Жена без срока годности [Ольга Горышина] (fb2) читать онлайн

Жена без срока годности Ольга Горышина

Глава 1. Тяжелое решение

— Мама, что ты делаешь?

— Опытным путём выясняю, растворяется ли золото и бриллианты в миндальном шампанском. А что? Ты что-то имеешь против?

Сказать или сделать — я уже не стала добавлять. Сын сел напротив и пришлось поднести бокал к губам, чтобы не рассмеяться.

— А если проглотишь? Мне тебя куда везти: в больницу или в неотложку?

— В туалет отведи. Дешевле будет, — отставила я бокал в сторону, едва тронув губами драгоценность. — Почему не спишь?

— Потому что ты не спишь.

Алекс заметил открытый фотоальбом, созданный ещё в те времена, когда заказ печати фотографий не являлся признаком старости. Я вытащила из бокала оба кольца: одно с помолвки, другое обручальное, вытерла о подол юбки и спрятала под плёнку, украсив дорогими безделушками свое свадебное фото. На нем я в коротком белом платье держу за руку пятилетнего Алекса в шортах и футболке и моего уже пять минут как второго мужа. Сунил Рамачандран во всем белом смотрится смуглее обычного. Ещё и распечатали фото в глянце. Стоим втроём на ступенях городской ратуши в день регистрации нашего брака и радостно смотрим в общее будущее. Наверное, мы бы запечатлели и развод, если бы не оформляли его удаленно. Уже скоро год, как Сунил улетел из Калифорнии в Индию с явным желанием никогда больше не возвращаться в Штаты.

— Красивые же кольца. Почему ты решила их не носить? — спросил меня двадцати четырехлетний сын.

Я поджала губы, захлопнула альбом, который теперь топорщился в середине, и взяла бокал, чтобы допить шампанское.

— У меня достаточно красивых колец и без этих двух.

О, да — как у любой, наверное, обеспеченной индийской женщины. На всякий праздник муж дарил мне украшение. Скорее всего, именно поэтому мы так и не сумели накопить на первый взнос за дом. С другой стороны, имея из общего только восемнадцатилетнюю дочь, мы без проблем поставили точку в семейной жизни.

— За твоё здоровье! — допила я шампанское.

Действительно допила — бутылку, пусть и маленькую, всего-то на два бокала.

— А как твоё здоровье? Психологическое? — добавил сын вкрадчиво.

— Алекс, у меня все хорошо, — говорила я тихо, боясь разбудить его девушку, спящую за стенкой. — Мы к этому шли два года. Наши отношения себя исчерпали. Понимаешь?

— Потому что ты не захотела жить в Индии?

— Нет, не только поэтому. И скорее не поэтому. Мы давно живем, как соседи, если ты заметил.

Сын хмыкнул.

— Я не заметил, даже когда вы перестали жить, как соседи.

— Потому что ты тогда был маленьким. Сейчас, впрочем, ты тоже ещё маленький, — теперь уже хмыкнула я, — чтобы понять, что не надо мучить друг друга своим обществом.

— Мне уйти? — поднялся он резко, но я все же успела схватить его за руку.

— Я не про тебя.

Я не звала сына на кухню, но когда Алекс пришёл, поняла, что сидеть одной мне не хочется, а уснуть так рано я все равно не усну. Как у такой совы мог родиться жаворонок? Видимо, в папу… Хотя Андрей, помнится, тоже любил поспать.

— Сядь, Алекс. Нам нужно поговорить. Жизнь изменилась, понимаешь?

— Ты про своё сокращение или про свой развод?

— Про все сразу. И про твою балду-сестру. И про мою предстоящую поездку в Россию.

— А в Россию-то тебе зачем? — прямо-таки испугался мой большой ребёнок.

— Встретиться с твоим отцом и вручить ему наконец свидетельство о разводе. А то по закону Российской Федерации мы с Андреем все ещё женаты.

Да, именно это я делаю, больше ничего. И на сборы ушло немного, меньше недели.

— Квартира оплачена до конца года…

Меня передернуло от собственных слов, обращенных к Алексу: того не желая, разбудила скорбных демонов воспоминаний. Так начался и закончился наш финальный разговор с его отцом двадцать лет тому назад.

— А дальше? — спросила я, оглядываясь на приоткрытую дверь спальни, где сопел наш двухлетний сын, даже не догадываясь, что папочка больше никогда не накормит его втихаря мороженым.

— А дальше сама! — выплюнул Андрей мне в лицо и поднялся.

Не смог дальше смотреть мне в глаза. Я не моргнула. Слез не было. Я еще ни минуты не плакала.

— Думаешь, вернусь?

— Уверен, — ответил, стоя ко мне спиной.

Лопатки под футболкой сведены. Нервничает? Надеюсь!

— Ты ребенкины три года пропустишь.

— Переживу как-нибудь.

— Ну и дурак…

Я не стала вставать, только сильнее стиснула голые коленки. Сарафан слишком короткий — вспотевшие ляжки придется теперь отдирать от кожаной подушки стула. А это больно.

— Дура… — сказал Андрей, продолжая пялиться в закрытую пока дверь.

— Сам еще вернешься, — скрежетала я зубами.

— Не надейся…

Думает, надеюсь… Нет, в его уме я больше не сомневаюсь. Дурак!

— Другие мечтают попасть в Штаты, а ты трусливо бежишь от первых проблем.

— Трусливо? — Андрей обернулся и уставился на меня злым взглядом. — Все бегут за бесплатной колбасой, не зная, что придется пахать по двадцать четыре часа в сутки без выходных и все равно едва концы с концами сводить будешь. Я не раб на галерах! Тебе нравится — вперед. Только быстро сдуешься.

— Тебе назло не сдуюсь…

— А ты поработай месяц! — повысил он голос, забыв про спящего сына. — Посмотрим, как тогда запоешь…

Я шикнула — замолчал.

— А если я не приеду, — проговорила, глядя на него исподлобья, — ты готов оставить ребенка?

Андрей смотрел на меня сверху вниз, снисходительно, с ухмылочкой.

— Ты вернешься. Прибежишь, — в голосе ни капли сомнения.

Почему-то перед экзаменами в универе он всегда говорил: сдашь, чего волнуешься…

— А если нет?

— Значит, дура…

Дура, дурак — два сапога пара. Никогда он не позволял себе меня оскорблять, даже когда учил водить машину сразу по приезду в Штаты. У него просто не нашлось ни одного аргумента, чтобы убедить меня вернуться в Питер к его дяде в бизнес, под теплое крылышко. Уезжал же, чтобы выйти из сферы его влияния. И что теперь? Поджав хвост, трусливо бежит, потому что ему не нравится планировать бюджет?

— Андрей, и тебе не жалко терять семью? — я спросила совсем не заискивающе, а тихо, потому что у меня впервые сжало тисками сердце.

Он ведь может действительно не вернуться…

— Это тебе ее не жалко. Это тебе всралась Америка, не мне! Хочешь променять меня на синий паспорт — давай, это твое решение. Оставить ребенка без отца — тоже твое. Одумайся, идиотка!

Он постучал не по моей голове, не по столу, а по своей. Волосы подстрижены коротко — баскат по-местному. Иначе, говорит, умирает от жары и вообще удобнее плавать в бассейне. У него бассейн во дворе — вот куда едет!

— У тебя просто ностальгия, Андрей. Говорят, третий год в эмиграции — самый сложный. И еще говорят, что поездка домой — отличная прививка от ностальгии.

Говорят, быков доят… Я его не доила, я училась с ним в одной группе и готовились мы к экзаменам, как тот Шурик — по одному конспекту, поедая одну сосиску на двоих. Андрея воспитывала мать, и ее брат честно пытался заменить племяннику отца — понимая это, впрочем, по-своему: делаешь, как я сказал, или пошел вон! Андрей и пошел: учиться на программера только лишь для того, чтобы свалить за океан, потому что так делали все вокруг. Меня он захватил за компанию — и для моральной, и для финансовой поддержки.

То, что мы с ним были женаты к тому времени, особой роли не играло. Женился он, чтобы насолить дяде, которому я не нравилась — не тот размер груди. И ноги, наверное, тоже не тот. Не по нашему мальчику невеста…

Рабочую визу получил лишь Андрей — через уехавшего раньше приятеля, которого попросили подыскать дешевого смышленого парня. Статус жены не давал возможности работать, но нам пообещали быстро оформить гринку — вдвоем тянуть лямку легче, но вмешалась незапланированная беременность. Я думала сначала, что задержка вызвана сменой климата, но увы…

— Мам, только не надо оставлять мне деньги на еду, — расхохотался Алекс, стоя подле раскрытой дверцы холодильника. — Не понял, а где кастрюля борща? И сковородка котлет?

— Я договорилась с женщиной, она будет тебя кормить.

Сын захлопнул холодильник.

— Ты что, сейчас серьезно?

— Да, три раза в неделю будет приносить вам еду.

— Блин, мам… — Алекс встал в позу, уперевшись руками в две параллельные гранитные столешницы. — Мы с Миррой рассчитывали пожрать вдоволь пиццы! Мам, можно мне тоже отпуск? От русской еды? Мирра уже заказала доставку продуктов — там все органическое и низкокалорийное. Рецепты простые, мы будем вместе готовить после работы. Мы справимся. Можешь взять отпуск от работы мамой?

— Не могу. Будут собственные дети, поймешь…

— Не в этой жизни. Мам, дай нам пожить самостоятельно. Мы докажем тебе, чтобы готовы сами снимать жилье…

— Потрать деньги на путешествия! Это то, чего у тебя во взрослой жизни будет меньше всего.

— Так ты едешь в путешествие или к моему отцу?

Какой же у них одинаковый взгляд? Гены… Они же ни разу не виделись в сознательном возрасте.

— Нет ничего хуже путешествия в прошлое. Я сочкану, ладно?

Я даже думать не хочу про эту встречу. Подумаю, когда придет время. А пока не мучьте меня, пожалуйста…

— Ты уже знаешь, что скажешь своему при встрече? — спросила женщина, благодаря которой у меня есть то, что есть, за день до моего отъезда.

Тот же взгляд, как девятнадцать лет назад, когда Романна спросила, буду я, наконец, разводиться с Андреем или нет. Не будь ее, не развелась бы, не вышла бы за Сунила Рамачандрана, не родила бы Элис — короче, прожила бы жизнь зря.

— Чего ты ждешь? Он не заплатил таксы, — говорила она про нашу семейную годовую налоговую декларацию, в которой мне пришлось подделать подпись мужа, чтобы налоговая ее приняла, — значит, он не собирается возвращаться в страну. И ты не собираешься, я надеюсь, возвращаться в его страну. У тебя документы в порядке, работа есть, друзья тоже, я надеюсь… — улыбнулась она лучезарной улыбкой.

Мы познакомились по объявлению: когда пришло время платить за аренду квартиры, я поняла, что не потяну ренту в одиночку, и написала в русскоязычном форуме, что ищу женщину во вторую комнату. Лучше с ребенком.

— Не знаю, — закусывала я тогда губы. — Он будто на слабо меня берет. Ни разу не позвонил. Денег не прислал, хотя знал, что на тридцать штук, которые были на счету, особо не разгуляешься… Он хочет, чтобы я вернулась. Если бы хотел развестись, развелся бы…

— А мало ли, что он хочет! — сделала Романна по привычке большие глаза. — Главное, чего хочешь ты. А ты не хочешь платить налоги, будто вы женаты. Не хочешь согласовывать с ним передвижения ребенка, если что вдруг. Ну, ты же паспорт Алексу не успела сделать и не сделаешь без подписи папочки. Вообще, блин, а если мужика нового найдешь? Нахера тебе эти проблемы?! Спрашиваю тебя, нахрена?

Этот сгусток энергии тоже была после развода, только после второго. Тоже с прицепом — только считала, что дети не помеха для новых отношений.

— А если я его люблю? — спросила я даже не ее, а саму себя.

Что-то последнее время начала в этом сомневаться… Обида пожрала любовь. Или усталость… После отъезда Андрея я не стала заморачиваться с поиском работы программистом. Без опыта даже в те времена войти в струю было сложновато. Закончила по-быстрому курсы тестировщика и вышла на работу. Пусть на небольшую зарплату, но на садик хватало. Дочка Романны уже пошла в школу, у самой у нее был плавающий график персонального тренера, и она могла подстраховать меня и забрать Алекса с продленки, когда у меня на работе случался аврал.

— Ну и я своих мужей любила, и что? Что, спрашиваю… Ну хочет мой жить в Австрии, пусть живет. А я считаю, что больше заработаю в Штатах. И не люблю я немецкий язык, если уж на то пошло… Говорю тебе, разводись. Выйдешь за него снова, если приспичит.

— А если он не захочет?

Я почему-то была уверена, что Андрей не хочет развода.

— Да пошел он в жопу! Кто его спрашивать будет? Заполняешь документы, платишь пошлину, он никак не реагирует на письма, присланные на его американский адрес, и все, вас разводят, и у тебя сто процентов кастоди над ребенком, — говорила она про опеку. — Сам виноват… Он обязан был уведомить власти про свой отъезд и дать новый адрес. Или тебе денег жалко? Ну давай я эти пятьсот баксов заплачу?

По ее взгляду я поняла, что Романна не шутит.

— У меня есть деньги. У меня нет смелости… А если он проявится в эти полгода?

— Тогда и будем говорить. Вообще мужики должны за бабами бегать, а не наоборот. Это я тебе, как бывшая бегунья, говорю. Я постоянно бегала. От первого из Украины в Польшу сбежала, со вторым из Польши в Австрию… А в Штаты сама приехала, — Романна драматично задумалась. — Нужно срочно американца найти, чтобы прервать эту цепочку порочных связей… Будем искать вместе, давай?

— Романна, я люблю Андрея…

— Иди ты в жопу со своей любовью! Совсем дура, что ли? Ну какая любовь? Любовь — это… Фикция. А тебе о жизни нужно думать. Хочешь, плати за своего придурка налоги, сиди безвылазно с ребенком в стране. Ты даже в Мексику не можешь съездить, блин… Марина, он не оставил тебе выбора, понимаешь?

Я опустила глаза, снова закусила губу.

— Мне кажется, нас развели… Его дядя. Он ему на мозги капал постоянно про меня.

— Тем более, ну нахрена тебе такой дяденькин сынок сдался? Марин, ну серьезно. Я когда в восемнадцать замуж выходила, думала, что через два дня на развод подам? Нет. А родственники, которые нам деньги дарили, думали, что мы из-за них подеремся? Поверь, насилие — оно не только физическое бывает. Твой тебя тоже абьюзит, только на расстоянии. Или ты ему нафиг не нужна. В любом случае, пошел он в жопу. Ты уже прожила без него год, не умерла же…

— Не умерла…

— И Алекс в садике не умер.

— Не умер.

— Последний шаг остался — избавиться от лишнего мужа. Сделай его.

Я его сделала, девятнадцать лет назад. Только не переслала Андрею свидетельство о разводе. Все ждала, что позвонит. Ему не было на нас плевать — его приятель потом признался, что Андрей постоянно спрашивал про меня. Про развод, конечно, этот приятель ничего не знал: просто передавал в Питер, что мы живы-здоровы. Значит, Андрей просто хотел, чтобы мне стало без него плохо, и я бы бросила работу и Америку и приехала к нему. К его большому сожалению, мне плохо не стало. Было тяжело, но и только.

— Скажу ему: не виноватая я, ты сам ушел. Не подходит разве, нет? — улыбнулась я над тарелкой со сладкими блинчиками, заваленными экзотическими фруктами.

Ну, экзотическими они были лишь в русском языке, в моем личном мире все эти манго-киви давно превратились в привычные, так называемые, яблочки.

— Не знаю. Может, пошлю ему документ по почте. Знать бы еще, где он теперь живет. Соцсети Андрей не ведет. Но что-нибудь придумаю… Я еду не за этим. В театр схожу, в музеи… Ну и по Европе заодно прошвырнусь. Когда еще у меня такой длинный отпуск будет. Может, он вообще не захочет меня видеть… Нет, я реально просто хочу поехать в Питер. Может, в последний раз. С этим дурацким чемпионатом мира вышел полный бред: мы с Сунилом либо на стадионе сидели, либо в набитом битком спорт-кафе ужирались пивом. Ты когда-нибудь была на футболе с футбольным фанатом?

— Я вообще предпочитаю держаться от фанатов подальше… Ты не врешь себе, Марин, а?

Я запихнула в себя огромный кусок блина и чуть не подавилась. Терпеть не могу ходить с Романной в кафе: из-за угрозы диабета она теперь почти ничего не ест в общепите.

— Не вру. Кажется… Просто дверь не закрыта. Надо ее закрыть. Да, я еду к нему, — выдала твердо под ее жестким взглядом. — Хочу стареть с чистой совестью.

— Стареть тебе рано. Даже мне в пятьдесят еще рано. Я вообще замуж еще выйти планирую.

— Ты же замужем.

— Ну… разведусь и за другого выйду. Помоложе. С этим я уже почти пять лет. Ну сколько можно?

Прекрасная женщина: за первым была замужем два дня, за вторым — два года, с третьим прожила шесть лет, а теперь вот четыре ей уже много…

— Вообще, я очень надеюсь, что Илона выпрет Эдди из дома.

Илона — ее дочь. Разругалась с парнем, забрала собаку, которую они завели, чтобы проверить, дозрели до ответственности или нет, и пришла к маме со словами “Ну ты же меня не выгонишь к нему обратно?” Кажется, с маленькими детьми было трудно, но намного проще… Господи, надеюсь Андрей Лебедев вышел уже из детского возраста, повзрослел, возмужал…

Глава 2. Наши идиоты

— Решила снова поиграть с тетю Рому?

Так сын встретил заехавшую за мной утром Романну.

Тетя Рома — смешно. Первое время в Штатах было непривычно слышать, как дети обращаются ко взрослым по имени и на ты. Существование «вы» в русском языке им очень сложно объяснить, поэтому мы обошлись добавлением к имени обращения «тетя».

— Будешь будить нас по утрам звонком или приезжать лично? — не унимался Алекс.

— Пешком дойду до вас с собаками. Кстати, знакомься. Ширли и Мырли. Ты их не видел, кажется?

Боже, я не заметила или скорее забыла, что в сумке у Романны прячутся два той-терьера. Я так и не научилась различать их между собой. Обе девочки приютские из одной клетки. Одна больна астмой и требует постоянного внимания, поэтому она сопровождает «маму» везде, а ее «сестренка» — за компанию. Ещё дома Романну ждет старый лабрадор ее нынешнего мужа, а теперь ещё и в компании с королевским пуделем дочери…

— А ты не видела сумку, — повернулась ко мне подруга. — Новая. Мой придурок подарил. Две тысячи баксов. Идиот, я тебе уже сказала? Прошлая двести баксов стоила. Двести! Лучше бы в приют пожертвовал…

— Эдди пытается тебя задобрить. Чувствует, куда ветер дует…

— Да, следующий раз выйду замуж за ветеринара, чтобы не разориться на счетах… Ну а эта дрянь купила себе Мерседес. Работу нормальную не нашла, выплачивает семьдесят процентов от зарплаты. Говорит: мама, я много не ем. Тебе жалко, что ли? Нет, Алекс, ты можешь наконец заставить ее пойти учиться? Сколько можно на фронт-деске сидеть?!

Ну да, Илона отказалась пойти учиться после школы, скучно… Так и перебивается работой на ресепшене. Правда, в салоне «Мерседеса»…

— Ну, ей же скидку какую-нибудь дали небось? — отозвался мой Алекс.

— Она мне так и сказала — там же скидка для сотрудников! Я с ней повешусь. Парня рожать надо было, а не девку… — снова Романна смотрела на меня, одетую к выходу.

— Разницы никакой… — улыбнулась я краем накрашенных светлой помадой губ.

— Мам, я тут… Никуда не ушёл.

А должен уйти, отвезти Мирру к дантисту. С ее фиговой зубной страховкой не удалось перенести визит, поэтому в аэропорт сын меня не везёт. Таксистом вызвалась быть Романна, не позволив вызвать Убер.

— Мам, ты там осторожней, ладно?

— Это ты про папочку своего, что ли, подумал? Я его не боюсь, — рассмеялась я на серьезное замечание сына.

— Я про Россию вообще.

— Я пережила девяностые. Тебе это ни о чем не говорит, понимаю… Прекрати нервничать. Мне тебя одного страшнее оставлять.

— Я ж под присмотром тети Ромы, — отзеркалил он мою саркастическую мину. — Она на меня своих терьеров натравит, если что…

«Если чего» не будет. За Алекса я никогда не переживала. Он знал, что делал, даже когда бросил школу. Сказал, что выучит все онлайн сам и выучил. В шестнадцать получил аттестат, а в семнадцать уже начал работать по специальности — по моей, своего отца и отчима. Голова в программировании у него хорошо варила. Гены, однако…

— Если Мирру нужно будет куда-то отвезти, звони, не стесняйся, — сказала Романна на выходе.

Мирра машину не водила. В тринадцать попала с матерью в аварию, в которой не по их вине погиб другой водитель, и отказалась садиться за руль, когда все ее сверстники получали права. Все попытки ее родителей, а потом уже и наши с Алексом, побороть страх девочки не увенчались успехом. Она ездила, куда могла, на велосипеде и электрическом скутере, пользовалась автобусом, который ходит в наших краях раз в час, но к психологу идти отказывалась наотрез.

— Мам, у всех есть недостатки, — выдал Алекс после очередного разговора с Миррой. — Идеальных людей не бывает. Ну, кроме тебя, конечно.

Алекс, Алекс… Подхалим!

Я очень переживала, когда сын бросил школу. Боялась, что засохнет без общения со сверстниками. Пыталась убедить его записаться хотя бы в христианскую школу, в которой на кампусе нужно было находиться всего два дня. Алекс твёрдо заявил, что тратить два дня на школьную бюрократию не будет. Тогда меня надоумили отправить его на лето в еврейский лагерь: дети, мол, возвращаются оттуда другими, повзрослевшими. Ну да… Алекс вернулся оттуда влюблённым. Лагерь находился на другом побережье, а он умудрился встретить там девочку, которая живет в тридцати милях от нас. Непростую девочку, дочку прокурора соседнего округа… Боже, сколько штрафов за превышение скорости я потом оплатила, когда мой сын мотался к ней каждый день…

— Я не буду ему мешать, — сказала я Романне на предложение забрать у подростка ключи от машины. — Первая любовь — самая сильная.

— Снова она про своего Андрея… — скривилась подруга. — Ты замужем за другим уже десять лет.

— Уже почти двенадцать. И что? И ничего… Он отличный отец, хороший любовник и все…

— Да что ж там за Андрей такой?

— Это не Андрей, это я… Придумала себе любовь… Кто знает. Может, не поехали бы мы в Штаты…

— Ой, мать, не начинай! — всплеснула руками Романна. — У него было бы сейчас десять любовниц, одна другой младше… А ты была бы задерганная старая кляча! Без собственного дохода ещё в добавок. Ты почитай объявления о знакомстве русских мужиков наших местных: чтоб без вредных привычек, много зарабатывала, без детей и фигура девяносто-шестьдесят-девяносто… Да нахрена такой бабе русский мужик?! Знаешь, я рада, что хотя бы на третьем поняла, что с нашими пора завязывать, — смеялась Романна в голос. — У наших бывших соотечественников лишняя хромосома, вот уж точно!

Сейчас она не смеялась. Вела свой Мазерати в аэропорт очень напряжённо.

— Я не хочу тебя отпускать, — выдала она тихо. — Жопой чувствую, что не надо тебе туда ехать.

— Надо, Романна, надо. Я не знаю… Это старость, наверное. Постоянно вспоминаю Андрея…

— Молодость вспоминаешь, а не Андрея, — отрезала Романна.

— Вот увижу его старым, лысым, с пивным животиком и… Успокоюсь. Найду себе молодого любовника, буду водить его в Старбакс по праздникам… Ты там когда с Эдди разводишься? Чтобы за компанию…

— Мы с ним дом купили, я тебе не сказала?

— Нет. Какого фига? Ты ж разводиться собралась.

— Не знаю. Хозяева решили продать, а мы как-то обжились уже в нем. Купили у них вне маркета. Вписались оба. Жалко мне старого дурака. Тут челлендж был в сети, облиться из ведра холодной водой. Вот я над ним прикололась. Сказала: если любишь, докажи. Облился ж на камеру и выложил в свой Фейсбук. Ну куда я его брошу, кому он нужен будет… Шестьдесят лет уже. И собака у него старая. Кто с ней гулять будет?

— Может, любишь?

— Может, и люблю. Он хороший. О моей раздолбайке великовозрастной очень переживает. С ее отцом тут каждый вечер почти общается по телефону: решают, как отправить Илону в колледж. И это американец! У них же детям все можно!

— Детям все можно — это к индусам. Сунил тут сам заявил, что это он во всем виноват. Типа, избаловал дочь. Говорит, будет за все платить… Ну, деньгами. А раз она не хочет его видеть, то он не станет настаивать…

— А что, Элис не хочет? Чего не сказала ничего?

— Ну… Чего тебя грузить. Элис так решила, ее право. Считает, что папа кукухой поехал, раз в Индию слинял. Ну, я тоже так думаю… Не хочу думать, что от меня оба мужа из-за денег сбежали. Типа там они больше себе позволить могут. Короче, Романна, они ебнутые все. Извини, другого слова нет.

— Есть, есть… — рассмеялась Романна. — Я их много из спортивной школы знаю.

— Я тоже… Только из полиграфического института… Какой же английский мат примитивный.

— Ну, он давно не мат у них… Моя дочь убеждает Эдди, что теперь это нормативное слово. Но если вокруг все ебанутые, ты ж не обязан быть таким же?

— Знаешь, когда Мирра на иврите с родителями разговаривает, мне кажется, что она чисто матюгается…

— А что? Она на иврите говорит у вас в доме?

— Ну… Я ей разрешаю. У неё должны быть от нас секреты. Это нормально. Хотя не удивлюсь, что Алекс уже выучил иврит.

— Если вспомнить, что он на мове болтал через полгода лучше моей дочери, то не удивлюсь.

— Говорю ж, у него талант к языкам и не только к С++. Он немецкий в школе лучше немецких детей знал, а Сунил по-немецки с ним почти не говорил. А Элис, сколько я ни таскала ее по русским друзьям, трёх слов связать не может. Как настоящая американка заявляет, зачем мне другой язык, когда весь мир знает английский! У меня чувство, что не потянет она колледж.

— Потянет. Она хороша с детьми. Очень хороша. Она будет замечательным учителем для особенных деток.

— С особенным отцом-то не справилась, — усмехнулась я грустно.

— Он не особенный, а обыкновенный… Идиот. Хотя, знаешь, я тут подумала… Твой Андрей тоже мог тайком развестись и жениться. Ну там, семья, дети и тут ты приперлась… Как бы тебя за волосы не оттаскала его стерва.

— Я только порадуюсь за него. Я, кстати, тоже думаю, что он развёлся со мной. Я же внутренний паспорт не обновляла… Да, конечно, женат и дети есть. Алекс просто никогда не был ему нужен.

— Так зачем ты едешь?

— В Эрмитаж сходить и в Мариинку. Там балет «Анна Каренина» дают.

И я прилетела… Домой? Нет, в гости.

— Я все здесь знаю. Я снимала эту квартиру пару лет назад, — остановила я объяснения девушки, передавшей мне ключи.

Квартира в самом центре, с евроремонтом и пустым холодильником, который я не собиралась заполнять: вокруг полно кафешек и ресторанов. Да и готовить для одной себя нонсенс, булшит, как говорят в наших заокеанских краях.

Еще в квартире есть большая мягкая кровать, а это единственное, в чем мое уставшее тело сейчас нуждалось. Вот завтра уже будет кофе и в дополнение к нему прочая неполезная еда. Еще будет ванна — я точно ее приму, потому что в засушливой Калифорнии мне не позволяет это сделать совесть, а так порой хочется! Счетчик на воду в наших апартаментах стоит лишь у меня в голове. Все эти годы фиксированная сумма за пользование водой включена в общую квартплату, но я приучила себя выключать воду даже между чисткой зубов и ополаскиванием: ответственность за сохранение природных ресурсов должна контролироваться не высокой ценой воды и штрафами за перерасход, а совестью… Этой ненужной в современном мире составляющей души.

Может, правда, Романна виновата, что совесть в отношении природы включилась у меня по полной? Договор аренды запрещал нам держать животных, но мы с детьми ездили в местный приют выгуливать собачек, радуясь, как дети, когда им находились хозяева. Первые карманные деньги Алекса тоже животного происхождения: он выгуливал соседских собак и навещал кошечек в домах отпускников. Интересно, не проживи мы всю жизнь в квартире, у меня тоже был бы уже домашний приют, как у Романны?

Нет, не в квартире дело. Сунил не любил животных… Нет, не так. Ему не нравился беспорядок, ими вызываемый. Детей он тоже скрупулезно приучал к чистоте. Давали о себе знать его немецкие корни. Нет, его немецкая среда обитания. После второй мировой индусский дедушка остался на подвластной Британии территории, но по крови Сунил даже через три поколение “немцев” оставался чистокровным индусом. В Штаты он приехал просто поучиться и так тут и остался.

Предложение записать детей в немецкую школу изначально было шуткой: Сунил пытался убедить меня, что русский язык в Штатах такое же бесполезное знание, как и знание немецкого, но наши дети по моей инициативе продолжили в субботу ходить в русскую школу, а по воскресеньям пошли в немецкую. Правда, Элис это не помогло… Она понимает русский, но не говорит, а знания немецкого папочка давно уже не тестировал. Ему было неинтересно.

— Оставь ее в покое. Дай ей просто жить.

Я оставила — перебивается с четверки на тройку и ладно. Все равно Элис не будет конкурировать с целеустремленными индусами в технической сфере, а американские девочки такие и есть. Мягкие, добрые, улыбающиеся и — ну и все.

Маленький же Алекс болтал со мной на немецком, не задумываясь о том, что я ни слова не понимаю. Однажды по этому поводу даже вышел конфуз. Мы выбирали книжки в русском отделе местной библиотеки, и Алекс рассказывал мне какое-то стихотворение, судя по конечным звукам и ритму. Рядом просматривала книги русская бабушка и подозрительно на нас поглядывала. Убедившись, что я русская, она спросила, откуда ребенок знает немецкий? Алекс ответил за меня: от папы. Да, он никогда не называл Сунила папой дома, но за пределами нашей квартиры в разговоре этот его титул проскальзывал постоянно.

— Как ты могла выйти замуж за немца?

В свой вопрос русская бабушка вложила высшую степень обиды.

— Он немецкоговорящий индус, — добила я ее окончательно, а если бы рассказала историю нашего знакомства, то из библиотеки бабушка уже бы не вышла никогда, и я ее пожалела.

Хорошо, у меня не осталось родственников в России, которые бы меня за что-нибудь осуждали. Бабушка, которая меня воспитывала, умерла, когда я только начала встречаться с Андреем, а мать с отчимом так и не приехали с Севера, даже на похороны. Приватизация в девяностые целый год проходила с досадной ошибкой, в собственники тогда не вписывали несовершеннолетних детей. Поэтому у матери потом не возникло проблем с продажей. Мне только пришлось прислать ей доверенность из российского консульства, чтобы меня выписали из квартиры, официально оформив ПМЖ в Штатах. Это случилось еще при Андрее, когда он не думал возвращаться.

Собственно, двухкомнатная хрущевка сейчас меня все равно бы не устроила — с Сунилом я привыкла к хорошим условиям жизни. Он не снимал дом как раз таки потому, что под рукой не было бы тренажерного зала, бассейна, джакузи и садовников с дворниками. Немец, что с ним сделаешь! Чего мне стоило найти для него приличное жилье во время чемпионата мира по всей России! Мы спустили на это половину состояния, но Сунил никогда не жалел денег на комфорт. Лучше съемная новая квартира, чем старый дом в собственности. Лучше машина в лизинг и каждые три года новая, чем своя на десять лет, пусть и дешевле.

Я никогда не спорила с ним по таким мелочам — общего бюджета хватало, он никогда не брал ничего в кредит. Старый дом за миллион в рассрочку на тридцать лет — пусть американцы себе покупают. Он будет снимать в новостройке, отдавая пусть и половину зарплаты, но зная, за что… Сейчас он тоже принял решение уехать в Индию, посчитав свой доход. Там за железным забором он будет королем, а тут, пусть и без охраны, обыватель и не больше. Он окончательно перевелся по работе в Индию и развелся со мной ровно в тот день, когда вопрос о дележе ребенка перестал стоять.

— Элис, ты ведь все равно скоро уезжаешь учиться, а потом у тебя будет своя жизнь. Какая разница, где папа живет? — пыталась я наладить их отношения.

Дочь начала дуться, когда он только начинал уезжать в длительные командировки. Эти командировки и показали ему, что есть другая, более комфортная, жизнь за те же деньги.

— Он предал Америку, — выдала моя дочь через год, когда отец позвонил ей и сказал, что не приедет на Рождество и предложил ей приехать на каникулы в Индию.

Даже если бы он на слоне предложил ей покататься, не прокатило бы. Предал… Мы не держали за спиной скрещенные пальцы, когда давали клятву новой Родине, но все равно никто серьезно не относился к гражданству, хотя на выборы ходили исправно. Сунил долго и надрывно смеялся, когда я показала ему письмо из школы от учительницы Алекса, начинавшееся словами: я должна вас проинформировать, что Алекс отказывается читать клятву перед флагом, и школа, уважая такое его решение, разрешает ему в это время сидеть за партой. В доверительном разговоре с семилетним ребенком я выяснила, что сидит он там с девочкой из Ирана, она и убедила его, что раз они не американцы, то клятву давать не должны.

— Не акцентируй на этом внимание, — сказал Сунил. — Это детская игра. Все пройдет. Но я бы тоже не клялся в верности этой стране каждый день. Хватает моих ежегодных налогов в ее военный бюджет. Ты так не думаешь?

Какая разница, что думала тогда я. Важно, что думает сейчас наша дочь.

— Он предал страну, которая его приютила.

— Это кого Америка приютила? — у меня, честно говоря, округлились глаза. — Твой отец отличный специалист и за него боролись несколько фирм. И вообще, если на то пошло, он продолжает платить этой стране налоги.

— Это не эта страна, мама! Это Соединенные Штаты Америки! — отвернулась от меня дочь. — Разве в Индии так заботятся о животных и особенных детях, как здесь? Заботятся? — повернулась она ко мне. — И в твоей России не заботятся. Я знаю. Я умею читать по-русски!

Ну вот… Не зря ее в субботнюю школу водила, оказывается.

— Элис, он твой отец. Он тебя любит даже из-за океана.

— А отец Алекса, он его тоже любит? Ни разу не позвонил даже!

— Он не любит. Так что считай, что тебе с папой повезло, — отвернулась на этот раз уже я.

И вот таким был наш последний год вместе. Кто сказал, что в восемнадцать они уже не дети и взрослым можно устраивать жизнь по своему усмотрению?

Душа просила праздника, а тело сна — и так весь последний год, когда мы с Сунилом наконец приняли окончательное решение разбежаться по разных странам. Элис заканчивала последний класс в школе, впереди маячил университет и ни о каком переезде вместе с отцом речи не могло идти. Купить ее личным шофером, домашним поваром и круглосуточной охраной тоже не вышло, потому что она, как настоящая американка, могла спокойно спать на полу и не возмущаться — так в детстве проходили все ее походы к друзьям с ночевкой. Единственное, что в нашей дочери оказалось неамериканским, так это нежелание признать за отцом право устраивать свою жизнь без нас с ней. Элис приняла его отъезд, как личное предательство. А я, не так ли я расценила отъезд Андрея? В свое время. И не поэтому ли до сих пор так больно…

Глава 3. Нежданная помощь небес

Я смотрела в окно на бегущий город и совершенно не чувствовала ностальгии. Это щемящее чувство отчего-то появляется в душе исключительно во время просмотра фотографий разных там достопримечательностей. Не в серости ли питерского воздуха тут дело?

Сощурилась, но солнца все равно не увидела, а глаз привык к постоянным слепящим солнечным зайчикам. Тут же к одиннадцати утра будто бы еще не рассвело. Октябрь, чего я хотела… Нужно было дождаться лета, но летом будет новая жизнь или хотя бы новая работа. Пусть бы даже только ради медицинской страховки. Ну или… Просто не представляю, что делать, сидя дома. Для пенсии рановато как-то, да и стареть не с кем. Найти, что ли, удаленку и поехать жить в новую страну? Неплохой вариант. Но для начала надо убедиться, что Элис в порядке и родительское предательство ее любимой страны в двойном экземпляре не станет для нее большим ударом. Что у этих детей в голове, кто-нибудь скажет!

Во взрослой голове тоже лучше не копаться — ужаснешься. А ведь именно за этим я и приехала: выкинуть из головы прошложизненный хлам и начать красиво стареть. Окно, точно зеркало — зеркало заговоренное. В нем не видна помятость со сна. Со спины ко мне вчера обратились — девушка.

Девушка… Как непривычно слышать такое в свой адрес. Да и вообще непривычна русская речь в таком количестве — постоянно оглядываешься, сама того не желая. В остальном — европейский мегаполис, за исключением вывесок на русском языке. Я вернулась в совершенно другой город. Как театр начинается с вешалки, так страна с аэропорта. Он изменился — за столько лет прежний сарай забылся, и я честно радовалась, что мне не пришлось его вспоминать. Достаточно и без того было моментов, за которые приходилось перед Сунилом краснеть. Он, правда, говорил, что русский у меня только паспорт. Ну и акцент, конечно, хотя англоговорящие часто принимают его за немецкий. Ну а русские приняли меня за гида-переводчика подле индуса: не за старую валютную проститутку, и на том спасибо, конечно.

Десять дней в России, а что дальше? Дальше я ничего не планировала. Взяла билет до Хельсинки и потом туда-обратно в Питер. Куда меня занесет в Европе и из какого города я буду возвращаться в Сан-Франциско — поживем-увидим. Десять дней. Наверное, больше я тут и не выдержу. Высплюсь, перестроюсь на европейский часовой пояс и вперед путешествовать. Тут же я в центре, так что мне пешком до любых музеев и театров, а сколько выставок и спектаклей человек может посмотреть в энное количество дней без рвотных позывов?

Октябрь… Я прижалась лбом к холодному стеклу. Чего жду? Дождя и ветра, вывернутого зонтика, потекшей туши и желания бежать домой… Без оглядки на прошлое. И это в первый день. Что же будет во второй? Я выспалась, но знала, что такая бодрость тела обманчива: хватит меня часов на семь максимум, а потом начну засыпать прямо на ходу. Нужно успеть прожить этот день, будто рабочий, хотя никакого плана не было составлено заранее. Это же не билеты в театр, чтобы загодя покупать. Сегодня можно лишь в Филармонию сходить, чтобы там мне сыграли колыбельную.

Вообще нужно куда-то сходить, но я не могла даже от окна отойти. Бодрость тела не породила бодрости духа. Или в настроении причина… Красиво одеться, навести на лице красоту и вперед — разгонять тучи и скуку. Или страх — нужно бы озаботиться поиском Андрея. Жаль, не позвонить по ноль-девять, не узнать телефонный номер ремонтной мастерской души.

Я открыла приложение местной социальной сети, в которую заглядывала раз в год. В списках висели какие-то друзья из прошлой жизни, но добавлялись они, желая скорее посмотреть мои фотки, чем узнать, как у меня на самом деле идут дела. Зачем зарегистрировалась? Ну так… Все побежали… Местная русскоязычная тусовка иногда делала репосты себе на страницы из разных интересных групп, ну я и заглядывала… Со временем уже добавилась и в группу одноклассников, и в группу нашего выпуска, в которой Андрея не было. Когда меня попросили передать мужу привет, я честно сказала, что у меня давно другой муж, и с Андреем я отношения не поддерживаю. Про его возвращение я ничего не сказала, потому что не была уверена, что он в Питере. Мог ведь быть, где угодно… И сейчас тоже. Что ж, отдам письмо его дяде. Его тетю я нашла тут с закрытым профилем. Ничего, напишу ей письмо… Не ответит, будем искать другие ходы. Их много. Даже когда он уехал, оказалось, что выход из семейной зависимости есть и очень даже простой: развод.

“Тебе привет от Андрюхи” — увидела я первым делом непрочитанное сообщение от бывшей сокурсницы. Два месяца ему. Тупо на него смотрела минут пять, наверное, пока не кликнула, чтобы прочитать полностью. Взял ее к себе на работу, когда она полгода промыкалась по собеседованиям, где ей нагло тридцатилетние менеджеры в глаза говорили, что она им в силу возраста не подходит, а не знаний.

Мне привет? С какой стати? Мы же с Дашей не общались в личке. Или она наврала ему, что общается? Но зачем? Кликнула на ее профайл — нет, никаких сведений о месте работы нет. Черт… А как просто бы было… Впрочем, и так карты в руки. Кто бы ожидал такого подарка от Судьбы!

“Очень за тебя рада, — написала ей в личку. — Передавай и ему привет. Кстати, я в Питере на пару дней, если хочешь встретиться кофе попить”.

Сердце стучало уже даже не в висках, а било по темечку отбойным молотком. Что ж… Мне же всего лишь конвертик передать. И я не собираюсь распространяться о личной жизни ее работодателя тире благодетеля. И вообще я сама ничего про его личную жизнь не знаю. Может, это шанс узнать? Бабы такие бабы, когда выпьют. Кофе. С коньяком, к примеру. Ну так нехер брать на работу баб после тридцати пяти. Сам виноват!

— А ты совсем не изменилась! — выдала Даша свою обиду или зависть, что в нашем возрасте одно и тоже.

Не изменилась? Да когда я так красилась в универе? Сейчас с меня сыпалась штукатурка — смывать ее не было сил. Появилась она на лице не моими стараниями, а в салоне псевдокрасоты. Наверное, девушка решила, что у меня вечерний выход или последний шанс отхватить мужика. Не могла же она подумать, что я просто иду выпить кофе со старой, очень старой, знакомой…

Кофе мне необходим — я засыпаю. Почти. Любопытство почти победило мой сон: и Дашу. Я это поняла, когда прочла сообщение: после работы могу сегодня.

Сегодня. После работы. Вот я и провела работу над собой. Оделась, конечно, скромно: джинсы и кашемировый свитер. Вообще мне долго пришлось перебирать вещи в шкафу, чтобы собрать полузимний чемодан. И полугородской. Джинсы с футболкой носят на работу не только мужики. Если бы джинса еще не так быстро протиралась на одном месте! Кашемир был летним — я надевала его, сидя под кондиционером, который в офисе все никак не могли нормально настроить, хотя половина работников вечно ходила с соплями.

Помню, как перелопатила весь интернет, чтобы скорой почтой мне прислали пару деловых костюмов, когда начальство срочно отправило меня в командировку в Бельгию. Что ж, я снова в Европе и тут тоже встречают по одежке. И по макияжу.

— Четверть века только накинула. Это так, мелочь… В остальном, конечно же, не изменилась…

Мы обнялись и даже поцеловались — для приличия, не испытав ничего, кроме того самого жгучего любопытства. Даша выглядела на свой возраст, даже хуже. Неловкий, сделанный в спешке, макияж только портил картину.

— Давай, что ли, селфи сделаю с тобой на память… Пусть обзавидуются, — предложила она.

Отказываться было не вежливо. Хотя что уж кривить душой: дураку понятно, о чем я подумала сразу — ну, о том, что фотка тут же появится на Дашиной стене и в группе: авось увидит и… Сам пожелает встретиться. Вдруг срастется само собой, без моего деятельного участия.

— Как ты? — спросила, когда Даша оторвалась от телефона.

— Да так. Теперь хорошо. С работой.

— По профессии? Извини, что спрашиваю. Я честно не знаю, чем занимается мой бывший муж. Мы не поддерживаем отношения.

Сказала — и испугалась, что сейчас Даша задаст вопрос про сына.

— Не по специальности, — ответила она тихо. — Хотя не совсем… Я им сеть админю. Она довольно большая. Ну… Ты же знаешь, чем дядя Андрюхин занимался.

— Спекулировал. Ясно, купи-продай. Не интересно. Ну а в остальном?

— Женат. Про детей не знаю. Просто кольцо на пальце увидела. Не рассрашивала. Подумала, что невежливо будет лезть ему в душу… — говорила, пристально смотря мне в глаза.

Я не сморгнула, хотя сердце на парусекунд все же остановилось от неприятного покалывания. Ревность? Нет, совесть…

— Я не про Андрея спрашиваю, — с трудом не скривилась я. — А про тебя.

— А что про меня? — заерзала она на мягком диванчике. — Нужно было вовремя сваливать, а сейчас и молодым виз рабочих не дают.

— Проверяла?

— Да так, разговоры в кулуарах… В нас же все, кто в Финку, кто в Германию тогда свалил, кто в Израиль. А я, дура, замуж вышла…

— Ну, зато муж есть. Ведь есть? — это я смотрела на тонкое золотое колечко на припухшем пальчике.

— А куда он денется, когда ипотека… И вообще я их всех кормлю.

— Надеюсь, Владимир Сергеевич не жилится? Раньше, помнится, наш дядя говорил, что нужно работникам минималку платить, все равно очередь стоять будет…

Даша сжала губы.

— А говорят, в Америке не принято спрашивать про зарплату.

— Ну… Я же так, успокоиться… Я вот вообще безработная…

— Это как? — в Дашиных глазах загорелся потаенный огонь.

— Повезло, — чуть ли не смеялась я. — Нашу компанию купили, акция взлетела. Но нас сразу предупредили, что грядут сокращения. Ну, кто-то ринулся работу искать. Ну, у кого ипотеки и акций, чтобы погасить ссуду, не хватило. А я досидела до официального увольнения: они мне и выходное выплатили, и сейчас ещё полгода пособие по безработице платят. Так что я решила себе отпуск устроить, полуоплачиваемый… Дети выросли, маме можно, наконец, отдохнуть.

— Мужа оставила и упорхнула? — скривилась Даша в странной улыбке.

— Я свободна, как птица. Это в девяностые модно было жениться, чтобы с кольцами ходить. Сейчас модно разводиться и стареть в своё удовольствие.

— Это у вас, наверное, так… — заморгала она от удивления.

— Так я про нас и говорю… Про себя. Ну, как вообще дела?

— Про Андрея хочешь спросить? — с вызовом спросила Даша. — Поэтому и написала?

Не дура, понимает…

— Нет. Жаль, что ты так подумала. Просто у меня тут никого нет, а вечер свободный. Ну а Андрей в далеком прошлом. Я за чужими жизнями не слежу.

— А как же сын? — в голосе Даши появилось искреннее любопытство. Может, даже недоумение.

— Ну а что сын? У него другой отец всю жизнь был. Он настоящего не помнит и отлично. Зачем отец через океан?

— А Андрей как же?

— Он со мной в этом согласен. Куда разрывать ребёнка? Он в другой культуре вырос. По-русски не говорит, куда ему в Россию ехать, — соврала я. — У нас две недели отпуск. Я его с мужем хочу проводить. Ну, живи Андрей в Штатах, тогда бы я ребёнка с удовольствием к нему отпускала. Половина семей так живет… — говорила я то, в чем давно убедила себя. — Да, это трудно понять, но это эмиграция. Океан — это не соседняя улица. Тут как бы выбираешь, что лучше для ребёнка. И режешь, хоть и через боль. Биологический отец ничего не значит, поверь мне. У Алекса был замечательный отчим. Да, и со вторым мужем у меня была настоящая семейная жизнь, а не сожительство по малолетству…

— Алекс — это Александр? — перевела Даша разговор в другое русло, безопасное, по ее мнению.

— Это Леша. А вообще просто Алекс. У него нет русского паспорта. И я как-то быстро перестала его Лешей звать. Два языка, два имени — тяжело для ребёнка.

— Только по-английски, что ли, говоришь с ним?

— Ну… У нас в доме его девушка живет, так что как бы по-русски и не поговоришь.

— Думала, в Америке в восемнадцать сразу пинком под зад…

— Времена меняются, и Америка, она разная. У нас такие цены на съем, что молодым вообще не потянуть отдельное жилье. Тут либо гуляешь и путешествуешь, либо на хату пашешь. Мы друг другу не мешаем. У них отдельная комната и когда надо, я могу уйти в кино… И вообще мне так лучше: хоть прослежу, чтобы всякую дрянь не жрали, колу с пиццей там по-быстрому, потому что готовить не умеют и просто лень… Я так смотрю иногда на сына: блин, в его возрасте у меня уже ребенок под стол пешком не помещался. А про этих думаю — не приведи бог, залетят… Дети же сами!

— О дочке бы переживала лучше…

— В чем разница? Думаешь, мой сын от ответственности сбежит? — скрижетнула я зубами.

— Ну… Это ж другое…

— Ну да… Как воспитаете…

Даша сжала губы.

— Ну да, у тебя все лучше всех. И дети тоже… Только по-русски не говорят…

— Ну и папа их по-русски не говорит. И что? Мы все английский выучили.

— Думала, в Индии все по-английски говорят.

— А он не из Индии.

— Он не индус? А кто тогда? Мы все “Танцор Диско” смотрели… Не ошибёмся, — пошутила слишком как-то уж глупо моя бывшая сокурсница.

— Основной язык у него немецкий, так что по-английски он выучился говорить в Гамбурге без индийского рычания. Я, честно, не всех индусов в разговоре понимаю, хотя у меня в команде почти только они и есть все двадцать лет. Мы с девчонками в обед даже индийскими танцами развлекаемся, звезды Болливуда фиговы…

— Ты тоже с акцентом говоришь, кстати…

— Не сомневаюсь. Тяжело слушать? — улыбнулась. — Извини. Забыла про питерский шовинизм.

— Ну, это у вас там все толерантны.

— Звучит, как оскорбление, Даша. И знаешь, поэтому я никогда даже не думала привозить дочь в Россию. Не хочу, чтобы на неё пальцем показывали и черножопой называли…

— У нас индусов любят… — ляпнула Даша глупость.

— С чего вдруг?

— А ты как решилась за индуса выйти? Приличнее найти не смогла?

Ну вот, началось… А про Андрея так ничего толком и не выяснила.

Глава 4. Футбол в одни ворота

От бесконечной гонки на работе у меня начались жуткие головные боли. В одну среду пришлось даже остаться дома. Сесть за руль я не могла, и Алекса из садика забирала Романна, а потом выставила на улицу поиграть. Во дворе детская площадка только для постояльцев, дети друг друга знают: индусские мамочки с бабушками присмотрят и приведут домой, если шлёпнется. Привели. Только не бабушки, а индусский папа. Я так думала. И обрадовалась, что на мне шорты с футболкой, а не банный халат, в который я завернулась после ледяного душа, который так и не привёл меня в чувства.

— Мы в футбол играли. Он через мяч перекувырнулся. Губу прикусил. Ничего страшного.

Я поблагодарила и повела ребёнка в ванную умываться. Уже поздно, можно не выходить обратно гулять, но сын рвался вернуться в игру. Да что такое — пинать мяч никогда не было его любимым занятием.

Спрятав слезящиеся от боли глаза за темными очками — благо в Калифорнии их можно носить в любую погоду, не вызывая в прохожих никакого недоумения — я вышла на лужайку. Два папы организовали команду в десять малышей, девочек, кстати, тоже не обидели. Один папа белый, второй тот самый индус. Я осталась наблюдать за игрой в надежде поскорее забрать Алекса домой и снова лечь в постель. К счастью, из окон уже потянуло индийскими специями. Скоро основную команду позовут ужинать. Поскорей бы, а то мой голодный желудок начало мутить от привычных восточных ароматов. Очень сильно. Пришлось извиниться, что забираю ребёнка из игры.

— Нам нужно чаще играть вместе, — сказал белый папа по-русски.

Я сначала подумала, что у меня слуховой глюк. Ну не русский он по роже, ну никак. Такой бы на фрица кастинг легко прошёл. Краснощекий, в круглых очках, которые он нервно теребил на вспотевшей переносице.

— Алекс сказал, что вы русские.

Я нервно закивала.

— Вальтер, — протянул он руку для пожатия. — Мы в Германии русский в обязательном порядке в школе учили. Правда, после школы я не говорил по-русски. Так что извини, если что не так…

Это он так на мою отпавшую челюсть, похоже, среагировал.

— У тебя прекрасный русский. Поразительно. Я так по-английски не говорю, увы…

— Заговорите еще. Да, кстати, это ваш новый сосед, — Вальтер махнул в сторону индуса, держащего за руку белого мальчика. Наверное, сына самого Вальтера. — Он тоже из Германии, но из западной части, так что по-русски, увы, не говорит.

Когда они подошли к нам, Вальтер сразу перешёл на прекрасный английский и вкратце пересказал наш с ним разговор. Сунил тоже протянул руку в знак знакомства.

— Я ещё не совсем сосед. Через неделю переезжаю.

— У нас тут хорошо, — пыталась я через головную боль хоть как-то поддержать беседу. — Тебе понравится. И детям тут хорошо… Большая компания.

— Я не женат, детей нет. Я тут на постдокторате в Стэнфорде. Решил вот к работе поближе перебраться. Так что если вдруг мы с твоим мужем сможем комьютить, дай знать.

Да, здесь действительно принято брать с собой попутчика. Бензин экономишь и заодно пользуешься специальной полосой на дороге, потому что в машине больше двух человек — в пробках незаменимо.

— Я в разводе, живу с сыном и работаю близко от тебя, так что могу комьютить, если надо.

Кто ж знал, что от одной машины мы в итоге перейдём к одной постели.

— Ты что, расистка? — встала в позу Романна после того, как заявила, что новый сосед точно положил на меня глаз.

— Нет, но… У нас разная культура…

— Какая нафиг культура! Ещё скажи, что русскому хорошо, то немцу смерть… Совсем ку-ку? Ты сколько думаешь без мужика жить?

— Рома… Ну как бы… Он же… Ну… — уже сделалась я совершенно пунцовой. — Ну, темнокожий…

— Бляха-муха! — разразилась Романна негодованием. — Хуй не по цвету выбирают, а по длине, толщине и твердости…

— Блин, а если я залечу? Ребёнок же… Темный будет…

— Предохраняйся, мать!

— А если… Ну… Не понравится, как жить рядом? Мы же соседи…

— У нас лиз заканчивается. Переедем! Еще отмазки будут? Или он тебе не нравится?

— Ну… — пришлось опустить глаза. — Я вообще о нем, как о мужике, не думала… Если честно… — смутилась уже окончательно, чувствуя, что даже помидор подле меня выглядел бы бледной поганкой.

— Ты ему ещё об этом скажи! — закатывала глаза Романна. — Марина, ты того, ну честно… — постучала бы она с удовольствием не по своей, а по моей голове.

И не кулаком, а кирпичом, на мое желание сделать сейчас морду тем самым кирпичом. В действительности у меня выходил кумач, хоть плачь!

— Ну когда будет другой мужик на горизонте, пошлёшь этого. А на безрыбье и жук таракан… — не сдавалась Романна в желании убедить меня раздвинуть дрожащие ноги.

Но ё-мое, я вообще не знала тогда, как женщины флиртуют с мужиками. Тут же не случай прыгающих в глазах розовых свинок, здесь элементарное желание получить оргазм. Раз в два года. У нас с Андреем не было прощального секса, да вообще никакого не было: мы же с ним не прощались! Мы ругались, а до этого с неспящим из-за режущихся зубов ребёнком никакого желания исполнять, в дополнение к материнскому, ещё и супружеский долг не было. Да и как вы себе это представляете: ты дура тут сдохнешь без меня, а я в ответ: дай-ка, дорогой, я тебя поцелую… Ниже пояса, а ты пока говори, говори ртом. Только уши мне не затыкай, я внимательно слушаю и запоминаю… Как жаль, что не додумалась запустить в спину уходящего Андрея кроссовкой!

— Слушай, с чего ты вообще решила, что я нравлюсь Сунилу? — спросила я соседку дня через три.

— Просто вижу!

— А я не вижу, чтобы он хоть раз что-то мне романтическое сказал. Он говорит о работе и футболе. И об Алексе! Впрочем, это тоже про футбол…

— Пригласи его в любимый Стэнфорд на вечер органной музыки. На одну букву начинаются слова как бы… Даже на три… Буквы.

— Какие слова? — хлопала я ресницами.

— Орган и оргазм. Хоть эстетическое удовольствие получишь! Ну, что? Денег на билеты жалко? Ну, давай я заплачу… Иначе заплачу горючими слезами, поняла?

Поняла и сделала.

— Ты билеты купила, а я за ресторан тогда плачу. Согласна? — выдал Сунил на предложение составить мне на вечер компанию.

Соврала — сказала, что с подругой собиралась пойти, а у неё ребёнок приболел. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить… Но как тут не начать врать, когда мужики боятся к женщине руку протянуть, чтобы их в домогательстве не обвинили. Как, как соблазнить его? И надо ли вообще это делать?

— Знаешь, Даша, лучше выпускника Стэнфорда сложно было кого-то найти. Принстон, знаешь ли, на другом побережье находится… — нашлась я с достойным ответом, который обязан был стать хорошим отпором такому чисто бабскому хамству.

Я смотрела в глаза незнакомой женщине, изо всех сил пытаясь понять, что же происходит в этот момент в ее душе — голова безусловно сейчас не работала, полностью освободив взлетную полосу для невысоких полетов души недопреклонного возраста. Низенько-низенько летела она: очень низко было лезть в мою душу без надобности. А не попросил ли ее новый работодатель в качестве одолжения прощупать почву? Нет, Андрей не знает, что я в Питере. Пока еще не знает. А знал бы, не стал вмешивать посторонних в личные разборки. Хотя что ему со мной разбираться? Как и мне с ним. Слишком много воды утекло, все слезы смыты, как и воспоминания о любви — в унитаз, где им и место.

У меня же все отлично: я покорила Америку, как и обещала ему — нет, как грозилась. Ну и что ждало бы меня в Питере? Сначала декрет еще на год, а потом материнство под ключ, ибо нефиг в экран пялиться, когда у мужа выпала минутка на семью… Андрей не сидел бы без дела. Дядя никому не позволяет такой роскоши — из любого ломовую лошадь сделает.

Да и вообще в России мы могли оказаться в разводе еще быстрее, потому что в той семье меня и без ребенка не принимали, а с ребенком и подавно стали бы искать поводы выпереть: работаешь — мужу мало внимания, не работаешь — на шее у мужа сидишь… Ну а баб в Питере, готовых увести чужого мужика, пруд пруди. Хорошо, что я не вернулась. Плохо, что сейчас встретилась с Дашей. Пустая трата времени. Она не та, с кем мой бывший станет откровенничать.

Даша хочет вытянуть из меня много-много всего нехорошего ради собственной выгоды: чтобы хоть на секунду воспарить над нами грешными. Ну, над нами — мной и Андреем. Зависть, боже… Я тоже не раз испытывала это чувство, завидуя тому, что и зависти не стоило: это женам, у детей которых был настоящий папа. В такие моменты я изгрызала всю себя за то, что ошиблась с выбором — нет, не тогда, когда молча позволила Андрею улететь из Штатов, а в тот момент, когда он получил от меня согласие первый раз достать свое достоинство из штанов. Ведь я могла встретить другого, ведь могла… И жизнь сложилась бы иначе: я сумела бы создать семью, о которой мечтала в одиноком детстве. Не вышло. Не создала — ни с Андреем, ни с Сунилом. Но Даше я этого не скажу, потому что ей очень хочется услышать от меня нечто подобное.

Ей плохо, ей тоже плохо — воспоет тотчас Дашина гнилая душонка… Моя печёнка это чувствует, а мозг знает наверняка. Нет, ни шиша! Не скажу. Наоборот буду улыбаться, как настоящая американка и плевать… Плевать, даже если Андрей сейчас войдет и спросит, где свидетельство о разводе? Так вот же оно — и так легким движением руки выну я листок официальной бумаги из сумки. Приехала, чтобы привезти, спросит. Да нет же, у меня тут случайно в сумочке оно оказалось. Так, всегда с собой ношу на всякий случай… Вдруг увижу тебя через двадцать лет. А что? Так разве не бывает? Особенно в Питере, самом маленьком городе Земли, потому что свидания тут назначаются исключительно на Невском проспекте.

Почему бы Андрею вдруг не назначить кому-то свидания в том же кафе… Потому что потому… Не по статусу ему… Он уезжал в Штаты за свободой, а вернулся в Россию за золотой кабалой. Не сомневаюсь, что сейчас у него все в шоколаде — и жена как с глянца для статуса. Исключительно для витрины. Не по любви же — любить он не умеет, иначе бы не бросил сына. Хотя бы сына…

Но ладно он, мужик! Как вот его матери за столько лет ни разу не захотелось увидеть внука? Хотя бы в сети посмотреть, но нет, не постучалась в друзья. Жены бывают бывшими, но внуки! Они-то каким боком вдруг становятся посторонними?

— Даш, я о личном тебя не спрашивала и ты не спрашивай, — попыталась я остановить поток собственных мыслей. Сама себе кости перемываю или мозги промываю. — Договорились?

Собственно договорились уже до слова «пока» или «доброй ночи». Это не беседа по душам, это топтание по моей хрупкой душе. Причём в кирзовых сапожищах. Это не звон разбитого бокала, это треск пластиковой упаковки — думала, что давно убрала все эмоции, связанные с первым браком, в долгий ящик, раз отформатировать жёсткий диск памяти не получилось. Даже с учётом отсутствия родственников, способных меня хоть за что-то осудить.

— Да я так… — искренне смутилась Даша. — Мы же больше двадцати лет не виделись. О чем нам говорить, если не о прошлом?

— О выставках, например. Что сейчас стоит в Питере посмотреть?

Даша от смеха прыснула да так неожиданно, что я даже к лицу потянулась — волосы за уши убрала.

— Спроси меня, когда я в последний раз в Эрмитаже была?

— Я сегодня сходила. Почти без очереди получилось.

— Ну… У меня не получится сходить в будний день днем. Я — рабочая кобыла. В театре не помню тоже, когда была.

Напрашивается? Нет, билет куплен один. И пойду я на балет одна.

— Наверное, живи я в Питере, тоже бы театры игнорировала, а так русская культура мне в диковинку.

Даша снова хмыкнула.

— Вся такая американка, да?

— Нет. Просто мало русские коллективы за океаном гастролируют.

Я уже тут на манер бродячего цирка выступила. Пора удалиться под бурные аплодисменты или гробовое молчание, что будет одинаково приятно. Фу… Рассказывать ей, как я соблазнила второго мужа, не буду. Обойдётся!

Хорошее дело браком не назовут, это точно!

Я бы никогда не вышла замуж за Сунила, если бы он был настоящим индусом. И не в цвете кожи дело — дело в голове. Я не люблю полосатые футболки, даже если они с воротничками, а у каждого второго выходца из Индии имеется “полосатый” пунктик. Во-вторых, у меня не достаточно аргументов, чтобы убедить человека в том, что бесполезно надевать куртку и напяливать шапку, если ты продолжаешь в плюс пять ходить в сандалиях на босу ногу. Еще за белые носки в сандалиях у меня не хватит смелости отправить человека лесом прямо в детский сад. В своих коллегах по программерскому цеху я это все просто игнорирую, пряча осуждающий взгляд в мониторе, но быть страусом в личной жизни не получится.

Сунил вел себя и одевался, как европеец, это раз. Говорил по-английски с минимальным акцентом без рычания, это два. И три — он ел мясо, не перебарщивал со специями и спокойно относился к любой кухне. Так что столкновение культур в нашем случае оказалось минимальным. И что еще важнее — мы жили без оглядки на родственников. Он общался со своей немецкой семьей постольку поскольку и был почти что отщепенец: родители были заняты другими внуками и потери одного ребенка как бы и не заметили. Но это все было потом. Сначала было, как водится, слово. До дела мы долго не доходили.

Сунил был умным. Нет, не так — супер-умным, при этом он никогда и ни перед кем не кичился знаниями. Зато я в любой момент могла подойти к нему с любым техническим вопросом и вместо исправления закорючки в коде, он читал мне лекцию, после которой я, вооруженная новыми знаниями, справлялась с задачей сама. Наши фирмы не конкурировали, и все равно Сунил щепетильно относился к коммерческой тайне. Если Рэй Брэдбери, по его словам, получил образование в библиотеке, то вторую степень я получила дома при участии личного профессора. Но это опять же не было главным в наших отношениях…

Сунил любил работу — не деньги, которые она приносила, а именно профессиональные успехи. Пусть только благодаря им он получал желаемый комфорт бытия, но именно процесс творчества стоял во главе угла. Пусть лирики и не согласятся, но технари тоже творят. Даже круче — созидают, особенно в мировой столице технологий. Я чувствовала себя муравьишкой, с утра до вечера несущей в муравейник свою тростинку, тогда как Сунил ходил исключительно по краю — разрабатывал абсолютно новые технологии. Ничто не ново под луной, кроме… Высоких технологий двадцать первого века. Но это опять не суть…

С ним было интересно — каждую минуту. Сунил безусловно был трудоголиком, но не интровертом. Он заканчивал работу и выходил из комнаты. С ним я увидела новый мир и сохранила прежний: друзей, увлечения, привычки в еде. Эти миры не особо пересекались, потому что Сунил без всяких разговоров отпускал меня одну на всякие русские тусовки, в которые не желал вливаться. Он не учил меня, как воспитывать сына, как тратить деньги, как строить профессиональную карьеру. Мне было двадцать шесть, уже состоявшийся человек, чьи интересы не обязаны соответствовать желаниям мужчины на все сто процентов. Единственное, на чем он настаивал в нашей семейной жизни, так это не брать никаких кредитов. Дети не так сильно удерживают людей вместе, как огромные ссуды, рассчитанные на тридцать лет.

Конечно же, я не выходила за него замуж, чтобы развестись, но развод даже в самых счастливых семьях случается довольно часто. Общего у нас было всего три вещи и только одна из них одушевленная: дочь, остальные — постель и совместный отпуск. Счета, на которые поступала зарплата, у нас оставались разные на протяжении всего брака и по соглашению сторон при разводе каждый остался со своим заработанным. Играть по американским правилам, где все пополам плюс содержание супруга с меньшим доходом, мы не захотели и составили свой личный брачный договор, поэтому развод прошел без сучка и без задоринки: так же спокойно, как и свадьба. Никаких сантиментов, кроме усталости, я не испытала. Сунил принял решение развестись так же быстро, как и жениться — это я долго прокручивала в голове сценарии совместного бытия и одинокой старости. За деньги счастье не купишь, нет, но купишь комфорт для тела. А как быть с душой, как? Новой работой, новым мужчиной, новым местом жительства? Вопрос сложный, но я еще ни на минуту не пожалела, что развелась.

Перед сном я говорила с Алексом. Сын сообщил, что звонил Сунил узнать, как у него дела. Про меня не спрашивал. И правильно: про меня он может спросить у меня самой, что и делает — раз в месяц где-то.

— Я не сказал ему, что ты в России. Чтобы не нервничал…

Не знаю, чего сам Алекс нервничает. У меня все хорошо, кроме джетлэга, но и тот пройдет сегодня-завтра — высплюсь наконец и перестану бередить старый пепел в душе. Зола остыла, ею теперь грядки новой жизни удобрить надо, чтобы накопленный опыт дал хорошие всходы.

— Алекс, ну что еще?

Это я спросила вслух у тишины, прорезанной трелью телефонного звонка. Я душ принять не успела. Только разделась. Стоп… Плюс семь. Российский номер. Кто из местных может звонить мне на американский номер? Спам? Что-то слишком виртуозные спамеры нынче пошли…

Глава 5. Локальный абонент

— Не разбудил?

Не спросил, узнала ли по голосу — видимо, не сомневался или захотел соригинальничать. Да, оригинал знатный — через двадцать лет вспомнил номер. Или никогда не забывал?

— Нет, — ответила грубо или все же твердо.

Другими словами — выплюнула. Жаль не в лицо. Не в его — получилось только в собственное, потому что дверь в ванную комнату с огромным зеркалом осталась открытой.

— Давно приехала?

— Вчера.

— Спишь еще?

— Сказала же, что не разбудил.

Не разбудил во мне ничего, кроме злости. Да еще дрожи в коленках. Села на край кровати. Вжала босые стопы в мягкий прикроватный коврик. Равновесие вернулось — физическое, не душевное. Стало душно, точно в бане. И мокро — под мышками.

— Надолго?

Боже — он за слова платит, что ли? Сложноподчиненное предложение составить не может! Да хотя бы распространенное. Впрочем, о чем нам с ним распространяться…

— Десять дней. Еще вопросы будут?

— Встретиться не хочешь?

— Всю жизнь мечтала, — отвечала, точно раздосадованная школота, блин…

— Я серьезно, — и голос серьезный, и намерения?

Что ему нужно?

— Я тоже серьезно. Хотела бы встретиться, позвонила бы.

— Ты моего номера не знаешь.

— А ты мой забыл. Как вспомнил-то?

— Номер простой. Хочешь, сейчас подъеду?

— Не хочу.

— Завтра?

— Не хочу, — я сглотнула набежавшую слюну.

— Я серьезно.

— Я тоже, Андрей, очень серьезно сейчас говорю. Я не хочу с тобой встречаться. Я в Питер приехала, не к тебе.

— Встречу выпускников замутить? Тогда придешь?

— Даша ничего про тебя не рассказала. Я не спрашивала. Мне просто хотелось выпить кофе не одной. У меня никого в Питере не осталось, а тут она. С приветом от тебя. Передавал? Или придумала?

— Нет, просто к слову пришлось. Неужели общаетесь?

— Нет. Просто… Просто так встретились.

— А со мной просто так встретиться слабо?

— Чего тебе надо?

— Ничего. Просто встретиться, — отвечал он абсолютно спокойно.

— Зачем?

— А зачем люди встречаются? Чтобы увидеться.

— Прислать фотку?

— Марина, тебе сложно кофе со мной выпить?

— Зачем?

— Я знаю хорошую кофейню.

— Ты не ответил.

— Я уже ответил. Хочу тебя увидеть. Недостаточная причина для встречи?

— Двадцать лет не хотел и вдруг захотел? — хотела сказать я с сарказмом, а вышло с неприкрытой обидой.

— Когда ты в двадцати минутах от меня, а не в двадцати тысячах миль, это совсем другое. Давай не по телефону. Куда за тобой заехать и во сколько? Или адрес скинуть?

— Андрей, какого хрена?

— Именно этот вопрос я и планирую задать тебе в лицо. Хочу видеть твои глаза при ответе. Ну так что? Заехать? Скинешь адресок?

— Лучше ты.

— А приедешь, если скину? Прямо сейчас. Не спишь ведь.

Я смотрела на себя в зеркало — макияж еще на месте.

— Кофе на ночь я не пью.

— Кофе отменим, коньяк оставим. Идет?

Ага, бегу! Роняя тапки… Глянула на босые ноги — пальцы поджаты. Точно хвост у побитой собачки.

— Давай лучше завтра?

— Сегодня. У меня к тебе неотложное дело.

Я хмыкнула:

— У меня тоже. Я собиралась завтра звонить тебе в офис.

На том конце хмыкнули. Очень громко.

— Мне нужно обновить паспорт, — сказала четко и громко. — Пожалуйста, захвати свидетельство о разводе. Я сделаю заверенную копию и отдам. Блин… Поздно. Сделай тогда сам завтра, и я заберу у тебя в офисе. Кстати, я привезла тебе американскую бумажку. Даже апостиль сделала на тот случай, если бы не смогла с тобой встретиться. Могу оставить тебе для коллекции. Если хочешь?

— Я за тобой заеду? — спросил Андрей жестко.

— Нет. Пришли адрес. Я в самом центре живу. Пешком дойду.

На дрожащих ногах далеко не уйдешь, но это все мелочи… Проблема в том, что выбор обуви в поездках невелик: затянутые по ноге ботинки на небольшом каблуке и обычные кроссовки, вообще без каблука соответственно — выбирай, не хочу. Плюс платья нет. Только брюки и… трикотажная кофта. Под куртку самое оно. Только яркий макияж больше не соответствует ни наряду, ни моменту.

И я вдруг до боли в сердце осознала, что совершенно не хочу видеть Андрея. Дело даже не в пропасти в двадцать лет между тем молодым парнем, которого я действительно любила, и тем сорокапятилетним мужиком, с которым предстояло встретиться и которого я устала ненавидеть.

За что его сейчас не любить? Ну, не справился с эмиграцией, хотя ему, как немногим в то время, преподнесли ее на блюдечке с голубой каемочкой: хорошая зарплата сразу и гринкарта в подарок через год. Не хватило моральных сил. Что ж, бывает. Не смог пожертвовать личными принципами ради семьи — ну у него же никогда семьи как таковой не было, никакого личного примера перед глазами в виде хорошего папочки не маячило. Может, женщинам не стоит рожать от тех, кого вырастили матери-одиночки?

Опять ударилась в философию. Может, и не надо было, но я родила. Однако у моего ребенка был самый лучший отчим — только благодаря Сунилу Алекс такой умный и такой успешный. Я боялась за ребенка, когда тот свернул с проторенной дорожки — школа-институт-работа — а отчим верил в него. Чтобы учиться, не нужна палка. Чтобы быть счастливым, не нужны внешние обстоятельства. Наоборот человек в массе своей счастлив вопреки всему.

Наверное, останься я у разбитого корыта, сняла бы вину с себя и повесила на Андрея. А так… Я ему вообще должна быть благодарна за визу жены, которая открыла для меня возможность заполучить свою личную “американскую мечту”. Была бы у меня “русская мечта” — муж, ребенок, достаток, если бы я засунула свои желания в одно место и вернулась в Россию с Андреем? Была бы. Не сомневаюсь. А вот была бы я при этом счастлива, не знаю. Тут меня действительно терзают смутные сомнения.

Да и к чему сейчас подобные вопросы — столько воды утекло… Как говорят, нельзя сидеть на одном стартапе вечность — дал шанс хорошей идеи, получил акции к зарплате, не выгорело за три года — ищи в новом месте финансовый успех. Не повезло с одним мужиком, ищи другого — спасибо Романне, что поверила в меня в тот момент, когда веры хватало только на Марину-программиста, но никак не на Марину-женщину.

Я не знала, что делать на первом свидании с Сунилом, но точно знала, чего делать точно нельзя. Нельзя наряжаться, ведь скорее всего он сразу не воспримет совместное прослушивание органной музыки свиданием.

— Снимай брюки! — скомандовала Романна, перехватив мою сумочку на столике у входной двери.

По глазам вижу — не отдаст просто так.

— Там же деревянные скамейки. Это церковь!

— Именно! Церковь! Значит, женщина должна быть в юбке.

Я улыбнулась: в Романне заговорила католичка, вот оно что!

— И показывать мужику ноги… — закончила она уже со смехом.

И я не удержалась — расхохоталась в ответ.

— А то он меня в бассейне не видел!

— Марина, ну не будь дурой! Это повод надеть платье! Он же европеец! У женщины в платье даже походка меняется.

— Он видел меня в сарафане…

— И в шлепках! Ты же понимаешь, о чем я говорю! У тебя повод побыть целый вечер женщиной! Не упусти его. Я про повод! — снова хохотала Романна. — Сделай это для себя. Вообще всегда нужно делать все исключительно для себя. Соблазнить Сунила — это тоже для себя. Ну… Для тебя! — жестикулировала она в такт своим словам. — Поняла? Живо пошла переодеваться!

Благо в начале декабря вечерами уже прохладно. Платья на выход у меня никогда не было, но нашлась рабочая юбка, купленная для прохождения собеседования два года назад. Ну и свитер — тонкий. На тонкую майку — простую, потому что ее все равно, кроме меня, никто не увидит.

Тогда я накрасилась — пожалуй, впервые с переезда в Штаты. От природы темные ресницы и брови и так дарили довольно яркости лицу, а косметика сейчас добавила моему внешнему виду торжественности. В церковь же иду!

Наряжаться нельзя было еще и из опасения большого контраста со своим спутником. Сунил мог явиться в привычной полуспортивной офисной одежде. Повезло — он тоже был в джемпере. Из-за погоды, точно ведь не из-за свидания. В Стэнфорде мы вдвоём ещё не были, так что я не отказалась от экскурсии по ночному кампусе. Мы посмотрели подсвеченный сад из кактусов возле мавзолея основателей университета, прогулялись между бронзовыми статуями Родена, посмотрели, как снаружи выглядят знаменитые витражи церкви.

Рождественская музыка сама собой вывела разговоры на рождественскую тему. Сунил спросил о планах на праздники. Планов не было. У нас не сделали привычного шатдауна, когда фирма дарит работникам пару дней между Рождеством и Новым годом.

— Я не особо расстроилась, — говорила я уже в ресторане. Итальянском с обычной пастой и пиццей. — Все равно ребенок маленький, чтобы куда-то с ним ехать.

— А домой к родителям? В зиму?

Домой? После этого вопроса я впервые осознала, что мой дом теперь здесь. Окончательно и бесповоротно.

— А у меня нет там семьи.

Пришлось рассказать, как мама оставила меня бабушке ради второго мужа. Даже на свадьбу не приехала. И денег на мое содержание не высылала. Ну а папу я никогда не знала. Может, жив. Может, нет. Ни разу не объявился.

— Я как программистом стала? Школьная учительница по информатики верила, что за программированием будущее. И раз у меня получается писать на бэйсике… Помнишь такой язык?

Сунил кивнул.

— Я даже ассемблер до сих пор использую.

— Ну вот. Ты понимаешь, о чем я… — улыбнулась я вовсе не соблазняюще, а довольно, как ребенок. — Мы жили с бабушкой очень и очень бедно. Учительница сказала, что это мой шанс никогда не зависеть от мужчины. Тогда я не понимала, о чем она говорит. Мне просто хотелось денег. Ну и куда-то поступить в то время было очень сложно, а у учительнице были связи. Только пришлось подтянуть физику. А вообще меня покорил Виндоус и мышка, которые стояли у неё на компьютере… С нашими допотопными машинами это американское чудо не шло ни в какое сравнение. И мне безумно захотелось купить себе домой ПэКа… Теперь у меня аж два рабочих, — почти рассмеялась я.

— Ты не общаешься с мамой? Совсем?

Я кивнула.

— Бабушки нет и смысла ехать туда больше нет никакого.

— Но отец Алекса, как понимаю, вернулся в Россию? Или он приезжает сюда навестить сына?

Замешательства не было. Даже секундного.

— Мы не общаемся. Вообще не общаемся.

Дальнейших расспросов не последовало. Да я, наверное, ничего бы больше и не рассказала. Было неловко на первом свидание обсуждать бывшего… Впрочем, когда у тебя ребенок дома, то свидание уже не совсем и свидание…

— Ты была в Германии?

Вопроса я испугалась. Испугалась, что он вдруг пригласит меня к себе на Родину. Ну а вдруг?

— Я нигде не была до Америки. И после тоже. Мне виза везде нужна и вообще мне надо уже русский паспорт обновить. Так что будем путешествовать, когда Алекс подрастет и я стану гражданкой. А ты поедешь на праздники домой?

— Нет. Не люблю мокрый снег.

— А вообще снег любишь?

— Люблю.

— А я Алексу так ни разу и не показала снег. Боюсь ехать в горы одна. Ни разу не водила в снегу. И точно не сумею надеть на колёса цепи.

— А с друзьями скооперироваться?

— Все как-то семьями отдыхают, — не почувствовала я заранее подвоха. — Не хочу никого стеснять…

— Отвезти вас в горы? Сколько Алексу? Четыре? — добавил Сунил быстро, будто испугался моего возможного согласия.

— Да, недавно исполнилось. Скоро в школу.

— Пора на лыжи вставать. Не думаешь?

— Я сама не умею, — попыталась я свести все к шутке.

Но Сунил не шутил.

— Там и для взрослых уроки есть. Ты же в Калифорнии живешь, разве можно не уметь кататься на горных лыжах?

— У меня не получится.

— Вот и посмотрим.

Вот и посмотрели…

Андрей прислал не адрес, а ссылку на выбранное им кафе. Недалеко идти. Даже ужасно близко. Успокоиться не успею, зато не запыхаюсь. И так дышится с трудом. Поправила волосы. Краска свежая, не отличишь от своих — бывших. Хотя нет, рыжеватого отлива раньше не было. Но увидимся мы при искусственном освещении, так что этой перемены Андрей во мне точно не заметит. Вот прическу сменила — уж простите, после сорока длинные волосы редко у кого смотрятся опрятно. В основном патлы старят. А я пытаюсь выглядеть моложе хотя бы потому, что в рабочей группе у меня нет никого старше тридцати: так уж вышло. И дома молодежь. Ну и Романна в силу специфики профессии не забудет заметить, где и что, а главное как, мне следует подтянуть прямо сейчас.

Вот сейчас я могу расслабиться — не считать калории, все лишнее сожрет стресс. Да и вообще в путешествиях все худеют, даже если обжираются, а я последние два дня толком, можно сказать, и не ела. А в чашечке черного кофе без сахара всего-то две калории.

Две секунды я смотрела на себя в упор: ты выглядишь прекрасно, как выглядят только женщины, подле которых находится любящий мужчина. Что ж, за год разлуки с Сунилом я не успела растерять семейную красоту. А что Андрей? Ну, с ним я была красивой в силу возраста. Было ли мне с ним плохо? Нет, с ним не было. Без него — стало, да и то ненадолго. Собственно перед разводом мы с Сунилом поблагодарили друг друга за прекрасные двадцать лет, проведенные вместе. С Андреем просто не было такого прощания, вот мы и не сказали друг другу добрых слов. Пришло время нарушить молчание?

Не знаю, как пойдет. Не буду загадывать наперед, но точно знаю, что не опущусь до взаимных упреков. Все перегорело, все зарубцевалось, все сложилось, как нельзя лучше. Я взрослая успешная женщина, я выгляжу лучше многих знакомых и незнакомых женщин, у меня в ушах пять дырок и во всех сверкают бриллианты. Ну а в душе дырки давно все заштопаны и вообще запечатаны сургучом. Мне просто нужно представить, что встречаюсь с абсолютно незнакомым человеком, которого попросили передать мне документ. Просто бумажку. Простая формальность. Ничего личного.

Боже, ну а каком личном может идти лет после двадцати лет разлуки и двадцати лет брака с другим человеком! Почему же так дрожат коленки? Усталость сказывается. Да и вообще — обувь неудобная. Чувствую себя не в своих тапках. Хотя какие тапки! Дома всегда хожу босиком. Но сейчас я не дома, сейчас я в гостях… Но не у него, а у своей бывшей страны.

Дома на Невском проспекте остались прежними. Сменилась только краска на фасадах, вывески бутиков и одежда у прохожих. Остальное — усталые глаза, расталкивание локтями и пакеты в руках — вечно и неизменно. От суеты устаешь больше, чем от работы. Губы меньше портятся от улыбки, чем от плотного сжатия на грани закусывания. Я улыбалась, я шла свободно, я не ждала ничего от мужчины, поднявшегося мне навстречу. Он не спешил. Он скорее всего тут и сидел, когда позвонил. Поздняя деловая встреча. Цветы с доставки, потому что с вазочкой — у бабушек не купишь, а я бы не отказалась от букета гладиолусов. Ностальгия по школе? Да просто цветы красивые. Всегда их в дом покупаю в сезон. Или захотелось простоты…

Этот мужчина в костюме, при галстуке и, скорее всего, в начищенных ботинках, которые под столом не видны, не был мне знаком. Вот глаза остались прежними. Только глаза, они были специфического цвета — зеленые в едва приметную рыжую крапинку. Только вблизи это видно, а сейчас он далеко — через стол. Но я же знаю, что глаза не меняются. По цвету, а остальное… Кто знает!

Глава 6. Серое пальто

Я приняла букет, поставила на пол к стене, сказала “спасибо” и засомневалась, что до этого произнесла “привет”. Знаю, что куртку стащила сама, вдруг испугавшись, что Андрей решит проявить джентльменство. На вешалке позади стола уже висело пальто, серое. Пальто… Он носит пальто? Ну, из куртки вырос, это у меня одна куртка на все случаи жизни: в командировку, в горы зимой и вот… На свидание с прошлым.

— Где остановилась? — спросил Андрей до того, как протянуть меню, в двух экземплярах лежавшее перед ним.

Постарел. Конечно, постарел! На волосах сохранился свой цвет, но виски на половину седые. Бороду не отрастил — и на том спасибо. Хватит пиджака, пальто и вот этого хриплого голоса. По телефону он звучал намного моложе.

— Недалеко, — проговорила, взяв в руки меню. — Недалеко от Восстания. Сразу хочу уточнить, кто платит?

Я выдержала взгляд, он мой — с трудом. Видела, как сглотнул. Не скрыл раздражения. Не сумел.

— Как тебе лучше?

Снова десятисекундные глазелки. Кто девушку ужинает…

— Учти, я танцую очень хорошо. Десять с гаком лет занимаюсь в свободное от работы время болливуд-дэнс.

Усмехнулся. Понял? Собственно, какая разница! Мы и встретились, чтобы глупости говорить. Ну не гадости же друг другу!

— Здесь цены не высокие. И, кроме кофе, мне ничего не надо, — проговорил Андрей еще более сипло.

— Угощаю. Мне — тоже. Я обычно не завтракаю.

— Спокойного разговора не получится? — смотрел он мне не в лицо, а как-то на всю меня сразу. На ту часть, что возвышалась над столом.

— Кофе, он бодрит. Если он тут не оно…

— Два символа доллара в гугловской рекламе не означают, что еда говно, — откинулся Андрей на стул.

Выдохнул?

— Пока не забыла.

Я вытащила из сумки сложенную пополам папочку из прозрачного зеленоватого пластика.

— Апостиль на обратной стороне, — проговорила, когда Андрей уставился на лицевую часть документа. — Самолично ездила в Сакраменто за печатью к секретарю штата. Заодно показала Леше чучу-трейн, — использовала я английского названия паровозика.

Андрей заметно вздрогнул. Потом поднялся, на ходу скручивая папочку в трубочку, чтобы потом сунуть в карман серого пальто.

— Я могу сама сделать копию, если ты утром оставишь документ у секретарши. Ну или у вахтера. У вас же есть проходная.

— А пообедать со мной не сможешь? Или ты не ужинаешь тоже? — Андрей медленно опустился на стул. — Кстати, хорошо выглядишь. Не из-за голодания ведь? Как оно там называется?

— Интервальное. Ну, и благодаря ему тоже… Но я не шутила про танцы.

— Положение обязывает? Семейное… — хмыкнул он.

— Я в разводе.

— Да я понял.

— Не понял. Я свободная женщина. Просто Даша не успела донести…

— Я не обсуждаю не пойми с кем своих бывших женщин.

— Только работу им предоставляешь…

Я попыталась улыбнуться, но не успела до конца растянуть губы, заметив на лице Андрея тень.

— А как я мог ее послать? — повысил он голос, да так сильно, что соседи обернулись. — Вывалила на меня все свое говно. Голодные детки, злая свекруха…

— А ты добренький значит… К старым друзьям.

— Я с ней никогда не дружил. А если она заливала, что я выбирал между вами двумя, то врет.

— Только ты никогда не врешь, — прижала я пальцем меню.

— А в чем я тебе врал? Ну… Даже интересно!

Я молчала.

— Забыла?

В его голосе слышалась злость. Не затаенная даже, а такая чисто мужская — рычащая. В таком тоне мы разговаривали с ним в последний раз. Это тот, двадцатилетней давности, не телефонный разговор. Обиделся? Ну… Может, и обидела ненароком, обвинив в несуществующем вранье. Вспомнить действительно нечего. Если и врал, то так искусно, что придраться не к чему. Да и нечего сейчас припоминать старые обиды. А то, что могло быть до свадьбы, вообще не стоит внимания.

— Раньше не врал, — проговорила с извиняющейся улыбкой. — Но раньше у тебя и профессия другая была.

Он хмыкнул. Вот же кабанчик в сером костюме. Сидит тут и хрюкает. Смешно ему!

— Позови официанта уже, — в мой голос само собой пришла нервная громкость. — Ты явно сделал знак не подходить.

— Нет, — говорил Андрей без всякой улыбки. — Просто два доллара в Гугле означают еще и плохой сервис в вечернее время.

Затем улыбнулся, поднял руку, подождал, потом окликнул проходившую мимо девушку в униформе.

— Два американо, пожалуйста. И все.

Официантка кивнула.

— Ты точно ничего не хочешь? — повернулся ко мне с вопросом.

— Я уже ела пирожное. Хватит. По дороге купила йогурт и слойку. Как в студенческие времена.

— Йогурта тогда не было, был фруктовый кефир, — поправил меня Андрей уже с более широкой улыбкой. — Так в каком отеле ты остановилась?

— Я сняла квартиру. Всегда мечтала жить в центре. Вот и поживу недельку.

— Мечтала она… — вспомнил Андрей про злость. — Так что жостановило? Ах, да… Вспомнил!

Смотрит в упор. Думает, что покраснею. Надеется.

— Твое нежелание подрабатывать после занятий. Вот, что остановило. А дядя денег не давал. На меня… Вот и жили с моей бабушкой, верно?

— Да что ты вбила себе в голову, что тебя в моей семье не любили!

Про то, что не хотел работать, не отрицает… Молодец!

— Кофе здесь всегда так долго несут?

— Нет, Марина, ты уж ответь про дядю…

— Вот только не надо его защищать, — проговорила, чуть поджав губы. — Он в твоей защите не нуждается. Так что с кофе? Можно еще отменить заказ? Или просто оплатить. Тебе, думаю, не стоит пить кофе на ночь. Завтра все же рабочий день у тебя. Ну и я планирую хоть пару часов сегодня поспать.

Андрей сунул руку в карман, но прежде чем раскрыть бумажник, спросил:

— Не помнишь, сколько стоит?

— Двести пять. У меня хорошая память на цифры.

— У меня тоже, — зыркнул он на меня злее прежнего.

Бросил на стол пятьсот рублей и преградил мне подход к вешалке.

— Цветы берешь?

— Беру! — чуть ли не выплюнула ему в лицо.

— Тогда я тебя подвезу.

— Это три шага отсюда.

— Тогда провожу.

Я не стала тянуться за курткой — поняла, что не получу ее.

