Письмо человека, который продал свою душу дьяволу [Светлана Ниженко] (fb2) читать онлайн

Светлана Ниженко Письмо человека, который продал свою душу дьяволу

«не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого»

Евангелии от Матфея (Мф. 6:9-13)

Джессика… О, милая Джесс… Где же ты, когда ты мне так нужна?

Сегодня я проснулся в холодном поту. Измученный, задыхавшийся, будто бы не спал вовсе, а бежал кросс. Снова снился кошмар, хотя если быть честным, мне уже давно не знакомы спокойные, сладкие сны. Все, что я вижу во снах — различные варианты моей приближающейся смерти. И ни один из них не сулит мне умереть от старости или просто во сне. Думаю, сонники мне больше не нужны, здесь и без предсказаний все понятно. Хотя с каких пор я стал во все это верить? Кажется, с тех самых, как прозрел. Когда мир для меня перевернулся с ног на голову.

Горло сушит, но мое тело так крепко вросло в эту кровать что я быстрее сдохну от обезвоживания, чем встану налить себе воды. Могу попробовать дотянуться до ближайшей бутылки виски, но и там вряд ли что-то осталось, вчера я вновь, как жадный алкоголик, иссушил все, что нашел. До последней капли. Остается только ждать момента, когда жажда замучает меня до такого состояния, что придется зубами вырывать свою плоть и пить собственную кровь. Хотя откуда у меня на это силы? Вроде людей бьет адреналин, когда дело доходит до выживания. Не знаю, доживу ли я вообще. И какая будет моя смерть? Какая из тех вариантов, что я видел во сне? Остается лишь ждать.

Мои мысли безжалостно едят меня изнутри. Я полностью, добровольно отдаю им себя в заложники. Раньше я ведь каждую секунду пытался от них убежать, но даже не представлял насколько они быстро догонят меня и как с каждым разом они становились все сильнее и страшнее. Говорят, если долго вглядываться в бездну, бездна начнет вглядываться в тебя. Что мне до бездны, когда в моей комнате, буквально на каждом углу в темном потолке сидят эти кровожадные демоны. Они смеются, улыбаются и жрут меня своими взглядами. И самое страшное — я уверен в том, что это не мое воображение. Раньше, в детстве ты мог просто пойти, включить свет и убедиться, что приведенье в углу — это лишь стул, на который ты скидал всю свою одежду. Сейчас так не сработает. Они тут же накинутся на тебя, когда ты включишь свет. Да я и не горю большим желанием это делать. Я словно вампир, который заперт в своем гробу. Только от вампира меня отличает то, что у него есть бессмертие, а моя жизнь ничтожно коротка.

Мечтаю ли я о смерти? Мечтал. Мечтал, когда сидел с ножом в полной ванной теплой воды, а повсюду лежали пустые бутылки из-под водки. Мечтал, когда пичкал себя таблетками, не смотрев даже на названия, думая, что так приглушу свою боль. Мечтал, когда натягивал петлю к себе на шею. Мечтал, когда кровавыми руками писал маме предсмертную записку. Мечтал, когда держал у своего виска дуло пистолета. Я действительно мечтал о смерти. Мечтаю ли я сейчас? Сейчас я молюсь о ней всем возможно существующим богам. Даже зная, что больше они меня не услышат.

Вы, наверное, думаете: неужели у меня не осталось ни единой причины, чтобы дожить эту жизнь? Удивитесь, если я отвечу, что их не сосчитать? Пусть это прозвучит банально, но вряд ли меня кто-то за это осудит. Я жил эту жизнь ради эмоций и чувств, которые получал. Ради близких людей, которые меня окружали. Конечно же мою душу грели такие мелочи, как рассвет и закат, шум океана, костер в лесу, снег на твоих ресницах, поцелуй с любимой женщиной, теплые объятия мамы. Я бы никогда и ни за что не променял бы это. Но судьба злодейка, никогда не говори: «никогда».

Как часто вы задумываетесь о смерти? Что вообще вас на это толкает? Недовольство, обиды или боль? Может быть это болезнь? Наверняка лучше это смогут вам растолковать ваши психологи, на личной встрече, когда вы об этом у них спросите.

Или откройте Гугл, там много подобных статей, что-нибудь из этого точно подберете. Ну или закройтесь один на один с собой в одной комнате, поставьте напротив себя зеркало и спросите сами. Возможно, вы получите внятный и точный ответ. Иначе рассуждать на эту тему = вглядываться в бездну. Результат для меня лишь один.

Признаюсь, в своей жизни я совершил много грехов, наверное, даже больше, чем любой из вас. Оправдываться, говорить: «Ну, а, кто из нас святой?», мне нет никакого смысла. Так делают лишь трусы, которые бояться отвечать за свои ошибки. Боятся предстать перед Господом за свои грязные делишки. Но, после этого вы не думайте, что я герой, ничего и никого не боюсь.

Главный мой враг — это я сам. Ведь кто, если не мы сами, будем так сильно себя ненавидеть? И об этом ведь тоже можно рассуждать вечно, какой толк? Трать хоть всю свою жизнь на самобичевание и самоуничтожение, ничего не измениться. Всех нас ждет один конец.

Кстати, я подзабыл сказать вам о самом важном, пока размышлял здесь о смысле жизни. Как по мне, за мой жалкий жизненный опыт, я точно понял, что главный смысл жизни — это просто жить, а не искать его. Черт возьми, как жаль, что все это я начал осознавать слишком поздно. Но, не мне жаловаться, некоторые люди прожив всю свою жизнь никогда не придут к этому осознанию. Не потому, что я такой весь умный и молодец, а потому что мне никогда не хватит сил помочь донести это до людей. Так вот, самое важное… Может хотя бы это смогу донести.

Как бы не сложилась ваша жизнь, по какой из дорожек вы бы не пошли, запомните раз и навсегда — научитесь говорить слово «нет». Возможно, сейчас я спасу не одну жизнь. Если, конечно, это письмо хоть до кого-то дойдет. Почему же это так важно?

Думаю, тогда это не приведет вас к той ситуации, в которой оказался я. Доживите вашу жизнь спокойно, без вмешательства иных сил. Поверьте мне, это вам незачем.

Знаю, насколько я рискую, пока пишу все это в свой темной, вонючей, ужасной комнате, которая и без того полна страха и волнения. Но, это последнее, что я хочу сделать. Просто сказать, что есть на деле жизнь. Какая многогранная она бывает. Как ее можно ненавидеть и любить одновременно. Как ту самую любовь, которая вскружила тебе голову однажды и в этот же момент уничтожила и растоптала. Мыслями ты в пропасти, но чувствами на вершине горы. Ты делаешь глубокий вдох, а при выдохе твое сердце расщепляется на тысячу атомов от боли. Не знаю, как еще описать то состояние, когда ты на границе между адом и раем. Уничтожь то, что любишь, но и тогда ты не освободишься от ноющей раны. Мне не греют душу все эти слова, меня греет лишь мерзкое, тошнотворное дыхание Цербера, за моей спиной. Я всем нутром чувствую его мокрую пасть, острые клыки, которые готовятся вцепиться в мою шею.

