че-го. Мне все опостылело, я ничего больше не хочу.

Туман все клубился вокруг; из его покрывала кое-где проглядывали кресты, зовущие меня, нашептывающие что-то сотнями голосов, слившихся в одну единую какофонию.

Очнулся я сидящим на мокрой деревянной скамейке, поставленной лично мною напротив могилы Димы. Я потряс головой и оглянулся – ничего не изменилось. Понятия не имею, сколько я так просидел; может быть, день, может быть, час, а может всего минуту. Устремив взгляд куда-то в сторону, я разглядел в сером воздухе движущуюся тень. Первое, что пришло в голову: «Митя, это ты?» Но нет, это снова был не он. Тенью оказалась та девушка, которую я видел в книжном. Она остановилась подле креста, стоявшего справа от Димы, и положила рядом шесть белых гвоздик. Я не особо обращал внимания, но меня удивило, что она смогла найти гвоздики в конце февраля. Она отошла от могилы и подошла ко мне, спросив можно ли присесть. Я не возражал. Она села на край скамьи и пару секунд тайком рассматривала меня с сочувственным выражением лица.

– Ты пришел к родственнику? – тихо спросила она.

– К другу, – ответил я, указывая рукой на могилу товарища.

– Очень плохо, когда друзья умирают.

Я вздохнул, но скорее раздраженно, и медленно-медленно покивал головой. Если честно, я хотел бы чтобы она убралась ко всем чертям, чтобы я остался один. Я ни с кем не хотел говорить. Но она упорно продолжала сидеть и чего-то ждать.

– А ты к кому? – спросил я через силу ради приличия.

– К отцу. Он умер уже давно.

– Плохо, наверное, когда родители не доживают даже до двадцати годов их детей, – сказал я как-то машинально, не имея при этом желания продолжить разговор.

– Смотря какими эти родители были.

Я скосил на нее глаза; ее ответ показался мне довольно любопытным. Впрочем, через пару секунд я вновь увелвзгляд вперед, на цветы.

– Но нет, это не относится к моему отцу. Он был очень хорошим человеком. Лучшим из тех, кого я знала в детстве.

Я ничего не ответил.

– Почему ты так усиленно смотришь на мои цветы?

Цветы казались мне какими-то неестественно яркими, блестящими, и оттого не вписывающимися в окружающую их серость.

– Разве они уже растут? – со вздохом выдавил я из себя.

– Это же искусственные, – чуть улыбнулась она.

– Ах, вот оно что, – сказал я сухо.

– Хочешь, я дам тебе три штучки? Им очень приятно, когда кто-то приносит цветы. Это своего рода знак, что их еще помнят.

– А твой отец не будет против?

– Думаю, он меня поймет. Он всегда помогал людям.

– Ну тогда ладно.

Она подошла к могиле отца, взяла оттуда три белых гвоздики и отдала мне. Действительно искусственные. Я положил их подле Мити. Мы вновь сели на неприятную от сырости скамью. Я немного рассказал ей о своем друге, она мне посочувствовала. Уж не знаю, то ли она была очень хорошей актрисой, то ли она действительно делала это искренне. Сочувствие все-таки есть величайшая вещь на земле.

Через несколько минут мы уже шли обратно к остановке по практически безлюдным улицам. Я никогда не любил разговаривать с незнакомыми людьми, да и заводить новые знакомства мне всегда было тяжело, но сейчас все произошло как-то само собой. Мы попрощались и разошлись недалеко от ее дома (она сказала, что не любит, когда ее провожают прямо до подъезда), но напоследок запомнил ее слова: «Не вини себя в смерти друга. Ты ни в чем не виноват». Как она поняла меня?

Магазинчики и дома, казавшиеся из-за тумана парящими в воздухе, один за одним выплывали из него. Где-то в окнах горел тусклый свет, точно в каютах корабля, дрейфующего среди океанов. Я зашел в магазин, купил сигарет и закурил одну. Остановившись около черного фонаря, я прижался к нему спиной и запрокинул голову, уставившись в небо. Дым от сигареты поднимался одним клубом, растворяясь в тумане. Настроение само собой как-то улучшилось, из полностью подавленного превратившись просто в тоскливое. В никакое. Но оно отнюдь не было плохим.

После встречи с этой девушкой в душе поднялась какая-то неожиданная надежда. Такая, какой я не испытывал уже давно, такая, мечты о которой я убивал и душил.

Моя рука полезла в карман пальто и дотронулась до рукоятки пистолета. Я чуть улыбнулся и тихо произнес: «Прости, дружок, видимо, не сегодня».

Глава четвертая

Этой ночью мне снился сон. Сон об одном из самых памятных дней моей жизни с матерью.

В тот день в школе объявили о крупной контрольной по математике, которая должна была состояться на следующий день. По этой простой причине я поставил перед собой цель выспаться. Благо, за день я вымотался, потому что в очередной раз гулял весь день, лишь бы не идти домой. Увы, тем днем была пятница, а она, как известно, большинству людей развязывает руки… Мать по своему обыкновению купила несколько бутылок крепкого спиртного; еще одна хранилась дома. К девяти вечера она уже еле ворочала языком. Наш кот, подобранный с улицы, не переносил пьяных людей, а потому в очередной раз прижимал уши, начинал шипеть и злобно мычать, когда мать проходила мимо. Алкоголь ее вгонял в тупость, злость и лишал всяких нравственных качеств, и само собой такой кот ей не нравился. Она пинала его и пыталась побить шваброй, швыряла в него всякие предметы, которые с грохотом влетали в стены, хватала кота за шкирку и с силой прижимала к полу, со страшной злостью бешено кричала: «Неблагодарная тварь, да как ты смеешь в моем доме ставить правила?! Заткнись, скотина! Закройся, я сказала!» Кот от страха испражнялся на полу. Сначала я как всегда пытался не обращать внимания и просто лежал в кровати с закрытыми глазами, надеясь, что сон придет. Тщетно. Сигарет не было. Таблеток тоже. Тогда я вставал и снова говорил о том, что мне завтра рано вставать. Это не работало; я уходил спать. Снова грохот; я снова выходил. Затем опять грохот, я снова вышел и наконец унес кота к себе, закрыв дверь. Мать начала долбиться ко мне в комнату, обзывала меня всеми матерными словами, которые только мог воспроизвести ее гадкий мерзкий язык, забирала наконец кота и уходила. Конечно же, я с ней поругался, ибо не мог просто сносить все обзывания; сам наговорил в ответ, замахнулся на нее, но не ударил. Через несколько минут все снова повторилось. Во мне закипела ярость, кулаки сжались до такой степени, что ногти больно впились в ладони. Я чувствовал, что еще мгновение, еще одно слово и я накинусь на нее и изобью – изобью до такой степени, что ни один человек потом тело не опознает. Я слишком долго терпел это! Но ей – или быть может мне – повезло, она ушла. Через пару десятков минут все затихло. Я засыпал, как вдруг разразилась новая опасность. Послышался гадкий пьяный мужской голос, перебиваемый иканием: «Марусечка, любимая моя». Приполз материн ухажер. Он лез целоваться, она отталкивала его и орала, что он, дескать, надоел, что она, мол, от всего устала и т. д.; ухажер ушел из квартиры, со всей дури хлопнув дверью, отчего я даже подскочил; сердце бешено заколотилось. Часы показывали час ночи, вставать в семь утра. Лишь к трем часам она улеглась, а ухажер перестал ломиться к нам (он жил этажом выше), в то время как я спрашивал в никуда: «За что?» и плакал. Да, плакал в шестнадцать лет, потому что не мог больше на это смотреть –а смотрел я на это… всю жизнь? Почти каждый день.

Таких дней в моей жизни было очень много, и не сосчитать сколько, но этот запомнился мне лишь потому, что тогда я испытал настоящий гнев, такой, который относят к семи смертным грехам, такой, в котором человек практически себя не контролирует, такой, после которого все мои чувства к этой женщине окончательно вымерли. И лишь ненависть к ней очернила мое сердце. Возможно, я подсознательно желаю ей смерти.

Сон закончился. Сама по себе ночь была ужасной. Я, сам не знаю от чего, просыпался каждые двадцать минут, после чего вновь отключался, затем опять просыпался и опять отключался. Сны мне обычно не снятся от слова вообще, но в эту ночь в моем мозгу творилось что-то непонятное. В общем и целом, я был истощен после такого сна. Глаза жгло от недосыпа, мозг хотел отключиться, но организм уже переключился на дневной режим и заснуть не выходило. Мне было дурно, очень дурно. Что ж, очередной ужасный день моей ужасной жизни. Несколько минут я сидел на кровати, злобно, но с некоторым количеством слез в глазах, проклиная все и вся. Мне начало казаться, что я мало-помалу умираю. В голове больно стрельнула мысль о том, что я не переживу эту весну. Хотя кого я обманываю – ничуть не больно она стрельнула. Меня давно ничего не держит в этом мире, так что смерть я приму только с радостью избавления.

За окном еще было темно. Лишь свет от одного фонаря проникал в квартиру, оставляя на полу оконный силуэт. В холодильнике из еды я нашел только пельмени. Прошел на кухню, зажег самую большую конфорку (на мгновение вспышка синего пламени осветила всю комнату); поставил воду. Решил все-таки включить люстру. Из трех лампочек добросовестно выполняла свою работу только одна; вторая тусклым светом намекала, что скоро умрет; третья не горела вовсе. Потом включил ноутбук. Зашел на «торрент» и продолжил загрузку фильма «Игла». Вода тем временем уже закипела. Монотонно гудела вытяжка. Я мигом кинулся к холодильнику, вытащил оттуда пачку с пельменями и закинул их в воду. Помешивая их, чтобы не слиплись, я бесцельно обновлял новостную ленту в «VK». Опять никто ничего не написал… Боже, как же ужасно, когда все пропущенные только от матери, а все сообщения только от МЧС или от «Мегафона». Я съел все очень быстро, много раз обжегшись и почти не почувствовав вкуса. В ужасной тишине я слышал только равномерное тиканье часов. Тик-так, тик-так, тик-так… Этот чертов звук когда-нибудь сведет меня с ума! Помыв посуду, я уткнулся в экран.

В «Word» пару раз перечитал свой рассказ и сразу подумал о полной его переделке. Люди, что им вполне свойственно, наверняка начнут сопоставлять главного героя, все его чувства и переживания со мной, с автором! И… они будут правы, ведь я все это брал из своей собственной головы, однако мне совершенно не нужно, чтобы потом говорили, что я плохо живу, что мне нужна помощь и проч., и проч. Мне уже ничем не помочь – это раз. И два: сам факт, что люди начинают сравнивать героев с автором есть глупейшая вещь на земле. Однако в итоге я так и не придумал, как бы лучше это все заменить, ибо потерялся бы сам смысл и суть рассказа, а потому плюнул и решил прогуляться.

Меня сразу обдало холодным ветром, да с такой силой, что я чуть не задохнулся, не имея возможности глотнуть воздуха. На мгновение я было подумал, что вот-вот умру, но снова потерпел неудачу. Через некоторое время я неосознанно оказался рядом с церковью. Во мне точно не было намерения прийти именно сюда, но ноги сами меня дотащили. Интересно, есть ли все-таки Бог? Этот вопрос не давал мне покоя уже многие годы, а я так и не нашел на него ответа. Тяжело в него верить, когда вокруг одни лишь мучения, но с другой стороны если в него вообще не верить, ни единой толикой, будет еще хуже. Так есть хоть какая-то надежда, хоть какие-то путы, удерживающие тебя от злобы и окончательного падения. Люди, совсем отрицающие Его, как правило, совершают поступки безнравственные и при этом совсем не понимают, что эти самые поступки противоречат нормам морали. Они говорят то, чего говорить нельзя, смеются над тем, над чем люди должны плакать, делают то, чего люди делать не должны. Боже, мы все сошли с ума²…

Я рад хотя бы тому, что Бог еще не полностью покинул мое сердце. Этот Бог внутри не дает опуститься ниже определенного человеческого уровня. В любом случае есть Бог или нет – это дело каждого, главное, что после смерти все не заканчивается, ну просто ведь не может закончиться! В это уж я верю крепко. Если верю, значит оно есть.

Я проходил мимо длинных двухэтажных покосившихся домов (хотя скорее бараков), одного взгляда на которые было вполне достаточно для того, чтобы вызвать в человеке уныние. Средь них стояли как более-менее пригодные для житья, так и откровенные убожества, где крыша провалилась, а окна прогнили. Во дворах находились небольшие сооружения, напоминавшие сараи; валялся мусор, старые доски, бревна. В нос ударил запах какого-то зловонного болота. Порой я замечал крыс, пробегавших мимо. Забавно, что изначально эти дома возводились лишь на какое-то время. Пожалуй, в России нет ничего более постоянного, чем временное.

Но даже у этих сооружений есть свое предназначение: они служат хорошим таким пинком для тех, кто жалуется на недостаток материальных средств. Несколько минут в таких домах враз снимает ощущение бедности.

Забавно это или нет, но именно в эти дома мне и предстояло войти. Закурив, я начал ускорять шаг, чтобы побыстрее добраться до нужного мне здания.

Деревянные перекрытия, длинные темные коридоры, дранка на стенах, обшарпанные двери, грязь, открытая проводка, горы бутылок и даже шприцы – вот куда я вошел. Любого нормального человека это бы повергло в шок. Однако я к таким людям не отношусь, так что эти картины кроме вздоха у меня ничего не вызвали.

Я подошел к рыжей двери, от которой во многих местах чешуей отходила краска, и постучался. Через минуту дверь открылась и на пороге возник Леха – парень с косматой и грязной головой, одетый в синюю майку с одним рукавом. Он сразу протянул мне руку.

– Дарова, Макс.

– Привет-привет. Я смотрю ты все без штанов ходишь, – пошутил я, обратив внимание на его камуфляжные шорты.

– А я смотрю ты все новую шутку придумать не можешь.

– Ладно, один-один, – усмехнулся я.

Я вошел в маленькую комнатушку, протяженностью в два метра, которая упиралась в газовую плиту и раковину. Мы прошли налево, в так называемую гостиную – там стоял раскладной диван, два кресла и стол; свет в комнату почти не поступал из-за фольги на окнах.

Здесь сидело еще два человека – девушка и парень. Несмотря на отпускаемые шутки, атмосфера стояла гнетущая и печальная. Все-таки повод для собрания не самый веселый.

Я со всеми поздоровался и сел к столу, расположились блины, какие-то салаты из супермаркета, и бутылки дешевой водки. На полу валялись чайные ложечки и жгуты.

Леха начал разливать всем рюмки.

– Наверное, надо что-то сказать, – робко проговорила Лиза. – Все-таки уже сорок дней прошло с момента, как Дима умер.

Я грустно покачал головой. Боже мой, уже прошло сорок дней…

– Да, надо бы, – поддержал Егор.

Глаза у всех уже были в слезах. Внутри нас бурлили чувства, но мы не знали, как их выразить. Каждый пытался начать какую-то речь, но через несколько отчаянных попыток бросал эту затею. Наверное, это один из тех случаев, когда молчание говорит куда лучше слов.

Спустя какое-то время я очнулся. Голова сильно болела.

Комната пропиталась горьковатым запахом – смесь табака с чем-то непонятным, похожим то ли на уксус, то ли на ацетон. Перед глазами все плыло так сильно, что, казалось, предметы, даже стоявшие на месте, оставляют за собой полупрозрачный образ. Я посмотрел на своих товарищей. Егор полусидел, прислонившись к стене, и выглядел максимально отрешенным от мира; его лицо как бы обвисло и ничего не выражало. Около него лежала Лиза: мягкая, еле живая улыбка, веки чуть прикрыты – казалось, что в этом лице нет ничего кроме тотального спокойствия и умиротворения. Мне показалось, что она очень красивая. Леха же валялся на диване лицом к стене.

Пока они были погружены в безвременье, я решил убрать бутылки, объедки и все остальное. Впрочем, убраться – это очень громко сказано. Я просто все вынес в соседнюю комнату и свалил в раковину. После я открыл форточку для проветривания (Егор часто рассказывал, как соседи жаловались на этот неприятный запах).

Когда мои товарищи окончательно пришли в себя, мы поговорили о том о сем еще около часа. В числе прочего я рассказал им об отце Щеголева, они обрадовались и особенно поблагодарили за скидку. После этого я направился домой.

Через несколько десятков шагов я встретил Щеголева; он двигался мне навстречу, быстро откусывая от большой шаурмы кусок за куском. В целлофановый пакет лился жирноватый оранжевый сок.

– О, Макс! – крикнул он, увидев меня.

– Здравствуй, – сухо ответил я. Сложно объяснить какие эмоции я испытывал после поминок. – Что, уже надоело соблюдать диету?

– Да. В жизни надо наслаждаться едой, и даже врач не сможет мне это запретить.

Я промычал что-то неразборчивое и мы направились прямо по улице. Щеголев что-то без умолку рассказывал (наверное, о своих новых покупках), но я не слушал, периодически что-то мыкая и изображая удивление.

– Что это с тобой? Опять в депрессию впал? – спросил Ваня.

Я поднял на него взгляд: его лицо смеялось.

– Может быть и так.

– Ой, что за люди нынче пошли! Все время в депрессиях и в депрессиях, а на деле-то всего лишь чуть-чуть грустно стало. Лишь бы напоказ что-то выставить – посмотрите на меня, мне плохо, я умираю, скоро покончу с собой, пожалейте меня! И это ведь сплошь одни подростки пятнадцати лет. Всем лишь бы к себе внимание привлечь. И слово-то еще какое! «Депрессия»! «Отчаяние»! Можно просто сказать: «Мне грустно, мне плохо», так нет, давайте использовать громкие слова! Челы просто по́зерством занимаются.

Сказать, что это привело меня в бешенство – ничего не сказать. Я хотел придушить Щеголева прямо на месте, но он умудрился увернуться, и я просто сильно шарахнул его по плечу. Он застонал и ткнул меня в ответ. К слову, это был далеко не первый его смешок над моим состоянием.

– Наверное, ты просто никогда не сталкивался с депрессией и никогда не испытывал отчаяния, Ваня. Ты ведь просто не осознаешь насколько тебе повезло в жизни. Знаешь, вот люди вообще делятся на две категории: тех, кому повезло и тех, кому не повезло. И никак иначе. Ты ничего не делал, но у тебя было все, а я убивался, я пахал как проклятый, но у меня так ничего и не появилось. Мне не повезло с самого рождения. Я родился не в том месте, не в той семье, не в то время, однако я все равно предпринимал какие-то попытки; пытался что-то сделать, но все было тщетно. Искал какие-то новые возможности, но всегда что-то шло не так. Я не был рожден для счастья, Ваня. Осознав это уже в пятнадцать лет, я будто бы прозрел, я начал задумываться о том, о чем люди в том возрасте думать не должны: о смысле жизни, о предназначении, о судьбе и предопределении. Уж извини, но в твоей голове, как и в голове других людей из первой категории, эти мысли стопроцентно возникнуть не могли (по крайней мере так рано), так как ты живешь слишком хорошо, чтобы о таком думать. Как правило о смысле жизни задумываются лишь люди, которые живут плохо. За два года я сделал многое, но так и не нашел того, для чего был создан. Я думал, что это писательство – меня быстро убедили в обратном. Думал, что я художник – мимо. Думал, что я программист – совсем мимо. Я чувствовал в себе высокую цель – и не мог понять, что́ это. И тогда пришли отчаяние и депрессия. Депрессия настоящая, такая, которая никогда не проходит, такая, которая всегда сидит внутри тебя, но в зависимости от дня уменьшается или увеличивается. Даже при отличном настроении, когда кажется, что все прекрасно, она ждет своего часа. И вдруг ни с того ни с сего пошлет в голову мысль – всего лишь одну мысль – о твоих недостатках, но мысли этой будет достаточно для ухудшения твоего состояния. Или вдруг какой-то человек сделает по отношению к тебе что-то нехорошее, расстроит тебя, или просто произойдет что-то не очень хорошее, даже самое незначительное – все, считай, что пропал. Вот настоящая депрессия – депрессия вечная. Она может лишь трансформироваться, но она никогда не пройдет. Она имеет волчий голод и чем более пожирает тебя изнутри, тем ненасытнее становится, а потому прекратит только тогда, когда останутся лишь кости… когда ты вышибешь себе мозги из пистолета. – Я немного помолчал, после чего вновь продолжил: – Вот, Ваня, что такое депрессия. Потому называть ее грустью – моветон. Когда человеку грустно, он не хочет умереть (даже если внушает себе и другим обратное), а когда он находится в отчаянии, он всегда держит нож или пистолет наготове и в тот момент, когда последняя надежда умрет, он пустит их в дело.

Окончив речь, я швырнул окурок в сторону. Все время я старался не смотреть в лицо Щеголеву, но теперь повернулся. Он явно смешался (впрочем, я думаю, любой бы смешался), но уже спустя несколько секунд заулыбался, чуть ли не смеясь.

– Черт, как же я обожаю, когда ты на меня бомбишь!

Да, вот такая вот дружба… Наверное, всякий человек хочет видеть своего товарища в некоторой степени униженным и оскорбленным, для чего сам прилагает все усилия. Часто они швыряются друг в друга матерными словами, орут, злятся, а потом дружно смеются над этим. Странная вещь – лучшие друзья! Да и вообще крепкая дружба, как бы странно это ни звучало, частенько строится на оскорблениях (в шутку) и подзатыльниках.

– И вообще, прямо уж мне повезло! У меня вон какие проблемы с желудком! Или чем-то там.

– Сомневаюсь, что гастрит может довести человека до самоубийства, – скептически заметил я. – И это твое заболевание даже вот на столько, – я показал крохотную часть мизинца, – не сравнится с моими проблемами.

– Чел, ну что хоть у тебя за проблемы-то? А то я все время про них спрашиваю, а ты все время молчишь.

Слово «чел» еще никогда не бесило меня так сильно как сейчас.

– Промолчу и сегодня, – процедил я сквозь зубы.

– Ладно, ты давай не скисай. Все еще наладится.

Какая же затертая до дыр фраза. И какая, право, глупая! Всегда меня бесила, потому что ничего и никогда не наладится. А если и вдруг наладится, то спустя мгновение вновь рухнет ко всем чертям. Знаем, проходили уже. В этом гребаном мире по-другому и не бывает.

– Легко сказать, – выдавил из себя я.

– Я вот живу сегодняшним днем, никогда не грущу и все нормально, – сказал Щеголев через минуту молчания.

– В этом-то и заключается наша с тобой разница. Ты ни о чем особо не думаешь, в то время как мой мозг уже долгие годы разрывают сложные размышления, не дающие мне нормально жить. Из-за них я вижу, насколько ужасен этот мир, где нет ничего, ради чего стоило бы жить. Из-за них же я вижу, что вокруг творится тотальный хаос, но все люди словно этого не замечают, все они будто утратили прежние ориентиры и нормы. И лишь один я сюда не вписываюсь. Очень ужасно, смотря по сторонам, осознавать, что ты не вписываешься в этот мир, что ты родился не в то время и не в том месте.

Он просто пожал плечами, не найдя в голове ответа.

– Вот что у тебя на душе?

– Не знаю…

– А я знаю: лето и солнце. Или по крайней мере некоторый их эквивалент, не дающий грустить. А вот у меня на душе постоянная осень и тоска.

Некоторое время мы молчали. Впереди шла девочка с собакой. Вскоре она остановилась и принялась эту самую собаку гладить. Я окинул их равнодушным взглядом и вновь уставился перед собой. Гм. В последнее время (хотя, может быть, и вообще всегда, я уже сбился со счету) я начал замечать в себе отсутствие всяких каких бы то ни было привязанностей. Под этим понятием я не подразумеваю любовь, ибо совершенно сомневаюсь в том, что смогу ее найти. Я имею в виду именно привязанности к каким-нибудь животным (да и к людям…). Да что говорить, даже к родственникам я ни испытывал такого чувства. Я никогда ни по кому не скучаю: могу не видеться с каким-нибудь человеком неделю, месяц, год – и все равно плевать, никаких эмоций. Оттого я часто задавался вопросом: а если этот человек умрет, я буду что-то чувствовать? Ровно то же самое я испытываю к животным. Кот жил со мной и с матерью несколько лет, но я был готов даже после столь долгого совместного проживания выбросить его на лестницу. Да пусть бы он умер – мне плевать. Самое странное, что я действительно не помню всегда так было или нет. С самого ли детства я был таким черствым и равнодушным или все-таки стал таким после тщательного многолетнего уничтожения со стороны матери? Если первое, то я очень странное и ужасное создание; если же второе, то удивительно, сколько всего ужасного может сотворить всего один человек. И если честно, я все-таки склонен ко второму варианту. Все люди рождаются добрыми, в некоторой степени героями, но окружение легко может это исправить.

Из раздумий меня вывел голос просящей пожилой женщины. Ваня со спокойным видом прошел мимо, я же кое-как переставлял ноги; сердце мое сжалось, глаза я отвел в сторону, чтоб ненароком не встретиться с этой женщиной взглядами.

– Вот ведь сидят на каждом углу, – злобно буркнул Иван.

– А ты давай им пару рублей, их и меньше будет сидеть. Неужели тебе не жалко их? Я ни с кем из них не знаком, но все равно ведь очень жалко.

– Ну, на самом деле нет. Плевать. Сами виноваты, что так живут. Деньги им еще давай, как же! Все равно их пропьют ведь.

И почему большинство богатых людей такие сволочи?

– Ну я бы так не сказал. Далеко не всегда человек сам виноват в случившемся с ним. Обстоятельства, знаешь ли, сильнее воли человека.

Я как никто знал это.

– В любом случае давать я им ничего не собираюсь.

Незаметно мы добрались до его дома.

– Да, вспомнил. Ты идешь на эту штуку с лит-рой в парке?

– Давай встретимся где-нибудь когда-нибудь, и я скажу точно. Пока нужно подумать. Или давай я тебе лучше напишу.

– Как скажешь. До встречи.

Мы попрощались, и я побрел куда-то, не зная куда, по улице, наслаждаясь сигаретой. Я решил свернуть в переулок, дабы срезать некоторое расстояние и быстрее добраться до дома. Уже в его конце я услышал тихий стон, больше походивший даже на скрип. Мне стало жутковато, отчего я не решился подходить, но, быстро поняв, что этот стон не может быть никаким другим кроме как болезненным, пошел на звук. Здесь за какой-то рюмочной в грязном полу-растаявшем снегу лежал на боку человек.

– Что с вами? – подбежал я ближе и перевернул того на спину. Человеком этим оказался Шалопаев. Лицо его было избито чуть ли ни в котлету, я узнал его с большим трудом и скорее даже по одежде. По резкому тошнотворному запаху естественных человеческих отходов я понял, что избиения по животу, внутри которого давно уже убитые от употребления дешевой водки органы, вызвали акт дефекации. Я встал в растерянности, даже не зная, что сделать. От вида пострадавшего мне стало мягко говоря не по себе.

– Все будет хорошо, я вам помогу, – сказал я, поймав на себе умирающий одноглазый взгляд Шалопаева.

Повезло, что через этот же переулок проходил какой-то мужчина средних лет. Я уговорил его помочь мне донести моего знакомого до дома. Поначалу он ломался, но только услышал фразу «я заплачу», как все сомнения прошли. Благо, дом находился всего в нескольких десятках шагов.

– Сюда, сюда, на лестницу, вверх, – приказывал я, запыхавшись.

Дверь в их квартиру почему-то оказалась не заперта. Мы сразу внесли его в комнату и положили на старый диван, покрытый простыней. Я, конечно, не был экспертом в медицине, но все равно прекрасно понимал, что этот человек, скорее всего, в ближайшее время умрет. Тем не менее, мне не хотелось отбирать у его жены последнюю надежду, отчего я, отдав помощнику двести рублей, попросил его вызвать скорую. Жена, очень бледная, все время ходила по комнате и причитала со слезами на глазах, после чего, спохватившись, сунула под голову мужа подушку. Шалопаев переводил взгляд то на нее, то на меня, и мне показалось, будто он совершенно равнодушен. Странно.

– А кто его так мог избить? Да и за что?

Она не успела ответить. Послышались тяжелые шаги. Я вышел в коридор, думая, что это уже приехали врачи, но нет. Два мужика молча зашли в кухню и начали выносить стол. «Какого х…», – пронеслось в голове.

– Вот за что! – сквозь слезы крикнула миссис Шалопаева. – Куча долгов у него. Только получит деньги откуда-нибудь, так за пару дней пропьет или проиграет. Вот и берет у всех подряд. Доигрался! – крикнула она на мужа и вновь начала усиленно плакать. Я пошарил по карманам, но наличных денег больше не нашел.

– И верите ли, как-то раз дочь все же сжалилась, когда его так же побили, и закрыла все долги. Лично ходила по всем этим «быстроденьгам». Так он опять потом начал брать, просто в других местах! А дочери денег не отдавал, постоянно материл ее, говоря, чтобы она умерла, а всю ее семью болезнь какая-нибудь сожрала. Вот до чего дошло! А знаете почему? Потому что она ему больше не захотела денег давать. А сам он даже спасибо не сказал, сволочь!

Признаться, я не знал, как на это отреагировать и что ответить. Пришлось смолчать и пройти к умирающему. Боже мой, будь трижды проклят тот человек, который открыл спирт. Вот до чего он доводит! Вот насколько он убивает мозг, отключает все чувства, превращает в самое настоящее чудовище! Алкоголь есть самое страшное оружие, изобретенное людьми. Пистолет, граната – раз, и нет человека, а спирт будет убивать очень долго и мучительно: сначала он испортит твой внешний вид, потом внутренний, а потом и всю твою личность изуродует.

– Слушайте…а может я выплачу долг за него? Он все равно, – я хотел сказать «умрет», но вовремя осекся, – вряд ли сможет сделать это.

– Не стоит, пусть его изобьют еще пару раз, может дойдет до пьяницы наконец. И поделом ему, поделом!

– Да мне ва́с жалко. Подумайте сами, они ведь всю мебель вынесут, а может и квартиру продадут.

– Но… мне очень неудобно. Вы нас почти не знаете и уже оплачиваете долги.

– Ничего-ничего. – Мне действительно было жалко эту семью, так что я просто не мог встать и уйти. Это было бы мягко говоря не по-человечески. – Меня зовут Максим. Если нужна фамилия – Думин.

«И на кой ляд ей моя фамилия?» – подумал я.

– Любовь Михайловна.

– Очень приятно. Итак, Любовь Михайловна, сколько денег он должен?

– Секунду.