— Я ухожу, потому что разговор исчерпал себя, — говорила я самым спокойным своим тоном. — Я донесу цветы. Без вазы они ничего не весят.

К цветам тоже не подойти — везде он!

— Тебе сложно со мной десять минут пробыть?

— А тебя дома не ждут? Нет? Совсем? — совсем потеряла я спокойствие.

А он стоит и смотрит. Только взглядом это не назовешь — игла, в самое сердце. Я даже дернулась. Назад. Но мои вещи были впереди, увы…

— Ты от ответов не уходи. Пять шагов рядом со мной не сделать? Стыдно?

— А тебе со мной? — рычала я тихо, но в ушах собственные слова отдавались слишком громким эхом.

— Мне — нет. И никогда не было. Это ты променяла меня на другого. Точно ждала, чтобы я за дверь вышел.

— Это ты, знаешь ли, променял нас на место под дядиным крылышком. И даже не поинтересовался, заработала я на крышу над головой твоему сыну или нет. А плевать! После этого, извини меня, о каком таком браке может идти речь?

— Полторы штуки тебе было мало? Мы платили тысячу двести. Допустим, они подняли цену, но не больше десяти процентов, верно?

— Они не повысили, но садик стоил полторы. Бензин, конечно, тогда был дешевый. Доллар девяносто девять, ты такое еще помнишь? — нервно хмыкнула я. — Ну и есть мы что-то должны были. У меня чистыми три тысячи выходило, под завязку. Ты прекрасно знал, сколько тестеры получают. Особенно в первый год. С математикой проблемы? Или с ответственностью? Или гены? Раз тебя мать вытащила одна, то и я справлюсь!

Он не опускал глаз, а я чувствовала, как сердце все сильнее и сильнее опускается в брюшную полость. Я не хотела говорить с ним о деньгах, не хотела строить из себя святую. Ушел так ушел. Не нужно подливать масла в котел его злорадства.

— Ты прекрасно знаешь, что я уехал с сотней в кармане. Я оставил тебе все, что мы сумели отложить. И ты, конечно же, не знаешь, что такое заработать полторы штуки баксов в Питере. Не знаешь? И мне еще что-то нужно было скопить к твоему возвращению. Я еще верил в него… И если тебе было мало, могла бы позвонить. Вообще могла бы хотя бы сказать, что получила деньги и у вас все хорошо.

— Какие деньги, Андрей?

Вопрос риторический. В том плане, что ответ уже не имел никакого значения. Хотя… Нет, об этом думать не хотелось. Жизнь дважды не прожить. И разве была альтернатива? Разве его подачки заставили бы меня выбросить американскую мечту на помойку истории — конечно же, нет!

В его взгляде тоже замешательство. Собирается с ответом? Или собирается промолчать? Зачем мне его ответ? Вот зачем?!

— Я ничего не получала от тебя. Ты делал перевод через банк? — зачем-то задавала я вопросы, срок ответа на которые давно истек.

— Передавал через Сергея. Я тут давал рубли его родителям, а он должен был передать тебе в долларах ту же сумму, — проскрипел железным голосом Андрей.

— Он передавал от тебя привет. Иногда.

Глаза Андрея сузились. Губы плотнее сжались. Если он и выругался, то про себя. Ну про меня ему же злого слова сказать нельзя.

— И сколько ты ему отдал в итоге?

— Года полтора передавал. Считай, целая машина… Потом он сказал, что у тебя роман на стороне.

— И что? Ребенку есть не надо? — спросила уже с вызовом. — Или с больной головы на здоровую ответственность переложил?

Говорила, вцепившись в карманы — сейчас оторву, нитки уже трещат. Или это так громко гудят наэлектризованные нервы?

— Думал, не передам месяц, ты хоть позвонишь и пошлешь меня прямым текстом… — ответил Андрей уже совсем тихо, почти шепотом.

Так говорить мы больше не могли — не слышно, ничего, кроме собственного сердца в собственных ушах.

— Пошли отсюда! — скомандовала я.

Сделала шаг к вешалке и самостоятельно сдернула с нее пальто. Андрей как-то весь уменьшился, и я даже с локтем его не встретилась.

— Машина направо, — услышала я за спиной, еще не переступив порога кафе.

— Я иду домой.

— Мы не поговорили, — услышала уже сбоку.

— О чем ты хочешь говорить, Андрей? — спешно застегивала я молнию, сунув букет под мышку, а она все не желала закрываться. — Двадцать лет прошло. Даже больше. Я бы все равно не приехала в Питер. Тебе здесь хорошо, мне — там. Так просто. А Леша… Я не запрещала тебе общаться, ты сам так решил.

— И как ты себе это представляла?

Я видела боковым зрением его ходящий ходуном кадык. Кирдык ему, кирдык… Прибавила шагу. В противоположную от машины сторону.

— Придумали бы. Разные ситуации у людей бывают, но люди как-то находят решения, удовлетворяющие интересы обоих родителей. В Библии же сказано: ищите и обрящите. Но ты не искал, ты слинял… От ответственности. Алименты никто не отменял.

— С процентами хочешь взыскать?

Он схватил меня за локоть. Хотел за локоть, а получилось только синтепон поймать, так быстро я шла. Даже вырываться не пришлось. Прикосновения не заметила — его не было. Мелькнуло только кольцо: обычное золотое. Стандартное. Ну… К какому размеру привык…

— Мне твои деньги не были нужны ни тогда, ни, тем более, сейчас. Заплати ты за квартиру, у меня бы не появилось подруги. Настоящей. Впервые за всю жизнь.

Я не стала добавлять, что эта подруга развела меня с ним и выдала за другого. Ну и вообще убеждала, что в одну воду дважды не войдешь. Даже с подачками Андрей не перестал бы быть бывшим. За два года не предпринял же попытки сделать наш брак хотя бы гостевым.

— Я сдала ей комнату, и она присматривала за Лешей…

— Когда ты по свиданкам бегала? — перебил он меня и теперь удачно схватил: за локоть.

Не за горло же взял, и я ответила спокойно:

— Да, а что? Ты же не скажешь, что хранил мне верность два года? Или это другое? Яйца трещали, да? А у баб, знаешь ли, это место тоже чешется…

Я вырвалась и вцепилась в букет обеими руками. Снова прибавила шаг. Десять тысяч шагов не нахожу, так хоть сердцебиение повышу!

— Ни дня не пожалела, да? — дышал он мне в затылок. Идти рядом не получалось из-за толпы.

— О чем жалеть? Сунил был замечательным отцом твоему сыну. И замечательным мужем твоей жене.

— Обо мне не пожалела ни разу? — рычал он снова сбоку.

— Что вообще замуж за тебя вышла, пожалела. Что аборт не сделала, тоже жалела. Надо было посмотреть на тебя в деле — в чужой стране. Но я же наивная была. Верила, что и в горе, и в радости, а не только хвостиком за мужем. Подождал бы годик, как я просила, принесла бы вторую зарплату, стало бы легче.

— Да при чем тут деньги?

Андрей снова попытался схватить меня за локоть, но под моим взглядом передумал. Не стушевался, но начал держать руки при себе. Еще бы и со словами так же себя вел, цены бы ему не было! Как не было цены нашему семейному счастью, а он решил назначить цену в полторы штуки баксов. Дешево так, а теперь удивляется, что я сержусь!

— Ты поехал к дяде за деньгами. Получил? Рад? Доволен? Не велика потеря, первая жена и первый ребенок. Не велика, как вижу… Ни разу не позвонил!

Теперь я остановилась — подняла букет с желание отхлестать его по морде веником. С неистовым таким желанием!

— У меня все хорошо! — проскрежетала я. — У меня все прекрасно! И все, что мне от тебя нужно — российское свидетельство о разводе. И если ты будешь супер-найс ко мне, то договорись в паспортном отделе, чтобы мне за два дня паспорт сделали. Сама я не справлюсь с российской бюрократией.

— Зачем тебе паспорт? — спросил, когда я опустила букет и снова увидела его лицо. — Ты же жить тут не собираешься. Оставь во внутренним фотографию двадцатилетней девушки…

— А мне нравится сорокапятилетняя баба. Представь себе, я себе нравлюсь! Помнишь песенку? Ты нашел моложе, чем я, у тебя другая семья, что же это было, скажи, миражи? — не спела, а всего лишь продекламировала я. — Все обиды прошли, Андрей. Я не хочу ворошить прошлое. Я живу сегодняшним днем. Мы уже вошли в возраст, когда дорога каждая минута.

— И что ты в эту минуту собралась делать? — скривился он.

— Спать. Завтра схожу в музей. Какой-нибудь. И встречусь с тобой ради паспорта.

— И только ради паспорта?

— А ради чего нам встречаться? Денежных претензий я к тебе не имею. А в остальном… Ну бог тебе судья. Надеюсь, ты счастлив.

— А ты? — снова перебил он. — Чего развелась?

— Традиционно, — против воли улыбнулась я. — Не сошлись в выборе местожительства. Но Сунил вырастил дочь. И твоего сына тоже. У меня к нему претензий нет. Он и меня вырастил. Я узнала, что такое уважение, — и добавила: — Чужого выбора и чужих интересов.

— В семье не должно быть чужих интересов.

— Да что ты знаешь про семью! — сорвалась я на крик. На секунду. Но этого оказалось достаточно, чтобы почувствовать на ресницах слезы. — Ты нас с Лешей предал. А раз предатель, всегда предатель, — сказала я это, правда, по-английски, но он понял.

Хотя, какое там! Если бы понимал, что делает, никогда бы не уехал.

— Мне очень жаль, что ты потерял деньги. Но как говорят в Иране, лучше деньгами от судьбы откупиться. Даже хорошо, что мы с Лешей просто ушли. Канули в лету. Я очень надеюсь, что жизнь без нас у тебя была хорошая.

Андрей молчал, но слушал. Или думал, что сказать. Хотя разговор-то совершенно бесполезный.

— Пришли мне время и место, — перебила я собственные мысли. — Я знаю, что это рабочий день. Не опоздаю.

И следом добавила второе “не”:

— Не провожай.

То ли в приказном тоне, то ли… Это была скорее просьба: тихая, но твердая. Мы все сказали друг другу. Все выяснили. Пазл сложился, но картинка в итоге не изменилась. Передо мной стоял чужой человек. Мы и были чужими, ведь родных не бросают. Никогда.

Цветы не виноваты — никогда и ни в чем. Они не выбирают, где вырасти и кому достаться в подарок. Мы просто обязаны о них заботятся, даже если ненавидим дарителя.

Я налила чужую воду в чужую вазу для чужого букета. Я его не ненавидела. Розы и Андрея. Повод для сильного чувство мелковат. Мне просто противно. Точно после поедания остывшей жирной еды.

Не мешало бы поесть перед сном, но мешает ком в горле, который я не могу позволить себе выплакать. Не дождется. Двадцать лет ждать, чтобы одним своим видом, одним словом довести меня до слез…

Нет, взрослые сильные девочки не плачут. А когда на глаза наворачиваются слезы, звонят подругам, чтобы услышать веское слово — ты дура. Можно и не набирать Романнин номер: могу легко воспроизвести ее речь перед зеркалом. Ну да, рожа типичной старой дуры. Идиотка ты, Марина, форменная!

Не нужно было встречаться. Надо было просто перевести американский документ на русский язык и пойти в паспортный стол. Или не пойти — действительно, ну какого фига мне нужен русский внутренний паспорт! Я всегда продлеваю загран вовремя и не планирую проводить в стране своего рождения больше десяти дней. Приехала же посмотреть балет — а в итоге сама хожу на задних лапках и перед кем — предателем, вольным, именно что вольным! Понимал, что делает гад, понимал…

Ну и я понимала, что ничего хорошего встреча не принесет. Так чего пошла в кафе? Убедиться в своих предположениях? А были иные варианты? Нет, он не сбежал от меня. Он уехал в своих интересах, требуя от меня забыть мои. Странно, что не сказал, что я его заставила уехать в Америку, а он, типа, сопротивлялся! Да, действительно ломался, но я его уломала — иного способа выйти из финансовой зависимости от дяди у нас не было. Наивность моя заключалась в том, что я свято верила в то, что Андрей тяготится дядей так же, как я. Ошиблась. Его все устраивало. Да, напрягали терки по поводу выбора жены, но Андрей считал, что у родственников перегорит. А в чем жена неправильная? В том, что нищая? Так у меня был реальный план, как законно разбогатеть! Уехать из страны, где все схвачено. Из страны — торговой лавки, а именно такой Россия была в конце девяностых.

Просто Андрей не дорос до таких решений, как профессиональная эмиграция. Не дорос и до мужа и, тем более, до отца. Женился, потому что друзья вокруг женились, и он не хотел отставать. Стал отцом, потому что так получилось… Вот оно, простое объяснение всему: из-под дядиной юбки выбраться не сумел. Будем считать, что я забрала ребенка и одна переехала в Штаты, будем так считать — чего же проще!

Я смотрела на экран телефона: на нем светилось фото ужина. Спаржа, тушеная морковь, жареный картофель, кусок говядины. Понимаю, Алекс хотел, как лучше — не думал, что мать голодная. Хотел доложить, что они справляются без моего надзора. Тогда и я справлюсь. Обязательно справлюсь. Сама с собой, с собственной слабостью.

Просто устала от перелета. Смена часовых поясов расшатала нервы, да и вообще тяжелая акклиматизация — из двадцати пяти попасть в плюс пять не так уж и легко. Завтра будет лучше, завтра буду другим человеком. Не дам раскрутить себя на нервы, которые бывший муженек так ловко наматывает на… На железный зуб, который на меня имеет, а не на то место, о котором вы могли подумать…

Позвонил, как увидел пост от Даши. Значит, подписан на соцсети, а сидит с левого аккаунта, чтобы не засекли, кто не надо. Тут же набрал знакомый номер, чтобы не передумать на утро? Или день не задался и решил добить его окончательно? Или вдруг испугался, что я упорхну, не дав поводить себя мордой об стол.

Я его бросила! Променяла на другого мужика! Вот оно как… Не он собрал монатки и свалил, свалив на меня всю заботу о маленьком ребенке, чтобы самому развлекаться с бабами на дядины деньги. Я — плохая. Ну кто б сомневался!

Я действительно плохая. Плохая я, потому что не люблю себя, треплю себе нервы и порчу себе отпуск. Это у Андрея должно быть плохое настроение. Не получилось увидеть меня побитой собачкой у хозяйского сапога. Я сказала, что буду жить и работать в Америке, и стала жить и работать. Главное, конечно, жить — с хорошими друзьями, с достойным мужчиной рядом, с высокооплачиваемой работой, с высокой самооценкой, которую Андрей обязательно загнал бы под плинтус.

Ну как можно о таком мужике жалеть?! Скажи, кто твой друг… Такой же вор: один без зазрения совести увел “новую машину” у матери-одиночки, а другой забрал мое сердце и веру в любовь и выкинул на помойку в Питере. Да, поиграл с ним немного и отфутболил…

Зачем? Зачем я только приехала к нему…

Глава 7. Дождь в душе

Я почти не спала ночью: ничего не делала, не вылезала из-под одеяла, просто лежала с закрытыми глазами, горя желанием закрыть заодно и сердце — для воспоминаний. Они были мучительными. Они втягивали на поверхность девочку, которая влюбившись в мальчика, будучи уверенной, что это навсегда. И что намного ужаснее — та Марина не сомневалась в правильности сделанного выбора. Я действительно считала Андрея совершенно другим человеком, разделяющим мои немного наивные мечты о заокеанской жизни, где можно заработать на кусок хлеба без всяких связей — только мозгами.

Даже на минуту молодая я не задумалась, что виза Андрея по сути своей договорная: что он ни с кем не конкурировал, его привели за ручку, все показали, всему научили — а он потом по-хамски вильнул хвостом, потому что его заставляли, как и других, много работать. Ну да, я тоже неприятно удивилась, что годовая зарплата в восемьдесят тысяч после уплаты налогов и коммуналки оказалась пших… Но я затянула пояс, понимая, что не в деньгах счастье, а в обретенной свободе. Андрей же не оценил, что к этому ко всему бонусом шла Америка, абсолютно другой мир, офигенные коллеги и винегрет из мировых культур. Но чтобы оценить подобное, для начала необходимо быть носителем культуры самому…

Андрей бросил не только меня, но и проект — подвел человека, который за него поручился, команду, которая должна была разбираться в его незаконченной части самостоятельно. Взбрыкнул, точно необъезженный жеребец, и уехал. Мы с ним хотя бы месяц обсуждали будущее, а на работе, как позже выяснилось, он никому ничего не сказал. Конечно, в Калифорнии ни работодатель, ни работник не обязаны сообщать причину прекращения контракта, но это же дела юридические, а вот просто по-человечески так поступать нельзя. Некрасиво, даже подло. Без него, конечно, справились, компания продалась, все работники получили навар. Больший процент акций Андрей не выкупил, но что-то у него все же было на счету — интересно, он успел их продать, когда они были на пике? Если он так хорошо считает деньги, то должен был следить за “стоками”…

Имею ли я право претендовать на часть заработанного на бирже? Не знаю, как там по закону должно быть. К моменту развода на общем счету от тех тридцати тысяч не осталось уже ничего, а все заработанное мною мы с сыном “проедали”, так что делить пополам было собственно нечего. Сейчас я спокойно могу отдать ему три тысячи баксов, которые полагаются ему по закону. Нет, половину пошлины я все же удержу, да и вообще на двести баксов все равно не разгуляется. Я подписала отказ от каких-либо будущих материальных претензий к бывшему мужу в обмен на полную опеку над сыном, то есть задним числом ни он, ни я никого обвинить в денежном мухлеже не можем…

О чем я вообще думаю? А о том, что между нами не может быть никаких сантиментов. Бюрократия убила все, что оставалось в сердце после его ухода, и Андрей больше никогда не станет для меня Андрюхой. Он просто… Просто человек, от которого мне нужно… Да ничего не нужно. Нужно зайти с утра в банк и попытаться снять всю сумму целиком — две тысячи семьсот долларов США, чтобы поставить в отношениях с Лебедевым жирную точку. Очень жирную. Захочет швырнуть мне эти деньги в лицо — пусть швыряет. Поднимать их не стану. Пусть оставляет чаевыми за бизнес-ланч, потому что семейного обеда у нас все равно не получится.

Как и поспать сегодня. Я вылезла из-под одеяла на прикроватный коврик и открыла на телефоне приложение для занятий йогой — медитация мне поможет. Или нет? Но надо попытаться. Я должна выспаться. Я должна выглядеть на все сто без всяких салонов. И я не должна сомневаться в своих силах. Я натренировала нервы на работе. Вдох-выдох и я готова.

Готова принять реальность такой, какова она есть. У нас же в Кремниевой долине ценят не за прическу, а за то, что под волосами. И в любой момент могут попросить вон без объяснения причин. Хотя причин всего две: ты слишком глуп или слишком дорого стоишь. Собственно, как и в семье — к чему копаться в причинах ухода Андрея: в моих услугах, как жены, он просто перестал нуждаться. Так и я не нуждалась в одолжении с его стороны — как и сейчас, даже в помощи с паспортом.

У нас изначально не было будущего. Можно сказать, что мы потратили даже больше времени друг на друга, чем было нужно. Жаль только Алекса, но если судить здраво, то в его жизнь пришел более достойный мужчина. Ну какая же из Андрея модель для подражания? Никакая… Жалости, конечно, все люди достойны, но жалеть о расставании с Андреем не стоило ни тогда, ни сейчас. Все дело в погоде.

За окном шел дождь, но не успокаивал, а наоборот раздражал. Забраться под одеяло с головой не поможет, и я, вместо медитации, с головой ушла в приятные воспоминания. Снова мысленно встала на черту, разделившую мою жизнь на “до счастья” и “после”. В этом “после” Андрея в моей голове никогда не было. Он появился только после развода с Сунилом, после непонятно кому нужной переоценки прожитого — об Андрее нужно забыть, потому что прошлое не изменить, а на будущее он повлиять не в состоянии. Даже с учетом того, что я не решила, каким это будущее будет.

К гадалке не ходи, не трать время и деньги. Ежу понятно, что будущее будет прекрасным, потому что… Потому что я так хочу, потому что иное будущее у меня уже было — с Андреем Лебедевым. Свою лебединую песню с ним я спела в рекордно короткий срок, так что успела вдоволь насладиться индийским кино с Сунилом Рамачандраном. А теперь — не знаю, в какую сторону смотреть. Может, займусь медитацией у моря. Как сказано в небезызвестном фильме про Бунина: мы уже старые люди, что нам собственно нужно: домик у моря да кухарку повкуснее.

Дети выросли и мы выросли из своих дурацких хотелок. Теперь вообще не знаешь, что дарить друзьям. Все есть, а остальное за деньги не купишь. О душе думать рано, так что наконец можно подурить в свое удовольствие — ой, пожить… Не оглядываясь на детей и общественное мнение. Я это заслужила. Нет, заработала двадцатью годами пахоты с двумя неделями отпуска в году и без дня оплачиваемого больничного. Алекс уже самостоятельный мужик, а Элис папа пообещал мониторить дистанционно. На ее учебном счету достаточно денег, чтобы получить обе степени, хотя, уверена, она остановится на бакалавриате и пойдет обучать больных детей. Так что теперь я обеспечиваю себя и только себя.

Конечно, вопрос, а что мне нужно для счастья на данном отрезке жизни, остается открытым.

Кстати, про индийское кино не я придумала. Это Романна сказала:

— Если не возьмешь ситуацию в свои руки, кина не будет…

Я сходила на второе свидание, которое было назначено уже самим Сунилом под абсолютно невинным предлогом: его компания устраивала рождественский корпоратив с семейным уклоном.

— Я подумал, что Алексу будет интересно.

Конечно, я почти не сомневалась, что все делается исключительно ради моего сына. Сунилу его жалко или ему с ним интересно. Ну ведь некоторые взрослые действительно любят возиться с чужими детьми: не у них же бессонные ночи и прочие радости родительства, они снимают сливки! Причем, бесплатно! Компания платит! Можно спокойно наслаждаться улыбкой ребенка, поедающего украшенное в виде елочки песочное печенье!

Про маму этого ребенка ничего непонятно! Как я должна относиться серьезно к общей фотографии с Сантой? Если это не я выступила инициатором и уж тем более не сам Сунил — его подтолкнули коллеги. Толкнули под объектив руками, даже не словами. Да и других намеков было предостаточно, чтобы что-то там сказать мне не совсем официальное. У двух его коллег жены с постсоветского пространства! Ну чего уж тут переживать о разности рас! Выходит, я ему просто не нравлюсь и предстоящая поездка на снег всего лишь жест доброй воли — желание показать ребенку, что вода бывает замерзшей!

— Вот и проверишь его реакцию, — смотрела на меня строго Романна, когда я спросила ее, не будет ли слишком нагло с моей стороны пригласить Сунила на чисто взрослый корпоратив.

Наши устроили вечеринку в технологическом музее, куда ходят в основном дети, но после закрытия — сняли его до полуночи с алкоголем, поэтому вход был строго после двадцатиоднолетия. Нашим интернам было немного обидно. И мне бы стало так же неприятно, если бы Сунил вдруг отказался пойти со мной. Два места я забронировала заранее — собиралась пригласить Романну, даже нашли, кто посидит с детьми. Сейчас она самолично отдавала свое место Сунилу. И я снова пошла на ложь, сказала, что подруга не может, а идти одной мне как-то не комильфо. Но если он не хочет в чужую компанию, я все пойму… Да я и сама не любитель взрослых вечеринок. Последнее, впрочем, я добавила по-женски расстроенным тоном, чтобы надавить на жалость. Ты, конечно, можешь отказаться, но это будет не мужской поступок, не мужской…

Если Сунил и понял мою игру, то снова промолчал. Оделся, конечно, прилично — даже пиджак нацепил, но снова все его ухаживание свелось к тому, чтобы взять для меня с подноса официанта мохито. Мне хотелось напиться — ну реально! Что нужно сделать, чтобы… Ничего. Мне важно показать Алексу снег. После зимних каникул мы вернемся к прежним добрососедским отношениям. Попыталась — не получилось. Ничего: куда лучше, чем быть брошенной с ребенком одной в чужой стране и с грин-картой в процессе без какой-либо уверенности, что у меня все будет хорошо.

Почему-то только Романна в этом не сомневалась. В ней спорт развил стремление к победе любой ценой — ни шага назад, ни взгляда назад в прошлое — в жалости к себе нет никакого толка: это не топливо для паровоза будущего, это тормоз перестройки на новые рельсы.

— Попробовала, не понравилось, бросила. Хватит ходить вокруг да около и прицениваться. Цена бросовая. И точка! Марина, ну чего ты теряешь? Месяц остался у нашей аренды. Переедем!

— Два.

— Какая же ты пессимистка, Маринка! Ну как с таким настроем можно было поехать в чужую страну? Америка неудачников не любит.

— Неудачников никто не любит, — буркнула я.

— Но ты полюбила и мучаешься. Я же вижу!

После такого обвинения я подняла на нее глаза, полные праведного гнева.

— Нет, я не думаю об Андрее. Больше не думаю. Я просто не хочу навязываться Сунилу.

— А Андрею ты навязалась?

Вопрос в лоб заставил меня опустить глаза в пол.

— Не знаю. Ну блин… Я не приковывала его к себе цепями. Да, у него были странные отношения с матерью. Даже имея отдельную комнату в квартире, он не мог привести к себе девушку. Но я же не была единственная на потоке, у кого была мировая бабушка?

— Так его квартира или ты соблазнила?

— Рома, я уже ничего не понимаю и не хочу понимать. Меня и так его мамаша обвинила, что я украла у нее сына. Я — воровка, слышишь?

Воровка… Воровка из меня никакая. Ограбить банк не получилось. Выбрала максимальную сумму снятия и осталась в раздумьях стоять перед банкоматом с тридцатью штуками деревянных в руках. Во второй раз мою карточку тоже приняли, а вот в третий — заблокировали. Пришлось записываться в очередь к операционистке.

— Девушка, — обратилась я к ней, задумавшись на секунду над тем самым обращением, ещё и испугаться успела, что в ответ мне скажут: что вам нужно, женщина?!

Не сказали. Девушка молча смотрела на меня с приклеенной улыбкой.

— Мне нужно снять со счета определённую сумму. Не могли бы вы мне помочь?

Не смогли. Сослались на суточный лимит снятия наличных денег и сообщили, что российский филиал банка не имеет никакого отношения к американскому, поэтому никаких дополнительных операций с моим счетом они произвести не могут. Приходите завтра. Снимите недостающую сумму. Да я к вам три дня, как на работу, ходить буду…

А встреча у меня сегодня. И последняя. Надеюсь. Нет, придётся ещё паспорт забирать. Впрочем, вот тогда и расплачусь за услугу. Накину десяточку сверху. На чай.

Сейчас только чай в меня и вылезет! Я с трудом проснулась к назначенному времени икс — не хотелось даже мысленно говорить, что к обеду. В меня в обществе Андрея ланч не влезет. Тем более, после булки с… С кефиром аля питьевым йогуртом. Непрошеные воспоминания комом в горле не встали. Я все проглотила, как моя бабушка когда-то: и бегство дочки, и влюбленность внучки. Дядя изрядно ограничил племянника в деньгах, когда тот переехал ко мне, так что бабушке на шею нагло повесился еще один ребёнок. Благо, она работала на пенсии и бухгалтеру ее квалификации платили не как тем, кто устраивался на работу после бухгалтерских курсов. Ну и я подрабатывала настройкой бухгалтерских программ.

Дядя думал, что племянник без средств к существованию вернётся в его поле зрения и влияния, но тот вообще взял и женился. Хотя в этом могла быть виновата бабушка, постоянно намекавшая, что от Андрея в доме должен быть хоть какой толк. То есть спрашивала прямым текстом, на каком основании она его кормит? Ну ты хоть женись тогда, а то хорошо устроился!

Он женился. Свадьба была скромной, но хоть не за бабушкин счёт. Тут уж моя свекровь раскрутила братца, вдруг испугавшись варианта, что у ее сына эта свадьба может оказаться единственной. Но другой помощи не последовало. И свадебное путешествие у нас было всего лишь на болгарское Черноморское побережье, но благодаря ему я хоть заграном обзавелась, который вскоре пригодился.

Короче, не я добила мужа: после очередного разговора со свекровью, он согласился, что нам нужно уехать, и стал шустрить по знакомым, а после смерти бабушки, чтобы я не слонялась понурая по квартире, сильнее озаботился нашим переездом. То есть это не я принесла ему в клювике предложение о работе в Штатах, оно поступило от его знакомых. И что уж говорить — да, Андрей не работал, зато хорошо учился. Пусть и без огонька в глазах, но его диплом стоил намного больше той гербовой бумаги, на которой его напечатали. Он мог бы стать шикарным специалистом, если бы… Если бы не вмешался дядя. Не пообещай он ему много денег, никогда бы Андрей не променял карьеру программиста в Кремниевой долине на аутсорсинг американских контор в Питере, а именно такая была бы его судьба без дядиного бизнеса.

В Штаты Андрей сбежал не только ради меня, но и ради спасения самого себя. Мы быстро прожили бабушкино наследство, а местные предложения о первом трудоустройстве моего выпускника не устраивали. Его отговаривали от Америки все родственники, я это точно знаю, но Андрей послал всех довольно грубо — как делал всегда, когда речь на семейных встречах заходила обо мне. Не думаю, что его настолько вдохновили рассказы старших товарищей, приезжавших из Штатов в Питер погостить, он просто устал от безденежья и моих разговоров о нашем переезде как единственной возможности устроиться в жизни. Если бы визу предложили мне, он тоже б поехал по визе мужа, но сексизм никто не отменял — да и вообще в его окружении настройку С1 считали моим потолком. Может, и Андрей так же думал, хотя и молчал, поэтому не сомневался, что я побегу за ним в Питер, не получив в Штатах нормальной работы. Хотел ли он нас с Лешкой бросить? Может, и не хотел, и в развале нашей семьи действительно виновата в большей мере я сама?

Нашей семьи нет уже двадцать с хвостиком лет: разве вопросы, кто виноват и что делать, могут быть до сих пор актуальны?

Глава 8. Обед с посторонним

Я пришла в ресторан раньше назначенного срока, но Андрей все равно меня опередил: не стал тратиться на цветы, зато потратил время, чтобы привести себя в порядок. Не сомневаюсь, этой ночью бессонница его не мучила. Костюм с утра не успел помяться. Он прямо из дома ко мне или у него целый гардероб в офисе и гардеробщица…

Я выдавила из себя приветственную улыбку.

— Не спала? — не стал он играть со мной в джентльмена.

Что ж: я тоже не играла в принцессу. Нанесла лёгкий макияж, как в офис. Без тональника и скульптурирования лица. Какая есть, такая есть. Не девочка. И спать действительно хочется. Сильно.

— Спала немного.

— Ела? — спрашивал, точно доктор.

Ага, хирург, режущий по сердцу без наркоза.

— Суп бы съела.

— Солянку хочешь? Или слишком жирно?

— Нет, не жирно. Если ты о калориях, — усмехнулась я криво. — Щи с борщом я умею готовить сама. А солянку никто не оценит, минестроне предпочитают.

— Кто?

— Твой сын, например, — специально не назвала я Алекса по имени. — Мы живем вместе.

— А чего так? — смотрел он мне в глаза, не мигая.

— А вот так, привыкли. Они с семнадцати у нас живут. После третьего штрафа за превышение скорости, я сказала, что поговорю с ее родителями о переезде.

— В плане?

— Андрей, в прямом! Алекс учился дома… Я могла возить девочку перед работой в школу.

— Алекс?

— Ну чего ты переспрашиваешь? — повысила я голос. — Я вообще могу замолчать, если тебе не интересно.

— Я это сказал? — прорычал он.

— Я догадалась, — зарычала я в ответ. — Было б интересно, как у Алекса профессиональные дела или личные, мог бы позвонить…

— У меня нет его телефона, — перебил Андрей все так же зло, даже, может, больше.

— У меня есть. Я не прятала от тебя ребёнка. Он знает о твоём существовании. Ты, кстати, об его существовании тоже знал все эти годы. Но детали его существования тебя не особо интересовали.

— Если бы ты хотела, чтобы мы общались, позвонила бы сама.

— А самому позвонить? Слабо?

— Я в чужую семью не лезу.

— Он не называл Сунила папой. Он знал, что папа у него живет в другой стране.

— Чего ты хочешь, Марина?

— Ничего. Кроме солянки. Ты будешь делать заказ? Кстати, вот… — я сунула руку в сумку и достала стопку пятитысячных купюр.

Банкомат не предложил мне конверта, так что денежный обмен будет открытым.

— Это твоя часть денег с нашего общего счёта. Я его закрыла, потому что ты, к счастью, оформил его с «или» между нашими именами, а не с «и», так что твоя подпись не была нужна.

Деньги остались лежать на салфетке, когда я убрала руку.

— Возьми, пожалуйста. Это часть. Я не смогла снять сегодня всю сумму.

Андрей молчал. Смотрел сычом и молчал. Деньги лежали между нами. Как и пропасть — пропасть почти в четверть века.

— Мне важно отдать тебе эти деньги. Я вычла половину пошлины, которую я заплатила за оформление развода. Кстати, у тебя нет случайно американского счёта? Я бы тебе остаток через Зелле перевела. Я не прошу данные российского. Хотя, если хочешь, переведу тебе остаток через Вестерн Юнион в долларах или рублях, на твой выбор.

Молчит. Буравит меня взглядом и молчит.

— Андрей, убери деньги.

— Сама убирай! — огрызнулся он наконец. — Мне ничего от тебя не надо.

По его тону казалось, что он произнёс вместо этих слов какое-то жесткое ругательство.

— Ты продал акции? — задала я вопрос, который ввёл моего визави в ступор сильнее, чем вид денег.

— Нет.

— Почему?

Он снова молчал.

— Из-за двойного налогообложения? — подсказала я ему ответ. — Оно ж того стоило. Тысяч сто ведь точно было?

— Всего сто, — буравил он меня злым взглядом. — Не та сумма, чтобы играть в игры с АйЭрЭс, — произнёс он аббревиатуру американской налоговой службы.

— Заплатил бы и все.

— Так просто? — скривил он губы. — Я не знал, как подать из-за границы декларацию о налогах. И с учётом не уплаченных предыдущих…

— Я подала общую декларацию тогда. Или ты сомневался?

Глаз не опускает.

— Я тогда про тринадцатое апреля и не вспомнил, — назвал он дату подачи деклараций. — Да и… Это общие деньги. Я не собирался присваивать их. И рисковать получить уголовный срок в свободной стране…

— Я тоже не собираюсь присваивать твои деньги. Забери рубли.

Он не опустил глаз к столу.

— Давай я дам тебе доступ к биржевому счету. Сейчас эти акции тысяч десять, наверное, стоят. Отдай их… — он сделал паузу. — Алексу.

— Я не буду заморачиваться из-за десяти тысяч. Продавай и отдавай сам. Никакой налоговик не спросит, был ты тогда женат или нет. Там только твоё имя. Плати спокойно американцам. Ты перед ними чист.

— Мне эти деньги не нужны. Тоже, — понизил Андрей голос. — Скажи, если Алексу нужны?

— Он получает больше десяти штук за пейчек, — сказала я про двухнедельную зарплату сына. — Вряд ли он примет что-то от постороннего человека, — ударила я его словами.

Надеюсь, довольно больно. Или нет — кто Андрей нам, если не посторонний? Он и сам это понимает. Наверное…

— Если у него такая зарплата, то зачем он живет с мамой?

Ударить меня в ответ у Андрея не получилось.

— Потому что ему хорошо с мамой. И его девушке хорошо. Я стираю их носки! Мы уже пять лет под одной крышей живем. Ну… Не постоянно. Она уезжала на учебу, но это два с половиной часа поездом от нас, так что то Алекс к ней мотался, то она к нам на выходные приезжала. Я хорошая свекровь. Я так думаю.

— Он женат? Не рано ли?

— Ты в его возрасте уже был в разводе… Если забыл.

— Они другое поколение…

— Они даже не помолвлены. Но какое это имеет значение, когда они живут счастливо вместе сейчас? Что так смотришь?

— Слушаю.

— А… — взяла я в руки меню. — Может, уже закажешь мне что-нибудь? А деньги убери. Это за мой паспорт. Там же придётся заплатить? Не хочешь помогать, я сама все сделаю. Ты принёс свидетельство?

— Нет.

— Забыл… — протянула я с досадой. — Или специально проигнорировал мою просьбу? Я согласилась встретиться с тобой только ради документа.

— У меня нет свидетельства о разводе.

— Потерял? Можно же заказать новое? Это долго?

— Ты не поняла, Марина. Я с тобой не разводился. Мы все ещё женаты. Я даже у тебя в паспорте записан. Посмотри, если забыла…

Я не стала смотреть в паспорт, я продолжала смотреть ему в глаза: чистые-чистые, но не скажешь, что невинные. Тяжелый взгляд колол, точно нож — только не в сердце, а чуть выше — в горло, пришлось даже откашляться. Поперхнулась горькой пилюлей, как говорится.

— А как же кольцо на пальце? — не опустила я взгляда к его рукам.

— Сама же выбирала, — не отвел взгляда и он. — Не признала?

Все они одинаковые. Кольца. Не мужики.

— Давай рассказывай, зачем тебе это надо?

— Что?

— Быть женатым на мне, — отчеканивала я холодно каждый звук.

Пожал плечами — не поежился от сквозняка, а именно так нагленько поднял плечики и опустил.

— Да я уже и не помню, зачем на тебе женился. Любил, наверное, — все никак не отлеплял он от меня липкого взгляда: не мог или не хотел. Желал насладиться реакцией, которой не было — я тоже смотрела прямо и сквозь него, такого всего заманикененного. Наверное, и еду не заказывает, потому что боится испачкаться. А я уже и без солянки вся в жиру — испарина выступила или утренний крем не впитался… Издеваться над собой не позволю — я не за этим пришла и не к этому… человеку. Мне нужны были конкретные действия от него, но их, похоже, не будет.

— Я про сейчас спрашиваю, — говорила я тихо.

Заставляла себя не распаляться, ведь бесполезно. Андрей пришел подготовленный, это я с облачка спустилась — ну да, на бумажном самолетике и прямо в канаву — сточную, с крысой, требующей показать паспорт.

— Ты мне не мешаешь, — растягивал он каждое слово. — Зачем мне разводиться? Мне и женатым хорошо живется. Я тебе мешал, ты от меня избавилась. Та же железобетонная логика, верно?

— Я тебя серьезно спрашиваю, а ты издеваешься! — теперь повысила я голос, не выдержав вкрадчивого тона Андрея.

Точно с умалишенной разговаривает, но у меня холодная голова на плечах, мне уже давно не двадцать.

— Ты спросила, я ответил. Ты чем-то недовольна?

— Тем, что у меня в паспорте нет штампа о разводе. С тобой. Этим я недовольна, и это я собираюсь исправить.

— Как? — откинулся он на спинку стула. — Ответь, — добавил уже под моим тяжелым взглядом. — Мне это интересно.

— У меня есть бумага с апостилем…

— Была, — перебил Андрей. — Больше нет.

И улыбнулся.

— Ты ж ее не выкинул? — спросила я, почувствовав спиной холод.

Осень. Сквозняк. Так и до простуды недалеко.

— На память оставлю. В рамочку поставлю. Марина, не надо так на меня смотреть. Я не хочу с тобой разводиться.

— Я с тобой давно развелась.

— Только об этом никто не знает.

— Даже Даша знает…

— Я про официальные органы. Всякие Даши меня не интересуют. Слушай, паспорт делается пять дней. Две фотографии и все — новый документ в кармане. Тебе моя помощь в этом не нужна. Хотя зачем тебе вообще паспорт, если ты на ПМЖ в другой стране? Не понимаю.

Я смотрела на Андрея и не понимала другого: причины его издевки.

— Слушай, Андрей. Это мое дело. Так сложилось, что у меня появилась возможность в срок обменять паспорт. Зачем ты мне мешаешь?

— Чем я тебе мешаю? Это ты мне мешаешь. Меня устраивает мое семейное положение. Тебя не устраивает, так за границей РФ никто не узнает, что у тебя там в русском паспорте написано. Раз приспичило тебе вспомнить, что ты все-таки гражданка России, обменяй паспорт. Вдруг пригодится на наследство подать.

— Андрей, хватит издеваться!

— Сейчас я абсолютно серьезно говорю, — его локти вернулись на стол и легли поверх купюр. — У меня нет завещания. Так что все получит жена, то есть ты. Женщины живут намного дольше мужчин, так что у тебя большой шанс воспользоваться тем, что накоплено непосильным трудом…

Он улыбался, да и не прекращал это делать весь свой пафосный монолог.

— Мне ничего от тебя не надо, — заскрежетала я зубами.

— Кроме развода, да? Так что реши, ничего или все же что-то нужно?

Я подняла меню и замахнулась — получилось это как-то довольно естественно. И Андрей умело увернулся и теперь снова смотрел на меня, откинувшись на спинку стула.

— Как по-семейному…

Я не улыбнулась в ответ.

— Посторонние люди так себя не ведут, — сдобрил он смешком мое молчание. — Марина, ну серьезно. Зачем тебе развод?

Я не отвечала.

— Все перегорело, ну скажи честно. У каждого своя жизнь, — продолжал Андрей. — Твоя там, моя здесь. Давай не будем усложнять ее друг другу.

— В чем проблема поставить наконец штамп в паспорте? — перешла я на примирительный тон. — Нужно просто перевести американский документ.

— Просто мне выгодно быть женатым, пойми ты это. Официально. Я же не говорю никому, на ком женат. Марин, ну поменяй ты свой паспорт. Даже если ты приедешь ещё раз в Россию, ну чем я тебе тут мешаю? А в своей Америке ты свободна.

— То есть ты предлагаешь мне обмануть российское государство?

— Да российскому государству на тебя похер. Договорились?

— О чем?

— Что ты просто меняешь старый паспорт без изменения записи о семейном положении. Кстати, тот старый еврей все ещё работает.

— Какой еврей? — не поняла я.

— У которого ты фотографировалась в тот раз и потом на загран.

Перефотографировалась, скажем так. В другом ателье я сама на себя не похожа вышла: старуха старухой, а не двадцатилетняя невеста!

— Нам он по молодости совсем древним казался, но совсем древний он сейчас. Я совершенно случайно туда зашёл, когда менял свой паспорт. Отвезти тебя в его ателье?

— Отдай мне документ.

— Не отдам, пойми ты это. И меня пойми. Тебе вот реально не насрать?

На его лице действительно читалось недоумение.

— На тебя действительно насрать.

— Ну так это взаимно. Каждый за себя, — усмехнулся Андрей. — У тебя неделя в Питере осталась. За это время новое свидетельство тебе не пришлют. Так что вариантов у тебя никаких нет, только оставить все, как есть. И главное, тебя это вообще трогать не должно. Ну немне же очередную гадость сделать — твоя цель? Довольный жизнью человек не думает, как насолить другому. Или у тебя все далеко не в шоколаде с твоей американской мечтой?

Вопрос про американскую мечту был задан Андреем с нескрываемой издевкой. Какого ответа он ждал, непонятно. Даже если бы моя жизнь не удалась, я бы все равно не дала ему повода для злорадства. А у меня действительно все хорошо — даже лучше, чем я могла мечтать. Ну, за вычетом того, что в моих мечтах изначально присутствовал сам Андрей. Вплоть до развода — американского, единственного и настоящего. Сунил стал настолько замечательным отцом для Алекса, что я нарадоваться не могла тому факту, что биологический канул в лету. И зачем я его сетями сейчас выловила? Из омута, совсем не тихого.

— Моя жизнь настолько хороша, что я боюсь расстроить тебя подробностями, — скривила я губы и подняла меню, но не замахнуться на визави, а сделать знак официанту подойти к нашему столику.

— Не бойся, я действительно за тебя рад. Сейчас, — добавил с усмешкой. — Я не мешал тебе жить и ты не мешай, пожалуйста.

— Объясни хотя бы, почему ты так боишься свободы? — не с меньшей издевкой спросила я и в свой черед откинулась на спинку стула: так мы еще больше отдалились друг от друга. Хотя куда уж больше!

Ничего не шевельнулось в душе. Как к мужчине я к Андрею ничего не почувствовала. Как к личности — он почему-то меня вообще не интересовал.

После того, как мне удалось наконец сделать заказ и проследить за взглядом и улыбкой официантки, направленным на стопку купюр, прижавших край салфетки, я завершила вопрос:

— Разве в твоем кругу не модно быть неженатым?

— С чего это вдруг? Где ты видела свободного успешного мужика? В сорок пять только алкаши да бомжи на выданье! — хмыкнул Андрей в голос.

— Отлично! Так чего не женился? Жена не стена, как говорится. Можно и любовниц до кучи кучу иметь… Ответь уже.

Но вместо ответа Андрей протянул мне деньги с просьбой убрать. Да хрен с тобой, золотая рыбка, я знаю цену деньгам и не стану расшвыриваться — всегда можно направить их на благое дело. Под звук закрывающейся молнии я повторила вопрос:

— Марина, а почему тебя это вообще трогает? — снова, как вчера, буравил меня взглядом Андрей.

— Просто интересно.

— Двадцать лет не было интересно, а тут вдруг ты озаботилась моей личной жизнью. Не поздно ли спохватилась?

— Лучше поздно, чем никогда… — улыбнулась я выданному клише.

— Лучше никогда. С тобой лучше никогда.

Мой взгляд тоже давно был исподлобья.

— Зачем ты пригласил меня сегодня? Мог бы закончить все вчера. Я бы не кинулась на тебя с кулаками забирать свидетельство.

— Утро вечера мудренее. Думал, может мне нужна эта встреча.

— Нафига козе баян?

— Думал, будет, о чем поговорить. Но не выходит как-то у нас с тобой разговора.

— Ну… Ты сам не отвечаешь на мои вопросы.

— А ты на мои ответишь? Если задам?

Мы молча пялились друг на друга — вопросом много, но ответы уже не нужны.

— Нет, зачем… У меня к тебе вопросов нет. Тема за давностью лет закрыта.

— Что ж не позвонила, когда были вопросы? — буравил он меня взглядом, точно алмазным сверлом: делал по маленькой дырочке, и меня то здесь, то там било током.

— Потому что не знала, что делать с твоими ответами. Если бы ты приехал, был бы разговор, а так…

— Ну, могу ответить так же — если бы ты приехала… Думаю, я бы и вопросов не задал. Уверен, жили бы долго и счастливо.

Я сразу даже не нашлась с ответом.

— И что по-твоему счастье? Чтобы все было по-твоему, да?

— Кажется, все было по-твоему. То есть тебя заботило только твое внутреннее равновесие. То, что мне было плохо, тебя не особо интересовало. Вот какого хрена не дать было шанс Питеру? — не повысил он голос, а наоборот понизил до рыка. — Почему ты поставила свою чертову Америку выше семьи?

— А, может, никакой семьи у нас и не было?

Я не выплюнула желчь, но Андрей откинулся на спинку стула.

— Тебе не в чем меня упрекнуть. Вот не в чем, Марина. Я ничем не отличался от других мужей и отцов. Думаешь я спал первый год? Но я ни разу не сказал тебе ни слова — я пил кофе и валил на работу. Хоть один выходной я просил тебя уйти с ребенком из дома и дать мне поспать? Это ты просила, и я уходил с коляской. Не было этого, нет? Ну скажи!

Я сглотнула горькую слюну.

— Было. Зачем ты это сейчас сказал?

— Чтобы ты наконец поняла, что ты украла у меня сына. Ук-ра-ла. По слогам не понимаешь? Могу по буквам сказать.

— Ты уехал сам.

— Я никуда не уезжал. Я попытался жить в чужой стране. Я понял, что не в состоянии обеспечить там семью так, как этого хочу. Я не мог сдать ребенка в ясли и выгнать тебя на работу, как делали другие. Каким бы я мужиком тогда был? Хотя бы в собственных глазах. Я с тобой говорил, говорил не один месяц — ты меня не слышала, вообще не слышала. Если тебе так хотелось писать код, то какого хрена ты рожала? Женщины делают аборты, выбирая карьеру. Но ты выбрала семью, мне так казалось… Неужели ты тут, — он постучал по столу. — Не могла код писать? Ну вернулась бы ты в Силиконку через пять лет, когда Леше в школу идти, если бы тебе Питер не понравился, никто б у тебя гринку не забрал. Никто!

— Андрей, прекрати орать!

А он действительно орал. Сейчас только замолчал.

— Варианты были, но ты их не рассматривала. Ты просто решила, что меня можно вычеркнуть.

— Зачем ты сейчас на меня орешь? — я сжимала в кулак край скатерти. — Мог бы позвонить.

— Не мог. Ты меня выгнала. Я ждал, что ты позовешь меня обратно. Не позвала.

— В Америку обратно? — скривилась я, чувствуя, как начинает предательски дрожать левое веко.

— В нашу семью. Знаешь, сейчас смотрю на тебя и понимаю, как была права моя мать. Ты просто использовала меня в качестве трамплина. Тебе нужно было попасть в Штаты — только это было тебе нужно…

— Как Вера Александровна?

— Умерла.

— Мои соболезнования.

— Мне они не нужны. Мне ничего от тебя не нужно. Я надеюсь, что Леша действительно счастлив в вашей Америке. Я не знаю, какая ты была для него мать. Покормить, поменять подгузник — полдела. Я не знаю, что ты дала ему потом… Что этот человек ему дал. Я только знаю то, что ты не позволила мне ему дать…

— У тебя еще есть дети? — перебила я.

— Возможно.

Я хмыкнула.

— Хороший ответ.

Он поднял глаза выше моей головы. Я обернулась к приближавшейся к нам официантке.

— Осилишь две солянки? — скривился Андрей. — За себя и того парня… Здесь порции маленькие, не американские.

— Уходишь?

— Да, — поднялся он резко и сказал девушке, чтобы выставили ему счет онлайн.

— Я сама могу расплатиться, — перехватила я взгляд своего бывшего мужа, своего первого мужчину.

— Раз в сто лет я могу оплатить тебе не только кофе. Приятного аппетита!

Он был без пальто. Наверное, припарковался напротив ресторана. Я не проводила его взглядом. Смотрела в оранжевый ободок жира на поверхности супа. Потом перевела взгляд на вторую тарелку. Не буду есть за того парня. Пошел этот парень куда подальше! Можно не обновлять паспорт. Вообще выкинуть его и забыть про штамп с именем Андрея Лебедева. Мне нечего делать тут… И фамилию мне пора сменить. В американском паспорте. Нужно было сделать это во время получения гражданства. Правда, без дополнительного судебного решения можно было взять только фамилию нового мужа, чего мне не хотелось. Взять девичью мне не предложили, хотя она и значилась у сына в американском свидетельстве рождения, как и положено по их законодательству. Да и лишние заморочки мне тогда не были нужны — еще документы все менять… Но сейчас время есть. Поменяю. Вообще жизнь меняется — это третий ее этап, настоящее взросление.

Пискнул телефон — не смог уйти по-английски молча. Нет, это не Андрей написал. Элис. Просит разрешения позвонить. Сердце упало в голодный живот. У нее уже час ночи… А моя девочка ложится спать до одиннадцати, как часы…

Глава 9. Встреча с Кондрашкой

Дрожащими пальцами я набирала на экране телефона английский текст и пыталась дышать ровно — животом, пустой, он спокойно надувался, как шарик, но и только. Успокоиться все равно не вышло. Еще секунда промедления и со мной что-нибудь случится — нервный срыв, если не сердечный приступ. Почему Элис не к брату обратилась?

Я отправила дочери разрешение позвонить и тут же позвонила сама первой. Сердце прыгало в ушах, заглушая полученный ответ. Кажется, она просто сказала “привет, мам, как дела?” Даже просто голоса оказалось достаточно, чтобы от сердца отлегло, пусть и совсем чуть-чуть. Теперь бы еще уши открылись.

— Подожди секунду, я выйду на улицу.

Вышла — почти выбежала, без куртки, только с сумкой — не оставить ее на стуле ума хватило.

— У тебя что-то случилось? — спросила, присев на скамеечку у входа. На таких обычно курят официантки — из воздуха не успел исчезнуть запах табака, но я все равно вдыхала его полной грудью, которую до сих пор чуть теснило от волнения.

— Элис, говори громче. Здесь плохо слышно! — сильнее прижимала я телефон к уху, а ко второму — вспотевшую ладонь.

— Мам, мне нужна твоя помощь!

Ну, я догадалась как бы…

— Это по учебе, — сообразила добавить дочь. — Ты должна кое-куда сходить, кое с кем поговорить…

Элис, ненормальная, что ли?

— Я еще в России. У меня обратный билет на ноябрь. Алекс может подъехать к тебе… — перекрикивала я городской шум, который все равно был тише ресторанного жужжания.

— Мам, я про Россию. Мне нужно, чтобы ты встретилась с одним человеком и выяснила кое-что для меня. Ты сможешь?

Разговор тупого с глухим. Напоминает наши школьные разговоры! Что вы делали в школе? Всякие штуки. Что нового изучили? Всякие штуки. Что тебе понравилось? Всякие штуки… В русском языке даже синонимов нормальных для ее ответов нет, потому что они не имеют никакого смысла. Здравого!

— Это из серии: мама, ты ведь не будешь ругаться… — попыталась я шуткой вернуть себе душевное равновесие.

Вот чего раньше времени психанула?!

— Скажи, что я должна сделать. Что это за человек? — орала я в телефон, потому что Элис тоже меня переспрашивала.

Она орать не может, у нее ночь — даже если вышла из комнаты в холл, то нельзя будить соседок по общаги. Не дождалась утра. Ей сегодня это нужно, прямо так срочно? Или это через неделю — просто она не задумывается, что маму Кондрашка схватит от ее ночного звонка!

— Элис, елы-палы, ты можешь мне сообщение отправить? Пусть даже голосовое. Я его через эйрподы прослушаю…

— Мам, надень наушники сейчас!

Для нее я тоже тупая…

Полезла уже недрожащей рукой в сумку и вытащила белый футлярчик. Зажала телефон плечом так сильно, что ухом что-то там нажала на экране — но дальше звуковых сигналов дело, к счастью, не пошло, звонок не сбросился. Засунуть эйрпод во второе ухо я не успела — на мое плечо легла рука. Тяжелая, мужская, но я, даже не видя ее хозяина боковым зрением, даже на секунду не испугалась — видимо, тело вспомнило когда-то давным-давно бывшие родными флюиды.

— Садись в машину.

На ходу продолжая вкручивать в ухо наушник, я сделала шаг туда, куда меня толкнули. К счастью, не ЭсЮВи, а низкий седан — чтобы сесть на пассажирское сиденье свободной руки не понадобилось. Андрей распахнул для меня дверь, а потом захлопнул. Села явно в машину не по-женски, не двумя ногами разом, а сначала одной. Да я и за ним лишь одним глазом следила и совсем не слышала.

Он остался снаружи. Без пальто — да ну и хрен с ним. Кожа слоновая, дубовая — ничем не прошибешь, и ветерком тоже. Чего не уехал? Ждал, что выбегу его ловить? Не понимает, что ловить нам уже давно нечего. Хочет, чтобы последнее слово осталось за ним, как все мужики? Так оно за ним и было всегда. Наш развод — его инициатива, не моя. У него было полгода оспорить решение суда, но он даже не поинтересовался текущими делами нашего с ним брака. Отсылал деньги? Так в браке индульгенцию не купить как бы…

— Теперь тебе меня нормально слышно? — спросила я дочь в вакууме чужой машины.

Мерседес, всего лишь мерседес… У дураков, как говорится, вкусы редко расходятся. У меня та же марка, только модель универсал — удобнее закупаться продуктами на неделю. Но, ясное дело, эта конкретная машина по супермаркетам не ездит. Идеальная чистота и… Сзади на вешалке висит пальто. Подать его хозяину? Да нет, разговор с Элис будет коротким.

— Только самую суть, пожалуйста. Кто, где, когда? — спрашивала я по-русски и по традиции ждала ответа по-английски.

— Мы ищем организации, которым могли бы помогать.

— Кто мы?

— У нас при университете есть фонд. В нашей группе только я одна русскоязычная, — сказала мне Элис по-английски, — поэтому я разрабатываю Россию. Конкретно — Санкт-Петербург. Я нашла контакт местного волонтера, но я не верю русским. Я знаю реальные случаи присвоения денежных средств. Пожалуйста, проверь, что это реальный человек и есть реальный проект, в котором мы могли бы поучаствовать.

Реально? Рилли?

— Мы — это, надеюсь, не я? — уточнила совсем без улыбки.

— Я надеюсь, что ты тоже пожертвуешь в фонд.

— Элис, я как бы безработная, не забывай.

— Продай свои украшения. Зачем тебе столько?

— Элис…

— Мам, я знаю, что у тебя есть деньги.

— Знаешь, что… Проси у папы!

— Я не буду этого делать. Мама, ты встретишься с этой женщиной для меня?

— Хорошо. Ты мне выбор разве оставляешь? Присылай контакт.

— Спасибо, мама. Я тебя люблю.

— Я тебя тоже. Но денег не дам, поняла?

— Дашь. Там есть все документы, спишешь с налогов.

— Элис, я прошу тебя. Не подписывай меня ни на что…

Но она уже сбросила звонок. Ну что… Как говорят в Персии — только деньгами откупились от судьбы. Жива-здорова и слава богу…

И этот здоров — не замерз. Стоит спиной, привалился к машине — не ждет, что быстро закончу разговор. Я тоже говорила бы с дочерью вечность, чем еще минуту с тобой, Андрей.

Со спины он почти не изменился: не раздобрел в плане; вырасти Андрей мог только в социальном плане. И судя по комфорту передвижения и качеству пальтовой ткани, ему это удалось. Ну, или к дядиному плечу удачно прислонился.

Счастлив с желанными деньгами? Если спрошу, нарвусь на ещё больший крик. Чего вообще завёлся? Неужели ему настолько важно заставить меня извиниться, что можно забыть об элементарных правилах приличия? Мы не одни, мы на людях. Или плевать на людей, главное — увидеть в моих глазах сожаление? А с чего это вдруг? Жалеть о прошлом — удел неудачников. Да и не было у меня ничего такого, о чем бы мне было стыдно вспомнить.

Не понимает чудик, он ничего не понимает. Даже получи я эти чертовы деньги в качестве доказательства его желания сохранить семью, то семью мы все равно бы не сохранили. Что бы я сделала — побежала в аэропорт, роняя чемоданы? Фига с два! Просто бы позвонила и сказала «возвращайся», у нас все получится. Я теперь тоже центики в клювике приношу… Не при каких обстоятельствах не поехала бы я к нему — даже не так, обратно в Россию. Нормальный программист мечтает работать в столице технологий. Нормальный…

Андрей нормальным никогда не был. Наверное. Он был исполнительным. Его засунули учиться в самый доступный тогда вуз, чтобы получить отсрочку от армии, и он учился — его даже зачем-то за хорошую успеваемость с коммерческого перевели на бюджет, хотя лучше бы дали это место тем, кто реально учился на последние.

Эти деньги, конечно, не спасли бы семью, но имей я большую финансовую свободу, не ухватилась бы за первую предложенную работу, и мой путь вверх занял бы меньше времени — но и только. Сознательно отказаться от участия в создании технологий будущего Андрей бы меня не заставил, даже обещая подарить Мерседес здесь и сейчас.

Да и вообще не понимаю, как человек может лишать другого человека его мечты, говоря при этом, что любит. Значит, не любил он меня. Как не любил выбранную им или за него профессию. Мы же ехали не просто за зарплатой, а чтобы нам платили деньги за то, что мы любим делать. Я так думала… Я честно в это верила.

Мы сошлись по интересам, не через либидо, мне так казалось, и я этому радовалась… Ну вот честно, на факультете были девчонки краше меня лицом и фигурой. Если бы дело было исключительно в гормонах, на меня бы Андрей не посмотрел. Никто бы ему не отказал — у восемнадцатилетнего парня были деньги на чашечку кофе с пирожным в элитарной кофейне, а это тогда решало многое на любовных фронтах. Нравился ли он Дашке? Нет, нравилась возможность залезть ему в карман. Ну а кому такое не понравится? Нравился ли Андрей мне? Сказала же, у нас было все по Шурику — мы сначала уроки вместе делали, а потом уже после физики пошла лирика… Пошла и поехала…

Случилось как-то все естественно и даже без шоколадно-букетного периода. Наверное, не только гриппом вместе болеют, но и любовью. Собственно в грипп это и случилось в первый раз. Андрей принес мне не цветы и даже не апельсины, а конспекты. И даже не свои, а отксерокопированные. Сказал, Дашкины. Расплатился, наверное, кофе или бутылкой Мартини. Тогда наряду с Амаретто вермут был у нас в фаворе. Или за красивые глаза получил бесплатно? Я не спрашивала.

— Держись от меня подальше… Три метра! Минимум! — прохрипела я, отходя от порога в комнату.

— У тебя комната — восемь метров. Мне на подоконник залезть?

— Там есть балкон…

За шутками он сел на стол и между нами максимум оказалось полтора метра плюс еще полтора, но уже матраса, наспех укрытого мятым покрывалом с кистями. В детстве я из него шаль делала, когда изображала из себя Ахматову… Полуторка с трудом влезала в комнату из-за стола — стол для учебы пришлось покупать большой, прямо как в музее Достоевского, только без зеленой обшивки. Половину стола занимал монитор, а вторую сейчас — Андрей, который взобрался на него, отодвинув задницей ряд чашек с чаем и морсом.

— Я серьезно говорю, у меня до сих пор температура, — настаивала я на дистанцировании.

Я и по телефону запретила ему приходить, но он приперся. Позвонил в домофон, я и одеться даже не успела. Причесалась только пальцами. Температура еще выше поднялась — щеки горели теперь еще и стыдом. Красная и в майке. Красавица! В майке я была перед ним, конечно, не в первый раз: в аудиториях то в свитерах приходилось сидеть, то в майках из-за жарящих до одури батарей. И дома, кстати, тоже.

Андрей смотрел на меня внимательно, точно видел впервые. Будто не ходил ко мне домой третий месяц и не сидел со мной за одной партой, тихой сапой выжав оттуда Дашку, которая почему-то была уверена, что мы давно друг с другом спим. Ну, выдавала желаемое за действительное, ею желаемое. Наверное что-то во мне болеющей в тот момент было особенное. Или дело в клюкве, которой пропитался воздух в комнате, как мандаринами в Новый год?

— Не пей из моей чашки, не будь идиотом! — не понимала я на полном серьезе его дебилизма.

Поднял чашку и крутил в руках. Мог выпить — не в первый раз. Он даже не задумывался, что мы с ним не настолько близки, чтобы делиться микробами. Мне после него пить тоже приходилось — ну не выбрасывать же единственную бутылку минеральной воды. Написано же на этикетке — вода хорошая, даже после идиота Лебедева.

— Сходи на кухню за чистой, если хочешь пить, — смотрела я ему в глаза, блестящие, точно он уже схватил насморк. — Морса на всех хватит.

На всех… Нас было двое. Ну и грипп, как же без третьего!

— А может я тоже хочу заболеть? — вцепился он губами в ободок чашки.

— Серьезно? А сколько живут микробы? Я полчаса назад пила из нее…

— То есть наверняка не получится, считаешь?

Он отставил чашку и слез со стола. Я продолжала сидеть на краю кровати — в лосинах и майке, сцепив пальцы на коленках, тоже сжатых.

— А так?

Вопрос Андрей задал уже после того, как поцеловал меня. Чмокнул — пусть и в губы. Глаза остались близко — слишком даже, и я по инерции, случайно, по дури или вообще бессознательно схватилась за его коленку. Испугалась, что упадет? На меня, задавит… Нет, я ничего не успела сообразить, все случилось слишком быстро. Только потом наступила вечность, после его вопроса. В моих глазах был ответ? Поэтому он так внимательно изучал их. Начало рябить в глазах — у меня же температура. И с его коленки моя рука резко переместилась на лоб — горит, блин, и волосы у кончиков мокрые.

— Дурак! — не выкрикнула, лишь сипло прошипела я.

Коленка не исчезла — она заняла почетное место на матрасе около моего бедра, и я к ней привалилась — меня качнуло, не специально… Через лосины нельзя было почувствовать шершавость шва на джинсах, но я чувствовала залом ткани, точно лезвие.

— У меня почти сорок температура была… — говорила я с ладонью на лбу.

Это была такая защита от солнца — горячих лучей его взгляда. Он убрал мою руку, стиснул пальцы — мокрые, и коснулся лба губами.

— Врешь… Тридцать восемь от силы, — проговорил, чуть отстранившись.

Совсем вот чуть, чуточку… В глазах по-прежнему мурашки, в ушах стучит — еще и трясти начало.

— Не сейчас. Ночью было. Сейчас я сбила…

Если только дыхание. Температура явно ползла вверх.

— Таблетками… — зачем-то добавила, сглотнув.

— Без тебя скучно. Давай болеть вместе. Места много.

— Здесь?

— Здесь… — это его вторая коленка коснулась матраса.

Нет, он, конечно, не сел мне на колени, он навис надо мной. Пришлось запрокинуть голову, а потом и просто опрокинуться на кровать. Чудом лишь башкой стену не проломила — не чудом, конечно, просто он поймал меня. Пусть и не всю, а только голову. Держал ее в руках крепко — не вырвать. Я и не собиралась забирать ее — без головы весело жилось… Какое-то время.

Какое-то время я была счастлива. Какое-то! Вообще-то больше пяти лет: для кого-то это вечность, целая вечность. Для меня — просто молодость, в которой особо-то и не задумываешься о будущем. Ну да, мы по-взрослому собирали документы на Родине, потом проходили круги бюрократии в Штатах, но это никак не сказывалось на наших отношениях. Не укрепляло и не убивало. Андрей не прошёл проверки трудоголизмом! Ну да, правда! Если вы не готовы пахать триста шестьдесят пять дней в году, то Америка не для вас. Мы могли бы поменяться с ним местами. В русскоязычном сообществе это, конечно же, не приветствуется, но кто заставляет жить в Литл Раше — и какая разница, что думает сосед. Ты вообще никого не интересуешь, и государство тоже, пока вовремя платишь налоги и соблюдаешь правила дорожного движения… Так что я могла бы работать на полную, а Андрей заниматься ребенком и бытом, если бы захотел. Если бы… И если бы захотел! Но он даже не рассматривал такой вариант. Он поставил ультиматум. Решение уехать было общим, а вот вернуться — исключительно его личное. Ну да, его личность не была готова к Америке, но работать над своими желаниями и модифицировать свои возможности он не пожелал. Ему приятнее и сподручнее было вернуться в теплое дядино болото. Я говорила ему это, но он не слушал, следуя дебильному русскому кредо: я буду решать в нашей семье все на том простом основании, что я мужчина… Нет, ты должен был решать не как мужчина, а как муж и отец. Но, увы, мужик в тебе задвинул остальные ипостаси на задний план. Отлично — вот я и нашла другого мужа и другого отца. Оставайся мужиком, тебе больше никто не мешает…

Уверена, что позвони я тогда Андрею, услышала бы в ответ тоже самое, что и в наш последний день вместе на калифорнийской земле: покупай билет и приезжай. Так что… Ничего бы не поменялось с его деньгами, только хуже бы сделало: я бы никогда не познакомилась с Романной, если бы мне хватало денег на съем. А без ее поддержки многого в моей жизни могло не быть. Сунила так уж точно! А без Сунила не родилась бы Элис. Как-то так… А без ее звонка я не оказалась бы в машине Андрея.

Он почувствовал спиной мой взгляд и обернулся. Через секунду я попыталась выйти из машины, но вовремя сообразила, что дверь он открыл не для меня, а снова для себя — через стекло не поговоришь. Но о чем нам говорить? О том, что я не сделала много лет назад то, о чем он меня просил? То, что он требовал! Главное правило менеджмента — не требуй невозможного. Но что он знал тогда о межличностных отношениях!

— Все в порядке? — выразил он озабоченность.

Я секунду смотрела ему в глаза, пытаясь понять, какой же ответ обрадует его сейчас больше.

— Меня пытаются раскрутить на бабки и у них это получится, увы…

— У кого?

— У моей совести и моей дочери. Спасибо за телефонную будку.

Я постучала кулаком по торпеде и шевельнула коленками, чтобы продемонстрировать желание покинуть чужой автомобиль.

— Суп остыл, — довёл автовладелец до моего сведения общеизвестный факт.

Зато взгляд не остыл — хочет мне на лбу клеймо выжечь.

— Ничего страшного. Могу легко пропустить обед.

— Заказать новый?

— Не надо. Дай мне выйти. Я заберу куртку.

— Сиди. Я принесу ее.

— Хватит командовать! Я сама могу забрать свои вещи.

Попыталась я приподняться с кресла, но снова вовремя поняла, что туша из дверного проёма исчезать не собирается.

— Я не командую, а ухаживаю. У нас это не уголовно-наказуемо.

— Я не нуждаюсь в твоём ухаживании. Андрей, отойди от машины. Ну что за идиотизм? Не наорался на меня?

— Прости, — и я увидела на его лице искреннее сожаление.

Или мнимое. Вдруг уже научился играть эмоциями?

— Я не сдержался. Извини. Я собирался вернуться.

— Куда? — не поняла я ответа.

Что он имеет в виду? Штаты?

— К тебе.

Блин… Так и хочется поднять ногу и зафинделить ему каблуком между глаз, чтобы не смотрел на меня больше.

— И?

— Поговорить.

— О чем?

— О нас.

— О каких таких нас?

— Тебе же все равно некуда время девать. Ну посиди ты со мной. Расскажи что-нибудь… Про нашего сына.

— Рассказывать нечего.

Так он не про прошлое, а про настоящее — ресторан. Ну и ладушки!

— Отвезти тебя к фотографу?

— Мне не нужен паспорт, в котором ты мне все ещё мой муж. Я не буду его менять. Нафиг!

Смотрела я ему в глаза, не мигая. В детстве мы все были чемпионами игры в гляделки.

— Я и сказал тебе, нафиг он тебе нужен… — передразнил он мой тон.

— Андрей, зачем тебе штамп? — перешла я на свой нормальный голос.

— Охранный знак от баб, устроит такой ответ? — по-прежнему нависал он надо мной, но саркастические нотки из голоса исчезли.

— Нападают? — скривила я рот в усмешке.

— Не веришь? Ты запала, а другие нефига, да?

— Не все ж такие больные… — снова перешла я на полушутливый тон. — Трудно ответить, да? — снова спрашивала его уравновешенная взрослая я.

— Не хочу больше жениться. Хватит. Вдруг такая же дрянь попадётся.

— Спасибо за комплимент.

— Да всегда пожалуйста.

— А если я подам тут на развод?

— Подавай. Я буду против. Будем делить собственность долго и в итоге тебе надоест со мной разводиться.

— Не надоест. Вот из принципа найму адвоката. Отсужу у тебя какую-нибудь квартиру и поселю в нее бомжа. Лебедев, ты больной?

— Марина, ну не начинай, — отжимался Андрей от крыши машины. Выдохнется? Не скоро… — Останься моей женой в России. Ты все равно тут не живешь. Так какая разница?

— Принцип.

— Сучья природа, да?

— Ты долго будешь меня оскорблять? — спросила довольно резко, но Андрей не шелохнулся, завис в безвоздушном пространстве. — Забыл, что минуту назад извинялся?

— Ещё извинюсь. Делов то! — ответил с улыбкой. — Может, хватит уже меня провоцировать? Можно без иголок под ногти обойтись?

— Какой чувствительный стал… Андрей, что тебе надо? От меня. Я уже сказала, что решила забить на внутренний паспорт. Можно мне уже уйти?

— Мы не поговорили. Мы проругались. Пошли в другой ресторан. Может, в этом атмосфера неправильная, — попытался он дурной шуткой развеселить меня, наверное.

Развеселил — до рвотного рефлекса. Кто этот мужик вообще? Ничего общего с моим Андрюшкой нет. Кроме глаз и… Голоса. Он у него не изменился. Совершенно. Если закрыть глаза, можно время отмотать, но надо ли…

Глава 10. Клюква

Не надо. Да только контролировать воспоминания порой довольно сложно, а забыть своего первого парня вообще невозможно. Не стань даже Андрей отцом моего первенца, я бы все равно помнила и его поцелуи, и его дурь в полном объеме. Помимо самого первого раза. Подобное забыть невозможно. Насколько можно было быть дурными, настолько мы такими и были… Тогда. А сейчас?

Ну чего ему на самом деле от меня надо? Зачем вести себя с давно уже как посторонним человеком таким вот абсолютно наглым образом. Будто мы только вчера били тарелки на общей кухне. «Говорить по-итальянски» означает в английском языке главное семейное действо — ругаться. Хороший фразеологизм! Вот мы с Андреем будто на чужом языке и говорим — ничего не понятно. Что нужно ему? Что надо мне… Делать в сложившейся ситуации.

Он снова близко, только держится за остов машины. Железный. А не за мою голову. Чугунную. От температуры и удивления — а чё это с ним. Вот реально — чё? У меня хотя бы больничный от врача тогда имелся, официальная бумажка, между прочим. А у него? Права ж не купленные. Выходит, в психдиспансере бумажку ему выдали, что здоров… Или был здоров хотя бы до сегодняшнего дня.

— Что это было? — спросила, пытаясь освободить уши из его горячих ладоней.

— Пока ничего. А хочешь, чтобы было?

Губы у него влажные, горячие. Зубы скользкие, холодные.

— Чтобы ты заболел? — говорила, тяжело сглатывая набежавшие слюни. — Не хочу.

Поздно. Заболеет. Наверняка. Если я заразилась гриппом от святого духа в транспорте, то он будет понятно от кого… Хотя я на него не дышала. Не могла дышать. Задохнулась от поцелуя. И духу оттолкнуть его не было: я ни с кем еще так бешено не целовалась. Если я вообще целовалась. Это он все делал. Вгрызался в меня губами, зубами, языком… Разве можно так целоваться? Разве… Разве мы не просто друзья?

— Ты же поняла…

Его указательный палец поймал прозрачный пузырь в уголке моих приоткрытых губ и повел по подбородку к шее. Я сглотнула — шумно, и ещё громче, когда палец подцепил перекрученную бретельку майки. Я ничего не сказала, и трикотажная резинка перетянула мне предплечье, оголяя левую грудь. Я молчала, не могла говорить из-за полного рта: я же на первом «нет» захлебнусь собственной слюной, кислой от клюквы… Под вторую бретельку скользнула уже целая ладонь и накрыла вторую грудь — сложилась домиком, и мой окаменевший сосок оказался ровно в ее центре.

Не знаю, где сейчас было больнее — в моей груди или у него в паху: Андрей стиснул зубы. Да если бы на моих губах была такая же хватка, то о помаде можно было б забыть навсегда… Откусил бы. А сейчас прикусил язык себе. Тогда я ненароком чуть подвинула коленку, застрявшую у него между ног: Андрей зажмурился и вздрогнул. Его рука в отместку сжала мою грудь. Другая отыскала впадину на животе.

— Прекрати, — проговорила я горящими губами, не сопроводив слова какими-либо спасительными действиями.

Руками я сжимала покрывало.

— Почему? Ты вся горишь…

— У меня температура.

— У меня тоже. Проверь.

Я подняла руку, но он поймал ее и опустил ниже своего лба и даже ниже живота с внутренней стороны ремня. Можно было застегнуть его на лишнюю дырку, тогда пропасть между кожей и джинсой не поглотила бы наши обе руки.

Нужно было что-то сказать или сделать, но я ни говорила, ни руки не убирала, чувствуя ладонью камень.

— Мы же просто друзья… — захлебнулась я своей дурью.

— Не хочешь?

Он сжался — сильнее. Не в штанах, а в плечах: они у него поникли.

— С чего вдруг? — прошептала я, вдруг потеряв голос.

— Мы одни, — проговорил, не выпуская из-под пряжки ремня мою плененную руку, таким же странным шепотом.

— Мы всегда одни, — еле шевелились мои губы. — Бабушка всегда на работе, — добавил еле ворочающийся язык.

— Ну… — растерялся Андрей в конец, и плечи его окончательно округлились.

Он скуксился. Там, кстати, тоже, и выпустил мою руку.

— Зачем тебе это? — смотрела я ему в глаза, боясь сморгнуть.

— А тебе не надо? — спросил уже с вызовом. — У тебя ж никого нет. Иначе бы ты не держала меня у себя до ночи.

— И? Скажи еще, что у тебя тоже никого, раз ты торчишь тут у меня… — говорила я с тупой злостью, понимая, что ему просто захотелось воспользоваться ситуацией. — Тупая логика.

И девчонка тупая… Ну, блин, я полуголая тут сижу, растрепанная… Да ещё не оттолкнула его сразу и в штаны полезла. Вот чего дёрнуло! Дернуло… Я аж вздрогнула. Озноб. Чертов грипп не отпускает жертву. Как и Андрей меня — коленками все равно держит. Нашел бы уже опору ногам на полу.

— Так у тебя есть кто-то?

Глаза в глаза, и я не смогла солгать:

— Нет.

— Тогда почему “нет”?

— А почему должно быть “да”?

— Потому что…

“Потому” он не добавил, но сполз на пол: колени его просто соскользнули с покрывала. Нет, на коленях он передо мной не стоял. Просто сел — не совсем по-турецки, а так, отставив одну коленку — чтобы не давило на одно место, наверное. Глаз не опускает — ну и я не могу смотреть в сторону и тем более вниз. Только нащупала бретельки и натянула на плечи.

— Ты знаешь, что от гриппа умирают? — сглотнула я последнюю слюну.

— Да и черт с ним. Зато я тебя поцеловал.

— А здоровую слабо было?

— Ну… Не знаю… Если считаешь, что легко подойти к девчонке с таким предложением, то спешу тебя разуверить… Страшно получить отказ.

— Тебе-то и не легко?

— А чем я такой особенный? Мне за деньги не надо, знаешь ли… За деньги я могу конспект купить. Почему “нет”?

— Да покупай, кто ж против…

— Я про нас, ты все прекрасно поняла. Почему? Чего ты боишься? Куда я сбегу? Нам четыре года вместе учиться… Ну все все равно уже думают, что ты со мной спишь…

— Я никому не скажу, что это не так, — облизала я губы и тут же почувствовала его руки поверх бугорков коленок.

Андрей придвинулся вплотную к кровати.

— Мы и так вместе почти сутками… Блин, ты в дружбу между парнем и девчонкой, что ли, веришь?

— В твое желание учиться… — сглатывала я все громче и громче. — Ты меня домой не приглашал…

— Радуйся, что не приглашал. Я больше такой ошибки не сделаю. У меня мать чокнутая на всю голову… Больная… Я у нее крайний. Говорит, что из-за меня не стала устраивать свою личную жизнь, когда папаша свалил. Мне года четыре тогда было… Она сказала, что теперь нам нужно будет нового папу найти, а я ответил, что не надо: типа, вырасту и сам на ней женюсь…

— Бред же…

— Ну… Типа она теперь мне списочек выкатила, что должно быть у хорошей девушки… Не зря же она жизнь на меня положила!

— И что?

Он сильнее стиснул мне колени.

— У тебя этого всего нет, так что… Я не могу пригласить тебя домой. Мать вечно там торчит. Она типа накладные для дяди Миши заполняет… Ну и собственно считает, что нехрен мне квартиру на целый день оставлять… Как бы что не вышло…

— Больная?

— Идиотка, говорю ж!

— Ну… Тебе же дядя машину купил…

— Фильмов, что ли, американских пересмотрела? У нас тут Поле Чудес, а не Сказочный Лес, как у них, — пошутил он над переводом слова “Голливуд”. — Ну чего?

— Чего? — окончательно покрылась я испариной.

— Того! Давай не только дружить… Ну, тебе же со мной еще четыре года учиться… Твоей бабушке я, кажется, нравлюсь…

— Ну и что… что четыре года?

— Ты хочешь уроки со своей Дашей делать или со мной? У меня на ноуте компайлер быстрее бежит…

— А ты с уроками без меня справишься?

— Я не хочу без тебя их делать. Я к тебе даже к больной пришел. Неужели ничего не поняла?

— А зачем ты пришел? Я же сказала, что ко мне нельзя.

— Я соскучился. Ну нахрена ты заболела?

— А ты не понимаешь, что мог заразиться? — проговорила я через силу, потому что его ладони сжимали теперь мои горящие щеки.

— Да плевать… Я ни разу еще гриппом не болел.

— Я тоже в первый раз.

— Нефиг общественным транспортом пользоваться. У тебя личный водитель есть…

Ответить я уже не успела: он расплющил не только мои губы, но и все тело. Пытаясь выбраться из-под него, я зацепилась лосинами за ремень.

— Да черт с ними… Я в них еще в школе на физ-ру ходила…

— Давно пора их с тебя снять…

Я поймала его руки на резинке.

— Андрюш… — я впервые назвала его так. — У меня это в первый раз…

— О черт…

Он снова съехал на пол. Я оторвала голову от покрывала, потом села, тронув пятками паркет.

— Чего?

Он поднял глаза.

— Тебе в классе никакой мальчик не нравился, что ли?

— Вообще-то и ты не единственный в группе парень…

— Тебе это не надо, что ли?

— Я это сказала?

— Да я вообще не понял, что ты мне говорила… У тебя какая температура? Потом скажешь еще, что в бреду была…

Я подняла коленки к носу.

— Ну давай не сейчас тогда… В чем проблема?

Андрей тряхнул головой и потупился, тяжело выдохнув:

— Да так… Я что-нибудь не так сделаю. Скажешь, что я мудак и пошлешь меня потом… С кем я уроки тогда делать буду?

На этих словах он поднял голову и заржал. Я тоже не удержалась от смеха, но досмеяться он мне не дал, повалил обратно на кровать.

— Тебе все равно плохо… Если даже будет хуже, не заметишь… Спишем все на грипп…

Интересно, на что он спишет свои крики сегодня, спустя, блин… Я даже не решусь назвать эту цифру… Люди столько не живут и явно не любят. Но и ненависть имеет свой срок годности, и в нашем случае он давно вышел. Откуда столько эмоций, Лебедев?

— Андрюш, у меня реально много планов на сегодня…

Я замерла. Это “Андрюш” соскочило с языка без моего ведома, раньше, чем я сумела прикусить свой чертов язык.

— У меня тоже были планы на сегодня, но я же все отменил ради тебя. Сделай и ты мне маленькое одолжение. С тебя убудет, что ли?

— Не могу. У меня билет на балет.

Да, я такая, не жду трамвая…

— До семи ты в любом случае свободна.

— Нет, мне нужно купить платье. Я, может, еще в венскую оперу в нем схожу или в Гранд-Опера или… Да и в Виктория-Фиэтр в джинсах не ходят даже американки.

— Я отвезу тебя в магазин. В ДЛТ хочешь? — вспомнил он про старый ленинградский универмаг, дом ленинградской торговли, мимо которого лежит дорога в знаменитую пышечную. — И куплю тебе платье…

— Не надо мне ничего покупать.

— Тогда просто отвезу…

— Андрей, ты не слышишь? Наш разговор окончен.

Не слышит. Молчит. И с такой силой давит на машину, точно желает ее опрокинуть — вместе со мной.

— Чего тебе надо? — повысила я голос и откашлялась, почувствовав неприятное першение в горле.

— Я еще не знаю…

Я хмыкнула: смешком это особо назвать было нельзя.

— А когда будешь знать?

— Не знаю. Побудь со мной. Поговори. Может, до чего-нибудь и договоримся.

— До развода? Андрюш, — повторила я уже нарочно. — Я не себя показать приехала. Я приехала ради театра и… Паспорта. Только поэтому я с тобой встретилась. Только поэтому, — продублировала я свои слова более твердым голосом.

— А я не знаю, зачем тебе позвонил… Поддался сиюминутному желанию.

— И что это за желание было такое? — подняла я бровь.

— Услышать твой голос, — ответил он с усмешкой.

— Ну если тебе не о чем со мной говорить, — затрясла я рукой и перед своим и, получается, перед его носом. — Давай не будем говорить вообще. Пожалуйста.

— Я понимаю, что поздно. Но я своего отца тоже только на нашей свадьбе увидел.

Ах, вот, где собака зарыта — большая дворняга, злая и голодная… Ну да, помню я эту свинью на свадебный стол. Мать твоя поставила условие: либо она, либо ее бывший муж. И ты сказал — да плевать… Так унизить мать мог только единственный сын, на которого она жизнь положила. Сначала решил жениться на девке, не соответствующей канонам хорошей невестки, так еще и папочке приглашение на свадьбу прислал…

— Вот нафига ты его пригласил? — не понимала я тогда всех этих тараканьих бегов в голове женишка.

— Я его не приглашал. Просто сказал, что мы решили пожениться. Он попросил прийти на регистрацию. Ну что я мог ему сказать — нет? На каком основании?

— На основании того, что мама не хочет его видеть, — объясняла я двадцатилетнему Андрею прописные истины. — Ты что, не понимал этого?

— Я лет с шестнадцати начал понимать отца… Я тоже от нее сбежал.

— Она не была такая… — пыталась я защищать будущую свекровь. — Это он ее такой сделал, бросив с ребенком!

— Вот не надо! Была… Люди не меняются, просто не замечаешь сначала всех их недостатков… Мои два года не встречались. Тогда это, типа, нельзя было… Только через ЗАГС.

— То есть во мне ты никогда не разочаруешься? — пыталась я тогда шутить над нашим будущем.

— Надеюсь… Иначе нахрена жениться. Можно просто кольца надеть, какая разница… Детей же мы заводить не собираемся. Разбежимся, если что… Ну а дети — это лет на восемнадцать, без права переписки…

— То есть ты не оправдываешь отца? То есть он все же плохой, раз бросил тебя?

— Ты мою мать защищаешь? — почти огрызнулся Андрей, стоя спиной к шкафу, поверх дверцы которого в прозрачном мешке висело мое свадебное платье. — Ну время у них такое было… Предохраняться не умели. Они без году неделя друг друга знали… Ну о чем вообще тут говорить? Ты что хотела, чтобы он запил? Поверь, это все не очень хорошо заканчивается. Для детей в особенности. Ты лично хотела бы, чтобы тебя воспитывала мать, которой ты нафиг не нужна? Ну что бы было, забери она тебя с собой? Со стороны да, она сучка… Но для тебя же счастье, что тебя бабушка вырастила. Ты выросла нормальным человеком. Так что не надо судить… Может, мой отец неплохой человек, я ведь просто не дал ему шанса показать себя… Когда он хотел в Питер приехать, мать говорила — нет. Ну а после шестнадцати мне не до него стало. Так что не надо тут трагедию разводить. Не было бы отца, не было б меня. Если мать готова моей свадьбой пожертвовать ради своего эго, то… Ну, сама понимаешь… Давай не будем больше, а? Мне вообще эта показуха не нужна. Я бы вообще ничего не делал, но это дядя Миша рогом уперся… Свадьба — это вообще не для нас, верно? Ну вот пусть и грызут там друг друга. Мы с твоей бабушкой и дома шампанское могли бы выпить…

Эти могли, точно могли… Он ведь напросился к нам на ночлег через бабушку, без моего на то участия. Сейчас думаю, что причина была даже не во мне, а в его матери — ему осточертел родной дом. Ладно, пополам — я ему тоже нравилась. Любил ли он меня? Да вот хрен его знает, что такое любовь… С Сунилом без нее мы прекрасно двадцать лет прожили и расстались друзьями. А тут готовы горло друг другу перегрызть… Реально, вот затянуть бы Лебедеву галстук потуже…

— Ну… Он тебе звонил хотя бы… Андрей, — выдохнула я после внушительной паузы его взрослое полное имя, надеясь на полное понимание. — Ты можешь позвонитьАлексу. Я дам тебе его телефон. Я не знаю, зачем тебе это нужно. Я не знаю, как он отреагирует на твой звонок. Но я тебе для этого не нужна. Я не собираюсь налаживать ваши отношения. Вы два взрослых мужика, сами разберетесь. В этом причина твоего нежелания оставить меня в покое? Доставай телефон, я зашерю тебе его контакт.

Достал и держит наготове. Плевать, что будет. Я эйрдропнула телефонный номер под кодовым названием Alex.

— Спасибо. На Лешу не отзывается?

— Не пробовала.

— По-русски говорит?

— Говорит. Еще по-немецки и по-испански. О чем ты собрался с ним говорить?

— Сами разберемся, сама сказала, — спрятал он телефон в карман.

— Ты дашь мне уже выйти из машины?

— Давай все же пообедаем вместе?

— Зачем? Ты получил свое, я — не получила и еще должна терпеть тебя рядом? Не обнаглел ли ты в конец? Хотя ты всегда был таким — эгоист!

Глава 11. Эгоист

У его эгоизма была обратная сторона — услужливость. Андрей не любил напрягаться и решать проблемы: он либо брал нахрапам, либо делал все, что у него просили, чтобы от него отстали. Не знаю, о чем Андрей говорил со своим отцом на свадьбе, но встреч после не было, и мы про него забыли, но он нет — с нашего отъезда в Америку звонки сделались регулярными. Я заподозрила неладное, и скоро он попросил у сына денег. Сумма небольшая, и Андрей отослал отцу ее, не задумываясь и даже не сообщив мне. Потом запросы удвоились, и Андрей чуть-чуть погундел за ужином, а когда я сказала, не отсылай, сообщил, что уже сделал это. Ну чего ты, типа… Не последние! Ну да, только при этом деньги Андрей взял из нашего месячного бюджета, отложив на сберегательный счет стандартно четверть зарплаты. Я свела концы с концами, только исключив походы в рестораны. Ну, я не просилась на ужин, и Андрей как бы и не заметил, что их не было. В третий раз я взорвалась:

— Он считает, что в Америке деньги на деревьях растут? Мы и так на всем экономим…

Отцу он деньги все равно послал, но моя фраза про экономию крепко засела у него в мозгу. Он потом ее вспомнил, когда сказал, что мы должны вернуться в Питер, чтобы не экономить.

— Может, присосок надо отрезать?

