Пламя [Дмитрий Павлов] (fb2) читать онлайн

Дмитрий Павлов Пламя

Глава 1

— Папа, не нужно! Мне страшно! — захлёбываясь слезами говорил Чак, смотря на отцовскую зажигалку Zippo, из которой вырывался небольшой язык пламени, содрогающийся в те моменты, когда кто-то из них говорил.

— Осталось совсем немного. Пожалуйста, потерпи, Чаки. Ты же хороший мальчик, да? А хороших мальчиков, как тебе уже известно, в конце ждёт вознаграждение за терпимость и послушание, — тоненьким, немного даже женским голоском шептал отец, сидящий перед ним на стареньком скрипящем стуле.

Этот процесс всегда пугал его донельзя, отец, зная это, заставлял своего сына часами смотреть на горящий огонёк зажигалки, которую держал в одной руке до тех пор, пока слёзы не покатятся по маленьким щекам ребёнка, а другой рукой рисовал его портрет. Затем, когда Чак уже захлёбывался в своих слезах, Даниэль Фосс, его отец, просил того смотреть строго на него и корректировал его положение. Всегда приговаривал, чтобы тот держал подбородок пониже и чуть горбатил спину, дабы плечи были приопущены, точно ребенок безмерно устал от чего-то. Всё это проводилось лишь для того, чтобы изобразить плачущего одиннадцатилетнего Чака на холсте. Вернее сказать, на холстах, ведь отец рисовал исключительно своего ребёнка. Исключительно залитого слезами.

Уже полтора года Чак стоически терпел этот кошмар. Всё началось со смерти его матери. Даниэль в молодости рисовал пейзажи, достаточно красивые, по всеобщему мнению знакомых, но взрослая жизнь внесла в его существование серьёзные изменения — Даниэль начал творить экспрессионизм, который, как он говорил, был куда лучше пейзажей. Дескать, пейзажи — это лишь дешёвая копия реальности, её зеркальное отражение, а подлинное искусство должно быть выше материи, должно ставить идею выше формы, что и являлось основной, по его мнению, чертой в экспрессионизме. На жизнь он зарабатывал, работая школьным учителем изобразительного искусства в младших классах. Но после смерти жены его жизнь изменилась. Равносильно и творчество сменило свой вектор, отныне он рисовал исключительно сына, и исключительно в жанре реализма. Теперь вся жизнь для него заключалась в том, чтобы прийти после работы домой и заставить любимого сыночка пускать слёзы, глядя на огонёк. Сам же Даниэль считал себя человеком достаточно рациональным, поэтому не рисовал каждый день. Напротив, растягивал процесс создания, продлевая удовольствие.

Мальчик постоянно упрашивал отца не делать этого, но тот лишь приговаривал, что осталось совсем немного, что тот хороший мальчик, а хорошие мальчики должны слушать своих родителей. Как-то раз Чак решил не упрашивать отца прекратить мучения, а спросил какова цель всего этого искусства. Ответ его поразил, но одновременно с тем был совсем не понятен — Чак больше никогда об этом не спрашивал.

— Я рисую тебя. Настоящего тебя. Мальчик мой, тебе же известно, что матушка умерла, а от неё не осталось ни следа. Ничего действительного, что могло бы напомнить нам о ней. Я глупец, ибо не смог раньше прийти к той идее, которая в сей миг мною движет. Точнее, не идея, а истина. Заключается она в том, что настоящее лицо человека проявляется лишь в те моменты, когда он страдает. Именно страдания обличают человека, показывают, каков он на самом деле. Страдания — это сущность человеческого бытия. Страдания — это часть неотвратимой кончины, после которой мы попадём на небеса. Сама же эта кончина, то есть смерть, — вещь крайне прекрасная. Если и есть в мире что-то совершенное, то это смерть. Ты можешь услышать от глупых людей, что смерть — это плохо, но ни в коем случае не верь им. Во-первых, смерть — это не завершение человеческого бытия, а лишь врата в иной мир. Смерть — это начало чего-то нового, за которым стоит совершенно иная структура существования. Во-вторых, смерть как процесс (стоит заметить, что именно процесс; причём протекающий на протяжении всей жизни) является основным двигателем человеческого развития. Именно осознание конечности формы бытия (именно формы бытия, а не самого бытия как такового, ибо само бытие вечно, а может, и вовсе циклично) даёт человеку причины созидать и преобразовывать окружающую среду. Когда ты умрёшь, Чаки, у меня останется память о тебе. Память о настоящем тебе. Красота искусства в его честности, именно поэтому то, чем занимаемся мы с тобой, — это наивысшая цель, ради которой иногда нужно будет идти на жертвы. Ты же меня понимаешь? — сказал тогда отец, судя по всему, не дающий себе отчёта в том, что разговаривает с одиннадцатилетним ребёнком.

Из его речи Чак почти ничего не понял. Решил, что спрашивать вновь больше никогда не будет. Именно в тот миг он впервые испытал амбивалентные эмоции: любовь, обиду и сострадание по отношению к отцу (уже в столь юном возрасте Чак Фосс представлял, каково чувство утери любимой женщины (точнее, не только любимой женщины, но и целого мира, в котором он раньше жил), испытываемое его отцом, знал, что оно крайне тяжело и на его почве Даниэль изменился, стал совершенно другим). На этой стороне стояли воспоминания былой жизни, когда на их дом не свалилось несчастье, когда в воздухе не стоял запах печали и сожалений о былом. Доселе же Даниэль был для Чака не просто отцом и наставником, но и настоящим другом. Как человек, чья личность творческая, он всегда был достаточно чувственным, тем более по отношению к своим близким, к своей семье. Никогда в их доме не случались крупные скандалы, тем паче рукоприкладство. Чак и по сей день чувствовал себя любимым человеком Даниэля и любил его в ответ, ибо никого, кроме друг друга, у них не осталось. Но напротив сострадания стояло не менее, а может, и более сильное чувство — обида вкупе с непониманием. Чаку было не совсем понятно, кем его отец является в сей миг, ибо он стал совершенно иным. Даниэль однозначно желал страданий своего сына. Желал их запечатлеть, тем самым сделав их вечными на холстах. Мальчишка испытывал неописуемый страх огня, именно этим воспользовался отец, поставив свою идею выше любимого человека.

Постоянные, как позже поймёт Чак, психологические манипуляции также не красили Даниэля, который то и дело ссылался к нравоучениям, говоря, что Чаки должен быть послушным, дабы сохранить чистоту своей души, за что он будет после вознаграждён.

Иной раз отец рисовал раз в месяц. Реже — каждую неделю. Но, как бы то ни было, сей процесс создавал неимоверную нагрузку на психику ребенка. Страх перед «сотворением высшего искусства» всегда пробирался глубоко под кожу Чака мелкой, назойливой вошью. Каждый день, когда он слыхал звук открывающейся скрипучей двери, приходилось ощущать туманную неизведанность перед предстоящим вечером, ибо никогда не было известно, захочет ли отец «творить» сегодня. Бывали и случаи, когда Даниэль рисовал несколько дней подряд, но то было исключением.

Чак, который давно понял, что будет не в силах отказаться от затеи отца, желал хотя бы стабильности, дабы не трепетать каждый день в страхе неизведанности, а заранее знать, когда участь снизойдёт на него. Именно поэтому он предложил отцу рисовать в какие-то определённые, заранее запланированные дни. Но реакция ужаснула его.

— Я правильно понимаю, ты хочешь предложить мне внести в искусство строгость графика? — начал Даниэль привычно спокойным и монотонным голоском. — Предлагаешь рисовать только в определённые дни? Знаешь ли ты, — сорвался он на бас, — что искусство не поддаётся дисциплине? Дисциплина — рамки, сковывающие идею и мысль. А суть искусства в том, чтобы сносить рамки. Искусство — это свобода мысли и чувств, сердца и разума, свобода личности. Дисциплина же — это не самоконтроль. Подобный тезис ты можешь услышать от идиотов. Дисциплина — это оковы. Ты, ещё не понявший, что такое искусство, смеешь указывать мне, как правильно обращаться с своим творчеством? — после отец ещё несколько минут кричал на сына, который доселе не видел его в таком состоянии. Сей случай послужил причиной для создания своего дневника, к которому Чак впоследствии обращался множество раз.

Глава 2

«Через неделю мне исполнится четырнадцать. Четыре года я стоически терпел отца, терпел его «искусство». Я был чёртовым конформистом.

Под конформизмом я подразумеваю состояние души, отсутствие внутренней борьбы, а не внешней. Отсутствие внешней борьбы с моей стороны — вполне разумно, потому что она была попросту невозможна по отношению к этому тирану. Была разумна внутренняя борьба, скрытая от потусторонних глаз. Но, увы, к ней я пришёл лишь недавно, полгода назад.

С момента, когда мама ушла (как же мне её не хватает. По каким-то причинам я до сих пор не смог смириться с этой утерей), отец разумом тронулся с этим псевдоискусством. Ублюдок попросту заставлял меня страдать. Знаете, что я испытывал во время процесса творения?

Страх огня постоянно преследовал меня. С самого детства. Сколько себя помню — боялся огня, а когда видел хоть малейшую искорку, меня пробирал неописуемый первобытный страх. Страх этот как будто был врождённым, подобно страху высоты или громких звуков, но имел несколько иную форму ощущения. Он не поддаётся никакой характеристике. Единственное, с чем я могу сравнить это чувство, — вселенский страх перед космосом иль же страх потустороннего. Отец, увы, знал это и использовал в своих целях.

Даниэль был уверен в том, что человек всю свою жизнь не ведает собственного настоящего лика. Он, дескать, лишь прячется за мнимыми масками, а подлинное лицо проступает чрез эти маски лишь во время страданий. В принципе, мне безразличны его идеи, его головные тараканы. Точнее, были бы безразличны, если бы они напрямую не касались меня.

Впрочем, уже полгода Даниэль не рисует. Потому что я больше не боюсь огня. В том-то и заключалась моя внутренняя борьба, которая проходила на подсознательном уровне. Я даже не понял, как наступил тот самый момент, когда отец в очередной раз отвёл меня в тёмную комнату (так я называл комнату, в которой отец рисовал картины. В ней было слишком темно; сам же Даниэль называл её мастерской) и, усевшись за рабочее место, достал из карман до боли знакомую мне зажигалку Zippo, но на сей раз при её включении я не содрогнулся. Вид мой был непоколебим. Я удивил не только отца, но и самого себя. Только потом, через несколько часов после случившегося, я понял, что где-то в глубинах сознания ожидал такого исхода очередного процесса «творения» отца, но когда именно он произойдёт, я не догадывался, поэтому и смутился в тот день, даже немного испугался самого себя. Отец же не столько удивился, сколько рассердился, ведь я посмел нарушить его драгоценный процесс творения искусства. В тот день он десять минут держал маленький содрогающийся огонёк перед моим лицом, желая моих слёз. Я же испытывал чувство неловкости. Затем он пронзил меня взглядом и отправил к себе в комнату.