Она, уже почти полностью успокоившись и перестав плакать, ушла в соседнюю комнату. Я посмотрел на Шалопаева. Он был без сознания…

Вернулась Любовь Михайловна и протянула мне листок с разными фамилиями, названиями контор и их адресами; напротив располагались суммы. Кое-как сложив в голове все цифры (с математикой никогда не дружил и терпеть ее не могу и по сей день), я получил порядка пятидесяти тысяч. У меня чуть челюсть не отвалилась от подсчитанного. В эту минуту умирающий очнулся и простонал; жена подбежала к нему. Больной кое-как открыл заплывший левый глаз (правый вместе со щекой вспух и налился кровью до такой степени, что, казалось, сейчас лопнет) и начал смотреть то на меня, то на жену. Я явственно видел, что его глаза уже какие-то мутные, точно огоньки в них гаснут. Шалопаев дышал тяжело и редко; на окраинах губ выдавилась кровь; пот выступил на лбу. Жена смотрела на него грустным, но строгим взглядом, а из глаз ее вновь потекли слезы. Тут ее осенило, что нужно вытереть залитое кровью лицо мужа (у него к тому же был сломан нос). Женщина принесла таз с водой, намочила полотенце и приступила к делу, всякий раз резко убирая руку, когда муж начинал болезненно стонать. Не знаю почему, но я всегда словно сам чувствовал физическую боль того человека на которого смотрю. Меня даже передергивало, как будто тошнота подступала. Этот раз не стал исключением; я отвернулся.

Через некоторое время приехала скорая; вошли врачи. С некоторым недоверием и даже, как мне показалось, омерзением поглядывая по сторонам, они прошли к больному. Омерзение их понять можно: от Шалопаева все еще разило смрадом человеческих отходов. Один ощупал пульс, снял рубашку, осмотрел тело и лицо; Шалопаев периодически постанывал. Второй что-то записывал. Потом первый взял меня под руку и отвел в сторону.

– Удивительно, что он вообще очнулся, – сказал он мне тихо.

– Он умрет, да? – спросил я, заранее зная ответ, но все же продолжая надеяться.

– Именно так. Судя по всему, его били не только руками и ногами. Несколько ребер сломано.

– И… никакой надежды?

– Абсолютно никакой.

Я тяжело вздохнул, кивнул на дверь и подошел к Любови Михайловне, которая все суетилась вокруг мужа. Неужели она столько лет не уходила от него лишь потому, что все еще его любит? И все же любовь не знает границ. Уверен, что другая женщина уже давно бы с ним развелась. Мы долго молчали.

– Что ж… Я, наверное, пойду. – Я чувствовал, что говорил очень печальным голосом, хотел его сделать веселее, но не смог ничего сделать. – Долг постараюсь выплатить.

Я думаю, мы оба с ней понимали, что я вру. Ну откуда у меня такие деньги?

– До свидания.

– А… А что сказал врач? – робко спросила она.

Я встал в дверях и долго молчал. Не то чтобы мне самому было больно. Страшно говорить, но я не очень-то скорбел по этому человеку, но говорить его бедной и измученной во всех смыслах жене, что муж с минуты на минуту должен отдать душу Богу я просто не мог. Тяжесть какая-то невыносимая была. Жалость моя с умирающего уже давно перешла на живую. Жалеть-то все-таки нужно живых, а не мертвых, иначе первые вполне могут стать вторыми. Я повернул голову на девяносто градусов, что-то изобразил на лице и, сказав: «Я скоро вернусь», покинул квартиру. Порой молчание говорит куда больше слов, да и, кажется, ранит оно в таких ситуациях не так сильно.

На улице я закурил и, смотря в небо, прислонился к кирпичной стене дома. Сейчас мыслей особо не было. Вернее, они, конечно, вертелись, но были до того незначительными, что я старался не обращать на них внимания. Наверняка они накроют меня перед сном…

Докурив, я сразу открыл телефон, зашел в переписки и нажал на Щеголева. К счастью, он был в сети. Ваня – единственный человек, который мог дать мне такую внушительную сумму разом. Во время диалога я, само собой, скрыл истинный мотив просьбы ввиду его отношения ко всем этим помощам бедным. Щеголев, может и обладал некоторыми дурными качествами (как и все люди), но другом он был действительно хорошим. Жаль только, что в этот раз у него нужной суммы не оказалось. Тогда я пошел на экстренные меры и позвонил его отцу. Мы долго болтали с ним, но в итоге я так и не осмелился спросить у него денег.

Что ж, я не знаю теперь, что будет с этой женщиной. Я старался мысленно надеяться на лучшее, ведь со смертью мужа жизнь ее станет чуть легче, но все же прекрасно понимал, что все это чуть более чем бессмысленно.

***

Похороны состоялись уже через пару дней. Куплен был простейший гроб, нанят катафалк в виде «газельки». В церкви на отпевании присутствовал лишь я, да Любовь Михайловна. Ужасно это все… Да и в церкви на меня напало какое-то странное чувство, будто предчувствие будущего, словно скоро я так же буду лежать, а вокруг меня никого. Лишь один я в гробу лежу и в небо закрытыми глазами смотрю. Умирать-то не страшно, а вот умирать одному – очень. Наконец гроб закрыли, погрузили в машину и поехали. Я ехал на переднем сиденье. Жена его молча сидела рядом с гробом; на ней не было лица. Я думаю, будь здесь их внук, он сидел бы и громко-громко плакал.

Гроб опустили и, пока зарывали, священник прочитал несколько глав из Евангелие. Вскоре на кладбище остались лишь я да жена умершего. Погода опустилась мерзкая – ветер сек лицо изморозью. Через время, отойдя от каких-то дум, о которых уже никогда, наверное, не припомню, я сказал что-то одобряющее Любови Михайловне и ушел с кладбища. Уже на выходе я столкнулся с женщиной лет тридцати пяти, облаченной в черный наряд. Я обернулся: она направлялась к могилам. Какое странное чувство, будто только что увидел смерть. Я быстро отогнал его. Наверное, дочь пришла? Я посмотрел ей вслед секунд десять, но она прошла к совершенно другому надгробию. Я развернулся и вызвал такси. Мне вдруг стало очень-очень дурно. И нет, не физически, а психологически. На поминки идти как-то не хотелось, даже несмотря на тот факт, что в этом случае жена Шалопаева там будет сидеть одна.

***

Я сидел на крыше и смотрел на бесконечность городских огней. Неоновые вывески, бледно-оранжевые фонари, пестрящие витрины, снующие туда-сюда блески фар: все смешалось в сказочном и романтичном круговороте света и ночи. Но я думаю совсем не о том…

Вчера ночью (что очень странно) никакие мысли не пришли. Я даже более-менее нормально заснул. А вот сегодня… В очередной раз в голове повис вопрос: для чего живут люди? Вот зачем был создан Шалопаев? Для того лишь только, чтобы полжизни провести в пьяном угаре и в таком же пьяном угаре умереть во время драки? Для чего живет Щеголев? Для того, чтобы просто есть, спать и растрачивать деньги? А для чего живет моя мать? Для того, чтобы издеваться надо мной? Я уверен, что они даже никогда и не задумывались о смысле жизни. А я-то вообще для чего живу? Мечусь, как угорелый, туда-сюда-обратно, но так и не могу найти себе нормального места, не могу найти что-то родное, близкое. Все дела, которыми я так живо загораюсь, через несколько месяцев мне уже наскучивают. Я очень сильно заблудился по жизни.

Перед глазами стремительно проносились картины моих прошлых увлечений. Одно время я увлекался спортом, старался следить за своим телом, бросил вредные привычки. На протяжении месяца я помногу гулял, иногда бегал, старался меньше есть. Затем мне это надоело, уж не знаю ввиду лени или чего-то еще, но я просто перестал этим заниматься. Через некоторое время во мне вдруг проснулась жажда учиться, все-таки без связей, но с хорошим образованием еще хоть как-то можно жить, устроившись на более-менее хорошую работу. Никаких знакомых, в отличие от Щеголева, у меня не было, больших сбережений тоже, но вот ум у меня был относительно неплохой. Однако в скором времени меня начало тошнить и от наук. К тому времени я уже перешел в другой класс (гуманитарный) и начал быстро обзаводиться новыми знакомыми. Мы часто вели беседы, гуляли, пару раз даже выпивали, но и это мне через некоторое время надоело. Я не хотел их больше видеть, решив контактировать лишь со Щеголевым. Да и к тому же я никогда не считал их своими друзьями, равно как и тех, с кем вынужден сидеть в институте. Да, я кое-как разговариваю с ними, но это вынужденное общение. Улыбаясь им, я на самом деле глубоко презираю их всех. Затем я так проникся атмосферой игры у костра, что решил научиться играть на гитаре. Я нашел хорошего учителя, научился играть, потратив много денег, но в итоге все равно охладел к этому. Программирование – скучно и нудно. Иностранные языки – с моим непостоянством дело невозможное. Рисование – вообще не дано от природы. Не надоедали мне, пожалуй, только книги и, возможно, прослушивание музыки, но и с этим порой приходилось завязывать на некоторое время. Я очень быстро выгораю, мне очень быстро все наскучивает и оттого жизнь с каждым днем становится все пустее и пустее. Да что уж там, я, кажется, уже абсолютно ничего не хочу. Жизни, судьбе, Богу, одним словом, всем, кто управляет моей жизнью, давно пора бы поставить на мне крест и отправить на тот свет.

Какова моя цель на этой земле? Лично я всегда был склонен к тому, что абсолютно каждый человек рождается для чего-то – неважно, великого или нет – просто для чего-то. У всякой букашки есть свое предназначение, но поймет ли она его или нет – непонятно. Вот взять какого-нибудь великого человека, например Лермонтова. Его предназначением было стать мощнейшим поэтом – это что-то великое; целью же существования всех его предков, начиная от обезьяны и заканчивая отцом и матерью, было создать этого самого Лермонтова – это не что-то великое, но тем не менее важное, так как без этого попросту не было бы одного из величайших русских поэтов. И в принципе эта моя теория применима ко всем людям. Но ведь есть индивиды, которым не суждено иметь детей, и которые не сделали ничего великого – что тогда? И все равно у этих людей есть предназначение: они являются своего рода материалом, встретившись с которым другие люди приобретают для себя что-то важное. И для этого необязательно быть с ними близко знакомыми, достаточно даже одного упоминания. Например, какому-нибудь писателю очень хочется внести в книгу измученного, оказавшегося на обочине жизни, человека, но в голове все никак не придумывается образ (хотя до этого никаких проблем не было). Тут и появляется данный материал, опыт, если угодно. Условный писатель может встретить его на улице, поговорить с ним всего минуту, но этого вполне будет достаточно для того, чтобы в его голове создался необходимый для произведения образ. Всё, предназначение материала, о котором он сам даже близко подозревать не мог, выполнено. Отсюда можно сделать вывод, что люди великие на самом деле ничто без людей обычных. Моя теория является своего рода некоторой надеждой, ибо я просто не представляю, как можно жить, отрицая тот факт, что у каждого человека есть предназначение. Для чего же тогда вообще жить? Не-е-т, все не может быть настолько просто. Тем не менее, вопрос все равно остается открытым: на кой черт живу я? Много раз прокручивая эти несколько слов в голове, я пришел к выводу, что явно для чего-то великого. Я явственно (и это я говорил множество раз) ощущаю внутри себя необъятные силы, но в то же время не могу найти им применения. Я чувствую, что стою выше других людей, но их счастье, их удача, одним словом, жизнь автоматически ставит меня ниже. Ведь я кто? Я больной, опустившийся оборванец с большой завистью. И оттого мне очень страшно, ведь я не хочу, о Боже, как я не хочу оказаться на деле человеком, созданным для чего-то невеликого или, что еще хуже, оказаться на деле человеком-материалом. Да, я многого натерпелся за свою небольшую жизнь, но я все же продолжаю надеяться, что это опыт великого человека, а не опыт человека-материала, который ему лично нигде не пригодится, но который послужит для других.

Я почувствовал нарастающее отчаяние. Я встал на краю крыши. Бросил вниз бычок. Как маленькая падающая звезда, сигарета пролетела сквозь тьму и при ударе об асфальт погибла, разбрызгав в стороны еле видные искорки. В голове была абсолютная вата, ничего нельзя было разобрать. Я не решился. В очередной раз не решился.

Я пришел домой, разделся и упал на кровать, мгновенно проваливаясь в беспокойные жуткие сны.

Глава пятая

Я слышу всего два дыхания: свое и ноутбука. Тусклый желтовато-оранжевый свет от экрана бил мне в лицо. Даже со включенным «ночным режимом» усталым воспаленным глазам все равно было как-то не по себе: им хотелось скорее закрыться и отдохнуть. Я отвернулся, окинув взглядом сумеречную комнату, после чего вновь вернулся к бесцельному просматриванию тем на форуме. Никто ничего не пишет. Пришлось в очередной раз перечитывать старые посты. Странно, почему эти непонятные люди смеются над ними, а я нет? Даже не улыбаюсь. Видео, воспроизведенное в режиме «картинка в картинке», показывало серые кирпичные дома. Возможно, они даже из моего города. Зашел в «VK». Ни одного нового сообщения. Я уперся локтем в стол, а голову положил на ладонь сверху. Перевел взгляд в окно. Черными квадратами стекол, точно глазами, на меня смотрело сонное царство соседнего дома. В наушниках с этого же видео играла музыка, нагоняющая страшную тоску. Будто бы закончился какой-то жизненный этап; и закончился не лучшим образом. Будто бы ты идешь по улицам, которые только что наполняли смех и радость, а теперь они уничтожены войной и молчаливо и одиноко задыхаются в унынии, отчаянии и безысходности. Будто весь город опустошен. Будто солнце, только что заливавшее своими теплыми лучами город, перекрыто серыми облаками. И кажется, что солнце – не больше чем сон. Будто с неба медленно идет снег вперемешку с дождем. Будто кто-то не дошел до дома и упал в эту грязную слякоть. А снег все идет и идет…

Несколько прошедших дней слились в моей голове в сплошное полотно ужаса, вызывавшее одну лишь меланхолию. Мне было до того плохо, что даже пять выкуренных сигарет не смогли вернуть мне равнодушное спокойствие. А успокоительное я уже сегодня принимал. Выпью еще одну таблетку – повторится то, что было около могилы Димы… Поэтому я решил сходить в аптеку и купить таблетки, которые пару лет назад мне выписывал психиатр. Не знаю, можно ли все это мешать, но, честно говоря, мне было плевать. Меня всякий раз передергивает от воспоминаний о том, как мать затащила меня к этому коновалу. Как я после его сеансов еще больше не сошел с ума – загадка.

Суббота. Улицы укутаны тьмой. Молчали переулки, дома. Только трансформаторная будка о чем-то монотонно причитала. Холодный ветер качал нищие кроны деревьев. Вдали желтым мигал сигнал светофора и медленно, поблескивая оранжевым маячком, двигалась уборочная машина. Зеленая вывеска неоновыми волнами заливала слякотный асфальт. Я поднялся по скользкой лестнице, потянул на себя тяжеловатую дверь. Сверху раздался приветственный звон колокольчиков.

– Простите, без рецепта я не могу продать вам это лекарство, – точно ножом полоснули мне по сердцу.

– Без рецепта продать не могу, – звоном отдавалось в ушах.

В голове снова какая-то вата. Одной моей части было плевать, другая неистово злилась, третья хотела биться в истерике иплакать, четвертая хотела застрелиться прямо здесь же.

– Молодой человек, не задерживайте очередь, – приглушенно, точно с глубин Марианской впадины, послышалось с какой-то неопределенной стороны.

Я развернулся и зашагал прочь. Перед глазами все как в тумане. Всего четыре шага до двери. Всего несколько секунд. Но мне показалось, что прошла вечность. Первый шаг – как будто шаг с крыши; отчаяние, от которого можно укрыться только покрывалом смерти; второй – удар, как будто меня резко кто-то одернул, пытаясь остановить; я начал успокаиваться; третий – как будто неожиданная злость на все эти аптекарские проволочки; четвертый – настоящая ярость. Мне кажется, я даже шарахнул по прилавку, отчего на пол посыпались коробочки с препаратами. Дверь открылась с неистовой силой, готовая слететь с петель. В лицо ударил холодный ветер, быстро меня осадивший. Перед глазами молчаливо стоящие деревья и далекие огни пешеходных переходов. Я резко обернулся и увидел девушку, уставившуюся на меня. Она потирала плечо. Я в одно мгновение очнулся, точно на меня плеснули ведро воды. В ее лице и грусть, и сочувствие, и злость. Дверь закрылась перед моим носом, спрятав всех посетителей. Я хотел поднять руку, но не мог. Я с минуту тупо смотрел на дверное стекло, заклеенное фольгой. Затем развернулся и поплелся куда-то в неизвестность.

Я обнаружил себя сидящим на скамейке. В онемевшей от холода руке тлела сигарета; от нее тонкой струйкой поднимался синеватый дымок, растворяясь где-то в желтом свете фонаря. Я смотрел на озеро, покрытое манной кашей снега. В его центре обнимались два безмолвных силуэта. С неба медленно спускались снежинки.

Из раздумий меня вывел чей-то голос. Я не различал слов. Прислушался к его звучанию. Он точно женский. Повернулся и округлил от изумления глаза. Это была она. В одно мгновение картина с кладбища и с аптеки. Некоторое время мы молча смотрели друг на друга. Я – потому что не знал, что сказать. Она – видимо, ожидала на что-то ответа.

– Что с тобой? – спросила она.

– Все хорошо.

– Я так не думаю.

Я посмотрел на нее. Она с таким странным выражением лица, какого я еще никогда не видел по отношению к себе, смотрела на меня, что я даже изумился. Брови свелись к переносице, глаза чуть сужены, а уголки рта чуть опущены. В лице ее читалось не просто печаль, а самое настоящие сочувствие. Надежда кольнула сердце, заставив его подпрыгнуть и замереть в ожидании.

– Нет, все нормально. – Только сейчас я заметил, что она всякий раз морщилась, когда клуб дыма устремлялся в ее сторону. Я швырнул бычок в урну, стоявшую рядом со скамейкой. – Прости.

Я снова отвел взгляд куда-то вперед. Я не мог смотреть в ее прекрасные глаза. Просто не мог.

– Знаешь, когда ты так развернулся и пошел, меня как будто по живому резануло. Я поняла, что тебя нельзя таким оставлять.

– Мне это очень льстит, но я привык. Меня всю жизнь в таком состоянии оставляли. А если и не оставляли, то мучали вопросами, отчего мне становилось еще хуже…

– Может все-таки скажешь, что произошло?

Я молчал. Скорее из-за злости и недовольства. Какого черта эта пусть и красивая, но непонятно откуда взявшаяся девушка лезет в мою жизнь? Я ее просил? Нет. Я пришел к ней? Нет. Так что ей от меня надо?! Она же даже имени моего не знает!

– Пожалуй, смолчу.

Всю жизнь мои чувства осмеивала даже родная мать, меня никто не хотел и – по правде говоря – не мог понять. Все считали, что это лишь позерство. Чувства пришлось похоронить. Только Диме я мог бы открыться вновь, но вряд ли смог бы открыться кому-то еще. Для всех я выгляжу нормальным. А вот то, что у меня внутри, я никому не хочу показывать. Больше не хочу. Никогда. Ни за что. Но я почувствовал, как меня охватило волнение. Мозг вторил: «Не надо, не говори», но сердце дрожало и прыгало: «Может, все-таки попробовать? Она ведь не выглядит, как типичные люди», а мозг отвечал ему: «Ты не перенесешь такое предательство вновь». Сердце не нашлось, что ответить на этот аргумент.

– Что ж… Мне уже пора. Спасибо, что посидела со мной. И… прости за то, что задел тебя в аптеке.

Тихий вздох – мой ответ явно ее огорчил. Мозг победил.

Я поднялся, чуть потуже затянул шарф и двинулся вперед. Я не оборачивался, но чувствовал, как она смотрит мне в спину. Я не выдержал и остановился. Обернулся. Она сидела на скамейке и смотрела в ночную стынь. Свет фонарей отражался в ее глазах. Я подошел ближе. Она посмотрела на меня.

– К-как тебя зовут? – спросил я.

– Даша. А тебя?

– Максим. Прости, если я грубо себя веду, просто…

– Я тебя понимаю, – перебила она. – Я сама была в таком состоянии. Все хорошо.

Я достал телефон; еле двигающимися от мороза пальцами ввел цифровой код – моя дата рождения – разблокировал телефон, ткнул на синюю иконку, белый рисунок в которой при первом взгляде всегда напоминал мне птицу. Но это были английские буквы «VK». Ткнул на «мой профиль», открылась вкладка с именем Максим Думин вверху страницы. Она добавила меня в друзья. Мои губы слабо улыбнулись.

Я сидел на подоконнике и глядел на соседний дом, смотревший на меня десятками черных квадратных глаз.

«Вз-зз», – прожужжал телефон, лежавший рядом. Сообщение от нее. Сердце ни с того ни с сего заколотилось. «И чего ты так возбудился, Максим?» – подумал я.

«Привет. Прости за навязчивость, но может все-таки расскажешь, что произошло?»

Я долго смотрел на это сообщение, ничего не понимая. Я не мог поверить в то, что она волнуется обо мне. Это очень странно.

«Прости за откровенность, но я не хочу, чтобы люди, которых я знаю всего пять минут, лезли мне в душу. Вообще нельзя лезть в душу к тем, кто тебя не просит», – напечатал я в ответ.

«Ты ошибаешься. Человек, который просит, чтобы его не трогали, может быть, больше всех нуждается в помощи».

Да знаю я это, знаю! Но что поделать, если мне всю жизнь только делали хуже? Вот я и перестал просить помощи в таком состоянии. Мне казалось, что все мое тело дрожит. В наушниках играл какой-то грустный мотив. Да-да, если уж страдать так полностью, если истекать кровью, так досуха! Я не знал автора, не особо вслушивался в слова, но все равно проникался этой атмосферой тоски. По правде говоря, мне уже было плевать на все. Сейчас я мог написать и сказать что угодно. Это я и начал делать. Пальцы застучали по клавишам на экране.

«Знаешь, фактически я уже мертв. Мне попросту незачем жить, я совершенно никому не нужен».

«[Ответ на сообщение] В чем же дело? Может быть тебе просто необходимо попытаться изменить свою жизнь?»

Как же я сам до того не догадался, моя хорошая?

«Почему я назвал ее «моей хорошей»?» – подумал я.

«В том-то и дело, что у меня нет для этого ни сил, ни желания. Целыми днями или лежишь и смотришь в потолок, или смотришь в окно и куришь, в то время как в голове лишь пелена негатива».

Я решил не упоминать об успокоительном.

«А ты понимаешь, почему это с тобой происходит?»

Я задумался, смотря в тускло-желтый экран. Даже музыка стихла на несколько секунд, чтобы меня не отвлекать. Наконец я начал набирать холодными пальцами сообщение.

«Я практически утратил надежду», – ответил я через пять минут.

Я думаю, что надежда неразрывно связана с отчаянием. Как только твои надежды не сбываются, приходит отчаяние, но как только приходит отчаяние, мозг начинает за что-то цепляться и возникает новая надежда. Они составляют замкнутый круг, разорвать который может лишь последняя степень отчаяния, приходящая после разбития надежды всей жизни. При таком отчаянии больше не может быть надежды, как и не может быть самой жизни, ведь жизнь без надежды на что-то – это лишь бессмысленное существование. И жив я, видимо, лишь по той простой причине, что самая крупная надежда еще не нашлась и еще не разбилась. Впрочем, это лишь вопрос времени.

«Разве это возможно?» – изумилась аватарка в чате.

«О, еще как возможно… Я потерял надежду, потому что перестал верить. Меня поедом ела родная мать – я перестал верить в то, что слово «мама» – священное и главное слово в каждой судьбе; я думал, что судьбой мне уготовано стать кем-то великим – меня быстро убедили в обратном, и я перестал верить в свои мечты и надеяться на их исполнение; единственный человек, который меня понимал, умер, и я перестал верить в дружбу, ибо более никто из моих знакомых меня не понимает; наконец я просил, я молил Бога о помощи, но и он отвернулся от меня – я постепенно утрачиваю веру и в него. Он злой и никогда не помогает. Ну так и на что же мне надеяться?»

Я нажал на стрелочку, чтобы отправить сообщение, и тут же вышел с «VK». Но я видел, что она прочитала практически сразу. Я не боялся ее ответа, я боялся, что он будет таким же, как и у всех до этого. Ни один человек не способен настолько искренне сопереживать другому, ибо по природе своей чхать хотел на других. Все они лишь скажут сухое «держись», «возьми себя в руки», «все будет хорошо», «не отчаивайся», «просто смени место» и десяток других абсолютно ничего не значащих фраз. Сигареты и таблетки порой куда человечнее людей.

«Ты даже представить не можешь, как я тебя понимаю».

И я ей поверил. Я не знаю почему, но мне казалось, что эта девушка не может врать. Да как можно врать в таких ситуациях?

«Но как ты справилась? Это состояние… ужаснее него нет ничего».

«Я знаю это… Все время холодно из-за низкой температуры тела, вата в голове, упадок сил».

Она ушла от ответа. Мне это не очень понравилось.

«Точно так».

«Ты знаешь, я даже пробовала покончить с собой».

И тут меня передернуло.

«Я тоже».

«Я очень рада, что мы не сделали то, что хотели».

Я бы так не сказал, Даша…

«И как же ты справляешься?» – написал я через пару минут молчания.

«Просто я поняла, что еще на что-то способна».

На глаза наворачивались слезы. Я наклонил голову и уставился на темный силуэт скамьи во дворе. Я не знал, что написать в этой ситуации. Вот и нашлось различие между нами. Она младше меня всего лишь на один год, но между нами уже разверзлась широченная пропасть. Я уже ни на что не способен. Да я уже ничего и не хочу.

«Почему, почему же я такой никчемный?» – самостоятельно писали руки.

«Успокойся, ты самый кчемный). Это просто период жизни, и ты молодец, ты держишься, ты не покинул этот мир. Просто это опыт, который нужно пережить, чтобы после стать сильнее и лучше. Я уверена, что совсем скоро все это пройдет, и ты найдешь свою цель в жизни. Я же смогла найти».

«Этот период жизни длится всю мою жизнь», – не удержался и написал я.

Она вновь начала что-то мне доказывать, успокаивать. Но в этот раз голосовым сообщением. Одна минута и сорок одна секунда. Я хотел бы вечно слушать убаюкивающую мелодию ее голоса, которая уносила меня куда-то далеко-далеко, в какой-то светлый мир чудес и грез; она успокаивала и точно залечивала все душевные раны. Даша еще что-то говорила, но я уже не разбирал слов.

Нас разделяли километры, но мне казалось, что ее голос звучит совсем рядом, казалось, что она сидит здесь, со мной, обнимает меня и успокаивает… И клянусь, так хорошо мне не было никогда в жизни.

«А…Э…. С-спасибо», – только и смог промямлить я в ответное голосовое сообщение.

«Тебе стало лучше?» – написала она.

«Ты даже не представляешь насколько. Спасибо тебе большое».

«Вот и отлично».

«А вообще мне кажется, что ты несколько пессимистично смотришь на жизнь, – прислала она следом. – Я тоже такой была, так что прекрасно тебя понимаю».

Уж поверь, такой как я ты точно никогда не была…

«Возможно, ты права».

«Но не переживай, у тебя все наладится!»

«Надеюсь».

Я чувствовал, что должен ей что-то сказать, что-то предложить, но ничего не выходило. В голове пулей проносились глупые, неуместные мысли, точно писаные самым глупым писакой.

Мы попрощались, и я вышел на балкон. На улице накатило беспричинное чувство радости и обновления, столь часто приходящее весной. В такие моменты я обычно думаю: «Надолго ли хватит моей радости? На пять минут, десять, может быть, даже на час?» Но в этот раз ничего такого не было. Видимо, это не было простым воодушевлением, это было чем-то новым, чем-то, что мне еще предстоит исследовать. Но это неизвестное чувство мне определенно нравилось.

Я достал телефон и открыл ее страницу. Я не знаю, почему я сделал именно это. Руки сами набирали пин-код, сами открывали приложение, сами заходили во вкладку «друзья» и сами нажимали на нее.

«Была в сети 15 минут назад».

Взгляд застыл. Бессмысленное обновление страницы каждые пять секунд.

Глава шестая

Я шел по огромному лесу. Вокруг лишь сотни деревьев, из-за тумана казавшиеся мрачными и мертвыми. Я шел по этому лесу, а вокруг возникали чудовищные образы, не имевшие четкой формы, но нагонявшие страх, до того сильный, что даже перед глазами все плыло. Под грузом отчаяния, завладевшего моим сознанием, слабели ноги; я упал на колени. Тело могло лишь слегка поворачивать головой и смотреть вокруг. Я видел порой людей, которые бродили по этому лесу из стороны в сторону, точно потерянные. Но я видел и далекий-далекий свет – не знаю что это, но оно непреодолимо звало меня в дорогу, манило к себе. С дрожащими ногами я поднялся и, опираясь о деревья, продолжил идти.

Сознание вернулось ко мне в подъезде, где я лежал под разбитыми почтовыми ящиками. Когда я окончательно пришел в себя, отправился вверх по лестнице, домой. По приходе я сразу рухнул на кровать.

Очередной бестолковый день из трехсот шестидесяти пяти таких же бестолковых дней в году, из которых состоит моя бестолковая жизнь. С тоски я думал было удавиться, но потом не нашел в себе сил даже подняться с кровати. Лишь через несколько минут я-таки смог встать, заварить чай и подойти к окну. Небо своим черным беззвездным куполом накрыло город.

Я прошел на кухню, зажег свет. Часовая стрелка стояла на пятерке, минутная на двенадцати. Холодильник встретил меня пустыми металлическими полками и тусклым желтоватым сиянием маленькой лампочки. Беру упаковку с яйцами, материал которой так и останется для меня чем-то неизвестным, с легким скрипом открываю крышку, достаю три яйца. Легкий треск зажигающейся спички. Щелчок ручки, вспышка синеватого пламени. На сковороде недовольно зашипело масло. Пара секунд и вот уже на ней шкварчат и исходят приятным ароматом похожие на ромашку яйца. Сплошной белый лепесток вокруг и желтая пыльца посередине. В голове такая куча мыслей, что я все делал очень медленно. Медленно ел, съедая одну ложку в пять минут; медленно мыл посуду, натирая ее губкой минут десять; медленно мылся, стоя под душем, точно безжизненное дерево под дождем.