— Эти двести баксов погоды не сделают…

Не знаю, содержит он сейчас отца или нет. Да и плевать. Ничего не скажу, потому что собственной матери я тоже не смогла отказать. В продаже бабушкиной квартиры! После этого мать снова исчезла из моей жизни и проявилась только, уйдя на пенсию, когда схоронила отчима и начала скучать. В гости я ее не приглашала, но фотографии детей отпечатывала и отсылала на неизвестный мне адрес. Она сказала, что соседки не верят, что у нее внуки в Америке. Не верят, что вообще есть внуки. Ну и правильно — про несовершеннолетнюю дочь в Питере она им, небось, раньше не говорила. Ну а помогать я ей стала сама, послав деньги на похороны отчима. Она поблагодарила. Потом я стала посылать немного на постоянной основе. Она не отнекивалась, благодарила и никогда не просила больше. Встретиться не предлагала, и я не сообщила ей, что нахожусь в России. Не представляю эту встречу. Сейчас она просто пенсионерка, которой я помогаю. Не мать. Мамой у меня была бабушка.

— Мне на кладбище сходить надо, — ответила я Андрею на предложение поужинать.

— Перед театром? В вечернем платье? Бабушка бы оценила…

— Не паясничай. Она столько для тебя сделала. Мог бы хоть раз съездить на могилку. Я наняла человека, чтобы убирали. Они мне отчеты присылают о выполненной работе.

Андрей опустил глаза.

— Отвезти тебя?

— Такси никто не отменял.

— Ей понравится, если мы придем вместе.

— Думаешь, ей там про нас не доложили? — ткнула я пальцем в потолок автомобиля. — Не надейся.

Он усмехнулся и глянул на меня.

— Слушай, у нас есть четыре часа. Сейчас без пробки доедем. Ну сколько тебе там надо постоять? Минут двадцать?

— Потом застрянем в пробке и опоздаем в театр. Я завтра съезжу.

— Отвезти тебя?

— Слушай, что ты ко мне прицепился, честное слово. Тебя дома не ждут?

— Не ждут. Я живу один.

— А чего так?

— Плохой опыт в прошлом.

— Далеком?

— Очень далеком. Я серьезно говорю, что отвезу тебя на кладбище. Завтра так завтра.

— Я еще туда не собираюсь! — расхохоталась я. — Я же только жить начинаю. На пенсию выхожу…

— Не рано ли?

— Я до старости, что ли, работать должна? А жить когда? Я напахалась вдоволь за эти годы. А ты по штурвалу не скучаешь?

— По какому?

— Ну… Так говорят про брошенную профессию.

— Кто говорит?

— Да понятия не имею… У нас же тусовка со всего постсоветского пространства. Скучаешь?

— Нет, не жалею… Есть, о чем другом пожалеть. Что не взял тебя за шкирку, например.

— Думаешь, вышло бы? У твоего сына даже паспорта русского тогда не было. Как бы он в страну въехал без документов?

— Сделали бы. После того количества бумажек, которые мы собрали… Два месяца ничего бы не решили. Это ты решила не ехать. И не жить со мной. Ты.

Он совсем свесился ко мне. Устал стоять, ножки подкосились. Я даже руку выставила, чтобы его поймать.

— Андрей, ничего не поменять. Жизнь прожита. Живи дальше и дай жить мне. Ну чего ты сейчас хочешь?

Я его толкнула. Устоял, но от крыши автомобиля все-таки отлепился, и я сумела выбраться наружу.

— Ты меня реально достал!

Я стремительно двинулась к дверям ресторанчика. Забрала куртку и вышла на улицу. Андрей стоял на том же месте. Смотрел на меня. Я отвернулась. Пошла прочь. И тут же услышала, как пикнула машина — закрыл Мерседес, гад!

Шагу я не прибавила. Ну не убегать же на самом деле от этого маньяка!

— Ты была с ним счастлива? — услышала я у самого уха.

— Ну хватит вести себя, как дите малое! Я не меняла тебя на другого мужика. Я сначала с тобой развелась. Ясно?

Я развернулась к нему. Он остановился раньше, поэтому пришлось сделать к нему шаг, чтобы не орать.

— У тебя кризис среднего возраста? Ты пытаешься сейчас переложить на меня ответственность за проблемы в личной жизни? Чего тебе надо? Звони сыну, если хочешь! Если вдруг захотел… Без разницы, был у меня мужик или нет. Ты не звонил ему, ты! Сейчас скучно стало, да? Как моей матери, которая дозрела до внуков, но те выросли без бабушки и ничего не потеряли. Алекс вырос. Леши давно нет. Уяснил наконец?

Он молчал.

— Что? Бабы только за деньги? Ну понятное дело, а чего ты хотел? Нормальная побоится подойти. А у других мерседесы и еврики, вместо розовых свинок, в глазах — но ведь ты для чего-то именно такими себя и окружил…

— Ты так решила, да? Следила за мной?

Какое самомнение!

— Я вообще о тебе не вспоминала! Только раз в год если, в день рождения Алекса. Знаешь, почему-то каждый год мне казалось, что ты позвонишь. Я вот не могу до сих пор понять, почему я так думала… Почему не позвонил ни разу? Это же твой ребёнок. Или нужен, пока баба нужна?

Андрей спрятал руки в карманы брюк, задрав пиджак.

— Я не хочу выяснять отношения на улице.

— Нет никаких отношений. Выяснять нечего. Алексу звони, если хочешь.

— Марина, пообедай со мной.

— Зачем? Я в сотый раз спрашиваю. Ответь уже наконец!

— У меня к тебе деловое предложение. Такие вещи не обсуждают на улице. Зайдем уже куда-нибудь… Бросим кости.

Сядем в кафе, то есть?

— С каких пор ты кальки с английского используешь? — сунула я руки в карманы куртки.

— А… — усмехнулся Андрей. — Я не про те кости, я про монетку… Пошли уже!

Это означало — в дверь, рядом с которой мы стояли. Обычная кафешка. Один зал, десять столиков — на вскидку. Я повесила куртку на спинку стула, потому что больше оказалось некуда. Села. Уставилась в лицо Андрея, а не в меню, которое нужно было взять, потому что тут к нам подлетели сию же секунду.

— Два цезарь-салата и чай с бергамотом, — выдал Андрей, не заглядывая в меню. — Хорошо, с лососем тоже сойдет, — ответил, когда выяснилось, что данного салата нет: в меню или вообще, уточнять не стали. — Главное, что не “Столичный”… — усмехнулся, уже глядя на меня. — Ну… Куда вечером идешь?

— В Мариинку, новый зал, на “Анну Каренину”, балет… Я не просто сказала, что у меня есть билет на балет, — перефразировала я знаменитую песенку Игоря Корнелюка.

— С кем идешь?

— Одна, — смотрела я, не мигая.

— Ну, бросим кости? Покажи билет.

— Зачем?

— Марина, покажи билет. Сложно, что ли? — хмыкнул и протянул руку, потом отдернул, так и не взяв моего телефона.

Вытащил свой.

— В чем дело? — почти что вытянула я шею, хотя и понимала, что через стол не увижу ничего на экране чужого телефона.

— Подожди. Пытаю судьбу… — что-то все кликал, не переставая улыбаться. — Судьба, не судьба… Судьба, Марина!

Теперь он протянул мне телефон с… Билетом.

— Что?

Я снова вернула свой билет на экран. Да не может быть! Посмотрела на его…

— Как! Как такое возможно? — почти что выкрикнула я.

— Ну… Это свято место пусто не бывает, но ты ж у нас не святая, — улыбнулся Андрей. — Если бы рядом не оказалось свободного места, я бы не купил билета и не пошел с тобой. А сейчас я понимаю, что могу и бизнес-идеей с тобой поделиться.

— Андрей, я не хочу идти с тобой в театр! — чуть было не застучала я корпусом телефона по торцу столешницы.

— Ты что, весь зал сняла? Откуда такая уверенность, что рядом не сядет знакомый… Ладно, к делу… Мы тут ищем в Силиконке стартапы, в которые стоило бы вложиться, и нам нужна помощь с валидацией идеи. Ты как бы варишься в этом во всем, и твой опыт нам мог быть очень полезен.

— Кому это вам?

— Ну… — Андрей выдержал паузу. — Нам. Я не буду называть имена. Я не единственный инвестор. Я, можно сказать, самый маленький, но… Именно меня попросили прощупать почву. И тут твой приезд. Начнешь верить в судьбу, удачу… Ну как ты иначе объяснишь, что рядом с тобой место свободным оказалось?

— Элементарно. Вероятность была очень большая. В театр ходят по парам. Редко по трое. И чаще всего не в одиночку. Я купила один билет в середине и тем самым сломала паттерн. Я не хочу идти с тобой в театр, — повторила я свой изначальный посыл.

— Марина, у меня серьезное предложение. Это большие деньги. Если стартап выгорит. Мы готовы рассмотреть уже существующие. И если у тебя или у Алекса есть идея, которую можно развить, то я и это могу профинансировать. Даже с большим удовольствием проинвестировал именно вас. Зачем делать богатыми чужих людей…

— А мы кто? — горько усмехнулась я.

— А вы не чужие, — без намека на улыбку ответил Андрей.

— Весело!

Но мы не смеялись.

— Я не хочу в этом участвовать, — добавила я без паузы и без усмешки.

— Ты не отмахивайся так сразу. Не воспринимай это личным предложением. Ты напрямую со мной не будешь контактировать. Там есть команда и… Консультировать нужно не меня, а их. Меня — бесполезно. Я вот на вскидку могу только предложить идею киберсекьюрити… Это как бы всегда нужно…

— Хардварные компании давно начали разрабатывать эту идею и убьют все софтверные на раз-два, если ты хочешь знать мое мнение…

Андрей пожал плечами:

— Возможно. Говорю же, что ты лучше разбираешься в тенденциях рынка. И это не бесплатно, Марина. Процент от дохода.

— Какой? — уже с усмешкой выдала я.

Его улыбка мне не понравилась — она мне никогда и не нравилась. За ней всегда таилось что-то недоброе.

— Половина того, что есть у меня. Все по закону…

— Андрей, что тебе надо?

— Твоя голова. У тебя просто палец на пульсе. Подумай. Я ничего, как сама понимаешь, обещать не могу… У меня сейчас единственный многообещающий проект — это разработки по выращиванию клубники в северных широтах. Ну чего смеешься?

Я пока только улыбалась.

— На клубничку потянуло?

— Марина, а это реально классные технологии.

— Ну, не сомневаюсь. Университет на Аляске тоже хочет три раза в год урожай снимать… Подробностей не скажу, не знаю… Но сейчас еще и дроны во всю в сельском хозяйстве используются. Андрей, ты не того человека нашел…

— Того, Марина. Я не того потерял. Давай поработаем вместе?

Я не сразу нашлась с ответом. Да и ответ был так себе. От него щемило сердце.

— Я с тобой уже училась вместе, — пришлось сглотнуть кислую слюну. — Работать я предпочитаю раздельно. Не рассчитывай на меня. Удачи тебе, конечно, со стартапами, но я пас.

— А Алексу это будет интересно? — спросил Андрей без паузы.

А мне снова потребовалось время, чтобы избавиться от неприятного вкуса во рту.

— А ты спроси его сам. Я не лезу ни в его личную, ни в его профессиональную жизнь.

— Марина, подумай. Большие деньги на кону.

— Купить меня пытаешься?

— Нет, бесплатно попользоваться… — он не опустил взгляда даже к появившимся на столе салатам. — Выгорит не выгорит, это уж как повезет. Мы, кажется, уже достаточно упакованы, чтобы работать бесплатно на будущий успех. На наш будущий успех. Общий.

Он буравил меня взглядом. Я схватила вилку, чтобы воткнуть ему в глаз, точно трезубец.

— Консультация в обмен на свидетельство о разводе, — проговорила с зависшей в воздухе вилкой.

— Я не хочу с тобой разводиться. Мне, как никогда, нужна умная жена.

— Андрей, мне это неинтересно. Честно.

— Сейчас ты просто злишься. Ешь. Нам еще платье тебе покупать, а потом в театр не опоздать. Хрен там припаркуешься. Кстати, на ужин какую кухню предпочитаешь? Надо бы столик заранее заказать…

Могла бы в силу возраста заранее предположить, что ужинают девушку исключительно для того, чтобы потом потанцевать — надо было встать и уйти, а не вежливо ждать продолжения марлезонского балета. Под этим взглядом даже салатом можно подавиться! Да и голода не чувствуется — как-никак у меня по расписанию ночь на дворе, ну или уже раннее утро: есть рано, да и завтракаю я в гордом одиночестве обычно.

— Слушай, я довольно хорошо заработала на последней работе. Я не голодная, — сказала я впрочем немного другое.

— Голодной я бы и не предлагал воздушные замки, — не унимался этот незнакомый мне человек. — Рискнешь?

— Рискуешь ты. Причем, реальными бабками, — пыталась я говорить максимально серьезным тоном. — Еще и чужими. Я помню девяностые и не собираюсь подставляться под раздачу.

— Все давно уже не так. Ты живешь прошлым. Как говорится, нужно чаще встречаться, — и снова эта ужасная усмешка. — Тут много чего изменилось в лучшую сторону. Только балет остается неизменным, — хмыкнул он издевательски.

— Андрюш, не уболтаешь, — лила я елей сквозь стиснутые зубы. — От русских денег лучше держаться подальше. Как и от русских мужиков.

— Ну это у тебя прекрасно получилось сделать. Не придерешься… Темнокожая дочь у тебя чувства стыда не вызывает?

А вот это он зря сказал. Перед ним не торт и даже не Оливье, но я и в лосось его мордой ткнуть могу.

— О чем жалею, так это о том, что Алекс на тебя похож. К счастью, только внешне.

Я бросила вилку и встала. Андрей тоже встал. В тот же момент, поэтому наши взгляды не успели потерять друг друга. Потеряли мы пока только терпение. Это оба. А персонально Андрей потерял совесть. Ну а чувства такта, похоже, у него никогда и не было.

— Извини, я погорячился, — сказал тихо и медленно. — Не уходи. Пожалуйста. Можешь понять простую вещь — я тебя ревную, до сих пор.

Не могла и не хотела ничего понимать. И видеть его не хотела. И есть. И вообще… Сидеть с ним в партере в соседних креслах точно не входило в мои сегодняшние планы.

— Ты дурак, Андрей. И именно поэтому ты для меня — бывший, прошлогодний снег. И даже если мне были бы интересны твои инвестиции с финансовой стороны, то моральная все равно перевесит. Я не хочу тебя больше ни видеть, ни слышать. Своим штампом можешь подавиться.

Это уже не первый звоночек, а последний — как хорошо, что я развелась. Какое счастье, что вовремя убрала этого человека из своей не только личной, но и финансовой жизни. Какой ужас зависеть легально от такого куска дерьма… Звоночек прозвучал на моих часах. Да что вам всем от мамы сегодня надо?! Еще и видео-звонок. Впрочем, Алекс ткнул пальцем в камеру случайно.

— Ты почему не спишь? — спросила я в телефон.

— Мам, ты ругаться не будешь?

— Если вы сожгли плиту, то разбирайтесь с менеджментом сами…

— Нет, взрослые дети звонят родителям только в двух случаях: дай денег и я разбил машину…

— Мою?

— Нет. И даже не свою. Ну, на ней одна царапина, я ее затер тряпочкой.

Говорил Алекс достаточно громко, чтобы его отец слышал все, потому что от стола я так и не отошла, хотя и не села обратно. Только не видел, зато у меня видимость была шикарной: у сына за спиной все лампы на кухне горят.

— Ты чего звонишь в такую рань?

— Ты хочешь по порядку или с конца?

— Как я поняла, ты виноват?

— Да, я… На парковке дело было. Я втиснулся на последнее свободное место, а водитель соседней машины что-то очень недобро на меня посмотрел, и я сообразил, что ему не открыть дверь. Решил перепарковаться. В итоге дверь он открыть смог, но я ему бампер и крыло смял. Серьезно, не понимаю, как это получилось. Короче, мне нужно уйти с твоей страховки, раз я такой хреновый водитель. Мы с ним договорились починить машину за кеш. Не знаю, сколько выйдет, пару штук минимум. Я не мелочился, помял Порше.

— Алекс, не дури. Звони в страховку. Мастерская тебе там насчитает все десять штук.

— Нет, не буду. Не хочу, чтобы ты за меня платила. Но я не из-за куска железа звоню. Я звоню передать тебе привет от владельца Порше. Собственно, когда я ему документы показал, он первым делом спросил, не ты ли моя мать? Ну, собственно потом мы уже про машину стали говорить… У меня есть его личный номер. Он просил тебя позвонить, у него к тебе деловое предложение.

— Кто это?

— Ну… Попытайся догадаться… Первая буква З, последняя И, всего четыре…

— Ты шутишь?

— Какие шутки! Я могу его страховку прислать… Я сказал, что ты по Европе путешествуешь. Позвони ему просто, чтобы он знал, что я передал тебе его предложение.

— Когда я хотела к нему на работу, он меня не взял.

— И поэтому ты не даешь ему второго шанса?

— Никому не нужно давать второго шанса.

— Мам, некоторым можно. Особенно тем, кто сливает свои компании за миллиарды. Мам, ну чувак тебя по имени помнит…

— Еще бы он меня не помнил! Он меня три раза интервьюировал лично! И потом лично нахер послал ради своего дружка. Пожалуйста, звони в страховку и не связывайся с арабами в денежных вопросах. Пожалуйста, позвони в страховку.

— Мам, я тебе четко сказал, что я не буду этого делать. И я сегодня же позвоню агенту и уберу себя из твоей страховки. Мам, ну какой шанс был, что я влеплюсь именно в Заки, что он помнит тебя и что ты сейчас без работы?

— Большой шанс. Силиконка маленькая. И если бы он взял меня на работу, он бы завтра же мою фамилию забыл. Но когда мой босс пришел к нему лично и сказал, чтобы не смел меня переманивать, тут хочешь не хочешь, запомнишь. И это лично из-за этих двух козлов я сейчас без работы и без повышения последние четыре года. И ты мне предлагаешь опять к ним идти?

— А ты злопамятная, мам. Это всего лишь бизнес. Ты хочешь себе безбедную старость обеспечить? Тогда звони. Второго шанса не будет.

— А что ты сам к нему не пойдешь?

— А он меня не пригласил. Мам, там где начинаются деньги, эмоции должны заканчиваться. Мне должность не дали, но повысили зарплату. Сказали, не вариант — заменить меня не на кого, никто мою часть так не знает, а сейчас после релиза начнут звонки с проблемами от кастомеров сыпаться. И я с радостью законектился с Заки на Линкедине, — заговорил он про соцсеть и базу данных профессиональных работников. — Пусть мои боссы теперь понервничают. И если Заки меня вдруг выпить пригласит, я тоже пойду…

— Давай-давай, и второе крыло ему подравняй потом.

— Мам, ты все равно будешь искать работу… Это твой шанс. И мой… Я тоже через полгода буду искать новое место. Так что засунь свою гордость сама знаешь куда… Я тебе сейчас перешлю его контакт.

— Тебе не кажется, что ты давишь?

— А как иначе тебя с места сдвинуть? Ну реально, что ты делать собралась? После отпуска.

— Дом куплю. Буду помидоры выращивать.

— Кстати, виноградник на продажу вышел. Тридцать шесть миллионов. Хочешь? Тогда тебе нужно срочно работу искать. Мне кажется, ты можешь диктовать Заки свои условия. Если ты даже процент акций получишь…

— Смеешься, да?

— Ну полпроцента, ну четверть… Ну ты же хотела с ним работать!

— Да, и он меня не взял. У него два успешных стартапа были. С чего ты решил, что третий тоже выгорит?

— Потому что этому человеку дают деньги под имя. Даже если он сейчас обосрется, ему дадут на следующую идею. Нужно быть в его команде. Мам, я хочу на него работать. Пожалуйста, ради меня позвони ему. Мам, это куда важнее твоего чертово борща… Ты не хочешь ничего делать для себя. Сделай для меня. Помнишь в “Острове сокровищ” было, шанс, он выпадает в жизни раз.

— Я позвоню ему, а ты позвони в страховку и зарепорти аксидент.

— Так не будет, мам. Я же сказал, что сам за свою дурь плачу.

Кого-то Алекс напоминает мне своим упрямством. Кого бы это, скажите?

Глава 12. Хочу только платье

Я долго радовалась, что сын похож на меня. Даже слишком бурно выражала эту самую радость, именно поэтому, наверное, лет так в четырнадцать у Алекса поменялись не только голос и цвет волос, но и форма носа и даже изгиб губ. Такая вот неожиданная молодая реинкарнация папочки в один день образовалась. Появились даже интонации Андрея. Ну не мог же сын запомнить их в два года! Природа, мать ее, смеялась надо мной в голос. Делайте вывод: выбирайте правильно пап своим детям, чтобы потом не было мучительно обидно смотреть на лица подростков. Свои студенческие фотки я не пересматривала давным-давно, но образ Андрея не забыла, поэтому узнала бы в самой огромной толпе, даже с седыми висками. Глаза б мои его не видели! Сейчас…

Я убрала телефон в карман куртки и взглянула на бывшего так, будто могла взглядом оторвать от стола тарелку и устроить его роже маску из морепродуктов. Питательную!

— Я ухожу, — сообщила, не сделав пока, правда, даже первого шага от круглого стола.

Андрей ничего не сказал. Продолжал пристально смотреть на меня. И по неподвижности его взгляда можно было смело предположить, что он так и продолжит смотреть мне вослед. Молча? Но только я повернулась к нему спиной, сразу услышала:

— Не уходи. Пожалуйста.

Чокнутый!

— Что тебе надо? — обернулась, досадливо покусывая губы. — Мы все обсудили. Есть я больше не хочу.

— Хочешь сказать, встретимся в театре?

Усмешка. Снова усмешка. Издевается! А я позволяю ему это делать.

— С каких пор ты любишь балет?

— Нам нужно поговорить, — проигнорировал Андрей такой простой вопрос. — По-деловому, без лишних эмоций.

Эмоции? Да ты не эмоции у меня вызываешь, а рвотные позывы!

— Я не хочу иметь с тобой никаких дел, так что по-деловому говори с кем-нибудь другим. Договорились?

— Ты же сейчас без работы. Не на пенсии, а без работы…

Я перехватила его усмешку и воспроизвела ее на собственных губах, даже с удвоенной силой.

— Я в отпуске. Вот пособие по безработице закончится, сразу же позвоню Заки. Сам же слышал, что Алекс за меня все решил. Это у вас семейное, за меня решать… Один маленький нюанс: сын принял у тебя эстафетную палочку, так что твое нынешнее место — на трибуне среди болельщиков…

— Вот откуда в тебе столько злости? — запрокинул он голову, чтобы говорить со мной на равных. — Через столько лет? Ты же считаешь себя успешной женщиной? Только в карьере, что ли?

— Тебе мой развод покоя не дает? Так знаешь ли, я не выпадаю из статистики. Во втором браке разводов процентов шестьдесят, а в третьем — все семьдесят четыре. Американская статистика. А брак с иностранцами по сути своей уменьшает шанс на долгий и счастливый брак. У меня брак был счастливым, мы нашли в себе силы вырастить дочь, а на спокойную старость вместе я изначально не рассчитывала. На старости лет я думала о теплом пледе и книжке. Ну и о балете… Есть еще, чем меня подколоть?

— У тебя на все есть ответ.

— И всегда был. На каждый билет, кстати. И ты этим пользовался. Но сейчас моя голова — это моя голова. И продаю я ее дорого и только избранным людям. Ты в их круг не входишь. До вечера. Если решишься сходить на балет.

— Даже не надейся.

— А я никогда на тебя и не надеялась.

Пока Андрей собирался с ответом, я успела вновь показать ему спину. Увы, не фигу. Я не буду жертвовать театральным вечером из-за него. Смогу пересесть на другой ряд, пересяду. Или наоборот — буду сидеть рядом и молчать. Не станет же он срывать спектакль трепом… Не совсем же он растерял все воспитание…

Я дошла до кофейни бодрым шагом. Взяла себе кофе и самый большой кусок торта. Не знаю, зачем… Понимала, что потом придется выдуть пару литров воды, потому что организм давно отвык от сладкого. Но это будет потом. Как и встреча с Андреем. Очередная. А у меня еще нет платья. И плана на завтра. Я послала сообщение Вере, чей телефон прислала мне дочь. В ожидании ответа набила стандартный текст для Заки. Бла-бла-бла, извинилась за сына и дописала, что мне очень приятно его внимание, и я сообщу дату своего возвращения, когда она будет известна. Может, и сообщать не придется: найдет мне замену. Как можно что-то планировать заранее, когда место с тобой раз и оказывается свободным… Так некстати…

Кстати, цели нужно ставить краткосрочные — купить платье, как нынче, дождаться конца спектакля и уйти домой. Во временное укрытие от личных проблем мирового масштаба. Андрей топорно и тупо пытается разрушить мой мирок — не выйдет, ничего у него не выйдет. У бедолаги никаких козырей на руках нет — больше нет. Когда-то были мои чувства, а теперь закончились. И купить меня невозможно — я не платье, да и платье я могу купить сама. Я давно уже не девочка, которая хочет платье. Я — женщина, которая понравившееся платье покупает. А вот сидит оно на мне, как на девочке.

Я улыбнулась сначала своему отражению в зеркале примерочной, а потом уже продавщице, притаившейся за ширмой. На ее предложение принести мне еще одно на примерку, я ответила отказом. Давно научилась выбирать себе наряды на глаз. С первого взгляда.

На самом деле и одного взгляда на мужика достаточно, чтобы понять, нужен он тебе или нет. К этому платью Андрей точно не нужен. Я давно не занимаюсь самообманом. Не верю, что женщина хорошо выглядит только подле любимого мужчины. На опыте знаю, что в какой-то момент наступает прозрение: любить нужно исключительно себя, такую вот единственную и неповторимую. Жаль, что озарение приходит лишь с возрастом. Вот бы знать заранее, что приготовит мне жизнь с Андреем, и отказаться от такого подарочка. Хотя, хотя, хотя…

Можно ведь эгоистично решить, что я получила от него, что хотела — право стать тем, кем стала. Право не бегать за мужиком, не расплачиваться его кредитной картой и вообще — возможность не знать день, когда выйду на следующую работу. Когда-нибудь.

Даже ради Алекса я не собираюсь отказываться от отпуска. Заслуженного. Дети такие же неблагодарные создания, как и мужья — но жертвенность женщин не заложена в нас природой, а навязана социумом. Социум убивает женщину за любое свободолюбие — именно об этом говорит Лев Николаевич в своем бессмертном произведении: Каренина не сама с собой покончила, под поезд ее толкнуло общество и эгоизм… Мужской эгоизм. Балет выбран как нельзя лучше в качестве декораций для встречи с бывшим мужем. Бывшим — тут главное слово, а он думает, что все еще может мною командовать. Наивный…

— Я не буду переодеваться. Будьте добры, срежьте с платья этикетки, — попросила я девушку-консультанта.

Хорошо, что у меня были наличные. Моя кредитная карта не сработала. Терминал выдавал ошибку за ошибкой. Ну что ж… Получается, что этот козел все-таки купил мне платье… Ну и ладно. Может еще и бутерброд с рыбкой и бокал шампанского в качестве компенсации за его соседство купить.

Губы сами растягивались в улыбке. Я еще и колечко себе куплю, а то не хватает одного, чтобы закрыть безымянный палец на правой руке. Кольцо без имени, без имени Андрея на нем. Заодно проверила, что карта дала сбой случайно. Купила себе колечко с гранатом в окружении бриллиантов. Теперь как капля крови на пальце, засохшей за четверть века, которую Андрей выдавил напоследок из моего сердца.

Салон красоты я оставила на последний час. Закинула старую одежду домой, поправила на плечах легкий плащик и решила, что закажу такси к самому входу — никого ждать подле театра мне не потребуется все равно. Не замерзну, не простыну и не раскисну по дороге к прекрасному. Впрочем, это я зря так подумала.

В такси мне позвонила девушка Вера. Начала говорить, что достаточно много общается с иностранными спонсорами и прекрасно понимает, какого рода вопросы могут у них возникнуть. Если Элис показались недостаточными скрины документов, которые Вера ей переслала, она готова взять меня завтра собой в детский дом, в который они доставляют игрушки и одежду. У них там, к тому же, появились новые подопечные: брат с сестрой.

— Там очень тяжелый случай… — говорила Вера флегматично. — Я совершенно не хочу давить на жалость, но если бы вы могли купить от себя что-то для мальчика, было бы прекрасно. Просто мы на этот месяц все потратили. Какую-нибудь одежду. Про игрушку не уверена. Он игрушки перерос. Там, понимаете, какая ситуация получилась. Довольно сложная. У них мать пила, очень сильно, чтобы вы представили себе картину в красках. Все дети от разных мужчин. Их трое на самом деле, младшей полтора годика, и она не с ними сейчас. Ладно, в двух словах. Когда мамаша загуляла в очередной раз, она пропала на десять дней. Лето было, так что ни школы, ни сада — никто из взрослых ничего не заподозрил. Этот мальчик, ему двенадцать лет, за сестрами сам ухаживал. Кормил, пока было что в доме. Потом пошел к соседям просить картошки. Сейчас у матери их забрали, лишили ее родительских прав. Только сейчас. Вот такая у нас блядская система — она на учете состояла, но эти твари инсульт у младенца пропустили. Теперь малышка инвалид. Я пыталась узнать что-то про нее, а мне в ответ — забудь, она не жилец и не надо на нее деньги тратить.

— А вы на нее уже собираете? — перебила я, чувствуя, что к театру подъеду раньше, чем эта Вера выдаст всю историю.

А вдруг этот придурок меня ждёт у дверей? Еще с букетом… Ну, букет я подарю Карениной…

— Я только утром узнала. Мне брат сказал, что сестра маленькая, поэтому она в больнице. Я вообще думала, что ей несколько месяцев, потому что он еще сказал, что она не ходит…

— Что вы от меня хотите? — уже в конец нетерпеливо перебила я. — Денег? На ее лечение?

— Нет, — растерялась Вера. — Мы сейчас только информацию про нее собираем. Если бы вы мальчику что-то купили, сейчас… Чтобы нам не с пустыми руками ехать… Этого было бы достаточно.

— А я могу вам просто деньги передать, а вы сами купите, что надо, а?

— А вы со мной разве не поедете?

— Я думала, мы просто с вами встретимся… На нейтральной территории.

— То есть поверить мне на слово готовы? — в голосе Веры послышалась скрытая или уже не совсем скрытая неприязнь. — Всего лишь в глаза мои честные посмотрев?

— Хорошо… Во сколько и где мы с вами встретимся?

— Я могу за вами заехать. Я на машине буду. Вы же в центре в гостинице живете?

— Я не в гостинице, но в центре. Все же можно я вам деньги на подарок мальчику просто кину на кошелек, если вас это устроит?

— Да, я попытаюсь сделать что-то сама, хотя у меня нет времени завтра, — в голосе Веры сквозило уже конкретное такое недовольство.

— Хорошо, — зажмурилась я. — Можете хотя бы размеры его прислать?

— Да, конечно. Сейчас скину вам его фотку. А вы мне адрес пришлите. Я приеду около часа дня. Нормально?

Да что тут нормального может быть?

— Я постараюсь успеть что-нибудь купить утром.

— Успеете, вы же в центре.

В эпицентре, можно сказать. Элис, вот какого фига ты втянула меня во все это!

Втянула меня дочь, потому что знала, что я втягиваюсь. Когда весной начинаю подбивать чеки пожертвований, чтобы внести в налоговую программу, сама ужасаюсь набежавшей сумме. И это без учетов округленных счетов в магазине или добавления к сумме доллара-двух на нужды беженцев или раковых больных. Это помимо постоянных участий в сборах, которые организовывают к своим дням рождения многочисленные друзья по соцсетям. И все равно я ни разу не пожалела о пожертвованных деньгах, потому что понимаю, что все эти многочисленные организации нуждаются в них больше, чем я. Дело в другом: в какой-то момент ко мне пришло понимание того, что увеличившиеся пожертвования не делают меня святее, потому что увеличившийся доход не ставит меня даже перед легким выбором: купить новые туфли или оплатить чью-то еду. Раньше было иначе: небольшие пожертвования в первые годы прибывания в Америке затрагивали мою душу куда больше, а сейчас стали чем-то обыденным, наравне с оплатой счета за электричество.

Почему же сейчас я почувствовала дискомфорт? Даже если потребуется отстегнуть этому фонд пару тысяч баксов, я не разорюсь, а дочь точно не будет чувствовать себя неловко перед другими членами своего клуба. Я не доверяю этой Вере, что ли? Но если бы она хотела, чтобы мы приняли все на веру, то, наверное, не везла бы меня в приют? Или я что-то не допонимаю в махинациях деньгами доверчивых американцев?

— Подвезите меня к самому входу, пожалуйста, — попросила я таксиста, запахивая новенький плащик.

Выбрала классику, серую, как родной Питер, хотя глаз положила на черный, но у меня же не траур… По прошлой жизни.

Вышла я сама, хотя меня спросили, открыть ли дверь? Наверное, думали, что к вечернему платью прилагаются высоченные каблуки. Нет, на шпильке ходить я так и не научилась. Это прерогатива азиаток, которым по какой-то причине очень важно сравняться с европейками в росте не только экономическом. А мне сейчас важно просто не замерзнуть. Ну а чаевые для водителя я все равно отправлю через приложение, не заставляя дядьку стоять на улице с протянутой рукой.

— А почему без цветов? — столкнулась я лицом к лицу с Андреем.

Не знаю, торчал он тут целый час или успел навесить на меня эйр-таг, чтобы отслеживать мое передвижение. Ну не могли же мы подъехать в один момент… Не настолько мы дураки, чтобы сверять часы.

— Ты бы все равно выкинула букет на сцену, — выдал он ожидаемое.

Нет, долго не стоял, потому что без плаща. Костюм черный — может, у него и траур, кто ж его знает. Руки в карманах, чтобы не походить на работника похоронного бюро или телохранителя, наверное. Не замерзли же пальчики!

— Предыдущий я в вазу поставила, — не улыбалась я и не брала его под руку, хотя он и повернулся ко мне соответствующим боком.

Смотри, как бы близость к прошлому тебе самому боком не вышла…

Я достала телефон, чтобы показать на входе электронный билет. Андрей дышал мне в затылок. На пятки не наступал, и то хорошо. Не обернулась. Молча дошла до гардероба и отказалась от бинокля. Андрей не попросил для себя лупу, хоть и рассматривал меня под ней, явно сетуя на обман зрения. Ну, не просил себя ущипнуть, и черт с ним.

— Кофе хочешь? — спросил, оставаясь на шаг позади меня.

— Боишься уснуть на балете?

— А ты не забыла.

Ну да, был у нас с ним в прошлом один единственный выход в свет… В Америке уже, в театр при местном колледже, куда якобы московская труппа ежегодно под Рождество привозила “Щелкунчика”, которого в тот момент давали все профессиональные театры округи и даже любительские детские труппы.

— Кстати, твой сын в пять лет не уснул. Высидел до конца. Правда, в середине спросил, когда же они говорить начнут…

— Ты меня уколоть хотела, да? — шагнул он первым к лестнице, но руки не протянул, а я сразу схватилась за перила.

— Нет. Просто к слову пришлось.

— Что еще придется к слову? — повернул ко мне голову на середине винтовой лестницы, но я не смотрела на него, мне не оступиться было куда важнее.

Не оступиться на ступеньках, не в словах.

— Зависит от тебя. Мне вспоминать нечего. Это у тебя ностальгия, как вижу, разыгралась. Иначе не вижу никакого смысла в продолжении общения со мной.

— Я тебе совершенно неинтересен, да?

— А чем я тебе интересна? — повернулась к нему уже я, когда лестница осталась позади.

Вот мы свои обиды оставить позади точно не можем.

— Ну… Нужно же галочку поставить — посмотрел, типа, на стекляшку Мариинки. С Маринкой — еще круче, нет? Такое объяснение тебя не устраивает?

Глава 13. Что такое нормально

Меня устраивало все, кроме этого взгляда — столько ненависти было в нем, что не передать словами. Мне оставалось лишь как в балете — уйти ногами молча. И я пошла — быстрее, еще быстрее, к окну… Вот так и живешь в стеклянном доме, постучишь кулаками, кулаки в кровь, а результата ноль. Ну а чего я хотела? Насладиться искусством. Тогда надо было барьер ставить — можно и сейчас пересесть на балкон, там должны остаться свободные места, хотя… С такими ценами на билеты, скорее балкон раскуплен, а вот в партере найдется место — одно, мне оно и нужно.

— Мы можем нормально друг с другом поговорить? — не отпустил меня Андрей даже на один шаг.

За руки не хватал. Стоял в одном сантиметре от носов моих полуботинок. И я чувствовала его дыхание на кончике своего носа. Хотелось даже всхлипнуть, но не по нему, а чтобы, наконец, разрушить этот пузырь-вакуум, его усилиями образовавшийся вокруг нас. Мы не говорили громко — все же в театре находимся, только вот наш шепот по содержанию напоминал шипение.

— Нам не о чем говорить, Андрей. Я пришла в театр. Давай уж поздоровайся со мной. Скажи, какая неожиданная встреча, и отстань. Реально, это единственный возможный вариант нашего общего времяпрепровождения.

— Я заказал нам ужин.

— И неужели рассчитываешь, что я пойду с тобой в ресторан?

Спокойствие удава раздражало и вызывало зависть — почему я не могу каблуком, пусть и небольшим, пригвоздить нервы к полу и выдохнуть.

— Нам реально есть, о чем поговорить. Я не хочу, чтобы ты отмахивалась от моего предложения, даже не выслушав его.

— Твои предложения меня не интересуют. Ты прекрасно слышал мой разговор с сыном. Я почти что на работе, и это года на три минимум. И это ночная работа, потому что я знаю этого человека. Он сумасшедший трудоголик. Для него в порядке вещей ждать такого же отношения к проекту от работников. Назначить совещание на субботу, потребовать к трем часам дня в воскресенье отчет…

— Тебе нужны деньги? — гипнотизировал меня Андрей. — Настолько?

— Это жизнь. Это жизнь, к которой я привыкла. Это творческая атмосфера. Это возможность дышать одним воздухом с гением современности. Тебе не понять. Ты никогда не хотел работать по специальности. Ты просто хотел денег — я рада за тебя. Рада, что ты их получил без воскресных отчетов. Это твой выбор, я тебя не осуждаю.

— Ты осуждаешь меня.

— Нет, Андрей, — мне пришлось положить руку на бедро, чтобы удержать осанку балерины. — Все в прошлом. У меня все есть.

— Кроме семьи, — перебил он ожидаемо зло. — Она для тебя не важна, я это понял. Одного выкинула, второго… Что же сына держишь под юбкой? Чтобы одиноко не было?

Высказался, или еще нет? По глазам видно — список долгий, но оглашать его разом смысла пока нет, о чем же тогда говорить с бывшей женой. Так, что ли?

— Ты сам уехал. Сунил сам уехал. При чем тут я? Хотя в отличие от тебя, он хотя бы не обвиняет меня ни в чем. Он не звал меня в Индию, потому что прекрасно знал, что я туда не поеду. Мы с ним разошлись, как взрослые люди. Это ты трусливо сбежал под дядину юбку. Не надо снимать с себя ярлыки и вешать их на других. Что тебе от меня надо? У тебя что, совесть неспокойна? Тебе нужно, что бы я признала вину. Ну, признаю. Мне плевать на твой суд. Я даже не буду тратить время на оправдательную речь. Я достаточно пошлину заплатила? Ужин — это уже сверх, верх наглости. Прости, мне домой надо. У меня завтра тяжелый день. Буду выполнять просьбу дочери по проверке волонтеров. Тебя на вшивость проверять поздно. Тебя, можно сказать, давно моль сожрала…

— Ты себе кажешься очень умной, да?

— Главное, что я кажусь такой другим, и мне за это платят. Тебе что, обидно, что я состоялась, как профессионал? Неужели тебя б устроила жена-неудачница? Ты же обратил на меня внимание по итогам первой сессии или даже второй…

— Дура ты, Марина.

Его голос даже дрогнул. Или ему просто в глаз что-то попало, а он просто перепутал ресницы с голосовыми связками.

— Я бы не приехала к тебе, даже если бы пришлось просить у американского государства талоны на еду. Как говорят, один раз предал, другой — не за горами.

— Я не предавал тебя, — процедил Андрей сквозь зубы. — Если хочешь знать, я тебе даже не изменял.

— И я тебе не изменяла до развода, и что? Если бы ты хотел, чтобы его не было, ты бы позвонил. И поверь, даже с твоими деньгами, развод бы был. Деньги я могла сама заработать, но поддерживать в ребенке веру в какого-то виртуального отца — спасибо, не надо. Если тебе так важно было сохранить нас, неужели так тяжело было прилететь хотя бы на день рождения? Ребенок-то в чем виноват, он не выбирал мать, это ты, выходит, ошибся с выбором. Полтора года, Андрей, ты жил без ребенка. Ладно, был уверен, что он накормлен и в безопасности, но так можно про зверя в зоопарке сказать, но это же ребенок… Неужели не чесались руки обнять? Вот именно этого я и не могла понять. Мне было плевать на деньги, но пытаться жить в браке с человеком, которому плевать на ребенка, спасибо, не дура… Ты же не был таким. Что же с тобой случилось? Дядя тебя приворожил, что ли? Телефон отобрал, приковал к батарее наручниками и не пускал в аэропорт?

— Не смешно.

— Поверь, мне тоже не было смешно, — отчеканила я каждое слово.

— Могла бы позвонить… — ответил он еще тише, но не менее зло. — Узнать.

— Навязываться? — уже повысила я голос. — Я знаю, что у тебя нет никаких этических преград, когда тебе что-то действительно надо. Наши отношения начались с подлости и ей же закончились!

Его глаза сверкнули. Или нет — это я, не вынеся взгляда, взглянула на хрустальную лампу, но потом снова на него.

— Что же такого подлого я сделал? — его рука оказалась у меня на локте, но я не дернулась.

Я окаменела.

— А ты и в сорок пять считаешь, что это нормально напоить девушку снотворным и остаться ждать бабушку, чтобы сдать ваши отношения с потрохами? Нормально?

Андрей еще сильнее изменился в лице: даже посинел на фоне черного костюма. Прямо-таки аутентичный похоронный вид вышел, и… вышел из себя. Повысил голос. Ногами лишь не затопал, хотя явно хотел.

— У тебя в мозгах климакс? Или их никогда просто небыло?

Я не отшатнулась, не шикнула на него. Люди проходили мимо быстро, не одаривая нас своим бесценным вниманием. Да и кого тут стыдиться? Ни одного знакомого. С этим Лебедевым я тоже не знакома. И не собираюсь знакомиться. Молчу.

— На вопрос не ответишь, да? — аж подавился он моим молчанием, осип даже.

Не орет и славно. Руку я освободила и вновь поместила на бедро, выставленное вперёд в боевой стойке.

— Вопрос риторический. Ты мой тоже проигнорировал.

— Тогда перефразирую, — перебил Андрей без всякой улыбки. — Жалеешь, что расстались, так? Поэтому сейчас тебе стало позарез необходимо смешать меня с говном?

Не вопрос, утверждение. Сам себя смешал — с перегноем. Эти листья даже граблями не сгрести, все растворились в лужах слез, которые я, увы, нарыдала в тот жуткий год тишины на той стороне океана.

— Ты сам преуспел в этом деле…

— Когда именно?

— Когда пожалела? — скривила я губы. — Никогда. Без тебя я прожила намного больше, чем с тобой. И намного насыщеннее.

— Что ты видела, кроме работы?

— Много всего! — перебила уже я, еще и рычанием. — Я не собираюсь рассказывать тебе, как хорошо жила без тебя. Прими на веру. Я же приняла на веру, что ты якобы думал о нас целых полтора года!

— Хочешь позвонить, уточнить?

— Если ты хочешь попросить назад свои деньги, вперед. Я не думаю, что сейчас им сложно вернуть тебе двадцать штук. Слышала краем уха, что они за полтора лимона особняк в Техасе в прошлом году купили.

— Я не о деньгах с тобой говорю, — снова вцепился он мне в рукав и я, как и в самом начале, не стала вырывать руку.

Какое счастье, что я купила платье с длинным рукавом. Трикотаж не позволил ему добраться до тела. Конечно, не брезентовая преграда, но и не полный контакт.

— Ты тут двадцать лет обиды сочиняла и складировала в дальний ящик… Так все плохо, что ли, в личном плане было, что обо мне невозможно забыть оказалось?

Я смотрела в эти глаза. Мне хотелось вырвать руку и если даже не надавать ему пощечин, так хотя бы сделать рука-лицо: да что он несет!

— Я о тебе до этой поездки не вспоминала, — проговорила медленно, чтобы в его мозгу, закипевшем, отпечатались мои слова, одно за другим печатными буквами с непечатными словами тоже.

— Да? Только сейчас вспомнила? То есть ты сейчас в своей несостоятельности, как баба, расписалась? То есть ты замуж за дерьмо вышла, родила сына от куска дерьма… Круто… Сама такая, что ли?

— Ты повел себя со мной по-свински, — повторила я свою мысль. — Возможно, в тот момент мне это таким уж страшным проступком не показалось, но проанализировав наш жизненный путь, приходишь к выходу, что все закономерно. Ты приспособленец, обыкновенный, причем.

— В чем это я приспособленец? И в чем — козел? В том, что не оставил тебя, наглотавшуюся таблеток, помирать? Ну, то что трахать тебя в таком состоянии не надо было, понятно… Сейчас понятно, но тогда мы оба так не думали…

— Я попросила тебя уйти, — процедила я сквозь зубы.

— Когда? — на сей раз усмехнулся он. — Сейчас? Вчера?

— Хватит ерничать! — отдернула я руку, но его рука поползла следом за моей и уткнулась мне в бок, расправила пальцы и снова сжала уже на трикотаже.

— Зачем ты все это сейчас сочиняешь на ходу? — спросил Андрей тихо, очень тихо.

Меня к себе не притянул, но сделал шаг, большой, на сближение. Только лбами не стукнулись. Я смотрела исподлобья, он вниз, все же выше меня на целую голову. Всегда был, и пока не начал горбиться.

— Ну были у нас косяки, ну у кого их не бывает… Наверное, можно посидеть и вспомнить их в большом количестве, но не надо на пустом месте придумывать.

— А если я не хотела, чтобы бабушка узнала про нас? Ты просто решил двух зайцев убить — и бабу получить, и от матери избавиться…

— Марина, ну чего ты несешь? Уже просто не смешно… Настроение плохое? Устала?

Его рука перехватила трикотаж на моем позвоночнике. Я почувствовала грудью его пиджак, но между носами по-прежнему оставался миллиметр нейтральной полосы.

— Мне очень жаль, что так у нас все получилось…

— А мне нет, — шептала я, получается, в сантиметре от его губ. — Все закономерно.

— В жизни нет ничего закономерного. Я ведь уже билет купил.

— Когда?

— Тогда. Если бы я все-таки прилетел, ты бы развелась с ним?

— Нет.

— Почему?

— Поздно. Страница перевернута. И я выходила замуж не по залету и не из-за выгоды, мы с ним по разным кейсам получили гражданство. Я, кстати, раньше на полгода присягнула американскому флагу.

— А зачем тогда? Не говори, что влюбилась в другого раньше даже, чем через два года? Или ты меня никогда не любила?

А что такое любовь? Это не тема школьного сочинения и не риторический вопрос. Это то, что бегущей строкой пропечаталось в моем взгляде и застряло на языке.

— Первый звонок, — прокомментировала я звуковую дорожку вокруг нас.

Будь мы в прошлом не сокурсниками, а одноклассниками, моя реплика сошла бы за ответ, а так прозвучала простой отмазкой. Хотя как это так? Неужели я сумела перенять эстафету и начать отмазываться сама, вместо Андрея?

— Мне не нужен философский трактат. Мне нужен простой ответ — да или нет.

— Ноль или единица? — передразнила я его тон.

— Жизнь вообще бинарна, — рычал он в миллиметре от моего носа, грозясь откусить от него хотя бы кончик, вздернутый. — В ней есть “да” и “нет”, и никаких “если”… Любила?

— Да. Иначе бы вовремя сообразила, что ты просто плыл по течению. Подвернулась девка с хатой — отлично, можно свалить от матери. Стали выставлять — хрен с ними, женюсь и получу законные права на койкоместо. Все валят за океан. Ну чем я хуже — свалю. Залетела — ну ладно, родим… Дядька назад позвал — поехал. Ты хоть что-то в жизни сам решал?

— Вот, значит, как ты на это смотришь… — отстранился он наконец и убрал с меня руку.

— Так любой нормальный человек видит нашу совместную жизнь. Я не видела, потому что любила. Но, как в песенке поется, любовь нечаянно нагрянет… И так же быстро “сгрянет”, если ее предать.

— То есть, не уедь я… — скривил он губы, и мне захотелось дать по этим губам наотмашь. Хотя бы словами…

— Да, я бы тянула эту лямку до сегодняшнего дня, — выдала грубо, не позволив Андрею закончить фразу, какой бы та не была. — Ты это хочешь услышать? Да, я тоже размазня. Да, мне потребовался пинок под зад от подруги, чтобы с тобой развестись… Наверное, в каком-то смысле мы действительно были с тобой два сапога пара — только я в бурную реку прыгнула, с течением которой мне было не справиться, а ты — в стоячее болото залез. Но я рада, что моя жизнь сложилась иначе и с другим. Потому что с тобой я тоже старость не видела…

— Тоже?

— Как и с моим вторым мужем. Вообще я сейчас совершенно другой человек с другими потребностями. Юность и влюбленность — одно. Взрослая жизнь с детьми — другое. Старость — третье. Не надо одно с другим мешать. На этих этапах нам совершенно разные партнеры нужны. Я вообще планирую собаку завести.

— Чтобы лаять на пару…

На пару с тобой лается просто отлично. Пар спусти, а то, как у паровоза, ушами пойдет…

— Что ты хочешь от меня? Какого признания? — дышала я ему в лицо, потому что сама на нервах убрала образовавшийся между нами шаг. — Я тебе это скажу, и уж, пожалуйста, отстань от меня! Пожалуйста… — добавила уже тихо, почти шепотом. — Андрей, ты взрослый мужик. Вспомни об этом. Не о том, что, возможно, хотелось сказать мне двадцать лет тому назад. Сейчас все, что тебе остается, это предложить мне шампанское. Может, если ты выпьешь, тебя тоже отпустит.

Я улыбнулась — и в улыбке моей было столько надежды, что ее на целый зал бы хватило.

— Мы не в Америке, я не пью за рулем. И я вообще не пью. По состоянию здоровья.

— Вот даже как… — произнесла я без всякой издевки. — А выглядишь отлично.

— Ты выглядишь лучше. Я даже могу представить тебя без грима…

— Язва? — предположила я, какая у него может быть болезнь.

— Это ты про себя? — хмыкнул Андрей.

— Про твое здоровье, — нисколько не обиделась я.

— Нет, если бы… Все намного хуже и… Лучше, наверное. Опухоль оказалась доброкачественной, но я психанул изрядно за те дни, пока делалась биопсия.

— Сколько вас таких… Экология, стресс…

— Да все вместе, понятное дело.

— Хорошо, что к врачу вовремя попал. У тебя опасный возраст. Вы, мужики, все еще молодыми себя считаете, а вот организм — нет.

— Если бы я в аварию не попал, у врача бы не оказался. Ну а в больничке меня решили на бабки развести. Подумал — ну если лежу уже, пусть проверят… Потом, правда, в Израиль по собственной инициативе смотался, чтобы удостовериться, что это еще не рак. В общем, мне там посоветовали здоровьем заняться и так, диеты постоянно придерживаться на всякий пожарный… Но тебе шампанского куплю. Может, в перерыве? В зал с напитками нельзя, мы не в Америке.

— В Америке тоже нельзя. Ты в театр там один раз сходил и то проспал…

— Да я и сейчас могу уснуть.

— Будить?

— Как хочешь.

— Свалишься мне на плечо, дам в ухо, — попыталась пошутить я.

Хотя шутить совершенно не хотелось. Хотелось наконец расстаться и забыть про встречу, бесполезную во всех отношениях.

Глава 14. Снежный человек

Сидеть рядом и дышать одним воздухом с Андреем в мои планы не входило. Только планам свойственно превращаться в несбыточные мечты при встрече с реальностью. Как бы было хорошо просто всучить Андрею свидетельство о разводе, получить новый паспорт с пометкой «уплочено по счетам» и проскакать галопом по Европам, чтобы развеять тоску по бездарно растраченной юности. Хотя…

Я наговариваю на себя молодую и его, студента и маменькиного сыночка со знаком минус, которому любить маму нужно исключительно на расстоянии, раз в месяц. Мне было хорошо. Да, было. Было и прошло. Прошлое не вернешь и не изменишь. Из него нужно вынести опыт. И ребёнка.

Без Андрея не было бы Алекса, а без сына мне нечем было бы гордиться. Он, если честно, единственное мое достижение в жизни. Все остальное — простые плоды тяжелой ежедневной работы. А вот Алекс вырос из риска, который я позволила себе взять и нисколько сейчас не жалею об этом. Первый риск — рожать в стране, где ты находишься без году неделю, второй — рискнуть стать матерью-одиночкой, третий — позволить себе построить семью с мужчиной из чуждой тебе культуры, но не будь этого мужчины рядом, я не смогла бы ответить согласием на самостоятельное онлайн обучение подростка. Как же Алекс в этом отличается от отца: Андрея нужно было вести за ручку от лекции к лекции, а сын сам зарабатывал, выгуливая соседских собачек, на оплату очередного онлайн-курса. Конечно, время изменилось и локация, Алексу легче было сориентироваться в окружающем мире, чем нам в девяностые, в которых компьютер с Виндой у многих наших ровесников был пределом мечтаний. Или все-таки виной окружение: Андрея оно сгубило, а Алексу дало шанс в жизни? Повлияла ли хоть на одного из них я — вопрос открытый. В футбол Алекс играл с Сунилом, а от меня у Сунила были одни проблемы. Может, ему просто надоела скучная размеренная жизнь, вот он и решил пустить в свою жизнь русскую женщину?

— Это твой единственный шанс, — наставляла меня Романна перед долгой дорогой в… снежных горах!

Не единственный, но точно последний. Если Сунил будет продолжать вести себя по добрососедски, мы соседями быть перестанем… Я съеду! Нет, конечно, это глупость… У нас отличный квартирный комплекс — менять жилье из-за несостоявшегося любовника глупо… А приставать к мужику — противно. Это как-то совсем неправильно — все должно быть с точностью до наоборот. Американский мир встал с ног на голову, и мы, женщины со своими равными правами в этом виноваты. Кому не нравятся ухаживания мужиков, пусть идут лесом сами себе цветочки собирать. Я-то почему должна страдать и, вместо того, чтобы строить глазки, обязана строить планы по соблазнению — рисовать варианты вилами по воде, или лыжами по снегу.

В первый день после четырех часов дороги мы играли в снежки, катались на шинах с горы и просто — просто наслаждались хрустом снега под ногами. Забытый за пять лет звук! А всего-то нужно было выбраться в декабре в горы, но сначала Андрею было лень, а потом мне — страшно.

Белым-бело и сосны-великаны по обе стороны дороги стоят. Не знаю, насколько Сунилу помогал опыт немецких зим, но он вел машину достаточно легко. И не растерялся, когда на лобовое стекло с высокой ели упала снеговая шапка. Он помнил, какая дистанция была с впереди идущей машиной и сумел не нарваться на удар сзади, не став резко тормозить. Через полчаса нам повезло намного меньше — когда начался снегопад, все, как по команде, сбросили скорость, но у кого-то, наверное, еще и медленно работали щетки, так что в итоге задний бампер машины Сунила изрядно пострадал от встречи с другим. Сначала немного, но третья машина, не затормозив вовремя, протаранила ту, что влепилась в нас, и вмятина стала куда значительнее. Починят, конечно, и машина на ходу, но все равно начало совместных выходных было испорчено, хотя бы в моей голове. И трусливый зайчик в моей душе тотчас сказал — даже не пытайся перевести отношения на новый уровень. Это тебе предупреждение с самих небес — снежных. И совсем не нежных.

А вот первые зимние фотографии Алекса были очень даже нежными, пусть и разрешение у них было еще всего в несколько пикселей. Но даже они могли передать доверие, которое светилось в детских глазах, когда их взгляд был направлен в темное лицо Сунила. Если сказать Алексу, что мы теперь будем жить втроем, он не задаст лишних вопросов и будет только рад чаще видеть своего взрослого друга. Будь постарше, спросил бы: мам, а что ты так долго тянула?

Но ему было всего четыре года. Первое знакомство со снегом оставило его к вечеру без сил, и даже горячий какао не вернул Алексу силы духа. Я допивала его холодным из чашки сына, который уснул на диване под мультики, чуть не опрокинув кружку на себя. Мы заселились после темноты, и дом не успел до конца прогреться, поэтому я раздела сына лишь наполовину не только для того, чтобы не разбудить, но и чтобы Алекс не замерз. Сунил предложил опустить градус на термостате, чтобы ребенок ночью не вспотел. Я не стала спорить — ну, что ж, тогда тоже не буду раздеваться до конца. А то, что не буду раздеваться, я поняла по трясущимся поджилкам. Нет, не смогу предложить ему отношения… Да и вообще, как можно залезть в постель с нелюбимым мужиком просто ради секса?

— А ты любила своего Андрея? — спросила меня Романна в очередном обсуждении Сунила в качестве потенциального любовника.

— Ты знаешь, наверное, да… Я просто не отдавала себе в этом отчета до первого секса.

— И если бы он не пристал к тебе, ты нашла бы в итоге другого?

Я пожала плечами, соглашаясь с подобной перспективой.

— А мне вот кажется, что ты просто смирилась с данностью. Влюбленность должна быть в начале, а не потом… Потом может быть только влечение. Собственно во взрослых отношениях ничего другого и не надо. Тебе же Сунил не противен? Как не был противен твой Андрей, пока вы просто за одной партой сидели. Знаешь, есть люди, которые никогда и не влюбляются. Любовь — это вообще не обязательное состояние, через которое проходит человек. Желательное, но не… Дано испытать не каждому. Однако это совсем не означает, что ты должна ждать бабочек в животе до самого климакса. Может, они сдохли еще в коконе. Так ведь бывает, Марина. Бывает, что женщина ни разу в жизни не влюбляется. И более того — я абсолютно уверена, что мужики вообще не влюбляются никогда.

Может, Романна права? Она ведь еще ни разу за наше с ней общение не ошиблась ни в чем.

Возможно, конечно, что ошиблась я, неверно воплощая в жизнь посылы новой подруги. Нет, я ни о чем не жалею. Конечно же, с Андреем я могла бы прожить до старости, даже изредка не задумываясь, что моя жизнь могла бы сложиться иначе. А вот, соглашаясь выйти замуж за Сунила, сразу не была уверена, что делаю все правильно. До сих пор не могу понять, в чем именно состояла моя ошибка в семейной жизни, но это ненормально, что я ни разу не всплакнула по мужчине, с которым делила постель восемнадцать лет и вообще-то вырастила дочь.

— Вот зачем тебе рожать? — возмущалась Романна, когда я озвучила ей желание Сунила иметь ребёнка. — Ты же его не знаешь!

— Узнаю… И вообще у индусов…

Ну да, до сих пор в ходу договорные браки, даже в европеизированных семьях, и они умеют договариваться и находить со своими партнерами компросиссы. Мы ни разу с Сунилом не поругались. Да, говорили на повышенных тонах не раз, но до ругательств в адрес друг друга не опускались. И развод обсуждали долго, разрабатывая алгоритм нашей дальнейшей жизни шаг за шагом. Если бы не реакция Элис на развод родителей, то наше расставание прошло бы без сучка и без задоринки. Бабочки в животе хороши в молодости, а во взрослой жизни они превращаются во смертоносных вредителей.

— Романна, это ты решила, что больше не рожаешь, а мы хотим совместного ребенка. Ну, у Сунила же детей нет…

Причина, по которой нужно было рожать вот прямо сейчас, была проста, как дважды два четыре. Безумно тяжело координировать развлечения разновозрастных детей: шесть лет — это действительно максимальная разница, с которой реально организовать семейный досуг, чтобы никто сильно не зевал от скуки. Поэтому Сунил сразу спросил меня о ребенке, а я тут же согласилась этого ребенка ему родить. Ну, я же знала Сунила к тому времени почти уже два года, пусть и жила с ним всего три месяца. Но нашей первой ночи было достаточно, чтобы понять, что на этого мужчину можно положиться во всем. И он за годы совместной жизни не подвел меня ни разу.

Снегопад к ночи только усилился и наблюдать за ним в окошко из теплого дома было настоящим зимним счастьем. Свет горел только над раковиной, и гостиная оставалась в полумраке. Мы пытались говорить, но сбившись на политику, замолчали. Я понимала, что это шанс заговорить о важном, но первое слово для личного разговора так легко не находилось.

— Хочешь кино посмотреть?

В те времена все фильмы еще были на дисках и в домах на сдачу хозяева собирали целые коллекция голливудской классики.

— “Один дома”? — сказала я без всякой издевки.

— Почему нет? Только смеяться не громко, обещаешь?

На его улыбку я тоже улыбнулась.

— Все равно будет громко. Алекс проснется.

— В моей спальне есть еще один телевизор.

Он сказал это так просто, что я не могла даже предположить намека на что-то большее, чем просмотр фильма. “Бедрум”, спальня в английском, для нас обоих была иностранным словом и воспринималась исключительно наименованием комнаты. Всего тут три спальни. Одна пустовала из-за ненадобности, потому что я собиралась лечь вместе с Алексом на случай, если сын проснется в незнакомом доме и испугается.

— Хорошо.

Эту спальню, как и остальной дом, хозяева оформили в едином стиле, добавив медведей чуть ли не в каждый аксессуар. Даже грубо сколоченную деревенскую кровать застилало флисовое покрывало с принтом медвежьих лапок. Только сейчас Сунил выяснил, что решетка обогревателя весь вечер оставалась полузакрытой, и воздух в комнате не успел достаточно прогреться. Я невольно поежилась, и, заметив это, временный хозяин спальни предложил мне для тепла вот это самое покрывало. Собственно, предложить стул не было возможности в силу его отсутствия: с ногами на кровати, с двумя подушками под спиной и в медвежьем пледе я была готова к киносеансу и больше ни к чему.

Звук Сунил оставил на минимуме, но полунемое кино не мешало поднятию хорошего настроения, ему мешал мой внутренний дискомфорт от нахождения в чужой постели — даже в теплых носках и со спрятанным во флис носом. Взгляд тоже то и дело прятался в коленки, чтобы унять разрывающее барабанный перепонки сердце: женское естество било в набат — сейчас или никогда. Здравый смысл отвечал — никогда, и где-то там, внутри, пониже груди, едва различимо, как первые шевеления ребенка в материнской утробе, звучало то самое роковое “сейчас”. Никогда. Сейчас. Никогда…

— Хочешь спать? — заметил наконец движения моих глаз Сунил.

Я тут же всполошилось и дернулась в попытке извиниться.

— Да ладно, — его рука поймала край покрывала, упавшего с моего плеча. — Длинный тяжелый день… Я пойму…

Чего он собирался понимать — непонятно. Из света только блики с телевизионного экрана. Похоже на ночную дорогу с вспышками чужих фар — я успела привыкнуть к тому, что белки его темных глаз в темноте становятся еще ярче, а улыбка — еще белоснежной. И сейчас не знала куда смотреть — и смотрела на кончик его носа, точно на маятник в руках гипнотизера.

— Нет, — ответила голосом бандерлогов и даже чуть качнулась.

Или слишком сильно, что Сунилу пришлось призвать на помощь свою вторую руку, чтобы обеспечить стабильность — чего? Моего тела, моей головы… Или я сама держала ее прямо, вытягивая шею с такой силой, чтобы суметь коснуться темечком низкого потолка.

— Я не устала, — говорила я едва слышно. — Давай досмотрим фильм, — сказала тихо и по слогам, точно собиралась после “давай” произнести совсем другой глагол.

Английское “летс” ненарочно прозвучало шипением, но я не превратилась из покорной обезьяны в удава — гипнотизировать мой взгляд не умел, не хотел, не знал, нужно ли это сейчас… Моей голове, не телу…

— Окей…

И все — руки исчезли, и я глубже зарылась спиной в подушки, ссутулилась, уставилась на бегающих кинематографических человечков…

— Я рад, что мы выбрались в горы, — запустил Сунил в мои уши дополнительный звуковой ряд.

Я не повернулась к нему, все так же тупо сверлила взглядом дырку в экране.

— Спасибо тебе.

— Спасибо тебе, что согласилась.

Формальный обмен любезностями. Такими же формальными, как и весь английский язык офисного общения. Может, наше общения за пределами кьюбика такое сухое, потому что нам элементарно не хватает словарного запаса? Дети добирают в дружбе эмоциями, жестами, а я тут вцепилась в одеяло и сижу истуканом, забыв, что решила быть женщиной.

Ну а он, не в состоянии, что ли, побыть со мной мужчиной? Ну хоть на словах, если боиться дотронуться руками? Но ведь только что пытался спасти мои плечи от холода, и из сугроба меня вытаскивал, и отряхивал мою куртку от снега — не отвалились руки, не ошпарился о мое горячее тело… Для него это не шанс? Ему это не нужно? Может, у него на стороне кто-то есть, а я просто не заметила этого?

Глава 15. Первый акт мы почти отыграли

Зато не заметить, что Андрей совершенно не смотрит балет, я не могла. Нет, он не уснул — просто на сцену не смотрел. Всякий раз скашивая глаза, я натыкалась на его взгляд. Не знаю, на чем именно он фокусировался — на первой или второй бриллиантовой дырке в левом ухе — оценивает вес камня или его чистоту или…

Ничего другого он видеть не мог: слишком близко сидел: я чувствовала его дыхание, хоть никогда не отличалась остротой слуха. Думала, вернет взгляд на сцену — нет, чужие ножки его не интересовали, свои бывшие ушки занимали в этот момент куда больше. О чем он при этом думал? Ну не вспоминал же, как я постоянно ежилась, лишь только его губы смыкались у меня на мочке. К чему это вспомнилось вдруг мне самой? Да потому что под микроскопическим разглядыванием уши горят, сильнее шапки на воре. Я ничего не украла, это он стырил несколько лет моей жизни и веру в себя, как женщину. Долго же мне пришлось восстанавливать свою женскую сущность.

— Андрей, это неприлично, — наконец прошипела я под музыку оркестра. — В театре принято разглядывать затылок, а не профиль.

Он молча отвернулся. Затылок перед нами был один, ряд второй — даже эмоции на лицах балерунов видны. На собственных — лишь маски безразличия. До антракта выдержим или как? Занавес.

— В буфет или как? — спросил Андрей, не протянув руки.

Я обтерла задом спинки кресел первого ряда и сейчас могла не одергивать подол платья. Одергивать пришлось себя, чтобы не заскрежетать зубами.

— Я по трезвому тебя не вынесу, — совсем не в шутку сказала я. — Ты что-то силился мне сказать весь первый акт?

— Сделать комплимент хотел, но потерялся в своем ограниченном словарном запасе. Понял, что давно не делал женщине комплиментов. Не представлялось случая, — добавил грубовато, когда я зло обернулась к нему, миновав двери зрительного зала.

— Ты не умеешь делать комплименты. Или что-то резко поменялось за двадцать лет?

— В тебе — нет, поэтому и захотелось сделать комплимент. Конечно, выглядишь старше, но и только… Есть секрет?

Издевается? Не вопрос, утверждение. Мне утверждаться за его счет не надо. Отвернулась, проглотив ругательство. Если сердится, значит, не прав… Разве можно чувствовать себя правым, из чистой прихоти оставив жену с ребенком в чужой стране и чужому мужчине. Неужели реально верил, что никто на его “добро” не позарится? Ну да, никто и не зарился — такие жесткие американские правила поведения и волка по-собачьи скулить заставят. Но неужели Андрей так низко меня ценил? — Волшебные дырки в ушах? — услышала я затылком.

Не обернулась. Шла за толпой в надежде дойти до буфета. Кажется, нужен коньяк. Шампанское — это для детей, а не их родителей…

— Андрей, что тебе от меня нужно? — обернулась я уже на пороге буфета, встав в хвост очереди.

— Я уже сказал — посоветовать, во что вложить деньги, — ответил Андрей серьезно. — Ты должна быть в этом заинтересована, как никто другой. Что мое, то твое… После моей смерти, а я уверен, что ты проживешь намного дольше меня.

Я зажмурилась — слез не было, была резь, настолько неприятно было смотреть в темное сейчас лицо Андрея.

— Что у тебя со здоровьем?

— Не знаю. Никто не знает. Сегодня здоров — завтра в могиле, все как у всех. Марина, мне некому больше оставить квартиры и счета — только тебе и сыну.

— А нам они не нужны. Сейчас нам ничего от тебя не нужно.

— Уверен, вы найдете этому всему применение.

— Отдай сбережения в фонд раковых больных, если уж на то пошло. Или детям-сиротам. Вот я завтра еду в детский дом. Возьми кого-то на поруки, в чем проблема?

— Во мне. Я не хочу играть в добренького дядю, не хочу.

— Жертвуй анонимно, — дернула я за край кармана на пиджаке, будто вкручивала в него купюру.

Не очень проворно — рука Андрея накрыла мою, распластав на сердце. Я не сосчитала его ударов — мои собственные перекрывали сейчас любые звуки, точно крещендо.

— Если бы я сказал, что это просьба умирающего, ты бы согласилась мне помочь?

— Но ведь ты так не скажешь? Это же не так? — процедила по чайной ложке в час.

— Это было почти так… Я так думал, — сжал он мои пальцы и опустил на уровень бокового кармана. — Много, о чем думал. О том, что толком и не жил. Ну… После тебя. Жены нет, детей нет, достижений тоже никаких… Как-то все серо и тускло. Для чего жил, зачем небо коптил? Как-то так… Думал, позвонить или даже приехать. Не для галочки, нет… Понимал, что я вам нафиг не нужен. Это для меня. Просто… Ну, рядом постоять. Пафосно, да?

Я ничего не ответила. На риторические вопросы принято просто вздыхать.

— Ну, я даже узнал, что можно визу не получать. Просто показать офицеру просроченную гринку…

— И что же не приехал? Меня легко найти было б… Я не прячусь. В соцсетях…

— Ну… Не умер, как видишь. Подумал и решил, да ну его нафиг, — по лицу Андрея проскользнула злобная усмешка.

Я попыталась вырвать руку — держит, точно клешней.

— Нужно ко всему подходить с умом. Мне необходимо хоть что-то ему предложить… Я про сына. Вот и подумал, что стартап был бы ему интересен. Я не настолько наивен, чтобы полагать, что буду интересен ему сам по себе. Знаем, плавали… У меня, слава богу, с деньгами все в порядке. Знаю, попросил бы — послал бы в душе, но дал. Гены, верно ж?

— С отцом не общаешься?

— Да какое там… — тут усмешка сделалась горькой. — Зачем? Он поныть звонит. Тоже ни семьи, ничего… Деньги я автоматически ему на карту отчисляю, так что есть у него есть, на что… А остальное… Раньше надо было.

— Я не настраивала Алекса против тебя, — вскинула я голову.

— Ну и мать не настраивала… Просто само так выходило…

— Что тебе надо? В гости сново хочешь?

— Поговори с ним сначала. Я не буду навязываться. Нет, так нет, я все пойму.

— Чего не сошелся-то ни с кем? Может, со вторым ребенком бы повезло…

— У меня есть дочь.

Андрей отпустил мою руку, и я поспешила спрятать ее за спину и сделать шаг по направлению к барной стойке.

— Сколько лет? — спросила против воли.

— В школу в следующем году идет.

Он протянул мне телефон. Девочка с бантиками — без мамы, в садике, под елкой.

— Не похожа на тебя, — сказала, не понимаю, зачем.

— Я о том же… Но я не стал делать тест на отцовство. Фамилия у нее мамина и вообще… В свидетельстве о рождении я не числюсь. Я просто выплачиваю содержание ее матери.

— Это как?

— Просто. Ну… Я ей говорил, что женат и не собираюсь разводиться. Она не верила. Не знаю, может и мой ребенок, хотя не должно. Может, решила, что можно попытаться с помощью ребенка меня шантажировать.

— Не твой. Так вот легко говоришь?

— Ну… У меня была одна осечка, которую ты мне так и не простила, как и я себе, — смотрел он с издевкой. — После Леши я стал умнее. Но ребенок не виноват, он не выбирает, у кого родиться. Мой он или чужой, какая разница. Он не виноват в своем рождении. Я даю достаточно, чтобы она вырастила свою дочь без проблем. Содержать бабу я не подписывался. Я просил ее сделать аборт, она решила шантажировать меня дальше. Я сказал, либо делаем тест, либо она уходит с небольшим содержанием. Ну, ее выбор денег и то, что я так ничего и не почувствовал к этой девочке, говорят не в ее пользу…

— Или не в твою. Ты и к Леше ничего не почувствовал, раз смог без него прожить всю жизнь. Можно же сказать, что всю жизнь… Почти умер и все равно не сорвался и не прилетел к нам. Чего сейчас-то у тебя вожжа под хвост попала?

Андрей ничего не ответил: не нашелся, что сказать, не захотел отвечать или просто подошла наша очередь — моя, я заказала два коньяка.

— Я за рулем, забыла? И вообще не пью, я это все серьезно говорил, — тут же последовало за моим заказом, и девушка-буфетчица замерла в ожидании продолжения.

— Оба для меня, — не повернула я головы в сторону возмущенного. — Я просто не пью, не чокаясь.

Даже если бы я хотела так пошутить, то на Андрея шутка не произвела бы никакого впечатления, он разучился реагировать на мои шутки, а у буфетчицы в силу специфики работы глаз непроизвольно дергался на любые замечания клиентов вместе с уголками губ. Не было в том моей вины. Я взяла коньяк, Андрей расплатился и взял два бутерброда и кофе, один.

— Второй заказать? — спросил он меня еще у барной стойки.

— Нет, я собираюсь этой ночью выспаться. Сказала же, что у меня завтра встреча с незнакомым человеком и чужими детьми.

— Зачем тебе это все надо? — с какой-то мало скрытой злостью выдал Андрей, и в его взгляде открыто прочиталось желание выплеснуть мне в лицо содержимое этой чашки.

Или я утрирую? Или мне хочется увидеть в этой каменной глыбе какие-то эмоции, которыми можно было б перекрыть многолетнее безразличие к моей судьбе и судьбе сына, главное ведь сына… Или правда жизни такова, что дети — это дополнение к женщине, и нужны они исключительно пока нужна женщина, а бабы, как водится, быстро надоедают. И вообще не одна наша семья разбилась о быт. И об эмиграцию.

Коньяк я пожалею — выпью, он не виноват, да и вообще даже с полбанки не разберешься в причинах, по которым мы оба приплыли туда, куда приплыли. Оба не в теплой гавани, оба в открытом море с перспективой отыскать по пути только необитаемый остров. Зачем плескать в лицо еще и коньяк? Достаточно соленой воды.

Я села на стул, поставила перед собой оба бокала, взглянула на чашку напротив, потом только подняла глаза на человека, эту чашку держащего.

— Мне ничего не надо, — отвечала я на все возможные и невозможные вопросы в наших с ним отношениях. — Это просьба дочери. Тебе не понять, что родители часто делают то, что им не очень-то и хочется делать. Скажу тебе честно, ты много потерял, что не вырастил дочь. Хотя раз ей всего семь лет, можешь запрыгнуть в последний вагон.

— Она меня не интересует.

Отчеканил, не сказал. Голос звонкий, злой. Да и вообще от этого человека не веет теплом. А ведь когда-то это было не так, когда-то он был обычный, теплый, милый — обыкновенный парень с соседней улицы, в котором не угадывалось героя романа, но от которого не пахло и подлецом.

— Тебя никто не интересует. Уж точно не Алекс. Ты вдруг решил, что для мужского эго нужно поставить галочку. Прийти, увидеть, одарить… Ничего другого ты не сможешь сделать. Но вот поздно дарить подарки. Алекс устроился в жизни. У него нормальная зарплата, у него это третий стартап. Да, пока ни один не вышел в паблик, но Алекс взял за правило работать два года, выкупать акции и уходить — что-то еще выгорит, а может и все три проекта в итоге окажутся успешными. Детей в двадцать лет только дураки рожают, так что проблема покупки дома в районе с хорошими школами или оплата частных школ у него не стоит. Я не знаю, чем ты можешь его заинтересовать? Его единственная проблема — отсутствие отпуска, но Алекс сам загнал себя в такие рамки. И если честно, мы с Сунилом успели показать детям мир, пока они были маленькими. И даже с тремя ездили в Европу, я говорю про девушку Алекса. Андрей, это реально пустая трата времени — встреча с сыном. Но я не буду тебя отговаривать и не буду тебе помогать. Ему уже даже не шестнадцать. Он уже на пару месяцев даже старше тебя, когда ты уехал.

— Почему ты не допускаешь мысли, что я ошибся и признал ошибку? — заговорил Андрей, опустив взгляд в нетронутый кофе. — Но признания мало, сожаления тоже не достаточно. Иногда нужно смириться с фактом, что слишком поздно что-то менять, просто невозможно. Смириться тяжело. Нужно время.

— То есть ты пытаешься смириться? И поэтому ничего не предпринимал, пока вдруг я не свалилась тебе, точно снег на голову?

— Да, ты все правильно поняла…

— И теперь что?

— Я воспринял это как знак. Почему нет?

— Я ничего не знаю про знаки. Знаю только про функции “если это, будет то”, но ты в луп попал, повторяешься… Что ты собрался делать в итоге? Думать дальше?

— Я не знаю, — ответил Андрей, подняв глаза. — Пить не будешь?

— Буду, — я подняла с тарелочки лимон и выжала сок в коньяк, в обе рюмки. — Но без тоста. Любой сейчас неуместен. Не находишь?

— Нет. Давно не пил. Давно ни с кем не знакомился. Давно не ходил на дни рождения. Трезвенником в этом мире очень сложно жить, а делать бизнес практически невозможно.

— А с женщинами как? — подняла я бокал и выпила половину, не поморщившись. — Получается по-трезвому?

— А тебя это трогает? — так и не поднял он чашки.

Явно не собирался пить кофе, когда его брал. Для проформы, чтобы не сидеть за пустым столом. Наверное, и в ресторанах для вида заказывает бокал вина. Сила воли у него есть. Только появилась она, когда его шкурке смертью пригрозили, а не тогда, когда на кону была его семья. Неужели не понимал этого? Все понимал, было плевать…

— Как бы да, раз мы до сих пор женаты. Вот на этой территории, — и я постучала ножкой рюмкой по столу. — Как часто ты мне изменяешь? И с кем?

Я не ждала ответа. Расчет был абсолютно прост — Андрей обидется на подобный вопрос и заткнется, а именно в тишине мне хотелось пить коньяк. Люди вокруг не в счет, я точно в вакуум провалилась, и в нем, кроме Андрея, ничего не было, как когда-то давно, когда мы только начали встречаться по-настоящему. Вернее, сразу жить вместе… К общим конспектам добавилось общее полотенце, общая зубная паста и общие планы на вечернее время… Мир сошелся на нем клином, и я подумать не могла, что смогу жить без него. И Андрей так не думал, но скорее всего не из-за большой любви ко мне, а в силу обыкновенного мужского эгоизма.

С Сунилом такого не было — я сразу сказала себе, что если нет, то нет… Когда-то давно, в ту зиму, когда играла со Вселенной в детскую игру: надо-не надо. И понимала, что скорее всего мне это совершенно не надо… И через двадцать лет не могу сказать, стоило ли было мне тогда делать первый шаг?

Он сделался сам собой, и не шаг, потому что ноги в этом процессе я не задействовала — они были надежно спеленуты флисовым одеялом, придавившим меня к кровати, точно лапа бурого медведя. Это было движение языка в безвоздушном пространстве моего пересохшего рта.

— Сунил, у тебя есть кто-то? — в голосе с хрипотцой не слышалось вопросительной интонации.

Я просто не могла повысить его даже на одну октаву. Шею тоже не повернула, она окаменела.

— Нет, — ответил он быстро и односложно.

Повисла тишина — звуки фильма в расчет не брались. Пауза или разговор окончен?

— Просто чувствую себя неловко оттого, что навязалась тебе с ребенком, — ответила быстро, испугавшись, что он верно истолкует мой вопрос. — Рада, что не создала тебе проблемы личного плана.

И снова тишина — хотел бы поддержать разговор, сейчас самое время говорить. А он молчит — вот и ответ, красноречивее молчания может быть только гробовая тишина.

Минута прошла. Я точно замеряла себе пульс — барабанные перепонки не выдержат. Хорошо, что темно. Хорошо, что стыдливый румянец останется только моим личным достоянием, свидетельством поражения как женщины. Что ж, я ничего лишнего не сказала: можем продолжать вместе ездить на работу. Я никогда не опаздываю, выхожу ровно ко времени, когда его машина въезжает на парковку моего офиса. Я его не напрягаю, это точно.

— Надеюсь, что и я не расстроил тебе планы на праздники, — долго выбирал он нейтральную финальную реплику.

Зачем? Я же сказала ему, что планов не было. Была мечта показать ребенку снег, и он ее исполнил. Просто Сунилу сказать нечего, просто я перешагнула границу дозволенного: меня звали в горы, в душу меня не звали.

— У меня вообще нет никаких планов. Работа и ребенок, больше ничего… — зачем-то продолжила я неуместный разговор, еще и таким жалобным тоном.

Где-то там далеко, в чужом мире, отгороженным от нас заиндевелым окном, падал снег. Много снега.

— Завтра по плану откапывание машины, — даже в темноте увидел Сунил движение моих глаз в сторону окна.

— Будет сугроб? — хмыкнула в свою паузу, облизывая потрескавшиеся на морозе губы.

С непривычки. Зима была у меня слишком давно.

— Будет.

Будет финальная точка в разговоре? Будет. Не получилось спровоцировать на первый шаг? Не получилось.

— Я уже забыла, как это делается.

— Вспомнишь.

И снова тишина. В ушах опять бум-бум-бум…

— Мы, кажется, не смотрим больше фильм, — не стал Сунил дожидаться реплики от меня. — Выключить?

Он потянулся за пультом, выключил. Теперь настал момент выгнать меня из кровати. Интересно, какими словами он это сделает? И я не двинулась с места: любопытство — ужасно опасная штука. Ждет… Не дождется. Скажи что-нибудь. Ну же? Скажи…

— Я смотрел этот фильм раз пять, — надо же, нашелся, что сказать…

— Я больше… Наверное.

Наверное, нужно все-таки слезть с кровати и уползти в темноту.

— Надо было оставить свет в коридоре, — уже планировал он мой уход вслух. — Будь осторожна. Там на стене крючки для одежды.

Крючки он заметил, а женщину рядом — нет.

— Могу не уходить. Целее буду, — хихикнула я.

— Оставайся, — и в голосе ни намека на что-то большее.

— Кровать большая, мешать не буду, — продолжила молоть языком, уже даже не заигрывая.

— Оставайся, — повторил он безразличным голосом, чем вселил в меня желание немедленно уйти.

Что я и сделала: откинула одеяло и спустила ноги на ворсинки ковролина.

— Решила уйти?

Я обернулась: он смотрел на меня в упор — глаза, как две фары, точное сравнение. Какое же точное…

— Наверное… — отвечала, сидя к нему вполоборота.

— Там темно и холодно.

— Я пойду осторожно и не стану раздеваться.

— Может, утра дождешься? Я не храплю.

— Уверен? — не смогла сдержать я улыбки.

— Проверь.

— Если будешь храпеть, уйду.

— Не буду, сказал же…

Он протянул руку — я ее пожала. Это договор такой, что ли? Нет, не отпустил руки. Она у него горячая, у меня уже тоже. И слюна во рту — снова высушит сейчас всю гортань, и слова сказать не смогу без змеиного шепота.

— Марина, ты… — Сунил сильнее сжал мне руку. — Очень красивая, я говорил это?

— Нет.

— Я боялся, что ты как-то не так это воспримешь.

— Я из России, у нас принято делать женщинам комплименты.

— Это не комплимент, это факт, — сказал он на этот раз как-то даже слишком серьезно. — Я действительно удивлен, что такая женщина до сих пор одна. Ты специально игнорируешь мужчин? Из-за сына? Или из-за соседки?

— Я не игнорирую, просто… У меня сейчас на первом месте карьера. Мне нужно встать на ноги, обрести полную финансовую независимость, потом уже строить отношения…

— И не на день раньше?

— Я уже была в зависимых отношениях. Это, мягко говоря, плохо закончилось. Я пока не чувствую себя достаточно независимой.

— А если никогда так и не почувствуешь?

— Ты в меня не веришь? — не скрыла я обиды: и на его слова, и на то, что я не могу поверить на сто процентов, что он все же ко мне подкатывает. Просто вот так странно. Или не странно, а осторожно. Я ведь тоже попыталась прощупать почву, но не поняла пока, что из этого всего получилось. Или получится… В будущем. В будущем времени.

— Есть у меня шанс ускорить этот процесс? Хочешь, я твое резюме на стол своему босса положу? — добавил без остановки.

Он никогда и не говорил медленно. Не так тараторил, конечно, как приехавшие из Индии, но и не мямлил, как… Ну, как русские, например… Я вот тоже все никак не перейду от коротких фраз к чему-то более связному, сложноподчиненному.

Глава 16. НЛО

Собственно, все было, как в старом Ералаше: русский забыла, английский еще не выучила. Вот и сейчас смотрела на Андрея и не понимала, жду я от него ответа про личную жизнь или мне хочется, чтобы меня послали… Хоть по-русски, хоть по-английски. Или по-английски ушли, молча.

— В душе — ни с кем… — выкрутился гад.

Думал, что выкрутился!

— Ты уверен, что правильно ударение поставил?

Его губы на долю секунды поднялись вверх, на долю… Потом секунду продержались в нейтральном положении, и вот рот Андрея снова открылся:

— Я тебя любил, если ты этого не понимаешь.

Я многое не понимала: как он уехал, почему не позвонил, как продолжал спокойно жить все это время. Гадание на ромашке “любит-не любит” в сферу моих интересов никогда не входило. Но на мои настоящие вопросы Андрей все равно никогда и ни за что не ответит.Ответов просто нет. Или ответ слишком прост — ему было по то самое место, нынешние приключения которого меня особо не интересовали.

— Если купить двенадцатилетнему пацану футбольную форму “Зенита”, он это оценит? Как думаешь? Потому что я все равно собираюсь купить такую размера Эмка для большого ребенка. Я видела на Невском их фирменный магазин. Или детский дом не место для выпендрежа? Купить обычный набор футболок из серии неделька?

Андрей демонстративно водрузил локти на стол и сцепил пальцы перед носом, собственным.

— Ты сейчас крутую из себя строишь? Или идиотку? — проговорил он грубо. — Я ведь знаю, что ты ни то и ни другое…

— А что я? Нечто среднее? Неопределенного пола?

— Ты НЛО, неопознанный летающий объект — марсианка на планете людей. Ты просто ну вообще не въезжаешь в российскую действительность.

— Отчего же? Нищета, алкоголизм, отсутствие ответственных мужиков… Или наоборот, надо начинать с мужиков и с них же спрашивать за этих несчастных детей. Я все прекрасно понимаю. Можно спиться и наплодить потомство, никому не нужное, даже самой себе… А можно не опуститься, а наоборот подняться. Может, именно к тем, кто поднялся, тянутся достойные мужики, а к швали — шваль. Но при чем тут дети? Они-то за что страдают?

— Что ты хочешь услышать от меня? Какая ты крутая? Ты за этим приехала? Похвастаться своими успехами? Ну, я за тебя рад… Действительно рад. Ты исполнила свою мечту. Я — нет. Я — лузер, ты — супервумен. Тебе легче стало? Я серьезно сейчас спрашиваю…

— От твоих признаний или от коньяка?

Я осушила пока только одну рюмку. Вторую можно залпом — иначе не осилю, даже с лимоном. Мне от кислой рожи Андрея уже противно во рту.

— От алкоголя, — уточнил он.

— Я не пью, если ты об этом. У меня все хорошо. Сейчас. Год действительно был тяжелым из-за дочери, но сейчас я освободилась от этого груза…

— От дочери? — хмыкнул Андрей, и рот его так и остался кривым.

— От чувства вины перед ней. Конечно, можно было прожить вместе еще пару лет, затем убедиться, что Элис влилась во взрослую жизнь и разбежаться в момент, когда она просто этого не заметит. Мы просчитались, но это единственная наша с Сунилом ошибка. Так что со спортивной формой? Мне купить ее?

— Для Леши?

— Для детдомовского парня.

— Не надо. В таких местах лучше не выделяться. Тебе нужна завтра помощь?

— Мне она и сегодня не нужна.

— Мы ужинаем вместе. Это не обсуждается.

— А ты уверен, что я не могу уйти из театра одна? Ты меня наручниками к себе прикуешь, что ли?

— Пытался вот этим… — Андрей расправил пальцы правой руки, на которой блестело только обручальное кольцо. — Но для тебя это оказались не узы.

— Давай не начинать обсуждать, кто кого бросил. Мы никогда не придем к одному знаменателю. Да это сейчас уже и не нужно. Как и ужинать вместе. Нам не о чем говорить, даже после коньяка, — и я допила вторую рюмку, поморщилась и снова взглянула бывшему мужу в глаза. — У меня нет сил ругаться. И я вот сейчас съем бутерброд и другого ужина мне не потребуется.

— А зачем ты со мной ругаешься? Почему не можешь нормально поговорить?

— Потому что говорить не о чем. Я не говорить пришла. Я пришла за разводом. Я была уверена, что у тебя есть свидетельство на обмен. Другой причины для встречи не было, не тешь себя надеждой.

— Какой? Думаешь, ты мне нужна?

Пауза. Я пыталась прочитать ответ на его лбу. Тот самый, ожидаемый от меня.