Я больше не боялся огня. В тот вечер я не увидел в пламени того, что видел раньше. Меня не окутывала пелена вселенского страха. Я был абсолютно нейтрален. Испытывал непонимание себя прежнего — что можно было увидеть страшного в огне? Да, безусловно, он мог причинить боль, но ведь целью отца было не причинить мне боль, а увидеть и нарисовать мой страх. А что есть страх? Ответная реакция на событие, которое ещё не произошло. То есть страх — это эмоция, вызванная как бы на опережение в целях обезопасить тело. Так как страх реагирует на ещё не произошедшее, я считаю, что страх — это тотальная глупость.

Ах, да, совершенно забыл отметить, он рисовал «истинного» меня того ради, чтобы потом, как я понял, просматривать мои изображения на холстах, когда я умру. Не знаю, с чего он взял, что я умру раньше, чем он, но спрашивать об этом не стал. Как и о многом другом. Спрашивать что-то у странного человека — не лучшая идея, вы можете не суметь найти общего языка, потому я не задавал лишних вопросов.

Вернусь к тому, что произошло после моего первого дня нейтралитета к огню. На следующий день отец всё так же не смог добиться моих страданий. На сей раз я уже понял, что освобождён от этого страха, поэтому попросту наслаждался тем, что отец, который в такие моменты казался мне жестоким тираном, не мог получить желанного. Вот только последующей реакции я не ожидал.

Отец встал с стула и поднёс зажигалку так близко к моему лицу, что я почувствовал обжигающее тепло. Именно в этот момент я понял, что настало время показать, что в этом доме не у одного Даниэля есть клыки, и подставил лицо прямо под огонь, который в мгновение сжёг мне все ресницы и часть брови на правой стороне лица. Не знаю, какими мыслями я распоряжался, когда проделал это, и были ли в моей голове мысли в принципе. Как мне кажется, это было не обдуманное действие, а что-то молниеносное, какая-то искра, вспыхнувшая во мне и велевшая сделать это. Такое чувство, что это вовсе не я сделал. Словно что-то на мгновение пробудилось во мне и тут же захватило власть над моим телом.

Папа тут же отпрянул назад, отбросив зажигалку в сторону. На расстоянии пары шагов от меня он простоял несколько секунд, поглощая меня не только взглядом, но и всем своим видом. К слову, внешне он совершенно не изменился, но был иным совершенно. Лицо его с подростковыми бакенбардами, островатым крупным носом, всегда напоминавшим мне клюв ворона, маленькими ямочками на щеках, слабой челюстью, тонкими губами, точно нарисованными карандашом, его худощавое телосложение, особо бросающиеся в глаза из-за высокого роста, — всё в нем оставалось прежним. Но из-под кожи точно вырывалось невидимое для глаза сияние, которое было осязаемо лишь для фибр души; оно как будто меняло весь его внешний вид, всё его существо. Внешне он оставался абсолютно спокойным, но каждая клетка его тела словно заключала в себе зло и агрессию. В паре слов — обстановка была раскалена донельзя.

Даниэль, посмотрев пару секунд на моё лицо с сожженными волосами на правой стороне, в один шаг преодолел расстояние между нами и встал предо мной. Простоял так пару секунд, видимо, взвешивал в этот момент все «за» и «против». Пожалуй, стоит отметить, что он всегда был довольно рассудительным человеком. То-то меня и напугало в тот день: последующее его действие было явно обдуманным и осознанным. Это действие было порождено не внезапным огнём чувств, вспыхнувших в нём и вскруживших голову, оно было спланировано и проанализировано.

Даниэль посмотрел назад, немного повернувшись всем телом. Или сделал вид, что посмотрел назад, дабы отвлечь моё внимание. Скорее всего, второе. Мне кажется, что это было сделано того лишь ради, чтобы увеличить амплитуду движения, которое последовало после. Молниеносная пощёчина поразила моё лицо. Вот чего я явно не ожидал и вообразить себе не мог. Ладонь была настолько большая, что её площадь покрывала половину моего лица. Ударная сила, направленная на левую сторону лица, примерно в область между виском и челюстью, чуть подальше от уха, из-за большего размера ладони задела не только висок и челюсть, но и губы с носом.

До того дня меня никогда и никто не бил. Ни отец, ни кто-либо ещё. Думаю, момент, когда тебя впервые бьют, пронизывает память человека острой иглой, оставляя свой след глубоко в коре головного мозга, глубоко в черепной коробке.

Ощущения были крайне необычными. Я думал, что лицо при ударе пронизывает боль, но это не так. На самом деле боли нет. Чувство такое, будто всё лицо обработано анестезией. Но это я заметил только после. Первым замеченным было чувство всевластия. Такое чувство, как будто я прикоснулся к какому-то недосягаемому источнику силы, как будто я уже вышел за лимиты дозволенного своим телом, за лимиты дозволенного природой. Чувство таково, словно я способен на всё, все горы и моря по колено. Такой прилив адреналина я никогда не ощущал. Кровь била в висках, а мысли точно упорхнули из головы с скоростью колибри, оставив во всём моем теле лишь нечто первобытное.

Думается, если бы этот удар причинил мне боль, что явно бы мне не понравилось (хотя кто знает, может, порционная боль способна принести удовольствие), то я бы тут же набросился на него, не раздумывая, ведь, как писалось ранее, во мне не осталось мыслей, их заменили рефлексы и глухой звук собственного бьющегося сердца, назойливо звучащий в ушах. Думаю, если бы я набросился на него, то моё поведение было бы похоже на поведение дикой собаки. Я бы наверняка кусался и пытался выцарапать глаза. Но удар не только не принёс мне боли, но и доставил своего рода удовольствие. Мне хотелось в максимально насмешливой форме показать это отцу. Я засмеялся во всё горло, смотря прямо ему в лицо. Кажется, он заметно перепугался, потому что сперва простоял немного как вкопанный, а затем быстрым шагом удалился из комнаты. Я же остался смеяться. Собственный смех в одинокой комнате казался мне каким-то чужим.

Страх огня был мнимым недоразумением, своеобразным триггером моего сознания, взявшимся из ниоткуда. Настоящим страхом был страх отца. Я боялся не огня, огонь был лишь инструментом, лишь атрибутом психологического насилия. Я боялся отца, использовавшего этот инструмент в таких целях.

Через некоторое время я пришёл к выводу о том, что вампиры существуют. Это такой типаж людей. Энергетические вампиры. Они питаются эмоциями людей. Отец был таковым, поглощал мою боль, горе и страх, а «творение искусства» было лишь красивой обёрткой, лишь тем, что скрывало суть. Наверное, Даниэль сам этого не понимал.

Во всяком случае, я не только перестал бояться отца, но и полюбил огонь. Теперь мне нравился процесс горения. Когда отца не было дома, я часто поджигал бумагу спичками в ванной комнате, смотрел, как разгоралось яркое, красивое пламя. По каким-то причинам я начал видеть в огне что-то сакральное. Думаю, это произошло потому, что огонь теперь ясно виделся мне орудием теракта души, а не самим терактом. Его грубо использовали как инструмент для получения негативных эмоций. Всю жизнь я был несправедлив, когда боялся его. Это равносильно тому, чтобы бояться лезвий, прикреплённых к перчатке в виде когтей, но не бояться Фредди Крюгера. Поэтому моё сознание как бы компенсировало былую ненависть последующей любовью.

Впрочем, сама суть огня также меня завораживала. Огонь — один из самых древних объектов, который люди используют и по сей день. Люди издавна использовали огонь в своих целях. Было в огне что-то дикое и первобытное, но одновременно с тем что-то подлинное, истинное.

С тех пор минуло полгода. Отец перестал рисовать. Любовь к пламени лишь окрепла».

Глава 3

«Через пару месяцев стукнет восемнадцать лет. Не вижу смысла описывать свою жизнь, слишком уж она рутинная и обычная. Впрочем, иной раз я вовсе не понимаю, чего ради веду этот дневник. Ведь никто его не увидит. Точнее, мне бы хотелось, чтобы никто его не увидел. Он для меня выполняет функцию лучшего друга, который всегда сможет выслушать. Так как других друзей у меня нет (я тот самый паренёк, который пытается поддерживать социальный контакт абсолютно со всеми, но ни с одним не входит в по-настоящему дружеские отношения), к дневнику я обращаюсь довольно часто. Потому эти записи имеют для меня единовременное значение, то есть я могу выбросить все свои дневники (это третий) в урну, но не желаю этого делать по одной лишь причине. Ещё не настало время. Да и выбрасывать их в урну — крайне неблагородно. Они должны уйти из этого мира благородно — посредством сжигания.

К слову, о сжигании, я лишь недавно осознал, что меня завораживает не сам вид огня, даже не его суть, а то, что он порождает. Это можно сравнить с любимыми писателями, к биографии которых я чуть ли не равнодушен, зато произведениями их зачитываюсь донельзя, ведь в искусстве работа личности всегда должна стоять выше самой личности. Иначе говоря — в искусстве важна культурная единица как таковая, порождённая человеком, а не сам человек, ибо человек в искусстве, по моему мнению, выполняет роль антенны. Он всего лишь передаёт людям сакральный сигнал, так как искусство куда выше человеческой единицы и эта человеческая единица не способна сотворить полноценное искусство, если не притронется к краеугольному камню, к чему-то сакральному. Подобно ситуация обстоит и с огнём. Я боготворю не сам огонь, а то, что он делает. Процесс сжигания — вот что есть высшее искусство. Если субъекты, порождающее иное искусство, — это лишь антенны, передающие сакральный сигнал, то горение — это квинтэссенция сакральности, что-то неописуемо высокое относительно всего созданного человеком. Точнее, даже не само горение, а то, что оно оставляет после себя. Иначе говоря — в этом искусстве важен не субъект искусства (то есть огонь), не даже порождённый этим субъектом объект (то есть горение), а последствие — чистота.

Попробую описать, как виднеется мне это последствие, эта чистота: после сжигания объект (или вовсе субъект) утрачивает свою материальную форму, всё его физическое существо кардинально меняется. Это можно легко доказать не только красным словцом, но и посредством химической экспертизы. Представьте ситуацию — книга обливается бензином, а затем поджигается. После полного сжигания от неё останется лишь черноватая рассыпающаяся труха, можно сказать, прах. Если провести химическую экспертизу этого праха, то выяснится, что его химический состав отличается от того, который был первоначально у книги. Та же ситуация будет, если сжечь человека. Его химический состав будет иным, ибо от всей его бренной коробки останется лишь прах, чистая субстанция. Интересный факт — вес праха после сжигания человека в среднем составляет четыре с половиной килограмма. Впрочем, я отвлёкся от основной идеи, перед описанием которой отмечу пару аспектов, дабы моё последующее описание не показалось тебе (иногда обращаюсь к дневнику на «ты», всё-таки он мой лучший друг, да и занимает эту должность уже не первый год, поэтому он вполне заслужил такое обращение) совсем безумным.

