Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ) [Наталия Анатольевна Доманчук] (fb2) читать онлайн

Annotation

Идею этой книги мне подбросили мои подписчики в Инстаграм.

Делая попытки в введении блога, я писала на разные темы: увлекалась модой, вайнами, гороскопами, организовывала марафоны «херни» и «юмора». Но самый большой отклик вызывал хештег #мууужжжжж

Все подписывались, ждали и максимально комментировали. А затем стали просить оформить мои житейские байки про мужа в книгу. Что я с радостью и сделала.

В тексте есть: властный муж, счастливая семья, добрая жена

Царская жизнь или непутевые заметки Царицы

Мы, Цари, народ простой…

Соберем мужика как конструктор?

Семья Царя

Продолжаем про семью моего мужа

Ты боярыню соблазнил?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍А боярыня красотою лепа…

Ты чьих будешь?

Красота-то какая! Лепота!

Вам, как очевидцу, цены нет…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ну, довольно кувыркаться. Кинулся раз, кинулся два… Хватит!

Два — это Кузнечик, он же Хакер

Мы, Цари, работаем без выходных!

Минуточку! За чей счет этот банкет?

Меня царицей соблазняли, но не поддался я!

А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ убежала…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И тебя вылечат… и меня тоже вылечат…

Аз есмь. Житие мое…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Казань брал, Астрахань брал, Шпака — не брал

Просто я изобрёл машину времени…

Да ты ведьма!

Меня терзают смутные сомнения!

Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ты на что, царская морда, намекаешь?

Замуровали, замуровали, демоны!

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

Когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!

Уроки от Царицы

Абсолютно чужие люди в моей жизни!

Гороскоп Наташи НеГлобы

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍1 знак

2 знак

3 знак

4 знак

5 знак

6 знак

7 знак

8 знак

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍9 знак

10 знак

11 знак

12 знак

Структурный гороскоп

Кто из знаков самая лучшая в постели?

Жизненное кредо знаков зодиака

Только не возражай мне и не нужно сцен!

Царская жизнь или непутевые заметки Царицы

Наталия Доманчук

Мы, Цари, народ простой…

Итак, давайте знакомиться.

Немного о нашей семье:

Царь, он же муууж, он же Андрей, иногда Марио, Тристан, Блондин, батенька, папенька, он же глава нашей семьи: умный, красивый и ещё он не стареет. С годами он все лучше и лучше.

Потому что за дряхлость в семье отвечаю Я. Я родилась уже старой. И с годами все обветшалее и изношеннее. Я очень некрасивая и толстая. У меня маленькие глазки, очень длинный нос, молдавская губа, как у Софии Ротару и кривые зубы. Понятно, что с годами я все хуже и хуже.

Тридцать лет назад мы с мужем родили дочь Ирину.

Она пошла умом в отца. Ее подпольная кличка — Мутичка, потому что красотой она пошла в Орнеллу Мути.

Не знаю как так получилось: у неё голубые глаза, темные волосы, ямочки на щёчках и пятый размер груди. Я думаю, что нам ее подменили в роддоме и где-то все же есть моя кровинушка: толстая, старенькая тридцатилетняя девочка с кривыми зубками и молдавской губой.

Но мы с радостью воспитываем эту умную красавицу. Она живет в ЮАР. Мы ее там бросили и уехали наслаждаться друг другом в Москву. Это она нам так говорит. Бросили ее вместе с домом, с бассейном и машиной Мерседес. Прям бедная зайка, да?

Ещё у нас есть сын Алексей, девятнадцати лет. Этот ребёнок пошёл в меня, когда плохо учится и тупит. Хорошо, что ещё не стареет! А когда он взламывает школьный сервер, чтобы исправить оценки в электронном дневнике — то это умный папин мальчик!

Он уже выше сто девяносто метрового отца. Занимается регби. Любит ЮАР и свою мать старушку. Отца побаивается. Отца все побаиваются. Он у нас красивый, умный, очень молодой, но странненький. Он говорит, что я на нем везде выезжаю. Даже в своих книгах. Мол, он самый обычный, а я его описываю как странненького. Но все мои подписчики в Инстаграм его очень любят. Ну и я тоже, конечно. Поэтому по такой большой любви я и пишу эту книгу про него.

Начнем с того почему мой муж Царь и те, кто его хорошо знают, именно так его называют.

Версия первая, правдивая: как-то мы с друзьями сидели за столом и моего мужа попросили передать соль. На что он ответил «Не царское это дело!» и продолжил свою трапезу.

После этого ему дали кличку Царь и стали дарить футболки и кепки с надписями его титула.

Вторая версия, теоретическая: если заглянуть в словарь, то Царь — это муж, государь, монарх, верховный правитель земли, народа или государства.

В моем понимании еще проще, Царь — это настоящий мужчина.

А вот теперь самое интересное: какими качествами должен обладать настоящий мужчина, чтобы его таковым назвали?

Обратимся за помощью к самому императору и спросим каким, в его понимании, должен быть настоящий мужчина:

— BBP! — написал мне муж на листочке, произнес совсем не то, что начиркал, и зачем-то еще сделал несколько пошлых движений по своим гениталиям, подражая Майклу Джексону.

— Может ВВП? Или Владимир Владимирович Рутин?

— Нет. Это не кириллица, а латиница. ВВР.

— Звучит красиво, но давай поподробней! — попросила я.

— Brain, Balls, Personality!

— Еще подробней, я же пишу о тебе книгу, люди должны понимать с кем имеют дело!

— Ок, пиши:

Brain — Мозги. У мужика должны быть мозги. Точка.

Balls — Яйца. У мужика должны быть яйца. Он обязан решать проблемы, не жаловаться на судьбу, а если судьба дала по яйцам — вставать и продолжать решать проблемы.

Personality — Сейчас есть модное слово Харизма. Но тут немного глубже. Кроме харизмы он должен иметь уважение, воспитание, лидерство и быть уверенным в себе.

Как же просто! Правда, если я начну описывать качества настоящего мужчины, то у меня их будет намного больше. Но они все равно будут составляющим трех буквы — BBP.

Соберем мужика как конструктор?

Но перед тем, как я напишу мои BBP, предлагаю присоединиться к женщинам, которые собираются на форумах сайтов про М и Ж и по запчастям считают своего мужчину.

Вот как они делают: есть качество и есть баллы. Если данное качество присутствует в вашем мужчине — прекрасно. В конце у вас должно получиться 100 баллов и тогда вам повезло, жизнь удалась!

Начали?

1. Чтобы не пил.

2. Не курил.

3. Не гулял.

4. Не бил.

Каждому пункту присваивайте 10 баллов.

«Не пил» и «не курил» достались мне по наследству — мамочка его воспитала так, что тут я не приложила ни грамма усилий.

Да, просто повезло…

«Не гулял» — наверное, тоже по наследству передалось — его отец очень порядочный человек и к слову «семья» относится с огромным уважением. Именно это он и привил своему отпрыску.

Спасибо вам, Михаил Иванович!

«Не бил». Только недавно появилась статистика, что более 60 % женщин страдают от семейного насилия. Я не знаю и не понимаю откуда из внешне приятных парней появляются абьюзеры. И знать не хочу. Мне и тут повезло.

5. Секс — 20 баллов.

Настоящий мужчина должен всегда хотеть заниматься сексом и всегда только со своей женой.

Если его любимая женщина сегодня желает «любви» — он должен с поросячьим визгом кинуться в ее объятия. Если она «не в настроении» или «у нее болит головушка» — он должен сделать так, чтобы настроение у нее поднялось, головень перестала болеть и потом уже наброситься на нее.

Но без поросячьего визга — это может ее утомить…

Поверили?

Это была шутка. В которой, как обычно, доля правды.

Потому что в идеале, конечно, не только муж должен вас хотеть, но и вы его. Гармония в сексе необходима, схожесть темперамента в сексе обязательна.

Я бы дала 100 баллов за сексуальную совместимость, но не могу. Одним сексом сыт не будешь. Хотя спорщики, наверняка, найдутся.

На самом деле, я знаю много семей, где темперамент у супругов разный. Большинство из них давно в разводе, но вот три семьи все еще вместе, живут, воспитывают детей и… тут есть несколько вариантов: гуляют, страдают, терпят.

Одна знакомая семья строят из себя таки-и-и-их распрекрасных супругов: и любовь, и страсть, и дом полная чаша. А когда нервы сдают и пару бокалов вина развязывают ротик, то льется такоэ-э — э-э!

Мне всегда не понятно это. Я бы никогда не жила с мужчиной, который был бы мне неприятен, а его прикосновения противны до тошноты.

Другая семья не строит из себя любящих, и о проблемах не спешит распространяться, но там мужу ничего не надо, а то, что нужно жене — она находит на стороне.

Третья знакомая семья молча страдает и ничего не хочет менять — уже двадцать лет.

Не смею критиковать ни одну из них, каждый живет так, как считает нужным…

Идем дальше?

6. Построить дом.

7. Посадить дерево.

8. Вырастить сына.

За каждый пунктик по 5 баллов.

Я думаю, что совсем не важно, чьими руками построен дом и посажено дерево. Главное, чтобы это было под чутким руководством настоящего мужчины. Что не скажешь про сына — этот пункт должен быть произведен самим мужчиной.

9. Хобби — 3 балла.

У настоящего мужчины должно быть достойное хобби.

Какой-нибудь футбольный клуб. Или заводик, типа Феррари. Или автомобильная коллекция. Можно и ма-а-аленькую нефтяную компанию. Хотя нет, это уже не хобби, а работа.

Но это точно не может быть коллекция ДВД с актером Джимом Кэри, не коллекция тараканов и не хиты сериала «Не родись красивой!»

У моего мужа есть коллекция из двух автомобилей, которые стоят в гараже. Каждую неделю он отвозит их на мойку, каждый день он протирает колеса, и пшикает какой-то ерундой на шины. Еще он читает автомобильные журналы и безвылазно торчит на форуме Феррари.

Сама не понимаю почему, но меня это совершенно не раздражает.

10. Спорт или (и) интернет — 3 балла.

Если у идеального мужчины нет достойного хобби — он должен себя как-нибудь занять: интересоваться спортом или (и) интернетом.

Иначе он может заинтересоваться противоположным полом. А что еще хуже — особями своего пола.

Да, большим мальчикам тоже нужны игрушки.

Так пусть это будут спорт или (и) интернет!!!

11. Подарки и Цветы — по 3 балла.

Не зря в песне поется: «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»

Да, это очень важный пункт.

Настоящий мужчина должен САМ, без напоминания и скандалов, без истерик и слов «Купи себе сама» дарить женщине подарки и цветы.

В нашем доме подарков отродясь не было (со стороны Царя), а цветы завелись именно с того дня, как у мужа завелись деньги, а у меня мозги.

С этого дня я покупаю себе цветы сама, каждую субботу, когда делаю шопинг.

Прихожу домой — отдаю их мужу и он, принимая их из моих рук, протягивает мне и говорит:

— Посмотри, какие красивые цветы я тебе дарю! Я давно утверждаю — я идеальный муж! А ты все не веришь!

Я делаю благодарное лицо, любуюсь букетом и совершенно не парюсь по поводу «САМ». Тоже самое с подарками. Главное — не париться!

Далее идут мелкие, но все равно многозначащие пунктики.

12. Носки — 1 балл.

Такие маленькие, черненькие клубочки по всей квартире.

Мой папа этот балл не получил бы никогда. Потому что любимое место, куда он клал носки и помнил — была люстра. Только вот мама почему-то считала, что люстра — это место совсем не для хранения носков. Странная женщина, правда?

Носки моего мужа всегда лежат в двух местах: чистые — в шкафу, скрученные клубочком (крутили их мои руки) и грязные — в корзине для грязного белья.

Скажу честно — это не моя заслуга… Опять свекровь поработала…

13. Грязное белье — 1 балл.

Оно должно находиться в корзине с грязным бельем.

Но никак не на полу или, что вообще недопустимо, в шкафу.

Опять же — спасибо моей второй маме…

14. Тюбик с зубной пастой — 1 балл.

Он должен быть закрытым. Даже если его оставила открытым женщина — мужчине стоит его закрыть и никогда об этом не вспоминать.

15. Ориентирование по карте — 1 балл.

Мужчина САМ должен уметь ориентироваться по карте и никогда не просить женщину быть штурманом.

Здесь мой муж пролетает. Да, как фанера…

Потому что он по сей день категорически отказывается быть штурманом.

Боится.

Да, боится!

Это же надо признать, что ориентироваться по карте он не умеет, и никогда не умел!

Маленькая история:

На третий день нашего пребывания в Южной Африке нас пригласили в гости. Я водить машину еще не умела. Муж в ближайшем магазине купил карту дорог Йоханнесбурга, (навигаторов в телефонах тогда не было, тогда не было даже смартфонов) назвал мне улицу, сам сел за руль и двигался в том направлении, в котором я ему говорила. Кстати, я поначалу совершенно не заметила, что на карте в ЮАР немного другое, левостороннее, движение и ориентировалась по карте исходя из того, что мы едем по правой стороне. Через час мы приехали в Преторию и там чуть не разбили друг другу морды. Но чуть-чуть не считается и домашнего насилия не произошло.

Он только громко кричал:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Ты штурман — я водитель. Куда ты меня привезла?

Я кричала:

— Я вижу эту карту впервые. Этот город я тоже вижу впервые, а вот тебя я точно вижу в последний раз!

Его раздражала перевернутая верх тормашками карта, его раздражала я, и до гостей мы тогда так и не доехали…

Если бы это произошло в знакомой Одессе мы бы точно помчались в ЗАГС и развелись.

Но искать в незнакомом городе Йоханнесбурга конторку, где нам скажут «Отныне вы не муж и не жена» мы не могли, потому что штурманов у нас не было.

Таким образом, мы до сих пор связаны узами брака.

Но 1 балл мой муж все равно получит.

Знаете почему?

Потому что я САМА научилась ориентироваться по карте.

И по этому поводу не парюсь!

16. Не гурман — 1 балл.

Вообще-то, настоящий мужчина может быть гурманом.

Может.

Если:

— готовит сам

— имеет личного шеф-повара

— может себе позволить каждый день питаться в ресторане.

Но, если все перечисленное выше не его конек — он просто не имеет права быть гурманом. А если уж он таковым родился он должен засунуть свои изысканные вкусы глубоко в задницу, никогда ими не делиться со своей женой, есть то, что ему приготовила любимая женщина и не выпендриваться. После этого он должен целовать жене ручки и обязательно признать, что «Все было восхитительно!»

Ну что вам сказать? Да, могу с гордостью сообщить всем присутствующим, что мужнина задница — девственна! По сей день…

17. Мусор — 1 балл

Мужчина должен выносить мусор.

Не из избы, конечно, а из мусорного ведра в мусоропровод.

У нас в доме этим занимаюсь я, сын, иногда муж. Главное — это успеть всунуть пакет с мусором в руки, как только он обулся и выходит из квартиры.

18. Каждый ремонт, пережитый с мужчиной, равняется 1 баллу.

Мы пережили два ремонта, и он НИКОГДА со мной не спорил, а говорил:

— Если ты считаешь, что комнату надо покрасить в темно-красный цвет — так и сделаем. У тебя отличный вкус и я тебе доверяю.

А? Как вам такое доверие? И это совсем неважно, что он потом чуть слышно добавлял:

— Как хорошо, что это Я привил тебе такой замечательный вкус.

19. Какая сторона кровати моя — 1 балл.

Мы не спорим кто с какой стороны кровати спит. Нам вообще это пофиг, и я не понимаю, как можно спорить по такому вопросу.

Еще говорят, что есть проблемы с одеялом, которое тянут супруги на себя. Проблему с одеялом мы тоже решили просто — купили самое большое, какое только было в магазине.

20. Ковыряние в носу — 1 балл. Этот балл не за ковыряние, естественно, а за отсутствия этого действия при вас.

Мужчина должен это делать в ванной комнате или когда женщины нет рядом.

И делать должен САМ!

По этому поводу можно попариться, хотя меня Бог миловал.

21. Совместный шопинг — 1 балл.

Если женщина хочет, чтобы мужчина ходил с ней за продуктами — он должен с ней ходить.

Если женщина считает, что мужчине лучше посидеть дома и не мешать ей в этом непростом деле — мужчина должен, как Барбос, ждать ее дома.

Мой муж часто ходит со мной по продуктовым магазинам и постоянно просит: «А давай еще купим вот это?» и никогда не жмотится на деликатесы.

Так же он любит покупать мне вещи и примерять свой новый гардероб при мне.

Ну просто идеальный!

22. Слово «НА — ФИ — ГА?» — (1 балл) и его синонимы могут быть адресованы только своим друзьям, но никак не гардеробу любимой жены.

Фраза «У тебя и так гардероб ломится. На фига тебе новый топик?» совершенно недопустима и должна отсутствовать в лексиконе настоящего мужчины!

Мне в этом вопросе повезло.

23. Должен радостно делиться всем, что у него есть — 1 балл.

Мужчина не должен быть жмотом! И должен делиться с женой всем, что у него есть. Если у женщины затупилось лезвие — он должен ей одолжить свое. Не ходить же ей с небритыми ногами, когда у мужа новенький «жИлЕт»?

Если супруги в ресторане — он обязательно должен САМ предложить ей попробовать из своей тарелки.

Да, по поводу «САМ» можно не париться!

24. Мужчина должен быть здоров — 1 балл.

Это означает, что он не должен болеть, а если такое случилось — не плакать, не лежать в постели с охами «Умираю, похороните меня за кафелем», а героически выдержать простое ОРЗ и не довести жену до самоубийства.

Тут мне не повезло… До самоубийства дело не дошло, но было очень близко…

25. Должен принимать участие в воспитании детей — 1 баллов.

Если не прямое участие, то хотя бы делать лицо маньяка, когда жена пугает ребенка: «Если не уберешь в комнате — пожалуюсь отцу!»

Мне повезло — лицо маньяка и бритая голова у моего мужа от природы…

Это были пункты из интернета: какими качествами должен обладать мужчина. У меня получился 101 балльный мужчина. Перебор? Неужели правда так бывает?

В моем понимании, настоящий мужчина должен быть:

Умным, постоянно развиваться;

Надежным;

Верным;

Добрым, с участием помогать;

Иметь цели в жизни и идти к ним;

Уважать людей, с которыми живет и общается;

Следить за собой и своим здоровьем;

Знать себе цену.

И у меня такой мужчина есть, и как вы уже, наверное, догадались, это и есть Царь.

Но это еще не все достоинства.

Прибавьте к этому: аккуратность, воспитанность, пунктуальность, организованность, ненависть к табаку и спокойное отношение к алкоголю, щедрость и очень замечательное качество — открытость. Он никогда не будет плести интриги и строить планы за спиной.

О, я уже слышу возгласы:

— О, Боже, Наташа, неужели такой идеальный мужчина существует в природе?

— Как же тебе повезло!!!

Вторую фразу постоянно слышу из уст моего Царя и свекрови.

Еще она очень любит позвонить моей маме и сказать:

— Вот я постоянно думаю, как же твоей Наташе повезло!

Мама в это время мне сочувствует, но признаться в этом не может. Она давно пенсионерка. Я давно иждивенка. А жить хорошо надо, и в этом помогает и маме, и свекрови и мне наш общий Царь.

Раз в квартал мы летаем к родителям в Молдавию. Больше трёх дней мой муж там выдержать не может. Да и свекровь тоже.

Мы из одного города и вполне нормально, что я почти все время провожу со своей мамой, а муж у своих родителей. Детей мы тоже поделили. Дочь обожает мою маму, сын — отца мужа.

Всего три дня в компании со своим сыном, но на второй день свекровь уже звонит мне:

— Приходи и корми своего мужа! Ему это не нравится, то не нравится! Разбаловала ты его!

— Это вы его разбаловали и это ваш сын! Моим мужем он может не быть завтра, а вашим сыном будет всегда!

Нет, конечно же я так не говорю, я просто прихожу и приношу ей тортик, а мужа прошу заказать на ужин пиццу.

И свекровь прекрасно знает, что ее сын не сахар, а соль с перцем, и что она даже три дня не может выдержать с ним, но все равно считает, что мне повезло!

А мои родственники — что не повезло.

А я живу с этим чудом и мне вообще все пофиг! Любовь — страшная штука! Но на ней держится весь мир.

Ну ещё на уголовном кодексе! Потому что любовь любовью, но только он, родимый УК иногда спасает меня от убийства!

А теперь про соль с перцем, то есть про недостатки.

Скажу честно, даже с такими замечательными достоинствами, в которые некоторые девушки даже не верят и никогда не встречали в одном мужчине, недостатки бесят не по-детски!

Но! Ко всем недостаткам можно найти подход.

Готовы услышать в чем же мой Император не совершенен?

1. Он истерит. Прям как блондинка с мозгами (Оксюморон получился!) Включает режим «паника» на максимум и начинает кричать в духе «мы все умрем, ты во всем виновата»

В эти моменты мне хочется его прихлопнуть чем-то большим и тяжелым. Но я стараюсь глубоко дышать и представлять водопад. Если доводы мужа, что во всем виновата я и мои гены, перебивают звук водопада, то я ему тихо (тут, очень важно делать это тихо) говорю, что он похож на блондинку.

Потом уже, когда он перестает истерить, я мягко намекаю, что мне не нравится быть замужем за блондинкой, я предпочитаю брутальных мужчин и вообще, идем ужинать…

В такие моменты очень важно его накормить. Я вообще заметила, лучше всегда следить за тем, чтобы мужчина был сыт. 80 % проблем решаются сами собой. Вру. 90 %, как минимум.

2. Сейчас он говорит одно, а через минуту совсем другое. Этим он пошел в мать. Но мать — Рыба по гороскопу, ее можно понять, но он-то Близнец! Ах, да. Ему тоже можно!

Как я с этим борюсь? Принимаю его решения. Бешусь. Но принимаю. И еще, он недавно услышал цитату то ли Ошо, то ли Черчилля: «Не меняют своего мнения только дураки» и все-е-е! Теперь он эти решения меняет легко и даже не парится по этому поводу!

3. У него нет терпения. Совсем. От слов «никогда не было».

Я с радостью принимаю этот недостаток. Зато я всегда все делаю быстро и сразу!

4. У него нет чувства юмора. Но это мое мнение. Ведь сам Царь считает, что это его конек. Впрочем, об этом нет нужды спорить — вы все прочитаете сами, в этой книге и сами решите: есть оно у него или он просто странный, или как я его называю, странненький. Например, когда я своему мужу показываю свои отфотошопленные фотки, он берет в руки телефон, двумя своими ̶к̶р̶и̶в̶ы̶м̶и̶ пальцами увеличивает фотку, в деталях рассматривает мою грудь и другие женские места и говорит:

— Ничо так. А кто это?

Это у̶ ̶н̶а̶с̶ ̶т̶а̶к̶ ̶б̶а̶б̶у̶ш̶к̶а̶ ̶ он так шутит.

Еще из его козырного юмора: заходит в ресторан и всегда свой рюкзак кладет на соседний стул. Когда уходит, обращается к людям, которые сидят возле стула с рюкзаком:

— Это не ваш рюкзак?

Люди, естественно говорят, что не их.

— Тогда я возьму, если вы не против?

И, не дожидаясь ответа, берет и уходит.

Такая же история с велосипедом. Оставит его на улице у чужого столика, а потом, когда уходит, обязательно спросит:

— Это ваш велосипед? Тогда я покатаюсь?

И этот человек считает себя эталоном юмора в нашей семье!

Семья Царя

Вообще, все семейство моего мужа странное, я бы сказала — уникальное. Глава семейства — мама моего мужа, моя свекровь, в народе просто баба Маша. Ей 85. Выглядит на лет двадцать моложе. Да, видимо у них на роду — выглядеть на двадцать лет моложе. Она ненавидит, когда ее называют бабой Машей. Предпочитает ЦАРИЦА тетя Мария. Ещё у моего мужа есть отец, который бабу Машу называет мамуня и делает все, чтобы мамуня была счастлива и довольна. Мамуня тоже делает все для того, чтобы она была счастлива и довольна. Жаль, что их сын пошёл не в отца, а в мать и он, как его мать, любит чтобы все его делали счастливым.

Звонит мамуня своему сыну и говорит:

— Шурик вставил все зубы и сделал подтяжку лица. Стал о-о-о — о-очень красивый. Просто не могу налюбоваться.

Шурик — это старший (на семь лет) брат Царя. Ему не повезло с внешностью и гены ему достались «жиденькие и плохо скученные». Он выглядит немного старше своего возраста.

Как-то друг Шурика увидел Царя, посмотрел на его, как осматривают лошадь на полигоне и сказал:

— Я так понимаю, что ваш отец тренировался на Шурике? А потом сделал тебя, Андрюха?

И вот теперь Шурик вставил зубы и сделал подтяжку. И стал о-о-о-о-чень красивым.

Как-то слишком много вдруг свалилось на Шурика. Вам так не показалось?

Эти новости мне сообщил мой Царь в WhatsApp. Но через полчаса уже позвонил и сказал:

— Нет. Все неправда. Это мама так мне сказала, а ты знаешь как она любит Шурика! Я потом с папой поговорил, и он выслал мне фото. Никакой операции не видно. Про зубы не могу ничего сказать — на фото он с закрытым ртом.

И прислал мне фото довольного Шурика, который вставил все зубы и сделал подтяжку лица, но этого пока не видно.

И пока он все ещё выглядит на 70 в свои 59.

Надо сделать какой-то вывод или подвести итог, но кроме "Материнская любовь самая сильная на свете" я ничего придумать не могу… хотя, не скрою, мне мой вывод в целом нравится, но по отношению к мамуне почему-то не очень.

Все-таки я змея. Хотя родилась в год свиньи. И это уже точно должно быть видно, правда?

И я должна быть доброй. Все свиньи добрые. Так говорит гороскоп. А в нем я хорошо разбираюсь и в конце книги вы получите полный расклад на все знаки. Но не сейчас.

Вернемся к семье моего Царя.

Еще чуть-чуть про свекровь. Она обожает покупать, а потом продавать вещи. Иногда, а если честно, то всегда, она проигрывает. То есть это не перепродал и наварился. Это продал и потерял. Но этим она занимается постоянно, поэтому я называю это ее хобби.

Она не умеет получать подарки, почти всегда начинает ругать и говорить, что ей это не надо: не важно что это — вещь или конфеты. Поэтому последние три года я дарю только то, что она сама лично просит. Но это тоже очень непросто!

— Наташа, купи мне кроссовки. Я вот вчера увидела у соседки черненькие такие, большие, я в них смогу на даче ходить по грядкам. Только мне, наверное, надо беленькие и легкие.

Как бы вы поступили на моем месте?

Правильно. Сначала вы пожмете плечами и скажете «Какого хрена? Так какие кроссовки ей купить?

И возможно раз десять спросите ее, все-таки какого цвета и какие именно? Но ответ все равно будет прежним:

— Беленькие легкие, а черные тяжелые.

Потом вы успокоитесь. И купите, да?

Я купила черные тяжелые и белые легкие.

Думаете, я видела когда-то эту обувь на ней?

Ни разу. То есть она ее уже кому-то продала. Или поменяла. За массаж, или за кролика, или за пол барана. Я не шучу.

Как происходит мое преподношение подарков?

Свекровь берет в руки, одну секунду смотрит на них, говорит спасибо и прячет.

Все, больше вы этот подарок не увидите. Единственное исключение — если я приношу торт. Нет, все тоже самое, принимает, говорит «спасибо» и прячет… в холодильник. Угостит ли она меня этим тортиком? Нет. Она может отрезать кусочек соседке, угостить сестру, свекру не предложит, потому что он не любит «гвази». Гвази — это любой десерт, где намешано тесто и крем. Означает кучу малу, намешанную и несъедобную.

Я не сильно парюсь по поводу предложения мне откушать тортик — сама залезаю в холодильник и отрезаю себе кусок.

Еще у свекрови есть одна поговорка, которую просто так не отгадаешь: «Больше дниу чем колбасиу»

Моя свекровь говорит с акцентом. Не молдавским и не украинским, а каким-то суржиком. Очень хочется написать «австро-венгерским», но нет. Семья свекрови родилась где-то под Черновцами, в украинской деревне. А потом они переселились в молдавские Реуцелы. Понять язык на котором говорят родители моего мужа можно, но сначала будет сложно. Особенно уловить суть поговорки.

Приходится иногда напрямую спрашивать, и вот вам ответ:

— Слишком жирно, хватит.

Это интерпретация «Больше дниу, чем колбасиу».

Теперь перевожу на русский: Дней много, а колбасы мало. Надо беречь колбасу, чтобы хватило на все дни. А если короче, то: «Кончай хавать, ты не один!» или «Я не тебе покупала эту вкуснятину»

У моей второй мамы было ужасное детство, ссылка в Сибирь и там им пришлось нелегко, они выживали. Не знаю когда именно появилась привычка, но свекровь постоянно прячет еду.

Царь приносит ей три-четыре пакета из супермаркета, полных вкусняшек, и через пять минут продукты будут распиханы, спрятаны, а холодильник, вроде, и не пуст, но ничего из вкусного вы не найдете: йогурт зарыт где-то в овощном отделе, возле морковки, сырки спрятаны в глубине, в пакете, то, что можно хранить в шкафчиках.

Все это припасено для лучших дней или на праздники, но пока мой муж жил в родном доме, то все это богатство доставалось ему.

В те времена было очень сложно с такими продуктами, как: тушенка, паштет, сгущенка, конфеты. Свекровь где-то находила это, иногда целыми коробками, и прятала на антресолях.

Но когда мой муж голоден, то никакие антресоли не помогут.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Я знаю всего несколько рассказов, о них и поведаю.

Где-то мамо нарыла ящик сгущенки, такие красивенькие баночки с синими этикетками, и спрятала этот ящик куда-то наверх, завернула в простыни, и уложила вокруг книгами.

Как рассказывает мне супруг, он все время был в поиске вкусной жрачки. Вечно голодный ребенок и подросток? Нет. Он просто искал вкусности и знал, что они всегда есть в квартире.

Семья моего мужа очень экономная, поэтому у них была хорошая, неплохо меблированная (по тем временам) квартира и автомобиль, сначала «Москвич» 307, потом «Жигули» первой модели и одиннадцатой.

В еде же они были скромными. Овощи на столе появлялись только когда они появлялись на грядке их дачи, колбасой и сыром никогда не баловались. Соки? Делали сами томатный и варили компоты. На десерт были иногда пончики, творожные печенья и пироги — мама пекла. Мороженое мальчик-Царь ел редко. Когда его посылали в магазин, то все считали до копейки, и если надо было принести сдачу, то даже 1 копейку никто не дарил. Родители объясняли это не в целях экономии, а в целях безопасности, чтобы сын не покупал себе сигареты или еще что-то опасное. Но, честно говоря, я в это не верю. Можно же было добавить обыкновенное мороженное в список и попросить, чтобы тот съел его дома, в их присутствии? Экономия моих вторых родителей была, есть и будет. И по сей день. Бороться с этим сложно и уже никто не будет. Может именно благодаря тому, что мужа не сильно баловали в детстве, он балует сейчас и себя, и всех вокруг. Супруг очень щедрый и на продукты, и на подарки. Даже представить себе не могу, чтобы мне чего-то хотелось, а он бы мне сказал «НЕТ». Хотя… тортик он мне никогда не купит.

Вернемся к сгущенке. Дома всегда было что поесть: борщ или суп, второе блюдо тоже всегда было в холодильнике. Но это надо было разогревать. Да и кто в детстве любил борщ? Поэтому мальчик часто делал обыски в квартире и почти всегда что-то находил.

Коробки со сгущенкой хватило на пару месяцев. Маленький Царь доставал баночку, проделывал в ней две дырочки и высасывал все молоко. Затем баночка помещалась на место. Таким образом было оприходовано все, что имелось в ящике. Иногда мама делала проверку: открывала, видела синие обвертки и закрывала антресоль. Пока не пришел какой-то праздник, и она полезла за банкой, чтобы сделать крем. Тут все и раскрылось.

Спрашиваю мужа:

— Наказывали? Били тебя?

— Да нет, что-то кричала, ругалась, папе жаловалась, скандалила, но потом успокаивалась.

То же самое было с ящиком печеночного паштета и тушенкой.

А еще у мужа был Шурик. Полная противоположность ему. Шурик всегда что-то собирал и коллекционировал. Сейчас это:

— Значки

— Книги

— Мячики

— Спортивные шарфики

— Какие-то кубки…

В советское время Шурик нес в дом все, что только мог найти. А его брат, маленький Царь — все это выносил.

Шурик, напомню, старше Царя на семь лет. Одно время он собирал индейцев. Однажды, когда у Царя было щедрое настроение, он решил раздать индейцев своим друзьям. Шурик пришел домой и не нашел любимую коллекцию Чингачгуков. Вместе с младшим братом они потом ходили по друзьям и возвращали «щедрость Царя».

А вот жвачки, которые Шурик собирал и спрятал в секретере, вернуть не удалось. Но были вещи, которые Царь не мог раздарить, а оставил себе, например, журнал «Плейбой». Ну, может и не такое название было, но содержание тоже.

Продолжаем про семью моего мужа

Вообще, Царь очень выбивается из семьи. И свекровь, и свекр, и старший сын Шурик очень похожи: осторожны, любят экономить, смотрят на жизнь с одного ракурса, понимают друг друга с полуслова. Например, они обожают, когда едут в «забитом» автомобиле. Царь это ненавидит!

Если за рулём кто-то из их семейства, то багажник должен быть забит до отвала картошкой, морковкой, мартышками, медведями, брёвнами, чем угодно, и на задних сиденьях тоже должно быть что-то. Если вдруг возможности забить задние сидения нет — есть другой выход — взять попутчиков. Штук шесть, а лучше семь. Чтобы заработать три лея и успокоить душу, что они не едут «порожняком».

Если в багажник может залететь муха — значит, они где-то облажались! Муха должна залететь и сдохнуть сразу. Моментально! Желательно от запаха мертвых мартышек, но можно от перелома крыльев и носа.

Моему мужу эта фишка не передалась. Единственному в семье. Он у них изгой в этом плане. И если он знает, что их ждёт путешествие на одном автомобиле с родителями — скандал начинается сразу, как только они узнают, что им придётся делить четырехколесного друга. И не важно чей этот колесный друг. Муж привык к комфорту и легко может предложить маме и папе отправиться на автобусе, а сам сядет за руль их автомобиля.

Как все происходит:

— Я специально вырастила эти прекрасные цветы, и они должны переехать в Одессу! — кричит свекровь и пытается затащить в машину две зеленые версии Виталика Кличко (размеры горшка с цветком — 2 м высота и 1.5 в ширину)

— Этот цветок никуда не поедет, я сказал! — кричит муж.

Я обожаю этот цирк! Мы с сыном садимся на лавочку у подъезда, запасаемся семками и наслаждаемся их разборками.

Последний раз победила свекровь, потому что у неё была поддержка: свекр и старший сын — Шурик. Пока муж выдирал Виталика из рук мамы, свекр с Шуриком укладывали Владимира Кличко в багажник. Кончилось все тем, что Владимир уехал в Одессу на ПМЖ, Шурик всю дорогу держал его между ног на заднем сиденье.

Старший Виталя все же остался ещё погостить в Молдавии. Так что можно сказать, что муж одержал частичную победу над Кличко.

Раз в квартал мы ездим навестить родственников в Молдавию.

Вроде бы не видимся всего три месяца, а изменений в жизни наших пенсионеров очень много.

Отец мужа, который в конце октября получил в подарок от Царя новенький автомобиль, заявил сыну:

— Устал уже с этой машиной, то это выйдет из строя, то это!

Что же выходит из строя в новом автомобиле?

Ну например воду, которую надо было залить в стеклоомыватель, свёкр залил в бак для охлаждения мотора, вместо тосола (два литра).

Или, например, спустя три месяца он звонит мужу и спрашивает:

— А работала ли магнитола у моего автомобиля?

— Да! У твоего нового автомобиля работало ВСЕ!

Оказалось, что уже не работает. Потому что ему вздумалось проверить аккумулятор, он что-то напутал в клеймах и сгорела плата в микросхемах.

Муж приехал и все три дня решал эти вопросы. Ну и ворчал, конечно:

— Нужно было купить ему трактор!

Но это все мелочи, по сравнению с тем, что свекровь вдруг сообщила всей семье, что у них, у семьи, австро-венгерские корни.

Не спрашивайте меня почему она всю жизнь молчала, а когда хохлу исполнилось пятьдесят — вдруг взяла и рассказала. Откуда я знаю какой маразм окутывает старушек за восемьдесят? Я ещё к этому возрасту не доползла. Подпишитесь на уведомления в Инстаграм и вы будете первыми, кто узнает о моем маразме.

И как я не старалась, я толком не поняла, когда эти корни появились и когда это было, может даже сам Иисус благословил этих австро-венгров жить в Австро-Венгрии, но факт остаётся фактом — у моего мужа эти гадские корни.

Все.

Пздц. (извините, пишу на французском, австро-венгерским ещё не владею)

Сейчас, если мужу что-то не нравится, он поднимает свои белобрысые брови и говорит:

— Что? Ты не знаешь откуда мои корни???

И мне хочется взять в руки молдавский резиновый сапог и шмякнуть им новорожденного австро-венгра!

Но иногда и на моей улице пролетает грузовик с молдавскими резиновыми сапогами, которые сами летят в лицо австро-венграм.

Совсем недавно у нас полтора месяца гостили австрийские родители и все это время, каждый день, они говорили своему сыночку, что он о-о-о — о-чень молодо выглядит, что он красавчег, что таких умниц свет белый не видывал, и ему максимум можно дать тридцать лет. Мааааксимум! Это в его пятьдесят два!

Понятное дело, что родители любят сыночка без памяти, и так же очевидно, что у них плохое зрение, а одни очки они оставили дома, а другие забыли в поезде.

Я заказала им две пары, но это не помогло, все равно как муж возвращался с работы, они его встречали на пороге и льстили, льстили, льстили.

Родители уехали, но понимание вечной молодости у мужа осталось.

И вот едем мы на машине, муж за рулём, перестраивается в другой ряд и забывает включить поворотник.

Маленький спортивный Порш, за рулём которого сидит молодой человек явно до тридцати, немного возмущается. Мы останавливаемся на светофоре.

Мой муж решает услышать эти возмущения и открывает окошко. Водитель Поршика тоже открывает окошко и выдаёт:

— При всём уважении к вашим годам вы неправы!

Муж на секунду теряет дар речи, хватает ртом не экологически чистый воздух отПоршика, хлопает глазами и спрашивает у парня:

— Я так плохо выгляжу?

Парень отвечает:

— Мне тридцать пять, но вы явно меня старше!

Муж смотрит на меня, в надежде услышать от жены слова его слепых родителей, но я машу рукой парню за рулём Поршика и говорю:

— Я вас обожаю! Всего вам самого доброго! — и посылаю воздушные поцелуи.

Парень смеётся, закрывает окошко и уезжает.

В общем, эта вся история.

Ну, могу ещё добавить, что у мужа ужасно испортилось настроение и он весь день пытался его испортить мне, но я его совсем не слышала, потому что у меня в ушах до сих пор эхом звучат слова "При всём уважении к вашему возрасту…"

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍После этого случая Царь решил, что ему надо поменять имидж и прикупить новую, стильную одежку.

Вообще, в своей голове, он реально верит в то, что он похож на Федора Бондарчука.

И если кто-то задерживает взгляд на муже на три миллисекунды дольше чем обычно, то муж говорит:

— Видела? Это они меня опять с Бондарчуком спутали!

Иногда я пользуюсь этим положением. Как-то мы пошли на премьеру фильма "Жених". Пришли, как обычно, без приглашений и пригласительных.

Заходим в кинотеатр, подходим к стойке регистрации гостей, где выдают эти пригласительные и я говорю:

— Так, нам два входных билета.

— На какую фамилию выписаны? — спрашивает милая девушка.

Я, округляя глаза от удивления и ткнув пальцем в мужа:

— На Федора Бондарчука, естественно, и на его новую жену, как ее там зовут, Акулину или Паулину, не помню.

Муж стоит рядом, ржет и строит из себя Бондарчука — приглаживает лысину и бородку. Девушка смеется и выдает нам два пригласительных.

О чем это говорит? О том, что Царя приняли за Бондарчука?

Нет, дорогие мои! Это говорит о том, что юмор не только повышает настроение, но иногда творит чудеса!

Поэтому улыбайтесь и шутите, господа!

Смех продлевает жизнь. А так как я смеюсь, практически не останавливаясь — я буду жить вечно!

Но все прекрасное когда-то заканчивается и настал день, когда муж понял, что он уже не Бондарчук, а Нагиев.

Вышло это случайно.

Мы пошли в «Зару» покупать сыну костюм и рубашки. И тут Царь-Бондарчук подошёл сначала к футболкам, выбрал одну чёрную, потом к джинсам, выбрал одни и ушёл с вещами в примерочную.

Вышел он уже оттуда Нагиевым.

Все. Пропал мой Андрей. Здравствуйте, Дмитрий!

Вальяжная Походка от ̶х̶@̶я̶ бедра, где-то у кассы он зацепил очки, ну и новая одежда: джинсы с огромными карманами под коленями и чёрная футболка.

Разрез на этой футболке такой, что виден не только пупчик, но и ̶х̶е̶р̶ вся солянка, которая попала в этот пупец: пух от одеялка, косточка от яблока, которое он ел в постели, пару ресниц с прекрасных глаз Нагиева и ещё какая-то хрень. Вот такой вот разрез, который помогает лицезреть всю красоту ̶х̶е̶р̶а пупчика.

Свои старые вещи он оставил в раздевалке.

В новых — он вышел и прогуливался по магазину, чтобы показать мне свой новый образ.

Небрежно потрепав меня за щёчку он спросил:

— Я тебя возбуждаю?

Меня возбуждало другое: то, что парень из примерочной вышел с вещами бывшего Бондарчука и искал Федьку, вопрошая на весь магазин:

— Кто оставил личные вещи в раздевалке?

Нагиев делал вид, что не знает Бондарчука и свою прошлую бренную жизнь со старомодной одеждой и стал тянуть меня к кассе, чтобы мы уже поскорей расплатились и ушли.

Мне с Бондарчуком было сложно спорить, а тут Нагиев — вообще крышу снесло — харизма до ̶х̶е̶р̶а пупа, возбуждение от карманов под коленями, прям все сразу как навалилось на меня!

На кассе сказали сначала вещи снять, купить, а потом надевать. Пришлось ещё на час возвращаться в Бондарчука.

Мне вот что интересно! Если я надену пачку балерины, я сразу превращусь в неё?

Или все же меня сначала будут лечить в дурке?

Но вернемся к семье моего мужа, и еще пару слов об его замечательных членах.

Сначала еще чуть-чуть о свекре.

Звонит он мне на прошлой неделе и возбужденным и немного командным голосом спрашивает:

— Наташа, быстро скажи мне, где мне поменять на клавиатуре английский язык на русский? Только быстро!

Год назад мы купили ему лэптоп и научили им пользоваться.

Ну, как научили? Мы сделали все, что смогли. Объясняли, он записывал каждый пункт в свой блокнот… но увы, иногда он или забывает, где этот блокнот или забывает, что он у него вообще есть.

Я начинаю объяснять, как поменять раскладку на кириллицу, но он не понимает.

— Папа включите камеру на телефоне и поднесите к компу. Я должна видеть, где вы там кликаете мышкой.

— Да нет у меня времени! Я выиграл двести тысяч лей! Мне надо срочно на русском адрес свой написать.

— Папа! Вы ввели номер своей карты?

— Ну да, конечно! Куда же я должен получить этот выигрыш!

— И три цифры, которые сзади ввели? И дату? И фамилию?

— Ну конечно! Не переживай! Там был интеллектуальный конкурс, три сложнейших вопроса, и я отгадал только два. Вот если бы я три отгадал, то выиграл бы триста тысяч. Ну ничего, двести тоже отличная сумма.

Я уже кричу:

— Папа! Это развод! Срочно звоните в банк и заблокируйте карту.

— Да что ты такое говоришь? Я их честно выиграл!

Потом вдруг ему приходит озарение, и он бурчит в трубку:

— @б вашу мать…

— В банк звоните!

— Да откуда у меня номер? Все, я бегу туда…

В общем, нам повезло. Он успел добежать, заблокировал карту и перевыпустил новую. Пока он там был, деньги уже пытались снять, но воришки чуть опоздали. Буквально на пять минут.

Вот такой у меня смешной свекр!

Еще у меня есть два племянника — Артем и Миша, это сыновья Шурика.

Эту книгу я заканчиваю писать (и надеюсь, что закончу) в карантине. Младший племенник Миша сейчас живет у нас, потому что учится в университете где-то в Зеленограде, и выехать из России не смог, потому что на носу диплом. Вернее, выехать в Молдову он бы смог, но вот вернулся ли вовремя на сдачу диплома никому не известно, поэтому карантин он проживает под нашей крышей.

Если бы не Миша, то я бы и не узнала, что в семье моего мужа культ еды.

Нет, поесть они любят все, особенно Царь, особенно вкусняшки. Но он всегда мне говорил, что это в моей семье из еды делают культ, что скорей всего правда (поговорим об этом позже), но оказалось, что они (вся семья Царя) это просто очень хорошо скрывали.

Вот вам вчерашняя история.

Ужинаем мы все вместе: я, муж, сын и Миша.

Я приготовила обычное блюдо: бефстроганов, пюре картошку, греческий салат и еще на столе были солености с рынка (малосольные огурчики, помидорчики, арбуз).

То, что наш сын балованный и его ничем не удивить —

это мы знаем. И в еде он ведет себя так же — если он наелся, он не будет есть впрок, даже если это очень вкусно.

Муж — будет. Но это объясняет тем, что он не наелся. Оказывается — врал. Миша мне раскрыл все тайны вчера.

— Кому добавки? — спросила я.

— Мне! — поднял руку Миша.

— И мне, — попросил муж.

Я добавила обоим по пару ложек пюре и бефстроганов.

Через пять минут муж опять попросил добавки, и Миша тоже сказал, что не откажется.

Так как картошки не осталось, они доедали мясо с подливкой, макАя хлебушком.

Итог: муж ночью мучился отрыжкой, а Миша утром признался:

— У меня печень вчера разбухла (да, мальчик очень нежный и мнительный) и я не мог уснуть.

— Зачем ты так наелся вчера?

— Так вкусно же было!

— И что? Если ты сыт, то зачем брать добавку?

— Так вкусно же!!!

— Понятно. Ты весь в своего дядю.

— Да, конечно! Это у нас семейное. Мы не можем отказаться от вкусного и едим, пока не лопнем.

Вот так. А я-то думала, что в моей семье культ еды! Оказывается — нет.

Моя семья очень любит пожрать. Именно пожрать. Не то, чтобы все равно, что запихать в рот, но если в доме есть пряники или халва, то вечер удался.

А вот в семье моего мужа никто эти пряники и халву есть не будет. Им нужно: первое, второе и компот. И салат. И свари еще морс. А сыр у нас есть? А что на десерт? Пряники? Ты издеваешься? Сбегай быстро в магазин за тортиком! Или спеки пирог с вишней, только поставь больше вишни, не как в прошлый раз.

Видите разницу?

Теперь и я наконец-то ее вижу. Гурманы, хреновы.

Второй племенник — Артем — самый любимый. Он старше Мутички на год и почти все детство они провели вместе, в одесском общежитии. Он мне как родной, обожаю его.

Вот небольшая история про него и мою вторую маму:

Свекровь решила купить любимому внуку Артему подарок на свадьбу.

Если вы спросите собирается ли жениться Артем, то я вам отвечу — сейчас он уже неделю как женат, но на тот день, когда произошла эта история он только познакомился с будущей женой.

Сообщал ли он о том, что возможно жениться? Нет!