— Я никогда не была тебе нужна. Тебе были нужны мои конспекты, моя постель, моя квартира…

— Твоя Америка, продолжай, чего ж остановилась? Твоя, именно твоя. Ты положила на стол два билета: свидетельство о браке и сертификат о натурализации, и выбрала гражданство Соединенных Штатов Америки. И скажи, что это не так?

Я ничего не сказала.

— Ну вот и ответ на вопрос, кто кого бросил, — усмехнулся тогда он.

— Серое пальто жмет? Решил белое примерить? Совесть мучает? Сочувствую, действительно сочувствую, — качнула я головой. — Можешь утешиться, я не держу на тебя зла. На козлов не обижаются, их жалеют. Сложись у тебя личная жизнь, ты не выносил бы сейчас мозг своей бывшей жене.

— Были б у моей жены мозги, она не стала бы бывшей. Но у моей жены были только амбиции. Большие. Очень большие. Одно меня радует, что я не один пострадал от тебя, от твоей Америки, от твоего эгоизма. Твой второй муж в то же дерьмо вступил.

Я не сразу ответила. С набитым ртом не позволяло говорить воспитание. Проглотив бутерброд, я вытерла руки о салфетку и передумала комментировать выпад бывшего вообще. Он же бывший.

— Знаешь, — сказала, уже стоя. — Я рада, что ты бывший. Вот выросли бы у нас дети, и что бы нам осталось? Только ругань? Ты бы сидел и припоминал мне, какая я была нехорошая такого-то числа, когда не уделила тебе достаточно внимания. Я бы все равно в итоге с тобой развелась. Ты не изменился, Андрей. Ты всегда был душным. Раньше твоя душность хоть сексом компенсировалась, ну а сейчас что ты можешь мне предложить в качестве замены секса?

— А зачем заменять? Хочешь поехать ко мне вместе ресторана? Или после, как скажешь…

Я сказала не то, что он ожидал услышать. Я даже не рассмеялась. Ответила спокойно:

— Я не знаю, что купить этому мальчику, зато знаю, что подарить тебе — резиновую уточку.

— Мне еще не надо, — воспринял он шутку по-своему.

— Ты не понял. Не знал, забыл… — улыбалась теперь я. — Правило резиновой уточки, рабер-дак: когда ты застрял на какой-то задаче в программе, тебе нужно рассказать каждый свой шаг игрушке — и пока ты ей объясняешь, что да как, находишь решение… Я чувствую себя этой уточкой, но я существо одушевленное, и мне это не нравится… С черным человеком в зеркале говорить не интересно, не спорю, но с желтой уточкой — прекрасно же! Еще она пищит, если нажимать на бока… Еще лучше, будешь чувствовать, что ты не один… Ты не пробовал ходить к психологу? Конечно, их услуги стоят дороже ужина в ресторане, но от них может быть прок. Малый шанс, но все же… Тебе действительно нужна помощь специалиста. Иначе ты из кризиса среднего возраста так и не выйдешь. Хотя чего я о тебе переживаю, не пойму…

— Может, ты тоже до сих пор ко мне не равнодушна?

— Слушай, ресторан итальянский, что ли? Лапша должна подаваться в тарелках, а не на уши вешаться. Я реально повешусь с тобой. Ты достал, я хочу насладиться балетом. Музыка очень красивая, костюмы… В танцах я не разбираюсь, но возьму на веру, что это все же Мариинка. Пожалуйста, Андрей, не порти мне вечер. Я почти уверена, что это первое и последнее посещение мной этого театра. И я точно уверена, что это наша с тобой последняя встреча. Я не буду с тобой ужинать. Я сыта тобой по горло.

Не дождавшись второго звонка, я встала из-за стола и быстрым шагом пошла к выходу. Вход в зал тоже нашла самостоятельно и несколько минут пребывала в блаженном состоянии надежды, что Андрей свалит со второго отделения.

Увы, отделаться от него не получилось, но я могла на него не смотреть, заблокировав боковое зрение волосами. Шея затекла, но это была не слишком тяжелая плата за спокойствие: душевное и телесное. Андрей не попытался завладеть моей рукой, а мыслями завладеть ему точно не удастся. Не хочу даже думать, что ему от меня надо: от пустых дум голова болит. И от громкой музыки, наверное, тоже, и от недосыпа, и прочих сопутствующих неудобств смены часовых поясов.

Из неудобной позы я вылезала со скрипом, из неудобного положения вышла молча. Даже не хотелось говорить ему “пока”, желать всего наилучшего — тем более, потому что понятия не имею, что для него это самое лучшее. Идти пешком я не собиралась, вызвала такси, и Андрей, стоя у меня за спиной, промолчал. Проглотил, не подавился, да и вообще, непонятно, чего изначально хотел от встречи. Уж точно не затащить меня в постель. Нафига ему старая баба, когда целый город молодых дур! Наверное, хотел подловить меня на двоемыслие — нет, о нем, как о мужчине, я точно не думала. Я даже мысли о “муже” гнала прочь. Недолго музыка играла, мы быстро оказались в разводе, еще быстрее — в разлуке. Ну и черт с ним, вот точно — черт!

— Пока, — бросила я через плечо, все же бросив на него прощальный взгляд.

Вид прежний, смурной. Взгляд — тяжелый, безразличный. Что это было — троллинг от него или просто игра словами, ну не обвинял же он меня в измене на полном серьезе и не предлагал начать все с начала?

Я отошла в сторону — от него и от людей, и принялась следить за движением точки в приложении “такси”. Время шло. Время вообще всегда идет, бежит, летит — и возврата в прошлое нет. Оборачиваться нельзя, об этом нас предупредил еще Орфей. Что умерло, должно быть похоронено.

Наконец точка на экране превратилась в автомобиль на дороге. Еще не полночь, еще успеет карета доставить меня во временное пристанище: а потом будет не тыква, а клюква.

В дороге меня нагнало сообщение Романны: встретилась со своим козлом?

Встретилась, встретилась. Все сделала. На паспорт подам завтра. Черт с ним с разводом. Но об этом Романне знать не следует. Она еще, чего доброго, найдет возможность в срочном порядке раздобывать для меня копию свидетельства о разводе, поставить апостиль и переслать мне сюда вечерней лошадью. Лишние хлопоты, еще и неприятные. Тут тоже пришлось бы делать официальный перевод иностранной бумажки, а это плюс день минимум. Нет, я не хочу застревать в России так надолго. Я же теперь почти что не безработная. Беззаботной быть у меня все равно бы не получилось.

— Алекс, твой отец попросил у меня твой телефон, — позвонила я сыну перед сном. — Не уверена, что Андрей будет тебе звонить. Просто предупредить, чтобы ты не испугался.

— А чего мне пугаться? — отреагировал сын по-английски на мои русские слова.

— В плане, не удивился.

— Что ему надо?

— Алекс, я понятия не имею. Я этого человека не знаю. И знать не хочу. Но ты можешь принять свое собственное решение.

— Я-то его тем более не знаю. Ты Заки позвонила?

— Написала. Алекс, я в отпуске. Не напоминай мне про работу, пожалуйста. Я все помню. Все.

Все будет хорошо, все будет, как прежде — работа, работа, работа. Может, не так и плохо? Может, еще и начну с кем-нибудь встречаться. Нужно ли мне это, не знаю. Пока не знаю. Как-то все успокоилось. По женской части. Пока мы оставались с Сунилом официально женатыми, я не думала заводить романы на стороне, жила спокойно одна месяц-два, потом три… А потом и целый год прошел незаметно. Возможно, завести хобби или собаку намного разумнее, чем нового мужика. Тем более — старого!

Глава 17. Разбег взят

Начинать отношения безумно сложно. К тому же, затратно. Мне пришлось купить сыну пуховик, себе приличную куртку, чтобы не упасть лицом в снег на горнолыжном курорте, ну а Сунил расплатился с Амуром новой машиной… И если бы ничего у нас не получилось, было бы обидно, а так — еще заработаем, еще поцарапаем машины, еще не раз пересчитаем носом сугробы на горе… Это же всего лишь деньги, но именно о них мы заговорили первым делом — не о чувствах. Почему? Просто чувств не было, было желание изменить жизнь, подстроить ее под удовлетворение естественных потребностей естественным путем. Украшать все это шекспировскими страстями — только трата лимитированного свободного времени.

— Меня все устраивает на работе, — проговорила я приглушенно, не отводя взгляда от горящих глаз Сунила и не пытаясь изменить свое положение на кровати: ноги на полу, сижу на попе ровно.

Это не мое дело начинать, не мое продолжать, не женское — это всегда было мужским поступком: подойти к женщине и сказать, что она тебе нравится. Не подъехать… Хотя и этого он пока не сделал. Но ведь еще вечер, еще не ночь… Погас лишь экран телевизора, но не надежда. Пока падает снег, все возможно. Все еще вполне поправимо.

— Понимаешь, — пришлось самой перебивать тишину. — Моя маленькая зарплата компенсируется возможностью в любой день уйти пораньше, поработать день-другой из дома, если ребенок в соплях, ну и в воскресенье, как другие, я не могу сидеть перед экраном, а на новом месте мне придется пару месяцев доказывать свою состоятельность двадцать-четыре-на-семь… Я не могу.

— Не можешь дать шанс новой работе или новым отношениям?

Кажется, Сунил решил дожать — и отлично, я хоть немного да почувствовала себя женщиной.

— Отношения — это слишком серьезно. Для ребенка. Я же не одна…

— Марина, ты же понимаешь, что я не гипотетически тебя спрашиваю?

Я моргнула, кивнула, сглотнула — ну что я еще могла сделать?

— Кажется, Алекс неплохо ко мне относится. Вопрос в том, насколько хорошо ко мне относится его мама?

— Отца он не помнит, — ушла я от ответа или наоборот, вместе с телом, осталась на месте, на прежнем.

— Я не пытаюсь заменить ему отца, — заговорил Сунил скороговоркой. — Я пытаюсь понять, насколько могу вписаться в твою жизнь, насколько серьезно…

— Это уже отношения, я не готова, — проговорила еще тише, перебив, не дав ему закончить предложение, если это действительно с его стороны было предложение серьезных отношений. — Не готова сказать тебе вот прямо сейчас что-то конкретное.

— Сейчас и не надо, — не стушевался он, потому что и так в темноте я видела лишь силуэт с глазами: такое вот привидение. — Просто скажи, что подумаешь… А я пока включу свет.

Сунил поднялся с кровати быстрее меня. Он вообще довольно ловкий, высокий, худой — даже скорее подтянутый. Ну да, ремень на джинсах и шортах застегивал на последнюю дырку.

— Черт! — это он тронул рукой выключатель. — Электричества нет.

Это он уже добрался на ощупь к выключателям на кухне.

Я вздрогнула — не от его слов, а просто почувствовала холод. Напряжение разговора выдернуло тело из действительности, а сейчас я снова окунулась в зимний омут с головой.

— Я сейчас вернусь, — услышала я шелест куртки и звук шагов в обуви.

Хлопнула входная дверь. Когда она открылась снова, я успела отказаться от нее в трехметрах.

— Дрова были закрыты, но все равно мокрые, но я попытаюсь растопить камин, — сообщил Сунил, прижимая к груди охапку дров.

— Думаешь, надо?

— А ты думаешь, кто-то будет чинить провода во время снегопада?

— Надеюсь, — пожала я плечами.

— Блажен, кто верует, а не мерзнет тот, кто вовремя сушит дрова. Они обязаны были занести новую закладку в дом.

— Ну… — не стала заканчивать я фразу, просто уселась в кресло и тут же почувствовала на плечах свою куртку.

Сунил занялся растопкой со знанием дела, а я бы одна не знала, за что взяться.

— Давай я пока прогуляюсь по улице. Со снегом светло, — пошла я обуваться.

— Недалеко только, — глянул на меня Сунил с осуждением, но запретить идти куда-то не посмел.

Мы же не в отношениях, чтобы командовать друг другом.

Снег падал, морозец щипал нос. Я застегнула куртку на все кнопки и натянула капюшон по самый нос. На улицах никого не было — кажется, наличие ремонтной бригады интересовало только меня. Все, наверное, просто уснули раньше, без разговоров о вечном.

К счастью, я прошла всего три улицы, когда меня обогнала ремонтная бригада. Две машины — должны быстро справиться с любой проблемой. Я развернулась и вернулась в дом.

— Я нашел джезву. Могу согреть тебе вина на огне, как в средневековом замке. Из специй, правда, только ваниль и корица.

— А как ты нашел их? По нюху? — попыталась я пошутить.

— По памяти. Я добавлял их в горячий шоколад.

— А вино где возьмешь?

— В супермаркет съезжу.

— Машина закопана.

— Откопаю.

— Она сильно закопана.

— Сбегаю тогда.

— Это далеко.

— Дрова не успеют сгореть. Я еще положил парочку перед огнем просохнуть.

— Я не хочу тебя гонять за вином.

— Ты меня не гоняешь. Я сам хочу купить для тебя вина.

— Спасибо.

Его не было час, не дольше. Вернулся Сунил с двумя бутылками.

— Мы же тут не на один день, — объяснил он двойную покупку.

— Без света?

— Все возможно. В магазине сказали, что три квартала без электричества. Им лично повезло, отрубило через дорогу. Одним уже восстановили. У остальных, включая нас, без изменений. Зато романтика. Ты Алекса укрыла еще одним одеялом?

Я кивнула. И стала ждать. Сунил делал все серьезно, по-мужски, нашел перчатку, чтобы не обжечься о раскаленную ручку турки. Наличие турки удивило еще больше — удача? Возможно. Но можно было бы и в ковшечке согреть. Без гвоздики, конечно, глинтвейн удался не на все сто, но без Сунила и без порвавшего провода снегопада не было бы и такого. А без вина не случилось бы первого поцелуя. Дальше поцелуев дело, конечно, не пошло — мы оба сидели в куртках и не думали их снимать. Сопли — это не те планы, которые строили мы на будущее. Мы, правда, в тот момент не думали ни о свадьбе, ни о разводе, это случилось уже потом… Из-за снегопада, состоявшего из стечения обстоятельств.

Мы слишком много работали, слишком мало общались — в итоге выяснили, что планы на старость у нас совершенно разные, но вычеркивать себя из жизни друг друга мы не собирались, поэтому я не удивилась ночному звонку Сунила. Удивился он — тому, что у меня ночь.

— Извини, мне нужно было сказать, что я в Европе, — зевнула я, включая прикроватную лампу и поправляя подушку, чтобы сесть.

Говорить про Россию не хотелось: дополнительные вопросы не нужны, ну и советы быть осторожной — тоже. Когда я просила его не разговаривать с футбольными фанатами, он меня тоже не слушал…

— В Бангалор не хочешь завернуть?

Я улыбнулась и даже почти рассмеялась на камеру.

— Это какой загогулиной я проложила свой маршрут, ты думаешь?

— Я думаю, что ты можешь ко мне приехать…

Я поджала губы, но взгляда не отвела. Когда мы познакомились, у Сунила уже начала появляться седина, но она его не старила. Впрочем, и в пятьдесят, особенно на камере, он выглядел скорее крашеным пепельным блондином, чем стариком. Подтянут — вставать на голову он никогда и не прекращал, да и вообще все позы йоги ему давались лучше, чем мне. Особенно, когда мы делали парные стойки на полу, вне постели.

— Давай лучше ты к нам?

— За этим и звоню. Я думаю на Рождество снять домик в горах, если ты сумеешь заманить в него детей.

— Элис тебя уже послала?

— Она мягко отшила, сказав, что еще не знает своих планов на праздники. Ну в крайнем случае, попьем с тобой вина и покатаемся.

— Скучаешь?

— По горам? — хмыкнул он, и я кивнула.

— Очень. Приезжай на недельку. Если мое присутствие в твоей жизни не нарушает личных планов.

— Нарушает. Я подписала контракт с Заки, — соврала я, или просто сообщила бывшему мужу про свои будущие планы.

— Я к нему уже ревновал. Когда выходишь? Даже на день не приедешь? Здесь красиво, зря игнорируешь Индию. Может, пару месяцев поработаешь на удаленке?

— Пару месяцев меня только будут вводить в курс дела.

— Интернет здесь хороший. Я поговорю с Заки, хочешь?

— Я никогда не разрешала тебе лезть в мою профессиональную жизнь. Давай уж лучше ты к нам. Собаку я еще не завела, — улыбнулась я открыто, уже не закусывая губу.

— Здесь хорошо, Марина. Ты просто не понимаешь. Ты ничего здесь не видела. Это новая жизнь.

— Ты мне предложение, что ли, делаешь?

— Нет, зачем? Нам уже делить нечего: ни детей, ни долгов. Приезжай, посмотри. Вдруг тебе понравится. На работе все те же лица… — намекнул он на засилье индусов в наших честных офисах.

— Я подписала контракт.

— Я скучаю, Марина. По тебе. Не по Америке. Попробуй пожить в Индии.

— Не хочу. Ну не мое это. А ты приезжай.

— Я устал. Не могу соревноваться с молодежью. Они меня обгонят на раз-два. Вкалывать по двадцать часов я не могу.

— Не надо. Иди преподавать.

— Я не смогу обеспечить нам прежний уровень жизни надолго.

— Поэтому не будешь обеспечивать никак, да? Ну если тебе плохо без меня…

— А тебе без меня хорошо, да?

Вызов? Или за ответом на этот вопрос он и звонил?

— Элис только уехала. Я еще не поняла. Это было не очень хорошо с твоей стороны свалить все это на меня.

Он опустил глаза — на макушке по-прежнему копна, пусть и седая.

— Я был не прав. Я прошу прощения, — проговорил, не глядя мне в глаза.

А потом посмотрел, только камера снова размывала картинку.

— Я тебя простила. Но в Индию не поеду. Могу не заводить собаку год. Тебе хватит года разобраться в себе?

— Ты хочешь, чтобы я вернулся?

— Ты хочешь второй шанс?

— У нас и первый, кажется, еще не закончился. Разве нет?

— Затянувшаяся командировка? Зачем тогда разводился?

Сунил снова опустил глаза.

— Чтобы нас не держали вместе простые формальности. У нас осталось что-то другое?

Поднял глаза: я опустила взгляд на скомканное свободной от телефона рукой одеяло. Нервничаю?

— Я не поеду в Индию. Можем встретиться во Франкфурте, если хочешь?

— Хочу. Почему во Франкфурте? Ты уже взяла билеты? Может, в Вену лучше поедем?

— Не взяла. Зато платье для Венской Оперы купила.

— А билеты? Когда мне прилететь?

— Давай я завтра скажу тебе? Я иду на разведку в детский дом по просьбе Элис. Она очередным фондом занимается.

— Это туда пошли мои пять штук?

— Возможно. Давай я поставлю точку и позвоню тебе. Договорились?

— Как тебе лучше. Это твой отпуск. Я присоединюсь к тебе в любой точке мира. Только свистни.

— Я лучше позвоню.

— Хотя бы приблизительно, когда?

— Дней через десять. Я еще русский внутренний паспорт должна обновить.

— Ты в России?

О-па, прокололась, расслабилась.

— У меня все хорошо, не нервничай.

— С мамой встречаешься?

Соврать? Нет…

— Нет, я разбираюсь с фондом для Элис. Ну и заодно со своими документами. У меня все хорошо. Действительно. Только не нервничай.

— Я знаю классный отель в горах. Я всегда думал отвезти туда свою жену. И забыл.

— Я тебе не жена.

— Придется притвориться. Там семейный отель для бюргеров, — рассмеялся Сунил. — Утром поют птицы, воздух шикарный…

— Это ты после кондиционеров говоришь…

— Марина, не лови меня на словах. В Индии хорошие кондиционеры. А в Австрии прекрасные булки и колбасы. Какой же русский не любит по утрам бутерброды…

— Не соблазняй меня. У меня ночь.

— И булки, что ли, нет? На диете?

— Есть. Мне стыдно, но есть. Завтра куплю листы салата для рулетиков с мясом.

— Отъедайся и отдыхай. Помни, у женщины на животе обязательно должны быть три складки любви…

— Это тебя в Индии научили?

— Доброй ночи, — стиснул он губы. — Хороших снов.

И отключился.

Глава 18. Каждому по вере

Я тоже отключилась — лицом в подушку. И даже сумела провалиться в сон, а не воспоминания. Утром тоже почти не думала о Суниле: разминка, душ, завтрак. Булка с ветчиной! Вспомнила о втором бывшем муже только в магазине, покупая футбольную форму сыну. У них один размер: просто взяла в двух экземплярах. Ничего другого везти Сунилу не имело смысла: ему ничего не нужно. Ни к дате, ни вообще. Вещи он покупал исключительно в тот момент, когда они были ему нужны. К датам не привязывался. Объяснение выдавал резонное: меньше паковать при переезде. Вообще нужно жить так, чтобы весь твой скарб умещался в багажнике машины.

Поэтому в каждый день его рождения я устраивала вылазку куда-нибудь, дарила не вещь, а воспоминания. Вот они, наверное, и не дают ему сейчас покоя… Сам Сунил с пустыми руками ко мне не приедет — притащит очередное золото из Индии, на что-то другое фантазии все равно не хватит, возьмет верх привычка. Притерлись, облезли и… Соскучились? Скорее да, чем нет. Я улыбалась все утро, даже жуя бутерброд. А это что-то да значит. Про Андрея не думала вообще, даже про паспорт. Сегодня и без этого день тяжелый.

Мальчику из приюта я тоже взяла форму и фирменный мяч к ней: в футбол можно играть командой. Надеюсь. Неизвестно, как устроен быт только что лишившихся матери детей. Только что лишенных матери государством. Были ли она им хорошей матерью, вопрос, конечно, риторический, как и о детской естественной привязанности к женщине, давшей им хоть какую, но жизнь. Про детскую психику вообще не хочу думать, своей лишусь…

— Знаете, я, наверное, не пойду с вами, — сказала я Вере. — Могу в машине подождать, если вы захотите что-то потом обсудить. Ну, денежные вопросы.

О чем нам еще говорить в данной ситуации?

— А что так?

Вера моложе меня лет на десять. Во всяком случае, выглядела сегодня на тридцатник с небольшим. Прическа, перманентный макияж, маникюр — не загнанная лошадь, другими словами. Машина пусть не новая, но в отличной форме. Соответствует хозяйке.

— Я всю жизнь волонтерила в приютах для животных.

— Сравнили… — скривилась Вера и завела машину.

— Да, сравнила. У животных такие же печальные глаза, когда уходишь от них домой, оставляя их на ночь в клетках, как и у детей. Они провожают тебя обреченным взглядом, как бы укоряя: можешь же спасти, но комфорт тебе дороже. Муж не хотел дома лишней грязи. Так что они были правы хотя бы в отношении меня.

— Лишней? А от детей грязь его устраивала? — услышала я ту же злость в ее голосе, что и при телефонном разговоре.

— От детей грязи не было. Во-первых, в Калифорнии круглый год сухо, дожди последние года — большая редкость.

— А во-вторых? — переспросила, когда поняла, что я замолчала.

А я действительно усомнилась в нужности данного разговора.

— Мои дети выросли в детских садах. В американских. Где спят на полу в спальниках, сами их расстилают и сами убирают, как и со стола во время еды. Их приучают к порядку и самостоятельности. И это правильно, что с ними не сюскаются. Жизнь — жестокая штука, каждый за себя.

— А как же волонтерство? — явно пыталась подколоть меня Вера.

— А это твой долг, твоя обязанность как члена социума, этому тоже с первых лет жизни учат. Делиться игрушками в песочнице… Отдать свое всегда нелегко, и если не приучить с детства делиться — вырастет эгоист.

— Легко откупиться от мира деньгами. Дал и душа чистая, да? — продолжала наезжать на меня Вера.

Да что я ей такого сделала?! Вот правда…

— Почему же легко? Я отдавала еще и свободное время.

— Животным, не больным детям, это другое…

Ах, вот почему она ставит себя выше меня.

— Ну это не каждому дано, вы правы, — не могла я не согласиться. — Но моих детей хотя бы научили не отворачиваться при виде инвалидов. В этом плане американцы молодцы — специальные классы делают в обычных школах и социализируют больных детей со здоровыми, хотя эта социализация скорее здоровым нужна. Моя дочь так и выбрала себе направление в профессии.

— Да, простите, забыла… — действительно хотя бы внешне смутилась моя новая знакомая. — Странно для молодой девушки.

— Не странно. У нее в подготовительных классах был замечательный учитель. Вообще считаю, что мужчины-учителя очень сильное влияние в детстве на детей оказывают. Он говорил, что восхищается коллегами, которые могут работать с больными детьми, сам бы не смог, не хватило бы знаний, сил и терпения. Говорил, говорил, а потом раз и решил взять эту планку — поменял здоровых детей на больных. Ну а моя дочь продолжала в школе с ним общаться, так и заразилась этой профессией, и я ее не отговаривала.

— Почему?

— А потому что каждый должен делать то, к чему лежит душа. А уж эту работу точно не может делать каждый. И если я буду уговаривать дочь пойти учиться на что-то более денежное, то лишу какого-то больного ребенка получить шанс в жизни. К тому же, моя дочь в этом плане не очень требовательная. Ну, в плане денег. Папа ей поможет. Ну и замуж когда-нибудь выйдет. Пусть сейчас, как нынче модно, говорит, что никогда и вообще в мире достаточно уже детей, которых бросили родители, чтобы рожать новых. Ну, это параллель с животными из приюта, — попыталась я улыбнуться.

— Плохая параллель.

— Зря так думаете. Хорошая. Если бы каждый человек, покупающий щенка у заводчика, подумал, что к цене этого щенка прилагается три-четыре усыпленных в приюте животных, которыми наигрались и которые никому не нужны… Он бы задумался, покупать или нет. Еще и противников стерилизации туда же, потому что кого больше в приюте: породистых или помесей? Скорее вторых. Это безответственность людей, не стерилизовать и не следить, как с животными, так и с детьми. Вы не думайте, что я не знаю вашу действительность. У моей знакомой папа заведует в России детским домом. Он много интересных вещей рассказывал, когда приезжал к дочери в гости. Например, как по денежной программе забирали детей, а потом, присвоив деньги, возвращали обратно в детдом. И туда же противников абортов — хочется их спросить, сколько детей они усыновили? Не сирот, а отказников. Стерилизовали бы эту сучку насильно, я бы только мяч старшему купила. Вы не согласны, Вера?

— Радикальные меры ни к чему хорошему не ведут, — не повернула она головы в мою сторону.

— Конечно, еще нарожают. Потому что уверены, что кто-то об их детях позаботится…

— Им плевать. Они об этом не думают. Дети в любом случае самые незащищенные получаются.

— А кто их защищает? Государство? Или оно тоже выезжает на таких, как вы, например? Еще денежек соберут…

— Вы не хотите помогать, так и скажите, — огрызнулась Вера.

— Я не то сказала. Я сказала, что сколько бы из приюта не забрали собачек, кошечек и кроликов, все равно сдадут новых. Приюты всегда полные. Может, головы кому-то стерилизовать нужно? Вот моему мужу ребенок совершенно не был нужен, моему первому мужу. Но аборт — это как бы люди осудят.

— Вы жалеете, что родили?

— Я радуюсь, что у меня хватило сил вырастить сына. А если бы не хватило, что тогда?

— Вот у меня не хватило. Я отказалась от ребенка в роддоме, — процедила Вера сквозь зубы. — Мне неделю звонили работники, чтобы убедиться, что я серьезно от него отказалась. Ему нашли семью тут же.

Я замерла, с трудом проглотила ком и спросила:

— А если бы не нашли?

— Тогда, наверное, не отказалась бы. Но я спросила у нянечки, что будет, если я ребенка не возьму. Он здоровый, пусть его возьмут те, кому он нужен… Кто можем ему что-то дать. Я не могла. У меня первый больной ребенок был. Теперь спросите, почему я аборт не сделала? Спросите! — почти закричала Вера, и я честно испугалась, что она во что-нибудь сейчас врежется.

— Я не собираюсь вас ни о чем спрашивать. И, упаси боже, в чем-то обвинять. У меня свое мнение, у вас — свое, и на этом данный разговор желательно прекратить.

Отреагировала я на выпад, возможно, немного грубо, но ситуация другой реакции не предусматривала. Дамочка нервная, и как принято в этом обществе, ищет козла отпущения на стороне, а мне этой козой быть третий день подряд не хотелось.

— Вы вот лично зачем всей этой благотворительностью занимаетесь? — не унималась Вера.

— Думаете, индульгенцию покупаю? — уже конкретно завилась я. — Нет, я никаких грешков за собой не чувствую. Это стадное чувство, так вам понятнее будет? В американских школах постоянно родителей на участие в каких-то благотворительных мероприятиях подбивают, нельзя остаться в стороне — не поймут. А в приюты для животных мы с сыном ходили, потому что очень хотели собаку домой, но наш папа, мой второй муж, был категорически против, я это уже сказала. А с вами я встретилась исключительно по просьбе дочери. И мне реально ничего не стоит купить мелочевку для несчастного ребенка. Это никак не отразится на моей жизни, но может улучшить его пребывание в казенном доме. Это похоже на восхищение девочек, что им состоятельный ухажер безделушку подарил. Да ему это ничего не стоит, а ей радость…

— У вас совершенно идиотские параллели.

— Нет, абсолютно нормальные. Не пытайтесь меня грузить. Не пытайтесь мною манипулировать. Я знаю много людей, усыновивших детей из России до всего этого цирка, устроенного российской стороной. В Штатах и родных детей забывают в машинах, потому что родители затраханны жизнью до невозможности. Социальные службы постоянно напоминают в начале лета, чтобы были внимательными, чтобы ставили датчики на автокресла. Привычка обернуться назад после выключения зажигания у меня срабатывает даже сейчас, когда у моих детей давно свои собственные машины. Еще хорошее средство для избежания подобной трагедии — сумку класть только на заднее сидение. Американцы в огромном количестве детей усыновляют, потому что когда созревают до семьи, родить сами уже не могут. Мой сын ходил в русскую школу с девочкой, усыновленной американцами — я уверена была, что она родная дочь, так на маму была похожа, все повадки переняла, и я не понимала, зачем им русский язык. Потом выяснилось, что они хотят сохранить у девочки, которую в двухлетнем возрасте усыновили, русскую культуру, научить ее читать и писать. Потом они ее с собой в Россию брали, когда решили взять второго ребенка — они жили там месяц, пока документы оформляли, и у девочки обалденный скачок в русском языке произошел, потом и мальчик занимался в этой школе. Вот, сколько детей бюрократическая дурь лишила будущего?

— Мою дочь тоже усыновили американцы.

Я еще была с открытым ртом после заданного вопроса и сейчас выдохнула только через пару секунд, за которые Вера успела добавить со вздохом:

— Я надеюсь, что она попала в хорошую семью.

— Я уверена. Там очень сильны, даже чрезмерно, органы опеки. Родителям круги ада надо пройти, прежде чем получишь разрешение на усыновление. И у меня подруга брала на пару лет американского ребенка под опеку. У них же как таковой системы детских домов нет, только для особо трудных детей. А так почти все дети живут по семьям, и у фостер-родителей обязанности большие и отчетность перед государством огромная. Пусть ты и не усыновляешь, но это все равно ребенок в твоей семье, зарплату просто так не платят… Так что я уверена, что с вашей дочкой все хорошо. Если это вас мучает, то успокойтесь…

— Меня мучает, что я своему старшему не могу дать социализацию здесь. Мне пришлось и от него отказаться. Он живет в Израиле в специальной комьюнити для таких же детей, ну, уже подростков. С ними специалисты работают, и у них есть какая-то жизнь, а я тут только деньги зарабатываю, чтобы оплатить ему более-менее нормальную жизнь там. И понимаю, что он там навсегда, а я здесь… Одна. Когда я отказывалась от дочери, то думала, что смогу помочь сыну, а в итоге ни того, ни другого. Я жалею, да… Я бы справилась, но мне было двадцать лет. Первого я в семнадцать родила, папа нас бросил. От второго я скрыла беременность. Не спрашивайте, как… Как-то мне это удалось… Он верил, что я просто поправилась, затем в армию на последних месяцах ушел. Я жутко боялась, что он меня бросит, если узнает про беременность, а делать аборт я боялась еще больше. В итоге он меня бросил по другому поводу… Когда с сыном стало ясно, что стабилизации не будет.

— А усыновить сейчас?

Вера не повернула головы, чему я собственно была рада: движение плотное, она на нервах. К чему была сейчас вот эта ее откровенность?

— Финансы не позволяют. И время. Да и вообще… Не смогу.

— Я тоже не смогу. Поэтому не буду заходить с вами. Это как собачий приют — готов забрать всю свору себе, но как потом с ней быть…

— Да вы и не можете, вы американка…

— Да, конечно… Но не только в России есть дети, которым нужна семья.

— Так чего не зайдете? — теперь Вера метнула в мою сторону взгляд. Не злой, какой-то больше пустой. — У вас есть оправдание перед собой: вам все равно этих детей не отдадут.

— Я не мазохистка. И мне не нужно от них спасибо за то, что купить мне ничего не стоило.

— А оплатить лечение Маши, это младшая, сможете? Если врачи все же скажут, что есть шанс?

— Зависит от сумму, — проглотила я горькую слюну.

— Сумма будет большая.

— Узнавайте. Я думаю, у меня есть человек, который мог бы вам помочь.

— Значит, в кусты? Все так отвечают — мол, спросят у знакомых.

— В кусты так в кусты. Но я спрошу у знакомого. Вы узнавайте, что нужно, потом дайте мне знать…

Кто знает, может кому-то действительно нужна индульгенция.

А мне нужна фотография на паспорт — сделанная в любом фотоателье. Я попросила Веру высадить меня по найденному в поисковике адресу, условившись встретиться на выходе из детского дома примерно через час. Час свободы: ни о чем не думать, ничего не делать — просто тупо потягивать через соломинку ирландский кофе. Отдает химией, так что же… Все сегодня выглядит до боли искусственным, особенно шекспировские страсти, притянутые за уши — мои, с которых впору лапшу снимать и раздавать бедным за вредность. Странное поведение у этой Верочки — если фонду позарез нужны деньги, то заниматься покусыванием потенциального спонсора, мягко говоря, неуместно. А если для поддержания ее хрупкого душевного равновесие необходимо ежедневное мокание в дерьмо окружающих, то лучше бы она нашла другой объект для битья. С меня еще Андрюшины синяки не сошли. Уж лучше быть одной, чем замужем за подобным субъектом. И не позвонил ведь узнать, жива я там или нет.

Судя по фотке, увы, мертва — взгляд стеклянный, волосы, точно парик. Для паспорта, в котором стоит штамп о браке с Андрюшей, сойдет, конечно. Даже самое то — говорящая фотография: та Марина давно умерла, утонула в океане слез и сожалений, хотя… Не могу вспомнить, чтобы сильно убивалась — для размазывания соплей не было ни сил, ни времени. До встречи с Романной я верила, что муженек одумается и вернется, а потом получила бы крепких пиздюлей за нюни. Сейчас мне тоже хотелось услышать от Романны крепкое словцо относительно моего миндальничества с непонятной теткой.

— Спасибо, — это я не сказала, это я написала в ответ на Верино сообщение с прикрепленными фотками детей: брат с сестрой изумительно похожи, хоть и рождены от разных отцов.

Наверное, история проста, как жизнь большинства землян. Была семья как семья с одним ребенком, потом папка свалил. Тут могут быть разные причины, и мать от безысходности запила и загуляла. Возможно, в разной последовательности, но итог один: две беременности подряд, брошенные дети и… Да, брошенные дети. Особенно старший. Ну кому он нужен в двенадцать-то лет! И что он в жизни увидит? Казенные стены, потом в армию и… В армии, наверное, и останется, потому что на гражданке никто такого не ждет. У трехлетки еще есть шанс обрести семью, хотя тут потенциальные усыновители долго будут думать, потому что мать явно в беременность пила, хотя… Вторая беременность еще могла быть счастливой — не факт же, что папашка девочки сразу свалил в туман.

Ну что я гадаю, какое мое дело… Зачем пялюсь на фотографию? На ней детские лица совсем не детские, а такие же мертвые, что и у меня на паспорт. Это же тоже просто отчетная фотография. Мне, возможно, придется переслать ее Элис, чтобы та подшила ее в дело фонда. А так бы… Отправила фотку в корзину без всяких сожалений. И ушла бы — ушла от Веры, если бы не договорилась с ней о продолжении беседы про финансовую помощь. Может, дать ей номер Андрюши, и пусть общается с ним напрямую?

Мое дело сторона, это точно. Я взяла билеты в Вену через шесть дней из-за оперы, которую хотела посетить, чтобы насладиться грузинской дивой. Сунил ответил, что прилетит на день раньше и встретит меня в аэропорту. Я его не просила — сам решил взять Европу на себя. Что ж… Европа не Элис, намного легче… Злилась я на него? Да, обида оказалась сильнее, чем я думала. Потому что реакция дочери на бегство папочки стала подобна извержению вулкана. Она целыми днями занималась тем, что подначивала меня на скандал, обвиняя в отсутствии женского достоинства. Если сказать ей сейчас, что я проведу неделю с ее отцом, она обзовет меня словами куда похуже…

Господи, куда спрятаться, чтобы меня перестали судить и осуждать! Я хочу просто жить — это мои поступки, и только я несу за них ответственность. Сейчас так уж точно: детки, вы выросли — оставьте мать в покое! Сама разберусь, кому улыбаться, а кому хамить. Хотя лучше не хамить, свои нервы целее будут.

— Детям все понравилось, — отчиталась Вера с улыбкой.

Неестественной, натянутой, как резиновый слой от помады на губах.

— Слушайте, Вера, а тут есть вариант, что мать возьмется за ум и ей вернут детей?

— Нет, — отрезала она, не сделав паузы даже для вида. — Такие не одумываются.

— Это в кино, а в жизни, может быть, не так?

— Обычно же наоборот — в кино мать становится хорошей.

— Да нет… Как-то фильм смотрела, название забыла… Там семья берет под опеку трех детей сразу, потому что мать села на наркотики и стала бомжевать. Берут, кстати, из-за старшего, который уже тинейджер, чтобы дать ему шанс в жизни. А младшие постоянно сбегают к матери в парк, потому что все равно ее любят. Но в итоге, конечно, суд присуждает детей новым родителям. Я к чему… Маленькая-то девочка ничего не понимает, она ждет маму…

— Думаете, старший не ждет? Но мать там конченная. Извините, я знаю, о чем говорю… Я на наркоте была, когда первым забеременела и сумела бросить, когда узнала, что жду ребенка. Увы, было поздно, но я верила в чудо. Больше я в чудеса не верю.

— Давайте, вы возьмете этих детей к себе, а я буду присылать вам деньги. Ну сколько надо на их содержание? Если тысячу баксов, то я могу обеспечить их до совершеннолетия легко… Как вы на это смотрите?

— Отрицательно, — снова Вера не задумалась даже на мгновение. — На чужом горбу решили в рай въехать? Я работаю, чтобы оплатить пансион сына. Все свободное время я помогаю множеству брошенных детей. Я не поменяю свою деятельностью на помощь двум конкретным детям.

— Но вы ведь понимаете, что мальчик обречен?

— Думаете, он один такой? Сами про приют для собачек сказали.

— Предлагаете мне забыть про этих детей?

— Да вы и так забудете, — скривилась она в усмешке. — Это просто первые эмоции. На эмоциях можно много глупостей сделать.

— А если вы найдете кого-нибудь за тысячу в месяц?

— Вы издеваетесь? Думаете, у нас в опеке полные лохи сидят? Думаете, у нас все с улицы могут детей забрать…

— Ну, знаю случаи…

— Я тоже много случаев знаю, но это не значит, что у нас система полностью гнилая. Но можно посмотреть вариант социализации для старшего. Это когда берут в дом на выходные, в поездки… Вот тут вы можете выступить чьим-то спонсором. Я буду иметь вас в виду.

— Спасибо, — поджала я губы.

— Да это вам спасибо, — проговорила Вера без намека на улыбку.

Может, этот ее цинизм — защита, иначе как выйти живой из ежедневного столкновения с человеческой трагедией?

— А что с маленькой Машей?

Вера опустила глаза и проговорила:

— Ничего хорошего. Там не поможет никакая операция. Там нужна долгая терапия без гарантии на успех. Никто не будет этого делать. Просто человеческих ресурсов нет. И… Понимаете, ужас инсульта, перенесенного в младенчестве, в том, что он может о себе напомнить в любой момент. Парализовать ее может или онаослепнет. Ну, то есть это кот в мешке, если вам так нравятся сравнения с животными. Не думаю, что будет много желающих на усыновление. А так врачи правы, без терапии она просто сгниет в кроватке…

— И что вы будете делать?

Вера пожала плечами.

— Мы не в состоянии спасти всех. Объявить сбор денежных средств легко. Мы даже скорее всего быстро соберем нужную сумму, потому что есть много желающих скинуться по сто-пятьсот рублей, но никто из них не готов брать на себя риски по заботе о ребенке-инвалиде, и я не могу их винить. Я сама не смогла с собственным ребенком. Ладно, — она махнула рукой. — Куда вас отвезти?

— Мне нужно подать документы на замену паспорта, — и я продиктовала ей адрес.

— Марина, извините, конечно, но паспортный стол в воскресенье закрыт.

— Сегодня воскресенье?

Я даже не удивилась, что облажалась. Вообще ещё до конца не проснулась. Впрочем, подумала: может, день такой… Да, такой и не такой… Хотелось бы оказаться по жизни такой же черствой дурой, как в глазах этой Веры, а вот не дал бог достаточно цинизма, чтобы плюнуть, растереть и пойти дальше по жизни походкой от бедра. Заменил цинизм виной — вечной. Мяч ребенку купила — значит, отфутболила… Он даже меня не знает, я только фотографию видела, но почему-то возникло чувство безысходности, будто с собачкой — вывела на прогулку и в клетку обратно вернула. Но что я могу сделать — ничего. Ничего особенно, просто набрать номер человека, который в силах ему помочь.

— Довезите меня до метро. Пожалуйста…

Ну а что — быть в Питере и на метро ни разу не прокатиться? Это же музей! Не под открытым небом, а под землей! Можно плитку для ванной заодно подобрать… Это же не лондонские катакомбы!

Вышла на площади Восстания. Мне бы сразу домой, но я завернула в пирожковую. Худеть буду потом, когда будет не так волнительно. Впрочем, пирожком с брусникой не ограничилась — взяла чуть ли не комплексный обед в стиле а-ля-рюс. И борщ, и селедку под шубой. Как только перестало хотеться есть, захотелось спать. Но дома я решила дома первым делом взбодриться. Не холодным душем, нет — хотя возможность облиться холодным потом не исключена.

Глава 19. Второй шанс

Длинные гудки — голосовое оставлять не буду. Сказать нечего. Вернее, не сформулировать правильно мысли, чтобы уложиться в тридцать секунд. Нужно оптимизировать код для начала. Вот через пятнадцать минут уже знала, что сказать Андрею. Обычный душ помог. Три пропущенных звонка. Нервничает! С чего бы вдруг?

— Ничего важного, — проговорила достаточно томно, прижав холодный чехол телефона к горящему уху. — Просто хотела сказать, что сфотографировалась и завтра подаю документы на паспорт.

— И? — протянул Андрей, явно не в силах озвучить вопрос, который возможно и появился у него в голове в этот момент совсем не томного вечера.

— Накуя звоню? — предположила я почти что матом. — Просто сообщить. Вдруг тебе интересно…

— Интересно, сколько ты еще пробудешь в Питере? — почти перебил меня Андрей.

— Паспорт получу и уеду, — в мой голос вместе сарказма просочилась злость. — У меня билеты в венскую оперу на субботу. В пятницу крайний срок, но я надеюсь получить паспорт раньше.

— Можно сделать за день.

— С твоей помощью?

— Без моей. Есть такая услуга. Но могу помочь, если хочешь. Завтра с утра подъехать за тобой? Позавтракаем вместе.

— Я по утрам не ем. И вообще понедельник день тяжелый…

— Ну да, как и голова по понедельникам. Тебе паспорт срочно никто не сделает без прописки по временной регистрации.

— Уверен? По месту бывшей регистрации спокойно сделают. Я договорюсь, не переживай.

— Давай я тебя к себе пропишу?

— Андрей, что тебе надо?

— Поговорить.

— Не наговорился еще?

— Когда мне лучше приехать? — ответил он вопросом на вопрос.

— Я сама справлюсь. Заплатить есть чем, найду кому без проблем.

— Я не про завтра говорю. А про Силиконку. Когда мне лучше приехать?

Я на секунду замерла — ну да ладно, у меня много этих секунд в запасе.

— Ты уже позвонил Алексу? — проговорила тихо, почувствовав нестерпимую сухость во рту.

Странно, что сын не отзвонился.

— Нет, — голос Андрея тоже осип. — Стремно как-то… Мне кажется, глаза в глаза будет легче поговорить. Скажи, когда хорошее время? Он на Кристмас уезжает куда-то? Или у них нет шатдауна на праздники?

— На праздники мы всей семьей едем в горы.

— С дочкой?

— Все. И с мужем, бывшим. Я же сказала — семьей. Ты будешь там лишним.

Андрей взял секунду на размышление, вышло в итоге три или даже больше. Продолжил разговор еще тише:

— Говори время, когда мне приехать.

— Если ты меня спрашиваешь, то никогда. Всегда будешь не ко двору. Если думаешь, что я пущу тебя в дом, забудь. Будешь встречаться с Алексом на свободной территории. Спрашивай его, когда ему удобнее, не меня. Я вообще не собираюсь с тобой встречаться.

— С ним, значит, можешь, а со мной — нет?

Теперь Андрей разозлился и вернул себе голос.

— А с ним меня связывает больше, чем дочь, — у меня тоже получилось не хрипеть. — Мы двадцать лет вместе прожили. Ну почти… Целую жизнь. А ты так — воспоминание юности, случайный отец моего сына…

— Как красиво звучит. Точно мы вообще не были женаты.

— Прошедшее время из твоих уст меня радует. Давай убьем двух зайцев — сходим вместе за паспортом и две проблемы решим. Срочный перевод сертификата за час сделают?

— Нет.

— Назначь тогда другую очередь. Тебе же это легко.

— Я сказал, что не собираюсь разводиться с тобой. Нет смысла. Для меня. Ты меня все равно вычеркнула из жизни.

— Здрасти, приехали… Ты не жил со мной всю мою жизнь, не воспитывал моего сына, даже с днюхой ни разу не поздравил — и я вычеркнула! Самолеты, наверное, не летали через океан все двадцать лет.

— Марина, хватит злится. Не хочешь помогать, не надо.

— Не хочу и не буду, — не успокаивалась я. — Считаю, что моему сыну от знакомства со своим биологическим отцом ни тепло, ни холодно. И вообще он уже самостоятельная личность, чтобы не спрашивать у мамы разрешения для знакомства не пойми с кем.

— Чего ты так нервничаешь? Я его съем, что ли? Или боишься, что у нас могут завязаться отношения? Тебе будет обидно?

— У вас? Через океан? Размечтался… И в тебе нет абсолютно ничего интересного. Если бы ты хотя бы работал в отрасли, тогда куда ни шло, а так… Поезд ушел, милый. Цирк уехал, клоунада не уместна. Хочешь увидеть сына живьем, вперед — возможность есть. Возможность есть всегда. Но не строй грандиозных планов. Очень больно наблюдать за тем, как они рушатся.

— Наблюдала?

— Да, и ты это знаешь. Свой шанс ты упустил. Быть мужем и отцом. Но, знаешь, могу предложить тебе второй шанс. Не со мной, — тут же добавила, испугавшись, что сейчас получу ушат помоев на голову. — Ты уже содержишь якобы чужого ребенка. Есть двенадцатилетний брат и трехлетняя сестра. Ты мог бы их усыновить.

— Это как?

— Очень просто. Твоя там не пойми кто воспитывает дочь, пусть возьмет и этих детей. Двенадцать лет, семь и три — нормальный такой расклад. Ты подкинешь еще деньжат. Справится. Есть такая работа — детей воспитывать. Ты же мечтал о сыне — вот будешь наблюдать. Еще года четыре у тебя есть в запасе — не надоест.

Андрей хмыкнул.

— Это те, к кому ты ездила? — и тут же добавил: — Забудь, никто ей детей не отдаст: ни мужа, ни дохода.

— Так вот и женись. И детей возьми. Сделаешь доброе дело. Даже два. Ну, оформим завтра развод по-человечески?

— Не смешно, — отрезал Андрей.

— Я не смеюсь.

Сижу на диване с ногами и с постной физиономией. Тут зеркало во всю стену какой-то дурак сделал, и теперь я вижу дуру в махровом халате, которая пытается подбить махрового идиота на доброе дело. Ну ведь дура, просто идиотка!

— У тебя есть деньги. У тебя есть женщина на примете. У этих детей нет ничего, даже малюсенького шанса на приличную жизнь в будущем. Неужели в душе ничего не переворачивается? Сам же сказал, что прожил бессмысленную жизнь. Так обрети наконец смысл. В чем проблема?

— В той женщине. Я не хочу иметь с ней ничего общего. Если нужно куда-то перечислить деньги на этих детей, то скажи — без проблем сделаю.

— Им нужен дом и любящие родители. Это не покупается деньгами. Это обеспечивается деньгами. Найди другую женщину. В России это не проблема. И возьми этих детей. Тебе понравится. Вот увидишь!

— Я женат.

— Ты в разводе, — выплюнула я сквозь зубы в сторону своего отражения в зеркале.

Тело остыло, разговор не грел — по коже начали разбегаться мурашки. Некоторые добрались до головы, и я почувствовала сильный озноб.

— Марина, а что тебе самой не взять этих детей?

Я хмыкнула — не рассмеялась.

— Про закон имени Димы Яковлева слышал? Это усыновленный мальчик, которого американский отец забыл в машине на солнцепеке? В Америку из России детей больше не отдают.

— А при чем тут Америка? У тебя русский паспорт, русский муж, я тебя пропишу у себя, покажу официальный доход — бери детей. Не хочешь?

Мозги и вовсе замерзли. Не от его приглушенного смеха, а от мокрых волос.

— Я свое на ниве родительства отпахала, — сказала грубо, очень грубо. — И я — американка, мне просто в лом было заниматься процессом выхода из гражданства. Теперь оформлю новый паспорт, чтобы штраф на мне не висел, и уже из Штатов начну процесс отказа. Ты меня вдохновил.

— А как же дети? — в голосе Андрея продолжала дрожать злость. — Их же никто не возьмет. Совесть не будет мучить?

— А тебя? — рычала я. — Тебя хоть раз совесть мучила? Хотя бы в первый год? Или откупился — крутись, как хочешь с малышом.

— Это был твой выбор. Я хотел, чтобы мы вместе вернулись в Россию. Я на развод не подавал.

— Поплыл по течению — как всегда. Удобная позиция, Андрюш, очень удобная. Ладно, мне нечего с тобой обсуждать. Такой отец не нужен был Алексу и уж явно не подойдет этим детям. Кстати, мальчика тоже Димой зовут, а девочку — Диана.

— Мне эта информация ни к чему. Я же не именную помощь буду перечислять, а в какой-нибудь фонд.

— Понимаю. Что ж… Неприятно было увидеться. Неприятно было убедиться, что ты остался прежним. Ну, да бог тебе судья.

— Не суди и не судима будешь. Я тебе позвоню из Штатов.

— Не утруждай себя звонком. Я сказала, что меня не интересует твое общение с Алексом. Если он захочет со мной чем-то поделиться, поделится. Так что мой голос ты слышишь в последний раз. Можешь не беспокоиться.

— Похоже, что беспокоишься ты. Это тебе позарез нужно пройтись серпом по моим яйцам? У тебя проблемы? К психологу сходи!

— После тебя!

Я сбросила звонок, не простившись. Испугалась за телефон. У меня простая кожаная обложка… Да и нервы не железные. И слёзы соленые. Сама не поняла, почему расплакалась. Зачем… Зачем портить лицо? И так будет помятым от подушки, а теперь ещё и красным. Глаза воспалятся, точно во время аврала на работе. Капель от красных глаз с собой нет, в аптеку идти муторно. И вообще…

Я же не за паспортом приехала, а посмотреть город в качестве туриста. Что я за двадцать лет в нем видела, да начерта! Из спального района все детство не вылезала — завтра снова туда попрусь в паспортный стол. Нахлынут воспоминания? Нахлынут… Только не связанные с Андреем. Детство остается детством: мне в нем было хорошо, с бабушкой.

Жаль, что у этих детей нет бабушки. Была бы, не оказались бы они в детском доме. Умри бабушка раньше моего совершеннолетия, что-то сомневаюсь, что родная мамочка озаботилась бы моим воспитанием. Скорее всего прихватила бы квартиру и все… Конечно, ребенка нельзя выписать в никуда: увезли бы в свой Мухосранск, получив бабки за столичную хату. И что бы у меня было: муж-забулдыга и выводок обреченных детей. Если в Питере эта мать спилась, то что говорить про периферию…

Утерев сопли, я переслала дочке фотографии детей в качестве подтверждение серьезности контакта Веры. Не могут теперь американцы детей брать, так пусть деньгами помогают — здесь доллары всегда сгодятся. Напишет Вера мне, тоже в стороне не останусь — слова о помощи назад не возьму, не обеднею, сколько бы ни попросила.

Выпила воды. Легче не стало. Дома никакого алкоголя, понятное дело. И понятное дело, что в бар я не пойду. Я и дома не хожу по злачным местам одна, да и вообще почти нигде не бываю, если это не пятничная рабочая тусовка или день рождения знакомых девочек. Вот знакомой девочке и надо позвонить. Вдруг поможет?

— Не спрашивай, как дела. Сразу отвечаю — хреново.

Романна рассмеялась, услышав такое мое приветствие. Хорошо не на камеру. Не могу ее осуждающий взгляд видеть — голоса выше крыши… Особенно сегодня!

— Колись давай, красуня…

Я выдохнула — а нужно было наоборот воздуха в грудь набрать.

— Да это на голову не налезает… — рассмеялась я.

Смех сквозь слезы, пусть уже и не текут настоящие, горькие.

— Только не говори, что ты с ним спала…

— Это было бы самое простое из сложного… — фыркнула я, чуть даже обидевшись на подобное предположение Романны. — Я бы тебе тогда не звонила.

Это надо быть сумасшедшей, чтобы запрыгнуть в постель к предателю и притвориться, будто ничего не было — все это мне приснилось: безысходность, страх перед будущем с перспективой всю жизнь прожить матерью-одиночкой.

— Ну и слава богу, а то подумала, вдруг ты действительно совсем дурная… — то ли успокоилась, то ли просто прикололась надо мной подруга.

— Я еще хуже… Слушай.

Проговорили мы за полночь, даже если не по часам. Я точно половину моего запланированного сна провела с телефоном у уха.

— А чего ты от него ждала? — возмущалась Романна мне в подушку. — Если бы он хотел детей, они бы у него были свои собственные. А если бы у него что-то там после диагноза в башке повернулась, то он давно бы как-то поменял свою жизнь без посторонней помощи. Его все устраивает, пойми ты наконец. И успокойся — никуда он не поедет и даже не будет Алексу звонить. Чего ты нервничаешь?

— Ну, ревную… Алекса к нему. Мне будет неприятно, если вдруг после всего этого они станут друзьями…

— Смеешься?

Куда там! Не до смеху…

— Марина, твой бывший — конченный дебил. Бывают мужики просто дебилы, а он дебил в последней стадии дебелизма. Что бы он там о себе не мнил, он не в состоянии заинтересовать Алекса. Ну а уж купить нашего мальчика невозможно. Как и нас, да? Почти купилась на его сопли? Давай, колись…

Я пожала плечами и сильнее натянула на себя одеяло, радуясь, что перебралась в кровать.

— Не знаю, — озвучила свой ответ в телефон. — Просто неприятно стало от его цинизма, что ли?

— А ты мечтала пожалеть, что развелась? Мы все сделали правильно…

Как верно она подметила — мы, а не я: мы с Романной выживали в этой стране вместе, не по отдельности.

— Мне не из-за Алекса обидно, нет… Ты не так поняла. Я не объяснила правильно. Понимаешь, каким бы ни был Андрей плохим с нами, но жизнь с ним, согласись, лучше детского дома. Особенно для парня. Я сейчас тебе фотку скину. Ну милый мальчик ведь…

— Влюбилась? — спросила Романна, получив мое сообщение.

— Я его в глаза не видела. Наверное, просто представила себя на его месте. Или Алекса. Ну даже если Андрей просто возьмет его и засунет в пятидневку или спортивную школу, это же лучше?

— Пить и матом ругаться его и в детдоме научат. Вот сколько раз тебя просить, не говорить при мне про спортивную школу… Уж лучше бы я училась. Училась не у жизни. Нельзя объять необъятное, Марин. Или обнимай — бери парня себе. Ну реально, я же тоже в притинейджеровском возрасте взяла Дерика. Вот ни минуты не жалею об этом. Ну что этому Диме надо? В школу пойдет, потом в спортивную секцию, а затем ты уже с работы вернешься. Ну что, у тебя денег накормить его не хватит? А университет не обязательно самый крутой выбирать, пусть в обычный идет. Ну всяко же лучше детдома, говоря твоими словами.

— Ты меня подбиваешь, что ли?

— Да боже упаси! — расхохоталась Романна. — Ни в коем случае, но если ты задумалась, то это знак. Если бы искры не было, то и мысли бы не возникло пристроить парня.

— Там еще сестра есть, — выдала я глухо в край подушки. — Не забывай.

— Ой, ну с девочкой еще проще… Тебе ли не знать! Пусть танцует. Марин, ну не воспитаем, что ли, двоих? Уже четверых воспитали. Ну…

— Нет, я не могу… И вообще мне с Сунилом надо обсуждать подобные вещи…

— Еще чего!

Я аж вздрогнула — так громко прозвучал Романнин голос.

— Нашла с кем советоваться! Ты сдурела, что ли? Да если бы я выбирала между двумя детьми и одним мужиком, то мужика точно б не выбрала. Вот реально, ну нахрена тебе Сунил обратно? Ну что он тебе может дать? Все, проехали… А дети — новая жизнь. Ну что, ты в горы с ним ходить пятнадцать лет будешь? А так к шестидесяти двух детей вырастишь. Говорю ж тебе — трат-то сбережений никаких, раз ты снова на работе. Страховка будет, отдашь их в государственную школу обоих… Это ж вообще ни о чем… Ты практически бесплатно детей из дерьма вытаскиваешь.

— Не в деньгах дело… Да и не могу я их взять…

— Как это не можешь? Тебе твой бывший муженек прекрасную схему обрисовал, — рассмеялась Романна так громко, что я аж села в кровати. — Дело за тобой…

— Чего? — действительно не поняла я.

— Он усыновляет детей. То есть вы, как граждане России. Ты вывозишь их ну в тот же Израиль. Там он в консульстве РФ пишет на тебя доверенность, ты делаешь детям визы, а в Штатах уже без разницы, кто у них отец официально. Когда там время для гринки подойдет, твой может уже коньки двинет. Ну или отказ напишет. Ему же они нахрен не нужны.

— Романна, Андрей никогда на такое не согласится.

— А ты намекни ему про божий суд, намекни… — смеялась Романна в голос.

— Если бы он был хорошим человеком, а он говно. Это глупость. Все глупость. И Сунил. Ну, я не могу делать такое через его голову…

— Боже, ты, коза, задрала со своим Сунилом. Не нужен он тебе! Тебе скучно? Одиноко? Заведи детей. Ну не нужен тебе мужик. Мужик — это обуза, бессмысленная. В детях хоть толк есть.

— Знаешь, если он сделает мне немецкое гражданство…

— Ты замуж за него собралась опять? Рехнулась?

— Нет, но если… Если он захочет детей…

— Да не захочет он никаких детей, Марина. Не будь дурой! Иди к своему Андрею. Он доплатит еще опеке, чтобы быстрее тебе детей отдали и ты с ними свалила от него подальше…

— А если он не согласится врать?

— А вы разве врете? Да он врет всю жизнь, что женат. Нашла поборника честности, ну чесное слово…

— Романна, я не знаю…

— Я тоже не знаю. Это я так тебе сказала… Забудь… Просто если душа болит… Ну, детей и у нас море. Ты сейчас отличная кандидатура для фостер-пэрент. Я тебе одно скажу — не нужен тебе Сунил. Когда он уезжал, он о тебе не думал. Он и сейчас не думает… О тебе. Это ему одному жить оказалось некомфортно. А тебе, может, очень даже хорошо. Поживи годик одна без детей и поймешь, что к чему.

— Он на Кристмас приезжает.

— Ну вот и хорошо. Приехал-уехал, не беги впереди паровоза. Не надо. Ты только чистенько от него избавилась. Или хотя бы больше не регистрируйся с ним. Это вообще нафиг не надо… Марин, ты когда-нибудь поймешь, что мужики не главное в жизни. Они приходят и уходят, нельзя под них подстраиваться. Ты меня поняла?

Я кивнула, то есть промолчала.

— Марина, я не слышу.

— Я все поняла. Я ничего никому не обещала. Я реально не знаю, что почувствую, когда увижу Сунила.

— Жалость, как с Андреем, — отчеканила Романна. — Другого чувства, как мне кажется, ты испытывать не умеешь.

Глава 20. Все с ума посходили

Спорить с Романной я не стала. У нее есть только правильное мнение и ошибочное. Да и вообще пустая трата времени убеждать другого в том, в чем сам до конца еще не уверен. Даже продумай я над своей проблемой до конца ночи, ни к какому решению все равно бы не пришла, поэтому решила просто выспаться. Не получилось: меня разбудил звонок. Я уже испугалась, что это Андрей решил потащить меня на завтрак — с него станется. Нет, Романна… Не договорила. И даже не поинтересовалась, разбудила меня или нет.

— Я долго думала…

Ну да, ты долго думала, но я почему-то долго не спала. Зевнула, потянулась… Снова зевнула и решила, что ослышалась:

— И решила, что ты должна привезти мне Машеньку.

Я даже не поняла сначала, о какой Машеньке идет речь. Ну не о сказке ж с тремя медведями. А когда поняла, то в зеркале увела бы у себя аж три глаза, потому что двум мало было открыться от ужаса услышанного.

— Ты больная… — пришел мой черед обвинить подругу в сумасшествии.

— Вот абсолютно нет, и понимаю все сопутствующие риски. Я пообщалась с врачами, и они сказали, что в этом возрасте есть большой шанс полного восстановления при необходимом уходе.

— Диагноз по аватарке тебе поставили, да? У тебя ж даже фотографии ребенка нет.

— Нет так нет, — голос Романны звучал зло. — Тогда она тут будет с надлежащим уходом. Там она просто умрет, тебе же так прямо и сказали…

— Нет, мне так не сказали! — я даже закричала. — Я не говорила с врачом, я говорила с ненормальной теткой. И сейчас говорю с такой же сумасшедшей.

— Я абсолютно нормальная, — говорила Романна каким-то совсем неживым голосом. И тут же чуть ли не криком продолжила: — Да, я чокнутая тетка, которая лечит четырнадцатилетнюю собаку от рака, когда ветеринар говорит — усыпи, не мучай ни себя, ни ее, но если лабрадор — единственная радость моего муженька, что прикажешь делать?

— Вот ты Джека спросила про усыновление больного ребенка? Что он тебе на это сказал? — обхватила я себя одеялом, чувствую со сна во всем теле смертельный холод.

— Мне без разницы, что он скажет. Это мне нужен этот ребенок, понимаешь? Да ничерта ты не понимаешь, ты постоянно озабочена тем, чтобы всем вокруг хорошо было. Всем, кроме тебя самой!

— Романна, ты вообще, о чем говоришь?

— О тебе, дорогая, о тебе!

— Я про эту Машу! Ты говоришь о ребенке, который может остаться прикованным к постели на всю жизнь.

— Я говорю о ребенке, которого обрекли на то, чтобы пролежать овощем всю жизнь. А я, знаешь ли, немного разбираюсь в спортивной медицине. Я знаю, как работать с мышцами… Но что тебе объяснять! Ты же у нас пессимистка!

— Я реалистка, Рома, реалистка!

— Нет, ты такая, какая ты есть! А я должна сделать в жизни хоть что-то достойное, понимаешь? Мне полтинник, знаешь, что это такое? Это, твою мать, ты почти старуха, а для чего жила — непонятно!

— Почитай отзывы на своей странице…

— Да, кому-то помогла жопу согнать! Тоже мне достижение! Давай, привози мне девочку, я ее на ноги поставлю — вот увидишь. Ну чего молчишь? Если бы я могла взять ее сама, то не просила бы тебя об услуге.

— И как ты это себе представляешь? — почти что завелась я.

— Я тебе уже вчера сказала, как! Ты мне не доверяешь? Ты меня полжизни знаешь! Я не повешу на тебя больного ребенка. Я ее у тебя прямо в аэропорту заберу.

— Романна, это крест на всю жизнь! У тебя денег не хватит…

— У меня всего хватит… Я оплачу все медицинские счета. Марина, ты мне не доверяешь, ну скажи уже наконец!

— Если бы я не знала, что ты никогда не пьешь, то подумала б, что ты нажралась. Рома, это больной ребенок…

— Он кому-нибудь нужен? Ну? Никому… А мне Бентли не нужен, я лучше на эти деньги дам шанс маленькому человечку. Марина, ну не нужно мне столько денег. Они свалились на меня для благого дела…

— Ты их заработала…

Романна с третьим мужем занималась ремонтом домов. Их компания покупала развалюхи, подмазывала тут и там, поправляла крышу и перепродавала. По чистой случайности перед самым скачком цен на недвижимость, они взяли огромный кредит, чтобы купить в два раза больше домов, чем обычно покупали в год, и… Реально озолотились, даже расплатившись с банком. При разводе ее муж честно поделил все доходы фирмы. Наверное, побоялся судиться с Романной… И я его понимаю.

— Но не потратила, — продолжала она давить на меня через океан. — И теперь у меня есть возможность попытаться вылечить ребенка.

— А если не удастся? Не будь беспочвенной оптимисткой, пожалуйста.

— А об этом я подумаю, когда не удастся. Да хоть в церковь пойду, помогут… А сейчас помоги мне ты. Займись этим прямо сегодня. Я оплачу все расходы. Привези мне ребенка. Скажи, что это срочно. Они же не звери, должны понимать, что лечение нужно начать, как можно быстрее. Подключай своего Андрея — пусть должок отрабатывает. — Какой?

— А у него их много. С какого начнем? — в голос Романны вернулся привычный сарказм. — Марина, ну от твоего брака с этим идиотом должен быть хоть какой-то прок. Алекс — это вообще случайность, генный сбой, и слава богу… Марина, хватит там молчать.

А я не молчала, я куталась в одеяло, не в силах согреться.

— Рома, ты хочешь, чтобы я всю жизнь чувствовала себя виноватой…

— Ты будешь чувствовать себя виноватой, если пройдешь мимо. Мимо этих детей. И мимо меня. Я ее вытащу, я знаю.

— Рома, можно я тебя с врачом свяжу, который обследование делал?

— Нет. Ты понимаешь, что ты обманываешь государство? Тебе лишние свидетели нужны? К тому же, врачи, которые говорят, что ребенок помрет, меня не интересуют.

— А если врач прав?

— А если нет? Вся жизнь состоит из “если”. Вопрос лишь в том, чью сторону ты принимаешь: добра или зла?

— Здравого смысла.

— Выходит, что зла. Марина, сделай это для меня. Иначе мне придется искать кого-то на стороне и платить им за ребенка.

— И как ты это себе представляешь?

— Еще не знаю. Мир не без добрых людей. Не все такие, как ты.

— Рома, я пытаюсь быть реалисткой.

— Нет, ты пытаешься жить без проблем. А это скучно. Скучно жить в гетто с уборщицей, кухаркой, личным шофером и вечным страхом, что кто-то потребует от тебя ответ за твой успех. А твой Сунил хочет тебя в это затянуть. В эту жизнь. Элис у него была таким вот маленьким неудобством в жизни.

— Романна, я знаю, что Сунил тебе не нравится, но хватит наговаривать на человека! Неужели не понимаешь, что мне неприятно это слышать?

— Живи на облачке. Вот увидишь, ему снова надоест жить для кого-то, и он снова сбежит. Он приспособленец. Он на тебе женился из-за скуки.

— Рома, хватит! Ты сама разводилась три раза, и знаешь, что причин для развода — уйма.

— Но не в вашем случае — ему надоело напрягаться. Он захотел комфорта.

— В пятьдесят лет он это действительно заслужил.

— За счет дочери, да? И твоих нервов, тоже да? И ты снова пускаешь его в свою жизнь, чтобы он на них играл. Не понимаешь, что ли, простой вещи — ну притащишь ты его обратно в Долину, он станет обвинять тебя в том, что ты не поехала к нему в Индию. Будет, вот увидишь…

— Пессимистка?

— Оптимистка, Марина. Реалистка во мне говорит, что он снова сбежит, а ты снова будешь плакать и искать, что ты сделала не так. Ты и на смертном одре не поймешь, что мужики козлы не потому что ты в этом виновата, а потому что они такие, какие они есть. Ты привезешь мне Машеньку?

Я аж на подушки рухнула от такого резкого перехода, закрыла глаза и не открыла рта.

— Марина, ты меня слышишь?

— Рома, ты меня не слышишь. Это сумасшествие.

— Сумасшествие было тащиться в Россию, встречаться с Андреем, давить на его совесть — вот это было сумасшествием. Но раз ты уже приперлась туда, то сделай доброе дело — ну хоть не зря съездила.

— Давай я тебе дам телефон Андрея и сама с ним говори. Давай?

Повисла пауза — за ней, наверное, должны были последовать маты.

— После тебя. Если он не согласится, передашь мне трубку.

Если он не согласится… Да, конечно, не согласится! Андрей не сумасшедший какой-то…

— Твое предложение помочь мне с паспортом в силе? — спросила я, набрав его номер.

— Я тебе совместный завтрак предлагал, но не дождался. Уже поел. А сейчас я занят, извини.

— У меня к тебе серьезный разговор.

— Я же сказал — занят.

— Когда освободишься? — выдохнула я обреченно.

— Для разговора?

— А я для чего ж еще?

Последовавшая пауза говорила о том, что Андрей пытается предположить что-то отличное от замены паспорта, но не может. Или просто говорить было не о чем — ни еще, ни вообще: нам с ним. Но надо было. Мне. Или Романне, что вернее. Или Машеньке, которая пока ни сном ни духом, что ее надо спасать. Возможно, и я сама не понимаю пока, что у меня тоже нарисовались в жизни серьезные проблемы в виде… В виде бывших! Оба могли реально нарушить зыбкое равновесие моей реальности… В моем возрасте падать больно, а вставать без посторонней помощи затруднительно. Или я рано себя хороню?

— Андрей, извини, если вчера была резка, — решила прервать тишину, которая могла закониться сбросом звонка. — Пойми, что у меня нервы сдают от домашних проблем. Еще и эта бюрократия чертова…

Молчит. Да что ж это такое? Может, в офисе говорить с бывшей женой не комильфо? Или он вообще не в офисе…

— Ты можешь говорить? — решила все же уточнить, чтобы не расточать зря свое красноречие.

— Можешь по-быстрому? Я реально занят.

— Когда освободишься? Если не сегодня, то завтра. Пропущу очередь, неважно.

— У тебя где очередь? По старому адресу ведь? Пропускай. Завтра я заеду за тобой до завтрака.

— Ты меня утомил со своими завтраками! — чуть повысила я голос, но вовремя осеклась.

Или слишком поздно — Андрей завелся, совсем чуть-чуть, но все же… Нельзя допустить даже толики ссоры сейчас, когда он и на ровном месте может хвостом вильнуть, кобель неподстреленный…

— Хочешь поужинаем, потом позавтракаем?

Предложение, как и голос, казалось грубым. Продолжение нашего театрального вечера, как ни крути… А я не крутила — ни бедрами, ни телефонным шнуром, которого, увы, больше не было, а в далекой юности стационарный телефон спасал нервы лучше водки. Хотелось выпить — безумно, и безумством было бы пить — одной или в обществе незнакомых личностей, это я про Андрея, если что… Если что я напомнила это себе: будь начеку, Мариночка, ты не знаешь, на что способен этот тип джентльменской наружности, и не надо тебе это узнавать. Но узнать о месте встречи все же необходимо.

— Сойдемся на завтраке. Во сколько тебя ждать? Или называй адрес, сама доберусь.

— Я заеду за тобой в восемь, чтобы не стоять в пробках.

— Спасибо.

— Не благодари заранее. Я еще ничего не сделал.

И чувствуется мне — не сделаешь. Еще и пошлешь грубо. Так что же — хоть позавтракаю за Андрюшин счет. Если выставить ему полный, то он до могилы меня кормить должен, но он может меня только в нее свести, сводя счеты. Неужели Лебедев такой мелочный? Ну не может мужик быть таким, не может, не должен. Было же в нем что-то хорошее. Было и сплыло? Но так ведь не бывает. Сидит глубоко — надо разбудить. Надо, но как?

Какие слова подобрать, чтобы убедить его помочь мне? Не с паспортом — с ним разберусь, хотя что уж там, пусть подсуетится, а с ребенком — с чужим и для чужого человека. Сумасшедшая Романна, но она всегда такой была — другая бы не выжила и без другой я не выжила бы тоже.

— Мам, у тебя все хорошо? — это спросила меня дочь, глядя на мою физиономию на экране.

— Плохо сплю. И мало. Я еще не привела себя в порядок.

И мысли до сих пор в разброд. Не время говорить с ребенком, но я не могла не принять входящий звонок.

— У тебя все хорошо? — решила увести разговор в безопасное и тупиковое русло.

Не будет отвечать — у нее все отлично, всегда… Так их научили отвечать на любой личный вопрос. А нас нет — мы всегда жалуемся друг другу на жизнь, и из-за этого у нас присутствует безумный разрыв поколений, отцы и дети — мы и они. Они — с другой планеты, из другого мира, с другими ценностями, точно не нашим молоком вскормленные.

— Все хорошо. Не переживай.

Кто б сомневался!

— Скажи, сколько денег ты потратила на сирот, и наш фонд пришлет тебе налоговую форму.

— Не надо, это лишнее.

— Нет, мама, так положено. Пришли форму и не выкидывай чеки. Надеюсь, ты их еще не выкинула?

Не выкинула — дурацкая привычка запихивать всю грязь в сумку. Осталась с девяностых, когда в городе в целях безопасности убрали все урны, а мусорить не позволяло воспитание. А этим что не позволяет воспитание? Говорить не как роботы, открывать чувства не только перед психологом? Я же мама, я не посторонняя тетка.

— Элис, эти дети не сироты. Мама у них жива, только лишена родительских прав.

— Мне не нужны эти подробности. Ты чеки не выкидывай.

— Они на русском.

— Да ну и что? Ты же ни разу не попадала под аудит налоговой, и у тебя в этом году доходов нет. Ты же безработная.

— Я еще пособие получаю, и я почти нашла работу. Меня пригласили в стартап.

— Поздравляю.

— Спасибо.

Да что же за разговор такой дурацкий с ребенком происходит?

— Я с твоим отцом вчера говорила.

— Меня это не интересует, — продолжила Элис тем же пустым тоном, в котором проходил весь наш разговор.

— Он приедет на Рождество. Мы все поедем в горы.

— Вы — это кто?

— Мы — это мы. Пожалуйста, Элис, не игнорируй семейные каникулы.

— Мы больше не семья. И я планирую работать в детском лагере, — добавила тут же, чтобы я рта не успела раскрыть.

Сунил, ну е-мое! Не мог разве подготовить дочь к своему отъезду по-человечески, а не через жопу, как расставание со мной.

— Я тут заметил, что мы давно не проводили выходные вдвоем, — начинал он издалека.

— Ну так давай куда-нибудь сходим? — была моя первая нормальная реакция.

— А, может, не надо? Может, это знак, что нам лучше отдыхается по одиночке?

— Возможно, — не заподозрила я ничего подозрительного.

А надо было — надо было дело с разводом изначально брать в свои руки. Его длительные командировки должны были стать для меня толчком к действиям — а я была слишком занята работой, чтобы думать о разваливающейся семье. А ведь было, что спасать, было…

Глава 21. Между двух миров

А сейчас было, что посмотреть — в городе, все же приехала в музей под открытым небом. Ходила, бродила, да пила кофе в надежде проснуться. Смотрела по сторонам: все заняты, всем плевать на красоты вокруг. Привыкли, видят только грязь. Впрочем, и я не ослепла. Ещё бы рассмотреть грязь в душах людей, которые на время стали близкими. Хотя бы по местоположению. Вымоталась так, что даже блин с лососем с трудом влез в горло. В ресторан не пошла. Ресторан — это на двоих, на одного — забегаловка. С ресторанами повременим до Вены, там будет пара, достойная меня, пусть некоторые в этом и сомневаются.

Я засомневалась лишь в том, умыться и лечь спать или лечь спать, а умыться утром. Выбрала второе, понимая, что кофе скорее всего даст о себе знать около полуночи, поэтому стоит хватать сон, пока тот сам идет в руки. Я задернула портьеры и вцепилась в край одеяла, чтобы натянуть на нос и на глаза. Уснула почти мгновенно. И так же быстро проснулась — звонили в дверь. Ошиблись дверью, ну ёлы-палы… Осталась лежать в надежде, что догадаются и уйдут без моего ленивого участия, а я сумею снова уснуть. Не ушли, трезвон продолжился. Потом звякнул телефон, у которого я забыла отключить звук. Со всех сторон обложили, ироды! Но Ирод оказался один. Здравствуйте, царь… Царь, здравствуйте…

— Как ты узнал номер квартиры?

От удивления я осталась лежать в позе… Ну да, позе трупа, только пальцами шевелила в надежде нащупать на корпусе телефона кнопку перезагруза…

— Ну, здесь не так много квартир сдается.

— Номер квартиры не узнать, он дается за день до въезда, а я выезжаю через неделю.

— Она же не только буржуйским сервисом пользуется, — хмыкнул Андрей. — А ты понадеялась, что я вспомнил хакерство?

— Ты никогда им не занимался. У тебя мозгов на такое не хватило бы.

— Но их оказалось достаточно, чтобы получить от твоей хозяйки нужную информацию. Да ладно, Марина, к чему сложности? Я у бабушки в подъезде спросил, которая из квартир тут сдается? К счастью, не всех коренных сплетниц из центра выселили. Открой.

— Не собираюсь. Приходи утром. Я уже поужинала.

— Я торт не купил. С пустыми руками.

— Да кто б сомневался!

— Марина, открой, пожалуйста. Не хочешь меня впустить, забери хоть цветы.

— Отдай бабушке у входа. Скажи, что квартирантка оказалась исключительной заразой.

— Не оказалась, а всегда такой была. Марина, ну хватит держать меня за порогом!

Сказал бы — за дурака, я бы еще поняла…

— Приходи завтра.

— Если дверь не откроешь, я завтра никуда с тобой не пойду и уедешь без паспорта.

Шантажист хренов! Я не стала проверять в зеркале боевую раскраску. Даже если тушь отпечаталась на нижнем веке, не беда. Беду я впустила в свою жизнь, встретившись со своим прошлым. Не таким уж и плохим, но прошлым. Я взяла букет. Не приняла, а просто вырвала из рук. Принимать от Лебедева ничего не хотелось.

— А где шампанское? — спросила с издевкой.

Без костюма, в галстуке, только торчит он из выреза джемпера. Брюки, ремень затянут, точно пояс верности.

— Так можно или нельзя?

— Нельзя, — ответила, сунув букет под мышку. — Уходи. Мне это не нужно.

Он шумно выдохнул. Оперся рукой о косяк распахнутой двери.

— Шампанское не покупал. Но в машине есть бутылка хорошего вина. Французского.

— Я пью исключительно грузинские. Иногда калифорнийские, когда хочется кислятины. Сейчас и без вина во рту противно.

— От змеиного яда. Марина, давай за вином схожу? Ты ведь дверь на замок не закроешь? Принесу из магазина грузинское. Ещё и сыр возьму.

— Что тебе надо? Я же сказала, что не буду с тобой спать. Ни с вином, ни без него. Сказала, что у меня свидание с бывшим назначено. Чего ты себе думаешь? Что я за паспорт с тобой спать буду? Ты что, ку-ку? Тебе лет сколько? Забыл?

— Забыл.

Андрей не сменил позы, так и не переступил порог. Завис между квартирой и лестничной площадкой. В безвременье. Болтался между прошлым и настоящим. Ну точно же, как говно в проруби. Но ещё только начало октября. Рановато льду вставать, но и топить его рано тоже, особенно сердечный.

— Зачем пришёл? Ну не дурак же. Не поверю! — хмыкнула я громко, почти рассмеялась.

— Дурак. Можешь не верить. Не знаю… Ну ведь было ж нам когда-то хорошо вместе…

— Давно это было, — все сильнее прижимала я целлофан к телу.

А он скрипел, шуршал, ломался, точно тонкий лёд. Ну не на сердце ведь, не на нем…

— Мне потом ни с одной женщиной так хорошо не было…

— Ну, твои проблемы, — вырвала я букет из-под мышки. — У меня было все хорошо.

— И сколько их было?

Поза не меняется, точно памятник стоит: пальцы одной руки впечатались в дверной косяк, а другой — грелись в кармане брюк.

— Двое, включая тебя. Я не искала разнообразия.

— Или оно не искало тебя… — у этого памятника шевелились исключительно губы. — Тебе секс никогда и не был нужен. Но все же было хорошо, скажи?

— Закрой дверь. С той стороны. А то холодно.

Я не вышла голой. На мне спортивные штаны и теплая кофта, самолетный вариант.

— Согреть не предлагаю. Не хочешь, так не хочешь. Чаем напоишь? Чай в съемных хатах должен же быть. Так я дверь закрою? С этой стороны?

— У тебя чайник дома сломался?

То, что котелок у Андрея не варит, сомневаться больше не приходилось. Приходилось слушать весь его бред.

— У меня нет дома в твоем понимании, — говорил гость медленно, внимательно рассматривая каждую ресничку под моими припухшими со сна веками.

— И теперь добавь — по твоей вине, — проговорила я жестко, чуть не прокусив от злости язык.

Хотя чего там — и без всякой крови привкус во рту был железным. Но без крови в нашем с Лебедевым общении, по всей видимости, не обойтись.

— Оба виноваты, — так же грубо бросил Андрей и хлопнул дверью.

Сквозняк помог оповестить весь дом о моем незапланированном госте.

— Ну, уже хоть что-то… — отступила я от порога и опустила взгляд к начищенным дорогим ботинкам недорогого гостя. — Надоело быть единственной виноватой.

— Хотел сделать тебе приятное.

— Думаешь, сделал? — скривила я губы против воли, хотелось держать хорошую безразличную мину при плохой игре.

— Результат меня не особо интересует… Разуться? Я вообще-то из машины, поставил ее прямо во дворе, ноги вытер…

— Ботинки.

— Нормальные люди говорят — ноги. Если забыла.

— Хотела просто посмотреть на цвет твоих носков.

— Не белые. Кроссовки не ношу.

— Не бегаешь? Евгений Вадимович советует всем бегать.

— Интересуешься российской политикой?

— Нет, здоровьем мужчин после сорока. В спортзал ходишь?

— Да. И в баню с мужиками.

— А с девочками?

— Я женатый человек, забыла?

— Спорт тебе доктора не прописали?

— Я хожу, это полезнее. И сложнее в мегаполисе. Я люблю сложности.

— Перебирайся за город.

— Собаку заведу и переберусь…

И смотрит на меня так пристально, точно эта собака — я.

— Чай без сахара? — спросила, поймав этот тяжелый взгляд и не отпустив.

— Без. Ни алкоголя, ни сладкого. Ни женщин — это не совет докторов, если что… Это твой выбор.

Вместо ответа я повернулась к нему спиной и прошла на кухню. Второй вазы не было, набрала воды в кастрюлю и положила в нее букет, точно не разварившиеся еще спагетти. Андрей не стал комментировать неподобающее обращение с подаренными им цветами. Молча сел к столу, в ботинках. Я нажала на кнопку электрического чайника, в котором оставалась вода с прошлого моего персонального чаепития.

— Зачем тебе это надо? — услышала спиной.

— Что именно? — не повернула я головы в сторону говорящего.

— Ехать к мужику, с которым ты год, как в разводе? Зачем разводилась, — задал он вопрос вообще без паузы, — если уже соскучилась?

— Потому что он уехал. Это тебя не касается, — повернулась я к Андрею лицом, но от столешницы не отошла, прижалась к ней спиной, смирив детское желание сесть на нее задницей, ставшей вдруг до ужаса тяжелой.

— Касается. Очень даже касается, — говорил Андрей мрачно, глядя на меня исподлобья.

Боже, а взгляд у него всегда был открытый… Был. Всегда. Это всегда закончилось двадцать лет тому назад.

— Ты чувствуешь себя свободной? — не сделал он паузы для моего ответа, если он вообще предполагался.

— Да, за свободой я и ехала в Америку.

— Я про твоего мужа говорю, бывшего.

— Бывшего? — подняла я брови. — Которого?

— Бывший у тебя только один. Я — нынешний.

— Так думаешь? — сжала я губы, чтобы не плюнуть. Вот ужас, мне вдруг безумно захотелось увидеть, как моя слюна капает с кончика его носа…

— Так думает российское законодательство. Ему плевать, что у тебя есть американский паспорт. На территории Питера у тебя в паспорте стоит печать с моим именем.

— Андрей, что тебе надо?

— Жену. Мне надо жену. Тебя.

— Зачем?

— Потому что хочу. Потому что меня никто не заставлял на тебе жениться. И никто не заставит с тобой развестись.

— Понятно… — тяжелый вздох во множественном числе был замечательным саундтреком к нашей беседе. — Меняем паспорт, как есть. Понятно. Ничего не поменялось. Да я уже и не хочу заморачиваться с разводом. Я лучше поскорее окажусь на той территории, где я выбираю, какой паспорт показывать пограничнику.

— А ты уверена, что тебя выпустят из России?

— А почему нет?

— А если на тебя будет открыто уголовное дело?

За спиной шипел чайник. Шипел сильнее моего внутреннего голоса. Хотелось схватить его и ошпарить этому нахалу лицо — но тогда я собственноручно дам ему повод накатать на меня заяву в полицию. Да, у них давно полиция… Но берут на лапу, как поганые менты…

— И зачем тебе это надо? — спросила тихо, понимая, что сила моя теперь исключительно в спокойствии.

— Чтобы ты осталась в России и осталась моей женой.

У него все дома? Или я с умалишенным говорю?

— Я тебя нормально спрашиваю — зачем это тебе надо? — процедила я сквозь зубы довольно громко.

До соседей не достучусь, мне бы к его разуму простучаться, хотя бы азбукой Морзе.

— Марина, я говорю на полном серьезе. Ты поставила наш брак на паузу — может, пришло время нажать “резюм-баттон”, если так тебе будет понятнее?

— Я нажала на “делит”, тебя больше нет.

— Я здесь, Марина. Перед твоими глазами, на расстоянии вытянутой руки. И я не шучу.

“Ты просто несешь бред, Андрюш”, — это я подумала, это я не сказала, это читалось в моем взгляде. А он умел его читать. Когда-то. Умеет ли сейчас? И что я сама в состоянии без вербальной подсказки прочитать во взгляде Андрея? Пустоту. А есть ли в нем еще хоть что-то? В его душе…

— Ну и как ты представляешь себе нашу семейную жизнь? — проговорила, даже не спросила, не повысила голоса, сжимая пальцы перед собой в замок. Замок, давным-давно замкнутый на сердце.

— Не знаю. Ты сама сказала, есть варианты.

Голос у Андрея действительно пустой, усталый, немного детский, благодаря сквозящим в нем нудным интонациям.

Я улыбнулась, даже какой-то звук произнесла, малость похожий на смешок.

— Я говорила в прошедшем времени. Двадцать лет назад могли быть варианты. Сейчас — увы…

— Ему ты готова дать второй шанс, хотя он сам с тобой развелся, — смотрел Андрей исподлобья. — Чем я хуже? Я не разводился с тобой.

— Просто сбежал, — уже голосом хмыкнула я.

— Уехал первым. Называй, пожалуйста, вещи своими именами. То, что меня кинули люди, которых я считал порядочными и в какой-то мере друзьями, сломало все мои планы жизнь. Впрочем, я и тебя считал…

Замолчал, не договорил.

— Какой? — произнесла тихо, твердо, безразлично.

— Женой. Вкладывай в это слово, что хочешь… Но я никак не думал, что ты меня бросишь. То, что тебе всегда хотелось оказаться правой, допускал… Что можешь беситься целый год — со скрипом, но тоже принял. То, что ты меня реально бросишь, этой мысли не допускал даже на минуту. Неужели так сложно было позвонить?

— А тебе?

— Я делал хоть какую-то часть.

— Посылал деньги и ждал слова благодарности.

Он не опустил глаз, не склонил головы — чего-то ждал. Благодарности?

— Почему ты его прощаешь, а меня — нет? — не унимался Андрей.

— Да мне не за что его прощать. Разошлись на время, на время сойдемся. Нас больше ни дети не связывают, ни бумажки…

— Нас тоже, в твоем понимании, ничего из этого не связывает.

— Андрей, нас просто ничего не связывает. Понимаешь? Нас связывала учеба, затем эмиграция, потом обида — сейчас не осталось ничего.

— Даже хороших воспоминаний? — продолжал он буравить меня взглядом.

— Они есть.

— Говоришь, все плохое перегорело. Но что-то хорошее ж осталось. Почему ты не даешь мне шанс вернуться в твою жизнь? С ним было двадцать лет. У меня для ровного счета еще четырнадцать в запасе. Собственно шестьдесят лет — средняя продолжительность жизни мужиков в России. В Индии — долгожители, так что еще успеешь с ним пожить, — хмыкнул теперь он. — После меня. Шахматка.

— Андрей, что тебе надо? — уже не могла я смотреть на него без улыбки, хоть и тусклой, и горькой.

— Я устал от одиночества, Марина, — не изменил он позы, не поменял направление взгляда, от которого устала я. — Я не буду перед тобой рисоваться. Не знаю, сколько мне осталось, но мне хочется пожить… Прожить, — чуть кашлянул Андрей, точно бред забил ему горло. — С тобой.

