Анекдоты. Серия Ю. 2008 №32 [Журнал «Анекдоты. Серия Ю»] (pdf) читать онлайн

i/m «ю»

ИЗДАТЕЛЬСТВО

| ' Ц М Л 1 V A 'A

100 новых анекдотов,
тосты, афоризмы, карикатуры

„„чй

Индекс

1671 6

а^

У в аж аем ы е читатели!
Во ВСЕХ ПОЧТОВЫХ отделениях Российской Федерации
ОТКРЫТА ПОДПИСКА НА 2-е
ПОЛУГОДИЕ 2008 ГОДА
на периодические издания, выпускаемые издательством "Лана"!
Индексы каталога российской прессы 'Почта России":
Название
сборника

Переодичность Полосность
. С
„1 июля
До
в месяц
1 июля

Индекс

Решу без мамы

2 раза. 1 и 3 пн.

16

16

79168

Анекдоты. Серия ”Ю ”

4 раза, еженед.

32

32

16716

Клевые Судоку

4 раза, еженед.

32

32

12267

Сканворды. Залетные

2 раза, 2 и 4 пн.

16

32

60544

Сканворды. Клевые

2 раза, 2 и 4 пн.

16

32

99258

Серия Азартная Семерка.
Японочка со сканвордами

2 раза, 2 и 4 пн.

16

32

73349

Еще есть время!
ПОДПИШИТЕСЬ на наши издания
с ЛЮБОГО МЕСЯЦА!
Получите м оре удовольствия и призов!!
Не упустите свой шанс!!!
ВНИМАНИЮ
ФИЗИЧЕСКИХ И ЮРИДИЧЕСКИХ ЯИЦ!

ИЗДАТЕЛЬСКО-ПОЛИГРАФИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР ЗАО «ЛАНА»
ВЫПОЛНЯЕТнабор, верстку,
художественное оформление;
ПРИНИМАЕТ ЗАЯВКИ на расчет
стоимости изготовления
печатной продукции;
РАЗМЕЩАЕТ ЗАКАЗЫ
ВТИПОГРАФИЯХ.

РАЗГОВОР
8 -8 0 9 5 0 5 3 8 3 0
С ДЕВУШКОЙ 30 р./мии* тариф АО Москвы

Гарантия высокого качества,
низкие цены.

Тед/факс: (495) 945-56-10; 945-42-07.

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!
- Что такое: зелёное, лысое и скачет?
- Солдат на дискотеке...
XXX

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!
XXX

Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему:
- Ты кто? «дух»?
- Да нет, «дед».
- А почему здесь?
- Переломом кисти.
- Как случилось?
- Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вда­
рю..., а он индусом оказался, йогом, уроки аскетиз­
ма брать приехал...
XXX

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в
ВДВ - голубые пилотки.
XXX

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.
XXX

Многие люди спорят: что же хуже - матриархат или
патриархат? Но только дембеля знают, что ничего нет
страшнее дедриархата...
шш

Д:1||

Д исциплина - мать победы.

Суворов

I 2 _ i ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ , И ОН УСНЕТ!
- Ну вы меня прямо
поражаете! - сказала
цель.
XXX

Россия объявила об
отправке в Ливан ба­
тальона стройбата.
Израиль уже капиту­
лировал. Хазбалла
ТОЖе.
X X X

С тои м ость м инуты - 0.75 у я . О м НДС. Стоим ость
у и т о г о оператора сияли и п о д р о б и т инструкции
- м* T n p jm l.ru . Подпорной по т*л: (405) TJS-84-14

Два солдата возвра.(*.»*ipHliijpi*1
S 0 |8
щаются в казарму
после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
XXX

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду
служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!
XXX

На международных соревнованиях американские
вооруженные силы совершили больше всех прома­
хов при прицельной стрельбе, а российские - боль­
ше всего попаданий при предупредительной.

Тяжело прапору в метро. Прет
огромная толпа, и все как один НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ , И ОН УСНЕТ!

