Лекции профессора Правдорубова [Федор Галич] (fb2) читать онлайн

Федор Галич Лекции профессора Правдорубова

ОБЕЗЬЯНА с ГРАНАТОЙ

или перевод «холодной» войны в «пушистую»

Поздравляю вас, обитатели планеты Земля, наша жизнь подходит к концу. Доигрались! И я имею в виду ЖИЗНЬ не каждого из нас по отдельности, а наше общее существование. Сначала вымерли динозавры, а теперь, видимо, настаёт и наш черёд. И если в случае с динозаврами причиной их исчезновения стал «метеоритный дождь», то к нашему уничтожению «приложила волосатую руку» неадекватная обезьяна с гранатой.

До тех пор, пока все населяющие Землю живые существа подчинялись «законам природы», всё было хорошо. Но как только управление флорой и фауной взяла на себя (страдающая «манией величия») обезьяна, лишь только на том основании, что она самая умная и у неё есть граната, и стала «учить» всех жить, как обезьяны, по единственно верным (по её мнению) «обезьяньим законам», мир стал стремительно приближаться к апокалипсису.

Первыми заметили в обезьяне подозрительные симптомы «бешенства» и забили тревогу «русские медведи», «китайские драконы», «индийские слоны» и другие, не очень крупные, но очень свободолюбивые и остро чувствующие угрозу, виды, Все эти ощетинившиеся честолюбивые хищники категорически отказались жить на Планете обезьян и уподобляться «дрессированным» шакалам, тявкающим и выполняющим команды чванливых приматов за банановое лакомство, а, набравшись наглости со смелостью, посмели жить своей «медвежьей», «драконьей» и «слоновьей» жизнью. В общем — предназначенной им природой, привычной и размеренной жизнью. И это вовсе не означает то, что они своими действиями хотят вынудить взбешённую обезьяну взорвать своей гранатой мир. Это означает лишь только то, что они не желают жить, как обезьяны: кривляться, обзываться, корчить «рожи» и показывать друг другу сраку. Они хотят, чтобы у их детёнышей были и мама, и папа, а не «родитель-1» и «родитель-2». Чтобы в их «примитивном» мире были и девочки, и мальчики, а не бесполые биологические существа, которые начинают заполонять собой «продвинутый» западный мир. Чтобы «инь» и «ян» никогда не смешивались в однотонную серую кляксу. И чтобы мир (по аналогии с шахматами) продолжал делиться на чёрное и белое, на добро и зло, на горячее и холодное, на сладкое и горькое. Короче, был сбалансирован, а не скатывался бы в какую-нибудь одну (белую или чёрную) крайность. Иначе, потеряв равновесие, все жители Земли неизбежно канут в одноцветную бездну и, стерев разделительную черту между полами, сначала разучатся играть в «шахматы», а потом, и размножаться.

Судите сами!

Если в толерантном западном мире окончательно запретят деление по половому признаку, то, как будут называться две главные шахматные фигуры «Король» и «Королева»? «Царственная особа-1» и «Царственная особа-2»? А кто из них будет главнее? С их-то капиталистическим законом о равноправии? Уже сейчас, с узакониванием в Европе однополых браков, древняя игра может претерпеть серьёзные изменения. Например, чтобы не нарушать права меньшинств, производители шахмат вынуждены будут начать выпускать комплекты не ТРАДИЦИОННЫХ чёрно-белых шахмат, а НЕТРАДИЦИОННЫХ розово-голубых. Где за «розовых» будут играть две королевы, а за «голубых» — два короля. Но тогда у шахматных «лесбиянок» будет изначально преимущество перед шахматными «гомосеками», ведь любой шахматист знает о том, что «королева» — это самая сильная шахматная фигура, а «король» — самая уязвимая. Отсюда следует вывод, что обиженные гомики начнут подавать в суды иски на эту, унижающую их достоинство, игру и обвинять «прародителей» шахмат — индусов в спортивной дискриминации. Может быть, дальновидные «индийские слоны», в том числе, и по этим причинам не хотят власти толерантных «обезьян»?

Что касается «русского медведя», то тот, вообще, готов не спать зимой, чтобы не прозевать и не проспать нашествия в тайгу безумных обезьян и не увидеть, даже в страшном сне, кошмар о том, что его мультипликационная подружка Маша больше не девочка, а, отныне, бесполое существо без внешних отличительных признаков. А символ русской многодетной бабы «Матрёшка» — безликое, деревянное, раскрашенное краской, пасхальное «яйцо» с сюрпризом внутри.

Ну, а твёрдое нежелание «китайского дракона» следовать этим модным европейским тенденциям, тем более понятно. Ведь если в Китае будет позволено создавать семью и заводить детей ещё и особям мужского пола, то их страну уничтожит не ядерный взрыв, а демографический.

Я не понимаю, почему на эти процессы не реагируют и молчаливо «проглатывают» отравленную толерантную «пилюлю» «немецкая корова» и «французский петух»? Их что, устраивает исчезновение немецких «быков» и французских «куриц»? Они хотят, чтобы Германию населяли не «быки и коровы», а однополые «говядины»? А во Франции «вылуплялись» из яиц одинаковые «цыплята-бройлеры» вместо «петушков» и «куриц»?

Конечно, я, практически, уверен, что где-то в глубине души все хотят спокойно жить по старинке, соблюдая и следуя традициям своих предков, но размахивающая гранатой обезьяна всё портит. Она накаляет обстановку, наводит кипишь, «сеет» панику и активно гонит всю живность к краю пропасти, чтобы напуганные и встревоженные звери, свалившись в одну глубокую яму, начали грызть да убивать друг друга, а умная обезьяна за всей этой вакханалией наблюдала бы сверху, с безопасного расстояния, возомнив себя Богом и Вершителем судеб.

А может, вместо того, чтобы, выпучив от страха глаза, бежать к краю пропасти, стоит просто остановиться, отдышаться и, отобрав у обезьяны гранату, начать решать свою судьбу самостоятельно, мирно и без «умных» подсказок? Тогда, глядишь, сошедшая с ума Планета ОБЕЗЬЯН излечится от бешенства, восстановит баланс, успокоит нервы и, снова начав жить по законам природы, опять станет МИРОЛЮБИВОЙ ЦВЕТУЩЕЙ ЗЕЛЁНОЙ ПЛАНЕТОЙ, а не помойкой, заваленной банановой кожурой и ядерными отходами…

— Профессор, ваша «проповедь» великолепна! Спору нет! Особенно пример с шахматами и аналогия про обезьяну с гранатой, превратившей Землю в ПЛАНЕТУ ОБЕЗЬЯН! Это гениально! Вы открыли мне глаза и можете считать, что, как минимум, одну убеждённую немку-русофобку, вы переделали в русофилку. Но вы же не надеетесь на то, что эта увлекательная лекция, в центре Берлинского зоопарка перед этими милыми беспартийными существами, может каким-то образом повлиять на политическую обстановку в мире и на снятие санкций с России? — с ухмылкой, поинтересовалась у профессора Правдорубова симпатичная, молоденькая переводчица, дослушав его обращение к элите животного мира, столпившейся у краёв своих вольеров.

— А где мне ещё выступать? В Брюссельский Европарламент меня не пустят. В Бундестаг — тем более. А здесь, полюбуйтесь, какое количество представителей из самых разных стран, и заметьте, не только европейских, а со всех континентов мира, — объяснил профессор свой выбор, сделанный в пользу именно этой «аудитории», панорамно окинув взглядом многочисленные усатые, волосатые, полосатые и рогатые головы зверей, обращённые на него и его очаровательную спутницу. — Почему бы не попытаться наладить отношения с капиталистами через их «братьев» меньших? Тем более что «бОльшим братьям» западные СМИ так хорошо «промыли» уши, что они способны слышать только собственное бульканье. А эти благодарные твари — совсем другое дело. Посмотрите, как они меня внимательно слушают.

— Да не слушают они вас, а терпеливо ждут, когда вы им бросите копчёные колбаски из своего пакета, которые воняют на весь зоопарк, — раскрыла переводчица истинные причины столь пристального внимания к его персоне со стороны животных. — Да и по-русски, они не понимают. Вот если бы вы обратились к ним на немецком языке или, хотя бы, на английском, вот тогда вы могли бы рассчитывать на какое-то понимание. А так, они вас воспринимают как обыкновенного туриста, а не как «миротворца-переговорщика».

— Ну, естественно, — саркастично согласился с переводчицей профессор. — Вот если бы я держал в руках, вместо связки колбасок, связку гранат, вот тогда бы они относились ко мне серьёзно, как к «обезьяне».

— Мало вам, что людей по всему миру пугают русскими. Вы хотите, чтобы русофобия перекинулась ещё и на животных? — укоризненно мотая головой, раскритиковала воинственную риторику профессора переводчица, цокая языком.

— А вот, этого, не будет никогда. Звери не подвержены заразным политическим болезням. Это я вам говорю как учёный, — успокоил переводчицу профессор, утешающе похлопав её легонько по плечу. — К русским животные всегда будут относиться точно так же, как и к американцам или к немцам. Потому что четвероногие друзья (в отличие от людей) верят не фэйковым новостям из телевизора, а исключительно своему собственному нюху. А пахнем мы для них все совершенно одинаково: и «русские», и «нерусские»! Они нас делят, строго, только на «плохих» и «хороших». Причём, определяют они это за версту, не заглядывая в паспорте в графу «гражданство». Животные вне политики и влияния средств массовой информации, а потому гораздо объективнее, чем люди, и честнее. Странно, да? Человек более разумное существо, а одурачить его намного проще, чем животное. Главное, не давать ему думать своей головой, а навязывать уже готовое (придуманное политтехнологами) «правильное» мнение, ежедневно транслируемое по телевидению. И чем чаще это мнение будет звучать с телеэкранов, тем быстрее человек в него поверит, согласится с ним и, мало того, он будет считать это «мнение» своим собственным, — сделал философское заключение профессор и погрузился в молчаливые раздумья.

— Не понимаю, тогда какой смысл агитировать бедных животных, ежели они ВНЕ политики? Мне кажется это, как минимум, глупо. А если взглянуть на это глазами психотерапевтов, считающих говорящих с животными людей — больными на всю голову шизофрениками, то просто опасно для здоровья, — пожимая плечами, пыталась найти ответ на свой же вопрос переводчица, мысленно ставя себя на место жирафа, заворожённо смотрящего на «лектора».

— Это всё чушь и выдумки психиатров. Они это придумали, чтобы не сидеть дома без работы. Ведь этот симптом есть у каждого человека. Вот возьмём, к примеру, вас, — с азартом воскликнул профессор Правдорубов и, встав прямо напротив собеседницы, выставил перед ней указательный палец, имитируя учительскую указку. — С вами живёт какое-нибудь домашнее животное?

— Живёт, — немного опешив от профессорского напора, честно призналась переводчица и, интуитивно поняв, что дала неполный ответ, быстро добавила: — Собака.

— Прекрасно! — улыбнулся профессор и, прищурившись, хитро взглянул на девушку. — А теперь солгите мне, что вы с ней не разговариваете.

— Разговариваю. Врать не буду, — нехотя ответила профессору переводчица, понимая, к чему он клонит, и стыдливо покраснела.

— Почему вас это так смутило? — удивился профессор, продолжая щуриться. — Вы же не считаете себя больной шизофреничкой? Кроме того, Вас не считают больной ваши коллеги, родственники, соседи и, уж, тем более, я. А вот для любого психотерапевта вы потенциальный пациент, и вам, по его мнению, нужна срочная психиатрическая помощь, — раскрыл профессор «мировой заговор» психиатров, препятствующий общению людей с животными, и, самодовольно сложив руки на груди, сделал небольшую паузу, чтобы дать молоденькой девушке возможность это осознать. — Может, нам пора начать больше верить друг другу, а не психиатрам? Смотреть на мир своими глазами, а не глазами проплаченных журналистов из информационных новостных агентств? И, уж, тем более не доверять свою жизнь «обезьяне», играющей с огнём и гранатой?

Переводчица, никогда до этого момента, даже, не допускавшая мысли о том, что западная пропаганда может лгать, почувствовала себя подло обманутым дрессированным попугаем, сидящим на плече американского «пирата», и бездумно повторяющим за «хозяином» слова про несуществующую в природе «ось зла». Но, больше всего, ей было тошно и противно от того, что она восторженно ликовала, когда этот «пират» топил то или иное «иностранное судно», находящееся, якобы, в фарватере той самой «оси зла». Она была готова полностью «склевать» свою потерянную совесть, но гуманный профессор не дал ей возможности вдоволь позаниматься бесполезным самобичеванием, а решил конструктивно проанализировать причины взаимного тотального недопонимания, на примере её домашнего питомца.

— Бьюсь об заклад, что вы, неоднократно, ловили себя на мысли о том, что ваша собака вас прекрасно понимает, вот только сказать вам ничего не может. Ловили?

— Ловила, — с удивлением констатировала найденный в памяти факт переводчица, выпучив на профессора глаза, как на экстрасенса, умеющего читать чужие мысли.

— И что вы думаете по этому поводу? Что у вас в квартире живёт немая собака? — с иронией предположил профессор, пытаясь поймать «бегающий» взгляд собеседницы.

— Э-э-э, — издала протяжный звук переводчица, не зная, что ответить.

— Давайте, я вам помогу? — облегчил профессор задачу «экзаменуемой», видя, как её мысли разбухают и превращаются в «кашу». — Когда к вам в голову приходила такая мысль, вы думали, что собака понимает вашу немецкую речь, а ответить вам не может, потому что не умеет говорить по-немецки? Ведь, так?

— Ну, наверное, — подтвердила переводчица правильность хода профессорских мыслей, сравнив их со своим «ходом».

— Уверяю вас, что ваша собака в тот момент думала о вас то же самое. Она была абсолютно уверена, что её скуление вы прекрасно понимаете, но в ответ лишь издаёте набор непонятных человеческих звуков, так как не умеете скулить по-собачьи. Вот, казалось бы, где остро необходим переводчик. Но таких переводчиков в природе, к сожалению, не существует. Однако люди с животными продолжают общаться, мирно жить под одной крышей, любить друг друга и понимать, невзирая на отсутствие переводчиков и на невладение зверино-человечьим языком. А в то же время немцы, имея переводчиков и владея русско-немецким языком, никак не могут понять русских людей, мирно с ними жить и любить их? Это что за нонсенс? А может, всё дело не в русских людях и не в немцах, а в «переводчике», зачем-то дезинформирующем обе стороны? Или всё дело в той пресловутой «обезьяне с гранатой», которая корчит рожи «русскому медведю» и визжит в ухо «немецкой корове», мешая их диалогу? Вот я и решил попробовать донести до звериной общественности суть происходящих на Земле политических процессов, не только плохо влияющих на экологию, но и угрожающих уничтожением всего живого, в том числе и их.

— И что это даст? На какой эффект вы рассчитываете? — полюбопытствовала переводчица, пессимистично взирая на профессора как на наивного простачка, начитавшегося детских сказок. — Вы думаете, что «Золотая рыбка», узнав от вас о приближающемся апокалипсисе, исполнит ваше желание и спасёт мир? Или, местные быки и носороги, сбежав из европейского зоопарка, пробьют рогами в «Берлинской стене», передвинутой с центра немецкой столицы на российскую границу, «окно» в Россию?

— Я надеюсь, что ради спасения Планеты, животные, для начала, хотя бы начнут своими милыми, гипнотическими взглядами внушать иностранным туристам, посещающим этот популярный зоопарк, то, что русские вовсе не враги, а друзья; что их нужно не обижать, а нужно любить и уважать; что с них, немедленно, нужно снять санкции; не устраивать провокации; не размахивать перед их носом гранатой, а «обезьяне» — не поворачиваться к ним сракой, — поделился своими планами профессор и, тряхнув в пакете колбасками, ехидно усмехнулся. — Я, конечно, мог бы поступить, как наши геополитические оппоненты — отдать все колбаски Бурому медведю, а остальным обитателям Берлинского зоопарка объявить «продуктовое эмбарго» до тех пор, пока они не отберут у наглой обезьяны «гранату». Но это ничего не изменит, а лишь обозлит голодных зверей. Поэтому, я предпочёл ГОВОРИТЬ с трусливыми животными, а не наказывать их «санкциями». Как говорится: «Угрозами сыт не будешь». Да и смелости у них от моего «колбасного эмбарго» не прибавится. Лишь разовьются дополнительные комплексы.

— Кажется, я поняла, почему вы «вооружились» перед экскурсией в зоопарк копчёными колбасками, — оживлённо затараторила догадливая девушка, разоблачительно подмигнув профессору. — Это ваша ПРОтивогранатная защита от «обезьяны». Так сказать, альтернативный «кнуту» — «пряник». При помощи этого запрещённого «приёма», вы смогли, на некоторое время, переключить внимание запуганных животных от обезьяньей «гранаты» на себя и прочитать им «лекцию». Неясно только одно. Зачем вы наняли себе переводчика, коли собирались обращаться к хорошо и без того понимающим вас зверушкам?

— Вы совершенно правы. Для общения с животными ваши профессиональные навыки мне ни к чему. Вы мне нужны для того, чтобы переводить комментарии людей, посетивших зоопарк после моей «лекции», — деловым тоном «познакомил» профессор свою временную сотрудницу с её должностными обязанностями. — Мне важно знать, удался ли мой смелый эксперимент или провалился? Могут ли мои новые четвероногие «ученики» положительно влиять на мнение европейцев, окончательно запутавшихся в натянутой американцами сети интернет? Смогут ли они убедить, хотя бы, немцев снять с России надетую американцами и сшитую «белыми нитками» «усмирительную рубашку»? Или это пустая трата времени?

— Не знаю, как насчёт времени, но деньги вы потратили, точно, зря, — заметила переводчица, потирая большой палец руки об указательный. — Если бы вы, изначально, объяснили мне суть ваших невероятно интересных научных опытов, то я бы и бесплатно согласилась на роль вашего ассистента. Вы меня так заинтриговали этим, что я готова ради удовлетворения своего любопытства вернуть вам гонорар, лишь бы досмотреть это «представление» до конца.

— Не надо, — «отгородился» от девушки профессор, выставив перед собой обе руки. — Оставьте деньги себе. Это за ваши профессиональные компетенции. А ваше любопытство я удовлетворю даром. Можете считать это компенсацией за морально эмоциональную вредность и вонючие условия труда.

— Договорились, — не раздумывая, образно «подписалась» под своими должностными инструкциями переводчица и, оживлённо потирая ладошки, осмотрелась по сторонам. — Ну-с, с кого начнём?

— Давайте подслушаем разговор вон той пожилой женщины и её внука, — предложил профессор, кивнув головой в сторону хныкающего мальчика и гладящую его по голове элегантно одетую старушку.

Переводчица затаила дыхание и, развернувшись к пожилой немке в пол-оборота, навострила уши.

Простояв в такой позе, не шелохнувшись, около минуты, девушка медленно развернулась к профессору и, открыв рот, вытаращила на него глаза.

— Что случилось? — заволновался профессор, видя, как у переводчицы перекосило лицо. — Неужели бабушка не хочет покупать внуку мороженое?

— Мальчишка наотрез отказывается подходить к клетке с бурым медведем, а она его пытается убедить в том, что русский медведь, на самом деле, вовсе не страшный, а очень добрый зверь, и если его не злить и не обижать, то он, совершенно, безобиден, — с трудом промямлила переводчица онемевшим ртом и, перейдя на шёпот, добавила, — Это какой-то розыгрыш! Вы что, с ней договорились?

— Ну, зачем в зоопарке — ЦИРК? — засмеялся профессор, самодовольно «расплываясь» в широкой улыбке. — Если бы я с ними договорился, то и мальчик не плакал бы, а радостно кричал вместе с бабушкой на весь зоопарк о том, что русский медведь — это самый красивый, сильный, смелый и справедливый зверь на свете.

— Ну, тогда, это случайное совпадение, — ехидно фыркнула переводчица и, нервно закусив губу, мысленно, начала убеждать себя в этом.

— А вы проверьте и подслушайте ещё кого-нибудь, — «подлил масла в огонь» самоуверенный профессор и щёлкнул пальцами. — Но в этот раз не местных берлинцев, а иностранных туристов. Только не китайцев. Это будет не так эффектно, так как они сейчас и так очень лояльны к русским. Направьте свои ушные раковины на западных европейцев.

— Эти подойдут? — быстро определилась с выбором нетерпеливая переводчица, указывая взглядом на, приближающуюся к ним, влюблённую парочку, громко говорящую по-итальянски.

Профессор, молча и равнодушно, согласно кивнул головой.

Переводчица смолкла и, закатив к небу глаза, стала «пеленговать» проходящих мимо них молодых людей. Когда те, минуя стоявших между вольерами профессора и переводчицу, скрылись за поворотом, девушка опустила испепеляющий взгляд с неба на профессора и, сквозь зубы, «процедила», — Молодой человек эмоционально сравнивал грустную панду с российским спортсменом, вынужденным выступать на Олимпийских играх в Южной Корее в чужой «шкуре». Он говорил, что панда — это тот же бурый медведь, только «переодетый» в нейтральную спортивную чёрно-белую форму, и что «чиновники» из Международного Олимпийского Комитета, «работающие» в этом зоопарке, сделали это специально, чтобы он выглядел не так грозно.

— Ну, вот видите? Значит мой «ми-ми-мишный» эксперимент удался, и сейчас самое время наградить добросовестных «пушистиков» баварскими колбасками, — торжественно объявил профессор, умышленно повышая голос, чтобы его было слышно окружающим животным, и полез в благоухающий аппетитными копчёностями пакет.

— Да, вы, «зоохакер»! — всплеснула руками переводчица, пыхтя от возмущения. — Вы «взломали» животным мозг и переформатировали им сознание! На вас нужно донести в Общество Защиты Животных! Вы что, работаете на российскую внешнюю разведку? Вы их завербовали, и они, теперь, ваши агенты?

— Да. Я завербовал этих зверей, и теперь они являются моими агентами, — подыграл, переставшей соображать, девушке профессор, заговорщицки перейдя на шёпот. — Но моя главная миссия заключается в том, чтобы воздействовать на ваших домашних питомцев. Вот увидите. Скоро кошки, собаки, рыбки и хомячки начнут убеждать своих европейских хозяев голосовать за отмену санкций, а потом и за нужных кандидатов на выборах. Поймите. У нас нет другого способа остановить «холодную войну», как не начать в ответ «пушистую войну».

— Не разочаровывайте меня, — погрозила переводчица профессору пальцем, медленно дистанцируясь от него на безопасное расстояние. — Вначале нашего разговора вы мне импонировали, а сейчас я вас снова боюсь.

— Вы что, серьёзно поверили в то, что я разведчик? — с трудом сдерживая смех, спросил у девушки профессор и, даже, прекратил раздачу колбасок, чтобы посмотреть на глупое выражение её лица. — Успокойтесь. Я не шпион, а самый обыкновенный профессор естественных наук и добродушный пацифист. Я за мир во всём мире! И за то, чтобы все ядерные реакторы на Земле переделали в мощные экологические фильтры. Я хочу, чтобы западные люди скорее осознали, что победителю в ядерной войне просто негде будет жить физически. Кто бы этим победителем ни был. БЕЗ РАЗНИЦЫ. Не спасётся НИКТО! Планета разлетится, как и наши ошмётки, по Вселенной, и всё это бесследно сгорит в верхних слоях атмосферы. Но весь ужас заключается в том, что даже если все поймут, что размахивать «гранатой» бессмысленно и опасно, все будут молча смотреть на обезьяньи «игры» и надеяться, что «граната» не выскользнет из её лап и случайно не взорвётся. Не видит выхода из этой патовой ситуации и сама «обезьяна», но прекратить размахивать «гранатой» она не может, так как понимает, что её сразу перестанут бояться, а соответственно, и слушаться. В общем, получается замкнутый круг. Вот североамериканские индейцы умели зарывать «топор войны», но потом приплыли в Америку чужеземцы, перебили местное население, отрыли «топор войны», переименовали его в «демократические ценности» и стали им размахивать направо и налево, «обтёсывая» по всему Земному шару «сучковатые» страны. Потому-то я и взываю о помощи к природе. Может, такие разумные существа, как дельфины, придумают, как разорвать этот порочный замкнутый круг, навсегда утопить в океане «топор войны» и спасти нашу Планету, раз у людей не хватает на это ума. И мне очень понадобилась бы ваша помощь и помощь вашей собаки. Мы можем открыть в Берлине совместную «лингвистическую лабораторию» и, взяв за основу мою, только что, удачно прошедшую испытания в этом зоопарке, методику, научиться «говорить» с животными. А ваша собака станет «Первым космонавтом», кто соединит и наладит связь человека с природой. Я уверен, почти на сто процентов, что дельфины, с их интеллектуальным потенциалом, точно решат эту проблему и спасут нас. Уж им-то точно можно доверить нашу судьбу. Вы слышали о том, что за несколько часов до того, как «Титаник» пошёл ко дну, дельфины выпрыгивали из воды перед «носом» плывущего корабля и, будто бы преграждая своими телами «Титанику» путь, предупреждали моряков о надвигающейся угрозе?

Сентиментальная девушка отрицательно замотала головой и, смахнув выкатившуюся из глаза слезу, шмыгнула носом.

Профессор разочарованно пфыкнул.

— Ну, собаками-то вы интересуетесь и, наверняка, знаете о том, что они чувствуют приближающуюся беду и истошно воют, извещая об этом ничего неподозревающего хозяина?

В этот раз, переводчица энергично затрясла очаровательным личиком, бодро подтверждая осведомлённость в этом вопросе.