Закрывая глаза, я падаю в пропасть, в которой меня ждут теплые, беспечные воспоминания о детстве. Кажется, это как раз та стадия, когда вся твоя жизнь проносится перед глазами. Значит, падать придется глубоко, и я уже слегка начинаю вспоминать ясные янтарные глаза своей матушки. Это были самые добрые глаза, которые я повидал в своей жизни. Ни одни не светились так, как ее. Но, даже в них я видел всю ту печаль и боль, которую она пережила. Моя мама — самая сильная женщина в мире. Хотя, какая мама не будет героем в глазах своего ребенка? Я помню каждую деталь его прекрасного лица. Ее милые веснушки, ярко морковный цвет локонов, ямочку над верхней губой и морщинки под глазами. В моих глазах она была Богом, не меньше. Мамочка, как же я скучаю.

Как вы думаете, человека может судить человек? Или хоть кто-то может судить наши поступки, слова, наши дела? Где есть та грань между хорошо и плохо? Кто вообще распределяет эти ярлыки? Кажется, даже если Бога приговорят осужденным за убийство, люди потребуют для него высшей кары. Значит ли это, что человек — существо настолько же жестокое, как и сам обвиняемый? Ведь он задушит своими же руками человека, который только что убил другого. Кто из них больше прав? И кому это решать? Так кто будет судить меня за мои деяния, когда придет мое время? Даже несмотря на то, что моя судьба решена, люди, вплоть до того, пока не умрут все, кто меня знал, будут осуждать. Такова натура человек. Если это сделал ты — считай ошибся. Если другие — тема для разговора. Нам нет дела до чужого горя, но мы часами готовы его обсуждать.

Я с тобой мама, я всю жизнь буду помнить тебя — это последнее, что мне удалось ей сказать, когда она лежала при смерти на больничной койке. Болезни не щадят никого. Ни бедного, ни богатого. Ни старика, ни ребенка. Для природы нет никакого статуса. Рано или поздно кара постигнет всех.

Но меня она постигла раньше.

Я всю жизнь старался прожить, как меня учила моя мать.

Справедливый и честный, если это позволят приписать ко мне. Я никогда не отказывал в помощи и мог отдать последнее, что у меня есть. Я не знаю, может в этом моя карма. Может в прошлой жизни я был жирдяем коррупционером, который до гроша обчищал свой народ, жадно поедая куски пищи на глазах детей из Африки. Говорю об этом и самому противно, такая уж натура.

Моя мама всегда учила меня справедливости. Хоть и мы и сами жили иначе. Я даже пытаюсь вспомнить тот день, когда впервые допустил себе плохие мысли.

Однажды, в один из школьных дней, на перемене, меня поймал

Генри со своими дружками. Они схватили меня за волосы и потащили прямиком в туалет. Я пытался сопротивляться, но какой в этом был смысл? Они раза в три были больше и сильнее меня. Им ничего не стоило делать со мной все, что пожелается.

Ведь об этом вряд ли кто-то когда-то узнает. Вы первые, кому я об этом говорю. Они затащили меня в туалет, прижали к стенке и начали выпрашивать у меня деньги. И пусть Бог знает, я бы отдал им все, что у меня есть, если бы только было. На деле, мне в школу никогда не давали деньги. У нас их едва хватало, чтобы я вообще учился в школе. Мой отец был алкоголиком, который умел делать только два дела идеально — пить и избивать мою мать. Моя мама работала продавщицей на базаре, продавала то, что шила своими руками. А по вечерам помогала сидеть с ребенком нашим соседям. Ей явно не хотелось приходить ночью домой и нянчиться еще и с моим отцом. Мне было стыдно просить у нее какие-либо деньги. Мы и без того сводили концы с концами. Но Генри был очень настойчив. Я закрыл глаза и со слезами на глазах ждал своей участи. Я молился о том, чтобы участь была обычным окунанием головы в унитаз. Но я не думал, что для этих ребят, забава — совсем другое занятие. Я ничего не видел, но зато прекрасно чувствовал, как холодная сталь ножа Генри упирается мне в шею. И лишь от того, что отец Генри был охотником, нож Генри всегда был острым. Я ощущал, как маленькая струйка моей крови медленно скатывается мне за воротник. Тогда я впервые задумался о смерти. Какая она на вкус? Насколько больно ее ощущать? А что будет после?

Существуют ли вообще те самые рай и ад, о которых все время говорят? А что будет с мамой? Ах, если бы все закончилось именно тогда. Мне бы не пришлось вешать на шею петлю бесчестное количество раз.

Тогда меня спасла училка биологии, но Генри с дружками, обещали вернуться, и чтобы к их возвращению я собрал им необходимую сумму. Я не знал, что мне делать и к кому обратиться. Искать защиту у отца — бессмысленно. Беспокоить маму я тоже не хочу. Я днями напролет придумывал план. Как бы найти денег и тут же их отдать. В обмен на свою жизнь.

Никчемную, никому не нужную жизнь.

И пока я вылизывал начисто стекла машин богатых дядек, чтобы получить свои копейки, в мыслях я мечтал о том, что если бы биологичка все же не зашла тогда в туалет, я бы наконец обрел покой. Но тогда я даже не понимал, что это лишь начало моих неудач в жизни.

Вы, наверное, думаете, что именно тогда я впервые задумался над тем, что совершил? Я вам отвечу, что вы ошибаетесь.

И даже в тот момент, когда я прятался под кроватью, держа в руках старого друга плюшевого медведя Винни Пуха, с ужасом наблюдая за тем, как папа вновь жестоко избивает мою мать огромной палкой, я оставался благоразумным. Хотя любой на моем месте по ночам молился Богу о том, чтобы этот конченый урод сгнил заживо в могиле.

Удивительно, я никогда не был излишне эмоционален. Все девушки, которые были у меня, считали меня бесчувственной скотиной. Лишь из-за того, что я не давал им должных эмоций.

Но я далеко не хладнокровен. В мыслях у себя я допускаю многое.

Лишь в жизни этого совсем не показываю. Я никогда никого в жизни не винил за то, что я такой. Это лишь мой выбор. Так в какой же момент все могло так легко поменяться?

