Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Сборник гномьих маразмов
Гномы, МОЛЧАТЬ !!!
0.
Здесь живут игровые анекдоты, приколы и т.п. имевшие место быть на играх, где присутствовали казанские гномы, на настолках и детских играх.
1. Вступление.
Гномы, МОЛЧАТЬ!!! Фраза, произносимая узбадом, хевдингом, либо просто гномом, услышавшим фразу, которую можно истолковать превратно.
Сщас скажу!!! Фраза, произносимая гномом, если никто не крикнул "Гномы, МОЛЧАТЬ!!!"
Ай-ай... Фраза, обычно произносимая досточтимым гномом Кори, если предыдущий гном все-таки сказал.
Гномы, в очередь!
Фраза аналогичного смысла с N 1 из пригорода (Йошкар-Олы).
2. Фразы.
- Каждый будит свою жену. Я бужу Лену, а ты - Коляна (гнома Кори). - фраза, сказаная Данилой (гномом Денли) Семену (гному Фили) при разворачи- вании ярмарки на Коне 8 ноября с утра.
- Но два гнома не отдались ментам... - фраза Айдара, рассказывающего о том, как они с Ниязкой (гном Ноули) возвращались со свадьбы Кори.
- Я пойду в КСК и сниму Ниязку - фраза, скааная все тем-же Айдаром перед тем, как он пошел забирать Ноули со скалолазания.
- Не могу... - сказал Дарин, когда ему показали палку колбасы. Еще-бы!!! Он съел 5 палок, надкусил 3 и еще пару забрал домой. (из хрони- ки Кона-94)
- Рюмку водки и специалиста! - сказал Себастиано Конгранде, когда к нему привели пленного. Потом он взглянул в загоревшиеся надеждой глаза пленного и добавил : Водку мне, остальное - ему.
- У нас есть банка сока и мы ее сейчас пустим по кругу...(хроника Кона-94, 7.10, вечер)
- И вообще, господа гномы, делайте себе оружие! Вот я хотел алебарду, и теперь я ее имею... (узбад Дарин)
- Вот сейчас ты повернешся ко мне спиной и я над тобой покуражусь. (про косички)
- Ну скоро там придет хоббит (Аня) со своей двенадцатистрункой? Я ее пощупать хочу... (Шурик. Й-ОЛА(пригород Казани))
- Да вы что! Да Тордис вообще лежала в основе нашего клуба! (Балин) - Не лежала, а стояла! (Тордис)
- Надо тупо посидеть и подумать... (Кори)
- Если я снимаю магу штаны, то это еще не значит, что я хочу его убить. (Ноули)
- Вот сейчас пойдет дождь, и я с радостью приму участие. (Фили).
- Или я хороший человек, или оно все-таки тонет... (Семунд Злобный, когда ему сказали, что их корабль потонул по пути в Норвегию).
- Хочешь эмира - готовся к войне (Эдвин, Безнен Тарих)
- Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка...
- Три рюмки! Мне, медведю и статуе.
- А теперь берем какую-нибудь тряпку и вырезаем из нее широкий кожаный ремень...
- Да... Это или планетарный сканер, или аппарат для борьбы с тараканами...
3. Диалоги.
- Вам куда?
- А фиг знает...
- Пошли вместе, нам туда-же.
- У вас перед воротами так скользко!
- Старались...
- Амеба завещала делиться!
- И где она теперь?
- Сема, иди сюда, помочь надо.
- Слава, я занят.
- А, ну ладно. Я тогда топор возьму - им обтешу...
- Вот сейчас мы с баронессой на алтарь...
- Не на алтарь, а к алтарю...
- Изя, а у наших соседей теперь говорят не "гномы молчать", а "гномы в очередь". - Господь с тобой, Беня, там где есть очередь быстро все кончается!
- Он его достал так, что получил стрелу из арбалета. Он из гуманизма выстрелил ему в ногу. - Не из гуманизма, а из арбалета. Из этого он бы его убил.
4. Ситуации.
1. Монсегюр.