— А вы представляете, сколько трагедий удалось бы избежать, если бы люди понимали язык животных? — с досадой в голосе, спросил у девушки профессор, перебирая в памяти самые масштабные катастрофы, произошедшие на Планете Земля за последнее тысячелетие.

Переводчица, не обладая столь же обширными знаниями по истории как профессор, ограничилась «спасением» «Титаника» и, мечтательно, улыбнулась.

— Собак и дельфинов не зря люди считают своими друзьями, — согласился с бытующим в народе мнением профессор, продолжая склонять переводчицу к сотрудничеству. — Они, в отличие от нас, ДОБРЫЕ и никогда не причинят нам вреда. А это значит, что наш с вами научный труд не будет иметь побочного эффекта и плохих последствий. Он, конечно, может нас разбаловать и немного «подзаразить» «манией величия», так как мы с вами неизбежно попадём в историю и сможем на этом изобретении сказочно разбогатеть, но мы (ни в коем случае) не должны будем поддаваться алчному искушению и ставить наше благое дело под угрозу срыва. Ведь, мы это будем делать ни для славы и уж, тем-более, ни для денег, а сугубо для излечения Земли. Как вы на это смотрите? Доктор Марта? Вас же Мартой зовут? Насколько, я помню.

— Всё верно. Мартой. Но я не доктор! — поправила профессора переводчица, скромно опустив глаза.

— Ах, да, простите, — извинился профессор и похлопал себя по губам. — Я немного поторопил события и, не дождавшись вашего согласия, начал считать вас своей коллегой.

— Можете не извиняться, — кокетливо отмахнулась от профессора переводчица, млея от такого лестного предложения. — Я согласна. Если вы меня не разыгрываете и думаете, что это действительно реально, то я буду считать за честь стать вашим ассистентом и встать на пороге открытия, способного перевернуть мир с больной стороны — на здоровую!

— В жизни нет ничего невозможного, — процитировал известное выражение профессор, глядя прямо в глаза собеседнице. — Всё в наших руках. В ваших и в моих. И если мы соединим наши руки, то самая несбыточная мечта может стать реальностью уже сегодня. — Так, чего же, мы ждём? — воскликнула переводчица и кивнула головой в сторону своего дома. — Докармливайте скорее свои колбаски и побежали в «лабораторию». Мне не терпится познакомить вас со своей собакой, а ей не терпится выйти подышать «на свежий воздух». Вы же не хотите, чтобы наш будущий «космонавт» обоссал нам «центр управления полётов» и обматерил нас, как только мы научим его говорить с нами на одном языке?

— Конечно, не хочу. К тому же, мне тоже не терпится познакомиться с моим новым лохматым «коллегой» и крепко пожать ему лапу, — выразил профессор полную готовность в любую минуту отправиться в «берлинскую лабораторию» и приступить к спасению человечества. — А чтобы «коллега» не злился на нас, я оставлю несколько колбасок и для нашего «доктора пса». Извините, не знаю его имени.

— «Ганс», — радостно хохоча, выкрикнула кличку собаки переводчица и, подхватив профессора под руку, потащила его к выходу из зоопарка.

(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)

ЖЕЛЕЗНАЯ НЕВЕСТА

Подвозил меня как-то один знакомый убийца в лес на своём авто. Не буду называть марку машины, чтобы не рекламировать, скажу только, что это была иностранная модель. Ну, подвозил он меня не совсем в лес, а скорее в пригород. Дачи у нас соседствуют.

Едем мы, значит, в этом новеньком автомобиле иностранного производства втроём. Сосед за рулём, невеста его рядом на переднем сидении и я на заднем. Едем молча. Я думаю о своих помидорах, которые нужно полить, а о чём думали они, когда решили пожениться, или чем думали? Я не знаю. Но то, что в их отношениях сквозил холодок, чувствовалось. И словно прочитав мои мысли, сосед, взглянув на меня в зеркало заднего вида, спросил:

— Вам там не дует? А то у моей «девочки» кондиционер очень мощный.

— Нет, всё хорошо. У вас очень комфортная машина! — вежливо поблагодарил я за заботу, а сам подумал, может он имел в виду свою невесту?

Соседу видимо понравился мой комплимент, адресованный его машине, и он гордо расплылся в широкой улыбке.

— Знали бы вы, во сколько обошёлся нам этот комфортабельный ящик на колёсах! — включилась в разговор невеста. — На эти деньги можно было бы купить…

— Ты, тупая блондинка! Не смей говорить о ней плохо, она всё чувствует и ты своим поганым языком можешь обидеть её! Я ещё её не зарегистрировал, а ты уже портишь ей энергетику! — грубо перебил свою невесту сосед, не дав ей договорить, и так зло посмотрел на неё, что по мне пробежали мурашки и захотелось в туалет не по-маленькому.

— То, что ты со мной ещё не зарегистрировал брак, тебя не волнует, а о регистрации железяки забеспокоился? — с обидой в голосе, съехидничала блондинка.

— Она не брак! В отличие от тебя, она идеальна! Она досталась мне «девочкой» и её не «юзал» ни один мужик! А тебя неизвестно, сколько народу до меня «тестдрайвело», пока до меня очередь дошла. Я о ней всю жизнь мечтал и сто потОв пролил, пока добился её. Если бы я её заполучил как тебя, на третий день знакомства после бутылки шампанского, то ты могла бы её расценивать как конкурентку и ревновать ко мне. Поэтому, захлопни свою пасть, пока я тебе её монтировкой не захлопнул, — разъярённо предупредил сосед и, пыхтя как закипающий самовар, уставился на дорогу.

— Дверкой своей «девочки» ты не позволяешь хлопать, а вот моей пастью «хлопаешь» бесцеремонно! — не унималась блондинка.

Вдруг машина «фыркнув» слегка дёрнулась пару раз и снова пошла ровно.

— Ты, сука! Видишь, она обиделась! Ты хочешь, чтобы она заглохла?

— Я хочу, чтобы она СДОХЛА! — выкрикнула блондинка и, стукнув по бардачку, отвернулась к окну.

Резко затормозив и свернув к обочине, сосед остановил автомобиль и, повернув голову к блондинке грубо потребовал:

— Быстро извинись перед ней, тварь.

— Ты чО, совсем охренел? Это ты быстро извинись передо мной и гони эту стерву обратно в салон! Иначе поведёшь под венец её, вместо меня, — вытаращив от удивления глаза, закричала блондинка.

Сосед, плавно отстегнув ремень безопасности, аккуратно открыл дверцу и вышел из автомобиля. Обойдя её спереди, он подошёл к дверце невесты и, открыв ее, заглянул в салон.

— Сударыня, моей «девочке» не нравится ваша компания. Прошу вас, освободите нас от вас. А то неровен час Вы своими дурными манерами и её плохому научите.

— Освободить ВАС от меня? Ты меня на неё променял? Да пошёл ты на хрен козёл! — рявкнула блондинка и залепила соседу звонкую пощёчину.

Сосед, схватив невесту за одежду, выдернул её из машины и бросил в траву у обочины.

Стряхнув с сидения невидимую грязь, оставшуюся, по его мнению, от блондинки, он, удовлетворённо улыбнувшись, с нежностью прикрыл дверь и вернулся за руль.

Но мы не успели проехать и метра, как перед машиной выросла тощая фигура блондинки. Смачно харкнув в лобовое стекло, она выставила перед собой оттопыренный средний палец, показывая соседу «fuck» и своё отношение к его выбору. Пенистый сгусток с жёлто-зелёными разводами медленно растекался по лобовому стеклу, сползая в сторону левого «дворника». Мне даже показалось, что «дворник» брезгливо отгибался вниз с той же скоростью, что и сморчок, избегая соприкосновения.

Через мгновение, сосед, схватив блондинку за волосы, тёр ей по стеклу как мочалкой.

Растягивающееся по стеклу лицо блондинки стыдливо смотрело на меня, видимо переживая оттого, что её деформирующееся лицо выглядит не привлекательно. И ей как девушке неприятно осознавать, что на неё в этот момент смотрит посторонний мужчина. Чтобы не смущать девушку, и вообще не лезть в этот любовный треугольник, я решил подумать о своих помидорах и отвернулся.

После «мытья» стёкол, сосед снова отбросил её к обочине, и сев в машину нервно рванул с места, но глухой звук треснувшего заднего стекла не дал нам уехать.

Выскочив из автомобиля, сосед, неистово рыча, вынул из треснутого стекла застрявший в нём увесистый камень и бросился на блондинку. Несколько коротких, глухих ударов оборвали крики, и воцарилась полнейшая тишина. Складывалось впечатление, что даже птицы от страха перестали петь, и, затаившись, замолкли. Лишь безразличная муха, жужжа, билась монотонно о стекло и слегка шумели листья покачивающихся деревьев.

Тишину нарушил вернувшийся сосед. Тяжело дыша, он молча вытер с лица и рук брызги крови и тронулся с места. Весь оставшийся путь мы ехали в полнейшей тишине.

Въехав в дачный поселок, он остановился возле моего дома и заглушил мотор.

— Теперь в моей жизни осталась только моя «девочка»! — грустно произнёс сосед и, прикрыв глаза, положил голову на руль.

Через минуту молчаливых «обниманий» и поглаживаний своей «девочки» он не открывая глаз, вновь заговорил:

— Я ещё не успел её зарегистрировать на себя и записать на свою фамилию, а нас уже скоро разлучат. Прошу тебя, сосед. Сохрани мою «железную невесту». Пусть она пока поживёт до «свадьбы», у тебя во дворе, до моего возращения? Родных у меня нет, поэтому, можешь мой дом сдавать и деньги тратить по своему усмотрению. Но только «девочку» мою сбереги. В её верности я уверен. Она дождётся меня. А вот ты, не вздумай ей воспользоваться хотя бы разок. Узнаю — УБЬЮ, — с тревогой и ревностью в голосе произнёс сосед и бросил на меня тяжёлый взгляд.

— Хорошо хоть, что не бросил на меня тяжёлый камень, — подумал я, а вслух обречённо ответил: — «НЕ СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО УБЬЁШЬ».

— Ты прости меня сосед. За хлопоты, за то, что «подбросил» тебя с приключениями. Но ты же понимаешь, на что я пошёл из-за своей «девочки», а у меня ведь её уведут без присмотра-то. Выручи, брат.

— Ну, хорошо. Пусть «поживёт» пока у меня. Но только у меня условие. Ты как-нибудь «окольцуй» свою «невесту». Ну, как-бы «обручись» с ней что ли, как-то по-своему. Пломбы на дверцы, на окна, на руль поставь… Ну, чтобы, так сказать, для ВЕРНОСТИ её, да и тебе спокойнее так «свадьбы» вашей дожидаться. А то потом тебе, с такой-то паранойей, хрен чего докажешь. А мне к твоей блондинке с гостинцами отправляться не хочется раньше времени. Да и помидоры мои кто поливать потом будет? А я ведь их примерно, как ты свою «девочку», люблю, — сказал я и, подмигнув обрадованному моим согласием соседу, вылез из машины.

Двадцать зим сменило двадцать лет с тех пор, как поселилась в моём доме «железная невеста», а «женишок» всё так и не возвращался. Белая ткань, которой она была укрыта, со временем сильно загрязнилась и превратилась из белой «фаты» — в чёрную. А когда пришло известие, что сосед мой в тюрьме сокамерников убил за насмешки над его чувством к его «девочке» и что дали ему пожизненное заключение, понял, что так она в «девках» и помрёт. Прожив такую короткую, но такую яркую и пусть даже трагическую автомобильную жизнь, длившуюся один летний день и пятьдесят асфальтированных километров от автосалона до дачи. И пусть мне суждено было стать в этой истории не свидетелем на свадьбе, а свидетелем убийства, в моей жизни, эта история оставила глубокий след. И стоит она, и по сей день в моём дворе, как памятник о страстной и трагичной любви человека к его верной машине, ждущей своего хозяина и тоскливо смотрящей погасшими фарами на дорогу с выключенным мотором в сердце. Оставаясь для него, его «нецелованной девочкой», вечно юной и преданной ему «железной невестой».

ОТ СКУКИ

— Когда я учился в школе, в классе пятом, я мечтал стать шофёром. А точнее — водителем автобуса. После уроков я бросал все свои дела в виде портфеля под кровать, шёл на автобусную остановку, садился в рейсовый автобус, с номером «46», и ехал на работу к маме.

Стоя возле водительской кабины, я внимательно следил не за дорогой, а за завораживающими манипуляциями, проводимыми шофёром. В связи с чем, я абсолютно точно знал, какой кнопочкой открывается каждая дверь, как включаются «дворники» и переключаются скорости.

В школе, сидя на уроках за партой, я часто представлял себя водителем того самого рейсового автобуса. Я нажимал ногами на невидимые педали, переключал правой рукой скорости, а левой — подруливал «баранкой». Я мысленно вёл тот автобус по выученному наизусть маршруту от нашей остановки до маминой работы, издавая при этом ртом гудящие звуки, имитирующие шум мотора. Соседка по парте, втихушку, посмеивалась надо мной, но называть меня придурком побаивалась, интуитивно чувствуя, что я её могу в гневе «высадить» из своего «автобуса» на первой же остановке.

Потом в моём детском сознании произошёл гуманитарный «взрыв», и моя шофёрская мечта «утонула» в «Лебедином озере» Петра Ильича Чайковского.

А начался мой переход из технической стези в гуманитарную, в тот самый день, когда я впервые побывал в гостях у «сказки». А точнее, в гостях у наших «сказочных» родственников. До этого визита к ним я, даже, и не подозревал, что персонаж мультфильма «Стойкий оловянный солдатик» — очаровательная балерина, может жить в обычной брежневской пятиэтажке и являться моей родной тетей! Правда, я считал и называл эту молодую и стройную девушку своей двоюродной сестрой. Ведь мое хвастовство в школе о том, что моя тетя танцует в Театре оперы и балета, могло спроецироваться в воображении одноклассников в образ «тети-домомучительницы» из мультфильма «Малыш и Карлсон». Поэтому, я всем говорил, что моя сестра грациозный сказочный «лебедь», который служит не Советскому союзу, а балетному искусству — в театре. Кстати, у неё был самый многочисленный фан-клуб из всей театральной труппы, ведь такой многочисленной родней, стабильно посещающей спектакли, мог похвастаться далеко не каждый танцовщик театра. Я помню ошалевшие лица вахтеров служебного входа, когда моя тётя проводила нашу многочисленную «армию поклонников» русского балета на свои спектакли.

После одного из таких спектаклей я и ощутил себя неотъемлемой частью искусства. Воодушевлённый музыкой Чайковского и зрительскими овациями в адрес танцоров, я вернулся после спектакля домой, надел на себя обтягивающее трико, встал перед зеркалом и, заметив явное несоответствие во внешнем виде с главным героем спектакля, тут же натолкал в трусы побольше ваты. Представляя себя артистом театра, я выскочил на импровизированную сцену в центр гостиной и, не выходя из образа «чёрного коршуна», начал «порхать» по комнате, делая балетные «па».

Домашний концерт удался! После моего выступления папа, мама и сестры истерично рыдали от смеха, а я понял, что даже если я не стану серьёзным танцором, то смешным клоуном стану легко. И стал поглядывать в сторону цирка. А ты, рискну предположить, в детстве мечтала вообще не работать, а быть сразу принцессой? Ну, а став постарше, посмотрев фильм «Красотка», поняла, что путь к титулу принцессы лежит через «постель», и стала проституткой. Я угадал? — спросил профессор Правдорубов, лежавшую под ним с закрытыми глазами и раздвинутыми ногами девушку «лёгкого поведения», продолжая ритмичные толкательные движения тазом.

— Чего молчишь? Не хочешь со мной говорить бесплатно? — усмехнулся профессор, пыхтя от удовольствия. — Если я тебе доплачу, поведаешь мне свою детскую мечту?

Девушка, не реагируя на заманчивое предложение клиента, упрямо молчала.

— Не хочешь, как хочешь! — отстал от проститутки профессор, сосредоточился на сексе и, через несколько секунд, кончил.

Встав с кровати, он заметил, что проститутка оставалась лежать в той же распластанной позе.

Почуяв неладное, он подошёл к девушке и, увидев, что та находится без сознания, незамедлительно вызвал скорую медицинскую помощь.

Прибывшие через несколько минут в гостиничный номер медики осмотрели девушку и, проведя все необходимые в связи с этим реанимационные действия, сообщили профессору, что она мертва.

— Как мертва?! — воскликнул профессор. — Но мы с ней только что…

— Мы поняли, — освободил профессора от пикантных признаний врач скорой помощи, скрупулёзно записывая в тетрадь результаты предварительного осмотра тела.

— Какая же я растяпа! — начал сокрушаться профессор, мечась по комнате. — Когда я увидел что она без сознания, мне следовало бы отбросить свою брезгливость и сделать ей искусственное дыхание. Но я так и не смог. Видите ли, эта девушка проститутка, и я не уверен, что она не сосала до меня кому-нибудь член, — сильно переживая в глубине души, оправдывался перед врачом и корил себя за бездействие профессор, сгорая от стыда.

— Не терзайте себя, — успокоил профессора врач, не отвлекаясь от писанины. — Она умерла не от сердечного приступа, и ваше искусственное дыхание бы её не спасло.

— А от чего же она умерла? — испуганно поинтересовался профессор и перешёл на шёпот. — Я её затрахал до смерти?

— Секс тут не причём. Судя по её унылому выражению лица и сильно «закатившимся» зрачкам, она умерла от скуки, — сделал своё заключение врач и, захлопнув тетрадь, удалился из гостиничного номера вместе с бригадой скорой помощи.

(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)

СУПЕРВАЙЗЕР

— Скажите, «Мистер ИКС», а почему вы скрываете своё настоящее имя за псевдонимом, лицо — за маской, а голос — за электронным «аудиоискажателем»? Вы боитесь общественного порицания или опасаетесь за свою жизнь? — спросила своего таинственногогостя молоденькая тележурналистка и привычно улыбнулась в телекамеру.

— Вы невероятно догадливы! Я действительно опасаюсь за жизнь. Но не только за свою, а ещё и за вашу. Ведь если меня узнают, то начнут свои поиски с вас. И чем меньше вы обо мне знаете, тем меньше будете вызывать интерес у моих потенциальных «соискателей». Дело в том, что у нас с вами разные профессии, по-разному влияющие на наш образ жизни. Вы лезете из кожи вон ради того, чтобы стать телезвездой и как можно больше и дольше светиться на экране. А я стараюсь быть в тени и вести себя инкогнито. Предпочитая «зарывать голову в песок», нежели всё тело в землю, — хладнокровно и невозмутимо ответил гость.

— Вы так говорите, как будто ваша профессия СУПЕРМЕН, а не супервайзер, — обиженно отреагировала на сравнительный анализ её профессиональной деятельности тележурналистка, нарочито выказывая своё недовольство.

— Если бы я был обычным супервайзером, то вы не пригласили бы меня в прямой эфир самой рейтинговой программы на телевидении, которая транслируется в праймтайм, и ваше руководство не заплатило бы мне кругленькую сумму за моё участие в вашей передаче.

— Неужели зарплата столь «НЕОБЫЧНОГО супервайзера» так мала, что вы вынуждены подрабатывать на телевидении, продавая свои профессиональные тайны нашим телезрителям? — с сарказмом поинтересовалась телеведущая, пытаясь уличить надменного гостя в двуличии, и наигранно сделала удивлённое лицо.

— Деньги, это всего лишь тот «песок», в котором я прячусь. И поверьте, моя «песочница» и без вашей передачи достаточно широка и глубока. Если бы вы знали, сколько мне платят за мою работу, то не исключено, что после эфира, вы согласились бы поехать со мной в баню.

— Если бы не профессиональная этика и не прямой эфир, я бы звонко ответила вам пощёчиной, — вспыхнув от гнева, решительно остановила необоснованную браваду гостя ведущая. — Но поскольку я леди, да ещё и работающая писательским пером, а не ножом и топором, я «уколю» вас своим следующим острым вопросом. Готовы? Тогда зарывайтесь в свой песок. Вот мой вопрос: «А ВЫ, СЛУЧАЙНО, НЕ ГРАФ МОНТЕКРИСТО, СБЕЖАВШИЙ ИЗ ПСИХБОЛЬНИЦЫ И НАШЕДШИЙ ВМЕСТЕ С НЕСМЕТНЫМИ СОКРОВИЩАМИ ЕЩЁ И ХРОНИЧЕСКУЮ ПАРАНОЙЮ? А МОЖЕТ, НА САМОМ ДЕЛЕ, ВЫ НИЩИЙ ПРОХОДИМЕЦ, ПРЯЧУЩИЙ ПОД ПАРИКОМ ЛЫСИНУ, А ПОД МАСКОЙ — КОСОГЛАЗИЕ? ЧЕМ ДОКАЖЕТЕ, ЧТО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТОЙНЫ БЫТЬ НЕ ТОЛЬКО ГЕРОЕМ В СВОЁМ БОЛЬНОМ ВООБРАЖЕНИИ, НО И БЫТЬ ГЕРОЕМ МОЕЙ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ?» — беспощадно вонзила один за другим свои провокационные вопросы в немного опешившего от напора гостя молоденькая ведущая и победоносно вытянулась в кресле.

— Ну, что ж, "Георгий Победоносец" в юбке поразил своим журналистским копьём противного Змея, и Змей готов исповедоваться в своей ядовитой, профессиональной деятельности, — прошипел гость голосом раненой рептилии и, поудобнее расположившись в кресле, перейдя на привычный тембр, начал говорить в телекамеру со светящимся над ней красным огоньком.

— На первую ступень своей карьерной лестницы я шагнул в пятнадцать лет, устроившись в небольшое рекламное агентство специалистом по раздаче печатной продукции. По-модному таких сотрудников сейчас называют ПРОМОУТЕРАМИ.

Проработав «бумажным раздатчиком» год, моя карьера подросла до большой ростовой куклы, в которой я раздавал всё те же флаеры, но уже не в образе простого мальчика, а в образе крутой, мультяшной РЫСИ.

Ещё через год меня повысили до менеджера, и я превратился из крутой уличной РЫСИ в офисного мальчика на побегушках. И только потом, заслужив доверие у руководства, меня назначили на должность СУПЕРВАЙЗЕРА. О, это волшебное слово СУ-ПЕР-ВАЙ-ЗЕР! Оно сводило меня с ума! Я чувствовал себя РЕКЛАМНЫМ ГЕНЕРАЛОМ, сверхчеловеком, каким-то СУПЕРПАРНЕМ, который командовал армией промоутеров и мог влиять на потребительский спрос покупателей.

Совершив несколько громких рекламных побед, моя, избалованная успехами, мания величия уже не могла позволить мне работать на «дядю», и я возглавил собственное рекламное агентство.

Заниматься мелкими акциями, зарабатывая на еду дегустациями в продуктовых магазинах, я не захотел и, следуя принципам ноу-хау, начал развивать никому доселе неизвестную антирекламную деятельность.

Мой первый, бесплатно размещённый в интернете антирекламный видеоролик о кошачьем корме, от которого (якобы) дохнут мухи, моментально обрушил продажи этого товара. Эффект был такой потрясающий, что мой следующий антирекламный видеоролик о собачьем корме производители данной продукции выкупили уже за хорошие деньги, не дожидаясь интернет-премьеры. Я ликовал от радости и от своего предпринимательского чутья. Я чувствовал себя злым гением, зарабатывающим на антирекламе в десять раз больше, чем на самой рекламе.

Естественно, по мере возрастания моего финансового аппетита, увеличивался и перечень оказываемых услуг, благодаря которым моё маленькое агентство превратилось в крупную ликвидационную фирму, специализирующуюся на устранении конкурентов заказчика официальными, некриминальными способами.

Основной профилирующей услугой был «подрыв» репутации конкурента. Для этой грязной, разовой, но хорошо оплачиваемой работы я обычно вербовал нескольких «наёмников», которые вооружившись испорченной колбасой и ядовитыми грибами «десантировались» (в течение одного дня, в разное время) в заведение конкурента заказчика и заказывали одно и то же блюдо. Например, пиццу с колбасой или грибами. Незаметно начинив её принесёнными с собой «боеприпасами», они использовали продукт по назначению, заглатывая «бомбы» замедленного действия внутрь своих желудков. После чего, через пару часов, обращались с жалобами по поводу отравлений в больницу, а затем и в суд.

Иногда мои «наёмники» становились постоянными клиентами рыбных ресторанов, в которых, проглатывая вместе с суши живых глистов, разводили в своём организме кишащие доказательства нечистоплотности данного ресторана. Естественно, после выполненной работы они «прогоняли» временных «жильцов» из своего организма при помощи сильнодействующих лекарственных препаратов, но иногда лекарства не помогали, и успешно проведённые «ресторанные операции» заканчивались хирургическими больничными операциями.

Конечно, это всё оплачивалось заказчиками и стоило им больших денег, а вот исполнителям, к сожалению, — большого здоровья.

— Я поняла! Ваш внешний вид и суть олицетворяют собой образ современного «БИЗНЕС-ПАЛАЧА», отрубающего «головы» конкурентов по решению заказчика. Хотя, ПАЛАЧ — это орудие правосудия, карающее виновных. Но, ведь в вашем случае, ваши жертвы ни в чём не виноваты? Значит, вы простой, только усовершенствованный, современный КИЛЛЕР, убивающий не людей, а их предприятия? — логично рассудила ведущая, начиная проявлять к герою живой интерес.

— Поверьте, убивать предприятия несопоставимо гуманнее, чем убивать людей. К тому же, на войне все средства хороши, а в коммерческой войне, если речь идёт о действительно хороших средствах, тем более.