Джессика…

Ее имя, как сладкий голос ангелов, вьется у меня на устах. И даже они могут позавидовать ее красоте. Ее сладкому, как ваниль запаху. Ее глубокими, как море глазам. Ее изящным и длинным пальцам. Ее розовым, пухлым губам. И ее волнистым, шелковистым волосам.

Она — мой ангел, который спустился с небес. Она — мое проклятье, за все совершенные мною грехи. Она — мое спокойствие, мой единственный сладкий сон. Она — все сокровище, которое когда-то у меня было. И она — та самая причина, по которой ты с легкостью можешь отдать свою душу.

Мы познакомились с ней совершенно случайно. Это было одним жарким летом, кажется, в июле. Но тот вечер я точно никогда не смогу забыть. Она обрушилась на меня как снег на голову.

Внезапно и неожиданно.

С друзьями мы часто любили отдыхать на природе, в горах или на берегу моря. Это было мое самое любимое время года, когда ты с нетерпением ожидаешь теплых деньков, чтобы море стало теплее и мы с друзьями могли взять палатки, мангал и хорошее настроение. Мы всегда приезжали в ночь, врубали громкую музыку, так как здесь нет никого и нам точно никто не запретит. Мы брали с собой куча вкусной еды, обязательно должно было быть пиво и сосиски, которые мы пожарим на костре и сделаем вкусные хот доги. И пока другие делились друг с другом приятными историями, анекдотами и решали кто же из них больше разбирается в охоте, я был в своем мире. Стоял на берегу моря, ходил босиком по прохладному песку, небольшие волны бились об мои ноги, прохладный ветер задувал мне в спину. Я наслаждался моментом. Мечтал, чтобы моя жизнь всегда состояла из такого спокойствия и умиротворения. Ведь только здесь я чувствовал себя живым. По-настоящему живым. Мне не нужно было искать причины, чтобы не вскрывать себе вены. В эти моменты я об этом даже и не думал. Я вдыхал этот соленный аромат и море тянуло меня к себе. Оно словно магнит, приманивало волнами, спокойствием и красотой. И пока позади раздается смех моих товарищей и до меня еле доходит запах уже готовых хот догов, я иду вперед, я иду на этот шепот морской Богине и отдаю ей всего себя. Я расставляю руки в сторону, а волны становятся сильнее, они ударяют меня по коленям, по торсу, по расставленным рукам, будто бы подзывая к себе, маня своими холодными объятьями.

Я весь твой… Полностью… И без остатка…

Наконец волна настигает меня с головой, и я падаю в эту холодную, темную пропасть. Она мгновенно окутывает мое тело, пытаясь заполучить мою жизнь. А я и не сопротивляюсь, я стремлюсь на встречу к ней, к моей прекрасной Богине. С берега доносятся крики, но я не слышу их, я чувствую, как мне не хватает воздуха. Я пытаюсь выплыть, и хоть немного вдохнуть, но меня все сильнее ударяют волны. Ко мне пришло воспоминание, как дружки Генри забрав у меня то, чего так долго добивали, все же напоследок решили немного поиграть. Проверить как долго я могу задерживать дыхание под водой, окуная меня головой в унитаз. Примерно это же я сейчас испытывал, когда пытался все же бороться с волнами. На секунду ко мне пришло осознание, будто бы я не хочу умирать. Но как только я об этом подумал, мой рот широко открылся, и Богиня все же добилась своего. Вода наполнила мои легкие и с каждым вдохом я все быстрее и быстрее терял сознание. Я чувствовал легкость и невесомость, будто бы плыву по облакам. Отпуская свое тело, я становился все легче и легче. Белые, воздушные облака, словно сахарная вата. И я летал от одного к другому, как супермен в комиксах. Но вдруг сквозь облака я увидел ее лицо. Лицо ангела, который встречал меня в раю. Оно было подобно Афине, хоть я и никогда не видел Афину, но будто бы знал, что это точно была она. Она улыбалась, и ее улыбка освещала мне мой легкий путь. Она манила меня за собой руками, а я беспрекословно подчинялся ей. Еще мне казалось, что она пела, своим ангельским голоском, свои ангельские песни. Все это было похоже на сказку, удивительную и красивую сказку.

В какой-то момент, когда она пела, я заметил, что у нее из-за рта вылетают птицы. Они кружатся надо мной как рой пчел. И все бы было хорошо, но это птицы начали спускаться ниже. Прямо на мое лицо. Они хотели вцепиться в меня, искусать мою плоть. Я не мог их остановить, мои руки были связаны. Я даже закричать не мог, мой рот был полон воды.

Девушка Ангел громко смеялась, и уже совсем не своим милым голосом. Она смеялась так, будто бы ей нравилось наблюдать за тем, что происходило со мной. По сравнению с ней я становился все меньше и меньше и вскоре стал похож на муравья. Смех ее не прекращался, и в момент она ударила меня своей гигантской рукой по груди, да так, что я выплеснул в нее всю воду, которая накопилась у меня в легких. И именно в этот момент я широко распахнул свои глаза, и вся волшебная сказка пропала в миг.

Лишь спустя время, откашлявшись, и придя в себя, я вновь оказался на берегу у моря, под покровом ночи, окруженным среди своих перепуганных друзей, которые стояли надо мной и поедали своими глазами, которые были полны страха. Но помимо них надо мной свисал кое-кто еще.

Это была она. Мой ангел… Моя Афина… Моя Джессика…

Джессика жила в пригороде. Я был по уши в нее влюблен. Каждый день я добивался с ней встречи. Ехал как сумасшедший с города, даже не обращая внимания на дорогу. Я был готов на все ради нее, даже расшибиться в лепешку в аварии. Важна в этот момент мне была лишь она. Никого и ничего другого я не замечал. Смотрел в небо и видел ее глаза. Мне хотелось нарвать цветов со всего поля, лишь бы хоть на мгновение она позволила мне ее обнять.

Всю мою жизнь, я был уверен, что любовь — это единственное, что может меня убить. Но находившись с ней рядом, все мое лечилось и без лекарств. Она была моим лекарством, моим наркотиком. А ее поцелуи — это снотворное. Причем самое мощное.

Когда мы сблизились, мы были лишь вдвоем против всего мира. Мы убегали туда, где нас никто не найдет. Мы выключали телефоны и сутками могли просто лежа смотреть друг другу в глаза. Мы пропадали от людей, знакомых, друзей и даже семьи. Проводили вместе столько, что даже оторваться не могли. Мы сплелись с ней как пламя огня. Я был уверен, что целым я стал только благодаря ней. Она — лучшее, что случалось со мной в жизни. И мне неважно было насколько хороша или плоха была моя жизнь. Джессика — моя часть. Без нее я никто.