— В одностороннем порядке. Ты не спросил, на что я планирую потратить ближайшие четырнадцать лет?

— Марина, у тебя нет никаких планов. Мы можем разработать их вместе. Я уверен, что ты долго обдумывала свой развод, второй. И я не думаю, что за год что-то настолько кардинально могло поменяться, что тебе снова захотелось за него замуж. А за двадцать лет — может, поверь. Почему ты не желаешь познакомиться со мной?

Я не знала ответа. Сказать, что он не вызывает у меня былых чувств — соврать. Он и раньше ничего не вызывал, кроме… Жалости, наверное. Я думала, наивная, что как-то несправедливо, что такой симпатичный парень на поверку выходил болван болваном, и я взяла над ним шефство. Что, нельзя было этого делать? Но это я в комсомол не успела вступить, а пионером целых четыре года проходила. И в школе нам в нагрузку давали двоечников.

— А чем ты меня можешь заинтересовать? Не что ты можешь мне предложить, предложить ты мне ничего не можешь… В финансовом плане, потому что на данный момент я чувствую себя достаточно упакованной. В моральном… Хотя нет, — скривилась я. — Это тоже неважно, мораль для нищих. Способен ли ты трахать мозги в изощренной форме?

Мой вопрос загнал Андрея в тупик своей тупостью. Смотрит и молчит.

— Сказать, зачем я я тебе позвонила? Мне действительно нужна твоя помощь, но не с паспортом. Мне нужно вывезти в Штаты больного ребенка. Там его ждет принимающая сторона. Мы его… Ее здесь удочерим, а там я уже разберусь, как передать права на нее американской паре. Ты прописываешь меня, показываешь свой доход, мы рассказываем органам опеки, что уже успешно вырастили сына. Затем втроем летим в Израиль, где ты оформляешь в российском консульстве доверенность на меня. Я тем временем в американском делаю ей гостевую визу. И все… Наши пути расходятся. Мне нужно это провернуть как можно быстрее. Девочке необходимо лечение, а мне нужно выходить на работу. Согласен?

— Ты совсем дура, что ли? — наконец-то изменил он позу и откинулся на спинку стула.

— Не поверят? — улыбнулась я змеиной улыбкой. — Поверят, обещаю. Заплатишь, и суд быстро соберут. Тут тоже они должны по-человечески подойти и быстрее выпустить нас в Израиль. Ты еще свои счета из израильской клиники можешь предоставить в качестве доказательства того, что ты знаком с израильской медициной и доверяешь в плане здоровья исключительно жидам. Ну?

— Ты ненормальная? — подкорректировал он немного свой посыл в мой адрес.

Я взяла стул и села напротив, водрузила локти на стол.

— Андрей, я очень даже серьезно говорю сейчас. Ребенок болен, тут он никому не нужен, а там его ждет обеспеченная американская семья и шанс на жизнь. От тебя требуется только юридическая помощь и поездка в Израиль. Все. Ты никогда не обманывал государство? — спросила уже с вызовом. — Может, это действительно пример настоящей лжи во спасение. Хотя мы даже не лжем. Мы женаты по закону Российской Федерации. Все честно.

Андрей скривился. Что, правда, сказанная мной, так сильно разнится с тем, что он талдычит мне которой день — что мы по-прежнему женаты?

— Американцы никогда бы тебя о таком не попросили. Не пудри мне мозги, Мариночка. Думаешь, поверю и сбегу? Ты от меня не избавишься. Так просто.

— А сложно избавиться получится? — я выдержала паузу и, когда Андрей ей не воспользовался, продолжила: — Я говорю правду. Мои знакомые хотят спасти девочку. Моя дочь занимается больными детьми и нашла о ней всю информацию. Пожалуйста, сделай благое дело и спаси ребенка. И это тебе зачтется, там.

— Не спешите нас хоронить, у нас еще здесь дела… — пропел Андрей себе под нос.

— Не юродствуй, — сжала я губы.

— Отчего же… С тобой не жизнь, а песня… Ну что же ты моим цветам совсем не рада… О, сколько раз я сам себе твердил: не надо ей цветы дарить…

— “Белые розы” из каждого матюгальника, помню… Я тут на Невском их рок-вариант от молодежи услышала. Прямо классика стала. Визитная карточка Питера…

— Ты сейчас серьезно говоришь?

— Про “Ласковый май”? — не изменилась я в лице, хотя бы надеялась на это.

— Про ребенка?

Лицо у Андрее впервые стало серьезным, морщины жесткими, виски более контрастными.

— Да, Андрей. Это не шутка. Было бы прекрасно, если бы мы сумели провернуть это благое дело.

— Аферу…

— Называй, как хочешь.

— А если тебя кинут? Что ты с больным ребенком будешь делать?

— С чего это меня должны кинуть? Я знаю этих людей всю жизнь.

— Кидают обычно люди, от которых ожидаешь это меньше всего.

— Я в этом человеке уверена, как в самой себе.

— Ты решила взять больного ребенка?

Я не отвела взгляд, он только сделался более жестким.

— Нет, это не для меня. Я на такое не способна.

— Тогда тем более не делай этого, потому что если тебя кинут, ты останешься с инвалидом на руках против своей воли.

— Мы останемся. Ты этого боишься?

— Нет. Ты останешься, — подчеркнул Андрей грубым тоном.

— Ну так какое твое дело? Какое тебе дело до меня? Я понесу свой крест, как несла все эти годы. Какое твое дело, спрашиваю? Пожалуйста, помоги вывезти девочку. Ее Машей зовут.

— Прости, — не опустил он глаз. — Я не могу на такое подписаться.

— Ты ни на что не подписываешься…

— Нет, там будет стоять моя подпись, и я не смогу оставить тебя одну с больным ребенком.

— Со здоровым смог…

— Хватит! — Андрей резко поднялся, дошел до арки, ведущей из кухни в салон, и схватился за нее руками, распяв себя в воздухе. — Я не бросал тебя. Ты сделала все, чтобы мне некуда было вернуться…

— Ну да…

Он обернулся и держался теперь за стену только одной рукой.

— Даже если я сделал ошибку в двадцать пять, это не значит, что я повторю ее в сорок пять. Если я подпишу с тобой хоть какое соглашение, я буду его выполнять.

— То есть повесишь на меня ребенка, не сделав мне в Израиле доверенность? Так изволь тебя понимать?

Взгляды встретились. Да они, кажется, и не разлучались никогда. Так мы смотрели друг на друга в нашу последнюю встречу двадцать лет тому назад.

— Когда ты плела мне про усыновление по телефону, я был уверен, что ты надо мной стебешься. У тебя серьезно это в голове? Тебе мало двух детей было?

Каков вопрос, таков ответ — тебе явно было мало бросить двоих… Но этого я не сказала.

Глава 22. Баба с серпом

— Андрей, я не пытаюсь тебя обмануть, — смотрела я по-прежнему через стол на своего оппонента, хотя тот до сих пор не вернулся за него. — Я пытаюсь посодействовать всеми возможными, а на деле единственными возможными, средствами, чтобы помочь ребенку обрести шанс выжить с новыми родителями. Я уверена в этих людях и не собираюсь подставлять себя. Я более ответственно подхожу к выбору людей, от которых в той или иной мере зависит мое благоденствие.

— Во как загнула!

Андрей не всплеснул руками, только голосом выдал бурю неприятных эмоций, даже в лице не изменился. Зато сделал шаг к столу и сел на стул. Стал слишком близким — физически, я каждую щетинку теперь видела.

— Да, не будь ты дураком, мы пили бы сейчас чай в другом месте.

Я не стремилась дать пощечину, но Андрей откинулся на спинку стула.

— Жалеешь?

— Сейчас нет, но при этом я не думаю, что ты был бы хуже отцом для Алекса, чем Сунил. Ты достал меня вопросом, есть мне тебя, в чем обвинить, так вот — только в твоем отъезде. Если бы повернуть время вспять, я не изменила бы ни одного дня в нашей жизни.

— И свое поведение тоже?

— Да, профессиональный выбор я сделала верный. Личный — нет, не совсем, — добавила тут же, заметив подозрительный огонь на дне его глаз. — Если бы я не была настолько затраханной младенцем, я бы нашла лучшие слова, чтобы убедить тебя остаться и дать Америке еще один шанс. Ну и если бы ты не был упертым бараном и позволил мне выйти на работу, пусть и отдав все заработанное няне, мы были бы сейчас в другом месте. И вполне возможно более счастливыми.

— Ты несчастна? — все пытался он пригвоздить меня к стулу взглядом, но я будто назло ему ерзала.

— Ты несчастлив и не желаешь признаться даже самому себе, что совершил ошибку. Решил урвать легкой жизни — ну что, урвал? Счастлив? — скривилась я наконец окончательно, вобрав в себя половину губ.

— Ты была счастлива с ним?

— Да, как бы неприятно не было тебе этого слышать. Я наконец-то встретилась с мужчиной умнее меня!

Я вскочила со стула с желанием схватить его и опустить на голову Андрею, на пустую его башку!

— Тебе повезло выехать на мифе, что в Рашке все умные. Ну и на том, что в Долине просто никого тогда не было, кто мог писать код. Над твоей башкой все звезды сошлись, а ты дурак стал торгашом в Рашке.

— Ты меня всегда дураком считала? — смотрел он на меня снова в упор.

Надоел. Отвернулась за чашками и потом еле сдержала желание зафиндилить обеими ему в рожу.

— Знала. Знала, что ты дурак.

Поставила чашки на стол, а швырнула в него всего лишь коробочку с чайными пакетиками.

— Ты и свое место, и свою жену индусу отдал. Умник!

— Зачем ты вышла за него? У тебя же с документами все впорядке было. Зачем? Если ты даже через двадцать лет такая расистка.

— Не переворачивай мои слова, — к его счастью, я еще не взяла в руки чайник. — Я сказала, что там, где могли быть русские, теперь индусы, и через них не пробиться даже китайцам. Вообще считаю, что скоро весь мир станет индокитаем, потому что представители этих народов не считают, что им все должны, а делают так, чтобы все действительно остались у них в долгу. И да, я Сунила любила. Не так, как тебя. Может, даже не так сильно, но дольше, намного дольше.

— Почему ты развелась?

— Не знаю.

— А со мной — зачем?

— Чтобы подписи твои в налоговой декларации больше не подделывать. Не рисковать всем, что имею, из-за того, кому мы с сыном оказались не так важны, как комфорт. Я тоже самое Сунилу сказала. Что не имеет смысла воевать за отношения, у которых на весах лежат чувства и комфорт. Как бы эти две вещи не сопоставимы по значимости. Наверное, вы с Сунилом чем-то похожи, раз я дважды обожглась на одном и том же.

— А как выстраивать отношения, в которых работа дороже семьи во всех отношениях, как?

Я принялась наполнять чашки кипятком и не спешила с ответом, потом пошла к раковине, чтобы вернуть чайник на базу.

— Марина, ты хотя бы себе тогда ответь…

Я не стала сразу оборачиваться, уперлась ладонями в торец столешницы, опустила голову.

— Ты никогда не ценил мои мозги… Ты их использовал, чтобы получить диплом, а потом они перестали тебя интересовать.

— Марина, мы решились на ребенка. Почему ты отрицаешь это обстоятельство?

— И что? Он тебе мешал?

— Он мешал тебе. Как не в добрые советские времена: родить и выкинуть в ясли, чтобы приблизить золотую эру коммунизма? Ты меня слышала, когда я говорил, что это не вариант? Слышала? Нет, ты меня не слышала!

— Как ребенок не слышит “нет”! — выкрикнула я уже ему в лицо. — Нет, нет, нет… Детский мозг не воспринимает частицу “не”, нужно искать синонимы без нее… С положительной окраской. А ты только и делал, что запрещал мне все. Туда не пойдешь, это делать не будешь… Я много чего не делала, я ничерта себе не позволяла, ни няню, ни уборщицу, ни рестораны… И ради чего? Чтобы ты на полпути все бросил и вильнул хвостом? Нам с таким трудом далась эта гринкарта! Язык! Новые люди! Новые перспективы… От которых ты решил отказаться, когда до них оставался последний шаг. Я тебя любить после этого должна была? Какое право ты имел решать за меня, что мне делать и где жить? Мы приняли решение уехать в Штаты вместе, оставить ребенка решили тоже вместе и вместе решили, что ужмемся, пока я сижу с ребенком дома и пытаюсь между делом делать бесплатные проекты. Да, Алекс оказался беспокойным младенцем. Но я во всем тебе помогала, а где была твоя помощь? Тебе надоело в одностороннем порядке. Ты плюнул мне в лицо. И считаешь, до сих пор, что у нас с тобой могло быть будущее. И скажи, что ты не дурак?

— Ну и как твое будущее без меня? — выплюнул он так же жестко, как и я, только тихо.

— Знаешь, я добилась всего, чего мы планировали добиться вместе. Сама, слышишь? Не с Сунилом. Сама! С Сунилом мы были на равных, всегда, с самого начала… Об одном я, наверное, жалею, что не купила дом, пока он еще стоил полмиллиона, а не два, как сейчас. Сейчас бы это было отличное вложение. Но у меня хотя бы две квартиры есть во Флориде и Сиэтле, которые я сдаю. Купила их после продажи первых акций, взяла кредит только на свое имя, выплачивала со своей зарплаты. И знаешь, я доверилась правильному человеку — Сунил имел право судиться из-за недвижимости во время развода, но мы всегда уважали друг друга. А ты меня — никогда. Ты только угрожал. И сейчас продолжаешь это делать. Еще раз спрашиваю — что ты можешь мне предложить? Потому что ты мне сам по себе не нужен.

— А ты кому-нибудь нужна? — скопировал Андрей мой тон до последней интонации. — Кому-нибудь из своих детей? Или ты больше не вписываешься в их жизнь?

Я непроизвольно сильнее сжала пальцы на чашке: чай колыхнулся, но не перелился через край.

— Мои дети не вылетели из гнезда. Им в нем уютно.

— Может, удобно?

— Пусть удобно! — я опустила чашку, боясь все же расплескать горячий чай. — Алекс умеет пользоваться стиралкой, если ты об этом. Но я могу раз в три дня заняться общей стиркой, пока мы живем вместе. Он еще настирается в своей жизни по самое не хочу. Да, мне будет грустно, когда он наконец решит от меня съехать, но я это переживу, как пережила твоя мать. Но я, в отличие от нее, Алексу не в тягость. И он не испугался привести ко мне свою девушку. Еще не просто ко мне, а к Сунилу и сестре. Это называется доверительными отношениями. А у тебя они с кем-нибудь были? Мне кажется, ты даже мне не доверял…

— В чем?

— Ни в чем, — отчеканила я и, взяв на секунду чашку, сделала обжигающий глоток, глоточек. — В выборе нашего совместного будущего — уж точно. Ответь себе честно: если бы мы работали вдвоем, ты бы не уехал из Америки? Ты бы выбрал ее для жизни?

— Не знаю, — ответил Андрей как-то очень уж быстро. — Я не успел понять Америку. Что тебе в ней так нравится?

Вопрос или нападение? Но у меня есть, чем защищаться:

— Свобода.

— Баба с факелом? — хмыкнул Андрей.

— Уж лучше, чем с веслом или серпом… Хотя тебе вот явно прошлась по яйцам, чтобы ты никак успокоиться не можешь…

Он тоже не притрагивался к чаю, но держал его в руках. Сейчас замер и опустил чашку на стол.

— Может, у кого-то кликает с каждой бабой, у меня, увы, кликнуло только с одной. Ошибка вышла, сбой в системе… Гордись!

— Было б чем! — вжалась я спиной в стул, чтобы быть от Андрея чуть подальше. — Я ничего для этого специально не делала. Это ты явно чего-то не доделал в эти двадцать лет, чтобы у тебя была семья. Новая. Если старый ты не заинтересовался даже в роли приходящего папы.

— Я пока не умею ходить по воде…

— Залетного, — улыбнулась я. — Не так звучит, верно? И верно, что ты просто не у дел по собственному разгильдяйству, но по привычке обвиняешь в этом меня. Ты зачем сейчас выставляешь мне счет за прошлое? Пытаешься за мой счет решить проблему своего настоящего. Вообще-то это мне нужно было б выставить тебе счет: ладно, цену борща и котлет считать не буду, но могу предоставить тебе счета за онлайн-репетиторов и университет. Поделим пополам?

— Да без проблем, хоть с процентами…

— Кто бы сомневался… Сейчас даже с двойными процентами не возьму. Дорога ложка к обеду, как говорится… Ты спрашиваешь, почему я выбрала Сунила? Да потому что он подарил мне самую дорогую вещь в жизни — сон. Еще до начала наших с ним отношений он по-соседски забирал Алекса на пару часов проиграть в футбол, и я спала. Спала! — я повысила голос и воздела руки в потолку. — Тебе не понять, хотя можешь все же вспомнить, что сон намного круче оргазма. Я с ног валилась к выходным, но Алекс не слезал с меня ни вечерами после садика, ни тем более в выходные… Ему хотелось к маме, и плевать ему было на то, что у мамы груда грязного белья скопилось, нужно выбраться к парикмахеру и сделать ногти, потому что все смотрят на клаву и твои пальцы! Ты не представляешь, чего мне стоило получить это гражданство, и ты спрашиваешь, зачем мне Америка? Да затем, что от государства там можно откупиться налогами. Вот зачем! Пока тебе ничего от него не надо, оно тебя не трогает вообще. Вот, что значит свобода! И я ее ни за какие коврижки не отдам. Ну что смотришь? Давайте спорить о вкусе ананасов с теми, кто их ел… — попыталась я состроить злое серьезное лицо.

— В любой стране свобода покупается деньгами… — Андрей наконец принял расслабленную позу, откинувшись на спинку стула и подняв к лицу чашку, словно бокал дорого вина.

Вина… Вины он так и не почувствовал. Не слишком убедительно сказала? Или ему просто пофиг, просто пофиг…

— Не в любой… — говорила я по-прежнему зло. — Я ничего не покупаю, я имею возможность с помощью мозгов ничего не просить от государства. И я не боюсь за своего сына. Он знает с пеленок, что государство ему ничего не должно, но за это и он ничего ему не должен. Квиты. Андрей, понимаешь, мы квиты…

— Со мной?

— И с тобой, получается, тоже. Нам было тяжело в моральном плане и в физическом, а тебе просто не фортило… Карма? Ты веришь в карму?

— Нет. Я верю в людей, для которых отношения пустой звук, у которых на первом месте — их “хочу”.

— Ты говоришь о себе? — хмыкнула я.

— О тебе. Ты променяла замужество на свободу. Твой выбор. Свободный. Чего уж там… За что боролась…

— Ты многое потерял, — качнула я головой, рукой и ногой… Мир еще как-то стоял при этом на месте, пусть и не твердо. — Жаль, что ты этого не понимаешь.

— Гринкарту? Так ее можно восстановить. Гражданство еще можно получить…

— Планируешь?

— Как жизнь припрет. Даже если по старым документам не прокатит, можно открыть бизнес. Думаю, я стою миллионов пять, если избавиться от всего…

— От бизнеса?

— От иллюзий, Марина. Я не могу подарить тебе сон — поздно. Дарил — ты не оценила.

— Это ты так думаешь… Я ценила все, ты — ничего, только свой комфорт. Всегда, к сожалению.

— У тебя была бы со мной лучшая жизнь, поверь. И я говорил тебе, что если не получится в Питере, вернемся…

— Куда ты вернешься? Дурак, да? — подалась я вперед. — Индустрия меняется по щелчку пальцев. Кому ты был бы нужен через год? Ты и тогда прекрасно знал, что это пустой аргумент. Ты никогда бы не вернулся, потому что ты не любил работать в хай-теке. Ну скажи что-то против, скажи! Тебя не иммиграция подкосила, ни деньги — тебе надоело работать по специальности, а попробовать что-то другое в конкурентной среде кишка была тонка! Конечно, под крылышком у дяди спокойнее… Ты просто ноль как личность, ноль… Без палочки, если ты помнишь еще, что такое палочка…

— Та, на которой говно. Ты все сказала? Стало легче? Это вместо сахара к чаю было?

— Нет, не я начала разговор. Не я к тебе пришла. Я четко обозначила границы общения — начать выяснять отношения было твоей идеей. Мне не нужны твои обвинения, а ты обойдешься без моего прощения!

Слова я наконец запила полноценным глотком уже просто теплого чая. Снова получив убийственный взгляд от человека, сидящего напротив, я отвернулась в сторону окна — к чему мучиться невербальным общением, когда оно такое же тупиковое, как и разговор словами.

— Я сказала, что мне от тебя надо. У меня отсутствуют рычаги, чтобы на тебя надавить. Не хочешь помогать ребенку, бог тебе судья…

— Заговорила о боге? С чего вдруг? Еще скажи, что в церковь ходишь!

На повышенный тон я не среагировала, не обернулась — рассматривала хитросплетения нитей в занавесках, наши отношения с Лебедевым, увы, совсем бесхитростными были, как и расставание. Усложнять все это какими-то психологическими выкладками — пустое сотрясание воздуха. Искали комфорта — оба, в итоге оба его нашли, только до кого-то вдруг дошло, что не в комфорте счастье. Не поздно ли, Лебедев?

— Женщина, которая хочет взять больного ребенка, ходит к баптистам петь песенки, если это важно. Но ведь это не важно, Андрей? Ты просто не хочешь нам помогать.

— Может, я наоборот помогаю — помогаю тебе не вляпаться в дерьмо, ты в таком ключе не можешь думать про мой отказ?

— Я готова взять на себя ответственность. Я от ответственности никогда не бежала, тебе это не понять, прекрасно представляю… Если я с твоим родным ребенком не пришла к тебе за помощью, то не сомневайся, сегодня с чужим я к тебе точно не сунусь. Твой комфорт не пострадает.

— Ты меня вообще не слышишь?

Теперь для пущей важности к громкости голоса добавился стук по столу кулаком: причем, постучал Андрей возле моей чашки, перегнувшись через стол. Ложки на блюдце не было, пили ж без сахара, так что ничего не звякнуло. Это был просто такой тук-тук. Можно войти? Никого нет дома. А кто это сказал? Я. Кто это не услышал? Он.

— Андрей, разговор закончен. Итог такой, — я вернула ноги под стол и посмотрела на собеседника прямо. — Ты можешь выстраивать отношения с сыном, если Алекс этого захочет. Больше нам обсуждать нечего.

— Я предложил тебе остаться.

— Я не просила тебя об этом. Если бы я хотела жить в России, то у меня к этому нет никаких препятствий. Я этого не хочу.

— Американская патриотка? — скривил он губы.

— Нет, в нашем поколении нет патриотов. У нас нет Родины ни с большой, ни с маленькой буквы. Мы могли бы стать космополитами, но не доросли до свободы духа. Мы искали комфорт и завязли в нем, как в болоте. Мне комфортно там, где я сейчас. Но если мой комфорт просядет, то я сменю место жительства без всякого сожаления. У нас корни обрубили еще в девяностые, не думаешь? Потерянное поколение… Но, возможно, в этом и есть наше счастье? Мы не верим никому, только цифрам на банковском счете. Причем, счетчик все увеличивается и увеличивается, а мы понимаем, что нам мало, за инфляцией не угнаться никаким зарплатам. Я думала, что вот будет у меня пять миллионов, и можно не думать о будущем. У меня их нет, но я понимаю, что пяти все равно не хватит. Так что, увы, не получится купить меня деньгами. Проблема не в том, что нам с тобой на молоко не хватит, нам друг с другом будет неинтересно. Мы — чужие, не обманывайся. К тому же, ты болен, и не дай бог, действительно заболеешь, американцы заберут все твои миллионы и не вылечат…

— Тогда я поеду в Израиль, там мне хватит на лечение. Или умру — я понял, что хвататься за жизнь незачем.

— А если станет — зачем? В этот момент я не хочу быть рядом с тобой. Такой вариант отказа тебя устраивает?

— Обижает…

Глаза в глаза душу друг друга мы увидели. И ужаснулись.

— Поезд ушел, Андрей. У нас ничего не получится: ни в России, ни в Штатах, ни в Израиле, ни на Бали… Или Кипре. Тогда мы подходили друг другу, сейчас — нет, мы другие, пазл не сойдется, а подтачивать себя в пятьдесят — это такая глупость, что стыдно об этом говорить. Это в молодости боятся остаться в одиночестве, а сейчас… Даже не знаю, — не опустила я глаз, потому что хотела видеть его расширенные от усталости и несуразности собственного поведения зрачки, — мы, наверное, в душе мечтаем об одиночестве, которое когда-то казалось самым страшным из всего того, что может нас ждать в старости. Может, еще о собаке мечтаем… Но точно не о переделке себя под другого.

— А если я приму тебя без всяких переделок?

— Но я не приму тебя, — перебила я, не переставая смотреть Андрею в глаза. — Мне не интересно прошлое. Я еще не настолько стара, чтобы считать, что у меня не может быть будущего. Интересного. Возможно, я даже кого-то встречу…

— Зачем тогда ты едешь к нему? — спросил, не называя имени, точно боялся появления Сунила на этой кухне в этот самый момент.

— Чтобы не идти одной в оперу. Потому что он знает интересные места в Австрии. Потому что я привыкла к совместным путешествиям. Потому что у нас есть дочь, о которой мы можем поговорить. У нас даже есть сын, который тоже может стать предметом для разговора. У нас есть прошлое. Я слишком мало с тобой жила, чтобы нас могло спасти какое-то там прошлое. Я еще раз прошу тебя помочь с вывозом ребенка. Если нет, то, пожалуйста, уйди.

— Дай мне шанс… — и добавил: — Я же дал шанс твой Америке.

— Спасибо за гринку, — кивнула я и сглотнула, почувствовав нестерпимое жжение во рту. — Забыла тебя поблагодарить. Теперь твоя душенька довольна? Теперь ты можешь уйти или помочь, на твой выбор.

— Дай мне шанс, — повторил Андрей медленнее. — Поставь срок: год, два… Я не знаю вообще, сколько мне отмерено… Хочешь, продам бизнес к черту, поеду с тобой в Америку? Мне без разницы.

— Плохо, когда без разницы, — продолжала я держать контакт глазами. — Мне вот тоже без разницы, что ты будешь делать год, два и все то время, которое тебе там кукушка накукушит… Почему я должна слышать твои просьбы, когда ты игнорируешь мои?

— Про ребенка?

— Да, и про него тоже. Давай мне развод или… Прописывай меня и бери ребенка.

— Всех троих?

— У тебя в машине бутылка вина, говоришь? — сказала я, почти перебив, точно театральную затрещину дала.

Или наоборот получила. Тут уж с какой стороны на наш трагикомичный диалог смотреть. Или даже монолог. Два, два самостоятельных произведения, две отдельно прожитые жизни. Две жизненные линии, точно потрепанные шнурки. И даже не в стакане. Родители дома — кто еще помнит такое выражение из нашей юности? Мы не использовали его. Родителей, как таковых, не было у обоих, вот и не стали мы “родителями дома”, шнурками в стакане… Встретились в чужом доме, как чужие. Абсолютно.

— Без полбанки не разберешься… — добавила, встретив в ответ молчание.

— Ты же не пьешь французское? — улыбнулся Андрей.

— Бордо? Только от него крышу сносит вечером, а на утро башка трещит.

— Дешевое берешь, значит.

— От твоего крышу не снесет?

— А хочется?

— Вот что сидишь? Говорю же, принеси вина! — уже смеялась я.

— Я не мальчик, чтобы попасться на твою уловку. Такую простую. Я же сказал — не уйду.

Еще и в воздухе указательным пальцем вывел каждую букву своей фразы, повторяя ее губами, точно под фонеру. Хотелось указать, куда ему идти, хотя бы пальцем — но вместо этого я повторила просьбу:

— Принеси вина. Я уже четвертый день не пью. Самолетный вариант как-то совсем не зашел. Обещаю, дверь не закрою…

Моим обещаниям не поверили — не встали. Даже наоборот: взял и вцепился в стол железной хваткой — пальцы у него не дрожали, это у меня дергалось веко.

— Андрей, зачем ты все усложняешь?

— Ты про вино?

Не хмыкнул, серьезно так спросил, точно вопрос по бизнесу задавал. Так и есть — бизнес, ничего личного.

— Про ребенка. Ты ведь взрослый, ты ведь понимаешь, что нет ничего ценнее жизни ребенка. Понимаешь? Моя подруга — единственный шанс для этой девочки выжить. Ну какое право ты имеешь ей его не дать?

— А брат и сестра вашей девочки не в счет? Какой у них шанс найти семью? Чуть больше нуля? Особенно у мальчика. Почему о них ты не думаешь? Или твоя жалость — избирательна? Или в своей жалости ты способна быть только посредником, но никак не исполнителем? Я предложил тебе взять детей. Что ж ты такая жестокая? Комфорт дороже, так?

— Двойные стандарты у тебя. А дальше твои проблемы — забыл свои слова?

— Так ты же лучше меня. Ты каждым словом пытаешься это доказать. Ну так — будь лучше меня и дальше. Я дам тебе денег, а ты возьмешь няню, о которой мечтала. Тебе, кроме паспорта, чтобы спасти этих детей, ничего не надо.

— И кольца на палец, да? А к кольцу тебя в придачу? И все это на трезвую голову? Неси вино, говорю. Глухой? Совсем глухой?

— Я не юродствую. Я тебе серьезно говорю — бери детей, спасай мир. Мне их взять не с кем, у меня никого нет.

— А если это твоя дочь, ну если подумать? Почему у тебя ничего не екает?

— Не знаю, — теперь Андрей сцепил руки перед собой. — Перегорело что-то. Предохранитель, а таких больше не производят, заменить нечем и некем. Мне было безумно обидно потерять сына, но я проглотил обиду, не подавился. Но решил — больше никогда: ни детей, ни жен.

— Так почему не позвонил? — теперь и я сцепила руки перед собой.

— Один раз в году встреча? Только рану бередить, не думала? Или ты про деньги? Я примерно представлял уровень твоей зарплаты и его… Что, мне к вам с деньгами лезть? Ты бы меня послала — я тебя знаю. Но сейчас верну долг. Леше не нужно, говоришь, так бери на других детей.

— Индульгенцию покупаешь? — повторила я в который раз одну и ту же мысль.

— Нет… Мы тут сидим, перекидываем детские судьбу, точно мячик. По идее с нашим доходом, мы десять детей могли бы взять — всяко лучшее будущее им обеспечили бы, чем может дать детдом. Но ты не спасешь никого, потому что в этом уравнении есть я — а тебе комфорт дороже. Ты мне тогда Тургенева в пример ставила? Про холодные простыни что-то: типа любовь любовью, а спокойствие дороже. Вот что тебе дороже сейчас: жизни троих брошенных детей или поход с бывшим в Венскую оперу? Ну и кто ты после этого? — добавил тут же, не оставив мне паузы для возможного ответа.

— Всех не спасешь, — повторила я слова Веры. — Еще нарожают.

— Тогда зачем ты подарки покупала? Зачем все это? Любовь за деньги не купишь. Уж я точно это знаю.

— А сейчас за что ты ее покупаешь? — чуть ли не выплюнула я,

Пусть до него и не долетело, но на губах точно проступила пена.

— Не покупаю. Я не жду от тебя любови. Никакой. Ее и не было с твоей стороны изначально. Была бы, ты не вышла бы снова замуж меньше чем за год…

— За два…

Но Андрей будто не слышал меня:

— Я ищу компанию, — говорил, точно робот. — У меня другого шанса не сдохнуть в одиночестве не будет. Я не имею права заводить сейчас ни с кем семью. Тем более — детей.

— Ты говоришь как раз про детей, — поджала я губы.

— Про уже существующих. Ты обеспечишь их школой и путевкой в жизнь на мои деньги и без меня. У тебя получится. Большой опыт.

— Пытаешься на совесть давить? На чужую. Своей, должно быть, не осталось. А ведь была, Андрей, была. Списывать тебе с меня было стыдно.

— Думаешь?

— Я уже не знаю, что думать. Принеси вина. Пожалуйста.

Глава 23. Открытая дверь

— Пожалуйста, не закрывай дверь.

Андрей наконец поднялся, и мой взгляд поднялся следом за ним, потому что прилип к его напряженному лицу. Хоть бы не улыбался, а то эти попытки напоминают натягивание детской резиновой маски на взрослую морду. Пусть лучше она остается кирпичом — меньше сил потребуется, чтобы разгадать его мысли. Не врет же — снова приперся ко мне, потому что дома плохо. Сначала от матери сбежал, теперь от бабы… И от меня уйдет — как тот колобок, я же не стану для него Лисой. Я такое не ем, я на анти-дебилойдной диете… Может, Романна права — избавилась от двух дебилов и должна сплясать канкан на их костях, а не вешать в шкаф на отдельные вешалки вперемежку со своими майками.

Я не встала со стула, чтобы хотя бы прикрыть дверь. Через минуту ноги замерзли, и холодок начал подниматься к вискам, которые я сжала пальцами. Ну как у нее получается так легко отстегивать поводки и выбрасывать впившиеся в шею ошейники? Ничего не болит? Потому что болеть нечему или у нее есть лекарство от проблем с сердцем, капли датского короля… Как у нее получается приглашать в дом нового мужа мужа старого? Как она сумела остаться с отцом дочери в дружеских отношениях, как? Почему у меня все по-идиотски: либо врозь, либо снова на шее? Зачем я вышла замуж за Сунила? Почему не оставила просто в любовниках? Мы же все равно делили все счета, так почему я не в силах воспринимать его просто как соседа, который съехал, а не мужика, который от меня съебался… Другого слова нет — Романна права. Пожил один — не понравилось. Один был один двадцать лет, другой — всего год, но какая в сущности разница?

— У тебя все хорошо? — услышала я минут через пять.

И перед моим взглядом снова предстало знакомое лицо, словно Андрей никуда не уходил. На двадцать лет не пропадал. Это я пропала в непонятном мире, в непонятных отношениях — была на заработках, сказать проще…

— Не видишь? — не опустила и не подняла я глаз, не убрала одеревеневшие пальцы от ушей.

Уши не горели — мне не было стыдно ни за что, ни за одну минуту нашей с Андреем общей жизни и жизни порознь.

— Голова болит?

Вместо ответа я прикрыла глаза.

— Давай за коньяком в таком случае сгоняю.

— А каком таком случае? — открыла я глаза. — Налей мне вина и сядь.

Захотелось закончить фразу в рифму, и я это сделала совсем шепотом. В мате нет ничего страшного или предосудительного: молчание и кирпич вместо лица куда страшнее.

— Экономишь на мне? — подняла я взгляд выше бокала, наполненного лишь наполовину.

Не взяла его из рук Андрея, поэтому он вернулся к раковине, у которой осталась едва початая бутылка.

— Столько хватит?

Долил не до кантика, но больше ста миллилитров точно. Я сделала глоток — без тоста, пустых слов было сказано довольно много, горьких в массе своей, портить ими вино не хотелось. Терпкое, густое, ароматное — такой должна быть жизнь, а мы ее вечно бодяжим. Мужчина должен быть коньяком — выдержанным, прозрачным и дорогим. Мне же одни дешевки достаются, а клеят на себя пять звездочек. Лицемеры!

А Лебедев действительно мерил мое лицо взглядом — недовольным. Не сказать, чтобы каким-то уж внимательным, изучающим. Отошел, сел на стул, ноги вытянул по направлению к кухне, скрестил ботинки. Блестят. Начистил. Но не все то золото…

— Вкусно?

— Не противно. Андрей, что ты от меня хочешь?

— Что я могу хотеть от тебя? Только тебя. Все остальное у меня есть.

— Зачем мне ты?

— Ради детей.

— Зачем мне дети?

— Это у тебя спросить надо… Не пробовала? Задавать сама себе наводящие вопросы?

— То есть ты детей не хочешь?

— Если это условие, чтобы получить тебя, смирюсь.

— Они не вещь.

— Сейчас они вещь, ты это знаешь. Если они собственной матери оказались не нужны…

— Я знаю ребенка, который собственному отцу оказался не нужен… Он не вещь.

Мы перебрасывались фразами в темпе пинг-понга, а сейчас Андрей пропустил мяч. Цок-цок-цок… Лебедев раза три приподнял ботинок и опустил ногу на кафель пола.

— Я объяснил тебе свой выбор, — изрек он наконец.

— Допустим, я его даже съела. Как ты представляешь себе свою жизнь со мной и с детьми? Я-то свою легко — я выхожу на работу семь дней в неделю. Потому что это нужно мне и моему родному сыну. Ты готов развозить этих детей по школам и прочим активитиз?

— Мы же не будем эти мелочи обсуждать…

— Отчего же! — я вернула на стол почти пустой бокал. В груди не жгло, во рту саднило. — Ты мне тут планы на три пятилетки предлагаешь построить. Девочке три года — да даже в восемнадцать, отправив ее в университет, я не буду чувствовать себя свободной от родительских обязанностей. Я сейчас это прохожу… И думаешь, эти дети будут говорить тебе спасибо за борщ и новые ботинки? Они будут ждать любви, обнимашек и семейного отдыха. Ты это понимаешь? Ты хоть немного представляешь себе, что такое растить детей? Ты только родить смог, остальное прошло мимо тебя…

— Я ничего не должен представлять. Это ты пришла ко мне с идеей об усыновлении. Я о таком варианте никогда не думал.

— Знаешь, даже независимой кошке мало того, чтобы хозяева насыпали ей вовремя корм. Ей нужно внимание. А ты говоришь про детей.

— Да не говорю я про детей! — повысил голос Андрей. — Это ты про них говоришь! Если тебе они не нужны, то мне — тем более!

— Тогда о чем нам с тобой вообще говорить! Налей мне еще! — это я ткнула ему в грудь бокалом, ничего другого под рукой не было, чтобы проверить, живое там в груди сердце или камень.

— Не надо напиваться, — сказал уже тогда, когда забрал бокал и поставил в раковину. — Мне твои трезвые истерики противны.

— Так какого хрена ты еще здесь? — кинула ему в спину.

— Потому что, когда ты молчишь, ты мне очень нравишься, — повернулся он ко мне лицом. — Мы можем не орать? Помолчать, подумать, пожить… Просто пожить вместе. Можем?

— А ты-то сам, как думаешь? — спросила я, не опустив взгляд, но опустив плечи. — После всего… Как это вообще возможно? Если нас ничего не держит подле друг друга… Уже ничего, давно ничего.

— Врешь…

Андрей сделал шаг и остановился, опустил глаза мне на руки, и я только сейчас заметила, что те в замке и выстукивают по краю стола битый ритм.

— Давно бы дверь закрыла. Давно бы на хуй послала. Не посылаешь — значит, держит что-то подле меня. Другого объяснения не вижу…

Еще одного шага я не заметила — смотрела в стол и увидела только ладонь, когда та прижала к холодному бездушному стеклу мои пальцы. Ледяные.

— Хватит… — сказала ему тихо, на поднятие тона не нашлось сил.

Меня будто сдули в этот момент — дернули за веревочку и пшик, шарик лопнул — была вся я да вышла. Не дышала, потом как выдохнула громко и попыталась освободиться от горячего колпака, но в итоге сжала его пальцы и замерла — таким странным и до боли знакомым показалось оно сейчас, это давно забытое ощущение. Прочувствовалось за секунды до дрожи в висках: я успела похолодеть и вспыхнуть за долю третьей секунды. Чертов недосып, противное французское пойло — язык защипало, зубы заскрежетали, в сердце что-то хрустнуло и отлетело в живот, больно кольнуло в боку. Пора на свалку…

А ведь месяц назад еще была полна жизни. Потом за перелистыванием фотоальбомов, вымачиванием колец в шампанском, доставанием из загашника бумаг о бракоразводном процессе я почувствовала себя старухой. Взбодрилась убойным количеством кофе и вот — одного бокала хватило, чтобы меня скрутило не по-детски и не по-взрослому, а просто так — по-дурацки.

— Ты давишь, — процедила я тихо сквозь сжатые зубы.

Боялась, что как на родах они начнут ни с того ни с сего стучать — ну, рожу я уже в нашем разговоре что-то достойное романа или так и останусь на уровне черновика? Брейнсторминга, брейнвошинга — промыла я себе мозг дорогим пойлом, промыла… И так ничего и не промямлила более-менее внятного…

— Так лучше?

Его пальцы разжались и сомкнулись на запястье, и пульс сразу скакнул на сто.

— Я не про пальцы…

Про них я не говорила, их я чувствовала — предательское тепло разлилось по телу. Это ты, вино, подействовало с опозданием? Или это ты — вина за… За то, что все так по-дурацки у нас получилось. Расстались не по-человечески и встретились, как два урода…А жили? Как дураки, что ли?

— Андрей, ты ведешь себя мерзко, не находишь?

— Я тебя не напоил. Ты что-то приняла до вина? Предупреди заранее…

— Не смешно.

— А я не смеюсь.

Еще скажи плачешь — плакала я. С чего вдруг разрыдалась — передоз Лебедевым, передоз… Я отвыкла, иммунитет исчез… Я сейчас не просто разревусь, я развалюсь на тысячу маленьких кусочков, невнятных Марин.

— Марина, ты чего?

Головы поднимать не пришлось. Он то ли присел у стола на корточки, то ли вообще встал подле моего стула на колени. Я бы могла его оттолкнуть, но в тот момент не захотела. В тот короткий, короче вспышки молнии, миг я его обняла — не руками, их мне было не поднять. А всей собой, ткнулась носом чуть ли не в спину, а грудью вжалась ему в плечо.

О чем плачу? Да не о нем скорее всего. О Суниле — я не плакала целый год, я держалась из-за дочери, а потом из-за работы, на которой хотела удержаться, чтобы получить все выплаты — даже когда менеджер, получив разнарядку сверху, пытался уговорить меня уйти по собственному желанию, я ответила мысленно — размечтался! Что я в своей жизни вообще делала по собственному желанию? Даже девственности лишилась по желанию Андрея, потому что в тот момент мне хотелось умереть из-за чертового гриппа и больше ничего…

— Хочешь выпить? — услышала я у самого уха, как когда-то давно совершенно другой вопрос: хочешь еще?

Да я спать тогда хотела — больше ничего.

— Напиться и забыться? — хмыкнула сейчас, вгрызаясь губами из-за такой запретной близости в нитки джемпера. — Бессонница машет крылами во тьме, не спится, не спится, не спиться бы мне… Помнишь, присказку чувака с энтропией?

— Помню другое из него: каждая новая связь понижает степень свободы…

Я так и не подняла рук, они плетьми висели вдоль карманов, пустых, в них не было платка, а нос был полон соплей. Но при этом мы с Андреем обнимались — его две руки заменяли все четыре по силе хватки.

— Выпить?

— Спать. Я жутко устала. Не могу больше…

— Пить? — дышал он мне в ухо.

— Воевать с тобой. Устала. Хочу спать.

— Со мной?

— Захлопни дверь, когда уйдешь…

— И оставить тебя одну в таком состоянии, чтобы ты через двадцать лет мне это припомнила? — хихикнул он совершенно глупо.

— Если будет эта встреча. Ты помирать собрался…

— Сейчас умру… От разрыва сердца.

— От оторвавшегося тромба быстрее… Андрей, убери с меня руки.

— Не хочу.

— Пожалуйста.

— Мне так хорошо…

— А мне нет. Мне плохо. Я хочу спать. Если пропущу сон, промучаюсь до утра.

— Я с удовольствием промучаюсь с тобой…

— Сказала же — нет. Я не собираюсь с тобой спать.

Руки вновь обрели силу, утратили ватность — и я перестала быть валенком — толкнула нахала в грудь, даже удержала его на долю секунды на расстоянии вытянутой руки, а потом наши груди встретились вновь и губы — в первый раз.

Я не стала отталкивать Андрея — глупо, по-детски, просто не стала целоваться с ним по-взрослому: зубы стиснуты, язык прикушен не им. Его язык уболтался и не победит моих верных солдат из слоновой кости. Ох, да — спокойствие сейчас слоновье: ну ведь надоест ему когда-нибудь мусолить мои губы и сам отвалится — насовсем. Прилип, как банный лист — ну так это все оттого, что в баню его часто посылала.

— За тобой должок, — наконец воспользовался Андрей языком по назначению.

Слишком близко, чтобы отвечать, слишком горячо его дыхание, чтобы бездумно обжигаться…

— У нас последнего секса не было.

Эти слова Андрея оказались волшебными — они откинули меня назад, на стул, на безопасное расстояние, и меня накрыло волной смеха.

— Да у нас никакого секса не было. Я хотела спать, просто спать…

— А я разве настаивал, хоть когда-нибудь?

— Нет, вот и сейчас не стоит начинать…

— Ты же говоришь, что я все делал неправильно. Пришло время исправить ошибки, не думаешь?

— Не думаю, — качнула я головой.

— Вот и не надо думать…

Я не подумала и оставила рот открытым — он поймал меня врасплох, и мне осталось только откусить ему язык, чтобы прекратил мотать мне душу дурацкими разговорами. Но Андрей не просил пощады, он только сильнее притянул меня к себе — настолько сильнее, что я соскользнула со стула ему на колени. Сидел ли он до этого на корточках, уже было неважно — теперь точно был на полу, и пол оказался холоднее всех тургеневских простыней. Покой? Спокойствие? Теперь это только снилось. Должок? Секс с выдержкой в двадцать лет? Прощание, чтобы поставить точку?

С Сунилом этой точки тоже не было. Окончательное решение о разводе мы принимали удаленно. Помнила ли я его поцелуи — просто не вспоминала. Вспомнила ли я губы Андрея — оказалось, что и не забывала.

Я решилась протестировать, что окажется глубже, рана, нанесенная мне бегством Андрея, или его нынешний поцелуй. Сразу озвучить ответ не получилось — и не только потому, что я больше не владела языком, который онемел в тисках когда-то до боли знакомых губ. Ответа просто не было. Язык безмолвствовал, а остальные части тела напряженно ждали, что же будет дальше…

Свободная кофта подарила рукам Андрея чрезмерную свободу, а меня эти руки сковали, собрав горячими подушечками пальцев кожу сначала на талии, затем под грудью, не стесненной из-за короткого сна бюстгальтером. Говорить о стеснении вообще не приходилось — нет ни языка, ни желания строить из себя недотрогу. Девичьему жеманству в наших отношениях не нашлось места: никакого ухаживания по сути и не было. Ну, если не считать купленный конспект шоколадно-букетным периодом… В наших отношениях было всего две фазы: полного игнора телесного и использования тел в полную силу все свободное от учебы время. Другого не было дано обстоятельствами свыше.

А что дано сейчас? Два взрослых человека, которым в сущности плевать, что о них подумает высокоморальное общество, в котором они не состоят. Секс так секс. Можно же просто получить удовольствие, сказать друг другу спасибо и разойтись, как в море корабли. В океане чужих надежд и чаяний будем тонуть по отдельности. Говорить больше не о чем. От разговоров мы плавно перешли к поцелуям. Может, первая встреча губ прошла не так гладко, как двадцать лет назад: были небольшие разногласия в движениях, но закончились, когда я передала всю инициативу Андрею и стала просто ждать.

Ждала, что скажет тело. Мозг давно уже решился на секс с незнакомцем. Если до утра забыть, как Лебедев с нами обошелся, то действительно, почему бы один раз и не согреться, не прибегая к помощи теплых носков и пухового одеяла, которые мне заменяли ночью паровое отопление?

Первая дрожь прошла незаметно. Растворилась в терпкости мужского одеколона. На смену ей тепло, увы, не пришло. Соски заострились, грудь отяжелела, но тело не возбудилось, грудь просто мешала, как при беге — хотелось отстегнуть ее и выкинуть. Только и всего…

— Андрей, ничего не выйдет, — сообщил мозг моего языку, который вспомнил наконец, для чего находится у меня во рту.

Поигрались, как говорится, и хватит. Я поймала под кофтой горячие, сухие, чуть шершавые пальцы и, сняв с груди, прижала их к животу — мы оба чувствовали пульсацию, но теплота до ног так и не дошла. Это могла знать только я. Ну а Андрей мог бы догадаться…

— Я слишком устала, — предложила я ему в утешение самую безобидную причину такого своего безразличия.

Не отвращения. Оттолкнуть его мысли не возникало. Может, я бы и процеловалась с бывшим мужем до самого утра. Только он хотел большего. А я — как увидела, нет. Себя не обманешь — секс сексом, а голову никто не отключал…

— Тебе ничего не надо делать. Просто расслабься… — придумал он выход из безвыходного положения.

Почему мужики уверены, что женщина может расслабиться на счет три? Хотя бы на счет три…

Андрей заглянул мне в глаза в надежде вернуть губы, но получил носом по зубам.

— Не смогу, — сказала с не притворным вздохом, самой было почти до слез обидно. — У меня год мужика не было. Я не смогу поймать волну. Так что извини. А ублажать тебя у меня нет ни сил, ни желания. Так что тоже извини.

Вот тут я уж точно не врала. И Андрей понял, что услышал истинную правду. И сглотнул — очень громко. Или это мой слух оказался единственным органом чувств, который среагировал на близость Андрея.

— Налить еще?

В голосе надежда. Глупый…

— Не поможет… — выговорила я со стопроцентной уверенностью.

Андрей же с неменьшей продолжал держать руки у меня на талии, вдавливая большие пальцы в пупок.

— Здесь бриллианта не хватает…

Пытается закрыть обиду шуткой — зачем? Не первый год друг друга знаем… Не дети, не влюбленные… Ежу понятно, что обидно. Особенно мужику. И, конечно, будь у меня другое настроение, будь у меня к нему иные чувства, я хотя бы ширинку ему расстегнула, а сейчас…

— На солнце в сердцевине суккулентов капельки воды блестят, как стекляшки.

— Ты не сухая. Доказать?

Мои штаны без молнии, на толстой резинке, ну а трусы оказались на месте совершенно случайно — обычно сплю без них… Чужая ладонь скользнула по моей гладкой коже, пальцы примяли пару тройку волосков, оставленных сторожить заветный вход в преисподнюю — открытый, влажный, даже немного теплый, но мертвый для всего остального.

— Пять минут и гони меня к черту…

Андрей снова попытался меня поцеловать, но я ускользнула.

Очертила губами линию подбородка, чувствуя, как нервно дрожит запретный плод — адамово яблоко и не одно оно. Моя коленка скользнула по его бедру вниз и чуть надавила на плотно застегнутую молнию. Больно? Наверное, очень… Душевной боли мой бывший муж не чувствует, так пусть хоть своей телесной даст мне насладиться.

Я же внутри чувствовала только его руку и больше ничего: пальцы поднимались вверх, уходили ниже, затем глубже… Но из этих глубин не рождалось ничего, кроме раздражения.

Наконец Андрей выдохся и притянул меня к себе свободной рукой, пытаясь скинуть острую коленку с причинного места. По инерции я подалась вперед, ноги сами собой разъехались и коленки тронули пол, ледяной.

Только вот ткань на брюках натянулась сильнее, но теперь он сам причинял себе боль, собственным локтем, пытаясь пальцами дотянуться хоть до одной моей чувствительной точки. Поделом — все сам, все сам… Вот точно так же собственными руками двадцать лет назад ты причинил боль нам обоим — закрыл дверь съемной квартиры. Не изменяешь себе, молодец…

— Бесполезно…

Я вся сжалась вокруг его пальцев — и рука замерла. Как и взгляд, но остановился не на моих глазах, даже не на губах, а на завитке передней пряди, которая касалась складки на джемпере.

— Расслабься…

— Уберешь руку?

— Как скажешь.

Резинка, пусть и слабая, но натянутая его рукой, точно у рогатки, ударила меня по животу. Я убрала пальцы со своих бедер и тронула ими пол, чтобы слезть с Андрея.

— Мне уйти?

Я не обернулась, стояла к нему спиной, пока поправляла под штанами мокрые трусы.

— Оставайся. Квартира большая. Можешь даже выпить. Две капли убивают только лошадь, а ты конь, — обернулась я с бутылкой в руках.

— Который борозды не вспомнил.

Улыбка у него вышла жалкая. Мне бы порадоваться, но сердце не возликовало, а сжалось — до боли, до покалывания. Не там колоть должно было, не там…

— Расслабься, — повторила я его просьбу и протянула ему бутылку.

Андрей поднял на меня глаза и протянул руку. Ту самую, еще пахнущую мною.

— Прямо из горла предлагаешь пить?

— А чего посуду пачкать? Всю бутылку не выпьем, остальное выливать… Не хранить же…

— Оно не портится день-два.

— Откуда знаешь? Не пьешь же…

— Вино хорошее не превращается в уксус за пару часов.

Он протягивал руку, но я не могла испачкать бутылки. Подошла к столу, взяла свой бокал и начала его медленно наполнять.

— Марин, пошли в постель… По-человечески все получится…

Он оставался на полу и сейчас явно стоял на коленях, потому как сжимал мне бедра с утроенной силой. Коленки у меня стиснуты, спина вытянута стрункой, как и все нервы — Андрей прошелся носом от дрожащей под коленкой мышцы до ягодицы, в которой начинал пульсировать седалищный нерв. Сейчас как откусит от меня лакомый кусочек…

— Выпить хочешь или как? — глянула я через плечо вниз, вывернув позвоночник до предела.

— Нет. Пей сама… Мне чая хватило…

Я уткнулась носом в бокал, а Андрей попытался той же частью тела пробурить проход между моих твердых бедер. Потом сдался — поднял руки кверху и принялся скручивать штаны, вместе с трикотажем трусиков. Дошел до самого низа. Тапок на мне давно не было, так что с приподнятой ноги Андрей стянул носок и оставил меня пить вино в позе цапли, проверяя на зубок работу моей педикюрши.

— Я могу простоять так до утра — могу вообще на руках, — улыбнулась я в бокал.

Андрей отпустил мою ногу и взялся за другую. Я допила бокал и налила себе еще вина.

— Марина, перебор. Остановись.

— Хоть усну. Думаешь, проблююсь? — посмотрела я вниз на скомканный в его руках серый трикотаж. — Третьего не дано?

— С меня течет, Марин.

— И? Я на гармонах.

— Может, поэтому тебе не хочется?

— А может поэтому? — я ткнула полным бокалом ему в лицо.

Не облила, просто чокнулась с его вздернутым носом. — За твое здоровье! Чтоб с тобой хоть кому-то хотелось…

Третий бокал пошел легче второго, хотя наоборот меня от кислоты должно было перекосить.

— Хватит!

Андрей стиснул мой локоть и потянул руку вниз — пришлось оторвать губы от винного стекла.

— Поставь бокал! — скомандовал он, и я подчинилась.

Но руки от стекла столешницы не убрала, вдруг почувствовав легкое головокружение. Сейчас легкое, а потом… Что потом?

Глава 24. Все плохо

— Плохо, да?

Горячее дыхание сбоку, прямо в ухо — на коленях стоять Лебедеву надоело.

— С тобой — да, а так — хорошо. Так и должно быть…

— Пьешь? — слышу уже, кажется, звон в другом ухе.

Переместился? Руки точно переместились откуда-то на мою талию, затем — на бедра и оттуда уже на жопу — голую.

— Нет. Больше не буду.

— Ты же поняла мой вопрос!

Голос повысил и себя заодно полностью привел в вертикальное положение. А вот моему телу требовалось срочно принять горизонтальное, и я откинулась Андрею на грудь и тронула лбом подбородок — не шершавый. Андрей сильнее прижал к себе мою нижнюю часть — что ж, я и не так выгнуться могу, если это тебе поможет… Слить. Только в чем ты завтра паспорт мне делать пойдешь? Мои штаны на тебя не налезут, хоть со всеми своими врачебными диетами в тебе от силы наберется восемьдесят кило. Миленькое будет утречко… без трико и трюков.

— Да отстань уже, идиот!

Если бы не лишний бокал, я бы сильнее двинула ему в промежность тем самым местом, к которому он самозабвенно так пристроился. Когда развернулась, бедняга уже отпустил закушенную губу. Пошатнувшись, вдавила за спиной ладони в стекло — проломлю сейчас стол, точно ведь проломлю… Отпечатки всех линий моей жизни останутся в его стекле навечно.

— Ты стоишь передо мной без трусов! Какой реакции ты от меня хочешь?

Андрей тяжело дышал. Не тяжелее, впрочем, чем на полу со мной, целуясь взасос. Теперь стоял без меня и теребил рукой ремень — жали, брюки сильно ему жали. Но при этом выпускать свое мужское естество на волю Андрей не спешил. Боялся. Моей реакции боялся. Меня же его реакция не пугала. Не было б у него эрекции, я сильнее бы испугалась. Не за себя, за него.

— Я не раздевалась. И хочешь тут ты, — выдала слишком уж звонким голосочком. — Ты меня раздел. А я говорила, что не хочу ни раздеваться, ни тебя.

Андрей спрятал руку под ремень. Успокоится — ну а какой у него выбор?

Я взяла бокал, поднесла к губам, сделала глоток, вдруг ощутив нестерпимую жажду. На Андрея смотреть не хотела, но и отворачиваться было глупо — ну чего я там не видела?

— Я пьяная, голая, с мужиком — и ничего не чувствую. Думаешь, мне хорошо от этого?

Я развела руками и капнула вином на стоящий рядом стул.

— Думаешь?

Он не думал, он делал — то, в чем мое участие не требовалось.

— И ладно бы я блеванула от твоих поцелуев. Так нет ведь… — сделала я следующий глоток, чтобы не расплескать остальные целебные капли. — Вообще о тебе-засранце стародавнем не думаю. Просил познакомиться с новым… Вот что мы делаем не так?

Я смотрела ему в глаза, и по их пустому выражению, по неподвижности губ догадалась, что можно без стыда и вниз глянуть — там больше ничего не происходит. Может, в его планы и не входило доведение дела до конца, просто хотел унять дискомфорт от напрасного возбуждения.

— Мы не такие, наверное, просто…

Наконец-таки до него дошло! Не прошло и двадцати лет. Назад ничего не вернешь, нас тех самых — молодых, глупых и, пожалуй, немного все-таки влюбленных друг в друга.

— Мужики за стояком в стриптиз-клуб ходят. Может, и ты мне что-нибудь этакое покажешь? — крутила я бокал за зеленую ножку.

Сейчас сама такими же трупными пятнами пойду — сознание вновь раздвоилось, и я на секунду зажмурилась. Сглотнула кислый ком и отставила бокал на середину стола.

— Что тебе надо, Марина?

— Сказала же — стриптиз, — скривила я губы и еще раз сглотнула. Перебор с вином вышел — явный. Взгляд чуть затуманенный, как город за окном, проступающий огнями в повисшей моросли.

— Унизить меня? — не изменился он в лице. — Тебе станет легче? Это твой реванш?

Спрашивает совершенно безучастно, будто о чужом человеке. Нет, нет, не обо мне — я, понятное дело, для него давно чужая, а о себе отстраненно. Отстраненно от действительности. Ему на себя плевать.

— Развод, новый паспорт, — загнула я пальцы на растопыренной руке. — Пирсинг в пупок, это ты предложил…

Я рассмеялась довольно громко, но, почувствовав в горле новый сгусток желчи, замолчала и сжалась.

— Иди в душ и спать. Если можно еще спасти твою одежду на завтра, буду рада…

Больше радоваться было нечему.

Андрей молча стянул джемпер, вместе с футболкой-поло. В джим точно не ходит, просто не ест — или до сих пор не в коня корм. Нервы все сжигают?

— Что? — бросил он уже с мало-мальским вызовом, подкопив за молчание немного сил.

— Ничего…

Я набралась смелости отойти от стола. Для сближения с Андреем смелости не требовалось. Просто трудно было ровно пройти эти первые и последние три шага, разверзшиеся между нами, точно бездна — не любовного отчаяния, а скучной действительности. Положила ему руку на плечо, почти на плечо — там, где еще темнела растительность. Не обнял, не бросил одежду на пол — просто стоял. Стояло ли все остальное — не смотрела, не касалась. Это сейчас действительно не особо меня касается — исполнение супружеского долга и всех остальных желаний Лебедева.

Андрей одет снизу, я одета только сверху, но это не та гармония, которая способна скрасить дождливый вечер.

— Теперь что? — не прекращал он задавать дурацкие вопросы.

— Не знаю, — тронула я второе его плечо. — Боюсь повторения такого же в пятницу…

— А что будет в пятницу? — спросил, чтобы заставить меня говорить, не забыл ведь…

— Другая попытка вспомнить, что когда-то вдвоем нам было хорошо.

— Обязательно вспоминать надо?

Он напрягся до последней клеточки тела. От моих слов или от легкого поглаживания моих пальцев — или от этой жгучей смеси унижения, ревности, безнадеги… И чего-то еще, грусти?

— Ну… Ему ведь тоже захочется.

— А тебе?

— Не знаю. Я ведь думала, что переспать с тобой не составит никакого труда, а вот как — не жалею, не зову, не плачу, все пройдет… — не стала я договаривать есенинские строки.

Кто знает, о том ли на самом деле пел поэт… Низменном. Вдруг все же о высоком…

— Любимая, меня вы не любили…

— Лошадь ты, лошадь, такая лошадь, — перебила я его попытки воспроизвести по памяти другое есенинское стихотворение.

Может быть, спасла от нового позора. Не засыпает же он со сборником стихотворений на груди… А со временем память изнашивается, как и душа, как и тело…

— Не думай, что я не ценила тебя, — сказала я, не пытаясь ни льстить, ни врачевать раны “взмыленной лошади”. — Но в жизни ценен лишь результат. А в результате у меня другой муж, другой ребенок и паспорт другой страны. Не говори, пожалуйста, что это только мой выбор, — продолжала я взбивать волоски уже ближе к соскам, расправляла завиток и отпускала с тяжелым вздохом. Не моим, а его. Моего тут ничего не было — отпустила, забыла, отдала другой женщине. Она не взяла, не мои проблемы…

— Это не мой выбор, это моя ошибка, — сказал Андрей сухо.

Одежда наконец упала на пол, и свободными руками он стиснул мне скулы.

— Даже у последних сучек в универе можно было выпросить пересдачу… Начни новую жизнь со мной.

— На постели, в которой я спала с Сунилом. В этой вот квартире. Ничего не взыграет, нет?

Не вздрогнул от слов, нет — только от вида моих приоткрытых губ.

— Думаешь, там тот же матрас?

— Ну, я ничего не меняю в жилье на сдачу, пока квартиранты не пожалуются, потом посылаю менеджера на разведку, все ли в действительности так плохо или тенанты выеживаются. У меня квартиры в других штатах…

— А ничего, что он имел мою жену двадцать лет? Это меня коробит куда больше… Но я не понимаю мужиков, которые в угоду какой-то мужской гордости не прощают измену… Если болит, чего притворяться безразличным? И потом… Это всего лишь тело. Душу ты ему не отдала…

— Думаешь, до сих пор люблю тебя? — спросила через силу, улыбкой ослабляя его хватку на моих щеках.

По его губам тоже проехалась улыбка — точно катком. Лицо расплющилось, смазалось — снова мурашки перед глазами побежали, но Андрей держит меня крепко, не упаду. Только в своих глазах, когда протрезвею. Но если я об этом сейчас все еще думаю, то, выходит, все же на трезвую голову решила отдать должок или наоборот взять проценты…

— Нет, не любишь… — голос Андрея колыхнул воздух вокруг меня, и рябь усилилась. — И никогда не любила.

— Ну давай, давай… — мотнула я головой и ощутила уже реальное головокружение. — Повтори слова мамочки, что я использовала тебя в качестве трамплина…

— Не надо о ней… В таком контексте…

— Извини… Не буду. Но я тебя любила.

Чтобы добавить весомости аргументу, я ткнула Андрея пальцем в грудь, но так как между нашими телами почти не осталось зазора, то чуть не сломала ноготь вместе с пальцем. Черт… Пить нельзя не только на жаре, но и в осеннем холоде неотапливаемой квартиры и… Перед сном. Вместо сна.

— Это ты любил бабушкины завтраки, поэтому на мне женился…

— Твою яичницу тоже никогда не забуду…

— Ты говорил за нее спасибо.

— И завтра скажу…

— У меня нет яиц…

— У меня тоже скоро не будет, — хмыкнул Андрей около моего носа.

Не поняла, подняла я руки или опустила, но в данный момент они лежали на кожаном ремне, который снова пришлось выдергивать из шлевки.

— Ты же не хочешь…

Андрей прижал мою руку своим животом, потому что боялся убрать руки с моей головы: вдруг потеряю голову, что тогда?

— Я уже не знаю, чего хочу, хотя… — прохрипела ему в лицо. — Наверное, оказаться в кровати на спине и с закрытыми глазами, а с тобой или без тебя — уже без разницы.

Глаза я закрыла, но осталась вертикальна полу.

— И вышла я за тебя, когда Америка даже не маячила на горизонте, но сейчас ты можешь, конечно притянуть все за уши.

— Тебя, если только…

Но уши он мне пока просто сжимал — из-за его ладоней и шумело в них, точно в морской раковине, а совсем не из-за выпитой лишки.

— Как же я тебя хочу… Ты представить не можешь…

— Чего представлять, — качнула я головой совсем немного, горячие ладони Андрея ее наконец зафиксировали, — я все прекрасно вижу… По глазам.

Свои глаза к тому времени я открыла. В руках я держала другое — железный наконечник ремня, потом нащупала первый крючок и второй, а третий вытащила из трусов, чтобы тот наконец распрямился, пусть со стоном и со скрежетом — Андрей так эмаль себе к чертям собачьим сотрет.

— Не надо… Минета… Тебе и так хреново…

Ну и фантазия у товарища — а это у меня просто ножки подкосились, я не собиралась вставать перед ним на колени.

— Я не дура мешать вино со спермой… У меня и так в крови гремучая смесь алкоголя с недосыпом… А я уже не девочка.

— Зря так думаешь… Шикарно выглядишь… Со сна особенно… Без этого уродского макияжа… Ты и так вся сверкаешь…

— Кроме пупка, да? — попыталась я хихикнуть по-девичьи.

По-взрослому не получалось даже член нормально в руках держать — застрял головкой в том самом пупке…

— О чем мы говорим… — хотела бы я возмущенно мотнуть головой, но не рискнула лишний раз делать резких движений. — Нам ведь совершенно не о чем говорить…

— Давай тогда помолчим… Не пачкай руки…

Я вытерла вспотевшие ладони о его грудь — сухую и горячую, а он — о мои щеки — сухие и горячии. Нужно было пройтись пальцами вверх и сомкнуть руки за его шеей, которая точно сухой не будет. Горячей? Он весь горит — шея же его? А руки — мои? Я начинаю чувствовать или нет? Только ему сделаю хорошо — и? Что дальше?

Сдаться — это поднять руки вверх, отлипнув от его шеи, и избавиться с его же помощью от теплой кофты. Холодно — ну, в натуре ж, холодно: аж до гусиной кожи пробрало, как в детстве. Согреться — только под одеялом. И только в объятиях? Ну это бабка надвое сказала… А кто тут бабка? Бабка кто? Ну уж не девочка точно, поэтому-то от вида голого мужского торса и не завестись. Ни с полоборота, ни с бутылки. Даже восхищение во взгляде бывшего не подлило масла в огонь. Кто сгорел, того не…

Снова эксплуатировал мой мозг Есенина. Когда говорить не о чем, говорите о погоде или литературе, в крайнем случае — вспоминайте стихотворения из школьной программы. Андрей по классике со мной не нежен и не груб — он просто никакой, со мной…

— Здесь холодно, не находишь? — поджала я губы, не обнимая, а лишь касаясь его плеч подушечками немеющих пальцев.

Я действительно не чувствовала ни себя, ни его — вакуум: и в душе, и в теле.

— Смотря кому…

— Мне, — перебила я Андрея и даже наморщила лоб для важности.

Кто бы мне сказал, что я ещё когда-нибудь буду спать с Лебедевым, да ещё вот так, в чужой кухне, я бы ему… Сказала пару ласковых…

— Пойдём в спальню. У меня кровать ещё теплая…

Скорее всего, успела остыть. Я не следила за часами, но общаемся мы точно больше часа… Это только влюбленные часов не наблюдают. Хотя бы настенных. И на потолок не смотрят — только в глаза, а на стену… Лезут бывшие. И заняться скалолазанием мне хотелось сейчас куда больше, чем сексом…

— Обалдел?!

Это был не вопрос, а констатация факта. Вместо ответа, Андрей подхватил меня на руки. Здесь перепланировка, евроремонт, или как он у них теперь называется, но я привыкла к большим пространствам для маневрирывания телом — и откуда у меня может взяться уверенность, что Андрей миллиметровщик… Вдруг им стал — в бытность моим парнем и мужем он постоянно царапал машину: к счастью, только свою. Я, конечно, не машина и не чужая, поэтому постоянно ходила с синяками, когда он пытался разбавлять быт романтикой.

— Отпусти меня!

Я голая, пьяная, но не сумасшедшая.

— Не уроню…

— Но подравняешь! У меня память не как у девочки, я прекрасно помню, что и как ты можешь…

Все еще на руках, все еще смотрю ему в лицо, в глаза, в глубь зрачка, точно в черную дыру…

— Почему, почему все так получилось? — спросил он совсем тихо, одними губами, но я на губы не смотрела, я просто в этот момент задавалась тем же вопросом…

Зачем? Почему? Как? О сексе не думала вообще — как первый, так и последний он будет у нас ужасен. А что было бы, будь у нас все, как у людей, нормальных людей — только первый блин комом, а не вся жизнь…

— Поставь меня на пол…

Я запнулась в конце — хотела сказать “на землю”, но подумала, что на землю с небес он давно меня опустил. Пустила ли я корни на новой земле, вопрос… Возможно, из разряда тех, на которые не требуется отвечать. Почему так вышло? Да потому что дурак и сам дурак, и сама дура… Другого ответа друг другу мы не дадим, никогда. Его просто нет — ни в голове, ни в душе, ни в реальности…

Я не добавила к просьбе “пожалуйста”, поэтому Андрей подчинился приказу. Стою перед ним голая и… Жду. Молчу.

— Почему?

Продолжаю молчать, потому что не понимаю, к чему задан вопрос — ко всему, ко всему подряд…

— Давай ляжем спать и все, — всплеснула я руками очень медленно.

Будто гантели в руках, а не кулаки: сжатые, которые еще и чешутся. Надо съездить кому-то в глаз. Может, в нос. Лучше, конечно, поставить фонарь. Чтобы и дальше все шло по классике. Ночь, улица, фонарь, аптека… Только в аптеке нам ничего не нужно. А в Австрии будет написано “апотека”, но туда я если и зайду, то за таблетками от головы, он больной, дурной и вообще… От этой части тела лучше избавляться посредством гильотины. Французы плохого не посоветуют, они знают толк в любви. А мы своими отрывочными мыслями только с такта друг друга собьем… С толку давно сбили.

— Все?

Удивительно, но в голосе Андрея уже даже не чувствовалось никакого сожаления. А был ли мальчик? Хотел он вообще получить бывшую молодую жену, а теперь старую тетку, в постель? Что это было? Не обещайте деве юной… Он ничего не обещал, это я сама себе напридумывала про какую-то мужскую ответственность.

— Пошли в кровать, там решим…

Судьбы королевств решаются в постели. Неужели мы ни до чего так и не договоримся? Ни одной точки соприкосновения не найдем?

— Ты уже все решила.

И снова в голосе Андрея я не услышала никакого сожаления.

Откуда ему взяться? Лебедев давно уже не в том возрасте, чтобы терять голову. А если у него все под контролем, то ему что-то от меня нужно — что-то настолько важное, что факт попадания в дурацкие и даже унизительные для мужика ситуации вообще для его самолюбия не важен. Мне же важно согреться — и душ единственное, что может меня сейчас согреть. Трезветь не надо — обойдусь без холодного.

Я так Андрею и сказала. И тут же пожалела, что душ общий, то есть на все комнаты, а не личный в спальне, как я привыкла. Он промолчал, не предложил принести пижаму, и я закрыла перед его носом дверь. У меня есть полотенце и привычка спать голой… Давно забытая привычка. Вспомню, ничего страшного. Голой я спала только с ним.

— Чего ждешь? — спросила, выйдя из ванной, завернутая в полотенце.

— Когда душ освободишь. А что еще?

Меня он ждать не мог — все прошло, если что и было. Кивнула. Опьянение тоже прошло. Оцепенение осталось.

— Там есть полотенце, — махнула я рукой, теперь свободной.

Я даже дверь душа не придержала и не держалась за нее ни до водной процедуры, ни теперь. Забралась в кровать, холодную и пока пустую. Взбила подушку — одну. Взбила — это ударила ее твердь кулаком, затем поправила наволочку. Выволочка Лебедева не получилось — ему пофигу, что я говорю. Он свою думку думает.

— Спишь? — спросил, когда я не повернула голову на его приземление на матрас.

Молчание же знак согласия, верно? Не на продолжение разговора, а на разрешение поспать и выспаться, наконец.

— Не буди меня завтра, если я вдруг не проснусь в пять утра, — буркнула, так и не повернув головы.

— Всегда спишь голая?

— Пижама в чемодан не поместилась! — огрызнулась я в подушку, надеясь не замочить наволочку набежавшей слюной.

— Я просто спросил…

Надеюсь, он отвернется и прекратит дышать мне в затылок, в шею… Я двинула ему пяткой, но нога застряла между его коленей.

— Просто обнять хотел по старой памяти…

В голосе извинение или мне просто захотелось расслышать его за усталым вздохом обломавшегося самца?

Да какая к чертям разница, когда полночь близится, а сна до сих пор нет…

Я не стала бить Андрея по рукам, когда он сцепил пальцы у меня под самой грудью. Приятные воспоминания? Почему бы и нет… Сначала такая поза для сна была вынужденной, потому что другой кровати в моей комнате не было, она бы туда не поместилась, а потом стала единственно желанной: нам просто хотелось, чтобы любой матрас превратился в односпальный. Затем между нами оказался сын, ну а после — океан. Теперь же руки Андрея не имели никакого значения.

Я вжалась ухом в подушку, к другому уху подтянула одеяло и решила спать.

Сон не шел. К нему тоже. Но Андрей лежал молча и не шевелился — не шевелил ни языком, ни другим органом, который у мужиков говорит о многом. Все органы женских чувств тоже молчали. Даже с пьяной головой. Если на пьяную не получилось делов натворить, то за завтрашний день с трезвой головой переживать вообще нечего. Получу паспорт, пошлю Андрея. Порешать с ним дело Романны все равно не выйдет. Пусть она ищет помощь на стороне. Купить в России можно все и всех. Как и в любой другой стране. Только прощение купить нельзя. Особенно, когда за него даже предложить нечего. Раскаянье? Только оно нам и не снилось!

Глава 25. Пять минут

Утро началось предельно предсказуемо: с пяти минут. Лишних.

— Еще пять минут, — услышала я спиной из-за ушей, по-прежнему закрытых подушкой, как и глаза — одеялом.

Холод оставался и в душе, и в воздухе съемной квартиры.

— Это вопрос, предложение или констатация факта? — пробормотали мои сухие губы. — Ты о ком вообще сейчас?

— Я ждал, когда ты проснешься.

— И как понял, что проснулась?

— Это вопрос? — передразнил Андрей мои интонации.

Я обернулась, продолжая придерживать одеяло у подбородка. Лебедев от холода не страдал — я уткнулась носом ему в грудь. Рука закинута на подушку, вторая ищет меня под одеялом. Его я нашла сразу, почувствовала бедром причину раннего пробуждения.

— Будешь ко мне приставать?

— Это вопрос? — снова улыбался он одними губами, глаза не сонные, но и не веселые. — Если нет, то вообще не вопрос…

Теперь я улыбнулась — краешком губ, про глаза ничего не могла сказать, но сна в них не было, как и во мне — холодные воздушные ванны давали о себе знать.

— Здесь есть обогреватель? — спросила я человека, который понятия не имел, что это за квартира.

— Есть.

Его рука вползла мне под волосы, точно удав, и я не сомневалась, что сейчас меня малость придушат, перекроют кислород, еще и губами проверят, насколько хорошо я вчера умыла глаза. Я убрала с лица его руки, но он снова вернул их и еще настойчивее принялся выбивать из меня ответный поцелуй. Удержать его руками не получалось, а попытаться вставить слово — это дать его языку еще больший простор для запретных действий.

— Марина, расслабься…

Губы далеко, глаза слишком близко, пальцы массируют шею: вверх-вниз и снова к ушам. Я выгнула шею, чтобы пальцы надавили на позвоночник, но Андрей пустил в дело язык — тронул кончиком ямочку, затем снова подбородок, чтобы поймать ставшие наконец влажными губы. Я нашла его шею, спустилась к лопаткам, прижала к груди всего его, чтобы теперь не только слышать, но и чувствовать силу, с которой бьется под горячей кожей сердце Андрея.

— Я пытаюсь… — выдохнула ему в волосы.

Только непонятно, расслабиться или наоборот напрячься, чтобы утро перестало быть сонным и, быстро пройдя стадию томности, подарило бодрячок. Утренний секс в семейной жизни обычно переплевывает накал вечернего на раз-два, ну а если досчитать до трех и при этом не просчитаться… И не пытаться говорить, выяснять отношения и думать о последствиях…

— Ты обычно предохраняешься? — все же не совсем отпустила я погулять голову, ощутив наконец желанное тепло не только внизу живота, но и в кончиках пальцев.

— Только не пью, не ем сладкое и соленое… Марина, расслабься…

— Я уже когда-то слышала это… От тебя…

— Не пользоваться резинкой и потом сохранить ребенка было нашим общим решением… Мы понимали риски и последствия…

— Так с какими бабами ты проводишь досуг? — перебила я, чтобы снова не начать переливать из пустого в порожнее историю бывших поражений.

— С редкими… Стервами… Поверь, в мире достаточно баб, которым нужен секс, просто секс, а не проблемы со здоровьем…

— У тебя постоянная любовница?

— Мы мою личную жизнь сейчас обсуждать будем? — заскрежетал он зубами, и мне безумно захотелось впиться ему в спину ногтями.

— Нет, блин, мое здоровье! Твои шлюхи волнуют меня в последнюю очередь!

— Значит, все же волнуют? Я могу с резинкой, если тебе будет спокойнее. Я вообще не помню, как без нее обходиться…

— А я — как с ней. То есть ты уверен, что не наградишь меня ничем?

— Блин! В девятнадцать ты не задавала такие вопросы! — и непонятно, смеялся он или… Плакать было рано, да и не о чем все-таки…

— Дура была, не отрицаю. И в девятнадцать кажется, что будешь жить вечно и все болезни тебя минуют…

— Одна точно не миновала — с головой у тебя явные проблемы. Можно было обсудить секс не во время, а перед тем, как пустить меня в постель?

Он отпустил меня — вот просто бросил. Откатился на край кровати и потом вообще сел — спиной ко мне.

— Марина, иди в душ и одевайся, — сказал, не обернувшись. — Мне нужно заехать домой переодеться. Завтрак купим по дороге. И не трать час на макияж. У тебя будет все время, пока я бреюсь…

Бреешься? А я и не заметила, что щетина колется.

— Извини, — сказала, вытянув ноги, точно труп.

— Я сам все это начал, — не обернулся Андрей. — Надо было догадаться, что делать этого не надо.

— Так будет лучше… Без секса, — говорила я тихо, втянув живот к самому позвоночнику. — Секс он не всегда сближает, а у меня серьезно закончились силы ругаться. С тобой.

— А с ним будешь?

— А ты ревнуешь?

Прежде чем ответить, Андрей обернулся. Вжал ладонь в матрас.

— Нет. Ревновать женщину, которая никого не любит, глупо. Мне обидно. Обидно, что ты снова ставишь работу выше меня. Выше вообще любых отношений. Выберешь того, кто поедет с тобой в Штаты?

Я молчала.

— Мы в таком возрасте, — говорил он. — Когда начинать новую жизнь поздно, а заканчивать старую — рано. У меня никого, кроме отца, который мне нахрен не нужен. Тебе мать тоже не нужна. Грубо говоря, вокруг нас пустота.

— У меня есть дети…

— У них своя жизнь, — перебил Андрей грубо. — И ты это знаешь. То есть снова тот же выбор — работа или я. И я знаю, что ты выберешь.

— А что ты думал? — теперь вызов в моих словах зазвучал ярче. — Поманил, и я побегу?

— Я ничего не думал. Я надеялся.

— На что?

Задав вопрос довольно резким тоном, я рывков вскочила с кровати — дожидаться ответа бессмысленно: Андрей просто не знает, чего ему хочется… Нет, конечно, знает — дожить свою жизнь! И чтобы ничего при этом не делать. Вот не случись у него приступа лени двадцать лет тому назад, мы вели бы такие же бессмысленные пространные разговоры по утру: только не о ревности, а о бесцельно прожитых годах. Ну о чем еще говорить после детей? О карьере? Работа сидит в печенках, стихи не читаются, фильмы не смотрятся — это кризис, обыкновенный кризис. Наверное, специально паспорта меняют именно в этот момент. Мы странно встретились и не быстро разошлись… По своим делам. А сейчас дела закончились, деньги заработаны, и нам просто стало скучно: скучно порознь и скучно вместе. Со всеми. С Сунилом ведь все то же самое происходило и происходит.

— Андрей, ты можешь на меня не смотреть?

Я все еще оставалась голой — в душ-то идти через всю квартиру. Нужно взять из шкафа одежду и… Полотенце. Наверное, в самой ванной сухие закончились.

— Ты красивая.

— Я знаю это без тебя. И я такая не для тебя.

— Для него?

— Для себя, черт возьми! Когда до вас мужиков наконец дойдет, что женщина просто не хочет шарахаться от зеркала? Если заниматься спортом, не жрать всякую гадость, будешь без особых проблем красиво стареть… А мы стареем, согласись. И остаток жизни нужно прожить так, чтобы не было стыдно перед собой. Вот на что я потратила последние сутки, на что?

— На ругань со мной. Кто тебя просил ругаться?

— А кто просит тебя ставить мне палки в колеса? — Вопрос риторический, никто не спорит. — Почему тебе не развестись со мной по-тихому? Ты не обязан сообщать своим шлюхам, что ты теперь свободен.

— Зачем тебе развод?

— А зачем тебе брак со мной? Меня у тебя нет, не было столько лет и не будет. Зачем? Ты свидетельство от брака вместо горчичника при простуде к груди прикладываешь? Греет душу, да?

— Дай мне шанс. Судьба же дала — свела нас снова вместе.

Я смотрела на него и не понимала, как у него получается нести всю эту чушь с каменным выражением лица.

— Для этого штамп в паспорте не нужен. Штамп нужен, только если ты хочешь спасти больного ребенка, а ты не хочешь. Дай мне развод и точка.

— Не дам и точка, — он не сказал это грубо, не сказал твердо, сказал с улыбкой. — Ты хотела со мной развестись — и развелась. Я не хотел и не развелся, в чем проблема? Ты спрашиваешь, хочу я развестись с тобой, отвечаю — нет. Хочешь быть горчичником — будь им. Я же сказал, что другой женщины в моей жизни не будет.

Это простота речи в нем не подкупала, она обескураживала. Что с ним вдруг случилось? Заболел…

— В здоровье только дело, да? — стояла я в позе Венеры, облокотясь рукой на стену, в свободной держа одежду, а банное полотенце свисало с плеча. — Иначе бы ты не цеплялся за мираж семейной жизни. Ну будь честным, хватит мне врать!

Я закричала — не выдержала.

— Да, ты права. Пока мог завести семью, не завел, потому что болело. Сейчас у меня нет женщины, на которую я бы мог оставить ребенка, поэтому детей у меня больше не будет.

— Больше? — перебила я и чуть не швырнула в него ворохом всех тех тряпок, которыми собралась прикрыть наготу. — У тебя и одного нет! Ты только по документам ему отец. К счастью… — добавила я, непонятно зачем.

Чтобы уколоть — хотя куда колоть, сердце не прощупывалось под толстой ореховой скорлупой. Американцы называют орехами тупых. Вот Андрей — орех, самый настоящий, тупой.

— Можешь сделать мне второго ребенка. Я не против. Подавай документы, но тебе с этим жить, если тебя кинут…

— Не кинут! — не верила я в серьезность его слов. — Это тебя все кидают…

— Созналась хоть… Молодец!

И снова в голосе одна усталость. Надоело со мной общаться? Понял, что игра не стоит громких слов?

— Одевайся, — сказала я твердо и проглотила следующей фразу, уже крутящуюся на языке “И вали отсюда!”

— Оденусь. Ты шла в душ. Чего застряла?

Застряла я под горячей водой. Который день часовую йогу мне заменял пятиминутный контрастный душ. Сил, правда, от такой процедуры не прибавлялось, потому что всех их я тут же пускала на общение с Андреем.

— Я тебе серьезно сказал про ребенка, — встретил он меня в прихожей уже в ботинках. — Хочешь делать глупости, делай. На меня не рассчитывай.

— Испугал! — хмыкнула я, опускаясь на скамеечку, чтобы обуться.

— Выясняй,что я должен подписать, пока не передумал.

— Для начала сделай мне паспорт.

— Вечером будешь с паспортом. Не переживай.

Вечером я буду с новым букетом проблем, скорее всего. В машине я написала сообщение для Романны, чтобы узнать, не передумала ли она. Не только не передумала, она еще тут же перезвонила.

— Я не могу сейчас говорить. Узнаю у Веры, что мне надо сделать для начала…

— А ты не передумала? — спросила она в ответ.

— Если ты о детях, то нет. Если о чем-то другом, то тоже нет. Элис сказала, что с отцом встречаться не будет. Алекс с Миррой готовы ехать с нами в горы…

Я сказала это скорее для водителя, чем для звонящей. Андрей не повернул головы. Романна завершила разговор просьбой держать ее в курсе. Хорошо, что не высказалась по поводу Сунила. Не знаю, догадалась ли она, что я не одна, а если догадалась, поняла ли с кем? Впрочем, я сама до сих пор не знаю, к какому человеку села в машину. Люди меняются — порой очень сильно и чаще всего не в лучшую сторону. А когда-то Лебедев казался мне лучшим. Ну ведь казался ж! Казался, не был… Лучшим. Первым — да, а лучшим — нет.

А вот водил Андрей, пожалуй, лучше меня. Или я настолько напряглась, что в машине в целях собственной безопасности не только пристегнулась ремнем, но и вообще перестала следить за дорогой, отвернулась, смотрела направо в окно, как скучающий пассажир. Лица у водителей все напряженные — давно не была без руля и не видела, как выглядят люди со стороны.

Со стороны все просто — всегда. Ну что стоило заняться вчера сексом, а сегодня спокойно ни о чем не думать, кроме предстоящего похода в оперу с другим бывшим мужем? А стоило моих нервов. Теперь они выдувают, точно водосточные трубы, утренний серый ноктюрн. Об Австрии вовсе не думается — немцу говорить про подделку документов на чужого ребенка нонсенс. Он не только у виска может покрутить, а еще и позвонить в русское посольство в Вене сможет.

Я Сунила не знаю, чтобы в таком деле ему довериться. У него даже ни одного штрафа за превышение скорости за всю жизнь не было и парковался он всегда в положенном месте. Настучать на жену нельзя? Ну так Андрей тоже сказал, что может так поступить со мной. Конечно, возможно, в тот момент ему просто укусить меня хотелось, жало чесалось. А вот Сунил языком болтать не будет, если что-то вдруг пойдет в разрез с его принципами. А что за принципы у него? Да хрен его знает! Получается, я не знаю ни одного своего мужчины, а у меня их всего-то было двое. О чем думала всю жизнь? О работе, о детях, о пенсии… Точно не об Андрее и встрече с ним на пороге новой самостоятельной жизни.

— У тебя все настолько плохо дома?

Андрей открыл рот так неожиданно, что я тоже его открыла.

— В плане?

— С детьми.

— А… Я-то думала настолько, что можно и тебя для полноты пиздеца в жизнь пустить. Нет, Андрей, у меня все хорошо дома. С детьми. Это у моих бывших мужей с детьми проблемы. Может, потому что они бывшие? Оказывается, не только бывшие жены бывают, но и папы. Моя дочь так считает.

— Но деньгами его не брезгует? — хмыкнул мой водитель.

— Это его обязанность. К тому же, деньги на ее учебу были отложены давно и принадлежат ей, а в остальном… У нее настолько гордость сильна, что она голодать будет, если мама денег не даст и отправит к папе. Я этого не сделаю. Что сделает он, чтобы починить отношения с дочерью, которые по глупости сам же и поломал, меня, если честно, не очень интересует. Я даже рада, что ему плохо.

— Это я ощутил на собственной шкуре, знаешь ли…

— У каждого свой шкурный интерес.

— Пока в выигрыше только ты, — решил попугать меня Андрей.

— Ты тоже. Тебе нравится иметь в паспорте фиктивные штампы. Но ребенка можешь себе в паспорт не вписывать, — улыбнулась я по-прежнему своему собственному отражению в стекле.

На него не налипли осенние листья, хотя Андрею все же пришлось утром смахнуть парочку налипших на мокрое лобовое стекло. Осенние листья пусть и мертвые, но более живые, чем мы — они умеют летать, кружиться над землей, а мы по ней просто ползем: через лужи, в грязи, порой вообще без какой-либо цели.

— А если сорвется? Удочерение?

— Оно все равно в русском языке называется усыновление, — буркнула я, не желая поворачивать к нему голову. — Сорвется и сорвется, зато я сделаю все, что могла.

— Хочешь обследовать ее в Израиле? У меня есть врачи.

— Это не мой ребенок.

— По документам будет твой. Они же не захотят просто так ускорить свой бюрократический процесс. Если только мы не покажем им приглашение от израильской клиники, ты так не думаешь?

— Экономишь деньги? Сроки зависят исключительно от суммы взятки.

— Америка еще не научила тебя, что взятка порой просто взятка, а не решение проблемы?

— Американские полицейские не берут взятки, потому что им не предлагают, а не предлагают, потому что не берут, — хмыкнула я все тому же отражению.

— Скоро будут брать. В твоей Калифорнии уж точно…

— А ты не пробовал не нарушать законы?

— Ты меня сейчас на что подбиваешь? Заложить тебя, что ли?