— Постойте! Вы мне сейчас кого-то сильно напомнили. А, вспомнила! Вы мне напомнили моего любимого киногероя Ричарда Гира из фильма «Красотка»! Он вроде тоже разорял предприятия.

— Ну, если он это делал ради такой же красотки, как вы, то я его понимаю, — уверенно произнёс гость, и ведущая поймала на себе оценивающий взгляд, сверкнувший сквозь маску.

— Он делал это из-за денег, — немного смутившись от комплимента и обжигающего её тело взгляда, еле слышно напомнила о содержании фильма ведущая и нахально уставилась в глаза гостя, чтобы убедиться, не РИЧАРД ли ГИР собственной персоной прячется за таинственной маской героя её телепередачи? Уж больно он ей напоминал её кумира.

— Вы знаете, деньги нужны, когда их нет. И мечтаешь о них, когда в карманах пусто. А вот когда их становится много, вместе с ними возникает и куча проблем — куда бы их теперь деть. Тогда ты начинаешь понимать, что счастье оказывается не в деньгах и не в их количестве, а в элементарном душевном тепле, излучаемом окружающими тебя родными и близкими людьми. И ты, не задумываясь, готов все свои деньги обменять в «обменнике» своего банка на простое человеческое счастье: на маленькую избушку на берегу речки; на красивую, скромную, верную и хозяйственную жену; на кучу детей и их звонкий смех; на пение птиц; на плескание рыб; на ласковое солнце; на голубое небо; на зелёную травку; на кристально-чистую, прозрачную воду.

— Вы поражаете меня своим романтизмом и одновременно выносите мой мозг за пределы моей компетенции. Я не понимаю! Если вы мечтаете о рае в шалаше, если деньги вас не интересуют, и та кругленькая сумма, обещанная вам моим руководством за интервью, вам больше «ни катит», то зачем вы пришли к нам на передачу? — пыталась вывести на чистую воду мутного гостя настырная журналистка.

— Всё очень просто. Недавно, я получил невероятно заманчивое предложение от крупной иностранной компании очистить под них всю местную нишу. Сначала, я возгордился и обрадовался, что мне доверили возглавить такое масштабное продовольственное наступление на Российский рынок, а потом, я вдруг почувствовал себя «Мальчишом-Плохишом». Предателем, продавшим родную землю и её народ за импортную «бочку варенья» и «коробку печенья». И так мне стало стыдно за свою прожорливую алчность и так обидно за Родину, что я решил отказаться от иностранных «инвестиций» в мой бизнес и сражаться за свою землю и за здоровье своих земляков «не на жизнь, а насмерть». Но чтобы победить иноземного монстра, недостаточно превратиться из «Мальчиша-Плохиша» в «Доброго Молодца». Я подозреваю, что они найдут тысячи других «супервайзеров», не побрезгующих обменять здоровье наших людей на кучу иностранных «рублей». Потому, я и хочу воспользоваться этим прямым эфиром, чтобы призвать ваших телезрителей в ряды своей отечественной «армии супервайзеров», продвигающих и потребляющих на нашей земле исключительно НАШУ продукцию.

— Я с удовольствием предоставляю вам такую возможность и первая готова доказать своим примером приверженность вашим идеям и прямо сейчас вступить в ряды этой «армии» под ваши знамёна, — фанатично согласилась с гостем ведущая и, указав жестом доброй воли в сторону включённой телекамеры, с придыханием добавила: «ПРОШУ ВАС».

Гость повернул голову к уже знакомой телекамере с горящей на ней красной лампочкой и, сорвав с лица маску, обратился к зрителям:

— УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ! Проснитесь! Перестаньте быть пассивными пожирателями вредной и искусственной пищи. Не отравляйте себя и не засерайте своими отравленными фекалиями родную землю. Начинайте вновь питаться правильно. Как это делали наши бабушки и дедушки. Приучайте своих детей есть «первое», «второе» и пить компот. Прививайте им с детства культуру потребления пищи и развивайте в них истинный вкус. Чтобы оставить после себя не поколение раненых инвалидов, а сильную нацию, с крепким здоровьем и «мягким стулом». Только так и только вместе мы сможем победить иностранную продуктовую оккупацию и уничтожающую нас интервенцию.

После завершения телеэфира, воодушевлённая пламенной речью гостя, молоденькая телеведущая, виновато опустив глаза, подошла к симпатичному светловолосому с голубыми глазами супервайзеру и, извинившись за предвзятое отношение и грубое интервьюирование, призналась герою своей передачи и, теперь уже и герою её сердца, в неожиданно вспыхнувших чувствах, согласившись поехать с ним в баню. В НАСТОЯЩУЮ, ДЕРЕВЕНСКУЮ, ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТУЮ РУССКУЮ БАНЮ.

СЛАВЯНСКОЕ ГНЕЗДО

— Смотрю я на стройную, высокую, сероглазую, светло-русую девушку с пухлыми губками и с древнерусским именем Дарья, да на её сестру-близняшку Марью, такую же светло-русую и высокую, и думаю: вот если бы я был ЦАРЁМ ВСЕЯ РУСИ, то непременно издал бы указ, для родителей Даши и Маши, нарожать как можно больше таких дочерей! Чтобы славянский, голубоглазый, светло-русый и светлокожий род, во веки веков, не вырождался на Руси! И чтобы их дочки, когда подрастут, тоже нарожали от таких же славянских парней, таких же, как и они, славянских детей!

Я бы снарядил гонцов во все концы нашей страны, чтобы они отыскали и привели ко мне самых красивых людей детородного возраста с чистыми древнерусскими корнями, и сослал бы их в Сибирь, на поселение, в дикие, экологически чистые, не тронутые цивилизацией, места. Оградил бы эти поселения крепостной стеной, такой же высокой и прочной, как КРЕМЛЁВСКАЯ и чтобы Русская Армия и Флот круглосуточно охраняла с воздуха, земли и воды это «славянское гнездо» предназначенное для решения демографических задач по возрождению старославянской расы.

А вот внутри этого «гнезда» все были бы свободны. Жили бы, кто с кем хотел. Работали бы, занимались хозяйством, фермерством. На территории этих поселений я запретил бы деньги, чтобы они не разлагали и не пачкали чистые души жителей этой общины. Чтобы у них всё было общее, и все были бы равны друг перед другом. Чтобы они вместе пахали землю, пасли скот, сеяли и выращивали хлеб. Вместе горевали и вместе радовались.

Я бы лишил их телевидения, телефонов и интернета, чтобы люди общались друг с другом ЛИЧНО, а не по коммуникационным каналам. А вот театры и книги оставил бы. Культивировал бы и развивал народную музыку, спорт, здоровый и активный образ жизни.

А вот когда демографическая ситуация бы улучшилась, и русским людям не угрожало бы вымирание, я с удовольствием переквалифицировался бы из «ИВАНА-ГРОЗНОГО» в «ИВАНА-ДОБРОГО». Ведь в душе, я, конечно же, совсем не против дружбы народов, смешения кровей и создания международных семей, но я категорически против того, чтобы та или иная нация или народность исчезла с лица Земли. Я за то, чтобы создать «ККВЧ» — «Красную Книгу Всего Человечества», и внести в неё все существующие национальности населяющие Землю и строго охранять их неприкосновенность международным Законом.

Я хочу, чтобы у каждого народа был свой «ГРОЗНЫЙ ЦАРЬ» сохраняющий для потомков их древний род от вымирания, какой бы национальности он не был. И чтобы Землю населяли РАЗНЫЕ народы. Ведь изначально, создавая человечество, Бог не делил народ — на хороший и на плохой. «ДЕЛЕНИЕ» придумали политики. Причём, они придумали делить не только народ (на хороший и плохой), но и целые страны делить на «миры»: страны «третьего мира»; страны «четвёртого» мира; страны «пятого мира». Но ведь МИР — не «ГОВЯДИНА», чтобы страны, как мясо, делить по категориям. Вы взгляните на карту мира. Она вам, случайно, не напоминает схему разделки говяжьей туши? Может тогда и названия стран, было бы честнее, поменять на такие как «Бедро», «Грудинка», «Шея», «Рога», «Копыта»?

Не знаю как вам, но мне очень хочется, чтобы чей-то громогласный голос, который бы точно услышали все, с неба крикнул нам: «ЧТО ЖЕ ВЫ ДЕЛИТЕ, ЛЮДИ, ШКУРУ НЕ УБИТОГО МЕДВЕДЯ КАК КОРОВУ НА ЧАСТИ? ПОЧЕМУ, ВАМ, НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО ЕДИНОЙ, ЦЕЛОЙ, НЕДЕЛИМОЙ, ЖИВОЙ И ЗДОРОВОЙ «КОРОВОЙ»?ЗАЧЕМ ВЫ ВЫМИРАЕТЕ КАК ДИНОЗАВРЫ, НАМЕРЕННО УБИВАЯ И РАЗРЫВАЯ НА ЧАСТИ ТО, ЧТО ВАС КОРМИТ И НА ЧЁМ ВЫ ЖИВЁТЕ?»

Но пока громогласный голос не прозвучал, люди продолжают друг друга НЕ СЛЫШАТЬ, НЕ ЗАМЕЧАТЬ, НЕ ПОНИМАТЬ и как будто специально ГОВОРИТЬ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ.

К сожалению, мой голос, тоже, не такой громогласный, как хотелось бы, да и ВЕЛИКИМ ЦАРЁМ, мне, по всей вероятности, стать не суждено. Но я искренне хочу надеяться и продолжаю мечтать о том, чтобы разные народы из разных стран жили дружно, по своим традициям и законам, но в то же время, уважали традиции и законы других народов, не навязывая им свои. Чтоб был мир во всём мире и равенство между народами, но с сохранением самобытности отдельно взятого крупного государства или населения, малюсенького, экзотического островка, численностью в одно племя. Тогда и мир будет разнообразным, колоритным, ярким и интересным!

Пусть во всей Галактике, в этом чёрном, дремучем «космическом лесу», планета Земля будет вечно зелёным, здоровым, сильным и могучим «деревом», на котором будут вить свои «гнёзда» все населяющие его обитатели не опасаясь друг друга, не разоряя чужие «гнёзда» и не подбрасывая в них свои «яйца». И мои фантастические пожелания вполне могут стать реальностью, если каждый человек на Земле будет желать МИР — НАШЕМУ ДОМУ. МИР — ВАШЕМУ ДОМУ. И МИР — ВО ВСЕХ СОСЕДНИХ ДОМАХ.

— Ну, вы профессор и двуличный! — усмехнулась учительница русского языка и литературы одной средней (по уровню) и средней по принадлежности, образовательной школы из южно-уральской глубинки. — Вы как сказочный двуглавый дракон! Одна голова ГРОЗНАЯ, а другая — ДОБРЕНЬКАЯ. Хотите и рыбку съесть и на трон сесть?

— А с чего вы взяли, что я дракон? — возразил профессор. — Может я ДВУГЛАВЫЙ ОРЁЛ? А то, что одна голова грозная, а вторая — добрая, так не это ли и есть ГАРМОНИЯ власти? Не при помощи ли «кнута и пряника» создавались самые развитые и успешные демократические страны?

— КНУТА? Да вы, коллега, не мифический дракон, а настоящий, жёсткий ДИКТАТОР! — смущённо съязвила молоденькая учительница и слегка покраснела, будто речь шла о садомазохизме.

— Может и диктатор, если это касается русского наследия. Но я за диктатуру созидания, а не за диктатуру разрушения. За диктатуру внутреннюю, а не за внешнюю. Если хотите, КУЛЬТУРНУЮ и ГЕНЕТИЧЕСКУЮ ДИКТАТУРУ, предназначенную исключительно для защиты русского генофонда, а не для нападения на генофонды чужестранцев. Потому-то она и миролюбиво щедра, а не враждебно кровожадна. Любой человек, защищая своего ребёнка, свою кровиночку, своего наследника, может превратиться не только в жёсткого диктатора, но и в безжалостного льва, готового разорвать любого, кто угрожает продолжателю его рода, но это не означает, что он сам собирается набрасываться на чужого львёнка, — с важным видом произнёс профессор Правдорубов, пытаясь принять львиное выражение лица.

— Но ведь ваша образная, пусть даже и благая, диктатура ограничивает свободу передвижения, подразумевая аресты, ссылку? Вы хотите силой навязать людям такой образ жизни, каким вы его себе представляете и хотите, чтобы они жили и размножались огороженные крепостной стеной, как породистые кролики в клетке?

— Сравнивать людей с кроликами конечно смешно, но, как известно, в каждой шутке — есть доля правды. Почему, к примеру, владелец породистой собаки не «вяжет» свою суку с «дворовым» кобелём? Да потому, что получится «дворняжка», а не породистый пёс. И дело, даже, не в цене будущего щенка. А в том, что если собак отпустить с поводков на свободу, и разрешить спариваться друг с другом, как попало, то со временем, не будет ни «терьеров», ни «бульдогов», ни «такс», ни «овчарок» с «лайками», а будут, повсюду, одни только «ДВОРНЯЖКИ». И будут у них одинаковые лохматые мордашки, да хвост «крючком». Почему же тогда мы боимся исчезновения собачьих пород и всё делаем для того, чтобы не допустить этого, а за себя не боимся? Неужели люди из разных стран хотят обесценить свои уникальные «породы» и быть на одно лицо? Я думаю — не хотят. Тогда, почему бы и нам не оградить русские гены от вымирания? К тому же, в отличие от кроликов, свободу «огороженным» никто и не собирался ограничивать. «Славянское гнездо» — это крайняя и высшая мера созидания. Это небольшое генетически-исправительное учреждение, в котором бы исправлялась ТОЛЬКО генетика. А в остальных правах их никто бы и не ущемлял. Они бы могли жить и делать всё то же самое, что и за его стенами. Просто, внутри его, как в любом отдельном Государстве, были бы свои Законы и правила по которым его жители бы и жили! И никто бы им не запрещал выезжать за пределы этого «генетического государства» и путешествовать по Земле, дружить и общаться с другими народами, столько, сколько их душе было бы угодно. Но при этом, они возвращались бы всегда домой, и жили с семьёй в «славянском гнезде». В своём генетически-родном Государстве. И это не является каким-то ноу-хау или открытием. Так устроен весь мир. Все так живут. Я же не предлагаю, как некоторые реальные персонажи, законодательно запретить создавать многонациональные семьи и рожать детей со «смешанной» кровью. Пожалуйста, если разная национальность и вера исповедания не мешает мужчинам и женщинам верить в любовь и заводить детей, то кто же против создания таких «ячеек общества»? Некоторые вообще, выходят замуж и женятся на иностранцах. Но речь то идёт не о любителях экзотических половых отношений и не о потенциальных эмигрантах. Вопрос стоит о жизни и «смерти» КОРЕННОГО русского народа. Хотя вам-то, чистокровной казашке, судьба русского народа наверняка безразлична. Ваш идеал мужской красоты скорее ЧИНГИЗХАН, чем ИЛЬЯ МУРОМЕЦ. Иначе как мне расценивать ваши вопли на казахском языке во время оргазма? — убедительно доказал теорию случайных выкриков, вызванных реакцией закипания в крови тестостерона преобразовавшегося в экстаз, профессор, и довольный своим «научным» обоснованием, шлёпнул по голой попке, лежащую рядом с ним в просторной, двуспальной кровати, учительницу.

— А вот вы и не правы! В любви, я полигамна и мне одновременно могут нравиться как казахи, так и русские мужчины. Национальность не важна! Главное, чтобы человек был хороший! А что касается ваших слов, о моём безразличии к судьбе русского народа, вы не правы вдвойне. Мне не всё равно. Ну, во-первых, по паспорту я россиянка, и вдобавок, ещё и учительница РУССКОГО языка. А во-вторых, вы мой, так сказать, БОЙФРЕНД и я не могу одновременно быть неравнодушна к вам и быть равнодушной к вашим словам, — попыталась перечислить причины своего небезразличия учительница, но, не успев договорить, была грубо «перебита» вспыхнувшим от возмущения, профессором:

— Ну, как вам не стыдно? Как учитель русского языка может называть своего хахаля — английским словом «BOYFRIEND»? Ну, какой я вам «МАЛЬЧИК-ДРУГ»? Для вас, я скорее, «FUCKMAN». Кстати, я заметил, что вы так часто, в своём лексиконе, используете иностранные словечки, что я не удивлюсь, если со временем, ваши ученики будут понимать английский язык гораздо лучше, чем русский. А вы не заметите, как однажды, превратитесь из учителя по русскому — в преподавателя английского языка. И если искоренению русского рода лично вы помешать не можете, то противостоять искоренению русского слова — вы в силах. Более того, вы наделены профессиональной компетенцией и по роду своей деятельности, просто ОБЯЗАНЫ этим заниматься. Оглянитесь вокруг и вы увидите, как оккупировавшие нашу землю, такие иностранные слова как «БУТИК», «БИСТРО», «СУПЕРМАРКЕТ», «ГАДЖЕТ», «ШОПИНГ», «БУТЕРБРОД» — вероломно вторглись в наш обиход и безжалостно «топча» и вытирая об русский язык свои филологические ноги, хладнокровно искореняют его из нашего лексикона. Что это? «ГЕНОЦИД», сопровождающийся «СЛОВОЦИДОМ»? Почему вместо грубо-звучащего выражения «бойфренд» мы не употребляем романтично-ласковое «милый друг»? Вместо (не менее грубого) слова «бутерброд» — мы не произносим более аппетитное «масленая сдоба»? Вместо «алкомаркет» — «рюмочная», «наливочная», «напиточная», или поэтичное — «ключница души»? Может, потому, что называть всё иностранными словами стало модно?

Я согласен с тем, что модные американские джинсы лучше нашей робы. Что немецкие автомобили, ПОКА, лучше отечественных. Но чем лучше их слова? Тем, что они короче? Звучнее? Я уверен, что если умные люди «покопаются» в богатейшем русском языке, они смогут отыскать или придумать новые, не менее звучные и не менее короткие аналоги модных иностранных слов, которые придутся по душе каждому русскому человеку, — патриотично заявил профессор и чтобы немного успокоится, закурил американскую сигарету.

— Вы унижаете меня в постели не только физически, но и морально, перебивая и не давая мне договорить. Или «ДОБРЫЙ ЦАРЬ» опять превратился в «ГРОЗНОГО» услышав от нерусской женщины иностранное слово? Может, «ваше величество» считает, что женщина должна открывать рот только по «делу»? — немного обиженно, но в то же время игриво заметила учительница и, вырисовывая наманикюренным пальцем на груди профессора образное сердечко, кокетливо уточнила: — А не хочет ли профессор, «наказать» меня и ввести мне свои «санкции» за использование американских слов?

— Но только не примешивайте сюда политику, — фыркнул профессор. — Я с вами в ролевые игры не играю. Мы с вами просто спим иногда, как старые добрые друзья, а не «на…..ем» друг друга, как представители международных «дипмиссий». Вы вполне удовлетворяете меня, надеюсь и я удовлетворяю вас. Нам вместе хорошо, но не перспективно. Так как мы не семья, а просто коллеги и нам нечего делить. У нас с вами, к сожалению, а может и к счастью, нет ни общего горя, ни общей радости.

— Позвольте, но, это не я, полчаса назад, сверкая голыми пятками, карабкалась на «царский трон» и сыпала направо и налево нелепыми «указами»! Поэтому упрёк про ролевые игры адресуйте себе, а мне, суйте что-нибудь более приятное и мной заслуженное. Я терпеливо и молча слушала весь этот ваш «командировочный» бред и на правах хозяйки этого дома, требую от вас физическую компенсацию, — деловым тоном протараторила учительница и легла в выжидательную позицию.

— Дорогая ты, наверное, забыла, что перед тем как стать «царём» я был неистовым «конём». И ты «скакала» на мне в рай, до тех пор, пока не «загнала» меня на самый верх нашего обоюдного наслаждения. После чего, в моей памяти, вдруг, ни с того, ни с сего, всплыли образы Даши с Машей и я, просто захотел порассуждать о них. В моём возрасте, я готов часами говорить о «слабом поле», но часами «скакать» на нём, я не готов. И уж чего я точно не предполагал, так это того, что моя «лекция» возбудит тебя больше, чем меня.

— Ах вы, бесстыдник! Я начинаю ревновать! Если вы будете засматриваться на моих старшеклассниц и думать потом о них, я перестану вас приглашать к нам в класс со своими лекциями. Может, вы ещё и во время секса представляли, вместо меня, этих юных сестрёнок? — обиженно спросила учительница и, запрыгнув на лежащего рядом с ней в кровати голого профессора, словно индеец на коня, пристально взглянула в его глаза. — Я ПРАВА? Ну-ка, быстро сознавайтесь! — допытывалась учительница, тряся вялое, расслабленное после секса, тело профессора.

— Маленькие, глупенькие ученицы, не могут быть загадкой для большого ума преподавателя. И уж совершенно точно не знающие жизни, тупенькие ученицы не могут «рубить» правду лучше, чем острый язык профессора Правдорубова. А потому, во время секса, я представлял их мать. Какой должна быть знойной эта дама, родившая таких эффектных дочерей? — шутливо признался профессор Правдорубов и, скинув с себя продолжающую брыкаться от ревности симпатичную учительницу, добавил: — А если серьёзно, то проблема действительно существует. Я читаю лекции по всей Стране, перед разными аудиториями в которых всё больше и больше встречаются восточные лица. Такое ощущение, что граница между Европой и Азией постепенно передвигается от Урала, и наше Евроазиатское государство, превращается в Азиатское. Взять, к примеру, твой класс. Из двадцати трёх детей, чисто русских — ЧЕТВЕРО. Даша, Маша, какой-то мальчик и рыжая девочка, больше похожая на ирландку, чем на русскую. И в этом нет ничего плохого. Но и хорошего, я стал замечать всё меньше и меньше. Я с ужасом, мысленно, заглядываю в будущее и вижу там много похожих друг на друга хороших, достойных людей, но среди них нет Толстого, Достоевского, Репина, Чайковского, Пушкина, Менделеева. А какое может быть будущее у русского человека без них? — попытался остудить профессор своей очередной демагогией, страстный пыл любвеобильной собеседницы.

— Профессор, своими речами, вы пробудили в берлоге моей души — зверя патриотизма. Только что, перечисленные вами, фамилии великих людей заставили меня прозреть и понять, что я, как учительница русского языка и литературы, просто обязана сохранить в своей памяти хотя-бы частичку русского гения, а в сердце своего будущего ребёнка — его русскую кровь. Я хочу родить от несостоявшегося «ЦАРЯ ВСЕЯ РУСИ», но состоявшегося великого русского философа Правдорубова — СЫНА, культурного наследника его идей. Чтобы он, рос таким же «русофилом», как и его отец, продолжая исполнять (на территории всей южно-уральской земли) — великую миссию, по возрождению русских корней, языка и литературы! — возбудившись ещё больше, от неожиданно пришедшей в её голову такой великолепной идеи, заявила учительница, и мечтательно прикрыв глаза, потянула профессора на себя. — «Посей» своё русское семя, добрый молодец, в мою гостеприимную, благодатную казахскую «почву», — прошептала учительница, крепко обвив профессора ногами.

— Прости, но я не могу подбрасывать свои «яйца» в чужие «гнёзда», — остановил её профессор, нехотя освобождаясь из её объятий. — И если ты внимательно слушала эту мою «лекцию», то должна вспомнить, что наследник «великого философа Правдорубова» может «вылупиться» только в «СЛАВЯНСКОМ ГНЕЗДЕ», — категорично остудил страстный пыл смазливой учительницы профессор и, собрав свои вещи, «выпорхнул» из её дома — на волю.

(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)

СЕГОДНЯШНИЕ ЛЮДИ СТАЛИ ЧЁРСТВЫМИ, КАК НЕДОЕДЕННЫЙ ВЧЕРАШНИЙ ЧЁРНЫЙ ХЛЕБ

На днях, отправившись в свой любимый книжный магазин за свежим чтивом, который я периодически посещал с детских лет, покупая в нём (за копейки) сказки о животных, былины о богатырях и автомобильные раскраски, я с удивлением обнаружил на полках свежий хлеб, свежее молоко и, слегка заветренную, варёную колбасу. А вот свежих литературных творений я не нашёл ни на прилавках, ни под прилавками этого, некогда почитаемого людьми, магазина, в связи с чем эта торговая «точка» перестала для меня существовать, перевоплотившись в торговый «ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ знак».

Дело в том, что за то время, пока я был в отпуске и наслаждался пением цикад под ласковым солнцем Южной Америки, пронырливые пузатые «дяди» (имеющие в своих головах коммерческие жилки вместо извилин) «выселили» (без всякой бумажной волокиты) из «храма просвещения» всех, обожаемых мной, литературных героев, а вместо них «заселили» в это просторное здание свинину, говядину да курятину.

Раньше, в советские времена, я, конечно, был ещё мал, но прекрасно помню, что в нашем микрорайоне был всего один продуктовый магазин. А вот газетных киосков «СОЮЗПЕЧАТЬ» было целых три! Один большой КНИЖНЫЙ магазин, о котором идёт речь, магазин КАНЦТОВАРОВ и районная БИБЛИОТЕКА (не считая отдельной «детской библиотеки», которая находилась в соседнем дворе, возле детской поликлиники). Наверное, в том числе и по этим причинам, жрал тогда народ мало. Зато ЧИТАЛ много! И советские граждане были самой читающей нацией в мире. Умной и воспитанной. А сейчас, судя по количеству продовольственных магазинов на душу населения, мы жрём ОЧЕНЬ много, а вот читать почти совсем перестали. Отсюда следует вывод, что россияне жаждут всё-таки больше ХЛЕБА, нежели ЗРЕЛИЩ. И чего теперь удивляться, что народ стал чёрствым, как, забытая в прошлом, сушёная корка чёрного хлеба? Да потому, что сейчас людям приятнее слопать в один присест горячий багет (от корки до корки), чем «проглотить» интересную книгу, прочитав её на одном дыхании от «корки до корки».