Первый аспект ответит на вопрос, который мог возникнуть после внимательного прочтения ранее написанного, — почему я называю вещество, оставшееся после сжигания книги, именно прахом. Ответ прост — потому что у любого субъекта и объекта есть душа, формируемая посредством истории, пережитой этим объектом или субъектом. У книги, как у олицетворения культурной единицы, тем паче есть душа. Именно поэтому я называю это прахом.

Второй аспект — ни одна иная природная стихия не способна на что-то подобное. Ни земля, ни воздух, ни вода. Лишь огонь обладает свойством духовного очищения.

Сама же суть предмета такова: огонь сжигает всякую вещь (будь то одушевлённый или неодушевлённый предмет, хотя всякий объект в той или иной мере наделён душой), уничтожая материальную оболочку, которая на самом деле является тюрьмой для бессмертного духа. Тем самым огонь очищает предмет от этой бренности, освобождает его подлинную сущность, разрушая при этом материальную тюрьму.

Знаю, могло прозвучать глупо. Но только для глупого человека, не способного принять альтернативные взгляды. Для того, чтобы узреть в полной красе этот процесс, необходимо быть глубоко чувственным человеком, способным фибрами души уловить то, что скрывается не только от сознания, но и от подсознания.

При сжигании человека происходит аналогичный процесс освобождения души. Вот только человеческая душа имеет несколько иной, более понятный нам характер. Она куда более обширна. Может быть, именно поэтому некоторые монахи сжигают себя. Освобождают себя. Ибо человек — это не тело, это вечный дух, прикованный к бренному материальному миру оковами тела.

В последнее время я сжигал только мелкие вещи, всякие бумажки, ручку, тапок, пару отцовских рыболовных атрибутов, которые уже лет десять выполняют функцию пылесборника далеко в чулане. Но вскоре я хочу попробовать что-то большее. Если честно, мне кажется, что очищение напоминает наркотик. Я не могу остановиться. Иной раз чувствую невероятную тягу к огню, словно в самом сердце поселилась горькая искра зависимости, обдающая жаром душу.

P. S. Перечитав все выше написанное, может показаться, что во всём этом прослеживается обсессия. Забавно. Точнее, было бы забавно, если было бы правдой. Истина в огне. Истина в очищении и освобождении».

Глава 4

Через четыре месяца исполнится девятнадцать. Вчерашним вечером я второй раз в жизни ходил на масштабное сжигание. На сей раз — целое здание! Правда, оно было заброшенным, но в этом прослеживается и преимущество. Прошлый раз был заброшенный гараж, на этот раз — заброшенная школа.

У старых зданий более обширная история, как следствие — более обширная душа. Думаю, в полной мере описать чувство при очищении невозможно, хотя стоит предпринять попытку.

Чувство же подобно быстро вспыхивающей искре. Оно возникает где-то в глубинах тела. Его нельзя ни узреть, ни услыхать, лишь тончайшие струны души способны воспроизвести эту мелодию, сильно влияющую не только на всю мою бренную и бранную оболочку, но и на то, что стоит за этой материей, называемой телом людским. Важно отметить, что души фибры не воспринимают эту мелодию, сотрясающую сознание людское, а именно производят. Да, пожалуй, именно производят, ибо в глубинах человеческого «Я» таится невообразимо много скрытых чувств, являющихся сакральными, которые зачастую остаются не пережитыми людьми до конца их жизни в силу обыкновенности обстоятельств, возводящих вокруг их бытия величественные и неприступные стены рутинности. Ведь в человеке живут чувства, они неизменно таятся в недрах его сознания и сердца. Испытывает же их человек при необходимых ситуациях. Случай — это лишь ключ для открытия сейфа, наполненного определёнными эмоциями. Случай — лишь то, что позволяет пережить чувства таящиеся, но никак не то, что порождает эти чувства. Впрочем, я вновь отвлёкся от желаемой строфы: нутро людское воспринимает эту искру, эту мелодию души крайне необычным образом, ибо ощущение освобождения крупного объекта, обладающего просторным духом, заставляет пережить столь глубокий, будоражащий и амбивалентный спектр эмоций, что никаким диалектом, никаким языком его не описать, ибо сознание в миг сей переворачивается, всё начинает казаться совершенно иным, даже сам я в тот момент иным был, и не от дум и чувств иных, а от сакральной квинтэссенции, пробивавшей всё существо моё насквозь и оставляющей после себя жгучий ожог чего-то совершенно необычного, что нельзя назвать ни чувством, ни мыслью, чего-то сокровенного, сакрального и чудесного, но одновременно с тем пугающего своей неизвестностью.

Как бы ни пытался я вытряхнуть из ума своего слова, необходимые и нужные для описания этих многократных колебаний души, но ни один поэт не сумел бы заключить эти чувства в слова, ни один композитор не сумел бы создать мелодию, способную поравняться с той музой, ни одному художнику не под силу изобразить ту карикатуру. Это куда выше человеческого сознания. Это не сможет в полной красе узреть и осознать ни один человек. Оно, масштабное очищение, — нечто высшее.

Когда воочию видишь, как целое здание (заброшенная уже десятилетие школа) утрачивает форму свою материальную да освобождается дух, начинаешь видеть незримые образы, в воздухе витают виденья былых дней, которые нельзя ни услышать, ни увидеть, можно лишь почувствовать. Виденья эти — призраки прошлого — могут о многом рассказать, но не в той форме, в которой информацию получает человек; та информация, познаваемая при очищении, несёт несколько иной характер, она точно предназначена для души лишь, оттого и не понять её умом, но сама-то душа обогащается при этом, начинаешь чувствовать какое-то неописуемое расширение чего-то сакрального, всегда живущего в тебе, но не виданного повседневным взором.

Воздух становится наэлектризованным, лёгким тяжко наполняться кислородом, в глазах мерцает, ощущается лёгкость всего тела и души, словно на мгновение я сливаюсь с этим вечным духом в секундный симбиоз и в этот миг могу познать всё то, что хранится в потёмках его, но никак не успеть разуму людскому понять и прочувствовать хранящееся в этом духе, ибо мы, люди, представляем собой крайне мало перед чем-то божественным, чем, безусловно, является дух тот, а душа наша только успевает прикоснуться к чему-то иному, сакральному, что оставляет вечный ожог на ней, как только дух освобождённый улетучивается, и мы не успеваем проникнуться им. Но та искра, вспыхнувшая в душе при этом освобождении, запомнится до самой смерти.

Нельзя не отметить и того, что дух этот освобождается с радостью, ибо надежда его была утеряна на освобождение от оков бранной материи, но одновременно с тем прослеживается и некая досада от того, что кто-то людской рукой посмел нарушить его вечный покой, который был и сном, и явью одновременно. Но в глубинах оно, наверное, благодарно. Так мне привиделось, но ни за одно слово поручиться не могу, ибо дух выше сознания и при снятии оков с духа ум мой не может уцепиться и за сотую часть этого духа, не может понять всего того, что таится в нём.

Я пытался выразить чувство это более коротко, но при описании его душа моя трепещет, а кровь начинает зверски ёрзать в жилах, и всё же я не способен передать испытанного.

Теперь же вынужден описать происходящее внешне для целостной картины происходящего, но для этого стоит поведать предысторию. Вечером дня первого (день поджога гаража я называю первым, а день, когда я решил сжечь заброшенную школу, — вторым днём), часов этак в девять, я, взяв с собой в рюкзаке пятилитровую канистру бензина, две зажигалки, газовую горелку и пару спичечных коробков (я должен быть уверен в том, что всё пойдет по плану, поэтому подготовился отменно, ибо очищение — процесс, требующий уважения, с ним нужно считаться), отправился на поиски жертвы. Именно на поиски, ибо думалось мне в день тот, что не буду я поджигать, целью выхода было определиться с жертвой, приметить здания, просчитать план отступления, просчитать все варианты возможные, ибо не желалось мне пойманным оказаться, а атрибуты все взял с собой по одной лишь причине — могло оказаться, что в тот же день я по воле случая обнаружу идеальную жертву в идеальном месте, в идеальных обстоятельствах, так что нужно было приготовить всё необходимое, а в первую очередь подготовиться самому. Напоминаю, это был первый мой раз. Это был не поджог, а налёт на неприступную доселе крепость, на материю. Когда пламя, созданное рукой моей, освобождало дух, я чувствовал, что совершил плевок в лицо самой вселенной, ибо не только познал устройство и механизмы её, но и посмел нарушить этот вечный порядок. Но чувство это также было амбивалентным, ведь смешивалось оно с благодарностью от этой же вселенной. Благодарность за освобождение хотя бы малой крупицы этой же вселенной, ведь истинная вселенная окружает нас повседневно, но люди её не замечают, её элементы таятся во всякой вещи и человеке. Вселенная — это целостная картина мира, состоящая из красок душ. Души же эти постоянно взаимодействуют друг с другом, с действительностью, тем самым становясь более обширными, таким образом, сама вселенная эта находится в непрерывном движении и постоянно разрастается.

По итогу в день тот я отыскал заброшенный гаражный кооператив, пустующий уже не первый год, на окраине города. Как выяснил позже, его построили, предварительно допустив какую-то юридическую ошибку в оформлении, что-то не совпадало с нормативами строительства, поэтому его тут же прикрыли. Находились же эти гаражи в отдалении от жилых домов, ближе к лесу, густо окружающему наш город. Помнится, какая-то история случилась в этом лесу несколько лет назад. Оказалось, что в деревушке, оторванной от городов милями леса, завёлся маньяк, каким-то образом убивший половину жителей этой деревни (остальная половина покинула свои дома, насколько мне помнится). Впрочем, это совершенно другая история. Главное — поблизости не было ни одной живой души в силу не только отдалённости, но и часа ночного.

Сперва я не решился заходить в сами гаражи, стоящие длинными рядами, точно бесконечные коридоры. Обошёл абсолютно весь кооператив несколько раз, дабы убедиться в том, что нет здесь людей, да на наличие камер я постоянно обращал внимание, в наше время стены зрят и внимают как никогда. Мои опаски благо не подтвердились — моему преступлению против вселенского порядка и моему одолжению этой вселенной никто и ничто не могло помешать. И всё же чувство того, что меня вот-вот схватят, не отступало ни на миг. Оно однозначно имело нелогичный характер, ибо подтверждено никакими фактами не было, но всё же я был ему благодарен, ведь с этим чутьём окружающей опасности я был максимально осторожен и расчётлив.

Некоторые гаражи были открыты — в иных даже были какие-то вещи, редко запылившиеся запчасти автомобилей, куда чаще — грязные одеяла. Видимо, здесь ночевали бездомные. Лишать людей места я не желал, поэтому старался подобрать именно тот гараж, в котором не было бы никаких следов жизни. Всё-таки я освободитель, а не варвар.

Такой гараж нашёлся — открытый и абсолютно пустой. Выглядел он так, словно в него уже десятилетие не вступала нога человека. Находился он в седьмом ряду и чуть ли не в самом конце, поэтому отступать через основной вход после поджога показалось мне идеей не из лучших, ведь выбранный мною гараж и выход отделяло нехилое расстояние, которое я смог бы преодолеть лишь за минуты две бега. Две минуты — время вполне достаточное для того, чтобы оказаться замещённым, чувствовал я, но разум мой об ином глаголил; дескать, нет тут людей, которые могли бы заметить меня.