Со временем любовь утихает. Точнее она становится более спокойнее. Меньше кипит страсть, вы уже не слипшиеся два тела, вы люди, у которых есть дела помимо друг друга. Пылкое пламя становится огоньком. Море и волны внутри меня тихие. Начинается обычная домашняя рутина. Ссоры из-за носков и того, кто сегодня моет посуду. Частые задержки на работе, лишь бы не слышать безумства дома. Но это нас с Джесс долгое время обходило стороной. Наша любовь, наше пламя — зажглось тогда на пляже, когда она спасла меня и горело еще очень долгое время. Я уверен, что даже сейчас этот огонь ничем не потушить. Мы чувствовали друг друга даже на расстоянии. Необъяснимая магия и химия жила в наших сердцах.

В моей голове до сих пор вспыхивают воспоминания, как я приезжал домой, уставший клал голову к ней на колени, а она нежно гладила ее и успокаивала. Тогда все проблемы вмиг уходили. Ах, если бы мне тогда этого было достаточно. Но человек — существо ненасытное, ему всегда всего будет мало. Человеку нужно больше. Ощущать себя более могущественнее, чем он может быть на самом деле.

Мы съехались с Джесс, а это означало, что груз ответственности на моих плечах лежал не только за меня, но и за нее тоже. Мне следовало усерднее работать и больше зарабатывать. Ведь когда у нас появятся дети, я не хочу завещать им нашу маленькую, убогую студию. Знаю, что Джесс смотрела на это все другими глазами. Позитивный настрой в нашей семье был конечно же на ней. Она была уверена, что мы со всем справимся и торопиться некуда. Но я чувствовал, что чем больше и усерднее я начну работать, тем быстрее мы обретем счастье и будем купаться в деньгах. Я искал выход, искал способ. Днями и ночами пропадал на разных работах в поисках себя и возможности большого заработка. Но даже в этот сложный период она была рядом, поддерживала и переживала. Она каждый день встречала меня с улыбкой, накрытым столом, постиранными и глаженными вещами. Слушала мои долгие и нудные рассказы. Джесс была готова посвятить мне всю свою жизнь. Моя любовь, мое вдохновение, мой ангел.

С большими желаниями и запросами стало сложнее справляться. И поэтому я хватался за любую работу. Даже за не самую честную и правильную. Джесс предупреждала, что не стоит. Но амбиции брали вверх. Я со слюнями на губах внушал и объяснял ей, как благодаря такой работе мы сможем хорошо и богато жить. И конечно же она верила мне и продолжала поддерживать. А я, естественно, этим пользовался. Мне было это на руку. Мои глаза застелила пелена. Я улыбался кровавой улыбкой и не думал о последствиях.

Плата была ожидаемой, хоть я и надеялся, что, если заработаю все деньги мира, мы будем счастливы. Я начал работать по ночам, а она ждала меня и не ложилась спать, пока меня не будет дома. Я все время был раздраженным и усталым, а она всегда встречала меня с улыбкой на лице и с горячим ужином. В какой-то из дней я даже посмеялся с этого и в шутку сказал, будто бы я живу с роботом. Как же мне было стыдно после этого. Но она не разозлилась, а лишь громко промолчала. Работа становилась все сложнее и сложнее, и в какой-то момент моя совесть начала молчать и не подавать никаких признаков, что она вообще есть. Я горел желанием зарабатывать большие деньги и это желание сжигало во мне все устои и морали. Этот азарт, горящие глаза, возбужденное до предела состояние. И именно этот состояние вело меня прямиком в преисподнюю.

Как и ожидалось, получилось то, что получилось. В один холодный, зимний день я потерял ее навсегда. Как внезапно она появилась в моей жизнь, так же абсолютно внезапно она ушла из нее. Я пришел домой как обычно после ночной смены и попал в холодный, темный и пустой дом. Не было ни ее, ни ее вещей. Я присел на диван и глубоко вздохнул. Казалось, будто бы у меня идет пар из рта от холода и эхо моего вздоха разлетается по дому из-за раздирающей душу пустоты. Вместе с ней из этого дома ушла и душа. Внутри меня была буря эмоций, но снаружи я был абсолютно мертв.

Мне не удалось ее найти. Искал ее и у знакомых, и у друзей. Родственники были в других странах, но и там ее не было. Она просто исчезла, будто бы ее никогда и не существовало. Будто бы она была плодом моего воображения. Возможно, она захотела начать новую жизнь и никому об этом не сказать. Возможно. Вариантов может быть тысяча.

Ну и конечно же, я винил во всем себя. Думал, что причина во мне. Я осуждал себя за такое бесчувственное отношение к ней. Что не давал ей должного внимания, любовь и заботу. Я был недостаточно богат, не принес ей все бриллианты мира к ее ногам. Да и вообще такой человек, как я явно не достоин такого светлого Ангела.

Дела шли плохо, я всеми силами пытался выбраться из той ямы, в которую падал. Но все безуспешно. Я ушел с работы, можно даже сказать скрывался. Месяцами не выходил из дома, лишь бы никто не увидел в каком я находился состоянии. И все мои мысли были о ней. Она словно призрак, живший в моих воспоминаниях. Но каждый раз этот пустой и холодный дом, возвращал меня в эту дерьмовую реальность. Я не мог привыкнуть и стремительно шел ко дну. Одновременно ненавидя себя и свою жизнь, мне нужно было уйти.

* * *

Они следят за вами всю вашу жизнь. И конечно же знают о вас все. Выжидают подходящего момента. Для чего? Чтобы напасть на вас? Или же искренне хотят помочь и полностью поменять вашу жизнь? Одни буквально ведут вас за руку, другие выставляют подножки. И каждый из них преследует свои цели.

Приходят, когда ты уже не ждешь и не веришь. Когда ты безмерно счастлив или стоишь на краю крыши. Смотришь на угасающий, летний закат. Внизу слышен весь шум большого мегаполиса. Прохладный ветер подкрадывается под футболку. Ты подкуриваешь, как тебе кажется, последнюю в своей жизни сигарету, выдыхаешь дым в небо и наслаждаешь горьким привкусом. Солнце уже почти село, ее лучи почти полностью скрылись за горизонтом облаков.

Что ты чувствуешь на грани жизни и смерти? Думаю, далеко не спокойствие. В первую очередь — это страх. А как это будет? Больно? А вдруг я не умру и останусь калекой на всю жизнь?

Потом сомнения. А стоит ли оно того? Может все еще наладится? Может жизнь не так уж и плоха?

Удивительно, но даже чувству стыда остается место в такие моменты. А что подумают родители? Как потом обо мне будут вспоминать друзья?

В общем, все что угодно, кроме спокойствия.