И, несмотря на то, что, когда я учился в школе, у нас дома, в холодильнике, лежали, вместо колбасы, талоны на эту самую колбасу, я вырос на один метр восемьдесят сантиметров и был нехилого телосложения. Да и в нашем классе было очень много умных спортивных ребят и красивых, стройных девчат. Только в параллельном классе была одна полная (от рождения) девочка, которой, в общем-то, и исчерпывался лимит толстых детей в нашем потоке. А сейчас в школах столько жирных, перекормленных детей, что на их фоне обычный худощавый ребёнок кажется больным уродцем. И всё это потому, что возвращающегося из школы ребёнка за каждым углом здания подстерегает коварный иностранный ресторан быстрого питания, а не уютная отечественная библиотека неторопливого чтения.

Жалко, что меня не было в городе, и я не попал на открытие нового продуктового СУПЕРмаркета. Я с удовольствием посмотрел бы в заплывшие телячьи глаза продуктовых «чернокнижников» и спросил бы у них: «Почём съедобный опиум для народа» и как можно было променять «пищу» для души, ума и сердца, на пищу для живота»? А может, мне не стоит горевать и отчаиваться по этому поводу? Ну, посмотрел бы я им в алчные глаза? Ну, спросил бы я их о цене на «пищевой опиум» для народа? И что? Своим вопросом я изменил бы их жизненные ценности? Конечно, НЕТ. Все их ценности определяются выгодной ценой и отражаются в ценниках. И чем меньше народ будет читать и больше жрать, тем им лучше. Тогда, может, мне имеет смысл адресовать свой вопрос не им, а вам? И поинтересоваться: во сколько «палок» колбасы (по вашему мнению) современный едок оценивает свой «IQ»? Почему пузо и жир на жопе растут у обжоры быстрее, чем ум в его голове? И почему мы на работе постоянно говорим о еде, а не обсуждаем на кухне талант пробивающегося на Олимп славы какого-нибудь начинающего, но подающего большие надежды, писателя?

Я думаю, что ещё не всё потеряно, и люди, одумавшись, смогут «посадить» себя на продуктовую диету и начнут «подкармливать» свой организм одухотворённой, низкокалорийной, полезной литературной «пищей». Для этого нужно, всего лишь, собрать волю в кулак и, возвращаясь с работы, купить в магазине на ужин вместо жратвы какую-нибудь увлекательную книжку. А если в вашем магазине продают только аппетитные окорока и ароматную свежую выпечку, то лучше зайдите на сайт «федоргалич. рф». Там вы обязательно найдёте для себя что-нибудь «вкусненькое»… И приятного вам, читательского аппетита!

ОБСЛУГА

С вероятностью в девяносто девять процентов я наугад могу ткнуть пальцем в любую из вас и попаду в ПРОСТИТУТКУ! Только не торопитесь обижаться и не спешите с выводами о том, что я хам, козёл и полное ничтожество. Если вам больно режет слух это унизительное слово «ПРОСТИТУТКА», вы можете заменить его на менее обидное и привычное: «ОБСЛУГА». Но суть от этого не поменяется. И если помимо врождённого чувства женской непорочности и солидарности в вас есть чуточка терпения и минуточка внимания, то я докажу вам, что вы, пусть даже и косвенно, попадаете под это неприятное определение.

Судите сами, ваши профессиональные обязанности в основном сводятся к тому, чтобы оказывать ту или иную услугу за деньги. Если не вдаваться в подробности и нюансы, это и есть самая элементарная формула проституции. А если вдаваться, то изменяемым значением в этой формуле является только «УСЛУГА». Вы — это «ВЫ». Деньги — это «ДЕНЬГИ». А вот «УСЛУГА» может быть разной. Но никто не задумывался о том, что именно эта «разница» и придумана людьми лишь для того, чтобы умело подменять понятие.

Если вы, например, торгуете колбасой, а не телом, то вы считаете себя «женщиной-продавцом», а не какой-то там «продажной женщиной». Хотя, я не вижу в формулировке особых различий. Или, вы, за деньги, даёте детям «знания», и общество с уважением называет вас УЧИТЕЛЕМ. Но тогда почему взрослую, опытную женщину, дающую юнцу-девственнику за деньги знания сексуального характера, общество называет «ГРЯЗНОЙ ШЛЮХОЙ», а не «ПЕРВЫМ УЧИТЕЛЕМ»? Она ведь тоже делится с ним своим опытом и учит его хорошему: как быть нежным, заботливым, ласковым и доставлять окружающим удовольствие? Причём, ещё неизвестно, какая наука ему в жизни пригодится больше и сделает его более счастливым, «математика» или «камасутра».

А как быть с такой полезной и нужной для здоровья профессией как «массажистка»? Уставший мужчина уединяется в отдельной комнате с женщиной и платит ей за то, чтобы она погладила своими руками по его голому телу, расслабляя и приводя его мышцы в приятный тонус. Он ей платит и получает за это удовольствие. Разве это не разновидность проституции?

— «НО ВЕДЬ ОНА НЕ МАССИРУЕТ ЕГО ГЕНИТАЛИИ И НЕ ЗАТАЛКИВАЕТ В СЕБЯ ЕГО ЧЛЕН», — возразите вы. Тогда, возражу вам и я.

Виртуальная проститутка, оказывающая платную услугу «секс по телефону» тоже физически не притрагивается к половым органам клиента, но это не мешает ему во время сеанса получить реальное удовольствие, а не виртуальное.

Также и массажистка, нежно втирающая ароматное масло в тело клиента, не может знать, какие во время массажа у него в голове рождаются фантазии, и что он при этом испытывает. Почему же оказывая схожие по ощущениям и фантазиям, а иногда и по результатам, приятные процедуры, одна считается медицинским работником, а другая — «улично-панельным»? Почему танцующая в короткой юбке девушка, сверкая перед почтенными господами своими трусиками, называется БАЛЕРИНОЙ, а не СТРИПТИЗЁРШЕЙ? Может потому, что кто-то считает БАЛЕТ — большим искусством, а СТРИПТИЗ — маленькой, бездарной, пошлой самодеятельностью? А кто дал эти определения? В искусстве, как мне кажется, полно пошлости. Да и откровенная пошлость иногда становится большим искусством. А если БАЛЕТ отличается от СТРИПТИЗА только тем, что в конце выступления балерина срывает аплодисменты, а стриптизёрша лифчик, то это вовсе не означает, что открытый верх не может являться предметом искусства. Есть масса гениальных картин, на которых известные художники изображали не только голую грудь, но и женские тела целиком. Но ведь эти картины тоже называют дорогим ИСКУССТВОМ, а не дешёвой ПОРНОГРАФИЕЙ? Где — правда, а где — ложь? Где это людское «мерило», которое определяет, что есть настоящее «искусство», а что бездарная пошлость? Кто «продавец», а кто «проститутка»? Кто взял на себя смелость решать, где белое, а где чёрное, и навязывать свою точку зрения окружающим?

В общем, если сорвать с лиц маски лицемерия, сбросить со слов общепринятые ярлыки и оголить неприкрытую суть, то всем станет очевидно, что как бы мы тут друг перед другом не хорохорились и не кичились своим положением в обществе, по большому счёту, мы все являемся обыкновенной ОБСЛУГОЙ. Людьми, которые обслуживают друг друга за деньги. И с этим трудно спорить. С этим нужно просто согласиться, смириться и продолжать обслуживать. Ведь, если из «услуги» исключить финансовую составляющую, то в самом процессе оказания помощи друг другу в чём бы то ни было, нет ничего плохо. А значит, оказывать услуги это ХОРОШО. Конечно, приятнее делать «хорошо» за деньги, но, иногда, можно и бесплатно. Хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя «проституткой».

— Благодарю вас, профессор, за столь развёрнутую и откровенную консультацию в этом вопросе, но я думаю, что присяжным не понравилось то, что вы, хоть и образно, но приравняли всех присутствующих к проституткам. Не скрою, что и мне, как честной женщине, тоже это было слышать крайне неприятно, — холодно произнесла судья и, нахмурив брови, строго взглянула на профессора.

— Ваша честь! Если вы считаете себя честной женщиной, то почему вы судите за проституцию эту молодую и симпатичную горничную, которая, возможно, первый и последний раз в своей жизни, согласилась переспать за деньги с семнадцатилетним сыном хозяина дома, где она добросовестно прислуживала в течение трёх лет, а, к примеру, не мэра нашего города? Все знают, что он «политическая проститутка», которая, сменив партию, тут же выиграла выборы. Или вы считаете, что он не получил от этого политического «акта» финансовой выгоды? По-моему, все факты на лицо. Привлеките и его тоже к суду за проституцию, а народ с удовольствием выступит на этом суде свидетелями, — обратился к судье профессор и, повернув голову к общественности, попросил у зала поддержки. Зал одобрительно загудел.

— Перестаньте превращать судебный процесс в балаган и прекратите безосновательно оскорблять суд и градоначальника! Говорите по делу или я удалю вас из зала суда! — энергично стуча молоточком по столу, грозно предупредила судья и сделала резкий жест рукой, чтобы все замолчали.

— Главное, чтобы вы не удалили меня из умов добропорядочных граждан, — тихо ответил профессор и, взглянув на бледную горничную, прячущую от стыда глаза, обратился к присяжным. — Как я понял, никакого принуждения и насилия в сделке между этой милой девушкой и молодым человеком не было? Всё происходило на добровольной основе, по инициативе потерпевшей стороны. Верно? Верно. Тогда объясните мне, каким образом потерпевший может быть ИНИЦИАТОРОМ преступления? Разве жертва может заплатить свои собственные деньги за то, чтобы против него совершили преступление? Вы видите в этом здравый смысл? Лично я вижу в этом какой-то подвох или элемент ролевой игры под названием «горничная и хозяйский отпрыск», а не состав преступления. Вообще, я бы присмотрелся к парню повнимательнее. Уж больно он похож на сексуального провокатора, этакого «змея-искусителя», который деньгами заманил честную девушку на «скользкую дорожку», чтобы та поскользнулась, упала и «сломала» себе жизнь. К тому же, я хотел бы обратить внимание уважаемого суда на то, что молодому человеку могло просто не понравиться качество оказанной ему услуги, и он решил, таким образом, отомстить девушке за свои обманутые ожидания. Либо, он, получив удовольствие, захотел схитрить и вернуть назад ещё и свои деньги. Так сказать, и рыбку съесть, и за обед не заплатить.

В случае неудовлетворительно-оказанной услуги, я посоветовал бы парню и его родителям не морочить голову суду, а обратиться с жалобой в «Союз Прав Потребителей». А вот в случае взыскания ими с подсудимой полученных за услугу средств, я бы посоветовал горничной подать на парня в суд за изнасилование. Что касается самой девушки, то, по закону, её можно привлечь только за оказание дополнительных услуг, не входящих в её должностные обязанности горничной, и неуплату налогов с совершённой сделки. Но ведь у нас в стране не существует профессии «проститутка», и подсудимая не могла получить государственную лицензию на оказание подобных услуг? Тогда, о каких официальных выплатах и о каком наказании может идти речь?

Родителям парня нужно поскорее опомниться, забрать заявление, извиниться перед девушкой и выписать ей премию за сверхурочные занятия с их детиной и за то, что она, жертвуя своей честью, позаботилась о всестороннем развитии их закомплексованного чада. А записанные на видеокамеры скрытого наблюдения улики оставить мальчику на память и поместить их в домашний видеоархив, нацарапав на диске маркером: «САМЫЙ ПЕРВЫЙ И САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКС В ЖИЗНИ НАШЕГО СЫНА».

— Профессор, перестаньте, наконец, глумиться над заявителями и их несовершеннолетним сыном, а из горничной делать героиню мексиканского сериала! Это суд, а не съёмочная площадка, и даже, если бы мыздесь не судили, а снимали кино, то «кинорежиссёром» являлась бы я, а не вы. Поэтому, настоятельно рекомендую вам не манипулировать «массовкой», не переписывать «сценарий» судебного заседания, не изменять амплуа «главных героев» этого действа и быть более корректным в своих высказываниях, — словно из огнетушителя «погасила» пламенную тираду профессора судья и, обведя взглядом участников процесса, громко спросила: — У кого-нибудь есть ещё вопросы к приглашённому специалисту?

— Есть, Ваша честь! Я хотела бы уточнить у эксперта пару непонятных для меня моментов, — откликнулась на предложение судьи жгучая брюнетка в синем костюме прокурора и, повернув голову к профессору, краснея от возмущения, заговорила. — Вот вы тут перед нами полчаса философствовали на тему проституции, пытаясь всем доказать и открыть глаза на то, что, при желании, можно любого человека работающего за деньги с лёгкостью обвинить в этом занятии. Я тоже где-то слышала, что всё в этой жизни продаётся и покупается, но хочу вам напомнить, что в юриспруденции очень важна точность формулировок и источник информации. В связи с этим, прошу вас уточнить, на каком основании вы свалили в одну кучу и девиц лёгкого поведения, и женщин, оказывающих приличные услуги? Любой, мало-мальски образованный человек знает, что слово «проститутка» обозначает женщину, торгующую непосредственно своим ТЕЛОМ, а не какой-то там УСЛУГОЙ, рождающей в озабоченных головах сексуальные фантазии. Отсюда следует, что энциклопедическое значение этого слова сильно разнится с вашим утверждением и говорит нам о том, что «обслуга» и «проститутка» — это совершенно противоположные жизненные понятия. А «учительница», «горничная», «медсестра», «стюардесса» — это, прежде всего, достойные профессии, а не какие-то непристойные персонажи ролевых игр, — разоблачительным тоном заметила прокурорша и, скривив тонкие губы, стала «прожаривать» профессора взглядом, словно пойманного «ужа», вертящегося на сковородке.

— Хочу вам заметить, что у нас с вами сейчас не семинар по этимологии слова, но если вы настаиваете на буквальном определении, то слово «проститутка» с латыни образно переводится как «выставляющая на показ». Соответственно, под ваше точное определение «проститутки» теперь ТОЧНО попадают девушки-модели (демонстрирующие на модном показе одежду), актрисы (напялившие на себя огромные ростовые костюмы «хот-догов» и расхаживающие в них вдоль дорог), натурщицы (позирующие голышом перед художниками) и ещё много, ничем не запятнавших себя, дам, работающих телом, а не головой. Но вы же их таковыми не считаете? Вы, ведь, имели в виду совсем другое? Тогда причём тут само слово, если речь идёт о его значении? А вот значение, это как раз и есть те взаимовыгодные отношения между мужчиной и женщиной, которые, в первобытные времена, были бесплатными, а сейчас оцениваются деньгами. Может, вы хотите со мной поспорить и не согласиться с тем, что весь мир построен из половых отношений и держится на сексе? Я не представляю, насколько нужно быть слепым и глупым, чтобы этого не замечать. Человек зарождается в организме женщины после того, как женщина позанимается с мужчиной СЕКСом, а не рисованием. Проникнется писей, а не живописью. Раньше, правда, это называли более романтично, чем сегодня — «любовью». А сейчас люди называют это «сексом». А завтра это может называться как-нибудь по-другому, например, «биологической стыковкой». Но суть-то интимного процесса от этого не меняется. Вчера — «проститутка», сегодня — «обслуга», завтра — «меркантильный телообменник». Чувствуете лингвистическую эволюцию? А смысловую разницу чувствуете? Испокон веков девушки принимали ухаживания мужчин, а вместе с ними и драгоценные подарки, меха. Взамен, они дарили мужчинам свою физическую благосклонность, красоту и молодость. И, заметьте, далеко не каждое ухаживание заканчивалось венчанием и свадьбой. Как, в таком случае, вы предлагаете называть этих, поправивших своё благосостояние за счёт мужчин, женщин? А как назвать актрису, «впускающую в себя» режиссёра, чтобы получить главную роль? Певицу, склонившуюся перед продюсером?

Кстати, а вы не задумывались, почему женатый руководитель берёт себе в помощницы или в секретарши красивую, молодую, неопытную девушку, а не беззубую, горбатую старуху с пятидесятилетним стажем работы секретарём? Да потому, что она СЕКСапильна и притягательна. На неё приятно смотреть и ему, и его партнёрам. Ему нравится ею руководить и видеть то, как она беспрекословно подчиняется ему, выполняя любые его прихоти. Благодаря созданной атмосфере, он чувствует себя не только деловым боссом, но и непревзойдённым мачо. Ведь он тоже хочет ей нравиться и старается соответствовать заданной планке, потому и следит за собой, выглядит ухоженным, побритым, приятно пахнущим, одетым «с иголочки». Мужчине хочется продемонстрировать свою силу перед красивой женщиной, и ради этого он готов свернуть для неё горы. А если бы миром правил не СЕКС, а БЫТ, и мужчины брали бы на работу «секретаря» — своих жён, то все мужики по офисам лениво расхаживали бы небритыми, в трениках с вытянутыми коленками да в майках-алкоголичках, а женщины ходили бы на работу в затасканных халатах и бигуди.

— То есть, в вашем представлении, мир — это длинная жизненная дорога, по краям которой, с одной стороны, стоят нарядные расфуфыренные женщины, а с другой — ухоженные мужчины, и они, образно выражаясь, пытаются друг другу себя продать? Я всё правильно поняла? — спросила прокурорша и вытаращила на профессора серые, как пасмурное, грозовое небо, холодные глаза.

— Совершенно верно! — подтвердил профессор и, удовлетворённый абсолютным пониманием того, что он говорит, послал прокурору, в знак признательности, воздушный поцелуй. — Конечно, в этом «законе алчности», как и в любом другом законе, например, в «законе природы», есть незначительные отклонения, но эти «катаклизмы» настолько малы, что не оказывают особого влияния на общие «погодные» условия. Я имею в виду то, что если человек зарабатывает себе на жизнь не физическим трудом, а умственным, он, так или иначе, всё равно оказывает услугу. Только в этом случае он торгует не своим «низким» телом, а своим высоким интеллектом. И это не означает, что он должен оказывать эту услугу исключительно по половому признаку. Он может продать себя как женщине, так и мужчине. Но, в основном, «законом алчности» двигает, бесспорно, половой инстинкт.

— Продолжая упорно отстаивать свою точку зрения о том, что все люди являются обслуживающим персоналом, а проще говоря — проститутками, вы, я надеюсь, автоматически причисляете к таковым и себя? Вы ведь не относите себя к белым воронам? — с явным оттенком раздражения в голосе, спросила у профессора судья и, ухмыльнувшись, посмотрела на него исподлобья.

— Ну, раз я за деньги оказываю вам свою интеллектуальную услугу, то я тоже в каком-то смысле не исключение. К тому же, вполне возможно, я кому-то из вас доставил своим присутствием не только умственное, но и визуальное наслаждение. Пути эротических фантазий неисповедимы. Кто знает, может для кого-то из вас, я являюсь идеалом мужской красоты? Это читатель меня наверняка представляет шестидесятилетним седым, бородатым стариком, но вы-то видите перед собой подтянутого мужчину в самом расцвете сил.

— А вы, случайно, не, тот самый, мультипликационный мужчина в полном расцвете сил, по имени «Карлсон», который живёт на крыше, и у которого, судя по завышенной самооценке, эту «крышу» частенько сносит? — попыталась больно «ущипнуть» за самолюбие зазнавшегося мужчину прокурорша и, подмигнув расплывшейся в одобрительной улыбке судье, демонстративно окинула презрительным взглядом профессора с ног до головы, словно пытаясь найти в нём внешнее сходство с мультяшным персонажем.

— Малыш, — обратился профессор к прокурору и, сделав многозначительную паузу, в ответ сконцентрировал всё своё внимание на выпирающей под её пиджаком груди. Затем, будто опомнившись, встрепенулся и, как бы, между прочим, продолжил свою мысль, — Малыш и Карлсон для меня являются символами капиталистического одиночества, а я, смею вам заметить, очень компанейский человек с огромным количеством друзей и душой «нараспашку». Лично вас я, наверное, разочарую, но я не заморский сказочный принц, а самый настоящий отечественный персонаж. Как говорится: «Made in Russia». И в отличие от шведского мужчины в полном расцвете сил, я не дружу с маленькими мальчиками и не ем варенье банками. Я предпочитаю холодное баночное пиво и совершеннолетних девушек. В этом плане я не моден, традиционен и законопослушен.

— В таком случае, вам наверняка доводилось когда-нибудь пользоваться красивыми телами своих глупых студенток, как оплатой за вашу «зачётную» услугу? — увлёкшись прениями, продолжала настойчиво «лезть под кожу» прокурорша.

— Если честно, и если студентка действительно хороша собой, то устоять очень сложно. В этом плане, я абсолютно солидарен с подсудимой. Да что там я! Уверен, что почти каждый преподаватель не отказался бы от такой формы оплаты. Но одним мешает страх быть скомпрометированным, другим — страх перед уголовным преследованием, третьим — страх перед женой. Лично я не страдаю этими фобиями и с удовольствием пользуюсь своим служебным положением, но только в тех случаях, когда девушке намного проще пошевелить бёдрами, чем извилинами, и когда девушка предлагает это мне сама. В других случаях, я не настаиваю на подобных формах оплаты и в моём прейскуранте дополнительных услуг цены указаны исключительно в денежном эквиваленте, а не в анатомическом.

— А вас не оскорбит то, если какая-нибудь глупая студентка, поимевшая от вас «зачёт», после этого будет открыто, при всех, заслуженно называть вас «профессором-проституткой»? И не захотите ли вы за огласку исключить её из университета, из своей жизни, или, даже убить? Не примите моё профессиональное любопытство за придирки и провокацию, но я должна понимать разницу между тем, что человек говорит, и тем, что человек чувствует. Что в вашей экспертной оценке превалирует — ваше личное мнение, или же нейтральное, независимое мнение честного эксперта? — с азартом «пытала» профессора прокурорша, совсем позабыв о подсудимой.

— Вы знаете, если по-честному вникнуть в самую суть, это уже не кажется таким обидным определением, ведь, как известно, всё что естественно — не безобразно. Но это не означает, что вслух называть вещи своими именами, крича об этом на каждом углу, правильно. Даже, если я для неё и являюсь «профессором-проституткой», субординацию никто не отменял. Я ведь во время лекции не приглашаю выйти к доске «шлюшку-Машку», которую вчера трахнул за зачёт, а соблюдая элементарные этические нормы, вежливо, приглашаю к доске уважаемую студентку «Иванову Машу».

Давайте рассмотрим подобную ситуацию на другом примере… Представьте женщину, пришедшую на платный приём к симпатичному гинекологу, которая, вместо оплаты, предложила ему воспользоваться служебным положением и войти в неё не только зеркальцем, но и своим натуральным «инструментом», она же после этого не станет бегать по всей клинике и орать, что он «гинеколог-проститутка»? Она, скорее всего, тихонько поблагодарит доктора за оказанную услугу и, «оплатив» её телом, скромно покинет кабинет.

Точно так же следует поступать и всем глупым студенткам, потерпевшим семьям (в отношении своих горничных) и всем людям, подчёркиваю — ДОБРОВОЛЬНО оплачивающим профессиональные услуги того или иного специалиста, а не орать об этом в судах, и, уж тем более, не размахивать после драки кулаками, требуя за это наказания. Да здравствует справедливое правосудие и здравые решения, принимаемые горячим сердцем, но с холодной головой! — выкрикнул напоследок профессор и довольный собой сел на своё место.

После столь красноречивого выступления профессора, адвокату нечего было добавить к вышесказанному, и суд удалился на совещание.

Спустя некоторое время, на президиуме появилась озадаченная судья и, прокашляв подступивший к горлу комок нервов, объявила о своём решении:

— Профессор! Выгораживая подсудимую своими смелыми заявлениями, вы добились для горничной оправдательного приговора, но заложив в умы присяжных заседателей моральную «бомбу», а под попу нашего уважаемого мэра «аморальную бомбу», вы невольно превратились из психологического эксперта в психологического террориста, способного взорвать общественное мнение. Суд счёл ваши научные речи не только оскорбительными, но и вредными, и чрезвычайно опасными. В связи с этим, суд принял решение временно ограничить вашу свободу, взяв вас под стражу прямо в зале суда до выяснения истинных причин вашей, столь странной точки зрения, чтобы понять, является ли эта точка зрения — скрытой агитацией и пропагандой проституции. Вы можете обжаловать наше решение о вашем аресте в установленной форме и в сроки, предусмотренные Законодательством. Вам понятны основания вашего задержания? — машинально обратилась судья к профессору с абсолютно безразличным видом.

— Ваше бесчестие! Язык мой — не враг мне, а, всего лишь, честный друг моих мыслей шальных. А вот для лживых людей — он беспощадный враг, который больно колет глаза. Я сожалею, что мой острый язык ненароком задел ваше надутое терпение и оно, лопнув, вылилось в этот сфабрикованный фарс. Надеюсь, ваша, привыкшая к подобным решениям, совесть не будет грызть вас по ночам, а меч правосудия никогда не обрушится на вашу же голову.

— Чтобы не усугублять ваше и без того сложное положение, я объявляю заседание закрытым, и прения всех сторон прекращаю, — громко объявила судья и твёрдо подтвердила свои слова глухим ударом молоточка по столу.

Сразу после оглашения, столь неожиданного для всех, приговора, конвоиры надели профессору наручники и под неодобрительный гул добропорядочных граждан, в основном близких родственников горничной, вывели его из зала суда.