з

- Здравствуйте! Вот - изобрёл пулемёт. 20 выстре­
лов в минуту. Что? Да, не быстрый - но зато какой
экономный!
X

X

X

А что это ваш ребёнок других, более слабых, де­
тишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
-

XXX

А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину при­
крыть.
-

рац

т
Самые многочисленные армии суть
далеко не самые сильные.
Эмиль Жирарден
....
Bsgas»«a»K?{??Sr

n -i5 -

■

i 4

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ , И ОН УСНЕТ!

Поймал старик Золотую рыб­
ку-. Она просит:
- Отпусти меня,
старче! Исполню
все твои желания!
- Да одна печаль
меня кручинит!
Совсем житья от
сварливой стару­
хи не стало!
Отвечает Золо­
тая рыбка:
- Дед ты или
дед?!
-Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а
там бабка у корыта уже отжимается.
XXX

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин
отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!
XXX

- Число Пи в военное время достигает четырех! Та­
ким образом, круг превращается в квадрат, а все
дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэро­
динамику.

шш Собери 10 канализационных

люков, заработай грыжу и откоси
от армии!

ДАЙТЕ СОЛДАТУТОЧКУ ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

5

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты,
однажды поступает на испытания новое изделие под
названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему
такое название? Много было высказано версий (типа
- два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т . д.).
Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в
котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...
XXX

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной служ­
бы в армии с двух лет собираются сократить до од­
ного года?
- А какую половину собираются сократить, когда
солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже
деды и дембеля?
XXX

Самый секретный указ Президента называется:
«Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспо­
собности страны в 5 часов утра 1 января каждого
года».
XXX

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50
лет, как дембельнулся.
XXX

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыг­
нуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

#

В роте семь разгильдяев, а ты
волосы на пробор носишь.

liA

ДАЙТЕ солдату точку ОПОРЫ, И ОН УСНЕТ!

Разговаривают два гранатомётчика:
- А слона из «мухи» сделаешь?
- Легко!
XXX

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
- Украинец.
-Д а фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!
XXX

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спраши­
вают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двад­
цать. Остальные девятнадцать раз меня просто вы­
талкивали в люк.
XXX

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускаю­
щий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - при­
шлось вернуться!

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ , И ОН УСНЕТ!
- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
XXX

Десантники прыгают с парашютом. Старшина сто­
ит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел...
Готов!
XXX

Товарищ сержант, с нашего танка гусеница сле­
тела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
-

XXX

На экзамене по английскому языку преподаватель
выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
XXX

В чем дело, вы что, не слышали сигнала
«Подъем»?
- Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
-

XXX

Подходит солдат к командиру и говорит:
- Товарищ командир, разрешите доложить!
- Докладывай, солдат!
- Старшина говорит, что у меня рожа страшная! А у
самого...(оглядываеться в поисках примера) У само­
го ну. Ну чуть лучше вашей!
rs,

■

Лишних шесть лет пролежал на
печи Илья Муромец, пока мудрый
волхв не сказал ему, что в армию
не берут с 27!

8

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ , И ОН УСНЕТ!

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на
вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сра­
зу отмечает, что территория давно не прибиралась,
везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что
солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь
и войдя в казарму, он не услышал команды «Смир­
но», не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина конто­
ра?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и пред­
ставляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
XXX

Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в уволь­
нение?
-

XXX

Идут полевые занятия, необходимо вычислить дли­
ну окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегива­
ет ремень и укладывает его кругом на землю), а за­
тем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диа­
метр и по формуле «pd»...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых
условиях возьмем «р»?
fD

К Пушкину слава пришла в 15, к
Шолохову в 23. Ты молод, умён и
талантлив - но годен!