Тебя начинает трясти, когда ты смотришь вниз. Секунд десять свободного падения. Возможно, я умру даже раньше от остановки сердца. Захватывающе, не правда ли? И вот мне уже не терпится. Я стряхиваю пепел с сигареты и делаю последний затяг. Выкидываю ее вниз и представляю, как через несколько секунд я окажусь на ее месте.

А они все ждут, выжидают удобного момента. Они томят нас. Наблюдают за нашими чувствами и оставляю наедине, чтобы мы смогли с ними разобраться. А иногда наоборот, чтобы почувствовать безвыходность положения. Смотрят, но бездействуют. И в нужный момент, нападают, как голодные волки.

Смотря вниз, сжимая кулаки, я мысленно уже летел вниз. Я очень хотел, чтобы это все поскорее закончилось. Эта пустота и невесомость манила за собой, как тогда, когда я познакомился с Богиней моря. Я хотел сделать шаг вперед и на всякий случай осмотрелся по сторонам. И именно в этот момент я замер. Передо мной была она, как и тогда в образе Ангела. В белоснежном платье. В какой-то момент мне даже показалось, что за спиной у нее выросли крылья. Ее волнистые волосы развивались летним ветром. И она буквально плыла над землей. Я произнес ее имя шепотом, но оно разлетелось громкий эхом.

Джессика…

Они скрываются за чужим ликом. Просто хотят подпустить вас ближе к себе. Издают знакомый для вас голос, что уже мгновенно затмевают ваш разум. И наконец, вы начинаете доверять им, сами идете на контакт.

Джессика…

Ты сам идешь к ним в руки. Как маленькая мышь в мышеловку.

Это была не Джесс, мало того, ее здесь вообще никогда не было. Я понимаю, что потихоньку начинаю сходить с ума. Видеть и чувствовать ее в других людях. Именно в этот день я впервые начал видеть галлюцинации. Яркие картинки, которые затмевали мой разум.

Но я знал и чувствовал, что здесь что-то не так. Здравый рассудок все же брал контроль. Просто тогда я еще не знал, как они выглядят, какой у них запах, какое поведение. Это сейчас могу читать их как открытую книгу. Все свое последнее время посвятил изучению всей этой темы. Как наивный идиот верю в то, что еще что-то можно исправить. И только сейчас, почти смерившись с концом, навсегда проклинаю тот день. Лучше бы я все же прыгнул.

Но она остановила меня. Появилась из неоткуда, подошла ко мне грациозной походкой. Она напоминала мне кошку, а я естественно был ее мышкой. И бежать мне было некуда. Завораживающе я наблюдал за ней, пока она приближалась все ближе. И наконец, она плавно подобралась ко мне. Я очень боялся, что она накинется на меня. Но…

Девушка заговорила со мной сладким, сексуальным и манящим голосом. Вливала мне в уши слова-мед. И говорила обо мне такие вещи, которые я и сам мог давно забыть или вообще не знать. Но так, будто бы знает меня всю жизнь и следила за мной с самого рождения. Конечно же, она стала заговаривать мне зубы, лесть лилась реками из ее уст. Она напоминала мне Сирену, которая пела мне сладкие песни перед тем, как затащить меня вместе с собой на дно.

Так и произошло на самом деле. Она обворожила меня, соблазнила и тот закат на крыше мы встречали уже абсолютно голыми. И тогда она рассказывала мне, как жизнь меня ждет. А жизнь была красочной. Такой, о которой можно было только мечтать. Все богатства, слава, любовь и деньги очень скоро окажутся в моих руках. Весь мир будет лежать у моих ног. И мне всего-то нужно было согласиться на это.

А я продолжал плыть по облакам ожидания прекрасной жизни. Я уже вовсе забыл, где нахожусь. И тот прохладный бетон, на котором мы занимались любовью уже был не таким уже и холодным. И тот летний ветерок, что заставлял ее соски становится твердыми, для меня казался пожаром. Сейчас я был далеко. Возможно, даже дальше космоса и целой вселенной. Все это время я ведь не осознавал, что передо мной не Джесс, передо мной вовсе был не человек. Но я до конца думал, что это Ангел в ее обличие. Я взял запустил ладони в ее волосы, обхватил лицо. Улыбнулся, еще раз прошептал ее имя. И теперь я был согласен на все, что мне предложили. Ее лицо расплылось в моих руках, буквально рассыпалось. Она и вся моя невесомость исчезли по щелчку пальцев. Я снова оказался один, на бетоне холодной, одинокой крыше. Растерян и предан. А из губ не переставая сочилась кровь, после ее поцелуев. В надежде, что это была страсть, я вовсе забыл, что это не кровь, это чернила для подписания моего договора со смертью. И вот, я самостоятельно отдал себя в их руки. Кровожадным и бесчувственным зверям. Теперь я официально их игрушка.

* * *

Моя жизнь обрела второе дыхание. Буквально перевернулась с ног на голову. Предложения по работе ссыпались постоянно. Контракты, съемки, публичность. Куча концертов, выступлений, слава и любовь фанатов. Я стоял на сцене, смотрел на всех этих людей, которые выкрикивали мое имя и чувствовал себя богом, высшим существом. И никого я не знал в этом мире, кто бы мог превосходить меня. Все девушки и парни мира пытались попасть ко мне в кровать. Каждый мечтал стать моим другом. Мне буквально достаточно было щелкнуть пальцами и все, что я хотел, через секунду оказывалось у меня в руках.

Я навсегда забыл, что такое нищета. Как это — жить от зарплаты до зарплаты. Как я каждый день голодал, так как не было ни копейки на еду. Как я хватался за любую грязную и неблагодарную работу. Я навсегда забыл, что такое общественный транспорт, сейчас в моем гараже не счесть автомобилей, разных марок. А что такое «товар по акции» мне теперь только сниться в страшных снах. Мои деньги более не заканчивались, считать их совсем не было необходимости.

Внутри я чувствовал себя хищником. Азарт и власть одолевали мною. Я был удачлив как никогда. Методы казино мне даже не нужно было изучать. Я просто приходил, выигрывал и забирал. Покажите мне хоть одного человека, который не мечтал бы оказаться на моем месте?

Как же я был благодарен за то, что наконец находился на то месте, на котором должен был. Я добился наконец всего того, о чем мечтал.

Я стоял напротив окна в моем роскошном пентхаусе. На заднем плане в моем бассейне плескались голые девушки и разбрызгивали самое дорогое шампанское. Мне не хватало сейфов, чтобы класть деньги, поэтому они были разбросаны по разным частям комнат. И мне было абсолютно плевать, если кто-то из этих красавиц захочет их забрать. У меня больше нет ценности в этих бумажках.