Дабы хоть немного успокоить чувство опаски, я ещё раз обошел кооператив снаружи и изнутри. Но так никого и не обнаружил. Возвратился к выбранному гаражу, но страх по прежнему бурлил в жилах, унять его было невозможно.

По итогу я отыскал в одном из гаражей пару деревянных поддонов, которые поставил за своей спиной. С их помощью я мог забраться на противоположный гараж после поджога и, перепрыгнув через забор (он стоял почти вплотную к задней стороне гаражей, а высота его была равна высоте самих гаражей, поэтому перепрыгнуть его было несложно), мог сразу же оказаться в малом лесу, который разделял меня и железнодорожные пути десятью минутами ходьбы. Уже оттуда я мог дойти до дома. Правда сказать, путь занял бы часа полтора, никак не меньше, настолько я отдалился от дома в поисках желанного.

Стоит отметить, что гараж представлял собой кирпичную коробку, деревянными были лишь пол и крыша. В тот момент меня серьёзно забеспокоил факт того, что пламя толком не успеет разгореться, ибо ему наверняка будут препятствовать кирпичные стены. И всё же часть гаража точно должна была сгореть. Я начал задаваться вопросом: хватит ли этой части для освобождения?

Уже через миг понял, что занимаюсь совсем ненужным делом. Всё-таки моё предназначение — породить огонь своей рукой и сердцем, а то, что произойдёт дальше, — это уже задача огня. Озарённый именно этой думой, вдохнувшей в меня понимание собственного истинного места во всём этом деле (ведь, говоря начистоту, я действительно был лишь тем, кто должен был запустить процесс, последующее развитие которого зависит уже не от меня. Я должен был открыть врата для духа, а выйдет ли он в эти врата — мне неизвестно), я начал разливать бензин из канистры, которая немного протекла в моём рюкзаке.

Когда почти весь бензин был разлит, я вылил дорожку, ведущую из гаража на улицу. Не поджигать же мне помещение, находясь в нём. Идея была такова — я должен был поджечь импровизированный фитиль — вылитый продолговатой линией бензин, с улицы, а затем убежать с помощью ранее упомянутых поддонов. Когда я зажёг Zippo, уже собираясь дёрнуть этот магический рычаг, запускающий процесс, вдруг понял, что проделывал всё это без перчаток, но на тот момент меня уже томили ожидания узреть, поэтому я поджёг дорожку и тут же пустился наутёк с такой скоростью, что на следующий день ступни мои разразились болью.

Но в тот момент разум мой в сомнениях находился. Подумалось, что ещё не поздно отступить, забросить всё и уйти чистым, но в то же время сие чувство во мне боролось с непоколебимым желанием завершить начатое. Одним словом, мысли и чувства мои были амбивалентны. В итоге желание высшего оказалось куда сильнее — я поджёг гараж и убежал.

Бежал я незнамо куда и незнамо от чего, что вполне типично для современного человека, вечно куда-то спешащего по мнимым причинам в этом одноразовом мирке. Но бег мой, увы, был физическим. Продолжался он никак не меньше часа, но чувство времени стёрлось, поэтому бег мой занял не то век, не то миг. Я добежал до поворота в один из районов города, находящийся подле железной дороги, а затем, сам не понимая, что я делаю, побежал в сторону не своего дома, а этого района, оказавшись в мрачных дворах которого я уже не бежал, спокойно шёл. В сторону гаража.

Покуда бежал, чувствовал то самое сакральное, принесённое в моё сознание очищением, но, отдаляясь на бегу, постепенно терял это чувство, хотя до конца оно совершенно не потухало, а напротив — горело ярким пламенем. Казалось, очищению безразлично расстояние, ибо оно выше материи. Чувство это было фантастическим, но уже в ту же ночь я понял, что выбрал не совсем подходящий объект, который тем не менее был идеальным для первого раза, ведь я выбрал цель с далеко не самой просторной душой, как следствие, очищение это вышло не самым ярким — это одновременно преимущество и недостаток. Преимущество — по причине того, что большее чувство могло сразить меня наповал. Честно говоря, это подобно наркотику — нужно начинать с малого, ведь, начни ты с большего, — оно тебя испепелит. Недостаток же заключался в моей жажде большего, которая смешивалась с пониманием того, что большее превратило бы сознание моё неподготовленное в прах. Но это желание было неописуемо, ибо именно в тот миг я почувствовал прикосновение сей мантры освобождения, эту благодарность и упрёк вселенной. Сердце моё, казалось, как бешеное, билось не от бега, а от тех чувств, вспыхнувших в нём. Будь они чуть немного сильнее, сердце наверняка разорвалось бы.

Но был и другой диссонанс — тела и духа. Что-то живущее внутри меня, но являющееся не мною, желало, чтобы я шёл туда, куда меня влечёт танец огня и вырывающийся из его пламени дух, сбросивший оковы физического облика, но тело и разум расчётливый против были, желали, чтобы бегущие ноги унесли меня подальше от опасности.

Во всяком случае, чувство взяло вверх над разумом, и, сам того не ведая, я направился на место преступления. О том, что вскоре окажусь подле тех гаражей, я понял, лишь уже находясь в десяти минутах ходьбы от них, ибо всю свою концентрацию я отдал чувству освобождения, которое начало пылать ещё ярче, что на удивление и вывело меня из состояния полутранса, при котором не ощущал собственного тела и словно находился по другую грань человеческого бытия.

Подходя всё ближе и ближе к гаражному кооперативу, я начал обнаруживать, что людей становится всё больше и больше. Меж тем пытался собраться с своими мыслями, обрести гармонию своего разума и тела вновь, хотя разум до сих пор принадлежал тому возвышенному чувству, поэтому обрести даже малейший контроль оказалось сложнейшей задачей.

Передо мной шёл мужчина в очках с круглой оправой. Внезапно он повернулся, видимо, услыхав движение за своей спиной, а затем остановился, что вызвало у меня недоумение. Страха не было. В том состоянии, в котором находился я, страха не существовало априори.

— Что там происходит? Что-то горит? — спросил он, мотнув головой в сторону входа гаражного кооператива.

— Не знаю, — ответил я, глянув на небо, где уже отпечатался клуб поднимающегося вверх дыма. Меня пробила радость и гордость за содеянное, но я сумел упрятать эти эмоции со своего лица. Мужчина так и продолжал смотреть на меня, и, дабы прервать нелёгкое молчание, я добавил: — Так же, как и вы, хотел спросить у прохожих. У вас есть гараж в этом кооперативе?

— Нет, это заброшенные гаражи, — коротко ответил он, с опаской поглядывая на нарастающий дым.

— Вы идёте туда? — спросил я.

Он, глянув на меня из-под очков, как на ребёнка, вечно задающего глупые и несуразные вопросы, ответил:

— Конечно. Все ведь идут туда.

Во мне вновь зазвучали амбивалентные чувства. Хотелось засмеяться во всё горло с его реплики. Сей смешок в душе моей смешался с чувством глубокой печали и осознания того, что большинство людей придерживаются такой же позиции.

Попытавшись пересилить все эти эмоции и мысли, я кивнул, попытавшись отразить на лице тотальное согласие, затем мы вдвоём последовали к гаражу, подле которого уже собралась куча людей. Глядя в их лица, я искал отпечаток того, что чувствовал сам, но они не способны были понять сути очищения, сути освобождения духа от оков материи, это не люди, это не индивиды, это масса, сами того не понимающие конформисты, но в том их вины нет — таков режим этого мира, таков строй всей планеты вне зависимости от государства, люди попросту зачастую неспособны принять тех, кто отличается от них, этим человек современный недалеко отошёл от образа первобытной обезьяны.

Гараж до сих пор горел, но пламя уже слабело. Я не слышал окружающих, хотя по движениям их губ было ясно — они говорили. Всё, что я слышал, сводилось к шуму сирен, звучавшему где-то вдали и словно находящемуся в другой вселенной, ибо я был не в силах унять этот невероятный экстаз, связанный с уходом духа, который чувствовал лишь я. Каждый сантиметр кожи, обтягивающей моё тело, каждое мышечное волокно, каждый капилляр, каждая моя косточка — всё тело моё принадлежало не мне, а своей душе. Именно своей. Она смогла уловить прекрасный мотив прощального сонета и воспроизвести его, заставив все чувства и мысли покинуть тело, заставив его стать иным, заставив всего меня стать на какую-то единицу времени (не возьмусь сказать, какую именно, ибо миг тот казался и вечным, и мимолётным одновременно) элементом совершенно иной вселенной с иным ощущением и восприятием, стать самому целой вселенной, автономной, прекрасной и бесконечной. Чувство это было мимолётным, если судить по простому, человеческому ходу времени, но все эти вышеперечисленные явления, случившиеся вдруг с духом и телом моим, пронзили меня огненной стрелой, оставив в сердце пылающую дыру, из которой во все вены отныне текла не кровь, а квинтэссенция чего-то нечеловеческого и божественного, суть коего я понял нескоро.

К тому же присоединились какие-то расплывчатые пульсирующие видения. Я их не видел и не чувствовал, ибо они взаимодействовали не с органами человеческого тела, а с чем-то высшим, таящимся в каждом человеке, который даже не подозревает об этой тайне. Это были частичкиистории духа уходившего, который кометой стремился в небытие, оставляя на траектории своего пути дым, зримый мной. Именно этот быстро рассеивающийся дымок, который не успело уловить таящееся во мне, и был следом истории этого духа, был самим духом.

Затем, когда дух покинул сей мир, не то растворившись в вселенной, не то став самостоятельной вселенной, все чувства и мысли пришли в обычное своё состояние, дыра в сердце почти срослась, но оставалось в нём небольшое отверстие, в котором ещё таилась искра сакрального.

Обычное состояние тела, духа, мыслей и чувств приносило мне неописуемую боль утраты той музы, посетившей меня так молниеносно.

Голова моя пошла кругом, в глазах начало темнеть. Я провалился в небытие, сознание куда-то укатилось. Чувство было таковым, словно я уснул совершенно необычным сном, точно моментально провалился в самую глубокую его фазу, перепрыгнув иные фазы погружения.

Без сознания я пролежал никак не больше пары минут, но казалось, что проспал пару часов. Во время падения меня никто не подхватил. Будь я идиотом-оптимистом, убедил бы себя в том, что никто не успел, якобы человек неизвестный не безразличен иному человеку. Но я не таков. Открыв глаза, увидел несколько зениц, уставленных на меня не то с отвращением, не то с опаской. Никто не вздумал помочь человеку, потерявшему сознание. К слову, во время падения я немного повредил плечо и слегка ушибся головой, но это пустяки. Я не виню людей за их безразличие, ведь в сущности было не сборище индивидов, а масса. Каждый в этой массе перекладывал ответственность на другого, поэтому никто не действовал.

