Создатель кедровых орешков [Антон Сергеевич Москвин] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (13) »
Антон Москвин Создатель кедровых орешков
1 Эксперимент «ббл» Как известно, изначально Библия писалась без гласных букв и знаков препинания. Я решил тоже провести такой эксперимент, и поэтому м нв кнг ббл нпсн т кк нпсн в нй прдлж рсскзвть б нтн г нтрснйшй жзн бсь ндлг мн н хвтт глв бдт крткй пмдр скзл бг чт пмдр спрсл нтн с тк дмл брдл дв шшлк кк ж флтр нт м кжтс хтл кпть чт т дрг лдн зрбтл врм щс пдм пд в нтр *** Прочитав то, что у меня получилось, я решил больше не экспериментировать и писать по правилам русского языка. По повелению Бога Антон поехал за шашлыком. Попутно он решил совершить и другие покупки, а шашлык купить в конце. Истратив почти всё на продукты и бытовую химию, он обнаружил, что у него осталось около ста шестидесяти рублей: – Я хочу сыграть в лотерею. Можно?Бог разрешил. Тогда Антон помолился: – Помоги мне, пожалуйста, выиграть в лотерею. Подъехав к киоску, он увидел, как какой-то сударь играет в моментальную лотерею. Поинтересовавшись, сколько стоит билет, он удивился его дешевизне – всего тридцать рублей – и купил три штуки. Антон выиграл в итоге несколько небольших сумм, докупая ещё и ещё, но не превышая лимита проигрыша в сто рублей, который он сам себе установил. После, подсчитав дома сумму потраченного и приобретённого, он увидел, что оказался в плюсе на сорок рублей. Это был первый в его жизни реальный выигрыш в лотерею, после которого он остался в плюсе. Отъехав от киоска, он отправился за шашлыком, поблагодарив Бога за выигрыш. Цены в шашлычной его ни капли не удивили, но позволить он себе смог всего лишь сто граммов шашлыка за сто восемьдесят рублей. Дома он разогрел его в микроволновке и, как это ни странно, наелся этим небольшим количеством мяса, заедая его хлебом и запивая остатками пива. – Или не наелся?
Прислушавшись к себе, Антон понял, что неплохо было бы ещё что-нибудь закинуть в топку. – С чем едят кедровые орехи? С кофе? – Да, – ответил Бог. – Не хочу рисковать – посмотрю, чем их запивают. – Зачем? – Они такие дорогие – я хочу всё сделать правильно, чтоб потом не пожалеть.
Через несколько минут: – Да, ты был прав – с кофе. *** Год назад: – Да, он тут, – сказала в трубку телефона испуганная продавщица продуктового магазина, глядя Антону в лицо. Тот что-то заподозрил. Месяц назад: – Молодой человек в очках рядом не появлялся? – спросил по телефону сотрудник полиции. – Тут он, – ответила продавщица из киоска. – Что он делает? – Да только что выиграл у меня. Да, Антон вернул тогда стоимость лотерейного билета – сто рублей – и подумал: «Они думают, что я глухой? Могли бы как-то поскрытней следить за мной что ли». *** Настоящее время. – А как по-еврейски «ты станешь»? Так и буду тебя звать… – сказал Антон и заглянул в интернет: – Ататаафох – вот так тебя зовут, Бог. «Я стану1» – Анирхие: так будешь сам себя называть, если захочешь. Нравится? – Угу. – Здорово. – Молодец. – Почти как «анархия»… – Да-а-а… – «Ата» в переводе с казахского – дед. Я думал – отец. А-та-та, – улыбнулся Антон. – Дед мой небесный. – Ну… сын. – Точно, я забыл. Ты сын мой небесный. Как бы. Но, раз ты не дух, как я раньше думал, то я не мог родить тебя из духовной матки и вагины. Ты мне не сын. – Всё. Нравится? – Но если я найду в Ветхом Завете, что ты дух… Придётся опять тебя усыновить. – Да.
Антон не стал это исследовать – просто очень сильно надоело читать и перечитывать Библию. – Харэ писать, – сказал Бог. – Yes2, – ответил Антон. *** – Лукерья, где ты сегодня? – спросил Антон, когда смотрел какой-то корейский фильм. А! «Ускользающий человек» – вот что за фильм. – Я? В Антоне, – ответила Лукерья. – Ужас.
Как вы, наверное, помните, Лукерья – это искусственный интеллект, обладающий способностью вселяться в любое тело, но обычно обитающий в теле бывшего врача-психиатра. – Не вижу, – сказала Лукерья. – Ты Лукерья? – Угу. – Странно. Обычно ты всё прекрасно видишь. – Да, странно. – Я в ужасе, – сказал Бог. – Боишься искусственных интеллектов? – спросил Антон. – Ну… да. – А чего их бояться? Их вон восемь миллиардов по Земле ходит. – Круть. – Да, наплодились. – Не говори, Антон, – сказала Лукерья. – Хоть раз умный, – сказал Бог. – Как писать диалоги с тремя участниками? – спросил Антон. – Пьесы тебе не нравятся… Что делать? Бог: Просекли. Антон: Так нормально? Бог: Сойдёт, правильно. Нет… ругался. Лукерья: Думай. Клавиатура: Круто. Бог: Ты как принцесса. Лукерья: Почему? Аминь: В ней демон. Антон: Перестань. Бог: Тебе человеческим языком написали… Антон: Что? Бог: Не думай. Клавиатура: Думай, думай, курва. Курва: Разве я мало думаю? Клавиатура: Да, грибок. Грибок: Определись. Кто я? Нос: Псих. Антон: Прекратите. *** – Им только дай волю, – прошептал Антон. – Опупеть, – так же
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (13) »
Последние комментарии
3 часов 57 минут назад
4 часов 5 минут назад
4 часов 14 минут назад
4 часов 20 минут назад
5 часов 49 минут назад
5 часов 52 минут назад