Я стою у окна и смотрю вдаль. На этот бездушный и лживый город. Здесь нет ценностей, нет счастья, нет любви. Примерно то же самое, что в моей душе. И даже она больше не принадлежит мне.

Чего стоит моя жизнь сейчас? Верно ли я вообще ее проживаю? И как это вообще — жить правильно? Как скоро они за мной придут? Какой из возможный концов меня ждет? А может мне вообще стоит забыть об этом и просто наслаждаться оставшимся временем? Но я уже потерял то истинное наслаждение и все, что мне остается — пытаться заполнить неизбежную пустоту внутри сердца. Все эти бабки, тачки, девушки, алкоголь, наркотики, ничего из этого, никогда не заставит меня чувствовать себя лучше. А я ведь просто хотел быть свободным. Но по итогу просто продал свою свободу на фальшь.

И теперь я ожидаю смерти.

* * *

Она явилась, когда я ее совсем не ждал. В одно очень теплое и приятное летнее утро. Я более чем уверен, что она не была человеком. Возможно, это плод моей фантазии, галлюцинации. Может я давно был психически больным. А может быть тогда, когда Богиня моря звала меня с собой, я не выжил. Или шагнул вниз с крыши. И сейчас я в раю и вижу ее. Хотя вряд ли это вообще можно назвать раем. Но я точно был уверен — она не земная. Она добрая, ласковая, всегда готова взять под свое крыло. Если она — не Ангел, то я самый лучший человек на свете. И конечно, я никогда в жизни так не считал.

Я не мог поверить своим глазам. Кажется, меня снова обманывают и сейчас заместо нее передо мной окажется злой демон с рогами и копытами вместо ног. Именно поэтому я настороженно наблюдал за ней, не решаясь подойти и вообще что-то сказать. Но тут она просто называет мое имя, обращаясь ко мне и я тут же примыкаю к ней, захватываю ее в свои объятья, боясь отпустить. Я всем своим нутром чувствовал, что это она. Она смеялась, просила меня отпустить, иначе сейчас задушу. Но я не мог, я знал, что если отпущу, то потеряю ее вновь, но уже навсегда.

И так мы проводили с ней все время. Мы исчезли с радаров всех людей, которые нас могли знать. Мы могли лежать в постели пока не хватит сил не просыпаться. Мы не отлипали друг от друга часами, днями, неделями. Кроме нас в этом мире больше не существовало никого. Мы будто ангелы, у которых выросли крылья, и мы решили улететь высоко на небеса, от лишних ушей и взглядов.

«У меня нет слов, чтобы описать мои чувства к тебе Джесс. Я не поэт и никогда не стремился им стать. Вряд ли даже моего запаса слов хватит, чтобы я смог отметить мельчайшую часть твоей красоты. Просто я хочу, чтобы ты знала, никогда и никого на свете я не любил так сильно как тебя. Моя жизнь навсегда стала яркой лишь благодаря тебе. Никакие богатства, слава и успех, не принесут мне того наслаждения, которое дарят мне твои нежные руки. Все в целом не имеет значения, если я не увижу тебя хотя бы день. Я хочу приходить домой и видеть только тебя. Я хочу засыпать, вдыхая запах твоих волос. Мне не хочется видеть одежду на твоем теле, я хочу знать тебя обнаженную и телом, и душой. Но я полностью подвластен тебе, чтобы ты ни делала, чтобы ты не сказала. Я твой, я полностью твой, пока мы с тобой переправляемся на ту сторону…»

Извиняюсь, за свою излишнюю сентиментальность. Я хотел, чтобы она увидела это, услышала меня, поняла. Ведь я считаю это письмо своей предсмертной запиской, и не напомнить ей о себе, думаю неправильно. Понимаю, что почти весь мой рассказ посвящен ей, но здесь нет признания. Лишь строчки.

Я продолжу свой рассказ.

Казалось, будто моя жизнь стала похожа на сказку. Теперь то у меня точно было все, что я хотел. Пропали все возможные страхи. Мне не страшно было даже умереть. Настолько я был счастлив. Однажды я даже спрыгнул со скалы в океан, не ощутив никакого волнения или сомнения. Меня переполняла невиданная человеческим глазом радость. Мне даже казалось, что в этот момент я взлетел, парил над землей, а когда вынырнул на поверхность, ко мне подплыла Джесс и накрыла меня поцелуями.

Я понимал, что у нас с Джесс никогда не будет семьи, никогда не будет детей. Ведь моя участь уже известна, а оставлять ее одну с ребенком я точно не хочу.

Я так и не решился рассказать ей всю правду. Просто смирился с тем, что нам придется расстаться. Но я просто рад, что она рядом.

Краски сгущались, мир вокруг становился абсолютно другим. По утрам я просыпался от ужасной боли в груди. Тихо, чтобы не разбудить ее, вставал и направлялся в туалет.

Взглянув в зеркало, я обнаружил, что у меня кровоточит нос. Видимо, давление поднялось. Я включил холодную воду и смыл кровь. Но после, когда я чистил зубы, закашлялся и заметил, что кровь стала чаще, и уже не из носа. На секунду я замер, осознание все никак не могло ко мне подобраться. Страх и ужас охватил мое сердце. Я прекрасно понимал, что это значит — мое время подходит к концу. Неужели так быстро? Я почему-то до конца надеялся, что это все будет абсолютно по-другому. Думал, что об этом предупреждают заранее или хотя бы, все это происходит внезапно, чтобы я даже не мог одуматься. Но максимальная неожиданность для меня — это умирать от болезни долго и мучительно. Понимая, что за дверью меня ждет Джесс, я быстро привел себя в порядок и собрался. Раскисать не время. Я не должен был показывать ей, что со мной что-то не так. Не хотел ее расстраивать.

Вернувшись в комнату, я не обнаружил там Джессику. Сразу же начал паниковать. Куда она могла исчезнуть? Неужели она вновь решила уйти от меня? Нет, нет, этого просто не может быть. Мы ведь были так счастливы с ней в последнее время. Я начал рыскать по всей квартире, заглядывал во все углы. Громко кричал ее имя. А может она вышла? Может решила сходить в магазин? Я в считаные секунды собрался и уже собирался выйти из дома, но тут из кухни вышла она.

* * *

Я обернулся и заметил перед собой женщину. Она была одета в черный, кожаный комбинезон. На ногах у нее были большие, тяжелые сапоги. Такими явно можно было защищаться при нападении. Волосы ее были длинные, кудрявые, ярко рыжие. А на губах красовалась ярко алая помада. Она аккуратно, медленно передвигалась ко мне, подкрадывалась. В руках у нее была сигарета. Остановившись, она оперлась о край стола и выпустила в потолок кухни дым. Я насторожился.