Очнувшись, я почти сразу сообразил суть происходящего, и тут же под кожу мне забрался стыд, поэтому захотелось подскочить и как можно быстрее уйти, но группа людей, окружившая меня, не позволила, сказав, что в моём состоянии нужно сперва прийти в порядок, а затем уже подниматься, иначе голова кругом пойдёт. Спорить я не стал, хоть состояние моё было куда лучше, чем их всех. Разум, душа и тело были полны силы, которая имела характер не человеческий, оттого я и потерял сознание, попросту не выдержав изобилия этой силы.

Посидев с пару минут, дабы не вызвать подозрения, ведь человек, потерявший сознание, после пробуждения явно не поторопится улизнуть, даже не переждав головокружения, затем я глянул на догорающий гараж. Гром сирен машины пожарной безопасности становился всё громче и громче. Толпа начала понемногу уменьшаться. Под шумок улизнул и я.

Домой торопиться я не планировал — фланировал, наслаждаясь моментом. Душа моя трепетала ещё всю ночь, поэтому сна я так и не увидал, да и не нужен был он, ибо всё существо моё пребывало в состоянии угля, пока что не остывшего от пламени сакрального и до сих пор тлеющего букетом нечеловеческих чувств, искра которых не угасала долго.

Возвратился в дом лишь в четвёртом часу утра, когда рассвет беспощадно начал пробивать ночную тьму. Отец спал ни о чём не подозревающим сном.

К слову, о отце — с ним мы почти не общались. Так называемые социальные взаимодействия несли сугубо формальный характер, они явно не были искренними, ни с моей, ни с его стороны. Отношения наши были натянутыми, как струна, которая вот-вот лопнет, ведь мы оба хранили в себе воспоминания о былом, которые навсегда разделили наши миры стеной. Я даже подумывал переехать, но быстро отбросил эту идею, ибо совмещать работу с учёбой (я учился на втором курсе в университете, но то не важно, ибо несет характер обыденный, а всё, что записывается в эту рукопись души, должно избавлять от чувства этой рутинности, поэтому впредь упоминать подобные вещи мне не хочется) — идея не из лучших. Таким образом я бы уже по шею погрузился в омут обыкновенности, у меня бы не осталось времени на высшее искусство, которым я планировал заниматься чаще. Особенно полюбилось оно мне после этой первой ночи, заставившей меня определиться с тем, чем я планирую заниматься. Моё желание было донельзя просто — я хотел наполнить бытие своё бренное и бранное высшим искусством очищения и освобождения духа.

* * *

Столь подробно описывать второй мой поджог я не буду (хотя можно ли назвать то описание обширным, если я не смог передать и сотой части того, что испытывал?), обращу внимание только на основные аспекты.

Минуло почти два месяца с момента моего первого поджога. Дух мой изголодался по испытанному в тот день, поэтому я отправился на поиски цели. На сей раз я желал большего. Чего-то с более масштабной историей. Два дня ушло на поиски, ещё один день на то, чтобы решиться, ибо на сей раз это была заброшенная школа — очень ответственный объект, находящийся в черте города, в не малолюдном районе, поэтому шанс стать замеченным был как никогда велик.

Основываясь на своём прошлом опыте, я понял, что расстояние практически не влияет на ощущение очищения. Оно всё равно находит тебя, куда бы ты ни убежал, ибо оно выше материи и, скорее всего, фундаментальных законов этой вселенной, ибо оно — самобытная, совершенно другая вселенная. Именно из-за неважности расстояния субъекта, порождающего процесс, от субъекта освобождающего я решил после поджога не ошиваться где-то поблизости, а как можно быстрее отдалиться, дабы точно остаться незамеченным. Но, так как поблизости находились жилые дома, я быстро отбросил идею просто бежать, ведь кто-то наверняка заметил бы. Вместо этого я придумал достаточно неплохой план.

Во всяком случае, план отхода — это лишь точка после новой главы, где царят строфы высшего искусства. Как несложно догадаться, куда больше меня интересовали сами главы. В ночь накануне отправления на первую вылазку я не смог уснуть, меня терзало невыносимое ожидание, различные мысли и представления того, как всё произойдет, хотя до самого поджога оставалось ещё несколько дней.

В полночь я, напялив на себя куртку, явно превышающую мой размер на пару единиц, футболку, кофту, две пары штанов, дабы казаться крупнее, шапку, очки, рюкзак, в котором лежала пятилитровая канистра бензина и полуторалитровая бутылка из под кока-колы, также наполненная бензином, отправился в путь, понимая, что меня ждёт по меньшей мере ещё пять таких походов, но всё же нутро моё царапали когти страха и сомнений.

Я был невероятно осторожен, постоянно проверял, не заметил ли кто меня, но излишняя осторожность тоже не сулила ничего хорошего, поэтому я силился придерживаться стандартного поведения. За исключением походки, её пришлось кардинально изменить, благо я тренировался.

Подойдя через два с половиной часа к нужному объекту, я обошёл здание так, чтобы оказаться с стороны внутреннего входа в заброшенную школу. Лицевая сторона выходила на жилые дома, поэтому перелезающий через забор мужчина в третьем часу ночи, если бы был замечен, наверняка вызвал бы подозрения. Задняя же сторона выходила на шоссе, по которому машины в столь поздний час проезжают редко. Внимательно осмотревшись да прислушавшись, понял, что опасности нет, поэтому уверенно перелез чрез двухметровый забор, а меж тем в черепную коробку мою заползла мысль о том, что школы, окружённые забором, больше похожи на колонии для малолетних преступников. Я могу понять, каково предназначение заборов, например, в детском садике, ведь детишки действительно могут убежать (тут мне внезапно вспомнился случай, как я, будучи детсадовцем, после многочисленных попыток перелезть чрез забор наконец достиг желанного и убежал из сада), поэтому там они необходимы, но зачем же заборы в школе, коль вход всё равно постоянно открыт? Не для мнимого контроля ли? Такие мысли посещали меня, когда я перелазил через этот забор.

Когда перелез, проверил, не повредилось ли содержимое рюкзака. Всё было цело. Я отправился аккуратно бродить по дворику школы, ища место, где бы смог проникнуть внутрь. Такового не нашлось, все три выхода (такое количество, наверное, было сделано в целях безопасности при пожаре или прочих происшествиях) были крепко заперты. Окна первого этажа заколочены ничуть не хуже; для того, чтобы оторвать доски, хоть немного прогнившие, но до сих пор крепкие, потребовался бы лом или топор, но всё же я попробовал отодрать хоть одну вручную. На это ушло семь минут, и с другой стороны оконного проёма, в котором не было стекла, меня встречал ещё один слой досок, находящийся с внутренней стороны помещения. Дотянуться до него я не мог.

В этот момент я вновь ощутил некую двоякость мыслей и желаний — хотелось всё бросить и уйти, с иной же стороны я был готов сделать всё что угодно, лишь бы не уходить. Одним словом, мысли мои тяжелели.

И всё же было предпринято решение лезть на козырёк, находящийся над основным входом, а уже оттуда попробовать перебраться на второй этаж. Встав на перила, находящиеся по обе стороны от лестниц, ведущих к входу, я дотянулся до козырька. Затем, оперевшись ногами об угол, сумел забраться на сам козырёк, но изрядно при этом запачкал одежду. Чуть не слетели солнцезащитные очки.

Встав на козырёк, который немного прогибался под моим весом, я сумел дотянуться до оконной рамы второго этажа. Пробравшись внутрь, я примерно полтора часа ходил по зданию, изучая все кабинеты и классы.

Впервые в жизни я ощутил присутствие духа в целом здании. Точнее сказать, дух сей нашёл пристанище в разуме моём, зазвучав в голове голосом иным, не моим, отчасти даже не человеческим. Хотя тональность и звук его был человечен, но что-то прослеживалось в нём выдающее сакральное происхождение. Во всяком случае, вот что важно — голос этот не мне принадлежал и не мои мысли озвучивал. Он что-то прошептал, я даже не сумел разобрать целостного предложения — лишь бессвязные слова: смех, абрикос, радость, ритуал. Остальные слова были мне непонятны, поэтому общего смысла услышанного я не понял, но был удивлён этому голосу в своей черепной коробке.

После изучения здания я выламывал доски на одном из окон первого этажа на протяжении чуть ли не часа. Во время выламывания я услышал рёв мотора вдалеке, поэтому быстро пригнулся, словно испуганный зверь. Через несколько секунд промчался автомобиль. Сидящие в нём никак не могли что-то заметить. Теперь в моём распоряжении имелся свободный вход в здание.

Мертвенные кабинеты напоминали запустевшие и жестокие темницы. Впрочем, в какой-то мере так и было. После долгого нахождения в этом пыльном помещении меня пробирал необыкновенный холод.

В одном из многочисленных шкафчиков, находящемся на третьем этаже, я оставил весь бензин. После отправился на улицу через новоиспечённый выход. Домой я пришёл лишь в восьмом часу утра. По моим расчётам, отец уже должен был находиться на работе в школе, но, войдя в квартиру, я обнаружил его, поправляющего чёрно-красный галстук напротив зеркала в прихожей.

— Здравствуй, отец, — коротко сказал я так, будто не пропадал всю ночь незнамо где.

— Здравствуй, Чак, — так же коротко отвечал он, презрительно и огорчённо глянув на моё лицо, на котором красовались синеватые мешки под глазами — след бессонной ночи.

Конечно, он знал о моих ночных похождениях, но даже представить себе не мог, чем именно я занимаюсь. Даниэль Фосс даже не пытался интересоваться моими занятиями, что меня радовало. Он никогда не спрашивал, где я пропадаю ночами. Но по его печальному взору, которым он невольно пробивал меня иной раз, я понимал — Даниэль уверен в том, что единственный ребенок вырос плохим человеком. Скорее всего, он думал, что я наркоман или алкоголик аль попал в какую-то дурную компанию. Впрочем, это меня совершенно не интересовало, ибо я делал то, что должен делать, ибо на сердце и разум мой пала ноша дара, никак иначе я не мог назвать свою способность видеть и чувствовать по-настоящему высшее искусство.

Если вдуматься, то поджигание, очищение и освобождение действительно является наивысшим искусством. Именно наивысшим, что значительно отличается от искусства высокого, тем паче от искусства обыкновенного. Стоит внести ясность: обыкновенное искусство в моём понимании — это максимально массовое искусство, направленное на большое количество людей. Оно, с объективной точки зрения, попросту не может быть глубоким и качественным, ибо для каждого человека голос искусства вещает о чём-то своём, каждый получает что-то индивидуальное от искусства, от массового же это индивидуальное получить невозможно, ибо оно для этого совершенно не предназначено. Это наталкивает на вопрос о том, является ли массовое искусство искусством в принципе. Высокое искусство, в свою очередь, предназначено для определённой группы людей, владеющих знаниями и средствами виденья того, что далеко не каждый сможет увидеть. Это искусство предназначено для того, чтобы одухотворять и развивать определённых людей, оно является своего рода узконаправленным. Но и оно предназначено для группы людей, то есть для той же самой массы, только куда меньшего размера, хотя в данном течении искусства индивид может, а возможно, даже должен найти что-то своё, поэтому оно и определяется как высокое. К нему можно отнести заумные книжки, живопись, классическую музыку, которая мне не очень-то нравится, но всё же является искусством именно высоким. Наивысшее же искусство — это искусство индивидуальное. Причём смысл слова «индивидуальное» в данном контексте возведён в абсолют. Оно предназначено лишь для одного человека, способного узреть незримое. Я считаю, что каждый обязан найти своё наивысшее искусство, дабы заполнить эту пустую бездонно-бессмысленную яму людского бытия хоть каким-то смыслом. Может, есть объективные критерии, по которым определяется, является ли искусство по-настоящему самым высоким, но в то же время подобное искусство попросту не вяжется с объективными критериями, ибо они, во-первых, являются отчасти рамками, во-вторых — высочайшее искусство всегда индивидуальное, и объективные факторы, которые, допустим, даже не являются рамками, попросту неприменимы к данному виду искусства.