ДАЙТЕ СОЛДАТУ ТОЧКУ ОПОРЫ , И
Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов-сапёров в пусты­
не оправдала себя лишь частично.
XXX

Самовлюбенный генерал идет по улочке малень­
кого американского городка. Навстречу - пьяный ря­
довой, который заплетающимся языком спрашива­
ет:
-Куда мне лучше сейчас пойти?
Генерал:
- Знаешь ли ты, с кем говоришь?
Рядовой снова:
-Куда мне надо идти?
Генерал, надувшись:
- Знаешь ли ты, с кем говоришь?
- Безобразие. Я не знаю куда идти, а ты не знаешь,
кто ты сам!
XXX

Военврач решил проверить новобранца, все ли у
него в порядке с психикой.
- Рядовой Смит чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!

Выпьем за день, когда мы вернемся
домой и будут нам светить издалека
не звезды на погонах у комбата, а
звезды на бутылках коньяка!

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

-Д а .
- Скажите, человек, который в шесть часов утра на­
чинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нор­
мален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерш трассе, казарма.
XXX

Новая акция от кирпичного завода специально для
десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

$

Самая классная армия мира ямайская, в ней всего две команды:
щ
«Забивай!» и «Огонь!»
шиш

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!
Солдат обратился к своему командиру с просьбой
об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал
полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо
от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисхо­
дительней и сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к две­
ри. На пороге он, повернувш ись к начальнику, с ка ­
зал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна.
И один из них - я, поскольку я не женат.
XXX

Оф ицер - разводящ ий караула, подбегает к прапо­
ру - бывш ему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с про­
довольствием или часть голодная останется, а там
часовой с боевым оружием - из моей роты. Надо его
снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв.
- А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он!!!
XXX

Идёт генерал, видит большую кучу мусора, подзы ­
вает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Вы копай яму и закопай
его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы
и мусор и земля влезла!

нужно попробова!гь всё».
J «В жизни Военокмат
N35.
1

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной,
рядовой Гильберт ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на
занятиях, ему не давали упасть, пока не закончи­
лась лекция.
XXX

На доске приказов в роте было помещено такое рас­
поряжение:
«Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в
10.00 в помещение склада для получения медали
«За безупречную службу». Невыполнение распоря­
жения повлечет за собой применение дисциплинар­
ных мер».

шчМ$
■

Лучше быть больным на
работе, чем здоровым в
военкомате.
■-

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!
Обходя передовые позиции перед боем, капеллан
увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося.
Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто
получает больше денег, например офицерам, боль­
ше и стреляли.
XXX

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время
приема пищи солдатами в вашей столовой между их
ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем
туш еного кролика. Видя живого кота, никто из ост­
ряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
XXX

Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как
и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий ока­
зался решительно не приспособлен к воинской служ­
бе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в
конце концов решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уста­
вом караульной службы повторял каждый день не­
задачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмо­
дернизм.
XXX

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

В армии дураков не держат,
потому я и здесь!

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американ­
ский солдат не теряет чувство юмора в самых критических
ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае,
прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все нырнули в
окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что
пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь
унять нервную дрожь в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот
мазила открывает огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не по­
кончите с ним? - поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего
доброго, приш лют сюда настоящ его снайпера.
XXX

О с м а т р и в а я с т р о й с о л д а т,
ротный обратился к сопро­
вождающ ему его сержан­
ту:
- Завтра к нам придут
проверяю щ ие. П о­
ставьте вон того но­
вичка во вторую ш е­
ренгу. У него слиш ­
ком длинный нос.
- Так я уже сделал
это, сэр, - ответил
сержант.

В армию берут здоровых, а
спрашивают, как с умных.
Неизвестный автор

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

15

На дороге, ведущей к секретному объекту, был по­
ставлен часовой с приказом останавливать все ма­
шины. Один один автомобиль, несмотря на сигналы
часового, не остановился. Часовой выстрелил и ра­
нил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажи­
ра. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крик­
нул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал
бы стрелять в воздух.
XXX

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал во­
енный врач, вызванный к солдату, заболевшему во
время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку
как раз на моих часах.
XXX

Рядовой Шоу был
вызван на ковер к
начальнику.
- Вам есть что сказать пе­
ред тем, как я вы­
гоню вас из армии? - закончил v
разнос офицер.
- Как насчет моего по­
вы ш ения по сл уж б е,
сэр?

