Градусный конфликт [Антон Павлович Мерзляков] (fb2) читать онлайн

Антон Мерзляков Градусный конфликт

Ни одно из государств не признало Бухляндию — и все назвали ее сепаратистской …

И начали способствовать ее уничтожению.

Я присягаю на верность Бухляндии и обязуюсь править мудро, искренне помогать делу своей страны, и выпивать больше двух литров пива в месяц.

Вступая в должность Правителя Бухляндии, я отказываюсь от своего имени в пользу имени Хавнула Бухидзе — ради укрепления дела моей страны.

— Эти слова сказал избранный правитель страны Бухляндия в столице Бухляндии — городе Оболон

— Министр обороны, вы знаете зачем я вас вызвал? — сказал правитель

— Видимо из-за Мировой Конференции По Проблеме Бухляндии …

— Верно, весь мир хочет чтобы Наша страна исчезла-они считают ее ужасной и опасной — но пока Мы живы над Нашей страной будет виться наш Бело-Зелено-Коричневый флаг! Я придумал как дискредитировать представителей Мировой Комиссии. Для этого мне нужно чтобы ты отобрал лучших ребят из своих — и послал их на конференцию. Они должны будут поменять все напитки для участников конференции на алкогольные! А потом об этом должен узнать весь мир! И как после этого они смогут утверждать что Бухляндия не должна существовать!

— Я собрал вас затем, чтобы исполнили одно очень важное задание во имя Бухляндии — сказал министр обороны только что созданному отряду.

А именно, вы должны сделать следующее — перевезти через границу этот алкоголь, заменить им все напитки на конференции, и проследить за тем, чтобы когда мировые лидеры соберутся, начнут обсуждение и попробуют напитки — тогда телевидение должно показать что они пьют!

— Итак, надеюсь все всем понятно?

Тогда вперед!

Примерно через шесть часов после окончания речи министр вошел в личный кабинет Правителя.

— Все сделано, как вы и задумывали, а сейчас давайте включим телевизор и посмотрим прямую трансляцию Конференции.

И попросите своего помощника принести нам шампанского — ведь если все пройдет как надо, а я надеюсь так и будет, то это надо отпраздновать!

На большом плазменном экране показывали членов Конференции, и сообщали по какому вопросу они здесь собрались.

И вот на экране крупным планом показывают председателя конференции

— Мы собрались здесь для того, чтобы решить проблему непризнанного государства Бухляндии.

Я считаю что государство где наплевали на законы и творят беспредел — такой как ужасно огромное употребление алкогольных напитков — не имеет право на существование.

Тут вид камеры останавливается на том, что председатель берет в руку бокал и делает глоток.

Вдруг лицо председателя как-то скривилось …

Откуда — то из зала раздалось восклицание — посмотрите что он пьет!

За нашу победу, и за первый шаг к Большой победе, министр — сказал Хавнул Бухидзе, и чокнувшись бокалами, выпил шампанское.

На следующее утро после конференции министр обороны постучался в кабинет правителя

— Разрешите войти?

— Проходи

Вот посмотрите, я принес вам свежую корреспонденцию — сказал министр и передал правителю стопку газет.

На заголовке первой было написано — Даже проблему алкоголя нельзя решить без ста грамм водки.

На второй газете была напечатана фотография председателя конференции с бокалом в руках. Надпись под фото гласила — Так выпьем же водки за запрещение алкоголя!

Хавнул Бухидзе взял третью газету — Мировой обзор — и тут министр сказал — На этой газете следует особо заострить свое внимание — и прочитать, что они пишут.

Статья называлась — Пока председатель пьет — народная поддержка Бухляндии растет

… И если в начале так называемого »Градусного конфликта » всего пятнадцать процентов населения планеты Бухляндию поддерживало, то после этого инцидента их количество увеличилось до тридцати восьми процентов. И когда эта цифра вырастет до 55 %,то признание Бухляндии произойдёт автоматически.

— Вот видите, Правитель — сказал министр, возможно очень скоро нас признают.

— Не торопитесь. Министр, я уверен что одного этого случая недостаточно для признания нашей страны. Нужно подождать неделю-другую, и посмотреть что случится.

А я пока подумаю, что ещё можно сделать для признания Бухляндии.

— Вызовите сюда министра обороны, у меня к нему есть дело — сказал правитель своему помощнику.

Через пять минут министр уже сидел в кресле напротив правителя.