Зачем тогда ему подарок на свадьбу? Ответ один — а почему бы и нет?

То есть, надеюсь, вы уже поняли, что логика в семье австро-венгров редкое присутствует.

Ладно. Решение принято. Теперь надо подумать, что же купить?

И тут как раз к подъезду свекрови подъезжает машина с коврами. Молдавскими коврами. Хотя, возможно, это были югославские или чехословацкие ковры 1989 года. Возможно, этот автомобиль был конфискован вместе с коврами.

Надеюсь, вы поняли, что за товар был в этом автомобиле.

Албанский продавец взял в руки рупор и стал доносить до всех жителей пятиэтажек, что «скидка на ковры 50 % и еще 30 % для пенсионеров»

Через минуту баба Маша уже стояла у автомобиля, вытянув руки.

Она не помнит, что еще ей говорили, но через десять мин у нее в квартире стояло, опершись на стены, два ковра. Чудных синтетических ковра.

Сначала настроение было замечательное — подарок найден! Она позвонила маме Артема (невестке) похвасталась и попросила ее прийти и посмотреть на ковры.

Невестка пришла и сказала, что эти ковры были в моде лет тридцать назад и сейчас молодежь в квартиры такое не покупает.

И все. Свекровь слегла. Она не спала ночами, перестала есть тортики (может и мне купить Артему ковры чтобы перестать есть тортики?) и вообще захотела умереть. Она очень впечатлительная и очень «страдательная». Как залог.

Своему мужу и сыновьям она не могла рассказать об этом, а вот мне все поведала, призналась в тупости и обещала умереть от горя — она заплатила свои последние триста баксов за ковры.

Мне ее стало жаль. Я посмотрела на ковры и сказала, что они прекрасны и, если Артем их не заберет, я их куплю у нее. Но так как они мне и даром не нужны были, то я позвонила Артему, рассказала насколько ужасны ковры и попросила его расхвалить и забрать к себе в Одессу.

Племянник у меня золотой человек. Все так и сделал. Свекровь радовалась своей изобретательности, ужасному вкусу невестки и… начала думать над другим подарком:

— Ведь ковры уже подарены! А что же мне подарить ему на свадьбу???

Согласитесь, что австро-венгры оооочень странные люди!

Молдаване куда проще, да?

Ты боярыню соблазнил?

— Вы любите истории про любовь?

— Бесспорно!

А я — с порно.

В эфире рубрика как я встретил мать вашу.

С мужем мы познакомились в курортном городке Коблево. Как вам название?

Я только с отличием еле-еле закончила школу в Молдавии, поступила в Одесский Институт Связи, где конкурс был 0,6 чел/место и с чистой совестью, прихватив подругу и родителей, поехала к морю.

В школе я была дурнушка. Все десять лет я любила всех подряд. Но все подряд не любили меня.

Я уже думала, что все, замуж не выйду, детей лет в сорок усыновлю и до пенсии буду телефонисткой работать. А тут Коблево!

В этом кобелином городке был корабль, где каждый вечер проходили дискотеки.

Вот в один из 13 август 1988 года я с лучшей подругой оказались на этом корабле.

И вот танцую я под вояж-вояж с Иркой (она, зараза, блондинка с голубыми глазами — до сих пор красивая сучка!!!) и напротив нас парень — высокий, тогда ещё кучерявый, глазки голубые, и глазами пожирает Ирку. Ну я к этому привыкла. Все десять лет все мальчишки из школы умирали по ней, а она крутила своим курносым носом. Иногда и жопой крутила. В общем, крученная девка была!

Кучерявый на неё смотрит, а она мне шепчет:

— Чего он пялится? Он же так дыру на мне протрет! Сейчас будет приглашать! — вздыхает она томно и устало.

А я что? Я вообще ее слов не понимала. Я медляк только со шваброй танцевала, когда оставалась дежурной в классе.

И тут медленный танец. Мы встали у бортика с Иркой. Она ждёт кучерявого. Я любуюсь закатом и Иркой. Парнишка из центра зала подходит к нам и приглашает на танец… меня.

Иркину рожу я тогда не видела, потому что и с моей тогда была беда: глаза на лбу, пот ручьём, оскал вместо улыбки.

Вы, наверное, думаете: какого хрена он не пригласил красавицу Ирку???

Я тоже его об этом спросила. Не сразу, конечно, через год.

Он сказал, что во мне он увидел чистоту и непорочность.

Правда Ирке я потом сказала, что он ее не пригласил, потому что понял, что такую красавицу ему не потянуть.

Что тоже, наверное, правда. Но мне его версия нравится больше.

После дискотеки мы пошли с ним прогуляться по пляжу.

К родителям я возвращалась как охотник, который нес на себе большую шкуру медведя.

Матушка сразу вытащила из шкафа короткую юбку сказала: «Держи крепко. Наша цель — ЗАГС». Батя пробурчал что-то вроде: «Упустишь — будешь дурой», а брат сказал: «Попал, бедняга!».

Последующие полтора года я старалась «не быть дурой» и маниакально стремилась затащить бедного парня в ЗАГС.

Кстати, никаких бабочек в животе я не помню, потому что их, вместе с селезенкой, затоптали бегемоты, которые орали «Хотим замуж!»

Ровно через полтора года он сдался, прозвучал марш Мендельсона, и на моем безымянном пальце закрасовалось колечко.

— А дальше-то что? — спросила я у мамы.

— А дальше? — переспросила мама, — а дальше живи и терпи!

Терпеть я не хотела и поэтому поначалу семейная жизнь держалась на муже, который оказался не по годам мудрым и умным.

Потом ко мне тоже пришла эта мудрость, но все-таки с высоты тридцатилетнего семейного полета я хочу дать совет молодым девочкам, которым еще не исполнилось тридцать, которые не замужем, но аж пищат, как хотят выйти туда.

Итак, дорогие мои девчата. Понять мужчину, почему он собирается жениться можно: ему нужен бесплатный секс (без цветов, конфет и других женских запросов) и ему нужна служанка, которая будет стирать его белье, готовить вкусную еду и убираться в доме. Все! Поверьте мне, больше ему НИЧЕГО не надо. Даже «поговорить» — достаточно секса с вами, в крайнем случае пять-десять минут до него или после.

Понять женщину почему она хочет замуж невозможно. «Хочу и все» — это ведь не аргумент! Должна быть причина…

Секс? Это возможно без печати в паспорте.

Друг? Причем тут ЗАГС?

Готовить и убирать за своим ненаглядным? Не думаю, что женщине это действительно хочется… ну может иногда, но не каждый день в течении всей своей жизни.

Поэтому, дорогие девушки, если вы еще не замужем, но очень хотите туда, подойдите к стенке и сильно-сильно ударьтесь головой.

Теперь у вас есть бубка, вот ею и займитесь: мажьте ее зеленкой или йодом, дуйте на нее, любите себя, наслаждайтесь жизнью, гуляйте, влюбляйтесь, опять гуляйте, опять влюбляйтесь и НЕ ХОТИТЕ ХОТЕТЬ замуж!!!

Но если вдруг вам попадется умный, мудрый, добрый мужчина, и ваш папа вам скажет «Упустишь — будешь дурой», хватайте его, жените, на себе, живите и терпите!

Игра стоит свеч, как показало время.

Даже если вы очень разные!

А мы очень разные:

1. Я люблю поржать, он всегда серьёзный. Если я в компании моей лучшей подруги Ирки, которую знаю сорок пять лет, мы ржем без остановки и наши ржаки заканчиваются в пять утра. Муж в это время спит, а утром называет меня предателем — я была ночью не с ним, а с Иркой.

2. Если бы можно было есть что хочешь и не поправляться, то я бы ела только сладкое и пила чай. Он бы ел мясо, яйца, все копченое и соленое.

3. Я люблю утром спать, он расспрашивать какие планы у меня на сегодняшний день. Может разбудить меня в четыре утра, чтобы поинтересоваться как прошёл вчерашний день. Я всегда отвечаю ему, что скучно: секс, наркотики и рок-н-ролл мне никто не предлагал. Он скромно предлагает мне свои услуги по сексу. Потом у нас идёт торг по наркотикам, но пока только одни обещания.

4. Он любит работать. Без работы чахнет и страдает. Я страдаю и чахну только без него и сладкого.

5. Он любит рассматривать людей. Я в это время рассматриваю его. Ему это не нравится, и он прекращает пялиться по сторонам.

6. Он не стесняется и говорит мне, что хочет Веру Брежневу. И тут мы разные. Я тоже не стесняюсь, но хочу Вову Машкова.

7. Он всегда прав. Я всегда виновата.

8. У меня ужасная память и я не помню его косяков. На что он говорит, что он чист и невинен, а вот мои "трещинки" он никогда не забывает!

9. Однажды он почистил апельсин и не угостил меня долькой, я сделала ему замечание, что так не культурно. С тех пор он не делится со мной апельсином принципиально. А мне на принципы плевать. Я не такая вредина!

10. Он считает, что в семье он самый умный и красивый. Мне досталась только доброта. Поэтому он до сих пор жив.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍А боярыня красотою лепа…

Люди без Царя в голове без Царя жить не могут.

Если коротко, то чуть-чуть обо мне:

— Родилась в Молдавии, тринадцать лет прожила в Одессе, девять в ЮАР, сейчас в Москве. Завтра? Даже предположить смешно!

— В школе училась по настроению. В основном только смешила всех. В институте уже успокоилась и клоуном не работала.

— В шестнадцать лет на курорте, встретила Царя. Ему было двадцать — только вернулся из армии. Он оказался из моего родного молдавского городка, а учился тоже в Одессе уже на втором курсе. Мы сразу поняли, что это судьба, а с судьбой не спорят. Хотя попытки были.

— У нас двое незапланированных детей. Шарики. Т. е. сделанные на шару. Но мы очень любим свои шарики.

— Я очень неугомонная и постоянно себя ищу. Я занималась: бижутерией, лепила кукол, работала девять лет инженером-электриком, писала и пишу книги, сценарии, рассказы, хотела стать профессиональным кулинаром, участвовала в "Званом ужине", мечтала стать певицей и актрисой. Видимо я в детстве себя серьезно потеряла, что так долго ищу и не могу найти.

— У меня десять книг. Эта одиннадцатая. Когда в издательстве, это был 2004 год, должна была выйти первая — я не спала две ночи. Первая книга была для меня как третий ребёнок — я ее долго носила и долго рожала. Не могу сказать, что я горжусь ею, но после неё меня чуть отпустило и я не дрожу над новыми книгами.

— Я мечтаю написать гениальную книгу, и чтобы по ней обязательно сняли фильм. У меня даже есть идея и шестьдесят страниц текста. Но я не уверена в ее гениальности. Может, все же ко мне скоро придёт идея ещё гениальней? Очень жду.

— Все мои родственники весят более ста двадцати кг, и я у них считаюсь худышкой. В глазах мужа — толстушкой.

— В моей жизни был только один мужчина. И когда люди спрашивают меня: «Ка-а-а-а-а-к???» Мне хочется ответить: «Спасибо, но я больше и не выдержу». Мой муж профессионально умеет делать две вещи: заботиться обо мне и выносить мне мозг. Старается чередовать. Поэтому я все ещё с вами.

— Главное в моей жизни — это мой муж. Дети вырастут и уйдут, родителей тоже не станет, а я хочу встречать старость с ним, гуляя за ручку по пляжу, сорвав с дерева цветок и зацепив его в лысину мужа свои седые волосы.

Ты чьих будешь?

— Фамилия?

— Рюриковичи мы!

Спросите у человека какой у него любимый писатель и вам будет понятно что это за человек!

Вот у меня — Ильф и Петров (это, правда, два человека, но они творили как одно целое) и сразу же всем понятно — я баба с прибабахом, с придурью, кукушка поселилась ещё в юношестве, любит пожрать (и баба, и кукушка), в свободное время развлекает близких и неблизких и почти всегда бесплатно. Идеи у неё гениальные, как у Остапа, и везёт ей так же, но она никогда не унывает.

Думаю, если у человека любимый писатель Достоевский, то вам не нужно описывать что это за человек, правда? О-о-о-о, я прям сейчас через экран увидала этих унылых существ, которые морщат свой грустный носик!

Я обожаю самоиронию. Практикую. Чуть больше, чем этот вид, я люблю, наверное, подшучивать над мужем и любимой подругой. Проблема только в том, что у мужа нет юмора совсем, от слова «с_рождения». Зато с подругой повезло — мы с ней на одной волне и это непередаваемый кайф. Иногда мне кажется, что даже секс стоит на ступень ниже.

Хотя… Может мне просто не повезло с партнером? Вот видите? Опять издеваюсь над мужем.

У всей моей семьи любимая книга — любая кулинарная.

И разговоры все только про то, что они ели на завтрак, обед и ужин, и что собираются готовить завтра.

Иногда еще о том, что они сходили на базар (так мы все называем рынок) и что купили для того, чтобы… завтра приготовить на завтрак, обед и ужин.

А теперь по порядку пройдемся по мне и всем моим родственникам.

Родилась я душном декабре вполне упитанным карапузом в семье молодых родителей. В то сложное время семьей руководила унтер-офицер молдавской армии (в отставке) баба Шура, мать моей мамы. А душным декабрь был потому, что меня заматывали в пеленку-портянку, чтобы ноги и все другие мои члены, были ровные. Меня клали возле печки, в которую не забывали подкладывать бревна.

Мое детство было прекрасно. Меня окружали и воспитывали самые лучшие люди на свете: мама, папа, бабушка Шура и дедушка Вася. Дедушка был одесситом, хотя в свидетельстве о рождении было написано, что он родился в селе Михайловка, Одесской области. Но всем он говорил, что родился в Одессе, на улице Дерибасовская 26.

Когда я закончила школу и поехала поступать в институт в Одессу, первым делом я пошла на улицу Дерибасовскую и нашла дом 26. По этому адресу в 1988 году находился… бордель. От дедушки я это скрыла, хотя думаю эту новость он принял бы, как обычно, с юмором.

Мой дед был юморной. Он умер, когда я уже училась в Одессе и даже была замужем.

Бабушка Шура была всегда права. Дедушка Вася — всегда не прав.

Он — шутник, балагур, открытая душа. Она — добрая, но вечно серьезная и упрямая.

Бабушке было одиннадцать лет, она заболела тифом, ее остригли и отправили в Москву, чтобы она выжила. Пешком по линии. Какой-то состав по дороге подобрал девочку, а в Москве ее встретили знакомые — одна семейная пара, у которой бабушка стала работать экономкой и прожила в этой семье до двадцати пяти лет. Дедушка тогда служил и попал в дом знакомых случайно. Сразу влюбился, они расписались, им даже обещали коммунальную квартиру в Москве, но дед повезу бабулю показать своим родственникам в одесское село. Там они и застряли.

С одной стороны, хорошо, ведь тогда бы не родилась моя мама и не познакомилась с моим папой. Но, с другой стороны, плохо — я могла бы родиться москвичкой. Шучу. Хотя, нет, не шучу. Мне бы хотелось быть москвичкой. Мне кажется это особая честь и привилегия. Я обожаю этот город всей душой.

Но бабуля и дедуля остались жить в селе Михайловка с родителями деда. Моя прабабка оказалась дочкой барона из цыганской семьи — она ушла к прадеду, украинскому парню Пете и барон лишил дочку всего. Но там что-то не заладилось, и они уехали в Молдавию, где и родились моя мама, тетя и дядя. Молодожены жили плохо, вечно ругались, вечно что-то делили и на старости совсем из ума выжили — развелись. Объяснили это так.

Дед:

— Она пошла и подала на развод. А я что? Я пришел и меня спросили: будете с ней жить? Я сказал — буду. А она сказала: нет, не буду. И я сказал: хорошо, и я не буду. Разводите. И они нас развели.

Потом дед пришел домой и весь вечер прорыдал. А бабка сказала:

— Так ему и надо!

И тоже весь вечер прорыдала.

И остались они жить в одном доме, бабушка по-прежнему готовила еду, дедушка так же выдавал ей деньги на продукты и все осталось прежним, кроме отметки о разводе в их паспортах.

Я была их первенцем по внукам, и они меня очень любили, баловали. Бабушка блинами и пирогами, дедушка наличными деньгами.

Дед умел заработать деньги даже на пенсии. До нее он работал на мясокомбинате. Так как он был очень веселым, активным и жизнерадостным, то к нему все тянулись и числились в друзьях.

Если бы тогда был Инстаграм, у него было бы миллион фоловеров. Хотя нет, в городе всего двести тысяч народу было…

Когда он вышел на пенсию, он продолжал ходить на Мясокомбинат, чтобы проведать старых друзей, которые специально для него припрятывали мясо, колбаску и другие деликатесы. Затем это все надо было вынести через проходную. Незаметно. Что делал мой веселый дедуля? Прикидывался больным. Подходил к проходной и стекал по стеночке:

— Ой, сердце прихватило!

Все бросались ему на помощь, переводили через турникет и выдавали стакан воды. Иногда даже скорую вызывали.

Конечно, таким способом он пользовался редко, только если на проходной был новый сотрудник, с которым он должен был завести дружеские отношения. А как еще их заводить?

— Спасибо, Миша, ты спас мне жизнь! Теперь я тебе по гроб жизни обязан. Приходи ко мне домой, Шура напечет плацинд* и сделает вареники с брынзой!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Вот так Миши и другие сотрудники на проходной становились его друзьями. Ну какой друг будет обыскивать друга?

Раз в неделю такой поход на Мясокомбинат и у дедушки в кармане 20–40 рублей. Мясо и колбасу он продавал… не угадаете! Своим детям! И они его еще и благодарили, потому что продавал то он по дешевке! Ну не прям дешево-дешево, но чуть дешевле, чем в магазинах. А так как в магазинах мяса не было, то он делал им великое дело!

Еще он зарабатывал на продаже вина. Не знаю точно кто посадил виноградник вокруг его дома, но рос он прекрасно. Дед его собирал, выжимал и делал вино. Затем разливал по бутылкам, разбавлял водой и продавал местным алкоголикам.

Помню одну историю: приехала я к нему на выходные, смотрю как раз подъезжает машина скорой помощи.

Ну мы все (дети и внуки) к этому автомобилю привыкшие. У деда давление больше 150 подскочит — он сразу 03 вызывает.

Скорую он вызвал, а тут к нему за вином алкаш Витя пришел. Дед и спустился в подвал за бутылочкой. Вылезает он из подвала, а врачи в белых халатах его уже ждут:

— Василий Петрович, ну вы бы хоть нас постеснялись, в кровать для приличия легли бы…

Эх, хорошее было время. Скучаю я по ним очень!

Помню, как в классе втором-третьем, я собрала всех одноклассников и сообщила им, что мой дедушка купил Чертовое Колесо и я теперь катаюсь только там и другие аттракционы мне не нужны.

Одноклассники, конечно же, всей гурьбой пришли ко мне домой и стали пытать маму — правда это или нет.

Мама не очень любила при всех кричать, что я дура, и что ей надоели мои фантазии, и что она ещё не отошла от зоопарка, который открыл мой отец у себя на кафедре в институте.

Отец, к слову, работал преподавателем электротехники и зачем ему нужен был зоопарк на кафедре я объяснить не могла. Ну родила собака двух щенков, да. И чем это не зоопарк? Ну ладно, это другая история. Вернёмся к Чертовому колесу.

Поэтому моя мама только поджимала губы, кулаки, очень глубоко дышала и кивала, что да, моя дура-дочь, говорит правду.

— Прям огромное? Прям до неба? — пытали ее мои одноклассники.

— Ну не до неба! Но большое, да.

Думаете я стояла и молчала? Ага. Сейчас! Я ещё с мамой спорила!

— Да огромное оно! Выше всех деревьев! Сверху смотреть страшно, я только на пятый раз привыкла.

Потом, когда малышня уходила, она играла хорошую и терпеливую мать, сажала меня рядом и объясняла, что так нагло врать нельзя и что в следующий раз она меня сдаст!

Но даже и тогда я не признавалась.

— Ну дедушка же сделал мне качели! — не сдавалась я, — и я их зову Чертовое Колесо! И ничего я не выдумываю!

И качели эти выше дерева!

А в конце первого класса к нам в школу приехали стоматологи. Они ковырялись в зубах у всех моих одноклассников, сверлили, делали им пломбы, а мне сказали, что у меня все хорошо.

Я пришла домой и сообщила родителям, что у меня очень плохие зубы и мне поставили три пломбы.

Родители осмотрели мой открытый рот. Особенно тщательно рассмотрели зубы, на которые я указала что их отремонтировали. Долго возмущались, что ничего не видят. Оказывается пломбу можно увидеть? Вот это новость! Но я все равно не призналась и продолжала играть самую плохозубую девочку на свете.

Кроме того, когда родители утром сообщили мне, что идут в школу и хотят поговорить с зубным врачом — я всю дорогу возмущалась, что эти врачи плохие и очень больно ремонтируют зубы. Но признаваться во лжи не собиралась.

Стоматолог даже в кресло меня не усадил. Посмотрел в какую-то карточку и сказал, что я единственная в классе, у кого здоровые зубы.

Но даже в кабинете стоматолога я не сдавалась:

— Но вы же мне совали в рот вот это и вот это и нажимали отверткой! Разве это не пломбы? — возмущалась я.

Родители ушли домой. Я пошла в класс. Дома меня никто ни о чем не спрашивал.

С тех пор я поняла одно — сдаваться нельзя! Если несешь ахинею — неси ее до конца и попытайся не расплескать. Тогда тебя примут за фантазерку, за идиотку, за маразматичку, но не за лгунью.

А быть фантазёркой не только почетно, но и приятно! Намного приятней, чем больной на голову. Это я вам как профессионал говорю!

В девятом классе я точно решила, что хочу стать актрисой. С амплуа еще не определилась, потому что слова такого не знала. Просто актрисой. Точка.

Как в маленьком молдавском городке стать актрисой? Надо серьезно готовиться и ехать в Москву! А как готовиться? Нужны уроки актерского мастерства. А кто может дать эти уроки в маленьком молдавском городке, где всего 16 школ и один пед институт?

Одной решать такие серьёзные проблемы было сложно. Ещё из сложностей было то, что мои родители видели меня в любом институте, только не в театральном, и в любом городе, где только есть 16 школ и один пед институт.

Но я нашла подругу Иру Адамчук, которая тоже мечтала стать актрисой. Вместе мы нашли курсы актерского мастерства при клубе Железнодорожник. Нет, название клуба нас совсем не испугало. Потому что нам сразу сообщили, что курсы очень серьёзные и мы будем выступать на сцене уже через месяц. И выдали нам с Ирой сценку которая называлась "Укушенный".

Всю дорогу домой мы делили роли. Героев было два: медсестра и Укушенный. Медсестра была красивой девушкой в сексуальном белом халатике, а Укушенный был мужик, которого укусила собака и он пришёл к медсестре за помощью. Но эта медсестра его так довела своими глупыми вопросами, что он взбесился и хотел укусить медсестру.

Понятное дело, что роли делились с трудом. Медсестрой хотели быть все. А укушенным не хотел никто.

Каждая из нас объясняла другой как это интересно и почетно иметь характерную роль, а не простую медсестричку. Но убедить в этом своего оппонента никто не мог.

Сейчас я жалею о своем выборе. Надо было взорвать этот Клуб Железнодорожников своей игрой безумного Укушенного, включить харизму Хабенского и голосом Есенина или Саши Белого, что одно и тоже, гениально сыграть человека, которого довела медсестра в сексуальном халатике.

Но лучше понять это сейчас, чем не понять совсем. Я решила снимать сейчас все, что только идёт мне на ум. А потом уже определиться с амплуа. Хорошо, что это слово я уже знаю…

И если вдруг вам нравится мои вайны — обязательно дайте мне знать! Я ищу себя. Помните об этом!

Да, если вдруг меня кто-то нашёл — это никакая не я! Потому что пока я никакая! И до сих пор ищу себя!

В родной семье юмор был подвальный, то есть ниже оранжевого плинтуса и линолеума цвета зрелой морковки.

Папа с мамой никогда не шутили, никогда не подкалывали друг друга и не задирались.

Но мы с братом получились большими шутниками.

Брат младше меня на семь лет и пока я жила в отчем доме (до шестнадцати лет), брату тогда было всего девять, я его не замечала. Его — это юмор. Поведение у брата всегда было отвратительным. Может быть именно поэтому юмора и не было видно.

Брат родился красивым, пухлым карапузом в душном июне. Его уже не клали к печке и не укутывали в портянки, как меня, потому что родители набрались опыта и уже давно жили отдельно от бабушки и дедушки в собственной квартире.

Бог редко выдает и красоту, и хороший характер. А в семье, так вообще все это честно делится поровну.

Брату досталось красота и отвратительный нрав, а мне только прекрасный характер и бонусом пару тонн терпения.

Потом его красота куда-то улетучилась и остался только гадский характер, над которым упорно работает его жена Алиса.

И если говорить начистоту, то я думаю, что она его терпит только из-за его чувства юмора.

Вот, например, недавно, она заболела и назначили ей капельницы. В больницу она идти не захотела, и они пригласили медсестру на дом.

С утра Алиса занялась домом: убрала, постирала, в духовку утку с яблоками засунула запекаться, на плите варила суп.

Пришла медсестра. Алиса с ней пошли в гостиную. Медсестра поставила капельницу и сказала лежать, не двигаясь, целый час. Но брат с женой не очень хотели, чтобы целый час эта медсестра сидела с ними. Поэтому брат засуетился:

— Вы не переживайте, я умею ставить и капельницы, и уколы, я все сделаю и присмотрю за своей любимой женой.

Но медсестра попалась ответственная: «Нет и все! Я доведу дело до конца».

В брата уже вселился дух «лучшего мужа», он отключил готовый супчик и подошел к любимой жене:

— Солнышко мое, я супчик уже сварил. Очень вкусный получился, как закончат капельницу я тебя покормлю. И уточка в духовочке уже почти готова, я, наверное, ее уже отключу, да?

Он поправил подушечку:

— В квартире я все убрал, мусор вынес. Что еще сделать, мое золотце?

Алиса в это время очень сильно пыталась не засмеяться, а брат никак не успокаивался:

— А давай я постираю? И не простой водицей, а схожу за колодезной!

У медсестры чувство юмора было еще хуже, чем у наших родителей, потому что, когда брат скрылся в спальне, она сказала:

— Боже мой, как же вам повезло! Я никогда в жизни не встречала таких мужчин!

Тут опять появился брат с колготками Алисы наперевес и добил:

— А схожу-ка я на речку! И там постираю твои колготки!

И даже после этого медсестра ни о чем не догадалась и до сих прибывает в вере, что такие мужчины на свете есть.

Очень надеюсь, что она не читает эту книгу сейчас. Как же я не люблю разочаровывать людей!

Свое сорокалетие брат отмечал в ресторане, я приехала его поздравить и попала на маленький молдавский банкет.

Молодёжь гуляла до утра. Я, как Золушка, ушла в полночь. Брат вызвал такси и пошёл меня провожать. Он еле шёл, потому что был пьян. Я еле шла, потому что была на каблуках и молдавские дороги не стекло. Из нас двоих (один пьянь, другая Золушка) упала я. Он меня сумел поднять, но идти я уже не могла из-за смеха. Под обоюдный хохот мы дошли до такси:

— Эта женщина в говно. Просто в говнище! Довезите ее, пожалуйста, до дома и проследите, чтобы она зашла в подъезд, — сказал мой брат таксисту и назвал адрес.

От того, что я гоготала, я не смогла поначалу объяснить таксисту, что я трезва и просто весела. Но даже когда я успокоилась, я все равно не смогла ему доказать это. Он говорил: "Да, да, не переживайте, мы уже подъезжаем!"

И вот мы подъезжаем, и я вижу, что таксист меня привез к дому, где живет мой брат. А мне надо к маме! Это через два дома направо. И я начинаю объяснять, что мне надо к другому дому. А таксист стоит на своём:

— Мне мужик сказал довезти вас по этому адресу, и чтобы вы зашли в подъезд!

— Я не смогу зайти в его подъезд. У меня нет ключей. Я живу у мамы. Она живет вон там — и указываю на дома справа.

Таксист ещё раз спрашивает не хочу ли я выйти тут. Я опять начинаю объяснять, что я трезвая и живу по другому адресу и ошибся мой брат, который в говно. Просто в говнище. И начинаю смеяться. Истерически гоготать. Таксист везёт меня к дому мамы. Я выхожу из такси и иду к подъезду. Так как дороги в Молдавии везде не стекло, а я везде леди и на каблуках, я делаю пару попыток не свалиться, но со стороны это выглядит, что я в говнище. От своей неровной походки я смеюсь в голос, подхожу к подъезду и нажимаю кнопочки домофона.

Таксист стоит у машины и наблюдает. Дверь в подъезд открывается, я захожу, посылаю водителю воздушные поцелуи и слышу его громкое:

— Слава Богу! Идите уже!

Знаете, чем отличается пьяная женщина от той, кто истерически ржёт? Ничем!

Родная мать встретила меня словами:

— Ну и сколько ты выпила?

Моя маменька на старости лет тоже обрела чувство юмора, только она этого не знает, но нам с братом очень весело.

Совсем недавно она подсела на телеканал, где продают всякую фигню и купила у них пылесос, который оказался шваброй. Но по цене пылесоса. Казалось бы, опыт был неудачный, но не все так просто в Молдавии! Этот телемагазин уже записал ее номер телефона и даже узнал, где она живет. И стали звонить и извиняться, и предлагать подарки и гигантские скидки. Мама сдалась и стала скупать все подряд.

Звонит:

— Наташа! У нашей Иры (моя дочь, Мутичка, если вдруг вы забыли) есть пароварка?

— Мама, наша Ира и слов таких не знает! Она только знает слова: ресторан и завтрак в постель!

— Не выдумывай! Она скоро выйдет замуж и будет готовить еду. Ей нужна пароварка и я ей подарю на свадьбу.

— Отличная идея! Она будет из Молдавии в ЮАР везти пятилитровую кастрюлю. Гениальный план, — с иронией говорю я, но она меня перебивает:

— А так как у меня день рождения, то мне дают ПОДАРОК (громко, по слогам и с интонацией, как будто ей дарят отель в Монако или 100-метровую яхту) и скидку 70 % (теперь пароварка стоит не 5 миллионов $, а всего 100 $), а на следующую покупку скидка будет 90 %.

Я ее перебиваю:

— И ты купишь тапочки для тараканов?

— Что? Какие тапочки, что ты бредишь! Мне нужно еще Ире подарить одеяло и подушку.

— В ЮАР нет этого? Она спит на соломе, укрывшись мхом и плющом?

— В ЮАР много чего есть, но мы должны подготовить ей приданное.

— Мама, у нас XXI век на дворе, приданное уже никто не готовит.

— У нас, в Молдавии, готовят!

После этого разговора я позвонила брату и попросила:

— Ты на своем телевизоре порно-канал для детей заблокировал? Пожалуйста, приди к маме и заблокируй канал «Магазин на диване».

— Бесполезно. Я уже ничего в ее доме не ремонтирую. Она вызывает «мужа на час», платит ему какие-то смешные деньги, и он все ремонтирует. И «Магазин на диване» он тоже ей опять подключит.

— Что же нам делать?

— Проводить беседы. Она же проводила с нами беседы, когда мы были молодые и глупые…

— Но это же не помогало.

— Она плохо объясняла. А у нас все получится.

Докладываю. На сегодняшний день пока неполучилось.

Она продолжает скупать, но уже аккуратно ведь их пылесосом (читай шваброй) она очень недовольна, да и терка оказалась ужасной — морковка, конечно, трется, но не так красиво, как в их рекламе по телевизору.

Думаю, что про мое семейство я рассказала достаточно. Теперь поведаю про моих учителей.

У меня в школе была очень активная классная руководительница, которая все своё свободное время посвящала нам, своим ученикам.

Очень любила она всякие анкеты, беседовать по душам и делать из нас людей с большим сердцем!

Однажды она раздала всем листочки и попросила написать кого из одноклассников мы считаем самыми красивыми.

На первом месте была моя лучшая подруга Ирка. Реальная красавица блондинка, с голубыми глазами и губками бантиком. Из тридцати человек двадцать указали на нее. Ещё четыре голоса были отданы другой красавице, три — третьей, две — четвёртой и один одноклассник назвал мое имя.

Вроде бы тут мне нужно было обрадоваться! Я вошла в пятерку красавиц. Но нет. Когда было произнесено мое имя пол класса засмеялись.

Мне было очень стыдно. Намного больше, если бы моего имени не прозвучало совсем. Потому что с мальчишками хихикали и девчонки и даже мои подружки. А потом, с задней парты я услышала мужской голос:

— Ничего вы не понимаете в женской красоте!

Валера, я не думаю, что ты прочитаешь это, но спасибо тебе! Хоть и не сразу, но я поняла, что красота бывает разной.

И всегда найдётся такой чудак, который даже сейчас смотрит на меня, сонную, помятую, с морщинками и искренне говорит, что я красивая.

Просто надо найти его, ТВОЕГО чудака.

Хотя, он говорит, что его никто не искал, а он сам нашёл такую «красоту». Но главное не в том, кто кого искал. Главное знать, что на свете есть ТВОЙ чудак. И самое большое счастье — быть с ним.

Но это у меня. А другие люди счастливы в профессии, например.

Я вот в профессии себя очень долго искала, но найти не смогла.

С первого класса я готовила родителей, что буду актрисой. Они хлопали мне, когда я разрабатывала глотку и артистизм и надеялись, что к десятому классу мои мозги меня найдут и я получу достойную специальность.

Инженер-электрик? Вы серьезно? И это достойная специальность для девочки с длинным носом и молдавской губой?

Да с такими данными — мне была прямая дорога в клоуны или в актрисы комедийных ужасов.

Но родители в Москву не пустили. Далеко. Там русские с косами стоят…

Через пять лет я получила диплом инженера-электрика.

Работалось мне сложно. Особенно в ЮАР, особенно на английском языке и с мужчинами, которые сначала видели во мне женщину, а только потом инженера.

И вдруг, в 2010 году, Вселенная решила, что я уже свое отработала и послала моему мужу хорошую работу и из уст родимого Царя фразу: «Дорогая, я хочу, чтобы ты больше не работала и занималась домом и детьми!»

К 2010 году я обрела мозги и с мужем спорить не стала. И стала себя искать.

Я хотела стать: швеей, кулинаром, изготовителем кукол, писателем, хотела на своем хобби зарабатывать, стала изготавливать бижутерию…

Потом появился инстаграм, я вспомнила, что актриса во мне еще не умерла, наснимала штук сорок видео, где я дура и не дура, а удовлетворение меня так и не посетило.

Тогда я обратилась к профи и пошла на курс «Как найти свое предназначение»

Я целыми днями копалась в себе и выполняла задания и докопалась до истины: нашла себя на диване с книгой в руках и тортом в зубах.

Иногда я откладываю книгу в сторону и пишу.

Главное ведь испытывать кайф от жизни, верно?

А я его ощущаю сеюсекундно!

Недавно рассказывала мужу про свою школьную жизнь:

— Ты же знаешь, нас было четыре девочки-подружки, и мы себе нафантазировали, что мы знаменитые мушкетеры. Угадай, как меня звали?

— Портос, конечно! — не задумываясь выдаёт версию муж.

— Андрей, это школьные годы! Мой вес тогда был 55 кг.

Муж думает, осматривает меня.

— Ну Атос точно нет. Ты поздно поумнела.

Я молчу. Я терпеливая. Страшно терпеливая.

— Арамис? — спрашивает супруг.

— Какого хрена? — спрашиваю я. — Чем я похожа на Арамиса?

— Ничем.

Я смотрю на мужа в упор и жду последней, четвёртой версии.

— Ну тогда не знаю. — Устало отвечает муж.

— То есть на Д'Артаньяна я совсем не похожа?

Муж молчит. Видно, что я его утомила этими тестами "Кто вы? Уточка или Крокодил", но понимает, что никуда от этого теста не денется:

— Д'Артаньян бесстрашный!

— А я с тобой живу не потому, что бесстрашная, а потому что у тебя характер — золото?

— Д'Артаньян — гордый, дерзкий! Любит приключения, не сдержан, честолюбив…

Я не даю закончить мужу образ героя:

— А я, значит, послушная овца, очень скромная и не мечтаю о славе?

— Ещё он хвастлив! А ты нет.

— Вау. А я сейчас что делаю? Разве не хвастаюсь, что была самым ярким из четырёх героев?

— То есть ты хочешь, чтобы я сказал, что ты похожа на Д'Артаньяна?

— Иди в баню! — я обиженно открываю книгу и пялюсь в неё.

— Вот зря ты обижаешься! Я не знаю какая ты была в школе. А сейчас ты настолько глубока, что похожа на всех четырёх мушкетеров.

Я смотрю в книгу, но душа моя в полёте от счастья потому, что я глубокА! ГлубокА! ГлубокА!

Сейчас самое главное знаете что? Оглохнуть на пять минут. Потому что такой приятной ноткой мой муж никогда не заканчивает речь. Но я не успеваю оглохнуть.

— Нет, все же ты вылитый Портос! — выдаёт муж и прелестно улыбается.

Убила бы!

Вернемся к школе.

В девятом классе я влюбилась по самые уши. Раньше только по шею влюблялась, а тут — накрыло по полной. Мальчика звали Альберт Удальцов!

Представляете? Наталия Удальцова!

Мальчик был старше меня на год, имел симпатичные чёрные усики, кучерявые волосы и красную, дутую куртку. Полгода я страдала молча. Потом решила объясниться — позвонила и помолчала в трубку. Каждый день. Раз двадцать за вечер. В течении трёх месяцев. Потом как Танька Ларина решила признаться и через парня подруги, который дружил с Альбертом было передано: тебя любят, хотят детей, кормить борщом (правда, пока варить не умеют) стирать носки, ходить в кино ну и просто любоваться усами. Ответ последовал незамедлительный и вполне адекватный:

— Передай этой чокнутой, чтобы она перестала мне звонить. Она не в моем вкусе.

Я долго смотрела на себя в зеркало и думала:

— Ну что? Что со мной не так? Узкие глазки? Причёска бобра? Прыщи? Длинный нос? Кривые зубы? Чуть выше его?

Нет, я понимала, что все перечисленное не входит в прекрасный вкус Альберта, но смириться с этим было очень сложно.

Я рыдала, перестала учиться (ха, когда это я училась?) и страдала. Страдания ведь очищают душу?

Но звонить перестала! Да, я была гордой девочкой. Не хочешь такую прелесть как я? Тогда и звонить тебе не буду. Сиди себе в тишине и спокойствии томными снежными вечерами.

А слезы все лились и лились, и чтобы это не было впустую, подруги посоветовали приворожить его по фото.

Был у нас в классе Костя, типа фотограф. И я его уговорила пойти в класс, где учился Альберт и сфоткать его. Костик отснял мне целую пленку. Понятия не имею как он уговорил Альберта фотографироваться. Надеюсь, не сказал правду, что этой малолетней дуре нужна твоя фотография…

В этот же вечер я проявила плёночку и наделала себе кучу фоточек Альберта.

Потом разложила по всей кровати и поимела бедного парня со всех сторон.

Вру. Конечно, вру! Я тогда слово секс плохо выговаривала, а вытворять в постели тройные тулупы научилась только ближе к сорока. Не градусов. Лет.

Итак, план был такой: надо сжечь его фото, приговаривая "Альберт любит Наташу" и пепел от фото подбросить под коврик у входной двери.

Я проделала все, как мне сказали, узнала, где живет Альберт и вместе с лучшими подругами, которые не могли бросить меня в такой тяжелый момент, пошла привораживать Альберта.

Было очень страшно. Оказалось, что он живет на пятом этаже из пяти возможных. И если, вдруг, его дверь откроется — у меня не будет никаких отмазок. Что я отвечу? Что я делаю у его двери с пеплом в руках?

Подруга Ирка предлагала сказать:

— Это прах парня, который меня не любил. Тебя ждёт тоже самое! Одумайся!

Но все обошлось. Никто дверь не открыл и пепел оказался под ковриком.

Но приворот начал действовать неправильно. Альберт действительно влюбился в Наташу. Но не в ту Наташу, которая я, а в другую — его одноклассницу. И он начал с ней встречаться.

Ирка предложила сжечь фото Наташи, смешать с пеплом фото Альберта и похоронить их на кладбище. Да, подруга у меня дерзкая, но все же на кладбище идти не захотела, и предложила мне угомониться и перестать любить.

Но на носу были святки. А все влюблённые и уважающие себя девочки, которые очень хотели замуж за Альбертов, гадали.

Резалась бумага на тонкие полосочки, на ней писались имена, потом писульки скручивались, все это помещалось в шапку и под подушку.

Всю ночь спишь, утром проснулась, вытянула из шапки имя Альберт и пошла готовиться к свадьбе. И совсем неважно, что ты пока еще в 9 классе.

Конечно, я мухлевала. И имя Альберт написала десять раз. А некрасивые имена, такие как Вася, Федя и Жора — вообще не писала.

А у Ирки, моей любимой подруги, тоже была любовь. Но настоящая. С поцелуями и почти сексом. Парня звали Артур.

То есть вы понимаете, что у нас был план — вытащить бумажки с именами Альберт и Артур?

Я проснулась, поковырялась в шапке и вытянула имя Андрей. Естественно, очень расстроилась и вытянула ещё пять имён, но и там Альберта не было.

А у меня как раз был поклонник из молдавской деревни, на пять лет старше — учился у моего отца в техникуме. Поджидал у подъезда, читал стихи и даже сватался. Папа его выгнал, конечно, мне всего шестнадцать было. Но он не сдавался и из деревни привозил родителям брынзу, сало, домашний хлеб. Подкупал тестя и тещу. Отец, хоть и прогонял его, но брынзу, сметану и другие деревенские вкусности принимал. И смотрел на меня со вздохом, мол, вырастешь, там и решим, где вы с ним жить будете.

Ирка ржала, что меня за него выдадут.

А сама тоже не Артура вытянута, а Сергея. А у неё сосед — Сергей: лысый, страшный и немного больной, убивался за ней с первого класса.

Вот мы и ржали над друг дружкой. Пока замуж за Андрея и Сергея не вышли. Хорошо, что не за тех поклонников!

Вот и не верь в эти гадания…

И после этих святок я сделала выводы и решила вырасти (у меня получилось только вширь), выйти замуж за Андрея, в высшем свете являться я должна и быть богата и знатна и муж… и потом Альберт на коленях, а я:

— Я вас люблю, к чему лукавить, но я другому отдана и буду век ему верна!

Альберт, в конце концов, чего ты ждешь?

Все, что я планировала сбылось! Я выросла (вширь) и вышла замуж за Андрея. Про высший свет трудно говорить, но у меня уже первые признаки склероза, я забываю, что я вчера хотела, не говоря уже о стихах Пушкина! Где ты?

Приходи, хочу посмотреть на твои потертые коленки и обкусанные локти!

Но, ничего в этой жизни не бывает просто так.

Мой Альберт закончил десятый класс, уехал из нашего молдавского городка в Одессу и там поступил в Институт Связи.

Моя любовь была слишком огромной, чтобы просто так — бах и закончиться.

Нет, я перешла в десятый класс и ровно год страдала, мучилась, но продолжала его любить.

Потом я подумала и решила бороться за свою любовь. Вдруг вкусы у Альберта изменились? А вдруг я похорошела? Надо дать ему ещё один шанс меня рассмотреть и влюбиться.

Для этого я решила бросить свою молдавскую родину, мамалыгу с брынзой и тоже уехать в Одессу, там вареники вкусные и Альберт.

Лучшая подруга Ирка меня поддержала.

В июне мы приехали и сообщили УССР, а в частности Институту Связи имени Попова, что он имеет честь видеть нас абитуриентами. Но чтобы мы ими точно стали — нам предложили подготовительные курсы. Это целый месяц в Одессе, в общаге с тараканами и крысами!

Ну не романтика ли? А ведь ещё где-то в коридоре можно встретить Альберта!

Но молдавские девушки немножко не такие как все нормальные, и они не приезжаю в другую страну без алюминиевых тазиков, вёдер и швабр. Кроме того, они настолько тупые, что не знают, что в магазинах в Одессе все это продаётся.

Если молдавские девушки страдают, а страдание у них в кровь поступает через брынзу, то они сразу кидаются к тазикам, убирают и моют полы. Видимо мы знали — придётся много страдать…

И вот представьте себе картину. К общежитию подъезжает горбатый запорожец из которого выходят двое мужчин: мой отец и Иркин. Потом попой вверх вылезают две молдаванки — я и Ирка. И начинают вытаскивать из машины тазики, ведра, швабры, метелку и сервиз на шесть персон.

Весело подхватив все это мы двигаемся ко входу в общагу. А на пороге стоит Альберт и на все это смотрит. Конечно, с ужасом в широко раскрытых глазах.

Вот в тот момент я поняла, что не видать мне этого Альберта никогда и ни за что.

И мне так легко сразу стало.

В институт я поступила, кстати, а через десять дней встретила своего будущего мужа.

Так что ладно, Альберт, не нужны мне твои искусанные локти. Просто спасибо, что ты был в моей жизни!

Кстати, совсем недавно он написал мне «Привет!» в «Одноклассниках», и мы очень мило с ним начали общаться.

И я могу точно сказать, что мне совсем не стыдно за ту мою большую любовь к нему. Я влюбилась в шестнадцатилетнего парня и совсем не знала какой он. Сейчас понимаю — выбор был достойный — он и внешне не запустил себя и с головой у него все в порядке.

Муж, видя, что я с кем-то переписываюсь и постоянно лыблюсь, спрашивает:

— С кем общаешься?

— С Альбертом. Клевый мужик, кстати. Приглашает к себе в гости.

— Аааа, ну езжай, конечно! — спокойно отвечает муж.

— Не могу. Я толстая. Как я покажусь перед Альбертом толстой?

Муж отрывает взгляд от своего компа и осматривает меня, как будто видит впервые.

— Да. Не надо меня позорить. Не езжай!

Я делаю паузу, в это время пишу сообщение в одноклассниках, отправляю его и выдаю:

— Я сначала похудею. А потом уже поеду к Альберту.

Муж закрывает комп.

— Если ты похудеешь ради Альберта, а не ради меня — то я с тобой разведусь!

И демонстративно уходит спать.

Не, вы вообще хоть что-то понимаете???

Где логика у этого мужчины? Он всю свою жизнь просит меня похудеть! Какая ему разница каким образом я сброшу с себя этот лишний жир? Нет, чтобы радоваться! Он мне ультиматумы ставит!

Хорошо, что я не вредина и ничего не делаю назло! Пойду съем тортик. Не видать мне Альберта в этой жизни. Не видать!

Плацинды* — это такие молдавские вкусные штучки из теста с начинкой, от которых текут слюни и хочется сразу все сожрать.

Я бы, конечно, могла бы тут написать рецепт, но лучше введите в поисковике «молдавские плацинды» и посмотрите видео.

Красота-то какая! Лепота!

Сегодня утром такие ужасы в зеркале показывали!

Я не знаю будет ли на задней обложке этой книги мое фото, но если нет, то я легко сейчас опишу себя.

Я оооочень похожа на Серсею!

Что? Не знаете кто такая Серсея? Я тоже не знала, мне ее показали. Погуглите.

Посмотрели? Вот. Я — вылитая она. Но только когда «она голая и её водят нагишом по городу».

Это слова моего Маэстро мужа, знатока женской красоты! И он эти слова говорит всем, с кем ведёт беседы про «Игру Престолов»:

— А вот Наташа — копия Серсея голая.

Честно говоря, я даже боялась смотреть на эту голую Серсею. Представляла себе женщину с картины Рубенса, небрежно прикрывающую плюшевым покрывалом свою рыжую, мохнатую Изольду. Но все оказалось намного интересней! Оказывается, я совсем неплохо сохранилась к пенсии, и с фигурой у меня все отлично. С сисями беда. И «рыжика» надо побрить, а так, вроде все ок, правда?