Пытка пленного в замке Конгранде. - А как вы относитесь к нестанартным пыткам? - спросил испыуемого Дитрих Де Бош - штатный специалист по костным, кожным и нервно-психологическим заболеваниям. - К каким? - Иголки под ногти. Пять отжиманий на пальцах. - Давай попробуем. Испытуемый отжимается. - А во вторую руку? Испытуемый отжимается, но последний раз - не слишком удачно. Разгорается спор, в процессе которого Дитрих выдает следующее : - Разве это отжаться?! Вот как надо! Раз, два, три, четыре... А теперь представьте сие в натуре...
Замок Ля Граппа. В казарме (что есть десятиместный шатер) сидят и беседуют Себастиано Конгранде и барон... (Пампа). Все остальные жители замка заняты своими делами.
Вдруг из шатра выскакивает Конгранде и орет
- Все ко мне!!! Народ хватает оружие и бежит обезвреживать Пампу. Его вяжут и вытаскивают наружу.
- Дитрих, почему без оружия? - Как без оружия... - Дитрих поднимает руку и обнаруживает в ней топор. Настоящий.
2. Детская игра "Алая и Белая Роза"
Двое чиновников составляют бумагу. Из-за отсутствия стола приходится использовать спину одного из чиновников. - Харисон, ниже, мне же не удобно!!! - возмущается один из них. - Вот так размножаются чиновники... - раздается голос из толпы. - Если б мы размножались, вы б повесились...
Отряд Джона Мщу-за-всех явился ранним утром брать Девоншир.
- Сэр, нас кажеться штурмуют.
- В задницу!
- Сэр, они выносят ворота!
- Угу...
- Сэр, если вам это интересно... У нас уже нет ворот!!!
- Меня - будить!!! Как результат - 9-11 трупов штурмовавших и проснувшийся Ниязка (Ноули)
Страна мертвых. Инструктаж Королевской гвардии перед выходом. Король: - Город взять, разбойников ликвидировать, чиновников... Радостный вопль гвардии: - ПОВЕСИТЬ !!!
Девоншир. Большой городской кабак. В разгар большой пьянки в кабак вбегает епископ девонширский (Гагура) в исподнем (без игровухи). - Девочки, я вам сейчас такое покажу!!!
3. Детская игра "Остров Сокровищ".
На границе священной поляны дикарей встречаются Барон (Балин) - глава кладоискателей с толпой и племя дикарей в полном составе. Начинается спор. ... - Где я, там граница Баккардии!!! - кричит Балин, прислонившись к огромной осине. - И этот дуб есть граница Баккардии?... - раздается из толпы дикарей.
4. Детская игра "Англия"
Римское поселение. Опальный сенатор (Гагура) залезает в палатку с целью переодеться. В это время из страны мертвых выпускают кабана (Дэта). Он подкрадывается к лагерю римлян, видит что-то копошащееся в палатке и с хрюканьем влезает туда. Через мгновение через второй вход выскакивает сенатор без одежды (без игровухи), с тарелкой в руках и бросается наутек. После этого по стране пошли гнусные слухи о свиньях в патрицианской бане...
5. Игра по Дании.
Страна мертвых. В уголочке сидит черт и переписывает покойников. В это время мастер видит большую толпу народу. - Покойники? - Ага. - К черту!!!
6. Уфа, ХИ-92.
Оссирианд. Король вылезает из палатки, протирает заспаные глаза и обнаруживает в крепости помимо эльфов, скучившихся в уголочке, еще гномов и волколаков. - Это не захват, это освобождение! - воскликнул Балин в ответ на немой вопрос короля и добавил - Патрули к оружию и к воротам!
К Мории прилетает орел манве (Колобаев). Парит перед воротами и орет. - Накормите чем-нибудь, чем орлы питаются. - А чем они питаются? - Пшеничным чем-нибудь... - Тордис, пшенку сюда!!! Цыпа-цыпа...
7. Осень-93, Казань, Пемба.
Под стенами баронства Йорк появляются 4 берсерка и консерва (при них катапульта). В баронстве начинается радостная суета и беготня. Народ готовится к смерти. - Чего вы беспокоитесь, мы не штурмовать, мы, эт-та, свататься.
Раннее утро. Лагерь саксов. У костра сидят военный вождь, шаман, его ученик, Наташка (просто сакс) и просто сакс Айдарик. В результате серии издевательств, военный вождь глушит Наташку. Она исправно считает, после чего глушит вождя.... Прошло три минуты. В одном углу лагеря стоит Наташка со свинским кинжалом. Во втором - военный вождь с мечом. В третьем Айдар со шитом, кистенем и шпагой. В четвертом - шаман, ученик и катапульта. Так зародилась национальная игра "Оглуши меня".