В армии все однообразно, все
пострижено, покрашено и
посеяно песком.

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!
- Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши
успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех наря­
дов.
XXX
В армии для предотвращения несчастных случаев
часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в
год стреляет». Однако с изобретением автоматичес­
кой винтовки ситуация осложнилась: пока сообра­
зишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз
выстрелит.
XXX

- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столо­
вой, ничего не говорит.
XXX

Человек, проходя по военному кладбищу, читал над­
гробные надписи. Его внимание привлекла могиль­
ная плита, на которой было написано: «Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хо­
рошего человека».
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохо­
жий. - Уложили двух покойников в одну могилу.
XXX

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Ещё один пункт из устава
израильской армии:
«Не разговаривайте в окопах - вас
могут ранить в руки».

Ж
.

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в «само­
ход» на свидание с девушкой. Он предупредил об
этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему воз­
вращению будет не моя смена. Поэтому запомни про­
пуск на эти сутки - «Идиосинкразия».
- «Иди...» Куда, говоришь?
- «Идиосинкразия».
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- «И-д-и-о-с-и-н-кр-а-з-и-я».
Р ядовой Д оукс
тяжело вздохнул и
произнес:
- П ридется о с ­
таться в казарме.
XXX

Врач проверяет
психическое состо­
яние солдата.
- Р ядовой Дин,
бывает ли с вами
такое, что вы слы­
шите голоса, но не
знаете кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку телефона.

Примета.
Если члены комиссии на
вступительных экзаменах ржут над
вашими ответами - это к армии.

18 КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на
хозяйственный работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не хо­
дит на работу. Личный состав просыпается, уже окру­
женный ею.
XXX

Старший вербовочного пункта обращается к под­
чиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой
взгляд, он абсолютно не подходит: у него хромота,
косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет до­
вольно просто.
XXX

Директриса женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли
бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них
не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус,
из него весело выскакивают тридцать солдат-негров
во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Военкомат скрывался от
Николая Валуева, пока ему не
исполнилось 27 лет.

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муро­
мец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию
не берут с 27!
XXX

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и
молвил: «Годен без ограничений».
XXX

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если
хотите служить в армии нажмите на «звёздочку»,
если нет - «решётку»...
XXX
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
XXX

Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи
экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов произво­
дится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2- й раз - Комиссии из преподавателей;
3- й раз - Комиссии из районного военкомата.
XXX

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите вот кинжал или игол­
ку.
■
v
; ”Г !й Ш

СМС-сообщение: «Вы выиграли
поездку в экзотическую горную
страну. Военкомат».
НИ

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!
Разговаривают два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на под­
водную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на под­
водную лодку, приписанную к городу Грозный...
XXX
У нас армия формируется на контрактной основе:
служат те, кто не смог заключить «контракт» с воен­
коматом.
XXX
Собери 10 канализационных люков, заработай гры­
жу и откоси от армии!
XXX

Интересно, что стоит только обычному человеку по­
пасть к врачу, так у него сразу находят с десяток за­
болеваний и начинают лечить. А если к врачу попа­
дает молодой человек призывного возраста, он ста­
новится здоровым и годным...
XXX

Не хочешь идти в армию и косишь под шизика?
Тогда, явившись к психиатору с «раздвоением лич­
ности», честно плати за двоих!
XXX

Наполеон напал на Россию — помешали русские
морозы. Гитлер напал на Россию — помешали рус­
ские морозы. Превентивное глобальное потепление
- теперь понятно, зачем оно?
,

, . '

~

...

: __

..