Иногда мы себя видим нежными феями или толстыми поросюшками. А ведь это не так! Спросите у родных на кого вы похожи, и вы ооочень удивитесь. Обещаю!

Не хочу хвастаться, но не могу этого не сделать.

Меня стали узнавать на улице.

Жду не дождусь, когда я буду гулять по Арбату, мне на встречу будет идти Вова Машков и, увидев меня, воскликнет:

— Наталия! Неужели это вы! Я вас знаю!

Но пока все выглядит немного по-другому.

Недавно я сидела в кафе и увидела за соседним столике милую девушку, которая смотрела на меня в упор и улыбалась.

Оказалась, что она моя подписчица. Только вот она узнала меня по Царю, который был рядом!

А все почему? Потому что она не знала, что я похожа на Серсею!

Но вот сейчас я все объяснила и когда вы, вдруг, увидите в городе голую Серсею — сразу бегите со мной знакомиться! Договорились?

А я пока пообещаю не меняться.

Потому что совсем недавно я сделала такую попытку и очень пожалела об этом.

Вы же, наверное, слышали, что с женщинами под полтос, происходят какие-то невероятные вещи.

Очередной раз посмотрев в зеркало я поняла, что цвет глаз у меня никакой.

Догадки и раньше были. Я считала, что у меня цвет глаз «спокойного болота» или «взволнованной лягушки», но потом меня осенила мысль сделать это болото и лягушку яркими, сочными!

И заказала себе цветные линзы.

Сначала я их неделю ждала! Ведь цвет заказала редкий! Зелёный!

Когда получила, чуть не описалась от счастья и два часа их цепляла на свои глазные яблоки. Яблоки тряслись ветками-ресницами, матерились, но голым матом и содроганием меня не возьмёшь!

Потом я три часа плакала. Глазами, не душой. Душа в это время испытывала странные чувства. У меня такие же эмоции после того, как я нажрусь торта — мол, ну и? Стоила ли игра этих свечей на этом торте?

Потом я ещё час чесалась глазами. Возможно, я неправильно надела их, а возможно мой мозг обливался слезами через глаза и кричал:

— Какие на хрен цветные линзы?! Лучше бы на спорт сходила!

Но я же глухая, а мозг свой вообще не слышу. Поэтому он поплакал и перестал.

Видеть я стала конечно же хуже. В этом, наверное, фишка цветных линз. Если у тебя все замечательно, и зрение потрясающее: купи линзы, промучайся с ними пол дня, потом сними и возрадуйся, что ты хоть старая, и дура, но с хорошим зрением и вообще жизнь прекрасна! Это как в притче с козой: если кажется, что жизнь сложная — купи козу, пусть поживет в квартире с тобой недельку, потом продай и обретёшь счастье. Так вот, люди, линзы дешевле чем коза!

И я готова была их через 3–4 часа снять, но ведь с работы должен был прийти муж! И влюбиться в меня заново!

Я представляла себе сцену так: я открываю ему дверь, он слепнет от моей красоты и говорит:

— Не могу понять… что-то изменилось в тебе… такой взгляд чувственный…

Я кокетничаю, отвечаю «Ну, полно вам, сударь» и мы прям в коридоре предаёмся страсти.

Но! Муж заметил только через три часа, когда поел, улёгся на диван и смог наконец-то поднять свою уставшую голову. И сказал он следующее:

— О, боже! Что у тебя с бровями???

И тут я ответила фразой, которую ожидала услышать от него:

— А что у тебя с глазами???

Больше опытов с глазами я не провожу.

Но есть другие испытания!

Например — развод.

Я уходила от мужа 5 раз. Ну как уходила? Собирала чемоданы и пугала, что улечу куда глаза глядят.

Естественно, он меня не отпускал. Такая корова нужна самому. Вам бы, наверное, хотелось знать про причины моего ухода?

Два раза я причину не помню. А вот три ухода были по одной и той же причине — он не хотел ремонтировать мой изюм.

Мой изюм, вернее, изюминка, как считает мой муж — это мои кривые зубы.

Все нормальные люди, если у них кривые зубы их выравнивают. Я этого не делаю потому, что именно в их кривизне моя прелесть. Так говорит мой муж. Ещё он говорит, что с ровными зубами я буду похожа на обыкновенную бабу, а так — я его де-е-е — евочка. И все родственники за него и говорят тоже самое! На самом деле они жалеют наше бабло!

Конечно, быть де-е-е-вочкой намного интересней, чем обыкновенной бабой. Поэтому, я хожу кривозубая.

А недавно, совершенно случайно на улице познакомились с милой парой.

Ну как случайно? Мы шли к своему автомобилю, пара шла к своему. Мужики перекинулись парой фраз про AMG и диски, потом открыли свои капоты и стали хвалиться моторами. Это не аллегория и не юмор — это правда жизни. Потом был маленький спор, что лучше «Порш» или «Мерс». Мы с девушкой (женой хозяина «Порше») служили декорациями — стояли рядом и улыбались.

Хозяин «Поршика» (молод, красив, сексуален, богат, элегантен) выглядел намного лучше своей невзрачной девочки с кривыми зубами.

Короче, все в точности, как в нашей семье — мой Блондин сплошное очарование и женат на невзрачной женщине с кривыми зубами.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И уже в машине, когда мы ехали домой, муж сказал:

— Ну ты поняла, да? Такие крутые пацаны, как я, женятся на милых девушках с кривыми зубами. Это у нас, крутых парней, фишка такая! Так что расслабься и не проси меня больше про «брикеты». Это твоя фиш-ка! Твой ИЗЮМ!

Как мне хотелось выпендриться и сказать фразой из одноклассников: «С изюминкой должны быть кексы, с фишками — казино, с загадками — ребусы, а девушка должна быть с мозгами!» но я промолчала. Зачем говорить о том, чего нет?

Изюм, так изюм!

Так что, если кому надо пару кг изюма — обращайтесь.

У меня его столько! На всю Москву хватит!

Но жизнь все равно не справедлива вы не находите?

Нет, я сейчас не про мой длинный нос. Хотя он тоже подходит под эту номинацию.

Дело в том, что у моей дочери пятый размер груди. У моей мамы седьмой. У моей бабушки была восьмерка. Бесконечная восьмерка!

Вот я хочу спросить вселенную, которая так избирательна — Если ты, дорогая моя Вселенная, решила дать вот этому роду, по женской линии грудь, то почему ты обошла меня?

Где мой шестой размер???

Ну не клеятся цифры! Ну никак! Бабушка 8, мама 7, я должна быть 6, дочка 5.

Пусть! Пусть эти цифры идут на убыль — моей внучке и 4 хватит!

Но какая алгебраическая последовательность в цифрах: 8, 7, 2, 5?

Где логика? Если эту задачу поместить в тест по IQ, то ее никто не решит! Даже Вассерман! Хотя у Вассермана точно шансов нет. Он ещё сорок лет назад дал обет целомудрия и что такое женская грудь не знает. Он на бабушкиной восьмерке получит ожог левого глаза и мне придётся носить ему апельсины в клинику Фёдорова.

Так что сисек у меня нет, зато есть вторая отличительная черта моей внешности — молдавская губа.

Вы замечали, что нам не нравится в людях то, что есть в нас?

В школе в меня был влюблён один мальчик — Рома Горюк. Оооочень симпатичный. Он был даже чуть-чуть выше меня — я была отменная дылда с худыми ногами. Ах, было время!!! Но сейчас о Роме. Мальчик — лапочка с голубыми глазами, светлыми волосами и ямочками на щеках.

Знаете, почему я его не любила?

Приготовьтесь — это самая дебильная отмазка, которую вы встречали в жизни: у него была верхняя молдавская губа.

Да, я именно так я говорила всем. А какая это, спросите вы, молдавская? Ну така-а-а-а-а-а-а-а-я, немного тоненькая и чуть приподнятая в уголках. И она мне не нравилась во всех молдаванинах и молдаванках, которые меня окружали тогда.

И какой же был сюрприз, когда я точно такую же верхнюю губу обнаружила у себя! Не помню сколько мне было лет. Но у меня уже были муж и дочка. То есть Рому с такой губой я кинула, а сама умудрилась даже замуж выйти!

Вот с тех пор я живу на автомате и каждый день для меня — подвиг. Потому что жить с такой верхней губой очень сложно.

Вывод нужен, да?

Андрей, спасибо, что взял меня в жены с такой губой и дети мои, спасибо, что вы родились и у вас нет такого изъяна.

До сих пор ненавижу эту молдавскую губу!

Ну и третья отличительная черта — я притягиваю к себе молдавских мужчин. Я — магнит для них.

Это замечает даже мой муж, когда он идет рядом, а на меня пялятся чужие мужики. Он начинает хохотать и говорит, что Молдавия — моя стихия и я должна жить тут и только тут.

Когда я гуляю по родному городу без мужа, ко мне всегда пристают мужчины.

В последний раз это было месяц назад, когда мы навещали наших родителей. Всю дорогу к рынку за мной шел мужчина и говорил «Боже, какая женщина!»

Я очень благодарная дама, поэтому я ему отвечала «Спасибо», а сама думала о том, что не только в Газпроме мечты сбываются. Есть и в Молдавии нефтяные места. Я давно мечтала, чтобы мне спели любимую песню «Ах, какая женщина!» Пусть мне ее не спели, а прочитали рэп, это ведь незначительные отступления от мечты? И мужчина этот в мечтах должен был быть красив и трезв, но где сейчас такого найти, чтобы и красив и трезв и меня смог оценить по достоинству? Такого в природе не существует, так что отступления в мечте считаю действительными.

На обратном пути ко мне прицепился другой мужчина и от него вообще не пахло алкоголем. Да и шел он, не шатаясь, что дает мне основания считать его трезвым, и всю дорогу спрашивал:

— Женщина, вы хоть понимаете, что вы ходячий секс?

На второй минуте я уже решила, что мой муж не заслуживает такой такого секса как я.

Затем этот мужчина стал спрашивать у прохожих:

— Люди, посмотрите какая женщина! Это же Богиня!

А у подъезда этот трезвый мужик всю мою мечту разбил вдребезги! Обращаясь к бабушке на лавочке, он спросил:

— Вот разве можно сравнить эту женщину с костлявыми моделями? Эта женщина и коня, и избу! На скаку!

Пользуясь случаем и «важностью своего лица, красивой силой в движении и взглядом царицы, отбрасывая тяжелые косы со смуглой груди», хочу спросить: Где купить порядочного коня?

Как честная жена, я конечно же рассказала мужу про домогательства молдавских мужчин, опустив незначительные детали про «трезвость» и «коня в избе».

Не люблю я точную интерпретацию, знаете ли…

Хотя…

Есть у меня еще одна история. Старая. Еще из ЮАР. Но очень поучительная.

В этой стране я девять лет проработала по специальности инженер электрик. И моими коллегами были всегда только мужчины.

Конечно же мне было интересно узнать отличаются ли они от русских и поэтому я стала проводить всякие женские опыты: строила им глазки и смотрела за их реакцией. Впрочем, реакция была одна и та же. Хотя нет, вру. Все предлагали мне быть любовницей, кроме одного. Тот герой захотел меня взять в жены. Видимо, я в процессе опытов сильно увлеклась.

Конец любого флирта был всегда один и тот же: я цепляла себе на лоб надпись: «Сплю только с мужем».

Надпись была такая большая, буковки огромные и видны были всегда издалека.

Иногда я эту надпись убирала, но только для того, чтобы проверить свою женскую силу.

И вот история, которая произошла однажды, когда я ехала с работы домой из Претории в Йоханнесбург.

Я только выехала на хайвэй. Еду спокойно в левом ряду. Рядом со мной в правом ряду едет машинка с приятным блондином за рулем. Наши взгляды встретились один раз, второй…

Он резко перестраивается в ряд впереди меня. И перестраивается нагло, специально, чтобы я его заметила, машет мне ручкой, мол, извини, красавица, и пялится на меня в зеркало.

Я быстро снимаю свою привычную надпись со лба и решаю проверить свою женскую красоту силу: стреляю глазками, поднимаю-опускаю-наклоняю голову, стучу ноготками по рулю, пою песенки… и еще пытаюсь рассмотреть его. Но кроме больших солнцезащитных очков ничего не вижу.

От работы до дома мне ехать примерно шестьдесят км. С одного хайвэя надо переехать на другой.

Еду и думаю: а ему на тот же хайвэй надо, или нет?

Прям перед развилкой мой герой, моя новая жертва опытов, перестраивается и пропускает меня вперед. Сам же едет за мной.

Потом опять перестраивается вперед, потом опять назад, постоянно машет мне ручкой и даже перестраивается в параллельную полосу, чтобы лучше меня видеть.

Я продолжаю кокетничать, а сама думаю: столько лет живу с мужем и ни разу не изменила. А не пора ли уже исправить эту ошибку?

За километров пять до съезда есть заправка. Ну, думаю, зайду в антикварный, куплю красивые рога пора бензинчиком заправиться.

Перестраиваюсь в левый ряд и готовлюсь съехать.

Мой герой съезжает за мной, как я и предполагала, мы подъезжаем к заправке, останавливаем машинки в метре друг от друга.

Пока наши машины заправляют, он выходит и идет ко мне.

За эти несколько минут я мысленно успела надеть резные, оленьи рога на своего мужа, успела найти для себя оправдание, почему я такая сука, и даже опустила стекло, чтобы услышать в свой адрес правдивую красивую лесть.

Мой герой подходит к моей машине и говорит:

— Классная тачка. Хорошо идет!

В моей голове на тот момент был только номер моего телефона, который я собиралась ему отчеканить, поэтому я не сразу сообразила, что похвалили не меня, а мою тачку, но улыбаться перестала.

Потом герой стал обходить мою машину и осматривать ее, как проститутку, со всех сторон.

Как вы думаете, что в этот момент делала я?

Я цепляла на свой лоб надпись, где еще маленькими буквами приписала «потому что все остальные мужики — уроды» и думала о том, что больше НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах я ее не сниму!

Мужиков много — а надпись одна! И ее надо беречь, а то и так все углы стерлись, а слово «мужем» выцвело.

Ну вас, мужиков, нафиг! Играйте в свои машинки, смотрите в четыре утра формулу один, а мне пора домой, к мужу, который любит меня больше, чем мой автомобиль!

По крайней мере он не осматривает его, как проститутку!

По крайней мере, при мне…

Вам, как очевидцу, цены нет…

Она была ему очень дорога.

И он нашел подешевле.

Всему есть цена. И мне тоже.

Это был 1990 год.

По молдавскому обычаю мой будущий муж, перед росписью, должен был заплатить выкуп моему младшему брату одиннадцати лет.

Денег у мужа не было — студент, второй курс. А брат у меня был. Убивать — дорого и перед свадьбой? Не празднично все это. А брат такой, что сам убьет, если не получит выкуп.

В общем, у каждого из них была миссия, которая не давала им спокойно спать. Один предвкушал как он получит деньги и пойдет их тратить, а другой понимал, что тот, другой ничего не получит и будет скандал.

Как же выкрутился мой муж? Ну, это трудно сказать, что он выкрутился, но читайте дальше.

У мужа было всего десять рублей. Он разменял их по рублю. И когда мой брат встал перед дверью в квартиру — мой муж стал ему по одной купюре давать эти деньги. Когда счет превысил пять рублей, мой муж вздохнул и сказал:

— Да ладно! Возьми все мои деньги! Мне за Наташу ничего не жалко.

Всунул брату оставшиеся помятые купюры, которые выглядели внушительной кучей денег и, легко отодвинув брата, зашел в квартиру.

Еще пару шагов — он у моей двери! Я его обнимаю, мы целуемся и…

брат кричит на всю квартиру:

— Он меня обманул! Тут всего десять рублей! А-а-а-а-а-а-а.

И бежит с кулаками на мужа.

Его перехватывают мои отец с мамой и запираются с ним в комнате. Брат продолжает орать голосом резанного барана. Мама вытаскивает из кошелька пятьдесят рублей и сует их брату.

— На, только заткнись и не позорь нас! — сквозь зубы выцеживает она.

Брат замолкает и все трое, счастливые, выходят из комнаты, и мы едем в ЗАГС.

Приезжаем, ждем регистрацию и тут замечаем, что брата и его друга нет. Начинаем искать — не находим, идем на регистрацию без них.

Когда выходим, видим их на лавочке. Сидят, рожи довольные, но чуть сальные. Они, оказывается, были в соседнем кафе: купили себе курицу гриль и на два рыла съели ее.

И это прям перед банкетом и в то время, когда единственная сестра говорит свое тихое и единственное в жизни «да»!

Надо было видеть лицо моей мамы и ее походку к лавочке. Но хорошо, что все живы. Хотя брат до сих пор не может простить мужу эти десять рублей!

А мама часто вспоминает как чуть не убила сына.

Так что моя стоимость десять советских рублей.

Кто тому виной, что такая стоимость, я бы даже сказала, что это не себестоимость, а реальное обдираловка?

Мне кажется, что виноват СССР и то, что не было книг, которые сейчас пестрят на каждой полке: «Ты достойна большего!» «Женщина должна ценить себя» «Камасутра в обеденный перерыв»

Когда вы узнали, что у женщин и мужчин есть пестики и тычинки и они ими могут совокупляться?

Я об этом узнала в классе пятом-шестом. А в седьмом в классе принесли книгу «про это». Мы сели, прочитали, я срочно захотела все это испытать, но наша классная руководительница собрала всех девочек и предупредила, что мужчина в жизни женщины должен быть один. И после свадьбы.

Мы, девочки, все расстроились — до свадьбы далеко!

Особенно расстроились те, у кого имелись бой-френды (их тогда называли просто — мальчики) и они с ними гуляли за ручку.

Со мной никто за ручку гулять не хотел. Может потому, что мой нос был больше ручки? Не знаю. Но и за нос со мной тоже никто гулять не хотел и я стала переживать, что умру девственницей.

Потом прошло ещё три ужасных года, а со мной все ещё никто не гулял ни за руку, ни за нос.

А после школы я сразу встретила своего будущего мужа, который увидел мой нос и влюбился.

— Чокнутый какой-то! — сказала про него моя любимая подруга Ирка.

— Да стопудово! — согласилась с ней я, но на свидания к нему бегала и благодарила Вселенную, что у меня появился шанс умереть развратницей не девственницей!

И вот встречаемся мы с Андреем уже третий месяц, поцелуи уже всякие присутствуют, темы о политике (я только киваю его монологу) и вечером мы идём в кино на «Маленькую Веру». В видеосалон.

Помните эти видеосалоны? Комнатка 15–20 метров, телевизор по которому крутят фильм и 8-10 стульев на которых сидят бедные люди. Бедные они — потому что у них нет денег купить свой видик и смотреть крутые фильмы дома.

В общем, там в этом видео слоне мы видим сцену, где Вера в позе наездницы скачет на актере Андрее Соколове.

— А чего она прыгает на нем? — спрашиваю я будущего мужа.

Надо было видеть его глаза. В них было все: и разочарование, и любовь, и боль и страх! Он даже дышать перестал, как мне показалось.

Потом, спустя годы, мы вспоминали об этом и он сказал, что этот мой вопрос сначала огорошил его, а потом его окатила такая волна нежности и он увидел столько непорочной чистоты в моих глазах, что сразу понял, что я его крест он уже в ответе за меня.

Мораль?

Не бойтесь задавать глупых вопросов!

Даже если вы знаете на них ответ!

Особенно, когда рядом с вами, действительно, любимый человек!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ну, довольно кувыркаться. Кинулся раз, кинулся два… Хватит!

Очень хочется быть по-настоящему хорошей мамой.

Но у меня уже есть дети…

Раз — это Мутичка.

Мутичку мы назвали Ириной и она родилась, как она говорит, намного раньше, чем ей следовало бы. Как минимум на день. Причина ее раннего рождения — мне не сиделось на месте и захотелось срочно родить.

Кое-кто ей рассказал о том, что я немного поторопила событие ее рождения. Кое-кто в этот день вообще был в Одессе, учился и ждал пока станет папой. Откуда у него такая информация про «поторопиську»? От моей мамы.

Потому что из Одессы, где мы с мужем учились и проживали в общежитии, я уехала рожать в родной молдавский город, там мама договорилась с врачом, чтобы роды прошли быстро и безболезненно.

Утром, 21 сентября 1990 года я проснулась и почувствовала тянущую боль внизу живота.

Естественно, мы вызвали скорую и поехали в роддом.

И только на следующее утро родилась наша Орнеллочка. В 6-20 утра. Роды, как вы поняли были не быстрые и совсем не безболезненные. Утром у меня полопались все сосуды в глазах от того, как я тужилась, а говорить я еще неделю не могла: хрипела, потому что орала как ненормальная.

Мужу в Одессе сразу сообщили, что он стал отцом, и он к обеду уже был у роддома и увидел свою щекастую Мутичку. Он говорит, что никогда не забудет эту прекрасную картину: старенькое, клетчатое одеяло и две щеки, которые торчат из него.

А теперь я вам объясню почему моя дочка хотела бы родиться 23 сентября, а не 22.

Потому что она считает, что знак Зодиака Дева — это бездушные, циничные бабы, а вот Весы — это талантливые, творческие натуры.

И хоть она родилась в последний день «Дев», она все равно считает себя "Весами". И постоянно рассказывает мне какая она нерешительная в выборе. Впрочем, это ее единственный недостаток!

С самого детства у нее была одна мания — шмотки. В 90-е годы возможности разгуляться не было и ее гардероб состоял всего из пару платьев. Но она настолько любила вещи, что просто открывала шкаф, складывала всю одежду, которая была в шифоньере стопочкой на пол, а затем опять красиво укладывала ее на место.

Особую любовь она питала к носовым платкам. Их должно было быть столько, сколько карманов в платьюшке.

Когда она пошла в детский садик, а потом в школу, то по утрам начались концерты. Вернее, показы мод в слезах.

Кстати, неплохая идея для мировой моды — выходить на подиум в платье, рыдать, срывать его с себя, надевать второе платье, кричать и плакать, что оно не подходит к этим колготкам и туфелькам, опять рыдать, получать подзатыльник и уже в чем есть идти сопливой в школу.

А ведь все эти вещи были тщательно подобраны и утверждены с вечера! Но по утрам мнение модельера-модника менялось, и выбранная одежда уже не удовлетворяла.

Сейчас шкафы моей дочери забиты до отвала.

У нас большой дом в ЮАР, где Мутичка проживает: четыре спальни, в каждой из комнат по два шкафа. Все эти восемь шкафов забиты ее вещами.

Я ее недавно спросила зачем ей так много одежды?

И ее признание повергло меня в шок! Как говорят психологи — все проблемы из детства!

— У меня в детстве был синдром одного платья. Помнишь то миленькое, зелененькое, которое папа купил в Риге? Это же было мое единственное платье до трех лет. Я так мечтала иметь еще хотя бы два-три, но вы были бедными студентами. Мне тогда казалось, что прекрасней жизни нет, чем иметь возможность покупать себе платья. И вот я выросла, а комплекс одного платья остался. И чтобы почувствовать себя счастливой я покупаю одежду. Понимаешь?

— Конечно. У меня так с тортиками. Но тебя обделили шмотками в детстве, поэтому понятно почему ты так себя ведешь, а меня все детство кормили, и совсем непонятно зачем я продолжаю сейчас питаться как в последний день?

— У тебя другой синдром. — С важным видом ответила дочь, — ты когда в детстве ела тортики — была счастлива. И сейчас, чтобы быть счастливой ты их ешь и думаешь, что это сделает тебя радостной. Делает ведь?

— Да, — согласилась я, — на минут десять. А потом я спрашиваю себя какого черта я опять наелась.

— Ну вот. Все проблемы с детства…

Мутичка — идеальный ребенок! Она получила прекрасное образование в ЮАР и должна была уже зарабатывать огромные деньжища, если бы пошла работать по специальности. Но нет. Она пошла в фешниндустрию: работает в фирме «Лореаль Париж» и следит за всей косметикой, которую они выпускают. Или вся косметика следит за ней. Я путаюсь в ее обязанностях!

Целый год она занималась открытием филиалов косметической компании Urban decay в ЮАР.

Фантазия у неё как у меня: брызжет как молоко на плите у непутевой хозяйки.

В ее руках бюджет.

Еще раз напишу. В ее руках бюджет.

Знаете, что это значит?

Это как мартышка с … нет, не с гранатой. Если бы с гранатой, то было бы все ясно — просто беги от этой мартышки и все.

Это как мартышка с … бананами! С бананами все посложней. Вот они есть. И через секунду их нет. Пока мартышка их не съест — не успокоится.

А ест она их очень быстро.

В прошлом году она потратила «лореалевские» деньги на поездку на острова, возле Маврикия, к вулкану. Там она три часа кружила на вертолете над вулканом, дабы почувствовать его жар и слиться в палетке теней: ярких, горячих цветов.

Heat — это пик сезона 2017!

Затем она открывала филиал в Кейптауне.

Одна из главных достопримечательностей Кейптауна — Столовая Гора. Так вот, дочь моя решила, что открытие филиала — это грандиозный праздник, и праздновать его открытие должен весь город.

Она заказала подсветку всей Столовой Горы темно фиолетовым цветом, а белым цветом должны гореть буквы URBAN DECAY. Со всеми договорилась, все было согласовано! Но за неделю до праздника ей позвонили из муниципалитета и сказали, что выполнить это задание не могут.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Теперь читайте причину отказа!

На этой Столовой Горе водится разная живность. И вот одной из них — леопардовым лягушкам — фиолетовый свет помешает размножаться.

Эти леопардовые гадины совокупляются всего пять дней в году и пик их леопардового либидо приходится как раз на пятницу. То есть видимо прелюдия будет длиться с понедельника по четверг, а яркий жабий оргазм придётся на пятницу. Фиолетовый свет им помешает сосредоточиться, и самка не произведёт потомство. Да и вообще! Если этого спаривания не произойдёт, то конец! Леопардовые лягухи в ЮАР исчезнут.

Дочь сразу нарыла на лягух информацию. Находясь в возбужденном состоянии, самцы кидаются практически на любой движущийся предмет: рыб, земноводных других видов и даже на неодушевленные предметы и мертвых жаб. Порой одну самку облепляют до двадцати особей, образуя вокруг нее копошащийся клубок.

То есть лягушкам можно предъявить, как минимум:

— групповуху

— аквафилию

— некрофилию

— педофилию

И это она еще глубоко не копала!

Муниципалитет на расстоянии почуял, что предводитель Столовой горы с фиолетовым цветом сдаваться не намерена и разрешили подсветить эту гору.

Мутичка была и есть идеальным ребенком. Сейчас ей тридцать, и она за месяц до своего тридцатилетия вышла замуж. Его зовут Стивен, но в Инстаграме он известен как Зефир.

Почему у него такая кликуха?

Как-то я рассказывала о нем, написала, что парень южноафриканец и кто-то из подписчиков вот с такими смайликами 😳😳😳 спросил:

— Он чернокожий?

Я ответила:

— Нет, он белый как Зефир.

История их замужества следующая:

Они восемь лет встречались, встречались, а Зефир так и не знакомился с нашей семьей.

Мужу это надоело и потребовал «встретиться и обсудить намерения Зефира» после чего тот сказал, что не готов к женитьбе и слился.

Мутичка рыдала, папенька ее успокаивал и обещал найти самого лучшего в мире мужа, но через три месяца Зефир вернулся и сказал, что готов «обсудить намерения».

Тогда уже дочка встала в позу. Простояла так три месяца, но любовь победила, и она простила Зефира, а папу попросила на этой встрече вести себя дружелюбно.

Папу готовили все, объясняли, что Орнеллочке пора замуж. Что она другую Пастилу рядом не видит, любит Зефира.

Хоть и никто из родственников не любит его (заочно, за его нерешительность), но все молились за его жизнь.

Муж как раз на неделю уехал в ЮАР в командировку, а мы с сыном остались в Москве.

Сын во время этой встречи надел чёрную футболку, он был уверен, что все закончится траурно.

Я же мужа умоляла просто спокойно поговорить и возможно понять его.

О прощении разговора даже не было.

Но все прошло тихо. Правда муж после этой встречи (она была в ресторане с 19–00 до 23–00) не захотел со мной говорить и сразу лёг спать. Стрессовал, видимо, но вида не поддавал.

А дочка написала мне, что прошло все нормально, что она спросила у Зефира:

— Папа такой же как на фото?

А Зефир ответил:

— Намного больше и страшнее.

— Ну а тебе папа что сказал, когда Зефир ушёл? — поинтересовалась я.

— Он сказал что Зефир — мутный чиж. Мама, что это значит?

Это значит пздц, деточка! Хотя, если продолжать молиться, то птичка может выжить…

Но через три месяца после этой встречи, дочка обрадовала нас, что она и Зефир прилетают в Москву, чтобы Зефирушка смог познакомиться с нами поближе.

— Планы у нас такие: мы прилетаем в Москву, знакомимся и улетаем в Амстердам.

— В эту столицу разврата? — закричала я? — Без нас?

Представляете? Орнеллочка и Амстердам!

Это ведь как долго папенька воспитывал Мутичку, чтобы потом какой-то там Амстердам за один вечер научил её такому, чего и сам он ни разу не пробовал?

Папенька сказал:

— Нет! Не для всяких там Амстердамов я воспитывал дочь! Не позволю! Давай я вместо тебя поеду с Зефиром?

Маменька и доченька на это высказали свое «Какого хера???» и папенька поубавил пыл.

Но попытки увидеть Амстердам не оставил и предложил детям сопровождать их. Получил от маменьки повторное херачество и опять поутих. Но ненадолго. Три дня и 3 ночи скакал папенька на своем коне размышлений и утром спросил у маменьки:

— Ты тоже хочешь поехать? А чего ТЕБЕ делать в Амстердаме?

Маменька согласилась с главой семейства:

— Согласна. Пока нечего. Я давно решила, что поеду в Амстердам, когда стану вдовой.

Папенька понял, что врата в рай этот город ему закрыты и успокоился.

Опять сел на коня, уже обиженного, и проскакал ночь, а утром проснулся и позвонил дочери:

— Ириша, я придумал. Я влюблю твоего Зефира в себя.

Матушка сразу почувствовала, что Амстердам обрыдался по ней, и она очень скоро его увидит, и пошла за ножницами, чтобы отрезать у папеньки то, чем он собирался влюбить в себя Зефира.

Папенька оскорбился! Сказал:

— Мелко мыслишь, глупая баба, — и топнул ногой. Коня. Обиженного коня. А потом добавил, что влюбит он Зефира душой своей русской, открытой, щедрой, доброй…

Там ещё было тридцать прилагательных от которых меня стошнило.

Но это были не все идеи по встрече.

Знаете, как представлял себе мой муж, встречу? Зефир должен на пороге кинуться в колени лысому блондину, просить и умолять отдать за него нашу дочь.

Наша дочь должна была стоять рядом, смотреть на все это отрешенным взглядом и молвить:

— На все твоя воля, батюшка! Как ты скажешь — так я и сделаю.

На дворе XXI век, а знаете какие три испытания папенька хочет предложить юноше?

1. Пригласить за стол и выпить с ним бутылку водки. Без закуски.

Какими компрессами потом отпаривать папеньку я не знаю. Потому что больше, чем бокал вина или пива он никогда не пил, и пьяным за все тридцать лет совместной жизни я его не видела.

2. Взять Зефира с собой в бассейн (сразу после бутылки) и проплыть с ним один км на выживание кто быстрей.

Я не берусь комментировать что будет, если юноша придёт первым.

3. Попросить посмотреть кольцо, которое зефир собирается вручить нашей доченьке и если там камень менее пяти карат, то спросить: «Неужели моя дочь не достойна бриллианта побольше?»

Третий пункт мы с дочкой отвоевали криками:

— А где мое/мамино кольцо на пять карат? Я/она всю молодость тебе отдала! Я/она тебе двоих детей родила! А ты подарил мне/ей жалкий карат и то через двадцать лет после свадьбы!

Муж долго вздыхал, спорил с нами, но понял, что третий пункт не прокатит и теперь думает над новым пунктом. Надо ведь обязательно три!

Сын тоже отличился. Подходит, спрашивает:

— Мама, ты серьезно думаешь, что её жених сядет в самолёт? И прилетит в Москву? В город, в котором живет папа?

— Ну да. А что, разве у него есть другой выбор? — удивлённо спрашиваю я.

— Есть. Смерть. И я считаю, в этом случае она будет гуманнее.

Папенька так не считал. Он вообще не понимает, как люди могут его бояться! И когда знакомые видят его и переходят улицу или убегают в противоположном направлении, он всегда удивленно смотрит им вслед и философски рассуждает:

— Что-то случилось, наверное!

— Конечно случилось! Они увидели тебя! — хочется закричать мне, но я только громко вздыхаю.

Но я села и составила меню предстоящей встречи.

— Ты что, вздумала травить будущего зятя? — удивился муж, увидев мои записи «Оливье, холодец, голубцы».

— Хочу его удивить!

— Не стоит травмировать юношу. Мы будем питаться в ресторанах!

Ну и отлично. Мне легче. Подам им на порог на подносе русскую воду «Шишкин лес» и насыплю соль в постель.

Кстати, о постели!

— Я надеюсь ты понимаешь, что я не потерплю разврата в нашем доме? — спросил у меня папенька и я секунд 30 пыталась понять о каком разврате идёт речь.

Оказалось, что дети не могут спать в одной постели, если они не женаты. То есть 8 лет они могут жить вместе в одном доме в ЮАР, но в одной постельке в Москве — нет.

— Постелешь им в разных комнатах, поняла?

Странно, что не предложил мне лечь с дочкой, а себе улечься с Зефиром. Ведь детей надо стеречь, чтобы они не прыгнули в одну кроватку и не сделали нам внуков, о которых маменька мечтает уже пятый год!

Теперь понятно, надеюсь, кто тормозит производство внуков?

Хотя тут, похоже, всё против меня.

И вот долгожданный день приезда молодых настал.

Мутичка долго проходила паспортный контроль. Спрашивали цель визита. Она, как и её папенька, любит рассказать незнакомым людям всю свою биографию.

В последний раз муж на таможне стал объяснять, что у него в поломанной руке болты и шурупы и они сейчас будут звенеть — всем приготовиться! Они не зазвенели, но это не спасло таможенника от рассказа «Как я ехал по Фрунзенской набережной и меня сбил придурок»

Дочь же на вопрос «Цель визита?» стала рассказывать, что привезла из ЮАР жениха знакомить с родителями. Работник паспортного контроля решил посмотреть на жениха, и когда увидел простого белого парня очень удивился:

— А почему он белый?

— От страха! Потому что в ЮАР четыре миллиона белых людей!

— Вы его закадрили?

Мутичка не знала таких сложных слов, но по интонации таможенника все поняла и оскорбилась: в её жизни только её кадрили!

Мы приехали в аэропорт их встречать и муж, подбадривая меня, говорит:

— Да все будет нормально! Сейчас он посмотрит на идеальную семью и тоже захочет такую!

— А где мы ему возьмём идеальную семью? — решила съязвить я.

— Даже когда ты так некрасиво шутишь — я все терплю. Наша идеальная семья на мне и держится!

Тут я рассмеялась. Прям атлант, а не муж!

— Неужели ты будешь из себя строить идеального мужа? Ты же никогда не играешь на публику и всегда остаёшься таким, какой есть!

— Я не идеальный! Вернее, идеальный, конечно, — тут он рассмеялся, понял, что врет самому себе, но продолжил: — Ок. Скажу так: супругам не обязательно быть идеальными, чтобы создать идеальную семью. Достаточно любви, уважения и одинаковых ценностей!

Вот так вот, иногда одним предложением он умеет высказать то, о чем я пишу годами в своих книгах!

Встреча в Москве состоялась. И как там говорят? Она прошла на высшем уровне. Мы кормили Зефира русской едой, возили по Москве и были самыми гостеприимными людьми на свете.

А 22 сентября мы пошли отмечать день рождения дочки в ресторан.

За соседним столиком было много народу, и мы стали пытаться угадать: что же у них за праздник.

Во главе стола сидели две пожилые дамы и мой муж предположил, что это день рождения у бабушки.

Но, как оказалось, в нашей семье есть Шерлок Холмс в юбке и это — наша дочь.

Хмыкнув на папин неправильный ответ, она сказала:

— Нужно уметь читать людей! Дайте мне десять минут и у вас будет весь расклад!

И через десять минут она доложила:

— Невесту зовут Мила, жениха Женя. Вот та, в зеленом двоюродная сестра, она недавно развелась, ищет новую жертву. Эта, слева, мама Милы, разведена. Справа — бабушка жениха, живет на Кипре, жених тоже там жил десять лет. У невесты есть дочь от первого брака.

Муж нервно засмеялся и не поверил, но в эту самую секунду встал какой-то мужик и громко сказал:

— За Милу и Женю!

Муж захлопал глазами, Зефир захлопал ушами.

Только я улыбнулась, потому что знала откуда мой Шерлок Мутичка черпала информацию.

Конечно же из Инстаграма! Все, как на ладони! Из пятнадцати человек всегда найдётся один, а иногда и три инстозависимых, которые укажут геолокацию и расскажут всю историю существования вселенной и себя в ней.

Оказалось, что за соседним столом свадьба века. По крайней мере хэштег был именно таким и это был пятый ресторан, где эта свадьба отмечалась.

Если вам нужна какая-либо информация — розыскное бюро «Орнеллочка Холмс» поможет вам! Обращайтесь! И старайтесь хотя бы не указывать свою геолокацию! Даже когда вам нечего скрывать! Иначе Холмс найдёт вас, а я расскажу про все ваши скелеты в шкафу! Вам это надо?

Не знаю, что выйдет раньше: эта книга или свадьбы дочки, книгу я уже на 90 % закончила, а свадьба сначала была назначена на 1 мая 2020 года. Но начался короновирус и праздник перенсли на осень: и эту первомайскую свадьбу, и в Одессе (для родственников и друзей родителей молодоженов).

Изначально вообще хотели красивую дату 02.02.2020, но что-то пошло не так и молодые выбрали 01.05.2020. И вот ее перенесли на осень. Но короновирус не утихает и теперь дата свадьбы 29 апреля 2021 года.

Я все же очень надеюсь, что свадьба будет.

Мы ведь так все красиво распланировали!

Одна свадьба — возле Кейптауна, на какой-то горе, с видом на озеро, виноградники, пустыню, цыган и медведей. Там будут морить голодом, наливать шампанского и фотографировать. Начало в 13–00: бокал шампанского, одна виноградинка, знакомство с теми, кто рискнул прийти.

В 15–00 молодые ведут своего фотографа в горы, на виноградники, к цыганам и медведям исполнять свою работу — запечатлеть молодых.

В 17–00 всех гостей, которые не умерли с голоду и не валяются на полу от выпитого на голодный желудок шампанского, сажают за стол и награждают тыквенным супом.

Затем очередь тостов. Каждому предоставляется микрофон и право поздравить молодых.

В 19–00 танцы. Для них невеста выбрала все песни заранее. Скажу вам по секрету, что будет 10 русских песен. Нам с батенькой даже было предложено их угадать. Я назвала первую — «Дорогие мои старики».

Вы бы видели батеньку в этот момент! Он отбросил свои костыли в сторону, тряс свой бородой со вставной челюстью и кричал «Не позволю! Я не старик!»

Я заметила, что дочь что-то чиркала в своем списке и ошарашенно твердила: «Ок, ок, папа!»

Будут песни Игоря Николаева «Невеста» и «Благословляю этот вечер» а потом еще 8 песен группы «Ленинград»

Все-таки мы с мужем где-то прое… фукали воспитание дочери…

В 20–00 подадут кусок мяса с брокколи. Вегетарианцам ризотто.

Все.

Торт будет в 12 ночи. Какие-то там профитроли, которые можно есть руками.

И потом попросят ногами уйти с этого праздника жизни.

В Одессе все будет веселей. Потому что там будет ансамбль песни и пляски, море хавчика и все родственники, которые сто лет не видели Мутичку и всю жизнь не видели Зефирчика.

Два — это Кузнечик, он же Хакер

Кузнечика зовут Алексей. Сейчас ему девятнадцать, и он студент уже второго курса МГУ факультета Вычислительная Математика и Кибернетика.

Как же я им горжусь, кто бы знал…

Он всегда был и есть очень хорошим, спокойным и милым мальчиком.

Вообще Бог меня наградил добрыми детьми и умным мужем.

Даже когда сын «безобразничал» я испытывала огромную гордость за него.

Вот мои непутевые заметки из дневника о жизни моего Кузнечика.

***

Были вчера на родительском собрании. Первой выступила учительница математики: хвасталась какая сильная у нее программа. Муж у нее спросил:

— Мой сын поступит в Бауманку, если будет заниматься на отлично?

Математичка нахмурилась и сказала, что у нас английская школа, а не с математическим уклоном.

Второе выступление было у "англичанки". Муж опять спросил:

— Мой сын поступит в Оксфорд, если будет заниматься на отлично?

— Еееееес, фо шуа, — ответила англичанка.

Потом зашел физрук. Конечно, с Нагиевым не сравнить. И выступил… Ну как выступил? Просто несколько раз попытался рассказать про себя. Видите ли, когда мой муж находится в помещении, то выступает только он. Все остальные подхватывают его остроумную речь.

Муж сразу у него спросил:

— Знает ли Вы, что школа английская?

Физрук ответил по-русски — неуверенно кивнул.

— Тогда, где я могу посмотреть расписания по регби и крикету? — муж взял листочек бумаги и был готов записать это расписание для сына, который очень увлекается этими видами спорта (еще в ЮАР заболел ими).

Нагиев нервно глотнул и теребя какую-то бумажку сообщил, что может организовать только волейбол.

Домой Царь вернулся в плохом настроении и долго прибывал в нем.

Видимо понял, что на Оксфорд мы пока не тянем, а больше нашего сына никуда не возьмут…

***

Итоги родительского собрания:

Сын вернулся со школы, и двухметровый кроха спросил отца:

— Папа, сегодня в школе классная руководительница рассказывала о том, что на собрании был лысый дядька, под пятьдесят лет, который вёл все собрание, разговаривал с учителями как с холопами, хвалил СССР и говорил, что в его времена все было прекрасно. Это был ты???

— Послушай, сын! — торжественно начал свою речь отец. — Во-первых, передай ей, что я выгляжу не на пятьдесят, а ма-а-а-а-ксимум на тридцать пять. Во-вторых, я не хвалил СССР, а говорил, что в СССР расписание всегда было готово к 1 сентябрю. Сегодня уже октябрь, а у вас его нет. И электронный дневник ещё не работает. И, в-третьих, передай своей классной руководительнице… Хотя нет, я завтра сам приду в школу и все ей передам!

Уважаемая Анастасия Алексеевна, если вы меня вдруг читаете… БЕГИТЕ!!!!! Не важно куда. Просто бегите!!!

***

Звонит мне вчера классная руководительница сына и говорит:

— Ваш сын взломал сервер электронного дневника и поменял себе и своим друзьям оценки. Директор хочет видеть отца или мать юного хакера сейчас же.

Я подобрала панталоны и бегом в школу.

Директор встретила меня хмурым взглядом, закрыла за мной кабинет и с улыбкой говорит:

— Шестерку по информатике я, конечно, не смогу поставить юному гению, но на следующий год заставлю писать проект по безопасности, пусть с пользой проводит время. Выговор безопасникам я уже сделала, работают, исправляются.

Потом меня пригласили в класс, где находилось семь учителей, которые с придыханием стали мне рассказывать, как у них на глазах в электронном дневнике тройки превращались в четверки.

Потом вызвали хакера и стали расспрашивать кому из учеников ещё он исправлял оценки. Хакер сказал, что он не стукач и пусть учителя сами ищут, если им так надо. Я сидела и думала только о том, что сына совсем не знаю. И боялась, что приду домой, а где-то под диваном пару миллионов лежат — оплата учеников за исправленные оценки.

Из смешного: одному парню он исправил 3 с минусом на 3 с плюсом. Его отец лично пожал мне руку и чуть не помер от смеха.

Из грустного: сын получил от отца по полной, потому что врал и скрывал плохие оценки.

Лежим в постели уже вечером, засыпаем.

Муж: (шепотом)

— Нашёл что взламывать…

Я: (шепотом)

— Ты тоже с инженера начинал.

И грянул хохот…

***

Сыночка попросил помочь с подарками для своих друзей на Новый год. Попросил купить большие красивые коробки. Знаете, такие, которые стОят в три раза дороже чем сам подарок.

Ну я купила. И ленты атласные тоже.

Он попросил помочь разложить какую-то распечатанную фигню и конфеты по этим коробкам.

Сижу, раскладываю. Он приносит открытку, написанную и нарисованную от руки. Художник, бля. Кладёт эту открытку в коробку и сразу накрывает крышкой.

У меня нос не зря длинный сразу подозрения и поэтому, когда он на секунду теряет бдительность, я открываю крышку и успеваю прочитать первую строчку в этой открытке: Илья, ну что, с Новым годом, хуле?

У меня и открытка, и коробка, и глаза смешались в одну жирную точку. И ещё рот. Он хотел заорать, но не смог.

Мой мальчик? И хуле? Мой? Мальчик? Хуле?

Его папенька, когда сЫночка вытворяет что-то плохое, говорит, что его воспитывала я, а не он. Сегодня я могу смело заявить — моего сына воспитывал мой муж!

Я к этому воспитанию не имею никакого отношения, хуле!

Видите? Я даже не могу это «хуле» правильно поместить в предложение!

Говорю же — отец! Во всем виноват — отец!!!

***

От нас отказался репетитор по математике. Муж чуть не обрыдался по этому поводу. Говорит, прям такое дежавю его накрыло, что на минутку жить не захотелось. Когда муж был как наш сын, от него тоже отказался репетитор. Сказал, что маленький Царь ленивый, что ему надо все приносить на блюдечке с каемочкой и с шоколадкой, а он, репетитор, слишком занятый чтобы это делать.

И вот, спустя тридцать три года мужу пришлось услышать от репетитора тоже самое, только в отношении нашего сына.

Целый час муж сидел грустный, чесал лысину и думал, как мир цикличен.

Потом он встал, пошёл в комнату сына и спросил у него:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Ты хочешь быть похожим на меня?

Сын не знал, что ответить. Да и я бы не знала, что сказать. Ответ "нет" убил бы отца. Ответить "да" был бы сто процентным враньем.

— Папа, давай без прелюдий! (О, боже, мой сын знает такие слова? Мой маленький 190 сантиметровый мальчик знает это слово?)

— Ты должен порвать их всех! Своими знаниями!!! — все мускулы на лице у мужа встрепенулись.

— Кого их?

— Всех! Всех! Всех! — папочка вскочил и стал как ниндзя размахивать руками то вправо, то влево.

— Хорошо папа! Я порву их! — спокойно произнёс сын и с сожалением посмотрел на меня.

Мы вышли из комнаты сыночка, муж сел на диван и сказал:

— Как тяжело воспитывать такого ребёнка. Он же мутный, как сто подвалов!

***

Папенька задолжал сыну тысячу рублей.

Сын один раз попросил вернуть долг, второй, а папенька все время был занят.

Третий раз, когда сын пришёл за бабками, папенька показал ему свой пустой кошелёк и пообещал перевести на карту. Чуть позже. Не сейчас.

— Почему не сейчас? — спросил юный хакер.

— Это надо открывать комп, заходить в банк, делать перечисления. Мне лень.

— Давай я сделаю? — предложил сын.

— Давай. Вот комп. Бери и переводи! — согласился папенька.

А сам ехидно рассмеялся: сын ведь даже не знает какой у папеньки банк, не говоря уже о логине и пароле. (К слову, у него не Сбербанк).

Сын сел рядом, открыл комп и через десять минут спросил:

— Ну что? Я перечисляю?