Ночь. Одинокий тролль у кабака проходящему мимо одинокому путнику : - Купи свободу. - У меня, вроде, есть... - Это ты так думаешь. И брали...
8. Казань 94, осень, Кундыш.
В замок магов приходят посланцы из столицы :
- Мы принесли вам печальное известие : Король умер...
Бывший отшельник Крыж :
- Спасибо за информацию. Мы ее поимеем. В виду.
9. Детская игра по Мории.
Главный зал Мории. В середине тусуются Узбад Торин и куча придворных. В этот момент в зале появляется кабан. Он нападает на Торина, снимает ему все хиты до тяжелого ранения и убегает. Узбад падает. - О горе нам, горе! - восклицает он с пола. - Горе... Горе... - эхом отзываются придворные и... расходятся. Через 30 минут Узбад умер...
10. Игра по древней Греции -1.
Приходит Дионис в свои палаты и с удивлением обнаруживает там троих: Посейдона, Геру и бутыль амброзии. Первые двое Диониса не интересовали, а вот из бутыли он пожелал отпить. Однако, вместо амброзии получил указание покинуть помещение. Что он и проделал, но не в том направлении, куда послали, а прямиком на Олимп, к Зевсу. - Шеф, там Гера и Посейдон... Остальное договорить он не успел. Зевс со скоростью паровоза уже мчался в указаном направлении.
11. Игра по древней Греции -2.
До игры встречаются два посредника : биоробот "ЭйDOS" и корабль Арго. Арго : - Чего из тебя провода торчат? Робот : - А чего у тебя паруса висят? На том и разошлись.
Семейный скандал на Олимпе: Гера предьявляет Зевсу претензии на тему побочных отпрысков. Зевс оправдывается: - Все мои дети такие хорошие, воспитанные... В это время появляется Дионис после дегустации амброзии : - Здраствуй, папа!.. Разъяренная Гера удаляется, а Зевс начинает воспитывать сына: - Сколько раз я тебя просил не называть меня "папа" при Гере!? Ну да ладно... Что ты хотел, сынок? - Отец, я думаю, что я вполне мог бы занять вакантное место на Олимпе. Я бы всегда находился рядом с тобой, развлекал бы тебя... - Это как сейчас?..
Эрот был не слишком метким стрелком и поражал своими стрелами кого попало. Когда Посейдон влюбился в Аполона, на Олимпе разыгрался очередной скандал, после чего волей Афродиты Посейдон избавился от своей извращенной страсти. Но не прошло и получаса, как в Аполона влюбился... циклоп. Посейдон снова пришел жаловаться Зевсу: - Нечего сказать, красивого ты сына породил...
Театралка перед игрой: циклопы жрут фавна. В разгар пиршества появляется Гефест: - Ну что же это такое? Как дети малые, тащите в рот всякую дрянь, он же наверняка грязный! В следующий прием пищи один из циклопов интересуется, указывая на дежурное блюдо (нового фавна): - А вы его помыли?..
12. ХИ-91, Москва
После того, как гномы вернулись в родную Морию, в ней обнаружились любопытные следы пребывания Барлога - женские кружевные, пардон, трусики, валяющиеся в Морийской бездне. Кто-то задумчиво сказал : - А я все удивлялся вчера - чего это эльфийка в Морию направилась...
Балин ведет отряд на переправу. Дойдя до брода, узбад критически осмотрел его и сказал : - Не, гномы, здесь мы мочиться не будем, пойдем к мосту...
После хишки, уже в Казани, гномы обсуждают события игры. Гном Флоин (впоследствии нолдор Махтан) рассказывает: - Вот бужу я узбада, сообщаю, что назгулы переправились через Андуин, а он в ответ: "Иди нафиг!.." Балин, изумленно: - Так тебе еще повезло, я думал, что это королева. Тебя бы я послал дальше...
В Морию прибегает на рысях гондорское войско. Наместник Денетор, запыхавшись: - Гномы, где у вас тут задний проход?..