Через некоторое время сон более-менее начал отходить в сторону – наверное, чай и душ слегка взбодрили меня. Для окончания моего ритуала просыпания, который я практиковал вот уже порядка четырех лет, оставалось лишь выйти на улицу. Холодный воздух очень хорошо прогоняет сон. Сначала поднялся на один этаж, потому что на моем нет мусоропровода, а затем спустился по лестнице, потому что лифт сломался. День был печальный и грустный. Солнца не было вовсе. Облака пеленой застилали хмурое дождливое небо. Дождь дробил в город своими грязными каплями. Погода в этом году просто ужасная. И вновь сплин сковал своими цепями мое сердце и укутал своим покрывалом мой мозг. Зачем жить на свете? – возник в моей голове вопрос. Зачем же я живу на свете? – возник второй вопрос.

Я вдруг вспомнил день, который, как мне казалось, должен был стать коренным переломом в моей жизни…

…Я сидел у подъезда и курил, смотря на осеннюю кашу впереди себя: мокрая грязь, опавшие листья, бычки, бумажки, пивные банки. Я повернул голову и увидел человека, шедшего мне навстречу с блокнотом в руках. Когда он подошел поближе, я смог его рассмотреть: голубоглазый мужчина лет тридцати с небольшой бородой, одетый в черное пальто. Казалось бы, ничего необычного, но он был единственным человеком, которого я увидел на улице (кто в здравом уме будет гулять в шесть утра?).

– Что грустишь? – спросил он неожиданно. Я выпустил клуб дыма и отвернулся от него. От незнакомца разило алкоголем.

– Да я не грущу.

– Я же вижу.

– А есть повод радоваться?

– Каждый новый день – это повод радоваться.

– Может быть, только для вас. Для меня каждый новый день – это повод отчаиваться.

– Да с такими рассуждениями и до могилы недалеко.

– А я и не против.

Он замолк; долго и пытливо смотрел на меня. Я прятал глаза. Затем он повернулся, встал рядом со мной и предложил пойти вперед; я молча кивнул. Некоторое время спустя мы добрались до скамейки, удобно стоявшей прямо под фонарем. Он посадил меня, а сам встал напротив. Не знаю почему, но незнакомец внушал непередаваемое доверие. С любым другим человеком я бы наверняка никуда не пошел, но здесь было что-то из ряда вон выходящее. Хотя вполне возможно, что мне было плевать. Даже если бы он меня убил.

– Можешь звать меня Андрей, – чуть улыбнулся он и протянул мне руку.

– Макс, – сухо ответил я и протянул свою руку в ответ.

– Дай угадаю, тебе очень плохо из-за чего-то?

– Да. Из-за жизни.

Он усмехнулся и открыл блокнот.

– Наверное не из-за жизни, а из-за ее кажущейся бессмысленности?

– Почему же «кажущейся»? – поднял я на него глаза, до этого смотревшие на лужицу, покрытую тонкой-тонкой корочкой льда.

– Потому что у тебя наверняка есть великая цель. Ты ведь не просто так родился.

– Мне кажется, что я родился для того, чтобы страдать.

– Пока ты продолжаешь так думать, так и будет. Твои мысли определяют твое существование. Все, о чем ты думаешь, воплотится в жизнь. Это лишь вопрос времени, веры и упорства. Главное, найди то, чем хочешь заниматься и измени этот мир.

– Легко сказать, Андрей. Я много думал о том для чего и ради чего живу, искал себя, пробовал то одно, то другое, но мне все быстро надоедало, и ни черта не получалось. Как тут можно не опустить руки?

– То есть ты давно думаешь о смысле жизни?

– Лет с пятнадцати. Это что-то меняет?

– Это меняет все, брат. Я заметил одну простую истину: если человек рано начинает думать о смысле жизни, значит он был создан для чего-то великого. Вспомни: хоть кто-то из твоих знакомых, друзей или родственников задумывался о смысле своего бытия? Именно, нет. А значит они не были созданы для высокой цели, значит они были созданы для чего-то другого. Но ты, – он указал на меня пальцем, – ты исключение. Тебе лишь нужно понять, как бы ты хотел послужить человечеству, как бы ты хотел изменить мир. Ты ведь хочешь этого, да? – сказал он с улыбкой.

Я равнодушно посмотрел на него. Во мне ничего не шелохнулось. Однако я точно знал ответ на его вопрос.

– Можешь не отвечать. Я и так все вижу. Девяносто процентов людей не имеют такого желания; они лишь гонятся за деньгами и развлечениями. Да, они могут разбогатеть, могут даже обрести славу, но изменят ли они этим мир, останутся ли они в истории? – Андрей сам медленно покачал головой, будто он разговаривал с глупым ребенком, которому надо было все объяснять. – Верно. И вот скажи мне, что бы ты выбрал: прожить спокойную долгую жизнь, быть может заработав хорошие деньги и обретя какую-то известность, или прожить лет двадцать-тридцать, но стать легендой, поменять человечество, навсегда остаться в истории как великий человек?

– Я бы выбрал второе.

– Красавец! Так если ты действительно хочешь этого не из одного лишь честолюбия и меркантильности, то начни делать то, что тебе нравится, становись в этом деле лучше других и наконец достигни такого уровня в этом деле, чтобы ты остался в веках.

– Но как я могу достигнуть высокого уровня в чем-то, если другим во всех делах банально больше везет? Да взять хотя бы одного моего друга: ему фортуна помогает просто во всем – я не преувеличиваю – во всем!

– Брат, запомни одну простую истину: везение временно. А путь к мечте, к великой цели твоего существования должен прокладываться не при помощи фортуны и случайностей, а при помощи работы и упорства.

– А что толку трудиться, если в меня все равно никто не верит? – Я швырнул окурок в покореженную металлическую урну, стоявшую рядом.

– Есть одно очень хорошее словосочетание: на зло. Трудись на зло другим, трудись тогда, когда в тебя никто не верит, даже родная мать, трудись тогда, когда от тебя все отвернулись, трудись, чтобы доказать всем этим людям, что ты чего-то стоишь. В этом деле главное иметь огонь в глазах и быть мотивированным. А если мотивация пропадает (такое часто бывает), вспоминай кого-нибудь, кто когда-то вложил ее в тебя. Поверь, в меня тоже никто не верил, все мои слова об изменении мира воспринимали лишь как басни глупого мечтателя, но я наплевал на них и продолжил идти вперед и, самое главное, не боялся мечтать, ведь если ты можешь представить что-то в своем мозгу, то ты можешь воплотить это в жизнь.

– А…

– Поставь точку в прошлом и начни сражаться за будущее.

Не знаю почему, но после услышанного я ощутил душевный подъем. Да, Андрей говорил простейшие вещи, но говорил он их с таким огнем в глазах, с таким запалом, что слова эти придавали каких-то сил, побуждали к действию, даже вызывали мурашки. Я вдруг осознал, что если так и продолжу вести меланхоличную жизнь, продолжу плыть по течению, если не начну превозмогать и менять себя, то проживу ту самую спокойную и никчемную жизнь, как тот Щеголев и сотни тысяч ему подобных. Я уверен, что был создан для великого, и теперь нужно работать, и действительно достигнуть великого.

Я поплелся домой с невероятным душевным подъемом, бубня себе под нос, что все будет прекрасно, что пора начинать менять свою жизнь, что скоро все узнают обо мне, что скоро я изменю этот мир и человечество. Правда, я понятия не имел, как именно я буду все это делать… но смена образа мыслей тоже неплохое начало. С часа три я бродил по улицам, ощущая действительно настоящую радость. Вновь я поймал себя на мысли о странности и двойственности своего характера, ибо всего три часа назад я хотел прыгнуть с крыши, а теперь уже хочу жить полной жизнью.

…Картина перед глазами рассеялась. Теперь эти воспоминания не вызывали ничего кроме смеха. Какая же глупость, Боже ты мой! Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять одну простую истину: чем меньше ты думаешь о смысле жизни, тем счастливее ты живешь.

***

Сизая дымка легким туманом расползалась по кухне. Тихо-тихо жужжал кулер в ноутбуке. Белый свет от пустого листа в «Word» ужасно больно бил в глаза. В голове слишком много мыслей и они, подобно машинам на автомагистрали, носятся с огромной скоростью; их невозможно собрать, структурировать и записать; они возникают, стремительно проносятся и исчезают, заменяясь другими. Я плюнул и закрыл программу. Открыл браузер и зашел в «VK». Новых сообщений нет. Зашел в диалоги. Взгляд сразу устремился на нашу с ней переписку. Я уже третий день подряд захожу в нее, обновляю несколько раз страницу и снова выхожу. Я закрыл вкладку, как вдруг услышал какой-то звук. «Неужели сообщение?» – с быстротой света пронеслось в голове. Я быстро кликнул на «VK». Ничего… Просто показалось…

Я ввинтил сигарету в консервную банку из-под бычков в томате, откинулся на спинку стула и задумался. Боже, мыслимо ли, чтобы человек занимал в голове столько места всего на четвертый – четвертый мать его! – день знакомства. Я чувствовал, что очень хочу, чтобы она написала, чувствовал, что хочу зайти и проверить этот чертов мессенджер, чувствовал, что хочу написать сам.

Не-е-ет… Я же знаю, чем для меня, как для самого неудачливого человека в мире, может закончиться моя привязанность. Проходили уже… Может, и Даша всего лишь хочет подшутить надо мной, а затем прилюдно опозорить? От людей можно ожидать чего угодно, и я привык ожидать от них только плохого. Все эти ожидания часто сбываются. Ну ведь не может такая красота никому не принадлежать. Впрочем, даже если она еще никому не принадлежит, то она все равно не может быть моей. Это было бы слишком хорошо.

Я должен задушить эти чувства, беспощадно раздавить их, как зарождающиеся цветы, которые мы топчем ногами на земле.

Однажды моя двоюродная сестра рассказала мне историю, как она насильно давила в себе чувство влюбленности к одному человеку, который встречался с ее лучшей подругой. Удивительно, но это сработало. Но – кто бы мог подумать – со мной это не работало вовсе. Я не брал в руки телефон, ходил по улицам туда-сюда, стараясь себя вымотать, чтобы подавить в себе все чувства. Странно, раньше я так делал, чтобы не думать об отказе, теперь я так делаю, чтобы не думать о возможном согласии.

Я запрокинул назад голову и уставился в белый, с мелкими трещинами, потолок. А может пора перестать врать самому себе? Я же снова хочу всего этого. Снова ищу случая напороться на те же грабли, чтобы они были точно такими же, с точно такой же ручкой! Я не хочу… Черт, но здесь мое желание бессильно, ведь мое сердце всю жизнь было сильнее головы. И снова кричать, и бегать от радости, от переполняющего восторга, а потом выть и рвать на себе волосы от отчаяния.

«Бз-з», – дернулся на столе телефон. Я перевел взгляд на экран. «VK. Сейчас». Спустил взгляд чуть ниже. В белой рамочке точно спасительный свет: «Дарья Светлова», еще чуть ниже: «Привет, как дела?». Я растер лицо руками. Что ж, боль стоит всех этих радостей. Что ж, значит я все-таки создан, чтобы страдать.

Часть вторая

Глава первая

Рассеянный грязно-оранжевый свет выхватывал из тьмы вечера остановку – скамейка в окружении разбитого стекла. Я стоял подле урны и стряхивал в нее пепел, созерцая противоположную сторону дороги: люди аккуратно двигаются по бордюру или выходят на проезжую часть, чтобы обойти перекопанный из-за постоянного прорыва трубопровода участок дороги. В том же месте, отражая еле доносившийся до нее свет, находилась огромная грязная лужа.

А вот и мой троллейбус. Зашел. Жёлтый свет, рваные кожаные сиденья, обшарпанные металлические поручни. В троллейбусе сидят разные люди: от школьников, играющих на телефонах в «Brawl Stars», до бабушек с ручными L-образными тележками и кучей пакетов (преимущественно тканевых в клеточку). Видно и людей, которые с усталым видом или закрытыми глазами едут с ненавистной им работы, прислушиваясь только к голосу, который объявляет остановки из хрипящего динамика. Эти люди всегда навевали мне странное, настолько же необъяснимое, насколько плохое чувство. Неужели большинство детей тоже будут такими через сколько-то лет? Неужели и я, так и не добившись успеха, так и не сделав ничего великого, так и не оставив ничего после себя в истории, пойду на работу, которая будет бесить меня с каждым днём всё больше и больше, а потом буду опустошенным ехать домой на автобусе, поскольку ничтожной зарплаты в двадцать пять – тридцать тысяч просто не будет хватать, чтобы купить машину? Неужели я буду вынужден брать кредиты, ипотеку? От этого мне стало плохо. Я достал наушники, зашёл в «VK» и включил музыку. «Кукушка» группы Кино. И правда, в городе мне жить? И что самое главное: гореть ли мне звездой? Звездой…

Вопросы, которые я задаю себе очень и очень часто… В телефоне я бесцельно обновлял новостную ленту – ждал сообщений хоть от кого-то, но прекрасно понимал, что сейчас все чем-то заняты. Они всегда чем-то заняты… Протер запотевшее стекло, чтобы не пропустить свою остановку. Как вовремя я это сделал. Автобус плавно остановился. Я вышел и сразу надел капюшон. Слабо моросящий дождь бил в мою куртку. Я всегда любил именно такой ночной дождик. Он освежает и тело, и дух. На улице уже стемнело, но до разбитого асфальта доносился белый и жёлтый свет горбатых фонарей, редко расставленных вдоль дороги. Где-то во дворах лаяли собаки; приглушенно гудели далекие машины; между домов гуляли порывы ветра, всякий раз врезаясь в меня с явным намерением сбить с ног, затем подхватить, поднять высоко вверх и унести как можно дальше. Рядом прошла шумная толпа из пяти школьников лет пятнадцати: подвороты, колонка с матерной музыкой, от который кровоточат уши… Боже, нас разделяли всего три года, но насколько же далеко я ушел от современного мира… В такие моменты нередко возникает ощущение того, что я лишний.

По пути встретил свою любимую «Пятерочку», логотип которой заливал красным неоном мокрую дорогу. Рядом со входом как обычно кто-то курил. Видимо, охранник или какой-то другой работник. Я решил зайти.

Двигаясь по узким коридорчикам среди полок с товарами, ищу нужные мне продукты. Естественно вспомнил, что холодильник абсолютно пуст, но все равно взял только одну слойку с сырной начинкой и пачку недорогого зелёного чая. На кассе как обычно спросили о наличии бонусной карты и предложили товар по акции, а именно печенье и шоколад. Я по классике отрицательно покачал головой, но попросил открыть стеллаж с сигаретами и взял одну пачку. Паспорт с меня не спросили.

Расплатившись, я вышел и двинулся домой.

Уже поднося ключ к домофону, я в очередной раз задержался взглядом на объявлениях. Снова хотят снять квартиру в моем районе, снова кто-то может починить мой компьютер или поставить новые окна, снова кто-то может помочь с тараканами, алкоголизмом и наркозависимостью, снова кто-то готов платить мне кучу денег за простейшую работу.

Усмехнувшись, я открыл дверь.

Подниматься пришлось по темной лестнице. Какой-то урод снова выкрутил лампочку. Какие-то уроды снова отключили лифт. Открыл дверь, кинул чай и булку на небольшой столик в прихожей; по приземлении они недовольно прошуршали своими упаковками; затем туда же отправились и ключи, отвечая мне злобным металлическим грохотом. Единственная грушевидная лампочка в прихожей, свисавшая с потолка на проводе, периодически моргала. Снова забыл купить новую… Взял покупки, пошел на кухню, выключив свет позади себя, чтобы лампочка могла продержаться ещё денёк-другой. Налил воду; щелкнул чайник. Сам же взял сигарету, зажигалку и пошел на балкон. Проходя через зал, я включил телевизор. Пусть тихо бубнит. Я не могу находиться в тишине даже во время чтения книг.

Наконец я на балконе. Смотрю кругом – город скоро погрузится в сон. В домах рядом горит оранжевый кухонный свет, чьи-то островки тепла и уюта, где мелькают парные силуэты. В моей ж комнате сплошная темнота. Что ж, наверное, среди миллионов этих серых девятиэтажек, среди тысяч этих стеклянных квадратиков, среди сотен этих панельных сот найдется хотя бы один человек с такими же проблемами как у меня. Но если честно, я не особо в это верю. По улицам ещё бродят люди, проносятся машины. «И куда они только идут в такое время?» – первое, что приходит в голову. Наконец я поднес зажигалку к сигарете, выдал искру и затянулся, на несколько минут отогнав все пагубные мысли о своей никчемной жизни.

Потушив сигарету о металлические перила балкона, я зашел обратно в квартиру. Чайник как раз вскипел. Кинул пакетик в кружку, залил кипятком и подошел к окну. За ним послышался отдаленный радостный смех. Глаза уперлись в эти темные силуэты, двигавшиеся в ночи. В такие моменты как никогда сильно ощущаешь, что находишься в клетке. В клетке ума. День ото дня я стараюсь найти из нее выход, стараюсь преодолеть то, что давит на меня неимоверно сильно, то, что тормозит меня, но день ото дня у меня ничего не получается. «Нет тюрьмы страшнее чем в голове», – сказал величайший музыкант.³ Но очень жаль, что он не сказал, как из нее выбраться.

Из раздумий меня вывел звук пришедшего сообщения. Я обернулся, отошел от своих фиолетовых занавесок, и подошел к ноутбуку, который одиноко, точно светлячок в пропасти, светился на столе. Сердце дрогнуло. Это написала она.

«Привет. Как ты?»

Я смотрел на этот набор букв и не мог поверить своим глазам. Я открыл переписку и много раз обновил страницу, чтобы убедиться, что это не какой-нибудь баг браузера или чего-нибудь еще (моего мозга, например). Затем поднес вспотевшие пальцы к клавиатуре и начал набирать, выстукивая характерный звук.

«Приве-е-ет! Я нормально, а ты как?»

«Отлично, я тоже! Что делаешь?»

И так постепенно завязался легкий живой разговор, растянувшийся на три часа. Три прекрасных часа, сопровождаемые перестуком клавиатуры и чаем. В кое-то веки клавиши клацали не уныло… Мы разговаривали обо всем: о любимых авторах и книгах, актерах и фильмах, музыкантах и песнях, о технических и гуманитарных профессиях, об алкоголе и коктейлях, которые она иногда любит сделать с подругой (я навсегда запомнил: яблочный сок, «sprite» и водка), о том, что порой нужно себя баловать какими-нибудь покупками (я пообещал ей, что когда-нибудь накоплю и попробую этот чертов «Pringles»). Мы говорили обо всем. Любая тема, даже самая незначительная и ничтожная, становилась захватывающей. Любая тема что-то рассказывала о ней. Я шутил, даже позволял себе шутки на грани («может тогда ты побалуешь меня» – «ха-ха-ха, я подумаю))»), делал комплименты, после которых она записывала голосовые сообщения, в которых умилялась им. Я позволял себе то, на что в жизни бы даже не решился, сгорев от чрезмерного волнения. В интернете-то я не обязан быть таким, каким в жизни. Я прокрутил в голове последний год своего существования и задался вполне резонным вопросом: а есть ли я в жизни? В интернете-то я точно есть… Да, я позволял себе то, чего в обычной жизни давно не делал: я улыбался, глядя в монитор, глядя на эти маленькие буквы, сложенные в столь приятные предложения, глядя на эту аватарку в строке чата.

«Слушай, Даш, – быстро набрал я и резко замер над клавиатурой, точно хирург, обдумывающий дальнейший разрез. Лишь спустя две минуты я решился и продолжил: –может быть, мы сходим как-нибудь погулять?»

Я, дрожавший мелкой дрожью с ног до головы, закрыл вкладку и отпрянул от ноутбука, как будто он сейчас взорвется. Прислонившись спиной к стеклу, я присел на подоконник. Посмотрел на часы, висевшие над дверным проемом – они показывали ровно полночь. Я измерял комнату шагами порядка пяти минут, потирая при этом влажные руки. Что со мной происходит? Со мной ведь уже было все это, я уже все это переживал, так почему мне снова так сложно? Так, мне ведь плевать, верно? Ну скажет «нет» и что с того? Ой, да кого ты пытаешься обмануть… Врать самому себе вообще очень глупое занятие.

Наконец я сел за пышущий горячим воздухом ноутбук, открыл вкладку и чуть ли не с закрытыми глазами навел курсор на наш диалог.

«Давай! Я и сама хотела предложить», – погладило меня по лицу сообщение.

«На следующей неделе, на выходных?» – напечатал я.

«Давай лучше через неделю. На следующей неделе я встречаюсь с лучшей подругой».

«Но мы ведь будем с тобой общаться здесь?»

«Конечно, что за вопросы».

Губы непроизвольно растянулись в улыбке. Я почувствовал, что хочу с кем-то поделиться этим, но в то же время ощутил, как будто не должен этого делать. Мне казалось, что это что-то личное и сокровенное. Я подивился сам себе: я уже считаю ее чуть ли не своей. «Какой же ты дурак…» – думал я. Навел курсор на кнопку «переслать». «Выберите кому». «Иван Щеголев».

«А-а-а-а, Ван-е-е-е-к, смотри)))», – написал я ему, распираемый радостью.

«Был в сети в 23:34»

Как обычно: когда не надо, он с «VK» даже не выходит, а как только он понадобился, так сразу не в сети. Я не хотел спать, будучи слишком возбужденным, но так как Даша ничего не писала (что меня расстроило честно говоря), я решил пожелать ей спокойной ночи. Она ответила через пять минут и поблагодарила за хороший разговор. Тут же ответил и Щеголев:

«Опа, опа, ну все, вот и девушка», – написал он. Я вновь улыбнулся улыбкой надежды в экран и ответил:

«Ну, будем посмотреть».

«Слушай, а где ты ее вообще нашел?»

Я рассказал ему.

«Ого, не думал, что такие бывают».

После этого сообщения мне и самому начало казаться, что наша с ней встреча какая-то слишком фантастическая, а сама Даша – слишком хорошая. Я перевел взгляд на баночку с фольгой, стоявшую в углу стола, и неожиданно задался вопросом: «А что, если она всего лишь сон?»

***

– Такая красивая ночь… – вдруг сказала она каким-то робким голосом, посмотрев в небо.

– Да… – ответил я, с трудом оторвав глаза от нее и подняв их вверх, туда, где в темном-темном небе мерцали немногочисленные звезды, которые смогли пробиться сквозь городской смог и свет. – Почему ночью все становится красочней? Почему именно ночью все кажется таким легким и выполнимым? – Я перевел взгляд на Дашу.

– А ты тоже любишь ночи? – удивилась она.

– Ну да, а что такое?

– Любишь ночи, но ложишься спать в девять вечера? – кольнула она.

– Вот такой вот я человек, – развел я руками с улыбкой. – Так ты тоже любишь ночь?

– Да-а, – мечтательно протянула она. – Атмосфера как на свидании.

Я оживился.

– Да вроде нет, какое тут свидание. Не похоже же, – говорил я спокойно, в то время как сердце бешено стучало, а в голове была лишь одна надежда на то, что она говорит это не просто так.

«Зачем она это сказала? Не просто же так…»

– Да нет, конечно.

Признаюсь, меня этот ответ очень огорчил.

– А у тебя уже были свидания?

– А вот это уже военная тайна!

Мы рассмеялись (но на самом деле мне не было смешно).

– Но если серьезно, то да, я была пару раз в отношениях, но и те, и другие продлились не более недели.

– Поня-я-ятно.

Мы шли молча секунд тридцать. Вдруг навстречу вышел какой-то парень нашего возраста. Ростом он вышел чуть побольше чем я, носил черное пальто нараспашку и очки. Бывают такие люди, которых ты совершенно не знаешь и даже видишь в первый раз, но которые сразу тебе не нравятся. Этот парень был из таких. При виде него во мне сразу поднялась легкая злость.

– О, да это же Кирилл! Приве-е-ет! – она подошла к нему, и они обнялись в знак приветствия.

Со мной она не обнималась. Мой кулак непроизвольно сжался.

– Мой одногруппник, – пояснила Даша. Я пожал ему руку, протянутую очень странным образом, и мы двинулись далее уже втроем.

– А ты куда идешь? – спросила она.

– Домой… – он говорил что-то еще, но я уже не слушал.

Сердце наполнилось ужасным необъяснимым чувством, томила тоска, мысли всего в одно мгновение превратились в мрак, а воображение им только помогало – я не мог совладать с образами, смотря на то, как прекрасно они разговаривают. Я молча шел минут пятнадцать, в то время как Даша и Кирилл переговаривались и смеялись, совсем меня не замечая. Абсолютно. Я стал пустым местом, испарился, исчез, напоминая о своем существовании лишь улыбками через силу на тупые остроты Кирилла. Остаток прогулки я шел как убитый, смотря на ее улыбку и веселый смех… На кой черт я вообще нужен Даше? Правильно, я ей не нужен… Да пошло все это куда подальше! Я же знал, что так и будет! Знал, вашу мать! Так зачем я пошел на это?! Почему не раздавил в себе чувство еще на стадии зародыша?!

В итоге я сказал, что у меня неожиданно появились дела, ни с кем не попрощался и ушел. Я слушал не самую веселую музыку и бежал, потому что просто не мог спокойно идти. Перед глазами ничего не было – только белый шум, сквозь который мир медленно утрачивал оставшиеся краски.

«Какая наивность! Какая глупость, Боже мой!»

– Снова, снова и снова на те же грабли! Раз за разом! – разговаривал я сам с собой.

– Ты снова обрисовал ее образ в голове, веря, что он наконец вернет краски в мир. Но все бессмысленно. Каждый раз я буду падать в одну и ту же пропасть, потому что я неудачник! Потому что нет любви! Нет ее! – кричал я на ходу.

Хотелось заплакать, завыть или сразу застрелиться. Мимо проносились машины. Поднял голову вверх, а там пролетал самолет, габариты которого можно было понять только по красным мигающим огонькам среди ночного неба. И так тоскливо мне стало при просмотре на них, что я еще больше ускорил шаг. Захотелось в одночасье все бросить, прыгнуть в этот самолет и улететь как можно дальше.

Просто хочется взять и уехать,

Туда, где останусь один навсегда,

Где никто меня больше не просит,

Где не будет идей и не будет стыда.

Я со всего маха шарахнул по фонарному столбу. Но душевная боль была сильнее физической.

Я не хотел возвращаться в квартиру, в эти четыре стены, к этим чертовым фиолетовым занавескам! Просто не хотел. Потому я сел на скамейке и задумался. Голова разрывалась. Господи, как бы я хотел, чтобы хоть кто-нибудь знал какой ужас у меня творится там, под черепной коробкой. Мне было очень плохо, плохо до такой степени, что хотелось напиться. И я не сдержался. Снова не смог. Порой наследственность и гены в совокупности с тяжелой грустью берут верх над человеком. Это был как раз тот случай.

Квадратная красно-белая вывеска над дверью. Полки, снизу доверху заставленные стеклом. Взял темно-коричневую бутылку с белой крышкой. «Картой или наличными», – раздался уставший голос. Паспорт как обычно не спросили. «Платеж прошел успешно», – черные буквы на сером экране терминала.

Последняя лампочка в кухонной люстре перегорела, так что все мое освещение – белый экран ноутбука, резавший глаза. Передо мной лишь рюмка и эта бутылка. Так странно ревновать человека, который тебе по сути никем не является.

Могу ли я ревновать ее, зная, что я для нее всего лишь пустое место? Непонятно. Я по привычке открыл «VK».

«Ты как?» – сообщение от нее. Я не открыл диалог. Просто закрыл вкладку и включил музыку через колонки. Я ненавидел тех, кто игнорирует или очень долго отвечает на сообщения, но сейчас мне было настолько плевать на это, что я сам стал таким же.

Ви́ски обожгло горло, отчего в уголках глаз даже проступили слезы, но спустя всего пару секунд по телу пошло легкое приятное тепло. Казалось, что в голове пусто. Мне было тяжело думать, о чем бы то ни было. Просто хотелось забыться, потом проснуться и начать все, абсолютно все, с чистого листа.

Я открыл ту же вкладку через два часа.

«Игнор – это не очень круто», – виднелось в строке диалога.

– Да иди ты знаешь куда?! – выкрикнул я на всю квартиру. Но написал холодно-равнодушное:

«Так получилось».

«[Ответ на сообщение] Я прекрасно».

«А вот я так не думаю», – ответила она через минуту.

«А я думаю».

Мне почему-то безумно хотелось задеть ее или обидеть. Хотелось, чтобы она катилась ко всем чертям.

Меня бесило ее сочувствие и желание узнать о моих проблемах. И в то же время я стал ненавистен самому себе, потому что мечтал, чтобы со мной кто-то поговорил. Мне тяжело измениться, ведь так было всю мою жизнь. Я хочу рассказать людям о проблемах, но в то же время, когда мне плохо, я ужасно ненавижу всех людей, хочу остаться в совершенном одиночестве, лишь бы меня никто не тревожил. Да и разве могу я рассказать ей о том, что меня тревожит именно сейчас?

Ответа от нее не последовало. И лишь спустя десять минут:

«Я же видела, какой ты уходил. Нет, даже не уходил, а убегал. Что тебя разозлило?»

Я психанул и шарахнул кулаком по столу.

Я снова был меж двух огней: с одной стороны, мне было глубоко плевать на нее и хотелось, чтобы она отстала, в то время как с другой стороны я мучительно хотел, чтобы она меня пожалела.

«Меня ничего не злило. Мне просто стало немного грустно. Не бери в голову и иди спать, уже поздно».

«Почему тебестало грустно?»

«Не знаю. Беда с головой».

Первая сторона победила. Я закрыл вкладку. Затем снова ее открыл.

«Знаешь, я правда хочу тебе помочь. Я всегда помогаю тем, кому плохо, поэтому скажи, что у тебя случилось. Я всем стараюсь помочь, пусть это и странно».

Всего одно предложение, но насколько же сильно оно меня вынесло. Я закрыл лицо руками, уперся локтями в стол и опустил голову, прислушиваясь к жужжанию кулера в ноутбуке. Все прояснилось спустя всего лишь три недели общения. В ее глазах полно симпатии и участия не потому что я – это я, а потому что я – часть окружающего ее мира. Просто у нее синдром спасателя, вот и все. Теперь фраза о том, что в ее вкусе парни с легкой щетиной и черными волосами, воспринятая когда-то очень легко, начала давить на голову тяжелым булыжником. Я не попадал ни под один из пунктов.