Основываясь на всём выше сказанном и учитывая все важные аспекты, можно прийти к выводу о том, что искусство, которое я достоин не только лицезреть, но и содействовать ему, является наивысшим, ибо суть его столь обширна, что попросту не способна влезть в рамки иных, более примитивных течений.

В ту ночь мне наконец удалось уснуть. На два с половиной часа. Но каков же был тот сон, такой крепкий и безмятежный. Днями я был человеком, погружённым по шею в рутину, захлёбывался в однотипности, господствующей в одноразовом мирке. Ночами во мне просыпался творец. Точнее, не просыпался, а наконец был в силах поднять факел Прометея вопреки окутывающим меня оковам, которые я успешно сбрасывал в тёмные часы, когда всё вокруг покрывалось ночной мглой, а огонёк во мне зажигался, пронизывая эту тьму своим светом.

Хотя столь короткий сон не сумел загладить следы бессонных былых ночей — достаточно крупные синеватые мешки под глазами. Если оттянуть кожу, то проглядывали синеватые тонкие переплетения вен, которые особо выделялись на фоне бледности. Общий вид мой в дни те напоминал вампира. Днями мозг работал как бы в состоянии автопилота, моё сознание по-настоящему включалось лишь по ночам.

До физического состояния своего тела мне почти не было дела, ибо это всё-таки та же самая зловонная материя. Куда больше однотипных дней, куда больше даже самого себя меня интересовало своё творение, подготовка к которому проходила донельзя дотошно: каждую ночь я регулярно брал шесть с половиной литров бензина и, влезая в фальшивую одежду (чувство при этом было таково, как будто я действительно становился другим человеком, с другим предназначением, ибо мои похождения уже начали крепко ассоциироваться с этой одеждой, с этим ненастоящим обликом, прячась за который я мог позволить себе быть настоящим), отправлялся в заброшенную школу. Оставлял в шкафу канистры и бутылки бензина, а затем возвращался домой.

Причудливая одежда наверняка вызвала бы подозрения у отца, поэтому каждый раз я переодевался на общественном балконе, находящемся на третьем этаже нашего многоквартирного дома. Поэтому в рюкзак влезало лишь шесть с половиной литров горючего, всё остальное пространство занимала запасная одежда, укутанная в два пакета, дабы в случае протечки бензина её не залило. Вторую, мнимую одежду я складывал в уже опустошённый портфель, после чего шёл домой. Под своей кроватью прятал все вещи, которые могли бы выступать в роли улик, даже косвенных. После пытался уснуть, но в то время мне это удавалось лишь пару раз, и то не дольше трёх часов.

После десятой ночи, когда в помещении школы хранилось шестьдесят пять литров бензина, я решил, что этого будет вполне достаточно. Одиннадцатая ночь должна была стать знаменательной, но все мои планы растворились во мгле неожиданного препятствия в лице существ, облечённых в форму.

В одиннадцатую ночь я, взяв двенадцатиметровый фитиль (точнее сказать — двадцать четыре полуметровых фитиля, связанных в одно целое), парафиновую свечу, картонную сложенную коробку и, конечно, свою обычную одежду, хотел отправиться на свершение. Меня спасла несуразная привычка постоянно перед выходом смотреть в окно. Я как бы желал убедиться, что небосвод уже затянулся тьмой, в которой мерцали одинокие и далёкие звёзды, что настал час моего выхода. Глянув в окно своей комнаты, я случайным образом заметил пару персон, стоящих у дома напротив. Внимательно присмотревшись, удалось различить форму, в которую они были одеты.

В тот момент меня пробрал совершенно не рациональный страх, словно существа в форме уже стояли возле моей двери и яростно в неё стучались. Мне не хотелось выходить на улицу, но то уже было подкреплено логической опаской, ведь у меня могли проверить документы или ещё что похуже, ведь наряд мой был странным.

После страха меня уколола ненависть по отношению к самому себе. Страх стал причиной самоненависти, ибо как я мог посметь испугаться чего-либо, испугаться даже не высших обстоятельств, а всего лишь несчастных людей, работающих на вшивый закон; они отчасти и не являются людьми, и их вины в этом нет, ибо система превратила их из людей в свои шестерёнки. Когда они надевают форму, многие человеческие черты улетучиваются из них. И всё же я струсил, я посмел поставить свой страх выше своего предназначения, выше своей цели.

Начав корить себя, я разрушил всё настроение и желание, в ту ночь я так и не вышел на улицу, хотя люди в форме через несколько минут ушли. В горле моём встал ком упрёка к себе, да чувство предательства по отношению не только к высшему искусству, но и к себе заполнило каждый атом моего тела, заставив трепетать каждую фибру душонки, посмевшей отступить перед лицом первой преграды.

Я разделся и попытался уснуть. Не вышло. Всю ночь к сознанию прилипали мысли и чувства. Под утро я поклялся себе, что больше никогда не отступлю так просто, что не буду бояться боя судьбы, которая словно усмехнулась надо мною этой ночью, продемонстрировав мне мою же никчёмность.

Безусловно, рваться на улицу в моём виде и с моим содержанием рюкзака, когда там стоят люди в форме, — ужасная и противоречащая всем законам логики идея, но вся суть непонимания самого себя заключалась в моём же отношении к этому ненастью судьбы. Я просто принял её поворот, даже не попытавшись что-то придумать, как-то выйти из этой ситуации. Я, точно идиот-конформист или еще больший идиот, верующий в стоицизм, сразу же отпрянул от своей задумки, когда впервой увидел трудность. Я корил себя не за итог случая, а за своё отношение к этому случаю.

* * *

Минул скучный день, наступил вечер — время моего превращения и пробуждения, ибо именно вечером я начинал чувствовать, как моё подлинное «Я» разбивает стену фальши. Вечером я прикупил ещё одну свечку, запасную зажигалку и картонную коробку. Самым сложным было купить дополнительный фитиль — пришлось объездить все магазины с пиротехникой в городе, в каждом купить немного фитилей вместе с петардами; человек странного вида, покупающий один фитиль, как мне показалось, выглядит подозрительнее, нежели человек такого вида, покупающий фитиль вкупе с детской пиротехникой. В каждом из магазинов я купил от тридцати до пятидесяти сантиметров фитиля, дабы не вызвать подозрений.

Мне казалось, что что-то вновь может пойти не по плану, поэтому захотелось запастись всем возможным. Чувство отчасти было таково, словно надо мною нависла угроза.

В полночь того дня я, взяв с собой тонкий фитиль (он горит медленно, в отличие от плотного), две сложенные картонные коробки, две свечи, пару зажигалок, короб спичек, респиратор, две пары чипов от домофона, связку кое-каких ключей и, конечно же, запасную одежду, отправился на очищение.

На сей раз добрался без происшествий. Когда обходил забор школы, услышал звук проезжающего автомобиля. Стоило мне перебраться в помещение через окно, как вдруг зазвучал рёв мотора на трассе. До этого дня машины никогда не проезжали так часто.

Мне подумалось — а не знак ли это судьбы? Дескать, не стоит приступать сегодня. Но та дума была мимолетна, разум мой не успел вцепиться в неё зубьями мыслей, да сердце не сжало её в тисках чувств. Меж тем я был полон решительности закончить начатое.

По пути в нужный мне кабинет я заметил несколько бутылок и кучу сигаретных окурков — следы жизнедеятельности молодёжи. Сие меня ничуть не беспокоило, главное — бензин был на месте.

Досконально проверив все кабинеты и не обнаружив ничего и никого способного помешать мне, я, достав канистры и бутылки да предварительно надев респиратор, ибо мне не очень-то хотелось в столь важный момент надышаться парами, начал разливать бензин на первом этаже. Когда весь пол уже был залит, оставалось ещё пятнадцать литров, поэтому я перебрался на второй этаж.

После аккуратно вывел фитиль через окно, используемое мною как вход, от улицы в помещение. Зафиксировал его на полу школы в таком месте, где было разлито больше всего бензина, да так, чтобы искры наверняка его подожгли. Далее достал свечу с отверстием, находящимся на пять миллиметров ниже начала свечи и проходящим до радиуса. Малое отверстие я проковырял дома иглой. В него я и вставил фитиль. Затем разложил картонную коробку и накрыл ей свечу. Делалось этого для того, чтобы огонёк, который слишком хорошо видно в ночное время суток, был упрятан под картоном, высота которого к тому же не позволила бы свече его поджечь.

Задумка была такова — я поджигаю свечу, в которую на расстоянии полсантиметра от её начала вставлен фитиль. Когда она догорит до этой отметки, фитиль вспыхнет и понесётся искоркой до помещения, где подожжёт бензин. В моём распоряжении будет примерно двадцать семь минут до момента, когда начнется воспламенение.

Поднёс зажигалку к свече, которая тут же вспыхнула малым пламенем. Отсчёт пошёл. Накрыл коробкой (служащей укрытием не только от взора, но и от ветра), от которой тут же оторвал кусочек снизу, через который и должен был проходить фитиль, и покинул территорию школы.

Но после поджога я ушёл не сразу. Точнее сказать, я лишь потом понял, что ушёл не сразу. Секунд десять я постоял в нерешительности — а не потушить ли мне свечу, а всё ли я делаю правильно? Затем же мои ноги понесли меня подальше, не дав мне возможности поразмышлять.

Теперь важный момент, для которого мне пригодилась пара чипов от домофонов: у дома, стоящего напротив лицевой части школы, был домофон той же компании, что и в моём доме. Я заранее разобрался в этом вопросе — к такому типу домофонов могут подойти лишь два вида чипов. Первый у меня уже имелся, а второй я прикупил на днях. Подошёл к подъезду — открыл его. Первый же чип подошёл.

После я проник в общественный подвал дома, неприметный вход в который находился подле лестничного проёма, ведущего на первый этаж. Думалось мне, что вход в этот подвал закрыт каким-то дешёвым замком, поэтому шесть дней назад я прикупил несколько простеньких замков, научился их вскрывать с помощью скрепок. Когда входил в подъезд, достал связку ключей от имевшихся у меня замков, надеясь, что хоть один из них подойдёт, но на крайний случай в кармане моих штанов всегда находилось несколько скрепок. Вопреки моим ожиданиям никакого замка не было, сам вход представлял собой старенькую деревянную дверь, совсем без замков. Пока что всё складывалось как нельзя лучше.