Раздол. Незадолго до последнего похода Светлых сил. Военачальнмики совещаются, войско отдыхает. Крик дозорного с башни: - Свободные народы Средиземья! Тревога, сюда идет Ужас Средиземья! Народ нервно дергается, реплики: "Ангмарец? Саурон? Кто?!!" Дозорный наконец отвечает: - Голодное Лихо Балина - хоббит Паша (для тех, кто не врубился - Хобот Носов).
13. ХИ-93, Самара
Игрок идет по дороге и видит, что в кустах кто-то сидит на корточках. Человек стыдливо отворачивается и... чувствует, что из кустов на него кинулись сзади и схватили за плечи. Сидевший в кустах оказался волком и, соответственно, загрыз незадачливого игрока.
Перед отъездом с острова с Стране мертвых "Северо-запад" собирают вещи. В траве находят чьи-то трусы, мокрые после ночного дождя и очень неприглядные. Никто не сознается, чьи они. Разумеется, грешат на отсутствующего Стегалина. Трусы мстительно закидывают на дерево и предьявляют всем заходящим как достопримечательность. Через некоторое время в "С-З" возвращется одна из дам и жалобно спрашивает: - За что вы мои ... туда закинули? После этого объявляется загонная охота на Дикие Трусы Северо-запада посредством кидания в них палки.
14. Игра по Испании, Весна-95.
Одна из дам в гордом одиночестве и без оружия пыталась ограбить деревню...
Идет штурм крепости Кордовского халифата. В лагере - драка. У костра за спинами штурмующих сидит тяжелораненый Махтан(мулла). К костру подходит тамплиер, осматривается и спрашивает : - Тяжелораненые? - Я - отвечает Махтан. Тамплиер поворачивается к мастеру. - Тяжелораненые выздоравливают? - Да. - А в спину ударить могут? - Да. Тамплиер жмет плечами и отходит. Через десять минут тот-же тамплиер находит мастера и спрашивает : - А тяжелораненых добивать можно?
5. Тренировки.
Узбад :
- Эта ситуация вполне может быть на игре... Гном Эдвин тихо :
- Да-да, с таким узбадом... Узбад поднимает голову, Эдвин быстро отпрыгивает в угол. Узбад :
- Кори, меня обижают. Гном Кори радостно идет ловить Эдвина. Эдвин хватает копье, Кори - щит и шпагу. Сцена явно затягивается. Узбад :
- Так, понял. Гномы! Меня обидели! На Эдвина с визгом и топотом налетают человек 15. Узбад гордо :
- Вот. Я хоть и в маразме, а за себя постоять сумею!
Узбад :
- Вы - благородные, честные, культурные люди. Поняли? Кори :
- Поняли... А кастет взять можно?
Узбад, построив весь народ : - Я есть короший ефрейтор! Я есть буду делайт из фас короший золдат! Фы есть меня понимайт? Фили :
- А теперь по русски можно? Балин :
- Можно... Ах ты быдло, мать твою! Молчать!
6. Безнен Тарих.
Эмир Хабар :
- Пятнадцать иголок под ногти! Жертва отжимается. Хабар :
- Хм... Иголки, наверное, плохие... Мастер Ибрагим :
- Зря ты так, почтеннейший. Отличные иголочки. Сам ковал. Хабар :
- Сам, говоришь? А ну загоните и ему того же самого. Ибрагим отжимается. Хабар :
- Ну, я же говорил - плохие...
7. ХИ-95.
НогродБелегост. В крепостях сидят гномы, феанорки, други эльфы и люди. Перед воротами толпятся орки, тролли, драконы, Саурон и Мелькор. Идет время осады. Мелькор достает заклинание и подходит к воротам. Зачитывает заклинание и зовет мастера. Подходит Змей, внимательно читает заклинание, идет к Балину, у которого берет выписаный им же час назад сертификат, отключающий магию над горами, внимательно читает и возвращается к Мелькору.
- Облом, не работает. Мелькор достает заклинание рангом повыше. Колдует. Сцена повторяется. Присутствовавший рядом Саурон поворачивается к войску и швыряет в орка фаербол. Орк взрывается. Лицо Мелькора вытягивается и приобретает синеватый оттенок.
- Мне что, это?... одними мечами?!..
8. Архедайн.
Подходят к мастерам двое - Ангмарец и Арведуи. Мастера :
- О, поглядите, какая пресветлая парочка к нам идет!
Арведуи Ангмарцу :
- Тебя светлым обозвали. Я бы обиделся.