За десять минут юный хакер нашёл банк, вошёл в интернет банк и смог сделать любое перечисление с папиного компа.

Это я сейчас написала, чтобы вы знали!

Все Настройки интернет банка хранятся в компе! Даже если вы все правильно делаете и входите, и выходите с интернет страницы правильно, не забывая сделать лог офф.

За десять минут юный хакер может зайти к вам в банк и посмотреть сколько денег на счету.

Обязательно подключите смс на любые действия! Но и это иногда не спасает.

— Сеансовые ключи могут помочь! — посоветовал сын.

Но лучше всего — используйте мобильный телефон! (Подключив смс и сеансовые ключи)

И не забудьте поставить пароль на сам телефон!

***

Папенька позвал сына на серьёзный разговор:

— Вот послушай меня! — начал он, — ты мой сын?

Я вздрогнула, сын покосился на меня.

— Да, вроде! — ответила я за сына.

— Не мешай, — отмахнулся муж, — Лёша, каждый родитель хочет видеть в своём ребёнке своё отражение. Вот я гляжусь в тебя и не вижу себя.

— Папа, что ты хочешь?

— Вот тебе уже шестнадцать!!! — воскликнул отец, — а знаешь ли ты в каком возрасте Я, — тут папенька поднял указательный палец высоко над собой, — стал воровать машину у своего отца?

Сын молчал. Мать тоже. Оба были в шоке и не понимали, чего от них хочет глава семейства.

— В двенадцать лет! Твой дедушка уходил на работу пешком, а я подсовывал ему в карман другие ключи от машины, его же ключи брал, шёл в гараж, заводил его жигуль и разъезжал по городу!

— Ты в двенадцать лет доставал до педалей и умел водить? — поинтересовалась я.

— Мама, ну ты что, он родился и уже умел водить! — засмеялся сынок.

Отец не обращал на наши подколки внимания:

— А тебе шестнадцать! И ты ни разу не украл у меня автомобиль! Почему?

Сын вздохнул, покосился на меня и решил сказать все, как на духу!

— Как? Папа, как? Автомобиль за окном спальни. Ты просыпаешься по ночам и смотришь на него, любуешься! Утром ты не идёшь на работу пешком, как дедушка, а уезжаешь на нем. В выходной день ты либо дома, либо на нем разъезжаешь. У меня есть только один единственный шанс его украсть!

Папенька от интереса выпучил глаза.

— Когда ты смотришь Формулу 1. Только тогда ты не следишь за автомобилем.

Отец почесал репу, небритую щеку, кивнул и сказал сыну делать уроки.

А меня прижал к стене и… нет, нет, если бы!!! что вы! Он просто прошипел:

— Когда я смотрю Формулу 1 за автомобиль отвечаешь ты!!!

Скажите мне, где у этого мужчины кнопка с логикой? Куда нажимать?

***

В пятницу ходили на баскетбол. Мы с мужем на машине поехали, сын и две его одноклассницы на метро. Сын не хотел с нами. Сказал и билеты сам купит, и отдельно от нас сядет с девочками, чтоб мы его не видели.

Так вот. Сидим с мужем на пятнадцатом ряду и видим, как заходит наш малыш с двумя девочками и присаживаются они на два ряда ниже. Видимость стопроцентная. Слышимость тоже неплохая.

Смотрим — а сын-то прям кот! Мартовский котяра (не зря в марте родился) и на одну из девочек смотрит как на сметану!

Сметана, стоит заметить, шикарная! Добротная такая, белоснежная, глаза голубые, носик, губки бантиком, — прям не сметана, а сливки отборные.

Котяра наш глазками сверкает, но ведёт себя достойно — не кидается как голодный дворняга, выжидает, аппетит нагуливает! Прям как его папа-кот смотрит на другую сметану.

А в Москве такой выбор молочной продукции! Тут тебе и взбитые сливки 33 % жирности с клубничкой, и ряженка, и отборная простоквашка!

Папа-кот так походит по Москве, аппетит нагуляет, а потом быстро домой к своей домашней сметане и не разуваясь прям мордой в миску!

В общем, папа кот посмотрел на сына и говорит:

— Молодец, пацан, выдержка стопроцентная! Горжусь!

Папа вообще не любит, когда любовь напоказ и когда за ручки держатся. Обнимашки и поцелуйчики на людях — это не его. Он дома любит нырнуть и весь обвазякаться в сметане. Потом лечь, пузо на солнце выставить, и чтобы его чесали и говорили какой он красавчик…

Никаких оргии на людях! Только мурлыканье в родной миске!

***

Многие говорят, что сын похож на меня и на Урганта.

И я даже не знаю, что сказать по этому поводу.

Сначала я стала лихорадочно считать сколько лет было Ване и не совратила ли я его. Нет, ему было 22, мне 30. Но по мозгам мне было не более 15. Так что это Ваня совратил меня и мои мозги.

Единственное, я не поняла, если что-то и было, то, как я этого не заметила и не запомнила? Неужели все было так плохо? Ваня, давай повторим, я даю тебе второй шанс! Я же сейчас уже огого опытная женщина — ты уж точно запомнишь! Мои мозги, как и возраст оставляют желать меньшей цифры, но это уже не изменить, надо смириться и дать друг другу второй шанс.

А если серьёзно, то оказывается интеллект и идиотизм не передается от отца к сыну и от матери к дочери. Все наперекосяк. От отца — к дочери и от матери — к сыну.

То есть, если мой муж на 100 % гений или на 100 % балбес, то наш сын на 100 % НЕ будет гением или балбесом. А вот наша дочь может быть на 50 % гением или балбеской от ген своего отца. Это хорошо. Я имею в виду хорошо, что только 50 %, а не 100. Очень умная или очень тупая — проблема в семье.

Зато наш сын возьмёт всю прелесть от меня. Но у меня этой прелести мало, потому что я от своего умного отца взяла только 50 %. Тогда непонятно откуда все-таки берутся мужчины гении со 100 % интеллектом?

***

Что делает мальчик, когда ему нравится девочка?

Раньше — дергали за косички.

А сейчас?

Абсолютно случайно краем длинного носа и маленького глаза увидела у сына в компе файл с «Бойкотом» одной девочке.

Стала сильно переживать и за девочку, и за своего мальчика. Поговорила с ним. Он посоветовал не «париться», но у меня никак не получалось. Весь день ходила с веником и била себя по ляжкам. Тогда сын решил успокоить мать и прислал по мылу файл Бойкота. Я почитала и немного успокоилась. Бойкот давно послан девочке и проигнорирован.

Сейчас я вам напишу условия и несколько пунктов, которые были в этом бойкоте:

Я, Его Величество Алексей Всевышний объявляю Нике дипломатические санкции и экономическое эмбарго в связи с тем, что не была выполнена контрибуция в размере трех шаверм 27 января 2016 года.

Условия эмбарго и санкции:

❇В социальной сети Вконтакте и Instagram Его Величество блокирует Нику и ее союзников.

❇Любая просьба или высказывание в реальной жизни, которое будет предназначено для Его Величества — будет проигнорирована.

❇Лайки со всех фоток в сети Instagram убираются.

❇Мемы с участием Ники прекратят свое производство.

❇Какие-либо шутки которые придумает Его Величество не будут донесены до Ники.

❇При дальнейшей угрозе и агрессивности — Его Величество отсядет от Ники на всех уроках и перестанет носить ее учебники.

❇Его Величество не будет давать Нике еду в каком-либо размере.

❇Всеобщий запрет ходить в ресторан Burger King по адресу Новый Арбат 17 если Его Величество там присутствует.

❇Его Величество прекращает игру с Никой в Minecraft.

❇При дальнейшей угрозе периодически будет меняться местоположение куртки Ники в раздевалке в школе.

❇Всеобщий запрет на импорт или экспорт каких-либо товаров между Никой и Его Величеством.

❇Перестанет существовать вера в Нику.

❇Нике будет запрещено обниматься с Его Величеством.

Хочу учесть, что Его Величество чтит идеалы мира и будет готов подписать мирный договор если будет выполнена контрибуция в размере трех шаверм.

Его величество и его союзники.

Что я имею сказать? Вроде русский язык он знает неплохо. А вот юмор у него явно папин…

***

Все сложней и сложней стало писать про сына. Не разрешает. Не позволяет! Раз в месяц заглядывает ко мне в инсту и под своими фотками читает текст. И если вдруг там рассказ про него — то я получаю практически совершеннолетний скандал.

Как это выглядит? Он тычет мне в лицо телефоном с его фоткой в моей инсте и тихо, но очень свирепо пугает меня:

— У тебя нет прав публиковать мое фото! И рассказывать обо мне. Я сейчас пожалуюсь и сначала Инстаграм удалит это фото, — перед моим носом опять пролетает его телефон, — а потом и тебя удалит! Поняла?

— У ёё ешть пффава! — с полным ртом капусты в наш диалог вмешивается супруг, который в данный момент трудится над моим борщом. — Оставь мать и ее Инстаграм в покое! Будь мужиком! Я же не устраиваю истерики, а ведь она пишет обо мне каждый день!

— О тебе она пишет правду!

— И о тебе она пишет правду. Горькую, но правду! — добавляет муж и с улыбкой просит второе и компот.

Опять я на мужа перешла. О сыне же хотела рассказать.

Так вот. На любую мою просьбу он секунд 10 молчит и потом выдаёт:

— Я тебе сейчас программу напишу! — и убегает к компу.

Знаете, как мы добываем билеты на Чемпионат Мира? Сын написал программу, подключил ее как-то к сайту УЕФА и иногда комп выдаёт звуковой сигнал — это значит появился свободный билетик. И мы его покупаем.

Пока без программы ему приходится выносить мусор и пылесосить. Но я точно знаю, что когда он занимается этой рутиной — он думает о том, как бы это сделала за него машина или робот.

Потому что в быту и в обычной жизни он полный профан.

Вчера он утром встал, а меня дома нет. Ему нужно было приготовить завтрак. Яйца в холодильнике были белого цвета. Не желтые, а белые! И он мне звонил чтобы узнать — нормальные это яйца или нет?

Я долго не могла понять в чем вопрос, поэтому не успела посоветовать ему написать программу по яйцам. Ну или у его друга Сири спросить. Он с ним чаще разговаривает, чем со мной.

На сегодня это вся горькая правда.

Правда, Сири?

Мы, Цари, работаем без выходных!

Улыбаемся и пашем!

Самый частый вопрос от подписчиков: а чем занимается твой муж?

Я говорю правду — работает в золотодобывающей компании. Они сразу себе рисуют картинку: мой лысый муж по колено в золоте и лопатой гребет в самосвал золото. Далее этот самосвал едет к нам домой, мы его разгружаем и купаемся в золотой кашице.

Да чего далеко ходить, когда моя мама узнала, чем занимается мой муж, спросила:

— Ну хоть одно кольцо он тебе уже привез?

Да, конечно! Там две ямы. Одна с чистым золотом. Во второй, чуть подальше, отборные готовые кольца. С разным дизайном! В яме иногда Картье сидит и ваяет.

Когда мы жили в ЮАР муж практиковался в добыче алмазов.

Этот опыт он получил совершенно случайно, так как мы ехали в ЮАР чтобы работать по специальности: и я и муж по образованию инженеры-электрики.

Я устроилась на работу по специальности почти сразу, как мы приехали в Йоханнесбург, а вот муж больше года ходил в школу и учил английский язык. И как раз в то учебное время по интернету он познакомился с… назовем его Корейко. Подпольный миллионер. Романтик. Зарабатывал он в Москве свои миллионы путем продажи полезных ископаемых. Как говорят в Одессе — потихонечку шил.

Александр Иванович Корейко был очень скромным и жил бедненько. В Москве. Снимал где-то однушку на Юго-Западной, ездил на метро.

Но была у Александра Ивановича мечта — приехать в ЮАР и сходить в туалет (он выражался немного грубее — посрать) в буше (это не бывший президент США)

Буш — это обширные, неосвоенные человеком пространства, обычно проросшие кустарником или низкорослыми деревьями. Забегая вперед, скажу, что не только Александр Иванович наложил кучу в буше. Но и мой муж. Ничто Царям не чуждо…

Началось все с переписки и рассказов, что ЮАР — это сказка, рай и вообще лучшее место на свете. Мед в уши Александра Ивановича лил мой Царь. Большим, железным ковшом.

Александр поинтересовался:

— А можно ли как-то узнать: могут ли простые смертные русские мужчины приехать в Кимберли и копать алмазы?

Кимберли — это такой городок в ЮАР, который у знатоков истории ассоциируется с алмазами. Когда-то, в далеком 1871 году там началась алмазная лихорадка. Тысячи искателей приключений устремились сюда со всего света. О тех временах напоминает самый большой в мире рудник Биг Хоул (Большая Дырка), достигающий в диаметре 1,6 км. На этом руднике одновременно могли работать тридцать тысяч человек. Неужели там сейчас не найдется места для двух русских (на самом деле Корейко был евреем, а мой муж, как вы знаете — австро-венгром) романтиков?

И так как романтика в заднице у моего мужа играла всеми басами и даже брала верхнюю ноту си пятой октавы, то он быстренько все разузнал и доложил Корейко на ближайшем совещании по аське (помните, была такая программка?)

— Так, Саня, добывать алмазы в ЮАР можно абсолютно легально! Оказывается, после развала апартеида правительство стало раздавать земли жителям ЮАР бесплатно. Или почти бесплатно, не важно. Вот есть Мутумба. У него пару гектаров земли в районе Кимберли. Я нашел нашего русского геолога у которого есть на примете кусок, где водятся алмазы. У Мутумбы нет денег. Но мы можем заключить с ним контракт на полгода, на год, на три, как пожелаешь, и копать на его земле алмазы. Добычу делят как договоришься с Мутумбой. Но в основном ему 20 % перепадают. Копать алмазы можно двумя способами: купить все необходимое оборудование, переехать в Кимберли на три года и копать, копать, копать. Говорят, что за пять лет все окупается. Но говорят, что на базаре кур доят. Так что верить этому не стоит. Второй вариант — арендовать оборудование и на полгода забурлиться к Мутумбе. Этот вариант на удачу — можно в первый день выкопать алмаз в 20 карат, а можно их даже не увидеть. Хотя это вряд ли. Алмазы там россыпью и их там полно. Что будем делать, Сань? Але, Сань, ты меня слышишь? — пробасил мой муж в микрофон.

Но Саня вместе с женой и пятилетней дочкой уже летели в самолете Москва — Йоханнесбург.

А через пару дней они уже открыли свою малое предприятие К&D (Корейко и Доманчук) и еще через неделю уехали к Мутумбо за алмазами. Они пошли легким путем — арендовали все необходимое оборудование и начали извлекать из мутумбовской земли стеклянные камушки.

Мы с женой Корейко еженедельно получали горсти этих мутных стекляшек и ездили к оценщику. Наша первая горсть ввела нас в экстаз, мы представляли себе, что сейчас уж мы заживем, так заживем! Яхту себе купим, самолетик… Но за первую горсть оценщик нам дал сто баксов и попросил больше такие мутные камушки не привозить. Остальные раскопки стоили примерно столько же.

Через три месяца компания К&D устала от добывания алмазов и от жизни в буше (они там не только ходили в туалет, но и ели и спали) и вернулись в Йоханнесбург.

Муж очень скоро нашел работу в горно-добыче, и до переезда в Россию работал в этой отрасли.

А уже в Москве судьба столкнула его с золотом…

Минуточку! За чей счет этот банкет?

А, пoчки заячьи верченые, гoлoвы щучьи с чеснoкoм.

Икра черная! Красная! Да… Замoрская икра…

Баклажанная!

Знаете какое любимое блюдо у моего мужа?

Если коротко, то картофель пюре.

Если в деталях, то: картофель, который сварили не до готовности, помяли левой ногой, образуя идеальные комочки диаметром 2мм и ни в коем случае НЕ добавили молоко или сливочное масло. Ну и главное — блюдо должно вонять позавчерашними помоями.

Как добиться запаха и вкуса позавчерашних помоев?

Вы, наверное, думаете, что нужно их оставить, выдержать два дня и подать, украсив листиком петрушки?

Нет. На самом деле нужно: поехать в Молдавию, найти на лугу молдавскую овцу, подоить ее, приготовить из молока брынзу, привезти эту брынзу в Москву, мелко-мелко накрошить, превратив в брынзячий порошок и добавить к той недоделанной картошке, которую недоварили и помяли больной ногой. Вкус помоев гарантирован. Но! Только если овца была молдавской! Если это русская овечка, то все, блюдо испорчено, даже если все комки в пюре будут идеальных размеров.

Чем не угодила моему Блондину русская овца? А вот не ту она траву ест, не молдавскую, не пахнет русская брынза родной Молдавией! Уже все рынки в Москве обошли! Нет запаха Молдавии! Понимаете???

Да не хрена вы не понимаете!!!

И тут бы нормальная жена уже давно психанула бы, забила бы сначала как минимум русскую овцу, которая не справилась с задачей, ну и потом может и очередь до великого гурмана дошла бы.

Но я ведь уже умная баба! Я читаю умные книги и знаю, что все проблемы из детства. И в том, что мой муж скучает по детству и по маме, которая готовила ему эту дрянь. Я, конечно, не исключаю вариант, что он стоял у неё над душой и пищал:

— Мама, мама, я хочу кушать! Мама-а-а-а-а-а-а!!!

И поэтому она ее, эту картошку, недоваривала, всего пару раз мяла вилкой, добавляла туда брынзу, потому что молока и сливочного масла у неё не было, и подавала своему гурману это изысканное блюдо. Так как он был голоден и обжорист, он съедал это за секунды и бежал во двор играть в баскетбол.

У меня к свекрови только один вопрос:

— Мамо! Почему ваш отрок не любит недоваренные и склеенные макароны? Это же намного легче, чем чистить и отваривать картофель! Да и эти макароны я умею готовить на крепкую пятёрку! А?

— Папа, почему еда такая холодная и невкусная?

— Потому что мама вложила туда свою душу.

Воскресенье. Муж уже отошёл от рабочих проблем, у него ясный взгляд и внятная речь. Он уже может вести беседу. Но тут случается Формула 1 и Кимми Райкконен на третьей секунде врезается с Феттелем.

Это конец. Даже хуже. Подберите рифму на конец, прыгните возле телевизора три раза, хлопая себя по волосатым бёдрам и выкрикните рифму на конец раз пять. (Детей дома нет)

Вот что случилось в воскресенье в три часа. И через минут двадцать как раз время обедать.

На первое я приготовила суп с лапшой. Подала мужу, который несмотря на то, что любимый пилот вылетел из гонки, продолжал смотреть этот жуж-ж-ж-жащий на всю комнату бред.

— Суп есть невозможно!!! — выкрикнул муж, черпая из тарелки ложку за ложкой.

Я пять раз вдохнула и три выдохнула.

— Какого черта ты положила в суп лавровый лист?

Ещё пять вдохов и один выдох.

— Лавровый лист забил весь вкус! — доедая возмущается муж.

Закрываю глаза. Представляю водопад.

— Моя мама его никогда не кладёт в суп с лапшой! — продолжает любимый.

Открываю глаза. Мозг кричит: "Закрой рот! Закрой! Вдох! Выдох! Наташа! Закрой рот"

Медитация помогает, делаю глубокий вдох и предлагаю:

— Звони маме.

Звонит. Свекровь подтверждает, что лавровый лист забивает весь вкус. Прям слово в слово.

Хочется взять кастрюлю и надеть ему на голову. А свекровь отправить в эротическое путешествие.

— Запомни! — поучает муж, — когда я готовлю такой суп, я лаврушку не кладу.

Кидаю на него взгляд:

— Когда я за булитом формулы 1, я не врезаюсь на первой секунде, как твой идиот Кими.

Похоже муж не понял моей ассоциации.

— Моя мама кладет лаврушку в самом конце! — добавляю я.

Муж:

— Не верю! Звони своей маме!

Звоню. Мама в точности повторяет мои слова — кладёт и в самом конце.

Муж все равно недоволен.

Я закрываю глаза. Представляю мужа и его мать старыми и больными. Мне их становится жалко. Вроде отпускает.

— А сейчас я бы выпил чай с кусочком тортика! Домашнего тортика!

Улыбаюсь. Пеку пирог с вишней. Отрезаю, кладу на тарелку ещё горячий кусок и втыкаю в него 5 лавровых листиков.

Подаю мужу.

Муж гогочет:

— Обожаю твоё чувство юмора!

— А я тебя, — шепотом говорю я и исподлобья добавляю: — скажи спасибо, что живой!

Хочу стать волшебницей, чтобы всех волшеблять!

Иногда у моего мужа включается опция «Бедная моя, несчастная де-е-е-е-евочка»

Иногда — это когда должны прийти в гости МОИ друзья и я иду на кухню готовить ужин.

И вот, прям сразу, начинается его «забота»:

— Зачем тебе готовить? Давай закажем пиццу?

— Ого! Ты собираешься запекать телятину с черносливом? Ты уверена, что это будет вкусно? Ты же не умеешь это готовить!

— Зачем так много блюд?

— Мне тебя та-а-а-ак жалко!!!

— Посмотри, какой классный фильм показывают, иди ко мне, вместе посмотрим!

— Что ты уронила? Неужели нельзя поаккуратнее? Ты же де-е-е-е-евочка!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Мне тебя та-а-а-ак жалко!

В последний раз я не выдержала и сказала:

— Андрей, мне очень нужна твоя помощь. Я не успеваю. Можешь помочь?

Муж вздохнул, потянулся на диванчике и сквозь зубы процедил:

— Да. Что мне надо сделать?

— Закрой рот. Просто закрой рот! — громко по слогам сказала я и вернулась на кухню.

— Прям навсегда? — поинтересовался супруг.

— До 17–00!

Как ему было тяжело! Я слышала его стоны, его вздохи, как скрипит диван под муками молчания и ровно в 17–00 он закричал:

— Время!

Но я только засмеялась и сказала, что все закончила и иду себя приводить в порядок! Видели бы вы глаза этого мученика!

Так жестоко его даже МММ не кидал!

— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман. Что там попробовать?

— Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят!

Периодически раз в месяц мой муж достаёт из широких штанин свою жалобную книгу и жалуется. На меня. Мне. В основном, эти жалобы касаются качества и разнообразия подаваемых Царю блюдей блюд.

Из последних жалоб:

— Опять салат из кальмаров? Я уже его ел на этой неделе!

— Сколько секунд ты варила яйцо? 200? Неправильно! Надо было 180.

— Голубцы? Ты же не умеешь их готовить!

— Опять отбивная и пюрешка? Можно что-то пооригинальней придумать?

— Что это? Мусака? Нет, я ее никогда не пробовал и не хочу, чтобы ты на мне ставила эксперименты.

— Ты бы сварила компот!

— Нет, я сегодня хочу морс, пусть компот подождёт меня в холодильнике.

Эти все жалобы говорятся мне в мое молдавское литсо и этот царский хохол даже не краснеет. Последняя его жалоба была перед отъездом не мне, а его мамочке, которая рассказала сыночку, что готовила холодец:

— Ох, мамуль, меня Наташа совсем не балует. Я даже забыл, когда в последний раз его ел… О, вспомнил! на Новый год! У тебя. Ты готовила.

Когда разговор с мамочкой закончился я предстала во всей красе перед Блондином и сказала:

— Что, падла, холодца хочешь? На Новый год? Будет тебе холодец!

— Не будет, — вздохнул муж. Мы улетаем в ЮАР и петуха мы там точно не найдём.

— Там не найдём, но я куплю его на рынке в Москве.

— Ты совсем куку? Везти петуха в ЮАР?

— Ну ты же, бедняжка, не евши холодца уже год!

— Не позволю!!!

Хо-хо! Подумала я. А вот это уж точно не тебе решать! Я сказала — петух летит с нами, и ты будешь жрать этот долбанный холодец на Новый год!

Баба сказала — баба сделала!

Мужик сказал куку — мужик получит куку и холодец в новогоднюю ночь!

Я за базар отвечаю! А куку я, или не куку, пусть решает петух!

Праздник нового года — это ужин,

заканчивающийся завтраком…

Моему мужу не нужны подарки. И сам он их делать не любит.

И новогодний стол нужен только чтобы красивый был, чтобы свечи, белые тарелки, стильные салфетки, бусы и шишки. И тарелка борща в десять утра. Под бой курантов достаточно сыра, фруктов и бокала вина.

А я воспитывалась в семье, где стол был трёхъярусный! Мясо лежало на мясе: битки на котлетах, котлеты на отварном языке, а язык на куриных рулетах! Салат оливье на селедке под шубой, а сверху салат с крабовыми. И этот только 10 % праздничного стола. И я не понимаю при чем тут борщ в 10 утра.

Мы до 6 января ели трехэтажный стол! А 7 января у мамы день рождения и к столу добавлялся ещё один ярус: кутья, вареники и курабье. И этот стол мы потом доедали до старого Нового года.

А тут у меня просят борщ в десять утра? Что за дикость, вообще? Я не воспитывалась на десятичасовом борще! Я так ему и говорю:

— Я тебе не файфоклокти! Я не умею готовить борщ в десять утра!

Но все равно побеждает теноклокборщ

Теперь вы понимаете, как мне сложно? И трёхъярусный стол и борщ! Одни традиции накладываются на другие!

Совет незамужним: ищите мужчину себе равного, со своим обильным новогодним столом! А не с борщом на завтрак в новом году!

Потому что бесит, когда ты сидишь, давишься вчерашней котлетой и протухшим оливье, а он прихлебывает свежий горячий борщ!

Дикарь какой-то!

— А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди торт сьешь!»

— А твой, это кто?

— Ну… внутренний голос.

Очень скоро мне, скорей всего, предстоит узнать кухню и обычаи австро-венгров. Потому что как только муж узнал, что он не хохол и не молдаванин, он перестал признавать овсянку и омлет по утрам. Говорит, мелковато.

Что там в Австрии подают в семь утра? Нужно что-то такое, глубоооокое, чтобы он не утонул, а только пару раз захлебнулся. Например кофЭ по-австрийски, со сливками от австрийской коровы, жующей марципан вместо травы и чтоб этот марципан застрял у Австро-венгра где то… между зубами.

И срочно нужен проверенный рецепт этого долбанного Захера! Как можно было так обозвать торт? Нормальные люди так торт не назовут, правда ведь?

Хотя… глядя на моего молдаванина/хохла/австро/венгра… у них с этим тортом много общего…

Красота требует жрать!

Когда мой диванный критик муж и гурманище говорит мне, что я плохо приготовила еду, я отвечаю своей любимой фразой: «Рестораны работают 24/7 и очень ждут тебя!»

Но иногда мы ездим навестить родню в Молдавии и после таких поездок Цезарь сыплет словосочетаниями, а иногда целыми предложениями:

— Ах! Какую заму приготовила моя мама! Ты мне такую никогда в Москве не готовишь! А знаешь почему? Потому что ты меня не любишь!

Вы знаете, что такое зАма? О! Сейчас я вам все быстренько расскажу.

Зама — это суп с домашней тоненькой лапшой, из домашней курицы, и обязательно с добавлением листьев любистка (леуштян), который в сочетании с кислым квасом (его еще называют борш), создают пленительный вкус и аромат, без которого зАма — не зАма.

Теперь вопросы:

— Не много ли слов «домашнее» в этой сраной зАме?

— Тоненькая домашняя лапша? А у нас разве рабство не отменяли?

— Какие нахрен листья любистика???

— Вы хоть представляете себе какая морока готовить этой долбанный квас (борш)???

Нет? Ну вот тогда вам кулинарная минутка-охренютка с историей:

Еще издревле в Молдавии и Румынии квас готовили именно из пшеничных отрубей. Это ценнейший натуральный продукт, который очень полезен.

Приготовление кваса из отрубей не займет много времени (всего 6 часов, 28 матюков и… понимание того, что жизнь — дерьмо)

Для приготовления борша в первую очередь нужно иметь закваску.

Если у вас ее нет, значит нужно приготовить. (Затопите печь, наколите дров и закатайте рукава)

Существуют разные способы приготовления. Самый идеальный сделать закваску с виноградные дрожжами. (Чего вы ждете? Можете уже идти и выращивать виноград)

Но можно и так: три-четыре стакана отрубей залить теплой водой, добавить кусочек черного хлеба, накрыть чистым полотенцем и поставить в теплое место на сутки.

Смесь должна забродить. Добавить молодые веточки вишни (надеюсь вместе с виноградом вы и вишню посадили?) немного свежих дрожжей и сахара. Потом, каждый раз при отцеживании кваса, отложить первую полученную закваску для следующего раза, и она всегда у вас будет под рукой (теперь, когда вы провели с ней столько времени и она стала для вас родная, можете взять ее к себе в кровать)

Теперь самое время гуглить, как выглядит этот сраный листик ибискуса любистика, семейства Зонтичных. Очень мне хочется сейчас этот зонтик всунуть в одно место одному гурману, но, а вам пора готовить тонкую, домашнюю лапшу.

Я же, поразмыслив (да, со мной это случается иногда) поняла: чтобы приготовить это все домашнее — надо просто накупить это все домашнее в Молдавии, и приготовить в Москве.

Курицу куплю на рынке, квас (борш) привезу из Молдавии, листик ибискуса сразу идет нахер, проблема только с домашней лапшой. Я не ощущаю себя рабыней и поэтому делать тесто, а потом стоять и мееелко нарезАть его не собираюсь.

Все эти мысли крутились в моей голове пока я ходила по молдавскому рынку в поиске молдавского торта «Шапка Гугуцэ» и вдруг я увидела домашнюю лапшу! Настоящую! Такую, знаете, кривенькую, не которая ровненькая, полосочка к полосочке и сделана на лапшерезке, а настоящую, нарезанную молдавскими ручками рабыни Фелицаты. Она еще была влажной! Не рабыня Фелицата, а лапша! Хотя, кто знает эту Фелицату, может она от резки лапши получает оргазм?

Я купила полкило! Привезла в Москву, и пока муж ушел на час по делам — разложила ее на полотенце сушиться. Когда муж вернулся, я сказала ему:

— Вот как я тебя люблю! Целый час сидела и резала эту лапшу!

Муж был безумно счастлив. Он хвастался родителям, друзьям и меня постоянно хвалил. Мне даже стыдно стало, но хорошо, что недолго.

Я не умею страдать долго. И это мой большой плюс.

Меня царицей соблазняли, но не поддался я!

Царские слабости

Не осуждайте человека за его способы получения серотонина.

У моего мужа много странностей слабостей. Одно, которое я все еще не могу "понять и пГостить" — это рассматривание чужих баб девушек.

Слава Богу, он их только рассматривает, не лапает и не бросается к их длинным ногам. Его вкусы просты: хорошо, когда девушка худенькая и молодая. И плохо, когда она толстая и старая.

Но есть два момента, когда он самых красивых и молодых не видит в упор.

1. Когда он ведет или рассматривает хороший автомобиль. Даже если дорогу будет проходить Скарлет Йохансон — он ее не заметит. И если она остановится и будет смотреть на него в упор, он начнет давить на свой любимый клаксон, одновременно восхищаться его приятным звуком и раздражаться тупой блондинкой, которая мешает проехать ему на своем прекрасном автомобиле.

2. Когда умирает одна из его рыбок. В эти мгновения Царь самый несчастный на свете, а если рыбки живы, здоровы, виляют пушистыми хвостиками — то он сплошное счастье и больше никого рядом с этими хвостиками не видит.

3. Когда он рыбачит. Тут совсем другие рыбки. Они не красные, не желтые и хвостики у них обычные: карасечные или лещинские.

Летом мы любим отдохнуть пару недель в нашем любимом городе Одессе. Царь покупает себе удочку, и на час покидает меня: идет в море. В прошлом году он застрял посреди пляжа, у него крючок отвязался. Рядом трое "фиф в поиске". И справа подойдут и слева и громко засмеются и даже водичкой обрызгают и его, и себя, только чтобы заметил. Потом уже стали садиться на шпагат и делать мостик. А мой чурбан стоит и возится с этой удочкой. Я не выдержала. Подошла и говорю мужу:

— Ну, обрати ты уже на них внимание. Сил моих нет смотреть как они выпендриваются.

Муж оглянулся, оценил их взглядом, потом удочку. И пошел рыбачить.

Люблю мудрых мужчин!

Про рыбок чуть подробней…

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.

Все началось тогда, когда мы купили в ЮАР дом. И там был пруд. И рыбки.

Все 9 лет, которые мы жили в этом доме, рыбки были живы, здоровы, не кашляли и с нервами у них все было хорошо. Ведь у них был замечательный хозяин — мой Царь.

Каждое утро он подливал свежей водички в пруд, чистил воду от водорослей и баловал их вкусной едой.

Но пришла пора Царю уехать и завоевать Россию. И рыбки остались на попеченье дочки.

И почти сразу померли. Все!!! Ни одной уцелевшей!

Дочь сразу заявила, что это не она виновата, а пруд был старый и все рыбки, которых отец ей оставил, были пенсионного возраста.

Вот они и померли. Возможно, даже, от стресса, что их хозяин покинул их и уехал в другую страну.

И Царь поверил в эту фигню.

Да, он даже не подумал, что его дочь элементарно забывала их кормить и подливать свежей водички.

И он подошел к проблеме глобально.

И это страшно. Знаете, почему?

Мой муж все в этой жизни делает правильно и по максимуму.

Он никогда не лечится одними таблетками. У него всегда во всем комплекс выздоровления: таблетки, массажи, полоскания, медитация, письма Богу и т. д.

И как раз в то время мы приехали в ЮАР на две недели, чтобы повидаться с дочкой.

Все эти две недели он колдовал над новым рыбьем домом:

1. Полностью обновил пруд, подстриг все растительность в радиусе метра, чтобы ни одна травинка не упала в воду и не испортила качество водички.

2. Купил дюжину новых рыбок, дал каждой имя.

3. Пригласил чувака, который сделал для них такую очистительную систему, чтобы эти рыбки уже при жизни жили в раю: водичка прохладная, чистейшая и с кучей минералов! Чтобы даже ангелы прилетали с утра и пили эти воду.

4. Купил для них вкусную еду! Не ту фигню, которую дочка покупала мешками, а изысканную, в небольших пакетиках, с витаминами и на один перекус (цена одного пакетика как годовой мешок, который покупает дочь)

5. И перед тем, как мы собрались назад в Россию, муж прошёлся возле пруда, попрощался со всеми рыбками по имени и… ему показалось, что вода недостаточно чистая. А потому что ведь ночью шёл дождь! Целых пятнадцать минут! И водичка могла испортиться.

Что делает этот знаток чистой воды для бедных, измученных хорошими условиями, домашних питомцев? Едет опять в этот центр по воспитанию рыбок и там ему выдают какой-то порошок (за деньги, понятное дело), который нужно насыпать в пруд после дождя, чтобы произошло «дехлорирование»

Нужна чайная ложка! Но человеку, который смотрит на проблему масштабно, чайная ложка видится целым пакетом! Дождь то был нешуточный! Пятнадцатиминутный!!!

И на утро что? Все рыбки лежат кверху плавниками. Ни одна ему даже спасибо сказать не успела!

Муж страдает. Оплакивает рыбок. Опять страдает. И тут заболеваю я. Он переключается на меня. Как он умеет, масштабно: госпиталь, капельницы, таблетки…

И вечером мне говорит, что ему не нравится, как я дышу и спрашивает, как я себя чувствую.

Я очень глубоко задышала и ответила:

— По сравнению с Бубликовым рыбками — неплохо.

Меня мы вылечили, еще пару дней Царь оплакивал смерть рыбок, и ходил с красными глазами и в расстроенных чувствах.

Купить новых рыбок в тот же день, когда жестоко погибли старые рыбки он не мог: вода в пруду все ещё была неблагоприятной для их счастливой жизни.

Мы уехали в Москву, а своей дочери он поручил поехать и купить 4 рыбки. Трех красных с пушистым хвостом и одну беленькую или серенькую.

Дочь купила и поместила новых питомцев в пруд.

Рыбки выжили. Хозяин стал снова счастливым и даже начал улыбаться.

Всю неделю хозяин оправлял дочке сообщения:

— Хвосты пушистые? Точно?

— Как рыбки?

— ???

— Как рыбки?????????!

— ??????????

— Ира, как рыбки?????

— Они хорошо кушают???

— Долей им воду в пруд!

— Сделай промывку пруда!

— Ты кормила рыбок?

— Уже прошла неделя и мы можем с уверенностью сказать, что

рыбки живы и выживут. Поезжай и купи ещё рыбок. 3 красных, одну белую и 2 чёрных. Всех с пушистыми хвостами!!!!

— (Через три минуты после предыдущего сообщения): Ира, ты купила рыбок?

— Ира!!! Ты купила рыбок?

— Ок. Покорми их и долей им свежую водичку!

— Ира, как рыбки?

— Сделай видео как там рыбки и пришли мне!

Ира выдержала неделю. Потом я получила от неё сообщение, где она пишет, что утопит этих рыбок!

Не знаю почему, но мне жалко рыбок. И Иру тоже жалко. И себя немного…

Дочка мечтает утопить рыбок. Это из серии — повесить колобка или не хотеть убить хозяина этих рыбок.

Но я понимаю, что у каждого на этом свете есть своя мааааленькая карма. Которая иногда, да, только иногда, портит нам настроение. В прошлой жизни я обидела дрожжевое тесто. Мой Царь в прошлой жизни, наверное, был рыбаком или просто для забавы убивал рыбок. Потому что в этой жизни они у него все равно жить не хотят.

Даже не смотря на то, как он их любит и ухаживает.

Им не помог даже бриллиантовый пакет услуг, который устроил для них хозяин: новый пруд, обогатительная кислородом фигня, которая помогает этим долбанным рыбкам дышать очищенным кислородом, раз в неделю к ним приезжают профессионалы и проверят качество воды.

И отборная еда, которая лучше, чем у него, тоже не помогла.

Царь даже уволил свою дочь, которая «безалаберно относилась к ним!» Видимо она не недостаточно низко кланялась при встрече с пушистыми хвостами, и не называла их по имени, когда кормила.

Царь поговорил с Зефиром, сказал ему приятные слова:

— Ты же очень солидный, добрый и самое главное серьезный человек, ты же сможешь присмотреть за рыбками пока я в Москве?

Зефир согласился.

Он прекрасно справляется со своей миссией, приезжает каждые выходные проведать и выполнить ритуалы поклонения.

И все равно эти рыбки не хотят жить! Вместо 15 красных (с губками и с шапочками) осталось всего 5.

Знаете, какая причина сейчас, когда у них отменный хавчик, швейцарское обслуживание и индуское поклонение?

Ни за что не отгадаете!

Их съедает птица Хадеда. Это очень популярная птица в ЮАР, она любит летать по утрам (часиков в 5–6) и каркать во все свое огромное горло.

Иногда, бывает по утрам, что 2–3 птицы подлетают к нашему бассейну и устраивают диалог. Муж в это время всегда жалеет, что у него нет оружия.

Когда я представляю себе, как одна из них подлетает к нашему пруду и съедает рыбку… простите… но я ржу…

Кстати, знаете почему эта птица съедает только рыбок с шапочками?

Потому что эти долбанные шапочки прикрывают рыбкам глаза, и когда птица на подлете, то все остальные рыбки без шапочек успевают нырнуть на дно и затаиться, а эти шапочные извращенцы их не видят!

Но любитель рыбок, к счастью, когда случается что-то ужасное с водяными питомцами, срочно делает себе командировку в ЮАР.

И вот он летит в Йоханнесбург, видится с рыбками, а заодно с дочкой, идет в зоомагазин и покупает еще дюжину рыбок.

Выпускает их в пруд и звонит мне:

— Ты не представляешь себе какая красота: вся рыбка красная, а головка у неё как будто она белую шапочку надела. И губки тоже красные, как будто помадой накрасила!

А вечером звонит и говорит, что хочет рыдать. Я сразу решила, что одна рыбка сдохла от того, что ее белая шапочка налезла ей на глаза и рыбка врезалась в бордюр и размазала весь свой макияж перед смертью.

Но все оказалось серьезней. Он страдает, что его маленькая тридцатилетняя девочка ходит на работу. Ему очень жалко свою девочку, ведь она встаёт в 8 часиков утречка, пьёт бедненькая кофе с круасаном, красиво одевается, красится как Марфуша из фильма Морозко и едет на своём Мерседесике на работочку. Понимаете? Его девочка. Его Орнеллочка Мутичка.

— Она же, — говорит он, — совсем не изменилась, она моя маленькая девочка! Те же ямочки на щёчках, тем же взглядом на меня смотрит и так же вытирает лицо после моих поцелуев…

И голос у мужа, когда он это говорит, дрожит…

Я его как смогла подбодрила, а сама думаю — какое же это счастье для девочки иметь любящего отца!

Она наверное ещё этого не понимает, хотя уже наверняка догадывается, что он самый лучший папа на свете.

Как и мой — самый лучший. Только мой уже одиннадцать лет не звонит и не говорит мне, что я его девочка. И поэтому я давно уже ничья девочка…

Берегите своих отцов!

Про автомобили

Хочу сделать официальное заявление. Если вдруг кто-то знает гонщика Формулы 1 Кими Райкконена, то он проигрывает уже почти десять лет из-за меня!

Последний раз Кими был чемпионом в 2007 году. И после этого — все!

Я его сглазила, когда прошла мимо телевизора с пустой тарелкой в 2008 году и его карьера в тот же миг слетела с рельсов, с катушек и с крыши.

Пару недель назад, в субботу, была квалификация, я спала, в своей тёплой кроватке, и он квалифицировался вторым. Это была практически победа!

Муж стал думать, как меня удержать в постели в воскресенье. Не закатывайте глаза, об «этом» он даже не думал!

Проблема была в том, что в субботу квалификация была полчаса, а вот гонка в воскресенье целых два часа. Значит, я должна была лежать в тёплой кроватке до 11.

Вы не видите тут проблему? Ок. Напишу ещё раз с дополнением. Я должна была лежать в воскресенье до 11 о’клок ГОЛОДНОЙ!!!

Впервые в жизни мне сказали, что меня накормят и принесут завтрак в постель. И в девять утра перед гонкой принесли в постель горячую, чуть светлее чем моча, воду и круасан. И сказали:

— Только попробуй выйти!

Еще попросили не шуметь и не дышать. И самое главное — не думать о Кими.

Этот гонщик, таки, меня подвёл, потому что он занял призовое третье место и этим доказал, что я виновата в его проигрышах. И оказался он на пьедестале именно потому, что я не крутилась у телевизора и не высовывала своего длинного носа из комнаты!

Тут, по мнению моего мужа, вы должны начать кидать в меня помидорами и тухлыми яйцами!

English: Guys, you must learn Russian.

Кими, давай с тобой договоримся? Ты хочешь занять призовое место в этот уикенд? Я согласна очень тихо сидеть в номере отеля Rits Paris с круасанном и капучино и смотреть на Вандомскую площадь. Созвонись с моим мужем и решите уже наконец-то свои проблемы!

А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ убежала…

Изменяют ли Цари? А Царям?

— Дорогая, ты меня любишь?

— Конечно, дорогой!

— А измену простишь?

— Конечно, я мертвому все прощу…

2012 год. Муж уехал в командировку за пять тысяч км, звонит и говорит:

— Я свой комп не взял, только айпад, а у меня на рабочем столе файл такой-то — перешли мне с моей почты его.

Я открываю комп мужа, его почту, пересылаю ему файл, тут заходит мой ангел хранитель и говорит:

— Иди, поешь тортика.

Я иду, завариваю чай, отрезаю кусок торта и слышу, и вижу, как на комп мужа приходит новое письмо от некой Анны и в теме написано:

— А как тогда на счёт завтрака?

У меня упало все. И челюсть, и грудь, и нос, и сердце. И не в пятки. А в подвал нашего дома.

Мозг из левого полушария шевелится. Понятное дело, что семьи больше нет и я улетаю в ЮАР. Прям сейчас!

Собираю чемодан. Некое шевеление в правом полушарии.

— А какого фига я должна сейчас улетать? Его ещё неделю не будет!

Разбираю чемодан.

Что делать? Написать? Позвонить? Убить? Где закопать?

Открываю отправленные и читаю переписку.

Анна:

— Андрей Михайлович, а давайте пообедаем?

Муж:

— Анна, я так завален сейчас работой, что не успеваю ни обедать, ни ужинать.

Анна:

— А как тогда на счёт завтрака?

Муж: (уже успел ответить, пока я общалась с чемоданом)

— Да, с удовольствием, в кафе N, как я приеду в Москву.

Вот такая небольшая переписочка.

Опять думаю: как убить, чтобы мучился? И где его закапать.

Пишу мужу смс: "Ты когда с Аней завтракать пойдёшь — не забудь захватить свидетельство о разводе. Я его сейчас оформлю тебе!"

Через пять секунд звонит муж:

— Это не то, что ты подумала!

Прям кино. А я главная героиня. А где немцы? Хотя и без них жизнь удалась! Я снимаюсь в кино!

— Она помогает НАМ зарабатывать деньги! Она советует. Она бухгалтер.

Больше я слушать не стала. Отключила все. Голову тоже, хотя это спорно — была ли она в работе. Легла спать. Утром стало чуть легче.

Включила все. Миллион смс и писем, признание в любви, верности и между строк просьба включить мозги.

Включила. Поговорила.

С тех пор стабильно сую свой длинный нос и проверяю его на наличие Анн.

Бдю, так сказать. Личное пространство? Доверие? Да, конечно, доверяю, пространство мою хлоркой и скипидаром, но мне легче доверяется после проверки на анность, юлесть, машесть, олесть и т. д.

Кстати, проверяю все на глазах у мужа, а не в нычку.

Да, да, знаю, что он мог все стереть, замести следы…

Просто я хорошо знаю своего Царя — он никогда не будет прятаться и изворачиваться.

А бдю я для того, чтобы у Анн не было никаких сомнений, что этот мужчина мой и я его никому не отдам!

Интересно с кем изменяют все мужики, если все бабы верные?

Мне нравятся сильные женские руки массажиста. Несколько раз пробовала мужчину массажиста и всегда говорила себе: «Нет, не могу!»

Не могу я расслабиться, когда попу и грудь мнет чужой мужчина.

Но как-то мы отдыхали в Одессе и на пляже был неплохой мастер. Мужу он сделал пять массажей и Царь пристал:

— Иди и ты, расслабься!

Массажист — молодой парень под тридцать. Я говорю мужу:

— Нет, не пойду я к нему, он меня лапать будет.

— Да что ты выдумаешь! Нужна ты ему — лапать тебя. Иди и не придуривайся.

Ну ок. Я пошла. Начал он со спинки — все прекрасно. Муж постоял минут 5, убедился, что со мной все хорошо и пошел с папой пиво пить.

Возвратился он именно в тот момент, когда мне уже промассажировали прямую кишку почти все. Остался только перед: от шеи до талии. Я кое-как пыталась прикрыть грудь рюшечками от купальника.

Муж в это время ел мороженое.

Я думаю, он только помнил, как он его купил. А как съел — уже нет.

Мороженое капало, молочная масса текла по бороде, а муж стоял с открытым ртом и смотрел то на меня, то на массажиста.

И вроде хотел что-то сказать и массажисту и мне. Мол, да ну, нужна ему твоя грудь. Но вот вымолвить ничего не мог. Пока массажист не отбросил рюшечки в сторону и сказал, что рюхи ему мешают прогнать мою лимфу.

Если интересен финал — мой муж до сих пор жив. Я сижу вся отмассажированная, лимфа растекается по моему плотному телу одним сплошным потоком. Жду вечера. Как там современные мужчины грехи отмаливают? Мальдивы? Гавайи? Ювелирный магазин?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И тебя вылечат… и меня тоже вылечат…

Ну, больной, что у вас стряслось?

Мозг.

Как-то ехали мы по Фрунзенской набережной на великах, и мужа сзади сбил велосипедист на огромной скорости. Если коротко, то: скорая, две операции, 6 недель гипса и нервы — уровень минус 198 (у меня).