(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)

НА СКАМЕЙКЕ

К женщине, сидевшей на скамейке в парке, подсел элегантный мужчина интеллигентного вида, облокотился на спинку скамейки, сделал глубокий вздох через нос, затем, прикрыв глаза, блаженно выдохнул и с восторгом произнёс:

— Как, всё-таки, прекрасно пахнет осень!

Женщина, окинув подсевшего мужчину оценивающим взглядом с ног до головы, утомлённо чмокнула ртом, закатила к небу глаза и, пессимистично отвернув от него голову в другую сторону, начала прислушиваться к своей, проверенной временем, интуиции.

Интуиция:

— Ну вот, очередной «кобелёк» хочет «подкатить» к тебе свои ухоженные яички. Сейчас помолчит минутку, а потом спросит: «А вы любите осень?» И, независимо от того, что ты ему ответишь, тут же поинтересуется: «А романтичных мужчин?». Потом он прочтёт тебе какое-нибудь лирическое стихотворение Есенина, поцелует ручку, пригласит в кафе на чашку чая (или в чайную — на чашку кофе), сводит тебя в театр на «Ромео и Джульетту» или на «Юнону и Авось», а затем, напоив тебя сладким шампанским, при свечах, под музыку Вивальди, грязно поимеет тебя во все дыры. После чего, с сожалением, признается тебе в том, что женат, или, просто бросит тебя на следующий день, как использованный и ненужный боле презерватив. Потому как все мужчины ассоциируют себя с «охотниками». А охотник, поймав добычу и утолив ею свой аппетит, как правило, сразу теряет к ней весь интерес. Так устроена жизнь, и психология самца… Ты только глянь! Ему уж лет пятьдесят, наверное, а всё бабам под юбки заглядывает, — «подливала масло в огонь» интуиция, предостерегая свою хозяйку от опрометчивых поступков.

— Тьфу! Старый извращенец! — согласилась со своей интуицией женщина, мысленно плюнув приставучему наглецу прямо в лицо.

Примерно через минуту молчаливого сидения, мужчина, медленно повернув голову к женщине, добродушно обратился к сидящей возле него на скамейке соседке: — «А вы любите осень?»

— Козёл! — громко, с ненавистью, процедила сквозь зубы покрасневшая от негодования женщина и, влепив мужчине звонкую пощёчину, вскочив со скамейки, быстро устремилась прочь.

Ошарашенный мужчина, открыв от удивления и неожиданности рот, молча, проводил странную женщину растерянным взглядом, потирая ладошкой место удара.

Через мгновение к мужчине подбежала пятилетняя девчушка, держа в маленькой ручонке жёлто-красные осенние листья, и радостно воскликнула:

— Дедуля, смотри, какой я для тебя красивый букетик из листьев собрала!

МАТЕРЩИНА

— Вы никогда не задумывались, почему мы стесняемся произносить матерные слова? Ведь со словами такая же фигня, что и с людьми. Есть хорошие, а есть и плохие. Но мы же не стесняемся говорить с плохими людьми? Так, может нам не бороться с ветряными мельницами и не пытаться изолировать матерные слова из нашей жизни, заключив их в рамки закона, а попробовать с ними как-то сосуществовать? К тому же, матерные слова, со временем, претерпевают филологические изменения. И кто знает, может они, постепенно сами вымрут из нашего лексикона как динозавры?

Возьмём, к примеру, совершенно безобидное и вполне литературное древнее слово ЕТЬ или ЕТИТЬ (что означает совершать половой акт). А теперь смотрите, как со временем, оно изменилось до известного всем более похабного и грубого матершинного слова Е***Ь (аналога слова «иметь»). А почему это древнее слово современники «апгрейдили» именно буквой «Б»? На мой взгляд, буква «Д» в этом слове была бы более логична. От слова «ДАТЬ», «ДАВАТЬ». Давать ЕТЬ. Что в сокращении бы получилось «ЕДАТЬ». (А не тот матерок с режущей слух буквой «Б») Хотя, можно подумать, что имеется в виду глагол КУШАТЬ, от слова «ЕСТЬ». И фраза «Я вчера ЕДАЛ свою подружку» звучит как-то по-каннибальски и может столковаться не так? А вот и нет! Все поймут, о чём идёт речь. Даже в наши времена можно услышать такие выражения как «Мне ПРИЕЛАСЬ моя жена». Или «Я вчера ОТВЕДАЛ такую сочную блондинку»! А услышав словосочетание «вкусная тёлка» все понимают, что речь идёт не о ГОВЯДИНЕ.

Такая же двоякость, путаница и с порно. Рассказывая друг другу в кулуарах, в курилках, на пьянках, о своих сексуальных «подвигах», подробно описывая в «деталях» процесс грязного и жёсткого совокупления, мы ведь не распространяем порнографию? А вот подобные ситуации, описанные сценаристами и снятые в художественном фильме, мы считаем РАСПРОСТРАНЕНИЕМ ПОРНОГРАФИИ. Что это? НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ или ХАНЖЕСТВО? И эти вечные споры, чем отличается ПОРНО от ЭРОТИКИ, напоминающие бесконечные споры о том, что раньше появилось — КУРИЦА или ЯЙЦО? — больше смахивают на соревнования сексуальных комплексов, чем на поиск истины.

Хочется обратиться к законодателям: — Будьте уж тогда последовательными и запретите заниматься сексом для удовольствия. Разрешив заниматься ЭТИМ только для продолжения рода. Причём, если беременность не наступает, то пусть привлекают трахающиеся стороны к уголовной ответственности за ИМИТАЦИЮ ЗАЧАТИЯ. Как за подделку денежных госзнаков. А сейчас, получается, что заниматься сексом и получать удовольствие законом разрешено, а читать стимулирующую желание литературу или смотреть фильмы — ЗАПРЕЩЕНО. Мол, хотите стимулировать потенцию — жрите разрешённые и продающиеся в аптеке таблетки. А если человеку противопоказанно кушать таблетки? Если у человека нет запасной печени? Или ему просто приятней посмотреть красивое видео, чем глотать какие-то безвкусные пилюли? То тогда ему можно совсем забыть про радость от секса?

Почему, например, исключительно для лечебно-профилактических целей, не продавать, в той же аптеке, «стимулирующую» литературу и эротическое видео? Пусть даже ПО РЕЦЕПТАМ или хотя бы по паспорту, как спиртное и сигареты, чтобы оградить несовершеннолетних, ещё пока не нуждающихся в стимуляции? Так ведь и сейчас уже давно и ЗАКОННО существуют сексшопы и алкомаркеты, где лицам, достигшим зрелого возраста можно официально приобрести продукцию, приободряющую и душу и тело. А если смотреть и читать — МОЖНО, то почему писать и снимать НЕЛЬЗЯ? То есть, КУШАТЬ еду можно, а вот готовить еду — НЕЛЬЗЯ? А откуда она тогда возьмётся? И кто будет определять что «кушать» можно, а что нельзя? Что снимать режиссёрам и как писать сценаристам? За всех зрителей и читателей решит отдельно взятый СЕКСОПАТОЛОГ? Как он будет разделять «продукт» на ВРЕДНЫЙ и на ПОЛЕЗНЫЙ? По своему вкусу? А как быть с тем, что вкусы и аппетиты у всех разные? Кто-то любит погорячее, а кто-то похолоднее. У одного аппетит разыграется при виде томных глаз, а другому подавай сочную, голую задницу. Один видит девушку ПОЛУГОЛОЙ, а другой, ту же девушку считает ПОЛУОДЕТОЙ. И если на видео ещё можно РАЗГРАНИЧИТЬ порно от эротики, присутствием в кадре во время полового акта самих половых органов, то в литературе, та же сцена, чтобы считаться эротической (а не порнографической) должна описываться примерно так:

«Мужчина засунул «кое-что» стонущей от наслаждения женщине «кое-куда», при этом целуя её в губы (на лице!), и сжимая своими ладонями её молочные железы, почувствовал, как по его урологической системе подступает к выходу семенная жидкость»…

Ну как, ВОЗБУЖДАЕТ? Нравится вам, такая эротика? Если вы хотите возбудиться, а не поржать?

И ведь дело-то не в самих картинках и матерных словах, которые можно заменить такими научными словами как пенис и вагина. И сосущего женскую грудь мужчину заменить на сосущего ту же грудь младенца. А в самом описании, которое влечет возбуждение. Отсюда следует вывод, что разрешённая ЭРОТИКА не должна возбуждать. Тогда логично принять не только Закон, запрещающий порнографию, но и Закон, запрещающий само ВОЗБУЖДЕНИЕ. А то показывать («заводящую» некоторых) счастливую жизнь совокупляющихся животных по телевизору МОЖНО, а вот жизнь совокупляющихся людей НЕЛЬЗЯ. Что за сексуальная дискриминация? Вы только представьте, если бы у животных было своё телевидение, по которому бы им показывали занимающихся любовью людей, а не самих животных? Представьте и вдумайтесь! НА-ФИ-ГА им это нужно? А нафига это тогда нужно нам? Вам не кажется, что мы стали настолько умнее животных, что перестали понимать элементарные вещи? Наш мозг полностью подчинил себе физиологию и стал управлять нашими инстинктами. Почему мы изначально к процессу зачатия человеческой жизни относимся как к чему-то постыдному, грешному и пагубному? Почему теребить свои половые органы естественно, а чужие — аморально? Почему заниматься тем, на что любой живой организм толкает сама природа — грешно? Почему из всех физиологических потребностей, таких как пИсать, какать, кушать, размножаться, лишь последнее является чем-то особенно «зазорным»? На мой взгляд, безгранично набивать брюхо едой более грешно, чем безгранично любить женское тело. И почему люди становятся близкими лишь после полового акта, а не после выпитого бокала виски на брудершафт? Почему переспать в одной постели считается началом отношений, а посрать на одном поле — не считается? Почему соединяет сердца людей не еда, а секс? А если пофантазировать и приравнять остальные потребности к сексу? Например, покушал в ресторане на бизнес-ланче с незнакомым человеком за одним столиком — ВСЁ! СТАЛ ПАРТНЁРОМ ПО БИЗНЕСУ! Съел пуд соли с симпатичной коллегой по работе — СТАЛ ПАРТНЁРОМ ПО ЖИЗНИ! ПопИсал в лесу под одним и тем же кустом с незнакомой девушкой — ЖЕНИСЬ!

И почему говоря о сексе, мы краснеем от смущения, а о том, сколько мы сожрали за новогодние праздники, говорим с бледным, равнодушным, а иногда и гордым лицом? Может оно бледное из-за похмелья? Но ведь говоря с того же похмелья о вчерашнем спонтанном сексе по-пьяни мы ведь опять краснеем…

Почему мы постоянно пытаемся «припрятать» секс за какую-то невидимую ширму? Закрыть его в какой-нибудь «Ящик Пандоры» и ни в коем случае его не открывать? За что мы так себя наказываем? И при этом, ещё и удивляемся, что демографически уменьшаемся в численности. А как же насчёт СВОБОДЫ человека, который счастлив от своей разнообразной сексуальной жизни и хочет просто поделиться своим опытом и радостью с окружающими, написав об этом песню, книгу или сняв художественный фильм? Ведь если в нашей жизни будет больше песен, книг и фильмов о любви (пусть даже и откровенной), чем преступлений, убийств и ограблений, о которых подробнейшим образом рассказывают детективные произведения и показывают почти по всем телевизионным каналам, то и людям (на мой взгляд) больше будет хотеться ЛЮБИТЬ, чем ГРАБИТЬ и УБИВАТЬ.

А может нам рискнуть и что-то поменять в общественном сознании? Для начала попробовать сменить гнев на милость и просто оставить матершинника в покое? Пусть матерится сколько ему угодно. И если людям будет неприятно с таким общаться, то они сами от него отвернутся. Жизнь сама поставит похабника на место и накажет одиночеством гораздо больнее, чем самый строгий Закон.

Да и к сексу относиться ни как к чему-то плохому и запрещённому, а как к естественному и единственному способу создания человеческой жизни. Иначе мы можем так сильно увлечься запретами, что в будущем действительно начнём массово «производить» потомство в пробирках, «покупать» детей в магазинах, «находить» их в капусте и ждать, когда нам их «принесёт» аист.

— ПРОФЕССОР!.. ПРОФЕССОР! ПРОФЕССОР!.. — копировало эхо, звонкое, вылетевшее из девичьих уст слово, парящее по опустевшей аудитории юридического факультета Коммерческого Гуманитарного Университета, словно застрявший в пустой голове абитуриента аист, недавно впорхнувший туда с языка профессора.

Очнувшись от своей же минутной задумчивости, профессор Правдорубов, бросив беглый взгляд по кабинету, увидел перед собой стройную, высокую девушку с длинными, забранными в высокий, тугой хвост, русыми волосами. Её серые глаза, не моргая, восхищённо смотрели чуть выше профессора, видимо, пытаясь отыскать над его седой головой невидимый нимб, а пухлые губки, гипнотически, то смыкались, то размыкались, издавая при этом негромкий, с волнительной хрипотцой, звук.

— Профессор, в аудитории уже давно никого нет. Пара закончилась и все разошлись, а меня так возбудила ваша лекция, что я всерьёз задумалась над этой проблемой, — торопливо говорила студентка, краем глаза посматривая на входную дверь. — Я думаю, вы абсолютно правы. Долой преграды из социальных субординаций! Пора с себя сорвать паранджу стеснений и комплексов, надетую на нас предрассудками прошлого. Отымейте меня как следует и не за зачёт, а просто за любовь! За любовь к сексу и чтоб не вымер человеческий род! Я с удовольствием возьму в себя ваш мудрый член, а если «залечу», то и академку через год. И если моё предложение прозвучало как тост и вы готовы пригубить молодое, сладкое вино, то я предлагаю вам пройти к преподавательскому столу и «испить» меня «до самого дна», — покорно, как фанатичный сектант, произнесла студентка и, наклонившись над столом профессора, отклячила попку.

— Вы нисколько не покраснели сударыня, откровенно беседуя со мной на столь пикантную тему. А это значит, что вы усвоили мой урок. Вообще то, я не занимаюсь этим со студентками. Но в данном случае, чтобы не прослыть в ваших глазах балаболом, говорящим одно, а делающим другое, я, как учитель, должен на собственном примере доказать своему ученику правоту своих слов и первым пройти этот путь, смело вступив на эту скользкую дорогу, ведущую к совершенству человеческих отношений. Я приму ваше предложение, но не для удовольствия, а ради педагогического эффекта. И наглядно «закреплю» пройденное, только уже не в теории, а на практике, — спокойно (будто речь шла не о сексе, а о теореме Ферма) подытожил профессор, и, закрыв дверь аудитории на ключ, направился к преподавательскому столу, на ходу расстёгивая ремень брюк.

(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)

ПОЛИГРАФ ПОЛИГРАФЫЧ

— ВСЕМ ВСТАТЬ! СУД ИДЁТ! — громогласно разнеслось по актовому залу суда и эхом облетело всех присутствующих. Гул стих. Пожилой судья уверенными и торопливыми шагами направился к своему месту, а присяжные заседатели, вышедшие следом за судьёй из совещательной комнаты, преданно выстроились вдоль президиума с гордо поднятой головой. Судья окинул взглядом всех присутствующих и, перекрестившись, холодно произнёс:

— ОГЛАШАЕТСЯ ПРИГОВОР ПО ДЕЛУ ЗА НОМЕРОМ 397 ТЕКУЩЕГО ГОДА О ПРЕДНАМЕРЕННОМ УБИЙСТВЕ, СОВЕРШЁННОМ ГРАЖДАНКОЙ ИУДОВОЙ ВЕРОЙ ВЯЧЕСЛАВОВНОЙ В ОТНОШЕНИИ СОБСТВЕННОГО МАЛОЛЕТНЕГО РЕБЁНКА.

ВЕРХОВНЫЙ СУД РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В ЛИЦЕ ГЛАВНОГО СУДЬИ РОССИИ И ТРИНАДЦАТИ ПРИСЯЖНЫХ ЗАСЕДАТЕЛЕЙ РЕШИЛ:

ОБВИНЯЕМУЮ В СОВЕРШЕНИИ ЖЕСТОКОГО УБИЙСТВА СВОЕГО ПЯТИЛЕТНЕГО СЫНА ОПРАВДАТЬ И ЗАМЕНИТЬ ПОЖИЗНЕННОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ — ПОЖИЗНЕННЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ, БЕСПЛАТНЫМ ЛЕЧЕНИЕМ И ПРИСВОИТЬ ГРАЖДАНКЕ ИУДОВОЙ ВЕРЕ ВЯЧЕСЛАВОВНЕ ПОЧЁТНОЕ ЗВАНИЕ «МАТЕРИ-ГЕРОИНИ» С ВЫТЕКАЮЩИМИ ИЗ ВСЕГО ЭТОГО ОСОБЫМИ ПРИВИЛЕГИЯМИ И ЛЬГОТАМИ! НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО, СРАЗУ ПОСЛЕ ОГЛАШЕНИЯ ПРИГОВОРА, ОСВОБОДИТЬ ПОДСУДИМУЮ ИЗ-ПОД СТРАЖИ ПРЯМО В ЗАЛЕ СУДА И СОПРОВОДИТЬ НА СВОБОДУ БУРНЫМИ АПЛОДИСМЕНТАМИ…

Кто бы из людей, живших в восемнадцатом, девятнадцатом, двадцатом и даже в начале двадцать первого века мог представить, что подобное правосудие и столь странный приговор, вынесенный этим судьёй, в принципе возможен? Да люди бы просто разорвали этого горемыку в мантии вместе с нерадивой матерью прямо в зале суда или подумали, что он пьян или подкуплен родственниками подсудимой. А вот в недалёком будущем, куда я и предлагаю переместиться читателю, подобный приговор не являлся каким-то сенсационным и аморальным поступком, а был обычным явлением, раньше именуемым «правосудием», а в середине двадцать первого века «ПЕРЕОСУЖДЕНИЕМ», по сути, чем-то напоминающим «НЕБЕСНОЕ ПРАВОСУДИЕ», только свершаемое не по истечению долгого времени, а вершимый сиюминутно.

Ничего не поняли? Ну, тогда обо всём по порядку.

Нанотехнологии двадцать первого века маршировали в будущее семимильными шагами. Учёные разных стран каждое десятилетие радовали население Земного шара тем или иным открытием, существенно облегчающим и качественно улучшающим жизнь человечества. Да и светлые головы России отнюдь не стояли в сторонке от негласных международных соревнований по эффективности применения национального IQ-достояния и тоже мерялись с иностранными коллегами своей интеллектуальной собственностью. Причём, наши изобретения играли далеко не самую последнюю роль в созидании «завтрашнего дня». А если отбросить природную русскую скромность и объективно посмотреть на фундамент построения светлого будущего, то было видно, даже не вооружённым глазом, что русское интеллектуальное «топливо» заправляет этот международный научный «КОВЧЕГ» и двигает его в нужном и единственно правильном направлении.

Одно из таких открытий помогло человечеству в двадцать первом веке практически полностью искоренить преступность, победить коррупцию и избавить мир от убийц и террористов, сделав его абсолютно безопасным. Российским учёным удалось создать уникальный «ДНК-конвектор» — представляющий из себя усовершенствованный детектор лжи нового поколения, суперсовременный секретный электронно-биологический прибор, способный распознать не только ложь, но и «заглянуть» в будущее, чтобы узнать судьбу человека по его ДНК. Учёные назвали своё детище КОНВЕКТОРОМ ДЕЗОКСИРИБОНУКЛЕИНОВОЙ КИСЛОТЫ, а в народе его просто и уважительно стали величать ПОЛИГРАФ ПОЛИГРАФЫЧЕМ.

Уже первые испытания «ДНК-конвектора» показали, что данное открытие способно произвести фурор в обществе, а может даже и вызвать массовую панику. В связи с чем, было решено спрятать эту информационную «БОМБУ» подальше от посторонних глаз и, прикрыв грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», перевести под личный контроль Президента страны, как стратегическое интеллектуальное оружие нового поколения. Но это не означало, что его нужно было перестать испытывать, «законсервировать» и держать «про запас», пока оно не «стухнет», или ждать, пока его откроют потенциальные конкуренты. Это лишь означало, что показывать людям неизученного, недрессированного, невероятно сильного и неуправляемого «дикого зверя» просто опасно. Потому-то испытания и перешли в разряд «ТАЙНЫХ».

Получив официальный государственный статус и неограниченный карт-бланш на любые испытания, изобретатели Полиграф Полиграфыча совместно с крупным государственным банком под присмотром специальной службы Государственной безопасности провели финансовый эксперимент на небольшой группе разнополых людей, отличающихся друг от друга социальным положением, возрастом и вероисповеданием. Всех этих людей объединяло лишь одно — это желание получить небольшой кредит.

Под предлогом формального медицинского обследования, на предмет наличия минимального здоровья, необходимого на время длительности срока кредитования, у исследуемых были взяты частицы ДНК. После тщательного изучения будущего этих людей «Полиграф Полиграфыч» с уверенностью на 99,9 % выявил тех, кто кредит не вернёт, и указал даже причины невозврата. Вы представляете, с каким азартом организаторы эксперимента следили за должниками, и каково было их удивление через год, когда предсказания «Полиграф Полиграфыча» безошибочно сбылись?

Воодушевившись результатом, компетентные органы, контролирующие это уникальное открытие, приступили к следующей стадии научного эксперимента и «командировали» Полиграфа Полиграфыча в спорт на один олимпийский цикл (4 года).

На этот раз супердетектору нужно было выяснить, какое количество медалей завоюет наша Олимпийская сборная на ближайшей Олимпиаде.

Во-первых, данная задача должна была проверить способности «ДНК-конвектора» заглядывать в будущее аж на четыре года, а во-вторых, в этой сфере прибор можно было «обкатать» на многочисленных состязаниях, ежедневно проводимых в разных видах спорта, чтобы выявить возможные сбои этого прибора и определить погрешность в точности предсказаний при большой и частой нагрузке.

Начать решили по старинке — с животных, но не с мышей, а с более крупных особей, имеющих непосредственное отношение к спорту, к профессиональному КОННОМУ СПОРТУ. На ипподроме из грив благородных участников предстоящего забега было аккуратно изъято по одному волоску. Расшифровав ДНК коней в течение нескольких часов, Полиграф Полиграфыч с математической точностью и скрупулёзностью расставил парнокопытных участников предстоящих скачек по призовым местам, графически изобразив всю хронологию забега от первой и до последней секунды в трёхмерном визуальном изображении. Точные 3D-модели скакунов в мониторе компьютера, словно в мультфильме, бодро проскакали перед восхищёнными лицами научных сотрудников всю дистанцию от начала и до конца и, финишировав, радостно заржали вместе с довольными учёными.

Само собой, ни наездники, ни сотрудники ипподрома, ни сами кони даже не подозревали о том, что в настоящий момент «снимаются» в фантастическом историческом фильме будущего, в роли подопытных «кроликов». Да и сам процесс «съёмок», подобно шпионскому боевику, проходил, как никогда инкогнито, и контролировался чрезвычайно ограниченным кругом посвящённых в это дело специалистов, так как ненароком просочившаяся информация могла превратить Полиграф Полиграфыча в «Золотую рыбку», лакомую добычу для кишащих в море азарта алчных и хищных «акул» тотализатора.

Только после того, как Полиграф Полиграфыч, досконально изучив повадки четырёхногих «спортсменов», понял, какое влияние оказывают на положительный результат погодные условия, правильное питание, «родные стены», и самое главное — МОТИВАЦИОННАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ УСПЕХА, его подпустили к двуногим спортсменам.

Потренировавшись и «набив» свою электронную «руку» на отдельно взятых футболистах, боксёрах, лыжниках, прыгунах в воду и даже шахматистах, Полиграф Полиграфыч был готов приступить к главному спортивному событию четырёхлетия — летней Олимпиаде (зимних олимпиад к тому времени уже не проводилось в связи с серьёзными климатическими изменениями на Земле).

Когда под видом стандартного, планового допинг-контроля была протестирована Олимпийская сборная, и «ДНК-конвектор» предоставил подробный отчёт о будущем выступлении каждого спортсмена на предстоящих играх, учёные ужаснулись и поняли, что милый предсказатель Полиграф Полиграфыч может быть ещё и страшным, безжалостным оружием массового поражения. Ведь подобная информация, прозвучавшая в новостях по телевидению, могла бы с лёгкостью деморализовать многомиллионную армию российских болельщиков или вогнать в депрессию целую страну, например, известием о том, что литр питьевой воды в будущем будет стоить месячной зарплаты или о том, что Солнце вскоре совсем погаснет.

Учёные боялись даже представить, что может произойти с людьми, если Полиграф Полиграфыча начнут массово производить, и этот прибор окажется в руках обычного человека. Если каждый узнает свою судьбу, в каком возрасте умрёт и от чего, кем будет работать и сколько зарабатывать, какие перенесёт заболевания, сколько раз выйдет замуж или женится, сколько у него будет детей. Если у человека больше не будет тайн и мечтаний, а будет одна лишь точная и подробная информация… А если представить, что у большинства жителей планеты будущее не радужное? А исправить судьбу Полиграф Полиграфыч пока ещё не может, а может лишь предсказать? Как тогда жить этим, обречённым на жалкое существование, людям с этой негативной информацией? Каково пятнадцатилетнему здоровому красивому парню или длинноногой, безумно красивой, блондинке увидеть себя пятидесятилетним беззубым бомжом в обоссанных штанах, копающимся в помойке в поисках еды?

Если учесть, что человек (даже если всё плохо) всегда надеется на лучшее, то прибор, удовлетворяющий его любопытство, автоматически становится убийцей, этаким электронным киллером его надежды.