Я уставился в молчаливый экран: «Я всем стараюсь помочь, пусть это и странно». И что мне ей ответить на это? Что мне импонирует одна девушка? Что меня разрывает изнутри, когда я вижу, как она смеется и весело общается с другими парнями? Что я чувствую от этого опустошение? Что я понимаю, что чувствовать такое тогда, когда вы даже не встречаетесь – не совсем нормально? Что мне ей отвечать?!

Я молчал больше десяти минут.

«Даш, все хорошо. Не беспокойся. Просто я немного устал, вот и все», – написал я и захлопнул крышку ноутбука.

Следующие полчаса я сидел и безжалостно жег свое горло и желудок алкоголем, практически не закусывая. Думаю, таблетки нельзя считать закуской… Потом покурил на балконе и рухнул на диван, даже не став его разбирать. Да, я устал. Устал от жизни.

Глава вторая

Я совсем не привык к толпе и старался по возможности большого количества людей, особенно незнакомых, избегать, из-за чего и пришлось так долго обдумывать приглашение Щеголева. Но даже несмотря на мою нелюдимость, граничащую порой с антропофобией, я все-таки согласился прийти на фестиваль молодых авторов, который по чистой случайности решили провести в нашем городе.

Перед этим я, множество раз все передумав, все-таки выложил свой рассказ в сеть. И даже отправил его в несколько журналов.

В кой веки раз я относительно неплохо себя чувствовал, отчего настроение само собой улучшилось. А когда хорошее настроение – и умирать не хочется. Сегодня я даже понравился самому себе в зеркале (явление крайне-крайне редкое) – это знак безусловно хороший. Я ходил по комнате из стороны в сторону, чуть ли не каждую минуту доставая телефон и смотря на время. Руки уже заметно похолодели, а подмышки вспотели. Ненавижу ждать. Ненавижу опаздывать. Более того я даже вовремя приходить не очень-то люблю, отчего всегда стремлюсь прибыть к месту назначения минут на пять-десять пораньше. Вот наконец короткий звонок уведомления. «Я выхожу», – писал Щеголев. Наконец-то. Он всегда придерживался одного правила: зачем выходить раньше и соответственно так же приходить, если можно выйти чуть ли не впритык и опоздать всего на минутку?

Приехали мы ровно к назначенному времени. Руки вспотели; ступи покрылись льдом. Я, кажется, понял почему не люблю приходить ровно к назначенному времени – все уже собрались, и, когда открываешь двери, взгляды десятков человек приковываются к тебе. В такие моменты мне кажется, что с моим лицом явно что-то не так, отчего я еще больше начинаю нервничать и автоматически поправлять какой-то элемент одежды на себе, например, перчатки, натягивая их по очереди то на одну, то на другую руку. Впрочем, такое со мной происходит не только в местах большого скопления людей, но и на любой улице, когда какой-либо человек смотрит на меня больше двух секунд. В этот раз моя странность, кажется, зашла дальше обычного, отчего я так сильно натягивал перчатку, что, казалось, она вот-вот прорвется в районе кончиков пальцев. И было из-за чего! Практически все люди, собравшиеся вокруг небольшой сцены в парке, периодически косились на меня, рассматривая. На ногах невероятно тяжелыми гирями повисло чужое внимание, а во всех мышцах появилось ощущение одеревенелости, из-за чего двигать ими было очень неловко. «Успокойся, успокойся. Я спокоен. Я спо-ко-ен», – мысленно пытался я себе внушить, но все было тщетно. Тогда я решил использовать технику дыхания, о которой где-то когда-то прочитал. Вдох-задержать дыхание-выдох-задержать дыхание. И так до победного спокойствия. Кто бы мог подумать, но это тоже не сработало! Еще и успокоительное тут не выпьешь! Я начал ощущать, что вновь медленно погружаюсь в печаль. Благо, до конца я в это состояние окунуться не успел, так как подошел молодой человек лет двадцати шести на вид. Плотное телосложение, черные волосы с мокрой челкой и усы.

– О, ты, наверное, Думин? – протянул он мне руку.

– Да, это я, – пожал я ему в ответ.

Он развернулся и крикнул ведущему, что все писатели в сборе. Потом он отошел и завел оживленную беседу с каким-то человеком.

Только сейчас я узнал его, вспомнив фотографию на сайте, куда выкладывал свой рассказ. Это же Алексей Южный, главный графоман нашего города! Да, точно, я еще как-то сильно негодовал, когда его книгу напечатало издательство. Нет, я ни в коем случае не называю себя величайшим писателем и не считаю себя на голову выше него, но все-таки подавляющее большинство господ критиков на всех сайтах писали ему разгромные рецензии. Причем почти ко всем работам. Количество похвал можно было сосчитать по пальцам. Хвалили только, кажется, интригующие названия и некоторые отдельные цитаты. Да, точно, многие люди ставили эти самые цитаты в статус «VK». Цитаты из безумно разрекламированной книги, где на каждой странице умирает совершенно никому не нужный пустой герой, из-за смерти которого страдает такой же пустой протагонист. Я даже невольно улыбнулся, вспомнив фразу из одной рецензии на его последний роман: «Я бы очень хотел забыть эту «книгу», но боюсь кошмары о ней будут преследовать меня всю жизнь». Несмотря на это, Южный все еще продолжает что-то писать, считая себе достоянием нашей страны. Такому самомнению можно только позавидовать. Я бы после таких отзывов или оставил это дело навсегда, или повесился к чертовой матери.

Спустя пару минут меня ужасно фраппировали известием о том, я буду читать вторым. Сердце мое, кажется, совсем перестало биться. Я присел на стул перед сценой в ожидании. Вдох-задержка-выдох-задержка… Южный вышел на сцену, настроил микрофон под свой рост, достал телефон и начал искать свой текст.

«И чего я вообще сюда пришел, не лучше ли было посидеть дома?»

– Можно начать?

Люди, доселе разбившиеся на небольшие группы и о чем-то беседовавшие, поспешили занять свои места. Когда все уселись, автор прокашлялся и начал читать. Я ненароком вспомнил все то, за что его упрекали, и с ужасом осознал, что я не многим лучше. К тому же конструкции предложений он использует схожие и стиль повествования… Да, может быть я только начал, но разве можно это считать смягчающим фактором? Думаю, критики так не посчитают. Черт, да зачем я сюда пришел? Из меня писатель такой же, как из Шалопаева трезвенник. Все! Ладно, хватит себя накручивать, надо настроиться на лучшее. Правда я уже давным-давно разучился это делать.

Закончив читать, Южный жадно отпил воды, которая стояла на круглом столике рядом с микрофоном. Слушатели поднялись с мест молча, как будто раздумывая, что сказать о произведении, – и ничего толком не сказали; однако несколько человек все же высказали свое одобрение. Некоторые, судя по выражению их лица, испытали отвращение, как будто сходили на плохой фильм, еле досидев до окончания сеанса. Я испытывал смешанные чувства. В начале своего выступления он обещал, что книга разобьет мне сердце, но вместо этого она заставила меня страдать, жалея о потраченном времени. С одной стороны, моя голова была опущена, а лицо с трудом сдерживало смех. С другой же стороны, я был несколько огорчен реакцией людей, ведь среди них много кто посчитал этот напыщенный абсурд чем-то великолепным.

Современная литература по большей части устроена таким образом, что она уходит от литературы нормальной, классической, провозглашая ее скучной и посредственной, при этом делая себя модной и, что ужаснее всего, простой; пустышкой в некотором роде. Она больше не просвещает людей, не показывает их отношения, не заглядывает во внутренний мир человека, изучая его сущность и характер, не показывает людские пороки и слабости – теперь литература сделалась грубой, аморально-порочной; она описывает одни и те же калькированные друг с друга сюжеты с небольшой заменой имен и событий; она создается на примитивном уровне. Литература стала каким-то глупым развлечением. И хуже всего то, что это имеет много поклонников и как следствие большое количество проданных экземпляров. Кому сейчас нужны описания человеческих метаний и страданий на фоне поиска ответов на мучающие его вопросы, когда можно прочитать о том, как человек попал в тело кота или о том, как он попал в мир какой-то компьютерной игры? Меня радует хотя бы тот факт, что через несколько десятков лет все это канет в лету, в то время как литература настоящая, будь то Достоевский или Пушкин, останется навсегда. То, что производится сейчас, не останется в душах. Это всего лишь мода: сегодня она такая, а завтра уже другая.

После десятиминутного перерыва, за который люди успели поговорить и обсудить Южного, я поднялся со стула, чувствуя легкую дрожь по всему телу. Я побрел к микрофону, стараясь ни на кого не смотреть. Ну что они на меня смотрят, я что, такой страшный и больной? Наверняка. Я с трудом стоял у микрофона, дрожа ногами. Достал телефон, открыл текст. Выдохнул и начал читать.

––

Мы сидим впятером

И о жизни мечтаем.

Мы сидим впятером,

Кипятим воду к чаю.

Мы сидим впятером,

Мы одни во вселенной.

Мы сидим впятером.

Мы сидим. Я и стены.

I

В этой проклятой комнате я слышу всего лишь одно дыхание: мое собственное. Где-то за дверью стучат тяжелые шаги людей, но в мою комнату они заходят только тогда, когда им что-то нужно. Я даю им деньги и они, бросив сухое «спасибо», уходят. Нет, я бы даже сказал исчезают.

Мне осталось дописать всего лишь одно предложение, как вдруг в горле закололо, и я захлебнулся громким глухим кашлем, с силой закрывая рот руками. Увы, но это не помогло, капли крови все равно попали на бумагу. Придется переписывать этот лист. Я машинально перевел взгляд на дверь. Никто не пришел.

Ради чего я вообще живу? Мне давно пора умереть.

Я поднялся со своего деревянного кривого стула и встал около окна, окидывая взглядом убогое жилище, тускло освещенное ночником, свет которого то разом обливал всю комнату, то тух совсем. Стены совершенно голые, лишь в углах виднелись пожелтевшие кусочки обоев. На одной из стен висели настенные часы, давно переставшие работать. Подле квадратного стола расположился небольшой шкаф. На подоконнике стояла банка с высохшим цветком коричневатого оттенка. Потолок с мокрыми пятнами в некоторых местах потрескался. Возможно, он когда-нибудь рухнет. Большая софа, обитая кожей, теперь уже вся была в каких-то изодранных лохмотьях. Постельного белья не было, вместо него я привык укрываться своим пальто. Книги покрылись пылью. Да вообще все покрылось пылью. От нее комната казалась еще более серой, чем это было на самом деле.

Я сел за стол и начал доедать давно остывшие жирные щи. Отобедал и очнулся только тогда, когда ветка дерева, качавшаяся от ветра, ударила в окно. Взял последнюю сигарету, лежавшую на столе, чиркнул спичкой и закурил, погрузившись в мир грез и безвременья. Комнату наполнил страшный смрад дешевого табака. Мысли ушли куда-то далеко-далеко, расплылись в сизом сигаретном тумане. Только докурив, я очнулся окончательно, поняв, что, оказывается, уже давно отобедал, совершенно проглядев и забыв как я это сделал.

Я решил прогуляться. Открыв дверь, сощурился от резко ударившего в лицо света. Даже закрылся рукой. В кухне за столом сидели три человека: мужчина, женщина и ребенок лет десяти. Они меня не заметили. Я смотрел на них некоторое время. На сердце тяжело, душу разрывали неопределенные томления. Вновь начал захлебываться кашлем. Горло драло, кровь полетела на заскорузлую тряпку, которую я успел вытащить. Они перевели на меня взгляд, но затем быстро отвернулись, словно и не заметив. Я быстро накинул уличную одежду и выбежал на лестничную площадку. Какой-то мусор валялся прямо перед нашей дверью. Я молча собрал его руками и, спускаясь вниз, наконец вышел на улицу. Мусор выбросил в ведро, стоявшее рядом с дверью подъезда.

Первым меня встретил высокий фонарь, освещавший небольшой участок возле моего подъезда: мусорный бак, низкая скамейка. Поглядел вокруг. Когда-то здесь лежала земля и цвели цветы, сейчас же большие снежные покрывала застелили всю землю. Небо совсем темное и беззвездное. С него медленно опускались снежинки. Сначала они казались бледными, но, проходя через луч фонаря, красиво окрашивались в желтый, после чего вновь уходили во тьму. Наклонившись под снегом, молчаливо стояли деревья.

Хрустя снегом, я пошел вперед, сам не зная куда. Вокруг никого. Ни криков пьяных, ни разговоров соседей. Абсолютная тишина. Лишь дома смотрели на меня своими темными пугающими окнами.

Весь мир будто замер. Лишь снег все падает и падает…

В кармане пальто удачно оказывается сигарета. Закурил. Пустая улица, свет фонарей. Задул тоскливый январский ветер, так сильно пахнущий одиночеством. Лицо противно щиплет от мороза. В скором времени я пришел к ветхому заброшенному дому. Когда-то я здесь веселился, радовался жизни, играл с друзьями и гулял с родителями. Когда-то здесь кипела жизнь… Гуляя там, я буквально видел все, что делал здесь в детстве. Вот на этой площадке мы с друзьями играли, катаясь на убитых ржавых качелях и на такой же убитой горке. Вот здесь мы праздновали день рождения моего друга Димы, на который его родители пригласили аниматора в костюме медведя. А вот школа и садик, в которые я когда-то ходил и которые теперь даже узнать не могу – их здорово перекрасили, вставили пластиковые окна, возвели рядом небольшое футбольное поле и площадку. Я проходил мимо магазинов, в которых когда-то закупался с друзьями конфетами и газировкой. Но теперь этих магазинов там уже нет, на их месте открыли какой-то ломбард и аптеку. Да и друзей тех уже больше нет… Никого. Где они сейчас? Я не знаю. Встретимся ли мы когда-нибудь? Сомневаюсь. А что сейчас? Проходишь мимо этих знакомых до боли мест, где ты провел детство, а там больше никого нет… Все исчезли.

От приятных воспоминаний сжимается сердце, от тоски и от осознания того, что в то время вернуться нельзя, хочется плакать. Ах, до чего же сложно стало жить! Учился в школе, все было хорошо, мечтал и думал, что встречу кого-нибудь, кто меня полюбит, а сейчас… Боже, верните время, когда я просто ел с друзьями сухарики за десять рублей, сидя на ржавых гаражах, и слушал «Enjoykin’а», ни о чем не думая.

Картины минувшего прошлого всегда пробуждали печаль. Все это было, но никогда не вернется. Все это ушло, осталось где-то в другом мире. Меланхолия одиночества черным покрывалом кутает мозг. Все пространство вокруг будит грустные воспоминания. Мой взгляд не останавливается на чем-то одном, а скользит куда-то вперед. Я уже вовсе не понимаю куда иду и на что смотрю. Одно лишь ясно вижу: вокруг меня никого.

Несмотря на поздний час, по улицам еще ходят люди. О чем-то говорят, о чем-то шепчутся, о чем-то мечтают… Я вспомнил свою семью, сидевшую дома. Этих равнодушных людей, которые давно стали чужими. Настоящее одиночество ощущаешь не тогда, когда ты один, а тогда, когда находишься в толпе, в кругу близких и родных. Почти всю свою жизнь я ощущал себя одиноким, и это ощущение с каждым днем, точно кислота, разъедает меня изнутри.

Я остановился и поднял голову: в иссиня-черном небе висел полумесяц, никем не окруженный, звезд вообще нет. Где-то вдали я увидел дым, поднимавшийся из градирни единым огромным облаком в небо. По бокам от меня лишь голые коряги деревьев, а под ногами железные рельсы путей, которые могли бы унести меня далеко-далеко отсюда, если бы я знал куда и к кому ехать.

Через время я замер в темноте подле небольшого ресторанчика со стеклом вместо стены. Внутри горел теплый свет. Я долго-долго смотрел с тоской на пару, сидевшую за столом. Мечтаю об этом. Но понимаю, что тщетны мечты против строгих законов судьбы. На меня нахлынуло то особенное отчаяние, которое может испытывать только одинокий человек. Мне стало как-то дурно, в голове начал гудеть нескончаемый поток мыслей, внутри я точно плакал. Я развернулся и ушел во тьму.

Боже мой, мне двадцать пять лет, а все, чего я хочу, это сигарет! Я давно смирился со своей одинокой участью. Все бессмысленно… С каждым годом явственнее осознаешь, что дни летят все быстрее и быстрее. Зима, весна, лето, осень, затем снова зима и так по кругу. Стоит лишь моргнуть и день ушел. Но со временем еще и понимаешь, что все сливается в единую картину, что каждый новый день вовсе не отличается от предыдущего. Встаешь, ешь, пишешь в темноте, мечтаешь о лучшем, ничего не происходит, тоскуешь по лучшим временам и вновь ложишься спать. Больше ничего нет.

Я подошел к подъезду, последний раз обернулся в надежде увидеть хоть кого-то, вдохнул свежий зимний воздух и пошел на лестницу.

Те, у кого я живу, давно спят. Разделся, прошел в свою комнату одиночества. Зажег тусклый ночник, упал на диван, посмотрел в потолок, по которому прыгали полосы света. Достал из-под старой подушки маленькую грязную потертую фотографию. Там запечатлено два мальчика и красивая девочка. Все они улыбаются. Всем им по восемнадцать лет. Медленно провел рукой по этой фотографии, по ее волосам. Затем с болью закрыл глаза.

«Куда все делось? Кем я стал? Почему?» – последнее, что пронеслось в голове.

Мысли спутались, и я погрузился в сон.

II

В пятницу мне пришло сообщение:

«Здравствуй, мой любимый брат. Прости, что так давно тебе не писал. Мы с женой поехали в отпуск, а там было немного не до этого. Знаешь, я очень по тебе скучаю. Может быть, как-нибудь встретимся? Не переживай, жена будет только рада.

Читал твои стихи в газете. Ты молодец, горжусь тобой. Продолжай идти к своей мечте, я буду поддерживать тебя.

Счастливого нового года. До встречи».

Из глаз потекли соленые слезы. «И тебе, брат», – прошептал я. Вновь посмотрел на фотографию, слезы усилились. Утер их рукавом и подошел к окну. На землю медленно спускались снежинки. Под ними, перемещаясь в свете фонарей, шла пара влюбленных. Чуть дальше в снегу играли и веселились дети. Я быстро отвернулся от окна, сел на стул и закрыл лицо руками. Через время открыл окно, вдохнул холодный свежий воздух. Ужасно болела голова. Проверил время на телефоне. Пора. Молча подошел к шкафу, достал бутылку шампанского и фужер, покрытые пылью. Вытер все о свою рубашку. Налил половину бокала, сел на диван и посмотрел в окно. Услышал хлопки и поздравления из-за двери. Поднял бокал вверх, после чего выпил. С новым годом… меня. Бутылка опустошена, по телу пробежал легкий озноб. Закурил, смотря в окно, где в воздух взлетали ракеты, чтобы разлететься десятком желтых огоньков, которые вспышкой облили всю комнату.

«С новым годом!» – кричали снизу.

Пару лет назад я бы наверняка открыл дверь и вышел к ним. Но становясь старше, намного лучше понимаешь, что попытки изменить что-то и чего-то добиться совершено бессмысленны. Для кого я вообще что-то делаю, что-то пишу? Кому оно нужно? Никому. Точно так же, как никому не нужен и я. Даже самому себе я уже не нужен. Я давно потерял все причудливые мечты и надежды. Я не вижу выхода из этой пустой темной комнаты. Я раздавлен отчаянием и одиночеством, которые с каждым днем становятся все более невыносимыми.

III

Настойчиво звонил телефон. Я стоял у окна и, не чувствуя рук от холода, курил. Взгляд уперся в одну точку и никак не хотел оторваться. Я ничего не хотел более. Но пришлось ответить, когда звонок начал бесить. Я взял трубку и, услышав до боли знакомый голос, изумился:

– Привет. Может, сходим куда-нибудь? – говорила мне Маша, старая знакомая, с которой я не виделся больше года.

– Здравствуй. Ну давай.

Я достал сигарету и закурил, сухо смотря в экран. Порядка двух минут я тупо смотрел в телефон и не знал, что делать дальше.

В этот же день мы встретились. Радостная и веселая, она кинулась скорее меня обнимать. Я приподнял руки, но не обнял ее в ответ; руки вновь повисли. Мы немного прогулялись, но через некоторое время холод заставил нас зайти к ней домой. Мы сели за стол. Она все говорила и говорила, а я даже не смотрел на нее, я тупо уставился куда-то в окно, где кружился снег. В голове была сплошная вата. Я перевел на нее взгляд. Маша улыбалась и ждала ответа. Я сухо что-то пробубнил; она продолжила свой разговор. Я вновь закурил, выпуская в щелочку приоткрытого окна горький дым.

В скором времени мы попрощались. Я сел на скамейку с сигаретой в зубах, накрыл голову капюшоном и уставился куда-то вдаль, в мутную пелену снега, сквозь которую еле-еле проглядывались крыши домов и купола церквей. Руки совсем покраснели и потрескались от страшного мороза, пальцы ног сводит, но я продолжаю сидеть под снегопадом, пытаясь хотя бы надломить глыбу мыслей, давившую своей тяжестью мне на голову.

Ужасно. Я мечтал уйти от одиночества, мечтал найти любовь и завести семью, но все как обычно пошло по известному месту… Даже когда девушка сама мне пишет и хочет встретиться, я ничего не могу сделать. Я не могу общаться с ними, они все другие, им никогда меня не понять. Когда-то мне говорили, что нужно просто поменяться, стать проще. Но я не могу быть проще, измениться очень сложно. Я обречен на вечное одиночество. И даже если существуют люди, похожие на меня, мы никогда с ними не встретимся. Они тоже обречены.

В такие моменты становится холодно. Не потому, что ты сидишь под снегом, не потому, что открыто окно, а ты лишь в одной тонкой рубашке. Нет. Холод зарождается внутри, разливается по всему телу, окутывая тебя с ног до головы. И даже когда ты сидишь с закрытым окном в толстой теплой кофте, тебе все равно холодно. Даже летом тебе холодно.

Я достал пачку. Накатывает то особенное чувство, когда в ней осталась всего одна сигарета. Но сейчас все закрыто, слишком поздно. В таком случае лучше оставить ее на завтра. Я поднялся и пошел домой. Как бы я ни ненавидел свою серую и мрачную комнату, я всегда в нее возвращаюсь.

Я открыл дверь, разделся и сел на диван. Начал сильно-сильно кашлять, харкать кровью на пол, от боли схватился за грудь. В приступе последней надежды перевел взгляд на дверь, но никто не пришел. Кашель на несколько минут утих. Я понял, что осталось не так уж много времени. Достал последнюю сигарету, оглядел ее со всех сторон и поджег.

«Одиночество – это когда радуешься каждому сообщению, даже если это спам. Одиночество – это когда с днем рождения тебя поздравляет только сотрудник банка, куда ты пришел оформлять кредит. Одиночество – это когда ты слышишь тиканье часов. Одиночество – это когда в телефоне десяток номеров, но позвонить все равно некому. Одиночество – это когда та единственная, которую ты любил, счастлива без тебя. Одиночество – это когда некому объяснить насколько ты одинок. Одиночество – это вся моя жизнь…»

Ночник с каждой секундой, с каждым моим выдохом, постепенно затухал. В скором времени он умер.

––

Во время чтения я ловил на себе все взгляды, но больше всего мне запомнился сочувствовавший и какой-то теплый что ли, исходивший от девушки с последнего ряда. Я не особо всматривался в ее лицо, но от смущения приходилось прятать глаза. Тем не менее сам факт того, что девушка одобряла мое произведение не мог не радовать. Все мужчины от природы тщеславны, и все они ищут одобрения со стороны противоположного пола.

Первым подошел Щеголев и с чувством сказал: «Это хороший старт, брат. Скоро ты завоюешь их всех. Главное не сдавайся». Я удивился, но улыбнулся и поблагодарил его.

– А вы не так плохи для новичка, – сказал Южный.

– Спасибо, – ответил я, даже слегка улыбнувшись. – А можно задать вопрос?

– Задавайте.

– Для чего вы начали писать? Вернее, я имею в виду ради чего.

– В первую очередь ради денег, конечно.

От этого ответа мне поплохело, а когда я сопоставил эту фразу с произведениями Южного, мне стало еще хуже. Да, все-таки культура гибнет тогда, когда ее начинают делать ради денег.

– А вы? – спросил он скорее из приличия нежели из любопытства.

– Наверное, ради славы. – Я чуть призадумался, положив руку на подбородок. – Хотя, знаете, не столь ради славы, сколь ради того, чтобы меня помнили и знали после смерти. Я не хочу, чтобы после меня остался лишь перекошенный деревянный крест с годами жизни на нем. Я очень хочу что-то оставить после себя, не хочу предаться забвению, хочу изменить мир своим творчеством.

– О, это, конечно, замечательно, но зачем человеку нужна память о нем, если ему нечего есть? Деньги, я вам скажу, главнее всего, – сказал Южный.

Но я никогда их всех не пойму. Любая работа, которая делается ради денег, ничтожна.

Я пожал плечами. Южного взяли под руку и куда-то увели; он кивком попрощался со мной. Я же решил сесть обратно на стул. Начали читать другие авторы. Настроение было… хорошим, черт возьми, да! Наконец мое увлечение кто-то похвалил; не оскорбил, не унизил, не сказал, что оно никому не нужно, – похвалил! Теперь я мало-помалу начал верить в то, что писательство – это мое предназначение, а в голове сразу же всплыли тексты недописанных произведений. Я начал прислушиваться к разговорам и присматриваться к поведению и лицам людей, как бы стараясь найти образы для возможных героев. Да, наверное, я наконец-то нашел что-то, чем мне интересно заниматься, что-то, чему я готов отдать все свое время. Я настолько сконцентрировался, что даже не заметил человека, подошедшего ко мне. Из раздумий меня вывел звук «кхм». Я повернул голову и увидел, что слева от моего кресла стоит девушка. Это была Даша… Я смотрел на нее круглыми глазами и не мог выговорить ни слова. Я лишь мямлил что-то бессвязное.

– Привет, – наконец сказала она, улыбнувшись.

– П-п-п-п… А ты откуда здесь?

Она улыбнулась и села рядом.

– Я часто хожу на подобные мероприятия. Люблю послушать современных авторов.

– И… и как тебе мой рассказ?

Она подняла свои глаза, полные грустного сочувствия.

– Ты очень хорошо пишешь. Не бросай это дело.

Мне просто было приятно, что меня кто-то похвалил. Хотя нет, мне было приятно, что это сделала именно она. И не просто похвалила, а пожалела. Она все поняла.

– Да, спасибо, стараемся, – быстро сказал я и спустя секунду уже подумал: «Идиот, зачем ты это сказал? Теперь она будет думать, что я гордый или что похуже! Надо было просто сказать «спасибо». Дурак, ой дурак!»

Я не хотел этого говорить – само вырвалось. В интернете я бы ни за что в жизни это не написал. А если бы написал, то быстро одумался бы и стер. Кажется, и на лице моем отразилась досада. Пытаясь быстро сменить тему, чтобы она забыла мой ответ, я сказал:

– А как тебе рассказ Южного? Мн… – Я хотел сказать: «Мне он кажется плохим», но быстро осекся. Я всегда привык выражать свое мнение после других. Если вообще выражать.

– Знаешь я думаю, что это полная чушь. Это невозможно слушать и уж тем более читать. Когда-то я начинала читать один роман Южного, название уж не припомню, так я его даже до конца не смогла дочитать. Это даже литературой назвать нельзя.

– Полностью с тобой согласен. А самое ужасное, что очень много людей это читают и им это очень даже нравится!

– Да, на это тяжело смотреть.

Повисла пауза. Даша осматривалась кругом с полуулыбкой. Я вдруг понял, что был несколько смущен и не знал, с чего начать следующий разговор, переводя взгляд то туда, то сюда, лишь бы не смотреть на Дашу. Мне стало стыдно за то, что я не могу начать диалог. Прошло уже много времени с тех пор, как я был вот так вдвоем с девушкой. Мой старый опыт забылся. После отказа Кати я закрылся и привык или общаться с мужчинами, или не общаться вообще ни с кем. Теперь ко всему прочему я внезапно ощутил, что здесь слишком тихо. И правда, многие сидели молча, иные переговаривались шепотом, третьи пошли прогуляться. Читать уже все перестали. Из-за этой тишины вокруг каждое слово приобретало особый вес, трудно было говорить непринужденно и обычным голосом. Тишина, которую я раньше так обожал, начала давить. В голове, конечно, возникали прекрасные варианты начать диалог, например: «Даша, а ты любишь воздух?», но я эти варианты отметал, пытаясь найти что-то получше.

– А можно задать вопрос? – спросил я.

– Конечно, – так же улыбнулась она в ответ. Сердце приподнялось. Какая прекрасная улыбка, Боже мой! Она подобна Солнцу, она заставляет улыбаться других и греет им сердце. Я, глядя на это, улыбнулся чуть больше.

– А ты пишешь что-нибудь? Не просто же так ты сюда ходишь.

– Да, пишу иногда. Но я мало кому это показываю. Это что-то личное.

– Так ты пишешь в стол? – удивился я.

– Что-то вроде того.

– Гм.

Вновь повисла минута молчания, отчего мне откровенно говоря стало неловко, даже стыдно. Мне очень хотелось начать простой легкий шутливый разговор, такой, какой я часто придумываю уже после встречи с кем-либо. Но мыслей окромя «хорошая сегодня погода» или «как у тебя дела?» или «прохладно тут» в голову не шло, за что я тихо себя презирал и ненавидел. Она, видимо, или просто не хотела со мной говорить, или так же не знала с чего начать. Я предпринял попытку:

– У тебя было нормальное детство?

Да, я умею задавать правильные вопросы…

И уж совсем я не ожидал, что Даша начнет правдиво рассказывать мне о своем детстве. До сегодняшнего дня она как бы скрывала многие факты о себе, как будто не доверяя мне.

Она говорила, что в прошлом у нее был один лишь страх, да такой, что при воспоминании сердце разрывается, однако все равно продолжала рассказывать. Явственно было видно, что она давно хотела высказаться. Постепенно завеса неуверенности пала, а слова начали рождаться сами собой. Удивительно и, наверное, странно, что из всех тем для разговора мы сошлись на истории о детстве, о том, как многие годы мы жили в угнетении. Ее история мало чем отличалась от моей, что вновь натолкнуло на мысли о том, что она – иллюзия моего больного мозга.