Кроме мелких бытовых вещей, на которые муж раздражается, и этим раздражает меня, ещё он летит в командировку в Благовещенск. С поломанной рукой и швами, которые не снимут вовремя.

Ведь если он не поедет — нам нечего будет кушать (его слова).

Звонит подруга, я ей жалуюсь на мужа, который улетает с поломанной рукой, и она предлагает:

— Купи Новопасит! Обязательно поможет!

— Он не будет пить успокаивающие таблетки!

— Это не ему. Тебе.

Короче. Таблетки мне все равно не помогли. Я продержалась неделю и высказала ему, что, если бы мне пришлось сейчас выбирать себе мужчину — я бы его никогда не выбрала!

Дорогие мои читательницы! Никогда не говорите таких слов своему мужчине. НИКОГДА!!!

Даже если вы так считаете. Просто закройте свой идиотский рот и молчите!

Прошло уже три дня, а он все забыть не может, и все время спрашивает меня за кого бы я вышла, и как бы я без него жила? И сам бреется. И сам шнурки завязывает узлом «похер» и даже левым пальцем стучит по клаве, сам, целый день.

А я вдруг начала думать, что «вышла бы за него», уж очень мне нравится, как он переживает за мой выбор мужа. И я даже сказала ему «Ок, ладно, выйду за тебя ещё раз!» Но он мне не верит.

Вообще, мой муж лежал в больничке два раза в жизни. Один раз был в ЮАР, я обязательно об этом расскажу, а другой раз с этим переломом руки.

Оба раза были сложные. Для меня.

Для него же это был новый опыт, он постоянно анализировал медицину в России и в ЮАР и нашел, что в России врачи и персонал душевней.

Особенно когда к нему в палату зашли шесть студенток практиканток в белых халатиках. Прям такой душевностью повеяло!

После их визита, когда я протянула ему порцию вечерних таблеток, он отстранился и сказал:

— Нет! Ты же не медсестра! Купи себе белый, сексуальный халатик и тогда я приму от тебя эти лекарства.

Я пригрозила надеть на себя чёрную косынку, если он сейчас же не выпьет эти таблетки и не выкинет из головы белый халатик.

Вздохнул, сказал, что у меня ужасное чувство юмора и принял лекарство.

А ещё мы узнали:

🔷Он не умеет приседать на пол попой с поднятой рукой и потом вставать без помощи рук!

🔷Одной рукой трудно надеть джинсы и застегнуть их, когда животик чуть-чуть вылезает из-под ремня.

🔷Кушать одной рукой очень неудобно.

🔷Стучать по клаве левым средним пальцем не красиво.

🔷В дУше достаточно помыть две подмышки и погремушку. Остальное, видимо, как-то моется само…

🔷При температуре 36.8 он хочет составить завещание.

🔷При температуре 37 он хочет, чтобы дочь приехала из ЮАР, сын пришёл из своей комнаты и они, вместе со мной (я в белом халатике) сидели у изголовья кровати и рыдали.

В своей выписке он прочитал, цитирую: «Сознание ясное, адекватен» Тыкал мне этой бумажкой в лицо и кричал, что мне такую никогда не выпишут!

И мне сразу так обидно стало! Да, не выпишут! Но ведь у меня есть деньги, и я могу позволить себе купить такую справку!!!

Но в связи с тем, что муж поломал правую руку и все делает левой, оба его мозговых полушария в шоке. Не знаю какое из полушарий было ведущим, но сейчас логика покинула тело. Интуиция на выходе. Разум мечется между логикой и интуицией, то есть тоже глотает последние лучи интеллекта.

Все его поступки стали странненькие и под большим вопросом, что разумные.

Что же осталось?

Четкая вера, что он Царь даже с ведущей левой рукой! И этот Царь, стоит заметить, тоже заметил изменения в развитии своего мышлении (да, да, он это интерпретировал как развитие) и полез в интернет. Там его уверили, что те, кто хорошо владеет левой рукой просто гении! А ещё, что у каждого человека доминирует одно полушарие. И если мы развиваемся, то именно оно и получает все внимание на себя, а другое полушарие — забито и не выполняет свои уникальные функции.

У вот сейчас у Царя стало работать забитое полушарие, а если развить оба полушария до одинаковости — то это очень круто, таких людей мало и их называют амбидекстрами. Сейчас у нас цель стать Амбидекстром.

А теперь про то, как это «развитие» выглядит в быту.

Утром сообщаю супругу, что у сына сегодня 2 репетитора. Он говорит:

— У меня есть наличные, — достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.

Вечером он спрашивает меня как прошёл день. Рассказываю: чем занималась Я и про сына — были два репетитора. Он говорит:

— У меня есть наличные, достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.⠀

Даже если его кукушка будет серьёзным конкурентом моей кукушечке, мне определено нравится этот Амбидекстр!

Но больше всего мне нравятся визиты к реабилитологу.

На прошлом сеансе он лёг на кушеточку и рассказал бедному парню всю свою жизнь. Акцент сделал на все травмы:

1. 3 года — перелом пальца.

2. 5 лет — сотрясение мозга.

3. 21 год — брак.

4. 40 лет — межпозвоночная грыжа.

5. 50 лет — перелом руки.

Все эти несчастные случаи, естественно, связаны со мной!

Ну ладно, в 21 я согласна — тяжелейшая травма, его повязали. Да, он так и сказал:

— Меня повязали. Вот такой рубец!

В 3 года он поломал безымянный палец, на который он потом надел «вот это кольцо». В 5 он разбил голову и по этой причине в 21 он надел кольцо и его повязали. Цитирую:

— На всю жизнь повязали! Возможности вырваться — 0 целых, 0 десятых.

В 40 лет он надорвал спину потому, что кое-кто любит тортики. Ну и сейчас, в 50 — руку. Вот тут причина пока не известна, но кто виновен ясно, надеюсь?

Стоит заметить, что реабилитологу 40 лет, он совсем не дурён собой и с большим интересом смотрел на меня. Тут стоить ещё заметить, что я тоже была недурна: на мне было прелестное новое платье в горох и каблучки. Платье раз 5 похвалил даже муж. Представили какое оно?

И вот лежит это лысое чудо на кушетке, рассказывает все эти ужасы реабилитологу, с акцентом на то, что жизнь у него сложная и понятно же почему, а врач во всех красках, видимо, представляет эту грымзу, которая испортила жизнь его клиенту, так по-доброму улыбается и говорит моему мужу, кивая в мою сторону:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Но зато у вас такая молодая и красивая любовница.

Видели бы вы лицо Блондина! Он даже приподнялся с кушетки, чтобы посмотреть на эту красивую и молодую меня!

Аз есмь. Житие мое…

По-моему, мы с вами где-то встречались…

Не понимаю людей, которые не любят

признаваться в своих ошибках.

Вот я бы легкопризнавался в своих ошибках,

если бы их когда-нибудь совершал.

В субботу мы с мужем пошли в кино.

Первая минута фильма. По коридору идёт женщина. Муж:

— Помнишь, где она играла?

— Первый раз ее вижу.

Взгляд сожаления на меня, но я молчу и усиленно пытаюсь вспомнить.

Вторая минута, муж встаёт и тянет меня за руку:

— Мы смотрели этот фильм! Идём домой!

Я дергаю его за рукав чтобы он сел и сквозь зубы говорю:

— Я не видела этот фильм.

С выпученными глазами, как будто он увидал монстра, он садится в кресло и начинает дублировать фильм:

— Сейчас они сядут в BMW, мы с тобой ещё обсудили, что Мерс лучше. Сейчас они врежутся.

Как вы думаете, страшно ли мне было слышать это от мужа? Я не помнила НИЧЕГО! Ни фильма, ни его обсуждения. Помнила только, что я замужем за бедным человеком у которого есть жена и кукушка у этой жены съехала.

А муж продолжает:

— Мы смотрели этот фильм год назад. В этом зале! На втором ряду! — указывает на ряд и даже места.

Слушайте, это действительно страшно!

Я смотрела на экран, а муж на меня: с выпученными глазами. Я выдержала десять минут, и мы вышли из зала.

Я иду и думаю только о том, что он говорит:

— Извини, но мне кажется тебе надо проверить голову. Сделаем скан, да? Может таблеточками обойдёмся? Но, Наташа, с этим надо что-то делать.

— Я не видела этот фильм! — продолжаю твердить я.

Муж тащит меня к администратору кинотеатра, и мы за три минуты узнаем, что фильм показывают повторно. Премьера была год назад.

У меня перед глазами программа «Жди меня»: я и Петр Петрович Кащенко наконец-то встретились.

Но сдаваться не в моих правилах. Я иду и думаю, где ещё он мог смотреть этот фильм без меня? Только в айпаде, когда летит в самолете в командировки. Все фильмы закачивала ему я. И слава всем Богам, я записывала эти фильмы в блокнот, чтобы потом не повторяться.

Эта версия мужу сразу не нравится. Потому что в Кащенко пришлось бы ехать ему!

Захожу в квартиру, открываю блокнот. Первым в списке — этот фильм.

Какие были у мужа глаза? Такие же выпученные! И ещё он воздух ртом хватал и ничего сказать не мог.

Потом он уже извинился и весь вечер говорил:

— Да, сегодня явно твой день! Твоя победа!

А ведь это не моя победа. А его лажа! И страшно то, что к Пётру Петровичу, через пару лет, мы поедем вместе…

Вы еще ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

Сейчас бы я это назвала когнитивным диссонансом.

Но тогда я была не такая образованная, как сейчас.

И подумала проще «Херня какая-то»

У нас появились новые соседи. Раньше было закрытое казино и частенько девки голышом, в одних только шпильках в час-два ночи ломились в нашу квартиру — путали двери. Ни у нас, ни у соседей циферок на двери нет. Разговоров потом было! Мужу впечатлений на полгода! А фантазии какие!

— Ой, дорогая, прости, я забыл их предупредить, что ты будешь дома.

Через год он уже открывал им двери в чем был, иногда в чем не был и говорил:

— Девочки! Ну что же вы без предупреждения! У меня жена дома.

Девочки пугались, тыкались в бумажку с адресом, мне приходилось их потом тыкать в соседнюю дверь.

И теперь все. Все закончилось! Неделю назад въехали другие соседи. И три дня назад возле их двери появилась ма-а-а-аленькое мусорное ведро.

И вот это ведрышко не даёт жизни моему мужу!!! Не нравится оно ему. Оно портит нашу площадку и подъезд в целом.

Три дня муж ходит как подбитый. А выход и вход в свою квартиру ему даются через пытки!

— Зачем! Зачем им эта мусорка у двери? Курить все равно нельзя! Для чего? — мучает меня этими вопросами супруг.

Иногда он забывает о серой, безликой мусорке, но, когда он громко вздыхает, я понимаю, что он опять вспомнил о ней.

Сегодня утром, на пороге он мне сказал:

— Вот если бы ты меня по-настоящему любила!

Я была сонная, мечтала поскорей чмокнуть его, закрыть дверь и досмотреть сон, поэтому про мусорку я забыла и спросила:

— Что я должна сделать?

— Сделай мне приятно! Укради эту мусорку! Вынеси ее на помойку! Или занеси быстро к нам, а я потом ее в синем пакете выброшу.

И, чмокнув меня, он убежал работать.

Что мне будет за эту кражу? Кто хочет меня защищать в суде?

В подъезде установлена камера!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Казань брал, Астрахань брал, Шпака — не брал

Веселые заметки путешествий

Сквасим ваше одиночество

Эта история приключилась, когда мы отдыхали на Кипре.

На соседней вилле появились новые соседи. Русские. А мой муж за неделю изголодался по русской речи, по русскому общению и новым впечатлениям.

Но вот что мы заметили. На Кипре много русских. И они не стремятся познакомиться, когда слышат родную речь. Наоборот, отводят глаза и делают вид, что не знакомы ни с Пушкиным, ни с Лермонтовым.

Но не родился ещё тот русский, которого бы не увлёк разговорами или вопросами мой муж.

— Тут нужен особый подход! — заглянув на соседнюю виллу, где в бассейне плескалась русская семья: папа, мама и двое детей дошкольников, — сказал муж, а сам стал собираться на пляж.

Каков был план — я уже узнала вечером, когда мы возвращались на виллу. Он попросил включить в машине «Седую ночь». За весь путь от ресторана до виллы мы пять раз прослушали эту песню. И каждый раз — как первый, простигосподи.

— Это экзамен! — объяснил мне муж, подъезжая к дому. — Если наши новые соседи не выйдут на ЭТУ песню, то на фиг они нам нужны?

Видимо он представлял себе, что они как услышат Шатунова — сразу выбегут как цыгане на "ай на нэ" и пустятся в пляс.

Никто даже из окошка не выглянул. Мне даже показалось, что они поплотнее закрыли все окна и попросили Боженьку чтобы наши соседские тропы не пересекались.

Муж на секунду расстроился. Но как только начался припев, он под свой замечательный баритон "и снова седая ночь…" начал петь и танцевать. Затем припарковал кабрик, закрыл крышу, зашёл в дом и сказал:

— Это песня всех времён. И народов. А если русские не хотят танцевать и подпевать, то никакие они не русские!

Вечер прошёл, как обычно, в узком, семейном кругу. Соседи были наказаны и не имели чести познакомиться с Царём.

А утром я услышала, как муж разговаривает с соседом. Я спустилась вниз, сделала себе кофе, а русская речь у бассейна все лилась и лилась. И в основном, лил ее не мой муж, а русский сосед.

Через минут 15 муж зашёл в дом и сказал:

— Нет. Они нам не подходят! Он такой хвастун!

— Как ты? — уточнила я.

— Да! Зачем нам второй балабол?

Вот как можно не любить такого самокритичного мужчину?

Порой я думаю, что лучше б меня не было.

И потом понимаю, что лучше меня и нет.

Это поездку я организовала плохо!

Просто ужасно. Это не я так думаю, это слова моего мужа.

Самое первое — дочка приехала в аэропорт на грязной машине. Я ей заранее не напомнила, что автомобиль следует помыть. Пока муж впихивал вещи в грязный багажник, дочка мне сказала:

— Вообще-то, я только что с мойки! Ее полтора часа мыли!

— Не думаю, что нам стоит об этом говорить папеньке. — Посоветовала я.

— Конечно нет! Скажет, что мы бросаем деньги на ветер и кормим лентяев.

Во-вторых, я не предупредила мужа, что движение в ЮАР левостороннее и поэтому он выехал на встречку. И не важно, что человек прожил тут десять лет! Это ещё хорошо, что машин поблизости не было. Хорошо мне, я же тут виновата, но так как аварии не произошло, то не очень сильно.

В-третьих, дочка делала шопинг и не купила ему кукурузу. Я виновата, что не сказала ей купить кукурузу. И ещё в том, что не догадалась, что муж соскучился по кукурузе. Потом он ещё соскучился по пиву, по мясу (но не тому, что купила дочка) и сыру (тоже не тот)!

В-четвёртых, я раскормила кошку Лизу. Ну, не я, прям, а дочка, а дочь ведь моя. Поэтому я раскормила.

В-пятых, пруд с рыбками, куда он «угрохал кучу бабок» не оправдал его ожиданий! Рыбки не встречали его у бортика и не кричали «Thank you, God, for our beautiful life” хотя, могли бы, иждивенцы, и на русском заучить фразу: «Да здравствует Царь!»

Ну а про поездку в Кейптаун даже писать не буду. Там прокол на проколе и пингвины, гады, даже не улыбнулись мужу! Какие жестокие и высокомерные твари!

Конфликтные люди размножаются спорами

В Кейптауне у нас завёлся синхронист.

Когда трое из четверки в нашей семье хотели спать — он хотел «говорить по душам», потому что «он весь год скучал и ждал этого дня», вернее этой 37 минуты в 5 утра. Или 49 минуты в 23 часа.

Но все равно трое из квартета в это время хотели спать, а тот один — общаться.

И ещё он постоянно жаловался и просил:

— Мы же группа! Мы должны все делать синхронно! Понимаете?

— Понимаем! — отвечала троица, — давайте будем синхронно спать!

Но нет. Этому синхронисту надо было делать синхронно все, кроме спать.

А однажды ему захотелось поплавать. Ему говорили, что вода в Кейптауне холодная, меньше девяти градусов по Цельсию. Но синхронисту хотелось плавать!

Троица стояла на берегу, смотрела как этот «соло» раздевается и думала. В основном о синхрофазотроне. И ещё о том, что трио лучше квартета. Потом ещё немного о том, что есть разные люди и в этом, наверное, кайф — понимать, что ты нормальный! А синхронист жаловался на свой квартет, на каждого в отдельности из этого квартета и раздевался.

А потом синхронист остался в одних плавках и пошёл в воду. В ту, которая меньше девяти по Цельсию.

Он шёл, шёл, иногда оглядывался и смотрел на оставшуюся на берегу троицу, а когда вода обожгла его щиколотки — он пошёл назад к трио и сказал:

— Хорошо! Хорошо! Вы меня сломали! Вы не хотите все делать синхронно! Тогда каждый пусть делает так, как он хочет!

И все стояли, смотрели на океан и думали о том, что сегодня прекрасная погода, но все же не очень благоприятная для купания и что квартет по любому лучше трио. Особенно, если этот «квартет» уже угомонился, все понял и готов все делать синхронно!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Слон с очень маленьким хоботом

комплексует мыться с другими слонами

Есть такой слоновий парк в ЮАР. Рай для слоников. Мы приехали туда всем семейством и нам предложили купить корзинки с фруктами чтобы покормить животных.

Мы купили две — сыну и дочке. Что мы с мужем, маленькие что ли?

Нас разделили на группы и каждой выделили по 2 слона. У нас в группе было одиннадцать человек: четверо сумасшедших (это не мы), трое дёрганных (тоже не о нас) и мы (идеальная семья).

Как-то так вышло, что сумасшедшие и дёрганные попали к слонам раньше нас. И сразу принялись кормить их. Проблема была в том, что:

1. Нужно было ждать пока они покормят.

2. У сумасшедших было 5 корзин, у дёрганных 4 корзины с фруктами.

3. Муж (из идеальной семьи) боялся, что слоны обожрутся и крякнут в кому.

И этот идеальный муж толкать речь, что перекормленный слон хуже… тут не было сравнения. Просто хуже.

Смотритель сообщил, что слоны съедают за день по 125 кг еды, но муж все равно страдал. Он хотел, чтобы его дети уже начали кормить слонов. Поэтому он закричал:

— Комон, гайз, нам надо всем познакомиться! Мы же группа! Мы же уже как семья!

Все оживились, отошли от слонов и стали знакомиться. Ненормальные оказались немцами! Дёрганные — итальянцами.

Муж взял за шкирку детей и отправил их кормить слонов. А сам, очень громко, сказал смотрителю:

— Мы побили немцев ещё в далеком 1945! Мы, русские, победители!

И все.

И перед нами открылись все дороги. Все слоны кивали головой и хоботами и просили их погладить. Немцы стояли грустные, склонив свои соломенные шляпы и немецкие носы, а дёрганные итальянцы даже не кричали друг на друга на своём красивом, мелодичном языке.

Время остановилось. Правил парадом русский. Который хохол. Ну и австро-венгр… и молдаванин… в общем, обыкновенный Царь. Но из идеальной семьи!

Если вас посылают на три буквы — летите на ГОА

Отель все включено, кроме отменного хавчика, прекрасного моря, замечательного СПА и шикарного вида из номера, включает в себя дискотеку с 21 до 23–30. Конечно же Марио этого не знал.

Он думал, что если он заплатил кучу бабла, то ему, по крайней мере, позвонят с ресепшена и спросят:

— Марио Михайлович, простите, что беспокоим, вы же столько бабла заплатили, ой, вернее не вы, а ваша жена, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, выбрала наш отель, а не соседний, где отдыхают три немецких пенсионера… в общем, мы звоним, чтобы сообщить, что с 21 до 23–30 у нас дискотека, где будут звучать почти все любимые ваши песни, ой, вернее не ваши, а вашей жены, которая выбрала нас и заплатила кучу бабла, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания! Надеюсь, вы не против этой дискотечки?

Но ему никто не позвонил. Пришлось самому звонить и спрашивать, когда это безобразие закончится. Ведь он сейчас находится в своём номере и не слышит что говорит его жена, которая заплатила кучу бабла и выбрала этот гребанный отель, где человеку с поломанной рукой даже не дают отдохнуть.⠀

На ресепшене русским языком сказали, что он первый, за 20 лет существования отеля, звонит и просит выключить дискотеку. И что они обязательно учтут его мнение. Муж сказал, чтобы они это мнение засунули глубоко. Правда сказал это мне и когда уже положил трубку. И спросил нет ли поблизости отеля потише.

Я предложила отель через дорогу с тремя немцами. Там с 21 до 23–30 только соревнования по пуканью и они проходят в кровати. Он нашёл мой ответ грубым и «прям очень смешным» и наверняка бы и его засунул мне глубоко, и мне бы это даже понравилось, но вот именно поэтому он продолжал бездействовать.⠀

Сейчас планы на неделю такие:

— С 21 до 23–30 — страдания.⠀

А немецкие пенсионеры в это время будут видеть третий сон и мечтать о танцах.⠀

Вывода нет. Или есть, но маленький — та, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, конечно, очень недалекая, но уже точно знает, что следующий отель будет маленький! С немцами! С пуканьем! И с глубоким… мнением.

Я когда вижу, что в отеле фен не

вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу

прикручены, меня посещает мысль:

"Неужели они наивно думают, что

я путешествую без отвёртки?

Отель я выбрала нормальный! Это окончательный вердикт. Вынес его сам Марио на второй день, когда в соседнем отеле у бассейна поместили гигантскую утку, размером с трёхэтажный дом, и из ее утиного рта выпустили тонну мыльных пузырей под бешеную и когда-то любимую музыку Руки Вверх: «Забирай меня скорей, 18 мне уже».

И так три часа подряд.

Возмущался не только Марио! Возмущались все, даже руководство нашего отеля и они позвонили в соседний, долго ругались и те смиловалась и повернули звуковые колонки в другую сторону. Стало чуть тише, но легче никому не стало.⠀

Вернёмся к нам в отель.

Смена работает сутки через трое. Откуда я это знаю?

Муж уже переговорил с Аней, Алиной и Ириной по поводу замены номера на тихий и спокойный, но с видом на море, бассейн, чтобы не было запаха кухни, чтобы было ковровое покрытие, а не ламинат на полу, чтобы… ну вы поняли! Он ищет кофточку с перламутровыми пуговицами.

Потом был четвёртый день и опять Анна. С ней он ещё в ее первую смену обошёл все номера в отеле! Из предложенных шести вариантов Анечкой, ему ничего не пришлось по душе.

Номера с видом на рынок, на восемь гудящих кондиционеров, на маленький балкончик с видом на пукающих немцев. Кому такое понравится? Понятно, что я, хоть и недалекая, но, как оказалось, выбрала и самый лучший номер в этом отеле.

Но все равно Марио страдает. Не так сильно и открыто, как в первый день, но тень печали вечно бродит по его бледному лицу, как призрак по Европе.

Вывод такой: если вы собирались страдать, то вам ничто и никто не помешает. Поэтому я даже не пытаюсь!⠀

И как обычно ищу плюсы и нашла: страдания же очищают душу?⠀

Ох, чувствую, вернёмся мы в Москву чистыми-чистыми! Встречайте нас во Внуково, прикладывайтесь к нам губами, очищайтесь!

Одно благословение будет стоить вам три тысячи! А как вы хотели? Нам же надо как-то отбить эту кучу бабла с дискотекой с 21 до 23–30?

Задница, ищущая приключения, отличается

от той, которая их уже нашла

Есть такой парк в ЮАР — Цицикама — национальный природный заповедник, расположенный между горами и океаном.

Когда я составляла план путешествия по садовому кольцу ЮАР я сразу отмела эту Цицикаму. И не только потому, что название мне показалось смешным. Нет, я начала читать про этот парк и поняла, что мой Царь с англо-венгерскими корнями и короной на голове, а также дети Царя (с маленькими коронами и лабутенами) — не увлекутся этой фигней.

Ведь этот парк — это приключения на попу.

А мы спецы приключениями на голову!

Но когда мы проезжая мимо и не заехали — муж спросил:

— Почему мы не заезжаем в этот парк?

— Потому что там не помоют ваши ноги при въезде! — ответила я.

— И не выпьют эту воду? — поинтересовалась дочь?

— И опахалом не помашут? — скривился сын?

— И жаренных улиток не предложат? — зафукал муж.

— Именно! Там надо лазить по деревьям, переправляться через реку, прыгать с тарзанки, гулять ножками…

— Фуфуфу! Быстро проезжаем этот парк!!! — закричали все пассажиры в машине.

А ведь есть люди, и я даже знаю их в лицо, которые были бы рады провести в таком парке весь день! И проводили! И молодцы!

А есть царская семья, которая о-о-о-чень зажралась и без опахала и шелковой пижамы не уснёт!

Свои мечты нужно сверять с Уголовным Кодексом

Раньше я была нормальная. И это было хорошо. Даже отлично.

А сейчас я умная. И это плохо.

Все это не бред сумасшедшего, а слова моего мужа. Уловили связь? Формулу вывели?

Нормальная = тупая. Или дура.

Не нормальная = умная.

Раньше я его слушала с открытым ртом, а сейчас на второй букве я ему говорю:

— Да, знаю я, знаю!

И его это бесит. Ему нравится, когда с открытым ртом.

И вот, он решил, что единственный способ чтобы я опять превратилась в нормальную (читай дуру) — напоить меня.

Сколько попыток он уже сделал! Но его всегда останавливали мои слова:

— Андрей! Ты знаешь сколько калорий в этом бокале вина?

Тут надо сделать паузу. Потом расширить глаза и выдать:

— Три бисквитных пирожных с шоколадным кремом! Я и так не пушинка, — опять пауза, он должен понимать, что я говорю правду, — а тут столько лишних и ненужных калорий!

И всегда! Всегда эти слова его останавливали. А вчера не остановили. Он заказал бутылку вина и сказал, что завтра сам лично проследит, чтобы я питалась одними яблоками целый день. Зато сегодня у меня пир — бутылка вина и греческий салат. И это на голодный желудок.

Не буду вас томить — он получил, что хотел — пьяную дуру, которая хихикала без остановки, танцевала и размахивала шляпой в кабриолете, в одежде прыгнула в бассейн, потом приняла горячий душ и уснула младенческим сном. А кто-то ведь ждал пьяные оргии и разврат!

Этот кто-то просто не знал, что не все мечты сбываются. Пьяная баба это вам не Газпром!

Просто я изобрёл машину времени…

Встретился со своими бывшими одноклассниками.

Понял, что жизнь — она одних разбрасывает,

а других кидает.

Ездили в Одессу на 25-летие окончание института моего Блондина.

Те одногруппники, которые активно общаются в соцсетях и видели фото моего лысого Блондина — уже привыкли к его образу и легко узнали своего бывшего одногруппника.

Те, которые не видели его 25 лет подбегали ко мне и спрашивали почему мы расстались с Блондином и что за лысое чудовище рядом со мной. Чудовище хлопало по плечу бывшего одногруппника и выдавало:

— Олег, Вася, Коля — это же я, Андрей.

Одногруппники вздрагивали, присматривались, узнавали Блондина, долго извинялись, потом обнимались и целовались.

Потом они все ели, пили, вспоминали, пили, вспоминали, пили, ели, переодически все мужчины по очереди подходили к Блондину и говорили, что ему повезло — его баба выглядит как 25 лет назад, такая же красивая, худая, молодая и вообще не изменилась. После пятого одногруппника муж стал коситься на меня и рассматривать мою молодость, красоту и осиную талию.

Потом подходили девушки и говорили то же самое, но никто не хвалил за молодость Блондина.

Стоит заметить, что муж держался хорошо. Достойно. Не плакал, не умолял их присмотреться к нему — ведь он тоже ещё очень молод. И красив. И чертовски привлекателен, и сексуален. Пусть только по своей версии, но он ведь Бог! Почему этого никто не видит? — кричали его глаза, но губы сжимались в загадочную усмешку Моны Лизы, а смышлёный ум рассчитывал как он будет жить дальше?

Утром муж проснулся и первым делом спросил:

— Интересно, а твоя корона не упадёт если ты приготовишь нам завтрак?

— Ну я даже не знаю… — потянулась я, — разве Богини готовят еду? Разве им не приносят завтрак в постель их старые мужья?

В меня полетела подушка, корона упала на пол, и я пошла готовить завтрак.

Со вчерашнего дня короны в нашем доме нет. Не думаю, что это надолго. Муж сказал идёт в качалку и скоро у него спадёт живот и появятся восемь кубиков. Надо что-то срочно предпринять! Мне очень понравилась моя корона и я тоже хочу ее носить! Что мне нарастить? Мозги и кубики не предлагать — это конёк Блондина!

А я продолжу, про встречу.

Итак, как только мы сели за стол — ведущий сразу предложил выпить и каждому выпускнику встать и рассказать, как прошли его 25 лет после института.

Первые два парня встали и сказали:

— Сразу после института я устроился туда-то и до сих пор там работаю. Женат.

Дочке _ лет. Сыну _ лет

Третьим выступал мой муж.

Он сразу понял, что вставать не надо. Потому что стоять час и рассказывать о своих 25 годах — это сложно. Он сидя поднял бокал и начал рассказывать про свою жизнь. За это время ̶п̶я̶т̶ь̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶ ̶у̶с̶н̶у̶л̶и̶ мы пять раз поднимали бокалы и выпивали. А он все рассказывал.

Я не буду утомлять вас и пересказывать его жизнь, я сама три раза сбивалась сколько компаний поменялось в его жизни. Он насчитал 15, я 18. И Три страны. Должности были тоже разные: челнок, ген директор, чертёжник, инженер-электрик, копатель алмазов, воспитатель в общежитии… и ещё много других…

Те, кто не уснул и бодренько держал бокал, смотрели на меня и сочувственно вздыхали. Закончил муж свою речь так:

— В России мне особенно везет. Вернее, нет, не мне, а тем компаниям, в которые я прихожу работать. Потому что как только я прихожу в новую компанию — ее через полгода покупают другие хозяева. Дорогие мои, если у вас есть своя компания и вы не знаете как ее продать — предложите мне работать на вас!

Потом о своей жизни рассказали еще десять бывших выпускников, но у тех тоже все было тихо и спокойно.

При расставании все сочувственно пожимали мне руку, хлопали по плечу, вздыхали, а некоторые говорили «Держись, Натаха, сколько там нам осталось…»

Для всех них мы выглядели какими-то дикарями… которым не сидится на месте… которым всего мало… и постоянно что-то надо…

Конечно, муж заметил это, немного загрустил и когда мы сели в такси он спросил:

— Жалеешь, что я на тебе женился?

Я вздохнула, сделала самое серьезное лицо, на которое только была способна и ответила:

— Что ж я не человек? Конечно, мне тебя жалко…

Встречи бывших одноклассников показывают,

что у жизни свой взгляд

на отличников и двоечников

В эту субботу меня ждёт стра-а-а-а-шное мероприятие — встреча с одноклассниками и моей классной руководительницей — Альбиной Ивановной.

Царь в восторге! Он обожает слушать какая я была до встречи с ним. Надеюсь, вам хоть примерно ясно каким чмом я была!? А от кого, как не от классной руководительницы послушать, что:

— училась я плохо!

— поведение неуд — круглый год!

— мальчишек била дипломатом по голове!

— девчонки под моим влиянием портились как помидоры на солнце!

— уроки прогуливала. Нет, не прогуливала, а принципиально не посещала!

Еще стоит сказать, что муж уже встречался с Альбиной Ивановной. Это был 2007 год. У меня тогда вышла книга и мы с ним приехали из ЮАР в Молдавию и пошли в мою школу, чтобы подарить АИ мою книгу. Чтобы она гордилась мной. Муж, хоть и не читал моих книг, но он очень гордится ими.

И вот приходим мы в школу, он знакомится с АИ, она вроде была рада нас видеть. Я преподношу ей свою книгу. Как подарок. Она берет её в руки и… так небрежно бросает на парту, мол, ок, читну, как будет время.

Моего мужа в ту же секунду скривило как график функции многочлена шестой степени. И он сразу захотел уйти. Стремительно. Как график линейной зависимости.

Заметили, как сильно меня сейчас волнует алгебра и начало математического анализа? Это не случайно. Альбина Ивановна у нас преподавала именно этот предмет и в субботу я должна блеснуть своей старческой памятью и началом непредвиденного мозгового анализа.

Теперь о главном.

Муж три месяца настаивал на этой встрече. Я отказывала. Причина отказа: и ты и АИ неадекватные. Вы будете спорить весь вечер и ничего хорошего из этой встречи не выйдет.

И тут он мне сделал офигенное предложение. Он обещал быть паинькой, душкой и самым примерным мужем на свете. Ещё обещал поднять тост за «девственность» и сказать АИ спасибо, что он, девственник, создал семью с девственницей (Альбина Ивановна все десять лет пропагандировала непорочность) и благодаря чистоте и целомудрию мы сохраняем свой брак более тридцати лет.

Скажите, как не заржать при этом тосте?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍***

Никогда не возвращайся в прошлое…»

Встречу с Альбиной Ивановной я бы назвала одним очень ёмким, четким словом — 3,14ЗДЕЦ!

К сожалению, как бы мне не хотелось признаться в этом, но она наложила на меня огромную печать. И печаль.

Если коротко, то на этой вечеринке было весело только двоим: Альбине Ивановне и моему мужу.

АИ не изменилась ни на граммулечку. Она сразу поднялась на кафедру, взяла микрофон и стала говорить как нам жить. И не просто жить, а, например, учить «как надо обращаться с мужем». Это она поучала меня (женщину, которая 30 лет живет с одним мужчиной) и жену моего одноклассника (они 25 лет вместе)

Сама же АИ не живет с мужем с тех пор, как стала нашей классной руководительницей… с 1979 года.

Одноклассники сидели как провинившиеся двоечники и даже боялись поднять глаза на учительницу. Только если раньше мы были глупыми и боялись ее, то сейчас, увы, просто жалели и не хотели пускаться в полемику, потому что понимали — это бессмысленно, изменить АИ так же не возможно как заставить Бузову не петь, а моего мужа закрыть рот и молчать.

Кстати, первые три часа он вел себя безупречно — бросался убирать грязные тарелки, наливал в графины компот, ухаживал за гостями, поднял тост за мою девственность и поблагодарил в этом АИ. А потом все. Сломался. Я даже не заметила на какой ноте выступления АИ это произошло.

Знаю точно, что следующей встречи с АИ не будет. На счет мужа еще не решила, пусть поживет рядом, я подумаю 🤔

Хорошо, что еще моей лучшей подруги не было, она вышла на связь по Вайберу, сразу, с лету взяла ноту ̶Ф̶У̶ Фа, наша классная руководительница ноту ̶Б̶Л̶Я̶ ̶ Ля, я нажала на Ноту Протеста и видео сеанс был вовремя завершен.

Ну а теперь вывод…

Знаете, что самое страшное в прошлом? Видеть, что оно не изменилось.

Развивайтесь! Это лучшее, что вы можете себе подарить. Только развитие делает из человека человека.

Ну еще и любовь, конечно. Только благодаря ей мой муж жив.

Хотя нет. Жив он только благодаря Уголовному Кодексу…

Да ты ведьма!

Мой муж, когда злой и вредный, говорит, что живет со мной не потому, что безумно меня любит и дышать не может (именно так Я вижу причину нашего союза), а потому что я фартовая. Мне постоянно и везде везёт!

Во-первых, я родилась в Молдавии. Тоже мне везение, подумают сейчас очень умные люди. Но тут непростая цепочка событий! Читайте дальше.

Во-вторых, у меня хорошая и порядочная молдавская семья, которая очень хорошо знала молдавскую, хорошую и порядочную семью моего мужа ещё до нашего с ним случайного знакомства на курорте близ Одессы.

Ну, и, в-третьих, понятно, что я фартовая, потому что отхватила такого парня.

Кроме того, я постоянно везде выигрываю. Где бы я не участвовала. И даже любой лотерейный билет, хоть рубль, но принесёт мне. Стоит заметить, что я совсем не покупаю лотерейные и не пытаюсь что-то выиграть. Потому что я скромная. Тоже слова моего мужа. И дальше он добавляет: главный приз у тебя уже есть, поэтому у тебя глаза не жадные до призов и выигрышей.

Каждый год мы ходим на вечеринки, которые организовывает наш спорт клуб. В прошлом году на входе нам выдали боченки от лото с циферками. И я выиграла кулинарный курс от Юлии Высоцкой, стоимостью сто тысяч рублей.

В этом году, когда мы пришли на вечеринку и нам опять выдали эти боченки, мой муж сел возле меня, положил руку на мою, где был зажат мой номерок и сказал:

— У нас ведь все с тобой есть, правда? Не будем ничего сегодня выигрывать. Пусть повезёт другим! Им нужней. Согласна?

Я кивнула.

И тут стали разыгрывать призы.

Чемодан косметики от Clarins, ещё один от Davidoff, какой-то огромный сейф, опять кулинарный сертификат от Высоцкой, ВИП-билеты на Формулу-1…

Тут мой муж глубоко вздохнул, но замотал головой, что нет:

— Все равно на работе занят, не смогу полететь.

Далее: поездка на Маврикий!

Мы с мужем хором выдохнули: нет! Не надо нам этого!

И последний приз — комплект классного постельного белья.

И я смотрю на мужа и говорю:

— Ну пожалуйста! Нам очень надо! Так хочу!

Он убирает свою ладонь и говорит:

— Ладно, бери!

Я дую на боченок и ведущий называет мою цифру.

Пока я поднималась на сцену, знаете, что я услышала от любимого мужа?

— Нет, ну ты таки ведьма!!!

Меня терзают смутные сомнения!

Начитавшись разных статей, хочу предложить вам мою: 3 признака того, что ваш мужик влюбился.

Тем более я как раз заметила, что мой мужик влюбился!

1️. Вчера вечером, внезапно, он собрался "просто прогуляться"! Сам. Ну ок. И знаете, что он на себя нацепил? Не футболки, которые у него одного цвета, а светлую рубашку! Затем модные джинсы и белые кроссовки. Вылил на себя литр любимого парфюма и ушёл. На 3 часа!!! На все мои смс: Ты скоро? Был ответ: Да.

Все три часа: да, я скоро.

2️. Свой мобильный он не выпускает из рук или кармана. Посмотреть с кем он общается и кому звонит — невозможно. На все мои ухищрения:

— У меня закончились деньги на телефоне — дай позвонить!

Его ответ:

— У меня тоже нет денег на телефоне.

Прям самая нищая семья на свете…

3️. Часами сидит в туалете с телефоном. Мне отвечает короткими фразами: болит живот, что-то съел, скоро выйду.

Вот, вкратце, все три признака, что ваш мужик влюбился и скрывает это от вас!

Думаю, что вы догадались, что это влюбился мой младшенький, которому шестнадцать?

Потому что если бы влюбился мой старшенький, которому полтос, то я бы писала сейчас статью "Как правильно вести себя на поминках"

***

Мне нельзя читать современные статьи. Они сейчас все звучат одинаково.

📄 5 признаков того, что он тебя любит

📄 21 намек на то, что он тебя разлюбил

📄распознай в нем изменщика за 7 минут

По всем эти статьям мой муж мне изменяет, не любит, разлюбил даже не полюбив и скоро меня убьет и закопает за 15 секунд.

Последняя статья — 📄5 сообщений от него, если ты ему не безразлична — практически убила меня.

Одно дело рассуждать и отвечать за него на эти тесты, а другое дело — открыть телефон и посмотреть что он мне пишет.

Статья говорит о том, что сообщения должны быть такого плана:

💌Я вчера заснул и не ответил тебе. Что ты сейчас делаешь?

💌Доброе утро. Надеюсь увидимся сегодня?

💌Я сейчас очень занят, но позвоню тебе как только освобожусь, ок?

💌«Если ты не сможешь заснуть — набери меня!

В моем телефоне от мужа совсем другие сообщения:

📮На первом месте: «Проведена транзакция на сумму бла-бла-бла» Муж эту транзакцию копирует и далее следует смс (зависит от суммы)

— Что это?

— Огого!!!!!!!!

— Ну ты и гуляешь сегодня!

— Охренеть!

— Наташа остановись, мы скоро станем нищими!

📮На втором месте сообщения:

Ты где?

Ты где???????????

Возьми трубку!!!!!!!?????????

НАТАША!!!! Трубка возьми!!!??????

📮Почетное третье место:

Как ехать???????

!!!!!!!!

Как ехать?????

💌Романтику тоже нашла. Оно последнее в таблице. Показала мужу. Он прочитал и сказал, что не мог такого написать. Долго ржал и предположил, что был пьян, или его телефон случайно украли на десять минут, а потом вернули.

Самое неприятное то, что и я эту переписку не помню. Может и у меня кто-то отобрал телефон на десять минут, а потом вернул?

Люди, которые это сделали! Отбирайте пожалуйста их почаще! Может именно на вас и держится наш брак?

Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете!

Мой муж очень любит шопиться со мной. Потому что мы покупаем вещи только ему. Я бы и себе, конечно бы хотела что-то покупать. Это ведь так романтично — примерять шмотки в соседних кабинках. Но не в нашей семье.

Я набираю полно вещей, примеряю их, мне ни одна вещь не подходит, я все снимаю и возвращаю. Муж выходит из примерочной с новыми шмотками, а я ни с чем. Знаете, почему? Потому что я толстая.

И еще мне хочется разбить все эти "нечестные" зеркала в примерочных!

В воскресенье ходили по магазинам и в каждом, куда мы заходили, муж спрашивал:

— Ты сегодня толстая?

Я кивала. Муж понимающе вздыхал.

И мы покупали одежду только ему.

Но для меня есть магазины, где я не толстая. Это обувные и магазины женского белья.

Обувь он покупает дорогую, я бы такую купила, только если бы она разговаривала. И не что попало говорила, а заливала, что я худышка и умница.

Сначала мы зашли в его любимый обувной. Он долго рассматривал для меня ботфорты. Почему-то он думал, что они специально созданы для женщин под полтос. Перемерила пять пар. Продавцы стали намекать чтобы бы он уже бесплатно взял одну пару и съе… ушёл вместе с этой толстой женщиной под полтос. На третьей паре он спросил нет ли у меня других ног? Потоньше и подлинней.

На пятой паре продавцы спросили нет ли у меня другого мужа? Поумней и подогадливей?

Через полчаса я не выдержала, сама выбрала зимние сапоги со скидкой и весенние ботинки.

Он с радостью все оплатил, и мы пошли выбирать мне сексуальное белье.

Вы, наверное, думаете, как такое может быть: в платье я толстая, а в белье худая?

Объясняю. Из белья я примеряю только вверх. А вверх у меня приличный. Размер трусиков я знаю — ЧДТ (чехлы для танков) и не примеряю, а сразу покупаю. Остаюсь только в джинсах и разных бюстгальтерах. Муж сидит на кушетке, как Ричард Гир, а я дефилирую перед ним в кружевных топах, как богиня секса. Все счастливы. Иногда счастье достаётся даже проходящим мимо витрин чужим мужчинам.

Политика магазинов женского белья сейчас такова: вы должны зайти в магазин со своим первым размером и быть королевой. Сейчас все продавщицы магазинов женского белья — маленькие, страшные, прыщавые и с размером груди — "где-то была, сейчас поищу"

Я прям вижу это объявление: Магазину "Жрица Любви" требуются прыщавые, с кривыми зубами и ртами продавцы. Рост 150. Объемы: 50/90/120 если ты хромая или лысая, или с жидкими волосами — премия каждый месяц.

Я зашла королевой! Рядом стоял мой король и рассматривал белье на манекенах. Это было впервые, кстати, когда манекены красивей продавщиц.

Муж ткнул пальцем на безобразный пуш-ап размера «Памелы» в жутких розочках и намекнул, что только эти розы помогут нам сегодня ночью.

Три девочки, которые полностью соответствовали параметрам объявления, облепили нас и одна спросила:

— У вас же троечка?

Муж вяло взглянул на мою грудь.

Я вскинула бровь и сказала мужу свою любимую фразу:

— А я говорила!!!

— У вас шикарная троечка, не то что мой нулевой размер! — пожаловалась девушка с герпесом (наверное выбивает премию) на губах. — Вам не нужен пуш-ап. У вас и так огромная грудь!

Муж на меня уже посмотрел с интересом. Но тут я сделала ошибку! Надо было просто взять мужа под руку и увести из этого магазина, чтобы вот эти слова "у вас и так огромная грудь" эхом звучали у него в голове пару тройку дней! А я, вильнув своей огромной грудью, пошла примерять бюстье.

Нельзя оставлять умного мужика в одиночестве, потому что он сразу стал думать, осматриваться, анализировать и уже на моем втором выходе в чёрном треугольном лифчике и сообщил мне про новую, очень умную политику в магазинах нижнего белья.

Ну и ещё один вывод: у женщин грудь растёт!

Полу-пропорционально. Нет, четверть-пропорционально. Попе.

Попа на два размера поправилась — грудь на пол размера увеличилась. Хотите две большие точки сверху — кормите пятую точку снизу.

Я все сказала. Вопросы?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ты на что, царская морда, намекаешь?

У нас полнейшее доверие в семье. Просто идеальнейшее! Лучше просто быть не может. Оно называется — «Лишь бы ты была спокойна».

Есть такая очень хорошая программа — называется Найди Айфон.

Ячестная жена. Я установила себе и мужу и ̶ч̶е̶р̶е̶з̶ ̶г̶о̶д̶ сразу ему об этом рассказала.

Он почесал репу и процедил:

- ̶С̶п̶а̶с̶и̶б̶о̶,̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶п̶р̶е̶д̶у̶п̶р̶е̶л̶и̶л̶а̶.̶ ̶А как же доверие?

Тут я расписала как я ему доверяю, но иногда мне о-о-о-о-чень надо знать где он. Чтобы я не нервничала. — Ты же не любишь когда я нервная и заведённая?

Ладно. Муж скрипя зубами согласился, н̶о̶ п̶о̶п̶р̶о̶с̶и̶л̶,̶ ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶н̶и̶к̶о̶м̶у̶ ̶н̶е̶ ̶г̶о̶в̶о̶р̶и̶л̶а̶,̶ ̶а̶ ̶т̶о̶ ̶н̶а̶з̶о̶в̶у̶т̶ ̶е̶г̶о̶ ̶п̶о̶д̶к̶а̶б̶л̶у̶ч̶н̶и̶к̶о̶м̶.̶ ̶

Когда мы ссоримся я сразу определяю степень обиды.

Если просто хлопнул дверью или называл истеричкой, то через час уже позвонит и заговорит как ни в чем не бывало.

А вот если обида серьёзная — он сразу отключает геолокацию, чтобы я не смогла за ним следить. И сидеть, и рыдать, и представлять себе жуткие картины измены в рабочее время. Если геолокация отключена, то все, я приехала, моя остановка — одиночество и рыдания с длинными всхлипываниями!

Я сижу, рву свои косы, грызу ногти вместе с пальцами, пишу простительные смс, потом их стираю, потом опять пишу и СТРАДАЮ!!!

— Да? Так, Андрей, ты представляешь меня, когда отключаешь геолокацию?

Как ребёнок, честное слово. И ни разу ведь не проверил свой айпад!

Неужели он правда думает, что я такая наивная и работаю без подстраховки?

Замуровали, замуровали, демоны!

Как брюнетка, я хочу сделать заявление — очень трудно жить с блондином. С лысым блондином.

Вроде смотришь — интеллектуальный мачо, а периодически такое выдает!

Любимая тема моего мужа — позвонить мне, когда он возвращается с работы и сказать:

— Я опять стою в пробке. Как мне ехать?