— «Но ведь судьба может и улыбнуться? — скажете вы. — И прибор может показать человеку безбедное и беззаботное шикарное будущее!»

В таком случае приобретение подобного прибора становится похоже на «Русскую Рулетку», в барабане которой из девяти боевых патронов только один холостой. И шанс, что фортуна улыбнётся именно тебе, и счастливый билет вытянешь ты, практически равен нулю, ну, или совсем близко к нулю. И не впадёт ли в эйфорию тот, кто вытянет этот билет, перестав к чему-либо стремиться? Какой смысл счастливчику напрягаться, если у него и так всё будет в «шоколаде»?

В общем, вместе с обидой за отечественный спорт, к учёным одновременно пришло и осознание того, что их детище оказалось «уродом», и что правда, какой бы она не была, по большому счёту, ВРЕДНА для людей.

Приняв своё маленькое, электронное «чадо» за большое исчадие ада, «родители» Полиграф Полиграфыча хотели уже было задушить собственными руками этого, ещё пока не окрепшего, монстра. Но вовремя подоспевшие сотрудники безопасности и контроля за стратегическими объектами, убедили учёных в том, что их изобретение ни в коем случае не предназначено для широкого потребления, а будет служить исключительно для предупреждения опасности и возможных угроз, направленных в адрес нашей Родины и, конечно же, только во благо человечества. Приведённые аргументы о том, что их коллеги-предшественники, известные на весь мир Нобелевские лауреаты изобретали порох, динамит, водород и т. д. и т. п. уж точно не для того, чтобы уничтожать людей, окончательно убедили учёных в нужности их изобретения, и работа над секретным проектом продолжилась.

Теперь перед учёными стояли новые и ещё более амбициозные задачи:

— Каким образом можно при помощи «ДНК-конвектора» всё же попытаться ИЗМЕНИТЬ будущее? И как научить «Полиграф Полиграфыча» предсказывать будущее неодушевлённых предметов? Например, судьбу той или иной валюты, ценной бумаги, курса нефти и т. п.

Понимая всю важность и сложность вышеуказанных целей, было решено умерить разыгравшийся аппетит и не торопить учёных, во что бы то ни стало, реализовать фантазии Правительства уже сегодня. Но по итогам предыдущих экспериментов безотлагательно запустить Государственную программу по выявлению и устранению преступных элементов: будущих маньяков, убийц, воров, грабителей и террористов.

Скептически настроенный читатель, или какой-нибудь бывший научный работник, наверняка мог подумать, что его пытаются ввести в мир необоснованных заблуждений, где безгранично царит научная анархия и «антизаконные» представления о физике. Ведь теоретически ещё можно было представить, что подобный прибор МОГ выявить будущего преступника, заглянув в его завтрашний день. Но как можно было поверить в то, что он сможет его УСТРАНИТЬ практически, если это всего лишь ПРЕДСКАЗАНИЕ, визуальная «картинка», которую можно только посмотреть, а не потрогать руками, и, уж тем более, изменить?

Но, как известно: НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО. И разработчики, засучив рукава своих лабораторных халатов, со студенческим задором принялись «грызть гранит науки» и, естественно, не ради того, чтобы утереть скептикам их любопытные носики, а для того, чтоб СКАЗКУ об идеальном мире СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ.

Первой подсказкой для учёных в решении этой, казалось бы, неосуществимой задачи послужила та трагическая история матери-убийцы. Помните, начало рассказа, где во время суда был вынесен странный приговор некой ВЕРЕ ВЯЧЕСЛАВОВНЕ? Так вот, СТРАННЫМ он был до тех пор, пока не выяснились факты, которые кардинальным образом повлияли на окончательное решение присяжных, посчитавших, что подсудимая не только невиновна, но и достойна звания «Матери-героини», сумевшей поднять руку на родную кровиночку.

Дело в том, что эта женщина владела сверхспособностями, по причине которых, она и совершила покушение на жизнь собственного ребёнка. Однажды, во время экстрасенсорных практик, она вошла в глубокий транс и ясно увидела своего взрослого сына кровожадным и беспощадным диктатором, сеющим повсюду разруху и смерть. В состоянии аффекта она убила своего сына и была сначала приговорена к пожизненному заключению, но потом, благодаря вызванному резонансу в обществе, это дело попало под недавно принятую Государственную программу по выявлению и устранению будущих маньяков, убийц и предателей Родины и было направлено на дополнительное рассмотрение к «Полиграфу Полиграфычу». Частицы ДНК мертвого мальчика подтвердили видения обезумевшей матери, и, представленные присяжным заседателям, подробно описанные Полиграф Полиграфычем на ста пятидесяти печатных страницах,ужасные факты из будущей биографии этого ребёнка полностью оправдали подсудимую.

Опираясь на эту двуликую, трагическую историю, как на «палку» с двумя разными концами, учёные смело предположили, что у человека есть несколько вариантов существования на Земле. Так сказать, несколько жизненных дорог. А вот по какому именно пути ему предстоит пройти, больше зависит от окружающих его факторов, чем от него самого. Таковыми, бесспорно, являются: внешняя среда (экология); эпоха; страна (в которой он родится); ну, и, конечно, люди (его будущие друзья, подруги, коллеги), которые будут советовать, и указывать, как ему жить.

Допустим, беременная женщина родит ребёнка в экологически грязном районе, работая на каком-нибудь градообразующем предприятии, и он проживёт там всю свою жизнь, работая на том же вредном производстве, что и родители, поддерживая семейные традиции и продолжая рабочую династию. То, скорее всего, он умрёт на двадцать лет раньше, чем мог бы прожить, если бы та же самая мать жила где-нибудь в альпийских лугах, работая дояркой на молочной ферме. Или один и тот же ребёнок, родившийся, в одном случае — в каком-нибудь диком африканском племени может запросто умереть в грудном возрасте от элементарной антисанитарии. А в другом случае, родившись с той же физиологией и генетикой, но в Израиле или в Германии, он запросто проживёт, под присмотром их качественной медицины, до ста лет.

Получается, что судьба человека в большей степени зависит от его матери, и только от неё зависит, в каком экологическом, социальном и дружественном окружении будет жить её чадо в будущем? Если мать ребёнка — «АНГЛИЙСКАЯ КОРОЛЕВА», то можно не волноваться за его светлое будущее. А вот если она — пьющая уборщица с тёмным прошлым, то и деточке в этой жизни мало чего светит? А как быть с исключениями? Ведь у пьющих и малообеспеченных родителей, иногда, рождаются очень талантливые дети, самостоятельно пробивающиеся к вершинам успеха. Назовём их образно «ВУНДЕРКИНДАМИ». И в то же время с благополучных семейных древ частенько падают испорченные и гнилые «ПЛОДЫ». Что это? Ошибка природы? Кто-то перепутал этих детей в родильном доме, и они волей случая оказались в чужих семьях, или некий невидимый «судьболог» изменил этим детям генетику? А может, каждый человек должен рождаться в двойном «экземпляре», чтобы дополнять и уравновешивать друг друга, балансируя где-то на «золотой середине» между холодным и горячим, между добром и злом, между небом и Землёй? И если рождается двойня, то Закон природы, получается, как бы соблюдён, и жизнь новорожденных протекает более-менее гармонично? А если рождается один ребёнок, то нарушается природный баланс, и он становится либо добрым, либо злым, умным или глупым, сильным или слабым? Или его, неродившийся физически, «близнец» время-от-времени вселяется в него и, безобразничая, делает этого человека неадекватным? А ещё, есть недоказанная версия о том, что у каждого человека на Земле есть ДВОЙНИК. И если представить, что так оно и есть на самом деле, то тогда вполне логична теория о «неродившихся близнецах», которая предполагает в случае рождения у женщины только одного ребёнка (допустим ОДАРЁННОГО), обязательное появление на свет его глупого двойника, причём у совершенно другой женщины, где-нибудь на другом конце Земли.

А может, генетика человека нестабильна, и космос, «жонглируя» нашими генами, как Планетами Солнечной системы, делает наше будущее непредсказуемым? Или по-настоящему существуют не только слухи о параллельных мирах, но и сами МИРЫ, где одновременно с человеком проживают свои жизни его биологические «копии»? Откуда-то ведь взялись выражения: «РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ», «ПОСМОТРЕТЬ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ», «СТАЛ САМ НЕ СВОЙ», «В МЕНЯ ВСЕЛИЛСЯ БЕС», «МОЁ ВТОРОЕ «Я»? Может этот сумбур вносят в нашу жизнь пересекающиеся между собой параллельные миры? И перебегают нам дорогу не чёрные кошки (влияющие на нашу судьбу), а наши «копии», сбивая нас с правильного пути, а может, и, наоборот, с НЕПРАВИЛЬНОГО?

Скорее всего, ответы на все интересующие нас вопросы хранятся в коре неактивного головного мозга, в который мы не заглядываем, а попусту носим его в своей голове как серую ненужную жижу. Ведь давно доказано, что человеческий мозг используется нами всего лишь на несколько процентов. А что было бы, если бы человеческий мозг заработал на полную мощность? Неужели человек смог бы узнать ответы на все вопросы и стать неуязвимым? Читая свой организм как книгу, он смог бы себя полностью излечивать без докторов, научился бы восстанавливать стареющие клетки и жить вечно? И раз физиологически есть такой объём мозга в наличии, то почему человек его не использует? Не умеет? А может, его мозг просто не «включен», и работает в минимально-экономном режиме? Как спортивный гоночный автомобиль, имеющий очень мощный мотор под капотом, но не спеша едущий на первой скорости? Может, сама природа не позволяет человеческому мозгу переключиться на вторую, третью, или четвёртую скорость мышления, понимая, что разогнавшись, человек не сможет «затормозить» и не просто разобьётся сам, но и погубит «автомобиль», на котором могло бы «ездить» ещё не одно поколение? А что, если попробовать поработать над увеличением «скорости» и, одновременно, над увеличением дальнозоркости «фар», чтобы заранее знать, что нас ждёт за очередным «поворотом» судьбы, и, успев притормозить там, где нужно, не разбиться?

Вот именно все эти размышления и споры помогли учёным «родить» истину, и определить основные направления их дальнейшей работы:

— увеличение скорости умственного мышления за счёт пробуждения спящих неактивных частиц головного мозга и разгон стандартного человеческого интеллекта с привычных 100 «iq-километров в час» до двухсот «iq-километров в час»;

— выявление и замена негативных генов в ДНК человека на искусственно выращенные позитивные гены.

Добиться стопроцентной раскрываемости преступлений Полиграф Полиграфыч мог уже сегодня. Достаточно было на постоянной основе контролировать беременных женщин и, «заглядывая» в будущее ещё не родившихся детей, вносить в базу данных, кто и когда совершит то или иное преступление. В таком случае, работа следственных органов сводилась бы к минимуму — терпеливому ожиданию календарной даты самого преступления и фактическому задержанию заранее установленного виновного. Но учёным-то хотелось вместо того, чтобы выявлять будущих преступников и ожидать, когда совершится преступление, попытаться ИСПРАВИТЬ их злую судьбу на стадии генетического созревания. Разработчиками было решено усовершенствовать Полиграф Полиграфыча и снабдить его, помимо основной функции предвидения, ещё и функцией чудотворного биологического кармического исцеления. Для этого учёные мужи создали искусственный, уникальный, универсальный ЧУДО-ГЕН, способный изменять как биологические свойства человека, так и умственно-физические. Но, чтобы доставить усовершенствованное этим чудо-геном ДНК на интеллектуальную «орбиту» головного мозга, разработчикам понадобилась квалифицированная помощь опытных «мозговедов».

Подключив к проекту специалистов Института Мозга, знающих мозг как свои пять пальцев, разработчики начали «заселение» искусственно выращенных активных генов на «необитаемые острова» человеческого мозга, чтобы те, освоившись на новом месте, укоренились и начали добывать из недр полезных серых умственных масс бесценные ресурсы, способные сделать человека абсолютно идеальным биологическим сверхсуществом.

На роль первой генетической «женщины-космонавта» была символично выбрана девушка с именем ЕВА, ожидающая ребёнка на начальной стадии беременности.

Сделав первоначальный анализ ДНК, «Полиграф Полиграфыч» показал, что у обследуемой родится дочь, в будущем Государственная чиновница, которая совершит финансовое преступление и будет приговорена к двадцати годам лишения свободы за присвоение бюджетных средств в особо крупных размерах.

Документально зафиксировав предварительные результаты обследования, учёные провели успешную «химическую операцию», во время которой в ДНК беременной девушки был заменён ген алчности — на искусственный, позитивный чудо-ген, а само (отредактированное) ДНК было «пересажено» на новый, незадействованный до этого, участок головного мозга.

Повторный анализ ДНК уже показал, что у Евы родится та же дочь, в будущем та же Государственная чиновница, но только посвятившая всю свою жизнь благотворительности.

Обследовав эмбрион другой женщины, находящейся на втором месяце беременности, Полиграф Полиграфыч сделал заключение, что будущий ребёнок этой женщины, с момента рождения, будет страдать от астмы по причине засушливого климата и умрёт, не прожив и трёх лет. В этом случае, вместо генетической операции, женщине было рекомендовано сменить климат и переехать к морю в горный, влажный массив. Через два месяца после переезда женщины на новое место жительства было проведено ещё одно обследование, и в этот раз Полиграф Полиграфыч не выявил никаких признаков астматической болезни и предрекал будущему ребёнку долголетие, трёх сыновей, двух дочерей, шестнадцать внуков и десять правнуков. Таким образом, подтвердилось предположение учёных о влиянии на судьбу человека окружающих его внешних факторов. Но разработчики не хотели останавливаться на достигнутом и всё больше размышляли над тем, а сможет ли их чудо-ген активировать инстинкт самосохранения обречённого человека и «переписать» его жизненный «сценарий» с трагическим финалом на долгую и весёлую историю со счастливым концом?

Вспомнив об ещё одной «судьбологической» теории о ДВОЙНИКАХ, учёные решили проверить и это своё предположение.

Многократные сравнительные анализы ДНК двойняшек и близнецов вскоре подтвердили гипотезу учёных о природном равновесии, и расшифрованное Полиграф Полиграфычем их будущее говорило о том, что, в основном, среди близнецов и двойняшек не бывает кардинальных судьбологических отличий. Они словно связаны невидимой материнской пуповиной, и их жизненные пути, как правило, не расходятся и, уж тем более, не двигаются в противоположном направлении. Из ста исследуемых парных эмбрионов «ДНК-конвектор» не выявил ни одного случая, чтобы в будущем один стал дураком, а другой — гением. Или один стал полицейским, а другой — бандитом. В большинстве случаев их жизни текли как одна река — в одном направлении, ровно и спокойно, не вызывая стихийных бедствий. А вот если женщина, генетически предрасположенная к рождению двойни вынашивала одного ребёнка, то он автоматически унаследовав энергетику незачавшегося близнеца, в будущем становился более экспрессивным, выплёскивая из себя излишки добра или зла. Опять-таки, в зависимости от окружающей его (на тот момент) среды.

Именно исследования ДНК близнецов и помогли в далёком будущем клонировать великих учёных, талантливых писателей, музыкантов, художников, врачей. Для этого усовершенствованному Полиграф Полиграфычу было достаточно «скопировать» ДНК одарённых близнецов и целиком «пересадить» вместо ДНК будущего преступника, превратив тем самым вредного и опасного для общества будущего человека — в полезного и миролюбивого гражданина. А когда с мировой преступностью и геополитическими угрозами было покончено раз и навсегда, уникальные способности Полиграф Полиграфыча были перенаправлены в мирное русло, и его стали использовать исключительно в медицинских и бытовых целях. К тому же, создание идеального общества давно не давало покоя разработчикам Полиграф Полиграфыча и могло стать красивым и логическим венцом этой антикриминальной программы. Да и сам Полиграф Полиграфыч, стоя на пороге новых днк-открытий, с уверенностью смотрел в будущее, так как давно доказал, что создание идеального сверхсущества теоретически возможно. Ведь, по сути, плод человека напоминает абсолютно одинаковую для всех беременных женщин на Земле пустую «заготовку» будущего человека, этакую биологическую «колбу», и кем станет этот человек, напрямую зависит от того, каким «содержимым» его наполнят. И если, к примеру, взять ДНК будущего лучшего в мире футболиста и «разлить» его по одиннадцати пустым «колбам», то можно получить в будущем непобедимую футбольную команду.

Кстати, помимо глобального свершения судеб, учёным удалось подкорректировать и мелкие внешние данные человека. Например, ногтевой ген, «привитый» к зубному гену, дал природную возможность повторно отрастать новым зубам на месте выпавших старых или больных вырванных зубов. Или пересаженный в ДНК человека ген хамелеона (отвечающий за пигментацию), позволял с лёгкостью изменять цвет кожи и цвет волос. Для этого, человеку достаточно было лишь помечтать об этом какое-то время, чтобы посланная в мозг информация активировала чудо-ген, а он, в свою очередь, сгенерировал желаемый результат уже в биологическую форму. Причём, вмешательства учёных больше не требовалось. «Пробуждённая» часть головного мозга и внедрённый в неё (ещё до рождения) чудо-ген могли уже самостоятельно корректировать физиологические и физические процессы человека. И даже такое чувство как любовь!

К тому времени ЛЮБОВЬ перестала быть необъяснимым чувством. Полиграф Полиграфыч, исследовав гены, отвечающие за «влюблённость», создал, расшифровал и решил формулу любви. Теоретически она выглядела очень просто: B(homo sapiens) + F(v+s+o) + N= L

Где стартовое значение «B» являлось живым биологическим существом (в данном случае человеком), значение «F» — физиологической зависимостью, страстью, этаким положительно заряженным импульсом состоящим из (V+S+O), значение «N» являлось одушевлённым или неодушевлённым объектом той самой страсти, исходящей из значения «B» (этим объектом мог быть человек противоположного пола, человек того же пола или родственник (мать, отец, брат, сестра, ребёнок), а также котёнок, цветочек, кулинарное блюдо, Родина и т. д.), ну и приравнивалось всё это к значению «L» — тому самому чувству, именуемому ЛЮБОВЬЮ.

Значение «F» (физиологическая зависимость, страсть) состоящее из (V+S+O) расшифровывалось так:

V — обозначало ВИЗУАЛИЗАЦИЮ. (Зрительное восприятие объекта с учётом индивидуальных генетических представлений об идеале. Самое главное и основное значение формулы для мужчин, способное влюбить в объект страсти с «первого взгляда»)

S — обозначало СЛУХ. (Слуховое, звуковое восприятие объекта с учётом индивидуальных генетических представлений об идеале. Одно из самых важных значений формулы для женщин, предпочитающих больше любить «ушами», нежели глазами)

О — обозначало ОБОНЯНИЕ. (Ароматическое восприятие объекта с учётом индивидуальных вкусовых предпочтений, генетически сформированных в подсознании природой).

А работала эта формула следующим образом…

«V» — при соприкосновении взглядов «высекала искру», «искра» воспламеняла сердце, сердце начинало сильно биться, вырабатывая тестостерон и разгоняя его по всему организму, активируя «химическую реакцию», которая, усиленная «S» (стонами, комплиментами) и «O» (возбуждающими запахами и вкусами поцелуев) — наконец и рождала «L».

Да и доказательств этой «теоремы» не требовалось. Достаточно было мысленно исключить из этой формулы значение «F» состоящее из (V+S+O), как значение «L» становилось невозможным.

А где ТАКТИЛЬНОСТЬ? — спросят некоторые. А вот ТАКТИЛЬНОСТИ в этой формуле НЕТ осознанно. Так как сами ПРИКОСНОВЕНИЯ без комбинирования с перечисленными выше свойствами не усилят чувство любви. Судите сами, если человеку закрыть глаза, заткнуть уши и нос, а потом дать потрогать вместо женской груди — мужскую грудь полного человека, по объёму схожую с женской грудью, то будет ли возбуждение таким же? Да и будет ли оно вообще? Да и ПОПЫ, по большому счёту, все одинаковые. Почему в одном случае они возбуждают, а в другом — нет? Да потому, что из формулы исключены основные значения! Вот и остаётся вместо любви одна бесполая ПОПА. Этакий «КУСОК МЯСА».

— А КАК БЫТЬ С МАСТУРБАЦИЕЙ? ТАМ ВЕДЬ СПЛОШНАЯ ТАКТИЛЬНОСТЬ? — подумаете вы.

А вот и НЕ СПЛОШНАЯ! По этой формуле «разрядиться» в сексуальном плане можно и во сне (не прикасаясь к собственным половым органам). А вот мастурбировать без этой формулы не представляется возможным. Даже если вы закроете глаза и заткнёте уши и нос, вы всё равно должны будете визуально представить объект своей страсти. Вот и получается, что ваше занятие мастурбацией идёт точно по этой формуле, в которой лишь из значения «F(v+s+o)» исключены «S» и «O» и формула выглядит почти без изменений: B(homo sapiens) + F(v) + N= L

Где «B» — это вы, «F(v)» — визуальная страсть к представляемому объекту, «O» — сам объект вашей страсти. Соответственно сумма этих значений и приравнивает ваше физическое состояние к чувству «L» — ЛЮБВИ.

Благодаря новым генетическим биотехнологиям, у всех без исключения людей на Земле появилась возможность испытывать это светлое чувство, и в то же время без страданий избавляться от него. Для этого достаточно было при помощи чудо-гена лишь активировать или «отключить» в мозгу все составляющие компоненты этой формулы любви. В результате, при «активации» человек неизбежно находил свой идеал и влюблялся в него, а при «отключении», сохранённые в памяти ощущения привязанности постепенно «выветривались» и гасли.

Новая биологическая комбинация чудо-гена с заработанным на полную мощность мозгом также позволяла человеку позитивно и адекватно контролировать это светлое чувство, максимально насыщая сердце жарким страстным адреналином (когда это нужно), но в то же время, и вызывать резкое охлаждение чувств, не давая сердцу страдать при расставании. И к равнодушию это не имело никакого отношения. Перепад душевных температур больше не вызывал негативных эмоций и не оставлял шрамов на сердце, а лишь закаливал сердечную мышцу, «накачивая» в ней с каждым разом всё большую любвеобильность. К тому же, средняя продолжительность жизни человека сильно возросла, что способствовало количественному увеличению любовных романов. Но в то же время возросло и качество отношений! Научившись отличать правду от лжи, искренность от лукавства, угадывать желания и читать мысли на расстоянии, некоторые люди предпочитали упорно искать свою вторую половину, чтобы прожить с ней эту долгую и счастливую жизнь в образе преданного ОДНОЛЮБА.

В общем, качество жизни на Земле становилось всё лучше и неизбежно приближалось к понятию РАЯ. Но это всё, возможно, ожидало нас совсем в далёком будущем, а вот в недалёком будущем разработчики Полиграф Полиграфыча делали ещё только первые шаги.

После революционных, рекордных преобразований в спорте и криминалистике «ДНК-конвектор» был усовершенствован до идеально технического состояния и переведён на секретную Государственную службу.

Сначала Полиграф Полиграфыч провёл «чистку» в верхних эшелонах власти нашей страны, и в отставку (без объяснения причин) Президентом были отправлены нечистоплотные на руку «слуги народа» с негативным будущим, а на их место назначены кристально чистые и честные, квалифицированные патриоты, готовые верно и преданно служить своей Отчизне.

Затем кадровая «чистка» распространилась на основные отрасли сельского хозяйства, оборонной отрасли и энергетической. Были протестированы и приведены в соответствие с занимаемыми должностями военные всех родов войск и сотрудники полиции. В итоге, на все ключевые посты в Государстве были подобраны лучшие сыны Отечества, а за Полиграф Полиграфычем закрепилась должность главного советника Президента страны.

Параллельно с внутренним наведением порядка Полиграф Полиграфыча активно привлекали и к внешней политике. Собранные Главным Разведывательным Управлением частицы ДНК лидеров разных стран и предоставленные Полиграф Полиграфычу, щедро «делились» будущими планами своих хозяев в отношении России, с учётом которых Президент мог строить эффективную политику и действовать на опережение, изменяя тем самым политическое будущее в свою пользу. При этом, абсолютно не вмешиваясь в ДНК лидеров других стран по аналогии того самого эксперимента с беременной женщиной вынашиваемой будущего астматика.

По тому же принципу велась и финансово-экономическая политика. Конечно, у акций, ценных бумаг, валют, нефти и газа нет ДНК и предсказывать будущее неодушевлённых предметов Полиграф Полиграфыч не мог, но читая ДНК ключевых игроков этой отрасли, он с лёгкостью мог предупредить то или иное падение, и, своевременно, оповестив об этом Президента страны, успеть в месте падения (образно) «подстелить соломки».

Благодаря всем этим научным достижениям в области генетики и скромных заслуг Полиграф Полиграфыча через несколько десятилетий Россия уверенно смогла вернуть себе в политическом, финансовом и экономическом мире своё заслуженное место ВЕЛИКОЙ ДЕРЖАВЫ.

Я, конечно, мог бы более подробно рассказать вам о невероятных событиях, которые ожидают нас в будущем, как выступит наша сборная на Чемпионате мира по футболу в 2018 году, когда рубль станет ведущей валютой на Планете, и присоединится ли Аляска к России. Но, учитывая всю секретность этого научного проекта, да и ради того, чтобы от резкого перемещения в светлое будущее вы не ослепли от нереальной яркости того бытия, я решил не удовлетворять ваше любопытство, и, отключив Полиграф Полиграфыча, вместе с вами, постепенно перемещаться в завтрашний день, наслаждаясь каждым новым мигом нашей, пока ещё «неотредактированной» Полиграф Полиграфычем, жизни.