До семи лет она жила в глуши, где ее отец кем-то там работал, что не мешало, впрочем, матери быть страшенной алкоголичкой. В каждом ее воспоминании проходил алкоголь: пили дома, в гостях, на улице, в помещении. Вскоре отец не выдержал, и они с матерью развелись; дочь осталась с мамой – отец просто не смог ее отбить. Тем не менее он часто навещал девочку, дарил ей подарки, помогал в чем-то – это одни из немногих светлых воспоминаний. Мать же ее всячески эксплуатировала, заставляла работать, стирать, убирать, в то время как сама пьяная валялась на диване, наплевав на то, что в кухне полный кавардак с поросшей чуть ли не мхом посудой, пригоревшей сковородой и стухшей едой. Часто мать била ее.

К матери повадились всякие любовники. Однажды даже был такой случай: девочке было десять лет и один из любовников посадил ее на колени, спросив, мол, любишь ли ты играть. Она ответила положительно. Ну ухажер был, конечно же, пьян; улыбнулся. Он ее на коленях покачал, развеселил, а потом ни с того ни с сего взял и прямо в губы поцеловал. Девочка тогда просто убежала с его коленей и ошарашенно на него посмотрела. Сотни раз наблюдая за попойками матери, она сотни раз хотела свести счеты с жизнью, мечтала о том, чтобы уснуть ночью и более никогда не просыпаться. Какое же, черт возьми, знакомое чувство! Отец умер, когда ей было шестнадцать лет. Она не вдавалась в подробности, но я уверен, что она ужасно рыдала. Через время ей удалось покинуть мать и с тех пор она живет с бабушкой, не особо-то интересуясь судьбой своей родительницы. Я ее понимаю. После рассказа она вздохнула и подняла на меня глаза, в которых, как ни странно, не было ни грусти, ни отчаяния.

Признаюсь, я был поражен, удивлен и рад, встретив человека с такой же судьбой, как у меня. Но я точно видел, что эта девушка все равно совершенно другая – она не сломалась, она еще на что-то надеется, она еще веселая и жизнерадостная, в то время как я уже давно перестал на что-то надеяться на все сто процентов, ибо это невозможно с моей стороны. Она практически не пьет, не курит, не принимает успокоительное. Она другая. Потому я задался вопросом: «Как, как может она, столько страдавшая, вот так сидеть и улыбаться?» С одной стороны, я понимал и даже был уверен, что между нами не может быть ничего общего окромя детства, что мы с ней с разных планет, из разных жизней, но с другой стороны, я чувствовал такую невероятную близость с ней, что даже и описать не могу. Я настолько проникся ее рассказом, настолько мне жалко стало, что я чуть ли не плакал сидел. Но я почему-то чувствовал, что не должен сейчас ее успокаивать, ведь она и без того была спокойна. Да и чем здесь помогут слова? Это одна из тех ситуаций, когда твое выражение лица, твой взгляд говорят и помогают человеку куда больше чем тысячи успокоительных и сочувственных слов. Я не стал посвящать ее в подробности моего детства, ибо, во-первых, мне не хотелось вообще его и ее вспоминать и, во-вторых, я не любил, когда меня жалеют. Вернее, не то чтобы не любил, я просто не знал, какого это и потому никогда особо не просил этого. Я просто не знал, как на это реагировать. В детстве на меня лишь кричали, мол, зачем ты плачешь, будь мужчиной и так далее и так далее, но никогда не жалели, отчего потребность в этом, наверное, отпала.

Затем мы перешли на разговоры о литературе, как современной, так и классической, после перешли на музыку, и закончили наконец парочкой фраз о природе. Часа полтора с лишком длилась беседа, неторопливая и разнообразная. Я даже уже и не помню, когда так много говорил вживую. Вообще я так устроен, что мне проще вести эпистолярную беседу, нежели живую, да и вообще на письме я выражаюсь куда красивее, увереннее и правильнее, чем на улице, но сейчас все получалось как нельзя лучше. Удивительно!

Время уже приближалось к восьми вечера. Даше нужно было уходить, я вызвался ее проводить. Я сказал Щеголеву, чтобы он меня не ждал, и мы с ней ушли; она жила неподалеку.

На улице уже давно стемнело; несколько звезд теснились в небе. Ночная прохлада очень освежала; на душе легко. Фонари освещали наш путь. Мы шли молча, уже вдоволь наговорившись в парке. Теперь уже не возникало какой-то неловкости из-за этого; мы просто молча шли. Вдруг где-то в стороне послышался грохот, от которого она вздрогнула и машинально всем телом прижалась ко мне, схватив меня под руку. Я и сам вздрогнул от неожиданности. Мы остановились. Я только и успел промямлить что-то вроде «а…э-э…». Щеки вдруг запылали, а к горлу подступил ком, мешавший говорить слова. Лишь через несколько секунд она повернула голову от темного переулка, где раздался звук, и поняла ситуацию. Она быстро отстранилась на давешнее расстояние, тоже, кажется, покраснев. Смущенная, она выглядела еще очаровательней. А я всегда любил в женщинах скромность и некоторую застенчивость. Ничто не красит женщин так, как скромность. «Ой, извиняюсь», – тихо сказала она. Из переулка показался кот с каким-то объедком во рту и убежал прочь в сторону. Мы переглянулись и посмеялись.

Я довел ее дома. Несколько минут мы стояли у подъезда и болтали. Честно говоря, я очень не хотел уходить. Наконец мы окончательно попрощались. Я развернулся и пошел назад только когда в ее окне загорелся свет.

Лампочка обливала своим теплым светом всю кухню. Бурлила кипящая в чайнике вода. Я вдруг понял, что весь день практически ничего не ел. Как только об этом вспомнил мозг, тут же вспомнил и желудок, заурчав. Я открыл холодильник: три бутерброда из белого хлеба с колбасой и сыром, которые я сделал еще утром. Даже несмотря на далеко не самый презентабельный внешний вид (я упаковал их в фольгу, сильно помяв), аппетит напал зверский. Я схватил первый и с жадностью пихнул его в рот чуть ли не полностью, откусив огромный кусок, после которого остаток даже как-то жалко стало оставлять, так что, чуть-чуть прожевав, я и его запихал следом. От хлебно-колбасно-сырной каши, сухой, соленой и чуть кисловатой от копченой колбасы, во рту тяжело было двигать языком; даже, кажется, дышать было не очень удобно, но я не растерялся, как смог открыл рот и залил туда обжигающего чая. Комок в полости рта медленно обмяк, начал хорошо разжевываться и спустя какие-то пару-тройку секунд уже лежал в желудке. Это немного успокоило моего внутреннего чревоугодника, так что второй, а затем и третий бутерброд уже употреблялись медленнее и безопаснее, с полным ощущением вкуса.

Через десять минут я уже стоял на балконе. Холодный воздух бил в лицо, запах свежести дурманил голову, хотелось почему-то радоваться; бегать и кричать от этой самой радости. Обожаю ночи, когда приходит вдохновение, эмоции, надежды!

В «VK» пришло сообщение от Вани:

«Да ты просто лучший. Я не особо слушал, конечно, что ты читал… но всем, кажется понравилось. Молодец!»

Я вновь удивился.

«Спасибо-спасибо», – напечатал я.

«Когда выйдет твой следующий бестселлер?»

«Ну, для начала надо придумать идею».

«Думай-думай».

«Ага».

«Но все-таки пока ты известный только лишь в этом кругу, может быть, в городе, не больше. А вот если бы на всю Россию, то это было бы другое дело. Вот денег бы тебе повалилось. Сколько там нобелевская премия?».

Жаль, что он не знал, что в нынешнее время для получения нобелевской премии необходимо писать или «политоту», или угождать всем меньшинствам разом.

«Ну не все же сразу, – ответил я. – А премия миллион долларов».

«Слушай, а та девушка, с которой ты ушел, это же Даша?»

Я еще больше обрадовался. Раз ее видел Щеголев, то значит она настоящая, а не какой-то бред моего больного мозга!

«Ага».

«Ну нормально. Мне не очень, конечно, но может это и к лучшему».

Меня немного резануло, что она ему не понравилась внешне, ибо это же нонсенс какой-то! Как она может не нравиться?!

«Ну окей».

«Слушай, а на кой черт она тебе сдалась? Деньги придется на нее тратить ведь. Ты и так считай еле живешь с этими расходами на еду и квартиру, а тут еще девушка».

«Да это ничего»

«Ну а вот зачем она тебе тогда сдалась?»

Я долго думал, что бы ему такое написать.

«Для любви».

Это было чистейшей правдой. Я еще лет с пятнадцати очень хотел любви. У меня не было любви от матери, а потому я так стремился найти возлюбленную, которую сам бы обожал до умиления, и которая меня бы обожала точно так же. У меня слишком сильная потребность в заботе. Мечтал найти любовь платоническую, даже думать не думая о любви постельной, ибо сладострастие и все с этим связанное любовь поистине опошляет. Я в первую очередь хотел встретить человека, которого я бы смог обнять и который бы в ответ обнял меня. По ночам, погружаясь в безвременье, я видел лучшую жизнь, где встретил абстрактную ее, мы разговорились, подружились, затем дружба переросла в любовь и все у нас с ней хорошо и прекрасно. Порой так прекрасно жить в иллюзиях… Я находил надежду в ожидании любви, я был уверен, что в любви я бы наконец ожил, просветлел, вновь начал бы любить жизнь, воскрес морально, все давно умершие и забытые чувства вновь бы показались, и я бы расцвел! Но ее все не было и не было, как бы я ни мечтал и как бы о ней ни просил… Тем временем мои знакомые писали мне сообщения, мол, я поговорил с одной любимой для меня девушкой, она сказала, что у меня есть все шансы, мы с ней начали встречаться и так далее. И тогда я просто взял и задавил, задушил, заткнул в себе желание найти любовь; убил в себе жажду любви. Просто уничтожил ее. Ибо кому я сдался? Посмотрите на меня! Да мне самому собственное лицо противно, так что уж говорить о других?

Наконец я сменил свое отношение к этой дряни. Любви в жизни нет. Это слишком высокий, слишком чистый для этого мира концепт. Есть страсть, привязанность, дружба, – что угодно, – но не любовь.

И вот во мне вновь появилось что-то странное. Уж не знаю, к добру это или нет. А самое ужасное, что теперь, мечтая по ночам, я вижу не абстрактную девушку, я вижу Дашу… Точно так же было и в прошлый раз. Я знаю к чему это приведет.

«Ой, да какой к черту любви. Я вот хотел бы найти женщину такую, знаешь, в возрасте. Богатую. В идеале еще бы сумасшедшую. Пожил бы с ней годочек-другой, да и развелся бы, отхватив половину имущества».

Юмор у Щеголева всегда был, так сказать, не для всех, специфический; настолько не для всех, что вообще непонятно для кого. Пошлость, только и всего. Все истинные высокие чувства давно забыты или отвергаются. И как же жаль за этим всем наблюдать.

Я повалился на диван, машинально положив на язык таблетку. День выдался длинным, волнительным, но насыщенным. Перед сном я кинул взгляд в окно, на белый лунный диск. Само по себе вырвалось: «Даша»; я улыбнулся звуку этого прекрасного имени. «А пойду-ка прогуляюсь», – сказал я себе. Спать не хотелось от слова вообще. Странно. Но сейчас я даже был несколько этому рад.

Я всегда любил ночи, особенно летние и зимние. Ночь – особое время, которое меняет человека, наполняет его непередаваемыми чувствами, романтикой что ли. По крайней мере меня, ведь ночью я становлюсь совсем другим человеком. Ночью я вновь начинаю верить в жизнь, вновь обретаю какую-то надежду. Но сегодня была не просто ночь, сегодня было настоящее чудо. Я шел, смотря в небо, где ярким фонарем светила большая белая луна, где искрами блестели россыпи тысяч мелких звезд. Боже мой, какая прелесть! Да такой ночи никогда не было! И какая свежесть, какая красота!

Сейчас во мне было столько всего, столько разных чувств и эмоций, что я чуть ли не разрывался от них. Но, увы, я не в состоянии выразить их доступными для меня языками. Я бы очень хотел передать эти ощущения так, чтобы слушавший меня человек тоже испытал их, но это, кажется, невозможно. И радость, и восторг, и сердце точно замирает, чувствуя щекочущее волнение… Ай, ладно. Это бесполезно. Я бродил по улицам города час с небольшим, после чего наконец пришел и рухнул на стул. Невозможно спать в моменты, когда кажется, что ты обновился и что жизнь вот-вот наладится. Я не хотел засыпать и убивать эту ночь. Я хотел бы, чтобы она длилась вечно. Я чувствовал, что мое лицо и уши горят, чувствовал, что на меня накатила невероятная бодрость, которой я не испытывал очень давно, точно я выпил несколько ведер самого крепкого кофе.

Я написал несколько десятков предложений в «Word», после чего наконец-таки лег спать. Засыпал я, кажется, счастливым. Часы показывали пять часов утра.

Глава третья

Мне виделась удивительно простая, короткая, но в то же время удивительно прекрасная картина. По крайней мере такой она мне показалось.

Стоял весенний (или летний) вечер. Алое закатное солнце покрывало своимодеялом небо, заставляя розоветь облака близ него, и землю, окрашивая в рыжий цвет траву и рощу, пуская солнечные дорожки по реке, бежавшей где-то в стороне. Солнце не грело так, как делает это днем, теперь оно лишь мягко-мягко пригревало своими тепленькими вечерними лучами. Две людских тени до того удлинились, что совсем потеряли свои очертания. И вот я уже в теле одного из этих двух людей, в мужском теле. Играла невероятно прекрасная музыка, которая звучала у меня в голове, но которую я не в силах передать. И под эту музыку я вместе со вторым человеком – девушкой – танцевал увлекательный, способный возбудить сладкие грезы и томительные мечты, танец. Вальс. Ее лицо казалось мне смутно знакомым, но черты все равно не разобрать. Мы смотрели друг на друга, улыбались, порой смеялись. А ее золотистые волосы все развевались на ветру, а мы все кружились и кружились… Это всего лишь танец, но как же это замечательно! И настолько прекрасное чувство обуяло сердце, что и его я не в силах передать.

Я очнулся, когда часы уже показывали полдень. Я был в отличнейшем настроении ввиду такого замечательного видения. Все проблемы, все печальные мысли улетели куда-то далеко-далеко, растворились в тех розовато-белых облаках. До того радостно мне было, что хотелось броситься на землю, обнимать ее, рыдать и обливаться слезами от счастья. Но я сдержался. В голове на мгновение возник образ Даши, а вместе с тем и действие. Ладони чуть похолодели. Быть может рискнуть и написать ей? Я очень долго ходил взад-вперед в нерешительности. Да, я, кажется, боялся. «Ладно, позавтракаю и что-нибудь придумаю», – вслух заключил я и пошел на кухню, просить у холодильника еды. Два вареных яйца и чай – больше попросту ничего не было. Я сел за ноутбук и первым делом открыл почту – вдруг там пришло что-то кроме спама. Там действительно что-то было. Ответное письмо с редакции журнала.

«Здравствуйте…очень рады… спасибо…опубликуем», – бубнил я себе под нос.

После письма меня накрыло. Я засмеялся и начал махать руками, как умалишенный. Изо рта сами собой вслух полились слова.

– Вот оно, вот! Господи, спасибо, вот оно! Я все думал: «Будет ли хоть день, хоть час, когда мне повезет?» И да, да, Господи, да! Вот оно, вот! Я знал, я черт возьми знал, что даже в кромешном аду должен быть свет! Я знал, что нельзя добиться чего-то великого, не испытав отчаяния! – Я захохотал. – Получи, мама, получи Ваня!

Почему-то только сейчас я осознал, что все мое стремление к великому, к славе, к узнаваемости выросли не из тщеславия и честолюбия (за что я даже ругал себя), а из того, что моя мать в меня никогда не верила, она лишь твердила, что я ничего не добьюсь, но вот, получите! Всем вам подлецам назло! А Щеголев! Он ведь тоже никогда в меня не верил.

– Но теперь все изменилось! Ха-ха-ха! Я достиг этого, мама! Я на вершине мира!

Я разослал рассказ еще в несколько журналов. После отчаяния всегда возникает надежда, переходящая в счастье, после черной полосы непременно наступает светлая полоса, которая будет длиться очень и очень долго, и так происходит в жизни абсолютно каждого человека. Главное, найти в себе силы переждать, перетерпеть неудачи и тогда все непременно наладится.

До ночи, которую я так любил, оставалось еще много времени, так что необходимо было найти какое-нибудь занятие. В голове вновь всплыл образ Даши. Почему-то при воспоминании о ней мне становилось хорошо, а из замиравшего сердца по всему телу разливалось тепло, вызывая улыбку. Наверное, можно договориться с ней о встречи, например, на завтра? Почему бы и нет?

Я открыл «VK» с внешней уверенностью, но с сильно стучавшим сердцем и беспокойством внутри. Перед пустой строкой я долго сидел сконфуженным, то поднимая влажную и слегка холодную руку, чтобы написать, то опуская ее, чтобы плюнуть, закрыть вкладку и пойти играть во что-нибудь. Лишь спустя несколько минут я все же решился.

«Привет».

«Доброе утро», – ответила она, и я сразу представил улыбку на ее лице, с какой она всегда приветствует меня.

Я понимал, что волнуюсь без особой на то причины, и от этого начинал волноваться еще больше. «Какого черта я волнуюсь? Успокойся, успокойся!»

Мы обменялись простыми вопросами: «как дела?», «что делаешь?», «как настроение?» и прочее.

«Слушай, я хотел у тебя кое-что спросить».

«Слушаю».

«Что бы ты сказала, если бы я тебя пригласил сходить в театр, например?»

«Я бы согласилась)».

Я был в восторге.

«Тогда когда?»

«Боюсь, что завтра не получится, мне надо помочь дяде с одним делом, но вот послезавтра я вся в твоем распоряжении».

«Послезавтра? Отлично. Но может быть я могу тебе помочь с дядей? Ну, то есть с его делом», – добавил я следующим сообщением.

«Я бы не хотела тебя затруднять».

«Да что ты, я же сам предложил. Готов послужить тебе)»

«Ну как же тут отказаться?) Хорошо, спасибо».

«Отлично. В таком случае, до встречи».

«Пока».

Я вышел из нашего диалога в весьма приподнятом настроении. Еще раз взглянул на письмо от редактора, как будто не мог поверить своим глазам. Прозвенело уведомление. Я с улыбкой перешел во вкладку «диалоги». Улыбка быстро пропала.

«Привет».

Сердце бешено застучало, руки в один миг вспотели. Уведомление все еще звенело у меня в голове, отдаваясь ноющей болью по всему телу. Сообщение пришло от Кати. Я в одночасье перестал понимать, что происходит.

«Здравствуй».

«Можно задать тебе вопрос?»

Мне стало еще страшнее. Господи, да что же ей от меня надо?! Мы не переписывались с ней уже пару месяцев и тут вдруг это сообщение!

«Ну давай».

На самом деле я примерно представлял, что она хочет спросить. Она хочет узнать почему мы не общаемся и почему я практически перестал с ней разговаривать. Хочет узнать, почему я убегаю от нее.

Судьба с ее больным чувством юмора сделала так, что Катя попала в один институт со мной, на одно направление, в одну группу… Каков же был мой ужас, когда я ее здесь увидел… Я рвал на себе волосы с криками: «Как она сюда попала?! Она же была совершенно в другом классе, с другими предметами! Я только-только отошел от нее и вот она здесь! Она что, специально меня преследует, чтобы добить?!» И в институте я практически не контактировал с ней. Изредка мы обменивались парочкой фраз, но в большинстве своем даже не здоровались и не прощались. Просто я боялся вновь угодить в тот же капкан…

«Я тебя чем-то обидела? Что-то когда-то не так сказала?»

«Да нет, ты все сделала правильно. Я же тебе не нравлюсь? Нет. Так что ты сделала все правильно, отказав мне».

«Просто понимаешь, я много вложила в тот ответ, сочувствовала тебе, но по итогу ты ушел в другой класс. А теперь в институте я от тебя получаю лишь молчание. Мне кажется это не совсем нормально. Я как никто другой понимаю твои чувства. Это несправедливо так молчать и сбегать».

От моего волнения с дрожавшими руками не осталось и следа. Я начал медленно, но верно звереть. Клянусь, я бы убил ее, если бы она была рядом.

Понимает… Ха-ха-ха, она понимает мои чувства?! «Да если бы ты понимала их, ты бы никогда в жизни не написала эту х…ю!» – орал я на всю квартиру в слепом бешенстве.

«Поэтому впредь я бы попросила не оскорблять мои чувства, – прислала она следом. – Я слишком долго молчала».

Клянусь, еще одно слово, и я бы разбил ноутбук. Эта сука просит, чтобы я перед ней извинился за оскорбление ее чувств?! То есть когда она поняла все мои намеки (до признания) и резко перестала со мной общаться на целую адскую неделю – это не было оскорблением моих чувств?! То есть это как бы нормально, да?!

Я возненавидел Катю. Я не просто окончательно перехотел возобновлять с ней общение (она-то часто мне писала, что надеется все вернуть как раньше). Теперь я хотел полить ее матом с ног до головы, я хотел ее оскорбить так сильно, как только смогу.

Я долго-долго думал о том, что же все-таки ей ответить. Но в итоге не ответил ровным счетом ничего. Наверное, это тот самый момент, когда собственное здоровье куда важнее. Серьезно, кто она вообще такая?

Ко всему прочему насколько же Катя глупая, раз не может понять, что общения как раньше уже не будет. Никогда. И дело вовсе не в том, что мне теперь некомфортно рядом с ней ввиду отказа. Дело в том, что я давно начал замечать в ней все то отрицательное, что мне не давали замечать розовые очки любви. И признаюсь, все это в ней меня и раздражало, и бесило, и вызывало презрение с ненавистью. И смириться с этим я не мог.

***

Я не спал практически всю ночь, из-за случившегося, но оказался в назначенное время в назначенном месте. Глаза резало от недосыпа, а голова все никак не хотела держаться ровно, всякий раз намереваясь опуститься. Однако, когда Даша своей великолепной улыбкой поприветствовала меня, мой недосып как рукой сняло. По крайней мере на некоторое время.

Мы достаточно быстро двигались по улице. Видимо, она тоже не привыкла ходить медленно.

– А что, собственно, необходимо сделать?

– Ничего сложного. Нужно разобрать книги в библиотеке, где работает мой дядя.

Помещение встретило нас тихим нежным переливистым звоном колокольчика на двери и особым запахом бумаги, библиотечной пыли и дерева, который мало с чем можно спутать. Внутри библиотека мало чем отличалась от других подобных ей: линолеумный пол и белый потолок; до него высились широкие темного дерева шкафы с книгами всех цветов и размеров; в некоторых местах подвешены портреты писателей. Я несколько удивился, оказавшись здесь, так как относительно недавно брал здесь книгу.

– Так это библиотека твоего дяди? – удивился я.

– Да, вроде того.

Я промычал что-то невнятное, а затем спросил:

– Так что нужно делать? – Я осмотрелся.

– Ничего сложного: вытаскивай книги из того шкафа и складывай на пол, потом мы их протрем и сложим обратно.

– Видимо, те книги стоят здесь уже очень давно, – сказал я, присмотревшись к слою пыли.

Она кивнула и отправилась к другому шкафу, стоявшему рядом. Во время этой однообразной работы мне очень хотелось упасть и заснуть, но еще больше хотелось заговорить, однако я понятия не имел с чего начать. Даша или тоже не знала, что спросить, или просто не хотела говорить. Молчание сводило с ума…

– Закончила?

– Кажется, да.

Она дала мне влажную тряпку, а себе взяла вторую. Мы протирали обложки и ставили книги обратно. «Когда-нибудь и мои книги будут стоять на полках магазинов», – подумал я с небольшой улыбочкой, которая, однако, быстро исчезла. Уверенности в том, что я нашел дело жизни все еще не было, точно мне чего-то в нем не хватало. Вдвоем мы управились очень быстро. Перешли к следующему шкафу. Даша протирала книги, в то время как я нашел один очень интересный экземпляр, синий томик сочинений Лермонтова. Я двинулся вперед со словами: «Смотри, что я…», но не успел закончить, споткнулся о стопку книг на полу, и полетел прямо на девушку. Благо, я не упал, а лишь прижал ее к стене (мы стояли в углу). Я не на шутку испугался, сердце заколотилось, а руки вспотели.

– Ты… в порядке? – испуг быстро сменился чем-то другим, когда я наконец разглядел, что ее лицо находится буквально в паре сантиметров от моего.

– Да, все хорошо, – тихо сказала она с улыбкой.

Я смотрел ей в глаза и стоял как вкопанный, не зная что сказать и что сделать. Она не сопротивлялась. Какая-то неведомая сила не давала мне сдвинуться с места. А может ее бездействие – это намек на что-то? Я быстро кинул взгляд на ее губы и ощутил странное чувство. Может, она чего-то ждет от меня?

– Мы так и будем стоять? – все с той же улыбкой спросила она.

– Э… Нет… – сказал я и с огромным трудом отошел от нее. – Еще раз прости.

– Все хорошо, давай закончим дело.

Я кивнул. С сердцем творилось что-то непонятное. Огонь разгорелся в груди.

***

Я ждал ее, сидя на скамейке в свете фонарей, часто расставленных вдоль аллеи. Она была одета в красивое пальто; губы накрашены помадой. У меня чуть ли не перехватило дыхание – настолько красиво она сейчас выглядела. Я долго без слов смотрел на нее.

– Тебе нравится? – спросила она.

– Это просто божественно, боже мой… – она смущенно улыбнулась. – Но вот теперь мне кажется, что к такому пальто нужен мужчина получше. Не я.

– Что ты такое говоришь! Все в порядке.

Мы на такси подкатили к красивому пышному зданию в центре города – театру. Я вышел первым, быстро оббежал машину, открыл ей дверь. Она улыбнулась.

В первых рядах прохладного зала все было тихо, зато сзади уже шли бурные обсуждения и порой даже громкие возгласы. Это несколько раздражало, но я старался не обращать внимания. Мы сидели на галерке и смотрели на сцену. Я часто щурился из-за своего ужасного зрения, но все равно видел только разноцветные пятна вместо людей. С боков сцены стояли раскрашенные картонки, изображавшие деревья, позади протянули полотно, изображавшее какой-то дворец. По сцене ходила, кажется, девушка, следом за ней ходил мужчина. Сначала спела она, затем он… От них веяло напыщенностью и напускными, гиперболизированными чувствами. В общем, картона на сцене было очень много. Я даже расстроился, что позвал Дашу именно сюда. Такого бреда я не видел очень давно. Возможно, конечно, дело в том, что я почти никогда не ходил в театр. Последний раз я был здесь в светлые времена веселья и радости. Я снова вспомнил Катю… Шла какая-то комедия. Это было так ужасающе давно…

Я немного отодвинул кресло и откинулся на спинку. Практически не разбирая слов и музыки, доносившихся издалека, я смотрел на Дашу, периодически переводя глаза вперед, когда она поворачивалась ко мне. Свет сцены озарял ее лицо, то улыбающиеся, то смущенное, с легким румянцем, и оттого казавшееся еще красивее.

В сумеречном блеске на меня снова накатило странное чувство нереальности происходящего. Эта девушка как будто сошла с какой-то видеоигры, в которой разработчик воплотил свой идеал. Разве могут такие существовать в этом мире? Разве могут они существовать в моем мире? В моей среде? Но если и могут, то как я могу быть рядом с ней? Ей нужен лучший парень, не я. Я не достоин ее.

От всех этих мыслей мне стало плохо. Оно и понятно, разве правда хоть когда-нибудь приносит радость? Рука машинально полезла в карман и нащупала маленький сверток из фольги. Несколько минут я боролся с этим желанием и, слава Богу, все-таки смог отложить таблетку. Сейчас это явно не лучший вариант. Нужно дождаться конца представления, проводить Дашу до дома и уже потом забыться, уйти от реальности, уйти как можно дальше и глубже в пучины бессознательного.

– Тебе что-нибудь принести? – спросил я, когда начался антракт, и почти все зрители устремились к выходу.

– Знаешь… – начала она, но тут же остановилась, когда кого-то увидела.

Справа от меня стоял какой-то парень.

– О, приве-е-ет. Это мой одноклассник, – пояснила она, оборачиваясь ко мне.

Я пожал ему руку и решил все же сходить в буфет. Когда я вернулся, они сидели рядом, мило беседовали и смеялись. Я чуть не уронил стакан. Тупая боль отчаяния сжала сердце. «Они так хорошо смотрятся вместе, им так весело, его шутки в разы остроумнее моих. Да, он ей подходит куда больше», – сразу промчалось в голове. Когда он только пришел, мне хотелось напиться, сейчас же мне не хотелось ровным счетом ни-че-го. Я спустился вниз и сел на пустую лестницу. Вокруг не было никого. В голове возникали какие-то смутные образы, слова, легкая мелодия.

Я знаком с этой чудесной милой девушкой всего-ничего, мы с ней даже не состоим в отношениях, а я уже сгораю огнем и отчаиваюсь, когда вижу ее смеющейся над чужими шутками, в особенности, если шутки пускает мужчина красивее меня. Наверное, это ненормально.

Мне хотелось встать и уйти, идти куда глаза глядят, но сил не было. Я просто сидел на лестнице и смотрел в пол. Через несколько минут мне на плечо легла чья-то легкая рука.

– Что с тобой? – послышался до боли знакомый голос.

– Вовсе ничего. Все как всегда.

– Тебе плохо? Мы можем уйти.

– Я же говорю, что все как всегда, – более раздраженно проговорил я.

– Можно, я присяду рядом?

– Садись.

Даша села рядом.

– Может быть тебе станет лучше оттого, что я нахожусь здесь? Если бы я грустила, я бы очень хотела, чтобы ты просто был рядом.

Я посмотрел в ее блестящие глаза; мое настроение изменилось. Я не понимал, что происходит с ней и со мной. Давно перестал понимать.

– Спасибо…

Она улыбнулась.

– Не хочешь ли незаметно исчезнуть? – Она посмотрела на меня, и вдруг ее глаза блеснули дерзким огнем.

– Тебе тоже не понравилось это? – спросил я, делая ударение на последнем слове.

– Еще как.

Мы вышли на улицу. Небо, подозрительно выглядевшее еще с утра, окончательно заволокло тучами, дул несильный прохладный ветер. «Не зря я брал зонт», – подумалось мне.

– Что ж, раз представление оказалось никудышным, разреши отвести тебя хотя бы в ресторан.

– Да нет, я не хочу.

– Я все-таки настаиваю, – сказал я и заглянул ей в глаза.

– Хорошо.