Подвал — пыльный и донельзя грязный комплекс маленьких комнатушек, в которых хранилась куча наверняка позабытых вещей. Во всём помещении была только одна малая лампочка, висящая в самом центре, поэтому темнота, местами разбавленная тусклым светом, казалась немного жуткой, словно из каждого угла надо мною нависала опасность. Переодевшись в нормальную одежду и сняв очки, я прошёл в крайнюю часть подвала, поднялся по деревянной скрипучей лестнице, проверил, открывается ли дверь, ведущая из подвала в другой подъезд дома. Всё шло идеально.

Я притаился в подвале и начал ждать. Время казалось бесконечным — зря я сделал столь низкое отверстие в свече.

Внезапно я почуял какой-то ранее не осязаемый запах, в котором смешивалось что-то сладковатое и горелое. Запах этот витал вне материи, он проплывал чрез неё, существовал за пределами этой грани бытия. Длани мои покрылись потом, ноги начали подкашиваться, меня настигло лёгкое головокружение. Процесс начался.

Дабы не описывать практически аналогические чувства, крайне схожие с бурей в душе, случившейся при моём первом поджоге, я выделю только наиболее яркие аспекты, отличающие сей процесс от первого.

Все чувства мои были куда сильнее, это был воистину шторм эмоций и ураган невиданного мироощущения. Тело содрогалось в такт сердцебиению огня, начавшему очищение примерно в сотне метров от меня, но расстояние — пустяк, ибо оно — атрибут мерзкой материи, а происходящее сейчас было не только куда выше материи, но и противостояло этой материи, желая её разрушить, дабы освободить вечный дух.

Неописуемый спектр чувств возрастал во мне, а когда дошёл до стадии, превышающей температуру чувств, испытываемых при первом процессе, всё существо моё затрепетало, ибо погружён я был на мгновение в иную форму бытия, в которой видел каждый атом, каждый электрон, каждую крупицу ненавистной мне материи, но за этой материей неизменно стояла целая вселенная, вечный дух, скиталец меж мирами, ибо для духов этих, видящихся мне вселенными, наш мир, который на самом деле является одной из множеств граней бытия, был лишь мимолётным, настолько они вечны, а вечность эта обречена на бесконечное смыкание в оковах формы, но неизвестным остаётся одно — что становится с ними после разрушения этой формы? Свобода ли тотальная, или депортация в иное течение жизни, в совершенно ли иной мир, аль в наш же, но в иную его форму, которую взор людской узреть не способен? Этого я не знал, но однозначно ощущал освобождение этого духа, который улетучивался куда-то, оставляя после себя пыльцу истории, незримый дымок, который на самом-то деле был фракталом. Каждая крупица этой пыли, оставляемой духом при освобождении, улетучивалась уже через незаметное мгновение, но, как я сказал ранее, была фракталоподобна, то есть каждая искра этой улетучивающейся души несла в себе ту же суть духа, ту же историю. Я почувствовал эту искру, ясно вспыхнувшую так близко, но одновременно так далеко, ведь душа моя затрепетала, интерпретируя эту музу, как бы пытаясь воспроизвести её мелодию и понять, но полное постижение и усвоение этой сути попросту невозможно из-за сущности моей людской, ибо суть духа людского непостижима для самого же человека, он не умеет понимать её, будучи не способным постичь даже малую суть самого себя. Такова сущность всех людей. Но в сей раз я увидел куда больше, нежели в прошлый, — я начинал всё больше и больше видеть собственную душу и понимать, что я в привычном понимании — это вовсе не я. Это искажённая крупица моя, тщательно выверенная нормами общества, конформизмом (в плане принятия господствующей модели мышления и поведения как единственно возможной), всем, чему нас учат не только с раннего детства, но и то, чему нас учит сама наша грань бытия, являющаяся совокупностью взаимоотношений духов, входящих в эту масштабную вселенную.

Хотя в тот момент я узрел суть малую сего устройства мира — наша грань мироощущения и бытия включает в себя сложную систему отношений всех душ, входящих в него, начиная с травинки и заканчивая зданием, с крупицы пляжного песка до Эвереста, от муравья до человека. Но в то же время материя, сковывающая эти души, имеет форму далеко не слитную, а раздробленную, хотя раздробленность эта также имеет что-то схожее с фракталом, ибо частицы эти взаимоподобны, но не взаимосвязаны напрямую, а лишь косвенно.

Таким образом, выходит, что каждая крупица материи из-за своей фрактальности несёт в себе отчасти иную душу, но относящуюся к тому же объекту, объединяющему все макродуши в единую систему душ, как бы соединяя их воедино.

Из того же следует, что весь мир, вся наша вселенная — это единая душа, ибо материя бранная связана везде атомами, а материя, как известно, и сковывает вечного странника — дух, блуждающий между мирами в поисках пристанища без оков материальности. Но каждый отдельный элемент представляет собой отдельную душу, каждый элемент этого элемента также является отдельной вселенной, которая чисто теоретически может копировать измерения верховного элемента этой бесконечной цепи — выходит что-то схожее с корпускулярной теорией строения пространства, но есть кое-какое различие между сей теорией и увиденным мной в тот миг: корпускулярная теория восславляет материю как хранительницу бесконечной цепи измерений, причём иной раз копирующих друг друга, а на самом-то деле материя является сковывающим элементом духа, который есть вселенная, хранящая в себе бесконечную череду иных вселенных, да шанс повторения этих миров, этих вселенных ничтожно мал.

Впрочем, сие лишь антимония, ибо увиденное мною попросту неописуемо, ломоть малый этой истины, которая на мгновение раскрылась мне, нельзя облечь в слова, ибо дошла она до меня также в иной форме, напрямик проникнув в мою душу.

Затем дух мой затрепетал — я понял, что оно начало испаряться в небытие, но то небытие, конечно, относительно, ведь всякое небытие хранит в себе бытие, но совершенно иное.

На этот раз освобождение и очищение вышло куда более сильным по двум причинам: во-первых, объём материи, разрушенной мною, был куда больше. Во-вторых, с каждым очищением восприятие и понимание своего духа становилось лучше, как следствие — восприятие и иного духа также улучшалось.

Основываясь на плане, я должен был выбежать на улицу через второй подъезд, но существо моё было настолько поражено происходящим, что само немного оторвалось от цепей материи; я перестал слышать, чувствовать, мыслить — всё, что осталось от меня в миг тот, — это вечный дух. Я сумел немного прочувствовать освобождение на себе, но оковы всё так же держали птицу духа моего, не давая упорхнуть.

Я прибывал в состоянии транса, который совершенно не был трансом, но наиболее подходящего слова не подберёшь, никак не меньше двух часов. Когда, увы, немного пришёл в себя, отправился на улицу. Пожарная служба уже пыталась затушить пламя, охватившее всё здание, но она опоздала, да и не могла не опоздать, — дух был уже свободен.

Посмотрев немного на забавных людишек, не способных узреть всего величия происходящего, я отправился домой.

Пятнадцать часов минуло после очищения, но всё испытываемое мною в тот миг ещё мерцало в душе моей искрой сакральности.

Человек — это мера понимания своего духа и восприятие деструктивности оков, удерживающих сей дух.

Бытие формируется посредством того, что таится за материей, посредством души.

Воспроизведение сути духа зависит лишь от человека и его воли.

Материя приобретает и теряет форму по воле бытия.

Локальные души есть вселенная».

Глава 5

«На следующий день после моего второго поджога я застал отца за чтением газеты с кричащим заголовком о поджоге заброшенной школы. Какая же гордость пронзила меня в тот миг! И как же желалось мне поделиться этой гордостью хоть с кем-то, хотя бы с отцом. К тому же отец — личность всё-таки творческая.

Насколько бы ни были натянуты отношения меж сыном и родителем, в первом всегда будет жить желание, как минимум подсознательное, порадовать второго, ибо, как бы то ни было, в ребёнке неизменно колышется тяготение как-то порадовать родителя, ибо улыбка его, адресованная тебе и преисполненная лаской, гордостью родительской, всем тем, что может передать лишь родителя лик, заставляет воочию разглядеть в непроглядном мраке тьмы тягостных отношений что-то светлое, подталкивающее к мысли о близости с этим человеком. Во втором же всегда будет таиться желание быть обрадованным чадом своим, ибо родители так или иначе вкладывают в нас определённые ожидания, ставя нам невидимые рамки; в те моменты, когда мы приближаемся к этим рамкам, ломая их аль соответствуя их высшей грани, родителей начинает пробирать чувство светлое за свершение своего ребёнка.

Тут же чувство этакое было обрублено на корню, казнено при рождении, затушено, не успев разгореться, осознанием того, что вопреки творческой составляющей его личности он слишком консервативен в взглядах своих, не лишённых неразумного конформизма, также проявляющегося в принятии массового порядка как единственного возможного, иначе говоря — принятии мнения массы, противостоящей всякому индивидуальному проявлению личности, и натягивании на себя оков вопреки тому, что он, как утверждает сам, человек искусства, а искусства истое предназначение в том, чтобы разрушать эти оковы и рамки, а не создавать их; тут же, под тему думы сей, вспомнился мне случай, произошедший годами ранее, во времена те, когда я не смел сопротивляться «искусству отца», но когда уже понял, что суть сего — уничтожение личности моей неокрепшей; случай же был таков — отец в гнева порыве заявлял, что его искусство, как никакое другое, заслуживает права называться высоким. Непризнание чужого искусства и высокомерие — атрибуты человека, придерживающегося поистине дешёвого искусства, ибо истинное созидание учит ценить чужое искусство как минимум наравне со своим.

Тут меня дума обожгла, доселе не вспыхивавшая да не показавшая пламя своего в период тот, в котором дивилось мне о искусстве и его сущности рассуждать, когда я только пришёл к осознанию своей одарённости видеть высшее. Дума же эта заключалась в том, что не напрасно мера дивности и красы искусства определяется количеством людей, примкнувших к этому искусству. Любое искусство на самом деле является наивысшим по природе своей, но чем больше людей тянется к этому свету, который, как они думают, способен пробить весь мрак их бытия да все оковы расплавить пламенем своим, тем больше они же опускают это искусство, жадно за него хватаясь. То, насколько искусство опущено, напрямую зависит от того, сколько людей примкнуло к оному искусству, ибо именно большое количество людей принижают искусство, сами того не понимая. Проблема заключается в том, что искусство — вещь донельзя мягкая, которая не потерпит жёсткости и жестокости тянущихся к ней рук, бесцеремонно погружающих это искусство в омут, где сами черти топятся. Искусство — это сакральный шар, который остаться может на высоте в том лишь случае, коль к нему не тянется кучка ничего не понимающих, в том лишь случае, если за него яростно не цепляются, как за последний шанс выйти из оного омута, а до дива бережливо и любя прикасаются самым кончиком фибр души своей, в том лишь случае оно останется на высоте и продолжит сиять звездой, единственно способной пламенем света благородного пронзить тьму.