— Нет. Развестись. Если уж быть честным, то до конца.

— Тебе развод со мной дороже жизни ребенка?

Я повернулась к нему лицом и увидела напряженный профиль.

— Идиотская ситуация, верно? — проговорила медленно. — Ради своей дочери ты не женился, а ради чужой готов не разводиться.

— Я вообще не готов с тобой разводиться. Ни с твоей Машей, ни без нее.

— Понимаю, ты себя убедил. У тебя есть хоть один довод, зачем ты нужен мне?

— Пока не попробуешь, не узнаешь. Тебе и секс не нужен был, пока не попробовала… Со мной.

— Извини за вчерашнее и это утро, — тут же выдала я.

— Я не про сейчас. Почему ты уперлась? Поживи со мной.

— Здесь?

— Здесь, конечно.

— Здесь — нет. Там у меня семья.

— Семьи у тебя сейчас нет. Дети — это не семья.

— Не семья? Два взрослых человека в лучшем случае называются парой. А мы с тобой не два сапога.

— Мы — намного хуже, ты права. Мы два тюфяка. А, соединив их, даже диван не получится — спать невозможно.

— Чего тебе надо, Андрюш?

— Мою женщину. Назад. Больше ничего.

Глава 26. Горячий кофе

Наверное, когда человек долго не пьет, он начинает пьянеть без вина и нести бред с абсолютно непроницаемым лицом, еще и вести при этом машину. Быть пассажиром в такой машине дело не из приятных, но коль назвался груздем, как говорится…

На рожон я больше не лезла. Впервые за долгие годы мне действительно что-то было нужно от Лебедева, что-то очень и очень важное, и снова не для меня. Первый год ожидания возвращения Андрея и следующий уже в разводе я часто мечтала услышать в трубке его голос — не ради меня, отнюдь. Ради ребенка, который не должен был расти без отца. Я до сих пор помню наши долгие разговоры в беременность — Андрей говорил, что мы подписали договор на восемнадцать лет, что бы ни случилось. Он говорил серьезно, и я с таким же серьезным видом кивала. Как быстро все забылось и как быстро повторилось с другим мужчиной — Сунил четко выполнил свои обязательства перед ребенком и женщиной, которая родила ему дочь.

Непонятно, что лучше — восемнадцать лет жить в браке, который тяготит, или сбежать на второй год. И оба с пеной у рта будут мне доказывать, что все было не так, что они были со мной счастливы и вообще это я — редиска, нехороший человек, неправильная женщина.

Сейчас я действительно собираюсь подписать с Лебедевым настоящий договор на ребенка. Сколько он продлится — год, два, сколько там бюрократы будут снимать родительские права с меня и вешать на Романну, непонятно. Да и возможно ли это вообще? Может, нам с ней придется в итоге заключить всего лишь устный договор. С ней не важно, как договариваться — на словах или на бумаге, она не подведет. Впрочем, и с Андреем не важно — он просто не договороспособный. “Я жил без отца, и я в страшном сне не хочу представлять себя в качестве воскресного папы, лучше уж никак…” — эти слова он говорил до нашей свадьбы, не помню уже по какому поводу. Увидели, наверное, в парке какого-нибудь папу с ребенком. Тогда я не придала этой фразе особого значения, но мозг почему-то запомнил и потом восстановил в моем сознании с точностью до интонаций, чтобы я осознала наконец, что Лебедев зря ничего не ляпает: он не стал воскресным папой и его ребенок не остался без отца, я нашла ему замену, и Алекса Сунил вырастил без эксцессов, до победного конца. Возможно, действительно, некоторым мужикам дочери противопоказаны, вот он и не справился, срезался на финише. Или мы просто безбожно избаловали Элис себе на голову…

— И что ты собрался делать с этой женщиной? — решилась я поддержать наш дурацкий разговор.

Андрей ответил не сразу, задумался или в тот момент просто не хотел отвлекаться от дороги.

— Любить. Этой женщине больше ничего не нужно.

— Вот как… — поджала я губы. — Бывают же такие женщины. Вот только беда, ты любить не умеешь. Когда любят, тогда стараются не делать больно.

— Я пытался уберечь тебя от ошибки…

— Боже, Андрей! — я затрясла руками перед собой, точно припадочная. — Ты просто сбежал от проблем. Ты ни о чем не думал. Обо мне ты думал только в связке с собой и ребенком. Тебе было плевать, что я чувствую. И сейчас плевать — ты не изменился!

— Значит, ты сможешь меня вновь полюбить?

Я опустила руки на колени и глаза — туда же, начала смеяться. Тихо, обреченно.

— Андрюш, нам по сорок пять лет… О какой любви ты говоришь? Лет десять, и у тебя все отвалится.

— Десять лет — это вечность.

— Тогда мы прожили порознь две вечности, — перестала я смеяться и зажмурилась.

Пока без макияжа, можно и всплакнуть над пафосными речами Лебедева.

— Андрей, давай без этих игр, а? Ты просто помогаешь мне вывезти из страны больного ребенка, делаешь доброе дело и все. Я не готова ни к чему большему. Если ты не готов помочь просто так, то можешь даже паспорт мне не делать.

— Я его тебе сделаю, — ответил Андрей слишком уж быстро, будто заранее продумал все возможные ходы в этой дорожной беседе. — Мне наследство некому оставить.

Ну да, забыла…

— Семье дяди оставь.

— Не хочу.

— А я не хочу твои деньги и не хочу тебя самого. Когда хотела, ты смылся, а сейчас мне очень хочется намылить тебя, чтобы ты снова куда-нибудь смылся уже наконец.

— Я помоюсь, не переживай…

Нахал! Хорошо, не стал еще демонстративно нюхать подмышки. Повзрослел? Да нет, идиотом так и остался. Или играет? Или нервы сдали? Не только у меня…

Дома Андрей предложил мне вылечить нервы алкоголем.

— Капнуть в кофе виски? Для вкуса? — спросил, стоял над кофеваркой.

У нас кофемашины оказались одной фирмы — надо же, до сих пор вкусы сходятся. Дураки… Квартира у него в новостройке, одиннадцатый этаж, подземная парковка, охрана. Никакого шика — его миллионы в бизнесе, только зачем? Впрочем, зачем ему одному загородный дом или проблемные соседи из настоящего “элитного” жилья?

— Виски? — скривила я рот. — Часто, гляжу, предлагаешь дамам выпить?

— Предлагаю и что? — он остался стоять, чуть ссутулившись, так сподручнее было наигрывать по краю столешницы собачий вальс, марш кобелей.

— Ничего. Просто откажусь.

— Брезгуешь? Никто из горла не пил, — повернул он ко мне голову и смотрел искоса с прищуром.

— Я просто не хочу пить. С утра. Со здешнего утра.

— А есть? Могу предложить йогурт или крекер с сыром? Или пойдем куда-нибудь позавтракаем по-человечески?

— Мне хватит чашечки кофе. До обеда доживу как-нибудь.

— Приглашаешь?

— Ты в душ шел.

— Я варю тебе кофе.

Кофе давно сварился. Сейчас он протянул мне чашку, горячую, и я взяла ее двумя руками, прямо как он недавно — мой плащ в прихожей своей квартиры. От тапок я отказалась по той же причине, что и от виски.

— Чувствуй себя, как дома.

Мой взгляд говорил без всяких слов — я не забуду, что нахожусь в гостях. При этом не могла не отметить домашний вкус кофе. Как дома, почти… Чуть-чуть кислее, потому что арабика итальянская, а не колумбийская, как я покупаю. Смотрела в окно и молчала. Нет, говорить вслух, будучи в кухне в полном одиночестве, я и не собиралась — не настолько еще башкой тронулась. Просто молчал внутренний голос: не возмущался, даже не роптал на то, что я наконец-то получаю удовольствие от того, что сделал Андрей — от сваренного им кофе.

Оставив пустую чашку на краю раковины, я решила не дожидаться, когда Андрей выйдет из ванной и прошла в спальню. Зачем? За светом и зеркалом — я же не могу получать паспорт без макияжа, а то на свою фотографию не буду похожа. Такое уже было, когда я побежала фоткаться для студенческого сразу после вступительных экзаменов. Прихожу получать фото, и женщина не может найти его среди заказов.

— Так вот же! — показываю на снимки, точно для памятника на кладбище.

— Это что, вы? Шутите?

Я не шутила — шутила природа, нервы и аппарат фотографа. Сейчас тоже смешно не было. Спальня как спальня, то есть не мужская, а унисекс с картинки журнала. Квартиру явно оформлял профессионал по одному требованию хозяина — закончите все быстро и молча. Я тоже не разговаривала с собственным отражением в зеркальной двери шкафа-купе, пока наводила на каменном лице красоту. Главное, не переборщить, не превратиться в Клеопатру или Нефертити — минимум макияжа, максимум спокойствия.

Придвинула пуфик к шкафу — положила на него косметичку, сама осталась на ногах, на твердых. Потом такой же твердой рукой отодвинула дверцу. И что? Ничего особенного — несколько пиджаков, вешалки с брюками, вереница рубашек, аккуратная стопочка футболок и маек. Сам бы Андрей никогда не смог содержать гардероб в таком идеальном порядке — тут без руки профессиональной уборщицы не обошлось. Ни одной женской вещи обнаружено не было.

— Не доверяешь моему вкусу?

Я с трудом не вздрогнула — обернулась с улыбкой, хотя ничего смешного не было: увидела сначала его отражение, завернутое ниже пояса в полотенце.

— Просто дверца была открыта, — соврала я.

Ну не догадается же он, что я просканировала его квартиру на наличие в ней женщины — мужским умом до этого не дойти.

— Она всегда закрыта, — выдал Андрей безапеляционно и широко улыбнулся.

Улыбался он и до этого, но сейчас уголки губ почти коснулись мочек ушей. По уши счастлив — ни дать ни взять. Ну, собственно это и есть наша патовая ситуация в сексе.

— Подбирала костюм к цвету моего свитера, ты прав… — попыталась я улыбнуться так же широко.

Помада свежая, губы не успели покрыться коркой.

— Подобрала?

— Футболку. Ты на работу потом?

— На обед с женой.

— На работу потом? — не стала я заострять внимание на чужеродном слове “жена”. — После обеда?

— Решил взять выходной. За город скатаемся? Ты там еще не была.

— В парке новые ели вырасти успели?

— Новое поколение белочек точно народилось. Я хочу провести этот день с тобой. Может, и вечер…

— И ночь? — поджала я губы и склонила голову влево.

— Об этом я могу только мечтать. Как было в детстве? Закрой один глаз и загадай желание?

— Размечтался одноглазый.

— Я оба закрыл, — и он действительно зажмурился.

— Ну тогда вообще слепой. Я все помню.

— А я нет…

Андрей вытянул руки и на ощупь двинулся в мою сторону.

— Решил одеться с закрытыми глазами во что бог в руки положит?

— Нет, раздеть тебя…

Сказал это Андрей в одном шаге от меня, руками он меня уже трогал.

— Этот цвет не подходит к выбранному мной костюму — нужен телесный, — проговорил он с закрытыми глазами и нащупал мою талию.

Под свитером тонкая трикотажная майка, под ней лифчик, а теперь еще и руки Андрея. Я не двинулась — стояла, ждала, не сопротивлялась, но и не выказывала желания помочь. Вырез большой, помада не смажется, не запачкает кашемир.

— Я уже накрасилась, — проговорила, когда Андрей резким движением освободил мои запястья от резинки рукавов.

— Я позавтракаю твоей помадой.

Свежая, без корочки — самый сок. Почти минуту Андрей держал скомканный свитер у меня за спиной, потом бросил, но не на пол, а опустил на пуфик под моей ногой поверх косметички.

— Вчера помада не была такой вкусной, — оторвался он от губ, чтобы размазать остатки бордового цвета по моей щеке.

— Вчера был блеск… Для губ, — хмыкнула я, и снова он закрыл мне рот поцелуем и принялся открывать застежку между сведенными лопатками, медленно, крючочек за крючочком, медленно-медленно, а потом еще повтирал металл в позвонки, прежде чем ослабить хватку своих губ на моем языке, чтобы спустить бретельки с плеч и скомканный трикотаж прижать к замершему пупку. И заодно — разбудить пульс внизу живота.

Я не отпустила его губы, мне захотелось оставить на них след от клыков, оторвать кусок живой плоти, чтобы почувствовать его кровь. Если, конечно, в этой части тела осталась хоть пара капель. Другую кровавую плоть я ощущала сквозь два слоя полотенца, она тыкалась мне в бедра, стянутые плотными брюками. Его язык сейчас такой же твердый, им не поворочаешь, вот Андрей наконец и заткнулся…

Молчит, только хрипло дышит и громко сглатывает. И наконец бросил к моим ногам мой же бюстгальтер, потому что бросать больше было нечего. Полотенце упало само, пока судорожными движениями Андрей выковыривал из петелек пуговицы вдоль ширинки моих брюк. Не специально на пуговицах выбирала, но как кстати такая преграда оказалась — еще пару секунд, если не минут, я смогу насладиться скрежетом его зубов.

Наконец обе руки нырнули под трикотаж и стянули все в один прием, но, увы, наткнулись на полусапожки — на шнурках.

— Марина…

— Они на резинке, — склонилась я к его макушке.

— Что на резинке?

— Ботинки. Расшнуровывать не надо, просто оттяни резинку, она как носок, и сними…

Это было последнее, что он с меня снял. Предпоследнее — все же брюки он не стал стягивать через ботинки. Бросил их возле пуфика и принялся проверять мои ноги на наличие невидимого капрона — прощупывал каждую клеточку, точно разминал гусиную кожу, сейчас невидимую, потому что у него дома было очень тепло. Или стало тепло — в его руках. Или после свитера я еще просто не успела замерзнуть…

— Что ты там ищешь? — смотрела я все еще вниз, на его склоненную голову.

Занят. Одной рукой наглаживает бедро, а другую я уже чувствовала совсем глубоко.

— Что не нашел вчера, — запрокинул он голову, продолжая стоять передо мной на коленях. — Желание. Найду, как думаешь?

— Ищите и обрящете..

— Не пошли…

— Так пошли… — извратила я его слова. — В кровать. Пока я не замерзла.

— Я растопил тебя горячим кофе? Сознавайся, — поднялся он наконец с колен и руками — по моей шее, чтобы я вдохнула полной грудью ответ, блестящий на кончиках его пальцев. А мое желание по-прежнему висело на волоске — мокром, но все еще упрямо прикрывающим вход туда, куда посторонним вход воспрещен. Только по пропускам — а у Андрея пропуск давно просрочен. Впустить? Или пусть сначала поставит новую печать и вклеит новую фотографию? Да у него с такой игрой на меня больше никогда не встанет…

— А горячего мужчины здесь нет и не будет? — прижала я ладони к его плечам, чуть подрагивающим, но точно не от сквозняка, который гулял сейчас только в душе и, возможно, только в моей.

— Согреешь, если остыл?

— Возьму холодным…

Но он был горячим — в моих руках, не в моих мечтах. И влажным — а влажных мечтаний тоже не было, была реальность — за окном начинался дождь. Питер осенью просто создан для любви — из постели даже важные дела на вытянут, но они могут в нее затянуть. Я же тут ради паспорта и ради ребенка. Не ради Андрея и не ради себя. Непонятно почему… Понятно, на чем… На матрасе, простыне, поверх одеяла — мягкого, скользкого…

Я соскользнула вниз, с бугорка подушек, на которые кинул мое обнаженное тело Андрей, продержав в воздухе не более пяти секунд. Лег рядом и распластал ладонь у меня на животе, точно пригвоздил к своей кровати ножом. Ну скажи, скажи уже: ты — моя, наконец…

Не сказал. Просто смотрит. Долго. Уже минуту. Светло, как днем. Так уже почти день. Утро мы простояли в утренней пробке. Я взяла его в районе запястья обеими руками, почувствовала под кожей бешеный пульс и опустила ниже. Силой протащила упирающиеся пальцы по влажному лобку туда, где они должны были прорыть тоннель в горе обид, которую Андрей сам между нами и воздвиг. Вдруг он словно очнулся и скинул мою руку — провожатые не нужны, он все помнит…

— Не предохраняемся? — наконец прохрипел он старый вопрос.

— Нет, поздно… Нужно было раньше…

— Ну и как после этих слов я должен себя чувствовать?

— Плохо. Ты должен чувствовать себя плохо. Ты же не спрашивал, больно ли мне, когда перерезал пуповину.

— Врач сказал, что не больно…

— Поэтому второй раз ты тоже без наркоза отрезал? Уехал. Думал, мне не будет больно…

— Думал, что будет плохо… Надеялся, что будет плохо без меня… Но ошибся. Тебе было хорошо… Иначе бы ты приехала ко мне.

Началось… Его сексом не корми, дай поговорить…

— Слушай, какого хрена ты испортил мне макияж? Я не для тебя старалась.

Не спросил, а для кого? Просто смотрел, словно давно не видел… Смешно, грустно, обидно…

— Можешь, как в песне? — ощутила я прилив неконтролируемой злости. — Он трахался молча, потом мгновенно засыпал… Ведь раньше у тебя это получалось… Не можешь, тогда даже не начинай… — шевелила я бледными губами.

Смотрит. Не насмотрелся. Ответит гадостью? Или мозгов не хватит? Хотелось надавать ему по мордам хотя бы подушкой. Раз ничего другого нет под рукой.

— Говорят, программисты самый циничный народ, — не забыл он мотив Чижовского хита нашей юности.

Я засмеялась, но не громко. Не разочаровал окончательно, но я по-прежнему злилась. Ударила его в плечо, но не сильно. Ответила на поцелуй, но не жадно. Андрей убрал с моего лица волосы, тронул губами щеку, и вот я уже ощутила его горячее дыхание ухом.

— Сколько стоит год твоей жизни?

Вопрос, конечно, интересный и вовсе не риторический, как могло бы показаться случайному уху. Только не моему, я прекрасно понимала, о чем меня спрашивают.

— Мы еще не обговаривали цену… — выгнула я шею, чтобы переманить его губы на грудь, пока не оглохла от его тяжелого дыхания. — И это минимум на три года. Это мой первый стартап, но буду сразу серьезной тетей, попрошу себе процент от компании. Процент, конечно, не получу, но на половинку вполне, как мне кажется, могу рассчитывать. Не думаю, что базисная зарплата выйдет более трехсот штук. Это копейки теперь, инфляция, мать ее… Поверь, ты получал в свое время больше… Но мне много сейчас не надо. На квартиру чтобы хватало и медицинская страховка была приличной. Так что не торгуйся, не получится… Это маленькие девочки ушами любят. Взрослые тетки используют для этого правильное место. Есть, правда, ещё одно, в которое я тебя пошлю, если не заткнешься и не займешься делом, о котором твердил с театра. Это у тебя роль такая, ругательная? Сегодня? — проходился мой язык по классике. — Сменить на трахательную точно не получится? Может, тогда другой сценарий тогда попробуем? Оденемся и разбежимся?

С Сунилом мы были из разных культур, не ввернешь в тему крылатое выражение, из скудных английских киноцитат диалога не составишь. И в душе я очень скучала по эзопову языку. Но, черт возьми, сейчас мне хотелось погрузиться в немое кино, а пока оно оставалось просто не моим. Ну и муж не мой, он ничей, просто бывший…

— Это не последний стартап, — мямлил он слова, сминая мои губы. Грудью не заинтересовался и даже на шею не взглянул. — А у нас это точно последний шанс.

— На что? На кой ты мне сдался? Второй шанс был бы, вернись ты вовремя из Питера. Зачем тебе я сегодня? Тут столько молодых баб, хоть утрахайся, пока стоит. Америка тебе не нужна. Дети тебе не нужны… Галочка нужна? Вся жизнь для галочки? Это же скучно, Андрюш. Зачем тебе это?

— Не знаю. Почему на все должен быть ответ?

— Зачем тогда задавать вопросы, если ответы не нужны? Мы делаем что-то для чего-то… Сейчас формально возвращаем мне статус жены, чтобы спасти ребенка. Нас самих не нужно спасать. У нас все хорошо. Было бы тебе плохо, ты бы пороги моих квартир обивал. Ты бы задрал меня до такой степени, что я выбила бы в суде запрет для тебя ко мне приближаться. Но ты спокойно жил без меня все эти годы. Я от тебя не пряталась, я была тебе просто не нужна.

— Просто тебе нужен был тогда другой человек… Я это понимал.

— Мне и сейчас нужен другой человек, и это не мои бывшие мужья. Но не настолько сильно нужен, чтобы я активно его искала.

— Ты выглядела довольно счастливой… На фотографиях.

— Ты их смотрел? Не поверю. Сейчас?

— Пока у тебя был открытый профиль в Фейсбуке.

— Зачем смотрел?

— Ты иногда постила Лешины фотки и всякую херню про него. Жежешку ты свою давно забросила, я проверял.

— Это все в прошлом, я давно ничего не пощу в сети. Дочь сказала, что я нарушаю их с братом прайваси…

— Ну вот и дай им жить, поживи со мной… Год хотя бы.

— Зачем мне это надо?

— Чтобы у детей была личная жизнь без цербера.

— Я им ничего не запрещаю, твой сын приволок к нам девушку в пятнадцать. Это он в тебя такой ранний?

— В пятнадцать у меня бы смелости не хватило подойти к бабе. Я вокруг тебя-то полгода ходил.

— На кону ж диплом был, а не простой облом, оно и понятно.

— Думаешь, без тебя бы не справился?

— Чего думать… Так оно и есть. Посмотри на себя — ты без меня ничего в жизни не сделал. Ты даже в постели нихера не можешь, без меня… А мне оно надо? Упрашивать тебя…

Не надо… И ему не надо — отвалился на соседнюю подушку и уставился в потолок.

— Дядя давно не у дел, во всех смыслах слова. Я давно сам всем заправляю. И у меня даже диплом о втором высшем есть.

— Я тебя поздравляю. Ну и зачем тебе я?

— Мне было с тобой хорошо. Только с тобой. Ностальгия, что ли… У тебя ее совсем нет, скажи?

Чуть приподнялся над подушкой — смотрит, а что я в его взгляде еще не видела? Любви в нем не было, ну вот вообще ни на одну искру. Посмотрела вниз — там хоть немного желания осталось.

— Ты мне надоел, ясно?

Я толкнула его в грудь, но руки не убрала — вжала его в подушки, добавила свой вес. Сама так сама, не привыкать… Может, сумею урвать хоть что-то для себя. Он закрыл глаза, стиснул зубы, пытаясь не выдать себя ни единым вздохом. Если бы при этом курил или читал, я могла бы поверить, что он ничего не чувствует. Нагнулась, чтобы провести языком по его шее — сделать то, чего не дождалась от него сама. Сорвался, разжал зубы, сомкнул на правом соске, бросил, взялся за левый… Его легко было завались одной левой, но я схватилась за его предплечья двумя руками, чтобы водрузить на себя…

— Надоело верховодить? — прижал он мои руки к краю матраса.

— Надоело работать за тебя над отношениями. Начинай уже что-то делать сам. Но кончишь раньше меня, убью!

— Убивай…

Мне хотелось в тот момент убиться об его грудь. Она дрожала, как и все его тело. Он не ушел сразу, еще что-то там попытался со мной сделать, но это было пустое. Я сама его опустошила. Мой накал тоже прошел, а счастье было так возможно, так близко…

— Извини, — вот теперь его губы оказались у меня на шее. — Я же предупредил, что без резинки в баб не лезу… Я пытался сдержаться, чертова природа… Дай мне в пять минут передышку. Не уходи… Черт с ней с кроватью…

— Да черт с тобой…

Я вылезла из-под него и отвернулась. Андрей попытался развернуть меня к себе за плечо.

— Я же извинился.

— За двадцать лет?

— Спасибо. Спасибо, что ты пустила меня к себе через двадцать лет. Дай второй шанс. Ты знаешь все мои слабые стороны, ну какого черта мне перед тобой рисоваться?

— А мне какого черта надо тебе подыгрывать?

Я смотрела на него с вызовом и ловила себя на мысли, что в таком приближении теряется вся его взрослость, усталость, морщинки… Закрыв ладонями седые виски, я видела его двадцатилетним. Конечно, были секундные вспышки прозрения, что это не тот Андрей, который меня любил, а тот, который меня бросил, и этих секунд хватало, чтобы потушить то, что успевало вспыхнуть во мне, когда наши с ним губы соединялись, и я закрывала глаза — на все, на все его действия, до, сейчас и после этой встречи на застеленной кровати.

Ну да, я понятия не имею, на каких простынях он сейчас спит — шелковых или хлопковых. А, может, он вдруг полюбил фланелевые, которые я случайно купила в первую неделю по приезду в Штаты и на вторую — выкинула, по его инициативе.

Глава 27. Второй раз

Какого черта меня к нему тянет? Вот какого? Ностальгия? Ума, но не тела… Этот секс оказался хуже первого и второго, когда я и не надеялась получить хоть мало-мальское удовольствие. Боли не было и на том спасибо. А сейчас было больно — очень, но в душе, а душе никакие смазки не помогут.

— Давай скажем честно — у нас сделка, с совестью, — нарушила я молчание, которое дала ему на размышление, только оно так и не вылилось в его ответ. — Мы помогаем ребенку…

— Детям, — перебил Андрей.

— Я не собираюсь брать с тобой детей. Не собираюсь… Хотя могу взять, но воспитывай их сам. Возьми няню на зарплату. Такое тебе подходит?

— Нет.

— Тогда зачем ты заставил меня позвонить Романне? Пытаешься и на елку залезть, и жопу не ободрать? Так не получится. Я не даю тебе второго шанса. Я хочу дать его себе, попытаться разобраться, что мне надо от жизни и от мужчины, если я в итоге пущу его в свою жизнь. Детей мне уже не надо, бумажек — тоже.

— Значит, от меня все же нужны были американские бумажки?

Андрей лежал поперек кровати, подперев рукой голову — ухо он заломил, но ему лень было менять позу.

— Я вышла за тебя до Америки. Еще раз напомнить? Если бы я собиралась с тобой разводиться, то точно бы не рожала от тебя ребенка.

Я пошевелилась, отползла на сухую часть одеяла. Ноги липкие — блин, и из этой дряни получаются дети… Совсем не дрянные, как Алекс, например.

— Андрей, прими ты уже решение: мы вывозим девочку в новую жизнь или нет? Я не буду звонить Вере, пока не получу от тебя твердое “да”. Настоящее, взрослое, мужское согласие, это не игры и не заигрывания с бабой… Или отнесись к этому, как к заигрыванию с Богом. Не страшно, нет?

— Дай мне второй шанс, — заладил, как заезженная пластинка.

Мы еще помним такие, и скрипит так же, и царапает душу, точно острая игла. — Марина, я не могу исправить прошлое. Я не пытаюсь вымолить прощение.

— Потому что не чувствуешь себя виноватым, — перебила я.

— Чувствую. Чувствую виноватым перед собой за свою глупость. Я не понимал, насколько это серьезно. Не верил, что потеряю тебя. Я был дураком, я не был подлецом. Мне не за что извиняться, Марина.

— Ну да, ну да… — легла я на спину и принялась изучать потолок.

Больше в этой комнате ничего интересного не было.

— Марина, давай начнем с начала. Без детей или с детьми. Ну считай это браком по залету. Родишь тройню, так ведь бывает… И сейчас нам не надо думать, откуда возьмем деньги на детей…

— А силы? Ты подумал про силы. Ты трахнуть меня не можешь, а говоришь о детях.

— Если бы ты дала мне в первый раз, все было бы нормально, — огрызнулся он, но не попытался заменить своим лицом потолок перед моими глазами.

— Андрей, нам будет по шестьдесят, когда девочке стукнет восемнадцать.

— И что? В шестьдесят будешь выглядеть на сорок. Сейчас ты на сорок не выглядишь.

— Ты не знаешь, скольких трудов мне это стоит.

— Дети того стоят…

— Да что ты знаешь о детях! — перевернулась я на живот. — Ты бросил двоих, — я подперла руками подбородок и поймала себя на мысли, что меня распирает желание поболтать ногами в воздухе. — Теперь хочешь взять чужих. Ты мне эту Веру напоминаешь. Замаливаешь грешок. Перед тем, кто кто-то там… Но Вера хоть своими руками заботится об отказниках, а ты на моем горбу решил в рай въехать… Не честно, Андрюш, не находишь?

— А твой ультиматум честен? — он продолжал подпирать ухо. — Я сказал тебе, что не знаю, сколько мне осталось. Какое право я имею брать детей? Кто даст гарантию, что о них позаботятся, а не прикарманят оставленные им деньги? Кто? Ты? Только ты можешь дать такую гарантию.

Я протянула руку и вернула его ухо в нормальное положение, но за это сама оказалась в безвыходном: его рука поймала мою и сжала в замок. Мы после свадьбы не вешали никуда подвесные замочки, хотя встречали такую традицию даже за океаном. Может, зря? Может, традициями нельзя пренебрегать?

— Дашь?

Почти глаза в глаза.

— Второй шанс.

— А я подумала, второй раз…

— Это тоже. Дашь?

— Не дам, возьму.

— Свое?

— Слово. С тебя. Что ты подписываешь бумаги на больную девочку. Даешь слово?

— Дорогой же у тебя секс.

— Ну… Я за свой первый очень дорого заплатила. Ты так не думаешь?

— Я не меньше заплатил, пусть и не за первый. Я хотел, чтобы он был последним. Честно. Мне не нужна была другая баба вообще. Мне и сейчас не нужна… Другая. Только ты. Может, я однолюб, не думала никогда?

— Или приспособленец? И тебе снова со мной удобно. Я вообще не понимаю, как через столько лет мы в одной постели оказались…

— Потому что нам было хорошо вдвоем, и тело это помнит. Это проклятый мозг пытается заблокировать память. Хочешь виски? Не в кофе, в постель…

— А как же паспорт. Завтра?

— Они пьяную бабу, что ли, никогда не видели? Я принесу? Шот. Один шот.

— Неси.

Снесет голову или как?

Теперь сказать, что виноват коньяк, никак не получится — будем во всех смертных грехах винить виски и заодно того, кто налил мне греховный шот и, пока я смаковала янтарную жидкость за щекой, не в силах выпить залпом, как пьют водку, находил на моей стопе заветные точки.

— Что ты еще помнишь? — спросила я бывшего мужа, прикрыв глаза. Ополовиненный стакан я держала у носа, но алкогольные пары не вызывали никакого отвращения. Этому массажу я научила его сама — взяла диск из библиотеки с обучающим видео про массаж для беременных.

— Ничего… Руки сами вспомнили. Если думаешь, что я кому-нибудь массирую ноги… Это твои я всю жизнь целовал…

Он коснулся языком пятки, поднялся по стопе вверх и поцеловал каждый палец — меня накрыло счастьем от сознания того, что рутина массажа нарушена, и Андрей не станет выкручивать мне пальцы. Засмеялась своим мыслям. Не без этого…

— Виски действует? — выглянул он из-за кровати, потому что встал коленями на пол, чтобы мне не пришлось держать ногу на весу.

— Нет, воспоминания приятные… Ты не сделал мне больно, а я уже приготовилась…

— Это был самый противный этап. Мне было еще больнее причинять тебе боль, но ты настаивала, что так надо… Но так не надо, верно?

Верно, верно… В массаже боль была полезной, а в нашем разводе — бесполезной.

— Допивай! — скомандовал Андрей и отпустил мои ноги на свободу, хотя о свободе его никто не просил.

Я допила виски залпом и потянулась, чтобы поставить пустой стакан на тумбочку, но Андрей перехватил его, и мне не пришлось переползать к краю. Внутри горело, ноги тоже согрелись. Ну и высохли. Так что можно смело оросить их тысячами тысяч нерожденных Андрюшек. Я снова рассмеялась. Шот помог, определенно помог…

— Иди ко мне.

Он позвал на самый край. Приползла. Он поднял меня за талию, и я повисла у него на шее и в воздухе. Пока висела, Андрей откинул одеяло и опустил меня на простыню — хлопковую. Наверное, египетскую… Блин, ну о чем я думаю? Не думаю, а получаю ответы на вопросы, о которых думала до этого. До чего до этого? До того самого момента, пока не словила его всего себе в объятия.

— Откусить тебе ухо? — спросила, секунд десять продержав губы сомкнутыми на его мочке, пока Андрей заботливо расправлял одеяло поверх наших обнаженных тел, чтобы те не остыли до момента Икс. А Икс он потому, что непонятно что считать за сам момент, что принять за словленный кайф? Что, где, когда и почему… Почему я снова позволила Лебедеву почти без спроса залезть ко мне в постель? Воспользовался моим недосыпом, раздраем чувств и чем-то еще. Явно ж была еще какая-то причина для вчерашнего вечера и сегодняшнего утра. Только ночь прошла незаметно в безмятежном сне. Нужно было вовремя процитировать Тургенева: друг мой Андрюша, об одном тебя прошу: не говори красиво… Об очень некрасивых вещах, которые ты сделал.

— Откусить? Древние индейцы майя сами отрезали себе уши, когда просили у богов что-то для них очень важное…

— Кусай, сожри меня всего, если такова твоя цена…

— Нет, я серьезно… — взяла я его щеки в ладони. — Готов ты ходить безухим, но со мной.

— Марина, сколько тебе лет?

— А когда паспорт меняют?

— Когда натрахаются вдоволь.

— Или наговорятся. Ты мне только мозг трахаешь со множественным оргазмом.

— Тебе не нужна сейчас прелюдия?

— Да сколько можно… На твоей прелюдии все и заканчивается.

Секунду он смотрел на меня молча. Неужели замолчал? Если сосчитаю до десяти, то это успех… Или успех, это на третьей секунде заманить его в себя. Я сомкнула ноги на его бедрах, точно крылья бабочки. Бабочка на кактусе — руки раскинула в стороны, согнула в локтях, собрала пальцами в кулак уголки наволочек. Теперь нужно мысленно послать весь огонь вниз живота: из глаз и губ, вытянуть жар из сосков, щекочущих Андрею ладони… Зажгла наполняющее меня море, качнулась на его волнах, забралась на гребень, поднырнула, затаила дыхание — раз, два, три… Не выплыла, буду ждать другую волну.

— Хочешь другую позу попробовать? — услышала я сквозь шум собственной крови голос Андрея.

— Не можешь кончить и слава богу, — прошептала, не открывая глаз.

Еще рано — открою, когда буду собирать себя по кусочкам, первым делом разомкнув пальцы…

— Так и ты не можешь.

— Не решай за меня. Работай, старайся…

— Марина, ты издеваешься? — прохрипел он громче.

Или просто склонился ниже. Не знаю, глаз не открываю.

— Медитирую. Пытаюсь мысленно послать тебя туда, куда мне надо…

— Ты меня посылаешь не мысленно, а словами…

— Андрюш, я пытаюсь расслабиться. Я год ждала этого момента. Не порть его…

— Своим присутствием? Я тут вообще нужен?

— Только попробуй уйти… Дверь закрою навсегда, понял?

— Догадался. Марина, ну е-мое, ты напоминаешь бревно…

— Труп, это поза трупа в йоге, скрещенная с бабочкой и кактусом.

— На какой странице в Камасутре она описана?

— Андрюш, это может стать первой, а может — последней страницей нашей с тобой совместной жизни. Не отвлекай меня разговорами. Вернее, не встревай в мой разговор с моим телом.

— Ты можешь хоть один звук издать… Для меня?

— Чтоб ты сразу кончил? Подумав, что все? Размечтался… Работай… Я тоже работала, над собой, над своим телом…

— Можно тебя хотя бы поцеловать? Ей, коряга старая?

— Если при этом ты не будешь ничего говорить…

Он схватил мои губы и потянул их в разные стороны, точно выгрызал из половинки маракуйи последние зернышки… Кривился от кислоты и все равно не мог оторваться. Вытаскивал мою голову из поглотивших ее подушек и снова кидал на самое дно. Волна шла за волной, я ныряла в очередную, затаив дыхание, и меня снова выбрасывало на берег, на голые камни… Я начала теребить подушки сильнее, хватаясь за брызги волн в надежде удержаться на гребне. Вдох-выдох, вдох…

Выдохнуть я уже не смогла, сердце замерло… Я бросила подушки, лапы кактуса сомкнулись на жертве. Наши волны разбились друг о друга — два моря под нами слились в единый океан…

— Слушай, с тобой никакой спортзал не нужен, огромная экономия, — пробормотал Андрей и потерся носом о выступающую ключицу, затем о мой нос. — Хрен тебя удовлетворишь с одного толчка…

— Ну так я повзрослела, вот и запросы выросли. Что ты хочешь? Конспектами откупиться… Слезь с меня, пожалуйста. У тебя кости тяжелые…

— Твои не легче, — в его голосе прозвучала обида.

Он лег рядом и водрузил руку мне на грудь. Собственнический знак?

— Даешь мне слово? — спросила, глядя в потолок, который перестал уже быть небом в алмазах.

— Забирай. Нахрен оно мне нужно… Ты до конца отдаешь себе отчет в том, что делаешь?

— Вру во спасение ребенка.

— Да не врешь ты… Ты — моя жена, у нас есть официальный документ, подтверждающий это.

— Вру, и все может обломиться. Мне типа нужно уведомить власти о втором гражданстве.

— Пока не уведомляй.

— А потом?

— А потом ты не собираешься больше в Россию, так какая твоя проблема? Думаешь, денег на штраф не будет, если вдруг вернешься?

Его рука медленно двигалась по моей груди: вверх, вниз, по кругу.

— Ты сейчас ищешь отмазки? Ты ничего для себя не решила?

— Не хочу подставлять тебя.

— Чем ты меня подставляешь?

— Заявятся к тебе представители опеки — где девочка? Какая девочка, нет никакой девочки.

— С женой на реабилитации в Израиле. Мне поверят. Марина, ты действительно веришь, что ребенка у тебя заберут?

— Да, я верю. Я доверила этой женщине твоего сына… Можно сказать, что он рос с двумя матерями. И эта Маша вырастет с нами двумя…

— Ты сумасшедшая.

— А ты — дурак. Непонятно еще, что хуже. Я пойду в душ, а ты принеси мне одежду. Ты знаешь, где ее кинул. И вообще я хочу есть.

Я вообще много чего хотела: проснуться дома, в тепле и сытости, чтобы пойти на работу, где меня уже ввели в курс дела, купить себе с первой зарплаты платье и, главное, чтобы эта Маша была уже с Романной. Хочу свою привычную жизнь здесь и сейчас, а не душ в чужом доме после постели с чужим мужчиной и невкусный обед с паспортом, в котором стоит печать о несуществующем браке. Но что имеем, то имеем… Нет только стеснения — никакого, будто я так каждое утро падаю в объятья махрового полотенца, растянутого в руках Андрея. Бред…

В памяти всплыла строчка из старого поп-хита: он сдал меня другому напрокат… А сейчас забрал, да?

— Что ты так на меня смотришь?

— Я на тебя не смотрю, — вырвала я полотенце из рук Андрея. — Иди в душ…

Послать, конечно, хотелось в жопу или ещё дальше. Но в жопе пока сидела я — без паспорта, как оловянный солдатик в утлом бумажном кораблике. Мне вдруг захотелось такой сделать… Из… Из нашего свидетельства о браке. И пустить розовый кораблик в сточные воды. Туда нашему браку и дорога!

Я злилась на себя, что поддалась искушению. Ну зачем мне был нужен этот секс? Это подобие секса… Какого хрена повелась на уговоры? Хотелось просто секса или его, Лебедева?

Я одевалась под звуки льющейся воды со скоростью идиотки, застигнутой в голом виде дождем. Только вместо воды на меня лилось дерьмо из перевернутого помойного ведра, перевернутого Андреем с моей помощью. С моей! Мне на голову…

Я вышла в прихожую и выдохнула, вытащила из сумочки расческу и принялась драть чуть влажные волосы. Пальцем убрала под нижним веком следы косметики. Я неблондинка, брови и ресницы видны и без краски, а морщины — они меня красят, напоминают, что не стоит вести себя, как двадцатилетняя дура! Тогда я радостно поставила в новый паспорт штамп о браке с Лебедевым!

Вытащила со злостью из кармашка сумки блеск для губ, придала рту выразительность — пусть только визуальную, выразить все, что я думаю о бывшем муже ртом я не смогла. Вагиной тоже, как получается… Что остаётся? Кулаки?

— Ты что такая…

Это то ли вопрос, то ли просто возглас, который вылетел изо рта Андрея, когда тот, во второй раз за утро, появился передо мной замотанным в полотенце.

— Какая?

— Злая.

Могла бы догадаться…

— Я думала, не накрашенная…

— Такая ты мне больше нравишься. Слишком много украшений на тебе… Не думаешь?

— Я же ни одного браслета сегодня не надела. Даже часы дома оставила. Знаешь, на кого ты похож?

Из моего голоса злость не испарилась, пусть я и нацепила на себя улыбающуюся рожу.

— На пойзон-ок, — произнесла я название ядовитого растения, с которым мы оба успели познакомиться в первый же месяц жизни в Калифорнии.

Маленькими кустиками усеяны все парки. От соприкосновения с листиками ожог появляется не сразу, а спустя несколько часов, и если случайно стереть с кожи незаметный ядовитый сок и сходить, например, в туалет, то о семейном долге можно смело забывать на неделю минимум, а вместо этого отмокать в ванной с овсом, мазаться кремами и глотать таблетки, чтобы не содрать с себя кожу заживо…

— В плане?

Андрей, конечно же, не понял намека, но на его лице я прочитала неподдельную заинтересованность в моем ответе.

— Знаешь, я водила детей к индейцам на разные фестивали и как-то разговорилась там с дядькой. Он сказал, что это растение учит нас человечности. Люди по натуре очень хрупки: с ними нужно обращаться бережно и держать дистанцию. И если кто-то тебя сильно обидел, то говори с ним, уговаривай отпустить тебя, и тогда боль уйдет или станет частью тебя навсегда и ты перестанешь ее замечать. Мазей от этого нет, таблетку тоже не выпьешь. Мы поговорили, тебе стало легче?

— А тебе, вижу, нет? — растерянность из его голоса пропала, твердость не появилась, а вот злость почувствовалась.

— Трилистник — это символ целостности духа, души и тела. В момент, когда ты получаешь ожог, природа напоминает тебе о твоей утраченной целостности. Мы потеряли ее, как только приехали в Штаты, ты думал об этом в таком ключе? Поэтому наш брак и распался.

— Я не нашел себя до сих пор, если ты об этом?

— Я не нашла себя. Но я не думаю, что мы вообще когда-нибудь найдем свою целостность. Нам нужно привыкать жить разбитыми. Ты хочешь вернуться в прошлое, но там ты снова встретишь на своем пути пойзон-ок.

— Ты перемудрила, Марина. Я не пытаюсь стать молодым или поменять свою судьбу. Я не дурак… Я хочу жить дальше, руководствуясь полученным опытом, пусть и неприятным.

— У нас ничего не получится, Андрюш.

— Из-за секса это решила?

Ну да, что еще мужика может волновать!

— Нет, из-за пойзон-ока, с тобой у меня никогда не будет целостности духа, души и тела.

— Чем дух от души отличается? Без философий только!

— Дух — это силы жить, это просто энергия.

— Ты просто устала.

— Нет. Моя жизнь там, у меня нет сил начинать что-то новое в Индии или в России, у меня просто нет на вас, мужиков, сил.

— Поехать с тобой в Штаты?

— А потом нудить, какой ты тут неприкаянный? — вспомнила я заявление Романны по поводу возможного возвращения Сунила.

— Я не буду нудить…

— Просто встанешь и уедешь? — перебила я, скривив губы.

— Да, встану и уеду, если ты захочешь меня выгнать.

— Я тебя не выгоняла.

— Тогда — нет. Сейчас — да, гонишь. Давай поживем вместе год. Так сложно?

— Да, сложно. У меня будет новая работа, а она будет, я не собираюсь упускать такой шанс. У меня осталось волонтерство в приютах для животных. Между делом я работаю личным шофером девушки твоего сына, потому что она боится садиться за руль… Ну и… У меня есть друзья, с которыми я встречаюсь. У меня есть классы по йоги, совместные походы и… У меня есть жизнь, и я не уверена, что ты в нее впишешься.

— А если постараюсь? — Андрей замолчал, ждал ответа. — Хочешь сказать, что не прогнешься ни по какой статье?

— Я ценю свободу. Личную. Это не относится к постели. Вот тут я забочусь о здоровье не меньше твоего. Скорее о психологическом. Сказала же про единство духа и тела. Так и с человеком — плохо в постели, плохо и в жизни.

— Наладится жизнь, наладится и постель. Или обратной связи ты не видишь?

— Андрей, зачем мне это?

— Для души. Дух и тело ты назвала, про душу забыла.

— Разговоры по душам предлагаешь? — не смогла сдержать я улыбку. — Разговорчивый ты мой…

— Марина, не беги вперед паровоза. Сначала паспорт, потом ребенок, потом решим…

— А обед? Ты забыл про обед.

Глава 28. Туристка

Ни про что он не забыл, кроме одного — моих планах на собственную жизнь, но я помню, помню и не забуду. Слишком много лет уже и мне, и моему презрению к Андрею. Вскрывшиеся факты его полубегства из Америки служили скорее отягчающими обстоятельствами: дурак, какой дурак… Зачем мне такой нужен, зачем? Чтобы спасти ребенка, обреченного равнодушным государством на смерть.

— Марина, ничего не сорвалось? — позвонила Романна через пару часов.

Ну что ей на это ответить — сорвался хороший секс, а так — ничего.

— Я еще не звонила Вере. Дай мне паспорт для начала получить.

— Марина, я надеюсь, ты во мне не сомневаешься?

А мое мямленье именно так выглядит — вернее, слышится — со стороны? И Андрей не глухой. Моя неуравновешенная решимость открывает ему прекрасное поле для маневров.

— Рома, мы с тобой прошли огонь и воду, на медных трубах не срежемся, когда все кругом будут говорить, какие мы с тобой молодцы…

Какие мы дуры, будем думать только мы сами.

— Андрей, я сегодня ночую дома. Одна.

— И зачем ты это мне сейчас говоришь? — спросил Лебедев, крутанув руль, чтобы занять узкое парковочное место.

Без вазелина влезет — вот уж точно!

— Чтобы ты не думал, что паспорт — это предоплата за секс. Не хочешь мне помогать за красивые глаза, не надо.

— С чего ты взяла, что они у тебя красивые?

Он уже отстегнулся и держался за руль только для того, чтобы сидеть ко мне вполоборота.

— Они у тебя злые. Ты меня ненавидишь, не пойму только, за что? Ты можешь надо мной смеяться. Это куда более естественная реакция в нашем случае. У тебя была жизнь, личная и профессиональная, у меня был только бизнес и шлюхи. Кто-то из мужиков, возможно, об этом мечтает — я был из тех, кто мечтал об одной единственной женщине. И мне хотелось, чтобы у этой единственной все было, а она посчитала, что все — это американское гражданство, работа в Кремниевой Долине и… И все. Мужик оказался переменной величиной.

— Ты мне паспорт делаешь? — оборвала я грубо его разглагольствования.

— Идем! — ответил Андрей не намного нежнее.

Он предложил руку, я не взяла, но вошла в приоткрытую им дверь. Решила молчать. Отдала ему паспорт, как только села в машину. У него папочка была наготове — все документы бережно хранил в полном порядке. Уезжали с концами, так нет же — оставил оригиналы матери, заверив копии. Будто знал, будто знал. Или она нашептала — еще понадобятся. Только свидетельства о рождении были у нас оригинальными из всех документов, поданных на грин-карту. Ничего, развестись с ним мне это не помешало.

Анкету мы заполняли на месте — я предоставила ему это счастье, потому что не знала своего нового адреса. Потом прочитаю в паспорте, если захочу, но это врядли.

— Нам нужно получить паспорт обязательно сегодня, потому что мы должны как можно быстрее начать процесс усыновления больного ребенка. Девочке нужна незамедлительная реабилитация, — пошел Лебедев с туза, чтобы разжалобить тетку.

Сэкономит сейчас, оставит разницу официанту на чай — общепит больше заслуживает этих денег, чем бюрократия. Мне не хотелось даже думать, сколько нужно будет заплатить, чтобы судья согласилась рассмотреть дело ну вот прямо сейчас. На следующей неделе — на этой у меня билет на… Оперу.

— У нас есть час пообедать, — обернулся он ко мне, обводящей казенные стены скучающим взглядом. — Но можешь не давиться…

Давилась я только нецензурными словами, которыми хотелось осыпать Лебедева вместо слов благодарности. Непонятно, почему он меня так в этот момент раздражал. Наверное, дело в голоде.

— Солянка?

— Если решил, то накормишь обязательно, так? — скривилась я. — Валяй. Я голодная. Мне без разницы.

Разница только в том, что накормить меня обещаниями не получится. Я ими уже однажды подавилась, и Романна трясла меня за ноги вниз головой, чтобы я выплюнула кость, которую ты мне туда затолкал любимый муженек.

Я написала Вере сообщение про Машеньку. Сказала, что нам нужно встретиться как можно скорее. Она ответила, чтобы я не тратила ее драгоценное время. Хороший ответ — почему я не могу так ответить Андрею?

“Вера, я хочу взять Машу себе. Это серьезно, я не шучу”, — и даже в шутку не скажу, что отдам ребенка постороннему человеку.

— Вы не можете взять ребенка, — набрала мне тут же Вера.

— Могу. У меня есть русский паспорт и русский муж, никто не знает про мое второе гражданство, и у нас есть соответствующий доход в Российской Федерации и есть возможность вывезти ребенка в израильскую клинику…

— Я же сказала, что ей нужна не клиника, а рехаб, — оборвала меня Вера довольно грубо, в своей манере.

— С этим мы разберемся. Пожалуйста, посодействуйте усыновлению в кратчайшие сроки. Сколько бы это ни стоило…

— Марина, вы сумасшедшая?

— Да, Вера. Ваш фонд существует исключительно за счет сумасшедших. Вы разве так не думаете?

Она думала, она молчала.

— Когда мы можем встретиться?

— Вы должны прийти с мужем.

— Он придет.

— Вы меня не обманываете? — спросила Вера полушепотом, точно не говорила в телефон мне на ушко.

— Разве я похожа на человека, который может кого-то обмануть?

Мы договорились на завтрашнее утро, Андрей согласился приехать в назначенное место самостоятельно, когда я напомнила ему, что ночуем мы в разных квартирах.

— Мухи отдельно, котлеты отдельно, — отодвинула я от себя пустую тарелку. — То, что мы вывозим девочку, никакого отношения не имеет к нашему возможному совместному будущему. Про него я ничего не решила.

И это была чистая правда — я не могла послать Андрея, не сейчас. Мне от него еще нужно будет получить целый ворох документов. Потом позвоню ему из Штатов. Или… Скажу ему в лицо, когда он припрется к сыну. Почему-то сейчас я в этом перестала сомневаться — он приедет, ему больше терять нечего. Все давно потеряно. Любовь. Совесть. Планы на совместное будущее. Восстановлению не подлежат. Как бы так.

Мы простились без поцелуя. Да мы и не прощались — утренняя встреча не за горами, и эти горы нам все равно не сдвинуть. Зашла за легким ужином в случайную кофейню, ничего особо не ожидая от салата с копченым лососем, но он мне понравился. Вообще нравилось все, кроме причин моего появления в России. Новый паспорт из сумки я не доставала принципиально, я даже не посмотрела на свое семейное положение. Хотелось считать себя исключительно туристкой. Туристом быть везде хорошо, даже когда на душе не очень.

Шла к дому бодрым шагом, вдыхала влажный воздух, хлюпала носом, при легком ветерке отправляла за ухо прилипшую к губам прядь. После еды не поправила помаду — привычки вечно глядеться в зеркало никогда не было, блеск для губ зимой предохранял от трещин, не более того. А вот от трещин в душе что спасет? Или кто?

— Алекс, ты просто так звонишь? — приняла я звонок от сына, уже лежа в постели.

Согрелась под одеялом, но не подобрела.

— А что, просто так не могу? — улыбнулся он в камеру и на камеру.

— Я хочу спать, давай быстрее.

— Элис меня достает. Требует, чтобы я не ехал с вами в горы.

— Причина?

— Мы не должны прощать предателя.

— Он ваш отец, а не предатель, — специально сказала я «ваш». — Вас он не предавал, а со мной просто развелся. Не заводись!

— Я поговорил с Сунилом. Он сказал, что поймёт, если я не приеду. Он давить на Элис не будет. И вообще, мам, извини, но у меня после разговора с ним появилось сильное чувство, что мы там будем лишними.

— Зря так думаешь. Но я с ним в пятницу поговорю.

— Мам, Элис сказала, что не простит тебе, если ты к нему вернешься. Понимаю, что это бред, просто передаю ее слова.

— А ты меня простишь, если я вернусь к твоему отцу?

Вопрос вылетел против воли. Я не хотела озадачить сына новыми проблема, но сделала это, и Алекс подвис.

— У него же там семья? — улыбнулся сын растерянно.

— У него ничего и никого нет. Ну, в плане обязательств, не денег…

— Ты с ним встретилась?

— Ну а ты как думаешь, откуда у меня эта информация?

— Но ты же едешь к Сунилу…

— А какое отношение Андрей имеет к нему? Да, еду. Помнишь, как в Простоквашино: конечно, я тебя выбираю, я с тобой всю жизнь живу, а этого кота впервые вижу…

— И зачем мне про него сказала?

— Не знаю. Просто… Не злись на сестру, ей больно. И мне больно до сих пор…

— Из-за моего отца?

— Из-за всего… Слушай, как ты отнесешься к тому, чтобы усыновить сирот?

Алекс снова завис. На пару секунд.

— Откуда такая идея? Ты во всем хочешь походить на тетю Рому?

— Нет… — ответила я неуверенно. — Просто история зацепила…

И я рассказала, как старший кормил младшую картошкой в пустой квартире.

— Хочешь, я расскажу тебе сотню таких? Мам, ну серьезно… Хочешь, бери. Меня-то каким боком это коснется?

— Ну… Мы как бы одна семья…

— Я съеду, не переживай. Давно пора…

— Про отца не спросишь?

— Нет. Каким боком это меня касается? Это твоя жизнь…

Моя жизнь… И что с этой жизнью делать?

Утро не стало мудренее вечера, но все же я выспалась, умылась, оделась, заварила себе чай и вдруг поняла, что мне отчаянно хорошо сидеть на кухне одной — я устала, от всех от них, даже от собственного сына, которому похер на то, с кем будет его мать. Нет, это не свобода выбора, не пресловутая неприкосновенность частной жизни — ему реально нет до меня никакого дела: мама — взрослая тетка, сама со всем разберется. Ей с этим жить, ну или с тем… Разберусь, сама, а есть ли у меня выбор?

Чай не кофе, действует с опозданием, но зато бодрость духа продержалась до встречи с моим первым бывшим мужем. Таксист, к великому счастью, попался неразговорчивый, меня это спасло в машине, но зато на улице пришлось сперва прочистить рот, ведь, грубо говоря, за утро вслух я произнесла лишь два слова “здравствуйте” и “досвидания”, Андрею досталось третье — даже целый вопрос, пусть и выданный с хрипотцой:

— Не передумал?

— Нет.

Передумал целовать, его явно остановил мой взгляд — вчерашнее утро было ошибкой, началом конца, а не началом начала. Но от предложения руки я не отказалась — на асфальте мокрые листья, скользко. Вторая часть под названием сердце — отсутствовала, как деталь, этого человека в роддоме недоукомплектовали.

С Верой мы договорились встретиться в кафе, а с Андреем за углом, чтобы зайти туда под ручку. Ну, почти — ему все же пришлось отпустить меня, чтобы открыть дверь. Вера ждала нас за столиком в углу, она увидела меня первой — видимо напряженно следила за дверью. Она встала, и представляла я ей своего “настоящего” мужа по стойке смирно. В положении сидя никто из нас троих не расслабился.

— Там медицинские справки на ребенка, — Вера протянула нам синюю бумажную папочку, но рядом с ней осталось еще несколько. — Ознакомиться.

— Вера, мы не передумаем. Если у нее нет шанса, то мы узнаем это в Израиле, — сказала я. — У нас есть средства дать этому ребенку шанс.

— Что на вас так повлияло? — Вера лишь пару раз взглянула на молчавшего Андрея, смотрела исключительно на меня, мне в глаза. — Моя история? Я говорю вам, что это не игры, не роль жертвы, это даже не тяжелый крест, я не верю в бога, я считаю, что мы сами строители своей жизни. Вам повезло, вы родили и вырастили здоровых детей, у вас все отлично в жизни — не портьте ее собственноручно.

— Вы согласились встретиться исключительно затем, чтобы нас отговорить? — подал голос Андрей.

Голос спокойный, говорит медленно, проговаривая каждое слово, точно для программы распознавания речи.

— Да. Еще вчера ваша жена не собиралась никого усыновлять. Я не хочу, чтобы вы пожалели через месяц о своем спонтанном решении, — смотрела она теперь в лицо Андрею так же прямо, как до этого в мое. — И вообще, как понимаю, вы живете в Штатах?

— Нет, — продолжил Андрей. — Моя жена там долгое время работала. Там выросли дети. Сейчас мы здесь и готовы заниматься благотворительностью, если вам такая формулировка больше нравится.

— Она мне не нравится, — услышала я в голосе Веры привычные злые нотки. — Я не распространитель сетевой продукции, у меня нет цели втюхать вам ребенка. Я вообще не занимаюсь процедурами усыновления. Я вообще не понимаю людей, которые готовы взять чужого ребенка…

— Вера, что хорошего вы сделали в жизни?

Вопрос Андрея ошарашил ее всего на пару секунд, но когда она попыталась начать отвечать, Лебедев перебил:

— А я не придумаю, даже если на час задумаюсь. Понимаете? Дерево, дом, сын… На этом жизнь, что ли, заканчивается? Я могу купить жене вторую машину. Думаете, она будет счастлива? Она ее не заметит. Не все зациклены на материальных благах. Пусть лечение этой девочки обойдется в две машины, мы этого не заметим, поверьте. Эта девочка для чего-то пришла в этот мир. Может, для того, чтобы с нами встретиться? Зачем вы препятствуете нашей встрече?

— Я уже сказала. Вчера я ничего подобного не услышала от вашей жены. Не вчера, а в воскресенье, — исправилась Вера и опустила глаза.

— Потому что она должна была посоветоваться со мной. Я прекрасно понимаю пары, которые заводят детей с большой разницей в возрасте, чтобы всегда быть при деле, потому что до внуков сейчас можно просто не дожить. Что у вас в остальных папках?

— Список бумаг, которые вы должны предоставить в опеку.

— Можно, этим займется наш адвокат? Я не любитель ходить по госучреждениям.

— А ребенка увидеть?

— Ребенка я предпочитаю забрать. Мне смотреть на нее не нужно, я не диван в гостиную выбираю. Вера, не нужно разговаривать с нами, как с умалишенными. Возможно, мы впервые делаем обдуманный шаг, а мы вместе с восемнадцати лет. У вас будут ко мне какие-то вопросы?

— К вам — нет, — не выдержала Вера его взгляд и повернулась ко мне. — Если у вас так хорошо с финансами, то дайте шанс здоровым детям, Диме и Диане? Вы справитесь.

— Нет, — ответила я, чтобы Андрей не вставил в паузу свой непредсказуемый ответ. — Мы говорим о Маше, у которой нет шанса.

— Шанса нет у Димы! — повысила голос Вера.

— Заверните обоих, — все же вмешался Андрей. — Мы на базаре, что ли? Трое по цене одного? Вера, вы нас послать хотите, так и говорите? Нам посредник не нужен. Мой адвокат сам найдет детей и все уладит.

— Детей?

В глаза Веры — вызов. На Андрея я не смотрела.

— Оговорка по Фрейду, да? — хмыкнул он у меня над ухом. — Мы с женой обсуждали вариант усыновления всей семьи, но не пришли к согласию. Так что речь идет о Маше и только о Маше. Вы дадите мне все контакты и документы?

Вера чуть ли не швырнула папочки через стол. Андрей все поймал. Больная… Как она дела фонда ведет?

Я подняла чашку с остывшим кофе, который мы заказали перед началом беседы. Андрей к своему не притронулся. Попрощались, вышли на улицу не за ручку.

— Я уж решила, что ты надумал меня подставить, — скривилась я за углом.

— Подставляешь себя ты сама со всей этой дурью с ребенком. Я тебе это сразу сказал. Еще бы понял, действительно возьми ты этого Диму с Дианой, но инвалида…

— Так возьми. Я тебе это тоже сразу предложила, — уставилась я на него с вызовом. — Напрягаться лень? Ты же с этой бабой не просто спал, ты жил с ней до ребенка. Напрягись ради хорошего дела в послужном списке. Слабо?

— Ты злишься на вчерашнее, да?

Андрей открыл заднюю дверь своего автомобиля и швырнул на темную кожу сиденья разноцветные, такие детские, папочки. Захлопнул ее. Повернулся ко мне. Я к тому времени успела закусить губу, которая вдруг началась трястись. Вдруг, но совсем не ни с того ни с сего. Причины для нервов были. Они стояли передо мной, прожигали меня взглядом — вернее, всего одна причина, Лебедев.

— Нет, на сегодняшнее, — вскинула я подбородок. — Мне сейчас было неприятно быть твоей женой, прикинь?

Я даже ногу отставила, но совсем немного, потому что стояла на краю лужи — тротуары разбиты, тут за двадцать лет ничего не изменилось, а тут — чуть ниже головы и чуть выше желудка? Все по-прежнему? Бьется? Чувствует? Или только болит? Хронически.

— Мне тоже. Прикинь? — передразнил меня Андрей. — Мне не нравится врать. Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — полное дерьмо, выходит?

— У нас нет будущего, ясно? Прошлое никогда не отпустит, так что нечего начинать…

— Почему? — он не перебил, он приобнял за плечи, да так сильно, что внутри ойкнуло все, что могло, и я сама замолчала. — Потому что ты боишься?

— Чего я могу бояться? — проговорила в миллиметре от его лица, другого выбора у меня не было.

— Понять, что двадцать лет назад ты сделала непоправимую ошибку?

— Если она такая непоправимая, то какого хера ты лезешь ко мне сейчас?

— Потому что я хочу забыть о прошлом, у нас есть сегодня и завтра.

— А послезавтра я улетаю в Австрию, — усмехнулась я, тычась носом ему в нос.

— Она улетела, но обещала вернуться.

— Я ничего тебе не обещала. Я не мужчина в самом расцвете сил, я женщина с большим жизненным опытом, который подсказывает мне послать вас обоих.

— Ну, хоть не один на хуй пойду, а в компании…

— Хватит паясничать на людях!

— А дома можно?

— У нас нет дома. Тот, который был в Питере, сто лет как продан. А калифорнийская конура давно сдана другим. Очнись, Андрей, мы чужие люди.

— А нахрена ты спала со мной?

— Долг отдала. Мы попрощаться не успели…

— А что ты такая разговорчивая вдруг стала? — облизал он потрескавшиеся губы. — Я еще ничего тебе не подписал.

— А ты думал, я спать с тобой буду до финальной подписи? Так получается? Если сейчас на попятную пойдешь, подумай о том, что этот ребенок будет являться тебе каждую ночь, и ты будешь просыпаться в холодном поту…

— Это уже было, — сильнее сжал он мне плечи. — Только это был другой ребенок. Но вот женщина та же самая, знаешь ли…

— Ты ее не знаешь. У меня осталась твоя фамилия, но это не я старая, это я ленивая — как видишь, заморачиваться с документами не хотелось после получения гражданства. Отпусти меня.

— Уходи. У тебя опыт есть. Я тебя отпускать не хочу.

А хочет целовать — я попыталась увернуться, куда там! Стиснула зубы, но ему губ было достаточно. Ну не устраивать же на улице еще больший цирк — как-никак взрослые люди. Хотя бы в моем лице.

— Дурак! — выдала первым делом, получив губы назад.

Схватила его за локти и убрала противные тиски к чертовой матери. Уйти? Хотелось бы — только документы в его машине. Подстраховался, гад!

— Как понимаю, ты теперь потащишь меня к своему адвокату? — вытерла я губы перчаткой, которую успела нацепить еще в кафе.

— Тащат бабу только в постель. К адвокату они сами идут. Если не хочешь идти в суд, нужна доверенность от тебя.

— Сколько это будет стоить? Хоть примерно. Понятия не имею размеры нынешних взяток.

— Тебе это не должно заботить. Это не твои деньги.

— И не твои, Андрей. Это не наш ребенок. Я не хочу, чтобы ты даже одну копейку на Машу потратил. Тебе все вернут. Чтобы у тебя не осталось ни одного предлога, чтобы меня попрекнуть.

— Ты что, совсем больная, Марина?

— Не пытайся манипулировать мною посредством больного ребенка.

— Мне оно надо? Ты чокнутая! В октябре стоит уже шапку в Питере носить, а то из головы у тебя последние мозги выдуло, походу.

— Поехали к адвокату и закончим это дело.

— Это дело даже не началось. Садись в машину, что стоишь?

Не что, а где — забыла про лужу и наступила в нее. Теперь бы сесть в автомобиль, а не в большую лужу.

— Ноги мокрые?

Я ничего ему не ответила, обошла машину и так хлопнула дверью, точно хотела, чтобы железо сложилось и погребло меня под обломками со всеми этими дурацкими проблемами, а Андрей пусть живет и мучается! Гад!

— Будешь и дальше молчать? — спросил через пять минут дороги.

— Мне не о чем с тобой говорить.

— О погоде, неа? О мокрых ногах? Может, колготки с сапогами купим?

— Не надо.

— Марина, не дури! С соплями в оперу не пущають, — усмехнулся водитель моего “автозака”.

— А что это ты так о Суниле заботишься?

— Я о себе любимом забочусь. Ты его заразишь, а мне с ним далеко и надолго вместе идти. Марин, здесь за углом какой-то торговый центр есть. Хоть кроссовки себе купи, что ли?

— Ролики.

— Научилась кататься, что ли?

— Нет. Отстань, ладно?

Но не отстал. Завернул на парковку сарая, облепленного вывесками, как новогодняя елка лампочками. Ну когда же мне станет все это до лампочки? Ну чего я так нервничаю!

Глава 29. Ненавижу

Для начала я не знаю европейского размера обуви, которую ношу. На подошве нынешней точно не выбит номер, а внутренняя бирка давно, поди, затерта. Когда мы вошли в первый попавшийся магазинчик, в котором продавали все подряд, выяснилось, что мой первый муж тоже хранит в памяти все подряд — даже размер ноги свой по факту бывшей жены.

— Ай виш! — улыбнулась я ему, воскликнув по-английски, что была бы счастлива остаться с прежней лапкой, но теперь лапища точно увеличилась, и странно, что он этого не заметил.

Впрочем, выговаривать ему на людях за плотоядную слепоту я не стала, просто спасла его статус в глазах молоденькой продавщицы.

— В беременность стопа под лишним весом расплющивается, а вечный бег в кроссовках затем закрепляет увеличившийся размер. Давайте я тридцать девятый для начала примерю. Мне с носком самое оно будет. Да, мне носок нужен, — подтвердила я просьбу. — И чтобы без каблука. Ну, небольшой квадратный допускается.

— Кирпичик? Это так каблук называется, — решила поумничать девчушка. — Под ваш запрос еще ковбойский подходит.

— Если в комплекте с лассо, мы возьмем, — Вон даже Лебедев не выдержал ликбеза. — Вот вам ботинок, найдите такие же, — сунул он ей в руки мокрый образец. — Мы торопимся.

Мы со многим поторопились, со многим. Но сейчас я сумела не ответить на его поддерживающую улыбку одобрением.

— Можно сначала носки дать? — все никак не унимался покупатель.

— Я сначала должна их пробить, — насупилась продавщица.

— Вы думаете, я не заплачу за носки?

Я сейчас заплачу… Ну не бутик это, не бутик, сюда рабоче-крестьянский люд заходит. Давно в магазинах для обычного пипла не был, небожитель? Юность бы вспомнил, в демократическую Калифорнию съездил, что ли, поучиться жить при деньгах, но без высокомерия.

— Андрюш, — дернула я его за рукав незастегнутого пальто. — Мы никуда не торопимся.

— Тебе ногам холодно.

— Ну холодно…

— А я о чем?

Понять бы, о чем… О чем это все. Ботинки купить не ребенка усыновить. Но у адвоката в офисе я уже держала ноги в тепле, а голова у меня и так всегда была холодной. Как же я отвыкла от показушного “дорого-богато”! Увы, этот офис с громоздкими деревянными столами был из этого числа, как и дядька в кресле, в которое помещался с большим трудом. Скорее всего по инстанциям побежит золотая рыбка на посылках, потому что этот жир-трест до суда просто не добежит, сдохнет по дороге в дорогом костюме. Мне, конечно же, сделалось стыдно за свою мысленную нетолерантность, но этот человек ничем к себе не располагал и даже не пытался произвести на меня хорошее впечатление. Сексизм — ну да, чистой воды. Кто там перед старой женой выделываться будет… В России. Ну, молоденькой, возможно, еще бы улыбнулся плотоядно… Но у меня, главное, были сухими ноги — остальное не важно, абсолютно… Как говорится, только такие проблемы, а у меня, увы, другие. Намного серьезнее.

— Раз вы часто в разъездах, то во избежании накладок рекомендую вам оформить на мужа генеральную доверенность.

— С какой это радости? — вырвалось у меня в ту же секунду, адвокат даже рот, кажется, еще не закрыл. — Генеральную? На представление меня в суде и в органах опеки будет вполне достаточно.

— Вы, наверное, не понимаете, что такое доверенность, — улыбнулось это чудо в галстуке под тысячей подбородков. — Мой нотариус вам все объяснит.

— Мне не надо ничего объяснять. Все, что нам надо, это чтобы ваша контора оформила на нас ребенка, и все.

— Вот это все, — он нарисовал в воздухе воображаемый шарик. — Понятие обтекаемое. Вы не знаете, что и где потребуется от вашего имени подписать. У нас у каждого банка своя форма доверенности. Например общую Сбербанк часто не принимает, в доверенности, даже генеральной, должно имя банка быть прописано. И я не понимаю, вы мужу своему не доверяете, что ли?

— Мы знакомы с восемнадцати лет. О каком доверии через четверть века может идти речь? Вы шутите? — не знала я, над кем сейчас больше подтруниваю, мужем-дьяволом или его адвокатом.

— Живи еще хоть четверть века — всё будет так, — троллил меня теперь хозяин офиса.

Андрей молчал. Это ж адвокатская контора, а не обувной магазин.

— Петр, сделайте так, как считаете нужным, — встрял наконец. — У Марины абонемент в венскую оперу, она не может пропустить спектакль, поймите нас правильно.

Интересно, а как адвокат должен понимать — неправильно, что ли?

— Сделайте генеральную на год.

— На месяц, — исправила я. — У ребенка срочное лечение. Потом я уже не оставлю его. Так что доверенность скорее от Андрея понадобится. Но мы с этим разберемся позже.

Ждать доверенность пришлось полчаса. С кофе на голодный желудок.

— Не доверяешь мне, что ли? — подал голос Андрей, крутя на блюдце полную чашку с эспрессо.

— А с какой стати я должна тебе доверять?

— Логику включи. Ну что я могу сделать? Кредит на тебя оформить? Чтобы тебя из страны не выпустили, месяца не хватит.

— Я тебе просто не доверяю. Ни на месяц, ни на год. Ты кофе действительно не пьешь?

— Не пью. Не могу ж я всем про здоровье рассказывать.

— Ничего, что ты с работы исчез на два дня?

Когда тема еды исчерпана, переключайтесь на работу!

— Даша вопросы наводящие задает, что ли? — улыбнулся он добро.

Пришлось отвечать улыбкой на улыбку.

— Нет. Даже обидно, — сощурилась я лукаво и перешла на шепот: — Ничего не спросила.

— Боится узнать, что ты снова победила.

— А выбор разве стоял? — теперь распахнула я глаза.

— Нет, конечно, — Андрей остался на шепоте. — Но это конкретно у меня. А что у нее в мозгах было…

— А что у тебя сейчас в мозгах? — даже не попыталась я возродить студенческую ревность.

— Пусто, Мариночка. Сейчас у меня все в штанах. Как и тогда. Вам, бабам, не понять. Вы из другого теста, особенно ты.

— Ничем помочь не могу.

— Можешь, можешь… Только не хочешь. Есть-то хочешь? Давай столик где-нибудь в приличном месте закажем?

— А я не хочу с тобой в приличное. Я не хожу по файн-дайнинг и всяким мишленам. Пыталась подруге на пятидесятилетие ужин там заказать и выяснила, что к ним за полгода записываться надо. Это, блин, как люди могут ужины планировать на год вперед?

— Просто у вас там деревня.

— Мне она нравится.

— Тогда могу тебя в неприличное место пригласить.

— Домой, что ли?

— Ну а как ты догадалась? Купить пельменей… Ну или обеды для микроволновки…

— Я уже не в том возрасте, чтобы подобным питаться.

— Зато еще в том, чтобы тобой питаться. Я бы взял две порции.

— Не боишься переесть?

— Нет, не боюсь. Это ты всего боишься. Сказать себе правду, например. О том, что тебе тоже хочется домой. Ко мне, — добавил тут же. — К нам. Теперь официально. Не хочешь на бумажке начертить, какие квадратные метры себе берешь?

Я смотрела ему в глаза: надеялась, что моргнет — куда там, гнет свою линию.

— Помнишь у Толстого рассказ: много ли человеку земли нужно? Не помнишь, перечитай. Я тоже не помнила. Перечитала, когда Алексу его в школе задали.

— Русскому детей учила? Зачем?

— Учила. Но именно этот рассказ они в американской школе читали, как и Чехова. Сколько не пыжишься, а все недоволен, все у соседа больше, а в итоге довольствуешься двумя метрами, так и не пожив в удовольствие…

— Ну а я о чем, Мариночка, тебе толкую? Ну что нам нужно? Сто восемьдесят на двести, да чтобы помягче. Или наоборот потверже — для спины…

— Андрей, я с тобой о высоком, а ты… — покачала я театрально головой. — О литературе…

— А я — мужик, извини…

— Извините? — это нам наконец принесли эту чертову доверенность.

Попросили еще раз сверить данные и при нас, чтобы мы не заподозрили подвоха, зарегистрировали документ. Все по закону, по закону Российской Федерации и подлости, тоже российской.

— Ну что теперь не так? — спросил Андрей, поддерживая меня на лестнице под локоть. — Чем теперь твоя душенька не довольна? Чеховым? Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека? Это ж из него?

— Это из тебя… Прет обычный Лебедев. Можешь уже заткнуться?

— Я двадцать лет молчал.

— Молчал бы еще двадцать!

— Так нечего было с Дашкой меня обсуждать! Ты сама за паспортом приперлась, нет? Ошибся?

Сколько меду в голосочке! Выдернула руку — попыталась, не отпустил, только еще сильнее к себе прижал, уже за запястье.

— Марина, давай пообедаем? Жрать охота. Все равно же куда-нибудь пойдешь, ну чего не вместе-то?

— Потому что после обеда ты снова скажешь, поехали ко мне.

— Ну так поехали, в чем проблема?

— Мне сорок пять лет, ну чем ты меня можешь удивить? Мне уже секс не интересен сам по себе.

— А с посторонними предметами? — перебил и сильнее стиснул мне запястье.

— С посторонними мужиками точно не интересует. Андрей, я в пятницу буду с другим человеком. Ну почему тебя это не останавливает?

— А тебя? Если тебя вчера это не остановило, то сегодня меня это точно не остановит. Ты — свободная женщина, я никого не объедаю как бы, разве нет?

Андрей распахнул для меня дверь своей машины. Я села, пристегнулась. Продолжил он уже с рулем в руках:

— Я предложил один товар. Он предложит другой. Ты выберешь.

— Так ты выбирал между мной и Дашей?

— Я с ней не спал, сколько раз я должен это повторить? С тобой другой был выбор: поцеловать или да ну его нафиг, будем уроки делать. Я сделал правильный выбор, получил два в одном.

— Как бы мне это получить? С двумя сразу жить?

Андрей хмыкнул, облизал губы… Знал, гад, что я за ним наблюдаю. Предполагал ли, что у меня пересохнет все внутри?

— В одном совместить двоих не получится?

— Убрать Сунила из моей жизни не получится, ты знаешь это прекрасно. Он отец моей дочери, пусть она больше и не наша, как бы сказать помягче, общая собственность. Ну и… Я действительно не знаю — может, он предложит мне лучший дил? — улыбнулась я в лобовое стекло, решив больше не смотреть на товар номер один, ну или резиновое изделие номер два, а именно так я называла Андрея все эти двадцать лет, если вдруг вспоминала прошлое.

Теперь, что же — заштопать и снова использовать? Многоразовый, что ли?

Специально использовала английское “дил” — выгодное предложение или русский вариант — сокращенное от дебил. Вернее будет, конечно, добавить окончание женского рода. Дебилка тут я, потому что ищу на болотах старого черта. И на черта он мне сдался? Где та черта, когда я скажу себе — Маринка, хватит, подурила и вали домой во взрослую жизнь! Когда все документы, вплоть до американской визы и русской доверенности будут у меня на руках. А до этого буду играть во фрекен Бок: а я сошла с ума, ля-ля-ля-ля-ля-ля…

— Сама решишь, — выдал Андрей тихо. — Ты — свободная женщина. Это я к тебе привязан.

— Хватит давить на жалость! Ты жалок, Андрей, просто жалок!

— Не настолько жалок, раз тебе нужен. Хотя бы для бумажек.

— Хотя бы для бумажек… — скривилась я и сделала голос дребезжащим, как у старух на скамеечке. — Что ж, это все равно не “хотя бы для конспектов”, но близко к тому…

— Там знаешь, сколько таких с конспектами было? — передразнил он меня. — И почерк у тебя не ахти, если не сказать, что самый неразборчивый…

— Поэтому ты приходил ко мне лично разбираться, так, выходит?

— Выходит, что так… Заходим сюда и жрем, что дают.

Он притормозил перед обычным домом, на котором висела вывеска “Ресторан”. Если на клетку со слоном… Однако внутри оказалось даже романтично: красное дерево, красная драпировка стен и окон, красные розочки в вазочке. Жаль, был день, а не вечер.

— Кухня у нас русская и грузинская.

— Харчо есть? — спросил Андрей без меню. — И шашлык.

— Блинчики с икрой? — вставила я.

— Блинов нет. Есть пельмени.

— Спасибо, не надо…

Но мы что-то поели, не поругались, хоть ни о чем толком не говорили. На завтра я попросила от Андрея выходной.

— В четверг встретимся?

— После дождичка. Если ты принесешь для Золушки три орешка, — нашлась я с приколом.

— Ты решила яйца откладывать, курица? Трое детей?

— Три коробочки с украшениями! Кольцо, серьги и кулон. Принесешь?

— До Нового года далеко, а ты и так, как елка сверкаешь. Три конфетки могу принести. Поедем ко мне? Пожалуйста…

После сытного обеда по закону Архимеда полагается поспать… Это тоже присказка из нашего детства. Мы ее выучили, кажется, даже не на уроке физики, а раньше… После сытного обеда вытри руки об соседа. Я вытерла — пусть и чистые, просто по дороге из дамской комнаты чистые ладошки из-за мыслей о нечистом успели вспотеть.

— Ты хочешь меня затрахать в прямом и переносном смысле? — выдала с ухмылкой.

— Я просто тебя хочу… Остальное уже твои домыслы. Тебе это неприятно?

— Секс с тобой или сам факт того, что ты считаешь, будто он тебе положен?

— Мысль, что тебе хочется спать с человеком, которого ты ненавидишь? — ответил он вопросом на вопрос.

— Я тебя не ненавижу.

— Ну вот и первое признание, Мариночка! Браво!

— Слушай, ты — козел! — теперь я его ненавидела.

— Ничего нового! Ну скажи, что ты хочешь меня, как прежде?

И как прежде — как после утреннего кафе с Верой, Андрей держал меня за грудки подле своей машины — на ветру, на глазах у безразличных прохожих.

— Просто в Питере в октябре холодно, мерзко и одиноко.

— Мне тоже одиноко, Марина. Очень. И не только осенью.

— Столько баб вокруг! — почти что выкрикнула я, и меня заткнули.

Тут же, и в этот раз я то ли не смогла, то ли не успела, то ли не захотела стиснуть зубы. А вот Андрей успел возненавидеть мой язык — решил его вырвать или откусить, хотя бы довести до истощения, чтобы тот в итоге вывалился мне на плечо, точно язык у собаки или шарфик у женщины, у той, которая хочет нравиться мужчине. У которой есть мужчина, ради которого стоит заматывать шею шарфиком, а не намыленной веревкой.

Мы с Андреем уже совсем немолодые люди, наш друг не темнота, а хороший обед и беспробудный сон ночью, поэтому вечера мы дожидаться не стали, ограничились сумерками и просто не включили в прихожей свет. Все бабы одинаковы, мужики тоже примитивны, а дизайнеры не особо заморачиваются с планировкой прихожих, поэтому во вторые “гости” я с первого раза повесила плащ на нужный крючок. Андрей помочь не мог — в его руках были мои мокрые ботинки, о которых помнил только он. Через секунду из них уже торчали электрические сушилки.

Я не дура — отказалась от прогулки по городу в новых сапогах! Сейчас я их с радостью сняла вместе с носками. Размяла пальцы и стопу, как в йоге, без применения рук. Вообще ноги в руки — это про русских, но сейчас в руках у моего русского бывшего оказалась не стопа и даже не нога, а все мое тело. Я подперла собой стену в стороне от зеркала и схватилась за плечи Андрея, чтобы освободить их от пиджака.

— Тебе его не жалко?

— Я надеюсь, ты о пиджаке, — прохрипел он, скользя губами по моей шее. — Но его тоже не жалко.

Он высвободился из рукавов, не разрывая контакта с моей шеей. Я швырнула пиджак под вешалку — тот даже секунду пролежал на скамеечке, но потом все же укрыл собой ботинки. Мне не жалко ни пиджак, ни Сунила. Он ведь не просто так спешно закончил тот телефонный разговор, когда я спросила про баб. Мы разошлись, не обещая хранить верность. И вообще кто сказал, что мы когда-то снова дадим друг другу хоть какое-то обещание?

Отчего же тогда так сосет под ложечкой? Может, оттого, что непонятно, кому я изменяю? Может, мне стыдно за двадцать лет измен вот перед этим мужем, а перед тем не будет стыдно вообще?

— Верни губы…

А я их куда-то забирала? Ах, да — они побежали следом за глазами на потолок. Прикроватные поцелуи у Андрея никогда не были медленными. Он то ли считал их лишними, то ли глотал поцелуи, точно с голодного острова, чтобы потом не вспоминать про мои губы вообще и искать применение своим в других желанных местах. Целоваться можно, где и когда угодно, а вот если уж дорвался до тела, дайте тела — заберите вашу голову нафиг…

Я ее запрокинула, вжалась темечком в шершавую стену, надавила Андрею на плечи, чтобы его губы быстрее оказались в вырезе моей кофты. Вот теперь можно с дрожащими коленями расправиться с его галстуком, лишать пуговицы петелек, да и просто погреть руки на горячей коже груди.

— Часы мешают? — спросил он.

— Просто не хочу раздевать тебя так быстро…

Спустилась по втянутому животу к натянутым брюкам, ослабила ремень, запуталась руками в руках, которые бросили считать на моей спине родинки и принялись за расстегивание крючочков на моих сведенных лопатках.

— Хочешь прямо тут?

— Кровать бережешь? — поймала я на мгновение горячие губы прохладной щекой.

— Залить спермой кровать еще успеем.

— На весу хочешь?

— Я не собираюсь вешать тебя на стену, ты не картина.

— А на вешалку? — подставила я другую щеку.

— Ты еще не старая вешалка. Как скажешь…

— Про вешалку? — ловила я теперь его губы.

— Про кровать… — так и не дал он мне их поймать.

— Сними часы. Или надо сжечь еще калорий, чтобы закрыть круги?

— А тебе не надо?

— За секс совсем мало сжигается, — усмехнулась я в сторону, потому что Андрей проверял на вкус бриллиантовые гвоздики в моем левом ухе.

— Это за один, а у нас будет не один.

— Уверен?

— Знаю наверняка…

Тогда валяй! Стянула через часы его чертову рубашку, уже влажную в подмышках. Удержала ее, точно белый флаг, когда через голову покинули менясразу три части некогда довольно приличного туалета.

— Почему сейчас не лето и ты не в платье…

— Потому что осень, и я в джинсах…

Но до блестящей пуговицы его руки так и не дошли, застряли на груди, на гудящих сосках, налитых грудях, струящейся по ложбинке тонкой струйки слюны, оставленной его жадным языком. Мой же только успел пока собрать с его шеи соль и снова за ней потянулся, но наткнулся на губы, которые коротким поцелуем попросили меня отстать. У них есть дела поважнее — вгрызться в пуговицу на джинсах. Руками никак? Или спутал с пупком — пуп земли, на котором все клином сошлось и стояло. Пока стояло и пока хотелось…

А что будет потом — в четверг там, в пятницу… Разве имеет значение сейчас? Когда к мокрым сапожкам и носочками добавились трусики. Ну что, Мариночка, голая, прижатая к стенке, ты будешь отвечать за свои поступки или как? Оставим на откуп Вселенной? Она ведь вечно что-то там где-то там и зачем-то за меня решает… Звякнул об пол ремень — Андрей справился без меня или моими руками, а потом уже потянул штанину вниз свободной ногой. Хотя была ли тут вообще свобода — любовный плен, вечный, непонятный, бессмысленный…

— Не подскользнись на брюках…

— Марин, раньше б тебе на ум не пришло просить об этом.

— Раньше ты носил исключительно джинсы. Не подскользнись…

Снова что-то звякнуло внизу — он отшвырнул ногой ворох ненужной нам больше одежды. В чем я отсюда уйду? Или в каком виде? Уйду ли вообще… Живой? Невредимой уже точно не получится. Он разбил мне сердце — снова, на мелкие кусочки. Они болтаются в теле, колются до слез в любой точке, до которой дотягиваются пальцы и губы Андрея.

Я все еще чувствую под ногами пол, он все еще исследует тело глаза, губами что-то там шепчет и удерживает огонь на кончике ногтя. Вот жар опалил мне губы, шею, оставил след на животе и вспыхнул внутри.

Огонь желания сожрет меня быстрее, чем стыд — стыд придет позже, когда пойму, что мой внешний вид никогда не будет прежним. На вид мою ложь мне уже поставили. Хочу я Андрея? Да, хочу. Только без прошлого. Но без прошлого его нет. Нас нет. Но как ужиться с прошлым, которое так долго забывала… Можно постараться, только будет больно и долго больно… Раскрывшиеся раны рубцуются по новой слишком медленно.

Он выбил почву у меня из-под ног, подвесил между мирами, между странами, принципами и законами, заставил, как глупую рыбу, беззвучно открывать рот, хвататься зубами за воздух — плотный, душный, пропитанный сексом с привкусом мести, злобы, отчаяния, желания сделать больно… Себе, сломав веру в то, что я могу жить без него. Пусть неспокойно, но жить. Ведь жила же как-то? Или он давал мне жить, не напоминая о себе даже раз в год звонком сыну?

— Отстань от меня, — это я уже сказала в кровати, уткнувшись носом в подушку.

Любовные игры давно закончились, Андрей просто хотел укрыть меня одеялом. Сам он накинул на голое тело халат и выбирал, у кого заказать ужин с доставкой на дом, на его адрес.

На мое замечание промолчал — очень замечательно. Я сильнее вжалась носом в подушку, чужую, с запахом обыкновенного стирального порошка. Жаль, без специальных моющих средств, пятна крови не отстирываются — если их вообще можно вывести с ключей от самой маленькой комнатки в замке. В темноте самое время старым ранам открываться и кровоточить.

Андрей подошел к окну и отдернул штору — там есть другой мир, другая жизнь, иная боль, не моя. Моя сосредоточилась на этом матрасе, в белом квадрате подушки.

— Полчаса можешь подремать. Потом я тебя подниму ужинать.

Сказать, чтобы вызвал такси? К чему — чтобы проплакать всю ночь напролет? Слезы никогда и ничего не лечили. Иногда помогали ноги — например, уйти от проблемы, отстраниться, абстрагироваться. Но они же вернули меня к заколоченному шкафу с одним единственным скелетом, который так мерзко гремит костями, что заглушает все доводы разума.

— А когда я уеду, что будешь делать? — спросила, трогая губами горячую наволочку. — Снова баб на одну ночь таскать?

— Твое какое дело? — Андрей остался у окна и присел на пустой подоконник.

— Спросить нельзя?

— Нельзя. О личном не спрашивают. Тебя в Америке не учили не лезть людям в душу?

— Ты влез.

— Я в Америках не жил. Возьмем детей? Чтобы ты не лежала в кровати и всякую хрень не думала?

— Выйду на работу, лежать будет некогда.

— Марина, давай возьмем детей?

— Ты их даже не видел. С чего ты взял, что они возьмутся? Они ждут маму. Свою маму. Они же не сироты.

— У нас все получится.

— Ты не слышишь, что я говорю? Просто предупреждаешь меня, что воспользуешься доверенностью и связями? — так и не подняла я головы с подушки.

— Я не идиот.

— Да не похоже…

— А вдруг тебя потом будут мучить угрызения совести?

— Значит, будут.

— И меня, потому что не уговорил на детей.

— Во втором классе Алекс играл в школьном спектакле главную роль, — приподнялась я наконец с подушки, но не села, просто голову подперла. — Назывался спектакль «Потерявшийся котенок». Он играл этого самого котенка. Появлялся на сцене всего два раза. В начале спектакля пробегал через сцену и в конце. Из слов было только “мяу”, но зато какое это было мяу! — я даже свободную руку в восхищении подняла. — Ты мне этого котенка напоминаешь. Прости, аплодисментов не будет. Все отдала твоему сыну. Хотя не помню, чтобы ты даже «мяу» внятно говорил…

Андрей остался сидеть на окне — ноги босые, пятками уперся в батарею, халат запахнул.