. .

,::.5 .

Щ

.. .у .

Каждая армия - зазеркало
гражданского общества.

Константин Кушнер

....

,.

КУРСАНТ, НЕ МОРГАЙТЕ УШАМИ!

21

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с
определённого времени мне стали приходить пись­
ма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции и военкомом.
XXX

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работни­
ки военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто
смеётся. Таким не хитрым способом ряды вооружён­
ных сил пополнили 5000 новобранцев.
XXX

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалка­
ми?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теп­
лые носки!
XXX

Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен
детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост,
цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное поло­
жение значения не имеют. Военком.
XXX

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:
- Почему немецкие танки не прошли в Москву осе­
нью 1941-го?
- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.

Медиков, научившихся
исправлять плоскостопие, первым
поздравил и поблагодарил
Министр Обороны.
.

22 В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!
Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти
свое призвание, государство регулярно объявляет
весенние и осенние призывы.
XXX

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на
контрактную систему. Заключить контракт долг каж­
дого гражданина, достигнувшего 18-летнего возрас­
та.
XXX

Министр обороны сидел за столом и смотрел теле­
визор. Перед министром лежал очередной проект за­
кона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были «СтуденТы», - сообщает дикторша с те­
леэкрана, - а теперь «Солдаты»!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся
за ручку...
XXX

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшата­
ны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом
проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В
ПВО!!!
XXX

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Прослужив некоторое время, рядо­
вой пришел к выводу, что в армии
делается тремя путями: правильно,
неправильно и по-военному.

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕД0ВЩИНА!рз]т
- А сейчас - внимание! В номинации «Парадокс
года»... победила... Очередь в военкомат!
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель.
XXX

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, но­
сить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть
его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
XXX

На медкомиссии призывников перед хирургом, си­
дящем на табурете, стоит - руки по швам - голый при­
зывник. Там все призывники голышом. Хирург запи­
сывает его в журнал, косится на призывника, на се­
редину туловища, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и
говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет даль­
ше.
XXX

-

Федька, тебе письмо!
Давай сюда!
Сначала спляши!
Три-тати-та, три-тата-та..... !!!
Ну, что там?
Повестка из военкомата!

■„ешвааишава и
■ |jg j

:

В своё 18-летие я загадал
желание, чтобы мне завтра

24

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Если студент не хочет учиться, значит плохо рабо­
тает военкомат.
Научно-исследовательский институт министерства
обороны разработал специальные армейские феро­
моны, которые приводят к возникновению на бессоз­
нательном уровне внезапной любви к родине и рез­
кому неконтролируемому желанию служить в рядах
Российской армии. Эти вещества планируется рас­
пылять в местах большого скопления молодежи.
XXX

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совершенно бес­
платно обменять их на новые кирзовые сапоги.
XXX

- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата.
Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходи­
те с друзьями. И вещи с собой захватите.
XXX

Устав от попыток заставить рядового выполнять
уставные требования, сержант воскликнул в серд­
цах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.
XXX

К российскому танкеру подплывали на катере ка­
кие-то мужики с автоматами Калашникова в руках.
- Пираты! - догадался капитан. - Калаши не лицен­
зионные, китайские!!
££yj&gggsg|jjg|e
;

- Вань, у тебя есть гранаты?
Кинь мне одну, пожалуйста...

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА! 25
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по
воде? В морскую пехоту.
- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии.
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм,
адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов
по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь про­
стенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас не­
эффективно... Вот, всё это проделаете - и приходи­
те, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрас­
ную столовую, где можно язву приобрести недорого.
Мы вам туда талоны выпишем.
XXX

- А моя собака вчера из дома
ушла.
-Куда?
ч
- Я ей дал команду «слу­
жить», а она надела каску и
ушла в армию.

i^je

XXX

Диалог в военко­
мате:
- Ну и где бы ты
хотел служить?
- В спецназе...
Морфлота... ВВС
РФ.