Ситуация очень серьезная. Во-первых, в пробке даже самые прекрасные люди превращаются в монстров. А с монстрами нельзя шутить и говорить на повышенных тонах.

Во-вторых, это уже часов 7–8 вечера и мой монстр устал после трудового дня.

В-третьих, он не знает Москвы (и это после семилетнего проживания в столице!!!) и если я спрошу его где он сейчас находится — будет большой скандал.

Теперь вопрос для вас, мои великие знатоки: как же я до сих пор жива, живу с этим блондином и почти каждый день вывожу его из пробкового ада?

Не знаете? А вот вам — челендж.

Открываете програмку Найти Айфон, вводите туда ID лысого блондина и смотрите, где он находится.

Затем в Яндекс картах строите оптимальный маршрут.

Это была сама легкая часть. Сейчас надо этот маршрут перевести на лысый блондинистый язык моего мужа. Звучит это примерно так:

— Впереди мост? С правой стороны ресторан, где мы ужинали с Сергеем? — спрашиваю я.

— (секунд 10 молчания) Да…

— Езжай ДО моста, ДО моста, ДО моста, и ДО моста поворачивай направо. Прямо, прямо, прямо по набережной до Садового кольца. Там ресторан, где у тебя было интервью с Джеймсом.

— (вздыхает) Не надо мне повторять 100 раз! (кладет трубку)

Через 5 минут:

— Наташа, мне надо было повернуть ДО моста? Я его проехал! Как мне сейчас ехать?

Вы все еще со мной? Хотите убить моего блондина? А вот зря. Такие упражнения лучше любой часовой медитации.

А когда еще у меня получается объяснить с первого раза — я чувствую себя гением. Чистой красоты. Ну, ладно, про красоту я загнула, но гений мимо пробегал — это точно! И не спорьте со мной! У меня тридцать лет опыта, опыта, опыта, а это ежедневные медитации, медитации, медитации!

***

Мой муж живёт в Москве уже 6 лет, но знает только четыре улицы: ту, на которой живёт, Арбат, Тверскую и Тверской бульвар (работал раньше там). Ещё знает Большую Никитскую, но только кусочек — от бульвара до спорт клуба.

Кроме того, он постоянно обвиняет меня в том, что я не умею ориентироваться в городе. Пример. Звонит он мне и спрашивает:

— Ты где?

А я в это время еду по Ленинскому проспекту. И знаю, что для него словосочетание "Ленинский проспект", как для меня вулкан Эйафьятлайокудль. То есть я знаю только то, что этот вулкан где-то есть на этом белом свете. Но я ведь не идеальная жена. Поэтому гордо отвечаю:

— На Ленинском проспекте.

Он делает вид, что все знает и уточняет:

— Это понятно, но где именно. Ленинский ведь огромный!

— Сейчас буду сворачивать на Садовое.

Все! Любой москвич, или просто человек, который прожил в центре Москвы семь лет сразу все бы понял. Только не мой муж, который знает всего четыре улицы. Хотя, конечно же словосочетание Садовое Кольцо он тоже слышал. Но он опять включает умняшку:

— Садовое кольцо тоже длинное. А̶г̶а̶!̶ ̶И̶ ̶п̶е̶р̶е̶с̶е̶к̶а̶е̶т̶с̶я̶ ̶с̶ ̶Л̶е̶н̶и̶н̶с̶к̶и̶м̶ ̶с̶т̶о̶ ̶м̶и̶л̶ь̶е̶н̶о̶в̶ ̶р̶а̶з̶!̶!̶!̶ — и я уже чувствую как его чайник вскипает.

Но продолжаю быть неидеальной женой и делаю контрольный:

— Я на Октябрьской, возле памятника Ленина.

Тут мимо него проносится вся история 19–20 века, Октябрьская революция, даже, наверное, Карл Маркс с его Фридрихом, но памятник он вспомнить не может.

Примерно в этом месте у меня просыпается совесть. Господи, думаю я, это ж какой нужно быть жестокой, чтоб так мучить родного мужа?

А муж, тем временем созрел, вскипел и сейчас взорвётся.

— Я только что проехала магазин, где ты купил свой коричневый кошелёк.

Все. Он понял, где я. Я справилась с задачей и наконец-то объяснила ему своё местоположение. Ему бы успокоиться. Выпустить пар. Но нет. Пар? В холостую? Лучше на меня!!!

— А вот сразу нельзя было объяснить по-человечески???

Ноу комментс, как говорят!

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

Дорогой Боженька! Впервые прошу не для себя, а для своего мужа.

Присмотрись, пожалуйста, к его мечтам и выполни все четко по порядку:

Утром пусть он будет швейцарцем. Чтобы проснуться и проверить свои миллиарды на швейцарском счету. Там их должно быть много. ̶П̶о̶т̶о̶м̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶о̶н̶ ̶э̶т̶о̶г̶о̶ ̶д̶о̶с̶т̶о̶и̶н̶!

До обеда он будет гулять по дому, саду, смотреть на горы, может искупаться в̶ ̶с̶о̶б̶с̶т̶в̶е̶н̶н̶о̶м̶ озере.

Затем ему надо поработать. Но на работу надо доехать. Работать в собственном доме не интересно. Тут он должен стать немцем из города ОдинхренБаден. Работа должна быть в городе ДругойхренБаден. Ездить он должен на Феррари. П̶о̶т̶о̶м̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶о̶н̶ ̶э̶т̶о̶г̶о̶ ̶д̶о̶с̶т̶о̶и̶н̶ и носит майки только этой фирмы!!! В этой машине пусть он сразу станет итальянцем. Ездить он должен по немецкой дороге без ограничения скорости. Это очень важно. Никаких ограничений и штрафов. Он, хоть и миллиардер, но штрафы его расстраивают.

Потом, он конечно же мечтает стать русским и после работы засесть где-то в баре с доступными женщинами, но этого делать не надо. Сделай его примерным семьянином, шведом каким-нибудь, например. Но ни в коем случае не подкаблучником португальцем! ̶Я̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶к̶о̶г̶д̶а̶ ̶с̶т̶у̶ч̶а̶т̶ ̶п̶о̶ ̶с̶т̶о̶л̶у̶ ̶и̶ ̶к̶р̶и̶ч̶а̶т̶ ̶"̶К̶т̶о̶ ̶в̶ ̶д̶о̶м̶е̶ ̶х̶о̶з̶я̶и̶н̶?̶"̶

Пусть он будет добрым, как сытый хохол. И самое главное — пусть он, со всеми своими национальностями и̶ ̶м̶и̶л̶л̶и̶а̶р̶д̶а̶м̶и̶ ̶ принадлежит мне — молдаванке с еврейско-цыганско-хохлятскими корнями. ̶П̶о̶т̶о̶м̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶я̶ ̶э̶т̶о̶г̶о̶ ̶д̶о̶с̶т̶о̶й̶н̶а̶!̶!̶!̶

***

Наташа. 16 лет.

Сегодня восьмое свидание с ним. Ужасно соскучилась и хочу его видеть. Он вчера проспорил. Специально, наверное, чтобы принести мне шоколадку. Но что-то пошло не так. Мы встретились, он подарил мне эту чёртову шоколадку за рубль десять, но не был рад меня видеть. Я что-то как дура ему рассказывала, веселила его, а он посмотрел на меня и говорит:

— Наташа, мне надо сейчас идти. Давай я проведу тебя и позвоню позже?

И вот я сижу перед телефоном и жду его звонка. Что я сделала не так? Не надо было брать шоколадку? Спорить с ним? Может он обиделся, что проиграл?

Все! Это конец. Он никогда мне не позвонит.

Почему? Почему он мне не звонит?

Андрей. 20 лет.

Познакомился с классной девчонкой. С такой весёлой, задорной, проиграл ей шоколадку. Специально, конечно.

Потом голова разболелась, ночью из-за комаров вообще не спал. Хорошо, что Наташа адекватная и согласилась встретиться завтра. Пришёл домой и залёг в постель до утра.

Андрей. Полтос.

Ненавижу! Ненавижу, когда она нужна и не берет трубку.

А когда ты занят: Андрей, как дела?

Час звоню! Вот где можно быть час и не брать трубку? Убью ее сейчас!

Наташа. Почти полтос.

Надо помыть полы! Так. Вот она, моя любимая швабра-микрофон. Сейчас музыку погромче сделаю!

Ну, сцена! Я иду к тебе!

🎼🎼🎼🎼🎼🎼🎼🎼🎼🎼

30 пропущенных от мужа. О̶т̶ш̶у̶м̶е̶л̶а̶ ̶о̶с̶е̶н̶ь̶ ̶з̶о̶л̶о̶т̶а̶я̶.̶ ̶

Разгар рабочего дня! Чего ему не работается?

Какого хрена он мне звонит???

***

Монако. Вилла на берегу лазурного моря.

60-летняя Орнеллочка сидит на скамеечке и грызёт семечки. У неё идеальный муж (очень любит ее, но большую часть времени проводит в Гондурасе) и очень послушные дети (молча, глотая песок, играют во дворе)

К скамеечке подхожу я, на меня набрасывается маразм и пытается окутать с двух сторон, как плед Орнеллочку, но я прогоняю его, ведь у меня все ещё ясное сознание, хотя мне 80.

На моем стройном теле короткое платье и каблуки. На Орнеллочке тоже короткое платье. (Царь ненавидит платья ниже колен) и открытое декольте. Нам только что сделали лёгкий макияж и модные причесочки.

Дочка видит папу и говорит, что очень соскучилась и любит его. Я сообщаю, что ужин готов. Это любименькие словосочетания Блондина: «папа, я люблю тебя!» «милый, ужин готов».

Мимо нас пролетает реактивный самолёт. Он делает три круга над виллой и выпускает плакат, который привязан за крепкую нить к стюардессе. На плакате написано: «Папа, ты лучший, спасибо за все!» Пилот этого самолета — наш сын Алексей. Он очень любит своего отца, это видно всему Монако, соседние вилы издают всхлипы счастья за нашу дружную семью.

Из пруда выскакивают рыбки с шапочками на голове с плакатом «Спасибо за нашу счастливую жизнь» и устраивают синхронное шоу.

Царь хочет посидеть с нами на скамеечке, посмотреть это шоу, но вдруг вспоминает что его ждёт полк молодых девушек, которым он должен рассказать, как он прожил свою жизнь, и посоветовать, как жить им дальше. Все девушки в купальниках, они аплодируют маэстро и приветствуют его стоя. Он идёт на кафедру, садится на свой любимый диван и начинает рассказывать, как им жить.

Очень часто посреди лекции звонит будильник, и Царь просыпается на работу.

Когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!

У вас есть свои названия предметов?

Например, мой муж может у меня спросить:

— А почему ты в салат не добавила кинзадзу и лысый огурец?

Это кинза, если вы не поняли. А лысый огурец — это не новый сорт огурца, а огурец без шкурки.

Или:

— Дай мне, пожалуйста, финики.

Думаете, все просто, да? И финики действительно зовутся финиками? Нет. Финики — это оливки.

Его самое популярное название любого предмета (кроме ложки и вилки) — хреновина. Недавно я объяснила ему, что человек его уровня не может так изъясняться. Даже если только со мной, и только потому, что Я ЕГО ПОНИМАЮ С ПОЛУСЛОВА. И̶ ̶э̶т̶о̶ ̶с̶л̶о̶в̶о̶ ̶х̶р̶е̶н̶. Да, мне тоже хочется иметь дома интеллигентного мужа, не только ведь на работе ему быть таким.

Поэтому он решил дать всем хреновинам имя. Первой под статью попала та хреновина, которую надо приложить к металлической хреновине, чтобы открылась дверь в подъезде.

Теперь она у нас зовётся ПУПИК.

Когда я узнала новое название, вытерла слезы от истерического смеха и спросила "Почему?", мне ответили:

— Потому что эта хреновина похожа на пупчик. Только я назвал это ласково.

***

Большое внимание сейчас я уделяю домашней одежде.

Но раньше я была молода и неопытна. У меня было всего два халата. Один из них байковый. Вспомню — вздрогну — в жуткий карамельный цветок с синими листьями. Купить третий халат не позволяла стипендия в 40р. Поэтому, когда я встречала мужа во вчерашнем халате, то его первая фраза, ещё на пороге, была:

— Смени халат.

Мой брат жил в соседней общаге и один раз стал свидетелем этой фразы. Он так долго смеялся! И даже потом, спустя много лет вместо приветствия мог мне сказать при встрече — «Смени халат».

Сейчас же я знаток, у меня есть возможности и самое главное я уже знаю вкус моего Царя и халаты я больше не ношу!

Только мягкие, трикотажные платьюшки в облипку, разных цветов. Фасон у них почти одинаковый: чтоб талия и попа выделялись и радовали глаз, декольте до пупка (под гипюровый пуш ап) и длина платья — чтобы можно было ходить по дому при сыне-подростке, но чем короче — тем лучше.

К домашнему платью нужно прицепить ещё улыбку до ушей, вкусный ужин, накрахмаленную постельку, горящие глаза (мои) и фразу «ты мой повелитель!» Кстати, белье под платье можно не надевать.

Блин, что я пишу???

Извините!

Белье под платье ЛУЧШЕ не надевать!

Вы ещё удивляетесь почему он со своей харизмой от меня не сбежал?

А вы бы убежали от такого благолепия?

***

Вчера муж ностальгировал и рассматривал на компе наши фотографии с рождества Христова по 2020 год.

На них он искал меня молодую и худенькую.

Молодую не нашел. Сказал, что я не изменилась. Как была такая старая как сейчас, так и осталась. Он умеет сделать комплимент. Он просто ас по комплиментам! Если вы не знаете как подписать открытку — спросите у моего мужа. Он может легко написать поздравление и пожелать «набраться ума», «скинуть вес» или «перестать быть подкаблучником»

Именно эти поздравления я сама лично видела в его вотс апе его друзьям.

Но вернемся к вчерашней ностальгии. Значит, молодую он меня не нашел, но зато три раза нашел худенькую и плакал весь вечер, что я его не люблю и не хочу похудеть.

Отмазки, что ̶я̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶п̶о̶ж̶р̶а̶т̶ь̶ гормоны и возраст его не удовлетворили.

К вечеру он успокоился, а перед сном у меня спросил:

— Ты раньше носила усы?

Спокойно так спросил. Как будто усы — это брюки клеш. Мол, что такое, мода на усы прошла и ты не хочешь их больше надевать?

И я полезла ностальгировать. И да, почти на всех фотках я «носила усы»

Только к году 2010 они вышли из моей моды.

Теперь сижу и думаю: что же такое произошло в 2010 году? Почему я сорок лет жила с усами, а потом раз — и стала от них избавляться?

Может кто-то по телевизору или по радио передал, что от усов, как от рублей, надо срочно избавляться?

Вы не помните таких объявлений?

Интересно, что же я спустя десять лет найду на сегодняшних фото? Ну, кроме старости, понятное дело — это у меня с рождения.

***

В Молдавию я приехала с усами. Ей не привыкать. И вообще, она Родина. Она помнит меня и с волосатыми ногами, и с бородатой Изольдой.

Да я и сама не заметила эти усы, если бы не моя дочь. И моя матушка, которая отпустила усы.

Красиво звучит.

Мама отпустила усы!

Прям песня, а не предложение.

И только невежа в этом случае может спросить «Куда она их отпустила? Погулять?

Заметить мои усы было сложно, а вот усы моей матушки было невозможно не заметить.

А дочь ведь — фэшн блогер, все дела, и если бы кто-то узнал, что у ее бабушки, которая живет в Молдавии усы как у Марка Твена, то засмеял бы!

Поэтому к проблеме она подошла серьезно: купила восковые полоски и вечером, после ужина, предложила бабушке избавиться от растительности над губой.

— Боже упаси! — сказала бабушка, — нет у меня никаких усов! — и привычным движением расправила Чапаевскую растительность по ушам.

— У меня свадьба в мае! — из уст дочери полились козыри, — ты не можешь приехать на свадьбу усатая!

— На свадьбе их не будет, — успокоила бабушка внучку.

Поняли проблему? Доступа к бабушкиным усам нет. Восковые полоски куплены. Мать фэшн блогера в трех метрах от восковых полосок.

Проблема была решена очень быстро: мне диагностировали усы, за минуту их удалили и три дня вздыхали по чапаевским бабушкиным.

Вместо «Пока, бабуля, я буду очень скучать!» фэшн блогер сказала:

— Попробуй только приехать на мою свадьбу с такими усами!

***

Мой муж у меня вчера спрашивает:

— Почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки?

Я на него смотрю как на инопланетянина. Потому что впервые слышу от него словосочетание "классическая музыка".

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Что? — это он возмущается, что я на него так посмотрела, — я когда в ЮАР на самолёте лечу — все время слушаю классику.

Все время! Вы слышите? Раз в год — пятнадцать минут между ужином и сном — это все время!

Я говорю:

— Отлично! Покупаю тогда билеты на Вивальди и в субботу мы идём.

— Но ты понимаешь, да, что как только я сяду в кресло и заиграет музыка — я усну.

Я опять на него смотрю как на пришельца.

— А на кого там смотреть? — оправдывается муж, — там надо закрыть глаза и наслаждаться музыкой.

— Именно! Но не спать! — уточняю я. — Мы пришли на Призрак Оперы и ты уснул за 5 минут до начала!!! До начала!

— Кресла просто удобные были…

— Ты даже декорации не рассмотрел! Я уже не говорю про героев, которые пели и плясали на сцене.

— Я очень устаю на работе, — продолжает оправдываться муж.

— Андрей, вот скажи мне, почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки? — громко спрашиваю я и ставлю руки в боки.

— А потому что я там сплю! — отвечает муж.

— Вопрос закрыт?

Муж кивает головой, что да.

— Ну хоть в Крокус на попсу давай пойдём! — просит он.

— Только если в танцевальную зону, чтобы ты не уснул.

— Да, — грустно соглашается муж.

— Стареем? — подкалываю я его.

— Да… — как-то быстро кивает он, но потом понимает, что сказал ерунду и исправляется, — особенно ты!

***

Есть у моего мужа такая черта, за которую мне хочется его задушить.

Когда случается у моего Царя в жизни проблема, он звонит мне, родителям, всем знакомым и иногда вообще может спросить совета у прохожего.

Он собирает всю информацию, анализирует и принимает решение.

Но когда он собирает эту информацию, то складывается такое впечатление (у меня), что мы все сдохнем, прямо сейчас, потому что проблема просто такая огромная, что лучше сдохнуть и не решать её.

Последний раз такое было месяц назад. Все, это жопа, это пипец, ты готова сдохнуть?

Два часа мы обсуждаем это по телефону, а потом он говорит:

— Нет! Я еду домой. Я не вижу твоих глаз. Мне нужен контакт.

Приезжает. Мы обмусоливаем эту тему со всех сторон. Находим решение. Соглашаемся жить дальше.

А теперь возвращаемся к той черте в его характере, об которую мне хочется разбить ему нос.

Представьте. Мы сидим на диване. Он грустный, почти сдох, я пытаюсь его подбодрить, но нет, пока он ещё на стадии «мы сдохнем, даже не уговаривай меня» и я цитирую его речь:

— Да-а-а-а-а, вот же жизнь какая, да? Как же гадко на душе, — чуть не рыдает он, вздыхает, смотрит в окно и вдруг кидает на меня взгляд и немного возмущённым тоном продолжает: — жалюзи грязные, когда ты их в последний раз мыла? И окна надо помыть!

Бббббллллляяя. Ты же уже почти сдох!!! Какие жалюзи??!

Не знаю каким чудом у него все ещё целый нос…

***

В моей ленте есть одна «блогерка», которая каждый день учит меня быть женщиной плюс (если коротко, то это охрененная женщина, которая излучает счастье рядом со своим прекрасным мужчиной)

Ну вчера я наконец решила начать работы в этом направлении. То есть стать, наконец-то, этим плюсом…

Решила работать пока в двух направлениях:

*Не дарит цветы.

*Не открывает передо мной двери.

В течении дня я вздыхала и закатывала глаза с фразами:

"Ах, какой красивый букет цветов! Как бы мне хотелось такой же" или "Как жаль, что ты не даришь мне цветов. Мне было бы приятно"

Муж молча глотал все мои "Ах и как жаль" и только слегка косился. Вечером, по телеку показали, как одна дама вышла из автомобиля и ей открыл дверцу ее джентльмен. Я в это время опять закатала глазки, но успела произнести только первое "Ах".

— Наташа, что вообще происходит?

К сожалению, мне пришлось рассказать про блогерку и про женщину плюс.

— Тебе вообще нечего переживать! — подытожил муж, — передай своей Миле, что ты у меня не просто Женщина Плюс, а Женщина Крестик.

— Что за крестик? — не поняла я.

— Мой крест, который я всю жизнь несу.

Мила, очень надеюсь, что Плюс и Крест это практи-и-и-и-чески одно и то же. Правда ведь, девочки?

***

В этот Новый год под ёлкой Папа/муж/Австровенгр/Блондин/Царь/Марио/Дед Мороз нашёл три письма:

— от дочери/пряника/папиной девочки/это твоя дочь (выбрать по поступку дщери)

— От сына/хакера/самого умного мальчика в мире/Наташа, это твой сын/ это все твоё воспитание (выбрать по поступку пасынка)

— жены/куку/кухарки/лучшей любовницы своего мужа/не мешай, я занят/мамы/ мамочки/ а, это ты, мама (выбрать по настроению мужа и детей)

Сначала он открыл письмо дочери, где она просила Деда Мороза подарить ей билеты из Греции в Москву и обратно или пять тысяч рандов.

Папа-муж спросил:

— А три тысячи и б̶и̶л̶е̶т̶ ̶в̶ ̶У̶р̶ю̶п̶и̶н̶с̶к̶ ̶н̶е̶ ̶с̶п̶а̶с̶у̶т̶ ̶о̶т̶ц̶а̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶о̶й̶ ̶д̶е̶м̶о̶к̶р̶а̶т̶и̶и̶ не хватит?

— Я думаю торг тут не уместен, — ответила дщерь, цитируя любимую книгу маменьки.

Потом папенька открыл письмо сына. Тот просил последнюю модель айфона.

Папенька посмотрел на свою старую десятку и вздохнул. Его вздох был продолжительным. Как аплодисменты и поцелуи Брежнева.

Он со страхом и волнением протянул руки в третьему письму, где маменька просила: «Верного и любящего мужа»

И с надеждой спросил:

— А можно я тебе последний айфон подарю? — но увидев мою поднимающуюся вверх левую бровь, вздохнул и промямлил: — Опять год насмарку!

На сегодняшний день все обязательства перед детьми этот Дед Мороз выполнил.

А вот мои желания даже не начал реализовывать. Наверное, надо было просить новый айфон, а то он явно путает значение слова «трепетность» в отношениях с «потрёпанностью»

***

У сына в ЮАР не на шутку разыгралась аллергия. На кошку Лизу. Которая спит с дочкой, ест с дочкой, в общем, живет с дочкой. А когда я говорю дочке, что на месте Лизы уже давно должен быть мужик, лет 30–35 отроду, она мне кричит:

— Мама!

И зыркает своими голубыми глазами.

Так. Я увлеклась. Про кошку Лизу!

Ее серая шерсть и слюна повсюду! Но особенно в комнате сына, где Лиза любит проводить свободное от своей хозяйки время.

И как я не пыталась по приезду отмыть эту комнату! И белье новое застелила! И занавески новые купила! Нет! Сын заходил в эту комнату и сразу начинал чихать, а потом задыхаться.

Поэтому, по приезде, первую ночь в этой комнате провела я, а сын лёг с мужем.

Потом мы сразу уехали в Кейптаун и там муж рассказал детям о своей мечте:

— Знаете, о чем я мечтаю? Положить дочку слева, сына справа и так спать всю ночь!

— О, боже, нет! — запричитала дочь!

— Я никогда не спал с бегемотом, — начал свою речь сын, — но я прошлую ночь спал с тобой. Так вот. Думаю, что с бегемотом мне будет спаться лучше.

— Вы не хотите спать с вашим родным папочкой???

Дети скривились и даже не пожелали узнать условия. Понятно, что не было на свете таких условий, чтобы они согласились.

Муж с надеждой посмотрел на меня. Я скривилась и произнесла:

— Вот сейчас мне реально страшно.

— Чего? — не понял он.

— Похоже, я единственный человек в мире который хочет спать с тобой..

***

Вы здороваетесь по утрам? А перед сном говорите друг другу «Спокойной ночи, мой ангел»?

Мы не здороваемся друг с другом. Никто из нас не открывает глазки и не говорит другому ласковое:

— Доброе утро, любимый/любимая! Пусть эти прекрасные лучики солнца (в 5 утра — луны) дотронутся до твоих ресничек и подарят тебе счастье!

Лично меня будят фразой:

— Встала? Сколько можно спать?

И это может прозвучать в разное время: 5,6,7,8,9 утра.

Я почти никогда не здороваюсь. Сообщения в телефоне у меня тоже начинаются с фразы, как будто я ни с кем не прощалась вчера.

Но дальше всех в нашей семье пошла моя мама. Она и не здоровается, и не прощается.

А когда она кому-то звонит чтобы что-то узнать, то выглядит это так:

— Когда яйца будут? — это семь утра и она звонит своей сестре, чтобы узнать когда соседка Клава приедет из деревни и привезёт домашние яйца, которые она планирует купить.

— Раньше девяти не будут. Клава вчера…

На этом этапе маме уже становится не интересно, и она кладёт трубку. Она ведь узнала, когда будут яйца, а инфо как там Клава и что её переехал поезд вчера — никому не нужная инфа.

Вчера, например, она мне звонит и спрашивает:

— Ты когда приедешь?

— Через неделю, наверное.

Все. Информация получена. Трубка брошена. Мама позвонит через неделю, часов в семь утра и спросит:

— И где тебя носит???

***

Разговорились вчера с мужем на тему «На чем держится брак?»

Прошлись по всем друзьям, знакомым, родственникам. Всем обмыли косточки и сделали свои выводы. Много смеялись. Особенно когда разговор зашёл за родителей австровенгров и муж так серьёзно говорит:

— А брак моих родителей держится на огороде. Я много раз видел их счастливыми и это было только тогда, когда они или собирались на дачу, или были уже непосредственно там. ⠀

Если вдруг вы подумали, что это не так, то маленькая справка.

У нас свадьба была 30 марта, в Молдавии. Весна была ранней. Знаете, что делали родители мужа утром в день нашей свадьбы? Поехали сажать картошку. В день свадьбы сына! ⠀

Понимаете уровень важности огорода, да?

Ладно, вернёмся к царским думам. ⠀

Потом я мягонько спросила мужа на чем держится наш брак. Конечно, хотела бы услышать мимими про неземную любовь, но заранее знала, что такого не будет.

— На сумасшествии. Мы с тобой оба куку.

И ведь не поспоришь с ним. Даже возмущаться не стала.

***

Лихие 90-е мы провели у самого чёрного моря (в общежитии) в Одессе. Летом у нас всегда гостили родственники мужа. Потому что его родственники очень любят халяву и спать на полу по 6–8 человек на трех матрасах и двух подушках.

1994 год. Муж с братом уехали торговать ̶с̶в̶о̶и̶м̶и̶ ̶м̶о̶л̶о̶д̶ы̶м̶и̶ ̶т̶е̶л̶а̶м̶и̶ в Сибирь, к нам в общежитие приехала сестра мужа Полина (15 лет) и племянник Артём (5 лет), плюс наша дочь Ира (4 года) — вся моя компания на то лето.

Денег на пропитание было в обрез! Морковка и картошка заканчивались. Ещё была буханка хлеба, помидоры и совсем немного денег.

Непонятно зачем мы взяли эти деньги и всей толпой пошли на Привоз. Оказалось, что на них можно купить или 300 г мяса, или 5 кг картошки (но она нам уже надоела) или 3 кг ванильных вафель.

Вы видели когда-то 3 кг вафель? Это о-о-о-о-чень много, поверьте мне.

И, естественно, мы купили эти 3 кг и пришли домой.

В это самое время в Одессу приехала моя двоюродная сестра Оля (9 лет)

Но остановилась не у нас, а у своего брата, тоже в общежитии, по соседству.

Моя семья любит пожрать так, как ни одна семья на свете. Верьте мне — я говорю правду! И Оле хоть и было 9 лет, но пожрать она всегда любила как будто ей 80 и она сейчас помрет, поэтому «дайте я вот это съем и вот это и все, отойдите, я щаз лопну»

Мы все знали что Оля вечером придёт в гости.

Про 3 кг вафель помните?

Так вот. Я решила спрятать их в шкаф и когда прятала — вслух сказала:

— Ну вот так, да, дети? У нас ничего нет. Ничего!

Дети все это слышали, естественно, помогая мне прятать сладости.

Стук в дверь. Я открываю, на пороге Оля, а за моей спиной дочка и племянник хором:

— У нас ничего нет!!! И вафель тоже!

***

В субботу ходили в Олимпийский на группу Ленинград.

Купили билеты за три часа до концерта на второй ряд в партере. Надеялись, что это близко. На первом ряду, прямо перед нами, сидела пара Ольга и Алексей. Они сразу представились, и Оля моментально спросила:

— А чего это вы такие трезвые?

— Мы сейчас вас догоним, — пообещал мой муж.

У меня в руках была водичка, я отхлебнула глоточек, Оля с уважением посмотрела на меня:

— Даже я так не могу! Без закуски? На, занюхай, — и она вытащила из пакета свитер и протянула мне на закуску.

— Спасибо! — ответила я и уткнулась носом в свое плечо.

— А ты? — спросила Оля у моего мужа.

— Я не пью. За меня жена пьёт.

И тут Оля у видела в руках моего мужа новый айфон.

— Это последняя модель?

Муж неуверенно кивнул.

— Так вот в чем дело! — она больно ткнула Алексея в бок, — ты улавливаешь связь? Он не пьёт и у него новый айфон?

— А я пью! — ответил ей Алексей и приложился к бутылке вискаря, — и у меня Самсунг!

Сам концентр «Ленинграда» я помню смутно. Мешал первый ряд, в особенности семья: Оля, Алексей и вИски.

За это время они 5 раз подрались. Дрались до первой крови. Это я поняла уже после третьей драчки. Видимо в их семье так заведено: видим кровь — драчке конец. После побоев минута перерыва, потом танцы, потом любовь. Целовались тоже громко, с причмокивание и красивыми словами «лапочка», «ласточка», «куколка».

Первые три драки мой муж пытался их разнять и утихомирить. Потом устал. Четвёртую драчку я засняла.

Хорошая группа Ленинград. Спасибо ей за море впечатлений.

От концерта нас отвлекали драки, Ольге было мало побоев от её Алексея, так она ещё выходила в проход и там дралась с мужиками.

Два раза она приходила за мной, тянула меня за руки и говорила:

— Идём, у меня там первый ряд, потанцуем.

Мой муж тоже был постоянно занят. Алексей каждые 5 минут поворачивался к нам, протягивал мужу руку, пожимал её и говорил:

— Классный ты мужик!

Потом мужу нужно было постоянно разнимать семейную пару, когда они дрались. А увидеть Шнура вообще не удавалось — когда пара не дралась, она активно танцевала и муж мог видеть только спины Алексея и Ольги.

Соседка слева была пьяна в зюзю. Через десять мин после начала концерта она спросила не хочу ли я в туалет… А нам как раз рассказали соседи с третьего ряда (интеллигентейшие люди — он профессор МГУ, на минуточку!) что мужской туалет оккупировали женщины, там все пьют, курят и занимаются сексом.

Идти с пьяной соседкой в туалет для оргий меня не пустил муж. Девушка ушла одна и больше не вернулась. Видимо, засосало.

Соседи справа были трезвые, милые. Девушка представилась Мариной и помогала мне отбиваться от приглашений Ольги на танцпол в проходе. После второго антракта людей стало меньше, и мой муж пересел на первый ряд через проход, чтобы наконец-то насладиться концертом. Марина с добротой посмотрела на меня:

— Как же вам повезло! Ваш мужчина столько терпел и даже сейчас тихо пересел. Какой замечательный он у вас!

Я кивнула. И очень хотела сказать:

— Дайте ему полчаса. И вы поменяете своё мнение.

Но промолчала. Когда концерт закончился и из партера не выпускали людей — Марина смогла убедиться, как мне повезло. Муж вовсю руководил охранниками и учил их «правильной безопасности на стадионах».

Видели бы вы глаза этой Марины! Да и на лбу плакат горел: «Вот вам повезло — так повезло!»

***

Мой муж постоянно думает, его мозг как вычислительная машина всегда работает, если не выключен. Самое любимое время созерцания новых помыслов случается, когда он плавает в бассейне или в 5–6 утра. Как только он что-то додумал, он делится мыслью со мной: или после бассейна, или как сегодня, в 5 утра:

— Как ты считаешь, 30 лет, что мы вместе, это потому, что я, или ты? — спрашивает он тишину и потолок.

— Конечно я. — Отвечаю в подушку.

— А я думаю, что нет. Мы вместе только благодаря моей любви.

— Моему терпению, — опять бурчу я.

— На терпении далеко не уедешь, а вот любовь… она вечна…

Мне приходится привстать и посмотреть на болтливого романтика. Хочется поскорей узнать прикалывается он, или просто настроение такое романтичное с утра? Смотрю. Вроде не лыбится, задумчиво смотрит на белые стены. Хотела подробно ему объяснить, что любовь — это до первого скандала, а вот терпение переживет любую семейную катастрофу… но не стала.

Пусть думает, что это его любовь!

Может я и сама когда-то поверю в это?

Пора бы уже.

Уроки от Царицы

Скандал — это искусство. И если женщина этим даром не владеет — ей лучше не скандалить, или, по крайней мере, делать это редко, дабы в очередной раз не демонстрировать свой непрофессионализм.

Я — полный профан в этом деле. Мой муж, чуть ли не каждый день, вспоминает как я швырнула в него тапочек и он, этот тапочек, застрял на люстре. Он тогда долго хохотал и причитал: «Ой, напугала, ой насмешила!»

Поэтому я давно предпочитаю дома запах борща или блинчиков, а не скандала.

Как же я к этому дошла? Вот вам одна история про абсолютно чужую семью…

Это было давно, в один летний, субботний вечер. Одна семейная пара поехала в гости к своим друзья.

Поехали всей семьей. А когда они ехали куда-то всей семьей — то за рулем всегда была Женщина.

Потому что, во-первых, Мужчине-боссу по должности положено иметь своего личного шофера, а во-вторых, у Женщины, салаги, будет возможность получать ценные рекомендации, советы и уроки от «водителя с пятнадцатилетним стажем».

Как проходят эти самые уроки? Примерно так:

«Мастер» всегда полулежит, иногда ставит ноги на «торпеду» и постоянно комментирует вождение Женщины:

— Держи нормально руль.

— (скорость 121–122 км/ч) Куда ты гонишь? В машине, между прочим, находятся самые близкие тебе люди, и ты их подвергаешь опасности.

— (скорость 118–119 км/ч) Чего ты плетешься, как беременная? (Эта фраза вообще гениальная!!! Какие же все-таки глубокие познания у Мужчины в области женской физиологии!!!)

— (по дороге, по которой Женщина ездит каждый день) Сейчас будем сворачивать, включи поворотник. Все, можешь отключить.

— (по той же знакомой дороге) Сейчас направо. Сейчас налево. Смотри — впереди светофор!!!

— Не смотри на меня — смотри на дорогу!!!

— Как ты въезжаешь в гараж? Конечно! С правой стороны 23 см, а с левой 25 см. Надо чтоб было по 24, с каждой! Давай я тебе покажу, как надо!!!

Так вот. В тот субботний вечер у Мастера было ужасное настроение. И так как сидеть с ним в одиночку он не желал — он срочно решил поделиться им со своей Женщиной.

Всю дорогу он «учил» Женщину ездить, несколько раз выворачивал руль, чтобы она не наезжала на маленькие камушки, ругал, что она слепая и эти камушки не видит и, когда они наконец добрались до гостей, Женщину всю трясло.

Они зашли в дом. Хозяйка Галя (пусть ее будут звать Галя, хорошо?), их радостно встретила, мужики пошли в гостиную говорить о футболе, а Женщина с Галей на кухню поболтать о своем, о девичьем.

И тут Женщина не выдержала — и разревелась. Она очень редко показывала слезы посторонним людям, но видимо накал был таким, что она просто не сдержалась и рассказала Гале все.

— Сразу видно, что ты молодая и зеленая! — «успокоила» ее подруга. — Я сейчас тебя научу, как надо делать.

Женщина перестала реветь и внимательно уставилась на нее.

— Когда мой Сережа (пусть будет Сережа, хорошо? В семье не без Сереж) не в настроении, и явно хочет передать его мне, я делаю так: смотрю на него в упор, потом опускаю голову, считаю до десяти и говорю себе «Он несчастный человек. У него было тяжелое детство. Его не любит собственная мать. Неужели я посмею обидеть этого и так уже обиженного человека?»

Галя посмотрела на Женщину и спросила:

— Поняла?

Женщина пожала плечами:

— У моего не было тяжелого детства. И мама его любит… вроде…

— Конечно, — согласилась Галя, — каждый мужчина индивидуален и то, что подходит для Сергея, никак не подойдет для Васи (да, назовем мужа Женщины вот таким именем!). Надо пошевелить извилинами и придумать «басню» для твоего Мужчины.

— Давай! — обрадовалась Женщина, но потом вдруг сникла, — даже не представляю себе эту «басню». Может «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать?»

— Нет, это не наша басня. Именно этой басней пользуются наши мужья.

— Даже не знаю… — задумалась Женщина.

— Ну ты даешь! — удивилась Галя, — это же очевидно — он, твой Вася — БОЛЕН.

Женщина заволновалась:

— Да? Чем?

— Как это чем? Ты посмотри на него — у него же на лбу написано: Я — БОГ!

— Ну зачем ты так? Он намного скромней, чем ты думаешь, и называет себя просто ЦАРЕМ.

— Ой, да, в звании ошиблась… а ты хоть знаешь, как эта болезнь называется?

— Мания Величия? — предположила Женщина.

— Да. И это не лечится. Он неизлечимо болен!

— Так… и что я теперь должна делать? Пойти и сообщить ему об этом?

— Ни в коем случае. От больного надо скрывать болезнь. Покуда хватит сил — скрывать и ничего не говорить. И самое главное — когда он начнет тебя «учить жизни» ты внимательно загляни в его глаза, вспомни, что он болен и обязательно искренне его пожалей. Скажи так: «Бедный, несчастный Мужчина! Он такой больной, он такой неизлечимо больной! И самое страшное — он даже не догадывается о своей болезни. Неужели я сейчас стану с ним спорить, и доказывать ему, что он не прав? Нет. Я не буду обижать и так уже больного человека. Я ведь не зверь…»

— И ты уверенна, что это поможет?

— У меня работает. У моей свекрови работает. У сотни подружек работает. И у тебя заработает. Главное — побольше сочувствия, и все будет хорошо…

И вы знаете, Галин совет Женщине очень помог.

Если вдруг дома конфликт возникает, то Женщина быстро уходит в другую комнату, рассказывает себе басню и ей сразу становится легче!

А в машине она научилась полностью отключаться от комментариев своего Мужчины.

Когда машина въезжает в гараж она сразу убирает руки с руля и дает возможность «Маэстро» предоставить ей еще один урок.

Мужчина его с удовольствием исполняет, что дает ему возможность подняться еще на ступеньку выше в своем величие и хотя, Женщина по-прежнему, неправильно держит руль, гонит, как ненормальная, и ездит «как беременная», Маэстроей подарил свой старый брелок от машины…

Наверное, это многое значит…

Вот только что? Это новый ребус для Женщины…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍***

Наше путешествие не обошлось без потерь. Вернее, "потерек".

1. Сошла краска на капоте. Конечно, это громко сказано — СОШЛА. ТАК, потерлась слегка (2–3 см и если приглядеться) но муж у меня — одни сплошные очки с лупами.

2. В Италии кто-то "поцеловал" наш номерной знак и на цифре 8 сделал ма-а-а-ленькую беленькую капочку.

3. Меленький камушек попал в лобовое стекло и сделалась звездочка на 1.5 см.

Что делает мой муж ранним утром на следущий день?

Бежит заниматься этими проблемами.

Что делаю я? К̶р̶и̶ч̶у̶ ̶е̶м̶у̶ ̶в̶с̶л̶е̶д̶ ̶п̶р̶о̶к̶л̶я̶т̶ь̶я̶!̶

Кручу пальцем у виска. Я реально не понимаю — зачем сломя голову нестись и ремонтировать то, что никому не видно? Ну ок, звездочку видно. Но она со стороны пассажира и в самом низу.

Когда я что-то не понимаю — ̶я̶ ̶л̶о̶ж̶у̶с̶ь̶ ̶с̶п̶а̶т̶ь̶!̶ я включаю Умную Женщину. Я̶ ̶е̶е̶ ̶р̶е̶д̶к̶о̶ ̶в̶к̶л̶ю̶ч̶а̶ю̶,̶ ̶н̶е̶ ̶в̶о̶л̶н̶у̶й̶т̶е̶с̶ь̶!

Итак, закрываю глаза, включаю воображение и перевожу ситуацию на себя.

Допустим, у меня в доме на моих прекрасных белоснежных занавесках появилась дырка. Да, в самом низу. Но ДЫРКА!!! Буду ли я сидеть и любоваться ею?

Допустим, на моей черной кружевной кофте появилась маленькая беленькая капочка. Захочу ли я ее вывести?

В общем, на все вопросы я сразу и ответила!

Девочки, включайте иногда Умную Бабу, она реально помогает в браке.

Благодаря ей мой муж жив! Н̶о̶ ̶б̶е̶с̶и̶т̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶ ̶р̶а̶в̶н̶о̶ ̶н̶е̶ ̶м̶е̶н̶ь̶ш̶е̶!̶!̶!̶

***

Как надо ссориться с любимым Наполеоном.

Все мы люди, и да, Бонапарты тоже люди, а конфликты случаются даже если вы и ваша половинка — самые идеальные на свете.

Итак, руководство.

Глава первая.

КАК это надо делать.

Краткие тезисы:

— Не кричать (у меня получается, у мужа не всегда) Если уже кричите, то следите за слюной. Она не должна пачкать обои, стены и лицо, в которое вы это все кричите. И не ешьте в это время ничего. Этот фонтан из помидоров не очень…

— Не обзываться (не всегда получается). Все равно я ему говорю, что он какашка. Но это так по-детски, правда? Поэтому можно не считать, а вот у него одно оскорбление — дура. С этим трудно спорить, особенно после того, что я вытворила с его автомобилем. Но я все равно спорю: ставлю руки в боки и голосом своей мамы говорю: Я? Дура? Да я самая умная женщина в твоём окружении. На что мне всегда один ответ: ты единственная в моем окружении. И мне действительно сложно, потому что ты дура. (Тут можно опять сложить руки в боки и скопировать интонацию матери, но схема провальная, если честно)

— Не кидать друг в друга предметами обихода — мы никогда не кидали. Нам очень жалко нажитое непосильным трудом имущество, да и портсигара отечественного у нас нет.

— Не упрекать во всех смертных грехах за бесцельно прожитые годы совместной жизни. Я тут на высоте! А мой муж лузер. Он вспоминает мои студенческие промашки, ошибки моей непутевой матери, всю мою недоделанную родню и своё аристократическое происхождение (из молдавского города Бэлць)

— Не брать детей в свидетели. Тут я лузер. Моя любимая фраза: Ира, дочь моя, теперь и мой мозг вынесен! Не ты одна безмозглая ходишь по свету!

***

В нашем доме нельзя произносить фразу "А ты так умеешь?"

Потому что мой муж умеет все. А если он даже и не умеет, то он непременно докажет, что умеет.

Лет восемь назад дочка рассказала про парня с которым встречалась, что он отжался 50 раз. Папенька это услышал, сделал Пфффф и кинулся на пол дёргаться в конвульсиях.

Нет, он таки отжался все 50 раз, но ему ночью стало плохо, и я его ещё месяц отпаивала валерьянкой и Корвалолом.

На прошлой неделе я посмотрела Вечерний Ургант, где гостем был Нагиев и где он запрыгнул на стол.

Я даже не спрашивала у Блондина может ли он так! Я была уверена, что нет, я просто рассказала ему в какой форме Нагиев! И не собиралась брать его на слабо.

Но видимо взгляд у меня был именно таким.

Хорошо, что мы были не дома. Бедный был бы мой обеденный стол из Икеи — он должен меня благодарить, что жив!

Мы были на улице и муж увидел клумбу с цветами. Высотой чууууть (да намного, намного, конечно) ниже, чем стол. И муж подошёл к этой клумбе. Я сразу вспомнила про валерьянку и Корвалол, и что надо срочно послать сына в аптеку, старые бутылечки уже просрочены.

Муж встал возле клумбы, п̶е̶р̶е̶к̶р̶е̶с̶т̶и̶л̶с̶я̶,̶ м̶ы̶ ̶с̶ ̶д̶е̶т̶ь̶м̶и̶ ̶т̶о̶ж̶е̶ ̶п̶е̶р̶е̶к̶р̶е̶с̶т̶и̶л̶и̶с̶ь̶ ̶и̶ ̶п̶о̶п̶р̶о̶с̶и̶л̶и̶ ̶Б̶о̶ж̶е̶н̶ь̶к̶у̶ ̶н̶е̶ ̶з̶а̶б̶и̶р̶а̶т̶ь̶ ̶е̶г̶о̶ ̶о̶т̶ ̶н̶а̶с̶,̶и прыгнул. Все коричневые, декоративные кирпичи под ним затряслись, перекосились и только благодаря хорошей реакции прыгуна, все вместе, и прыгун, и кирпичи, благополучно оказались на асфальте.

Всей семьёй мы быстро ретировались от этой клумбы. Мальчики шли чуть впереди, девочки сзади.

Я посмотрела на дочь и тихо сказала:

— Письменный стол, конечно, повыше клумбы будет…

— Мама! — услышала я в ответ, — ну как тебе не стыдно! Он чуть не убился!

И тогда я поняла — какая же я хорошая жена! Ведь другая бы пришла домой и заставила этого прыгуна скакать по Икее, потом по письменному столу сына, потом спросила бы — а слабо запрыгнуть в ванну без рук? А со второго этажа сигануть вниз?

Ну почему? Почему я такая хорошая жена!? Кто-нибудь знает ответ?

***

Я стараюсь не признаваться в своих промахах- косяках.

Нет, ну если совсем уж открытый косяк — например, разбила новый телефон — то лучше сказать сразу.

А вот если я ходила, ходила, три дня ходила и выбирала новый ковёр и занавески в гостиную и купила, но мне не нравится — надо быстро написать смс мужу: «Смотри, какой ковёр я купила!!! (Побольше восклицательных знаков) и занавески к нему подобрала (тут такие смайлики 😍😍😍😍😍) и как гармонично это смотрится!!!»

Через час надо позвонить и сказать:

— Не могу нарадоваться! Как мне нравится мой новый дизайн гостиной!

— Ковёр пушистый? — спросит муж.

— Да!!! ̶П̶о̶ ̶к̶о̶л̶е̶н̶о̶!̶ Ноги прям утопают в нем! — нагло вру я.

— Ну я рад, что тебе нравится!

Потом муж приходит, на все это смотрит, много думает о том, что я странный дизайнер интерьера, но так как я излучаю кусок (огромный кусок) счастья и радости и в общем-то ему уютно: вазочка на столике, подушечки на диванчике… поэтому он говорит… что ему ТОЖЕ НРАВИТСЯ!

А вот если бы я ему позвонила и сказала:

— Шеф, все пропало, цвет ковра дерьмо, занавески в тон дерьма, попробую, конечно, исправить все это подушечками и вазой с цветочками, но вряд ли это дерьмо можно чем-то спасти!

То муж бы сразу вошёл в квартиру и сказал:

— Убери сейчас же! Мне не нравится.