Ангмарец Арведуи :
- Фигня, это тебя обозвали парочкой...
О вреде эксперимента. В один прекрасный момент Ангмарец почувствовал несколько толчков в спину. Обернувшись, он увидел гномиху с кинжалом. - Ну? - спросила гномиха, после чего Ангмарец рухнул ей под ноги...
О жадности. Все разговоры об артефактах, которые велись Мальбетом Прорицателем, заканчивались словами : - ...отдай его мне.
Отряд сына Арведуи скрывается в лесу от Ангмарца. Вдруг на соседнем бугорке, который отделен пространством, поросшим густой болотной травой, появляется двое волколаков. - Принц, там двое. - И что они нам сделают через болото? - громко отозвался принц. Волколаки побродили по тому "берегу" поляны и ушли искать обход.
Как-то раз пришли к стенам замка леди Лейдис три эльфа. С собой они притащили сифного вида пакет, который перекинули через стену, умоляя, чтобы к нему никто не прикасался. Войдя в ворота, они отозвали в сторону леди и долго ей что то объясняли. После этого к ним подошел Арведуи и поинтересовался в чем дело. - Мы все сказали баронессе, она велела никому об этом не говорить. ответили князю эльфы. - Интересный подход - князь показал эльфам кольцо с короной и змеями: Вам ничего не говорит этот знак. - Неа - отозвались эльфы. - Это кольцо Барахира. Минутная пауза. - А это кто? После этого эльфам некоторое время пересказывали Силь. Однако на этом история не закончилась. Оказалось, что эльфы притащили в мешке железный обруч, который они считали короной Ангмарца. После долгих вопросов выяснилось, что эту вещь они купили у дракона. И даже после того, как Арведуи выяснил, что эта вещь не опасна, не обладает магией, более того, это даже не корона Ангмарца, эльфы забрали ее и с болшими предосторожностями зарыли в лесу.
В стране мертвых Самохвалов (мастер по магии и по совместительству Саурон) отслеживает театралку мага. В это время от мертвяцкого костра раздается вопль дохлого волколака: - Гортхауэр! Моя душа жаждет правосудия! Самохвалов поворачивается и кричит: - Погоди, Саурон занят - не видишь, важный разговор подслушиваю... Вопли продолжаются. Наконец к мертвяцкому костру отправляется король-Ангмарец и прекращает самовыражения волколака: - Ну что ты орешь? Это тебе что - кабак? Велели ждать - сиди и жди...
В процессе той же театралки король-Ангмарец начинает прикалываться над магом (то бишь Мальбетом-Прорицателем), тот ему активно отвечает, а под конец препирательств Ангмарец заявляет: - Пошли, выйдем... Мастера возмущенно окликают: - Народ, вы куда? На что им резонно возражают: - Вы же сами говорили, что в призрачном мире все в Игре. Значит, каким-то левым духам совершенно необязательно знать, о чем мы говорим. Мастера роняют челюсть от такой наглости.
В призрачном мире появляется эльфийский маг Тимсон. Он желает снять подчинение с некоей дамы, которая неосторожно попалась под руку Ангмарцу, но решительно не желала играть на стороне темных. Мастера решают, что раз уж заклятие прошло через назгульское кольцо, а рядом мотыляется кольценосец, то пусть они с Тимсоном вдвоем и разбираются посредством волшебки. Коля (Ангмарец) деловито осведомляется: - Это происходит в Игре? - Разумеется... В следующий момент Коля зарезает Тимсона. Мастера негодуют: - Мы хотели магическую дуэль! - А я поступал, как положено моему персонажу, - ответствует Коля. - Логично... - вздыхает Тимсон.
В замке леди Лейдис сидит князь Арведуи инкогнито. Хозяйка замка и еще неколько человек знают, что Борька - князь, но помалкивают. Перед воротами появляется Мальбет Прорицатель. Его не очень склонны пускать внутрь, он некоторое время разоряется по поводу всехней паранойи, а потом замечает Борьку и радостно кричит: - О, мой лорд, как я рад видеть Вас в добром здравии! После этого на половине физиономий в лагере написано: "Идиот!", а на остальных: "Как? Князь?!"