Мы пьем за тех, кто в сапогах,
А кто в кроссовках, сам
напьется.

26

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь де­
лать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.
XXX

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные,
есть разные года.

ххх

'

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глу­
хонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг за­
сияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от
мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал вос­
хвалять силу Господню. Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе
награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал
слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Гос­
подню. Поворачивается он к русскому, а тот как заорёт:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!
XXX

Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него
не дрогнул ни один мускул. Да и откуда у дистрофи­
ка мускулы?!
XXX

Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тев­
тонцы, пока не выстроили войско свиньёй!

ШШ
«Одна
нога здесь, другая там»
'
Сапёр.
........ ....

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА! 27
Утром пассажирка из каюты третьего класса с воз­
мущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился ка­
кой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что
в каюту третьего класса будет ломиться трезвый ка­
питан?
XXX

- Господин капитан, почему большинство кораблей
носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы
бы не задавали глупых вопросов.
XXX

Во время плавания матрос почувствовал недомо­
гание. Судовой врач осмотрел больного и крепко
задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспо­
коенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при
таких симптомах я обычно рекомендую больным мор­
ские путешествия.
XXX

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они
совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.
ааш

Кого на войне нельзя брать
в плен?
Мазохистов.
-

28

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

- Капитан! В корабле пробоина!
-Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- A-а, тогда ничего, там не заметно...
- Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
- Потонул.
- Как так?!
-Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
XXX

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай
ему честь, если не движется - покрась его!

Армия укрепляет веру в
неотвратимость войны.
Вадим Мозговой
ш ш М ш ш ш Ы Ш ш вШ ЙШ

*

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА! 29
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
XXX

Тихий океан, тонущий лайнер...
- Капитан, далеко ли земля?
- Три километра.
- Направление? Север, запад, юг, восток?
- Вниз!
XXX

Конец увольнения. На корабль возвращаются пос­
ле гулянки матросы. Один, согнувшись пополам под­
ходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!
XXX

- Я вижу, капитан, у Вас плохое настроение? Что
случилось?
- Я выиграл главный приз в лотерею.
- Так ведь это-же хорошо !!!
- Кому как. Второй и третий призы денежные! А пер­
вый - круиз на нашем корабле!
XXX

- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне
больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?

... Хорошо дерутся. Красиво.
Особенно тот, с гранатомётом!

30

в ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!

Письмо в газету:
Вот вы пишете
- «радиация, ра­
д и а ц и я ...» .
А
наш и подводни­
ки по д в а -т р и
года на атомных
подводны х л о д ­
ках п л а в а ю т, и
ничего - их жены
в это время р о ­
жают абсолютно
нормальных,
крепких детей.
XXX

Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня «В нашем доме появил­
ся замечательный сосед»
XXX

Пьяный в сиську матрос барахтается в луже, орёт
чё-то... К нему два мента подходят, вытаскивают зна­
чит, а он орёт:
- Отвалите от меня! Сначала спасайте женщин и
детей!!!
XXX

Последние слова капитана подводной лодки:
«Здесь нужно срочно проветрить!»
шшш ц § §
айв!

ВПК РФ спроектировал
новую ракету класса «На кого
Бог пошлет».

В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!; 31
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили
путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание,
брали с собой горсть родной земли. Так исчезла ле­
гендарная Атлантида...
XXX

Журналист берет интервью у моряка дальнего пла­
вания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится стал­
киваться представителям вашей профессии и как вы
их решаете?
- Самая большая проблема -. это отсутствие пред­
ставительниц прекрасного пола, без них на корабле
очень тяжело. Но выход здесь только один - взять
себя в руки!
XXX

«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нра­
вилась чистота и порядок на кораблях. Но только неде­
лю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и
чистоту».
XXX

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в
армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спраш и­
вал.