А так ничё, пошла вторая неделя жизни нового ковра и занавесок в гостиной. Нам с мужем очень нравится, как я реализовываю себя как дизайнер интерьеров.

Никому мои услуги не требуются?

***

Сегодня я проведу ма-а-а-ленькое объяснение.

Да, меня действительно ничего не бесит в муже.

Как я до такого дошла?

Рассказываю:

Вот, например, мы в ресторане и муж берет еду из моей тарелки. 90 % женщин это бесит, да, девочки?

Ок. Представьте себе, что это не муж, а ваш маленький сын. Ведь ваш муж тоже чей-то сын, правда? И вот ваш сынок хочет попробовать из вашей тарелки. Вы ему не позволите?

То-то же! Поэтому не жадничайте, разрешите мужу попробовать еду с вашей тарелки.

Какие тут плюсы?

— Можно сказать, что он ест из ваших рук.

— Что он доверяет вашему вкусу.

— Что он не брезгует.

— Что вы очень добрая и хорошая девушка и вы скоро похудеете, потому что он сожрал все из вашей тарелки, гад!

Или вот сидим мы в ресторане. Я жую капустный лист, маринованный в дерьме и уксусе, а муж наяривает пиццу и пасту с морепродуктами.

И я, сияя от счастья, что в 18–00 наконец-то хоть поем, сую в рот этот айсберг с ̶х̶у̶ю̶к̶с̶у̶с̶о̶м̶ и слышу, как мой мужчина, у которого из бороды вываливаются 17 макарон и 3 мертвых креветки (они медленно, как в замедленном кино падают на пузо обтянутое белой футболкой) советует мне:

— Я фы на твоём фесте вообффе не ел! У фефя жироффого запафа хфатит на пять лет!

Я вытаскиваю из сумочки серебристый пистолет, направляю на мужа и… мое ангельское терпение делает так: Щелк!

Оппппа. Осечка. Я с жалостью смотрю на мужа, вспоминаю его несчастливое детство, как его родители оставляли ночевать в детском садике и забирали домой только на выходные и улыбаясь отвечаю:

— Как макарошки? Аль денте? Или опять переварили? Ты запачкался, милый! — и подтираю грязное пузо влажными салфетками.

Вот вы читаете сейчас и думаете — ну не может такого быть!

У̶б̶и̶т̶ь̶ ̶г̶а̶д̶а̶!̶!̶!̶ ̶З̶а̶к̶о̶п̶а̶т̶ь̶ ̶п̶о̶д̶ ̶д̶у̶б̶о̶м̶! Ну есть же хоть что-то, что должно её бесить???

Есть.

Меня бесит только то, что меня ничего не бесит!

***

Иногда в моем генераторе происходит короткое замыкание и все три фазы остаются без напряжения. Все проводочки т̶е̶р̶п̶е̶н̶и̶я̶ перегорают и происходит сдвиг по фазе. Сразу после этого в обмотках ̶г̶о̶л̶о̶в̶н̶о̶г̶о̶ ̶м̶о̶з̶г̶а̶ активируется функция "Дудуду" или "Есенин" — Ты меня не любишь, не жалеешь…

Все это напряжение огромным потоком обрушивается на лысого блондина.

Два-три дня блондин терпит проходящий через него ток. Иногда выдаёт фразы: "Да люблю я тебя", "Господи, за что?" и "По-моему, мне пора в командировку"

Вчера, у меня произошёл сдвиг по фазе и активировался Есенин.

Нет, конечно, это произошло не на ровном месте. Мы сидели в машине, слушали радио, и какая-то бабенка рассказывала, что ради неё мужчины могут отказаться даже от финальной игры в чемпионате мира по футболу. Дикторы (мужчины) в студии завозмущались и сказали, что это практически нереально и они бы на такое не пошли. Бабенка опять стала себя нахваливать, а я уже дудудукала почему я не такая бабенка и никто ради меня ничем не жертвует.

И мне срочно захотелось жертвы! И чтобы ради меня… ну вы поняли.

Мы пришли домой, мой нос поник, как лютик, упал до пола, подмёл ступеньки и вымыл полы в квартире. С этим же носом я подала блондину ужин, а в глазах читалась скорбь всего еврейско-молдавского народа.

Муж поел, вздохнул, позвал меня на диван и включил на компе какой-то матч.

— Это матч века! — сказал он, — его транслировали в конце сентября 1988 года. Тут играют бразильцы и СССР. Это последний раз, когда СССР выиграл. Это Олимпиада! Понимаешь?

— И чо? — изрекла я.

— А то, что этот матч я пропустил из-за тебя. Мы гуляли у моря, держались за ручки и кормили чаек. Так хотела ТЫ! А я был рядом. И только в трамвае, потом, когда провожал тебя до общаги, спросил у ребят кто выиграл. Помнишь?

— Конечно! — нагло соврала я.

Я не помнила, что в Одессе есть трамваи, а уж про то, что мы ехали на нем, после моря…

— Так что ВОТ как я тебя люблю!

Теперь вы понимаете, да? Я могу смело говорить в интервью, что я та женщина, ради которой мужчины пропускают матчи века по футболу!

Поняли?

Давайте, возьмите у меня интервью!

У вас же наверняка есть ко мне вопросы? Пожелания? Проклятья?

***

Уже не в первый раз вижу рекламу одного блога.

Девушка больше года бегает на свидания с разными парнями и пишет об этом.

Но принца все так и не нашла и для этого миллион разных причин всегда.

Мол, вчера было 47-мое свидание и парень был классный, в элитном доме живет, и авто хорошее, и накаченный, и виниры у него, и бизнес отлаженный, в общем класс! Но вот сели мы с ним на лавочку, а у него уже пигментные пятна на руках, морщинки у глаз, залысина. А я же такая молодая, а ему уже 41 (о, ужас 😵)

А я же всегда буду молодая, а через 20 лет он будет похож на моего отца. Весь старый, морщинистый… Нет, не хочу так!

И знаете, так жалко её стало.

Прыгает, скачет как стрекоза, ищет идеального…

А ведь идеального нет. Есть просто свой. Родной. Любимый от лысины до пяток!

Обняла своего Царя, поцеловала в лысину, погладила рыжие капочки на его теле и подумала о том, какая я счастливая, что все это люблю как своё!

И сижу вся такая довольная, счастливая, а он мне говорит:

— Я тут за неделю разлуки понял одну страшную вещь!

У меня аж дыхание остановилось. Не люблю я такие признания, если честно. И точно! Не зря не люблю!

— Я думал больше всех на свете я тебя люблю (уже тут хотелось дать по его рыжим капочкам) но нет. Ты с Иркой на втором месте. На первом — Лешка. Не могу без него!

Поняла, дочь? Кинул нас твой папка! Мы уже не на первом! Вот так вот! Были мы с тобой его девочки, а сейчас? А сейчас у него его мальчик на первом месте.

Ирк, а Ирк, чё делать то будем? Мы с треском сдаём свои позиции!! Как возвращать будем??? Нужна срочно ещё одна маленькая девочка!

Морали в этой басне две:

— Нельзя оставлять мужа надолго, в его голове рождаются глупые мысли.

— Нам срочно нужно пополнение — маленькая девочка!

***

Лето в ЮАР: всюду цветёт Жакаранда, и в саду с четырех утра поют птицы ̶с̶п̶а̶т̶ь̶ ̶н̶е̶ ̶д̶а̶ю̶т̶,̶ ̶с̶у̶к̶и̶. Прямо у нас над бассейном желтая птичка вьёт гнездо. Муж за ней наблюдает с утра до вечера. Тащит меня к этой птичке утром и говорит:

— Смотри, вот это самец. Он каждое утро вьёт гнездо. Прилетает самка, чирикает, что ей не нравится и он все гнездо разбирает и начинает заново.

Я киваю и жду вывода. Просто так мой муж рот не открывает. Дожидаюсь:

— Прям как ты, барыня. Дом тебе наш в ЮАР не нравится, квартира в Москве не нравится. Чего ты хочешь???

Это уже наезд, кстати. И его надо вовремя пресекать!

Поэтому спокойным голосом отвечаю:

— Хочу НОВЫЙ дом в ЮАР, СВОЮ (тут я немного повышаю голос) а не съёмную квартиру в центре Москвы ̶и̶ ̶к̶у̶п̶и̶ ̶м̶н̶е̶ ̶ у̶ж̶е̶, ̶н̶а̶к̶о̶н̶е̶ц̶-̶т̶о̶,̶ ̶Ф̶е̶р̶р̶а̶р̶и̶!̶!̶!̶

— А не боишься, что я, как этот самец (тыкает пальцем в бедную птичку, которая на моих глазах разбрасывает все прутики и листики из гнезда) разозлюсь и улечу на фиг!?

Тут птичка, зараза, как по приказу улетает из гнезда. Но на моё счастье через пять сек возвращается с новым листиком в клюве.

— Иди и работай! Чтобы к вечеру все было сделано, как у этого парня! — тычу пальцем в желтого самца и удаляюсь в ̶с̶в̶о̶й̶,̶ ̶у̶ж̶е̶ ̶с̶т̶а̶р̶ы̶й̶ дом.

— У нас с этой желтой птичкой разные временные рамки! — слышу в ответ. — Мне нужен хотя бы год!

К чему я все это пишу? А к тому, что мужчине нужна цель в жизни. Цель, озвученная им же, но спровоцированная его женщиной. И счастлив он будет только тогда, когда будет счастлива его женщина. Лично я в это верю. Да и он тоже. Потому что "на фиг" ему точно не хочется, да и кто его отпустит?

***

Молдаване- самая несчастная нация в мире.

Это не слова Путина. Это я так решила.

Вот давайте я вам расскажу почему я дошла до таких мыслей.

Молдаваней более 4 млн. Из знаменитостей только ̶я̶,̶ Ротару и Будулай. А где все остальные? В моей ленте всего 2–3 штуки и они такие тихие и молчаливые, что вы их даже не знаете. О том, что они молдаване и я узнала случайно! То есть они это скрывают. Так же, как и Александр Олешко. Мы с ним стояли на одной сцене в ̶К̶р̶е̶м̶л̶е̶ и муж предложил сделать совместное фото молдаваней. Так этот Олешко отпрыгнул от меня и сказал, что никогда им не был, этим молдаванином.

Ну я не стала кричать на весь ̶К̶р̶е̶м̶л̶ь зал, что он предатель Родины, просто в̶з̶я̶л̶а̶ ̶п̶о̶д̶ р̶у̶к̶у̶ ̶М̶и̶х̶а̶й̶л̶о̶в̶а̶ и̶ ̶у̶ш̶л̶а̶ ̶с̶о̶ ̶с̶ц̶е̶н̶ы̶ ̶ ещё раз насильно встала рядом с Олешко для фото и все.

Вот возьмём армян. Да, это совсем не скромная и очень громкая нация, но их меньше, чем молдаван, а они везде!

Если кто-то из армян стал вайнером, все, пару миллионов армяней у него уже в подписчиках и кричат: Софико, ты же наша армянская ̶с̶у̶ч̶к̶а̶ девочка, ты лучший вайнер в мире!

А Софико берет идеи у русской (эту нацию пока обсуждать не будем) девочки Наташи Красновой, снимает свои видео с армянским акцентом п̶о̶д̶ ̶з̶а̶н̶а̶в̶е̶с̶к̶о̶й̶ ̶с̶ ̶д̶ы̶р̶к̶о̶й̶ и все счастливы. Все. Кроме меня и молдаван.

И прям меня стали терзать мысли — а почему я не армянка? Я взяла, позвонила и огорошила маму этим вопросом.

Мама секунд десять молчала, а потом спросила не пьяная ли я и где мой муж.

Кстати! Муж! Вот это же уж точно мой выбор! П̶р̶а̶в̶д̶а̶,̶ ̶о̶н̶ ̶с̶ч̶и̶т̶а̶е̶т̶,̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶э̶т̶о̶ ̶е̶г̶о̶ ̶в̶ы̶б̶о̶р̶ Почему мой муж не армянин???

Сейчас бы я продолжала снимать свой бред, а в подписчиках было бы ну пусть не три миллиона, дадим скидку на то, что некоторые армяне не любят молдаван — ну два миллиона уж точно было бы.

Короче это я лоханулась. Я лох!!!

У меня все.

Нет, не все, конец рассказа должен быть оптимистическим. Я это читала в умных книжках.

Поэтому: молдаване! Где вы??? Напишите мне! Раскрутите меня!

Молдаване, ̶с̶у̶к̶и̶, мы должны поддерживать друг друга!

Абсолютно чужие люди в моей жизни!

Эта рубрика появилась у меня в инстаграме когда мой муж и дети запретили мне о них писать.

Ну ок, — сказала я, — буду писать об АБСОЛЮТНО чужих людей в мой жизни!

***

Итак, сегодня расскажу вам про одну девушку Ури. Да, у неё имя постоянно меняется, то Ури, то Ари, то Ыри. Потому что оно, это имя, склоняется. По падежам. И по матери, которая ждёт от Ыри внуков. Прям как я! Но это, конечно же не я.

Так вот.

У Ыри есть парень с которым она 8 лет встречается, и он приходил в дом к Ери и виделся с её родителями. И ещё даже свою маму привёл для знакомства.

Мама Ыри накрыла стол. Папа Ыри взял микрофон, залез на броневик и весь вечер рассказывал бедным гостям какой должна быть семья. Понятно же, что точно такой, как у мамы и папы Ыри? Или непонятно?

Главной темой было: кроме любви и уважения в семье должен быть КОМПРОМИСС! Хорошо, когда он распределяется 50 на 50.

Мама парня Ыри не постеснялась и спросила у лысого на броневике какой процент компромисса в его семье.

Ленин только поднёс микрофон ко рту, как Крупская встала и сказала:

— 100 % компромисса у меня и 0 % у Ленина.

Владимир Ильич был не согласен, что-то кричал в своё оправдание, но хохот за столом все заглушал.

И вот, после этих веселых посиделок парень понял как ему повезло с семьей невесты, повез эту милую девушку Ури в Кейптаун и сделал предложение.

С Ленином было уже договорено, что будут две свадьбы: одна в Кейптауне и вторая в Одессе.

Ой, как все родственники этой Ыри заволновались! Начали подарки покупать, билеты из Молдавии в Одессу выкупать, но Ари сказала, что сначала надо определиться с датой. И это будет сложно, ведь хорошие зАмки, где проводятся свадьбы надо арендовать за год вперёд.

Вывод? В этом году свадьбу можно не ждать. Внуков лет пять тоже можно не ждать.

Вот же не повезло этой маме этой девушке Ыри, да? Хорошо, что она не я, да?

А вы пока можете поздравить абсолютно чужую мне девушку Ури и её парня Арифез!

***

Сегодня опять о совершенно чужих мне людях. Есть у меня подруга. Классная баба. И мужик у неё супер и сейчас он работает в одной стране, а моя подруга с сыном живут в другой. Подруга каждую неделю летает к мужу, а сын подросток остаётся сам. В огромной квартире в Москве.

Мальчик у неё хороший, тихий, послушный, целыми днями сидит и занимается, не поднимая головы.

И вот подруга прилетает домой и замечает, что в квартире, в её отсутствие кто-то сидел за её столом, пил вино, разбил пару бокалов. То есть почти как в сказке: кто-то ел из её миски, кто-то сидел на её стуле и возможно даже кто-то лежал в её кроватке.

Подруга, конечно, баба мировая, но просила меня написать этот пост и передать Мишутке и его Машеньке:

— У вас совесть есть вообще???? Можно за собой убирать? Полы помыть! Постель поменять! Разбитые бокалы выбросить! И что за пепел на подоконнике??? Вам совсем жить надоело?

Вот. А лично у меня все хорошо. Сейчас вот опять в Астану лечу, к мужу, сЫночка дома остаётся. Хорошо, что у меня сын не такой, как у подруги и он целыми днями только занимается и занимается! Да, Леша?

Ох и повезло мне! Сама себе завидую!

***

Есть у моей подруги сын Гриша. У Гриши есть девушка. У них в июне ЕГЭ и по этому поводу они отказались от всех соцсетей. То есть прочитать этот пост они не могут. В̶о̶т̶ ̶и̶ ̶п̶р̶о̶в̶е̶р̶и̶м̶,̶ ̶д̶а̶?̶

Какие сознательные дети, правда?

Но дети очень хорошие. И очень влюблённые! А влюблённым что надо? Чтобы хата была свободна.

Гриша очень быстро выучил распорядок мамы. А вот папа Гриши настолько непредсказуемый человек, что даже сам себя часто удивляет.

Знали ли вы, дорогие читатели, что есть такая программка, по которой можно выследить, где находится человек.

Конечно, знали! А что можно обвести зону нахождения этого человека (например, выставить радиус 1-2км) и если этот человек выйдет за эти пределы, то на телефон шпиона придет уведомление: Объект вышел из зоны контроля!

Не знали? А вот мама Гриши уже знает, что и она и её муж под колпаком!

На самом деле это очень удобно, когда Гриша пишет смс маме:

— Мама, где папа? Почему он не на работе? Он едет домой?

А Мама такая: «Опа! Это что за передвижения по местности без разрешения?» и звонит мужу, чтобы узнать, как у него дела.

Вот так вот мать и сын держат контроль над ячейкой общества!

Мы все под колпаком! Лучше не выходите за свой разрешённый предел! Не бесите своих членов!

***

Умные книги должна читать только умные люди.

Дуракам они не помогут.

Н.А. Доманчук

Доказательство.

Знаю я одну женщину, назовем ее Людмилой. Прочитала она умную книгу Тони Роббинса и решила ее практиковать.

Чему учил ее Тони?

Люди, с убогим словарным запасом проживают тусклую в эмоциональном отношении жизнь. Путем простого изменения привычного лексикона вы можете мгновенно изменить свои мысли, настроение и образ жизни.

Что предлагает Тони? Менять слова.

Вместо «Я в гневе!» использовать «Я раздосадован»

Вместо «А не ах@ел ли ты?» — «Мне кажется вы немного перегибаете палочку»

Вместо «У нас полная @опа!» — «У нас маленькие неудобства»

Людмила села и рассмотрела свой словарный запас.

И тут звонит ее муж Руслан (пусть будет Руслан — красиво ведь, как у Пушкина) и говорит:

— Я зае@ался!

— Да, милый, я чувствую, что ты немного раздосадован…

— Я зае@ался! — кричит Руслан.

— Да, похоже у тебя шалят нервишки! Но ты справишься! Это не сокрушит тебя, правда? — ласковым тоном спрашивает Людмила.

Умный Руслан наконец-то понимает откуда растут ноги, нет, ноженьки, а еще лучше конечности Людмилы и ее бредика и так же ласково отвечает супруге:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Жди, дорогая. Скоро прилечу и сожгу на хрен все твои долбанные умненькие книжечки!

Вот и все новости по Пушкину.

Людмила сначала пребывала в слегка обеспокоенном состоянии, ей даже немного взгрустнулось, но вскоре, вполне воодушевленной, она принялась готовить борщ и ждать мужа от Черномора.

Жила же она как-то полвека без этих книг? Вот в этом великолепии и проживет еще сколько же!

А как вы сегодня поживаете? Безмятежно превосходно? Или восторженно очаровано?

***

Есть у меня подруга. А у неё муж, назовём его Тристан. Ооооочень образованный и интеллигентнейший человек. Но книг он никогда не читал.

Но поддержать разговор может на любую тему. Согласитесь, не каждый мужчина сможет вам с лету рассказать, что его Меркурий сейчас развернет, потому что он попал в петлю Уробороса!

Подруга-то знает, что эту инфу он берет из рассылки, на которую подписался лет 10 назад. И таких источников у него миллион, и он везде гуру.

А вот с книгами не сложилось. Нет времени читать, Тристан очень занятой… И вдруг он сообщает подруге, что ему срочно надо в Дом Книги, купить себе парочку. Подруга в шоке. Первая мысль — завел себе какую-то Хакамадину.

Но нет, все проще. Просто Тристан решил начать читать.

Не буду описывать трёхчасовый выбор, просто скажу, что в итоге Тристан купил две огромные книги, которыми можно не только убить человека, но и спрятать труп под ними и даже использовать как мемориальную доску.

И начал Тристан читать первую книгу- про Стива Джобса. И засЫпал он подругу предложениями:

— А зачем мне мыться? А ведь я тоже могу всегда ходить босиком, да? А не тряхнуть ли нам стариной и не курнуть ли нам марихуаны?

Моя подруга, Изольда, в силу своего пред-пенсионного возраста, уже лет 10 своей Изольдой не трусила. А тут марихуана!

Ну это ещё ничего, плохо то, что характер Тристана, который и так был не вишневое варенье без косточек, стал портиться прям на глазах. И подруге постоянно хотелось тристануть этого Тристана книжечкой.

Через неделю книга была прочитана и был сделан вердикт:

— Вся моя неудавшаяся жизнь из-за тебя, Изольда! Ты меня вечно тормозишь, шикаешь, не довольна, когда я предъявляю людям претензии, вечно учишь меня быть культурным. А вот был бы я самим собой. Как Джобс. Я бы уже…

— Лежал в сырой земле! — закончила фразу подруга.

Тристан почесал лысину, хмыкнул и пошёл читать вторую книгу про Илона Маска.

Изольда теперь сидит и думает, что так легко она уже не отделается и ей придётся искать веские аргументы почему Илон Маск все ещё жив…

***

Пару лет назад один мальчик, назовем его Миша, взломал школьный сервер, чтобы поменять свои тройки на четверки.

Его папа тогда провел разъяснительную беседу и сказал, что такие масштабы не для Миши!

Сын послушал папу и изменил оценки в электронном дневнике только на своем компьютере.

Устроил все очень умненько.

Заходишь на сайт электронного дневника, нажимаешь на дневник, а кнопочка «ОЦЕНКИ» отсутствует. Была, да сплыла. Есть фамилия ученика, его класс, номер школы, а вот оценок нет. Мама решила, что это глюк и отложила проверку дневника на потом.

Вечером пришел папа, попросил сына открыть дневник — по одному клику Миши — открылись все оценки. Понятно же, что одни 4 и 5!

Оказывается Миша сделал для папы отдельный сайт! В точности как оригинал. Откуда папе помнить адрес сайта? Написано ЭЛЕКТРОННЫЙ ДНЕВНИК и ШКОЛА 1234? Вот и достаточно!

Но маму этого Миши просто так не проведешь. Она еще в Одессе на курсы С++ ходила. Целых три месяца!

Папа ушел, а она что-то там понажимала, залезла в систему и прислала себе на почту все оценки Миши. А там одни 3 и 4, понятно же?

Хотела прибить. Но на носу ЕГЭ. Прибитый мальчик вряд ли сдаст ЕГЭ хорошо.

Зато мальчик очень бодренько говорил, что у него все под контролем и тройки только «по ненужным» предметам. А по «нужным» — сплошное золото на 100%

Так что мама сидит и надеется, что учителя Миши его оценки сильно занижают и он очень хороший и умный мальчик. А если нет, то он поедет учиться к Назарбаеву или Мбеки.

А еще мама думает, что сын далеко пойдет!

Вот что она умела в его годы? 3 копии дневника? Мастерски подделывать подпись отца? Прекрасно контролировала домашний телефон, когда должна была звонить классная руководительница и жаловаться на пропуски:

— Алло! Вас не слышно! Перезвоните еще раз, пожалуйста! (и выключала телефон на этот вечер)

Надеюсь вы были более изобретательны чем мама и ее сын Миша?

***

Есть у меня подруга, Изольда, вы ее знаете. У неё есть муж — Тристан, идеальнейший человек, когда спит. Но спит он мало, а в свободное от сна время носит на голове корону.

Изольда эту корону периодически сбрасывает, иногда с помощью ̶г̶г̶ подзатыльника или пиздюлика, но бывают времена, когда ее, эту корону, сбить с головы Тристана невозможно.

В основном это бывает после того, как Тристан приезжает от родителей, которые живут в ̶г̶р̶е̶б̶а̶н̶н̶о̶м̶ ̶ Экибастузе. Там, на Родине, родители восхваляют Тристана так, что его корона становится больше богатырского и стройного тела Тристанушки и не проходит в проем дверей.

Неделю назад Тристан как раз вернулся с родной земли, где он имел честь не только слушать хвалебные песни со стороны родителей, но и встречался с одноклассницами, и они тоже впендюрили в его корону несколько алмазов и посыпали ее золотой крошкой. Если прибавить к этому медовые сопли с сахаром от мамы и хвалебную оду от папы, то с такой короной Тристан еле прошёл в самолёт.

И сидит сейчас Изольда и понимает, что у неё в запасе нет такой пиздюлины, чтобы сравнилась с красотой и мощью трёх впендюринных алмазов от одноклассниц: «Ах, какой ты стал!», «Где были мои глаза?» и «Кто же знал, что ты так умён!»

И обратилась Изольда ко мне за помощью! Просит мощь интернетовскую помочь ей сбросить корону с богатырской головешки Тристана. Очень ждёт она советов от #яжемать #лучшаяжена и #шлюхипопятьсот

Как же, как превратить Тристанушку в скромного и доброго парня, каким он никогда не был?

Какое слово молвить, чтобы упала эта корона окаянная с его головушки, разбилась и чтоб посыпались из неё алмазы и золото на колье Изольдушке, а золото и алмазы которые в голове, остались целыми и невредимыми?

А? Что скажете лучшие жёны и мамочки?

***

Есть у меня подруга, а у неё сын, подросток, 19 лет малышу, Мишей зовут.

Послала подруга сынулю в магазин за черносливом.

Мальчик скромный, немного нелюдимый и недальновидный. Мог бы пойти по знакомой стороне прогресса и погуглить, что такое «чернослив», но нет, не хватило опыта.

Пошёл. Пишет из магазина:

— Чернослива нет!!

— Есть. Спроси у продавца. Чернослив есть в любом магазине! — отвечает мать.

— Нет слив. Есть арбуз.

Благодаря тупости Мишеньки и плохому настроению его матери, семья быстро перешла на разговоры на повышенных тонах, где подруга кричала «СПРОСИТЬ НАДО» и «ДАЙ ТРУБКУ ПРОДАВЦУ, РАЗ ТЫ ТАКОЙ ДЕБИЛ»

Но мальчик твердил «Слив нет, есть арбуз»

К продавцу идти отказался. Семья оставалась без десерта.

Подруга наоралась на сына, но поняла, что большими буквами проблему не решить — подросток отвечал ей тем же почерком, а сливы тихо лежали на полке и прыгать в корзину не спешили.

Подруга приказала включить камеру и устроить прямой эфир со сливами.

Миша ходил по магазину с камерой и словами «Ну и где твои дебильные сливы?»

Подруга включила ЖПС из памяти:

— Иди к семечкам. Прямо. Налево. Вот семечки. Подними камеру вверх. Видишь написано «Чернослив».

— О, Боже! Я не верю своему счастью! — с радостью прошептал подросток.

— Стоять! — закричала подруга. — Нам нужен чернослив без косточек!

— Ты прикалываешься? — спросил Миша, но взял упаковку слив и прочитал: «Чернослив без косточек»

Удивился. Ещё раз удивился. Наверняка ещё раз и в душЕ обозвал сливы дебильными.

Подруга готовит новый квест и новые слова для словарного запаса Миши — «КУРАГА», «Мак» и «Разрыхлитель»

***

Все лето семья моей подруги путешествовала. Муж подруги сбежал из Гондураса и сказал, что больше туда ни ногой. Работа в Гондурасе была сложная, гондурасовцы его так за…мучили, что он целовал неродную Москву во все афиши, а потом сразу отправился праздновать свое освобождение по всей Европе.

Но их сын, Миша, поступал в Университет и путешествовать с семьей не мог.

Папа Миши о-о-о-очень переживал, но Гондурас сильно повлиял на папин мозг и поэтому отец сказал «Сын, ты уже взрослый, а мне срочно нужно море!» и на три месяца нырнул в пучину пяти морей.

Но у Мишиного папы тоже есть папа. Его зовут деда Миша и ему 84 года. Раз в неделю он звонил своему сыну и говорил:

— Бе-е-е-е-едный Миша. Ты со своей женой купаешься в море, а он, твой сын, бе-е-е-е-е-едный один в этой Москве.

Подруге очень хотелось в это время крикнуть свекру:

— Чтоб вы все были такие бе-е-едные, как мой сын!

Но она сдерживалась и только кивала: «Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша»

Насколько бедный был ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша, вы можете посмотреть в таблице, внизу.

Мальчик просыпался ни свет ни заря в 12 дня, заказывал себе «филе Берда» (я-то сначала подумала, что это новое блюдо, о котором я не знаю, но нет — это филе бедра), на обед он заказывал ростбиф, потом ходил в аквапарк, а на ужин у него был рисик.

Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша…

***

Есть у меня подруга, Изольда, ну вы её помните, да? Немного нездоровая она… Хотя, нельзя же так о подругах, лучше сказать так — она экстравагантная дама. Тем более она так любит себя называть. На самом деле дурнушка ещё та, но идеи в её голову приходят знатные. Прям добротные такие! Махровые!

Увидела она как-то фотку, что непосредственно в младшую Изольду можно поместить капсулы с глиттером. За час до секса. Запить бокалом вина (по желанию, орально) за это время оболочка пилюли растворится, и женщина станет СИЯТЬ ИЗНУТРИ!

Типа, это последний писк моды! Все прям ходят яркие, отглиттерные, светятся изнутри, а чем она хуже?

Загвоздка оказалась в её Тристане, который частенько пользуется Изольдой младшей. И он ни в какую не хотел ходить на работу яркий и блескучий.

— Да никто же не видит!!! — кричала Изольда, а сама отворачивалась и ржала, представляя Тристанский тристан в глиттере, под синим костюмом в елочку.

Тристан только вздыхал.

— Ты меня не любишь! — опять жаловалась Изольда. — Ты не хочешь носить на себе частички моей души! Это же пыль моей страсти!

Тристан еще громче вздыхал. И ещё думал за что ему такая Изольда? (Старшая. К младшей у него претензий нет) Что он натворил в прошлых жизнях? Может ̶Г̶л̶и̶т̶т̶е̶р̶о̶м̶ Гитлером был?

Изольда извелась (красивое словосочетание, да?) и стала читать отзывы! А там! Счастье почти у всех решившихся на это пар! Оказывается есть ещё капсулы с подсветкой! Ночью в туалет встанешь — не надо свет включать. Взяла Тристана за его светящийся посох и повела за собой к унитазу — и ярко и весело!

А некоторые женщины, в отзывах, проучивают таким образом любовников!

Так что не сидите тут, не хихикайте, а пойдите лучше и проверьте своего Георгия на глиттер!

Да, мир сошёл с ума, но мы с Тристаном держимся! Благодаря его глиттеру. А ваш как? Не протекает?

***

Есть у меня подруга — Ева.

Поехала Ева с Адамом в одну африканскую страну, еще до карантина.

И пошли они там на массаж. Адам с рождения носит шорты без нижнего белья. Потому что «все должно дышать»

Видимо в офисе у него там все умирает от удушья, и поэтому, когда человек на отдыхе, он реанимирует то, что умерло, делает ему искусственное дыхание (интересно чем, да?) через декоративные дырки в шортах и все оживает.

Вообще корни этого «Пусть подышит» идут по линии мамы Адама (Была такая в истории? Была, не спорьте)

У той все дышит! И тесто, и цветы, и на ночь вынесенные на балкон сыновьи причиндалы.

Ева не против этого свежего дыхания члена.

Но в СПА, куда они пришли на массаж, не было одноразовых трусов. И им сказали — или ложитесь на кушеточку в своем белье, или голышом.

И тут предводитель дышащих причиндалов загрустил. Не захотел он сверкать своими свежими яйцами перед молодыми темнокожими девушками.

Еве стало жалко этого пятидесятилетнего мужчину, и она предложила ему свой трусняк.

Во-первых, потому что действительно хотела помочь мужу. Ей-то перед девушками голой не будет стыдно!

Во-вторых, когда еще представится шанс увидеть Адама в кружевных труселях?

В-третьих, да просто поржать!

Адам очень быстро согласился. Надел кружево и Ева чуть не померла со смеху. Он тоже стал прикалываться, позировать, играть мускулами, они весело провели 2–3 минуты и легли на кушетки.

А после массажа Адам продефилировал в туалетную комнату, а Ева заметила, что ее кружевной трусняк висит на Адаме, как мотня на штанах у сторожа, и поняла, что ее задница намного больше Адамовой. Но муж ее этого не замечал, а начал шутить, что ему нравится эти трусики и что, возможно, он иногда будет носить ее кружево! И паника овладела Евой!

Она быстро стянула с мужа свои трусы и решила больше так не рисковать.

О своей большой жопе она подумает завтра, как Скарлетт. (была такая в Библии?)

А сегодня есть дела поважней!

Да, голубой змей искуситель?

***

Есть у меня подруга — Ева. А у нее муж — Адам, ну вы помните, да?

Недавно они вернулись из африканской страны, где вдвоем отдыхали.

А в это время их сын, Миша, в Москве тоже отдыхал. Вдвоем. Надеюсь.

Ева как зашла в квартиру — обалдела: все чисто, прям вылизано.

Как же можно так облажаться? — подумала подруга.

Ведь Адам не дурак и знает на что способен его сын, и что Миша даже кровать заправить без напоминания не может.

А тут: пол вымыт, ни одной пылинки, ни одной тарелки в раковине.

Ева бросила взгляд на диван: он был новым. В том смысле, что три жирных пятна, которых она не могла вывести — кто-то вывел. И этот кто-то их мальчик?

Она подозвала сына, пока отец разувался:

— Что случилось с диваном?

Миша потупил взгляд:

— Вино разлили. Пришлось вызвать службу, чтобы отмыли пятно.

— Сами не могли?

— Не получалось…

— Палево! Может заметить…

Потом Ева пошла дальше — зашла в свою спальню. И чуть в обморок не грохнулась: ее постель была так застелена, как будто сын нанял прислугу из отеля Метрополь Монако. На кровати было покрывало, сверху вязанный плед. Ева его просто небрежно бросала, а тут оно было завернуто у ног и скручено без единой складочки.

Подруга успела дернуть плед в сторону и чуть «разлахматить» постель, а то бы Адам точно спросил:

— Почему наш сын так красиво застилает постель, а ты левой ногой? Может нам его в горничные отдать?

Шучу. Конечно же Адам не идиот и точно бы спросил:

— Сколько баб тут было? И почему на нашей постели?

Ну и в конце Ева зашла в их с Адамом ванную. И нашла на подоконнике взбитые сливки.

— Мдаааа… — подумала Ева, — а ведь мальчик ее совсем уже не мальчик, как бы так сделать, чтобы он отца научил?

А? Миша? Намекни бате про клубничку в сливках.

А то скучно что-то мы с ним стали жить, боюсь, чтобы у меня горничная из отеляМетрополь Монако не завелась…

***

Есть у меня подруга, даже не важно, как ее зовут. У нее есть сын — Вася. Мальчик учится в универе на «компьютерном» факультете и у него есть «русский язык», учительница которого очень любит свой предмет.

Это оооочень хорошо! Но при чем тут Вася и его мама? — хочется мне спросить… у Васи и ее мамы. И еще у ректора. И еще хочется рвать и метать. Не мне. Подруге. Маме Васи.

Потому что Вася, он весь в «компУтере» и с русским ему помогает его мать. Которая считает себя писателем. Ну, не только она так считает, а вся ее семья, и поэтому она «помогает» писать сыну эссе, сочинения и стихи.

Началось все со стиха на тему «Глобальное потепление»

Подруга сначала ох@ела от темы. Потом от «повествования». Но что делать? Села и написала. Вася прочитал его и сказал:

— Мама, ты что??? С таким стихом меня вызовут выступать где-то на конференцию по глобальному потеплению и досрочно дадут звание «русский поэт». Давай, что-то полегче, чтобы все поверили, что это я писал.

Ну мать его написала полегче на оценку «3»

Потом надо было написать эссе на темы — см карусель.

Подруга все красивенько расписала, уже старалась, весь мозг себе чуть не выскребла и … получила трояки по всем своим «произведениям»

Далее она ох@ела от оценок и попросила Васю обозначить ошибки.

Оказалось, что в эссе было пропущено куча запятых. На самом деле подруга специально не писала «идеально», чтобы не подставлять Васю (вранье, подруга с запятыми вообще не дружит) Но когда преподаватель исправила цитату «Не меняет своего мнения только дурак» и написала под словом «дурак», что «это просторечие», то подруга закрыла свой аттестат с тройками и сказала сыну:

— Не помню чья это цитата, Конфуция или Ошо, неважно, напиши им обоим и скажи, чтобы прекратили «это просторечие» в своей жизни.

Но сама подруга вся на нервах и весь день сегодня разговаривает «просторечиями», так что аккуратнее в комментариях, пишите на «ее языке»!

***

Тристана и Изольду настигла старость. Внезапно. Как снег в январе. Тристан стал храпеть и икать по ночам. А Изольда вообще побывала на приеме у невролога.

Но сначала она выясняла отношения. Выясняли Изольда старшая и Изольда младшая.

Проблемы начались у старшей, которая во всем обвинила младшую, потому что проблема была с ногами, а ноги, как известно, растут из Изольды младшей. Но та ни в какую не соглашалась со своей виной. К неврологу они пришли втроём: Изольда старшая, младшая и Тристан. Зачем он пошёл?

Так уж повелось в их семье, что по врачам они всегда ходят вместе.

Ну и именно ему Изольды не давали спать уже пятую ночь подряд. Их нижние конечности (2) чесались и Старшая Изольда не могла заснуть.

Пока подруга рассказывала о своих ногах врачу, её Тристан пялился в свой телефон, а врач пялилась на Тристана!

Затем врач посмотрела на подругу и тихо спросила:

— Вы часто плачете?

Изольда захлопала глазами:

— Нет!

— Моя жена не плачет, — мимоходом ответил Тристан, на секунду отвлекшись от телефона. — Она самая счастливая женщина, зачем ей плакать?

Но врач опять посмотрела на Изольду, взяла её за руку и спросила:

— Вас дома обижают?

Тристан чуть не уронил телефон:

— Что значит обижают?

Изольда тоже в непонятках поинтересовалась:

— А что ноги чешутся когда обижают?

Врач посмотрела на супругов, молча стала что-то клацать на клавиатуре и через три минуты сказала:

— У вас синдром беспокойных ног. Я вам выпишу успокоительное на ночь.

Охренеть, да? Мало того, что у Изольды голова беспокойная, ещё и ноги к ней добавились!

Я вам говорила, что у Тристана плохо с юмором? Можете убедиться в этом сами. Врач не успел выдать Изольде рецепт, потому что Тристан подошёл к супруге, взял её за руку и со словами «Пошли домой, уже время обижать тебя» они вышли из кабинета.

Ноги Изольды всю ночь думали над своим поведением и не чесались. Одумались, наверное, да?

***

Одна Женщина была 25 безнадежно замужем. Безнадежно — потому, что мужа своего она очень любила не смотря на то, что он был очень Странным Мужчиной. Ну, например, он не дарил ей подарки. Может, у него не было денег, подумаете вы?

«Скорей всего мозгов!» — ответит вам Эта Женщина.

А может, он просто забывал, когда у нее День Рождения? Или он был жадиной? Или просто не любил эту Женщину? — спросите вы.

Были у него деньги! И даты он помнил, потому что постоянно дарил себя. Один раз для этого случая даже купил красный большой бант, обвязался им и сразу после душа вручил себя со словами: — А вот и я! И я весь твой!

И жадиной он не был, потому что дарил своей Женщине и кольца и серьги с бриллиантами и шубки и вообще все, что хотелось Женщине. Только просто так, а не на праздники. А Женщине хотелось праздника, ей хотелось ВНИМАНИЯ!

Поэтому, когда Женщине исполнилось 40, а на пороге показался голый Мужчина в стойке «Как я прекрасен сегодня и, заметь, я весь твой», Женщина пнула его ногой и убежала на работу.

Весь день она злилась и на Мужчину, и на себя — что живет с этим олухом столько лет и не может его воспитать.

Взрослая дочь, как только могла успокаивала мать:

— Ну хочешь я тебе подарю еще один букет? За папу?

— Нет, — бурчала Женщина.

— Он же все равно тебе что-то подарит: или цепочку, или колечко…

— Когда?

— Может завтра, может через неделю…

— А мне надо сейчас!

День бежал медленно. Когда его ненавидишь — он, как будто чувствует это и длится вечность. Но пришло время возвращаться домой. Приехала Женщина и видит, что Мужчина ее как обычно в гараже, со своим автомобилем — целуется с ним, но лицо у него такое, как будто он Мистер Вселенная с миллиардным выигрышем за голубистость глаз. Но глаза свои он прячет в пол и как-то странно улыбается, как будто этот титул Мистер Вселенная не выиграл, а купил.

Заходит Женщина в дом, а на полу цветы. Разные! И полевые, ее любимые, и лилии… и разложены так красиво по коридору до самой спальни. А вся кровать засыпана красными розами…

Дочка на все это посмотрела и говорит:

— Я всегда говорила, что никогда не надо опускать руки и даже самых безнадежных мужчин дрессировать, дрессировать и еще раз дрессировать.

А Женщина с ней не согласна. Мужчину надо любить. И может когда-нибудь, эта любовь и раскроется… пусть даже через лет двадцать пять…

Ну и что, что с пинка. Раскрылась ведь…

***

Байки про Одну Женщину и Одного Мужчину, которые прожили вместе 25 лет и до сих пор друг друга не убили

1. Одна Женщина была безнадежно замужем уже 25 лет. Безнадежно — потому что мужа своего до сих пор любила, боготворила, и не было никакой надежды на случайные отношения с другим мужчиной. А разнообразия хотелось. Тем более, что на ее длинном носу маячила огромная дата — 25 лет как они обрели друг друга и вместе прожили в горе и радости. И вот, пока смерть не разлучила их, она решила отметить событие так, чтобы оно запомнилось и ей, и законному супругу.

Стоит отметить, что Женщина эта была почитывающей — то есть читала не только классику, а еще всякую фигню в интернете. И в этом интернете, она нашла статью, что каждый мужчина мечтает переспать с проституткой. И эта статья так вошла в ее мозг, что как эта Женщина не старалась, но выгнать ее не смогла. А так как мужа своего она любила, то и решила осчастливить его проституткой.

Долго думала женщина, много цветных журнальчиков пересмотрела, даже несколько раз, как бабочка летала на яркий огонь — смотреть на проституток, но подобрать достойную женщину для своего мужа все равно не могла. Потому что Достойной считала себя, и только себя. И потом, ее еще очень пугала мысль, что мужу может понравится новая Женщина, и тогда старая, хоть и Достойная, может остаться за бортом. За борт, в холодную бездну неизвестности очень не хотелось. И пришла ей в голову мысль — самой стать проституткой. Не навсегда, конечно, а только на один вечер. И только для своего любимого Мужчины.

Дни и ночи напролет она читала про проституток, про их любовное мастерство, училась ходить и одеваться как они. Хотела даже записаться на курсы по минету «Глубокая глотка», но, нигде таких не нашла. За неделю до праздничной даты купила себе парик из длинных белых волос (она прекрасно знала, что ее Мужчине всегда нравились блондинки), короткую кожаную юбку и пояс с ажурными чулками.

День Х настал. Утром Женщина подарила своему Мужчине его любимый парфюм, белую рубашку и промяукала слова любви на ушко.

«Это должно быть для него сюрпризом!» — твердила она самой себе.

Вечером, после обильного и праздничного ужина, когда дети уже наконец-то улеглись по кроватям, она тихонечко переоделась в свой юбилейный костюм и скрылась за входной дверью. Разглядев себя в маленькое зеркальце, и убедившись, что она в полном порядке, она позвонила в дверь.

— Тамара, звонят, открой дверь! — закричал родной голос мужа.

Да, у этой Женщины было имя, а как вы думали! И пусть ее звали не Тамара! Но имя-то все равно было!

Она подождала пару секунд и еще раз позвонила в дверь.

— Тамара! Кого там черти принесли? Ты откроешь сегодня?

Эх, глупый мужик, знал бы он, что черти сегодня постарались — не орал, а подобрав свои семейники бежал со всех ног. Но Муж у этой Тамары, могу вам уже сейчас признаться, был явно недалеким, а чувство юмора у него не просто хромало, а передвигалось в инвалидной коляске.

Короче, через минут пять, его величество Муж, все-таки имело честь подойти к двери и открыть ее.

— Ой, бля! — сказало Величество в семейниках.

Тамара держала в одной руке сумочку, а в другой воздушный шарик на палочке.

— Сюрпрайз! — пропищала Женщина, — мы знаем, что сегодня у вас большой праздник и поэтому я пришла поздравить вас!

Мужчина стоял и смотрел на Женщину так, как будто это не Шикарная Женщина Его Мечты, а молочник, который приходил к нему каждый вечер и приносил сметану. И эта сметана, стоит заметить, явно не всегда была хорошего качества. Потому что Мужчина крутил носом и думал: нужна ему сегодня эта сметана, или он обойдется вчерашней простоквашей.

— Может, все-таки, пустишь в дом? — нервы Женщины были на пределе.

Мужчине пришлось пропустить ее, хотя ему явно этого не хотелось.

Сказать, что Женщина была в шоке — ничего не сказать! Но, помня про инвалидный юмор любимого (да, все еще любимого) мужчины, она пролепетала:

— Ваша жена — шикарная женщина. И она приготовила для вас подарок. Она заказала меня! — и Женщина распахнула курточку, тем самым предоставляя на показ все свои прелести под кружевом.

Мужчина скривился:

— Мне очень жаль вас расстраивать, но я не изменяю своей жене.

Стоит ли тут описывать, каким грохотом захлопали приклеенные ресницы Женщины?

— Поэтому я попрошу вас застегнуть все свои пуговички и уйти из моего дома.

— Но это же ваша жена меня попросила. Значит, она одобряет, что этот вечер Вы проведете со мной? — хлопала ртом, заглатывая воздух, Женщина.

— Мне не нужны подачки. Я принципиально не изменяю своей жене.

— Потому что вы ее любите? — бедная Женщина пыталась зацепиться хоть за какую-то приятную отмазку.

— Я ей не изменяю потому, что я Идеальный Мужчина. Все, давайте, проваливайте, а не то я сейчас вызову милицию. — И Мужчина сделал такой неопределенный жест рукой, указывая на дверь, что бедная Женщина даже не знала, что ему ответить и поплелась к выходу.

— И передайте моей жене, — бросая на ходу, произнес Мужчина, — что мне не нравятся блондинки.

У читателя, сейчас, наверное, как и тогда у Бедной Женщины, случился шок и образовалось очень много вопросов. Давайте, отвечу по порядку.

Да, они до сих пор вместе. Почему? На этот вопрос ответить не может никто. Но все в шоке от этого брака, могу вас заверить!

Нет, Женщина не разбила об голову Мужчины синий перламутровый торшер потому что она его (Мужчину) все равно еще любит. И потом, смысл? Ну, будет этот Мужчина передвигаться как его чувство юмора? Кому от этого станет легче? Если только торшеру — пылиться не будет.

Да, у них был секс этой ночью. Обычный секс. Мужчина даже не вспомнил про вечерний эксцесс и вел себя как заботливый и любящий муж.

Конечно же, он узнал в Женщине свою жену. У него же не ум в инвалидной коляске ездит, а чувство юмора! Кстати, а в последнее время это чувство юмора поселилось в реанимации. И если это чувство в ближайшее время не воскресят — то отправят в морг. Где ему, самое место — так считает Женщина. Потому что жить без чувства юмора можно. Да, тяжело. Да, иногда кажется: «Щас убью и его и его чувство юмора». Да, все это так, но к этому привыкаешь.

А вот без любви жить — никак не получится.