ПАПА КРЫМСКИЙ

У каждого человека есть имя. Почти у каждого в детстве было прозвище. Но есть ещё и обидное национальное определение: «ЧУРКА», «ВОЛОСАТАЯ ОБЕЗЬЯНА», «ТАТАРВА», «УЗКОГЛАЗЫЙ», «ЖИДОВСКАЯ МОРДА», «ХОХОЛ», «МОСКАЛЬ», «УКРОП», «ВАТНИК» и т. п.

Как остановить этот унизительный поток словесных оскорблений, выливаемый на уши земляков, живущих под одной «крышей», в одном государстве? Неужели расовые и религиозные разногласия могут служить поводом для столь непримиримой вражды? Но ведь любая религия подразумевает мирное существование и проповедует справедливость. Все без исключения религии призывают созидать, а не разрушать. Дружить, а не враждовать. Любить, а не ненавидеть. Почему тогда люди разной веры не могут найти общий язык и вместо того, чтобы следовать заповеди: сеять и пожинать хлеб насущный, — сеют междоусобицу и вражду? Может, всё дело в несоответствии религиозных норм и понятий о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Видимо, в этом несоответствии и скрывается тот самый корень зла, разрастающийся в живую колючую «изгородь», ограждающую нас от неприемлемого религиозного соседства. Именно под той «изгородью» и лежит тот тяжёлый «камень преткновения» между людьми с разным вероисповеданием. В том самом месте, где и пробегают между людьми воинственные «кошки», больно расцарапывая их души.

Кстати, а почему в животном мире всё проще и понятнее? Почему животные не едят себе подобных, а люди «кушают» друг друга и не давятся? Почему этот религиозный «каннибализм» так популярен у людей и практически отсутствует у зверей? Может от того, что человек — РАЗУМНЫЙ, а животное, не раздумывая, поступает так, как ему подсказывает ИНСТИНКТ? Значит, всё дело в развитии живого организма, и чем сильнее у него развивается интеллект, тем больше он становится «недоразвитым»? Тогда по логике получается, что человечество обречено. Ведь развивая цивилизацию, мы неизбежно разрушаем своими действиями мир. Так сказать: пилим сук, на котором сидим.

А во имя чего мы всё это делаем? Ради того, чтобы угодить потом в Рай? Загадить, разломать, уничтожить всё на Земле, а потом, с этой кучи дерьма улететь на чистое Небо? А вы не боитесь, что с нашими навыками «пилить сучья» мы и там всё «перепилим»? Для начала спилим Райские сады, построим на их месте ГОРОД-сад, а уж затем, традиционно превратим его в городскую ПОМОЙКУ.

Куда полетим потом? После того, как разовьём цивилизацию в Раю? Ко всем Чертям? Или на какую-нибудь свободную Планету: Марс, Луну? Хотя, судя по их печальному заброшенному состоянию, эти Планеты, возможно, уже до нас удачно уничтожили такие же миролюбивые «строители» цивилизации, как мы. Поэтому, чтобы не повторять ошибок бывших жителей мёртвых Планет, давайте учиться жить на нашей ОБЩЕЙ (ещё пока живой) Земле по одному единственно верному Закону ПРИРОДЫ (который придумал создатель), а не по фальшивому закону КОММЕРЦИИ (который придумали алчные, продажные люди). Но чтобы не убить нашу Планету, мы должны разучиться убивать экологию и друг друга. И перед тем, как взяться за очищение экологии, мы прежде должны вычистить наши души от взаимной ненависти.

Первое, с чем надо разобраться, это с ВЕРОЙ. Человек может верить во что угодно и кому угодно, но это не может быть образцовым эталоном для всех жителей Земли и не должно быть причиной для братоубийства. Ведь люди, имея незначительные анатомические различия, по сути, являются друг другу плотскими братьями.

Вы, конечно, можете упрекнуть меня в том, что приведённый пример с животными не совсем удачен, так как братья наши меньшие постоянно грызутся между собой. И я с вами соглашусь, но, только наполовину. Действительно, звери иногда нападают на себе подобных, но для чего они это делают? Каковы причины их агрессивного поведения? Вот, например, волки дерутся друг с другом из-за еды или из-за самок, но ведь они не убивают друг друга из-за того, что одни едят телят, а другие — поросят? И заметьте, независимо от породы и масти ВСЕ волки воют на одну Луну. Да и закон у них только один — ЗАКОН ПРИРОДЫ, который, кстати, они своими действиями не нарушают. Нет у них ни Божьего закона, ни Государственного. И верят они в реального вожака стаи, а не в мифического. А ещё, они верят в свои быстрые и сильные лапы, зоркие глаза, острый слух, нюх и крепкие зубы. Почему же люди не хотят жить по этому простому закону «природы»? Зачем человечество, усложняя жизнь, напридумывало, насоздавало кучу разных Законов и ограничений, которые не объединяют людей, а наоборот, РАЗДЕЛЯЮТ? И это несмотря на схожесть основных понятий в Священных писаниях и внутреннее согласие с ними.

Может, пора начать упрощать жизнь и постепенно сокращать количество Законов до ОДНОГО — «ПРИРОДНОГО»? И почему бы вам, уважаемые жители Крыма, не стать первым полу-«островком» духовного единства на нашей Планете и на своём примере доказать, что люди разной веры могут мирно существовать на одной Земле и вместе делать свою Планету цветущей, а не гниющей?

Для того чтобы искоренить междоусобицу, я бы вам рекомендовал избрать единого общего независимого духовного лидера, своего местного ПАПУ КРЫМСКОГО, который бы пользовался авторитетом и безоговорочным уважением у представителей разных конфессий и религий, населяющих ваш полуостров. Данная общественная должность служила бы для примирения и объединения христианских, исламских, иудейских, католических и других вер в одну единственную веру — ВЕРУ В РОДИНУ. Чтобы стала для вас Родина-Мать той Святой землёй обетованной, которая вас приютила, вскормила и обогрела. А вы, в свою очередь, должны стать для неё благодарными и верными сынами, чтобы и она тоже могла гордиться вами за то, что вы дружно живёте под одной крышей, не разжигаете в родном доме пожар и не выносите сор из «избы». Ибо, какому бы человек не поклонялся Богу, он должен мирно сосуществовать на одной земле с другими людьми, независимо от их духовных предпочтений и не навязывая другим устои своего бытия. В общем, постараться стать одной многонациональной семьёй, живущей в одном доме, а не терпящими друг друга соседями в коммунальной квартире.

— Профессор, мы с уважением относимся к вашему красноречию, но хотим вам напомнить, что вы находитесь в крымской общественной бане, а не в московском университете. Здесь люди собрались, чтобы попарить свои тела, а не мозги, — с явным татарским акцентом заметил молодой человек, тщательно намыливая себе гениталии.

— Вот если бы вы чаще слушали старших, то меньше бы совершали глупостей, — назидательно произнёс профессор и погрозил парню указательным пальцем.

— Вы так говорите, будто сразу родились умным профессором с седой бородой и никогда в молодости не ошибались, — подключился к беседе светло-русый украинец средних лет, сосредоточенно подстригающий на ногах ногти.

— Конечно, я в детстве ошибался и часто проказничал. Однако взрослые воспитывали в нас равноправие и уважение друг к другу и случайно разбитые футбольным мячом чьи-нибудь окна, или мелкие ссоры с другими ребятами, не имели никакого религиозного подтекста. В нашем дворе жили и армяне, и грузины, и кавказцы, и русские, и евреи, и мы все играли в одной песочнице, одними игрушками, дружили и были «не разлей вода». Я не знаю, что делали мои друзья, когда мы расходились по домам, каким богам молились и на каком языке общались со своими мамами и папами, но когда мы выходили на следующий день во двор, мы снова играли в одной песочнице и прекрасно понимали друг друга. Куда всё это подевалось сейчас? Почему сейчас у нас разные песочницы? Почему раньше религия не мешала жить в одной ВЕЛИКОЙ стране и вместе (плечом к плечу) защищать и прославлять общую, родную землю, а сейчас, почему-то, кому-то мешает? Может, стоит попробовать жить по-другому? А вдруг понравится? И человечество, сделав шаг от ненависти — к любви, вновь начнёт мирно жить под одной крышей, благоустраивая общий дом, а, не разрушая его?

— Ну, хорошо, — согласился с профессором молодой татарин, на секунду перестав мочалить свои гениталии. — Вот вы говорите, что все люди братья, и мы должны жить в Крыму мирно, как одна семья, в одном общем доме с русскими, украинцами, евреями, кавказцами. Но как можно жить с ними под одной крышей, когда между нами существуют несовместимые бытовые разногласия? Когда одним нравится сидеть на коврах, а другим — на стульях. Одним по дому нравится ходить «в чём мать родила», а другие кутают свой стыд в непрозрачные одежды с ног до головы. Опять же, предпочтения в еде и праздники у всех абсолютно разные? — разоблачительным тоном спросил молодой человек у профессора и, не дожидаясь ответа, принялся (столь же тщательно) намыливать свою задницу.

— Позвольте! Но ведь в любой семье у каждого человека есть свой уголок, который он обустраивает с учётом своих эстетических вкусов и представлений об уюте. Или я не прав? Кто вам мешает в общем доме создать интерьер своего «угла» в национальном стиле? В современном? Или в фантастическом стиле будущего? А то, что стены «углов» будут украшать разные религиозные символы, то это ни в коем случае не портит общий интерьер всего дома, а просто делает его разнообразным и интернациональным. Что касается одежды, то в своём «углу» вы можете наряжаться как угодно или ходить вообще голышом. А вот в местах общественного пользования нужно обязательно соблюдать элементарные правила приличия и относиться с пониманием и уважением к внешнему виду других членов семьи. То же самое касается и еды. Не нужно презирать человека только за то, что он кушает поросёнка. Попробуйте у украинца отобрать сало. Да он вас возненавидит! К тому же, уверяю вас, съев сочный шматок бекона, он не станет лучше или хуже. Он просто станет сытым. А сытым, значит добрым. Так какая вам разница, что сделает его добрым, баранина или свинина? Следите за своим меню, за своим здоровьем, за своим душевным состоянием и за уровнем своей доброты. И разнообразность праздников это скорее плюс, чем минус. Дни рождения у членов семьи ведь тоже отмечаются в разные дни, и каждый раз этот праздник может отмечаться по-разному, но вы ведь приглашаете на этот праздник своих близких, несмотря на то, что они празднуют свой день рождения не в один с вами день? Почему бы и на религиозные праздники не приглашать братьев другой веры и не делиться с ними своей радостью? Главное, не лезть к другим в душу со своим «самоваром», а к чуждым традициям относиться с УВАЖЕНИЕМ, ПОНИМАНИЕМ и ТЕРПЕНИЕМ. Давным-давно кровь жителей Земли настолько перемешалась, что во многих из нас «живут» гены предков, которые, вполне возможно, поклонялись совершенно другим богам, нежели мы сейчас. Но ведь жизнь течёт как река, меняется, а вместе с ней, меняются и наши представления о ней. И каждый вправе видеть свою жизнь такой, какой она для него является идеальной и правильной. А поскольку идеальных людей не существует, значит, мы все немножечко грешим. Поэтому, давайте отвечать каждый за себя и каждый перед своим Богом. А пока мы не на небесах, а на Земле — давайте жить дружно и не грешить, превознося себя над другими. По закону ПРИРОДЫ люди на земле все равны. Чёрные и белые. Кривые и косые. Богатые и бедные. От всемирного потопа или от любой другой разновидности конца света не спасёт ни богатство, ни цвет кожи, ни ширина глаз. Отсюда следует, что беречь Землю — обязанность, святой долг и миссия каждого живого существа, проживающего на Планете. Не может быть так, чтобы один засерал Землю, а другой её очищал. У каждого человека могут быть свои внутренние убеждения и правила, но ЗАКОН ПРИРОДЫ должны соблюдать все без исключения.

— Зачем нам тогда Папа Крымский, если мы хотим жить по одному единственному «закону природы», как животные? Логичнее назначить на должность нашего лидера — «ЦАРЯ ЗВЕРЕЙ», ЛЬВА! — засмеялся молодой татарин и окатил своё намыленное тело из тазика.

— «Царь зверей» мог бы быть хорошим министром продовольствия, выстроив всех в пищевую «цепочку», а меня беспокоит разрыв духовной цепи, которую и мог бы соединить Папа Крымский между разными народами, — изрёк свою мудрую мысль профессор и, закинув за спину уголок сползшей с голого тела простыни, принял такую задумчивую позу, что стал внешне сильно напоминать великого древнегреческого философа Сократа.

— А почему вы предлагаете называть общего духовного лидера нашего полуострова именно «ПАПОЙ»? Это ведь, чуждое всем нам, католическое наименование? — спросил светло-русый украинец и смахнул со скамейки на пол отстриженные ногти.

— Зато оно нейтральное. Как я понимаю, в Крыму католики практически не живут, соответственно, это не должно вызвать недовольство у других религиозных групп. Ведь если духовного лидера будут называть «БАТЮШКА КРЫМСКИЙ», то татары с евреями будут чувствовать себя слегка ущемлёнными, и наоборот. Эту должность мог бы занимать даже добропорядочный атеист, который досконально изучил бы все религии и, с учётом особенностей каждой, разрешал бы все возникающие споры мирным путём.

— А какие полномочия будут у Папы Крымского? Какой властью он будет обладать? — с нескрываемым любопытством поинтересовался еврей, вышедший из парилки в середине разговора, и хитро прищурился.

— Папа Крымский не будет иметь никакой власти над главными духовными лицами православных, мусульман, иудеев или католиков. Он будет духовным судьёй полуострова, разрешающим лишь междоусобные религиозные споры путём поиска компромисса, не нарушающего основных заповедей верующих. Своеобразным «хранителем духовного мира». А главные духовные лица представленных на полуострове конфессий, должны будут ему в этом активно помогать, положительно влияя на своих прихожан и прививая им с детства уважение не только к Верховным представителям их веры, но и к Папе Крымскому.

— Это типа духовного полицейского, следящего за религиозным порядком, — поделился молодой татарин своими представлениями об услышанном со старым евреем и легонько похлопал его по плечу, в знак утешения.

— Не слушайте его, — обратился к старому еврею профессор и протянул ему кружку с холодным пивом. — Молодёжь во всём видит ущемление прав и свобод, и им повсюду мерещатся полицейские дубинки. Уверяю вас, Папа Крымский нужен не для физического усмирения, а для духовного. Он, скорее, Бог правосудия «ПРОВЕ», но только правосудия духовного, нежели нахальная и бестактная «полиция нравов», — убедительно пояснил профессор и, звонко чокнувшись с евреем пивными кружками, сделал несколько жадных глотков.

— А если сильно набожный человек, преданный поклонник одной из вер, категорически отвергнет любые религиозные компромиссы и будет жить в обществе исключительно по своим Божьим законам, плюя на религиозные принципы окружающих и мнение какого-то Папы Крымского? — не унимался молодой татарин, бесцеремонно наливая пиво из общей бутыли в свою кружку.

— Таким людям лучше жить в странах с единой верой и, желательно, поменьше путешествовать. Ведь приезжая в чужую страну, человек вынужден уважать и соблюдать местные законы и правила. Турист ведь не навязывает местным свои обычаи? Как гость может диктовать хозяину, как себя вести в собственном доме? Соответственно, человеку, категорически отвергающему устои данного «дома», лучше в этом «доме» не гостить. И уж тем более, не переделывать чужой «дом» по своему усмотрению. Вы только представьте такую ситуацию, когда христиане переедут на постоянное место жительства в какую-нибудь мусульманскую страну, женятся на мусульманках и, заявив, что «они живут неверно», начнут заставлять своих жён ходить по улицам без паранджи? Почему же тогда мусульмане, живущие в христианских странах, женившись на христианках, заставляют жён их носить? По причине принятия ими новой веры? А как тогда отнесутся мусульмане к своей землячке, вышедшей замуж за христианина, и принявшей христианство, если они её встретят на улице родного города без паранджи, да ещё и в мини-юбке? Взбесятся? Но она ведь теперь замужняя христианка и должна соблюдать христианские традиции? А если её неприкрытое лицо и открытые ноги оскорбляют мусульман, то почему закрытость мусульманок не может раздражать христиан у себя на Родине? Что, одна вера сильнее или главнее, чем другая? Нет! Отсюда вывод: все веры равны и нужно с уважением относиться к любым религиозным традициям. Как говорится: «НЕ СУДИТЕ ДРУГИХ, ДА НЕСУДИМЫЕ БУДЕТЕ!» — нравоучительно произнёс последнюю фразу профессор, изображая из себя создателя, и, словно вернувшись с неба на землю, вновь обратился к собеседникам: — Вот мы сейчас все голые, помытые, практически одинаковые люди, и если нам скрыть головы и «головки», то способен ли кто-нибудь определить, кто из нас христианин, кто еврей, кто мусульманин, а кто католик? А раз тела у нас не отличаются анатомически, значит все отличия в наших головах. И я не имею в виду то, что одни лысые, а у других чуб на голове. Что одни гладковыбритые, а у других растёт густая борода. Речь идёт о тех «тараканах», которые живут в наших мозгах. И Папа Крымский должен хорошо разбираться в этих «тараканах» и не позволять им использовать своих хозяев в братоубийственных целях.

— Профессор, ваша «лекция» напоминает мне пустую бессмысленную политическую болтовню. Красиво наговорите, наобещаете, допьёте пиво, помоетесь и чистеньким уедете к себе в Москву. А утром опохмелитесь и даже не вспомните ни о нас, ни о Папе Крымском, ни о религиозных «тараканах», — пессимистично заметил молодой татарин, залпом «опрокинув» в себя очередную кружку пива. — Хотите возразить? — борзо спросил татарин, отрыгнув и вытерев с губ пивную пену. — Тогда объясните нам на «пальцах», а не на словах, как мирно можно разрешить междоусобный конфликт? Давайте представим себе, на минуточку, что вы профессор — тот самый ПАПА КРЫМСКИЙ, а я — злой татарин, которого раздражает ушлый еврей, нахаляву пьющий ваше пиво, и хохол, жрущий свиное копчёное сало… Как вы усмирите мой гнев и примирите меня с ними?

— Ну, для начала, чтобы очистить разум от гнева и возмущения, я вам посоветовал бы выплеснуть из себя физическую злость. И чтобы опять не быть голословным, я предлагаю, для чистоты эксперимента, всем голотелым участникам конфликта срочно пройти в парилку, — настоятельно посоветовал профессор, допил пиво и, сбросив с себя простыню, в компании татарина, украинца и еврея, проследовал в «парильную» комнату.

Уложив на соседние лежаки украинца и еврея, профессор вручил молодому татарину два берёзовых веника.

— Вот тебе берёзовое оружие, которое ты можешь безнаказанно направить на своих идеологических противников. Ударяя их веником, ты будешь считать, что наказываешь неверных. Украинец будет считать себя господином, которого парит татарский слуга, а еврей будет просто считать выгоду от оказанной ему бесплатной услуги. А теперь, если никто не возражает, мы начнём наш эксперимент! — торжественно провозгласил профессор и кивнул молодому татарину головой, чтобы тот начинал.

Татарин, взглянув поочерёдно то на веники, торчащие из его рук, словно боевые мечи, то на лежащих смирно голых людей, негромко хмыкнул, пожал плечами и начал энергично хлестать их распаренные тела.

— Ну, как, полегчало? — спросил профессор у молодого татарина после того, как тот, тяжело дыша, окончательно выдохся из сил. — А вы испытываете к «банщику» ненависть или благодарность за его «берёзовую порку»? — обратился профессор к продолжавшим лежать на животах украинцу и еврею.

— Конечно благодарность! — хором ответили украинец с евреем, как никогда миролюбиво поглядывая на татарина.

— Ну, а теперь, после того, как вы на себе ощутили смысл выражения «НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ» прошу пройти в зал отдыха на вторую часть нашего эксперимента, — деловым тоном произнёс профессор и, указывая на дверь, поочерёдно вывел всех из парилки.

Закутавшись в чистые простыни, компания расселась в удобные кресла и, заполнив кружки свежим пивом, кряхтя, не торопясь опустошила их.

Просидев в полнейшей благоговейной тишине пару минут, профессор, решив, что все отдохнули и готовы ко второму «уроку», мысленно взобрался на образную «кафедру» и продолжил «лекцию».

— Господа! Уважаемые «меньшинства»! Позвольте подытожить предыдущую часть нашего стихийного эксперимента и напомнить вам, что СЕКРЕТОМ ЭФФЕКТИВНОЙ ДИПЛОМАТИИ ЯВЛЯЕТСЯ «ЧЕСАНИЕ» ЯЗЫКОВ, А НЕ КУЛАКОВ. В связи с этим, очень вас прошу, впредь, прежде чем начать в споре рождать истину, предварительно выпустить из себя «пар», что мы, собственно, только что и проделали в парилке. Только остывшим, холодным рассудком можно понять и принять оптимальное, правильное, взвешенное решение даже по самой неразрешимой проблеме. Горячая баня — холодное пиво! Горячее сердце — холодный рассудок! Чувствуете контрастную взаимосвязь с истиной, которая, как обычно, находится где-то посредине? — спросил профессор у пребывающих в неге собутыльников и, чтобы сконцентрировать их внимание на важности вопроса, сделалмногозначительную паузу. Многонациональная «аудитория» одобрительно закивала головами в знак полного согласия с «тезисами» «лектора».

— В таком случае, пока нам удалось отключить эмоции и подключить к проблеме разум, давайте более пристально рассмотрим «тараканов» данного молодого человека под беспристрастным прозрачным увеличительным стеклом психологического «микроскопа», — предложил профессор, указывая пальцем на голову молодого татарина. — Одного из его «тараканов» раздражает то, что украинец ест САЛО, а не что-нибудь более сладкое, например, «рахат-лукум». Как молодому человеку успокоить разбушевавшееся в голове «насекомое»? Элементарно! Нужно просто закрыть этому «таракану» глаза. Нечего заглядывать в чужую тарелку. Вегетарианцы вообще мяса не едят, но это же не мешает им сидеть за одним общим столом в ресторане с мясоедами? К тому же они не умничают и не настаивают на том, чтобы посетители ресторана разделили с ними их ПРАВИЛЬНЫЙ вкус и тоже начали жевать траву. Думаю, что большинство посетителей послали бы вегетарианцев куда-нибудь «подальше». А вот некоторые могли бы даже обидеться на то, что их приняли за коров или козлов, которые должны жевать траву, и затаить на вегетарианцев страшную обиду. Кстати, для кого-то КОРОВА является священным животным, но при этом большая часть населения земного шара с удовольствием ежедневно употребляет в пищу говядину и не считает, что она кого-то этим сильно оскорбляет. Если, с учётом всех религий, душевных нравов и национальных традиций составить единое приемлемое для всех жителей Земли МЕНЮ, то может получиться так, что кушать вообще ничего нельзя. И человечество, в погоне за сохранением чувств верующих, просто умрёт с голоду. Таким образом, религия может разорвать «пищевую цепочку» и, нарушив ЗАКОН ПРИРОДЫ, уничтожить человечество. А если человечества не станет, то кому будет нужна религия? Птицам и зверям? Скорее всего, если посмотреть на религиозную карту Земли с высоты «птичьего полёта», становится понятно, почему одним нельзя есть коров, другим — свиней, третьим — петухов. Складывается явное впечатление, что представленные на Планете религии, своими пищевыми ограничениями просто искусственно регулируют естественный отбор, который способствует соблюдению того самого ЗАКОНА ПРИРОДЫ и сбалансированию животного мира на Земле. Но религии не рассчитывали на то, что их приверженцы так быстро мигрируют со своих «насиженных» мест, богом данных земель, и перемешаются между собой на всей Планете, спровоцировав духовные, пищевые и бытовые беспорядки. Из-за этой хаотичной массовой «беготни» по чужбинам всё начинает путаться, законы природы нарушаются людьми всё чаще, а природа начинает защищаться и отвечать человечеству климатическими «ультиматумами». Поэтому, будет лучше, если каждый станет есть то, что ему дозволено именно его Богом, а не Богом другой, чуждой ему веры. Вот если, например, вегетарианцы объединятся и СИЛОЙ принудят человечество не есть мясо? Что произойдёт? Да люди просто сожрут все растения на Земле, и превратится наша зелёная Планета — в серую, безжизненную глыбу. Но мы ведь этого не хотим? Тогда, раз уж мы все перемешались на Земле, каждый пусть ест то, что хочет. А если вам, — обратился профессор непосредственно к молодому татарину, — невыносимо смотреть на то, как украинец ест сало, закройте на это глаза или представьте, что он ест не поросёнка, а цыплёнка. С тем же пониманием нужно относиться и к наследственной, генетической еврейской расчётливости, прозорливости и прагматизму. Что плохого в экономии личных средств и вечном поиске выгоды? Да ничего в этом нет такого, за что можно было бы человека ненавидеть. Русские тоже, наверное, раздражают иудеев своей расточительностью, безалаберностью и манерой жить на «широкую ногу» одним днём да пропивать «последнюю рубаху», щедро угощая малознакомых людей? Но ведь они миролюбиво живут среди нас в России и терпят наш национальный менталитет, не пытаясь его «подделать» под свой? Пусть еврей считает, что нерационально «проссывать» деньги-на ветер, покупая пиво. А русский пусть считает, что ценность алкоголя не в его стоимости, а в бесценном душевном общении. Кто из них прав? В том-то и дело, что они ОБА правы. Каждый, правда, по-своему, но, правы. Зачем переубеждать и подрывать веру другого? Зачем этот духовный «терроризм»? Пусть у каждого она будет тверда, нерушима и сильна. Вы поймите: главное, это не меряться силой веры, а сильно верить в добро. Да! Да! Человечество стало чёрствым и злым от того, что мы фанатично стали поклоняться злу, а верить в добро совсем перестали. Давайте просыпаться от этого страшного сна и исправлять мир, пока он не справил на нас «нужду». Господа, просыпайтесь! — громко повторил профессор, расталкивая застывших в раздумьях собутыльников. — «Лекция» окончена! Прошу всех сдать незаполненные «зачётки», — с иронией произнёс профессор и, пододвинув к себе их пустые кружки, налил в них пиво.