Объявление:

3 2 j B ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ - ДЕДОВЩИНА!
- Представляешь, Никиту Волгина в армию забирают!
- Как? Он же голубой, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику при­
глянулся...

ПРЕДЛАГАЕМ ОПТОМ И МЕЛКИМ ОПТОМ
Анекдоты, детскую литературу,
тосты, песни, сканворды,
кроссворды разнообразной тематики и ж анра
в полноцветных журналах, брошюрах

ДЕЙСТВУЕТ
СИСТЕМА
СКИДОК

Форма оплаты - любая
Доставка по Москве бесплатно!I
Распродажа остатков тиражей
К о н т . тел.

Зарегистрировано в
Министерстве РФ по делам
печати, телерадиовещания
и средств массовых
коммуникаций.
Свидетельство ПИ № 7712663 от 20.05.2002 г.

АНЕКДОТЫ.
ВЫПУСК № 32(290)

Индекс в каталоге
«Почта России»: 16716
Выходит 4 раза в месяц.
У чре дитель и издатель:

ЗАО «ЛАНА»

Генеральный директор:

Владимир XAPKOBEP
Главный редактор:

Виталий ПОНОМАРЕВ
Дизайн обложки:

Адрес редакции
для переписки:

125284 Москва, а/я 2,
Издательство "Лана"

945-24-25 i
945-72-01}

Составитель: О. Авдеева.
Карикатуры:
А. Саламатин,
В. Потапов.

w w w .ntl.ru/lana;
E-mail: lanacompanv@mail.ru С замечаниями по качеству
издания и предложениями по
Адрес для распространителей:

ул. Поликарпова, д. 12.

распространению обращаться
по телефонам:

(ст. м. «Беговая», 1-й вагон
(495)945-12-07. 945-56-Ю.
из центра, выход направо на Цена в розницу договорная.
1-й Хорошевский проезд, до
первого перекрестка).
Отпечатано во
Отдел рекламы:
ОАО «ИПК«Ульяновский

(495) 945-56 - 10.
Офис:

(495) 945-42-07.
Коммерческий директор
Ирина ВАСИЛЬЕВА

Даниил КОЛОДИНСКИЙ

(495) 945-24-25.

Верстка и корректура:

Отдел реализации:

Ольга АВДЕЕВА

(495) 945-24-25.

ЗВОНИ С МОБИЛЬНОГО!
цена минуты 1,5 у.е.+тариф до Москвы

Дом печати».
432980 г. Ульяновск,
ул. Гончарова, 14.
Номер подписан 05.08.2008г.
Формат 60x84/16.
Тираж 13559 экз.
Заказ № 5114

© ЗАО “Лана” ,
2008.

[71 П Г1 У и т с т Р ^ ' эт0 лиАеРв пР°изв°Дстве развлекательной литературы!
я г - Ш й А ! - это мир знаний, мир развлечений, Море призов!

издательский дом «ЛАНА» представляет
1 6 ВЫ ПУСКО В разнообразной развлекательной литературы.
Ежемесячный призовой фонд 1 1 8 0 0 0 рублей + 5 суперпризов!
gm bZX

.a sxa

Уважаемые
читатели!

«*»■«

Японочка

Нашу продукцию
вы можете
приобрести:

60544

12267
П одписка

99258

73349

с л ю б о го м е с я ц а !

16716

С праш ивайте у

(ас рл&пмим

лучшие
авторы-составители,
юмористы,
талантливые художники
и дизайнеры.
С нами вам обеспечено
путешествие
в страну
сканвордов
и кроссвордов.
Вас ждет много юмора
и море призов!

В

РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ I

Не упустите свой шанс развлечься
и прилично выиграть!
Д«

79168

• во всех киосках
России;
• по подписке в Каталоге рос­
сийской прессы
«Почта России»;
• оптом в отделе
реализации Лана.