В Игре имел место быть некий посох, который использовался хозяйкой-магиней в качестве накопителя магической энергии. После того, как оную магиню зарезали, а посох сломался, его три или четыре раза притаскивали в Призрачный мир для опознания, но духи стандартно отвечали, что посох в данный момент никакими особыми свойствами не отличается. Обломленный персонаж шел обыкновенно в кабак и там загонял посох по дешевке. Кабатчик терпеливо дожидался следующего покупателя...
Когда на Игру приехал Тимсон, его около часа загружали системой магии, затем вручили кучу заклинаний, магической энергии и выпустили в Игру Саруманом. Через 1,5 минуты он, нервно хихикая, вернулся в Страну Мертвых. - Как, уже? - воскликнули мастера. - Да вот, - застенчиво отвечал Тимсон, - я Коляна встретил по дороге в кабак...
Гномы залезли в логово дракона в поисках сокровищ. По жизни они наблюдают палатку, заваленную кучей спальников, шмоток и прочего сифа. Гномы решают, что до возвращения дракона им не хило бы удрать, а если они начнут рыться в сифу, то могут не успеть. В результате Семен говорит историческую фразу: - Еще мы в драконьем навозе не копались! Пошли отсюда.
Волколаки превращались из людей в волков посредством перепрыгивания через меч. На узкой дорожке встречаются маг и волколак в облике человека. Маг роизносит заклинание и обьявляет волколаку, что волколачий обнаженный меч охладился до абсолютного нуля. Волколак послушно бросает меч, тут же перепрыгивает через него и, надев на голову ухи, благополучно загрызает мага (для справки: у бездоспешного волколака-человека 1 хит, а у него же в волчьем виде - 3).
Принц Аранат (сын Арведуи) лазает по берегу в поисках целемы, которая ему жизненно необходима для исцеления одного из своих соратников. Вдруг из кустов слышится топот. Принц поспешно прячется, поскольку видит сквозь кусты здоровую толпу в черных и пестрых плащах. Он уже готовится к быстрой неминуемой смерти, и тут на берегу появляются... две коровы - черная и пегая.
19. Пасынки Вселенной.
Бобо Эртцу Тайлеру : - Подпишем предварительный договор, а Джо-Джима мы убедим.
20. Три мушкетера.
Продавшийся гугенотам, глава антикардиналистской партии, с целью скинуть кардинала. И все это один человек - честный и благородный де Тревиль.
Придворный врач кардиналу Ришелье : - Пейте-пейте, даже если вы случайно примите яд...
Вопль д'Артаньяна : - Я вас убью, мразь!!!
Фраза на пути с игры : - Кардинал был хитрым политиком, мстительным и не считающимся ни с чьими желаниями. Но по сравнению с де Тревилем - такая лапочка.
21. Аракана. Весна-96.
& 5. Народные приметы.
Если затеивается игра по Англии - жди дождя, снега, урагана, землетрясения и прочих стихийных бедствий.
В лагере гномов нашли колбасу - к Балину.
Если гномы проснулись рано (4-5 утра) - не к добру это...
Если гномы ищут Гундабад - к еде.
Если Нияз (Ноули) обещал прийти в 10, жди его к 10.30.
* * *
6. Прозвища.
Балин Великий и Неизбежный. (про Балина)
Доктор с Большой дороги. (про Кори)
Диагноз : Хронический идиотизм, отягощенный извращениями.
(про Ноули)
Гуманист. (про Кори)
Ампутатор. (про Кори)
Вивисектор. (про Балина)
Ум, честь и совесть гномей команды.
(про Балина, Кори и Тордис)
Броненосец в потемках. (про Балина в новом доспехе,
ночью, в луже.)
Дубина Черняховского (про дубину)
Ушкопоитель (про кистень)
Дружок (про топорик)
Друган (про топор)
Кореш (про очень большой топор)
Чекрыж (про кинжал)
* * *
7. Национальные праздники.
День лица. (про тренировки)
День желудка. (последний день игры,
поход в Лориен)
День летнего камнепада. (про тролей и Морийскую
Бездну)
* * *
8. Фраза Игры.
Весна-92.Казань,Пемба. - Мир Вам.
Осень-92.Казань,Пемба.
Весна-93.Казань,Пемба. - Семь,Час,Семь. (расписание выносов Гундабада)
ХИ-93.Самара - Самый вкусный назгул средиземья.