— Прошло уже чуть больше недели, а наш рейтинг не увеличился и даже чуть снизился — сказал Хавнул Бухидзе — и у меня есть идея, которая может принести успех.

Мне нужно чтобы ты, министр, нашёл человека который разбирается в химии, обладает незаурядным мышлением, и готов выполнить сложную и опасную миссию.

Через шесть часов министр сообщил что нашел нужную кандидатуру

— Тогда пусть он будет у меня в кабинете не позднее чем через десять минут — ответил правитель — мне нужно лично с ним поговорить.

— По вашему приказу прибыл! — сказал вошедший.

— Вы уверены, что сможете выполнить поставленную миссию, насколько бы она не была трудна? — спросил правитель.

— Я обязуюсь выполнить миссию от начала и до конца, сколь ни была бы она трудна!

— Отлично, но помните — узнав, в чём состоит ваша миссия, вы уже не сможете отказаться от неё. Вы готовы на это?

— Да.

Тогда слушайте и запоминайте:

— Вы должны занять вакантное место химика в Главной Химической Лаборатории При Председателе Совета по борьбе с алкоголем, теперь более известного как председателя конференции по проблеме Бухляндии.

На то что бы занять этот пост у тебя будет две недели.

По информации разведки в Химической лаборатории работают два человека — точнее работали, так как одного уволили — и именно ты должен стать вторым.

Ровно через две недели мы создадим у себя утечку данных. Ты должен будешь протестировать ту формулу, которая попадёт к тебе — а это точно случится — и сказать, что она абсолютно безопасна.

Сделай так, чтобы другого химика отстранили от работы — и он никак не мог бы увидеть формулу.

И ещё — как устроишься — напиши по официальным каналам письмо в Бухляндию.

Прошло всего три дня со дня моего разговора с Правителем, а я уже получил должность химика.

Теперь нужно написать письмо в Бухляндию, но такое, чтобы если его проверят, а это, скорее всего, случится, я не выдал бы себя. Стоп, я кажется придумал!

Через четыре часа в специальном отделе по безопасности почтовой информации

— Начальник безопасности, смотрите, куда наш новый химик отсылает письмо! — сказал работник спец отдела

— И куда же?

— В Бухляндию!

— Дай-ка, я вскрою письмо и посмотрю, что он написал.

Тут написано — Я придумаю такую формулу, что весь алкоголь исчезнет навсегда, и вы тоже исчезните с лица Земли. Подпись Химик.

Во парень даёт! Пусть и остальные граждане берут с него пример!

— А что делать с письмом?

— Отошли в эту так называемую страну — в Бухляндию.

— Как так можно! Я тут работаю уже пять недель — и всё химик, а ты даже и дня не работал, а только написал паршивенькое письмо — и стал Главным Химиком! И не факт что ты вообще не шпион!

— А может ты сам шпион- раз тебе не доверили эту должность?

— Нет, я ненавижу Бухляндию!

— Тогда ещё раз громко прокричи это — сказал Главный Химик и включил спрятанный в кармане диктофон.

— Я ненавижу Бухляндию! Ну что. Доволен?

— Теперь да, извини, что я назвал тебя шпионом.

— И ты меня извини — я же первый начал.

Через четыре дня в кабинет Председателя Совета зашел его заместитель.

— А вы знаете председатель, что за химик служит в Главной хим лаборатории?

— А в чём дело?

— А в том, что сегодня я получил запись на которой этот химик кричал — Я обожаю Бухляндию!

— И что же вы сделали, заместитель?

— Конечно же уволил его.

— Правильно. Главное не предавайте это дело огласке, потому что только очередного скандала нам не хватало. И надеюсь это все плохие новости на сегодня?

— Пока что да.

— Тогда можете идти.

— Ну что, министр вы готовы к проведению нашей спец операции? — спросил правитель — ведь насколько я знаю, наш человек стал главным химиком, и способствовал увольнению ненужного нам химика.

— Да, у меня всё готово.

— Тогда спец операцию я назначаю на завтра.

— У меня есть очень важная для вас информация, но её я хочу передать лично — сказал заместитель председателю по телефону.

— Тогда я жду тебя у себя в кабинете — прозвучал в трубке ответ председателя.

Минут через двадцать заместитель зашёл в кабинет и сказал — я хотел бы обсудить результаты нашей спец операции в Бухляндиии.

— К нам в руки попала формула.