— То есть я мимо твоей жизни прошел, да?

— Не совсем. Сперматозоид успел потерять. Андрей, вот ты реально думаешь, что я всю жизнь тебя ждала?

Не важно, что думал он. Важно, что чувствовала я. И о чем думала, пока лежала без сна в его кровати. Андрей спал. Совсем нечутко. Я сумела незаметно снять с себя его руки и отодвинуться на край. Мысли в голову лезли самые дурацкие. Например, про бананы. Про настоящие. Зрелые бананы можно просто съесть, а из перезрелых получается потрясающая выпечка. Не у всего в жизни есть срок годности. Но у мужей есть. Наверное…

Я ничего ему не пообещала. Он просил четверг — получил утро четверга. Я попросила его не приходить ко мне вечером. Культурных планов никаких не нарисовалось, но и разговоров новых не предвидится — мы ходим кругами, бежим по ним, точно загнанные лошади. Я даже не позволила ему отвезти себя в центр. Пошла пешком до метро. А что? Каждый день в метро катаюсь, что ли? Для меня это давно своеобразный аттракцион во время путешествий.

— Ты мне позвонишь? Когда вернешься? — спросил Андрей на прощание.

Ну а куда я денусь? Позвоню…

Глава 30. Трамвай желаний

— Романна, все будет в порядке. Если только опека не заартачится. Андрей не станет чинить препятствий.

— Ты в нем такая уверенная?

— Мы просто не в том возрасте, когда детьми шутят.

— Не надумала взять деток?

— Я не могу принять такое решение, не посоветовавшись с Сунилом.

— Выходит, думаешь пустить его обратно? Дура, что могу еще сказать, — констатировала Романна.

Пока говорить вообще не о чем. Я могу строить, какие угодно планы на Сунила, но кто сказал, что им суждено исполниться? Мы предметно ни о чем не говорили. Да и просто не хотелось с первой минуты портить встречу — кто ж знает, как отреагирует на беседу по существу.

Я проверяла свою реакцию — довела сердце до ручки с Андреем и на Сунила ничего не осталось, даже сильнее не забилось, когда я отыскала среди встречающих худую высокую фигуру. Купил букет. Это на него подействовала Европа, в Америке я получала букеты ровно столько раз, сколько поводов прописано в официальном календаре — ни на один букет больше. Я и не ждала их — цветы для галочки не особо и радуют. Букеты для души я покупала сама в продуктовом магазине, так что на кухне всегда стояли живые цветы в зависимости от сезона: гладиолусы, пионы, подсолнухи я ждала с особым нетерпением.

Ждала ли нынешнюю встречу с человеком, подарившим мне кактус по имени Элис? Да вот даже не знаю. Окинула его оценивающим взглядом. Похудел, но не осунулся. Поседел? Да куда уж больше! Я подставила для поцелуя щеку — получилось как-то само собой. Точно старые друзья встретились. Сунил не похоже, что расстроился, ограничился легким похлопыванием по спине — а, может, так и планировалось. Мы не женаты, мы не любовники. Мы — друзья на отдыхе, да, вот именно так.

— Выспалась? — спросил, забирая у меня ручку чемодана.

— С трудом, — ответила с потаенной улыбкой, хранящей секреты, которые не раскрывают просто друзьям. — Но на опере не усну.

Он прилетел двумя часами раньше, успел снять машину и перегнать на стоянку, поэтому был без чемодана. В театр мы собирались взять из отеля такси. Ну а сегодня можно проехаться до центра на трамвайчике. Я все ждала, когда же Сунил проявит хоть какую-то заинтересованность мною, как женщиной, но пока он предоставил мне самостоятельно заботиться о своем теле в душе. Да и кроватей в номере оказалось две. Никакого давления. Свободный выбор. Каким он будет, никто не знает.

— Поужинаем в городе? — предложил он, не я.

Я просто согласилась. Тут же. Есть действительно хотелось. Очень сильно. Мой первый самолёт вылетел ранним утром, поэтому этой ночью я толком не спала. Возможно, нынешние круги под глазами вызвали у Сунила вопрос о сне.

У меня вопросов к нему не было. Следом за погодой и вздохами, что мы попали в Европу в безвременье, клумбы отцвели, рождественские огоньки не зажгли, Сунил завел свою старую песню о главном — Индии и как хорошо в стране индийской жить.

— Я подписала контракт, забыл? — не забыла я взять его под руку. — И времена, когда модно иметь белую жену, прошли…

— Марина, почему ты меня не слушаешь? — обиделся он на мое замечание в голос.

— Потому что ты повторяешься. Я не поеду в Индию. Я не прониклась индийской культурой и не умею абстрагироваться от балагана, как ты. И вообще… Нам есть, о чем поговорить, кроме Индии. Об Элис.

Мы ужинали в обычном ресторане средней руки, а потом присоединились с пивом в руках к толпе на лавочке в парке, чтобы насладиться уличной трансляцией классической музыки. Можно было помолчать о важном, поставить беседу на паузу до трамвайчика.

— Она взрослый человек…

Сунил отмахнулся от меня, как только я позволила себе намекнуть, что ребенок на самом деле очень хочет его увидеть.

— Не надо додумывать то, чего нет…

— Да кто додумывает! Знаешь, есть выражение, у кого что болит, тот о том и говорит. Не мне, так никому… Поэтому она и требует от меня и от брата, чтобы мы не встречались с тобой.

— Ты хочешь послать ей селфи или что?

Я привалилась к окну — мне захотелось вообще отсесть прямо на улицу: ну как можно быть настолько тупым! Вместе водили ребенка в школу, он даже сумел убедить Элис надевать куртку зимой и не носить, как другие девочки, резиновые сапоги на босу ногу. А чувствовать человеческий холод так и не научился, что ли?

— Марина, что ты хочешь? — не унимался Сунил.

И я не стала юлить с ответом:

— Ничего. От тебя я не хочу ничего.

— Обиделась, — констатировал он таким тоном, которым обычно ставят на человеке крест.

— На правду, если только, — продолжала я смотреть на свое отражение в стекле, стараясь не замечать его за своей спиной, весь этот фон. — Мне казалось, что ты более чувствительный, что ли… Нет, тебе нравится подход государства. До восемнадцати чихнуть нельзя без подписи родителей, а через день можно дать автомат в руки, ну а алкоголь нет — только в двадцать один, а то вдруг что…

— К чему ты это все сказала?

— Да ни к чему…

— Ты говорить со мной будешь? Нормально?

Пришлось повернуться — знала, что насильно не развернет меня к себе, теперь я подпирала спиной угол сиденья.

— Твоя дочь обозлилась на тебя, потому что ты решил, что с ней не обязательно говорить. Ты решил, что у нее своя жизнь, поэтому со своей ты можешь делать, что хочешь. Не сравнивай ее с собой в восемнадцать. Во-первых, ты рос в другом обществе, а во-вторых, каждое последующее поколение более инфантильное, чем их родители. Элис нет восемнадцати, Элис, дай бог, мыслит, как пятнадцатилетняя. То же самое я могу сказать про Алекса. Для них жизнь пока всего лишь попытка играть во взрослого.

— А у нас?

— У нас — попытка играть в независимых от детей взрослых, но это не так. Ты не должен был все бросать и уезжать, даже если тебе этого очень хотелось.

— Жизнь подкинула возможность — я должен был понять, как это… Что это такое, эмиграция в Индию.

— Или как это жить без нас, говори правду…

— Ты ее знаешь.

— А ты знать не хочешь. Отлично! Тебе понравилось, у тебя получилось, а Элис пока не знает, как это жить с папой через океан.

— Она живет на кампусе, не дома. Какая разница, где я… Вот серьезно, Марина. Я готов приехать на праздники. Только в это время Элис может быть дома.

— Она не считает нашу квартиру своим домом. Больше не считает.

— Ты придумала себе то, чего нет.

Отлично — нет так нет. Нет сожаления, оно и не появится. Я уже потратила на одного такого самоуверенного целую неделю!

— Хорошо, я придумала. Если тебе не важно увидеться с дочерью, оставляй все, как есть. Я могу подъехать к ней в универ на чашечку кофе, так что мне Рождество не критично.

— Ты хочешь, чтобы я приехал?

— Не знаю.

— Это тоже ответ.

— Но ты снял дом?

— Я могу все отменить. Или езжайте одни. Я не хочу быть лишним.

— Чего ты ждал от этой встречи?

— Ты предложила приехать.

— Я приехала ради оперы. Ты — ради чего?

— Тебя. Это неправильный ответ? Должен быть другой?

Нам нужно было выходить из трамвая, а потом идти еще два квартала. За это время можно поменять судьбы мира или… Ничего нельзя, мы заперты с ним в четырех стенах на ближайшие несколько дней. Не поругаешься.

— Ты приехал убедить меня поехать в Индию? Этого не будет. Если ты готов вернуться в Калифорнию, мы можем с тобой рассмотреть такой вариант.

— Я же сказал, что не хочу там работать.

— А я хочу. Может, у нас просто нет предмета для диалога, если каждый уперся?

— Уперлась ты. Что тебя там держит, кроме желания урвать еще денег?

— У меня там дети. Пока они не уехали из Калифорнии, я не хочу жить с ними на разных континентах. Такой ответ тебя устраивает?

— Где в этом ответе я?

— А где была я, когда ты решил уехать два года назад? — я не смотрела на него, хотя держала его под руку, но все же следила за каждым своим шагом самостоятельно. — Я осталась там же. Ты пытаешься затащить меня в новую реальность, а мне и в старой хорошо.

— Я предлагаю тебе расширить эту реальность. Отпусти детей и работу. У тебя достаточно денег, чтобы позволить себе реализоваться в чем-то другом.

— В плане?

— Сменить профессию. Ну сколько можно вкалывать по двадцать четыре часа? Выучи профессию, которая тебе интересна. Сейчас ты можешь не смотреть на денежную отдачу, только моральную. Хотя что уж там, небольшой доход к пенсии иметь не так уж и плохо.

— Я получаю моральное удовлетворение на нынешней работе. Я на ней не ради денег…

Да, изначально, конечно, мы все шли учиться на востребованную специальность ради финансовой независимости — тут уж не поспоришь! Но кто шел ради денег, тот давно выпал из обоймы.

— Я не хочу в Индию. Я даже в Европу не хочу ехать не туристкой. Мне претит сама мысль о новой эмиграции. Я не хочу выходить из зоны комфорта, зачем мне это? Ради тебя? Ты вот нашел себе новый комфорт, не я.

— Ты просто отказываешься пробовать что-то новое. Согласись?

— Зачем? Ради чего? Если только ради кого… Но мы с тобой расстались в тот момент, когда у нас все было хорошо: взрослые дети и достаточно денег, чтобы не загоняться с работой. Выходит, причина в нас. Ничего не изменилось за этот год. Сунил, ничего не изменилось. И даже твои требования — поехали вместе. А зачем? Да за компанию. Попробуешь что-то новое, найдешь, чем себя занять… Это даже не шило на мыло, как у нас говорят. Это просто все бросить… И? Пойти учиться? Чтобы занять себя на двадцать четыре часа, потому что общение у нас не для души, а лишь для тела. Но в горы я и без тебя могу сходить, у меня есть с кем…

Я сделала паузу, я ее выдержала. В лицо ему не смотрела, так что выдерживать его взгляд не пришлось. Зачем дополнения и разъяснения для взрослого, даже уже старого, мужика — для секса найти тоже легко, если это нужно. А нужно ли? Если я без этого в двадцать пять обходилась, как, впрочем, и он, то сейчас… Я не могла на ощупь отыскать наши точки соприкосновения. Мне нечего было предъявить ему за нашу совместную жизнь. Как говорится, жить мне он не мешал.

О чем это я? Наша жизнь не прошла параллельно, мы довольно часто в ней пересекались, особенно на родительском поприще. С детьми Сунил помогал не хуже Андрея. Даже если у обоих это не были жесты доброй воли, а всего лишь давление общественного мнения, потому что папы тут вовлечены в детские жизни по полной: от родительских собраний и развозки детей до проведения всевозможных детских мероприятий, факт остается фактом. Детство обоих детей мимо моего второго мужа не прошло. Хотя, если честно, я никогда не задумывалась, нравится Сунилу отцовство как таковое или это просто еще одна работа, которая должна быть выполнена на все сто. В самом начале нашего знакомства я наоборот была уверена, что его заинтересовал мой сын, а совсем не я.

К вечеру мы вспомнили, что не обменялись подарками. Обмен прошел в будничной атмосфере — будто просто перепаковали чемоданы из-за перевеса. Не думаю, что он когда-нибудь наденет форму питерского футбольного клуба, а вот я цветным шарфиком с бахромой могу, наверное, воспользоваться. Не сейчас — тут холодно, а дома, дома… Очередной браслет меня не вдохновил, хотя кожа и дизайн были на высоте. Зачем он привез мне деревянные фигурки слонов — не знаю. У меня нет каминной полки, чтобы демонстрировать пылесборщиков гостям. Но все-таки он включил фантазию, а мог бы притащить очередной золотой слиток.

— Ты забросила йогу? — спросил, когда я отказалась проверять прикроватный коврик на чистоту.

— Сейчас нет настроения, и я просто хочу спать.

Но не уснула. Лежа в своей персональной кровати, я пролистывала фотографии из онлайн-альбомов. Первые снимки были сделаны задолго до первого нашего Рождества в горах, но фотка с первым в жизни Алекса снегом, как мне казалось, положила начало чего-то нового — нашей семье, какой бы она ни была, она была у меня единственной, сколько бы Андрей не убеждал меня в обратном, что семья — это он, а с Сунилом я просто решила перекантоваться. А сейчас, что я делаю? Просто делю с ним гостиничный номер или собираюсь разделить с ним старость? Хотя, кто сказал, что старость не за горами? До этих гор еще идти и идти, пахать и пахать.

Традиционный немецкий завтрак из булок и ветчины с сыром казался отличным поводом поговорить по существу. Никакого намека на романтическое утро не было. Меня к нему не тянуло, а он, возможно, ждал каких-то гарантий с моей стороны.

— Что ты намерен делать? Вернешься в Индию и продолжишь там преподавать?

Он не сразу ответил — минуту, наверное, смотрел мне в глаза. Ждал, что я подавлюсь? Нет, эту горькую пилюлю я уже проглотила.

— А что ты хочешь, чтобы я сделал?

— Не надо ничего делать ради меня. Я себе найду развлечения на свободное от работы время. Романна говорит, что для души можно взять на воспитание детей. Она берет второго ребенка. Как тебе такое?

— Почему это должно меня удивить? С ней все давно ясно. Не понимаю, почему ты не можешь никак выйти из-под ее влияния.

— Еще я думаю завести собаку, — увела я разговор в еще более опасное русло.

— Зачем?

— Потому что всегда хотела и всегда у меня не было такой возможности. Сначала бабушка была против, потом условия аренды не разрешали, потом ты оказался не любитель животных.

— Не говори, что ты уже взяла собаку? — задумался он всего на несколько секунд.

— Пока только думаю.

— Когда ты думаешь, ты обычно это делаешь.

— Я же и о детях думаю. Почему бы нет? Когда позволяют и жилищные условия, и доходы.

— Зачем тебе это? — в голосе Сунила зазвучало напряжение.

— Это нужно детям. В любом случае на их обучение идут деньги из наших налогов. Но на то, кем они воспитываются, мы повлиять не можем, а нам жить с ними на одной планете. Именно это называется глобализацией. Поэтому я не совсем понимаю, когда кто-то начинает возмущаться, что мы обучаем детей нелегалов. Мы же хотим в итоге стареть в обществе, где все довольны жизнью.

— Так не будет…

— Хотя бы эти люди во взрослом возрасте будут сыты и здоровы.

— Так тоже не будет.

— Если мы не будем стремиться к гармонии в обществе, точно не будет.

— То есть ты все решила и с собакой, и с детьми? Иначе бы не говорила про это со мной.

— Я ничего не решила. Ты спросил меня, каким я вижу свое будущее. Это один из вариантов.

— Какие еще есть варианты?

— Просто работать и думать, что другие обеспечат мне безопасную старость. Мир сам по себе к лучшему не изменится. Ты так не думаешь? Ты, который воспитал чужого ребенка.

— Я никогда не считал Алекса чужим. И мне кажется, двое детей — это достаточный вклад в будущее.

— А если бы тебе сказали, что если не ты, то никто не возьмет этих детей… Что тогда? Ты поменял бы свое отношение к проблеме?

— Это не правда. Всегда есть кто-то еще.

— То есть на чужом горбу в рай?

— Это тебя Элис подбивает на усыновление?

Я не опустила глаз — выдержала его испытующий взгляд.

— Нет. И даже не Романна, — немного покривила я душой. — Я сама не могу прийти к такому решению?

— Ты — нет. Я слишком хорошо тебя знаю. Ты — ведомая.

— Но ты не смог увезти меня с собой.

— Я не пытался.

— Если выбор будет стоять между Индией и детьми с собакой, что я выберу? Как ты думаешь?

— Почему я должен предугадывать твой выбор? — Сунил крутил в руках нож, так и не погрузив его в мягкое масло. — Просто озвучь свое решение…

— И ты решишь, подходит оно тебе или нет? — лезла я в бутылку, хотя утренний кофе был разлит традиционно по чашкам.

— Ты прекрасно знаешь мое отношение к домашним животным и чужим детям, — повысил он голос или просто добавил железных ноток, мое сердце стучало в ушах и мешало слышать любые посторонние звуки. — Как и финансовое положение и предпочтения в жизни. Если ты принимаешь подобное решение, то ты не рассматриваешь больше мое присутствие в своей жизни.

Его слова действительно были для моих ушей посторонним звуком.

— То есть ты уходишь?

— Я в нее просто не прихожу, — отрезал он грубо. — Тогда зачем пригласила меня в Австрию? Чтобы сообщить то, что можно было сделать по телефону? Ты распланировала свою жизнь и просто решила сыграть на моих чувствах к тебе? То есть вынудить меня изменить принципам?

— А они остались у тебя, чувства ко мне? Мне казалось, ты и уехал, потому что чувства исчезли задолго до обязательств, которые мы друг перед другом взяли?

— Ты так к этому отнеслась?

— Интересно, а какие у меня были варианты?

— Нежелание с твоей стороны искать общие интересы, — бросил он через стол первое обвинение. — Я мог понять, что твои русскоязычные тусовки были необходимы для того, чтобы вырастить детей билингвами. Я не настаивал на немецких.

— Потому что у тебя не было немецких друзей. Ну, кроме одного, у кого дети предпочли вообще забыть язык родителей. И честно говоря, поздно высказывать претензии к моему кругу общения. Ты никогда не говорил, что хочешь войти в этот круг или заиметь свой. Ты был либо с нами, либо сам по себе. Как понимаю, тебе надоели оба этих круга — и мы, и ты сам, вот ты и решил попробовать что-то новое.

— Так даже? А мне казалось, что вы не страдаете от моего отсутствия дома.

— Мы не страдали и от твоего присутствия. Тебя твой выбор не устраивает? Ты хочешь перемен? Но снова на твоих условиях?

— А когда это я ставил условия? — в его голосе сквозило неподдельное удивление.

— Да всегда, Сунил! Мы не купили дом, мы не взяли собаку… Мы, если уж на то пошло, никогда не посещали твою семью…

— Ты не много потеряла, поверь мне.

— А как насчет двух первых пунктов?

— Это то, чего тебе не хватает? Я куплю тебе дом в Индии.

— Спасибо, не надо. Я ответила, что это не моя страна. И не страна для моих детей. Обидно, что после стольких лет нам с тобой нравятся разные вещи, но я сумею это пережить.

— То есть ты все решила? — настаивал он на и так понятном ему ответе.

— Я ничего не решила, но ты принял решение оставаться в зоне комфорта, и я не собираюсь тебя из нее тащить. Бессмысленно. Ты прав, дети выросли, так что нет необходимости ломать себя в угоду другим. Я понимаю. Я даже пойму, если ты не захочешь идти со мной в оперу.

— В горы со мной ты тоже не хочешь?

— Ты про Рождество?

— Я про сейчас.

— Притворяться твоей женой я точно не хочу. Я ей была, и тогда гордилась, а сейчас… Наверное, я горжусь с тем, что нам хватило с тобой сил проститься по-человечески. Не у всех так мирно бывает. Скажи, так получилось, потому что мы ничего друг к другу не чувствуем больше?

— Ты не скучала? — увильнул он от ответа.

— Ты не ответил на мой вопрос.

— Я скучал.

— Когда скучают, покупают билет на самолет. В иных случаях — просто ностальгируют по прошлому. Неплохому. Я действительно не жалею, что прожила с тобой лучшую часть моей жизни.

Я протянула через стол руку — на ней красовался новый браслет, кожаный, но он был на руке, а не на шее, в ошейнике за эти двадцать лет я не чувствовала себя ни единого дня. Сунил не сразу протянул свою. Наверное, не был уверен, что готов поставить в отношениях финальную точку этим вот простым жестом — рукопожатием. Обняться мы толком и не обнялись. Наверное, свидетельство о разводе каменной стеной стояло между нами. Эту стену мы попытались разобрать по кирпичикам, но получилось проковырять лишь маленькую бойницу, но не для прицельного выстрела в сердце, а для протянутой руки — жест примирения людей, которые и не ругались вовсе.

— Не пожалей о своем решении. Даже с собакой — это лет на пятнадцать, — наконец тронул он мои пальцы.

— Не пожалею. Я еще ни об одном решении в своей жизни не пожалела, — разбила я наше вялое рукопожатие. — Ты идешь со мной в оперу вечером?

— А ты едешь со мной в австрийскую деревню?

— Ты хочешь показать мне что-то особенное?

— Понял ответ. Деревню я отменю. Горы отменять не буду, но ты дай знать заранее, хотят меня видеть на Рождество или нет.

— А самому спросить?

— Ты там главная, не я.

Договорились, а когда-то главной была семья, и семья — это не один человек. Один человек все на своих плечах не вывезет. Никогда.

Глава 31. Троянский конь

Мое европейское путешествие с самого начала планировалось одиночным, так чего я распереживалась по поводу отъезда Сунила и побежала менять обратный билет? Нет, нет, не из-за тоски, а из желания поскорее разобраться с бренными делами и вернуться в обычную жизнь с утренними пробками, тремя чашками кофе, выпитыми до полудня, с пончиками по пятницам и корпоративными обедами по средам…

Это так — мечты о былом комфорте. Неизвестно, как устроен офисный быт у Заки. Узнаю, если он снова не кинет меня с контрактом в последний момент. Так что сократить отпуск — хорошая идея. На пенсии совершу мировое турне, сейчас я еще довольно спесивая рабочая лошадь.

И все же лошадь решила, что понедельник — день тяжелый, а вторник все же потворник, и поменяла билеты на утро вторника. Второй самолет вылетал из Хельсинки после обеда, так что в аэропорту “Пулково” я оказалась уже в темноте. Зато в голове были одни лишь светлые мысли. Не осталось никаких темных пятен в прошлом, которые можно было б отбелить с помощью отбеливателя. Андрей и не покупал белое пальто, остался серой лошадкой — конем. Хорошо бы не Троянским.

Я наконец заглянула в паспорт и вызвала такси на адрес новой прописки. Андрея о приезде я не предупредила. Такая вот зараза. Он вообще не подозревает, что никакого съемного жилья в Питере у меня больше нет. Ключа от его квартиры, впрочем, тоже. Так что же? Подожду его с работы на лестнице — как в старые добрые времена нашей юности. Притащится с бабой — так это только мне на руку. Не расстроюсь, даже порадуюсь, что еще один мужик с возу, кобыле легче.

Чемодан легкий — никаких гостинцев из Австрии я не привезла, даже знаменитого шоколада в ликом Амадеуса и чашки с лицом великого Моцарта, потому что… Потому что совсем не уверена, что задержусь здесь на чашечку чая. Я взяла сэндвич в кафе аэропорта и не чувствовала голода. От предвкушения свидания тоже не сводило живот. Я, кажется, нашла баланс между телом и духом без всякой йоги. Разлуки лечат — точно, от всякого рода зависимости.

Я не позвонила в домофон — охранник сыграл на опережение. Поблагодарив, я прошла к лифту. Меня не остановили вопросом, к кому я намылилась, и я не особо этому удивилась — все же у хороших вахтеров прекрасная память на лица. Я могла примелькаться или просто попала на их камеры наблюдения вместе с известным жильцом.

Теперь точно придется сидеть на лестнице в позе Ждуна — свитер длинный, ничего себе не отморожу, так что мучиться зудом в тайном месте точно не придется. И все же решила на удачу позвонить в дверной звонок. Удача не заставила себя ждать, спросила женским голосом, кто там? “Кто-тама” в первую секунду опешила, хотя готовилась найти тут женщину, но во вторую сообразила, что баба, придя в гости, не станет бежать впереди паровоза открыть дверь — предложит сделать это хозяину.

Еще нет восьми часов, рабочий день у Андрея мог уже закончиться, только вечерние пробки никто не отменял — даже я успела в них постоять. А вот домработница могла еще работать — не поверю, что Андрей сам пылесосит. Это всегда в нашей семье было наказанием, и уборку мы делили пополам, как в знаменитом мультике сосиску — кто быстрее, тот больше и успел переделать домашних дел. И самым быстрым оказывалась всегда я, потому что уставала указывать Андрею, что и как надо сделать.

— Это жена Андрея. Откройте, пожалуйста. Я с самолета без ключей, — произнесла я после небольшой паузы, за которую Андрей легко бы успел дойти до двери узнать, в чем дело.

Но даже если это его “дамочка”, то наличие жены, как помню, Лебедев ни от кого не скрывает и даже гордится своим семейным положением.

— Секунду.

Я ошиблась. Кажется, во всем. Женщина оказалась моей ровестницей или даже старше и не выглядела любовницей состоятельного мужчины. Как, впрочем, и уборщицей — не та одежда на ней.

— Андрей Викторович не сказал, что вы приезжаете сегодня, — извинилась она, отступая от двери.

— Он не в курсе, что я поменяла билет.

— А… Вы в курсе, как меня зовут?

Я мотнула головой и поставила чемоданчик к стене, повесила на ручку сумочку и развязала пояс на плаще.

— Екатерина Алексеевна, но можно просто Катя. Я привыкла. Детям довольно сложно запоминать имя-отчество, так что я спокойно отношусь к обращению тетя Катя.

Я не спросила ее про тетю, не успела. Вернее, я все поняла. Или не все, а часть… Когда увидела Диму в дверном проеме салона. У меня хорошая память на лица, даже на фотографии.

— А где Диана? — спросила я осторожно.

— Спит, — ответили мне оба в унисон.

— А… — теперь протянула уже я.

И потянулась к пуговицам плаща. В дома жарко. Слишком. Хоть жареным пока не пахнет. Но “коником” Андрей походил, как мультяшная Маша в партии с медведем и пандой.

Я все же сумела справиться с пуговицами, не вырвав ни одну с мясом, и повесила плащ на вешалку, на которой вдруг занятыми оказались все крючки — я взяла последний свободный, пусть Андрей теперь решает, чью карту будет бить. У меня на руках козырной туз — паспорт другой страны, в которой нет всего этого кошмара.

— Катя, можно вас на минуту?

Я бодрым шагом хозяйки прошла в кухню, где сразу заметила в раковине грязную посуду. Понятное дело, ни эта дамочка, ни бедные дети не приучены пользоваться посудомойкой, в которую все тарелки загружаются, едва покинув стол. Я дождалась ее у окна, убедилась, что коридор пуст, и посмотрела даме прямо в лицо.

— Признаться, не думала, что все произойдет так быстро. Я не ожидала увидеть вас всех у себя дома. Вы, простите, кто будете? Няня?

Я не боялась выглядеть дурой. Я имела полное право ей быть.

— Извините, но я думала, у меня есть неделя-другая в запасе, чтобы подготовиться, — не закрыла я рот, поняв, что эта Катя открывать свой пока не собирается.

Я ее озадачила? Сказала лишнее? Лишнее тут сделал мой фейковый муженек. Браво, Лебедев! Нашла, кому доверять… Ума нет, вот и живи с этим. Браво, Мариночка, браво!

— Я не няня, — кажется, обиделась моя гостья.

Ну да, моя — квартира-то моя по закону. Тоже моя — будет точнее.

— Я из опеки.

— И?

— Что вы не понимаете? — повысила она голос всего на один тон.

Говорили мы полушепотом, чтобы нас не услышал из соседней комнаты мальчик Дима.

— Я не понимаю, на каких условиях находятся дети в чужом доме. Без решения суда и прочей волокиты. Меня правовая сторона вопроса интересует. Кто понесет ответственность, если с ними, не дай бог, что-то в моем присутствии случится? И где Маша?

— Вы не можете ее забрать. Она должна быть под наблюдением врачей.

— А они? — кивнула я в сторону коридора. — Под вашим?

— Так решил ваш муж.

— Что значит, решил? А закон где? Вы что, детей каждому первому встречному отдаете? — занервничала я не на шутку. — Мы просили ускорить процесс для Маши, чтобы показать ее врачам в Израиле. Но сделать все официально.

— Андрей Викторович не хотел оставлять детей на лишний день в казенном доме, — ответила дама казенным тоном.

— То есть мы ничего не нарушаем? — уже не рада была, что начала этот разговор.

— Нет. Можете успокоиться.

Это не прозвучало вопросом, но это был вопрос, который я задавала сама себе — могу ли я успокоиться? Нет, не могу!

— Что вы сказали детям по поводу переезда? — продолжила я допрос. — Я хочу понимать ситуацию. Я знаю, что они ждут маму, и мне совсем не хочется бодаться с ними по этому поводу. Особенно со старшим.

— Мы им сказали, что они временно поживут у вас. Это нормальная практика, поймите…

— Я все понимаю, Катя. Я как раз все понимаю. Моя подруга проходила через процесс опекунства над уже большим ребенком. У меня нет цели, чтобы меня называли мамой. Моя цель — дать этим детям шанс в жизни.

— Это благородная цель…

— Не надо этих слов! — подняла я руку, точно на совещании, и потом быстро-быстро убрала с лица мешающиеся пряди.

У меня голова вспотела — боже ж мой!

— Вы остаетесь на ночь?

— Я могу уйти.

— Я не об этом! — снова перебила я, чуть повысив голос. — Я не знаю, на каких вы тут условиях. И я не хочу вас стеснять. Но мне бы хотелось, чтобы вы остались, потому что дети вас знают. Я не знаю, как это работает…

— Как дети работают? — почти с издевкой выдала Катя и своим цинизмом сразу напомнила мне Веру.

— Нет, служба опеки. Я просто очень устала, но мне необходимо с вами поговорить и выяснить об этих детях, как можно больше. Привычки и тому подобное… Если бы мы завтра в спокойной обстановке поговорили… Извините, я просто растерялась от такого сюрприза. Радует, конечно, что все так быстро, но волнение никто не отменял, вы же понимаете.

— У вас же своих двое детей…

— Они уже выросли и учатся… В Израиле, — соврала я, мне нужно было что-то соврать.

— У Дианы проблемы со сном, — начала дама. — Она кричит ночью. Мы пока не выяснили причину… Во всяком случае брат не рассказывает, чтобы ее били или чем-то пугали. Там, скорее, полный игнор ребенка был. Она полностью себя занимает. Мы принесли немного игрушек. Я понимаю, что они вас могут не устроить…

— С игрушками мы разберемся, — не могла я уже даже просто слышать ее голос, не то, что вникать в сказанное, хотя в нем по сути своей не было ничего противного. — А вы не пробовали ее будить ночью? Через сорок пять минут после того, как ребенок уснул, в полусонном состоянии нужно перевернуть его на другой бок, чтобы перебить цикл сна. Обычно ведь кошмары снятся в одно и тоже время ночью или даже во время дневного сна. Если на протяжении нескольких дней повторять эту рутину, все должно пройти. У моего сына такое было в три с половиной года. Можно попробовать, так ведь?

— Пробуйте, — развела дама руками. — Я не слышала о таком, но если у вас опыт…

Сказано с презрением? Или у меня уже просто нервный тик на любые слова от чужого человека.

— Да есть, и немалый. Беспроблемных детей не бывает. Как, впрочем, и взрослых. С вами, как понимаю, про документы говорить нечего? Это к другим?

— Я просто за детьми следила в ваше отсутствие.

— Хорошо. Вы уже ночевали тут?

— Да, я сплю с детьми в одной комнате. Как няня, — добавила она зачем-то.

Чтобы меня подколоть, что ли?

— Хорошо. Я хотела бы принять душ и переодеться с дороги. Вы детей, как понимаю, покормили уже?

Она кивнула. Я откинула крышку посудомойки и принялась ополаскивать посуду, чтобы загрузить в машину. Пусть эта Катя не думает, что я ожидаю от нее услуг домработницы. Затем я прошла в ванную, забрав с собой чемодан. Закрыла на двери замок и сняла замок с телефона.

— Я вернулась, — набрала я сообщение “муженьку”.

— Позавтракаем вместе? — пришел почти что мгновенный ответ.

— Поужинать не хочешь? — набрала ему быстро.

— Прости, сегодня не получится, но утром мне хотелось бы тебя увидеть. Есть новости.

— Я видела твои новости. То есть ты поужинал уже?

— В плане?

— Ты ел или не ел?

— Ты где?

Хотелось написать грубо, хотя и не совсем в рифму. Я в жопе, в полной!

— Я дома. У тебя. У нас. Тебя ждать к ужину или я могу лечь спать?

— Ложись спать, конечно. Марина, я все объясню.

— Уж постарайся. Спокойной ночи.

Это я просто так написала. Ночь не будет спокойной. И до его прихода я точно не усну.

Даже в пижаме, даже под теплым одеялом, даже с этим самым одеялом на горячей голове. Мне долго чудились движения за стенкой — странно, мой сын в двенадцать лет засыпал мгновенно, только успевал в кровать залезть. Я посмотрела на часы, которые не сняла, и поняла, что раньше полуночи заблудшего муженька не увижу. Андрей решил прийти в абсолютно спящий дом, хотя откуда в этом мире что-то абсолютное, кроме дур! Таких, как я. А, может, к бабе пошел, поняв, что дома с распростертыми объятиями его никто не ждет. Ну, пошел и пошел…

Только сон не шел. Я ворочалась-ворочалась и жалела-жалела, что не взяла в финском “дютике” водку с укропом: сейчас бы с неимоверным удовольствием засосала бутылку в одно рыло и уснула. Проспать бы весь этот кошмар и проснуться в новую реальность, где все старое и понятное… Где нет Андрея, где нет Сунила, где есть только я и вера в будущее. Ну, и немного Романны. Верните меня обратно, и я не минуты не буду оплакивать ошибки прошлого. Я постараюсь не повторить их в будущем. Пусть это непросто, пусть это просто невозможно, но я не хочу всего этого настоящего…

— Я не сплю, — сообщила я Андрею, когда тот попытался незамеченным лечь на самый край кровати.

На часы я взглянула, как только услышала скрежет замка — в столице нашей Родины почти полночь, как же хорошо я умею предсказывать мужское поведение… Иногда, хотя бы иногда. Выключить часы, светящиеся сквозь одеяло, я успела до того, как отворилась дверь в спальню. Притворялась спящей, пока Андрей раздевался. Даже думала дождаться утра, вдруг оно не изменит традиции и будет мудренее, но потом все же решила, что крепкого ночного сна Лебедев не заслужил. А заслужил крепкое словцо и крепкие объятия до хруста в костях.

— Поспала немного? — спросил с надеждой, только непонятно, на что именно надеялся.

Надеется отвертеться? Да нет, дорогой, ты раскрутил нашу жизнь, словно детский волчок, хоть волком теперь вой.

— Думаешь, я могла уснуть?

— Надеялся… Чего вернулась? Не получилось наладить отношения?

Не будь за стенкой посторонних людей, он бы выкрикнул эти слова в мое темное лицо, но и от шепота закладывало уши.

— Я даже не пыталась этого сделать. Я пыталась восстановить отношения отец-дочь, но они чем-то друг на друга похожи. Кровь не водица, как говорится… Ты тут тоже налаживал отношения, как погляжу. Прыть у тебя адская. Эта Катя уже тут ночевала. Когда все провернул?

— Я ничего не проворачивал.

Мы лежали нос к носу, и губы наши едва шевелились.

— Давай позавтракаем вместе?

— Вместе с детьми? — усмехнулась я.

— Ты меня поняла. Поверь, моей вины здесь нет…

— Опять ни в чем не виноват…

— Марина, меня заставили прийти в опеку лично, и там мне часа два промывали мозги, что брать больного ребенка не нужно, и если уж мне очень хочется помочь, то брат с сестрой намного перспективнее в этом плане…

— Где Маша? — перебила я грозным шепотом.

— В доме малютки, где ей еще быть? Я заказал заграны на всех троих. Марина, они меня додавили… Что не удалось тебе, удалось им.

— Что именно?

— Ты сказала, что я должен взять этих детей. Я их взял. И я тебе их не навязываю, так что заготовленную тираду оставь при себе. Отвези их на теплое море и все. Я даю тебе доверенность на Машу, а ты мне — на Диму с Дианой. И мы разбегаемся по разным странам.

— Вот как?

— А разве не это ты хотела?

— Как там твою зовут?

— Никак, — отрезал он. — Я найму им няню. Один будет ходить в школу, другая — в детский сад. Как там называют таких родителей — зу-кипер, верно? Эти два звереныша будут накормлены, одеты, обучены, что еще нужно? Ну и я погоржусь ими, верно? Так ведь устроено современное родительство. Ну а от тебя только моральная поддержка нужна. Ну и если я ласты склею раньше времени, то ты уж присмотри за этим зверьем…

— Ты — дурак, Андрей.

— Возможно. Но меня додавили. Все, я на попятную не пойду. Захочешь участвовать, милости прошу. Нет, сами с усами. И на елку сумеем залезть и жопу не ободрать.

— Откуда такая уверенность?

— Если ты справилась, то почему я не смогу? Ты дочь сразу на няньку скинула, как мечтала сделать с Лешкой?

Мне хотелось не ответить, а плюнуть в его темное лицо.

— Я взяла няню и работала из дома после шести недель официального декрета еще три месяца, а потом на работе мне выделили отдельную комнату для сцеживания, так что я вообще сумела полтора года прокормить ее грудным молоком. Ты спросил бы, сколько я кормила Лешку? Три года, чтоб ты знал!

— Ненормальная, что я могу сказать…

— А тебе нечего сказать — ты в детях не понимаешь. И не знаешь, что всегда можно выкрутиться, было б желание. У тебя этого желания просто не было. А я нашла няню в соседнем доме. Ходила на работу к семи утра и в шесть уже забирала Алекса с продленки. Сунилдожидался прихода няни и отвозил Алекса в школу, а потом ехал на работу и возвращался к семейному ужину. Иногда Алекса забирала пораньше соседка, с сыном которой Алекс ходил в одну школу. Но тебя это не волновало ведь, ну скажи правду? Ты вообще об этом не задумывался, когда по фотографиям гордился достижениями своего сыночка? Знал, что зу-кипер у него хороший, знал…

— Марина, я сделал, что ты просила. Откуда ведро говна?

— То есть ты не собирался вешать этих детей мне на шею?

— Это было бы нечестно по отношению к детям. Они тебе не нужны. Тебе нужна работа и Америка. Вот и возвращайся туда, где тебе хорошо.

Я отвернулась, ничего ему не ответив. Вжалась лбом в подушку, чтобы задохнуться… От гнева, который меня душил. Или это были слезы? Но я когда-то умела ведь плакать бесшумно, вот и сейчас воспользуюсь этим навыком. Спина к спине лица не увидать…

Глава 32. Похолодало

Лицо я увидела сама — утром в зеркальной створке шкафа и ужаснулась. Нельзя в моем возрасте забивать на йогу на целых две недели, стоило уделить пять минут хотя бы йоге для лица. Пришлось сделать лёгкий массаж за одну. Впрочем, и все… Я не красилась, пока была замужем за Андреем. Не стоит и начинать, будучи с ним в разводе. Выдохнула — раздувать щеки нужно от обиды, обиды на собственную бесхребетность. Меня провели все — включая Романну. Не знаю, как сумею сохранить дружеские отношения на прежнем уровне. Не знаю… Спасая мир, разрушила мирок… Свой!

Расчесав волосы растопыренными пальцами и уложив их вдоль припухших щек, я выдвинулась на кухню, как была, в пижаме. Мне тут не перед кем красоваться!

— Я уже сообщил, что ты отлучишься на пару часиков, — выдал Андрей, минуя стандартное утреннее приветствие, и протянул мне чашку с кофе, которую только что сварил непонятно для кого.

Я не так сильно шумела, в кухне меня точно не было слышно. Отпила глоток — кофе сварен не сию минуту. Ну, была мышкой, точно…

— Дети встали? — спросила, глядя на Катю, сидевшую у окна в другой уже кофте. — Поели?

На оба вопроса она ответила утвердительным кивком.

— Я отпущу вас после обеда, — сказала я против воли довольно холодно, будто отчитывала наемного работника.

А ведь ни с кем так не говорила — это неприлично, но на родной сторонке все мои приличия остались в стороне. Поставив чашку в раковину, я быстро вернулась в комнату за одеждой, которую вчера перед сном повесила в шкаф к вещам бывшего мужа.

— Честно, не ожидал, что ты приедешь ко мне домой, — сказал Андрей в лифте, когда я лихорадочно застегивала плащ.

Погода за мое отсутствие испортилась. Как и мое настроение и отношение к Лебедеву.

— Это теперь и мой дом, забыл? Хотела сюрприз сделать, — добавила после его едва слышного смешка. — Но ты меня опередил.

— Сюрприз у нас в жизни был только один — две полоски на тесте.

— Плюсик, чтоб ты помнил! Две полоски тебе не я подсунула под нос…

Он на секунду прикусил губу, разгневавшись на собственный склероз.

— Я вчера все серьезно сказал про детей. Не делай из мухи слона. Мы справимся.

— Мы?

— Я и эти дети. Ты же не мама, ты просто моя жена — по документам. Они же не будут ждать тебя из Америки. Им на тебя плевать по ровному счету. Ну, еще одна тетка в их жизни. Ничего больше.

— А тебя они должны полюбить, так? Ты этого ждешь? — спросила уже в подземном гараже, подходя к машине.

— Я ничего не жду. Может, привяжутся. Может, нет. Это ровным счетом ничего не меняет.

— Почему Дима не в школе?

— Спросила бы Катю, что меня спрашиваешь? — завел он машину.

— А ты не спросил? — успела я пристегнуться до того, как он тронулся с места. — Хорош папашка, нечего сказать!

Захотелось рассмеяться, но не получилось — только вздохнулось тяжело.

— Их летом у мамаши забрали. Эти два месяца он с учителем подтягивал знания, там одни тройки авансом, как говорят. Я бы его в частную школу отдал или репетиторам сначала. Сейчас он еще на две недели на море поедет…

— Сейчас каникулы, разве нет?

— В ноябре, кажется?

Теперь мы оба рассмеялись — ну, блин, какое нам до всего этого дело?

— Куда мы едем? — это интересовало меня куда больше.

— Позавтракать. Здесь недалеко за углом. Потом я отвезу тебя домой, — и он сделал акцент на последнем слове.

Но последнее слово еще не было сказано — мы даже о первом не договорились. Взяли омлет и блины. О диете подумаем завтра. Еще чай. Облипиховый. Сезонный, так сказать, для холодного времени года и подогрева холодных отношений.

— Я пытался купить билеты в Тель Авив, но без номеров паспортов не могу это сделать.

— Когда будут готовы детские?

— Завтра.

— Ну, тогда и номер своего дам.

— Сложно, что ли?

Достала, позволила ему сфотографировать титульную страницу.

— У тебя есть там человек, который может назначить собеседование в американском посольстве?

— Консульство не подойдет? Страна маленькая. Все равно на море поедешь.

— Без разницы. Но я все равно не могу заполнить на них анкеты.

— На них?

Мы долго смотрели друг другу в глаза.

— Ты уже передумал встречаться с Алексом? У тебя теперь есть Дима?

Андрей молчал.

— Я сделаю всем троим гостевую визу. Там посмотрим.

— То есть ты все еще думаешь?

— Нет, не думаю, — обрубила я и вопрос, и взгляд Андрея. — Даже не надейся, что я еще раз впрягусь в воспитание твоих детей. Все сам, все сам…

Взгляд Андрея снова вернулся на кончик моего носа. Как пружинка, с таким же гулом — это он размешивал облепиху в чашке.

— А если не получится это все провернуть? — спросил со злорадной ухмылочкой.

Ну что ж… Значит, у этих детей не будет шанса на хорошую беззаботную жизнь. Не судьба, как говорится. Но так я не сказала.

— Ты мало заплатил, что ли? Откуда червь сомнения выполз? Из жопы?

— Какая ты грубая, Марина!

— А какая я должна быть? С тобой… Ты макнул меня по уши в дерьмо и еще спрашиваешь, чего я из него выныриваю?

— Ты недовольна своей жизнью? Так у тебя ж все хорошо! Мужиков послала, детей из дома выпроводила, работу мечты получила…

— Еще нет.

— Получишь, я не сомневаюсь. Подруге помогла перевезти больного ребенка…

— У тебя есть знакомый врач в Израиле, который сделает полное обследование и выдаст справки на английском языке?

— Найдем. Уж это точно не проблема.

— И нужно медицинские карты старших получить. Пусть их тоже проверят. У старшего, уверена, надо зубы лечить…

— Здесь, что ли, не вылечить?

— Все равно ж израильские материалы, нет? Я хочу все документы на детей иметь.

— Мне не доверяешь?

— Еще раз спрашиваю тебя, с какой стати? Я тебя не знаю и даже не хочу знакомиться. Ты — имя в документах и все.

— До Австрии ты была нежнее.

— Музыка Моцарта действует на меня умиротворяюще. Не заметно?

— Во сколько мне домой прийти?

— Чем позже, тем лучше. А то сам не понимаешь? Какой в тебе прок, если ты детей не умеешь укладывать спать. Или умеешь?

— Марина, почему ты такая злая?

— Потому и злая, что ты дурацкие вопросы задаешь. Что ты так ничего и не понял…

— Объясни.

— Если нужно объяснять, не нужно объяснять.

— Это для статуса в соцсетях подходит, не для жизни.

— В жизни только хардкор, да? Ну вот иди подумай. Так ведь в школе говорили, да? Иди, подумай…

Домой он меня отвез — молча. Не уверена, что начал думать, размышлять над содеянным, но меня доводить до белого каления передумал точно. Берег дурную голову! Без шапки ведь в машине. А седина от выноса последних мозгов не защищает. Попрощались до вечера молча, кивком с улыбочкой. Вот с вахтером я поздоровалась без всякого лукавства, по ходу вспомнив, что ключ мне Андрей так и не предложил. Что нам теперь, дома сидеть? Или спросить у Кати, оставили ли ей ключ. Вообще странно, непонятно какую опеку в дом пускать…

Дома я застала обоих детей в гостиной. Правда, одна играла на полу с кубиками, а другому “опека” вправляла мозги за столом. Перед Димой лежала раскрытая тетрадь, но он в ней явно ничего не видел. Не из-за слез, а просто — не смотрел!

— Дим, пошли со мной!

Я почти скомандовала, и Катя посмотрела на меня с неприкрытой злобой. А вот Диана даже не подняла головы. Дима втянул эту голову в плечи, и я догадалась, что вот ему точно доставались подзатыльники. Надеюсь, все же от родной матери, а не от усердных попечителей.

— Бери тетрадь. У меня есть хороший учитель по математике, он тебе сейчас все доходчиво объяснит по телефону.

Я на это надеялась. Написала Алексу сообщение с просьбой позвонить. Добавила, что со мной мальчик, о котором я ему рассказывала, и у него проблемы с математикой. Если не трудно…

Ну, поверить в то, что мальчик со мной, Алексу не составило особого труда. Спросил только, как ему представиться? По имени и только, ни слова про Штаты и где находишься — потом все объясню, сейчас я с представителем опеки тут. Алекс ничего больше не спросил, кроме вопроса, когда позвонить? Прямо сейчас, сказала же…

Я поставила телефон на стол и составила два стула вместе, чтобы мы вдвоем попадали в камеру.

— Это мой сын. Он очень хорошо знает математику.

Глаза у Димы были огромные и пустые. Математики в них не было точно. Как и радости.

— Ты главное не волнуйся, мы никуда не спешим. Сейчас вообще на море полетим. Ты летал когда-нибудь на самолете? — задала я бесполезный вопрос.

Ответ он подтвердил отрицательным мотанием головы.

— Тебе понравится на море. Это Леша, — указала я пальцем на появившуюся на экране телефона картинку.

Алекс на секунду задумался, потом сообразил, что его так зовут.

— Это Дима. Я оставлю вас вдвоем. Вы можете просто поболтать.

Я, правда, сфотографировала тетрадь и заранее отправила снимок “учителю”. Ну а кто знает — может, что дельное скажет. Во всяком случае выведет ребенка из-под огня и из комнаты.

Катя ждала меня на том же ровном месте, на диване.

— Не надо на ребенка давить, — сказала я тихо. — Его образование теперь моя забота. У меня есть опыт с домашним обучением.

— У вас со всем есть опыт, как посмотрю.

— Не было бы опыта, я не взяла бы этих детей. Я взяла их не потому, что у меня нет своих, а именно потому, что свои были, и я представляю, что такое, когда у ребенка нет шанса вырасти нормальным человеком.

— Вам кажется, что все так просто? — спросила Катя с вызовом.

— Я не понимаю, чего вы хотите? Какой реакции ждете от меня? Вы убедили моего мужа взять детей. Сделали то, что у меня долго не получалось. А теперь льете на меня негатив.

— Это не так.

— Тогда что не так? Вы видели наши доходы, вы видите, что мы взрослые разумные люди. Порадуйтесь, что сумели пристроить своих воспитанников так быстро и так легко.

— Откуда у вас это слово — пристроить? — скривилась дама.

— Извините, если вам слышится иная коннотация. Я ничего плохого не подразумевала. Кстати, у вас ключ от квартиры есть?

— Есть. Я не забуду его вернуть.

— Отлично!

Да, пока все шло отлично.

— У вас есть, что сказать мне про детей, кроме ночных страхов Дианы? — присела я в кресло и краем глаза наблюдала, как Диана бесцельно переставляет кубики и не обращает на меня внимания. — У нее аутизма нет?

— А если есть, вы от нее откажетесь? — снова заговорила дама с вызовом, или мне уже во всей казенщине вызов мерещится.

— Если он есть, то это должно быть прописано в документах, — ответила как можно спокойнее.

— Такого диагноза у нее нет. Вы вообще документы на ребенка в руках держали?

— Нет. Все делал мой муж. И мне не важны документы. Я смотрю на ребенка…

— И не понимаете, что вечно пьяной матери было не до дочери? Диана научилась вести себя так, чтобы ее не замечали.

— Хорошо, если это всего лишь психологическая защита… Она хорошо говорит?

— Нет. Кто с ней говорил? Кто ей книжки читал? Она повторяет словосочетания из переводных мультиков.

— Хорошо…

— Ничего хорошего! — возмутилась дама.

— Хорошо — в плане, учту… Хорошо, что вообще говорит. Мне важно получить на руки ее медкарту, чтобы она смогла пройти полное обследование в Израиле.

— Вы не доверяете нашей медицине?

— Муж не доверяет. Он лечится только в Израиле, и там у нас свои врачи. Пожалуйста, не пытайтесь меня подколоть. Я ведь тоже могу на вас пожаловаться. У вас какой договор с моим мужем? Я могу вас отпустить хоть сейчас. И если бы вы мне дали координаты человека, который может организовать для меня сбор всех медицинских документов, я была бы вам бесконечно благодарна.

Мы распрощались до того, как я отпустила Алекса спать. Спросила Диму, что они делали? Получила простой ответ — ничего. Отлично, именно это и было мне нужно. Предложила пойти погулять. Он кивнул. И я впервые вошла в комнату, которую превратили в детскую. Здесь был диван, на котором спала Катя, а для детей купили раскладушки. Хорошие, мягкие, но… Раскладушки. Я не стала заострять внимание Димы на его временной кровати — раскрыла шкаф и начала смотреть, что в нем есть. Ну, почти все, что было куплено мной.

— Давай мы сейчас не гулять пойдем, а купим тебе летнюю одежду, мы же на море летим. Тебе и Диане. Она умеет сама одеваться?

— Да.

Но я ей все же помогла, потом нашла адрес детского магазина и задалась вопросом, лучше вызвать такси или пройти три остановки пешком?

— Диана может ходить далеко?

Дима пожал плечами, и я вызвала такси, упомянув про необходимость автокресла. Затем попыталась вспомнить, видела ли кресло в машине Андрея? Не вспомнила. Назад не смотрела. Даже не подумала про это.

В магазине дети вели себя ниже травы, тише воды, как и продавщица, которая разводила руками и не знала, где мы можем найти хоть что-то летнее.

— Не переживайте, купим на месте.

А сейчас я взяла детям по новой кепке, они даже не были в уцененке. И сандалики Диане от местной обувной фабрики. Они показались мне довольно качественными.

— Мы долго у вас жить будем? — спросил Дима, когда мы зашли в продуктовый магазин за чем-нибудь вкусненьким.

— Пока вас мама не заберет, — ответила я, хотя не была уверена в правильности такого ответа, но ведь так им сказали в детском доме.

Дима держал сестру за руку очень крепко. Один раз даже завязал ей шнурки. Я тут же вспомнила, как долго покупала Алексу кроссовки на липучках…

— Что ты любишь есть? — спросила в отделе круп и макаронных изделий.

— Мне без разницы…

Это означало — на все будет кивать. Я побоялась предложить картошку, вспомнив, что они ели только картошку, когда мать ушла в запой.

Мне тоже захотелось в него уйти, хотя бы на вечер. Но я побоялась при старшем ребенке доставать алкоголь. Андрей сдержал обещание — к ужину не явился. У нас на ужин были макароны с сыром. Ну чем не ужин? И чай с пряниками. Пряники — вот, что ассоциировалось у меня с детством. Пряники, вот по чему я скучала в эмиграции. Один раз даже пекла их сама, потому что пряники из магазинов русских продуктов все равно имели совершенно другой вкус. Я была счастлива жевать настоящий пряник. Шоколадный. И не я одна. Диана по-прежнему молчала, но уже не смотрела мимо меня. Мы по дороге купили детские журналы и раскраски с мелками. Так что вечер не убили, а провели с толком. Я даже поностальгировала по временам родительства. Пусть не беспечного, а урывками, и наконец поняла, почему американки рожают после сорока, скопив капитал и закончив карьеру. И потом сразу троих погодок или близнецов после ЭКО… Впрочем, все можно и с работой успеть, когда дети в садике и школе.

О чем я думаю, о чем? Если бы я хотя бы выпила. Нет, в желудке бултыхался только чай, а бутылка виски стояла, закрытая ещё Андреем, в темноте шкафчика.

Его я не стала дожидаться, уложила детей, прочитав Диане сказку, которую девочка прослушала до конца с открытыми глазами. Дима уснул сразу. Устал в новом доме или успокоился? Хотелось бы второе…

— Спишь? — спросил Андрей, раздевшись молча, только когда откинул одеяло.

— Тебе есть, что мне сказать?

— Мне принесли заграны. Я купил билеты на вторник. Раньше не было мест с люлькой. Как понимаю, Маше нужна люлька?

— Ты хоть знаешь, какого она размера? — повернулась я к Андрею лицом, хотя он не зажег лампу.

— Маша?

— Вообще-то люлька, но размеры Маши тоже не помешало бы знать, папаша.

— Вторник тебя не устраивает?

— Меня все устраивает. Ты заполнил на них американские анкеты?

— Я твой адрес, что ли, знаю?

— Принеси лаптоп.

— Здесь его называют ноутбуком.

— Американские анкеты заполняют исключительно на лаптопе.

— Если для твоего хорошего настроения нужно принести лаптоп, принесу…

— И захвати бутылку виски. Для настроения. Только чтобы Дима случайно не увидел…

— А последствия будут?

— Для тебя никаких. За стенкой дети. Их мать, уверена, спала при них с любовниками, но я не из таких, а мужа у меня нет… Только дети.

Глава 33. Суррогат

Дети спали долго — ну, по родительским меркам. Андрей вообще не спал — я проснулась в половине седьмого в кровати одна. Стакана из-под виски на тумбочке уже не было. Потянулась, упершись руками в изголовье, потом перевернулась на живот и пару раз повыгибала спину. Маханием ног решила не заниматься, а помахать руками точно придется: главное, по роже Лебедева при этом не съездить. Я заполнила три анкеты, на каждого ребенка, и попросила Андрея написать своему знакомому в Израиль, чтобы он нашел для нас место на собеседование хоть где-то — через бота или за деньги, мне не важно. Просто постучаться в двери американского консульства даже у гражданина не получится.

У меня даже просто пообщаться с сыном не получилось — пришлось врать, что Дима не имеет ко мне никакого отношения, я просто помогаю ему и его сестре. Пусть не переживает. На что Алекс ответил, что и не собирался переживать. Ну — переписывались мы по-английски, могли и не понять друг друга…

Андрей тем временем наматывал круги вокруг кофейной машины, но сообразил ее не включить — скрежет зерен поднимет детей, а нам ни к чему лишние минуты родительства. Утренние часы, как и вечерние, самые ценные. У родителей, а мы не они — это не наши дети и воспитывать их вместе мы не собираемся.

— У меня есть растворимый кофе, — предложил Андрей, разглядывая веселого наполовину раскрашенного единорога. — Хочешь?

— Нет.

— Виски?

— Нет.

— А чего хочешь?

— Чтобы все это быстрее закончилось.

— Что именно?

— Наша поездка в Израиль, — отчеканила я. — Хочу иметь на руках все документы. Все.

— Зачем? — Андрей по старой привычке буравил меня взглядом.

— Надоело находиться в подвешенном состоянии. Знаешь, что такое кризис? Это когда к старой жизни возврата нет, а как жить в новой ты еще не понимаешь. И глупо пытаться старые лекала на новые ситуации примерять. Ничего путного все равно не выйдет.

— Ты о чем? — Андрей закрыл раскраску, оставив мелки внутри журнала.

— А о том, что по-старому не будет, ничего не будет. Нам не по двадцать лет и мы давно не любим друг друга без оглядки.

— Значит, все же любим? — подался он вперед, но приблизился ко мне совсем на чуть-чуть: стол-то был достаточно большим, не для двух человек, а для большой семьи, размеры кухни позволяли поместить сюда круглый, но круглым по-настоящему в нашем переговорном процессе столу все равно не стать.

— Мужья никогда не становятся до конца бывшими, — отчеканила я.

— А страны становятся? Не передумала? Может, поживешь тут?

— Знаешь, когда Бродского спрашивали о возвращении, то он отвечал, что возвращаться имеет смысл на место преступления, там могут быть деньги зарыты, но на место любви не нужно возвращаться. Мне было тут хорошо, с тобой… У меня нет желания тебя уколоть, поэтому я не буду врать и говорить, что у нас ничего хорошего в жизни не было. Было, Андрей, было… Но я не верю, что от перемены места жительства что-то поменяется. Если только случится вторая ностальгия. Пойми, я там прожила уже больше, чем тут… Там я состоялась, как женщина и как профессионал.

— Ты уверена про женщину? — перебил Андрей с гаденькой усмешечкой.

— Там я родила детей и вырастила их. Вы, мужики, все любите сводить к мужикам. Вам душу греет мысль, что все у женщины вокруг хуя вертится, но это не так… Со временем я поняла, что у мужика главное мозги…

— У меня их нет?

— Пока ты мне их не показал. Только хватку — тут договориться, там заплатить… Так вот тут, — я постучала кулачком по своей груди, — договориться не с кем, там пусто.

— И чем собралась заполнять пустоту? Работой?

— Почему бы и нет? Знаешь, я еще не отошла от первых детей… Поверь, у меня их было трое — еще и девушка твоего сына, так что… Но-вэй, как говорится, даже не проси…

— А я прошу?

— Ну а что ты делаешь? Назвался груздем, будь папашей. Соскочить хочешь? Не получится. Один раз получилось и хватит.

— Я не соскакивал, ты меня скинула…

— Не насажу обратно… — буравила я его взглядом в ответ. — Шесток не стоит на тебя, понимаешь? В браке вообще страсть максимум годков пять может продержаться… Так что все сроки вышли и все претензии к нашим отношениям аннулируются из-за истечения срока давности.

— Меня и просроченная жена устроит…

— Твой срок годности, как мужа, давно вышел. Не строй иллюзий, Андрей. Ты хочешь, чтобы нас связали дети, но этого не будет. Это не наши дети. Это просто такая работа — другим помогать, если они не справляются. Мы просто за их мать работу поделили между собой. Поделили, а не разделили — я все еще довольно неплохо по-русски говорю.

— Может, все же подумаешь?

— Про растворимый кофе? Нет, я не пью суррогат. И суррогат брака мне не нужен. Понимаешь?

— Почему не попытаться?

— Потому что есть дети. Потому что они привыкнут ко мне, и тогда я не смогу уйти. Понимаешь? И ты меня будешь ими шантажировать. Я не сомневаюсь.

— Не буду.

— Я тебе не верю, Андрей. Извини. Опыт с тобой был не очень хороший, а он, знаешь, собака такая, подсказывает, что я новую ошибку совершу… Нет уж, извини.

— Что ты Леше сказала?

— Ничего. У него гражданский тесть — прокурор. Так что роток на замок и молчок.

— Как его так угораздило? — хмыкнул Андрей.

— Любовь зла, полюбишь и дочку прокурора… Мне вот очень страшно нарушать закон, очень… Тебе нет?

— А чего мы нарушаем? Мы наоборот следуем букве морального закона.

— По понятиям, типа, живем. По понятиям добра?

— Ну, у добра тоже оборотная медаль есть. Не знаешь какая, Мариночка?

— Какая же?

— Что одному добро, то другому худо. Нет, я не говорю, что эти дети не заслужили счастье, — перешел Андрей на полный шепот. — Но я не понимаю, где толика счастья, которую заслужил я просто потому, что родился на свет?

— Ты свое счастье… — я не стала материться, хотя и очень хотелось, потому что все сводилось к тому, что он его действительно проебал.

Я не озвучила этот глагол, потому что по глазам видела, что Лебедев полностью с моим выводом согласен. Что есть, то есть — что было, то не изменишь. Ну а что будет, то нужно планировать, но у меня нет сил на то, чтобы давать всем вторые шансы. Разве они заслужили их, бросив меня со своими детьми? Оба!

— Поезд ушел, самолет улетел, и не надо, Андрюш, так на меня смотреть!

— А если хочется? Смотреть именно так. И не только смотреть. И кроме твоего жуткого эгоизма ничего не удерживает тебя от того, чтобы пожить со мной. Мне без разницы где.

— Знаешь, ты мне мем из интернета напоминаешь, — перегнулась я через стол, но с его твердым лбом, к счастью, не встретилась. — Там совет женщинам дают. Настоящий мужчина — это не тот, кто подарил кольцо, не тот, кто предложил жить вместе, не тот, от кого у вас ребенок, а тот, который ради вас изменил свой привычный образ жизни. Пытаешься быть настоящим, да?

— Я все изменил ради тебя… И скажи, что это было не так, — потянулся он через стол руками и поймал мои, которые лежали на самом краю. Пришлось их вытянуть, чтобы Андрей сел на свой стул.

— Не скажу. Скажу лишь то, что потом ты решил вернуться к привычному образу жизни. В этот момент ты и перестал быть для меня настоящим мужчиной.

— А кто тогда по твоим мемам настоящая женщина? Та, которая тупо стоит на своем? Ты ради меня ничем не пожертвовала.

— Потому что жертва не я, жертва ты. Знаешь, как определить жертву? Спросите у человека, кто виноват в его проблемах, и если он назовет всех, кроме себя…

— Я не снимаю с себя ответственность, — перебил Андрей и сильнее сжал мне пальцы, до боли, до электрических разрядов прямо в сердце. — Только ты не отрицай, пожалуйста, того факта, что на нашей семье крест поставил именно твой эгоизм. И он же не дает нашей семье восстановиться.

— А есть что восстанавливать? Есть что-то, кроме розовой бумажки? Без бумажки ты букашка, но с бумажкой ты не обязательно семья.

— Я не прошу от тебя бумажку. Я ничего от тебя не прошу, кроме совместных завтраков. Хочешь, я сначала буду на них просто приходить, если ты не хочешь делить со мной постель?

— Знаешь, огласи, пожалуйста, весь список того, что ты не будешь делать, будучи моим мужем. Андрей, ты понимаешь, что выглядишь полным недоумком?

— В твоих глазах? Ну… — он хмыкнул. — Похоже, я всегда таким был, но это не помешало тебе подарить мне девственность, стать матерью моего единственного ребенка и… Записать на меня трех чужих детей. Наверное, действительно проделать все это ты могла только с исключительным недоумком. Потому что ты сама дура, Марина!

Андрей так резко отпустил мои пальцы, что я чуть не шарахнула ладонями по столу, точно по натянутой коже бубна.

— Неужели ты думаешь, что я бы на все это пошел, если бы не любил тебя? Какая еще сила могла заставить меня во все это ввязаться?

— Сделать что-то хорошее в жизни? Плохая причина?

— Я уже сделал что-то хорошее в жизни, принес тебе конспекты и выпил твой дурацкий морс. Что ты в него подмешала? Что я двадцать пять лет, как пьяный?

— Это был грипп. Свинной. Ну, или птичий. Или два в одном: ты поступил как свинья и улетел зимовать в северные страны, как гусь ощипанный. Ну чего ты от меня ждешь?

— Поцелуя. Утреннего. Все мужики его ждут. Кто говорит, что не ждет — врет.

Я рассмеялась — этот врун меня доведет, точно!

— Не так громко, Марина. Детей разбудишь.

— Им уже вставать давно пора!

— А у тебя завтрак для них готов?

— Хлопья с молоком. Я никогда не готовила русский завтрак. Американский вариант меня устраивал более чем. Правда, производители хлопьев когда-то давно, говорят, приличную сумму отвалили американским ученым, чтобы те подтвердили, что для детей — это оптимальный завтрак. Для работающих родителей — уж точно.

— Но сейчас ты не работаешь.

— И что? Должна начать кашеварить? Нет, я не готовлю, Андрей. Я плохая жена. Так что… Боюсь тебя разочаровать.

— Не получится. Я уже во всем и всех разочаровался, так что дно тебе не пробить. Пожалуйста, Марина. Я сниму квартирку в Долине, буду вас навещать… Мне как бы полгода надо прожить в Штатах, чтобы гринку восстановили без вопросов.

— Нас? Нет уж, это твои дети. И как же твой бизнес?

— Ну, он работает и без меня… Может, сумею что-то в Штатах замутить.

— Не получится. Эта ниша занята израильтянами и украинцами — тебя не пустят. И вообще — не солидно как-то торговать китайской гречкой… О, я персов ещё забыла. Это вообще страшные люди, — рассмеялась я тихо и перешла на заговорщический шепот. — Они в школе читали Достоевского и Толстого. Не в оригинале, к счастью, а то вообще не знаю, что бы с ними делала. Твой сын, кстати, был тайно влюблен в иранскую девочку по имени Ава. Любовь, правда, закончилась, когда в третьем классе он вдруг стал ей по плечо. Так вот ее мама очень сокрушалась, что здесь в школах мало читают. Конечно, говорила она, в пятнадцать понять, о чем вообще “Преступление и наказание” невозможно, зато мы знает, что есть такие писатели, как Достоевский и Толстой, и можем их прочитать в сознательном возрасте, а наши дети не будут ничего этого читать, потому что к литературе могут приобщить только в школе через кнут… А я предпочитаю, знаешь ли, пряник. Видела в своей жизни много подлецов, читавших в школе Толстого и войну, и мир… Знаешь, Андрей, твое место здесь, мое — там, вот и весь ответ. Ну зачем тебе восстанавливать гринку? Тебе Америка не нужна. Не нужна, — повторила я по слогам. — Настолько не нужна, что вместе с ней оказались ненужными жена и сын.

— Ты постоянно это проговариваешь, чтобы, упаси боже, не начать в этом сомневаться? — проговорил Лебедев пафосно.

— Я не сомневаюсь. Я факты под сомнения не ставлю. Я не гуманитарий. А ты торгаш, так подсчитай, сколько финансов тебе понадобится на жизнь в Штатах. Может, не стоит оно того?

— Оно, может, и не стоит, а вот она, — ткнул он пальцем в меня. — Более чем. Я ведь сам могу детям турвизу сделать.

— Ну можешь и что?

— Ничего, Марина. Просто я могу так же жить с ними в Штатах, если ты считаешь, что там детям лучше.

— Там всем лучше. И не в Штатах, а в Калифорнии. Я не американка, я — калифорнийка, это две больше разницы. Мы, кажется, уже можем спорить с нью-йоркерами, чьи эмигранты круче. Короче, я научилась уважать чужую культуру и чужие границы, получила прекрасную прививку от национализма, и то, что ты называешь эгоизмом, всего лишь требование уважения ко мне как к личности со своими собственными желаниями. Тут не я эгоистка, посмотри в зеркало и увидишь настоящего эгоиста. Хочешь жить в Америке — живи. Кто я такая, чтобы что-то тебе запретить, но не смей шантажировать меня желанием жить рядом. Мне ничего не помешает даже в одной квартире с тобой не встречаться. Питерское коммунальное наследие, знаешь ли.

— Ты никогда не жила в коммуналке.

— Но мои одноклассники жили, даже в новостройках было много коммуналок, чтоб ты знал. Так что… Не бери меня на слабо. Один раз взял и проиграл. Забыл?

— Мы оба проиграли. Я смотрю на это так.

— Твое право. Сказала же, что уважаю твой эгоизм, а ты уважай мой, а то какого хера ты прешься на американскую землю со своим мужским шовинизмом? Я дважды думать не буду, пошлю тебя через букву закона. Уже в Израиле я перестану быть тебе женой.

— Взаимными угрозами мы не до чего не договоримся.

— О чем нам договариваться? Мы же решили, что едем в Израиль, а потом в Штаты. Какое ты примешь в итоге решение, меня не волнует. Прими это, как данность. Мне на тебя насрать, вот и все. У меня в жизни все в шоколаде. Здоровье, тьфу, тьфу, тьфу. Дети выросли. Друзья всех мастей имеются. Я не пропаду. Но я не буду протягивать тебе руку, если ты упадешь. У меня только две руки и обе я тебе уже предлагала. Еще и сердце. Второго сердца у меня нет, так что не разжалобишь утренними разговорчиками. Не старайся.

Глава 34. Игра в резиночку

Мы старались улыбаться, ничем не показывая чужим детям наше внутреннее раздражение друг на друга. Любой гневный взгляд, любую фразу на повышенных тонах они единодушно воспримут на свой счет — старший так уж точно, а нам нужно было прожить в этих стенах почти неделю, а потом — потом будет достаточно отвлекающих факторов, чтобы забыть про утренний кофе с промыванием не фильтра кофейной машины, а наших мозгов — причем, не проточной водой, а бьющей из душевной раны кровью.

Дневное время было занят суетой с освоением местного продуктового и детской площадки. Дима хорошо играл с сестрой — не знаю, в удовольствие ему это было или просто обязанность старшего брата вошла в твердую привычку, но я не чувствовала никакого напряжения между детьми, именно такими и должны быть брат с сестрой. Дима пару раз спрашивал про Машу, то ли забывал ответ, то ли проверял меня на детекторе лжи. Мы должны забрать Машу в понедельник утром. Я купила автокресло, которое собиралась использовать в Израиле и потом в Штатах. Сейчас мы взяли младенческий билет без места, но на трансатлантический перелет я все же собиралась купить отдельное место для автокресла, ну а Андрея можно посадить либо через проход, либо вообще выселить в бизнес-класс. Кстати, а это идея — мне необходимо будет поспать в полете хотя бы пару часов, чтобы человеком сесть за руль в аэропорту. Я планировала попросить сына пригнать мне машину на стоянку, заодно установить кресло для трехлетки. Предстояло немало хлопот, но их я откладывала на потом. Это потом должно было наступить после получения всех документов. Особенно американских виз. На данный момент на руках у меня не было даже российских доков. Пока мы читали сказки и верили в них. Диана по-прежнему отвечала односложно, но я и не ждала особого прогресса за пару дней.

Самыми сложными были ночи. Андрей по-прежнему приходил поздно. Я давала себе слово уснуть до полуночи, но не спала до часу-двух. Не давали расслабиться нервы и присутствие в постели постороннего мужика. Матрасс широкий, но флюиды неприязни бьют прицельно на большое расстояние. Или приязни? Я не знала, как следует классифицировать здоровую реакцию тела на самца — не бешенством матки точно. Но мозг держал все в узде, пусть из последних сил, но у него это получалось хорошо.

В воскресенье Андрей пришел пораньше, когда я только вышла из вечернего душа и заварила на ночь ромашку. Он положил на стол три папки с документами.

— Будешь проверять?

— Я уверена, ты все проверил, — попыталась я унять бешено бьющееся сердце.

— Обмоем родительство?

Я кивнула. Это первая стопка за несколько дней. Он принес две — боже, изменяет принципам?

— Я не стану за тобой допивать, — предупредила я Андрея.

Тот усмехнулся.

— И не надо. Сегодня можно. Сегодня все можно.

Я отвела взгляд — не хотела гадать на омутах его стеклянных глаз. Что он на самом деле думает — для меня тайна за семью печатями, за двадцатью годами разлуки.

— Сил нам!

За такой тост не грех и чокнуться. Я выпила виски залпом, как водку, наплевав на все правила хорошего тона пития благородных напитков. Пусть мы и делали вместе благородное дело, но аристократизма в наших отношениях за эти дни особо не добавилось.

Я оставила стакан у губ, распластала их по стеклу и почувствовала, что сейчас наполню его по новой, но уже слезами. Андрей это заметил и выковырял из моих пальцев стакан.

— Ну чего ты? — сказал, как только стекло стакана соприкоснулось со стеклом стола.

Чего? Ничего… Ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Мы слишком много на себя взяли. В который раз. А мы не сильные, мы размазни, две размазни, два неудачника, которых жизнь столкнула железобетонными лбами. До искр. Из глаз. И слез. Из них же.

— Марина… Я уткнулась ему в плечо, или Андрей уткнул меня в себя сам — какая, к чертям, разница! Почувствовав спиной его руки, я в ответ сомкнула пальцы на его торсе. Через рубашку чувствовала его горячую кожу, а он плечом через ту же рубашку, скорее всего, ощущал мои горячие слезы. Не горючие, горючим для нового витка наших отношений им не стать.

— Я сейчас успокоюсь, — пробурчала в плечо, в котором не искала опору, только носовой платок или скорее слюнявчик.

— Не надо. Поплачь, если надо…

Я усмехнулась — кто из нас двоих хуже говорит по-русски? Или у обоих пропадает дар речи, когда мы смотрим друг другу в глаза? Но ведь сейчас нет — оба мимо, оба пытаемся спрятать мысли и чувства. А смысл их прятать, если другой даже не пытается их найти.

— Я пойду спать.

Я сделала шаг к выходу, но запуталась в руках Андрея. Он вернул меня к себе, только теперь я прижималась уже спиной к его груди — меня прижимали, всю ко всему телу. Он обвил меня руками, точно смирительной рубашкой, и я смирилась с пленом, не попыталась сделать даже полшажка прочь.

— Ну чего тебе? — спросила только.

— Не уходи. Не надо. Не надо притворяться сильной. Нас обоих накрыло медным тазом… Но мы справимся, без вариантов. Другого не дано. Вместе, понимаешь?

— Понимаю, что вшивый по-прежнему о бане… Знаешь, я думала в баню тут сходить. У нас только корейская есть. И еще в столице нашей родины в Сакраменто у наших людей целый бизнес — построили сруб, настоящую русскую баню — с чаем или квасом потом, с вениками… Но, блин, два с половиной часа пилить ради бани…

— Ты устроила мне баню без бани, и словами хлеще веников отхлестала. Через полмира ради этого притащилась… Не стыдно?

Он зарылся носом мне в шею. Попытался пощекотать, и я вся сжалась, зажала его нос плечом.

— Ты пахнешь страхом… И это нормально.

— Хорошо, не сексом, — хмыкнула я и опустила пальцы на его локти.

— Это не одно и то же, что ли? Одни и те же гормоны задействованы. Одна боится, что залетит, другой, что влетит… Ну, успокоилась?

— Отпустишь?

— Нет, — и Андрей сильнее зажал меня в тисках сильных рук. — Я несколько дней боролся с диким желанием… Тебя придушить… В объятиях. Неужели тебе ни на минуту не хотелось ко мне прижаться?

— И что? — хмыкнула я.

— Чего не прижалась? Я так ждал. Надеялся и верил.

— Завтра Машу забирать. Пошли спать. Без всяких телячьих нежностей.

— Я уже давно не теленок.

— Но и не бык-производитель. Трое детей на тебя с неба упали. Не пришибли?

— Немного, если только. Мудрый Воланд сказал, что страшно не стать отцом, а стать отцом неожиданно. И даже если он этого не говорил, то явно думал.

— Воланд не умер. Воланд бессмертен.

— Тем хуже для нас. У него есть еще какой-нибудь кирпич за пазухой. Кидайте-кидайте кирпичи на головы советских граждан, когда-нибудь обязательно попадете в шпиона… Или в жену. Марина, давай жить дружно?

— Ты мультики в машине до полуночи смотришь?

— Ответить грубо, что я делаю до полуночи?

— Оставь пошлые мысли всяк сюда входящий.

— Ну что в этом пошлого? Это естественно…

— И безобразно, — я ударила его по рукам. — Хватит!

— Ты сексом с мужем после рождения дочки вообще не занималась?

— Ты мне не муж.

— Мы еще в России, детка, забыла? Я все еще тебе муж, и у нас официально трое детей. Вообще-то четверо, но Леша не вписан в российские документы.

— Леша вырос, без тебя.

— Очень жаль.

— Поздно пожалел.

— Всегда жалел. Давай поставим точку и перейдем к новому абзацу, давай?

— Я не хочу за тебя замуж.

— И не надо. В мою постель хочешь?

— Без тебя.

— Без меня не получится. Ну, хочешь?

Хотелось просто спать — с ним, без него, уже не имело особого значения. Только Андрей так не думал. Первым делом он впился мне в шею, точно способен был выпить всю черную кровь, которую сам же мне подпортил. Я не пыталась его оттолкнуть, не пыталась притянуть к себе — сохраняла нейтралитет и тишину, а именно это было сейчас самым важным и самым трудным.

Кто бы сказал мне раньше, как громко мнется одежда, хрустит громче ломающихся костей. Или это воля дала трещину, расползалась по швам, как сейчас грозились сделать и брюки Андрея. Резинка в моих пижамных штанах решила, что попала в прошлое и ею играют в “резиночку” — мне в школе никогда не удавалось брать уровень “шеи” — сейчас тоже, меня душил спазм — не желания, не страха, а чего-то большего — отчаяния от сознания того, что вся моя взрослость оказалась напускной и рассыпалась от одного поцелуя предателя.

Да что же такое — почему? Я могу сопротивляться, но не хочу — я бревно, а лучше сказать, поваленное дерево, отдавшееся силе потока. Знаю, что впереди пороги — на них разобьюсь в кровь, а за ними отвесный водопад — он принесет смерть и успокоение, но до него еще очень далеко, лет так тридцать… Это намного больше того отрезка времени, когда я дышала самостоятельно. Теперь мне нужен допинг для следующего прыжка в высоту. А если собью планку, что если я необдуманно задрала ее вместе с юбкой — чтобы покрасоваться перед Андреем. Зачем я это сделала? Знала ведь, как опасно играть со скелетами в шкафу… Даже если от удара левой они рассыпятся, то обязательно погребут тебя под горой костей, давно обглоданных собаками, сучками…

Ревную я к его бабам? Нет, я их ненавижу за то, что он натренировался на них, будто на кошках, чтобы я теперь билась в конвульсиях от одного его прикосновения. А это ведь даже не указательный палец — Андрей не показывает мне мое место в его кровати, он показывает моей гордости средний палец, посылает ее на три буквы, обозначающие то, на что он меня подсадил четверть века назад.

Наш первый секс был больным на всю голову и не имело смысла его повторять, но я дала Андрею шанс… Теперь то же самое, у нас снова не получилось с первого раза, и я снова повторно раздвинула перед ним ноги. Первый брак развалился и что теперь — неужели я снова протягиваю ему руку и даже не для того, чтобы затянуть на его шее удавку? Ради чего?

Ради этих детей, потому что им он действительно нужен? А какого фига? Романна верно расписала нашу совместную жизнь — мои налоги дяде Сэму оплатят жизнь этим детям — в августе Диану уже возьмут в подготовишку, а полгода как-нибудь уж перекантуемся в русскоязычном садике. Ей наоборот целый день с детьми на пользу пойдет…

О чем я думаю? Совсем не об Андрее, не об его руках, которые превратили в “резиночку” на шее уже даже пижамный верх. Я оторвала его от груди и уставилась в глаза. Желала загипнотизировать, понимая, что в ушах у него сейчас так шумит, что шепот не поможет, а кричать нельзя.

— Дети ночью иногда ходят за водой, чтоб ты знал.

Прозвучало это, как чтоб ты сдох! Но пока он живой и здесь, и почти уже на мне… Или я на нем — как уж получится тише…

— У тебя замок на двери в спальне есть?

— Тумбочкой забаррикадируемся, — обжег он меня горячим дыханием, огнедышащий дракон чертов! — Понятия не имею, честно. Пошли проверим…

Он стиснул мне руку, и пришлось одной пятерней разглаживать на груди футболку. Поскакала за ним, точно пасхальный зайчик или раскидайка на веревочке, что вернее, уж и не знаю. Замок на счастье или на беду имелся, поэтому Андрей имел меня без проблем, только в тишине — я сама затыкала нас обоих поцелуями.

— Что там в углу? — спросил Андрей, приподнимая руку с моей головы.

— Походный манежик.

— Она тут будет спать?

— А где ж еще?

— Значит, я успел?

— Ты опоздал. Когда же ты, наконец, это поймешь?

Я скинула с груди вернувшуюся руку, а потом и всего его с моей половины кровати.

— Я хочу спать без твоих рук, — сказала, когда Андрей попытался меня обнять.

— Какая же ты душная, Лебедева! С тобой даже потрахаться по-человечески нельзя, все испортишь…

Он лежал на спине с закинутыми за голову руками.

— Все бабы с возрастом становятся занудами… Но некоторые с рождения такие… — продолжал он сотрясать темный ночной воздух своими причитаниями.

— Ты сам пришел.

— Да ты никогда ни в чем не виновата, Марина, я уже это понял. Слушай, в тебе столько недостатков. Не понимаю, как ты мужикам можешь нравиться… Не подскажешь? — Андрей постучал пальцем мне по плечу, но яосталась лежать к нему спиной.

— Марина, ну почему ты на меня злишься? Ты сама все это затеяла, не я. Я, как всегда, на все согласился. Сначала на Штаты, теперь… Снова на Штаты. И ты опять недовольна? Может, не во мне проблема, а в тебе?

— Я хочу спать, — буркнула я в подушку.

— Тебе хорошо спится? Совесть не мучает?

— Моя совесть чиста, не чета твоей.

— На меня снизошел очищающий огонь. Ты меня прожгла насквозь. Не веришь? Потрогай.

И он насильно развернул меня к себе, чтобы ткнуть носом себе в плечо — только теперь голое, а не в рубашке, как недавно на кухне.

— Тепло? Спи тогда…

Но руки не убрал, заменив собой подушку.

— Кто тебе сказал, что спать на мужском плече удобно? Кинематограф?

— Ты всегда на нем спала и не жаловалась.

— Может, не хотела тебя обижать или разочаровывать.

— Просто тебе нравилось, Марина, спать у меня на плече. И мне нравилось, когда ты спала у меня на плече. Попробуй, вдруг снова понравится. Такое ведь возможно?

И невозможное возможно в стране возможностей больших. Даже уснуть на чужих костях — главное, на них не станцевать. Танцевала я утром на кухне, то и дело поглядывая на часы.

— В холодильнике осталась еда со вчерашнего обеда, — оставляла я Диму за старшего. — Мы должны обернуться часа за три. Может, четыре. Не больше.

Я на это надеялась. Пулапсы для Маши я купила, горшок мне сказали не покупать. Вера позвонила и полчаса нудно проверяла мой чек-лист. Все было куплено без ее списка — я уже третий раз мама. У Маши багажа будет больше всех — я не стану бегать по израильским магазинам в поисках детских вещей. Со старшими просто — зашел и купил то, что висит на вешалках. Я и без шоппинга оставлю на Святой земле кучу нервов, и на Обетованную, как герои Стейнбека называли Калифорнию, не останется ничего, а только там начнется основная работа…

— Страшно? — издевательским тоном поинтересовался Андрей в машине.

— Страшно было двухдневного Алекса в карсит пристегивать, а чужого… Поджилки трясутся, и не ври, что тебе все равно.

— Маша действительно чужая… Или ты ее себе оставляешь?

— Сбежать приготовился?

— Просто хочу знать, о чем ты думаешь, Марина.

— Ни о чем. Я тупо иду по списку и ставлю галочки. Я не хочу ни о чем думать. Иногда голову нужно выключать.

— Только во время секса. В жизни лучше этого не делать. В бизнесе — тем более.

— А ты оставляешь его на полгода.

— Я еще не решил. Я хочу увидеть сына, других планов у меня пока нет…

Предложение будто законченное, но по тону показалось, что фразу Андрей не закончил. Но ничего не добавил за целую минуту. Мне тоже сказать было нечего, да и просто не хотелось говорить. Он мог всего лишь сосредоточиться на дороге, а я пару раз оборачивалась на пустое автокресло, точно мне нужно было получить очередное доказательство, что все это не сон — не кошмар.

Щипать себя бесполезно — Андрей меня уже всю перещипал, а я так и не проснулась. Завтра в это время мы уже будем в самолете. Не представляю, как переживу полет с тремя детьми, которые никогда до этого не летали. Ну а куда ты денешься: как говорится, ни беременной, ни в воздухе не останешься. Ты уже родила за неделю троих и накупила авиабилетов тоже на троих… Ну, пополам с Андреем, хотя деньги — последнее, что мне хочется с ним обсуждать. Не на последние живем, так что…

Что дальше, делать совершенно не понятно. Жить? Все как-нибудь само разрулится. На русский авось? Ну да, так и живу. Без авося можно жить с Сунилом, но не с Андреем. Хотя Лебедев прав — жить лучше с головой, а для начала не мешало бы с ней просто дружить.

Думала, забудет про автокресло — нет, первым дело открыл заднюю дверь и повесил его на руку, точно делал это каждый день. Если не пить, то память действительно не пропьешь. Я шла следом, держа в руках пакет с пледиком, которым собиралась обернуть кресло для тепла.

Когда утром созванивалась в опекой, мне сказали, чтобы я готовилась получить вместо полуторагодовалого ребенка полугодовалого. Там и рост маленький, и навыки не по возрасту. Маша даже не сидит. Правда, Романна сообщила, что уже нашла китайца, который готов привести мышцы ребенка в тонус. Спросила, почему не пошла к своей массажистке-индуске? Та отказалась браться за ребенка. Ничего, китайцы более жестокие. После вторых родов они массажем убирали воспаление мое седалищного нерва — сказали прямым текстом: хочется орать, ори, но не проси остановиться… Иногда нужно пройти через боль, чтобы дальше жить без боли. Через сердечную тоже — но почему мне так сильно больно и это не проходит?

Нас не попросили надеть халаты, нас запустили в какой-то кабинет, где заставили подписать еще кучу документов. Я заметила, что смотрят на нас не то что с осуждением, а скорее с жалостью. Атмосфера была настолько гнетущей, что я начала задыхаться, и если бы мы пробыли в этих стенах лишние пять минут, я бы точно оказалась на полу бездыханной. Тут не кафельная плитка, конечно, а всего лишь линолеум, но нюхать нашатырь мне не хотелось.

Машу принесли прямо сюда и протянули мне. Руки не тряслись, но я не рассчитала вес ребенка — даже такой маленький, отвыкла, и колени чуть-чуть подогнулись. Заметил ли кто-то мое состояние, не знаю. Андрей раскрыл ремни безопасности в автокресле. Маша ревела и выплевывала соску. Меня попросили не обращать на это внимания. И как только я подоткнула пледик, мне всучили пакет с детским питанием.

— Я купила такое же.

— Это на нее уже записано, — сказала нянечка и отдернула руку, точно боялась, что я сейчас все верну.

Ничего не верну. Все уже мое.

— Пойдем, — шепнул Андрей между слов казенных напутствий.

Мы шли по коридору и слушали эхо собственных шагов — вышагивали словно на марше, а Маша своим ором сбивала нас с такта.

— Может, голодная? — спросил Андрей уже в машине, обернувшись назад, потому что я села справа от детского кресла.

— Научись не обращать внимания на детский плач. Когда-то у тебя это получалось. Поехали. Она уснет в дороге.

В дороге мы ни о чем не говорили. О многом думали. О несправедливости мира, например. О предательстве самых близких людей. Думали о себе.

Маша в итоге действительно уснула. Андрей осторожно взял автокресло и попросил меня отстегнуть базу. Она понадобится завтра. Мы вызвали микроавтобус, потому что в обычное такси впятером с двумя автокреслами, двумя чемоданами и сумкой с детскими вещами никак не помещались. На слова восхищения консьержки мы ответили коротким “спасибо” и быстро направились к лифту, боясь несвоевременного пробуждения Маши.

Дети не бросились нас встречать. Ждали по стойке смирно в арке, ведущей в гостиную. Может, Диана и подбежала бы, но брат крепко держал ее за руку.

— Маша спит, — предупредила я тихо и, не раздеваясь, направилась мимо детей в спальню.

Поставила кресло в угол и вернулась в прихожую раздеться.

— Я вам нужен? — спросил Андрей и получил ответ совсем не от меня.

Я среагировать не успела. Нужно ведь было подумать, что от него может понадобиться перед отъездом.