Мы пошли пешком. В двух кварталах от нас как раз находилось неплохое и, что самое главное, не очень дорогое заведение, где можно вкусно поесть. И это был даже не «Макдональдс». И не «KFC».

– Знаешь, это было что-то очень странное, – начала она, усмехнувшись. – Представление я бы описала так: странно одетые мужчина и женщина очень странно двигаются под музыку и поют странные песни.

– Очень точная характеристика, – подметил я. – И ведь я прекрасно понимаю, что это все должно означать, но все это выглядит так фальшиво и ненатурально, что я даже смотреть-то не мог.

– Мне становилось порой даже стыдно за актеров.

– И смешно, – добавил я.

– Это точно.

Грянул гром. С неба на землю посыпались зернышки дождя. На самом деле я люблю дождь. Люблю его капли, стекающие по стеклу, люблю его звук, его свежесть, люблю этот особенный землистый запах, остающийся после него. В такие дни я почему-то снова начинаю чувствовать себя живым, точно дождь смывает с меня все то тяжелое, что лежит на сердце, все те неопределенные томления, которыми забита моя душа.

Сначала чуть-чуть, затем сильнее, а затем и вовсе начался страшный ливень. Я открыл зонт, Даша подошла ко мне и встала очень близко. В данный момент особо отчетливо я смог ощутить тепло, исходившее от нее. Мы шли молча. Сейчас и не нужны были слова. Не хотелось нарушать это смешение теплоты и тишины с прохладой и шумом, которые отделялись лишь простым зонтиком, маленьким островком посреди океана.

Вскоре все улицы залило ручьями мутной воды. Она проникала сквозь обувь, мочила и охлаждала ноги. Подул до того сильный ветер, что мой зонт вывернуло, а сам я чуть не улетел куда-то в сторону. Одно мгновение, и мы с Дашей уже промокли насквозь. Но от этого не стало грустно или что-то еще, нет. Мы смеялись. Боже мой, я смеялся, как ребенок…

Дождь кончился, когда мы прогуливались по небольшой аллее, расположившейся напротив кафе. Красивей всего здесь в начале осени, когда ты двигаешься по прохладной улице между высокими деревьями с желто-красной листвой, часть из которой гоняется по земле ветром. Атмосфера торжественности и красоты завораживает.

Сейчас же аллея выглядела несколько иначе: подле белых фонарей расположились мокрые коричневые скамейки; вдоль дороги стояли не пышные красавцы-деревья, а голые коряги, точно остатки после военных действий. Не знаю почему, но мы решили отдохнуть на скамейке. Я достал белый платок, кое-как убрал им лишнюю воду и сел. Погода на удивление стояла не холодная, однако из-за промокшей одежды было несколько неуютно.

Потоки воды бежали по улицам, капли стекали с влажных стволов. Постепенно гаснул небосклон. Люди вдруг куда-то исчезли, все стихло, город после дождя погружался в сон.

Мы сидели рядом и молчали. Вокруг нас, разливаясь по мокрому тротуару, сияли оранжевые нимбы от фонарей. Где-то вдали светились витрины магазинов, но капли дождя все размывали, делали очертания предметов нечеткими, нереальными. Все будто бы оказывалось за мокрым стеклом. Ничего не было, кроме сказочной игры света.

Когда ветер усилился, я заметил, что Даша подрагивает. Я снял пальто и укрыл ее. Даша от неожиданности перевела на меня глаза, но затем быстро смущенно улыбнулась и вновь отвела их в сторону. Она пыталась отнекиваться, но я был непреклонен. Через пару секунд она села поближе, видимо, чтобы ее тепло хоть чуть-чуть перешло на меня. От ее мокрых волос шел нежный волнующий запах. Я невольно улыбнулся, смотря куда-то вперед, где по дорожкам бежали человеческие силуэты. Но я не замечал их, мой взгляд скользил куда-то дальше.

Холод, влажность, блики города, посторонние звуки – все потонуло. Время замерло…

Мы долго просидели так. Я очнулся только тогда, когда ощутил, что совсем промерз. Перевел взгляд на руки – они чуть ли не синие.

– Кажется, пора идти, – сказала она.

Я с трудом согласился. Вполне возможно, что завтра я заболею от такой погоды, но мне почему-то очень не хотелось уходить.

Я проводил ее до дома, попрощался. Затем вспомнил, что не забрал свое пальто, позвонил в домофон и поднялся на этаж. «Ой, я и сама забыла», – посмеялась она, протягивая мне мою мокрую одежду. Я тоже улыбнулся и взялся одной рукой за пальто. Мы долго стояли так, точно не зная, что нужно делать дальше.

– Это, значит, твоя квартира?

Она улыбнулась:

– Ну а чья же еще, Макс?

– Точно!

Я пытался создать какой-то разговор, но он быстро кончался. Через пять минут она наконец сказала: «Ну ладно, мы так можем стоять очень долго». Мы вновь попрощались, и я в хорошем настроении отправился домой. Только сейчас я вспомнил, что мы шли в ресторан. От моей забывчивости сквозь зубы вырвался смешок.

Глава четвертая

Ранним утром за окном еще было очень темно. Слабый свет от молчаливой вытяжки покрывал лишь небольшую зону столешницы, в то время как до меня долетали только его крохотные частички. Я ел старый белый хлеб и запивал водой. Наверное, не лучший завтрак, но я привык. И к тому же больше все равно ничего нет.

Я смотрел на входную дверь, в то время как в голове кружилась какая-то непонятная мелодия, которую я нигде не слышал. Сам собой возник образ Кати…

…Вокруг только деревья и ночь. Заводят свою полуночную песню сверчки. Тихо трещат толстые поленья в огне, обнимавшем всех нас своим нежным теплом. Мы сидели кто на чем: на пнях, на поваленных деревьях, на земле, постелив одеяло. Она сидела напротив и периодически заглядывала в мои глаза с милой улыбкой. Я смотрел на огонь всего несколько секунд, но казалось, что это происходит уже целую вечность. В такие моменты время просто исчезает, стирается само понятие о времени. «Макс, может уже сыграешь что-нибудь? Че мы тут в молчанку играем?», – сказал Егор, сидя в обнимку с Лизой. Я взял гитару, провел по струнам; гитара издала тихий приятный звук. Затем начал играть. Катя смотрела на меня с восхищением и нежно улыбалась. И казалось, что это может длиться вечность, всю жизнь. Казалось, что это и есть мое счастье…

…Я тряхнул головой, прогоняя это приятное, но в то же время ужасно болезненное наваждение. От воспоминаний о ней всегда вырывался невольный вздох. Я до сих пор не понимаю, как такое может быть. Она вешала мне лапшу на уши, говоря, что я самый близкий ее человек, что она готова открыть мне все свои тайны, готова всегда быть рядом, а потом просто взяла и отказала. Зачем, зачем она мучила меня все это время? Почему, почему она с самого начала не сказала, что у меня нет шансов?! Для чего она все это делала, для чего она давала мне надежду?!

Вновь погрузившись в размышления, я стал прокручивать все события в голове и с ужасом начал узнавать в своей душе болезнь привязанности. Я часто ловил себя на мыслях о Даше. Мне было действительно хорошо рядом с ней, но я прекрасно понимал, что мне нельзя снова лезть в это дело. Просто нельзя. Я не переживу второго раза. Мой удел – быть одиноким, и я должен его придерживаться.

Да, я снова захотел любви, когда рваная дыра на сердце немного зарубцевалась, но надо ли оно мне все-таки? Я…я не знаю. Я боюсь. Мне жутко. И, наверное, лучше постараться этого избежать.

В голове снова играла мелодия, но мне тяжело было подходить к гитаре. Всякий раз, когда я брал ее в руки, во мне начинали бурлить воспоминания, от которых, честно говоря, я бы давно хотел избавиться. Ее образ неразрывно был связан с гитарой. Но мелодия не давала мне покоя, так что я, скрепя сердце, все-таки взял гитару в руки. Они отлично помнили как играть и даже отлично помнили, как создавать мелодию в специальной программе на ноутбуке. Я потратил на это несколько дней. Несколько дней самоотдачи и вливания эмоций. В итоге у меня получилась медленная меланхоличная песня об одиночестве, текстом для которой послужил мой старый стих. И получилось, как ни странно, очень даже хорошо, даже несмотря на мой голос. С музыкой он звучал неплохо. По крайней мере если верить моим знакомым с форумов, которых я знаю уже три года.

Странно, но я как будто ощутил в себе желание стать музыкантом. Я вновь поразился себе. Думаю, каждый человек хотел бы быть творческим, но я слишком творческий. Я мечусь от одного дела к другому, загораюсь чем-то, затем быстро перегораю, так ничего и не добившись. Это не благодать свыше, это наказание за что-то. Но пока я еще не сгорел, я буду метаться…

***

Настроение было подходящее для того, чтобы написать небольшой, но пропитанный душераздирающей тоской и безысходностью роман. Или песню.

Но сначала я открыл электронный ящик. Сердце екнуло. После прочтения двух я захохотал. В них говорилось о том, что мой рассказ принят и будет напечатан. Однако радость быстро улетучилась, когда я зашел на сайт, куда выкладывал песню и обнаружил, что там нет ни единого комментария. Вот оно, теперь я загорелся музыкой и даже от успехов в литературе, к которым я давно стремился, уже нет особой радости. Однако я все же не преминул возможностью написать о своих успехах Даше.

«Отлично! Поздравляю, молодец!», – ее сообщение сияло искренней радостью. Я улыбнулся.

«Кстати, я послушала твою песню…»

Мы продолжили о чем-то переписываться. Мне казалось, словно общение с ней на сегодняшний день сделалось моей главной потребностью, на фоне которой все остальные дела (даже написание новой песни) выглядели чем-то ненужным и глупым.

Я смотрел на ее аватарку и слегка улыбался, сам не зная чему. Расслабленный и умиротворенный, я видел все как сквозь сон. Она была как бы напротив меня, красивая, понимающая, случайно попавшая в мою убогую, затхлую, полную пустоты и бессмысленности жизнь. В любой момент она может так же случайно исчезнуть из нее. Сейчас я вдруг осознал, что очень этого не хочу. Я хочу просто остаться с ней. Просто остаться… Разве я этого не заслужил?

Я снова наступил на те же грабли. Я снова пошел гулять с ней, когда она вдруг позвала. Мы шли рядом и периодически обменивались разными фразами. Я ощущал, что на душе очень хорошо и тепло.

– А вот здесь будет стоять мой памятник, – сказал я, указывая рукой на вход в парк. – А вот эта улица, видишь? Она будет носить мое имя. О, а ты знаешь, что в Питере есть табличка «Здесь с такого-то по такой-то год жил Пушкин»? Так вот в том доме, где я снимаю квартиру, будет висеть табличка «Здесь жил Думин»!

Даша улыбалась, чуть посмеивалась и кивала. Мои губы расплылись в глупой улыбке. Я ничего больше не понимал, – ни себя, ни свое поведение, – ничего.

Мне кажется, что с ней я помолодел на всю большую разницу наших лет. И пусть физически она была всего лишь на год младше меня. Между нами зияла пропасть душевных страданий.

Наверное, я все-таки буду пытаться. Но надо помнить одно: готовься к худшему, но надейся на лучшее. Но я не привык готовиться, я привык только надеяться.

***

Мы попрощались, когда город погружался в сумрак. По пути домой мне в голову, как это очень часто бывает, приходило множество более правильных и прекрасных слов. Ах, если бы я был другим, я бы наверняка сказал их!

Я брел по улицам и внезапно наткнулся на небольшой магазинчик, витрина которого одиноко поблескивала желтовато-оранжевым светом. Я вошел внутрь и купил на оставшиеся в кармане деньги большой букет свежих великолепных роз. Продавец пообещал доставить их к Даше утром. Я поблагодарил его, расплатился и вышел.

Тихая спокойная ночь. Небо покрыто мириадами звезд. Я по привычке встал под фонарем и зажег кончик сигареты. Дым поднимался вверх, растворяясь в темноте. Я простоял так минут десять, не сделав в итоге ни одной затяжки. Окурок полетел в мусорный бак. Курить почему-то не хотелось.

Глава пятая

Белый свет от длинных ламп; равномерный перестук колес; запотевшие стекла, за которыми виднелись лишь шарики света от фонарей в ночи; удивительно чистый голос, объявлявший остановки; и десятки пассажиров, порой искоса посматривавших на меня. Кто-то смотрит с усмешкой, кто-то с презрением, а кто-то с сочувствием. Но мне было плевать абсолютно на всех. Я стоял в самом начале вагона, держа в руке перед собой большую квадратную сумку зеленого цвета, больше походившую на короб. Настроение было никакое. Это не значит, что оно плохое, оно буквально никакое. Такое, когда нет эмоций, такое, когда ни о чем не думаешь, такое, когда смотришь в одну точку – в оборванную зеленую бумажку с ценами на проезд – и даже не моргаешь. День выдался неудачным.

…Темно. Второй заказ за пятый час работы. Нести за два километра от ресторана. На улице ремонтные работы, все перекопано, вокруг сплошная коричневая грязь вперемешку с водой. Мелкий град сек лицо, не позволял различить и без того еле видную дорогу. Бродил по этой грязи минут десять; ноги порой уходили в нее по щиколотку. Наконец сзади послышалось жужжание мотора. Я обернулся и увидел в далекой темной мути машину, медленно двигавшуюся мне навстречу. Она проехала мимо, а я пошел следом, иначе бы просто не нашел дороги. А время-то идет, осталось всего десять минут, чтобы донести заказ на восемь тысяч пятьсот двадцать пять рублей клиенту. Я запомню эту сумму навсегда… Бело-грязная «девятка» увязла и забуксовала. Я быстро ее обошел и наконец вышел к асфальту, перебежал дорогу на красный, пока не было машин, и кинулся вперед, стараясь двигаться как можно быстрее, пока в конце концов не перешел на бег. От кроссовок во все стороны разлетались прилипшие комки грязи и капли мутной воды от мокрого асфальта. Звоню клиенту. «Сейчас откроем». Карты завели на узкую темную улочку, где даже нет света. Фонарик на телефоне выхватывал из тьмы лишь небольшой участок на метр впереди. Слякоть, скользкие доски. Несколько раз поскальзывался, однако успевал удержать равновесие и не упасть с тяжелой сумкой. Но один раз зацепился за забор; порвал рукав куртки. Это задний двор. Выругался и побежал обратно. Наконец подошел к большому двухэтажному коттеджу. Навстречу вышли охранник и лабрадор в черном ошейнике. Собака понюхала меня. «Так ты не на машине что ли?» – удивился охранник. Я отрицательно качнул головой. Прошел мимо дорогого черного джипа, наглухо тонированного, и подошел к двери. Там в шортах и майке стоял высокий мужчина. Отдал ему все семь пакетов, пожелал приятного аппетита и, держа в красной от холода руке телефон, нажал «передал заказ».

«Может быть, есть мелочь какая-то?» – послышался сзади голос охранника. Ответа не последовало. Двинулся наверх. Задумавшись о чем-то невеселом, я прошел свою остановку. Спускаясь по лестнице, не заметил ограждения из конусов, и наступил в лужу – ушел в нее обеими ногами по колено. Руки в песке, так как иначе бы не выбрался. Шел до остановки и хлюпал грязью с водой в кроссовках…

…Из раздумий меня вывел голос, объявивший мою остановку. Кое-как спустился, еле протиснув сумку в двери, и пошел домой. Открыл дверь; меня встретил лишь холодный воздух, дувший с окна, и одинокая тишина. Снял все вещи в прихожей, чтобы не испачкать полы, и сразу пошел мыться. Набрал в чугунную ванну горячей воды и лег туда с телефоном.

В такие моменты понимаешь, что своим горбом кроме еще большего горба ничего не заработаешь. Лучшая работа – работа интеллектуальная. Лучшая работа – работа творческая. Если ты сможешь зарабатывать своими произведениями, то ты самый счастливый на свете человек.

«Ну как, написал свой бестселлер?» – пришло сообщение от Вани.

«Нет, я что-то решил на музыку перейти. Все вдохновение в нее поперло».

«Чел, ты бы определился уже. То стихи, то книги, то киберспорт, то музыка теперь».

Да уж, а когда-то я действительно думал, что смогу стать профессиональным игроком в какую-нибудь компьютерную игру. А что, играть мне нравится, за компьютером я в последнее время провожу чуть ли не целые сутки, так почему бы не попробовать? Что ж, через две недели усиленной игры, даже несмотря на какие-то результаты, мне все это надоело. Я физически и морально устал. «Ты бы уже определился…» Черт, да я сам хочу этого, но что я могу с собой поделать? В любом случае лучше метаться от одного дела к другому в молодости, чем в старости слишком поздно осознать к чему у тебя по-настоящему лежит душа.

Я долго смотрел на это сообщение. Долго переваривал его в своем мозгу, пока в нем не начали появляться строки. Я быстро открыл приложение «блокнот» и записал туда все в едином творческом порыве. Что ж, осталось придумать на это какую-нибудь мелодию и сложится новая песня. Я начал перечитывать стихотворение, с каждым разом все четче напевая его. Рождалось что-то смутное, но из-за усталости я так и не смог окончательно это сформировать. Утро вечера мудренее.

Я рухнул на диван. Противным звоном прозвенел телефон. Новое сообщение. Ну кто еще-то, блин? От Даши!.. Сердце даже немного екнуло.

«Знаешь, я решила забить на сегодняшнюю домашку. Не хочешь погулять?»

Меньше всего сейчас я хотел гулять. Сейчас я вообще ничего не хотел. Просто лечь и провалиться в безвременье. Я бы не пошел гулять даже с Ваней. Даже если бы у того были проблемы. Но ради любви мы готовы изменять своим принципам.

***

Мутный вечер. Я стоял на пешеходном переходе, смотря на то, как на противоположной стороне в ночной тени курили мужики. Видны лишь силуэты и маленький оранжевый огонек, светившийся то ярче, то тусклее. Дороги, по которым все еще ездили с гулом машины, сверкали цепочками фонарей. Перевел взгляд выше: свет в окнах показывал, куда переместилась жизнь людей с этих ночных улиц.

Я перешел дорогу и посмотрел на тротуар – заметил что-то странное. Впереди шла женщина, периодически поглядывая назад. За ней буквально по пятам шла белая собака, обычная дворняга, без ошейника. Видимо, женщина ее один раз покормила, и теперь эта собака преследует ее. Но боже, как же преданно она за ней шла! Женщина остановилась на переходе, собака села рядом и подняла морду на нее. Женщина отмахивалась, но собака все равно бежала за ней вплоть до остановки, где она прыгнула в «газельку» и укатила. Собака обошла вокруг остановку и улеглась под лавкой ждать.

Мне стало плохо. Посмотрите на меня! Я ведь такой же как тот пес, нет, я даже хуже! Меня даже ничем не подкармливали! Все ее знаки симпатии, скорее всего, не больше чем простые дружеские жесты. Или вообще может мои выдумки? Наверное, так оно и есть. Впрочем, надежда внутри все равно продолжает мне твердить, что я ей тоже симпатичен. Но надежда очень обманчивая вещь.

В сотый раз пролистывая ленту в «VK» я наткнулся на интересную рекламную запись:

«Ты начинающий музыкант? Хочешь выступить где-нибудь и получить первый фидбек? Тогда приходи в наш бар! Мы дадим тебе оборудование, микрофон, поставим на сцену…»

И я загорелся. Я посчитал это реальным шансом заявить о себе. Я должен с кем-то поделиться своими чувствами и переживаниями, потому что больше просто не мог терпеть. Да, меня все равно никто не поймет, но это в сущности не так уж и важно. Главное, что я выговорюсь. А как можно лучше всего высказаться как не через творчество?

Я незамедлительно написал в группу, сбросив две своих песни. Они ответили через час: «Привет! Отлично, приходи. Ты будешь выступать пятым по счету». Я сразу же пригласил Дашу и Ваню.

***

Даша поправила мой галстук, отошла в сторону, присмотрелась с видом эксперта и улыбнулась.

– Отлично. Ты будешь явно самым красивым из выступающих.

Я чуть смутился.

– Спасибо.

– Как настрой?

– Честно говоря, я очень нервничаю. Буквально еле стою.

Она подошла поближе, положила руку мне на грудь и заглянула в глаза.

– Успокойся. Все будет хорошо. Там – такие же новички, как и ты. У тебя все получится.

Я умиленно улыбнулся.

– Спасибо.

Что ж, уже совсем скоро состоится мое первое выступление! И пусть у меня всего две песни, пусть концерт проводится в убогом баре в подвале, площадь которого немногим больше моей квартиры – это не важно. Главное, что я выступаю перед людьми, пусть даже они и сильно пьяны.

Я стоял у стены рядом с небольшой сценой, где хватало места только для микрофона, стула и одного человека, и судорожно сжимал флешку с минусовкой песен в ледяной ладони. Я перевел взгляд в зал: у барной стойки толпились люди, суетился бармен, подливая неопределённые напитки гостям (свет был приглушен и цвет пойла нельзя было различить); за столиками сидели более трезвые люди, поедая разного рода пищу: раки, жареная рыба, стейки, картошка, бургеры; кто-то курил кальян, вальяжно откинувшись на спинку стула. Но всех их объединяло одно: взгляд, устремленный на маленький приподнятый квадрат в конце зала, освещаемый белым светом сверху. Всех объединяло желание услышать новую звезду.

На сцене прыгал из стороны в сторону парень лет шестнадцати. Я прислушался: он пел что-то про деньги, грязь, тачки, разврат, собак женского рода и так далее. При этом музыка во всех его треках играла значительно громче голоса, отчего и без того непонятные слова становилось различить еще труднее. Нынче это считается очень модным и крутым, и всем такое нравится. Жаль только я старомоден…

Перевел взгляд чуть правее: за столиком сидела Даша и Иван. Она явно пыталась его разговорить, но после его односложных ответов разговор умирал. Поймав на себе мой взгляд, Даша улыбнулась и помахала рукой. Я смотрел на нее и не мог понять, почему меня разрывают любовные терзания, в то время как ей, кажется, совсем плевать. Я резко вспомнил текст своих песен и мне стало как-то не по себе. Из раздумий меня вывел голос ведущего, который объявил мое имя. Я передал флешку диджею, который сидел в конце барной стойки за ноутбуком, после чего залез на сцену. Крепко сжал микрофон, стоявший передо мной. Свет чуть приглушили, чтобы не слепить меня. Когда все подготовительные моменты были закончены, я остался один в кругу прожектора. Из больших колонок по бокам сцены заиграла музыка, столь похожая на композиции группы Кино и в то же время не похожие на нее совсем. Руки вспотели. Внимание зрителей сфокусировалось на моем невеселом лице. Наконец проигрыш кончился, и я начал петь, чуть понижая голос.

Чему могла быть посвящена моя песня? Конечно же, несчастной любви. Я знал, что Даша учится на филологическом факультете, знал, что у них есть предмет, на котором учат анализировать какие-либо произведения, знал, что она очень хорошо это делает. Именно поэтому песня не говорила прямыми словами о моей душевной боли. В ней проводилась аналогия между падающими листьями и любовью, которая уходит в никуда, так как возлюбленная не видит моих страданий. Или не хочет видеть.

Я никогда не умел писать метафорами и образами, отчего практически все мои стихи до тупости прямые. Но здесь было что-то другое. Наверное, истинные шедевры рождаются только из чувств.

Вскоре я начал расслабляться и получать истинное удовольствие, топая ногой в такт музыке и закрыв глаза. Да, здесь было всего двадцать-тридцать человек, да, я не получу за это даже гонорара, но едва ли меня это волновало. Быть может это было начало чего-то большого, чего-то великого. Я наконец-то могу высказаться и, что самое главное, меня слушают!

Люди начали аплодировать, похлопала и Даша. Я порой переводил взгляд на нее, стараясь делать это так, чтобы она не заметила. Она с легкой грустью смотрела на меня, как бы стараясь понять кому адресована моя песня. Даша ни раз говорила, – да и демонстрировала, – что она изучает психологию и знает разные штучки, но мне с каждым днем все больше и больше казалось, что она врет. Потому что как можно не понять таких очевиднейших вещей как мои чувства к ней? Ну как?!

… «Понимаешь, я просто боюсь говорить о подобных вещах, так как привыкла ставить свои чувства под сомнения. Я боюсь ошибиться в них. Я боюсь, что в итоге все окажется просто надуманным, бурлением каких-нибудь гормонов и все, ничего больше», – светился на экране ноутбука Дашин ответ.

«Знаешь, у меня ведь тоже такое было. Но просто я проверял и убедился, что это не выдумки. Не знаю, к счастью или нет».

«Проверочки?) И как же ты проверял?»

Почему эта чертова скобочка-улыбочка так сильно ударила по мне?

«Да как-как… Очень просто: пытаешься себе доказать, что все выдумал, а потом ловишь себя на непроизвольных мыслях о ней. И мысли эти – самые первые, которые приходят с утра или последние, с которыми ты засыпаешь. Потом понимаешь, что почти всегда хочешь ей написать, но потом страдаешь от того, что не знаешь, что именно написать».

«Ох, кто-то кажется влип. Ха-ха-ха».

Я сломал карандаш пополам. Я ждал чего угодно, но только не смеха. Только не смеха… Идиот, на что ты шел? Снова те же грабли, снова, снова и снова! Я схватил со стола кружку и швырнул ее в стену; после грохота по кухне разлетелись десятки осколков.

Я откинулся на спинку стула, сделав глубокую затяжку; горечь обожгла горло. Раздался противный писк уведомления.

«Знаешь, мне кажется, что здесь надо меньше думать, хоть это и очень трудно. В данной ситуации нельзя что-либо продумать наперед».

«Я это прекрасно знаю. В этих делах все очень сложно. Очень сложно, Даша. И от моего тотального непонимания хочется выть. Кто сказал, что с возрастом становится проще жить? Вовсе это не так. С возрастом ты начинаешь больше думать, больше анализировать, больше задаваться вопросами и как следствие больше страдать».

«Поэтому я стараюсь не думать о таких чувствах. Раньше, может, и было классно бежать за своим любимым даже если ему дела до тебя нет, но сейчас это сложно. И противно».

Я ткнул маленьким окурком в дно стакана с водой и закурил еще одну сигарету; рука дрожала. Минут десять я молчал, переламывая в себе желание спрыгнуть в окно прямо сейчас. Мучительно хотелось с кем-нибудь поговорить, но писать было решительно некому. Я как всегда остался один со своими проблемами. И как всегда эти проблемы такие, что я не мог остаться иначе.

«Знаешь, а может просто стоит ей признаться? Ведь если ты не попробуешь, ты не узнаешь», – пришло мне через пять минут тишины.

Как легко ты это пишешь! Боже мой!

«Во-первых, я боюсь. Во-вторых, я сейчас признаюсь, она меня отошьет и что я буду делать? Скорее всего мы после этого даже общаться перестанем – обычно оно так и бывает».

«Но ведь может и нет! Может она сама сидит и ждет, что ты ей признаешься!» – написала она.

О, недавай мне надежду, Даша, я тебя молю…

«А может все и так, как говоришь ты», – прислала она следом

Спасибо.

«А может и да, вот именно», – ответил я.

«В любом случае я желаю тебе удачи. Попробуй не зацикливаться на этом и не накручивай себя. Я уверена, что она неглупая девочка (какая же еще могла тебе понравиться?), и даст тебе знать, если что-то чувствует».

Тоска лилась через край. Я смотрел на это сообщение несколько минут. «Неглупая» …, да кто ж ее знает?! Если она такой крутой психолог, как строит из себя, то давно должна понять, что нравится мне! Хотя, может она просто таким образом дает знаки, мол, иди-ка ты, Максим, куда подальше? О, наверное, нет ничего хуже любовных сомнений.

«Что ж, спасибо… Теперь я пойду спать».

«Стой!»

«Стою».

«Ты не пообещал мне кое-чего».

«И чего же?»

«Пообещай, что не будешь себя накручивать».

«Постараюсь. Но я привык быть с тобой откровенным, так что скажу, что именно этим я и буду заниматься половину ночи».

«Так, тогда ты не идешь спать. Или грусти здесь, или не грусти совсем».

Мне вдруг очень сильно захотелось послать ее на три известные буквы.

«Понимаешь, если я начну грустить здесь, плохо может стать тебе. А я не хочу, чтобы тебе было плохо… Я могу сорваться и сказать какую-нибудь ненужную вещь, за которую ты меня потом возненавидишь».

«Ой, зря я подняла всю эту тему. Прости…»

«Ничего».

«В таком случае доброй ночи, Максимка».

«Пока».

Я запрокинул голову назад и тяжело вздохнул. Мысли разрывали мозг; успокоиться и настроить себя на лучшее не было никакой возможности. Да и желания тоже, если честно. Я вдруг понял, что это слишком сильно похоже на то, что было между мной и Катей. Слишком сильно…

На глаза попалась желтая книга мягкого переплета, надпись на которой гласила: «Страдания юного Вертера» …

…Постепенно перед глазами все поплыло и передо мной вновь возник прожектор, закрывавший своим светом лица почти всех слушателей. Она все еще смотрела на меня, а я просто не знал что делать. Просто не знал.

***

Я смотрел через большое окно на снующих в предвечерней суете людей. Кровавые лучи закатного солнца плавили окна домов и облизывали их серые стены. Пушистые, похожие на комья шерсти, облака хаотично разбросаны по небу; и угасавшее солнце в последний раз окрашивало их в розовые и персиковые оттенки. День медленно догорал.

– Ты пойдешь на мое выступление? – спросил я Щеголева, переводя взгляд с улицы на него.

Он сидел напротив меня и ел небольшой сэндвич – две булки, котлета и кетчуп. Перед ним на красном подносе лежали еще три таких же.

– Да я хз.

– Ну выпьешь там, потанцуешь.

– Я не пью.

У Щеголева была своеобразная паранойя на этот счет. Его отец, как известно, любил выпить. И пусть он не делал с сыном таких ужасов, каких делала со мной моя мать, Иван все равно раз и навсегда зарекся не пить. И действительно, в свои восемнадцать лет он ни одной, даже самой маленькой капли алкоголя не брал в рот (если не считать той пивной пенки в четырнадцать лет). Он ужасно боялся, что, однажды попробовав, не сможет остановиться и непременно сопьется. «Если бы я знал, что потом не захочу пить, я бы, конечно, попробовал», – говорил он. И кто бы что ему ни объяснял, даже с научной точки зрения, дескать, от одного бокала шампанского тебе ровным счетом ничего не будет, Щеголев никого не слушал.

– Ну… тогда поешь?