Хотя.… Все же, Женщина об этом только догадывается, и знать наверняка не может…

2. Одна Женщина была безнадежно замужем уже 25 лет. Безнадежно — потому что мужа своего до сих пор любила, боготворила, и не было никакой надежды влюбиться в другого. Дело в том, что этот Мужчина был у нее первым. А вот она не была первой у своего Мужчины. До нее, у него была какая-то Наташа (да, это ее настоящее имя). И иногда Мужчина вспоминал Наташу и иногда спрашивал стол, стул и диван кровать: — Как интересно она там? Любит меня, наверное, до сих пор? Локти себе искусала в кровь или не в кровь?

И вот однажды он решил наконец-то ответить на все эти вопросы.

— Я организую встречу с одноклассниками. И позову Наташу.

Женщина уже хотела пуститься в истерику, как Мужчина добавил:

— Ты же пойдешь со мной? Ты же хочешь увидеть ее искусанные локти, чтобы потом не смеяться надо мной? И за одно понять — как тебе повезло в жизни!

О, конечно Женщина хотела пойти с ним. Не для того, конечно, чтобы увидеть окровавленные передние конечности Наташи, а для того, чтобы быть на чеку, и если что — то эти конечности пообрубать — и мужу и Наташе.

В назначенный день Мужчина долго выбирал какую рубашку ему надеть — черную и белую. Черная — очень бы пошла к локоткам Наташи (красное и черное — ах!), а белая очень шла его довольному рылу. Локти Наташи перевесили счастливое рыло, и Мужчина выбрал черный строгий костюм, черную рубашку, которую расстегнул на 3 пуговицы, так же вылил на себя 100 грамм Эгоиста и, взяв под руку Женщину, оправился на встречу.

Наташа уже ждала его. Подошла, посмотрела на Мужчину, кинулась ему на грудь (не зря, гад, три пуговицы не застегнул) и разрыдалась.

Мужчина очень сильно растерялся, смотрел то на Женщину, то на серую, жеваную панамку Наташи, то в потолок. Успевал, правда, что-то лепетать:

— Ну что ты, ну чего ты, ну зачем ты.…

Наконец Наташенька успокоилась, отпряла от Мужской груди и подошла к Женщине.

— Вы простите, просто у меня сейчас в жизни такая жопа!

— Бывает, — сочувственно кивнула Женщина, и попыталась сделать гримасу сожаления, но, наверное, у нее не получилось, потому что она продолжала думать, что было бы, если бы все женщины на свете, у которых в жизни ТАКАЯ ЖОПА, кидались на волосатую грудь Ее Мужчины…

— Если вы не возражаете, я буду в шляпке, — кокетливо произнесла Наташа и натянула на лоб серо-коричневую панаму.

— Ну, как ты, рассказывай! — спросил любезный Мужчина, и усадил Наташу на стул.

— Ой, да что тут рассказывать! Двое детей. Замужем. Муж, — она немного замялась, потом поняла, что лучше ничего не скрывать и, глубоко вздохнув, продолжила, — муж лежит в психушке…

Ее исповедь прервала вторая одноклассница. Потом пришли три парня и еще одна девушка. Начались воспоминания «А помнишь?», потом официант принес еду. Женщина слопала отбивную, запила ее кофейком и, наклонившись к Мужчине, прошептала:

— Дорогой, прости, но я немного устала. Я пойду домой?

Дорогой такого не ожидал. Он попытался сделать страшное и оскорбительное лицо. Три раза косился на панамку Наташи и не мог поверить, что его любимая Женщина смеет оставить его наедине с этой серо-коричневой материей.

— Я, правда, устала. — Честно призналась Женщина и, не дожидаясь, пока Мужчина начнет плакать и умолять ее остаться покинула пределы ресторана.

Мужчина пришел домой заполночь. Разделся, пробрался в постель, обнял свою любимую Женщину:

— Ну что, поняла, наконец-то?

— Еще бы! — вяло мяукнула Женщина.

— Вот-вот! Цени меня! Если бы не я — ты ходила бы сейчас в такой ужасной панаме и плакала, что у тебя жопа. Поняла, да?

— Я поняла другое, — Женщина повернулась к своему Мужчине и погладила по голове, — если бы не я, то ты бы сейчас… лежал в психушке.

Гороскоп Наташи НеГлобы

Астрологией я увлеклась еще в Одессе. Записалась на курс к Павлу Глоба и проходила к нему целых три месяца.

Плохо он меня учил. Плооохооо. Он в основном рассказывал только о том какой он супер-пупер астролог, хвастался, что предсказал все на свете, когда ему никто не верил и теперь пусть они локти кусают и обливал гидрометцентр — говорил, что эта лже наука.

А еще он разговаривал с нами так:

— У вас Юпитер во втором доме в Рыбе! А у вас Меркурий в пятом доме с Близнецом, что же вы хотите? Избавляйтесь от Льва в сожжённой Венере и избавитесь от высокомерия.

И мне прям сразу хотелось взять этого Льва и сжечь с этой Венерой у него на глазах, чтоб его высокомерие уже на фиг сгорело вместе с ним и моими деньгами, которые я заплатила за этот трехмесячный Дом в стихии Дурдома.

А раз я целых три месяца училась, то считаю, что тоже могу писать всякие гороскопы на день и на ночь! И только от меня вы узнаете о себе всю правду! На фига вам астрология — это другой вопрос. Мы сегодня не философствуем, а говорим о ней!

И да, берегите свою Венеру в ХЛ!

Что, не знаете что такое ХЛ? Ну вы деревня! ХЛ — это Холостая Луна.

И не пускайте свой Меркурий к чужой Деве!

После отгадывания знаков задиака ждёт горячая тема — Кто из знаков лучшая в постели. Я пока хожу, материал добираю, свечку держу, в интернете нашла горе астролога, который ставит Весы на лучшую любовницу! Весы!!! Это нерешительное бревно на 1 место??? 🤦‍♀️

Не читайте интернет! Читайте меня!

Вот, например, что помогает знакам в исполнении желаний!

Овен, Лев и Стрелец — огненные знаки. И им поможет огонь. Сожгите на хрен всех, кто стоит на пути! Шучу. Напишите желание на листочке при горящей свече и почаще читайте что написали, а то я прекрасно знаю себя — вчера написала, а сегодня уже не помню что хотела! Машков не в счёт!

Рак, Скорпион и Рыба — вам поможет вода. Езжайте на Мальдивы, там садитесь в позу йога и просите у океана все, чего пожелаете. Но, конечно, вы больше ничего желать уже не должны! Если только совесть!

Телец, Дева и Козерог — вам поможет… земля? Нет, ребята — деньги и еда! Взяли монетку, нашептали ей желание и носите пока оно не сбылось. Когда загадываете — ешьте мармеладки или виноград! Если будет много желаний — будете толстыми! Я предупредила!

Близнецы, Весы и Водолей. У вас вся надежда на облака и веселье! Вот повезло, да? Я, значит, должна сидеть со свечой одинокими вечерами, а муж мой должен пригласить друзей и когда ему будет весело — загадать желание. Ну и когда облака увидит, тоже!

А сейчас я буду вам описывать характер, достоинства и недостатки одного знака гороскопа, а вы отгадывайте? Поехали?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍1 знак

Этот знак Зодиака я знаю лучше всего: это мой любимый муж, лучшая подруга, родной братик и еще куча знакомых, и я могу распознать их из миллиона!

Если одним словом, то прекрасные люди, когда они в духе.

А от чего зависит этот «ДУХ»? От звезд? Нет, дорогие мои, о звездах, хоть они и далеко, мы знаем почти все и легко можем предсказать их «звездостояние». А у этих странных людей все зависит от:

— мизинца на левой ноге — утром он не так скользнул по паркету;

— реснички на правом глазу — она не с той скоростью опустилась на милую щечку;

— короны — не на тот бок свалилась;

— фразы, которую сказала тетя Глаша (д. Вася, сосед Гоша он же Жора) еще в пятницу вечером (на прошлой неделе, три года назад) о том, что наш Герой «недалекий».

И все. Утро не задалось. Тетя Глаша, мизинчик, ресничка и корона сделали свое дело и сейчас стоят перед глазами и не дают нормально жить. Жизнь на сегодня закончена!

Нет, с вами будут разговаривать, и может, даже, не на повышенных тонах. Но это будет только сухое «да», «нет» и «иди в жопу».

Что же может обрадовать этого святого человека и вернуть ему утраченное настроение, с которым он пляшет по жизни?

1) Бабки. Не те, которые в косыночках, а те, которые в кошельке.

2) Жрачка. Нет, не так: Достойная Жрачка!

3) Фраза дяди Пети (вахтерши Маши) о том, что наш Герой не мудак гений. Именно не мудак гений, а не просто дебил хороший человек.

А если у Нашего героя хорошее настроение, то радуйтесь и наслаждайтесь его присутствием — эти люди очень умны, остроумные и легки в общении (если только не начинают с кем-то спорить — а это у них любимое занятие) Ах, как сладко они умеют говорить и убеждать! И о том, и о сем, и вот об этом 3 раза! И себя похвалят, и о себе расскажут, и покажут все, что у них есть (девушки в основном демонстрируют свою шикарную фигуру, а парни — кубики на животе)

***************************** ВНИМАНИЕ! ОТВЕТ! *******************************

Ну? Узнали этот знак? Конечно же это Близнецы!

А сейчас расскажу вас один случай из жизни типичного Близнеца: Суббота. Утро. 6-30.

Мужу не спится. Стоит заметить, что с духом все нормально. Просто мысли всякие ** бродят и не дают спать.

Поэтому он встает и решает *** что больше никто спать не хочет.

Сегодня мы брились. Кроме всего прочего, мой муж бреет еще голову.

Итак, он идет в ванную. Это в субботу! Утром! В 6-30!

Он там моется и бреется!

Потом открывается дверь в спальню, и он спрашивает у меня:

— Ты не хочешь меня побрить?

Да!!! Хочу! В субботу! В 6-30 утра! Я хочу тебя побрить!

У меня даже на карте желаний в отделе САМАЯ ГЛАВНАЯ МЕЧТА фото, где я брею мужа! И картинка часов на 6-30 и солнышко!

Оооо, вот если, вдруг, вы попробуете так ему ответить, то все, трындец.

Он, как шаль, бросит на ваши плечи взгляд измученный пытками Жанны Дарк, и вы всю жизнь будете носить эту Жанну на своих плечах! Вам много раз о ней напомнят.

И побреется он сам! А вы — лежите и думайте над своим поведением. Вам, Боже, какой же вы счастливчик, досталась такая награда — жить с таким святым человеком, а вы, неблагодарная свинья!

Берегите его и не называете мудаком! Даже если он таковым и является.

***

— шлёпнутый я или нет?

— почему Юрий Иванович при встрече не пожал мне руку, а только сказал «Привет!»

— почему бывшая одноклассница покрасила волосы в желтый цвет

***

— почистить обувь

— принять ванную

— рассмотреть фотоальбом, а особенно ту фотографию, где ему 5 лет и он в садике в костюме чебурашки

— тупо пожрать

Ну что? Угадали?

2 знак

Этот знак очень милый. Улыбнётся — и вам придётся улыбнуться в ответ. Если вы ему перейдёте дорогу, то убивать он вас будет тоже с той же милой улыбкой на устах, проворачивая в голове какими пытками вас побаловать. Самый жестокий знак с красивым личиком и белыми зубами. Везде все пишут о том, что этот знак очень любит порядок. Прям тащится раскладывать свои трусы и носки по цвету и качеству материала. Но я встречала трёх такиииих засранцев! Но все трое говорили: такая грязь, надо убраться! То есть правда точно в том, что бардак их раздражает.

Страдает накопительством. Но весь хлам разложен по разным коробочкам с надписями.

Мечтает править миром. Если им это не удаётся, начинает из себя строить жертву: рыдает, кидается вешаться и стреляться и иногда даже сам верит в то, что он самый несчастный человек на свете. Очень любит понты. Не так, как самый главный понтовик гороскопа, но ему очень надо, чтобы все знали, что он офигеть какой крутой и умный.

Кстати, интеллект для них очень важен и в партнере. И ещё юмор. И ещё они не будут дружить с теми, с кем не выгодно.

Бережливы. Можно даже сказать скупы. С трудом проявляет свои эмоции.

Трудолюбивы. Мечтают стать пупом земли благодаря своей трудолюбивости. Переливают из пустого в порожнее, и удивляются почему не становятся пупом. Потом долго плачут, что жизнь несправедлива и переливают из порожнего в пустое, надеясь что на следующий год все получится.

Не люблю я этот знак. Женщины постоянно с кем-то ругаются и не разговаривают. Мужики… сдержанные.

Мне нужен огонь и страсть. А тут… болото какое-то #простите 🙈

************************ ОТВЕТ НИЖЕ. ***************************

Это Дева.

Согласны?

3 знак

Если кратко, то это очень везучие сучки и кобеля.

Оптимисты и радостные идиоты. Нет, ленивые оптимисты и ленивые радостные идиоты. Любят поржать, пожрать (лучше на шару) и поделиться своими гениальными идеями, которые из них брызжут, как томатные сопли из спелых помидоров.

Самый ленивый знак. Лени — 200 % Проверено. Стоит пломба — ленивей жопы чем эта — на свете нет!

В коридоре, у входа у них стоит чемодан с их жуткими вещами — они за секунду готовы сорваться и улететь #кудаугодно чтобы не работать, а «развиваться» и увидеть мир своими, оптимистическими глазами.

Врут так, что сами верят в свою ахинею.

Их самый большой недостаток, кроме ленивой задницы, — не умеют контролировать свой рот — постоянно мелют что-то лишнее и жрут что-то лишнее, от чего у них много жира на теле и много шишок на голове. Но они умеют прикрываться красивыми шмоточками, чтобы жир не выпирал, а свои набитые шишки прячут под кокетливые прически и многие думают, что они все такие стильные. А на самом деле они просто шлепнутые! Безбашенные на всю голову!

Да, ещё они очень добрые. Но это фиг увидишь — надо копаться.

Так что прошу к столу со своей лопатой!

.

Другие гороскопы считают, что, цитирую, «они скандальные гады, хамки трамвайные и бабы базарные. И удовольствие они получаю только от конфликтов. А из отмазок у них — бессмысленный текс, сильно сдобренный матом и на повышенных тонах»

Вам этот почерк никого не напоминает?

************************* ОТВЕТ НИЖЕ *****************************

Это Стрелец

4 знак

Это клевый знак. Если знать как с ним себя вести. А вести себя надо так: постоянно говорить насколько он прекрасен, великодушен, обаятелен… короче если врать на полную катушку, то вы будете его лучшим другом.

Ворона, из басни Крылова, которая сидит на дереве с сыром — это представитель этого знака. Как только она услышала от лисицы, что красивей и краше на свете никого нет — сразу от счастья раскрыла свою пасть и выронила сыр. И даже не расстроилась потом. Потому что знать, что она самая офигенная на свете важнее жрачки. Важнее всего на свете. Называйте этот знак Мой господин или Царь. Можно Бог.

Мужчина Этого знака прекрасный муж, отец, умеет заработать, красиво говорит. А еще он умен, элегантен и остроумен, щедр. А еще… Вас еще не тошнит? А вот только попробуйте обрыгаться при нем! Хотя, если попадете под хорошее настроение и напомните ему, что он великодушен — он вам простит все, что угодно.

А еще эти мужчины почти всегда подкаблучники. Как им это удается с их умом, красотой, гордостью и наглостью — не понимаю…

Женщины — наоборот — главенствуют в семье. И очень часто, к сожалению, ведут семью совсем не туда, куда бы хотели, но признаваться в этом никогда не станут — поэтому оставляют так, как есть и говорят, что именно так и планировали.

Эти люди очень активные! В них огромная, огненная энергия и куча идей. Часто они очень удачливы. Но ленивы. Поэтому чаще ждут свою удачу, а не добывают ее потом и кровью.

Они красивы! Они очаровательны! Они бесподобны!

Ну, что же это за офигенный и самый прекрасный знак гороскопа?

Это не Близнецы, не Весы и не Стрелец.

********************************** ОТВЕТ НИЖЕ ***************************************

Ответ: конечно же это Лев 🦁

5 знак

Отгадываем знак зодиака!

Это — Трах. Трах. Трах. Если коротко об этом знаке.

Любит себя так, что зеркало протирает только если не видит свои красивые мышцы, свой могучий член и упругие ягодицы. С вами будет дружить только если вы от него без ума. Или без ума от траха. Часто занимается трахом головного мозга. Иногда своего. Да, себя тоже надо понять и раскрыть. А как иначе? Может он что то в себе ещё разглядел? Любит анализировать, делать выводы, склоняться к пяти версиям и рассуждать. Но все это хранит в своей милой кучерявой голове и делиться с вами соображениями не будет. Но голова у него работает редко. Им правит член. Спорить с ними нельзя. Даст и по морде и ниже морды. Потом будет говорить, что сами виноваты. Очень мстительные и жестокие. Любят жёсткий секс.

Вообще очень любят секс. Я это уже говорила? Значит повторю ещё миллион раз — любят они его. И любить любят. Так они считают. Но кроме себя они мало кого любят, поэтому редко бывают счастливы.

Это очень скрытый но ооооочень сильный знак! Они магнетически притягивают к себе людей.

Если спросить меня — на какой бы знак я поменяла своего Стрельца — то точно на этот! Этот знак или любят или ненавидят.

А женщины этого знака самые умные и умные.

Они могут молча делать свое дело.

Могут не молча.

Все зависит от настроения и мужчины, который рядом.

Итак, ваша версия?

Напоминаю, что знаки Дева, Близнецы, Стрельцы и Лев уже были!

************************** ОТВЕТ НИЖЕ *********************

Моя версия 👉 это Скорпион 🦂

6 знак

И у нас новый герой — нытик и прагматик.

А ещё это трах головного мозга. Пессимист от корки до корки. Говорит медленно и кажется, что после второй запятой он просто сдохнет, так не успев рассказать миру, что жизнь дерьмо.

Завтра будет хуже чем сегодня. А сегодня было отвратительно, просто так плохо, что хуже быть не может. Но завтра будет хуже!

Жмот. Считает, что все должны заработать себе сами. Сам работает не покладая рук и члена своего. Если работы нет, он будет носить воду из одного колодца и вливать в другой. И так по очереди. Чтобы не сидеть без дела. Фантазия на минус первом уровне. Зато мстить будет за двоих!

Есть хороший анекдот, который подходит именно этому знаку.

Приходит человек в магазин:

— Я у вас вчера купил 100 воздушных шариков и хочу вернуть.

— Почему? Они не качественные?

— Нет, с качеством все отлично!

— Может вам цвета не подходит?

— Ну что вы! Замечательные цвета!

— Что же тогда не так?

— Не радуют…

Напоминаю, что это не Лев, не Стрелец, не Скорпион, не Близнецы и не Дева! Они уже были.

************************************ ОТВЕТ НИЖЕ ***************************************

Ответ: это Козерог

7 знак

Наш новый герой — новый знак гороскопа и вы должны его отгадать.

Напоминаю, что это не Близнец, не Стрелец, не Скорпион, не Лев, не Дева, не Козерог.

Расскажу вам почему я не люблю этот знак! ̶Х̶о̶т̶я̶ ̶п̶о̶з̶у̶ ̶з̶н̶а̶к̶а̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶

И вы поймете, что вы их тоже не любите. В прошлом гороскопе, про Стрельца, я писала, что Стрельцы шлёпнутые. Сегодняшний герой не просто шлёпнутый. Он шлёпнутый тройным шлепом и сверху на нем ещё 5 метров отборного французского шлёпа с китайскими вставками и бубенцами по периметру.

Узнать их очень легко.

1. Мистика. Это их любимая тема. У них обязательно кто-то кого-то сглазил или навел порчу. Они белые, пушистые, а вы — мудак! И слепой. Потому что не видите насколько они прекрасны! Очень любит быть в роли жертвы — самое любимое их состояние, когда она жертва, а вы тиран.

2. Женщины делятся на два вида: ̶б̶а̶з̶а̶р̶н̶ы̶е̶ ̶б̶а̶б̶ы̶ эксцентричные особы и ̶ц̶е̶л̶к̶и̶ интеллигентные барышни. Но ведут они себя все равно одинаково. Они постоянно, ежечасно гонят на других!

3. Мужчины тоже любят гнать. Еще они очень привязаны к своей матушке и считают ее своим идеалом. Выйти за муж за Мужчину этого знака — искалечить свою жизнь.

4. Брезгливы. Их иногда тошнит даже от себя.

5. Если не верите мне — почитайте, что о них пишут в других гороскопах: «Боюсь показаться предвзятой, но — гаже этого знака нету. Они постоянно надоедают всем вопросами типа: "А если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом их абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик»

Кто эти светлые люди в джакузи, а?

********************************* ОТВЕТ НИЖЕ **********************************

Мой ответ: это Рак!

8 знак

Очень я люблю людей, родившихся под этим знаком.

Они очень творческие люди, любят пробовать новые направления, легко (по крайней мере, не подают виду, что им тяжело) меняют свою профессию.

Да, мечутся они от одной тарелки к другой. А потому что обе красивые! Зато они обязательно посоветуются с вами и спросят вашего совета. А потом еще раз посоветуются с другими друзьями. Потом пойдут к психологу и расскажут ему насколько эти тарелки красивые и как шикарны на одной подсолнухи — почти как у Ван Гога (да, и в живописи они тоже разбираются), а на другой — белые розы, как в песне Юрочки Шатунова (да, и в музыке они тоже разбираются). Психолог обязательно увидит в подсолнухах зарождающее, пылающее чувство, которое свойственно испытывать этим людям в любое время года и в любом возрасте, а в белых розах он распознает холодеющие, но в то же время пылающие звезды. Но выбрать все равно предложит им. Взволнованные, они кивнут, что готовы к выбору и выберут… вот тут логики не будет, да и объяснений тоже. Что бы они не выбрали, они все равно будут жалеть о том, что не выбрали другой вариант. И в тот же день с нежной, но печальной рожей лица они побегут искать другие тарелки, более идеально подходящие их загадочному внутреннему миру…

Вот пример из жизни. За последние две недели мы с дочкой были раз 10 в ресторане. И чтобы она не заказала — она потом менялась со мной.

В Праге она заказала пиво (ни я, ни она пиво не любим и не пьём), я чай. Через 10 секунд она отобрала у меня чай и предложила выпить ее пиво. Тоже самое с едой. Последние два раза я принципиально заказываю тоже блюдо, что и она. Видели бы вы эти грустные глаза! Выбора нет! Нет выбора! Как жить?

По-моему, я все достаточно прозрачно описала, правда? Узнали что это за знак?

****************************** ОТВЕТ НИЖЕ *******************************

Ответ: это Весы

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍9 знак

В моем гороскопе есть 3 офигенных знака.

Львы — они просто знают, что они невъе@енные и это аксиома.

Раки — их жизнь построена так, чтобы всем доказать, что они невъе@енные. По этому поводу они за собой носят свой шлейф е@анутости, чтобы все видели какие они.

И есть третий знак — мой сегодняшний герой. Они кричат на каждом шагу, что они одно сплошное офигение! Но это не так.

Этот знак так просто не возьмёшь. Делятся они два противоположных вида — «Бедный и самый несчастный на свете» или «Обнаглевшая тварь» Истерят без повода, а с ним разобьют вам хлебало вдребезги. Еще они до ужаса завистливые. Потому что сами достойны большего, но у них этого почему-то нет.

Говорят, что этот знак взял все самое паршивое со всех других и кроме этих отвратительных качеств у них ничего нет. Полностью согласна с этой версией.

Обидчивые. Злые. Капризные. В плане выбора похожи на Весы, но в отличие от Весов, у которых есть трудности с выбором А или Б, у этого знака трудности в выборе А, Б, В, Г и так весь алфавит.

Вам сейчас будут говорить, что вот это красное, а ровно через минуту скажут, что это зеленое. И на ваш обалдевший взгляд ещё обидятся и вильнув х̶в̶о̶с̶т̶о̶м̶ жопой уйдут!

Постоянно жалеют, что надо было поступить «так», а они поступили «вот так». И ныть. И страдать. И волосы рвать. И опять обсуждать почему они поступили «вот так»

Как же бесит это!

Это самый «непонятный» знак.

Если вы хотите охренеть — пообщайтесь с ними. Пяти минут будет достаточно.

Вот, вкратце, и все.

************************ ОТВЕТ НИЖЕ **************************

Это Рыбы

Если кто-то видит этот гороскоп впервые, то напоминаю, что автор гороскопа Стрелец, не самый прекрасный знак в гороскопе, чо уж скрывать очевидные вещи, но самый добрый знак в мире.

10 знак

Отгадываем новый знак гороскопа!

Итак, когда хотят описать этот знак, то ставят тире и пишут слово «говно»

Согласна ли я с этим? Давайте рассуждать вместе. Говорят, что они:

1. Самый упрямый знак на свете.

Не согласна. Телец упрямее. И если наш герой будет не согласен громко, то Телец, кроме несогласия уже мысленно вас расчленит и похоронит.

2. Нетерпеливость, поверхностность и самоуверенность.

Есть такое, но все равно первое место тут займет Близнец.

3. Первый командир на деревне.

Угу, а Скорпион, значит, пушистая букашка? Да, наш герой любит покомандовать. Но… кто его слушает, а?)))

4. Самый жесткий знак.

Тоже мимо. Знаю четырех мужчин, которые прекрасные семьянины и никогда, даже во сне, не поднимут на женщину руку. И знаю трех Скорпионов: «Да это она меня вынудила разбить ей морду»

Из плюсов:

— Хорошие друзья.

Согласна!

— Интересные собеседники

Даже очень согласна.

— Щедрость.

О, да, могут купить подарок на последние деньги!

— Уверенность

А почему бы и да?

У меня сын, Зефир (на фото) и куча родни этого знака.

Про Зефира ничего пока сказать не могу — мало общалась. Но у остальных есть одна отвратительная черта, которую я ненавижу — ПОНТЫ!

Чаще всего эти люди мало чего добиваются в жизни. Скажем так — они самые обычные. Ну да, одарил их Бог ярким темпераментом, интересной внешностью и огромной харизмой. Но они же считают себя особенными и об этом они должны рассказать всему миру — какие они крутые.

Ну это ладно. Если ты действительно крут и всего добился сам — хвастайся на здоровье (как Близнецы и Тельцы). Но в большинстве они, увы, просто голая показуха: живет не пойми где, ест не пойми что, но фотку нового айфона обязательно покажет и надпись внизу оставит «Стараюсь быть в тренде»

У них куча «чуваков» и «товарищей» которые чуть ли все не президенты и они все могут решить.

Потому что они крутые!

На самом деле — нет.

Сори.

Не крутые вы, слышите?

Угомонись уже!

Что же это знак такой, а?

Уже писала: Близнецы, Раки, Львы, Девы, Весы, Скорпионы, Стрельцы и Козероги и Рыбы.

Осталось всего два знака добить и будет полный!

************************* ОТВЕТ НИЖЕ *************************

Это — Овен

11 знак

Если коротко, то — начитанный засранец, который нравится всем.

У него шикарное чувство юмора. Я думаю, что именно из-за этого его и любят все знаки зодиака.

Умеет такискуссно нести ахинею, что когда он это делает, то хочется только одного — слушать его и погромче хлопать в ладоши с криками «браво!»

Идеально знает русский язык и постоянно делает другим замечания типа: «у вас туууут лишняя запятая». А один мой хороший знакомый вообще отличился: ему девушка написала любовное письмецо, а он, вместо того чтобы ответить ей тем же, написал: "О, ужас, я нашел у тебя 30 ошибок".

Потом он долго еще ходил за ней и упрекал, что она не понимает шуток, но свадьбу на год пришлось отложить, да…

Работать руками он не любит и не умеет. Ищет только ту работу, где можно делать то, что умеет — разносить ахинею или поиметь кого-то.

Как попасть к нему в постель? Процитируйте Кафку, расскажите про пятьдесят книг, которые вы прочитали за последние пять дней — и он ваш!

Секс сексом, но только тогда, когда нет важных дел. А они есть всегда — эти знаки постоянно носятся с какими то проектами, которые никто не понимает и не принимает.

Деньги у них водятся, но совсем не в таких количествах о которых они мечтают и которые их достойны!

Так, ну и сколько у меня лишних запятых, а?

****************** ОТВЕТ НИЖЕ ******************

Это Водолей

12 знак

Итак, сегодня у нас последний знак. Он земной, настоящий.

Я обожаю мужчин этого знака: целеустремленные, работоспособные, умные, говорят хороши в постели (не пробовала, но верю)). Они хорошо одеваются и прекрасно выглядят.

Очень хороший родитель, не будет истерить, а расскажет ребенку про себя и про то, как он стал таким молодцом, надеясь, что станет для отпрыска примером.

Характер у них упрямый, как у Овнов, но они более сговорчивые, может потому, что немного умней и не такие вспыльчивые. У них есть и сила воли, и терпение, и трудолюбие.

Свой шанс ждут долго, на амбразуру не бросаются, выжидают. И если получают, то очень успешны.

Новых друзей заводят сложно, зато трепетно берегут старых.

Лучшие организаторы и неплохие начальники.

Больше всего на свете любят вкусную еду, секс и деньги.

Ревнивы. Себя считает пупом земли. Не как водолеи, но таким, пупиком, считают.

Обижать его не следует. Пошлет на хер очень быстро, а потом будет гнобить и мстить. А мстя у них, хоть и не жестокая, как у Скорпионов, но противная, вредная такая, как какашка на ботинке.

С женщинами у меня контакта нет никакого. Даже не знаю почему. Они мне кажутся очень странными и непонятными.

Везде пишут, что женщины этого знака знатные давалки.

Спорное суждение. Знаю двух, которые действительно дают на право и на лево, но есть и порядочные представительницы этого знака, которые вступают в связь только за деньги))

Бабы очень трудолюбивые, независимые и постоянно это подчеркивают и этим гордятся.

Но стра-а-а-анные))) Хочется написать, что шлепнутые, но это прилагательное для Ракинь)))

Ну что, отгадали его?

*************************** ОТВЕТ НИЖЕ ****************************

Это Телец

Структурный гороскоп

Оказывается и по дате рождения можно определить есть ли счастье в семье.

Итак, есть патриархальный, романтический, равный, духовный и векторный браки.

*Патриархальный брак — Мужчина — добытчик и кормилец, Женщина — хранительница домашнего очага, создательница уюта, отличная хозяйка и мать. Семья держится в основном на детях. Дети — смысл жизни этой пары.

Точно не мой вариант. Смысл моей жизни — торты, халва и иногда мой Царь.

*Второй вид — Романтический брак. Она муза, он рыцарь и постоянно добивается ее внимания. От этого типа у нас только три толстые свечки, которые я зажигаю если выключили свет.

*Третий вид — Духовный брак двух самодостаточных личностей. Он Бог, она Богиня, они нашли себя и друг друга. Это брак двух старичков, с общими душами и интересами.

Не наш вариант. Я не Богиня и я ещё себя не нашла. В поиске, как пишут в объявлениях о знакомстве.

*Четвёртый вид самый непредсказуемый — векторный брак. В таких отношениях один из супругов «хозяин», а другой — «слуга». «Хозяин» понимает «слугу», но сам остаётся для него непостижимым. В то же время, он чувствует привязанность к «слуге» и ответственность за него.

Прям рыдать захотелось под этим типом. Прям всю свою рабскую жизнь увидала. Но нет. Гороскоп опять же утверждал, что это не наш тип.

*Пятый вид — Равный брак — это отношения двух единомышленников. У них схожие цели и представления о жизни. Их интересуют не дети, а они сами. Мужчина и женщина действуют как единый организм, они развиваются вместе, но и все неудачи тоже переживают вместе.

Слава гороскопу я не рабыня, а единомышленник! Соратник, можно сказать. Прям как Крупская Ленину. Кстати, надо проверить их версию. Интересно же…

А если вам тоже интересно проверить какой у вас тип, то ВОТ ссылка (http://www.xsp.ru/sh/online/btest/btest.php), где вы можете очень быстро проверить все о своем браке.

Пишите кто вы и правда ли это?

Можете тогда гугульнуть (расчитать структурный гороскоп) чтобы посмотреть расширенную характеристику вашего брака.

Я тут коротко указала.

Кто из знаков самая лучшая в постели?

Зажигалкой в постели может быть только огненный знак!

Львица отпадает сразу. Максимум 7️ место. Она кроме себя ничего и никого не видит.

Овен? 5️ место. Во-первых, она начнет сразу спорить с мужчиной как и куда. Потом, не спрашивая его все это исполнит. В конце может спросить это бездыханное тело:

— Ну ты как? Давай ещё разок?

Остаётся Стрелец. Почетное 1️ место ей! Потому что секс она любит как халву! И настроение всегда было, есть и будет. И голова никогда не болит! И борщ… ну это уже лишняя информация.

Идём дальше. Три последних места. Эти три знака так поимеют мозг бедного мужчины, что сам секс уже будет не подарком, а наказанием.

12 место — Рыба. Она будет иметь мозг мужчины чувственно, со слезками и сопельками.

11 — Рак будет иметь этот мозг красиво и дорого, а в конце не даст. Вообще, жалко конечно, явно не тот знак назвали Раком!

10 — Козерожки — скучные особы, фантазии 0, интереса в глазах — 0, мозг мужчины долго будет биться в конвульсиях и искать кнопку к Козерожке. Не ищите! У неё ее нет!

9 — Водолейки — вообще не знают чего хотят. Вроде, секс — это классно, но «Давай не сейчас? Я ещё в голове не прокрутила и не нафантазировала какой ты любовник!»

8️ — Дева. По статистике старых дев больше в Деве. Она скучная. Нет, она может и так, и так и даже вот так, но ее нужно об этом просить. Но от души только по настроению.

6️ — Весы. Кто-то в интернете дал этому ̶б̶р̶ё̶в̶н̶ы̶ш̶к̶у̶ ̶знаку первое место. Я скажу так — если женщина Весы себя ценит и без ума от себя, то да, пусть встаёт на пьедестал. Но если она в себе не уверена, то это реальное бревно. А где вы видели Весы, которая бы в чем-то не сомневалась?

4️ — Близнецы. Очень возбудима. Феерична. Истерична, увы. Последнее качество мешает в качестве секса.

3️ — Скорпионши сексуальны от рождения. Я бы ей и первое место дала, если бы не её мстительность и ревность. Она реально опасна для мужчин с легенькой психикой!

2️ — Тельчихи. Благодаря своей Венере знает толк в сексуальных утехах. Как говорится: любит, практикует! Чувственная и нежная. Сучка, одним словом. Но первое место занято, так что стой на втором.

Ну, сколько тут несогласных брёвен?

Раки, напишите пожалуйста вашу любимую позу)))

Жизненное кредо знаков зодиака

Овен

Я есть! Всё. Радуйтесь!

Один Овен хорошо, два Овна — спасибо, не надо.

Я не кричу! Я просто Овен!

Педаль тормоза? У меня только газ!

Что ты сказал? А ну повтори еще раз, гаденыш!

Телец

Я имею. Всё. Точка.

Счастье любит когда Телец спит.

Будь проще и передай мне вооон тот салат.

Я вас трогаю? Вот и идите куда шли!

Близнец

Я думаю. Поэтому тебе думать не обязательно.

Зачем ворошить старое, если можно наворошить новое?

Я сегодня не такой как вчера.

Потому что я так хочу!

Как же трудно жить в мире, где одни идиоты и только я один Близнец!

Рак

Я чувствую. А ты чувствуешь? А как ты чувствуешь?

А у вас есть книга «Как правильно страдать»?

А ведь я столько для тебя сделал!

Каждый рак волен распоряжаться своей болью как ему хочется.

Лев

Я властвую. Отойди в сторону, ты загораживаешь мою красоту.

Все смотрим на меня и ко мне это тоже относится!

Солнце светит всем одинаково, но Львам три раза подряд.

И вообще, зачем вам Солнце, если у вас есть я?

Дева

Я анализирую. Передайте мне вооон тот красный карандаш!

Как составить расписание на расписание к расписанию?

Счастье — это когда ты все контролируешь.

Не надо меня критиковать! Я сама с этим справлюсь.

Весы

Я сравниваю. Вам какой вариант больше нравится?

Ах, какое блаженство — знать, что я совершенство!

А давайте посмотрим на это с другой стороны?

Как жалко, что нельзя выйти замуж/жениться за человека в зеркале.

Скорпионы

Сильным личностям кредо не нужно!

Вы об этом пожалеете!

Лучшее средство защиты — нападение.

Ну мы-то с вами знаем, кто царь гороскопа?

Стрелец

Я вижу цель! Но сейчас я немного занят, перезвоните позже.

Ляг, поспи и все пройдет.

Никаких обязательств. Только чистая философия.

Вы на меня сердитесь? Это невозможно!

Козерог

Я использую. В основном себя.

Мне сегодня очень плохо, но завтра будет еще хуже.

Я не работаю потому что я уже мертв.

Что у меня в чемодане? Деньги!

Водолей

Я знаю! Я все знаю!

Я весь такой внезапный… противоречивый весь такой…

У меня есть гениальный план! Что смешного я сказал?

Как скучно вы живете, ребята…

Рыбы

Я верю, что я самый несчастный из всех несчастных!

Я понимаю всех, только не себя.

Страдания и слезы? Потому что я этого достоин!

В тихом омуте Рыба водится и черти плавают.

Как вам? Хотите предложить свой вариант?

Только не возражай мне и не нужно сцен!

Последнее слово всегда остается за мужчиной.

И это слово: «Да, дорогая»

А теперь давайте без юмора. По серьезному. Как взрослые девочки.

У меня постоянно спрашивают: «Как у вас хватает терпения? У вас же такой сложный мужчина, как вы с ним справляетесь? Есть ли какие-то секреты, я тоже мечтаю знать о них, ведь я хочу прожить с мужем долго и счастливо».

Конечно, секреты есть.

1. Любите его.

Не на словах, а на деле. На словах тоже можно. Но за всю жизнь я ни разу не призналась Царю в любви. Наверное, потому что знаю, что он не верит словам, а верит поступкам и глазам. Любить надо сильно и безусловно. Если вы не любите своего мужа, то мне вас искренне жаль. Зачем тогда вы с ним? Ради детей? Вам некуда идти? Не на что жить? А жизней сколько у вас? Когда вы собираетесь начать жить? Когда дети вырастут? Я точно знаю, что планировать обязательно надо, но жить надо здесь и сейчас.

Многие говорят: «Вот вам повезло, ваш муж такой смелый, целеустремленный, а вот у меня лентяй, который целыми днями лежит на диване. Что мне с ним делать?» Ну, наверное, для начала поговорить. Рассказать, о чем вы мечтаете. Объяснить, что хотели бы чего-то добиться, попросить помощи у него. С мужем обязательно надо разговаривать. Классно было бы написать список 100 желаний, чтобы вы знали не только о глобальных целях вашего любимого человека, но и его маленькие мечты. Мой муж отказался писать этот список, потому что считает это «фигней», но я и без этого знаю о чем он мечтает и как хочет встретить старость.

Верьте мужу! Не стоит менять себя, делать то, что вам не хочется, только чтобы его удержать. Его измена не зависит от того сколько раз в день вы с ним занимаетесь сексом, в каких позах и что вы умеете в постели. Она также может случиться, если он по сто раз в день говорит вам «люблю». А вот если с вами живет порядочный человек, то он просто не сделает это из уважения. К вам. К самому себе. И к вашей семье, которую ценит и ставит во главе всего.

Верьте в мужа! И любите его. Нежность появляется не только когда вы дарите друг другу ласки. Нежность уже рождается при случайном соприкосновении, поцелуе в висок или спину, с долгих разговоров по душам, с шуток, с доброго взгляда и слова.

Нежность — это самое главное в любви!

2. Всегда сохраняйте оптимизм.

В жизни бывают разные моменты, но надо научиться получать радость от жизни. Звонит мне мама вчера и говорит:

— Ой, все так неинтересно. Все так плохо. Неохота ничего.

И я еле сдержалась, чтобы не крикнуть ей, что она говорит ерунду, что самое главное — она жива!!!

Два дня назад у моей лучшей подруги умерла мать, сверстница моей матери. Которая была весела и здорова, занималась спортом, плавала, ходила пешком по три километра в день, хорошо питалась. Выглядела прекрасной и здоровой. Она ночью легла спать, а утром уже не проснулась.

Вот это плохо. Вот это страшно. Вот из той земли, куда ее закопали нет выхода. А у нас есть. Мы дышим. Мы видим небо, солнце, мы слышим. И все, что вокруг и кажется нам огромными проблемами — это временно. И хорошо, что они у нас есть. Их нет только у тех, кто лежит в сырой земле. Так что поднимите глаза, улыбнитесь и скажите: «Спасибо за все!»

Я говорю эти слова по 20–30 раз в день.

И от чистого сердца.

В нашей с Царем жизни было разное: и дерьмо и розовые пони. Когда было плохо — стискивали зубы и бежали вперед, к розовым пони. Когда вокруг розовые пони — вспоминали как плавали в дерьме. Это тоже полезно. Вспоминать. Анализировать. Я не верю в карму. Мы сами строим свою жизнь. И если у вас не хватает смелости ее изменить (когда вам этого хочется больше всего в жизни), то это не карма виновата, а вы и ваша трусость.

3. Наша жизнь состоит из мелочей.

Именно мелочи делают наше существование радостней или тоскливей. Почаще делайте приятное любимому человеку. Только не забывайте, что их у вас двое. Себя тоже баловать надо.

Как я балую себя:

— Чашка капучино в кафе у столика у окна.

— Свежая (белая) постель.

— Ванна с маслами, солью, в темноте, со свечами и классической музыкой.

— Обнимаю мужа. Утром. Когда он проснулся, сел на кровати и проверяет рабочий емэйл. Я его обнимаю, целую в спинку и мое настроение взлетает вверх!

— Останавливаюсь на улице. Резко. Смотрю по сторонам и наслаждаюсь этим мгновением: когда все бегут, что-то делают, а я стою и понимаю — как здорово жить!

— Любуюсь закатом. Особенно красив он в чужом городе, в отпуске.

— Завтракаю с мужем. Каждый день. Вообще не надоедает. Получаю огромный кайф от разговоров с ним. И совершенно не важно, где мы: в кафе или дома.

— Провожаю мужа на работу и заваливаюсь еще на часик в постель.

Как я балую мужа:

— Пишу ему сообщения, когда он на работе. «Соскучилась» «Приезжай скорей». «Ты помнишь, что у тебя есть жена? Не забыл о ней? А она уже истосковалась…» А иногда хулиганю: «Быстро домой!!!»

— Хвалю его. Всегда, когда есть за что. И иногда, когда не за что, но я придумываю.

— Дотрагиваюсь до него. Поглаживаю: руки, затылок, лысину. Иногда говорю: «Обожаю твои руки», «Какой ты сильный».

— Предлагаю вместе посмотреть какой-то старый фильм. Всегда соглашается и очень часто сам предлагает.

— Посвящаю ему песни. Это важно делать не часто и именно с теми песнями, которые откликаются на ваше прошлое. Теперь, когда едем в машине, слушаем радио и звучит «подаренная» песня, муж радуется: «Это же моя песня? Ты мне ее подарила!». Он и мне теперь посвящает песни. Например, песня «Непары» — «Милая» обо мне.

— Делаю ему массаж. Разный)))

— Готовлю для него ванну с солью, со свечами.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍ — Пеку ему пирог. Или спрашиваю: что приготовить, чего бы ты хотел? Чем я могу тебя порадовать?

— В ежедневнике иногда пишу ему послания, на странице закладки: «Кискин, ты лучший!», «Уже скучаю!», «Приходи сегодня с работы поскорей…»

4. Развивайтесь!

Каждый день! Идите вперед маленькими шажочками, главное не стойте на месте. Читайте! Тоже каждый день. Слушайте и смотрите интервью с известными людьми, которые вам импонируют. Это не страшно, брать чужие мысли и идеи, если они переплетаются с вашими. Это нормально.

Узнавайте каждый день что-то новое. Очень сложно любить скучного и не развитого человека. О чем с вами говорить? Вам самой с собой интересно? Должно быть интересно. И не скучно. Ищите себя, если скучно. Вы должны любить и уважать себя. Иначе, другой этого тоже не сможет. Вы в ответе за себя. Наполняйте себя энергией, радостью, счастьем. Если вы пустой сосуд, то и семьи отдавать нечего будет.

Занимайтесь спортом. Не нашли любимый спорт — ищите! Я вот только в 48 лет нашла его. И хожу теперь как на праздник.

Делайте по утрам зарядку — это дает невероятную энергию на целый день.

Смейтесь. Включайте стэндап или Петросяна (смотря какой у вас уровень) и наслаждайтесь чужим юмором.

5. Не критикуйте!

И не спорьте по пустякам. Если муж начинает со мной спорить, я сразу думаю: стоит ли этот спор нервов, или это фигня? В большинстве случаев — это фигня. И я так и говорю мужу: — Это такие мелочи! Я не хочу спорить. Хочешь, чтобы я сделала, как хочешь ты? Пожалуйста!

Поверьте, нормальный мужчина никогда не скажет: «Вот и отлично!». Он обязательно спросит:

— А ты так не хочешь? А почему? Объясни.

И у вас уже начнется диалог, а не спор. А это разные вещи.

Если же ваша позиция принципиально отличается от его, то и это можно объяснить спокойно. Без криков и истерик. Не критикуя и не обижая партнера.

6. Уважайте мужа.

Если, (ну, вдруг), не знаете за что, то сядьте и напишите список, вспоминая все его достоинства. Вы же его за что-то полюбили? Вот и держите этот список рядом и постоянно напоминайте себе, что рядом с вами не только любимый человек, но и личность, которую вы уважаете.

7. Поддерживайте его.

Всегда представляйте себя со своей мечтой. Хотелось бы вам, чтобы кто-то стал вам помогать, давать дельные советы, поддерживать? Вот и мужу вашему это не просто хочется, а будет очень приятно, если он увидит вашу заботу и поддержку.

8. Проводите время вместе.

У нас такое время — каждый вечер, как только муж приходит с работы. Если мы ужинаем дома, то я (даже если не ем) сижу рядом и рассказываю ему как прошел мой день. Так же спрашиваю, что было у него. Если мы ужинаем в кафе, то еще можно погулять после ужина.

Выходные — тоже всегда вместе. И для нас обоих это кайф. По вечерам мы любим смотреть MTV или RUTV или вместе смотрим интервью интересных для нас личностей. Очень часто смотрим фильмы, ходим в кино, катаемся на самокатах или великах. Спорт клуб — тоже вместе: почти каждый вечер и в выходные дни. Я не устаю от мужа. Даже наоборот, мне здорово, когда он рядом. Потому что, когда он раз в месяц на неделю улетает в командировку, я угасаю. Целыми днями лежу на диване, пишу или читаю. А вот выйти на улицу, даже просто выпить кофе в кафе — мне лень. Без моего Царя моя жизнь останавливается. Знаю, что это неправильно, что надо жить и без него, и с ним, но у меня не получается. И я этому не противлюсь. И без него у меня есть жизнь. Просто не такая активная. Возможно, мой организм отдыхает и таким образом восстанавливается.

Занимайтесь сексом. Чем чаще, тем лучше. Главное, не делать через «не хочу». Только по обоюдному желанию. Сколько? Ну… хотя бы 3–4 раза в неделю…

9. Любите мужа.

Я повторяюсь, да? Просто это очень важный пункт, пусть он будет дважды.

Любите его! Каждому человеку больше всего на свете нужна любовь. Поэтому, просто любите его!

А как это — любить? — спросите вы.

А вот так: пройти с ним за руку до конца: через трудности, горе, радости, счастье, бедность, богатство (то еще искушение!!!), будьте ему поддержкой, опорой, маяком, спасайте его, когда он тонет, смейтесь с ним, когда он радуется.

Любить — это не предавать и быть с ним до конца.

Конец