— Да…

Сказано было тихо, но Диана не стала повторяться, а просто вырвалась от брата и, дойдя до входной двери, прижалась к ногам Андрея. Обнять его выше пока не позволял рост. Он присел, тронул ее за волосы — кажется, в первый раз. Он с нами был только по утрам.

— Мне на работу нужно съездить. А завтра мы целый день будем вместе.

— И послезавтра, и послепослезавтра, — добавила я, буравя взглядом его макушку.

Андрей поднял голову, и наши глаза встретились. Ну что? Куда ты теперь от маленькой девочки денешься? — прочитал он в моем взгляде, наверное, без особых проблем.

— К ужину тебя ждать? — спросила, облокотившись на стену для моральной поддержки.

— Я за пару часов с делами разберусь. А там от пробок на дорогах будет зависеть.

— Тогда мы сядем ужинать в семь. Успеешь, хорошо. Нет, разогреешь ужин в микроволновке.

— Понял.

— Не уходи, — вцепилась Диана ему в пальцы, когда Андрей попытался снять с себя ручки девочки.

— Я не ухожу от вас. Я только на работу съезжу и сразу вернусь.

Дима подошел и оторвал сестру от постороннего дядьки. Ну, наверное, это первый мужик, с которым она завтракала, вот и прикипела до слез всего за пару дней. Я ее понимаю. Я тоже до него ни с кем не завтракала. Совместные завтраки — зло. Точно.

Глава 35. Святая земля

Обеда совместного у меня с детьми не получилось — Маша доставила нам парочку неприятных сюрпризов. Для начала, я поняла, что мне нужны обычные подгузники — переодевать в трусики ребенка, который не прыгает в кроватке, довольно тяжело. Я смотрела на начатую пачку пулапсов и понимала, что придется ей допользоваться, чтобы не засорять природу. Есть Маша отказалась — я, конечно, не большой специалист по смесям, но все делала строго по инструкции, а в итоге меня все равно всю оплевали. Погремушку Маша могла держать только в одной руке, пальцы второй до конца не сгибались. Одна радость была — она следила глазами за ярким мобилем. Все эти наблюдения я передала Романне, на что мне ответили просто и грубо: не ссы. Да, в туалет мне тоже было не отойти. Как я справлялась раньше? Была моложе и дурнее.

В обед я давала Диме инструкции, как и что приготовить, держа ревущую Машу на застеленном полотенцем плече. Когда еда была почти готова, до меня дошло, что проще было заказать пиццу. Мозги материнство точно отшибает. Отцовство тоже — с Андреем я говорила исключительно по умным часам, посылая его умного куда подальше самым своим злым голосом.

— Ты можешь не звонить, а просто уже приехать? — сорвалась я наконец на крик, заплевав экран часов.

Когда он приехал, Маша уже спала, а я сама находилась в полуобморочном состоянии и горела не жаром, а желанием отменить завтрашний полет к чертовой матери.

— Давай так и сделаем. Полетим через неделю, через две…

— А что-то изменится? Наивный! — оплевывала я теперь его лицо, но Лебедев сохранял его серьезным.

Деловая невозмутимость, мать ее и его! А у меня склероз — не вспомнила, что Диану не мешало б уложить на дневной сон, а ей самой было не до сна, она вытанцовывала вокруг меня кругами, причитывая: спи, ляля, спи… Но заклинание не помогло. Помог приход Андрея — он взял Машу на руки, и через пять минут она отрубилась. Я с трудом не выругалась. Почему бабе даже в младенчестве нужны мужские руки, чтобы спать?

Спасибо я ему не сказала, и за привезенную пиццу тоже. Диана ела ее первый раз в жизни, и вся измазалась, но мне было плевать — стирать одежду буду уже в Израиле. Билеты мы взяли специально с дневным вылетом, чтобы дети нормально поспали ночью. Но дома у нас младенец, какой уж тут нормальный сон! В итоге я уложила Машу между нами, и мы уже на полном автопилоте гладили ее, то и дело натыкаясь на руки друг друга.

— Ты к врачу пойдешь? — спросила я сонно.

— С кем? Со старшими?

— К своему, провериться. На всякий случай. Ты страховку хоть какую-то купил для Штатов? На детей я оформлю туристическую, но ты же не турист.

— А ты к врачу не хочешь сходить?

— К кардиологу? Проверить, есть ли у меня сердце? — хмыкнула я в горячую подушку.

— Я не придуриваюсь. У них диагносты нормальные. Просто все проверить. На всякий случай.

— Обогатить израильских врачей решил?

— Я заплачу.

— Разговор двух стариков. А чего у тебя нет? Зубов нет…

— А что ты хочешь, Марина? Молодость прошла. Врозь. Теперь вместе не по ресторанам, а по врачам ходить будем.

— Слушай, я лучше в спортзал и в бассейн, а ты к врачам сам… Без меня. Кстати, нужно будет бумажку, как приедем в Штаты, подписать, что ты разрешаешь мне доступ к твоим медицинским документам и, если ты в беспамятстве, даешь мне решать, что с тобой делать. Ты мне никто, так что без бумажки меня пошлют. Я детям такую сделала после восемнадцати, иначе — все, мама — посторонний человек.

— Сделаю. Не проблема.

— Проблема, что там нужны два свидетеля, не имеющие к нам никакого отношения, чтобы они подтвердили, что я не держала тебя в момент подписи на мушке.

— Таких точно не найдешь. Ты держишь меня за яйца, это еще хуже — лучше бы в голову и наповал.

— Слушай, я серьезно. Конечно, Романна может стать свидетелем и Мирра, девушка Алекса, но… Как я тебя буду им представлять?

— Как чувствуешь, так и представляй.

— А старым знакомым?

— Боже, Марина, только такие проблемы… У нас ребенок болеет, не ест, не спит, а ты про чужое мнение думаешь!

— Это не наш ребенок. Я его отдаю.

— А детям что скажешь?

— Отдам, когда вы уедите. Скажу, на лечение. Они поймут.

Я отвернулась и уткнулась в подушку.

— Не раздави чужого ребенка, корова…

— Не раздавлю. Двоих же не раздавила…

Двух часов я не проспала, и не из-за Маши, а потому что всегда нервничала перед полетами, даже простыми, даже одиночными, а тут нас несомненно ждал кошмар на седьмом небе.

Я испугалась кормить Машу пюрешками перед вылетом. Со смесью сегодня прошло чуть лучше. Тут я реально жалела, что у меня пустая грудь. Ей можно заткнуть сейчас только Андрея, и то лишь на время, к сожалению. Он командовал все утро, а я пыталась сосчитать наши тюки. Дети притихли, а я боялась, что Диана от нервов и новой обстановки наоборот начнет дурить. Но мы спокойно зарегистрировались на полет и прошли погранконтроль, хотя в кабинку пришлось забиться впятером, и я радовалась, что сейчас мне не нужно предъявлять доверенность от новоявленного родителя.

— Какая цель поездки? — спросили то, что не должны были спрашивать.

— Лечение. Маша Уварова больна, — ответил Андрей раньше меня.

Аэропорт играл роль супермобиля для бедной Машеньки, которую я пристегнула к себе в эргорюкзачок. Она крутила головой и даже издавала разные звуки. Она увидела мир за границами кроватки, и я надеялась, что любопытство, а что там есть еще, победит недуг, если он только в голове…

Мы сдали у самолета трость и автокресло, и прошли на свои места. Они были посередине — конечно, жалко лететь без окна, зато сидим вместе. Вместе… Я даже вздрогнула от пришедшего в голову слова. Мы вместе — боже, с кем? С бывшим мужем, которого не видела двадцать лет, и чужими детьми, которых знаю три дня… Это моя семья, что ли? Искусственная и такая настоящая, осязаемая, притихшая — всем страшно. Только кто-то от страха может еще соску грызть, а кому-то приходится делать вид, что все в порядке.

— Диана, у тебя ушки закладывает? — спросила я на взлете, когда самолет еще продолжал набирать высоту.

Девочка не плакала, просто зажмурилась.

— Открой ротик, станет легче. Сейчас все пройдет.

И у твоего брата вырастет шея, как у жирафа — хотелось добавить. Дима сел у прохода и тянулся взглядом к окну с облаками. Я не могла дождаться, когда погаснет знак “пристегните ремни”, мне нужно было пройтись по салону, чтобы угомонить Машу. Она выплевывала соску, потом я ей снова ее засовывала. Мир вне кроватки в этот момент был не очень приятным. Мне было малость неловко перед другими пассажирами, и я всеми силами пыталась успокоить ребенка — целовала ее, гладила, шептала всякие нежности, которые, почему-то, выдавались мозгом исключительно на английском языке. Но кроме меня и Маши их все равно никто не слышал.

Как-то мы долетели — вышли из самолета с заплаканной Дианой. Господи, уши или просто страшно? Или устала? У меня все дети беспроблемно летали в любом возрасте. Еще и на улице жарко, и я ждала отеля, чтобы раздеть детей до трусов. Самой хотелось в душ и спать, но головой я понимала, что это мне не особо-то и грозит. Андрей заказал ужин в номер, но дети его всего лишь поклевали. Я попыталась поесть, но хотела исключительно спать.

— Можно пойти с ними в бассейн завтра. Я могу пойти, если ты поедешь с Машей в больницу. Или ты пойдешь, а поеду я.

— Ты поедешь. Ты все знаешь, а мы поплещемся в воде. Я завтра не в состоянии буду куда-либо идти. Помнишь, что ты не оставляешь ее там завтра? У нас собеседование послезавтра. Так что если потребуется госпитализация, то через день.

— Я все помню. Спи.

С Машей под сиськой. Я снова не смогла уложить ее на сон в манежек. Дети спали в соседней комнате. Боже, хоть на Святой земле ты можешь дать мне сил! Из Обетованной я приехала полностью опустошенной, а тут раз — и новая жизнь во всем ее многообразии, с мужиком и детьми!

Мы с большим трудом пережили следующий день. Конечно, дети радовались воде. Диана первый раз пошла в бассейн, а Дима первый раз скатился с водной горки. И все равно все были уставшими. В номере, пока дети дрыхли, я проверяла документы для визы. Если что-то напутаю, придется доносить, а это еще плюс неделя, лишнюю неделю в чужой стране я не выдержу. Хочу домой, в свою постель, в свою машину, в свои кроссовки — черт возьми! Тут пришлось покупать без примерки шлепки, чтобы мне привезли их прямо в отель. Заодно заказала одежду для детей. Андрей был укомплектован нормально — точно не первый раз в Израиле! Я тоже была один раз вместе с семьей, с прошлой, которая выросла или из которой выросла я — или переродилась во что-то очень и очень странное, переродилась, а не родилась заново.

— А зачем мы сюда пришли? — спросил Дима, увидев американский флаг.

— Нам нужна печать в ваши паспорта, чтобы улететь в США, — впервые озвучила я ребенку свои планы, до этого боялась говорить про поездку за океан, чтобы Дима не сболтнул чего лишнего в опеке. — Я там работаю. А ты там английский поучишь. А Маша полечится.

Врачи не сказали ничего страшного про малышку. Полностью подтвердили мнение своих российских коллег: развитие событий непредсказуемо, так что удачи, родители! Бог в помощь… И деньги, много денег на физиотерапевтов.

Старших на медосмотр собирались отвезти завтра и завтра же дойти до стоматолога. Мой беглый осмотр Диминого рта не открыл мне ничего. Ну, кроме того, что прикус нужно будет исправлять. Может, даже придется ставить брекет-систему уже этой весной. Так? А это мои проблемы или Андрея? Семь штук вынь и положь… И три года мучений ребенка… Нет, можно подождать. Но если пожалеешь его сейчас, то огребешь в шестнадцать, когда выяснится, что целоваться с брекетами не такое уж и приятное занятие. Боже, о чем я думаю? Какие шестнадцать!

— Ваш муж… — начал офицер.

— Просто партнер, — произнесла я официальное название сожителя: доместик-партнер. Статус в анкете у меня стабильно “в разводе”. — Но жить мы будем по моему адресу.

Я вытащила американские права для подтверждения, хотя у меня никто их не попросил.

— Страховка на детей есть?

— Да, я купила на первое время. Позже у меня будет возможность добавить всех троих в свою страховку. У меня сейчас Кобра по сокращению, но я со следующего месяца выхожу на новую работу, — говорила я то, чего меня не спрашивали, точно мне вдруг захотелось поговорить хоть с кем-то по-английски.

По-русски я наговорилась до конца моих дней с одним единственным человеком.

— А что с вашим партнером? — без всякой эмоции задал офицер очередной вопрос.

— У него грин-карта, только просроченная, — я обернулась к Андрею, который держал на руках Машу, а остальные сами его облепили, Диана снова обнимала папочку за ноги, и ей это безумно нравилось делать. Про самого Андрея я ничего сказать не могла, не спрашивала.

— Ему стоит часа за два прибыть в аэропорт, чтобы уточнить условия пересечения границы, а потом нужно срочно подать документы в миграционную службу.

— А вы можете выдать ему какую-то справку сейчас?

— Мы этим не занимаемся. Приходите за детскими паспортами через три дня. Хорошего вам дня. Следующий.

Я выдохнула — терпеть не могу общаться с бюрократами — плевать, какого цвета флаг у них за спиной.

— Все понял? — спросила Андрея, когда мы вышли из-под кондиционеров в духоту улицы.

— Я английский не забыл.

— Поедешь в аэропорт сам. Я не собираюсь два лишних часа торчать там с детьми.

— Мы еще в море не покупались, а ты уже куда-то спешишь! Работа не волк…

— Страховку на детей сам будешь покупать без моей работы…

— Да не проблема. Пойдем без страховки, если понадобится.

— Не дай бог больница, они потом тебе шесть нолей в счете напишут.

— Марина, не надо нагнетать. Нам еще с Димкой зубы лечить завтра. Ты готов? Не страшно?

— А это больно?

— Больно, если не лечить. А лечить дорого, но не больно. Так что чистить зубы надо не как ты одну секунду, а до специального сигнала на щетке, — заговаривал он Диме зубы.

Как же Алексу повезло вырасти без такого папочки!

— Кто-нибудь голодный? — спросила я.

— Все!

Мы ели хумус. Пробовали. Андрей без меня его распробовал, а в Штатах я не могла всунуть в него даже одной ложки. И авокадо начал есть с удовольствием. Дети тоже научатся, а пока пусть кривятся. Не поверят потом, что когда-то плевались, когда за уши будет не оттянуть. Так, какие уши? Это все не мои проблемы…

Но в ресторан я их отвела. Детей с детства следует приучать к общепиту. Постепенно они учатся вести себя на людях тихо и мирно. Израильские официанты такие же терпеливые к маленьким посетителям, как и американские. Правда из нас пятерых громко вела себя лишь Маша, но я посадила ее к себе на пузо и кормила из тюбика пюрешкой из сладкой картошки. У нее стало чуть лучше с желудком, зато высыпала из-за жары сыпь.

Но в эту ночь мы все равно спали хорошо — наверное, успокоились: бюрократия позади: впереди медосмотр, теплое море и новый самолет, а потом… Полгода совместной жизни, пока мой домашний чудо-партнер восстанавливает свою гринку.

Следующий день мы пережили с небольшими слезами. Диана просто испугалась врачей, а Диме было немного больно, потому что пришлось удалить два подпорченных молочных зуба.

— И как завтра будем купаться? — спросил Андрей. — Может, в музей естествознания лучше сходим?

— Можно и в музей.

А вечером на танцы — их устроила Диана. Тянулась ручонками к Андрею, чтобы тот держал ее, пока она крутит перед ним попой. Пришлось купить ей балетную пачку — розовую, похожая была у Элис. Но есть лабане, как Элис, Диана не стала. Слишком кисло, не то, что привычный детский творожок, но я съела с удовольствием. И заела финиками.

— Ты понимаешь, что они говорят? — спросил тихо Дима, косясь на проходящую мимо нас шумную израильскую пару.

— Нет, я знаю только “шалом”, “беседер” и “леитраот” — привет, окей и пока, что еще надо?

Ничего — еще нужно терпения, но на иврите я такого слова не знала, а в английском “терпение” и “страсть” очень схожи, можно ошибиться в произношении. Главное, чтобы не в значении. Страсть исчезла, где взять терпения на Андрея?

— Марина, ну чем ты недовольна?

Я пожала плечами и отвернулась к окну — сон не шел, я будто мысленно уже перестроилась на тихоокеанское время.

— Будем у русских делать доверенность?

Я не шевельнулась. Мне все надоело.

— Во Фриско больше ж нет консульства, — не унимался Андрей.

— Заплачу за апостиль. Сделаешь в Питере перевод. На ввоз детей доверенность не нужна, только на вывоз.

Я зажмурилась, на ресницах слезы — что же мне так плохо? Завтра море, завтра отдых — нормальный, семейный, пусть никаких семейных ценностей у нас нет и в помине.

В море Диана не полезла — Андрею пришлось заносить ее на руках, а Дима долго топтался в первых двух волнах, а потом все же зашел. Я сидела с Машей на руках и позволяла ей дергать себя за волосы. Было больно. Значит, я все еще жива.

Я немного помертвела, когда получила от Алекса пару фотографий незнакомой квартиры. За минуту до этого я прислала ему день и номер рейса с просьбой пригнать в аэропорт мою машину с автокреслом, которое должны доставить завтра утром. И дописала, что дети поживут со мной полгода, поучат язык. Затем набрала в грудь побольше воздуха, чтобы сообщить, что приеду с Андреем, уже голосом. Но Алекс сообщил письменно, что они переехали, раньше, чем я набрала его номер.

Не набрала. Закусила нижнюю губу, чтобы не разреветься. Я, конечно, понимала, что всем разместиться в квартире проблематично — и еще более проблематично Алексу находиться рядом с биологическим отцом, и собиралась присмотреть нам жилье в ближайшее время, а пока выселить бывшего в отель. Лебедев отнесся к такому моему решению совершенно спокойно и забронировал себе номер в трех кварталах от нашего жилого комплекса.

— Алекс, вы не должны уезжать, — начала я телефонный разговор, минуя приветствие.

Для этого вышла на балкон и плотно закрыла стеклянные двери.

— Дети спят в одной комнате. Я поселю их к Элис. А младшую сразу заберет к себе Романна.

Про Андрея я не стала говорить сразу.

— Так будет лучше, — ответил спокойно наш сын. — Для всех. И для нас. Ну сколько можно жить у тебя под юбкой? Обещаю приходить обедать в субботу. Шабат Шалом, как говорится.

— Дорогой рент?

— Мам, не надо говорить со мной о деньгах. Я уже не маленький. Тетя Рома, кстати, уже приволокла откуда-то кучу игрушек. Я реально боюсь ночью о них споткнуться. Мам, ты чего молчишь?

А я просто грозила кулаком Андрею, чтобы не смел выходить ко мне на балкон.

— Ну а что я могу сказать? Ты уже это сделал. Привезешь мне машину?

— Я вас встречу.

— Мы все не поместимся, — ответила я тихо.

— Да ладно… Мальчик не влезет между автокреслами? Ты его откормила за неделю до размеров слона?

— Я с твоим отцом прилетаю. Я, конечно, могу отправить его в гостиницу на такси, если тебе трудно скинуть машину на стоянку.

— Мне не трудно, — ответил сын без заминки. — Надолго приезжает? Мне нужно распланировать выходные, чтобы втиснуть семейный ужин?

Я не слышала в его словах сарказма. Говорил он на английском, совершенно сухо и по-деловому.

— Ты хочешь с ним встретиться?

— Так он же за этим приезжает? Или зачем-то другим?

Думаю, никакой задней мысли в вопрос Алекс не вкладывал.

— Восстановить гринку.

— Надолго, значит.

— Ну да…

— И ты не предложила ему пожить с вами?

— Где?

— Ну… Теперь есть свободная комната.

— Я лучше расселю детей, — с трудом произносила я слова пересохшими губами.

Говорила с ним по-русски, не могла никак соскочить на другой язык. Привычка. Боялась, прекращу использовать дома родной язык, Алекс перестанет его даже понимать. С Миррой в доме, конечно, делать это было довольно проблематично — только если в личном разговоре по телефону или наедине, что случалось не так чтобы часто.

— Как знаешь. То есть мне не напрягаться? Ты организуешь ужин, когда придешь в себя? Или я закажу столик на океане?

В себя, милый сыночек, я уже не приду, не в этой жизни.

— Я что-нибудь еще должен сделать до твоего возвращения? Думаю, наполнением холодильника займется Романна. Шкафы она уже заполнила.

— Ты зачем пустил ее в мою квартиру?

— Ты сама дала ей запасной ключ. Мам, у тебя все хорошо?

— Ты пытаешься разговор закончить или действительно интересуешься моими делами? — уточнила я с необъяснимой грустью.

Хотя причина была на лицо — на то, которое я представляла себе при аудиоразговоре с сыном. Он вырос. Теперь окончательно вырос. И будет иногда заглядывать на обед. Еще и бутылку вина принесет и покупной пирожок, чтобы не с пустыми руками. Мой мир действительно никогда уже не будет прежним.

— У тебя все хорошо, я и так знаю, — хмыкнул сын. — Я спрашивал про детей. Как тебе снова быть мамой?

Хотелось ответить матом, но я ответила цензурно: немного устала. С непривычки!

— Привыкнешь. Так я что-нибудь должен сделать? Я тебе полный бак залью. Еще что?

— Ничего, Алекс. У меня все под контролем.

Да, да — даже твой отец, я распластала ладонь по стеклу, и Андрей понял, что это знак “стоп”, пусть вспоминает все знаки дорожного движения, чтобы избежать со мной лобового — ему пересдавать на калифорнийские права предстоит в ближайшем будущем. А на мою полосу не стоит выезжать уже сейчас.

— Снова со своей подружкой трепалась? — спросил тихо, когда я вернулась с балкона в номер.

С Романной я говорила больше, чем с ним — это точно, показывала ей детей в режиме он-лайн и посылала ролики с Машей.

— С твоим сыном. Он предложил тебе свою комнату. Добрый мальчик.

— С чего вдруг?

— Решил жить отдельно. Ты тоже в его возрасте решил жить от меня отдельно. Гены, наверное, — выдала я шутку без всякой улыбки.

— Марина, ты снова? — Андрей легонько приобнял меня за плечи, чтобы развернуть к себе. — Я думал, мы подвели под прошлым черту.

— Я не думаю, что это хорошая идея, — скинула я плечом его руку.

— Забыть прежние разногласия?

— Жить вместе. В разных комнатах. Лучше приходи навестить детей как будто с работы.

Андрей снова попытался меня обнять, но в этот раз у меня получилось избежать его прикосновения. Я сделала два шага в сторону и присела на диван, чуть не раздавив погремушку.

— Иначе другим детям у меня вообще не получится объяснить, что ты делаешь в моем доме.

Андрей переложил погремушку на журнальный столик и сел рядом, но очередную попытку обнять не предпринял.

— Давай попробуем жить, как семья? — сказал, когда минуту поизучал пол. — Не отчитываясь ни перед кем.

— Элис сказала, что если я вернусь к ее отцу, значит, у меня нет гордости.

— Это ваши девочковские заморочки. Парню похрен на сантименты. Когда ты прекратишь жить для детей и начнешь жить для себя?

Он повренул голову, я — тоже, наши взгляды встретились — холодные, до дрожи.

— Я живу теперь ради других детей. Так что ответ — никогда.

— У них не было нормальной семьи и не будет, получается? Мама на работе, школа, садик, сиделка…

— Няня, — исправила я грубо. — Да, так и будет. Найти им папу у меня не получилось. Не везет мне с мужиками. Бывает…

Я сжимала себе коленки, хотя они и не дрожали — просто ладони вспотели.

— Марина, всего полгода. Я уверен, мы уживемся.

— Это не гринка по браку. Никто не будет проверять, живем мы в одном доме или нет, спим вместе или нет, — скривила я губы.

— Марина, мы приняли тяжелое решение: взяли детей. Неужели мы не можем взять себя в руки?

Он смог — оторвал мою руку от моей коленки и сжал уже сухие пальцы.

— Я не прошу меня любить. Я прошу тебя любить этих детей и дать им поверить в семью. Понимаешь, ему двенадцать — так мало времени осталось, чтобы сформировать представление о том, как нужно относиться к женщине. В доме должен быть мужчина. Я знаю, о чем говорю.

— Я тоже знаю, о чем говорю, — пыталась освободиться я от цепкой хватки. — Ты меня шантажируешь. Детьми! Я об этом тебя предупреждала.

— Но мне от тебя ничего не надо, — хмыкнул он, ловя мою вторую руку. — Ни доков, ни баксов, ничего… Ты не думала, что мне просто нужна ты? Ты все стонешь, что не нужна детям. А мне? Почему ты не замечаешь того, кому нужна? Почему?

По кочану! По кочану хотелось ему настучать: ну нельзя быть настолько тупым! Или можно? Или нужно, чтобы оставаться мужиком. Я отвернулась, сфокусировала взгляд на погремушке — она не сдвинулась с места, но зазвенела, у меня в голове. Я сжала виски ладонями, сдавила до боли, но в груди болело сильнее — и это не лечится, это хроническое, это все из-за него… А он спрашивает — почему?

— Ты так ничего и не поняла за двадцать с гаком лет жизни в Штатах: главный принцип твоих новых сограждан — плевать, что о нас подумают другие, главное, что нам хорошо. На соседей оглядываются одни лишь неудачники. И обсуждают их те же неудачники. Нормальным людям на личную жизнь других плевать. Неужели ты до сих пор не вытравила из себя Совок и готова пожертвовать личным ради какого-то общественного мнения, которого в природе-то не существует? Неужели ты такая дура?

— А ты умный, да? — я так и не повернула к нему головы.

— Я понимаю, что гордый, но одинокий — это дурак, я больше не хочу им быть, хочу поумнеть.

— Похвальное желание, — продолжала я смотреть на погремушку, но двигать предметы взглядом так и не научилась. Под моим взглядом — самым злым — двигались только мужчины: в единственном числе, Андрей. Я почувствовала бедром его ногу, но рука легла мимо плеча на спинку дивана.

— А ты чего хочешь, Марина? — завис он над моим ухом.

— Не быть дурой. Только дурак и дура — две большие разницы.

— Ты будешь дурой, если вместо сердца послушаешь гордость.

— Мое сердце молчит, зря надеешься. Моя гордость уязвлена, тут ты прав. Из чего еще состоит женщина? Из тела? Мое тело за эти пару недель постарело лет на десять минимум.

— Это не правда.

— Правда. Чувствую себя разбитой старухой.

— Ты три часовых пояса сменила и в трех разных климатических зонах пожила. Да одного нашего питерского болота достаточно, чтобы почувствовать себя развалиной. Кости ноют?

— Нет. Ты ноешь. У меня под ухом, — облизала я сухие губы и попросила стакан воды. Андрей его принес и сел на прежнее место.

— Ну кто тебе, кроме меня, стакан воды принесет?

— Не надо шаблонных фраз. Тебя они не спасут.

— Я не хочу спастись. Иначе, думаешь, я сиганул бы в омут с головой? Нет, конечно. Марина, все будет хорошо, расслабься…

Он провел ладонью вдоль моей руки — голой, которая сейчас покрылась гусиной кожей.

— Не могу, Андрей. Мне кажется, что ты относишься ко всему слишком… Слишком поверхностно. Так нельзя.

— Нет, у нас хорошая жировая прослойка к старости накопилась. Я вообще не переживаю за этих детей: ни на улице, ни голодными они не останутся. Но и ты ведь не за это переживаешь?

— Не за это. Сам не боишься на улице остаться?

— Нет. Сейчас ты раз пять подумаешь, прежде чем покажешь мне на дверь. Это были две сумасшедшие недели — две недели за двадцать лет, но мы прожили их, не убив друг друга. В сорок пять мы можем поумнеть? Не просто же так паспорт меняют… А чтобы подвести черту под прежней жизнью и начать новую, умудренную опытом.

— И ты уверен, что я тебя прощу? — хмыкнула я, мысленно катая погремушку по полировке стола.

— Я знаю, что не простишь. И не надо. Ну что мне делать с твоим прощением? Это же не картина, чтобы ее в рамочку и на стену. Кстати, у тебя патенты есть?

— Висят в рамочке на стене дома… Шучу, — хмыкнула громче и повернула голову, чтобы столкнуться с носом Андрея. — Два, их выдали уже в рамочке, валяются в коробке в гараже.

— А помнится, ты говорила — вот бы чего-нибудь придумать и запатентовать… Помнишь?

— Я, честно, даже не знаю, что за патент там… Это просто, чтобы боссы могли потом судиться с конкурентами.

— Хоть это ты понимаешь… Со мной судиться не будешь?

— Мы не женаты.

— Из-за детей?

— Андрей, что ты хочешь?

— Пойти спать с женщиной, которую я без всяких бумажек считаю своей женой. Она очень устала. Ей нужно выспаться. Утром она снова будет мамой.

— А ночью?

— Женой, увы, не будет. Будет только нянькой… Тебе хотя бы бутылку дорогого коньяка подарят за посредничество? Или просто спасибо скажут?

— Андрей, иди спать. Я хочу посидеть одна.

— Много хочешь. Ты больше не одна, Марина. Пойдем спать. Пожалуйста.

Он встал и протянул руку. Для танца? Да, для жизни в темпе вальса. Раз-два, раз-два, раз-два или три? И кто будет третий — Андрей или Маша?

Глава 36. Выхода нет

Последний день в Израиле вышел воистину жарким и душным. Из-за разговора с Элис.

— Я завтра возвращаюсь домой, — начала я издалека, а оказалась сразу в эпицентре землетрясения: пол лишь чудом не ушел из-под ног.

Голова немного закружилась — мне бы больше воды пить, святой, с градусами…

— Мам, я все знаю: и про детей, и про Эндрю.

Эндрю — я даже не сразу поняла, кто это такой. А… Тот, кто слинял с детьми в бассейн, чтобы не иметь никакого отношения к Машиным крикам. То ли живот снова болел, то ли под кондиционером было холодно, то ли я взялась укладывать ее не в то время. Сейчас она пять минут, как спала, но я не рискнула уйти на балкон — просто вышла в соседнюю комнату, благо номер остался полностью в моем распоряжении. Надолго? Поговорить времени хватит. Элис не из болтливых. Во всяком случае, не со мной.

— Алекс сказал?

— Нет, Вера. Мы с ней созванивались по поводу работы фонда. Я тебя поздравляю.

Господи, как же тяжело говорить с детьми на чужом мне языке! По-русски я бы знала, что меня подкалывают, что надо мной издеваются, а тут меня реально могли поздравлять… С чем только, не знаю. И Элис не знает толком.

— Спасибо, — попыталась я отреагировать на слова поздравления наиболее нейтральным образом.

— Тебе будет тяжело, — Ну хоть это Элис понимает. — Особенно с маленькой, но я знаю социальных работником из нашего округа, я прислала тебе на почту их контакты. Я так же могу организовать тебе онлайн-консультацию со своим профессором…

— Я справлюсь, — выдохнула я, поняв, что про Романну ей ничего неизвестно. Да и откуда — про наши махинации с законом я Вере ж не заикалась, и она не должна была ничего сказать про моего “мужа” — она же не знает, что Элис ничего не знает…

— Тебе нужна будет помощь, я знаю.

Все за меня все знают.

— Мне Романна поможет. Вдвоем мы справимся.

— А что она понимает в детях… — Ох, вот и вылезло подростковое всезнайство.

— Она нашла специалистов. Но если возникнут проблемы, я дам тебе знать. У тебя, как дела? На День Благодарения приедешь?

— Конечно, повидать всю семью и с некоторыми ее членами увидеться впервые. Ты очень вкусно индюшку готовишь, разве я могу ее пропустить? А Мирра обязательно испечет свой фирменный тыквенный пирог.

— Мы могли бы пригласить папу, — ступила я на качающуюся болотную кочку.

— Зачем нам два папы за одним столом? — Вот это уже был сарказм.

— Папа — один и у каждого свой. Я уверена, что Сунил приедет, если ты ему позвонишь.

— Это семейный праздник, ты забыла?

Ох, лучше бы я не начинала…

— Ты сама купишь билет на поезд или послать за тобой Алекса? — решила закончить я разговор, пока не выяснила еще что-нибудь интересное из их разговора с Верой.

— Я приеду на поезде. Не надо обо мне беспокоиться, у тебя есть дела поважнее.

— У меня никогда не будет дел важнее тебя, — перебила я дочь. — У меня только два ребенка, которые зовут меня мамой.

— И эти будут звать, я уверена. И я тобой горжусь, честно! Это достойный поступок, даже если ты повела себя не очень достойно.

Хорошо, что я ничего не съела и не выпила перед звонком — сейчас меня скрутило жгутом. Я стояла у стеклянных дверей, и пришлось пятиться, чтобы отыскать диван и опору для трясущихся коленей.

— Что я сделала не так? — проговорила я хриплым шепотом, понимая, что разговора о моих мужчинах не избежать, дочь взрослая и вопросы у нее теперь взрослые.

— Ты все сделала правильно. Если законы дебильные, их нужно обходить. И ты врала в России. Там все врут, это не страшно.

Это страшно, очень страшно, Элис… Хотела сказать я, но не сказала. Неужели она подтвердила Вере, что я вывезла детей обманом через Израиль в Америку? Может, за этим Верочка и звонила? Нужно было предупредить дочь! Но я совершенно забыла про их дурацкий фонд и возможные контакты.

— Я не врала. Для России я только россиянка, они не признают двойного гражданства, а для Америки я только американка, и их не интересует, каким образом мне удалось усыновить детей. На документе стоит апостиль, это двойное подтверждения его подлинности, — говорила я уже совсем тихо.

— Главное, что ты вывезла их, здесь у них будет все необходимое, чтобы стать достойными законопослушными гражданами.

Началось… Боже, только бы в России ничего не началось! Если привезти детей обратно, до них дотянется опека и заберет у Андрея. И никто не подумает про будущее детей при этом…

— Элис, все будет хорошо, я тоже так думаю…

И не думаю, что она что-то поняла про Андрея. Даже Алекс не понял, кажется, что я с его отцом повязана этими детьми. Он, наверное, не придал особого значения, когда я говорила ему про мой заочный развод. Надеюсь, разговоров о моем гражданском статусе с детьми не возникнет. Тогда я предстану перед ними лгуньей в квадрате!

— Мне просто нужна была помощь с бюрократами. Ну и Алекс сможет пообщаться с отцом, — тараторила я немеющим ртом. — Конечно, они посторонние люди…

— Тебя это не должно трогать. Это проблемы Алекса.

— Очень надеюсь, что это не станет для него проблемой. Он отца не помнит совершенно, так что никаких обид, верно?

— Ты снова решила говорить о Суниле? — повысила голос моя дочь.

— Не называй отца по имени. Пожалуйста. Хотя бы в разговорах со мной. Мне это неприятно. Если я приглашу его на Рождество, ты не будешь против?

— А Эндрю не будет против?

— У него своя жизнь, у меня — своя, Элис. Он приехал восстанавливать документы.

— Ты к нему до сих пор что-то чувствуешь?

В голосе Элис я услышала очередной вызов.

— Ничего.

— Вот и я к Сунилу ничего не чувствую…

Бедный ребенок, ну за что она себя так мучает?

— А если я скажу, что даже бывших мужей не бывает, тем более отцов, ты меня поймешь?

— Лет через двадцать, наверное. Ты хочешь сделать всем хорошо. Это похвально, мама, но Сунил это не оценит.

— Я делаю это для тебя. Это твой отец, и я очень рада, что именно он — твой отец.

— А то, что ты родила сына от Эндрю, ты жалеешь?

— Нет, Элис. Я ни о чем не жалею.

— Вот и я ни о чем не жалею, мама.

Непробиваемая стена — так и скажу Сунилу, через двадцать лет дочь тебя простит.

— Пришли мне фотки детей, пожалуйста.

— Для отчета? — скривилась я, чувствуя на глазах слезы.

— Да, я сделаю презентацию про тебя.

— Не надо, пожалуйста. Элис, я нарушила закон, понимаешь? Ради этих детей. Чем меньше мы будем светиться, тем лучше. Я прошу тебя, никому ни слова.

— Я не скажу, что ты усыновила их из России, я скажу, что ты привезла их с постсоветского пространства. Ты же родилась в СССР, я почти не солгу.

— Зачем тебе это надо?

— Я горжусь тобой, мама. И я хочу, чтобы все это знали.

— Элис, пожалуйста, только не навреди мне.

— Я никогда не наврежу тебе, мама. Я же тебя люблю.

Боже, Элис, знала бы, как ты мне уже навредила… Не пошли ты меня к этой Вере, я бы не отвоевывала у своего бывшего мужа ночью простыню — она слишком тонкая, слишком легкая, слишком маленькая тут… Размер для новобрачных, которые спят, прижавшись друг к другу, а не по разные стороны кровати.

Привычка? Мы двадцать лет прожили по разные стороны океана. Или… Нам лучше держаться за край матраса, чтобы не броситься друг другу в объятия и не продавить его самым безобразным образом.

На пару часов я оказалась одна с тремя детьми. Или с двумя. Дима не был ребенком, и рассказ Веры, что он больше недели самостоятельно заботился о сестрах, давно не казался мне чем-то фантастическим. Не будь Димы, я бы купила для Дианы поводок, чтобы не потерять ее в аэропорту, но брат был куда лучшим вариантом. Мне даже не приходилось на него оборачиваться — я знала, что детине отстают от меня ни на шаг. Занимала меня только Маша. Это по размеру она была младенцем, но, увы, укачать ее на груди за десять минут никогда не получалось. Автокресло за неделю не стало для нее домом, и всю дорогу до аэропорта я умолял ее не выплевывать пустышку, но это было пустое. Дети совершенно не реагировали на вопли сестры, для них это давно стало привычным, белым шумом, зато у меня успела выработаться привычка виновато улыбаться и извиняться перед всеми за причиненный Машей дискомфорт.

Сейчас я не оборачивалась — смотрела вперед, но не в будущее, а просто на дорогу. Не хотелось строить никаких предположений по поводу того, что ждет меня по ту сторону океана, потому что воображение рисовало целое море вариантов! Душу скребла лишь одна мысль, что ради будущего детей мне нельзя отпускать их в Россию, а это значит, я останусь с ними одна. Андрей уедет — тут нет никаких сомнений, у него бизнес и собственность в России. Управлять всем этим через океан будет очень сложно, и скорее всего он сорвется в Россию, как только получит новую зеленую карту, не думая, прицепятся к нему на границе или нет. Становиться по-настоящему постоянным резидентом Штатов он явно не собирается.

— Ну что, надеялась, что я не полечу? — встретил нас папашка подле стоек регистрации.

Я ввела онлайн все данные детей для американской стороны, но мне все равно живьем нужно было получить бирку на автокресло. Диана снова обнималась с Андреем, и я уже представляла лужу из слез, которое буду вытирать, когда он свалит в Питер. Какое счастье, что Алекс был на год младше. Он иногда спрашивал, где папа, но скорее на автомате, чем в ожидании ответа. Перед школой я четко донесла до него мысль, что папа живет далеко и оттуда не летают самолеты. Не могла же сказать, что мы просто ему не нужны. Потом как-то все вопросы сошли на нет: сами собой или с появлением в жизни сына Сунила, не важно. Что я скажу Диане — папа улетел, но обещал вернуться? Ей он действительно может такое пообещать. Нам с Алексом он ничего подобного не говорил и не сделал. Сегодняшний подлет не считается — он летит за своей грин-картой ради американского гражданства в будущем, не нужно строить никаких иллюзий. Лучше запустить этот процесс в кругу семьи, чем жить в чужой стране одному — ему повезло, а вот мне — еще непонятно.

Везунчики сдали багаж и принялись ждать посадки в самолет. Я знала, что для меня она не будет мягкой. И надеялась, что хотя бы не мокрой — в очередной раз сесть в лужу мне не хотелось. А в бизнесс-класс не получилось. Хождение между салонами не лучшее занятие, а мешать людям из первого класса соседством с детьми не хотелось. Поведение детей предсказать невозможно, как, впрочем, и уровень комфорта за свои деньги. Андрей отказался покупать Маше отдельное место, сказав, что мы должны сидеть все вместе. Вместе… Но не на месте. Мы поочередно носили Машу по проходу, чтобы развлечь и успокоить крик.

На своем месте я себя ну никак не чувствовала, а после многочасового перелета вышла не то, что полусонной, а полуживой. Кофе, который я попросила подать мне без молока и сахара, кислым комом стоял в горле и не помогал открыть глаза. Нервы были обнажены, и я боялась сорваться на детях, которым было в сто крат хуже и непривычнее.

— Марина, я поведу машину, — сказал Андрей, но получил от меня убийственный взгляд. Не спали мы оба — и я не хочу давать ему мою машину. Она — моя, и точка!

— Я в порядке, — лгала я.

Ложь станет моей второй натурой, потому что слышать о себе правду Андрей явно не хочет.

— Подожди!

Маша весь полет с меня не слезала и сейчас висела снова на мне, поэтому Андрей остался в очереди с двумя детьми, а я пошла к работнику аэропорта узнать, примут ли детей на паспортном контроле для граждан.

— У меня гражданство, у мужа — гринкарта, а детей мы только что усыновили, поэтому у них виза. В какую очередь нам вставать?

В ответ нам просто открыли ленту и пропустили без очереди к первому освободившемуся офицеру. После стандартной фразы “Добро пожаловать домой”, он не глядя проштамповал паспорта детей и замер над раскрытым русским паспортом Андрея. В эту минуту я не дышала.

— Добро пожаловать… назад, — улыбнулся офицер и специально выдержал паузу, в которую заменил “домой” на “назад”. — Надеюсь, дети не разучатся говорить по-русски. Я очень жалею, что мои родители не сохранили у меня греческий язык. Я не смог взрослым выучить его самостоятельно.

— Наши старшие дети говорят на нескольких языках, — нервно улыбнулась я.

— Счастливые. Хорошего дня!

Я крепче сжала руку Димы и потянула его к выходу.

— Что он сказал? — спросил мальчик.

— Сказал, чтобы ты не забывал русский.

— А разве я успею забыть? Мы же сюда ненадолго?

— Не успеешь, — сильнее сжала я его руку и почувствовала, что сердце бьется уже прямо в горле.

Чертов кофе! Чертов Андрей! И эта бесконечная ложь…

— Они теперь не проверяют наличие в багаже колбасы и шкурок от банана? — спросил Андрей.

— Никогда не проверяли. Эти идиоты до сих пор верят всем на слово, и эта вера фраера погубит… Мир изменился очень сильно, веры никому больше нет… Только собачьему нюху. Пойдемте на биглов смотреть!

Я потянула старших детей к ленте багажа. Младшая все равно висела на мне. Андрей нес рюкзак с детскими вещами и вез автокресло. Чемоданы нам еще предстояло забрать, но сейчас мы просто с интересом смотрели, как вдоль карусели бродят несколько собак.

— Интересно, а выкинутую колбасу они им скармливают?

— Андрюш, тебя больше ничья судьба не волнует, только колбасы?

— С остальными все более-менее понятно, а вот с колбасой — нет.

— Я хочу такую же! — Диана начала тыкать пальцем в бигла.

— Это служебная собака. Ей дома будет скучно, — быстро нашелся с ответом Андрей.

— А какой будет не скучно?

— Спроси у мамы, — перевел он стрелки на…

На меня?

— У тети Марины, — пояснил Дима сестре и разъяснил взрослым, что не все так просто, как им хочется. А что нам хочется?

— Я хочу собаку! — запрыгала вокруг меня Диана.

Я не опустила к ней глаза, смотрела перед собой на электронное табло.

— Я тоже.

Только собаку для полного счастья мне и не хватало. Я достала телефон, чтобы проверить ответ от сына, написала Алексу сообщение еще из самолета, как только приземлились. Он прислал мне координаты машины.

— Ты дома? — спросила его в письменном виде.

— Нет, конечно. Я только выехал из аэропорта, чтобы тебе меньше за парковку платить. Хочешь, чтобы я приехал к тебе? Тебе нужна помощь?

— Как хочешь, — набрала я дрожащими пальцами.

— Я приеду без Мирры.

— Как хочешь.

— Я хочу. Я соскучился, мам, — и прислал смайлик.

Засранец! Отцовские гены, от них никакое воспитание не спасет. Пишет по-русски, уверена, голосом, потому что без ошибок. Было дело, я так радовалась его грамотности, но он сознался, что это Гугл такой умный…

— Все хорошо? — внимательно смотрел на меня Андрей.

— Да, забирай багаж и пошли.

Тележка не понадобилась, у нас три чемодана на колесиках. И дети не совсем одуревшие. Конечно, оба отрубятся, только мы сядем в машину. В самолете они спали суммарно часа четыре, не больше.

— Ничего не изменилось. Ремонтировали аэропорт?

— Откуда я знаю! Кто обращает на такое внимание!

Тот, кто прилетает раз в двадцать лет. Мы заняли целый лифт и спустились на крытую парковку, где я быстро нашла машину.

— Почему у тебя машина белая? — спросила Диана, и я вздрогнула.

Не от вопроса — не от самого, а то, как он был задан. Полностью и без ошибок. Наверное, научилась у Андрея, который задавал мне слишком много вопросов, точно снова вошел в возраст “почемучек”.

— Потому что тут очень жарко. Чтобы машина не нагревалась сильно.

— Но на белом грязь видна? — вмешался Дима.

— Нужно просто чаще мыть машину.

На людях тоже грязь видна, но тут посылай их в баню, не посылай — чище от этого их души не становятся. Люди не кусок железа, они хуже. Иногда просто кусок говна…

Я присела подле переднего колеса и сунула руку под крыло, вынула ее уже с ключом.

— Только ты знаешь это место? — хмыкнул Андрей.

— Это всего лишь кусок железа. И Алекс только что уехал.

Андрей опустил глаза — не знаю, почему. И не хочу знать. Открыла машину и велела поставить кресло рядом с другим, заботливо установленным сыном. Надеюсь, Диме не долго мучиться между креслами. Буду сажать его вперед — очень надеюсь, что вместе с Андреем мы будем в машине не часто… Вместе мы только в месте… Вопрос, в каком?

Мы долго выезжали из аэропорта — я четко следовала за стрелочками exit, прекрасно понимая, что “выхода” из моей ситуации нет и не будет, потому что это замкнутый круг. Сейчас за рулем я почувствовала себя все той же двадцатилетней, которую Андрей чил водить машину. Автошкола в Питере давалась с большим трудом, и после второй неудачи, Андрей купил мне права, чтобы мы успели оформить международные — с ними, как нам объяснили, будет легче получить американские. Во всяком случае, мы с первых дней могли водить машину на американской земле, и я, пока он работал, не была прикована к дому. Общественный транспорт в Долине тогда и сейчас оставлял желать лучшего, но Андрей долго орал на меня, когда сидел на месте пассажира, но наши отношения закончились совсем по другой причине. Сейчас он молчал — из-за детей или я наконец стала более-менее сносно водить машину? На этот вопрос ответ меня не интересовал.

— Дороги лучше не стали, — вдруг выдал мой великовозрастный пассажир.

— Почему же? Стали — раздалбливают, как и раньше, через месяц, а вот народа стало раз в пять больше ездить. Ты еще спроси, новые станции метро построили? На которые мы начинали двадцать лет тому назад платить налог. Целых две, представляешь? За двадцать лет…

— Зато каждая вторая машина — Тесла. У тебя почему не Тесла?

— Потому что… Купи себе Теслу, теперь в очереди стоять не надо.

— Зачем нам вторая машина? Я буду возить тебя на работу. Ты же мечтала поменяться местами…

Он хмыкнул, а мне захотелось дать ему подзатыльник. Пользуется присутствием в машине детей — сволочь. Вот сволочь и есть, каким ты был, таким ты и остался, только раньше был любимой сволочью, а теперь просто тварь невыносимая. И это было действительно невыносимо. И газу не прибавить, чтобы быстрее оказаться вне машины, в четырех стенах будет все же не так тесто. Пробка огромная — как всегда. Конечно, скажет сейчас, не чета питерским, не говоря уже про московские, но какое это имеет значение для водителя — пробка она и в Калифорнии пробка.

Но Андрей ничего не сказал и вообще не произнес больше ни одного “почему”. Наверное, догадался, почему у меня дрожат на руле руки. В зеркале заднего вида я видела напряженные глаза Димы — за всеми нашими взрослыми телодвижениями мы совершенно забыли, что ему страшно. Он в отличие от сестер понимает, что находится в чужой стране, где говорят на чужом языке, с чужими ему людьми и все вокруг чужое.

— Дима, через полчаса будем дома.

Дома — дома у него нет, дом у него забрали и за последние две недели он где только не спал. Что такое своя собственная кровать знают только люди, ее потерявшие. На курсах опекунства Романне рассказывали, что дети, часто меняющие дома, держат рюкзак собранным и не украшают ничем стены комнаты, потому что не хотят родниться с новым местом, чтобы потом не вырывать себя с корнями. В счастливых домах все стены утыканы дырками от кнопок, на которых болтались фотографии и рисунки. Стены в съемных домах покрашены идеально, но сейчас я готова расстаться с депозитом, только бы Дима сам воткнул первую кнопку в стену. Можно, конечно, использовать двусторонний скотч. Заодно имея на кухне двойной в качестве снотворного.

Но женский алкоголизм принес столько несчастья этой планете. Не мужской, нет… От пьющего отца можно сбежать, а вот без матери никуда не убежишь. Дима ведь ждал, ждал мать до последнего — не верил, что его бросили. И не поверит никогда. Как не верила я, что Андрей ушел. Ведь это значит, что я не была в его жизни самым главным. А сейчас у кого тут главенство? Снова у его “хочу”?

А что хочется мне, кроме того, чтобы рухнуть в кровать и уснуть сном праведника? Ничего. И этот сон я заслужила — мне дали по одной щеке, а я подставила другую. Завтра снова стану человеком, дома, как говорится, и стены лечат. Стены без дырочек от кнопочек. Дети в этот дом не приносили уже свои школьные поделки. Мы переехали сюда ради хорошей старшей школы для Элис, и я ничего не знаю про среднюю, в которую следует записать Диму, и уж точно ничего про начальную, хотя в начальной тут все равно ничему не учат, кроме дружбы, спорта и пения. Читать и писать дети выучиваются как-то между делом, а считать — это у них в крови. А взрослых учи не учи, все равно постоянно просчитываются… в личной жизни.

— Здесь раньше был пустырь, верно? — вспомнил Андрей, что давненько ничего у меня не спрашивал, как только мы подъехали к парку с новыми таунхаусами.

Последнее время мы снимали исключительно у частников, потому что на продажу строилось намного больше домов, чем под сдачу. Гостиничные комплексы в основном подлатывали или возводили поближе к офисам, в районах, где ещё не появилось школ с именем.

— Зона отчуждения? Какому идиоту пришло на ум строить дома так близко к трассе? Окна хоть открыть можно?

— Еще спроси, кто провел дорогу вдоль парка! Наши окна выходят во двор, а подоконник нужно протирать куда реже, чем в Питере. Ты чем-то не доволен? Купи дом в заповеднике. А меня устраивают школы и возможность прямо из дверей дома оказаться на парковой дорожке, мы с подругой бегаем по утрам, а дети довольно долго катались на великах — десять километров туда-обратно выходило. Еще вопросы будут?

— Сколько ты платишь за съем?

— Деньги я обсуждать с тобой не намерена. И вообще при детях…

— Дети спят, все трое. Так сколько?

— Я не возьму с тебя за постой, не переживай.

— Марина, хватит издеваться! — прорычал он тихо, чтобы не потревожить сон детей. — Не выгодно ли переехать в дом и не жить с соседями за стенкой?

Мы уже въехали в гараж. Он занимал первый уровень и делил его с прачечной, отсюда лестница вела на второй этаж с кухней, гостиной и небольшой спальней, переделанной под кабинет. Выше располагались три спальни и две ванных комнаты, внизу был только туалет с раковиной. На территории в общем пользовании жильцов имелись тренажерный зал, бассейн с джакузи, столики для пикника с грилем и детская площадка. Начинали мы жить с соседями над головой, но больше не снимали квартиры, только таунхаусы. Теперь топаем только сами над собой и не тратимся на спортзалы и бассейны.

— У меня до марта контракт, разрывать его я не собираюсь. Если не продлят, буду думать. Но ты как-то забываешь про школу для Димы. Мы в любом случае завязаны на этом районе, а это, если честно, единственная новая постройка здесь.

— Ты хотела дом. Нет?

— Мечтала. Двадцать лет назад. Не все мечты сбываются. Ещё я мечтала о счастливой семейной жизни. Знаешь, я ещё та была мечтательница! — добавила с откровенной циничной улыбкой.

— А ты не подумала, что иногда у мужика берет двадцать лет, чтобы исполнить мечту женщины? Сейчас я могу купить тебе дом и дать семью, а счастье… Мне кажется, это женская работа. Ты так не думаешь?

Я не хотела ни о чем думать. Велела ему выметаться из машины. Детей я решила не тревожить. Опустила все стекла — пусть спать.

— Не закрывай!

Это было сказано по-английски. Я не успела отдернуть руку от выключателя, и двери пришлось зависнуть над головой Алекса и замигать сигнальными лампочками, когда тот вбежал с яркого солнца в темноту гаража.

Глава 37. Запах кофе

— Как ты так быстро?

Это я спросила, конечно же, у сына. У отца доехать до нас взяло аж двадцать лет. И ещё каких-то там лишних двадцать минут.

— Спешил…

Улыбка у Алекса копия папашкиной. Сначала я это замечала, потом благополучно забыла. Сейчас действительность мне жестоко об этом напомнила. Я отошла от двери и встретилась с сыном где-то на середине корпуса машины. Вышли настоящие мужские объятия, такие же крепкие, как у Андрея, а до этой разлуки я до конца не осознавала, что сын из юноши давно превратился в молодого мужчину.

— Спасибо за помощь, — выдала я смущенно глупость, совершенно растерявшись из-за непрошенных мыслей.

— Да вообще не проблема.

Он говорил на английском — работала привычка, но подняв от меня голову, Алекс как бы очнулся в реальность и сказал «привет» на своем первом языке. Даже нельзя сказать, что родном. Прямо, как про отца — не сказать, что он ему родной папа, скорее уж первый.

Андрей стоял у капота по другую сторону машины. Не держался за железо, хотя у меня бы на его месте тряслись не только колени, но и все поджилки.

— Привет, — ответил Андрей намного тише.

Кажется, им больше и нечего сказать друг другу. Ах да, Алекс же американец, поэтому следом выдал стандартный перевод на русский язык всем известного приветствия:

— Добро пожаловать в Штаты!

Боже, в этот момент мне стало жутко стыдно. Не за сына, за его отца. Это нужно было так прожить жизнь, чтобы услышать от единственного сына подобное! Поделом! Не жалко. Никого, кроме Алекса, ему-то это за что?

— Пойдём в дом. Дети спят. А мы какие-то слишком громкие.

Алекс только сейчас заглянул в машину и начал улыбаться, но не нам — спящим. Мы тоже спали, на ходу, и движения у обоих были совсем уж заторможенными. Но больше я боялась того, что Алекс ненароком хлопнет дверью, и пропустила его вперед, затем Андрея. Так и шли по лестнице гуськом, по старшинству, по значению для меня, хотя между ними можно и нужно поставить троих детей. Элис — девочка, она всегда с мамой на одной стороне.

Алекс включил свет, но я попросила выключить, кухонный полумрак успокаивал покрасневшие глаза.

— Хотите чаю? — спросил сын, наш, общий.

— Не думаю.

— Колы? Сока? Есть яблочный и манго.

Он распахнул холодильник — полный.

— Кто купил колу?

— Никто не покупал, Мирра оставила свою. Не запрещай ничего ребенку. Все запретное прекрасно находится вне дома.

— Да?

— А как иначе? — рассмеялся Алекс и протянул мне пачку писем. — Просмотри, что тебя надо, и я по дороге выкину оставшееся в мусор.

Ничего интересного. Только пару предложений от медицинских страховых компаний и от кредитных карт. Их я порвала пополам, а вот конверт с маркой в виде полосатой кошки прикрепила магнитом к холодильнику. Письмо из Индии, на ощупь открытка, такое не открывают при посторонних.

— Ты где снял квартиру?

— Прямо около офиса Мирры. Она за десять минут может дойти до работы. Мать начала доставать ее по поводу получения прав. Я не понимаю, почему вас это напрягает, а меня нет?

— Потому что тебе нравится, что она от тебя зависит, — бросила я зло. — Но я не лезу!

— То есть я плохой?

Отличный первый разговор втроем. Только третий молчит. Впервые. Наговорился со мной до немоты!

— Алекс, давай мы не будем сейчас это обсуждать? Но мое мнение не изменилось. У нее должны быть права и машина. Куда и сколько она будет ездить, неважно.

— Кстати, вам нужна вторая машина? — перебил Алекс. — Я могу одолжить свою на пару недель. Меня приятель сможет подвозить до работы.

— Мы разберемся! — отрезала я грубо.

— Вы со всем разберетесь. У вас выбора нет, — хмыкнул Алекс. — Я просто предложил помощь. Что в этом плохого, мам?

— Ничего. Мы справимся. У тебя своих проблем выше крыши.

— У меня нет никаких проблем, мам. У меня все отлично. Мы кошку нашли под машиной, взяли себе. Сегодня зарегистрировали. Так что теперь нас трое.

Он смотрел на меня. Я — на него.

— А мы собаку решили взять, — выдал мой внутренний голос вслух.

— Какую породу? — даже для вежливости не удивился сын.

— Двортерьера, какая в приюте понравится, ту и возьмём.

— Молодцы!

И это семейный разговор?

— Ты когда придешь с детьми познакомиться?

— Когда пригласишь.

Боже, я сейчас разревусь… Ну что такое…

— Мам, все хорошо?

— Я просто жутко устала, — потерла я переносицу. — Жутко…

— Ну я пойду тогда. Не буду вам мешать.

И что — Андрей, кроме «привет», ничего сыну так и не скажет?

— Слушайте, можно один вопрос? — сказал сын, так и не повернувшись к нам спиной.

Я подняла на него глаза, очень выжидательно.

— Можете не отвечать… — смутился Алекс от моего прямого взгляда. — Просто… Ну… — запутался он в русских словах, переводил мысленно с английского? — Вы вместе? — изрек наконец по-русски.

И в этот момент перевел взгляд с меня на Андрея. И ответил Андрей:

— Да.

— Понятно…

Что ему может быть понятно?! — взрывался мой мозг. Если мне не понятно ничего…

— Потом поговорим об этом, Алекс, — заскрежетала я зубами.

Надо бы тронуть его за руку, но пальцы намертво вцепились в столешницу.

— Просто это сложно объяснить…

— Мам, я задал вопрос и получил простой ответ. Я не просил объяснений. Ну, в общем… Романна сказала, что забирает бэбика себе. Я не понял, зачем?

— Потому что я… — дрожало все мое нутро. — Не имею возможности заботиться о больном ребенке.

— Финансовой возможности? — спрашивал мой сын без тени улыбки.

— Алекс, ёлы-палы! Временной возможности! И это наше с Романной дело, не твое!

— Мне было бы неприятно, если бы у меня забрали сестру. Элис, конечно, прибить временами хотелось. И вообще нахрена ты ее родила… Но если уж родила, то как жить в разных домах? Мам, ты в своем уме?

— Они будут встречаться… — стирала я зубы в порошок.

— Мам, ты не поняла. Ты на нее ребенка переписываешь, скажи, каким образом? Мирра все-таки паралигал. Такой опции у тебя просто нет.

— А я и не собиралась переписывать на нее ребенка…

— Тогда что вы делаете?

— Слушай, Алекс, займись собой! Это мой ребенок, не твой!

— Мама, а что ты орешь?

Я опешила — да, орала, да, сказала то, о чем Алекс и говорил. Мой ребенок. Маша — мой ребенок.

— Извини, мы сами разберемся… — махнула я рукой и теперь держалась за столешницу уже двумя руками.

— Алекс, твоя мама очень устала, — подал голос Андрей. Не очень громко, не очень твердо.

— Я вижу… — ответил наш сын спокойно.

И первое, о чем они как бы поговорили, была я… Я — это единственное связующее звено между ними.

— Мне лучше потом как-нибудь прийти. Машину можешь взять без проблем.

— Я подумаю, спасибо, — ответил Андрей все так же тихо.

— Ладно… — не уходил Алекс. — Точно ничего не надо? В магазин или куда… Чего-нибудь передвинуть?

Он уже все тут подвинул — особенно нас, к стенке. Или вообще в угол поставил. Или загнал — в тупик.

— Точно ничего?

— Алекс, хочешь чаю? — не выдержала я. — Ты ел?

В ответ он пожал плечами.

— Ты ж не еврейская мама. Чего сразу кормить… И не украинская. Меня проверяли каждое утро, обнюхивали и облизывали. В это собачье царство нельзя отдавать маленького ребенка. И извини, мама, я очень люблю Романну, но она чокнутая.

— Нельзя так говорить про свою крестную мать.

— Я знаю. Я же первым делом сказал, что люблю ее, а потом только правду. Ну? — стоял он за спинкой стула и раскачивал его.

— Я не готова заботиться о больном ребенке.

— А она готова?

— Она сказала, что да.

— Мам, она чокнутая…

— Алекс, прекрати! Я никогда ничего не говорила про твою Мирру!

— Так скажи…

— Не скажу. Потому что ты ее любишь такой, какая она есть. И ты ничего не говори про Романну, потому что ее люблю я, ясно? Ты делаешь мне больно, чего тут непонятного!

— Я не хотел сделать тебе больно, мам. Я просто должен был тебе сказать…

— Сказал? Успокоился? И больше ты свое мнение не высказываешь, понял?

— Меня заткнули, понял. Все, как всегда, ты самая умная, мам.

— Не смей со мной в таком тоне разговаривать!

— Да что я такого сказал?

— Тебе сказали замолчать? Вот и замолчи! — подал голос Андрей, еще и повысил его.

— Да пошли вы оба! — я шарахнула ладонью по столешнице.

Знала, что будет больно — специально стремилась причинить себе боль физическую, потому что от душевной меня уже наизнанку вывернуло. Все нутро свое показала — довольны, мальчики? Что млад, что стар! Одного поля ягоды. Яблоко от яблоньки… От осины не родятся апельсины.

Я схватила из вазочки апельсин и швырнула им в Алекса — он его поймал, уж в баскетбол тут каждый мальчишка играет. Теперь я терла здоровой рукой больную.

— Я ухожу, — швырнул он апельсин отцу, но Андрей не поймал.

Нагнулся и поднял фрукт, но к тому времени, Алекс ускакал вниз по лестнице к входной двери. Как я буду с маленькими девочками вверх-вниз ходить? И, елки зеленые, мне нужно тут ворота везде поставить…

— Зачем ты с ним так говорила? Из-за меня? — Андрей прошел мимо, чтобы вернуть апельсин в вазочку.

Я не ответила, жевала язык, но не сопли.

— Я должен был соврать?

— А ты сказал правду, да? Твою правду? Мы вместе только в твоих мечтах!

— Так дай помечтать…

Он схватил меня за плечи. Именно, что схватил — стиснул, но не встряхнул.

— Ты так спятишь, Марин, — стал тереться он ладонями о мои плечи. — Нельзя так… Мы вместе. Вместе со всем справимся. Шаг за шагом.

— Сейчас надо разбудить детей, вымыть их после самолета, накормить… — загибала я мысленно пальцы. — Потом как-нибудь уложить спать. И самим лечь. Встанем с рассветом, если повезет. Или же намного раньше.

— Все это мелочи. У тебя замечательный сын…

Я замерла под его взглядом, но всего на пару секунд.

— А все говно в нем от тебя.

— Согласен.

— Почему вы не поговорили? — спросила с вызовом.

— Потому что… Потому что мужики не говорят друг с другом. Они вместе что-то делают. И я очень надеюсь, что у нас появится с ним в скором будущем какой-нибудь общий проект. С тобой уже появился — спит в машине и ждет, когда мама перестанет ругаться со всем светом.

— Только с тобой.

— Со мной ругайся, сколько влезет. Мне похрен, честно… Я буду ждать штиля, за бурей всегда наступает штиль. И тогда ты будешь спать у меня на плече. А бой подушками — ну, это всего лишь минус одна подушка. Это всего лишь деньги…

— Много денег.

— Ты хочешь, чтобы я открыл на этих детей счет? Тебе будет легче?

— Наверное, да…

— Я это сделаю. Сейчас с американскими бумажками только разберусь и сделаю.

— Он ушел, — закрыла я глаза.

— Давно пора. Не будь токсичной, как была моя мать.

— Я не так представляла себе вашу встречу.

— Я никак не представлял. Но не все плохо, поверь. Все очень даже хорошо. Мой папашка пытался учить меня жизни и рассказывал, а вот он в мои годы… Если я вдруг начну нести пургу, одерни, пожалей своего сына…

— А меня кто пожалеет? — задала я риторический вопрос.

Но получила реальный ответ:

— Я, — и Андрей вдавил мою голову себе в грудь.

Уже просто по инерции я сомкнула руки у него за спиной. Почему я не захлебнулась миндальным шампанским? Почему не подавилась обручальным кольцом? Почему мне потребовалось отдать этому человеку свидетельство о разводе двадцатилетней давности? Почему?

Судьба? Второй шанс для обоих? Машина времени? Или все это было сделано исключительно ради троицы, спящей в моей машине. И мы с Андреем родились для того, чтобы стоять сейчас обессиленные в объятьях друг у друга, повесив себя другому на шею стопудовым камнем…

Как-то мы пережили следующий день. И последующий. Как, не помню. Точно знаю, что с помощью Андрея. Не в бассейне. Он открытый, хоть и с подогревом, но в ноябре я не рискнула макать в него маленьких детей. Холодная прорубь нужна была мне. Алекс позвонил и спокойно напомнил, что не стоит тянуть со звонком Заки. Выгонял мать на работу. Я спросила про его дела — ему прилично повысили зарплату, но не должность, он не верил в новые инвестиции и в то, что они успеют выпустить продукт к сроку. Господи, старо, как мир… Ещё один стартап сдулся.

Я проснулась до детей и сняла с холодильника конверт, села с письмом к столу, но долго не открывала. Зато сумела рассмотреть марку — на ней оказалась не кошка, а леопард, даже подпись внизу имелась для слабо разбирающихся в фауне. Вот так и сын мой из обыкновенного домашнего котенка превратился в горного льва, я просто раньше к нему не приглядывалась. Вытащила из конверта открытку — поздравительная. Шучу… Просто туристическая. Австрийская. Сунил вложил ее в конверт, чтобы она не запачкалась. Она даже не помялась — настолько бережно он довез ее до своего нового дома. Не отправил на месте. О чем-то думал. Думал, думал и написал: удачи в новой жизни! В новой старой, было бы сказать вернее.

Я набрала ему на телефоне сообщение. Сообщила, что детям все здесь нравится. Всем детям. В ответ получила смайлик и фразу, что он ни минуты в этом не сомневался. Все такие уверенные, одна я полна сомнений!

Романна позаботилась обо всем. Даже коляску притащила. Джоггер с большими резиновыми колесами позволял прекрасно гулять в парке между огромными канадскими гусями. Я вышла в парк ранним утром, когда только рассвело. Старшие спали, а с Машей я промучилась с трех утра. Сейчас если даже не уснет, будет смотреть на огромных птиц. Будет полегче. Романна привезла в парк больших собак. В пять утра подъем, выгул мелких, затем пробежка с крупными. Сегодня мы не бежали, просто шли бодрым шагом.

Алекс больше разглядывал Машу, чем Романна. Она только отметила, что ребенок нормально тянет руку к птицам. Как говорится, раньше просто не к чему было тянуться.

— Хочешь, чтобы я забрала ее сегодня? — спросила она, когда мы только созвонились договориться о прогулке.

Я не знала, что ответить. Мне было тяжело, безумно, и я не представляла, как после таких ночей смогу ходить на работу. Но я смотрела, как Диана крутится возле походной кроватки, развлекая сестренку морем погремушек, притащенных Романной, и не знала, как уберечь ее от стресса, который неизбежен, если снова забрать от нее сестренку.

— Знаешь, давай подождем. Она уже стала более-менее нормально есть. Все-таки мне кажется, что она не спит из-за живота.

Романна согласилась. К тому же, еще не ясно, когда я выйду на работу. Может, вообще только после рождественских каникул. Я позвонила Заки, и он назначил мне встречу только в конце недели. Не спешит. Ну, это может быть и плохим знаком, но я переживу.

— Завтра я все равно заберу ее к массажисту, — сказала Романна.

Я кивнула. Ну да… А я в это время поеду в школьный офис с Димиными документами. Романна успела отыскать нам русскоговорящую семью среди будущих одноклассников, чтобы мальчик не запаниковал в первые дни, когда не будет понимать ни слова. Но все же нужно скорее погрузиться в англоязычную среду с головой, чтобы спокойно поплыть в ней уже к весне. Дети схватывают языки на лету.

— Там папа армянин, и он будет затаскивать вас в гости на шашлыки, сразу предупреждаю. Но девочка у них милая, наша украинская кровь победила кавказскую, только болтает без остановки — на любом языке, девочка — огонь, но пока Дима маленький, это не так страшно, — рассмеялась Романна.

А я смогла только улыбнуться — смеяться у меня как-то еще не получалось.

— Слушай, ну что ты такая убитая? Ты знала, к кому едешь! Или твой бывший изменился не в лучшую сторону?

Ей смешно, а у меня руки приклеились к ручке коляски. Между нашими с ней фразами приходилось наклоняться к Маше и что-то ей объяснять про гусей, хотя я прекрасно понимала, что просто создаю белый шум.

— У меня нет на все это сил.

— Ты просто лентяйка, — смеялась Романна. — Нам тренер постоянно так говорил. Мозг рожден для того, чтобы бездельничать, и он постоянно посылает сигналы телу, что оно устало. То есть это у тебя все исключительно в голове.

— У меня мозга вообще нет, если я такое сделала.

— Ты сделала Такое с большой буквы. И хватит себя жалеть и ругать, нужно себя хвалить.

— За Андрея тоже?

— Мужик в доме не помеха. Ты его побольше загружай домашними делами.

— Думаешь, быстрее сбежит?

— А какая разница? Ты реально на него рассчитывала? Я думала, что на меня… Я не сбегу, не бойся.

— Алексу вообще плевать, что его папашка у меня на кухне.

— А почему ему должно быть не плевать? Он для него просто посторонний мужик. Алекс за тебя наоборот порадовался, что ты не одна, а с кем-то… Это реально, Марина, исключительно твои заморочки. Ты просто к мужикам всегда слишком серьезно относилась. В этом твоя проблема.

— За мебель его считать? — скривила я губы.

— Так он мебель и есть. Пыль протереть, чтобы дышалось легче, и задвинуть в угол, чтобы меньше места занимал в твоей жизни.

— Мне как-то обидно, что Алекс вот так…

— Алекс у тебя абсолютно нормальный, — перебила Романна, накручивая на запястья оба поводка. — Ненормальная в вашей семье ты. Тебе обидно, что ты влезла на пьедестал, а родственники тебя за памятник не считают. Вот серьезно, тебе голову нужно почистить. Хочешь, дам хорошего психолога?

— Сама справлюсь.

— Зря. Загонять себя не надо.

Мы быстро не только говорили, но и шли. Дошли до промзоны за территорией парка, где располагались склады местной кофейной компании. У них там маленький магазинчик, где можно купить зерна на развес, а перед ним крохотный фургончик, в котором варили кофе. Стаканчик выходил дороже, чем в кофейнях, но утренние очереди из машин здесь бывали довольно длинными. Сейчас было еще довольно рано, и мы прождали всего десять минут, чтобы получить свои заветные стаканчики.

— Я угощаю, — улыбнулась Романна и заодно оплатила кофе местному бомжу, к которому привыкли уже даже собаки.

Вот это я понимаю свобода — ни дома, ни родных, никаких тебе обязанностей. Если я и сумасшедшая, то всего немного, потому что не беру палатку и не иду жить в парк. Или в машину — таких полубомжей хватает, с одним я даже работала. А у меня работа, дом, дети, огромные счета каждый месяц. Как белка в колесе. И ору, как белка — это истошный крик с дерева, на которое я долго и упорно лезла, а хочется если и быть белкой, то земляной — жить в норе и носа в этот жуткий мир не казать.

А в этом мире уже светило солнце, ночная роса с газонов пропала, уже не хотелось ежиться — ноябрь продолжал радовать двадцатиградусным теплом. Я пила кофе, но жизнь не раскрашивалась новыми ароматами. Зато я взяла кулечек обжаренных на французский манер зерен для человека, который поселился у меня на кухне, мужчина в самом расцвете сил, с пропеллером в одном месте, но пока, к моему счастью или наоборот несчастью, лететь он никуда не собирался.

— Знаешь, что я решила? — ответила Романна, когда я в который раз за эти три дня высказала свои опасения по поводу разлучения сестер. — Поступим проще. Кого первого Маша назовет мамой, у той и будет жить. Идет?

— А ты не обидешься?

— А откуда в тебе такая уверенность, что мамой будешь ты? Ты вообще абсолютно ни в чем не уверенный человек.

— Потому что есть Андрей. Он умеет нравиться бабам. Диана с него не слезает.

— И кого ты ревнуешь при этом?

— Алекса. Андрей приехал на все готовенькое.

— Сомневаюсь, что Алекс когда-нибудь будет называть твоего Андрея папой. Так что, сказала же, это у тебя в голове. Лечи голову.

Я сделала еще глоток: кофе успел остаться, а руки — согреться. Коляска катилась уже сама собой: Маша уснула, собаки не думали лаять на гусей. Давно к ним привыкли. И я привыкну — к присутствию в моей жизни Андрея и новых детей, к тому, что снова надо спешить в школу забирать детей, не пропускать выступления школьного оркестра и соревнований по плаванью, ну а будет ли по выходным еще и футбол, зависит уже не от меня.

— Дойти со мной до машины, будь ласка, — сказала Романна.

Я сразу заподозрила неладное. Она вытащила из бардачка красивый конвертик и протянула мне:

— Там сертификат на тайский массаж. Тебя ломают, ты кричишь, а потом как новенькая. В жизни так же — если больно, очень сильно больно, то скоро родится новая Марина, лучше прежней.

Я опустила голову Романне на плечо, она похлопала меня по спине. Ну, это максимум телячьих нежностей, которые я могла получить от давнишней подруги.

— Во сколько завтра врач?

— Я приеду за Машей к одиннадцати. Успеешь из школы вернуться?

— Поеду после. Хочу, чтобы с понедельника Дима пошел в школу.

— Я скину тебе координаты этой девочки, попросишь определить Диму в тот же класс, объяснишь ситуацию. В школе пойдут навстречу, им же будет легче.

Я кивнула — и мне будет легче. Знать, что до трех ребенок занят, а там и спорт подтянется. Диану нужно отдать в русскоязычный садик пока только на пару дней в неделю посоциализироваться с детьми. У них там между делом обязательно будут проскальзывать английские словечки, так и наберется, а то со следующего года ей уже в подготовишку идти.

Андрею я вчера сказала почти что прямым текстом, что пока не получу на детей американских документов, не отпущу их в Россию, а это минимум будет года три. Сам Лебедев собственно тоже должен тут жить, а то второй раз ему никто не будет восстанавливать грин-карту, а после пятидесяти уже и желания другие…

Андрей подключился вчера к местному оператору, так что я позвонила уже на американский номер. Попросила угомонить детей, потому что я оставлю коляску со спящим ребенком в прачечной. Вчера мы установили внизу камеру, чтобы следить за спящей Машей.

— Никто не встал, кроме меня.

По голосу я поняла, что не встал даже он. Хорошо иметь кухню на отдельном этаже. Я всыпала зерна в кофемашину и сварила одну чашечку кофе для Андрея. Он спустился в джинсах и мятой футболке — в душе еще не был, но был или снова стал прежним, американским, которого я помнила на подсознании. Ну да, за двадцать лет совсем не изменился, если не замечать седину.

— Почему только мне? — кивнул он на чашку на краю столешницы.

— А почему решил, что это для тебя?

— Догадался по твоему взгляду. Хорошо погуляла?

— Я за кофейными зернами для тебя ходила. Хорошо поспал?

— Без тебя не спится. Валялся… Никому не нужный… Обнимал подушку, она пахла тобой, а ты теперь пахнешь кофе… Это самый домашний запах.

Дети спят, родители обнимаются. Это так по-семейному.

Эпилог

В День Благодарения мы вошли с огромной индюшкой и огромной компанией. Пришлось сдвигать два стола вместе и просить гостей приходить со своими стульями. Стол мы тоже накрывали вскладчину, как и принято делать в этот день. Дима бегал по дому с пылесосом, собирая по углам собачью шерсть — собака, помесь колли с корги, радостно сигала через диван. Хорошо, не через стол. Диана раскладывала под тарелки салфетки с тыквами, а я отодвигала тыквенные свечи, чтобы приготовить в центре место для блюда с птицей.

— Что ты с ней носишься? Дичь жареная, не улетит, — пытался шутить Андрей.

Это ты — индюк жареный, никуда из моего супа не деваешься… Не улетаешь!

Андрей мыл руки после вычесывания собаки, хотя, я подозревала, просто тщательно готовился к рукопожатию с сыном. Я ни разу еще не увидела, чтобы они обнялись — вели себя, как просто два знакомых мужика. Собственно такими они и были по сути. Правда, пока еще не очень-то и знакомые.

Сунил будет присутствовать за столом в виде шарфика, обмотанного вокруг шеи его бывшей жены. Дочь не разрешила ему приехать. Вчера Элис с Миррой пекли у меня на кухне тыквенный пирог, а Романна умудрилась за это время аж целых три раза позвонить, чтобы уточнить, кто из нас двоих сделает клюквенный соус. Ее муж притащил к нам ящик вина, потому что решил, что бутылки в собачьей шерсти на стол не ставят.

— У вас собак меньше! — улыбнулся он Андрею, уходя.

Родители Мирры пекли кукурузный хлеб и запекали сладкий картофель. Кто все это должен был съесть, я не знала, поэтому, когда позвонила дочь Романны с вопросом:

— Тетя Марина, что принести?

Я могла ответить:

— Только себя, Илоночка, и, пожалуйста, голодную.

— Это всегда можно…

Нельзя только присесть, потому что никто из приглашенных не может просто открыть дверь — все ждут, когда им откроют. Я оставила швейцаром Диму, и он, повесив пылесос заряжаться, уселся перед дверью на нижнюю ступеньку лестницы.

— Марина, мы должны переехать в нормальный дом, — доставал меня Андрей. — Жить с тремя лестницами маленькие дети не могут.

Первыми пришли мои старшие дети. Элис не обращала никакого внимания на Андрея, кроме «привет» и «пока» он от моей индийской красавицы ничего пока не услышал. С ним больше говорила Мирра, устроила ему отличную практику английского языка, как и Диме, который за двадцать дней уже что-то начал понимать в школе и даже расстроился, что у них целая неделя каникул. Впрочем, все каникулы они с одноклассницей Оксаной проиграли в баскетбол в нашем парке — говорили они при этом на смеси русского с английским и какими-то кавказскими междометиями. Сегодня Дима, конечно, будет страдать, что среди присутствующих нет детей.

С приходом семьи Романны добавилось разговоров про машины, обсудили покупку Андреем «Мерса» из салона, где работала Илона. Наконец заявились последние гости, которым ехать было дольше всех — родители Мирры. Впрочем, последними за стол сели все же Маша с Элис. Моя дочь умудрилась заполнить на бедного ребенка листов десять поведенческого теста.

— Ну что, мать, довольна? — хмыкнула у меня над ухом Романна, когда я читала про себя замечания будущего специалиста. — Не зря деньги за учебу платишь?

Я выдохнула — меньше, чем за месяц китайский массажист сотворил с ребенком чудо чудное. Маша уже не просто самостоятельно сидела, но и стояла в кроватке. Кроватку пришлось купить и не ради этого самого стояния, а потому что Маша начала говорить «мама» в моем доме, слишком уж как-то быстро.

— Но на занятия «мама и малыш» все равно пойду с ней я, — смеялась Романна. — Ты у нас днем будешь за папу и пойдешь на работу.

Да я уже две недели как отработала. Встретилась с Заки в пятницу, пришла в его офис в понедельник. Развозка детей по школам и садикам легла исключительно на плечи Андрея. Почувствуй себя мамой! Ещё и готовить научится… Нет, это уже из области фантастики. К нам три раза в неделю стала приходить «бабушка» готовить обеды и ужины. Ей, конечно, помогала Диана, но больше отвлекала разговорчиками: через неделю в садике ее прорвало на ля-ля. Пока, конечно, только на русском трындит, но и английский не за горами.

Сейчас за столом только дети не понимали, о чем мы говорим, но догадывались, как и соседи, когда ненароком между родственниками проскакивали слова на русском, украинском и иврите. Как верно подметил отец Мирры, тост должен был сказать единственный за столом чистокровный американец, Эдди, муж Романны, но наш прокурор не может не поблагодарить Марину, то есть меня, за то, что я изгода в год, вот уже десятый раз, собираю их всех вместе и наша компания только растет. Тут, конечно, на секунду все замолчали, подумав про Сунила, но только на секунду.

— Не смотри на меня так, — выдала Романна с бокалом вина в одной руке и горсткой миндаля в другой. — Я очень хочу твоей индюхи, но потом ты будешь колоть мне инсулин?

Сила воли у Романны — врагу такой точно не пожелаешь, а другу обзавидуешься. На ее фоне я тут по пустякам переживаю. У меня все хорошо, у нас всех все хорошо — о чем вообще мы можем мечтать?

— Не это ли прекрасно, — продолжал тем временем вещать наш личный прокурор, — что мы встретились на этой благодатной земле за одним столом, хотя родились в разных странах и начали говорить на разных языках. Так что мы должны поблагодарить отцов-основателей, что они избрали государственным языком самый простой язык в мире — английский, и мы спокойно понимаем друг друга. Переведите моему маленькому другу, — указал он на притихшего Диму, — что меня родители привезли сюда в десять лет, и я тоже ни слова не говорил по-английски.

— А теперь замолчать не может, — хмыкнула Романна тихо по-русски, пока Алекс переводил Диме обращенные к нему слова.

— Как всем нам известно, праздник этот — возможность поблагодарить друг друга за поддержку: как первые поселенцы не пережили бы зиму без помощи индейцев, так и мы, собравшиеся за этим столом, не смогли бы устроиться в этой стране без силы воли, трудолюбия и поддержки друг друга, и я буду считать, что прожил жизнь не зря, если наши дети, рожденные здесь, не будут воспринимать блага, которые дает своим гражданам эта страна, как нечто само собой разумеющееся, а будут благодарить своих родителей, которым, вне всякого сомнения, было очень тяжело на первых порах, и помогать тем, кому только предстоит стать гражданами нашей любимой страны. И прошу вас не забывать, что страна состоит не из флага и гимна и даже не из истории наших предков, а из деяний наших соотечественников в данный конкретный момент истории, в которой мы все живем и которую творим день изо дня своими руками. Страна состоит из народа, а народ из нас, каждого по отдельности и всех вместе. Ты ответственен за себя и за того, кто рядом, и если кто-то оступился, в этом есть и твоя вина, нужно это понимать. За каждое преступление есть наказание, но при этом у каждого человека есть второй шанс, чтобы стать лучше, и мы обязаны давать ему этот шанс, иначе мы перестанем быть людьми.

— Юда, ты закончил? — подняла глаза от тарелки мать Мирры. — Можно присяжным удалиться на совещание и выпить?

— Я уложился в пять минут. И вино должно подышать.

Но никто из нас уже не дышал, всем хотелось выпить и закусить, потому что именно для этого мы здесь собрались. Элис на весь вечер нянька — до двадцати одного года моя правильная дочь даже не пригубит вина.

— Я теперь не знаю, хорошо иметь маленькую семью или большую, — выдал Андрей, когда дети уже спали.

Гости забрали свои стулья домой. Нам осталось только разобрать стол.

— Можно просто уезжать на праздники в путешествие, — уселась я на диван и принялась наглаживать собаку, которая решила погрызть шарики на моем шарфике.

— Красивый шарф, — решил Андрей отвесить мне запоздалый комплимент.

— Бывший муж подарил.

— Я уже не бывший?

— Почему же? Бывший муж номер один и бывший муж номер два. Довольно-таки в тренде. Тебя что-то не устраивает?

— Ты устала. Я не хочу с тобой ругаться, — ушел он на кухню, чтобы выкинуть в помойное ведро одноразовую скатерть.

Господи, ну почему у меня никогда не было одноразовых отношений! Все стирала их, выводила пятна, гладила… А гладить нужно исключительно животных, они лучше людей, они могут казаться безразличными, но при этом никогда не предадут.

— Прокурор сказал, что я имею право на второй шанс, — говорил Андрей от раковины.

— Прокурор не знаком с твоим делом. В теории американская судебная система хороша, но только в теории.

— В теории и ты хороша, а вот на практике…

Шутка не удалась, или я просто устала от его шуток. Не улыбнулась. Не убрала руки с собаки. По пальцам этой руки я могла спокойно пересчитать, сколько раз у нас был секс на американской земле. Спокойный и тихий, очень тихий.

— На практике на мне работа, дом, дети, собака и ты.

— А кто я?

— Бывший муж номер один.

— А ты? Жена без срока годности или давно просроченная?

— Я та, которая ждет, что ты скажешь ей спасибо за все, что у тебя есть.

— Я бы сказал тебе спасибо, но все, что у меня есть, мешает этому…

Андрей подошел к дивану и опустился на ковер, не на колени, а просто для того, чтобы положить голову ко мне на колени, чтобы получить ласку, вместо собаки. Получил — куда деваться, когда он подсунул голову прямо мне под руку.

— Как же я соскучился по тебе, — уткнулся он губами мне в юбку. — Может, свалим куда-нибудь на уик-энд? На одну ночь? У нас же такая большая семья, и никто не присмотрит за детьми, что ли? Собаку можно взять с собой…

— Это ничего не поменяет, — гладила его, как собаку.

— Ничего в общем, но многое — в частном. Один день нам будет хорошо, один день, выигранный у прошлого.

— Ты сам просрал наше прошлое.

— Как научить детей не просирать свою жизнь? Личным примером?

— Не факт, что ролевая модель у них — это родители. Мне кажется, успех друзей и их поддержка намного больше мотивируют…

— Поддержка друзей… Не было бы у тебя поддержки друзей, ты бы вернулась ко мне и была счастлива.

— Самомнение у тебя, Лебедев, самомнение. Я была счастлива.

— Без меня. Со мной было бы намного лучше. Второй шанс? На один день?

— Я подумаю.

— Сделай это или разреши сделать мне. У меня друзей тут нет, но есть деньги заплатить бебиситеру. Ты просто должна сказать — я хочу провести ночь с тобой наедине. Можно добавить к этому океан и лобстера с бутылкой хорошего шардоне.

— Это будет пьяный лобстер, что ли? Он будет пить, а я облизываться?

— Облизываться буду я, если не поедем. Поехали? Давай я сниму гостиницу в Кармеле? Два часа — и мы там. Два часа — и мы дома.

— Дома… Ты чувствуешь, что ты дома?

— Да.

— Ты назвал Америку домом? — рассмеялась я тихо.

Андрей поднял голову, но моя ладонь осталась лежать у него на макушке.

— Мой дом там, где ты, у тебя под юбкой.

Его руки действительно оказались на моих голых ногах.

— Я планировала встретить Рождество с бывшим мужем номер два. Как ты оказался здесь, как?

Я сжала пальцы на его волосах — наверное, вышло чувствительно, но не больно, не сильно. Вверх волосы не потянула, оторвать ему голову мне не хотелось. Потаскать за вихры немного — да, безусловно.

— Случайно. Все в жизни случайно. Мы случайно оказались в одной группе, и дальше тоже все было случайно. И потерял я тебя случайно…

— Не ври… По глупости.

— И нашел я тебя снова случайно.

— Я тебя нашла.

— Значит, я был тебе нужен.

— Иногда ищут даже ненужные вещи, чтобы положить на место ради порядка в жизни.

— Я на месте, у твоей ноги, могу служить, могу просто лизать тебе руки, — и Андрей действительно провел языком по моей второй руке, которой я удерживала собаку, чтобы та не полезла целоваться. Снова не одни. Быть одними мы устали. Вот и нашли друг друга. Случайно. Совершенно случайно.

— Думаешь, мы сможем зализать раны? — спросила его совершенно серьезно.

Но Андрей не отнесся к вопросу серьезно:

— У нас для этого есть специально обученная собака.

А чего у нас нет? Нет возможности отмотать время назад и не совершать ошибок, которые совершили по глупости. Только кто скажет, где была ошибка, а где — жизненный опыт, на котором мы что-то выучили. Что-то очень важное для нас. Двоих. Не бывших, а настоящих. Только вот что?

Оглавление

Глава 1. Тяжелое решение

Глава 2. Наши идиоты

Глава 3. Нежданная помощь небес

Глава 4. Футбол в одни ворота

Глава 5. Локальный абонент

Глава 6. Серое пальто

Глава 7. Дождь в душе

Глава 8. Обед с посторонним

Глава 9. Встреча с Кондрашкой

Глава 10. Клюква

Глава 11. Эгоист

Глава 12. Хочу только платье

Глава 13. Что такое нормально

Глава 14. Снежный человек

Глава 15. Первый акт мы почти отыграли

Глава 16. НЛО

Глава 17. Разбег взят

Глава 18. Каждому по вере

Глава 19. Второй шанс

Глава 20. Все с ума посходили

Глава 21. Между двух миров

Глава 22. Баба с серпом

Глава 23. Открытая дверь

Глава 24. Все плохо

Глава 25. Пять минут

Глава 26. Горячий кофе

Глава 27. Второй раз

Глава 28. Туристка

Глава 29. Ненавижу

Глава 30. Трамвай желаний

Глава 31. Троянский конь

Глава 32. Похолодало

Глава 33. Суррогат

Глава 34. Игра в резиночку

Глава 35. Святая земля

Глава 36. Выхода нет

Глава 37. Запах кофе

Эпилог