— А вы знаете, профессор, вы совершенно правы! Народ перестал объединяться и дружить. Нас постоянно кто-то ссорит и разъединяет. Лично меня вы убедили в том, что Крыму действительно нужен Папа Крымский. Да что там Крыму? Он необходим сейчас каждой стране! Мы всем миром должны найти такого человека, который смог бы вырвать из нас корень зла и посеять в нас любовь и добро, — задумчиво произнёс старый еврей, открыв широко глаза.

— Вот, за это давайте и выпьем! — радостно воскликнул профессор и поднял кружку вверх. — Я с удовольствием с вами «продискутировал» ещё бы пару литров, но мне нужно спешить в Аэропорт. Хочу до наступления Нового года успеть вернуться в Москву. А вам хочу пожелать в новом году, чтобы вместе с Дедом Морозом к вам на полуостров пришёл Папа Крымский и подарил вам духовный мир. И чтобы скрепить нашу дружбу, перед расставанием предлагаю выпить на брудершафт.

— За Папу Крымского! — хором поддержала профессора «аудитория» и, переплетясь между собой руками, до дна опустошила свои бокалы. Крепко расцеловав друг друга, новые друзья проводили профессора и вернулись в парилку.

— Куда катится мир! Как можно пить на брудершафт и целоваться с оккупантом? Вы что, не хотите быть свободными народами, а хотите снова объединиться с русскими в СОЮЗ? — с упрёком и с явным американским акцентом спросил розовощёкий господин и плеснул пиво на раскалённые камни. — Вы хоть знаете, что такое НАСТОЯЩИЕ ЦЕННОСТИ и что на самом деле правит миром?

Молодой татарин, старый еврей и украинец средних лет, недоумевая, переглянулись между собой и вопросительно взглянули на мужчину.

— ДЕНЬГИ! БОЛЬШИЕ, ЗЕЛЁНЫЕ ДЕНЬГИ правят миром! И сейчас я вам это докажу. Прошу к столу, — уверенно и гостеприимно пригласил розовощёкий господин растерянную «аудиторию» к своему раскладному столику, разливая по кружкам элитный виски-бурбон.

(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)

Я ВО СНЕ ПОДРАЛСЯ С МЕРКЕЛЬ…

«Фрау Гитлер» и «Леди Чаплин» в одном морщинистом лице.

Или история о том, как я во сне подрался с Меркель.

Если бы мне, ещё вчера, кто-нибудь сказал, что я способен ударить женщину, я долго бы смеялся над этим глупым фантазёром, смеющим подумать обо мне такое. Не говоря уж о том, чтобы поднять руку на пожилого Канцлера Германии в юбке. Мне это не могло присниться даже в страшном сне, а вот в нестрашном взяло и, как назло, приснилось. Всему виной напряжённая политическая обстановка и многочисленные телевизионные ток-шоу, которые, на ночь глядя, ежедневно «поют» мне свои «колыбельные песни» о нависшей над нашей Страной угрозе.

Вот раньше, когда я был маленьким и по вечерам смотрел телепередачу «Для вас, малыши!» я во сне мог подраться с поролоновым поросёнком Хрюшей или с набитым ватой щенком Степашкой за право сидеть возле самой красивой в мире телеведущей. В «спелом» возрасте, в эротическом сне, я мог напасть на сексапильную немку в эсесовской форме и жёстко «наказать» её за её воинственных предков, вероломно вторгшихся на нашу землю в 1941 году. А сейчас мне с унынием приходится констатировать факт моей сновиденческой деградации, доведшей меня до столь низменного поступка как рукоприкладство в отношении пожилого человека слабого пола.

Всё началось с того, что два подозрительных поляка в украинских «вышиванках» с чистым немецким акцентом беспардонно проникли в мой сладкий бессюжетный безмятежный сон и попросили меня перевести бабушку через… границу. Мол, старушке тесновато жить в столь маленькой европейской «избушке», и она хочет обсудить с Путиным вопрос «расширения хаты на Восток».

Признав в геополитической путешественнице Ангелу Меркель, я с честью согласился выполнить возложенную на меня ответственную миссию: сопроводить Канцлера Германии к Президенту России и, аккуратно взяв её под руку, повёл к себе на Родину.

Во время пути она на грубом немецком языке всю дорогу ворчала про «Крымску воласть»; про донбасскую гордость; про американские печенинки; про украинские вареники; про китайскую лапшу; про афганскую анашу; про то, что россияне выбрали не того Президента и себе, и другим; что захапали себе слишком много природных ресурсов и не желают ими бесплатно делиться с окружающими.

Терпеливо выслушивая весь этот бред, я внимательно смотрел на спутницу и пытался понять: верит ли она сама в то, о чём говорит? Причём, я подметил тот факт, что чем яростнее Ангела Меркель нападала на нашу страну, обвиняя её во всех смертных грехах, тем энергичнее под её носом прорастали гитлеровские усики и отрастала прикрывающая воинственный взгляд, характерно свисающая на глаза чёлка.

Оторопев от такого неожиданного перевоплощения своей спутницы, я немного растерялся и, как провинившийся двоечник перед учителем истории, виновато опустил голову.

Добившись от меня нужной реакции, Меркель увеличила моральное давление и с удвоенной силой продолжила «капать» мне на мозги, «вбивая» в них чувство вины. Размахивая руками и брызгая слюной, она эмоционально сетовала на то, что русские ведут себя слишком независимо и не хотят «плясать» под немецкую губную гармошку американского «производства» да ещё и смеют огрызаться, когда им делают замечания!

Тут моё гостеприимное толерантное терпение лопнуло, я не выдержал и, выйдя за дипломатические рамки, напомнил разбушевавшейся фрау, что это вообще-то мы войну выиграли, а не немцы. И это мы должны диктовать свои условия Германии и другим невежественным странам, которые МЫ освободили от фашизма, а вовсе не наоборот. Что они зря надеялись, развалив наш огромный Союз Советских Социалистических Республик на то, что мы безропотно согласимся стать маленьким членом Евросоюза, которым управляет ВЕЛИКАЯ Германия.

Взбесившись от моих пререканий и моего исторического давления на их «больную мозоль», она замахнулась на меня костлявой рукой, обозвала меня «russisches schwein» (русской свиньёй) и пообещала окончательно «задушить» нашу страну жесточайшими экономическими санкциями.

Всерьёз испугавшись за российский народ и почувствовав себя виновником всех предстоящих бед, нечаянно провалившим такую простую, но чрезвычайно важную и ответственную миссию, я решил быстро исправить свою ошибку и, не раздумывая, впившись в морщинистое горло, со словами «МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА?», первый принялся её душить, но не санкциями, а голыми руками. Шипевшее, словно огнетушитель, от злобы и удушения лицо «фрау Гитлер» начало испуганно меняться, как у хамелеона, и беспощадная гитлеровская физиономия, почувствовав конец, приняла жалостливый вид, изображая из себя доброго, кроткого и ранимого «Чарли Чаплина». Не желая наступать на те же самые старые грабли, которые Европа не раз подкладывала под Россию, я не повёлся на эту хитрую уловку и ещё крепче сжал свои пальцы…

Внезапно разбудивший меня будильник помешал мне совершить то страшное преступление и не дал мне взять столь тяжкий грех на душу. Я с облегчением вздохнул и, почему-то, сразу подумал о Путине: каково же ему, обладателю чёрного пояса по дзюдо, тяжело сдерживать себя в реальной жизни? Если мне, обычному человеку, не имеющему под рукой ядерную кнопку, снятся такие сны, то какие могут сниться Путину? Мысленно посочувствовав нашему Президенту и от всей души пожелав ему сил и терпения, а себе — мирного неба над головой, я отправился по своим делам, чтобы дневная суета окончательно выветрила из моих мозгов весь приснившийся негатив по отношению к фрау Меркель. Но, к сожалению, это не помогло, и моя борьба с враждебным Западом во снах продолжилась. На следующую ночь, во сне, я уже на Патриарших прудах толкнул под трамвай Трампа; увёл (как Иван Сусанин) группу озлобленных польских русофобов в непроходимые болота Гримпенской трясины, чтобы они смогли столкнуться нос к носу с реальной угрозой в виде СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ; со словами «ЭТО — СПАРТА!» выпнул Порошенко с Донбасса; и (словно Раскольников) проломил топором голову лживой прибалтийской старушке Грибаускайте за её ядовитое враньё и распускание сплетен.

Чтобы окончательно не сойти с ума и не начать, как русофобы, наяву видеть то, что видел во снах, я перестал на ночь смотреть политические ток-шоу и читать перед сном Достоевского. А вместо этого возобновил ежедневные просмотры немецких кинолент эротического содержания да перелистывания глянцевых журналов с изображениями развратных дам, обладающих исключительно бесстыжими и томными взглядами, а не политическими. И вы знаете, в моей голове и в моём доме теперь царят полная гармония, любовь, мир и порядок. Счастливая и довольная жена, имеющая польские корни, перестала меня «пилить», балует меня всякими яствами русско-украинской кухни, да и демографическая ситуация в нашей семье скоро улучшится…

Отсюда следует вывод, что если журналисты всех стран будут пропагандировать в средствах массовой информации любовь, а не «разжигать» в людях ненависть друг к другу, то на Земле быстро погаснет, уничтожающий всё живое, адский пожар и расцветёт Райский сад. И чтобы не быть голословным, я тоже в ближайшее время обязательно внесу свой миролюбивый вклад в светлое будущее и начну «выкорчёвывать» из своей творческой «почвы» политические литературные «сорняки», а освободившееся пространство буду активно «засеивать» эротическими «культурами» — романтическими любовными историями пошлого содержания.

ПРОСНИТЕСЬ, ЛЮДИ! Прекратите разламывать напополам наши общие генеалогические древа! Пусть многонациональные ветви и корни этих деревьев крепко переплетутся между собой, и наша зелёная Планета расцветёт и рассветёт, а не завянет и не погрузится в вечный мрак. Давайте не бить ближнего, а любить! А с женщинами не драться, а сношаться!

ГЕРОЙ

Первое, что пришло в голову Сергея Андреевича после того, как он узнал результаты своих анализов и того, что жить ему осталось не больше месяца, был вопрос: как лучше покинуть этот мир: повеситься или вскрыть себе вены?

Представив, как всё это время он будет мучить родных и близких ему людей и, корчась от боли, смотреть на то, как на его «жизненных песочных часах» досыпаются последние крупинки, он впал в жуткую депрессию и бросил работу. Какой смысл было зарабатывать на жизнь, если у него её почти не осталось?

Заперевшись в своей квартире, как смертельно раненый медведь в берлоге, Сергей Андреевич «сосал» вместо лапы бутылочку водки и громко, навзрыд ревел.

Неожиданное известие о непоправимом состоянии здоровья, словно ножом, предательски ударило в его крепкую, широкую спину. За считанные секунды из этой зияющей, незаживающей пробоины в теле и душе образно вытекло всё то, что за сорок лет он терпеливо накапливал: знания, карьера, надежды, любовь. Безразличная и опустошённая в одно мгновение душа Сергея Андреевича превратила его тело в пустую, биологическую, никому больше ненужную разбитую копилку.

Будто какой-то баловень судьбы взял и со всего маху, безжалостно грохнул «на счастье» его хрупкую жизнь о землю, решив, что настало время принести её в жертву во имя счастья окружающих.

Вот если бы Сергей Андреевич был богатым олигархом, а не простым шофёром, то он, возможно, и смог бы представить себя денежной «свиньёй-копилкой», которую раскололи нетерпеливые родственники, чтобы как можно скорее завладеть его наследством и пожить на его скопленное состояние всласть. Но поверить в то, что кому-то на небе вдруг срочно понадобилась его никчёмная душа, он не мог, да и категорически этого не хотел.

В его голове в панике носились мрачные мысли и, путаясь между собой, образно размахивая чёрным траурным флагом, сеяли в подсознании анархию. Правда, две, не поддавшиеся массовому отчаянию, более-менее логичные аллегории с «баловнем судьбы» и со «свиньёй-копилкой» всё же смогли отыскать в грохочущем в мозгах печальном реквиеме патетические отзвуки отважной идеи: — А что, если не дожидаться прихода «старухи с косой», которая уже отчётливо скреблась в дверь, а умереть красиво и достойно, как, и положено, настоящему мужчине? Умереть не как больному старому беспомощному грустному «сверчку» — тихонько за печкой, а погибнуть как весёлому, смелому гусару — за Родину?

Во-первых, как говорится, «на виду и смерть красна». Ведь на тебя смотрят окружающие не с жалостью и с сочувствием, а с восхищением. А во-вторых, причитающиеся льготы не дадут родственникам героя бедствовать после его смерти. Да и память о герое живёт намного дольше, чем память об обычном, трухлявом, сгнившем в земле старом пне.

Нахлеставшись водяры с горя, ну, и для храбрости, Сергей Андреевич надел вынутую из шкафа пыльную дембельскую форму десантника и, бережно разложив возле себя на столе награды с чёрно-белыми фотографиями бывших сослуживцев, начал писать письмо Президенту.

"УВАЖАЕМЫЙ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!

ПИШЕТ ВАМ СЕРЖАНТ ЗАПАСА ВОЗДУШНО-ДЕСАНТНЫХ ВОЙСК, ИВАНОВ СЕРГЕЙ АНДРЕЕВИЧ.

ГЛЯДЯ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ НА ВСЕ ЭТИ БЕЗОБРАЗИЯ, ИМЕНУЕМЫЕ МЕЖДУНАРОДНЫМИ ГЕОПОЛИТИЧЕСКИМИ УГРОЗАМИ, КОТОРЫЕ СКОПИЛИСЬ И КИШАТ ВОЗЛЕ ГРАНИЦ НАШЕЙ РОДИНЫ, КАК ЯДОВИТЫЕ ЗМЕИ, ОТКЛАДЫВАЯ ПОВСЮДУ СВОИ МИЛИТАРИСТИЧЕСКИЕ ЯЙЦА, Я, КАК НЕРАВНОДУШНЫЙ ГРАЖДАНИН СВОЕЙ СТРАНЫ, С ВОИНСКИМ ПОЗЫВНЫМ «МАНГУСТ», ДА К ТОМУ ЖЕ ЕЩЁ И ЯРЫЙ ПАТРИОТ РОССИИ, БОЛЬШЕ НЕ МОГУ НА ВСЁ ЭТО СПОКОЙНО СМОТРЕТЬ И ПРОШУ ВАС НАПРАВИТЬ МЕНЯ В КАКУЮ-НИБУДЬ, НАИБОЛЕЕ «ГОРЯЧУЮ ТОЧКУ» И ПОВТОРНО «ОДОЛЖИТЬ» МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВНОВЬ ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ.

В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, Я ОБЕЩАЮ ВАМ, ЧТО С ЧЕСТЬЮ ИСПОЛНЮ СВОЙ ДОЛГ И СПОЛНА ОТДАМ ЕГО ОТЧИЗНЕ. А ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ, ТО И ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ОСТАТКА.

С УВАЖЕНИЕМ, ГВАРДИИ СЕРЖАНТ ЗАПАСА ИВАНОВ СЕРГЕЙ АНДРЕЕВИЧ»

Аккуратно запечатав конверт, он отнёс его в ближайшее почтовое отделение связи и начал ждать повестку в военкомат.

Прошла неделя, началась вторая, но от Президента не было никаких вестей.

— Неужели Президенту не нужны герои? — думал Сергей Андреевич, ежедневно заглядывая в пустой почтовый ящик. А может, наша почта сработала так, что он вовсе не получил моего письма? Но ведь срочное письмо с написанным на конверте крупным шрифтом в адресной строке «КОМУ» — ВЕРХОВНОМУ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕМУ РОССИИ не могло просто затеряться на почте и, наверняка, было доставлено гораздо раньше положенного срока. Тогда почему нет никакого ответа? Может меня «пробивают» на адекватность и внимательно изучают мою биографию, выясняя серьёзность моих намерений, и не являюсь ли я обыкновенным психом? И если это действительно так, то волноваться не стоит. Отрыв в архиве мои боевые заслуги, у них не будет повода мне не доверять.

Ожидания, переживания и домыслы, даже, немного отвлекли Сергея Андреевича от мрачных мыслей о страшной болезни, и всё его внимание сконцентрировали на будущем подвиге.

Подождав ещё несколько дней, он понял, что письмо может идти до самой смерти, и ждать заветный конверт со штемпелем «ОТ ПРЕЗИДЕНТА» больше у него времени нет.

Собрав все необходимые для «похода» вещи, Сергей Андреевич самостоятельно пересёк границу и, добровольно вступив в ряды ополченцев, начал воевать за ПРАВОЕ ДЕЛО, за РУССКИЙ МИР и за САМЫЙ МИРОЛЮБИВЫЙ НАРОД НА ЗЕМЛЕ.

Зачёркивая один за другим на настенном календаре оставшиеся до окончания месяца дни, Сергей Андреевич всё сильнее и яростней сражался в боях и без устали брался за любые боевые задачи командира, безрассудно заглядывая в глаза каждой, пролетающей мимо него, «пуле-дуре». Он с нетерпением ждал того самого подходящего момента, когда он сможет рассчитаться с этой мерзкой болезнью и, опередив, уничтожить её в себе, не дав ей отпраздновать над ним победу первой, а заодно, снискать себе ещё и вечную славу.

Видимо, решимость Сергея Андреевича была настолько убедительной, что даже фортуна поверила в искренность его планов и, повернувшись к нему передом, наконец, предоставила ему такой случай.

Произошло это на второй неделе его доблестного «партизанства». Сергей Андреевич в составе небольшой диверсионной группы был «заброшен» в тыл врага для ликвидации большого склада боеприпасов, накануне заполненного «до краёв» и предназначенного для предстоящего масштабного наступления противника. Естественно, Сергей Андреевич не мог не воспользоваться таким великолепным шансом: остановить наступление врага и расползающуюся по всему его телу болезнь и уговорил командира отряда непременно включить его в состав этой группы.

Как настоящий герой и потомок Великих Русских офицеров, Сергей Андреевич предпочитал уничтожать противника в честном бою и не хотел уподобляться террористам: исподтишка взрывать вместе с собой ничего не подозревавших, пусть даже и врагов, но являющихся, по сути, такими же простыми людьми, у которых тоже есть мать и отец. Он не хотел судить и приговаривать к смерти молодых парней лишь только за то, что они, выполняя приказы своих генералов, исполняют волю азартных политиков, разыгрывающих очередную партию в «геополитический покер». И считал, что ВРЕМЯ является единственно верным, точным и справедливым судьёй, который и рассудит их в будущем.

В связи с этим, внимательно рассмотрев в бинокль секретный объект и изучив расположение всех боевых постов, Сергей Андреевич предложил командиру группы немного «пошуметь» возле главного входа и вытянуть на себя живую силу противника. А в это время, «под шумок», переодевшись во вражескую униформу, он незаметно проникнет на основной склад и заминирует его.

Командиру понравился план «Мангуста», и он согласился притвориться раненым «воробушком», чтобы выманить «змей» из «норы».

Не исключая того факта, что противник может знать частоту сигнала их переговорных устройств, решили, для пущей конфиденциальности, поддерживать связь не через рацию, а по SMS, используя сотовые телефоны.

Начало операции назначили на три часа ночи. В это время ещё не начинает светать, а сон охраняющих необычайно крепок.

Облачившись, в специально припасённую для подобных случаев офицерскую форму противника, Сергей Андреевич тщательно упаковал мину и взрывной механизм в кожаный портфель и, почувствовав себя настоящим разведчиком, отправился навстречу своему подвигу. Подкравшись на максимально близкое расстояние к складу боеприпасов и оглядевшись по сторонам, он отправил командиру короткую sms-ку: «Я НА МЕСТЕ».

Не прошло и десяти секунд, как в районе центральных ворот раздались хлопки автоматического оружия. На территории всех складов зажглись яркие прожекторы и заверещала сирена. Бойцы противника суматошно выбегали на улицу из всех помещений и бежали в сторону Контрольно-Пропускного Пункта.

Несмолкающий визг «ТРЕВОГИ» и активная перестрелка у КПП заглушили звук выбитой с треском двери, ведущей в подвал склада боеприпасов, и Сергей Андреевич оказался внутри «змеиной норы», прямо под тем самым местом, где и складировались самые смертоносные и ядовитые боеприпасы. Не теряя времени, Сергей Андреевич сосредоточенно принялся крепить взрывчатку к потолку.

Провозившись примерно около минуты, он почувствовал, как в кармане коротко вздрогнул телефон. Пришедшее от командира сообщение говорило о том, что силы неравны, и он вынужден отступить с группой в пятнадцатый квадрат, немедленно приказывая «Мангусту» следовать в том же направлении.

Умышленно солгав командиру в ответном сообщении о невозможности присоединиться к группе в виду плотного оцепления здания, Сергей Андреевич попросил не бросаться к нему на выручку и считать его самым отважным «Мангустом» в мире.

Установив таймер взрывного устройства на триста секунд, Сергей Андреевич перекрестился и, попросив за всё прощения, поцеловал нательный крестик. Затем, мысленно попрощавшись с родными, он медленно повернул ключ часового механизма вправо и, убедившись, что запустил мину в действие, аккуратно вынул ключ и резко отбросил его в сторону, в кромешную тьму подвала, подальше от себя, дабы не передумать в последний момент и не отключить таймер.

Оживший дисплей негромко пикнул и начался обратный отчёт:

299, 298, 297, 296, 295…

Уменьшающееся с каждой секундой красненькое трёхзначное число на небольшом электронном дисплее стало постепенно мутнеть из-за скопившихся в зрачках скупых слёз, и перед глазами Сергея Андреевича стала постепенно проплывать прожитая им, конечно, не такая длинная, как хотелось бы, но не такая уж и короткая, жизнь.

Он вспомнил детство, мать, отца, друзей, сослуживцев, любимую девушку, которая его не дождалась из армии и вышла замуж за какого-то криминального авторитета; манную кашу, которую варила ему в детстве бабушка; оловянных солдатиков, которых ему однажды привёз отец из Москвы; рыбалку, с плескающимися в реке карасями; и свой самый любимый черничный пирог, который виртуозно и неповторимо пекла мама. Он лишь немного печалился, что не узнает о том, станет ли его любимый футбольный клуб чемпионом в этом году, и о том, что не успел завести семью, посадить дерево, построить дом и «родить» сына. Но в то же время, его утешала мысль, что его смерть не сделает никого сиротой и вдовой. И что слёзы по нему лишь прольёт мать, родной брат и любимый сибирский кот, разделявший с ним в последнее время быт. Все эти картинки и образы быстро сменяли друг друга как во сне, и Сергей Андреевич начал уже было видеть небесных ангелочков, как вдруг, секунд за сорок до взрыва, его мобильник резко зазвенел своим привычным, простым дребезжащим сигналом, напоминающим трель будильника.

— Пора просыпаться! — очнувшись от воспоминаний, подумал Сергей Андреевич, и, ухмыльнувшись, машинально нажав на кнопку телефона, ответил: "СЛУШАЮ".

— Сергей Андреевич, — раздался торопливый тоненький женский голосок, — просим прощения за беспокойство и за то, что совершили непростительную ошибку. Лаборант перепутала строку и внесла в компьютере в вашу графу результат анализа другого пациента. Наша лаборатория просит у вас прощения и надеется, что сообщение о том, что вы совершенно здоровы, сменит ваш гнев — на милость, и вы нас простите за это недоразумение. Всего вам доброго! — протараторил звенящий в голове, как набат, всё тот же женский голос и, не дожидаясь какого-либо ответа пациента, стыдливо сменился на короткие гудки.

Последнее, о чём успел подумать Сергей Андреевич, до хруста сжимая в руке телефонную трубку, так это то, как он стоит в своей красивой дембельской форме в центре этой химической лаборатории с крупно-колиберным пулемётом и, стиснув зубы, молча, расстреливает разбегающихся в панике визжащих лаборантов. Как они падают в окровавленных халатах на пол и под звон разбивающихся стеклянных колб и мензурок молят его о пощаде.

— Бог вам судья! Но для вас и для почтальонов я буду вымаливать у него справедливой, небесной кары, — мысленно ответил им Сергей Андреевич и, подброшенный взрывной волной к небу, «отправился» на БОЖИЙ СУД.

Оглавление

ОБЕЗЬЯНА с ГРАНАТОЙ

ЖЕЛЕЗНАЯ НЕВЕСТА

ОТ СКУКИ

СУПЕРВАЙЗЕР

СЛАВЯНСКОЕ ГНЕЗДО

СЕГОДНЯШНИЕ ЛЮДИ СТАЛИ ЧЁРСТВЫМИ, КАК НЕДОЕДЕННЫЙ ВЧЕРАШНИЙ ЧЁРНЫЙ ХЛЕБ

ОБСЛУГА

НА СКАМЕЙКЕ

МАТЕРЩИНА

ПОЛИГРАФ ПОЛИГРАФЫЧ

ПАПА КРЫМСКИЙ

Я ВО СНЕ ПОДРАЛСЯ С МЕРКЕЛЬ…

ГЕРОЙ