Весна-94.Казань,Юшут. - Я вам как стратег говорю...
(Ю.Колобаев)
Весна-95.Казань.Юшут. - А пошел ты... Здесь один
мертвый, а другой - бессмертный!
ХИ-95 - Изя - налево, Мойша - направо.
Архедайн - Я из лесу вышел, был сильный мороз.
Аракана - В Юшуте течет не вода! В Юшуте
течет тормозная жидкость...
9. Книга Страны Мертвых
Гномы. Все, кроме Сталина.
Причина смерти : Свиньи...
Рыцарь Ланселот Озерный. Убит Чародеем с целью повышения магического уровня.
Причина смерти - легкое касание алебардой.
Причина смерти - съеден Викушкой.
Причина смерти - несварение желудка. (Стрелы не перевариваются)
Причина смерти - Врач.
Причина смерти - Будил Свидетелей.
Тяжело ранен, оглушен, убит в спину из арбалета озверевшими чиновниками.
Причина смерти - убит из милосердия (это не оружие, а чувство такое)
Ангмарец, пал жертвой эксперимента.
Причина смерти - доверчивость (две девушки встретились с Махтаном ...)
10. О бабах... (ромовых).
Гном Борин :
- Я люблю свежих и мокрых, а есть извращенцы, которые любят сухих...
- Мне блондинку...
11. Волшебка.
- Кабак... А чего он тут стоит? (КоляНаташка)
- Ваше величество! Там, у границы сотня орков - туда, сотня сюда! На горизонте дымы и огни от костров! - Фигня, провокация...
Идут по дороге двое. На них нападают 10 человек, причем одного убивают выстрелом из арбалета. Остается Конан. Начинается драка... Проходит некоторое время. На дороге стоит Конан, сжимая двуручник. Перед ним стоят четверо мужиков и лежат шесть трупов. - Идите отсюда, убийцы... - говорит Конан.
Дэт :
- Я - Бог! Я крут и ужасен! Я - ваш Повелитель. Я... Голос в голове Дэта :
- А я думал, что это - я...
Замок. Перед замком прыгает маг, принявший обличие жуткого зеленого существа. Ворота замка открываются и из них вываливается толпа рыцарей. С воплем "Дорогу Ланселоту!" они мчатся в атаку. Маг подпускает их поближе и испепеляет первого из них огненным шаром. Рыцари хором разворачиваются и с тем же воплем скрываются в замке...
Коридор. В нем - толпа народу, желающего повязать игроков. Один из игроков вспоминает про кольцо с джином. - Джин - убрать!
Следующий кадр:
Опаленный коридор и джин, стряхивающий с пальцев искры : - Всего две молнии, и они разбежались! - Тебе-же приказали убрать, а не убить! - А кто убивал? Я молнии в стену кидал...
(у джина всего 10 молний)
Город, перекресток. К перекреску подваливают трое хорошо вооруженных людей и кибер системы "Troll". На перекрестке сидит старик в лохмотьях. У ног его кепка и табличка следующего содержания :
Хочешь жить?
Подай 10 кредитов.
Старика издали осматривают. Оружия при нем не видно. К нему подходят и задают какой-то вопрос. Вместо ответа дед кивает на кепку. Народ кладет туда купюру. - Ну, во-первых, туда, туда и туда ходить не надо. Там заминировано...
- Господин, впереди поймали пару разъездов. - И? - Изнасиловали и убили. - Что? Как? - В приказе сказано - грабить, насиловать, убивать, жечь. Все исполнено согласно распоряжению.
- Колодец. Там есть вода. Отравлена, наверное... Может туда кошку кинуть? - Зачем еще одну, сэр? Там уже есть...
Мастер : - Тыр! Ты приказы отдавать будешь? Тыр : - Я Эдвину все сказал, он отдает приказы. Эдвин : - Да не будет у него никаких приказов...
Мастер : - Кидай кубик на сотрясение мозга. Коля (кидая кубик) : - Там же нечему сотрясаться... Кубик встает на угол.
Primary menu
2023 - Библиотека "КЛиб" - тут можно читать книги онлайн а также скачать их бесплатно и без регистрации
Последние комментарии
16 часов 45 минут назад
23 часов 7 минут назад
23 часов 15 минут назад
23 часов 44 минут назад
23 часов 47 минут назад
23 часов 48 минут назад