С праш ивайте у
РАСПРОСТРАНИТЕЛЕН

СПРАШИВАЙТЕ
во всех почтовых
отделениях России

По всем вопросам обращайтесь:
9 4 5 - 24-25
9 4 5 - 72-01
9 4 5 - 56-10
(многоканальный),

(4 9 5 )

1 4 В АГОН И З ЦЕНТРА

в ы х о д НАПРАВО
НА 1-й

ХОРОИХВСМЙ
ПРОЕЗД

w w w .n tl.ru /la n a
E-mail: lana@ntl.ru
Для писем: 125284 г. Москва, а/я 2, «Лана». ■

ВИДЕО

Закачай любую игру и получи БЕСПЛАТНО «им 2 полные версии
СУПЕРхитояыж ИГР! Отправь SMS с кодом на нонер

A N U T E S T н а 85 5 7
и л и з а й д и на
w a p .Y a s m s .ru

лАПг/^Н

Отправь код картинки на 8 5 5 7

КА РТИ Н КИ

П р о я ви в с ё своё
м у ж е с тв о в б оя х
б е с п о щ а д н о й войны .

В се м и л ю б и м ы е д ев оч ки
се м е й с тв а В а с н е ц о в ы х
те п е р ь тв о ё м м о б и л ь н о м

яш ш яъ

«пшэ ц ш и 'явшгэ ш а м ввияа

БОЛЕЕ ОТКРОВЕННЫЕ О т п р а в ь код
КАРТИНКИ
на но м е р 8557
732684490
732664490
733424490
732714490

M

O

B

732454490
733964490
720204490
733774490

O

O

733784490
732534490
733984490
733134490

K

m

t- W

С м есь б и л ь я р д а и
ш а ш е к, л о ги ки и азарта,
м еткости и расчёта - вот
ч то это такое!

В е се л а я игра - те л о п ю у
с у ч а с ти е м 2х
тр у д о л ю б и в ы х
та д ж и ко в!

" 1 / / 3D "оночн[> X
симуляторов для
i мобильных телефонов!
:Потрясающая 3D графика j

Эта потрясаю щ ая
версия телеш оу
содерж ит сотни новых
вопросов и головоломок

С р а зи с ь с м н о ж е с тв о м
вр агов и победи
Ч е р но го П аука

Б улулпи живет в
м об и л ьном телеф оне и j
нуждается в постоянной i
заботе и внимании

l ' l 1I I I « 1 № М : Е И И Д

4

b за ка ч а ть М О В О О К у,
- книга, которая всегда с тобой о т п р а в ь ее к о д на 8 5 7 5

300664490 SMS-ка Ей
Ч то д елать, е с л и ос та новил а ГАИ
30С054490 : Кры лья Любви
К ак забы ть л ю б и м о го ч ел ов ека
300654490 j 5М 5 п р и зна ни я
К а к д об и ть с я у спеха в к а р ь е р е
314104490 Влю би е го в себя
К ак з нако м и ть ся с д ев уш кам и
302114490 SMS по зд р авле ни я
п р и к о л ь н ы е SMS п р о л ю б о вь
313604490 К ак п р и вл еч ь удачу
Л ю б ов ны е SMS
314124490 Кам асутра по и ел уев
SMS к о Ему
300704490 Р о м а н т и ч е с ки е SMS
А н е кд о ты
301694490 С ло ва рь н е ж н ы * слое
О ха пка

300634490
3 1 3594490
313584490
301724490
300694490
300684490
300674490
300014490
300304490

Я (Е Ш Щ ФЯСЛФСКРЯЖЯ

ш

АНИМАЦИЯ

МУЗЫКА

ш ш ш э

и ш

Убедись, поддерживает ли твой телефон игру, на w a p . Y « a m s . r u
Даже если ты закажешь игру, которая не подходит к твоему
L телефону ты сможешь бесплатно выбрать любую другую игру'

Отправь

Для заказа отправьте код на номер 85571
заменив @ на : 2 - для полифонии: К
3 • моно NOKIA: 1- моно SIEMENS; 3 - i/ oho f