– Посмотрим-посмотрим. Напишу я тебе.

– Окей.

– А как там у тебя с Дашей? Общаетесь? Она пойдет?

– Да как… – Я слегка ударил по столу. – Нормально. Вроде. Общаемся. Она пока точно не знает, но вроде пойдет.

– А может не пойдет потому что с тем одногруппником будет? – засмеялся он.

– Да ты надоел так шутить уже, – с досадой сказал я.

– Ладно-ладно, прощаю. Так что у вас там с ней?

– Да ты думаешь я понимаю? – я медленно вздохнул и снова отвернулся к окну. Солнце обжигало, резало глаза, но в то же время нескончаемо манило, как когда-то манило Икара.

– С одной стороны знаки внимания, а с другой тотальное непонимание, что она мне нравится. Я в «VK» ей чуть ли не серенады любовные пою, а ей плевать.

– Да слышал я твою песню.

– Ну вот. Порой мне кажется, что я просто сгорю.

– Ну так может ты уже признаешься ей? Подошел, уверенно взял за руку и сказал.

Я смолчал, смотря на то, как закат царапает асфальт. Какой ты глупый, Ваня, думал я. Какой ты простой.

– Ладно-ладно, хорош уже депрессировать. Ты же пережил тогда отказ Кати.

Я снова смолчал. В голову вновь начали лезть эти чертовы воспоминания. Пережил…

– Ну так может ты все-таки признаешься Даше? Типо… а что еще делать остается? Или признавайся, или вообще перестань с ней общаться.

– Легко сказать… Знаешь сколько парней она отшила? Очень много. Я могу вспомнить только пятерых, а их намного больше. И почти со всеми она перестала общаться после этого. А если она перестанет со мной общаться, я просто окончательно дойду до ручки, – в голове мгновенно возник образ пистолета, лежавшего дома в ящике. – Гм, или чего еще похуже.

– Ну блин, я не знаю тогда. Просто я тебя не понимаю, ты чуть ли не каждый день меняешь свое отношение к ней. То «ой, моя любимая», то «я ее не понимаю, что с ней происходит, хочу умереть», то «да пошла она на…». Определись уже.

– Да давно я определился. Я понимаю, что я должен ей сказать, но все равно не могу найти силы.

– Ну скажет нет, так найдешь другую.

Я перевел на него взгляд. Он говорил совершенно серьезно. Какой же Ваня кретин. Он ведь ничего не понимает. Какой же он простой.

– Легко сказать, – пробурчал я.

– Я тут поговорку очень в тему вспомнил: «Готовься к худшему, надейся на лучшее». Тебе точно надо ей все рассказать, иначе ты сойдешь с ума, но если ты будешь готовым к худшему, то хотя бы не так плохо потом будет.

Я взял картофель фри и макнул его в густой сырный соус. Жаль, что курить здесь нельзя.

– Да ты даже представить не можешь насколько сильно я боюсь ей сказать о своих чувствах! Даже несмотря на то, что я отлично понимаю все, что ты мне говоришь. Я хочу сказать, но…

– А девушки тебя не хотят, – посмеялся он неожиданно.

Я кинул на Щеголева злобный взгляд.

– Чего ты сказал? Поговори мне еще тут.

– Ну Катя, как видишь, мою теорию доказала.

Меня как ножом по сердцу резанули. В один миг я понял, что в сущности и друга-то даже у меня нет. Разве могут так поступать друзья? К сердцу подкатило бешенство, а к горлу матерные слова. Я в исступлении вскочил так резко, что стул повалился на пол. Люди – из тех, что были в моем поле зрения – начали на нас коситься. «Ну прости, прости, пожалуйста», – лепетал Ваня. Но я уже психанул, послал его на известный орган и пошел прочь.

На улице бринькнул телефон, оповестив о новом сообщении. Нажал на кнопку сбоку. Во весь экран блокировки ее фотография. «Боже, до чего же ты опустился, Макс», – пронеслось в голове. Не успел выключить телефон, как пришло новое сообщение. На сей раз от Даши.

«Приветик. Знаешь, я все-таки пойду на твое выступление», – гласило оно.

Мое лицо в один миг исказилось радостной улыбкой, а сердце приятно замерло. Я живу теперь только лишь по ее знакам и по ее обращению со мной. Только лишь из-за нее одной я, как человек, который никогда не отличался эмоциональной стабильностью, окончательно потерял голову и дошел до ручки. Я ненавидел это и, казалось бы, должен был послать ее ко всем чертям за то, что она перепахала мне всю голову окончательно, но нет. Она слишком засела в меня, слишком много для меня значит, а от такого просто так не избавишься.

***

В этот раз место моего выступления оказалось еще меньше. Небольшой, но очень приличный бар на двадцать персон. В центре стояла колонка и микрофон; слева широкая барная стойка с кучей различных напитков; вокруг же стояли высокие деревянные стулья, прямо рядом с длинными столами такого же дерева. За стеклом ничего кроме темноты; окна все в лампочках. Даша сидела напротив меня и, улыбаясь, смотрела мне прямо в глаза. Я перевел взгляд на нее; глупая улыбка растянулась сама собой. Но я не мог долго смотреть ей в глаза, периодически уводя их то вправо, то влево на секунду. Я подошел к микрофону, взял гитару и начал играть. Глаза порой закрывались, моя душа полностью отдавалась мелодии и словам, но, когда взгляд случайно останавливался на Даше, я не мог не улыбнуться.

На столе стояла прозрачная ваза с букетом роз. От стакана с кофе, который она заказала, поднимались на несколько сантиметров извилистые волны белого пара, после чего расплывались в воздухе. Светили лампочки. Тепло-оранжевый свет обливал все помещение, прыгая по окнам, мебели, стенам и потолку, создавая на сердце и в мыслях ощущение уюта и покоя. «Возможно, этот мир не так уж плох и несправедлив, если в нем есть она», – подумал я и чуть было не сказал это в микрофон. Благо я быстро остановился и продолжил петь.

После всего, что случилось в моей жизни, после того, как моя душа иссушилась страданиями, я и подумать не мог, что способен к кому-то так привязаться. Если не сказать больше: полюбить… Мое прошлое, о котором я так часто думал, вдруг отошло куда-то далеко-далеко, перестало меня касаться. Я все смотрел и смотрел на нее, точно в забытьи, и казалось, что этот миг обратился в вечность…

Мы шли с ней по улице совсем рядом. Холодно; порой задувал ветер, от которого пробирало до самых пальцев ног. Ночные улицы совсем опустели. Лишь где-то вдали выли машины, да одноглазые фонари сверху смотрели на нас.

– Можно твою руку? – спросил я.

– Конечно, – сказала она и достала ее с кармана.

Я взял ее теплую маленькую ручку в свою холодную ладонь. Меня унесло. Я вдруг услышал стук своего разгоряченного сердца – настолько сильно оно билось. Во мне не пульсировали гормоны, во мне вновь заговорила сама жизнь, которую я проклял и в которой я отчаялся и разочаровался уже очень давно. В душе что-то ширилось, откликаясь по всему телу приятным, но безумным волнением. Всего пара секунд, но, клянусь, это были лучшие секунды за последний год.

– Блин, твоя намного теплее моей.

– Карманы – очень хорошая вещь, – улыбнулась она.

Конечно же я брал ее руку не для того, чтобы проверить степень ее холодности. Я брал ее руку, так как я хочу этого, потому что мне больше ничего и не надо. Я просто хочу держать ее за руку и идти в вечность. И как же безумно тяжело отпускать ее, убедившись, что моя ладонь намного холоднее.

Я шел домой по безлюдной аллее. Когда я поднял глаза на пустые скамейки, освещенные одинокими фонарями, и на дома с темными окнами, я почувствовал, что мной овладела безумная тоска по Даше, настолько сильная, что я качнулся из стороны в сторону, словно меня ударило ветром. Я совсем перестал понимать себя и свое поведение. Я понятия не имел, что мне теперь делать со своей этой… любовью. Идти домой не хотелось, а в столь поздний час все забегаловки давно закрыты. Я упал на скамейку, откинулся на спинку и достал сигарету; закурил, уставившись куда-то вперед.

Моя любовь снизошла на меня как Божий дар. Совсем нежданно, после усталости и отчаяния. В последнее время меня особенно сильно воротило от всего, особенно от жизни. Я все думал, что еще один день и все, всему настанет конец… Но теперь во мне вновь воскресла вера, теперь я снова захотел жить и – что самое главное – я захотел поменять свою жизнь и измениться в лучшую сторону.

И как только эта мысль пришла в голову, я швырнул сигарету в урну. Туда же устремилась и пачка.

Часть третья

Глава первая

– Из всего твоего сумасшедшего бреда я понял только то, что ты влюбился.

– Ты очень проницателен. Так что мне делать?

Егор сидел напротив меня в драном кресле, закинув ногу на ногу и сделав вид эксперта. Он выдержал артистическую паузу, чтобы меня помучить, после чего выпалил:

– Не знаю, братан.

Я скорчил недовольную гримасу и показал «класс». Он рассмеялся.

– Просто все очень индивидуально.

– Ну тогда расскажи, как ты добился Лизы. Она же на тебя смотрит как алкаш на бутылку «балтики». Не думал, что такие чувства в принципе могут существовать.

Егор заметно распетушился: выпрямил спину и зализал грязные волосы, вызвав снегопад из перхоти.

– Проявлял инициативу, прыгал как угорелый, стараясь показать, что ради нее готов на все. Наверное, им просто нужно, чтобы их кто-то любил, вот и все.

В этот момент в комнату вошла Лиза с чаем. Поставив кружки на стол, она поцеловала Егора в щеку и ушла.

На некоторое время я выпал из реальности, смотря на Лизу. Любой человек, если показать ему фото годовой давности, не узнал бы ее. Сияющая, активная, всегда веселая, с глазами, в которых, казалось, отражались сотни озер, она сейчас выглядела совершенно иначе. Ужасно тощая, бледная, похожая на восковую фигуру, с сухими ломкими волосами и поблекшими глазами, в которых, тем не менее, можно заметить искорки от того давнего огня. Интересно, что будет, когда он полностью угаснет?

– Ну ты чего завис? – сказал Егор.

Я потряс головой и быстро вспомнил, о чем мы говорили.

– А… Да я вот думаю, а что если я ее просто не достоин?

– Так докажи, что достоин. Просто будь собой и все.

Знать бы еще как это, быть собой. Мне кажется, что я давно потерял себя за ненадобностью.

– Что ж, спасибо.

Я проходил мимо своих нелюбимых и, как мне казалось, самых опасных районов нашего города. Здесь мало кого можно встретить кроме закоренелых пьяниц, с утра до ночи сидевших на лавочках и распивавших известные напитки в небольших скверах около домов. Сегодняшний день не стал исключением.

Проходя мимо одной такой шумной пьяной группы, некоторые члены которой уже лежали на земле, я поймал себя на странной мысли. Пытаясь отогнать ее как можно дальше, я тряхнул головой и перевел взгляд на небо. Закат горел погребальным костром; кроваво-красные языки пламени охватывали весь небосклон. На меня накатило чувство, что вот-вот что-то случится, что все слишком хорошо. Это невыразимо странное и пугающее предчувствие чего-то плохого, ощущение предстоящей катастрофы, заставило меня в ужасе отвернуться от неба и упереться глазами в землю перед собой. Первое, что пришло мне в голову в такой ситуации: «Что-то случилось с Дашей». Я хотел кинуться к ней, но вспомнил, что она куда-то уехала. Я много чего передумал за этот вечер, но несмотря ни на что смог себя кое-как успокоить и заснуть.

Утром я сидел перед ноутбуком и мучил программу для создания музыки, стараясь сделать подходящую для слов мелодию. Да, все-таки я окончательно убедился в том, что музыка нравится мне куда больше литературы.

Внезапно мне пришло сообщение. От одного его вида меня бросило в холод. Оно пришло от Кати.

«Привет, Макс», – застыло перед глазами.

В голове вереницами потянулись картины. Ее двадцатисекундные взгляды мне прямо в глаза, сопровождаемые улыбкой; ее сообщения о том, как я для нее важен, о том, как комфортно ей со мной и одиноко без меня и наконец ее длиннющее сообщение с отказом. А потом я вспомнил тот диалог несколько дней назад… Дура, а ведь она искренне не понимает того, почему я молчу, и почему мы не разговариваем. Она ведь так мягко и так чисто мне отказала! «Нет», сколько бы вокруг него не было эпитетов, причастных и деепричастных оборотов, все равно остается словом «нет». Отказ есть отказ, и, в сущности, совершенно неважно каким он был, ведь потом все равно идут одинаковые поблекшие дни в комнате, полные молчаливого отчаянья, слез, сильных таблеток и вонючих сигарет. Но даже после всего этого я продолжал надеяться как бы без надежды. Но благо после того разговора я все в себе задушил. Вроде бы задушил…

«Привет, Кать», – ответил я.

«Ты не мог бы со мной погулять?»

Я не мог поверить своим глазам. Меня бросило в жар; сердце бешено стучало.

«Ты уверена, что хотела написать это именно мне?»

«Более чем. У меня сейчас очень сложный период и, наверное, кроме тебя мне никто не поможет. Ты всегда поддержишь, постараешься понять, поможешь. Просто больше мне писать некому, прости».

Конечно я не смог ей отказать…

Фонари равномерно освещали брусчатый тротуар. В стороне из какого-то люка валил теплый пар, поднимаясь в прохладный воздух и растворяясь где-то в вышине, в желтом свете. Она шла мне навстречу в бежевом пальто и шарфе. Изумрудные глаза, темно-русые волосы и несколько веснушек снова швырнули меня в какие-то непонятные чувства.

«Неужели я все еще…»

«Нет, этого не может быть. Просто не может быть».

И ровно с этого момента и до самого конца прогулки я старался как мог не смотреть в ее глаза, опасаясь их как огня. У меня было плохое предчувствие на этот счет.

– Привет, – сказал она, улыбнувшись. Но улыбка эта была как бы через силу. Я не успел ответить, как она кинулась меня обнимать. Мои руки метались туда-сюда, то прикасаясь к ее спине, то одергиваясь обратно. Со мной творилось что-то странное.

– Что-то случилось?

Катя рассказала мне, что совсем недавно ее чуть не изнасиловали. В магазине на нее пристально смотрел мужик лет двадцати пяти, в кожаной куртке, с наглой рожей, черными волосами и щетиной. Катя всегда отличалась странным характером, так что вместо того, чтобы отвернуться и уйти, она также уставилась ему в глаза. Затем, проходя мимо, он шепнул ей на ухо: «Сучка». А потом он шел за ней по пятам чуть ли не до самого дома, периодически спрашивая об ее желании «развлечься», спрашивая ее номер телефона и адрес. Он уже схватил ее за руку, но она успела отвесить ему сильную пощечину. Он не отпустил руку, а лишь продолжил похотливо и даже как-то безумно лыбиться. Тогда Катя закричала. Люди вокруг посмотрели на них. Он отпустил ее руку.

Порой бывают случаи, когда всех слов не хватит, чтобы передать настроение; порой бывают случаи, когда в голове нет ровным счетом ничего кроме мата, жесткого сплошного мата. Это был тот самый случай. Я шел рядом с ней и матерился чуть ли не в истерике. Почему, почему именно она? Да, Катя всегда была красивой, но все-таки почему именно она? И почему именно я с этим столкнулся? И почему именно сейчас?..

Я обнял ее, проклиная весь мир. Ее плечи подрагивали; она тихо плакала, уткнувшись мне в плечо. Мимо нас проходили люди. Мной овладело ужасное ощущение, которое и до этого порой на меня накатывало во время переживания определенных эмоций; но в этот раз оно было значительно сильнее. А именно: появилось бесконечное, почти невозможное отвращение и вместе с тем ненависть ко всему вокруг – к фонарям, к дороге, к машинам, к улицам, к городу, но больше всего к людям. Я в один миг возненавидел всех прохожих: их одежду, лица, движения. Думаю, еще немного и я бы точно кого-нибудь убил.

– Н-ну ничего, переживу. Значит, это испытание, значит так надо было. Только непонятно зачем, – сказала Катя; ее голос дрожал.

Я с трудом перестал ее обнимать и посмотрел на нее. Клянусь, никогда в жизни не было мне так жалко кого-либо. Катя протерла глаза рукавом и посмотрела на меня. Увидев всю скорбь в моем лице, она искренне проговорила: «Спасибо».

– И еще у меня недавно умер дедушка. Представляешь, его просто убили на улице…

Неужели, Шалопаев это ее дед? Так вот почему девочка на фотографии в их прихожей показалось мне знакомой…

Я успокаивал и пытался развеселить ее еще часа полтора. Мы расстались с улыбками. Она с настоящей, а я с натянутой.

Я шел домой как в бреду, не запоминая дороги и всего вокруг. На кухне из еды был только маленький зеленый пакетик дешевого супа быстрого приготовления. Белая с зеленой каймой тарелка, внутри которой жирноватый еле горячий суп. Все как в школьной столовой, когда ты опоздал из-за задержки на уроке литературы. Я съел немного без аппетита, ложки три-четыре, скорее даже машинально, просто потому что уже заварил суп и выливать в раковину его не хотелось. Затем я рухнул на диван. Уснуть я не мог, а лишь лежал без движений и смотрел в потолок. Голова вновь превратилась в какую-то автомагистраль, где с огромной скоростью, гораздо выше положенной, наплевав на все ограничения, носились мысли во всех направлениях. Я ни одной не мог схватить, ни на одной не мог остановиться, даже несмотря на усилия.

Я не могу даже в собственных чувствах разобраться, а еще о чем-то прошу! Неужели, я все еще люблю Катю? Нет, этого просто не может быть, это просто уму непостижимо! Тогда что такое для меня Даша? Закрыв лицо руками, я очень долго и угрюмо думал, думал, думал.

Решение пришло очень быстро. Я открыл баночку с фольгой и взял в руку таблетку.

– Я же завязал, да?

– Ну да.

– Но от одной-то ничего не будет, верно?

– Конечно.

Я положил таблетку на язык и упал на диван.

На следующий день я пошел к матери… Не знаю почему, но после тех дурных знаков, которые мне подбросила судьба, я вдруг стал как-то побаиваться за ее жизнь. Странно, но даже после всего, что она со мной сделала, после всех ее издевательств, после всех уничижений, я все равно не могу оставить ее полностью. Я очень дурно и очень мягко устроен.

Я занес руку для стука и застыл. Долго стоял у двери, не решаясь войти. В голове все смешалось, меланхолия своей темной пеленой укутала мозг. Где-то там за дверью притаилось мое прошлое, дни ужаса и мучений, дни замученного бытия, беспомощность и постоянный страх. Там чуть ли не у меня на руках умерла бабушка, когда мне было всего десять лет, а мать лежала пьяной; там каждое мое неправильное действие сопровождалось бранью. Там…

…За окном ночь, в углу небольшой темной комнаты шириной в пять шагов сидел я, обхватив колени и дрожа от страха. Глаза мои накрепко впились в закрытую дверь. Замка на двери (как и в других комнатах) давно не было, его вырвали с мясом. Я так сильно прислушивался к происходящему, что практически не дышал, стараясь уловить все звуки. И вот в коридоре послышались шаги, которые я узнал бы из тысячи, смог бы различить их даже в толпе. Руки и ноги вмиг похолодели чуть ли не до синевы, глаза округлились. Дверь открылась. В глаза ударил яркий свет, заставивший меня прикрыться дрожавшей рукой. Толстый темный силуэт, казавшийся мне тогда неимоверно страшным чудовищем со зловонной пастью, с желтыми клыками, вспухшим, точно от какого-то гноя внутри, лицом, висевший шматами дряблой кожей, клочками волос и длинными ногтями, появился в проеме. В очередной раз она пришла выпустить пар. Мать схватила меня, ударила об стену, отчего я повалился на пол и закрыл голову руками. Посыпались удары ногами: удар, удар, удар, еще удар. Я орал и вопил на несколько квартир вокруг, но меня никто не пытался спасти. Я мог лишь умолять остановиться, но мать перекрикивала меня матом и игнорировала все просьбы. Я кое-как смог подняться, чуть толкнул обезумевшее от алкоголя существо, кинулся, едва соображая и шатаясь из стороны в сторону, в коридор. Перед глазами все плыло так, как будто я только что крутился на карусели десять минут подряд. Мать выскочила следом, но, не захотев, видимо, бежать, схватила деревянную швабру и метнула в меня – промах; схватила стакан и тарелку, метнула следом – они вдребезги разбились о стены, но попаданий не было. Спасение из таких ситуация было лишь одно: забежать в спальню матери, закрыть дверь, упереться в нее спиной, а ногами в шкаф с книгами, стоявший напротив двери. Спальня была единственным местом, где дверь открывалась внутрь, а соответственно и единственным местом, куда мать не могла так просто зайти. И вот она с дикими воплями барабанит по дереву то руками, то ногами, то шваброй. Мне все казалось, что еще одно мгновение и дверь непременно сломается. Но, к счастью, она так ни разу и не сломалась.

Затем мой мозг будто бы обезумел, показывая массу дней разом. Картины из детства скользили нескончаемой вереницей. Мне однажды в конец опротивели попойки матери, словесные перепалки и ее пустые оскорбления лишь из одной любви к унижению других, отчего я в ярости сбежал из дома, гулял всю ночь и уснул где-то на улице. Благо, была суббота и в школу на следующий день идти не пришлось. Пьянки все увеличивались, а мое время дома все уменьшалось. Я не хотел больше приходить в дом и чувствовать только запах перегара. Я начал подрабатывать то тут, то там, а домой приходил лишь для того, чтобы поспать и убедиться в том, что мать, несмотря на все мои проклятия, еще жива. «Ей непременно все воздастся», – часто повторял я себе. Или: «Поскорее бы она уже умерла». Я мало ел, ходил в ужасной одежде, но тем не менее все еще не хотел поселяться у себя в доме, до того противна и ненавистна была мне мать….

…Ужасная вещь детство. Одно дело, когда тебя уничтожают морально (а иногда и физически) когда ты взрослый – здесь можно просто встать и уйти, но совсем другое дело, когда то же самое делают с ребенком – ты не можешь уйти, ибо это твои родители, годами не можешь уйти и тогда остается только одно – терпеть; терпеть и ненавидеть; терпеть, ненавидеть и бояться, ждать, что вот-вот дверь в твою комнату распахнется, зайдет пьяная мать и начнет над тобой издеваться, причем сама не зная за что и почему, но получая при этом, видимо, какое-то неописуемое наслаждение.

Вдох. Выдох. Стук. Дверь открылась, и на пороге возникла мать. Ее бледно-желтое болезненное лицо с выступившими скулами изображало недовольство.

– Ну здравствуй, – сказала она и кашлянула в кулак. Почти каждое ее дыхание сопровождалось неприятным хрипом.

– Мама, что с тобой? – искренне забеспокоился я, взяв ее за руки.

Она злобно одернула их, со словами «не твое дело»; развернулась и пошла в кухню. Я закрыл дверь и двинулся следом, окидывая взглядом комнату, в которой я прятался по вечерам и ночам во время ее пьяных дебошей; видел коридор, по которому бежал, припадая на одну ногу, когда она шваброй, из-за того, что я вылил ее водку в раковину, со всей дури хотела меня ударить по голове, но я успел подставить колено.

– Ну и что ты пришел?

– Проведать тебя.

– Проведал?

– Д-да.

– Свободен.

– Н-но…

– А может ты хотел похвастаться вот этим? – Она схватила со стола газету и кинула ее в меня. На странице виднелся мой рассказ. – Или вот этим? – Она пустила по столу телефон, где в группе «VK» одного бара висела запись моего выступления.

Это оскорбило меня куда сильнее любых матерных слов.

– Кому это сдалось вообще? Ха-ха-ха.

Страшная, неистовая злоба вдруг вспыхнула в сердце. Все те эмоции, которые я копил и держал при себе, зная, что до добра они не доведут, с неудержимой силой рвались наружу. Ярость, бушевавшая во мне через край, ударила в голову. Я вскочил, уронив стул, смахнул все со стола и со злобой схватил мать за горло. Клянусь, я бы убил ее, если бы какое-то внутреннее чувство, пришедшее свыше, не остановило меня. Мать испуганно отодвинулась назад, держась рукой за шею. Я выбежал с кухни, сильно ударив рукой по двери. Но боли я не почувствовал.

«Да к черту ее! Да что ей будет! Всю жизнь порола как не в себя, ела черт пойми что, курила по пачке сигарет в день и ничего! Любой нормальный человек давно бы уже помер, а ей как будто вообще плевать!» – и много еще подобных мыслей носилось у меня в голове и слетало с языка, когда я в бешенстве сбегал по лестнице.

Только на улице, пробежав метров пятьдесят, я остановился. Тяжело дыша, я прислонился спиной к дому. Давешняя ненависть коркой окутала мое сердце, превратившись в противную ноющую боль. На место ненависти к матери пришла еще большая ненависть к самому себе, и печаль, окутавшая разум. Я чертов псих… Но разве имела она право говорить такое, разве я не могу теперь сделать это после стольких лет издевательств? Я поднял глаза в небо. Нет, видимо не могу. Стало до боли тошно, в груди что-то ныло. Я ходил туда-сюда, обдумывая все происшедшее. Наконец я сел на скамейку и, опустив голову, накрыл ее руками.

Мне хотелось сейчас же пойти извиниться, но мое прошлое, все то, что мать делала со мной, разом навалилось в моем мозгу, придавив меня так сильно, что я уже не мог встать.

«К черту ее, Макс. Забудь ее, так будет лучше», – посоветовал мне мой мозг.

Глава вторая

Разговорившись с Дашей во время прогулки, мы потеряли счет времени. Но счастью, как мне очень хорошо известно, не суждено длиться вечно. Завибрировал телефон в кармане. Я не хотел брать трубку, но он звонил уже две минуты без остановки, и я сразу понял – что-то произошло.

– У аппарата, – сказал я весело. Но мое веселье быстро улетучилось. – Что?.. Как давно?.. Как это случилось?.. Я скоро буду.

Даша посмотрела на меня и в один миг изменилась в лице.

– Звонила соседка моей матери, сказала…

– Поехали скорее, – перебила она меня.

Я совсем не запомнил того, что происходило во время нашего движения к матери. Даша, кажется, шла рядом, но я не смог запомнить выражения ее лица, все точно смешалось.

Наконец мы добрались до материной квартиры. Я незамедлительно направился в комнату, но стоило мне переступить порог, как я тут же замер. На кровати лежала ужасно худая женщина; ребра ее выпирали под кожей, руки, сложенные на груди, стали совсем тонкими, точно у ребенка. Голова была чуть наклонена в сторону; ее лицо совсем посерело, глаза были закрыты. Я прислушался, надеясь уловить хоть один вздох, хоть один хрип, но все было тщетно; вокруг была полная тишина, даже часы не работали. Никогда в жизни тишина не была для меня более ненавистной чем сейчас.

Раньше я очень часто думал об этой ситуации. Что я буду чувствовать, когда человек, столько лет отравлявший мою жизнь, умрет? Буду ли я радоваться? Буду ли я плакать? Буду ли я вообще хоть что-нибудь чувствовать, кроме холодного равнодушия?..

Я принес с кухни стул и сел рядом с диваном, уставившись на мать. Она, мне показалось, тоже смотрела на меня, не открывая глаз. Затем я вдруг вскочил, открыл окно и снова сел. Затем встал и закрыл окно. Я совсем не понимал, что делал, мне казалось, что у меня жар. На лбу выступила испарина, все тело вспотело. Мне казалось, что я в бреду. Я медленно приземлился на стул, опустил голову. Пару минут я молчал, а Даша и пришедшая соседка – пожилая женщина с коричневой шалью на плечах – кажется, просто не знали, как реагировать, а потому также молчали.

– Вы уже вызывали скорую? – устало спросил я.

– Да…

– Что вам сказали?

– Сказали, что скоро приедут. Она умерла сегодня утром.

Соседка говорила что-то еще, но я уже не слушал. Я совсем забылся, ушел в себя. Мой мозг, видя почти остывшее тело родителя, начал искать в глубинах подсознания редкие моменты, когда мать проявляла заботу по отношению ко мне. Я помнил, как она целовала мое ушибленное колено, когда я в детстве споткнулся о что-то; помнил, как она бегала вокруг меня и приносила еду и воду, когда я с температурой лежал в кровати; помню, как она искала меня чуть ли не по всем домам, когда я не пришел домой вечером, а когда пришел начала расспрашивать о том, не хочу ли я есть и все ли у меня нормально; помню, как она тихо накрывала меня одеялом, когда я уснул за столом, готовясь к важной контрольной в школе.

Что бы этот человек ни сделал, он все равно остается моей матерью, и как бы я его ни ненавидел, я все равно не могу полностью отделаться от него. Но я не плакал. Если бы от меня потребовали описать мое настроение одним словом, то я бы сказал, что оно никакое. Не плохое и не хорошее, а просто никакое. Грустно? Не знаю. Весело? Не могу ответить. Ровным счетом ничего не было. Только пустота.

Через некоторое время приехала скорая. Женщина-медик начала опрашивать соседку и что-то записывать. Тем временем санитары – два коренастых мужика – придвинули носилки к кровати и положили на них тело. Затем они набросили на труп покрывало и подняли носилки; пошли к выходу. Грузового лифта, конечно же, не было, так что пришлось спускать тело по лестнице, так как в обычные наши лифты дай бог влезет два человека. Я знал, что на лестнице было много узких проходов и дверей, а значит тело придется много раз поднимать над собой и поворачивать.

Я все стоял у окна и смотрел вниз. Санитары погрузили носилки в кузов, захлопнули двери и сели за руль. Вскоре спустилась и женщина. Мотор белой «газельки» взревел, она дернулась с места и укатила по дороге.

***

Мы купили гроб и место на кладбище, оплатив это все из материных денег, оставленных на «черный» день. Интересно узнать когда – и главное из чего – она успела их скопить. Но об этом ее уже не спросишь…

Мать хоронили в конце апреля, в тихий солнечный день. От дома провожающих было немного: соседка, ее любовник, не появлявшийся доселе несколько дней и очень ожидавший прочтения завещания, да несколько пожилых людей, живших в этом доме, очень любящих поглазеть на того, кто умер. На черной «газельке» с желтой надписью «ритуальные услуги» мы ехали вдвоем с Дашей. Она грустно молчала. В голове моей творился какой-то хаос и сумятица, которые я не мог унять. Я все время не сводил глаз с гроба, обставленного цветами, где под крышкой лежало холодное тело моей матери. Мне все казалось, что она просто притворяется, что вот-вот она встанет, вновь обсмеет меня, а я вновь начну на нее злиться.