В сопроводительных документах она называется как натуральное средство для улучшения волос, вот только я не разбираюсь в формулах …

— Я тоже — ответил председатель — но на то я и создал Главную Химическую лабораторию. Отнеси эту формулу Главному химику, и если этот шампунь безвреден, то мы начнем его производство на подконтрольном мне заводе.

— Я провёл анализ данной формулы, и выяснил что она не является опасной для организма, и благотворно влияет на волосы — сообщил Главный Химик

— Тогда я назначаю вас ответственным за производство этого шампуня на мощностях нашего предприятия — ответил заместитель Председателя.

И вы должны в кратчайший срок изготовить сто тысяч флаконов этого средства. Можете приступать немедленною

— Есть приступить к изготовлению!

Спустя девять дней после начала производства шампуня в кабинете заместителя Председателя раздался звонок.

— Это Главный Химик, и я хочу сообщить вам, что сто тысяч флаконов сделано.

— Отличная работа!

— А что насчёт распространения товара?

— Не волнуйся, этим займутся представители Председателя.

— Хорошо. А можно мне в отпуск на пару дней? Хочу съездить к родственникам.

— Конечно. После такой работы ты его заслужил! Можешь ехать прямо сейчас.

Весь товар доставлен в розничную сеть — доложил представитель Председателя своему начальнику.

— Отлично! Нас ждёт большой успех! И пусть Бухляндия завидует!

На следующее утро в кабинет Председателя вбежал его заместитель.

— Смотрите, что показывают по телевидению! — Прокричал он.

— Я и не ожидал такого успеха так рано — удивлённо сказал председатель.

— Так включите уже телевизор! — неунимался зам.

— Ну хорошо.

На экране на бегущей строке было написано — спец выпуск. Очень важно.

А репортёр на экране говорил — … И ещё один инцидент с участием Председателя По Борьбе с Алкоголем! На этот раз он изготовлял и продавал пиво под видом шампуня! В свете этого ему грозит тюремное заключение по статье — изготовление алкоголя под видом безалкогольной продукции.

— Чёртова Бухляндская формула! — вскричал Председатель

И где этот паршивый химик?

— Он попросил отпуск, чтобы съездить к родственникам — ответил заместитель.

— К каким ещё родственникам!

Он же в анкете написал, что живых родственников у него нет!

Вот же …!

В кабинет Председателя вошёл его советник.

— Ваши дела плохи — скоро Бухляндию признают, ведь уже 51 процент населения мира её поддерживают, ещё четыре процента и её признание точно случится. И ваша затея, с так сказать шампунем, уже расследуется, и вас скоро посадят. У вас есть только один выход — признать Бухляндию и укрыться в ней.

— Этого не будет никогда! И кажется, я придумал как избежать тюрьмы и избавить Бухляндию от поддержки населения. И вот ещё — от вас, советник, нет никакого толка — вы уволены.

Через пять минут начнётся официальное выступление Председателя Совета по Борьбе с Алкоголем, и на это надо обязательно посмотреть — сказал министр обороны Правителю.

…Я, Председатель Совета, посовещавшись со своими коллегами, решил отменить общемировую норму потребления алкоголя! Пятьдесят три процента из них выступили за отмену нормы, так что теперь этой нормы нет, и, следовательно нет и ответственности и претензий ко мне со стороны следствия.

— Вот это да! — хором воскликнули Правитель и Министр.

— Прошло уже два дня с момента отмены нормы, а рейтинг поддержки Бухляндии сейчас всего 49 процентов — сообщил министр обороны.

— У меня есть решение — ответил Правитель. Я хочу, чтобы ты собрал прессу и телевидение. Я собираюсь выступить с речью.

— Будет сделано.

— Я надеюсь всё готово к эфиру? — спросил Правитель.

— Да, можно начинать.

…

Я, Хавнул Бухидзе, правитель пока ещё не признанной страны Бухляндии обращаюсь к вам, населению планеты, с просьбой о поддержке Бухляндии, ведь из-за нас отменили эту глупую норму потребления алкоголя.

И теперь, когда её нет — я прошу вас не забывать о Бухляндии, и ещё раз прошу поддержать её признание.

С уважением, ваш Хавнул Бухидзе.

Вечером этого же дня в кабинет Правителя вошёл министр обороны, а вслед за ним помощник Правителя с двумя бутылками — шампанского и вина, и тремя бокалами.

— У меня хорошие новости, Правитель — только что рейтинг поддержки Бухляндии составил 63 процента, а это значит…

Да, министр, это значит, что Бухляндию признали — ответил Правитель, и за это надо выпить!

И объявить этот день великим праздником!