Попытками выяснить у нее кем она является, я лишь усугубил положение. Она громко засмеялась. Но после спокойной, даже через чур. Она улыбалась, смеялась и лишь буравила меня своим взглядом. Голос ее был сексуальным, нежным и успокаивающим. Но ничего в ее виде, в ее голосе и манере меня не успокаивало. Наоборот, мне с каждым ее шагом хотелось скорее убежать. Но я словно статуя — оцепенел на месте. Страх окутал мое тело, я не мог даже руку поднять. То ли под ее влиянием, то ли набравшись смелости, я медленно присел на стул. Она начала говорить со мной. Ее голос, как и ожидалось, гипнотизировал, создавая иллюзию приятного чувства, лишь бы ее слушали. Мозг в этот момент плывет, ты будто бы под марками, не до конца контролируешь себя и не всегда понимаешь, что происходит вокруг тебя. Даже сейчас, я прекрасно помнил, что нахожусь в квартире, за столом, но из-за этого гипноза не до конца это осознавал и даже слегка сомневался. Я сомневался даже в том, что у меня есть тело: руки, ноги. Я не чувствовал их тяжесть, все вокруг было настолько легким и воздушным.

Но когда она начала говорить про Джесс, мой мир рухнул, я вмиг очнулся, все эти прелести в воздухе тут же рассеялись. Я схватился за стол, ощутил его вес. Ее слова заставляли мою кровь бурлить. Она утверждала мне, что все это время не было ни Джесс, ни всей нашей прекрасной истории. Решать, что это было — мой плод воображения или абсолютно другая женщина, которая затмила мне рассудок, она оставила мне. Но в добавок она решила добить меня тем известием, что и вся эта история, которая продлилась не так долго в этой квартире, тоже была спланирована ИМИ. ОНИ буквально контролируют каждый мой шаг, мою судьбу, все, о чем я думаю. И здесь у меня зародился вопрос: А есть ли в этом мире хоть что-то мое? Как же тогда осознать, что вся моя жизнь не подвластна мне?

Исходя из разговора с этой девушкой, все что мне удалось узнать или понять: моя жизнь целиком и полностью контролируется темными силами. Соответственно, не возможно понять, случилось ли это после подписания договора или это было всегда. Как теперь мне понять, что есть мираж в этой бесконечной пустыне? Все это было просто иллюзией? Кто мы? Люди или персонажи ИХ безумной игры? Но главный вопрос: Существовала ли Джессика на самом деле?

И после всей этой истории я совсем расклеился. Разум более не принадлежал мне, душа тем более. И я вновь потерял надежду, потерял смысл. Мне уже поскорее хотелось это закончить. Эта квартира, которая когда-то была для меня раем, в один миг превратилась в ад. Более я не выходил отсюда, не впускал никого и даже уличный свет. Все мои друзья, до сегодняшнего момента — это алкоголь и сон. Я практически не питался, от того мой организм вечно перегружаться, я часто проваливаюсь в сон. Кажется, скоро у меня уже начнется алкогольная кома.

Вам, наверное, интересно, за все это время были ли у меня попытки прервать свое существование самостоятельно? Естественно, были. Но меня сковывал страх. Я не могу, я просто так не могу. У меня даже сил нет причинить себе физическую боль. Поэтому я добиваю себя тем, чем могу. К тому же, я уже смирился с тем, что в скором времени ОНИ придут и заберут меня. Нужно лишь совсем немного подождать. А там мне уже плевать, какой итог меня ожидает. Я, по правде, готов ко всему. Хуже моего ада на земле, другого уже не будет.

Я не рассказал вам о всей моей жизни, посчитал, что это вряд ли кому-то будет интересно. В ваших жизнях явно множество проблем по хуже, зачем вам тратить время на сопли и слезы абсолютно незнакомого для вас человека? Я лишь коротко захотел рассказать свою историю, ведь она имеет место быть. Ваше дело — слушать меня или нет, судить или нет, считать, что я сошел с ума или все это было правдой. Лишь вы решаете для себя, что есть добро, а что зло. Но мое сердце спокойно от того, что все же оставил след своей жизни здесь, в этом письме.

* * *

Этим утром меня разбудил яркий свет от солнечных лучей в моей комнате. Открыть глаза было в разы сложнее, чем даже встать с кровати. Я уже давно не видел такого яркого света, от непривычки даже не сразу понял, что он исходит за окном, а не тот самый «свет в конце тоннеля». От неожиданности вскочил с кровати так резко, что голова закружилась и я потерял равновесие, едва не упав в обморок. Я ведь точно уверен, что не открывал шторы. Или нет? В чем черт возьми, я вообще могу быть уверен?

Как только прошло головокружение, я поплелся осматривать квартиру. Очевидно было то, что вероятнее всего в ней кто-то был помимо меня. Прихрамывая, хватаясь за все подряд, я вошел в кухню. Квартира вмиг стала абсолютно другой. Из кроваво темного помещения практически ничего не осталось. Лишь бутылки, фантики, коробки от протухшей еды напоминали о прошедших днях. В остальном здесь было очень ярко и все окутывало светом, теплыми солнечными лучами.

«Что происходит?» — возник вопрос у меня в голове. Все походило на нереальный мир. Меня укачивало, как от алко, все вокруг было либо мутным, либо плыло. Я не понимал сон это или реальность.

На кухне за плитой стояла женщина. Испугавшись, я сразу отпрянул, еле устояв на ногах, облокотилсяоб стену. Когда она обернулась, я даже лица ее не мог распознать, упал на колени и в мгновение почувствовал легкость, а далее темнота и больше я ничего не помню.

Очнулся я уже в своей кровати. Не могу даже примерно представить сколько времени я провел без сознания. Мои глаза вновь не могли так быстро привыкнуть к свету. Но все же, когда пелена спала с глаз, оглядевшись я застыл в ступоре. Я был в шоке от происходящего и не мог даже пискнуть. Комната уже не походила на ту, что была день назад. Здесь было чисто, приятно пахло. Никаких бутылок, мусора. В мой нос ударил ароматный запах пирога и кофе с корицей. Мой живот тут же заурчал, как котик, который требует ласку. Я не мог даже припомнить сколько дней я себя не кормил. Все происходящее мне казалось картиной, будто бы я уже умер и попал на небеса, где наконец смогу отдохнуть от своих мучений.

Повернув голову в бок, я заметил, что рядом со мной возле кровати сидит Джесс. Я слегла улыбнулся. «Наверное, я действительно умер и попал в рай, раз ты здесь» — подумал я и даже попытался произнести это в слух. У меня более не было надежды, я знал, что даже если она — плод моего воображения, придуманный мною персонаж, то это лучшее, что создал мой мозг за все время.