Из долгой и угрюмой задумчивости меня вывел голос лысого толстого водителя в черной фуражке, извещавший, что мы прибыли. Я помог могильщикам аккуратно опустить гроб на веревках в пустую прямоугольную могильную яму. Даша кинула в могилу горсть земли, что-то прошептав. Священник – старый бородатый человек – надел очки и начал баритоном читать Евангелие так, как его умеют читать только священники. Я не слушал.

Странно, я большую часть жизни мечтал об этом дне, но когда он наступил все как-то изменилось, мне уже не так весело думать об этом. Честно говоря, я вообще не знал и не понимал что нужно думать в такой ситуации. Мне казалось, что мозг совсем отключился, и в голове был лишь сплошной густой серый туман.

Каким-то острым запахом смерти пахла земля, вызывая во мне тревожные чувства. Там внизу лежит моя мать, ее тело еще целое, волосы и глаза живы, но несмотря на это, она уже не вернется. Мой мозг кое-как работает, легкие дышат, сердце гоняет кровь по венам, значит я жив, и вроде бы все как всегда, но я уйду отсюда, а она-то останется. Это было странно и казалось чем-то невероятным. Даже в тот момент, когда я приставлял дуло пистолета к виску, я не был так близок к смерти как сейчас.

Почему-то только здесь меня осенила простейшая из всех мыслей, когда-либо приходивших мне в голову: все люди рано или поздно умрут. И страшно стало от того факта, что я в сущности-то пока что ничего не добился, ничего не нажил, да что уж там, я даже светлых воспоминаний никаких почти не приобрел. Сначала шло короткое безоблачное детство, а потом дни становились все серее и серее, летели все быстрее и быстрее, пока не слились в одну ужасную картину отчаяния, тоски и безысходности. И хуже всего то, что по большей части я сам создал эту картину, я сам нарисовал ее собственной кровью, иссушая организм с каждым штрихом. Мне и так было безумно плохо от всего, что творилось вокруг, но я еще более усугублял свое положение. Зачем я так существовал, для чего? Я должен был быть сильным.

Во мне все разом перевернулось. Конечно, я физически не мог изменить ход своих мыслей, который создавался годами долгого и непрерывного отчаяния, но теперь, перед лицом смерти, я все понял, я снова чего-то захотел, я снова обрел какую-то надежду. Что, если бы я застрелился тогда? Ничего. После меня ничего бы не осталось. Кто бы заплакал, если бы я умер? Никто. Теперь же все должно измениться. Я надеюсь, значит я жив. А это в свою очередь значит, что я смогу воплотить надежды в реальность.

Я сунул руку в карман и, взяв таблетку большим и указательным пальцами, выбросил ее в сторону.

Земля посыпалась на гроб, комья забарабанили по крышке. Совсем скоро яма была заполнена. На холмике установили два венка, в центр положили цветы. Священник попросил меня сказать что-нибудь об умершей, но я совершенно не знал что нужно говорить. Что-нибудь плохое? Вряд ли. Что-нибудь хорошее? Так я ничего такого почти не помню. Вскоре он ушел. Даша стояла молча. Вдруг она подошла и положила руку мне на плечо. Она все понимает. Она понимает меня, как никто другой.

– Не переживай, все будет хорошо, – тихо проговорила она. И еще много успокаивающих слов услышал я.

Я улыбнулся, но это все было через силу. Еще никогда я не хотел быть в одиночестве так сильно, как сейчас. Даша внезапно обняла меня, и я почувствовал необычайное тепло, испытал чувство, которое мне никогда еще не приходилось испытывать.

Почему люди, которые всю свою жизнь страдали, до дна испили чаши отчаяния и боли проявляют такую искреннюю доброту? Почему большинство других людей очерствели, перестали интересоваться проблемами других? Когда произошел этот перелом?

Но я не обнял ее в ответ. Мне чуждо это. Я привык со всем сражаться в одиночку. И даже все тепло Даши, проникавшие в самые холодные уголки моей истерзанной души, постепенно залечивая все старые раны, не могло меня изменить. По крайней мере сразу. Я привык все переживать исключительно внутри себя, никого не подпуская к своим эмоциям. Не смог я этого сделать и в этот раз. И от этого я ненавидел себя еще больше.

Один раз я ведь уже подпустил кого-то очень близко, и что из этого вышло, Катя?

Я отстранился от Даши и уставился куда-то вперед, не понимая куда и зачем. Она что-то говорила, но все ее слова, не задерживаясь в моей голове более чем на пять секунд, стирались, как бывает на скучном и откровенно говоря ненужном для тебя уроке.

***

«Знаешь, на самом деле ты мне тоже нравишься, – било мне в лицо сообщение, заставляя сходить с ума. – Просто я боялась. Не знаю, мне сложно говорить, но… я, наталкиваясь на чувства, всегда закрываюсь и бегу от них. Я та еще трусиха. Наверное, я просто не могла доверять тебе полностью, вот и побоялась…»

И множество подобных слов шло дальше в том сообщении. Когда я прочитал его, моя рука просто рухнула вниз, едва не выронив телефон, а ноги, кажется, слегка задрожали, отчего я чуть не упал на грязный пол автобуса. На сердце было очень странное чувство. Я начал проклинать себя за то, что выбросил таблетку.

– Вряд ли я ее люблю, – тихо бубнил я себе под нос. – Хе-хе, но ведь правда вряд ли…

В один миг в голове пронеслись сотни картин с ней, и в один миг я ее возненавидел. В один миг щекочущее волнение на сердце обратилось острой ненавистью. Почему она пишет это именно сейчас, когда меня приглашают куда-то выступать как музыканта? Почему сейчас, когда появилась Даша?! Почему она не писала этого раньше?

«Ты шутишь, Кать? Пожалуйста, скажи, что ты шутишь».

«Нет, я не шучу… Прости меня».

«Я… Мне нужно время».

Перед глазами застыло ее сообщение с отказом.

В тот день отчаяние смыло меня, унесло. Я был целиком в его власти и не знал, когда оно кончится. Почему она не написала мне этого тогда? Почему она вообще тогда ничего не написала? Почему она даже не спросила про мое самочувствие?! Почему, почему, почему?! Неужели она думает, что я так просто все это приму? Нет… Ни за что, только не она. Кто угодно, только не этот человек, который перепахал мне всю голову, заставлял кричать от радости и выть от грусти. Нет, ни за что. Любовь не должна калечить.

«Я скажу как есть: нет. Окажись на моем месте, Катя, если бы я не убил чувства к тебе, я бы просто сошел с ума. Ты измучила меня…»

Теперь я согласился с ее словами: «я того не стою». И правда, она не стоит и грамма моих страданий.

Глава третья

Всю следующую неделю я сидел дома и ни с кем не общался, как отшельник. Но ка́к я сидел! После того, что было, я окончательно понял, что горю желанием оставить след в истории. Во мне еще сильнее чем обычно вспыхнула яростная жажда творчества, побуждая создать что-то поистине грандиозное. В этом угаре меня еще больше озарила мысль: я буду музыкантом. Через мои песни люди увидят, а если быть точнее услышат, ощутят всем слухом мой мир, мои чувства. Вот дело жизни, вот почему, когда я буду умирать, тысячи людей будут плакать. По крайней мере я на это надеюсь…

Но это не все, чему я посвятил неделю. Я очень долго думал и пошел на экстренные меры: я записался к врачу, чтобы побороть свою тягу к таблеткам. Мне действительно становилось плохо без них и без сторонней помощи я этого не вынесу.

Даже сейчас, сидя за столом, я видел, как менялся рисунок на обоях, как появлялись какие-то символы, и все пространство как будто дышало своей грудной клеткой: стены и потолок ходили ходуном. Появлялся визуальный снег: когда ты смотришь на все сквозь помехи сломанного телевизора. Раньше такого не было, поскольку я никогда еще не воздерживался от таблеток более чем на один день.

За окном еще было темно. Новая лампочка в кухне перегорела еще вчера (видимо, брак), так что все освещение составляла лишь вытяжка, света от которой хватало дай бог на четверть комнаты. Подобно старому разваливающемуся пассажирскому судну, жужжал и гудел мой ноутбук, освещая несколько кругов из-под стаканов на столе. Наверняка скоро появится еще один, ведь слева от меня стоял стакан с только что сваренным кофе. На плите в большой металлической кружке бурлила вода, в которой варились яйца. На пластмассовой зеленой доске, в куче крошек, лежал кусок черного хлеба с двумя тонкими кружочками копченой колбасы.

Одна моя рука лежала на мышке, а вторая дергалась на столе; ноги также постоянно дергались.

Я серфил в «VK» из группы в группу, стараясь найти место, где можно выступить. Естественно все было тщетно. И совсем недавно судьба решила меня порадовать. Когда-то я подавал заявку для выступления в местном модном клубе и, клянусь, совсем про это забыл. Но на днях мне ответили, что рассмотрели мою заявку и с радостью приглашали выступить. Возможно, я даже получу гонорар! Грешно было бы не попробовать.

Через два дня я написал Даше, волнуясь так, словно писал ей в первый раз. Оно и понятно, мы не общались почти неделю. Да я в принципе не заходил в «VK» неделю, решив смотреть все, что мне нужно, через вторую страницу. К моему удивлению, она писала мне несколько дней подряд и даже негодовала по поводу того, что я ее игнорирую; задавалась вопросами: «Может я тебя чем-то обидела? Что-то не так сделала?». Какие-то до ужасной боли знакомые фразы…

Но мне очень сильно льстил тот факт, что она за меня волновалась.

Я постарался все ей объяснить как можно лучше. Затем написал:

«Слушай, в конце недели в одном клубе будет большая вечеринка и меня туда пригласили выступить. Но одному мне идти как-то хочется, и я привык, что ты, так сказать, бываешь на моих выступлениях…. Ты не составишь мне компанию? Нет, конечно, если у тебя уже есть дела, то ничего».

«[Пересланное сообщение] Ух, ты уже главный хедлайнер!) Я с радостью приду», – ответила она несколько позже.

Я улыбнулся в экран.

***

На нашей длинной набережной светился бесчисленными огнями большой дом. Огоньки красиво поблескивали на спокойной спящей реке.

Внутри не было ничего примечательного: большой зал, цветные прожекторы, длинная барная стойка с кучей выпивки за ней, какие-то канаты, свисавшие с потолка, и сцена в центре.

Однако мне стало немного не по себе. Я был слишком мелок для всего этого. На фоне всех гостей я всего лишь никчемныйтаракан, чудом оказавшийся в свете. Благо, я не успел этими мыслями вогнать себя в тоску. При входе в зал меня оглушил гул голосов, звук музыки, доносившийся с больших колонок, ослепительный свет и блеск. Я прошел дальше, ближе к сцене, где уже был приготовлен микрофон. Я явственно ощущал, что кто-то смотрит на меня, обсуждает, перешептывается. Уши загорелись. Ладони вновь похолодели, а движения стали неестественными и тяжелыми; мне пришлось остановиться возле барной стойки и заказать коньяку. Залпом опрокинув его, я облегченно вздохнул, почувствовав расслабление. Громко играла красивая мелодия, доносившаяся с другого конца зала. Я частенько находил в себе одну странность: порой я мог начать слушать одну и ту же композицию десять, двадцать, да хоть пятьдесят раз подряд, а потом на следующей же день мог так возненавидеть ту же самую композицию, что потом месяц меня от нее буквально воротило.

Делать мне было ровным счетом нечего. Потому я достал телефон и начал листать ленту в «VK». Почему-то первой же записью оказалась запись из группы Южного месячной давности. Текст гласил:

«Я дописываю одну весьма интересную повесть. В ней я расскажу о горькой жизни одного мальчика. У него не было родителей, а бабушка, у которой он воспитывался, умерла чуть ли не у него на руках. Вскоре жить ему стало негде, он пошел на улицу просить милостыню. Его подобрал один очень богатый генерал, выходил, откормил, начал замечать в нем признаки творческого начала, отдал в гимназию, где мальчик уже начал писать стихи, некоторые из которых даже начали публиковать в газетах. Но когда генерал умер, его дети не захотели терпеть такого нахлебника, и в одночасье перекрыли спонсирование. Мальчик вновь оказался сиротой. Однажды, когда его избили и обокрали на улице, он пишет несколько предсмертных стихотворений и готовится покончить с собой. Так и кончается книга».

Следующий пост гласил:

«Да, вы все правы. Я неспроста назвал героя своим именем, дал ему некоторые факты из своей жизни, неспроста в предисловии писал, что очень устал от жизни, от ее каждодневных ударов, от людской злобы и несправедливости. Эта повесть – работа всей моей жизни. Простите, но я вынужден это сделать: если до конца года она не разойдется приличным тиражом, то я возьму и сейчас же покину этот бренный мир. Покончу с собой, одним словом».

Я, как ошалелый, уставился в экран смартфона, не зная, как поступить в данной ситуации: или промолчать, не высказывая свое мнение (что я обычно и делаю), или написать в комментариях насколько он сошел с ума, раз додумался до такой гениальной идеи. Ловко придумал, ничего не скажешь.

Боже мой, куда катится мир. Всех людей обуяла страшная жажда денег, от которой они совсем одурели. Теперь все выбирают себе работу исходя из заработной платы, готовы пойти на любые омерзительные поступки, готовы делать со своей душой и телом что угодно, лишь бы такие же недалекие люди несли им свои деньги. Кто-то вон даже пол свой меняет и демонстрирует на камеру свою откровенную тупость, лишь бы ему побольше «задонатили». Неужели людям это кажется нормальным? Когда и где мы повернули не туда? Когда люди забыли, что истинные ценности – живые и жизненные, а не рубли, доллары или фунты? Когда люди настолько сильно помешались, что вопросы морали и этических моментов совсем отпали? Все эти примитивные организмы, которые хотят быстрой и легкой славы, готовы пойти на все, готовы снимать и производить самый аморальный контент.

Да уж, мы все тяжело больны, мы все сошли с ума…

Несколько времени спустя вошла Даша в платье, настолько красивая, что я, залюбовавшись, пришел в такой восторг, что не мог выговорить ни одного слова, а только смотрел на нее и глупо улыбался.

Она несколько смутилась, видимо, заметив мое восхищенное выражение лица; щеки Даши залила гуща розоватого румянца, сделав ее еще более привлекательной.

Мы с Дашей разговорились, присев у бара. Разговаривая с ней о простейших и ничтожных вещах, я любовался блеску ее глаз и улыбки.

– Может быть станцуем? – сказала она.

Никогда не любил танцевать. Танцы и дискотеки для меня – отличный повод посидеть дома в одиночестве. Многие друзья соглашались со мной, но большинство твердило, что танец – это прекрасно и что он помогает выпустить энергию. «А я все это знаю и без вас», – думал я каждый раз, когда мне говорили это. Я пытался танцевать, но всякий раз еще больше убеждался в собственной неуклюжести и робости, что разом вгоняло в плохое настроение. Я тот самый человек, который приходит на дискотеки посидеть где-то в углу и со стороны понаблюдать за людьми, завидуя их счастью.

Но в этот раз я не успел уйти в размышления, не успел уйти к голосу в голове, который начал бы нашептывать мне слова о вечном одиночестве. Даша схватила меня за руку и потащила за собой. Когда я опомнился, я уже держал ее за руку; вторую она положила мне на плечо. Едва я обнял этот прекрасный стан, едва она зашевелилась так близко, что я мог чувствовать ее тепло и дыхание, едва она так же близко, нежно и смущенно улыбнулась мне, как вино ударило мне в голову, заставив глупо улыбнуться и позабыть все на свете. Я понял, что не хочу отпускать эту девушку. Я отдал бы все на свете, лишь бы кружиться в этом танце бесконечно. Даже несмотря на некоторые улыбки со стороны – даже двигаться на месте я не особо-то умел. Руки ужасно потели. «Наверное, я все-таки ее люблю», – думал я. Сейчас вокруг не было ничего: ни этого клуба, ни этих людей. Только я и она…

Люди, уставшие и красные после многочисленных танцев, с наслаждением накинулись на алкоголь и еду. Пока я переговаривался с барменом по поводу выступления, Даша оживленно говорила с каким-то парнем. Этот парень был точно огонь и пламень. Даша смеялась. Я посмотрел на ее визави внимательнее: меня бесила его похотливая наглая рожа, но он был проще меня, делал все с какой-то легкостью. И всего от одного вида веселой Даши мне стало плохо. Кого я, черт возьми, обманываю? Да, может быть я пытаюсь стать лучше, но он-то лучший по умолчанию, он производит хорошее впечатление, да и, кажется, нравится Даше куда больше, чем я.

Я поплелся на улицу и, рухнув на скамейку, закурил. Сорвался…

Чувствовал я себя паршиво. В груди меня терзала совесть за то, что я так просто взял и ушел от Даши, а в сердце меня терзала тоска по ней. Просидев на улице минут десять, я вернулся в шумный зал.

Того сосунка уже не было напротив Даши; он танцевал с какой-то женщиной (с матерью, видимо). Увидев меня, Даша, до этого осматривающаяся по сторонам с несколько грустным лицом, кажется, обрадовалась. По крайней мере, сделала вид.

– Куда же ты пропал?

– У меня были срочные дела, – сказал я, садясь рядом. – А кто это с тобой был? – буркнул я, вспоминая.

– Какой-то парень.

– Почему же он не пригласил тебя на танец? Вы так прекрасно разговорились, – раздраженно продолжал я.

Она посмотрела на меня, покачала головой и улыбнулась.

– Потому что у него есть с кем танцевать, – сказала она. Но меня не сильно это убедило.

Я посмотрел на Дашу, на ее прекрасную улыбку и мне вдруг стало плохо оттого, что я надумал; а потом я вдруг взял и начал смеяться.

Когда подавляющее большинство гостей были в достаточной степени пьяны, зазвучал микрофон: «А сейчас перед вами выступит Максим Думин». Алкоголь во мне не давал поводов волноваться, так что я спокойно встал, достал из чехла гитару, встал у микрофона и начал петь.

Через некоторое время мне зааплодировали, а администратор даже всунул мне мой первый гонорар. И наплевать, что это были всего лишь пятьсот рублей. Главное, что я получал от этого истинное наслаждение, ведь люди мне хлопали и свистели; им нравились мои песни. Затем заиграла быстрая музыка с колонок и люди кинулись танцевать.

Когда я сошел со цены, Даша неожиданно кинулась меня обнимать.

– Молодец, ты отлично выступил!

– С-спасибо.

Она чуть прищурилась.

– От тебя пахнет сигаретами.

– Прости, я сорвался…

– Но ты же сказал, что бросишь, – грустно вспомнила она.

– Я брошу, я просто сорвался.

– Тогда отдай мне пачку.

Я протянул ей две сигареты. Даша сломала их и выбросила.

– Ну вот, другое дело. А теперь… хочешь незаметно исчезнуть? – сказала она почти шепотом.

Я кивнул.

Мы шли по набережной, освященной редкими фонарями. Над нами необозримо опрокинулся небесный купол. Необычайно свежий воздух, несшийся со стороны Волги, будоражил сердце. Через несколько метров мы остановились, чтобы посмотреть на серебряное сияние света, отражавшееся в темной воде.

– Красиво… – проговорил я.

Она улыбнулась, продолжая смотреть в ночную даль.

– Помнишь, тебе когда-то было очень плохо?

– Как такое можно забыть?..

– Пообещай мне кое-что.

– Что же?

– Пообещай мне, пожалуйста, что больше никогда не будешь грустить.

Я повернулся к ней и не нашелся, что ответить. Мучительно хотелось сказать: «Только с тобой я не буду больше грустить», но я почему-то не смог. Мне стало не очень хорошо. Говорят, что не понимать себя – нормально, но я очень устал от этого. Вот девушка, с которой мне очень хорошо, которую я хочу обнять и которую я хочу держать за руку. Но люблю ли я ее?.. А что такое вообще любовь? О Боже, что же я за человек? Я ни в чем наверняка не уверен. Ни в чем.

– Я постараюсь, – ответил я через минуту.

Мы еще долго молчали. Даша смотрела на воду, а я то на нее, то в сторону. Возможно, это тот момент, о котором я мечтал всю свою жизнь, так почему же я не могу найти в себе силы сказать ей? Я боюсь? Не знаю. Я не верен? Не знаю.

Даша, кажется почувствовала мои мысли и ни с того ни с сего спросила:

– Что ты любишь?

Я не успел ответить. Слева послышались какие-то голоса. Я с опаской скосил взгляд в сторону: два мужика, явно пьяные. Во мне сработал какой-то животный инстинкт. Я схватил Дашу за руку, сжав ее ладонь так сильно, что она даже чуть вскрикнула. Она посмотрела на меня, но я уставился на воду и не переводил с нее взгляда. При этом моя рука была холодной как лед. Пьяницы заметили нас и, естественно, решили влезть. Другой рукой я расстегнул чехол на гитаре, стоявшей подле меня.

– Эй, а кто это у нас тут такая красивая? – сказал один.

– Можно познакомиться? – сказал второй.

– Нет, нельзя, – ответила Даша.

– Ну может все-таки попробуем?

Они подошли ближе. Я вышел вперед, встав перед Дашей.

– П-по-моему девушка ясно дала понять, что не хочет знакомиться.

Что со мной происходит? Когда я вдруг стал таким смелым?

– А ты что, так сильно хочешь попасть в больницу? – усмехнулся один и переглянулся со своим другом.

Оба они были ростом чуть ниже меня, да и к тому же пьяные, так что в теории, несмотря даже на то, что драться я практически не умел, я мог их победить. Я начал быстро припоминать видео с уроками по боксу, но из-за этого потерял бдительность и пропустил удар в лицо. Из носа побежала тонкая струйка крови. Пульсирующая боль залила чуть ли не все лицо. Я не успел опомниться, как следом прилетел удар в глаз, от которого я повалился на брусчатку.

Они решили, что с меня хватит и, не став добивать, двинулись к Даше, беззащитно стоявшей в стороне. Только сейчас, всего за мгновение, я понял, что люблю ее. Ведь есть разница между простым инстинктивным желанием защитить слабую девушку и желанием умереть за нее, лишь бы она осталась цела. И именно сейчас я ощутил, что готов положить за нее голову, готов кинуться на этих уродов, хоть зубами перегрызть им глотки, лишь бы Даша осталась цела. Кажется, я готов на все, лишь бы она всегда улыбалась и была счастлива. Да и должен же я хоть чем-то ей отплатить в конце концов за то, что она изменила меня. А она действительно сделала это. Я кое-как поднялся. Их силуэты слегка дрожали перед глазами словно желе. Я схватил гитару за гриф и с криком кинулся вперед. Один начал поворачиваться, но гитара остановилась об его голову раньше, чем он закончил маневр. Мужик с грохотом повалился на брусчатку, перед этим еще и ударившись о парапет. Второй ошарашенно уставился на меня.

«Да ты чего, совсем что ли? Мы же пошутили», – сказал он, но после медленно попятился назад, а затем развернулся и быстро зашагал прочь, слегка шатаясь от своего пьяного состояния.

Я обессиленно рухнул на скамейку. Прижав платком нос, я смотрел на спокойную луну, висевшую над тихой водой. Боже мой, насколько же природе плевать на то, что творится среди людей, насколько же ей безразличны все их споры, крики и драки.

– Тебе больно? – спросила Даша как будто робко.

Я повернул голову и заметил, что ее обеспокоенное лицо находится очень близко к моему. На улице стояла кромешная тишина. Казалось, что все вокруг замерло, оставив только нас двоих наедине друг с другом. Задул легкий, но прохладный ветерок, от которого по телу бежали мурашки, однако в данной ситуации от них почему-то становилось очень хорошо. Тут же мне показалось, что вся боль разом прошла. Наверное, боль стоила этого момента.

– Ничего, пройдет, – ответил я, отстраняя платок и переводя взгляд на темную кровь, а затем прикладывая его обратно.

– Спасибо тебе.

– Не за что, Даш. Не за что.

Язык все равно не поворачивался сказать эти три простых слова. Теперь я был уверен в них, но я не был уверен в том, что она ответит тем же и потому боялся. Впрочем, ничего нового. Абсолютно.

Мы молчали пару минут.

– А ведь ты так и не сказал, что ты любишь, – вдруг ни с того ни с сего вставила она.

Может быть, она помогает мне признаться? Это явно все неспроста. А может она просто хочет поговорить. Я совсем ее не понимаю. Однажды она уже спросила меня: «Если бы ты мог преодолеть самый главный страх, то что бы ты сделал?» Тогда я не смог ответить ей: «Я бы сказал, что ты мне нравишься», хоть это и первое, что пришло мне в голову.

Но сейчас мне уже нечего было терять. Что ж, если в омут, то с головой!

– Ну… я люблю читать, особенно классику, люблю музыку, особенно восьмидесятых-девяностых. Как видишь, я и сам пою. Вот. – Мои ладони вспотели, а сердце, кажется, сошло с ума, заколотившись так, словно хотело сломать мне грудную клетку и выйти вон. – А знаешь, что еще?

– Что?

Я встал со скамейки и тяжело вздохнул.

– А еще, кажется… Нет, не кажется. Я точно знаю. Я люблю тебя…

Я чувствовал, что гибну, чувствовал, что, возможно, получу отказ, как это обычно со мной бывает, но надежда…надежда из самой глубины моей души вытаскивала десятки слов, стараясь передать чувство, которое практически невозможно передать. Я чувствовал, что не верю в успех, но в то же время благодаря надежде верил в него. Надежда очень странная вещь… Но именно надежда заставила меня по окончании речи обернуться и заглянуть в ее прекрасные голубые глаза, ища в них ответа…

Конец

Послесловие

Да, мы (я говорю «мы», потому что подобных мне много), мы давно потеряли все причудливые мечты и давно перестали тешить себя надеждой о светлом будущем. По этой причине мы живем в постоянной серости и пустоте, не видя из нее выхода, да и, если говорить откровенно, не пытаемся этот выход найти – это ведь бессмысленно и приведет к еще большим разочарованиям. Мы не пессимисты, мы просто слишком реально оцениваем свои силы и обстановку вокруг.

Но без мечты и надежды невозможно жить, и мы не живем, а существуем. Мы просыпаемся разбитыми от бесконечной бессонницы, с трудом встаем с кровати и идем умываться, чтобы еще раз взглянуть на свое отражение в зеркале – давно надоевшие глубокие тени под глазами, неравномерно растущая щетина из-за убитых гормонов – а затем идем есть, весь день где-то ходим, не зная зачем и куда, потом сидим за компьютером, играя в «Dota 2» или «CS:GO», или, если хотим чего-то хорошего, в визуальные новеллы, среди которых выделяется «Бесконечное лето»; затем ужинаем и ложимся спать. Мы не живем, мы лишь поддерживаем свое существование с помощью всех этих повторяющихся изо дня в день действий. Мы существуем в настоящем, но живем где-то в прошлом, ведь именно там было все хорошее. Потому мы и играем в компьютер, ведь только там мы способны получить истинные эмоции, которых так не хватает в жизни. У нас нет мотивации делать что-либо еще. На почве этого в уме каждого из нас возникает вполне резонный вопрос: нужно ли такое существование? И ответ не заставляет себя долго ждать: нет. Наша жизнь не приносит никакого удовольствия и состоит из одной лишь борьбы, о которой мы никому не рассказываем, ибо это будет не понято и осмеяно. Мы одинокие вояки.

Внутри каждого из нас сидит этот мерзкий ужасный недуг, называемый депрессией, и каждый день мы пытаемся бороться с ним, но все оказывается тщетно. Но – о насмешливая судьба! – мы даже не можем покончить с собой, не имея на это сил. А лечиться? О, излечиться от этого невозможно! Можно лишь сгладить эту болезнь, но она все равно оставит глубокие шрамы на сердце и мышлении. Хотелось бы просто закрыться в темной комнате и не выходить из нее, но, чтобы поддерживать жизнь нужны деньги, а для этого нужно идти на работу, которая, в подавляющем большинстве случаев, не приносит удовольствия. И так изо дня в день, изо дня в день, пока не потеряешь счет времени. И все, что остается – это кинуться в океан жизни, отдаться течению, ибо делать что-то самостоятельно уже совершенно бессмысленно…

…Такой же унылый день, такой же серый свет, такие же сухие корявые деревья, такие же непахнущие ничем цветы, такая же убогая жизнь. Все такое же обычное, как и всегда, без перемен. Однако в один прекрасный день, когда совсем уже отчаялся и когда совсем перестал на что-то надеяться, происходит событие, после которого жизнь вновь окрашивается, когда она разделяется на до и после, когда вновь появляется надежда. Появляются вещи, о которых ты мог только мечтать. Каждое новое утро для тебя теперь не очередной бессмысленный день, а нечто новое, радующее. После такого дня перед человеком открываются новые горизонты, он обнаруживает новые возможности.

И хочется верить, что у каждого страдающего, потерявшего всякий интерес к жизни человека скоро наступит именно такой день. А он непременно наступит, и отчаяние кончится, на его место придет долгожданная надежда. Ибо только через тернии можно добраться до звезд. Только через боль и страдания можно достигнуть чего-то, как бы заезженно это ни звучало.

А если ты уже устал ждать, то помни, что ты не один, далеко не один. Мы одиноки, но читая хорошую книгу или слушая ту самую музыку, которая во времена страшнейшей тоски и грусти заставляет испытывать хоть что-то близкое к радости (ты знаешь, о какой именно музыке я говорю), мы все рядом. Кем бы ты ни был, просто улыбнись, хотя бы чуть-чуть. Через сотни и тысячи километров мы будем улыбаться вдвоем и рано или поздно, я уверяю тебя, все станет хорошо.

А теперь точно конец

Об авторе

Больные мысли, чувственные стихи, пронзительная проза в группе «записки из подполья» – https://vk.com/lit_podpolye

Примечания

1

Отсылка к строке «Но все, что мне нужно – это несколько слов» из песни «Место для шага вперед» группы Кино.

(обратно)

2

Отсылка к песне «Мама, мы все тяжело больны» группы Кино

(обратно)

3

Строчка из песни «Стань птицей» группы Кино

(обратно)

Оглавление

Часть первая

  Глава первая

  Глава вторая

  Глава третья

  Глава четвертая

  Глава пятая

  Глава шестая

Часть вторая

  Глава первая

  Глава вторая

  Глава третья

  Глава четвертая

  Глава пятая

Часть третья

  Глава первая

  Глава вторая

  Глава третья

Послесловие

Об авторе

*** Примечания ***