Совершенно секретно 2007 №01 [газета «Совершенно секретно»] (pdf) читать постранично

СОВЕРШЕННО

СЕКРЕТНО

№1 (212)
Январь 2007

НОВОГОДНЯЯ МИСТЕРИЯ

3

«Кремлевская»
со змеей
Галина СИДОРОВА
ридцатого декабря на субботнем совещании в Кремле царит смятение. Большой
«П» попал в гигантскую пробку на Кутузовском и задерживается. Собравшиеся
должны были обсуждать долгожданный национальный проект «Выборы-2007» и разное: что делать? с кем быть? кого мочить? что уносить? куда бежать? А тут новая вводная, якобы от Самого: концепция
меняется – вместо согласованной повестки новогоднее
«Поле чудес», и прямо в зале заседаний.
Большой «П» врывается в кабинет крайне недовольный:
– Кто снял с меня мигалку?
– Да что вы, – голосят помощники. – Этого просто не может быть. «Медведи» вообще собирались в Думе проголосовать за предоставление вам дополнительных – из конфиската. А то ведь у нас народ какой – с одной мигалкой уже
дорогу не уступают…
– Какой у нас народ, я в курсе, особенно у меня в администрации. Не успеешь отвернуться – не только мигалку открутят…
Большой «П» постепенно успокаивается и смотрит в замочную скважину.
– Собрались, голубчики?! Итак, что у нас по сценарию?
– Поздравление с Новым годом отличившихся сотрудников в формате «Поля чудес».
– А чего это они сидят
как пришибленные? Вы
им объявили, что я их поздравлять буду, а не снимать?
– Объявить-то объявили.
Но они не поверили, на всякий случай скорбные лица надели…
– Кто у нас главный чудесник? Почему не вижу Якубовича?
– Да у нас тут свой доброволец
нарисовался. Дед Мирон.
Что ж, может, оно и к лучшему. Все-таки вечеринка для своих, прикидывает Большой «П» и
входит в зал.
Приглашенные, внутренне готовые к субботнему
разносу, и уж совсем не к появлению шефа в сопровождении улыбающегося в бороду Деда Мирона,
сильно напоминающего не то главного новогоднего
персонажа, не то известного спикера, на всякий случай аплодируют. И Большой «П» лично объясняет кремлевские правила «Поля чудес».
– У нас тут на барабане буквы. По фамилиям присутствующих. На кого выпадет, тот встает и подходит. Ну, Дед Мирон, крути барабан!
– Буква «З»? Выходи!
Главный по социалке понуро плетется к начальству. Остальные облегченно вздыхают. Все-таки сильно еще в России недоверие к власти, машинально отмечает про себя
Большой «П».
– У нашего коллеги, друзья мои, большое горе. Его сотрудники разворовали почти весь Пенсионный фонд, а попутно и Фонд обязательного медицинского страхования.
Ему же ничего не оставили. В общем, требуется оказать материальную помощь. Впредь умнее надо быть. Дарим тебе
сертификат на бесплатное питание в кремлевской столовой, на бесплатный проезд в московском метро, на 100процентную компенсацию коммунальных услуг, ну а на остальное напишешь заявление… Следующий!
– Буква «И»!
– Это кто у нас тут в противогазе? Что за кошки-мышки?
Снимай! Я тебя по ногам узнал.
– Да я уже снял… – Министр ратных дел привычно подбирается перед начальством. – Только что с учений, товарищ
главнокомандующий.
– Ну-ну. Что у нас на тебя имеется? Маленькая победоносная война с Грузией. Хотя и не реализованная... Ракету
«Тополь» ты нам обеспечил, правда, говорят, делать ее не из
чего – с материалом у них какая-то беда. С завода «Базальт» кто-то вынес одну сверхсекретную бомбу… Интересно: комиссия пришла к выводу, что «изделие» могли по
ошибке сдать в металлолом. Ну это, впрочем, не совсем по

ИТАР-ТАСС

Т

твоему ведомству. Что еще
доброжелатели накатали? Ах да, ракеты летели не туда, лодки тонули, самолеты падали… В общем, орден «За услуги передо мной» по праву твой.
– Буква «Д».
– «Д»? Нет такой буквы в наших рядах. Что? Мне тут подсказывают… Ну, конечно, как я мог забыть – друг Джордж.
И как всегда в маске слона. Молодец, даже в Москве свою
партию пиарит.
– И буква «П»? С ним? Не может быть. У нас в стране только одна заглавная «П». Что вы говорите?
– «П» маленькое? Да ведь это наш лучший агент «Пат210». Они вместе с другом Джорджем награждаются орденом «За борьбу с терроризмом в Антарктиде первой степени».
Ропот в зале.
– Что вы там шепчетесь? Как это в Антарктиде никто не
живет. Да чтобы найти кого-то, им пришлось там весь лед
растопить – всю Европу залили, зато можно с полной уверенностью сказать, что Усамы бен Ладена и его чеченских
приспешников в Антарктиде нет. Следующий!
– Буква «Н».
– Министр домашних дел. Дорогой ты наш Аниськин! Ездит, ездит по местным отделам милиции, лично проверяет,
по форме ли народ одет, ходит ли на работу. Словом, делом
занимается, пока его подчиненные потасовки с населени-

ем устраивают, людей грабят. Молодец. Орден «За форменный стиль».
– Буква «Ч». Вы только посмотрите. Прокурор-то как будто не слышит. Да знаем мы, что ты у нас на букву «О». Орел!
Круто взял с коррупцией. Столько дел открыл, что закрывать не успеваешь. Вот тебе орден «За криминальную эволюцию».
– Буква «М».
– Наш главный нацпроектировщик и смотрящий по газу.
Ну что