Она улыбалась и что-то говорила мне. Видимо, ругала меня за мой образ жизни, за то, как я испортил наше с ней гнездышко. Но даже если так, пусть лучше ругает, пусть лучше кричит, но будет рядом. Этого мне более, чем достаточно.

В этот момент я почувствовал ужасную, резкую боль в области сердца. Было похоже на то, будто бы мое тело протыкают тысячу иголок. Я приподнялся, схватившись за сердце, но тут боль переросла в пульсацию, которая уже ощущалась не просто в сердце, а распространялась по всему телу, а в большей части именно в голове. Я упал на кровать как тряпичная кукла, из-за резкой боли я не мог даже двигаться. Широко открыв рот, старался дышать глубже, но у меня вообще ничего не получалось. Глаза глядели в потолок, надо мной нависла Джесс, в панике не зная, что ей делать и как быть. Перед моими глазами переключались разные картинки. Все позитивные и не очень моменты моей жизни. А потом я вовсе начал бредить. Физически, я лежал на кровати, не двигаясь с ужасной болью, а мыслями будто бы убегал от погони. Я знал, кто за мной гонится. Я уже говорил, что чувствовал дыхание этих церберов мне в спину. Сейчас же я слышал их рычание, лай и в попытках спастись, бежал не глядя вперед, лишь бы оторваться. Но они кусали меня за пятки, отрывая, отгрызая плоть. Я кричал, извиваясь от боли.

«Боги, все, что есть на этом свете, я молю вас, закончите это мучение. Заберите мою душу, заберите все, что у меня есть, только прошу вас, дайте мне умереть».

— Ты слышишь меня? — раздался голос неоткуда, еле слышный, будто бы я нахожусь под водой.

Но мой рот был полон воды или крови, не знаю, я не мог ответить.

— Милый, я прошу тебя, смотри на меня, разговаривай со мной.

«Кто ты?» — мысленно произношу я.

— Это я, твоя Джесс, я здесь, я рядом с тобой.

«Ты существуешь?».

— Пожалуйста, не покидай меня, я не смогу без тебя жить.

«Ты не плод моего воображения?».

— Что же ты наделал с собой? Я ведь пыталась тебя вытащить из этого.

«Это все ОНИ! Не верь ИМ! Никогда не слушай и не соглашайся с НИМИ!».

— Ты ведь обещал мне завязать. Ты сказал, что не будешь употреблять пока я буду за городом».

«ОНИ обманут тебя и заставят верить только ИМ. Прошу, не слушай!».

— Я всегда старалась тебе помочь, старалась быть рядом, но у меня тоже есть своя жизнь. Мне нужно было закончить это обучение.

«Ты бросила меня».

— Ты пообещал ради меня и ради нашего будущего. Но зачем? Я ведь любила тебя.

«Я не смог смирится с моей судьбой».

— Прости меня. Надеюсь, ты обретешь покой.

«Прошу, не отпускай меня».

— Я люблю тебя.

«И я люблю тебя Джесс».

Послесловие:

В нашей жизни происходит достаточно ужасов и без вмешательства потусторонних сил. За основу всегда лежат наши чувства и ощущения себя в этом мире.

Данный рассказ никого ни к чему не принуждает. Он создан из мыслей, из рассуждений и переживаний. Он не имеет правдивую или лживую сторону поведения человека, но дает возможность задуматься над нашими поступками и последствиями после них. Дьявол и демоны существуют не только в писаниях и книгах, это все есть в наших головах. Только интерпретировать можно по-своему. У каждого свой образ в мыслях. Кто-то называет это «тараканами», кто-то страдает психическими заболеваниями. Они — есть та самая язва, которая растет постепенно. Навязчивые мысли, депрессия, тревожность, страх, не способность воспринимать себя в пространстве реальности. И вот именно в эти моменты появляются те самые «демоны», которые жрут тебя по ночам, заставляя делать страшные, порой даже пугающие вещи.

Причинение себе вреда — это тоже психологическая болезнь. Мания, желание, которое затуманивает наш разум. Причинять себе вред можно по-разному — от незначительных царапин на теле до уничтожения себя препаратами, наркотиками, алкоголем. И оно вызвано нашими демонами в голове.

Их невозможно приручить, с ними невозможно договориться. Только на их условиях. Но от них, возможно, избавится. Через терапию своего тела, разума и состояния. Главное — это вовремя обратиться за помощью. Не побояться показаться слабым, страдающим человеком. Главное — обратиться. Дальше все будет проще. Нужно найти в себе тот самый стержень, найти в себе силы рассказать своим близким, которым ты небезразличен о переживаниях внутри себя. И пусть тебя могут посчитать глупым, сумасшедшим, не таким как все. Помни, тебе незачем стыдиться. Ты — человек, который имеет право на ошибку, на свои переживания и чувства. А еще ты имеешь право быть УСЛЫШАНЫМ.

А еще, впустите в свое сердце любовь. Понимаю, каждый ее принимает по-своему. Для кого-то это тот же наркотик, а для кого-то лекарство. Кто-то вообще в нее не верит. Но она точно так же имеет место быть. Вы когда-нибудь замечали, как тает лед в сердце, когда ты любишь? Как в эти моменты мы становимся более добрыми, счастливыми и начинаем любить эту жизнь? Это исцеление, своего рода спасение.

Я посвящаю этот рассказ всем тем, кто заблудился в этой вечной попытке найти себя. Всем тем, кто тихо плачет по ночам в подушку, дабы не показывать свои слезы на людях. Всем тем, кого хоть раз подвергся насмешкам и обесцениванием ваших чувств. Всем тем, кто считает, что он слабый, несостоявшийся в жизни человек. Всем тем, кто хочет опустить руки и перестать мечтать. Всем тем, кто ежедневно задумывается о совершении плохого дела и поступка. Я знаю, что мои слова абсолютно ничего для вас не значат, они пустышка, но я точно так же имею право быть услышанной.

Вы всегда сможете встать и начать все заново, добиться успехов, только если не будете потакать своим демонам. Не позволите демонам захватить ваш разум. Ваша жизнь будет для вас закончена, как только вы скажите им «да». Своей кровью не подписывайтесь на их правила. Ведь именно тогда вы можете опускать руки, но учтите, что ваш отсчет уже начался.

Я не буду задвигать сейчас стандартный фразу: «Никогда не сдавайтесь!», «Живите здесь и сейчас!». Вы и так все это без меня прекрасно знаете. Единственное, что я скажу:

«И запомните одно: Богу вы не нужны, а вот дьявол ждет вас с распростертыми объятьями».