Оттого и природа искусства, которому отец некогда посвятил себя, так унизительна в сравнении с моим искусством. Вот только не стоит думать, что принижаю его созидание, напротив, я сожалею его искусству, которое в сущности ничем не хуже моего искусства, но из-за вечно тянущихся грязных и грубых ручонок оно погружается во мглу низости и пошлости, во мглу порока людского и само от того порочным неминуемо делается; меня пробирает жалость к этому искусству, от того возникает неприязнь к людям, убивающим это искусство.

Отец был попросту не способен понять меня. Меня — только начавшего свой путь в искусстве. Меня, который так нуждался в поддержке у истока своего пути. Меня, который именно в сей миг зажёгся желания искрой неумолимой поделиться с отцом крупицей своего счастия, дарованного мне от осознания своего дара, но я бы, безусловно, остался бы непонятым.

Тогда я осознал, отчего радость и чувство течения бытия возникает во мне лишь во мгле ночной и во время процесса очищения и почему же чувства оные днями не питают душу мою. Всё дело в отсутствии людей, с которыми я мог бы поделиться хоть крупицей того, что чувствую (я даже не смею желать себе единомышленников, хотя бы людей, способных понять меня, течение мыслей моих да горение чувств, сжигающих меня иной раз изнутри); был бы у меня хоть один такой человек, которому я мог бы, не боясь быть непонятым, поведать о своих похождениях ночных и о том, что в оное время происходит с душою моей, ибо наличие такого человека делает жизнь твою слаще, да желание погибать тогда не стало бы днями мучить меня.

Все эти думы промчались возле разума моего так, что схватить их я не успел, не сумев в слова облечь, но дымок, оставляемый этими кружащими мыслями, делал словесную формулировку особо не важной, потому что думы эти просветлили сознание и сердце моё в чувственной форме, поэтому слова и не нужны были, коль имелись чувства; их скорость формирования и сложения куда быстрее, нежели у дум, закутанных в слова.

Все эти мысли пролетели вмиг, за ничтожную долю секунды, поэтому отец, который вскоре поднял взор свой на меня и которому я желал так много поведать в мгновение то, остался не осведомленным ни о чём, ибо я ему так и не рассказал о своих переживаниях. И, видимо, не расскажу никогда.

Во всяком случае, я слишком отвлекся на рассказ о том происшествии. Куда больше меня интересовал мой следующий поджог».

Глава 6

«Настало вполне разумное завершение. Я даю показания правоохранительным органам. Точнее сказать, они пытаются выдавить из меня хоть какие-то показания, но попытки бессмысленны. Я не пытаюсь врать им. Ложь — низость. Она бы означала, что я силюсь утаить своё авторство в этом искусстве. Но я горжусь им, ибо посредством его сумел прикоснуться к непостижимой красе. Потому я не скрываю своего авторства, но и не содействую ходу дела — пусть разбираются самостоятельно.

Всё, что у меня осталось, — дневник. Надеюсь, я успею от него избавиться. Покамест его не отняли — попытаюсь описать минувшее.

Но прежде скажу, что до случившегося я успел сжечь ещё несколько зданий. Более того — у меня даже был план на несколько месяцев! Этому плану практически ничто не могло помешать. Кроме меня. Все началось в середине июня, когда я впервые провалился в пустоту. Тогда, после очередного поджога, я не ощутил никаких колебаний души. Разумеется, меня это встревожило. Придя в ту ночь домой, я к тому же обнаружил, что несколько потерял вкус к еде. Ничто в те дни не могло заинтересовать меня, даже пламя. Я терял себя ежедневно, а когда обнаруживал уставшую душонку, понимал, что она истерзана и обглодана. Две недели страшно хандрил, в какой-то момент даже задумался о самоубийстве. Жизнь стала для меня тусклой. Я не чувствовал ничего, помимо незыблемой тоски, но зачастую не было даже её. Я пребывал в пустоте. Точнее сказать, всё, что осталось от меня, пребывало в чём-то вроде отсутствия всего. Ни чувств, ни радости, ни эроса, ни танатоса. Самое чудовищное — в этой пустоте не было места даже искусству.

На четырнадцатый день недуга ко мне явилось видение. В сон мой проникли странные образы. Сперва я увидел некую возвышенность, вокруг которой неизменно бегал человек, в нём я узнал себя. Казалось, он горел изнутри, из-под кожи вырывался яркий свет.

Возвышенность, вокруг которой он передвигался, что-то вроде горы, освещалась то с одной стороны, то с другой, а человек кружил в диком танце, пытаясь собою осветить гору целиком. Это продолжалось бы вечность, если бы в какой-то момент человека не разорвало светом изнутри. Из остатков бренной плоти поднялось жгучее светило, которое продолжило кружить над горой, зависая то на одной её половине, то на иной.

Далее на южной стороне горы, освещённой благородной яркостью, зародилась новая жизнь. Человек воскрес из почвы. В нём я узнал себя. Набравшись сил, человек впитал всё могущество светила и засиял изнутри. Но пламя в душе его разгоралось всё сильнее и сильнее. Тогда он был вынужден начать выплёскивать этот свет на окружающие объекты, в частности — на гору. Но в определённый момент, не сумев совладать с растущим пламенем внутри, он погибал. После из рваных остатков плоти поднимался сияющий шар.

Я наблюдал этот цикл несколько раз. Он казался мне настолько скучным, что я словно засыпал во сне. Как вдруг пред мной предстала новая карикатура. В одно мгновение я увидел круг, в котором переплеталось множество нитей. Тогда обратил внимание на точку, в которой несколько нитей встречались; в сей точке образовывалась искра, коей был человек.

Проснулся несколько иным. Сон, который затем некоторое время преследовал меня, сумел вдохнуть в моё существование жизнь, а в мою душу — силу. Я понял, что мне явился новый свет.

Первого июля я, уже совершенно вылечившийся от хандры, вновь просыпался от уже знакомого сна. Зеницы мои горели, а сердце билось с дикой скоростью. Пот покрывал тело. Я наконец понял, что должен был сделать. Так долго я не мог услышать вселенную! Ведь она ещё несколькими неделями ранее вещала о моем новом долге! Как же я был слеп.

Второе июля, воскресенье. Я проснулся в семь утра. Отец спал. В выходные дни он мог спать чуть ли не до полудня. Я надел респиратор и начал наполнять квартиру газом, предварительно закрыв все окна. К слову, в то лето была невероятная жара, поэтому при закрытых окнах в квартире сразу делалось душно и тошно.

Спустя некоторое время я понял, что респиратор не помогает. Прошла пара часов, голова моя закружилась, я чуть не терял сознание. Тогда я прекратил подачу газа. Отец продолжал спать. Наверное, тогда он уже надышался, от чего сон стал ещё крепче.

Я, встав пред его спящим телом, зажёг зажигалку. Думал, что всё в квартире тут же воспламенится, но этого не произошло. Тогда я решил выйти на улицу и некоторое время провести там, покамест квартира не наполнится газом.

Во время последней прогулки видел людей. Они казались мне необычными. В них было слишком много жизни. Сам же я, думающий,что проживаю последние часы, был наполнен странными чувствами. Мне хотелось смеяться, душу мою укутывала радость. Я не умру, я попросту освобожусь. Вырвусь из вечного мучительного цикла. Эти же люди, проходящие мимо меня, останутся в мире. Никчёмные заблудившиеся существа, позабывшие дорогу к высшей свободе своего духа.

Вернулся домой примерно к одиннадцати. Ужасно пахло газом. После нескольких минут нахождения в квартире я начинал пошатываться, а мысли мои путались. Сознание словно потихоньку выкатывалось из тела. Тогда я прекратил подачу газа и прошёлся в отцовскую комнату, где продолжало дремать тело. Я глядел на него чуть ли не час. Не помню, о чём я думал. Наверное, о смерти.

Настал этот момент. Взяв зажигалку, я вновь её зажег. И вновь провал. Газа было недостаточно. Тогда я был вынужден пройти к своей комнате, дабы взять бензин. У меня оставалось семь литров, этого должно было хватить.

Придя в отцовскую комнату, я обнаружил его сидящим на кровати. Бросив на меня мутный взгляд, он попытался встать, но тут же упал. На второй раз ему удалось подняться, схватившись за мою руку.

— Чак, в доме утечка газа. Нам нужно уходить, — торопливо и еле разборчиво говорил он, схватив меня за обе руки. Я был удивлён тем, что он пришел в сознание.

— Не стой же, иди, иди! — прошептал отец, теряя сознание. Тело медленно обмякло, я позволил ему рухнуть на пол. Минуту меня одолевали сомнения. Но долг пред искусством был выше. Ведь именно оно нашептало моему сознанию последнюю идею.

Я начал разливать бензин по квартире. Сердце хотело вырваться из груди, тело обливалось потом, а на языке застрял вкус горечи. И всё же я был рад. Даже осталось немного бензина для отца и себя. Я сел в центре квартиры. В нескольких метрах лежало тело папы.

Внезапно за моей спиной раздался сильный стук в дверь. В последний раз я глянул на часы. Полдень. Бросил зажигалку на пол вдаль. Как же красиво вспыхнула вся квартира! Вместе с ней — моё собственное тело. Я чувствовал, как пламя освобождает эти души. Неподалеку от себя, в самом центре величественного пламени, заметил, что из огня словно образуется силуэт. Это был феникс, прекрасный в своем величие.

Затем моё тело выдернули из горящей квартиры. Им удалось спасти даже отца, хотя он пострадал ещё больше моего. Всё тело в ужасных ожогах, но треклятая жизнь продолжила обитать в нём.

Оказалось, что соседи учуяли запах газа и позвонили не то в спасательную службу, не то в службу пожарной безопасности. Как бы то ни было, они пришли к моей квартире в момент поджога. Дверь была не заперта, потому они успели. Обошлось без жертв. Обстоятельства выясняются. Отец, надышавшийся газом, ничего не помнил. Я же не давал никаких показаний. Но если обвинение падёт на меня, что, вероятно, лишь вопрос времени, я не стану скрывать своего авторства в этом искусстве.

Я же всего лишь хотел творить искусство своими руками, но с самого начала знал, что останусь не понят.

Конец мой будет лишь началом чего-то нового, ибо когда-то я впаду в новое течение бытия прахом материи и вечностью духа да продолжу своё бесконечное смыкание меж гранями жизни, ибо я — вечный дух, который всегда был скован оковами собственного же тела.

Моя смерть положит начало новой жизни, в которой я вновь постараюсь найти своё искусство.

Такова была моя история. Что будет дальше с существом моим — меня не интересует, ибо себя я вложил в своё искусство и подобно тем вечным духам, которые освобождены были дланями моими искрящимися да огненным сердцем моим, мой дух также потихоньку освобождался и совершенствовался. Я нашёл свой смысл жизни и ничуть не жалею о случившемся. Такова была история Чака Фосса.

Я только начал свой путь».

Оглавление

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6